[d / dg / ad / pr / ph] - [au / b / bg / bo / c / di / ew / f / fa / fi / fl / hr / ja / me / mo / mu / n / ne / o / p / pa / r / re / s / sp / t / td / tr / tv / vg / w / wh / wm / wp] - [a / aa / fd / k / m / ma] - [fg / g / gg / h / ho / ls / u / y] - [Главная]

[Назад]
Ответ
(оставьте это поле пустым)
E-mail
Тема
Комментарий
Файл
Перейти к
Подтверждение
Кликните в поле ввода капчи для ее показа
Пароль (чтобы удалить пост или файл)
  • Разрешённые типы файлов: GIF, JPG, PNG
  • Максимальный размер файла 1536 килобайт и 2048×2048.
  • Изображения размером более 200x200 точек будут уменьшены.

Файл: 1248864699631.jpg -(98кб, 333x500) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
98 №1294293  

Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте, как можно скорее. Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг - это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет, этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно ищет новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца, и сахар, и морковь - все ингредиенты для морковного пирога... и вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит, кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью, среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, блестящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет, как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.

>> №1294311  

Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . Пофранцузски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице, вдруг - о чудо! Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы.
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слишком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя, для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафу, в своей спальне, с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы, или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, что после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лучше кончают. Сильнее.

>> №1294323  

А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашние работы, пару недель. Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порно-журналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. Желая испытать, новый способ онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воск - тонкий, гладкий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воска и трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий. Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.
Этот тонкий восковый стержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же, говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.

>> №1294327  

И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
Все это он рассказывает по телефону, с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена, красное от крови.
Стоит парень, я, его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле, мы знали - это верный способ нажить себе геморы.
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния, как я это называл... я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна, в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал себя плавки. Обычно я сидел на дне, в течение двух, трех, четырех минут.
Только из-за своего онанизма, я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку - сперму, она болталась в воде большими, жирными, молочно-белыми комками.
После этого, снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому, я и называл это жемчужным нырянием. Хотя вода и была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра - девственница думает, что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
Но обычно с тобой случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна, с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы, разве хоть кому то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдруг заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, выныриваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.

>> №1294334  

Возможно поэтому, девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания, как минет, который никогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляется рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной стороной коленей касаюсь бетонного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились, от долгого пребывания в воде.
И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла. Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы, или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит во Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ногу, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.
Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато-бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струйками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струйки постепенно растворяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.

>> №1294343  
>как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте
>Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети,

Не пизди сука

>> №1294351  

Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие. Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус - это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма, и спермы, и арахиса. Причем, даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок - это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас, или на минуту позже, чем сейчас. Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду, и получать дополнительную стипендию, и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону, с рваными ошметками кишок, болтающимися из под желтых полосатых плавок.

>> №1294354  

facepalm.jpg

>> №1294363  

То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице.
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze.
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли, чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что - извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось моим предкам более омерзительным, как я попал в ловушку, или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала:

  • Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке.

А потом она научилась варить яйца без скорлупы, яйцо разбивается в кипящую соленую воду.
Интересно, все эти люди они меня жалели, или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин и я отказываюсь есть, приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина, любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были. После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга, пацан со свечкой и пацан с морковью, они оба выросли, вышли в люди, но я, так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал - эта чертова безмозглая собака.
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал:

  • Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду.
    А потом у сестры была задержка месячных.
    Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
    Никогда. Это наша невидимая морковь.
    А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
>> №1294364  

Лучше то что на лето задали почитай.

>> №1294370  

Кому пришла в голову идея сделать репост Поланика?

>> №1294378  
Файл: 1248865062780.jpg -(32кб, 316x284) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
32

Ну сколько можно репостить Паланика.

>> №1294387  

>>1294311
о, а я думал, что есть что-то такое...так вот как это называется. эффект лестницы, значит

>> №1294414  

>>1294370
Это была моя идея — репостить "Кишки". Возможно, кто-то делал это и до меня, но я этого не видел. Было это где-то в конце 2006г.

>> №1294419  

Доставило.

>> №1294438  

ДАЛБАЁБЫ, НА ПИКРИЛЭЙТЕД САША ГРЕЙ, ВЫ НЕ СТОИТЕ ДАЖЕ ЕЁ НОГТЯ. ОБГРЫЗЕНОГО НОГТЯ. НЕТ, ДАЖЕ КУСОЧКА ВОНЮЧЕГО ГНИЛОГО НОГТЯ.

>> №1294446  

Паланик - уныл.

>> №1294448  

>>1294414
А зачем?
Репость "Эскорт", например что ли.

>> №1294489  

>>1294438
:3

>> №1294535  
Файл: 1248865791491.jpg -(236кб, 800x775) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
236

Паланик-то ещё хуй с ним, но ОП - хуй. Школота увлеклась "контркультурой", лучше бы школьную программу изучали.

>> №1294536  

раньше не читал, сейчас прочитал до конца, доставило.
нефти тебе, ОП,

>> №1294541  
Файл: 1248865818428.jpg -(16кб, 200x189) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
16

ЕБАНИ СТЫД!!!! Ебать ХУИТА!!!!

ААААААА!!!!!!!!!!!!!

БЕЗНОГNM!!!!!

>> №1294559  

жесть, даже круче чем бойцовский клуб

>> №1294573  

>>1294414
может ты ещё все свои книжечки в оранжевой обложке репостнешь?

>> №1294616  

СУКА, ОП, ТЫ ПРОСТО ГНИЛОСТНЫЙ ДЕГЕНЕРАТ, КАК ТЫ ПОСМЕЛ ЗАПОСТИТЬ МОЮ ОБОЖАЕМУЮ САШУ ГРЕЙ В ЭТОТ БЫДЛОРЕСУРС, СОЗДАНЫЙ ДЛЯ НЕУДАЧНИКОМ, ОНАНИСТОВ И УМСТВЕННО НЕПОЛНОЦЕННЫХ ПРИДУРКОВ С СУИЦИДАЛЬНЫМИ НАКЛОННОСТЯМИ? ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО САША ГРЕЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ С ТОБОЙ ЗА ЭТО!
ВПРОЧЕМ, ЕЙ ДОСТАТОЧНО ПРОСТО ВЗМАХНУТЬ СВОИМИ ВЕЛИКОЛЕПНЫМИ РЕСНИЦАМИ, ЧТО БЫ Я, ПРЕДУГАДАВ ЕЁ ЖЕЛАНИЕ, РАЗОРВАЛ БЫ ТЕБЯ НА ЧАСТИ, ОБЛИЛ КЭТЧУПОМ И СКОРМИЛ БЫ СПИДОЗНЫМ ПОПУГАЯМ ОСТРОВА ПАСХИ!

>> №1294635  
Файл: 1248866240258.png -(518кб, 1024x768) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
518

Бля пробрало. Ницше и Гете дочитаю, взгляну на Паланика.
Может стоящие вещички.

>> №1294701  

Можете послушать, как анончик этот рассказ читает, если любите аудиокниги. Там в конце весело. http://rghost.ru/187185

>> №1294752  

Хуйня же. Сорокин поинтереснее и потолковее будет. А так - унылый трешняк ради трешняка

>> №1294792  

Блять, это охуенно.
Паланика не читал.

>> №1294804  
Файл: 1248866955562.jpg -(53кб, 700x467) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
53

>>1294616 Ня!

>> №1294813  
>> 1294616

саша грей дешевая поебушка заканчивай на нее дрочить, упорыш

>> №1294821  
Файл: 1248867009465.jpg -(38кб, 394x450) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
38
>> №1294841  

Быдлокниги не читаю.

>> №1294855  

Доставило. Реквест моар репостов.

>> №1294860  
Файл: 1248867134045.jpg -(13кб, 337x253) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
13

Паланик - унылое гавно для школьников, блеять.

>> №1294875  
Файл: 1248867212929.jpg -(92кб, 441x650) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
92

>>1294821
Как же она убога по сравнению с Chloe Des Lysses

>> №1295005  
Файл: 1248867578738.png -(0кб, 122x18) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
0

Олололо какая старая паста. Читал её лет 6-7 назад. Ностальгия прям!

>> №1295091  

доставило.
>>1294616 пиздец богиню нашел задрот

>> №1295239  

>>1294752, вот, именно это и хотел сказать. тупо трешняк ради трешняка. кстати, на счёт сорокина нихуя не знаю.

>>1294573, не надо, среди оранжевых есть кое-что стоящее, особенно среди фантастики.

но паланик - хуита, истинно говорю вам.

не то, чтобы мне совсем не нравилось то, что он пишет (как например, пелевина что-то), просто он пишет хуйню же.

>> №1295327  

>>1295239
А ты Достоевский Трип прочитай. Охуенно же

>> №1295397  

Реквестирую расскахик Сорокина, про то как там парень труп ебал. Ну или Настеньку. Пусть школота читает хуету, но написанную идеальным русским языком.

>> №1295416  

>>1295239 по твоему посту я сделал вывод, что ты быдо. Извини.

>> №1295467  

>>1295416
быдло sfx

>> №1295487  

>>1295416
И на основе чего такой вывод?

>> №1295767  

И ведь мало кто знает, что рассказ "Кишки" является частью, главой произведения "Призраки", а написан он Святым Без-кишок.
Паланик охуеннен. Кто так не считает пусть делает бочку и сосет хуйцов.

>> №1295862  

>>1294701 насрал в штаны

>> №1295895  

Я сегодня ночью вам Кишочки почитаю, будете слушать?

>> №1295910  

Блядь! Я встаю утром, мне плохо, очень болит голова. И я захожу в раздел литературы поговорить с культурными людьми. И что я вижу? Поланика! Блядь! Сраного Поланика! Это же пиздец! Это, Поланик, блядь-нахуй, вы что совсем ебнулись - Поланика тут постить? Это же Поланик, это, повторяю, Поланик! А Поланик - это пиздец. Нахуя вы постите Поланика? Уа-а-а!

>> №1295987  
Файл: 1248870807209.jpg -(49кб, 450x306) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
49

>>1295910

>Нахуя вы постите Поланика?

OK, спешл фо ю:
Жил-был дед с бабкой да внучкой. И были у них собака Жучка, кошка Муська и мышка-норушка.
Посадил как-то дед репку, и выросла репка большая-пребольшая — рук не хватит обхватить!
Стал дед репку из земли тащить: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед на помощь бабку. Бабка за дедку, дедка за репку: тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку: тянут-потянут, вытянуть не могут.
Кликнула внучка Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку: тянут-потянут, вытянуть не могут.
Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку: тянут-потянут, вытянуть не могут.
Кликнула Муська мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку: тянут-потянут — вытащили репку.

>> №1296117  

>>1295987 И это твой ответ на вопрос? Сказка про репу? Паста спросила:

>Нахуя вы постите Поланика?

А ты мне что постишь? Сказку про репу? Это же пиздец! Ты совсем ебанулся, постить тут сказку про репу? Блядь! Это же сказка про репу! а сказка про репу - это пиздец! Это, повторяю, пиздец! Нахуя ты постишь сказку про репу? Уа-а-а-а!

>> №1296139  

>>1296117
Ты мешаешь юноше дрочить на свою контркультурность.

>> №1296174  

>>1296139
Причем тут контркультурность, омич?
Уже давно нет никакой культурности и контркультурности. Это было давно и неправда.
Паланик просто замечательно пишет. Не нравится - иди дрочи на Лукьяненку. Либо на свою литературу, которую ты считаешь высокой и с тайным, глубоким смыслом.

>> №1296182  
Файл: 1248871671714.jpg -(15кб, 510x355) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
15

>>1296117
Литературовед, бля, что тебе надо блядь? Литературовед, свали отсюда, блядь. Что тебе надо у меня на Дваче, блядь? А зачем тебе мне видеть? Съеби отсюда, блядь. Репку мне запили, блядь.

>> №1296194  

мне похуй конткультура, рассказ зацепил.

>> №1296266  
>Дед Паланика был украинцем

WAIT... OHSHI~

>> №1296784  

Блджад, сударь, да это просто охуеть! Как я мог столько слышать, но до сих пор не прочитать ничего из Паланика?! Я нашел нового автора. Спасибо, ОП.

>> №1296869  

>>1296784
Enjoy your AIDS

>> №1296915  

Я надеюсь что тред полон троллей, а не слоупоков. Я не верю, что все может быть так плохо.

>> №1297052  
Файл: 1248874351074.jpg -(30кб, 318x400) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
30

УХИТА, одним словом

>> №1297281  

Читайте. Постить не хочу, много букв.

http://bookz.ru/authors/sorokin-vladimir/sorokin03/1-sorokin03.html

>> №1297752  

>>1297281
Охуительно

>> №1297847  

>>1296915
Ты о чем?

>> №1298024  

>>1297847, о том, что если IRL уже столько же долбоёбов, то это действительно пиздец. деградация не должна была протекать настолько быстро.

не->>1296915-кун.

>> №1299829  

>>1298024 А насколько быстро должна была протекать деградация, м? блять, что это за расплывчатость суждений, поконкретнее пожалуйста. очень раздражает, что из твоего высера сочится некое презрение неизвестно к чему. Долбоёбы есть среди почитателей Поланика, и есть среди людей, Поланика отвергающих. Долбоёбы есть среди почитателей сказки про репу, и есть среди людей, сказку про репу отвергающих. Долбоёбы есть среди почитателей Сорокина, и есть среди людей, Сорокина отвергающих. И ещё. Я утверждаю, что долбоёб - это ты, да, ты, деградат и дегенерат. деградация не должна была протекать настолько быстро. ме-ме-ме. хуй тебе в рот, чтоб голова не болталась, пприддурок.
алсо, Настенька не доставила.

>> №1300202  

>>1299829 как это неизвестно к чему? ко всему. М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я!!!
Алсо, ты хуй и твоя мать шлюха, такая же как на заглавной пикче.

>> №1300225  
Файл: 1248882889752.jpg -(28кб, 300x300) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
28
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я
>М-И-З-О-Н-Т-Р-О-П-И-Я


Удалить пост []
Пароль
[d / dg / ad / pr / ph] - [au / b / bg / bo / c / di / ew / f / fa / fi / fl / hr / ja / me / mo / mu / n / ne / o / p / pa / r / re / s / sp / t / td / tr / tv / vg / w / wh / wm / wp] - [a / aa / fd / k / m / ma] - [fg / g / gg / h / ho / ls / u / y] - [Главная]