бамп
бамп 2/10
бамп 3/10
бамп 4/10
бамп 5/10
бамп 6/10
бамп 7/10
бамп 8/10
Лол
бамп 9/10
Хули ты бампаешь? Пости анекдоты.
бамп 10/10 оставлю тред на волю анона.
>>49400121
У меня творческий кризис после ночного треда, жду когда другие аноны набегут, да подсобят.
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А сторож им говорит: Пошли нахуй отсюда, бар закрыт
>>49400251
А где бармен?
>>49399836
Кину тебе пару винов из недавнего треда.
Но, чтобы больше без анекдотов такой тред не запиливал. ТЫ ПОНЯЛ, УЕБОК?
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
>>49400297
К шлюхам пошел, очевидно же
>>49400335
откапывает пилот стюардессу, а она ему как раз
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>49400403
>а она ему как раз
Всегда обсираюсь с этого.
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А бармен им говорит: вот пожалуйста, с вас 1250 рублей.
>>49400406
Идет мужик по лесу, видит дупло. Сует туда руку, а оно ему как раз.
Заходит как-то мужик в бар. Он - алкоголь и разрушает свою семью.
Идет медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.
>>49400406
БЕЗОГОВОРОЧНАЯ КАПИТУЛЯЦИЯ
Запостил йобу а он раз и для быдла. И ты теперь тоже быдло.
Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.
>>49400406
Заходит мужик в бармен. Заказывает 0.7 водки, а они ему как раз, и тут ему стюардесса говорит: Пошел нахуй отсюда.
>>49400645
Ты пропустил момент где лягушка начинает срать с подливой.
>>49400645
>Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился
>>49400653
И откопала дупло.
>>49400406
Спасибо тебе.
>>49400400
А они ему как раз.
Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу не слыхала, как пердит слон!..
Заходит бармен в бар...
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
>>49400653
Заходит бармен в необитаемый остров. Заказывает 0.7 стюардессы. А пилоты ему говорят: пошел нахуй остюда, продолжают разврат с русским, немцем и американцем.
>>49400877
ПОТЕРПЕЛ ПОРАЖЕНИЕ
>>49400933
Обосрался с этого.
ГДЕ АНЕКДОТЫ, СУКИ?
Идет ковбой по Дикому Западу, видит - пещера. Заходит в неё, а там - щель. А из нее индеец смотрит и говорит:"Ты что там делаешь?". А еще индеец травы всякие пьёт.
>>49401151
Wat? Ты бы хоьь в конце под спойлером написал, что надо смеяться.
Заходит к врачу бегемот, а на носу у него сидит лягушка и говорит:
- Посмотрите, доктор, что-то к заднице прилипло.
>>49401149
заходит бармен в травы какие-то что б пердеть, а стюардесса ему говорит
- 0,7 и половину водки
- пошёл нахуй отсюда?
- медведь, бармен
как раз.
ясно.
>>49400406
Идет медведь по лесу, видит - дупло. Залез в него, а оно ему как раз.
>>49401151
Реальная история, я не троль.
>>49401210
new
>>49401149
Идет бармену по лесу, видит машина горит, а она ему как раз, но там уже стюардесса трахается с медведем, а медведь пьет 0.7 водки и говорит шапке: пошла нахуй отсюда.
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
Поспорили как-то Абу, ЕФГ и Апач, кто больше на своей борде за один день баттхертов вызвать сможет. Апач выиграл.
Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще обойти" и утонул.
Засунул медведь в дупло, а оно ему как раз. А мужик и говорит: "Ясно".
>>49401409
Но у Апача нет борды.
Строили в США железную дорогу, строили строили и наконец построили. Пустили по железной дороге поезд, а тот не пришёл и нет его вообще нигде. Пошли к начальнику станции, а тот сидит на стуле, ест булку с майонезом и говорит: "а будьте вы все прокляты, вы индейцев убиваете!".
>>49400406
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а там батя на карачиках сидит и в дупло смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
>>49401700
apachan dot net
>>49401777
А еще он пьёт по 0.7 водки чтоб в горящую машину садиться.
>>49401857
Которая ему как раз.
Шёл ирландец мимо бара.
Ебёал мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет."
Ебёал мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет."
>>49402038 И мужик ему: "Пидора ответ"! А ведь действительно, конь-то уже пидор.
>>49402018
Ебёт поручик Ржевский Наташу Растову, а она ему человеческим голосом: "Игого".
>>49402018
Ебет мужик коня, который ему как раз, а конь ему и говорит:
-Не еби меня, мужик, пониебом будешь.
-Ясно.
>>49401966
Вот это забавно.
>>49399836
Один муджик шел по улице. Увидел тётеньку, и говорит:"Пойдём в кустики."
Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А меня родители на гоа возили. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(
>>49401966
>Шёл ирландец мимо бара.
Идет ирландец по улице, видит - драка. Подходит, и очень вежливо спрашивает: "Простите, это частная драка, или каждый может вмешаться?"
Завёл себе как-то битард друзей и тян...
ГРОМ ГРЕМИТ ЗЕМЛЯ ТРЯСЕТСЯ! ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ - ЯБУТСЯ!
>>49402166
Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А я на харкаче просидел. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(
>>49402257
ЖЫЗНИНА
Шел мужик по лесу, зашел в бар, а там Михалков с медведем бухает.
Ну мужик выпил водки, насрал медведю в рот и давай коней ебать.
А Михалков новый фильм задумал
>>49402287
Лол.
>>49402148
>Один муджик шел по улице. Увидел тётеньку, и говорит:"Пойдём в кустики."
А тетка как заорет: "Это, блеать, не кустики, а Acacia Mill., 1754, крупный род цветковых растений семейства Бобовые (Fabaceae). Совсем дебил штоле?!". И отгрызла мужику обе руки.
>>49402345
Не плохо.
>>49402345
А мужик ей:
- Тебе че, делать нехуй?!
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда медведя, вытаскивает - нет медведя. Сует индейца, вытаскивает - нет индейца. Сует голову, а там бармен русского, немца и американеца в горящий автомобиль засовывает
Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…
>>49402382
>Не плохо.
Значение знаешь?
>>49402345
А мужик ей в дупло заглянул и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!
>>49399836
Ха-ха-ха!
>>49402440
Не пло хо.
>>49402425
>Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…
а там кровь, кишки, всех распидорасило: это адблок их порезал
Шел Ерохин по улице
. Увидел Немца.
Подошел к нему и спрашивает. Хули ты Немец. А немец такой, ну да.
>>49402486
Идет мужик по лесу, видит дупло. Аппроксимировав ряд философских учений (в частности, о сродстве подобных сущностей), он засунул в дупло дерева свое дупло. А дерево как заорет: "Да пиздит твой Гегель, неправда это!". И пооткусывало ему руки-ноги.
>>49402549
Шел Ерохин по улице:
видит машина новая - купил машину
Видит тянка красивая - выебал тянку
Видит квартира большая- купил квартиру
видит анон вонючий - послал его на хуй.
А анон такой: Я ТИБЯ ЗАТРОЛИЛ. У ТИБЯ БУГУРТ. ЛОЛ
-Мама, попа, познакомтесь, это мой новый парень
-бля, ДА ЭТО ЖЕ ДОХЛЫЙ ЛОСЬ
-пошли, Алёша, нам здесь не рады
>>49399836
Встречаеться хуй с пальцем.
Палец говорит
Хуй я так Говенно живу,все время меня в жопу суют,я весь говном воняю.
А хуй и говорит.
Везет тебе еще,у меня совсем хуево,как ночь меня то в жопу то в пизду суют туда-сюда,пока не стошнит.
>>49402549
А Ерохин ему такой
А моя мамка тебя любит.
>>49402418
и он им как раз.
>>49402508
проиграл
Встречаются Иван Ерохин и твоя мама. Иван говорит:
"Я машину взял, квартиру в ипотеку, маленького ждем".
Мама отвечает :"Ясно. Пойду своему скажу"
Лезет абу по вакабе, а на него падает капча.
Вот так он и умер
>>49402689
А еще батя травы всякие пьет, скольжу постоянно.
>>49402768
-встречаются
-я взял
-ок
Запретили в россии торренты, нельзя теперь кино смотреть и в игры играть.
А никто и не смотрит и не играет.
Ушел мужик как-то в лес погулять. До сих пор не нашли.
>>49402947
скачал торент, сел в тюрьму, вышел, скачал, сел -РОМАНТИКА...
Ламповая тян няшится вечером под аниму с аноном в постели и спрашивает вдруг:
- Анон, куда ты говорил, хочешь меня развести на секс?
- В пердачелло
- Ясно
Дочка подходит к папе:
- Пап, ко мне дядя приставал, трогал за писю.
Папа:
- Иди маме расскажи, а то у меня встал.
>>49403045
Ламповая тян няшится вечером под аниму с аноном в постели и спрашивает вдруг:
- Анон, а ты хочешь чтобы сколькилетняя с тобой ебалась?
- 16
- Ясно
>>49403045
И у этого анона больше не было тян. Никогда.
>>49403017
они там все поехавшие
>>49403013
>Ушел мужик как-то в лес погулять. До сих пор не нашли.
Так это на него кот наближался. Когда стемнело.
>>49403083
И этим аноном был Альберт Энштейн
Колобок катится по лесу.
Видит лису.
-Лиса ему говорит, я тя съем колобок.
Колобок отвечает
-Анус себе дерни пес
и укоротился.
Тут волк выпрыгивает и кричит - я тебя съем колобок!
Колобок отвечает -
-Анус себе дерни пес и укатываться.
Встречает медведя
-Медведь такой говорит:
-колобок, дерни мне анус я люблю секс эксперименты.
Ну колобок согласился, начал дергать анус медведю.
А рядом машина горела.
Ну медведь сел в машину и сгорел.
Колобок тоже сгорел т.к не мог вытащить руку из ануса медведя.
>>49403045
Эту тян звали Альберт Эйнштейн.
>>49400846
Проиграл , еще водится да харкачах годный анон.
—4 тюбика клея "Момент", пожалуйста.
—Пакет нужен?
—Да, будьте добры.
Однажды Альберт Эйнштейн зашел в контактик, почитать тупопездые пасты про себя.
И сразу вышел.
потому что не знал русского а гугл.транслейт еще не изобрели
Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Нахуй?
- Сказали
- Ясно
>>49403101
> кот наближался
Не знаю почему, анон, но от этой фразы как-то крипотно стало!
>>49403172
—4 тюбика клея "ПВА", пожалуйста.
—Пенал, ручки?
—Да, будьте добры.
>>49403128
да у меня есть все видео и аудио.
Я просто констатирую факт
>>49403157
Катится колобок по лесу, видит - лиса. Лиса его спрашивает:
-YOBA, ETO TY?
-NET,YOBU NET ETO BATYA
-YASNO/
>>49403221
Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Тебя бы не утопили, уебище
Это был кот Альберта Эйнштейна
Играет школьник в контр-страйк, всех валит налево и направо. Тут его убивает кемпер с авп, школьник орёт на всю комнату:
-SUKA KRISA
>>49403249
- Пенал, ручки?
- И ручки пинал, и ножки. И тебя сука пну сейчас, дай мне мой ПВА!
>>49403222
>Не знаю почему, анон, но от этой фразы как-то крипотно стало!ф
Это ты еще всю пасту ту не читал. Я от неё лучше всяких трав обосрался.
>>49403266
Все видео говоришь? А их много? Больше чем на ютубе? Поделишься, братишка?
>>49403221
Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Хорош!
- Ок, выпускаю
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
>>49403045
Этой анимой был Альберт Эйнштейн.
>>49403045
Этой постелью был Альберт Эйнштейн.
>>49403352
он кота выпустил, а тот, пока вылезал, утонул
>>49403045
Этим пердачелло был Альберт Эйнштейн.
>>49403368
Wtf am I reading?
>>49403290
Заставил кот жену мужа утопить, мол тупой он, нет пользы от него.
Делать нечего, взяла корзину жена, пригорюнилась и пошла на пруд.
Мужик ее спрашивает из корзины:
- Жена, а куда ты меня потащила?
- Топить.
- Пруд?
- Да.
- А почему не печь?
- Но ты же не еврей
>>49403448
вы прочитали повесть о настоящем омском человеке
Идет бармен по улице, видит - медведь. Зашел с ним в бар и сгорел.
Этого медведя звали Альберт Эйнштейн.
An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a pint, the second half a pint, then a quarter, then an eighth... Eventually the barman hands over two pints and says, you, mathematicians, you just don't know your limits.
>>49403319
Ну доставь же.
>>49402666
смех без правил, дуэт "Компот", 2008 год. Ага.
>>49403431
>Этим пердачелло был Альберт Эйнштейн.
Развел свою тянку на секс в Эйнштейна.
Заходит в бар бегемот и вдруг как начал играть ov fire and the void
>>49403340
12 штук. Во флэше. Сколько на ю-тубе не знаю.
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, дай бог завтра такой же будет"
>>49403500
идёт Эйнштейн с медведем по улице, зашёл в бар и сгорел
этого медведя звали мужик
>>49403548
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, дай бог завтра такой же будет"
проснулся,а интернет кончился
>>49403501
Lost.
>>49403548
а бог взял и не дал
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.
Идет русский по Азербайджану и кричит
- Россия для русских,Аллах для москвичей.
тут пуканы то и ВЗОРВАЛО НАХУЙ У ОБЕЗЬЯНОК КРОВЬ КИШКИ ПИДОРАСЫ
>>49403548
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, интересные треды такие были"
Ох,ответы летят так быстро, никто и не узнает о моем маленьком члене
>>49402947
-За что тебя?
-Торрент сказал.
-А не пиздишь? Это же геройская статья!
>>49403368
Проиграл люто.
>>49401777
Я обосрался с этого.
>>49403548
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, дай бог завтра такой же будет".
А назавтра мамка сказала на дачу ехать.
>>49403696
я думал, что у тебя его вообще нету
Купил как-то мужик Yobu, а она oche bolshaya.
>>49403720
хорошо, полезай обратно под шконку
Идет битард по парку, видит - к нему ЕОТ подходит, взял и от стыда сгорел.
>>49403543
Зальешь на http://anonymousdelivers.us/ ?
Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!
>>49403735
но тебя же на осень оставили
КУСТЫ
Однажды ебет Эйнштейн Ницше в пердачелло, на это все смотрит Михалков и записыват в блокнотик.
Внезапно в комнату входят бармен, мужик с котом и индеец.
Тогда Ницше к ним подскакивает, достает из корзины у мужика кота, из мешка достает теорию относительности и начинает орать:
— А теперь жри.
— Что жрать? - Отвечает кот голосом русского
— ОТО жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил кота мордой в ОТО. — Что, нравится?
Кот покорно съел ОТО и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не понял, что кот там случайно оказался.
>>49403157
>>49403280
Идет медведь по лесу и видит колобка.
Медведь ему и говорит: YOBA ETO TI?
А колобок отвечает: YOBA ETO YA!
>>49400873
...а он ему как раз.
Как-то раз у битарда не было тян и он переделывал анекдоты.
>>49403795
Идет ватник мимо витрин, видит MacBook стоит, купил его и лебералом стал.
>>49403809
С подливой.
>>49403809
Здорово. Улыбнулся, честно.
>>49401149
Сидит девушка в кафе, приходит оффицант и она ему заказывает кофе. Когда его приносят, то она нюхает его и зовёт оффицанта
-Почему у вас кофе пахнет грязными хуями?
-Возьмите чашку в другую руку
>>49403911
идёт хохол мимо бара, хуяк на сале подскользулся
-бля, сказал хохол и съел сало
Идёт мужик по улице. Тут вдруг жена звонит:
- Ты сына из садика забрал?
- Какого ещё сына?
Этим сыном был Альберт Эйнштейн.
>>49403798
у меня 3ж. Устану ждать.
Качай отсюда
http://www.rutor.org/torrent/77957
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
>>49403990
Спасибоу.
Шел мужик и увидел двух других обнимающихся мужиков.
- Эвона, - смекнул мужик - мужики обнимаются.
>>49403979
Идёт мужик по улице. Тут вдруг жена звонит:
-ALE, YOBA, ETO TU?
этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Ебет макака анона в пердачелло и приговаривает:
- Что, анон, плохо, что вакаба умерла?
>>49403299
>с авп
С мухи.
>>49402256
ГРОМ ГРЕМИТ ЗЕМЛЯ ТРЯСЕТСЯ! КРИСТИНА В ПАМПЕРСАХ НЕСЁТСЯ!
>>49404143
этой макакой был Апач
Звонит мужик по объявлению:
- Это вы шляпу продаете?
- Нет. Я Альберт Эйнштейн.
- Тогда ты должен знать хотя бы значение!
- А это значит, что ты пидор.
Расстроился мужик, сел в горящую машину и поехал в шляпный магазин, где его задрал насмерть медведь.
>>49400873
Заходят русский, американец и итальянец в бармена...
Купил Эйнштейн шляпу, а она ему относительна.
Жалуется москвич:
- Живу в одной квартире с мамой, папой, бабулей и дедулей, сестрой. Даже подрочить не могу, не говоря уже о девушке
- Так купи свою квартиру - ответили ему люди
Заходит еврей в бар.....
Ну ладно уж, вброшу зарубежную годноту:
Один мальчик получает свидетельство об окончании неполной средней школы. У него лучшие оценки в классе. Отец решает подарить ему велосипед. Но мальчик говорит:
«Папа, я, конечно, всегда мечтал о велосипеде, но я очень хочу получить другую вещь».
«Какую?»
«Желтый теннисный мячик».
Отец удивляется:
«Но ты же не играешь в теннис».
«Не играю».
«Может быть, ты хочешь набор мячей?»
«Нет. Я хочу один теннисный мячик. Но обязательно желтый».
«А что ты с ним будешь делать?»
«Папа, ты спросил, какой подарок я хочу, и я тебе ответил. Если тебя это раздражает или ты не видишь в этом смысла, можешь купить мне велосипед. Но я хочу не велосипед».
Отец, теряясь в догадках, дарит ему теннисный мячик.
Через несколько лет молодой человек заканчивает школу. У него в аттестате только отличные оценки. Отец хочет подарить ему мотоцикл. Сын говорит ему, что все его сверстники действительно мечтают о таком подарке. Но он хочет другое. Желтый теннисный мячик.
«Как, опять? А что ты сделал с первым? И кажется, ты ведь по-прежнему не играешь в теннис?»
«Папа, не пытайся ничего понять. Когда-нибудь я тебе все объясню. Если ты хочешь доставить мне удовольствие, купи мне, пожалуйста, один желтый теннисный мячик».
И отец покупает ему желтый теннисный мячик.
Сын поступает в медицинский институт и заканчивает его с красным дипломом. Отец хочет подарить ему квартиру рядом с университетом, в котором юноша теперь работает. Но молодой человек снова говорит, что предпочел бы получить желтый теннисный мячик.
«И ты по-прежнему ничего не хочешь объяснять?»
«Не сейчас».
Потом сын женится. Отец в качестве свадебного подарка хочет преподнести ему машину, но сын говорит, что хотел бы получить желтый теннисный мяч.
«В теннис ты так и не играешь? Может быть, лучше белый? Или набор из шести желтых? Сразу, с прицелом на будущее?»
«Нет, один. Желтый».
И отец опять дарит сыну желтый теннисный мяч.
Потом сын попадает в аварию. Он получает тяжкие увечья. Отец мчится в больницу, и врач говорит ему, что положение чрезвычайно серьезное и молодой человек не доживет до утра.
Отец в полном отчаянии входит в палату. Сын лежит весь забинтованный, трубки подсоединяют его к аппаратам, поддерживающим жизнь.
– Какой ужас! Сынок!
Из-под бинтов раздается слабый голос:
– Я знаю, почему ты пришел, папа. Завтра я умру, и теперь ты можешь узнать правду.
– Не говори таких страшных вещей, сынок, ты будешь жить!
– Нет, доктор сказал, что надежды нет. И я ждал тебя, чтобы открыть тайну.
– Что ты, сынок, все это уже неважно!
– Важно, папа. Ты хотел подарить мне велосипед, мотоцикл, квартиру, машину, но я отказывался и просил желтый теннисный мячик. На это были причины. Наклонись ко мне. Я скажу тебе тайну шепотом. Я хотел желтый теннисный мячик потому что хр-хр-хр... захрипел и умер.
>>49404317
А ему говорят: "Пошел нахуй отсюда!"
Мужик как-то ебет коня. Ебет себе, ебет. А сзади подходит дед-татарин и говорит:
- Я потом коня доем.
>>49404281
А они им как раз этого бармена звали бармен.
>>49404391
И тут из за угла выезжает танк.....
>>49404236
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
>>49399836
1943 год.
В освобожденной, полностью сгоревшей деревне остались жить Бабка, Дед, собака и на ней 3 блохи.
Жрать нечего, пить нечего, полный пиздец.
Собирают блохи консилиум:
-Бля, ребята так жить нельзя!
-Давайте позовем шарика, с ним перетрем и надо съебывать отсюда.
Зовут шарика.
-Шарик, привет. Смотри какой пиздец тут, не жрать, не пить.Давай кароч съебывать отсюда иначе умрем все.
Шарик: Ребята делайте че хотите, можете съебывать сами, я никуда не пойду.
Блохи: Ты что ебнулся?Что ты тут делать собрался?
Шарик: Идите нахуй, у меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ!!!
Блохи:Какие нахуй перспективы, о чем ты???
Шарик: поди сюда, на днях подслушал разговор бабки с дедом...и вот дед сказал -" еще пару дней такой жизни и нам бабка с тобой по очереди у шарика хуй сосать придется"
>>49404447
а он ему как раз.
>>49404485
Вот это поворот!!!
Решил как-то хикка написать тянке, а она ему:
Да пишешь: "эй, ок, хорошо...." Думаешь, блять, мне какая-то важная информация передается от этого.
Не пиши мне тогда.
Ты хуйню пишешь.
Больной придурок.
Можешь не писать, если там будет только бесполезное написано.
Конец.
Заходит еврей в печь, а она ему как раз.
Звонит мужик по объявлению:
- Это вы шляпу продаете?
- Нет. Я Альберт Эйнштейн.
- Значение знаешь?
- Это значит, что ты пидор.
Расстроился мужик, сел в горящую машину, а там батя на карачиках сидит и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Сидят Татарин и Мужик в избе, слышат стук, открывают - незнакомец.
И тут татарин такой:
- Мужик хуже незваного гостя. - И выдворили мужика из избы.
>>49404492
Этого шарика звали Альберт Энтштейн, а потом его сожрали.
>>49404550
Этим придурком был Альберт Эйнштейн.
>>49404550
чяднт
что за хуйня?
>>49404022
Прослезился.
Идет лекция, препод говорит:
К доске пойдет Альберт Энштейн. Этим Альбертом Энштейном был Альберт Энштейн.
Решил хикка прогуляться, но сел за пека обратно.
>>49403368
Идиотский анекдот, но ржу, не могу остановиться.
Идёт мать с малолетним сыном по рынку. Сынок канючит:
- Мааам, я есть хочу.
- Потерпи до дома.
- Мааам, я пить хочу.
- Потерпи до дома.
И так полчаса уже. Всё это дело наблюдает грузин торгующий арбузами. Наконец они проходит мимо него, и грузин говорит женщине:
- Дэвушка, купи арбус сыну, он и наесца, и напьёца - и подмигивает малому. Малыш ему в ответ:
- Дяденька, а попробуйте подрочить вприсядку, и наебётесь, и натанцуетесь.
>>49404644
а потом они жили долго и счастливо
>>49403368
Бляяя, в голос
Быстрый анекдот врывается в тред.
он уже улетел
>>49404644
Альберт Эйнштейн.
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
русский выпил залпом и закусил огурцом, немец глоточками допил, потерял сознание, а пендос взял клизму и залил себе в анус водки и давай ебать немца, а русский взял напалм и сжег этих двух пидоров
Аноны, готовы обосоаться с моего анекдота?:3
>>49399836
В кафе сидят двое мужиков и спорят о том, как пердит слон.
— Хрухт. По-моему это так звучит: хрухт.
— Нет, ты не прав, оно звучит как "прукт".
Девушка за соседним столиком не выдерживает, поворачивается к ним и говорит:
— Фрукт. Таким звуком пердит слон.
— Понятно.
>>49403368
лол
>>49404851
бля, я не вытерпел
обоссался
Идёт профессор по парку, отдыхает, наслаждается природой. Тут вдруг ему лаборант звонит:
- Профессор у нас сенсация, срочно вернитесь в лабораторию.
Профессор прибегает в лабараторию, а там кровь, кишки, лаборант с разорванным брюхом лежит. Профессор спрашивает.
- Что здесь случилось?
- Беда.
>>49403472
проиграл
>>49404373
Во время вскрытия у молодого человека обнаружили полную жопу желтых теннисных мячиков.
Татрин как-то ебет незваного гостя, а ему шляпа какраз.
>>49403500
>>49403572
Содомиты, я еще и пьяный, лоллирую с каждого анекдота этот анекдот звали альберт энштейн
>>49404913
- Что здесь случилось?
- Альберт Эйнштейн.
>>49404300
— ок.
Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.
>>49404913
Проект Блю накрылся пиздой.
Заходит андроид в бар и спрашивает: а где айфон? А бармен отвечает: а он еще работает.
>>49405078
Этим начальником был М.Е.Д.В.Е.Д.Ь
Бегут двое спортсменов из тюрьмы, а на встречу им медведь.
-Медведь, медведь, спрячь нас
Медведь, такой, ахуел и говорит:
-бля, да куда я вас спрячу то
Спортсмены:
ХОСПАДИ, ГОВОРЯЩИЙ МЕДВЕД
тогда они ещё не знали, что этот медведь станет президентом Российской Федерации
Купила девочка апельсиновый сок. Приходит домой, себе налила, папе налила. Потом сок быстро закончился, она опять в магазин ушла. И только одинокий папа сидел в комнате, смотрел телевизор со смешным выражением лица.
>>49404992
>>49404971
>>49404644
>>49404583
>>49404570
>>49404561
>>49404485
Доебал уже. Это не смешно и даже не омско. Это глупо.
>>49403312
Обдристался с этого.
>>49405114
Заходит андройд в бар, а ему говорят:
иди нахуй, сюда без рута нельзя
>>49404918
И тут я капитулировал
Идут два моряка. Тут один другому и говорит: А я не моряк!
Отечественная, украинские партизаны выбили фрицев из села, но фрицы перед отступлением расстреляли всех евреев. Стоят партизаны над братской могилой, командир папаху в руках мнет, речь толкает.
— Дывиться, хлопцы, що кляти хвашисты з нашими жыдами зробылы. Ничого, хлопци, мы им жорстоко отомстим: вот дойдем до Берлина, мы с ихними жыдами еще не то зробымо!
>>49405158
сук, проиграл
>>49405221
этот доебал был Эйнштейном
>>49405255
и он сжёг этого пидера напалмом
Поцоны, залейте скрин, где чувак ещё года три назад просит передать чуваку, что типо он еблан, а сам он съебывает на машине времени куда-то там.
и потом через сколько-то времени, когда пришло время того поста - чувак ему передал, что он ебанько.
ну оче надо
>>49405221
Уёбывай, ничего в юморе не смыслишь.
>>49405280
рака тебе
Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: Шляпу.
немец: А она тебе как раз.
американец: Возможно бармен и вправду в смокинге
А бармен ему говорит: Это значит что ты - пидоры
>>49405332
ну Евгений Ваганович, ну что же вы...
>>49405325
Нахуй иди, чувак.
>>49405280
Обосрался
>>49405339
этим раком был Эйнштейн
>>49400449
V golos!
>>49405394
и сжёг ты напалмом
>>49404022
Были же времена!
>>49405114
>Заходит андроид в бар и спрашивает: а где айфон? А бармен отвечает: а он еще работает гей-шлюхой.
>>49405558
Стереотипы стереотипчики
Мимо яблогосподин
>>49405332
Куда уж мне. Никак вот не додумался цеплять везде протухший недофорс.
В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась
>>49405604
обосрался с яблогосподина
>>49405604
Заходит яблогосподин в бар и говорит:
- Я тут мимо проходил...
А бармен его обрывает на полуслове и кричит:
- Пошёл нахуй пидор!.
Стереотипы стереотипчики
Заходит битард в аптеку:
- Мне пожалуйста 5 упаковок гликодина
- Еще что-нибудь?
- Да, и от кашля что-нибудь.
>>49405616
Какой это форс? Мы же за пределы треда не выходим.
>>49405604
заходит Яблогсподин в яблобар, а яблобармен его спаршивает:
-сэр вам как обычно тарелку говна и стакан мочи?
-Мама, папа, познакомтесь, это мой новый парень
-бля, ДА ЭТО ЖЕ ПИДОР!
-пошли, Яблогосподин, нам здесь не рады
Вот с этого проигрываю. Какой-то апельсинас знатно порадовал лол
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
>>49405664
обгосподинился с яблосранца
ЗАХОДИТ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН В БАР...
>>49401002
вы тут все наркоманы
>>49399836
ОП-пик не каноничный. Иди нахуй.
>>49401966
> ирландец
Лолблджад!
>>49405764
Один хуй не смешно и всех уже заебало. Одни школьники радуются, АЛЬПЕРТ ЫНШТЕЙН ГЫГ ГЫ ГЫ
другой анон
>>49405429
спасибо!
море пезд тебе по жизни
>>49405412
и тебе побольше двача
>>49401503
Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще здесь устроить колонию" и устроил колонию.
>>49405854
Этого школьника звали....Ну, ты знаешь.
Строили в США железную дорогу, строили строили и наконец построили. Пустили по железной дороге поезд, а тот не пришёл и нет его вообще нигде. Пошли к начальнику станции, а тот сидит на стуле а рядом ещё с тул с пиками точёными пустой, слушает Джорджа Майкла на айфоне и приговаривает: "а будьте вы все прокляты, вандройдобляди!"
>>49405788
Заходит андроид в бар и говорит: блин потерял часы, ладно, у меня вторые есть.
>>49405814
лол, на картинке Марс ближе к Солнцу чем Земля
>>49405870
Даааа, отблагодарил, так отблагодарил.
>>49405764
Когда-то ведь Эйнштейн был недофорсом. Помню, как его цепляли к каждой пасте их втентаклика. Первое время было еще мало-мальски смешно, но потом доебало дальше некуда. Школьники сосача по любому поводу верещали АЗАЗАЗАЗАЗ)))00 ЭТИМ X БЫЛ ОЛБЕРД ИНШТЕЙН)))000. К месту, не у месту, похуй. Да, тред у нас посвящен абурдистским анекдотам, но Эйнштейн и тут в большинстве случаев неуместен.
>>49405630
Нахуя я это прочитал?
>>49405884
а тут выходит лесник и говорит:
хули ты творишь, а ну собери всё обратно
Ламповая тян няшится вечером под аниму с яблогосподином в постели и спрашивает вдруг:
- Яблогосподин, ты говорил, хочешь меня развести на секс?
- Нет шлюха, я хочу что бы меня выебали в пердачелло два нигры.
- Ясно.
>>49402345
Достойно моего поражения.
Запретил путин все имборджи. На следующий день утром к окну подходит, а на стене Кремля засмеялся-проиграл тред.
>>49405854
Привыкай к сезону каникул, ньюфаг.
Тред скатился в говно.
Этим говном был..
>>49400877
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а оно ей как раз.
- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!!
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
>>49405999
Стоят два нигера пердолят яблогосподина
Подходит к ним ламповая тян:
-Эльберт, Эйнштейн, это вы?
-Пошли, Алёша, нам здесь не рады, сказали нигры и спрятали яблогосподина в медведя
этим медведем был андройд
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
>>49405965
Контактодебилы такие контактодебилы. Это старая паста раньше вообще просто изредка постилась в каких-то посмеян тредах. Как только попала вбыдлятню - сразу начался пиздец.
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Летят на самолете русский, немец и еврей. Вдруг самолет начинает падать, а у них только 2 парашюта.
Еврей:
- Мы самая умная нация, поэтому я должен выжить.
Русский:
- Хорошо, вот тебе парашют.
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь один из нас погибнет.
Русский:
- Все в порядке, вот тебе парашют, вот мне. А еврею я дал рюкзак - он же умный, как-нибудь выкрутится.
>>49406211
!МАКСИМУМ ОМСК!
>>49405788 Есть продолжение? с того места, где у него башку срезало?
Идёт медведь. Видит машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.
Пришел чукча к доктору и говорит- доктор у меня мозгов дохуя, вырежи мне немного а то голову давит. Ну тот отхуячил половину. Все нормально чукча счаслив. Приходит через полгода, говорит доктор отрежь еще мозги а то дохуя всеравно. Ну доктор ему другую половину отрезал. Все нормально чукча доволен, жена довольна, бармен доволен. Через год приходит чукча снова и говорит - доктор опять мозгов дохуя еще отрежь. Ну доктор отрезал остатки и еще наждачкой череп шлифанул изнутри. Приходит доктор сутра проверить как чувствует себя поциэнт. Спрашивает как дела? А чукча ему отвечает - АШИДЭ БЛЯ ДОКТОР, ВОТ ТАК МОЙ ДЕЛ!...ингушом стал
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло до последнего. Он говорит: а я был яблодрочером. Ну, командование не хочет признаваться, что не знает, что такое айфон, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас яблодрочером. Короче, время идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Яблодрочера спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы курятник на отшибе, помадку карамельную
да дилдак. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело до яблодрочера, заходят к нему в курятник, а там лежит дилдак и на нем, не жалея сил, скачет яблодрочер, снимаю все на айфон с вытянутой руки. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство - расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады, он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
а вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался. и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на труп и так протяжненько с грустью говорит: Да-а,.. какого яблодрочера погубили... Его спрашивают: тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое яблодрочер? на это генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте - ночь...луна...темная река... а по трубе говно из канализации со все части скользит ему прямо в рот - шшш-шшш...шшш-шшш... Курятник с телом сжечь.
>>49406221
Нет, не бывает такого, что бы серийного, трижды приговоренного к смертной казни, убийцу взяли в третий раз на работу, и что бы кто-то не знал его в лицо. Пиздежь.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо....
>>49406175
АЗАЗАЗАЗАЗЗААЗ ПРЕКРАТИ СУКА
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. Вчетвером они ухуячились и трое померли от алкогольного отравления в тот же день. Жив остался один отец. В полуобморочном состоянии он изнасиловал трупы, кончил им на лицо, сфотографировал это и выложил на апачике.
После чего внезапно скончался от инфаркта миокарда.
Отправь это сообщение тем, кого ты считаешь своими друзьями. Возможно - нихуя не произойдет. А возможно - ты выпьешь пивасика на лавке у подъезда.
Кстати тот тред стал платиновым, и в нём был взят 666666 гет. Но отец этого никогда не узнает. Никогда. Не узнает. Отец.
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
-Ты мне всю рожу обосрал!
- Ну извини... Ну проиграл...
>>49399836
Заходят немец, русский и англичанин в бар. НЕмец закарывает бутылку. Русский - 2 бутылки. А англичанин просит: "Дайте мне 2 с четвертью бутылки".
-Пошёл нахуй, тут только натуралы.
>>49401803
>apachan dot net
Apachan do not net
>>49406211
>андройд
Ясно.
>>49406609
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежал труп.
-Бля, батя, я думал, у тебя там 2 ящика водки.
-Сын, ты что, ебан? Ну, нахуй бы я тогда говорил, что там труп?
>>49406609
Ахахахаха забавно.
>>49406249
>контактодебилы
Кто контактодебил, ты контактодебил, епта! Патса об Эйнштейне изначально была вполне себе с претензией на серьезность, и зародилась нихуя не на сосаче. Это потом сосачевские аноны выдрали из нее собственно концовку с Эйнштейном и сделали МЕМЧИКОМ уровня ГОЛОВЫ ОТЦА. И в таком виде она, судя по всему, снова попала во втентаклик.
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал"
Купается мужик в реке, а руку в дупло сунул:
-Пошёл нахуй.
Выходит, а у него 2 4 яйца.
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват: мы ехали по сиське, а врезались в салатю.
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. Сын наклонился посмотреть, но увидел, что в багажнике сидит второй его отец. Он сказал сыну: "Хули ты здесь делаешь? Ты что ебанутый?". Это все при том, что сын не тролль. А батя этот багажник закрыл и траву специальную выпил, чтобы срать чаще, похуй что жопу жжет.
>>49406864
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей убежал, зря вы вообще нас самих отпустили. И что это за хуйня: "Выбирать фрукты перед смертью"?"
>>49406578
Я твою мать-шлюху в жопу ебал.
>>49406844
Что, на лурочке прямо так и написано?)
>>49406276
И как же он выкрутится?
>>49399836
Потрачено.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был барменом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был Альберт Эйнштейн!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик мимо бара прошел!
Ирландец вскакивает:
- Ясно!!!
>>49406864
Этим арбузом был...
Едет пацан с Альбертом Эйнштейном на скутере "Ява".
20% скорости света...
-Останови, пацан, мне страшно.
-Не, это весело.
50% скорости света...
-Дай шлем хотя б, как в той истории.
-Ты ж не девушка, к тому же тут нет столбов.
110% скорости света...
-Так, блядь. завязывай, сука, быстро прекратил.
-Нет это ве...
Там были столбы. Пацан ошибся.
Идут два еврея по дороге,видят говно лежит.
Один другому говорит:
-Изя, вот если я тебе дам 200 баксов, ты сожрешь это говно?
друго грит:
-сожру
Тот дал ему 200 баксов и Изя сожрал говно
Идут дальше, им на пути другое говно.
Изя говорит:
-Мойша, я те даю 200 баксов, ты жрёшь это говно?
Мойша:
-ок; ну и сожрал
Идут они дальше, потом вдруг один говорит:
Дружище, те не кажется, что мы за бесплатно говна поели?
Ебет отец сына в жопу, грит "Видишь сынок, как плохо, что Горбачев страну развалил", а сын ему "Значение знаешь?", тут заходит мертвая мамка, отвечает "Пит буль". А там и дед с войны пришел, пострелял всю семейку нахуй, потом отрезал голову отца.
>>49406973
Да))))))
>>49401409
Поспорили как-то Абу, ЕФГ и Апач, кто сможет за сутки вызвать больше говна и баттхёрта на своих бордах у анонов. Первым вызвался ЕФГ.
Через сутки Абу и Апач смотрят - на нульче 2 страницы говна и рака, спрашивают у ЕФГ, мол как ему удалось, а тот отвечает:
- А я капчу на греческом ввёл, вот и бугуртят...
На следующий день настала очередь Абу удивлять. В конце дня Апач и ЕФГ заходят на сосач, смотрят - 5 страниц баттхёрта и говна. Спрашивают его, мол как ему так удалось, Абу и отвечает:
- А я вакабу снова шатал, посты теперь с 8 раза отправляются...
На следующий день настала очередь Апача. Через сутки заходят ЕФГ и Абу на апачан и просто хуеют - кругом одно гавно, срач и баттхёрт. Прокручивают страницы, а говну нет края - 5я, 10я, 20я, 100я страницы - всё в говне, говно на их лого, говно на их картинках, говно во всплывающей рекламе и даже в адресной строке. Ну Абу и ЕФГ спрашивают Апача, что он такого сделал, чтобы вызвать за сутки столько говна, а он им и отвечает:
- Извините, ребята, мне сегодня интернет вырубили, давайте завтра...
>>49407024
>за бесплатно
ТАк всё в порядке же.
>>49406866
>в салатю.
КОЛПАЧЕКЮ
>>49407018
Едут трое на мотоцикле, посередине заика.
Заика: Б-б-б...
Водила: Быстрее? Ну ладно
Заика: Б-б-б...
Водила: еще быстрее? Ну ладно
Заика: Б-б-б...
Водила: Куда еще быстрее? Итак 250 едем
Заика? Б-б-б-БОРЮ СДУЛО.
Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая. Она ненавидела всех, кроме евреев, немцев и русских. Они всегда были рядом. Однажды она устроилась работать стюардессой и полетела на рейсе с русским, евреем и немцем. Но в воздухе самолет загорелся, потому что на борту перевозили горящего медведя в автомобиле. Тогда стюардесса подходит к еврею, русском и немцу и говорит выебите меня , а потом закопайте, тогда никто не узнает что я ебанутая. Потом она раздала всем парашюты, а еврею рюкзак. Еврей спрашивает у неё: ты ебанутая?мне должен был дать рюкзак русский - и отгрыз ей руки. Стюардесса заорала на еврея и говорит он же тебе как раз - прыгай. В итоге оказалось, что они все напились сильно в баре, который им как раз.
Срут 2 мужика в сортире. Один говорит:
-Титаны не пересекут небесный чертог! Мьёльнир, задай им!
А мужики потом досрали.
Едут парень с девушкой на мотоцикле, тут их обгоняет батя на коне, пердит и разговаривает с еот по скайпу, вытирая потное лицо старыми семейными труханами с чиркашом. А в это время на остановке пьяные строители пиздят арматурами ламповую няшу-стесняшу и ее сестру.
>>49407125
Б0РЯ Бb|Л 3А РYЛЁМ
>>49406844
>и зародилась нихуя не на сосаче
А я про сосач и не говорил, ньюфаг.
>>49407302
Ты уже столько раз употребил слова "контактодебил" и "ньюфаг", что я чувствую в тебе могущество на бордах с 2011-го_алтфака.
>>49407536
Чего уж тут поделать, ты же ньюфажный контактодебил.
>>49400446
А у тебя, дружок, шизофрения.
>>49407629
А она ему как раз.
>>49407609
Научи меня быть таким же алтфаком и ставить диагноз по фотографии.
>>49407700
Ньюфаги не обучаемы. Все школы уже закрыты и проебаны.
Сидит дед на кресле.
Внук ему говорит: "Дед, смотри, собака сидит".
А дед ему отвечает: "Лол".
Этой собакой был Альберт Энштейн.
>>49407775
Ты, наверное, хотел написать "необучаемы". Ведь такой алтфак, как ты, уже давно закончил школу и знает на зубок, в каком случае пишется раздельно.
Вступили как-то Украина и Беларусь в Евросоюз...
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
>>49407858
Нет, я хотел написать "не обучаемы". Слова "необучаемы" не существует.
>>49407864
Как ты это делаешь?
>>49407052
Ты хочешь сказать что аноны 5 страниц баттхертили вводя капчу на греческом языке? Они же не такие опущены. Как джентельмены себя бы повели, составили коллективное письмо и отправили Абу путем электронной почты с просьбой вернуть прежнюю капчу.
>>49407904
Ну как же, алтфакушка. Напомню правило: если после запятой есть противопоставление, то раздельно. Если нет - слитно. Пример:
Этот алтфак был неумен.
Этот алтфак был не умен, а глуп.
>>49407974
Там запятой вообще не было - ты соснул, вонаби филолох слепошарый.
>>49407958
пёрышко.
Идут молодой человек и его девушка по улице, смотрят - рядом стройка. Молодой человек говорит девушке: "Хочешь, я покажу тебе звёзды?" Девушка кивает, и они пробираются на стройку через забор, заходят в недостроенное здание, поднимаются по лестнице на последний этаж и выходят на крышу. Становятся на бордюр здания и зачарованно смотрят вверх. "Звёзды..." шепчет девушка. "Ну охуеть теперь просто" говорит молодой человек и толкает девушку в спину, разворачивается и неспеша спускается обратно на дорогу. Смотрит - девушка лежит, руки-ноги поломаны, всюду кровища, и причитает: "Что же это, Ванечка?" Молодой человек закуривает сигарету, снимает штаны, поворачивается к девушке жопой, приседает, аккуратно затягивается и срёт девушке на голову, и говорит устало: "Это двач, детка"
Где ЕОТ анекдоды? О^н
/postcount
Количество созданных тредов: 19.
Количество постов: 436.
Онлайн: 25 дней.
Ваш статус: Педобир.
>>49408100
Не юли, псевдоалтфакушка. Можешь еще раз на пример глянуть и узреть, что если нет запятой и противопоставления, то слитно. Сливайся уж с достоинством. А может, ты меня ПРОСТА ТРАЛЕЛ? Тогда не стесняйся, заяви об этом. Я сразу ретируюсь. А если еще задетектишь во мне школьника и ньюфага, то вообще вздернусь, не выдержав позора.
>>49406456
хохлом уж тогда
/postcount
Количество созданных тредов: 13.
Количество постов: 211.
Онлайн: 234 дней.
Ваш статус: Омега.
/postcount
>>49407858
>Ты, наверное, хотел написать "необучаемы". Ведь такой алтфак, как ты, уже давно закончил школу и знает на зубок, в каком случае пишется раздельно.
>на зубок
Знатно ты обосрался.
>>49407904
>Слова "необучаемы" не существует
Ебать дебил.
>>49403908
Сделал меня грустить.серьезно
>>49408428
Ты юла, что бы я тебя юлил, что ли? Ты че пидар? Пиздец, мало того, что ньюфаг и контактодебил, так еще и пидар.
>>49406499
Тебе, что там, делать нехуй?
>>49401777
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, вытаскивает - нет головы.
/postcount
>>49404282
LOL
>>49408693
- оказалось, что дупло ему не как раз.
[url]>>49407864
Доставьте пак с ориджинал тредом ГОЛОВЫ ОТЦА.
>>49408104
Под рёбрышко?
/postcount
НАХУЙ ИДИ НЬЮФАГ
Количество созданных тредов: 13.
Количество постов: 472.
Онлайн: 227 дней.
Ваш статус: Альфач.
>>49408769
В ромашку.
/postcount
Количество созданных тредов: 15.
Количество постов: 200.
Онлайн: 52 дней.
Ваш статус: Быдлостудент.
/postcount
Количество созданных тредов: 23.
Количество постов: 303.
Онлайн: 259 дней.
Ваш статус: Дрочер.
/pontcaust
>>49408561
Ох, Джизис, да ты же меня зотралел. Пойду вздернусь. Одно душу греет: на ЕГЭ тебя ждет гранд сюрпризо. А в падике, видимо, посоны с пивасом.
>>49408693
- Алло, привет надо встретится, я без головы, ты меня не любишь без головы? Схуяли, я засунул её в дупло, она и оторвалась. Пиздишь, ты голову какой-то безголовой пизде пересадил, и они видели тебя с другой, Чё ты гонишь дура, это они тебя с другим видели! Дима, блядь, хули ты творишь, это была не она, вырывай голову из безголовой пизды и вклеивай себе обратно! Дима, не делай этого, ты же без головы! Ты ебанулась, тупая сука? Я в лесу стою без рук и головы, как я тебе могу звонить? Да нет это еврей виноват, он без парашюта прыгал и все себе оторвал, теперь он сидит в дереве и через дупло вырывает другим конечности
Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым.
/postcount
>>49400406
Идет мужик по лесу, видит — дупло. Сует туда руку, вытаскивает — нет руки. Сует вторую, вытаскивает — нет
руки. Сует голову, а там его бывшая, он на ней в следующую субботу женится. Она у него и спрашивает:
— youtube уровня /b/ ищешь?
— Нет, Ваньку Ерохина.
>>49408955
На ЕГЄ тебя ждет мать с уздой и без пезды.
/postcount
/postcount
/postcount
Количество созданных тредов: 512.
Количество постов: 2043.
Онлайн: 722 дня.
Ваш статус: Голова отца.
Зашло как-то быдло на двач, а он ему как раз.
Идет поручик Ржевский по лесу, видит - медведь. А медведь постоянно какие-то травы пьет, чтобы срать чаще. Рядом на поляне немец, поляк и русский спорят, кому отдать голову отца, а чуть дальше джинн ебет золотую рыбку и говорит "Видишь, рыбка, как плохо, когда начинается весенний призыв". Парень с девушкой проезжали мимо на мотоцикле, он нечаянно одел вместо шлема на голову девушки батины труханы с чиркашами, но девушка любила его и труханы тоже, но она не знала, что это не мотоцикл, а хуйня какая-то, мотоцикл батя давно продал и купил бухла деду, с войны ведь человек пришел, вон Ванька Ерохин уже третий срок мотает, а ты все за тарантайкой своей сидишь, хоть бы матери помог говно из магазина донести, Клава просила купить триста килограмм, а еще Галя в гости сегодня придет с дочкой, ну и что, что у нее ног нет и рук, зато она умненькая и ребеночку уже сорок лет почти.
/postcount
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.
Приходит в магазин мужик, говорит продавщице: "Дайте мне килограмм конфет вон тех", а она ему труханами бати по еблу надавала и ушла в подсобку.
ИДЁТ ШТИРЛИЦ П ОДВАЧУ)))) ВДРУГ ВИДИТ - МАШИНУ ТОНЕТ))))) ОН ПОДХОДИТ К НЕЙ, А ТАМ БАРМЕН СИДИТ))))) ЗАКАЗЫВАЕТ СНАЧАЛА ПОЛ-ЛИТРА ГОВНА, ПОТОМ ЧЕТВЕРТЬ И ТАК ДАЛЕЕ))))) СМОТРЕТ - А ЭТО НЕ БАРМЕН, А МЕДВЕДЬ))))) И ОН ЕМУ ГОВОРИТ: "ТЫ ЧТО?))) ИБАНУТЫЙ?)) ЩТО ТЫ ТАМ ДЕЛАИШЬ?)))))". А ОП ЕМУ В ОТВЕТ: "САСАЙ ЛАЛКА Я АЛТФАК А ТЫ ГОВНО)))))". А МЕДВЕДЬ СГОРЕЛ ТАКОЙ "СУКА ПЗДЦ(((". ОКАЗАЛОСЬ, НИНАДО БЫЛО ЕХАТЬ НА ТРАМВАЕ ЧЕРЕЗ ДВАЧЕВО))))) А ПОТОМ В НЕБЕ КОЛОБОК ТАКОЙ УЛЫВАЕТСЯ "АЗАЗА ЛАЛКА У ТИБЯ БАТРУДИНАФ))))))". НАДЕЛ ЕГО НА ХУЙ А ОН ЕМУ КАК РАЗ)))))))))))))
>>49404022
проиграл
>>49399836
Ебет Путин патриарха, а тот ему и говорит: - О ГОСПОДИ!
Сидят Василий Иванович с Петькой в окопе, Чапаев говорит:
-Петька - значит петух, ты петушара ебаный.
Петька хуяк ему вилкой в глаз, потом в жопу раз, но подходит медведь и говорит, ты что ебанутый, хули ты тут делаешь, все помирились начали пить, медведь наебашился и сгорел.
Поспорили как-то немец, англичанин и русс
>>49406985
В бар зайдёт
>>49407018
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км. ч)
Тульпа: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Тульпа: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Тульпа: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Тульпа обнимает его.
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел
(в газете на следующий день)
«Вчера на мотоцикле разбился поехавший."
>>49405870
У меня встал
>>49406985
Купил парашют у русского
>>49400251
- Где бы купить... Гондоны, бля, суки нахуй.
- Я знаю! Зайди в бар, попроси Кофекс. Он же напиток, а в барах напитки продают.
- А это идея..
Бармен: идите нахуй.
>>49403908
Ах ты уёбок.
Ебет сін отца и говорит:
-Вот видишь, батя, как хорошо.
>>49405972
Этим лесником был Альберт Эйнштейн Мхатма Ганди
Идёт питурд по улице. Видит няша на скамейке лежит, короткие волосы, книжка "1984" в руках, милое лицо. Ну так он понимаете, подходит, и говорит ей:
-Девушка, вы мне очень понравились. Давайте сходим погуляем?
А у неё выпадают оба глаза из глазниц и она говорит:
- Я ТВОЕГО ОТЦА ЕБАЛА.
Питурд просыпается на лекции, штаны обосраны, со стула капает говнецо на пол. Ну он встал со стула и сгорел.
Такая вот история.
>>49410342
Ебет свинья хохла.
Ну и пусть себе ебёт.
>>49410379
Выпавший глаз радует таз.
>>49410397
С чего ті взял, что я хохол?
>>49403221
>Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.Кот его спрашивает из коризны:- Плюс два или минус два?
>>49410434
Intuiciya
Сына, как бананы ебать будешь - не выбрасывай потом. Дед доест.
>>49410584
Женская?
Работает ли компьютер в сферическом вакууме.
>>49410597
lel
>>49407018
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.
>>49410597
Британские ученые выяснили что слово дед наоборот читается как дед. Этими учеными были бармен и медведь.
Годный тред.
>>49412696
Пошел нахуй отсюда
Шел Заратустра по лесу
А на встречу ему зверушки разные
еби бамбук
>>49405753
И никто даже не скажет, что это Хармс.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Ясно.
Шел медведь по лесу, а на голову ему упало ведро розового масла. С тех пор медведь не ест бутерброды.
>>49403809
Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - "ВИСКИ!"
Бармен наливает шот виски и подает ковбою.
Как только тот подносит руку к стакану, из под прилавка выскакивает мартышка, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Охуевший ковбой после небольшой паузы сурово говорит - "БАРМЕН, ЗАМЕНИТЬ!"
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает кольт и приставляет к подбородку бармена: "Чья макака?"
Бармен трясущейся рукой показывает на тапера в углу.
Ковбой медленно подходит к таперу и приставляет ему кольт к затылку: "Твоя макака мыла хуй в моем стакане".
Тапер после небольшой паузы: "ПОНЯЛ" - начинает играть на пианино и петь "МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!"
>>49416350
Мусятник.
На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…
– Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.
Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.
– С первым апреля, маленький урод!!!
Пошел как-то раз Джон Петруччи за петрушкой на базар.
Как то казах грузин и ариец шли вместе. Арийц говорит давайте силой меряться и квзах посрал ему в рот
>>49406210
Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там бегемот.
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда