>>1939542
Начни ее кормить едой, а не дерьмом. Или отправь к гастроэнтерологу.
Только дня жены размер подбери.
Вот мой девайс.
>>1939554
>Начни ее кормить едой, а не дерьмом. Или отправь к гастроэнтерологу.
Она готовит вкусно, почти как мама. Мне нравится, тут проблем нету.
У гастроэнтеролога была зимой (поджелудочную проверяла) - сдала все анализы, заодно весь ЖКТ проверили. Все чисто и хорошо по всем фронтам.
Оп
>>1939603
>Она готовит вкусно
Вкусно не значит полезно.
Майонезы всякие юзаете? Жареного много едите? Овощи, фрукты в достатке(не менее 400гр в день)? Распиши примерное меню на день.
Не может такого быть. Разве, что она специально чем-то воздух портит, чтобы тебя со света сжить, может развод хочет и хату отобрать?
>Я пишу сюда, потому что здесь самые адекватные люди собираются
А теперь посмотри на содержание своего треда.
адекватный человек
Господа, вы забыли задать главный вопрос жизни, вселенной и всего такого.
ОП, ты ХОХОЛ?
>>1939625
он-то может и да, но она точно нет. т.к. хохлушки не какают
Призываю в тред Капитана Гомонигру.
ОП, купи детский горшок и ходи вместе с котом на балкон. Сосед пускай и дальше думает что алкаш его доебывает. А шмотку можешь стирать и в прачечной. Алсо я бы кота выкинул бы нахуй за такие дела.
Думать надо было перед тем как женишься, годок второй пожить с ней. Или ты думал девочки цветами срут?
покормил пасту
>>1939626
>хохлушки не какают
То есть копрофилией с ними не займешься? Ну и какая это тогда страна секс туризма? Отсталые какие-то, а еще в ЕС собрались.
>>1939632
>я бы кота выкинул бы нахуй за такие дела.
Выебать бы тебя за такие слова, кот там жил до прихода шлюхи никому не мешал, а тут шлюха появилась и коту жизнь испортила, гнать к чертям надо шлюху и жить с котом, а когда все успокоится можно найти чистоплотного, стройного и женственного куна и няшить его в попу.
>>1939613
Майонезы не чаще раза в неделю. Обычно это салатики с овощами. Из фруктов она любит яблоки и груши, почти каждый день хрумает по нескольку.
Я вот что заметил: чем реже она срет, тем сильнее вонь. Но при этом на запоры она не жалуется. Может не срать дня четыре, но в такие моменты мы с котом перекидываемся охуевшими взглядами, когда слышим как ее бомбочки булькают об водную гладь белоснежного.
>>1939632
Так а че его выкидывать-то? У него лоток еще один теперь на балконе же.
ОП, опиши получше эти божественные утонченные ароматы, которыми благословляет ваш санузел твоя благоверная.
>>1939542
Да что вы там бухаете-то такое, тормозуху с охлаждайкой?! Блядь, зашёл на автач! Нулевая - я ебал! Вы ебанулись, блядь, наглухо, отвечаю!
На фоне этих переживаний из-за вышеописанной ситуации, признаюсь, у меня самого начались проблемы со сраньем. Раньше я ходил по бо утром, перед работой, все было как часы. Но теперь я не могу утром, ОНА всегда просыпается раньше и делает мерзкое дело. Я кое-как моюсь, не то что уж посидеть в уюте с газеткой (раньше это было чудесно, ведь пол с подогревом и это так приятно). Мало того, у меня сбился режим. Кишечник как бы говорит мне "ты что там охуел или что" и меня мучают газы, мне приходится подолгу терпеть ибо на работе сходить я не могу - туалет дико уебищный, стены картонные и (!) туалет один для всех: и мужчин и женщин. Я терплю, а потом бегу домой, чтоб успеть до ЕЕ прихода. Но часто к этому времени все там внутри меня превращается в железобетон и собачка прячет носик, личинка не окукливается, бомбочка не детонирует, так сказать. Сейчас праздники, но я поехал в офис якобы поработать, а на самом деле здесь только я и охранник. Я просто хотел побыть подальше от этого запаха.
Знаешь, до чего дошло, анон? Я смотрю на женщин на улице, на сотрудниц и представляю, как сладко после них наверное пахнет в белоснежном. Смотрю на их симпатичные попки (а ведь у МОЕЙ тоже аппетитная)и пытаюсь представить после какой и как пахнет. Ведь дома меня ждет смертельный смрад хуй пойми чего, после которого моча кота пахнет кокосовым молочком. Прав был тот, кто сказал, что все познается в сравнении.
Оп
>>1939542
Жри скуа горох и устрой пердежную войну своей женушке.
После этого все прекратится, я это гарантирую.
>>1939750
>Да что вы там бухаете-то такое, тормозуху с охлаждайкой?! Блядь, зашёл на автач! Нулевая - я ебал! Вы ебанулись, блядь, наглухо, отвечаю!
>>1939749
Тебе лучше этого не знать, поверь. Я могу хранить дома под ламинатом тонны анаши, могу создать картель, ведь если завести в мою квартиру собаку-ищейку, - она просто наглухо ебнется и сойдет с рельс собачего ума.
>>1939715
Просто смывать надо, и не в конце, а прямо в процессе срания. Какнул и смыл. Ну и травы пить тоже.
>>1939754
>А во время секса она не пердит?
Нет, в принципе. Только писечкой буркает иногда.
Был один раз в прошлом месяце, когда она попросила меня вставить ей палец (АААААА) в вилли вонку. Но это был тихий шепот, касперок. Завоняло сразу, меня начало тошнить, но она просто заулыбалась, мол ничего страшного, с кем не бывает. УЛЫБАЛАСЬ ТАК ПОНИМАЮЩЕ БУДТО ЭТО Я БЛЯТЬ ВЫПУСТИЛ КАКАДУ ИЗ КЛЕТКИ.
>>1939775
ОП, даже если ты и не зеленый, продолжай. Дико заземляюсь с твоих ТЕПЛЕНЬКИХ
>>1939765
>Я могу хранить дома под ламинатом тонны анаши, могу создать картель, ведь если завести в мою квартиру собаку-ищейку, - она просто наглухо ебнется и сойдет с рельс собачего ума.
Какого, собственно, хуя ты ещё этим не воспользовался?..
>>1939775
Ты реально в честь праздников чем-то очень тяжёлым убился. Проснись, ты не Вася-матрос, ты Лёша-растаман!
>>1939542
Раз уж тред такой спрошу: правда что тянская писечка молочком пахнет, а не рыбой?
>>1939542
Оп, приучай жинку к овсянной каше на воде, из за нищебродства частень выживаю только благодоря ей и что характерно, после овсянного загула, дерьмо стает светло желтого цвета, срется очень приятно, какшки вылетают как дротик из духового ружья и почти не остается дерьмо на анусе, один раз вытер салфеткой и чисто. Я уже не говор про запах, после тебя остается легкое амбре, через 5 все рассеивается.
Жрите овсянку суки!11!!!11
>>1939784
У всех по разному. У хохлотян, например, салом но она у них и на ощупь как сало
>>1939772
>>1939777
А что значит зеленый? Я тут недавно, буквально месяц как читаю темы про машины и мото, иногда очень интересно. Меня друг подсадил, я обычно нигде не пишу, но благо анонимность позволяет говорить на откровенные темы, с друзьями даже такое не обсудишь ведь, посмеются.
Может выглядит будто я выдумываю, но на самом деле я пытаюсь разбавить шутками и эпитетами, потому что самому очень грустно
>>1939793
Пошёл на хуй, новенький, я с дачи вернулся, захожу на автачики, а тут ёбаный по голове. хули так пугать то с бодуна.
>>1939754
юлькУ стыд совсем не ведом
она молодец под секс заточена юлёк слаба
на передок или проёбана или на крайняк
продрочена но и с ней не всё слава богу
пердит юля трелями во время соития я не
ханжа но всё же впредь легко обойдусь без
такого события
>>1939786
Я как-то ел по утрам овсянку, но такого облегчающего эффекта не было. Даже наоборот муровало
>>1939791
У моего братца такая же хуйня, от его серанины реально тянет мертвечиной, ему батя запрещает дома срать на улицу гоняет.
>>1939542
Харитонов, ты? Я тебе скажу, из-за чего. На дмитровке заселили два аула гастарбайтеров для каких-то там работ, вот они и вызывают блядей оптом, так скажем. Ну точнее вызывают одну на много людей. Оплата в четыре раза больше, чем в час, но людей в 10 раз больше, чем один. Так что ты воняешь спермой и немытыми хуями чурбанов.
>>1939542
Короче, прекрати ебать её в жопу. Ты туда кончаешь, конча гниёт и воняет. Если ты не ебёшь в жопу, то дай соседу ашоту пизды.
>>1939859
Или терпи, а то нацианалистом назовут, а это хуже всего короче.
Слушайте, нахуй вы отвечаете опу - Семёну? Он же эти треды каждую неделю по 3 раза создаёт. Пиздец блядь, скоро буду десант гомонигр в такие треды высаживать.
>>1939870
Тебе жалко чтоли? Не нравиться, пиздуй мимо. я же в тредах тазы валят не вайпаю
>>1939876
Да заебало блядь, этот кретин тут уже год сидит, если не больше.
>>1939870
> скоро буду десант гомонигр
На словах ты Лев Толстой.
>>1939880
Ну и хуй с ним, малоли ебанутых на борде. Он нас развлекает и ладно.
>>1939542
>она виляла в порыве удовольствия своей жопой об мой язык
Просто ты омежка, и хотябы беткой тебе не стать
>>1939880
Ты о ком? Моя первая тема на дваче, вообще-то. Но в принципе че это я тебе что-то объясняю, иди нахуй.
Столько постов и ни одного нормального совета. У вас такого не было? Или вы стесняетесь такое обсуждать со своей половинкой? А, вы же просто мамины тазокорзинки, сосите сисю.
Я дома, все нормально. Сегодня она видимо не срала. Грею ножки на подогреве сидя на белом. Почти не смердит.
>>1939542
даже если это паста - японцы давно уже придумали конфетки-таблетки, которые делают говно цветным и пахнущим ромашками.
как ты можешь говорить, што любишь её, и не любить есть её каки.ЖПГ
Ебанутый автач не годен посоветовать, а у человека ведь проблема.
>>1939542
Твою жену Дмитрий Черчесов зовут? Я знаю почему от нее воняет тогда...
>>1939542
Оп, твоя жена бухает с пацанами всю ночь! инфа 146%, я сам как наебенюсь в падике и потом срать иду, мамка два часа не может зайти в туалет! Закодируй эту суку и посади на цепь вместе с котом!!!
>>1939677
Лучшее место для копротуризма это Таганрог, особенно литсо одного известного в узких копрокругах калоприемника Дмитрия Ч.
>>1941081
Каждый может в меня насрать
Каждый может в меня нассать
Я набит говном по горло
Я—общественный унитаз
Мне велели—я ответил«Есть!»
Дык корми не говном, для начала, и срать говном не будет.... И ваще, что за жополиз то ты? Пусть она тебе жопу лижет!
И вообще. Если любишь, терпи хули. Идеальных же не бывает тян. Вкусно готовит, ебётся хорошо, сосет наверное не плохо? Ну а вонь, считай что расплата за хорошую жизнь. Терпи или разводись хули.
>>1939542
Оп- это что правда? Если да, то это лучший тред автача 2014. да и 2014
Автач, а может быть причина в том, что она (как оказалось) упарывается зеленым кофе каким-то для похудения?
Оп
>>1942736
Но она не хочет. Говорит, что хочет быть красивой и худой, хотя куда уже (55 кг)
я сейчас сижу на беленьком в спортзале. Записался месяц назад, расширяю места для комфортного сранья. Правда тут не намного лучше.
Мы вчера были у друзей в гостях. Сидели, мило общались, играли с кентами в покер, наши женщины готовили нам на кухне нямку. Потом сели все смотреть фильм (проклятый остров, неплохое кино кстати). И... она вышла с комнаты, "припудрить носик". И тут началось. Квартира небольшая, дом панельный (это важно). В общем сидим, смотрим кино, пока она вышла. И тут вдруг БАМ! Такой короткий пук, но видимо он должен был быть длинным, но сжался в одну сотую секунды, и вся эта энергия уложилась в этот отрезок времени, будто шаровая молния, будто антиматерия вобрала в себя всю энергию и сжалась до нанометра, а потом произошел Большой Взрыв™ и вызвал оглушительный резонанс панельных тонких стен и белого друга, все, что могло отражать звуковые колебания сошлось на сотую секунды в единый оркестр калового унисона. У меня перед глазами пронеслась вся моя жизнь, вспомнились все мои провалы и неловкие моменты в этой неловкой жизни. Зрачки сузились до размеров вселенной. По лбу покатилась лукавая капля пота. Я попытался всем своим видом показать, что сосредоточен на фильме. Но боковым зрением я шарил по лицам друзей и подруг. Они все слышали. Мне не показалось. Казалось бы, куда уже хуже. Но тут я вспомнил. Я БЛЯТЬ ВСПОМНИЛ как сейчас будет вонять. Мне пиздец, пиздец, пиздец. Нет, мы конечно взрослые люди, с кем не бывает, культурные люди сделают вид, что ничего не заметили.
Дорогая только не забудь про освежитель, молю. Покажи, что у тебя есть манеры. Я услышал слив. Милая, не забудь о ершике, молю. Зашипел освежитель, щелкнул замок туалета. Зазвенела вода из крана в ванной. Прошло еще слишком мало времени, запах не успел бы распространиться, тем более дверь в нашу комнату закрыта. Но я уже чувствовал. Рефлекс. Я ебаная собака Павлова. Открылась дверь, она вошла. Красивая, что тут скажешь. Друзья всегда поглядывали, завидовали, говорили, что я отхватил лакомый кусочек. Но не теперь, нет, не теперь конечно. Я слышал, о частичках кала на анусе, о важности подмываний и о том, что эти самые частички остаются в белье. Но я не думал, что эти частички, невидимые, блять, как микробы, могут ДАВАТЬ ЗАПАХ НАСТОЛЬКО СИЛЬНЫЙ. Она прошла мимо моего друга. Он сидел в кресле, ее задница просвистела разрезая воздух на уровне его лица. Не прям перед носом, но мой опыт уже дал мне понять, что этого достаточно. Храни тебя господь, Сашка. Ты всегда был верным другом, и сейчас не подвел. Ты ничего не сказал, но я видел по твоим глазам. Я видел твое сочувствие, хоть ты и не смотрел на меня. Ты лишь почесал нос. Скрытно, аккуратно, будто давно хотел это сделать, будто ОНА здесь совсем не при делах. Хорошо, я принял этот удар. Оставалась примерно одна четвертая фильма. Как только закончится, сразу валим. Я немного успокоился, но вскоре все стало на свои места. Да, это голос ребенка хозяев зазвучал. Ему всего 6, а дети в этом возрасте еще не знают, что такое табу. Малые хозяев играли в соседней комнате, да, как же ты мог забыть. Старшей 8, малому 6. Открылась дверь, вместе с ней в комнату зашел запах. И слова старшей: мама, а Леша укакался! Но тут в дверь протиснулся Леша, и обиженным голосом сказал, что нет, это не он. Он мол еще утром это дело сделал. А вонять начало после тети. Время сжалось. Меня здесь нет, нет, нет. Хочу исчезнуть. Пропасть. Да все уже поняли, что к чему. Леша начал плакать, ведь обидно, он-то не воняет, а сестра наговаривает и дразнит. С обиды он заехал ей в щеку, теперь заплакала старшая. Хозяйка взбунтовалась, накричала на обоих и отправила в угол. Все сидели молча, пытаясь досмотреть фильм. Моя неловко улыбалась. И тут хозяйка нажала на пульт, фильм остановился. Она не выдержала: "нет, ну тебе сложно было за собой слить и побрызгать?!". Тут я просто не выдержал. Я начал ржать. Тихо так сначала, а потом громче и громче. В итоге я ржал и рыдал со смеху. Никто не поддержал мой смех. Я поднялся и сказал, что нам пора. Хозяйка сказала, что нам действительно пора. Моя молчала. Домой мы ехали в полной тишине, только радио в машине тихонько играло. Если бы ЕЕ запах был звуком, то в машине был бы звук взлетающего истребителя. Но было тихо. И пахло. Подъехав к дому, она тихо сказала "я не хотела, это все зеленый кофе". Так я узнал причину.
>>1942799
10/10 СУКА ДО СЛЕЗ
в последний раз так доставила паста об аноне который весь вечер томно КОПТИЛ одеяло и потом наказал бедного котика
А если серьезно, зеленый кофе это полная брехня, от него нихуя не худеют, так что объясни ей это и пусть больше его не пьет.
Алсо, ждем больше кулстори о пердеже твоей женушки
>>1942799
Ебать, про говно и еблю надо уметь шутить. Вот ты, сука, умеешь. Цистерну чаю этому ублюдку искренне, блядь, надеюсь, что ты это придумал, ибо иначе это вообще какой-то ад КОПЧЁНЫЙ
>>1939629
единственно годное предложение, а это не убъет его?
>>1942799
Ты зациклен на говне, очевидно же. Дело не в твоей подруге, а в твоей мании. Все ощущения, связанные с говном, десятикратно усиливаются. От того ты и любишь лизать анусы и нюхать пердеж. А так же расчесывать анус пальцами а потом их нюхать.
>>1942799
Эт что еще, а вот со старшим братом история поинтереснее моим была. Некоторое время жил у него, а этот кадр имел привычку иногда нажираться по вечерам на кухне в одиночестве, ставил напоследок что-то из дафт-панка, а, это значит что все, баеньки он скоро.
И вот, однажды, я просыпаюсь от того, что он убуханный в говно на четвереньках ползет к себе на диван, тыкаясь в темноте головой в мебель и меняя курс. Иногда он запутывался в проводах или касался жопой раскаленного обогревателя и тогда дико орал и матерился, наконец, он вроде заполз на диван и успокоился.
Ночью я проснулся от его храпа, кинул в него подушку, он вроде заткнулся и перевернулся, судя по звуку, но я заснуть не мог и слушал его бормотания. Эта жирная пидрила размером со шкаф несла какую-то хуйню про деревню и луга, наконец, он успокоился и вроде заснул, иногда кашляя своими прокуренными легкими и орошая воздушное пространство комнаты крепчайшим перегаром.
А я все не сплю и слышу, как он пердеть начал. Реально, пердел так, как будто уже жопой храпеть начал. Долго и протяжно пердел, мне стала мерещится огромная жопа в снежном дремучем лесу, которая пердит на луну аки волк воет. А потом он пердеть вроде потише стал, всхлипнул как-то жопой и обосрался. Эт я по запаху почуял, что он обосрался. Встал, включил свет, смотрю, а он реально обосрался - его необъятные труханы синего цвета уже подливой отвечивали, да и запах этот ебанный, от которого я побежал проблеваться в сортир.
Лучше бы я туда не ходил, в сортир этот - там как будто бомба с говном взорвалась - засрано все было, начиная от унитаза, заканчивая раковиной, видимо, неудачно этот бомбардировщик отбомбился и на посадку пошел. Я его бужу потом, а он мычит что-то и пизды обещает дать, воен говна хуев. А запах по квартире пиздец вообще уже, и тут этот срун начинает на диване переворачиваться, оставляя на его поверхности след по мере вращения тела, он по-моему снова сренькнул с подливой, но я уже уебывал на работу. Вечером не говорили на эту тему, но брат на всякий случай после следующей пьянки в ванну спать забирался, слышал от-туда его храп и пердеж.
>>1942799
сука какого только
говна не начитаешься тут
ну это же не помойка ну же
лучше бы обсуждвли что
лучше Лансер Х 1.5
или Лансер Х 1.6
и тд
Вспомнилась История, когда я Лежал в Больнице. Гнойно-Хирургическое отделение. Привезли мужика с какой-то Лёгкой поебенью. Ему сказали за день До операции: Посрите перед операцией, Пожалуйста. А то наркоз Жёсткий, Всякое бывает. Ему видать Было наплевать , он весь Вечер читал Книгу, утром тоже в Туалетик не ходил.
Короче, его к вечеру Привезли из Операционной. В отключке, конечно. Перед тем, как мы с остальными Инвалидами, Отлетавшими Мотоциклистами и Диабетиками приготовились Ложиться спать, он начал Обсираться. Он Долго Срал, судя по звукам. Но так и не Проснулся. Мы поболтали ещё немного с остальными Пацанами из Палаты. 82-летний дед, Ветеран Войны, рассказал Ещё одну артиллерийскую Байку, и мы пошли Спать.
>>1942862
1.6 лучше, я Считаю.
>>1942875
Так верстают только мудаки.
Напомнило из лурочки
>>1942906
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
МОЛЮ, ДОСТАВЬТЕ ЖДАМИРОВСКИЕ ПОЛТОРАШКИ
ПЕШИ ЕСЧО!
>>1939542
>ОНА любит анулингус
Это серьёзно что ли? ОП, твоя жена извращенка...
>Она стонет, я лижу ТАМ и плачу.
А ты говноед и тряпка. Нравится лизать очко (фу, блядь, пиздец) - страдай, курва.
ОПушка, как твои дела, справляешься? Интересные истории ещё были?
Бамп лучшему треду ау
>>1939542
Надо познакомить твою жену с Черчесовым бы.
Ты случаем не доханроха или окрестностей?
>>1939542
Твоя жена - зомби. Она гниет изнутри, поэтому такая вонища. Скоро она откормит тебя и сожрет.
>>1942799
Бамп лучшему треду /ау
>>1942799
АААА ПИЗДДАААААА
>>1939542
Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев как человек съел из нее оливье митол побежал блевать...Никто не связал эти два факта...
>>1939775
>касперок
Обосрался с этого, до слез просто. Читаю дальше.
>>1950424
Да ты Пахом 21 века! Вы там порнотреш снимаете? Охуеть просто!
Прекратите, содомиты, меня с работы уволят
бампану охуенный тред
>>1950516
Упырь мел. Это древнеримская паста к тому же с форчана:
>That thing that saw me in a minute and puke so escaped a terrible fate . Mechanism worked half an hour. When someone pushed toast, I bzdnul so loudly and clearly bitch that somehow to hush up immediately snickered . Then I thought that might be taken for farting rzhach and everything will be fine . Stomach inflated , inflated the present , like a bubble . I figured we should at least fart . Gently lifting one loaf from the couch , I have prepared a " whisperer " . Began to produce it as stuffing felt liquid on the inner surface of jeans. Slava Zaitsev ! they were black . Fart on and it was not possible to sit too. I stood up abruptly . As someone said to toast everyone else started to get up , thinking that it should be. I looked at the toilet door of salvation . My sphincter meanwhile beat fierce attacks crap that has already beat heavy artilereey in Berlin . And finally, this ueban finished . They all drank , too, because I was already fuck . When I threw back my head, I felt that the line of defense ... not massively broken until his way only avangart enemy. He stack up my leg and dripped onto the carpet . I stole a brown stain and smelled . Rest bolo not before. I pushed aside several uebanov Rushed to the washroom . Apartment this heifer was Odnushki . In the room , you know, everything. I'm in the toilet - there puke . I'm in the bathroom - there is fuck or suck or drochat dick plead , but moan . Where ? Where , damn ? I dropped into the kitchen! No one! Hula do Anon ? Army sphincter is about to drop his weapon and flee ... massively. Sink ! Damn , there tableware ! And what ? And how to climb ? But then the brain ceased to think . Someone slipped ass in the head, shoot all of the remote control body and took over the controls . I took off my pants quite differently because not climb . Strongly trusnyak crap kicked out of the window . Climbed up on the sink. Why then removed the pair seemed to me the most beautiful glasses and ... YES ! It was loud , it was hard, it was disgusting , it was a lot ... I Anon vysral kilograms ( or liters) of five. All folded for bathing dishes I udelal by shit . I was sure that someone will come in and entered mitolist of our group . Mitol looks at me , I'm sitting on the sink on the courts as a real asshole with the GOP and still dripping. He was silent , I am silent , and I say fuck . Five seconds later he gives : - A. .. okay . He turns and leaves. I turn on the water washes away the asshole as I can wipe it with a white kitchen towel , it turns brown . Climb down , they also ( towel ) clobbered leg . Following trusnyakom throw out the window and cut in water more feasible . Anon , my dear Anon , you can not imagine how it stank , even in cold water. Crane moving back and forth , like I washed all the brown liquid , good solid pieces almost was not. I took courage and went to the room , preparing for the worst. Holiday was all the same. Nobody fucking not understand mitol only looked at me with terrified eyes . He did not tell anyone . Maybe out of fear . Later, when there was no plates, birthday girl brought someone with a kitchen . Seeing how people ate from it mitol Olivier ran puke ... Nobody connected these two facts ...
Надо кушать 'растишку' ей чаще!
/thread
>>1950424
Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.
Реквестирую историю про мужика решившего посрать а парке и даму с собачкой.
Овтач привет. Пишу тебе в полной панике и апатии, не знаю, что делать. А дело вот в чем: женился полгода назад по большой любви. Все нормально, все как у людей, живем себе ок. Но вот незадача: после того как жинка посрет - в ванную не зайти (совмещенный сан узел). Воняет так, что лопасти на вытяжке плавятся, керамика с унитаза облазит, а плитка на стенах становится мягкой. Доходит до того, что когда мне припекает зайти в ванную после НЕЕ, мне приходится потом глаза закапывать капельками, потому что слизистая глаз испаряется. Недавно ехал с соседом в лифте и он пожаловался, что с вентиляции частенько несет мертвячиной, благо он грешит на другого соседа-алкаша. А мне так стыдно, ведь я знаю правду. И никто ведь не подумает, что это все моя женщина творит. И это убивает не только меня - наш кот начал срать исключительно на балконе, в ванную он не заходит. Я честно пытался поговорить со своей королевой об этой проблеме, но она все свела в шутку, мол что ты выдумываешь. Я купил и перепробовал все освежители воздуха, но ни один не в состоянии помочь - он еще в воздухе превращается в песок и опадает кристалликами. Сотрудники на работе уже заподозрили что-то: говорят от моих рубашек попахивает. Блджад, анон, моя жизнь ад! И это еще не все. Не все, блять! ОНА любит анулингус, мать ее! Мол так ей нравится, оргазм ярче. Вчера ночью мы этим занимались, анон, я плакал! Она стонет, я лижу ТАМ и плачу. Слезы просто тихо стекали по моим щекам, пока она виляла в порыве удовольствия своей жопой об мой язык. Я...я просто не знаю, как жить дальше. Я пишу сюда, потому что здесь самые адекватные люди собираются, часто семейные. Мне очень нужен совет, анон!