Он их убил так-то. Подло, из-за спины, соврав что идут избавляться от ведьмы.
Старый - крыса.
>Меня смущает только шилом хуй отковыривать неудобно
Согласен. Мне это в рассказе тоже показалось очень странным. Шило для этого совсем не предназначено.
Хуй держится на тонкой коже и слабых мышцах. Если вогнать шило в между лобком и членом, а потом резко отвести в сторону, то мышцы оторвутся. Затем хуй элементарно отрывается, если руки сильные.
Здравствуйте уважаемые судьи и авторы! Зашел почитать вечером хорошо что я всё сразу прочел и ещё экселевскую таблицу расшарил чтобы все конкретно пояснить. Я вот опять один тут мудохаюсь а вы там только донаты считаете да издаетесь не за свой счет а я тут один. А вы вон как срок продлили дедлайн прошел а мы значит ждать теперь и теперь критику! Вот как теперь мы критикуем и нас побоку. А я вот что скажу ты не судья а хуйня ты места судьи фонд донаты пасскоды всё а я тебе весь двач все подниму чтобы ты гад сраный не мог нас как мы разбираем а ты нас срать и всё. Я срать не могу на нас срать чтобы а мы работать и гады сраные. Мы всё прочитать а ты говна чтобы судья сраные и гадить на нас. Мы не хуесор а ты гадский и я ебал гадский говно. Я тебя гадский а ебал чтобы нас писать говна. Я тебя ебал гад. Я тебя ебал гад сраный я тебя ебал говна сгатые. Я тегя ебел смагы могол. Я тег егало срады могол. Я тег егадо сданы могол. Я тегя егадо могод пога. я тега могод пога сдагы ебаг. я тега сданы погод ебад мого. я теда магол ега сданы мого. я тега модо тага годо ега сдана модо. я тега домо тага модо тега сданы мого. я тега мого дана тага слада мого ега тага, я тега тага модо гада ега мого така я мого тага сдана тега мого лага я мого тега сдана мого ига тага я гега мого тега сдана ега мого я гома тага нада мого тега тага мога пото мыга лага тыга я гега мага лыда тега водо тига мого тару мага лыга гадо вого мара тога сана пира тога лага пира вока лака нира.
Культ белой смерти
- Агент Джей Си Дентон! Чем объект занят сейчас?
- Отправляет рассказ на конкурс.
- Содержание?
- Шизофазия из слитой в прошлом месяце документации по серой смерти и обрывкам прочитанного летом 1984. Похоже на работу «Маджестик 12».
- Это не случайно. Он пытается нам что-то сказать… Запускайте криптографический анализ!
- Смотрите, вот этот отрывок: «Каждый убитый, каждое желание, каждое слово оставляет в эфире след. Эти следы уже настолько сильны, что образовали целые пантеоны и начали влиять на ваш мир. Вы сами породили чудовищ, что теперь пожирают вас. И продолжаете порождать их!». Это оно?
- Нет, это к клавиатуре подобралась его младшая сестра, пока он ходил за кофе. Ищите дальше!
- «Мало кто помнил временя изменений, и таких стариков, готовых поделится памятью за чаплашку супа с куском хлеба, привечали везде, желая услышать о чем-то кроме рутины жизни на средних уровнях Лондона»
- Молоток, Дженсон! Теперь смотрите, что значит «временя» и «чаплашка».
- Времян Чаплушка, чешский террорист, организатор того теракта на фабрике наномашин в Детройте.
- Вы отличный агент, Дженсон, я распоряжусь, чтобы вам дали повышение. Теперь слушайте следующее задание. Вы летите в Прагу…
- Агент Джей Си Дентон! Чем объект занят сейчас?
- Отправляет рассказ на конкурс.
- Содержание?
- Шизофазия из слитой в прошлом месяце документации по серой смерти и обрывкам прочитанного летом 1984. Похоже на работу «Маджестик 12».
- Это не случайно. Он пытается нам что-то сказать… Запускайте криптографический анализ!
- Смотрите, вот этот отрывок: «Каждый убитый, каждое желание, каждое слово оставляет в эфире след. Эти следы уже настолько сильны, что образовали целые пантеоны и начали влиять на ваш мир. Вы сами породили чудовищ, что теперь пожирают вас. И продолжаете порождать их!». Это оно?
- Нет, это к клавиатуре подобралась его младшая сестра, пока он ходил за кофе. Ищите дальше!
- «Мало кто помнил временя изменений, и таких стариков, готовых поделится памятью за чаплашку супа с куском хлеба, привечали везде, желая услышать о чем-то кроме рутины жизни на средних уровнях Лондона»
- Молоток, Дженсон! Теперь смотрите, что значит «временя» и «чаплашка».
- Времян Чаплушка, чешский террорист, организатор того теракта на фабрике наномашин в Детройте.
- Вы отличный агент, Дженсон, я распоряжусь, чтобы вам дали повышение. Теперь слушайте следующее задание. Вы летите в Прагу…
У тебя с каждым высером клоунада всё хуже и хуже. Заканчивай.
Ты просишь меня закончить, но делаешь это без уважения.
Роюсь в наболевших проблемах или просто смотрю по сторонам. Сейчас про черную смерть просто валом сюжетов.
Но за фокалом действительно надо следить.
>не предал, а использовал
Лолшто
Что с Недоработкой? Ее обсуждение скатилось во что-то про аниме, и я нихуя не понял. Мне рассказ понравился.
>Но за фокалом действительно надо следить.
Засунь свои ёбаные в рот термины самиздатовских дебилов в анус твоей мамаши-шлюхи, потому что там им самое место. И никогда не доставай их на людях. "Фокал" - идеальные детектор дегенератов, любой, кто про него говорит, нихуя не понимает в литературе и ничего сложнее романа "Бешеный против Меченого" не читал.
Что такое фокал?
Персонаж, в чьей голове находишься.
О, наблёвский лауреат.
Обоснование?
Точка обзора, с которой ведётся повествование. Самые простые примеры - "от первого лица", "от третьего лица".
Пошёл нахуй со своим сарказмом, чмо. Не надо быть нобелевским лауреатом для того, чтобы понимать ущербность дебильных терминов, придуманных непечатающимися самиздатовскими петухами. Достаточно прочитать базовую школьную программу по литературе и иметь IQ чуть повыше табуреточки.
>Обоснование?
Вот почему-то биомусор, кукарекающий про "фокал" (такого термина просто нигде не существует за пределами дегенератских форумов, кстати) никаких обоснований не приводит никогда. Срань про "скачущий фокал", которой они гнобят новичков, считается самоочевидной истиной, не нуждающейся в доказательствах. А я, значит, должен перед вами расшаркиваться, хуесосы? Вы рак этой борды, рак русской литературы, рак земли. Ссу и сру на ваши сисяры потные.
>Что с Недоработкой? Ее обсуждение скатилось во что-то про аниме, и я нихуя не понял. Мне рассказ понравился.
Сопливая хуйня для педиков. Унылый фанфик 12-летней девочки.
>такого термина просто нигде не существует
Твоё представление ошибочно.
>которой они гнобят новичков
Не гнобят, а указывают на ошибки. Если гнобят, то это проблема гнобления, а не фокала.
Пока однозначный топ - Спасение галактики.
>Твоё представление ошибочно.
Нет, жертва дороговизны контрацептивов, ошибочно твой папаша не вытащил из твоей мамаши-шлюхи. Вот это - ошибочно. И весьма прискорбно.
А термина "фокал" ты не найдёшь ни в одном словаре. И ни один настоящий писатель, который хоть раз проходил нормальную редактуру, такого слова под страхом смерти не скажет. Потому что это унылая и кривая калька с английского "focal point", которую графоманское отребье возвело в статус культа. Мёртворождённое, гниющее божество, на алтарь которого выродившиеся твари каждый день приносят полные котелки токсичного говна.
>Сопливая хуйня для педиков. Унылый фанфик 12-летней девочки.
О, ещё один выблядок сифилитичной пизды высрал своё охуенно важное мнение. Всем радоваться полчаса.
У меня один вопрос: почему ты такой токсик? Грустно смотреть.
>А термина "фокал" ты не найдёшь ни в одном словаре.
Вот:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Режим_повествования#Фокализация
"Фокал" - обыкновенное лихое сокращение. Жаргонизм. ГламурА и дискурсА, так сказать.
>О, ещё один выблядок сифилитичной пизды высрал своё охуенно важное мнение. Всем радоваться полчаса.
ГЕНИАЛЬНАЯ АВТОРКА рвётся от критики, спешите видеть.
Девочка, пиздуй отсюда. Твоя простыня на десять экранов - унылое нечитабельное говно. Даже если она понравилась твоей мамке. Шли свои сраные фанфики по сумеркам сразу в мусорное ведро.
>У меня один вопрос: почему ты такой токсик?
Потому что вы это заслужили.
Конкретно ты заслужил. Потому что не учился в школе и не можешь воспринимать смысл текста.
Твоя ёбаная ссылка на обоссанную википедию рассказывает про совершенно другой термин с совершенно другим значением. Представь себе, фокализация и любимый непечатаемыми хуесосами ФЕКАЛ - это разные вещи. Структуралистов ты не читал, конечно же, а если бы даже читал - всё равно бы нихуя не понял, просто потому, что структуралисты не писали для страдающих синдромом Патау.
Скройся на свою АТшечку, свой ёбаный самиздат или откуда ты там выполз, и дрочи там на свои жалкие тысячи просмотров. Сразу средний IQ по двачу повысится раза в два.
А ты заставь меня.
>Не надо быть нобелевским лауреатом
Точно не надо? Вы уверены?
>иметь IQ чуть повыше табуреточки.
А какой у Вас АйКью, простите? Наверное, повыше моего, но всё же уточните.
>рассказывает про совершенно другой термин с совершенно другим значением.
Нет. Я употребил именно в этом смысле.
ЗАТЫЛОЧНОЕ СТОЛКНОВЕНИЕ
Диалог нереалистичен. Не говорят так люди, если они не совсем олигофрены. Очень много восклицательных знаков.
Переход ФОКАЛА от "я" к "он" - ок, но лучше было бы отбить его многоточием. Переход от "Роб" к "я" непонятен.
Повторять "вояжёр" 4 предложения подряд не стоило.
Неплохое повествование. Логика есть. Однако заявление Мари о том, что гг(?) приносит вред, не подкрепляется, или я не увидел. Эта информация берётся из ниоткуда, ей не веришь.
Вердикт: середняк, пытающийся в оригинальность и даже кое-где её вывозящий.
Диалог нереалистичен. Не говорят так люди, если они не совсем олигофрены. Очень много восклицательных знаков.
Переход ФОКАЛА от "я" к "он" - ок, но лучше было бы отбить его многоточием. Переход от "Роб" к "я" непонятен.
Повторять "вояжёр" 4 предложения подряд не стоило.
Неплохое повествование. Логика есть. Однако заявление Мари о том, что гг(?) приносит вред, не подкрепляется, или я не увидел. Эта информация берётся из ниоткуда, ей не веришь.
Вердикт: середняк, пытающийся в оригинальность и даже кое-где её вывозящий.
>Наверное, повыше моего
Именно.
>Нет. Я употребил именно в этом смысле.
Вот ты и пойман за руку.
>Проблема в том, что автор не определился, от какого лица писать.
ФЕКАЛ в значении ЛИЦО употребляют только спидозные мефедроновые торчебесы, ебущиеся в жопу за дозняк, ну и, конечно, публика гораздо менее почтенная - бездарные хуесосы-критиканы и унылые графоманы. И я надеюсь, что ты спидозный мефедроновый торчок, от них вреда меньше. Ну ограбят кого-нибудь, убьют, заразят, но зато не высираются в ноосферу своими охуительно безграмотными и охуительно бесполезными "мнениями" и "суждениями" одноклеточного уровня.
>>Проблема в том, что автор не определился, от какого лица писать.
Это не мой пост. Дальше не читал. Угаманис.
Ебёшься шилом в жопу, судя по размерам бессмысленных ответов. Лучше бы писать научился с такой энергией.
КАК?! КАК ТЫ ПОСМЕЛ ОБОСРАТЬ МОЮ ПРЕТЕНЦИОЗНУЮ ПАРАШУ?
Даже не знаю как спросить... слишком говнище или недостаточно говнище?
Я не тот петросян, но я лично вообще рассказа не увидел. Какая-то экспозиция без персонажей, причем экспозиция, которая по сути ни о чем не рассказывает. Может, ты, конечно, туда дохуя аллюзии заложил, а я не понял, но даже если так, читать все равно скучно.
прочитал спасение галактики
Это восхитительно! Просто топчик
Это восхитительно! Просто топчик
Напоминаю, как выглядит настоящая литературная критика:
Прилепин это провинциальный хлеборуб, всю жизнь проговоривший на пиджин-русском колониальной глубинки. Нормальную среднюю школу закончить не смог. Служил командиром отделения в ОМОНе, прошёл Чечню. Затем стал печататься – например, много публиковался в «Русской жизни».
С таким жизненным и мозговым багажом наш герой решил писать на классическом русском языке нечто бунинско-тургеневское. Неизбежно получилось следующее:
«Он раскрывает рот, чтобы сцапать последние сладко размякшие, выдавленные из вафельного стаканчика сгустки мороженого».
Это безнадёжно. Здесь шесть ошибок и это фраза первая попавшаяся. Там все такие.
Прилепин это провинциальный хлеборуб, всю жизнь проговоривший на пиджин-русском колониальной глубинки. Нормальную среднюю школу закончить не смог. Служил командиром отделения в ОМОНе, прошёл Чечню. Затем стал печататься – например, много публиковался в «Русской жизни».
С таким жизненным и мозговым багажом наш герой решил писать на классическом русском языке нечто бунинско-тургеневское. Неизбежно получилось следующее:
«Он раскрывает рот, чтобы сцапать последние сладко размякшие, выдавленные из вафельного стаканчика сгустки мороженого».
Это безнадёжно. Здесь шесть ошибок и это фраза первая попавшаяся. Там все такие.
1) сцапать размякшее мороженое невозможно;
2) размякшие сгустки - ну-ну;
3) выдавить сгустки - ой;
4) раскрывает... чтобы сцапать выдавленные... - выдавливаемые? не согласованы времена;
5) сладко размякшие - степень сладости от степени мягкости не зависит;
6) из вафельного стаканчика мороженое никто не выдавливает, оно вытекает само.
Зачем ты так про Глыбу?
6 и 3 - какая-то дичь.
5 - непонимание метафор.
1 - возможно, если оно уже капает, и тебе надо сделать резкое движение. Неочевидно, согласен.
Что с 2 не так, тоже не понял.
А в отрывке напрягла запятая, деревянное какое-то перечисление, но иначе там не скажешь - всё будет хуже этой формулировки.
Кроме "технических" ошибок, там ошибки словоупотребления, сбиты оттенки смысла.
В разговорной речи это не так заметно, но в художественном произведении эти оттенки приобретают особую ценность.
Раскрывают, чтоб показать, а не всунуть туда. Это зубы показывают, раскрыв рот.
Цапают цепко, чем там цепко цапать, зубами за размякшее, что ли.
Сгустки выходят, а не выдавливют, всё равно отвратительно такие слова применять к лакомству.
>Что с 2 не так, тоже не понял.
Размякшие сгустки перестают быть сгустками, ведь их черта — сгущённость.
>6 и 3 - какая-то дичь.
3) Выдавливается обыкновенно равномерная "колбаска". Чтобы выдавить сгустки, нужно сильно постараться, совершать многократные действия и, вероятно, предварительно закончить курс художественной давки.
6) Брызнет условно-молочная струйка, и вывалится кусок размякшей массы. В плане реализации художественных фантазий максимум, что с этой массой можно сделать, - это поймать её на лету.
>5 - непонимание метафор.
5) Что-то в этом есть. Не знаю, впрочем, что за мороженое ест автор, и вообще мы не можем обсуждать чужое восприятие вкуса, но опыт всей моей жизни показывает, что всякое мороженое - либо ледяное, и тогда оно действительно почти безвкусно, либо оно нормально, и тут со сладостью всё в порядке, либо оно размякло, и тогда уже начинает разлагаться на фракции, слаще отнюдь не становясь.
Вообще эта ффразп всрато звучит, даже если не вчитываться. но всё равно зря ты так про Глыбу
Когда давишь стаканчик, там подтаявшие куски мороженого плавают в густой (или водянистой, смотря, как подтаяло) жиже. Ты нажимаешь, и он выскальзывает в рот. При этом я "размякший" вообще отослал к вафле, то есть представляется размякшая от мороженого вафля, через которую давятся куски. Но т.к. слово кусок относится к твёрдым вещам, сгусток - куда лучший выбор.
Накати Артюра Рембо, вот где языковый шок.
А вы мне, аноны, всё-таки ответьте: пруд, он пристанционный или околостанционный?
>я "размякший" вообще отослал к вафле
>а я читаю жопой, и мне нормально. нормально мне. мне нормально.
как вы заебали, адвокаты дьяволов.
размякшие вафельные сгустки, выдавленные из вафельного стаканчика? размякшая скорлупа, выдавленная из скорлупы? переплёт, вынутый из переплёта?
>хлеборуб
Дальше не читал, хррр тьфу на безграмотную маньку.
Ща напишу тебе такое, что ты сдетонируешь вообще.
Тифозные бараки черепных коробок, газовые камеры уютных жилищ, география подлости, орфография ненависти, апология невежества, мифология оптимизма.
Приятного полёта на Марс.
Это метафора, лолка. Подловил Галковского, смотрите на него!
>это натягивание совы на глобус
А мне нравится как Летов поёт и пишет.
мимокрокодил
Так это ещё и престарелый шизофреник? Каюсь, издеваться над больными грешно.
Что-то я не прочувствовал грань между экспозицией и действием.
Т.е. понятно, что куча описаний это не действие, но что тогда действие. Если бы я писал как он там хлопнул дверью или драку в корчме это бы было действием?
Или когда мужик идёт по улице и хлещет дождь это ещё действие или уже понятно, что главгадина начнет ныть?
Может чего есть почитать по этой теме? Мб это объяснит почему у меня толком ничего написать не получается.
Обычно выжимаю по два-три предложения, а они одинаковые, потом читаю абзацы размером с полстраницы и как-то неловко становится.
Важна не экспозиция, а действие.
Он сказал, пошел, упал.
Она всхлипнула, закурила, побледнела.
Ну и в экспозии нужно какое-то действие.
Птицы пели, солнце светило, завод дымил.
А бесконечное "этот город погряз" делает текст вязким и утомительным.
Перескажи свою историю в двух-трех предложениях, самую суть. Что произошло?
Добавлю - хороший рассказ можно пересказать одним предложением, которое начинается так: "это история о человеке, который..."
Грубо говоря, персонажи должны больше действовать?
Декаданс с вампирами и политикой, по крайней мере история была такой, а потом вселенная выросла и появились разные люди, их города, их боги. Собственно этот кусок должен был рассказать о боге, который из-за такой репутации становится чудовищем все больше и больше, и как он борется против этого.
Я же шизойд (хотя справки нет, так что не совсем), образы вспыхивают в голове, а потом постепенно укладываются в какое-то повествование, но судя по всему в потоке сознания это всё выливается в "посмотрите как здесь всё классно, как я классно придумал, да?"
Еще раз, перескажи свой рассказ одним предложением. Начни со слов:"это история о человеке, который...".
Попробуй
А у нас будет герой, который напишет рассказ на конкурс, а потом шмальнет себе в башку из дробовика с пруфами?
Нахуя нам такой герой?
О чем будет его рассказ?
Ну он прославится ненадолго. О чем бы не написал, все будут читать и обсуждать.
Суицид-кун, не подведи, напиши что-нибудь достойное.
>Суицид-кун
Кто?
Нюфаня, съеби. Сейчас бы не знать героев доски, лол.
Как же выродились треды...
Вот на втором конкурсе в тредах было жарко
Вот на втором конкурсе в тредах было жарко
Мы рассказы пишем, хули тут обсуждать?
Написанные рассказы.
Вдохни поглубже
- Следующий! Что ж, приступайте.
- Гной кладбище земля смерть кровь внутренности синие губы могильщики трупы чума внутренности могила МАЛЕНЬКАЯ ДОХЛАЯ ДЕВОЧКА
- Достаточно. Мы вам перезвоним.
- Вопрос негодование несправедливость театр талант критика непонимание заблуждение гнев злоба экспрессия МОЛОДОЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ АВТОР
- Следующий! Идите, юноша, идите.
- Неприятие пот дрожь сердцебиение удар слезы губы кровь укус подавленность хруст ярость стук текст возглас МАЛЕНЬКИЙ КОНКУРСНЫЙ РАССКАЗ
- Так, я сейчас охрану вызову. Немедленно закройте дверь!
- Следующий! Что ж, приступайте.
- Гной кладбище земля смерть кровь внутренности синие губы могильщики трупы чума внутренности могила МАЛЕНЬКАЯ ДОХЛАЯ ДЕВОЧКА
- Достаточно. Мы вам перезвоним.
- Вопрос негодование несправедливость театр талант критика непонимание заблуждение гнев злоба экспрессия МОЛОДОЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ АВТОР
- Следующий! Идите, юноша, идите.
- Неприятие пот дрожь сердцебиение удар слезы губы кровь укус подавленность хруст ярость стук текст возглас МАЛЕНЬКИЙ КОНКУРСНЫЙ РАССКАЗ
- Так, я сейчас охрану вызову. Немедленно закройте дверь!
все говно, кроме галактики
какой же ты аутист
Да нахуй они нужны. Потом победителей прочитаем.
Што значит колонка "автор мудак"? В чем проивляется мудчачество?
Ну он просто постеснялся первую строчку назвать КГ. Отступил от канона. А ОПа хуем обозвать святое дело. Учи мемы, чтобы не быть батхертом
>Ну он
щас бы еще семенить на анонимной борде
Хочу и семеню, тебя не спрашиваю
давайте лучше ненаписанные обсуждать
>давайте лучше ненаписанные обсуждать
Ультарный Кот отличная вещь. Язык гладкий, читается бодро, а сюжет - мое почтение. Твист с ящеркой - это что-то на уровне Джорджа Мартина.
Ну и мир очень продуманный. Я не совсем понял, почему как именно устроена подземная почта и почему Вальтойн может летать только полчаса, но остальное - очень круто и атмосферно. Снимаю шляпу.
Теперь ты.
Почему посты в /бэ интереснее читать, чем рассказы с литературного конкурса?
Потому что ты залетыш из бэ и тебя сюда не звали?
Я думал писатели для всех пишут.
Напиши что-нибудь доброе и светлое, от чего тепло на душе становится. Надоели ваши изъебства и кульбиты про говно. Что-нибудь простое, понятное, легкое и чистое.
Я бы мог написать что-то чище утренней росы, местами неловкое, как пердеж на похоронах, но искреннее, как вопли на допросах. Но зачем мне отрывать кусочек своей души, чтобы на конкурсе его оценивали и, сравнивая, равняли с чьими-то кусочками кала?
Ну и вдогонку, зачем писать для всех, если можно писать хорошо?
За деньги конечно. 10198 рублей
Только не надо вот этого вот. Не надо.
Я тогда тоже писатель, только никому не дам почитать.
А то еще скажете, что плохо. Не хочу расстраиваться.
Там, кажется, больше стало.
Почему если кто-то откажется о выигрыша, деньги поделят между судьями, а не между участниками?
Казино всегда в выигрыше. Напиши об этом
По моим наблюдениям, чем дольше человек занимается чем-то, тем лучше у него получается. Будь то игра на гитаре, вышивание крестиком или бег в мешках. Неважно. Слабые сдаются на полпути, нахватавшись по вершкам. Глупые мнят себя специалистами и профессионалами. И только настоящие мастера своего дела ничего не замечают - они заняты чтобы сделать еще лучше. Неужели в писательстве по-другому?
>По моим наблюдениям, чем дольше человек занимается чем-то, тем лучше у него получается. Будь то игра на гитаре, вышивание крестиком или бег в мешках. Неважно.
Слышал про "профессиональную деформацию"?
ЛУГ
НЕВЕЧЕРНИЙ
> По моим наблюдениям, чем дольше человек занимается чем-то, тем лучше у него получается
Тогда кто-то явно ворует мой прогресс. Мартышка смогла бы написать лучше меня.
Отвёртка или бутылка
- Здравствуй, странный покемон! В чем твой особый дар?
- Я умею убивать интригу уже во втором абзаце.
- Да ладно! Ну-ка покажи!
- «Жертва взглянула», «Жертва бросила», «Лицо жертвы расплылось», «Жертва взяла», «Жертва протянула», «Жертва улыбнулась», «Жертва…»
- И правда, могёшь! А сюжет о чем?
- Издательство убивает гениальных писателей, чтобы зарабатывать на их книгах.
- Сам-то понял, что сказал?
- А что не так? Издательство убивает гениальных писателей, чтобы… блин, действительно, херня какая-то…
- Ну, не огорчайся так. Убей еще немного интриги что ли. Как у тебя так ловко выходит?
- «Жертва разлила», «жертва сказала», «жертва повернется»…
- Здравствуй, странный покемон! В чем твой особый дар?
- Я умею убивать интригу уже во втором абзаце.
- Да ладно! Ну-ка покажи!
- «Жертва взглянула», «Жертва бросила», «Лицо жертвы расплылось», «Жертва взяла», «Жертва протянула», «Жертва улыбнулась», «Жертва…»
- И правда, могёшь! А сюжет о чем?
- Издательство убивает гениальных писателей, чтобы зарабатывать на их книгах.
- Сам-то понял, что сказал?
- А что не так? Издательство убивает гениальных писателей, чтобы… блин, действительно, херня какая-то…
- Ну, не огорчайся так. Убей еще немного интриги что ли. Как у тебя так ловко выходит?
- «Жертва разлила», «жертва сказала», «жертва повернется»…
Чтобы все знали, что такое хорошо, очевидно же.
Это когда писатель писал-писал, тысячу листов исписал и сказал - я теперь профессионал. Нет, ты говно - сказал читатель. Тогда писатель деформировался и перестал писать. Наступила профессиональная деформация.
Враг друга друг врагу
- Бонжур, мадемуазель. Знаете ли вы, что 80% всех рукописей, присылаемых в издательства, начинаются со сцены пробуждения героя?
- Ах, вы такой загадочный в этой шляпе и длинном сером плаще! Как вам идет эта мужественная небритость!
- Мерси, мадемуазель. Нет ли у вас стаканчика виски? У меня чертовски пересохло в горле.
- Вот вам бутылка. Ваш образ требует, чтобы вы дули прямо из горла. Скажите, что вы делаете в моей ванной в четыре часа утра?
- Тяжелый случай, мадемуазель. Расследование. Нужно понять – это такая тонкая пародия на «погрязший город» или полная штампов халтура с плывущим сеттингом. С пацанами он рыбачить ходил, май эсс…
- Что?
- Хитрый сукин сын петляет между строк. Что, если это не клишированная вторичность на фоне слабого сюжета и картонных персонажей? Может быть, он заметает следы?
- В моей ванной? Эй, здесь не курят!
- Зачем он ввел в сюжет отвар? К чему эта воронка в небе? Что раскрывает реклама книги по радио? Сколько вопросов... Мадемуазель, да запахнитесь уже. Вы мешаете мне думать!
- Встаньте на ноги и направляйтесь в сторону загородного дома и шоссе. Сейчас же.
- Ах, черт, он опять от меня скрылся. Спасибо за виски, мадемуазель.
- Бонжур, мадемуазель. Знаете ли вы, что 80% всех рукописей, присылаемых в издательства, начинаются со сцены пробуждения героя?
- Ах, вы такой загадочный в этой шляпе и длинном сером плаще! Как вам идет эта мужественная небритость!
- Мерси, мадемуазель. Нет ли у вас стаканчика виски? У меня чертовски пересохло в горле.
- Вот вам бутылка. Ваш образ требует, чтобы вы дули прямо из горла. Скажите, что вы делаете в моей ванной в четыре часа утра?
- Тяжелый случай, мадемуазель. Расследование. Нужно понять – это такая тонкая пародия на «погрязший город» или полная штампов халтура с плывущим сеттингом. С пацанами он рыбачить ходил, май эсс…
- Что?
- Хитрый сукин сын петляет между строк. Что, если это не клишированная вторичность на фоне слабого сюжета и картонных персонажей? Может быть, он заметает следы?
- В моей ванной? Эй, здесь не курят!
- Зачем он ввел в сюжет отвар? К чему эта воронка в небе? Что раскрывает реклама книги по радио? Сколько вопросов... Мадемуазель, да запахнитесь уже. Вы мешаете мне думать!
- Встаньте на ноги и направляйтесь в сторону загородного дома и шоссе. Сейчас же.
- Ах, черт, он опять от меня скрылся. Спасибо за виски, мадемуазель.
Буду оценивать по 1. легкость чтения 2. слог. 3. сюжет/смысл 4.мотивация героя 5.общее впечатление
День Единства и Примирения
Половина слов мне непонятна. Идея в целом понятна. Реализовано в целом неудачно. Слог красивый. Смысла нет. Читать сложно. Тема актуальна, но для России не очень актуальна. Мотивация героя мне не понятна, я видимо читал жопой. 2/10 за
Победитель
> Чувство от удара ножом прямо в печень мягко говоря неприятное.
Неприятное чувство когда тебе на ногу в автобусе наступили и не извинились, когда тебя хуячат ножом в печень это чувство адовой боли и отчаяния, наверное.
Идея понятна и проста, реализовано просто и внятно, Слог средний, читается легко. Мотивация героя вроде понятна, тяжелая ситуация, решил рискнуть. 5/10
Вечер в доме Судьи №2
Поржал. Годно. Идея понятна. Реализовано хорошо. Читается очень легко. Слог приятный. Мотивация героев понятна. Третий рассказ подряд концовки похожие. Это обязательно чтобы кто-то умирал? 8/10
Дед инсайд
Разок проиграл с деда, говорящего "алло". В целом всё плохо. Поток сознания вместо рассказа. Сюжета нет. Идеи нет. Мотивации у героя нет. Слог скучный. Текста много, смысла нет.
Ты даже не пытался. 1/10
Ебаный рот этой сансары
Читается средне. В целом скорее средне, чем плохо. На грани потока наркоманского сознания. Сюжета нет, почти? Мотивация героев туманна. Слог неплох, но это не для меня. 2/10
ДЕВОЧКА ИЗ СНА
Хочется пиздить тебя палкой по спине за каждое словосочетание "Красивые глаза", "Красивые локоны". А вообще это поток сознания какого-то суицидного вайфу-дрочера. Сюжета нет. Мотивация героя, как ни странно ясна. То что он имеет лучше неизвестности смерти. Хм... В этом плане даже лучше двух предыдущих рассказов? Слог скучный, читается неинтересно. 2/10
Если так по хорошему разобраться, то "Победитель" который мне совсем не понравился оценивается объективно в 5/10 и лучше всех остальных рассказов (кроме судьи) по совокупности, хотя по отдельным критериям и по слогу многие намного лучше Победителя.
Хотя всё познается в сравнении, может завтра остальные дочитаю.
День Единства и Примирения
Половина слов мне непонятна. Идея в целом понятна. Реализовано в целом неудачно. Слог красивый. Смысла нет. Читать сложно. Тема актуальна, но для России не очень актуальна. Мотивация героя мне не понятна, я видимо читал жопой. 2/10 за
Победитель
> Чувство от удара ножом прямо в печень мягко говоря неприятное.
Неприятное чувство когда тебе на ногу в автобусе наступили и не извинились, когда тебя хуячат ножом в печень это чувство адовой боли и отчаяния, наверное.
Идея понятна и проста, реализовано просто и внятно, Слог средний, читается легко. Мотивация героя вроде понятна, тяжелая ситуация, решил рискнуть. 5/10
Вечер в доме Судьи №2
Поржал. Годно. Идея понятна. Реализовано хорошо. Читается очень легко. Слог приятный. Мотивация героев понятна. Третий рассказ подряд концовки похожие. Это обязательно чтобы кто-то умирал? 8/10
Дед инсайд
Разок проиграл с деда, говорящего "алло". В целом всё плохо. Поток сознания вместо рассказа. Сюжета нет. Идеи нет. Мотивации у героя нет. Слог скучный. Текста много, смысла нет.
Ты даже не пытался. 1/10
Ебаный рот этой сансары
Читается средне. В целом скорее средне, чем плохо. На грани потока наркоманского сознания. Сюжета нет, почти? Мотивация героев туманна. Слог неплох, но это не для меня. 2/10
ДЕВОЧКА ИЗ СНА
Хочется пиздить тебя палкой по спине за каждое словосочетание "Красивые глаза", "Красивые локоны". А вообще это поток сознания какого-то суицидного вайфу-дрочера. Сюжета нет. Мотивация героя, как ни странно ясна. То что он имеет лучше неизвестности смерти. Хм... В этом плане даже лучше двух предыдущих рассказов? Слог скучный, читается неинтересно. 2/10
Если так по хорошему разобраться, то "Победитель" который мне совсем не понравился оценивается объективно в 5/10 и лучше всех остальных рассказов (кроме судьи) по совокупности, хотя по отдельным критериям и по слогу многие намного лучше Победителя.
Хотя всё познается в сравнении, может завтра остальные дочитаю.
Нет, это когда ты 20 лет пишешь тысячестраничные фэнтези, тебя потом просят написать бытовую притчу на лист и ты соснул.
Враг друга друг врагу - тонко-гротескная джеймсовщина, аккуратные вкрапления мемов издача.
>В каждом из нас спрятано по одной вселенной
Вот тут просто заорал.
Скупая, но опрятная работа с деталями. Но много маленьких таких стилевых блох, особенно всякие "был", "своим" и крики, адресованные через "сказал". Описание воронки откровенно всратое, и к чему оно отсылает - я не понял.
>В каждом из нас спрятано по одной вселенной
Вот тут просто заорал.
Скупая, но опрятная работа с деталями. Но много маленьких таких стилевых блох, особенно всякие "был", "своим" и крики, адресованные через "сказал". Описание воронки откровенно всратое, и к чему оно отсылает - я не понял.
Когда ты 20 лет пишешь тысячестраничные фентези и тебя просят написать притчу на два листа - это занимает 5 минут, отдаешь и
сразу же забываешь об этом.
Продолжаем
Танино молчание
1. Читалось легко 2. слог приятен 3.Мотивация героев понятна 4. Сюжета скорее нет, чем есть. 5. Общее впечатление очень хорошее. Я бы оценил в 8/10. автор, ты больной ублюдок, тебя надо изолировать
Автор вдохни поглубже, можешь объяснить мотивацию написания? Когда-то сам писал подобное и знал многих, кому нравилось. Но теперь на устах лишь вопрос, откуда вы лезете. Хотел бы понять.
Спасибо. Сейчас сам перечитываю и замечаю несколько корявых мест, от которых коробит, включая Леночку, в которую меня носом тыкнули уже, но в целом рассказом доволен.
я уже изолирован
>В чем проивляется мудчачество?
В неуважении к читателю.
>чем дольше человек занимается чем-то
Хочешь сказать, что Донцову мы не перепашем?
Я бы равнялся на Сэлинджера.
>Сэлинджера
Мне кажется, что он переоценен. Слишком много хайпа. Но для пендосов на безрыбье и хуй - рыба-молот, но почему-то современные пиздюки ценят его больше, чем некоторых русско-советско-российских писак.
Читал, лет 15 назад, некую компилляцию его высеров - ну ни о чем. Херня в херне, как вещь в себе. Как блядь то уебанство про гроздья гнева или пересмешника.
Твен пиздачее будет их всех вмесе взятых.
>Враг друга друг врагу
Хоть у одного героя есть характер? все похожи на манекенов с банальными фразами, которые можно было заменить
>Джеймс все понял по ее/его взгляду, но не смог разгадать главного...
Зато есть пиу-пиу-экшон.
а еще вот эта хуйня, прям как в классической английской лит-ре:
>-... -хи сейд
>-... - ши сейд
Это вольный перевод у тебя какой-то иноязычной пораши похоже. Нормальный русский пейсатель так срать на ботинки себе не будет, как мне кажется.
А еще прямые и всратые описания обстановки. Но это уже побочка.
2/10
Хоть у одного героя есть характер? все похожи на манекенов с банальными фразами, которые можно было заменить
>Джеймс все понял по ее/его взгляду, но не смог разгадать главного...
Зато есть пиу-пиу-экшон.
а еще вот эта хуйня, прям как в классической английской лит-ре:
>-... -хи сейд
>-... - ши сейд
Это вольный перевод у тебя какой-то иноязычной пораши похоже. Нормальный русский пейсатель так срать на ботинки себе не будет, как мне кажется.
А еще прямые и всратые описания обстановки. Но это уже побочка.
2/10
Организатор, у меня вопрос. Можно ли будет выложить рассказ на АТ сразу после одобрения его здесь? Или надо ждать до конца конкурса?
Воронка во "Враге..." появляется 2 раза и видит ее только ГГ. Он алкоголик, безуспешно пытающийся бросить пить. Хоть раз он точно выливал пойло в раковину, поэтому образ смывающегося в слив пойла в виде воронки стал для него символом очищения. Первый раз он видит воронку во сне после встречи с порноактрисой, которая кажется ему своеобразным лучом света, второй - в опасности. Отвар впаривал тот бизнесмен с книгой до того, как придумал книгу, поэтому порноактриса могла реально верить в его свойства, о которых ей еще бабка рассказывала, сходив на его тренинг. Ну это как одна из интерпретаций.
Спасибо за критику! С анонса в голосину ржал.
>Нормальный русский пейсатель
Таки я не совсем русский. Спасибо за критику!
А после две недели мониторишь в треде - кто что написал по этому поводу, лол
По повествованию, мне кажется, что ты казах из древнего рода акынов.
Ну ты понел.
>а еще вот эта хуйня, прям как в классической английской лит-ре
Некоторые писатели считают, что «сказал — сказал» допустимо и в русской литературе, чтобы писатель не увелкался громкими глагоалми и больше пытался выразить через прямую речь, а не её объяснение в авторском тексте. Стругачей глянь, например.
Лучше подождать, чтобы не портить беспристрастность судей именами.
Ультар Котов, мы тебя узнали
Какой тупой псевдоним! Обчитаются своих лавкрафтов и ябут муз в рот.
Что? Нет. Я играю честно и соблюдаю анонимность. Как всегда, пока конкурс не закончится, вы не узнаете, какой рассказ мой.
"Морщины" хороши, написано хорошо, но бля, очень прямолинейно. Пассажами вроде
>Подкрался к двери ванной. Вода всё ещё бежала. Кто-то всхлипывал. Кто-то. Или это кран? Наверное, кран, часто заедает…
автор мне состояние персонажей в рот заталкивает, а я бы и сам понял. И да, "водка зло" — такой себе посыл. Не весело, не оригинально. Автор, ты пишешь хорошо. Мог бы и поинтересней что придумать, чем очередную унылую социалку. Но, еще раз, текст мне понравился, пока это, возможно, лучшее из представленного.
>Подкрался к двери ванной. Вода всё ещё бежала. Кто-то всхлипывал. Кто-то. Или это кран? Наверное, кран, часто заедает…
автор мне состояние персонажей в рот заталкивает, а я бы и сам понял. И да, "водка зло" — такой себе посыл. Не весело, не оригинально. Автор, ты пишешь хорошо. Мог бы и поинтересней что придумать, чем очередную унылую социалку. Но, еще раз, текст мне понравился, пока это, возможно, лучшее из представленного.
ты Тру Детектив пересмотрел что ли
рассказ не читал
Двачну. Хороши, но сопливы, безжалостны и бессмысленны.
Хоть кто-то оценил отсылку
Морщины тяночка написала.
Мод, как с тобой связаться за пределами этой борды? Хочу попросить кое о чем.
Проснулся, покушал творожку и продолжаю читать ваши Шыдэвры (высеры).
Ощущение такое будто я поторопился с высокими оценками судье и танечке вчера, но если я не увижу из оставшихся рассказов ничего лучше, то буду очень разочарован.
Недоработка Ты я смотрю не ленился и высрал 28к знаков. Чтож, ставки высоки. Придётся читать до конца.
>Подушка вела себя как хедкраб
До этого момента всё было хорошо.
Твой герой это просто резиновая кукла для ебли. Ты это понимаешь? Он только глупые вопросы задает всем вокруг. Полицейской, другому полицейскому, третьему, хозяевам отеля, своей жене, небу, аллаху. Твой герой не герой, он безвольное хуйло. Он делает всё что ему скажут. У него нет мотивации. Даже отпуск ему жена планирует. У хозяина отеля мотивация есть, у полицейского и его напарницы есть, даже у его жены. Так не лучше ли было прописать это всё от лица полицейской или её напарника. Разницы-то никакой не было. Алсо идея весьма неоригинальная, я такое уже читал/смотрел.
Читалось легко, слог средний, мотивация главгероя как выше описано отсутствует, сюжет есть, но он плоский. Общее впечатление скорее хорошее чем нет.
6/10.
>Кстати, кажется, был такой фильм…
Блядь, когда я вижу в худ.произведении фразу "о, это похоже на худ. произведение" я чувствую дикий бугурт. Не надо так делать.
хотя ладно
ЩЕРБАТЫЙ, ТОЛСТЫЙ, ГОРБАТЫЙ И СТАРЫЙ ИДУТ НА ВЕДЬМУ
>— Я слыхалс, что они в зверей оборачиваются и с волками ябутся.
"В жопы", ты забыл добавить "в жопы". "Ябутся в жопы"
> — Суки они просто, — Толстый, взяв дубинку, смахнул капли пота — Бабы, блядь, суки, со всеми ябутся. Ненавижу сук.
>Ненавижу, блядь, баба, сука. Всех их ненавижу.
У Вас герои с синдромом Туретта.
>1. легкость чтения и слог
Средняя, ты порой отдельные предложения каким-то былинным языком пишешь, а отдельные обычным повествовательным от 3 лица. такие перескоки бросаются в глаза. Какое-то странное коверканье слов не похожее на старорусский. "с" в конце вообще в другую эпоху добавляли. Ну и плюс этот поток мата.
>сюжет/смысл
Отсутствует напрочь
>мотивация героя
Отсутствует напрочь.
>общее впечатление
Я нихуя не понял.
2/10.
По итогу не понятно, кого хуями накормили - Старого или меня?
Спасение галактики
>Он стукнул чайником об стол,
Просто ни с того ни с сего решил стукнуть чайником об стол. Дурка ебать. Надеюсь, хоть не Туретт как у господина выше.
>Маша стояла на пороги
>на пороги
>Ты заварил чай! А некоторые сейчас пьют кофе.
А некоторые сидят на героине, как участники этого конкурса. Что с того?
>спасала галактику верхов
А как же галактика низов?
>Маша шевельнула острыми бедрышками
Острые бедрышки на пикрелейтед.
>туго обхватившие ее пока безволосую впадинку
А, так это еще и ЦП?
>Ночью, обнимая раздувшийся Машин, Петя друг подумал, что жизнь – это казино. Никогда не знаешь, выиграешь ты или нет. Но вот жизнь побеждает каждый раз. Потому что казино всегда в выигрыше.
ух сука, со смыслом!
Легкость чтения - было бы легко, еслиб ты хоть раз перечитал свой высер перед отправкой.
Сюжет/смысл - сюжета нет, ну в целом можно уловить какой-то гедонистичнский посыл.
Мотивация героя - одна из самых ясных за все рассказы - присунуть бабе.
Общее впечатление: ты просто высрал какую-то хуйню чтобы нас потролить.
1/10.
>Для начала я объявляю санитарный час и вычищаю калёным намерением всех вояжёров
What the fuck am I reading?
>приступаю к склейки
>склейки
>реанимировать целостность мироздания
Летов, ты, узнал тебя по твоим шизоидным высерам?
>эстетской изюминки
Легкость чтения и слог - плохо. Сюжета, смысла я не увидел, как и мотивации героев. Общее впечатление - плохо. 1/10
>сюрреалистичного кафкианского кошмара в эшеровском стиле.
Гражданин, предъявите ваши документы. Пройдемте с нами для проведеняи анализа крови.
>Такое ощущение, что следую по замкнутому кругу уже длительное время, хотя антураж всё время меняется.
По кругу ходят, когда видят одно и то же. Когда антураж меняется это не по кругу.
> - И-бануться!
Нужно чтобы Ройзман приковал тебя и автора "ёбаный рот этой сансары" к батарее до момента, как вы слезете с тяжелых наркотиков.
Это было затылочное столкновение если что
Морщины
- Мать, зачем переключила? Футбол же, епт!
- Я-то тут причем, Вась? Это кот на пульт уселся. Брысь, брысь! Ой, сериал…
- Ну и рожи… Ты правда будешь это смотреть? Алкаши какие-то.
- Дурак ты, Вася. Смотри, она его любит, а он, сволочь такая, пьет. Все вы мужики такие.
- Да причем здесь мужики? Чего она его пилит?
- Правильно, милая, бей бутылки! Ой, как это грустно! Что же вы все козлы такие, пьете, жен доводите. И ты тоже пьешь, гад, ненавижу, жизнь мне поломал, сволочь!
- Мать, ты что? Первый раз за неделю бутылку пивчанского открыл. Ого, ушла… Мать, ты куда? Ты чего?
- Не могу больше с алкашом жить! Все, конец!
- Ну, кот, ну, сука… Это ты во всем виноват, тварь блохастая! Завтра же отдам тебя старику Коттеру назад.
- Мать, зачем переключила? Футбол же, епт!
- Я-то тут причем, Вась? Это кот на пульт уселся. Брысь, брысь! Ой, сериал…
- Ну и рожи… Ты правда будешь это смотреть? Алкаши какие-то.
- Дурак ты, Вася. Смотри, она его любит, а он, сволочь такая, пьет. Все вы мужики такие.
- Да причем здесь мужики? Чего она его пилит?
- Правильно, милая, бей бутылки! Ой, как это грустно! Что же вы все козлы такие, пьете, жен доводите. И ты тоже пьешь, гад, ненавижу, жизнь мне поломал, сволочь!
- Мать, ты что? Первый раз за неделю бутылку пивчанского открыл. Ого, ушла… Мать, ты куда? Ты чего?
- Не могу больше с алкашом жить! Все, конец!
- Ну, кот, ну, сука… Это ты во всем виноват, тварь блохастая! Завтра же отдам тебя старику Коттеру назад.
Пункт Проката.
Ну мы тут кароч, торгуем путями достижения желаемого, но везде подводные камни. Легких путей нет, а дураки страдают еще больше. Занавес. Или это притча про проёбанное время жизни которое не вернуть.
Легкость чтения - легко, но бессмысленно.
Сюжет/смысл - какая-то глубинная фелософия, которую я не понял.
Мотивация героев - покупатель явно хочет вернуть деньги, но не имеет на это никаких шансов, продавец и охранник невнятные сущности.
Общее впечатление: слишком глубоко для меня.
2/10.
культ белой смерти
>словно он захотел утонуть в стакане с питательным варевом, что лежал перед ним
Стакан лежал? Стоканы стоят обычно. Если стакан лежит, то варево вылилось. У тебя там, юлядь, планета с альтернативными силами тяготяния, чтоли сука?
>Когда рухнули небеса,
Рухнувшими небесами обычно в литературе обозначают конец света, после которого уже ничего не существует, ни трактиров, ни стаканов, ни стариков.
>Мало кто помнил временя изменений, и таких стариков, готовых поделится памятью за чаплашку супа с куском хлеба, привечали везде, желая услышать о чем-то кроме рутины жизни на средних уровнях Лондона.
а чуть выше я читаю
>ьянчуги недовольно зашумели, кормчий отставил кружку и потянулся за ружьем, женщины до того с интересом слушавшие рассказ резко засобирались по домам. Липкий тёмный страх, казалось, опутал каждого, и каждый, в меру своих возможностей, пытался противостоять ему.
Так не хотели они чтобы с ними кто-то делился.
>временя изменений
>«КАК ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ?»
Я сам реально не могу понять этот высер.
Сюжет, мотивация и бело-серый пантеон вашего дурдома мне абсолютно не понятен. Общее впечатление: крайне печально.
1/10 Ёбаный делирий.
>"В жопы", ты забыл добавить "в жопы". "Ябутся в жопы"
Это к чему вообще?
>Средняя, ты порой отдельные предложения каким-то былинным языком пишешь, а отдельные обычным повествовательным от 3 лица. такие перескоки бросаются в глаза.
Принимается.
>"с" в конце вообще в другую эпоху добавляли.
Я знаю. Это не услужливое "-с". Это просто этот перс так говорит.
>Ну и плюс этот поток мата.
Не вижу ничего плохого в этом. Но тебе не нравится мат, ок.
>сюжет/смысл
>Отсутствует напрочь
Не принимается. Сюжет точно присутствует. Смысл... ну тут вон аноны даже спорили о нем, так что тоже не принимается.
>мотивация героя
>Отсутствует напрочь.
Тоже неверно. Мотивация ясна, у всех героев, в какой-то степени. Это подтвердит любой, кто не жопой читал.
Я так понял, у тебя от чего-то в рассказе бомбануло и ты решил его срезать и по сюжету, и по мотивации?
Даже петросян, который диалогами свои отзывы оформляет и то по делу за сорокинщину пнул. А тут хуй знает что.
Не советую тебе, анончик, отбиваться. Есть такое хорошее правило - не отбиваться. Всё равно задавят. А ещё упираться будут - ужас. Оно понятно, если ты для успокоения совести, а вот для дискуссии - бессмысленно.
>Это к чему вообще?
Тот же вопрос я задавал себе читая 90% твоего рассказа.
>Это просто этот перс так говорит.
ПРОСТО. Ну тогда я тоже ПРОСТО говорю что всё что ты пишешь - бред. Без аргументов, логики, прочего. Просто!
А если не просто то... Если у человека выбиты зубы и он шепелявит, если человек хочет выделяться и говорит так специально, если человек жил долго не там, где остальные то он может говорить не так, как остальные, если человек воспитывался в стае волков, то может вообще не говорить, если его социальный статус намного ниже, чем у остальных он может говорить не так, как остальные, если человек умственно неполноценный, он может бегать по комнате и выкрикивать одно слово всю жизнь, будучи при этом полезным для сюжета верным другом главного героя, если человек любил женщину но она оказалась жестокой сукой и во время французского поцелуя откусила ему кусок языка он может говорить не так как остальные, если человек живет в определенную эпоху то может иметь говор того времени, если человек путешественник во времени и прибыл из другого временного промежутка то его речь может отличаться. А у тебя ПРОСТО так говорит. Ну и смысл этого? Это вообще наименьшая проблема твоего произведения.
>такс что тут у нас, описание образов, давайте сэкономим время на этом и дадим всем говорящие имена, которые никак не скажутся ни на чём
>Я так понял, у тебя от чего-то в рассказе бомбануло и ты решил его срезать и по сюжету, и по мотивации?
Я не понял вообще о чем ты написал. Я эти ваши рассказы, в которых нихуя не понятно по два раза перечитывал. И все равно не понял. Я пытался, честно. Видимо глубина ваших аллюзий непостижима, для меня, но я и не претендую. Я же не судья, я мимокрокодил. Я просто пишу свои впечатления.
Вообще я не могу сказать, что у меня "бомбануло" хоть от чего-то в этом треде. Вы, просто текст на моём мониторе, букашки, с чего мне бомбить? Я тут сижу безвозмездно трачу часы своего времени на изучение ваших Шыдэвров просто потому что получаю удовольствие от процесса
Да понятно, что если человек решил доебаться, то бесполезно отбиваться. Но меня выбесила эта хуйня про отсутствие сюжета и мотивации. Я не против критики, даже за, для того и пришел (выиграть не особо надеюсь), но это не критика, это доёб тупой. И ладно бы он просто поиздевался над сюжетом или стилем или просто сказал "автор хуйло, рассказ не интересный". Но он же вон, критерии себе придумал, претендует на что-то. А другие еще его послушают. Конечно у меня бомбануло. Спорить не буду, надеюсь просто другие аноны мой ответ прочитают и решат рассказ прочитать и сами вывод сделают.
кстати о Судье.
если кто не понял, то кружка в конце символизирует этот тред, а мокрота всю эту конструктивную критику, лол
если кто не понял, то кружка в конце символизирует этот тред, а мокрота всю эту конструктивную критику, лол
Я тебя прекрасно понимаю. Сам кушал такое. Просто каждый раз откликаться на неадекватные отзывы - тратить время. Выработай фильтр, смотри на это по-философски. Терпения тебе, в общем. Рассказ у тебя неплохой, явно выше среднего уровня здесь. Хотя мне вот тоже маты не нравятся в тексте.
> (выиграть не особо надеюсь)
> А другие еще его послушают. Конечно у меня бомбануло.
А другие меня послушают и начнут писать то же самое, ведь я тупой безграмотный долбоёб с двача - лидер общественного мнения.
>если кто не понял, то кружка в конце символизирует этот тред, а мокрота всю эту конструктивную критику, лол
Дьявол зашел в тред и охуел?
Ты очень высокого мнения о нас
Вот из-за такого донного уровня критики в издаче я ничего больше на эти конкурсы писать и не хочу. Потом еще нонейм-судьи добавят со своей вкусовщиной и любовью к анекдотам.
>Дьявол зашел в тред
Ты где это вычитал? Черным по белому написано, что он выпил мокроту, а не заходил в тред.
И как же Дьявол взял тред и выпил критику?
Да Дьявол вообще чмошник какой-то. Как и твист с выпитой мокротой. Он не чувствует вкуса? Мокрота на вкус для Дьявола как молоко? Как его могло это задеть? Может, он ещё и пауков боится?
Ты просто унылое чмо. Кроме унылого дерьма ничего в тебе нет. Ты даже порно рассказ написать не в состоянии.
Ты тупой? Объясняю на пальцах.
1. Дьявол выпил мокроту.
2. Некто, кого символизирует Дьявол, прочитал конструктивную критику в треде.
3. Не нужно смешивать и передергивать.
Теперь понимаешь, почему в рассказе кружка с чумной харкотиной символизирует этот тред? С таким-то подходом не может быть иначе.
Ты шиз.
А для тебя как чужая мокрота на вкус? Совсем не похожа на молоко?
Тогда извиняюсь. Лажанул. Не буду спорить со спецом по чужой мокроте.
Да и вообще каждому свой дьявол. Если судья - чмошник, то и дьявол к нему чмошный явится. Очевидно же.
Нет ты. Мешаешь теплое с мягким и хочешь выглядеть телехтуалом?
>в рассказе кружка с чумной харкотиной символизирует этот тред
Вдохни поглубже
Эпиграф из Горация! Уверен, что щас будет ЖОСКА. Вообще по опыту чтения издачерских высеров, чем пафосней эпиграф тем жидче дрисня, что следует после. По настоящему интересные вещи начинаются довольно буднично.
>Сегодня на городском кладбище смердит гноем и землёй,
Земля довольно приятно пахнет, чаще всего сырая после дождя.
>слякотной землёй, моей любимой,
Так ты любишь то, что смердит. Надеюсь дальше мы поймём, что ты какой-то извращенец, а не просто дурак.
>но грозное пузо неба тошнит и весь шедевр природы превращается в липкую, тлеющую субстанцию,
Липкие вещи обычно мокрые, а тлеющие сухие.
>Часто я завидую мёртвым, их жизни ни капли не хуже живых,
Жизни мертвых. Не хуже жизней живых.
>смысл врачей- вскрывать людей, смысл гробовщика- вскрывать землю
ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! Гробовщик это тот, кто гробы сколачивает. Землю раскапывает, делая могилы - могильщик. Смысл врачей, блядь, лечить людей. Ты в каком классе?
>их работа переплетена
Гробовщик даже на кладбище не бывает, ёбаный твой рот.
> но уже поздно, я проиграл.
>Занавес.
Я не понял во что ты играл, театрал хуев, но это очередной тошнотный поток сознания. Я даже не буду пытаться найти в вашей глубокой феласофии какие-то мотивы, сюжет и смысл. Это уже слишком.
Ваш рассказ, как низкоалкогольное пойло. Пьется легко, тошнит потом долго.
2/10
Погоди, пока мы подберёмся к финалу.
Ну давай разберем по буквам тобой написанное.
>"В жопы", ты забыл добавить "в жопы". "Ябутся в жопы"
У тебя какая-то зацикленность на жопах? Везде жопоебля видится? Завязывай с гачимучи, это явно не твое.
>У Вас герои с синдромом Туретта.
Это речевая особенность персонажа, мальчик. Он так разговаривает. В ту же жопу (свою, да) засунь претензию по поводу "-с" в конце слова. Это особенность персонажа. И он не обязан ее объяснять.
Ты на улице тоже до всех доебываешься: "Почему букву Р не выговариваешь? А докажи, что с рождения? Где справка от логопеда? Да ты непрописанный персонаж, я тебя раскусил, азаза, лалала, хахах". Ты просто дебил.
> Ну и плюс этот поток мата.
Смотрите, какая ханжа. На Дваче матом возмущается. Ты лицемерный шиз, маня.
>>сюжет/смысл
>Отсутствует напрочь
>>мотивация героя
>Отсутствует напрочь.
Охуеть. В глаза долбишься? Все увидели и сюжет и мотивацию, один ты не разглядел. Ты не только шиз, ханжа и дебил, ты еще и инвалид по зрению?
>По итогу не понятно, кого хуями накормили - Старого или меня?
Тебя ими, судя по всему, каждый день кормят. И все без толку
морщины
>Димас вскочил, натянул сизые треники с лоснящимися коленями. Глянул в зеркало на шкафе-купе — широкое, небритое лицо, ломаный нос, толстые губы. Одно слово — бандитская рожа. Надо бы побриться, подумал он.
Обойдись без зеркала в следующий раз, пжлст.
Язык норм. Читается легко, в отличие от большинства других работ. Больше нечего сказать.
>смердит гноем и землёй
>слякотной землёй
>вскрывать землю
Елизаров походу окончательно добухался
>У Вас герои с синдромом Туретта.
Само по себе недостатком не является.
>Обойдись без зеркала в следующий раз, пжлст.
Есть примеры, как норм обойти это?
Но Елизаров в курсе, что земля не смердит, а пахнет родителями.
>Димас вскочил, натянул сизые треники с лоснящимися коленями. В зеркало решил не смотреть, и так знал что там увидит — широкое, небритое лицо, ломаный нос, толстые губы. Одно слово — бандитская рожа. Надо бы побриться, подумал он.
а в чем принципиальная разница, объясни? почему так важно не смотреть в зеркало?
Я другой анон, я хз чем ему зеркало не угодило. Прост убрал
вампир наверное
Потому что банальщина.
Всё ещё зеркало, хех. Подожду того анона.
А еще банальщина - описывать персонажа. Вот acsii-графикой его нарисовать - это смело и необычно.
Персонаж кислородом дышит. Банально, сто раз уже было.
Воистину, критики уровня /изд
На издаче сидят не Джеймсы, а гопники-графоманы. Уже за зеркало спрашивают.
Тут выяснили, что ИТТ сидит дьявол.
Тут выяснили, что ИТТ сидит вампир.
Отвертка или бутылка
С пунктуацией пиздец.
Легкость чтения - читается легко.
Сюжет - есть намёк на сюжет.
Мотивация - попытка показать мотивацию персонажей имеется, автор хочет знаменитости и денег, агент хочет денег.
Общее впечатление - довольно прямолинейно, но не так отвратно.
6/10.
Единственный вопрос - куда скидывать рассказ? Прикреплять текстовый файл?
убрал зеркало
>Димас вскочил, натянул сизые треники с лоснящимися коленями. Глянул в шкаф-купе — широкое, небритое лицо, ломаный нос, толстые губы. Одно слово — бандитская рожа. Надо бы побриться, подумал он.
Ссылкой на pastebin
Враг друга друг врагу
>Пол был усыпан пустыми бутылками из-под виски, вермута и пива.
>У меня есть к вам дело, как к специалисту по частному сыску.
Неужели классическая джеймсовщина? Я в предвкушении!
>Именно столько прошло с того момента, как я уволился из полиции.
>В свободное от столь увлекательных занятий время я пил.
>Воздух в этом городе пропитан безразличием и страхом его жителей.
Слава богу, что не погряз!
>Меня нанял ваш отец, Альберт Лерман,
Спасибо, что уточнил имя, вдруг у неё два отца.
>«Сарториан»
Я надеюсь, что это отсылка к Сартириуму. Семён из Сарториана.
>Я гляжу, ты чай с водкой замиксовала?
Лол. "Замиксовала" для меня звучит на уровне "захуярила".
>Смотрите-ка, мексиканская дуэль, - сказал я.
Мексиканская западня же.
Сюжет невнятный, но сюжетные повороты весьма комичны. Идея стёба над издачёвскими штампами меня очень порадовала. Некоторые моменты весьма приятны, несколько раз пробило на смех. Читается легко. Мотивация героев постоянно меняется, но это присуще такому детективно-юмористическому произведению.
Общее впечатление: лучше всего, что я пока прочитал
8/10.
>Работы (крайне рекомендуется выкладывать их на pastebin и слать на почту только ссылку!) можно будет выслать на почту: [email protected]
то есть тебя не смутило, что издательство хочет ЗАРАБОТАТЬ на гениальных писателях УБИВАЯ ИХ?
ох лол
ох уж эти критики
сюжет он оценивает
ой не могу
Понял. Ждите от меня бомбический рассказ ближе к концу следующей недели.
Он сам себе подрачивает, не обращай внимания.
морщины
>На улице расцветал летний рассвет.
Жоска.
>— Если бы ты не думал, что ты такой умный, то не казался бы таким тупым, — сказал он в пустоту.
>Загаженная кухня была одинокой, тесной и вонючей. Как жизнь.
Хорошо написано. Душевно. Слог приятный, легко читается. Сюжет в виде дьявола-искусителя соседа есть. Проблематика семейной жизни в ущерб личному времени тоже есть. Всё хорошо написано. Я только не понял под какую тему из трёх это подходит? По моему ни под какую. Поэтому 6/10.
Черная смерть, очевидно же.
У Ультара в рассказе разбросаны намеки.
>— Не ждали? — спросил Миронов, вытягивая чёрный пакет, как подарок. — А я вот он.
>Допил пиво, потом вдарили по соточке чёрного самогона.
Все посыпалось, когда Миронов принес ЧЕРНЫЙ САМОГОН
Спаситель мира
>они есть нигер.
>Чёрные не могли появится
>массонским
Дочитал, тут даже анализировать нечего. Смищная копипаста без сюжета, смысла, персонажей и идеи. 1/10. Хотя нет, немножко национализма тут есть. Всё очень плохо.
Оу. А я и не заметил. Неплохо, неплохо.
К "Морщинам" претензии совсем другие. Зеркало, банальщина - это херня.
Рассказ про утро выходного дня в семье с алкоголиком.
Димас. У Димаса наутро осталась бутылка пива. По тексту понятно, что Дима пьет регулярно, а значит остаться она могла только в одном случае - вчера Диман нахуячился в какашечку и ему хватило. Ему не пришлось ночью бегать за добавкой. Он взял свою норму и уснул, иначе ничего бы не осталось, нельзя просто взять и оставить пиво на утро.
Вариант, что Дима вчера не пил - отпадает. Обычные люди не начинают утро с бутылки пива у холодильника.
Дальше Дима строит планы на день, у него хорошее настроение, ему хочется обрадовать Натаху и он старается угодить ей, но внезапно превращается в какого-то психа и неконтролируемо хватает пиво, потом водку, а потом и Натаху. И начинает бухать как не в себя. В алкогольном тумане. Хмм...
На самом деле у алкашей все всегда под контролем. Спокойно, Натаха, не ссы! Все пучком, щас выпью и поедем. Ты меня знаешь. А еще алкам похую. Подожди, сказал поедем, через час поедем. Сейчас, полежу немного и поедем. Да куда ты спешишь, время еще утро, все успеем. Мое слово кремень. Только поел, дай полежать.
Да я одну стопку. Одну! Ниче не будет с одной. Собрайся пока, вещи там.
В итоге Натаха сидит ждет на чемоданах, а Дима со спокойной совестью пьет водку и разговаривает с телевизором. Причем он может действительно поехать, но сначала накатит грамм триста.
Короче, тема не раскрыта. Лень дальше писать. Дальше все фальшиво и высосано из пальца. Персонажи фальшивые, мотивация неверная, логика неживая, авторка материалом не владеет, с алкоголиком не жила, сама не бухала. Алкотема фальши не прощает. Претендуешь на правду жизни - нужен опыт.
P.S. Ну причем тут морщины-то? Какие нахер морщины ... Я в ахуе
Рассказ про утро выходного дня в семье с алкоголиком.
Димас. У Димаса наутро осталась бутылка пива. По тексту понятно, что Дима пьет регулярно, а значит остаться она могла только в одном случае - вчера Диман нахуячился в какашечку и ему хватило. Ему не пришлось ночью бегать за добавкой. Он взял свою норму и уснул, иначе ничего бы не осталось, нельзя просто взять и оставить пиво на утро.
Вариант, что Дима вчера не пил - отпадает. Обычные люди не начинают утро с бутылки пива у холодильника.
Дальше Дима строит планы на день, у него хорошее настроение, ему хочется обрадовать Натаху и он старается угодить ей, но внезапно превращается в какого-то психа и неконтролируемо хватает пиво, потом водку, а потом и Натаху. И начинает бухать как не в себя. В алкогольном тумане. Хмм...
На самом деле у алкашей все всегда под контролем. Спокойно, Натаха, не ссы! Все пучком, щас выпью и поедем. Ты меня знаешь. А еще алкам похую. Подожди, сказал поедем, через час поедем. Сейчас, полежу немного и поедем. Да куда ты спешишь, время еще утро, все успеем. Мое слово кремень. Только поел, дай полежать.
Да я одну стопку. Одну! Ниче не будет с одной. Собрайся пока, вещи там.
В итоге Натаха сидит ждет на чемоданах, а Дима со спокойной совестью пьет водку и разговаривает с телевизором. Причем он может действительно поехать, но сначала накатит грамм триста.
Короче, тема не раскрыта. Лень дальше писать. Дальше все фальшиво и высосано из пальца. Персонажи фальшивые, мотивация неверная, логика неживая, авторка материалом не владеет, с алкоголиком не жила, сама не бухала. Алкотема фальши не прощает. Претендуешь на правду жизни - нужен опыт.
P.S. Ну причем тут морщины-то? Какие нахер морщины ... Я в ахуе
>Я только не понял под какую тему из трёх это подходит
Враг среди нас в роли Мирона, может быть?
спаситель мира
- Офигенную вещь придумал, смотри!
- Ну?
- Нигеры, жиды, член, Лас-Вегас, Оксимирон, люк, масонское ложе, простата, очко, нигер!
- Так. И дальше?
- А тут выясняется, что это бред поехавшего! Шизофрения! «Славик, прими таблетки!» А? А? Подъебал, а? Не ожидали?
- Действительно, неожиданно. А скажи мне, откуда ты узнал про масонское ложе?
- Что?
- У тебя в тексте упоминается «масонское ложе». Кто тебе рассказал?
- Эй, вы чего? Эй, не надо! Ай! Это опечатка! Не надо, я ваффафаа ыыыыы аааааа
- Господин Магистр? Эйн Фарей, том лиц лазах! Моя миссия развивается успешно, я смог выйти на хвост прошлогодней утечки из оружейного отдела. Да, ложа к ионной винтовке. Да. Нет, доставлю его к Повелителям Правды, они его разговорят. Благодарю, господин Магистр! Эйн Борей, гвац азол!
- Офигенную вещь придумал, смотри!
- Ну?
- Нигеры, жиды, член, Лас-Вегас, Оксимирон, люк, масонское ложе, простата, очко, нигер!
- Так. И дальше?
- А тут выясняется, что это бред поехавшего! Шизофрения! «Славик, прими таблетки!» А? А? Подъебал, а? Не ожидали?
- Действительно, неожиданно. А скажи мне, откуда ты узнал про масонское ложе?
- Что?
- У тебя в тексте упоминается «масонское ложе». Кто тебе рассказал?
- Эй, вы чего? Эй, не надо! Ай! Это опечатка! Не надо, я ваффафаа ыыыыы аааааа
- Господин Магистр? Эйн Фарей, том лиц лазах! Моя миссия развивается успешно, я смог выйти на хвост прошлогодней утечки из оружейного отдела. Да, ложа к ионной винтовке. Да. Нет, доставлю его к Повелителям Правды, они его разговорят. Благодарю, господин Магистр! Эйн Борей, гвац азол!
>авторка
Вангую, что ты никогда в жизни не выцепишь в анонимусах настоящую "авторку".
>Вангую, что ты никогда в жизни не выцепишь в анонимусах настоящую "авторку".
Как минимум два рассказа из присланных написаны тянками.
В коротком рассказе это сложно, да. А вот в большой форме отличить написанное женщиной от написанного человеком, очень легко.
у него "массонское" а не масонское, прошу не путать.
>отличить написанное женщиной от написанного человеком
А может, куколдами? Фууу куколды
А может, ты куколд?
Какие это?
Шёл 2020 год. Люди всё ещё думает, что пол может влиять на написанное или что-то решать. Хотя это двачи, что тут удивляться.
Привет, куколд.
>Шёл 2020 год. Люди всё ещё думает, что пол может влиять на написанное или что-то решать. Хотя это двачи, что тут удивляться.
А вот и наша автор_ка. Изи.
А может, это выдуманное понятие, тупорылый ярлык, которым кидаются дегенераты?
Хорошо. Допустим, вот она я. У вас есть какое-то подтверждение вашим словам или вы можете только бросаться сексисткими фразами, лепить ярлычки, в которые закладываются шаблонные стереотипы? Если у вас есть подтверждение - welcome. Если нет - слиты.
>ЗАРАБОТАТЬ на гениальных писателях УБИВАЯ ИХ?
Почему бы и нет, sophomore slump никто не отменял.
Можно где-то найти pastebin'ы победителей прошлых конкурсов?
В прошлом треде были ссылки на треды с прошлыми конкурсами.
Спасибо.
>Если у вас есть подтверждение - welcome.
Подтверждения чего? Мы утверждаем, что отличить текст написанный женщиной от написанного мужчиной, достаточно легко при наличии достаточного багажа прочитанных книг. Что тут подтверждать и какие пруфы ты от нас требуешь? Это скилл, такой же, как скилл отличать кошку от кота по внешнему виду, не смотря под хвост. А на японских фабриках вообще есть сверхлюди, которые по внешнему виду могут отличить свежевылупившихся кур от петухов (для справки, они вообще ничем не отличаются). Если уж такие люди существуют, то в чём проблема идентификации пола автора по продукту деятельности его мозга? Или ты будешь утвеерждать, что у нас мозги одинаковые? А фииология говорит, что разные: мозг женщины меньше, структура аксонных связей другая, развитие различных центров тоже немного другое. И это не говоря о совершенно другом гормональном фоне. Разумеется, мировосприятие у мужчины и у женщины разное. Блин, это очевидно, что авторский текст будет отличаться. Серьёзно, ты просишь подтверждение того, что огурец отличается от помидора.
>Мы утверждаем
Лол, на самом деле тут каждый утверждает разное. Один - что текст про алкаша, не похожего на его члена семьи, нереалистичен, потому что его писала тян щито?. Другой какбе намекает, что тян пишут заведомо хуже, ибо недочеловеки.
>тут каждый утверждает разное
Да, согласен. Тогда пусть пост выше будет моим личным мнением, без привязки к остальной дискуссии. И да, могу добавить, что женщины действительно к писательству приспособлены хуже и выдают тексты большей "жвачности" и приземлённости.
НОВЫЙ ПОЛОЖНЯК - ЧЕЙ ТЕКСТ БУДЕТ ХУДШИМ - ТОТ И АВТОР_КА
Блять, тогда я свой сдавать не буду.
Проиграть на конкурсе это одно, но чтобы тебя из-за этого приравняли к женщине - увольте.
Не боись, все будет норм.
Жюри расскажет кто как ссыт.
Тяны точно больше читают. Возможно, что средняя тян, не способная к писательству, чаще пытается в него. Кроме того, тут хорошо объясняет график, по которому среди кунцов больше крайних случаев как идиотизма, так и гениальности, тогда как у тян купол нормального распределения выше. Большая часть шизобреда, что мне попадался, была написана кунцами.
Земля пухом тем, кто всерьёз боится общественного порицания на анонимном фоурме.
>sophomore slump никто не отменял.
Из самого термина следует повышение качества выдаваемой продукции после преодоления слампа.
Впрочем, чего это я? Очевидно же, что мертвый Стивен Кинг напишет для издательства больше книг, которые можно продать и заработать на них кучу бабок, чем живой.
>Жюри расскажет кто как ссыт.
Я и так могу рассказать всем, что ссу в раковину. Но это не совсем тема для конкурса.
Эгегей!
>текст про алкаша, не похожего на его члена семьи, нереалистичен, потому что его писала тян щито?.
Ты это сам придумал.
Есть понятие автора одного романа. Видимо, у песателя рассказа было в голове именно оно.
>Стивен Кинг
Этого вообще продаёт лишь его имя.
>Из самого термина следует повышение качества выдаваемой продукции после преодоления слампа.
Мне всегда казалось, что из самого понятия следует спад и отличие второго творческого проекта от первого в худшую сторону. Тут же и музыканты одной песни и режиссеры одного фильма и актёры одной роли и писатели одной книги.
Я бы не сказал, что таких писателей как Стивен Кинг очень много, он скорее исключение, но это Ваше право привести его в пример. Я лично считаю, что это "ошибка выжившего".
Если ты нашел ссылки на прошлые конкурсы, поделись пожалуйста, я пролистав прошлый тред пропустил видимо. Больше всего интересны работы победителей.
Казино жизни
- Ну-с, на что жалуемся?
- Со мной что-то не так, доктор. Я всегда был крайне странной личностью.
- А сейчас?
- Без понятия, доктор. Автор не умеет в согласование времен.
- Снимайте рубашку. И давно это у вас?
- Предложения в звездочках? С четвертой строчки, доктор.
- М-да… Повернитесь-ка. Батюшки мои! Ваша рука!
- Моя рука?
- Да, вы делаете жесть рукой. Вы что, не замечаете?
- Извините, доктор. Я думал, это из-за брюк.
- А что брюки? Мешковатые, конечно.
- На моем старшем брате они отлично сидели. У него ребенок еще был.
- Какой ужас! Умер?
- Не знаю, доктор. Говорю же, согласование времен.
- А что у вас с лицом?
- Скупая слеза бороздила просторы щек.
- Все понятно. Я пропишу вам учебник русского языка и антологию школьной программы по литературе. Идите, голубчик, идите.
- Ну-с, на что жалуемся?
- Со мной что-то не так, доктор. Я всегда был крайне странной личностью.
- А сейчас?
- Без понятия, доктор. Автор не умеет в согласование времен.
- Снимайте рубашку. И давно это у вас?
- Предложения в звездочках? С четвертой строчки, доктор.
- М-да… Повернитесь-ка. Батюшки мои! Ваша рука!
- Моя рука?
- Да, вы делаете жесть рукой. Вы что, не замечаете?
- Извините, доктор. Я думал, это из-за брюк.
- А что брюки? Мешковатые, конечно.
- На моем старшем брате они отлично сидели. У него ребенок еще был.
- Какой ужас! Умер?
- Не знаю, доктор. Говорю же, согласование времен.
- А что у вас с лицом?
- Скупая слеза бороздила просторы щек.
- Все понятно. Я пропишу вам учебник русского языка и антологию школьной программы по литературе. Идите, голубчик, идите.
>Тяны точно больше читают.
Весьма спорное утверждение.
>Казино жизни
наверное худший из рассказов. 100% его тян писала.
>Открыв дверь, Роман, недоумевая, увидел знакомое лицо.
>- О, чудеса, проснулся, БРАВО! Как думаешь сколько я тут стою уже??
Угадайте пол автор_ки с двух предложений, да.
>- О, чудеса, проснулся, БРАВО! Как думаешь сколько я тут стою уже??
Угадайте пол автор_ки с двух предложений, да.
Почему? Очевидно же, что тут стереотипное представление пацанчика о склочной бабе
Есть очень много статы, которая это подтверждает. Но разной степени доверительности по источникам. Думаю, куны-интроверты больше геймерствуют, а тяны-интроверты вместо этого западают на книги.
Казино жизни
>крайне странной личностью.
Когда ты говоришь "странный" это нужно как-то подкреплять. "странный" можно использовать при описании героя глазами другого героя, но не нужно использовать при описании героя третьим лицом. А если ты уж сделал это то приведи аргументы в пользу странности. Как автор может считать своих героев странными, он их сам придумал?
>[]Раздался звонок в дверь[]
О, звездочки. Наконец-то первая пьеса на конкурсе.
>бить по ушам,
Я бы поставил тут точку, а не запятую.
>- О, чудеса, проснулся, БРАВО!
О, это точно что-то театральное. Браво капслоком.
>Как думаешь сколько я тут стою уже??
Два вопросительных знака не усиливают вопрос. Попробуй "?!"
>делая жесть рукой
Интересно, какую жесть он делает.
>Роман уже начал было протирать глаза в тщетной попытке окончательно проснуться, делая жесть рукой, показывая пальцем на кухню,
Роман не теряет времени, пытается сделать сразу всё. В одном предложении он начинает протирать глаза, пытается проснуться, делает жесть и показывает пальцем. Роман многозадачен, как современный процессор.
>Ну как ты? Рома.
Что ты тут? Написал.
>эта сволочь забирает у нас лучших..
Почему точек две, а не три? Какая сволочь забирает у вас лучших? Каких лучших?
>СССР-овском
Агент Мёрфи, если вы еще раз используете слово СССР-овский вместо Советский, то ФСБ Вас вычислит.
>приступил натягивать носки
Я медленно раздел любимую девушку, положил её на диван и приступил трахать.
>На мне они смотрятся как-то по дурацкому
https://ru.wiktionary.org/wiki/по-дурацки
Всё что написано после фразы "Спустя 40 минут ходьбы" я не понял совсем. Там какой-то запредельный полёт мысли, недосягаемая для меня фЕлософия.
Сюжет: мужик встречает друга, который к нему пришел и выходит из дома, чтобы пойти на кладбище и сказать там вслух идею рассказа, которая никак не вяжется со всем что было до этого.
1/10.
Текст явно написан, чтобы потролировать тех кто его читает и судей.
Кекес, произошел мой обсер. Теперь действительно тянодетектор зашкалил.
Ты сейчас про свой возраст говоришь, правда? Куны моего возраста, тяны моего возраста. Категоричность и максимализм свойственны юнцам. Тебе 20 плюс минус 2
Морщины не нимфетка написала, ей под тридцать или уже за. Матерая бабища.
Ты понимаешь, что такое статистика?
Конечно. А ты понимешь, что такое возраст и как он связан с компьютерными играми и чтением?
Это просто моё предположение, как объяснить такую статистику. Однако действительно не вижу, почему игры и чтение должны быть прерогативой 20-летних. Сорокалетние мужики играют в танчики и вовку, а их дамы поглощают ЛыРы. Тридцатилетние угорают по ретрогеймингу. И при чём тут "Морщины" уже теперь? Мы не обсуждаем конкретно этот рассказ и его автора.
Жизненный рассказ. Без соплей, магии и прочей хуеты. Жиза, как есть.
Удивительно последовательное ведение дискуссии нет
Рассказ-то хорош.
>Рассказ-то хорош.
Ну да.
А я как сказал?
Лол, вспомнил сейчас про нобелевку, чекнул лауреатов и пиздец. Какая-то серая хуйня как и всегда впрочем. Чому тамошние долбоёбы не сделают выдачу премии по литературе раз в десять лет, например? Они сами понимают, что их лауреаты вообще не запоминаются? Лично я помню только Боба Дилана и унылую бульбашку, но лучше бы не помнил.
> но её лучше бы не помнил.
Быстрофикс*
Еще китаец был, который про суп из младенцев писал
Нобелевскую премию теперь дают и авторам кулинарных книг?
Да никак они не связаны. Ни возраст, ни пол значения не имеют. Некоторые и в 20 лет имеют жизненный опыт покруче многих сорокалетних.
А я как раз конкретно про "Морщины". Чтобы писать "жизу" на алкотему, да и вообще на любую тему надо опыт иметь или чувства передать. Если ты сам его не приобрел, этот опыт, то выходит ненатурально и тем, у кого такой опыт есть - это сразу видно.
Димас "празднует" выходной. Алкан ничего не празднует. Алкану стыдно, его постоянно терзает чувство вины. С утра у алкаша не бывает хорошего настроения. Ай, да ладно.
Рассказ написан гладко, складно, легко. Что говорит о высоком общем уровне, но вот к реальности отношения не имеет. Рассказ не пережит на своей шкуре, выдуман. Это не делает его плохим. Но он ненастоящий. Не живой.
А то, что его написала тян, ну это видно. Есть признаки, морщины эти непонятные. Ну написала и написала.
>А то, что его написала тян, ну это видно.
А второй тянкорассказ который?
Ну а кому бы лично ты дал?
>Алкан ничего не празднует. Алкану стыдно, его постоянно терзает чувство вины.
Зависит же от степени погружения в алкашку. По-моему, тут как раз описан переломный момент, после которого ВСЁ.
Хуй знает, я слишком мало читал живых авторов, но из недавно умерших, дал бы Ирвингу Стоуну. Какого хуя ему не дали нобелевку? Он основоположник жанра автобиографического романа, автор нескольких годных книг.
С алкашкой нет такого момента. Погружение очень-очень плавное, годами. Чтобы спросонья бежать к холодильнику за пивком, а потом идти в магазин за добавкой нужно минимум несколько лет.
Я хз, специально не детектил, не все читаю.
Твоя ошибка, анон, это думать что определённый тип людей поступает в о т т а к, а другой в о т т а к. Люди разные. Алкаши тоже. А ты как максималист, ей богу...
Люди разные, алкаши - нет. У алкашей одна история на всех. Одна дорожка, по которой каждый идет в одиночестве.
Тяночки, которые живут с алкашами, тоже в этом участвуют. Это называется созависимость. Настоящий Димас нашел бы способ обвинить Натаху в том, что они никуда не поехали. Когда Натаха виновато съебывает к маме - самый тонкий момент. Настоящая Натаха и правда чувствовала бы себя виноватой без всяких причин.
Я как посторонний наблюдатель могу сказать, что у вас тут очень странная тусовочка со своими, если не мемами, то шутейками, точно. Из-за этой специфичности, появляется ощущение, что и конкурс оценивается не совсем объективно.
никогда не следит за конкурсами и не читал издач
никогда не следит за конкурсами и не читал издач
Ты еще не видел финалистов (некоторых) прошлых конкурсов.
>появляется ощущение, что и конкурс оценивается не совсем объективно.
Еще один все понял
Вот да.
Напомню, что вот ЭТО https://pastebin.com/CP6E0cti победило на новогоднем конкурсе.
Сапиенти сат.
Всё объективно, "Враг друга друг врагу", например, с виду бессвязная хуйня, а на деле крутая пародия на джеймсовщину. Уверен, что займёт бессвязное место.
Любой кто читал "Его звали Д." проникнется.
А уж что победило на втором конкурсе... Ммм.
А я залетыш из бэ, влился и мне норм. Детекчу тяночек и порю отсебятину. Формирую общественное мнение, лол.
>А я залетыш из бэ, влился и мне норм. Детекчу тяночек и порю отсебятину. Формирую общественное мнение, лол.
Добро пожаловать на анонимную имиджборду где после 20 секунд на доске ты уже олдфаг и обоссываешь ньюфагов, которые сидят здесь несколько лет.
Ты ещё /gd/ не видел, вот там действительно своя тусовачка.
Не ты, да?
Враг среди нас?!
- Извините, как пройти к сюжету?
- Уксус это вино, повидавшее время. Время еще никого не сделало счастливым.
- Э, что?
- Вино и правда. Хорошее название. Хлеб мягкий и свежий, должен послужить завтраком. Отломлю кусочек. Упругий, даже жесткий.
- Простите, вы себя хорошо чувствуете?
- Сегодня пятница, нет – уже суббота. Как известно, понедельник начинается в субботу. Никогда не понимал этого выражения. Видимо, очередная шутка на тему времени.
- Эй, кто-нибудь? На помощь! Тут Джеймсу плохо!
- Открываю балкон. Балкон просторный, четыре с половиной шага. Ненадежная мера, ведь я насчитал пять, а затем сократил до ощущений. Ощутил четыре, зато настоящих. Над четверкой же, наверное, ничего нет, зато четверка – время.
- Пропустите, я критик! Что с ним?
- У него поток сознания! Господи, что же делать!
- Держите вот здесь. Сильнее!
- Вытянул карту, словно для гадания. Двойка пик. В раскладах расценивается как незначительное событие, способное оказывать существенное…
- Н-на! Н-на! Крепче держите же, ну! Н-на! Ты не Джойс, н-на! Твой поток сознания никому не уперся, н-на! Уфф, крепкий какой… Думаю, с ним все будет хорошо, выкарабкается.
- Извините, как пройти к сюжету?
- Уксус это вино, повидавшее время. Время еще никого не сделало счастливым.
- Э, что?
- Вино и правда. Хорошее название. Хлеб мягкий и свежий, должен послужить завтраком. Отломлю кусочек. Упругий, даже жесткий.
- Простите, вы себя хорошо чувствуете?
- Сегодня пятница, нет – уже суббота. Как известно, понедельник начинается в субботу. Никогда не понимал этого выражения. Видимо, очередная шутка на тему времени.
- Эй, кто-нибудь? На помощь! Тут Джеймсу плохо!
- Открываю балкон. Балкон просторный, четыре с половиной шага. Ненадежная мера, ведь я насчитал пять, а затем сократил до ощущений. Ощутил четыре, зато настоящих. Над четверкой же, наверное, ничего нет, зато четверка – время.
- Пропустите, я критик! Что с ним?
- У него поток сознания! Господи, что же делать!
- Держите вот здесь. Сильнее!
- Вытянул карту, словно для гадания. Двойка пик. В раскладах расценивается как незначительное событие, способное оказывать существенное…
- Н-на! Н-на! Крепче держите же, ну! Н-на! Ты не Джойс, н-на! Твой поток сознания никому не уперся, н-на! Уфф, крепкий какой… Думаю, с ним все будет хорошо, выкарабкается.
Но но, попрошу!
Я писатель!
на втором конкурсе выиграл литералли анекдот
буквально
"заходит как-то рыцарь в замок и убивает всех, а замок-то (готовы? вдохните поглубже!) - НЕ ТОТ, вот ведь ржака какая, ЛОЛ КЕК АЗАЗА ХАХАХА РЖУНИМАГУ ААААА ОБАССАКА"
>Блять, тогда я свой сдавать не буду.
ну значит нахуй он и не нужен, твой высер ебаный.
мамке почитай, усатый
>Я бы поставил тут точку, а не запятую.
ой, иди на хуй.
>в 20 лет имеют жизненный опыт покруче многих сорокалетних.
как от мамки съедишь, тогда обсудим твои высеры
>съедишь
О, троечник пришел. Тебя опять из окна вынули?
>как от мамки съедишь
>съедишь
Нет, спасибо, я не каннибал.
20 летний мамкин писатель сейчас будет рассказывать про свой богатый жизненный опыт и знания грамматики?
Алкаши - тоже люди. Я вас попрошу!
А если серьезно, перестань доказывать, что все люди одинаковые. То что ты выше писал литерали просто критика уровня "я бы написал так потому что так бы было, так бы было потому что алкаши все одинаковы, а одинаково потому что я так сказал, ОПЫТ!"
Где-нибудь на пикабу я думаю такой рассказ зашел бы в топ. Так что двачеров по ходу судят пикабушники.
>Получить качественный отклик на своё произведение — один из важных этапов писательского ремесла.
>Пишешь развернутые комментарии к высерам, даже не доебываясь без аргументации
>Постоянно посылают на хуй
Та запятая просто доказательство того, что ты даже не перечитывал свой текст перед отправкой а просто отправил его сразу как написал. Как сообщение в социальной сети. Это говорит о том, что ты плевал на свою работу и делал её для галочки.
А мне нравился этот анекдот.
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
Или речь про другой анекдот?
Полушай-ка, ты очень интересно рассуждаешь. Особенно когда сравниваешь различие между детёнышами животных. Японцы различают пол птенцов не какой-то магической чуйкой, а смотря на органы животных или щупая их. Хоть ты и ошибаешься в деталях, общий посыл твой ясен. Давай перейдем к нему.
Ты утверждаешь, что может быть вот такой вот удобный навык. Которым ты, разумеется, владеешь. Но ты очень странно доказываешь его существование. Из того, что существуют люди, умеющие различать пол птенцов, не следует, что могут или должны существовать люди, умеющие различать пол автора по написанному. Если бы это было правда, то любой продукт сознательной деятельности мозга служил бы лакмусовой бумажкой для определения пола. Найди случайные стихотворения поэтов разных полов и сравни. Дай сравнить твоим друзьям. А потом найди два различных выпуска телепрограммы "Следствие вели с Леонидом Каневским". Какие-то из них написаны сценаристами-женщинами, какие-то сценаристами-мужчинами. Вырежи титры и попробуй определить. Неприятно удивишься. Ну и так далее.
И вообще, пол птенцов - не продукт их сознания или жизнедеятельности. Это результат осмотра их прямой кишки. Их принадлежность к определенному полу это биологический факт. Определяется по бугорку в определённом месте на теле. При чем тут написанное человеком? Какая связь между куском мяса между ног и тем, за что отвечает сознание, расположенное в сером веществе?
Кстати про серое вещество.
Забавно, что ты приводишь какие-то данные про мозг. Про орган, так до конца и неизученный до сих пор. Более того, ты забываешь, что мозги-то у всех в принципе разные, как и (сюрприз) взгляд на мир. Просто потому что люди все тоже разные. Почитай тексты Достоевского и, допустим, Стругацких или Толстого. Потом "Муми Тролля" Тувы Янссон. Что, взгляды разные? Может, мозги тоже? Как и у всех людей, да?
Подводя итог. Рассуждая подобным образом, ты просто делишь всё на две части. Черное и белое. Добро и зло. Женщины и мужчины. Закатывая всё в бетон сомнительных скоропалительных выводов. Я вот могу найти в Интернете много статей. Доказывающие противоположные позиции. Про аксоновые связи, гидрохлоросульфаты в крови и мозговую структуру кости шеек матки... Что там ещё. Ах да, про маты, звуковые волны которых влияют на ДНК. Я понимаю, что легко и приятно разлиновать людей на две части. А потом и то, что они производят. Но лично мне как-то не хочется в таком общечеловеческом и душевном, как искусство, пятнать вещи вульгарными красками.
Это - удел скверно пахнущих штампов, которыми пользуются люди на АТ.ру. Я про тех, что читают боевики про секс и насилие. Чисто мужской жанр. И про тех, что читают про секс и насилие в любовных романах про академии оборотней. Я про женский жанр.
Это как-то максималистски. Я думаю, ты в курсе, в каком возрасте люди так рассуждают.
Ну и самое главное забыл. Я - автор "Морщин" и, как это не прискорбно для твоего гендерного нюха, мужского пола.
Отвечать не хочу и не буду. Просто не смог смолчать. Теперь вот жалею об этом - толку-то... Пойду лучше поиграю во что-нибудь.
>>Получить качественный отклик на своё произведение
это ты про свой высер?
>Пишешь развернутые комментарии
а это часть про доебывания авторов к стилистике и пунктуации?
>Постоянно посылают на хуй
все правильно делают иди на хуй
>что ты даже
>что ты плевал
иди на хуй еще раз - я не автор.
Профит конкурса в том, чтобы получить активное обсуждение своей работы. В сетературе очень тяжело получить фидбек, потому что много желающих. Здесь разбирают всё по костям. Конечно, не у всех критиков хватает интеллекта, но зато ты узнаешь, как твою работу видят и нубы, и снобы, и кто угодно.
>сетературе
Потерпишь.
Так и вижу тред заполненный твоими годными 10 из 10 отзывами на все уже опубликованные работы. Ах, нет стойте, эт оне для вас. Вероятно и отправлять свои работы на конкурс тоже не для вас, вы выше этого, да и вообще вы сходите с небес общаться со смертными только по третьим апрельским субботам в високосные года.
Ультар, да забей ты на них. Что взять с двачеров?
>твоими годными 10 из 10 отзывами
зато твоими высерами пестрит тред
>Вероятно и отправлять свои работы на конкурс тоже не для вас
для меня. Работаю над текстом.
>только по третьим апрельским субботам в високосные года
захожу в издач регулярно
Ты просто девочка внутри.
Что такое АТ.ру? Гугл молчит
author.today, подробнее смотри в одном из соседних тредов.
Поиграй со своими половыми губешками)))
Ебать вы нибелунги. Ультар, Эльбарс..
проснулся, увидел конкурс, подумал, написал, всё
какие вопросы к написанному?
Враг среди нас?!
Очередной поток сознания без героев, сюжета и идеи.
1/10.
В текстах Земфиры и то больше сюжета.
Ага! Логово графомании. Это там родились "Пчела-попаданец" и "Красный звездолет Иосиф Сталин"? Попались!
спасибо за отзыв
>не какой-то магической чуйкой, а смотря на органы животных или щупая их
Прикол в том, что у вылупившихся цыплят просто НЕТ никаких наружных половых органов. Нечего щупать и не на что смотреть. И чуйка не магическая, а просто чуйка. Есть настолько неуловимые мелкие признаки, что их не способен распознать разум, но где-то на подсознательном уровне мозг таки делает это.
>Определяется по бугорку в определённом месте на теле.
Я больше скажу, некоторые породы можно просто по окрасу пуха различить. Но конкретно те японские не получалось БЫСТРО никак. И тогда хитрые узкоглазые придумали подсунуть оценщику сначала подрощеных цыплят, потом чуть более молодых, потом ещё более - и вуаля, никаких признаков, вроде бы нет, но оценщик с одного взгляда определяет пол.
Приём: игнорирование фактов.
>Которым ты, разумеется, владеешь.
Не только я.
>Если бы это было правда, то любой продукт сознательной деятельности мозга служил бы лакмусовой бумажкой для определения пола.
Не любой. Я же написал, на малых формах это плохо работает. Чем меньше "продукт сознательной дейтельности", тем сложнее определить. Невозможно понять, кто написал слово "хуй", а вот после сотни страниц уже точно понятно, кто такой автор.
>А потом найди два различных выпуска телепрограммы "Следствие вели с Леонидом Каневским". Какие-то из них написаны сценаристами-женщинами, какие-то сценаристами-мужчинами.
Сценарий - это немного другое. Там кроме автора-сценариста есть режиссёр, актёры и куча народа на подтанцовке и в постпродакшене. Впечатление смазывается. А книга - это продукт именно одного человека. Самый чистый образец мыслительной деятельности, какой только возможен.
>При чем тут написанное человеком? Какая связь между куском мяса между ног и тем, за что отвечает сознание, расположенное в сером веществе?
Приём: борьба с чучелом. Оппоненту приписываются слова, которые он не говорил и доблестно их разносят.
>Забавно, что ты приводишь какие-то данные про мозг. Про орган, так до конца и неизученный до сих пор. Более того, ты забываешь, что мозги-то у всех в принципе разные, как и (сюрприз) взгляд на мир.
Ты со мной споришь, или мне подыгрываешь? Именно это я и написал. Мозги разные. У мужчин одни, у женщин другие (ладно, в основе они одинаковые, но мы не про биологию).
>Подводя итог. Рассуждая подобным образом, ты просто делишь всё на две части. Черное и белое. Добро и зло. Женщины и мужчины.
Снова ты приписываешь мне. Я делю людей на мужчин и женщин. Остальное - твои приписки мне. Что, я не прав? У нас завезли третий пол? Или пола не существует?
>Ах да, про маты
При чём тут маты? Непонятно.
>Ну и самое главное забыл. Я - автор "Морщин" и, как это не прискорбно для твоего гендерного нюха, мужского пола.
Блядь, сука, рассмешил. Да похуй мне, чей ты там автор и какого пола. Я ни одного рассказа не прочитал, сижу тут исключительно наслаждаясь дискуссией. Тем более я не детектил в авторе "Морщин" бабу. Там вроде выше кто-то кого-то детектил, но не я.
>Отвечать не хочу и не буду.
Я гналась за вами два километра чтобы сказать, что вы мне безразличны!
За хлебом.
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, — мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2030-го года
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, — мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2030-го года
>Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
Если бы эти ошейники ещё и на лай реагировали и били током тупых псин, которые непрерывно лают! И хозяев их заодно. У меня рядом с домом собачья площадка, там с утра до поздней ночи такой лай, как будто рвут кого-то. Зоофилы любят держать собак, но в их дрессуру не вкладывают ни грамма труда.
А зарисовка неплохо написана. Но на рассказ не тянет. Нет интриги и сюжета.
>Зоофилы любят держать собак, но в их дрессуру не вкладывают ни грамма труда
Это чтобы ты жил в страхе.
Ульбарс? Эльдгард! За мной!
Поехавший, хватит меня детектировать в каждом встречном. Лично я свой рассказ ещё даже не написал.
Ленка, ты?
>А зарисовка неплохо написана. Но на рассказ не тянет. Нет интриги и сюжета.
это паста
Логовом графоманов изначально был самлиб.
Ультар прикинулся тянкой
На конкурс отправил рассказ
Про быт алкашей и про пьянку
Оценка жюри: "В унитаз".
На конкурс отправил рассказ
Про быт алкашей и про пьянку
Оценка жюри: "В унитаз".
и громко крича на анонов
подлизывая жопу судьи паралельно,
он сам признается народно
что сожрал говна с халапеньо
>Враг среди нас
Что это значит, блядь?
Товарищ Сталин ничего не знал
В ЦК пробрались враги
Что захочешь, то и будет значить.
А черная смерть это шо?
Загугли.
>Именно это я и написал.
Тащемта ты написал совершенно иное, чем твой оппонент. Он написал: мозги у ВСЕХ разные. Не у мужчин одни, а у женщин другие. А у тебя одни, у меня другие, у твоего соседа третьи. Где-то будет тян, чьи мозги больше похожи на твои, а где-то будет кун, чьи мозги почти идентичны твоей соседке бабе Глаше.
А что такое пасскод? Вообще странный сайт
Пасскод - это когда тебя в жопу ебут
Трубадур шел из Крушовице в Прагу. Это примерно 55 километров, так что пешком путь неблизкий. Кроме того, трубадур нес изрядный бочонок пива (а зачем бы еще ему посещать Курушовице?). В общем, он устроился у дороги под деревом, чтобы отдохнуть, перекусить и выпить пива. Посреди этого занятия, он увидел некую худощавую пожилую даму в дорогом платье из черного бархата, также идущую пешком в сторону Праги.
Странно для явно богатой персоны идти пешком, а что странно - то интересно. И трубадур пригласил ее разделить с ним трапезу. Дама согласилась и, после первой кружки пива, трубадур спросил:
- Не расскажешь ли мне, кто ты, откуда, и куда идешь?
- Здесь нет секрета, - ответила она, - я Черная Смерть, иду из Аугсбурга в Прагу, чтобы забрать три тысячи жизней. А теперь я тоже задам вопрос: ты боишься меня?
- Наверное, да, - честно ответил трубадур, - хотя, с другой стороны, все равно каждый умрет, так что дело лишь в том, когда и как. Но мы, люди, не очень-то выбираем такие вещи, обычно об этом судьба распоряжается.
- И то верно, - сказала Черная Смерть, допила пиво, поблагодарила трубадура, и двинулась дальше своей дорогой.
С той встречи минуло два года, после чего судьба распорядилась так, что трубадур снова отдыхал под деревом, и увидел ту же даму в черном бархате, идущую пешком по дороге. Трубадур узнал ее и снова пригласил разделить с ним трапезу. Дама снова согласилась и, после первой кружки пива, трубадур спросил:
- Скажи, Черная Смерть, ты ведь нечто вроде бога или демона.
- Нечто вроде, - подтвердила дама в черном бархате.
- Но, - продолжил трубадур, - я полагал, что существа подобного рода не врут.
- Точно, - подтвердила она, - существа вроде меня или молчат, или говорят правду.
- Но, - опять продолжил он, - ведь при первой встрече ты сказала, будто идешь в Прагу, чтобы забрать три тысячи жизней. Я после этого бывал в Праге, и люди сказали, что ты забрала тридцать три тысячи.
- В прошлый раз, - произнесла Черная Смерть, - ты верно сказал: люди, не очень-то выбирают, как и когда умереть, обычно об этом судьба распоряжается. Но "обычно" не значит "всегда". В Праге у многих людей получилось иначе.
- Как иначе? - удивился трубадур.
- Я, - пояснила дама, - забрала в Праге лишь три тысячи жизней. Остальные тридцать тысяч жизней забрал у людей их собственный страх.
баяшек
Мужские и женские мозги - это два нормальных распределения, пересекающиеся кончиками. да, есть пограничные случаи, когда непонятно, то ли пиздолиз-бабораб пишет, то ли женщина отчаянно пытается косить под мужика. Но в среднем они таки отличаются.
Не думал, что напишу такое, но... не лежит душа ни к одной теме.
Казино форсил какой-то анон уже год(?) наверное, надоел. Да и не люблю я казино.
Враг среди нас - на эту тему только криппи-пасту писать. Сейчас нет настроения. Ещё классический детектив можно, а-ля "10 негритят" или что-то душеспасительное на тему того, что враг - это гордость/похоть/зависть. Тоже не тянет.
Чёрная смерть - это я вообще не знаю, как без чернухи обойтись. Просто сказать, что Чёрной смертью называется машина главгероя? Приятнуто за уши.
Зараза, что ж написать-то такое?
Казино форсил какой-то анон уже год(?) наверное, надоел. Да и не люблю я казино.
Враг среди нас - на эту тему только криппи-пасту писать. Сейчас нет настроения. Ещё классический детектив можно, а-ля "10 негритят" или что-то душеспасительное на тему того, что враг - это гордость/похоть/зависть. Тоже не тянет.
Чёрная смерть - это я вообще не знаю, как без чернухи обойтись. Просто сказать, что Чёрной смертью называется машина главгероя? Приятнуто за уши.
Зараза, что ж написать-то такое?
Напиши про Ил-2.
Согласен. Решил принять первый раз участие в конкурсе, но что-то не могу сообразить нормальный сюжет ни к одной из тем
А нельзя модом на ренпае участвовать? Новым. ВанШот на 2 часа.
Никсель-пуксель, залогинься.
Ты слишком прямолобо воспринимаешь темы, мне кажется тебе не стоит писать ничего вообще.
Ебать ты писака.
Темы заданы для проформы, художественная литература - она в первую очередь про людей.
Уходи! Уходи!
Лучше многих. Сюжета я особо не заметил. Если бы герой притерпел какое-то изменение пережив ЧС то было бы намного лучше. Избавился бы от бабки, вышел на волю, узнал что пьет плацебо и ничем не болеет. Было бы лучше. А так, какая-та статика. Потерпел, потерпел и умер. Бабка как пародия на путинский электорат Спасибо тебе, госпади, хоть какой-то образ после всех рассказов, что написали в этом треде. Стиль повествования от лица умственно неполноценного человека тоже радует глаз. Тут вам и актуал в виде кризиса для работодателя. Мне понравилось. Но какого-то действия очень не хватило. Вот если бы у героя была какая-то мечта и он её лишился. Та же новая серия мультиков, которую показали бы на следующей неделе, было бы лучше.
6/10
Какие треки стали бы саудтреками рассказов, если бы их экранизировали?
Танино молчание, финал
https://youtu.be/VXBcNJikIz0
Затылочное столкновение, финал
https://youtu.be/ij-mbfbHBSA
Недоработка, финал
https://youtu.be/bZeNCHb5rHI
Отвертка или бутылка, сцена в лифте и финал
https://youtu.be/vWD7k6TrJ-g
Морщины, на фоне в доме ГГ
https://youtu.be/kfQX3V_5tdY
Танино молчание, финал
https://youtu.be/VXBcNJikIz0
Затылочное столкновение, финал
https://youtu.be/ij-mbfbHBSA
Недоработка, финал
https://youtu.be/bZeNCHb5rHI
Отвертка или бутылка, сцена в лифте и финал
https://youtu.be/vWD7k6TrJ-g
Морщины, на фоне в доме ГГ
https://youtu.be/kfQX3V_5tdY
Это всё из-за узкого кругозора, анон. Если я ошибаюсь, то писательство - не твоё, нврн.
Попробуй от противного - сначала написать, а потом понять, к какой теме относится то, что в итоге получилось
Короче, смотри:
Казино всегда в выигрыше, сынок. Так всегда говорил твой батя, когда напивался и наматывал сопли на кулак. Ты не придавал этому значения, пока не увидел случайно передачу что?где?когда? и не услышал кодовую фразу "Что наша жизнь? ИГРРРРА!". Тут тебя осеняет - и правда, ебаная игра без правил, что не делай - ты проиграл, ты проиграл. Родился - проиграл. С криком "ебаный рот этого казино!" прыгаешь с девятиэтажки. Казино WIN!
Говна в жизнь ГГ накидай по вкусу, можешь своего собственного.
Враг среди нас. Ну тут все просто. Ты хиккан, тебя травят в школе, друзей нет, изгой. Фоном лозунги "Вместе сильнее", "Мы - команда", "Сплотим ряды, товарищи". Ты все ищещь кто такие МЫ и с кем вместе и не находишь. Понимаешь что никаких МЫ или НАС нету, есть ты, ты один, а вместе - ОНИ. Ты не с ними, ты - враг. С криком ебаный рот этого.... Нет, молча прыгаешь.
Можешь каких-нибудь филосовских рассуждений напихать для антуража.
Черная смерть. Еще проще. Ты поступил в институт, съехал от мамки и подсел на герыч. Колешься белой смертью и кайфуешь пока не ловишь передоз. Твой черный труп находит мамка, которая через неделю приехала проведать сыночку. Хоронят в закрытом гробу, дядя больжедор спорит с тетей сракой как ты умер. Белой смертью или черной. Решают что никакой разницы нет, просто умер и все.
Все, иди пиши.
Просто разбери темы по частям.
Казино всегда в выигрыше это тема о силе, что одерживает победу, даже понеся мелкие потеря. Государственная машина против человека, армия несущая потери против врага. Можно противопоставить жизнь солдат безсердечным решениям генералов. Или можно рассмотреть эту тему, как игру, в которой один из игроков в праве менять правила, так чтобы он сам выиграл. Тут и преступный мир, где тебя всегда обманут, даже если дадут шанс добиться чего-то. Тут и какие-нибудь охуевшие работодатели, что обманут тебя на зарплату. Не обязательно в лоб пытаться писать про азартные игры. Можно что угодно сюда приплести. Хоть дьявола, которому ты продаешь душу.
Самый унылый конкурс из всех. Просто пиздос.
Зачем ты учишь писать вторичное говно?
Ты просто торопишься. У меня первые идеи стали формироваться дня через 4 после объявления темы, а потом полились рекой.
>это я вообще не знаю, как без чернухи обойтись
Пиши про человечность посреди пандемии, очевидно же :3
>Зачем ты учишь писать вторичное говно?
Чтобы у эстетов типа тебя жопу порвало.
Вот раньше-то что было!
ЧТО БЫЛО ПРИ РАХМЕТОВЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ОРФОГРАФИЮ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ, МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ВДОХНОВЕНИЯ БЫЛА ВЫШЕ НА 80%, РОМАНЫ ПИСАЛИ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ.
3. ИЗДАЧ ВЫДАВАЛ В СРЕДНЕМ 150-170 АВТОРСКИХ ЛИСТОВ ТЕКСТА В НЕДЕЛЮ. СРАЧЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО, ОБСУЖДАЛИ ТОЛЬКО СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4. ЕСЛИ В ТЕКСТЕ ОШИБЁШЬСЯ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ОШИБКУ ИСПРАВЛЯЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, ПОРОДНИТЬСЯ ПРЕДЛАГАЛИ.
5. ЧИТАТЕЛИ НА САМИЗДАТ САМИ ЗАЛЕТАЛИ.
КНИГУ ПОКУПАЛИ И ЕЩЁ ЗА КРАСИВЫЕ ГЛАЗА ДОПЛАЧИВАЛИ.
ЕМЕЙЛ БЫЛО СТРАШНО ОСТАВЛЯТЬ: ИЗДАТЕЛИ С КОНТРАКТАМИ САМИ ЛОМИЛИСЬ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ДЖЕЙМСЫ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ В ПОГРЯЗШЕМ ГОРОДЕ. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ НЕСКОНЧАЕМЫМ ДОЖДЁМ ИЗ НЕБА ЦВЕТА ТЕЛЕВИЗОРА, НАСТРОЕННОГО НА ПУСТОЙ КАНАЛ.
7. ДЕДЛАЙН НА КОНКУРСЫ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. РОМАНЫ РОЖДАЛИСЬ ПО 40-50 АВТОРСКИХ ЛИСТОВ С ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ГЕРОЯМИ - СРАЗУ НОБЕЛЕВКУ, БУКЕР И БОЛЬШУЮ КНИГУ ВСЕМ ВЫДАВАЛИ.
8. СЮЖЕТЫ БЫЛИ ОРИГИНАЛЬНЫЕ КАК У ЛЕМА, А ОТСЫЛКИ СОСТОЯЛИ ИЗ КОНЦЕНТРИРОВАННОГО ДЖОЙСА.
9. ГОНОРАРЫ БЫЛИ ПО ТРИСТА МИЛЛИОНОВ, ВСЕ НА РОЛЛС-РОЙСАХ ЕЗДИЛИ.
10. ПОСТЫ БЫЛИ КАК ЗАМЕТКИ, ЗАМЕТКИ КАК РАССКАЗ, РАССКАЗ КАК ПОВЕСТЬ, ПОВЕСТЬ КАК "ВОЙНА И МИР", А В ТОЛСТОВСКОМ МУЗЕЕ ПИСАТЕЛИ ЗАЧИТЫВАЛИ РОМАНЫ ПО МЕТОДИКЕ ПРИЛЕПИНА - СРАЗУ ВСЕ ОТ ВОСХИЩЕНИЯ ПАДАЛИ С ПЕРВОГО СЛОВА!
Это паста или на конкурс?
Классическая паста. На конкурс подают не так.
Дай угадаю, ты уже отправил свою работу и она точно выиграет?
>Дай угадаю, ты уже отправил свою работу
Угадал. Я отправил. Моя работа у тебя за щекой. Но учитывая, что твой рот - помойка, то я не особо горжусь своим достижением.
Ты наркоман или да?
Прими таблетки, дурачок. Раз все такие хуевые ты точно выиграешь.
Девочка-внутри, ето ти?
Чего?
"Человечность посреди пандемии". Писать про дартаньяна посреди пидарасов - любимое занятие эгоистичных пиздомразей и куколдов.
В любой из текстов не забудь добавить как сердце ГГ покрывается морщинами, морщится душа, ГГ на крыше морщинистыми руками закрывает лицо и плачет. Морщины - норм название.
А, ясн. То есть строить модели здорового выживальщического поведения, модели кооперации - для эгоистов. Кооперация для эгоистов. Ок.
Куколд пытается перевести стрелки, как забавно.
>маняярлык
>отрицание
>гринтекст
>2k20
Да, детка, я олдфаг.
Автору "черной смерти" нужно срочно поебаться с автором "вдохни поглубже". Слиться в творческом экстазе.
Грозное пузо неба тошнит безобразным кровавым сгустком солнца. Земля смердит и так далее..
Ебанушки поехавшие. Осилил по две строчки у каждого.
Грозное пузо неба тошнит безобразным кровавым сгустком солнца. Земля смердит и так далее..
Ебанушки поехавшие. Осилил по две строчки у каждого.
А представь что у них в головах. И ведь они считают это чем-то уникальным и интересным.
блять чел какой ты душный пиздос, вот у меня группаш такой же в универе
то у тебя различаются они стопудов
а если не различаются, то бля это просто мужеподобная баба или бабаподобный мужикЮ, во как удобно то получается
маневры лишь бы все в манямирок влезло
а в среднем они отличаются это ты гарантируешь опись проводил
откуда тут то долбаебы из мг
>Стиль повествования от лица умственно неполноценного человека тоже радует глаз.
канешн, свою дурь можно объяснить ебанутостью гг.
Это как в сраных сериалах все рояли и отсутствие мотивации пытаются объяснить сложным внутренним миром хэроев и их психологическими проблемами.
-Ох милый обхвати меня своими руками как сырая земля обхватывает свежий гроб!
-Да, детка, срывай с меня одежду как работники морга сырвают её со свежего покойника.
-Да, милый, ты не мылся неделю и теперь я почти верю что ты пахнешь гниением
-Детка, войди в меня, как нож патологоанатома входит в подгнивающее тело несвежего трупа
-Да, милый, я вхожу в тебя пафосно, как палач на эшафот.
-Да, детка кончай в меня, заполни меня всего, как коронавирусные больные заполняют московские больницы!
-О, даа....
-Давай запишем это и отправим на конкурс издача?
-Давай. Но подожди... мы не подходим ни под одну из трёх тем.
-Подходим под чёрную смерть.
-Но почему?
-Детка, у меня ВИЧ.
-Я так и знал, что враг среди нас. Отправляй рассказ на почту izd@2ch,hk, потом сходим в душ и настанет моя очередь тебя ебать. Порву твоё очко так, как охранники шулеру в казино.
про фимозные морщины не забудь.
А если ты - чмошник, который подобную хуйню пишет, то тебе прямая дорога в десятку - к чмошникам судьям.
Смотрите на него - хуйню какую-то сказал и радуется.
хуже будет если эти долбаёбы начнут оправдывать свои высеры тонкой авторской задумкой и сложной философией(на деле банальные обороты речи, способные зацепить школьниц, читающих второсортный бред) , мне как автору одной из этих хуен тоже противно от всего того потока бессвязного бреда, вылитого в архив конкурса
Черное солнце лучше. Там хоть попытка в идею. Но да, перебор с давлением на омерзение.
А это как вообще коррелирует?
в тексте прямо сказано
>для тебя уготован персональный ад
А ты опять выдумываешь какую-то херню. Что за мода дегенератская - додумывать все за автора, а после тащить это в массы? Видать это недостаток российского образования.
Рассказ Виталия Сероклинова «Пряники» регулярно попадает в школьные олимпиады: по нему отвечают на конкурсные вопросы и пишут сочинения. Часто писатель помогает школьникам с ответами на форумах.
Сероклинов рассказал в фейсбуке, как год назад написал сочинение по собственному рассказу вместо школьницы, но ей поставили низкий балл за то, что она не поняла замысел автора.
А аргументы есть или только хруканье?
>А аргументы есть
Есть. Ты жидкое говно. Фундаментальный аргумент. А теперь смойся из треда.
Диверсию жируха-яойщица писала.
Инфа 146%.
Инфа 146%.
>блять чел какой ты душный пиздос
Это ТЫ душный.
Жируха-яойщица написала бы про Стивен Юниверс, да ещё и хвалебно сосмыслом.
Ты сам себе поджег анус и теперь освещаешь им тред.
Успокойся. Здесь все таки пейсатели собрались. Бохема. Тилихенция.
>пейсатели собрались. Бохема. Тилихенция
Ребята, аноны, анончики. Вот скажите мне, как гной с пикабу смог просочиться в ламповый издач? Когда мы свернули не туда? Организаторы в пикабу рекламу конкурса вывесили?
- Отсылка!
Затасканный двачерско-издачерский мемасик. Ору-кричу. С этим все понятно, уносите. Безнадежно обдвачеван.
Ой, а куда пропала дружбомагия? Пришли эти и строят тут из себя.
Давайте по старинке друг дружке дрочить. Давайте их выгоним!
>как гной с пикабу
Откуда ты знаешь, какой гной на пикабу? Сидишь там штоле?
Я вот не знаю, но доверяю твоем мнению специалиста по пикабу-гною.
Эти маневры пикабу-гноя.
в /b/ рекламу конкурса вывесили. И в тележном двачканале.
Ага, рецептов там всяких кулинарных.
Не понимаю, вас в гугле забанили?
>вас в гугле забанили
Это особый феминистический гугол?
Или типичный феминистический?
Ты спалился и обосрался, пикабушка.
Как ёжик Соник - ты еще с десяток рассказов сюда пришли, может быть какой и выиграет.
Чо ты пристал, парню очень нужны деньги и слава)00)
Какие рассказы он ещё прислал?
Я разве писал, что он еще что-то прислал?
Ты о чем вообще?
У тебя русский не родной, что ли?
Диверсия
Глубочайшее произведение, чёткий номинант на победу. Не каждому дано понять, не только лишь всем, что истинно воспринимать это творение нужно от лица бургера который ест Ева. Тончайшая отсылка к первородному греху познания. Слишком глубоко. 1/10.
Черная смерть
Милая чумная зарисовочка без персонажей и сюжета. Будто бы кусочек какого-то большого произведения. Приятно читается, но самостоятельным рассказом назвать никак нельзя.
1/10.
Как ёжик Соник
Тебя приковали цепями к батарее и пиздили, заставляя переписывать фразу "Казино всегда в выигрыше это короче когда..." до тех пор, пока в ней не окажется 4000 символов?
Сюжет: герой пришел в казино, поиграл, сначала выиграл а потом проиграл, потмоу что владелец казино был нечестным. Мотивация владельца казино - сохранить свои деньги, мотивация игрока - выиграть деньги. Владелец казино соблазняет игрока деньгами, как змей искуситель. Игрок сопротивляется но всё равно всё проебывает? Слишком прямолинейно и скучно, нет идеи.
1/10.
Чем дальше в лес, тем злее у тебя рецензии. Отдохнул бы от издачеров за чтением Бунина, чтоб успокоиться на время и с новыми силами вернуться к местным опусам.
Маня, где я написал, что этот парнишка уже прислал что-то еще кроме поеботы про ежика?
Сцук, местные не могут не то, что рассказ прочитать, они пост в одну строчку понять не в состоянии, лол.
сам то написал уебок
скажи название своего текста
мы почитаем вслух
посмеемся бля
кае же бесят такие мудаки
70% текстов на этом конкурсе - это аутофелляция, фрустрация, самокопания и сопли солипсизма от пубертатов, завернутые в дешевый фантик псевдопсихологизма и говнофилософии.
Нахуй так жить? Когда уже бумагомаратели научатся писать не о себе жалком, но очень любимом, а хотя бы попытаются придумать персонажей с характером, историей и судьбой?
Нахуй так жить? Когда уже бумагомаратели научатся писать не о себе жалком, но очень любимом, а хотя бы попытаются придумать персонажей с характером, историей и судьбой?
Ну хуй знает, в художественном произведении и персонаж художественный, так что утверждение про описание себялюбимого не очень-то и верно, но тут, опять же, хуй знает
Насчитываю рассказа три-четыре самокопаний.
Как придумать сюжет для расказа? Должен же быть какой-то подход.
Честно говоря, я и не напрягаюсь особо. Читаю некоторые произведения по два раза, чтобы вникнуть, найти хоть что-то стоящее. Наверное надо было бы сначала прочитать десяток рассказов и только потом ставить оценки, но вот сейчас глядя назад я бы не сказал, что после 24 прочитанных я хочу поменять что-то. Может быть минуснуть еще по баллу некоторым, но не больше. Я до сих пор считаю что тот-же вечер в доме судьи, прочитанный третьим читается намного приятнее чем куча говна прочитанная 22-24. Да и не злее у меня ничего, как ставил единицы в начале, так и дальше буду ставить.
Меня только расстраивает, что я 3-4 никому почти не ставлю. Если у человека очень хуёво с одним аспектом то скорее всего будет очень хуёво с другими. Я тут не вижу хорошо и красиво описанных плохих сюжетов, как не вижу отличных сюжетов, плохо описанных, не вижу крутых ситуаций со скучными немотивированными героями, как не вижу круто прописанных героев в унылых ситуациях. Подождем. Надеюсь что тут найдутся графоманы, которые будут отсылвать свои работы в 23:59 30 апреля, выдавая гениальные опусы. Уверен прямо сейчас они в поте лица пишут с перерывами лишь на сон и еду, чтобы доказать своё право на титул анонимной доске в интернете наполненной толстыми троллями и любителями гендерных срачей.
Почитай Чехова например.
Если бы умели писать, наверное, мы бы не на Двач писали. Самое важное - это адекватная критика.
> Если бы умели писать, наверное, мы бы не на Двач писали.
На первом конкурсе были весьма годные рассказы.
Конкурс продолжается. Я вот не прислал ещё.
Самое важное для многих конкурсантов просто сделать анонимную гадость, позвонить в дверь и убежать. Если уж люди не удосуживаются спеллчек сделать перед отправкой, то чего от них ждать? А потом обижаются, что до орфографии доёбываются.
>Если бы умели писать, наверное, мы бы не на Двач писали.
Если двач такое плохое место, чего ты здесь сидишь? Обкладываемся книгами "как писать книги" из faq, пишем "Шыдэвор" и атакуем кучу других конкурсов. У двача есть свои плюсы и минусы, для нас перевешивают плюсы.
Ну раз я "уёбок", то найди самый уёбищный, почитай его вслух и посмейся. Со своим не перепутай только.
Подожди ещё недельку максимум у меня и персонажи будут и характеры
>Если двач такое плохое место
И что же здесь хорошего, объективно? Это загон для калек. Я калека, мне здесь хорошо.
Так черная смерть про Сократа что ли. Слишком толсто или так тонко что толсто, автор, либо говори яснее либо уебывай с такими экскурсами в историю.
Разделы могут быть полезны и интересны, а вот б и по - помойка.
>Самое важное для многих конкурсантов просто сделать анонимную гадость, позвонить в дверь и убежать.
Твои слова?
>кучу других конкурсов
Братюнь, подскажи адреса нюфагу.
нет, мы два разных человека. хули до сих пор ни одного рассказа про раздвоение личности, подкидываю идею: ты наёбываешь казино а твоё альтер эго тебя сдаёт, ты ищешь лекарство от чёрной смерти, а твоё альтер эго травит весь город, ты ищешь врага среди нас, а враг это ты
Пошлость. Звенящая пошлость.
Теперь, когда ты это упомянул, никто об этом не напишет.
Не пишите вторичное. Пишите новое.
Уходи! Уходи!
- Вы позвонили в колл-центр издача. Вас обслужит первый освободившийся автор. Оставайтесь на линии.
- Добрый день, меня зовут Анон Рукописов, я вас слушаю.
- Слушай сюда, Уася. Думаешь, повествование от лица умственно отсталого – это просто? Это нихуя не просто, Уася.
- Извините, я не…
- Ебальце подзавали, Уася. «Цветы для Элджернона» прекрасны именно умением автора правдоподобно показать мир от лица персонажа, который видит его иначе. А ты не вытянул, Уася.
- Николай Иванович! Николай Иванович, тут позвонили…
- Нет, блядь, ты меня слушай. Уася, когда о чем-то пишешь, ты должен понимать, о чем ты пишешь. В чем, блядь, проблема твоего персонажа? Он даже еду может приготовить. На работу ходит. Нет цельного образа, понимаешь ты это? Твой Чарли – китайская подделка под настоящего. «Не верю!»
- Добрый день, я Николай Издатов, старший начальник смены. У вас есть претензии к нашему автору?
- Нет, автор хороший. Просто передайте ему, чтобы в следующий раз писал о том, в чем разбирается.
- Вы позвонили в колл-центр издача. Вас обслужит первый освободившийся автор. Оставайтесь на линии.
- Добрый день, меня зовут Анон Рукописов, я вас слушаю.
- Слушай сюда, Уася. Думаешь, повествование от лица умственно отсталого – это просто? Это нихуя не просто, Уася.
- Извините, я не…
- Ебальце подзавали, Уася. «Цветы для Элджернона» прекрасны именно умением автора правдоподобно показать мир от лица персонажа, который видит его иначе. А ты не вытянул, Уася.
- Николай Иванович! Николай Иванович, тут позвонили…
- Нет, блядь, ты меня слушай. Уася, когда о чем-то пишешь, ты должен понимать, о чем ты пишешь. В чем, блядь, проблема твоего персонажа? Он даже еду может приготовить. На работу ходит. Нет цельного образа, понимаешь ты это? Твой Чарли – китайская подделка под настоящего. «Не верю!»
- Добрый день, я Николай Издатов, старший начальник смены. У вас есть претензии к нашему автору?
- Нет, автор хороший. Просто передайте ему, чтобы в следующий раз писал о том, в чем разбирается.
Надо просто так писать - чтобы текст потом можно было использовать. Например, как сюжет компьютерной игры
Блядь, че вы все такие поверхностные, пиздец просто!
Тема с казино - у всех блядь обыграна через казино.
Черная смерть - значит смерть нахуй!
я ебал весь ваш коллектив.
Тема с казино - у всех блядь обыграна через казино.
Черная смерть - значит смерть нахуй!
я ебал весь ваш коллектив.
Всегда так. Вон прошлый конкурс - ехали черти через ангелов.
>Подожди ещё недельку максимум у меня и персонажи будут и характеры
как правило, когда начинается такой пиздёж, на выходе мы получаем кусок блевотины на лопате.
Не подведи
Диверсия
- Хаюшки! Кек, я рофлю от твоего фика, ты мой крэш! Лульно флексишь!
- Ну не надо, ну ты че… Это ж постирония была…
- Лол кек чебурек! Мемасики везде, жиза!
- Ну это обыгрыш такой, столкновение миров как бы…
- Прям аниму, эшкере, бррр! Она такая тяночька кродется, а он опути-нипутю! Бургеры из макдачной, ля, сорт оф вин.
- Ну, хватит, ну правда же. Я все понял, честно.
- Точно понял? Смотри, у меня еще вот это есть: пошла помидорка, хыч-хыч каксаль баба, ыыы, ептабля!
- НЕ НАДО, АААА! РАЗВЯЖИ, ПОЖАЛУЙСТА, РАЗВЯЖИ, АААА!
- Ладно, иди. И больше так никогда не делай.
- Хаюшки! Кек, я рофлю от твоего фика, ты мой крэш! Лульно флексишь!
- Ну не надо, ну ты че… Это ж постирония была…
- Лол кек чебурек! Мемасики везде, жиза!
- Ну это обыгрыш такой, столкновение миров как бы…
- Прям аниму, эшкере, бррр! Она такая тяночька кродется, а он опути-нипутю! Бургеры из макдачной, ля, сорт оф вин.
- Ну, хватит, ну правда же. Я все понял, честно.
- Точно понял? Смотри, у меня еще вот это есть: пошла помидорка, хыч-хыч каксаль баба, ыыы, ептабля!
- НЕ НАДО, АААА! РАЗВЯЖИ, ПОЖАЛУЙСТА, РАЗВЯЖИ, АААА!
- Ладно, иди. И больше так никогда не делай.
>Твой Чарли – китайская подделка под настоящего
Ну и что? Это же фикшн, как хочу так и ворочу.
Ты же пишешь тут критику, хоть и являешься подделкой. И ничего, люди читают.
>В чем, блядь, проблема твоего персонажа? Он даже еду может приготовить. На работу ходит. Нет цельного образа, понимаешь ты это?
Я, кстати, тоже не понимал почему он не может дождаться смерти бабки и продолжить сычевать по каефу в одиночестве в хате.
потому что главный герой- умственно отсталый
мудила, ты все еще выходишь на связь?
тут ждут критику, а не смехуёчки из газеты "Крокодил".
Я пытался отойти от неинтересных мне лично клише умственно отсталых. Взамен я предложил иной образ человека со смещенным восприятием. Я хотел показать нарастающую темноту вокруг человека, который живет в своем непонятном никому убогом мирке. Абсурдность его мировосприятия я наложил на абсурдность мира вокруг него.
>И больше так никогда не делай.
А вот и сделаю!
>Я пытался отойти от неинтересных мне лично клише умственно отсталых
а почему ты не попытался высрать что нибудь интересно, лол? Нет, ну правда. Заходишь ты в книжный магазин, смотришь полки. И видишь обложку с дауном и думаешь "О, как же мне охуенно повезло!". Это же так интересно, читать повествование дауна.
>Взамен я предложил иной образ человека со смещенным восприятием
нахуя? просто ответь, зачем блядь? ты думаешь это интересно читателю?
>Абсурдность его мировосприятия я наложил на абсурдность мира вокруг него
полить мочой на гавно.
Надо было валить бабку. Не отдавать черной смерти. Избавить от мучений и проводить в рай. Каким-нибудь умственно-отсталым ритуалом.
Но он ухаживает за собой и бабкой и работает. Он бы легко смог жить один. Инвалидность не приговор.
>ты думаешь это интересно читателю?
Какому-то интересно.
У тебя шифт не работает, или ты очередной вниманиеблядок?
по существу есть что то? или ты из тех шмонек, кто заходит в тред ради проверки орфографии и стилистического оформления постов?
>ты думаешь это интересно читателю?
Самое главное, чтобы было интересно автору. Мне интересно.
>лол... даун...мочой на гавно...
С тобой не очень интересно разговаривать. Мы в разных плоскостях.
>Самое главное, чтобы было интересно автору.
тогда нахуя ты здесь что то выкладываешь? Ты должен работать на меня - читателя, а не на себя. Ты как клоун, который кривляется не в цирке, а перед зеркалом.
>Мы в разных плоскостях.
пожалуй соглашусь
Я из тех, кто не воспринимает всерьёз безграмотных на графоманской доске.
>Ты должен работать на меня
Кому я должен – всем прощаю.
молодец. Теперь иди на хуй
Черная смерть
- О многомудрый Платон, нам нужен твой справедливый суд! Ставрий написал рассказ про чуму, но хорош ли он? Не оскорбит ли его труд Аполлона?
- Не оскорбит. Но и едва ли позабавит.
- Потому что Ставрий попрал законы грамматики или, может быть, логики?
- Нет, Ставрий чтит законы. Как те, что нам дали боги, так и придуманные людьми.
- Чем же плох его рассказ, учитель?
- Я не могу об этом судить, ведь самого рассказа я так не увидел. Вы принесли мне россыпь цветных камушков, что задорно искрятся на солнце, и просите оценить мозаику во дворце. Как же я смогу вынести свое мнение о мозаике, если у меня перед глазами лишь пригоршня ее фрагментов?
- Но что же передать Ставрию?
- Пусть закончит мозаику. Хотя бы наполовину.
- О многомудрый Платон, нам нужен твой справедливый суд! Ставрий написал рассказ про чуму, но хорош ли он? Не оскорбит ли его труд Аполлона?
- Не оскорбит. Но и едва ли позабавит.
- Потому что Ставрий попрал законы грамматики или, может быть, логики?
- Нет, Ставрий чтит законы. Как те, что нам дали боги, так и придуманные людьми.
- Чем же плох его рассказ, учитель?
- Я не могу об этом судить, ведь самого рассказа я так не увидел. Вы принесли мне россыпь цветных камушков, что задорно искрятся на солнце, и просите оценить мозаику во дворце. Как же я смогу вынести свое мнение о мозаике, если у меня перед глазами лишь пригоршня ее фрагментов?
- Но что же передать Ставрию?
- Пусть закончит мозаику. Хотя бы наполовину.
ну
Чел ты...
это интересно, интересный рассказ, своего рода памфлет, просто ты любишь кушать кал и не способен распознать что-то стоящее
Как ёжик Соник
- Как вы понимаете фразу «казино всегда в выигрыше?»
- Ну, дык! Казино всегда выиграет! Денежки твои тю-тю!
- Превосходно. А «готовь сани летом»?
- Так это… Санки надо летом приготовить. И тогда зимой вжух по снегу! С горы!
- Хорошо. «Не плюй в колодец»?
- Что тут понимать? Не надо в колодец плевать! Ведро вынешь – там харчок. Кому такое понравится?
- «Лес рубят – щепки летят»?
- Ну, на лесоповале-то всегда полно щепок. И опилок. Топором когда по дереву стучишь – хдыщ! хдыщ! – щепки-то и летят.
- Наверное, закончим, коллега?
- Спросите его еще раз и все.
- Ладно. «Пир во время чумы»?
- Ну типа это… Когда без куар-кода до Макдака добежал и там все меню взял… А потом в одно жало, мммм!
- Вопросы, коллега?
- Никаких, можете его увести.
- Как вы понимаете фразу «казино всегда в выигрыше?»
- Ну, дык! Казино всегда выиграет! Денежки твои тю-тю!
- Превосходно. А «готовь сани летом»?
- Так это… Санки надо летом приготовить. И тогда зимой вжух по снегу! С горы!
- Хорошо. «Не плюй в колодец»?
- Что тут понимать? Не надо в колодец плевать! Ведро вынешь – там харчок. Кому такое понравится?
- «Лес рубят – щепки летят»?
- Ну, на лесоповале-то всегда полно щепок. И опилок. Топором когда по дереву стучишь – хдыщ! хдыщ! – щепки-то и летят.
- Наверное, закончим, коллега?
- Спросите его еще раз и все.
- Ладно. «Пир во время чумы»?
- Ну типа это… Когда без куар-кода до Макдака добежал и там все меню взял… А потом в одно жало, мммм!
- Вопросы, коллега?
- Никаких, можете его увести.
Ты какой-то злой. Тебя парень бросил?
шутки про мамашу будут?
2004
- Чем же мы нарядим елку? Коробка с гирляндами так и не приехала.
- А в этом ящик что? О, гляди-ка: «В большой двухлитровой пластиковой бутылке», «тянущими обвисшие радужные личики», «узкую холодную щель». Смотри, как много прилагательных и причастий! На каждом слове сразу по два висит!
- Ну-ка, потяни вот этот хвост.
- …подумал Миша, растопырив широкие ноги в телесных брюках он направился в променад по уже знакомой улице, бледная черёмуха шуршит и наскакивает веткой на ветку, как короткие худенькие ножки нимфтеки в неловкой пробежке до дома, а эти светлые листочки- ей косички виляют из стороны в сторону, на детской площадке дети ковыряют песок и алые ранки а коленях синими лопатками, провожая чёрными глазками…
- Слушай, оно не кончается. Дальше тянуть?
- Не, оставь. А вот эта? «Рабочий Лисов?»- свет в зале, чёрный экран, люди встают и направляются к выходу лениво перебирая затёкшими ногами».
- Время относительно текста не согласовано. Давай другую.
- «Михаил несколько раз провёл зрачками по ярким чернилам и стрелочкам, большой палец правой руки протирает слизистую сначала левого, а потом и правого глаза».
- Так, закрывай. Этим мы елку украшать не будем.
- Чем же мы нарядим елку? Коробка с гирляндами так и не приехала.
- А в этом ящик что? О, гляди-ка: «В большой двухлитровой пластиковой бутылке», «тянущими обвисшие радужные личики», «узкую холодную щель». Смотри, как много прилагательных и причастий! На каждом слове сразу по два висит!
- Ну-ка, потяни вот этот хвост.
- …подумал Миша, растопырив широкие ноги в телесных брюках он направился в променад по уже знакомой улице, бледная черёмуха шуршит и наскакивает веткой на ветку, как короткие худенькие ножки нимфтеки в неловкой пробежке до дома, а эти светлые листочки- ей косички виляют из стороны в сторону, на детской площадке дети ковыряют песок и алые ранки а коленях синими лопатками, провожая чёрными глазками…
- Слушай, оно не кончается. Дальше тянуть?
- Не, оставь. А вот эта? «Рабочий Лисов?»- свет в зале, чёрный экран, люди встают и направляются к выходу лениво перебирая затёкшими ногами».
- Время относительно текста не согласовано. Давай другую.
- «Михаил несколько раз провёл зрачками по ярким чернилам и стрелочкам, большой палец правой руки протирает слизистую сначала левого, а потом и правого глаза».
- Так, закрывай. Этим мы елку украшать не будем.
>большой палец правой руки протирает слизистую сначала левого, а потом и правого глаза
чет проиграл
жутко сырая херня, будто автора разбудили и сказали, пишешь разноцветную хуйню или мы убиваем твою семью, у тебя 30 минут.
идею развивать можно было, засрал
Ты пишешь рецензию на рецензию?
скорее вставляю свой комментарий к тексту
>почему ты не попытался высрать что нибудь интересно
Это что, боевое фентези?
Вы забыли его спросить чем остров отличается от полуострова.
>Это что, боевое фентези?
Ну ты что? Соображай! Автор ведь ДОЛЖЕН нос по ветру держать. Автор должен под читателя настраиваться. Мы где с тобой сидим? На издаче! Поэтому авторам нужно писать АНЕКДОТЫ. Всё просто!
Во втором конкурсе победил анекдот, кстати.
Господа Джеймсы, а где можно посмотреть, как правильно оформлять свои тексты на пэйстбине? Я понимаю, что где-то тут оно должно лежать, но вот в душе не ебу немножко.
Твою мамку армяне за углом шавермой в жопу ебут.
Надеюсь, они удосужатся закопать её обратно.
Выкладывай сканы в .pdf на депозитфэйлз, пэйстбин для лохов
нет, рассказ про дауна и его манямирок
Можно сразу с автографом захуячить
Звучит уже интереснее боевого фентези.
я пёрнул - звучит еще более интереснее?
Рассказ про тебя, правильно я понимаю?
заинтриговал?
Не знаю, как про пердеж, а про сранье можно охуенный рассказ написать
26.4.2000.
Белорыбица с хреном.
Говяжьи мозги на ржаных гренках.
Щи из щавеля с пирогом с вязигой.
Печень косули по-гусарски.
Картофельные котлеты под грибным соусом.
Мороженое тутти-фрутти.
Компот из апельсинов.
Напитки:
водка, красное сухое вино, ликер.
Позыв: 23.00. Кратковременное усилие с разрешающей легкостью. Звук: шорох жареных каштанов. Форма: волнообразный полумесяц в полужидкой среде. Имя: «Плезиозавр». Цвет: палево-коралловый, с темно-коричневыми (печень) и изумрудно-янтарными (апельсины) включениями. Тонкий конец полумесяца в меру рассыпчат. Завораживающая гипермаслянистость.
N.B. Перед прикосновением руки перед поворотом плеча перед вздрагиванием ресниц перед выгибом шеи перед наклоном стана перед воздыманием груди перед онемением губ перед трепетанием ноздрей перед колыханием волос перед дрожанием колен перед бледностью щек перед мерцанием глаз перед рассыпанием слов мы не всегда знаем о великолепной сладости и слабости исхода но всегда догадываемся о чудесной нерукотворности вершимого без нашей воли.
>Не знаю, как про пердеж, а про сранье можно охуенный рассказ написать
пёрнул тебе в рот - проверяй
Интереснее боевого фентези по крайней мере.
отправить тебе аудио версию, как любителю?
Мне 33к мало. Можно превысить раза так в два-три?
ну конечно можно, какие проблемы.
Мне от любителя боевого фентези ничего не нужно.
а насколько это точные стандарты конкурса?
жаль. А то я для тебя записал уже пару глав твоего любимого жанра.
Сиди, значит, нюхай свой пердеж, слушая свой пердеж, и читай боевое фентези.
А мне точно дадут приз? А то что я, зря стараться буду?
Я самый большой рассказ напишу.
главный приз - кто займет первое место.
Но если твой рассказ будет хорош - ты получишь приз зрительских симпатий
А старые нельзя, да? Надо новый писать? У меня немного, два всего.
Годно.
Просто запости его в пастебин и в заголовок пастебина напиши название рассказа. Больше ничего не надо.
можно отрерайтить слегка и норм все будет
не примут
Вопрос:
если бы Пушкин отправил Пиковую даму на конкурс - он бы победил, как считаете?
если бы Пушкин отправил Пиковую даму на конкурс - он бы победил, как считаете?
Нет, он бы по количеству символов уже бы отсеялся.
мне кажется в 33 мог уместится
А кто в соперниках? Пушкин против засмеялся-проиграл треда не имеет шансов.
К чему эти бессмысленные вопросы? Ты не Пушкин. Ты вниманиеблядок, которому заняться нечем.
>если бы Пушкин отправил Пиковую даму на конкурс - он бы победил, как считаете?
>Il paraît que monsieur est décidément pour les suivantes.
Que voulez-vous, madame? Elles sont plus fraîches 1.
Светский разговор.
Сраный претенциозный эпиграф на нерусском языке. Перед кем ты выебываешься, маня? "Ой, смотрите, у меня гугл-траслейт!"
Старая графиня сидела в своей уборной перед зеркалом. Три девушки окружали ее. Одна держала банку румян, другая коробку со шпильками, третья высокий чепец с лентами огненного цвета.
Какой пиздец, кто так строит фразы? Что за телеграфный стиль?
Графиня не имела ни малейшего притязания на красоту давно увядшую, но сохраняла все привычки своей молодости, строго следовала модам семидесятых годов и одевалась так же долго, так же старательно, как и шестьдесят лет тому назад. У окошка сидела за пяльцами барышня, ее воспитанница.
>Барышня типа не девушка? Вычитывай текст, хуесос!
— Здравствуйте, grand'maman , — сказал, вошедши, молодой офицер. — Bon jour, mademoiselle Lise . Grand'maman, я к вам с просьбою.
— Что такое, Paul?
Иди-ка ты nahooy, mudak s inistrannime slolovami. Просто zaebal.
— Позвольте вам представить одного из моих приятелей и привезти его к вам в пятницу на бал.
— Привези мне его прямо на бал, и тут мне его и представишь. Был ты вчерась у ?
Нахуй тут эти звездочки? Ты от ФСБ шифруешься? Кто так строит диалоги, кретин?
— Как же! очень было весело; танцевали до пяти часов. Как хороша была Елецкая!
— И, мой милый! Что в ней хорошего? Такова ли была ее бабушка, княгиня Дарья Петровна?.. Кстати: я чай, она уж очень постарела, княгиня Дарья Петровна?
— Как постарела? — отвечал рассеянно Томский, — она лет семь как умерла.
Вот это твист! Вот это диалоги! Не пиши больше никогда, 2/10, потому что остальное еще хуже.
Как-то так все бы и было.
иди на хуй, осел ебаный
Теперь это Пушкин против Пахома тред. Какие были бы у них панчи?
Почти 46к знаков с пробелами. Не, пролетает явно.
Нужно устроить конкурс текстов Пушкина, Чехова, Гоголя, Толстого, Платонова, Достоевского, Тургенева для местных критиков. За такое уже и заплатить не западло.
>заплатить не западло
за что? ко-ко-ко чикчирипинг вниманиеблядь
У нас тут только Белинский вниманиеблядствовал, едва-едва успокоился, а ты предлагаешь всю доску в разборки неймфагов превратить.
А не пойти бы тебе..
Западло. Критики классиков полно в интернетах, они её будут пересказывать.
Когда издач был молодл, я выкладывал тексты Набокова под видом своих, а местные их критиковали за плохую работу над слогом.
Ты превращаешь обсуждение конкурсных работ в поверхностный чатик. Твоё тщеславие плохо не само по себе, а как признак тупости.
2004
>нимфтеки
>тащущий
>перове
>предложение на 170 слов
>мериад
>телесные брюки
> После него остался терпкий запах и неизвестный.
Неизвестный это мужик какой-то?
Какой еще контролёр билетов, твой главгерой только что в цехе за станком стоял? Он уже едет в автобусе?
>мышцы на лице мужчины принимают нелепое выражение
Мышцы не могут принимать выражения. Выражения может принимать лицо.
Это ужасно, какой-то несвязный бред. Герой телепортируется по каким-то локациям. Ничего не понятно.
>предложение на 230 слов
Ты поехавший какой-то дядя. И герой у тебя сумасшедший. А еще он пальцы в рот засовывает, трогая дёсна немытыми руками.
Охуенный сюжет у тебя. Станок какой-то, который людей убивает. Зачем и почему хуй пойми. Еслиб хоть какие-то объяснения были. Тут вот в одном произведении в подвале мясника была мясорубка на которой на которой людей перемалывали. Так это произведение потом очень популярным стало во всём мире, по нему даже мюзиклы ставили и фильмы снимали. А твой поток сознания даже читать почти невозможно.
Вместо того чтобы черёмуху описывать двухсотсловесными предложениями можно было сюжет прописать или героев. А лучше и то и другое.
1/10
>обсуждение конкурсных работ
эти смехуечки ты называешь обсуждением? Обсуди мой хуй со своей жопой
>Обсуди мой хуй со своей жопой
Так ты же главный инициатор того, что называешь "смехуёчками". Целыми днями льёшь грязь в тред.
все высрал?
Вообще-то у Набокова действительно плохой слог. А у Желязны один и тот же герой из книги в книгу и графоманский пизец вместо текста. А у Андрэ Нортон вообще поток сознания без всякой мысли.
>Вообще-то у Набокова действительно плохой слог
Судя по тём трём, кого ты перечислил, которые к Набокову и близко отношения не имеют, ты кроме них никого и не читал. "Эксперт".
перемещение персонажа по локациям что-то вроде литературного приёма, вроде персонаж находится в одном месте, но какая-то критическая ситуация описывает его в другом
>Вообще-то у Набокова действительно плохой слог
Держи в курсе.
организатор новогоднего парашного конкурса в треде.
Как дела твои, анекдот?
Ты о чём, болезненный?
О том, что верно говорить болезный, в формате двачеслэнга, и про то, что у тебя услышанные где-то в закромах Двача слова преобретают новую жизнь, по принципу глухого телефона.
Держи в курсе.
Мотай на ус, малыш.
Расскажите о том кто такой Ультар Котов и почему его так быстро задедектили.
>в формате двачеслэнга
Казнить нельзя помиловать за "двачеслэнг".
Его не задетектили.
Человек из конфы, адрес которой ты видишь под названием раздела. Пишет хорошие рецензии, организовывал "дуэли" (миниконкурсы на двоих).
Если тебе не нравятся какие-то отдельные слова и новояз, это твои личные трудности. Сиди в своих отсталых рамках и не высовывайся. В постмодернизме писатель свободен и может позволить себе всё.
>В постмодернизме писатель свободен и может позволить себе всё
теперь выключай свет и иди спать. Только не забудь мамкин борщец навернуть.
Спокой ночи!
Привет анон. Первый раз участвую в конкурсе, хотя пасты кое-какие писал, да. Говно всякое в основном, за которое меня банили. Мой рассказ на тему "Казино всегда в выигрыше."
Почитать можно тут: https://pastebin.com/ekZddxUn
Сразу отвечу на предполагаемые вопросы:
Q - Почему про тюрьму, ты что - быдло?
A - Воровач это классика и всегда весело!
Q - Лол че там на борды отсылки ахах!
A - Мы же на бордах, приходится соответствовать!
Q - У тебя там ошибка, говно!
A - Каюсь, господин, не бейте!
Q - Что за пидорская тема, ты что - гей?
A - Нет конечно!
Q - Я бы тебе отсосал, как с тобой можно связаться?
A - Пиши мне на почту! [email protected]
Почитать можно тут: https://pastebin.com/ekZddxUn
Сразу отвечу на предполагаемые вопросы:
Q - Почему про тюрьму, ты что - быдло?
A - Воровач это классика и всегда весело!
Q - Лол че там на борды отсылки ахах!
A - Мы же на бордах, приходится соответствовать!
Q - У тебя там ошибка, говно!
A - Каюсь, господин, не бейте!
Q - Что за пидорская тема, ты что - гей?
A - Нет конечно!
Q - Я бы тебе отсосал, как с тобой можно связаться?
A - Пиши мне на почту! [email protected]
>Воровач это классика и всегда весело!
откуда такая логика?
Как же не задетектили, когда задетектили?
>Спокой
Школьник ты долго будешь давать нелепые указания незнакомым людям в интернете? Это выглядит очень смешно и глупо.
Из имиджборд. Тебе неясно веселье или что такое воровач?
нет, поясни. Я редко бываю в загонах по типу б
Учи матчасть, культуру имиджборд.
Ну, там это не автор тебе отвечал, а сейчас автор. Воровач это классика потому что он прижился на рубордах со старых времен. Это весело потому что можно поиграть в тюрьму понарошку и пошутить про жопы. Собственно все.
2004
>"Приятный день"- подумал Миша, растопырив широкие ноги в телесных брюках он направился в променад по уже знакомой улице, бледная черёмуха шуршит и наскакивает веткой на ветку, как короткие худенькие ножки нимфтеки в неловкой пробежке до дома, а эти светлые листочки- ей косички виляют из стороны в сторону, на детской площадке дети ковыряют песок и алые ранки а коленях синими лопатками, провожая чёрными глазками немногих выходящих людей, как котята, сброшенные в реку в последний раз видят незнакомца , шаг, вдох- сырой грунт прилипает к подошве и отшелушивается когда засыхает , шаг, вдох- свежая пыль попадает в длинный нос, частички остаются внутри, что-то попадает в корневые лёгкие, строительный кран вдалеке топорщится и покачивается,как пропоец, тащущий на своём горбу мешок с металлом, оттопырил веко чтоб достать пылинку, вспухшие вены на крупных руках тянут кожу, вздутые капилляры и рубец под глазом, отворил дверь, прошёл дальше, коллеги уже стояли за старыми станками, Лисов прошёл к новому, он ещё не понимает как работает эта совершенная здоровая машина с ещё не облупившейся краской, сегодня он будет проводить перове испытание.
Это всё одно предложение, если что.
>"Приятный день"- подумал Миша, растопырив широкие ноги в телесных брюках он направился в променад по уже знакомой улице, бледная черёмуха шуршит и наскакивает веткой на ветку, как короткие худенькие ножки нимфтеки в неловкой пробежке до дома, а эти светлые листочки- ей косички виляют из стороны в сторону, на детской площадке дети ковыряют песок и алые ранки а коленях синими лопатками, провожая чёрными глазками немногих выходящих людей, как котята, сброшенные в реку в последний раз видят незнакомца , шаг, вдох- сырой грунт прилипает к подошве и отшелушивается когда засыхает , шаг, вдох- свежая пыль попадает в длинный нос, частички остаются внутри, что-то попадает в корневые лёгкие, строительный кран вдалеке топорщится и покачивается,как пропоец, тащущий на своём горбу мешок с металлом, оттопырил веко чтоб достать пылинку, вспухшие вены на крупных руках тянут кожу, вздутые капилляры и рубец под глазом, отворил дверь, прошёл дальше, коллеги уже стояли за старыми станками, Лисов прошёл к новому, он ещё не понимает как работает эта совершенная здоровая машина с ещё не облупившейся краской, сегодня он будет проводить перове испытание.
Это всё одно предложение, если что.
И что такого?
Ещё чуток и тебя высру
>В 1800-х годах, в те времена, когда не было еще ни железных, ни шоссейных дорог, ни газового, ни стеаринового света, ни пружинных низких диванов, ни мебели без лаку, ни разочарованных юношей со стеклышками, ни либеральных философов-женщин, ни милых дам-камелий, которых так много развелось в наше время, - в те наивные времена, когда из Москвы, выезжая в Петербург в повозке или карете, брали с собой целую кухню домашнего приготовления, ехали восемь суток по мягкой, пыльной или грязной дороге и верили в пожарские котлеты, в валдайские колокольчики и бублики, - когда в длинные осенние вечера нагорали сальные свечи, освещая семейные кружки из двадцати и тридцати человек, на балах в канделябры вставлялись восковые и спермацетовые свечи, когда мебель ставили симметрично, когда наши отцы были еще молоды не одним отсутствием морщин и седых волос, а стрелялись за женщин и из другого угла комнаты бросались поднимать нечаянно и не нечаянно уроненные платочки, наши матери носили коротенькие талии и огромные рукава и решали семейные дела выниманием билетиков, когда прелестные дамы-камелии прятались от дневного света, - в наивные времена масонских лож, мартинистов, тугендбунда, во времена Милорадовичей, Давыдовых, Пушкиных, - в губернском городе К. был съезд помещиков, и кончались дворянские выборы.
Это всё одно предложение, если что.
Да не, все норм. Точки для лохов.
>На первом конкурсе были весьма годные рассказы.
Какие?
"Кто идёт?", как самый очевидный пример. "Пари", про Пелевина. Та недописанная история про Старика, автор которой так смешно исходил на говно от того что его замысел, отсылки и метафоры не поняли.
доёб до кол-ва предложений это шиза какая-то
хорошо. Если предложение будет на страницу? Ты заподозришь что то странное?
Лично тебе разрешаю весь рассказ в одно предложение запихнуть.
Кто-нибудь прочитал все, что есть на данный момент? Скажите, что стоит прочитать, топ 3.
2004 - ебаная нечитабельная муть.
>аромат бабушки Лисова
чтоб ты всю жизнь такие ароматы нюхал, лол.
>аромат бабушки Лисова
чтоб ты всю жизнь такие ароматы нюхал, лол.
Кто идёт?, История старика, рассказ про созданную желанием башню и рассказ про неспособную умереть тян (забыл названия, к сожалению), были весьма неплохие.
А с чего ты взял, что я против двачеслэнга?
Сказка же.
>рассказ про неспособную умереть тян
> монолог нечитаемой стеной текста
Ну у тебя и вкусы, анон.
Вы совсем тут какие-то зашоренные. В мире как минимум было несколько признанных в лит. кругах романов, написанных в одно предложение. МакКормак "Солнечные Кости". Премия Голдсмитского университета. 10 тысяч футов. Богумил Грабал. "Уроки танца для старших и продвинутых учеников". Номинант Нобелевской премии. Марш читать "Улисса" и не возвращайтесь. Длинные предложения их шокируют, боже мой.
Форматирование как будто из жопы высрано, поэтому многие не оценили. Но сам рассказ неплохой.
разрешаю вам пососать мой хуй, сэр
Вот когда автор рассказа тоже какую-нибудь литературную премию получит, тогда поговорим.
Короткими научись писать, а потом уже выебонь.
Ссылки в тред.
А с чего ты взял что я тут собираюсь перед тобой расписывать и что я вообще писатель? Пригорает со своего невежества? Тушись, агрессивная быдлота. Накопи литературный багаж, а потом выёбывайся, что ты Джеймс. Мерзко от таких.
Согласен с тобой, но, справедливости ради, предложение выше само по себе всратое, хотя и имеет какие-то интересные очертания, которые беспощадно губятся невнимательность автора, косноязычием, грубейшими ошибками, невменяемыми попытками писать "как Набоков", хотя при этом не очень получается просто писать.
Диалоговый критик точно все прочитал
>что ты Джеймс
а ты гавно на лопате. Дальше что?
Он все обосрал. Но может даст рекомендации все равно.
ты на ходу правила игры выдумывал, или как и гг играл последний раз в 12 лет?
Дальше ты идешь на хуй, закономерно, как и всегда. Как в интернете, так и по жизни.
Большинство рассказов проебалось вместе с тредом, лол. Никто и не подумал сохранить его в архиваче.
выше был анон, расписавший, что будто в спешке делалось, тут надо всегда смотреть с разных углов, сам по себе текст говно, но дай времени и практики- получилось бы, наверное
Если помнишь пару строк, можно на пастбине поискать.
Рассказ по стилистике 8/10. Чуствуется литобразование. Только тема АУЕ неудачная, мне так кажется
>Воровач это классика и всегда весело!
а тут конкурс юмористической прозы? может и частушки споешь?
А ты кто такой? Видно что пишешь не первый раз.
Ликантроп - читается норм, но как-то незакончено. Да и к темам мало отношения имеет.
>Чуствуется литобразование
>Чуствуется
Тут конкурс любой прозы, главное, чтобы по теме подходило.
Меня помнят. Приятно.
Очень годно написано, немного предсказуемая концовка, но это придирки, атмосфера(?) рассказа хорошо передана, безусловно лучшее в своей теме
10/10 на кончиках пальцев
А ты кто будешь?
Сам себя не похвалишь - никто не похвалит, ага.
Интересное предположение, увы, ты проебался, с твоими детективными навыками только пропавшие пирожки искать
Старик без моря.
Кроме этого ничего не писал на конкурсы?
То ли реклама в /b/ делает дело, то ли народ просто уже за 3 последних конкурса подтянулся, то ли сумма призовых (дсять тысяч!) повлияла, но рассказов уже реально много. Есть мнение, что к концу конкурса количество может перевалить за 100.
https://www.youtube.com/watch?v=5P02QEq2uMg
https://www.youtube.com/watch?v=5P02QEq2uMg
толсто
Ты забыл про карантин самоизоляцию. Да, рассказов будет очень много, сочувствую судьям.
Нет, это обычные правила игры в четырехкарточного козла.
Образование у меня ПТУ, оттуда и тема АУЕ.
А вот и мои пасты, за которые я полчал баны:
http://kopipasta.ru/pasta/837/
http://kopipasta.ru/pasta/7208/
Хорош!
Паста про Петяна просто эпична, за такое и бан не жалко получить.
>Схватка длилась всего полминуты, Абу очнулся от запаха нашатырного спирта, над ним согнувшись стоял врач.
ЗАПЯТЫЕ
Его что, выебали всё-таки. Но он же победил.
Чувствуем. Только по факту и то и другое полная хуйня.
Семен победил же. Выебали Грытю.
Спасибо :3
Чекни то, что я отметил восьмерками.
делай рецензии, там поступление новой крови
а с чего это перекатился?
ну, почему
бамплимит 500 постов, мы на 560м. Эй соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил? Или ты первый день на имиджбордах?
http://lurkmore.to/Бамплимит
Сегодня была ночь багровых туч, поэтому здраствуйте. Я точно уверен, что понял какой рассказ победил - подул прохладный ветер.
"Девочка из сна" лучшее произведение - луна туманно поркснула за тучу.
"Девочка из сна" лучшее произведение - луна туманно поркснула за тучу.
За окном уже было темно , я как обычно лягу часа в 3 ночи , но это не проблема , ведь там ждёт меня она.
Когда я засыпаю я как будто играю в рулетку , попадётся мне во сне что я желаю снова увидеть или всё же будет пустота как внутри меня. Засыпая мне в голову лезут разные , «что происходило», или «вообще зачем мне надо спать , если я и так не устаю сидя дома» , «чтобы было если я в тот раз смог выпрыгнуть из окна и меня не успела бы остановить Мама». Нету таких банальных вопросов по типу «в чём смысл жизни?» они меня просто не интересуют.
Когда я засыпаю я как будто играю в рулетку , попадётся мне во сне что я желаю снова увидеть или всё же будет пустота как внутри меня. Засыпая мне в голову лезут разные , «что происходило», или «вообще зачем мне надо спать , если я и так не устаю сидя дома» , «чтобы было если я в тот раз смог выпрыгнуть из окна и меня не успела бы остановить Мама». Нету таких банальных вопросов по типу «в чём смысл жизни?» они меня просто не интересуют.
>кокок где критические работы
Понимаешь, мой друг, я давно слежу за твоей перепиской в этих тредах. Но ты не понимешь главного драматического момента всей нашей дискуссии. Победитель давно известен во всех трёх номинациях, нам остаеться отдаться фантазии и впустить в себя романтической настрой, окунуться в удивительный мир грустной сказки, потому что луна светит и туман будет поутру.
Посещают мысли о том чтобы наглотаться таблеток и уснуть чтобы остаться навсегда с ней , но слишком велик шанс ,что я останусь только с пустотой " тёмной,мрачной ,холодной как и я. Поэтому я продолжу жить ,чтобы хоть какой-то был шанс увидеть ,ту девочку из сна.
Так хотелось бы с ней провести старость у берега моря, но единственное, что меня ждёт - это разочарование, уныние и тоска по той самой зеленоглазой девочке из сна.
дайте ссылок на самые сочные
>нам остаеться отдаться
А мне остаётся взять томик Ожегова и въебать по твоему немытому крестьянскому лицу.
Пара шорт-листов от анонов:
> эй, анон, у тебя слишком длинные,н ечитабельные предожения
> ЕБУЧЕЕ БЫДЛО ВОТ ЕСТЬ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ РОМАНОВ В ОДНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ, СМОТРИ МРАЗЬ, ЛАУРИАТЫ НОБЕЛЕВСКИЕ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ГОСПАДИ КАКОЕ ЖЕ БЫДЛО ТУТ СИДИТ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ, А ЕЩЕ КРИТИКУЮТ, НЕ ЗНАЮ ТАКИЕ ВЕЩИ, ТАКИЕ ПРОСТЫЕ ВЕЩИ, КСТАТИ О ВЕЩАХ, Я ВЧЕРА ХОДИЛ В ПЯТЕРОЧКУ, ВЗЯЛ КАРТОШКУ ПО АКЦИИ И КАССИРША НЕ СПРОСИЛА НУЖЕН ЛИ МНЕ ПАКЕТ, ПУСТЬ ОН МНЕ И НЕ НУЖЕН, НО ВСЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ СВОЮ РАБОТУ, КАССИРШИ ПРЕДЛАГАТЬ ПАКЕТЫ, КРИТИКИ ИМЕТЬ БАЗОВЫЕ ЗНАНИЯ О ЛИТЕРАТУРЕ, А ПИСАТЕЛИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СВОБОДНЫ ОТ ОБОИХ, ОТ НЕУМЕХ, ЖАЛКИХ, БЕССМЫСЛЕННЫХ СТАТИСТОВ, КОТОРЫЕ НИЧЕГО И НЕ ЧИТАЛИ, НЕ ЧИТАЛИ ДАЖЕ СОЛНЕЧНЫЕ КОСТИ РОМАН МЕЖДУ ТЕМ В ОДНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ, А ВЫ ТУТ ГОНИТЕ НА ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВСЕГО В ОДИН АБЗАЦ, ЖАЛКИЙ АБЗАЦ, ПРОСТО УЖАС, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО САМИМ-ТО?
> ЕБУЧЕЕ БЫДЛО ВОТ ЕСТЬ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ РОМАНОВ В ОДНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ, СМОТРИ МРАЗЬ, ЛАУРИАТЫ НОБЕЛЕВСКИЕ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ГОСПАДИ КАКОЕ ЖЕ БЫДЛО ТУТ СИДИТ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ, А ЕЩЕ КРИТИКУЮТ, НЕ ЗНАЮ ТАКИЕ ВЕЩИ, ТАКИЕ ПРОСТЫЕ ВЕЩИ, КСТАТИ О ВЕЩАХ, Я ВЧЕРА ХОДИЛ В ПЯТЕРОЧКУ, ВЗЯЛ КАРТОШКУ ПО АКЦИИ И КАССИРША НЕ СПРОСИЛА НУЖЕН ЛИ МНЕ ПАКЕТ, ПУСТЬ ОН МНЕ И НЕ НУЖЕН, НО ВСЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ СВОЮ РАБОТУ, КАССИРШИ ПРЕДЛАГАТЬ ПАКЕТЫ, КРИТИКИ ИМЕТЬ БАЗОВЫЕ ЗНАНИЯ О ЛИТЕРАТУРЕ, А ПИСАТЕЛИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СВОБОДНЫ ОТ ОБОИХ, ОТ НЕУМЕХ, ЖАЛКИХ, БЕССМЫСЛЕННЫХ СТАТИСТОВ, КОТОРЫЕ НИЧЕГО И НЕ ЧИТАЛИ, НЕ ЧИТАЛИ ДАЖЕ СОЛНЕЧНЫЕ КОСТИ РОМАН МЕЖДУ ТЕМ В ОДНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ, А ВЫ ТУТ ГОНИТЕ НА ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВСЕГО В ОДИН АБЗАЦ, ЖАЛКИЙ АБЗАЦ, ПРОСТО УЖАС, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО САМИМ-ТО?
Я всего полрассказа прочитал, а уже сгенерил несколько говнопаст и критических отзывов. Немного стыдно, но читать рассказы нет желания. Я и твой-то пост нихера не читал, только первое и последнее предложения. Так что не ебу что ты там пишешь.
бред
Привет, Джеймс. Мы уверены, ты успел соскучиться по литературным состязаниям. Поэтому мы анонсируем начало третьего вседвощевского литературы ристалища! Прошлые конкурсы не только побудили взяться за перо старичков раздела, но и привлекли молодую кровь. Надеемся, третий конкурс не станет исключением.
Сперва — по традиции — о сроках:
1) Работы принимаются с нуля часов нуля минут 10 апреля по нуль часов нуль минут 1 мая по московскому времени.
2) Оглашение окончательных результатов состоится 21 мая. (NB! Судьи оставляют за собой право пересмотреть сроки.)
Мы решили не отступать от традиций. Третье ристалище означает три темы. Вот они:
1) Казино всегда в выигрыше.
2) Враг среди нас.
3) Чёрная смерть.
Напоминаем, что у рассказа может быть только одна тема.
Требования к работам:
1) Жанр — рассказ. Нет, стихов не будет. Совсем не будет.
2) Объём опуса от 3к до 33к символов с пробелами.
3) Количество представляемых работ от одного автора — строго одна. Поумерьте свой графоманский пыл в погоне за шекелями.
4) Работа должна быть написана для этого конкурса, а не взята участником из запасов своих или чужих произведений.
В этом конкурсе оценивать работы будут уже известные вам судьи. Главное отличие заключается в том, что теперь их будет пять. Судья №4 из первого конкурса решил вернуться. Соответственно, окончательный список жюри выглядит следующим образом:
1) судья №1;
2) судья №2;
3) судья №3;
4) судья №4;
5) судья №5.
Стадии конкурса
Стадия первая: приём работ 10-30 апреля.
Стадия вторая: отбор каждым из судей понравившихся ему рассказов. Судья может отобрать максимум три рассказа, при этом судья вправе отобрать те рассказы, что уже были выбраны его коллегами. Список отобранных рассказов на этой стадии будет оглашен 10 мая.
Стадия третья: каждый судья оценивает все работы, выбранные им и коллегами, и выставляет итоговую оценку. После этого вычисляется средний арифметический балл каждого рассказа. Набравшие наибольшую итоговую оценку рассказы побеждают. Завершение конкурса 21 мая.
Критерии оценки
Каждый судья пишет комментарий в свободной форме о рассказе и выставляет ему одну оценку, дифференцирующуюся от 0 до 10. При желании судья может ввести свои критерии оценки и оценивать по ним, а итоговый балл выставлять как среднее арифметическое оценённых критериев. Комментарий не должен быть слишком коротким.
Награда
На момент начала конкурса стартовый фонд составляет 10198 рублей. Если кто-то считает, что призовой фонд непозволительно мал, он может увеличить его добровольными пожертвованиями. Кошельки внизу.
Призовой фонд будет распределён следующим образом:
Первое место: 35% фонда и пасскод.
Второе место: 25% фонда и пасскод.
Третье место: 20% фонда и пасскод.
Четвёртое место: 15% фонда.
Пятое место: 5% фонда.
В случае, если несколько человек займут одно призовое место, фонд будет перераспределён в зависимости от состава победителей.
Отдельно стоит упомянуть активных рецензентов из числа Джеймсов. Самые развёрнутые и полные отзывы могут быть награждены пасскодами по решению судей. Получить качественный отклик на своё произведение — один из важных этапов писательского ремесла.
На текущий момент в фонде ждёт своих будущих хозяев 10740 рублей.
Работы (крайне рекомендуется выкладывать их на pastebin и слать на почту только ссылку!) можно будет выслать на почту: [email protected]
Яндекс.Деньги: 410017057412787
Яндекс.Карта: 5599 0050 2194 4116
Хранилище работ находится здесь.
Первый тред находится здесь (архив).
Следите за новостями!
Важная информация: на данный момент решено, что это ристалище станет последним. Если вы оптимистичны, можете рассматривать это как длительный перерыв, после которого организаторы проведут четвёртый конкурс, однако пока что он не планируется. Это не означает, что конкурсы Джеймсов тоже нельзя будет проводить: любой желающий попробовать свои силы вправе организовать свой конкурс и договориться с модераторами раздела о закреплении треда, а с Абу — о его пиаре. Если вы будете настроены серьёзно, его поддержат.
Имейте в виду, что деньги, от которых откажутся победители (если они решат сделать это), будут распределены между судьями. Та же судьба ждёт послеконкурсные взносы — до анонса теоретического конкурса от джеймсов или организаторов ристалища.