подписался
Птица, бомж и собака
Рассказ акына про птицу, бомжа и собаку.
Больше ничего здесь нет.
Рассказ акына про птицу, бомжа и собаку.
Больше ничего здесь нет.
29 рассказов, до конца приёма работ ещё 10 дней. Похоже, это будет самый крупный конкурс. Где донаты???
> до конца приёма работ ещё 10 дней
А че так мало.
>Где донаты???
а что ты сам не внесешь взносы?
Они уже там.
>Похоже, это будет самый крупный конкурс
Точно.
Обычно рассказов 15 прилетает только в последние двое суток. А у нас еще 10 дней.
Людям делать нечего на карантине просто.
Горький примерно так писал. Вроде без всяких выебонов, но цепляет
Я нечто подобное хотел послать на конкурс, только возраст ГГ поднять до 50+ и спариваться он должен был с училкой русского языка его корзинки. Но в самый ответственный момент должен был появится альфач - муж этой сучки. Зайдет такая тема?
Если только будешь писать от лица корзинки. Полюбопытствуй при случае средним возрастом сидящих на борде.
18+
Младше нельзя
Я в том смысле, что сцену секса бати и училки с последующим появлением альфача описывать через призму восприятия глазами школьника. Спрятать его в шкафу, пусть подглядывает. Суть же не в натуралистическом изображнии порнографической сцены, а в изменениях моральных устоев и мироощущения пожилого мужика. И что-то я сильно сомневаюсь, что автор ближе к 50+, чем к 16 годам, как и целевая аудитория подобного рассказа.
Посмотри, как это реализовано в классической пасте "Где арахисы там и зима"
Понедельник...
А куда пропал чувак с гуглтаблицей? Читает рассказы?
Давайте промежуточно, кто в лидерах, кому симпатизируют зрители, кто прислал самое нечитабельное дерьмо, кто уже недоволен судьями и критиками...
Прикрутите какую-нибудь открытую голосовалку, будем сами себя нахваливать и голоса себе накручивать. Хоть какое-то развлечение
А куда пропал чувак с гуглтаблицей? Читает рассказы?
Давайте промежуточно, кто в лидерах, кому симпатизируют зрители, кто прислал самое нечитабельное дерьмо, кто уже недоволен судьями и критиками...
Прикрутите какую-нибудь открытую голосовалку, будем сами себя нахваливать и голоса себе накручивать. Хоть какое-то развлечение
Но..
Выложены новые рассказы.
Кое-как очень переживает за свою анонимность и шлёт тексты с одноразовой почты. Мы против ничего не имеем, но постарайтесь продумать, как в случае победы вы будете доказывать, что это ваш рассказ, а не чей-то ещё.
Кое-как очень переживает за свою анонимность и шлёт тексты с одноразовой почты. Мы против ничего не имеем, но постарайтесь продумать, как в случае победы вы будете доказывать, что это ваш рассказ, а не чей-то ещё.
https://docs.google.com/document/d/1hNZjYhny_PF6EwmN_srOqy_pD0JQC4ujNMYsuUx0gOs/edit?usp=sharing
Рассказы конкурса с оглавлением и минимальным форматированием. Для тех, кто как и я не любит читать на пастебине.
Рассказы конкурса с оглавлением и минимальным форматированием. Для тех, кто как и я не любит читать на пастебине.
Птица, бомж и собака
- И к срочным новостям. На окраине города N правоохранительные органы обнаружили мальчика, воспитанного бездомным и его собакой. О том, куда делись волосы ребенка и как правильно считать до трех, с места событий расскажет наш специальный корреспондент Битарда Писалова.
- Маленький Виталик всегда носит шапку – иначе его выбритая голова начинает мерзнуть. Когда-то у него были длинные волосы, но после той роковой встречи все изменилось.
- Я просто камушек в волны бросал…
- Раньше квартира Виталика состояла из трех комнат. Но тот холодный день все перевернул. После того, как эксперты вчитались в текст, их ждало ужасное открытие – квартира, в действительности, однокомнатная! Виталик оказался на улице!
- Хороший мальчик, я его частенько тут видела. Животных любит.
- Виталик начал выживать в мире длинных бессмысленных диалогов. Чтобы не умереть, мальчику пришлось поймать и убить голубя. К монотонной и скучной беседе добавились попытки описать потрошение птицы.
- Да я на теплотрассе живу, не делал ничего, да за что?
- Сейчас ребенок в безопасности, им занимаются органы опеки. Бездомный задержан органами правопорядка, ведется доследственная проверка. Полиция подготовила комплекс оперативно-розыскных мероприятий, чтобы найти предполагаемого автора этого преступно скучного текста. Если его вина будет доказана, его ждет от трех до пяти томов приключенческой литературы XIX-века. Битарда Писалова, специально для Первого канала, город N.
- И к срочным новостям. На окраине города N правоохранительные органы обнаружили мальчика, воспитанного бездомным и его собакой. О том, куда делись волосы ребенка и как правильно считать до трех, с места событий расскажет наш специальный корреспондент Битарда Писалова.
- Маленький Виталик всегда носит шапку – иначе его выбритая голова начинает мерзнуть. Когда-то у него были длинные волосы, но после той роковой встречи все изменилось.
- Я просто камушек в волны бросал…
- Раньше квартира Виталика состояла из трех комнат. Но тот холодный день все перевернул. После того, как эксперты вчитались в текст, их ждало ужасное открытие – квартира, в действительности, однокомнатная! Виталик оказался на улице!
- Хороший мальчик, я его частенько тут видела. Животных любит.
- Виталик начал выживать в мире длинных бессмысленных диалогов. Чтобы не умереть, мальчику пришлось поймать и убить голубя. К монотонной и скучной беседе добавились попытки описать потрошение птицы.
- Да я на теплотрассе живу, не делал ничего, да за что?
- Сейчас ребенок в безопасности, им занимаются органы опеки. Бездомный задержан органами правопорядка, ведется доследственная проверка. Полиция подготовила комплекс оперативно-розыскных мероприятий, чтобы найти предполагаемого автора этого преступно скучного текста. Если его вина будет доказана, его ждет от трех до пяти томов приключенческой литературы XIX-века. Битарда Писалова, специально для Первого канала, город N.
Под черной смертью подразумевается именно чума?
Рассказы из новогоднего конкурса издача.
https://docs.google.com/document/d/1Y4sDVPsm4qv-Y8_cMHCoFBRjpVwKHm_wyujM84JOGyg/edit?usp=sharing
Рассказы второго конкурса издача.
https://docs.google.com/document/d/1VPOeZYP3EggbPiqOncRQ1RJansR4xeHKYRvLE-TpFwc/edit?usp=sharing
К сожалению, рассказы первого конкурса потеряны армейским способом.
Ликантроп
- Подсудимый, встаньте. Вы ввели в свой рассказ оборотня?
- Да, ваша честь.
- С какой целью?
- Ээээ, ну, понимаете, вот у Роулинг – Люпин, а у Пратчетта…
- Подсудимый, отвечайте по существу.
- Ваша честь, я протестую! Автор имеет право вводить в свой рассказ любые сущности!
- Протест отклонен. Защитник, сядьте! Продолжайте, подсудимый.
- Нуу, это шутка такая… Он же в погонах…
- В 2020-м году вам все еще кажется смешным делать полицейского оборотнем, потому что была такая фраза «оборотни в погонах»?
- …
- Подсудимый, говорите громче!
- Да, ваша честь.
- Что дает вашему персонажу его ликантропия с точки зрения сюжета?
- Он преступления раскрывает, у него нюх…
- С точки зрения сюжета!
- В одном коротком абзаце он спасает жизнь коллеги…
- Все понятно. Приняв во внимание ваше хорошее владение языком и неплохой стиль, я приговариваю вас трем месяцам посещения сценарных курсов условно.
- Подсудимый, встаньте. Вы ввели в свой рассказ оборотня?
- Да, ваша честь.
- С какой целью?
- Ээээ, ну, понимаете, вот у Роулинг – Люпин, а у Пратчетта…
- Подсудимый, отвечайте по существу.
- Ваша честь, я протестую! Автор имеет право вводить в свой рассказ любые сущности!
- Протест отклонен. Защитник, сядьте! Продолжайте, подсудимый.
- Нуу, это шутка такая… Он же в погонах…
- В 2020-м году вам все еще кажется смешным делать полицейского оборотнем, потому что была такая фраза «оборотни в погонах»?
- …
- Подсудимый, говорите громче!
- Да, ваша честь.
- Что дает вашему персонажу его ликантропия с точки зрения сюжета?
- Он преступления раскрывает, у него нюх…
- С точки зрения сюжета!
- В одном коротком абзаце он спасает жизнь коллеги…
- Все понятно. Приняв во внимание ваше хорошее владение языком и неплохой стиль, я приговариваю вас трем месяцам посещения сценарных курсов условно.
Как 2020 год? Я думал две тысячи седьмой за окном! Санитары, куда вы меня тащите? Кто такой Молчанов?! Лайош? Нет, только не Лайош!!!
Извините, я не справился с идеей.
>К сожалению, рассказы первого конкурса потеряны армейским способом.
Часть сохранена на АТ:
https://author.today/post/60274
Мама, мама, мы идём умирать
- Фердаммт, Ганс! Там опять какая-то ерунда!
- Бинокль. Ферфлюхт нохмаль! Опять эти русские отправили персонажа бродить по полям сражений!
- Мало нам было того новогоднего красноармейца на пеньке… Что будем делать, Ганс?
- С нами-то все ясно, а что будет делать он? Аааа, клар.
- Да? И что он будет делать?
- Ничего, нихьт. Рыдать, вздыхать, горевать, воровать… Хирнлоз идиот… Ох, шайсе! Зачем?
- Ганс, ну он же явно напрашивался.
- Фердаммт, Ганс! Там опять какая-то ерунда!
- Бинокль. Ферфлюхт нохмаль! Опять эти русские отправили персонажа бродить по полям сражений!
- Мало нам было того новогоднего красноармейца на пеньке… Что будем делать, Ганс?
- С нами-то все ясно, а что будет делать он? Аааа, клар.
- Да? И что он будет делать?
- Ничего, нихьт. Рыдать, вздыхать, горевать, воровать… Хирнлоз идиот… Ох, шайсе! Зачем?
- Ганс, ну он же явно напрашивался.
А почему в галактике человечность -1? Они там спасают галактику вообще-то!
Что ты вообще под этим критерием подразумеваешь?
Рецензии годные. Алсо, ты "Пиковый туз" пропустил почему-то.
Подозреваю, это его работа. Рецензии и впрямь забавные.
Ты плохо раскрыл человеческую сторону ебли Маши в Великий Аттрактор и её богатый внутренний мир.
Нет, Пиковый Туз не его работа. Моя.
Пиковый Туз годнота, респект.
Белочку наркоман на приходе написал, по любому. Тяжелые наркотики
Мерси.
Пиковый туз
- Ну что, готовы? Готовы? Смотрите, как я могу: ВЕЧЕР В ХАТУ, АУЕ, ЖИЗНЬ ВОРАМ! ГОТОВЬ ТУЗА, МАНЯ!
- Лол, дед, ты бы еще пьесу на олбанском написал. «Об йожжаЪ!». Воровач, в 2к20? Это правда кому-то интересно?
- Да лан, вы чего? Сюжет есть, персонажи прописаны, атмосфера в наличии. АУЕ – это же всегда смешно.
- Дед, ты пойми. Ауешная движуха – это субкультура, типа эмо. Кто их сейчас вспоминает? Кому они интересны? Ты бы еще про ШУЕ ППШ написал, тоже было модно. Про тюрьму интересно читать у тех, кто там реально чалился.
- Ну, я сорок тредов капчевал, «Беспредел» наизусть выучил…
- Не, дед. Пишешь бойко, но фантазии про шконки и парашу впаривай кому-нибудь другому. Аффтар, выпей йаду. КГ/АМ, КИСА КУКУ.
Подчиняйся
- Здравствуйте! Сегодня в нашей студии популярный писатель Василий Флипфлопов! Василий, расскажите, как начался ваш творческий путь?
- Я как-то подумал: а что, если бы терки натирали на моркови? И так родилась идея моего первого романа!
- Невероятно! А затем вы, кажется, издали двухтомный эпос «Невалентность». Напомните, в чем его идея?
- Представьте себе мир, где дождем укрываются от зонтиков! А дальше сюжет родился сам.
- В прошлом году вашу книгу экранизировали. Там, кажется, присутствует какое-то смелое допущение…
- Да-да! «А что, если бы через звезды мы видели телескопы?». Эпическая космическая фантастика!
- Благодарю вас за визит. Последний вопрос – над чем вы работаете сейчас?
- Я пишу книгу на сверхактуальную тему, в свете последних событий. Идея такая: «А что, если бы вирусы заражались людьми?».
- Гениально. Желаю вам творческих успехов
- Здравствуйте! Сегодня в нашей студии популярный писатель Василий Флипфлопов! Василий, расскажите, как начался ваш творческий путь?
- Я как-то подумал: а что, если бы терки натирали на моркови? И так родилась идея моего первого романа!
- Невероятно! А затем вы, кажется, издали двухтомный эпос «Невалентность». Напомните, в чем его идея?
- Представьте себе мир, где дождем укрываются от зонтиков! А дальше сюжет родился сам.
- В прошлом году вашу книгу экранизировали. Там, кажется, присутствует какое-то смелое допущение…
- Да-да! «А что, если бы через звезды мы видели телескопы?». Эпическая космическая фантастика!
- Благодарю вас за визит. Последний вопрос – над чем вы работаете сейчас?
- Я пишу книгу на сверхактуальную тему, в свете последних событий. Идея такая: «А что, если бы вирусы заражались людьми?».
- Гениально. Желаю вам творческих успехов
Белочка
- Утка крякает жопой! Всем приготовится к анальному осмотру! Крякальник! Крякальник! Воду понесет! Блуп, блуп, блуп! Контрольное пропукивание коллектива! Ядерный гриб из живота! Кря! Кря! Кряаааа!
- Съеби, поехавший.
- Аааа, затралил, лол! Это все не по-настоящему! Это ему кажется, это ему приснилось, это такой бредовый сон, а вы повелись, ахахах! У него белочка, ему голый начальник на балконе померещился, а в жопе свистулька «Фиииуу!», маленькие заместители из живота разбегаются, а мы их огнемета «ХШШШШШШ!», ершиком подметай, н-на, суки, щас я вас…
- Я же сказал, съеби. Нахуй твой бред.
- Аааа, опять, затралил, вот вы тупые! Это тоже не по-настоящему! Не ждали такого твиста! На самом деле ему жена, руководствуясь ранее не объявленными мотивами, таблетки подменила, а вы повелись, повелись, ла-ла-ла, произошел тролленг! Эй, вы куда? Ну не уходите, я еще могу смешное поделать. Уточка! Кря! Ну куда же вы?
- Утка крякает жопой! Всем приготовится к анальному осмотру! Крякальник! Крякальник! Воду понесет! Блуп, блуп, блуп! Контрольное пропукивание коллектива! Ядерный гриб из живота! Кря! Кря! Кряаааа!
- Съеби, поехавший.
- Аааа, затралил, лол! Это все не по-настоящему! Это ему кажется, это ему приснилось, это такой бредовый сон, а вы повелись, ахахах! У него белочка, ему голый начальник на балконе померещился, а в жопе свистулька «Фиииуу!», маленькие заместители из живота разбегаются, а мы их огнемета «ХШШШШШШ!», ершиком подметай, н-на, суки, щас я вас…
- Я же сказал, съеби. Нахуй твой бред.
- Аааа, опять, затралил, вот вы тупые! Это тоже не по-настоящему! Не ждали такого твиста! На самом деле ему жена, руководствуясь ранее не объявленными мотивами, таблетки подменила, а вы повелись, повелись, ла-ла-ла, произошел тролленг! Эй, вы куда? Ну не уходите, я еще могу смешное поделать. Уточка! Кря! Ну куда же вы?
По-моему, этот сюжет уже 100500 раз обжеван в литературе. Тот главное показать, что самка будет спать только с альфачем, даже если была готова проделать это с омежкой из материнского инстинкта.
Пришествие Гниющего Бога
- А вы правда Гниющий Бог?
- Житие мое, аз есмь царь.
- Убедительно. Значит, вы хотите доводить людей до самоубийства.
- Зело истинно речешь, боярин.
- Насылая на них кошмары во сне.
- Як возгри скралужные и скрежет зубовный!
- А зачем? Ну, то есть, понятно – Лавкрафт, Ктулху, Йог-Сотот… Но зачем? Экспозицию бы, завязку. Предысторию.
- Дабы растяжимыть велеславны человещеха и уневолить души иныя, инда взопрели озимые, а коростень навалынь и съедетеля увельчаху!
- Лень было придумывать, да?
- Такъ.
- А вы правда Гниющий Бог?
- Житие мое, аз есмь царь.
- Убедительно. Значит, вы хотите доводить людей до самоубийства.
- Зело истинно речешь, боярин.
- Насылая на них кошмары во сне.
- Як возгри скралужные и скрежет зубовный!
- А зачем? Ну, то есть, понятно – Лавкрафт, Ктулху, Йог-Сотот… Но зачем? Экспозицию бы, завязку. Предысторию.
- Дабы растяжимыть велеславны человещеха и уневолить души иныя, инда взопрели озимые, а коростень навалынь и съедетеля увельчаху!
- Лень было придумывать, да?
- Такъ.
Количество обратно пропорционально качеству.
> Раньше квартира Виталика состояла из трех комнат
В черновике квартира была двушкой, но автор решил уложить Виталика с мамой. Пришлось урезать одну комнату.
> Виталик начал выживать в мире длинных бессмысленных диалогов
Автор, как и Виталик, явно не умеет ругаться матом, иначе диалоги были раза в 3 короче.
Блять, писал рецензии и тут свет отключили.
Ты не понял. Диакритик имел в виду эти предложения:
>Его каштановые волосы были длинными.
(а теперь, видимо, короткие)
>Его квартира состояла из трех комнат на первом этаже старого двухэтажного дома.
(очевидно, теперь комнат сильно меньше)
Не говоря уже о том, что ты в комнаты записал ванную и кухню. Не риэлтером работаешь, нет?
>Сюжет есть, персонажи прописаны, атмосфера в наличии
Спасибо и на этом. А про тюремные движухи на серьезных щщах писать не получается, Воровач это же действительно всегда смешно!
Теперь о том что мне понравилось.
ВНИМАНИЕ, ДАЛЕЕ ИДУТ СПОЙЛЕРЫ!
Пункт проката - цельное законченное произведение, приятный ненавязчивый стиль. Только все быстро как-то происходит из-за этого не успеваешь познакомиться с персонажами. Начинается очень грамотно, вживаешься в эту волшебную атмосферу лавочки с сувенирами, и вдруг "бах-трах, я такой-то, верни деньги, сука! Нет, иди нахуй". И все неожиданно заканчивается не успев разгореться как следует.
Недоработка - неплохой мистический детектив. Завязка на мой взгляд слишком длинная. Главный персонаж какой-то, как сказать... Как школьник-тряпка из аниме - все крутится вокруг него, а он особо никаких действий не совершает. Возникает ощущение как будто главным персонажем должен быть полицейский из отдела сновидений, который расследует дело. Быть может следовало написать эту историю с его (ее) стороны.
Пока что больше ничего не понравилось. Больше половины из прочитанного вообще непонятный наркоманский бред, какие-то пиздострадания, прошлые обидки с отсылками к другим конкурсам. Меньшая часть вроде "Победитель" и "ЩЕРБАТЫЙ, ТОЛСТЫЙ, ГОРБАТЫЙ И СТАРЫЙ ИДУТ НА ВЕДЬМУ" имеют вроде бы и связанный сюжет, но уж слишком простой. Пока прочитал только 11 работ, до связи. Ах да, про птицу, собаку и бомжа - что-то такое вроде в нем есть, где-то там на грани, но я не понял все эти аллегории. Переосмысление какого-то религиозного сюжета? А может и нет. Может я просто тупой.
Пиковый Туз
Ты рисуешь красивые картины, но вместо кисти у тебя палец, а вместо палитры собственный пиковый туз. Я дважды ловил себя на мысли, "ухх сука, что же будет дальше!". Но ты анимедебил и ауешник. Весьма неоднозначный рассказец. Забавно, что это почти первый высер за всё время где есть вменяемая трёхчастная структура. Спасибо тебе, Госпади, что хотя бы не поток сознания. 5/10.
Птица, бомж и собака
Заходят как-то в издач Гордон Рамзи и Беар Гриллз, чтобы попросить фирменное блюдо.
>Виталик откинул волосы с глаз. Его каштановые волосы были длинными.
Это очень нескладно звучит.
>Море было серым, как помойка
Это очень нескладно звучит.
>Его квартира состояла из трех комнат на первом этаже старого двухэтажного дома, которые он делил с мамой.
Родители живут со мной.жпг
>Одна комната была кухней, другая – спальней, третья – санузлом.
Это квартира из одной комнаты а не из трёх.
Прикольно читается, кстати, да. Мне поравилось. Но дети бросают в бомжей камни а не хотят сбегать с ними в путешествие. А бомж-птица это интересно. Интересно мать пустила бомжа домой?
Это есть такой анекдот:
Поймал мужик Золотую Рыбку. Она ему:
- Времена сейчас непростые, так что только одно желание. Излагай.
Мужик подумал - как бы так за одно желание загадать все что хочется? И говорит:
- Рыбка, хочу чтобы у меня все было!
Рыбка взмахнула хвостом, упала обратно в море, высунула голову и говорит:
- Исполнено, мужик. У тебя все было.
>Я дважды ловил себя на мысли, "ухх сука, что же будет дальше!"
Интересно, где же это?
>Рассказы из новогоднего конкурса издача.
>
>https://docs.google.com/document/d/1Y4sDVPsm4qv-Y8_cMHCoFBRjpVwKHm_wyujM84JOGyg/edit?usp=sharing
чот мне кажется что атрибуты из новогоднего конкурса и недоработку писал один автор.
Культ Белой Смерти
>Пьянчуги недовольно зашумели, кормчий отставил кружку и потянулся за ружьем
Кормчий это тот кто управляет судном, а не хозяин харчевни. Это от слова "корма", где располагается примитивный руль небольших судов.
Автор переиграл в Дарк Соулс. Непонятно для кого вообще такое пишут? Какие-то обрывки идей, в которых надо копаться, чтобы понять что хотел до нас донести рассказчик. Белое пламя, серый дух, чего, про что несет? Я вижу тут только как деда пидорнули из таверны и он в бреду уснул на улице.
>Пьянчуги недовольно зашумели, кормчий отставил кружку и потянулся за ружьем
Кормчий это тот кто управляет судном, а не хозяин харчевни. Это от слова "корма", где располагается примитивный руль небольших судов.
Автор переиграл в Дарк Соулс. Непонятно для кого вообще такое пишут? Какие-то обрывки идей, в которых надо копаться, чтобы понять что хотел до нас донести рассказчик. Белое пламя, серый дух, чего, про что несет? Я вижу тут только как деда пидорнули из таверны и он в бреду уснул на улице.
>Гниющего Бога
что то было в прошлом году. Не?
Корчмарь, да.
Птица бомж и собака 4/10, забыл сказать.
Ликантроп
>Светлана сильнее прижала папку с документами и робко проскользнула в кабинет.
К чему она её прижала?
>когда на её плечо легла ладонь с длинными узловатыми пальцами, покрытыми короткой бурой шерстью. С когтями вместо ногтей.
— Света, — пророкотало чудовище у неё над ухом, — когда успокоишься, зайди ко мне в кабинет ещё раз. Хорошо?
Когда на тебя ложится когтистая лапа это не очень успокаивает. Фраза лишена смысла.
>Как Люпин из Гарри Поттера.
Люпин из Гарри Поттера не мог говорить в волчьей форме, как и контролировать себя во время превращения, он специально в эти моменты съебывал подальше от людей. Хуёвое сравнение.
>Олег Анатольевич — оборотень в погонах.
https://www.youtube.com/watch?v=6zXDo4dL7SU
>Сначала обозвать начальника чудовищем, потом пытаться его убить. Употребление спиртного на рабочем месте. Под конец её ещё заперли от чужих глаз подальше. Хуже пройти первый день стажировки не мог.
Если это тонкая сатира на беспредел современных российских ментов, то ты молодец. Но я думаю, что ты нечаянно.
>— Так нечестно! — Светлана вскочила с дивана и, не удержавшись, завалилась вперёд, отчаянно хватаясь руками за воздух.
Она один глоток сделала в твоём рассказе. Хули оня пьяная. Ты водку-то видел когда-нибудь в живую?
Вообще идея с боссом-оборотнем и страхом могла бы заехать, как отражение боязни первого рабочего дня и знакомства с коллективом. Но я думаю ты так не сделаешь.
>Он ещё так удивился, когда я дверь выбил и его лицом в пол уронил. Оказался соседом жертвы.
А то что ты оборотень он не удивился?
Ой, как же я проиграл с концовки.
Ммм... с потивацией в рассказе точно проблем нет. Но сюжет просто смешной пиздец.
Честно говоря, если бы у босса хуй на лбу вырос, вместо шерсти, то в рассказе пришлось бы пару абзацев подправить, ничего не поменялось бы. А уж возможностей для охуительных шуточек стало бы в 10 раз больше.
Вообще идея забавная конечно, но её бы в один абзац запихать, а не делать из этого самостоятельный рассказ.
3/10
А нахуй ты туда клофелина-то ебнул?
По ходу этот рассказ писал все тот же дегрод, который писал про гниющего бога на 2 конкурсе. Ни хрена на апнулся за это время.
Как ёжик Соник
>за место
>вовнутрь
Томас разбулся в ихнем колидоре и побижал забивать калом калинизацию.
Рассказ чем-то похож на первые школьные сочинения. Такие же неумелые предложения и простой как пять копеек сюжет.
>за место
>вовнутрь
Томас разбулся в ихнем колидоре и побижал забивать калом калинизацию.
Рассказ чем-то похож на первые школьные сочинения. Такие же неумелые предложения и простой как пять копеек сюжет.
>я намикала сычёву как могла, тёрлась об него пиздой и сиськами, шептала ему на ухо и лизала его во всех местах, но он не верил, что я его хочу, пришлось идти по старой проверенной программе, сделать вид что он меня напоил
https://pastebin.com/x0xQw4JJ
Вкатываюсь со своим опусом.
Вкатываюсь со своим опусом.
Пришествие Гниющего Бога
>Но еще не сегодня.
Ебал её рука.
>Глаз привычно окидывает витрину
Окидывают взглядом. Глаз ничего не окидывает. Ебал её рука.
>Кажется, пора все-таки бросать курить – это, в конце концов, нетрудно, я уж раз десять бросал, почти как Марк Твен.
Джеймс шёл по улице, мимо в сточной канаве погрязшего города лежал бомж. "Хоронили тёщу, порвали два баяна" - послышалось из канавы. "Этот анекдот я уже слышал" - подумал Джеймс.
> Я все еще заперт внутри собственной черепной коробки
Ты заперт внутри тёмной комнаты с граблями, сделанными из избитых метафор.
>я понимаю, что прикосновение его скользкой от гноя холодной кожи уже переходит в проникновение
Шмонька, принимай пополнение!
>Теперь он не оставит меня, даже когда я не сплю. Теперь он внутри меня. Что ж, я все равно еще могу зайти с козырей – ну, тварь, что ты ответишь на такой ход?
Дай угадаю, сейчас ты повесишься? О боже, я не угадал.
>В груди что-то засвербело – прокашлявшись, капитан положил раскрытую папку на капот МЧСовской машины и достал ручку. «Нанюхался, блин» - с этой мыслью он снова прокашлялся. Потом кашлянул снова. «Кажется, пора все-таки бросать курить».
Кажется тебе пора искать чёрного охранника, который умрёт в следующей серии, чтобы было за кого мстить, иных путей добыть сюжет в этой вселенной не получится.
Хорошая поучительная история о вреде алкоголизма и курения, мотивация героя - отстрелить себе башку, очень ясна. Слог довольно средний, не скажу что печально. Тема одержимости не раскрыта. 2/10
Морщины
Пока что лучшее из прочитанного. На одном дыхании до кончиков мурашек, придраться не к чему. Только не понял на какую из тем рассказ.
Пока что лучшее из прочитанного. На одном дыхании до кончиков мурашек, придраться не к чему. Только не понял на какую из тем рассказ.
А можно я сюда целую кучу рассказов награфоманю, вы выберете самый удачный, и я его конкурс пихну?
Нет.
А мне только язык понравился. В остальном банальная унылота.
Ну пожалуйста. Этот слишком быстро сочинился, а я еще хочу...
Ты другие-то рассказы с конкурса читал? Я с ними сравниваю.
О, там оказывается редактировать можно.
>и я помог ей найти его,
Так ровнее звучит?
>О, там оказывается редактировать можно.
Редактировать выложенное нечестно.
Осуждаю.
А если я напишу пьесу, но вам скажу, что это рассказ, то вы сделаете вид, будто поверили мне?
Ахуеть, теперь про скотин писать нельзя.
Понятно. Не думал, что все настолько сурово. Подожду следующий конкурс, которого не будет...
Анон, в чём твоя проблема? Хочешь ещё что-то написать и отправить сюда? Так пиши, похуй на правила, зарегай новый пастебин и ебашь.
Очевидная "чёрная смерть", вверху разбирал уже кто-то про черные пакет и самогон
Вычислим и обосцым. Есть уже пара пометок.
И как ты это докажешь?
Потом узнаешь.
Уходи! Уходи!
Неблохо, но больше похоже на какую-то криппипасту. Во всяком случае лучше чем большинство работ.
Неблохо, но больше похоже на какую-то криппипасту. Во всяком случае лучше чем большинство работ.
Рассказ про то, что алкаш ведет себя как алкаш. И то, судя по высказываниям какого-то местного алкаша, и то не вполне. Да, вроде есть сюжет и конфликт, но уныло же. В других, пусть они и хуже написаны, хотя бы веселье есть.
Это где там веселье есть, покажи, пожалуйста.
Ты не в России живёшь, похоже.
РИК И МОРТИ? ПОМНИШЬ ТАМ БЫЛА ТАКАЯ СЕРИЯ?
История про смерть с печальным концом
- Сильно устала?
- Сильно-сильно!
- Ну давай посмотрим, отчего ты так устала. О, человек обманывает смерть! У, смерть страдает от бюрократии! Ах, пожалейка смерти! Ох, белый цвет ее «худит»! Ай, неожиданный твист в последнем предложении!
- Хочешь сказать, что такое уже кто-то писал до меня?
- Угу. Раз так 100500.
- А может быть я творчески обыграла классическую тему?
- Не-а.
- Тогда я написала пародию.
- Если бы.
- Но я же так сильно устала, пока писала! Это не может быть плохо!
- Может.
- Сильно устала?
- Сильно-сильно!
- Ну давай посмотрим, отчего ты так устала. О, человек обманывает смерть! У, смерть страдает от бюрократии! Ах, пожалейка смерти! Ох, белый цвет ее «худит»! Ай, неожиданный твист в последнем предложении!
- Хочешь сказать, что такое уже кто-то писал до меня?
- Угу. Раз так 100500.
- А может быть я творчески обыграла классическую тему?
- Не-а.
- Тогда я написала пародию.
- Если бы.
- Но я же так сильно устала, пока писала! Это не может быть плохо!
- Может.
В Судье номер два происходит какая-то хуйня про мокроту и дьявола и хотя бы весело пытаться понять, нахуя автор это писал вообще. Уже было обсуждение в тредах.
В Горбатом и Щербатом тоже какая-то херня происходит, деда хуями кормят, это хоть не каждый день увидишь.
Даже сраное спасение галактики и то хотя бы мем, а в Морщинах, которые хоть и написаны хорошо и характеры есть, даже обсудить нечего. Хуево жить с алкашом. Хуево быть алкашом. Вот и все, что автор сказал. Я бы хотел, чтобы он написал, как охуенно быть алкашом, чтоб чалленджил общепринятую мораль. Или хотя бы было неясно, хорошо это или плохо. Чтоб персонаж был хотя бы харизматичным алкашом, которых много в литературе. А тут кроме уныния и хорошего языка нет ничего.
ТЫН-ТЫГЫДЫН! Круто, сразу столько рецензий. Прямо как вообще офигеть!
не очивидная , как мне кажется.
чем лучше?
Не знаю - писал; увидел, что больше 3к символов; закончил; отправил.
Почему так мало времени дается? Разве за двадцать дней хоть что-то можно придумать?
Ну, ты попробуй, выключи интернет и давай ебашь.
Потому и негодую, надо было поинтереснее чего написать, но я там ниже тред открыл с Асвифрией, вот над ней действительно долго сидел. Продумал дальнейший сюжет, напихал скрытых посланий и все такое, но всем насрать и никто ничего не разгадывает.
Там есть проработанный персонаж. Интересное повествование с точки зрения альтернативно одаренного, политическая и социальная сатира.
за сценой слышен приближающийся голос
-Дурак, ой дурак, ой дурак!
на сцену выходит господин в халате и тапках, держащийся за голову
-Он опять собрался пьесу! Ой дурак! Я всю жизнь потратил на то, чтобы вбить в голову этого оболтуса одну мысль! Одну простую мысль! На конкурс рассказов нужно писать рассказы!
герой возносит руки к небу
Видит бог я не хочу творить зла, но судьба доведёт меня до этого!
герой поворачивает голову в сторону ружья, висящего на стене и начинает креститься
-Убереги боже раба твоего от греха, да дай мне сил пережить это...
-Тятя! тятя!
за сценой слышен приближающийся крик
Тятя, ну почему вы не позволите мне написать рассказ!
на сцену выбегает малолетний издачер шестнадцати лет
Тятя, я могу написать отличный рассказ, давеча я прочитал пьесу новомодного французского писателя. Я решил что могу также, думаете не могу! Тятя, это же так просто. Я уверен что это просто, мне кажется я гений!
-Чадо, не зли меня!
тятя косится на ружье и молится про себя
-Но тятя, я хочу славы и денег, почему вы отбираете это у меня!
лицо отца каменеет, он вздрагивает, прижав руки по шву
-Славы и денег.. - медленно и задумчиво произносит он.
отец медленно поворачивается к ружью, снимает его со стены, поворачивается к сыну, медленно прочищает дуло шомполом, заряжает
-Тятя, зачем вам ружье?
-Сын, - медленно и чинно произносит отец. - Запомни, слава и деньги приходят и уходит. Любовь к творчеству вечна.
-Да, тятя, возможно я ошибся.
-Мы все иногда совершаем ошибки, сын.
отец вешает ружье на спину, подходит к сыну и обнимает его на прощанье
опускается занавес
слышен выстрел, длинная пауза, слышен еще один выстрел. после двадцатисекундной тишины слышен душераздирающий женский крик
Ты шизик что ли?
Я до этого в другом месте выкладывал, а теперь вернулся на двачик. Не ожидал что раздел графомании еще живой.
Надеюсь ты не судья. Веселье понятие субъективное. У всех разное. Кто же так оценивает написанное?
При чем ты ставишь на одну полку недостаток в виде отсутствия оригинальной идеи, а в других рассказах это прощаешь - весело же! Мокроту пьют, хуи глотают! Вау!
Да, быть алкашом плохо. Как и плохо ЧЕЛЛЕНДЖИТЬ общество идеей о том что быть алкашом хорошо.
В чём смысл отписывать сиюминутное поверхностное мнение о чужих рассказах, и писать, что ты там увидел, случайный двачер, 15-55 лет? Почему это надо считать объективным?
Дело не в этом. Я о том, что не должны ли рецензии быть более развёрнутыми и составленными по правилам, а не просто кто, что увидел? Какие-то нелепые сравнения, кто фиксируется на сюжете, кто на диалогах, кто на персонажах, и непонятен возраст ЦА. Может рецензирует школьник, который любит читать только фантастику и фэнтези, и в принципе не способен объективно давать оценки другим жанрам. Это всё такая вкусовщина.
Для профессионализма, а не отсебятины. Может сперва надо почитать, как пишутся рецензии?
Это понятно, что я не хотел бы, чтобы они нарушались. Но читать про то, что быть алкашом это плохо — уж простите, это совсем скукота, тем более, что написано хоть и толково, но не сногсшибательно.
Про деда и хуи это хоть что-то необычное, потому и весело, ситуация забавная в своей абсурдности.
Не помню себя до 12-13, так что не могу сказать. А что, сейчас выдашь психологический анализ по посту на дваче?
Точно! Надо вход в раздел сделать закрытым и сдавать экзамен на профпригодность. Историю литературы, сочинение на вольную тему и минимум три рецензии на классику. Потом специальное жюри решает давать тебе читать рассказы двачеров или не достоин. А то вдруг непрофессионал какой прочитает и не дай бог еще че-нибудь напишет. И это на дваче-то, оплоте профессионализма!
Ну раз и так сойдёт...
Не судья, расслабься.
Да, при отсутствии оригинальной идеи в обоих текстах я предпочту тот, в котором происходит какая-то ебаная хуйня (если он по крайней мере читаемый, чего нельзя сказать о многих конкурсных рассказах) тому, где мне в очередной раз рассказывают, как хуево быть алкашом.
Насчет последнего не согласен, но да ладно, мне лень обсуждать мои представления о том, что такое интересное искусство.
Как хуево быть алкашом можно почитать в завязка-треде на соседней алкодоске. Там такие истории бывают, закачаешься. Суровая хуйня без соплей. И без всяких конкурсов.
мимоалкаш
Требования к работам:
4) Работа должна быть написана для этого конкурса
Ниасилил правила почитать?
Лично я пишу для публики и мне интересно увидеть любые отзывы. А так-то можно накалякать загадочную простыню и кричать потом что вы говно и не поняли моего гения. Троллинг, поверхностные суждения, похвала - мне все интересно. Конечно, разложенная по полочкам критика наиболее ценна, но не все могут так рецензировать. Точнее сказать - мало кто может это сделать.
Аналогично:
Ух, дед и хуи, прямо как в /b/, только говна не хватает, почему нет говна? Вот было бы говно - я бы 10 из 10 поставил.
Спасибо за отзыв. Немного, правда, не понял, что такое бесполезный образ, и чем он от полезного отличается.
>когда во всём мире не осталось ничего, кроме глаз убийцы
Банальная хуйня. И ты еще говоришь про избитые образы.
Ой, блядь, умник ебаный, ну возьми и напиши - покажи всем, как надо. Я на втором конкурсе написал под конец на все рассказы рецензии, похожие чем-то на сейчашнего Диакритика, только чуть более развернутые и с более-менее конструктивом. Так вот, я ОХУЕЛ. Охуел читать всю эту блядскую муть, охуел писать про эту блядскую муть, выискивая в ней что-нибудь хорошее. Так что все вы, чьи высеры получили хоть строчку, должны в ноги падать и просить еще. Жизни он учит, ух, пидарасина.
Тогда, пожалуй, оставлю своих жуков и бабочек себе. Всё ещё не понял, в чём измеряется полезность образа, но ладно.
>Мама, мама, мы идём умирать
Мама, мы идём на хуй с этого конкурса. 1/10 Под спойлером огромный бугурт, можете не читать.
Ну ваще по факту вы уже никуда не идёте. По сюжету вы уже лежите. А тот единственный что идёт, он хуй знает, он может вообще умереть или нет. Потому что он НЕИЗВЕСТНЫЙ. Он хуй знает кто, хуй знает откуда. Его не представили, не ввели с помощью описаний, понять о нём нихуя невозможно с помощью контекста. Допустим это типа сам Автор так себя персонифицировал. Ну вот типа он идёт. В середине он там высрал ещё что-то про чистилище. Это у нас кароч ГлубокейСмысол(™). Неизвестный что-то долго сообщал лежащему трупу, непонятно, спрашивал он его, или просто говорил, иногда останавливаясь, но лишь для того, чтоб вновь продолжить свой рассказ, изредка он хохотал и плакал, многое было в его речи, поехавший, наверное: имена, места, даже какая-то памятная дата, известная только ему затесалась сюда. Ой, извините, это я не сру, это я уже просто дословно цитирую. Что-то сообщал трупу, непонятно что, непонятно зачем, результат непонятен.
>Я отбыл своё
А, это наверн типа душа мёртвого. Но он какбэ возносит себя над всеми потому что он умер? Да? Нет? Он давно уже умер? Чё хочет? Он тут с ними умер, только что? Хули он тогда свысока так смотрит на всех?
Что видно вокруг. Ну там бля война, типа токашто сражение было, битва какая-то, ну там трупы валяются, к кому-то медик бежит. Ща кого-то залатают. Кому-то уже пиздец кароч. Хуй знает.
>Панические нотки пробрались в его горло, кажется он был не в порядке
Панические нотки слышны в голосе. В горло они пробраться не могут.
>-Люди, воины, правители, они гибнут от суеты и самих себя.
Ебать, жоска. На пикрелейтед не ты?
>Неизвестный сжал бумажку, просидел немного и начал жалостно хрипеть, истязая бледную кожу на своём лице, он никогда не знал этого человека, но случайный кусочек, написанный размашистым почерком, на крахмальном листочке разорвал его внутренности лучше любого снаряда.
>в худшем случае(чего, конечно же, не жду) я единственный буду знать об этом клочке бумаги, Ваш М.П
Знаешь есть такая поэмка, где главгерой пишет письмо любимой, но пока пишет его понимает что писать его не стоит, поэтому не дописывает концовку и оставляет поэмку в отеле, откуда уезжает. Вот когда это читаешь то слёзы катятся по щечкам. А от твоего высера "ну я кароч завтра возможно умру, но если не умру вы получите это письмо". Что скажет мать получив его? наверное просто испугается того что сын умрёт не завтра а послезавтра? Или это бля последнее сражение всей войны и у маман есть расписание сражений?
Поверь, если бы ты написал про солдата, который был бы героем войны, написал маман письмо, где говорит о том, что едет домой с победой и орденами, а потом сдох бы после отправки этого письма в пьяной драке в кабаке, читать было бы интереснее. не пиши больше. ничего. никогда.
Потом шорт-лист посмотрим и начнем бугуртить и обвинять судей в предвзятости что мою гениальность не заметили, а то и вовсе не читали, а если читали, то не так поняли и вообще ваша критика не конструктивна, давайте другую критику, хорошую.
Я и не напираю,за отзыв в любом случае спасибо.
я как автор сия текста скажу спасибо за щепетильный и скрупулезный отзыв, но где-то, кажется, ты перегнул
>Знаешь есть такая поэмка, где главгерой пишет письмо любимой, но пока пишет его понимает что писать его не стоит,
Реквестирую название.
Хохол детектед, сразу видно что вы не в силах понять великий текст, из-за своего узкого кругозора, мне даже не приятно вам писать 10/10
>Пункт проката - цельное законченное произведение
>Недоработка - неплохой мистический детектив
ну йопт. Анимепидор и его конструктивная критика.
я просто глупый, не умею по-другому писать
Заводишь новых 10 ящиков и ебашишь сюда весь свой мусор рассказ за рассказом.
"сего" же
>Мокроту пьют, хуи глотают! Вау!
каждый развлекается как может. А ты вот как в првый раз на харкач зашел и не видел вебм, где срут на младенца.
вроде без разницы как употреблять
Свин Петька, мечтавший стать настоящим генералом
- Здесь рассказы на конкурс принимают? Возьмите мой!
- А про что у вас?
- Ну, это история о том, как персонаж пытается найти легкую дорогу к счастью, жестоко ошибается, понимает, что хочет совсем другого, и, наконец, обретает себя за любимым делом. С напряженным сюжетом, философскими рассуждениями и глубокими аллюзиями!
- Невероятно. А почему у вас на всех листах написано только «уиии, уиии, хрюууу!».
- Уиии, уиии, хрюууу!
- Здесь рассказы на конкурс принимают? Возьмите мой!
- А про что у вас?
- Ну, это история о том, как персонаж пытается найти легкую дорогу к счастью, жестоко ошибается, понимает, что хочет совсем другого, и, наконец, обретает себя за любимым делом. С напряженным сюжетом, философскими рассуждениями и глубокими аллюзиями!
- Невероятно. А почему у вас на всех листах написано только «уиии, уиии, хрюууу!».
- Уиии, уиии, хрюууу!
>проход в каклы
Эта лахтоблядь еще и в литературу пытается.
Репорт
Плебейские развлечения какие-то.
Там анон в гуглдок скопипастил рассказы с Пастебина, в теории можно будет увидеть, что и как отредактировано
Я исправил пару недостатков в своей нетленке, на которые указали в треде. Но в ворде на своем компе. В пастебине менять ничего не буду, потому что это было бы жульничеством.
А, тогда ты няш и молодец.
"Диверсию" после одного негативного обзора все избегают читать?
Не переживай так, автор Диверсии.
Тут только один критик всё читает и пишет, обыватели просто сидят, а зачем писать?
Плачет девушка в третьем треде
Не читают ее рассказ
Выжгли сопли дырку в пледе
Полон слез четвертый таз
Да я не переживаю, просто как-то залип в тред и жду, как дебил.
ЛИТЕРАТОРЫ ЗДЕСЬ?
откуда нахуй7
здесь только быдло с охуительными рассказами и с не менее охуительными рецензиями на них.
Да да я
Пошел нахуй, говно :3
>Ты шаришь за постиронию? Короче надо посмотреть Рика и Морти и два десятка аниме. А еще слово такое прикольное "диверсия". При чем тут диверсия? Ты не шаришь, лол. Настало время новой искренности - я люблю маму.
Я не стал нажимать на клавиатуре энтер и отправил сообщение кликом мыши.
ГГ рассказа Диверсия видятся так
Да, так и думал. Походу рассказ сработал детектором на диагональное чтение. В роли прикольного слова там "симулякр", и нет, смотреть не надо
Отдаю сюжет в хорошие руки.
Нуар. Банда из четырёх человек во главе с неким Джеймсом собирается выкрасть сына олигарха прямо из сада особняка. Однако семья олигарха зачем-то пригласила в гости пастора и проводит вечер дома. Наконец в сад выходит подросток. Банда швыряет ему мешок на голову, оставляет на земле письмо с запросом выкупа и смывается.
Они перекантовываются в заброшенном доме за городом. Уже по приезду оказывается, что мальчишка - не сын олигарха, а сын пастора. Похитители некоторое время играются с ним в "Кто тебя ударил?" (отсылочка, да), а потом забивают. Выкуп никто и не думает предлагать. Немногословный паренек объясняет это тем, что у отца нет денег. Большую часть времени он, привязанный к креслу, проводит с закрытыми глазами, то и дело шевеля губами. И тут у Джеймса начинаются неприятности: его проверенные временем трое друзей начинают сливаться с дела. Один из них, объясняя это явным провалом затеи с выкупа, вдруг решает отправиться к родителям, потому что ему вдруг стало жаль своих одиноких стариков. Другой вспоминает, что мечтал в детстве стать пожарным и до сих пор считает, что эти ребята в блестящих шлемах - достойные мужики, не то, что какие-то бандиты. "Да, Джеймс, то, что мы делаем - это же унижает человеческое достоинство". Мог бы принять образ достойного человека, а сейчас - безобразен. Неприятно на себя смотреть.
Джеймс начинает испытывать неприязнь к похищенному, хотя и не понимает, с какой стати он связан с происходящим.
Третьего я не продумал, но он должен осознавать свою причину как пробуждение совести. Перед уходом он объясняет главарю, что и в тех двоих сработала именно она и напирает на самого Джеймса, мол, у тебя тоже где-то должна быть совесть.
Оставшись один, Джеймс обещает пасторскому сыну пристрелить его, но не может. Проклятая совесть (внутренний враг) останавливает его, и он не может победить это чувство. Конец.
Нуар. Банда из четырёх человек во главе с неким Джеймсом собирается выкрасть сына олигарха прямо из сада особняка. Однако семья олигарха зачем-то пригласила в гости пастора и проводит вечер дома. Наконец в сад выходит подросток. Банда швыряет ему мешок на голову, оставляет на земле письмо с запросом выкупа и смывается.
Они перекантовываются в заброшенном доме за городом. Уже по приезду оказывается, что мальчишка - не сын олигарха, а сын пастора. Похитители некоторое время играются с ним в "Кто тебя ударил?" (отсылочка, да), а потом забивают. Выкуп никто и не думает предлагать. Немногословный паренек объясняет это тем, что у отца нет денег. Большую часть времени он, привязанный к креслу, проводит с закрытыми глазами, то и дело шевеля губами. И тут у Джеймса начинаются неприятности: его проверенные временем трое друзей начинают сливаться с дела. Один из них, объясняя это явным провалом затеи с выкупа, вдруг решает отправиться к родителям, потому что ему вдруг стало жаль своих одиноких стариков. Другой вспоминает, что мечтал в детстве стать пожарным и до сих пор считает, что эти ребята в блестящих шлемах - достойные мужики, не то, что какие-то бандиты. "Да, Джеймс, то, что мы делаем - это же унижает человеческое достоинство". Мог бы принять образ достойного человека, а сейчас - безобразен. Неприятно на себя смотреть.
Джеймс начинает испытывать неприязнь к похищенному, хотя и не понимает, с какой стати он связан с происходящим.
Третьего я не продумал, но он должен осознавать свою причину как пробуждение совести. Перед уходом он объясняет главарю, что и в тех двоих сработала именно она и напирает на самого Джеймса, мол, у тебя тоже где-то должна быть совесть.
Оставшись один, Джеймс обещает пасторскому сыну пристрелить его, но не может. Проклятая совесть (внутренний враг) останавливает его, и он не может победить это чувство. Конец.
А я просто оставлю тут лекцию Каганова про идеи и сюжеты в литературе, а также - чем они отличаются. Может какому-нибудь Джеймсу пригодится.
https://lleo.me/dnevnik/2009/01/27
https://lleo.me/dnevnik/2009/01/27
Вот они стебут Шьямалана, но я уверен, что про всю эту хуйню есть аниме.
А Виталик-Птица, бомж и собака?
Вот уж кого точно слушать не стоит, так это Каганова.
Душный графоман, не более
- Ты понял отсылку!
После этой строчки я напрягся. Я не понял. Отсылка - слово-маркер, слово-гной, слово-пидор. Я подумал, затаил дыхание и решительно крутнул колесико мышки. Глаз непроизвольно выдергивает маркеры из текста, бьет по мозгам.
Я решил схитрить - нажал Ctrl+F и ввел "отсыл". Цифры 1/22 рядом со строкой поиска заинтриговали. Я конечно ожидал, что отсылка там не одна, но.... 22!
Быстро перещелкнув между отсылками долистал до конца и вернулся к началу. Ехала отсылка через отсылку на отсылку. Двадцать две ебаных отсылки в тексте. Есть даже отсылка-подрывник! Да ну на... самое место этой гифке.
Когда я учился в школе еще небыло электронных журналов, оценки нам ставили в бумажные тетради и дневники. Красной пастой. Стандартная шкала от единицы до пятерки. Но однажды я обнаружил в своей тетради загадочное "См." Я специально после урока остался и спросил учителя, что за СМ такое. Учитель ответил - это значит Смотрено. Времени небыло проверять домашку, тетрадь есть, работа есть, ну и ладушки.
Моя оценка Диверсии - я ее посмотрел. Читать не стал, но посмотреть посмотрел. Конкурс есть, текст есть, ну и ладушки. Судьи разберутся. Бедняги.
>играются с ним в "Кто тебя ударил?" (отсылочка, да)
Вот, еще один. Мне что, гуглить идти?
Распечатай свой сюжет, сверни в трубочку и засунь себе в очко.
Хотя знаешь, потом вытащи и пришли на конкурс. Все так делают и ты делай.
Хмурое утро встретило меня промозглым дождем. Заварив кофе, я тронул ноутбук. Экран пробудился и поприветствовал меня знакомым форумом, чей серый фон, по которому размазаны буквы, изрыгаемые ценителями искусства анонимных графоманов, изредка разбавляют оранжевые надписи. Очередной литературный конкурс стал причиной столь бурной дискуссии джентльменов по ту сторону экрана. Особняком выделялось сообщение одного буквоеда, ответившему юноше, обеспокоенному тем, что на его рассказ было опубликовано мало рецензий. Сложно сказать, что меня привлекло в этих безразличных буквах. Возможно, крепкий и самобытный слог, пропитанный снисходительностью к автору опуса и едкая ирония, брошенная в адрес судей этого конкурса. Но пост этого человека вполне мог стать еще одной работой, присланной на конкурс. Затерявшейся среди множества других работ, подобно людям, изо дня в день варящимся в желчи давно погрязшего города.
У меня предложение сделать для призеров грамоты в jpeg. С целью анонимности указать только рассказ, ссылку на пастабин, возможно ник. Оставить строку для фио, которое призер заполнит сам каллиграфическим почерком.
Анонимусу от анонимуса.
Неизвестно кто награждает неизвестно кого за непонятно что.
Отличная идея.
Ну, так сделай.
Сделай, кто тебе мешает.
Грамота обязательно должна быть мятой и с большим коричневым чиркашом посередине.
А шоколадные медальки будут?
У Каганова - отличные рассказы. Он мастер малой формы.
А душевой графоман - это ты.
Каганов исписался более 10 лет назад. Сейчас его стори не заходят
>Каганов исписался более 10 лет назад
Этой лекции как раз более десяти лет
"За окном" - очередной недорассказ. Автор, ты не хуево пишешь, конечно (хотя есть косяки заметные), но такое - только в стол или в бложек.
Я победил! Ура!
Спасибо аноны!
Халтура. Нужно в цветах и с символикой Двачей.
Я здесь просто веселюсь. Вы вечно хотите чего-то серьёзного, от того и духота на конкурсах. Конкурс Издача должен быть, как новогодняя ёлка - смысла нуль, собрались забавы ради.
Смысл всего двача - отсутствие смысла. Анонимность. Насрать и убежать. Это не я, не знаю кто. Нет никаких вы или мы. Не я. Я не я. Каждый чего-то хочет своего и ничего не получает или получает порцию говна. Потом делает вид что это не он. Не надо ко мне приплетать кого-то мы, а тем более их. Лично я ничего не хочу. Я не хочу с ними иметь ничего общего. Я анонимус, я в любой момент закрыл вкладку и все исчезло и как будто ничего и не было. Никто не сможет тыкнуть в меня пальцем и сказать: смотрите, я его знаю, он заодно с этими придурками. С ним все ясно, конченый. Ты - не ты. Ты текст на экране. Ты сам все придумал, это ты чего-то там хочешь. Мне насрать. Закрыл вкладку в браузере и все. Умер.
Можешь указать что режет глаз?
Ты правда этого хочешь? Я сейчас прочитаю!
Хочу
Прочитал. Через час напишу, пока под впечатлением. Не могу сразу такую мощщь переварить. Томись в ожидании.
Твори, Аноний: https://gramotadel.ru/
унылое муниципальное говно
>С соседями мне повезло, они не были разговорчивыми. Единственными словами которые мы сказали друг другу, стали слова приветствия. Им не было интересно ни мое имя, ни цель поездки, да и мне их, честно говоря, тоже.
Тяжеловесно, можно гораздо легче. И еще было-стали-было.
>Проезжаем над Волгой. В этом месте она менее величественна чем в Волгограде или Казани, но тоже ничего. Темнеет.
Читается, будто темнеет Волга. Нужен новый абзац.
>Этот поезд колоссально не вписывался в наружный мир. В сумерках была видна эта красота, которая, вроде так близко, буквально за окном. Остается только выйти и вдохнуть полной грудью, но останавливает гнетущая атмосфера этого транспорта.
Ехал этот через этого. И вообще непонятно, что к чему тут. Снаружи красота и хочется вдохнуть, но останавливает гнетущая атмосфера? Так она не останавливать должна в таком случае, а подгонять.
>Кроме меня в окна смотрели только дети. Их родителей окружающий мир не интересовал. А жаль.
Ах, какой необычный автор! Не растерял детскую непосредственность и любопытство! На самом деле мысль нормальная, но можно было ее не вколачивать в читателя тремя кринжовыми предложениями. Достаточно было одного.
Ну и еще проебал много запятых, Новый год с большой буквы и т. д. Это я тебе вычитывать не буду.
Благодарю
Ну ладно, приступим. Рассказ "За окном".
Рассказ о современном путешествии из Москвы в Петербург на поезде. Современном - это важное уточнение, потому что "Путешествие из Петербурга в Москву" написал Радищев в 1790 году, а "Путешествие из Москвы в Петербург" - Пушкин в 1833.
Царица Екатерина вторая приговорила Радищева к смертной казни, но потом заменила наказание на 10-летнюю ссылку. Пушкин во вступлении пишет, что на него произвела огромное впечатление книга Радищева и он читал ее во время путешествия и таким образом заставил Радищева ехать вместе с ним, только обратно.
Наш анонимный автор по всем канонам двача на все впечатления читателей наплевал и уложился в несколько строк. Произведение какого-нибудь смысла или мыслей не содержит. Краткий пересказ: Мальчик-аутист сел в поезд, ехал ехал и приехал. Точка.
Как молодые мамочки разговаривают со своими маленькими детьми: "Смотри, собачка. Собачка гав-гав. Гав-гав собачка. Гав-гав, даа. Гав-гав пошла пись-пись. Даааа, гав-гав пись-пись-пись. А это птичка. Птичка пи-пи-пи." Так и автор-аутист с легкой формой дебилизма пишет свой рассказ.
Ах, дааа.... Рассказ же прислан на конкурс. На конкурс рассказов на определенную тему. Тема осталась за кадром, отдана на откуп читателю. Темы и так всем известны, чего про нее писать. Ну я попробую: Казино не подходит, даже за уши не притянуть. Враг тоже. Пусть будет черная смерть. Надеюсь автор поедет обратно и поезд его задавит нахуй.
Шучу, шучу. Автор, ты ведь наверняка хороший мальчик, слушаешься маму и папу и помогаешь бабушке. Погладил тебя по головке. Умничка. А про тему ты просто забыл. Не всем же быть гениями, правда? Ну ничего, ничего. Хороший рассказ. Пиши еще.
Грязнее ваших мыслей
- Ну же, дружок, мы готовы тебя слушать.
- Я был когда-то странной игрушкой безымянной, к которой в магазине никто не подойдет.
- Хорошо, Чебурашка. Только перепиши это, чтобы получилось десять тяжелых абзацев из самых длинных предложений, которые поместятся в твою голову. Давай дальше.
- Мне не везло сначала, и даже так бывало: ко мне на день рожденья никто не приходил.
- Отлично! Но то же замечание – переписать. Тяжеловеснее, угрюмее, душнее! Ты же взрослый писатель, Чебурашка! Предложения короче десяти слов – для детей! Дальше.
- Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный, он самый лучший в мире крокодил.
- Ну ты уже понял, что делать, да?
- Ну же, дружок, мы готовы тебя слушать.
- Я был когда-то странной игрушкой безымянной, к которой в магазине никто не подойдет.
- Хорошо, Чебурашка. Только перепиши это, чтобы получилось десять тяжелых абзацев из самых длинных предложений, которые поместятся в твою голову. Давай дальше.
- Мне не везло сначала, и даже так бывало: ко мне на день рожденья никто не приходил.
- Отлично! Но то же замечание – переписать. Тяжеловеснее, угрюмее, душнее! Ты же взрослый писатель, Чебурашка! Предложения короче десяти слов – для детей! Дальше.
- Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный, он самый лучший в мире крокодил.
- Ну ты уже понял, что делать, да?
За окном
- Я вошел в тред, где сидели с десяток человек. Трое дремали у стены, укрывшись газетами. Еще двое играли в углу в карты на щелбаны. Остальные плотной группой стояли у стенда с рассказами. Один из них заметил меня, подошел и сказал…
- Ты можешь про себя думать, поехавший? Мы тут читаем, вообще-то.
- Я подошел к стенду, где были вывешены работы. Список был длинный. «День Единства и Примирения», «Победитель», «Вечер в доме Судьи №2», «Дед инсайд»… Надо же список, все не кончался. Я продолжил читать названия рассказов, как вдруг мне на плечо легла рука. Это был все-тот же анон, который подошел ко мне вначале. Неодобрительно нахмурившись, он сказал…
- Ты больной? Нахера ты все комментируешь, поехавший? Ты, блядь, помолчать можешь?
- Такая грубость совершенно не вписывалась в высокий мир литературы, который должен был представлять этот раздел Двача. Я посмотрел на влажные кирпичные стены и засыпанный песком пол. Храм искусства должен выглядеть иначе. Тут меня грубо схватили за руки и ноги, а хриплый голос сказал
…
- Блядь, да как его выключить? Джеймс, неси монтировку, я уже, блядь, больше не могу. Поехавший, нах!
- Вырваться никак не получалось, а еще меня сильно ударили в бок. Оставалось только смотреть на дымчатый потолок, терявшийся среди высоких сводов. Надо же, ведь кто-то построил этот зал, чтобы аноны могли писать и обсуждать прочитанное. Но тут мои мысли опять грубо прервали…
- На, нахуй!
- Темнота. Я приехал.
- Я вошел в тред, где сидели с десяток человек. Трое дремали у стены, укрывшись газетами. Еще двое играли в углу в карты на щелбаны. Остальные плотной группой стояли у стенда с рассказами. Один из них заметил меня, подошел и сказал…
- Ты можешь про себя думать, поехавший? Мы тут читаем, вообще-то.
- Я подошел к стенду, где были вывешены работы. Список был длинный. «День Единства и Примирения», «Победитель», «Вечер в доме Судьи №2», «Дед инсайд»… Надо же список, все не кончался. Я продолжил читать названия рассказов, как вдруг мне на плечо легла рука. Это был все-тот же анон, который подошел ко мне вначале. Неодобрительно нахмурившись, он сказал…
- Ты больной? Нахера ты все комментируешь, поехавший? Ты, блядь, помолчать можешь?
- Такая грубость совершенно не вписывалась в высокий мир литературы, который должен был представлять этот раздел Двача. Я посмотрел на влажные кирпичные стены и засыпанный песком пол. Храм искусства должен выглядеть иначе. Тут меня грубо схватили за руки и ноги, а хриплый голос сказал
…
- Блядь, да как его выключить? Джеймс, неси монтировку, я уже, блядь, больше не могу. Поехавший, нах!
- Вырваться никак не получалось, а еще меня сильно ударили в бок. Оставалось только смотреть на дымчатый потолок, терявшийся среди высоких сводов. Надо же, ведь кто-то построил этот зал, чтобы аноны могли писать и обсуждать прочитанное. Но тут мои мысли опять грубо прервали…
- На, нахуй!
- Темнота. Я приехал.
> бы весело пытаться понять, нахуя автор это писал вообще.
Довольно очевидное высмеивание этого конкурса и его участников. Или мне показалось?
В чем смысл писать ненужные посты на дваче? Пиши доносы в фсб, это интереснее.
В фсб анонимки не принимают. Раньше принимали, только это было не фсб и ничего хорошего из этого не вышло. Упаси бог повторится, лучше уж на двач
Как заказывал - с коричневыми черкашами
Картинка ламповая.
Не хватает деталей
>комната в которой нет ни одной книги
По вашим высерам и так ясно, что вы ничего не читаете, могли бы на картинку хоть прифотошопить томик Ремарка.
Сейчас схожу посру и сделаю годную грамоту
Я читал книгу. Зеленую. А красная мне не понравилась, от нее плохо пахнет пылью, я не стал читать.
И вообще мы писатели, а не читатели! Писатели пишут!
Ты странный. Красную надо было раскрашивать.
Верно, писателю не обязательно читать. Стрелку не обязательно быть зрячим, можно просто приходить в тир, наводить руку с пистолетом в сторону мишени и жать курок. Есть шанс, что попадешь в яблочко. Такой же шанс на написание годной книги есть у писателя, который не читает. Вы сейчас полезете в википедию тыкать в меня ссылками на популярных писателей, утверждавших о том, что они не читали чужих книг до прихода к успеху. Но исключения подтверждают правила. Хорошие писатели читают. А еще люди врут, что не читают.
Там по углам набросана папирусы туалетной бумаги, да и 21 веке лучше читать в ноутбуке
Вот такие мы писатели. Читай наши рассказы. Читай их. Мы не хотим читать, мы хотим писать. Ты читай. И не забывай, писателя обидеть может каждый. Мы очень ранимы. Хвали нас. Мы хорошие.
Что выбрать: или в грудь свинцом или в лицо плевок?
Что выбрать: маску подлецов или большой замок?
читаю я вас, читаю, вот только рецензии говорят, что тут таких читателей 3 на тред, высрать 30 работ анон готов, а покритиковать чужие не хочет
Открою тебе глаза, но исключения не подтверждают правила, они их (сюрприз) опровергают.
Вопрос не понял, но на всякий случай отвечу: возьму пики точеные, срублю хуи дроченые, сам сяду, мать на колени посажу. Так-то, знай наших!
>Дарёному коню в зубы не смотрят!
>вообще стоматология важна для здоровья лошади
>Сколько волка не корми, всё равно в лес убежит!
>Вообще-то волка приручили древние люди, так появилась собака
>На чужой каравай рот не раскрывай!
>Вообще угощать караваем и солью древнейшая профессия
>Заставь дурака молиться, он себе лоб расшибет
>Есть много дураков, которые молятся без травм
Ладно, ты меня обоссал... Извини что набросился. Хотел выглядеть умным.
Если тебе это незнакомо, то данный сюжет лучше оставить кому-то другому, кто допрет.
Хочешь быть умным - запомни: исключения подтверждают существование правила, из которого они собственно были и сделаны. Исключения невозможны без правила.
Исключения существую внутри дискурса приаила. Внутри топонимики. Внутри дазайна.
*Дискурса правила.
А вот это уже не умный, но умник.
Быть умным и умничать - разные вещи.
Стоматология не при чем - по зубам определяют здоровые ли вообще кости у лошади.
Я и умник и умный. Знаешь почему? Потому что не участвую в этом конкурсе.
Я начал читать, рассказ под названием, Грязней ваших мыслей, который недавно, прислали на конкурс, и выложили. Меня с первых строк, не покидало, ощущение, как будто в бассейне, плыву, ныряя, от запятой, до запятой, хватая воздух. Несмотря ни на что, я продолжал, даже начал кивать, придумывал ритм, включил музыку, сидел в кресле, встал и пошел, покурив вернулся, рэп не получается, запятых слишком много, зачитавшись подождал еще, но недолго, потом дальше продолжил читать, развалившись в кресле, про больницу, про боль, как автор, поковылял к туалету, проходя мимо зеркала, напугался немощного отражения, он был не он, от него уже ничего осталось, он был тенью, того человека, энергичного, веселого и радостного, а теперь… жалкое зрелище. Я так подумал,, а можно ли,, вставить,, еще больше,, запятых,, по две сразу,, например,, или даже,,, по три,,,и писать,,,вообще,,без,,,пробелов,,,заменив,,их,,,,,запятыми,,,,,,но тогда,,,,,,не хватает,,,,,,,,,,,воздуха.
Не пишешь сам - критикуй других. Как там говорят, не умеешь - иди учить.
2004 читал? Сюжета там нет, зато есть предложение на 230 слов.
Подчиняйся
Забавный сюжет, автор хотя бы знает принципы создания худ.произведений. Про то, что можео взять реальность, сделать какое-то критическое допущение и развить, или как в данном случае, взять популярную теорию и реверсировать её. Неплохой слог, довольно легко читается. Намного лучше того говна, что я наворачиваю который день. Тут есть герои, тут есть мотивы. Тут есть интрига (дым), которую в определенный момент раскрывают в довольно забавном комическом ключе, добив это хвостом. В целом мне понравилось. Только вот эта вот концовка невнятная. Пропаганда слабо развита? А как мы это должны были понять? Вот если бы люди жестоко убили этих рептилоидов, то да, было бы интересно, но пришлось бы убрать этот не очень серьезный стиль. Короче, я не доволен. Могло быть лучше! 5/10.
Если честно, не читал. Но это интересная идея. В Мыслях тоже можно эти редкие дурацкие точки легко заменить на запятые и текст ничего не потеряет. Даже приобретет некоторую пикантность и стиль.
Но 230 слов в одном предложении.... Это внушает. Читать я это, конечно, не буду.
Пропаганда работает как положено, ты не понял. Это реверс реверса. Рассказ написал рептилоид, про то как хитрые люди захватили простоватых рептилоидов и внушают им свою пропаганду. Но мы-то знаем.
Тогда ее будет стыдно на стену повесить.
НЕ СТЕСНЯЕШЬСЯ ПИСАТЬ НА ДВАЧЕ
@
НЕ СТЕСНЯЕШЬСЯ ГРАФОМАНИТЬ
@
НЕ СТЕСНЯЕШЬСЯ ОТПРАВЛЯТЬ СВОЮ ПИСАНИНУ НА КОНКУРС
@
НЕ СТЕСНЯЕШЬСЯ ЧИТАТЬ КРИТИКУ НА СВОЙ ОПУС И ОТВЕЧАТЬ НА ВЫПАДЫ КРИТИКОВ
@
СТЕСНЯЕШЬСЯ ПРИЗОВОЙ ГРАМОТЫ
Первые 4 так и остаются на дваче. Пятую тащишь ирл.
Если честно - я тоже не понял. Написано ровно, слог приятный. Поначалу я думал что гг будет вспоминать там что-то по ходу поездки или развернется какой-то диалог с его попутчиками, а потом когда он доедет до конечной станции вдруг внезапно наступит страшный финал - окажется что он ехал в Питер чтобы поступать в художественный ВУЗ или там что он давно умер и вечность катается туда-сюда, но сам этого не понимает. Но потом где-то там ближе к концу вдруг таинственная станция 216-ый километр, сейчас начнется! Нет, не началось. Герой доехал до Питера и рассказ закончился. Это отрывок из бложика про путешествия Варламова или Артемия Лебедева?
Это новое слово в литературе. Рассказ про черную смерть. Только нерассказанный и ненаписанный. Там в соседнем купе произошла трагедия, но автор сдержался и ни словом не обмолвился. Кремень человек.
Про это еще Хемингуэй писал в "Старик и море". Дед ловил рыбку, а во всем мире была черная смерть, только про это ни слова.
>2020
>бумажные книги
У меня в доме три бумажных книги - три сборника моих опусов в ридеро тиражом 2 экз, чтоб бабушка прочитала, ну и себе копию. Читаю я при этом дохуя.
Хэмингуэй плохо кончил. Он видел невидимых агентов ФБР и слежку. Наверняка это они заставили его выстрелить себе в голову.
Может автор что-то хочет нам сказать, но боится? За ним следят, в рассказе какой-то шифр? Он спрятал настоящий рассказ на вокзале, а это послание? Он наверняка что-то знает и недоговаривает. Не мог же он прислать на конкурс рассказ без смысла, идеи и не по теме. Он точно знал, что его прочитают. Слишком сложно. Автор, нам нужны подсказки.
Так слежка была.
Белочка
А ты хорош, у тебя богатая фантазия. Читается весьма приятно, поначало скучновато, но когда колесо безумия раскручивается, ты понимаешь что ничего не нужно ожидать от этого рассказа, нужно просто наслаждаться. Сложно своими обычными критериями судить твоё творение. Хотя нет, легко: сюжет уныл, герои плоские, идеи никакой нет. Используй свою богатую фантазию на благо родины. 4/10
>Судьи разберутся. Бедняги.
Вот и проверим, читают ли судьи конкурсные рассказы полностью.
>Отсылка - слово-маркер, слово-гной, слово-пидор
Аудитория Одноклассников тоже реагирует на слова-маркеры, отключая мышление. Просто маркеры другие, а так разницы никакой. Двачера не раздражают дарк-вебмки, зато на зумерков он реагирует, как старушка, увидевшая мышь.
Грязнее ваших мыслей
Автор - больной ублюдок. К тому же - неграмотный. Рекомендую автору подтянуть русский язык к ЕГЭ.
> После стольких месяц воздержаний
Автор - больной ублюдок. К тому же - неграмотный. Рекомендую автору подтянуть русский язык к ЕГЭ.
> После стольких месяц воздержаний
Птица, бомж и собака
>Он присел на корточки, осмотрел сеть. Края сетки были сильно растрепаны. Неподалеку гуляла и клевала чайка, и он бросил в нее сеть. Чайка сделала небольшой презрительный прыжок, и сеть мягко приземлилась рядом. Виталик поднял сеть
Всё хорошо, а это плохо. Смотри, как надо:
Он присел на корточки, осмотрел сеть. Края её были сильно растрепаны. Неподалеку гуляла и клевала чайка, и он попытался набросить на неё свою находку. Чайка сделала небольшой презрительный прыжок, и сеть мягко приземлилась рядом. Виталик попробовал ещё раз, теперь уже по дуге
>Он присел на корточки, осмотрел сеть. Края сетки были сильно растрепаны. Неподалеку гуляла и клевала чайка, и он бросил в нее сеть. Чайка сделала небольшой презрительный прыжок, и сеть мягко приземлилась рядом. Виталик поднял сеть
Всё хорошо, а это плохо. Смотри, как надо:
Он присел на корточки, осмотрел сеть. Края её были сильно растрепаны. Неподалеку гуляла и клевала чайка, и он попытался набросить на неё свою находку. Чайка сделала небольшой презрительный прыжок, и сеть мягко приземлилась рядом. Виталик попробовал ещё раз, теперь уже по дуге
Хотя нет, так тоже говно, но хоть избавились от повторов.
Ебать я разогнался. 41к, и это только середина рассказа.
Режь.
>Намного лучше того говна
> 5/10.
Ты меня оскорбил, грубиян.
Да какой режь, я толкьо расписался. Там до конца сюжета ещё килобайт 40. А потом надо редактуру, чтобы динамика поживее, чтобы описания посочнее. Это в сумме всё на 100кб потянет. И это я обрубил уже всё, что можно. Лол, не думал, что я такой норкоман.
Наверняка ведь хуйню написал.
>чтобы динамика поживее, чтобы описания посочнее
Вот тут и порежется.
>мни ни понравилась твоя задумка
>надо было тупой жестокости ливануть
>5/10
Мотыльки
- Так, я выбрал тему «Казино всегда в выигрыше», о чем же будет мой рассказ?
- О чем?
- О казино, ясный пень! Какие еще могут быть варианты?
- И правда.
- Конкурс на Дваче… Значит нужно больше двачерских аллюзий! Пусть одного персонажа зовут Дваческий, а другого – Анонимов!
- Ну ты выдумщик! Как ты это делаешь?
- Так, теперь философия нужна, падажжи ебана… О! О! Люди, они идут в казино, словно мотыльки, летящий на свет!
- Ого! Ты прям этот, Ницше!
- И это еще не все! Мотыльки сгорают, а люди – крепче мотыльков, поэтому они…
- Да-да? Что они?
- НЕ СГОРАЮТ!
- АААААА! Офигеть! Ну ты точно победишь, такого еще никто не придумывал!
- Так, я выбрал тему «Казино всегда в выигрыше», о чем же будет мой рассказ?
- О чем?
- О казино, ясный пень! Какие еще могут быть варианты?
- И правда.
- Конкурс на Дваче… Значит нужно больше двачерских аллюзий! Пусть одного персонажа зовут Дваческий, а другого – Анонимов!
- Ну ты выдумщик! Как ты это делаешь?
- Так, теперь философия нужна, падажжи ебана… О! О! Люди, они идут в казино, словно мотыльки, летящий на свет!
- Ого! Ты прям этот, Ницше!
- И это еще не все! Мотыльки сгорают, а люди – крепче мотыльков, поэтому они…
- Да-да? Что они?
- НЕ СГОРАЮТ!
- АААААА! Офигеть! Ну ты точно победишь, такого еще никто не придумывал!
Дилема профессора Сосницкого - улицу ярко освещала Луна. Потому и победила "Девочка из сна" - в багряные полосы расплескался ДНаТ на очке очков.
Всё бы ничего, но эти кавычки в прямой речи. ААА.
А если половые отношения вырезать сколько останется?
Батя
- Здравствуй, сынок! Как же ты ГОВНО вырос!
- Привет, батя. А ты СРАТЬ все лысеешь. Эх, батя, батя…
- Голодный? Может заточим ДЕРЬМО чего?
- А с удовольствием! Все на ГОВНО СРАНЬЕ той же машине трясешься?
- Ха! Моя ласточка АНУС СРАТЬ КАКАХИ старенькая, но летает как новая! Запрыгивай!
- М-да, а город-то ПОНОС КАЛ ФЕКАЛИИ КОРИЧНЕВЫЕ СТРУИ не изменился… И люди все те же.
- Дык, а чего ты КОЛБАСКА КАЛА СРАЛЬНИК ПЕРДЕЖНЫЙ ожидал? У нас все по-прежнему ОБОРАЛСЯ ПЕРДУХАЛЬНИК КАЛОСБОР.
- Эх, батя, батя. Вот ты жил СРАТЬ ГОВНА ГОВЕННЫЙ КАЛ неправильно, и у меня жизнь тоже что-то ДЕРЬМИЩЕ КАКАШКИНСКИЕ не задалась… Эх, батя…
- Здравствуй, сынок! Как же ты ГОВНО вырос!
- Привет, батя. А ты СРАТЬ все лысеешь. Эх, батя, батя…
- Голодный? Может заточим ДЕРЬМО чего?
- А с удовольствием! Все на ГОВНО СРАНЬЕ той же машине трясешься?
- Ха! Моя ласточка АНУС СРАТЬ КАКАХИ старенькая, но летает как новая! Запрыгивай!
- М-да, а город-то ПОНОС КАЛ ФЕКАЛИИ КОРИЧНЕВЫЕ СТРУИ не изменился… И люди все те же.
- Дык, а чего ты КОЛБАСКА КАЛА СРАЛЬНИК ПЕРДЕЖНЫЙ ожидал? У нас все по-прежнему ОБОРАЛСЯ ПЕРДУХАЛЬНИК КАЛОСБОР.
- Эх, батя, батя. Вот ты жил СРАТЬ ГОВНА ГОВЕННЫЙ КАЛ неправильно, и у меня жизнь тоже что-то ДЕРЬМИЩЕ КАКАШКИНСКИЕ не задалась… Эх, батя…
42к
Я давно так не плакал от черного юмора в рассказе. Сначала ха-ха. а потом стало горько и несмешно. Это уровень греческой драмы.
Ну, удачной охоты, Меченый.
Да все равно твой рассказ говно нечитабельное, можешь тупо удалить кусок текста и дописать финал на 2 абзаца, не еби мозгу
>кокок у меня есть мнение
Ту уж, как ни крути, а победителя уже выбрали. Это грустный рассказ о девочке из сна. Вечерние тени легли поперек мостовой.
Так что мотай на ус, критик.
Этот рассказ даже грязи из-под ногтей не стоит.
Удивительно что этот выкидыш вообще кто-то читал.
КАк называется?
Так и называется.
Девочка из сна
Охуенный рассказ, лучший из присланного. Все остальное - грязный шлак неграмотных школьников.
>КАк называется?
Девочка из сна
Там их нет.
>Да все равно твой рассказ говно нечитабельное
Выложу, прочитаешь, тогда и суди.
А может и не выложу. Как засунуть текст в 33к символов я пока не знаю.
Автор рассказа даже не знает, что перед запятой не нужен пробел
Спрошу еще раз: кто читал все или большую часть, ваш топ 3 рассказов на данный момент?
>Спрошу еще раз: кто читал все или большую часть, ваш топ 3 рассказов на данный момент?
1. Девочка из сна
2. Спасение Галактики
3. Ебаный рот этой сансары
А если, блядь, серьезно? Хочется почитать на что максимально способен двачер.
вы не обидитесь. если я распечатаю и повешу себе на стенку?
Ну, Морщины.
А теперь можешь вырезаь весь понос омежьей рефлексии и блёв псевдофеласафии. Сколько осталось? 1,5к знаков? Добавь немного сюжета и характеров героев. 3,5к стало? Ну вот, можешь отправлять.
>Морщины
не трать время на банальную бытовуху про алкаша. кстати, этот алкорассказик совсем не имеет отношения к темам конкурса.
Но там нет рефлексии. Там как раз и проблема в том, что это голый сюжет, едва разбавленный очень краткими вставками описаний героев, местности и прочего. Я в душе не понимаю, почему у того же Лукьяненко куча рассказов на 30-40к, которые замаешься читать, а у меня вроде и мало написал, а в символы уже не укладываюсь.
1. Уходи!Уходи!- Интересный рассказ, наверное, единственный не отсосный на тему Чёрной смерти
2. Танино Молчание- задумка вторичная, читается быстро и просто, слог радует
3. Пиковый Туз- автор хорошо передал атмосферу, есть неуместные флешбеки и какая-то полная дрисня, но в целом очень даже
Ты кидай отрывок, мы тебя обосрем и желание сразу отпадет.
За окном.
Про путешествие на поезде. Никогда не думал, что про поездку на поезде можно ТАК написать. Внутренние переживания автора, просто замечательные описания традиционных русских пейзажей, которые хочется перечитывать и перечитывать, увлекательный сюжет с изюминкой и неожиданностями, разговоры с дорожными спутниками, впечатления путешественника - все это удивительным образом переплетено в этом увлекательном рассказе. Тонкий юмор и точные наблюдения автора без манерного пафоса деликатно подчеркивают яркие черты жизни, порывы сильного чувства и блеск смелой, глубокой мысли.
Этот рассказ перевернет ваш мир с ног на голову, заставит задуматься о вечном и пошатнет устои морали и нравственности. Достойный образец творчества двача. 10/10
Пробел? Мастеру он ему не нужен. Утреннее солнце таинственно выглянуло из-за края небес.
Поддержу
тут джва варианта:
1. ты любитель дрочить самому себе
2. ты говноед
я и не так могу, лишь бы свой рассказ подвинуть
Если честно, я стесняюсь дрочить кому-нибудь другому. С каких пор это осуждается?
>я стесняюсь
не сесняйся, будь мужыком
Конечно довольно самонадеянно ожидать от двачат критического мышления, способности сопоставлять и анализировать, да даже просто сравнивать. Но я все равно надеюсь. Я верю!
>Вот и проверим, читают ли судьи конкурсные рассказы полностью.
>Стадия вторая: отбор каждым из судей понравившихся ему рассказов. Судья может отобрать максимум три рассказа,
Каким образом ты собрался проверить? Тебе огласят список из пяти-шести рассказов, твоего там не будет. Как ты проверишь, полностью его прочитали или только до первой отсылки? Ты правда думаешь, что кто-то будет копаться в твоем дерьме и разгадывать ебаные ребусы? Что кому-то кроме тебя это интересно?
Юноша бледный со взором горящим (это отсылка), я вам искренне сочувствую. Я уже представляю горение вашего пердака от результатов конкурса. Жду с нетерпением вашей проверки судей, читают ли они рассказы полностью.
Если в топ не попадет - значит не читали, что тут непонятного? Все ясно, как дважды два.
а если это нечитабельная ебанина?
Это у тебя нечитабельная! А у меня лучший рассказ про отсылки. Ты тупой и не шаришь.
Последние два - сразу нахуй, было на прошлом конкурсе. А первый я не помню.
Двачую блядь. Если моё унылое говно хотя бы в тройку не попадёт, вы продажные хуесосы.
Уходи!Уходи!
Подчиняйся.
Морщины.
>есть неуместные флешбеки
Так это раскрытие персонажа! Не прямо же писать "Семен был тупой анимеблядью".
Выиграют
Морщины
Пиковый Туз
Уходи! Уходи!
Бамп таблицей из прошлого треда: https://docs.google.com/spreadsheets/d/1LVHgJ1EDTectP5UETE8M79eSDhDn3icdhKgiiN4vsv0/
Что вы в Морщинах нашли? Хуйня же.
Остальное прочитаю, спасибо.
Я просто сам старый алкан и меня рассказ тронул за сердце. Узнал в главном герое себя.
В прошлом конкурсе выиграл похожий по настроению рассказ. Мне не особо понравился. Другое дело, вот если бы там было продолжение, в котором Натаха начинает встречаться с бизнесменом, и во время очередной пьянки он замочила Димаса, и за ней начинают охотится друг Димаса и еще один гопник, которым задолжал Димас, но на самом деле выясняется, что сосед - это дьявол, спровоцировавший ее на измену мужу, а гопник - олицетворение ее страхов перед Высшим судом за содеянное, ну короче в итоге она едет кукухой и начинается сюр в духе "Внутренней Империи" Дэвида Линча. И все это вот с такой обложкой (вверху Димас с Натахой, внизу новый ухажер Натахи, а те 2 чела - друг Димаса и гопник).
В "Морщинах" только Нора Галь красива, на мой вкус.
А вот "Пиковый туз" не только вычиткой, но и сюжетом, пусть и слабым, отличился.
Ну, а дурашка... Не худший в треде, признаюсь. Но всё же, лучше б он лечился. Унылый тошнотворный пафос.
Аноны, обождите победителей искать,
Апрель домашних восемь дней ещё подарит.
Нам предстоит полувагон говна читать,
Но может кто-то годноту отправить.
кароч, все, кто дрочит на морщины - долбоебы и говноеды.
эта писанина даже под тему конкурса не подходит.
эта писанина даже под тему конкурса не подходит.
>пусть и слабым, отличился
Только вот автор не умеет играть в карты и описывает херню.
>не подходит
ты скозал?
>Унылый тошнотворный пафос.
Где пафос и в чем выражается?
Старый алкан пукнул и обмяк в Белочке. Узнай себя получше.
Он на издаче блатной, поэтому место призовое займет
Аутист засыпает, нюхая мёртвую бабку. Уныло и тошнотворно. Настоящий двачерский пафос.
У тебя какая-то двачерская деформация восприятия или комплексы, связанные с двачем? Рассказ вне контекста харкача, он сам по себе
"Контекст Двачей" - унылость и блевота. Ими кичатся и везде суют. Я давненько на другие доски не хаживал, однако сомневаюсь, что анон сильно изменился.
Каждый в двачах видит свое отражение
>и везде суют
Тебе за щеку случайно ничего не засунули?
Автор тут.
Че там не так с картами? Обычные правила четырехкарточного козла. Я в него больше двадцати лет играю между прочим.
Для человека который ни разу не слышал про козла, твои описания выглядит как непонятная хуита.
мимопроходил
Честно говоря, я старался немного раскрыть правила игры в тексте, но полостью их описывать не стал - некуда всунуть было. Поэтому ограничился лишь несколькими моментами.
Это можно было сделать в виде сноски.
(отсылки)
А может, сходишь нахуй с такими предложениями? Сноски ещё, в рассказе на 30к знаков.
Ну-ка давай, натяни гондон на глобус, поясни, какая тема в морщинах?
Да тут критиков полон тред: пиши так-то, делай то-то. Все им должны что-то. А взамен они дадут тебе своё охуиьельно важное мнение. Один критик охуительней другого. Рецензии в виде анекдотов - это просто пиздец.
Напиши свою, научи нас.
Я на другой стороне, я автор. Критики - это гной.
А читатели - пидоры
Чмоха, если автор не может чётко вплести в рассказ правила игры, то пусть сделает сноску. Так что иди нахуй.
Писатели - производители. Читатели - потребители. Критики - перхоть, которая пытается формировать мнения. Критики - плесень, без благоприятной среды их нет. Критики сродни рекламщика, а рекламщики - это жидкое говно.
Ну дак "Чёрная смерть"
- И это еще не все! Мотыльки сгорают, а люди – крепче мотыльков, поэтому они…
- Да-да? Что они?
-Готовы? Наберите воздуха! Не ржать раньше времени! Тих оя сказал. НЕ СГОРАЮТ! Только русский двачер мог написать такое!
Хуёвый пейсатель детектед.
Вечер в доме судьи2
Танино молчание
Враг друга друг врагу
Вот только профессиональных критиков здесь нет. Твою работу обосрали обычные читатели, которых ты в критики занес лишь потому, что они посмели мнение озвучить.
Моар
Если это так, то абсолютно поебать. Читатели - потребители. Это даже не говно. Это пустое место.
Но с другой стороны это довольно популярная карточная игра, и я думал что человек который не знает ее правил скорее исключение, чем норма. В рассказах про казино же не описывают как играть в двадцать одно или покер или там в рулетку, например. Вот так я размышлял. Я постарался описать основы правил, так, чтобы было понятно кто выигрывает. Там например где вор решает что счет будет десять-десять и стало быть играется последний кон - я не стал писать что "в козла играют до двенадцати очков", потому что по другому не бывает. Основы я подал, а там где надо писал прямо "кон выиграл этот, побеждал пока вот этот", я думал этого достаточно.
Ты тут недавно? Это основной способ стебать авторов тут - давать им восторженные рецензии.
Обороты, канцеляриты, "который", "свой", "его".
Я тоже первый раз слышу про эту карточную игру. Из описания в рассказе нихуя не понятно.
История про смерть с печальным концом
Добрая смерть
Смерть в белом
Мёртвый бессмертный
Эти и другие номера в нашем блядском цирке глупых оксюморонов. Только сегодня, никакого сюжета, идеи, цели и смысла, никаких героев, только глупые оксюмороны! 1/10
"Мотыльки" только начал читать и сразу вопрос к автору - почему ты поленился прогнать свой рассказ на проверку ошибок? Не обижайся, но это же пиздец. Отсутствие пробелов между тире и после запятых - это чтобы в 30к символов уложиться или троллинг граммарнаци? Попробую оценить непредвзято, но такое отношение к читателю сразу настраивает на негатив.
Что ж - это моя ошибка. Не учел что здесь люди разных кругов и возрастов.
Оксимироны, довн
Здравствуйте. Я написал, наконец, свой рассказ и теперь могу погрузиться в чтение. Постараюсь делать отзывы на рассказы более развёрнутые, но это уж как получится.
День Единства и Примирения
С самого начала конкурса неплохой рассказ. Спасибо автору за то что не поленился вычитать.
Несмотря на обилие незнакомых слов суть рассказа более-менее понятна. Что касается сути, от поначалу идёт довольно унылый пересказ той карикатуры, найти которую я, к сожалению, не смог, только с исламистами вместо православных. Впрочем, разбивается описание об довольно неожиданный, хотя и логичный твист.
Твист, кстати, слабо работает на фоне общей абсурдности и карикатурности происходящего.
Абзац про урожай выглядит лишним. По какой причине главного героя делают мучеником -- тоже не совсем понятно. Впрочем, я тупой, не отрицаю. Но хотелось бы, чтобы рассказ прояснил этот момент подробнее.
Вообщем, я понял, что хотел показать автор, но мне не понравилось как он это сделал. Неуклюже получилось.
День Единства и Примирения
С самого начала конкурса неплохой рассказ. Спасибо автору за то что не поленился вычитать.
Несмотря на обилие незнакомых слов суть рассказа более-менее понятна. Что касается сути, от поначалу идёт довольно унылый пересказ той карикатуры, найти которую я, к сожалению, не смог, только с исламистами вместо православных. Впрочем, разбивается описание об довольно неожиданный, хотя и логичный твист.
Твист, кстати, слабо работает на фоне общей абсурдности и карикатурности происходящего.
Абзац про урожай выглядит лишним. По какой причине главного героя делают мучеником -- тоже не совсем понятно. Впрочем, я тупой, не отрицаю. Но хотелось бы, чтобы рассказ прояснил этот момент подробнее.
Вообщем, я понял, что хотел показать автор, но мне не понравилось как он это сделал. Неуклюже получилось.
Хуй пососи, чмоня. Если ты простой текст понять не можешь, не пиши свои высеры. Критик хуев. Словарь открой, если слово непонятно, дегенерат тупой. Пиздец, я блять в ахуе от говна, которое тут пытается других писать научить. Хуй соси, быдло тупое.
Дочитал "Мотыльки", итак, стиль пиздец. Я так понимаю, это наиболее сложное в жизни автора что он написал, если не учитывать сочинение "Как я провел лето" в шестом классе.
>Его прибыли были настолько велики,что даже он не знал их точного количества
>Ходили слухи о том,что бизнес они ведут вместе,но когда смотрели на разницу в их прибылях,то быстро в этом разуверялись.
Нормальный такой владелец казино, который свои доходы знает хуже чем посторонние люди. И кто разуверялся-то? Слухи?
>делал усилия над собой,чтобы не взболтнуть лишнего. И он не взбалтывал.
Взбалтывают коробку с соком, чтобы осадок равномерно распределить по жидкости.
>Фёдор посмотрел в окно и увидел Якоба,который ждал его у входа.
В какое окно? Он же в машине сидел.
>стала созревать мысль,которая не давала ему покоя до тех пор,пока он не решился её осуществить
Тут немного кривовато. "Осуществить мысль" - как-то странно звучит. Идею, мечту - да, но мысль?
>у меня нет жены и нет сыновей. И знаешь,если бы я хотел иметь сына,то такого,как ты
Падажи-падажи, ебана. На момент действия Якобу значит "за 40". Федор получил от отца казино в 32 года, потом прошло еще какое-то время он поднимал казино с колен. Между ними разница примерно десять-пятнадцать лет. Если только "за 40" не означает 65, ведь это тоже больше чем сорок, верно? Представь себе концовку фильма "Армагеддон", только в вместо ебыря дочери Брюса Уиллиса жребий остаться на метеорите и подорвать себя вытягивает тот русский хрен - как там его, Лев вроде. Ну такой матерый мужик. И вот Брюс спускается с ним в лифте, типа проводить, потом обрывает ему кислородные шланги и заталкивает обратно в космический корабль, а сам остается на метеорите. Небритый похмельный Лев бьется в поднимающемся лифте и кричит "козел! чтоб тебя! зачем ты это сделал, зачем?!" А Брюс со своим коронным прищуром и улыбочкой отвечает ему - "если бы я хотел иметь сына,то такого,как ты".
Ну в целом, сюжета нет практически никакого. Был чувак, который не хотел рассказывать секрет успеха. А потом внезапно рассказал ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛ БЫ ТАКОГО СЫНА, О, ФЕДОР! Ну и в целом секрет какой-то странный.
- Почему ты больше стрижешь с лохов?
- Потому что у меня лохи больше выигрывают!
- И?
- Ну, понимаешь, они больше выносят из казино и больше потом приносят.
- Ну так и выносят они больше блядь! В чем секрет-то?!
- Ну, мотыльки... Они горят. А люди не горят...
Соррь, но мне не понравилось, при чем сразу ВСЕ не понравилось. Из плюсов могу выделить что рассказ на тему конкурса и есть внятное повествование, в отличие от всякой шизофазии типа "девочки из сна" и прочего бреда. Тебе бы сперва почитать чего, но, видимо "чукча не читатель - чукча писатель".
>Его прибыли были настолько велики,что даже он не знал их точного количества
>Ходили слухи о том,что бизнес они ведут вместе,но когда смотрели на разницу в их прибылях,то быстро в этом разуверялись.
Нормальный такой владелец казино, который свои доходы знает хуже чем посторонние люди. И кто разуверялся-то? Слухи?
>делал усилия над собой,чтобы не взболтнуть лишнего. И он не взбалтывал.
Взбалтывают коробку с соком, чтобы осадок равномерно распределить по жидкости.
>Фёдор посмотрел в окно и увидел Якоба,который ждал его у входа.
В какое окно? Он же в машине сидел.
>стала созревать мысль,которая не давала ему покоя до тех пор,пока он не решился её осуществить
Тут немного кривовато. "Осуществить мысль" - как-то странно звучит. Идею, мечту - да, но мысль?
>у меня нет жены и нет сыновей. И знаешь,если бы я хотел иметь сына,то такого,как ты
Падажи-падажи, ебана. На момент действия Якобу значит "за 40". Федор получил от отца казино в 32 года, потом прошло еще какое-то время он поднимал казино с колен. Между ними разница примерно десять-пятнадцать лет. Если только "за 40" не означает 65, ведь это тоже больше чем сорок, верно? Представь себе концовку фильма "Армагеддон", только в вместо ебыря дочери Брюса Уиллиса жребий остаться на метеорите и подорвать себя вытягивает тот русский хрен - как там его, Лев вроде. Ну такой матерый мужик. И вот Брюс спускается с ним в лифте, типа проводить, потом обрывает ему кислородные шланги и заталкивает обратно в космический корабль, а сам остается на метеорите. Небритый похмельный Лев бьется в поднимающемся лифте и кричит "козел! чтоб тебя! зачем ты это сделал, зачем?!" А Брюс со своим коронным прищуром и улыбочкой отвечает ему - "если бы я хотел иметь сына,то такого,как ты".
Ну в целом, сюжета нет практически никакого. Был чувак, который не хотел рассказывать секрет успеха. А потом внезапно рассказал ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛ БЫ ТАКОГО СЫНА, О, ФЕДОР! Ну и в целом секрет какой-то странный.
- Почему ты больше стрижешь с лохов?
- Потому что у меня лохи больше выигрывают!
- И?
- Ну, понимаешь, они больше выносят из казино и больше потом приносят.
- Ну так и выносят они больше блядь! В чем секрет-то?!
- Ну, мотыльки... Они горят. А люди не горят...
Соррь, но мне не понравилось, при чем сразу ВСЕ не понравилось. Из плюсов могу выделить что рассказ на тему конкурса и есть внятное повествование, в отличие от всякой шизофазии типа "девочки из сна" и прочего бреда. Тебе бы сперва почитать чего, но, видимо "чукча не читатель - чукча писатель".
Охуеть, у тебя, конечно, в заду зазудело.
Хуя пичот.
Победитель
Автору рассказа остро не хватает начитанности, чтобы не писать однообразными фразами: "Я пошёл/я сделал". Но зато видно, что хотя бы в школе он учился хорошо, и не обретался по заведениям сомнительного толка, судя по фантастическим описаниям "казино" и отсутствию грамматических ошибок. Но в-целом уровень текста всё-равно низкий.
Я думаю, если бы описания были не такими абстрактными, я мог бы погрузиться в атмосферу деградации. "Наполовину содранной рекламы какой-то проститутки". Ну что это. Почему не "я постучал в металлическую дверь, выкрашенную той же серой краской, какой красят фонарные столбы и железнодорожные мосты. С той стороны не торопились открывать, и я принялся разглядывать облепившие дверь и кирпичи рядом объявления. Микрозаймы и проститутки. Конечно, что ещё ожидать рядом с этим притоном..."
Ну и сам герой, конечно, тот ещё валенок. Его зарезали, а он с лицом лягухи умирает.
Не понравился рассказ.
>не поленился вычитать
>в медресе берут
Алсо смотреть на голых баб не харам. Что еще за оскорбление - бородатые попы? Борода в исламе это основа мужчины, а христиане это люди Писания. И не рынок, а базар. Все намешано, городовые какие-то, винокурилища, устаревшие русские словечки рядом с ашмудилляхами - лишь бы чего впихнуть, ух какой стиль придумал, молодец. Было бы по теме конкурса - заслужил бы балл. А так 0/10, мунафик.
У меня фейспалм был с этого рассказа. "Я выиграл в казино, а меня хозяин зарезал, потому что не хотел деньги отдавать. Казино всегда в выигрыше!" Это даже не банально, это примитивно.
Вежливость требует немножко хвалить каждого автора. Не ставит пробелы перед запятой -- уже молодец.
Прочитал Пиковый туз, написано интересно, но я чё-то нихера не понял насчёт концовки. При чём тут казино в выигрыше? Главного героя опустили или нет? Или опустили проигравшего Грыта? Если в итоге они ставили свою жопу, зачем был разговор про игру "на интерес"? Я так же нихера не понял про "Одно сердечко не откроешь, только два сразу." Какие блядь сердечки?
Кто бы не проиграл, ебать его будет все равно все казино. Сердечко - это твердый шанкр на жаргоне.
Вечер в доме Судьи №2
Спасибо автору, он щедро накормил меня эмоциями. Эмоции -- то, ради чего я читаю. Человеческие страсти. Любовь. Злость. Страх. Ненависть. Эмоции, положенные на текст грамотным, сочным русским языком.
Хотя от нечеловеческой сущности я ждал большего, но в-итоге она действительно оказалась лишь бредом умирающего. Ну что же, не все мечты сбываются. Рассказ от этого не стал сильно хуже.
Хороший ритм текста. Милые метафоры, (хотя с высокочастотной амплитуды проиграл) драма, капелька юмора. Мне понравилось, спасибо.
Спасибо автору, он щедро накормил меня эмоциями. Эмоции -- то, ради чего я читаю. Человеческие страсти. Любовь. Злость. Страх. Ненависть. Эмоции, положенные на текст грамотным, сочным русским языком.
Хотя от нечеловеческой сущности я ждал большего, но в-итоге она действительно оказалась лишь бредом умирающего. Ну что же, не все мечты сбываются. Рассказ от этого не стал сильно хуже.
Хороший ритм текста. Милые метафоры, (хотя с высокочастотной амплитуды проиграл) драма, капелька юмора. Мне понравилось, спасибо.
> твердый шанкр
> Твёрдый шанкр (первичная сифилома) — безболезненное изъязвление, формирующееся при первичном периоде сифилиса. Слово «шанкр» происходит от старофранцузского «chancre» ([ˌʃɑkʁə]) — язвочка.
да, всё сразу стало понятно
Да это не автор, я автор Примирения.
Спасибо друзья за критику, я буду стараться написать лучше. Только дайте приз, очень деньги нужны.
> Кто бы не проиграл, ебать его будет все равно все казино.
ну вот это как-то смазано
Ну ты не сидел просто, порядков не знаешь. Ну это не западло, ничего страшного.
> написано интересно
>Главного героя опустили или нет?
Бля, издач, походу - петушиный уголок.
>четырехкарточного козла
Это какое-то нюфажное говно, выдуманное пятиклассниками, а не игра.
Нормальные люди играют в обычного козла, козла-буру, азу и очко.
Аффтар в треде, начну с конца:
Для зумеров объясняю: сердечки это значки масти на карте.
Червовое сердечко - ♥
Пики (вини) - ♠
Бубны - ♦
Крести (трефы) - ♣
На карте десять черви расположены десять червовых сердечек. На карте шесть пики - шесть пиковых. Разговор идет о шестерках. В колоде четыре шестерки, по одной каждой масти. На шестерке сердечки расположены попарно, карта выглядит примерно так
6
♠ ♠
♠ ♠
♠ ♠
9
Играют два игрока. Один берет из колоды черные шестерки - пики и крести, другой красные - черви и бубны. Рассматривать счет будем только на примере первого игрока. Он кладет одну шестерку (допустим пиковую) рубашкой вниз, то есть сердечки в данный момент все видно. Затем он накрывает ее второй шестеркой - трефовой, но рубашкой вверх. Сердечки теперь не видно. Когда игрок проигрывает он не трогая нижнюю шестерку сдвигает верхнюю карту ВДОЛЬ и открывает под ней пиковые сердечки. Количество открытых сердечек зависит от того сколько очков набрал игрок. Сдвигая одну карту вдоль другой нельзя открыть одно сердечко - потому что на карте они нарисованы попарно. То есть открыть можно два, четыре или шесть. Если игрок продолжает проигрывать он подсовывает верхнюю карту под нижнюю рубашкой ВНИЗ и уже выдвигает ее из под верхней шестерки. Вот так, например, будет выглядеть десять очков:
♠ ♠
♠ ♠
♠ ♠
♣ ♣
♣ ♣
- Играть "на интерес" на жаргоне означает играть на свою жопу, нюфаня, ты, небось, в Воровач-тредах-то не бывал, да?
- Опустили внезапно СПОЙЛЕР! Грытю как можно этого не понять? его опустили, потому что он проиграл в карты и его шайка больше не была угрозой для старых воров.
- "казино всегда в выигрыше" потому что хоть Семен играл и с Грытей, но выиграли от этого старые воры. А Семен заимел только старую фуфайку.
>При чём тут казино в выигрыше?
Когда я вижу, что даже такое тупое и примитивное говно, хоть и написанное кем-то, у кого опыта больше чем у школьника, оказывается недосягаемым для сознания местных критиков, я задумываюсь, а кто же те судьи, опираясь на чье мнение, мы в итоге будем лицезреть конечную расстановку всех авторов и их творений по немногочисленным, но ярко отполированным ступеням пьедестала? Не те ли самые издачеры, неспособные поглощать смысловые конструкции длиннее двустрочного бугурта и не теряет ли от этого всяческий смысл сидеть далее в этмо треде?
блядь, автор "2004", ну ты мудак, всё-таки. я с трудом сделал предложение из 55 слов и то оно уже начало звучать по-уродски, а у тебя предложение на 230 слов, я хуею просто
словил фейспалм. зумеры из козла уже и шмона выкинули. ну и долбоебы, лол.
Мелкобуква, съебись с треда.
Пидорасы ауешные в это играют.
хуитень лоховская. Исковеркали буру, назвали козлом...
Карточные игры — для лохов, рулетка для — пацанов.
>Нормальные люди играют в очко.
Товарищи проткнутые, опущенные, дырявые, зашкваренные и прочие любители чужих пиковых тузов, покиньте тред, пожалуйста.
нет, ты
Судьи - уважаемые люди из одного очень известного издательства. Они ищут таланты чтобы предложить поработать за хорошие по двачерским меркам гонорары. Предложи двачеру миллион, он будет писать днем и ночью без перерыва на еду. А себе они заработают на этом пятнадцать, на что авторы с именем ни в какую не соглашаются и требуют 30-40%. Думаю даже за полляма в месяц местные авторы согласятся писать и будут думать что ухватили удачу за хвост. Инфа 100%, инсайд от издателя.
Всё так и есть.
мимосудья
Да, по секрету - писать надо боевое фентези. Приоритет будет отдаваться этим работам, так как предложение тоже связано с этим.
Наконец-то. В прошлом треде были пдфки, в которых читать удобнее.
>Существует множество вариантов правил Если у игрока с первой раздачи выпадает 4 карты одинаковой масти, то происходит пересдача
Ка-ка-ка?
Вечер в Ардельнаэне переставал быть томным. Вокруг зачарованного стола собрались чуть ли не все искатели приключений. Даже некоторые бродяги и проходимцы из тех что посмелей протолкались на второй этаж старой таверны, той, что на старой дороге стояла ближе всего к Черному Лесу и внимательно прислушивались к комментариям самого зоркого из них - Шмоньки.
- Непонятно... - лепетал Шмонька. - Карта неудачно легла, не видно - то ли хаос то ли пустота. Но дракон это точно!
- Что за заход такой - с одного дракона, да в конце колоды? Никак у него разномастные "владыки" на руке - ходу другого нет. - нахмурился старый маг Науместель, который сам проиграл свой волшебный посох еще по молодости двестисорок лет назад и с тех пор считал себя большим знатоком карточных игр...
Что там было?
- Дезертир скинул! Не бьет! Эх, плохи его дела...
В "Элементы" играли по-простому, по крестьянскому - четыре карты, заход по масти, вот и все дела. Ведьм "клеймом" не ловили и за жульничество амулет не отбирали. Обычный обман случайных путников. В пух и прах проигравшийся Северянин сквозь усы нервно кусал грубые обветрившиеся губы. Его противник - дюжий, отъевшийся на краденной скотине орк Гр'ытель не скрывал наглой зубастой ухмылки. Кон закончился, начали подсчет очков.
- Ну че там, у меня восемьдесят четыре. Партия! - кинул карты Гр'ытель. - Камзол твой мне не по размеру будет, так что носить я его не смогу. Отыгрывайся!
- Нечего ставить больше. - буркнул Сеймур. - Амулет мне что ли с себя снять?
- Амулет снять это можно, несчастный. - захохотал авторитетный старый маг по имени которое никто не знал. - Только мы ж не Темные какие, отбирать его не будем.
- Не понял. - нахмурился Сеймур.
- Чего ты не понял, глупец? Магическую силу против тряпки поставишь - всяко выиграешь - либо камзол свой назад заберешь, либо будешь как все жить. Как говорится: "Если колдовать не можешь - иди в поле жать. Будет тебе грыжа, будет пиздить знать".
- Не много ли за камзол-то магическую силу свою ставить? - огрызнулся Сеймур. Вокруг все затихли. Маг кашлянул и немного наклонился к Сеймуру:
- Ты, червь, никак в чужой монастырь со своим уставом пришел... А у нас тут порядок такой - раз проиграл, так мы тебе шанс даем отыграться. Сыграй еще раз. На Клятву.
Дальше надоело, идите нахуй.
Портрет - это на какую тему?
Или это спин-офф морщин?
Или это спин-офф морщин?
русская рулетка
Если б это был оригинал рассказа, то он бы мне понравился. Но эта пародия лишь сильнее выделяет общую убогость ауешного высера.
Моя простыня из оценочек удалена? Спасибо, моча! Чем еще порадуешь?
Портрет
Убей запятые, разбивай предложения. В тексте не оговорено, что все сгорели дотла, без этого сюжет не имеет смысла.
>Проход по аллее и он дома, единственная проблема- жена, его не было дома больше двух дней.
Осталось пройти аллею - и он дома. Жена, конечно, будет мотать нервы... Как-никак, два дня не показывался.
Тема: слепил слова "смерть" и "черное"
Стиль: 4/10 словарный запас в наличии, но читать тяжело. Диалоги ОЧЕНЬ плохо прописаны.
Персонажи: 7/10 не показана эмоциональная связь гг с людьми, оставшимися в живых, зато друзья заслуженно получили свои портреты
Динамика: 8/10 скомкал вторую половину текста, но хороши чередования описаний и действий
Катарсис: 8/10 сказалась бледность "вдовы", не хватает каких-то фраз, но в целом чётко
Человечность: 1
Мама, мама, мы идём умирать
То же самое. Потоки слипшихся фраз. Плюс неуместные слова ("великовозрастный") и вечные "какие-то", где это не требуется. Интро непонятно - кто куда летит? Но там прямо красиво.
>и начал жалостно хрипеть, истязая бледную кожу на своём лице
Вот это прям очень плохо и выдаёт школьника, наслушавшегося киша и начитавшегося лавкрафта.
Тема: слепил слова "смерть" и "черное"
Стиль: 3/10 много некорректных выборов слов
Персонажи: 6/10 ты пытался
Динамика: 8/10
Катарсис: 5/10 да это сплошной катарсис! Из-за того, что он размазан по тексту ровным слоем, амплитуды не вышло
Человечность: 1
Портрет
Убей запятые, разбивай предложения. В тексте не оговорено, что все сгорели дотла, без этого сюжет не имеет смысла.
>Проход по аллее и он дома, единственная проблема- жена, его не было дома больше двух дней.
Осталось пройти аллею - и он дома. Жена, конечно, будет мотать нервы... Как-никак, два дня не показывался.
Тема: слепил слова "смерть" и "черное"
Стиль: 4/10 словарный запас в наличии, но читать тяжело. Диалоги ОЧЕНЬ плохо прописаны.
Персонажи: 7/10 не показана эмоциональная связь гг с людьми, оставшимися в живых, зато друзья заслуженно получили свои портреты
Динамика: 8/10 скомкал вторую половину текста, но хороши чередования описаний и действий
Катарсис: 8/10 сказалась бледность "вдовы", не хватает каких-то фраз, но в целом чётко
Человечность: 1
Мама, мама, мы идём умирать
То же самое. Потоки слипшихся фраз. Плюс неуместные слова ("великовозрастный") и вечные "какие-то", где это не требуется. Интро непонятно - кто куда летит? Но там прямо красиво.
>и начал жалостно хрипеть, истязая бледную кожу на своём лице
Вот это прям очень плохо и выдаёт школьника, наслушавшегося киша и начитавшегося лавкрафта.
Тема: слепил слова "смерть" и "черное"
Стиль: 3/10 много некорректных выборов слов
Персонажи: 6/10 ты пытался
Динамика: 8/10
Катарсис: 5/10 да это сплошной катарсис! Из-за того, что он размазан по тексту ровным слоем, амплитуды не вышло
Человечность: 1
> Моя простыня из оценочек удалена? Спасибо, моча! Чем еще порадуешь?
Никто ничего не удалял, наркоман.
> Для зумеров
Но мне 30 лет.
-кун
Хорошо, няш :3
Портрет
- Кароч, мне надо рассказ на конкурс написать, епт. В башку ваще ничо не лезет. Подскажи, чо как?
- Сначала нужно определиться с темой. Их три.
- Слы, нах эту тему. Кого она ваще ебет? Давай по делу базарь.
- Нужно обрисовать героев. Когда читатель узнаёт про героя достаточно, он начинает сопереживать ему. Это залог качественного…
- Ага, падажжи, ебана. Короче, Филя – старшой, Бостон – крутой, Харя – жирный. Нормас, епта! Ну и я, Серый.
- Затем нужен сюжетный поворот, создающий напряжение. Очень важно, чтобы…
- Ну, бля, епт… Напряжение… Кароч, они все умерли, а Серый такой – хоба! – и не умер, бля! Они его поминают, а он такой приходит на поминки. «Не ждали, епт?». Ваще, ништяк!
- Также у рассказа должна быть концовка, в которой…
- Э, типа, бляаа… Кароч, он выходит и сидит на скамейке, и… как там это… бля, да ёпт… во! «А солнце всё продолжало сжигать листья тополя, освещая аллею, приминая листья и пух, оседающий у краёв разбитого бордюра». Нормас, по красоте. От души, братан! Отправляю, епт!
- Кароч, мне надо рассказ на конкурс написать, епт. В башку ваще ничо не лезет. Подскажи, чо как?
- Сначала нужно определиться с темой. Их три.
- Слы, нах эту тему. Кого она ваще ебет? Давай по делу базарь.
- Нужно обрисовать героев. Когда читатель узнаёт про героя достаточно, он начинает сопереживать ему. Это залог качественного…
- Ага, падажжи, ебана. Короче, Филя – старшой, Бостон – крутой, Харя – жирный. Нормас, епта! Ну и я, Серый.
- Затем нужен сюжетный поворот, создающий напряжение. Очень важно, чтобы…
- Ну, бля, епт… Напряжение… Кароч, они все умерли, а Серый такой – хоба! – и не умер, бля! Они его поминают, а он такой приходит на поминки. «Не ждали, епт?». Ваще, ништяк!
- Также у рассказа должна быть концовка, в которой…
- Э, типа, бляаа… Кароч, он выходит и сидит на скамейке, и… как там это… бля, да ёпт… во! «А солнце всё продолжало сжигать листья тополя, освещая аллею, приминая листья и пух, оседающий у краёв разбитого бордюра». Нормас, по красоте. От души, братан! Отправляю, епт!
Вы же понимаете что никто из вас денег не получит?
Че сказать-то хотел?
Автор "Луга"?
Как будто я пишу, чтобы выиграть 40 евро, лол
> На карте десять черви расположены десять червовых сердечек.
А если карты сувенирные с видами города Питер? Ладно, шучу. Но спасибо за пояснение.
> Играть "на интерес" на жаргоне означает играть на свою жопу, нюфаня, ты, небось, в Воровач-тредах-то не бывал, да?
Не, не бывал. Я вообще на дваче в тематике только сижу. Ну и я сейчас осознал, что не правильно понимал значение выражения "играть на интерес", даже не по жаргону. Я почему-то думал, что это как раз не игра на деньги, а на что-то незначительное либо вообще ни на что.
> Грытю как можно этого не понять? его опустили, потому что он проиграл в карты и его шайка больше не была угрозой для старых воров.
Ну я вижу, что это как бы подразумевается, но не кажется однозначным. Алсо, конфликт между старыми и новыми ворами тоже не кажется особо прописанным, оттого не ясно, где там кто что выиграл.
> хоть Семен играл и с Грытей, но выиграли от этого старые воры. А Семен заимел только старую фуфайку.
Как по мне, неплохо, учитывая, что он мог стать петухом. Я думал, его тоже могли опустить, раз он лежал рядом с Шмонькой в медсанчасти.
Я получу контракт с издательством на боевое фентези. Я придумал новый мир с магией и волшебниками.
>Я почему-то думал, что это как раз не игра на деньги, а на что-то незначительное либо вообще ни на что.
В нормальном русском языке так оно и есть. На тюремный сленг нормальному человеку насрать. Ты еще "крайний" вместо "последний" начни говорить
> карты сувенирные
На бубновой десятке очко-дырка-задница, ты че фраер
А там будут хорошо сбалансированные мечи, конные арбалетчики и некроманты с белыми волосами? Это ведь самое интересное в фентези!
>Я думал, его тоже могли опустить, раз он лежал рядом с Шмонькой в медсанчасти.
Вы петух? Вам в шестую палату значит, к петухам.
> Когда я вижу, что даже такое тупое и примитивное говно, хоть и написанное кем-то, у кого опыта больше чем у школьника, оказывается недосягаемым для сознания местных критиков
Я не местный критик, я попал сюда через баннер о конкурсе. От нечего делать решил почитать.
-кун
Я уверен, что даже 30% авторов на этом конкурсе попали сюда через баннер, так что ты уже вполне "местный критик".
Да кто такой этот ваш автор луга и старика
Нет, все гораздо хуже. Там будет морщинистая ведьма главным злодеем. Она будет питаться девственницами и превращать их в морщины. Живые морщины будут возвращаться в деревню и наводить ужас на одиноких алкоголиков.
Алкоголики будут плакать в ванной
Ну я помню как-то в одном из рассказов Наума Нима, что там охрана могла издеваться над нарушавшими порядок заключёнными тем, что морила их голодом, а потом предлагала поесть ложкой, которой пользовался петух. После этого они становились опущенными. Так что я допустил, что и в санчасти с петухами лежать рядом могло быть западло. С другой стороны, не западло присовывать им в ТУЗА. Тюремные порядки такие абсурдные.
> Ну я помню как-то в одном из рассказов Наума Нима, что там охрана могла издеваться над нарушавшими порядок заключёнными тем, что морила их голодом, а потом предлагала поесть ложкой, которой пользовался петух.
Сорян, сейчас перечитал - не ложкой, а руками.
https://pastebin.com/0snnwaj9
> В нормальном русском языке так оно и есть.
хз, погуглил, в словаре пишут, что это как раз игра на деньги или вещи
https://dic.academic.ru/dic.nsf/proverbs/24242/%D0%98%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8C
Играть на интерес
Жарг. мол. Играть в карты на деньги, на вещи. Максимов, 160.
Жаргонные и молодежные значения меня не интересуют. Эти же люди, напомню, считают, что надо говорить "крайний", а не "последний".
В русском языке "Играть на интерес" - значит играть ради самого процесса, чтобы получать от игры интерес. Мнение синих уголовников вообще не интересно.
Э, слышь, петушиный уголок у тебя между ног.
У меня есть с хороши качеством, только вам я его не дам
Почему нет рассказа про попаданца?
Вы что, не в курсе современных тенденций?
Вы что, не в курсе современных тенденций?
Хватит душить, уже газовую атаку устроил своим нудным пердежом.
Рассказ — не подходящий формат для попаданцев.
Ты определись уже. Может, ты сам говно и есть.
По-моему, "море, как помойка" находка уровня Хемингуэя.
А "трехкомнатная квартира из гостиной, кухни и санузла" - Зощенко,
Сюжет в целом ближе к стилю Куприна. 6/10
Выиграют Морщины, потому что у судей есть вкус. Шизофантазиям косноязычных школьников они предпочтут аккуратный текст со стройным повествованием.
Аккуратный текст на тему враг среди нас. Морщины - враг. Морщины - это старость и болезни, весь мир с ними борется и никак не может победить, враг силен и коварен.
Глядя на морщины взрослые мужики плачут в ванной. Они бессильны перед морщинами.
Глядя на Владислава, взрослые писатели плачут в ванной. Они бессильны перед гением.
Владислав Морщина. Отличный псевдоним.
Если бы мне довелось познакомиться с человеком под псевдонимом Морщина, я бы сразу попросил автограф.
Нет, ну правда! Вот что мешало автору Морщин завалить жену, а потом плакать в ванной? Алкаш, забухал, схватился за нож, убил жену, а потом пусть теребит ее морщину и плачет. Нет, надо сопли развести... Не понимат.
Лучше всего рассказ бы завершила сцена бодрого гомосексуального секса. Нахуй эту жена. Еще по одной и в кровать! И кровать скрипит, скрипит, скрипит, и яйца друг об друга бьются, стучат, ударяются! Эх, хорошо!
Или лучше проиграть ее в карты собутыльнику, а потом обоих завалить.
Думаю, ему мешало желание создать жизненный рассказ вместо псевдозрелищной параши.
Вот! Вот вот вот!
Автор скрывает гомосексуализм, аккуратно обходит эту тему, тонко намекает, прячет главную морщину. А сам небось разглаживает складочки втихаря. Нельзя об этом так сразу!
Жизненный рассказ тут только один - За окном.
Морщины на жизу не тянут.
Кому в 2к20 нужна жиза?
Ну да, нам разорванные анусы и дристню в калошах подавай. Чтобы прочитал и ухмыльнулся.
спасибо за отзыв, попробую разъяснить кое-что
>Интро непонятно - кто куда летит?
Летят капли из облака
>и начал жалостно хрипеть, истязая бледную кожу на своём лице
хотел показать эмоции персонажа, если можно, напиши конкретно, где здесь хуёво
> 3/10 много некорректных выборов слов
>да это сплошной катарсис! Из-за того, что он размазан по тексту ровным слоем, амплитуды не вышло
хотелось выдать это за невебенную задумку. Действия катятся и катятся, а слова общие на протяжении всего текста
Я тебе напомню пока туманный день сменялся тёмным вечером.
Солнце закатилось пару часов назад, на улицах темно и тоскливо, а я сижу за компьютером в одной из комнат типичной квартиры типичного панельного дома. Из соседней квартиры доносятся какие-то непонятные звуки. Делать мне всё равно нечего, поэтому я прислушиваюсь к шуму и пытаюсь понять, о чём идёт речь. Из того, что мне удаётся разобрать, я понимаю следующее: среди нас только враги, наша страна в опасности, нужно быть начеку и так далее. «Стандартный трёп пропаганды» - думаю я и продолжаю бездельничать. После того как я расстался с очередной девушкой, я не особо грустил, мне было всё равно , потому что я был уже слишком сильно подавлен. С течением своей достаточно малой жизни я пережил 4 попытки суицида, я слишком слаб чтобы покончить с собой, но слишком подавлен чтобы жить.
Но когда ко мне приходит та девочка из сна, я чувствую радость, тепло, добро, чувствую себя живым, но каждый раз это заканчивается на наших с ней объятиях, мы обнимаемся и я просыпаюсь. Снова в этом сером мире, снова подавленный, снова не хочу жить. Люди слишком эгоистичны, им нет дела ни до кого, кроме самих себя. Врага не нужно искать в окружающих, его нужно искать в себе. Внутри моей медленно едущей кукухи, например, вечно сражаются 2 человека: один хочет творить, пытается добиться чего-то в жизни, развивается с каждым днём, в то время как другому наплевать на всё, ему ничего не хочется и лень делать любые дела (даже писать этот рассказ). Благодаря второму я, собственно, и бездельничал сегодня весь день, несмотря на то, что через 4 дня нужно сдавать курсовую (у которой я ещё даже тему не выбрал), параллельно закрывать долги и помогать с делами по дому престарелым родителям.
Иногда я задумываюсь, что лучше бы я не проснулся и остался в том волшебном мире, где я чувствую лучики солнца на своём лице и где я рядом со мной человек которого я люблю и который по видимому любит меня, где мне не придётся носить маску, где я по настоящему счастлив.
У меня есть коммерческое предложение. Я организую конкурсы, а вы издаете как сборник рассказов тяжело больных детей.
Вообще, рассказы писать - пидорство какое-то. Нормальный мужик должен бабки зарабатывать. А выдумывать поебень - это для фаготов.
Я тебе сейчас на примере покажу: "Жирным то он был всю свою жизнь, поэтому худеть это точно не выход, ведь потеря своего я, это похуже преступления будет." - это ты к чему писал?
"- Ну, ребята, принимайте пополнение. - шевельнулся на "пальме" не только зоркий, но еще и обладающий чутким слухом Шмонька, читавший разговор у игрального стола чуть ли не по губам - на грани человеческих возможностей." - а вот это жиза вообще.
Потому что он умен не по годам, тут показывается что мать его профессор, ты чем читал?
Мне, кстати больше всего пиковый туз понравился.
Твой рассказик про Поросёнка не осилил т.к. не подрочить.
Дух Пелевина явился ко мне когда я данный текст, он хотел меня трахнуть, но я вовремя убрал жопу и его сперма это и есть рассказ, как вам на вкус?
В прошлом конкурсе выиграл анекдот. Так что судьи выбирут какую-нибудь хахашечку. У Поросенка есть все шансы.
Почитал вашу переписку и нихуя не понял - на какой пост ты отвечал?
Я тоже начал писать рассказ.
Называется:
Пиковая сансара из сна
- Но в последнее время мне снится , девочка с яркими светлыми локонами, зелёными глазами, и нежной кожей, я не знаю как это возможно, но я чувствую её прикосновения." - прервал ставшее уже привычным на дальней шконке молчание Шмонька. Все обиженные со вновь вспыхнувшим интересом включились в игру. Он отхлебывает крепчайший наркотический отвар из инопланетных грибов, падает на пол и начинает трястись. Приступ продлится полчаса, он придет в себя и, как ни в чем не бывало, продолжит рассказывать про очередную жизнь, полную безжалостного насилия и разнузданных пороков.
- Каждый раз мы с ней переживаем какие либо приключения, то заблудимся в лесу, то я спасу её от бандитов, то просто гуляем по городу. Раньше во сне она ко мне приходила очень редко, но в последнее время всё чаще и чаще. Но каждый раз когда я просыпаю я грущу, либо от того что её нету сейчас рядо , либо от того что не приснилась мне. - вскрикнула Шмонька и остальные странно посмотрели на нее. Он стал откашливаться и, проклиная всех на свете, еле уселся. Уставившись на бутылку, Шмонька оскалился и облизнул почерневшие губы.
- Но когда ко мне приходит та девочка из сна, я чувствую радость, тепло, добро, чувствую себя живым, но каждый раз это заканчивается на наших с ней объятиях, мы обнимаемся и я просыпаюсь. Снова в этом сером мире, снова подавленный, снова не хочу жить. - Шмонька на коленях запрыгал на шконке и остальные схватились кто за что мог. Но сейчас ему пришлось действовать скрытно, чтобы избежать внимания бодхисаттв.
Спасибо.
А мы напоминаем всем школьникам, что брать кусок текста и вставлять туда смишное матерное слово - это не критика. Как говаривал сами-знаете-кто: пусть я новичок, но я не отступаю и совершенствую свой талант, а вот ты, мразота, давно остановился в развитии. И никакие скабрезные шуточки и желчь не скроют отсутствие таланта у тебя самого.
>Портрет - гениальный и глубокий рассказ. Все, кто считают иначе - мразота, давно остановившаяся в развитии.
>Как говаривал сами-знаете-кто
А я не знаю.
>А я не знаю.
Ну вообще-то это я сказал, или ты ставишь мой авторитет под сомнение?
Ты никто.
Вот кстати пример годной критики, спасибо анону. Учитесь
Плз, не тралль.
Ты просто завидуешь, что похвалили его разбор, а не твое заезженное:
-Так, сейчас я буду писать юмористическую критику
-На какой рассказ?
-Какая разница! Моя критика универсальна и подходит даже под еще ненаписанное.
-Ого! Ты прям этот, как его. Гений!
-Ага. Щас закину крутых словечек, пару матюков, блестками по краям украшу и подам к читательскому столу. Всяко лучше чем самому писать.
-А почему ты не пишешь?
-Ну эта... ну как его... пашов на фиг
>Ты просто завидуешь, что я похвалил его разбор моего гениального рассказа
Поправил твои опечатки, будь внимательнее в следующий раз.
Нашёл редакторку для ваших нетленок.
Даже слишком
- Встаньте в круг, братья! Вокруг пентаграммы! Осторожнее со свечами. Теперь возьмитесь за руки. Начали!
- Взываем к тебе, о преподобный Говард! Пхнглуи к‘шхон!
- Л‘рльех кл‘тун!
- Тврон к‘шиёт!
- Ниспошли нам интересный сеттинг! Фхтагн!
- Ниспошли нам интересных персонажей! Фхтагн!
- Ниспошли нам сюжет с завязкой, кульминацией и развязкой! Фхтагн!
- Братья! ОН услышал! Смотрите, что это?
- Это свиток! Открывай осторожнее, брат!
- Здесь написано… «Даже слишком». Читать дальше?
- Читай, брат, читай!
- «Произошло это в древнем городе, ранее известном как Константинополь…»
…
- «…мне пришлось отдать многое. Даже слишком». Все, братья. Это конец.
- Как мы заблуждались! ЕГО не существует! ОН не мог послать нам такое! Какое разочарование!
- ОН оставил нас…
- Что же мы теперь отправим на конкурс, братья?
- Встаньте в круг, братья! Вокруг пентаграммы! Осторожнее со свечами. Теперь возьмитесь за руки. Начали!
- Взываем к тебе, о преподобный Говард! Пхнглуи к‘шхон!
- Л‘рльех кл‘тун!
- Тврон к‘шиёт!
- Ниспошли нам интересный сеттинг! Фхтагн!
- Ниспошли нам интересных персонажей! Фхтагн!
- Ниспошли нам сюжет с завязкой, кульминацией и развязкой! Фхтагн!
- Братья! ОН услышал! Смотрите, что это?
- Это свиток! Открывай осторожнее, брат!
- Здесь написано… «Даже слишком». Читать дальше?
- Читай, брат, читай!
- «Произошло это в древнем городе, ранее известном как Константинополь…»
…
- «…мне пришлось отдать многое. Даже слишком». Все, братья. Это конец.
- Как мы заблуждались! ЕГО не существует! ОН не мог послать нам такое! Какое разочарование!
- ОН оставил нас…
- Что же мы теперь отправим на конкурс, братья?
Подписан на "Жизнь насекомых?
А зачем ещё телеграм?
>А зачем ещё телеграм?
Михаила Каина читать)
А эйблизм - это...?
Ок, понял. В лафкрафте больше не писать.
>Каина читать
Когда ты дурачка дауном называешь, например.
Яб тебе складочку-то разгладил, если бы ты хотел вникнуть в мой посыл поглубже. ну чо?
Это про меня.
Я не читаю рассказы тут, я просто критикую. Нахер это читать, пиздец.
Диакритик - токсик. Его надо забанить
>- Ниспошли нам интересных персонажей!
Интересно, и где у лавкрафта интересные персонажи? Хоть одного вспомнишь? И главное, чем он был интересен.
Это риторический вопрос. Большинство персонажей у него - безвольные наблюдатели и стенографисты. Остальные - ученые, профессора и даже маги... которые не отличаются друг от друга ничем, кроме профессий.
Всё так. Достоинство Лавкрафта - не персонажи, не поэтическое изящество. Достоинство Лавкрафта - фантазия, с которой он придумывал всю эту невообразимую хтонь и жуть, помещая её в пределы одной вселенной. Автор же взял на вооружение недостатки Лавкрафта, а там, где должно быть достоинство, то бишь авторская фантазия, он просто пиздит всё самое очевидное, бьющее в лоб, клишированное, стереотипное и опопсевшее, что в Лавкрафте было. И я ничего не имею против, если все эти клише рассматриваются под новым углом, если человек, например, сможет преодолеть "минусы" лавкрафтианской прозы, чтобы по-новому взглянуть на неё. Нет, вместо этого получается рассказ человека, который в сущности-то глубже мемов про ктулхуфхтагн в Лавкрафта не влез. И все это влечёт за собой очевидный вопрос: зачем мне читать скучную кальку, если есть интересный оригинал?
Я просто написал лучший рассказ для конкурса.
Сморщись уже
Кстати да, плюс видно когда он своей хуйни нанюхался и пишет, прямо такие эпитеты сыпятся навроде ХМУРЫХ ЧЕРНЫХ СКАЛ и прочее описалово с кучей прилагательных. Персонажи у него хуйня, конечно, сам сюжет прикольный, но как у Лукьяненко: один рассказ прочитал - считай всё прочитал. Суть Лавкрафта: в городе, в обычной, повседневной жизни начинает происходить потайная нех, которая убивает. ГГ вскрывает эту тему и оказывается, что это были пришельцы из потусторонней вселенной. Тут он рассказывает, что эта нех уже давно живет в нашем обществе, пользуя какого-то культиста или культ. Ну и мрачная концовка обязательно, что-то навроде с "тех пор нех ждет чтоб сожрать ТЕБЯ БОЙСЯ УУУ". Не люблю его.
Предлагаю, чтобы Лиза была судьей на конкурсе.
Прям хочу, чтобы она прочитала все рассказы и на каждый составила рецензию.
ага, и жадно будет кушать веганские булочки, строча к каждому
"ПОЧЕМУ НЕТ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ МЕНЬШИНСТВА??? ОДНИ БЕЛЫЕ МУЖЧИНЫ, ВОТ ПИКОВЫЙ ТУЗ НОРМАЛЬНО, ТАМ ГЕИ ЕСТЬ"
0/10
пиздец там одна хлеще другой
плати мне деньги и я буду писать тебе чтоб ты писал, заебись трата денег
Кокококоин
Среди психоделических картин!
Шизик вернулся!
Ты куда пропадал, кретин? Где твоя критика, напиши уже что-нибудь. Критик-шизофреник. Кризик. Я буду звать тебя кризик. Или даже крезик. Так как ты критику не пишешь, то звания критик-шизик не достоин. А вот кретин-шизик вполне себе даже.
Крезик, это ты? Я узнал тебя по твоим шизоидным постам..
Это она морщины написала. Я почему-то так ее и представлял
У нее прямо таки глаза наполнены светом, такой лучезарной мощью, что мне даже страшно было бы посмотреть на тех, кто воспользовался бы ее услугами.
Вот это жуть, а вы все Лавкрафт хуе-мое, хтонь, кошмары, древние боги...
Эйблизм пошёл.
А все видели эту вебмку в бэ, на которой сыночка-корзиночка довел мамку и она ходит за ним с ножом и повторяет: "Убью! Убью, сука!". Сыночка снимает и говорит: "Смотрите, меня собираются пырнуть вот этим ножом. Она хочет меня убить". А потом в какой-то момент: "АААА! Ты че сделала!? СКОРУЮ! СКОРУЮ ВЫЗЫВАЙ!!", а мамка в трансе все повторяет как заведенная: "Убью! Убью сука!". Она воткнула нож ему прямо в пах, он снимает ногу и член, видно что из раны кровь хлещет толчками, перебита бедренная артерия, за буквально три секунды на полу огромная лужа крови. И когда он говорит "Ты че сделала?" в его голосе слышно все - он все понял, он зажимает рану, но кровь не остановить, ему страшно, по настоящему страшно за свою жизнь и эти нотки отчаяния и осознания что вот и все - от этого мурашки бегут по коже. Запись обрывается.
Что сказать, то хотел?
Что, хоте
,л, то,, сказ,ал.
Уважаемые авторы, вы только что прослушали выступление главного критика. Он обратился ко всем авторам сразу, чтобы не размениваться на каждого. Этот короткий, но емкий вопрос идеально выражает позицию критики по каждой присланной на конкурс работе. Оправдывайтесь, ваша очередь.
Минус саб
Кажется, у нас победитель. Здесь прекрасно всё. Лексика даркнетчика, поднявшегося и разожравшегося до левела малинового пиджака. Бессмысленная и беспощадная машина ненависти проигравшего. Короче, годная миниатюра, выиграет она или нет - хз, но это памятник современной народной культуре
Кажется, у нас победитель. Здесь прекрасно всё. Лексика даркнетчика, поднявшегося и разожравшегося до левела малинового пиджака. Бессмысленная и беспощадная машина ненависти проигравшего. Короче, годная миниатюра, выиграет она или нет - хз, но это памятник современной народной культуре
Чем короче рассказ, тем лучше?
Сам себя не похвалишь - никто не похвалит?
Кончай самоподдув, маня
Размер не важен, важно то, чтобы сделать все слова значимыми и не разводить воду.
Посмотри статистику прошлого конкурса.
Алзо, читайте все Минус Саб! Это гениальная вещь! Легко написана, читается интересно, все круто, охуенная штука!
Да-да, итт любая похвала воспринимается как самоподдув.
Ллл вы только посмотрите на маняоправдания этого семена
>Алзо, читайте все Минус Саб! Это гениальная вещь!
Минус Саб
Сюжет: 1/10
Персонажи: 1/10
Вердикт: говно на палке 1/10 Зачем я это прочитал?
Судья, ты? Я узнал тебя по твоим шизоидным высерам.
Минус саб
10 из 10
ВЫ СЛЫШИТЕ БЛЯТЬ? ЭТО ШЕДЕВЕР? Всё как мы любим: маты, обилие сленга, непонятные герои и ситуация которая более-менее вырисовывается к концу. Найс, думаю он и займёт первое место.
10 из 10
ВЫ СЛЫШИТЕ БЛЯТЬ? ЭТО ШЕДЕВЕР? Всё как мы любим: маты, обилие сленга, непонятные герои и ситуация которая более-менее вырисовывается к концу. Найс, думаю он и займёт первое место.
Кто мы-то? Ты один здесь.
Ну так, если рассказ короткий, это как два пальца. Чем длиннее, тем труднее.
Твой саб - нечитабельный.
Рассказов много, никто не будет вникать в длинные. Даже если найдётся хороший рассказ на 20к+ знаков, его скорее всего дропнут или пробегут глазами.
А ты кто ёпта? Сидим с тобой как фуфелы, фуфлыжно сидим ёпта.
Простая провокация в адрес судей. В случае, если рассказ не пройдёт, буду утешать себя тем, что его прочитали и нашли объективно недостаточным. Всё лучше, чем убедиться, что судьи и правда не выполняют свои обязанности и читают только первый абзац.
>разгадывать ебаные ребусы
Весь анекдот в том, что ихтамнет. Я же не мудак. Рассказ вполне прямолинеен. Это не "Враг друга" на зумерский манер.
>Я уже представляю горение вашего пердака от результатов конкурса
Гореть не буду в любом случае. Захотел и написал. Результат пока превосходит все мои ожидания.
Гореть будут какие-нибудь клованы, типа .
Минус саб
- Где сюжет? Где сюжет, Лебовски!
- Я напишу, богом клянусь! Терабайт Васильевич, ну пожа... Буль-буль-буль.
- Напишешь, сука, напишешь! Еще как напишешь!
- Буль-буль-буль... Ууууффф! Там же персонажи, Терабайт Васильевич! Смешная такая сценк... Буль-буль-буль!
- Нахуй твою сценку! Я не анекдоты с детсадовской моралью сюда пришел читать. Сюжет! Где мой сюжет, а?
- Буль-буль-буль... Аааааа! Я напишу, клянусь! Все сделаю!
- Неделя, Лебовски! У тебя осталась неделя. Все, пшёл отседова.
- Где сюжет? Где сюжет, Лебовски!
- Я напишу, богом клянусь! Терабайт Васильевич, ну пожа... Буль-буль-буль.
- Напишешь, сука, напишешь! Еще как напишешь!
- Буль-буль-буль... Ууууффф! Там же персонажи, Терабайт Васильевич! Смешная такая сценк... Буль-буль-буль!
- Нахуй твою сценку! Я не анекдоты с детсадовской моралью сюда пришел читать. Сюжет! Где мой сюжет, а?
- Буль-буль-буль... Аааааа! Я напишу, клянусь! Все сделаю!
- Неделя, Лебовски! У тебя осталась неделя. Все, пшёл отседова.
>Рассказов много, никто не будет вникать в длинные
То есть ты считаешь, что судьи сознательно сделали верхнюю планку огромной и сознательно же будут игнорить всё, что больше половины от этой планки?
Вменяемые люди так не делают.
Шапка тут вообще не при чём, у тебя странные аналогии.
Из кого судьи состоят по-твоему?
>3к знаков
>где сюжет?
Ты не какал на этой неделе?
Тогда это дизэйблизм, разве нет?
Давай я твой рассказ похвалю, а ты мой? У тебя там про любовь что-то же. Похвали мои Морщинки, а то эти мужланы не понимают. Я старалась, писала так проникновенно и искренне, хотела жизненно написать. Похвали меня. Я тебе хороший отзыв напишу, я умею, хочешь?
У Лавкрафта, кстати, такого не было. Его боги олицетворяли определенные страхи, но страха уныния и безразличия нет.
>Сюжет! Где мой сюжет, а?
Мажор мстит "купленному" сотруднику казино за свои негативные эмоции от проигрыша.
>Вменяемые люди
>Судьи издача
выбери одно
Просто напомню, что на прошлом конкурсе все судьи расписали оценки всем работам. А это даже не официальный конкурс был.
Ты долбоеб?
3к знаков никак не мешают выстроить сюжет. Существует куча крутых рассказов и в одну страницу, и в один абзац, тут все от автора зависит.
Тем более разрешено и 33к знаков написать.
Критерии в студию! В условиях четко сказано, оценка одна-единственная:
>отбор каждым из судей понравившихся ему рассказов. Судья может отобрать максимум три рассказа
>понравившихся ему рассказов.
Нраицца - заибись. Не нраицца - фуфло.
Просто напомню, что можно организовать свой конкурс и рецензировать все работы хоть по два раза.
И к чему ты это напомнил?
То был конкурс с другими организаторами и другими судьями.
Хочешь, делай свой, такой же как тот. А этот по другим правилам проходит.
Свой может и сделаю, а сейчас хочу кусать текущих судей.
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1LVHgJ1EDTectP5UETE8M79eSDhDn3icdhKgiiN4vsv0/edit?usp=sharing
Таблица обновлена.
Пиздец.
Какую же вы хуйню присылаете.
Остатки веры в человечество уничтожены.
На текущий момент МИНИМАЛЬНУЮ планку издача кое-как осилили следующие рассказы:
Щербатый, Толстый, Горбатый и Старый идут на ведьму
Враг друга друг врагу
Морщины
Уходи! Уходи!
Черная смерть
Пиковый Туз
Ликантроп
История про смерть с печальным концом
Батя
Всё остальное можно даже не обсуждать, а просто обоссывать вместе с авторами.
Таблица обновлена.
Пиздец.
Какую же вы хуйню присылаете.
Остатки веры в человечество уничтожены.
На текущий момент МИНИМАЛЬНУЮ планку издача кое-как осилили следующие рассказы:
Щербатый, Толстый, Горбатый и Старый идут на ведьму
Враг друга друг врагу
Морщины
Уходи! Уходи!
Черная смерть
Пиковый Туз
Ликантроп
История про смерть с печальным концом
Батя
Всё остальное можно даже не обсуждать, а просто обоссывать вместе с авторами.
Ну согласись, трудно отрицать наличие рассказов, читать которые просто невозможно. Ими можно партизан пытать. Судья не обязан читать нечитабельное.
>МИНИМАЛЬНУЮ планку
Лол.
в прошлых конкурсах и стольких не набралось.
прогрессируем
>МИНИМАЛЬНУЮ планку издача
А может это твоя планка сильно задрана? Издач всегда был пристанищем графоманов, и по-настоящему сильных писателей здесь не было.
Вольные рецензенты читают, а судьи не обязаны, хотя вызвались быть судьями. Ок.
У диверсии тема 2. С оценкой согласен.
Еще раз - судья выбирает рассказ, который ему понравился, потом на него пишет рецензию. Ты на месте судьи будешь читать "Кровь электрическую" от корки до корки?
Пиздец. Судьи судят конкурс, но не изучают конкурсные работы. Просто пиздец. На новогоднем конкурсе судьи хоть во все работы старались вникнуть.
а какие критерии оценки? Или это просто субъективная хуйня для самого себя, тогда какой в ней смысл вообще
Все оценки творчества субъективны, ты о чём?
Ну должно же быть что-то объясняющее, например, мудачество автора
Все честно, в условиях конкурса нет обязательств прочитать все-все-все. Хотят читают, не хотят - не читают. Вон у чувака с таблицей есть минимальная планка издача. Откуда нам знать есть она у судей или нет? Проходит первая строчка рассказа минимум требований или дальше можно не читать? Лично я в рот ебал читать всю галиматью, если с первых строк понятно что говно. У судей своя линейка. Че ты бугуртишь?
Сейчас еще Крезик придет и про задачи издача что-нибудь расскажет.
>Ну должно же быть что-то объясняющее, например, мудачество автора
Если автор активно не уважает читателя и самого себя, он мудак.
>История про смерть с печальным концом
>Хотят читают, не хотят - не читают.
Тогда как они узнают, что рассказ способен им понравиться?
Да он ебнутый. Не включил действительно годные рассказы, но трясет двачешрафоманией, как "эталоном". Шиз
Твой топ-10?
Имеено. Это личное мнение гуглошиза.
Подумай наконец. Или ты Крезик?
Напиши лучше, говно.
Что за неймфаг, впервые слышу
Морщины, Ликантроп, Уходи, День единства, Танино молчание, Подчиняйся, Судья номер 2, Даже слишком, Белочка, Отвертка или бутылка.
Без распределения по местам, просто топ-10. Хотя Морщины написаны годно.
Сокращение от кретин-шизик. Не написал ни одной рецензии, но считает, что местные критики критикуют неправильно, критика должна быть конструктивной, а задача издача - лизать жопу любому автору.
А, из первого треда? Нет, я за обоснованную критику, хоть с обоссанием, хоть без.
>Крезик
>Сокращение от кретин-шизик
Как ты с такой уникально меткой и остроумной способностью придумывать прозвища вообще добрался до издача? Напоминает тупых школотронов-семиклашек, которые сочиняют убогие клички и потом повторяют их, как дятлы, хихикая и брызжа слюнишками.
Так это диакритик и его фонтан остроумия.
а разве не весь издач(или его большая часть) населён от силы 20-21 лет дурачками?
Читая некоторые посты я всё больше в этом убеждаюсь
Не был бы так уверен. Скорее, это 1/10-кун.
В 21 год уже можно перестать быть убогим.
Самая ебанина.
Поздравляю, сударь, вы - литературный говноед.
А мазут - это черная смерть?
Лихо закрутил.
Твой топ-5?
Хватит сосать самому себе, Сема. Спина треснет.
Чего не было? Хтони, кошмаров, древних богов?
Как же охуенны Морщины. Вылизал бы каждую строчку. Лизал бы и лизал
Чтобы ты обоссал мой топ? Нахера, лол?
Да и выбрать особо не из чего, кругом рефлексивная пораша и надуманные страдания.
Очевидное казино в выигрыше. Казино выиграло, а герой соснул.
>рефлексивная пораша
Ой, как что-то плохое. Сам-то рефлексируешь или запихиваешь переживания ногой под кровать, чтобы они там гнили?
Я сначала хотел его назвать критик-шизофреник, но он не критик, а кретин. Он ведь правда уверен, что конструктив - это в тексте поменять местами слова, исправить ошибки и вот он, шедевр. Все знают и не говорят, а то что говорят - это не конструктив. Критик должен взять авторский текст и исправить, заменить слова по своему. Шизик одним словом.
Дай ему свое прозвище, я не против.
Слив засчитан.
Детский сад. Штаны на лямках.
Какие же вы токсики. Отбиваете всякую охоту творить
Ты нас разгадал.
Твори вне конкурса.
И вот с этими даунами я сижу на одной борде. Сюжет изначально можно прописать 5 предложениями. Дальше раздуть их до 4к знаков , просто описав свою задумку. Дальше выкинуть лишнее и оставить 3к. Сюжет это не обьем, сюжет это действие. В самых длинных рассказах что вы высрали порой сюжета меньше чем в самых коротких.
Вечер в доме Судьи №2
Стиль: 8/10. Есть ошибки.
Динамика: 7/10
Персонажи: 7/10 за полнокровное злорадство судьи, у которого нет реального мотива на самом деле
Катарсис: 4/10, не верю в "несвежее молоко" и позорное бегство
Свежесть идеи: 1
Человечность: -1
Спасение галактики
Стиль: 8/10. Есть ошибки.
Динамика: 9/10
Персонажи: 4/10, из которых 4 уходит Пете
Катарсис: 2/10, приклеен на соплях
Свежесть идеи: 0
Человечность: -1
Затылочное столкновение
Стиль: 7/10. Не вывез переключение точек обзора. Не разбивал предложения.
Динамика: 9/10
Персонажи: 2/10 говорящие имена
Катарсис: 5/10, перекликивание чаек вместо диалога
Свежесть идеи: 1
Человечность: 0
Морщины
Стиль: 10/10.
Динамика: 9/10 хорошее перемежение событий и диалогов
Персонажи: 10/10 сразу видно, что три разных человека со своими сердцами и переживаниями
Катарсис: 8/10, мб виной пастебин, но меня недобило
Свежесть идеи: 0
Человечность: 1
Враг друга друг врагу
Трудно мерять отсылочный рассказ какими-то критериями, но всё же его литературная ценность сомнительна
Стиль: 8/10 суховато
Динамика: 8/10 рывки скачки
Персонажи: 4/10 картон картоныч, но для лулзов больше и не надо, согласен
Катарсис: 6/10 он есть, он плоский, но под конец даже трогательно
Свежесть идеи: 1
Человечность: 0
Вдохни поглубже
Стиль: 5/10. "Она" - это земля?
Динамика: 5/10
Персонажи: 1/10
Катарсис: 1/10, его фактически нет
Свежесть идеи: -1
Человечность: -1
Как ёжик Соник
Хотя рассказ нечитабелен, я реально переживал за лоха.
Стиль: 2/10.
Динамика: 9/10 быстро, решительно, но со всеми необходимыми событиями.
Персонажи: 4/10 герой показывает себя с разных сторон по ходу повествования. Могло быть лучше, но стиль всё убил
Катарсис: 6/10, внешне и поверхностно
Свежесть идеи: -1
Человечность: 0
Подчиняйся
Стиль: 9/10. Диалоги простынёй, сухо. Но местами очень хорошо.
Динамика: 9/10 годное погружение в происходящий сюр, но местами слишком, слишком быстро.
Персонажи: 7/10
Катарсис: 8/10
Свежесть идеи: 1
Человечность: эээ...
Стиль: 8/10. Есть ошибки.
Динамика: 7/10
Персонажи: 7/10 за полнокровное злорадство судьи, у которого нет реального мотива на самом деле
Катарсис: 4/10, не верю в "несвежее молоко" и позорное бегство
Свежесть идеи: 1
Человечность: -1
Спасение галактики
Стиль: 8/10. Есть ошибки.
Динамика: 9/10
Персонажи: 4/10, из которых 4 уходит Пете
Катарсис: 2/10, приклеен на соплях
Свежесть идеи: 0
Человечность: -1
Затылочное столкновение
Стиль: 7/10. Не вывез переключение точек обзора. Не разбивал предложения.
Динамика: 9/10
Персонажи: 2/10 говорящие имена
Катарсис: 5/10, перекликивание чаек вместо диалога
Свежесть идеи: 1
Человечность: 0
Морщины
Стиль: 10/10.
Динамика: 9/10 хорошее перемежение событий и диалогов
Персонажи: 10/10 сразу видно, что три разных человека со своими сердцами и переживаниями
Катарсис: 8/10, мб виной пастебин, но меня недобило
Свежесть идеи: 0
Человечность: 1
Враг друга друг врагу
Трудно мерять отсылочный рассказ какими-то критериями, но всё же его литературная ценность сомнительна
Стиль: 8/10 суховато
Динамика: 8/10 рывки скачки
Персонажи: 4/10 картон картоныч, но для лулзов больше и не надо, согласен
Катарсис: 6/10 он есть, он плоский, но под конец даже трогательно
Свежесть идеи: 1
Человечность: 0
Вдохни поглубже
Стиль: 5/10. "Она" - это земля?
Динамика: 5/10
Персонажи: 1/10
Катарсис: 1/10, его фактически нет
Свежесть идеи: -1
Человечность: -1
Как ёжик Соник
Хотя рассказ нечитабелен, я реально переживал за лоха.
Стиль: 2/10.
Динамика: 9/10 быстро, решительно, но со всеми необходимыми событиями.
Персонажи: 4/10 герой показывает себя с разных сторон по ходу повествования. Могло быть лучше, но стиль всё убил
Катарсис: 6/10, внешне и поверхностно
Свежесть идеи: -1
Человечность: 0
Подчиняйся
Стиль: 9/10. Диалоги простынёй, сухо. Но местами очень хорошо.
Динамика: 9/10 годное погружение в происходящий сюр, но местами слишком, слишком быстро.
Персонажи: 7/10
Катарсис: 8/10
Свежесть идеи: 1
Человечность: эээ...
Свин Петька, мечтавший стать настоящим генералом
>пяточком
>к все
>Петр, как и обычный хряк не умел читать, он даже толком не знал цифр.
Из этого следует, что обычные хряки знают цифры.
>молодую горячую медсестричку которая лечила его
Когда труп откапываешь он уже холодный, а не горячий.
>в генералы то
>в армию то
>но забыла, душа
Ой, я понял, дальше ошибки гринтекстить не хочется. Ты просто безграмотный дурак.
>не было от слова совсем.
Привлекаю внимание всех остальных читателей вот к этому "обороту" "от слова совсем". Его не существует. Это простонародное выражение, не имеющее смысла, если вы используете его в своей речи, то показываете себя не с лучшей стороны. За подробностями можете проследовать в гугл.
>В один прекрасный день пошли они как-то с матушкой на пасху на кладбище,
Однажды в пасхальный день пошли они с матушкой на кладбище.
>не «свиньи» же они все-таки.
https://www.youtube.com/watch?v=6zXDo4dL7SU
>подыгрывающее ответил Петя.
Чего, блядь?
Короче это хуйня полная. По всем критериям. 1/10. Слабо выраженная концовка, где он нашел свое жизненное признание в осквернении могил, хотя всю жизнь хотел служить. Зачем при этом было делать героя свиньей, если бы он был человеком, ничгео не изменилось бы.
Эту лучший рассказ навсегда. Глубоко на сердце у меня теперь записан. Я назову сына Сабом.
Сразу после девочки из сна
Он прикрепляет к своим постам абсолютно идиотские аватарки, хочет чтоб его заметили. Его заметили и пометили. Что не так?
Крезик. Местный дурачок.
Спасибо, бро.
Сабвуфером?
Рекурсия.
Свин Петька, мечтавший стать настоящим генералом
Ещё дрочить на это тяжело, поэтому я дропнул с третьего монолога Петьки. Ну какой нахер животик, ты о чём вообще? Хочется чтоб ты как царь читал и в штанах шевелилось.
1/10 главный персонаж
4/10 тем, кто любит читать до конца про толстые животы у свиней
1/10 просто так
9/10 за динамичность. Рассказ сразу вам намекает, что читать его не надо
Девочка из сна
Ну автор сразу берет быка за рога и тонко улавливая желания читателя подводит к главному. Постоянно держит в напряжении. Легко целиком перечитывать.
9/10 простота и прямота автора
10/10 энергичность
9/10 напор
10/10 скорость
в общем рассказ мне очень понравился, спешу добавить, что спешить с ним будет ошибкой, но приятной.
Динамичность это не скорость.
>>молодую горячую медсестричку которая лечила его
>Когда труп откапываешь он уже холодный, а не горячий.
Я знал, что у тебя плохо с чтением.
> Что не так?
Твой ярлык не более информативен, чем просто Джеймс, зато выдаёт степень твоей бомбёжки по поводу именно этого анона. Тьфу.
>ну заметьте, какой он дурачок, ну ананасы, он же крезик, шизик-кретин, ахах, заметили, да?
Слил тебе за щеку, проверяй.
Пиздуй обратно в /б, петушок.
Я просто злой и немного туповат. Ничего не могу с этим поделать.
>Крезик
ето ты сам придумал? И ты реально считаешь себя элитой, отличной от /b?
мимо-царь-b
Я сама суть бэ
Признать проблему - значит, шагнуть к её решению. Добра.
Ты хорошо делаешь, когда разбираешь ошибки, но у тебя нет явного критерия оценки - ты просто ставишь высокий балл тому, что тебя впечатлило, и близкий к нулю - всему, что "не твоё".
Впрочем, свинюке Петру всё равно больше 3/10 не поставить, разве что за динамику.
Грязнее ваших мыслей
О эпиграф! Как вы возможно читали раньше в моих постах, я обожаю тексты с эпиграфами.
>Односпальная больничная кровать, еле вмещала мое исхудавшее длинное тело.
Тебе не бросается в глаза эта запятая?
>Утром должна быть операция, врачи строго настрого запретили вставать,
На утро была запланирована операция. Врачи строго-настрого запретили вставать.
>Колени начали трястись, мышцы атрофировались, от долгого лежания, опиравшись на стену, я поковылял к туалету, проходя мимо зеркала, я напугался немощного отражения, я был не я, от меня уже ничего осталось, я был тенью, того человека, энергичного, веселого и радостного, а теперь… жалкое зрелище.
Въеби, еще, запятых, побольше, везде, там, где, надо, там, где, не, надо, просто, хуярь, после, каждого, слова.
>оставил попытку попасть в сам туалет
Эта штука называется "унитаз"
>Выйти было нельзя, все двери на улицу уже закрыты, открыв окно и запустив леденящий февральский воздух, начал искать сигареты в сумке.
Я не знаю воодные слова предлоги, союзы, я пишу как еблан, выходит хорошо, мне кажется.
>Хах, последняя, ну да ладно
Смешно просто пиздец!
>он лежал на помятой временем, железной тумбочкой, а она была недосягаемая для ломившегося от боли тела.
Ебал её рука Ultimate Edition.
>«Бегу и спотыкаюсь дабы достучаться до небес и если моя жизнь еще имеет вес, скажи мне, кто же я на самом деле, ангел или бес…»
Оооо, цитаты из Стима! Пощади!
>Меня должен будет кто-то рассудить, но точно не я. И не вы. Ведь вы такие же, лживые, эгоистичные куски говна. И я среди вас, и вы среди меня. И нам было хорошо вместе.
С кем ты говоришь, еблан? Ты один в палате.
>как стройна и легка была его речь
Жаль, что ты не в батю пошел.
> пытался догнать его, когда был в детском садике и пытался догнать, когда был в школе. А в университете я понял, что мне никогда его не догнать и это меня убивало.
А меня убивает твоя отсутствующая способность подбирать синонимы.
>И который смог бы мне понравится.
Некому было въебать тебе словарём. Вот об этом тебе стоит жалеть.
>Я начал впитывать одиночество.
Чье одиночество ты начал впитывать?
>Так мы и продолжили с ним общаться, сидели вместе на парах, бухали коньяк вместе на парах.
Писали лекции вместе на парах, думали о нарах вместе на парах. Ещё раз повтори "вместе на парах".
>а уважение — это дверь к дружбе.
>Наверное, все началось и закончилось с ней. С моей первой ошибкой, с моей первой сильной эмоциональной болью и осознанием чего я натворил.
>описание вити
Я уж испугался, что ты его выебешь. Или он тебя. Но нет, ты просто решил ввести нового героя не в том месте.
>Мне тоже захотелось пристроить свой пиписел
https://www.youtube.com/watch?v=IUB-wjXUREE
>своими интимными фотография
Ты ебал настя, но иногда ебал её рука.
>И вот когда было уже невтерпеж, случилось оно. 2 мая. Я запомнил эту дату. А вы бы не запомнили?
А хуй его знает запомнили бы мы или нет. Мы же не знаем что там случилось.
>После стольких месяц воздержаний
ПОСЛЕ СТОЛЬКИХ МЕСЯЦ ЕБАЛ ЕЁ РУКА
>на дачу, на два дня
Ещё одна запятая для бога запятых.
>Материнская юбка плотна и тяжела, ведь она была связана из страхов и переживаний за свое дитя.
Оу, метафора. Хорошая. Но в твоём тексте выглядит как дама в вечернем платье, покупающая балтику девятку.
>Будто итальянка из всех этих пошлых романов для женщин, выращивающих третье поколение кошек.
Ты их не читал, ты вообще ничего сложнее меню в макдональдсе не читал за свою пятнадцатилетнюю жизнь.
>А она, она просто текла по течению и меня это жутко бесило.
Пощади, человек-анекдот.
>настоебавшая клешированная чухня.
Именно это я сейчас читаю.
>Мне стало больно, но боль, она отпугнула, напугав меня.
ЧЕГО, БЛЯДЬ?
>На тот момент мне было уже хватит.
Мне уже тоже хватит, пожалуй. Но я почти дочитал.
Пиздец. не пиши больше ничего никогда. 1/10
Объясни, почему?
> В Китае родился поросёнок с мужским детородным органом на лбу
>Хозяин необычного поросёнка Тао Лу рассказал, что его братья и сёстры родились совершенно нормальными. Мутант сразу привлёк зевак, собравшихся, чтобы посмотреть на необычное животное. К сожалению, странный поросёнок умер спустя несколько часов после рождения. Мать отказалась его кормить, но из бутылочки он есть не стал.
>поросёнок умер
Это не я. Я не ставлю оценки. Я сразу поливаю говном автора.
> Как вы возможно читали раньше в моих постах, я обожаю тексты с эпиграфами.
Всегда умилялся с подобных оборотов. Сидит такой летсплеер Вася на твиче, у него три подписчика - мама и два фейка. И важно, с пафосом, произносит в камеру "как вы возможно знаете, лично Я..."
Ты действительно считаешь, что тебя кто-то помнит? Твоя задача - выдать КОНСТРУКТИВ. Есть в твоем опусе конструктив? Давай поглядим:
>Тебе не бросается в глаза эта запятая?
да, по делу
>На утро была запланирована операция. Врачи строго-настрого запретили вставать.
нет, демагогия и фломастеры
>Въеби, еще, запятых, побольше, везде
да, по делу
>Эта штука называется "унитаз"
нет
> я пишу как еблан, выходит хорошо, мне кажется.
нет
>Смешно просто пиздец!
сам понимаешь
>Ебал её рука Ultimate Edition.
начинаешь сдавать
>Оооо, цитаты из Стима! Пощади!
че-то ты уже сдулся
>С кем ты говоришь, еблан? Ты один в палате.
>Жаль, что ты не в батю пошел.
>Некому было въебать тебе словарём.
>Ты ебал настя, но иногда ебал её рука.
Дальше идут оскорбления и твоя коронная кэч-фраза про руку. Хотя я бы не назвал ее коронной. У героев популярных ситкомов есть кэч-фразы, потому что они, фразы, удачно выделяются на фоне других диалогов. У тебя же кроме нее ничего нет. Вся твоя критика вращается вокруг ебал рука. Кто-то скажет, что ты просто безграммотный дурачок. Но я еще не теряю надежду.
Вывод: убери мат, оставь один конструктив, расшифруй руку. И тогда я позволю тебе остаться в треде
Вот, например, автор Истории одного бэдтрипа.
Сама история явно машинный перевод описания какой-то компьютерной игры типа Макс Пэйн или Хитман. Ловкий ход надо признать. Школота нынче смышленая.
Диагноз по тексту, обращайтесь если что.
Сама история явно машинный перевод описания какой-то компьютерной игры типа Макс Пэйн или Хитман. Ловкий ход надо признать. Школота нынче смышленая.
Диагноз по тексту, обращайтесь если что.
Почему без аватарки, КРЗК!? Как ты считаешь, можно текст исправить и довести до идеала?
А, ок.
Горячая в переносном смысле же.
Где можно почитать шедевры судей?
>Как ты считаешь, можно текст исправить и довести до идеала?
написав два предложения конструктива, а потом полотно с оскорблениями автора? Нет, нельзя. Но, я смотрю, ты все пытаешься и пытаешься
Ты серьезно?
Конешно. Просто теку от этого рассказа
Где твоя критика?
дед инсайд
Название, написанное со строчной буквы, уже намекает нам о том, с каким уважением относится автор к читателю. Как и цифры вместо числительных. Ну что же, приму к сведению.
По сути, перед нами не рассказ, а страничка дневника двачера. Литературной ценности не имеет, но как средство самотерапии -- почему бы и нет? И, может быть, послание от сорокадвухлетнего меня: "ты пожалеешь о бездарно прошедшей молодости" побудит автора сделать что-нибудь со своей жизнью нет
Название, написанное со строчной буквы, уже намекает нам о том, с каким уважением относится автор к читателю. Как и цифры вместо числительных. Ну что же, приму к сведению.
По сути, перед нами не рассказ, а страничка дневника двачера. Литературной ценности не имеет, но как средство самотерапии -- почему бы и нет? И, может быть, послание от сорокадвухлетнего меня: "ты пожалеешь о бездарно прошедшей молодости" побудит автора сделать что-нибудь со своей жизнью нет
Не стану ничего менять, нассу тебе на лицо и продолжу разносить чмонь с их высерами.
Если ты считаешь, что "ебал её рука" это кэч-фраза и шутка, то у меня для тебя плохие новости.
>Всегда умилялся с подобных оборотов. Сидит такой летсплеер Вася на твиче, у него три подписчика - мама и два фейка. И важно, с пафосом, произносит в камеру "как вы возможно знаете, лично Я..." Ты действительно считаешь, что тебя кто-то помнит? Твоя задача - выдать КОНСТРУКТИВ. Есть в твоем опусе конструктив?
Если ты считаешь фразу "как вы возможно помните" пафосом, то я тебе соболезную.
Про то, какие у меня задачи ты можешь рассуждать сколько угодно, подойти к зеркалу и обговорить это сам с собой. Я не судья этого конкурса, не автор контента на зарплате, я просто мимокрокодил. А ты бы лучше сам писал отзывы вместо того, чтобы пукать десятистрочными коментами с гринтекстом на мои посты, дружок.
Выше писал пример идеальной критики. А так я критикую критикующих. Кто-то же должен ставить зарвавшихся школьников на место
Я другой анон. Давай серьезно, теоретически порассуждаем.
Конструктив - это благо, согласен. Вот взять этот рассказ и абстрагироваться от автора. Рассмотреть его отдельно от автора, сам по себе, без оскорблений. Грязнее ваших мыслей.
Можно его исправить с помощью конструктива?
>Не стану ничего менять
Тогда ты ничем не отличаешься от банального графомана. Он не хочет развиваться, ты не хочешь развиваться. Зачем нам здесь остановившийся в развитии?
Ой блеать...
Никому не помогает твоё разжигание срача с другими критиками. Более того, это лишь повышает токсичность итт.
Единственная польза, которую ты можешь принести авторам рассказов - разобрать их произведения качественно.
Всё остальное пустая трата твоего и других анонов времени.
Ебаный рот этой сансары
Мне не понравился твой рассказ на новогоднем конкурсе, поэтому не жди от меня отзыва.
Мне не понравился твой рассказ на новогоднем конкурсе, поэтому не жди от меня отзыва.
Чаю.
Снова выхожу на связь.
У меня уже почти 60к текста чисто приключений. В которых раскрываются персонажи, сюжет и всё такое. Это явно не рассказ получается, а повесть, как минимум. Уложусь с трудом в 100к, наверное. Укласть в 33к - это полностью всё переписать, на что пойти не могу по причине лени и нежелания пережёвывать уже пережёванное. Обрубить на 33к тоже нельзя, рассказ из этого обрубка не получится, даже непонятно будет, на какую он тему. Дописать и отослать вне конкурса? Так не интересно. Штоже делать?!
У меня уже почти 60к текста чисто приключений. В которых раскрываются персонажи, сюжет и всё такое. Это явно не рассказ получается, а повесть, как минимум. Уложусь с трудом в 100к, наверное. Укласть в 33к - это полностью всё переписать, на что пойти не могу по причине лени и нежелания пережёвывать уже пережёванное. Обрубить на 33к тоже нельзя, рассказ из этого обрубка не получится, даже непонятно будет, на какую он тему. Дописать и отослать вне конкурса? Так не интересно. Штоже делать?!
Отсылай сразу в издательство. Нахер эти конкурсы!
Надеюсь это боевое фентези? Сейчас огромная популярность у фентези.
>Зачем нам здесь остановившийся в развитии?
Кому нам, лол? Процитирую себя: С кем ты говоришь, еблан? Ты один в палате. Хочешь создать свой анально-огороженый кружок любителей илитной литературы - пиздуй и создавай.
>ты ничем не отличаешься от банального графомана
>раздел графомания
Моё право.
>Каждый судья пишет комментарий в свободной форме о рассказе и выставляет ему одну оценку, дифференцирующуюся от 0 до 10. При желании судья может ввести свои критерии оценки и оценивать по ним, а итоговый балл выставлять как среднее арифметическое оценённых критериев.
Я так и делаю. Свои критерии я выкатил в первом же "отзыве".
>Комментарий не должен быть слишком коротким.
Я стараюсь.
Чего же боле вы желаете? Почему вы загоняете меня в рамки?
Авторы высеров даже не удосуживаются проверить свои творения на наличие ошибок и опечаток, я уже не говорю о том, что многим похуй на заявленные темы. Но доебываться ты начинаешь именно до меня. Штощ, проддолжай.
делай отдельный тред и все.
ДЕВОЧКА ИЗ СНА
Ещё один автор, не уважающий читателя. Не сомневайся, я отвечу тебе тем же.
Неудивительно, что в "рассказе" идут описания страданий молодого Вертера. Автор пишет о себе любимом, о том какой он бедный, несчастный, и никто его не ценит, не любит и не уважает за факт его существования.
А за что тебя уважать, любезный? Ты даже рассказ на конкурс нормально оформить не смог. И если автору "де инсайд" я искренне желаю найти стержень, на который он сможет намотать своё существование, то тебе с твоим нытьём и жалостью к себе -- только рака яичек.
Ещё один автор, не уважающий читателя. Не сомневайся, я отвечу тебе тем же.
Неудивительно, что в "рассказе" идут описания страданий молодого Вертера. Автор пишет о себе любимом, о том какой он бедный, несчастный, и никто его не ценит, не любит и не уважает за факт его существования.
А за что тебя уважать, любезный? Ты даже рассказ на конкурс нормально оформить не смог. И если автору "де инсайд" я искренне желаю найти стержень, на который он сможет намотать своё существование, то тебе с твоим нытьём и жалостью к себе -- только рака яичек.
>Можно его исправить с помощью конструктива?
Да. Так и работают профессиональные редакторы. Ты им приносишь текст, они указывают на ошибки.
А если ты, редактор, будешь вместо конструктива выдавать маты, к тебе перестанут ходить.
Вообще ты, мне кажется, слишком зажат какими-то придуманными рамками. Что мешает переписать текст? Полностью переписать. Сделать из романа рассказ? Или из рассказа трехтомник? Почему для тебя двач - это последняя инстанция? Типа сидит абу за столом и печати шлепает все больше ничего не дописывать не переделывать! Я запрещаю! Ты пишешь для потомков
Ох, а я тут терзаюсь сижу, не слишком ли я его приложил. Не слишком, нормально.
>Никому не помогает твоё разжигание срача
>Более того, это лишь повышает токсичность итт.
Как странно, маты и оскорбления пишет другой, а разжигаю я.
Ты ничего не путаешь?
>Моё право.
По твоей же логике автор может писать как хочет, это его право?
Пойми, бешаный, о какой здравой критике может идти речь, если ты сам так остро на нее реагируешь? Тут хватает импульсивных школьников
Нет нет, ничего не мешает переписать. А мне надо подсказать автору, КАК ИМЕННО переписать? Ну и не переписывать же за автора, правда?
И указывать автору на ошибки должен конечно же критик? Критик должен его учить, воспитывать и помогать развиваться? Критик обязан сделать из автора настоящего мастера. Из любого можно сделать маститого писателя через конструктивную критику, правда?
> нормально оформить не смог
Я слышал, что если не знаешь, к чему придраться, надо придираться к оформлению. Почему списка литературы нет, и где трехдюймовые отступы. Так и унизишь, и сам за дурака не сойдешь. Ну, в среде неразбирающихся графоманов
Все правильно.
Ты как святоша, который пришел к гопникам и начал к ним доебываться со своим христом.
Так вот в ответах гопников этому субъекту будет выделено гораздо больше агрессии и матов, чем в обычном диалоге у падика.
Пассивную агрессию проявляешь.
>А мне надо подсказать автору, КАК ИМЕННО переписать?
Если ты взялся критиковать, а ты взялся критиковать, то любая критика, не подкрепленная здравой аргументацией, сводит на нет всю полемику, разве нет?
У нас во дворе за голословное оскорбление "пидар" оскорбившего самого переводили в балаболы и пиздаболы. Ты хочешь прослыть пиздаболом двача?
Пойми, если ты оскорбляешь автора, но сам не можешь ответить, как должно быть, то ты либо лентяй, либо человек несведущий.
И если у тебя вызывает трудности переписать абзац другими словами, так, как ты считаешь, должно быть, то, извини, эта ноша для тебя непосильна. Зачем ты за нее взялся?
У тебя типичная позиция труса и терпилы. Не трогайте гопников, пусть они плюют на спину прохожим. Лишь бы меня не трогали. Тебе самому не стыдно?
Еще один пациент со стокгольмским синдромом. Пусть они оскорбляют других, лишь бы не меня, я вообще на стороне сильных, авось не тронут. Сам критик ряя!
Тебе уже сказали, что делать. Зачем ты копротивляешься? Негатив без мата - тоже негатив. Где твоя конструктивная критика? Неси её сюда.
Танино молчание
>Тогда Рома провожал её до входа в метро, либо до подъезда, если приезжал сам, и, поцеловав на прощание, смотрел вслед, на уходящую Таню.
Автор, у тебя слишком много таких вот, разбитых запятыми, предложений. То, что они составлены грамотно, с полным знанием правил русского языка, ещё не значит, что читаются они легко. Учти на будущее.
>и в задорных его прорезях полные печали голубые глаза
У меня создаётся впечатление, что ты даже не перечитывал свой шедевр. Правильно, зачем стараться ради каких-то двачеров.
Сам рассказ... неплохой. Он грамотно написан. Сюжет, метафоры, характеры, все дела. Вот только в нём нет души. Не знаю, как это объяснить, но именно так я этот рассказ воспринял. Без души. Как будто автор взял кукол вместо живых людей и заставил их исполнить свой маленький кровавый спектакль.
>Тогда Рома провожал её до входа в метро, либо до подъезда, если приезжал сам, и, поцеловав на прощание, смотрел вслед, на уходящую Таню.
Автор, у тебя слишком много таких вот, разбитых запятыми, предложений. То, что они составлены грамотно, с полным знанием правил русского языка, ещё не значит, что читаются они легко. Учти на будущее.
>и в задорных его прорезях полные печали голубые глаза
У меня создаётся впечатление, что ты даже не перечитывал свой шедевр. Правильно, зачем стараться ради каких-то двачеров.
Сам рассказ... неплохой. Он грамотно написан. Сюжет, метафоры, характеры, все дела. Вот только в нём нет души. Не знаю, как это объяснить, но именно так я этот рассказ воспринял. Без души. Как будто автор взял кукол вместо живых людей и заставил их исполнить свой маленький кровавый спектакль.
нет, ты.
За окном
За окном мелькали пейзажи. Типовая застройка надоела. Природа это красиво. Техника неорганично смотрится в природе. Россия такая большая, что в ней есть ебеня, где живет лишь пара человек.
Дети склонны воспринимать визуальную красоту мира.
Приятно читающаяся зарисовка без сюжета, смысла и цели. Напихано несколько мыслей, но ни одна из них не развита до хоть чуть-чуть вменяемого масштаба.
Если бы к этому тексту был приложен десяток фото, то вышел бы хороший пост в живой журнал образца 2003 года.
2/10
Вот, пожалуйста, познакомься:
Кретин-шизофреник собственной персоной. Крезик. Он требует от меня переписать абзац за автора. Показать как должно быть. При этом требует не оскорблять автора.
Крезик не понимает одного. Переписать я могу, но это будет мой абзац. Я могу и рассказ переписать. Но я не могу получить за автора образование и широкий кругозор. Я не могу за автора прочитать множество книг и расширить свой словарный запас. Я не могу за автора обладать эрудицией, острой мыслью и связной грамотной речью. Если этого нет - это не исправить критикой. Это не задача и не цель критики.
Так что я останусь при своем. Я буду продолжать называть безграмотных косноязычных графоманов безграмотными косноязычными графоманами. Шизофреников - шизофрениками, а кретинов - кретинами. Я буду высеры называть высерами и буду плевать на Крезика.
Я считаю что такие персонажи как Крезик заслуживают себе кличку, клеймо если хочешь. Вот такой детский сад тут у нас.
>Укласть в
Даже страшно интересно становится, что же ты там высрал.
Лайодонель поклала эльфийский мечь в чемодан, запрыгнула на ейного скакунского кота и, лихо дернув за супонь, ускакала в лес.
критик должен иметь что-то за плечами чтоб писать всякие такие штуки, но, опять же мы на дваче-анонимном имиджборде, поэтому ты нихуя тут никому не должен
Сделайте уже перекат
"Холодная, тягучая, шепчущая, да к тому же еще и черная смерть детектива Сэмми Гарисона"
Внезапно неплохо. Но есть логические ошибки. Например. Девочка-подросток не понимает, что с ней произойдёт? Она же не трёхлетка.
Внезапно неплохо. Но есть логические ошибки. Например. Девочка-подросток не понимает, что с ней произойдёт? Она же не трёхлетка.
А почему ты выборочно разносишь?
Она немая, ты чем читал?
Странно. "Укласть" тебя заинтересовало, а "штоже" нет. Ты явно не понял шутки юмора.
>Показать как должно быть
так, падажжи, ебана. Если ты критикуешь, но не в состоянии объяснить, как это должно быть, какой же ты критик? Ты безпруфная ванька, разве нет?
>Я могу и рассказ переписать
неа, не можешь.
>Но я не могу получить за автора образование и широкий кругозор.
лол, это ты о себе? ВОт щас это ты о себе?
>Я не могу за автора прочитать множество книг и расширить свой словарный запас
воу да у нас тут ЧИТАТЕЛЬ со стажем
>Я не могу за автора обладать эрудицией, острой мыслью и связной грамотной речью
какую именно позицию в этом списке дивных качеств занимает ебалРука? Это у тебя эрудиция? Или острая мысль?
>Так что я останусь при своем
Ок, давай подытожим. На чем же ты там остаешься:
-ты оскорбляешь двачеров
-ты считаешь мат и смехуечки здравой критикой
-единственные регалии, которые у тебя есть - это раздутое ЧСВ
-опыта переписать или просто подсказать что-то у тебя нету, только бахвальство
По всем понятиям ты не критик, а обыкновенный школо-демагог, который даже на графомана не тянет. Конкурсанты не пишут абсолютных шедевров, потому что учатся, а ты не пишешь, потому что банально не можешь.
Ну ладно бы ты был знаменитым гейм-дезигнером или писал научпоп, так нет, рядовой чмоня с двача. И как ты вообще смеешь себя назвать критиком? Ты дешевый пасквилянт и чепушила. Именно так, извени за резкость
Я считаю тебя шизофреником. И кретином.
Все остальное ты придумал, не хочу спорить с тобой. Останемся при своем.
Да, блять. Хватит уже отвечать этому еблану, пусть срёт, критикует критику, если хочет. Иначе наш издач превратится в подобие /gd/ со своими димасиками, распами и прочей швалью, хотя уже, этому долбаёбу дали имя - крезик, найс. Съебитесь отсюда все нахуй, заебали, тупой биомусор.
Немой - не глухой. Но да, не увидел там этого, лол.
>Иначе наш издач превратится в подобие /gd/ со своими димасиками, распами и прочей швалью
ЗЫС. Не надо устраивать цирк.
>Не трогайте гопников, пусть они плюют на спину прохожим
Каким нахуй прохожим? Тут одни издачеры и залетухи из /b.
Контингент привыкший к токсичности и бордосленгу.
Сидим тут в кружке и по доброму подъебываем друг друга.
А ты в нашу атмосферу залетел и пытаешься ее под себя перестроить.
Не можешь написать текст вместо автора - не смей критиковать. Ясно-понятно.
Назвал поданное в ресторане блюда говном? Иди сам на кухню готовь, раз такой борзый!
Назвал поданное в ресторане блюда говном? Иди сам на кухню готовь, раз такой борзый!
Принесли говно - ешь молча.
>Принесли говно - ешь молча.
И проси добавки! Проси добавки, сука!
Мотыльки
>тредленд
>двачевский
>нет пробелов после запятой
>лицо,на котором была обильная растительность
Ты мог написать "лицо, покрытое обильной растительностью", но ты не смог.
>крупная грудь
Это трансгендер?
>лукаво,но искренне улыбался
>Лукавый, лживый, обманный, подлый, хитрый
>Искренний, непритворный, выражающий подлинные чувства и мысли
Деление на ноль
>Именно в этой улыбке он и хранил секреты своего дела, которое приносило прибыль.
Я мог бы понять, если бы он хранил секреты в голове, но в улыбке?
>Его ежедневные прибыли были настолько велики,что даже он не знал их точного количества.
Если человек не знает оборота средств в своём бизнесе, значит он идиот, либо герой рассказа, написанного двачером.
>лиш
>сколько составляет его состояние
Очень плохо звучит.
> Фёдор Фёдорович Анонимов.
>Но,несмотря на то,что они конкуренты,они неплохо ладили и иногда заглядывали друг к другу. Ходили слухи о том,что бизнес они ведут вместе,но когда смотрели на разницу в их прибылях,то быстро в этом разуверялись.
Что за бред-то? Они были конкуренты, почему тогда все думали, что у них общий бизнес? Потому что всех своих предыдущих конкурентов Фёдор Фёдорович вывез в лес, расчленил, облил кислотой а потом утопил в реке?
>Фёдор быстро сообразил,что надо делат
Надо читат свой высер перед тем как отправлят его на конкурс
>делал максимальные усилия над собой
Я делаю максимальные усилия над собой в попытке читать это предложение, написанное человеком, не читавшим собственный текст.
>Шли годы,казино приносило прибыль,а Якоб становился старше.Его ум и деловая хватка потихоньку ослабевали и он это прекрасно знал и ощущал на себе. Он боялся того,что его дело может рано или поздно превратиться в то,чем стало дело отца Фёдора.
Ты сказал что Фёдор поднял с колен казино. Ты сказал, что Якоб был успешен. Ты говоришь, что казино Якоба всё ещё приносит прибыль, хотя деловая хватка ослабевает. У тебя два деления на ноль в одном абзаце.
> И от этого страха в его голове стала созревать мысль,которая не давала ему покоя до тех пор,пока он не решился её осуществить.
Это очень плохо звучит.
>Тот день был дождливый.
Какой - "тот"?
>Серые люди на таких же серых улочках города,пряча под зонтами и капюшонами свои головы от дождя и лица от прохожих спешили каждый по своим делам.
Если сейчас из-за угла не выйдет Джеймс с бутылкой виски то ты зря так написал.
>дела могут быть между ними
Ебал её рука.
>за всё время,что я к тебе прихожу,наблюдаю одну и ту же картину
"за" - лишнее.
>вытянеш
>Я уже сказал тебе,что никогда не бывает поздно начать что-либо делать,а за любым действием кроется мотив,который человеком и движет."-
Меня укусил комар
И я его убил
Один из нас - убийца комаров
Другой - комар-дебил.
>то не тот разговор,который должен быть в таком месте,как лифт.
TOVARISHTCH, KAKIE VASHI DOKAZATEL'STVA?
>обмолвились тем,какая скверная погода
Обмолвиться парой слов можно. Или парой фраз.
>какая скверная погода и когда уже она станет благоприятной.
У тебя реально весь текст звучит, будто ты его гуглтранслейтом перевел.
>Фёдор уселся около стены с картиной,на который был изображён человек с бумажным пакетом на голове.
Фёдор уселся у стены где висела картина, картина на которой был изображён человек, человек на голове которого был пакет, пакет, который он принёс из макдональдса, макдональдса в котором работал Антон, Антон который учился на филфаке, филфаке - факультете, где учат вещам, тем вещам о которых ты никогда в своей жизни не слышал.
>"Итак,мы в кабинете,"-начал Фёдор
Да ладно, блядь?.жпг
>"Да, пожалуй,стоит сразу назвать свой мотив"-сказал Якоб
Да, пожалуй стоит писать историю, а не заставлять героев вслух произносить всё то, что мы должны понимать из контекста.
>"У старика уже совсем крыша едет. Рассказывает о казино на примере мотыльков".
Ты уже начал писать рецензию на свой рассказ внутри своего рассказа. Вот это второй уровень сюжета. Я восхищён.
>Фёдор слушал его и не верил своим ушам. Человек,который сидел перед,был либо гением,либо полным безумцем,раз построил своё состояние,проводя аналогию с мотыльками.
Скажи еще разок "аналогия с мотыльками" внутри текста рассказа, построенного на аналогии с мотыльками. Двух раз было недостаточно.
>-"Это и был тот секрет,что ты так долго таил?"-спросил Фёдор.
>"Да,это он и был".
"Да-да, это весь секрет!" - хором пропели мотыльки из банки.
>"Если ты ничего не можешь мне сказать,то уходи. Я до конца дня посидеть в этом кабинете,как его владелец".
Я ебать его рука, как её ебатель.
>Остановившись входной дверью
Читайте свои высеры перед отправкой, серьезно. Хоть раз.
2/10. Скучнейшее чтиво без сюжета. 1 балл за "СЕКРЕТ УСПЕШНОГО КАЗИНО и ЭЙ СУКА У МЕНЯ ТУТ АНАЛОГИЯ С МОТЫЛЬКАМИ ЕБАЛО СВОЁ ПОДВЁЛ СЮДА СМОТРИ СУКА, СМОТРИ КАКАЯ АНАЛОГИЯ "
>лицо, покрытое обильной растительностью
Заросшее лицо. Коротко и ясно.
Еще короче - бородатое.
Нет, бородатое лицо не звучит.
Мотыльки
Мне понравилась центральная идея рассказа: человек более вынослив, поэтому его можно обманывать снова и снова, а мотылька лишь один раз. Но для действительно сильного произведения проговаривать идею в финальном диалоге - неподходящее решение. Начинающие всё равно делают и будут делать так, но это детские штанишки, в которых не стоит задерживаться. На фоне остальных косяков это делает рассказ средненьким.
Мне понравилась центральная идея рассказа: человек более вынослив, поэтому его можно обманывать снова и снова, а мотылька лишь один раз. Но для действительно сильного произведения проговаривать идею в финальном диалоге - неподходящее решение. Начинающие всё равно делают и будут делать так, но это детские штанишки, в которых не стоит задерживаться. На фоне остальных косяков это делает рассказ средненьким.
Так дело не пойдет. Давайте переписывать предложение целиком.
>Его грубоватое лицо,на котором была обильная растительность в виде рыжей бороды и бакенбардов,внушало доверие,но при этом заставляло людей,его видящих,трепетать.
Он был похож на заросшую до глаз добрую рыжую обезьяну, но за обманчивой внешностью не могла скрыться звериная натура, которая прорывалась наружу и внушала людям трепет.
>Автор, у тебя слишком много таких вот, разбитых запятыми, предложений
Я в курсе, но сам люблю, когда в литературе язык избыточен, а предложения тянутся полстраницы, так что за минус не считаю.
>и в задорных его прорезях полные печали голубые глаза
Гляжу на фрагмент и ничего плохого не разгляжу. Но ты прав толковой вычитки у текста нет. Только меня лично коробит от некоторых других фрагментов, которые, правда, свидетельствуют скорее о моем распиздяйстве и невнимательности, чем об отсутствии навыка.
>Вот только в нём нет души
Может и так, не знаю. Я в целом текстом доволен. Исключая пару неуклюжестей, перечитываю с удовольствием.
Более-менее. Повторяю, убирай скабрезные шуточки и пиши по-существу. Поясняй. Разжовывай. Твоя ебалрука говоришь лишь о маленьком словарном запасе, убери ее. И продолжай стараться, раз уж взялся. Тогда я разрешу остаться
Там дальше медведь по тексту:
>Он чем-то людям напоминал медведя, поэтому все так его и звали-"медведь".
Давайте и медведя перепишем, хуле нам, кабанам!
Он чем-то напоминал Кинг-Конга, поэтому все его так и звали - Мартыхан! Люди его недолюбливали и за глаза обзывали Абу.
>заросшую до глаз
Очень косноязыко. Как говориться, пытался блеснуть ирудицией, но обосрался в первой же строчке
Соси хуй, понял?
Внезапно, так лучше.
Батя
Что это за история с пакетами говна?
"Сёрбать" это какое-то слишком простонародное слово для твоего умного и городского героя.
"окидывал прищуром" это очень печально звучит. Можно окидывать взглядом, можно глядеть с прищуром.
Заставлять продавать сына свои игрушки ради бухла и сигарет? Серьезно?
В целом я вижу героя-гедониста батю, рефлексирующего сына, отражение страха перед старостью, страха перед смертью. Желание человека стать лучше чем его родители. Разрыв отношений между родственниками.
К тому же у тебя приятный слог, он хорошо звучит. Намного лучше чем последние высеры, что я читал.
И всё это сглаживает даже почти отсутствующий сюжет.
Я очень уважаю тебя, автор этого рассказа, ты порадовал мой глаз.
Вот только я не вижу особой связи с темой "казино всегда в выигрыше", как мне кажется притянуто за уши.
6/10.
>>Его грубоватое лицо,на котором была обильная растительность в виде рыжей бороды и бакенбардов,внушало доверие,но при этом заставляло людей,его видящих,трепетать.
Рыжая борода обнимала лохматыми лапками бакенбард его лицо - грубоватое и на первый взгляд располагающее к себе. Но %NAME выдавали холодные глаза, которые могли принадлежать только человеку, привыкшему отдавать приказы и не терпящему никаких возражений.
Я в самом начале обосрался с двенадцатилетнего мальчика, который мечтает вырасти и ностальгировать. Двенадцатилетние мальчики мечтают по-моему совсем о другом.
Пздц, 30 кг знаков вышло. Заредакчу до 25, дай Бог. У кого больше?
Ты будешь доволен, если я буду писать синтаксическая несогласованность членов предложения, не замеченная автором
вместо ебал её рука? Я думаю, что все понимают, что я имею в виду первое, когда пишу второе.
>убирай скабрезные шуточки
Ещё чего.
Тут человек педофилию описывает в Спасении галактики, а мне даже скабрезные шуточки нельзя? Мсье, вы лишаете меня последних радостей в жизни.
>борода обнимала лохматыми лапками
Топ!
>Тогда я разрешу остаться
Я заредактил 60к до 37к. И то, там сюжет только-только пошёл жару давать. Пришлось тупо написать концовку и выкинуть всё, что после завязки.
Сейчас самый смак пойдет, чуть больше недели осталось.
Давайте делать ставки. Сколько еще пришлют рассказов?
Ты знаешь, я написал два миллиона символов, целый месяц редактировал, вычленял только суть. Знаешь сколько осталось? Ровно одно предложение:
Всем похуй.
>60к
Сурьёзно. Хоть роман начинай.
Не похуй тому, кто спросил. А ты вклинился в чужой диалог. Иди в /b/
Хотелось бы больше качества, чем количества. В моей таблице сейчас средний коэффициент 3.051.
Очевидно, что на хороший рассказ нужно время.
gde mozhno uvidet tablitsu tselikom?
Я тоже искренне надеюсь на это! Под конец будет больше годноты от тех, кто реально писал и переписывал, а не отправлял через минуту после написания.
Здесь, но напоминаю, что я мимокрокодил, а не господь бог и всё что мне понравилось может не понравиться вам.
Вот только предыдущие разы больше было тех, кто строчил в последние минуты до дедлайна, лишь бы успеть.
>я мимокрокодил,
судя по оценкам, ты говноед
Ты разве не судья?
Я в первый раз из дома убежал в 12 лет, представляя как вернусь с сединой в волосах к развалинам хрущевки, так что не греби под одну гребенку, маменькин сыночек.
А я так и не убежал, хотя собирался раз десять. Последний раз неделю назад.
перекатывайтесь, ну
мне некомфортно писать после 500 поста
мне некомфортно писать после 500 поста
Я дрочить в 10 научился, поучи меня
Спешите видеть, мелкобукве НЕПРИЯТНО, лол.
Спасибо за отзыв, анон. Думал, зайду сюда, посмотрю, как обосрали, а так очень приятно на душе стало. Стори с пакетами говна подсмотрена в одном тредшоте. С продажей игрушек ради бухла и сижек возможно и перегнул, но похожую стори слышал от деревенских. Как по мне, какая-то часть алкашей способна на нечто подобное.
Спасибо!
Автор одного из названных рассказов
Новый тред?
Трое и Шаман
Тут у нас что-то вроде пародии на попаданцев. Трое ярких героев и лёгкий сюжет. Показалось, что фанфик на друзей автора. Есть крутые обороты:
>А, нет, не смог.
Но в основном стиль выше среднего, и только.
Тема, видимо, "Враг среди нас".
Тут у нас что-то вроде пародии на попаданцев. Трое ярких героев и лёгкий сюжет. Показалось, что фанфик на друзей автора. Есть крутые обороты:
>А, нет, не смог.
Но в основном стиль выше среднего, и только.
Тема, видимо, "Враг среди нас".
Виталик-птица залогинься
Прочитал те, что скраю:
Минус саб
История одного бэдтрипа
Холодная, тягучая, шепчущая, да к тому же еще и черная смерть детектива Сэмми Гарисона
Трое и Шаман
Как будто говна поел. Поставьте им минус10/10, если такое возможно, граждане судьи
Минус саб
История одного бэдтрипа
Холодная, тягучая, шепчущая, да к тому же еще и черная смерть детектива Сэмми Гарисона
Трое и Шаман
Как будто говна поел. Поставьте им минус10/10, если такое возможно, граждане судьи
Держи в курсе, а когда хуй сосал, было вкусно?
Молодец, а теперь прочитай ещё десяток. Читай-читай. Потом скажешь, как оно было.
Да вы заебали блядь перекатывать прикрепленные треды
Поддержу (хотя и не читал)
Я вклиниваюсь куда хочу и когда хочу. Когда я хочу вклиниться - я снимаю с плеча свой питонообразный хер и запихориваю говорящему в его глупый рот. Потому что царя слушают все. И ты так делай. Если я решил вклиниться - лучше самому замолчать и прекратить печатать. А не то придется печатать чужим членом. Запомни это раз и навсегда.
>мммиу
>ПГБ
Интересные у тебя рассказы. Ммиу мне не очень понравился, там плосковатая фактура, а вот ПГБ заебись было, я даже дрочить пытался стыдно когда кот смотрит
Как к девочке из сна-то относишься? 2/10?! А ну-ка передумай пока пидором не стал. Самый интересный для пацана рассказ евер
Надо шкуру на залупу натянуть и там теребить. Всему вас учить, долбоёбы!
Я не читал, но одобряю. Допиши туда ГУЛАГ и гомосексуальный секс. И чтоб Сталин расстрелял в итоге.
Есть!
Попробуй Девочку из Сна. Напиши сюда, что ты думаешь об этом произведении.
и что? ты кто вообще, чтобы ждать или не ждать твоего отзыва?
на следующий конкурс тоже спецом отправлю рассказ с таким же сеттингом и персонажем, но да, надо чем-то благим завершить сюжет, по-другому чтоб все было, а не про одно и то же 3 раз подряд
Короче ты нарик-буддадрочер. Хорошо, что ты в этом понимаешь чёт, но это хуита уровня городов красной ночи, только путанее. Мне понравился первый абзац, а дальше я не читал. 9/10 не хватает динамики.
так и есть, под дедушку Берроуза косил
Хорошо б боддхисаттвы писюнами наказывали за косяки пару тройку раз в рассказе.
они не наказатели, они сострадают
Ну ты ж понимаешь, что Берроуз для наркопедиков писал? Сколько простых пацанов он сломал своими сказками, сколько напоролось на кол из-за его гашишных бредней. Сначала ты читаешь берроуза и дрочишь на трапов, потом вот это всё: литр спирта, старый друг... Надоела! Судьба не даёт продыху! Я хочу рассказ от наркопедика для наркопедика. Писатель помоги писателю! Оно сидит во мне как заноза. Я хочу читать про всякое! И имею права этого требовать. А так рассказ 11/10, но девочка из сна лучше было.
На пастебине нужно регаться, чтобы запостить рассказ?
Прочитал рассказ "Никита". КАк вообще он связан с темами конкурса-то блядь?
А, черная смерть, мммм, хлубако. Оч ерной смерти рассказ, точно. Все, гениально. Навернео в первых местах будет
Привет, Джеймс. Мы уверены, ты успел соскучиться по литературным состязаниям. Поэтому мы анонсируем начало третьего вседвощевского литературы ристалища! Прошлые конкурсы не только побудили взяться за перо старичков раздела, но и привлекли молодую кровь. Надеемся, третий конкурс не станет исключением.
Сперва — по традиции — о сроках:
1) Работы принимаются с нуля часов нуля минут 10 апреля по нуль часов нуль минут 1 мая по московскому времени.
2) Оглашение окончательных результатов состоится 21 мая. (NB! Судьи оставляют за собой право пересмотреть сроки.)
Мы решили не отступать от традиций. Третье ристалище означает три темы. Вот они:
1) Казино всегда в выигрыше.
2) Враг среди нас.
3) Чёрная смерть.
Напоминаем, что у рассказа может быть только одна тема.
Требования к работам:
1) Жанр — рассказ. Нет, стихов не будет. Совсем не будет.
2) Объём опуса от 3к до 33к символов с пробелами.
3) Количество представляемых работ от одного автора — строго одна. Поумерьте свой графоманский пыл в погоне за шекелями.
4) Работа должна быть написана для этого конкурса, а не взята участником из запасов своих или чужих произведений.
В этом конкурсе оценивать работы будут уже известные вам судьи. Главное отличие заключается в том, что теперь их будет пять. Судья №4 из первого конкурса решил вернуться. Соответственно, окончательный список жюри выглядит следующим образом:
1) судья №1;
2) судья №2;
3) судья №3;
4) судья №4;
5) судья №5.
Стадии конкурса
Стадия первая: приём работ 10-30 апреля.
Стадия вторая: отбор каждым из судей понравившихся ему рассказов. Судья может отобрать максимум три рассказа, при этом судья вправе отобрать те рассказы, что уже были выбраны его коллегами. Список отобранных рассказов на этой стадии будет оглашен 10 мая.
Стадия третья: каждый судья оценивает все работы, выбранные им и коллегами, и выставляет итоговую оценку. После этого вычисляется средний арифметический балл каждого рассказа. Набравшие наибольшую итоговую оценку рассказы побеждают. Завершение конкурса 21 мая.
Критерии оценки
Каждый судья пишет комментарий в свободной форме о рассказе и выставляет ему одну оценку, дифференцирующуюся от 0 до 10. При желании судья может ввести свои критерии оценки и оценивать по ним, а итоговый балл выставлять как среднее арифметическое оценённых критериев. Комментарий не должен быть слишком коротким.
Награда
На момент начала конкурса стартовый фонд составляет 10198 рублей. Если кто-то считает, что призовой фонд непозволительно мал, он может увеличить его добровольными пожертвованиями. Кошельки внизу.
Призовой фонд будет распределён следующим образом:
Первое место: 35% фонда и пасскод.
Второе место: 25% фонда и пасскод.
Третье место: 20% фонда и пасскод.
Четвёртое место: 15% фонда.
Пятое место: 5% фонда.
В случае, если несколько человек займут одно призовое место, фонд будет перераспределён в зависимости от состава победителей.
Отдельно стоит упомянуть активных рецензентов из числа Джеймсов. Самые развёрнутые и полные отзывы могут быть награждены пасскодами по решению судей. Получить качественный отклик на своё произведение — один из важных этапов писательского ремесла.
На текущий момент в фонде ждёт своих будущих хозяев 10740 рублей.
Работы (крайне рекомендуется выкладывать их на pastebin и слать на почту только ссылку!) можно будет выслать на почту: [email protected]
Яндекс.Деньги: 410017057412787
Яндекс.Карта: 5599 0050 2194 4116
Хранилище работ находится здесь.
Первый тред находится здесь (архив).
Второй тред находится здесь (архив).
Следите за новостями!
Важная информация: на данный момент решено, что это ристалище станет последним. Если вы оптимистичны, можете рассматривать это как длительный перерыв, после которого организаторы проведут четвёртый конкурс, однако пока что он не планируется. Это не означает, что конкурсы Джеймсов тоже нельзя будет проводить: любой желающий попробовать свои силы вправе организовать свой конкурс и договориться с модераторами раздела о закреплении треда, а с Абу — о его пиаре. Если вы будете настроены серьёзно, его поддержат.
Имейте в виду, что деньги, от которых откажутся победители (если они решат сделать это), будут распределены между судьями. Та же судьба ждёт послеконкурсные взносы — до анонса теоретического конкурса от джеймсов или организаторов ристалища.