олололол

"Слых, дай позвонить. Да не сцы, у меня своя симка."

А нефиг спрашивать телефон!

Как же она тебе даст телефон? Ты ж на него звонить примешься!

А теперь, мой маленький пушистый друг, садись и слушай...

1. Телефон не дают потому, что просто "рылом не вышел".

Ответ: зубы чистить, прыщи давить, хайратник стричь или хоть мыть регулярно. Кстати, держи в порядке обувь и ногти на руках - пёзды нехуево ведутся на глянцевые боты и ухоженные мужские руки.

2. Телефон не дают потому, что додик.
Ответ: читай, расти над собой, тренируй умение рассказывать ИНТЕРЕСНЫЕ вещи. Я, к примеру, в молодости погорел на том, что полвечера вещал о ракетных движках на твердом топливе.

3. Телефон не дают потому, что ТЫ ЕГО ПРОСИШЬ ИЛИ СПРАШИВАЕШЬ!
А вот тут-то и начинается самое интересное. Нужно сделать так, чтоб герла не просекла момента выдачи заветных циферок или, в идеале, САМА впарила тебе номерок.

Панацей нет, но есть методики.

Варинт "СООБЩНИКИ".
Разговорив девушку ты уже поймешь, что ей интересно. Сделав выводы, пошуровав извилиной, ты найдешь предлог пригласить ее участвовать в каком-нибудь (пусть и вымышленном) проекте.
Знакомый как-то приглашал парочку девчонок на портретный фотосет в стиле "постапокалиптика", мотивируя тем, что разрабатывает игру по постъядерным мирам. Телефоны дали, на съемку пришли. С одной из девчушек мой приятель встречается уже третий месяц.

Вариант "ПРИМАНКА"
Поняв, что интересно девочке, выведи ее на какой-нибудь предмет - книгу, диск, кубик Рубика, который (по легенде) ты хочешь у нее одолжить. Или наоборот, можешь дать поюзать.
Работает неплохо, но послабее предыдущего варианта.

Вариант "КОРРЕСПОНДЕНТСКИЙ-1"
В процессе разговора резко начинаешь торопиться, рассыпаешься в извинениях, слегка киваешь головой и простенько, но с сожалением бросаешь фразочку "прости, Леночка (Машенька / Катенька / Ирочка - недостающее вписать, лишнее зачеркнуть), убегаю, дела... давай свой телефон, я записываю." При этом вынимаешь блокнот и ручку и мельком поднимаешь на нее глаза (можно даже в глаза не смотреть).
Работает. Проверял сам. Особенно круто проходит, если при тебе все атрибуты занятости, к примеру рюкзак, фотоаппарат и фотоштатив. Типа ты романтичный фотокорреспондент пробегающий от одного объекта съемки к другому.

Вариант "КОРРЕСПОНДЕНТСКИЙ-2"
Почерпнут из какой-то книжки пару лет назад.
Просто выходи на улицу и, представляясь кореспондентом журнала / информационного листка "Пингвин Туркменистана" / студенческой стенгазеты знакомься с девушками, бери интервью по любому вопросу и, "исключительно для обратной связи и передачи номера газеты" бери телефон.
Работает. Орлы-Стахановцы за день телефонов стреляли на месяц ежедневного секса с новой девочкой.

В общем-то и все!

P.S.: да, я наглый тролль. У меня все хорошо с женщинами, но мне интересны проблемы людей. Я собираюсь учиться на тренера и лсихолога.

P.P.S.: всем нефти, интернетов и дай бог, чтоб Вам не пригодились мои советы!

Зачем просить телефон, когда можно спрашивать аську?
1.больше вероятность что даст.
2.По аське общаться проще и переписываться можно сколько влезет. Ты быстро поймешь, что она за человек и стоит ли с ней развивать отношения.

Пrостите, тоrа-гой мой, но непrавда Ваша, батенька!

По аське сидеть и мудиться можно год, ибо циферки и буковки слишком безличностны. А живой голос, пусть и в телефоне - совсем другое дело. Это сразу сигнал, говно поцЫэнт или нет.

>>26224
асечка - это 80% френдзоны

>>Орлы-Стахановцы за день телефонов стреляли на месяц ежедневного секса с новой девочкой.

ебать мой хуй
анон, где твои "орлы" живут, что девочки автоматически дают по предъявлению номера телефона?

капча foss как бы намекает что пикаперы настолько убоги, что даже имея секс все равно пиздят.