24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Как не деградировать, если образ жизни такой что годами проводишь время в одиночестве потребляя тупо
Как не деградировать, если образ жизни такой что годами проводишь время в одиночестве потребляя тупой конткент вроде тик токов, коротких видео, покупки всякой хренотени мелочей для квартиры, уборки, готовки и прочего такого. Заметила пугающую вещь что когда утром просыпаюсь, не могу вспомнить, что было вчера. Или сложно разговаривать с людьми, например врачами. Долго думаю как сформулировать обычное предложение, уходят минуты а люди стоят и смотрят как на дебилку. Много очень лет так живу. Даже не могу сосредоточиться на том, что бы например прочитать стать или книгу, нету фокусировки ни на чем.
Ты подсела на дешёвый дофамин из тиктоков и заработала клиповое мышление. Лечится превозмоганием. Удалить соцсети и всё, где залипаешь и не замечаешь. Научиться скучать: сидеть без дела, без телефона. Будет неприятно. Но потом мозг начнет подкидывать идеи, чем хотелось бы заняться
Никак. Так же деградирую, забила. Да и смысл мне развиваться? Пусть маньки-достигаторши этим занимаются, а я хочу гнить дома, смотря ютубчик и читая двачи.
Я иногда проваливаюсь в прокрастинацию, но помогает умение договариваться с собой. Я как-то неосознанно договариваюсь, что каждый день делаю что-то для себя в текущем моменте и для себя будущей. Еще помогает нарастание нагрузки, это как в физухе, ты начинаешь с чего-то малого и постепенно качаешь эту мышцу под названием "сила воли". Тревога тоже помогает, если ее не слишком много. Я чувствую, что чтобы жить комфортно, нужно всегда двигаться, если стоишь на месте и ничего не делаешь, значит ты теряешь. Еще переключение между делами. Я вообще раньше много лет записывала все дела на день в приложуху, но потом научилась держать это в голове, просто если одно дело застопорилось, то я перехожу к другому, а потом возвращаюсь опять. Вообще очень многое в силе воли похоже на тренировки, те же самые приемы и принципы.
Ну я в тиктоках и прочем говне не сижу, но тоже часто не могу вспомнить содержание каких-то дней, когда что-то было сделано, произошло...Тут как бы ничего не попишешь, потому что жизнь превратилась в ебаный день сурка, по факту каждый день такой же как и предыдущий, уныль, бытовуха, скукота, я поэтому и думаю выпилиться к херам. Это же невыносимо так жить годами. И исправить ничего нельзя. У меня самый лучший период был студенческие годы, хоть и самый сложный, порой невыносимый, но там был реальный интеллектуальный шторм, было интересно жить и превозмогать.
>>5451260 (OP) Сейм, только я не в тиктоках сижу, а в игоры залипаю, с нейронками общаюсь, ну и маняме иногда смотрю. Но суть та же, тупо деградация и проеб времени на бесполезное дрочево. Мне больше ничего не доставляет и мотивация что-либо полезное делать нулевая. Просто не могу себя заставить, либо тупо бросаю в самом начале. Забила болт на все эти маняпревозмогания и вылезаторства, хотя и знаю, что в будущем наверное буду жалеть. Просто стараюсь не думать о ебаном будущем, ибо тревожные мысли накатывают.
Мне кажется, что ситуация просто воспринимается как плохая твоей психикой, хотя подробностей твоей жизни не знаю. Это как когда записана к зубному и весь день ничего не интересно, ничем не можешь заниматься. Тиктоки это не интерес, а залипание для мозга помимо твоей воли, так что это не засчитывается Не фанатка Питерсона, но вот кэпское видео про это (надеюсь, видео то, так как сейчас не могу слушать) https://youtu.be/x6IGzXu2kOs?si=NKsGFl7_kFY7BctO
>>5453623 Бля просто сейм. И я хз что делать. Самое тупое что я вообще разучилась развлекаться, притом что не сказать что оч много времени проебываю на быстрый контент. Рутина - скучно и бесит, превозмогать скучно и лениво и непонятно для чего (веселей не станет, станет больше дел ну и больше денег наверное, но куда и зачем их тратить - хз), тупое потребление - игоры фильмы жрачка сиричи скучно уже до омерзения, пиздец. Пыталась придумать себе цель или хотя бы просто хобби - понимаю что меня все интересует только в теории или так, поизучать на один вечер, но реально я не хочу этим заниматься. А чем хочу понятия не имею, ничего не вставляет. Завидую людям с увлечениями, а у меня буквально унылая жизнь червихи. Буквально пытаюсь убить время чтобы с ума не сойти.
>>5454974 Всё так. А ты тоже волцелишь? Вот другие еще стандартно заполняют всё семьей, детьми и кукусиком, мне это нахер не сдалось. Я вообще думала посвящу всю жизнь ноучной ноуке, в этом видела смысл, но после окончания универа пиздец как во всем этом разочаровалась, ну это знаешь, как люди хотят быть следаками, чтобы ловить чикатил, а по факту выясняют, кто нассал в лифте. Мелко всё и уныло.
>>5455398 Ага. Дети и семья это вообще какой-то ад тюремный, типа такая же херня унылая как и сейчас, только воплей и гемора +1000, а шансов сбежать - 0. Мне даже кошмары об этом снятся. А просто кукуса ну хз, люди скорее напрягают чем радуют. Тоже думала что не только лишь все хотят семью, социум и прочее, просто это самый изи способ заполнить эту пустоту и время убить. Плюс, если человек умеет влюбляться ловит гормональный приход. Я не умею. Я "вдохновившись" итт тред запилила про работу, но я там коуплю что я все еще чего-то хочу, просто сил нет, а самое страшное что может и не хочу уже ничего. С другой стороны мысль о том что я так и проживу между говноработой никому не нужной и пердежом в диван невыносима. Короче биполярка какая-то сраная. Сорян за нытье, наболело, а ирл и сказать некому. Все ровесники ориентированы либо на тусовки/развлекухи, либо на семью, этой хуйни с великовозрастным поиском себя и самореализации не разделяют.
>>5455541 Даа, пиздец у нас одинаковые ситуации. Мы наверное же еще околоровесницы, да? Мне 32. Я кстати заметила, что миллениалов как-то больше других зачастую штырит по жизни. Мне знаешь уже просто пофиг, я походу могу ввязаться в любую сомнительную хуйню лишь бы все кардинально поменять и был какой-то убойный движ. Вот видела тут недавно кто-то постил типа "приглашаем в чвк вагнер"? лол, я уже скоро на что-нибудь такое подпишусь походу. Не знаю...я как-то всю юность достигаторством занималась, и всегда казалось, что я такая дохуя умная и у меня просто по определению должна быть интересная жизнь с полной личностной самореализацией, а в итоге чет хуйня из-под коня какая-то.
>>5456112 Да, 29 лвл я, хотя иногда кажется что все 40 уже, настолько заебалась. Я тоже иногда психую, и думаю бросить все нахуй по приницпу "хуже не будет", но в последний момент останавливаюсь, потому что опыт говорит что еще как будет, лол, с возрастом жопа прирастает к комфорту и по правде говоря уже не охота от него отказываться (может в этом и проблема, хз). Мне кажется что еще мне поднасрала моя богатая фантазия и одержимость в пиздючестве всякими фендомами околофентезийными; мозг настолько привык ассоциировать эмоции с неебаться какими событиями что ирл вызвает только скуку. Это как порнозависимые додики обдрочившиеся, только что-то психологическое - даже если прям сейчас произойдет что-то невероятное вся моя реакция будет в стиле "ну ок". Типа самое крутое круто никогда не будет даже близко так круто, как в книгах. Ну и соответственно когда мелкая была, наделяла свои увлечения каким-то высоким смыслом, и так и не смогла смириться что жизнь в общем-то у всех обычная, ты просто можешь сделать ее немного приятнее, вот и вся суть.
>>5456112 >>5456195 Заебавшаяся в дне сурка 31летняя миллениалка присоединяется к вампод саунд bleach-never meant to belong. Даже не знаю, откуда взялась эта усталость, но в отличие от вас, никогда не было стремлений, зато была убежденность, что вот сейчас что-то хорошее и интересное произойдет со мной. Ну как в маняме, вы поняли. Тоже считаю, что аниме и фанфики посадили меня на какую-то иглу дофаминовую и ирл все кажется скучным и унылым. Недавно сильно рефлексировала на тему того, что у меня никогда не было и, уже очевидно, не будет той самой любви, как пишут в этих ебучих фанфиках, книгах, фильмах и тд. Мне пиздец стало жаль себя. Когда пишешь это в текст, становится смешно с себя, но поверьте, в моменте я чувствую сильные душевные муки. Пострадать, кстати, это мое все, вот эту эмоцию я вкусила от и до. Омрачает мое и так нелегкое существование дноработа с днозп. Хватает на квартиру, еду, шмотки, а на сдачу в кино сходить. Часто причину всей серости жизни виню финансовую сторону. Вот были бы у меня деньги, как бы я зажилапытаться въебывать в карьерку я, конечно же, не буду, так как это много сил заберет, которых у меня и нет, да и оправдается ли это переламывание себя?. Но их нет, так что это ай гес ви невер ноу. В общем, на 4 десятке лет я пришла к тому, от чего и не уходила-коyплю маняме, фанфиками, мангами, дейдримингом. Когда пойдет 5 десяток, то это уже будет совсем кринжово. Да и похуй, все еще надеюсь, что меня настигнет внезапная смерть. Жалеть о такой потерянной жизни я бы не стала. перечитала и что за хуйню типичного двачера я высрала господи ебаный в рот мама я стала двачером а должна была шиноби
Хуя вы тут познавшие жизнь, я вот в 31 посмотрела Нарутку первый раз и радуюсь второй месяц как дурачок, как будто мне все еще 13, дофаминовые рецепторы и девственный мозг на месте
>>5456897 Какая же мерзость нахуй. У меня вообще в голове не укладывается, как можно проебать свою жизнь на ебаных личинок и бытовое рабство. Лучше уж одной жить и дрочить на 2д кунчиков, чем стать обслугой личинки и какой-то мерзкой хуемрази.
>>5456938 Одиночество это очень редко сознательный выбор. И обычно от бед с бошкой, от которых человек хочет вылечиться. >>5456941 Так это и планировалось, для той тян важен сам процесс, в противном случае она могла бы наготовить намного больше.
>>5456950 >Одиночество это очень редко сознательный выбор. И обычно от бед с бошкой, от которых человек хочет вылечиться. Вон несколькими постами выше обсуждали волцельство. Даже если у меня беды с башкой, я точно не хочу лечить их в сторону этих ваших семейных ценностей. Даже если кукус присутствует, он всегда будет на десятом месте после самореализации, учёбы, работы и комфорта. Просто развлечение.
>>5456950 Блять в очередной раз хуястый думает, что мир крутится вокруг него. Что вот он мерило удовлетворенности от жизни для тян, он свет в окошке, смысл жизни. >И обычно от бед с бошкой, от которых человек хочет вылечиться. Вылечится и радоваться как тянка на видосе, обслуживая кукуса и сто ртов? У нас беда в голове, если мы не испытываем от этого счастья? Если мы не находим в этом смысл? Если это блять не то нахуй, чем мы представляли свою жизнь? М? Есть вот у меня кукус. С ним закрываются частично разные потребности, не будем это мусолить. Но он в конечном счете такой же нпс элемент моей нпс жизни. Он не дает мне тот дофамин угар, на котором я сидела и сижу. И даже больше, отношения это не хихи хаха цветочки ягодки. Это блять тернистая тропа и большой вопрос, нужно ли тебе ее проходить ради этого куна. Про детей даже не говорю. >в противном случае она могла бы наготовить намного больше. Куда еще больше окстись хуястый ты совсем из ума выжил на двачах своих?
А я еще читая классику в шкалке, выписала себе некогда вот это:
В первой молодости моей я был мечтателем, я любил ласкать попеременно то мрачные, то радужные образы, которые рисовало мне беспокойное и жадное воображение. Но что от этого мне осталось? одна усталость, как после ночной битвы с привидением, и смутное воспоминание, исполненное сожалений. В этой напрасной борьбе я истощил и жар души, и постоянство воли, необходимое для действительной жизни; я вступил в эту жизнь, пережив ее уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно ему известной книге.
Подозревая где-то в глубине души, что это именно то, что ожидает меня в будущем. Вот, не ошиблась. Это судьба всех шизоидов - вот этот уход в фантазии и каждодневное болезненное осознание того, что в жизни ничего такого не будет.
>>5451386 Ну хз, я могу так скучать несколько суток подряд без всякого телефона, желание оторвать жопу и что-то сделать не появляется. Да и я большую часть времени и так без телефона провожу, просто лежу в кроватке, ничего не хочу с самого детства.
>>5451471 Я тоже такая, иногда думаю, мб, мне найти такую же тянку для просмотра аниме и кинца вместе, одной тяжело концентрироваться, начинаю то засыпать, то жрать, то ногти драть.
>>5456897 Это тян замужем за богатым бизнесменом, эта серия роликов очередной прогрев к их новому бизнесу - эко сыр и всякое такое. Думаю, она ирл вообще не готовит, а детьми занимаются няни.
Я то ли шизоидка то ли аутистка. Сути не меняет, но быстро устаю от любых людей, хоть иногда некой близости и хочется. В одни ворота _хихи)
Заполняю дни творчеством - танцую и вроде бы себе даже нравлюсь, но одновременно очень зависима от одобрения чужих людей. Заебало вечно ждать лайки выкладывая очередное видео в свой тг с тремя калеками. Мне хочется признания, но боюсь при этом идтии в близкий контакт с людьми, устаю от них быстро. Чувствую себя хорошо когда танцую, может быть когда-нибудь мое хобби и приведет к успеху. Счастье, что есть в моейц жизни танцы и родители живы. Стараюсь быть благодарной за то хорошее что имею. Обняла каждую сису из этого треда. Высказалась, фух
>>5451260 (OP) >как не деградировать потребляя тупой конткент вроде тик токов, коротких видео не потреблять тупой контент не смотреть тиктоки в освободившееся время начать концентрироваться на чем-то одном через пару месяцев умение концентрироваться улучшится
>>5454974 >но реально я не хочу этим заниматься. а ты думаешь все хотят тратить по тысячи часов на что-то одно? хехехе, так это и работает бля привыкай
>>5451260 (OP) >Даже не могу сосредоточиться на том, что бы например прочитать стать или книгу, нету фокусировки ни на чем. Это достигается тренировкой. Найди книгу, которая тебе может понравится по какой-то причине,.и заставляй себя ее читать. Выстави прям график, например по 15 страниц дважды в день. И читай как на тренировке. Потом втянешься - будешь получать удовольствие, сама не заметишь, как начнешь читать не из под палки, а с радостью.
>>5460285 Он инженер по сигнализациям и всему такому, работает в банке. Зарплату точно не знаю, но где-то за 150к точно. На меня денег не жалеет, спокойно прошу на покупки, другое дело что я особо ни на что не трачу, так как сижу в основном дома. Доходов никаких нет, есть бесполезная вышка менеджера, и опыт работы продавцом консультантом и работницей склада озона. Дома я только убираюсь по минимуму (пыль там протереть) и стираю, из еды кун сам предпочитает доставку, видимо мои попытки в стряпню ему не зашли.
Заметила пугающую вещь что когда утром просыпаюсь, не могу вспомнить, что было вчера. Или сложно разговаривать с людьми, например врачами. Долго думаю как сформулировать обычное предложение, уходят минуты а люди стоят и смотрят как на дебилку. Много очень лет так живу. Даже не могу сосредоточиться на том, что бы например прочитать стать или книгу, нету фокусировки ни на чем.