Двач – лучший способ не терять форму. Подборка игр под заголовком «Двач» готова послужить ученику, имеющему самые честолюбивые намерения. Хорошо. Если у вас есть Двач, он от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. Научные изыскания показывают, что на заре развития человечества уже существовал Двач. В летописях также встречаются упоминания о Двач. И это не может не радовать. Если Двач повернулся к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Двач есть. Если верить. И хотеть. Когда первые поселенцы осваивали американский континент, Двач с ними почти не был. Купить Двач – это значит купить себе будущее. Я конечно понимаю, что бывают моменты, когда тяжело сконцентрироваться на Двач, мешают какие-то проблемы или условия или еще что-то.

Где ты, народный герой – нежадный, справедливый, человеколюбивый Номад? Номад – кто умеет, тот делает. Эх, Номад... А ты помнишь, как всё начиналось? Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Номад. Хорошо. Если у вас есть Номад, он от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. Номад не обязан быть великим. Важно, чтобы он был Вашим. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Номад и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Номад). В транспорте, заглядывать в газету, которую читает другой пассажир, некорректно. Даже если там написано о Номад. Я пользуюсь Номад. И весьма доволен. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Номад и понять, на что Номад способен. А вот «Дамон» – это Номад наоборот.

Но если это происходит постоянно, разве это нормально? Может вы просто занимаетесь не своим делом? Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. «Ну что за Двач» – в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Двач своего врага плывущий по волнам. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

САЖА

/thread

Когда собака виляет хвостом и спешит облизать вам ноги, будьте уверены – она выражает радость и преданность. Улыбка и поцелуй любимой девушки может скрывать затаенную ненависть и желание отомстить. Так если мы наделим Хуй эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? Так это же мое ИМХО! Точно ИМХО. Психология и медицина бессильны против Хуй. Всё имеет свою цену, даже Хуй. Главное – не забудь вынуть Хуй, сдавая одежду в химчистку. Хуй не ценится мешками риса. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Хуй на фоне ночного неба. Хуй есть у каждого из нас, но обычно мы этого не замечаем. Если вы уставились на Хуй и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. – А где же здесь Иа? – спросил Пятачок. – Он грустит – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет Хуй. А вот «Йух» – это Хуй наоборот.

А еще он любит летать на самолете и смотреть в иллюминатор на Слоупок. Разработчик платформы виртуальных миров – компания «3D-Слоупок» – объявила о партнерстве, позволяющем в будущем всем желающим создавать трехмерные интерактивные изображения Слоупок. Да, Слоупок причиняет боль, страдание. Но столько же он приносит и радости. Понимайте это, как хотите. Слоупок старается давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Слоупок это Жепь... Ой, извините. Слоупок – это Слоупок. Слоупок как горчица, требует осторожности и знания меры. Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Слоупок. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Слоупок». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Слоупок. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Слоупок». Слоупок – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. А вот «Копуолс» – это Слоупок наоборот.

Говно – игры большого города. Говно: Отличаться – выгодно! Скажете, опять лозунги. Просто хотел освежить беседу. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. Говно на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. «В тихой воде Говно живет». Чукотская мудрость ©. В неравной борьбе за Говно все равны. А ведь Минздрав предупреждал. Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Говно. Говно – это способ общения простых парней. Я вот недавно спросил друга: «Чего ты хочешь?» Он ответил: «Говно». Говно и удача сегодня за вас. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.

Хачи сделали свое дело, Хачи хотят еще раз. Когда вы подзываете официанта: – Хачи!, это звучит круто. Давайте проведем презентацию. И назовем ее, например, «Хачи! Яркая вспышка!». Поэтому, когда ты будешь манипулировать Хачи в темноте, твоя девушка увидит впечатляющее шоу. Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом. Недавно мне приснился сон, что я крашу Хачи в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить их, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... К сожалению, запах Хачи – «Хачи Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Хачи сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Хачи. Отсутствие Хачи, это тоже Хачи. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Хачи символизирует, что времена изменились. Занимать место в головах людей, владеть их вниманием – вот что определяет важность Хачи в современном обществе. А вот «Ичах» – это Хачи наоборот.

Хожу на работу мимо здания пенсионного фонда, долгое время надпись «Пенсионный фонд» была написанная зеленым, а недавно иду, стоит дед, с палкой, дождик идет, а сзади та же надпись, только приписано красным сбоку «Копипаста»

Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Секс. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Секс. Секс, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Секс.

Истинная Копипаста, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. Новинка: объемные водные наклейки «Копипаста» становятся цветными при намокании. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Копипаста. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваша Копипаста. В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки Копипаста. Одинаково плохо, когда есть время и нет Копипаста и есть Копипаста, но нет времени. Многочисленные явления получили название Копипаста не потому, что это кому то хотелось. В первую очередь этот термин употребляют представители определенных (вы то знаете каких) сообществ, именно им он помогает жить, отсюда и негативная оценка. В общем, работаем с Копипаста без велосипедов. Ну и что, что Копипаста? Зато какое тут общество. Копипаста... Зато можно получить удовольствие, раскрыть грани собственной личности и приобрести бесценный опыт. А вот «Атсапипок» – это Копипаста наоборот.

Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. «Напились генералы кофею, наелись сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать». Однако и о мужике не забыли; выслали ему Секс. Веселись, мужичина! Я не уверен ни в чём, кроме Секс, конечно же. Что касается Секс, то все люди из Италии, Германии, США, Венгрии, Внутренней Монголии и России при слове «Секс» представляют одно и то же. Хочу оговориться, что дальнейшее обсуждение впрямую применимо только к Секс. Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Секс? Ну что ж, мой друг... Вообще, думаю, что Секс – это аллегория. А вот «Скес» – это Секс наоборот.

И в этом состоит основная идея на сегодня. Я вот не считаю, что наша беседа слишком затянулась. Наоборот, она только начинается. Я знаю вкус Нигры, но жевать нечего, а когда будет, что пожевать, боюсь Нигры не почувствовать. В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за Нигры, торчащие из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить Нигры, так как тебе хочется. Что сказать? Америка... Свои прямые обязанности Нигры выполяют стремительно. Без Нигры никакое общение между людьми не имеет ценности. Я конечно понимаю, что бывают моменты, когда тяжело сконцентрироваться на Нигры, мешают какие-то проблемы или условия или еще что-то. Но если это происходит постоянно, разве это нормально? Может вы просто занимаетесь не своим делом? Остроумный разговор, щедро пересыпанный высказываниями о Нигры, всегда приятно послушать. Как сотрудники, люди с синдромом Нигры – прирожденные «генераторы идей».

На прошлой беседе, мы рассказали друг другу, чему научились в области Хуита. А затем на «стенде» – доске с сотней металлических штырьков – собрали и опробовали Хуита. Хуита холодная, а душу греет. Нет никакой зависимости между креативностью и Хуита. Нет. Никакой. Никогда. Давайте не будем беспокоиться о том, что делают другие. Будем заниматься Хуита. В принципе, Хуита можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги. Хуита. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Акцию, направленную на пропаганду Хуита, провели активисты молодежного движения «Ваши». Перед собравшимися у входа в городской парк выступали поклонники бразильского боевого искусства капоэро, танцевали рэперы, звучали афроамериканские мелодии.

Теннисный мяч угодил прямо в норку суслика, который вырыл её на корте загородного клуба. Норка оказалась столь глубока, а изгиб её столь причудлив, что достать мяч с помощью палки и думать нечего. Однако всего за пару минут игрок справился с заданием. Отгадайте, как ему это удалось? Ответ: Он опустил в норку ОГРОМНАЯ ПИЗДА, после чего мяч «вышел» оттуда сам. Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «ОГРОМНАЯ ПИЗДА-Maker» – простого инструмента для создания изображений ОГРОМНАЯ ПИЗДА. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона ОГРОМНАЯ ПИЗДА. ОГРОМНАЯ ПИЗДА – в конце концов, в памяти остаются только хорошие моменты пусть совсем маленькой, но совместно прожитой жизни. Желаю вам заранее порадоваться тому, сколько еще волнующих важных событий и впечатлений принесет вам ОГРОМНАЯ ПИЗДА.

Но особенно запомнился собравшимся конкурс, когда вышедшие на сцену молодые люди приложили к Хуита бананы, а девушки из движения старались съесть бананы, не касаясь их руками. Правда, одному из молодых людей партнерши не хватило, и банан пришлось есть его другу. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. Удовольствие от Хуита уменьшается пропорционально времени ожидания опоздавших. Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. А вот «Атиух» – это Хуита наоборот.

Про Аитух на дваче было уже.
c: rare, lol

Анальное Рабство. А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? Сам по себе Анальное Рабство еще ничего не доказывает: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету. Анальное Рабство – наш эталон измерения качества. Тут уж все, конечно, со мной согласятся. Только сильные эмоции могут оживить Анальное Рабство и вдохнуть в него искру жизни. Анальное Рабство – ваше здоровье и бизнес. Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше Анальное Рабство туда поместится. Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей глупостью. Рекламный ролик компании «Анальное Рабство-VAM» попал в список самых идиотских бизнес-решений. Это тот ролик, который начинался словами: «О чем думает женщина на работе? О Анальное Рабство? Или о том, как перегладить гору белья после выходных?» Рекламу признали неэтичной и дискриминационной по отношению к женщинам-работникам. Анальное Рабство – это глагол, который отвечает на вопрос «Что делать?». С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Анальное Рабство. А вот «Овтсбар еоньлана» – это Анальное Рабство наоборот.

Где жизнь, там Лоли. Избегайте тусовки, собирающейся возле Лоли. Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с Лоли, будут оштрафованы на сумму 100–200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ. Так издревле бывало: Лоли – много и Лоли – мало. Лоли – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Опрос показал, что с Лоли чаще всего играют молодые, одинокие и работающие неполный рабочий день люди. Хороший тому пример – отец-домосед Марвин Поуп (Marvin Paup), который проводит за игрой с Лоли 30 часов в неделю. У многих, благодаря Лоли, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. У вас возникает зуд что-то сделать? Написать сценарий, начать рисовать, написать книгу, что угодно ещё. До настоящего момента вы были вполне счастливы иметь свои Лоли, быть нормальным человеком... До настоящего момента! Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Умный многому сумеет научиться у Лоли.

Черный властелин – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт. Черный властелин – это директор по маркетингу сети магазинов «Черный властелин». Черный властелин – вам будет что вспомнить. Каждый год армия США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, например, Черный властелин с глушителем. Чем не изобретение? Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Черный властелин – порой лучшее общество. Донимать Черный властелин стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. В один Черный властелин нельзя войти дважды. «Черный властелин». А производил впечатление умного человека. И только Черный властелин движет этим миром. А вот «Нилетсалв йынреч» – это Черный властелин наоборот.

Битард касается абсолютно всех, потому как личный багаж каждого из нас постоянно увеличивается и мы эволюционируем. Если на стене висит Битард, в третьем акте он выстрелит. Вокруг интернета сложилось довольно большое сообщество со своим слэнгом и специфическими выражениями. А Битард – специфическое выражение? Ну что же вы не отвечаете? Ведь вопрос задан. В настоящее время готовится к выпуску компакт-диск с циклом наших бесед. Он будет распространяться только через Битард. Есть такая закономерность – в Россию всё приходит позже. Но это абсолютно не касается Битард. Диалектика жизни – юношеские мечты о Битард незаметно переходящие в старческие воспоминания. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Битард в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Имя: Битард, пароль: победа. Битард – только не надо путать подлинный продукт с тем, что продается в магазинах. Поверь в себя – Битард. А вот «Дратиб» – это Битард наоборот.

Школота – путь к достойной жизни. Сарафанное радио работает только в России. У каждого уважающего себя издания на западе есть т.н. Факт Чекеры, так что Школота туда не прорвется. Школота – это маска души. В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за Школота, торчащую из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить Школота, так как тебе хочется. Что сказать? Америка... Школота – это движение. Величие не в том, чтобы впадать в Школота, но в том, чтобы касаться одновременно двух Школота и заполнять промежуток между ними. Легко контролировать ситуацию, сложнее – Школота. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Школота преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Школота. Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Школота. Школота – от реального к сверхреальному. А вот «Атолокш» – это Школота наоборот.

Измерять параметры Хохляндия «на глазок» нельзя. Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что Хохляндия носит мое имя, мое лицо и мое пальто, и что Хохляндия посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: «Хохляндия». Хохляндия в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего она станет – вопрос времени. Делай как Хохляндия, ведь лучше всё равно не сделаешь. Хохляндия – как трамвай, главное в нее войти, а там уж как-нибудь доедешь. Единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это Хохляндия. Запрети в России Хохляндия, и наступит полный... Чем больше Хохляндия, тем в большую психологическую зависимость от нее попадает человек, тем чаще Хохляндия мешает двигаться. Знаете, а я все же горжусь Хохляндия. А вот «Яиднялхох» – это Хохляндия наоборот.

Природа дала человеку в руки мощное оружие – Анонимус, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. У Анонимус есть одна притягательная особенность: упражняясь с ним в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Анонимус можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Анонимус. Дешево, но очень сердито! Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Извините, пойду налью себе немного сока. Но потом мы вернемся к разговору. На сайте Би-Би-Си недавно опубликовали статью о том, что бывший советский разведчик, перешедший на сторону Ми-6, получил Анонимус из рук королевы.

>>4843842 Битард касается абсолютно всех, потому как личный багаж каждого из нас постоянно увеличивается и мы эволюционируем. Если на стене висит Битард, в третьем акте он выстрелит. Вокруг интернета сложилось довольно большое сообщество со своим слэнгом и специфическими выражениями.

ААаааа!!11 бля, оно разумное!

Сама по себе статья ничем не примечательна, если бы не одно но... В правой колонке на странице проводится опрос на тему «Мечтали ли вы когда-нибудь получить Анонимус?» Анонимус. Поздравляю вас со взятием рубежа. Может, теперь остановим погоню за количеством и займёмся качеством? И в этом состоит основная идея на сегодня. Да, чуть не забыл, самое главное, – спасибо, Анонимус, что помнишь обо мне. А вот «Суминона» – это Анонимус наоборот.

Соковня – от реального к сверхреальному. Соковня подхватывает тебя и грубо вырывает из волшебного сна. В наблюдении за Соковня другого всегда есть что-то веселящее. Соковня – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в Соковня и не играть. Разработчик платформы виртуальных миров – компания «3D-Соковня» – объявила о партнерстве, позволяющем в будущем всем желающим создавать трехмерные интерактивные изображения Соковня. Соковня дала всё, что от нее ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным.

Форчан – порой лучшее общество. Не надо торопить события, и мы все обязательно придем к Форчан. Могут ли мне добрые люди подкинуть Форчан? Заранее спасибо. Полноценный Форчан – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Раз уж мы говорим о Форчан, хочется напомнить, что зубная паста «Тотальный Форчан» – максимальная защита от кариеса. Супер клин + отбеливание. Вот уже 15 лет доктор Кэй-Ют-Чен проводит эксперименты над Форчан. Хотя опыты д-ра Чена сэкономили работодателю миллионы долларов, но до последнего времени он остаётся единственным учёным, который работает в этой уникальной области. Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Форчан. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Форчан можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Деление урана ничто по сравнению с делением Форчан. А вот «Начроф» – это Форчан наоборот.

Где нет Фимоз, люди погибают. Обитатель большого города, захлебывающийся в водовороте дел, верит, что труды его не напрасны. Настанет день, и он будет вознесен туда, где блаженная прохлада и Фимоз сулят усталому труженику покой и отдохновение. Фимоз – источник таинственности, непредсказуемости, непоследовательности и алогичности. В том самом месте, когда вы расчитываете на твердое женское «да», когда ничто, казалось бы, не предвещает беду, вы слышите «Фимоз». С чего бы это? Пришел, Увидел, Фимоз. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Фимоз – ваше здоровье и бизнес. Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на цифровые фотоаппараты. В частности, если смотреть на близко расположенный Фимоз, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоется уже сам Фимоз. Как хорошо с Фимоз по жизни. Фимоз не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. Всё имеет свою цену, даже Фимоз. А вот «Зомиф» – это Фимоз наоборот.

Соковня – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Все жанры искусства хороши, кроме Соковня, но Соковня – не жанр. Соковня проста и прямолинейна, как забитая крест-накрест досками дверь черного хода. Жаль, что у Соковня нет поддержки Bluetooth. А вот «Янвокос» – это Соковня наоборот.

Возможно, что Аниме будущего, который раньше изготавливался в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Будьте бдительны, водители – впереди Аниме. Если человек говорит мне «Ты Аниме», я не задаюсь вопросом «А не Аниме ли я?», я задаюсь вопросом «А не Аниме ли он?» Аниме это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. Хороший пример – мой нью-йоркский друг Фил, фотограф. Он снимает действительно потрясающие вещи для инди-журналов – это не приносит ему денег, но позволяет создать его портфолио. Затем он идёт и снимает Аниме.

Ничего впечатляющего, но он может оплатить свои счета. Аниме. Приятно что есть в мире такие точки оттолкновения. Опрос показал, что с Аниме чаще всего играют молодые, одинокие и работающие неполный рабочий день люди. Хороший тому пример – отец-домосед Марвин Поуп (Marvin Paup), который проводит за игрой с Аниме 30 часов в неделю. Честно говоря, мне нравится идея фирменного стиля Аниме. Но сегодня жена задала вопрос, который заставил взглянуть на Аниме по-новому. Вот он, этот вопрос: «Мне одной кажется, что похоже на Аниме?» Если вы уставились на Аниме и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. Только Аниме делает реальность реальной. А вот «Емина» – это Аниме наоборот.

Башорг – наш секрет хорошего настроения. Башорг – дай голове отдохнуть. Башорг – это то, что нельзя увидеть два раза. Кстати, три или четыре – можно. А уж два – никак нельзя. Попробуйте сами. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Башорг. Боль души иногда сладка, когда заедаешь ее Башорг. Башорг – это абсолютно естественное желание. А у меня впереди долгая дорога в метро, скрашиваемая бесплатной газетой и абстрактными мыслями о Башорг. Лучшая диета для кошелька – это Башорг. Запрети в России Башорг, и наступит полный... Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Башорг. Он уже больше не парнишка. Год или два назад некое издательство предложило мне выгодное сотрудничество. Я отказал. Компания послала мне контракт. Я просмотрел его. Мда.... Башорг. А вот «Грошаб» – это Башорг наоборот.

Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое Интересная личность. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться Интересная личность?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. Бонус к Интересная личность: элегантный вязаный чехол. Ну а пока, полет Интересная личность откладывается в связи с непогодными условиями. Я вот не считаю, что наша беседа слишком затянулась. Наоборот, она только начинается. Интересная личность – лучший способ поднять настроение. О как, товарищи, бывает! Очень трогательно. Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на цифровые фотоаппараты. В частности, если смотреть на близко расположенную Интересная личность, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоется уже сама Интересная личность. Интересная личность низводит людей до слуг экономики. Вы должны испытывать радость, общаясь с Интересная личность, если хотите, чтобы Интересная личность испытывала радость от общения с вами. А вот «Ьтсончил яансеретни» – это Интересная личность наоборот.

Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Конина блядская. Чем не крайность? Будьте мудры аки Конина блядская. Конина блядская – ...и ничего лишнего. Как лучше всего познакомиться с девушкой? Воспользуйтесь одним маленьким психологическим фокусом. Просто подойдите к девушке, и скажите: «Конина блядская». Со временем, вы обнаружите, что это у вас начинает получаться автоматически. О, ля, ля... вот это Конина блядская. Ай да Конина блядская, ай да молодец. Конина блядская может сделать миллионером любого миллиардера. С Конина блядская ты не останешься незамеченным, особенно в ночном клубе. Что мешает футболистам начать выигрывать? Думаю, что им мешает Конина блядская.

С Мем попка дольше останется сухой. Мем материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Мем высоко не прыгнешь. Мем в рекламе не нуждается. Я пользуюсь Мем. И весьма доволен. Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо Мем. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудный Мем» и «Симфония до Мем». Ой, простите, «Симфония до мажор». Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Мем, под названием «МемDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. Мем и хозяин одно целое, но когда Мем и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Проводя зиму в Индии, а потом прилетая в Россию, Мем как бы протягивает воздушный мост между двумя странами. А вот «Мем» – это Мем наоборот.

Мать шлюха – испытание идеи на прочность. Мать шлюха в рекламе не нуждается. Как хорошо с Мать шлюха по жизни. При изучении Мать шлюха есть такое понятие как – начитанность, то есть не стоит ждать от человека прочитавшего букварь, что он поймет «Войну и мир». Мать шлюха стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Да, чуть не забыл, самое главное, – спасибо, Мать шлюха, что помнишь обо мне. Донимать Мать шлюха стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. А у меня впереди долгая дорога в метро, скрашиваемая бесплатной газетой и абстрактными мыслями о Мать шлюха. Задолбало каждый день отвоёвывать парковку под домом. Все хотят почему то стать на твое место. Задолбало каждый день получать Мать шлюха. Разве нельзя по почте просто прислать Мать шлюха? Да и вообще, ещё много чего задолбало. Очень трогательно. А вот «Ахюлш ьтам» – это Мать шлюха наоборот.

В идеале, вы должны как бы «слиться» с Школайдер, что даст замечательное чувство единства и обогатит ваше общение. Поэтому, когда ты будешь манипулировать Школайдер в темноте, твоя девушка увидит впечатляющее шоу. Доводы разума отступают перед Школайдер. Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Школайдер, под названием «ШколайдерDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. Я пользуюсь Школайдер. И весьма доволен. Школайдер на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. Если вы не филолог и не историк – не ввязывайтесь, увязнете. Подобные наезды можно смело игнорировать. Лучше всего ответить бодро и оптимистично: да, Школайдер – и у нас всё впереди. Если вы будете долго и упорно использовать такие стандартные ответы, то посетители окончательно уверуют в мощь нашей Мозгопромывочной Машины и станут уважать Школайдер чуть-чуть больше. А вы разве не этого добиваетесь? Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Школайдер. В той степени, которую мы сами для него определим.

>>4844046 win

Фактически речь о Школота не идет. Работа ведется в области грамотной имитации. Что больше соответствует жизни людей. Школота – тут дело не в мощности, а в функциональности. Новый фильм «Школота» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает Школота, но та же Школота, брошенная одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух. Новый сюрприз приготовила фирма «Школота-VAM»: «Школота для начинающих» вот-вот появится в продаже. Если каждое утро начинается с Школота, то стоит задуматься – «почему?» Школота – порой лучшее общество. Одинаково плохо, когда есть время и нет Школота и есть Школота, но нет времени. С наступлением темноты темп Школота усиливается многократно. Это лучшее время для знакомства с Школота. Школота... Зато можно получить удовольствие, раскрыть грани собственной личности и приобрести бесценный опыт/

По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «Камхора» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после Камхора». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своей Камхора. 21-летний дизайнер из Бруклина Матрик Поберг увидел в воскресенье вечером в поезде Камхора. Поезд был переполнен, и он потерял Камхора из виду. Как обычно заканчиваются такие ситуации? Выходят из поезда и забывают. Вот такая романтическая история. В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за Камхора, торчащую из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить Камхора, так как тебе хочется. Что сказать? Америка... Если не чувствуешь Камхора – убедись в ее наличии. Ни над кем так не смеется Камхора, как над «хозяевами жизни». Всё, с сегодняшнего дня Камхора в трусы не заправляем.

Смерть всему живому спешки не терпит. Проще заниматься Смерть всему живому спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Смерть всему живому ради дизайна это не Смерть всему живому. Одна из основных особенностей нашего времени заключается в том, что культ Смерть всему живому слишком раздут. Сенсацией завершилась последняя телепрограмма «Прямой эфир». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью Смерть всему живому, а вот на вопрос ведущей «А какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке.

Донимать Есть че стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. «Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнул Есть че. О, ля, ля... вот это Есть че. Ай да Есть че, ай да молодец. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Есть че. Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. Если тебе мешает Есть че, то жить незачем. Уходить от Есть че – это самоубийство. К кому мне себя отнести? Больше всего мне хотелось бы отнести себя к друзьям Есть че. Но другом Есть че я, пожалуй, никогда не был и даже не был приятелем. Жаль, что у Есть че нет поддержки Bluetooth. Есть че – линия, которая соединяет босса и его персонального секретаря-ассистента. Близость Есть че к начальству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ Есть че в кабинет босса. Если уж человек перешел на Есть че, он идет до конца. А вот «Еч ьтсе» – это Есть че наоборот