Сап, гавнач. Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких. Начиналось все довольно обыденно и безобидно- я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки. Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь. В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу. Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи- алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону. Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем, к слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема- шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фантаном ЕБАНОГО говна, я блять в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше. Хуяча палкой по насосу я забылся и уже падая понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу. Стоит отдельно описать ее- это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах. Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза. Шансов на спасение извне нет- дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было. Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить, через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха. В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла.
Я ПОЗВОЛЮ СЕБЕ 3 БАМПА
И УЖЕ 2 БАМПА Я СДЕЛАЛ
УХ ЕБАТЬ, ПИЗДА
Пиздец, неужели легендарный тред?
Читаю пасту, оп
Бампану только из-за гавна
Ебать простыня
Охуительная паста.
Пидор, используй абзацы. Читать невозможно.
Пидор, используй абзацы. Читать невозможно.
В следующий раз
Пишу в эпичном треде
БАМП ЛЮТОЙ ГОДНОТЕ, ДАВНО ТАКОГО НЕ ВИДЕЛ
Согласен с аноном сверху где абзацы блджд
Ты забыл описать, какое же говно на вкус.
Как земля, всем известно же
А ты не плох)) Сорокина уважаешь?
Пишу в эпичном треде. Охуительная паста уровня батиных трав.
>Ты забыл описать, какое же говно на вкус.
Двачую этого. ОП, рассказывай.
Самое время для танцев.
прочитал на одном дыхании 10/10
ОП, запили супы с насосом, ямой и говном.
НЕТ ТЫ РАССКАЗЫВАЙ. Ладно, если бы ты взял глину, повалял в воде, облил протухшим рассолом от огурцов и жиром, который долго лежал где-то в подвале. Внезапно рвотных позывов не было, ибо яннп сначала
Сука, какой вкус? Ты мне аромат описываешь. Вкус какой?
Когда в говне утопал, не было чувства будто на харкач попал?
Как земля.
Аромат=вкус, не? Бля, ну я не глотал, но сразу скажу, как только оно в рот попадает не воспринимается как говно
ТАнцуем блеять
Сейчас ночь, после СНАЧА страшно, если до 4 утра не утонет, то запилю
Сука охуенно, написано в духе классических паст про сабж
Охуенно. Вот, что значит прожить жизнь не зря. Будет что рассказать тупым пездюкам.
Вбросьте пасту с Вованом плез
Пиздец пиздишь!
Щас бы такую хуйню в деревне иметь. Был в шортах и майке
>Аромат=вкус, не?
>как только оно в рот попадает не воспринимается как говно
Посоны, у ОПа нет языка.
Ура!! Говнотред, налетаем братаны!!
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.
не тонет
Давно говнотреда не было, спасибочки :зззззззз
Бамп внезапной годноте
Охуенный ты помощник, хуле.
Проблевался хоть при погружении?
>Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу
Вспомнил сказку про двух лягушек в банках с молоком
Дикий страх не давал. Адреналин ЕБОШИТ В КРОВЬ ААА ПРИМА ВИКТОРИЯ КАК НЕ СДОХНУТЬ ГРОБ ГРОБ, я потом блевал, а сейчас температура и воняю весь
Оп не утонул в говне - это о многом говорит.
вот как люди лето проводят, а ты и дальше сиди капчуй
Ну 4.5 метра это пиздец конечно толканище. Я говно в таких толканах это по сути как болотная трясина. Ты там вполне и подохнуть мог.
Он выкачал 2.5 метра- это отчасти меня и спасло, а так да, к слову- это не уличный туалет, а именно хранилище говен из туалета дома
Пили еще, похуй на пиздешь
Кажется мне, что ты пиздишь, т.к. легче выкопать новый котлован, запихнуть туда пластиковую бочку и срать в неё.
> сажа с картинкой
Как же заебали ебучие ньюфаги.
> легче выкопать новый котлован,
Поясни
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Выкачал все говно и не ебешь мозги, в чем проблема?
Куда ты его выкачаешь?
Стрелял по свиньями из травмата? Говно барражировало?
К свиньям же.
Ты ебанутый?
Тебе в глотку.
А ты как думаешь?
Н Е _ Р А Б О Т А Е Т
Е
Р
А
Б
О
Т
А
Е
Т
Попробовал привести все с более удобный для чтения вид.
Сап, гавнач.
Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких.
Начиналось все довольно обыденно и безобидно - я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки.
Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь.
В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу.
Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи - алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону.
Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем. К слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема - шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фонтаном ЕБАННОГО говна, я, блять, в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше.
Хуяча палкой по насосу я забылся и, уже падая, понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу.
Стоит отдельно описать ее - это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах.
Тогда мне было всё равно даже на это - вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью, этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза.
Шансов на спасение извне нет - дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было.
Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить.
Через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха.
В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла.
Раза 3 читал, а все равно проигрываю яки ебанутый
Типо файл закидывается в тред?
Тред с будущей классикой
Постите еще пасты про говно.
Умеет ведь нынешний анон доставить.
сука гандон про абзацы слышал вообще?
Сюкя ганьден пе абяцы сисаль васьбе?????
Соус
Удваиваю этого господина
На ответе металлиста меня окончательно разорвало.
Вывозишь бочку в поле и выливаешь. У нас так каждую зиму делали.
> Аноним 16/07/16 Суб 23:37:52 №13
ЗАТКИНИСЬ НАХУЙЙ
Ах вы пидоры. А кто-нибудь потом на мерзлом говне подскальзывался.
Как ты эту бочку наполнишь? А?а?а?
Проиграл, оп, хуле ты не подписался МОЖЕТ ТЫ УЖЕ СЪЕБАЛ?
Годная паста, по случаю ждите вброс паст про говно
15
Пишу с фейка, не хочу палиться, я ведь не люблю пасты про говно, ну.
Короче, с 14 лет я начал в уме сортировать говно, которое я высираю.
Поясняю - вот посрал да, и на автомате уже ставлю такую категорию говна.
1 категория это - диарея пацаны. Самый пиздец, кишка того гляди и вылетит, когда напрягаешь свое очко. Блять, а про вытирание задницы я вообще промолчу - противно становится.
2 категория это - знаете, такое жиденькое говнецо. Не особо приятно я скажу. Почему спросишь ты меня, мой анонимный друг. А все потому, что ты свою жопу заебешься вытирать нахуй. У меня может до четверти рулона уйти на один прием.
3 категория - среднячок. По чесноку, к этой категории я отношу все то говно, которое не попало в другие четыре категории. Расписывать тут нечего, зависит от удачи как ты посрешь и подтерешься.
4 категория - вот это пиздец полный. Не нравится вторая категория из-за того, что устаешь вытирать жопу? Так с этим говном ты рискуешь вообще без очка остаться. Может это вызвано запорами, но анон, блять, высирать данное говно невыносимо больно, а если оно еще и застрянет в очке? Ну ты понимаешь да, говно полезет и ты неожиданно своими анальными мышцами обрежешь караван с говном. Приходится опять жопу напрягать, но говорят льна семена помогают, сам не пробовал.
5 категория - вот это анон настоящий Эдем. Эйфория оргазма , взрыв удовольствия, да сука, у меня нет слов, чтобы описать эту категорию.
Представь, ты садишься на свой белый трон, чуть чуть напрягаешь анус и тут же говно вылетает из твоего ангара. Облегчение наступает сразу же, но главное то, что при вытирание говна практически нет! В отличии от второй категории блять.
Вот так вот анон, можешь считать меня ебанутым, но я порой проигрываю с этой сортировки. Если и ты такой хуйней занят, то мое уважение.
Пишу с фейка, не хочу палиться, я ведь не люблю пасты про говно, ну.
Короче, с 14 лет я начал в уме сортировать говно, которое я высираю.
Поясняю - вот посрал да, и на автомате уже ставлю такую категорию говна.
1 категория это - диарея пацаны. Самый пиздец, кишка того гляди и вылетит, когда напрягаешь свое очко. Блять, а про вытирание задницы я вообще промолчу - противно становится.
2 категория это - знаете, такое жиденькое говнецо. Не особо приятно я скажу. Почему спросишь ты меня, мой анонимный друг. А все потому, что ты свою жопу заебешься вытирать нахуй. У меня может до четверти рулона уйти на один прием.
3 категория - среднячок. По чесноку, к этой категории я отношу все то говно, которое не попало в другие четыре категории. Расписывать тут нечего, зависит от удачи как ты посрешь и подтерешься.
4 категория - вот это пиздец полный. Не нравится вторая категория из-за того, что устаешь вытирать жопу? Так с этим говном ты рискуешь вообще без очка остаться. Может это вызвано запорами, но анон, блять, высирать данное говно невыносимо больно, а если оно еще и застрянет в очке? Ну ты понимаешь да, говно полезет и ты неожиданно своими анальными мышцами обрежешь караван с говном. Приходится опять жопу напрягать, но говорят льна семена помогают, сам не пробовал.
5 категория - вот это анон настоящий Эдем. Эйфория оргазма , взрыв удовольствия, да сука, у меня нет слов, чтобы описать эту категорию.
Представь, ты садишься на свой белый трон, чуть чуть напрягаешь анус и тут же говно вылетает из твоего ангара. Облегчение наступает сразу же, но главное то, что при вытирание говна практически нет! В отличии от второй категории блять.
Вот так вот анон, можешь считать меня ебанутым, но я порой проигрываю с этой сортировки. Если и ты такой хуйней занят, то мое уважение.
Сап, двач. Пиздюком, наверно левел 6-7 проводил лето у прабабушки и там толкан на улице находился, а так как боялся темноты, то не рисковал ночью идти через темную тераску по улице в толкан. Ну я короче уже тогда смекалочкой отличался и насрал дома, в комнате где спал, у двери и спокойно лег спать. Бабушке сказал, что это кошка насрала. Бабка дала пиздюлей кошке и выгоняла ее на ночь на улицу. Ну я и тогда отличился смекалочкой и храбростью. Ночью открывал окно и со страхом еле еле срал из окна. Бабке говорил тоже самое. Типо кошка наглая. Так же ссал я под стол где был телевизор или на батарею. У меня все, аж легче стало
Так ты дальше рассказывай, будь человеком. Реакция родственников и мужиков? Долго отмывал все это с себя? Запах остался?
И в больничку бы обратиться не помешало, знаешь ли, хуй его знает что будет от контакта этого перегнившего пиздеца в выгребной яме со слизистыми, небольшими ранками и ссадинами, ты и наглотаться ведь мог этой жижи внизу, едва ли это полезно для здоровья. И болячку кожную, и паразитов, и раздражение, и отравление можно схватить.
14
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
13
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место.
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место.
Бабушка лежит в больничке с подозрением на инфаркт. Я ее отвез на машине, дед остался с ней. Сам завтра заеду за ними и сам обследуюсь, температура 38. Участок соседний заброшенный, сосед вышел и начал орать - ХУЛЕ ТЫ СВИНЬЮ МОЮ ВЫГУЛИВАЕШЬ? это дословно. Я отправил его спать, его друган как ни в чем ни бывало поссал у дома и ушел спать. Загон у них на половину участка и весь в говне, благо эта половина участка не прилегает к нашему и поэтому не воняет почти
Сказка ложь, да в ней намек!
>> Аноним 16/07/16 Суб 23:37:52 \t№13
>ЗАТКИНИСЬ НАХУЙЙ
Уииуу. Уиу у. У у уиии хрю хрю хрюю
Бамп
12-1
Тогда мне было лет 15-16. Класс 10 или 11, не помню точно, да и не суть.
Скучная школа, последняя парта. Как обычно я опоздал, ничего не предвещало беды. Классная вечно отчитывала меня, звонила родителям, те в свою очередь частенько давали мне хорошего ремня. Шел четвертый урок, скучная алгебра, скучный препод, который ко мне всегда придирался (так осталось в памяти, да и сейчас так думаю). Я сидел на "камчатке" и рисовал в тетрадке серп и молот, как вдруг подошли к животу колкие боли, они и раньше подходили на протяжении всего дня, но не так ипульсивно. Я скрестил ноги под партой, меня обдало холодным потом, ну Вы и сами знаете это ощущение. Тут к моему очку начало медленно, но твердым шагом подтягиваться дерьмицо. Недолго думая, хоть я был и распиздяем, но интеллигентом, срать привык дома и исключительно в унитаз, поднял руку и попросил удалиться. Мне строго алгебраичка ответила отказом, в это время я понял, как и дерьмо внутри меня на этот отказ резко отреагировало и ускорило свой процесс продвижения. Помню, представлял сидя на задней парте, держась за живот и скрестя ноги под партой, как мое очко оперативно старается возвести какие то сооружения типа окопов, противодермицовых ежей дабы задержать атаку жиденького, тогда еще горящего восстания внутри меня. Минут через пять моих дум, я снова попросился выйти, на что мне опять же был дан отказ. Холодный пот не отпускал и я судорожно напрягал мускулы задницы. В мой мозг начали просачиваться ужасные картины в которых я главный герой, издаю попердывающие звуки, подскакивая за партой, разливая по всей аудитории зловонный аромат ядерного поноса. Как потом к этому отнеслись бы одноклассники, как одноклассница, которая мне безумно нравилась тогда. Как классная снова звонит матери и говорит "Ваш сын обосрался".
Все эти картины заставляли меня сжать анус и ждать. Ждать? Чего ждать? Да я сейчас обосрусь! Последняя попытка выйти, снова отказ. Тогда я уже бешеный, срываюсь с места, выбегаю из класса, взяв с собой рюкзак и ускоренным темпом направляюсь к туалету не обращая внимания на выкрики ничего непонимающей стервы-училки.
Корридор мне показался прямой кишкой, где я оперативно пытаюсь дойти до туалета, где и вырвусь наружу и освобожусь от рамок этого мира. Дерьмо внутри меня было солидарно со мной, я это чувствовал. Подходя уже к белой двери, я приготовился дать свободу очку, как увидел объявление на двери "Воды нет, туалет закрыт". Я не теряя надежды из последних сил, как раненый солдат, что перед смертью дергает чеку и закидывает гранату во врага, подергал дверь. Тщетно.
Недолго думая, собрав волю в кулак, заперев покрепче пути выхода дерьма я побежал домой. До дома было минут 30 пешком по ухабам, лесам и полям.
Как только вышел из школы меня отпустило, срать перехотелось, но боли в животе все еще давали о себе знать. Тут я подумал, что я успешно справился с первой волной и у меня есть время дойти до дома. Проходя по лесу, я не стал срать. Интеллигент. Подумал, что до дома я отлично дойду и без этого.
На пол пути к дому, когда я прошел лес, дерьмо неистово, со скоростью Флеша и силой Халка уже долбило в мое очко. "Тук, тук! Откройте!" смеялся я, и зря смеялся, мышцы жопы во время смеха приоткрывались, как и очко. Держась за живот, походкой пьяного или зомби, как угодно, я направлялся к убежищу, где мог спокойно скинуть все радиоотходы своего организма, накрыв сверху свинцовым куполом, в моем случае развеяв запахи освежителем. Оставалось всего лишь ничего, я проходил мимо другой школы, оставалось лишь спуститься с горы, пройти пару домов и все! Но тут сила халка дала о себе знать... Я все время лазил в штаны рукой, чтобы проверить, не упустил ли я ничего. И когда в очередной раз залез туда, вытащив палец который был в говне, мне пришлось торопиться. Я пытался бежать, но тогда терялась концентрация моего очка и я упускал еще чуть чуть. Да и бежал я, наверное смешно. Чтобы остановить эти протечки я остановился около какого то гаража, решил сосредоточиться, усилив мускулы задницы. Когда протечки закончились, я подумал вставить себе палец в задницу, чтобы не протекало и дойти до дома. Я решил убедиться, что рядом никого нет, а то с пальцем в жопе идти по улице, как то совсем не камильфо.
Я оглянулся, сзади шла девушка, моего примерно возраста, в метрах ста, ста двадцати может. Я видел ее всего пару мгновений, но она мне показалась очень красивой, белые банты, как на первое сентября, веселый портфель, который делал некто а-ля таджитский наркоман, изображая героиновый приход. Рюкзачок ее запал мне в голову еще больше, я думал, что это на нем изображено, фиолетовое солнце, дядька какой то на коне, может быть это аниме персонаж какой то.
Как потом анализируя свои действия, я понял, что слишком много оперативы выделил на любование шедевра таджитского художника. Я обосрался. Я не мог сделать ничего, оно текло и мой анус был мне не подвластен.
Мне стало тепло, запаха не было. Я стал срать, хотел высрать все себе в штаны, сначала шла жидкая, потом уже я почувствовал тяжелую артиллерию в трусах. Девушка все ближе, а я сру стоя. По моему лицу тогда можно было увидеть вселенскую радость и удовлетворение. Вот и ловлю я ее взгляд, мне не стыдно, мне охуенно, я сру!
Девушка проходит мимо, а я все сру. Сру стоя. Чувствую как горячее дерьмицо жидким стекает у меня по ногам, попадает в носки, там леденеет, оттуда холодным и жидким в туфли. Большие какахи прилипают к моей заднице, грея ее, чувствую запах, не лучший, зато свой. В тот момент у меня не было ни чувства стыда, ни паники. Я был рад, что боли живота прошли, все хорошо, даже факт того, что я обосран и продолжаю срать в трусы посреди улицы перед гаражом меня не тревожил. Запах давал о себе знать, я достал из внутреннего кармана школьного пиджака пачку винстона (тогда он стоил рублей 20 и курить его было приятно), закурил, тут живот, почувствовав никотин дал жизнь новой волне в мои бесконечно эластичные трусы. За три-четыре минуты я и посрал и покурил. Я не принял во внимание того, что была поздняя осень, я ходил в подштанниках и что говно быстро из горячего превращается в холодное и твердое. Попытка сдвинуться с места привела меня в бешенство, то уже едва теплое говно мразно мне терлось о задницу разваливаясь на мелкие колбаски и вываливалось из штанин. Когда я шел за мной кроме запаха оставались лежать капли жидкого свежевыпеченного, но уже замерзшего поноса, а порой и мелкие колбаски к которым подходили лишь собаки.
Тогда мне было лет 15-16. Класс 10 или 11, не помню точно, да и не суть.
Скучная школа, последняя парта. Как обычно я опоздал, ничего не предвещало беды. Классная вечно отчитывала меня, звонила родителям, те в свою очередь частенько давали мне хорошего ремня. Шел четвертый урок, скучная алгебра, скучный препод, который ко мне всегда придирался (так осталось в памяти, да и сейчас так думаю). Я сидел на "камчатке" и рисовал в тетрадке серп и молот, как вдруг подошли к животу колкие боли, они и раньше подходили на протяжении всего дня, но не так ипульсивно. Я скрестил ноги под партой, меня обдало холодным потом, ну Вы и сами знаете это ощущение. Тут к моему очку начало медленно, но твердым шагом подтягиваться дерьмицо. Недолго думая, хоть я был и распиздяем, но интеллигентом, срать привык дома и исключительно в унитаз, поднял руку и попросил удалиться. Мне строго алгебраичка ответила отказом, в это время я понял, как и дерьмо внутри меня на этот отказ резко отреагировало и ускорило свой процесс продвижения. Помню, представлял сидя на задней парте, держась за живот и скрестя ноги под партой, как мое очко оперативно старается возвести какие то сооружения типа окопов, противодермицовых ежей дабы задержать атаку жиденького, тогда еще горящего восстания внутри меня. Минут через пять моих дум, я снова попросился выйти, на что мне опять же был дан отказ. Холодный пот не отпускал и я судорожно напрягал мускулы задницы. В мой мозг начали просачиваться ужасные картины в которых я главный герой, издаю попердывающие звуки, подскакивая за партой, разливая по всей аудитории зловонный аромат ядерного поноса. Как потом к этому отнеслись бы одноклассники, как одноклассница, которая мне безумно нравилась тогда. Как классная снова звонит матери и говорит "Ваш сын обосрался".
Все эти картины заставляли меня сжать анус и ждать. Ждать? Чего ждать? Да я сейчас обосрусь! Последняя попытка выйти, снова отказ. Тогда я уже бешеный, срываюсь с места, выбегаю из класса, взяв с собой рюкзак и ускоренным темпом направляюсь к туалету не обращая внимания на выкрики ничего непонимающей стервы-училки.
Корридор мне показался прямой кишкой, где я оперативно пытаюсь дойти до туалета, где и вырвусь наружу и освобожусь от рамок этого мира. Дерьмо внутри меня было солидарно со мной, я это чувствовал. Подходя уже к белой двери, я приготовился дать свободу очку, как увидел объявление на двери "Воды нет, туалет закрыт". Я не теряя надежды из последних сил, как раненый солдат, что перед смертью дергает чеку и закидывает гранату во врага, подергал дверь. Тщетно.
Недолго думая, собрав волю в кулак, заперев покрепче пути выхода дерьма я побежал домой. До дома было минут 30 пешком по ухабам, лесам и полям.
Как только вышел из школы меня отпустило, срать перехотелось, но боли в животе все еще давали о себе знать. Тут я подумал, что я успешно справился с первой волной и у меня есть время дойти до дома. Проходя по лесу, я не стал срать. Интеллигент. Подумал, что до дома я отлично дойду и без этого.
На пол пути к дому, когда я прошел лес, дерьмо неистово, со скоростью Флеша и силой Халка уже долбило в мое очко. "Тук, тук! Откройте!" смеялся я, и зря смеялся, мышцы жопы во время смеха приоткрывались, как и очко. Держась за живот, походкой пьяного или зомби, как угодно, я направлялся к убежищу, где мог спокойно скинуть все радиоотходы своего организма, накрыв сверху свинцовым куполом, в моем случае развеяв запахи освежителем. Оставалось всего лишь ничего, я проходил мимо другой школы, оставалось лишь спуститься с горы, пройти пару домов и все! Но тут сила халка дала о себе знать... Я все время лазил в штаны рукой, чтобы проверить, не упустил ли я ничего. И когда в очередной раз залез туда, вытащив палец который был в говне, мне пришлось торопиться. Я пытался бежать, но тогда терялась концентрация моего очка и я упускал еще чуть чуть. Да и бежал я, наверное смешно. Чтобы остановить эти протечки я остановился около какого то гаража, решил сосредоточиться, усилив мускулы задницы. Когда протечки закончились, я подумал вставить себе палец в задницу, чтобы не протекало и дойти до дома. Я решил убедиться, что рядом никого нет, а то с пальцем в жопе идти по улице, как то совсем не камильфо.
Я оглянулся, сзади шла девушка, моего примерно возраста, в метрах ста, ста двадцати может. Я видел ее всего пару мгновений, но она мне показалась очень красивой, белые банты, как на первое сентября, веселый портфель, который делал некто а-ля таджитский наркоман, изображая героиновый приход. Рюкзачок ее запал мне в голову еще больше, я думал, что это на нем изображено, фиолетовое солнце, дядька какой то на коне, может быть это аниме персонаж какой то.
Как потом анализируя свои действия, я понял, что слишком много оперативы выделил на любование шедевра таджитского художника. Я обосрался. Я не мог сделать ничего, оно текло и мой анус был мне не подвластен.
Мне стало тепло, запаха не было. Я стал срать, хотел высрать все себе в штаны, сначала шла жидкая, потом уже я почувствовал тяжелую артиллерию в трусах. Девушка все ближе, а я сру стоя. По моему лицу тогда можно было увидеть вселенскую радость и удовлетворение. Вот и ловлю я ее взгляд, мне не стыдно, мне охуенно, я сру!
Девушка проходит мимо, а я все сру. Сру стоя. Чувствую как горячее дерьмицо жидким стекает у меня по ногам, попадает в носки, там леденеет, оттуда холодным и жидким в туфли. Большие какахи прилипают к моей заднице, грея ее, чувствую запах, не лучший, зато свой. В тот момент у меня не было ни чувства стыда, ни паники. Я был рад, что боли живота прошли, все хорошо, даже факт того, что я обосран и продолжаю срать в трусы посреди улицы перед гаражом меня не тревожил. Запах давал о себе знать, я достал из внутреннего кармана школьного пиджака пачку винстона (тогда он стоил рублей 20 и курить его было приятно), закурил, тут живот, почувствовав никотин дал жизнь новой волне в мои бесконечно эластичные трусы. За три-четыре минуты я и посрал и покурил. Я не принял во внимание того, что была поздняя осень, я ходил в подштанниках и что говно быстро из горячего превращается в холодное и твердое. Попытка сдвинуться с места привела меня в бешенство, то уже едва теплое говно мразно мне терлось о задницу разваливаясь на мелкие колбаски и вываливалось из штанин. Когда я шел за мной кроме запаха оставались лежать капли жидкого свежевыпеченного, но уже замерзшего поноса, а порой и мелкие колбаски к которым подходили лишь собаки.
А тебе сколько лет-то?
Сука сейм щит
12-2
Дома у меня были родители, я это знал. Нужно было что-то придумать...
Я подошел к забору своего частного дома, осмотрел огород, который уже слегка покрыл первый ноябрьский снег, посмотрел на дом, в котором горел свет и родители сидели в тепле и задница их была чиста, посмотрел на баню. Мне в баню, подумал я. В бане я разделся до гола, набрав ледяной воды, принялся оттирать говно с ног, выковыривая из жопы замерзшие куски кала. Сильно замерз, но оттерся. Носки, туфли, подштанники, трусы и школьные брюки я принялся стирать, вода быстро принимала и цвет, и запах говна. Так же я боялся, что родители услышат, как в бане я гремлю тазиками, придут, а я тут в куртке с голыми ногами, без трусов, стираю брюки, которые обосрал... Я сильно замерз и бросил стирание обосранных вещей.
Я не нашел ничего умнее чем дождаться пока мои родители уйдут из дома, чтобы взять чистые вещи, а эти закопать в огороде. На смену эйфории, пришел холод, голод и реалистичные чувства, которые давно должны были родиться в голове нормального человека - стыд и разочарование. Я строил различные планы, когда уйдут родители, единственной помехой могли стать соседи, которые могли увидеть как я закапываю обосранные вещи в огороде. Часа два я морозился и смотрел на брюки, философствую на тему обосран и выебан сам собой.
Как и планировалось, родители ушли, я забежал домой, нормально помылся, оделся, даже перекусил, не выкидывая из головы картин, как я закапываю вещи. Тут меня осенило! "Если я закопаю обосранные вещи в змелю, то на следующую весну, когда отец будет перекапывать увидит их! Так делать нельзя". Я пошел в сарай, там взял канистру с бензином, взял из бани вещи, кинул в печку, полив бензином и сжег. Перегоревшие остатки вещей и говна я закопал.
К счастью ни соседи, ни родители не вернулись в это время. Мамке я сказал, что она убрала куда то мою школьную форму, она рассказала отцу, тот дал мне пиздюлей. А потом позвонила классная и сказала, что я убежал с урока алгебры, отец опять дал мне пиздюлей.
Дома у меня были родители, я это знал. Нужно было что-то придумать...
Я подошел к забору своего частного дома, осмотрел огород, который уже слегка покрыл первый ноябрьский снег, посмотрел на дом, в котором горел свет и родители сидели в тепле и задница их была чиста, посмотрел на баню. Мне в баню, подумал я. В бане я разделся до гола, набрав ледяной воды, принялся оттирать говно с ног, выковыривая из жопы замерзшие куски кала. Сильно замерз, но оттерся. Носки, туфли, подштанники, трусы и школьные брюки я принялся стирать, вода быстро принимала и цвет, и запах говна. Так же я боялся, что родители услышат, как в бане я гремлю тазиками, придут, а я тут в куртке с голыми ногами, без трусов, стираю брюки, которые обосрал... Я сильно замерз и бросил стирание обосранных вещей.
Я не нашел ничего умнее чем дождаться пока мои родители уйдут из дома, чтобы взять чистые вещи, а эти закопать в огороде. На смену эйфории, пришел холод, голод и реалистичные чувства, которые давно должны были родиться в голове нормального человека - стыд и разочарование. Я строил различные планы, когда уйдут родители, единственной помехой могли стать соседи, которые могли увидеть как я закапываю обосранные вещи в огороде. Часа два я морозился и смотрел на брюки, философствую на тему обосран и выебан сам собой.
Как и планировалось, родители ушли, я забежал домой, нормально помылся, оделся, даже перекусил, не выкидывая из головы картин, как я закапываю вещи. Тут меня осенило! "Если я закопаю обосранные вещи в змелю, то на следующую весну, когда отец будет перекапывать увидит их! Так делать нельзя". Я пошел в сарай, там взял канистру с бензином, взял из бани вещи, кинул в печку, полив бензином и сжег. Перегоревшие остатки вещей и говна я закопал.
К счастью ни соседи, ни родители не вернулись в это время. Мамке я сказал, что она убрала куда то мою школьную форму, она рассказала отцу, тот дал мне пиздюлей. А потом позвонила классная и сказала, что я убежал с урока алгебры, отец опять дал мне пиздюлей.
26, быдлокодер
11
Фейл — не фейл, просто неприятный опыт был пару недель назад. Поехал с мамкой к какой-то её подружке, которую я раньше не видел, забрать яблок. Перед этим поел картошки пюре с парой больших кусков жареного мяса и захавал кураги. То ли урюк, то ли жирное мясо тяжеловато пошло.
Когда приехали, чуть ли не с порога захотелось по-большому, и приходилось стараться потише пердеть, хотя говна как назло подошли жидковатые и с газами, при этом мамка с подружкой засели рядом на кухне.
Потом мама с этой подругой, вместо того чтоб ехать домой с яблоками, решили выпить по стопочке коньячку, а мне все еще крутило живот. Приходилось пару раз выходить с кухни по дурными предлогами вроде «Ой, у меня кажись телефон зазвонил, я его оставил в коридоре» (сам был просто в кофте, без сумки, так что куртки, в которой мог бы остаться телефон, понятно, не было) и «Блин, классный у вас тут вид, я пойду гляну из другой комнаты». Во время этих выходов я отодвигал руокй полужопье, чтоб не пёрдунть, а тихо стравить давление. То есть мне нормально так раздуло живот, причём ни с тго ни с сего в общем-то.
Самое омерзительное, что в итоге я почуствовал, как будто бы подкакнул в трусы. Пошёл в туалет, и действительно, на трусах было с полстоловой ложки говна. Чёрт. Пришлось снимать трусы, и не постираешь же, и ведёрка для бумаги у них в туалете не было. На счастье, подружка с мамой вышли в комнату, я метнулся из сортира на кухню и беспалева закопал трусы в мусорном ведре. Ну то есть там лежало пару пакетов, очистки какие-то, я сунул трусы под них и вроде как присыпал. Домой ехал просто в штанах.
Вот такая идиотская ситуация короче.
Фейл — не фейл, просто неприятный опыт был пару недель назад. Поехал с мамкой к какой-то её подружке, которую я раньше не видел, забрать яблок. Перед этим поел картошки пюре с парой больших кусков жареного мяса и захавал кураги. То ли урюк, то ли жирное мясо тяжеловато пошло.
Когда приехали, чуть ли не с порога захотелось по-большому, и приходилось стараться потише пердеть, хотя говна как назло подошли жидковатые и с газами, при этом мамка с подружкой засели рядом на кухне.
Потом мама с этой подругой, вместо того чтоб ехать домой с яблоками, решили выпить по стопочке коньячку, а мне все еще крутило живот. Приходилось пару раз выходить с кухни по дурными предлогами вроде «Ой, у меня кажись телефон зазвонил, я его оставил в коридоре» (сам был просто в кофте, без сумки, так что куртки, в которой мог бы остаться телефон, понятно, не было) и «Блин, классный у вас тут вид, я пойду гляну из другой комнаты». Во время этих выходов я отодвигал руокй полужопье, чтоб не пёрдунть, а тихо стравить давление. То есть мне нормально так раздуло живот, причём ни с тго ни с сего в общем-то.
Самое омерзительное, что в итоге я почуствовал, как будто бы подкакнул в трусы. Пошёл в туалет, и действительно, на трусах было с полстоловой ложки говна. Чёрт. Пришлось снимать трусы, и не постираешь же, и ведёрка для бумаги у них в туалете не было. На счастье, подружка с мамой вышли в комнату, я метнулся из сортира на кухню и беспалева закопал трусы в мусорном ведре. Ну то есть там лежало пару пакетов, очистки какие-то, я сунул трусы под них и вроде как присыпал. Домой ехал просто в штанах.
Вот такая идиотская ситуация короче.
Сука проиграл пиздец просто
10
Я кун 19 лвл, 191/86, не сыч, но и не сциоблядь. С людьми общаюсь нормально, не не люблю. В тянок могу с переменным успехом, всё таки я нищеброд, да и немного своеобразный.
Вообщем, сама история:
Недели 2 назад сосед по общаге привел не знакомую мне тянку (НЕ СВОЮ). А у меня в холодильнике как раз стояла чуть пригублёная бутылка водки. Так как за окном май, жара, половые гормоны хлещут через край, ехидный план был придуман мгновенно. ( т.к. я учусь в техническом вузе, тянок я почти не вижу, а тех что вижу уже прижали бокатенькие альфачи.)
Суть плана:
-Споить соседа до отключки
-Напоить тян до состояния разврата
-Не нажраться самому, чтобы лишнего не ляпать и хуй стоял.
Разливал я. После 3 тоста соседу наливал пол кружки, тянке 1/4, себе 1/6. Сосед вскоре захмелел и начал лапать тню и лезть целоваться, тянка тоже помутнела и отвечала ему взаимностью. Я же поднял пустую кружку и предложил впить за тню до дна ( соседу налил больше половины кружки, тне чуть меньше половины). Через 15 минут сосед уснул в объятиях бухой тянки, а я вытащил ее за руку и повел к себе на кровать. Только поцеловал ее в шею, как она схватила меня за член и начала его мять. Я снял с неё джинсы с трусами и попытался присунуть, но Борька не был готов(сказывалась черезмерная дрочка и алкоголь в крови) и тня предложила отсосать, я согласился. Когда Борька был готов, я взял тню за загривок и попытался насадить ее по самые яйца, но она обрыгала мне вю ёбаную кровать картохой и рыбой, которую мы жрали. Я вылез из кровати и вытащил ее на пол и стал долбить в горло и ее опять вырвало, только на этот раз на вещи соседа, который валялся в неадеквате.
Еще это был первый раз, когда я ебал тню в дымоход. Хорошо хоть додумался спуститься в общажный душ, она умудрилась оподливиться прямо мне на колени.
Спустил тянке в рот, в парадный почти не ебал.
Сосед до сих пор ничего не подозревает и думает, что вырвало именно меня. А из-за говна в душе был нехилый батхёрт во всей общаге.
Я кун 19 лвл, 191/86, не сыч, но и не сциоблядь. С людьми общаюсь нормально, не не люблю. В тянок могу с переменным успехом, всё таки я нищеброд, да и немного своеобразный.
Вообщем, сама история:
Недели 2 назад сосед по общаге привел не знакомую мне тянку (НЕ СВОЮ). А у меня в холодильнике как раз стояла чуть пригублёная бутылка водки. Так как за окном май, жара, половые гормоны хлещут через край, ехидный план был придуман мгновенно. ( т.к. я учусь в техническом вузе, тянок я почти не вижу, а тех что вижу уже прижали бокатенькие альфачи.)
Суть плана:
-Споить соседа до отключки
-Напоить тян до состояния разврата
-Не нажраться самому, чтобы лишнего не ляпать и хуй стоял.
Разливал я. После 3 тоста соседу наливал пол кружки, тянке 1/4, себе 1/6. Сосед вскоре захмелел и начал лапать тню и лезть целоваться, тянка тоже помутнела и отвечала ему взаимностью. Я же поднял пустую кружку и предложил впить за тню до дна ( соседу налил больше половины кружки, тне чуть меньше половины). Через 15 минут сосед уснул в объятиях бухой тянки, а я вытащил ее за руку и повел к себе на кровать. Только поцеловал ее в шею, как она схватила меня за член и начала его мять. Я снял с неё джинсы с трусами и попытался присунуть, но Борька не был готов(сказывалась черезмерная дрочка и алкоголь в крови) и тня предложила отсосать, я согласился. Когда Борька был готов, я взял тню за загривок и попытался насадить ее по самые яйца, но она обрыгала мне вю ёбаную кровать картохой и рыбой, которую мы жрали. Я вылез из кровати и вытащил ее на пол и стал долбить в горло и ее опять вырвало, только на этот раз на вещи соседа, который валялся в неадеквате.
Еще это был первый раз, когда я ебал тню в дымоход. Хорошо хоть додумался спуститься в общажный душ, она умудрилась оподливиться прямо мне на колени.
Спустил тянке в рот, в парадный почти не ебал.
Сосед до сих пор ничего не подозревает и думает, что вырвало именно меня. А из-за говна в душе был нехилый батхёрт во всей общаге.
9
В 13 лет я была на pедкость безобpазным pебенком: очень тощий. худючий пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми- кpивыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодственников и знакомых, на все лето отпpавляла меня в
пионеpский лагеpь.
Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми , домика администpации и пяти соpтиpов. Туалеты состояли из киpпичной коpобки , ямы , закpывающего эту яму деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой. Говно с хлоpкой смеpдели, поэтому соpтиpы пpедусмотpительно стpоили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое вpемя думали, что я мальчишка ... В общем, со мной не дpужили. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Сpал весь лагеpь: зеленые фpукты, немытые pуки поваpа и всякое гавно, котоpое жpали пионэpы с голодухи сделали свое чеpное дело. Дыpки в туалете были обгажены pасстpоенными желудками четыpехсот человек и девчонки ходили сpать паpами: одна гадит, дpугая светит фонаpиком, чтоб пеpвая не влезла в пpодукты pаспада пpедшественниц. Мне никто не хотел светить фонаpиком, поэтому в ту ночь я высиpала солянку в гоpдом одиночестве; в блеклом свете фонаpя были видны только очеpтания, и, сидя над дыpой, я смиpилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.
Hеожиданно какая-то тень кинулась пpямо на меня, я завизжала, кpуто деpнула неустойчивым туловищем, ноги пpоехались по чьему - то говну и
я вошла в очко как хоpошо смазанная пуля.
Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу деpьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас пpидет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Hадо вылазить!
Чеpез полчаса, потея и шепотом матеpясь, я дотянулась до очка pуками: это, блин, было кpайне сложно - все твеpдые опоpы были скользкими,
как сопли! Ухватившись за кpая дыpы, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветеpка закpужилась голова и я удеpжалась на с тpудом доставшихся
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и опеpлась на pуки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не соpваться. Все вокpуг было скользким,
зацепиться можно было только за попеpечную деpевянную балку в полуметpе от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги:
- Hу ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..
Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света , потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удаp - я испугалась и... свалилась обpатно. Еще час - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть. Я схватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от pадости. Отдышавшись, pешила пеpеть к pеке отмываться.
Метpах в тpех от туалета валялся диpектоp, pядом с ним лежал pазбитый
фонаpик - окочуpился что ли? Я пошла на pечку, отмылась как смогла,
а затем кликнула людей: может и не отбpосил копыта еще, спасти можно.
Утpом нам сообщили , что у диpектоpа был удаp, возвpатился в лагеpь
он лишь под конец смены. Говоpить он не мог, сидел целый день на
кpыльце и ему нpавилось, когда к нему ходили дети . Я навещала его частенько, он меня как то поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
Hа следующий год мы узнали, что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго
пpишел в себя. Он pассказал, что той ночью он обходил теppитоpию лагеpя, случайно услышал стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь. Hа него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист, тянул к нему клешни и шипел:
- Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую непpиятно , конечно ....
В 13 лет я была на pедкость безобpазным pебенком: очень тощий. худючий пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми- кpивыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодственников и знакомых, на все лето отпpавляла меня в
пионеpский лагеpь.
Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми , домика администpации и пяти соpтиpов. Туалеты состояли из киpпичной коpобки , ямы , закpывающего эту яму деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой. Говно с хлоpкой смеpдели, поэтому соpтиpы пpедусмотpительно стpоили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое вpемя думали, что я мальчишка ... В общем, со мной не дpужили. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Сpал весь лагеpь: зеленые фpукты, немытые pуки поваpа и всякое гавно, котоpое жpали пионэpы с голодухи сделали свое чеpное дело. Дыpки в туалете были обгажены pасстpоенными желудками четыpехсот человек и девчонки ходили сpать паpами: одна гадит, дpугая светит фонаpиком, чтоб пеpвая не влезла в пpодукты pаспада пpедшественниц. Мне никто не хотел светить фонаpиком, поэтому в ту ночь я высиpала солянку в гоpдом одиночестве; в блеклом свете фонаpя были видны только очеpтания, и, сидя над дыpой, я смиpилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.
Hеожиданно какая-то тень кинулась пpямо на меня, я завизжала, кpуто деpнула неустойчивым туловищем, ноги пpоехались по чьему - то говну и
я вошла в очко как хоpошо смазанная пуля.
Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу деpьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас пpидет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Hадо вылазить!
Чеpез полчаса, потея и шепотом матеpясь, я дотянулась до очка pуками: это, блин, было кpайне сложно - все твеpдые опоpы были скользкими,
как сопли! Ухватившись за кpая дыpы, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветеpка закpужилась голова и я удеpжалась на с тpудом доставшихся
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и опеpлась на pуки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не соpваться. Все вокpуг было скользким,
зацепиться можно было только за попеpечную деpевянную балку в полуметpе от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги:
- Hу ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..
Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света , потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удаp - я испугалась и... свалилась обpатно. Еще час - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть. Я схватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от pадости. Отдышавшись, pешила пеpеть к pеке отмываться.
Метpах в тpех от туалета валялся диpектоp, pядом с ним лежал pазбитый
фонаpик - окочуpился что ли? Я пошла на pечку, отмылась как смогла,
а затем кликнула людей: может и не отбpосил копыта еще, спасти можно.
Утpом нам сообщили , что у диpектоpа был удаp, возвpатился в лагеpь
он лишь под конец смены. Говоpить он не мог, сидел целый день на
кpыльце и ему нpавилось, когда к нему ходили дети . Я навещала его частенько, он меня как то поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
Hа следующий год мы узнали, что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго
пpишел в себя. Он pассказал, что той ночью он обходил теppитоpию лагеpя, случайно услышал стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь. Hа него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист, тянул к нему клешни и шипел:
- Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую непpиятно , конечно ....
Добра тебе, оп. Я тоже однажды обосрался, но не так эпично. Запилю свою правдивую кулстори. Это было в 2006 году, слава богу, зимой. У меня тогда пиздец какие проблемы были. С универа почти отчисляли, батя злой был пиздец. Взял меня за шкирку буквально и потащил в универ. Именно тогда я почувствовал неладное - сраная бабушкина выпечка с тонной маргарина и варенья начала бурлить в животе. Но я держался. Батя зашел в деканат, через некоторое время вышел и молча отхлестал меня по ебалу как дешевую блядь моей же зачеткой. Потом мы поймали попутку и поехали к нему в офис. В своем кабинете он отчитал меня еще раз и ругал последними словами. Я его слушал и молча кивал, так как мысли мои были заняты атомным пиздецом, творившемся уже в моих кишках. Наконец, выслушав до конца лекцию о том, какой же я мудак, я распрощался с батей и грустно побрел домой. Точнее, сперва грустно, потом уже припустил как следует. От батиной работы до моего дома где-то километров пять будет, может чуть больше. И вдруг, уже в каких-то полукилометре от дома я почувствовал что все, пиздец. Либо я кладу в штаны, либо у меня говно пойдет горлом. Ну или кишки лопнут нахуй и у меня будет перетонит от килограммов дымящегося тухлого говна, в которое превратилась ебучая бабушкина выпечка. На мне была дубленка ниже пояса, так что я выбрал меньшее из зол - вкусно наклал в штаны. И почти беззвучно, хотя вокруг все равно хрустел снег, да и часто проезжавшие машины по счастью не такой людной улице тоже не дали бы услышать. С покерфейсом я на почти полубегом бросился домой, молясь уже только об одном - что бы не встретить своего единственного знакомого, который жил в соседнем доме. Говно уже тем временем сильно отяготило труселя и потихоньку просачивалось в штаны. Я добежал до дома, не помня себя набрал код и вбежал в парадную, громко хлопнув дверью и вызвал лифт. Нахуя я это сделал, не знаю - ведь если бы кто-то зашел в этот момент - мне бы пришлось ехать и крепко, со скушем, вонять свежим перепрелым парным говном. Но тут случилось другое. На первом этаже жил какой-то дегенерат. Парень с психическими отклонениями и задержкой в развитии, но не буйный. Пока проклятый лифт ехал, он успел подойти к двери и стал орать на меня, хули я так громко парадной дверью хлопаю и вообще покой нарушаю. Меня просто прорвало. Быстро обмотал шарфом лицо до глаз, засунул руку сзади себе в штаны, зачерпнул побольше своего говна и основательно замазал своим дерьмом глазок в двери этого кретина, а потом еще и замочную скважину залепил говном и обмазал калом дверную ручку. Затем я прокричал что-то нечленораздельное и забежал в приехавший в этот момент лифт. Без происшествий доехав до своего этажа, я истерично зазвонил в свою квартиру, потому что мене уже чудился этот дебил, гонящийся за мной по лестнице и наряд милиции вместе с каретой скорой помощи - ведь теперь меня за такое тоже упекут. Мамке сказал, что обосрался по дороге и рванул в ванную. Обосранную одежду сложил в кучу, что бы потом выкинуть нахуй, а сам забрался в ванну с горячей водой и отмывался наверное часа два, рыдая при этом от нервного потрясения как избитая гей шлюхой гей шлюха. Через неделю я узнал, что того дебила с первого этажа упекли обратно в дурку - пришла его мамка с работы, увидела говно на двери и его в невминяемом состоянии и таки вызвала скорую психиатрическую. Во дворе все слышали, как он кричал что-то про злобного коричневого ниндзю в маске. Слава богу, что никто не стал делать медицинскую экспертизу того говна - его мамка все смыла тут же. Такая вот блядь история.
Ох, как же годно
8
Солнечным утром я вышел из подъезда. Как ни в чем ни бывало я огляделся по сторонам, вдыхая воздух с пыльцой, и предвкушая хороший день. Но тут мой нос учуял что то другое, не похожее на аромат цветов. Запах говна. Я обернулся направо и увидел кучу говна, которая лежала на скамейке.
-Кто бы это мог быть,- подумал я и вспомнил, что обычно здесь сидела баба Маня с ее подругами.
-Ну ладно, не пойман - не вор,- чуть было не бросил я, - но тут заметил бабку, выходящую из подъезда. Она шла с совком. Подошла к скамейке, положила кучу на нее и сказала:
-Вот, удобрять сейчас свою грядку буду.
после этого она перелезла через заборчик, и пошла с своим "посадкам" возле дома.
-А вам, может, неприятно это делать, - удивился я, и в мое сердце стало закрадываться сомнение.
-Да как же, неприятно, очень даже приятно, тем более что продукт-то свой, натуральный. Я вот на лавочке сижу весь день, а как приспичит - так раз, на лавку сделал дело, и идти никуда не надо. Не пропадать же добру!
-Вы к доктору ходили, бабушка?
-А то как же, как же. И я, и Семеновна ходила, и Егоровна. Врач сказал мне:вам, баба Маня, свежий воздух нужен с вашим-то давлением.
Тут из подъезда выбежали еще две бабки и побежали к первой.
-Ох, Маня, ох, ох -несу, несу, - прокряхтела одна из них, подбежала к лавке и с шумом опорожнилась на нее. Вонища стояла знатная.
-Вы что старые, вы что?! - закричал я, но одна из старух стукнула меня палкой в колено.
-А ты не смей на старших кричать! Мы доброе дело делаем, и грядки удобряем, и не мучаемся, поднимаясь в свои квартиру. Чай, не на первом этаже живем.
-Вы лавку засираете, воздух мне портите!!!
-Солнышко припечет, кусочки прилипшие с нее и отвалятся. Мы ж с умом все делаем.
Офигев от всего этого, я пошел на работу, но там долго не мог сосредоточиться. Пришел домой, подошел в двери - а около нее куча говна лежит. Это наверно, баба Маня сдедала - догадался я, -
Ну ладно, посмотрим еще, кто кого.
Ночью проснулся от шума под окном, ведь спал очень поверхностным сном, из-за дневных впечатлений. Подошел к окну, - смотрю, баба Маня перелезает через забор и срет на землю.
Я сразу смекнул, что надо делать. взбежав по лестнице дома наверх, я открыл дверь бабы Мани, которая была не заперта (бабка, наверно, и не подумала закрыть). Я подбежал к балкону (шел проливной дождь), открыл его и скинул всю рассаду, что там была, на бабу Маню. Баба Маня от неожиданности упала лицом прямо в гавно. Пыталась подняться, но я кидал а нее рассаду одну за другой, она пыталась поймать ее, но падала, подскальзывалась из-за дождя и падала, я землю, потом в гавно, потом в гавно с землей. Перемазанная в собственных фикалиях и земле, вся мокрая, с коричневыми поттеками по всему телу, запутавшись в своих трусах, она шла к заборчику, падала и шла, падала и шла.
Я не стал ждать развязки, выбежал из квартиры, и добрался до своей. Закрыл дверь на ключ, вымыл руки, позвонил в скорую помощь, сказав, что в квартире №x кричит как резаная какая то бабка, и лег спать.
Больше я ее не видел, а за остальными бабками зорко поглядывал, хоть они и сами после этого случая не очень то хотели срать под окном.
Солнечным утром я вышел из подъезда. Как ни в чем ни бывало я огляделся по сторонам, вдыхая воздух с пыльцой, и предвкушая хороший день. Но тут мой нос учуял что то другое, не похожее на аромат цветов. Запах говна. Я обернулся направо и увидел кучу говна, которая лежала на скамейке.
-Кто бы это мог быть,- подумал я и вспомнил, что обычно здесь сидела баба Маня с ее подругами.
-Ну ладно, не пойман - не вор,- чуть было не бросил я, - но тут заметил бабку, выходящую из подъезда. Она шла с совком. Подошла к скамейке, положила кучу на нее и сказала:
-Вот, удобрять сейчас свою грядку буду.
после этого она перелезла через заборчик, и пошла с своим "посадкам" возле дома.
-А вам, может, неприятно это делать, - удивился я, и в мое сердце стало закрадываться сомнение.
-Да как же, неприятно, очень даже приятно, тем более что продукт-то свой, натуральный. Я вот на лавочке сижу весь день, а как приспичит - так раз, на лавку сделал дело, и идти никуда не надо. Не пропадать же добру!
-Вы к доктору ходили, бабушка?
-А то как же, как же. И я, и Семеновна ходила, и Егоровна. Врач сказал мне:вам, баба Маня, свежий воздух нужен с вашим-то давлением.
Тут из подъезда выбежали еще две бабки и побежали к первой.
-Ох, Маня, ох, ох -несу, несу, - прокряхтела одна из них, подбежала к лавке и с шумом опорожнилась на нее. Вонища стояла знатная.
-Вы что старые, вы что?! - закричал я, но одна из старух стукнула меня палкой в колено.
-А ты не смей на старших кричать! Мы доброе дело делаем, и грядки удобряем, и не мучаемся, поднимаясь в свои квартиру. Чай, не на первом этаже живем.
-Вы лавку засираете, воздух мне портите!!!
-Солнышко припечет, кусочки прилипшие с нее и отвалятся. Мы ж с умом все делаем.
Офигев от всего этого, я пошел на работу, но там долго не мог сосредоточиться. Пришел домой, подошел в двери - а около нее куча говна лежит. Это наверно, баба Маня сдедала - догадался я, -
Ну ладно, посмотрим еще, кто кого.
Ночью проснулся от шума под окном, ведь спал очень поверхностным сном, из-за дневных впечатлений. Подошел к окну, - смотрю, баба Маня перелезает через забор и срет на землю.
Я сразу смекнул, что надо делать. взбежав по лестнице дома наверх, я открыл дверь бабы Мани, которая была не заперта (бабка, наверно, и не подумала закрыть). Я подбежал к балкону (шел проливной дождь), открыл его и скинул всю рассаду, что там была, на бабу Маню. Баба Маня от неожиданности упала лицом прямо в гавно. Пыталась подняться, но я кидал а нее рассаду одну за другой, она пыталась поймать ее, но падала, подскальзывалась из-за дождя и падала, я землю, потом в гавно, потом в гавно с землей. Перемазанная в собственных фикалиях и земле, вся мокрая, с коричневыми поттеками по всему телу, запутавшись в своих трусах, она шла к заборчику, падала и шла, падала и шла.
Я не стал ждать развязки, выбежал из квартиры, и добрался до своей. Закрыл дверь на ключ, вымыл руки, позвонил в скорую помощь, сказав, что в квартире №x кричит как резаная какая то бабка, и лег спать.
Больше я ее не видел, а за остальными бабками зорко поглядывал, хоть они и сами после этого случая не очень то хотели срать под окном.
7
Вот вы все, гляжу, обсирались хаотично все детство, а я вот обосрался лишь однажды, но это было настолько феерично, что помнить буду до глубокой старости.
Но начать нужно с того, что альфачом в нашей группе была тян. Такая противная белобрысая девочка с жутко писклявым голосом, постоянно срывающимся на визг. Она всячески нас гнобила и унижала, все время придумывала какие-то наказания. Например, одного чувака заставила выпить воды из аквариума, а другого подговорила запульнуть какой-то игрушкой в воспитательницу, после чего ему устроили пропиздон. Причем нередко творила натуральную дедовщину: то есть унижала всю группу за раз, например, на тихом часу, когда не было воспитательницы. А еще за ней вечно таскалась жирная девочка с лицом примерно как на пикрелейтед, эдакий личный телохранитель. Она не участвовала в травле как таковой, но в легкую могла отобрать у кого-то игрушку или загородить проход, если ей приказывала это сделать та белобрысая мразь.
И вот как-то перед обедом нас, как обычно, отправили умываться. Не знаю где как было, но нас запускали в туалет без присмотра воспитательницы, изредка там была нянечка, но чаще всего мы были предоставлены сами себе. Там мы выстраивались в очередь, ну и мыли руки. Я уж и не помню, было ли в саду разделение на мужской и женский туалет, но руки мы всегда мыли все вместе, а потом на выходе воспитательница проверяла, действительно ли они вымыты.
Так вот, встали вы в очередь, и как раз в этот момент я ощутил тревожное бурление в чреслах. Ну ты понимаешь, куда я клоню, анон, потому не буду нагонять лишнего драматизьму: мне захотелось срать. Я встал где-то в самом конце очереди, а там мерзкая девочка оказалась самой первой. Она придумала себе новое развлечение: хорошенько намылив руки, она раздавала подзатыльники всем, кто подходил к раковине.
Когда наконец пришла моя очередь, я замешкался, остановился, боязливо на нее поглядывая, и тут эта маленькая дрянь схватила меня за волосы и стала нагибать прямо под струю холодной воды, визжа своим омерзительным голосом: "Умывайся!"
Как раз в этот момент ее визги заглушил мой пердеж, следом за которым я стремительно наполнил свои штанишки жиденьким калом. Телохранитель как-то неуверенно хмыкнул, пара человек, которые все еще не умылись, вопросительно на нас смотрели, мразь все еще держала меня за волосы, а я в растерянности продолжал досирать остатки в свои штаны.
И вдруг на меня что-то нахлынуло! Я не разревелся, не пристыдился, а провел по своей жопе с таким вызывающим видом, с каким Чак Норис вытирал кровь с губы, демонстрируя противнику, что тому сейчас настанет пиздец. Затем я посмотрел на свою обосранную ладонь, — все зрители затаили дыхание! — и после этого медленно, как бы смакуя, провелся этой ладонью по ее лицу так тщательно, что ее белоснежная челка приобрела цвет моего говна.
Первой зарыдала жиробаска, следом за ней слезу пустила садистка, а оставшиеся ребятишки выбежали из туалета и радостно сообщили всем остальным, что я только что "всю ее обкакал".
Затем в туалет ворволась воспитательница вместе с нянечкой. Нянечка повела меня отмываться в какой-то стремный подвал, где детей обычно насилуют, а не отмывают, а ту девочку больше не воспринимали как угрозу, и часто бросались в нее какашками из пластелина.
Вот так, анон, в одночасье я обосрался и стал народным героем!
Вот вы все, гляжу, обсирались хаотично все детство, а я вот обосрался лишь однажды, но это было настолько феерично, что помнить буду до глубокой старости.
Но начать нужно с того, что альфачом в нашей группе была тян. Такая противная белобрысая девочка с жутко писклявым голосом, постоянно срывающимся на визг. Она всячески нас гнобила и унижала, все время придумывала какие-то наказания. Например, одного чувака заставила выпить воды из аквариума, а другого подговорила запульнуть какой-то игрушкой в воспитательницу, после чего ему устроили пропиздон. Причем нередко творила натуральную дедовщину: то есть унижала всю группу за раз, например, на тихом часу, когда не было воспитательницы. А еще за ней вечно таскалась жирная девочка с лицом примерно как на пикрелейтед, эдакий личный телохранитель. Она не участвовала в травле как таковой, но в легкую могла отобрать у кого-то игрушку или загородить проход, если ей приказывала это сделать та белобрысая мразь.
И вот как-то перед обедом нас, как обычно, отправили умываться. Не знаю где как было, но нас запускали в туалет без присмотра воспитательницы, изредка там была нянечка, но чаще всего мы были предоставлены сами себе. Там мы выстраивались в очередь, ну и мыли руки. Я уж и не помню, было ли в саду разделение на мужской и женский туалет, но руки мы всегда мыли все вместе, а потом на выходе воспитательница проверяла, действительно ли они вымыты.
Так вот, встали вы в очередь, и как раз в этот момент я ощутил тревожное бурление в чреслах. Ну ты понимаешь, куда я клоню, анон, потому не буду нагонять лишнего драматизьму: мне захотелось срать. Я встал где-то в самом конце очереди, а там мерзкая девочка оказалась самой первой. Она придумала себе новое развлечение: хорошенько намылив руки, она раздавала подзатыльники всем, кто подходил к раковине.
Когда наконец пришла моя очередь, я замешкался, остановился, боязливо на нее поглядывая, и тут эта маленькая дрянь схватила меня за волосы и стала нагибать прямо под струю холодной воды, визжа своим омерзительным голосом: "Умывайся!"
Как раз в этот момент ее визги заглушил мой пердеж, следом за которым я стремительно наполнил свои штанишки жиденьким калом. Телохранитель как-то неуверенно хмыкнул, пара человек, которые все еще не умылись, вопросительно на нас смотрели, мразь все еще держала меня за волосы, а я в растерянности продолжал досирать остатки в свои штаны.
И вдруг на меня что-то нахлынуло! Я не разревелся, не пристыдился, а провел по своей жопе с таким вызывающим видом, с каким Чак Норис вытирал кровь с губы, демонстрируя противнику, что тому сейчас настанет пиздец. Затем я посмотрел на свою обосранную ладонь, — все зрители затаили дыхание! — и после этого медленно, как бы смакуя, провелся этой ладонью по ее лицу так тщательно, что ее белоснежная челка приобрела цвет моего говна.
Первой зарыдала жиробаска, следом за ней слезу пустила садистка, а оставшиеся ребятишки выбежали из туалета и радостно сообщили всем остальным, что я только что "всю ее обкакал".
Затем в туалет ворволась воспитательница вместе с нянечкой. Нянечка повела меня отмываться в какой-то стремный подвал, где детей обычно насилуют, а не отмывают, а ту девочку больше не воспринимали как угрозу, и часто бросались в нее какашками из пластелина.
Вот так, анон, в одночасье я обосрался и стал народным героем!
бля, чет орнул
6
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
я вот только нихуя не понял
зачем свиньям говно?
5
Следует отметить, что в детстве я всегда любил проделывать мелкие шалости, за что мне нередко влетало по роже от самых разных слоёв населения. Я пинал под говно спящих на вокзале бомжей, воровал арбузы у хачиков на рынках, пугал старых бабок, не давая им переходить дорогу, забрасывал кошек на деревья, в общем, мракобесил по полной. И мне это нравилось.
И вот как-то раз я, снова нашалив на местном рынке, стремительно съёбывался от отряда горцев, которые гнались за мной по пятам, стремясь устроить моей жопе настоящий Джихад. Ловко проведя преследователей по обманному маршруту через местное отделение полиции, я снова сделал крюк по району, вошел в свой подъезд и побежал вверх по лестнице, в сторону своей квартиры. На лестничной площадке сразу под моим этажом тусил мой сосед снизу, который, с трудом увернувшись от моего несущегося вверх тела, недовольно прокричал мне вслед:
-Совсем пизданулся, жуебок бешеный!!! Под ноги смотри!!!
Я не останавливаясь продолжил свой путь, но нужно заметить, моё самолюбие было задето по самые помидоры. Кем он себя возомнил? Императором подъезда? Я тут единственный император! И моя месть будет ужасна! В подтверждение своих слов, по приходу домой я уселся на белоснежный императорский трон и стал тщательно продумывать детали своего возмездия соседу.
Долго думать не пришлось, да и не умею я этого делать - было решено устроить соседу старый бородатый розыгрыш с горящей газетой. Для тех, кто не в курсе, распишу алгоритм действий:
1. Гадишь соседу на коврик перед дверью.
2. Прикрываешь говно газетой.
3. Поджигаешь газету и звонишь в звонок.
4. Съёбываешь в укрытие и наблюдаешь, как жертва старательно втаптывает твою какашню в пол.
5. Проигрываешь с подливой.
Подготовка к операции заняла у меня целый день. В организационные мероприятия входила не только тщательная разминка жопы, но и плотное её заряжение перед предстоящей операцией. Я сожрал абсолютно всё, что было в доме, даже замороженное мясо из холодильника, цветы на подоконнике и медикаменты из аптечки. Через полчаса я почувствовал, как в животе что-то яростно заорало, и понял - время пришло.
Осторожно открыв дверь своей квартиры, я высунул голову в подъезд, и, убедившись в отсутствии лишних лиц, спустился на нижний этаж. Двигаться старался скрытно, но буря в животе сводила на нет мои попытки, гулким эхом отражаясь от стен подъезда. Я немного нервничал, но всё равно решительно двигался к соседской двери. Мой взгляд упал на коврик перед дверью.
"Обосри меня! Давай!" -прозвучало в моей голове.
-Да не вопрос!
Стянув штаны, я уселся на коврик спиной к двери и приготовился отстрелять в него свой накопленный боекомплект. И, как обычно бывает в такие моменты, моя задница внезапно отказалась выполнять задуманное, и выразила свой протест адской болью от сведённых мышц полужопий.
Шумно отдуваясь и пыхтя, я пытался заставить свою жопу действовать, но мышцы свело настолько сильно, что я не мог даже подвинуться, не говоря уже про затеянное. Внезапно я услышал звуки ключа в замочной скважине. И сердце провалилось в пятки. Попытавшись встать, я обнаружил ещё одну досадную деталь - мышцы ляжек последовали героическому примеру моей задницы и тоже зашлись в чудовищной судороге, не дающей мне встать с корточек. Последнее, что я успел сделать - натянуть на себя штаны. А через секунду я услышал звук открывающейся двери.
К счастью, дверь эта была соседняя. Из неё неспешно выплыл мужичок лет 27, лысый и в очочках, весело насвистывая себе под нос. Закрыв дверь, он резко обернулся ко мне и встал, как вкопанный, вылупившись на меня, сидящего на корточках на соседском коврике. Нужно было что-то сделать, как-то объясниться. Но на долгие раздумья времени не было.
-Хули ты встал, хуепутало, иди куда шёл - сказал я
С этими словами я выскреб из кармана остатки вчерашних семечек и начал яростно их грызть, сплёвывая шкурки в очкарика.
-Что, простите? Я вас немного не понимаю..-начал было очкарик, но только я начал говорить и тут что-то пошло не так.
В этот момент я внезапно почувствовал, как моя задница полностью расслабилась и начала стремительно толкать к выходу своё содержимое. Вскрикнув от неожиданности, я стянул штаны и начал стремительно вываливать на коврик все то, что должно было быть вывалено еще давным-давно. Завидев такую резкую смену обстановки, очкарик не придумал ничего лучше, чем завопить от ужаса на весь подъезд и убежать вниз по лестнице. А я злорадно ххотал ему вслед, радуясь тому, что моя задница наконец пошла мне навстречу. Но смех мой продлился недолго - за спиной раздался скрежет замка. И душа моя снова ушла в пятки.
Остановить начавшееся жоповое буйство я был не в силах - задница вышла из под контроля и как озверевшая косплеила пулемет Дегтярева на говняных боеприпасах. Лязг замка повторился, я взвизгнул и, нелепо перебирая ногами, побежал прямо на корточках, не вставая и не прекращая процесс. Сбежав вниз на один пролёт, я забился за мусоропровод и замер.
Раздался бешеный, до ужаса озлобленный вопль моего соседа. Затем я услышал его горячее дыхание, и гулкие шаги в мою сторону. Авось не заметит, авось не заметит...
Я всё ещё издавал неприятные звуки..
Пискнув, я зажал жопу рукой, но было слишком поздно - не только потому, что сосед спалил меня по звуку, а скорее потому, что отчётливый след говна тянулся от соседской двери прямёхонько к моему укрытию. Красная морда соседа, заглядывающая за мусоропровод - последнее, что я видел...свои собственные вопли и едкий запах - последнее, что я слышал....а затем мне в лицо прилетел соседский кулак, и мир окрасился в темный цвет...
Очнулся я ночью в мусоропроводе, перемазанный говном и избитый, как майдановец в Харькове. Дома на меня набросился батя и добил окончательно - уничтожение всех продуктов явно не прибавило ему хорошего настроения. Всю ночь я отмывался и латал раны. А под утро вырубился без чувств на коврике в коридоре.
Следует отметить, что в детстве я всегда любил проделывать мелкие шалости, за что мне нередко влетало по роже от самых разных слоёв населения. Я пинал под говно спящих на вокзале бомжей, воровал арбузы у хачиков на рынках, пугал старых бабок, не давая им переходить дорогу, забрасывал кошек на деревья, в общем, мракобесил по полной. И мне это нравилось.
И вот как-то раз я, снова нашалив на местном рынке, стремительно съёбывался от отряда горцев, которые гнались за мной по пятам, стремясь устроить моей жопе настоящий Джихад. Ловко проведя преследователей по обманному маршруту через местное отделение полиции, я снова сделал крюк по району, вошел в свой подъезд и побежал вверх по лестнице, в сторону своей квартиры. На лестничной площадке сразу под моим этажом тусил мой сосед снизу, который, с трудом увернувшись от моего несущегося вверх тела, недовольно прокричал мне вслед:
-Совсем пизданулся, жуебок бешеный!!! Под ноги смотри!!!
Я не останавливаясь продолжил свой путь, но нужно заметить, моё самолюбие было задето по самые помидоры. Кем он себя возомнил? Императором подъезда? Я тут единственный император! И моя месть будет ужасна! В подтверждение своих слов, по приходу домой я уселся на белоснежный императорский трон и стал тщательно продумывать детали своего возмездия соседу.
Долго думать не пришлось, да и не умею я этого делать - было решено устроить соседу старый бородатый розыгрыш с горящей газетой. Для тех, кто не в курсе, распишу алгоритм действий:
1. Гадишь соседу на коврик перед дверью.
2. Прикрываешь говно газетой.
3. Поджигаешь газету и звонишь в звонок.
4. Съёбываешь в укрытие и наблюдаешь, как жертва старательно втаптывает твою какашню в пол.
5. Проигрываешь с подливой.
Подготовка к операции заняла у меня целый день. В организационные мероприятия входила не только тщательная разминка жопы, но и плотное её заряжение перед предстоящей операцией. Я сожрал абсолютно всё, что было в доме, даже замороженное мясо из холодильника, цветы на подоконнике и медикаменты из аптечки. Через полчаса я почувствовал, как в животе что-то яростно заорало, и понял - время пришло.
Осторожно открыв дверь своей квартиры, я высунул голову в подъезд, и, убедившись в отсутствии лишних лиц, спустился на нижний этаж. Двигаться старался скрытно, но буря в животе сводила на нет мои попытки, гулким эхом отражаясь от стен подъезда. Я немного нервничал, но всё равно решительно двигался к соседской двери. Мой взгляд упал на коврик перед дверью.
"Обосри меня! Давай!" -прозвучало в моей голове.
-Да не вопрос!
Стянув штаны, я уселся на коврик спиной к двери и приготовился отстрелять в него свой накопленный боекомплект. И, как обычно бывает в такие моменты, моя задница внезапно отказалась выполнять задуманное, и выразила свой протест адской болью от сведённых мышц полужопий.
Шумно отдуваясь и пыхтя, я пытался заставить свою жопу действовать, но мышцы свело настолько сильно, что я не мог даже подвинуться, не говоря уже про затеянное. Внезапно я услышал звуки ключа в замочной скважине. И сердце провалилось в пятки. Попытавшись встать, я обнаружил ещё одну досадную деталь - мышцы ляжек последовали героическому примеру моей задницы и тоже зашлись в чудовищной судороге, не дающей мне встать с корточек. Последнее, что я успел сделать - натянуть на себя штаны. А через секунду я услышал звук открывающейся двери.
К счастью, дверь эта была соседняя. Из неё неспешно выплыл мужичок лет 27, лысый и в очочках, весело насвистывая себе под нос. Закрыв дверь, он резко обернулся ко мне и встал, как вкопанный, вылупившись на меня, сидящего на корточках на соседском коврике. Нужно было что-то сделать, как-то объясниться. Но на долгие раздумья времени не было.
-Хули ты встал, хуепутало, иди куда шёл - сказал я
С этими словами я выскреб из кармана остатки вчерашних семечек и начал яростно их грызть, сплёвывая шкурки в очкарика.
-Что, простите? Я вас немного не понимаю..-начал было очкарик, но только я начал говорить и тут что-то пошло не так.
В этот момент я внезапно почувствовал, как моя задница полностью расслабилась и начала стремительно толкать к выходу своё содержимое. Вскрикнув от неожиданности, я стянул штаны и начал стремительно вываливать на коврик все то, что должно было быть вывалено еще давным-давно. Завидев такую резкую смену обстановки, очкарик не придумал ничего лучше, чем завопить от ужаса на весь подъезд и убежать вниз по лестнице. А я злорадно ххотал ему вслед, радуясь тому, что моя задница наконец пошла мне навстречу. Но смех мой продлился недолго - за спиной раздался скрежет замка. И душа моя снова ушла в пятки.
Остановить начавшееся жоповое буйство я был не в силах - задница вышла из под контроля и как озверевшая косплеила пулемет Дегтярева на говняных боеприпасах. Лязг замка повторился, я взвизгнул и, нелепо перебирая ногами, побежал прямо на корточках, не вставая и не прекращая процесс. Сбежав вниз на один пролёт, я забился за мусоропровод и замер.
Раздался бешеный, до ужаса озлобленный вопль моего соседа. Затем я услышал его горячее дыхание, и гулкие шаги в мою сторону. Авось не заметит, авось не заметит...
Я всё ещё издавал неприятные звуки..
Пискнув, я зажал жопу рукой, но было слишком поздно - не только потому, что сосед спалил меня по звуку, а скорее потому, что отчётливый след говна тянулся от соседской двери прямёхонько к моему укрытию. Красная морда соседа, заглядывающая за мусоропровод - последнее, что я видел...свои собственные вопли и едкий запах - последнее, что я слышал....а затем мне в лицо прилетел соседский кулак, и мир окрасился в темный цвет...
Очнулся я ночью в мусоропроводе, перемазанный говном и избитый, как майдановец в Харькове. Дома на меня набросился батя и добил окончательно - уничтожение всех продуктов явно не прибавило ему хорошего настроения. Всю ночь я отмывался и латал раны. А под утро вырубился без чувств на коврике в коридоре.
Соседи алкашня ебанутая. Им дед втирал и слухи были, что свиньям необходимо говно. Этот алкаш как-то насрал в очередной раз в загон и начал орать им- идите подмойтесь хуйланы
4
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спзданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкм, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывть, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охрен*вал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Он верил?
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спзданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкм, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывть, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охрен*вал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Он верил?
Guttalax
3
Как-то раз я не срал несколько дней подряд, в надежде получить внеземное удовлетворение от процесса. Три дня я держался молодцом, подкрепляя свою веру крепкой пробкой из под вина, засунутой в задницу. На четвертый день мне стало хреново и я понял — время пришло. Походкой подстреленного в жопу ковбоя я доковылял до сортира…И начался праздник для жопы. Треск стоял такой, что, казалось, вот-вот небеса с землёй поменяются местами. Причём треск начал раздаваться ещё до того, как я поместил свою жопу на уютный унитаз, но этот момент мы опустим.
Минут 40 я, выкрикивая проклятия, изгонял демонов из своего тела. Наконец, наступило долгожданное облегчение, и я смог встать с сортира. Смотря на свое творение, я просто охуевал от его масштабов и примерной массы. Мне даже стало как-то не по себе, когда я представил, что всё это добро несколько дней хранилось в моём кишечнике. Единственное желание было - смыть поскорее говно на его родину. Так я и поступил. Унитаз заурчал, заревел, всасывая в себя вонючую массу и внезапно будто поперхнулся, прекратил процесс всасывания, и вода с кусками сюрпризов встала в толчке единой акваторией.
Немного поразмыслив, я повторил нажатие на слив. Теперь вода вперемешку с говном была уже на полу туалета, слава богу основная его масса видать застряла в сливе, намертво его забив. Еще одна попытка нажатия на слив привела к частичному затоплению туалета.
Я стоял и тупил, вглядываясь в сортир. Что же делать? Оббежав всю квартиру я понял, что у меня нет ни вантуза, ни элементарной проволоки, чтобы хоть как-то пробить засорившийся сортир. С работы вот-вот должны прийти родители, а у меня коридор в говне и захлебнувшийся сортир, изредка подающий признаки жизни посредством пускания пузырьком из своих утроб.
Выхода нет. Подойдя к толчку, я встал перед ним на колени, но не для того, чтобы помолиться, нет. Я засучил рукав и вогнал руку по локоть в жерло унитаза, проталкивая говнище в недры канализации. Раздалось долгожданное бурление и говно вперемешку с водой устремилось прочь из акватории толчка.
Вздохнув свободно, я попытался выдернуть руку…. И ужас объял меня от макушки до пяток! Рука застряла в толчке, застряла намертво, совершенно не поддаваясь. В панике я умолял сортир отпустить мою конечность, но он лишь подло булькал и, казалось, зажёвывал мою руку все глубже и глубже.
Разразившись диким криком, я собрал свои силы и со всей дури потащил руку из толчка, уперевшись ногами в пол. От напряжения вены на шее вздулись, а лицо приобрело багряный окрас. С криком я собрался и сделал последнее волевое усилие….
Сортир сорвался с креплений, сорвался нахуй вместе с болтами, стальными профилями для фиксации на полу.
Унитаз раскололся, рука освободилась, я благополучно подскользнулся на собственной параше, пизданулся головой об кафель и отправился в царство сна.
Так меня и нашли предки, когда вернулись домой. Говно отмывал до вечера, а ремонт сортира вычли из карманных денег. Такие дела.
С тех пор сру по расписанию.
Как-то раз я не срал несколько дней подряд, в надежде получить внеземное удовлетворение от процесса. Три дня я держался молодцом, подкрепляя свою веру крепкой пробкой из под вина, засунутой в задницу. На четвертый день мне стало хреново и я понял — время пришло. Походкой подстреленного в жопу ковбоя я доковылял до сортира…И начался праздник для жопы. Треск стоял такой, что, казалось, вот-вот небеса с землёй поменяются местами. Причём треск начал раздаваться ещё до того, как я поместил свою жопу на уютный унитаз, но этот момент мы опустим.
Минут 40 я, выкрикивая проклятия, изгонял демонов из своего тела. Наконец, наступило долгожданное облегчение, и я смог встать с сортира. Смотря на свое творение, я просто охуевал от его масштабов и примерной массы. Мне даже стало как-то не по себе, когда я представил, что всё это добро несколько дней хранилось в моём кишечнике. Единственное желание было - смыть поскорее говно на его родину. Так я и поступил. Унитаз заурчал, заревел, всасывая в себя вонючую массу и внезапно будто поперхнулся, прекратил процесс всасывания, и вода с кусками сюрпризов встала в толчке единой акваторией.
Немного поразмыслив, я повторил нажатие на слив. Теперь вода вперемешку с говном была уже на полу туалета, слава богу основная его масса видать застряла в сливе, намертво его забив. Еще одна попытка нажатия на слив привела к частичному затоплению туалета.
Я стоял и тупил, вглядываясь в сортир. Что же делать? Оббежав всю квартиру я понял, что у меня нет ни вантуза, ни элементарной проволоки, чтобы хоть как-то пробить засорившийся сортир. С работы вот-вот должны прийти родители, а у меня коридор в говне и захлебнувшийся сортир, изредка подающий признаки жизни посредством пускания пузырьком из своих утроб.
Выхода нет. Подойдя к толчку, я встал перед ним на колени, но не для того, чтобы помолиться, нет. Я засучил рукав и вогнал руку по локоть в жерло унитаза, проталкивая говнище в недры канализации. Раздалось долгожданное бурление и говно вперемешку с водой устремилось прочь из акватории толчка.
Вздохнув свободно, я попытался выдернуть руку…. И ужас объял меня от макушки до пяток! Рука застряла в толчке, застряла намертво, совершенно не поддаваясь. В панике я умолял сортир отпустить мою конечность, но он лишь подло булькал и, казалось, зажёвывал мою руку все глубже и глубже.
Разразившись диким криком, я собрал свои силы и со всей дури потащил руку из толчка, уперевшись ногами в пол. От напряжения вены на шее вздулись, а лицо приобрело багряный окрас. С криком я собрался и сделал последнее волевое усилие….
Сортир сорвался с креплений, сорвался нахуй вместе с болтами, стальными профилями для фиксации на полу.
Унитаз раскололся, рука освободилась, я благополучно подскользнулся на собственной параше, пизданулся головой об кафель и отправился в царство сна.
Так меня и нашли предки, когда вернулись домой. Говно отмывал до вечера, а ремонт сортира вычли из карманных денег. Такие дела.
С тех пор сру по расписанию.
зелёный слоник какой то
2
Сидели недавно у пацана на хате, четверо нас было. Делать было нехуй, зависали на балконе, курили. Тут хозяин квартиры, Гена говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу!Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Гена тот вообще жидким дристанул, хуй знает чо наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Гена ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьмо, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.
Сидели недавно у пацана на хате, четверо нас было. Делать было нехуй, зависали на балконе, курили. Тут хозяин квартиры, Гена говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу!Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Гена тот вообще жидким дристанул, хуй знает чо наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Гена ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьмо, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.
1-1
Сижу я, короче, в обеденный перерыв на работе, компот кушаю, никого не трогаю, и тут хуяк:
- Сергей, а что ты делаешь сегодня вечером? Не хочешь сходить со мной в одно место? – наклонилась над рабочим столом наш менеджер по продажам Лизка. При этом ее упругие массивные сиси едва не вывалились из блузки. Сердце у меня сладко ухнуло где-то внутри и застучало часто-часто. Я растерялся, если честно, от такого:
- Ну это… не знаю, а что вдруг?
- Ну что ты как маленький? – она капризно топнула каблучком и наклонилась еще больше, отчего стали видны ее коричневые соски.
- Ну, так-то можно, что бы и не сходить? Если место хорошее, – облизал я пересохшие губы.
- После работы никуда не уходи, - подмигнула Лизка и свалила, виляя жопой.
Вечером я дождался её возле выхода из офиса, и мы под ручку пошли к метро.
- Так куда пойдем-то, Лиз? – спросил я.
- Ну, это сюрприз, скоро всё увидишь. Тебе будет интересно, я уверена.
Припёрлись в шикарную квартиру, правда, блять, воняло в ней каким-то говном. Я уже стал представлять, как сейчас прочищу Лизке дымоход, но тут в коридоре показался какой-то уебанец лет 60, толстый, в черном балахоне:
- Рад видеть гостей в своем доме!
- Здрасьте! – поздоровался я и прошептал Лизке: «Это что еще за хуй?»
- Вот, отец Виофан, знакомьтесь – это Сергей, - сказала она.
Я неохотно протянул руку этому Виофану–хуефану, решив, что это нё кто иной, как Лизкин папаня, внезапно оказавшийся дома в ненужный момент.
Но, блять, оказывается, я жестоко ошибался, потому что в квартире, кроме него, оказалось еще четверо человек. Один здоровый бугай бандитской внешности, какая-то бабка с дедом, и свиноподобная тетка средних лет. Мы все уселись в одной из комнат, и этот Виофан, мать его за ногу, начал прогонять какую-то адову хрень. Короче, я понял, что Лизка притащила меня в самую настоящую секту, сука такая. А вроде нормальная баба с виду. Если в двух словах, то основная идея этого муфлона сводилась к тому, что в широком смысле человек есть говно. Я, кстати, сначала даже заинтересовался, потому что, в общем-то, разделяю данное утверждение. Но дальше выяснилось, что, не придумав ничего лучше, Виофан рекомендовал всем единственно верный способ стать менее говнистыми – попросту просраться. То есть высрав из себя говно, человек как-бы очищается, становится лучше, светлее что ли… Ну, тоже трудно спорить. Я сам с утра как просрусь – тоже легкость какую-то ощущаю, эйфорию прям… И, короче, чем чаще и обильней срёшь – тем лучше ты становишься. Заебись, да? Мне тоже сначала понравилось. Но, блять, оказывается, что нужно не просто срать в одиночку, как обычно, ну, дома или на работе в кабинке отдельной. А чтобы реально очистится, надо наваливать в коллективе, так сказать, массовый сеанс калометания! Ебать-колотить! Я уже оглядываться начал – как бы свалить, думаю. Но Лизка чухнула, что я на лыжи хочу встать, поближе подвинулась и сисярами своими потёрлась об меня. Ладно, думаю, останусь, не такое проходили. Посмотрим, что дальше будет.
Сижу я, короче, в обеденный перерыв на работе, компот кушаю, никого не трогаю, и тут хуяк:
- Сергей, а что ты делаешь сегодня вечером? Не хочешь сходить со мной в одно место? – наклонилась над рабочим столом наш менеджер по продажам Лизка. При этом ее упругие массивные сиси едва не вывалились из блузки. Сердце у меня сладко ухнуло где-то внутри и застучало часто-часто. Я растерялся, если честно, от такого:
- Ну это… не знаю, а что вдруг?
- Ну что ты как маленький? – она капризно топнула каблучком и наклонилась еще больше, отчего стали видны ее коричневые соски.
- Ну, так-то можно, что бы и не сходить? Если место хорошее, – облизал я пересохшие губы.
- После работы никуда не уходи, - подмигнула Лизка и свалила, виляя жопой.
Вечером я дождался её возле выхода из офиса, и мы под ручку пошли к метро.
- Так куда пойдем-то, Лиз? – спросил я.
- Ну, это сюрприз, скоро всё увидишь. Тебе будет интересно, я уверена.
Припёрлись в шикарную квартиру, правда, блять, воняло в ней каким-то говном. Я уже стал представлять, как сейчас прочищу Лизке дымоход, но тут в коридоре показался какой-то уебанец лет 60, толстый, в черном балахоне:
- Рад видеть гостей в своем доме!
- Здрасьте! – поздоровался я и прошептал Лизке: «Это что еще за хуй?»
- Вот, отец Виофан, знакомьтесь – это Сергей, - сказала она.
Я неохотно протянул руку этому Виофану–хуефану, решив, что это нё кто иной, как Лизкин папаня, внезапно оказавшийся дома в ненужный момент.
Но, блять, оказывается, я жестоко ошибался, потому что в квартире, кроме него, оказалось еще четверо человек. Один здоровый бугай бандитской внешности, какая-то бабка с дедом, и свиноподобная тетка средних лет. Мы все уселись в одной из комнат, и этот Виофан, мать его за ногу, начал прогонять какую-то адову хрень. Короче, я понял, что Лизка притащила меня в самую настоящую секту, сука такая. А вроде нормальная баба с виду. Если в двух словах, то основная идея этого муфлона сводилась к тому, что в широком смысле человек есть говно. Я, кстати, сначала даже заинтересовался, потому что, в общем-то, разделяю данное утверждение. Но дальше выяснилось, что, не придумав ничего лучше, Виофан рекомендовал всем единственно верный способ стать менее говнистыми – попросту просраться. То есть высрав из себя говно, человек как-бы очищается, становится лучше, светлее что ли… Ну, тоже трудно спорить. Я сам с утра как просрусь – тоже легкость какую-то ощущаю, эйфорию прям… И, короче, чем чаще и обильней срёшь – тем лучше ты становишься. Заебись, да? Мне тоже сначала понравилось. Но, блять, оказывается, что нужно не просто срать в одиночку, как обычно, ну, дома или на работе в кабинке отдельной. А чтобы реально очистится, надо наваливать в коллективе, так сказать, массовый сеанс калометания! Ебать-колотить! Я уже оглядываться начал – как бы свалить, думаю. Но Лизка чухнула, что я на лыжи хочу встать, поближе подвинулась и сисярами своими потёрлась об меня. Ладно, думаю, останусь, не такое проходили. Посмотрим, что дальше будет.
1-2
Ну и вот. Короче, заходим мы все вместе в другую комнату, а там в два ряда стоят шесть горшков. Такие железные, как раньше в детских садиках были, эмалированные нахуй. На них еще цветочки разные нарисованы. Мне с вишенкой достался. И этот Виофан раздал каждому по таблетке и съебался со словами: «Располагайтесь, братья мои». Я в нерешительности стою, а остальные, видать, уже не в первый раз – бодренько так таблетки проглотили и к горшкам подошли. Лизка мне говорит: «Пей, не бойся», а сама джинсы начинает расстёгивать. У меня хуец сразу колом встал в штанах! Ладно, думаю, ради такого дела обосрусь в компании, хули нам, кабанам? Выпил эту отраву и тоже к горшку своему встал. А напротив Лизка уже джинсы стянула, в трусиках стоит и улыбается, блядь. Остальные тоже портки поскидывали и на на горшки размещаются. А у меня болт стоит во всю – ничего не могу поделать. Лизка мне говорит: «Ты чё?». Ну, я думаю, прикрою рукой как-нибудь… Джинсы снял удачно вроде, беспалева. Стал трусы стягивать и блять оступился нахуй! Балда высвободилась, покачалась немного и встала торчком. Так получилось неудобно – как будто я специально остальным засранцам хуем помахал. Лизка только удивлённо посмотрела, а мужик рядом со мной (он уже на горшок уселся, и я у него прям перед мордой своим хозяйством размахивал) сказал: «Урод, блять!».
Ну, короче, уселся кое-как на ебаный горшок. Все нормально сидят, а я один – с торчащей елдой. Не удобно еще нихуя, горшок низкий слишком, и холодный еще, падла, оказался. Но плюсы есть – напротив Лизка сидит без трусов! Ноги растопырила, и пизда как на ладони! Екарный бабай! Я думаю, щас только кончить еще не хватало, фонтаном, блять. Тут наш родной Виофан вошел с кадилом и что-то типа молитвы читает… Чувак рядом проникся, гляжу – руками в пол упёрся, стал раскачиваться как абизьяна и агрессивно так бубнить, а потом как просрался. Горшок аж зазвенел нахуй.
Все вздрогнули, а бабка даже перекрестилась с испуга. Виофан тоже дернулся и жирной тетке кадилом по ебалу захерачил случайно. Та хрюкнула и, видимо, обосралась тут же, потому что вонища пошла - пиздец просто. Короче – процесс пошел! Все стали дрестать как лошади. Виофан подходил к каждому и, довольный, гладил по голове.
Я тоже абдрестался будь здоров – таблетки слабительные нехилые, походу, были. Но хуище стоит как штык! Виофан ко мне тоже подошел и начал по башке гладить. А я что-то заёрзал и хуем ему в ногу ткнул случайно. Тот такой посмотрел вниз и завис ненадолго. А потом говорит мне тихонько: «Ты охуел, шоли?» Я голову поднимаю и смотрю на него кротко так – самому неудобно. А он хуяк – кадилом мне по жбану треснул и орёт: «Ты чо творишь, бля?» Что-то выбесил меня, сука! Я встал и горшком своим как переебал ему по лбу! Ну я схватил горшок, как в еблет ему метнул. Тот заревел как медведь и хотел меня в ответ тоже горшком уебать, вскочил – а горшка нет нихуя! Он на деда: «Ты горшок спиздил, курва большевистская?» Дед сам в ахуе: «Ты что, сынок?» А горшок к жопе бугаевской прилип, как присоска. Лизка в шоке сидит, я тоже растерялся – никогда в таких замесах ещё не участвовал. Ну, я не стал дожидаться, пока они там с дедом разберутся, пенделя выписал бугаю и включил съебатор из этой квартиры проклятой. Ну их нахуй, придурков. Я лучше в одиночестве душу от гавна очищу – посру у себя дома с газеткой, спокойно...
Ну и вот. Короче, заходим мы все вместе в другую комнату, а там в два ряда стоят шесть горшков. Такие железные, как раньше в детских садиках были, эмалированные нахуй. На них еще цветочки разные нарисованы. Мне с вишенкой достался. И этот Виофан раздал каждому по таблетке и съебался со словами: «Располагайтесь, братья мои». Я в нерешительности стою, а остальные, видать, уже не в первый раз – бодренько так таблетки проглотили и к горшкам подошли. Лизка мне говорит: «Пей, не бойся», а сама джинсы начинает расстёгивать. У меня хуец сразу колом встал в штанах! Ладно, думаю, ради такого дела обосрусь в компании, хули нам, кабанам? Выпил эту отраву и тоже к горшку своему встал. А напротив Лизка уже джинсы стянула, в трусиках стоит и улыбается, блядь. Остальные тоже портки поскидывали и на на горшки размещаются. А у меня болт стоит во всю – ничего не могу поделать. Лизка мне говорит: «Ты чё?». Ну, я думаю, прикрою рукой как-нибудь… Джинсы снял удачно вроде, беспалева. Стал трусы стягивать и блять оступился нахуй! Балда высвободилась, покачалась немного и встала торчком. Так получилось неудобно – как будто я специально остальным засранцам хуем помахал. Лизка только удивлённо посмотрела, а мужик рядом со мной (он уже на горшок уселся, и я у него прям перед мордой своим хозяйством размахивал) сказал: «Урод, блять!».
Ну, короче, уселся кое-как на ебаный горшок. Все нормально сидят, а я один – с торчащей елдой. Не удобно еще нихуя, горшок низкий слишком, и холодный еще, падла, оказался. Но плюсы есть – напротив Лизка сидит без трусов! Ноги растопырила, и пизда как на ладони! Екарный бабай! Я думаю, щас только кончить еще не хватало, фонтаном, блять. Тут наш родной Виофан вошел с кадилом и что-то типа молитвы читает… Чувак рядом проникся, гляжу – руками в пол упёрся, стал раскачиваться как абизьяна и агрессивно так бубнить, а потом как просрался. Горшок аж зазвенел нахуй.
Все вздрогнули, а бабка даже перекрестилась с испуга. Виофан тоже дернулся и жирной тетке кадилом по ебалу захерачил случайно. Та хрюкнула и, видимо, обосралась тут же, потому что вонища пошла - пиздец просто. Короче – процесс пошел! Все стали дрестать как лошади. Виофан подходил к каждому и, довольный, гладил по голове.
Я тоже абдрестался будь здоров – таблетки слабительные нехилые, походу, были. Но хуище стоит как штык! Виофан ко мне тоже подошел и начал по башке гладить. А я что-то заёрзал и хуем ему в ногу ткнул случайно. Тот такой посмотрел вниз и завис ненадолго. А потом говорит мне тихонько: «Ты охуел, шоли?» Я голову поднимаю и смотрю на него кротко так – самому неудобно. А он хуяк – кадилом мне по жбану треснул и орёт: «Ты чо творишь, бля?» Что-то выбесил меня, сука! Я встал и горшком своим как переебал ему по лбу! Ну я схватил горшок, как в еблет ему метнул. Тот заревел как медведь и хотел меня в ответ тоже горшком уебать, вскочил – а горшка нет нихуя! Он на деда: «Ты горшок спиздил, курва большевистская?» Дед сам в ахуе: «Ты что, сынок?» А горшок к жопе бугаевской прилип, как присоска. Лизка в шоке сидит, я тоже растерялся – никогда в таких замесах ещё не участвовал. Ну, я не стал дожидаться, пока они там с дедом разберутся, пенделя выписал бугаю и включил съебатор из этой квартиры проклятой. Ну их нахуй, придурков. Я лучше в одиночестве душу от гавна очищу – посру у себя дома с газеткой, спокойно...
Я лопатой ямку делал, спал и закапывал
А как же черви-пидоры?
Паста лютый вин просто
Взбиваем говномасло итт.
Всегда проигрываю с этой хуйни
Эх, эпичный тред тонет
Эх, эпичный тред тонет
Бампец
Вбростье пасту про зачетную пелотку анжелу.
Ковшиком.
Нет ты вбрось
ЗАЧЕТНАЯ ПИЛОТКА Ч.1
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа… ууу… гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
ЗАЧЕТНАЯ ПИЛОТКА Ч.2
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Что за бабы итт, неужели какой-то сосачер не пробовал говно на вкус?
ЗАЧЕТНАЯ ПИЛОТКА Ч.3
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку - в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Раз уж говнотред, вброшу горячо любимую пасту
общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков и решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то".
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне и пришлёпывая жидким дерьмом шлёпает к выходу. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого-нибудь из того дома.
общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков и решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то".
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне и пришлёпывая жидким дерьмом шлёпает к выходу. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого-нибудь из того дома.
Доставьте пасту про арпеджио
Не тонем
Аноны, это охуенно
Bump
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Ох, сука, я Щас ржал как ебанутый и хуярил диван.
Блять, анон, ты охуенен!
Блять, анон, ты охуенен!
Послушай мою удивительную историю, анон, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Интересно, авторы паст это все выдумывают или это было в реале? Вот у меня самое крутое что было - это собака выблевала свое говно, которое до этого и сожрала.
Блять, бампайте, я хочу, чтобы в честь этого господина запилили доску
ГОВНОтред не может тонуть!
Доску /shi/?
Две кружки подливы этому господину
Главное описание, /б/рат
Бампер треду
Ох, годная идея. Как такое организовать?
Впредь будешь говновозку вызывать, надеюсь
Бамп
Охуеть, она косарь стоит, а упасть в говняную яму бесплатно
Попобава выебала
Биплан
Зашел в б на нулевую впервые за полтора года а тут такое. двач поднимается?
>По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон
Меня очень взволновала судьба свиней. По-моему, сливать в свинарник человечье говно неправильно и вредно для свиней.
Объясни алкашам, что так делать неверно.
#спасемсвинейвместе #живитевсвремгавнесами #нетрогайтесвиней
Так нам выгодно и они не дохнут, даже всякие кусочки из говна вытаскивают. У НАС РОССИЯ
Аноны, вкиньте пасту про говно, где анон на вписке насрал в раковину или блять в тарелку, там еще рокер в конце блевал.
лоооооооооол :3
зыс
>Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку
Лолблядь, а потом продают как чистое деревенское мясцо без ГМО?
>Я говно в таких толканах
азаза.
Рейт ми.
Завели мы как-то с тянкой собаку, суку. Естественно, она поначалу ссалась и сралась дома, а поскольку тогда была зима, приучать ее к улице было не самым простым делом. Когда нас не было, мы запирали собаку в отдельную комнату, которую отдали ей на разнесение. Ну в итоге собака приучилась ссать и срать в этой комнате, чем она активно занималась в одиночестве.
Иногда приходя с работы я замечал на полу в собачьей комнате маленькие ошметки говна. Я не сразу понял че происходит, пока тян не спалила собаку за пожиранием ее собственного дерьма. Ну мы не придали этому большого значения, только начали звать собаку говноедом иногда.
В один день я вернулся с работы, увидел следы пожранного говна, вычистил их. Потом сидим с тянкой, ужинаем, и тут собака подходит ко мне и начинает издавать угрожающие булькающие звуки. И изо рта на пол у нее вываливаются здоровенные куски дерьмища вперемешку с блевотой. Быстро прогнал тянку вместе с собакой, чтоб тян не добавила своего, а собака чтоб не попыталась это еще раз сожрать или разнести по квартире. На уборку этого пиздеца ушло минут сорок и полрулона туалетной бумаги.
Что характерно, собака после этого дня перестала гадить дома, а честно терпела все до улицы. Видать настолько зол и охуевший был я после уборки ее говноблевоты.
А ты думал, что твоя мама на дороге покупает?
Годно, я тут за опа. Самую вкусную часть лучше растянуть
Да это вроде тру сторе, хули растягивать
Репу
УУУУУ БЛЯТЬ КАК Я ПРОИГРАЛ
АНОНЫ, КОТОРЫЕ ЗДЕСЬ ОТПИСАЛИСЬ, ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ. ПОСЛЕ ПАСТЫ Я ЕЩЕ НИКОГДА ТАК НЕ ПРОИГРЫВАЛ С ОТВЕТОВ ЕБА Я БЛяяяяяя
Это оп, не слушай его, норм паста
Ну уж как получилось, из меня херовый писатель уровня /b/
Уборщик гавна, полюбуйтесь -ка на него. Надо было тянку заставить убирать, убирать это их обязанность. Сам убирал гавно при наличии тян, охуеть
пишу в эпичном треде
МОАР
Пидорашка детектед
Трустори, чего моар
О, трипл
Оп, паста вышла достойная, хорошо описал, я прямо запах гавна почуствовал пока читал. Не знаю, как теперь дивешь с этим? Запах гавна не въелся в кожу? Еще чистить пойдешь?
Ты ошибся в слове двачер
Пидорашка двачер.
Теперь лучше?
В той ситуации я не мог рассчитывать на СТОЙКОСТЬ ЖЕЛУДКА моей тян, поэтому пришлось справляться самостоятельно.
Тщательно помылся, три раза натирался, а от волос все равно пахнет. Хз как буду тян говорить. Теперь я буду нанимать этих алкашей за 1.5 бутылки (половину вместе с ними разопью), заодно и дед будет юзать
Бамп годному треду
Вообще это полный пиздец, потому что хуй знает каких микроорганизмов ты там на себя нахватал, может ты уже болен холерой, чумой, проказой, гепатитом, спидом, раком мозга, но еще не знаешь об этом. Насчет волос я бы обрился налысо.
ГОВНО НЕ ВЫМРЕТ И НЕ УТОНЕТ
Сру в эпичном треде.
Тян могла бы сказать, НУ И ГДЕ ТВОЙ БОГ СЕЙЧАС?
Проиграл с баяна, пиздец
Я ОП, Я ВЕРНУЛСЯ, СПРАШИВАЙТЕ ОТВЕТЫ (ГОВНО ВПИТАЛОСЬ В ГАЗОН, ОСТАЛЬНОЕ ГРАБЛЯМИ ЗАЧИСТИЛ)
Оп постригись налысо
Видать хорошо газон вырастет, после того как ты его УДОБРИЛ
СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ
Это и хуйово. Его нужно ОБРЕЗАТЬ
А В МАЩИНЕ ДЖОН СИНА ТУТУРУРУ
Я дорожу патлами, мне кажется еще пару раз помыть и выветрится. Завтра спрошу, пахнет или нет, а то сдается мне я привык к запаху
Да ты и так сдохнешь, сколько всяких инфекционных болячек и прочего подобного говна ты там нахватался пока нырял
Стоит задуматься
о, дабл
Во ебан. В твои патлы уже впиталось это, в прямом смысле, говно. Лучше подстригись.
Анон, подумай о писательской деятельности
Даблодабла стоит слушать
У меня сестра старшая в возрасте 1-2 лет умудрилась измазать своим говном детскую кроватку, в которой лежала, стену рядом с ней ну и на себя изрядную порцию потратила, все лицо говном загримировала, особенно в области рта
Она радовалась?
Она СЛИВАЛАСЬ С ОКРУЖЕНИЕМ
Бамп
А то! Как школьник фап-треду
Нато, Украинские националисты?
Проиграл
Трапам*
>Фикс
Кстати, школьники все внушаемые же, почему нет такой группы людей, которая будет пропагандировать трапов и геев в школьной среде?
Оп, это когда произошло? Соседи кликуху придумали?
А битарды уже не группа людей?
Сербия стронг
Говнырялщиком обзывают
Спасибо, подрочил.
Обороты малые, они не люди
В пасте же написано, что соседи алкаши, им похуй
ЕЕЕЕ ФРАЗЫ ИЗ 2012
Так она его жрала небось
Ну хуй знает. Я бы этим пиздюкам суицид пропагандировал и самолечение мышьяком
Ленивый биторд бы опустил руки и утонул, но наш опушка не счел выпиливаться таким образом разумным
Ну это-то понятно, но на дваче этим никого не удивишь
ГРУППЫ С КИТАМИ? пиздец, школьники легион
Проиграл, пили полностью
Ебаааать, стори про говно. Прям в 2008 вернулся
Годно, бампану пару раз
Первый
Второй
Чего? Я просто не люблю детей, школьников ненавижу. Вот и все, а не твои выдумки
Один лягух сказал "да и хуй с ним" и потонул, а второй - как ОП - стал биться в конфульсиях, взбил молоко и выпрыгнул с более-менее твёрдого масла. Охуительная история, но типа поучительная.
Товарищ майор, мы не серьезно
Я один хуй не в одной с тобой теме видимо
Хуле ты мне оригинал принес, долбоеб :D??? Переделанную пили
Бамп, лейте моар паст про говно
Биографию свою вспомни, на 5 тредов в бамплимиты хватит
Ролл
Блядь, тонны нефти и тянок автору, я так давно не смеялся
Лей пасты, ясказал
С паст ебанулся малек, бампецкий
Аааа, стиль будто из 2011, ржал как даун, мамка влетела, сказала, что я пидор и не сплю
О, годнота на ночном. Бамп треду, ща лягу в кроват и почитаю на сон грядущий.
>2011
Нихуя, больше на 2014 похоже, с нотками 2013.
>Ты пидор и не лечишься спишь
Так и скозала?
Ну хуй знает когда один ебанутый пасты писал
This.
Дабл прав
Тред прекрасен :з оп не хуй :з)
МЕМНАЯ ВЕЧЕРИНКА ЛУЙ ДРЫЦ ОПА ДИПЖИДАФ
Съеби в б, ваит оу щи...
Прочитал на одном дыхании
Насрал тебе в носоглотку
Катаем в этом итт треде колобков из говна
Блеванул из носоглотки в ротеш твоей маме
Поссал на твое лицо и носоглотку :}
Ладно, аноны, оп пойдет по своим делам (брить голову). Все равно тред тонет
35 свиней с говном автору
Я тут бампану, не бойся
Ты ведь не против?
Аналогичный случай произошел со мной. Я перданул с подливой в трусы с американским флагом поле гос. экзамена по философии.
Просвяти
Вкусно звучит
Тонет говнотред, жалко
Бамп говнотреду
Бамп
Предсмертный вздох
Бампецкий
Всплывай
Ага, майор.
Vsplyvaet kak kakaxa
>Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу
>Оно оказалось у меня во рту
>густо заплыло в нос, даже в ушах
>густо заплыло в нос
>густо заплыло в нос
>Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое
>Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое
>Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое
>густо заплыло в нос
>густо заплыло в нос
>густо заплыло в нос
>густо заплыло в нос
>густо заплыло в нос
>Я утопал в говне
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Таки бамп.
Посвящение в адепты Нургла прошло успешно.
Контрольный говнобамп
ПРОСНУЛСЯ - В ГОВНО ОКУНУЛСЯ
Ох ебать, не утонул
ОП СНОВА НА СВЯЗИ, СДЕЛАЮ СУП С КОРОБКОЙ ЭТОГО ЕБУЧЕГО НАСОСА- САМ НАСОС ЕЩЕ ВЧЕРА ПОЛЕТЕЛ НА СВАЛКУ, СЕЙЧАС ПОЕДУ В БОЛЬНИЦУ - ЕСЛИ НАЙДУТ ЧТО-НИБУД ОТПИШУСЬ
Лел
> Я перданул с подливой в трусы с американским флагом
Вся суть русского патриотизма
Экзамен Дугин принимал?
бамп
Блять двач я хз как отослать сапы- интернет лютый кал
СЕЙЧАС БУДУ ПЫТАТЬСЯ СНОВА И СНОВА, САП УЖЕ ПРОТУХ МИНУТ 25 НАЗАД
Бамп, оп, жду сапов
Бамп
Ебать я заорал на свиньях
Двачую.
ОХ ЕБАТЬ, САП ОТПРАВИЛСЯ ЧЕРЕЗ ЕБАНЫЙ ЧАС УУУУУ АБАМКА ИНТЕРНЕТ НЕ ПРОВЕЛ
ШЛАНГ ДЛЯ ОТКАЧКИ ГОВНА, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ Я УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЮ К РАЙЦЕНТРУ В БОЛЬНИЦУ
ЛАДНО, ОП БАМПАЕТ И СЪЕБЫВАЕТ НА 3 ЧАСА, ЕСЛИ НЕ УТОНЕТ РАССКАЖУ, ЧТО БЫЛО В БОЛЬНИЦЕ
КОНТРОЛЬНЫЙ БАМП
Зачем в больницу то едешь?
Вторю вопросу
>В это свежее летнее утро
>свежее летнее утро
>свежее
Надеюсь, ты ещё тут.
Жили-были два Анона. Были они селюки и жили в одной деревне. Но
только один из них был настоящий битард - сильный, ловкий и как вообще,
а другой был >анон: трус, лентяй, чухан. Про него даже
говорили, будто он не Двачах, а где-то в поняче капчует.
Но все-таки они жили вместе, эти Аноны.
И вот однажды ночью пошли они обмазываться говном и дрочить.
Идут себе по селючской дороге и вдруг видят - стоит сортир. А около сортира выгребная яма. И из этого погреба очень вкусно пахнет: говном пахнет, лулзами, охуительными историями, малафьей. А это как раз то самое, что Аноны любят.
Вот забрались они поскорей в выгребную яму, стали там обмазываться и проигрывать.
Прыгали, прыгали и нечаянно свалились в горшок с поносом.
И стали тонуть.
А тонуть им, конечно, не хочется.
Тогда они стали барахтаться, стали плавать. Но у этого глиняного горшка были очень высокие скользкие стенки. И Анонам оттуда никак не выбраться.
Тот Анон, что был лентяем, поплавал немножко, побултыхался и думает:
"Все равно мне отсюда не вылезти. Что ж я буду напрасно барахтаться. Только пиструн даром теребить. Уж лучше я сразу ЗАКРУГЛЯТЬСЯ БУДУ".
Подумал он так, перестал барахтаться - и ПРОИГРАЛ.
А второй Анончик - тот был не такой. Он думает:
"Нет, братцы, ВЫКЛЮЧИТЬ КАМПУТАР навсегда я ещё успею. Это от меня не уйдет. А лучше я еще пофапаю на трапов, еще потереблю. Кто его знает, может быть, у меня что-нибудь и выйдет".
Но только - нет, ничего не выходит. Как ни дрочи вприсядку - далеко не уплывешь. Горшок узенький, стенки скользкие, - не вылезти Анону из поноса. Наглотался говна по уши, моча в ранки затекает, одежда пропиталась - le pizdets.
Но все-таки он не сдается, не унывает.
"Ничего, - думает, - пока силы есть, буду фапать. Я ведь еще живой - значит, надо жить. А там - что будет".
И вот - из последних сил борется наш храбрый Анон со своей битардской смертью. Уж вот он и сознание стал терять от передрочки. Уж вот захлебнулся в говнеце.
Уж вот его ко дну тянет. А он и тут не сдается. Знай себе корявками телебонькает.
Дрыгает кривулинами и думает:
"Нет. Не сдамся. Шалишь, питурдская смерть..."
И вдруг - что такое? Вдруг чувствует наш Онан, что под ногами у него уже не понос, а что-то твердое, что-то такое крепкое, надежное, вроде говна. Удивился Анон, посмотрел и видит: никакго поноса в горшке уже нет, а стоит он на комке какахена.
"Что такое? - думает Анон. - Откуда здесь взялись какахены?"
Удивился он, а потом догадался: ведь это он сам руками своими из жопы растущими из жидкой параши твердое говно сбил.
"Ну вот, - думает Анон, - значит, я хорошо сделал, что сразу не ЗАКРУГЛИЛСЯ".
Подумала он так, выпрыгнула из горшка, отдохнул и поскакал к себе домой - в сычеальню.
А второй Анон остался лежать в горшке.
И никогда уж он, манечка, больше не видел чёрного гомонегра, и никогда не фапал на трапов, и никогда не сагал розен тред.
Ну что ж. Если говорить правду, так сам он, >анон, и виноват. Не ВЫКЛЮЧАТЬ КАМПУКТЕР! Не ЗАКРУГЛЯТЬСЯ раньше смерти!
2016 by Anon
Кто-нибудь, сохраните этот божественный тред
бамп Легендарному треду
Пропахший бамп.
ОП, я жду тебя и стори про больницу
негоже такому треду и в бамплимите не оказаться
С какахенов захлебнулся чаем и вылил остатки на ЕБАЛО ааааааааааааааааааааа
АНОНЫ, СПАСИБО ЗА БАМПЫ, Я ВЕРНУЛСЯ ИЗ БОЛЬНИЧКИ. ОП ПРИЕХАЛ В БОЛЬНИЦУ И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПОШЕЛ К БАБКЕ. ПОТИХОНЬКУ ПРОШЕЛ В ПАЛАТУ И РАЗБУДИЛ ЕЕ, А ОНА БЛЯТЬ ДЕРНУЛАСЬ И СТАЛА ПРИЧИТАТЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ АЛКАШИ ИЗ-ЗА САИНЕЙ ХАТУ СОЖГУТ И ГОВНОМ ДВОР ПРОВОНЯЕТ. Я ЕЕ УСПОКОИЛ И ПОШЕЛ ИСКАТЬ ДЕДА ПО ЕЕ СОВЕТУ- НЕ ВИДЕЛА ОНА ЕГО С САМОГО УТРА
Один из самых эпичных тредов. Сенкс.
Вбросьте пасту про банки мочи в лагере.
ладно хуй с ним с капсом. Короче, забил я толстого на деда и решил сначала проконсультироваться с врачами. Мне вкололи зачем-то укол от столбняка, ебанули клизму и спросили была ли температура. После моего утвердительного ответа сестра стала на меня кричать, что я окочуриться мог и скорую надо было звать. Я охуел и начал ей приводить доводы мол свиней надо было ловить, а то соседи подумают, что уводят, говно убирать воняет мол пиздец, а она сказала, что мне надо к психиатру. Я с такой наглости хлопнул дверью и сказал, чтоб она в следующий раз сама качать приехала. Я вышел на улицу думать где дед. Стал бродить по улицам и вспоминать его места попоек ( в городе он раньше склад охранял- уходил к собутыльникам и бухал до утра, его из-за этого и уволили). Побывал у косого, барсука и глазастого (это кликухи друганов его). Барсук сказал, что он заходил к нему и они вместе выпили. Он поведал ему охуительную историю про то как у него внук говном обмазывался в их отсутствие и насос ебал. Я разочаровал барсука в догадках деда и главное, что понял где его искать. Этот алкаш не смог найти дорого до больницы обратно и уснул на заднем дворе барсука. Ну я его бужу, а он орет ХУЕСОС ХУЛИ ТЫ ПИДОР ОАУУУУЭЭЭ. Я кое-как его успокоил и спросил хуле ты бабку бросил. Он стал орать на меня, что я их до гроба доведу и бабу свою говном кормлю. Короче, я его повез БОЛЬНИЧКУ, сказал, что он перепил походу, ему фенозепам для сна дали и я его домой повез, разбудил кое-как и положил, бабка лежит до завтрашнего дня. Как мне теперь оправдаться перед родителями? Дед им расскажет охуительную историю- у нас с ним всегда были отношения уровня срачей в коментах. Пиздец, ему поверят, скажут, что я говноед (я приезжал к ним по мере наполнения ямы, т.к. это удобно - весной/осенью)
Ближе к вечеру дед проснется и начнет требовать деньги за насос
Оп бампает пару раз и уходит готовить обед
Бамп, я пошел, после обеда вернусь
В 12 лет был в лагере.Был обычным быдлом, со всеми пил пиво, банку на пятерых, курили ебаную приму(я не мог затягиваться но всем пиздел что затягиваюсь).Но суть то не в этом.У нас в лагере был один олигофрен.Ему было 13, он был пухлый, высокий, и у него были девственные усишки.Он жил у нас в комнате и вечно чудил.С него в охуевали все-вожатые,
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было
Ну по заявкам слушателей.У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Н... опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.
Пишу в эпичном треде.
>родители корзиночки поверят бухому алкашу, а не своему сыну
Охуеть история, мало того, что помогал, так ещё и говноедом остался. Заверь родичей заранее, что дед поймал белку. Алсо, они знали, что ты им помогал вычёрпывать навоз?
Опа ждемс
Обосрался. Но в этом треде не стыдно.
Бампайте пастами про говно, вас учить шоле надо
Йоу, васап, я читаю реп и еще ахмет, как человек батон и еще Антон, сру тебе в рот и еще компот, йоу!Иду на расслабоне, моя яйца в тете Моне, анус мой сжимается , я чувствую свой кал, Тетя Моня не кается, я в штаны надристал, йоу!Иду такой по миру, я крутой бизнеспацанчик, продал свою квартиру, в анус засунул пальчик, йоу!Девушка напилась, а значит ее анус уже мой, девушка убилась об балончик свой, йоу!Иду такой и пернул, ебало покраснело, рукой я анус дернул, порватка посинела, йоу! Занимаюсь сексом, залупе приятно, уебал я шлюхе, микросхеме понятно, йоу!А я весь такой из себя крутой и блатной, порвали меня на зоне, я дрочильник твой, йоу!Почему же, почему же твоя мамка шлюха, потому что, потому что она моя хуюха, йоу!А я репак читаю, мне приятно ваще, мой репак святой, бог рифмы во мне, йоу!
> йоу
Как я провела лето
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Было
986187
e
Хорошо, что перед началом решительных действий заглянул в тред. Так и сделаю
Я теперь неистово проигрываю в голове со слова насос, спасибо доставил
В ТРЕД ПРИЗЫВАЕТСЯ МАРИО
оп снова на связи. Позвонил родителям и объяснил ситуацию- они немного охуели, но поняли, что дед немного не в себе и может обмануть их (напиздеть). Тем временем последний под фенозепамом спит сном младенца и проснется ближе к вечеру. Если анонам будет угодно, залью историй из наших с дедом нелегких взаимоотношений
Конечно залей!
Алсо, если что - можешь послать родителей в больничку за справкой по деду, его обязательно должны были записать, потому как феназепам просто так не дают, если я ничего не путаю.
Бамп!
И ещё на всякий случай.
Все верно, его записали. Ему еще выписали какой-то хуйни успокаивающей, залью пикрил, если интернет позволит. Он у них не редкий гость там
Дед мой бывший моряк, а потому охуенно суровый и крепкий, постоянно смолит тамбовского волка или как эти сиги называют. Все мое детство бухал с горя, т.к. тогда аккурат выгнали с морфлота (угадай почему). При упоминании деревнинейм я начинал плакать и умолять родителей оставить меня в садике. Он не плохой человек, просто воспитание ребенка видит в том, чтобы он постоянно боролся со страхом опасностей.
Хавал сырую рыбу, сало в таких количествах, что можно было бы устроить небольшой бизнес на этом. Часто ходили с ним в лес, ночевали там. Однажды он оставил меня одного в лесу, а сам съебался спозаранку. Вечером он мне сказал, чтобы я запоминал путь домой- я тогда ходил весь день по лесу и пришел домой только в 8 вечера.
На рыбалку ходили. Только не на обычную, а с двумя пузырями водяры, которые я прятал у себя в сапогах от бабушки. Он напивался и бухим водил меня по болоту в поисках рыбных мест, а сам засыпал. Мне приходилось уходить в ебеня на нормальные места, ибо без рыбы он начинал орать на меня и давать подзатыльники с комментариями: - мелкий пропиздон хуле ты проебенивался, синьку мою вылакал, да?
Как-то я у него пьяного попросил ключи от автомобиля сгонять с друзьями в соседнее село. Приехав он нихуя не помня набросился на меня и стал орать Хули ты машину мою взяли, это что за царапины (несколько раз за них ругал лол).
За 20% от зарплаты подговорил барсука ходить в его куртке охранника и расписываться в сторожевом журнале у сменщика (в пасте выше можно понять почему он это делал и кто такой барсук). Этот хуй приходил, расписывался и уходил до утра, а дед вообще не участвовал в этом процессе примерно полгода, потом правда его спалили и уволили, ему было похуй ибо он на пенсии.
С соседскими алкашами часто бухает, чуть хату не сожгли- дед любит тушить бычки о ковер. Дальше напишу о том как я ему мстил
Лол блядь, сочувствую тебе.
,
В общем с говном я знаком с детства. Как-то будучи совсем сосницким от горя вымазал им входную дверь на террасу- там любил поспать дед. Дед учуял правда запах коровьей лепешки и заставил меня оттирать.
Однажды я поджог в его пепельнице полусгнившую тряпку, а потом приклеил к столу суперклеем (или что там было вместо него, не помню уже).
Притворился больным и вызвал рвотные позывы на сапоги деда
Прыгал на его кровати каждый день пока матрас не продавался
После очередного подзатылька положил мертвого крота в прихожей и накрыл газетой, через несколько дней там дико воняло, а дед стал ловить меня
Еще вспомнил случай. Как-то на озере мы плавали в лодке и дед ебанул веслом по гусю, потом оторвал ему голову (отгрыз) и уже на берегу заставил меня есть потроха, сваренные наспех. К слову, гусиные потроха оче непохожи по вкусу на курины, а скорее имеют сходство с калом из пасты
В общем с говном я знаком с детства. Как-то будучи совсем сосницким от горя вымазал им входную дверь на террасу- там любил поспать дед. Дед учуял правда запах коровьей лепешки и заставил меня оттирать.
Однажды я поджог в его пепельнице полусгнившую тряпку, а потом приклеил к столу суперклеем (или что там было вместо него, не помню уже).
Притворился больным и вызвал рвотные позывы на сапоги деда
Прыгал на его кровати каждый день пока матрас не продавался
После очередного подзатылька положил мертвого крота в прихожей и накрыл газетой, через несколько дней там дико воняло, а дед стал ловить меня
Еще вспомнил случай. Как-то на озере мы плавали в лодке и дед ебанул веслом по гусю, потом оторвал ему голову (отгрыз) и уже на берегу заставил меня есть потроха, сваренные наспех. К слову, гусиные потроха оче непохожи по вкусу на курины, а скорее имеют сходство с калом из пасты
Вечером если не утонет ОТПИШУСЬ об обстановке с дедом
Бамп
Это не ты рыл ямы на дворе и заполнял их говном?
Это левый анон, я оп
Итт лучшая паста 2016
Годно
Бамп
Старые добрые пасты про говно. Бампец.
bump
Со мной случилась вещь и похуже. Как то по пьяни я обосрался на вписке. Причем сначала я нажрался в полную кашу, потом заблевал ванную, потом меня уложили спать. А потом приходит друг и видит как я сижу с голой жопой на кортах и сру на пол. Обосрал матрас, насрал на пол, говно было даже на комоде. Я не помню абсолютно ничего. Ебальник хозяина хаты надо было видеть. Убирали за мной говно, пока я лежал в отключке. Знают об этом пятеро. Но вроде никому не рассказывают. Отходил я от этого несколько дней. Это пиздец. И да, я не обоссаным школьником был и вроде умел пить. Но не мешайте два литра 13% пива и не запивайте это поллитром водки.
Вилкой.
Нахуя ты на комод срал?
Модератор ау
Я думал это выдвижной унитаз.
тест
>Сап, гавнач
Дальше не читал ОП-хуй
ору
Японский?
Спасибо за бамп
какашкам бампашка
Да это просто у тебя очко разъебанное и говно не держит. Водка тут непричем.
Бамп легендарному треду
Вован v2.0.
Звучит как терминатор новый
Ну и ? Поступил ответ с параши ?
Просили тебя подойти к телефону
СОБИРАЮ АНОНОВ ЭТОМ ИТТ ТРЕДЕ. 5 БАМПОВ. ДЕД ПОШЕЛ РАЗБИРАТЬСЯ К СОСЕДЯМ
БАМП 1
БАМП 2
БАМП 3
БАМП 4
БАМП 5
МЫ С ТОБОЙ
Господи, ОП, бамп, бамп, еще раз бамп
Те, кто читал тред поймут настырный характер моего деда. Очнувшись от фенозепама он резко накинул куртец и пошел на улицу. Я стал следить за ним- шел он по направлению соседского дома. Он залез в окно (у соседей странно работает дверь) и стал их громко приветствовать. Минут 10 все было спокойно, за то, что он опять нажрется я не волновался- если они направятся в магазин за водкой- я их резко перехвачу. Хотя у них есть самогон, хуй знает короче. 10 минут все было спокойно, позже дед ебанул по чему-то и заорал ТЫ ЖЕ ВИДЕЛ, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, ОН ЖЕ ГОВНОЕД ЕБАНЫЙ. Сейчас опять тихо. Уеду от них я завтра, когда заберу ба из больнички, отгул взял, брат жив, зависимости нет
ДЕД ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ С СОСЕДЯМИ
Они закурили, видно, что сосед пытается показать, что-то деду. Похоже объясняет как свиньи смогли выбраться наружу
Пишу в эпичном треде.
Дед полез к ним в загон и стал принюхиваться при этом смоля без перерыва
Сосед стал о чем-то его уговаривать, они пошли в дом. Попытаюсь подойти поближе и подслушать
Пиздец, то что я услышал повергло меня в прострацию. Дед хочет не хочет слышать мои доводы и говорит, что предпримет меры в воспитательных целях. Сейчас сказал что-то про бабку. Отрывка фразы про хуй оторву. Аноны, мне реально становится страшно
Аноны, соберите все его истории в одну молю
Похоже сегодня придется не спать, мало ли что он может придумать. ЕСТЬ НИМЕСИЛ, МОЖЕТ ПОДСЫПАТЬ ЕМУ В ЧАЙ? СЛЫШАЛ, ЧТО УСПОКАИВАЕТ
ПОЗЖЕ ОТПИШУ РАЗВИТИЕ СОБЫТИЙ. ИТТ ДАВАЙТЕ СОВЕТЫ И ПЛАНЫ ДЕЙСТВИЙ
Дай ему напиться вусмерть, отпизди и свяжи. Утром доставишь в больничку, скажешь, что он поймал белку и пытался тебе хуй отрезать. Алсо, как по комплекции? Ты его обезвредишь, если что?
Я так и не понял, на ОП пике тот самый отстойник или нет?
Чего тебе после таких приключений бояться?
Что с тобой может случиться в жизни такого что хуже утопления в говне?
Он мощный для своих лет. Слишком жестко, нужно обезвредить без следов насилия
Удваиваю
Да
Например размазывание говна в салоне моего авто и камеры колес без воздуха. Я не попаду на работу - в такую охуительную историю не поверит начальник.
??????
ВЫГОВОР
Ну тогда готовься спать вне дома, или не спать. В любом случае я бы напоследок оставил чекушку технического спирта да хоть бы и простого[/SPOILER ]на видном месте, а сам с готовыми вещами засел где-нибудь в укромном месте, но неподалёку от дома, чтобы пропалить деда. Если тот после выбухивания начал бы буянить - звонок родителям, "хули вы себе думали? Этот ебанат съехал с катушек! Срочно бабку со мной заберите" и пусть сам своё говно прочищает.
Хуев старпёр.
ура говно
Пойду за водкой, пока он не вернулся, он все еще доказывает, что-то соседям
Ты анон с блевавшей собакой?
Можешь ещё подсыпать димедрола, но без фанатизма. Сейчас уточню дозу.
Моя собака блевала не раз, но сюда я это не выкладывал.
>Говно прочищает
Ебанулся немножечко
Поищу сейчас
АНАНАС! ОЧЕНЬ сильно усиливает действие алкашки, может помереть дед даже с его мощным организмом. Можешь отколоть половину от половины таблетки, растереть и ещё отсыпать половину. Если ты знаешь, через сколько бутылок дед засыпает, лучше ограничься только ею.
Ты серьезно?
Бояться выговора больше чем утопления в яме с говном?
Peoples Champion блдяь
Хотя в других источниках пишут, что 1-2 таблетки достаточны только для кайфа. Алсо, ещё с ним может произойти эйфория, что тогда он будет делать - не знаю. В любом случае не более половины таблетки.
сейм щит
Суука я захлебнулся чем-то.
Говном, вестимо!
ОП, ты где? Тебе уже отрезали хуй?
Бамп.
бамп
ДВАЧ ЭТО ПИЗДЕЦ. Я вернулся домой, дед с соседом заперлись в доме и бухают. Я стучу, деб орет, что я ему больше не сын, с говноедами не считается. Еще там что-то подозрительно стучит. Будто бьют по камням
Я пытаюсь говорить ему, что он совсем ебанулся, а сосед не его друг. Сказал, чтобы подумал о бабушке. В ответ он включил телевизор на всю громкость и стал орать, что его под шконку не сведешь, опущенец не будет спать с ним в одном доме
Тут до меня дошло- Я ЗАШКВАРИЛСЯ ПО ПОНЯТИЯМ ДЕДА
Тут до меня дошло- Я ЗАШКВАРИЛСЯ ПО ПОНЯТИЯМ ДЕДА
Всё, пизда, роют тебе могилу в фундаменте, шубись!
> говноедами не считается
Один раз не пидрас?
С другой стороны заебца, потому что он скорее всего сейчас сам уебенится по самый храп, и ты спокойно сможешь дожить до автра и свалить.
ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТУК ПРОДОЛЖАЕТСЯ, Я ТУТ СТОЮ С ВОДКОЙ КАК ДАУН. ПОПЫТАЮСЬ РАЗБИТЬ СТЕКЛО
Зашквар по незананке тоде зашквар
Если будет убивать - грозись, что сейчас обольёшь его своей говноедской кровью.
ОП ТУТ ПЫТАЛСЯ ОСМОТРЕТЬ СИТУАЦИЮ. В ДОМЕ 8 ОКОН- 4 СПЕРЕДИ 4 СЗАДИ, ДВА ЧТО В ЗАЛЕ ОН ЧЕМ-ТО ЗАЛОЖИЛ, 2 В КОМНАТЕ ПЕРЕКРЫТЫ КРОВАТЯМИ (СТОЯТ УПЕРШИСЬ В ОКНО И СТЕНУ, ОСТАЛЬНЫЕ 4 ВО ВНУТРЕННЕМ ДВОРЕ, ПРИДЕТСЯ ЛЕЗТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР ИЛИ ЖДАТ ПОКА ОНИ УСНУТ. ПИЗДЕЦ, ПОЧЕМУ СЕЙЧАС МОЙ ДЕД ЕБАНУЛСЯ
Блять, аноны, запилите одну стори с этим говнолазом
Бамп
Да подожди ты, ещё не закончилась история.
ПИЗДЕЦ, ЗАЛЕЗ ВО ДВОР, ОНИ НА КУХНЕ СИДЯТ ПРОИГРЫВАЮТ. ИМ СКАЗАЛ, ЧТО У МЕНЯ ВОДКА. ОНИ СКАЗАЛИ ПЕРЕДАТЬ ЧЕРЕЗ ФОРТОЧКУ. Я СКАЗАЛ, ЧТО ТОГДА ОН ЛЯЖЕТ СПАТЬ. КОРОЧЕ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ХОТЯ ВИДНО, ЧТО ОНИ НЕХИЛО НАПИВАЮТСЯ еще они иногда залезают в подпол
Нужно его успокоить до выписки бабушки, пиздец
НА СУП ВРЕМЕНИ НЕТ. КОРОЧЕ, СЕЙЧАС ОТОДВИНУ ЭТУ ХУЙНЮ И ПОЛЕЗУ В ПОДПОЛ (ПИКРИЛ ПОКА БУДЕТ ЛЕТЕТЬ)
Они меня не слышат вроде
ОТПИШУСЬ ПОСЛЕ СВОЕЙ ОПЕРАЦИИ
Автор дико доставляет. Жду конца истории.
Бля, ананасы. Читаю тред и гляжу на свои труханы - ба, да это ж те самые труханы, которые я купил у хача на Дубровке.
Короче, дело было так.
Живу я в Дальнем Подмосковье. Тогда я учился на третьем курсе и ездил в Москву в колледж, тогда ещё находящийся рядом с Дубровкой. С утра разогрел себе шаурму, ну которую ещё в Пятёрочке продают, "вкусные съести или как-то так" и поехал.
Надо сказать, что я живу в двух часах езды на электричке до ближайшего вокзала. Срать захотелось ещё на полпути, но я постарался сдержать говно и заснул. Кое-как поспал, проснулся на вокзале, решил выйти и зайти в вокзальный ТЦ, чтобы посрать.
Хуй. Ёбаная сука открывается в 10:00, время на тот момент было 7:50, даже ебучий КФС ещё не почёсывался на открытие.
Fuck - сказал я и пошёл в метро.
В метро, как вы знаете, сортиров не было. Я вылез на Курской и посмотрел на время: 8:20. Чёрт. В животе бурлило варево, как в адском котле, затем резко успокоилось.
Я думал, что пронесло. Доехав до Дубровки, я вылез из метро и спокойно шёл к шараге, как вдруг НАЧАЛСЯ ПИЗДЕЦ.
Нет, говно не текло. Но живот щипало, как при гастроскопии. Я еле опираясь стены, с дикой слабостью и удержанием себя всё же дошёл до проходной.
Отлично, финишная прямая. Сейчас посру в ближайшем корпусе.
Добежав до ближайшего корпуса, я поскользнулся прямо у двери сортира. Говно наполнило труханы и просачивалось через новые джинсы. Я не мог встать, так как сильно ушиб спину, падая на кафель и поэтому просто лежал и беспомощно высирал каловые массы своей жопы, наблюдая белый флуоресцентный свет и недовольную рожу подходящей мимо уборщицы.
Всё - подумал - пришёл мне пиздец. Я закрыл глаза и уши, мне было похуй, что она орёт там на своём басурманском, я хотел провалиться сквозь землю. В тот момент я хотел только одного - чтобы никто из одногруппников/ребят из параллели не зашёл в этот злосчастный толкан.
Так вот. Просравшись, я пролежал в таком состоянии ещё полчаса, ни на что внимания не обращая. Потом кое-как встал по стеночке и осознал суть происходящего. Блядь. Блядь. Блядь.
Положив хуй на пары, я побежал на улицу, изредка оставляя за собой ошмётки дерьма. Мне хотелось плакать, кричать "караул", звать маму, в этот момент я ощущал себя не восемнадцатилетним студентом, а маленьким беспомощным ребёнком детсадовского возраста. И тут мне позвонила мама.
- %USERNAME%, звонила куратор, говорит мне, что ты не пришёл на пары. Объяснись мне немедленно.
- Мама... - сдавленным голосом произнёс я, едва сдерживая смех и слёзы - я обосрался.
Мама молчала секунд 10.
- Ты серьёзно?
- На полном серьёзе отвечаю. Всё очень плохо.
- Хорошо, я сообщу куратору, что тебе плохо и ты подойдёшь попозже. Сам сможешь решить эту ситуацию?
- Смогу. Деньги у меня ещё остались.
Под мостом ТТК я снял труханы с говном, кое-как вычистился влажной салфеткой и труханами, и пошёл до Дубровки.
Там я купил новые труханы, и чуть не обосрал их. Благо, рядом был туалет. Алсо, толканы в Дубровке, как в вч параша. Такие дела.
И вот, спустя несколько лет, я сижу и смотрю на свои первые труханы, которые я купил себе самостоятельно. Которые идеально подошли мне. Которые на мне сейчас.
Такие дела, аноны. История реальна чуть более, чем полностью.
Короче, дело было так.
Живу я в Дальнем Подмосковье. Тогда я учился на третьем курсе и ездил в Москву в колледж, тогда ещё находящийся рядом с Дубровкой. С утра разогрел себе шаурму, ну которую ещё в Пятёрочке продают, "вкусные съести или как-то так" и поехал.
Надо сказать, что я живу в двух часах езды на электричке до ближайшего вокзала. Срать захотелось ещё на полпути, но я постарался сдержать говно и заснул. Кое-как поспал, проснулся на вокзале, решил выйти и зайти в вокзальный ТЦ, чтобы посрать.
Хуй. Ёбаная сука открывается в 10:00, время на тот момент было 7:50, даже ебучий КФС ещё не почёсывался на открытие.
Fuck - сказал я и пошёл в метро.
В метро, как вы знаете, сортиров не было. Я вылез на Курской и посмотрел на время: 8:20. Чёрт. В животе бурлило варево, как в адском котле, затем резко успокоилось.
Я думал, что пронесло. Доехав до Дубровки, я вылез из метро и спокойно шёл к шараге, как вдруг НАЧАЛСЯ ПИЗДЕЦ.
Нет, говно не текло. Но живот щипало, как при гастроскопии. Я еле опираясь стены, с дикой слабостью и удержанием себя всё же дошёл до проходной.
Отлично, финишная прямая. Сейчас посру в ближайшем корпусе.
Добежав до ближайшего корпуса, я поскользнулся прямо у двери сортира. Говно наполнило труханы и просачивалось через новые джинсы. Я не мог встать, так как сильно ушиб спину, падая на кафель и поэтому просто лежал и беспомощно высирал каловые массы своей жопы, наблюдая белый флуоресцентный свет и недовольную рожу подходящей мимо уборщицы.
Всё - подумал - пришёл мне пиздец. Я закрыл глаза и уши, мне было похуй, что она орёт там на своём басурманском, я хотел провалиться сквозь землю. В тот момент я хотел только одного - чтобы никто из одногруппников/ребят из параллели не зашёл в этот злосчастный толкан.
Так вот. Просравшись, я пролежал в таком состоянии ещё полчаса, ни на что внимания не обращая. Потом кое-как встал по стеночке и осознал суть происходящего. Блядь. Блядь. Блядь.
Положив хуй на пары, я побежал на улицу, изредка оставляя за собой ошмётки дерьма. Мне хотелось плакать, кричать "караул", звать маму, в этот момент я ощущал себя не восемнадцатилетним студентом, а маленьким беспомощным ребёнком детсадовского возраста. И тут мне позвонила мама.
- %USERNAME%, звонила куратор, говорит мне, что ты не пришёл на пары. Объяснись мне немедленно.
- Мама... - сдавленным голосом произнёс я, едва сдерживая смех и слёзы - я обосрался.
Мама молчала секунд 10.
- Ты серьёзно?
- На полном серьёзе отвечаю. Всё очень плохо.
- Хорошо, я сообщу куратору, что тебе плохо и ты подойдёшь попозже. Сам сможешь решить эту ситуацию?
- Смогу. Деньги у меня ещё остались.
Под мостом ТТК я снял труханы с говном, кое-как вычистился влажной салфеткой и труханами, и пошёл до Дубровки.
Там я купил новые труханы, и чуть не обосрал их. Благо, рядом был туалет. Алсо, толканы в Дубровке, как в вч параша. Такие дела.
И вот, спустя несколько лет, я сижу и смотрю на свои первые труханы, которые я купил себе самостоятельно. Которые идеально подошли мне. Которые на мне сейчас.
Такие дела, аноны. История реальна чуть более, чем полностью.
>- Мама... - сдавленным голосом произнёс я, едва сдерживая смех и слёзы - я обосрался.
Обосрался как сука.
Обосрался как сука.
Дед обосрался, соседа выгнал, в подвале они разбивали в фундаменте какую-то дырку. Я готовить ужин. Поговорю с дедом серьезно, привезу бабку и съебу. я заебался
Узнай, что за дырка. Интересно, что за хуйня. Алсо, если дед уснул, возьми жменю говна тебе ж уже не впервой и размажь ему по ебалу. А утром будешь рассказывать, что вы помирились, и он в знак примирения решил стать говноедом.
Бля,а куда потом смывать эту хуйню?
Ты про что?
Проиграл. Он выпилится может. Можно попробовать надавить на то, что он мне вчера втирал про полезность говна
Анон, если дед проснется сегодня, то расспрошу, пока он не понимает ничего
БАМП ОТ ОПА
Ты говно убрал? Свиней собрал? Говно откачал? Сам отмылся?
Всё, на все похождения деда забей хуй.
Бабку заберёшь, ей всё пояснишь, родителям тоже, и в пизду эту дачу ебучую.
Всё, на все похождения деда забей хуй.
Бабку заберёшь, ей всё пояснишь, родителям тоже, и в пизду эту дачу ебучую.
Охуенно.
Все в треде есть, говном воняет во дворе правда. Дед может отойдет
Эпичный тред тонет. О, оп от тебя говном еще пахнет?
Говном подмышками и такое чувство, будто на шее ога
Бамп
Охуенный тред.
Бамп
Бамп, 10 дедов-алкашей и их обосранных внуков 10
Бамп, ждем опа
Бамп.
Бамп годному треду - на зависть ньюфагам, в гордость олдфагам. /b/ был, есть и будет говном, аминь.
Дополню. В эпоху еот, вебм и фап тредов изредка мы видим такие настоящие вкрапления морковки и еще какой-то хуйни на двачах
А я сегодня днем посрал так посрал... Сел на трон, слегка начал тужиться, как обычно. И ТУТ НАХУЙ ВЗРЫВ ОЧКА, СУКА. Будто сам ИГИЛ его взорвал. Я пиздец испугался, Подумал что у меня нахуй жопы нет В ужасе вскакиваю, а у меня весь толчок и стена в говне блять.
А очко оказалось в норме
Старые добрые пасты про говно. Вот в такие моменты и думаешь, а может двач ещё торт....
Тян об этой хуйне рассказывать?
В кфс хавал?
неа
Спасибо харкачу за характер, спасибо говнотредам за говно
Говно брызгало? Или какаха была плотной?
Охуенно
Там и то и то было.
Все стенки толчка в говне, да еще и каким то образом оно отрикошетило на стенку.
собираю методом Ctrl+c Ctrl+v
Содомит!
но только стори, не обсуждения
и без картинок
Пость сначала сюда, потом анонам в перекате покажем
прям вот так, огромным текстом?
я просто впервые такое делаю.
Где ты, бамп
А у тебя в деревне интернет неплохой, да?
Раздели на части с названиями и вбрасывай
да он же тексту настрочил, бля
ща
Сап, гавнач.
Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких.
Начиналось все довольно обыденно и безобидно - я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки.
Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь.
В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу.
Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи - алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону.
Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем. К слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема - шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фонтаном ЕБАННОГО говна, я, блять, в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше.
Хуяча палкой по насосу я забылся и, уже падая, понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу.
Стоит отдельно описать ее - это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах.
Тогда мне было всё равно даже на это - вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью, этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза.
Шансов на спасение извне нет - дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было.
Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить.
Через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха.
В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла.
АНОНЫ, СПАСИБО ЗА БАМПЫ, Я ВЕРНУЛСЯ ИЗ БОЛЬНИЧКИ. ОП ПРИЕХАЛ В БОЛЬНИЦУ И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПОШЕЛ К БАБКЕ. ПОТИХОНЬКУ ПРОШЕЛ В ПАЛАТУ И РАЗБУДИЛ ЕЕ, А ОНА БЛЯТЬ ДЕРНУЛАСЬ И СТАЛА ПРИЧИТАТЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ АЛКАШИ ИЗ-ЗА САИНЕЙ ХАТУ СОЖГУТ И ГОВНОМ ДВОР ПРОВОНЯЕТ. Я ЕЕ УСПОКОИЛ И ПОШЕЛ ИСКАТЬ ДЕДА ПО ЕЕ СОВЕТУ- НЕ ВИДЕЛА ОНА ЕГО С САМОГО УТРА
ладно хуй с ним с капсом. Короче, забил я толстого на деда и решил сначала проконсультироваться с врачами. Мне вкололи зачем-то укол от столбняка, ебанули клизму и спросили была ли температура. После моего утвердительного ответа сестра стала на меня кричать, что я окочуриться мог и скорую надо было звать. Я охуел и начал ей приводить доводы мол свиней надо было ловить, а то соседи подумают, что уводят, говно убирать воняет мол пиздец, а она сказала, что мне надо к психиатру. Я с такой наглости хлопнул дверью и сказал, чтоб она в следующий раз сама качать приехала. Я вышел на улицу думать где дед. Стал бродить по улицам и вспоминать его места попоек ( в городе он раньше склад охранял- уходил к собутыльникам и бухал до утра, его из-за этого и уволили). Побывал у косого, барсука и глазастого (это кликухи друганов его). Барсук сказал, что он заходил к нему и они вместе выпили. Он поведал ему охуительную историю про то как у него внук говном обмазывался в их отсутствие и насос ебал. Я разочаровал барсука в догадках деда и главное, что понял где его искать. Этот алкаш не смог найти дорого до больницы обратно и уснул на заднем дворе барсука. Ну я его бужу, а он орет ХУЕСОС ХУЛИ ТЫ ПИДОР ОАУУУУЭЭЭ. Я кое-как его успокоил и спросил хуле ты бабку бросил. Он стал орать на меня, что я их до гроба доведу и бабу свою говном кормлю. Короче, я его повез БОЛЬНИЧКУ, сказал, что он перепил походу, ему фенозепам для сна дали и я его домой повез, разбудил кое-как и положил, бабка лежит до завтрашнего дня. Как мне теперь оправдаться перед родителями? Дед им расскажет охуительную историю- у нас с ним всегда были отношения уровня срачей в коментах. Пиздец, ему поверят, скажут, что я говноед (я приезжал к ним по мере наполнения ямы, т.к. это удобно - весной/осенью)
Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких.
Начиналось все довольно обыденно и безобидно - я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки.
Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь.
В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу.
Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи - алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону.
Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем. К слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема - шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фонтаном ЕБАННОГО говна, я, блять, в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше.
Хуяча палкой по насосу я забылся и, уже падая, понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу.
Стоит отдельно описать ее - это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах.
Тогда мне было всё равно даже на это - вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью, этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза.
Шансов на спасение извне нет - дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было.
Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить.
Через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха.
В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла.
АНОНЫ, СПАСИБО ЗА БАМПЫ, Я ВЕРНУЛСЯ ИЗ БОЛЬНИЧКИ. ОП ПРИЕХАЛ В БОЛЬНИЦУ И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПОШЕЛ К БАБКЕ. ПОТИХОНЬКУ ПРОШЕЛ В ПАЛАТУ И РАЗБУДИЛ ЕЕ, А ОНА БЛЯТЬ ДЕРНУЛАСЬ И СТАЛА ПРИЧИТАТЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ АЛКАШИ ИЗ-ЗА САИНЕЙ ХАТУ СОЖГУТ И ГОВНОМ ДВОР ПРОВОНЯЕТ. Я ЕЕ УСПОКОИЛ И ПОШЕЛ ИСКАТЬ ДЕДА ПО ЕЕ СОВЕТУ- НЕ ВИДЕЛА ОНА ЕГО С САМОГО УТРА
ладно хуй с ним с капсом. Короче, забил я толстого на деда и решил сначала проконсультироваться с врачами. Мне вкололи зачем-то укол от столбняка, ебанули клизму и спросили была ли температура. После моего утвердительного ответа сестра стала на меня кричать, что я окочуриться мог и скорую надо было звать. Я охуел и начал ей приводить доводы мол свиней надо было ловить, а то соседи подумают, что уводят, говно убирать воняет мол пиздец, а она сказала, что мне надо к психиатру. Я с такой наглости хлопнул дверью и сказал, чтоб она в следующий раз сама качать приехала. Я вышел на улицу думать где дед. Стал бродить по улицам и вспоминать его места попоек ( в городе он раньше склад охранял- уходил к собутыльникам и бухал до утра, его из-за этого и уволили). Побывал у косого, барсука и глазастого (это кликухи друганов его). Барсук сказал, что он заходил к нему и они вместе выпили. Он поведал ему охуительную историю про то как у него внук говном обмазывался в их отсутствие и насос ебал. Я разочаровал барсука в догадках деда и главное, что понял где его искать. Этот алкаш не смог найти дорого до больницы обратно и уснул на заднем дворе барсука. Ну я его бужу, а он орет ХУЕСОС ХУЛИ ТЫ ПИДОР ОАУУУУЭЭЭ. Я кое-как его успокоил и спросил хуле ты бабку бросил. Он стал орать на меня, что я их до гроба доведу и бабу свою говном кормлю. Короче, я его повез БОЛЬНИЧКУ, сказал, что он перепил походу, ему фенозепам для сна дали и я его домой повез, разбудил кое-как и положил, бабка лежит до завтрашнего дня. Как мне теперь оправдаться перед родителями? Дед им расскажет охуительную историю- у нас с ним всегда были отношения уровня срачей в коментах. Пиздец, ему поверят, скажут, что я говноед (я приезжал к ним по мере наполнения ямы, т.к. это удобно - весной/осенью)
оп снова на связи. Позвонил родителям и объяснил ситуацию- они немного охуели, но поняли, что дед немного не в себе и может обмануть их (напиздеть). Тем временем последний под фенозепамом спит сном младенца и проснется ближе к вечеру. Если анонам будет угодно, залью историй из наших с дедом нелегких взаимоотношений
Дед мой бывший моряк, а потому охуенно суровый и крепкий, постоянно смолит тамбовского волка или как эти сиги называют. Все мое детство бухал с горя, т.к. тогда аккурат выгнали с морфлота (угадай почему). При упоминании деревнинейм я начинал плакать и умолять родителей оставить меня в садике. Он не плохой человек, просто воспитание ребенка видит в том, чтобы он постоянно боролся со страхом опасностей.
Хавал сырую рыбу, сало в таких количествах, что можно было бы устроить небольшой бизнес на этом. Часто ходили с ним в лес, ночевали там. Однажды он оставил меня одного в лесу, а сам съебался спозаранку. Вечером он мне сказал, чтобы я запоминал путь домой- я тогда ходил весь день по лесу и пришел домой только в 8 вечера.
На рыбалку ходили. Только не на обычную, а с двумя пузырями водяры, которые я прятал у себя в сапогах от бабушки. Он напивался и бухим водил меня по болоту в поисках рыбных мест, а сам засыпал. Мне приходилось уходить в ебеня на нормальные места, ибо без рыбы он начинал орать на меня и давать подзатыльники с комментариями: - мелкий пропиздон хуле ты проебенивался, синьку мою вылакал, да?
Как-то я у него пьяного попросил ключи от автомобиля сгонять с друзьями в соседнее село. Приехав он нихуя не помня набросился на меня и стал орать Хули ты машину мою взяли, это что за царапины (несколько раз за них ругал лол).
За 20% от зарплаты подговорил барсука ходить в его куртке охранника и расписываться в сторожевом журнале у сменщика (в пасте выше можно понять почему он это делал и кто такой барсук). Этот хуй приходил, расписывался и уходил до утра, а дед вообще не участвовал в этом процессе примерно полгода, потом правда его спалили и уволили, ему было похуй ибо он на пенсии.
С соседскими алкашами часто бухает, чуть хату не сожгли- дед любит тушить бычки о ковер. Дальше напишу о том как я ему мстил
В общем с говном я знаком с детства. Как-то будучи совсем сосницким от горя вымазал им входную дверь на террасу- там любил поспать дед. Дед учуял правда запах коровьей лепешки и заставил меня оттирать.
Однажды я поджог в его пепельнице полусгнившую тряпку, а потом приклеил к столу суперклеем (или что там было вместо него, не помню уже).
Притворился больным и вызвал рвотные позывы на сапоги деда
Прыгал на его кровати каждый день пока матрас не продавался
После очередного подзатылька положил мертвого крота в прихожей и накрыл газетой, через несколько дней там дико воняло, а дед стал ловить меня
Еще вспомнил случай. Как-то на озере мы плавали в лодке и дед ебанул веслом по гусю, потом оторвал ему голову (отгрыз) и уже на берегу заставил меня есть потроха, сваренные наспех. К слову, гусиные потроха оче непохожи по вкусу на курины, а скорее имеют сходство с калом из пасты
Те, кто читал тред поймут настырный характер моего деда. Очнувшись от фенозепама он резко накинул куртец и пошел на улицу. Я стал следить за ним- шел он по направлению соседского дома. Он залез в окно (у соседей странно работает дверь) и стал их громко приветствовать. Минут 10 все было спокойно, за то, что он опять нажрется я не волновался- если они направятся в магазин за водкой- я их резко перехвачу. Хотя у них есть самогон, хуй знает короче. 10 минут все было спокойно, позже дед ебанул по чему-то и заорал ТЫ ЖЕ ВИДЕЛ, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, ОН ЖЕ ГОВНОЕД ЕБАНЫЙ. Сейчас опять тихо. Уеду от них я завтра, когда заберу ба из больнички, отгул взял, брат жив, зависимости нет
ДЕД ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ С СОСЕДЯМИ
Они закурили, видно, что сосед пытается показать, что-то деду. Похоже объясняет как свиньи смогли выбраться наружу
Дед полез к ним в загон и стал принюхиваться при этом смоля без перерыва
Сосед стал о чем-то его уговаривать, они пошли в дом. Попытаюсь подойти поближе и подслушать
Пиздец, то что я услышал повергло меня в прострацию. Дед хочет не хочет слышать мои доводы и говорит, что предпримет меры в воспитательных целях. Сейчас сказал что-то про бабку. Отрывка фразы про хуй оторву. Аноны, мне реально становится страшно
Похоже сегодня придется не спать, мало ли что он может придумать. ЕСТЬ НИМЕСИЛ, МОЖЕТ ПОДСЫПАТЬ ЕМУ В ЧАЙ? СЛЫШАЛ, ЧТО УСПОКАИВАЕТ
Пойду за водкой, пока он не вернулся, он все еще доказывает, что-то соседям
Дед мой бывший моряк, а потому охуенно суровый и крепкий, постоянно смолит тамбовского волка или как эти сиги называют. Все мое детство бухал с горя, т.к. тогда аккурат выгнали с морфлота (угадай почему). При упоминании деревнинейм я начинал плакать и умолять родителей оставить меня в садике. Он не плохой человек, просто воспитание ребенка видит в том, чтобы он постоянно боролся со страхом опасностей.
Хавал сырую рыбу, сало в таких количествах, что можно было бы устроить небольшой бизнес на этом. Часто ходили с ним в лес, ночевали там. Однажды он оставил меня одного в лесу, а сам съебался спозаранку. Вечером он мне сказал, чтобы я запоминал путь домой- я тогда ходил весь день по лесу и пришел домой только в 8 вечера.
На рыбалку ходили. Только не на обычную, а с двумя пузырями водяры, которые я прятал у себя в сапогах от бабушки. Он напивался и бухим водил меня по болоту в поисках рыбных мест, а сам засыпал. Мне приходилось уходить в ебеня на нормальные места, ибо без рыбы он начинал орать на меня и давать подзатыльники с комментариями: - мелкий пропиздон хуле ты проебенивался, синьку мою вылакал, да?
Как-то я у него пьяного попросил ключи от автомобиля сгонять с друзьями в соседнее село. Приехав он нихуя не помня набросился на меня и стал орать Хули ты машину мою взяли, это что за царапины (несколько раз за них ругал лол).
За 20% от зарплаты подговорил барсука ходить в его куртке охранника и расписываться в сторожевом журнале у сменщика (в пасте выше можно понять почему он это делал и кто такой барсук). Этот хуй приходил, расписывался и уходил до утра, а дед вообще не участвовал в этом процессе примерно полгода, потом правда его спалили и уволили, ему было похуй ибо он на пенсии.
С соседскими алкашами часто бухает, чуть хату не сожгли- дед любит тушить бычки о ковер. Дальше напишу о том как я ему мстил
В общем с говном я знаком с детства. Как-то будучи совсем сосницким от горя вымазал им входную дверь на террасу- там любил поспать дед. Дед учуял правда запах коровьей лепешки и заставил меня оттирать.
Однажды я поджог в его пепельнице полусгнившую тряпку, а потом приклеил к столу суперклеем (или что там было вместо него, не помню уже).
Притворился больным и вызвал рвотные позывы на сапоги деда
Прыгал на его кровати каждый день пока матрас не продавался
После очередного подзатылька положил мертвого крота в прихожей и накрыл газетой, через несколько дней там дико воняло, а дед стал ловить меня
Еще вспомнил случай. Как-то на озере мы плавали в лодке и дед ебанул веслом по гусю, потом оторвал ему голову (отгрыз) и уже на берегу заставил меня есть потроха, сваренные наспех. К слову, гусиные потроха оче непохожи по вкусу на курины, а скорее имеют сходство с калом из пасты
Те, кто читал тред поймут настырный характер моего деда. Очнувшись от фенозепама он резко накинул куртец и пошел на улицу. Я стал следить за ним- шел он по направлению соседского дома. Он залез в окно (у соседей странно работает дверь) и стал их громко приветствовать. Минут 10 все было спокойно, за то, что он опять нажрется я не волновался- если они направятся в магазин за водкой- я их резко перехвачу. Хотя у них есть самогон, хуй знает короче. 10 минут все было спокойно, позже дед ебанул по чему-то и заорал ТЫ ЖЕ ВИДЕЛ, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, ОН ЖЕ ГОВНОЕД ЕБАНЫЙ. Сейчас опять тихо. Уеду от них я завтра, когда заберу ба из больнички, отгул взял, брат жив, зависимости нет
ДЕД ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ С СОСЕДЯМИ
Они закурили, видно, что сосед пытается показать, что-то деду. Похоже объясняет как свиньи смогли выбраться наружу
Дед полез к ним в загон и стал принюхиваться при этом смоля без перерыва
Сосед стал о чем-то его уговаривать, они пошли в дом. Попытаюсь подойти поближе и подслушать
Пиздец, то что я услышал повергло меня в прострацию. Дед хочет не хочет слышать мои доводы и говорит, что предпримет меры в воспитательных целях. Сейчас сказал что-то про бабку. Отрывка фразы про хуй оторву. Аноны, мне реально становится страшно
Похоже сегодня придется не спать, мало ли что он может придумать. ЕСТЬ НИМЕСИЛ, МОЖЕТ ПОДСЫПАТЬ ЕМУ В ЧАЙ? СЛЫШАЛ, ЧТО УСПОКАИВАЕТ
Пойду за водкой, пока он не вернулся, он все еще доказывает, что-то соседям
Ебанулся?
ДВАЧ ЭТО ПИЗДЕЦ. Я вернулся домой, дед с соседом заперлись в доме и бухают. Я стучу, деб орет, что я ему больше не сын, с говноедами не считается. Еще там что-то подозрительно стучит. Будто бьют по камням
Я пытаюсь говорить ему, что он совсем ебанулся, а сосед не его друг. Сказал, чтобы подумал о бабушке. В ответ он включил телевизор на всю громкость и стал орать, что его под шконку не сведешь, опущенец не будет спать с ним в одном доме
Тут до меня дошло- Я ЗАШКВАРИЛСЯ ПО ПОНЯТИЯМ ДЕДА
ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТУК ПРОДОЛЖАЕТСЯ, Я ТУТ СТОЮ С ВОДКОЙ КАК ДАУН. ПОПЫТАЮСЬ РАЗБИТЬ СТЕКЛО
ОП ТУТ ПЫТАЛСЯ ОСМОТРЕТЬ СИТУАЦИЮ. В ДОМЕ 8 ОКОН- 4 СПЕРЕДИ 4 СЗАДИ, ДВА ЧТО В ЗАЛЕ ОН ЧЕМ-ТО ЗАЛОЖИЛ, 2 В КОМНАТЕ ПЕРЕКРЫТЫ КРОВАТЯМИ (СТОЯТ УПЕРШИСЬ В ОКНО И СТЕНУ, ОСТАЛЬНЫЕ 4 ВО ВНУТРЕННЕМ ДВОРЕ, ПРИДЕТСЯ ЛЕЗТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР ИЛИ ЖДАТ ПОКА ОНИ УСНУТ. ПИЗДЕЦ, ПОЧЕМУ СЕЙЧАС МОЙ ДЕД ЕБАНУЛСЯ
ПИЗДЕЦ, ЗАЛЕЗ ВО ДВОР, ОНИ НА КУХНЕ СИДЯТ ПРОИГРЫВАЮТ. ИМ СКАЗАЛ, ЧТО У МЕНЯ ВОДКА. ОНИ СКАЗАЛИ ПЕРЕДАТЬ ЧЕРЕЗ ФОРТОЧКУ. Я СКАЗАЛ, ЧТО ТОГДА ОН ЛЯЖЕТ СПАТЬ. КОРОЧЕ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ХОТЯ ВИДНО, ЧТО ОНИ НЕХИЛО НАПИВАЮТСЯ еще они иногда залезают в подпол
НА СУП ВРЕМЕНИ НЕТ. КОРОЧЕ, СЕЙЧАС ОТОДВИНУ ЭТУ ХУЙНЮ И ПОЛЕЗУ В ПОДПОЛ
Они меня не слышат вроде
ОТПИШУСЬ ПОСЛЕ СВОЕЙ ОПЕРАЦИИ
Дед обосрался, соседа выгнал, в подвале они разбивали в фундаменте какую-то дырку. Я готовить ужин. Поговорю с дедом серьезно, привезу бабку и съебу. я заебался
Я пытаюсь говорить ему, что он совсем ебанулся, а сосед не его друг. Сказал, чтобы подумал о бабушке. В ответ он включил телевизор на всю громкость и стал орать, что его под шконку не сведешь, опущенец не будет спать с ним в одном доме
Тут до меня дошло- Я ЗАШКВАРИЛСЯ ПО ПОНЯТИЯМ ДЕДА
ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТУК ПРОДОЛЖАЕТСЯ, Я ТУТ СТОЮ С ВОДКОЙ КАК ДАУН. ПОПЫТАЮСЬ РАЗБИТЬ СТЕКЛО
ОП ТУТ ПЫТАЛСЯ ОСМОТРЕТЬ СИТУАЦИЮ. В ДОМЕ 8 ОКОН- 4 СПЕРЕДИ 4 СЗАДИ, ДВА ЧТО В ЗАЛЕ ОН ЧЕМ-ТО ЗАЛОЖИЛ, 2 В КОМНАТЕ ПЕРЕКРЫТЫ КРОВАТЯМИ (СТОЯТ УПЕРШИСЬ В ОКНО И СТЕНУ, ОСТАЛЬНЫЕ 4 ВО ВНУТРЕННЕМ ДВОРЕ, ПРИДЕТСЯ ЛЕЗТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР ИЛИ ЖДАТ ПОКА ОНИ УСНУТ. ПИЗДЕЦ, ПОЧЕМУ СЕЙЧАС МОЙ ДЕД ЕБАНУЛСЯ
ПИЗДЕЦ, ЗАЛЕЗ ВО ДВОР, ОНИ НА КУХНЕ СИДЯТ ПРОИГРЫВАЮТ. ИМ СКАЗАЛ, ЧТО У МЕНЯ ВОДКА. ОНИ СКАЗАЛИ ПЕРЕДАТЬ ЧЕРЕЗ ФОРТОЧКУ. Я СКАЗАЛ, ЧТО ТОГДА ОН ЛЯЖЕТ СПАТЬ. КОРОЧЕ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ХОТЯ ВИДНО, ЧТО ОНИ НЕХИЛО НАПИВАЮТСЯ еще они иногда залезают в подпол
НА СУП ВРЕМЕНИ НЕТ. КОРОЧЕ, СЕЙЧАС ОТОДВИНУ ЭТУ ХУЙНЮ И ПОЛЕЗУ В ПОДПОЛ
Они меня не слышат вроде
ОТПИШУСЬ ПОСЛЕ СВОЕЙ ОПЕРАЦИИ
Дед обосрался, соседа выгнал, в подвале они разбивали в фундаменте какую-то дырку. Я готовить ужин. Поговорю с дедом серьезно, привезу бабку и съебу. я заебался
ВСЁ.
Ебать простыня
Я о том же
А заведи ка себе детей, они же такие милые и хорошие.
Я оп, обосрался от творчества АНОНОВ. Спросил деда о дыре, походу он забыл, что злится на меня- короче, они с соседом хотели кидаться этими камнями в меня, пиздец. Запилите перекат что ли со ссылкой в этот тред. Историю в шапку, если поместится (сделал бы сам, но интернет лютый кал)
Супы туда же. На самом деле я хуй знаю доставляет или нет, мне тут не до смеха
Можно будет орать на них и говорить, что они говноеды
ТРАДИЦИОННЫЙ БАМП ОТ ОПА
ЖДУ ПЕРЕКАТНОГО АНОНА
БАМП
БАМП
БАМП, ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ
Сломал любимую ручку, пиздец
>Типо
Ой, уйди, ВК-ребёнок.
До 500 поста не перекатываемся! Алсо, лучше, чтобы ОП сам пилил перекат.
У опа проблемы с интернетом, буду очень признателен помощи
Тогда пилю перекот и иду спать. Не проебите тред!
Бамп пора!
https://2ch.hk/b/res/132040656.html
Остаток истории допилю сам. С вас бампы.
Остаток истории допилю сам. С вас бампы.
Обосрался нахуй
Обосрался извините с твоей истории
