Копипасты тред

Итт делимся копипастами, бугуртим, обсуждаем, детектим тухлоту.


Однажды в шестом классе я обосрался на перемене в штаны прямо. Весь класс смеялся над мнойестевственно, я ревущий, аки тюлень, убежал домой. Мать долго успокаивала и говорила что я у нее "чемпион", "они из зависти смеются", "только смелые люди могут обосраться в штаны". И вот через пару недель я с отцом поехал в метро на какое-то мероприятие важное, решив проявить "смелость" я начал потихоньку какать в штаны, сначала был запах, отец не мог понять что за вонь люди, стоящие рядом понимали, а когда уже доехали до места и я наложил изрядную кучу к себе в штаны, отец заметил и двинул мне затрещину такую. С тех пор я не ем лук. Хз почему.

Бамп

>только смелые люди могут обосраться в штаны
Сдетонировал.

Бамп.

>>49283715
> в шестом классе
что кушал, антош? Или у тебя траблы со здоровичком?

>>49283925
Это ж паста с Форчана

Познакомился с ультраняшной тянкой, думал что ЭТО ТА САМАЯ, она даже девственницей была, два года за ней ухаживал, подготавливал.
Уже даже представлял как мы поженимся, заведем детей. Но вот три дня назад она сказала что готова для первого секса со мной.
Я сперва охуел когда она уверенно начала мне отсасывать, но еще больше охуел когда мой хуй буквально провалился в неё, крови естественно не было. На мой вопрос "какого хуя?" она ответила что подружки ей сказали что мужчины не любят неопытных женщин и познакомили её с ОПЫТНЫМ ПАРНЕМ, который последние два месяца ГОТОВИЛ её для меня, жаря во все дыры и раздавая на ротан.
Пиздец, просто пиздец, я даже не знаю что мне чувствовать.

Бабамп

Жил я тогда в одной старой девятиэтажке. Снимал хату. Домой возвращался поздно, но особо никогда не стремался, благо был подкачан, и месная гопота до меня не доебывалась. Как-то поздно вечером у подъезда стояла толпа. Ну, я поинтересовался у народа, чего случилось. Кто-то сказал, что мужика нашли на площадке, с сердцем чего-то. Ну, нашли и нашли, чего не бывает. Через неделю где-то еду в лифте и слышу, как в лифтовой шахте чего-то стучит. Я как-то не придал значения, ну ремонтники там, мало ли. Свет в шахте горит, да и лифты частенько ломаются. В тот раз свет горел долго, несколько дней, а потом погас. Ну, погас и погас. Я тогда на пару недель отъезжал, а когда вернулся, соседка мне поведала историю. Этажом выше девчонка жила, красивая. Я подумывал за ней приударить, и даже движуху кое-какую начал. Соседка это дело знала, ну и рассказала, что девочка в больнице лежит. Нашли ее утром, лежала на лестнице, которая рядом с лифтами проходит. Лестница эта, идет отдельно от холла, где лифты, да еще и двери есть. Сколько она там пролежала никто не знает. Говорят только, что вся седая была. Сейчас ни с кем не разговаривает. Просто смотрит в одну точку. Ну, я расстроился, конечно. Тем более чего случилось, никто не понял. Через пару дней я возвращался домой как обычно поздно. И в шахте лифта опять горел свет. Я когда в него заходил внимания как-то не обратил, и только когда поехал, сообразил, что в час ночи никакого ремонта быть, в общем-то, не может. Ну, мало ли. Может забыли свет выключит. Наши лифтеры знатные раздолбаи. Приехал я на свой этаж, лифт остановился, и как только начали открываться двери, свет погас. То есть вообще весь свет. И в лифте, и в шахте, и на площадке. Я немного струхнул признаюсь. Картина получалась довольно жутковатая. Полная тишина, темнота. Только с улицы свет фонарей падает. И тут я слышу как по дну лифта кто-то скребется. Тихонько так, но в тишине звучит очень громко. Тут я пересрал знатно. Схватил дверь начал ее дергать, и кое-как расширил, чтоб протиснутся на площадку. Только из лифта вывалился, как в лифтовой шахте загорелся свет. И тут–то я пересрал по настоящему. Оттуда, из этой шахты, послышался тихий детский смех. Лифт дернулся, словно его с чудовищной силой ударили снизу, и из щели между лифтом и полом площадки показалась маленькая детская ручка. Она шлепнулась на пол, заметно напряглась, и лифт со страшным скрежетом пошел вверх. Я влип в стену, и не мог пошевелиться. Только смотрел, как все больше становится зазор и ярче полоса света. И там в ней, я ясно видел детское лицо. Это был мальчик лет десяти, он смотрел прямо на меня и тихонько улыбался. От дикого страха я даже не сразу понял, что голова больше нормальной раза в два. А потом это повернулось, и я увидел, что половины головы просто нет. Только кровавое месиво. Я не помню, как оказался на улице. Я просидел во дворе до самого утра, где меня потом и нашли. Я был совершенно седой и явно невменяемый. Некоторое время провел в больнице, и только выйдя из нее пораспрашивал местных жителей. Тогда-то и узнал, что в этом подъезде год назад. Двое пацанов залезли в шахту лифта и катались там. Только вот один одумался и быстро вылез, а второй так там и остался когда лифт поднялся на последний этаж и размазал его по потолку.

Доставьте классику про срущего батю и про покакуньки.

Анон, вбрось про парня который слышал голоса "ква-ква-ква" говном кидаться начал у тян в гостях, точно не помню. Джва года не могу найти. Я помолюсь за тебя богу.

Вчера шел домой, никого не трогал. Подошли две тян лет по 19(мне 19 тоже, если что) и спросили почему сам гуляю. Я что-то там промямлил в ответ, уже не помню. В конце-концов пошли рядом со мной. Возле очередного двора вываливается два быдло-хуя и начинают на меня наезжать, мол хули ты наших тян клеишь. Я попытался обьяснить, что они сами подошли и познакомились, хотя понимал, что попал на подставу. Очко мое неимоверно сжалось, пока два пидора обступили меня, толкались в плечи и спрашивали, как вопрос этот будем решать, я же их оскорбил, блядь. Две шлюхи стояли в стороне и молча курили. И тут мне в голову приходит гениальная мысль бежать. Я сначала минуту стоял, выдерживая толчки и что-то там бурчал в ответ на их наезды, а потом рванул с места. Они видно были готовы, ибо один дал по ноге, другой попытался ебнуть в лицо, но промазал, попал в плечо. Все-же я сумел как-то вырваться и бежал, два кретина бежали сзади и что-то крчали. Забежал в первый-же подьезд с кодовым замком, захлопнув за собой дверь. Они внизу пытались её открыть, что-то там говорили. Открыть её минут 5, не больше, код всего две цифры. Я же просто бежал на верх, на девятый. И что вы думаете я увидел на девятом этаже? Правильно мою мать. Мы завалились в лифт, я задрал её юбку и выебал прямо под наклейками покемонов. Потом я сьехал до четвертого и нажал стоп. Гопы куда-то сьебались. Вот думаю идти ли мне в мусарню, писат ли заяву? Что думаешь двач?

>>49284315
И как это он "быстро вылез" интересно? Пиздец из шахты лезь не хочу. Поговорил с пастой - день прошел не зря

Коли уж такой тред, вбросьте, может есть у кого, как анон решил в гей-сауну сходить, типа сломать себя. Была еще на тирече.

>>49284501
>тиреч
МАЧИРААААТАААААР!!!

>>49284532
Чего такое?

Один очень злой мальчик как-то заболел. Врачи обнаружили у него тринадцать смертельных болезней. Его отправили в больницу умирать. В палате он успел вырезать бумажного человечка с острыми когтями, нарисовал ему злую гримасу, зубастый рот, круглые черные глаза. Потом мальчик провалился в кому и через тринадцать дней умер. А бумажный человечек вдруг ожил и отправился совершать злые дела. Своими острыми когтями он зарезал и расчленил весь медперсонал больницы. Кровь, кишки и слезы лились рекой. Все бегали, кричали, и никто не мог ничего поделать. Бумажный человечек противно смеялся своим бумажным голосом и резал людей дальше. Когда он расправился с пациентами и докторами в больнице, он нашел старый ксерокс и наплодил тысячи копий себе подобных, после чего отправился в город, на улицы. Начался хаос, по улицам текли реки крови, красные бумажные люди летали по городу, как старые газеты, пикировали прохожим на головы, снимали с них скальпы, перерезали глотки, купались в крови и радостно верещали своими противными бумажными голосами. Всюду на улице валялись трупы, в песочницах песок окрасился в багрянец, кровавый закат вставал над городом, наводненным бумажными монстрами. Люди не успели ничего предпринять, так как атака была внезапной и крайне агрессивной. Вскоре город вымер, и бумажные люди разлетелись кто куда. Бумажный шелест гуляет по стране. Вне всяких сомнений, скоро он доберется и до твоего дома. Так что не удивляйся, что, однажды проснувшись, ты увидишь перед собой бумажного человечка с пустыми черными глазами, оскаленным ртом и острыми когтями. Он даст тебе проснуться. Он любит видеть страх в глазах своей жертвы.Да упокоит Бог твою душу, незнакомый друг.

Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.

>>49284629
Охуенная паста, схоронил

Одна моя родственница 20 лет проработала в суд. мед. экспертизе. И когда я была маленькая, всегда ее спрашивала: «Не боишься с покойниками работать?». Она мне всегда отвечала, что нужно бояться живых, а не мертвых. Но был один случай, когда она была в замешательстве.
Дело было летом, начало июля 90 года. Привезли к ним на вскрытие ребенка 1,5 месяца. Мать деревенская, все на работе, она ребенка покормит, тот спит, сама бегом скотине варить, кормить, огород 30 соток. Покормила ребенка, на подушку положила, сама бегом работать. Ребенок видно плакал шевелился и с подушки сполз, чепчик завязанный на шее натянулся. Когда она пришла, лицо у ребенка уже было синим, признаков жизни не подавал. Вызвали скорую, пока она из города до деревни добралась, ничего сделать не могли, констатировали смерть.
В это же время у нас у одной «шишки» утонул сын на Волге. Весь город на ушах стоял, искали его несколько дней, не могли найти. Отец каждый день ходил на берег и сидел там часами. И вот однажды сидит, в воду смотрит, и прям перед ним сын всплыл. Время уже вечер, достали и привезли на вскрытие. А день пятница, суббота и воскресенье выходной. Утопленник уже вздутый весь, пахнет, мясо отваливается, ну этот шишка к глав. врачу чтобы сегодня же вскрыли, а утром похоронят. Пока мою родственницу нашли, пока врача, пока на работу их привезли, уже темнеть стало. Заплатили им, чтобы после вскрытия тело обработали, обмыли, вещи оставили, чтобы сразу переодели. И вот как она рассказывает: «Замотали мы головы простынями, одни глаза остались (потому что бывает невозможно вскрытие делать из-за запаха). Врач вскрывает, она помогает и сразу пишет. Ночь уже на дворе, но деньги заплачены и начальству отказать нельзя. Вдруг, говорит, слышу как ребенок плачет из соседней комнаты. Нет, думаю, показалось, одним глазом смотрю на врача, на реакцию- никакой. Ну, думаю, показалось. Через какое-то время опять плач уже громче, врач голову поднимает и на меня смотрит, я на него, не сговариваясь, шагаем в соседнюю комнату, открываем холодильник, этот ребенок 1,5 месячный лежит с открытыми глазами, и открытым ртом. Страшно было, но они его достали всего и осмотрели — мертв, и никакого летаргического сна. Глаза закрыли и опять в холодильник. Пошли дальше вскрытие доделывать. Через какое-то время опять плач ребенка, и все громче и громче. Испугались они сильно, переоделись и деру оттуда. Решили рано утром прийти, вскрытие доделать. Родственница моя домой одна боится идти, ну врач ее провожать пошел до самой квартиры. В пять утра пришли они на работу одели халаты, фартуки клеенчатые, на головы простыни и сразу к холодильнику. Открывают, а там ребенок этот опять с открытыми глазами. Вытащили, еще раз осмотрели нет, он мертв уже более суток.
Потом, когда вскрытие заканчивали, врач говорил, что бывают в практике такие случаи, когда у покойных наблюдаются рефлексные реакции — сжимание и разжимание конечностей, веки глаз, и т. д. Все так по научному по полочкам разложил. А я, говорит, не спорю, головой киваю, а про себя думаю: ну глаза бывают, что у покойников открываются, монеты кладут и рот иногда за подбородок к голове привязываем чтобы не открывался, но плач???

>>49284761
Ох лол, содомит, рассмешил.

Мой папа тогда сильно болел, был в реанимации, и врачи говорили, что вряд ли выкарабкается. Сейчас мне уже 22 года, но я до сих пор с трепетом впоминаю это. Мама не сдавалась. Моя сестра была в 9м классе, а мне было где-то 10 лет. Сестра поехала искать лекарство, мама дневали и ночевала в больнице, потому как сама медработник. Тогда было очень тяжело. Я оставалась дома сутками напролет, не считая походов в школу, помню, что любое обидное слово от одноклассников меня обижало, но я не в силах была рассказать им, почему мне так плохо. Частенько меня дразнили и обижали, но это меня совсем не пугало. Родственники уже списали нас со счетов, звонили и предлагали деньги на похороны. Мне было так страшно. Ведь папа то жив, но никто не хотел нас поддержать.

Однажды я в очередной раз осталась одна и раздался звонок. Я подняла трубку...

- Здравствуй, Лида.
- Здравствуйте... (Голос был незнакомым и довольно молодым.)
- Как папа?
- Все так же. - Потерянным голосом прошептала я.
- Вы с Олей вдвоем? (Оля - моя сестра)
- Нет...
- Не бойся ничего! Все у вас будет хорошо. Папа поправится очень скоро.
- А кто это? Что-то передать маме?
- Это дядя Сережа Соколов. Передавай папе, чтобы поправлялся и скорее вставал на ноги!
- Но... - Начала было я, но трубку на том конце положили.

Не прошло и недели, как папа пришел в себя, и врачи говорили, что это чудо. Помню, как дедушка вел меня за руку по больничному коридору, я несла папе огромного петушка из жжёного сахара и уронила его на пол. Он раскололся, и я плакала. потому, что он больше не такой красивый. Папа обнял меня одной рукой и, зажимая пальцами дырку на шее, оставшуюся от трубки, сказал, что несмотря на то, что он сломался, он наверняка не утратил своего вкуса. Папа был очень худым, но все же улыбался. Я внезапно вспомнила про звонок этого дяди Сережи. И сказала, что он просил скорее выздоравливать... Папа внимательно на меня посмотрел, потом молча посмотрел на маму. У нее глаза вылезли на лоб от удивления. Очень долго все молчали.

Когда же я спросила, что же все таки произошло, уже гораздо позже, лет 8 спустя, отец рассказал мне, что Соколова Сергея он знает только одного, и он утонул в реке задолго до моего рождения. Он был лучшим другом отца...

Бумп

ТЕПЕРЬ ЭТО КРИПОТЫ ТРЕД

>>49285065
Крипотных паст, ты ошибся.
А вообще, переимнования идут нахуй.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

>>49285018
Доброта

Я и мой лучший друг часто играем в игру, в которой мы сосём у друг друга хуйцы и зовём того, кто кончит первым, пидором. Обычно я выигрываю потому что мой друг никогда не был хорош в хуесосании и когда он кончает в мой рот, я делаю то же самое и тут же страстно целую его, таким образом заставляя проглотить двойную порцию. Ну а потом на протяжении целого часа или около того я всячески издеваюсь над ним и говорю ему, какой же он всё-таки пидор.
Но вот в последний раз, когда мы насасывали друг другу как обычно, я почувствовал, что мой друг очень близок к тому, чтобы кончить. Я был ещё не готов к этому, но я слышал, как он хнычет над моим хуйцом и это реально меня тронуло. Ну тогда я решил пожалеть своего друга и замедлил темп, только слегка поглаживая его член языком и делая осторожные поцелуи снова и снова. Естественно, я кончил первым и я тут же всё проглотил. И тут он наклоняется надо мной и спускает мою же сперму прямо мне на губы. Я почувствовал её солёный вкус и проглотил её с не меньшим удовольствием, чем его. После небольшой передышки, он поцеловл меня в губы, посмотрел мне прямо в глаза, сказал "...пидор" и ударил меня по руке со всей силы.
После того мы довольно долго лежали обнявшись вместе. Я улыбался, пока он держал меня своими сильными руками и повторял, какой же я всё-таки ёбаный блядь пидор. Я "согласился" и мы вместе засмеялись, иногда целуя друг-друга. Когда для меня наконец пошло время уходить (нужно было идти на днюху моей тян), мой друг очень крепко обнял меня и сказал "спасибо". Я сказал, что всё нормально, и я рад ,что у меня такой классный друг, как он.
Я думаю ,после этого мы стали ещё большими друзьями. Но хуй я ему позволю ещё раз победить в нашей игре. Какой же он всё таки пидор, блин.

>>49284388
Двачую пасту про ква-ква-ква, не могу нагуглить, т.к. не помню тегов, доставьте, посоны.

>>49285211
КРИПОТА

тебе сайта мало обсуждать пасты?

>>49284051
Ох щи! Припекло.

>>49285294
там мало паст и многие пасты ты не сможешь найти т.к. не помнишь тегов
не ОП

>>49285211
Блядь, я же на работе, а тут шишка встала :3

>>49285492
Окей.

>>49284051

>>49284761
Слоллировал!

>>49285211
Блядь, как же я проиграл

Это было в Сочи, мне было 16 лет. Мы ехали на гору какую-то (там слово было "Красная" дальше не помню). В автобусе был мальчик красивый, моего возраста примерно. Я постоянно на него глазел. Он тоже на меня поглядывал. Потом мы на каком-то джипе ехали в гору, он сидел рядом..я боялся дышать даже 0_0..потом надо было пешком на нее забираться, он пошел впереди всех..я тоже прибавил шаг..в итоге мы вдвоем уже дальше всех и забирались на самый вверх. Потом он куда-то пропал..я забрался на вершину, и смотрю что он стоит спиной ко мне..дул сильный ветер, и нас обоих обдувало. Он стоял спиной. Потом он медленно повернулся и красиво мне улыбался. Мы молчали, я встал рядом и мы стояли смотрели вдаль на горы, было тихо и спокойно. Его мизинчик начал поглаживать мой мизинчик, потом он этим мизинчиком взял мой мизинчик и прижался..было очень тепло..и по мне разливалась волна эйфории. Мы продолжали молчать..я думал прошла вечность пока мы так стояли прижавшись и держась мизинчиками. Потом сзади послышался шум, поднимались эти старики и моя мама. Мы резко друг от друга отскочили..я ощутил резкую пустоту внутри себя. Дальше меня уже не интересовала экскурсия, я постоянно на него пялился и краснел, и он тоже пялился на меня. Мы как бы далеко друг от друга не отходили, но тянуло сильно подойти к нему очень близко..и не отходить. Потом мы сели в автобус и возвращались, вышло так что мы сидели на одном месте в самом конце автобуса, кресла были высокие..моя мама сидела где-то посередине. Так что нас никто не видел нормально. Как только мы тронулись..он очень быстро взял мою руку в свою..и сжал..я чувствовал как сильно забился его пульс..у меня тоже головка начала кружится..мы прижались друг к другу..и так и ехали..и молчали..даже его дыхание слышал..оно звучало как-то по особому..очень приятное..потом я начал засыпать (там помню долго надо было ехать)..и я положил свою головку ему на плечо (а кресла высокие поэтому никто не видел)..он весь напрягся..но потом расслабился..а потом он носиком уткнулся мне в волосы..и кажется поцеловал меня в макушку. Он поглаживал мою ручку..мы так и ехали дальше..я кажется немного задремал..потом водила сказал что мы проезжаем под каким-то особым туннелем..и нужно загадать желание..но перед этим закрыть глазки..в это время я очнулся..закрыл глазки..и загадал желание чтобы однажды мы друг друга нашли и были бы вместе..он тоже что-то прошептал..когда мы выехали из туннеля..я быстро открыл глазки..и глянул на него..у него они тоже были закрыты..и он их тоже уже открыл как я это увидел..мы смотрели друг другу в глазки..у него они были ярко-зелеными (у меня меня кстати серо-голубые)..потом он другой ручкой провел по моей щечке..и медленно поцеловал меня в губки..я чуть сознание не потерял, аж потемнело всё. Дальше мы уже ехали так же как и сели..держались за ручки..и друг друга поглаживали было так хорошо..я был счастлив..а потом он начал как бы метаться на одном месте..и начал сильней сжимать мою ручку..он прижимался ко мне..и тут объявили остановку..и ему нужно было на ней выходить..он не вставал даже когда мы полностью остановились..потом медленно встал не отпуская мою ручку..смотрел на меня..сжимал ее так сильно что мне было больно..но я не хотел чтобы он прекращал..а потом он ее отпустил..и я заплакал..у него тоже глазки увлажнились..и он быстро вышел из автобуса..я развернулся назад..и смотрел в заднее окно..и плакал..он стоял на обочине и смотрел мне вслед..я продолжал смотреть пока он не превратился в зеленую точку (на нем была зеленая футболка)..и пока она не исчезла. Я еле как успокоился...Потом мы неделю были еще в Сочи, я везде искал глазами его..каждого кто был в зеленой футболке я думал что это он..но это был не он..я ходил целыми днями по городу (отмазывался перед мамой что хочу гулять)..и искал его..но так и не нашел..в итоге мы уехали...а я еще год о нем мечтал..и часто плакал.

Привет, двач. Я хочу рассказать тебе, что случилось со мной недавно.
После того, как меня выгнали из универа, я был в жестокой депрессии, анон. Жизнь моя была настолько плоха, что я задумывался о суициде. Но у меня был хороший друг, присутствие которого немного скрашивало мою убогую жизнь.
На протяжении полугода он постоянно пытался меня развлечь, предлагал мне пойти прогуляться с ним, говорил, что мне нужно выходить из дома чаще и всячески пытался меня взбодрить, но всё это, конечно, было безрезультатно – слишком уж присутствие других людей наводило на меня тоску. Мне было очень неприятно постоянно отказывать ему, и из-за этого я чувствовал себя ещё дерьмовее.
Наконец, я решил запереть себя в своей квартире на месяц и полностью прекратить контакты с внешним миром, потому что с каждым днём он угнетал меня всё сильнее и сильнее. Целыми днями я валялся на кровати, даже не снимая одежды и лишь изредка готовя что-нибудь поесть.
Примерно через неделю такого хиккования, я услышал звонок в дверь. Ко мне крайне редко кто-то заходил, и поэтому я решил открыть. Это был мой друг. Он стоял в дверном проёме и удивлённо и немного неприязненно рассматривал меня. Неудивительно. Я выглядел ужасно – тёмные круги под глазами, грязные и нестриженые волосы и старые спортивные штаны с футболкой, которые я носил не снимая, уже целую вечность.
Он спросил меня, почему я был оффлайн и почему так долго с ним не общался в сети.
Я ответил, что я плохо себя чувствую уже которую неделю и не хочу надоедать ему своими проблемами.
Он кинул на меня удивлённый взгляд и внезапно выражение его лица смягчилось. Сделав дурацкую улыбку, он потянулся ко мне, обхватил мои плечи руками и придвинул меня к своей груди, так быстро, что неожиданно для себя, моя голова легла ему на плечо, а моя щека тёрлась ему о ключицу (я немного ниже его).
И тут я разрыдался как шлюха. Но он не засмеялся, и даже никак не высказал недовольства. Он просто взял меня за подбородок и приподнял мою голову, после чего быстро вытер рукавом мои слёзы.
И тут, ВНЕЗАПНО, я понял, что вишу в воздухе. Он просто взял и понёс меня в комнату, где и бросил меня прямо на кровать и улёгся сверху. Я, честно говоря, так охуел, что даже ничего не смог сказать.
Тут его колени прижали мои руки к кровати, и я не мог их высвободить, потому что он был сильнее меня, плюс к тому же я почти ничего в тот день не ел. Я сказал, мол, хуле ты делаешь?
Он только засмеялся, и сказал, что заставит меня почувствовать себя лучше. Помню, я довольно сильно испугался тогда, и даже подумал, что сейчас произойдёт что-то крайне нехорошее, например он возьмёт и выкинет меня в окно или, что ещё хуже, потащит на улицу. К счастью, всё прошло несколько лучше…
Так вот, вместо этого он начал целовать меня в шею и за ушами. Я аж оцепенел от такого поворота событий, но быстро опомнился и стал бороться с ним, с целью высвободить руки.
И меня это получилось. Я смог вытащить руки из-под его коленей и начал отталкивать его в сторону. Но, конечно, он быстро пресек мои попытки освободиться и схватил меня за запястья, подняв их над моей головой.
Тут он снова попытался меня поцеловать, но я начал сопротивляться и даже слегка заехал ему лбом в подбородок, лол. И тут он взял и укусил меня за нижнюю губу. Я рефлекторно попытался крикнуть, но он немедля воспользовался открывшейся возможностью и запустил язык прямо мне в рот.
Вот тут я понял, что СОПРОТИВЛЕНИЕ БЕСПОЛЕЗНО и перестал дёргаться и даже ответил на поцелуй. Он сразу же отпустил мои руки и потянулся к моим штанам, на которых не было ремня и поэтому их было несложно стащить вниз (трусы я и не одевал).
Когда, через пару секунд, я опустил взгляд, то я увидел, что он уже успел снять свои шорты вместе с труселями и разглядел его немаленький член, уже к тому времени наполовину вставший. Пиздец, подумал я. Неужели меня мой же друг сейчас выебет? Не так я себе представлял потерю девственности.
Пока я раздумывал, он развёл мои ноги в разные стороны и тут же попытался засадить мне в пердак, без смазки, без всего. Это было настолько больно, что я не сдержался и заорал юзернейм, блядь, ты что творишь? Мне же больно!
Всё нормально, ответил он, потерпи немного. Он смочил свой инструмент слюной и попробовал снова. На этот раз дело пошло лучше, и наряду с болью я ощутил нечто приятное. Он нажал немного сильнее и задел чувствительное место, и тут я действительно стал получать удовольствие, да ещё какое! Я больше не стал сдерживать свои стоны и начал даже прижимать его к себе своими пятками в такт движениям.
После этого он взял мой хуец двумя пальцами и начал поддрачивать в такт фрикциям. Так мы продолжали несколько минут, потея и учащённо дыша, пока наконец дело не стало двигаться к концу.
Я не выдержал первым и кончил, обильно залив спермой свой живот и буквально через секунду то кончил тоже. Чёрт, это был лучший оргазм в моей жизни(надеюсь, и его тоже)
После этого мы пару минут оставались в тех же позах, понемногу успокаивая дыхание, и почти не глядя друг на друга.
Наконец, он вытащил свой уже порядком обмякший член и, взяв свои вещи, ушёл куда-то из комнаты.
Я тут же подумал о том, что я сделал что-то не так, лол. Но тут же я услышал шум воды, льющейся из открытого крана в ванной.
Он вернулся, и опять, как в первый раз поднял меня и понёс в ванную. Там мы провели полчаса, плескаясь в воде и моя друг друга. Мы живём вместе уже две недели. Такие дела, двач.

>>49285902
ну нахуй пидорастические пасты

Помещение. В нём человек.
Пятнадцать лет ему от силы.
И помещению сему отнюдь не век:
Его ещё в Египте возносили.

Снаружи. Мужчина ходит,
Отцом другому приходясь,
С упорством зверя к помещению вертясь,
И места в доме не находит.

«Ты что затих? И почему тебя не слышно?» -
Покоя сыну не даёт, отстаивая право.
И пусть ему не нужен сей апартамент, но
Пропустит ванну он и повернёт к нему, направо.

И в первый раз ответа не услыша,
То громко слишком, то еле дыша,
Отец ломиться начал в твёрду дверь.
Пусть нелогично это, но поверь.

Затем, грозя убрать то огрождение,
Что разделяет коридор и испражнения,
Велел по каждой краткой процедуре (так назовём),
Смывать улики те воды ручьём.

В который раз в ту комнату зайдя,
Устроясь на привычном том приборе,
Дошло до юноши, что дело идёт к ссоре
С родителем, что его сделал нехотя.

Сквозь дверь тяжёлый взгляд родителя почуя,
как будто кто-то встал, в затылок дуя,
И, вытерев проблемные рабочие места,
Юнец рискнул, и выбил сто из ста:

Он на карачки сел, глядя в поддверенную щель,
Там ждали его гости.
Быть может, спросите вы, ель?
Но нет, откуда ели взяться в доме. Дрожали кости.

То был отец, ты будь уверен,
И в той же позе, точно линейкой сверен,
Что и сын его, Антоном назовём.
Отец же высказал всё мнение своё о нём:

"Ты чё? Ебанутый? Ты что там делаешь-то, ирод?"
Но тут включу я задний привод.
Конец истории неважен ни на раз,
Пускай на этом кончится рассказ.

Одно добавлю: отец героя травы пьёт,
Если источник мой не врёт,
По пять раз в день в том помещении бывая,
И зад ему печёт, словно еврею бы вторая мировая.

P.S.

Нет лжи в рассказе, и нету лишних фактов.
Рассказчик ваш, человек интеллигентных тактов.

>>49285018
Годно.
МУРАШКИ ПО КОЖЕ

Почему одинокого мужчину в обществе пытаются загнать в какие-то рамки общественного статуса, присвоить ему клеймо неудачника, несостоявшегося человека, маменькиного сынка, и т.д. Есть несколько очевидных причин это деньги, манипуляция и подавление.
Ну с деньгами всё понятно, общество хочет навесить на куна самку чтобы он своими доходами содержал её и ещё личинку (свою/не свою), а не тратил их на себя любимого.
Манипуляция - посредсвом постоянных унижений "тыженемужыкёба!" загнать куна "в угол" чтобы он не мог противопоставить своё мнение окружающим, ибо свести на нет все его доказательства можно одной фразой: "у тебя даже девушки нет", причем к этому приёму прибегают оба пола.
Пдавление - навесив на куна самку, общество подавляет его мужественность и свободолюбие, он становится обыкновенным безвольным хуйлом, мысли которого сводятся к борщу и памперсам.
Расписывать подробнее не имеет смысла так как анонимус знает всё.
Но у меня как у диванного кукаретника созрела такая мысль. Чтобы было понятнее: чтобы не было уродства у потомства в результате кровосмешения родителей должны отделять как минимум семь колен родства; в Японии на гайдзинов смотрят как на говно, для японки жить с гайдзином это опозорить всю родословную, поэтому они столкнулись с проблемой - 95% населения друг другу родственники, а это чревато; у малых народов, чукчей например, был(есть?) такой обычай - пришел чужой человек в селение, предложи ему свою жену, в русских деревнях, девок тоже выдавали за кунов из других деревень, и чем деревня дальше тем лучше, мало того женили всех глухих, хромых, рябых и лысых; ну и конечно же яйцеклетка выбирает сперматозоид с наименее совпадающим набором хромосом.
Так вот к чему я это всё понаписал - общество боится собственного вырождения, причем подсознательно, ведь индустриализация и как следствие разукрупнение городов это недавнее веяние. Вот и вызывает одинокий и самостоятельный кун у всех(!) такое негативное отношение. Ёбаные обезьяны

девчушки подскожите мы какаем туго начали по совету превращять процес в игру присаживаемся делаем какака и среньк среньк доча начала боятся теперь вообще плачет когда к горшку ведем папа растроен кричит изза горшка этого ну и ночью восне может какануть а потом кричит от страха

>>49285902
>забился его пульс
Тупая пидоросня не может ни во что.

Ну что, Анон, думаешь, твое детство было тяжелым? Или твоя жизнь не такая «пиздатая»?Ну так слушай мою кулстори.
Родители выгнали меня из дому в 12. Я пытался учиться дальше, но жизнь закинула меня в маленький городок. Тут было не сладко — единственное рабочее место, на каком хоть как-то можно было выжить, оказалось в сраной вонючей закусочной, где я работаю по сей день.
Мой босс помешан на деньгах и света белого не видит за своей алчностью. Временами он загоняет меня так, что я выдыхаюсь и такое чувство, будто я «засох».
Что касается людей и социальной адаптации — то тут все просто ужасно. У меня есть двое знакомых — один вечно всем недоволен и постоянно ворчит. Иногда мне просто хочется уебать ему, но иногда просто его жаль. Я думаю, что проблемы у него изза отсутствия женщин — он некрасив и обладает достаточно рыхлым телом.
Второй — это вообще пиздец — умственно-отсталый жирный уебок, который поcтоянно трется вокруг меня. Но совесть не позволяет мне оттолкнуть его. Я — слабовольное хуйло.
Но единственный лучик отрады в этом кроменом пиздеце — это единственная знакомая тня. Анон, она великолепна. Она занимается спортом (карате) и может пстоять за себя, читает книги и играет на арфе. У меня такое ощущение, что она из другого мира. Это что-то невообразимое. Но, естественно, я зафрендзонен ко всем хуям, ибо ни разу не альфа и все что умею — это стряпать ебаный фаст-фуд.
Ты скажешь, какого хрена я тут делаю? Да все просто. Я бы и сам съебал уже давно, но есть проблема — тут очень плохое транспортное сообщение, все имеют свои колымаги. Все, кроме меня, блять. А все потому что я постоянно фэйлю все попытки сдать на права. Такие дела.
Ну а самое важное в этой оде уебищности — так это то, что я живу в ебанном ананасе на дне ебаного океана.

>>49286014
Пошел вон, на гей-борде ещё выёбывается.

>>49286256
>что я живу в ебанном ананасе на дне ебаного океана
Я это сразу понял, когда ты про босса написал.

>>49286180
В голос проорал! Больше такого, молю!.

>>49286256
нет сил...
проиграл...
содомит...

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.

Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.

Ясный ум среди глупцов подобен человеку, у которого часы идут правильно, тогда как все городские часы поставлены неверно. Он один знает настоящее время, но что ему от этого?

Как наивен тот, кто мнит, будто выказать ум – это хорошее средство к тому, чтобы нравиться в обществе. Напротив, в подавляющем большинстве людей эти свойства возбуждают только ненависть и злобу, тем более горькую, что они не дерзают открыто указать на ее причину, которую они стараются скрыть даже от самих себя. Происходит это следующим образом. Если кто либо замечает и чувствует значительное духовное превосходство в том, с кем он разговаривает, то он делает про себя и не вполне сознательно вывод, что его собеседник в такой же мере заметил и ощутил ограниченность его ума. Это предположение вызывает в нем горькую злобу и ненависть. Грациан справедливо заметил: «единственное средство достичь полного спокойствия – это облечься в шкуру скромнейшего животного». Выказывать свой ум и разум – это значит косвенным образом подчеркивать неспособность и тупоумие других. К тому же пошлая натура всегда возмущается при виде своего антипода и роль подстрекателя в этом возмущении играет зависть.

Никакими достоинствами человек не гордится так, как духовными, так как только ими обусловлено превосходство над животными. Выказать свое решительное превосходство над ним в этом отношении, вдобавок, при свидетелях, – это, конечно, величайшая дерзость, требующая отмщения; оно, вероятно, и станет искать случая отметить нам посредством оскорбления, перейдя таким образом из области разума в область воли, где нет ни умных, ни неумных. Поэтому, в то время, как сословие и богатство всегда могут рассчитывать на уважение общества, – духовные достоинства не могут и надеяться на это; в лучшем случае их игнорируют, иначе же на них смотрят как на своего рода нахальство или как на нечто, приобретенное недозволенным путем, чем обладатель к тому же дерзает гордиться; за это каждый желал бы как нибудь его унизить и ждет только удобного случая. Едва ли даже самым скромным, тихим поведением удастся вымолить прощение за свое духовное превосходство. Сади говорит в "Гулистане": «Знайте, что неразумный питает в сто раз больше ненависти к разумному, чем этот – к нему». Напротив, духовная ограниченность – это отличная рекомендация. Всякое духовное преимущество является изолирующим свойством; его ненавидят, избегают и в свое оправдание наделяют его обладателя всякими недостатками.

**

Удивительно, как легко и скоро сказывается в разговоре людей однородность или разнородность их духа и характера; это сказывается во всякой мелочи. Разговор может вестись на самую безразличную неинтересную тему, но если собеседники существенно разнородны, то почти каждая фраза одного произведет на другого более или менее неприятное впечатление, а то и рассердит его. Люди же однородные тотчас и во всем почувствуют известную общность, переходящую при совершенной однородности в полную гармонию, а то и в унисон. Этим объясняется, во первых, почему заурядные люди так общительны и так легко находят повсюду подходящее общество «славных, добрых». С людьми незаурядными, – наоборот: чем более они выдаются, тем они необщительнее; иногда они столь одиноки, что испытывают большую радость, найдя в другом хоть одну, хотя бы ничтожную, но однородную с их характером черточку. Действительно великий дух парит одиноко, как орел в вышине. – Во вторых, это объясняет еще, почему люди одних воззрений так скоро находят друг друга, словно они взаимно притягиваются какой то силой – «рыбак рыбака видит издалека». Правда, чаще всего это можно наблюдать на людях с низкими помыслами или убогими по уму: нo это только потому, что их – легионы, тогда как натуры высшие, выдающиеся не только называются редкими, но редки на самом деле. Поэтому, напр., в каком нибудь большом, преследующем практические цели собрании, два отъявленных мошенника с такой легкостью распознают друг друга, словно они носят особые значки, и затем вступают в союз, чтобы учинить какое либо мошенничество или предательство. Предположим нечто немыслимое – большое общество, сплошь состоящее из умных, богато одаренных людей, среди коих затесались два дурака; эти двое непременно почувствуют друг к другу сердечное влечение. Весьма любопытно присутствовать при том, как двое, преимущественно из нравственно и умственно неразвитых людей, стараются сойтись поближе, спешат навстречу один другому с приятельскими, радостными приветствиями, словно они давно знакомы.

**

Что благородные, высоко одаренные натуры высказывают, особенно, в юности, поразительное отсутствие знания людей и житейского разума, и вследствие этого так легко вдаются в обман и ошибаются, тогда как низшие натуры гораздо скорее и лучше изворачиваются в жизни, – это обусловлено тем, что при недостатке опытности приходится судить a priori, а этот метод, конечно, не может идти в сравнение с опытным путем. Основной, исходной точкой для априорных суждений является у заурядных людей их собственное «я»; натуры же возвышенные и выдающиеся не могут отправляться от своего «я», ибо оно то именно и отличает их так резко от других людей. Руководствуясь в суждениях о чужих мыслях и поступках собственными мыслями и поступками, они, понятно, приходят к неверным выводам.

Даже если такой человек a posteriori, т. е. наученный собственным опытом и другими, узнает, наконец, чего можно ждать от людей вообще, поймет, что приблизительно 5/6 из них в моральном и интеллектуальном отношении таковы, что если внешние обстоятельства не принуждают поддерживать с ними сношения, то лучше всего избегать их, никоим образом не соприкасаться с ними, – то все же едва ли он составит исчерпывающе полное представление об их мелочности и ничтожестве; ему придется в течение всей дальнейшей жизни постоянно пополнять свои знания в этом отношении, нередко ошибаясь в расчетах в ущерб себе. Даже когда он проникнется усвоенными знаниями, все же иногда, попадая в общество незнакомых людей, он будет удивлен тем, что судя по их манерам и речам все они кажутся весьма рассудительными, честными, откровенными, добродетельными, а то и разумными и интеллигентными. Но это не должно вводить его в заблуждение: причина этому та, что природа действует иначе, нежели писатели, которые изображают мошенника или дурака, наделяя его преднамеренно грубыми манерами. Тот, кто будет полагать, что черти гуляют по свету с рогами, а дураки – с бубенчиками, – непременно станет их добычей или игрушкой.

>>49286389
Девочки, у нас такая проблема и причем давно с месяцев 7, сынишка при любой возможности сует руку в штаны и трогает писю, уже боримся давно, и пижамы я ему перешивала, что бы сверху застежки были, и комбезы покупаем, сейчас он большой и уже бесполезно его ругать, он убегает, в пижаме умудряется руку затолкать через горловину, я ему и по хорошему и по плохому объясняла,и обманывала что писю отберу и выброшу, ничего не помагает. Готова обсуждать.

>>49286389
Здраствуйте ,мамочки . Возникла у нас последнее время проблема ,какулечки не идут нивкакую .Пробовали укропчиком и свеклочкой но не помогло. сейчас бабушка говорит надо обряд или что то делать, потому каки вообще не идут. Пробовали масло горячее в попу лить еще и палочкой ватной ну как для ушей туда. Может кашек каких или правда надо бабушке доверится? Помогите,спасибо.

>>49286575
>писю отберу и выброшу>
>отберу и выброшу>
>выброшу>

Сыну 12 лет, я ему рассказывала про секс.
Что у него есть маленький друг между ног Отвёртка Писечкин. У девочек есть маленькая подружка там же. Зовут её Шурупка Вагинская. Если девочка и мальчик любят друг друга, они должны познакомить своих маленьких друзей друг с другом, чтобы получился общий очень хороший друг.
Для этого Отвёртка Писечкин должен зайти в гости к Шурупке Вагинской и постучаться в дверь до тех пор, пока Отвёртка Писечкин не выплюнет свою слюну. А если девочка и мальчик не хотят общего друга, то нужно на Отвёртку Писечкина надеть Чехла Кондомовича. Это его папа. Сын всё выслушал и сказал, что я чокнутая дура и что он всё сам знает и уже занимался сексом. Как же быстро они растут.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
--
Обожаю эту пасту.

Здравствуйте! Очень прошу совета! такая ситуация: Сыну 4 года. Он часто общается со своим двоюродным братом (почти 6 лет). Недавно вместе их купала, отошла на минутку, когда вернулась, они рассматривали попы друг друга, щекотали, поливали водичкой, потом в комнате что-то делали (не знаю, что), но мой сын вышел со смущенным видом (допрашивать не стала), потом брат уехал, тема не поднималась, где-то недели две спустя поехали на дачу, когда брат пошел писать, мой сын побежал за ним, и заглянул ему в попу, его окликнули, ушел, а через 15 мин. Я их застала в домике, надевали штаны, на вопрос, что делали долго не отвечали, потом брат рассказал, что заглядывали в попу и засовывали друг другу палец в попу. Инициатором был мой сын, он просил это сделать... Я постаралась никак не реагировать. А еще через какое-то время они опять снимали трусы - играли в доктора, делали уколы - это было при бабушке, но потом мой сын попросил ее выйти, на что она сказала, что хватит так играть, играйте на кошке или в руку делайте. Еще мой сын, когда ложиться спать, и я ухожу, снимает ночью трусы, если зайти к нему ночью, когда крепко спит, он без трусов, а утром уже в трусах, что он там делает - не знаю (у него отдельная комната). Семья полная, все у нас вроде нормально. Никаких сцен он не видел, взрослых передач и фильмов тоже. ПОМОГИТЕ!!! Я в полном ужасе!!!!

>>49283715
>С тех пор я не ем лук. Хз почему.
Тут я не выдержал и жестко капитулировал.

>>49286776
Ох бля!

Здравствуйте! У меня сейчас все переворачивается внутри! Не знаю, как себя вести и что делать! Моему ребенку 6 лет, сегодня к нему пришел друг (ровесник), они немного поиграли, а потом притихли... я вошла в комнату, а они без штанишек и оба перепуганные одеваются! на вопрос, что тут происходит, мой сын начал придумывать, что они переодеться хотели, я попросила его сказать правду, он ответил, что не скажет, потому что я буду сильно его ругать. на все мои обещания он не реагировал и плакал. потом друг рассказал, что они сняли штаны и целовались губками, писюнчиками и попами. придумал эту игру мой сын! я сказала, что это нехорошая игра и, не реагируя никак, села писать Вам! Я в ужасе, неужели гомосексуализм? Подскажите, как быть в такой ситуации?

гомосексуализм, пиздец, конец света

>>49286971
Третий день уже В РУКУ НЕ ДЕЛАЮ

>>49284388
Двач, наверное пришло то самое время – поделиться с тобой своим сокровенным… Своим проклятием. Своим пороком. Читаю я тебя давно – примерно с осени 2008 года, точно и не вспомнить.
Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни.
Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов… И как сдавит голову… Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое.
Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу – ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет»… Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми.
6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её.
Перед каникулами организовали школьное празднование Нового Года. Пришли и родители: мои и одноклассников: кто-то из них даже переоделся дедом морозом, дабы соответствовать празднеству. Были конкурсы, всем было весело, в том числе и мне. Я наелся бананов, подзабыв, что у меня от них частенько случается расстройство желудка. Попучило и вроде обошлось. Но как только музыка сменилась на медленную, в преддверии второго в моей жизни танца с девушкой, я достаточно сильно разнервничался, что дало порыв к боли в животе, наряду с бананами. Я пошел в туалет, замкнул на выдвижной замок кабинку, снял штаны… И вечно знакомое, проклятое с того самого первого дня, чувство вновь настигла меня: голову сжимает, в правом виске пульсирует легкая боль, и этот голос: «Думаешь они не волнуются?? Думаешь они кем то себя возомнили?? Вроде нормальный человек не может обосраться??? Ну так докажи же им обратное!!! Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!». С непрекращающимся кудахтаньем я сидел и выл в закрытой кабинке, штаны были вымазаны в жидкий понос, а боль ни на секунду не оставляла меня. Я не выдержал. Взвыв, я полез руками в очко, пытаясь зачерпнуть в ладошки как можно больше дерьма. Вымазал все голые участки кожи, в первую очередь лицо. Челюсть, ко всему этому, свело, и часть дерьма просто стекла в рот. Я забивал дерьмом уши, ноздри, карманы моего детского костюма.

Я был безвозмездно покрыт жидкой подливой с ног до головы и орал. Кудахтанье лишь долбонуло еще громче. Я, набрав в руки еще больше говна, распахнул дверь и побежал в класс. Я всей своей невинной детсткой душой пытался остановиться, но сдержать этот порок было невозможно. Я вбежал в класс весь обмазанный дерьмом вскинул руки вверх и взвыл, орал, кукожился на месте, корчил гримасы. Содержимое моих рук метнул в деда мороза и маму. Сердце билось с такой силой, что каждый удар отдавался импульсом в голову. Я начал кудахтать и изображать курицу, родители разобрали своих детей и с ужасом и страхом наблюдали за ненормальным ребенком. Я жутко испугался внтури себя, когда начались зрительные образы катка, ее запаха, прогулок осенью. Я вылупился на неё, взвыл, и бросился. Схватил обоими руками её аккуратную голову начал лизать в глазницы выпучив свои глаза. Вся в жидком вонючем говне, она кричала и плакала, её отец вцепился в меня сзади, но было тщетно, я демонически пищал и вылизывал ей ноздри, наполняя их калом.

Здравствуйте!!!
Очень надеюсь на Вашу помощь. У нас проблема!
Мне 24 года, мужу 23 года, сыну Валере 4,8 года. Живем последний год отдельно от родителей. До этого не жили вместе 1,5 года. В этот период с сыном занимались я, моя сестра, и моя бабушка. Валера ходит в садик с 1,6 года. Ребенок садовский. Сразу понравился воспитателям. Потом на лето переходил в другой сад, тоже все отлично. С весны этого года пошел в городской садик (мы живем в небольшом поселке возле районного города). Я работаю в городе, поэтому решила перевести его в городской садик, т.к. в нашем общая группа (от маленьких до дошкольников). Еще ходим (в городе) в центр дошкольного развития, ему очень нравится. мальчик общительный очень легко и быстро идет на контакт со всеми и с детьми и взрослыми. Очень ласковый. Но в то же время впечатлительный и ранимый, обидчивый. Хнычет. Плачет. Но бывает что если упадет то говорит: мужчины не плачут. Во дворе гуляет с 2-х лет с двумя девочками ровесниками т.к. во дворе мальчиков его возраста нет. Есть друг из сада (ровесник) но он живет далеко от нас поэтому только иногда получается что ходим к нему играть. Проблема состоит в том что он где то полгода назад начал дома одевать мои юбки, туфли, и обязательно что то на голову (получается как фата), играет в куклы. Просит купить ему куклу-мальчика и девочку. Кукол приносит от своих подружек. Последний раз в магазине просил купить ему помаду. Я сначала не обращала внимания. Но муж стал переживать как это скажется в дальнейшем. И я запаниковала. Когда говорю ему зачем он это делает, отвечает, что нравится. Но при этом утверждает, что но мальчик. Не давно заклеивала окна в д/саду, а он играл с девочкой она предложила ему чтоб он был папой а она принцессой, но он сказал что лучше он будет принцессой и одел юбку. Что с ним происходит не могу понять, толи это игра или еще что???? Вдруг это не совсем нормально? Говорит: мне надоели машины. Но любит когда ему их дарят. Радуется. Играет. Подскажите надо ли обратиться за помощью???

>>49287220
Даже не знаю с чего начать... Моему мальчику почти 5 лет, вот уже с месяц стали замечать, что очень заинтересован своей попой, раздеваться стал верча попой и поглаживая ее руками, стал шлепать себя сам по попе как мне кажется довольно сильно и смеется при этом. Недавно пока была на работе, с ним сидела бабушка, он засунул себе в попу влажную салфетку:( а вчера закрылся в комнате, и когда мы вошли он стоял со спушщенными колготками, я его спросила что он делал чтобы он рассказал мне по секрету, он сказал, что засовывал палец в попу... Я даже не знаю что делать в этой ситуации, что объяснять ребенку?

>>49287284
У меня мальчик 5 лет... Большое внимание уделяет своему "мужскому достоинству". Когда моется, играет в ванной... постоянно трогает, одевает что-то и т.д. Ииногда игры у него "странные"... как-то связал себе ноги - эрекция. Часто залезает под кровать и что-то там делает. А сегодня вообще жуть - засунул себе в попу маленький железный шарик!!!! Когда он у него вышел сидя на унитазе (сказал, что в туалет захотел - я ничего не подозревала), покраснел и думаю сам испугался.. на вопросы "зачем?" ответил "играл в доктора"...
Это возрастное? Или пора к психологу?

>>49287284
Мой сын 6 летний, когда пописюнькает, имеет привычку свой елдачочек вытирать об кого-нибудь, вытирает об меня. И когда покакунькает, я ему вытираю попу. Недавно ездили на пикник, там была маленькая девочка. Они пошли играть на поляну, вдруг девочка прибегает в какуньках вся. Оказалось, что сын покакунькал на полянке и попросил девочку вытереть попу рукой. Она видимо вытерла и обмазалась какуньками. Когда пришла к нам, села и стала свой пельмешек массировать. Как сына приучить самого вытирать попу и елдачочек

>>49287217
КАПИТУЛЯЦИЯ ЗАСЧИТАНА

Девочки, мозги бы в кучку собрать...
В общем, сын ходит в приличный сад, группа 3-4 года. Ходит второй год, все отлично.
Сегодня для себя открыли неприятную ситуацию, которую не знаем, как трактовать... В группе есть два брата - Ваня и Миша. В прошлом году они гоняли всю группу - дрались без причины. Сын переживал, что они его бьют, мы учили давать сдачи. В итоге как-то все улеглось, ну и мы успокоились. Сегодня сын приходит с обветренными губами (у него - вечная проблема). Я спрашиваю: опять облизывал губы? Он: нет, мама, это Ваня меня целовал Surprised И так быстро добавил: но я ему дал в нос!!! Вот именно по тому, КАК быстро он это добавил, я поняла - врет, не дал. Он у нас мальчик скромный, для него научиться давать сдачи - целая проблема. Потом я проанализировала - а ведь сын уже раз говорил мне вскользь, что Ваня его целовал... Я тогда не обратила внимания, мол, ну дети - что взять? Рассказала сыну, что мальчик мальчика не должен целовать, что это неправильно, целуйте, мол, девочек... Начали с мужем выпытвать потихоньку. Выяснилось, что Ваня целует всех мальчиков! Но теперь переключился на сына. Говорит: давай я тебе дам мою машинку, а ты меня поцелуешь! Surprised Ведь это уже осознанно!!! И тут мы пепепугались по полной. Подозреваю, что сын целовал его за игрушку. Ведь он просто не понимает, что это нехорошо... КАК ему объяснить, что нельзя? КАК доказать? И главное, поймет ли? Будет ли запрещать себя целовать? А вспоминая сад, скоро пойдут демонстрации половых органов, как водится... Только обычно мальчики-девочкам и наоборот... Муж категоричен - забирать из сада! Чтобы не испортить сына. Кто знает, на подсознании что может отложиться? Сказали воспитателю, она призадумалась и говорит: а я-то все думаю, что это Ваня спрашивает Ларика (сына), ты меня любишь??? Обещала последить. Но кому нужны чужие проблемы да еще такие...тонкие? Как думаете, что делать? Или мы просто преувеличиваем и такого не может быть? Реально страшно...
Кстати, брат Миша травы разные пьёт, лол, я уже плачу от смеха играет в куклы и носит девчачьи сумочки... Но он по натуре поскромнее Вани...

А вот свекровь моя - это ваабще кадр. Как-то она сидела с сыном, я прихожу, а Ромка мне выдаёт: Мама, мой петушок писать хочет. Я так и упала... Ужас! А ещё когда сын пукает (извиняюсь), свекровь комментирует: У кого это попка рвётся? (вариант: Попка трещит).
Долго подбирала челюсть с пола. Пришлось вести разъяснительную беседу мамой мужа, чтобы впредь она таких перлов не выдавала. А то ведь ребёнок может шокировать таким выссказыванием гостей например или в садике воспитательницу... Как выдаст: А у меня попка порвалась....

>>49287344
У меня ЕЛДАЧОК от этой пасты

Моя сестра, ей 8 лет, начала "играть" с подушками и одеялами уже давно, заметили только недавно, не знаем что делать. Подскажите совет. Уже ее начали ругать, при посторонних она это не делает, но постоянно замечаем когда заходим в комнату. Бабушка с ней провела беседу, на что сестра сказала что она делает это для того что бы было щекотно "письке". Мы в панике.

Добрый день, очень нужна помощь! Моему сыну скоро 13 лет. А он до сих пор какается в штаны!!!! Обследовали кишечник, вроде все в норме. Я подозреваю, что Это у него психологическое. С рождения были пару месяцев проблемы со стулом, но потом лет до 4 -5 все наладилось. А потом начался кошмар. Ложит в штаны, а какашки не жидкие, а как овечьи , твердые. И самое главное, когда накакает, не пойдет, и не помоется быстрее, чтоб родители не заметили и не ругали, а так и ходит. На улице погуляет приходит с полными штанами и сапогами!
Пару раз слаживалась у меня в семье ситуация, когда я не могла его воспитывать, и он жил с моей мамой. Я думаю, может это у него после стресса, от расставания со мной? Я уже не знаю что делать, я в полном отчаянии. Отвела бы к психологу, но у нас в городе нет хорошего врача. Посоветуйте хоть что то, может литературу какую почитать? может у кого то было что то подобное? может это болезнь какая то? помогите.

>>49287445
Геи унижали еще несознательных битардов еще в дет.саду, а теперь захватили борду. Всегда на полшага впереди.

>>49287472
Сука, содомит, хватит, на меня уже все косятся, чего я корчусь на столе и слезы вытираю.

>>49286867
ох лол

Всегда мечтал что-то такое. Поймать вечером ученицу начальной школы, усыпить, привезти на дачу, там насиловать 2 или 3 дня, после достать скальпель, местное обезболивающие и какой-нибудь антисептик, армейскую аптечку (интересует тримеперидин). И начать деловито снимать слои кожи с конечностей, наблюдая за жизненными показателями. Когда милые нежные ножки ниже колена будут избавлены от лишней оболочки, начать аккуратно срезать мышечную ткань и скармливать ей, кусочек за кусочком… Иногда снова насиловать (это само собой). Периодически прекращать введение обезболивающих и наблюдать за агонией, выложить медицинских личинок на одну из ног и наблюдать как они будут пожирать отмирающую ткань, это только поможет ей прожить дольше… Далее начать срезать кожу с её грудки, попы, прижечь половые губы газовой горелкой, расширить оставшееся отверстие и вставить туда, попсово, вибратор и включить его, пусть порадуется. На некоторое время остановить расчленение (да, оно) и оставить её на жаре или холоде (наблюдение за ЖП не прекращать во избежание гибели субъекта). Далее начать практику введения сильных наркотиков, не превышая допустимую дозу. Продолжить «хирургическое» вмешательство. Уже можно отрезать ножки, ведь без них будет удобнее трахнуть её в попку. Далее нужно снять как можно большее количество кожного покрова и не допустить смерти субъекта от значительной потери ткани. Теперь можно приниматься за ручки, я немного оглох от бесконечного крика, ну да ладно. Откусить вкусные пальчики, отгрызать мышечную ткань, слизывать вкусную кровь, ммм… Теперь самое аппетитное — головка. Нужно вырвать все зубки плоскогубцами, открыть рот, взять её язык в рот и начать медленно жевать, как жвачку. Это будет божественно. После вырезать дырки в щеках и с наслаждением трахнуть это, бывшее когда-то миленьким, личико. Не забыть снять кожный покров, тёплая кожа. У вас же есть собака? Конечно есть и она уже полюбила тёплую девичью кожу. Теперь мне захочется сварить её заживо. Это будет отменный ужин. Опуская обрубок, цепляющийся за свою уже почти закончившуюся жизнь, в кипящую воду я буду не прекращать мастурбировать. А потом я буду её есть, причмокивать и с наслаждением разгрызать кости, добираясь до восхитительного костного мозга. Голову я заполню медицинскими личинками и вышлю ёё отчаявшейся семье.

>>49287626
Та же хуйня, бро.

Алсо из вброса: Я Юля. Мне 24 года. моему сыну 5 лет, я называю его писю "свисток", а попу "гудок". Сидим с мужем в комнате, заходит голый сын, подходит к нам и спрашивает у меня и мужа "мама, папа, посвистите в мой свисток!" и прыгает мне на колени, размахивая писей, я его на пол поставила, сказала, что не хочу свистеть. На что сын ответил "я тогда подудю в гудок", пукнул вонько и убежал. На что муж посмеялся и сказал "пукан бомбанул". Что с мужчинами в семье моей твориться?

>>49286971
Чому шлюхи такие тупые и не могут в стадии познания мира?

>>49286776
Ах тыж бля, обряд провести, масло в анус, ПАЛОЧКОЙ ДЛЯ УШЕЙ ТУДА! Скам ебаный, вы где выросли? Сидишь за компом, отправляешь в интернет свою писанину, а в башке 18 век!
Я когда Булгаковские "Записки врача" читал мне немножко пекло от того как там сахаром младенца из матки выманивали, но то было начало 20 века!
А сейчас 2013 год за бортом, дегенераты!
2013!!!

Здравствуйте. Хотела спросить, что делать с сыном, которому будет 9 лет, он пытается со своей сестренкой совершить половой акт или что-то в роде этого. Я просто в ужасе и не знаю, что делать. Помогите.

>>49287716

Я вспомнила, как дружила как-то с соседом, часто у него находилась и ночевала. Мне было лет 6, ему - 7.
Вот и как-то сижу я у него, он пошел в туалет и зовет меня. Я подхожу, смотрю - он в руку себе какает. Накакал, и давай мазать по стенам. Я, в шоке, побежала жаловаться его родителям. Видать, я так не делала, раз так охренела.

Здравствуйте! У нас проблема, ребенок боится какать. Нам 2года и 5 месяцев, мальчик. Несколько дней назад он перетерпел и туго покакал, немножко порвал попу, ипугался. Теперь мы какаем когда уже прижимает, и каждый раз остается кровь на попе, он какает и плачет, очень тяжело успокоить. После каждого испражнения мажу обильно анус бепантеном, но все повторяется сново. Доходит до того что он уже боиться садиться на горшок. Подскажите пожалуйста чем помочь малышу, нет сил смотреть как он мучается. Заранее очень благодарна, спасибо!

Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

>>49287217
У меня такие фантазии в детстве были, но обошлось.

>>49287883
Пфффф

Дело в том что я встречаюсь с мужчиной у которого есть дочь 8 лет...мы когда то и раньше встречались, но разошлись ...дело в другом.. когда я бываю у них то вижу такую картину... что его дочь, а ей 8 лет.. выходит всегда из душа голая и не надевает трусиков.. так и ходит и так ложится на диван пока не легла спать и лежит..а её отец то рядом и всё это видит и её без трусов... Вот и хотела узнать у вас..это нормально или нет???
Я не знаю как быть и что мне делать... idontno.gif

я не понимаю нормальный ли сам её отец..я говорила с ним..а он считает что это нормально
а я ему сказала что ребёнку не 4 года и не меньше и что без трусиков ненормально ходить ..голой.. и тем более с голой.. лежать перед ним... короче я в шоке...
я не знаю как правильно сказать ребёнку и объяснить, чтобы она одевала трусики...я ей сказала раз..так она сказала-зачем..не буду...

>>49287344
ЕЛДАЧОЧЕК!!!

>>49287530
Как это она "играет"?

Отлично посмеялся.

>>49288225
Ну сворачиваешь одеялко в трубочку и вперёд.

>>49287736
Лол. Тоже вспомнил Булгакова про младенца и сахар.

Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом.Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко.

Двач, представь себе на секунду, что вот завтра ты проснешься, и поймешь, что тебе всего лишь снился сон про 2011-й год. Ты встанешь с кровати, движением указательного пальца отключишь мерцающий монитор, на котором начинается очередной вялый переброс говнами на твоей любимой АИБ, и решишь, что пора бы заварить себе кофе. Нажмешь на кнопку, и кофеварка заурчит, припоминая один из трех тысяч рецептов, сохраненных в её памяти. А ты в это время отправишься в ванную, коснешься панели над умывальником, активируя зеркало и посмотришь на свою помятую физиономию, изборозжденную наметившимися уже морщинами. Почистишь зубы, умоешься, специальной палочкой прочистишь нейролинк над левым виском, и вдруг тебе вспомниться твоя молодость, проведенная где-то за тысячи километров отсюда, в занюханной, убогой квартирке, вместе с мамой, папой и своим пека. Вспомнишь, как создавал на сосаче ЕОТ-треды, титанил и глубоко-глубоко внутри считал себя откровенным неудачником. Думал, что так вся жизнь твоя и пройдет, в этом вонючем городе, в серости и постоянном сожалении о чем-то, что вроде-как могло быть, но почему-то не случилось. Ведь до войны очень многие так думали.
Ты раздвинешь трисы в салоне своей квартиры (чертов супер слишком много денег дерет, но переезжать тебе уже не хочется - привык слишком) и перед тобой откроется привычная панорама переплетения узких улочек, делящихся на уровни, светящихся постоянным неоновым огнем иероглифов, влажно блестящих отражениями в лужах. На углу старый вьетнамец торгует лапшой (а если знать, как к нему обратиться - сможет и подогнать относительно качественных стимуляторов по божеской цене), у клуба отстаивают свою дневную смену бляди, рядом с входом в твой жилой комлпекс кого-то пинают ногами. Обычное утро, окрашенное в цвета позднего вечера.
Ты выпьешь кофе, съешь сэндвич с копченым осьминогом из сервиса быстрой доставки, а потом, тяжело вздохнув натянешь на себя поношенную уже куртку, закрепишь очередной токен в нейролинк и, проверив предохранитель, засунешь в прикрепленную к куртке кобуру пистолет. Сегодня тебе предстоит еще вытрясти денег со старика Йошитсунэ в нижнем городе, и после того, как ты отнесешь боссу деньги, тебе, возможно, перепадет немного на глазной спрэй и чистую шлюшку, не злоупотребляющую имплантами сверх меры. Уже почти семь лет ты живешь в Пекине и занимаешься подобным дерьмом, и вроде-бы уже привык. Ты закуришь и, подняв воротник, выйдешь под вечный дождь, падающий с отысревшего купола.
И, проверяя предохранитель и уверенно двигаясь по лабиринтам улочек, освещенных неоном, ты вдруг улыбнешься самому себе, двадцатилетнему, еще без глазного протеза и уверенности в завтрашнем дне. И подумаешь, насколько извилистым может быть жизненный путь.

Девочки, подскажите, что мне делать. Мне 35 лет, сыну – 13. Я еще выгляжу довольно привлекательной женщиной, стройная, симпатичная, с мужем все в порядке. Сына я всегда старалась воспитать в строгости и уважении к женщине. Я при нем никогда себе никаких вольностей не позволяла, и тело свое ему специально не показывала. Хотя некоторые подруги перед своими сыновьями спокойно голыми разгуливают, я этого не одобряла. И вот наступил у него период созревания, и заметила я, что он стал с особенным интересом на меня поглядывать, когда я в халатике или коротком платье. И что самое страшное, я вдруг поняла, что меня самое его взгляды возбуждают. И начала я его сама поддразнивать, то ножку ненароком покажу, то трусики под халатиком «забуду» надеть. И совесть меня за это мучает, снова испытать это возбуждение под обжигающими взглядами хочется. Я, когда прихожу с работы все с себя снимаю и домашнее надеваю. И вот недавно зашла в свою комнату переодеться и услышала какой-то шорох на полу за дверью, и вижу между дверью и полом зеркальце блеснуло! Это он за мной подглядывать решил с помощью зеркала, ведь вот, что придумал! Я сперва хотела выйти и устроить ему хорошую взбучку, а потом поняла, что мне хочется перед ним раздеться. Встала я на середину комнаты и все с себя до последней ниточки сняла, покрутилась перед ним, чтобы рассмотреть со всех сторон мог. И такое меня возбуждение охватило от того, что я голая перед сыном стою, что я чуть прямо там оргазм не получила. Что мне делать теперь? Может, я не нормальная? Ведь он сын мой, я же его, выходит, развращаю. Я теперь думаю, может мои подруги правы были, которые сыновей не стеснялись. Теперь они этих проблем не знают. Может мне ему сказать, что я теперь от него прятаться не буду, и он имеет право меня голой видеть? Не знаю, как мне быть. Посоветуйте, девочки. У кого что-либо подобное было? Как себя женщинам с сыновьями вести?

Реальная история... Однажды вечером, в пятницу, ехал молодой человек с работы домой на своем автомобиле. У него было отличное настроение, ведь его ждали два выходных. Была весна, на улицах города была масса отдыхающих. Вдруг перед его машиной что то промелькнуло и он ощутил сильный удар. Водитель резко дал по тормозам и выскочил из машины. От того что он увидел у него помутилось в глазах... Под колесами его машины лежал ребенок, мальчик лет 8-10. Он не подавал признаков жизни. Тут же собралась толпа, кто-то осмотрел ребенка и сказал, что он жив, но как можно скорее надо везти его в больницу. Больница была за углом, и чтобы не терять времени на вызов скорой, мужчина сам решил отвезти ребенка в больницу. Осторожно положил его в салон и рванул к больнице. В больнице он нашел врача и быстро рассказал ему что произошло. Ребенка переложили на носилки и занесли в приемный покой. Но доктор не спешил осмотреть пациента. Он подозвал водителя и сказал, что не будет ни чего делать, пока водитель не принесет ему денег и написал ему на бумаге сумму. Парень посмотрел и ответил, что принесет, только пусть доктор не ждет ни секунды и спасает ребенка, и побежал за деньгами... Доктор криво ухмыльнулся и пошел по своим делам. Через 30 минут парень был уже в больнице, нашел доктора и отдал ему нужную сумму. Оказалось, доктор даже не осмотрел до сих пор мальчика. Но как только взял деньги, тут же засуетился и подбежал к ребенку, сиротливо лежащему на носилках. Когда доктор стал осматривать мальчика, было уже поздно... Мальчик умер. Доктор посмотрел в лицо мальчика и ужаснулся... Это был его сын..

Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая.Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: «Ты выйдешь за меня замуж?» Но девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек ушел в слезах, а позже написал письмо, в котором было всего две фразы: «Просто береги мои глаза, дорогая.Я всегда буду тебя любить.»

В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

>>49288790
Проиграл с этого пиздеца, а ведь хомячье сожрет и зарепостит себе на стеночку.

>>49288829
ПЕРЕСАДКА ГЛАЗ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!

>>49288542
Охуенная паста, схоронил.

>>49289174
Этой пасте уже года 3 или 4.

>>49284462
Такая-то олдфажная картинка

>>49284629
Смеюсь бумажным голосом.

>>49285018
Годная паста. Схоронил.

Доставь больше паст, анон.

>>49288651
MMMMOAR!

>>49288829
Блядина слепая!

>>49286971
>играйте на руке или в кошку делайте.

>>49287217
на всю квартиру

Парни, вбросьте пасту про парня, который по молодости лет пранковал какого-то незнакомого хача по настенному телефону в коридоре коммуналки, в которой жил тогда. Очень смешно было

Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.

>>49287741
Гандонов им купи, шлюха ты тупая.

>>49283715
Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Сангвиний! — восклицает Данте.

— Кровь Сангвиния! — восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту — Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору…

По вскрикам и бормотанию чую — скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

— Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

— Сангвиний! — кричит Данте.

— Кровь Сангвиния! — гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

— Сангвиний! Сангвиний! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

— Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.

—Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

— Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Ты упустил свою подростковую любовь.
Ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним.
Лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Единственное, что тебя беспокоит, это то, как бы списать завтра на контрольной по математике.
Ты никогда не почуствуешь жар молодого девичьего тела, не возмешь её за упругую попку, и наконец кончишь ей на спинку, а потом посмотришь глубоко в её глаза и услышишь "Я люблю тебя" перед тем, как вы вместе уснёте.
Тебе уже за двадцать.
Пора взрослеть.
Пора бы уже найти работу.
Все хорошие девушки уже заняты.
Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт с тобой встречаться. Из жалости.
Она в своё время уже испытала все эти новые незабываемые чувства.
У неё уже было много партнёров до тебя.
Она никогда не будет любить тебя так, как ты её.
Ты упустил свою подростковую любовь.
Ты упустил свою жизнь.

>>49290591
Хорошая версия Сереги, мне по нраву.

>>49290655
Никакого баттхёрта, ведь мне 15.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Не волнуйся, поцреотик, тебя сначала изобьют до полусмерти на сборном пункте, заморозят в эшелоне так, что до окопа ты доедешь с пневмонией, а потом дадут один автомат на роту и заставят окапываться саперной лопаткой нового образца, которая гнется легче жестяной банки, а потом, когда ты отморозишь ноги, тебе отобьют почки "за симуляцию", и когда уже начнется гангрена и ноги будут вонять трупниной, тебе оттяпают их вместе с яйцами без наркоза, потому что всю наркоту продадут еще на этапе попила на бумаге в министерствах, в тюремной больничке, куда ты попадешь по обвинению в дезертирстве, так и не увидев ни одного "врага". А когда ты, больной туберкулезом, с одной плохо функционирующей почкой вернешься "домой", ты узнаешь, что полицаи разграбили твой дом, твою мать забили до смерти за то, что хотела спасти твоих детей, твою жену изнасиловали и скинули с 10-го этажа, твоих детей продали в публичный дом, а твою квартиру переоформили и перепродали.
И вот тогда ты, "герой", пойдешь под постоянными избиениями надсмотрщиков на "восстановительные работы", а жирные полицаи будут у тебя отбирать микроскопическую "зарплату", которую тебе назначит Великий Путен!
А закончишь ты свои дни в канаве, забитый насмерть молодым нашистом за то, что "недостаточно любил Родину".

>>49288542
Ух ты, ах ты - все мы космонавты.

А паста то годная.

>>49290780
Но ты здесь.

>>49290964
Да.

>>49290294
Еще раз реквестирую.

>>49288884
А ты думаешь откуда я это взял?

>>49288516
У меня так тян до сих пор делает 23 лвл.

>>49290342
Охуенная паста, спасибо!

>>49288829
Донор глаз. Слезы из слепых глаз. Что же вы, суки, делаете?

>>49291566
YO DAWG, I HEARD YOU LIEK DAT PASTA SO I MADE A CARTOON SO YOU COULD WATCH IT WHILE READING IT

>>49291316
С самокритикой у тебя, я вижу, порядок?

>>49287626 Пиздец. А у меня напротив начальник сидит. У меня от хрюканья и слёз уже ЕЛДАЧЕКЮ

>>49293052
Сходи елдачочечком пописюнькай.

>>49293182 Может, тебе ещё покакуньки устроить

>>49293300
>?
забыл.
фикс

Анон, у меня такое еще с тех далеких времен, когда мне было шесть лет. Я возбуждаюсь, когда тян чихают. Да, ты правильно прочитал. Когда чихают. Такая херь началась у меня после того, как я посидел в детской комнате в каком-то супермаркете в ожидании родителей. Там была довольно няшная воспитательница. И вот она один раз очень смачно и громко чихнула, все сразу засмеялись, а я у меня появилось еще не очень знакомое в 6 лет чувство, ну ты понел. Потом, когда пошел в школу, я возбуждался от чихающих одноклассниц. Классе в седьмом пришла грудастая (для своего возраста) и няшная одноклассница, которая громко и круто чихала несколько раз подряд. Когда я видел, что она хочет чихнуть, то охеревал от счастья, а чихала она относительно часто. А еще в школе была няшная биологичка, у которой была хорошая фигура и она чихала, когда смотрела на яркий свет. Ну и так продолжается до этих же времен, только я реже стал видеть громко чихающих тян. Я решил погуглить и почитать. Оказывается, я не один такой и подобная херь есть у определенного количества людей. И так же внезапно на ютубе я нашел кучу видео с чихающими тян, что какбэ намекает. Вот такой фетиш. А я чувствую себя поехавшим.

На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе «термодинамика» демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.

В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования «Буран». Корабль был создан, да только не использовался — перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты — топлива в них уже нет и двигатели не работают.

В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МиГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов «Бурана», конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть «жарптицей». Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот — он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу «аналог моих действий», ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод «разгона на лапах» — вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими «стрелял», как ракетами, но не отпускал их со своих «лап» до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 3-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен — воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким — около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины.

И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП — сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не «отстрелилось». Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику — сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) — поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 3М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику… Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.

Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем «потёк» позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на «бурановский» автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома «Горелое».

К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино- и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины жутко оплавлены, а по остаткам штурвала похоже прошлись пескоструйным аппаратом или ножовкой. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлема, а пластиковый щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был оплавлен, а кое где и испарился, сгорая оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не сгорел. Всё же 25-й «Мигарь» — гениальная конструкция для своего времени!

Но самое интересное было впереди. Труп лётчика прямо в скафандре быстро доставили в прозекторскую Кафедры Судебной Медицины и Экспертизы Военно-Медицинской Академии. Плечей и рук у трупа не было. Плечи срезало воздушным потоком, а руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше. Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая проволока, вплетённая в определённые места на плечах.

Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас модернизированного «Казбека», высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно пострадало — шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально раскололся по всем основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло — там в костях много воздушных полостей, скомпенсировавших барический удар. Дальше набегающий под кольцо шлема воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические жидкости, попавшие в шлем. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий пластик «сварил» прижатые к нему глаза, как яйца всмятку — белый цвет свидетельствовал о тепловой денатурации белка.

На вскрытии тоже были удивительные вещи — крови не было. Камеры сердца были пусты и вместо крови там были ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена — следствие бурного выделения кислорода из гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем, что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел.

Причину смерти описали просто — разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что его смерть была мгновенной.

Девушка на общественной остановке сосет пенис немолодому мужчине. Проходящие мимо кричат ей вслед "Шлюха", свистят и улюлюкают. Через пару минут девушка заканчивает и сплевывает. Толпа смотрит с отвращением. Через минуту подъезжает скорая помощь. Медики осматривают мужчину и говорят: "еще немного, и яд проник бы в сердце, мозг и нервную систему". Рядом лежит мертвая змея. Мужчина шепчет: "Ты спасла меня, дочка".

>>49290294
>>49291152
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

>>49293721
>от собачьего триппера.
Ну что же вы делаете, когда же это кончится?

>>49291731
O MAH GAD! ITS AUSOM!

>>49293577
В избранное!

Сап, двощ. Я слегка упорот, но это не помешает мне рассказать вам вчерашнюю историю.
У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой неделе я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Вчера я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?

Пилю куллстори о охуевшем чурке и его дружках.
Институт, наглый альфа-хач разбил на ровном месте лицо моей девушке (пока её держал его дружок смотавшийся после инцидента), затащил её в туалет, разорвал на ней одежду, выебал её прямо там на грязном полу в жопу, сперва хуем, потом шваброй, обоссал ей голову и пинал её в живот до тех пор пока у неё не случился выкидыш (она была беременна от меня). Было много крови он извалял её на полу в крови и моче, а потом на глазах у неё сожрал её окровавленного полусформированного младенца. После этого он заставил её рыдающую и полумёртвую ползти к унитазу, вылавливать из очка руками окурки с говном и есть.
Я в это время стоял рядом и лихорадочно пытался дозвонится в Полицию.
В конце концов хач окунул мою девушку головой в унитаз со всего размаху уебал ей локтём по спине так, что она рухнула как подкошенная (теперь у неё проблемы с позвоночником - два дня не могла встать, сралась под себя) пнул на последок и съебал. У меня же как на зло в эту минуту села батарея на телефоне и в Полицию я дозвонится так и не смог.
Меня трясло от возмущения.
Полтора часа я приводил любимую в порядок (она блевала кровью) и кое-как помог ей доковылять до дому где она тут же впала в горячку.

Суть: Снял с неё побои, заявил о происшествии в Полицию, проинформировал местную власть вуза. Итог: Я никогда ещё не видел такого зарёванного хача, нет, я даже опишу более детально: чурку начали пресовать (молодая тня-мент, ничего серьёзного), мол "Давай извиняйся, нохчо!", недолго думая, он сломался и извинился за свой поступок в присутствии всей половины института (моя девушка была в реанимации). У него случился, самый настоящий, термоядерный синтез в прямой кишке, он начал сначала трястись закрывая руками лицо, елозить на стуле, дрыгать ногами, пытаясь сдержать слёзки, просто каноничный "Don't Fuckin Cry... Don't Fuckin Cry!". А потом я встал и посмотрел ему победоносно в глаза, как бы спросив "Где твой Аллах теперь?" - он зарыдал в голос, при профессорах, при господах Полицейских, при собственной мамке и друзьях-(и не только)одногруппниках. Как он плакал... Как побитая героиновая шлюхa... В общем альфы - слабаки и трусы, прячущие свои комплексы за конформностью быдлa в любом коллективе, и когда их прижимает, они готовы распрощаться со всем своим гонором и лидерством и начать умолять на коленях. Гоните их, насмехайтесь над ними, давайте им всячески понять что они ничтожны и глупы, не позволяйте им принимать в вашей жизни никакого участия. Они жалки.
Я же горд собой, после всего произошедшего я понял, что значит быть настоящим мужиком, что значит отстаивать честь своей тян. Её ожидают ещё две операции (пинками хач порвал ей кишечник), но я вижу наше будущее в радужнй перспективе. Мы не ударили в грязь лицом!

я как-то раз попытался разбудить тянкупотрахаться захотеллось, естественноначал целовать в шейку, титечки,
гладить животик, залез в трусики,она намокла, у меня колом.
снял трусы и положил её руку себе на МПХ, она ухватила и начала надрачивать. причём чем быстрее я работал у неё в трусиках, тем яростнее она надрачивала, когда я останавливался, она замедлялась
тоже, но член не отпускала, доставляло люто. я думал что она проснулась уже, правда, просто глаза не открывает по приколу.
я извернулся, спустил с неё трусики и начал вылизовать её влажную писечку, отчего она надрачивала мне ещё яростней, даже пару раз пришлось даже остановиться, чтобы не кончить.когда же я начал вставлять член ей в писечку, она резко открыла глаза и явно была удивлена.бля буду, она всё это время спала! такие дела.

>>49293393
Винрарная книга, да. Мне еще про студента нравится, который радий себе ввел.

>>49293721
Блядь, каждый раз до колик. Спасибо тебе, анон.

>>49295135
У меня тянка так же спит, можно её спокойно ебать и она не проснется, главное оче резких движений не делать. Поговорил с пастой.

Да, а вот тупых пезд было предостаточно. ИТТ я не стану их описывать, но один случай все же расскажу.
Была у меня ОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф.
Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые.
В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец.
Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".
Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...
Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком.
Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...
Стал присовывать. КОгда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!
Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином.
"СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...
Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...
Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого.
Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...
Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...

>>49295383
Стыдно признаваться, но паста моя. Со шлюхой той уже не живу.

— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро прищурившись, сказал папа, входя в мою комнату и держа руки за спиной.
Сердце сладко заныло, голос от волнения пропал, я еле слышно прошептал:
— Неужели автомат?
Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.
— Конструктор! — радостно выпалил я и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— М-м, — сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
— Бадминтон! — не веря своему счастью, закричал я и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал покрасневший от напряжения кукиш.

>>49295518
Что же ты так, надоело ебать бревно?

>>49295450
>я ее выебал через 4 часа после знакомства
>круглый диван на котором я описываемую тню и выеб впервые

>>49295612
Угу.


Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.


Итак, недавно у меня приехали родители, перед которыми я боялся спалиться, но все обошлось: первое время я срал, подмывался и делал перевязки в их отсутствие, а недавно произошло чудо: впервые я посрал и не обнаружил кучи кровищи с гноем на туалетной бумаге, благо, теперь я могу отказаться от постоянных перевязок.
Сфинктер таки зарастает, кровотечения прекратились. Срать, да и вообще двигаться, все равно больновато, но теперь у меня появилась надежда, что все вернется на свои места.
Кроме болей сейчас еще мучают проблемы с недержанием, ибо дотерпеть до туалета становится просто невыносимо.
Сфинктер изменил свою форму, и вместо няшного овала он теперь выглядит как уродливое жерло. Впрочем, пикрилейт скажет больше.
Там же, на фоточке, снизу и слева можно увидеть еще не заживший разрыв сфинктера, который постоянно болит и раздражается, когда туда попадает пот.


Ах, да, чуть не забыл.

Аноны ранее спрашивали, собираюсь ли я возвращаться к своим анальным играм, так вот, сейчас я с уверенностью могу сказать, что да, собираюсь, ибо уже появляется желание что-нибудь засунуть, разве что боль и возможные травмы пока останавливают.
Жду, пока все заживет и возьмусь за старое, разве что не буду баловаться с предметами, которые можно проебать внутри.

>>49295724
Подозреваю, что они не первый раз туда зашли.

Я бы никогда не подумал о том, чтобы раздеть маленькую девочку и облизать её худенькое тело, покусывая шею и целуя её очаровательные маленькие сосочки. Только бессердечный монстр может подумать о её милом девичьем ротике и язычке, охватывающих толстый член, скользкий

от её слюны и двигающийся в её рту, пока не наступит эрекция столь обильная, что её маленькое горло вряд ли сможет проглотить столько.
Мысль о густой сперме, переполняющей её рот, стекающей с её щёчек на плоскую грудь, её тонких ручках, зачерпывающих её и слизывающих с кончиков пальцев просто ужасна. Вы просто сборище больных извращенцев, думающих о том, чтобы раздвинуть её стройные бёдра, направив член на её чистую, узкую, девственную щёлку, и войти в неё так глубоко, что только стон сорвётся с её губ, липких от спермы, пока её маленькое тело дрожит от того, что её невинность порвали одним быстрым движением.
Мне отвратительно думать о том, что вы ещё больше возбуждаетесь, налегая на неё, слушая её ускоренное дыхание, её девичьи стоны и придыхания, пока вы ускоряете движения, её сладкое дыхание, тёплое и влажное, в ваше лицо, и её плоскую грудь, блестящую от капель свежего пота, быстро вздымающуюся и падающую, чтобы встретиться с вашей.
Это на самом деле омерзительно, как вы ощупываете всё её тело, пока насилуете её, чувствуя её сосочки, твердеющие под вашим языком, пока вы лижете её грудь, её шею и её подмышки, чувствуете вкус её кожи и пота, пока она дрожит от стимуляции, и доводите её до оргазма, слушая её мягкий крик первого оргазма, пока ваш член находится глубоко внутри неё, дико пульсируя, выплёскивая огромное количество горячей спермы, рвущейся вперёд и вытекающей впервые из её только что осквернённой вагины, заполняя её матку, только чтобы вылиться из неё с противным хлюпаньем. И когда вы лежите на её разгорячённом теле, она шепчет вам тихо: «Ты так сильно кончил внутри меня»

>>49295796
Неужели никто, кроме меня не помнит?

>пока не наступит эрекция столь обильная
>эрекция
>обильная

Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку.

Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.

Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.

Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

>>49295987 это сюда >>49295865

>>49295987
Откуда цитируешь-то?

>>49296053
ну специально для тебя >>49296007 читай

>>49296007
Ну чтож, не Булгаков, да.

>>49295576
>покрасневший от напряжения кукиш
покрасневший от нофапафона хуец. И сказал: а если бы ты, сына, тогда правильный трифорс запостил, мамка бы не умерла.
Пофиксил.

Как то раз, в выходной день мы всей семьей отправились на рыбалку за город, у нас там был домик в деревни и немного земли, которую мы сдавали в аренду, но не об этом речь, вообщем к утру следующего дня родители отправились саму собсвенно рыбалку, я не поехал с ними, так как время было пол пятого утра, а я нехуя не выспался после вчерашнего застолья, я остался дома.
После того как родители уехали, уснуть у меня снова не получилось, я поднялся на второй этаж в комнату к сестре, взять ноут, там я увидел как она сладко спала, ей было 9 лет, выглядела чуть по старше, лет на 11, лежала она полуголая в одних трусиках, которые съехали немного и показывали часть ее розовенькой писи, тут у меня привстал немного, я и раньше немного испытал нечто большее к ней, чем просто к сестре, ну что скрывать, короче думал как бы ее приручить и присунуть ей.
Время было начало 6 утра, она спала, тут у меня созрел план как немного повеселится, так как модем попросту не ловил сеть, а но науте сестры кроме симса и всякой попсы не чего нету. Я как бы невзначай разбудил сестру, хлопаньем двери, через пол часа она уже спустилась со второго этажа и уже стояла на кухне готовив себе чай.
Я знал что родителей и родственников не будет до обеда точно. Я предложил своей сестренки попробовать слабо алкогольного коктеля, я ей пообещал что родителям не слово не скажу, и в доказательство своих слов, сам буду пить с ней, мне тогда было 17, а родители у меня совковского воспитания. Немного помявшись она согласилась после того как она распробовала маленький стаканчик мартирея, мы перешли пробовать вино, и что еще покрепче, не помню что то там было. Но по обжигающей жидкости было понятно, что градусов 30 точно было.
Спустя минут 20, по ее глазам было понятно, что она "готова", мы сели смотреть какой то фильм на двд, я как бы не специально положил руку к ней между ножек, по ее виду было видно что она занервничала, но не сопротивлялась, на улице было очень жарко, поэтому она сидела в одних беленьких трусиках. Я начал гладить рукой по внутренней стороне бедер, переходя к писечке, через минуты 3 она уже немного намокла, а глаза ее немного закрыались, не то от удовольствия, не то от алкоголя, вдруг она оттолкнула мою руку, и сказала что тоже хочет потрогать и посмотреть мою писю. Не смотря на то что ей было почти 10 лет, о сексе она знала может даже больше меня.
Она полезла рукой к моим шортам, я не стал сопротивляться, да и не за чем было :3
Она очень удивилась размеру моего члена и сказала что думала они поменьше. Хотя я короткоствол 16.5 см, она держала член в руках, по ее виду было видно что она колеблится что то сделать, я сказал ей будь смелей, делай что хочешь я разрешаю :3
Она немного подождав, попробовала губками прикоснутся к члену, а после начала лизать своим язычком мою головку, я попросил снять с нее трусики, она покорно согласилась и тут же сняла, трусики были слегка влажными. я начал тихонько тереть пальцем ее писю, на это она отвечала очень тихим писклявым стоном, я попросил ее взять член и показал как нужно фапать, через несколько секунд она уже уверенно фапала и в то время облизывала готовку члена, тут я уже не выдержал и кончил ей прямо в рот, она немного испугалась, я сказал что не чего страшного, она сначала выплюнула сперму, но после моих слов, слизала остатки с члена, несмотря на то что я кончил очень быстро, у меня стоял колом и я готов был хоть весь день заниматься с ней этим. я спросил у нее, хочет ли она чтоб я так же как она полизал у нее писечку, она ответила положительно, я уложил ее по лучше на диван, раздвинул худенькие ножки, и начал вылизывать ее писю, она немного пристанывала, мне показалось что она старается терпеть это удовольствие, на вкус ее пися была немного соленовата, а запах не передать словами, анон, я влюбился в маленькую розовую писю моей сетренки, губки на писе были у нее окуратны, клитор немного торчал, так что его можно было легко посасывать, при этот сильно не раздвигая губки, сестренка корчилась от удовольствия и уже через пару минут сжала ножки у моей головы, она кончила.

>>49283715
Суши съел - паразит прописался
Поселил его в тканях печени
Грустно было - один напивался
А с гильминтиком я беспечен

>>49283715
Берем трубку. Запаиваем ее с одного конца, а с другого оставляем отверстие (его затыкаем пробочкой).
Через отверстие засыпаем по порядку серу, муку и порошок.
Затыкаем пробочкой отверстие.
Теперь если нам понадобился порошок (ну постирать там) мы вынимаем пробочку и высыпаем сколько нужно.
Когда порошок кончится, можно и хлеба испечь или булочку, высыпаем муку.
А потом если нам понадобится сера, то высыпаем ее.

>>49283715
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.,

>>49296468
Тред почитал бы, было уже.

>>49296561
Даже два раза.

Был как то в Архангельске, по больницам ездил. Мне тогда в моем мухосранске диагноз адовый поставили(в Архангельск ездил убедится в неправоте диагноза). После сдачи анализов решил пойти в церковь и покаяться. Рассказал попу про возможный рак, про скорую смерть, про мелкие грешки. В общем дело дошло до дрочки и я сказал что у меня встает на лолей. Я думал он сейчас меня из церкви гнать будет шваброй, но поп предложил пройти в его комнатку и поговорить без лишних глаз. Когда мы зашли он предложил мне сесть, вытащил коньяк из под стола, сказал что Б-г все понимает и прощает меня. Посидели мы с ним пол часика где-то. Я уже был пьян и внезапно понял к чему клонит поп. Он спросил есть ли у меня с собой пять тысяч, я кивнул и поп предложил поехать к нему. Я думал что продолжим бухать, но по дорогу поп рассказал про детдомовских девочек, которые могут удовлетворить мое последнее сексуальное желание поиметь лолю. Тогда святой отец думал что я умру, поэтому предложил, наверно. Приехали мы к нему на хату, обычная трешка в хрущевке, правда икон понавешанно и ладаном воняет. Поп предложил мне устраиваться в гостиной, а сам пошел звонить в коридор. Сказал что придут девочки, которых я люблю и попросил деньги вперед. Я вытащил бумажник и отстегнул ему ровно пять тысяч. Мы посидели еще пол часика за алкоголем и закуской, поговорили о разном и святой отец вышел во двор встречать автомобиль. Обычные жигули белого цвета остановились около парадной, из машины вышли две девочки, на вид лет по 10 и один юноша лет 20. Девочки зашли в парадную а поп еще несколько минут говорил с водителем, после чего передал тому черный пакет и тот уехал. Девочек звали Наташа(11 лет) и Марина(9 лет), обе сироты. Мы познакомились и девочки удалились в спальню. Через минут 10 они обе вернулись к нам в одних трусах и поп предложил выбрать одну. Я выбрал Наташу и та села мне на колени, Марина села на колени святому отцу. Еще через пять минут хуй уже дымился и я взял на руки девочку и понес в спальню, поп одобрительно кивнул. Я не знаю чем там занимались они, но моя девочка очень быстро и смело сняла с меня брюки, спустила трусы и принялась сосать. Мастерство ее не уступало ведущим шлюхам моего мухосранска. После она дала выебать себя в нежную киску. В попу засунуть не получилось из-за моих размеров, для 11 летней девочки 18 см довольно внушительный размер. За тот час я кончил 6 раз, Наташа кончила 4 раза, судя по моим наблюдениям. Потом мы просто лежали в обнимку голые и она рассказывала мне всякую хуйню. Про какую то куклу красивую, про мясные обеды в воскресенья, про то как они зарабатывают на жизнь. Она сказала что все девочки старше 8 лет работают у святого отца. Когда я задал вопрос про ее желание этим заниматься она удивилась и сказала что все добровольно. Сказала что ей это нравится и что после каждой выездки ей дают карманные деньги. На последок она еще раз отсосала и мы вышли в гостиную, где голый поп допивал вторую бутылку коньяка и о чем то увлеченно разговаривал с голой Мариной. На этот раз поп не стал удалятся и позвонил при мне и попросил какого то Андрея заехать за девочками. Девочки оделись, после чего поп благословил их и повел к машине. Потом уже он со двора дал мне знак выходить, я спустился, поп благословил меня, сказал что Б-г все понимает и прощает и что мне не надо боятся смерти. Через неделю я пошел за результатами анализов и выяснилось, что никакого рака у меня нету. Это была простая аллергия. В церковь я уже не заходил, так что батюшке рассказать радостную новость не получилось

>>49286256
найс

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот ёбаный бред:
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.

>>49296742
Со мной произошёл воистину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

Привет, двач. Хочу поведать тебе историю, которая случилась со мной вчера.
Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.

Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.

Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.

Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.
Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу... просыпаюсь - хуй дрочу.

Анончик, я взываю к тебе, не спеши так критично судить своих родителей, бабушек и дедушек.

Анон, ну у них же ничего не было в жизни, почти ничего. Они всю жизнь отдали иллюзорным и бесполезным идеалам, они всю жизнь вкалывали за идею. Они всю жизнь перебивались, испытывали лишения и тяготы труда. Ну что у них было, кроме одинаковых гарнитуров, книг, скудной еды, однообразных и уродливых игрушек? Ничего почти не было. Десятки лет люди были вынуждены экономить и перебиваться. Много было запретов.

Они привыкли к вечной и потаённой "опасности" вот и собирают "на чёрный день" и хранят многое. Сколько они тяжким трудом получили - мало. А сколько у них забирали всего - много. Сотню лет наших терзали войны, репрессии, хаос. Вот и стали они такими.

Не суди их, Анон, не ори на них и не насмехайся. Лучше подведи их к тому, что уже МИР пришёл и СВОБОДА. Отучи их жить в вечном ожидании беды, войны, опасности. И тогда они перестанут накапливать старьё и вести себя иногда очень глупо.

А если смотреть с точки зрения нас, то не отрицайте - вы бы тоже с удовольствием приберегли свою пекарню или другие дорогие вещи на будущее, чтобы в старости смотреть на них и может быть даже всплакнуть, вспоминая свою молодость и былые времена. Такие же и наши родители - во всех накомпленных вещах они видят себя, свою молодость, вспоминают родственников, которые уже умерли и прочее. Им для счастья много не надо.

А если переменить обстановку насильно, что с ними станет? Они окажутся в чуждом мире, где нет ничего родного, своего, связанного с воспоминаниями и прошлой жизнью.

Попробуй са, Анон, оказаться в атмосфере 100% совка и ты тоже охуеешь от того, что тут нет почти ничего родного.

Бампецкий

>>49296852 Бля, мне эту пасту одноклассник в школе лет 8 назад рассказывал. Это значит, что он альтфак?

>>49297366
Странно, я думал она сравнительно новая. Пару лет назад её в первый раз прочитал, все обмазывались, говорили годнота, вот и думал что свежак.

Бубабамп

>>49297542 Мне её товарищ в 10 или 11 классе рассказал. Только вот там была интерпретация про поезд, подержать ребёнка, пока мамаша с поезда спустится , и убегает. А потом они наталкиваются на мента и он спрашивает, чей же это ребёнок. В качестве пруфов просит сломать ему руку, если не твой. И вот "держу я её в руках, кручу\верчу, кручу\верчу, просыпаюсь - хуй дрочу".
Писатель из меня хуёвый, тащемта, но я думаю, ты понил

>>49298306
ПУМПОНИЛ

>>49298451 СТРАПОНИЛ

>>49296387
Лол, бл!я

>>49296350
И это охуенно.

Баааамп

Бамп Блеять.

>>49287344

Суккккааа, у меня баттхерт, я в 4 года уже на велике по двору гонял и деньги у мамки из кошелька пиздил, а тут деграданты ебанные в 6 лет посрать нормально не могут...

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.

В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.

Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.

Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.

Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!

>>49300958
Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.

На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…

Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.

Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: «Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку». Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. «Гыаыыгыгагыаыгы» - глухо донеслось в ответ.

Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала «быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся». «Это пиздец», - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.

В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то хуй с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. «Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! – заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!». «Ясноглазая девочка» с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. «Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок», - подхватил дядя - «А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики», - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.
Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но «про себя», и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: «Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки – ноги на месте». «Два дня у тебя, Серый, на раздумье...» - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.

Дед Антон сидел на крыльце и курил: «Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!». Старый хуй, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу «Иш оно как». «Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?» - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: «Всяку тварь на хуй пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт... О... Коров кажись гонят». Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.

На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

“Лопни грудь Ионы и вылейся из неё тоска,
так она бы, кажется,весь свет залила...”
А. Чехов

Снег валил тяжёлыми мокрыми хлопьями. В неживом, обморочно-жёлтом свете фонарей стремительно летящие хлопья сливались в сплошные линии. Казалось, множество тонких тросов было натянуто между низким, грязным небом и крохотным пятачком двора, посреди которого и стоял сейчас Петрович.

Облезлая кроличья шапка его съехала на затылок, обнажила плешивую голову. Снег падал на лоб и лицо, застревал в колючей недельной щетине на щеках и остреньком подбородке. Ветхое короткое пальто было застёгнуто лишь на нижнюю, уцелевшую пуговицу. Плечи и спина намокли, отяжелели от снега. Из-под скрученного в верёвку шарфа выглядывал воротник пиджака.
В правой руке Петрович держал ополовиненную чекушку. Глаза его, слезясь и беспрерывно моргая, шарили поверх крыш тёмно-серых хрущёвок, окружавших двор с четырёх сторон.
Больше во дворе не было ни души.

- Вишь, ты... какое дело-то, - бормотал Петрович, размазывая по лицу снежные ошмётки. - Вот как оно всё вышло... Нету, стало быть, у меня больше Витеньки...

Петрович запрокинул голову и отхлебнул, дёргая кадыком, прямо из горлышка. Шумно выдохнул, спрятал чекушку в карман пальто. Засопев, понюхал левый кулак. Развёл руками, обращаясь к тепло и уютно светящимся окнам домов:
- Так вот вышло...

Петрович снова перевёл взгляд на желтоватое небо. Прищурился, словно пытаясь разобрать что-то сквозь зыбкую пелену снегопада. Телевизионные антены на крыше его дома чернели угрюмыми крестами.
- Что ж ты так... Теперь что я... зачем же, а? - опустив голову, Петрович махнул рукой и пошатываясь, побрёл в сторону проспекта.

На остановке под нешироким козырьком укрывалась от снега тёмная людская масса. Потолкавшись рядом и попробовав подступиться, Петрович, чувствуя на себе косые взгляды, вздохнул и отошёл в сторону.

Колёса машин шумно месили грязную серую кашу, выплёскивая часть её на тротуар. У самого края его, не обращая на брызги внимания, стоял, покуривая, здоровенный парень в тёплой куртке, с накинутым до самых глаз капюшоном.
Петрович несмело приблизился. Улыбнулся, заглянул в глаза.
Амбал затянулся, и выпустив дым ему прямо в лицо, вопросительно шевельнул подбородком.
- Сын у меня умер!.. - с готовностью сообщил ему Петрович. Со второй попытки попав рукой в карман, извлёк недопитую чекушку. - Помянешь? Один я теперь остался... Помянуть-то некому... А?
Стянув с головы зачем-то шапку и прижав её к груди, Петрович, ободряюще кивая, протянул амбалу водку. Тот, усмехнувшись, щелчком отбросил окурок. Сунул руки в карманы куртки и повернулся к нему спиной.

Петрович постоял с минуту, морща лоб и пожёвывая губами. Нахлобучил шапку, и зайдя сбоку, подёргал рукав куртки амбала.
- Как ты, такой же был. Силу развивал. Спортсмен...
Амбал резко развернулся.
- Хули надо? Делать нечего? Вали, пока не ёбнул!..

Высвободил из кармана руку, и словно нехотя, ткнул растопыренной пятернёй Петровича в лицо. Петрович пошатнулся, замахал руками, чуть не выронив четвертинку. Шапка слетела, упала в тёмную жижу под ногами. С трудом нагнувшись, Петрович ухватил её вытертый край кончиками пальцев. Поднял. Отряхнул о брючину.
Фары подошедшего автобуса выхватили отлетевший от колена веер мелких брызг.
Толпа, гомоня и спешно докуривая, ринулась из-под козырька, едва не сбила с ног, подхватила Петровича, толкая и незлобно матеря, впихнула в автобус.

В салоне было сыро и надышано теплом. Ехали медленно. Свободных мест не оказалось. Петрович, по-прежнему цепко сжимая горлышко четвертинки, пристроился на ёрзающем под ногами пятачке посередине автобуса, у “гармошки”.
При торможении резина повизгивала и поскрипывала, порой издавая протяжные, печальные звуки.
“Как киты по телевизору,”- неожиданно подумал Петрович и улыбнулся.
В прореху верхней части “гармошки” залетали, мгновенно тая, снежные ошмётки.

Дёргаясь и покачиваясь, автобус тащился по проспекту в сторону метро.
- Оплачиваем за проезд. Проездные предъявляем. Передняя площадка! У всех билеты? Платим проезд!
По салону, пробираясь сквозь мокрые куртки и дублёнки, энергично двигалась кондукторша.
Петрович спохватился, переложил чекушку из одной руки в другую, полез во внутренний карман. Весь сгорбившись, порылся в нём и вытащил замусоленную книжицу. Из “пенсионки”, светло мелькнув, выпал небольшой прямоугольник и исчез в мокрой темноте под ногами.
- Дед, упало, кажись, чего...
- А? - повертел головой Петрович.
Один из стоявших рядом компанией мужиков, плотный усач в вязанной шапочке, указал взглядом на пол:
- Упало, говорю, у тебя что-то.
Его товарищ, длинный и худой, растянул тонкие губы:
- Да у него давным давно всё уже упало. И отпало!
Компания заржала. Мужики отвернулись.
Петрович непонимающе посмотрел по сторонам. Глянул на книжицу.
- Ах, ты, Господи!.. Щас, щас... - Петрович торопливо присел, шаря свободной рукой по мокрому железу. Перед глазами топтались во множестве грязные ботинки. Тусклый свет автобусных ламп почти не доставал до пола.

- Щас, щас... Папа тебя найдёт, - выронив чекушку, Петрович опустился на колени, и принялся ощупывать пол обеими руками. Стоявшие рядом принялись ворчать и пихать его коленями. Несколько раз Петровичу наступили на пальцы. Кто-то ткнул ему сумкой в лицо.
Петрович не чувствовал ничего. Лишь когда заметил под чьим-то большим, в соляных разводах башмаком уголок фотокарточки, тогда лишь ощутил саднящую боль в протянутых к ней озябших пальцах.

- Мужчина, у вас что за проезд? - раздался над ним резкий голос с южным акцентом.
Бережно прижимая к груди раскисший прямоугольничек, Петрович распрямился и встретился глазами с кондукторшей. Та, быстро его оглядев, потеряла к нему интерес и стала протискиваться дальше.
- Пенсионный у меня, - растерянно ощупывая карманы, сообщил Петрович.
- Вижу, - на секунду обернулась кондукторша.
Улучив момент, Петрович протянул ей фотографию. - Сын у меня в армии погиб. Витенька...
Кондукторша скосила глаза.
С фото смотрел на неё, улыбаясь кончиками губ, капитан в парадном кителе с орденами.
Тряхнув перманентом, сочувственно кивнула:
- Жаль парня. Молодой. Но ты извини, деда. Если каждый будет... Своих проблем по горло. Ходишь тут с вами, ходишь... Платить никто не хочет. Так, вошедшие, оплачиваем за проезд!
Ввинчиваясь в плотную стену пассажирских тел, двинулась дальше.
Вложив фотографию в пенсионную книжку, Петрович снова, вытянув вперёд шею и ссутулившись, полез в пальто. Спрятал свои бумаги и принялся охлопывать карманы в поисках “маленькой”. Опять нагнулся. Его слегка тряхнули за воротник.
- Дед, стой спокойно! Заманал уже! И крутится, и крутится, и шарится всё чего-то, блядь, без остановки...

Буксуя и рыча мотором, автобус дотащился до метро, облегчённо фыркнул и вывалил из себя прелую людскую массу. Так и не отыскав в карманах заветной бутылочки, Петрович выпал вслед за толпой из автобуса, прошагал пару метров, глядя себе под ноги, и вдруг замер. Уставился, подслеповато щурясь, на яркие огни павильонов, полукольцом зажавших приметрошную площадь.
Там кипела жизнь. Ухала быстрая, какая-то вся дребезжащая музыка. Крутились, как на колесе обозрения, румяные куры-гриль. В стеклянных ящиках, окружённые огоньками свеч, прятали от непогоды свои нежные, уже чуть тронутые увяданием лепестки голландские розы. Под ежеминутно обметаемым целофаном мокли газеты с журналами. Три магазина торговали на вынос. Один павильон отпускал, знал Петрович, в розлив. Он извлёк, откинув полу пальто, из заднего кармана брюк несколько смятых стольников. Попытался пересчитать, прикрывая от снега, потом мотнул головой и решительно направился к павильонам.

В стоячем гадюшнике с романтическим названием “Амадея”, как всегда, было людно и до невозможности накурено. По “Русскому радио” надрывалась какая-то певица, сотрясая развешанные по углам колонки. Глаза Петровича, и без того красные и слезящиеся, совсем не могли ничего разобрать первые несколько минут. Оглушённый гулом и запахами, Петрович оторопело стоял у входной двери и мигал.
Иногда его задевали плечом или просто отталкивали в сторону. Петрович лишь извинялся, кивал головой и бормотал что-то под нос, пожёвывая, по привычке, губами. Наконец, подошёл к заляпанной стойке с освещённой витриной. Отстоял небольшую очередь и оказался перед буфетчицей - толстой раздражённой тёткой в очках и кокошнике.
- Слушаю, - опершись мощными руками о стойку и глядя в сторону, процедила она.

Петрович заискивающе улыбнулся:
- Доченька... Мне бы это... Сын у меня...
Буфетчица, блестнув очками, взглянула на Петровича.
- Что заказываете?
Петрович стянул с головы шапку. Сунул её подмышку. Полез во внутренний карман.
- Тридцать два исполнилось в марте бы... Сыночке моему... Витюшке... Да вот, глянь-ка, доча, какой Витенька был у меня...
Нащупал пенсионное, выудил его из кармана, достал всё ещё влажную фотографию и протянул её буфетчице.
Та отвела его руку в сторону:
- Мужчина, вы не один у меня. Очередь не задерживайте. Что брать будете?..
- Дед, ну чё ты непонятливый такой? Не держи людей. Труба горит и водка стынет! Бери и отваливай! - сипло пролаяли ему над самым ухом.

От испуга Петрович засуетился, выронил шапку, нагнулся, поднял её, уже совершенно грязную. Торопливо спрятал фотографию и положил на треснутое блюдечко перед собой сто рублей:
- Мне помянуть бы... Витюшку-то... Беленькой, подешевле что, грамм сто... Давай, доча, сто пятьдесят сразу... И бутербродик какой, если есть...
- С сёмгой, с ветчиной, с сельдью и сыром, - с ненавистью уже произнесла буфетчица.
- С селёдочкой, хорошо, давайте, - согласно закивал Петрович. Получив белый пластиковый стаканчик с отдающей ацетоном “Завалинкой” и завёрнутый в тонкую плёнку бутерброд, Петрович отошёл от стойки и оглядел зал.
За половиной из дюжины столиков кафешки переминались, горланя и размахивая руками, хозяева местного рынка - одетые во всё чёрное, черноволосые, черноглазые и черноусые хачики. К этим Петровичу идти не хотелось, и он подошёл, бочком как-то, к столику у ближней стены. За ним, разделённые между собой бутылкой “Гжелки”, стояли двое приличного, как показалось Петровичу, вида парней.
- Не помешаю, ребят? - Петрович вопросительно кивнул на их столик и сделал своим стаканом чокающий жест. - Сына помянуть моего не откажете? Умер он у меня.
Парни переглянулись. Один пожал плечами. Другой замахал ладонью, словно отгоняя стаю мелких назойливых мушек.
- Иди, иди, отец, других себе найди. У нас дело, ты не обижайся... Разговор важный.
Петрович понимающе закивал. Отошёл, опять же, бочком. Побродил по залу. Отыскал у окна пустой столик, высокий, чуть ли ему не по подбородок. Поставил стаканчик, развернул, пачкая маслом пальцы, закуску. Глянул в снежную темень за окном, но увидел лишь своё отражение.

“Я ли это?” - вдруг подумал Петрович. Шагнул поближе к окну. Холодея, вгляделся в своё совершенно незнакомое лицо. Вспомнился почему-то жалобный стон автобусной “гармошки”, и Петровичу вдруг нестерпимо, до ломоты в груди, захотелось набрать полные лёгкие горького воздуха забегаловки и, заполнив всё собою, издать громкий, глубокий и печальный крик умирающего кита.

Петрович прижался морщинистым лбом к стеклу. Отражение надвинулось на него и исчезло. Теперь он мог разглядеть заснеженный проспект с осторожно ползущими автомобилями и тёмными фигурками пешеходов. Видимо, похолодало, снег уже не таял так быстро, но соляные лужи на тротуаре были по прежнему огромны и глубоки. Широко расставляя ноги и поднимаясь на цыпочки, прохожие пробирались к метро.
Заиграла музыка. Не из радио, из памяти своей, давно уже никудышной, услышал вдруг Петрович что-то до боли знакомое. Отяжелело, заворочалось беспокойно сердце, вспоминая незатейливый детский мотив... Утренник в садике... Баянист... Витенька в белой рубашке... Петрович, молодой, в костюме и галстуке... Рядом Надя... “Пусь бегут ниукузе, писиходы па узям...” - пропел в его ушах тонким голоском Витя и пропал в гомоне зала.

Петрович отошёл от окна. Отпил половину стакана и принялся жевать подсохшую селёдку. Глаза заволокло пеленой и пощипывало. В тепле Петрович быстро захмелел. Отпил ещё половинку от половины. Визгливая речь хачиков перемешалась со стонами очередной певицы, слилась в один негромкий уже и монотонный звук.
- Не занято, батя? - услышал Петрович совсем рядом весёлый голос и, вздрогнув, очнулся.
У столика его стоял круглолицый курносый мужик лет пятидесяти, в мокрой блестящей кожанке и шерстяной кепке. Перед собой на подносе мужик держал два стакана пива и тарелку креветок.
Петрович несколько раз моргнул. Не дожидаясь ответа, мужик расположился за столиком, с наслаждением отпил из стакана, выудил пальцами из тарелки креветку покрупней, и, выдирая ей ножки, заговорил, будто продолжая прерванный разговор:
- Въехал он мне в правую бочину, обе двери вмял. Стойки поехали. Я ему, понял, батя, говорю:”Ты, говорю, козёл, ездить научись зимой, а потом за руль садись!” Теперь по суду с него ждать придётся. “Страховка, страховка!..”- передразнил кого-то мужик и подмигнул Петровичу: - А ты чего невесёлый такой, а, батянь?

Петрович смущённо кашлянул.
- Сын у меня погиб. В армии.
Мужик сделал ещё несколько глотков. Кивнул:
- Это плохо. Сочувствую, батя. Крепись, - пальцы мужика проворно расправлялись с темноглазыми ракообразными.
- И главное, волокиты теперь - это что-то!.. Нет, чтобы всё сразу, по совести решить. Виноват - признай, что нарушил, и заплати. Сервис денег-то сразу требует. А теперь вон я, на метро второй день рассекаю.
- Жениться даже не успел. Всё говорил, вернусь из Чечни этой проклятой, денег привезу, заживём... А оно вишь как получилось...- посмотрел на собеседника Петрович.
Мужик вздохнул и допил первый стакан.
- Народу, конечно, мы в этой Чечне положили... - сказал он, отрыгивая в кулак. - О, щас прикол будет! - поднял вверх палец и замер лицом, весь превратившись во внимание.
- Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! - прокричал нахальный голос из угловой колонки. - Рекламная служба “Русского радио”. Телефон...

Мужик явно разочаровался:
- Да это я уже сто раз слышал! Новое есть у них что-нибудь, или как?
Сердито отпил из второго стакана. Вновь принялся за креветок.
- Так он у тебя воевал, значит? - двигая блестящими губами, поинтересовался мужик.
- Кто? - не понял Петрович.
Мужик удивился:
- Как кто? Ну, сын твой? Воевал там?
Петрович радостно закивал. Придвинулся к мужику, доверительно взял его за рукав, заговорил, торопясь и сбиваясь:
- Офицер он у меня. Капитаном погиб, вот... Майора-то не давали всё... Тридцать два почти исполнилось... Парень-то какой видный был!.. У меня и карточка его есть, покажу тебе... А только карточка от него мне и осталась. Ничего больше нет. Ведь и жены у меня нету, и сына отняли теперь... А я остался... Как же это... Теперь куда мне одному-то?..

Мужик насупился. Задумался на секунду. Высвободился из пальцев Петровича. Отставил недопитый стакан. Полез в карман и положил на стол пару стольников.
- Вот, батя, чем богат... Помяни там, сына, значит, своего... Держись, не кисни... А то пропадёшь... В наше время, знаешь, как... - мужик засобирался, застегнул куртку, и уже отходя от столика, обернулся и некстати добавил: - Удачи тебе, батя! - А помянуть как же?!. - встрепенулся было Петрович, но мужик лишь махнул рукой и направился к выходу.

***
Петрович в тот вечер пропил и свои, и подаренные деньги тоже. Осмелев, подходил к столикам, угощал, проливая на пол и стол, водкой, пытался что-то рассказать или спеть, дважды терял и находил фотокарточку сына. Несколько раз выходил на воздух, жадно подставлял лицо под всё идущий снег, теперь уже мелкий, твёрдый, остро-колючий, тщетно ловил его губами и ладонями.
Мимо, как во сне, беззвучно проходили люди, и тогда Петрович подпевал песню про пешеходов, и кто-то хлопал его по плечу, смеялся и поздравлял с днём рождения.
Вновь возвращался в уже битком набитый зал, хватал кого-то за одежду, падал на грязный пол и снова поднимался, хлопал глазами в ответ на ругань и тычки...
В конце концов его выволокли под руки из “Амадеи”, протащили к воняющим даже зимой задворкам рынка, и от души отметелив ногами, бросили за гору поломанных деревянных ящиков.
Ушли, возбуждённо посмеиваясь.

Снег перешёл в порывистую, швыряющую целые заряды колких снежинок метель. Петровичу было тепло и не больно. Снег приятно грел его щёку, и где-то издалека, убаюкивающе, снова зазвучала песенка сына.
“Пьилитит вдуг вайшебник в гаубом вейтаёте...”

Витя, он знал это, где-то совсем рядом.

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

Бумп

ПАСТУ ПРО КАРТОХУ БАТИНУ МНЕ БЫСТРАБЛЯТЬ!

Посаны есть какие-то пасты про Афганскую войну? Нещадно угорел по этой теме в последнее время.

>>49288019
http://i249.photobucket.com/albums/gg240/visas-bucket/489649415-southpark_nice.png

>>49288019

Ну я как-то был на медкомиссии, у меня случайно встал. Врач спокойно говорит: "Вон там мисочка с водой стоит". Я логики не понял, но пошел и выпил, а оказалось, что туда все хуйцы окунают, чтоб эрекция спала, вот такие дела

Обычно у детей бывает так. Скажем, мальчик любит девочку. Бывает, по какой-то причине девочка отвечает ему взаимностью. Мальчик видит в девочке чудесного эльфа — неземное создание небесной чистоты. А потом, если дружба развивается успешно, они могут даже начать жить вместе. И тогда вдруг может выясниться, что эта девочка каждый день забирается в туалет и там — о ужас! — срёт.

Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно. И так каждый день, если девочка здорова. Кроме тех дней, когда у неё запор. А ещё у неё бывает понос. Это когда напрочь вышибает днище и говно из девочки бьёт тугой струёй.

Вот какие страшные открытия бывают у детей. И если у мальчика в голове то же, что у девочки в жопе (так бывает очень часто), возможно самоубийство по причине полного разочарования в этой говённой жизни.

Я - 18-ти летний парень, если меня теперь можно таковым назвать...

Все началось с того, что чуть больше года назад в аварии погиб отец, с тех пор живем с матерью одни.
Последние несколько месяцев я сильно изменился физически: мышцы рук и ног атрофировались, ноги и... филейная часть располнели и самое ужасное - последние 2 месяца начали расти железы на груди и ломаться голос! Подумал сначала, что это из-за того, что бросил занятия спортом.

Поговорил с матерью. Выяснилось, что она всегда хотела дочку и подсыпала мне в еду женские гормональные препараты.

>>49302156
Ползти по песку,пробираться ползком
Любить,ту которая ждёт
Просыпаться во сне от потливого страха,
Вспоминая в темноте только смерть,
И не рассказывать никому
Непонятных мыслей и слов,
Hелояльных снов
И лелеять под матрасом портрет жены
Компенсируя отсутствие моральных основ

Aфганский синдром!

Стрелять,метать,терять друзей
Стрелять,убивать нерождённых детей
Посылать на смерть батальоны солдат
Посылать на смерть потом страдать
Писать стихи о весне
Вспоминая о тех,кто ещё вчера
Был убит на этой войне
Был убит на этой непонятной войне
Синдром!

Афганский синдром!

Что значит проиграть войну
Это значит стыдиться наград
Это значит вернуться в родную страну
Где тебя сторонятся точно ты конокрад
Что значит проиграть войну
Это значит научиться стрелять
Это значит вернуться и жить как пружина,
Привыкнув легко убивать

Афганский синдром!

>>49284629
>реки крови
ТРУПОВ КУЧИ
КХОРН! КХОРН!
КХОРН ПОЛУЧИТ ВАШИ ДУШИ!

>>49302718
Это лично Летова или перепел?

Меня с детства пиздили за всё подряд. За кукарекание училки, типа я что-то не то делаю в школеона это родителям всех детей рассказывала. За то, что я как-то не так вёл себя на физкультуре в тёплые времена годанаш дом находился напротив школьного стадиона и мамаша высматривала меня там в окно. За то, что не вовремя прихожу из школы. За то, что получаю что-то ниже пятёрки. Пиздили всем подряд. Палкой, скакалкой, карнизом, трубой, другими подручными средствами. За то, что случайно заглянул в ванную, когда мамаша мылась, она сломала об меня алюминиевый ковшик. В начальной школе довольно часто бабка сидела на уроках, позоря меня, ругалась с учителями, дружилась с директрисой, пасла меня. Тогда же дети после школы ходили играть на площадку неподалёку. Я однажды пошёл с ними. Вернулся домой на два часа позже, дома была одна бабка. Сказала, что мать ушла меня искать. Через полчаса вернулась мать, а я словил в ебло сапог, летящий со стороны порога и потом ещё много пиздюлей. Дохуя такого было. Также наказанием за проступки было выбрасывание того, что считалось моим хобби. Выбрасывались незаконченные поделки из распаянной советской электроники, упорно вновь собираемая мною зановочастично спижженая из школы коллекция минералов, техническая литература, примитивная лабараторияугораю по химии, многое другое. Компьютер появился в 7 классе и не был подключён к интернетам. Полгода отдушина была в играх, потом забрали провод от монитора. Естественно я рос забитым, в школе травили дико постоянно. В 8 классе выходил из школы и шёл куда глаза глядят, потому что в школе был Ад. Возвращался домой в то время, когда возвращаются из школы. Во время скитания по загороду я бегал, качал мышцу камнями и брёвнами, пиздил деревья, подтягивался на ветках, осмысливал своё существование. Школу посещал редко, но посещал. В один из таких дней сидел на трудах в сторонке от всех за верстаком. А одно чмо бегало вокруг верстаковони стояли в 2 ряда по центру кабинета и отвешивало мне леща, пробегая рядом. На третий раз он поймал челюстью молоток. Разборочки, срачи, родительский комитет, звонки домой, вскрылось большое кол-во прогулов. В этот раз при попытке отпиздить меня, мать встретила хороший отпор и порцию унижений. Пришло время их ломать. Теперь я делал, что хотел, много выёбывался, а когда они по традиции пытались меня наказать, пиздил их и мне это нравилось. Бабка ходила с фингалами, мамаша ныла и пыталась оправдываться, что творила всё ради моего блага и не считает себя виноватой. Разок изловчилась схватить меня за яйца, сжала их и заставила клясться Богом, что я не буду её пиздить, а буду слушаться, когда она их отпустит. Ну я и поклялся, хули. Тупая сука поверила, она не знала, что её сынуля водил хуем по губам их ссаному божку. Ох долго же я пиздил визжащую мразь трубой по окорокам, чтобы не покалечить, ей ведь ещё работать на меня и таскал её по квартире за волосы, несколько раз окунул гниду башкой в унитаз. Через пару дней привела ёбаря, помогать воспитывать отпрыска. Я отхуярил подкаблучника той же трубой и отрезал ему мизинец на левой руке, на прощание пообещав вырезать свою и его семью, если вдруг заяву напишет. Ещё немного временя сопротивления и сломались. С тех пор живём душа в душу, я так и остался нигде не работающим хиккой-иждевенцем.

Знаете, с самого детского сада эта фигня - мальчика, мужчину всё время стараются поставить в подчинённое положение по отношению к женщине:"не бей девочек", "уступи девочке","отдай девочке"... Ах , как меня ругали, когда я разозлившись, классе в пятом, заехал однокласснице в лицо и разбил губу за то, что она выбросила мой портфель из окна школы, просто так, на спор. Я был прав, но ругали почему-то меня. Конечно же меня наказали.. А почему её не наказали? Почему никто не подумал про мой невинный портфель, про то, что я потом осколки ручек собирал, что паста вытекла на тетрадки и книжки?
Проблема в том что женщины привыкли к мысли, что они могут ни за что не отвечать. Ну, а раз так - тогда вас и уважать не за что. Всё логично. Уважают за что-то, за ответственность, за дело. А женщины часто хотят уважения, но чтобы при этом не надо было ни за что отвечать. Нет, так не пойдёт.
Женщина не хочет видеть причины проблем в себе, своих же проблем во взаимоотношениях, в семейной жизни. Но если женщина не хочет брать на себя ответственность за отношения, а ждёт от них только исполнение своих желаний и чаяний, но работать над этим не желает, то зачем тогда такая женщина?

Вот поэтому я здесь и пишу: перестаньте пресмыкаться перед бабами и считать, что они всегда в отношениях правы. Далеко не всегда! А чаще всего совершенно неправы! Пора бы уже перестать бояться двинуть женщину в ухо, если она посмела проявить свою агрессию.

Бампец-молодец.

Шлюхи веками проедали мозги быдлу, что они должны жить по определённому шаблону, в который входит содержание шлюхи, содержание её потомства и всякие потыкания любым её капризам. У пизды в её никчемной жизни есть лишь одно - отношения. Все остальное делается лишь для того, что бы подготовить "почву" для это цели, любое её хобби упирается в совершенствование её внешнего вида, либо же визуального ранга в обществе, что бы выбрали именно её из толпы таких же кукол. Когда же у парня появляется хобби, он перестает тратить все свои силы и время на свою "королеву", а тратит их на то, что ему интересно. Что делает паразит, если носитель не предоставляет питания, ищет нового носителя.
Если же вам хватает глупости полагать, что пиздец может быть что то интересно, кроме как отношения между полами и любые близлежащие темы - вы еблан и быдло, которое по интеллекту находиться на уровне зверька. Не бывает умных девушек, бывают уебаны никаким образом не являющиеся многогранными и интересными людьми, которым достаточно в собеседники тупую шлюху.

Проблема в том, что если например когда прошла мода упячки, и там остались самые упоротые, то когда пройдет мода АИБ, то тут остается большинство школьников которые поняли что они ХИККИ иБИТАРДЫ следую простой логике - они нашли cосач, если они нашли двач, то значит было время пробороздить просторы интернетов чтобы позже случайно наткнуться на сайт где сидят такие же омеги,ХИККИ, ну вы поняли. А у всяких альфачей нету на это времени, они гуляют с тянками, пьют пиво с посонами, и курят в подъездах. То есть не ждите что школьники отсюда быстро уйдут, тем более что абу будет продолжать пиарить свою парашу, приводя ее в более угнетенный и засранный вид. Только массовые вайпы гомониграми на дневном спасут эту борду.

Сап сималич, выходит на связь кун 21 лвл. Хочу поведать тебе о своей напасти ибо больше рассказать некому, друзья не поймут. Я живу с Матерью и Бабкой. Бабка моя сумасшедшая сколько я ее помню. В глубоком детстве я помню она вечно устраивала скандалы с матерью которые постоянно вели к ужасным крикам и выяснениям отношений с разбиванием посуды и драками в коридоре. Я помню из тех времен только скандалы но не их причины. Когда я стал постарше уже и сам начал замечать их причины бабка моя вечно ломала вещи общего пользования, чайники, краны в ванной, туалет, все чем пользуется все семья и никогда не чинила и не признавала что это сделала она, хотя в семье из 3 человек очень легко выяснить виновника. Это заставило меня с самого детства научиться все ремонтировать, тогда это приносило ужасное удовольствие ведь я считал себя нужным и незаменимым. Уже к 14 годам ситуация приняла неприятные обороты бабка обвиняла в краже каких то личных вещей, несмотря на то что мы врезали замки в двери комнат и жили раздельно продукты, и средства гигиены каждый покупал только на себя Она могла прийти к матери на работу или ко мне в школу на урок и начать обвинять меня в краже денег или украшений, было очень тяжело особенно в этом возрасте. До 16 лет мы молча все это терпели, меня научила мать что лучше молча стерпеть и будет меньше крику и ругани но это накапливалось внутри и я чувствовал себя только хуже. В один из дней я вернулся домой и увидел изгаженную краской для волос ванную которую не вымыли, я наорал на бабку впервые в жизни в ответ она накинулась на меня и начала бить я пихнул ее от себя она упала на пол и разоралась во все горло УБИВАЮТ я в этот момент насрал в штаны, она встала и вызвала мусоров рассказывая о пьяном внуке который ее избивает мусора приехали через 30 минут несмотря на то что они в 3 минутах ходьбы и начали выяснять. Они сразу поняли что у бабки не все дома и уехали назад в этот момент я и понял что эта пизда нихуя НИХУЯ не может мне сделать на практике. В ближайший год я послал нахуй ее по всем пунктам запретил ей пользоваться всей техникой которую купила мать или починил я после того как она поломала. После этого она ебанулась в край стала ссать и срать у себя в комнате в пакеты и банки и выносить в мусоропровод несмотря на то что туалетом и ванной ей никто пользоваться не запрещал. Продукты она хранит у себя в комнате комната наполнена мухами и муравьями ужасное зрелище. Кучи хлама и старых советских поломанных вещей которые она никогда не сможет починить. Старые тряпки которыми она блять моет себя. Просто отвратительно. Сегодня эта пизда выкинула еще один трюк в 12 я спокойно сидел и слушал музыку как вдруг слышу стук в дверь со всей силы выхожу открываю там стоит блять вся лестничная клетка соседей, эта старая шлюха в слезах и кричит что я специально закрыл дверь так чтобы она ее открыть не могла, хотя блять она эту дверь и закрывала когда уходила с утра всем кричащим на меня бабкам я сказал сходить нахуй и спокойно ушел капчевать фапчу дальше. Такие дела анон а есть ли у тебя поехавшие родственники с которыми ты уже 20+ лет сходишь с ума.

Задолбали «уличные бойцы», «простые пацаны», «певцы реальной жизни» и иже с ними. Да, я ненавижу «улицу» и презираю большинство тех, кто проводит там большую часть своего времени.

«Ты неправ, чувак! — пафосно говорит мне герой урбан-стайла в широких штанах. — Там школа жизни, только на улице учишься выживать!» Это, конечно, здорово, что ты учишься выживать до девяти вечера, после чего возвращаешься домой, где мама нальёт тебе тарелочку горячего супа, а папа даст сто рублей на карманные расходы, но послушай-ка, что я тебе расскажу про уличную жизнь.

В начале девяностых моя мать вынуждена была уйти из школы, где работала учителем, чтобы содержать двоих детей, и за комнатку в коммунальной квартире (ах, уличный боец, ты, наверное, не знаешь, что это такое?) устроилась дворником, параллельно работая на местном рыночке продавцом в киоске. Я ещё в школу не ходил, а уже помогал ей мести двор и убирать снег. Помню свои первые 25 тысяч рублей, которые я заработал, расчищая снежные завалы у какого-то ларька. Помню, как пять из них отобрал какой-то гопник, угрожая газовым баллончиком.

С того момента, когда я вырос достаточно, чтобы уверенно поднимать ящик пива, каждое лето я работал грузчиком у кавказцев на фруктовых точках, в киосках и кафе. Принимал стеклотару, стоял за прилавком, было дело, даже спиртом торговал.

И что же я видел на этой улице? Кругом алкоголики, наркоманы, промышляющее рэкетом бычьё, бомжи, пузатые хозяева жизни в спортивных костюмах и золотых цепях, гопники и быдло, быдло, быдло всех сортов и мастей. Мысли у всех об одном: чего-нибудь украсть, залить шары алкоголем или ширнуться какой-нибудь дрянью, трахнуть сисястую девку, а уж если получится втроём избить и ограбить какого-нибудь «лоха» — так и вовсе день удался.

Регулярно проходили облавы вечно пьяных или похмельных ментов. Каждая вторая русская девка спала с кавказцем за деньги. Сосед пошёл по второй ходке за убийство. На четвёртом этаже семья армян почти в открытую торговала наркотиками, поэтому на лестничной площадке регулярно можно было встретить группки худощавых молодых людей, дрожащими руками лихорадочно закатывающих другу другу рукава олимпиек.

Торговую точку матери крышевал семидесятилетний вор в законе, пятьдесят лет жизни проведший по тюрьмам. Отойдя от дел, он мирно посиживал на импровизированном кресле около прилавка, благодушно взирая на мир остекленевшими от героина глазами. Впоследствии его сына какие-то интересные личности за долги заживо сожгли живьём. Азербайджанец, за ребёнком которого мы с сестрой присматривали за небольшую плату, обкурившись гашишем, зарубил родного брата топором. И таких историй море.

Поверь, мой юный друг, «на улице» нет никакой романтики. Эту «улицу», эти пьяные рожи, эту бесцельную жизнь людей-овощей я ненавижу и глубоко презираю с детства.

А что ты? С друзьями дерзко куришь тайком от родителей? «Учишься жизни» в «реальных тёрках» с пацанами с соседней школы? Лично знаешь кента, который может достать стакан на забивку? Помни: валяясь в грязи, можно только испачкаться, а общаясь со свиньями, сам становишься свиньёй.

Двач, я тян, пруфов не будет. В последнее время все чаще тыкают в лицо трудами Протопопова, говоря, что, дескать, мы - низкопримативные самки, инстинкты-инстинкты-ебля-дети-шлюховатая. А вы хоть раз подходили к этому вопросу с другой стороны? Не с той, что вы якобы накладываете эти труды себе на попец вместо пластыря и немного регените последствия ядерной зимы на пукане, а сами нихуя не знаете, хуевы умудренные жизнью задроты, нет. Неужели вы не осознаете, что вы животные? Такие же, как мы, только хуже. Все ваше состояние определяется критерием есть тян/нет тян. Когда тян нет, начинает проявляться гарь в области жопки или нарочитый похуизм, что, как мы знаем, защитный механизм психики, а когда тян есть - гордость и желание бравировать своим достижением в области соблазнения. Вы все еще не зависите от секса и социума? Что характерно, большинство людей считают, что тян по-прежнему ведется исключительно на дорогие подарки/альфоватость и ВАШИ БОЛЕЕ ПРИГОДНЫЕ НАВЫКИ остаются невостребованы в силу нашего отставания организма в эволюционном плане. А какие навыки у вас есть? Более пробивной, может быть более сильный духовно, эфемерные чувства у вас более возвышены? Да нет же, у вас ничего из перечисленного нет, зато очень удобно считать, что наша шлюховатость виновата, да? А то ведь пластыри не резиновые, а сидеть на жопе ровно совсем уж больно.
Что касается внешности, то мы должны быть на уровне. Девушка с грубыми чертами лица или пухлая автоматически заносится в список уебищ. Может, вы хотите узнать ее внутренний мир? А мне кажется вам похуй. И с чего же вы думаете, что нам интересно знать, каких пенок с говна понахватал двачер, гордо обозвав их своим внутренним миром. Двачер может быть и романтичным и чутким, но, как мы знаем по Протопопову - это лишь следствие недоебита. Животные вы мои. Касательно титанов одиночества, приведу аналогию. Вы очень хотите игрушку "Лего". Игрушка такая дорогая и есть почти у всех, но мамка такую не покупает! Что же делать? Я придумал, а скажу-ка я, что такая игрушка не нужна мне нахуй. Нет, я исправно буду почитывать рецензии о новых "Лего", мечтать о "Лего", очень хотеть "Лего" и много плакаться на официальных форумах, но знаете что? [bЛЕГО НЕ НУЖНЫ][/b]
И после всего этого, мне говорят, что я думаю вагиной и вообще 95% девушек - тупые пезды (очень модное слово, так клеймят абсолютно всех). А не 95% ли составляют тупые хуйцы? Природа все решила за вас, просто еблишком не вышли. Интеллектуально и инстинктивно вы подходите всем тпешкам, няшки. Вы же так часто влюбляетесь в тп с френдзоной, но хоть на секунду задумайтесь: они не соответствуют вашим ДУХОВНЫМ ПАРАМЕТРАМ. Смекаешь, анон? Ты повелся на внешностные данные, как самки ведутся на лидерство альфача. Сделаем вывод? Все правильно, у меня подгорело и я тупая блядь. Пойду отдамся Ахмеду.

Вот от этой очень подгорает у питордов.

>>49287716
Блядь, чуть не обосрался

>>49303184
Так вот откуда пошла эта хуйня про БОЛЬШЕ КРОВИ ДЛЯ БОГА КРОВИ.
Охуенная песня. Доставь моар.

One day in the sixth grade, I fucked up on the change in the pants right. The whole class laughed mnoyestevstvenno I roaring, like a seal, ran home. Mother comforted and talked for a long time that I have her, "champion", "they laugh out of envy," "Only brave people can crap in your pants." And after a couple of weeks, I went with my father to the subway for a major event, deciding to show "courage" I began to slowly take a crap in your pants, at first there was the smell, the father could not understand what that smell people standing next to understand, and when I got to the place, and I put a hefty pile into his pants, his father said, and moved me a slap. Since I do not eat onions. Xs why.

Пять причин несостоятельности форса пидорнутых

Сейчас у большинства юзеров динамические айпи, а значит проблема «пидорения» с анонимной имиджборды или даже сосача для них не актуальна
Даже если у забаненного на сосаче статический айпи или забанена вся его подсеть, он легко может заходить на свой любимый сайт из-под прокси, если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТ ПРОДОЖАТЬ СИДЕТЬ НА ЭТОМ САЙТЕ.
Очкопетух утверждает, что все, кто критикуют сосач — пидорнутые. Но ведь множество людей критикуют колчан, находясь на самом колчане, или нульчан, находясь на самом нульчане или на том же колчане, при этом совершенно не являясь пидорнутыми оттуда. У каждой имиджборды есть недостатки, и совершенно необязательно быть пидорнутым, чтобы её критиковать.

4. Очкоманя утверждает, что почти все пидорнутые — «Конфобляди, анимебляди и фагобляди». Но как это может являться правдой, если сосака пидорнула их только из бэ, но оставила им возможность постить в /a, /mlp, /fag — то есть тех разелах, которые по всей логике должны являться их любимыми. К тому же, сосаки не пидорила САМИХ ФАГОВ из бэ, она просто пидорнула их треды. Но куча аватаркофагов-анимешников или пониёбов по-прежнему присутствуют в /b и общаются там. Шах и мат, очкоманя
5. На самом сосаче много народа жалуются на политику сосаки и на суровую модерацию, не являясь пидорнутыми. Ещё одно опровержение тому, что сосач критикуют только мифические «пидорнутые»

А теперь, очкоманя, опровергни каждый пункт, если ты со мной не согласен. Школоаргумент БАТТХЁРТ аргументом не считается