24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Умерла одноклассница от рака мозга. Рассказ её матери с бэбиблога
Дорогие мои девочки, девушки, давно наткнулась на это сообщество, но Никогда не думала, что буду сюда писать! Перечитала, наверное, все ваши истории, просто еще будучи беременной, дико боясь потерять своих деток, каким-то образом наткнулась на данное сообщество, читала и плакала… Вы здесь пишите в основном о нерожденных детках, либо детках, умерших еще в утробе… Но у меня умерла совсем взрослая доченька. Я долго думала, может я не должна сюда писать? Но на ББ я тоже давно, я просто не знаю, кому еще высказаться, с кем поделиться своей болью… только с тем, кто испытал такую же боль и смог ее пережить. Рассказ очень большой, я его писала не один день, просто мои малыши отнимают все время (слава богу), хотела успеть к 40 дням, но не успела. Итак, мой рассказ. Ей было всего 16… именно в этом возрасте я забеременела ею. На тот момент я встречалась со своим парнем, который был старше меня на 7 лет, уже два года. Как встречались… Жили в одной деревне, он ушел в армию, я была еще девочкой, вернулся, я уже расцвела. В нашей семье у всех женщин раннее половое развитие, поэтому я выглядела на все 17, а мне было всего 14). Это был 1997 год. Все были против наших встреч, весь мир был против нас. Родители категорически запретили нам встречаться, мы встречались тайком. Какая-то ненормальная любовь у нас была, страсть какая-то дикая. Когда мне было 15 лет наша семья уехала из деревни (колония поселения закрытого типа) в город, мой папа был военный, ему дали квартиру за выслугу лет. Мой парень поехал за мной, не имея ни денег, ни жилья, ни работы в городе. То приезжал, то уезжал назад. Вот так и приехал в один прекрасный летний день, родителей не было дома. Тая получилась от одного единственного раза. Как мне было страшно, когда я поняла, что месячные не начались и меня постоянно мутило, конечно я все поняла, даже не покупая тест (его я тоже боялась покупать). Как я боялась гнева родителей, не описать словами… Но еще больше я боялась делать аборт. Именно боялась, а не желала ее. Не хотела ее. Не верила, что это правда. Поступила в институт уже зная, что беременна. У Него не было ничего здесь, ни работы, ни жилья. Беременность проходила как в кошмаре, он требовал все рассказать родителям, сам жил у кого попало и где попало. Живота не было, я была худенькая тогда. Не ходила ни в больницу, никуда. Родителям сообщила лишь в 7 месяцев (какие там недели, я даже не знала, как считать эти недели). Отец отказался со мной разговаривать, сказал знать меня не хочет. Мама поплакала, да деваться некуда. При моем единственном узи мне сказали, что будет девочка. А я уже знала, что это будет именно девочка. Моя доченька. Она родилась 16 марта 2001 года. Я до сих пор помню каждый момент этих родов, как после родов забегает медсестра, которая разносила детей на кормление (я еще попала в тот момент, когда детей приносили только на кормление, а мамочки лежали одни и отдыхали), говорит, ты ребенка кормить собираешься? А я ничего понять не могу, мне всего 17, я ничего про это не знаю. Говорю, конечно. Она мне отвечает, а то рожают здесь всякие молодые, а потом детей бросают. Я была в шоке. Как я могла бросить своего ребенка? Помню первое кормление. Как она присосалась к груди и не хотела отрываться, а я с таким умилением на нее смотрела, что эта же медсестра давай извиняться передо мной… Прошло полжизни. Половина моей жизни и вся ее. А я помню все как вчера. Первое время жила с родителями, когда Тае было 4 месяца мой муж наконец нашел работу и снял дом и мы стали жить вместе. Было всякое. И хорошее, и плохое. Он вечный гуляка, любитель женщин, выпивки, свободы. Сколько слез я пролила за всю жизнь с ним, не сосчитать. Дочь росла очень умной, спокойной. Всегда ее принимали за самую старшую, она была всем моим миром. Я еще училась тогда, ее отводила к маме, мама сидела. В 2,5 года она пошла в детский сад. Когда ей было три я забеременела снова и без раздумья сделала аборт. Муж стоял на коленях и просил не делать этого. Но я еще училась, мы жили в общежитие, денег иногда не было на еду, училась платно, за Таю в сад платить, муж гуляет, иногда дома не ночевал, я просто не хотела ему больше рожать. Еще тогда такие мысли были, у меня не будет больше детей, я не хочу больше детей, нет нет и нет… и бог услышал меня. В 2007 году у меня случился приступ аппендицита, сделали операцию, оказалось, что у меня аппендицит пошел спайками по маточной трубе, сросся с ней, я 10 дней лежала в больнице с температурой и жуткими болями. Я бы тогда и подумать не могла, что это принесет такие проблемы. В 2008 году я забеременела, оказалась внематочная, при том в другой трубе, не в той, что срослась с аппендиксом. Мне сказали, вторая труба вся припаяна к брюшине, кишки лежат неправильно, все там в спайках, забеременеть больше не сможешь. Я и перестала предохраняться по глупости. Через три месяца опять беременность. Мы так верили и надеялись, но… опять операция и удаление второй трубы. Я тогда мало знала что-то про ЭКО и подумала, что все, значит так суждено, что у меня одна дочь и больше детей не будет. В 2012 году была конизация шейки матки, которая еще больше уверила меня в этом, так как удалили большую часть шейки. В 5,5 лет Тая научилась читать и писать, в 6,5 лет я отдала ее в самую лучшую гимназию города. В 7 лет она пошла в студию восточного танца. Сколько же костюмов у меня осталось от ее танцев. Училась хорошо, была немного ленива, но видимо это бичь всех современных детей) В 11 лет у нее начались месячные, я помню, как мы ходили покупать ее первые прокладки, ей нужны были самые лучшие самые дорогие и самые большие). Вот, тогда я подумала, моя девочка повзрослела. Она в 11 лет была уже выше меня. А за год до этого мой муж погиб в автокатастрофе. Он грезил машиной всю жизнь, что мы жили. Когда удалось её приобрести, как будто сразу бог отводил от нее. На учет поставили с 5 раза, в ней что-то ломалось, замерз бензобак, перестал показывать спидометр, лопнул радиатор. За день штрафовали два раза. Он только получил права и начал гонять, как бешеный, я ездила с ним с закрытыми глазами, а он днем и ночью на ней ездил, сразу таксовать начал. А 3 ноября 2011 года мне позвонили и сказали, что он попал в аварию. Я приехала на место аварии и ужаснулась, машину занесло, выпал первый мокрый снег, а у него права лишь месяц, он просто не справился с управлением, он был слишком уверен, ведь месяц назад мы оформили кредит на меня и купили самые дорогие и хорошие шины. Своей стороной он врезался прямо в столб. Машину разрезали, чтобы его достать. Сломана вся левая сторона, разрыв легкого, черепно-мозговая травма. Умер через 4 дня, не приходя в сознание. Он возил дочь в школу этой же дорогой, но в этот день начались каникулы. Я думаю, может уже тогда бог хотел ее тоже забрать, но что-то помешало? Его смерть я переживала очень тяжело. Я все равно любила его безумно, мы были вместе на тот момент уже 13 лет. Дочь не позволяла мне плакать, не давала грустить, как-то сама в себе пережила его смерть. Жили мы с ней душа в душу, она взрослела, расцветала. Через два года я снова вышла замуж. Почему-то мне так захотелось семьи и детей. Будущий муж был согласен на ЭКО. Дочь конечно восприняла в штыки мое замужество, но потом смирилась, мы купили двухкомнатную квартиру, у нее появилась своя комната. Я встала на очередь на бесплатное ЭКО, и через полгода уже была беременна моими двойняшками. В 16 недель мне зашили шейку, ходить было так тяжело, живот был огромный). Помню, когда мы ходили с доченькой в магазин и она несла пакеты с едой, то в шутку всегда говорила, я знаю мама зачем ты меня родила, чтобы я пакеты тебе таскала). А еще начала донимать меня вопросами: - мама, я нежеланный ребенок? Лет в 14. Я ей говорила, Тая ты незапланированный, но очень желанный ребенок. Она мне не верила, спорила со мной. На тот момент как я могла подумать, что она нежеланная? Самая желанная и самая любимая. В январе 2016 года появились мои детки, Валерия и Ярослав. Тая сразу научилась с ними справляться, могла сидеть с ними до 5 утра, когда были выходные и карантин у нее в школе, они плохо спали по ночам и она говорила, мама поспи пожалуйста, мне тебя так жалко, и нянчилась, и гуляла с ними ходила, кроме меня и нее никто не умел так с ними управляться.
В апреле, как-то сидя на кухне после школы, она у меня спросила, - мама, почему мне иногда трудно глотать? Я удивилась, думаю, может ангина, щитовидная железа? Никакой тревоги у меня это не вызвало. Потом у нее началась какая-то дикая усталость, она спала после школы, ее все раздражало, она не хотела ничего делать. Я приписывала все к подготовке к экзаменам, она заканчивала 9 класс, долго бывала в школе и дома сидела готовилась допоздна. Как-то в начале мая придя со школы она начала рыдать, что у нее косой глаз. Я как не присматривалась, ничего не увидела, опять решила, что это стресс от школы. Дней через пять истерика повторилась, она сказала, что у нее двоится в глазах, когда она смотрит направо. Я сразу записала ее к офтальмологу. Через два дня она пришла со школы, в тот день мы шли в поликлинику, я увидела, что она хромает на правую ногу и у меня все оборвалось… я как будто все поняла. А она до этого еще мне говорит, у меня все плохо, я умираю, у меня рак мозга. Просто она так сказала, а я все думала, что за глупости! Какой рак! Я считала, что моей дочери в жизни не грозит ничего! Ведь за ней с того света присматривает папа, он не даст случиться ничему ужасному! Как я ошибалась. Офтальмолог отправила к неврологу, невролог на МРТ, МРТ-объемное образование ствола головного мозга! Ствола! Я тогда еще не понимала, что это значит, все говорили, все будет хорошо, нельзя думать о плохом, сейчас такая медицина! И я вспомнила, когда мой первый муж лежал в коме, мне все говорили, все будет хорошо! И я верила! Я ни грамма не сомневалась! Он просто не мог умереть! Но он умер! А теперь заболела она. И я уже ничему не верила. Она плакала, говорила, я не хочу умирать, почему я, а я успокаивала ее и врала, сделают операцию, все вырежут, будешь как новая! Конечно тут уже и не до экзаменов, поехали в Москву, в клинику Бурденко. 16 июня 2016 года ей сделали операцию и сразу мне сказали, опухоль злокачественная, скорее всего глиома. Через неделю мы были уже дома, она очень плохо ходила после операции, правая нога вообще не слушалась и ослабла правая рука, глазки стали косить очень сильно. Через неделю пришла биопсия-Глиобластома. Я сразу подумала о Жанне Фриске, у нее тоже была глиобластома, она сразу идет 4-й степени, самая злокачественная. Не спасли ее не спасут и мою девочку. И как оказалось, опухоль удалили лишь небольшую часть, так как операция на стволе мозга чревата летальным исходом либо полной инвалидизацией. Она так плакала, когда узнала. Мы хотели ехать в Москву на лучевую терапию, но ей стало хуже, случился приступ, ее всю трясло, нас на скорой отвезли в местную нейрохирургию. Она вообще перестала ходить и нас перевели в наш онкодиспнсер на облучение. До этого я летала в Москву к профессору Желудковой, и нас лечили именно по ее рекомендациям. Лежали два месяца-темодал (химия в капсулах, от которой не выпадают волосы), лучевая терапия. Как ее рвало! Каждый день до 30 раз, пока не ставили капельницы с гормонами и противорвотным. На тот момент моим двойняшкам уже исполнилось полгода, я дома бывала только урывками, муж и мой папа нянчились и растили их. После лучевой терапии спустя 2 месяца мы ушли своими ногами из диспансера. А так я ее кормила с ложки, поила, писать ходила она в утку, не могла ходить, стоять, ничего не могла, развился Бульбарный синдром (парализация языкоглоточного нерва), плохо разговаривала, трудно было дышать, глотать. Я возила ее на инвалидной коляске, тягала ее, чтобы пересадить с кровати на коляску, чтобы посадить на утку. Она весила 72 кг при росте 172, больше чем я, иногда жутко болел живот после всех этих передвижений. Но я не жаловалась, лишь бы ей стало лучше, лишь бы жила! Как было хорошо дома! Но ее все равно рвало! Эта рвота так доканывала ее. Говорили, побочки лучевой. Она воспряла духом, ей так нравилось опять вернуться к самообслуживанию. Но грустные мысли никуда не девались, иногда я вставала часа в два ночи, она сидела с планшетом и плакала. Говорила, мне так грустно, ведь все будут жить, а я умру! 1 сентября все шли в школу, а мы вместе с ней плакали, ведь она не сдала еще экзамены, и она не идет в школу! У нас во дворе школа, я не могла смотреть на детей, которые счастливые шли в школу. Она говорила, лишь бы быть здоровой, я бы даже на физкультуру ходила с удовольствием! Я до одури искала положительные истории с глиобластомой, но находила только истории мучительной жизни и жуткой смерти. Познакомилась с женщиной, ее дочь прожила аж семь лет с такой болячкой. Но у ее дочери опухоль была в височной доле, поэтому ей удалили ее всю, хоть потом и было еще три операции, но девочка 5 лет прожила без рецидива, а потом два года в борьбе. Нашла еще одну историю, девочка до сих пор жива, 5 лет уже. На этом все. Люди умирали в первые год-три. Я не верила, не хотела верить, ну почему с нами, за что. После лучевой терапии и химии на МРТ - уменьшение размеров опухоли. Как мы радовались. Напрасно…. через 4 недели она легла на 5-ти дневную химию уже без меня. Также рвало и тошнило, она ничего не ела. Хотя покушать любила до безумия! Просто была обжоркой. Мы, когда лежали в Москве я только бегала за вкусняшками ей. Когда были дома тоже только заказывали с ней вкусняшек, ее тошнило в основном с утра, потом такой аппетит развивался! В общем покушать любила. Когда я ее забрала после химии, она мне сказала, мама, мне опять становится трудно разговаривать. Затем где-то через недельку я услышала плач из комната, прибегаю, она сидит и говорит, я не могу встать! Опять все вернулось! На вторую химию я легла уже с ней опять на коляске. Химия не помогла. С каждым днем становилось хуже. Третья химия должна была быть 14 ноября, на мой ДР. Но мы не поехали. Нас просто не взяли. Она уже не могла ходить, еле как доносила ложку до рта.
На мой ДР она мне поставила какую-то песню, слова что-то там прости меня мама, я тебя так люблю… я уревелась. Потом она слегла, заставила одеть на себя памперсы, так как сдерживать мочу уже не могла, а ночью не могла меня докричаться, хотела писать каждые 2 часа. Мы лежали с ней и вместе плакали. Она мне говорила, мама как ты будешь без меня? Я так не хочу, чтобы ты плакала и страдала. Я так хочу жить. Я думала, что доживу хотя бы до 20, увижу, как подрастают братик и сестра, буду смотреть с ними мультики… Это было невозможно! Еще она мне сказала, не хорони меня в свадебном платье! Я хочу быть красивой! В январе она уже даже кушала лежа. Начались боли, болело все тело. Ставили гормоны, обезболивающие, даже выписали нам морфин, но его она не могла переносить, ей было трудно дышать. Регулярно возвращалась рвота. Начались небольшие проблемы с памятью. Что-то забывала, спрашивала, где мы, почему я не умею ходить. Иногда требовала телефон, денег, чтобы сходить в магазин. Либо говорит сейчас полежу и умываться пойду. Я зашивалась между малышами и ей, она требовала очень много внимания. Кушала только протертую через блендер еду. Начались пролежни. Даже пальчик не шевелился ни один. На помощь стала приезжать мама дня на три в неделю, ночевала, спала с ней. Очень я ей благодарна. Как она сейчас тоскует и страдает по ней! Это ее первая внучка и любила она ее безумно, хоть вначале и никто ее не хотел. Из детской поликлиники ходили очень редко. Они меня только уговарили лечь с ней в хоспис, что там подберут схему обезбаливания, лекарств, и отпустят домой. Но как мне ехать с ребенком, который весит 73 кг, у нее болит все тело и даже перестала шевелиться шея, даже голову мы руками ей поворачивали. ЕЕ начало все раздражать, если я плакала, она меня выгоняла. Заходили дети к ней в комнату, лезли на диван, прыгали, она заставляла убирать их, что они ее бесят. Очень плохо разговаривала, иногда одно слово я полчаса по буквам пыталась понять. Как она перед смертью хотела шаурму, я е купила она даже откусить не смогла. Постепенно перестали ездить все подруги, друзья. Мальчик, который якобы безумно ее любил, пришел в декабре с армии, один раз пришел к ней, посмотрел, а потом она его так ждала, ждала, потом попросила написать в контакте, что он трус и удалить ее оттуда. Больше она не могла сидеть в планшете. Эти кошмары можно описывать бесконечно, итог все равно был один… 24 мая ее не стало. Перед смертью ее мучения страшно описывать. Температура 39,3, давление 170 на 140, сердцебиение 162, начало рвать кровью. Я уже просто рыдала, за что ей такие мучения, ну сколько можно! Я как почувствовала в тот день, единственный день, когда она была в полубессознательном состоянии, до этого она хоть и путалась иногда, но была с нами, я легла на пол в ее комнате, мама с ней на диване. Ее все время рвало. Когда мы ее звали она просто открывала глаза и не реагировала. Я задремала. В три часа ночи меня как подбросило, я услышала, что ее рвет, подскочила к ней, вытерла, проснулась мама и… она сделала последних таких страшных вздоха и перестала дышать. Мама ее трясла, кричала, Тая дыши, дыши. Но ее уже не стало. Я не знаю, как все это пережила. Я как будто умерла внутри и сейчас живу и просто играю свою какую то роль. Она мне снится почти каждый день и каждый раз она умирает у меня во сне, а я ее ищу хожу, ищу, а мне говорят, она умерла. Меня спасают только дети. Я не могу отказаться от бога, ведь он мне дал двоих замечательных детей, как будто кто-то подтолкнул меня к этому, ведь я выходила замуж почему-то только из-за того, что хотела детей. Мужа второго знала давно, он давно меня любил и звал замуж, а я просто не хотела, нам так хорошо было вдвоем с дочерью. Я смогла с первого раза забеременеть, выносить… А с другой стороны, как мог позволить бог, чтобы невинное дитя так мучилось. У меня так много страхов, почему из жизни уходят самые мои дорогие люди? Может я в чем-то провинилась, а если, а вдруг еще кто-то умрет. Мне страшно жить. Я постоянно вспоминаю Таю в том возрасте, что сейчас мои детки, сравниваю, какая она была в этом возрасте. Она в мыслях и во сне у меня 24 часа в сутки. Сколько было надежд, планов на будущее, как она хотела жить. Сейчас она лежит рядом с папой, так как я в свое время по дурости взяла еще место. Как взяла. Помню, приезжаю к нему на 9 дней, а с одного бока уже кого то похоронили и расстояние между ними сантиметров 50. Я пошла к работникам кладбища, и говорю, сколько надо заплатить, чтобы места больше было? То есть тогда у меня были мысли, поставил лавочку, стол, места много будет, именно МНОГО, а не еще одно. Вот они и оставили место, я оградку 2,5 на 3,5 поставила. Может я еще из-за это навлекла какое-то несчастье. А многие говорят, ее забрал папа. Что они там вместе и им хорошо. Возможно. Возможно мы когда-то об этом узнаем. Сейчас ей уже не больно, она не мучается, не страдает. И эта мысль меня немного успокаивает. В честь нее я сделала видео, правда, все говорят, ты видео сделала, мы смотреть его не можем, плачем. Я сама не могу. Но может кому будет интересно https://www.youtube.com/watch?v=nc9C7PnQP7I. (В связи с тем, что данное видео содержит материал, защищенный авторскими правами, то есть песни и музыку, которую я использовала для создания видео, писала конечно не я, поэтому видео доступно только с компьютера. С мобильных устройств и планшета видео недоступно). На этом все. Долго писала и много плакала. Спасибо всем, кто прочитает мою историю
Ой пиздец, анонче, вот так живешь живешь и подыхаешь неожиданно, никто от этого не защищен, еще хуже, когда умирают люди, которых ты очень любишь, и ты видишь все их страдания. Как то мне грустно от этой стори и я почти всплакнул. Алсо у этой женщины как то несколько смертей в жизни и можно сказать несчастная она.
Очень грустно. Красивая была девочка, а мама и бабушка молодцы. Прими соболезнования, им бы тоже передал напрямую. Хочется подойти и обнять их обоих, дать понять что есть люди в этом мире, которым не все равно на чужих. Самое грустное - потерять ребенка. Особенно потерять не просто свою дочь/сына, а сформировавшуюся личность. Ей же было тяжело уходить, зная что мама будет плакать. Тяжело потому, что не сможет остановить слез.
>>167212695 Искренне советую, займись спортом, лучше силовым, импотенцию как рукой снимет, настроение повысится, перестанешь видеть в каждой девушке шлюху которая ебется со всеми но не стобой
Проиграл с вышеотписавшихся ИТТ без сажи. Пиздец, погибла сраная селёдка, которая с презрением смотрит на таких как вы и везде выёбывается своей пиздой. Поэтому не жаль совсем.
>>167201065 (OP) Сука, когда у меня на глазах умирали два родственника от рака в диких мучениях, то я об этом никому не рассказывал. А сейчас в интернетах каждая тупая пизда с горя вываливает всю эту ебучую писанину в поисках сочувствия. Идите нахуй.
>>167201065 (OP) Ёбаный насос, нахера ты сюда эту простыню говна притащил? Уноси обратно, да подотри за собой, а то рыбой воняет вперемешку с трупятиной. Пиздец, какого дьявола такие треды вообще появляются?
>>167214059 Рассказ не для всеобщего прочтения, он в разделе про потери/гибель детей на бэбиблоге. Матери делятся своими переживаниями и поддерживают друг друга. Что в этом плохого?
>>167214633 У каждого ограниченного человека есть мнение что все в мире должно быть согласно его убеждениям. Меня эта история очень затронула, никогда раньше не задумывался через какие страдания проходят смертельно больные люди и их родственники. Почему бы не поделиться с аноном?
>>167215487 Не приноси ничего, что относится хоть толику к человечности в эту помойку, ведь ты не сможешь найти здесь нормального человеческого отклика. Лучше отнеси это на пикабу какое, и то больше толку будет. Все эти школьники, которые здесь сидят, похоже заслуживают своих страданий.
Пиздец. Херово стало на душе после прочтения. Если вдруг у меня будет рак с безнадёжной стадией, то выпью яд. Ну его нахуй - самому страдать и такие страдания родным ещё приносить. Либо умру героем уровня "слабоумие и отвага". Оп, если знал её хорошо и тебе было не похуй на неё, то стойкости тебе. Если же иначе дело обстоит, то спасибо что напомнил о том что все мы рано или поздно уйдем в вальгаллу.
Почитал раздел про потери на бэбиблоге, не знаю, там в основном молодые девки плачут о даже неродившихся детях. Как по мне, намного страшнее когда уже немолодые родители теряют взрослого ребенка. Когда вся первичная гормональная хуйня давным давно прошла, а ты уже осознанно понимаешь что вот оно - перед тобой было - продолжение тебя, которое ты вырастил, у кроватки которого не спал ночами, отводил в школу, пиздил за двойки, коря себя потом за то, что обошелся слишком резко, потому что сам устал в этот день, был на выпускном, потом отвозил с ним документы в универ, находил у него траву, платил за разбитую машину (если мальчик) или впервые застукивал дома чужого парня (если девочка), потом радовался, что дитя взялось за ум, нашло хорошую работу - и тут раз, его больше нет. Нет, и все. По какой-нибудь нелепой случайности, но нет. Может быть, сбила машина, может быть разбился на самолете, может попал в теракт, может страшная рандомная болезнь. А тебе с этим жить. И неизвестно сколько. Вот так вот, берегите себя, просто захотелось высказаться.
>>167216529 бтв сразу вспомнил прикол Челик в шараге у нас учится на повара-кондитера Его спрашивал один чел тип а ты на каком курсе? -на втором А на кого учишься? -На хирурга Дико проигрываю с етого
>>167216440 Что-то совсем грустно стало от этой пикчи. Может ну нахуй, этих личин заводить? Стараешься, а он взял и умер из-за пидорасов политиков/рандомной хуйни
Анон, а все таки тян нужны. Не затем чтобы с ней ебаться, не затем чтобы варила борщи. А просто чтобы её любить и получать ответную любовь взамен каждый день. Во так живешь ТНН-щик, бобыль бобылем, а потом хуяк и узнаешь что тебе полгода жить осталось, а ты так никого и не любил в своей жизни. Да, многие тян стали более распущенными, в то время как куны-аноны от сидячего образа жизни наоборот стали более скромными; появилось два несовместимых лагеря - шлюхи и тннщики. Но неужели прожить хоть несколько лет или даже месяцев любя кого-то не стоят того чтобы хоть чуть-чуть измениться и найти нормальную тян?
У меня у бати был рак легких. Узнали только об этом когда метастазы пошли в мозг. Сначала болели только спина и ноги. Ходил к нашему неврологу. Думали что проблемы с позвоночником. Плакал помню. Говорил, что пойду в больницу и не уйду пока не вылечат. В итоге мы сами на машине увезли его в город и просили зав отделением взять его. медицина в районах полное говно. Узнали что рак, хотя ему не говорили. Химию решили не делать так как четвертая стадия. Быстро начал высыхать, иак как ничего не ел. Сначала кололи трамадол. Тпотом морфий. Так и не сказали что у него рак. Это ужасно анон смотреть как взрослый мужик плачет изза нескончаемой боли. Та ты сделать ничего не можешь...
Мама и после этого спрашивает удивительно. "А как е Бог, зачем он допустил это?" И начинает рассуждать зачем ему это. Оправдывать. Зачем... Почему... как?... Ответ же такой простой.
>>167217313 ну дружок чтоб ты такое же испытал, а какой нибудь анон с двачей написал что у него ето вызывает злорадство, топ кек Хотя ты об етом аноне даже не узнал бы
Будет такая-же или похожая хуетень сразу почти сразу выпилюсь. Это ж такой пиздец, тебе то уже похуй, ты полюбому откинешься, а твоим близким удар на всю жизнь. Запомнят тебя не обыкновенным счастливым долбоёбом, а долбоёбом который ревет, ссытся и срётся под себя.
>>167217466 Там дают анальгин и подорожник. И попа приведут исповедаться. Куча людей совершают {роскомнадзор} из-за боли, т.к не получают нужных обезболивающих.
>>167217492 а я думаю будут помнить только хорошее, это же не по твоей воле тебя рвёт ты ссышься и срёшься под себя. Это также как вот у тебя мама умерла и ты её запомнил только той что лежала в больнице и всё, ну это же тупа
>>167217396 Да даже не в этом дело. А просто коробит, когда некоторые вечно по пять раз за рассказ "Боженька подарил". И подобное вставляют. просто бр... Это как-то инфантильно.
>>167217492 Матери за детьми, которым полмозга лет в 25 отхерачило, до самой смерти ухаживают, и большую часть своей жизни с ребенком видят его в состоянии ссущегося ничего не осознающего овоща, такова жизнь.
Я вот больше боюсь момента когда умрёт мой кот. Рано или поздно это случится. С одной стороны глупо жизнь кошака ставить выше человека. С другой стороны смерть человека меня вообще не заденет, потому что сразу начнёшь в голове своей представлять что человек ёбаное дерьмо, итд итп. А кошак беззащитный, который никому зла не делает, преданный и милый.
Понятно что в реальной ситуация и пиздёшь на дваче это как небо и земля. Но думаю под алкоголем вполне возможно, главное момент подгадать и слишком поздно не спохватится.
>>167217682 Ну так я же не на похоронах, а на дваче. ИРЛ я бы зассал такое задвигать конечно.
На самом деле в детстве попытался толкнуть такую речёвку когда померла какая-то древняя прабабка по линии троюродных сестёр, которую я видел один раз в жизни. Я тогда хотел остаться дома смотреть мультики, а батя сказал что мы поедем в ебучую деревню на краю области. я тогда взбугртнул, ну мне батя по ноге ёбнул и сказал чтоб заткнулся.
>>167217297 Как узнали? А то у меня шея болит, теперь спина стала, сходил рентген сделал, там искривление, но соль в том, что у меня примерно такие боли по всему телу начали иногда появляться. Птзда, анон, как же я теперь боюсь
>>167217549 Про это я знаю, причём на примерах знакомых. Что мощнее кеторола раз в день не положено. Я был уверен, что в случае чего, закуплюсь веществами. Но сейчас я усомнился, помогут ли мне они
>>167217787 Двачую. ИРЛ ощущать это вообще пиздец. Особенно когда ты ребёнок и тебя охватывает ебаное чувство несправедливости. Только у меня щенок куда-то наебнулся, и помирал тихо скуля.
>>167217492 >>167216361 Ребята, не надо никуда выпиливаться. Для такой ситуации существует отличное решение - паллиативная помощь. Нахуя торопиться, жизнь то одна! Хуево но поживешь месяцок-другой, пока тебя накачивают наркотой. Если из зажопинска, то да, лучше поскорей к прадедам, но уже во многих городах есть норм хосписы
>>167217930 Ещё эти ебанутые приметы когда уронил вещь и её поднимать нельзя. Конфету там или пирожок. Сразу вонь поднимается мол КОКОКО У ПОКОЙНИКА ЗАБИРАЕШЬ ИРОД, НИЗЗЯ ПОДНИМАТЬ.
>>167217849 Ну ренген наверное сделало. Ведь опухоль была в легких. А потом мрт. Даже не знаю, на самом деле. И кстати у тебя не обязательно может быть рак. Может быть болезнь бехтерева или еще какая хуйня. Тоже мало приятного.
>>167217868 Мария Ивановна без проблем покупается за битки в москве и спб. Как паллиативная помощь, она используется во многих развитых странах. Более того, помогает даже бороться с раком из-за повышения иммунитета вследствие хорошего настроения.
>>167217906 Да ну его нахуй блять, чтобы потом стать в лучшем случае бледной копией себя? Я предпочту пулю в лоб чем чтобы меня родные помнили дурачком, пускающим слюни.
>>167217297 Эвтаназия нужна. Никто сделать ничего не может. Четвертая стадия - все, ты умрешь, без всяких альтернатив. У тебя есть только один выбор: уйти спокойно или страдать.
>>167217492 Все от терапии зависит. У отца обнаружили уже на 4 стадии рак. Это, конечно, в первую неделю был пиздец в плане осознания собственной беспомощности от таких шуток судьбы. Вроде бы в ДС 2 и специалистов всяких полно, а бесплатно ни хуя нет - ни терапии, ни лекарств нормальных. В итоге удалось на экспериментальную российско-германскую программу в НИИ Онкологии в Песочном попасть, 4 года отец был жив, из которых все время кроме последних полутора месяцев совершенно нормально был (за исключением облысения от химии и нескольких дней после каждого "вливания"), продолжал преподавать, шутил, маме цветы покупал, я его за грибами вывозил. Сделали даже мелкую выставку его фоток у него на кафедре. Наверное, повезло, что как-то подготовиться успел. Смог бы я так - хуй знает.
>>167218377 Не сыкай. Скорее всего это проблемы из-за искривления позвоночника. Частая проблема. У меня искривлён (кифоз) - болит спина, шея, если на ногах больше получаса. Хотя я молодой. Но сходи проверься, чтобы убедиться что все ок. Сам так делаю периодически.
Прохладная стори, даже скупую слезу пустил от суровости рандома, что то будет жить, а ты умрешьв своей блевотине. У самого отец умер, но его смерть была быстрой от инсульта, прежде чем отключится только и успел сказать, что он правую сторону не чувствует. Грустно все это.
Помню один раз был на похоронах, нёс венок, а сзади шла толпа рыдающих людей. Сам не плакал, но запомнилось надолго. Очень непривычно всё это слышать и видеть.
>>167218125 Тот анон имел ввиду, жаль мать умершей девушки. Но мне жаль и саму девушку - знать что скоро умрешь и при этом жить несколько месяцев с осознанием этого. Бля, ты только представь, просыпаешься каждое утро и спустя несколько секунд осознаешь бессмысленность всего из-за скорой смерти.
>>167218644 >только представь лол. по-моему каждый второй не прочь тут пожаловаться на то, что просыпается каждое утро и спустя несколько секунд осознаёт бессмысленность всего из-за хуйнянейм.
>>167218644 Я сейчас конечно пиздану хуйню. Но почему в такие моменты люди не пускаются во все тяжкие? Почему у них в башке всё блокируется и не хочется ничего делать? Наоборот же, границ больше нет, ты умрёшь, так делай что хочешь.
>>167201065 (OP) Если кому интересно, есть книга Стойкость и Благодать, тоже девушка умирала от рака в течении 5 лет, только там все описано с позиции буддизма и её мужа, одного из величайшийх философов современности
Блять, шутки шутками, а вот читаю, представляю на её месте своих родителей и накрывает до тошноты и полнейшего нежелания жить. У меня в семье сейчас почти так же, но у родителей есть хотя бы я, а какого ей в 32 года остаться одной, без ребёнка, на которого строила надежды и для кого жила...
>>167218694 >>167218711 Ой блять, знаю я таких страдальцев. У вас есть двач, нямка, вы прекрасно осознаёте что проживёте дохуя лет, увидите дохуя всякого, дождётесь выхода чего-то нового(игр,кинца). И всё это даже несмотря на то что вы живёте в рашке, в не очень богатых семьях. Короче у вас всё радужно ещё.
>>167218786 живу я нихуя не в рашке и каждый день мучаюсь от боли у меня конечно не рак но нихуя мне долгая и счастоивая жизнь не светит так что не пизди
>>167218857 суставы болят я молодой, но суставы у меня как у стариков которые просыпаются по ночам и рыдают в подушку от боли такого еще нет, но будет задолго до старости
>>167216440 >>167216410 У моей матери знакомая есть. Вот, не так давно у неё сын умер - поездом сбило. А потом, в течении двух недель, её муж тоже умер, он и так болел давно, тоже чем-то вроде рака, если я правильно помню, но после смерти сына ему просто уже похуй стало и какой либо смысл жить он потерял. Вот такой вот пиздец.
>>167218977 болезнь >>167218978 не. эта хуйня никак не лечится. тока целиком некоторые суставы меняют когда совсем пиздец. а так все что можешь получить в районной поликлинике рецепт на БАДы и нестероидные противосполительные
>>167218718 где то в 2011-12 тут проскакивал раковый анон, чего ему только не советовали совершить яркого и запоминающегося. Он отвечал что вроде бы и да, но уже нахуй ничего не хочется
С моей бабкой похожая хуета была. Как-то случился повторный инсульт и она уже не смогла встать с кровати. Почти год лежала и вся иссыхала. Часов за 7-8 до смерти я помогал маме её перевернуть. Кожа да кости, буквально. Да ещё и мамке досталось. Она за весь этот год так заебалась шо пизда. Ещё деда пару раз в больницу клали и она металась между больницей и домом. Мамка себя очень винила, что бабка умерла. Не говорила об этом, но это было видно.
>>167218875 Да, об этом говорится на первых же страница, но суть не в этом, пересказать будет трудно, очень много всего, под конец не хотел дочитывать не из-за смерти, о которой как я уже сказал, говорится в начале, а именно из-за того, что буквально прожил жизнь вместе с ними. Причем книга процентов на 60 это прямые тексты её дневников при жизни. Эта книга и сам писатель сильнейшим образом повлияли на мое мировоззрение. Причем там описаны и чисто практические аспекты болезни и медицины, как например, что в некоторых случаях больным назначают курс лечения, который уменшит срок их жизни, просто потому, что нельзя "не сделать ничего" с больным человеком, чтобы человек не паниковал и не был потерян. Поверь, если тебя это пугает, или вообще пугает сама смерть, то как раз таки прочитав книгу, можно совершенно по другому посмотреть на все эти вещи.
У тянки был рак ебала, неоперабельная форма. Мать фотографировала ее гниющую щеку и вытекающий глаз, когда та уже лежала в коме, и попрошайничала на лечение дочери, которая в сущности была уже мертва. Увы, инстаграм, где оно все выкладывалось, уже удален.
>>167219124 За сотку раз в год проходи полную диспансеризацию, но и не забывай, что раняя диагностика, не гарантия излечения. Лучше всего читать хакагуре и принять смерть как неизбежное без тревоги и страданий.
>>167219057 >нахуй ничего не хочется можно понять этих людей. обессиленных болезнью и все такое. какие уж там все тяжкие блять... круто об этом думать когда ты молодой и у тебя есть здоровье, сила. а когда ты вот вот загнешься наверняка надо особым складом ума и характера отличиться чтобы устроить че-то такое этакое
Рак - это, на самом деле, самое хуёвое, что может случиться с гражданином. Рак - это всё, это - пиздец. От рака не излечиваются. Все эти рассказы про излечившихся - я в них не верю. Все знакомые, и родственники, кого я знаю, которые болели раком (не важно раком чего), все умерли. Рак - это приговор, рак - это бич человечества.
>>167219480 это тупо и непрактично вообще это сродни аттракциону веселые горки прочитал,испугался,испытал эмоции и забил не заморачивайся давайте лучшем переключимся на религиясрач раз уж мы говорим о смерти
>>167219480 Это как рассуждать, что ты будешь делать на вершине эвереста в стрессовой ситуации, пока стоишь совершенно спокойно у подножия горы. Мне кажется там совершенно иначе начинает работать сознания и отношение к жизни. Можешь хоть веревку заранее намылить, а как придет время, ни за что умирать-то и не захочешь. Так что единственный вменяемый вариант, это вообще иметь свое взвешенное представление о жизни и смерти, да и вообще о реальности и природе человека. Как писал один анон выше и тут >>167218746>>167219092
А у меня 3 года мыщцы болят. Постоянно. Если посидишь немного в одной позе или наоборот захочешл присесть или футболку например снять. Пока лежал в больнице, делал физзарядку и кололи препараты для расслабдения мыщц- было только хуже. Раньше хотел плакать - так заебывало. По-моему это от стресса у меня такое.
>>167219479 Да да, но как видишь жизнь этих людей - это не только фотки на фоне ковров/из турции/на даче с шашлыками. Ужасные трагедии затрагивают и тех, кого у нас тут принято считать быдлом.
>>167219575 У меня с начала ноября после приёма пищи появляется тяжесть в животе, а так же чуть ли не зверский аппетит, отрыжка. И я уже понапридумывал себе всякой хуеты, что у меня неоперабельная пиздецома кишечника 1488 степени. Думаю сходить ко врачу и если что-то найдут, то я буду знать что делать. >>167219659 Я думаю, что при такой херне, человек в определённый момент понимает, что он прошёл точку невозврата. Когда он уже ослаб и не может даже сам поесть.
>>167219743 Бля, анон, у меня вот тоже самое уже на протяжении всей жизни, появилось после смерти дяди. Типа, ты например в одной позе на локте упрёшься и через час или даже меньше уже болит прям? И потом ещё не проходил долго
>>167219800 У меня болит если я просто посижу за компом час в одной позе. Напрример челюсть. Недавно вон унитаз чинил скрючившись. Так несколько дней ноги болели
>>167219823 Ну раньше же такого не было. Я даже какой-то период времени питался нормально. Греча, курица отварная, салаты с оливковым маслом, варёные яйца, батончики мюсли. И всё равно тяжесть полностью не исчезала.
>>167219561 Смотря какой рак, стадия, и твой возраст. С лимфомой ходжкина как у меня живут по 30+ лет если 1-2 стадия, при 4 стадии даже 5+ лет. При раке яичек и раке молочной железы живут до старости спокойно. Лэнс Армстронг вон 20 лет прожил и сейчас полностью здоров, у него был рак яичек с метастазами по всему телу и даже в мозг, он после болезни стал величайшим велогонщиком в истории. В европке большинство видов рака у людей до 40 вылечивается полностью, больше 80% пятилетняя выживаемость(после 5 лет человек считается вылечившимся). рак-кун
Сколько же тут анонов, с которых можно словить лулзов. Был бы я врачом - говорил бы анону после обследования "Мне очень жаль, но у вас...", а потом бы, что всё хорошо.
>>167220350 Всякое может быть. Вот мамка в пасте выше тоже думала, "Ой, да какой рак, успокойтесь. Это бывает со всеми, но не со мной или моей дочерью".
А мне страшно даже к врачу идти. Сейчас прочитал эту пасту по диагонали и ещё страшнее стало, тем более, что у меня тоже с горлом проблемы какие-то последнюю неделю, до этого пару раз спазмы были, а сейчас немного болит и ощущение сдавленности. Да и вообще последнее время чувствую себя паршиво, но в поликлинику идти всё откладываю.
>>167220326 хули тогда эти люди так боятся смерти и так грустят если уверены что после смерти их ждет еще одна жизнь на этот раз вечная и все там друг за другом присматривают пиздос мышление у людей иррациональное
>>167220409 Лучше не откладывай и сходи, легче станет. Я вот сходил, полегче стало от того, что нет опухолей (по-крайней мере, в лёгких). Хотя и могли просто не сказать, хз.
А рак передаётся по наследству? У меня просто сначала дед умер от рака легких, потом мама от рака гортани. Какова вероятность что и я откинусь от этого
>>167220539 А ты как думал? Батя уже нафантазировал, как он будет сынка жизни учить, давать советы, чтобы девочкам понравиться, вместе ходить в качалку, обсуждать новости на кухне и т.д. Я б тоже, наверное, поехал бы.
>>167216614 лексика уровня папича (iq <85) Тебе самому приятно так разговаривать? Ты понимаешь,что у этого твоего кумира 20 слов в словарном запасе? Тупее его еще нужно поискать на твиче фу,мерзко аж
>>167201065 (OP) Намасте. Она не умерла, Она освободилась от страданий. Осознанность, что жила в ней - живёт и по сей день. Умер лишь её сосуд, умерло материальное, умерло то, что не является Ей. А Она вечна. Как и все Мы. Одно большое, коллективное и вечное - живёт вечно.
>>167220676 мне 28 из папича смотроел пару стримов еще времен 6.83 когда он на троле и вк онли играл релулярно говорю челик, запускаю гуся и все такое. его фанатом офк себя не считаю и имею представление о ем исключительно по постам на дваче а так ваще перечитал кучу книг, работал журналистом, автор песен, вся хуйня малафья. могу раздеть даже очень крутую телку 2па толкнув перед ей речугу, хотя я стремный в прыщах до сих пор с кривыми зубами ит.д. ну ты конечно эксперт сразу определил по одному посту кто чего фанат
>>167220568 100% если не успеешь умереть от чего-либо еще. Большинство млекопитающих при отсутствии естественной причины смерти - быть убитым/съеденным, умирают в основном от рака
Мне страшно жить в этой стране, когда ты знаешь, если ты будешь мучиться, то тебе не дадут спокойно умереть, а заставят до конца страдать. За то зеков, вместо того, чтобы оставшуюся жизнь провести в камере 3х3 метра, расстреливают только в путь. Не любят у нас людей, ох не любят.
>>167220935 Никакого контраста нет. Просто олдфаги подросли, увидели, как страшно умирать и призадумались. Ведь я тоже, когда был пиздюком хотел умереть героической смертью, чтобы обо мне вспоминали и т.д. А посмотрев на реальные смерти и увидев лично, чутка меняется мировоззрение.
>>167220591 Можешь попробовать нейролептики в очень маленьких дозировках. Кетилепт очень хорошие. 25мг пилюля через полчаса складывает в сон (обычная дозировка ~300мг).
>>167220900 >>167220940 Осознанность есть умиротворение, что ты можешь достигнуть с помощью медитации и духовных практик. Это то состояние, когда есть только ты или ничто, называй как хочешь. Это когда никак. Это не нужно искать, когда оно прямо перед тобой.
>>167201065 (OP) >>167201176 >>167201231 Блин, прочитал полностью, грустно и жалко конечно. Больше всего надеюсь, что если со мной такое случится, то я не испугаюсь и не буду рыдать и ныть о том, что жить хочется, что не буду тратить бабки на лечение, только на обезболивание и ништяки, чтобы хоть дожить остаток хоть с каким то весельем. Несколько лет назад МРТ проходил, нашли аномалию в строении вен, но от этого как максимум склероз в старости будет. Но когда услышал немного ёкнуло всё таки.
>>167221077 Когда есть я, то не может быть ничто. Ровно как не может быть меня, когда есть ничто, тебе нечем это ничто осознать. Это и есть смерть, сон без снов, там нет места для какой-то осознанности.
>>167221164 Блять, история конечно грустная, но о чём ты думал написав это? О том, что этот тред прочитает мамка и напишет Спасибо? Или ты свяжешься с информационным полем Земли и получатель получит твои соболезнования? Ну вот нахуя так писать, вконтактыш? Я не понимаю.
>>167221236 раков много какие-то и сейчас легко лечатся от рака шейки матки так вообще прививки ставят(точнее не от самого рака а от вируса который он вызывает) и кое-где о нем вообще забыли
>>167218961 >после смерти сына ему просто уже похуй стало и какой либо смысл жить он потерял. Ну и нехуй было смысл жизни на детей перекладывать. Надо просто их не заводить вот и всё.
Хуй знает, я бы не хотел так мучаться. Тян видимо из-за молодости терпела. Если бы мне такой диагноз поставили, то я лучше с крыши прыгну или с моста. Можно и безболезненный вариант с той же кислородной маской придумать. Все равно все становится бессмысленно.
Дорогие мои девочки, девушки, давно наткнулась на это сообщество, но Никогда не думала, что буду сюда писать! Перечитала, наверное, все ваши истории, просто еще будучи беременной, дико боясь потерять своих деток, каким-то образом наткнулась на данное сообщество, читала и плакала… Вы здесь пишите в основном о нерожденных детках, либо детках, умерших еще в утробе… Но у меня умерла совсем взрослая доченька. Я долго думала, может я не должна сюда писать? Но на ББ я тоже давно, я просто не знаю, кому еще высказаться, с кем поделиться своей болью… только с тем, кто испытал такую же боль и смог ее пережить. Рассказ очень большой, я его писала не один день, просто мои малыши отнимают все время (слава богу), хотела успеть к 40 дням, но не успела. Итак, мой рассказ. Ей было всего 16… именно в этом возрасте я забеременела ею. На тот момент я встречалась со своим парнем, который был старше меня на 7 лет, уже два года. Как встречались… Жили в одной деревне, он ушел в армию, я была еще девочкой, вернулся, я уже расцвела. В нашей семье у всех женщин раннее половое развитие, поэтому я выглядела на все 17, а мне было всего 14). Это был 1997 год. Все были против наших встреч, весь мир был против нас. Родители категорически запретили нам встречаться, мы встречались тайком. Какая-то ненормальная любовь у нас была, страсть какая-то дикая. Когда мне было 15 лет наша семья уехала из деревни (колония поселения закрытого типа) в город, мой папа был военный, ему дали квартиру за выслугу лет. Мой парень поехал за мной, не имея ни денег, ни жилья, ни работы в городе. То приезжал, то уезжал назад. Вот так и приехал в один прекрасный летний день, родителей не было дома. Тая получилась от одного единственного раза. Как мне было страшно, когда я поняла, что месячные не начались и меня постоянно мутило, конечно я все поняла, даже не покупая тест (его я тоже боялась покупать). Как я боялась гнева родителей, не описать словами… Но еще больше я боялась делать аборт. Именно боялась, а не желала ее. Не хотела ее. Не верила, что это правда. Поступила в институт уже зная, что беременна. У Него не было ничего здесь, ни работы, ни жилья. Беременность проходила как в кошмаре, он требовал все рассказать родителям, сам жил у кого попало и где попало. Живота не было, я была худенькая тогда. Не ходила ни в больницу, никуда. Родителям сообщила лишь в 7 месяцев (какие там недели, я даже не знала, как считать эти недели). Отец отказался со мной разговаривать, сказал знать меня не хочет. Мама поплакала, да деваться некуда. При моем единственном узи мне сказали, что будет девочка. А я уже знала, что это будет именно девочка. Моя доченька. Она родилась 16 марта 2001 года. Я до сих пор помню каждый момент этих родов, как после родов забегает медсестра, которая разносила детей на кормление (я еще попала в тот момент, когда детей приносили только на кормление, а мамочки лежали одни и отдыхали), говорит, ты ребенка кормить собираешься? А я ничего понять не могу, мне всего 17, я ничего про это не знаю. Говорю, конечно. Она мне отвечает, а то рожают здесь всякие молодые, а потом детей бросают. Я была в шоке. Как я могла бросить своего ребенка? Помню первое кормление. Как она присосалась к груди и не хотела отрываться, а я с таким умилением на нее смотрела, что эта же медсестра давай извиняться передо мной… Прошло полжизни. Половина моей жизни и вся ее. А я помню все как вчера. Первое время жила с родителями, когда Тае было 4 месяца мой муж наконец нашел работу и снял дом и мы стали жить вместе. Было всякое. И хорошее, и плохое. Он вечный гуляка, любитель женщин, выпивки, свободы. Сколько слез я пролила за всю жизнь с ним, не сосчитать. Дочь росла очень умной, спокойной. Всегда ее принимали за самую старшую, она была всем моим миром. Я еще училась тогда, ее отводила к маме, мама сидела. В 2,5 года она пошла в детский сад. Когда ей было три я забеременела снова и без раздумья сделала аборт. Муж стоял на коленях и просил не делать этого. Но я еще училась, мы жили в общежитие, денег иногда не было на еду, училась платно, за Таю в сад платить, муж гуляет, иногда дома не ночевал, я просто не хотела ему больше рожать. Еще тогда такие мысли были, у меня не будет больше детей, я не хочу больше детей, нет нет и нет… и бог услышал меня. В 2007 году у меня случился приступ аппендицита, сделали операцию, оказалось, что у меня аппендицит пошел спайками по маточной трубе, сросся с ней, я 10 дней лежала в больнице с температурой и жуткими болями. Я бы тогда и подумать не могла, что это принесет такие проблемы. В 2008 году я забеременела, оказалась внематочная, при том в другой трубе, не в той, что срослась с аппендиксом. Мне сказали, вторая труба вся припаяна к брюшине, кишки лежат неправильно, все там в спайках, забеременеть больше не сможешь. Я и перестала предохраняться по глупости. Через три месяца опять беременность. Мы так верили и надеялись, но… опять операция и удаление второй трубы. Я тогда мало знала что-то про ЭКО и подумала, что все, значит так суждено, что у меня одна дочь и больше детей не будет. В 2012 году была конизация шейки матки, которая еще больше уверила меня в этом, так как удалили большую часть шейки. В 5,5 лет Тая научилась читать и писать, в 6,5 лет я отдала ее в самую лучшую гимназию города. В 7 лет она пошла в студию восточного танца. Сколько же костюмов у меня осталось от ее танцев. Училась хорошо, была немного ленива, но видимо это бичь всех современных детей) В 11 лет у нее начались месячные, я помню, как мы ходили покупать ее первые прокладки, ей нужны были самые лучшие самые дорогие и самые большие). Вот, тогда я подумала, моя девочка повзрослела. Она в 11 лет была уже выше меня. А за год до этого мой муж погиб в автокатастрофе. Он грезил машиной всю жизнь, что мы жили. Когда удалось её приобрести, как будто сразу бог отводил от нее. На учет поставили с 5 раза, в ней что-то ломалось, замерз бензобак, перестал показывать спидометр, лопнул радиатор. За день штрафовали два раза. Он только получил права и начал гонять, как бешеный, я ездила с ним с закрытыми глазами, а он днем и ночью на ней ездил, сразу таксовать начал. А 3 ноября 2011 года мне позвонили и сказали, что он попал в аварию. Я приехала на место аварии и ужаснулась, машину занесло, выпал первый мокрый снег, а у него права лишь месяц, он просто не справился с управлением, он был слишком уверен, ведь месяц назад мы оформили кредит на меня и купили самые дорогие и хорошие шины. Своей стороной он врезался прямо в столб. Машину разрезали, чтобы его достать. Сломана вся левая сторона, разрыв легкого, черепно-мозговая травма. Умер через 4 дня, не приходя в сознание. Он возил дочь в школу этой же дорогой, но в этот день начались каникулы. Я думаю, может уже тогда бог хотел ее тоже забрать, но что-то помешало? Его смерть я переживала очень тяжело. Я все равно любила его безумно, мы были вместе на тот момент уже 13 лет. Дочь не позволяла мне плакать, не давала грустить, как-то сама в себе пережила его смерть. Жили мы с ней душа в душу, она взрослела, расцветала. Через два года я снова вышла замуж. Почему-то мне так захотелось семьи и детей. Будущий муж был согласен на ЭКО. Дочь конечно восприняла в штыки мое замужество, но потом смирилась, мы купили двухкомнатную квартиру, у нее появилась своя комната. Я встала на очередь на бесплатное ЭКО, и через полгода уже была беременна моими двойняшками. В 16 недель мне зашили шейку, ходить было так тяжело, живот был огромный). Помню, когда мы ходили с доченькой в магазин и она несла пакеты с едой, то в шутку всегда говорила, я знаю мама зачем ты меня родила, чтобы я пакеты тебе таскала). А еще начала донимать меня вопросами: - мама, я нежеланный ребенок? Лет в 14. Я ей говорила, Тая ты незапланированный, но очень желанный ребенок. Она мне не верила, спорила со мной. На тот момент как я могла подумать, что она нежеланная? Самая желанная и самая любимая. В январе 2016 года появились мои детки, Валерия и Ярослав. Тая сразу научилась с ними справляться, могла сидеть с ними до 5 утра, когда были выходные и карантин у нее в школе, они плохо спали по ночам и она говорила, мама поспи пожалуйста, мне тебя так жалко, и нянчилась, и гуляла с ними ходила, кроме меня и нее никто не умел так с ними управляться.