24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сап, вечерний. Возможно, платина, но я спрошу. Минут 20 назад уселся я подрочить, и что-то меня побудило засунуть в анус попавшийся под руку мяч для настольного тенниса. Подрочил, и тут до меня дошло, какую хуету я сделал. Высрать мяч не могу (перед дрочкой ходил в туалет). Анон, я смогу его высрать, когда подойдёт следующая порция говна? Мяч входил с трудом, в жопу не долблюсь. Пикрандом.
Вставь трубку от пылесоса и врубай на полную мощность! Сам так делаю иногда. Алсо, помогает от запоров, но шланг воняет говном, приходится заливать одеколонам.
Сейчас ещё потужился, мяч вышел где-то на треть, я чуть-чуть расслабился и он стремительно скрылся обратно в анусе. Будет ли зашкваром, если изнутри подталкивать пальцем?
>>145296729 у меня сейм ситуация с говном бывает: я сру-сру пытаюсь все одной говехой высрать, но анус предательски расслабляется и режет говно, потом хуй досрешь.
>>145295889 (OP) Варианта, собственно, три: а) попробуй ебнуть ракеткой по живот, может выдавит по привычке; б) найди пустотельный анкер-болт (обычно такие для ГКЛ) и вкрути его в мяч, потом дергай; в) придумай историю, как играл с товарищем в теннис на корте, и подскользнувнышь на одном мяче, ебнулся жопой на второй, а трусы зацепились за столбик сетки, потом звони в скорую.
>>145297746 вообще врачи очень удивляются когда им говорят что мол сам засунул. кулстори почти всегда одинаковые (упал анусом на батон краковской когда из магазина шёл)
>>145295889 (OP) Прояви смекалочку. Мы хотим срать когда кишка заполнена, так? Но ты срать не хочешь. Выход есть - возьми ещё шаров 5-6 и затолкай себе в сраку. Кишечник подумает что опять говно скопилось и скажет тебе, что пора бы на горшок. Таким образом ты высрешь все мячи за раз. Удачи.
>>145295889 (OP) Посмотри порнуху, где лезбухи покрупнее шары себе пихают. Ебани алкоголя чуть, расслабься, включи заебись порн и раздрачивай себе жопу, в один момент дойдёшь до того, что шар сможешь "выкатить".
>>145296649 Нет, это так не работает, иначе бы порноактеры фекалиями бы обмазывались всегда. А мяч вполне мог застрять не сильно близко-не сильно далеко. Он может даже так удобно застрять, что опу сранье не поможет.
>>145295889 (OP) как-нибудь подведи его ближе к выходу, чтоб раздвинув сфинктор его было видно и подожи, мячик из быстро сгорающего материала, выгорит быстро, останется высрать пепел.
Вариант от Тома Сойера, нужен второй мячик. Положишь рядом с приоткрытым анусом и говори "Брат, иди к брату", мячик и выскочит. >Однако он подумал, что, пожалуй, стоило бы отыскать шарик, который он забросил, и терпеливо принялся за розыски. Но найти шарик не мог. Тогда он вернулся к тайнику, стал на то самое место, с которого бросал шарик, вынул из кармана второй шарив и бросил его в том же направлении, приговаривая: >– Брат, ступай ищи брата! >Он заметил, куда упал шарик, побежал туда и стал искать. Должно быть, шарик упал слишком близко или слишком далеко. Том проделал то же самое еще два раза. Последняя проба удалась: шарики лежали в двух шагах друг от друга.
>>145295889 (OP) попробуй проткнуть его чем-нибудь (шарик, а не анус) он станет мягче и ты сможешь смять его и вытащить просто пальцами. А пруфы не помешали бы.
>>145298353 Здравствуйте! Мне нужен жопорасширитель, ну, наверное, номер 3, чтобы вот такой (показывает) мячик вылезти мог. Опыт психологический провожу.
>>145299125 Я занимался йогой, там было одно упражнение для очищения кишечника, где надо было засунуть бамбуковую палочку в анус и сесть над тазиком с водой, потом втягивать эту воду в кишечник.
Такс, теперь напрягаешься и фоткаешь с шариком. Предлагаю, как только он появится, сказать ему фразу: - Вылезай блядь быстро нахуй! Тут он показывается на половину и ты цепляешь его штопором, напрягая в этот момент анус со всей силы, дальше расслабляешься и как с шампанским. Самое главное в момент напряжения ануса - сделать лицо как на пикриле.
История незадачливого извращенца, почти сразу получившего прозвище Бильярд-кун, произошла летом 2012 года и была описана на Сосаче.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом. Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки. Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс. Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом. Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна. Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар. Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса. Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно. Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно. Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину. Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно. Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает. Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар. Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса. Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился. Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился. Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать. Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма. Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца. Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>>145299034 а я всасываю воздух. Потом могу подудеть или пропердеться так, как никто не может. Просто какими-то мышцами живота втягиваю воздух, возможно с пол-литра, а потом вызаживаю всё залпом. Получается эффектно. В общаге один раз называли Зевсом, типо пержу как громом в общем туалете.
>>145297746 Сделай вид, что альфач. Скажи, что любовница обычно сама вытаскивала, а тут жена пришла и ты не знаешь что делать. И да, нам нужна аудиозапись визита.
Хватит над ОПом издеваться. Если не высрется сам за сутки (на то, что высрется, вероятность 90%), пусть тогда идет к проктологу, и тот вытащит его за нехуй делать, это вам не стакан в жопе (и такое было). Вынули так: насыпали в стакан что-то быстро твердеющее, вставили веревку, все так, чтобы ессно сами стенки жопы не задеть, когда схватило - вытащили за веревку.
>>145299976 >сутки (на то, что высрется, вероятность 90%), пусть тогда идет к проктологу, и тот вытащит его за нехуй делать, это вам не стакан в жопе (и такое было). Вынули так: насыпали в стакан что-то быстро твердеющее, вставили веревку, все так, чтобы ессно сами стенки жопы не задеть, когда схватило - вытащили за веревку.
А чтобы не зашквариться, нужно сказать, что друзья на вписке прикололись?
>>145300179 Отрабатывал подачу, фигачил мячи об стену со всей дури, подал как-то мощно, отразилось от стенки в другую, а от другой в жопу залетело... Ладно хоть как Куриникова одет был, а то бы еще и семейки засосало до тонкой кишки, все-таки закон Бернулли, хуе-мое...
>>145300478 Это ты уже через 24 часа переживать будешь, если шар-таки не высрется. Тогда только к доброму доктору Жопилюлькину и его закругленным щипцам для вытаскивания подобной хуйни.
>>145300611 ОП, не медли, а то у тебя там миграции начнутся. В случае ЧП слуги Гиппократа советуют как можно быстрее обратиться за медицинской помощью, желательно - в первые 2-3 часа. Нельзя допустить, чтобы инородное тело все дальше и дальше мигрировало по кишечнику. Если пациент опомнился на 3-4-й день, без сложной хирургической операции, связанной с рассечением кишечника, не обойтись.
>>145300703 Так ты, кто же так называет? Держи варианты. 1. Dark Crema 2. Brown Boom 3. MAX VG (тут PG 1% должен быть) 4. Browny Charlie 5. Подвальчик Дяди Вовы (но такая уже есть) 6. Darkest Dungeon
>>145295889 (OP) Откручиваешь насадку на шланге в душе Включаешь теплую приятную воду Вставляешь шланг в очко Увеличиваешь напор В теории- профит, на практике хз.
Оп,смазывай глицерином.Может по смазке выйдет нормально, вон два хуя суют же шлюхам или там руку:шар же меньше. Смажь и напрягайся, просто щупай очко в процессе: если больно, то уже звони дохтуру.
Оп, блять, просто возьми, смаж руку и суй глубже ее, сидя на кортах. Расширяй очко блять. Руками расширяй потихоньку. оно и вылезет. И да, на будущее, засовывай вещи в анус с гандоном/на веревочке, их так легче достать. Кстати, можешь купить или взять, если есть, гандонов и просунуть руку в них, а потом как варежкой забрать мячик.
>>145300290 А я на белом троне. Как просрусь, чтоб воздуху место было. В положении сидя, одим словом, без рук, только мышцами живота. Что тут сказать, чистая термодинамика. Мышцы растягивают кишки, за счёт увеличения объема давление внутри жопы падает, и поэтому воздух сам перетекает в область с пониженным давлением. Главное, вовремя закрыть клапан, чтоб воздух после "вдоха" не успел выйти, подождать, пока воздух сконцентрируется у выхода, и потом можно бахать во всю мощь.
>>145301225 Короче, замутили с одним корешком на хате у него, а он возьми и предложи такой: давай, говорит, в пинг-понг двачерский поиграем? Ну я че, пацан ровный, подвоха не ждал...
>>145301562 Ебало своё завали нахуй, у меня гранулируется, у него не гранулируется. Выёбывается он тут, посмотрите на него. Дожила блядь, на старости лет, малолетка учить меня будет.
Оп, берешь проволоку, греешь конец на зажигалке делаешь дырочку в мяче, дальше немного загибаешь её (как в двери в девятке тяги загнутые эти проволочные) суешь её в проделанную дырку и вытаскиваешь. Изи.
>>145299167 Представил как оп заходил в кабинет проктолога и смотрит на него. - Здравствуйте, не хотите сыграть в теннис? (подмигивает) - Что, простите? - Ну в теннис, настольный) (подмигивает ещё сильнее)
>>145296649 Сразу видно пиздабола. Если что то круглое входит в анус больше чем на половину, то оно всасывается внутрь и сидит там, хуй достанешь. Я один раз таким же по размеру шариком как для пинг понга игрался и потом долго доставал. Это я еще молодой и не опытный был. Хорошо что шарик в нескольких пакетах лежал, так я его мог тянуть из ануса. И то тянуть было тяжело. А вот опу походу пиздец, нужно врача вызывать, сам он нихуя не достанет. Хз как он собрался пальцем помогать в неразработанной попке. Хотя конечно шарик для настольного тенниса не так опасен как бильярдный шар. Правда анус может распороть, если он погнется и вылезут отсрые края.
>>145295889 (OP) так анан. короче смаж анус смачной порцией вазелина, или масла подсолнечного, засунь 2 пальца, попробуй ухватиться за мячик, и проталкни пальцы дальше, как на рисунке, и тяну аккуратно
>>145295889 (OP) Возьми бутылку достаточно узкую и введи её в анус. Поводи туда-сюда, так, что бы касалось мяча. Потом попробуй обратным к горлышку стороной. Постепенно разработав анус, ты сможешь затем влезть туда рукой и достать инородное тело
>>145302272 > мячик чистый Если до этого плотно просрался, то вполне может быть. Ебал себя белоснежной электрической зубной щеткой, порой она бывала чистая, если срал до этого.
>>145295889 (OP) Я как-то засунул в жеппу шарик резиновый не понравилось. Такой, знаешь, прыгучий. Он процентов на 15-20 меньше теннисного мяча, но вышел вообще без проблем, когда настало время срать очко девственное
>>145303048 Я же не дурак. Но я попробовал. Обернул головку в целлофановый пакет, чтобы очень плотно пакет очень плотно облегал щетинки, засунул и включил. Так себе ощущения. Кишку не поцарапал, но больше не повторю.
ОП, если есть циакрин(суперклей по журбуйски) попробуй капнуть его на карандаш или ручку, натужиться чтоб шар вылез на треть и попытаться его приклеить к карандашу или ручке
В голос, Оп спасибо, срать правда захотел сука. Но настолько блять тупая ситуация. Я просто представил твоё лицо кем бы ты ни был. И ещё больше проигрываю с этого. Ой нет что же делать мячик в жопе, что делать что же делать. уАХХАХах сучара!!!>>145295889 (OP)
Возможно, платина, но я спрошу.
Минут 20 назад уселся я подрочить, и что-то меня побудило засунуть в анус попавшийся под руку мяч для настольного тенниса. Подрочил, и тут до меня дошло, какую хуету я сделал. Высрать мяч не могу (перед дрочкой ходил в туалет). Анон, я смогу его высрать, когда подойдёт следующая порция говна? Мяч входил с трудом, в жопу не долблюсь.
Пикрандом.