ОП-хуй! Судьи-пидорасы. Тред-говно.
Дочитал ваши работы, отобрал предварительно несколько, теперь посоветуйте аниме.
судья №1
судья №1
Boku no Pico
Клеймор.
Схватку ты написал? 10 баллов себе поставишь?
Даже целиком не прочёл, начало ужасное, пояснения уровня «Кульминация», «Два дня назад» и т.п. — эталон дурновкусия автора.
Смотрел.
Авторы, няши, обращаюсь к вам. Вы все - доверчивые, ранимые, истинно благородные люди. Именно поэтому вы верите на слово каждому человеку. Вас так воспитали. И это правильно. Но, пожалуйста, не забывайте, что здесь может писать кто угодно. Поэтому если в треде появляется глупый необразованный мужлан, который начинает трясти жевто-блокiдными таблицами - не верьте его оценкам. Он обычный человек с улицы, который пытается продвинуть свой и очернить чужие рассказы. Будьте бдительны. Любите друг друга. Смотрите аниме.
Тогда "Скитальцев".
Розен мейден.
>Даже целиком не прочёл, начало ужасное, пояснения уровня «Кульминация», «Два дня назад» и т.п. — эталон дурновкусия автора.
"Кто идёт", где ровно та же самая хуйня, ты на первом конкурсе дохуя баллов поставил.
>ОП-хуй! Судьи-пидорасы. Тред-говно.
Отменяю все вышеперечисленное
Это не судья все равно.
Какая разница, мы на дваче.
А мы напоминаем, что еще не поздно предложить судьям забрать весь призовой фонд который и так их, от анонов там тыщи две и попросить их отрецензировать больше рассказов.
Давай свой рассказ, отрецензирую бесплатно.
> ровно та же самая хуйня
Вообще ни разу не. Никаких «Кульминаций» для обозначения сцены, никакого канцелярита, который ошибочно принимается за стиль, нет лишних запятых на первой же строчке, нет Лишних Заглавных Букв. Троллинг не удался, попробуй тоньше.
btw, за три конкурса так и не прочёл ничего лучше «Кто идёт».
мои с тридцатого по шестидесятый. То-есть самая середина, до которой ты не дошел и сдулся, недокритик с преждевременной эрудицией
Черная Смерть (Какая там по счету?)
Неплохой рассказ с приятным твистом. Прописана атмосфера, которую мы реально наблюдаем сейчас по телевизору, но всё гиперболизировано. Неглубокий сюжет и отсутствие какого-то действия, герой не развивается по ходу рассказа. По сути, большую часть времени просто описывается обстановка. Я ожидал, что доведённый до безумия внучек задушит бабку. Но ты сделал всё совсем иначе. Если б этот твист как-то дополнял хоть какое-то развитие сюжета, то это было бы очень круто. Но этот твист и является самим сюжетом, и мы опять приходим к тому, что рассказа-то тут и нет. Читаешь, читаешь, думаешь: "от какое классное начало". А рассказ кончается, так и не начавшись. 4/10
>за три конкурса так и не прочёл ничего лучше
Очень хорошо. Ты движешься в нужном направлении. Лет через десять дорастешь и до годноты
>никакого канцелярита
>буквально фанфик по Платонову
>в середине целая лекция по марксизму-ленинизму
Я уже не понимаю, кто из нас тут жирнее.
То есть ты ничего не написал и просто троллишь тут тупостью и жадностью.
Буду ли я хуй?
Судья №3
Судья №3
>То есть ты ничего не написал и просто троллишь тут тупостью и жадностью.
Интересно, кто более туп, залетуха из б, или школьник-вонаби-критик, который взялся за дело, но бросил, даже до половины не дойдя?
Перевел пять рублей в призовой фонд конкурса, я теперь МЕЦЕНАТ.
Уймись.
Перевел десять. Потише тут, мальчик. Тут собрались настоящие покровители свободных искусств, а не парвеню, вроде тебя!
Неуважаемые "авторы". Я вам сейчас скажу умную вещь, хотите - обижайтесь, хотите - мотайте на ус.
Если ваш высер не обсуждают - значит, он не стоит обсуждения.
Если вы не уважаете себя настолько, что выложили унылый высер вместо хорошего текста - это не значит, что читатели тоже себя не уважают и будут тратить время на его прочтение.
Кроме того, тут вашей мамки нет. Потакать вашим хотелкам никто не собирается. Идея пустить призовой фонд (предназначенный для лучших) на то, чтобы заставить судей РАЗБИРАТЬ ваши нечитаемые скучные высеры, инфантильна и глупа.
Пожалуйста, оффните ебло и ждите результатов.
Если ваш высер не обсуждают - значит, он не стоит обсуждения.
Если вы не уважаете себя настолько, что выложили унылый высер вместо хорошего текста - это не значит, что читатели тоже себя не уважают и будут тратить время на его прочтение.
Кроме того, тут вашей мамки нет. Потакать вашим хотелкам никто не собирается. Идея пустить призовой фонд (предназначенный для лучших) на то, чтобы заставить судей РАЗБИРАТЬ ваши нечитаемые скучные высеры, инфантильна и глупа.
Пожалуйста, оффните ебло и ждите результатов.
> Если ваш высер не обсуждают - значит, он не стоит обсуждения.
Обсуждают только то, что хайпят. Утрись.
>Обсуждают только то, что обсуждают
Какие же зумеры дегенераты, пиздец просто.
Ты даже не способен понять смысл предложения.
К чему споры, любезный? Мы с тобой кормим служителей Мельпомены с рук, негоже нам ссориться.
Нет, просто ты зумерское говно, неспособное даже сформулировать одно предложение. А всё туда же, подайте ему критику, да поконструктивнее. Тебя конструктивно критиковать надо с помощью трудотерапии, в ЛТП тебя, подальше от солей, вейпов и кальянов, да поближе к свежему воздуху и физическим нагрузкам. А за попытку что-то написать бить сапогами.
Потише мне тут! Какой номер рассказа? Щас, показательно сниму, если будешь выступать не по делу!
17
Право слово, как же это верно сказано, сударь! Возложу-ка я, по этому поводу, на алтарь Апполона ещё десяток полтин.
Твой рассказ показательно снят. Пока предупреждение, поэтому снят просто на фотокамеру.
ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ
к сажалению ты не прав. Щас Оксюморона больше обсуждают чем Шестаковича. По-твоей логике Оксюморон годнота?
>Щас Оксюморона больше обсуждают
Дед, совсем кукуха поехала?
>По-твоей логике Оксюморон годнота?
Конечно.
>Шостакович, Дмитрий Дмитриевич
>Оксимирон
У тебя ошибки в обоих именах, эксперт.
Анон, мой рассказ не обсуждают тут потому, что я его не форшу. А мог бы. Доказывать, что он крутой, а в соседнем посте, что нет, что это графомания. Создавалась бы иллюзия обсуждения и интереса, другие бы тоже читали. Вон, недавно пришёл критик, с чего он начал? С морщин. Потому что на слуху.
>Анон, мой рассказ не обсуждают тут потому, что я его не форшу.
Найс маняоправдания.
ЕбалРука, ты? Я узнал тебя по демагогии и мелочным придиркам
>Анон, мой рассказ не обсуждают тут потому, что я его не форшу
Анон, я победитель трех официальных конкурсов и скажу так, судьи не фраера, они знают свое дело, судят грамотно и объективно. Так что не волнуйся, если рассказ форсера плохой, он в десятку не попадет. Судьи не идут на побегушках у толпы. Они выше этого, за что им большое спасибо
Именно поэтому им надо отдать все деньги, это хоть какая-то благодарность за труды
Вошедший в топ-20 - это не победитель.
Судьи голосуют за рассказы, которые им нравятся. Поэтому я за то, чтобы было больше судей. Больше судей - больше объективности.
>Судьи голосуют за рассказы, которые им нравятся
Как и ты. Другое дело, что у судей благородный, изысканный вкус, не то что у того дурачка с желто-синей системой оценок. А больше судей - это перебор ящитаю. Вдруг туда какой-нибудь гентли попадет или еблинский?
Есть такое.
Сам себе враг
>Он жестом указал стул перед собой.
на стул?
Вообще, мне понравилось. Хорошо. Читается легко. Очень легко. Есть один прописанный герой. Уже что-то.
Некое наказание за смертный грех уныния тоже присутствует.
Deus ex палата тоже имеется.
Возможность искупления и шанс на всепрощение тоже есть.
Люди без чувства прекрасного будут страдать - отличная идея для нашего конкурса. В целом очень хорошо.
7/10.
Ребят, а как апнуть свою грамматику? Желательно без прохождения огромных курсов, школьной программы
Пиши текст, давай прочитать грамотному человеку, проси объяснить ошибки.
>давай прочитать грамотному человеку
Таких у меня в окружении нет
Если ты достаточно читаешь, у тебя базовая грамотность будет на нормальном уровне.
Это работает только с орфографией. Мозг зрительно запоминает в каких словах какие буквы, а при написании бессознательно повторяет. Но нельзя бессознательно найти сложные абстрактные закономерности в деепричастных оборотах или структуре СПП, если человек не знаком с правилами.
что-то ты сам себе противоречишь, сноб. Значит запятые мозг у тебя запоминает, а окончания слов и правила построения деепричастных оборотов нет? Скажи прямо, ты сюда пришел чтобы ввернуть якобы-умные словечки типа "закономерности" или "структура СПП". Но мы же знаем, что ты просто выебываешься. Мы таких как ты во дворе солнышко заставляем крутить, пока все понты из них не полезут
Честно говоря ,я даже не знаю что такое причастие, деепричастие и прочие термины
>Значит запятые мозг у тебя запоминает, а окончания слов и правила построения деепричастных оборотов нет
Так я ровно наоборот написал.
Хотя, строго говоря, запятые к грамматике на самом деле и не относятся, тут я обосрался, признаюсь.
>Скажи прямо, ты сюда пришел чтобы ввернуть якобы-умные словечки
Нет, я просто косноязычный, и часто простые мысли выражаю по-уебански. Я всего-лишь хотел сказать, что для грамотности мало просто читать, правила учить придётся в любом случае.
>пик
Что за сладенькие? Твоя команда по доке 2?
>Твоя команда по доке 2?
А ты не тот анон, который всех анимешниками называет? У тебя такое примитивное представление о молодом поколении - только аниме и дока, да? Стыдись епту
тогда извиняюсь
Вась, ты написал что-то про "мы заставляем во дворе" и запостил чепушил, которых в нормальном дворе за пепси разве что отправят сгонять. При чем тут мое представление о "молодом поколении"? Ну да, я в ахуе с вас, насколько вы говном с детства закормлены, и ничего кроме говна и не видели, т.к. получили его сразу готовым и на блюдечке. Вы много о чем краем уха услышали и сразу составили мнение, а ввиду того, что и в окружении не имеете никого солидного, считаете это нормой, а свои глупые убеждения чем-то ценным по дефолту. Вы постите тут свои немощные высеры и выслушиваете критику от двадцатилетних третьекурсников филфака, которые вместо пар хуярят настойку боярышника в соседнем с универом дворе.
На самом деле во времена моей юности говноедов тоже было полно, но легко можно было найти и толковых ребят. Сейчас я не знаю, по-моему пропали минимальные необходимые условия для их формирования и становления. Ебать, а захуй я высрал это всё, не напомнишь?
Суть конкурса ведь не в том, чтобы кучка малолетних уебанов поделила среднероссийскую пенсию.
Суть в почесывании самолюбия.
Суть в том, чтобы на одинокого долбоеба обратили внимания и сказали ему, что он не так туп, что у него есть внутренний мир и развитое воображение. Еще один костыль для псевдосамореализации.
Поэтому ящетаю, что конкурс не нужно делать последним.
Его нужно делать бесплатным и проводить регулярно раз в два месяца. Допустим, с дедлайном на каждое 1-е число четного месяца.
А еще лучше, сделать гран-при платным с минимальным взносом от авторов в 50-100р - для тех, кто рассчитывает получить конкретную рецензию на свою писанину. Но еще предусмотреть внеконкурс, где каждый мог бы отправлять свои работы на рассмотрение, без обязательств.
Потому, как мы видим этот конкурс несет В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ГУМАНИТАРНУЮ МИССИЮ ПОДДЕРЖАНИЯ ТВОРЧЕСКОГО НАЧАЛА В АНОНАХ, ЕГО СТРЕМЛЕНИЕ ТВОРИТЬ И СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ.
Мне кажется на дваче это получится лучше, чем на других ресурсах с десятком графоманов.
Суть в почесывании самолюбия.
Суть в том, чтобы на одинокого долбоеба обратили внимания и сказали ему, что он не так туп, что у него есть внутренний мир и развитое воображение. Еще один костыль для псевдосамореализации.
Поэтому ящетаю, что конкурс не нужно делать последним.
Его нужно делать бесплатным и проводить регулярно раз в два месяца. Допустим, с дедлайном на каждое 1-е число четного месяца.
А еще лучше, сделать гран-при платным с минимальным взносом от авторов в 50-100р - для тех, кто рассчитывает получить конкретную рецензию на свою писанину. Но еще предусмотреть внеконкурс, где каждый мог бы отправлять свои работы на рассмотрение, без обязательств.
Потому, как мы видим этот конкурс несет В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ГУМАНИТАРНУЮ МИССИЮ ПОДДЕРЖАНИЯ ТВОРЧЕСКОГО НАЧАЛА В АНОНАХ, ЕГО СТРЕМЛЕНИЕ ТВОРИТЬ И СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ.
Мне кажется на дваче это получится лучше, чем на других ресурсах с десятком графоманов.
>Его нужно делать бесплатным и проводить регулярно раз в два месяца. Допустим, с дедлайном на каждое 1-е число четного месяца.
Двачую! Это самое крутая идея что я слышал ИТТ.
Идеально сделать постоянным бесплатный вариант, а с призовое как всегда - как получится.
Все упирается в один простой вопрос - кто судить будет?
Можно поискать издающихся пейсателей-двачеров, например.
>призовое как всегда - как получится
Я имел ввиду, что призом будет развернутая рецензия.
> Все упирается в один простой вопрос - кто судить будет?
Судить будут те, кто возьмется и осилит написать вменяемый отзыв.
Ващей похуй, дохуя кто-может быть.
У меня даже крутая идея: судьей может быть любой желающий, лишь бы он предварительно записался в судьи, что бы как-то потвердить, что он будет реально читать все работы и стараться как-можно шире их обозревать.
По идее работ будет не слишком много, учитывая что они бесплатны. Так что все может быть в кайф
Я про другое.
Про то что безпризовые кокурсы будут раз в 2 месяца,
а призовые - рандомно, как получится (а может вообще никогда)
Награда какая-то все равно должна быть. Может, закрепить тред где хранятся работы со всех конкурсов, с указанием победителей.
Есть у меня идея устроить конкурс порно рассказов эротических новелл. А призовой фонд будет исключительно на донатах. Кто больше насобиреает, тот и победил. Причём, 80% доната получает тот, кому надонатили, а 20% идёт в общий фонд и распределяется по тройке победителей. Таким образом, судить будут сами благодарные читатели. Профиты: никаких криков "судьи куплены!", никакого "а вот судьи не поняли глубину моего произведения!".
Т.е. не исключая призовой вариант?
а можно и так. Вполне неплохо, если этим заниматься устраивать раз в год королевскую битву, лол.
Тоже годно.
Пидоры из /га/ все испортят.
Каким образом? Будут голосовать за слеш? Ну и пусть себе. Гомосексуалистов не больше 5% популяции. Если нетленка про еблю в ass наберёт в таких условиях больше гетеросекса, то значит она реально круто написана.
они же пидоры. Они умеют в миллионниках парады хороводить, и тут найдут как провернуться на хую.
>закрепить тред где хранятся работы со всех конкурсов, с указанием победителей.
Да.
Еще можно некую, виртуальную медаль нарисовать в фотошопе, и на нем никнейм автора.
Ну ,по идее, ты можешь добавлять эротику в свой рассказ.
Но все же лучше по канонам ристалища - на заданную тему.
А тему выбирать с голосованием.
>В
дальше не читал. Ну разве можно принимать всерьез человека, который оправдывается перед фотографией невинных школьников-подростков?
>Суть в почесывании самолюбия.
С точки зрения дулбаеба - несомненно. Ты даже и представить не можешь, что судьи проводят конкурсы безвозмездно, просто потому, что хотят помочь начинающим писателям. Я тебя не виню, ты так воспитан. Окружение быдла и жлобов редко рождает благородные личности
>выбирать с голосованием
Снова здорова. Где и как голосовать будем? На стравпуле? Или в конфе? А если я тяночка и у меня 5к пиздолизов в друзьяшках?
Не, голосования и прочая демократия - это нежизнеспособно. Отзывы можно так писать, но вот всё, что касается организации, должно лежать на плечах активистов. И никакой демократии. Захотел человек сделать, взвалил этот воз на горб - и делает.
>С точки зрения дулбаеба - несомненно.
Дим Юрич, там новая модель Сталин 4000 появилась!
>Судить будут те, кто возьмется и осилит написать вменяемый отзыв.
Не согласен. 90% отзывов на текущем конкурсе - это либо короткие необоснованные вскукареки из разряда "мне непонравилося!", либо оскорбительные полотна вонаби-интеллектуала, который льет воду, а потом докапывается до запятой. Судить должны судьи, у них есть опыт.
М-РА-КО-ПЕ-ДИ-Я
Этот принцип действует на этом ресурсе уже давно. И знаешь какой результат? Зашоренная тусовочка бесталанных чмоней с нулевым вкусом.
мимо-не-учавствовал-но-очень-люблю-наблюдать-срачи-в-их-конфе
Я не имел ввиду судей, тупень.
читай блядь, дальше-то.
>М-РА-КО-ПЕ-ДИ-Я
у них нет Абу, а у нас есть.
Есть дохуя ресурсов с графоманами, почему бы этот не сделать получше ихних?
Эти долбоклюи ведут архив с 2015года.
У них хоть на одном голосовании было овер 100 рассказов?
Как тебе Диверсия?
Все упрется во-первых в заинтересованность судей, во-вторых - в результат. К третьему конкурсу людям наскучит сочинять нетленки, а судьям - судить за так. Поэтому судей надо заинтересовать деньгами, а конкурсантов - публикацией в журнале двача. Можно сложиться и издать его малым тиражом.
Это не рассказ. Зарисовка. Соответственно, никак.
Завтра поправлю косяки и перепишу концовку у 67-го рассказа, и вкину еще раз. А может и сегодня, если не будет спаться.
>Где и как голосовать будем?
Есть дохуя сервисом.
Например - google.ru/intl/ru/forms/about/
> Зашоренная тусовочка бесталанных чмоней с нулевым вкусом.
Госпади, какая же ты конченая мразь, хррр тьфю тебе в ебало
А эти ребята гении, раз могу собраться и поддерживать друг друга в общем начинании и для общего развития.
>порно рассказы
Да! СУКА ДА! Я это и предложил, когда вы только думали о третьем дристалище. Мы бы реально угорели, а не то, что сейчас... Сколько улыбок проебали.
Но вот в порно рассказах, я бы реально хотел видеть залётышей.
А на голосование мне похуй, делайте как хотите. Вот уж где победа не главное, так это в конкурсе искромётных порно рассказов.
>Я это и предложил, когда вы только думали о третьем дристалище.
Вообще, насколько я помню, предложил я.
Скажите, что я наркоман, но как вам идея написания рассказа по выбранному судьями музыкальному треку? Типа в конкурсе дается 2-3-4 трека и участники конкурса пишут по впечатлениям от трека свои рассказы?
Например (это чисто для примера):
1. https://www.youtube.com/watch?v=SeAAi7jWOl8&list=PLtzah_dj5hUXk--M73cM1oq8twaKW_Axe&index=17
2. https://www.youtube.com/watch?v=wCsrihEJlcU&list=PL5NaQUcLY2gCJL2NZnbrJM3qYc3aEB2Vr&index=2
3. https://www.youtube.com/watch?v=YlgQm6ugKYU
4. https://www.youtube.com/watch?v=IEKRzrOB48s&list=PLqys_vi2lhgv2111EeUdfYSlOk65wpuA0
Каждый выбирает себе трек по вкусу и пытается написать рассказ в "атмосфере" трека.
Например (это чисто для примера):
1. https://www.youtube.com/watch?v=SeAAi7jWOl8&list=PLtzah_dj5hUXk--M73cM1oq8twaKW_Axe&index=17
2. https://www.youtube.com/watch?v=wCsrihEJlcU&list=PL5NaQUcLY2gCJL2NZnbrJM3qYc3aEB2Vr&index=2
3. https://www.youtube.com/watch?v=YlgQm6ugKYU
4. https://www.youtube.com/watch?v=IEKRzrOB48s&list=PLqys_vi2lhgv2111EeUdfYSlOk65wpuA0
Каждый выбирает себе трек по вкусу и пытается написать рассказ в "атмосфере" трека.
Все треки говно.
Где Сабатон?
Так, товарищи шизики переходят на новый уровень шизы, я смотрю. Думал тут один шизик, ан нет, таки большинство.
Вы же сами не знаете чего хотите. Сначала вам критику подавай, напишешь критику, обосрешь автора как положено, по-существу, так не нравится такая критика. И спасибо никто не скажет.
Давайте для начала разберемся с терминами и определениями, что такое вообще рецензия. Разберемся с целями, задачами, системой оценок и ожиданиями к рецензиям. Приведем примеры "правильных" рецензий. Что бы ВЫ, шизики, хотели видеть в рецензии? Давайте разработаем требования к рецензии.
Когда мы погрязнем в этом обсуждении, сразу скажу, забегая вперед - до вас наконец дойдет, что невозможно разработать универсальный стандарт рецензии. И мало того, та-даммм, одной рецензии на произведение - недостаточно. Вообще ни о чем. Что увеличивать количество отрецензированных работ - бессмысленно. Качественно лучше бы увеличить количество рецензий на одну работу.
Рецензия - это жанр аналитической журналистики. Качественная рецензия на рассказ может превышать объем произведения в несколько раз. Написать качественную рецензию на Морщины в 10 раз сложнее, чем сами Морщины. Стена гринтекста с комментами - это не рецензия. В рецензии Морщины можно как обоснованно обосрать, так и также обоснованно расхвалить до небес.
Еще раз повторю - одна рецензия от одного рецензента на одно произведение - все равно что в лужу пернуть. Если хотите по этому пути идти - это тупик, сразу предупреждаю.
Круг замкнулся. Чтобы прикладывать усилия и писать нормальную рецензию, произведение тоже должно соответствовать, вам не кажется? Для чего и существует собственно конкурс. Что и делается прямо сейчас.
На всякий случай напомню положняк треда: СУДЬИ НЕ ТЕ
Это уже следующий вопрос.
Всегда ваш, вонаби-интеллектуал, который льет воду, а потом докапывается до запятой зрит в корень. Единственный способный написать нормальную рецензию в этом треде.
Вы же сами не знаете чего хотите. Сначала вам критику подавай, напишешь критику, обосрешь автора как положено, по-существу, так не нравится такая критика. И спасибо никто не скажет.
Давайте для начала разберемся с терминами и определениями, что такое вообще рецензия. Разберемся с целями, задачами, системой оценок и ожиданиями к рецензиям. Приведем примеры "правильных" рецензий. Что бы ВЫ, шизики, хотели видеть в рецензии? Давайте разработаем требования к рецензии.
Когда мы погрязнем в этом обсуждении, сразу скажу, забегая вперед - до вас наконец дойдет, что невозможно разработать универсальный стандарт рецензии. И мало того, та-даммм, одной рецензии на произведение - недостаточно. Вообще ни о чем. Что увеличивать количество отрецензированных работ - бессмысленно. Качественно лучше бы увеличить количество рецензий на одну работу.
Рецензия - это жанр аналитической журналистики. Качественная рецензия на рассказ может превышать объем произведения в несколько раз. Написать качественную рецензию на Морщины в 10 раз сложнее, чем сами Морщины. Стена гринтекста с комментами - это не рецензия. В рецензии Морщины можно как обоснованно обосрать, так и также обоснованно расхвалить до небес.
Еще раз повторю - одна рецензия от одного рецензента на одно произведение - все равно что в лужу пернуть. Если хотите по этому пути идти - это тупик, сразу предупреждаю.
Круг замкнулся. Чтобы прикладывать усилия и писать нормальную рецензию, произведение тоже должно соответствовать, вам не кажется? Для чего и существует собственно конкурс. Что и делается прямо сейчас.
На всякий случай напомню положняк треда: СУДЬИ НЕ ТЕ
Это уже следующий вопрос.
Всегда ваш, вонаби-интеллектуал, который льет воду, а потом докапывается до запятой зрит в корень. Единственный способный написать нормальную рецензию в этом треде.
Давно пора. Устраивай, у меня уже и рассказы готовы. Уверен, у многих сурьезных пейсателей местных есть в загашнике прогулка про одноклассницу.
>способный
Линкани-ка на какую-нибудь из своих рецензий. Разберем по частям разобранное по частям. Судя по вот этому посту, ты способен составить одно предложение, дальше у тебя начинаются проблемки.
Читай с первого треда, без труда найдешь мои.
Выбери лучшую на твой взгляд. Пока я вижу только водилу-аса, который дергает руль и резко давит на педали, но вдруг ты просто не выспался или кислого молока в утренний кофеёк налил.
Ты с чем-то конкретным не согласен или очередной шизик? Давай ты мне просто не поверишь и я не буду тебе что-то доказывать? Можешь назвать меня каким-нибудь нехорошим словом, если хочешь.
Продолжай скакать за то чтобы заставить судей написать как можно больше отзывов и охватить как можно больше рассказов, а то бедные авторы останутся без критики. Мне вообще насрать если что.
Кек, насрать-то как раз мне. Я не согласен ни с чем и не против чего-либо. Меня просто позабавила подпись, противоречащая предшествовавшей простыне.
ОК, запишу тебя в несогласные ни с чем, ни против чего-либо. В тупые, иначе говоря. Не согласен не против. Норм, че. Новые горизонты шизофрении.
Себя не забудь в дешёвые пиздоболы записать.
Бесталанная чмоня с нулевым вкусом из зашоренной тусовочки, ты? Узнал тебя по полному отсутствию вкуса и таланта.
> Написать качественную рецензию на Морщины в 10 раз сложнее, чем сами Морщины.
Если ноль умножить на десять, ноль и получится.
Да вы все шизоиды, на самом деле, нормисы просто написали свое произведение и ждут шорт-листа.
Конкурсные правила в шапке, при отправке рассказа на конкурс подразумевается, что ты с ними ознакомлен.
Но внезапно у кого-то появляются то-ли симптомы богоизбранности, то-ли разрыв ЧСВ, и начинаются "Ряяя, судьи не те!", "Ряяя, никто не читает мой высер!", "Ряяя, мой высер не высер!", "Ряяя, я Д'Артаньян в стане пидорасов, и мое мнение единственно верное", "Ряяя, да тут читать невозможно, все рассказы говно!", "Ряяя! Ряяя! Ряяя!".
Этот театр говна и мракобесия, конечно, забавный, но пытаться найти в нем зерно рациональности - сиречь быть таким же шизоиом ебаным.
мимо-конкурсант
Мой пост:
Но если ты раньше предлагал, я не против. Главное провести.
Пожалуй, соглашусь. Но чуть-чуть здравомыслия все равно необходимо, чтобы совсем от реальности не отрываться и откровенным бредом чрезмерно не увлечься.
>Главное провести.
Провёл своим хуем тебе по губам.
Ты постоянно ебешь чьи-то руки?
Нет, я хотел вкатиться в критику с дружбомагией и обосрался на первом же рассказе про девочку из сна.
А если бы это была девочка из порно сна?
А знаете, что я является главное бедой всех издаческих конкурсов?
Нет, не низкий уровень авторов.
И даже не говноедство судей.
И не размер выигрыша.
Главная проблема конкурсов - вот эти треды. Первый, второй, тридцать третий... Начинаются форсы, выборы лучшего, выборы худшего. Это неизбежно влияет на оценку судей. Не получается поставить оценку реально хорошему рассказу, если его 130 раз зафорсили в треде. Не получается адекватно оценить текст, если это сделали уже сорок аутистов в треде, прикопавшись к какой-то фигне.
Посмотрите на прошлые конкурсы - побеждают не лучшие работы, а максимально усредненные. Чтобы не было батхерта. В этот раз тоже победителем назначат какую-то серость, а причина все этого - ТЫ. Лично ТЫ, "высирающий" критику в этом треде, устраивающий форсы ради лулзов и так далее.
Конкурсы нужно проводить без обсуждений. Прислали работы, судьи их оценили, выложили победителей. Затем открывают хранилище и вот тогда уже можете срать в тредах, писать свои рецензии и заниматься другой хуйней. Когда конкурс закончится.
Потому что иначе страдает объективность судей.
Если вы подумаете, то на суде присяжные совещаются в отдельной комнате и судья их не слышит.
Нет, не низкий уровень авторов.
И даже не говноедство судей.
И не размер выигрыша.
Главная проблема конкурсов - вот эти треды. Первый, второй, тридцать третий... Начинаются форсы, выборы лучшего, выборы худшего. Это неизбежно влияет на оценку судей. Не получается поставить оценку реально хорошему рассказу, если его 130 раз зафорсили в треде. Не получается адекватно оценить текст, если это сделали уже сорок аутистов в треде, прикопавшись к какой-то фигне.
Посмотрите на прошлые конкурсы - побеждают не лучшие работы, а максимально усредненные. Чтобы не было батхерта. В этот раз тоже победителем назначат какую-то серость, а причина все этого - ТЫ. Лично ТЫ, "высирающий" критику в этом треде, устраивающий форсы ради лулзов и так далее.
Конкурсы нужно проводить без обсуждений. Прислали работы, судьи их оценили, выложили победителей. Затем открывают хранилище и вот тогда уже можете срать в тредах, писать свои рецензии и заниматься другой хуйней. Когда конкурс закончится.
Потому что иначе страдает объективность судей.
Если вы подумаете, то на суде присяжные совещаются в отдельной комнате и судья их не слышит.
Ничего объективного не существует. Вообще. Любые предпочтения в литературе всегда произвольность и вкусовщина. Так не всё ли равно, что повлияет на выбор судей (а может и не повлияет), если всё это в любом случае условность?
>Любые предпочтения в литературе всегда произвольность и вкусовщина.
Найс манёвры бесталанной чмони.
Если судьи читают эти треды, то они максимум долбоёбы.
>Посмотрите на прошлые конкурсы - побеждают не лучшие работы
Вообще_то, на прошлых двух конкурсах победили лучшие работы. Мб, Хильдегарису можно было отдать второе место, а Иванычу — первое, это спорно. Но ни о какой обезличенности речи не идёт, если большая часть рассказов — помои обыкновенные.
Хильдегарис вообще параша. Иваныч - на троечку с минусом.
Ебята, зачем вы так серьезно воспринимаете этот конкурс. Неужели вожделенные 10 к глаза застят?
Да вам мамка больше даст.
Да вам мамка больше даст.
Недооценённый талант, ты?
Отклеилось.
ЧСВ потешить. Одно дело когда друзяшки хвалят твою писанину - хрен знает, может они по дружбе или вообще чтобы не обидеть. Другое дело - случайные люди, которые не только тебя никогда не видели, но и вообще не знают о твоём существовании. Все, что у них есть - твой текст.
У рандомов зато есть мотивация намеренно обговнить твой текст и посмотреть как у тебя гореть будет.
Судья-долбоёб без вкуса и признаков наличия межушного ганглия, выбравший эти рассказы, ты?
Да, недооценённый талант, я узнал тебя по отсылкам на древнегреческую философию. Ты всё ещё не можешь написать читабельный рассказ?
То, что ты существуешь - объективно или нет? Чуши-то не городи. Объективного у него не существует.
В литературе тоже есть объективные критерии. Как и в любом виде искусства.
Предлагаешь сравнивать по числу слов или по длине предложений?
> В литературе тоже есть объективные критерии. Как и в любом виде искусства.
Посмотрите на поехавшего, че несет, пиздец просто.
тише-тише, не рушь его манямирок, где ничто не истинно, всё дозволенно
>В литературе тоже есть объективные критерии. Как и в любом виде искусства.
Так точно. Объективный критерий - сколько писатель получает денег. Получает много - хороший писатель. Не получается - непризнанный гений, которого могут понять не только лишь все, но у него прекрасный слог, сюжет и стиль ха, нет, конечно, это обосанный графоман, который занимается тем, что даже денег не приносит, лол
ничего себе, даже пропуск сделал после гринтекста, теперь тебя точно не узнают. Сёма, уймись, пожалуйста
Да я не отрицаю, что бесталанный или там какой-то нулевой.
Но блять, как это мне мешает в конкурсных участиях ?
Даже наоборот, все логично, что мы хотим развития.
Ты тупой пздц.
Хорошо. Значит эта анекдотично-анимешная посредственность не принадлежит к модераторам и не отличается особым интеллектом.
Вот это судейский бмбаж.
Старик, не гори.
После объявления шорт-листа гореть будут кто угодно, но не судьи.
>будет
Слив засчитан, чмоня.
Сейчас-то горишь ты, маня.
Мне кажется ты не в тот раздел зашел, / b/ в другой стороне
А с какой стати качество рассказов определяют судьи? Кто они такие? Они какие-то особые читатели? Или может быть авторы пишут только для пяти анонимов, а не для всех делающих?
Определять победителя должны читатели, все кто, в треде или даже всем издаче. С какой стати мнение пяти не-пойми-кого является истиной в последней инстанции?
Голосование должно быть народным.
Определять победителя должны читатели, все кто, в треде или даже всем издаче. С какой стати мнение пяти не-пойми-кого является истиной в последней инстанции?
Голосование должно быть народным.
>делающих?
желающих
быстрофикс
Для некоторых это опыт. Я Участвовал в 4 конкурсах и мой опыт как раз 4 рассказа за всю жизнь. Да и хочется узнать мнение судей, потому что раньше участвовал только либо в говноконкурсах, где только сами участники оценивают остальные рассказы, либо где судья долбоеб. Да и опыт всегда важен. Чуть более умные аноны поймут, что читать тред в поисках говнорецензии на свой рассказ не стоит, тут только обосрут. Нужно ждать решения судей и работать над чем-то другим. Жаль осознавать, что мой рассказ далек от нормального уровня, но блин, это мой 4 рассказ, что может написать человек, который писал до этого всего 3 раза по небольшому тексту?
Хуйня твой способ, если читатели из самих конкурсантов - всем похуй, они враждебно относятся к каждому расскзу соперника. Если уж народное, то пусть левые читатели оценивают. Да еще и с каким-никаким опытом, а не какой-нибуть василий, который и книги то не читает
>Голосование должно быть народным.
Не должно, это превратится в клоунаду. А любую голосовалку в два счёта сломать. Ты забыл где находишься?
>Так, товарищи
аппеляция чмони к каким-то выдуманным друзьям-товарищам
>Сначала вам критику подавай, напишешь критику, обосрешь автора как положено, по-существу
за триннадцать тредов увидел только двух авторов, которые могли в конструктивную критику. Ты явно не в их числе, ебалрука
>Приведем примеры "правильных" рецензий
если этого не делать, то рецензиями будут считаться однострочные фразы "мне не понравилось, автор мудак"
>Когда мы погрязнем в этом обсуждении
очередная апеляция к "мы". Перестань уже зависеть от чужого мнения Ты не дагестанец, чтобы бояться по улице водиночку ходить
>Написать качественную рецензию в 10 раз сложнее
для малооптыного обсиратора вроде тебя, да, сложнее. Именно поэтому тебя не допускают к судейству
>Чтобы прикладывать усилия и писать нормальную рецензию, произведение тоже должно соответствовать
типичная фраза демагога. По твоей логике кушать катлеты супер-повара Рамзи может только сам повар Рамзи? Придумай другое оправдание своей лени. Если ты остановился на двадцатом с начала рассказе и выдохся - значит ноша была непосильной.
>На всякий случай напомню положняк треда: СУДЬИ НЕ ТЕ
Судьи какразтыке те. Они не ноют
>Всегда ваш
плевать на то, каким ты себя видишь, хочешь чтобы тебя зауважали - вбрось пяток работ
>Потому что иначе страдает объективность судей.
Повторяем, судьи не фраера. Вы можете посмеяться, но мне кажется часть из них, если не все, уже издаются и их вкус вразы лучше среднестатистического по двачу
победитель-последних-семи-конкурсоф
>А с какой стати качество рассказов определяют судьи?
Им хватило ума и терпения провести предыдущие конкурсы и не обосраться. Их предпочтения в большинстве своем совпали с моими. Мне этого достаточно чтобы доверять судьям больше, чем вскукарекам вонаби-критикана, ебущего запятые
>Определять победителя должны читатели
Твоя проблема в том, что ты наивно полагаешь, что уровень образования опыт у всех одинаков. Это не так. Давай посади в комнате двадцать черных из трущеб и одного ученого. И предложи на выбор - лекарство от рака или прямо щас две тыщи на брата. Как ты думоишь, что выберет общее голосование?
В судьях у нас некий Виктор, фамилию называть не буду. Остальные судьи - обладатели многочисленных престижнейших литературных наград, их произведения печатают на тысяче сорока двух языках. Мировая общественность была так восхищена творчеством одного из судей, что с помощью лучших филологов мира был создан новый, уникальный язык, единственно с тем, чтобы напечатать произведение этого судьи.
Так что у судей определённо есть вкус и опыт.
>Победитель последней сотни конкурсов.
>Жаль осознавать, что мой рассказ далек от нормального уровня
не прибедняйся, тот факт, что ты хотя бы умеешь писать, делает тебя умнее 80% двача
*победитель последней сотни конкурсов
ты даже с подписью облажался, о каком серьезном разговоре может идти речь?
Жир скоро потечет из треда.
Облажался ты, когда посмел катить бочку на величайших писателей мира, уделивших своё наиценнейшее время судейским обязанностям этого никчёмного конкурса.
Это - норма.
мимосорокин
>О
репорт за заглавную
Хочу поделиться своим рассказом на конкурс, я писал его четыре недели, но не успел к сроку. Не хотелось отправлять сырую работу. Я только что закончил и хочу представить его на суд критиков издача. Рассказ называется
Изгибы судьбы
За столом сидят критик и издачер
Критик: Ваш рассказ говно!
Издачер: да? Иди на хуй! пакажи свой
Критик: Могу хуй показать!
Издачер: Ты кто, чёрт?! Ты судья?
Критик: Зачем ты сидишь на анонимной борде, если тебе интересна личность отвечающего
Издачер: Ты чё сука, охуел!?
Критик: Твой рассказ говно! У тебя ошибки в каждом втором слове!
Издачер: Ты чё, доебатся до орфографии ришил? Мы не на уроки.
Критик: Читать неприятно
Издачер: Да мне похуй приятна тебе или нет!
Критик: Что хочешь от меня тогда!
Издачер: Объективной критики, бля!
Критик: Объективно твой рассказ нечитаемое говно с убогим построением предложений, ошибками, отсутствующей структурой, скупыми выразительными средствами, неясными образами, ты взял избитый сюжет и реализовал его хуже чем сотня людей до тебя!
Издачер: Ты чё, хуесос!? Я хотел объективной критики, а не оскорблений.
Критик: Мы ходим по кругу!
Издачер: Критик пидорас!
Критик: Хорошо, судьи решат кто пидорас
Входит судья, приносит результаты
Судья: Издачер, вы не попали даже в шорт-лист.
Издачер: Судья пидорас, он необъективен!
Судья: не хочешь, не участвуй.
Издачер: суди нормально!
Критик: пиши нормально сначала
Судья: завалите ебальники оба
Издачер: сука убью на хуй!
издачер бросается с кулаками на критика и судью, пиздит их, в итоге получает пизды от обоих. Вдалеке слышен удар колокола. Все трое прекращают борьбу. Встают, переглядываются, поправляют смокинги.
Судья: спасибо за участие, было приятно, встретимся через полгода!
Критик: получил много удовольствия от общения с вами, жду встречи!
Издачер: премного благодарен за вашу работу, жду с нетерпением.
все жмут друг другу рукт, выходят из здания, садятся в кадилаки и разъезжаются по загородным домам
В пустой комнате абсолютная тишина. Вдруг слышится какое-то копошение. Из-под стола выкатывается полупустая бутылка водки, следом выползает Сергей Писаренко с взлохмаченной головой и опухшим лицом. Оглядывает комнату заплывшими узкими глазами. Берётся за голову.
-Ох, ёба мать. Как же плохо. Где я?
Видит бутылку на полу, открывает нюхает. Морщится с неприязнью отодвинув бутылку, секунду думает, закрывает глаза, прикладывается к бутылке.
-Ох, блядь, похорошело.
Вновь оглядывает комнату заплывшими глазами.
-А где все? Конкурс кончился? Интересно, какое место у моего рассказа?
Встает, расправив руки в стороны и потянувшись. Внезапно его взгляд падает на листок на столе.
-Это чё за хуйня. Да это ж листок с результатами конкурса, нука, какое там место занял мой рассказ?
Быстро проглядев список с конца, останавливает взгляд на первой строчке.
-Ёб твою мать! Выиграл. Это надо отметить.
Смяв листок и бросив его в угол Серёга снова прикладывается к бутылке, его лицо вновь морщится, но теперь намного сильнее, настолько сильно, что можно разглядеть каждую морщину на его лице.
-Заебись!
Серёга ставит на стол пустую бутылку и выходит из комнаты.
Где-то в далекой хрущевке на краю Бибирево кричит мать. Мать зовёт издачера к ужину. Но издачер не придёт. Он повесился.
Изгибы судьбы
За столом сидят критик и издачер
Критик: Ваш рассказ говно!
Издачер: да? Иди на хуй! пакажи свой
Критик: Могу хуй показать!
Издачер: Ты кто, чёрт?! Ты судья?
Критик: Зачем ты сидишь на анонимной борде, если тебе интересна личность отвечающего
Издачер: Ты чё сука, охуел!?
Критик: Твой рассказ говно! У тебя ошибки в каждом втором слове!
Издачер: Ты чё, доебатся до орфографии ришил? Мы не на уроки.
Критик: Читать неприятно
Издачер: Да мне похуй приятна тебе или нет!
Критик: Что хочешь от меня тогда!
Издачер: Объективной критики, бля!
Критик: Объективно твой рассказ нечитаемое говно с убогим построением предложений, ошибками, отсутствующей структурой, скупыми выразительными средствами, неясными образами, ты взял избитый сюжет и реализовал его хуже чем сотня людей до тебя!
Издачер: Ты чё, хуесос!? Я хотел объективной критики, а не оскорблений.
Критик: Мы ходим по кругу!
Издачер: Критик пидорас!
Критик: Хорошо, судьи решат кто пидорас
Входит судья, приносит результаты
Судья: Издачер, вы не попали даже в шорт-лист.
Издачер: Судья пидорас, он необъективен!
Судья: не хочешь, не участвуй.
Издачер: суди нормально!
Критик: пиши нормально сначала
Судья: завалите ебальники оба
Издачер: сука убью на хуй!
издачер бросается с кулаками на критика и судью, пиздит их, в итоге получает пизды от обоих. Вдалеке слышен удар колокола. Все трое прекращают борьбу. Встают, переглядываются, поправляют смокинги.
Судья: спасибо за участие, было приятно, встретимся через полгода!
Критик: получил много удовольствия от общения с вами, жду встречи!
Издачер: премного благодарен за вашу работу, жду с нетерпением.
все жмут друг другу рукт, выходят из здания, садятся в кадилаки и разъезжаются по загородным домам
В пустой комнате абсолютная тишина. Вдруг слышится какое-то копошение. Из-под стола выкатывается полупустая бутылка водки, следом выползает Сергей Писаренко с взлохмаченной головой и опухшим лицом. Оглядывает комнату заплывшими узкими глазами. Берётся за голову.
-Ох, ёба мать. Как же плохо. Где я?
Видит бутылку на полу, открывает нюхает. Морщится с неприязнью отодвинув бутылку, секунду думает, закрывает глаза, прикладывается к бутылке.
-Ох, блядь, похорошело.
Вновь оглядывает комнату заплывшими глазами.
-А где все? Конкурс кончился? Интересно, какое место у моего рассказа?
Встает, расправив руки в стороны и потянувшись. Внезапно его взгляд падает на листок на столе.
-Это чё за хуйня. Да это ж листок с результатами конкурса, нука, какое там место занял мой рассказ?
Быстро проглядев список с конца, останавливает взгляд на первой строчке.
-Ёб твою мать! Выиграл. Это надо отметить.
Смяв листок и бросив его в угол Серёга снова прикладывается к бутылке, его лицо вновь морщится, но теперь намного сильнее, настолько сильно, что можно разглядеть каждую морщину на его лице.
-Заебись!
Серёга ставит на стол пустую бутылку и выходит из комнаты.
Где-то в далекой хрущевке на краю Бибирево кричит мать. Мать зовёт издачера к ужину. Но издачер не придёт. Он повесился.
Я ебал читать 112 рассказов. Я не буду их читать. Прочитаю только Морщины и все.
Было бы неплохо, если бы рассказы в шапке рандомно шаффлились.
Тогда те, кто хочет прочитать всё соснули бы.
Давайте лучше делать ставки на сколько перенесут срок объявления шорт-листа. 5 дней, 10 дней, 15 дней, 25 дней. Объявят вовремя.
Ну я пытаюсь сравнивать себя с теми, кто в этмо успешен, джек лондон, керуак, паланик и так далее, ведь если сравнивать с двачеобитателями, то и результата не будет
А может и правда ты первый предложил. Пост мой. И я уже не помню, писал о самой идее до этого или после.
Ставлю на 10 дней, сотку
> Объективный критерий - сколько писатель получает денег. Получает много - хороший писатель.
>Хочу поделиться своим рассказом на конкурс
Я профессиональный редкатор издательства ЭКСМО самарского филиала, с радостью тебя отрецензирую, благо выдалась минутка
>рассказ называется Изгибы судьбы
Название сразу бросается в глаза. Свежо, модно, оргинально, пост-мета-иронично. Считай двух читателей из трех ты уже зацепил
>За столом сидят критик и издачер
Очень тонко. Тут я сходу улавливаю отсылку к Бергману и знаменитой сцене из Седьмой Печати. Весьма неплохо, весьма.
>Критик, издачер
Имена главных героев неплохо подобраны. Обезличенные, читай, избавленные от второстепенных деталей, емкие, неброские. Наблюдателю подается сама суть героя. Молодец.
>Издачер: Ты кто, чёрт?! Ты судья?
Задавать извечные философские вопросы бытия в самом начале произведения - рискованный ход, но, думаю, риск здесь оправдан. Читаем дальше.
>Издачер: Ты чё сука, охуел!?
Язык простой, но не лишенный первородного очарования. Пусть будет.
>Издачер: Критик пидорас!
Тут ты затрагиваешь современные проблемы общества, причем аккуратно, лишь обозначивая насущное, позволяя читателю самому выносить вердикт - признак профессионала.
>Судья: завалите ебальники оба
Появляется новый герой, без приевшегося "вдруг из-за поворота показался всадник". Думаю, он сюда впишется.
>сука убью на хуй!
Лже-кульминация с выводом на настоящую завязку произведения. Не знаю, у кого ты учился, но снимаю шляпу перед этим мэтром пера. Подобные секреты ремесла рассказывают не каждому.
>все жмут друг другу рукт
Акцентированная ошибка. Другой бы на моем месте попался, но я читал Жерома и знаю, зачем и для чего это делается. Ты действительно хорош, аноний.
>Встает, расправив руки в стороны и потянувшись
Очередная отсылка к Титану, расправившему плечи... Даже не представляю, сколько книг ты прочел, если каждое второе слово является отсылкой.
>Мать зовёт издачера к ужину. Но издачер не придёт
Спойлерить концовку не буду, скажу только, что она поистине драматическая. Именно так должны заканчиваться все серьезные произведения - смертью героя.
Подытожим: слог хорош, глубина отменная, вопросы поднимаются важные, читательский круг широк. Всякий раз, как читатель будет пересматривать твой роман, он будет находить что-то новое. Это ли не признак профессионала? Не хватает цифр, чтобы поставить оценку, поэтому просто попрошу судей включить шедевр сразу в пятерку финалистов.
Соглашусь с вами, коллега.
Виктор
Победитель по жизни?
>читать тред в поисках говнорецензии на свой рассказ не стоит, тут только обосрут.
Это как напишешь. Хорошие работы в треде особо не обсирают, наоборот, хвалят. Да и по сути, рецензия анона-мимокрокодила от рецензии судьи мало чем отличается. На судье больше ответственности, да. Но это не гарантия хорошего отзыва от него и плохого от мимокрока.
> Хорошие работы
Дефайн "хорошая работа"
На букву П, да.
>Да и по сути, рецензия анона-мимокрокодила от рецензии судьи мало чем отличается
с точки зрения рукоеба - несомненно
>Дефайн "хорошая работа"
М О Р Щ И Н Ы
О
Р
Щ
И
Н
Ы
Автор Морщин, ты не охуел там?
Почему так охуительно написано?
Почему так охуительно написано?
Орфография с пунктуацией не изнасилованы, повторов слов и прочих проблем с текстом нет, герои прописаны (пусть даже схемаично и условно), сюжет есть, интрига и твист в конце присутствуют (либо их отсутствие оправдано), сам рассказ легко и интересно читается, в конце остаётся нормальное послевкусие. Какие-то особых вершин и достижений от рассказа не требуется, на нашем уровне просто написать читаемый рассказ - уже достижение.
Но большинство авторов пытаются переплюнуть то ли Достоевского, то ли Пелевина, то ли Тони Уайта, да ещё путём описания отборной чернухи и говна с хуями в наркотическом угаре и с бандитами. Типа круто. Как бы жизненно.
>с точки зрения рукоеба - несомненно
Дим Юрич, там новая модель Сталин 4000 появилась!
Пиктор?
Хуй знает, к чему тут эта картинка, но на всякий случай подрочил.
>Но большинство авторов пытаются переплюнуть то ли Достоевского, то ли Пелевина, то ли Тони Уайта, да ещё путём описания отборной чернухи и говна с хуями в наркотическом угаре и с бандитами. Типа круто. Как бы жизненно.
вот этот прав. Всякий начинающий писатель лезет в чернуху. Я до сих пор так и не понял причину. Скорее всего начинающие авторы никогда убийств и кровищи не видели, поэтому считают это интересной темой. Если бы они поработали медбратами на скорой, то по приезду домой писали бы про обычные цветочки и плакали бы как дети
Я знаю один рассказ про плакать. На М.
Профессионалка написала.
По какой логике уже третий конкурс судейством недоволен ты, а рвусь я?
> один_ка рассказ_ка
в первой же строчке два сексизма в мужском роде. Супер-репорт за такое
Душный инцел, сходи нахуй.
>к чему тут эта картинка
Два чая же.
>уже третий конкурс судейством недоволен ты
Что несёшь?
>рвусь я?
Рвёшься, да.
Критиковать труды вы так усердно рветесь
Возьмите мой рассказ и до других не доберетесь
Возьмите мой рассказ и до других не доберетесь
Но он прав. Судей критикуют только глупцы
Старик/Джон Доу, ты заебал своим бугуртом из-за судейства. Вот Воронову не понравился конкурс, так он сделал свой, с блекджеком и шлюхами. И мочой за дозняк. Тебе что мешает? Нищебродство? Так перестань быть нищебродом, авось и бугурт прекратится.
Давайте без неймфажества, пожалуйста. Мы тут усиленно делаем вид, что общаемся анонимно.
Два чая. Блядь, с кем я сижу на одной борде. Один не знает кто такой местный рукоёб и ссылается на какого-то Гоблина. Второй не знает что такое два чая. Третьему чернуха на дваче не нравится. Господа, вы заходите в портовый бар, где пираты, только что слезшие с корабля, в два ствола ебут грязную трехгрошовую шлюху. Вы подходите к пиратам и предлагаете сыграть им в преферанс.
Господа. Мы не играем в преферанс. Мы пираты. Мы приплыли в этот порт. Здесь нет других портов по близости. Мы ебем эту шлюху. Она тут одна, здесь нет других шлюх. Мы даем ей три гроша. Не потому, что она трёхгрошовая. Нет. Мы бы дали ей больше. Но у нас нет больше. Потому что мы хуёвые пираты. Поэтому мы приплыли в этот хуёвый порт, зашли в этот хуёвый бордель, ебём эту трёхгрошовую шлюху. Не можем мы оправдать ваших ожиданий. Жизнь фатальна.
Давайте деанон судей. Джва года жду
1. Владимир Горячев
2. Дарья Донцова
3. Виктор Пелевин
4. Владимир Сорокин
5. Аполлинария Моргенштерн (Дуня Сидорова), модератор /bo/
>Старик/Джон Доу
С кем-то меня путаешь, чмоха.
>Нищебродство
Что за проекции?
Чмошник из конфы, ты? Узнал тебя по чмошничеству.
>нипичот
>кек пук я не обосрался ряяя
Доверили каким-то ноунеймам. Ладно еще модератор, остальные то хоть один тред на дваче создали?
Хуй знает, я написал почти полсотни отзывов, получил около десятка ответов, как минимум, содержащих слово «спасибо» и только один батхерт «обоснуй лучше, что мое говно - говно». Не выдумываешь ли ты проблему?
есть разные сорта благодарности. Если в своих рецензиях ты развернуто написал что и как должно быть, без мата и издевательства - спасибо. А если ты придрался к одной строчке, а потом пошел лить воду, ебать руки и орать "о мои глаза", "автор непиши больше" - то отзывы твои никакие. А благодарят тебя залетухи с синдромом восторженной первокурсницы, для которой сам факт того что на нее обратили внимание - уже счастье. Ты что угодно ей можешь сказать, она будет счастлива
Все, кто написал хоть один отзыв - большие молодцы и уминицы, спасибо всем и тебе персонально.
Я не пытаюсь высосать проблему из пальца, всего лишь хочу осадить шизиков, которые уверены, что рецензию должен получить каждый и вчера даже пытались агитировать за то, чтобы судьи увеличили количество отзывов на рассказы.
Я за то, чтобы один рассказ получил много рецензий. Разного плана, стиля, от разных авторов. Но пусть это будут достойные произведения и не в количестве 112 штук. Все послание сводится к тому, что все идет как идет, финалистов и будем обсуждать и рецензировать, плюс судьи еще от себя дадут отзыв.
Шизикам же хочется внимания и побольше рецензий, некоторые тут вообще про "задачи издача" начинают кукарекать, как будто тут кузница писателей и из любого аутиста можно сделать уникума.
Нет. Не из каждого. Нет, всем внимания не достанется. Да и не нужно.
Есть такие рассказы, и их, к сожалению, немало, для которых вполне достаточно выбрать строчку поколоритнее и процитировать её гринтекстом, а от себя написать только dixi. К сожалению, до автора подобного произведения может не дойти, что с его текстом не так, но я же не нанимался его учить.
Или вот анон, который пишет диалоги по мотивам. Конструктива из этого особо не извлечь, но охуенно же.
Так что пускай расцветает миллион цветов.
Да, с этим согласен, этот вчерашний кипеш про "отдайте деньги судьям, пусть рецензируют всё" вызвал у меня реакцию "чего бля", даже не знаю, что сказать (и ничего не высказал именно по этой причине).
>Да, с этим согласен, этот вчерашний кипеш про "отдайте деньги судьям, пусть рецензируют всё" вызвал у меня реакцию "чего бля"
Что именно тебя так возмутило? Уплывающие из рук две тыщи? С мамой на рынок сходи, узнаешь цены современные, школьник.
>но я же не нанимался его учить
>написал 50 рецензий
Какой же ты напыщенный болван, все ВСЕ СУКА твои строчки пропитаны раздутым ЧСВ. Сука съеби а то я за себя неручаюсь
Автор этого высера, ты?
>Первым попавшимся под руку Костяна предметом был стоявший на столе гранёный стакан. Костян резким движением схватил первый попавшийся под руку предмет. Предмет был брошен через коридор
Тыб хоть перечитал перед отправкой.
>на высоте 1.8 – 2м.
тыб еще написал 1.9+-0.1
К чему такая точность. Почему не написать "на уровне головы", "на высоте человеческого роста", "метрах в двух от пола"
>На мгновение воздух застыл. В этом состоянии мы его и оставим.
Оставь мне немного воздуха, а то я задохнусь, а мне еще полтора десятка рассказов читать.
>Предвосхищаю вопросы: действующие лица - кто? Почему до сих пор собеседник Костяна остаётся безымянным? Кто он, что мы вообще о нём знаем?
У меня не возникло таких вопросов. Два долбойба режут хуйню в сковороду, либо ты дальше их представишь, либо твой рассказ будет оценен в 1 и я забуду про тебя. Никакой интриги? Вот если бы оба твои героя сидели резали салаты, а в комнату зашел человек в образе ленина, встал на стол и начал зиговать, я бы заинтересовался.
>Да и кто такой, собственно говоря, сам Костян? Почему вообще Костян? Именем наш вспыльчивый герой, а он, поверьте, вспыльчив, был наделён другим.
А этим не был наделен? Ты назвал его Костян, значит наделил.
>Каким – одному господу Богу известно, каким-то обтекаемым
Обтекаемые имена. Ояебу.
>Стас? Нет, Стас недостаточно обтекаем, не Стас. Одно известно наверняка: Константином он не был. Но за неимением лучших вариантов стал. Так что, знакомьтесь: Костян.
Есть другие способы набить минимальные 3к символов, я расскажу про них в следующем треде.
>Костян – интересный малый. Неплохой, в общем, парень, но с особенностями. Ряд особенностей неприятен. Некоторые – невыносимы. На долю его к двадцати с небольшим выпало немало страданий, но куда большему их числу Костик сам послужил причиной.
Какие-то особенности, какие-то страдания. Я должен догадываться, додумывать за тебя? Зачем мне это?
>человек в Косте часто не поспевал за рептилией.
Рептилоиды? Круто! Как в "подчиняйся"?
>Когда у Костяна всё плохо, а всё плохо у него может быть в совершенно непредвиденных обстоятельствах, воздух вокруг электризуется, лицо его каменеет, и всё плохо становится у окружающих.
Костян - "пикачу"? пика пикааааааааааааа
>В последние дни неожиданно открыл в себе кулинарные способности, с чем тоже приходится мириться, а это не так просто. Порой его становится много, и своего собеседника он откровенно начинает заёбывать.
Кого много становится? Костяна? Он жиреет на глазах?
>Кстати, о нём. Карты на стол: второй собеседник – я.
Вот это поворот.
>С Костяном мы соседи. Разделяем кров, жилплощадь. Сожительствуем, другими словами. Разделяем порой и хлеб. И зачастую досуг.
-Папа, как написать "мы живем в одной квартире", но в пять раз длиннее.
-Смари, сынок...
>Мы молоды, глупы, россияне, бедны, редко трезвы и агрессивны.
Кровавый госдеп записывает в подкорку моего мозга нелюбовь к россии! Ууу сука, не дождётесь! Я патриот!
>Без подробностей - однажды я сломал им дверь,
Кому - "им", блядь? Ты говорил про двух людей, сначала от третьего лица, потом переместился в тело второго героя, сейчас снова называешь их "ими". Ты чё, ебанутый?
>12:33. Выхожу
Это дневник или рапорт? До этого время нигде не упоминалось.
>нахожу глазами наш балкон. Ожидаю увидеть разъярённые глаза соседа,
На "нашем" балконе соседа глаза? Хули сосед делал на вашем балконе? Интрига.
>В глазах двоится, появляются мошки, знаете таких?
Лично не знаком.
> Окликает девка, просит пламени.
СВЯЩЕННОГО ОГНЯ не просит? Пиздец это убого звучит.
>Коленки не то, чтобы выдающиеся, но я, так вышло, неровно дышу к женским коленкам.
Вот сейчас думаю, что можно было бы в стиле футфетиша Квентина Тарантино описывать коленки всех встречных женских персонажей в рассказе. Жаль, что места мало, не разбежаться. Но идея-то прикольная.
>Хотя механизм оценки внешности, с другой стороны, путями неисповедимыми функционирует.
Опять порядок слов в стиле мастера Йоды.
>То есть, я вроде бы даже понимаю, почему она считается красивой, но не вижу в упор.
Понимаю и не вижу в упор это разные вещи.
>Я что тогда, на пике её популярности, во времена сериала «Спасатели Малибу», что сейчас, не мог увидеть красоту в Памеле Андерсон.
Пикрелейтед - Памелка в 19 лет. 1986 год примерно. Вот где нужно красотв искать.
- Не хочешь объебаться?
- Чем?
- Мне нравится твой подход («Мне нравится твой подход», серьёзно?).
- Так чем?
- Ну, понюхать, там, например…
- Когда, сейчас?
- Можно и сейчас. Пиво допью.
- Где нюхать будем?
- Ну, у меня дома, недалеко тут. Если ссышь, что выебу и убью, могу захватить, и пойдём погуляем. В магаз только зайдём.
Автор диалогов - Квентин Тарантино. Как же я проиграл
>Выходим на балкон. Курим. Целуемся. Смотрим друг другу в глаза. Целуемся ещё раз. Веду её за руку в комнату. Вспоминаю, что мы в верхней одежде. Возвращаемся в коридор. Снимаем верхнюю одежду. Веду её за руку в комнату. Закрываю дверь. Пью «Пепси». Предлагаю Оле. Оля пьёт «Пепси». Смеёмся, валимся на кровать. Обнимаемся, снова целуемся. Делаю комплимент её коленям. Признаюсь, что это было первым, что приковало моё внимание.
Это всё хуйня! Смотри как надо:
Сижу дома, в холодильнике лобстер-пицца
Зима хуячит на минус тридцать, в Москве это традиция
Вечер в тепле, килограмм шишек
Первого еще больше, колонки исполняют Снупа
По ТВ поебень без звука
Звонит киска, ей пятнадцать, в зоне риска
Чья-то сестра или подруга друга
Короче, не помню, откуда помню
Голосок блядский, ей типа грустно, за окном вьюга
Хочет в гости, заебалась скучать
Приехала красивая, дунули, дал ей в голову
Хорошо глотает, не проливая, дунули
Нюхать мой небодяженный первый не хочет сучка
Говорит: «Берегу нос»
Завтра ей в школу, от кокоса у нее понос
Но не бережет жопу, дунули, налил ей «Столичной»
Ставлю раком, одел гандон
Насыпал ей в пизду дохуя кокса и задвинул свой корень
Она охуела, ей пятнадцать, ебу сладко, у нее узко
Она прется, реальная перегрузка
Орет: «Еби меня в жопу», — я только за
Посмотрел ей в глаза, дунули
Обмазал гандон коксом и впер ей свой джойстик в гузку
Завыла бич как сигнализация
Кругом соседи — галимая провокация
Пришлось заткнуть ей рот ношенным соксом
Хороший кляп не мешает сексу
Падает дверь: менты поганые, понятые
Из-под кровати узи и калаш достаю
С двух рук, не вынимая хуя из жопы
Гостей кладу и кончаю, охота чаю
И надо валить с хаты, опередить ментовские прихваты
Беру свое и сажусь в лупатый
Ей лавэ на такси, а сам растворяюсь
Заебатый сегодня был день
Я проводить время интересно стараюсь
Пацаны говорят получается, возражать лень
Да я особо и не парюсь, особо и не парюсь
Даже сюжеты похожи...
>Член превращается в хуй.
Я сам в хуй превращаюсь от ваших опусов.
>Я ложусь на кровать, ниже Оли, раздвигаю руками ей ноги. Между ними – пизда.
Неужели?
>Костян Душил
А ты в это время думал о всяких отвлеченных вещах в карманах куртки. Прикольно. Спишем на действие наркотика.
>А Оля хоть и не азиатка, но человек, прямо скажем, малознакомый.
Проиграл на всю комнату.
>Я решил, что участвовать в этом всём, что бы то это ни было, я отказываюсь, пошло оно всё известно, куда, и снова умер.
Охуенная строчка.
>Но мы живём вместе ещё полтора года до тех пор, пока он не переспал с моей девушкой, оперативно вынес всю наличку из хаты и скрылся в неизвестном направлении. Враг оказался всё же не внутри, а рядом, так сказать, среди нас. Но с шакшукой это уже не связано.
Фанфары. Очередное двачерское псевдомамокопание с 90% содержанием невнятной хуйни, написанное за один присест без перечитывания.
Сюжет: Друг главного героя сказал ему, что он пиздолиз, в ответ на это главгерой попытался убить друга молотком, после чего друг в отместку выебал его бабу. Все это припудрено уебанскими самокопаниями и бессмысленными бытовыми подробностями.
Как я уже писал выше - в песне кровостока со схожими образами сюжета больше чем в твоих трёх тыщах (или сколько их там) символов.
Поставлю тебе 2/10.
Авторка, прошу поправить!
>У меня не возникло таких вопросов. Два долбойба режут хуйню в сковороду, либо ты дальше их представишь, либо твой рассказ будет оценен в 1 и я забуду про тебя. Никакой интриги? Вот если бы оба твои героя сидели резали салаты, а в комнату зашел человек в образе ленина, встал на стол и начал зиговать, я бы заинтересовался.
тут ты требуешь абсурда
>Выходим на балкон. Курим. Целуемся. Смотрим друг другу в глаза. Целуемся ещё раз. Веду её за руку в комнату. Вспоминаю, что мы в верхней одежде. Возвращаемся в коридор. Снимаем верхнюю одежду. Веду её за руку в комнату. Закрываю дверь. Пью «Пепси». Предлагаю Оле. Оля пьёт «Пепси». Смеёмся, валимся на кровать. Обнимаемся, снова целуемся. Делаю комплимент её коленям. Признаюсь, что это было первым, что приковало моё внимание.
а тут не видишь оммаж к Камю. Стыдно должно быть, товарищ аноним, стыдно
миморассказнечитал
Чего бля?
Хуяссе ты дерзкий. Ну-ка под шконку, тварь!
Вот яркий пример того, как писать рецензии не надо. Это не рецензия. Это нечто хуже самого плохого рассказа из присланных.
Ебать, если это не заготовка семена, то ты просто гений. Я не помню, когда в прошлый раз так бешено проигрывал.
Гонишь, братишка. У него в рассказе как раз лучшее, что есть, это внезапный после вводного диалога персонажей разговор автора с читателем, дающий характеристику ебанутого соседа, а ты прям к каждой строчке доебался. Хотя если у тебя вопросы к выражениям "кого-то становится много" и "сломать кем-то дверь", то чего с тебя возьмешь, читаешь жопой.
Проиграл. Годно
Ну я по фану отправил рассказ. Постарался написать, чтобы самому понравилось, но с уважением к тому, кто потратит время на чтение. Местные критики оценили рассказ, я учту эту обратную связь и в дальнейшем применю это с пользой. Если рассказ получит приз - это будет приятное дополнение. Такой конкурс - это интересный опыт, особенно учитывая специфику Двача.
я и из под шконки буду тебя обличать!
Мнения о твоей рецензии разделились. Я существо ведомое, не знаю, к кому примкнуть, поэтому просто напишу "ВСЕ ПИДАРАЗЫ, ВЕРНИТЕ МОИ ДЕНГИ!"
Все пять рублей?
>это интересный опыт, особенно учитывая специфику Двача.
Иван надел свой лучший фрак
Начищены ботинки
И сразу в стаю злых макак
Пошел он по тропинке
Макаки выебли в очко
Насрали на башку
Теперь висит цилиндр его
На дерева суку
Иван сказал: да, странный тут
Народец дикий местный
То обоссут, то отъебут
Но опыт интересный.
А зачем вообще писать, если не относиться к этому серьёзно? Если не считаешь это своим призванием - просто не пишешь, и всё.
>Ебята, зачем вы так серьезно воспринимаете этот конкурс
Анон, я тебя сейчас удивлю, но ты же вкурсие, что рецензентам обычно платят? Ты это осознаешь? Работа редактора оплачивается. Где еще нищему анону получить отзыв бесплатно? На специализированном литературном сайте? Я там никогда не сидел, но подозреваю, что все будет крутиться вокруг "ты похвалил меня, я за это похвалю тебя. А теперь давай дружить против вон того мудилы". Беспристрастности ты там не найдешь. Что ты будешь делать? К официальному редактору пойдешь на поклон? Я начинающей, гляньте одним глазиком! Он тебя просто пошлет. Вот и получается, что кроме как на дваче, ты адекватного отклика не услышишь. Да, здесь есть болтуны-пиздаболы, но их процент не такой большой как на тематических ресурсах. Вот и вся разгадка. Я, например, в .prog и /ga научился большему, чем за пять лет института
Я когда писал получил удовольствие. Сам пишу, сам смеюсь, сам себе сам. Какая еще серьезность?
У тебя в институте преподают что-то на тему /ga? Занятный институт
А я получил удовольствие, когда какал. Напишу об этом рассказ на 30 тысяч символов, пожалуй.
Страдал Гаврила от гангрены.
> /ga научился большему, чем за пять лет института
А я писал рассказ, но в итоге получилось что какал. Обратно чтоли засовывать теперь?
> /ga научился большему, чем за пять лет института
> /ga научился большему, чем за пять лет института
> /ga научился большему, чем за пять лет института
- Мальчики, завтра урок на тему толерантности. Кто придет в женской одежде? Сычев, наденешь юбку.
Есть конкурсы не только на дваче
http://cultinfo.ru/news/2020/1/all-russian-contest-of-modern-prose-of-a-name-of-vasily-belov
Вперед, издач, овладеваем жизнью в деревне!
-Конечно надену. Я уже 4 семестра в ней хожу каждый день.
>обязательным условием участия в конкурсе является отражение в работах тем добра, любви к родине и русской деревне, сохранения семейных традиций и традиций народной жизни.
Молодой человек, ну всему же есть границы! ладно говно, тупы, ебля и ебля трупов в говне. Но ТАКОЕ?! Это уж совсем оскотиниться надо.
Почитаю-ка и я.
1. День Единства и Примирения
Темы конкурса не обнаружено. Как, собственно и рассказа.
Сюжет: Размышление истово верующего муслима, на казнь прельстиво бредущего.
2. Победитель
Буквальная тема конкурса. Рассказ косноязычен, скучен и наивен, словно автор писал сочинение к школе.
Сюжет: Парень пришел в казино, выиграл, его зарезали. Конец.
3. Вечер в доме Судьи №2
Неплохая попытка поквитаться с одним из судей с помощью рассказа.
Сюжет: Дьявол убил судью, но попил его харчей.
4. Дед инсайд
Инфантильная муть. Темы конкурса не обнаружено.
Сюжет: Нет.
5. Ебаный рот этой сансары
Многообещающее название, но по итогу унылые школьные маняфантазии. С твистом установленного образца "сон собаки". Темы конкурса не обнаружено.
Сюжет: ГГ спит, а капитан веселится.
Из этих пяти стоит прочтения лишь третий.
1. День Единства и Примирения
Темы конкурса не обнаружено. Как, собственно и рассказа.
Сюжет: Размышление истово верующего муслима, на казнь прельстиво бредущего.
2. Победитель
Буквальная тема конкурса. Рассказ косноязычен, скучен и наивен, словно автор писал сочинение к школе.
Сюжет: Парень пришел в казино, выиграл, его зарезали. Конец.
3. Вечер в доме Судьи №2
Неплохая попытка поквитаться с одним из судей с помощью рассказа.
Сюжет: Дьявол убил судью, но попил его харчей.
4. Дед инсайд
Инфантильная муть. Темы конкурса не обнаружено.
Сюжет: Нет.
5. Ебаный рот этой сансары
Многообещающее название, но по итогу унылые школьные маняфантазии. С твистом установленного образца "сон собаки". Темы конкурса не обнаружено.
Сюжет: ГГ спит, а капитан веселится.
Из этих пяти стоит прочтения лишь третий.
предоставить на бумажном носителе в Вологодскую областную универсальную научную библиотеку по адресу: 160000, г. Вологда, ул. М. Ульяновой, д. 1, каб. 15 (ученый секретарь) с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00.
>Почитаю-ка и я.
почитаю-ка я первые двадцать рассказов, а потом сдуюсь
Начитался?
Не, даже двадцать - много. Я еще ебу не дал, все 112 читать.
>3. Вечер в доме Судьи №2
>Неплохая попытка поквитаться с одним из судей с помощью рассказа.
>Сюжет: Дьявол убил судью, но попил его харчей.
Фи, как ты неглубоко взял.
Тут поквитались скорее со всем конкурсом в целом.
Судья сам себя убил своими действиями. Дьявол просто обслуживающий персонал.
Тогда начни с середины, будь добр. По начальным только ленивый не прошелся.
Советую выьирать рассказы рандомно. На первую двадцатку уже получена куча отзывов.
Я отзывы от человека, который не догадался, что нужно начинать не с первых рассказов, всерьез не воспринимаю.
Так это награда за то, что они подняли жопы раньше всех и раньше всех прислали рассказы.
У остальных же было больше времени и на написание и на вычитку. Всё честно.
Распечатать и пересать Почтой России. Стоит копейки. Но звучит, конечно, весело.
>они подняли жопы раньше всех
Возможно, они просто прислали уже готовые рассказы. Пара правок, чтобы стать поближе к указанным темам и - вуаля, рассказ готов.
> раньше всех прислали рассказы
Я тоже могу самым первым прислать рассказ, где будет повторяться, какие все пидарасы. Вот и читайте.
Ну и что не прислал?
>Имплаинг, что так не делали те кто слали последними.
>Так это награда за то, что они подняли жопы раньше всех
первые рассказы больше других обвиняют в невычитанности
> Ну и что не прислал?
В следующий раз пришлю, пусть любители писать рецки начиная с первых рассказов утрутся.
Кто-то из нас
>ехали все вместе в одной телеге
>наше суденышко
Телега не судно.
Первый абзац косноязычен. Я не хочу гринтекстить его весь, но он очень плох.
> Всем было весело.
Богатый у тебя язык.
>хрипловатым голосом заливался соловьем
Хриплые соловьи это заебись.
>и, когда бампер чуть ли не коснулся моей спины
Бампер у твоего брательника на нихуёвой высоте. Я так понимаю он тебя на грузовике задавить хотел?
Я был младшим унылым сыном и в семье, где есть старший пиздатый брат и маленькие дети я был лишним. Я был обижен на брата за то, что я такой хуёвый, а он такой хороший и родители любили его больше. У брата была жена, я напишу про неё в рассказе, хотя её могло и не быть, но 3к символов, надо что-то делать, посоны. Я омежка девственник умею воспитывать детей лучше, чем брат, поэтому решил выебнуться в неподходящий момент, сорвав на брате злобу и обиду за то, какое я говно. Я не переживаю по этому поводу, я просто хочу убежать, потому что я дрищ и ссыкло. Брат гонится за мной на машине, с целью дать пизды. Я напишу про пистолет в машине брата, хотя на хуй он и не нужен. Я простой ребенок невнятного возраста, который убегает из дома.
Ну судя по началу где говорится что возраст когда главгерой был прыщавым подростком прошел давно, можно сказать, что сейчас главгерой не прыщавый подросток. Но он всё равно будет прыщавым подростком. Главгерой не хочет ничего решать, он просто убегает в ночь. Дальше брат догоняет и кричит " остановись, сукин сын" Странно, мать у вас одна. Если он сын суки то и ты тоже... Брат кричит. "Его крик прозвучал на каких-то нечеловеческих частотах." Я надеюсь, что это сверхзвукуовые сигналы летучих мышей и брат обернется в летучую тварь, догонит младшего и укусит в шею, будучи вампиром. Но нет. Брат просто орёт ультразвуком. Диалога между братьями не происходит, накалённая до максимума атмосфера кульминации рассказа идёт на хуй. Пиздюк приходит домой и теоретическая вторая возможность развязки в разговоре с мамой тоже проёбывается. Пиздюк уезжает в город, но мы не знаем возраст пиздюка и есть ли ему куда ехать, поэтому не можем понять, толи он сорвался начинать новую жизнь в большом городе и ситуация стала триггером его взросления, толи просто поехал домой в свою хату сидеть на дваче и дрочить. История нервного срыва прыщавого подростка, поданная под видом бытовой драмы оставляет после себя много вопросов, но мало приятных впечатлений.
Нахуй так жить? 2/10
Смола
>были застывши
Ну допустим. В остальном претензий не имею.
Опять какой-то гротескный сон. Я должен искать здесь какие-то смыслы. Ну ок. Труп это государство. Чума это социальные отношения. Церковь это церковь. Залезание через распоротое брюхо это рождение наоборот. Ебля это проблематика социальных канонов брака в условиях экономической нестабильности. Да, нет? Не угадал? Блин.
> — Вы же доктор, да? — спросила она, заметив меня, — Правда, ведь так? Прошу, умоляю, помогите отцу.
Ага, я доктор. Примите таблеточек и возвращайтесь в палату.
2/10
Васинька
-Алё, батя. Я короче рассказ пишу, хочу на конкурс отправить. Какая идея? Ну вот трейдеры прогорели, вчера в новостях читал. Что? Просто пересказать историю трейдера из новостей, раздув текст это не рассказ? Потому что эти новости читали все? Ну я чернухи в конце добавлю. Можно, да? Не одобряешь? Ну бать, я понимаю, что ты писатель со стажем, но давай я в этот раз сам решу? Я ёбаный фашист? А, ты сказал добавить твист. Очень плохая связь. Добавлю обязательно. Плохо слышно. Жалеешь, что завёл ребенка? А, герой жалеет, что завёл детей. Ну пусть убьёт их тогда, нахуй они нужны. Что? Сын долбаёб? А, "смысл поймёт". Да, конечно, каждый смысл поймёт, всё же на поверхности. Странно, короткие гудки.
1/10
На АТ есть, хотя бы. М там не такой пиздец, какой ты кинул
Официально посылаю нахуй судей с двача и отправляюсь покорять новые высоты.
Автор Морщин
>Победители конкурса получат диплом лауреата и денежную премию: первое место – 200 тыс. рублей; второе место – 100 тыс. рублей; третье место – 50 тыс. рублей. Общий премиальный фонд конкурса оставит 350 тыс. рублей.
Вот зуб даю, у них все призёры заранее известны. У нас тут как-то честнее.
Чернуха под солнцем и в тени кипарисов
>Наврятли
>в больнички
Вау. Рассказ. С сюжетом. С героями. Со структурой. Написан не школьником. С художественными референсами.
Я вот только запутался немного в таймлайне. 2,3, 1, 4. Так чтоли? Но в целом на контрасте с тем, что было раньше это хороший рассказ. И почему менты знают про того, кого убили в главе 1, но не знают про тех, кого убили в главе 3 ? Или я чего-то не понял. Срочно нужно погружение головы в воду с медузами.
6/10
Какой же ты говноед, боже мой.
Продолжай...
>пересказать историю трейдера из новостей, раздув текст это не рассказ
Обоснуй
У нас тоже известны.
кха кха кха
По тому как синхронно появляются полярно-противоположные ответы на мои посты, создаётся впечатление, что их пишет один и тот же человек.
О несправедливости, шлюхе и СПИДе
Отзыв: это попытка высмеять конкурс и судей от человека, у которого ни ума, ни фантазии, ни чувства юмора.
Конец.
1/10
Это был сотый рассказ. на самом деле стопервый, но у вас два 64-х Осталось 12.
>создаётся впечатление, что их пишет один и тот же человек.
Я в последней пятерке рассказов просто, поэтому и прошу продолжить.
Так что мы разные.
> По тому как синхронно появляются полярно-противоположные ответы на мои посты, создаётся впечатление, что их пишет один и тот же человек.
Вот с такой же степенью компетенции ты и рассказы оцениваешь.
Суть ИТТ
>Обоснуй
Развития нет. Твой герой жидко пукнув обмяк. Если б он сделал это хоть с каким-то намёком на внутреннюю борьбу, то я бы еще понял. Но он не сделал ничего. У тебя уныние уровня 81 рассказа. Вам вместе нужно прочитать рассказы друг-друга и попробовать понять, почему они хуёвые абсолютно. Самоубийство - это не "о, пацаны, прочитал, что убивать себя это можно, сегодня вздёрнусь". Это долгий путь к которому идут. В твоём рассказе герой совершает долгий путь длиной в три тыщи символов к тому, чтобы проебать деньги и короткий путь к тому, чтобы сдохнуть. Вот и всё.
Ок, я понял, что ты читал по диагонали.
Какой же будет стоять ор после публикации шорт-листа.
Уже предвкушаю.
Уже предвкушаю.
Никакой, Джона Доу и деревошизика прогнали. Будет что-то уровня
>пук
Какой ор? Будто для кого-то будет открытием, что судьи говноеды.
Будто для кого-то будет открытием, что издачеры говнописцы.
Судья-говноед, ты? Узнал тебя по болезненно раздутому эго, уязвить которое проще, чем отнять конфету у ребёнка.
Если судьи говноеды, то почему же ты, такой красивый, отправил свою великолепную нетленку на этот позорный конкурс? Тебе нравится, когда твои шедевры судят говноеды? Это такой фетиш?
Но судья ИТТ только я.
Боже, твоё эго аж через экран выпирает.
Как все нормальные люди, участвую чисто по приколу, смеха ради. Я же не додик какой-то, чтобы всерьёз волноваться и переживать о том, как какие-то анонимные говноеды (вспомним того же хильдегариса с прошлого конкурса, лол) оценят мой шидевор.
Читал Морщины?
Ага.
Что еще читал?
Со всеми работами ознакомился (как ещё выбирать рассказы?), но кое-что бросал почти сразу. Мету, например, исключение — рассказ про СПИД и судей прочёл, потому что маленький. Ну и всякую фигню про коронавирус, чуму и прочие прямые трактования чёрной смерти по диагонали просматривал, как и рассуждения про свет и тьму.
>Как все нормальные люди, участвую чисто по приколу, смеха ради.
Но посмешище в треде только ты.
Не знаю кто написал рассказ про поросенка, но это очень увлекательное чтиво, как будто ребенок с жизненным опытом водолюба нажал головой на случайные клавиши, вообщем прекрасно
Правда ли, что победит рассказ, начинающийся на "М"?
Ты всерьёз думаешь, что судья - это аватаркоблядь, которая от дефицита внимания отвечает на каждое твоё сообщение?
Как же ты жалок. Или просто глуп.
мимо-конкурсант
Морщина Черной Смерти.
Так и есть. Самый охуенный рассказ на конкурсе.
Искренне надеюсь что судьи малол молодые люди младше 25 лет. Сколько можно терпеть засилье пердунов за 25? Дорогу молодым! Надоели протухшие "вечные темы", даешь прогресс и аниме!
У молодежи не испорчен вкус пыльной классикой, они открыты новым экспериментам и не имеют слепого благоговения и предубеждений о нормах и приличиях.
Настало время новых авторитетов, новых веяний, новой моды. Аниме наше все.
Это правда судья.
Аниме кстати устарело. Сейчас "острие прогресса" это фанфики по BTS на ютубе или в тик-токе.
Аниме - это все еще творческая среда, направление, где есть нарратив, стилистика, клише, которые можно обстебывать, и прочее. В фанфиках по БТС этого нет, там только Номджун засосал Чингачгука. Тут разница есть, понимать надо.
> где есть нарратив, стилистика, клише
Доля клише только растет с годами. Так что аниме было творческой средой годов этак до 2000-2010-х, сейчас это уже бизнес и конвейер.
Аниме было бОльшим конвейером в 90-е. И ничего, сейчас то время считается золотым веком аниме.
>Настало время новых авторитетов, новых веяний, новой моды. Аниме наше все.
А как же видеоигры?
Ну посмейся, посмейся, мальчик. С меня не убудет.
Про вечные темы, кстати, пишут как раз обычно малолетние дебилы авторы младше 25.
>Ну и всякую фигню про коронавирус, чуму и прочие прямые трактования чёрной смерти по диагонали просматривал
Не понял, какова хрена?
>Ты всерьёз думаешь, что судья - это аватаркоблядь, которая от дефицита внимания отвечает на каждое твоё сообщение?
And we have a winner.
Более тонкого троллинга какака-куна ещё не встречал.
А как по мне, так толще некуда. Он же вечно семёнит, чтобы хоть немного охладить свою горящую жопу.
Буквалистские трактовки не нужны. Если бы глаз зацепился при прочтении за что-то интересное, отметил бы, но среди историй про чуму и коронавирус таких не оказалось. Были псевдомемуары, которые сперва выглядели интересными, но потом сдулись.
Понятия не имею, кто победит.
> искать судей в каждом Джеймсе
> не верить в то, что им отвечает настоящий судья
Диалектика издача. Впрочем, на то и расчёт.
Морщины
Сказать, что рассказ хороший - не соврать.
Душевный,- читалось легко.
Не могу сказать, что он особый или лично для меня знакомый, ватников среди моих знакомых нет. Стиль письма соответствует тексту, что тоже плюс.
7 из 10.
Сказать, что рассказ хороший - не соврать.
Душевный,- читалось легко.
Не могу сказать, что он особый или лично для меня знакомый, ватников среди моих знакомых нет. Стиль письма соответствует тексту, что тоже плюс.
7 из 10.
Семён плес
>ебет своя рука
Ясн)))
Морщины
Один из лучших рассказов, когда-либо написанных. Написано человеком, глубоко и тонко чувствующим, способным изящно подмечать малейшие детали. Уникальное религиозно-философское мировоззрение автора пропитывает насыщенный аллюзиями и метафорами текст.
После прочтения остаётся горькое чувство человека, которого изгнали из рая - так прекрасен текст, и так отвратительна в сравнении с ним окружающая действительность.
Участникам конкурса выпала великая честь разместить свой рассказ рядом с этим выдающимся шедевром величайшего писателя современности.
Один из лучших рассказов, когда-либо написанных. Написано человеком, глубоко и тонко чувствующим, способным изящно подмечать малейшие детали. Уникальное религиозно-философское мировоззрение автора пропитывает насыщенный аллюзиями и метафорами текст.
После прочтения остаётся горькое чувство человека, которого изгнали из рая - так прекрасен текст, и так отвратительна в сравнении с ним окружающая действительность.
Участникам конкурса выпала великая честь разместить свой рассказ рядом с этим выдающимся шедевром величайшего писателя современности.
а на деле сопли алкаша и унылая бытовуха
Вот это уже стеб.
КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ВСЕ НАХУЙ!!!! ЧТОБЫ Я УЧАВСТВОВАЛ ЕЩЁ В КОНКУРСЕ АНОНИМНОМ""!! БЛЯЯЯЯТДЬ ЭТО ОН ЭТО ТО ЭТО Я ДА НМЕ НАЗУЙ ЭТО НЕ НАДО Я БЛЯТЬ РАДИ НОРМАЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ ПИСАЛ СУКА Я БЛД ХОТЕЛ НОРМАЛЬНО СЛЫШИТЕ ВЫ Н О Р М А ЛЬ Н О НАВХАХУУУУУУУЙ СУУУУКАААААА МНЕ СТРЕМНО ЧТО ВЫ БЛЯДЬ Н ДЕТИ НАХУЙ Я АТВОР НЕТ Я АВТОР ХАХАХАХХАХАХА ДА ИЗ ЗА ВАС УЕБАНОВ ПИШУШИХ ЭТУ ЪУЙН. МНЕ СТЫДНО И СТРЕМНО СУКА ЧТО Я НАПИСАЛ МОРЩИНЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ!!!!!!! ВОТ ЧТ ОЯ ВАМ СДЕЛАЛ???? ЧТО???????????????????????????77 СУКА ЕБАН Я БЛЯДЬ ЧТО???????????? КОТОРУЮ ТЕМУ!!! НУН ЕН РАВИТСЯ ТЕБЕ РАС КАЗ В ЕБАЛО МНЕ ПЛЮНЬ НАХУЙ НАХУЙ ТЫ ПОДСИРАЕШЬ ИЗ ЗА ТЕБЯ ДАУНА УЖЕ СУКА НЕ ВОСПРИНИМАЮТ НОРМАЛЬНО РАССКАЗ НАЪУЦ Я ВОБЩЕ НЕ ЕБУ
Судья № 5, спокойнее.
Я вообще не читал твою тупорылую парашу, и не собираюсь.
автор отзыва на морщины
Двач, как бороться с морщинами вокруг глаз?
Няша, мажь спермочкой вокруг глазок и всё пройдёт.
Если своей мало, то могу одолжить
Диакритик проебался куда-то, чувак с гуглдоксами тоже проебался. Остался только тупой срач.
>пукк
>1/10
Без обоснования своих слов ты хуй простой. Наверняка не понравился мат и ыт сразу такой фифифи, я не смогу это прочитать. Лох в общем, не пацан. Съеби, пока пизды не получил
Не гори.
Консерва
>Когда он проснулся уже был вечер.
Наступил вечер. Стемнело. Солнце закатилось. На часах было икс часов. Нет блядь. Был вечер.
>наполнив квартиру светом.
Ненужный пафос.
>Режим чрезвычайного положения. Доступ в интернет и мобильная связь будут ограничены.
Схуяли они будут ограничены? Как оповещать людей?
>За неделю простуда матери так и не прошла, наоборот
Кровища из носа - типичный симптом простуды
>“Алло, здравствуйте, тут ваша бабуля разложилась на плесень и липовый мёд” - подумал Славка.
> Не вввввыходи из коооомнаты! - судя по звуку, незнакомец разбил еще одну лампу. - Не совершай ошибку!!! -
Избитые отсылочки.
>Правда состоит в том, что не за что.
ни за что.
Хороший рассказ. Сюжет есть, есть саспенс, есть действо. Читается легко. Я ожидал, что перед славиком возникнет выбор - убить мать или сдохнуть, умереть или выйти из зоны комфорта. Но славик решил и выйти из зоны комфорта (походы за едой) и умереть. Славик оказался маменькиным сынком до конца и когда мать решила, что славику нужно умереть - умер. В параллельной вселенной твой рассказ заканчивается тем, что Славик убивает мать в момент, когда в квартиру входит Марк. Но славик не может в выборы. Неплохая чернуха. Невнятная концовка. Мелкие косяки. Отсутствие каких-то мыслительных процессов в голове славика. Герой не прогрессирует. По крайней мере всё не так однозначно. Я бы поставил 7/10.
Ты не прав насчёт развития Славика. Он скачкообразно превратился из размазни в героя в момент когда мамка заболела. Это единственный неправдоподобный момент в рассказе.
Ну епта, ща почитаю шо вы понаписал и тут. Так.
1.
День Единства и Примирения
Хуйня про кефиров какая-то, муслимы то сё, туда сюда. Много ненужной экспозиции которая ни к чему не приводит.
фух, всё. Устал. Дальше вы сами.
1.
День Единства и Примирения
Хуйня про кефиров какая-то, муслимы то сё, туда сюда. Много ненужной экспозиции которая ни к чему не приводит.
фух, всё. Устал. Дальше вы сами.
Красное солнце пустыни
>Пустыня благоухала.
>Испарения, которые источали пески,
Ты был когда-нибудь в пустыне? Я да. Там ничего не благоухает. Там песок забивает нос и ты ничего не чувствуешь. Алсо, пески ничего не ипаряют, потому что сюрприз! там нет воды.
>бездонном полотне,
Если уж бездонное, то море. Если уж полотно, то бескрайнее.
Хуярить каждое предложение с новой строки это какая-то мода? Абзацы, motherfucker, do you use it?
>украшали многочисленные надписи на неизвестном мне языке
>те надписи, если не ошибаюсь, на шумерском и арамейском.
А?
>Потом же мы ещё долго говорили на всевозможные темы, пока я не лёг спать.
Долго говорить силы были. О чём говорили не скажешь. Окей.
>Тревожно оглядевшись, мой взгляд упал
Твой взгляд огляделся, а потом упал. Распространённая ошибка.
>После 5 минут отчаянного сопротивления и упорных попыток сказать что-то, прежде чем умереть, тело грека все же прекратило двигаться.
Тело грека я бы заменил на грек. Просто перечитай. Телом обычно становится мёртвый, а сопротивляется живой.
Я встретил мужика со свитком, он не разрешал его открыть, когда я его открыл, что-то произошло
Охуительный "рассказ". Пиши ещё. В следующий раз не забудь про сюжет, героев, структуру.
1/10
Народ, поясните можно ли в романе в отдельных главах писать от разного лица. Вот например первая глава от первого лица, где герой рассказывает как он чет-то там творит. Вторая глава рассказывает о другом человеке, с которым главгерой встретится в будущем. И вторая глава полностью от второго лица, описывает как бы со стороны жизнь второстепенного персонажа. А в третьей главе снова от лица главгероя и они встречаются и что-то там мутят.
Поясните нормально ли это?
Поясните нормально ли это?
Эпический говноед.
Можно, только очень аккуратно.
Можно.
Абсолютно нормально.
Поясни про подводные, что значит аккуратно, чего следует избегать, на что обращать внимание?
Спасибо за ответ. Случайно не подскажете примеры таких вот романов?
Это всё зависит только от твоего умения писать.
Охуенный ответ, прям все сразу стало понятно
Просто велик шанс проебаться. Сам же начнешь путать лица, тогда первый герой станет вторым. И не распыляйся между героями, иначе скатишься в перумовщину. А ты, извиняй, даже не Перумов.
Ну а что ты хотел услышать? Из описания ничего ненормального там нет. Но это сложней, чем просто писать про одного персонажа.
Вроед роман тем и отличается от повести, что он содержит несколько сюжетных линий. А иначе это повесть, а не роман. Или я что-то путаю и википедия пиздит?
Не обязательно. На деле роман от повести отличается только количеством авторских листов.
Роман от повести отличается объёмом.
Харитонов Михаил "Похождения Буратины"
Виктор Ночкин (ВИКТОР ИСЬЕМИНИ)- Приключения Ингви
Виталий Зыков - нетленка про ухнувшего в Сатор Кирсана Кайфата (ух ты, я даже помню, как его зовут).
Лол, кто-то не читал игру престолов в 2020.
> игру престолов
Говноед плес
Отвертка или бутылка
Один из лучших рассказов, когда-либо написанных. Написано человеком, глубоко и тонко чувствующим, способным изящно подмечать малейшие детали. Уникальное религиозно-философское мировоззрение автора пропитывает насыщенный аллюзиями и метафорами текст.
После прочтения остаётся горькое чувство человека, которого изгнали из рая - так прекрасен текст, и так отвратительна в сравнении с ним окружающая действительность.
Участникам конкурса выпала великая честь разместить свой рассказ рядом с этим выдающимся шедевром величайшего писателя современности.
Литературный перформанс
Обязательно ли быть гомосекуалом, чтобы оставить значимый след в литературе?
Морщины всегда в выигрыше
Ну, разве что если под следом ты понимаешь сперму своего товарища, а под литературой - свое очко.
Да.
Просто в твоем рассказе есть то, чего больше ни у кого нет. Что-то неуловимое, немножко тоскливое и пронзительное. Ты заставил всех это пережить и некоторым стало не по себе. Оно принимается слишком близко и трогает то, что у одних напрочь атрофировано, а другие боятся себе признаться что у них оно тоже есть. Ведь мужчины не плачут. Мужчины смеются и бьют первыми. ТНН бич.
То-есть все великие писатели были натуралами?
>То-есть
Значение знаешь?
Автор морщин, не принимай близко к сердуц. На каждом, КАЖДОМ конкурсе пара дулбаебов выбирает один случайный рассказ, который, по их мнению, может конкурировать с их собственными, и начинают его дразнить. Это как школа. Если ты не будешь дразнить кого-то, то будут дразнить тебя.
Я бы наоборот радовался. Если конкуренты чувствуют тревогу, значит, у тебя все шансы на победу. В любом случае судьи умны, они не ведутся на глупый форс.
Руко Еб
Куда скакать?
Ну если под великими ты подразумеваешь девочек-внутри, а под натуралами - хуесосов, то более-менее верные выводы делаешь.
Так тонко, что даже толсто.
У трансух есть свои писатели? Это же не паханное поле блять, пишёшь сжв срань, говоришь, что ты трангендр или девачка внутри, трансухи тебя форсят, твой высер экранизируют, а после слава, деньги, шлюхи. Как вам план?
На западе каждый второй писатель уже прогнулся и лижет.
Например, там в каждой (в каждой, Карл!) современной книге есть сцена изнасилования главной (или хотя бы второстепенной) героини. Обычно в виде флешбека из детства. Ну или хотя бы приставаний, сексуального буллинга, преследования или подобной херни.
Пиздец. Пусть тогда нахуй идут со своим сжв блять, выблядки ебанные, рот их ебал. Буду дальше писать, что душе угодно, а не хуйню про пидорасов.
Если бы ты, залетуха, застал предыдущие конкурсы, то знал бы, что на прошлом точно так же форсили Луг. Просто конкуренты до того боятся, что идут на любые ухищрения и черные пиар
Путь к страху и бесстаршию
>монотонную подвижность
>Но самый сок мне удалось добыть
Ты точно на родном языке пишешь?
>с каким смаком усаживался
"Смак" обычно используется при описании еды.
>анимация проходила шумом для моих молодых глаз
Шумом. Для глаз. Окей.
> Мы вместе чувствовали нашу величественную поступь, ограждающую тяжёлую землю. Мы мужественно вздымали лица перед всяким сомнением труса и скептика. Мы раскрывали гладкие плечи для ветров и солнца. Мы дышали и жили в унисон, пронизывая миры друг друга: плоть и мысль. В этом мы соединялись в общее начало и гордо ждали момента, в который свершится судьба.
Охуенные у тебя ощущения в 4 года.
> Ничто другое не приносило столько же власти.
Власти над кем? над чем?
>и исчезнет навсегда – даже дольше, чем навсегда.
Окей.
>Обделённые этим люди не заняты постоянной «полировкой» себя, потому что им кажется это снобизмом или им попросту лень.
Какой-то бред несвязный.
>При знании этого пса
А? Что это значит?
>Однако ничто не заставляет такого человека сиять успехом больше, чем самолюбие, а в этом он преобладал.
Опять гуглтранслейт?
>Это – бывшее когда-то инструментом победы над жаждой – существо теперь представляло из себя ничего, помимо опасности для мелких животных и рыб
Пафосная бессвязная хуйня.
> Закатанные рукава у рубашки всегда предавали
Предательские рукава.
>В этом было что-то гипнотическое и депрессивное, но я не понимал что, и оно на меня поэтому не действовало.
Оно было гипнотичнским. Гипнотизировало. Но не действовало. Не гипнотизировало.
Хватит изъёбываться.
>перенести свой взгляд от привычного положения
Ох, блядь, сказано то как.
>Его тело нельзя было назвать уродливым, но сгорбленные ломанные кости, прикрытые спортивной ветровкой, заставляли его выглядеть отвратительно.
Нельзя было назвать , но можно было назвать.
>оно сияло верой, пульсирующей
Лицо сияло пульсирующей верой. Твою галлюцинации выходят на новый уровень.
>Я же прекрасно видел его ровно таким, каким он пребывал в своём сне
Ты видел его таким, каким он был в своём сне? Ёбаный бред наркомана.
>повторялось терпение перед моментом
ёбаный бред
> на которой более всех других остался золотистый узор
>По пути меня словил игрок.
Я инфаркт словлю скоро, читая ваши колхозные слова. "словил", блядь.
>На вид он был около сорока лет
На вид ему было сорок лет.
>Может быть, его лицо было мне непонятно, но шея говорила о нём достаточно. Он проиграет.
Лол.
>принимают на себя разные степени награды
>но его приведёт это не более, чем к безумию.
Порядок слов.
>И всё же победа любит победителей
Ёб твою мать, ты дурак?
>В их стекле я пытался увидеть себя, но они только деформировали мой образ, не отвечая на мои вопросы.
Stakan, tell me your secrets!
Один из самых бездарных говноедских графоманских потокосознанских бессюжетных уёбищных говновысеров дегродоублюдочных любителей воды вместо текста. 1/10
> Мы вместе чувствовали нашу величественную поступь, ограждающую тяжёлую землю. Мы мужественно вздымали лица перед всяким сомнением труса и скептика. Мы раскрывали гладкие плечи для ветров и солнца. Мы дышали и жили в унисон, пронизывая миры друг друга: плоть и мысль. В этом мы соединялись в общее начало и гордо ждали момента, в который свершится судьба.
А мне абзац понравился. Сразу чувствую приобщение к чему-то великому
Великий французский писатель, Жан Жене, ещё в первой половине двадцатого века написал роман про проститутку-членодевку. И написал, кстати, сидя в тюрьме.
Спасибо
Еще вопрос по роману, а скорее по особенностям АТ. Вот сколько ни читал там книг (ну как читал, скорее смотрел что там выкладывают и годноты не нашел, везде суют под нос литрпг и про попаданцев. Унылая хуйня), в каждой из них несколько десятков глав. А главы очень маленькие и других разделяющих обозначений нет. Это особенности АТ или люди просто так пишут?
Вот например хочу заагрузить роман, в котором всего 5 глав, но каждая глава разделена на несколько частей. Удастся ли на ат сделать именно так или там обязательно любой отдельный кусок текста обозначать как новая глава?
Вот например хочу заагрузить роман, в котором всего 5 глав, но каждая глава разделена на несколько частей. Удастся ли на ат сделать именно так или там обязательно любой отдельный кусок текста обозначать как новая глава?
А нет, все-таки нашел роман, в котором всего 4-5 глав и каждая из них разделена на части. Значит это писаки привыкли простыни кидать и разделять на 15-20 частей. А у того романа, который сейчас нашел, даже главы имеют названия
>залетуха
Угадал.
>Просто конкуренты до того боятся, что идут на любые ухищрения и черные пиар
Не угадал.
Я пару раз пошутил про морщины, потому что мне просто понравилось, как рассказ перерос в своеобразный мем, произойди это с моим рассказом - я бы смеялся еще больше. Ну камон, ну смешно же:
- Надо оформить все рассказы в сборник!
- Ага, 1000 и 1 морщина.
Или
- Сап издач, пишу рассказ на тему "казино всегда в выигрыше", помоги с названием?
- Карты, деньги, пять морщин
Если говорить о рассказе, то он мне понравился - ну, читается легко. Этого не тяжело добиться, когда больше половины твоего рассказа состоит из диалогов в дворово-разговорном стиле. Рассказ не лишен ошибок и просто корявых моментов. Главная его проблема в том, что история типичного бытового алкоголизма не цепляет. Вообще. Никак. Таких Димасов и Натах - миллионы по всему миру, и их быт, их переживания, их зависимость, все это - ну ни капли не интересны. Кроме, возможно, вышеупомянутым Димасам и Натахам.
Более того, как экс-алкаш, ходивший в эти ваши АА, могу сказать, что алкоголизм не так работает, что убивает единственный наверное плюс темы - некий "реализм".
Но честные 5/10 оно заслуживает, несомненно.
Качество расскзаза не определяется тем какому количеству людей он интересен. Я уже молчу что ты с какого то хрена решаешь, кому что интересно, а кому нет
"Мям, ну мне не нравится отзыв!"
Это мое. Субъективное. Мнение. Можешь читать, можешь нахуй послать. Демагогию я с тобой разводить не собираюсь.
Кстати, резко упало число анонов в тредах. Две недели царил треш и угар, а теперь ТИШИНА.
ты че разошелся? По крайней мере тот аношка не матерится и не оскорбляет автора. Это ты почему то слишком категоричный
И критики тоже куда-то проебались.
От того что ты называешь сказанную глупость (извини, я не с позиции оскорбления) "субъективным мнением" оно менее глупым быть не перестает.
6. ДЕВОЧКА ИЗ СНА
Пикрилейтед.
Тема конкурса - натянута, как сова на глобус. Автор пытался в ХУДОЖЕСТВЕННОСТЬ, но соснул хуйца.
Сюжет: Долгие рассуждения о том, как парень малафьит на тян во сне.
ты обычный быдлон, для которого любви нет, а есть брак по залету, армейка, тюрячка и гараж с пивасом
Автор, попытавшийся в художественность и соснувший хуйца, ты? Узнал тебя по натянутым долгим рассуждениям.
Спасибо за внимание к моей писсанине. Особенно, если ты нашёл время прочитать это полностью.
Уровень самоуважения: издачер.
Кто-нибудь, киньте рандом и напишите новую рецензию хоть на какой рассказ, у меня уже ломка.
Сам пиши.
Лады, уважу Джеймса. Беру рассказ по последним двум цифрам твоего поста.
Свин Петька, мечтавший стать настоящим генералом
Косноязычная, безграмотная попытка рассмешить читателя бесконечными свинокаламбурами. Я бы мог прописать заглавными "кал" в слове "каламбур" и вышло бы, конечно, позорно, но всё равно в разы смешнее каждого свинокаламбура из рассказа. Это недопустимо, ведь свинокаламбуры являются ядром данного произведения, его сердцевиной, самым важным его составляющим. Если далёкий потомок, построивший коммунизм и покоривший марс, зайдя в сельскую библиотеку, решит вдруг прочитать именно этот рассказ, то захочет он в нём увидеть не качественного персонажа или интересный сюжет, не красивый, витиеватый язык, пестрящий поэтическими откровениями. Нет, он захочет увидеть в рассказе этом качественный и крепкий свинокаламбур. Захочет, но не увидит, разочаруется и сожжёт к чертям всю библиотеку. А покуда я считаю, что библиотеки, они от лукавого и вообще для очконавтов всяких, то рассказ, по-моему, прекрасен читается с наслаждением, смакуется каждая буковка, автору дай боже здоровья и всех благ. До конца, если что, не дочитал.
Спасибо, уважил.
О, коллега! Я кстати о том и говорил еще в самом начале, слишком натянуто и неправда.
Сейчас кто хочет реализма от алкаша найду старый рассказик.
Переписал эти ваши
Морщины
Как представлю: на улице мороз, ветер, возвращаешься с работы, замерз... морда красная. Не раздеваясь собаку на поводок, опять на улицу. Жене только крикнешь: "Собирай на стол, я быстро! В магазине надо что?". А она: "Мне ничего не надо, смотри сам" и дочка еще: "Киндер-сюрприиииз!".
Собакенция тоже мерзнуть не любит, стоит дойти до места гулянки, сразу садится ссать прямо на тропинке. В сугроб хуй загонишь. Но она знает, срать на дорожке я ей не дам, тащит до продуваемого места. Там снег покрепче, не проваливается. Срет вприпрыжку, поджимает передние лапы по очереди. Разворачивается и берет курс домой. Какие палки? Какой бегать? Хозяин, ты ебанулся чтоли, я уже сиськи обморозила!
"В магаз!" - команда выучена давным давно, но сучка делает вид что не слышит и продолжает трусить в сторону дома. "В магаз, псина!" - устало и лениво чуть дергаешь поводок, чтобы только обозначить команду. Псина послушно встает рядом и идет в твоем темпе. Третьего раза не бывает, это она тоже давно усвоила. Если надет строгий ошейник, сначала следует резкий рывок или хлесткий щелчок по жопе концом поводка, если ошейник мягкий. Только потом повтор команды. Сейчас это уже редкость, сучки легче принимают роль подчиненного. Это с кобелем можно до старости за лидерство воевать, тру пес не упустит возможности показать характер. А сучка она и есть сучка. Ласково потреплешь ее по щеке: "Хорошая, хорошая собака, молодец! Дома косточку дам, скоро придем, потерпи", она и рада, норовит лизнуть рукавицу. Из магазина торопитесь почти бегом, обоим хочется скорее домой, в тепло.
Вваливаетесь в прихожую, налипшие снежинки моментально тают, собака отряхивается как после купания. Дочка бежит обниматься: "Привет, привет! Подожди, разденусь, я холодный!". Она в одних трусах и майке. Дома жарко и влажно от постиранного белья на сушилке и пара от еды с кухни.
- Иди переодевайся и мой руки, я накладываю! - жена занята, встречать не выходит.
- Остынет же, подожди! - она знает что мне надо погорячее, но все равно делает по своему. Никак не возьмет в толк, что сначала надо разложить закуски и только потом подавать горячее. Да и то можно даже подождать чуток. Она не бухает просто, ей не понять. Все ей кажется, поставила тарелку на стол, а я взял ложку и начал есть. Неееет, маленько не таааак.
- Да иди уже, готово все, тебя ждем!
Быстро скидываешь рабочую одежду и в одних труселях идешь в ванную. Решаешь быстренько ополоснуться в душе, потому что после еды точно не пойдешь мыться. Лень будет.
Наконец входишь в кухню. Распаренный и в полотенце. Мельком бросаешь взгляд на стол и капелька восторга поднимается откуда-то из глубины души и застревает в горле. Завороженно сглатываешь слюну. Осторожно обнимаешь жену:
- Ну ты даешь! Не ожидал! А что у нас на ужин?
- Борщ и макароны с котлетами. Ты что будешь?
- Борщ конечно! - макароны это дочка любительница, суп есть не заставишь.
На столе уже стоит мисочка с квашеной капустой, заправленной подсолнечным маслом с запахом семечек и мелко порезанным репчатым луком. На блюдце соленые огурцы и две помидорки. Рядом блюдце с соленым салом и моченым чесноком. Сало мороженое, с красными прожилками мяса. Какое и должно быть, не шпик этот ссаный. Там же лежат перья свежего зеленого лука, колечками нарезан репчатый. Грибов два вида в соусницах: грузди и опята. Сметана отдельно в большой тарелке. Грузди отборные, круглые, не резаные. Домашнее лечо с красным жгучим пополам со сладким болгарским перцем стоит особняком. Кроме меня его никто не ест, не любят острое. На хлебной тарелке чесночные гренки из бородинского вперемешку с мягким хлебом. Не хватает только одного.
- Опять напиваться будешь? - с упреком говорит жена, глядя как ты достаешь из морозилки заиндевевшую бутылку водки.
- Да ну, ты что? Я чуть-чуть, завтра же на работу.
- Накладывать тебе?
- Нет, подожди пока, я скажу когда.
Начинается пир. Ледяная водка обжигает горло, немедленно груздь на вилку и в сметану его. Половинку соленого огурчика. Тепло разливается по телу. Сразу налить вторую. Кусочек сала положить на гренку, откусить с чесноком и луком. Остатками гренки зачерпнуть сметаны, в сметану воткнуть зубчик чеснока. Необыкновенно вкусно. Так просто и вкусно. Сколько ни был в ресторанах, ни разу ни один не сравнился с таким домашним ужином. Третью закусываю капустой.
- Накладывай! - пришло время борща.
Дымящаяся тарелка пахнет восхитительно. Я предпочитаю не класть сметану в тарелку, а намазывать на хлеб и втыкать туда дольки чеснока, такой своеобразный бутерброд получается. В тарелку только зеленый лук и немножко кинзы.
Когда борщ заканчивается, в бутылке остается грамм сто. Жена и дочка давно поели, оставив тебя наедине с телевизором. Тебе хорошо. Так хорошо, что даже больше не хочется пить. Как ни странно, ты трезв. 400 водки не опьянили тебя. Или это только кажется? Пойти полежать? Спать еще рано.
- Я за сигаретами - одеваешься и идешь в магазин.
Жена молчит. Она уже привыкла. Она знает, что ты пошел за пивом. Знает, что бесполезно ругаться, взывать к совести, угрожать, просить, умолять. Это все не работает. Ничего не работает. Лишь бы не доебывался пьяный. Она не хочет скандалов и завтра также молча приготовит тебе ужин и будет тихо смотреть телевизор. Она устала и постарела. На лице появились глубокие морщины, морщины человека, который давным-давно не улыбался. Но ты этого не замечаешь, тебе просто похуй.
Ты не замечаешь, как жена плачет в подушку ночами, пока ты спишь на двуспальной кровати один, воняя тяжелым перегаром. Она ни за что не пойдёт к тебе, лучше будет ютиться на неудобном диване. Ей даже иногда хочется тебя убить. Особенно когда дочка спрашивает: «Мама, а у меня будет братик или сестренка?», а она отвечает: «Нет! Никогда не будет!» и опять плачет, а дочка ее утешает: «Мама, почему ты плачешь? Не плачь, мама» и тоже начинает плакать за компанию. А ты в соседней комнате пьяным голосом орешь: «Арта пидорасы ебаные!».
Ничего этого ты не замечаешь. Ты уже не раз ей показывал, как умеешь дергать свою сучку за поводок. Ты хочешь всего лишь чуть-чуть догнаться и поиграть в танки. Недолго, завтра ведь на работу. А скоро пятница и можно будет взять коньячка и поиграть подольше. На остальное просто наплевать. На жену, на дочку, на работу, родителей, друзей. Ты имеешь право отдохнуть, пусть не мешают и не лезут в твою жизнь. Ты же не алкоголик, алкоголики под вон забором валяются. Ты просто немного выпиваешь.
Морщины
Как представлю: на улице мороз, ветер, возвращаешься с работы, замерз... морда красная. Не раздеваясь собаку на поводок, опять на улицу. Жене только крикнешь: "Собирай на стол, я быстро! В магазине надо что?". А она: "Мне ничего не надо, смотри сам" и дочка еще: "Киндер-сюрприиииз!".
Собакенция тоже мерзнуть не любит, стоит дойти до места гулянки, сразу садится ссать прямо на тропинке. В сугроб хуй загонишь. Но она знает, срать на дорожке я ей не дам, тащит до продуваемого места. Там снег покрепче, не проваливается. Срет вприпрыжку, поджимает передние лапы по очереди. Разворачивается и берет курс домой. Какие палки? Какой бегать? Хозяин, ты ебанулся чтоли, я уже сиськи обморозила!
"В магаз!" - команда выучена давным давно, но сучка делает вид что не слышит и продолжает трусить в сторону дома. "В магаз, псина!" - устало и лениво чуть дергаешь поводок, чтобы только обозначить команду. Псина послушно встает рядом и идет в твоем темпе. Третьего раза не бывает, это она тоже давно усвоила. Если надет строгий ошейник, сначала следует резкий рывок или хлесткий щелчок по жопе концом поводка, если ошейник мягкий. Только потом повтор команды. Сейчас это уже редкость, сучки легче принимают роль подчиненного. Это с кобелем можно до старости за лидерство воевать, тру пес не упустит возможности показать характер. А сучка она и есть сучка. Ласково потреплешь ее по щеке: "Хорошая, хорошая собака, молодец! Дома косточку дам, скоро придем, потерпи", она и рада, норовит лизнуть рукавицу. Из магазина торопитесь почти бегом, обоим хочется скорее домой, в тепло.
Вваливаетесь в прихожую, налипшие снежинки моментально тают, собака отряхивается как после купания. Дочка бежит обниматься: "Привет, привет! Подожди, разденусь, я холодный!". Она в одних трусах и майке. Дома жарко и влажно от постиранного белья на сушилке и пара от еды с кухни.
- Иди переодевайся и мой руки, я накладываю! - жена занята, встречать не выходит.
- Остынет же, подожди! - она знает что мне надо погорячее, но все равно делает по своему. Никак не возьмет в толк, что сначала надо разложить закуски и только потом подавать горячее. Да и то можно даже подождать чуток. Она не бухает просто, ей не понять. Все ей кажется, поставила тарелку на стол, а я взял ложку и начал есть. Неееет, маленько не таааак.
- Да иди уже, готово все, тебя ждем!
Быстро скидываешь рабочую одежду и в одних труселях идешь в ванную. Решаешь быстренько ополоснуться в душе, потому что после еды точно не пойдешь мыться. Лень будет.
Наконец входишь в кухню. Распаренный и в полотенце. Мельком бросаешь взгляд на стол и капелька восторга поднимается откуда-то из глубины души и застревает в горле. Завороженно сглатываешь слюну. Осторожно обнимаешь жену:
- Ну ты даешь! Не ожидал! А что у нас на ужин?
- Борщ и макароны с котлетами. Ты что будешь?
- Борщ конечно! - макароны это дочка любительница, суп есть не заставишь.
На столе уже стоит мисочка с квашеной капустой, заправленной подсолнечным маслом с запахом семечек и мелко порезанным репчатым луком. На блюдце соленые огурцы и две помидорки. Рядом блюдце с соленым салом и моченым чесноком. Сало мороженое, с красными прожилками мяса. Какое и должно быть, не шпик этот ссаный. Там же лежат перья свежего зеленого лука, колечками нарезан репчатый. Грибов два вида в соусницах: грузди и опята. Сметана отдельно в большой тарелке. Грузди отборные, круглые, не резаные. Домашнее лечо с красным жгучим пополам со сладким болгарским перцем стоит особняком. Кроме меня его никто не ест, не любят острое. На хлебной тарелке чесночные гренки из бородинского вперемешку с мягким хлебом. Не хватает только одного.
- Опять напиваться будешь? - с упреком говорит жена, глядя как ты достаешь из морозилки заиндевевшую бутылку водки.
- Да ну, ты что? Я чуть-чуть, завтра же на работу.
- Накладывать тебе?
- Нет, подожди пока, я скажу когда.
Начинается пир. Ледяная водка обжигает горло, немедленно груздь на вилку и в сметану его. Половинку соленого огурчика. Тепло разливается по телу. Сразу налить вторую. Кусочек сала положить на гренку, откусить с чесноком и луком. Остатками гренки зачерпнуть сметаны, в сметану воткнуть зубчик чеснока. Необыкновенно вкусно. Так просто и вкусно. Сколько ни был в ресторанах, ни разу ни один не сравнился с таким домашним ужином. Третью закусываю капустой.
- Накладывай! - пришло время борща.
Дымящаяся тарелка пахнет восхитительно. Я предпочитаю не класть сметану в тарелку, а намазывать на хлеб и втыкать туда дольки чеснока, такой своеобразный бутерброд получается. В тарелку только зеленый лук и немножко кинзы.
Когда борщ заканчивается, в бутылке остается грамм сто. Жена и дочка давно поели, оставив тебя наедине с телевизором. Тебе хорошо. Так хорошо, что даже больше не хочется пить. Как ни странно, ты трезв. 400 водки не опьянили тебя. Или это только кажется? Пойти полежать? Спать еще рано.
- Я за сигаретами - одеваешься и идешь в магазин.
Жена молчит. Она уже привыкла. Она знает, что ты пошел за пивом. Знает, что бесполезно ругаться, взывать к совести, угрожать, просить, умолять. Это все не работает. Ничего не работает. Лишь бы не доебывался пьяный. Она не хочет скандалов и завтра также молча приготовит тебе ужин и будет тихо смотреть телевизор. Она устала и постарела. На лице появились глубокие морщины, морщины человека, который давным-давно не улыбался. Но ты этого не замечаешь, тебе просто похуй.
Ты не замечаешь, как жена плачет в подушку ночами, пока ты спишь на двуспальной кровати один, воняя тяжелым перегаром. Она ни за что не пойдёт к тебе, лучше будет ютиться на неудобном диване. Ей даже иногда хочется тебя убить. Особенно когда дочка спрашивает: «Мама, а у меня будет братик или сестренка?», а она отвечает: «Нет! Никогда не будет!» и опять плачет, а дочка ее утешает: «Мама, почему ты плачешь? Не плачь, мама» и тоже начинает плакать за компанию. А ты в соседней комнате пьяным голосом орешь: «Арта пидорасы ебаные!».
Ничего этого ты не замечаешь. Ты уже не раз ей показывал, как умеешь дергать свою сучку за поводок. Ты хочешь всего лишь чуть-чуть догнаться и поиграть в танки. Недолго, завтра ведь на работу. А скоро пятница и можно будет взять коньячка и поиграть подольше. На остальное просто наплевать. На жену, на дочку, на работу, родителей, друзей. Ты имеешь право отдохнуть, пусть не мешают и не лезут в твою жизнь. Ты же не алкоголик, алкоголики под вон забором валяются. Ты просто немного выпиваешь.
>Качество расскзаза
Он не соответствует теме конкурса и потому вообще идет нахер, тащемто.
Зачем ты измазался в говне?
А я снова устал и попробовал писать от балды не задумываясь о сюжете и содержании, оказалось, что это неплохо разгружает мозги.
Кольчуга, свисавшая с узких плеч преподавателя, очень ей шла. Хоть все вокруг и называют ее преподавательшой, всё-таки она именно преподаватель и ничто не изменит ни этого, ни правил русского языка. А кольчуга так и свисала, поблескивая под тусклым светом луны.
— В бой! — прокричала преподаватель и мы с яростью бросились друг на друга.
Соперник резко пнул меня под ребра, но я не почувствовал боли. Не потому, что я какой-то сверх человек, или на мне была броня по типу преподавательской кольчуги, только железная пластина, ну или как ее называют. Нет, на мне была только майка и шорты, а удара я не почувствовал благодаря лошадиной дозе особого обезболивающего.
Сильным размахом руки, я заехал противнику в зубы. Хрясь! Моя рука сломалась.
— Стоп! Стоп! Так никуда не годится, — закричала преподаватель.
Соперник тут же плюхнулся на землю без движения, а преподаватель подошла ко мне и взялась за переломанную руку.
— Почему твоя рука сломана? — задала вопрос преподаватель.
— Потому что материя не субтрастинктивна! — проорав во все горло я выпрямился, от чего вывалилась моя селезенка из дыры после того пинка под ребра.
— Какая именно материя? — спросила преподаватель.
— Материя мыслительных процессов! — ответил я.
Она с явным трудом присела, опираясь лукой на свое колено, и подняла мою селезенку.
— Вот именно, — преподаватель откусила кусок селезенки и протянула ее мне.
Я последовал ее примеру. По вкусу селезенка была похожа на селезенку, но имелся некий инородный привкус. Это был привкус преподавателя.
— Не стой столбом, пойдем.
Резко развернувшись на сто восемьдесят градусов, она уверенным шагом, похожим на смесь армейского и балетного, направилась в темноту. Поглотив соперника и восстановив свои повреждения, я направился вслед за ней, пытаясь копировать походку.
Как только бы вышли за пределы геокруга лунный свет исчез, а это был единственный свет, хоть и вымышленный, созданный преподавателем. Кристаллики в зрачках моих глаз перестали получать и расщеплять световые лучи на цвета, тем самым, окружающие предметы пропали из виду.
— Преподаватель, вам нужны мои глаза? — я протянул ей теперь уже рудиментарные органы.
— Подожди, нам необходимо посетить на место.
Ого, не думал, что на сегодня у нас были еще какие-то планы. Пришлось материализовать новые глаза.
— Хватит играться, — пригрозила преподаватель.
— Ну блин, если не экспериментировать, наступит этап стагнации, — недовольно пробубнил я и переместил глаза на положенное им место.
— Пора, — прошептала она и вокруг нас сформировалась комната.
В центре сидела девочка и собирала конструктор. Она увлеченно прикладывала детали одну к другой и напевала забавную мелодию. На-на-на… на-на-на… Преподаватель подошла к ней и нежно погладила девочку по голове, после чего та обернулась. На месте лица были множественные мелкие отверстия, в глубине которых что-то еле заметно шевелилось.
— Что это с ней, — поинтересовался я.
— Тоже экспериментировала, — ехидно сказала преподаватель.
— А если серьезно?
— Ее инвезирикт болен.
— Ого, и что это за болезнь такая? Впервые вижу, — почувствовалось приближение инородного живого объекта.
Кольчуга, свисавшая с узких плеч преподавателя, очень ей шла. Хоть все вокруг и называют ее преподавательшой, всё-таки она именно преподаватель и ничто не изменит ни этого, ни правил русского языка. А кольчуга так и свисала, поблескивая под тусклым светом луны.
— В бой! — прокричала преподаватель и мы с яростью бросились друг на друга.
Соперник резко пнул меня под ребра, но я не почувствовал боли. Не потому, что я какой-то сверх человек, или на мне была броня по типу преподавательской кольчуги, только железная пластина, ну или как ее называют. Нет, на мне была только майка и шорты, а удара я не почувствовал благодаря лошадиной дозе особого обезболивающего.
Сильным размахом руки, я заехал противнику в зубы. Хрясь! Моя рука сломалась.
— Стоп! Стоп! Так никуда не годится, — закричала преподаватель.
Соперник тут же плюхнулся на землю без движения, а преподаватель подошла ко мне и взялась за переломанную руку.
— Почему твоя рука сломана? — задала вопрос преподаватель.
— Потому что материя не субтрастинктивна! — проорав во все горло я выпрямился, от чего вывалилась моя селезенка из дыры после того пинка под ребра.
— Какая именно материя? — спросила преподаватель.
— Материя мыслительных процессов! — ответил я.
Она с явным трудом присела, опираясь лукой на свое колено, и подняла мою селезенку.
— Вот именно, — преподаватель откусила кусок селезенки и протянула ее мне.
Я последовал ее примеру. По вкусу селезенка была похожа на селезенку, но имелся некий инородный привкус. Это был привкус преподавателя.
— Не стой столбом, пойдем.
Резко развернувшись на сто восемьдесят градусов, она уверенным шагом, похожим на смесь армейского и балетного, направилась в темноту. Поглотив соперника и восстановив свои повреждения, я направился вслед за ней, пытаясь копировать походку.
Как только бы вышли за пределы геокруга лунный свет исчез, а это был единственный свет, хоть и вымышленный, созданный преподавателем. Кристаллики в зрачках моих глаз перестали получать и расщеплять световые лучи на цвета, тем самым, окружающие предметы пропали из виду.
— Преподаватель, вам нужны мои глаза? — я протянул ей теперь уже рудиментарные органы.
— Подожди, нам необходимо посетить на место.
Ого, не думал, что на сегодня у нас были еще какие-то планы. Пришлось материализовать новые глаза.
— Хватит играться, — пригрозила преподаватель.
— Ну блин, если не экспериментировать, наступит этап стагнации, — недовольно пробубнил я и переместил глаза на положенное им место.
— Пора, — прошептала она и вокруг нас сформировалась комната.
В центре сидела девочка и собирала конструктор. Она увлеченно прикладывала детали одну к другой и напевала забавную мелодию. На-на-на… на-на-на… Преподаватель подошла к ней и нежно погладила девочку по голове, после чего та обернулась. На месте лица были множественные мелкие отверстия, в глубине которых что-то еле заметно шевелилось.
— Что это с ней, — поинтересовался я.
— Тоже экспериментировала, — ехидно сказала преподаватель.
— А если серьезно?
— Ее инвезирикт болен.
— Ого, и что это за болезнь такая? Впервые вижу, — почувствовалось приближение инородного живого объекта.
Тогда лучше писать минирассказики.
По комнате прыгало стадо миниатюрных кроликов. Некоторые из них были розовыми, другие квадратными. Лично мне квадратные нравились больше, но их оставалось все меньше, из-за бешеного петуха, летающего из угла в угол и протыкавшего клювом квадратных кроликов. Видимо ему они тоже нравились больше, чем розовые. Таким образом, популяция лучшей из версий кроликов, по крайней мере с точки зрения двух единственных наблюдателей, меня и бешеного петуха, сокращалась. А розовые кролики, как плодились, так и плодятся. От сюда можно сделать вывод, что в некоторых случаях выгоднее быть невостребованным, чем востребованным. Например, когда на вас охотятся бешенные петухи.
На полке стоит пара изношенных кроссовок. Если внимательно присмотреться к ним, можно составить приблизительный образ владельца. В одном случае, подошва кроссовок может быть протерта до дыр, но сами кроссовки относительно целыми. Предположительно владелец таких кроссовок беден, купил их очень давно и носил аккуратно. На как бы он не старался сохранить их, подошва все равно стерлась. Или он просто любит шоркать. Во втором случае, кроссовки разорваны вусмерть, когда подошва хорошо сохранилась. Это значит, что владелицу было на них на плевать и он убил несчастные кроссовки за пару дней походов по бездорожью. Или, что их погрызли еноты.
Одним безоблачным утром, в одном безымянном городке, на одном невысоком мосту, под которым протекала неглубокая речка, стояла девушка. Напротив девушки стоял мужчина, в руках у него был зонт и держал он его по-особому, вытянув руку и направив острие в сторону девушки. Девушка тоже держала кое-что в руке. Револьвер. Все, я отдохнул, пойду дальше делом займусь.
Я покакол.
Поступил запрос на изготовление рулонов увеличенного диаметра. Плюс двадцать процентов к максимальной расчетной величине. От меня требовали только один ответ - когда? Я сидел и лениво ковырял в носу: диаметр влечет за собой увеличение веса. Дадут ли моталки натяжение? Не погорят ли двигатели на моталках? Можно снизить обжатие в последнем проходе, но тогда не будет относительного удлинения. Без натяжения попасть в допуски по разнотолщинности тоже та еще задачка. С таким весом моменты в редукторах тоже будут превышены и можно сломать шестерни...
С другой стороны оборудование советское, хоть и старое, но у него есть особенность, проверенная практикой. Тогдашние конструкторы к расчетным характеристикам закладывали запас прочности раза так в четыре по ощущениям. На него вся надежда и оставалась. Главное не сломать. Я пошел к механику, ему тоже было жалко насиловать технику.
- Иваныч, я тут прикинул... Ты к приводным карданам на выходном валу редуктора прихуячь переходные муфты на болтах. Отверстий в муфтах сделай восемь, а болтов только по три поставь, да не каленых, а сыромятины обычной. Это будет наше слабое звено. У редуктора мощщи дохуя, ему тяжко будет - он их срежет нахуй и всего делов. Зато внутрях все целое останется. Потом по болтику добавим если что.
Иванычу идея понравилась. Муфты он за день сделал, три болта конечно срезало сразу на запуске, четыре в середине рулона, а на пяти прокатали всю партию и ничего не сломали. А меня в том месяце оштрафовали на 5% за опоздание. Проспал разок.
С другой стороны оборудование советское, хоть и старое, но у него есть особенность, проверенная практикой. Тогдашние конструкторы к расчетным характеристикам закладывали запас прочности раза так в четыре по ощущениям. На него вся надежда и оставалась. Главное не сломать. Я пошел к механику, ему тоже было жалко насиловать технику.
- Иваныч, я тут прикинул... Ты к приводным карданам на выходном валу редуктора прихуячь переходные муфты на болтах. Отверстий в муфтах сделай восемь, а болтов только по три поставь, да не каленых, а сыромятины обычной. Это будет наше слабое звено. У редуктора мощщи дохуя, ему тяжко будет - он их срежет нахуй и всего делов. Зато внутрях все целое останется. Потом по болтику добавим если что.
Иванычу идея понравилась. Муфты он за день сделал, три болта конечно срезало сразу на запуске, четыре в середине рулона, а на пяти прокатали всю партию и ничего не сломали. А меня в том месяце оштрафовали на 5% за опоздание. Проспал разок.
Неплохо.
Свали во фрирайтинг-тред.
Сюжетные линии не обязательно идут с разных POV. Алсо, это не генеральный тред.
Ну чо, когда запилят генерального конкурса тред?
Бери и пили.
Жиза. Реализм, эгоизм и похуизм.
Рецензент №121364 вернулся. Наобещал и свалил из треда. Может быть туда и дорога, но я балду не гонял, а честно прочитал всё выбранное и заказанное.
Я невероятно удивлён. Анон могёт!
Ну начнём с самого начала и, к сожалению, не самого приятного.
Морщины
Не понял ажиотажа. Начал с этого рассказа и немного взгрустнул. Не уж то дальше будет хуже? К счастью впечатление оказалось ложным.
Начнём с начала. Рассказ НОРМАЛЬНЫЙ. К сожалению, на этом приходится и заканчивать. Про него больше нечего сказать, серьёзно.
Вот скажите, это сейчас круто, Аноны? Если вам зашло такое произведение по форме и содержанию, то очень рекомендую к просмотру перестроечную заказуху, времён сухого закона Горбачёва. Сорт оф соц.драма - Собачий пир, Друг, Джамайка. Муторные истории хотя собачий пир ок про муторных, но ЖИЗНЕННЫХ персонажей, которые: "И когда мне показалось, что я уже завязал, они снова меня туда затащили".
Поспорю с другими критиками:
>>Однако в блестящую обертку автор вложил нечто тухлое и смердящее. Ну зачем? Ответьте, пожалуйста
Прошу прощения, это вот это вот блестящая обёртка? Чтобы топорный и дубовый стиль повествования назвать "блестящим", нужно либо всю жизнь работать редактором в советском литературном журнале или не читать ничего кроме муры типа Берроуза или Баяна Ширянова. Стиль "Морщин" родственник унылых отечественных бытописателей - Козлова, Сенчина или Шаргунова. Такое прямо скажем. И что там такого "тухлого" нашёл под такой обёрткой? Сообщение: "Бухать это плохо, ок?"?
Но ведь это хорошее сообщение и очень грустно что подано оно вот таким образом. Подобный текст это как "Реквием по мечте" или "Barfly" - после ознакомления вылетает из головы и никогда не вернётся обратно. По качеству подачи и влиянию на зрителя всё это равно силам социальной рекламы по телевизору или "запрещённого ролика для показа по тв" на ютубе. Кароч, это плохо и грустно.
Если вы хотите хорошую версию "Морщин", то почитайте пьесу Сигарева "Семья Вурдалаков".
>>Душевный,- читалось легко.
Душный. Главная проблема рассказа, что он легко понравится каждой третьей бабушке лет семидесяти.
Жизненна, поучительна, надо деду показать.
Почему это должно нравится мне, я не понимаю.
---
Морщина Черной Смерти
Похотливую бабку освещает луна.
Ждёт она своего Казанова.
Вдаль по винной воде уплывает она
И давай похотливиться снова.
Если первый рассказ это гость из советских 80-х, то этот из российских нулевых.
Я так понял что изначально был такой местечковый метарофл, но комедиант нагнал сам себе какую-то невнятную драму и под конец расплакался на сцене лол.
Рассказ, опять же, НОРМАЛЬНЫЙ. Но выглядит как реклама с красным бантиком и надписью ПОДУМОЙ.
Самое неприятное в тексте это сраная Земфира. Она мне, конечно, совсем не нравится, но дело не в этом. Я почти уверен что эта песня про СПИД не играет по радио (чтобы не расстраивать нормисов).
Почему так толсто то? Почему не "Шоу маст го он" хотя бы. Это даже срифомвалось бы с репликой озорной старушки и можно было придать полсантиметра глубины тексту, мол эпидемия продолжается. И бабка это какая-то Наташка, а не Лидия Петровна, что ж у вас такой кругозор маленький, как кот накакал.
Тут вот Анон писал:
>>Мораль сей басни такова -- не занимайтесь сексом с непроверенными партнёрами. Миленький рассказик.
Но ведь это, по всей видимости, уже давно не их первое свидание. От этого концовка какая-то странная. Интересно, по свж-матчасти можно ли расценивать это как пропоганду какой-нибудь "эйджофобии" или чего-то типа того лол.
Я невероятно удивлён. Анон могёт!
Ну начнём с самого начала и, к сожалению, не самого приятного.
Морщины
Не понял ажиотажа. Начал с этого рассказа и немного взгрустнул. Не уж то дальше будет хуже? К счастью впечатление оказалось ложным.
Начнём с начала. Рассказ НОРМАЛЬНЫЙ. К сожалению, на этом приходится и заканчивать. Про него больше нечего сказать, серьёзно.
Вот скажите, это сейчас круто, Аноны? Если вам зашло такое произведение по форме и содержанию, то очень рекомендую к просмотру перестроечную заказуху, времён сухого закона Горбачёва. Сорт оф соц.драма - Собачий пир, Друг, Джамайка. Муторные истории хотя собачий пир ок про муторных, но ЖИЗНЕННЫХ персонажей, которые: "И когда мне показалось, что я уже завязал, они снова меня туда затащили".
Поспорю с другими критиками:
>>Однако в блестящую обертку автор вложил нечто тухлое и смердящее. Ну зачем? Ответьте, пожалуйста
Прошу прощения, это вот это вот блестящая обёртка? Чтобы топорный и дубовый стиль повествования назвать "блестящим", нужно либо всю жизнь работать редактором в советском литературном журнале или не читать ничего кроме муры типа Берроуза или Баяна Ширянова. Стиль "Морщин" родственник унылых отечественных бытописателей - Козлова, Сенчина или Шаргунова. Такое прямо скажем. И что там такого "тухлого" нашёл под такой обёрткой? Сообщение: "Бухать это плохо, ок?"?
Но ведь это хорошее сообщение и очень грустно что подано оно вот таким образом. Подобный текст это как "Реквием по мечте" или "Barfly" - после ознакомления вылетает из головы и никогда не вернётся обратно. По качеству подачи и влиянию на зрителя всё это равно силам социальной рекламы по телевизору или "запрещённого ролика для показа по тв" на ютубе. Кароч, это плохо и грустно.
Если вы хотите хорошую версию "Морщин", то почитайте пьесу Сигарева "Семья Вурдалаков".
>>Душевный,- читалось легко.
Душный. Главная проблема рассказа, что он легко понравится каждой третьей бабушке лет семидесяти.
Жизненна, поучительна, надо деду показать.
Почему это должно нравится мне, я не понимаю.
---
Морщина Черной Смерти
Похотливую бабку освещает луна.
Ждёт она своего Казанова.
Вдаль по винной воде уплывает она
И давай похотливиться снова.
Если первый рассказ это гость из советских 80-х, то этот из российских нулевых.
Я так понял что изначально был такой местечковый метарофл, но комедиант нагнал сам себе какую-то невнятную драму и под конец расплакался на сцене лол.
Рассказ, опять же, НОРМАЛЬНЫЙ. Но выглядит как реклама с красным бантиком и надписью ПОДУМОЙ.
Самое неприятное в тексте это сраная Земфира. Она мне, конечно, совсем не нравится, но дело не в этом. Я почти уверен что эта песня про СПИД не играет по радио (чтобы не расстраивать нормисов).
Почему так толсто то? Почему не "Шоу маст го он" хотя бы. Это даже срифомвалось бы с репликой озорной старушки и можно было придать полсантиметра глубины тексту, мол эпидемия продолжается. И бабка это какая-то Наташка, а не Лидия Петровна, что ж у вас такой кругозор маленький, как кот накакал.
Тут вот Анон писал:
>>Мораль сей басни такова -- не занимайтесь сексом с непроверенными партнёрами. Миленький рассказик.
Но ведь это, по всей видимости, уже давно не их первое свидание. От этого концовка какая-то странная. Интересно, по свж-матчасти можно ли расценивать это как пропоганду какой-нибудь "эйджофобии" или чего-то типа того лол.
Ты даже не знаешь их имён
>Было бы бессмысленно поэтому уточнять что-то лишнее
Порядок слов
> мысль о двойственности между душой и телом.
В башке твоей превалирует шизофрения.
>Но следует, однако, иметь в виду следующее:
Следует иметь в виду следующее: следователь следил за следом подследственного, по средствам, следственного эксперименты выслеженного на следующий день после среды. Пиздато? Не пиши так.
>В сознании, самосознании и самоанализе он прямо и достоверно осведомлен о нынешних состояниях работы ума.
Бессмысленаня хуйня.
>По сути, у каждого человека есть тело и разум, которые обычно объединяются
Безосновательная хуйня.
>но после смерти тела разум может продолжать существовать и функционировать.
Не может.
>Ветров внезапно для себя очнулся в кромешной тьме, порожденной им самостоятельно при помощи выключателя освещения.
Я сунул палец в жопу и почувствовал чистоту, порожденную мной самостоятельно при помощи туалетной бумаги.
Неуместные сложные конструкции, описывающие бытовую хуйню.
>висевшие над внешней улицей лучи света
А внутренняя улица есть?
>оттого казалась правдивее и справедливее, что вряд ли кто-то иной мог претендовать на знание о ней.
>он долгое время чувствовал себя в роли скорее примыкания, чем сказуемого.
>На следующий день Ветров снова наведался в подъезд. Кот был на месте
Кот на месте. Я спокоен.
>через несколько часов кот проявил активность — ластиться к Ветрову и нарочно заходить под его плотные руки.
Хуйня какая-то бессвязная.
Ваш рассказ - тошнотная, бессюжетная, безгеройная, потокосознательаня хуйня, которую физически больно читать без раскрытия хотя бы одной из тем конкурса. Искренне желаю вам удачи. 1/10
>Ваш рассказ - тошнотная, бессюжетная, безгеройная, потокосознательаня
я слышал что автор посредством такой подачи может создавать у читателя особое состояние погружения. Может ты просто не понял задумки?
Горькая жизнь дурака
>но я не хочу больше здесь находится
А я хочу въебать тебе словарём. tsya.ru
>Понедельник. Снова в школу. Опять сидеть и наблюдать за доской или учителем. Видеть глупость одноклассников. Впитывать бесполезные знания и заводить бесполезные социальные связи. Как же всё тупо. До конца учебного дня еще несколько часов, но я не хочу больше здесь находится, кончина от скуки пугает меня больше, чем наказание отца. Легко выхожу в окно и иду гулять.
>Понедельник. Снова в школу. Опять сидеть и наблюдать за доской или учителем. Видеть глупость одноклассников. Впитывать бесполезные знания и заводить бесполезные социальные связи. Как же всё тупо.
Ты ещё дома и собираешься в школу.
> До конца учебного дня еще несколько часов, но я не хочу больше здесь находится, кончина от скуки пугает меня больше, чем наказание отца. Легко выхожу в окно и иду гулять.
Ты в школе и выходишь в окно школы? Земля пухом.
>Начинаю гуглить и искать хоть что-то, что поможет узнать больше. Судя по всему, в том подвале находится казино. Иначе объяснить откуда у того незнакомца эта фишка я не могу.
Ты шел из школы домой и узнал, что там казино? Казино о котором ты не знал на пути твоего каждодневного двухразового похода в школу? В кусты загляни завтра. Оттуда заиграет музыка.
>До самой ночи я познавал все тонкости карточных игр, ведь только в них есть шанс по-настоящему научиться побеждать, оттачивая умение.
Только в них его нет. Игры с вероятностным исходом самые непредсказуемые.
>К черту учебу. Вместо похода в школу беру несколько сотен, ту самую фишку, и иду познавать мир подпольных игорных заведений.
Я думал ты пойдешь узнать есть ли там на самом деле казино. Впрочем, похуй! Зачем тратить на это время. Мы ограничены 33 тысячами знаков.
>но быдловатого вида охранник не хотел меня пускать, потому что, цитирую "Ты пиздюк еще, в школу иди, а то мамка наругает". Я был в отчаянии.
Господь смилостивился и добавил логики в рассказ. Впервые за всё время.
>Сделав несколько кругов около многоэтажки, я решил рискнуть и показать этому амбалу мою фишку. И, о чудо, меня пустили.
Бог умер, вместе с новорождённой логикой. Жестокое двойное убийство на совести автора. Помянем всех троих.
> до зажиточного вида мужчин актерской внешности.
Ох уж эти актёры, ошивающиеся в казино без вывесок, куда пускают заводобыдло и школьников. Васян-токарь и обладатель оскара играют за одним столом. К вечеру оскар проигран и пойдёт на переплавку, чтобы через день из него выточили шайбу.
> На меня никто не обратил внимания, что мне очень понравилось.
Потому что ты пустое место, а не персонаж. Скучный безликий выкидыш.
>Хоть я и не заметил ровесников, но, видимо, подростки здесь не редкость.
У всех есть фишки. Такие же как у тебя. Да?
> М-да, выбором тут и не пахнет.
Выбор тут небольшой. Разнообразием не пахнет. Да, кстати, откуда ты знаешь так много видов игр, больше четырех? Прочитал вчера в книге? Почему тогда не написал каких игр ты не нашел в казино? Потому что ты не знаешь никаких кроме рулетки и покера?
Смотри! гугл предлагает варианты.
Дабл Дискардинг Дро-покер (Double Discarding Draw-poker)
Стад (Stud)
Техасский холдем (Texas Hold'em)
Омаха (Omaha)
Лоуболл от двойки до семёрки (2—7 Lowball)
Х. О. Р. С. Е. (H.O.R.S.E.)
Бадуги (Badugi)
А почему бы не написать про эти игры? Про отличия их правил? Не знаешь? Потому что тебе, блядь, лент почитать хоть что-то по матчасти.
>Рулетка точно убыточная, это может понять даже пятиклассник.
Да ты знаток!
> Начинается игра. Поначалу я почти каждую раздачу пасовал и наблюдал за противниками. После примерно получаса такой пассивной игры мой банк почти и не уменьшался
Лол, блядь. В курсе, что когда пасуешь - теряешь ставку. Блядь. Ты что даже правил покера не знаешь? Дожили, блядь.
> Я таких крупных денег в руках никогда не держал, не то что просил.
Три тыщи? Ты в каком классе. В пятом?
>— Тебя ли меня учить, хрыч? Или вызов мне бросить хочешь? Я тебя в два счёта переиграю, старпёр хренов, как тех напыщенных петухов за столом, а веди и они посерьёзнее тебя будут.
Пукан сгорел с безобидной неоскорбительной фразы. Самовозгорание.
Алсо, люди в твоей вымышленной вселенной часто сидят на земле и курят дешевые сигареты после выхода из казино? Актёры, заводобыдло, школьники, бомжи? Как называется твоё казино - "демократия"? Федеральная программа "доступный азарт"?
>Дальше я не стал слушать этого умалишённого
Он умалишённый, потмоу что сказал тебе, что азарт опасен и дал тебе сигарету? Ты еблан?
> И вот я снова здесь. Ступеньки ведущие вниз, выцветшая вывеска с надписью "Казино"
Вывеска внутри? Ты раньше о ней не говорил. Прикрутили после твоего визита?
>Держи, старик. Вот настоящие сигареты, а не твоя дрянь. Хоть раз попробуешь что-то нормальное. Далеко тебе до них, хоть раз попробуешь.
Говорит пиздюк, выкуривший одну сигарету за жизнь. Лол. Хорошо прописанный школьник! Мне твой пиздатый сценарий начинает напоминать мультик про страну невыученных уроков. Герои похожие.
>— Я волшебник, — говорит дед.
>А, ну, тогда ладно.
Типичная реакция на вошбество.
-Гарри, ты волшебник!
-А, ну тогда ладно.
> Ты меня оскорбил, а ведь я хотел только добра... что же, я не злопамятный, даже более того, хочу дать тебе великое благословение — ты будешь выигрывать каждую раздачу, как было только что, нужно всего лишь раз в день... — и он закашлялся
> Дед мне казался всё шизоиднее и шизоиднее.
Дед тебе только что объяснил логику всех твоих предыдущих побед и поражений. Хули он тебе кажется шизоиднее? Ты мне уже кажешься шизоиднее, епта бля.
>— В общем, — дед выпрямился, а его глаза фанатично заблестели — Ты должен сделать мне минет.
>Считай, что ты пополняешь... стамину. Да, так.
Дед ролевик, ёпта. геймер.
>Оказалось, ровно сутки, а потом я не смогу выиграть даже имея на это 99 шансов из ста. Сейчас вечер, у меня всё еще вкус немытого хуя во рту, хочется в душ и поплакать. Иду домой, завтра успею отыграться на всём и всех за эти унижения
Хороший анекдот.
>Ну или он в тебя сунулся, хех, — в нём заговорил третьеклассник с явной отсылкой на мой отсос,
Десятиклассник, пишущий рассказ про пятиклассника, шутит его обмазанными спермой устами про "третьеклассника". Вот это многоуровневость рассказа! Моё почтеие.
Штош, уебанский бездарный рассказ, скатившийся в копипасту уровня /b с гомосексуальной педофелией и золотым дождём. Полбалла за то что ты меня удивил, полбалла за то, что насмешил и один за твой бездарный высер. 2/10
Когда будешь писать как Мамлеев - тогда будешь говорить про авторские задумки.
Чернуха под солнцем и в тени кипарисов
Из-за этого рассказа я так долго откладывал рецензии. Смело заявляю: это неоценённый и великолепный текст. Очень смешной и, как заметили, изобретательный.
Предыдущие рецензенты высказали своё мнение.
Один написал что атмосфера рассказа похожа на музыку "Четыре позиции Бруно", но это большая ошибка! Это не мрачное и меланхоличное произведение, а очень весёлое и летнее чтиво. Сейчас я это докажу. А, и ещё один критик дал совет автору:
>>Меньше старайся свою начитанность продемонстрировать в текстах
Коллега, Вам самому следует повысить начитанность.
>>Я вот только запутался немного в таймлайне. 2,3, 1, 4. Так чтоли?
Совершенно верно. Сейчас я всё постараюсь объяснить.
СПОЙЛЕРЫ
В тексте можно выделить несколько главные героев.
Муж
Жена
Сын
Василий Чёрная смерть (лол)
Режиссёр Алексей-постмодернист
Баба Галя
Ребёнок с Матерью
Менты (видимо кто-то серьёзнее обычных ментов)
Итак, следите за руками.
Муж - Петров-старший из романа Сальникова "Петровы в гриппе и вокруг него" (см.название рассказа), Жена - Петрова, Сын - Петров-младший. Василий - реальный актёр Василий Степанов, бабя Галя - Галина Юзефович.
Что происходит в рассказе?
Если вкратце "Петровы на отдыхе". Если чуть длинее: после концовки романа Сальникова главные герои получают путёвку в Крым и там с ними случается РЕЗНЯ.
Если ещё развернутее, то мы имеем уморительный, не могу сказать ДИЗ, а полупародийный рассказ, где объектом насмешки является не сам роман Сальникова, а фидбек и хайп вокруг книги - вся та критика и интерпретации, под которыми погиб оригинальный текст.
Сюжет примерно таков:
(2) Место и время действия - лето 2005-го Крым. В каждой главе идёт речь про недавний звездопад или метеоритный дождь.
Режиссёр, в прошлом модный представитель болемной тусовки, устраивает перфомансы. Он пишет сценарии для детских театральных постановок с супергероями и персонажами сказок в провинциальном городке, нашинковывает сценарии невнятными отсылками к высокой культуре и надеется что их(и его) кто-то заметит. Идёт репетиция в ходе которой режиссёр славливает волну хейта от своего актёра (его обвиняют в претенциозности), но в момент перепалки в театре появляется реальный актёр Василий Степанов. Персонажи удивляются поведению Василия, раньше он был "лошком", но теперь он весь из себя такой "крутой" и самоуверенный. На Казантипе с героем что-то произошло, или его эксперименты с наркотиками и медузами дали очень странный эффект или он заразился чем-то или кем-то из-за недавнего метеоритного дождя. Василий заявляет что прошёл кастинг и получил роль в "большой фильм" ("Обитаемый остров" Бондарчука). И произносит: "Массаракш". (распространённое ругательство, употребляемое жителями вымышленной планеты Саракш, дословно обозначающее «Мир наизнанку». Впервые описано в романе братьев Стругацких «Обитаемый остров») (кстати, вся сцена это видмо оммаж на сцены с поведением чёрного Питера Паркера в фильме 2007-го)
(Настоящий актёр Степанов тоже аутист. Непонятно откуда попал на главную роль в ААА-отечественный фильм, а после так же внезапно исчез.
10 апреля 2017 года актёр выпал с 3 этажа своего дома и получил перелом руки и ноги; СМИ сообщили о неудачной попытке самоубийства, однако он сам утверждал, пытался достать кошку, выбежавшую из квартиры, однако поскользнулся и упал с козырька. Впоследствии Степанов лечился в клинике неврозов, а в середине 2019 года, во время очередного кризиса, врачи диагностировали у 33-летней звезды шизофрению)
(3) Здесь мы знакомимся с Петровыми. Это не "вчитывание смысла", а доказуемый факт, об этом позже.
Сын увидел афишу с представление и семья отправилась на постановку режиссёра. Во время спектакля Чёрная смерть (Веном) на сцене оказывается настоящим пришельцем/мутантом/монстром/короче чем-то что по своим способностям весьма похоже на комиксного Венома. Чёрная смерть включает берсерка, убивает весь зрительный зал из детей и взрослых, в том числе Сын-Петрова и Жену-Петрову, и заражает Мужа-Петрова чем-то через рот.
1) Петров-Муж в беспамятстве приходит на городской пляж и убивает левого актёра в костюме Чёрной смерти. Оружие не находят (сам Петров стал чем-то типа Карнажа), буйного Петрова-Мужа забирает "баба Галя" и сдаёт местным эээ людям в чёрном. Инцидент в театре, по всей видимости, скрывается властями.
(4) Мужа-Петрова допрашивают и внушают ему что событий описанных в предыдущей главе никогда не была. И жены у него не было. И вообще ничего не было лол. В конце должна случится первая сцена из "Максимальной резни". (Массаракш-Массакр-Карнадж)
Итак, почему Семья из "Чернухи под солнцем" это Петровы из "Петровых в гриппе"?
В рассказе нет почти ни одной лишней детали. Всё работает как механизм.
В браке у Семьи "Всё сложно". Муж переболел вместе с остальными какой-то болезнью. Увлекается комиксами. Муж ходит в растянутой майке, похожей на кофту хоккеиста. Именно в таком виде Петров-Старший в своём детстве встретился со Снегурочкой (считай сакральным) на детском утреннике:
Отрывок из Петровых в Гриппе:
>>– Хорошая же кофта, – сказал отец, пытаясь ободрить Петрова, – похожа на форму наших хоккеистов.".
У Жены "татарские глаза". Получила путёвку от библиотеки. Во время бойни потянулась к сумке (в которой позже нашли нож).
>>Петров просто не мог придумать, что его жена – татарка и даже знает татарский язык, силы воображения Петрова просто не хватило бы на то, чтобы придумать имя, которое носила жена, и совершенно невообразимое отчество, которое у нее было. При всем этом они ездили в тот же Татарстан к родственникам жены
Жена Петрова работает в библиотеки и, вероятно, маньячка.
>>Было уже без пятнадцати десять, именно на десять утра была назначена елка, а они все еще стояли перед светофором, любуясь на кинотеатр «Колизей», и лицо сына было такое же невеселое, как у Александра Македонского на афише кинотеатра.
Мимо этого же постера с фильмом "Александр" проходит Петров-Муж в театре и вспоминает что посмотрел его на DVD.
Первая встреча со сверхъестественным у Петрова-старшего и Петрова-младшего произошла на детском празднике с ряженными актёрами. Только в детстве Петрова-Старшего Снегурочка на Ёлке оказалось "условно" настоящей, а вот на летнем маскараде Чёрная Смерть Петрова-Сына оказалось реально настоящей лол
>>Снегурочка взяла Петрова за руку, рука у нее была ледяная, Петров с ужасом и восхищением смотрел на нее все время, что они шли вокруг елки, он ждал, когда Снегурочка начнет таять и разваливаться у него на глазах.
Тут местный критик писал:
>>У “Гламорамы”, кстати, разные обложки есть.
Здесь же именно та самая обложка от Ультра.Культуры.
Отрывок из "Петровых в гриппе":
>>Петровы аккуратно передвигались по дому, осторожно смотрели телевизор, Петров поймал себя на том, что даже страницы книги (это была «Гламорама» Брета Истона Эллиса, купленная только по причине того, что Петрову понравилась обложка)
Именно эту книгу "едва-едва" дочитал Петров-Муж спустя полгода.
>>Так, 3 часть это что? Ты, блядь, издеваешься? “торгошами”, “наврятли”, “аброкадабра”. Как будто отдал главу на написание брату-дегенерату. Через жопу написано, в общем.
В одном из тредов появлялся автор и сказал что это "не его язык". Это правда. Третья часть полностью стилизована под язык Сальникова (он, кстати, тут сидит, передаём ему привет). Вот как об этом пишет Кузьменков:
>>Первое, что режет слух, – из рук вон скверная (для стихотворца, так и вдвойне) звукопись: «с рукописью», «с рисунками». Больше других автору по душе пришлось сочетание «с сыном» – оно повторяется добрых полтора десятка раз. Пуще всего докучает назойливый суффикс «вш»: он звучит 371 раз – «вырвавшись», «уступавшая», «сидевший» и проч. Вновь помяну Юзефович: «Поразительный, единственный в своем роде язык». Да, поразительный. Но не совсем чтобы единственный – примерно так пьяный участковый пишет протокол: «он и на требование развода отреагировал в своем репертуаре»
Из-за этого рассказа я так долго откладывал рецензии. Смело заявляю: это неоценённый и великолепный текст. Очень смешной и, как заметили, изобретательный.
Предыдущие рецензенты высказали своё мнение.
Один написал что атмосфера рассказа похожа на музыку "Четыре позиции Бруно", но это большая ошибка! Это не мрачное и меланхоличное произведение, а очень весёлое и летнее чтиво. Сейчас я это докажу. А, и ещё один критик дал совет автору:
>>Меньше старайся свою начитанность продемонстрировать в текстах
Коллега, Вам самому следует повысить начитанность.
>>Я вот только запутался немного в таймлайне. 2,3, 1, 4. Так чтоли?
Совершенно верно. Сейчас я всё постараюсь объяснить.
СПОЙЛЕРЫ
В тексте можно выделить несколько главные героев.
Муж
Жена
Сын
Василий Чёрная смерть (лол)
Режиссёр Алексей-постмодернист
Баба Галя
Ребёнок с Матерью
Менты (видимо кто-то серьёзнее обычных ментов)
Итак, следите за руками.
Муж - Петров-старший из романа Сальникова "Петровы в гриппе и вокруг него" (см.название рассказа), Жена - Петрова, Сын - Петров-младший. Василий - реальный актёр Василий Степанов, бабя Галя - Галина Юзефович.
Что происходит в рассказе?
Если вкратце "Петровы на отдыхе". Если чуть длинее: после концовки романа Сальникова главные герои получают путёвку в Крым и там с ними случается РЕЗНЯ.
Если ещё развернутее, то мы имеем уморительный, не могу сказать ДИЗ, а полупародийный рассказ, где объектом насмешки является не сам роман Сальникова, а фидбек и хайп вокруг книги - вся та критика и интерпретации, под которыми погиб оригинальный текст.
Сюжет примерно таков:
(2) Место и время действия - лето 2005-го Крым. В каждой главе идёт речь про недавний звездопад или метеоритный дождь.
Режиссёр, в прошлом модный представитель болемной тусовки, устраивает перфомансы. Он пишет сценарии для детских театральных постановок с супергероями и персонажами сказок в провинциальном городке, нашинковывает сценарии невнятными отсылками к высокой культуре и надеется что их(и его) кто-то заметит. Идёт репетиция в ходе которой режиссёр славливает волну хейта от своего актёра (его обвиняют в претенциозности), но в момент перепалки в театре появляется реальный актёр Василий Степанов. Персонажи удивляются поведению Василия, раньше он был "лошком", но теперь он весь из себя такой "крутой" и самоуверенный. На Казантипе с героем что-то произошло, или его эксперименты с наркотиками и медузами дали очень странный эффект или он заразился чем-то или кем-то из-за недавнего метеоритного дождя. Василий заявляет что прошёл кастинг и получил роль в "большой фильм" ("Обитаемый остров" Бондарчука). И произносит: "Массаракш". (распространённое ругательство, употребляемое жителями вымышленной планеты Саракш, дословно обозначающее «Мир наизнанку». Впервые описано в романе братьев Стругацких «Обитаемый остров») (кстати, вся сцена это видмо оммаж на сцены с поведением чёрного Питера Паркера в фильме 2007-го)
(Настоящий актёр Степанов тоже аутист. Непонятно откуда попал на главную роль в ААА-отечественный фильм, а после так же внезапно исчез.
10 апреля 2017 года актёр выпал с 3 этажа своего дома и получил перелом руки и ноги; СМИ сообщили о неудачной попытке самоубийства, однако он сам утверждал, пытался достать кошку, выбежавшую из квартиры, однако поскользнулся и упал с козырька. Впоследствии Степанов лечился в клинике неврозов, а в середине 2019 года, во время очередного кризиса, врачи диагностировали у 33-летней звезды шизофрению)
(3) Здесь мы знакомимся с Петровыми. Это не "вчитывание смысла", а доказуемый факт, об этом позже.
Сын увидел афишу с представление и семья отправилась на постановку режиссёра. Во время спектакля Чёрная смерть (Веном) на сцене оказывается настоящим пришельцем/мутантом/монстром/короче чем-то что по своим способностям весьма похоже на комиксного Венома. Чёрная смерть включает берсерка, убивает весь зрительный зал из детей и взрослых, в том числе Сын-Петрова и Жену-Петрову, и заражает Мужа-Петрова чем-то через рот.
1) Петров-Муж в беспамятстве приходит на городской пляж и убивает левого актёра в костюме Чёрной смерти. Оружие не находят (сам Петров стал чем-то типа Карнажа), буйного Петрова-Мужа забирает "баба Галя" и сдаёт местным эээ людям в чёрном. Инцидент в театре, по всей видимости, скрывается властями.
(4) Мужа-Петрова допрашивают и внушают ему что событий описанных в предыдущей главе никогда не была. И жены у него не было. И вообще ничего не было лол. В конце должна случится первая сцена из "Максимальной резни". (Массаракш-Массакр-Карнадж)
Итак, почему Семья из "Чернухи под солнцем" это Петровы из "Петровых в гриппе"?
В рассказе нет почти ни одной лишней детали. Всё работает как механизм.
В браке у Семьи "Всё сложно". Муж переболел вместе с остальными какой-то болезнью. Увлекается комиксами. Муж ходит в растянутой майке, похожей на кофту хоккеиста. Именно в таком виде Петров-Старший в своём детстве встретился со Снегурочкой (считай сакральным) на детском утреннике:
Отрывок из Петровых в Гриппе:
>>– Хорошая же кофта, – сказал отец, пытаясь ободрить Петрова, – похожа на форму наших хоккеистов.".
У Жены "татарские глаза". Получила путёвку от библиотеки. Во время бойни потянулась к сумке (в которой позже нашли нож).
>>Петров просто не мог придумать, что его жена – татарка и даже знает татарский язык, силы воображения Петрова просто не хватило бы на то, чтобы придумать имя, которое носила жена, и совершенно невообразимое отчество, которое у нее было. При всем этом они ездили в тот же Татарстан к родственникам жены
Жена Петрова работает в библиотеки и, вероятно, маньячка.
>>Было уже без пятнадцати десять, именно на десять утра была назначена елка, а они все еще стояли перед светофором, любуясь на кинотеатр «Колизей», и лицо сына было такое же невеселое, как у Александра Македонского на афише кинотеатра.
Мимо этого же постера с фильмом "Александр" проходит Петров-Муж в театре и вспоминает что посмотрел его на DVD.
Первая встреча со сверхъестественным у Петрова-старшего и Петрова-младшего произошла на детском празднике с ряженными актёрами. Только в детстве Петрова-Старшего Снегурочка на Ёлке оказалось "условно" настоящей, а вот на летнем маскараде Чёрная Смерть Петрова-Сына оказалось реально настоящей лол
>>Снегурочка взяла Петрова за руку, рука у нее была ледяная, Петров с ужасом и восхищением смотрел на нее все время, что они шли вокруг елки, он ждал, когда Снегурочка начнет таять и разваливаться у него на глазах.
Тут местный критик писал:
>>У “Гламорамы”, кстати, разные обложки есть.
Здесь же именно та самая обложка от Ультра.Культуры.
Отрывок из "Петровых в гриппе":
>>Петровы аккуратно передвигались по дому, осторожно смотрели телевизор, Петров поймал себя на том, что даже страницы книги (это была «Гламорама» Брета Истона Эллиса, купленная только по причине того, что Петрову понравилась обложка)
Именно эту книгу "едва-едва" дочитал Петров-Муж спустя полгода.
>>Так, 3 часть это что? Ты, блядь, издеваешься? “торгошами”, “наврятли”, “аброкадабра”. Как будто отдал главу на написание брату-дегенерату. Через жопу написано, в общем.
В одном из тредов появлялся автор и сказал что это "не его язык". Это правда. Третья часть полностью стилизована под язык Сальникова (он, кстати, тут сидит, передаём ему привет). Вот как об этом пишет Кузьменков:
>>Первое, что режет слух, – из рук вон скверная (для стихотворца, так и вдвойне) звукопись: «с рукописью», «с рисунками». Больше других автору по душе пришлось сочетание «с сыном» – оно повторяется добрых полтора десятка раз. Пуще всего докучает назойливый суффикс «вш»: он звучит 371 раз – «вырвавшись», «уступавшая», «сидевший» и проч. Вновь помяну Юзефович: «Поразительный, единственный в своем роде язык». Да, поразительный. Но не совсем чтобы единственный – примерно так пьяный участковый пишет протокол: «он и на требование развода отреагировал в своем репертуаре»
Лично я не считаю язык Сальникова очень уж плохим, но порой выбешивает, это да. Здесь же работа выполнена прекрасна.
Ну и четвёртая часть. Приведу отрывок из беседы Юзефович и ещё какой-то ебанько:
ОП: Но покойник ли сам Петров? Это прямо нигде не утверждается.
ЕШ: Но когда Петров начинает возмущаться, зачем увезли покойника от родственников, Игорь ему отвечает: «Ну ты сам бы хотел, небось, чтобы тебя не сразу закопали, а еще повозили немножко». То есть он ему устраивает предсмертный аутинг. А кто такой Игорь? Игорь — бог подземного мира, он пришел за душой Петрова и увозит ее обратно. Именно поэтому он снял его с троллейбуса. Так вот, вторая глава начинается с пробуждения Петрова, тем не менее, основной ее сюжет — это долгое и мучительное возвращение Петрова домой. Есть предположение, что это и есть сон Петрова.
ОП: Но возвращается-то он не домой, а к Нурлынисе [бывшая жена Петрова, с который тот продолжает жить, но на две квартиры, и воспитывает сына], которая тоже посланница Аида.
ОП: Можно предположить, что Петров своему другу детства Сергею, убитому им же, устраивает посмертную жизнь. И в этой жизни у Петрова есть сын, который завершает те дела, что не завершил Петров. Например, хождение на елку в полном костюме, включая голову. И сын — это сам Петров.
ЕШ: Да, самому Петрову как раз не хватало головы! Что, конечно, напоминает, сюжет с кражей головы покойника из гроба. Как, например, украли голову из гроба Берлиоза в «Мастере и Маргарите».
И в том же духе.
Вот Кузьменков об этом семиотическом припадке:
>>Дефицит смысла – это всегда профицит домыслов и вымыслов. Привет от Марка Твена. Поэтому самые изворотливые критики стоически симулируют понимание.
>>Николай Александров предлагает солипсистскую версию в духе «Бойцовского клуба»: «Никакой Петровой нет – это выдумка Петрова и часть его самого. Это фантом, его раздражение… Кстати, и Сергея никакого отдельного не было... Сергей – это тоже Петров, убивший в себе писателя… Так что остается один Петров. И, вполне возможно, действительно в гриппе. А все остальные – “призраки его воображения”, говоря его же словами».
>>Олег Демидов подозревает Петровых в наркомании: «Если бы Сальников был смелей, книга называлась бы – “Петровы в трипе и вокруг него”. Он ведь с этой темой хочет поработать. Но никак не решается… “Петровы” – скучный трип, замаскированный под грипп». Слава Богу, хоть не триппер.
>>Юлия Подлубнова мыслит глубже коллег: «Петров, он ведь тоже не просто так Петров, он через фамилию связан с камнем, а Урал – это Камень и есть». Да! Да! А «Юлия» по-латыни – «пушистая», вот и рецензии соответственные…
>>При желании можно пойти и дальше – объявить героев киборгами, зомби или разумными вирусами, перетащить на язык родных осин имя Петровой – Нурлыниса, сиречь «лучезарная»…
А местный критик вопрошает:
>>Не дохуя ли постмодерна?
Я думаю "Чернуха под солнцем" сделана инструментами постмодерна во имя, ну не знаю, искренности и литературной чистоты какой-то.
Режиссёр доволен, его постановка действительно стала чем-то большим лол.
Искалеченного Мужа-Петрова усадили за стол, издеваются над его человеческой трагедией, мучают да пытают различными мудацкими интерпретациями и буквально газлайтят, а рядом скачет "Баба Галя" и поддакивает. Герой же просто хочет чтобы его оставили в покое и уже готов превратится в метамонстра.
>>ни холоден, ни горяч
Я очень рад. Это было захватывающе.
Васинька
>>Рассказ из серии ЖЗЛ. Сначала идёт перечисление фактов биографии главного героя, а потом он незатейливо убивает всю семью и вешается сам. Для гурятины слишком скупое описание убийства, для нормальной истории слишком нудное вступление.
Это очень похоже на творчество Елизарова 05-09х годов.
Хороший рассказ, но совсем быстро забывается и вылетает из головы. Я любитель говна хорроов и сделал бы его пародией на "Сияние", серию "Ужас Амитивилля", или любой другой подобный фильм. где кукуха у ГГ съезжает ровно по календарю ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ДЕНЬ ПЯТЫЙ. НОЧЬ ДВЕНАДЦАТОГО ДНЯ.
Только нужно очень гармонично увязать шизоидные голоса в голове персонажа ПОЙМАЙ ИХ - УБЕЙ ИХ с тематикой проёба трейдера.
---
Последние слова
Тут проблем чуть больше, но снова нам помогут старые хорроры.
Задумка избитая, но хорошая реализация встречается редко. Хотя ты и попытался пустить пыль в глаза своим "компания была шумная и доебала всех соседей", но как правильно заметили:
>>финальный твист должен был бы заставить человека хлопнуть себя по лбу со словами "Как же я дурак, не догадался!", но... Уже с 4 строки понятно, что это просто описание чьей-то игры в мафию
Тот кто даже не играл, а просто хотя бы раз видел как кто-то играет в подобные игры - сразу потеряет интерес к дальнейшему чтению. Даже если читатель дойдёт до конца, ему будет неприятно, ведь его считают за дурака. Будто кто-то пытается "похитить носик" у взрослого дяди и дразнит его кукишом "А где твой носик? У меня твой носик. Не отдам".
Вот было бы ГОРАЗДО лучше, если бы в конце действительно появились трупы. Но чтобы написать подобный рассказ придётся потратить очень много времени на изучение материала и сделать ещё несколько попыток. Я думаю у тебя получится. Начни смотреть фильмы типа "Дня дурака" и читать Вову Сорокина, глядишь через годик сделаешь римейк своих "Последних слов". Пусть это будут твои первые "Зловещие мертвецы", а мы ждём вторых.
>>Рассказ из серии ЖЗЛ. Сначала идёт перечисление фактов биографии главного героя, а потом он незатейливо убивает всю семью и вешается сам. Для гурятины слишком скупое описание убийства, для нормальной истории слишком нудное вступление.
Это очень похоже на творчество Елизарова 05-09х годов.
Хороший рассказ, но совсем быстро забывается и вылетает из головы. Я любитель говна хорроов и сделал бы его пародией на "Сияние", серию "Ужас Амитивилля", или любой другой подобный фильм. где кукуха у ГГ съезжает ровно по календарю ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ДЕНЬ ПЯТЫЙ. НОЧЬ ДВЕНАДЦАТОГО ДНЯ.
Только нужно очень гармонично увязать шизоидные голоса в голове персонажа ПОЙМАЙ ИХ - УБЕЙ ИХ с тематикой проёба трейдера.
---
Последние слова
Тут проблем чуть больше, но снова нам помогут старые хорроры.
Задумка избитая, но хорошая реализация встречается редко. Хотя ты и попытался пустить пыль в глаза своим "компания была шумная и доебала всех соседей", но как правильно заметили:
>>финальный твист должен был бы заставить человека хлопнуть себя по лбу со словами "Как же я дурак, не догадался!", но... Уже с 4 строки понятно, что это просто описание чьей-то игры в мафию
Тот кто даже не играл, а просто хотя бы раз видел как кто-то играет в подобные игры - сразу потеряет интерес к дальнейшему чтению. Даже если читатель дойдёт до конца, ему будет неприятно, ведь его считают за дурака. Будто кто-то пытается "похитить носик" у взрослого дяди и дразнит его кукишом "А где твой носик? У меня твой носик. Не отдам".
Вот было бы ГОРАЗДО лучше, если бы в конце действительно появились трупы. Но чтобы написать подобный рассказ придётся потратить очень много времени на изучение материала и сделать ещё несколько попыток. Я думаю у тебя получится. Начни смотреть фильмы типа "Дня дурака" и читать Вову Сорокина, глядишь через годик сделаешь римейк своих "Последних слов". Пусть это будут твои первые "Зловещие мертвецы", а мы ждём вторых.
О, Еблинский разморозился. Давай, повесели нас своими поисками отсылок.
>Мамлеев
это какой-то новомодный обзорщик с ютуба?
>Ему ссы в глаза, а скажет "божья роса"!
Одна строчка, но как точно характеризует...
Надеюсь еблинский не один из судей. Мне эрудитов-демагогов, ищущих сокрытый смысол там, гиде его нет, в Евангелион-тредах и так хватает
>До самой ночи я познавал все тонкости карточных игр, ведь только в них есть шанс по-настоящему научиться побеждать, оттачивая умение.
>Только в них его нет. Игры с вероятностным исходом самые непредсказуемые.
в карточных играх не требуется умение. Ок. это тебе мама сказала? Написал бы, что "все тонкости" нельзя познать за ночь. Но нет, ты решил жидко пукнуть.
>Игры с вероятностным исходом самые непредсказуемые
противоречие. Вероятность по определению предсказуема, как и игры, зависимые от неё. Как ты так смог проебаться ума не приложу. второклассник обозрел рассказ десятикласника, итд Лучше бы ты не использовал математических терминов. Если в школе пятёрка только по-русскому, то и оценивай только его.
>Смотри! гугл предлагает варианты.
>Дабл Дискардинг Дро-покер (Double Discarding Draw-poker)
>Стад (Stud)
>Техасский холдем (Texas Hold'em)
>Омаха (Omaha)
>Лоуболл от двойки до семёрки (2—7 Lowball)
>Х. О. Р. С. Е. (H.O.R.S.E.)
>Бадуги (Badugi)
пиздос. Ты нагуглил виды покера и радуешься. Отвал башки просто.
>А почему бы не написать про эти игры? Про отличия их правил? Не знаешь? Потому что тебе, блядь, лент почитать хоть что-то по матчасти.
а тебе не ленть? Сомневаюсь, что ты изучил матчасть даже техасса, не говоря уже о, не дай б*г, стаде, лоуболлах и смешанных играх. тебе, как особо одарённому критику, объясню. Типы приведённых тобой игр сложны. Многие регуляры холдема избегают их, потому что боятся проигрывать деньги из-за их сложности и "неизведанности". Поэтому неудивительно, что везде используют только техасский холдем. Он проще и понятнее. Это легче как для авторов, так и для читателей\зрителей. особенно для таких математическо-логических гениев, как ты.
>>ряяя мой высер не оценили ряя смысл можно найти и на пачке читас ряяя морщины вот там смысл да
>это не генеральный тред
И хули? Тут все равно говном только кидаются
Дневник чумного доктора
>23 Марта 1349 года от Рождества Христово
>Христово
oh boy, here we go again
>чума может быстро распространится
tsya.ru
>Помимо стандартных оскорблений в том, что я терзаю тела покойников ради низшей из наук - медицины,
Обвинений же, епта, а не оскорблений.
>С утра они собирались пойти в церковь и помолится
Догадаешься, что не так?
>К вскрытию больного я решил подготовится.
>В таком виде мы пришли к трупу.
В гости. badum-tss.
>Но, мой ассистент, Кристиан, уверяет меня
>Кристиан отказался вскрывать труп, однако молился за мой успех.
Ассистент не выполняет приказы в средневековье. Заебца.
>Таким же были его внутренности и кровь.
>не может справится
Да, это уже начинает напрягать.
>егодня, когда я собирался навестить вдову торговца и убедится
Ааааааа.
>помолится об отпущению грехов
>не при чём
>Он же рассказал не о делах в городе.
>пьяницами и выпивохами.
Ох уж эта тонкая грань.
>Сам Аббат призвал меня в церковь и приказал мне помочь городу, даже не извинившись. Тем не менее, я согласился, так как за прошедшие 4 дня умерло ещё трое, а количество зараженных уже исчисляется десятками.
>Охрану с моего дома сняли и только за сегодня ко мне пришли больше 20 жителей, всё с теми же симптомами - кашель, сердечная боль, лихорадка. Мне нечем им помочь. Всё что я мог посоветовать - это пытаться поддерживать организм, давая ему силы бороться с болезнью.
lmao.
>Также, я советовал всем мыться и просил не употреблять алкоголь, а также есть побольше капусты и фруктов.
Фруктов. В чумном средневековом городе. Простолюдиам. Щас обоссусь.
>я советовал также не ходить в церковь и не причащаться там, дабы она не стала очагом болезни.
Советовать не ходить в церковь во времена инквизиции? Дай угадаяю: в конце рассказа ты сгорел?
>Если об этом узнает Аббат - мне несдобровать. Но отчаянные времена требуют отчаянных мер. Ведь только за вчера умерло ещё пятеро.
Несдобровать, лол. Сожгут же на хуй. Целых пятеро умерло?! В средневековом городе! Беда, пиздец.
>Если об этом узнает Аббат - мне несдобровать. Но отчаянные времена требуют отчаянных мер. Ведь только за вчера умерло ещё пятеро.
Советую советы, делаю дела, обкашливаю вопросики.
>скрипя сердцем
Распростронённая путаница. Детектор колхозника. Что-то уровня "от слова совсем".
>дабы он мог молится
А вообще есть и плюсы. Противостояние Человек-Государство, Человек-Религия, Религия-Вера, становление животным при приближении смерти. Параллели с современным миром, хоть какие-то знания о средневековых устоях, пусть и на уровне статьи про чуму в википедии. Я меняю своё мнение о теюе к середине рассказа. Очень интересный случай. Можно даже простить, что ты увидев тему "чёрная смерть" не додумался ни до чего лучшего как "чума в городе".
>Кристиан сейчас бы сказал, что не надо отчаиваться и хулить Фортуну, ведь я успел сделать многое. И он будет прав. Многое. Но не всё.
Сделать что, простите? Порекомендовать хуйни куче людей, которые потом сдохли?
Логичная концовка.
неоднозначные ощущения. Конечно рассказ - унылое говно, написанное безграмотным школьником, но есть некие плюсы, которые я описал выше.
3/10
>POV
А нормально не написать по русски блядь? Букв жалко? Пиздец до чего дошли. Сленг и сокращения нужны для геймеров и программистов. Еще все слова замени, ебанат
>Петров-старший из романа Сальникова "Петровы в гриппе и вокруг него"
Убогая и нечитабельная графомания, кстати. Тупо набор плохо согласованных предложений
Если смысл рассказа надо так долго разжевывать, это говно, а не рассказ
>ряяя мой высер не оценили
Какой высер, чернушник кипарисовый, угомонис. Еблинский сдулся уже после трех рассказов. Он физически не оценил 98% всего присланного. Тут залетухи хотя бы двадцать первых смогли прочитать
Меня издают, а тебя нет. Я Сальников, а ты Сосальников. Хуй соси.
мимо- сальников
Тебе хотел сказать, что ты пидор без денег. Но и тот тоже.
Сальников
Да, ептыбля, надо, чтоб рассказ из двух предложений состоял, а толкование из одного, иначе хуйня этот ваш рассказ, букав многа.
Ты слышал выражение "Краткость - сестра таланта"? Как ты думаешь, насколько далекий от литературы мужчина его произнес?
Гладко подогнано, но к чему нарочитая безграмотность главы 3?
Как жаль. Столько времени и букв было потрачено зря.
Сальников, для меня загадка, почему тебя издают.
Читани Петровых или Околоток.
Один поганый докторишка, а литераторы и повелись
Я читал петровых, не припоминаю там такого
С каким же высокомерием и надменностью ты машешь цитаткой, которую чуть ли не каждый школьник знает. Тогда "красота спасёт мир", съел? Знаешь, кто написал? А "все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Такое слышал, неуч? А "я ебал вас всех, ебаные в рот суки"? Автора знаешь, пиздюк? А "Ах ты пизда ебаная, сука блядская"? Таких классиков помнишь, парень? То-то...
Ну как, легко читается, с юморком и вроде как правдиво по жизни, скажем как начало «Поколения П», до появления мистицизма и проч, 20 лет назад, или как, наверное, «12 стульев» воспринимались современниками. А потом опа - и так явно зациклено к началу и все элементы как сами подсветились, и читатель почувствовал себя интеллектуалом, считай как будто у Набокова сам, без подсказок, все символы разгадал. Двойной удар, сокрушительный успех.
Ну зачем же опять про Лимонова?
Ну и я говорю, что-то между Донцовой и Марининой. Странно.
Ты забыл про машину Аида в первой части рассказа на карусели и в последней. И голова медузы- голова Зены, как заигрывание с мифологией.
Когда забанят гринтекстового хуесоса? Физически больно читать его доёбки уровня пятого класса.
да у нас тут развенчатель основ и юный бунтарь-нигилист! Каково ето, ненавидеть родоков но жить в их квартире, кушая их борщик, аыа?
Доебись на уровне класса седьмого, кто мешает? Рассказов-русское поле непаханное экспериментов.
>Каково ето, ненавидеть родоков но жить в их квартире, кушая их борщик
Нормально.
Нет, у нас тут манька с поломанным детектором срет, не снимая штанов. Каково ето читать томик Чехова с обгаженными портками?
>Каково ето читать томик Чехова с обгаженными портками?
Пойдёт.
>И бабка это какая-то Наташка
Потому что деформация психики.
Никита не будет называть натальейпетровной тню, которую жарит.
Это не в характере ГГ.
>Самое неприятное в тексте это сраная Земфира. Она мне, конечно, совсем не нравится, но дело не в этом.
Спасибо за отзыв, но пахнет вкусовщиной прежде всего, и я это не осуждаю.
автор МЧС
Походу ты сам писал это говно.
Я - пидор с деньгам. И мне для этого не нужно в бытовуху вписывать небывальщину.
И не нужно обрисовывать ссущих женщин.
Мда чел ты кринж. Плохо бережёшь свою чёрную морщину. Рвётся.
Да и хуй с ней, новая вырастет.
Петушинная тактика - накидать пару псевдорецензий на самые годные рассказы конкурса, а после развернуть то говно, что сам напейсал, типа смотрите, как я догадался, это как глубоко и далеко, такой-то постмодерн, не каждому дано.
На деле - слабочитаемое фуфло, которое автор пишет сам для себя, и никто вокруг вообще не догоняет, что происходит. А если и догоняет, то воспринимает буквально, а не по блядь отсылкам хуй знает кого к хуй знает к чему.
Это примерно, как тот хуеплет с крыльями справедливости полтреда всем пытался объяснить, что же он имел ввиду.
Попробуй сперва написать годный рассказ, а не рецензию, под которую этот рассказ подгоняется, лол.
>мда
>чел
Современная молодежь так не говорит, не позорься. Думаешь вставил слово "криндж" и все, стал одним из нас?
современная молодежь
Нищий обрыган, который зажал чужие две тысячи, ты?
Тебе так плохо от Земфиры стало или из-за того что про твой форс унылой морщины все забыли? Иди почитай Буковски, послушай Монеточку и может полегчает. Ты барахло-майнд с такими же интересами и литературными способностями. Я просто тред листаю, а твои морщины даж не открывал
О чем ты?
Ты сам себе меня придумал и сам определяешь, что мне делать?
Ты глупее, даже чем всем кажешься.
>>Самые годные рассказы конкурса
Это ты про свои морщинки? Постыдился бы
да уж лучше петровых
Твоя работа под каким номером? Если её там нет, то ждём от тебя годный рассказ.
25
Э, бля, это мой рассказ, он хоть и говно, но точно не твой
Тебе жалко штоле?
Ладно, я автор ПОД КРЫЛЬЯМИ СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Давайте по делу, а не доебываться до экономической целесообразности постапокалипических племен.
Нормально тебе, нормально? Брось булку, паскуда, тварь.
Какое-то мерзкое чувство от вас появляется. Как будто сидишь в компании и внезапно приходят какие-то пидоры и начинают при всех ебаться в жопу. Все делают вид что это нормально, а ты смотришь на них и не знаешь как реагировать. Сальниковы-хуяльниковы, еблинские какие-то. Оказывается что в компании все давным давно друг друга знают и друг с другом на десять раз переебались и это действительно нормально. Компания такая. Пидорская. Фу, блядь.
Чёрная мамба
>Все произошло в считанные секунды.
Это второе название рассказа? Зачем эта фраза в начале до описания какого-то парка атракционов? Держать читателя в напряжении?
>Огромный вес металлических вагонов и их пассажиров в сочетании с инерцией, порожденной бешеной скоростью поезда, были комбинацией, которую законы гравитации едва ли могли опровергнуть.
У тебя гравитация опровергает вес? Если вес тянет меня вниз, то опровергающая его гравитация должна толкать меня вверх? Хули ты еще не улетел с земли тогда, а пишешь тут свои рассказы? Как же вы заебали со своими "чем сложнее предложение, тем больше я похож на настоящего писателя". Попробуй разделить свою глупую огромную синтаксическую конструкцию на части и задуматься, не являются ли эти части полной смысловой хуйнёй?
>Никому не повезло.
>Никому, кроме десятилетнего Кирюши Миронова, который и сам не был пока уверен, считать ли свое положение везением.
Ну и хули делить на ноль в соседних предложениях.
>- Убьешься же, дура! – орал он. – Ты посмотри на эту хуйню, она же сложится в любой момент! Тут спасателей ждать надо! С гидравликой! Пусть разжимают!
Два часа прошло, а спасателей всё ещё нет. Спасением занимаются работники парка. Россия, хуле. Конечно Кейси Райбек тоже не должен был в одиночку бороться с террористами на огромном корабле. Но у него хотя бы были на то сюжетно объясненные причины.
>- Мертвый, да? – спросил Макс
ты только что слышал как он кричит. схуяли он мертвый?
> Но по пробкам сегодняшним они к нам доедут где-то через час-два.
А вызвали 2 часа назад. А приедут через 2 часа. Скорость прибытия спасателей 3-4 часа. Ору, на хуй.
>- Помнишь же, где пневморазжим лежит? Сбегай за ним, будь добр.
Главный инженер этой хуйни, который только что заполучил десятки трупов на объекте не нервничает. Он каменно спокоен. Он посылвает неподготовленных людей рисковать своими жизнями. Ведь ему мало умерших по причине распиздяйства других, нужны еще умершие лично по его приказу.
Логичная концовка для рассказа где все вертели на хую ТБ.
Суть расасказа: *крутой главный инженер, чьи подопечные проёбывают работу по проверке опасных для жизни людей конструкций, решается нарушая тб рискнуть жизнями своих подчиненных. В результате чего оказывается обезглавлен, а его подопечная раздавлена металлической конструкцией.
Мораль: уважайте технику безопасности и не рискуйте чужими жизнями.
Один балл тебе за унылый бессюжетный безгеройный рассказ и один за уважение к технике безопасности.
2/10
Эта судьба всех разделов, везде есть неймфаги, вниманиебляди и шизики, по хорошему их нужно банить, но моче похуй. Поэтому лучше этот тред вообще не читать.
тебя надо банить не шизик
Так ты не приходи сюда, здесь собрались истинные ценители Жана Жене, Юкио Мисимы и прочего гомоэротизма.
Суть любой доски харкача, кроме б. А может быть и суть бытия. Вниманиеблядское шизло сбивается в стаи и на взаимоподдуве заполняет собой столько пространства, сколько сможет. Ну а чем им, убогим, еще заняться? Гордый же Анон с большой буквы срёт и ссыт на эту свору, а истощив запасы говна, начинает мудро игнорить.
Бля, хайвмайнд.
> кроме б
В б этого говна тоже навалом, даже больше чем во многих разделах.
Ну там это легко детектится и фильтруется. В тематике же пиздец не продохнуть.
Очень неплохо. Рассказ и так показался любопытным, а уж с пояснением.
Чувствую себя польщённым, что мой отзыв из пяти строчек процитирован трижды. И хотя скорее в ключе, что я неправ и нихуя не понял, мне не обидно, потому что сам жанр спрятанных в тексте головоломок для меня не очень ценный. Наслаждаться красотой текстов Набокова(ну, почти всех) можно, вообще игнорируя слой «игры», пускай Владимир Владимирович и назовет за это говном в послесловии. А тут отнюдь не Набоков, без разгадывания символов красоты маловато, а мотивация разгадывать их в сотом рассказе на издаче - откуда?
Жду отзыва на мой рассказ, какой, конечно, не скажу, с такой-то проницательностью это будет лишним.
Да, согласен. Я когда-то любил в самосбор-тредах посидеть, бугурты пописать и в прошлом году зашёл в /sn/ в самосбор-тред, когда они ещё там были. Это был пиздец, неймфаг на неймфаге, я охуел. А после самосбор пидорнули с доски и правильно сделали, ибо нахуй вниманиеблядей.
>Сальниковы-хуяльниковы
С подключением, блядь, это популярный современный писатель, если что, деревенщина. Сорокина или Лимонова тоже под запрет, потому что ты не читал и тебя коробит от этого? А может это тебе лучше в ридонли посидеть, и читать не двач, а книги?
Говноед порвался, лол.
>это (((популярный современный писатель)))
Будешь смеяться, но по моим прикидкам еблинских не меньше трех.
Ой ты ж! Ну неужели, из 112 рассказов наконец-то выбрали и разобрали самый годный! Как же хорошо, что тебе попался
>неоценённый и великолепный текст. Очень смешной и, как заметили, изобретательный.
Постмодернизм! Ах! И появился отзыв-то как гром среди ясного неба!
И главное, ты всё понял. Да и ещё нам, быдлу, разъяснил! И как много упоминаний некого Сальникова. Пойду почитаю его, да.
Спасибо, что разъяснил. Как ты это понял-то? Да неважно. Главное что ты появился и показал, как это правильно читать! А то было непонятно. Вот теперь я понял, что это хороший текст. Ведь так много отсылочек.
>>упоминаний некого Сальникова
Да вы тут шутите чтоли нахуй? Вы в букаче сидите? Литературные ресурсы какие-нибудь открываете? Его же форсом просто ЗАЕБАЛИ за два года. Что-то кроме книжек про сталкеров и высеров друг друга читаете на этой доске?
Такое ощущение, что посещение издача со временем начинает убивать способность детектить иронию и сарказм...
мимо-анон
> Почему все ведут себя так как будто что-то понимают.
> Я тупой, значит, все тупые, просто притворяются хорошо!
> Я тупой, значит, все тупые, просто притворяются хорошо!
Ты из 2006-го и только что посмотрел Доктора Хауса?
Я понял изысканную иронию послания. Но вот эта часть
>>некого Сальникова
написана искренне.
как будто про морщины или васиньку можно что-то сказать больше чем в две строки, ноорм сгорел кстати
Его книга посредственное говно про алкаша, который шел домой, потом пришел, а там жена ссыт не закрывая двери в сортир.
Омежное фуфло для первокурсниц с филфака.
>У ТИБЯ БУТТХИРТ, МАМ, НУ СКАЖИИИ
Ясн)))
Ну вот. А зачем делал вид что незнаком?)
Я здесь не один. долбоеб ты этакий.
Тех. кто не знаком, я не осуждаю. Они ничего не потеряли.
Сральников - это жертва форса. Ряжский глубже описывает ту самую бытовуху. Да и язык у него получше.
Звиняй за зпт. Шифт не прожимается оче часто.
Объясните кто-нибудь, какого хуя издательства продают книги умерших авторов и получают миллионы? Как это происходит и где блядь скачать нору галь слово живое и мертвое? Пидоры везде суют ознакомительный фрагмент и дают ссылку на литрес, этот сука ебучий литрес, где среди тонн говна про драконов стоит нора галь, как бы в окружении гниющих трупов, которые скоро уже ниеому не будут нужны, а она не истлеет еще несколько сотен лет
flibusta.is
Заходи под впн или ищи зеркало тор.
Не читай, это бесполезная книга.
посмотрите, сколько напыщености в этом посте. Один вонаби-эрудит нашел другого вонаби-эрудита и вместе они стали обсуждать тайный смысол. Причем такими высокопарными фразами "это будет лишним", "скорее в ключе"... Так и вижу двух школьников, которые дождались, пока мамока уйдет из дома, достали сигареты и чувствуют себя крутыми и взрослыми.
Сколько отсылок в репке нашли, позеры?
>Такое ощущение, что посещение издача со временем начинает убивать способность детектить иронию и сарказм...
в иронию тоже надо мочь. Если тралл так искренен в своем дулбаебизме, то он уже не тралл, а натуральный дулбаеб
Почему это?
Не слушай его, хорошая книжка, увлекательная. Правда писать она тебе не поможет научиться.
Я прочитал ознакомительный фрагмент - много почерпнул, например канцелярит, отглагольные существительные и все такое. Разве это не полезно для писателя?
То же самое ты мог подчерпнуть просто прочитав фак издача.
Палю инсайд: рассказы, выбранные судьёй №3, подпалят жопы конкурсантам. И хейтерам.
В факе как раз и советуется нора галь и куча других книг. Именно советы из ее книги там не описаны же
А чьи не подпалят?
C тобой уже никто не разговаривает, а ты всё продолжаешь плакать. Столько творческого ресентимента в одном человеке.. Так и сердечко не выдержит и аппетит пропасть может. Не заходи в тред недельку, глядишь отпустит. Слишком близко принимаешь этот конкурс.
Половина книжки Норы - восхищение советской школой перевода. "О, как замечательно имярек перевёл говорящие фамилии!"
К счастью там есть и необходимый минимум.
И вообще
>много почерпнул, например канцелярит, отглагольные существительные и все такое.
Ты уже подчерпнул всё, что мог. Остальная книга - надрачивание на одну из школ перевода и поливание говном другой школы. В общем, как местные срачи, только среди переводчиков.
Мои, разумеется.
Извини, но если тебе литрес показывает драконов или попаданцев, это характеризует тебя, а не магазин, ведь он под контекст подстраивается, как реклама гугла/яндекса. Литрес не идеален, занимается всякой хуетой. Например, к выходу манараги убрали из продажи голубое сало, что блядь за хуйня? Я б заплатил, а так скачал, им же хуже. Но в целом это нормальный магазин электронных версий книг.
Ну и да, брать деньги за электронные версии книг умерших авторов нормально. Это сейчас тексты пишут и редактируют на компьютере, и при подготовке к печати на бумаге электронная версия книги получается практически бесплатно, да и даже без печати - написал, отдал редактору итд, итоговый файл и есть электронная книга. А в том случае, когда оригинал на бумаге, его нужно отсканировать, вычитать ошибки сканирования, сверстать, довольно много работы. Я в 2003 году летом на каникулах работал в библиотеке на оцифровке, одна книга занимала несколько дней. При этом потенциальное число читателей у оцифрованной старой книги, скорее всего, невелико, это не новая часть Гарри Поттера, так что пусть даже себестоимость 5-10 тысяч(на самом деле скорее больше), на каждого выйдут не копейки, а, может, десятки рублей.
Но ты не подумай, что я топлю за копирастов. Просто объясняю, что у электронной версии книги умершего автора есть вполне реальная справедливая стоимость. Чтобы её не платить, рекомендую бота флибусты в телеге. @flibustafreebookbot
>Главная его проблема в том, что история типичного бытового алкоголизма не цепляет. Вообще. Никак.
То есть если тебя не цепляет, то никого не цепляет. Держи в курсе.
Это неважно, важно то, что ньюфажка перепутал реального автора и неймфага с борды, от чего самовозгорелся.
Отлично, даёшь дивёрсити.
И что? Это разобранные примеры. Разбор примеров - форма обучения.
>Это неважно
Мнение говноедов может подпалить разве что жопы других говноедов.
Алсо, говноед, когда планируете выложить результаты? В 00:01? Или будете тянуть?
Объективно - закинул бы этот рассказ в свой шорт-лист, будь он на конкурсе вовремя.
Хорошая композиция, приятно читать, нет ничего лишнего. Лучше 90% рассказов из первых 60-ти по объективным причинам, кхм, остальные пока не могу судить
судья №3
Блядь, ты вообще понимаешь что такое "субъективное"? Пиздец, и такие дауны пишут на конкурс рассказы, которые мне потом читать.
Нахуя ты их читаешь? Ты что, ебанутый?
Хуже, я судья. Ведь не каждый день видишь уебанов, которые платят деньги, чтобы поесть говна?
То-то же.
Ну ходят же люди в макдак.
Сноб-долбоёб 80 уровня детектед
Не рвись так, лучше на вопрос ответь.
>Не рвись так
Ну тут я даже не знаю что ответить
Добавлю интриги.
Один из рассказов был выбрал ВСЕМИ судьями.
Ваши версии, какой?
Один из рассказов был выбрал ВСЕМИ судьями.
Ваши версии, какой?
> Ваши версии, какой?
Мой, конечно же.
Мне тоже кажется, что твой.
Как же я проигрываю с твоих "инсайдов".
мимосудья
+++, тоже проиграл с инсайдов фейкового судьи.
гастоящий судья
Рассказ под названием "Очередной проёбанный срок неорганизованных долбоёбов из конфы".
Двачую этого знатока.
>шас буду говорить от лица всех, пусть хоть тут думают что у меня есть друзья
пашол ты
Кому ты лжешь, мальчик? Судьи апреорей не будут читать первые шестьдесят
- И, боже вас сохрани, не читайте первые шестьдесят рассказов! И последние шестьдесят тоже не читайте.
Какое-нибудь посредственное говно, как обычно.
Могу спалить шорт за фотографию флажка в жопе.
судья
судья
Зачем ты так о морщинах?
Я бы не назвал этот рассказ посредственным. Он хуже, чем в среднем по больнице.
Таблетки прими, или укол сделай. Что там в вашей больнице принято.
Тебе на них ещё рецензию писать.
легитимный судья
Он хотя бы читабельный. Большая часть присланного не способна удержать читателя дальше двух строчек.
Автор морщин, ты? Узнал тебя по никудышному слогу и отсутствию таланта.
> Тебе на них ещё рецензию писать.
А я уже. Я же его и отобрал.
не менее легитимный судья
Читабельных с полторы дюжины наберётся. Ну и морщины читабельны с очень, очень большой натяжкой.
А я его на букер выдвинул.
самый лютый судья
Без натяжки они читабельные, не пизди. Другой вопрос, что есть расказы получше.
Я представитель крупного издательства. Пролистал присланные на конкурс рассказы, и тут наткнулся на МОРЩИНЫ. У вас тут всё, как я понимаю, анонимно. Есть ли возможность связаться с автором этого рассказа? Посреднику предлагаю солидное вознаграждение.
>Другой вопрос, что есть расказы получше
Например? Последние вообще шлак.
Это не так. Читабельные рассказы равномерно размазаны по номерам.
Примеров, я так понимаю, не будет.
Автору муж не разрешает связываться с издателями в девять вечера.
На всякий случай перечитал рассказ. Мало ли, вдруг я что-то перепутал, ну или автор исправил.
Нет, текст всё так же напоминает дорогу в российской глубинке.
Так половина девятого на часах. Или ты с востока?
Возьми хотя бы последний. Очень милое отоме, и читается легко.
Есть возможность включить ваш рассказ в шорт-лист. Как это водится, всё приватно и, смею отметить, анонимно. Донатите на яндекс-кошелёк, указанный в ОП-посте, значительную сумму и указываете свой текст. Завтра вы увидите его среди победителей полуфинала.
>муж
Она лесбисепар-радфем.
> отоме
Тебя к телефону.
А она сядет мне на лицо?
Отоме-злодейска, ты?
Включу рассказ в шорт и выставлю ему максимальный балл за фотографию флажка в анусе с супом.
настоящий судья
настоящий судья
О, творчество третьеклассников. Долго рисовал?
Про хуйцы с гречкой слышал. А ты, значит, новое блюдо нам представляешь - суп с анусом?
Пять часов потратил. Понравилось?
Недолго, я же в пятом классе.
судья
Чел, ты тоже от Ивангая?)
Неправда, ты в четвёртом.
судья, одноклассник судьи
Я от Валакаса.
Нет, я от Тинувиэль. Кстати, как она там поживает?
Ну не пли, ну ты че(((
КТО ПОМЯНУЛ КОРОВЬЮ ПИЗДУ ВСУЕ?
КТО ИМЯ ЗАПРЕТНОЕ ПРОИЗНЕС?
ЗАЧЕМ ВЫ ТРЕВОЖИТЕ ДРЕВНИХ, ЗАБЫТЫХ?
Я же просил тебя не рассказывать ребятам, как я на матеше обосрался. Вот и получай!
Ну последний норм. Если ты говноед с АТшечки и жрёшь бояраниме-литрпг. А так хуйня хуйнёй. Нет изюминки, не цепляет, не запоминается. Не поднимает никаких вопросов, ни на что не отвечает. Хуйня, да и только. Безделица!
Тут ни один рассказ не запоминается и не цепляет. Этот хотя бы читать можно без кровавых слёз.
Да, сладкий. Вообще, давайте соберемся. Устроим групповуху. Проглочу вашу сперму. ММММ
авторка Морщин
>Тут ни один рассказ не запоминается и не цепляет.
Не пизди. 65, например, очень хорош.
Извини, но я только с мужиками ебусь.
мимосудья
>>посмотрите
>>люди добрые шо делается
>>спасите
А сам то. Лишь бы кто-нибудь поддвачивал и пришёл на помощь.
Сука, начинаешь читать рассказ, и вроде вот все неплохо, и язык какой-никакой, и герои, и даже сюжет мелькает, саспенс нагнетается... ХУЯК-ПИЗДЫК ЛЕТИМ В НЕБЫИЕ РИТА ТЕРЕБИ ПИЗДУ
Потратил 5 минут жизни на это говно, а мог бы и другой рассказ почитать.
Потратил 5 минут жизни на это говно, а мог бы и другой рассказ почитать.
Что за рассказ?
Недоработка
Черная работа
Страх высоты
Это что я так вспомнил, не заглядывая в список. Не хочу сказать, что шедевры, но с читабельностью проблем нет, любому из этих авторов дай идею и мотивацию - напишут норм (но кто ж им даст)
"Морщины".
Господи, как же автор "Чёрной морщины" унижается с самого начала конкурса. Ты сам то себя как чувствуешь, дружок? Это же просто пиздец какой мокрицей нужно быть без малейшей гордости или самоуважения.
Это самый печальный и бесмысленный самоподдув из всех что я видел. Никто не обсуждает, не упомянает и не вспоминает его работу, но он самоотверженно пытается втиснуть её в любой реквест или разговор. Он уже и иронично пытался, и мемасы делать старался, но всем похуй. Ещё и набирается наглости вменять кому-то подобные действия
Если бы он мог в самопиар, или хотя бы в элементарную стилизацию в своём семёнстве, но нет. Он просто продолжает свой жалкий самофорс
Это так грустно и смешно одновременно.
Это самый печальный и бесмысленный самоподдув из всех что я видел. Никто не обсуждает, не упомянает и не вспоминает его работу, но он самоотверженно пытается втиснуть её в любой реквест или разговор. Он уже и иронично пытался, и мемасы делать старался, но всем похуй. Ещё и набирается наглости вменять кому-то подобные действия
Если бы он мог в самопиар, или хотя бы в элементарную стилизацию в своём семёнстве, но нет. Он просто продолжает свой жалкий самофорс
Это так грустно и смешно одновременно.
Диакритика то зачем сюда записал?
>вагинальный пук бездарности
>Недоработка
Хуетень без композиции. Автор не в курсе, как люди пишут рассказы, отсутствие элементарной эрудиции глаза режет.
>Черная работа
Поебень, которую я даже дочитать не смог, заснул, не доходя до середины. Очень хуёвый язык.
>Страх высоты
Буквально АНЕКДОТ. Судья, ты? Узнал тебя по твоим шизоидным юморескам.
Ты меня затроллить решил? Ну, затроллил. Дальше что?
>Автор не в курсе, как люди пишут рассказы
Расскажи, как.
Ну ясн, дальнейший разговор с тобой бесполезен. Чао.
> Черная работа
Говно.
> Недоработка
Говно.
Правда глаза режет, чмоня?
Учебник литературы, девятый класс. Композиция литературного произведения.
Блядь, с кем я тут сижу.
Ля, сидит тред обновляет и быстренько дрожащими ручками спешит ответить лол. Дешёвка, ты бы просто промолчала и ушла с доски до оглашения результатов, раз уж поймали за руку. Уверяю, про твой рассказ никто не вспомнит до дня судейского решения.
>Учебник литературы, девятый класс. Композиция литературного произведения.
Не знаешь - так и говори, а не жопой вихляй.
Не считаю нужным бесплатно объяснять элементарные вещи. Это задача школьных учителей.
Расскажи конкретно, что именно не так с композицией недоработки, чем плох язык черной работы, почему анекдот - это что-то нехорошее?
Манька, слив засчитан.
>Расскажи
Зачем?
Слишком общие слова, не ясно, ты по существу отвергаешь предложенные примеры, или же просто чтобы поддерживать иллюзию правоты
Ну хватит морщины обсуждать.
Лучше скажите что вы хотели бы от рассказа на двоще. Подискутируем.
Лучше скажите что вы хотели бы от рассказа на двоще. Подискутируем.
Хотел бы чтоб меньше было истоий про ТЯНОЧКУ МИЛУЮ ТЯНОЧКУ ТОНКИЕ РУЧК СИНЯКИ ПОД ГЛАЗАМИ ТЯНКА ТЯНОЧКА КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ТЯНОЧКУ
Вдохновенные брызги огня, чувственный фонтан искр.
Маняхудожественность, ясно.
Чем плохи тянучки?
Лол, придумал фанфик, про инфантала-задрота и его вайфу-бабовоина из ролевой онлайн-игры. Я уверен что такие фанфики уже есть, но у меня идея вплести политоту и подколоть сжв-и-антисжв-шизиков. А по сюжету я далеко не продвинулся, по причине отсутствия такового в ролевых онлайн-играх. Напишу я что-нибудь подобное конечно в лучшем случае лет через 10 с моей самоорганизацией, но вам я подкинул идею.
Чувственно набрызгал тебе на лицо огненным фонтаном искр их своей хлопушки. Чекай.
>А по сюжету я далеко не продвинулся
Сюжет - основа произведения. Нихуя ты не придумал.
Ты идиот. Нет, серьезно. Тему любви к несуществующему, идеальному и недостижимому можно просто офигенно развить. Ебанный ты в рот, тут и вопрос контакта двух культур, и La belle dame... Боже, блядь, тут может быть даже ебучий старый пердун Платон, с его идеями! Но нет, давайте верхнем туда политоту и вместо нормальной истории сделаем политический памфлет! Правда , у нас даже памфлет не выйдет, потому что нет никакой политической идеи, над которой мы размышляли и которую мы серьезно изучали, выйдет типичный по/ рашный пост, которыми завалено сейчас все бэ.... Но мы же попробуем выехать на актуалочке! У на же всё получится! Не выйдешь. В том же болоте останешься, воин Барнаула.
Обсуждать?
Я ору. Уже даже ленивый не обосрал этот несчастный рассказ, зафоршенный жирной шлюхой. Голый ваш король. Даже рассказ по мотивам в разы лучше этой переоцененной унылой параши. Написанной как говно. ХАРТЬФУ
Эй, мышь, слышь, чё ты за спиной там дышишь?
Тужишься, на морщины пыжишься, а в лицо не слышишься.
Беги-ка ты домой, может отдышишься;
А вещи-то забыл - постой, ещё обидишься.
Я эмоционально неразвит.
Как будешь кукарекать, когда морщинки выйдут в финал?
И так понятно, что в финал выйдет говно говна, лол.
>>Даже рассказ по мотивам
Что за рассказ?
По мотивам.
А что может выйти, если прислали 112 говяшек вместо рассказов?
Да ладно. Было несколько неплохих рассказов. Посредственных рассказов тоже было какое-то количество.
А в финал по традиции выйдет говнецо уровня хильдегариса.
Восемь нормальных рассказов я выбрал.
И 4 из них надо обрабатывать напильником, как хачи - автора морщин.
Уверен что мое говно победит, скриньте
Вот победит какое-нибудь Антибытие или Последние слова, ох полыхнет в треде.
БОЖЕНЬКА СМОТРИТ В ОКНО. Скриньте.
В треде полыхнет в любом случае.
>говно победит
Спорить не буду.
> Антибытие
Автор - пидорас. В рожу бы ему плюнуть.
>Автор - пидорас.
Важное качество для писателя.
Я бы сказал, но тут шизики которым он не нравится, хотя он КУДА лучше всего что тут форсили. В общем, по мотивам. Ищи похожее слово в названии.
> Я ложусь на кровать, ниже Оли, раздвигаю руками ей ноги. Между ними – пизда.
Автор Антибытия, не слушай даунов, ты хорошо поработал, у тебя есть потенциал.
Потенциал у него никто не отрицает. Поэтому я и говорю, что он пидорас, и вместо нормальной концовки он высрал невнятную хуиту, проебав весь потенциал рассказа.
Потенциально ебал его в жопу.
Не гей, а пидорас. Не путай.
Падажжжи) Эт ты все свои морщины сватаешь?) Правильно говорят, ребенок для своего родителя всегда самый умный и красивый.
Это тебе чух
Прочитал голосом Шила из Кровостока.
Мужик, я сам был в ахуе. Быть того не может - пизда между ногами!
Какие же вы все ёбаньки.
Нет. Все говно. На мой взыскательный вкус, конечно.
Ты излишне требователен. Джойсов тут, конечно, нет, но всё же есть несколько крепких среднячков.
>хватит форсить морщины
>нет, постой, хочу ещё их пофорсить, мало форсили
>фан фик
Значение знаешь?
Брешешь поди.
Луг уже издал, издатель?
Не могу понять по стилю, это такой олдфаг или такой ньюфаг?
>Луг уже издал, издатель?
Скажем так, об авторе луга ты почти наверняка уже слышал.
:3
Ну что, десятое число, а результатов нет. Классика.
Ждем до вечера.
Уютного зимнего вечера, у камина, с чашечкой теплого чая...
Запасшись огнетушителем и кубиками льда.
В ОП-посте же сказано, 21 мая результаты, вы не рано?
>Список отобранных рассказов на этой стадии будет оглашен 10 мая.
Назрел вопрос, братцы: пристанционная река или околостанционная?
И то, и другое звучит криво.
Не пизди, комар залетит.
Очевидно, подлестанционная.
Назрел гораздо более важный вопрос: ты еблан? Оба слова - полный пиздец.
В чем выражается пиздец?
"Речка, протекавшая подле/ недалеко от станции" не устраивает потому что....?
Жопой-то не виляй, перед глазами два варианта - выбирай.
А, ты просто жирный, ясно.
Река, находящаяся на балансе железной дороги. Инв. номер 456779. Начальник станции: Ивушкин И. А.
Ты уже на простой вопрос ответить не можешь?
Я тот анон, что реквестировал написать рассказ про любовь анона к спидозной шлюхе. Собственно я - тот, кто подал идею. Прочитав я остался доволен рассказом. Он действительно хорош, по сравнению с остальными высерами. Можешь пукать в треде про самоподдув сколько угодно, надеюсь морщина возьмет какой-нибудь приз а ты повесишься от несправедливости. Удачи гореть в аду!
Смех куклы.
Вчера я решил бросить вызов чёрной смерти и выйти на улицу, чтобы сходить попить пива с друзьями. Возможно я рискнул своей жизнью ради мимолетного наслаждения. Возможно я уже заражен и умру. А возможно заражу своих близких и унесу их с собой в могилу.
Вернувшись домой я решил почитать твой рассказ. После 20% прочитанного я решил, что три бутылки тёмного подкосили моё сознание настолько, что я не могу вникать в текст. Странно.
Проснувшись утром я вновь решил перечитать этот огромный поток невнятных образов. Легче не стало.
Ваша история про летучий тир с головами кукл вместо мишений походит на какой-то сюжет анимэ. У вас есть интересные образы, но читая этот поток сознания я испытывал почти физическую боль.
Всё-таки хотелось бы видеть что-то более чёткое в плане структуры.
Спасибо, что не жалели свои пальцы, набивая десятки тысяч символов невнятной хуйни, приходите ещё.
2/10
*мишеней
Мои новые друзья
>сгызть
>Говорил, признаться, в основном я
коряво звучит
Продавец-кассир изливает душу первому попавшемуся старику, после чего тот оказывается волшебником и "награждает его" священной шизофазией, не имеющей сюжетного применения, после чего рассказ заканчивается. Написано вменяемо. Хороший "текст". Рассказа нет.
2/10
всмысле пидорнули? Просто перекатили в /sf, неймфагов щемят
>месяца обеих лун
>Белое солнце уже поднималось, скидывая красную мантию рассвета, месяца обеих лун теряли свой сумеречный блеск в его лучах, гасли рубины и опалы звёзд, и лишь легкая дымка, неизменная утренняя вуаль бескрайней Северной тундры, прежде чем слиться со слепящей белизной дневного неба и облаков, напоминала своим всё слабевшим таинственно-чарующим фиолетовым оттенком о хроматических мистериях ночи.
-Так короче, нужно первым же предложением продемонстрировать им, что я дохуя писатель с богатым языком!
-Но его, блядь, читать невозможно, оно слишком перегружено и построено не по правилам!
-Я ПИСАТЕЛЬ!
>какую угрозв
>Надо разобраться, какую угрозв представляют вооруженные местные, чем снаряжать охрану и снабжать следующие экспедиции..
Может тебе надо попросить товарища рассказать, что на самом деле произошло, прежде чем строить свои охуительные теории и планы?
> Боюсь следующей экспедиции не будет, с моим участием уж точно, я охотнее пойду под трибунал или наложу на себя руки, чем ещё раз окажусь за Севрной грядой. Лучше всего было бы вообще свалить с планеты. И я не только про себя сейчас. Понимаете, тут дело не в оружии, этих тварей совершенно невозможно было убить, как бы мы и пытались. Этой ночью я понял, что эти туземцы не имеют с людьми ничего общего.
Может стоит добавить конкретики в своё описание, а не нагонять жути унылыми размытыми фразами?
>По роду деятельности со связью почти не знаком, по этому нормального объяснения у меня нет, но со слов связистов экспедиции что-то под землёй давало помехи, так что передать сигнал на спутник было невозможно.
А кто ты по роду деятельности? Аниматор? Повар?
>Я спустился и через силовой экран узнал Генри Кловера одного из участников разведгруппы на Диком Севере, с которой ночью была потерена связь.
Ааа, ты разведчик. Разведчики, конечно, не разбираются в связи. Может
>потерена
>по этому
>по этому нормального объяснения у меня нет, но со слов связистов экспедиции что-то под землёй давало помехи, так что передать сигнал на спутник было невозможно. Было принято решение продолжать...
Кем принято? Насколько критично было отсутствие связи? Где ваш командир и кто он?
>И следы людской деятельности
хмм...
>Скорее загадочное сооружение, служившее для ритуальных функций,
Служившего для ритуальных целей, либо имевшего ритуальные функции. Это разные по смыслу слова.
>На фресках нужно остановится
tsya.ru
>смешанное чувство ужас и отвращения, дело в том, что помимо людей, там были...
Ебалрука, переходящая в загадочность...
>Вам должны быть известны материалы геологии местных спутников.
Каких, блядь, спутников? У тебя рассказ от первого лица, ёбаный ты по голове! Откуда мне они известны?
>полуторометровых
>Так вот, на Мёртвой луне были обнаружены окаменелые следы давно вымерших беспозвоночных организмов, полуторометровых вертлявых подземных обитателей, более всего из земной фауны напоминающих химер многоножек и миноги?
Вопросительный знак в конце этого предложения заставил меня задуматься. Нахуя он там?
> их внешность очень характерна, их ни с чем не спутаешь, на фресках были они, будто бы запечатлённые с натуры, хотя как вам опять же известно, прошлые отчёты исключали наличие "животных" организмов на планете.
>типичные представители местных, не имеющие никаких следов цивилизационного развития, даже сам стиль рисунков абсолютно примитивный.
>абсолютно примитивный
>будто запечетлённые с натуры
А?
> а другая часть людей была как-будто в заговоре с червеподобными людоедами и, ничуть их не опасаясь или не пытаясь их остановить, стояли в непосредственной близи,
>часть
>стояли
>Z-412
Ой, что-то вспомнилась LV-412, тоже планета с инопланетянами, ой там тоже кажется фрески были. Хмм...
>тут велась на протяжении не мение
>Не мение
>привал стороны скалы
>К тому времени, когда противник вошёл в лагерь, какие-либо попытки сопротивления были прекращены, и цеплявшихся за единственную возможность к спасению беглецов, отлавливали.
Классический дегенаритивный порядок слов.
>оценить опасность и убедится
второй пост обзора В СВЕТЕ МЁРТВОЙ ЛУНЫ или ПРЕОБРАЖЁННАЯ НОЧЬ
>вся экспедиция лишилас
>а нам ещё с коллегой предстоит ещё доделать кое-какие дела.
>- Надо подкрепится, сопротивления не будет, так сопротивляться
>и решил переговорил с ним.
>посветить его в курса дела
>раз уж он успел лучше чем кто, либо из всех оккупантов, составить некоторое знакомство
>Дело в том что ваши промышленные работы, неизбежно приведут к вымиранию нашего симбионта, Хозяина планеты, с которым мы вполне ладим, и выгодно сотрудничаем.
Блядь, ты тут пишешь кроссовер аватара с чужим, нахуй?
>переменив свою дефолтную личину
твой рассказ - дефолтная ссанина
>вы принесёте нас в жертву этим вашим Хозяев?
>Такова вот моя одна из многих моих кратких реминисценций
Хуя ты поэт!
Короче твой рассказ - густая ссанина школьника, неудачный фанфик на аватар и чужого, безграмотный выкидыш недоразвитого детского мозга. 1/10
>неймфагов щемят
Не научным способом, заметьте, наукобляди соснули.
А птички в окне летают свободно.
>Что именно он заговорит первым, было предрешено уже заранее, было на то его негласное право, который понимал весь класс.
Уебанский порядок слов.
>Так так, громко, со злым взглядом произнес Павел.
Ты тут обосрался с обозначением прямой речи.
>Как обычно, да? Опять какая-то жалкая крыса сдала всех, да?
>Третий раз, если мне не изменяет память, третий, блядь, нахуй раз!
Да ты просто игнорируешь пунктуационное оформление диалога.
>Юродство этого парня была в обособлена его природной глупостью, некой замедленностью речи и обработкой информации извне.
Обработка информации извне - признак юродства. Это можно прочитать в твоём тексте.
>ни к месту,
>Как не скажешь о Валентине
>Она любила носить джинсовые шорты, которая облегала ее стройные беленькие ножки,
Ебалрука классическая.
>Да это они, они говорю! Все эта компашка гнилозубиков, а
главная крыса среди нас ,
Пробелы перед запятой, внезапный перенос строки в середине предложение. Да Вы не удосужились перечитать свой высер перед отправкой.
>В классе начался переворот
Два слова против вожака - переворот?
>высокого и хорошо слаженного Павла
> Лина,- Высокая ,
>разборки подошли к финальным накалам страстей,
Знаешь какие-нибудь синонимы накала?
>Да все блядь, этого вашего Валю спалил сам Валентиныч спалил!
>Тишина..
>Открытые окна. Лина не поняла как, но уронила Катю.
>Кати нет.
>Окно пустое.
>Тишина.
https://www.youtube.com/watch?v=ujBV9nLCfM8
>Зал в шоке.. еще пара секунд и будет взрыв.
— Иншалла, я объявляю войну неверным и любителям буллинга, еще пару секунди и будет взрыв! — Ахмед вдохновленно поднял указательный палец и глаза к потолку. В нем играло некое безумие.
>Зал в шоке.. еще пара секунд и будет взрыв.
>В классе начался хаос, после увиденного все были в шоке.
Когда хочешь описать удивление, панику, испуг, ступор, страх, сожаление, но знаешь только слово "шок".
>Вдруг один из парней оказался на парте, его фигуру никто не заметил, все было слишком быстро. Взмах - удар стулом по голове,
>Раненый Павел упал на пол, кровь излилась по всему паркету..
>Он все еще жив.
Конечно он жив, вы ему стулом ебнули, а не из пистолета выстрелили.
>Внезапно все начинают яростно избивать Павла ногами.
Школы обычно невысокие здания. Три, в которых яучился были 2-4 этажные. При всём уважении к силе гравитации, я думаю у Кати есть шансы выжить, стоило бы из большой любви к ней спуститься и посмотреть как она, вызвать скорую, позвать взрослых. тут можно было бы показать заботу омежки о человеке, попытавшеся защитить её. Но это не про нас. Мы просто начнём спонтанное насилие.
>Дверь в класс открывается внов
Спасибо тебе за спасённую Катю. Единственный персонаж, что сделал хоть что-то в твоём рассказе. Все остальные - клишированные плоские макеты.
Идея хорошая, реализация - говно, героев нет, язык ужасен, кто сдал всех нераскрыто, я не верю что это Ероха, у него мотивов нет. 2/10
Ну чо там? Во сколько оглашение результатов?
Не томите, назовите время.
Пойду куплю торт, самовар поставлю и буду читать и сраться в этом чатике.
Только не говорите "пук-среньк-не успели" пожалуйста. Хотя хуже "пук-среньк" тоже можно, спрятаться и отмолчаться. Это последний день, иншалла!
Не томите, назовите время.
Пойду куплю торт, самовар поставлю и буду читать и сраться в этом чатике.
Только не говорите "пук-среньк-не успели" пожалуйста. Хотя хуже "пук-среньк" тоже можно, спрятаться и отмолчаться. Это последний день, иншалла!
Аватаркопидор, прикидывающийся судьей вчера писал, что только 2/3 рассказов прочитал. Если это правда, то ещё неделю можно ничего и не ждать.
Какой ты наивный оптимист. Полагаешь что оффициальные (с)(r)(tm) организаторы в этот раз не обосрутся со сроками, как в предыдущие оба раза.
В любом случае срок наступил и народ ждет. Волнуется. Предвкушает. Надеется. Надеется ведь?
Ну уж ждет-то точно. Любой информации. Нельзя всех держать в неведении. Это нечестно.
В Хранилище выложен список работ, попавших в шорт-лист
Организаторы
Организаторы
Ах ты пидор
Ебать дебил, тролил бы чем то посложнее
Например фейковым гуглдоком с прошедшими рассказами
Король умер! Да здравствует король!
>Хайгардена
Хмм... С воображением совсем грустно или это очередной ФАНФИК?
>Золотой Гвардии
Ясно. Фанфик.
>Виктор, высокий брюнет во всём сером, широко улыбнулся.
Уровень детальности описания костюмов: издачер.
>лорд-командующий Серой Гвардией
твой фанфик начинает заебывать
> улыбаться, как будто гимназист.
>Константин, именуемый “Красным драконом”
>почтить память нашего светлого, прекрасного и великого короля Роберта Первого
Мёртвый король Роберт? Я это уже читал.
>Тирион, младший сын
Да ты охуел?
>ночная рубашка розового шёлка, из которой прелести Анны просились наружу
Подумай на досуге о том, почему это бессмысленный набор слов.
-Папа, я хочу написать рассказ на конкурс!
-Круто! Но чтобы быть писателем нужно читать много книг!
-Я читал игру престолов!
-А ещё?
-Больше ничего!
-Отлично! Пиши тогда про средневековые интриги
-Ок. Папа, ты знаешь какие-нибудь средневековые имена?
-Нет!
-Хорошо! Я возьму имена однокласников. Но сделаю ещё парочку отсылок к игре престолов.
-Вот папа, почитай! Я закончил!
-Отлично сынок, ты выиграешь.
Сын вышел из комнаты. Отец подошел к окну и заплакал. лучше б дрочил в кулачок или потратился на гондоны.
1/10
ВНИМАНИЕ!
В этом году решено было объявить шорт-лист в закрытом режиме. Авторам прошедших в финал рассказов отправлены уведомления на электронную почту, с которой был отправлен рассказ.
С уважением,
оргкомитет третьего литературного конкурса
В этом году решено было объявить шорт-лист в закрытом режиме. Авторам прошедших в финал рассказов отправлены уведомления на электронную почту, с которой был отправлен рассказ.
С уважением,
оргкомитет третьего литературного конкурса
Жирно
Хуирно. Мне письмо пришло. Чекай почту.
Получил письмо, спасибо!
Один вопрос: что значит вот эта строчка - "Для дальнейшего участия в конкурсе вы должны перевести 1000 рублей на один из указанных ниже счетов. В противном случае, ваш рассказ выбывает из второго тура".
И реквизиты:
Яндекс.Деньги: 410017057412787
Яндекс.Карта: 5599 0050 2194 4116
Вы там не охуели слегка, нет?
В этот раз мы решили дать шанс откровенно слабым, посредственным работам принять участие в финальном отборе. Если Ваш рассказ написан не лучшим образом, Вы получили соответствующее сообщение.
С уважением,
оргкомитет третьего литературного конкурса
Говнодел плес
> Говноед
Быстрофикс*
Хотя ты и говнодел, раз эту таблицу высрал
Ах ты содомит!
Я же на клавиатуру пролил
Желтый, ты?
Содомит содомитом, но почту я проверил на всякий случай.
Он самый
Среди зелёных вообще ни одного не то, что хорошего - среднего рассказа. Таким образом, просто взял свой рассказ и поместил его среди максимално дерьмовых изделий, чтобы хоть как-то попытаться выехать на контрасте. Спойлер: твой рассказ, который ты включил в зелёные, неотличим от другого напиханного туда говна.
Итог: попытка не засчитана, пробуй раскручиваться как-то иначе.
А аргументы будут? Или только маняфантазии? Алсо, кто сказал, что я писал рассказы?
Подселение же
Спасибо
Я-то как раз все рассказы прочёл, но этого нельзя сказать о некоторых других судьях. Вечером будут результаты, если они успеют дочитать.
Поржал от души + понял свои ошибки
>Вечером будут результаты, если они успеют задонатить.
Быстрофикс
Ждемс
Какие рассказы ты выбрал?
Могу сказать только, что название одного из рассказов начинается с "Морщин".
Я не стал сильно гореть, когда ты обосрал мой рассказ, ладно, каждому свое нравится. Но когда я увидел, какие работы ты оценил на 7-8 баллов, я понял, что твое мнение можно не учитывать вообще.
Опубликован список финалистов
Организаторы
Организаторы
Попробуй ещё раз.
бляаааа, почему мой рассказ не прошел? нечестно
Опубликован список организаторов
Финалисты
Опубликованы финалисты организаторов
Список
Как же я жду шортлиста, тут такие-то подрывы будут и крики "Ряяя, говноеды, как можно было это выбрать?", самоуспокоения в духе "Они просто ничего не понимают, по их выбору можно судить об их дурном вкусе" и прочие разрывы манямиров.
Тот случай, когда процесс доставляет похлеще самого участия.
Тот случай, когда процесс доставляет похлеще самого участия.
Список организаторов финалистов
Опубликован
Опубликован
Прости, может перепутал.
И похуй
ZAWA ZAWA ZAWA
Не расстраивайся, котик. Ты всё равно няша.
>Я-то как раз все рассказы прочёл, но этого нельзя сказать о некоторых других судьях. Вечером будут результаты, если они успеют дочитать.
Кто там пиздел, что читать будут начиная с конца, так как все годные работы будут долго писаться?
Читать последние видимо будут впопыхах, по причине того, что нужно успеть к десятому мая.
Так что гениальность авторов последних рассказов может и ускользнуть от судей.
>гениальность авторов последних рассказов
Перестань, я сейчас помру от смеха.
Финал списывания публикаций
организован
Спасиб ^-^
> Вряд ли я пройду...
Шанс 1 к 112, всё честно.
к 113, у нас два 64-х рассказа.
Мы же давно выяснили - последние рассказы писали троечники впопыхах, ничего хорошего там ждать не стоит.
Читать первые пятьдесят рассказов - тратить время впустую. Читать последние пятьдесят рассказов - не уважать себя.
судья
Оставшиеся 13 рассказов - несчастливое число, смело целочисленно делим на 2, остается 6 рассказов, но судей только 5, из них двое в коме после шашлыков, поэтому увы, 3 рассказа.
В целом читать - не уважать себя, тратя время в пустую.
Слушать первых двух судей - тратить время впустую. Слушать последних двух - не уважать себя.
судья номер три
Сука, как же проиграл.
Самое смешное, что тут наверняка есть отправившие полное говно и на полном серьезе думающие что у них есть возможность куда то пройти и они-то будут визжать сильнее других
>выбрать годные
>выбрать хуйню
Научи как правильно выбирать, дядя!
Сначала заплати.
Зато ты кот.
А мне не горит. Не горит мне.
А я не смотрю каждые пять минут в тред. Не нажимаю обновить.
Прототип Натахи из Морщин справа или по центру?
Гет
Давайте лучше напишем по ним фанфик. Я начну.
"О, Дима..."
"Уф..."
"Судья номер два..."
Ебля была жаркой.
Вечер в доме судьи ... На восемь баллов!? Натянутые на тему конкурса, как джинсы на жопу школьницы, разборки с прошлого конкурса!? "Дьявол попил харчей, гыгыгы!"
Блядь, просто ответь - как вообще в твоей башке шестерёнки вращались!?
Что, бомбит, потому что твоя писанина даже 6 баллов не габрала? Лол
Сюжет есть. Написано оригинально. Персонажи есть. Уебанских орфографических ошибок нет. Красивый слог. Видно, что человек умеет писать. Внутренний конфликт и муки совести, как вечно живая тема в мировой литературе. Всего этого нет в остальных 112 рассказах. Я понимаю, что это написано, как стёб над конкурсом. Но если стёб над вашим конкурсом лучше чем люди, пишущие на победу - это уже тревожный звоночек. нет, это не мой рассказ
Все так
А можно после объявления шорт-листа создать второй? Лучшее из оставшихся рассказов? Без приза, только рецензии и символическое объявление победителей.
Можно. Делай.
Нет. Не бомбит. Я и без того знал, что у меня работа не слишком хороша. Восемь баллов данные Подселению- вопросов нет. Это, действительно, хороший рассказ. Но вот именно Вечер - я не понимаю.
Да, уже неплохо
РЕЗЮМЕ НА ДОЛЖНОСТЬ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА ГАЗЕТЫ TIMES
-Образование: школа номер 1, город нижневартовск
-Продвинутое образование:: ПТУ номер 13, специальность - сварщик
-Опыт работы: завод №1, 10 лет
-Особые достижения: Шестое место в третьем шортлисте третьего конкурса рассказов в разделе /izd третьей инкарнации имиджборды двач, треье место на конкурсе заводских стенгазет за номер "КАК ВРАЩАЮТСЯ ШЕСТЕРЁНКИ В НАШИХ БОШКАХ".
- Мы не можем предложить вам эту должность, вы overqualified для нас. Извините.
Спасибо :3
мимоавтор
Лол. Пастебин упал. Судьи видимо ничего не прочитают сегодня.
Неизвестно, во сколько результаты будут?
7. Танино Молчание
Начинать рассказ с цитаты - верный признак человека пишущего в первый раз.
> По бокам сгущалась тьма
Бедные Танины бока. Видимо она была настолько жирной, что даже свет не мог покинуть их пределов.
>сам, и, поцеловав на прощание, смотрел вслед, на уходящую Таню. И, уходя, уезжая, прогуливаясь по прохладному парку, через
Всегда, ставь, запятые, какие-нибудь, обязательно, окажутся, в, правильных, местах.
Перебор с эпитетами, прямо-таки каноничный "три цента за слово".
Сюжет: была тянка, тянку прирезал маньяк, потом прирезал её парня. Хотя по всем канонам должен был прирезать себя. Конец. С темой конкурса никакой связи не обнаружил.
Начинать рассказ с цитаты - верный признак человека пишущего в первый раз.
> По бокам сгущалась тьма
Бедные Танины бока. Видимо она была настолько жирной, что даже свет не мог покинуть их пределов.
>сам, и, поцеловав на прощание, смотрел вслед, на уходящую Таню. И, уходя, уезжая, прогуливаясь по прохладному парку, через
Всегда, ставь, запятые, какие-нибудь, обязательно, окажутся, в, правильных, местах.
Перебор с эпитетами, прямо-таки каноничный "три цента за слово".
Сюжет: была тянка, тянку прирезал маньяк, потом прирезал её парня. Хотя по всем канонам должен был прирезать себя. Конец. С темой конкурса никакой связи не обнаружил.
судья, ты?
конкурсыч
- О, это очередной рассказ с буквальной трактовкой темы и плохо написанными диалогами?
- Ну, вообще-то он довольно оригинальный.
- Это чем же?
- Имена иностранные.
- …
- Главный герой – детектив.
- …
- Э… Ну… Он детектив из ада! Демон-детектив! Аниме еще такое было! Ой, что же я такое несу… Не было! Не было! Стой! Куда ты? А название? Оно же необычное! Да блин…
- О, это очередной рассказ с буквальной трактовкой темы и плохо написанными диалогами?
- Ну, вообще-то он довольно оригинальный.
- Это чем же?
- Имена иностранные.
- …
- Главный герой – детектив.
- …
- Э… Ну… Он детектив из ада! Демон-детектив! Аниме еще такое было! Ой, что же я такое несу… Не было! Не было! Стой! Куда ты? А название? Оно же необычное! Да блин…
Черная Смерть (Какая там по счету?)
- Я написал гениальный рассказ! Актуальный, про коронавирус и карантин. С неожиданным психологическим твистом!
- Как же ты заебал…
- И выиграл конкурс! Я прошел в шортлист, а потом выяснилось, что я занял первое место! Мой рассказ – лучший!
- Просто иди нахуй.
- Мне позвонили из издательства! Они хотят опубликовать сборник рассказов про карантин и включить туда мой. Между Лукьяненко и Кагановым! Это невероятно!
- Ты пишешь в этот тред уже два месяц как. Каждое ебанное воскресенье. Да, рассказ даже до финала не дошел. Когда же блять, это до тебя дойдет, Евгений Павлович?
- Я написал гениальный рассказ! Актуальный, про коронавирус и карантин. С неожиданным психологическим твистом!
- Как же ты заебал…
- И выиграл конкурс! Я прошел в шортлист, а потом выяснилось, что я занял первое место! Мой рассказ – лучший!
- Просто иди нахуй.
- Мне позвонили из издательства! Они хотят опубликовать сборник рассказов про карантин и включить туда мой. Между Лукьяненко и Кагановым! Это невероятно!
- Ты пишешь в этот тред уже два месяц как. Каждое ебанное воскресенье. Да, рассказ даже до финала не дошел. Когда же блять, это до тебя дойдет, Евгений Павлович?
про судью №2
Сам себе враг
- Это «Смерть Ивана Ильича»?
- Нет, вы ошиблись рассказом.
- Но здесь есть Иван Ильич?
- Он доктор. Это такая аллюзия.
- Тааааак. А кто умрет?
- «Маленький человек», каким его видит автор. То есть плохо прописанный клерк, потому что на Дваче все презирают клерков.
- А почему он умрет?
- Автор этого не знает. Он введет еще хуже прописанного героя, который обвинит «клерка» в том, что тот жил «неправильно». «Клерк» помрет.
- А мораль?
- А мораль в треде найдут самостоятельно, не маленькие. Не будь клерком, не лежи в палате с незнакомцами, не участвуй в конкурсах издача.
- Это «Смерть Ивана Ильича»?
- Нет, вы ошиблись рассказом.
- Но здесь есть Иван Ильич?
- Он доктор. Это такая аллюзия.
- Тааааак. А кто умрет?
- «Маленький человек», каким его видит автор. То есть плохо прописанный клерк, потому что на Дваче все презирают клерков.
- А почему он умрет?
- Автор этого не знает. Он введет еще хуже прописанного героя, который обвинит «клерка» в том, что тот жил «неправильно». «Клерк» помрет.
- А мораль?
- А мораль в треде найдут самостоятельно, не маленькие. Не будь клерком, не лежи в палате с незнакомцами, не участвуй в конкурсах издача.
Шакшука
- Так. Рассказывайте по очереди. Сначала ты.
- А что я? Гражданин начальник, чо сразу я-то? Этот долбоеб яичницу от шакшуки отличить не может! Я ему говорю, братан, купи томатной пасты, чесночок-то дошел уже, а он молотком в меня целит, укурок тупорылый!
- Мамка твоя тупорылая, даун!
- Ты чо про мою маму сказал, а?
- Так, заткнулись оба! Ничего не понял. Теперь ты говори.
- Вышел, короч, в магаз – ну и встретил чиксу, тыры-пыры. Я ей предложил чутка, она согласилась. Вернулись домой, начали шпили-вили, а тут этот ебанат в комнату ломится, пасты ему, блять, захотелось. Пусть у мамки своей спрашивает.
- Ты как про мою маму сказал, а? Ну-ка повтори?
- Чо слышал.
- ХВАТИТ! Яичница, ебля, молоток, драка – где здесь тема конкурса? На вас поступила жалоба, что рассказ не по теме. Да и не рассказ это вовсе. Так, начинаю оформлять протокол.
- Обижаете, гражданин начальник! «Враг среди нас» же! Вы на эту харю гляньте. Шакшуку яичницей называет, свиномудень!
- Мамка твоя свиномудень!
- Ну все, бля, тебе пизда…
- Михалыч! Михалыч, ты где? Вяжи их, обоих вяжи. Прописываю каждому 15 суток принудительного чтения классики.
>плохо прописанный клерк
Прошу прощения, а как его надо было прописать "хорошо"?
>Прошу прощения, а как его надо было прописать "хорошо"?
Ты всерьёз ждёшь ответа от бездарного хуесоса, способного только уныло доёбываться до мелочей?
Не обращай внимания, это местный сумасшедший пишет, диакритик не умеет говорить, думать больна, писать ”смешные” диалоги прикольна.
О, дикритик вернулся. Привет.
Нет
а, понял, спасибо.
Кто-то из нас
- Деда, а почему солнце светит?
- Эх, внучка, это старая легенда… Не все уже помнят. Была великая ссора на Олимпе. Великая.
- Ну расскажи, деда!
- Ладно. Однажды Олимпийцы собрались на пир. И Артемида случайно загасила светильник Дня. Погасло светило, вся земля опустилась во мрак. Посевы начали гибнуть, а люди – рыдать от голода и холода.
- Ну надо же!
- Тогда поднялся Зевс и топнул ногой. И повелел наказать Артемиду за такую оплошность – высечь ее своей плетью из молний, чтобы она прочувствовала всю боль людей, вынужденных жить без солнца!
- Уууух! Деда, страшно!
- И тогда из-за стола поднялся ее брат Аполлон. Он схватил масляный светильник, облил себя маслом и, прыгнув с вершины Олимпа, поджог себя! Так над Элладой вновь загорелось солнце! Бог пожертвовал собой ради нас, простых смертных!
- Вот это да! Вот это история!
- Деда, а почему солнце светит?
- Эх, внучка, это старая легенда… Не все уже помнят. Была великая ссора на Олимпе. Великая.
- Ну расскажи, деда!
- Ладно. Однажды Олимпийцы собрались на пир. И Артемида случайно загасила светильник Дня. Погасло светило, вся земля опустилась во мрак. Посевы начали гибнуть, а люди – рыдать от голода и холода.
- Ну надо же!
- Тогда поднялся Зевс и топнул ногой. И повелел наказать Артемиду за такую оплошность – высечь ее своей плетью из молний, чтобы она прочувствовала всю боль людей, вынужденных жить без солнца!
- Уууух! Деда, страшно!
- И тогда из-за стола поднялся ее брат Аполлон. Он схватил масляный светильник, облил себя маслом и, прыгнув с вершины Олимпа, поджог себя! Так над Элладой вновь загорелось солнце! Бог пожертвовал собой ради нас, простых смертных!
- Вот это да! Вот это история!
Сам реквестировал, сам написал, сам прочитал и сам остался доволен. Зачем присылать этот мусор на конкурс?
А я в общем-то согласен с ним, рассказ твой унылый. Как сделать лучше - не знаю. Но я читатель, а ты - писатель. Так что это ты должен думать.
>Начинать рассказ с цитаты - верный признак человека пишущего в первый раз
Какое голословное заявление, прям всех мировых классиков записал в новички.
>Бедные Танины бока. Видимо она была настолько жирной, что даже свет не мог покинуть их пределов.
Ну, подобные глупости даже комментировать излишне.
>Всегда, ставь, запятые, какие-нибудь, обязательно, окажутся, в, правильных, местах.
Тут согласен, одна из тех очепяток, которые коробили при повторном прочтении. Но ничего страшного, у меня перебор запятых, у тебя недобор, все под одним небом ходим.
>Перебор с эпитетами
Не перебор, а детали, которые оживляют текст и превращают "была тянка, тянку прирезал маньяк, потом прирезал её парня" во вполне себе рассказ. Тема раскрывается этими самыми деталями в некоторых абзацах, общая фабула тут не так важна.
мимоавтор
Зачем сидеть на анонимной борде, если думаешь, что все её посты пишутся одним человеком?
Да может быть. Собсно, поэтому и хочу отзывы пособирать как можно от большего количества людей. Какие-то минусы, в целом, очевидны, но какие-то как автору сложно заметить.
Ну и вкусовщина, понятное дело, тебе не зашло, кому-то другому понравилось.
Ты бы, для начала, научился форматировать свой текст, а потом уже думал, как он написан.
Даже если их всё таки двое. Ну списался со вторым копрофагом и образовали дуэт говноедов. Судьи тут при чём?
Давно пора признать, что в треде сидит максимум пять Джеймсов.
Вполне возможно, это один Джеймс, просто очень жирный. И 112 текстов тоже он написал.
Каждый может отправить что угодно. Чем эти двое копрофагов хуже? Ты бомбишь с того, что рассказ, который тебе не понравился высоко оценили. Бывает! Но это не повод оскорблять его еще больше, когда видишь позитивные отзывы. Ты не сохраняешь баланс. Это не так работает.
Четыре танкиста и собака.
Ну не ври, я так себя не веду. Я же не автор Морщин.
А вот теперь у тебя с запятыми перебор.
Ты заметил, как он использовал твой же приём из рассказа, чтобы тебя постебать. Это говорит о том, что ты хорошо написал. Не слушай его, он иногда не прав хотя в основном прав вы очень большие молодцы оба, вы наберетесь опыта и станете великими авторами.
Эм... Ну ок.
Я - другой анон.
Лады.
Кроме меня его никто и не обсуждал лол.
А я предлагаю перенести результаты шорт-листа на неделю. Рассказов много, судьям больше работы. Ну и да, все деньги раздать судьям - это предложение тоже в силе.
а у тебя есть гарантии того, что отызвы писал не семен?
семен
Тогда давайте лучше конкурс сделаем более платным. Рассказов правда много, надо бы скинуться по 500 рублей. Все кто прислал рассказ, если хочет публикации шорт-листа, присылает пятихатку в призовой фонд. Пока 50к в фонде не будет, никаких шорт-листов.
У меня есть гарантии, что их писал не я. Не более. Но очевидное семенство в отзывах было только к двум рассказам. К Пиковому тузу, где автор-дурачок начал писать какой он гениальный. И к Морщинам, где все решили форсить их, потому что это весело.
>прям всех мировых классиков записал в новички.
Но ты и не мировой классик, верно?
>Ну, подобные глупости даже комментировать излишне.
Не хочешь слышать подобные глупости - вдумчивей подбирай слова.
>все под одним небом ходим.
Ок, сам не без греха.
>Не перебор, а детали, которые оживляют текст
Нет, перебор, излишек, переизбыток, лихва, излишество, чрезмерность. Детали должны быть короткими и емкими, ты же просто растекаешься стенами эпитетов через запятую.
> Тема раскрывается этими самыми деталями в некоторых абзацах
А не теряется ли в них?
>У меня есть гарантии, что их писал не я. Не более.
>Но очевидное семенство в отзывах было только
Ты сам себе противоречишь. Сперва говоришь, что гарантий нет, потом почему-то безапелляционно заявляешь, что семенство было.
а всем критикам вроде этого мы напоминаем, что прежде чем критиковать, докажи профпригодность. Скинь ссылки на свои рассказы. Если в рассказах будет меньше недочетов, чем у критикуемого, то да, к твоему мнению ему стоит прислушаться.
Диакритик - автор Морщин.
Я гарантирую это.
Я гарантирую это.
Ладно, я сдаюсь. Поддерживаю предложение. Без списка достижений не сметь что-то писать.
Хочешь критиковать - представься, мразь!
Ты не понял. Семёнство в пользу этих двух рассказов кажется мне очевидным, в пользу остальных - нет.
Скинул тебе за щеку. Иди-ка ты на хуй со своиим требованиями.
Ты дурной. Реквестировал анон, а написал я.
На самом деле - все посты от автора Морщин. И судьи тоже все один и тот же человек - автор Морщин, который создал разные аккаунты в конфе телеграмма и переписывается, и вся доска в принципе, да и сидим мы не в интернете и не в домах или квартирах, а в рассказе "Морщины" в головах главных героев и сам рассказ в голове автора, который в голове главных героев рассказа.
Мы гарантируем это.
Эта Вселенная - сон автора Морщин.
А почему не старался?
>Но ты и не мировой классик, верно?
Мне им не нужно быть, чтобы помещать Достоевского в эпиграф.
>Не хочешь слышать подобные глупости - вдумчивей подбирай слова
Выбрал, а всё равно слышу (читаю скорее).
>Детали должны быть короткими и емкими,
Потому что?
>А не теряется ли в них?
Нет, вполне себе очевидно раскрывается в некоторых местах.
мимоавтор
Кроме того, меня в первом треде сравнили с Набоковым. Сам Диакритик, между прочим, сравнил. Так что аноны видят мое мастерство.
мимоавтор
Кроме того, меня в первом треде сравнили с Набоковым. Сам Диакритик, между прочим, сравнил. Так что аноны видят мое мастерство.
мимоавтор
>>Кроме того, меня в первом треде сравнили с Набоковым
Маме позвонить не забудь.
Кроме того меня в первом треде сравнили с Диакритиком. Сам автор морщин сравнил. Так что аноны видят мое мастерство.
Набоков
Набоков
Уже позвонил. А ты когда последний раз звонил своей маме?
Мама всегда говорит что я самый умный. Так что все верно.
что значит сарался?
Итак, Морщины в шорт-листе. Ваши мысли по этому поводу?
где шортлист?
> сравнили с Набоковым
Я бы обиделся.
Это не я написал, а другой анон! Это фейковый пост!
настоящий мимоавтор
Кроме автора в том самом первом диакритике сморщинился тред. Меня в сравнил с сравнил. Мой Набоков мастерски видит чтокающих анонов.
так
так
Справедливо.
Вот этот тоже верит что его рассказ один из лучших. Мать всегда любит своё дитя, даже если оно убогинькое и нежизнеспособное.
> Итак, Морщины в шорт-листе. Ваши мысли по этому поводу?
Морщусь.
Могло ли быть иначе?
>в том самом первом диакритике сморщинился тред
А в этом что-то есть.
Ладно, тебя сравню с Пеховым.
мимодиакритик
Горжусь и иду в ванную плакать
Я выиграл.
Выпью за это.
надеюсь на последнем месте
Итак, модератор издача вспомнил, что у нас тут не /b/, и забанила аватаркоблядь.
Твои действия?
Заебали со своими морщинами, когда уже результаты будут?
Но ведь модератор - это я.
(Автор этого поста был предупрежден.)
>Начинать рассказ с цитаты - верный признак человека пишущего в первый раз.
Проиграл с критика, не знающего, что такое эпиграф.
Модератор+аватаркоёб+анимеблядок+говноед. Как тебе живётся вообще? У тебя есть какая-то социальная жизнь? Ты работаешь? Осилил вышку?
Джеймсы, давайте выберем лучшего критика
Автор Морщин, конечно.
Гений!
Маэстро!
Лол, ну и не прислушивайся.
Положняк 2020.
Критиковать работы - хорошо.
Огрызаться на критику - плохо.
Писать плохие рассказа - нормально. Все начинали.
Писать с ошибками - плохо, незнание того как пишутся слова показывает о твоей начитанности.
Заставлять человека доказать что-то на анонимной борде - плохо.
Раскрывать темы конкурса "в лоб" - глупо.
Тащить боевые картиночки в /izd - плохо.
Критиковать работы - хорошо.
Огрызаться на критику - плохо.
Писать плохие рассказа - нормально. Все начинали.
Писать с ошибками - плохо, незнание того как пишутся слова показывает о твоей начитанности.
Заставлять человека доказать что-то на анонимной борде - плохо.
Раскрывать темы конкурса "в лоб" - глупо.
Тащить боевые картиночки в /izd - плохо.
Норм.
>Начинать рассказ с цитаты - верный признак человека пишущего в первый раз.
Чиво
Меня еще забанили или уже да?
>Мне им не нужно быть, чтобы помещать Достоевского в эпиграф.
Ты им и не станешь, пока будешь пихать всюду классиков.
>Выбрал, а всё равно слышу
Плохо выбрал.
>Потому что?
Потому что иначе получается то, что у тебя.
>Нет, вполне себе очевидно раскрывается в некоторых местах.
Как скажешь
Ты букашка.
кекеке
Хорошо критиковать работы ещё лучше.
А когда Щортлист?
Назови две работы, скажу, в листе они или нет. Он пока не окончательный, так что что-то может добавиться.
1. Морщины.
2. Морщина чёрной смерти.
>Ты им и не станешь, пока будешь пихать всюду классиков.
Покажи мне пальцем это "всюду", куда я "пихаю классиков". В следующем ответе, поди, начнёшь ещё про шипящие в батальных сценах.
Нет, тебе-то, конечно, спасибо большое, почёт и уважение за то, что снизошёл, прочитал и оценил нас, бездарных издачеров, но поубавил бы эту самоуверенную интонацию литературного эксперта. Есть же тут такие простые читатели, которые с позиции простого читателя и поясняли, дескать "мне то-то и то-то не понравилось, вот здесь как-то скучно было и тд", а "здесь вот хорошо и бла-бла-бла". Но ты подобную вкусовщину выдаёшь именно за мнение эксперта и высокопарно шпаришь глупостями про то, что цитирование для новичков, а детали должны быть ёмкими.
Пиковый туз
и
Под Кипарисами
Критик с гугл таблицей, куда ты делся?
Это тот клоун у которого критерии оценки "Автор мудак?" и "рассказ - говно?"? Пусть не возвращается.
Его оценки адекватнее большинства местных критиков.
Кто такой "Тоби"?
"автор мудак?" "рассказ - говно?" "читать невозможно?" это не совсем то, что я могу назвать хорошей критикой. Если ученику просто писать "ты долбоёб, 2" на домашней работе - будет мало толку. Нужно объяснять ошибки. Поэтому даже стена гринтекста от "ебалруки" имеет больше смысла.
Во-первых, он говорил, что подразумевается под этими оценками.
Во-вторых, я говорил про адекватность оценок. Высокие оценки получают в основном хорошие рассказы. Хуёвые рассказы получают низкие оценки. Ни слова я не сказал о пользе этой критики для развития писательского мастерства.
Нормас, держи яблочко.
Будьте так добры, выложите список финалистов, пожалуйста, если вас это не затруднит.
Спасибо.
Спасибо.
Чо там у хохлов? Погнали!
Рашка-парашка, Путин хуйло, порохоботы, лахтадырки, свиносотня, за что стоял Майдан?, отключим газ, ольгинцы, даунбасс, це европа, безвизг, только выиграли, пенсии, финноугры, ЗА ЩОО, Володин долбит, СЛАВА УКРАИНЕ, Крым наш, бендеровцы, ЗАЛ УПА, теорема тарана, русня, ВКотле, евроинтеграция, санкции....
> Нужно объяснять ошибки.
Это не ошибки, а личное мнение каждого критика.
> Пиковый туз
Есть.
> Под Кипарисами
Пока нет.
Ты заебал выдавать себя за судью.
Это - судьи.
Это - жюри.
Это - безупречный вкус.
Нуфф сказал
Меня не заебал, очень весело наблюдать горение пердаков залётных.
Ура! Спасибо! Я не зря старался!
автор туза
Я тредом ошибся, болезный, успокойся. попробуйте в каждом рассказе заменить последнюю фразу, пронизнесённую персонажем, на "Слава Украине" и посмотреть как изменится сюжет. Базарю, охуенно поржать можно.
>Но ведь модератор - это я.
>(Автор этого поста был предупрежден.)
Это не модератор, не ведитесь.
!!!ОПУБЛИКОВАН СПИСОК ПРОШЕДШИХ В ПОЛУФИНАЛ РАССКАЗОВ!!!
Мне полегчало, спасибо. Старая психологическая травма дает о себе знать и неконтролируемо прорывается наружу временами.
>Во-вторых, я говорил про адекватность оценок. Высокие оценки получают в основном хорошие рассказы. Хуёвые рассказы получают низкие оценки.
Отзывы с критикой - лучшее, что есть в этом треде, оценки без отзывов на хуй не нужны. Эти 15 тысяч долларов, которые разыгрываются - вообще ничто, по сравнению с личным временем Пелевина, Сорокина и Достоевского, которое будет потарчено на написание рецензии. Тут речь идёт о трехзначных цифрах...
Шиншиллы милые. Пойти, чтоли, Бианки почитать после 113 ваших рассказов про говно и смерти.
Моего нетъ...
И вот вы все, блять, такие умные, такие охуенные, главное, блять, не запачкайтесь, кушайте, блять, ведь это так здорово, выдавать, блять, свое мусорное, ничего, блять, не стоящее мнение за нормальную критику, блять, это говно, а это говно тоже, а это кал, да чтоб вы, блять, подавились, кушайте, блять, не обляпайтесь!
Надо такой конкурс организовать. Про хохлов.
он адекват ващета. Неадекватен второй с сине-желтой таблицей
Сине-жёлтый тупо пиарит себя.
>Отзывы с критикой - лучшее, что есть в этом треде
Только давайте различать адекватную критику от "вот у тебя тут запятой нет, а сейчас я три абзаца буду лить воду, писать удафовские шутейки и ебал руки"
Точно. А как, кстати, его рассказ называется?
сине-желтый
Его рассказ один из тех, что помечены зелёным. А учитывая, что все зелёные рассказы - говно, то и его рассказ - говно, и внимания не стоит.
Под
Се
Ле
Ние
Ты серьезно думаешь, что человек станет анализировать 115 чужих рассказов ради приза от 500 до 5 тыщ рублей?
Хорошо, а какие - "не говно"?
>анализировать
Пролистываешь по диагонали рассказы, выбираешь несколько самых дерьмовых, им даёшь зелёные оценки, остальные расставляешь рандомно. Работы минут на тридцать от силы.
>какие - "не говно"
Ага, сейчас я скажу, и ты кинешь мне предъяву, что я вставил туда свой рассказ.
Кипарисы
Ну либо так, либо ты просто окажешься унылой жирнотой. Выбирай сам...
Какой ты мнительный. Сразу видно, обеспокоенный автор, у которого f5 стерлась.
Выбирать не считаю нужным. Чао, пэрсик, дозревай.
Что, не вышло попиарить свою парашу? Ну бывает, не расстраивайся.
>Ты серьезно думаешь, что человек станет анализировать
ты серьезно думаешь, что желто-синий табличник читал чужие рассказы?
Народ, там финалистов выложили.
я ему верю. ну не может мудак жирным писать
Народ, там финалистов выложили.
Финалисты, там народ выложили.
НАРОД, ТАМ ФИНАЛИСТЫ КУЧУ НАЛОЖИЛИ
Выложенные, там финалисты народ.
Правильное решение.
Народные! Там выкладка, финальная!
Публикация полуфиналистов переносится на 21 мая.
Финал - на июль.
Финал - на июль.
Финал, там выклад обнародовали.
Нееееет!
Почему?
Что же вы криворукие такие?
В СВЕЗИ С ПОНДЕМИЕЙ КОРАНОВИРУСА НАШИ ПОЛНОМОЧЕЯ ВСЁ
#OP
#OP
2 судей умерли от коронавируса, их места занимают Ебалрука и Диакритик
Чекайте пруф у Абу в твиттере
Вера в хорошее тает на глазах! Спасите!
Ето так
владелец интернет-форума
Театр двух Семёнов
Ты вруша. Автор "Пикового Туза" - я. И я тут в треде не семенил. Мне сейчас неудобно перед автором "Морщин", потому что я один из первых кто сказал на полном серьезе что мне этот рассказ понравился. Весь этот хайп и троллинг я не поддерживаю.
Блять, да где там?!
Это же не /b/, почему модератор не въебет пару раз банхаммером?
Официально заявляю - это самозванцы. Настоящий автор Пикового Туза - я. Могу доказать скриншотами.
Прошу модераторов разобраться и наказать жуликов, которые выдают себя за авторов.
Потому что модератор балдеет и тащится.
Недавно на бордах?
Выложили бы шортлист, тогда бы в треде порядок был.
ты попался на его пост-иронию, мальчик
>Могу доказать скриншотами
Докажи.
>Это же не /b/
>заявлять это после рекламного баннера конкурса, висящего в /b/
Конечно, если табор остановится у тебя под окном, ты скажешь "я сегодня всё равно буду спать в своей квартире".
В своей квартире ты будешь.
Спать ты не будешь.
Аноны, не подскажете, пожалуйста, где список рассказов, которые прошли? Не могу найти.
Не буду.
Так финалистам отправили письма. В треде выше писали.
Всем здравствуйте! Дайте, пожалуйста, ссылку на шорт лист
Что-то он длинный какой-то....
10 мая ещё не кончилось. А кончится оно не по Москве и не по Калининграду, а по последнему часовому поясу.
И вообще про год не было сказано ни слова.
Даже не знаю, чего я хочу больше - чтоб тот судья, что вчера писал в треде про 2/3 прочитанных рассказов прочитал за сутки 35 рассказов издачеров или чтобы он неторопливо дочитал остальные, но временные рамки сдвинулись.
Конечно в первом случае судья лишится ментального здоровья, потому что 35 рассказов издачеров за день эквивалентны пыткам в Гуантаномо.
С другой стороны к следующему конкурсу легко можно найти нового судью, а узнать результаты хочется побыстрее.
Конечно в первом случае судья лишится ментального здоровья, потому что 35 рассказов издачеров за день эквивалентны пыткам в Гуантаномо.
С другой стороны к следующему конкурсу легко можно найти нового судью, а узнать результаты хочется побыстрее.
Прочитал "Молот". Автор, зачем ты так спешил? Зачем все так коротко, зачем с места в карьер, почему не вычитал? Все так хорошо начиналось, атмосфера средневековой деревушки зацепила (не без косяков, резанувших глаза, но все же) и ушла в никуда. Ни конфликта, ни развития - ничего нет. Концовка СПОЙЛЕР с кузнецом, который повесился на дереве в трех метрах от земли - ты вообще представляешь что такое три метра от земли?
Нового судью... Вы слышите, он сказал нового судью! Тссс-с-с-с, только шепотом, если что... ну вы понимаете... нового судью. А старых того, ну это.. ну как там? Ну в общем вы поняли, да..
Ты невнимательно читал. Там все есть.
И да, претензию про три метра тоже не понимаю. Забрался повыше, очевидно же. Никогда в детстве по деревьям не лазал?
Вешаются на дверной ручке по классике. В детстве всегда так делал.
Ну, коронавирус же, все мы люди))0
Говорят среди судей есть... тяночка! Миленькая. И она прислала один рассказ... Судьям ведь не запрещено анонимно присылать рассказы... Давайте попробуем угадать, какой?
м
Он сто процентов хуёвый, так что неинтересно.
о
Ну хер знает. Однозначно тянский рассказ я только последний задетектил, "Король умер". Остальные непонятно.
Кузнец обессиленный от круглосуточной работы без воды и еды и падающий в обморок лезет на дуб чтобы повеситься в трех метрах от земли? Ну не верю. Не вешаются так люди и никогда не вешались. Есть еще один момент - может автор про другую вселенную писал, но у нас на Земляшке в старые времена повешение считалось позорной смертью в христианской традиции. Раньше самоубийцы пили яд, прыгали на меч или топились. А сюжет и развитие я не увидел. Нам сначала показывают кузнеца, который бредит о погибшей любимой. И ничего не меняется, он как бредил так и бредит.
В твоём пересказе какая-то максимум куколдская параша. К тому же, чернуха, которой полон тред. Рассказ тянет на 10 баллов из 100.
Говори на человеческом языке, пес.
Не тебе указывать, как мне говорить, щенок.
Не понимаешь, что сказано - проблемы индейцев шерифа не волнуют.
Говорят среди судей есть... дракончик! Миленький. И он прислал один рассказ... Судьям ведь не запрещено анонимно присылать рассказы... Давайте попробуем угадать, какой?
Попались на форс.
Говорят среди судей есть... философ! Верующий. И он прислал один рассказ... Судьям ведь не запрещено анонимно присылать рассказы... Давайте попробуем угадать, какой?
Говорят среди издачеров есть... долбоёб! Конкретный. И он прислал один рассказ... Долбоёбам ведь не запрещено анонимно присылать рассказы... Давайте попробуем угадать, какой?
Попал хуем тебе за щеку, чекай.
>Говори на человеческом языке, пес.
>Не тебе указывать, как мне говорить, щенок.
Да это простопраздник кокой-то!
Не, ну так не честно.
Щенка не жалко?
Это нуфаги. Троечники из последней тридцатки рассказов.
Можно кстати меряться местом в списке.
0-20
Гении, которым ничего не стоит написать рассказ за пару часов.
20-40
Талантливые ответственные организованные писатели, вдумчиво подошедшие к написанию рассказа.
40-60
Трудолюбивые перфекционисты, придирчиво доводящие до идеала каждую строчку.
60-70
Творческие личности, имеющие целую кучу идей, хобби, занятий и как и гении, способны написать рассказ за час-два, но размышлять о нем им нужно время. Немножко ленивы.
70-112
Бестолковые неорганизованные торопыги, все откладывающие "на потом" и вечно все сдающие в последний момент. Хватаются за все сразу и ничего толком не успевают.
0-20
Гении, которым ничего не стоит написать рассказ за пару часов.
20-40
Талантливые ответственные организованные писатели, вдумчиво подошедшие к написанию рассказа.
40-60
Трудолюбивые перфекционисты, придирчиво доводящие до идеала каждую строчку.
60-70
Творческие личности, имеющие целую кучу идей, хобби, занятий и как и гении, способны написать рассказ за час-два, но размышлять о нем им нужно время. Немножко ленивы.
70-112
Бестолковые неорганизованные торопыги, все откладывающие "на потом" и вечно все сдающие в последний момент. Хватаются за все сразу и ничего толком не успевают.
ШОРТ БУДЕТ ОПУБЛИКОВАН В ТЕЧЕНИЕ ДЕСЯТИ МИНУТ
судья
судья
ВАШИ ПУКАНЫ ГОТОВЫ, ДЕТИ?
>Бестолковые неорганизованные торопыги, все откладывающие "на потом" и вечно все сдающие в последний момент. Хватаются за все сразу и ничего толком не успевают.
Жёстко ты судий приложил.
В шапке написано: "Хранилище работ и шорт-лист находятся здесь."
По ссылке нет шорт-листа. Что за херня?
По ссылке нет шорт-листа. Что за херня?
Не выложили еще.
Зачем тогда писать ЛОЖЬ? Там написано "находятся" а не "будут/будет находиться". Если организаторы могут позволить себе врать об этом, в каких ещё аспектах они солгали? А?
Потому что ВРАГ СРЕДИ НАС!
Если организаторы позволяют себе указывать не соответствующие действительности факты в описании условий конкурса, то что это говорит о них?
Шаткая репутация разлетелась в клочья благодаря этому ВРАНЬЮ.
Де щортлист?
Где написано? Не ебись в глаза.
ВЫЛОЖИЛИ
ВЫЛОЖИЛИ
Бегу смотреть
ВЫЛОЖИЛИ
Бегу смотреть
Ну и что? Достаточно спереть всю кассу конкурса, чтобы напомнить быдлу о том,что КАЗИНО ВСЕГДА В ВЫИГРЫШЕ.
В шапке, глазоёб ебаный. Лежать+сосать.
Столько стоит судейская честь? 16к? Лол.
Не проебите 123456-гет
Сасай, нет там нихуя.
Gotcha
в 23:59:59 будет опубликован шорт-лист
мимо
мимо
Тред обнови, чмоха. Не позорься.
>гет в тематике
Убедил, сучий потрох.
Ты ОФИЦИАЛЬНО обосран+обоссан. Лежать+сосать+молчать.
Ну зачем сразу осуждать? Вдруг, этих шестнадцати тысяч ему не хватало, чтобы начать мегауспешный инновационный стартап, который позволит создать абсолютную биоблокаду и навсегда спасет человечество от ЧЕРНОЙ СМЕРТИ. И морщин.
Дабл хуйни не скажет.
Человек, чья репутация оценивается в 16к, ничего не может начать. Уж не говоря о том, чтобы нормально кончить.
Ну откуда тебе знать? Ты же не БОГ, чтобы свершить столь однозначный СУД над этой грешной душой.
Человек, продающийся за 16к - человек без идеалов. Человек без идеалов что дерево без корней. Катится куда ветер подует. К целенаправленной деятельности такой человек неспособен чисто физически.
Ты дождёшься встречи на Лугу. Не вечером, а утром.
Душа-то с гнильцой. ГНИЮЩАЯ, можно сказать.
Постаревшая, вся испещренная МОРЩИНАМИ
Раз в морщинах - значит, старая. А коль старая, стало быть, близится СМЕРТЬ. А после смерти что? Одна ЧЕРНОТА.
Ну вы прямо АДВОКАТЫ АНГЕЛА, пытающиеся напоить мудрого старого дьявола харчой.
Говоришь, будто у тебя КАПУСТА застряла между зубов.
Ну-ка, тихо! А то сейчас на нас БОЖЕНЬКА ПОСМОТРИТ В ОКНО.
Я прочитал все 112 рассазов.
Из них:
3 - не говно
2 - не говно, но надо допилить
4 - говно, но автор старался и молодец
103 - абсолютная бессмысленная хуита, написанная школьниками из б, без понимания нахуя, зачем и почему
Просто пиздец какое говно по сравнению с первым и вторым конкурсом.
Из них:
3 - не говно
2 - не говно, но надо допилить
4 - говно, но автор старался и молодец
103 - абсолютная бессмысленная хуита, написанная школьниками из б, без понимания нахуя, зачем и почему
Просто пиздец какое говно по сравнению с первым и вторым конкурсом.
А на кого он сейчас по твоему смотрит? На ДЖИБРАЭЛЯ?
Давай подробности!
Конечно, ведь ты - человек, а я [- b]ЛИС[/b], которому больше привычно перо и ПЕЧАТНЫЕ страницы, чем ваша неудобная людская речь. Тяф!
>[- b]ЛИС[/b]
Да это же НЕДОРАБОТКА.
На шкворчащую у него на сковороде ШАКШУКУ!
Ппц вы задроты. Я помню только названия тех рассказов, что форсились, наподобии Морщин в этом конкурсе.
Неужели кто-то кроме судей реально читает рассказы? Да и судьи вроде бы чисто рандомно номера выбирают не читая, судя по предыдущему конкурсу. Я думал, здесь все тупо рофлят над авторами.
Да нихуя ты не прочитал, на самом деле.
Но ведь тут на самом деле 113 рассказов! Раз ты этого не заметил, значит, таки не все прочёл.
Да, я читаю рассказы. Не все, но читаю.
Один рассказ он не читал, а написал.
А это авторы. Они названия своих нетленок пишут
Толсто.
Ну чё, будет сегодня шорт? Лень тред читать.
Самый лучший рассказ из списка это
Показать текст полностью
Показать текст полностью
Даже не помню, как называлось моё поделие на прошлом конкурсе, лол. Писал чисто по фану.
Главное, что я прочитал Морщины.
КИПАРИСОВЫЕ ВПЕРЕД!!!
КИПАРИСОВЫЕ ВПЕРЕД!!!
КИПАРИСОВЫЕ ВПЕРЕД!!!
КИПАРИСОВЫЕ ВПЕРЕД!!!
КИПАРИСОВЫЕ ВПЕРЕД!!!
2 минуты до результатов.
Наивный.
что вы торопитесь, у судей еще есть 2 минуты
Я бы даже сказал, БОЛЬШАЯ ОШИБКА.
Нет. То есть , да. Я автор, но эти нетленки- не мои.
Теперь орги ОФИЦИАЛЬНО обосрались.
> ,
25 секунд, запах пока не заметили.
Традиция, тащемта.
КИПАРИСОВЫЕ ВПЕРЕД!!!
Никогда такого не было...
>Теперь орги ОФИЦИАЛЬНО обосрались.
Странные вы аноны. Делаешь быстро - РЯЯ СУДЕЙСТВО БЕЗДУМНАЕ ПА ДИАГАНАЛИ ЧИТАЮТЬ
Делаешь скурпулезно - РЯЯ НАРУШИЛИ СРОКИ УХОЖУ НАДРУГУЮ БРОДУ!
Ты тут первый раз? Это ТРАДИЦИЯ
>Это ТРАДИЦИЯ
Небыло такого никогда
мимо-засталвсе-пять-конкурсов
Судья №[удалено] скрылся с призовыми деньгами.
Конкурс отменяется, благодарим всех за участие.
с уважением,
оргкомитет третьего ристалища
Конкурс отменяется, благодарим всех за участие.
с уважением,
оргкомитет третьего ристалища
Пять?
На втором точно было, первый не помню.
Вот именно! Люди для них забесплатно работают,а они.... Никакой благодарности!
Чел, у них было десять дней. А учитывая, что рассказы начали присылать месяц назад - и того больше.
Гет под солнцем и тени обосравшихся оргов
В смысле бесплатно? Они же забирют себе пару первых мест и, соответственно, призовые.
Первый пошел.
Морщины ОФИЦИАЛЬНО в финале.
И так, теперь вангуем судейские рассказы.
Помимо очевидного ПОДСЕЛЕНИЯ.
Помимо очевидного ПОДСЕЛЕНИЯ.
>В смысле бесплатно? Они же забирют себе пару первых мест
Дура. А призовые из чьего кармана взялись? Ты штоле наданатил УХАХА
Судья №1:
1) Пиковый туз.
2) Подселение.
3) Морщины.
Судья №3:
1) Все здесь умрут героями
2) Дневник чумного доктора.
3) Критическая ситуация.
Судья №4:
1) Подселение.
2) Внутри.
3) Пиковый туз.
Судья №5:
1) Пиковый туз.
2) Подселение.
3) День единства.
Ну вы и говноеды. Пздц
1) Пиковый туз.
2) Подселение.
3) Морщины.
Судья №3:
1) Все здесь умрут героями
2) Дневник чумного доктора.
3) Критическая ситуация.
Судья №4:
1) Подселение.
2) Внутри.
3) Пиковый туз.
Судья №5:
1) Пиковый туз.
2) Подселение.
3) День единства.
Ну вы и говноеды. Пздц
>с уважением,
>оргкомитет третьего ристалища
обмельчали судьи
Привет, Джеймс. Мы уверены, ты успел соскучиться по литературным состязаниям. Поэтому мы анонсируем начало третьего вседвощевского литературы ристалища! Прошлые конкурсы не только побудили взяться за перо старичков раздела, но и привлекли молодую кровь. Надеемся, третий конкурс не станет исключением.
Сперва — по традиции — о сроках:
1) Работы принимаются с нуля часов нуля минут 10 апреля по нуль часов нуль минут 1 мая по московскому времени.
2) Оглашение окончательных результатов состоится 21 мая. (NB! Судьи оставляют за собой право пересмотреть сроки.)
Мы решили не отступать от традиций. Третье ристалище означает три темы. Вот они:
1) Казино всегда в выигрыше.
2) Враг среди нас.
3) Чёрная смерть.
Напоминаем, что у рассказа может быть только одна тема.
Требования к работам:
1) Жанр — рассказ. Нет, стихов не будет. Совсем не будет.
2) Объём опуса от 3к до 33к символов с пробелами.
3) Количество представляемых работ от одного автора — строго одна. Поумерьте свой графоманский пыл в погоне за шекелями.
4) Работа должна быть написана для этого конкурса, а не взята участником из запасов своих или чужих произведений.
В этом конкурсе оценивать работы будут уже известные вам судьи. Главное отличие заключается в том, что теперь их будет пять. Судья №4 из первого конкурса решил вернуться. Соответственно, окончательный список жюри выглядит следующим образом:
1) судья №1;
2) судья №2;
3) судья №3;
4) судья №4;
5) судья №5.
Стадии конкурса
Стадия первая: приём работ 10-30 апреля.
Стадия вторая: отбор каждым из судей понравившихся ему рассказов. Судья может отобрать максимум три рассказа, при этом судья вправе отобрать те рассказы, что уже были выбраны его коллегами. Список отобранных рассказов на этой стадии будет оглашен 10 мая.
Стадия третья: каждый судья оценивает все работы, выбранные им и коллегами, и выставляет итоговую оценку. После этого вычисляется средний арифметический балл каждого рассказа. Набравшие наибольшую итоговую оценку рассказы побеждают. Завершение конкурса 21 мая.
Критерии оценки
Каждый судья пишет комментарий в свободной форме о рассказе и выставляет ему одну оценку, дифференцирующуюся от 0 до 10. При желании судья может ввести свои критерии оценки и оценивать по ним, а итоговый балл выставлять как среднее арифметическое оценённых критериев. Комментарий не должен быть слишком коротким.
Награда
На момент начала конкурса стартовый фонд составляет 10198 рублей. Если кто-то считает, что призовой фонд непозволительно мал, он может увеличить его добровольными пожертвованиями. Кошельки внизу.
Призовой фонд будет распределён следующим образом:
Первое место: 35% фонда и пасскод.
Второе место: 25% фонда и пасскод.
Третье место: 20% фонда и пасскод.
Четвёртое место: 15% фонда.
Пятое место: 5% фонда.
В случае, если несколько человек займут одно призовое место, фонд будет перераспределён в зависимости от состава победителей.
Отдельно стоит упомянуть активных рецензентов из числа Джеймсов. Самые развёрнутые и полные отзывы могут быть награждены пасскодами по решению судей. Получить качественный отклик на своё произведение — один из важных этапов писательского ремесла.
На текущий момент в фонде ждёт своих будущих хозяев 16001 рубль.
Работы (крайне рекомендуется выкладывать их на pastebin и слать на почту только ссылку!) можно будет выслать на почту: [email protected]
Яндекс.Деньги: 410017057412787
Яндекс.Карта: 5599 0050 2194 4116
Хранилище работ и шорт-лист находятся здесь.
Первый тред находится здесь (архив).
Второй тред находится здесь (архив).
Третий тред находится здесь (архив).
Четвёртый тред находится здесь (архив).
Пятый тред находится здесь (архив).
Шестой тред находится здесь (архив).
Седьмой тред находится здесь (архив).
Восьмой тред находится здесь (архив).
Девятый тред находится здесь (архив).
Следите за новостями!
Важная информация: на данный момент решено, что это ристалище станет последним. Если вы оптимистичны, можете рассматривать это как длительный перерыв, после которого организаторы проведут четвёртый конкурс, однако пока что он не планируется. Это не означает, что конкурсы Джеймсов тоже нельзя будет проводить: любой желающий попробовать свои силы вправе организовать свой конкурс и договориться с модераторами раздела о закреплении треда, а с Абу — о его пиаре. Если вы будете настроены серьёзно, его поддержат.
Имейте в виду, что деньги, от которых откажутся победители (если они решат сделать это), будут распределены между судьями. Та же судьба ждёт послеконкурсные взносы — до анонса теоретического конкурса от джеймсов или организаторов ристалища.