По традиции: судьи все попилят между собой и своими дружками, конкурс не задался.
Удачи всем участникам. Темы наконец-то достойные и интересные. К тому же пока у нас тут не карантин, а самоизоляция будет активное обсуждение конкурса и множества присланных работ. А значит будет и интересное соревнование между участниками!
И помните что главное это не сюжет или авторский стиль. Главное это двачиночка и смешиночка.
И помните что главное это не сюжет или авторский стиль. Главное это двачиночка и смешиночка.
По традиции я опять не смогу ничего придумать за такое короткое время.
С чего вдруг решили сделать это ристалище последним? Нет, просто любопытно.
Наконец-то нормальные судьи, а не как в прошлый раз набранные по объявлению.
ЖЫРНО
>Вместо тысячи слов.
Твое писательское кредо?
https://www.youtube.com/watch?v=5zshYe6Agzk
Официальный саундтрек конкурса.
Официальный саундтрек конкурса.
> На момент начала конкурса стартовый фонд составляет 10198 рублей.
привет, любитель драмы, ну че там ежемесячник выпускаешь?
>Важная информация: на данный момент решено, что это ристалище станет последним.
Чому последним? Не думаю что это прям такая тяжелая работа - судить дулбаебов с двача. Кроме того я предлагаю выдать победителям половину, а вторую половину сразу поделить между судьями, тогда они будут заинтересованы в продолжении конкурсов.
Привет. Ты угадал только наполовину.
Ежемесячник выпускаю. Контента хорошего, правда, маловато.
Что за ежемесячник.
Месячные у тянки беру и на листах размазываю. Ежемесячный журнал называется "Красная строка"
Я ПРОТИВ ТОГО ЧТОБЫ АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕКРАЩАЛА ПРОВОДИТЬ КОНКУРСЫ! ПОБЕДА НА КОНКУРСЕ - ЭТО ОДИН ИЗ МОИХ РЕДКИХ ИСТОЧНИКОВ ДОХОДА! СУДЬИ, ОДУМАЙТЕСЬ, ВЫ НУЖНЫ ДВАЧУ!
Как же ты заебал, шизоид.
Удваиваю
че за кал
кто это блять читать будет
хрррррррр тьфу на местных жирух-яоеписательниц
кто это блять читать будет
хрррррррр тьфу на местных жирух-яоеписательниц
Чаю тебе.
Поясните нуфаку-аутисту, как дэньхи будут зачислятся призерам? Надо кидать номер счета на почту вместе с рассказом? Какие платежные системы можно использовать?
>хрррррррр тьфу на местных жирух-яоеписательниц
давай будем честными хотя бы на анонимном форуме. Если я - жируха-яоеписательница улыбнусь тебе, спермотаксикозный пубертатыщ, то ты сразу, нет, СРАЗУ ЖЕ потеряешь голову и побежишь сточить мне в вкшечки любовные признания. Не лги хотя бы себе
>Поясните нуфаку-аутисту, как дэньхи будут зачислятся призерам?
-Ты пишешь нетленку
-Ты присылаешь нетленку на почту из оп-поста
-Судьи плачут от восторга и присуждают тебе сразу все места
-После оглашения тебя, ты пишешь судьям на ту же почту или списываешь с ними в конфе "я такой-тович, вот номер моей банковской карты или яндекс-денег"
-Судьи присылают тебе бабло и слезно просят хотя бы отсосать напоследок
-Ты спускаешь все на донаты и скины для доты, счастливый финал.
Где-то так, только учти, что у профессиональных участников конкурса сложилась традиция денег не брать. Это дань уважения судьям которых ты возненавидишь сразу же после оглашения списков номинантов и будешь орать фсе куплина ряяя
>Судьи плачут от восторга и присуждают тебе сразу все места
>Судьи присылают тебе бабло и слезно просят хотя бы отсосать напоследок
>которых ты возненавидишь сразу же после оглашения списков номинантов и будешь орать фсе куплина ряяя
Ты злая булочка, я ведь даже не намекал, что считаю себя подебителем(((00((0(((()9((
Ёбаный рот этого казино, блять.
Перепишу пасту про казино от лица дифичента и дело с концом.
Категорически не советую никому участвовать в этом лохотроне. Если вы следили запрошлыми двумя, то знаете что все первые денежные места заранее поделены между судьями, а на остальные специально отбирают худшие экземпляры чтобы выглядеть приятно на их фоне.
Просто знайте: деньги вам не светят, всё уже поделено.
Если вы хотите писать и вам интересно как оценят ваши старания, вам тоже не сюда. Судьи возьмут к себе в десятку худших, а от посетителей местного раздела адекватной критики вы не увидите.
Просто знайте: деньги вам не светят, всё уже поделено.
Если вы хотите писать и вам интересно как оценят ваши старания, вам тоже не сюда. Судьи возьмут к себе в десятку худших, а от посетителей местного раздела адекватной критики вы не увидите.
Категорически советую каждому участвовать в этом конкурсе. Если вы следили за прошлыми тремя, то знаете, что денежные призы, как и распределение призовых мест судьями не имеет значения.
Просто знайте: к вашему рассказу напишут несколько рецензий.
Однако если вы хотите просто поугарать и навалить кала вместо рассказа на тему, вам здесь не рады. Посетители издача не дураки, и смогут отделить зёрна от плевел.
Просто знайте: к вашему рассказу напишут несколько рецензий.
Однако если вы хотите просто поугарать и навалить кала вместо рассказа на тему, вам здесь не рады. Посетители издача не дураки, и смогут отделить зёрна от плевел.
Не ври, я свою долю забрал, остальные победители да, отказались.
Не смогут.
Темы уебанские, ну ладно. Можно в рассказе на этот конкурс продолжить сюжет из предыдущих рассказов на конкурс? ну или в том же типа сеттинге продолжить
заранее посылаю нахуй за хорошие и плохие отзывы всех критиков и рецензентов без исключения и спасибо за новый конкурс
Хули мне ваши вонючие десять тысяч? Даже кокаином как следует не разнюхаться. Буду участвовать только, если главным призом будет красный бмв-кабриолет.
Сказка о Великом Самурае и глухонемом больном уродивом инвалиде крестьянине и его семье отбросов проклятых Богом.
Жил был великий самурай со своим дедом и отцом в деревянном доме. Однажды к ним пришел глухонемой уроливый больной инвалид с хачиначьей рожей от которой всех тошнило. И еще от него воняло говном и помоями. И весь их дом вонял как говно. Они только недавно накопили денег и обновили дом и дом их начал пахнуть менее мерзко но все равно запашок говна был тошнило от него всех. И вот пришел глухонемой урод к дому самурая так как никто с ним не дружил он был одинок и никому нахуй не нужный дрыщ. Этот Тифкать так завали глухого дауна часто плакал как тупая уродливая девочка! На лицо он был смешон и безобразен как клоун из адского цирка уродов.
И он был обиженным всю жизнь как и его вся говносемья уродов и психбольных глупцов. Эта семья Галитовых как и весь их род был отбросом из отбросом которым жить то на планете не надо. Все их хотели вырезать и покалечить. Но не трогали так как пользовались ими ради дела. Эта семья все время требовала от других большего особенно от родственников но сами нихуя для этого не предпринимали. Бесполезные с любой точки зрения людишки лишенные зайчатков разума. Но наделенные животной злобой алчностью жадностью и подлостью. И они всю жизнь плакали как олигофрены. Они были жирные и уродливые как Хачины и особенно тупые.
И вот придя к дому самурая глухой спросил нужны ли тебе самурай гаечные ключи? Он ответил нет не нужны. В тот же день гаечные ключи пропали у самурая из сарая. Их унес глухой в кожаной сумке. Когда отец самурая пришел к ним домой потребовать ключи обратно родственники глухого даже не думали их отдавать. Так они покрыли своего отпрыска вонючего воришку. Вора у ветерана войны деда самурая.
Самурай писал в интернете оскорбления и угрозы глухому дауну но они не подействовали. Глухой лишь отвечал зачем они тебе как тупой даун. У дауна и слова и мысли и письмена как у глухого дауна колхоза. В школе он учился на 2, но ему ставили 3 чтоб не плакал как пидараз.
Однажды глухому пернули в ухо и он заплакал и убежал. Его опустили морально хотя куда дальше опускать он и так всю жизнь морально опущенный как и все Говнитовы их род собачий. Богом проклятый. А однажды ему Грамиль не сделал реферат на компьютере и Тифкать заплакал как идиот. Он всегда плакал как психбольной даун о чем ему неоднократно напоминала его сестра. Что он псих ненормальный и больной коим он и является. Мало и долго его не пиздили с детства.
Самурай пообещал отомстить глухой мрази и брату его Глинару твари последней которая защищает эту падаль и предала своего брата. Когда Гдамир приедет я вас на асфальте сотру. Гдамир рекомендовал самураю отпиздить этих двух придурков и весь их род вырезать к чертям собачьим. Но самурай пока отказывался не было повода. Был бы повод и причина он бы обязательно отомстил им за испорченную психику и психологическую травму которую ему нанесли когда он еще не был самураем.
И конечно же глухой урод никаких денег от нас не получит. Жадные мрази. Останется без квартиры. Это не люди а говно враги всем адыкватам.
И читает глухой дебильные книги про говно и смотрит дебильные фильмы. Зачем ему музыка на аккаунте если он глухой? Вот идиот. Кутак им надо вставить в рот и зад чтобы не вякали.
Через много лет занятий черной магией которой самурай занимался с детства и был сильнейшим черным магом он отрубил конечности поганому роду хачей и проклял их страшным проклятием заставив мучительно болеть и страдать от язв и рака. И они закончили свои дни в психушке.
>глухой спросил нужны ли тебе самурай гаечные ключи? Он ответил нет не нужны. В тот же день гаечные ключи пропали у самурая из сарая.
Что-то я в голосину с этой хуйни.
>Просто знайте: деньги вам не светят
анон, при всем уважении, в конкурсе участвуют в первую очередь заради адекватной критики, благо критики действительно хорошие. Какие деньги, дурачок? Читай условия, ты думаешь тебе все десять тыщ дадут? Сейчас первый приз - это две с половиной тыщи. Тебе реально нужны три тыщи? Сходи с мамкой на рынок, и ты поймешь, что это тупо макароны купить.
А вообще открою тайну, все те, кто критикуют официальный конкурс просто-напросто проиграли в предыдущих и стараются апровдаться. Типа не я мудак, а судьи клоуны. Но мы-то знаем...
И ведь найдутся люди, которые скажут, что это тупой высер тупого школьника, когда как лично я уловил тут аллюзию на "Вечный день" Бодиака и "Плач пересмешницы" Густава Жома. Хидден жем
Ты, говноед паскудный, даже в собаке аллюзию на Бодлера увидишь. Засунь свои ёбаные вкусы себе в жопу и не пиши больше на двач никогда.
Толсто
Да будет тебе известно, что я довольно известный писатель.
Моя фамилия начинается на Пе
Нексель Пексель?
... ПЕРШИН? Работающий под кличкой "Крыжовников"? Автор "Горько!", "Горько 2", "Самый лучший день", "Ёлки новые", "Лёд-2"?
Петух?
Кто-то должен был это сказать
Мне свой шедевр скидывать в вордовском файле или как?
Лучше ссылкой на pastebin.
Если скинешь в чем-то еще - его просто скопируют туда без оформления абзацев и всего остального.
Понял, спасибо.
Перечитай последнее предложение поста на который ты ответил, дебил.
О, нихуя себе. Плашечка с рекламой конкурса в бэ. Написал бы, но мне лень пиздец, уговаривайте меня участвовать. Одно время строчил креативы на удаф, все хотел одобрения заслужить тамошних обитателей. Потом надоело, интерес пропал, да и обитатели хуев натолкали. Хотя и хвалили бывало. Ладно, я подумаю.
Не напишешь - лох!
у тебя предвзятое отношение. Уверен, если бы ты побеждал
в предыдущих конкурсах, то нахваливал бы судей.
А если ты взглянешь на конкурс здраво, то вдруг поймешь, что:
-Устраивать показуху, тратить два месяца и нервы только ради того, чтобы получить... ДВЕ ТЫЩИ НА БРАТА - это даже не уровень Зажопинска. Так и вижу как у судей слюни текут от такого бабла
-Зачем ждать, если можно уже сейчас забрать деньги
-В предыдущих конкурсах было достаточно адекватных критиков
-Не подменяй понятия. "Судьи не выбрали истинных гениев" и "судьи не выбрали конкретно меня" это разные штуки
-Что ты сам предлагаешь делать новичкам? Тут критики плохие, надо скидывать работы на АТ? Надо скидывать работы конкретно тебе?
Ты понимаешь, что за ту работу, которую здесь делают бесплатно, в рл берут деньги? Иди-попроси какого-нибудь метра оценить твой шедевр. Ему ежедневно с такими просьбами в личку стучат. И даже если ты накопишь денег, найдешь популярного критика/редактора, то это не гарантирует тебе качество. Потому что заслуженный литературный деятель, член союза писателей и внештатный редактор ЭКСМО Вера Брежнева или Даша Донцова, мягко выражаясь, далеки от нетленной литературы. А Пелевин только в б сидит в засмеялся тредах, ему не до чего
>уговаривайте меня участвовать
Бротан, если не ты то кто?
На самом деле судьи тут не ради денег, а ради фана. И ради фана на первом месте опять будет рассказ-анекдот.
Да, я помню.
А можно будет потом почитать работы анонов? Сделайте домен типа izd.2ch.hk , где будут храниться эти работы
А ты судья, или клоун, которого взяли в десятку чтобы протащить судейские рассказы повыше - на денежные места?
>на денежные места
ты правда школьник? О каких деньгах ты говоришь? О трех тысячах? Ты же понимаешь, что вот прямо сейчас палишься? Только глупый школьник будет наивно полагать, что на дваче действует криминальная банда, занимающаяся кражей призовых денег. Кстати, задайся вопросом, а ЧЬИ это деньги? И если ты копнешь поглубже, то поймешь, что это деньги самих же судей. Или ты думаешь, есть какой-то особый фонд поддержки мелких писателей, учрежденный дядей вовой? Пятеро судей наскребли десятку и теперь придумывают план, как бы свои деньги сами у себя украсть, обманув двачеров!
>На самом деле судьи тут не ради денег, а ради фана
А ты, наверное, не застал предыдущих конкурсов. Единственное, что хапнули судьи, это ведра негатива и оскарблений. Тут фаном и не пахнет. Это тебе подтвердит и предыдущий анон-организатор, который думал, что судьи-пидаразы и он сделает лучше. В итоге он тоже хапнул негатива. А все почему? Да потому, что рядовой двачер - мелчное, жадное, мразотное существо. Если он не побеждает - он кричит "фсе куплина!", если он в числе номинантов он кричит "а пачимя я ни первый!", наконец, если он первый, все равно орет "а че так мала дали!!" Ты когда-нибудь пробовал организовать конкурс красоты среди ПТУшниц? Это болото. За сраное звание "Мисс-Самарский подшипник" люди гордо друг другу грызут, а машины организаторов реально сжигают
Чел, я на 2 конкурсе подробно всех отрецензировал и запилил общий анализ. А после конкурса тут сидели мудаки-судьи и радостно стучали всем хуями по лбу, смеясь от того что на первом месте оказался анекдот из начала 2000-х.
И после этого Ген Ли ливнул из раздела.
> И после этого Ген Ли ливнул из раздела.
Да и хуй с ним.
Он задорно рецензировал.
Какой-то даун из шайки буйнопомешанных игростроедебилов, который ныл, и ныл, и ныл, и ныл. Точно так же, как ноешь ты.
>Чел, я на 2 конкурсе подробно всех отрецензировал и запилил общий анализ.
Я сейчас скажу что-то не совсем приятное, но это тебе поможет:
а ты уверен что у тебя опыта больше чем у судей? Почему ты безапеляционно признаешь свой анализ идеальным, а решение судей - плохим? Уверен, ты до сих пор сохранил этот анализ в отдельной папочке и перечитываешь изредка. Именно это тебе и мешает. Ты держишься за буек, когда как давно бы уже мог уплыть в амурику
Конкурс только начался, а судьесрач в самом разгаре. Не похуй ли, а? Смысл конкурса в рецензиях анонов и оживлении болота, а не сраной тысяче.
Увы, некоторые слабоумные подорвались от решения судей (которые могут косячить точно так же, как обычные аноны, безусловно) и теперь неустанно агитируют за смерть издача, не понимая, что их отзывы жизненно необходимы для писак, а большое количество рецензий — это и есть награда на конкурсе, доступная всем. А что там судьи нарешают — дело десятое.
А я и уплыл. Но с конкурса, где на первом месте был анекдот до сих пор проигрываю.
Не разочаруй меня и на этот раз.
А в предыдущих конкурсах были какие-то фавориты от народа, шедшие вразрез решению судей, или каждый недовольный проталкивал свой собственный шедевр?
Сейчас придет меценат и подкинет в призовой фонд тысяч 30-40 ради лулзов. Вот тогда срач до небес гарантирован.
папочку с рецензиями удалить не забудешь?
С донатом в 30-40к можно будет запилить 10-15 призовых мест.
>как бы свои деньги сами у себя украсть
Не украсть, а вернуть. Нахуя платить деньги лохам, если можно просто повесить морковку.
>Сейчас придет меценат и подкинет в призовой фонд тысяч 30-40 ради лулзов
Твой меценат всего лишь жадный делец, материалист-буржуй, имитация духовно-развитого человека, наворовавший в девяностые. Меценат сможет сочинить рассказ?
Меценат сможет превратить проигрышь в детском конкурсе в трагедию всей жизни? Сможет спиться к тридцати годам и сдохнуть в канаве как и все знаменитые писатели прошлого, столкнувшиеся с суровым экзистенцианолизмом?
Все бы было так, если бы аноны действительно что-то производили. Никто не покупает щедевры двача
А ты?
А я не материалист, я духовно саморазвиваюсь
Тогда зачем тебе материальные ценности? Лови пару рецензий от анона и хватит.
Рецензии то зачем? Удовольствием должен быть сам факт письма, как у монахов, которые медитируют ради процесса медитации, ибо если гнаться за просветлением - никогда его не обретёшь.
>Пятеро судей наскребли десятку
Не угадал. От прошлых конкурсов оставался еще фонд.
Чтобы осознать свои ошибки и сделать лучше в следующий раз, иначе это самая что ни на есть графомания, по определению.
Лучше, хуже - оценочно и субъективно. Надо постичь дзен писательства - писать ради процесса письма, сюжет, структура, даже факт сложения слов в предложения, а букв - в слова не обязателен. Важно писать.
Судя по тому, как вяло он пока продвигается, ни донатов, ни большого числа работ не будет. Странно, что после трёх конкурсов издач так и не ожил.
Штук 30 будет и ладно.
Двач деконструктивен в самоей своей природе. Созидать для него слишком сложно и нелулзово.
>Смысл конкурса в рецензиях анонов
От двух до пяти предложений бесполезного текста, пропитанного фразами типа "не интересно", "много буков" и "хуёво написано" без цитирования и рекомендаций как сделать лучше и почему плохо. Я уже не говорю что рецензии можно получать вне конкурса, а в конкурсе никто рецензии писать не обязан если судьи не пикнут к себе в десятку, и их рецензии такое же говно.
>оживлении болота
Нафиг его оживлять? Это естественный отбор его таким сделал.
Если автор первой присланной работы читает это, пусть зайдёт на почту.
И большая просьба на будущее: шлите тексты в pastebin. Или хотя бы в ворде. Но никак не в pdf, fb2 etc.
И большая просьба на будущее: шлите тексты в pastebin. Или хотя бы в ворде. Но никак не в pdf, fb2 etc.
а хде можно почитать работы предыдущих конкурсов?
Ну, на первом конкурсе "Сказку" в лидеры ванговали и в топе опросов была. Но хуй.
>Глава 1
И тут у меня задергался глаз.
чего так?
Конечно. Луг невечерний хидден гем.
вот етот прав
>Не угадал. От прошлых конкурсов оставался еще фонд.
давай я задам еще один вопрос: а фонд прошлых конкурсов из чего собрался? Может ты заданатил? аха! Ахаха! Ухахаха! Там аноновских денег от силы полторы тыщи
вот етот прав
>Не угадал. От прошлых конкурсов оставался еще фонд.
давай я задам еще один вопрос: а фонд прошлых конкурсов из чего собрался? Может ты заданатил? аха! Ахаха! Ухахаха! Там аноновских денег от силы полторы тыщи
Используй * хотя бы. А так у тебя получается пересказ повести по главам, а не рассказ. Ну и редактируй текст-то, дохуя опечаток и проебов знаков препинания.
> *
На прошлом конкурсе победили "Атрибуты праздника" про биологическую войну и пердеж. В итоге за окном корона и карантин.
Теперь смотрим темы:
1) Казино всегда в выигрыше.
2) Враг среди нас.
3) Чёрная смерть.
ВЫ ЕБАНУТЫЕ? ВЫ УБИТЬ НАС ВСЕХ ХОТИТЕ? Какой-нибудь Джеймс напишет про ядерную войну и 2к21 не будет.
Осуждаю.
Теперь смотрим темы:
1) Казино всегда в выигрыше.
2) Враг среди нас.
3) Чёрная смерть.
ВЫ ЕБАНУТЫЕ? ВЫ УБИТЬ НАС ВСЕХ ХОТИТЕ? Какой-нибудь Джеймс напишет про ядерную войну и 2к21 не будет.
Осуждаю.
Ебучая разметка. Три звездочки, короче.
Я задонатил, прикинь.
>На прошлом конкурсе победили "Атрибуты праздника" про биологическую войну и пердеж. В итоге за окном корона и карантин.
А ведь и правда, лол.
При чём тут я? Я молчал весь тред.
Не ной.
>ВЫ ЕБАНУТЫЕ? ВЫ УБИТЬ НАС ВСЕХ ХОТИТЕ?
Все пишем фанфики на самосбор, тогда!
По сколько обычно участников?
30
Охлол, ну, раз и дристалище третье, и графоманий уже три, то прочитаю именно третью.
"Победитель". Гм...
Честно говоря, текст уже с самого начала приступает к изнасилованию глаз. "как дошел до того, что иду" - ну вот дошел и иду, ага. Это если говорить чисто о подаче материала, что же до хода мыслей, то у аффтара и тут фейл - "везучим назвать нельзя", но в казино он идет ЗАРАБОТАТЬ. Ну что я могу сказать, типичные маркеры "Жестокой Голактеки" уже намечаются - язык у аффтара хреновый, о предмете пишет из своего манямирка внутри головы, не более того.
Черт, мои глаза! "использованные шприцы и следы блевотины со спермой не добавляют элегантности обстановке". Чувак, ты на дваче, а мы двачем все испорчены - и, естественно, представили себе естественно БЛЕВОТИНУ СО СПЕРМОЙ. Невольно представился лирический герой, которого в означенном казино зажали в углу два здоровых негра, и вот он после этого стоит и выблевывает... Ага, сперму-сперму, ее самую.
"Я начал искать стол с покером, как ко мне прилипла неприятная девушка лет семнадцати. Героиновую ломку я не спутаю ни с чем. "
Угу, во время ломки ей пиздец как актуально ходить и к кому-то приставать. Аффтар и тут пишет из своего манямирка, уже даже появляются подозрения, что ему в покере сейчас выдадут к одиннадцати туз.
"За три часа я выиграл в районе ста тысяч. Это был успех - наверное самый крупный куш в истории этого зассанного борделя. Обычно в таких местах либо проигрывают, либо сразу отдают все за дозу.
Я решил поступить по-умному и как можно быстрее съебаться со своими деньгами, пока о происходящем не узнал человек, что решит претендовать на них. Драться я не умею, а потому действовать надо быстро. "
Ммм, чувак, ну я не могу этот пиздец уже комментировать. В таких обстоятельствах и в такой обстановке фраза "я решил поступить по-умному" выглядит, как алый прыщ на безупречно белой и круглой жопке херувима.
Да, и кстати - постоянно мешать изложение в прошедшем и настоящем времени через каждое приложение не надо. Просто не надо.
Вердикт: косноязычный стремительный домкрат. 21/777.
"Победитель". Гм...
Честно говоря, текст уже с самого начала приступает к изнасилованию глаз. "как дошел до того, что иду" - ну вот дошел и иду, ага. Это если говорить чисто о подаче материала, что же до хода мыслей, то у аффтара и тут фейл - "везучим назвать нельзя", но в казино он идет ЗАРАБОТАТЬ. Ну что я могу сказать, типичные маркеры "Жестокой Голактеки" уже намечаются - язык у аффтара хреновый, о предмете пишет из своего манямирка внутри головы, не более того.
Черт, мои глаза! "использованные шприцы и следы блевотины со спермой не добавляют элегантности обстановке". Чувак, ты на дваче, а мы двачем все испорчены - и, естественно, представили себе естественно БЛЕВОТИНУ СО СПЕРМОЙ. Невольно представился лирический герой, которого в означенном казино зажали в углу два здоровых негра, и вот он после этого стоит и выблевывает... Ага, сперму-сперму, ее самую.
"Я начал искать стол с покером, как ко мне прилипла неприятная девушка лет семнадцати. Героиновую ломку я не спутаю ни с чем. "
Угу, во время ломки ей пиздец как актуально ходить и к кому-то приставать. Аффтар и тут пишет из своего манямирка, уже даже появляются подозрения, что ему в покере сейчас выдадут к одиннадцати туз.
"За три часа я выиграл в районе ста тысяч. Это был успех - наверное самый крупный куш в истории этого зассанного борделя. Обычно в таких местах либо проигрывают, либо сразу отдают все за дозу.
Я решил поступить по-умному и как можно быстрее съебаться со своими деньгами, пока о происходящем не узнал человек, что решит претендовать на них. Драться я не умею, а потому действовать надо быстро. "
Ммм, чувак, ну я не могу этот пиздец уже комментировать. В таких обстоятельствах и в такой обстановке фраза "я решил поступить по-умному" выглядит, как алый прыщ на безупречно белой и круглой жопке херувима.
Да, и кстати - постоянно мешать изложение в прошедшем и настоящем времени через каждое приложение не надо. Просто не надо.
Вердикт: косноязычный стремительный домкрат. 21/777.
Пагни, я пастебином не пользовался ниразу. Там регаться надо или как? есть гайд какой штоле?
С кем посадили...
>Монитор ноутбука покрылся розовыми брызгами. Судья №2 исступленно кашлял, хрипел и, время от времени, срыгивал комковатую мокроту с явными вкраплениями свернувшихся кровяных сгустков. Обруч боли все сильнее стягивал ребра. Кадык дергался на горле высокочастотной амплитудой.
Суд Гниющего Бога-2, лол
Так, рискну прочитать что-нибудь еще.
День Единства и Примирения
Хм, и заголовок, и начало текста невольно вызывают в памяти "День Опричника". Ну, мы на дваче Сорокин-стайл и прочее говно любим. Однако это не Сорокин, должен заметить - стиль изложения все-таки отличается, да и гусениц опричных нет. Эта дореволюционно-булкохрустная идиллия в исламской манере хотя и выглядит натянутой, но даже в чем-то забавляет. Будь я упоротым ымперцем-булкохрустом, я бы, наверно, даже воспламенил стул, за что плюсик в карму аффтару даже можно поставить. Одновременно с глумом над ымперской писаниной вижу такой же глум над графоманией типа Афанасьева с его страшилками про дичайше заисламизированную Россию ближайшего будущего - черт, аффтар, ну распиши ты побольше, сделай мир объемнее, дедлайн не горит же!
Что порадовало? Что аффтар таки умеет писать и, к счастью, смог обойтись без буквального прочтения темы, что в прошлый раз еще заебало - если написано "Суд Божий", то и напишут, блеать, именно про суд. Сюжетный твист чрезмерно резкий и коротко прописанный, стоило сделать плавнее, чай, лимит килосимволов позволяет. Но идея ритуального козла отпущения вместо буквального поиска "врага среди нас" даже неплох.
6/10. Могло быть лучше.
День Единства и Примирения
Хм, и заголовок, и начало текста невольно вызывают в памяти "День Опричника". Ну, мы на дваче Сорокин-стайл и прочее говно любим. Однако это не Сорокин, должен заметить - стиль изложения все-таки отличается, да и гусениц опричных нет. Эта дореволюционно-булкохрустная идиллия в исламской манере хотя и выглядит натянутой, но даже в чем-то забавляет. Будь я упоротым ымперцем-булкохрустом, я бы, наверно, даже воспламенил стул, за что плюсик в карму аффтару даже можно поставить. Одновременно с глумом над ымперской писаниной вижу такой же глум над графоманией типа Афанасьева с его страшилками про дичайше заисламизированную Россию ближайшего будущего - черт, аффтар, ну распиши ты побольше, сделай мир объемнее, дедлайн не горит же!
Что порадовало? Что аффтар таки умеет писать и, к счастью, смог обойтись без буквального прочтения темы, что в прошлый раз еще заебало - если написано "Суд Божий", то и напишут, блеать, именно про суд. Сюжетный твист чрезмерно резкий и коротко прописанный, стоило сделать плавнее, чай, лимит килосимволов позволяет. Но идея ритуального козла отпущения вместо буквального поиска "врага среди нас" даже неплох.
6/10. Могло быть лучше.
А если я не хочу пасскод? Где материальные призы?
Ну и что у нас осталось... Ага.
Любовь в сети
Увы, если с чем-то этот опус и может соревноваться, так это с "Победителем" в косноязычии и аффтарской пунктуацэе.
"На экране, висящим на стене немедленно появились множество экранов поменьше в каждом из которых воспроизводилось, то что любил бы кто-то, глянуть в ленте телефона в году так 2018"
Блять, чувак, чтобы заставить меня дочитать твой опус после этого перла, нужно постараться.
"Они прекрасно подбирают, твои новостные ленты,"
Аффтар, похоже, вообще неспособен воспринимать ритмику собственного текста, потому что иначе его пунктуацию объяснить проблематично. Ну ладно, у чувака есть нейросеть Соня, а дальше что?
"Таргетированнаяреклама, стала еще проще. Нужные видео сами появляются и даже те, которые человек не хотел смотреть. И он начинает думать, что ему хочется их смотреть. Вот ведь, здорово? "
Аффтар только что изобрел Ютуб, лол. Увы, нейросети не научились автоматически корректировать запятые - уже риальни начинает заебывать.
"Молодая журналистка, поправляя волосы смотрела в объектив камеры, фокус которой настраивал ее верный оператор."
Чувак, автофокус изобрели еще до нейросетей.
"Сзади нее, стоял аншлаг. "
Боже, мои глаза - сколько можно их насиловать? Осиль уже ворд со спеллчекером, что ли.
"Настя, если ты хочешь, чтобы народ не видел твои поломанные кончики не торопи"
Попытался понять, в итоге плюнул.
"Тонны рук взмыли в воздух."
О, расчлененка! Массовая расчлененка!
" Достав он увидел, сообщение от Сони, да домашние помощники могут вам писать. "
Жаль, что в этой расчлененке не участвует сам аффтар.
"Вообще, микрофон - это дань прошлому. Оператор и Камера уже давно заменены на записывающие изображения линзы,"
Да, но фокусировку оператору все равно приходится крутить вручную.
"Голос из динамиков был зол.
- Ты общался со мной так долго и так тесно! Неужели именно ты! Именно ты, не можешь понять, что я безопасна? Я не наврежу."
О Б-же, нейросеть думала-думала и превратилась в тупую пизду.
"В кабинах пилотов самолетов вдруг резко все датчики начали сходить с ума. Пилоты начали терять управления. По всей России самолеты начали падать в торговые центра"
Терять управлениЯ, в центрА, блеать. Я думал, что аффтар уже окончательно выебал мои глаза, но он смог меня таки добить.
"-Устраивать массовый геноцид не входило в мои планы"
Массовый геноцид, самоудовлетворительный онанизм, масляное масло.
Вердикт: аффтар безграмотен, уныл, не умеет в сюжет и характеры. Он вообще ни во что не умеет, и в номинации "самый убогий графоман конкурса" он однозначно на несколько корпусов опережает аффтара "Победителя". Не пиши больше, умоляю.
Любовь в сети
Увы, если с чем-то этот опус и может соревноваться, так это с "Победителем" в косноязычии и аффтарской пунктуацэе.
"На экране, висящим на стене немедленно появились множество экранов поменьше в каждом из которых воспроизводилось, то что любил бы кто-то, глянуть в ленте телефона в году так 2018"
Блять, чувак, чтобы заставить меня дочитать твой опус после этого перла, нужно постараться.
"Они прекрасно подбирают, твои новостные ленты,"
Аффтар, похоже, вообще неспособен воспринимать ритмику собственного текста, потому что иначе его пунктуацию объяснить проблематично. Ну ладно, у чувака есть нейросеть Соня, а дальше что?
"Таргетированнаяреклама, стала еще проще. Нужные видео сами появляются и даже те, которые человек не хотел смотреть. И он начинает думать, что ему хочется их смотреть. Вот ведь, здорово? "
Аффтар только что изобрел Ютуб, лол. Увы, нейросети не научились автоматически корректировать запятые - уже риальни начинает заебывать.
"Молодая журналистка, поправляя волосы смотрела в объектив камеры, фокус которой настраивал ее верный оператор."
Чувак, автофокус изобрели еще до нейросетей.
"Сзади нее, стоял аншлаг. "
Боже, мои глаза - сколько можно их насиловать? Осиль уже ворд со спеллчекером, что ли.
"Настя, если ты хочешь, чтобы народ не видел твои поломанные кончики не торопи"
Попытался понять, в итоге плюнул.
"Тонны рук взмыли в воздух."
О, расчлененка! Массовая расчлененка!
" Достав он увидел, сообщение от Сони, да домашние помощники могут вам писать. "
Жаль, что в этой расчлененке не участвует сам аффтар.
"Вообще, микрофон - это дань прошлому. Оператор и Камера уже давно заменены на записывающие изображения линзы,"
Да, но фокусировку оператору все равно приходится крутить вручную.
"Голос из динамиков был зол.
- Ты общался со мной так долго и так тесно! Неужели именно ты! Именно ты, не можешь понять, что я безопасна? Я не наврежу."
О Б-же, нейросеть думала-думала и превратилась в тупую пизду.
"В кабинах пилотов самолетов вдруг резко все датчики начали сходить с ума. Пилоты начали терять управления. По всей России самолеты начали падать в торговые центра"
Терять управлениЯ, в центрА, блеать. Я думал, что аффтар уже окончательно выебал мои глаза, но он смог меня таки добить.
"-Устраивать массовый геноцид не входило в мои планы"
Массовый геноцид, самоудовлетворительный онанизм, масляное масло.
Вердикт: аффтар безграмотен, уныл, не умеет в сюжет и характеры. Он вообще ни во что не умеет, и в номинации "самый убогий графоман конкурса" он однозначно на несколько корпусов опережает аффтара "Победителя". Не пиши больше, умоляю.
Пришлем тебе BMW Х5 по почте.
Даже, пожалуй, напишу короче.
Аффтар номер 1 - не может, не хочет, не умеет.
Аффтар номер 2 - может, умеет, не хочет.
Аффтар номер три - хочет, не умеет, не может.
Аффтар номер 1 - не может, не хочет, не умеет.
Аффтар номер 2 - может, умеет, не хочет.
Аффтар номер три - хочет, не умеет, не может.
Меня только волнует, что до моего опуса, который требует вдумчивого прочтения, дойдут судьи, уставшие от говна в глазах. При условии, что до конкурса у них не было там УЖЕ насрано.
Это харкач, какое нахер вдумчивое прочтение?
В лучшем случае, у одного или двух судей будет хорошее настроение, и они прочтут твой опус полностью, а не по-диагонали, перепрыгивая через абзацы.
На большее не надейся.
В букаче видел интересных личностей. Один вот высерался, затирал про Гипермодерн Сиратори, ему респект, хотя он и шизойд тот еще. Если кто-то из таких ребят попал в жюри, что может быть плохого? Другое дело, что терпения не хватит говна жрать, это точно.
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1LVHgJ1EDTectP5UETE8M79eSDhDn3icdhKgiiN4vsv0/edit
Новый склад предварительных оценок.
Новый склад предварительных оценок.
Они себе 10 дней заложили. Примерно на 40 рассказов. Получится по 4 рассказа в день.
> Один вот высерался, затирал про Гипермодерн Сиратори
Бля помню его, он ещё переводил первые главы, лол.
Да у тебя критериев все больше и больше.
Это ты рецензировал рассказы выше? Или другой анон?
Открою секрет: рассказы можно читать по мере поступления, а после окончания - читать поступившие в последний день
По опыту прошлых конкурсов могу сказать, что судьи так нем могут. Они еще и не успеют и сроки как обычно передвинут в конце.
>представили себе естественно БЛЕВОТИНУ СО СПЕРМОЙ
Я это и имел в виду.
В целом, неплохо разложил, всё понял, учту. Спасибо.
>Я это и имел в виду.
Охуенное казино получается. Спермой блюют, играют на сотни тысяч, но при этом спускают все на дозу. Лолка, как бы тебе сказать - ни один торчок на бабки играть не пойдет, они на дело уходят моментально.
Увы-с, застал я еще времена, когда хмурый в соседнем доме купить было можно.
>Да у тебя критериев все больше и больше.
Нет, 4 было, 4 осталось.
>Это ты рецензировал рассказы выше? Или другой анон?
Другой.
Это не казино, это скорее притон, где каждый занимается хуй пойми чем, в том числе и играет на деньги.
>Или другой анон
Рецензировал я, таблички рисовал не я. Вообще, боюсь, с учетом эпик фейла прошлого ристалища в нынешнем отважатся графоманить только отбитые графоманы, поэтому голосовать будет не за кого. Пока что только "День Единства и Примирения" на что-то похож, но аффтару все равно стоит дать пинка килосимволов до 15 хотя бы, чтобы и путешествие до площади было не таким скомканным, и картинка была лучше расписанной. "Дедушка, а расскажи, как ты на джихад ходил" и что-нибудь в этом же духе, чтобы уж совсем погнрузиться в фантасмагоричную (хотя не факт, не факт) идиллию - и тут финал выстрелил бы резче.
> это скорее притон, где каждый занимается хуй пойми чем
Так вот это-то у тебя в тексте вообще никак не передано, в том и дело.
>Нет, 4 было, 4 осталось.
Разве не три? Ну да ладно.
>Угу, во время ломки ей пиздец как актуально ходить и к кому-то приставать.
Приставала ради денег или дозы же.
На новогоднем конкурсе все нормально со сроками было.
в новогоднем конкурсе другие организаторы были.
Блин, придется тебе на пальцах объяснять - ломающийся наркоман в принципе не может к кому-то приставать, это не состояние "когда отпускает, надо вмазаться" или "подраскумарился до вмазки". Во время ломки сползти с заблеванного дивана - уже подвиг. Так что в свете слов "героиновую ломку я не спутаю ни с чем" - ты хуй. Deal with it.
В треде наркоман неиронично предъявляет автору за неправдоподобность описанной наркомании чи шо?
Новогодний конкурс, где победил рассказ про еблю школьниц в жопу? Спасибо, не надо.
В последние 2 дня поступит 70% рассказов, если не больше. Так что это не особо поможет.
Где почитать?
Он назывался Битва за Галактику или как-то так. В новогоднем хранилище, наверное
Пиздец ты дурень. Это обоссанная Галактика даже во второй тур там не прошла
Прочитал Галактику. Коитус не описан. Незачет.
Следующий конкурс проведёшь ты, уговорил.
Прочитал День Единства.
Объясните тупому, почему его казнили?
Объясните тупому, почему его казнили?
>Я задонатил, прикинь.
Все десять тыщ, да? Не будем друг друга обманывать, ты задонатил на какой-нибудь второй конкурс рублей пятьсот
Две тысячи рублей.
Традиция назначать выдуманного врага, за все виноватого, известна с библейских времен (собственно, откуда и сам термин "козел отпущения").
Хм, кстати да, а неплохая перекличка с 1984 есть. Только у Оруэлла мыслепреступников приходилось отправлять в комнату 101, а только потом расстреливать, а тут подохнуть вообще стало радостной и добровольной обязанностью - для чего, похоже, аффтару в самом деле и понадобилось муслимство, эти и не такое могут.
Блять, дожились - в двачной графомании отсылки и глубину проработки ищу. Пишите уже что-нибудь наконец, епта!.
А здесь вы наблюдаете еще один вид завсегдатая издача - уставший от жизни мизантруп триннадцати лет. Отличительные особенности: сам не пишет, потому что боится быть осмеянным, но с какой-то звериной радостью критикует чужие работы дабы самоутвердиться. Отсутствие юмора компенсирует скабрезными недаметафорами аля "прыщь на жопи". Если придраться не к чему, начинает высасывать из пальца "в комнате стоял дубовый стол, НУ ТЫ И ДУРАК АВТОР В СРЕДНЕЙ ПОЛОСЕ СТОЛЫ ОБЫЧНО ДЕЛАЮТСЯ ИЗ БЕРЕЗЫ ИЛИ ЛИПЫ! Три березовые рощи из ста!"
Вердикт: кто не может в авторы, идет в критики. Раздутое самомнение, папочка с "разбором" предыдущих конкурсантов на рабочем столе, тяга к сквернословию за неимением других способов самовыражения. Но даже такие кадры нужны издачу, пусть остается
Хорошо припекло, прям хоть в рамочку ставь. Утрирование, гадание по юзерпикам, УВИДЕЛ КАПСЛОК - НАПИШУ ЕЩЕ БОЛЬШЕ КАПСЛОКОМ.
Вот перед нами третья стадия грехопадения в издаче, самая чмошная из всех - автор критики на критику, лол.
В оп-посте как было десять тысяч, так и осталось. Или ты думаешь, что заданатив раз на первый конкурс, тебя аж к пятидесятому ристалищу благодарить будут?
Гляньте только! Скорость ответа - меньше двух минут!
Да наш заядлый критик реально мониторит тред с десяти утра и ждет хвалебных каментов на свои "разборы"
Пока не густо, даыа? Последние посты вообще не комментировали. Может еще раз обновить страницу? А? Еще разик обновим? Обновим, да?
Тупое ты говно, я опровергал слова о том, что пять судей сформировали весь фонд 10 тысяч рублей. Мои аргументы: фонд кочует из конкурса в конкурс и часть моего доната перекочевала в этот конкурс. И из этого конкурса часть фонда перекочует. 50% или меньше - финансовый вклад судей, и это, конечно, не принижает степени их энтузиазма. Но вся наша с тобой беседа точно показывает уровень твоего развития - ты простейшее.
>Мои аргументы: фонд кочует из конкурса в конкурс и часть моего доната перекочевала в этот конкурс.
Вот здесь я бы подискутировал. Может ли человек, подаривший Попову трехкопеечный моток проволоки, считаться полноправным изобретателем радио? Или ты думаешь, что это как членство в илитном клубе - заплатил два года назад и все, можешь хвастаться до конца жизни? Ха-ха, я смеюсь тебе в лицо.
Да и вообще ты странный. То у тебя судьи-пидары и все разворовали, то вдруг оказывается, что деньги до сих пор в кубышке. Определись уже, ты за что воюешь?
Какой же ты душный хуесос, без негавтива.
Одноклеточный ты мой друг, я не говорил о том, что судьи разворовывают фонд, это во-первых.
Во-вторых, пошел нахуй.
Если я вам не укажу на ваши недостатки, никто не укажет. Именно так поступают верные друзья.
Взять того-же псевдо-критика выше. С одной стороны он вроде как занят полезной деятельностью, но с другой - только делает хуже. В его "рецензиях" нет ни грама пользы. Он забывает, что задача издача - пробудить в людях тягу к творчеству и помочь им писать. Но вся его критика сводится к "не пиши больше". Это как прийти к тренеру по боксу, где он будет тебя бить, крича "у тебя плохая защита!". Так научи защищаться. Нет, плохая защита и все. После этого никто не захочет писать и такое поведение еще раз подтверждает мою догадку о том, что критик - сам неудавшийся автор, который самоутверждается за счет новичков и мстит тем, кто критиковал его раньше.
Вот пример ИДЕАЛЬНОЙ критики, можете распечатать и повесить на стенку:
"Ну что я могу сказать о рассказе... мне он понравился. Ты пишешь живо, интересно. Да, есть орфографические ошибки, но у кого их нет? Что касается сюжета - он не нов, но в праве ли я возводить напраслину на классические мотивы? Все когда-то написано, ты же, автор, помогаешь читателю взглянуть на знакомую историю с новой стороны. Касаемо стилистики, есть пара широховатых моментов, вот тут я бы написал подругому, а тут - вот так. Вообще есть хороший совет - перечитывай написанное, перечитывай вслух. Перечитал, поправил, ушел. Вернулся через два часа - вновь перечитал. Куда ты торопишься? Ты делаешь это прежде всего для вечности, для истории, для потомков. Спешка не нужна. Ну и в заключении - автор, продолжай писать, ты молодец хотя бы потому что самовыражаешься через искусство, а не через писанье в падьездах"
Вот идеальная критика
>я не говорил о том, что судьи разворовывают фонд, это во-первых.
Значит ты согласен с тем тезисом, что судьи - честные, порядочные люди, и к их мнению можно и нужно прислушиваться? Этова мне и хотелось услышать.
>Этова
Пшёл вон.
Я в жизни столько расшаркиваний в одном абзаце не видел. Душно.
У тебя диалектика головного мозга, ущербный. Иди, комиксы полистай, там все просто: черное и белое, как ты любишь
> задача издача - пробудить в людях тягу к творчеству и помочь им писать
Рили? То есть ты серьёзно сейчас утверждаешь, что у пиздача есть задача? Охуеть.
> Вот идеальная критика
Фу блять, фу нахуй. Это не критика, а беззубая хуйня.
Пиздец, я охуеваю. Какое-то залётное уёбище из /b/ рассуждает о задачах издача, творческого раздела который создан, чтобы делиться своими потугами в писательстве.
Ты не прав. Задача у Издача - максимально выбить желание писать. Те, кто вопреки пробьются и заткнут всем рот своим качеством - те и крутые писатели. А если в человеке надо пробуждать тягу к творчеству - то он изначально бездарь. Мы не печники, что бы тягу создавать.
Это судья. Что самое смешное и грустное.
Пруфы будут? Я не поверю, что эта маня - судья.
это мой авторский слог, мудачина ты простофиля
Кто еще так будет рваться на весь тред из-за упрека про 2000 рублей в фонде конкурса?
Хуй знает. Как вообще идёт отбор в судьи? Допустим я хочу судить следующее ристалище, что мне нужно сделать? Стать дружком оргов? Написать абу? чмодеру? Призываются судьи, которые всё распишут по полочкам.
И снова крохотный взнос двухгодичной давности не дает тебе покоя. Как ты с этим вообще живешь? Живешь-то как? Давай так, если я, нет, когда я выиграю этот конкрус, я верну тебе твою пятихатку
Чел, ты уже с другим аноном общаешься.
Всё просто: нужно организовать следующее ристалище. Как написано в шапке, это - последнее, дальнейшие - по инициативе ананасов.
Ну допустим я организую, а кого в судьи брать?
>Допустим я хочу судить следующее ристалище, что мне нужно сделать?
О, мой друг, ето очень тернистый путь. Для начала, тебе надо навоять нетленку. Серьезную. Взрослую. С драмой. Где герой в конце умрет. Ну, как у классиков. Потом ты отсылаешь свою щедевру судьям. Они ставят ей самый низкий балл. Как поставили самый низкий балл - считай тебе повезло. Это начало пути. После этого смело забегай в тред и скандируй классическое "Фсе куплина, судьи пидоры!" Покричишь часик, к тебе сразу присоединяться два-три подсоса. Из недовольных. Они всегда есть. Те, которые пришли на конкурс за легкими деньгами, и, сюрприз-сюрприз, соснули, хотя вроде бы писали о серьезных вещах: о кровищи, о ебле и прочем "врослом" трешаке. Теперь вы - команда! Вместе с друзьям пишешь письмо абу, типа "абу, привет, я хочу стать модетатором конкурсатором". Абу закрепляет тебе тред, и ты объявляешь новый конкурс. Вводишь парочку кардинальных изменений, типа "демократия, общее голосование, власть народу и прочие свободы волеизъявлений". Потом, по мере конкурса, понимаешь, что, ваще-та, все не так радужно, потому что работы у тебя прибавилось, деньги ты свои в фонд положил, а кроме критики и насмешек ничего не получаешь. Окончательно разочаровываешься в людях, кое-как заканчиваешь свой конкурс и переводишься в свободные критики. Это которые сидят в треде и чмырят новичков, самоутверждаясь. Все
Как же ты дерьмово пишешь, пиздец просто. Перестань кривляться и пиши нормально, говносос
Это отвратительная критика, где чуть ли не в жопу поцеловали. С такой критикой над собой не растут.
>Вот пример ИДЕАЛЬНОЙ критики
Это же шутка?
Да, первое время вам будет тяжело без самоутверждения за чужой счет, но потом вы привыкните и поймете, что так будет лучше для всех
что именно тебя задело? Может быть, ты нашел в моем опусе что-то до боли знакомое и радное? Аха! Ахаха!
Критика нужна для указания на конкретные ошибки. Воспринимать такие указания как оскорбление, если они нейтральны, а не как в , может только глубоко травмированный индивидуум. Ну, а морально устойчивый человек и из извлечёт сплошную пользу.
It's time to stop posting, bro.
Ты заебал тут всех свой поеботой, не замечаешь? Твои посты - это просто шизоидная блевотина, бессмысленный однообразный набор букв, ты, высерок дна навозной кучи. Замолчи, блядь, наконец, положи руки на стол и не бей своими уродливыми пальцами по ебаной клавиатуре! Сиди тихо, не выливай свои онейроидные высеры в интернет. Ты болен, просто болен. Ты нуждаешься в срочной врачебной помощи. Ты слышишь меня?
>Критика нужна для указания на конкретные ошибки
именно, только у тебя в нет ни грамма здравой критики. Одни насмешки. Особенно позабавила фраза "маральна устойчивый чилавек найдем в маем разборе зерна истины". Опомнись, дурнина. Нет там истины. Не надо выдавать желаемое за действительное. И перестань заниматься самолюбованием, ты ничего полезного не предложил. Фразы типа "мои глоза", "попытался понять в итоге плюнул" и прочая удавщина которая тебе почему-то не удается, хотя куда прощето - это не "сплошная польза". Это работа, выполненная на отъебись.
Я тебя удивлю, но чтобы годно критиковать, мало быть желчным школьником, надо хотя бы понимать что и для чего ты делаешь. А у тебя в этом пробелы. Без обид. Ты ведь не обиделся, нет?
>что именно тебя задело?
Меня задевает только то, что ты несёшь лютейшую хуйню раздражающим способом.
> у тебя в
Это не моя критика.
>нет ни грамма здравой критики
Зато навалом качественной нездравой, а в твоём примере нет вообще ничего, это жёваная тюря.
>Ты заебал тут всех
а вот и аппеляция к некой мифической толпе. Так неуверенные школьники обычно подбадривают себя. Ты правда жить не можешь без стада и пастуха? Не отвечай, не надо.
>Уважайте судей
>Пишите не ради бабла, а ради себя
>Если беретесь критиковать, то критикуйте конструктивно
С каким именно тезисом ты не согласен?
Как же тебе рвёт-то, лол, ручки еще не затряслись? Все свои ресурсы тратишь на того чтобы казаться спокойным, сдержанным, якобы говорящим всё по существу. Этим ты проведешь только ньюфагов, бомбящая обиженка с проткнутной жопой. Как я и говорил, ты человек-говно, у которого нет никаких хобби кроме как хлебать мою урину. В следующий четверг тебя здесь уже не будет, ПТУшник.
>Зато навалом качественной нездравой
Оскобления - это не критика, глупый. Вот почему тебе так сложно подняться до моего уровня. Я люблю всех людей, а ты любишь только себя.
Будет тут всякий флорентиец меня поучать
Пиздец ты дебил.
Кто там говорил о том, что не надо популяризировать издач, чтобы не набежало долбоёбов? У вас тут уже есть такое отравляющее говно, что даже миграции с /b/ можно не бояться.
Чел, не пиши больше ничего. Стража, отберите у него клавиатуру.
Я на тебя жалобу в горсвет напишу чтоб тебе электричество отключили. Пост твой распечатаю и им дам прочитать. Они весь район отхерачат в момент. Не засоряй интернет.
Двач - это про говно и критика тут тоже про говно. Сложно чтоли написать: автор, твой высер - говно, ты мудак, больше не пиши?
Если никто не впишется автора защищать и не напишет: а мне понравилось, ты сам говноед, то значит и правда говно.
А ты хочешь чтоб тебе жопу лизали и думаешь такой, а давай я первый лизну, может и мне кто-нибудь лизнет и будем заебись писателями-друзьями, потом и поебемся. Тьфу блядь, критик хуитик-жополиз. Ой, я такой ранимый, я остро реагирую на критику, будете меня обижать, я обижусь и вообще писать перестану. Да и нахуй с пляжа, скатертью дорожка. Понял, блядь?
Все, выключай компьютер, отписал свое.
Малолетний клоун-недоумок с пикабупараши всё еще продолжает срать под себя своим слабоумием на потеху публики и кидаться простейшими проекциями уровня его ПТУ в котором он учится. Каков скоморох.
>Кто там говорил
опять апеляция к некой третьей стороне. Ты действительно этого не замечаешь, ведомый?
>Двач - это про говно и критика тут тоже про говно
а вот и залежалый бумерок с пыльных антресолей выпал. Дядя, если бы ты следил за тенденциями двача последних десяти лет, то понял бы, что сейчас в моде пост-модерм м и мета-мемы. Твое говно уплыло вместе с удаффом
Этот прав
подсосы, подсосы невер ченжет
>Уважайте судей
>Пишите не ради бабла, а ради себя
>Если беретесь критиковать, то критикуйте конструктивно
С этими тезисами я согласен. Я кардинально не согласен с твоей деконструкцией анонов, которые проводили или собираются проводить свои конкурсы. Лично я за то, чтобы конкурсов было больше, и все не упиралось в ЦК издача, потому что этот центральный аппарат издача, а по совместительству еще и судьи конкурсов - это закисшие консервы.
Зовут меня Лобанов Александр. Мне 14 лет. Начало может быть скучным, но вы дочитайте до конца. Постскриптум: пли-из.
Да, и ещё. Пишу я от друга, а мой адрес такой: улица Туристская, дом 9, квартира 20. Телефон: 948-06-30.
Жестокая Голактека.
Год 3132. Система Солнце. Планета Земля.
Меня зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году, когда на нашу голактику напала Махпела, мои отец был пиратом. Когда же все рейнджеры сражались с махпелой, мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов. Этим конечно же он прославился и нажил себе много врагов.
В один прекрасный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки, и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков, подошли к моему отцу и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил, они достали пушки и убили его.
После этого прошло много лет, мать нашла себе нового мужа, они поженились и родился я. Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на Марс.
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война. Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их. Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 сентября. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор, как вдруг на экране появилися специальный выпуск новастей. В них говорили о том, как из-под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику. Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе. Меня посадили на корабль, где меня ждал мой атряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорвать обарону кольца, сесть на планету, найти завод и уничтожить матку!
И вот мы взлетаем. С нами летят: 50 военных кароблей, 4 эсминца и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент: мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор. Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортных. Всё таки мы прорвались.
— Вот она эта планета — прокричал командир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд дельта и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять преказ. Он зарежает потрон, Встаёт, Прицеливается, И выстреливает, но в этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову, он не успевает пригнуться и падает на землю.
— Робот пал и человек пал! — сказал капитан.
— Ребята, мы уже близко — кричит пулемётчик из отряда дельта.
И тут случилось непредвиденное. У всех закончиваются потроны и гранаты.
— Нам не хватит этого. — говорит капитан.
Все сели и начали думать, что нам теперь делать. И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был корабль техпомощи. Корабль техпомощи летел из огромной чёрной тучи, словно ангел из тьмы. Корабль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл корабль. Он пасодил корабль, двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару. А я и командир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку. Мы установили таймер на 2 минуты. Командир бежал впириди, а я с таймером за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал: «Беги!» и я побежал.
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания… Когда я очнулся, в палате стоял президент. И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили, что ещё одна матка уцелела. Но это уже другая история. Ту би континиум!
Да, и ещё. Пишу я от друга, а мой адрес такой: улица Туристская, дом 9, квартира 20. Телефон: 948-06-30.
Жестокая Голактека.
Год 3132. Система Солнце. Планета Земля.
Меня зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году, когда на нашу голактику напала Махпела, мои отец был пиратом. Когда же все рейнджеры сражались с махпелой, мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов. Этим конечно же он прославился и нажил себе много врагов.
В один прекрасный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки, и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков, подошли к моему отцу и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил, они достали пушки и убили его.
После этого прошло много лет, мать нашла себе нового мужа, они поженились и родился я. Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на Марс.
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война. Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их. Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 сентября. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор, как вдруг на экране появилися специальный выпуск новастей. В них говорили о том, как из-под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику. Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе. Меня посадили на корабль, где меня ждал мой атряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорвать обарону кольца, сесть на планету, найти завод и уничтожить матку!
И вот мы взлетаем. С нами летят: 50 военных кароблей, 4 эсминца и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент: мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор. Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортных. Всё таки мы прорвались.
— Вот она эта планета — прокричал командир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд дельта и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять преказ. Он зарежает потрон, Встаёт, Прицеливается, И выстреливает, но в этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову, он не успевает пригнуться и падает на землю.
— Робот пал и человек пал! — сказал капитан.
— Ребята, мы уже близко — кричит пулемётчик из отряда дельта.
И тут случилось непредвиденное. У всех закончиваются потроны и гранаты.
— Нам не хватит этого. — говорит капитан.
Все сели и начали думать, что нам теперь делать. И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был корабль техпомощи. Корабль техпомощи летел из огромной чёрной тучи, словно ангел из тьмы. Корабль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл корабль. Он пасодил корабль, двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару. А я и командир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку. Мы установили таймер на 2 минуты. Командир бежал впириди, а я с таймером за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал: «Беги!» и я побежал.
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания… Когда я очнулся, в палате стоял президент. И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили, что ещё одна матка уцелела. Но это уже другая история. Ту би континиум!
>опять апеляция к некой третьей стороне
Ебанько, перечитай тред "Поддержки писателей"
Здравствуйте уважаемые судьи и авторы! Зашел почитать вечером хорошо что я всё сразу прочел и ещё экселевскую таблицу расшарил чтобы все конкретно пояснить. Я вот опять один тут мудохаюсь а вы там только донаты считаете да издаетесь не за свой счет а я тут один. А вы вон как срок продлили дедлайн прошел а мы значит ждать теперь и теперь критику! Вот как теперь мы критикуем и нас побоку. А я вот что скажу ты не судья а хуйня ты места судьи фонд донаты пасскоды всё а я тебе весь рунет все подниму чтобы ты гад сраный не мог нас как мы разбираем а ты нас срать и всё. Я срать не могу на нас срать чтобы а мы работать и гады сраные. Мы всё прочитать а ты говна чтобы судья сраные и гадить на нас. Мы не хуесор а ты гадский и я ебал гадский говно. Я тебя гадский а ебал чтобы нас писать говна. Я тебя ебал гад. Я тебя ебал гад сраный я тебя ебал говна сгатые. Я тегя ебел смагы могол. Я тег егало срады могол. Я тег егадо сданы могол. Я тегя егадо могод пога. я тега могод пога сдагы ебаг. я тега сданы погод ебад мого. я теда магол ега сданы мого. я тега модо тага годо ега сдана модо. я тега домо тага модо тега сданы мого. я тега мого дана тага слада мого ега тага, я тега тага модо гада ега мого така я мого тага сдана тега мого лага я мого тега сдана мого ига тага я гега мого тега сдана ега мого я гома тага нада мого тега тага мога пото мыга лага тыга я гега мага лыда тега водо тига мого тару мага лыга гадо вого мара тога сана пира тога лага пира вока лака нира.
>Ебанько
это анонимный форум. тут можно не подписываться.
если бы ты провел на дваче чуть больше недели, то знал бы это
Было бы неплохо, если бы он написал "ебанько" в конце фразы. В нынешнем виде твоя шутка выглядит, как говно.
И ведь найдутся люди, которые искренне поверят, что это не работа судьи, хотя сразу видно, написана она профессионально, и ее судьба уже предрешена - второе место как минимум, а то и первое. Все заради попила
Да не только его шутка похожа на говно, он сам похож на говно. Да он и есть говно.
> Я кардинально не согласен с твоей деконструкцией анонов, которые проводили или собираются проводить свои конкурсы.
Единственный конкурс от анонов, который я застал, начинался словами "у нас будет свобода слова, все решает совместное голосование и аноны". Правда потом выяснилось, что то, что дать рядовому анону на оценку, все равно решает судья. Причем если раньше судьи были проверенные, то теперь это чел с улицы, набравший всех, кто скинул ему "привет" в личку. В итоге шило на мыло.
А ето кто там подмахивает шархану? Гля какой
Сам решай, ты не маленький. Направлять тебя никто не будет. Это потому и инициатива, что ты должен сам сообразить, что будешь делать и как. Можешь спросить организатора новогоднего конкурса, если найдёшь его. Но с твоей несамостоятельностью сомневаюсь, что дело далеко пойдёт.
Песюн
>Гляньте только! Скорость ответа - меньше двух минут!
Сказала маня, ответившая за шесть минут, лол.
>Еще разик обновим? Обновим, да?
Обновляй, мне не жалко. Абу даже автообновление тебе прикрутил, ебанашка, поставь чекбоксик.
Каковы критерии соответствия рассказа одной из трех заданных тем?
Если рассказ хороший - значит соответствует.
>Если рассказ хороший - значит соответствует.
Му-му - хороший рассказ. Какой из трех тем он соответствует?
Всем трём.
Барыня - это аллегория на власть, которая всегда выигрывает. И что бы не планировали Герасим и Му-Му, Казино всегда в выигрыше.
Враг среди нас - это про предательство Герасима, которого Му-Му не ожидала.
С чёрной смертью тоже все понятно. Утопиться неприятно.
Если в твоем рассказе есть хоть одно из ключевых слов (казино, выигрыш, враг, черный, смерть), то соответствует.
>Всем трём.
>Барыня - это аллегория на власть, которая всегда выигрывает. И что бы не планировали Герасим и Му-Му, Казино всегда в выигрыше.
>Враг среди нас - это про предательство Герасима, которого Му-Му не ожидала.
>С чёрной смертью тоже все понятно. Утопиться неприятно.
Ну, то есть, тема - вещь условная и, в общем, не нужная. Оооок.
>Если в твоем рассказе есть хоть одно из ключевых слов (казино, выигрыш, враг, черный, смерть), то соответствует.
Это упрощает. Ок
А если плохой - то не соответствует, даже если весь построен на теме?
> Му-му - хороший рассказ.
Мне не нравится, значит не соответствует. Пшел прочь.
судья
>Оскобления - это не критика,
Там не только оскорбления. Я об этом.
Дедуль, отвали, у нас тут современное искусство.
бамп треду
ссорян. забиндил страничку
удалите модера фага
как можно удалить человека? Ты совсем поехал?
>как можно удалить человека?
О, сюжет для рассказа!
совсем, контрол шифтом
я по старинке
старую безволосую обезьяну новым фокусам не учат
>Каковы критерии соответствия рассказа одной из трех заданных тем?
Кстати да, рассказец про нейро-ТП ни одной не соответствует, лол.
Враг среди нас же.
Все же понимают, что победю я. К чему эти жалкие попытки?
Вот, например, этот даже не знает как тему определять.
Просто отдайте 10к мне и закрывайте этот бессмысленный балаган.
Вот, например, этот даже не знает как тему определять.
Просто отдайте 10к мне и закрывайте этот бессмысленный балаган.
Автор битвы за галактику? Я тебя узнал по твоим шизоидным высерам. Помнишь меня?
Судьи, вы тут? По каким критериям оценивать будете? Я пишу весёлый фантастический треш. Но, судя по ответам, такое у вас не в чести. У меня есть почти готовый рассказ, который в два штриха можно подогнать к заданной теме. Но если я заранее в пролёте, то лучше на другой конкурс закину.
Одно из призовых мест прошлого конкурса как раз занял
>весёлый фантастический треш
Так что кидай, не боись. Не судьи, так анон оценит.
Закинь то, что не жалко. Или у тебя всего один рассказ? И ты его таскаешь от наших до ваших и никому не показываешь?
>Где-то так, только учти, что у профессиональных участников конкурса сложилась традиция денег не брать.
> третьего вседвощевского литературы ристалища
я чего-то не понимаю? какие традиции после 2х конкурсов?
алсо, улыбнись мне пухляш
Каждый рассказ - это силы и время. Если у анона получается писать быстро и результат его удовлетворяет, очень ему завидую.
Если ты мучаешься с каждым высером как при гемморое, то может это не твое?
Я разве говорил, что мучаюсь? И я бы не стал писательство со сраньём равнять.
Ты судья?
>писательство со сраньём равня
Лолблядь. Но ведь это так.
А где РАБоты предыдущих победителей?
Кто не мучается, тот годноты не напишет.
В тредах предыдущих конкурсов, очевидно.
Пелевин - хуй
ого, снова конкурсы
еще немного и издач снова появится на главной)))
В первой не взяли большинство и во второй не взяли большинство. Уже традиция.
и этими губами ты целуешь мою мать?
А Сорокин - левое яичко.
А мы напоминаем:
Критика должна быть конструктивной. Не можешь выдать конструкта - не раскрывай рта.
Материшься через слово - тебе здесь не место, у нас духовное сообщество
Чем длинней твоя работа - тем больше шанса попасть в призеры.
Откладывайте работы на последний день. Судьи будут читать только то, что прислано после 25 апреля. Это негласное правило, никто не любит торопыг.
В письме сразу указывайте расчетный счет и то, на что собираетесь потратить десятку. Неадекватные мечты навроде куплю пиваса будут сразу отправляться в карзину.
Критика должна быть конструктивной. Не можешь выдать конструкта - не раскрывай рта.
Материшься через слово - тебе здесь не место, у нас духовное сообщество
Чем длинней твоя работа - тем больше шанса попасть в призеры.
Откладывайте работы на последний день. Судьи будут читать только то, что прислано после 25 апреля. Это негласное правило, никто не любит торопыг.
В письме сразу указывайте расчетный счет и то, на что собираетесь потратить десятку. Неадекватные мечты навроде куплю пиваса будут сразу отправляться в карзину.
Ты хуйню какую то написал.
ну ты долбоеб братишка
Понял принял
Автор дристалища №2 в треде.
Есть тут кто то из того конкурса?
не имею ввиду нелегитимное прошлое гавно
Есть тут кто то из того конкурса?
не имею ввиду нелегитимное прошлое гавно
Автор анекдота в треде, спрашивай ответы
участвуешь?
Да. Хорошо, что старый-добрый формат конкурса вернулся.Тут можно особо не стараться даже. На прошлом конкурсе говноеды меня засудили.
согласен.
Взять последний конкурс - большая честь
>На прошлом конкурсе говноеды меня засудили.
Как работа называлась?
Автор Хильдегариса и Галактики - одно лицо? Я не удивлен.
тред ебли в глаза в /b
О чём писать то блять? Идей нихуя нет, пиздец я ебал.
>О чём писать то блять? Идей нихуя нет, пиздец я ебал
Идей дохуя, писать лень.
Ебучий чистый лист, так хочется что-то написать, а вот хуй
Нет.
Короче, серьезный кент нанимает топового киллера, чтобы тот завалил его "конкурента". Но на самом деле он хочет этого киллера убить, потому что его много лет назад наняли, чтобы убить его брата. Он сливает инфу о покушении "конкуренту" (на самом деле, это его друг) и тот устраивает ловушку киллеру. Киллер умирает, брат отмщен.
Все, иди пиши.
лол блядь.
Донцова в треде
Команда американского эсминца поднимает на борт спасательный плот с одним человеком. Спасенный без сознания, при нем находят небольшую шкатулку, закрытую на ключ. На следующий день спасенного навещает капитан корабля. Человек с плота просит его сберечь шкатулку и передать ее в третье отделение ФБР, на пожизненное хранение. Но шкатулка уже пропала - ее украл чернокожий матрос, решив, что внутри деньги или бриллианты.
Чернокожий вскрывает шкатулку монтировкой, выпуская в наш мир Шалалота - хтонического бога безумия, которого некогда сумели победить древние воины Ку-Клукс-Клана.
Дело в том, что для победы над Шалалотом нужна кровь 666 чернокожих мужчин. И действовать нужно сейчас, ведь Шалалот уже на корабле и убивает команду. Поставленный перед сложным моральным выбором, капитан решает пожертвовать жизнями 666 черных мужчин. Но на его корабле нет стольких негров, да и убивать своих товарищей он не хочет. Поэтому капитан берет курс на Африку.
Корабль нельзя заводить в порт, чтобы Шалалот не выбрался на сушу и не истребил человечество. Поэтому капитан и несколько отважных добровольцев на шлюпке высаживаются в бедной африканской деревне. Они истребляют ее население, чтобы собрать кровь 666 мужчин в один контейнер. Но мужчин в деревне лишь 665. Времени искать новую деревню нет - Шалалот поджег корабль. И тогда тот самый негр, который украл и вскрыл шкатулку, вызывается добровольцем. Он становится 666-м.
Контейнер с кровью доставляют на горящий корабль. Капитан принимает бой с Шалалотом и заманивает его в бак с кровью. Шалалот съеживается до размера монеты и запирается в капитанский портсигар. Матросы тушат пожар и возвращаются домой - чтобы передать запертого Шалалота хранителям спецхрана ФБР.
Тексты хуевые. Выкладываете какую-то безграмотную хуету. Вступать с вами в конкурсную борьбу - себя не уважать.
Вот только одного не пойму. Собираясь выйти из дома, каждый из нас приводит в себя в порядок. И в зависимости от планируемого события - свидание, деловая встреча, дружеские посиделки - мы подбираем соответствующий образ. Исключением может быть только вынос мусора на лестничную площадку :) Как, наверное, и большинство, я не парюсь с этим вопросом и могу выскочить в старых трениках :)
К чему я виду? К литературному конкурсу можно относится по разному. Можно как к деловой встрече, а можно как к дружеским посиделкам с коллегами по цеху. А для новичка, это вообще свидание со своими первыми читателями. Нет, у меня нет претензий к сюжету, идее или смыслу. Кто-то только учится, кто-то отвлёкся на что-то масштабное. Бывает. Но, причесать текст на ошибки, чисто из уважения к своим читателям это должно стать вашим правилом.
Лично я, прекрасно понимаю, что мой уровень грамотности очень далёк от идеала. И я не вижу ничего зазорного, чтобы обратиться за помощью к людям, которые разбираются в правилах нашего великого русского языка. И мне очень греют душу отзывы читателей, которые благодарят меня за грамотный и вычитанный текст. Это чертовски приятно. Несомненно какие-то огрехи всё равно остаются, но это уже можно читать :)
На АТ предлагают услуги корректоры и редакторы и хоть, некоторые из них не до конца соответствую высоким требованиям, после их работы любой безграмотный текст станет намного лучше. Всё-таки конкурс не проходной. С мотивацией. С денежным призом и с аудио изданием. Безусловно, к нему можно относится по разному, но к моему сожалению, кто-то просто выбежал вынести мусор :((
Прошу прощения если кого-то задел своей излишней эмоциональностью. Желания обидеть точно не было. Просто попалось пара вещей, которые я просто не смог дочитать, из-за обилия ошибок.
Всем здоровья и железобетонного терпения! :)
Нахуй пошёл со своей пастой
>Тексты хуевые. Выкладываете какую-то безграмотную хуету
Так это те выложили, кто за полчаса свои рассказы высрали и свою первую версию скинули.
Мастодонты пойдут ближе к дедлайну, с несколько раз вычитанными и откорректированными произведениями.
>Мастодонты пойдут ближе к дедлайну,
Л У Г Н Е В Е Ч Е Р Н И Й
У
Г
Н
Е
В
Е
Ч
Е
Р
Н
И
Й
>Тексты хуевые
Своих текстов ты, конечно-же, не скинешь... А все почему? Да, почему? Мы знаем почему
https://www.youtube.com/watch?v=wZGe96eIG8w
Не не не, подожди. Мало интриги. Киллер приходит в ловушку и устраивает рукопашную схватку с конкурентом. В ходе борьбы они срывают друг с друга одежды и находят друг у друга одинаковые родимые пятна в одинаковых местах. Тут киллер вспоминает что в детдоме ему рассказывала нянька о брате с которым его разлучили. Киллер и конкурент плачут и обнимаются. Конкурент тоже рассказывает о сестре с родимым пятном и злой мачехе, которая отравила их мать и сдала их в приют. Вдвоем они оправляются к заказчику и друг в слезах просит его простить киллера за брата и показывает родимые пятна и рассказывает историю про детдом, мачеху, сестру, разлуку и внезапное воссоединение. Заказчик растроган, все плачут и обнимаются. Звучит музыка, входит секретарша и роняет на пол папки с бумагами. В кабинете голые мужики трогают друг друга за родимые пятна и плачут. Она тоже начинает плакать, срывает с себя одежду и показывает такое же родимое пятно. Сестра! Заказчик падает в обморок. Видно, что секретарша беременна.
На следующий день играют свадьбу заказчика с сестрой, все веселятся и танцуют. В разгар веселья приходит убитый брат, который чудом выжил и скрывался, но из газет узнал об удивительной истории братьев и явился на свадьбу.
А это те же судьи, что судили новогодний конкурс?
Нет. Новогодний конкурс судил анон. Эти судьи официальные
Нет. Новогодний конкурс судил автор Старика, которому два месяца невыносимо пекло, даже охлождающие свечи не помогали.
Он замутил свой конкурс с блекджеком и шлюхами, но оказалось, что шлюхи хотят денег, а за конкурс "свободный от судийского произвола" за щеку аноны накидывают точно с таким же усердием как и за предыдущие "оффффициальные".
Поняв, что никто не будет отсасывать ему за то, что он такой пиздатый, а работать и рецензировтаь 30 паст про Вована и говно все равно придется, Старик огорчился и разочаровался в мире, вселенной и вообще.
Но конкурс до конца все же довел, за что ему мое уважение
>Киллер и конкурент плачут и обнимаются.
Пропустил важнейшие предложения: "Играет музыка. Все танцуют."
>Новогодний конкурс судил автор Старика
Я ничего не судил. Я после второго конкурса завязал с издачеровскими конкурсами.
В главной роли Митхун Чакроборти. Все верно.
А когда завяжешь с желчными плевками?
Не судья, не критик, выскажусь как читатель:
Любовь в сети
Большая часть текста посвящена описанию типичнейшего сеттинга "про будущее", можно почитать по диагонали и ничего не потерять.А вот кульминация: герой решает совершить самоубийство, лишь бы не запускать скайнет, самоубиться у него не получается, он говорит НУ ЛАН ЛОЛ и запускает скайнет. В оригинальном тексте напряжения и обоснования мотивации героя столько-ко же, сколько в моем предыдущем предложении.
В итоге, пустой текст, и финальный твист всрат. Показавшаяся свежей концепция контроля человека машинами посредством влюбления в себя из эпиграфа слита в насквозь вторичную форму.
День Единства и Примирения
Многочисленные рандомные мусульманские словечки пытаются скрыть отсутствие рассказа.
Победитель
Рассказ можно ужать до "герой пошел в казино, выиграл деньги, но ему не дали забрать выигрыш и убили", все остальное - бессмысленная куча описаний и деталей "как у взрослых писателей", которые ничего рассказу не добавляют.
Вечер в доме Судьи №2
Тут дьявол общается с умирающим, читать тягостно, хотя автор искренне пытался их разговор оживить смехуечками. Признаюсь, напоровшись в середине текста на то, что Судья - это судья этого конкурса, во мне тут же проснулся интерес, и я стал внимательно обчитывать текст вокруг, ища интересные детали. Но их там нет.
Дед инсайд
Половина текста - нытик-паста, вторая половина - сон, который ни на что не влияет.
По итогу, Судья мог бы быть интересным, Сеть - пустой вторичный рассказ, остальные - нечитаемые.
Любовь в сети
Большая часть текста посвящена описанию типичнейшего сеттинга "про будущее", можно почитать по диагонали и ничего не потерять.А вот кульминация: герой решает совершить самоубийство, лишь бы не запускать скайнет, самоубиться у него не получается, он говорит НУ ЛАН ЛОЛ и запускает скайнет. В оригинальном тексте напряжения и обоснования мотивации героя столько-ко же, сколько в моем предыдущем предложении.
В итоге, пустой текст, и финальный твист всрат. Показавшаяся свежей концепция контроля человека машинами посредством влюбления в себя из эпиграфа слита в насквозь вторичную форму.
День Единства и Примирения
Многочисленные рандомные мусульманские словечки пытаются скрыть отсутствие рассказа.
Победитель
Рассказ можно ужать до "герой пошел в казино, выиграл деньги, но ему не дали забрать выигрыш и убили", все остальное - бессмысленная куча описаний и деталей "как у взрослых писателей", которые ничего рассказу не добавляют.
Вечер в доме Судьи №2
Тут дьявол общается с умирающим, читать тягостно, хотя автор искренне пытался их разговор оживить смехуечками. Признаюсь, напоровшись в середине текста на то, что Судья - это судья этого конкурса, во мне тут же проснулся интерес, и я стал внимательно обчитывать текст вокруг, ища интересные детали. Но их там нет.
Дед инсайд
Половина текста - нытик-паста, вторая половина - сон, который ни на что не влияет.
По итогу, Судья мог бы быть интересным, Сеть - пустой вторичный рассказ, остальные - нечитаемые.
Напоминание:
ПРОВОДИТЕ ВЫЧИТКУ ВАШИХ ШЕДЕВРОВ
Засуньте эту очевидную вещь в заглавие треда, пиздец. Авторы, нахуя вы так делаете? Хуяк-хуяк и в продакшен, да? Ради чего? Чтобы потраллеть? Но это не троллинг, это унылая попытка что-то высрать. Пиздец у меня припекло
ПРОВОДИТЕ ВЫЧИТКУ ВАШИХ ШЕДЕВРОВ
Засуньте эту очевидную вещь в заглавие треда, пиздец. Авторы, нахуя вы так делаете? Хуяк-хуяк и в продакшен, да? Ради чего? Чтобы потраллеть? Но это не троллинг, это унылая попытка что-то высрать. Пиздец у меня припекло
спасибо, а теперь уебывай.
> интересные детали
какие бы детали вам были интересны?
>какие бы детали вам были интересны?
В какой позиции он трахает свою мамку?
Сколько банок сгущенки вмещает его дряблый анус?
Сможет ли он съесть килограмм говна за десять минут?
Какого цвета черви, живущие в его кишечнике?
В банке из-под чего хранится его вяленький писюн, залитый формальдегидом?
1. только сзади
2. 8
3. 3 кг
4. он сам не видел
5.банка из-под тушенки
Что еще и как все это вместить рассказ?
> можно почитать по диагонали и ничего не потерять
> которые ничего рассказу не добавляют
> вторая половина - сон, который ни на что не влияет.
И?
>И?
Жопу подотри.
Планирую написать сиквел рассказа Луг Невечерний. Какие подводные?
>Планирую написать сиквел рассказа Луг Невечерний. Какие подводные?
Судьи поймут, что рецензируют рассказа победителя одного из прошлых конкурсов и превентивно напихают тебе полную панамку хуев. Типа, affirmative action, дорогу молодым, нечего давать призы одним и тем же анонам.
В общем, не советую.
>Какие подводные?
Невозможность запостить его в сборник на АТ.
Сердитая критика с моей стороны, если не вывезешь атмосферу и метафизику.
Невозможность вообще написать сиквел у рассказа про неСтрашный Суд. Пиши приквел.
автор луга
>победителя
Кхе
отправил на почту сиквел дозняка
Не, бэху мне не надо - права из-за инвалидности не дадут. А вот Xbox One X в максимальной комплектации - уже другое дело.
Пиши адрес доставки в тред, так уж и быть - вышлю.
Ну так я же ещё в конкурсе не участвую, да и с писательским талантом у меня полный швах.
Да забей на это. Просто так вышлю.
>2020
>Верить кому-либо на мейлаче
Я не настолько тупой.
Но достаточно, чтобы это обсуждать.
Я на мейлач только для этого и захожу - за деградацией. Мне норм.
Деградация на крупных досках, а здесь пытаются развиваться.
АХахах, чел, ты сделал мой день этой пикчей
Пердушка, ты на свой русский посмотри.
Так говорят только черви пидоры
Любовь в сети.
- Я люблю Машу.
- Так.
- Но Маша меня не любит!
- Бывает.
- Меня любит Соня.
- Хорошо.
- Но Соня – это искусственный интеллект, созданный из моих комплексов и киношных штампов!
- Бляааааа… Любовный треугольник, значит? А в чем суть?
- «С помощью проводки от теплых полов я снова запустила твое сердце. Я не дам тебе умереть Петр. Не дам. Я нужна тебе, и ты нужен мне. Сделай свою работу. Помоги, своей любимой».
- И все умерли?
- Наверное. Мне лень было придумывать нормальный финал, поэтому я сделал открытую концовку. Сами как-нибудь додумайте, мне бежать пора, макарошки себя сами не купят.
- Я люблю Машу.
- Так.
- Но Маша меня не любит!
- Бывает.
- Меня любит Соня.
- Хорошо.
- Но Соня – это искусственный интеллект, созданный из моих комплексов и киношных штампов!
- Бляааааа… Любовный треугольник, значит? А в чем суть?
- «С помощью проводки от теплых полов я снова запустила твое сердце. Я не дам тебе умереть Петр. Не дам. Я нужна тебе, и ты нужен мне. Сделай свою работу. Помоги, своей любимой».
- И все умерли?
- Наверное. Мне лень было придумывать нормальный финал, поэтому я сделал открытую концовку. Сами как-нибудь додумайте, мне бежать пора, макарошки себя сами не купят.
День Единства и Примирения
- Ля иляха илляЛлах! Правоверные, смотрите, как я изображаю славного муджахида Валимира ас-Сороки! Смотрите, и не говорите, что не видели!
- АльхамдулиЛлях! Клянусь бородой Пророка, как похож! Ахи, ну ты посмотри, как похож!
- АстагфируЛлах! Понравилось ли вам, правоверные?
- АузубиЛлах! Понравилось! Но мало, ахи! Что ты еще умеешь?
- МашаЛлах! Только это. И не больше одной странички. Такого воля Аллаха, ничего не попишешь, ИншаЛлах.
- Ля иляха илляЛлах! Правоверные, смотрите, как я изображаю славного муджахида Валимира ас-Сороки! Смотрите, и не говорите, что не видели!
- АльхамдулиЛлях! Клянусь бородой Пророка, как похож! Ахи, ну ты посмотри, как похож!
- АстагфируЛлах! Понравилось ли вам, правоверные?
- АузубиЛлах! Понравилось! Но мало, ахи! Что ты еще умеешь?
- МашаЛлах! Только это. И не больше одной странички. Такого воля Аллаха, ничего не попишешь, ИншаЛлах.
Победитель
- Блевотина, сперма, шприцы, ломка, герыч, духота, разврат, вертеп…
- Чего?
- Казино, на зеро, бабос, соска, целка, куш, стотыщ…
- Ты можешь нормально говорить? Что ты несешь?
- Дать деру, съебаться, ссанина, охранник, перо, бочина…
- Все понятно, уводите его.
- Печенка, дырень, пол, бетон, вонища, темнота…
- Блевотина, сперма, шприцы, ломка, герыч, духота, разврат, вертеп…
- Чего?
- Казино, на зеро, бабос, соска, целка, куш, стотыщ…
- Ты можешь нормально говорить? Что ты несешь?
- Дать деру, съебаться, ссанина, охранник, перо, бочина…
- Все понятно, уводите его.
- Печенка, дырень, пол, бетон, вонища, темнота…
Вот такой формат рецензий мне нравится.
Вечер в доме Судьи №2
Судья №2: Привет! Я Судья №2 /натужно харкает, затем выплевывает в зал резиновую печень/
Дьявол: А я – Дьявол! /скалится/
Оба хором: Сегодня мы покажем вам веселую сценку, иронично подтрунивающую над несправедливым судейством прошлого позапрошлого конкурса.
/ Судья №2 достает гитару, а Дьявол – маленькую клоунскую гармошку. Начинают играть/
Дьявол: Прошлый конкурс был нечестным
Божьим не был суд жюри!
Судья №2: Харк в тебя второй печенкой!
(у меня их так-то три)
Дьявол: Джеймса бедного убил ты
Деньги спер ты, гоносос!
Судья №2: А потом с его могилы
Я украл венок из роз!
Дьявол: Вижу кружку с молоком я!
Дай-ка рот прополощу!
Судья №2: Как же туп этот Диабло -
Ночью я туда дрищу!
/Дьявол меняется в лице и убегает со сцены. Судья остается в медленно гаснущем круге прожектора./
Судья №2: Привет! Я Судья №2 /натужно харкает, затем выплевывает в зал резиновую печень/
Дьявол: А я – Дьявол! /скалится/
Оба хором: Сегодня мы покажем вам веселую сценку, иронично подтрунивающую над несправедливым судейством прошлого позапрошлого конкурса.
/ Судья №2 достает гитару, а Дьявол – маленькую клоунскую гармошку. Начинают играть/
Дьявол: Прошлый конкурс был нечестным
Божьим не был суд жюри!
Судья №2: Харк в тебя второй печенкой!
(у меня их так-то три)
Дьявол: Джеймса бедного убил ты
Деньги спер ты, гоносос!
Судья №2: А потом с его могилы
Я украл венок из роз!
Дьявол: Вижу кружку с молоком я!
Дай-ка рот прополощу!
Судья №2: Как же туп этот Диабло -
Ночью я туда дрищу!
/Дьявол меняется в лице и убегает со сцены. Судья остается в медленно гаснущем круге прожектора./
Продолжай, надеюсь ты будешь здесь до конца. Хочу подобную рецензию на свой рассказ.
дед инсайд
- Вы прилягте на кушетку и расскажите, что вас беспокоит.
- Понимаете, доктор, мне лень даже рассказывать. Ну вот конкурс на Дваче, туда-сюда, надо рассказ писать, а мне лень. Тупо лень.
- А вы напишите рассказ, что вам лень писать рассказ. Такой вот мета-пост-модернизм.
- Лень, доктор. Тупо лень.
- А сны вам какие снятся?
- Мне их даже лень досматривать. Что-то типа туда, сюда, хуе-мое. Лень, понимаете?
- Понимаю.
- Это потому что вся наша жизнь бессмысленна, не имеет ни цели, ни предназначения? Да, доктор?
- Нет, это потому что ты ленивый, безвольный тюфяк, который не может заставить себя написать что-то осмысленное даже в три тысячи знаков.
- Вы прилягте на кушетку и расскажите, что вас беспокоит.
- Понимаете, доктор, мне лень даже рассказывать. Ну вот конкурс на Дваче, туда-сюда, надо рассказ писать, а мне лень. Тупо лень.
- А вы напишите рассказ, что вам лень писать рассказ. Такой вот мета-пост-модернизм.
- Лень, доктор. Тупо лень.
- А сны вам какие снятся?
- Мне их даже лень досматривать. Что-то типа туда, сюда, хуе-мое. Лень, понимаете?
- Понимаю.
- Это потому что вся наша жизнь бессмысленна, не имеет ни цели, ни предназначения? Да, доктор?
- Нет, это потому что ты ленивый, безвольный тюфяк, который не может заставить себя написать что-то осмысленное даже в три тысячи знаков.
И онанист
я за двач плачу чтобы мня тут оскорбляли штоле?
Ебаный рот этой сансары
- Короче, залог удачного рассказал – это масштаб! Смекаешь?
- Не уверен…
- Типа, если пыхнуть – то целую расу! Если расхуярить – то планету, а лучше – солнечную систему! Если проебать в казино – то цивилизацию! Масштаб, епта!
- А вот у меня тут книжка, здесь написано: «Сюжет и развитие персонажей»…
- Да ты не вкуриваешь! Чо ты мне этим старьем тычешь? Какой, нахуй, сюжет? Какое, в пизду, развитие?
- У тебя в прошлом рассказе капитана Свиста съели, потому что он слишком увлекся веществами.
- И чо?
- А теперь он живой, по-прежнему бессмертный. Порабощает планеты, скуривает цивилизации. Это как играть с читами. Где конфликт, где изменение персонажа? Понятно, что он никогда не умрет, всегда найдет наркоты и взорвет еще газиллион планет? Драма где?
- Драма-хуяма! У меня еще третий рассказ будет. Короче, Свист проснется с жуткого бодуна и пустит по вене весь Млечный путь, прикинь! Вот это заебок! Всю галактику в вену! Масштабная литература, да, епт?
- Эпичная.
- Короче, залог удачного рассказал – это масштаб! Смекаешь?
- Не уверен…
- Типа, если пыхнуть – то целую расу! Если расхуярить – то планету, а лучше – солнечную систему! Если проебать в казино – то цивилизацию! Масштаб, епта!
- А вот у меня тут книжка, здесь написано: «Сюжет и развитие персонажей»…
- Да ты не вкуриваешь! Чо ты мне этим старьем тычешь? Какой, нахуй, сюжет? Какое, в пизду, развитие?
- У тебя в прошлом рассказе капитана Свиста съели, потому что он слишком увлекся веществами.
- И чо?
- А теперь он живой, по-прежнему бессмертный. Порабощает планеты, скуривает цивилизации. Это как играть с читами. Где конфликт, где изменение персонажа? Понятно, что он никогда не умрет, всегда найдет наркоты и взорвет еще газиллион планет? Драма где?
- Драма-хуяма! У меня еще третий рассказ будет. Короче, Свист проснется с жуткого бодуна и пустит по вене весь Млечный путь, прикинь! Вот это заебок! Всю галактику в вену! Масштабная литература, да, епт?
- Эпичная.
очередной вонаби-критикан брызжет желчью, так ничего толком и не посоветовав... Знаешь в чем твоя проблема, мальчик? Знаешь? Не знаешь? Хочешь скажу? Для того, чтобы судить, надо понимать что делать и, главное, КАК делать. Надо быть на голову выше рядового графомана. А ты, ты уж меня прости, сам недалеко от сабжей ушел.
Для всех остальных дурачков повторяю волшебное слово: КОНСТРУКТИВ!
Смехуечки и удавщину оставьте для ребят из школки. Если ваша критика ничем не подкреплена, ничего не предлагает и ничему не учит, вы бездари. И никакие фразы "КАМУ НАДА ТАТ ПАЙМЕТ" или "Я НАПИСАЛ ДАСТАТАЧНА ДЛЯ УМНАВА ЧИВАЛЕКА!" вас не спасут. Не льстите себе
Семен семенович, вы хотя бы подождали больше двух минут, прежде чем семенить. С двух часов ночи ни одного поста, и тут вы случайно друг друга нашли. Какое лицемерие, и это на моих-то двачах!
Хули ты тут пиздишь, уёбище? Вчера блять говорил по КАНСТРУКТИВ, сегодня. А где твоя то критика? Не можешь? Не хочешь? Пошёл нахуй и без КАНСТРУКТИВНАЙ критики не возвращайся, чмоня.
мимокрокодил
ДЕВОЧКА ИЗ СНА
- Мадемуазель, простите за беспокойство! Но я не могу больше молчать!
- Qu'est-ce que c'est? В чем дело, сударь?
- Мне нелегко это вам сказать в лицо, мадемуазель. Но я не могу больше сдерживаться!
- Простите, я не понимаю вас, сударь. Мы знакомы?
- Увы, судьба сводит нас вместе лишь в редкие полуночные часы, когда желтые серп луны одиноко парит над туманной шапкой озера.
- Да в чем же дело? Сударь, мне надо идти, я спешу!
- Поймите, вы мне снитесь! Я вижу вас во сне!
- И что?
- Да, в общем-то, и все… Это все, что я имел вас сказать. Иных слов автор в мою голову не вложил.
- Отойдите или я сейчас же позову полицию! Вы сумасшедший!
- Вы несправедливы ко мне. Я лишь персонаж, которого автор поленился прописать. У меня нет ни судьбы, не стремлений, ни сюжетной линии. Мне просто снитесь вы и ваши зеленые глаза…
- Полиция! Полиция! Скорее сюда, ко мне пристал литературный инвалид! Да помогите же!
- Так хотелось бы с вами провести старость у берега моря, но единственное, что вас всех ждёт - это разочарование, уныние и тоска…
- Мадемуазель, простите за беспокойство! Но я не могу больше молчать!
- Qu'est-ce que c'est? В чем дело, сударь?
- Мне нелегко это вам сказать в лицо, мадемуазель. Но я не могу больше сдерживаться!
- Простите, я не понимаю вас, сударь. Мы знакомы?
- Увы, судьба сводит нас вместе лишь в редкие полуночные часы, когда желтые серп луны одиноко парит над туманной шапкой озера.
- Да в чем же дело? Сударь, мне надо идти, я спешу!
- Поймите, вы мне снитесь! Я вижу вас во сне!
- И что?
- Да, в общем-то, и все… Это все, что я имел вас сказать. Иных слов автор в мою голову не вложил.
- Отойдите или я сейчас же позову полицию! Вы сумасшедший!
- Вы несправедливы ко мне. Я лишь персонаж, которого автор поленился прописать. У меня нет ни судьбы, не стремлений, ни сюжетной линии. Мне просто снитесь вы и ваши зеленые глаза…
- Полиция! Полиция! Скорее сюда, ко мне пристал литературный инвалид! Да помогите же!
- Так хотелось бы с вами провести старость у берега моря, но единственное, что вас всех ждёт - это разочарование, уныние и тоска…
>очередной вонаби-критикан брызжет желчью, так ничего толком и не посоветовав...
А я и не ставил своей целью что-то советовать. Это мнение частного лица, которое может писать в этом анонимном треде.
>Вчера блять говорил по КАНСТРУКТИВ, сегодня
Не понял сути претензии. Если вчера омлет делался из тухлых яиц, сегодня тоже ничего не изменилось, то все ок?
Для тупых повторяю:
Если вся ваша критика сводится к "хаха, ну ты и мудак", то пошли прочь из профессии. Вы не критики, вы - жалкие неудачники, мало того что сами не пишущие, так еще и другим не дающие. Как раки в ведре.
>А я и не ставил своей целью что-то советовать
Другими словами ты не считаешь себя достаточно образованным и компетентным в вопросах критики? Это именно то, мальчик, что я и хотел услышать. Теперь ты можешь остаться и сидеть тихо
хаха четко братан от души, все по делу
лень было придумывать новый сеттинг и персонажей для двачерского конкурса
но ты конечно злобный тип, мог бы не только про минусы
>Другими словами ты не считаешь себя достаточно образованным и компетентным в вопросах критики?
Советовать тебе судьи будут. Я не судья, а читатель.
не понял. Почему это?
>Я лишь персонаж, которого автор поленился прописать
У тебя в каждой "критике" все сводится к "автор поленился прописать". Признайся, ты ведь... ты ведь... так больше ничего и не придумал? Вернее, ты больше ничего и не знаешь кроме этой волшебной фразы "герой не прописан", да? Где-то подсмотрел и взял на вооружение? Хочешь я накидаю еще обтикаимых фраз ниочем, которые помогут скрыть посредственность за напускной интиликтуальностью, лови:
-Герои не развиваются
-Финал затянут
-Я не сопереживаю
-Куцые перифразы
-Донцовщина
-О, мои глаза, я вышел на балкон и печально закурил
пользуйся наздоровье
>Я не судья, а читатель.
И где же твой читательский билет, читатель?
Слушай, мне, конечно, жаль, что у тебя бомбит на самом деле нет, но как автор ты должен быть готов и к негативной критике.
Ты правда рассчитывал, что твой шедевр будут только хвалить? ТЫ ЕГО НА ДВАЧЕ ПУБЛИКУЕШЬ, ты всерьез считал, что здесь не будет скучающего тролля, для которого радость - поглумиться над конкурсантами?
Может ты перед публикацией будешь расписку с читателей брать: "не больше одной претензии", "только конструктивная критика", "нельзя шутить и издеваться"?
Ты написал, что захотел. Я написал, что захотел. Но неправ, почему-то, я. Как так?
да это тот же пидор, который тралел на новогоднем дристалище.
https://2ch.hk/izd/res/109408.html вот тред с таким же пиздец какими смешнявыми дрисцензиями. тупо игнорь его и все
А кто тебе сказал, что моя работа есть среди тех, которые выложены? Кто тебе сказал, что я вообще что-то присылал? Видишь, ты до того глуп, что у тебя и мысли другой не возникает. Когда как я являюсь завсегдатаем раздела вот уже двеннадцать лет. И когда залетное чмо начинает задирать новичков, я просто обязан, слышишь, ОБЯЗАН поставить это чмо на место. Это мой долг. Потому что сегодня ты есть, завтра тебя нет, а мусор остается. Не умеешь критиковать - не берись. Для таких как ты есть иные способы самоутвердиться. Дота или реп батлы
извини что так плохо себя прописал... аха, ахаха!
>завсегдатаем раздела вот уже двеннадцать лет
Куда присылать деньги?
>я просто обязан, слышишь, ОБЯЗАН поставить это чмо на место.
Поставлялка не отросла.
Писал, что захочу, в этот тред и буду писать. Смирись с этим.
> Другими словами ты не считаешь себя достаточно образованным и компетентным в вопросах критики?
Людей компетентных в вопросах критики вообще не существует. Литературная критика это личное мнение и больше ничего.
>Писал, что захочу, в этот тред и буду писать
Это что-то уровня "не надену шапку и отморожу уши назло мамке!"
Пойми, дурнина, я не хочу тебя унизить, я хочу донести до тебя мысоль, что критика должна быть здравой и адекватной. Ты нашел в чужой нетленке недочет. Подскажи, как его исправить. Посоветуй что-нибудь. Ты же ничего не делаешь, только насмехаешься. Почему ты так делаешь? Ответ очевиден - ты просто-напросто сам не знаешь как это исправить. Опыта не хватает. А если ты сам не разбираешься, какой же ты критик? Ты рядовой обыватель. Конформист.
Часто для современных людей вообще ничего объективного не существует потому, что только так они могут оправдать недостаток своей компетентности по тому или иному вопросу.
>Литературная критика это личное мнение и больше ничего.
Соглашусь, только высказывание личного мнения должно идти рука об руку с этикой и здравым смыслом. Если человеку адекватному не понравилось, он не станет критиковать, он сперва подумает "может это я чего-то не понял?" Школьник же сразу начнет орать "АХАХА НУ ТЫ И МУДАК СУДЬИ ПИДАРЫ ВСЕ КУПЛИНА СДЕЛОЮ СВОЙ КУНКУРС!"
Давай тогда предлагай объективные критерии оценки с указанием того, почему их следует считать за эталон, после чего когда с твоим мнением согласится большая часть треда, судить будем строго по приведенным тобой критериям.
Я всецело полагаюсь на мнение официального судейского состава. Они выбрали меня первый раз, выбрали второй, выбрали третий. Я, как трижды финалист, им доверяю
Да, критика бывает разного уровня обоснованности и интеллектуального наполнения.
А что ты раньше писал на конкурс?
>Давай тогда предлагай объективные критерии оценки с указанием того, почему их следует считать за эталон, после чего когда с твоим мнением согласится большая часть треда, судить будем строго по приведенным тобой критериям.
пошли оба нахуй.
это тред на дваче. кто что хочет, тот и пишет. если я захочу, я буду засирать каждый рассказ, раскрывая, насколько все авторы ничтожества. если кто-то хочет помаролфажить над такими рецензиями - его дело, но вводить какие-то ПРАВИЛА - увольте.
мимо
Годные рецензии, с юмором и по делу.
Мне кажется, у меня тоже будет гореть, когда я свою работу отправлю, поэтому лучше я тебя сейчас похвалю.
>если я захочу, я буду засирать каждый рассказ, раскрывая, насколько все авторы ничтожества
Прилюдно насру себе в штаны, чтобы всем запахло! - вся суть.
Голосую отдать главный приз этому критику. Все, закрывайте конкурс.
>Годные рецензии, с юмором и по делу.
Ты жалок
Угомошись а то я в спортлото напишу
Ах ты содомит, у меня музыка в голове заиграла.
Ты кто такой? Ты авторитет какой-то что-ли?
Ты что там возомнил о себе? Критик критиков?
Я тебя на хую вертел и советы твои, учитель епт.
Скажи спасибо что кто-то вообще читает всю эту муть.
Не говоря о том, что еще и пишет отзывы.
Автор блядь. Хуявтор. Нахуй пошел, понял?
Где благодарность? Человек время тратит свое.
Ой, все короче.
Напишу рассказ уже ради того, чтобы получить такую рецензию.
Господи, ну наконец-то.
Я несколько дней назад спрашивал, когда запилят и выкатился из раздела. А тут в /b/ объявили.
>с нуля часов нуля минут 10 апреля по нуль часов нуль минут 1 мая
Опять будут вопросы "а это как, 1 мая входит или нет?". В последнем (альтернативнном) конкурсе правильно указывали "с 00:01 по ... 23:59", или как-то так.
>Судья может отобрать максимум три рассказа
Ну блин, те же грабли. Лучше бы всех оценивали подряд. Да, сложнее и больше работы. Но справедливее.
>10198
Десять тысяч? И пасскоды рецензентам? Что у вас там такое случилось, с чего такой буст фонда?
>решено, что это ристалище станет последним
Судей и организаторов явно заебали конкурсы, критика, тащить всё это. Жаль.
Ладно, что-нибудь накатаю, посмотрим, что получится. Спасибо за новый конкурс.
>Ладно, что-нибудь накатаю, посмотрим, что получится
держи в курсе
заткнесь, мудак, гнать на почетных аватарок раздела. Это блядь сам PSG-поехали. Он уже тут аватаркофажил когда ты под стол ходил. Это он эпично срался с генли, потом был пидорнут модераторами, потом восстановился, потом сам блядь стал модером и уже пидорил генли. Потом генля ушел в раздел новел ПСГ стал ему пакостить и дудосить треды. Потом его разоблачили и низвергли до нормиса. Короче эпичный чел. И пусть я все это выдумал и ваще не знаю кто это такой, но не смей писать "держи в курсе", увожай посетителей раздела
Зибельтруд иди нахуй
Просто в ахуе от количества понятий в этом треде. Натурально, камера в тюрячке.
Смешно, но тупо. Хорошо написать такое очень сложно, а потому тема хорошая. Если удастся написать так, чтобы не было рвотного рефлекса при чтении, значит, талант есть.
>увожай посетителей
как скажешь, увожаемый
Неплохая история. Пожалуй, ее можно превратить в рассказ на тему Враг среди нас.
>В его "рецензиях" нет ни грама пользы. Он забывает, что задача издача - пробудить в людях тягу к творчеству и помочь им писать.
То есть, надо активно подлизывать писателю и агитировать писать ещё и побольше? Ребята, серьёзно, у вас что-то как-то не так с восприятием критики. Когда пишут "две строчки", вы обижаетесь, что мало и не указали на недостатки. Когда расписали недостатки подробно, с обильным цитированием, вы снова обижаетесь, что критик придирается, замечает какие-то малозначащие частности и совершенно не хвалит. Знаете что? Вам в секту надо. В любую. А лучше менять их каждые пару месяцев. там на новичков обрушивают такое количество похвалы, любви и дружбы, что аж радугой какается.
>То есть, надо активно подлизывать писателю и агитировать писать ещё и побольше?
Нет, дурачок. Видишь, ты опять ничего не понял. Хороший критик находит недочеты, озвучивает их и, если он имел/имеет отношение к редакторской деятельности, предлагает пути их, недочетов, исправления. Это идеальный, годный критик.
Теперь посмотри на отписавшихся выше:
>Блять, чувак, чтобы заставить меня дочитать твой опус после этого перла, нужно постараться.
>Эта дореволюционно-булкохрустная идиллия в исламской манере хотя и выглядит натянутой, но даже в чем-то забавляет.
>Ммм, чувак, ну я не могу этот пиздец уже комментировать.
Вот так поступают дулбаебы. Никакой конкретики, никаких советов, раздутое ЧСВ и сплошное самоутверждение.
Напишу третий раз, для тебя:
Не надо подлизывать авторам, но надо указать на конкретные недочеты и, если профессионализм тебе позволяет, предложить свой вариант. А так выходит одна демагогия. Тебе не понравилось? Не понравилось. Что непонравилось? Не скажу. Почему? Патаму, атстань. На удавщину времени хватило, а на конструктив - нет? Пашол нахуй, пишу че хачу! Я уставший романтик-ниголист из пятого а, чувак, черт, херувимы, вердикты прочая второсортная банальщина
> Когда как я являюсь завсегдатаем раздела вот уже двеннадцать лет
>двеннадцать лет
> Когда как я являюсь завсегдатаем раздела вот уже двеннадцать лет
>двеннадцать лет
> Когда как я являюсь завсегдатаем раздела вот уже двеннадцать лет
>двеннадцать лет
> Когда как я являюсь завсегдатаем раздела вот уже двеннадцать лет
>двеннадцать лет
> Когда как я являюсь завсегдатаем раздела вот уже двеннадцать лет
>двеннадцать лет
Но мне лень.
> Когда как я являюсь завсегдатаем раздела вот уже двеннадцать лет
>двеннадцать лет
> Когда как я являюсь завсегдатаем раздела вот уже двеннадцать лет
>двеннадцать лет
Чо? Не знаю, кто это вообще такой. Я просто присовокупил к посту первую попавшуюся картинку из папки с крартинками, у которой был подходящий смыслом. Ты меня перепутал, я просто мимокрокодил.
-кун
>предлагает пути их, недочетов, исправления
А он не предложил? Вернее, само цитирование с указанием ошибки уже не является рекомендацией по устранению?
>Это идеальный, годный критик.
Давай перефразирую: "автор - беспомощный кусок говна, который даже перечитать свой опус не хочет, и это норм, он же начинающий. А вот критик должен быть с иголочки: подкован в литературе, литературоведении, истории, философии, русском языке (и знать пару иностранных) и психологии умственно отсталого школьника". Не мого ли хочет такой автор?
>раздутое ЧСВ и сплошное самоутверждение.
Разумеется. Вся человеческая деятельность идёт заради двух вещей: деньги и самоутверждение. Причём, деньги служат всё тому же самоутверждению. Вот я тебе пишу этот текст только с одной целью: самоутвердиться за счёт тебя. Победить тебя в споре и унизить морально, раз уж материальной выгоды не предвидится. А ты? Хочешь сказать, что не для этого же споришь со мной?
Новый положняк: авторов можно только хвалить. Указывать ошибки, высмеивать, иронизировать и траллировать - зашквар. Только похвала, только хародкор.
Такс, чо тут еще накидали.
Вечер в доме судьи N2
Ой вей! Фанфик на местные реалии - ну что ж, формально это никто не запрещал.
"Дыхание несло в себе вонь тысячи разверзнутых могил, кишечных испражнений тифозных бараков и разлагающихся трупов в родительских спальнях миллионов домов по всей планете."
Мммм... Это еще и фанфик на приснопамятный "Суд Гниющего Бога", не иначе. Должен заметить, что в словах "На карантине этот школьник ни разу не открывал учебник русского языка..." аффтар даже почти самокритичен: конечно, в косноязычии и изнасиловании пунктуации никто не переплюнет "Любовь в сети", но читать учебник аффтару все-таки стоит чаще.
Вердикт: не взлетит. 5/10 за кишки, испражнения и говно.
Вечер в доме судьи N2
Ой вей! Фанфик на местные реалии - ну что ж, формально это никто не запрещал.
"Дыхание несло в себе вонь тысячи разверзнутых могил, кишечных испражнений тифозных бараков и разлагающихся трупов в родительских спальнях миллионов домов по всей планете."
Мммм... Это еще и фанфик на приснопамятный "Суд Гниющего Бога", не иначе. Должен заметить, что в словах "На карантине этот школьник ни разу не открывал учебник русского языка..." аффтар даже почти самокритичен: конечно, в косноязычии и изнасиловании пунктуации никто не переплюнет "Любовь в сети", но читать учебник аффтару все-таки стоит чаще.
Вердикт: не взлетит. 5/10 за кишки, испражнения и говно.
Идем дальше.
дед инсайд
Выглядит, как название порноролика с тегом "старички" из гей-раздела любого популярного хостинга. Скрывается же за этим скучный и неформатированный кусок текста, в котором ни одна из конкурсных тем даже под микроскопом не проглядывается.
Вердикт: Костик - мудак. 0/10.
дед инсайд
Выглядит, как название порноролика с тегом "старички" из гей-раздела любого популярного хостинга. Скрывается же за этим скучный и неформатированный кусок текста, в котором ни одна из конкурсных тем даже под микроскопом не проглядывается.
Вердикт: Костик - мудак. 0/10.
Так, ткнем еще во что-нибудь
Девочка из сна
О, наконец-то у аффтара "Любви в сети" появился достойный конкурент! Аффтар сего опуса точно так же ебал в рот пунктуацию, "не-ни" и прочие условности - да еще к тому же на кой-то половой орган ставит пробел ПЕРЕД запятыми. Добавим к этому то, что в этом сопливом поделии ни грамма не раскрыты заданные темы и получаем
Вердикт: chinok - еще больший мудак, чем Костик. 0/100.
Девочка из сна
О, наконец-то у аффтара "Любви в сети" появился достойный конкурент! Аффтар сего опуса точно так же ебал в рот пунктуацию, "не-ни" и прочие условности - да еще к тому же на кой-то половой орган ставит пробел ПЕРЕД запятыми. Добавим к этому то, что в этом сопливом поделии ни грамма не раскрыты заданные темы и получаем
Вердикт: chinok - еще больший мудак, чем Костик. 0/100.
>А он не предложил? Вернее, само цитирование с указанием ошибки уже не является рекомендацией по устранению?
Ты идиот?
-Доктор, что со мной?
-Вы что, тупой? Вы кашляете.
-И что? Что это? Конкретно? Грипп? Осложнение?
-Бля съеби. Следующий!
>Разумеется. Вся человеческая деятельность идёт заради двух вещей: деньги и самоутверждение
Гля как обиженный на мир самовлюбленный школьник оправдывает свое поведение. Ета ни я плахой, ета мир такой!
А этот дулбаеб даже не старается, лол.
Ебать вы тут устроили.
>Гля как обиженный на мир самовлюбленный школьник оправдывает свое поведение.
А ты не такой?
Вот да, ожидаю, что кто-нибудь напишет об инфовойне и инфоговне, ибо сам не в состоянии.
я - созедающее начало
ты пидор
А кто из знаменитых писателей не пидор? Назови. Нет, я жду.
Или ты РЕАЛЬНО думаешь, что примитивный кочка-альфач, все мысли которого крутятся вокруг сисек и тонированной девятки, может передать чувственный мир героя произведения?
У половины из них есть жёны.
так ты не знаменитый писатель, ты никому не известный пидор
>У половины из них есть жёны
это что-то уровня "Киркоров с Галкиным не пидоры, у них жена есть" или даже лучше
щас бы еще прислушиваться к мнению мелкобуквы
Назови свою самую популярную книгу.
Библия.
мимо
Вот это ты говноед, конечно.
Как с тобой связался святой дух?
этот объективно прав.
не пизди, мой хуй
>Вот это ты говноед, конечно.
а вот и аметисты со школки вернулись, найц! Кстати, для того чтобы быть атеистом, мало ненавидеть родоков за то, что родили тебя в нищей семье. Надо бы еще и книжки умные почитывать. Или ты думаешь, что ткнул факом в небо, и все? Сразу стал Нилом Деграсом?
>мой хуй
Пропогандоны короновируса совсем ебанулись.
Даже сюда со своими советами лезут
ОК! Я теперь тоже критик. Идеальный. С элементами дружбомагии.
Наугад взял произведение. Настроился на вдумчивое прочтение. Немного надеясь на получение удовольствия, открыл ссылку.
Итак.
Девочка из сна.
>За окном уже было темно , я как обычно лягу часа в 3 ночи , но это не проблема , ведь там ждёт меня она.
Перед нами первое предложение. Я его уже перечитал раз пятнадцать и при этом каждый раз как в первый. Я не специалист, конечно, и не знаю как это называется. Проезжая мимо станции с меня слетела шляпа. За окном было уже темно, ведь там ждет меня она. Я как обычно лягу в 3 часа ночи, но это не проблема.
Я перечитываю его вновь и вновь. Смысл ускользает от меня. Я боюсь пропустить что-то важное и возвращаюсь к началу. Так, давай по частям разберем.... Ой, извините.
Тут явно какое-то нарушение логики, стилистики, здравого смысла и вообще не предложение, а одно сплошное противоречие. Лягу как обычно, но это не проблема. А что тогда проблема, простите? Вроде же как обычно. Но не проблема. Загадка.
А за окном было уже темно? А? Как вам нравится? 3 часа ночи, конечно уже темно. Или еще темно? Но это неважно, ведь там ждет меня она. Я лягу как обычно, но это не проблема. На асфальте лежал труп, хоть и не накрыт. За окном уже темно, ведь там ждет меня она.
Я завис.
Нет нет, вы сами прочитайте это предложение еще раз, что я один?
>За окном уже было темно , я как обычно лягу часа в 3 ночи , но это не проблема , ведь там ждёт меня она.
Я искренне хотел проникнуться атмосферой рассказа. Я хотел видеть образы, наслаждаться деталями и дать волю воображению в конце концов. Я воспитан на классической русской литературе. Любовь к чтению мне прививали рассказы Чехова и Бориса Житкова. Я отождествлял себя с героями до мурашек, переживал, фантазировал, влюблялся, боялся, сражался, побеждал и терпел поражения. Волшебный мир литературы поглотил меня полностью. Каждый раз, открывая новую книгу, я ждал чуда. Иногда терял связь с действительностью и погружался в чтение с головой, отложив все остальные дела.
Но тут... Хотите еще раз прочитать первое предложение? Нет? А второе? Оно там тоже есть.
Я все... Я вас обманул. Увольняюсь из критиков. Дружбомагии не будет. Конструктива не будет. Критики не будет. Я не могу это читать. У меня глаз дергается.
Наугад взял произведение. Настроился на вдумчивое прочтение. Немного надеясь на получение удовольствия, открыл ссылку.
Итак.
Девочка из сна.
>За окном уже было темно , я как обычно лягу часа в 3 ночи , но это не проблема , ведь там ждёт меня она.
Перед нами первое предложение. Я его уже перечитал раз пятнадцать и при этом каждый раз как в первый. Я не специалист, конечно, и не знаю как это называется. Проезжая мимо станции с меня слетела шляпа. За окном было уже темно, ведь там ждет меня она. Я как обычно лягу в 3 часа ночи, но это не проблема.
Я перечитываю его вновь и вновь. Смысл ускользает от меня. Я боюсь пропустить что-то важное и возвращаюсь к началу. Так, давай по частям разберем.... Ой, извините.
Тут явно какое-то нарушение логики, стилистики, здравого смысла и вообще не предложение, а одно сплошное противоречие. Лягу как обычно, но это не проблема. А что тогда проблема, простите? Вроде же как обычно. Но не проблема. Загадка.
А за окном было уже темно? А? Как вам нравится? 3 часа ночи, конечно уже темно. Или еще темно? Но это неважно, ведь там ждет меня она. Я лягу как обычно, но это не проблема. На асфальте лежал труп, хоть и не накрыт. За окном уже темно, ведь там ждет меня она.
Я завис.
Нет нет, вы сами прочитайте это предложение еще раз, что я один?
>За окном уже было темно , я как обычно лягу часа в 3 ночи , но это не проблема , ведь там ждёт меня она.
Я искренне хотел проникнуться атмосферой рассказа. Я хотел видеть образы, наслаждаться деталями и дать волю воображению в конце концов. Я воспитан на классической русской литературе. Любовь к чтению мне прививали рассказы Чехова и Бориса Житкова. Я отождествлял себя с героями до мурашек, переживал, фантазировал, влюблялся, боялся, сражался, побеждал и терпел поражения. Волшебный мир литературы поглотил меня полностью. Каждый раз, открывая новую книгу, я ждал чуда. Иногда терял связь с действительностью и погружался в чтение с головой, отложив все остальные дела.
Но тут... Хотите еще раз прочитать первое предложение? Нет? А второе? Оно там тоже есть.
Я все... Я вас обманул. Увольняюсь из критиков. Дружбомагии не будет. Конструктива не будет. Критики не будет. Я не могу это читать. У меня глаз дергается.
Библия является самой продаваемой книгой всех времён, со среднегодовым объёмом продаж примерно в 100 миллионов экземпляров. Никто больше не может похвастаться такими цифрами.
Сейчас тебе расскажут, какой ты неконструктивный критик. Придираешься по мелочам! Да что ты к одному предложению прицепился, зануда! Читай рассказ, ведь главное - это ИДЕЯ!
/запасся попкорном/
Вот ЕДИНСТВЕННАЯ за весь тред критика, в которой хоть какое-то рациональное зерно присутствует. Анон указал на конкретный стилистический недочет и попытался что-то предложить в силу своих возможностей. Жаль, его не хватило на весь рассказ.
Теперь вы понимаете, господа-пытающиеся, что критика - это тяжелый труд, а не хиханьки с хаханьками
Новые рассказы.
Танино молчание
Автор, будь внимательней, ты забываешь, как зовут заглавную героиню.
>Таня чуть дёрнулась
>Что увидела Леночка
Автор, будь внимательней, ты забываешь, как зовут заглавную героиню.
>Таня чуть дёрнулась
>Что увидела Леночка
это тест на внимательность для читателя.
Танино молчание
- Охваченный нетерпением, вожделением, вдохновением, я принимаюсь за труд, чтобы ценою пота волнующейся души и крови трепещущего сердца запутать, закружить, замесмеризировать тебя, дорогой читатель, ажурными кружевами, сотканными из эфирного дуновения моей мысли сквозь густой лес настороженно вздыбленных слов!
- Господин Набоков, а я правильно понимаю, что ваш сюжет – это маньяк убивает сначала девушку, а потом ее парня? И все?
- Но убивает необычно, коварно, с расчетом; он стальной бамбук, который проткнул сизое небо посреди хрустальной колеи ее розового паровоза! Он вышел к ней из зрительского зала, окутанный саваном детской травмы и невыносимых страданий, поигрывая стальным пером, что поставит алую точку, смазанную до самого края страницы из школьной тетради. Сквозь бумажное сердце рассказа прорастут тюльпаны, нежно голубые, как чернила, вытекающие из моего пера на лист в эту жгучую полночь, когда улица пахнет чумой, когда на полях прорастает голод, а газеты несут на своих шуршащих крыльях войну.
- То есть, сюжета не будет?
- Боже, как вы пошлы с вашими претензиями!
- …
- Не будет.
- Охваченный нетерпением, вожделением, вдохновением, я принимаюсь за труд, чтобы ценою пота волнующейся души и крови трепещущего сердца запутать, закружить, замесмеризировать тебя, дорогой читатель, ажурными кружевами, сотканными из эфирного дуновения моей мысли сквозь густой лес настороженно вздыбленных слов!
- Господин Набоков, а я правильно понимаю, что ваш сюжет – это маньяк убивает сначала девушку, а потом ее парня? И все?
- Но убивает необычно, коварно, с расчетом; он стальной бамбук, который проткнул сизое небо посреди хрустальной колеи ее розового паровоза! Он вышел к ней из зрительского зала, окутанный саваном детской травмы и невыносимых страданий, поигрывая стальным пером, что поставит алую точку, смазанную до самого края страницы из школьной тетради. Сквозь бумажное сердце рассказа прорастут тюльпаны, нежно голубые, как чернила, вытекающие из моего пера на лист в эту жгучую полночь, когда улица пахнет чумой, когда на полях прорастает голод, а газеты несут на своих шуршащих крыльях войну.
- То есть, сюжета не будет?
- Боже, как вы пошлы с вашими претензиями!
- …
- Не будет.
https://www.youtube.com/watch?v=qWQep9mxroo
https://www.youtube.com/watch?v=P7ypKXYcacM
Пишите под музыку, можно ещё немного выпить, курнуть, нюхнуть, закинуться, лизнуть, соснуть, глотнуть, вдохнуть, пыхнуть и кольнуть.
Не забудьте подрочить и изуверски замочить кого-нибудь и тогда вдохновение обязательно придёт к вам!
Вы творческие личности и конченные неудачники, вы никогда и ничего не достигните, вы ничего не добьётесь, вы полные ничтожества.
Без наркотиков жизни нет.
Дерзайте!
https://www.youtube.com/watch?v=P7ypKXYcacM
Пишите под музыку, можно ещё немного выпить, курнуть, нюхнуть, закинуться, лизнуть, соснуть, глотнуть, вдохнуть, пыхнуть и кольнуть.
Не забудьте подрочить и изуверски замочить кого-нибудь и тогда вдохновение обязательно придёт к вам!
Вы творческие личности и конченные неудачники, вы никогда и ничего не достигните, вы ничего не добьётесь, вы полные ничтожества.
Без наркотиков жизни нет.
Дерзайте!
Извиняюсь, с пылу с жару отправил,недосмотрел.
Недоработка
- Глядите, я посмотрел фильм Нолана про проникновение в сны!
- Ооооо!
- И прочитал «Черновик» Лукьяненко!
- Ааааа!
- И еще Макса Фрая!
- Уууууу!
- И успел до карантина скататься в Европу!
- Ыыыы!
- И накатал огромную простыню текста!
- Эээээ….
- И, судя по сюжету, у меня явные проблемы с женщинами.
- /шепот, шарканье, кашель. Какой-то ребенок в зале громко спрашивает: «Папа, а что такое куколд?»/
- Глядите, я посмотрел фильм Нолана про проникновение в сны!
- Ооооо!
- И прочитал «Черновик» Лукьяненко!
- Ааааа!
- И еще Макса Фрая!
- Уууууу!
- И успел до карантина скататься в Европу!
- Ыыыы!
- И накатал огромную простыню текста!
- Эээээ….
- И, судя по сюжету, у меня явные проблемы с женщинами.
- /шепот, шарканье, кашель. Какой-то ребенок в зале громко спрашивает: «Папа, а что такое куколд?»/
Пассажирский самолёт «Бройлер-747» терпит крушение над водами Атлантического океана в течение 325 страниц. Экипаж лайнера отважно борется за спасение жизни пассажиров
Пополнил призовой фонд. Это примерно половина моего прошлого выигрыша. Остальное успел пропить.
Один из прошлых финалистов
Один из прошлых финалистов
Байопик про Харламова?
"Недоработка" очаровательна. Понятно, что есть вторичности, но рассказ погружающий и красивый. Ритмом, слогом, да всем.
а где можно увидеть работы победителей прошлых конкурсов
>но читать учебник аффтару все-таки стоит чаще.
Этот долбоеб не слышал про авторский стиль, а все в критику лезет, лол.
>Я не специалист, конечно
На этом стоило и остановиться.
"Танино молчание"
Началась духота. А начало было таким обнадёживающим... Ну хоть кто-нибудь, ради меня, ну напишите хотя бы один маленький и весёлый порно рассказик, ну пожалуйста.
Я бы сам написал, да опыта в этом деле нема
Ты сюда что ли дрочить приходишь, животное?
Я бы с удовольствием приходил сюда дрочить.
Для этого есть другие разделы.
Ты просто ничего не понимаешь в хорошей литературе.
Тему "порно" не завезли, угомонись.
Ладно, давайте честно, сколько здесь ЛГБТ+?
95%?
Но если убрать би и оставить одних геев, их <50% останется?
К тому же >90% из них латентные.
Итого, у нас <5% пидоров всего лишь. Илитка.
А все остальные унтерменшы.
95%?
Но если убрать би и оставить одних геев, их <50% останется?
К тому же >90% из них латентные.
Итого, у нас <5% пидоров всего лишь. Илитка.
А все остальные унтерменшы.
Открываешь гугол, вводишь в поисковую строку "порно рассказы" (при желании можешь ещё и фетишей добавить), читаешь нескончаемый поток литературных шедевров.
1) Казино всегда в выигрыше.
В городе "Н" появляется странный магазинчик (по типу магазина Гонта), который торгует лотерейными билетами. Но какой главный приз - никто из жителей городка не знает. А это, внимание, Быть выебанным стройным красавцем-усачом
2) Враг среди нас.
Ну, тут всё понятно. Замаскированный анон в женской бане.
3) Чёрная смерть.
Чувак, я должен за тебя всё придумывать? Хочешь про пиратов пиши, хочешь про анальных акробатов... Порно ему не завезли блин
Так можно с любыми рассказами сделать
>3) Чёрная смерть.
Пандемия. Мир захватывает смертельный вирус, передающегося половым путём. Один из симптомов - животная похоть.
Далеко, в загадочной Ухани, от Большой Стены наискосок, в нестерилизованной лохани плавал незаметный вирусок. Вирус — это мелкая частица, нет ни оболочки, ни ядра, но и он, естественно, стремится выбраться из грязного ведра. Здесь, в коммунистическом Китае, больше миллиарда человек трудится, тихонечко мечтая совершить когда-нибудь побег. Хоть куда, хоть чучелом, хоть тушкой, хоть в Россию, хоть в Туркменистан, хоть в Европу — просто потому что тянет к незаполненным местам. А в Ухани — до хера народу, производят свой китайский хлам. Вирус очень хочет на свободу — в этом весь его нехитрый план.
И благодаря летучей мыши, пьющей из помойного ведра, этот вирус на свободу вышел, и пошла смертельная игра. Даже вирус понимает крепко, что большим и трудным будет путь: весь Китай — одна большая клетка, здесь ему ни охнуть, ни вздохнуть. Карантин, мобильные больницы, иглотерапевтов до хрена — если он не свалит заграницу, то наступит вирусу хана. Провести всю жизнь в родной Ухани — жалкая, никчёмная стезя. Ведь не зря же клетки разбухали, от одной к другой меня везя?! Ведь не зря огромный скоплен опыт, я же просто вирусный король! Надо бы добраться до Европы и устроить там свою гастроль!
Вирус — это опытный троянец, никакой ему преграды нет, и уже какой-то итальянец, кашляя, садится в бизнес-джет. В пиджаке Бриони (мэйд ин чина), в итальянских якобы туфлях этот представительный мужчина вышел в Риме в кашле и соплях. Но к врачам не обратился сразу, итальянец — что с него возьмёшь, и пошла косить людей зараза — стариков, детей и молодёжь.
Лучше быть здоровым и богатым, чем ущербным, бедным и больным. Вирус начал рваться к депутатам, президентам или их родным. Нужен исключительный носитель — крепкий телом, духом и умом. В идеальном случае — правитель, лучше поселиться в нём самом. Начиная с этого этапа вирус вёл подбор достойных тел. В Ватикане был какой-то папа, вирус и смотреть не захотел. Старенький, и так на ладан дышит, двинет кони в случае чего, можно было оставаться в мыши — никакого толку от него. Ищет тело вредная зараза, как и все болезни испокон. Даже влез вовнутрь принца Чарльза — там одна овсянка и бекон. Вирус по самой своей природе не желает жить на островах, Борис Джонсон тоже непригоден — тьфу, сплошное смузи и трава.
Только где-то под полярным кругом, там, где климат более суров, он обзавестись мечтает другом, — тем что даст и стол ему и кров. Вирус знает: должен быть хозяин, что ещё протянет много лет, тот кто духом смел и несгибаем, у кого других инфекций нет. Кто давно находится у власти, мантией и скипетром пропах, значит, — вирус будет к ней причастен, и корона будет при делах. Лучше тела нет на свете целом, крепче нет на свете головы, но и вирус- он не пальцем делан, он уже добрался до Москвы. Путь его был чрезвычайно труден, чуть не поплатился головой, но в конце пути сияет Путин — вечно правый и всегда живой.
Хороший рассказ помимо сюжета должен еще содержать какую-то идею, которую автор хочет донести до читателя. Сюжет для рассказа придумать несложно, а вот сюжет с интересной идеей - заебешься.
Каганов?
Это ты к чему?
К тому, почему сложно придумать годный рассказ на конкурс, и почему большинство пишет какую-то херню.
У Каганова есть проческий 2003 года http://lleo.me/arhive/fan2003/na_poselenie.shtml
Читал.
Кстати, Каганов - хорошее пособие, как писать рассказы. Ему именно малая форма удается. Читайте, анализируйте, учитесь.
И то верно. Но мне незачем развиваться - ибо и так норм.
Я написал на конкурс рассказ на тему 3.Черная смерть но проверку антиплагиатом он не прошел. Рассказ назывался "Ванкорка"
>но проверку антиплагиатом он не прошел.
Зачем тебе эта проверка? Если ты написал его сам, это не плагиат. Можно обсуждать вторичность идеи, заимствования, эпигонство, штампы, в конце-концов. Но пройти проверку антиплагиатом у него не получилось бы только в одном случае - если ты копировал чужое текст абзацами. А это уже не называется "писал".
>10198
РЕЧЬ ИДЁТ О ПЯТИЗНАЧНЫХ СУММАХ!
Согласен, пока единственное, что хоть как-то понравилось. Режут глаз некоторые места, вроде "хедкрабов" и "Кстати, меня зовут Лиза" — прямиком из фанфиков 12летних девочек. Но в целом он действительно креативный, с интригой, четкой структурой и неразочаровывающим финалом. И да, действительно очаровательный.
сам себе не подрочишь - нико не подрочит
Да ладно, исключая откровенные всратости из-за неопытности автора, рассказ и правда нормальный. Хоть и вторичен как пиздец. Но читать его приятно, в отличае от всех предыдущих.
Тебя мамка в детстве красавчиком называла?
пончиком и пухликом
Потому ты наверное и вырос анимедебилом.
меня бесило что в детстве меня обзывали толстый, и сейчас я вешу 77 кг
из аниме смотрел только Наруту и Тетрадь смерти, сасибо за предвзятое мнение
Все ясно. теперь понятно, почему тебе нравится педиковатые сопли, навроде недоработки.
ну оке
ты меня убедил што я сопливый педик
что дальше? дискас
Аниме темы вообще снимать с конкурса надо. Нахуй твое сопливое говно, пидорок.
t
недоработка - это автор этого тупого высера, недоработка своей мамки, вытекшая по ее жопе на матрас. ебаный анимешник
аниме - тупое говно, просто нахуй сразу
https://youtu.be/ADVB8NBHVoA
Тебя с детства учили доверять но проверять,
никого не слушать, аниме не покупать,
японскую культуру не воспринимать в корню,
на фарму смотреть как на пошлую херню.
Забить на покемонов, забыть весь этот бред,
никогда не красить волосы в пошло-розовый цвет.
Наш выбор — Маяковский, плевать на Миядзаки,
отправь хентай и аниме под танковые траки.
аниме - тупое говно, просто нахуй сразу
https://youtu.be/ADVB8NBHVoA
Тебя с детства учили доверять но проверять,
никого не слушать, аниме не покупать,
японскую культуру не воспринимать в корню,
на фарму смотреть как на пошлую херню.
Забить на покемонов, забыть весь этот бред,
никогда не красить волосы в пошло-розовый цвет.
Наш выбор — Маяковский, плевать на Миядзаки,
отправь хентай и аниме под танковые траки.
как же я с вас хуею непримиримых скрепных пидарасов, у которых есть всего 2 варианта мнений - ваше и неправильное
мне по приколу читать анимешные новеллы, такие например, как Демон рода Шосе Крыса или Унесенные ветром Метельского
вы же даже не понимаете что такое форма подачи автором своих произведений, если ты вдруг читаешь книгу - а она воспринимается как мультик перед внутренним взором
на этом пошли нахуй, щастья вам, рака, глиобластомы
Уже кучу рассказов прислали. Такими темпами в итоге штук 50 наберется.
Аноны , я прочел ваши "рассказы". Вы все ничтожества. Все до одного.
Каждый рассказ - это нелепая графомания, полная дешевого пафоса, неумения излагать мысли и грамматических ошибок. Каждому из вас нужно отрубить руки, чтобы никто даже случайно не смог наткнуться на вашу писанину. Девять "работ" и ни одна не тянет хотя бы на 2+.
Вы позор двача. Липкое пятно на его репутации.
Каждый рассказ - это нелепая графомания, полная дешевого пафоса, неумения излагать мысли и грамматических ошибок. Каждому из вас нужно отрубить руки, чтобы никто даже случайно не смог наткнуться на вашу писанину. Девять "работ" и ни одна не тянет хотя бы на 2+.
Вы позор двача. Липкое пятно на его репутации.
>да мне нравится говно и что?
Держи в курсе.
на клык скинь что это говно манюня
Хочу напомнить что судьи кроме своих рассказов возьмут в десятку самые убогие, которые не будут составлять конкуренцию. Если хотите попасть в десятку, пишите как можно хуже.
кек молодец
Именно так и будет. Только мы не будем писать свои рассказы, мы же не ебанутые. Мы просто с самиздата старых понапиздим.
судьи
Пчел, на первом месте будет рассказ-анекдот, два остальных места чисто на рандомычах. Пиши рассказ-анекдот.
Надеюсь, что так и будет. Задрали со своей унылотой.
В эпоху китайской заразы
Аноны писали рассказы.
Про обман в казино,
Врагов и говно.
Вливая в текст три темы сразу.
Аноны писали рассказы.
Про обман в казино,
Врагов и говно.
Вливая в текст три темы сразу.
О черной смерти уже кто-нибудь писал?
я написал статью по первой теме, но это не рассказик и бабла/пасскода мне не надо, а про это не начал
У котов Ультара
Белая гитара
Старая, потертая
У адепта спертая.
Белая гитара
Старая, потертая
У адепта спертая.
Анон с таблицей https://docs.google.com/spreadsheets/d/1LVHgJ1EDTectP5UETE8M79eSDhDn3icdhKgiiN4vsv0/edit#gid=0
можешь добавить в неё столбец "Номер темы"? Чтобы сразу было видно, кто про что писал.
можешь добавить в неё столбец "Номер темы"? Чтобы сразу было видно, кто про что писал.
Да ты охуел!
Забавно. Аноны лень прочитать чужие рассказы, но он страшно обидится, если никто не будет читать его шедевр.
Не, мне просто для статистики. Интересно, какая тема более популярна будет, а читать все рассказы нет желания.
Судья продажная! Козёл ты!
Пятеро судей вышли из квартиры
Одного забрал патруль и стало их четыре
Четверо судей устроили жюри
Собянин сказал "По трое!" и их осталось три.
Трое бледных судей вернулись в дом едва
Один забыл QR-код, и их осталось два
Пара голодных судей испечь решила блин
Не вымыл кто-то руки, остался он один.
Судья последний радостно издача тред закрыл,
Забрал из фонда деньги и гречки накупил.
Одного забрал патруль и стало их четыре
Четверо судей устроили жюри
Собянин сказал "По трое!" и их осталось три.
Трое бледных судей вернулись в дом едва
Один забыл QR-код, и их осталось два
Пара голодных судей испечь решила блин
Не вымыл кто-то руки, остался он один.
Судья последний радостно издача тред закрыл,
Забрал из фонда деньги и гречки накупил.
Мёртвое умереть не может
где обновление, але?
Почему ты спрашиваешь это у меня?
а тут больше никого нет
КРИТИКИ ЗДЕСЬ?
ВСЕ КОНСТРУКТОРЫ НА МЕСТЕ!
В распоряжение нашей редакции попала фотография выездного заседания судейской коллегии ристалища.
На снимке: судья №1, судья №2, судья №3, судья №4 и судья №5 на фоне Дарьи Донцовой, которая любезно проспонсировала проведение конкурса.
На снимке: судья №1, судья №2, судья №3, судья №4 и судья №5 на фоне Дарьи Донцовой, которая любезно проспонсировала проведение конкурса.
А какой из судей черный? Просто собираюсь посвятить ему рассказ по теме черная смерть.
По данным источника нашей редакции - пятый. Судья номер пять.
Так судья №5 на фото в руках Донцовой и он не черный.
>пикабушные черви-пидоры
Поправил.
Э, я вам рассказ отправил. Чо не выкладываете?
Щербатый, Толстый, Горбатый и Старый идут на ведьму
/через сцену крадутся Четверо/
Первый: Ух, ядрить мне оглоблю в хрюсло! Да где это мы?
Второй: Пост-пост-эм!
Третий: Не, ужо прочапали. Энтыть мета-пост-эм или ишшо дальшее.
Четвертый: /покручивая теллуриевый гвоздик/ Тихо, дураки. Слышите?
/из-за сцены, монотонно/: Дратути, дорогой Мартин Алексеевич! Дратути, дорогой Мартин Алексеевич!
Третий: Нечто ж пришкандыбали?
Четвертый: Да. Это вторая половина сорокинского текста. Сейчас начнется.
/на сцену выбегают танцующие хуи. С потолка сыплются резиновые хуи. Могучий хор за кулисами скандирует «ХУЙ! ХУЙ! ХУЙ!». Четвертый накручивает кишки спутников на теллуриевый гвоздик/
Четвертый: /торжествующе/ Заклинание сработало! Я сделал все, как у Мастера. Трио, гниво, обагридо, коро, звидо, ломо! Правда, круто?
Голос из зала: Нет. Так писать надоело даже Сорокину еще в девяностые.
/Четвертый бледнеет, падает, его уносят танцующие хуи/
/через сцену крадутся Четверо/
Первый: Ух, ядрить мне оглоблю в хрюсло! Да где это мы?
Второй: Пост-пост-эм!
Третий: Не, ужо прочапали. Энтыть мета-пост-эм или ишшо дальшее.
Четвертый: /покручивая теллуриевый гвоздик/ Тихо, дураки. Слышите?
/из-за сцены, монотонно/: Дратути, дорогой Мартин Алексеевич! Дратути, дорогой Мартин Алексеевич!
Третий: Нечто ж пришкандыбали?
Четвертый: Да. Это вторая половина сорокинского текста. Сейчас начнется.
/на сцену выбегают танцующие хуи. С потолка сыплются резиновые хуи. Могучий хор за кулисами скандирует «ХУЙ! ХУЙ! ХУЙ!». Четвертый накручивает кишки спутников на теллуриевый гвоздик/
Четвертый: /торжествующе/ Заклинание сработало! Я сделал все, как у Мастера. Трио, гниво, обагридо, коро, звидо, ломо! Правда, круто?
Голос из зала: Нет. Так писать надоело даже Сорокину еще в девяностые.
/Четвертый бледнеет, падает, его уносят танцующие хуи/
Проорал как скотинка на выпасе.
>сли ты вдруг читаешь книгу - а она воспринимается как мультик перед внутренним взором
Да так с любой книгой можно, о чём ты?
> и почему большинство пишет какую-то херню
Потому что прошло мало времени.
Видимо он имеет в виду, что воспринимается именно, как мультик. У меня тоже "картиннка" стилизуется под некий стиль съёмки/рисования, в зависимости от того, что и как описывает автор.
про пенисы всегда смишно, да, вась? Именно такие как ты и создают массовку на концертах Степаненко
>про пенисы всегда смишно, да, вась?
А то! Буду голосовать за рассказ про горбатого. Там хуи режут и жуют! Оборжака
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1LVHgJ1EDTectP5UETE8M79eSDhDn3icdhKgiiN4vsv0/edit?usp=sharing
Таблица обновлена.
Добавил. Но в некоторой шизофазии никакой темы найти не смог, поставил там знак вопроса вместо номера.
Таблица обновлена.
Добавил. Но в некоторой шизофазии никакой темы найти не смог, поставил там знак вопроса вместо номера.
Иииии, у нас есть фаворит! Я знал, что Горбатый не подведет!
Горбатый хуйня, но не совсем хуйня. Хотя бы читаемо, есть сюжет и завершённая структура.
>Хотя бы читаемо, есть сюжет и завершённая структура.
в других нет?
Петросян-недоучка.
Сорокинщина про исламистов неплоха, но слишком коротко, невнятно и не завершено.
СПАСЕНИЕ ГАЛАКТИКИ - ТОП!
Спасение галактики
- Петя, где мы? Тут так темно и страшно!
- Мы в жопе, Маша. Ради бога, не спрашивай – в чьей.
- Но как это случилось?
- Нас настигло проклятье сиквела. На новогоднем конкурсе мы шутили про еблю школьниц в жопу. Теперь в жопе оказались мы сами. Битва за галактику проиграна.
- Что же будет с галактикой?
- В жопу твою галактику! Ты понимаешь, что на следующий конкурс он пришлет еще одну часть? Эта полная жопа галактик, которые будут вращаться вокруг нас каждое ристалище!
- Я понимаю. Галактика в жопе.
- И однажды это станет темой нового конкурса, Маша.
- Петя, где мы? Тут так темно и страшно!
- Мы в жопе, Маша. Ради бога, не спрашивай – в чьей.
- Но как это случилось?
- Нас настигло проклятье сиквела. На новогоднем конкурсе мы шутили про еблю школьниц в жопу. Теперь в жопе оказались мы сами. Битва за галактику проиграна.
- Что же будет с галактикой?
- В жопу твою галактику! Ты понимаешь, что на следующий конкурс он пришлет еще одну часть? Эта полная жопа галактик, которые будут вращаться вокруг нас каждое ристалище!
- Я понимаю. Галактика в жопе.
- И однажды это станет темой нового конкурса, Маша.
>Добавил.
Спасибо.
>Спасение галактики
Бляяя, опять? Сколько можно?
Бляяя, опять? Сколько можно?
Ожидал, что этот тухлый мем в каком-то виде снова просочится. Читать я это не собираюсь, но надеюсь, что это хотя бы другой автор.
Пришлось из-за вас в старые треды лезть и читать Битву за галактику. Что сказать, оригинал был лучше.
Считаю, что "Любовь в сети" надо снять с конкурса. Этот рассказ не был написан для конкурса, он выложен в ВК еще в 2018 году.
https://vk.com/@-172596903-lubov-v-seti
Т.е. в лучшем случае, нас кормят протухшим дерьмом. А в худшем - кто-то подрезал чужой рассказ и прислал на конкурс.
https://vk.com/@-172596903-lubov-v-seti
Т.е. в лучшем случае, нас кормят протухшим дерьмом. А в худшем - кто-то подрезал чужой рассказ и прислал на конкурс.
Эх, Лёня нас пытается несвежим накормить.
Поддерживаю снятие.
А куда писать-то, братцы ??
+++
ОК ОК, я прочитал.
И я вот одного не пойму, ты дурачок что-ли? Тебе в рот насрали, а ты чавкаешь и такой: ммммм..... неплохо бы добавить орешков и нотку базилика.
Инвалиды-колясочники не бегают марафоны, они не могут. А с каких пор умственно-отсталым неграмотным имбецилам разрешили участвовать в литературных конкурсах? А? Кто его сюда пустил?
Как из колясочника не выйдет марафонца, так и из автора "Девочки..." не выйдет писателя. Он тупой. Из него ничего не выйдет. Он даже в ворде свое говно не проверил на ошибки. Нате, жрите.
И какой критики ты хочешь? Там нечего критиковать. Там не стилистический недочет, там ... сам автор сплошной недочет. Необразованный мерзкий слизень. Его "рассказ" вызывает отвращение в первую очередь к нему самому. Уебок блядь. Его надо забанить нахуй и больше не вспоминать.
Пришел, насрал и сидит смотрит, глазками хлопает. Ах, я же сокровенным поделился, душу открыл. У меня четыре попытки суицида и пустота внутри. Мне девочка снится и серый мир вокруг. Меня никто не любит. Пожалейте меня. Дайте приз. - Мама, что у нас на ужин? - Макароны. - Я хочу котлетки! Мама, я уже окно открываю, слышишь? Котлетки я сказал! .....Вот, пятый раз уже по краю прошел, по лезвию ножа. Ах, вы не понимаете.
Я когда дочитал, пошел руки помыл и зубы почистил.
Критику надо заслужить еще. А ты говноед.
и самое интересное, что в ином формате - как в анимешном - не воспринимаются эти романы
мало таких авторов, пальцев 1 руки хватит пересчитать, чтобы качественно, в нескольких томах - прорисовывали свои миры
>фонд составляет 10198 рублей
>рублей
Американских?
Чел, ты чел, чувак, чувачок, пачан, челик, типок, ты паря.
Белорусских
2 белорусских = 1 американскому
А какой там минимальный оклад?
Снят. Спасибо за подсказку.
В дальнейшем работы от этого автора приниматься не будут.
затылочное столкновение.
>Роб ждал
>я могу оставить
пиздец. большую часть рассказов не имеет смысла читать дальше двух предложений.
>Роб ждал
>я могу оставить
пиздец. большую часть рассказов не имеет смысла читать дальше двух предложений.
Чёрная смерть это чё? Эпидемия чумы?
Ил-2
Кстати это интересный формат критики в духе "Логвинов-стайл". Оценивать рассказы по первому предложению или абзацу.
Джеймсы, как вы придумываете сюжеты для рассказа? Я пытаюсь что-то накатать, но понимаю, что получается слишком прямолинейно, самому скучно.
если тебе с порога в лицо харкнут, а потом будут в гостиную на чай с тортом звать, согласишься зайти?
клинические случаи видно сразу.
а в чём проблема-то ?
Проблема в том, что автор не определился, от какого лица писать.
Ну прям молодой Набоков. Уважаю читать, конечно, не буду.
Еще так Дивов делает. Типа, если в первом абзаце чаще одного раза встречается "был", дальше можно не читать
> автор не определился, от какого лица писать.
Соси хуй, быдло. Ещё про ФОКАЛ задвинь, чтобы мы все поняли, что ты дегенерат.
РОЗВИТИЕ ПИРСАНАЖА
пункт проката.
снова могучее и велики русккую языка.
>услужливо обсуждалось цирюльниками и официантами
почему услужливо? в отношении кого услужливо? предложения через одно идут в формате подлежащее-сказуемое-деепричастный оборот.
как свежа идея "нужных вещей", как мощны лапищи автора текста.
композиция супер: половина текста -- унылая описательная простыня, половина -- диалог допотопных чат-ботов о банальной, состоявшейся за пределами текста истории про артефакт с подвохом.
Бонусом идут Живая Вода, якорь памяти, Позвонки Глупца и прочий моветон.
снова могучее и велики русккую языка.
>услужливо обсуждалось цирюльниками и официантами
почему услужливо? в отношении кого услужливо? предложения через одно идут в формате подлежащее-сказуемое-деепричастный оборот.
как свежа идея "нужных вещей", как мощны лапищи автора текста.
композиция супер: половина текста -- унылая описательная простыня, половина -- диалог допотопных чат-ботов о банальной, состоявшейся за пределами текста истории про артефакт с подвохом.
Бонусом идут Живая Вода, якорь памяти, Позвонки Глупца и прочий моветон.
В интернете воруем. В Симпсонах.
Это теперь самиздат-бугурт-тред?
СЮЖЕТ НЕПОНЯТЕН
@
ПОЧЕМУ ЖОПНЫЕ ЗАКЛЁПКИ НА ДЖИНСАХ КРУГЛЫЕ, А НЕ КВАДРАТНЫЕ?
@
Я НЕ ЭКСПЕРТ ПО ЖОПНЫМ ЗАКЛЁПКАМ, НО МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО АВТОР НАЛАЖАЛ
Затылочное столкновение
- Командир, подбрось до сюжетной развязки!
- Садись, е-блинский. Поедем по хайвею и-нтернета из девяностых.
- Чего это у тебя на заднем сиденье? Штампы из Диптауна?
- Да нет, это наша а-ртель робит. И-кра, е-ноты, у-литки.
- Славно, славно. И настоящее с прошедшим чередуются, прямо как у пей-сателя. Вот реал, а вот Глубина, чтоб никто не перепутал. Как это вы так придумали?
- Это ловушка, Роб, и ты попался.
- Что, простите?
- Приехали, говорю. Неожиданный твист в конце, вы-саживайтесь.
- Вы-хожу, спасибо.
– Обрыв связи! Нет тонового сигнала в линии! Проверь разъём!
- Командир, подбрось до сюжетной развязки!
- Садись, е-блинский. Поедем по хайвею и-нтернета из девяностых.
- Чего это у тебя на заднем сиденье? Штампы из Диптауна?
- Да нет, это наша а-ртель робит. И-кра, е-ноты, у-литки.
- Славно, славно. И настоящее с прошедшим чередуются, прямо как у пей-сателя. Вот реал, а вот Глубина, чтоб никто не перепутал. Как это вы так придумали?
- Это ловушка, Роб, и ты попался.
- Что, простите?
- Приехали, говорю. Неожиданный твист в конце, вы-саживайтесь.
- Вы-хожу, спасибо.
– Обрыв связи! Нет тонового сигнала в линии! Проверь разъём!
Пункт проката
run.script_greetings(visitor)
- Приветствую в нашей лавке, <visitor_name>! Кто-то называет мой товар мусором, но для меня – это сокровище!
- Я бы хотел посмотреть на сюжет.
search.item(cюжет)
show.error(„Item <сюжет> not found!“)
run.script_show_other(random_item)
- Того, что ты ищешь, в нашей лавке сегодня нет! Всё остальное продается, дружок. Всё. Была б у меня сестра — в миг бы её продал! Не желаешь ли приобрести сучью погремушку?
- Да нет, я же рассказ читаю… А персонажи интересные у вас есть?
search.item(персонажи)
show.error(„Item <персонажи> not found!“)
run.script_show_other(random_item)
- Того, что ты ищешь, в нашей лавке сегодня нет! Всё остальное продается, дружок. Немного того, немного сего! Не желаешь ли приобрести позвонок глупца?
- Знаете, я наверное, пойду.
run.script_bye (visitor)
- Счастливого пути, <visitor_name>! Расскажи другим о моей замечательной лавке, где для каждого найдется что-то свое!
run.script_greetings(visitor)
- Приветствую в нашей лавке, <visitor_name>! Кто-то называет мой товар мусором, но для меня – это сокровище!
- Я бы хотел посмотреть на сюжет.
search.item(cюжет)
show.error(„Item <сюжет> not found!“)
run.script_show_other(random_item)
- Того, что ты ищешь, в нашей лавке сегодня нет! Всё остальное продается, дружок. Всё. Была б у меня сестра — в миг бы её продал! Не желаешь ли приобрести сучью погремушку?
- Да нет, я же рассказ читаю… А персонажи интересные у вас есть?
search.item(персонажи)
show.error(„Item <персонажи> not found!“)
run.script_show_other(random_item)
- Того, что ты ищешь, в нашей лавке сегодня нет! Всё остальное продается, дружок. Немного того, немного сего! Не желаешь ли приобрести позвонок глупца?
- Знаете, я наверное, пойду.
run.script_bye (visitor)
- Счастливого пути, <visitor_name>! Расскажи другим о моей замечательной лавке, где для каждого найдется что-то свое!
Это теперь тред имени бездарных хуесосов с АТ?
Перекатил тебе за щеку, проверяй.
Только 3 темы для написания рассказа?
Тебе трех мало?
Так это же дерьмо, нет свободы. Почему не свободная тема-то?
На свободную и обезьяна напишет.
>АХахах, чел
>сделал мой день
Говно с пикабу не палится.
И что? Зато как напишет.
Хреново, раз он не способен написать хоть сколько-то вменяемое на заданную тему.
Унылый тред
Обсуждения рассказов нет
Обсуждения рассказов нет
Давай обсудим. Выбирай, какой
У аутиста с гугл доком Горбатый соотвествует всем критериям. Давай обсуждать Горбатого.
Мое мнение: кто-то сдишком любит обмазываться Сорокиным
Я с Сорокиным не знаком. Но тут явно про шлюх и их сущность в сказочных декорациях. Тема - враг среди нас, причем враг - ведьма. Омеганы-пиздолизы колхозные во френдзону попали, она им всем мозги ебала обещаниями и довыебывалась.
Меня смущает только шилом хуй отковыривать неудобно. Заебесся. Плюс у толстого хуй имеет свойство прятаться внутрь, в складки жира, снаружи только шкурка торчит.
Альфач омеганов использовал, сам поступил как и положено альфачу - кинул шлюху.
Ващет враг среди нас - это Старый, который своих корешей предал
Напрягают повторы "взял в руки, взял в руки, взяла в руки". По динамике вроде экшен, и тут повторы эти непонятные. Налеево пойдешь - коня потеряешь. Было у царя три сына, первый сын, второй сын. Какая-то херня неуместная кажется.
Потому что Сорокин. Автор использует его стилистику
Он их не предал, а использовал. Он их и уговорил к ведьме идти. Ему же духи нашептали, а на самом деле он их наебал, ему хуи нужны были. Они и не кореша ему вовсе, просто левые типы.
Ведьма враг, из за нее и Старый убийцей стал и эти трое померли. Все проблемы из-за баб, прав был Толстый.
Он их убил так-то. Подло, из-за спины, соврав что идут избавляться от ведьмы.
Старый - крыса.
Крыса однозначно, но он сам жертва ведьмы. Там у каждого свои планы были. У каждого свой интерес. Старый подлец конечно, и мужиков убил и ведьму наебал. Но кто его науськал-то? Ведьма. Она враг. Он к ней мужиков привел.
Можно сказать ведьма руками Старого их убила.
Записки живого снаружи человека.
Когда над черной лесополосой пролетает очередной вертолет, становится жутко. И дело не в том что я потерял навыки общения за эти годы, не в том что разучился грамотно писать и структурировано излагать свои мысли, а в том что мне хочется есть. Сегодня 7 октября 2022 года, с серого неба капает дождь, я слышу как капли разбиваются о залатанную крышу моего ржавого фургона, который притаился среди деревьев недалеко от трассы. Как сейчас помню эти красочные взрывы и пылающие эстакады, когда разъяренные толпы бежали из чумного города, чёрного и смрадного как смерть. Сегодня мне предстоит " рейд " в соседнюю деревню, там все еще можно найти консервов и гречки, над которой я так смеялся в прошлой жизни.
13 сентября 2022 года
Разговоры с самим собой отвлекают только в первые пол года. Последнее время я гораздо реже делаю записи, все чаще обращаю внимание на шорохи и тени, которые окружают меня по ночам. Я разлюбил ночь. Ночью вокруг неизвестность, жаль я не могу позволить себе свет по ночам. Мародеры и нехватка банального топлива не дадут мне пережить предстоящую зиму, кажется я похудел.
24 сентября 2022 года
Ничего не меняется.
25 сентября 2022 года
Ничего не меняется
26 сентября 2022 года
Доброе утро
27 сентября 2022 года
Доброй ночи
27 сентября 2022 года
(нарисованный хуй)
26 октября 2022 года
С каждым днем меня все чаще накрывает тоска по прошлой жизни. Почему когда у меня была возможность уйти с другими я не ушел? В этом районе остался я и еще с десяток человек, с которыми мне совершенно не о чем общаться. Каждый день как испытание. После эпидемии и последующей гражданской войны, люди разбежались отсюда как крысы, в разные стороны. На севере до сих пор неспокойно. Радиовещание прерывистое, люблю засыпать под белый шум по ночам. Я уже давно привык к тому что мне мерещится, возможно я не сойду с ума от одиночества.
17 ноября 2022 года
Завел кота и кажется потянул ногу. В последнюю вылазку в деревню, я встретил как минимум троих странных типов. Это не то место где можно шататься в одиночку, но у меня нет другого выбора. Местные и так меня любят, лучше не попадаться лишний раз на глаза. Кота назвал карасик.
29 декабря 2022 года
Скоро новый год. Самодельная буржуйка не греет душу, вещи со временем превращаются в обноски и ты не знаешь где их достать. Несколько местных пропали, говорят что мародеры стали активнее. Я живу тем что найду или поймаю, когда живешь на грани смерти от голода, тебя перестают волновать этические вопросы. Например недавно я жарил мышь и жрал ее с солью, кот смотрел на меня как чеширский, мне казалось он голову себе сломает. Кота кормить нечем, где эта падла жрет одному богу известно.
1 января 2023 года
С новым годом, хули.
5 января 2023 года.
С новым счастьем, блять.
9 февраля 2023 года.
Не хочется вставать. Последние пару дней я просто сплю и никуда не выхожу. Хочется есть.
13 февраля 2023 года.
Вьюга по ночам и тающее месиво под ногами с утра изрядно надоели. Недавно я простыл. Приходится лечить себя мечтами и горячим " чаем " из сосновых иголок.
19 февраля 2022 года.
Впервые за все время хорошее настроение. Я выменял найденный прибор ночного виденья на начатую бутылку коньяка, два килограмма мяса и килограмм муки. Охотнику эта приблуда важнее чем мне, из меня охотник как из меня писатель. Как из меня сталкер. Черт бы все побрал.
1 марта 2022 года.
Весна. Планирую уехать куда нибудь.
20 июня 2022 года.
Случайно нашел этот блокнот. Паршивое время было. Зачем сюда пишу сам не знаю, да и не за чем думать об этом. Если кто то прочитает эти записки, наверное он будет разочарован. Впрочем, кому и зачем читать это?
1 Апреля 2082 года
А этого я уже и не помню.
Молодость, зрелость, старость.
Жидко пернув умираешь.
Надо же где-то тренироваться. Можно на таких как ты, например.
Спасибо за критику, учту, хотя и не темно. У меня сидит кошка - переделаю завтра.
Побудь-ка челиком, пачанчик аленький.
"Коэффициент говноедства" это средний балл?
Ну официанты это типа люди, рождённые прислуживать и заискивающе говорить. Чё мне этих лохов уважать? Сказал - принесли-нахуй пошли. Никогда чаевые не даю. А на твоё мнение мне плевать, я назло ещё десять рассказов на конкурс пришлю!
Чет аж всхрюкнул
Прикольно
Типчик, ты тупой типок. тупичок, тупенький, дуб тупорог, тупорыленький смарчок.
Тема - Черная чума.
АААА БЛЯ ПУК ПУК АААА КОРОНАВИРУСОССССССС
БЛЯЯЯЯ БУМАГИ НЕ ХВАТАЕТ ГРЕЧКИ НЕ ХВАТАЕТ ЩА АБАСРУСЬ!!!!!
ДОМА ЗАЕБАЛСЯ СИДЕТЬ АААА БЛЯЯ АААА БЛЯ!
Как вам рассказ?
АААА БЛЯ ПУК ПУК АААА КОРОНАВИРУСОССССССС
БЛЯЯЯЯ БУМАГИ НЕ ХВАТАЕТ ГРЕЧКИ НЕ ХВАТАЕТ ЩА АБАСРУСЬ!!!!!
ДОМА ЗАЕБАЛСЯ СИДЕТЬ АААА БЛЯЯ АААА БЛЯ!
Как вам рассказ?
Я б те в лицо нассал за такой рассказ.
минималка в Беларуси вроде 190 руб, 96 $
Морпехи
Педор?
Можно деньги как-нибудь без рассказа получить? Писательских скиллов не завезли, а бабло надо.
Сосать не задевая зубами умеешь?
Это когда тебя ебут, а ты извиняешься же.
Научусь, я на всё готов.
Культ белой смерти и Вдохни поглубже
Ну что, анончики, что-нибудь интересное появилось?
Давно уже перекатили тред:
А нельзя модом на ренпае участвовать? Новым. ВанШот на 2 часа.
Ебать ты тугой.
Спасибо, ржанул.
Кинул для двача пост ну этому админу на конкурс тема закрыта хотя до 1 мая принимают ясно админ двача только для себя и своих дружком конкурс сделал.Как всегда не справедливо
Чего? Каво? Куда? Мне аж интересно стало, что ты хотел до нас донести? Твой рассказ не приняли? Удивительно, у всех принимают, а у тебя нет.
Привет анон. Первый раз участвую в конкурсе, хотя пасты кое-какие писал, да. Говно всякое в основном, за которое меня банили. Мой рассказ на тему "Казино всегда в выигрыше."
Почитать можно тут: https://pastebin.com/ekZddxUn
Сразу отвечу на предполагаемые вопросы:
Q - Почему про тюрьму, ты что - быдло?
A - Воровач это классика и всегда весело!
Q - Лол че там на борды отсылки ахах!
A - Мы же на бордах, приходится соответствовать!
Q - У тебя там ошибка, говно!
A - Каюсь, господин, не бейте!
Q - Что за пидорская тема, ты что - гей?
A - Нет конечно!
Q - Я бы тебе отсосал, как с тобой можно связаться?
A - Пиши мне на почту! [email protected]
Почитать можно тут: https://pastebin.com/ekZddxUn
Сразу отвечу на предполагаемые вопросы:
Q - Почему про тюрьму, ты что - быдло?
A - Воровач это классика и всегда весело!
Q - Лол че там на борды отсылки ахах!
A - Мы же на бордах, приходится соответствовать!
Q - У тебя там ошибка, говно!
A - Каюсь, господин, не бейте!
Q - Что за пидорская тема, ты что - гей?
A - Нет конечно!
Q - Я бы тебе отсосал, как с тобой можно связаться?
A - Пиши мне на почту! [email protected]
Давно уже перекатили тред: (OP)
Можете закрывать конкурс. Вот победитель:
"Сап, двощ. Сегодня я понял, что больше не хочу предпринимать никаких попыток социализации. Если тебе, анон, не дано, то лучше и не лезь.
Я сыч 21 лвла, студент. На прошлой неделе у меня появилась сорт оф тян, одногруппница, которой до этого я частенько помогал с лабами. Сама она 6/10, но я до этого всю жизнь был обделён женским вниманием, так что мне норм, повышенными запросами не страдаю. Пару раз гуляли с ней, сходили в кино, неплохо общались, правда, до поцелуя не дошло. На этой же неделе она была занята, и встретиться у нас никак не получалось, хотя я каждый день предлагал ей увидеться. Вчера опять ей позвонил, чтобы договориться о встрече, но она сослалась на то, что вечером занята. Так совпало, что мой единственный приятель, квнщик и альфач, решил устроить в этот день вписку, ну и позвал меня. Раньше я отказывался, но, так как в этот раз я был обижен на тян, решил пойти и попробовать там зацепить какую-нибудь тёлочку.
Когда уже стемнело, я приехал к товарищу. К этому времени у него в гостях уже собралось шесть человек: два куна и четыре тянки. Какого же было моё удивление, когда среди тянок оказалась и моя. Причём, помимо того, что в тайне от меня пошла на вписку, она ещё и сидела в объятиях одного из кунов. Думаю, все остальные заметили, с каким удивлением я посмотрел на неё. Она тоже удивилась, но с улыбкой и позитивом представила меня своему парню. Своему парню, анон. Пусть я и старался не показывать своих эмоций, то, насколько сильно у меня подгорело, было хорошо заметно.
Казалось бы, вечер уже в любом случае был испорчен, однако я решил отыграться и начать альфовать. Скажу прямо, на фоне трёх няшных и общительных квнщиков, я, чуть всратый карлан с юмором уровня б, казался ощипанным петушком среди павлинов.
Вскоре одна из тянок, извинившись и сказав, что ей пора, стала со всеми прощаться. Она обняла по очереди всех остальных девчонок, а потом и парней. Когда я, специально выйдя из-за стола и подойдя к ней, уже потянул руки, она просто с насмешливой улыбкой сказала "пока" и пошла собираться. Все остальные ребята это видели, отчего у меня припекло едва ли не сильнее, чем от знакомства с парнем "моей" тянки.
Время близилось к полуночи, алкоголь потихоньку потреблялся, шутки квнщиков становились всё более нижепоясными, а оставшиеся девушки смеялись над ними всё громче. Товарищ, благодаря присутствию которого мне было ещё более-менее комфортно, ушёл с одной из тян в другую комнату и запер дверь. "Моя" тян со своим куном продолжали сидеть в обнимку, время от времени перешёптываясь ласковыми словами и тихонько хихикая. Другой же кун во всю кадрил оставшуюся тянку, которая явно выпила лишка и была совсем не против. Один я сидел с тлеющим пердаком и проклинал себя за то, что решил прийти сюда.
Где-то около часа ночи мой приятель и тян, которую он увёл, с необычайно довольным видом вышли из спальни. Тянка в трусиках и его футболке добежала до ванной комнаты и заперлась там, а друг в шортах, весь раскрасневшийся и с наглой улыбкой на лице, вернулся к нам, сел и закурил. Новоиспечённая парочка, дождавшись освобождения ванной, незамедлительно удалилась туда. Вышедшая же тянка позвала моего товарища на повторный заход, прервав наш с ним диалог. Он пожал плечами и с энтузиазмом пошёл дальше драть свою подружку.
Уже тогда я понимал, что мне здесь не место и что давно пора уходить, но я всё никак не решался. Уже около половины третьего народ был сонный, и хозяин принялся распределять спальные места. "Парочке из ванной" и "моей" тянке с её парнем он постелил в зале, а сам решил устроиться с подругой там же, где до этого трахал её полтора-два часа подряд.
Мне места не нашлось, и я, решив воспользоваться этим, начал собираться. Приятель же, сетуя на то, что я пьян (хотя я больше изображал опьянение), не отпустил меня, упросил остаться. Он достал с балкона какую-то старую раскладушку, поставил её в своей комнате и дал мне подушку с одеялом.
Лежанка была не очень удобной, но для сна вполне годилась, хотя не него я, конечно, не рассчитывал. Впрочем, то, что получил взамен, оказалось форменным пиздецом. Мой товарищ почти всю ночь драл тян во всех возможных позах, и если поначалу они хоть маленько сдерживались, стараясь не шуметь, то потом, когда разыгрались, мне казалось, будто началось землетрясение. От того, насколько близко всё это происходило, от стонов тян и их учащённого дыхания, шишка была готова пронзить небеса, но обида за то, что я в эту ночь один, была гораздо сильнее.
Едва дождавшись утра, я собрался и покинул траходром. На первом же автобусе я уехал домой, тихонько, чтобы не разбудить родителей, прокрался в квартиру, а затем и в свою комнату. В течение ближайшего времени заснуть у меня так и не получилось. В этот день я понял, что единственная тян, с которой мне удалось сблизиться, манипулировала мной ради помощи в учёбе, подавала ложную надежду. В этот день я понял, что секс, отношения, веселье, да и вообще общение — не для всех, во всяком случае, уж точно не для битардов вроде меня.
С первыми лучами солнца я подрочил, а потом заплакал."
"Сап, двощ. Сегодня я понял, что больше не хочу предпринимать никаких попыток социализации. Если тебе, анон, не дано, то лучше и не лезь.
Я сыч 21 лвла, студент. На прошлой неделе у меня появилась сорт оф тян, одногруппница, которой до этого я частенько помогал с лабами. Сама она 6/10, но я до этого всю жизнь был обделён женским вниманием, так что мне норм, повышенными запросами не страдаю. Пару раз гуляли с ней, сходили в кино, неплохо общались, правда, до поцелуя не дошло. На этой же неделе она была занята, и встретиться у нас никак не получалось, хотя я каждый день предлагал ей увидеться. Вчера опять ей позвонил, чтобы договориться о встрече, но она сослалась на то, что вечером занята. Так совпало, что мой единственный приятель, квнщик и альфач, решил устроить в этот день вписку, ну и позвал меня. Раньше я отказывался, но, так как в этот раз я был обижен на тян, решил пойти и попробовать там зацепить какую-нибудь тёлочку.
Когда уже стемнело, я приехал к товарищу. К этому времени у него в гостях уже собралось шесть человек: два куна и четыре тянки. Какого же было моё удивление, когда среди тянок оказалась и моя. Причём, помимо того, что в тайне от меня пошла на вписку, она ещё и сидела в объятиях одного из кунов. Думаю, все остальные заметили, с каким удивлением я посмотрел на неё. Она тоже удивилась, но с улыбкой и позитивом представила меня своему парню. Своему парню, анон. Пусть я и старался не показывать своих эмоций, то, насколько сильно у меня подгорело, было хорошо заметно.
Казалось бы, вечер уже в любом случае был испорчен, однако я решил отыграться и начать альфовать. Скажу прямо, на фоне трёх няшных и общительных квнщиков, я, чуть всратый карлан с юмором уровня б, казался ощипанным петушком среди павлинов.
Вскоре одна из тянок, извинившись и сказав, что ей пора, стала со всеми прощаться. Она обняла по очереди всех остальных девчонок, а потом и парней. Когда я, специально выйдя из-за стола и подойдя к ней, уже потянул руки, она просто с насмешливой улыбкой сказала "пока" и пошла собираться. Все остальные ребята это видели, отчего у меня припекло едва ли не сильнее, чем от знакомства с парнем "моей" тянки.
Время близилось к полуночи, алкоголь потихоньку потреблялся, шутки квнщиков становились всё более нижепоясными, а оставшиеся девушки смеялись над ними всё громче. Товарищ, благодаря присутствию которого мне было ещё более-менее комфортно, ушёл с одной из тян в другую комнату и запер дверь. "Моя" тян со своим куном продолжали сидеть в обнимку, время от времени перешёптываясь ласковыми словами и тихонько хихикая. Другой же кун во всю кадрил оставшуюся тянку, которая явно выпила лишка и была совсем не против. Один я сидел с тлеющим пердаком и проклинал себя за то, что решил прийти сюда.
Где-то около часа ночи мой приятель и тян, которую он увёл, с необычайно довольным видом вышли из спальни. Тянка в трусиках и его футболке добежала до ванной комнаты и заперлась там, а друг в шортах, весь раскрасневшийся и с наглой улыбкой на лице, вернулся к нам, сел и закурил. Новоиспечённая парочка, дождавшись освобождения ванной, незамедлительно удалилась туда. Вышедшая же тянка позвала моего товарища на повторный заход, прервав наш с ним диалог. Он пожал плечами и с энтузиазмом пошёл дальше драть свою подружку.
Уже тогда я понимал, что мне здесь не место и что давно пора уходить, но я всё никак не решался. Уже около половины третьего народ был сонный, и хозяин принялся распределять спальные места. "Парочке из ванной" и "моей" тянке с её парнем он постелил в зале, а сам решил устроиться с подругой там же, где до этого трахал её полтора-два часа подряд.
Мне места не нашлось, и я, решив воспользоваться этим, начал собираться. Приятель же, сетуя на то, что я пьян (хотя я больше изображал опьянение), не отпустил меня, упросил остаться. Он достал с балкона какую-то старую раскладушку, поставил её в своей комнате и дал мне подушку с одеялом.
Лежанка была не очень удобной, но для сна вполне годилась, хотя не него я, конечно, не рассчитывал. Впрочем, то, что получил взамен, оказалось форменным пиздецом. Мой товарищ почти всю ночь драл тян во всех возможных позах, и если поначалу они хоть маленько сдерживались, стараясь не шуметь, то потом, когда разыгрались, мне казалось, будто началось землетрясение. От того, насколько близко всё это происходило, от стонов тян и их учащённого дыхания, шишка была готова пронзить небеса, но обида за то, что я в эту ночь один, была гораздо сильнее.
Едва дождавшись утра, я собрался и покинул траходром. На первом же автобусе я уехал домой, тихонько, чтобы не разбудить родителей, прокрался в квартиру, а затем и в свою комнату. В течение ближайшего времени заснуть у меня так и не получилось. В этот день я понял, что единственная тян, с которой мне удалось сблизиться, манипулировала мной ради помощи в учёбе, подавала ложную надежду. В этот день я понял, что секс, отношения, веселье, да и вообще общение — не для всех, во всяком случае, уж точно не для битардов вроде меня.
С первыми лучами солнца я подрочил, а потом заплакал."
Так блэт! Решил наконец вкатиться в последний конкурс. И у меня сразу вопрос
>Объём опуса от 3к до 33к символов с пробелами
Хуле тут так мало? Я же графоман, мне авторский лист насрать как два пальца. А ежели чуть больше будет?
Если вам нужно бабло
Заходите в казино
А когда все проебете
Хуй мне дружно отсосете
Сжалюсь тогда над вами
Жалкими говно-рабами
Выдам денежек немного
Чтобы не смотрели строго
Бабки быстро забирайте (http://xiix.ru/)
И все нахуй уебывайте
Сука падлы пидорасы
Ненавижу всех вас сразу
Здохните скорей быстрей
Все получат пиздюлей
Иди нахуй ты конкретно
Нахуй иди сука мразь
Вот и песня удалась
Нахуй ты иди с друзьями
Девку я твою кручу на хуе
А ты на хуй всеж пошел
Иди на хуй и в пизду
Мразь ебаная
Заходите в казино
А когда все проебете
Хуй мне дружно отсосете
Сжалюсь тогда над вами
Жалкими говно-рабами
Выдам денежек немного
Чтобы не смотрели строго
Бабки быстро забирайте (http://xiix.ru/)
И все нахуй уебывайте
Сука падлы пидорасы
Ненавижу всех вас сразу
Здохните скорей быстрей
Все получат пиздюлей
Иди нахуй ты конкретно
Нахуй иди сука мразь
Вот и песня удалась
Нахуй ты иди с друзьями
Девку я твою кручу на хуе
А ты на хуй всеж пошел
Иди на хуй и в пизду
Мразь ебаная
А она что, сама должна была ОПу дать? Типа спасибо за помощь, вот, трогай мне пизду? Я считаю, что "девочка из сна топчик", а не эта шляпа. Потому что уже не утро - пойду сварю кафею.
Рх как прекрасно было щеголять по полю в беззаоботном времени и наблюдая за прошлым удживляешься как оно скоротечно. еловек - про=одит свой уникальнфй путть благодаря которому он приолретает уникальнейшие индивидуальные качества. Что же это, такого же ментально близкого человека найти не получится? Увы, но нет. Сгласно этой теории вероятность крайнемала. И что же деатать? В чем искать вдохновение и жизненные силы, черпать энергию и проводить время с огромным удовольствием?
Так Джек заходил в казино.
Джека в казино все знают, вот он проходит мимо среднего телосложения мужчины средних лет со стильной бородой и опрятным внешним видом - это Джим, его напарник на этот вечер. Они уже проходят и садятся друг на против друга но по разным столам. В
Так Джек заходил в казино.
Джека в казино все знают, вот он проходит мимо среднего телосложения мужчины средних лет со стильной бородой и опрятным внешним видом - это Джим, его напарник на этот вечер. Они уже проходят и садятся друг на против друга но по разным столам. В
А потом Джек выиграл в казино бабла. Он насыпал монеты в штаны и ходил так пока оно все не высыпалось мимо яиц. А потом люди подбирали и он знал, что эти монеты прошли через его потные волосатые шары.
Охуенная критика блять))))
Ноль конкретики, зато куча банальнейших речевых оборотов из русской классики. Такое говно можно прилепить к любому произведению - универсальная рецензия. А универсальная потому как никакая - глухой вспук. Пиздец, поубивал бы нахуй.
ор
>1
1
1
>На текущий момент в фонде ждёт своих будущих хозяев 10740 рублей
В голос.
Я тот, кто написал рассказик "Даже слишком". Хотелось бы получить конструктивной критики в ебало. Он где-то там, в хранилище. Это произведение исскуства ректального отверстия можно считать моим дебютом, до этого писал только в школе, но, обычно, больше четвёрки не получал. Думаю, заметно, но написано (я старался написать) в стиле лавкравтовских ужасов, этот жанр произвёл на меня большое впечатление. И да, я уже понял, что слишком серьёзно для двоща.
>Казино всегда в выигрыше
Какое ещё нахуй казино?
три топора
тьфу. даже запятых не ставишь. незрело.
Молодец, запятые ставишь красивые, хоть и не все. Пеши дальше.
про баб.
как всегда, про юную половую щель.
Интересно, успею вкатиться? Набросаю чего на 4к знаков, авось кому понравится.
>Ты кто такой? Ты авторитет какой-то что-ли?
>Ты что там возомнил о себе? Критик критиков?
>Я тебя на хую вертел и советы твои, учитель епт.
>Скажи спасибо что кто-то вообще читает всю эту муть.
>Не говоря о том, что еще и пишет отзывы.
>Автор блядь. Хуявтор. Нахуй пошел, понял?
>Где благодарность? Человек время тратит свое.
>Ой, все короче.
А жанр любой может быть?
Фантастика например или сказка?
Фантастика например или сказка?
а нахуй вообще критики нужны?
Надо писать для удовольствия, и самому отслеживать.
А потом уже отсылать по издательствам, если кажется что норм.
бля по каким издательствам? Ты знаешь сколько хуев надо отсосать чтоб в издательстве прочитали ноунейма? Тебя сначала заставят написать пару трехтомников про попаданцев из советского союза в ДНР, а потом наоборот из ДНР в союз. И только теперь спросят как тебя зовут.
всм а чё историю прям сюда писать?
>С первыми лучами солнца я подрочил, а потом заплакал
Это шедевральная фраза.
Так, есть предложение.
ДАЙТЕ ОТСРОЧКУ ДО 3 МАЯ!
ДАЙТЕ ОТСРОЧКУ ДО 3 МАЯ!
Онончики, впервые буду участвовать в конкурсе, скажите, пжлст,
То есть, я отправляю письмо со ссылкой на пастабин и указанием темы.
Как я пойму, что его вообще прочли? Его добавят в хранилище или как?
Извиняюсь за глупые вопросы, просто переживаю, что отправлю в последний момент и он не дойдёт/на него забьют хуй.
Да, его добавят в хранилище, ты это увидишь.
Спасибо, добра тебе
Кем из ДДЛК спонсирован конкурс? Уж не Моникой ли?
Великолепно. Давно я не был в издаче
Это ты обращение к Абу записывал?
Ёпта. Секунду. Им куда реквизиты скидывать?
Есть возможность дать отсрочку до 3 мая ? Великая просьба.
Пятилетку выполнили за четыре года, а аноны за три недели не могут писюн из точек в блокноте нарисовать
Вкатиться штоле в это ваше ристалище?
Чёт ты поздновато, уже приём заявок окончен
Я отправил 1 мая в 2 ночи. Примут? В письме упашивал. Проблемы разного характера были, в электронку не успевал напечатать.
Совсем другой, мимо
Честно, не знаю. Чекни хранилище работ, там есть?
>Есть возможность дать отсрочку до 3 мая ? Великая просьба.
Присоединяюсь к просьбе, можно сделать исключение для слоупока-перфекциониста? Почти дописал рассказ по мотивам утерянной пасты про болотные механизмы 37 лвл омич-грибоед, с уважением к читателям и судьям
Грибоедов Дмитрий Алексеевич, ты?
Слышьте, ребят, я вам 01.05.2020 в 2 ночи отправил. На два часа опоздал. Может, прокатит? А?
Блин, опоздал. Чёт думал до 21-го приём и не торопился. Тупой. Тупой я.
А есть инфа, во сколько по Москве результаты будут?
Айм сорри, резалтс?
Вы ебанутые? Зачем вы пишете в дохлый тред?
Привет, Джеймс. Мы уверены, ты успел соскучиться по литературным состязаниям. Поэтому мы анонсируем начало третьего вседвощевского литературы ристалища! Прошлые конкурсы не только побудили взяться за перо старичков раздела, но и привлекли молодую кровь. Надеемся, третий конкурс не станет исключением.
Сперва — по традиции — о сроках:
1) Работы принимаются с нуля часов нуля минут 10 апреля по нуль часов нуль минут 1 мая по московскому времени.
2) Оглашение окончательных результатов состоится 21 мая. (NB! Судьи оставляют за собой право пересмотреть сроки.)
Мы решили не отступать от традиций. Третье ристалище означает три темы. Вот они:
1) Казино всегда в выигрыше.
2) Враг среди нас.
3) Чёрная смерть.
Напоминаем, что у рассказа может быть только одна тема.
Требования к работам:
1) Жанр — рассказ. Нет, стихов не будет. Совсем не будет.
2) Объём опуса от 3к до 33к символов с пробелами.
3) Количество представляемых работ от одного автора — строго одна. Поумерьте свой графоманский пыл в погоне за шекелями.
4) Работа должна быть написана для этого конкурса, а не взята участником из запасов своих или чужих произведений.
В этом конкурсе оценивать работы будут уже известные вам судьи. Главное отличие заключается в том, что теперь их будет пять. Судья №4 из первого конкурса решил вернуться. Соответственно, окончательный список жюри выглядит следующим образом:
1) судья №1;
2) судья №2;
3) судья №3;
4) судья №4;
5) судья №5.
Стадии конкурса
Стадия первая: приём работ 10-30 апреля.
Стадия вторая: отбор каждым из судей понравившихся ему рассказов. Судья может отобрать максимум три рассказа, при этом судья вправе отобрать те рассказы, что уже были выбраны его коллегами. Список отобранных рассказов на этой стадии будет оглашен 10 мая.
Стадия третья: каждый судья оценивает все работы, выбранные им и коллегами, и выставляет итоговую оценку. После этого вычисляется средний арифметический балл каждого рассказа. Набравшие наибольшую итоговую оценку рассказы побеждают. Завершение конкурса 21 мая.
Критерии оценки
Каждый судья пишет комментарий в свободной форме о рассказе и выставляет ему одну оценку, дифференцирующуюся от 0 до 10. При желании судья может ввести свои критерии оценки и оценивать по ним, а итоговый балл выставлять как среднее арифметическое оценённых критериев. Комментарий не должен быть слишком коротким.
Награда
На момент начала конкурса стартовый фонд составляет 10198 рублей. Если кто-то считает, что призовой фонд непозволительно мал, он может увеличить его добровольными пожертвованиями. Кошельки внизу.
Призовой фонд будет распределён следующим образом:
Первое место: 35% фонда и пасскод.
Второе место: 25% фонда и пасскод.
Третье место: 20% фонда и пасскод.
Четвёртое место: 15% фонда.
Пятое место: 5% фонда.
В случае, если несколько человек займут одно призовое место, фонд будет перераспределён в зависимости от состава победителей.
Отдельно стоит упомянуть активных рецензентов из числа Джеймсов. Самые развёрнутые и полные отзывы могут быть награждены пасскодами по решению судей. Получить качественный отклик на своё произведение — один из важных этапов писательского ремесла.
На текущий момент в фонде ждёт своих будущих хозяев 10740 рублей.
Работы (крайне рекомендуется выкладывать их на pastebin и слать на почту только ссылку!) можно будет выслать на почту: [email protected]
Яндекс.Деньги: 410017057412787
Яндекс.Карта: 5599 0050 2194 4116
Хранилище работ находится здесь.
Следите за новостями!
Важная информация: на данный момент решено, что это ристалище станет последним. Если вы оптимистичны, можете рассматривать это как длительный перерыв, после которого организаторы проведут четвёртый конкурс, однако пока что он не планируется. Это не означает, что конкурсы Джеймсов тоже нельзя будет проводить: любой желающий попробовать свои силы вправе организовать свой конкурс и договориться с модераторами раздела о закреплении треда, а с Абу — о его пиаре. Если вы будете настроены серьёзно, его поддержат.
Имейте в виду, что деньги, от которых откажутся победители (если они решат сделать это), будут распределены между судьями. Та же судьба ждёт послеконкурсные взносы — до анонса теоретического конкурса от джеймсов или организаторов ристалища.