Бампаю 10 раз и ухожу играть в Тарков и пить коку.
Бамп 1
Бамп 2
Бамп 3
Бамп 4
Бамп 5
Бамп 6
>Может дело в длинных волосах?
Как вариант. Меня тоже путают с тянкой. Но только дети и старики. Хотя был момент, когда меня дернули за косу и я дал в ебло пацану за это. Может перепутал меня с тянкой? Или подумал, что стоит фемцелка.
Бамп 7
>и пить коку.
Да в крупных городах из-за соевых 5G вышек уже хуй поймешь кто мальчик кто девочка.
-> /ga
Как вариант, перестать одеваться как педовка и сменить прическу
Как ты реагируешь, когда тебя не дергают за косу? Переводишь в шутку? Нейтрально или начинаешь бычить?
>Как вариант, перестать одеваться как педовка и сменить прическу
Тред не читал. Что за педовка на пике? Есть соус?
Ты хуль тут забыл, пидар?
>полакомиться
Пиздуй отсюда, глиномес
Пиздец.
Звучит, как бредовая теория заговора. Но в каждой шутке есть доля правды. Я в ДС-2 так-то живу.
Срыгни в туман, чушпан.
Меня дёрнули за косу лишь раз. Да и никто не доёбывет меня за длинные волосы.
>тарков
Всё ясно.
покеж лицо свое. например у меня тоже длинные волосы но с тян не путают (ладно пиздеж, бывало пару раз..) и че такого ебана? это отличный повод сказать чето типа "спасибо, я пошла" или "спасибо девочки я благодарна". я пикрелейтед
Просто ты пидар широкотаз, сними нахуй свои широченные штаны срынка и оденься как нормальный человек
гендерфлюидный унисексошмотный ручкиветочный широкотазный фальцетонахрюкивающий швайнопетуч
Твой габитус слишком напоминает тянский. Мозг за секунды это различает. Становись трапом.
меня тоже с девкой путают каждый день
Бля, только что шел по улице идет низкая женщина, в каком-то трепье, но видна юбка из под него. Всматриваюсь в лицо - усы и борода. Жидкие, но длинные.
Судя по всему гормональный сбой, но это таки была женщина.
Короче, я к чему, это ты или не ты?
Это разве женская одежда? Я её вместе с мамой выбирал... Просто цвета нетипичные. В моем окружении почти все носят темное, черное. Кофейные оттенки всего на паре человек во ВСЕМ вузе видел.
А пизду покажешь?
Ты просто сладкий. Можешь работать девочкой, найди себе папика, пока молодой
Это я...
Ди на хуй.
Если ты карлик, то унисекс одежда не твой выбор
Проблемы?
Я 176 см.
Дрищ небось и одеваешься как подросток, либо зумер челочник какой-нибудь.
Вот меня с тянкой путали только всякие бабки в подрочестве, потому что волосы почти до пояса носил (и сейчас), но сейчас появились деньги норм и жру как кабан и чуток качаюсь для себя дома, чисто чтобы работать физически было легче да и просто норм себя чувствовать и не скуфеть сильно.
Гриффит спок
Пидор, нахуй с двачей.
Почему петушониксы одеваются в мешковатое говно?
Как можно ходить в пикрил говне? Это же просто ебаный ужас.
Хуй сосешь, педик?
>покеж лицо свое
Да щас. Чтобы меня сдеанонили и всем рассказали, что я комплексую по поводу недостатка тестостерона?
Ты похож на Егора Митрофанова (Пентюмбич). Был такой блогер.
пдрила, спок
Это еще ладно, сейчас модно чтобы штанина была над щиколоткой как у клоуна
Хули дергаешьсья, глиномес блядь
Петух, на парашу
>Становись трапом
Фууу нет. Я не хочу умереть в 30. + У меня пенис 17 см. Он мне еще пригодится.
полотенчик подними, чухонец
Как коупишь?
Пидор, спок
Ты гонишь?
Петушоникс спок, я всегда ходил в пикрил штанах просто потому что лучше еще ничего не придумали
Меня 2 раза за жизнь путали с девочкой, но там оба раза были подвыпившие и я тогда ходил с каре. Поржал, мне наоборот это бустануло оценку, я думал я совсем безнадежный огр, но оказалось есть кьют-потанциал
Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке,оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило.
Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал - это говно.
Думаю, как же говно то это сдавать, схожу, спрошу что ли. Прихожу в кабинет, а там сидит молодой медбрат и по телефону с кем-то треплется. Я ему, так мол и так, не сдавал никогда говно, кал то есть, как его сдают-то вообще? Айболит этот юный смотрит на меня, ухмыляется препаскудски и отвечает:
- Ну сейчас, - говорит, - новая методика, по ней все твои болячки определяют, даже к каким предрасположен.Только сдать надо не менее трех килограммов кала, говна то есть.
У меня член.
>Можешь работать девочкой
Как это? В первый раз слышу.
Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Это килт или боевой плащ, быдло ты необразованные.
Скинь еще в чём ходишь, лук посмотреть твой
Петух, ты хули тут забыл?
Сап, двач. Хотелось бы поведать вам историю о моем первом сексуальном опыте.
Как человек я довольно стремный. Ну то есть не сказать, что прям урод, но в свои 14 лет я не мог подумать даже о том, что меня могут любить.
Мать мне карманных денег никогда не давала. Приходилось зарабатывать самому. Мыл полы в чужих подъездах, расклеивал листовки, работал промоутером. В общем делал все, чтобы хватало денег хотя бы на буфет в школе.
С учебой у меня всегда было туго, единственный предмет, который я понимал - история, который никак не мог понадобиться в жизни (а уж в поступлении на престижную работу тем более). В общем, типичный гуманитарий, не могущий больше никуда.
Прошло довольно мало времени с вступления в среднюю школу и я стал замечать, что стремительно взрослею. Встала необходимость определяться, куда мне поступать. В школе я не мог вытянуть никакие предметы, кроме, ясное дело, истории – выше тройки и мне грозило отчисление. На репетитора мать не собиралась растрачиваться. Так я и дорос до 9-ого класса никем. В общем, предисловие закончено. Все уже поняли, что жил я в не самых приятных условиях. Перехожу к рассказу.
Случилось это в парке. Прекрасное июльское утро. Я сижу на скамейке, держа ноутбук на коленях и пытаясь написать текст для заказчика. Вокруг было пусто и туманно - именно за это я любил парк утром после дождя. Написав больше половины предполагаемого текста и устав, я закрыл ноутбук, положил его в портфель и пошел медленным шагом гулять по парку. Мелодично постукивая каблуком от своих туфель по асфальту (единственное место в городе где был асфальт - парк), я шел вдоль ровно уложенной дорожки, как вдруг заметил медленно приближающийся силуэт из тумана. Это был силуэт тонкого тела и непропорционально длинных ног. Как только я понял , что это женщина, то меня сразу посетила странная мысль. Что может делать в парке утром женщина без пары? Потому я стал глазами искать рядом силуэт мужчины, или хотя бы собаки. Но мои глаза видели только белый туман и вышеописанный женский силуэт. Неожиданно меня посетила пошленькая идейка об изнасиловании. А что? В жизни вряд ли еще у меня будет шанс войти в нежное тело женщины, а тут потенциально незащищенная жертва… Я быстро отбросил мысль из головы. Причины было две: Во-первых, я не отличался особой смелостью и физическим телосложением, мог и сам получить от нее. Ну а во-вторых, за женщиной уже вырисовывался силуэт мужчины, который бежал сзади, странно покачиваясь. Нельзя забывать, что все эти мысли пролетели у меня в голове за пару мгновений. И вот я стал различать лица и примерную одежду этих людей. Женщина была одета в странную, бело-черную рясу и такого же цвета накидку на голову. Она была очень сильно похожа на монашку из старых фильмов, просмотренных мною в отрочестве. Мужчину же я не успел довольно хорошо разглядеть, так как к этому времени он уже подбежал к женщине и стал стягивать с нее одежду. Я стоял в ошеломлении. Женщина (или «монашка», как я мысленно ее называл) начала кричать и звать на помощь, но рядом находился только я, стоявший в оцепенении. Между тем насильник уже снял с нее трусики и стал заталкивать ей в задницу свой толстый член… но не тут то было! Из ее жопы полилось обильное количество говна, начавшее выливаться так резко, что замызгало весь тротуар. Насильник, явно не ожидавший такого, резко обернулся и, увидев меня, убежал.
Честно сказать, этот вид сначала вызывал у меня отвращение. Грязь повсюду, плач монашки и т.д. Но вскоре я начал заводиться. При виде обосраных трусиков и одежды, замызганной в говне, мой член неистово вздымился. Не знаю, что со мной произошло, но я набросился на нее с такой яростью, которой от меня не мог ожидать никто. Поначалу она сопротивлялась, но я вырубил ее своим портфелем с ноутбуком. Я, поначалу медленно, а потом полностью осмелевши, с силой входил в нее. Мой член, мои руки и все тело жертвы были в говне. И мне это нравилось. Я с огромнейшим удовольствием повторял с ней этот процесс снова и снова, но поняв, что скоро могут начать приходить люди, быстро закончил все свои дела и, весь по уши в говне, побежал домой, попутно одеваясь и забирая ноутбук.
Таков был мой первый сексуальный опыт.
Как человек я довольно стремный. Ну то есть не сказать, что прям урод, но в свои 14 лет я не мог подумать даже о том, что меня могут любить.
Мать мне карманных денег никогда не давала. Приходилось зарабатывать самому. Мыл полы в чужих подъездах, расклеивал листовки, работал промоутером. В общем делал все, чтобы хватало денег хотя бы на буфет в школе.
С учебой у меня всегда было туго, единственный предмет, который я понимал - история, который никак не мог понадобиться в жизни (а уж в поступлении на престижную работу тем более). В общем, типичный гуманитарий, не могущий больше никуда.
Прошло довольно мало времени с вступления в среднюю школу и я стал замечать, что стремительно взрослею. Встала необходимость определяться, куда мне поступать. В школе я не мог вытянуть никакие предметы, кроме, ясное дело, истории – выше тройки и мне грозило отчисление. На репетитора мать не собиралась растрачиваться. Так я и дорос до 9-ого класса никем. В общем, предисловие закончено. Все уже поняли, что жил я в не самых приятных условиях. Перехожу к рассказу.
Случилось это в парке. Прекрасное июльское утро. Я сижу на скамейке, держа ноутбук на коленях и пытаясь написать текст для заказчика. Вокруг было пусто и туманно - именно за это я любил парк утром после дождя. Написав больше половины предполагаемого текста и устав, я закрыл ноутбук, положил его в портфель и пошел медленным шагом гулять по парку. Мелодично постукивая каблуком от своих туфель по асфальту (единственное место в городе где был асфальт - парк), я шел вдоль ровно уложенной дорожки, как вдруг заметил медленно приближающийся силуэт из тумана. Это был силуэт тонкого тела и непропорционально длинных ног. Как только я понял , что это женщина, то меня сразу посетила странная мысль. Что может делать в парке утром женщина без пары? Потому я стал глазами искать рядом силуэт мужчины, или хотя бы собаки. Но мои глаза видели только белый туман и вышеописанный женский силуэт. Неожиданно меня посетила пошленькая идейка об изнасиловании. А что? В жизни вряд ли еще у меня будет шанс войти в нежное тело женщины, а тут потенциально незащищенная жертва… Я быстро отбросил мысль из головы. Причины было две: Во-первых, я не отличался особой смелостью и физическим телосложением, мог и сам получить от нее. Ну а во-вторых, за женщиной уже вырисовывался силуэт мужчины, который бежал сзади, странно покачиваясь. Нельзя забывать, что все эти мысли пролетели у меня в голове за пару мгновений. И вот я стал различать лица и примерную одежду этих людей. Женщина была одета в странную, бело-черную рясу и такого же цвета накидку на голову. Она была очень сильно похожа на монашку из старых фильмов, просмотренных мною в отрочестве. Мужчину же я не успел довольно хорошо разглядеть, так как к этому времени он уже подбежал к женщине и стал стягивать с нее одежду. Я стоял в ошеломлении. Женщина (или «монашка», как я мысленно ее называл) начала кричать и звать на помощь, но рядом находился только я, стоявший в оцепенении. Между тем насильник уже снял с нее трусики и стал заталкивать ей в задницу свой толстый член… но не тут то было! Из ее жопы полилось обильное количество говна, начавшее выливаться так резко, что замызгало весь тротуар. Насильник, явно не ожидавший такого, резко обернулся и, увидев меня, убежал.
Честно сказать, этот вид сначала вызывал у меня отвращение. Грязь повсюду, плач монашки и т.д. Но вскоре я начал заводиться. При виде обосраных трусиков и одежды, замызганной в говне, мой член неистово вздымился. Не знаю, что со мной произошло, но я набросился на нее с такой яростью, которой от меня не мог ожидать никто. Поначалу она сопротивлялась, но я вырубил ее своим портфелем с ноутбуком. Я, поначалу медленно, а потом полностью осмелевши, с силой входил в нее. Мой член, мои руки и все тело жертвы были в говне. И мне это нравилось. Я с огромнейшим удовольствием повторял с ней этот процесс снова и снова, но поняв, что скоро могут начать приходить люди, быстро закончил все свои дела и, весь по уши в говне, побежал домой, попутно одеваясь и забирая ноутбук.
Таков был мой первый сексуальный опыт.
Выглядишь примерно так...?
А мне нравится. Пися к ляжке не липнет. У нас жарко в аудиториях.
Ты выгядишь как баба. Привыкай к тому что тебя периодически будут путать с бабой, относиться как к бабе, подкалывать на тему того что ты баба. Скорее всего, периодически ты будешь испытывать унижения, насмешки и плевки в спину. Возможно, несколько раз бородачи или пацанва с района разобьют тебе ебальничек или насильно постригут. Но не стоит их винить. Ты ведь сам выбрал путь унижений, зная о последствиях твоего выбора. С гордостью неси бремя патлатого долбоеба анончик. Успехов.
чулочник, съебал отсюда
На оппике действительно больше на девушку похоже, одежда все-таки играет.
Что значит так? Я не крашусь и не ношу чокеры. Волосы всегда заплетены в пони теил.
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Бля, пикчу увидел и сразу подумал что это тян высрала тред, прочитал и ахуел.
Ты че порвался скерепный уебок? почему не в окопе?
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули.
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.
Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка.
Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.
Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли.
Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.
Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка.
Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.
Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли.
Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Хуй будешь?
Одеваешься и стрижешься, как девочка. Можешь сделать небольшой макияж. В тик-токе будешь выступать, как раскрутишься, будешь секс-услуги оказывать за большие деньги дядям.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно
Лучшее для латентный гомосексуалистов ты хотел сказать?
себя то не обманешь, дурачок
Вот так мож? парни комплименты делают?
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Какая пися, дурак чтоле балять?
Я хожу в таких джинсах с 2016 года, другое даже носить не могу, есть еще спортивки, такие же узкие, черные, в них летом гонять удобно, стоят хуйню, порвал или испачкал можно сразу новые брать.
Не понимаю как можно ходить в широких штанах, они же визуально сразу тебе бабскую фигуру дают, сразу выделяется таз, бедра кажутся больше, плечи меньше, чисто бабская хуйня.
Из 2007 звонили, просили вернуть им менталитет и порядки. Сейчас так не делают, придурок.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Хуй будет твой батя животное. срыгни на пикабу обратно биоскам обоссаный.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Видел в пидортредах, как же сажакун прочитал тебя, вниманиеблядский пидорок
ты с дс2?
Да.
Да что тебе рассказывать? Всю ночь яКОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Ты не допускаешь мысль, что кто угодно мог кинуть туда это фото?
Хуй будешь, друг?
>Может дело в длинных волосах?
>Меня все устраивает. Или дело в одежде?
>Приложу к треду свое фото.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Ну нахуй. Это не мой путь. Я лучше учиться усердно буду. Кому я буду нужен таким трапом в 30 лет? А хорошие специалисты нужны и в 40, и в 50...
Глиномес ебаный, пидрильня поганая
Баляяя ну ты пидарас сука, еще и футболку заправил в свои пидороштаны, ты еще удивляешься почему тебя с бабой путают?
Причина не в ебальнике твоем и не в волосах, причина в шмотках твоих. Ты бы еще чулки надел и юбку а потом ахуевал почему тебя на улице за женщину принимают, я хуею.
>Какая пися, дурак чтоле балять?
Ну у меня член реально больше среднего. В узких джинсах невозможно ходить. Приходится постоянно поправлять.
А в широких места полно. Настоящее раздолье (в том числе при эрекции) :3
Хуй сосешь, пидар?
Здоровый болт у тебя. Хуя вайпер подорвался
оп
Недавно пошел на вписку, там нажрался мексиканской еды так что меня пучить начало. Безпалева всю вписку попердывал, там даже какая-то тянка начала клеить меня. Ну мы все были подвыпившие и я был с ней взаимен попердывал конечно но она не заметила, мы обнимались и сосались. А потом она затащила меня в другую комнату и повалила на постель.
Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.
Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.
Найс коупинг доди одевающегося на срынке, ну ничего, ничего
Некоторые полагают, что фекальная тематика не забавляет женский пол. Да, отчасти я разделяю их мнение, ведь естественные процессы не наполнены юмором. А вот что им наполнено, так это контекст, т.е. обстоятельства при которых и происходит само действие. Кому-то эти обстоятельства могут показаться постыдными, кому-то обыденными, кому-то забавными, а кому-то, может даже похожими. Я была удивлена насколько нелепыми и смешными могут быть "дерьмовые" истории, как например одна из тех, что произошла со мной...
О чудный период, слепящее солнце,вечерние прогулки,приятный теплый ветер,куча свободного времени...ассоциации может и различаются, но в целом представление одно -лето. Дни, пролетающие один за другим, бесполезные занятия, просмотр сериалов с пидорами и про пидоров и прочей херни... И вот в один из таких дней от просмотра видео про котов меня отвлек звонок телефона.На телефоне светилось "Катя_А".Подняв трубку и услышав предложение подружки поваляться на песке и разделить с ней двушку изабеллы в этот прекрасный июльский день, я, не долго думая, ответила что уже собираюсь. Взгянув на заоконный градусник, висевший там еще до моего рождения,я начала перебирать в голове самую легкую одежду, что у меня есть, ведь ртутный столбик на градуснике перевалил за 30. Раздумывая "что же надеть" открыла старый, прогнивший, тяжёлый советский шкаф и поспешно начала выискивать ту самую белую,неприличную,воздушную юбку,покрывающую лишь треть моих бедер, которую долгое время собиралась надеть вместе с такой же белоснежной облегающей маечкой, на которой красовался занимательный рисунок батиком(ручной, кропотливой работы двоюродной сестры).Теперь стоял вопрос о купальнике, благо выбор не был тяжелый, ведь у меня их всего 3, из которых надеть на пляж можно лишь один. Бирюзовый. Боже,как я обожаю этот цвет. Кто-то уже представил завлекающий образ блондиночки с неплохими внешними данными, и да, продолжайте держать этот образ у себя в голове.
Выйдя из подъезда я неспеша пошла по так давно наскучившей и тихой тропе вокруг соседней девятиэтажки в сторону остановки. Тишину прервал звук зазвонившего телефона:
-Да Кать, что там еще?
-Тут Владик и Лешка желают присоединиться! Ты как?
-Влада с удовольствием бы увидеть хотела, а что за Лешка?
-Ой, ну этот...как его называли...Лазарь во!
-Да-да, давай, хорошо, позвоню как подъеду...
Лазарь хороший знакомый Влада, скорее даже,как они называют друг друга-"коллеги". Любят культурно вместе время провести и думают о "высоком".Катя долго бегала за Лешей, затем Леша за Катей, но со временем у них как-то забилась эта тема. Да и Леша пристрастился к хмельному и забил на Катю. То же самое касается и Катю, полюбила она вина. Да, не буду врать и меня, с ней многие напитки перепробовали.Поразмыслив про будущее собрание любителей выпить я поняла, что трезвой домой не приду.
Со своими размышлениями я прошла через желто-зеленые торговые ряды с овощами, мясом и куртками. Перебежав через трамвайные рельсы я оказалась на остановке. Да, многих особей мужского полапривлекла моя юбка. Оглядываясь вокруг я ловила с десяток взглядов на себя. Это так поднимает свое ЧСВ. Смотря вдаль и думая о своей значимости в обществе, я увидела на горизонте желтую маршрутку. 272. То, что мне надо. Запрыгнув в маршрутку под крики водителя среднеазиатской внешности:"жэнщина, ето фадеева, масковское следующая!" уцепилась за влажный, противный поручень своими нежными пальчиками и бегло осмотрела пассажиров гнилого транспорта и сразу поняла, кому посвящена реплика водителя.А посвящена она женщине-жирухе средних лет, которая продолжает стоять в дверях, ей ведь похуй какая остановка, похуй едет ли транспорт, её волнует лишь вопрос отсутствия у неё мужика, вопрос поиска ёбыря, ведь на одноклассниках никто не повелся на её фотки и приискание будущего отчима её дочки блядочки, унаследовавшей её фигурку, перетекло в общественный транспорт, где приходиться применять более радикальные меры. Острый и в то же время расслабленый взор на солидного мужчину, с ожиданием некой взаимности, а может даже больше, может даже знакомством...
Живя в крупном административном центре-миллионнике не то что бы забываешь, скорее неосознанно привыкаешь к давке, тряске, ругани,одним словом к дискомфорту в общественном транспорте. Едешь себе, смотришь в окно на знакомые многоэтажки и ведешь разговоры с самим собой. Каждый раз одно и то же, поэтому быстро привыкаешь.Но вернемся в ту самую мартшрутку где я еду и думаю о том, как прикольно отдохну на пляже.Внезапно сознание помутнилось. Причиной тому было неприятное чувство, по поим прикидкам чуть ниже пупка. Что? Неужели что-то несвежее было в том салате? Нет, меня это уже не волнует. Меня волнует другое. Меня волнует то, что внутри меня будто надули шарик и он собирается быстро сдуться.Я стараюсь подобрать равномерное выделение газов из меня. Стараюсь не потерять самообладание. О,нет. Почему на меня смотрит тот парень? Может он что-то заподозрил? Нет, глупышка-пытаюсь я себя убедить. Может ты ему понравилась? Не смотри на него, сейчас не лучший момент для знакомства, ведь ты занимаешься более важным делом.Всё, кажется закончилось, с облегчением выпрямляю спину.Чувствую запах и он силен, но мне всё равно, разве кто-то подумает на меня? Разве такая милая девушка может так напоганить?Окружающим должно быть стыдно за такие мысли.
Транспорт поворачивает направо и...пробка. Ново-садовая мать её. Расслабившись и облакотившись на мутное большое стелко теперь уже свободный и облегченный разум перебирает темы для рассуждений,а взгляд снова устремился в окно. Но что-то явно не так, и я чувствую это. Нет, это уже не газы рвутся наружу. Отвернувшись от окна, прижавшись к стеклу теперь уже спиной я напряглась. Руки, ноги онемели. Я чувствовала как мой анус сжался, сжался настолько, что если бы там была монета, то её бы расплющило не хуже чем поездом. Я чувствую дрожь. Это страх. Первобытный, инстинктивный страх. Им нельзя управлять, он неподвластен. Неподвластен так же, как и готовящийся выйти по своему желанию фекальный брусок...Мои плавки наполнились твердой, плотной, крпкой начинкой. И вот все мысли, все внутренние изречения прервались в одно мгновенье.Мой взгляд опустел, я зависла. Я не могу думать, не могу решить что делать. Это аффект. Руки не двигаются, лишь дрожат. Постепенно ко мне возвращается рассудок. Я решаю не отходить от стены. В голове лишь мысли о дерьме. О дерьме, что находиться в моих плавках и само оно оттуда не уйдет.Я успокоилась.Лишь спокойная я смогу решить эту проблему. Я решаю что я сделаю...Я выбегу из маршрутки, побегу в сторону реки и быстро забегу в неё. Промою плавки, промою жопу и напьюсь. Да, так и сделаю. Ох, в мыслях всё кажется так просто. Ничего, самое страшное уже случилось. Я обосралась.
>Хуй будешь, друг?
Объясни мне, пердикс, почему мне не должно быть глубочайше поебать на твои стандарты штанов?
>Ты бы еще чулки надел и юбку а потом ахуевал почему тебя на улице за женщину принимают, я хуею.
Так не всех парней даже в чулках и юбке принимают за тян. Дело явно в лице и волосах. Но как я сказал, стричься не буду, а лицо не изменить.
Вот бы вытащить эту пробочку из его дырочки, и войти туда на полную глубину...
Разве такие вещи продают на рынках? Там чем-то более утилитарным, а не эстетичным торгуют.
Педик чулочный, съеби отсюда нахуй
Ебанутый? Это мой тред.
Потому что ты говноед озалупившийся и единственный способ для тебя, как для червя гомовыродка, купить себе нормальные штаны, чтобы перестать траповать и стать уважаемым членом общества.
Дело не в волосах, я более чем уверен, хотя они добавляют еще +100 к твоей женственности, тебе при твоих вводных нужно как минимум одеваться более маскулинно
ещё фотки опа
хули ебало открыл свое, пидорасня?
Что?
Нет, нет, нет, нет, нет! Еще пару остановок! Моя жопа решила снова преподнести мне подарок. Подарок в виде конденсата. Меня охватил мандраж.Голова кружится, вокруг люди, на мне короткая юбка, на расстоянии полуметра от метра уже чувствуется легкий аромат свежего говна. Теперь добавьте к этому уравнению температуру в маршрутке, которая в пару раз превышает температуру за окном.Из-за такой жары мое дерьмо плавилось упавшее на асфальт мороженое. Констистенция содержимого моих плавок стала напоминать обезжиренный творог. Капля, одна единственная капля. Из-за неё люди становятся алкоголиками. Но я не думаю об алкоголиках. Я продолжаю думать о капле. О той самой первой капле, которая потекла по моему правому бедру. Сейчас это лишь капля, а через какое-то время капля превратиться в струйку, а струйка в ручеек, ручеек жидких, водянистых фекалий. Вот, чего я боялась. Наполнитель моих трусов дает течь. Возможно, надев другие плавки, которые были на размер меньше, мне бы удалось избежать промежности между резинкой плавок и ягодицей. Но нет блять, мне же надо надеть бирюзовый купальник. Боже, ненавижу бирюзовый. Я чувствую как капли спирально скатываются по моим ляжкам. Первый кто заметил неладное, был тот парень, стоящий напротив меня. То ли он завис, то ли пытался понять, что за капля висит у меня теперь уже на колене. Заиграла уже надоевшая за сегодняшний день мелодия, мелодия телефонного звонка. The writing’s on a wall,It won’t go away,It’s an Omen.
Дрожащими руками поднимаю трубку и отвечаю:
-Ал-ло...
-Алло! Мы на остановке стоим,встретим тебя!
Мою фразу о том, что я сама дойду обрывает звук конца разговора. Теперь уже все взгляды были сосредоточены на мне, ебаный телефон, звук привлек пассажиров. Мне казалось, что даже водитель смотрит на меня в зеркало... В такой тишине слышен звук, с которым кусочки дерьма шлепаются на пол. Большая часть того, что было в трусах находилось на ногах и полу. Моя остановка. Все провожают меня взглядом. В метре от двери стоят "коллеги". Теперь уже бывшие
Ага ну-ну. Чеши дальше.
Кинь фото хотя бы в маске чтобы понимать
>Ну у меня член реально больше среднего
Покажи...
А где ты тут эстетику увидел?
Это обычные шмотки, худи так вообще. Алсо, почему не купишь просто коричневый худак без надписей и однотонный? Стоит хуйню, выглядит в разы лучше.
По штанам уже ответили тебе, лучше бы что-то другое придумать
Я обнимал Лену в лифте . Ой не жми а то обосрусь, со смехом сказала она. Мы вошли в квартиру. Я быстро разделся до гола достал сециальное приспособление сидение от унитаза на ножках. Лена осталась в комбинацие чулках и туфлях на каблуках. Она закурила и взрамоздилась на сидене. Я лёг под неё, так что её жопа повисла над моей грудью. Она пёрнула и вывалила порцию жидкого поноса. Потом она пердя срала и срала мне на грудь пока не навалила громадую кучу килограма два. Я дрочил и кончил но член не падал. Вот теперь можно трахнуться сказала Лена.
Не злись, братишка, я же всего лишь твоей маме на лоб срал.
Хуй будешь, пидар?
Ты похвастаться пришел? Вот уебок
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Нихуя подрыв гомопердикса, спокнись, мешковатый чушок, я тебе в твои шаровары насрал.
Меня раньше постоянно с тян путали, когда длинные волосы были. Лицо феминное с ними очень. Ещё со школьником часто путают. Год назад на мероприятие в вузике спросили, из какого я класса пришел, хотя я уже на 3 курсе был как бэ
>одеваться более маскулинно
До этого я так и одевался. У меня есть толстовка целиком в черепах. Там даже на рукавах черепа нарисованы, будто я отметки убитых врагов делаю. Как на дуле танка.
На спине, кстати, скелет в немецкой форме и со свастикой показывают "козу".
И что ты думаешь? Путали меня лишь на толику меньше.
> тебе в твои шаровары насрал
Да пожалуйста, твоя мама съест это с удовольствием и постирает потом.
>У меня проблема. За сегодня меня уже 2 раза путали с тян...
И где тут проблема, если ты не бабуин с комплексом маскулинности?
Для куна это наоборот признак большой няшности, такое не многим доступно. Не с тетьсракой же тебя путали.
Повезло тебе, петушок, пользуйся. Ты дефицитен, так что можешь хоть милф, хоть зумерок клеить.
Если ты не из этих, конечно, они как как раз на мужицкость дрочат.
Но если так не нравится, то да, очевидно, что нужно менять что-то во внешке, чтобы она больше соответствовала быдло-норме о внешнем виде мужика.
Ты че рвешься петушара подшконочная? забыл как Аноны на твоего батю таджиков натравили и они ему дружно хуем ему полбу провели, и твоя мамаша от него отреклась, и поэтому ты вырос недоношенным обеженным чмошником, мм куколд?
Мне эти нравятся. Я не хочу их менять. Ткань классная, очень приятная.
Мне бы твои проблемы.
сажи спидозному гомоскоту
>До этого я так и одевался. У меня есть толстовка целиком в черепах. Там даже на рукавах черепа нарисованы, будто я отметки убитых врагов делаю Как на дуле танка На спине, кстати, скелет в немецкой форме и со свастикой показывают "козу"
Обосрался в голос, чтож ты делаешь, содомит.
Додик ебаный, борда 18+, срыгос оформи отсюда животное ебливое.
Где купил штаны
мерч black magic ss?
На вещевом рынке
Этот я видел уже)
Дебс, у вас своей головы нет, чтобы решать как одеваться, поэтому вы берете один и тот же мешковатый корейский стиль, плюс поколение стало внешне, может даже и по голосу более феминным. Человек что видит, то и говорит.
Ты думаешь я шучу?! Как же я устал компенсировать свою феминность! Почему я просто не могу быть собой?!
орууу нах с костяна этого
А это?
Ахуенная толстовка. Моя любимая. Много воспоминаний с ней связано.
Дай угадаю, одеваться «полагаясь на свою голову» - это одеваться так, чтобы ты одобрил?
Трипл из шестерочек
Фу блять. Нахуй ты такое кидаешь?
ПОВ: Когда тебя покусали комары за соски, а у тебя аллергия.
Трапосисечки? видел.
Не угадал
Ладно, ОП, я понял что ты еще пердикс и не совсем понимаешь, что значит одеваться со вкусом. Более того, не совсем понимаешь что такое одеваться просто НОРМАЛЬНО, таская шмотки с какими-то черепами, ноунэйм надписями разных цветов и фасонов.
Но это нормально, все придёт со временем, говорю тебе как человек который таскал всякий мерч лет до 20, если тебе больше 20 и ты не научился нормально одеваться, не понял как сочетать вещи и что выглядит нормально, а что нет, то тебе нужно фиксить это как можно скорее, дабы не выглядеть скудоумным, великовозрастным ебланом.
Но это нормально, все придёт со временем, говорю тебе как человек который таскал всякий мерч лет до 20, если тебе больше 20 и ты не научился нормально одеваться, не понял как сочетать вещи и что выглядит нормально, а что нет, то тебе нужно фиксить это как можно скорее, дабы не выглядеть скудоумным, великовозрастным ебланом.
Оп, ты же гомосек, видел тебя в одежды анона треде
а ето
Это ОП..
>И где тут проблема, если ты не бабуин с комплексом маскулинности?
Ну я. Как фиксить? Принять себя таким, какой я есть? Но я не из этих.
>Если ты не из этих, конечно, они как как раз на мужицкость дрочат.
>Но если так не нравится
Меня внешность не устраивает. Я не хочу, чтобы меня привлекли за пропаганду или типа того.
> АДИВАЙСЯ В КАСТЮМ Я СКОЗАЛ
Спокуху оформи.
Да... дрочил даже..
Ровный поц, но ляжки надо подкачать.
Нахуй вы каких то педиков в моем треде постите, гады?! Женщин постите тогда уж!
А попу? или норм?
Нет, мама купила в каком то говнарьском магазине. У меня еще берцы оттуда.
Вот так
Да я и не говорю про костюмы, хотя меня пиздец прёт от них, сам бы хотел таскать его везде, но это будет неуместно, что тоже очень важно понимать.
Я вот хожу в тренче, черной кофте без капюшона, обычные узкие штаны из ткани и низкие ботинки вроде мартинсов.
>Ну я. Как фиксить?
Ну посмотри как твои любимые мужицкие мужики выглядят и подгоняй внешку под это.
>Я не хочу, чтобы меня привлекли за пропаганду или типа того.
Пропаганду чего? Совсем уже шизанулись.
А может это повод для тебя задуматься? Может быть, башка твоя консервная еще способна думать? Ты же озаботился вопросом, что тебя с телкой путают. Думай.
Они уже давно в могилах разлагаются, ты некрофил?
Что думать то? Я не хочу подстраиваться под окружающих, но и проблем огрести не желаю.
Что?
Я всю жизнь ношу узкие джинсы, меня они заебали, мне не интересно больше так одеваться.
Каких педиков але! тут только натуралы это раз, и просто похожих на тебя перней кидаем, чтоб ты лук заценил на лето себе, что скажешь?
Потрахаемся оп? я тоже патлач
Ладно, хуй с вами. Буду носить то, что хочу. Ничего менять в себе не собираюсь. Опять какую то хуйню насоветовали. Даже на woman.ru мне бы дали более конструктивный ответ.
>Я не хочу подстраиваться под окружающих, но и проблем огрести не желаю.
Выбирай что-то одно, особенно если ты из снг или подобных по уровню развития социума мест.
Я бы на твоем месте начал бы упарывать лоликолёса
Чтобы что?
> Буду носить то, что хочу.
На пике пример этого?
Я думаю, что тебе повезло. Особенно если характер пацанский. Долго сохранишь молодость и завоюешь много девичьих сердец таким контрастом.
Если хочешь не быть как окружающие, то тут уже проблемы. Ведь ты осознанно смотришь на окружение и осознанно строишь противовес. Но если ты хуй клал на всех и живешь так, как тебе нравится, то это достойно уважения. За исключением, если тебе нравится выглядеть как телка, это пиздец
Так тебе дали совета, перестать носить хуйню, не будешь выглядеть женственно, к тому же, сразу будешь смотреться более стильно и уважаемо
Правильно, не слушай никого, просто будь собой, носи юбочу с чулочками и вообще не парся..
Чтобы получать ништяки и комплименты с симпов, дурачок
>Если хочешь не быть как окружающие, то тут уже проблемы. Ведь ты осознанно смотришь на окружение и осознанно строишь противовес.
+15
Покажи, что носить. Конкретные фото, чтобы я потом этом купил.
Отец ОПа
Нахуй ннадо.
Ну это неуважение какое-то. Когда я не уверена в поле человека, но мне нужно к нему обратиться, я говорю "ИЗВИНИТЕ, не могли бы вы..." или "сзади ЧЕЛОВЕК ждет" и тд.
Частично, наверное, понимаю тебя. Ко мне на улице обращаются "девочка", хотя мне 22 года, какая нахуй девочка. Даже подростки-пиздюки так обращаются, которые лет на 5-10 младше. Бесит.
Частично, наверное, понимаю тебя. Ко мне на улице обращаются "девочка", хотя мне 22 года, какая нахуй девочка. Даже подростки-пиздюки так обращаются, которые лет на 5-10 младше. Бесит.
Меня тоже с тян часто путают.
мимо 188 роста на 155 веса и волосы до копчика, часто воспринимают за бабу сраку, люди на улице смотрят с укоризной
на самом деле похуй
мимо 188 роста на 155 веса и волосы до копчика, часто воспринимают за бабу сраку, люди на улице смотрят с укоризной
на самом деле похуй
А ты откуда? Может познакомимся? Мне 20.
Нихуя, у тебя вес больше чем мой рост.
Увожаемо.
Анон если ты меньше 155 см то я молюсь Богам за твоё здравие, это пиздец. Мы наверное будем выглядеть как Давид и Голиаф вместе.
Давай, как казашкам относишься?
Я не из ДС-ов.
Я просто тян.
База.
На счёт верхней одежды смотри сам, можешь носить чё угодно, но я тебя прошу не будь дегенератом пердиксом, не покупай разноцветное говно с надписями. Если хочешь таскать мерч, таскай футболку или худи, где рисунок смотрится гармонично и нет надписей на рукавах.
Я бы посоветовал тебе взять рубашку, ее можно надеть под кофту без капюшона, тянки уважают, быдло боится, универсальный лук который ты сможешь надеть и с друзьями на прогулку, и с тян в театр или кафе
Я уже 31лвл лысый, бородатый скуф, но даже меня умудряются путать с тян. Ладно в 00ых, когда вокруг была куча быдла, а я был патлатым эмарём, но сейчас, я хуй знает, пидорахам наверное просто нравится унижать других, но я не ведусь на провокации.
К биологическим женщинам?
Пидрила
Еще и скуф
Скучно пиздец.
Жаль.
Что эта за унылая хуйня? Вокруг меня все так ходят. Не буду я смешивать себя с этой массой NPC.
> Я зашел в КБ, чтобы купить колы полакомиться.
Пидорашка дитэктид
Ну если тян тогда похуй, дохуище Анонов нравятся полторахи. Дохуище Анонов вообще любую женщину подавай, лишь бы любила и не ебала мозги. С другой стороны, пока я не похудею я так и останусь бабой сракой с хуем в глазах общественности, благо хоть хуем и ростом не обделён. А тебе легко будет куна найти если захочешь, просто в соц выйти и всё.
В соц зайди, там много тянок. Каждый второй пост из ДС-1 и ДС-2. Удачи!
А че тебе надо?
Хорошо, можешь ходить вот так, только не удивляйся, когда к тебе отношение у незнакомых людей будет соответствующее, а именно, как к скудоумному, легкомысленному дегенерату.
Главное - душой быть молодым. ╮(＾▽＾)╭
Тебя хоть за девушку, меня вот за тетю чаще. Я ни в коем случае не против, и меня это не триггерит. Но у меня и шмот весь такой, что могу и в палаццо пойти гулять с кожаной сумочкой. Но началось с того что путали с девушкой в подростковом возрасте. Сейчас моя фишка. На нынешней работе все коллеги в ребут уходили, когда узнавали что у меня жена есть, ибо думали что я трап/гей, а не просто такой стуле у меня, и вообще жена есть, очень люблю свою пупсичку. Жена мужчин если что эстетически не переваривает, мужскую внешку тоже не любит, так что когда меня встретила, то первая и повела меня в кафе :>
ему не нужны тян, он гомосексуалист и хочет крепкий хуй, иначе бы давно тян нашел себе
А почему тред засрали пидорами?
Сам ума не приложу.
Нарядная молодежь, хули доебался.
скинь фотку себяб
Как вы познакомились? Я думаю, что мне тоже такая тян нужна.
Понятно, по этой вебм я в принципе понял что ты из себя представляешь.
По этому поводу скажу, ты долбаеб, с таким человеком как ты я бы никогда не стал иметь серьезных дел, я бы никогда не предложил тебе сотрудничать или как-то взаимодействовать, ты себя сейчас полностью дискредитировал, желаю скорейшего излечения, если оно еще возможно.
> когда к тебе отношение у незнакомых людей будет соответствующее
Да и хуй на них положить.
Говоришь как нормибыдло какое-то.
Дружище, мы на дваче. Прекрати строить из себя успешный успех и срыгни с треда. Я тоже никогда не заговорю с таким "серьезным" и унылом говном, как ты.
Да я и не жалуюсь на свой рост, мне нравится быть маленькой. А тебе с таким весом - да извини, если задеваю, но это честно. Полненькие парни милые, с такими можно отношаться, а вот 155 это уже как будто не полненький, а огромный. Надо худеть до 100 хотя-бы, с твоим ростом.
Насколько я знаю, с большого веса худеется быстрее. Ну и ещё проблемы со здоровьем неровен час начнутся. Берись за себя, короче. Только не совершай ошибок - не пытайся сразу на голодание себя посадить в один день и бегать по 10000тыс км в день - достаточно будет просто уменьшить порции. Если не сработает - нужно проверяться на гормоны и консультироваться с врачом. Вот так. А еще советую сделать домашнюю квашенную капусту, она пиздец вкусная и, как я недавно узнала, очень полезная для жкт.
Ну с большими клиторами..
Мое увожение
>2 пик
Мечта ОПа..
Неправда. Если б мечтал, давно уже мог осуществить. Я о тяночке мечтаю. Которая полюбит меня таким, какой я есть.
Буэ.
Да я знаю как худеть, спасибо, был уже период с 110 до 90 в старшей школе. На гормоны уже давно проверился, абонемент купил, хожу потихоньку. Как сброшу кг 10-20 найму Тренера и пойдём до уверенных 80ти.
Бегать мне энивей нельзя, а порции урезать бесполезно, просто надо убирать из меню трансжиры, быстрые углеводы, да и в целом мучное и сахарное. Пока что медленно переползаю со снеков на орехи, с лимонадов на воду со вкусом лимона.
>Ну и ещё проблемы со здоровьем неровен час начнутся
У каждого жиробаса они с 100 кг уже начинаются, а я уже почти разваливаюсь
Погнали вместе в тарков играть
Чепуху какую то пишите. Как обычно.
я бы опа так
Серьезно? Давай.
Поняла. Орехи, насколько мне известно, очень калорийные (но утверждать не буду). Мне ещё курага нравится, вкусненько, но я хз что там по калориям.
Ну ты умничка, раз уже вкатываешься. Значит все получится. Будет уверенные 80 и захочется жену - пиши, я за тебя выйду:))
Правда, все давно поняли что тебе нравится выглядить феминно, и привлекать мужское внимание, просто ты девочка внутри в отрицании пока, купи себе уже макияж нормальный и женские шмоточки, причесочку тоже не поленись подправить, будешь топовой сосочкой, от которой будут все куны с твоего города течь и тян тоже..
Через общую подругу, которая организовывала тусовки. Иногда звали помогать. Заболтались впервые на баре, пока сзади не подошел горячий южный мужик, и не хлопнул меня по жепе. Но мы с этого только поржали и потом свалили в ночь, ибо на тот момент уже все сделали. На утро она уже меня гулять звала, через месяц уже снимали квартиру, через 1,5 года в свадебное путешествие поехали, хотя заявление мы подали ровно в день начала отношений, на 1 год.
Диванон кладбище, хотя недавно в треде бородачей в шутку были мои пол лица. Но без супа не тянет, так что не буду кидать ничего.
>1 пик
Ладно, это немного мило.
Под нолик ебани и не брейся
Хуйню не неси. Тянками такие не нужны. Они хотят 190 мускульных бородачей.
вот ты и выдал себя
Орехи да, калорийные пиздец, но это лучше чем упарываться киндер пингви как в старые добрые. Да и не съешь много.
Дай Бог, подруга, похудею, выкину свою объяву в СОЦ, и ещё встретимся.
Остальные фото/арты мне безразличны, если не хуже.
Нужно придумать опознавательное слово!
Попавсь
давид и голиаф лол
Пиздец вы тред на полбамплимита раздули.
Так точно. Будем ждать от вас вестей!
Это тебе местные шизоиды такую хуйню на уши навешали, тянам на оборот нравятся женственные мальчики и худенькие
Почему у меня нет тян?
Ну очевидно тебе только потные немытые хуи толстых волосатых скуфов в качестве гей шлюхи сосать
>Остальные фото/арты мне безразличны, если не хуже.
Да да да, так и поверели..
Минусы будут?
Зачем ты так подробно их описал?
оп, чем ты увлекаешься и занимаешься в свободное время?
Потому что тебе не нужна тян, а нужен хороший друг...
Я толстый волосатый скуф, хуй будешь?
Сплю. Я очень устаю после учебы и страдаю рефлексией, поэтому просто сплю. А когда спать не хочется, играю в компьютер или сижу здесь.
Прикинь, если у тебя родится феминный сын. И он станет таким заниматься. Какова твоя реакция?
Напомните откуда этот чел?
Ебать тут тред дрочеров на одежду, фу блять.
Это конч с двачей, будет "инцест дело семейное" исполнять
Ты от вопроса не уходи
Это оп треда, он обитает в дс2
Отсюда, а что? понравился?
тут тред дрочеров на опа
Скушненько
Зачем ты вносишь дезинформацию?
Тю бля, ну все евреи/трансы/скам из Пидербурга, это было очевидно
На самом деле оп - сотрудник МВД, собирающий айпишники ананонимов за ЛГБТ пропаганду.
А ты что думал? На вписки хожу? Я чмоня, у меня всего один товарищ. Мой однокурсник.
нарки
Фикс.
евреи охуеть замена
Фикс.
евреи охуеть замена
Товарищ, тип даже друзей нет?
Ты же сам говорил в предыдущих тредах, не? А откуда ты?
> товарищ. Мой однокурсник.
как вы проводите время вместе
Справедливости ради, по фотке которую выложил ОП, он и правда миловидный. Мелкие альтушки именно таких и любят.
Мы с ним почти друзья. Прост проводим время вместе только в стенах универа. Как у меня времени побольше станет и я освобожусь от уз рефлексии, стану больше с ним тусоваться. Он меня приглашает вместе летом гулять...
тут ещё куча интим фоток опа, ты не видел?
Я не человек с твоих фото.
Мда, иногда тут себя ощущаю социоблядью...
Общаемся на парах и переменах. Идем вместе до метро. Он меня зовет в ДнД играть.
Так ты пидор просто.
Не интересует, я больше по женским сиськам, чем по женоподобным писькам.
Сбрей патлы. Ну или терпи.
ОП, какой у тебя рост и вес? Хотя вес тут не сильно важен, ты такую толстовку носишь, что неважно тощий ты или нет.
Ладно, мне пора, аноны. Я до сих пор паспорт не обновил. А День рождения давно прошел. Поеду в МФЦ.
Я 176, 48.
20 исполнилась?
Да.
А мне 19 недавно, поздравь
Вроде как это мало, попробуй немного набрать вес. Сам конечно не берусь ничего говорить, сам дрищ ебанный, но попробуй, вдруг сработает.
рост 197, вес ~70
Какой рост? Это скорее всего из-за него, а не длинных волос. Представь себе чтоб чеда 190 путали с тянкой из-за патл? Бред же? Согласен
пока, я люблю тебя
Какое издание? За кого играеш?
Это Akr?
Protip: если ты выглядишь как телка, то выглядишь ты молодо. Это вот настолько просто. Если ты не трап, тебя путают с тян, то, скорее всего, у тебя высокий уровень прогестерона - гормона молодости, андрогинности и долголетия. Останавливает и разворачивает вспять процесс скуфизации. Прогестерон можно применять дополнительно в виде таблеток или подкожных инъекций (так лучше). В аптеке без рецепта.
Edge of darkness. За бирца.
Для начала выкинь одежду спизженную у сестры
Нихуясе ты богач. Подари стандартное издание по братски, а то я заебался играть с ботами на спт
Он думаешь ради тебя свою жопу на вебкаме уничтожает? Давай как-нибудь сам заработай
>путали с тян
Если что, то вот анкета этого негея из га
https://2ch.life/ga/res/1625989.html#1975093
https://2ch.life/ga/res/1625989.html#1975093
Литерали ОП.
Воу, мне кжается , это маловато, даже слишком. Вот я 178 на 67 и то худой, а ты вообще дрыщара походу. Проблем со здоровьем из-за такого веса нет?
как зовут этого няшу?
Одеваешься, кстати, как пассивка из яоя, поэтому и принимают за тянку + рост + волосы
На пике найдешь
Эрик?
Нет. У тебя есть знакомый Эрик с таким телосложением?
сяп. сиськи всё испортили
Я, кстати, примерно твоими данными обладаю, поэтому тоже изредка за тянку принимают, но меня это только забавляет. Правда, у меня есть пидарские замашки, так что и ситуация немного другая, но тебе я всё равно советую к таким ситуациям относиться с юмором и принимать их за комплименты, ведь если тебя приняли за тянку, значит ты миловиден. Короче, не вешай нос, всё у тебя будет хорошо
Мимо и -кун
Покидайте еще предположительных фоточек ОПа.
Так они и не настоящие
У Картмана сиськи тоже есть.
Кунчека бы.....
В чем смысл треда, почему ему столько отвечают? Ты нашел чем гордится типо ты на бабу похож, бля норм мужику должно быть стыдно писать об этом,
Слово пацана все еще на хайпе
>типо
типа
Тред для педиков
Ну че ты остановился? Орфографию исправил - теперь пунктуацией займись. Ты тут не со своими деревенскими братками общаешься, а с почтенными анонами, так что будь добр проявить увжаение
Хахахах.
Так ты точно пидорок феминный.
Добро пожаловать.
Еще не пиздили?
>пик 3
Это не gay, он выглядит как тянка
>пик 4
Вот это уже по-gay'ски, такого побольше кидай
>Проблем со здоровьем из-за такого веса нет?
Нет. Недавно проходил диспансеризацию.
кунчики, опишите своего идеального парня
Могу только показать
Для меня вторая половинка это мечта, а так как я безнадежный романтик, то мечта обязательно несбыточная. (23 лвл никогда отношача не было, лет до 17 считал себя жутко всратым, сейчас как то поприятней стал, патлы опустил)
А если помечтать то: по внешке похожий на ангелочка, ну или наоборот какой нибудь готичный няша. А по интересам хотел бы чтобы как у меня были, чтоб мы вместе в эрпоге старые играли, черно-белые фильмы смотрели, античку и европейскую классику почитывали, где нибудь в европейской деревне с лесами и замками.
Постящий негров ливни с треда не позорься
Без лица бы легко спутал - почему-то выглядит как женский силуэт из за не очень широких плеч. Было бы сложно спутать, например, если бы у тебя тут было худи покороче, и видно бы было, что у тебя не тянская жëппа.
Меня в студенчестве тоже путали, со спины только, из за сильно длинных волос, потом ещё смешно так отскакивали когда я поворачивался. Сейчас я уже дядя, не путают, да и причёску покороче ношу.
О, я так в 12 лет ходил, тобишь 15 лет назад. Тогда это тоже круто было, но у детей в основном маленьких.
Как же хочеться кунчика...
как же хочется крепкого хуйца....
у тебя форма бабы, не в волосах дело, ты должен быть широким вверху и узким внизу, а ты в тазу широкий, что типично для девок
А ты откуда?..
дс2 но я пока не готов... хочется но страшно
Жаль, конечно, я далеко. Ну надеюсь найдёшь себе годного партнёра
а откуда ты?
мимо
Да мухосрань..
>годного партнёра
а что это в твоём понимании?
Найс колготки, братан
Найс колготки, братан
бототред
ссыте ему в ебало
он все врет
Почему ты считаешь, что я вру?
Пикрил то, как раз удобно. Я как долбоеб, все нулевые-десятые проходил в слиме (не в скинни), ну типа я атлетически сложен, подчеркивал фигуру. А после 30 лет, плюнул, стал покупить шмот пошире, во вских твое и нью-йоркерах, без принтов конечно. И как же мне охуенно, вот что я вам скажу. Не тесно, проветривается. Еще и семейники стал носить, хуй болтается, ходишь как доминатор666.
А пикрил вообще красота, хип-хоп стайл. Где такое искать? Раньше полно было, а сейчас да, вот этот прав, сейчас пошив идет не как в 90-е, а-ля герои Форсажа, а типа "я у мамы бомж и хекка, не такой как все". И у ОПа именно такие, пидорские штаны.
Скуф-кочка-36лвл.
Бамп
Как вы считаете, намекает ли образ ОПа на то, что он хочет принять член в свою узкую попку?
Бамп
Как же хочется впиться губами в сфинктер ОПчика. Неужели я так много прошу?
Бамп
Меня тож путали в лицо, когда гладко брился (сейчас длинная бородища). Теперь только со спины. Мимо волосы ниже лопаток и рост 163 см. Твой случай?
Бамп
Бамп
В шкалке оч успешно траповал, потом сразу после школы женился и забил хуй) Частенько путали с тян, что оч льстило.
Я брею только под носом и на подбородке, так как больше нигде на лице (брови, ресницы не в счет) они не растут. Волосы на голове тоже ниже лопаток. Рост 176.
ну и проблемы у людей
Какие проблемы у тебя?
Ну вот тебе ответ. Качайся/отращивай растительность/носи мужские костюмы, если не плевать
Опять что-то глобальное нужно делать, а я не хочу. Где советы уровня полюби себя таким, какой ты есть?
Ты пришел поныть как баба или меняться? Может тебе правда мужика найти?
ты на пикче?
Ну так полюби себя таким, какой ты есть. Только будь готов к тому, что какой-нибудь мужик тебя тоже полюбить захочет.
УУУУУУ, БЛЯ! СЕЙЧАС КАК НАЧНУ МЕНЯТЬСЯ! ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ! АВТОБОТЫ, ТРАНСФОРМИРУЕМСЯ.
>понитейл
Это у зумерков так патлы собраные в хвост называют??)
Да. Как у викингов.
Один раз из-за ревности. Одному парню нравилась моя подруга, но он видимо думал что у нас что-то большее, и вместо конструктивного диалога решил ударить меня кулаком в лицо. Потом уже мы поговорили и он понял что ошибся, извинился и использовал мой совет подкатить нормально. Еще один раз на меня в Питере неадекват кинулся, просто подбежал и толкнул меня в сторону фонтана выкрикивая "а чо я, а чо я, а?", но ему быстро вломили друзья с которыми мы там были, и неадекват ретировался.
В первый раз это случилось в столовой моего вузика, я подошел к кулеру. Передо мной стояла компания из 3 девушек. Я занял очередь и одна из них попросила подруг поторопиться. Мол, сзади девочка стоит, хватит набирать воду в литровые бутылки (а у меня один стакан). Цитата: "Хватит набирать воду, уступи место девочке". Я не смутился и сделав грубый голос сказал, что пусть набирает воду, я подожду. Они удивились, обернулись и попросили прощения. Я сказал, что бывает и не обижаюсь, ведь они извинились и это не повод для конфликта.
Потом я быстро налил кипяток в стакан и ушел за свой стол, широко расправив плечи. Я слышал, как они хихикали и обсуждали этот казус...
Второй случай произошел уже перед моим домом. Я зашел в КБ, чтобы купить колы полакомиться. Пока выбирал, за кассой мужик пытался купить энергетик. У него не было с собой документов, поэтому продавец обратился ко мне: "Девушка у вас не будет паспорта?". Я сделал лицо лягушки и молча помотал головой.
Когда пришла моя очередь рассчитываться, я снова сделал голос погрубее и возмутился, что за день такой?! Продавец воскликнул и рассыпался в извинениях. Я пожелал ему всего хорошего и ушел.
Наконец я оказался дома. Негодую и пишу эту простыню. Что вы думаете, аноны? Может дело в длинных волосах? Но люди путают меня не со спины, а прямо в лицо. При том, что у меня есть небольшая щетина под носом и на подбородке, которую видно (как мне кажется). Ничего в своей внешности я менять не хочу. Меня все устраивает. Или дело в одежде? Приложу к треду свое фото.