Конкурсные рассказы без пастебина.
https://docs.google.com/document/d/1hNZjYhny_PF6EwmN_srOqy_pD0JQC4ujNMYsuUx0gOs/edit?usp=sharing
https://docs.google.com/document/d/1hNZjYhny_PF6EwmN_srOqy_pD0JQC4ujNMYsuUx0gOs/edit?usp=sharing
Темы не те
Судьи не те
Авторы не те
Читатели не те
Судьи не те
Авторы не те
Читатели не те
Тот - тот.
Судьи - малолетние аниме пидрилы. Таким я в школе раздавал подсрачников и харкал им в капюшоны, а когда прибегали разбираться их разгневанные мамашки, я хватал их за волосы, заводил в толчок, ставил на колени и трахал в рот как своих шлюшек.
А в попу ты их не трахал. Знаешь почему?
Новый победитель - Антибытие. 10/10, советую всем! Однозначный победитель.
Очевидно, чтоб не марать свой хуй несвежим говном.
Нет. Потому что в попе у каждой была целая галактика.
Разве что галактика тупого говна, из которой наших судей макака и выписала.
Карий путь.
Так, я отправил рассказ, где он?
Зачем люди присылают рассказы в первую неделю, если вся годноота приходит в последний день? Я бы выкинул первые 30 рассказов не читая.
Пока проходит через фильтры цензуры, не факт, что вообще выложат. Шучу, на самом деле он в очке твоей мамаши застрял.
Решили не публиковать совсем уж говно, и так полтинник всякой хуиты читать.
> Я бы выкинул первые 30 рассказов не читая.
Поверь, судьи так и сделают.
Короче, я автор Морщин. Просто отдайте мне деньги и съебывайте.
А какой ты судья?
Я сам не судья, но мой парень - Судья №2
Но ведь это я Судья №2...
Почему ты больше не звонишь, сладкий? Ты обиделся?
Ну кстати рили годно, разве что чушь ебаная нащет работающего дверного звонка при выключенном электричестве, ну и выпячивание блэк метола конечно кекное, даже самая отбитая тп с терминальной стадией шизы не станет противопоставлять блэк металу эминема. Логичнее было бы тогда уж Кипелова на это место подставить. Короче, образ тянки на фоне двух остальных сыроват, автор явно девственник.
Ты же его еще не публиковал? Отлично, я его арендую.
Ну ты же все понимаешь, милый. Я - уважаемый член судейской коллегии, а ты - графоман без вкуса и чувства стиля. Да и сосешь так себе.
Пришлось уйти к другому Джеймсу. Ты узнашеь к кому, когда он победит...
Не грусти, котик, ты еще найдешь судью своей мечты :3
Думаю, после первых пяти рассказов судьи будут примерно так же отсеивать работы. Концентрация хуёвых текстов максимальная за все конкурсы.
Пошел нахуй, дешевка. Кстати, у тебя ВИЧ. Спокойной ночи.
> Кстати, у тебя ВИЧ.
Да и похуй, родной, у меня от твоих текстов уже давно рак мозга.
От каких моих текстов, даун? Я тебя просто в жопу отъебал.
Да уж лучше "Морщинки".
Возможно, ты что-то в этот момент написал у него на жопе.
Бля, точно, было. И сразу рак ебанул! Видимо расстояние от надписи до мозга оказалось невелико.
Я ещё 24-го отправил свой. Жду до сих пор.
Жди-жди, козел ебаный. Им дали звезды - носи, нет, буду говно жрать.
Все соответствующие знаковому порогу работы уже были выложены. Если у тебя текст не превышает 3к символов или выходит за 33к, его не опубликуют.
Не вижу твою галочку опа, чмо.
С мобилы твоей мамки сижу, сори, на своей впадлу трафик расходовать.
А когда будет деанон судей и организаторов? Долго еще ждать?
Никогда. Зачем?
Ради лулзов конечно!
Мы должны знать их в лицо. И тем более это же двач, а деанонимизация одно из любимых развлечений анона на все времена. Лулзы гарантированы.
А лулзы-то где? А вот подгорание жопок некоторых анонов действительно довольно забавно.
Это и есть лулзы по-двачевски.
Тогда к чему деаноны? Вон костры пылают который тред, садись и радуйся.
Ну какие же это костры? Так, легкие вспышки. И не честно когда полыхают только аноны, а судьи нет. Мне кажется у судей прям бомбанет, когда их тут по косточкам разберут.
А мы продолжаем продолжать.
Портрет
Казалось бы, такая же история про алкоголика, как и в "Морщинах", но этот рассказ гораздо тяжелее читается. Почему?
Здесь история рассказывается, а не показывается. По-сути от рассказа тут остался анекдот, как бухой товарищ пришёл с пьянки домой, а его сидят поминают. Всё остальное место в рассказе -- а это больше двух третей -- занимает флешбек с описанием сгоревших друзей бухарика.
По итоу непонятно, почему главному герою не рады дома -- понятно что бухал, но в рассказе опять же не показано, как это бухание отразилось на жизни героя.
Портрет
Казалось бы, такая же история про алкоголика, как и в "Морщинах", но этот рассказ гораздо тяжелее читается. Почему?
Здесь история рассказывается, а не показывается. По-сути от рассказа тут остался анекдот, как бухой товарищ пришёл с пьянки домой, а его сидят поминают. Всё остальное место в рассказе -- а это больше двух третей -- занимает флешбек с описанием сгоревших друзей бухарика.
По итоу непонятно, почему главному герою не рады дома -- понятно что бухал, но в рассказе опять же не показано, как это бухание отразилось на жизни героя.
Даже слишком
Короткий рассказ. Люблю, когда плохие рассказы короткие, меньше мучаться.
Рассказ, призванный передать невыразимый ужас столкновения с неизведанным, которое нельзя воспринять разумом. Но из-за неумения автора рассказ передаёт лишь его косноязычие.
Короткий рассказ. Люблю, когда плохие рассказы короткие, меньше мучаться.
Рассказ, призванный передать невыразимый ужас столкновения с неизведанным, которое нельзя воспринять разумом. Но из-за неумения автора рассказ передаёт лишь его косноязычие.
Потому что это личная история автора песни, которую скопировал автор рассказа. Потому и не понятно.
Да, я помню негодование анона по этому поводу.
Минус саб
Честно говоря, так и не понял, что хотел показать автор. В чём шутка юмора я вроде понял -- оябун разговаривает как завсегдатай двача. Но одной шутки мало для хорошего рассказа, что бы ни говорили здесь про победивший во втором конкурсе рассказ-анекдот.
Музыканты чаще стараются воздействовать на слушателя через чувства, создавая образы и настроение даже без слов, в то время как наши авторы наперегонки кормят читателя говнецом с маленькой ложечки, нисколько не беспокоясь о его, читателя, впечатлениях и ощущениях. Кушайте, не обляпайтесь, дорогие.
А когда читатель возмущается и говорит - это же говно, зачем вы так со мной? Ему отвечают: ваша критика неконструктивна, вы не умеете. Автор же старался.
История одного бэдтрипа
Кто придумал правило, запрещающее писать во втором лице? Автор, бунтарь этакий, выступает против! Он сделал это! Он написал во втором лице!
Почему же тогда ему не аплодируют? Где овации для этого смельчака?
Нет, автор, даже если ты называешь меня наркоманом и законником и кем там ещё -- я им не стану. И не проникнусь судьбой героя твоего рассказа сильнее.
Кто придумал правило, запрещающее писать во втором лице? Автор, бунтарь этакий, выступает против! Он сделал это! Он написал во втором лице!
Почему же тогда ему не аплодируют? Где овации для этого смельчака?
Нет, автор, даже если ты называешь меня наркоманом и законником и кем там ещё -- я им не стану. И не проникнусь судьбой героя твоего рассказа сильнее.
Холодная, тягучая, шепчущая, да к тому же еще и черная смерть детектива Сэмми Гарисона
Автор применил интересную тактику, использовав самое длинное предложение в своём рассказе для его названия.
Не уважаю такие пулемётные очереди короткими предложениями, но читаются они и правда легко. Автор умело раскрыл главного героя его речью, мыслями, а главное -- поступками. Разве что начало меня смутило, потому что я так и не понял, кто такая Эмилия. Ну да и ладно, не так это и важно по сравнению с финалом, нагло взятым у Некрасова. Но мне понравилось, правда. Честно-честно. Обернуть пафосный апокалипсис в отсылку к детскому рассказу -- мощный ход. Я так не умею. Автор хорош.
Автор применил интересную тактику, использовав самое длинное предложение в своём рассказе для его названия.
Не уважаю такие пулемётные очереди короткими предложениями, но читаются они и правда легко. Автор умело раскрыл главного героя его речью, мыслями, а главное -- поступками. Разве что начало меня смутило, потому что я так и не понял, кто такая Эмилия. Ну да и ладно, не так это и важно по сравнению с финалом, нагло взятым у Некрасова. Но мне понравилось, правда. Честно-честно. Обернуть пафосный апокалипсис в отсылку к детскому рассказу -- мощный ход. Я так не умею. Автор хорош.
Этот рассказ же должны были снять.
Его и сняли.
> нащет работающего дверного звонка при выключенном электричестве
Если фазу выбивает, а звонок по какой-то причине подключен к другой, такое может быть. Рассказ не читал.
В гуглдоке у меня он остался. Надо убрать, да.
Трое и Шаман
Исекаи не терпят короткой формы. Они должны быть длинными, как речи философов и долгими, как осенние вечера.
Этот исекай плохой. Он так же, как и остальные, полностью состоит из штампов. Но штампы здесь не превращаются в живых персонажей из-за отсутствия времени на раскрытие, сцен повседневности и эпизодов в бане. Потому исекай должен быть длинным, как... а, да, я это уже говорил.
Интересные суждения о жизни, смерти и любви (буквально одно предложение)
Очень неплохо. Не прям хорошо, но очень неплохо. Влияние Пелевина видно в конструкции рассказа, но не в стилистике. Свежий стиль без перегибов. Катарсис - чек.
Очень неплохо. Не прям хорошо, но очень неплохо. Влияние Пелевина видно в конструкции рассказа, но не в стилистике. Свежий стиль без перегибов. Катарсис - чек.
Казино всегда в выигрыше.
Знаете, есть такой тип попутчиков, которые любят присесть на уши и говорят, говорят, говорят, пользуясь тем, что вынужденному собеседнику некуда деться. Вот, похоже, и автор из их числа. Не интересны мне твои истории о бухалове, ставках и прочем говне. И никому, кроме тебя, не интересны. Иди зеркалу их рассказывай.
Знаете, есть такой тип попутчиков, которые любят присесть на уши и говорят, говорят, говорят, пользуясь тем, что вынужденному собеседнику некуда деться. Вот, похоже, и автор из их числа. Не интересны мне твои истории о бухалове, ставках и прочем говне. И никому, кроме тебя, не интересны. Иди зеркалу их рассказывай.
Я нубик в литературе. стоит ли писать свои нубские рецензии, или не тратить время
Не пиши, я тебе запрещаю. Какое ты имеешь право высказывать своё мнение на анонимной борде?
название звучит как псевдофилософское околоинтеллектуальное говно
Пиши только хорошее. Правда, надоели эти снобы, то им не так, это... Напиши что-нибудь доброе.
Напиши просто, насколько тебе легко читалось и какую идею или трактовку темы увидел в рассказе.
Прочитал последние 5-6
Чот присылают все хуже и хуже
Чот присылают все хуже и хуже
Только начни с 30-го. Не трать свое время на шлак в начале.
Сужьи пропустят первые 30 рассказов, так что ты тоже пропускай.
Сдрисни!
Я жируха яойщица. Знатоки отличий слога по полу, отгадаете какой мой
Морщины, конечно
Когда человек улыбается, в уголках глаз появляются....
У меня вопрос к судьям.
Вы действительно начнете читать рассказы только после окончания приема или уже читаете сейчас?
Вы действительно начнете читать рассказы только после окончания приема или уже читаете сейчас?
Ответ вперед вопроса. Писатели, что сказать. Угадали оба.
В уголках глаз морщины - моё почтение.
Одни хмурые.
Вторые счастливые.
Ну и пара морщин просто морщатся.
Всё.
Одни хмурые.
Вторые счастливые.
Ну и пара морщин просто морщатся.
Всё.
Они сверятся с гуглдок таблицей и прочитают полностью зеленые рассказы (без красного). Из них сформируют шорт лист. Дальше выставят оценки. Что непонятного?
А если зеленых будет больше трех? Монетку бросят.
Почему трех? Судей 5,значит можно выбрать до 15 рассказов. Столько зелени там пока нет, релакс
А приз зрительских симпатий? Золотая морщинка.
Требую учредить и провести голосование прямо в треде.
И потом наградить победителя.
Судейская работа - мое почтение.
Один присланные работы не читает.
Другой сроки переносит.
Еще пара судей тупо сверяется с гугдодоковской методичкой.
Все.
Судьи, конечно, отбитые пидоры, но не настолько, чтобы сверяться с гуглдок таблицей мимошизла-говноеда.
Так в этом треде все с ней сверяются
Вероятно, судьи не сидят в этом треде. По крайней мере, когда я судил новогодний конкурс, в тред обсуждения не заходил до того момента, как отрецензировал конкурсные работы.
На втором ристалище ка-ка-ка всё время отписывал.
Сидеть в гуглодоковкой табличке это конечно даа...
Все это вы с семеном?
Это порождение спидозной жопы пидараса было судьей? Ебать-колупать, ну тут уже мои полномочия всё.
Предъявите фото судей
Как стать судьёй?
Судья но 4
Сейчас уже, видимо, никак. Я стал по объявлению в разделе, но на новый год был другой организатор конкурса.
Спасибо, что не поддался предрассудкам и не дропнул на первых строчках.
>оставив, правда, Еву объектом
Для себя решил, что это фича, а не баг. Мол, она слишком поверхностная и сама себя низводит до объекта. Но там на самом деле легко было раскрыть и это.
>монолог с глубоким смыслом так, чтобы он не выглядел скучным морализаторством
Веришь, раз пять переписывал, потому что мысли расползались. Получил ценный опыт.
>Автор, жги ещё.
Обязательно. Было бы круто развить эту миниатюру до большого рассказа. Да пока не знаю, из чего собрать сюжет, чтоб он остался насыщенным идеями.
Вот победители второго конкурса. Обратите внимание, что из первой двадцатки там лишь один (один!) рассказ. С поправкой на количество рассказов на этом конкурсе, шансов у первых тридцати просто нет.
Это система, против системы не попрешь.
1) «Хильдегарис и Суд Божий» - прислан 26-м
2) Иван Степаныч и Владимир Иваныч - прислан 8-м
2) Кодекс - прислан 35-м
3) Божий суд Джабраила - прислан 29-м
4) Снова поражение - прислан 36-м
Убедитесь сами. https://2ch.hk/izd/res/101915.html
Новогодний конкурс пока не смотрел, но там, уверен, такая же картина.
Это система, против системы не попрешь.
1) «Хильдегарис и Суд Божий» - прислан 26-м
2) Иван Степаныч и Владимир Иваныч - прислан 8-м
2) Кодекс - прислан 35-м
3) Божий суд Джабраила - прислан 29-м
4) Снова поражение - прислан 36-м
Убедитесь сами. https://2ch.hk/izd/res/101915.html
Новогодний конкурс пока не смотрел, но там, уверен, такая же картина.
Из этого списка только Иван Тепанович хороший рассказ. Все. Это был не конкурс - это был цирк.
Напиши лучше, говно.
Написал у тебя за щекой, пидорюндель.
Проснись, Дракончик
Цельный, законченный рассказ. С моралью, идеей и относительно хорошей реализацией.
Но.
Недостаточно хорошей.
Диалоги, реплики персонажей неживые. Автор, обрати внимание на то, что говорят герои слишком литературно, обезличенно. Попробуй в следующий раз разнообразить речь каждого существенного персонажа. Добавить им слов-паразитов, заиканий, каких-нибудь характерных им словесных оборотов, разный ритм речи.
Цельный, законченный рассказ. С моралью, идеей и относительно хорошей реализацией.
Но.
Недостаточно хорошей.
Диалоги, реплики персонажей неживые. Автор, обрати внимание на то, что говорят герои слишком литературно, обезличенно. Попробуй в следующий раз разнообразить речь каждого существенного персонажа. Добавить им слов-паразитов, заиканий, каких-нибудь характерных им словесных оборотов, разный ритм речи.
Хорошая девочка.
Проиграл
Жаль, автор, что с тобой никто не играл.
Да, ты грамотный. Но. Твой текст наполнен такой ненавистью, что комментировать его мне не хочется.
Поэтому я и не буду.
Жаль, автор, что с тобой никто не играл.
Да, ты грамотный. Но. Твой текст наполнен такой ненавистью, что комментировать его мне не хочется.
Поэтому я и не буду.
>пук хрюк слив
>кудах кукарек слив
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1LVHgJ1EDTectP5UETE8M79eSDhDn3icdhKgiiN4vsv0/edit?usp=sharing
Обновлено.
На текущий момент хоть какого-то обсуждения заслуживают 13 рассказов из 59. Это не означает, что они хороши, их уровень прискорбно низкий, просто их хотя бы можно читать и есть что обсудить. Вменяемый рассказ пока что только один - "Проснись, Дракончик", там хотя бы структура есть.
Обновлено.
На текущий момент хоть какого-то обсуждения заслуживают 13 рассказов из 59. Это не означает, что они хороши, их уровень прискорбно низкий, просто их хотя бы можно читать и есть что обсудить. Вменяемый рассказ пока что только один - "Проснись, Дракончик", там хотя бы структура есть.
>качество дискуссии в самом элитном разделе двощей
kakaka
kakaka
Все так.
Остальное - тупо нечитаемок говно
Критическая ситуация
Двачепаста какая-то, честное слово. Что она делает на конкурсе рассказов не очень понятно. Автор, ты мог бы добавить в свою пасту больше эмоций.
Двачепаста какая-то, честное слово. Что она делает на конкурсе рассказов не очень понятно. Автор, ты мог бы добавить в свою пасту больше эмоций.
У всех свои критерии нечитаемости.
По моим критериям, главная беда - даже не нечитаемость (всего 6 из 59 совершенно нечитаемы). Беда в том, что авторы мудаки, не уважающие ни себя, ни читателя (19/59), пишут неструктурированную хуйню, наводящую на вопрос "а это вообще рассказ?" (37/59) и притом делают это крайне уныло (38/59).
Имхо
День Единства и Примирения
Читать тяжело, потому что половина слов не на русском. По идее мне не нравится, потому что это пропаганда ислама, и автор категорично высказывается, что только его вера истинна, мою походя оскорбил. Сюда же добавил гейропейцев. Это вообще напоминает ватника. И словечко жаргонное выбивается на фоне остального текста, который, на мой взгляд, написан в ретро стиле.
Так как половина слов специфичные, я не знаю, в чем грехи людей, которых осуждает герой. Разве что про голых женщин понятно. Тут точно подметил.
Сначала создалось впечатление, что сюжет отсутствует, и герой просто гуляет, патетически рассуждая о прошлом. При этом, как фарисей в Библии вопиёт, дескать, спасибо аллах, что я не грешник. Кругом разврат. А у меня благодать.
А затем неожиданный поворот, персонажа осудили и он идёт на собственную казнь.
Я, как читатель, вижу в рассказе плюсы и минусы. Было бы легче воспринимать, если бы хоть половину непонятных слов убрали. Я не знаком с исламом глубоко, и вряд ли кто-то из читателей тоже. Я верю автору, что он в теме разбирается, но для этого можно было не испытывать терпение так сильно.Так же я сомневаюсь, троллинг ли это или автор хотел действительно осудить нравы общества. Если так, то на слова про гейропейцев хотелось смеяться. Да и вряд ли публика тут же признает свои недостатки. Скорее будет раздражаться. Учить жизни считается дурным тоном.
Я увидел пару ошибок в самом начале, к этому любят цепляться, но меня особенно не смутило. Автор старался в красивую речь, и я получил некоторое удовольствие. К тому же, не ожидал концовки.
Победитель
Имхо
День Единства и Примирения
Читать тяжело, потому что половина слов не на русском. По идее мне не нравится, потому что это пропаганда ислама, и автор категорично высказывается, что только его вера истинна, мою походя оскорбил. Сюда же добавил гейропейцев. Это вообще напоминает ватника. И словечко жаргонное выбивается на фоне остального текста, который, на мой взгляд, написан в ретро стиле.
Так как половина слов специфичные, я не знаю, в чем грехи людей, которых осуждает герой. Разве что про голых женщин понятно. Тут точно подметил.
Сначала создалось впечатление, что сюжет отсутствует, и герой просто гуляет, патетически рассуждая о прошлом. При этом, как фарисей в Библии вопиёт, дескать, спасибо аллах, что я не грешник. Кругом разврат. А у меня благодать.
А затем неожиданный поворот, персонажа осудили и он идёт на собственную казнь.
Я, как читатель, вижу в рассказе плюсы и минусы. Было бы легче воспринимать, если бы хоть половину непонятных слов убрали. Я не знаком с исламом глубоко, и вряд ли кто-то из читателей тоже. Я верю автору, что он в теме разбирается, но для этого можно было не испытывать терпение так сильно.Так же я сомневаюсь, троллинг ли это или автор хотел действительно осудить нравы общества. Если так, то на слова про гейропейцев хотелось смеяться. Да и вряд ли публика тут же признает свои недостатки. Скорее будет раздражаться. Учить жизни считается дурным тоном.
Я увидел пару ошибок в самом начале, к этому любят цепляться, но меня особенно не смутило. Автор старался в красивую речь, и я получил некоторое удовольствие. К тому же, не ожидал концовки.
Победитель
Мне кажется, что в выражении "перекидываться фразами" что-то не так, во всяком случае, я на этом месте споткнулся. Рассказ короткий и понятный. Герой забрёл в казино, выиграл, и у него отняли деньги. Языку не хватает богатства и описательности, но зато всё ясно и чётко. Видел выше придирались, что героиновая наркоманка не станет приставать. Я думаю, если у неё ломка, она вполне может кидаться на людей, умоляя дать денег. Если добавить подробностей, например она цеплялась за руку и предлагала себя за дозу, отпали бы вопросы, почему она к нему приставала. Хотя и так можно понять.
Герою не особенно сочувствуешь, потому что острой нужды у него не было, и талантов он не проявил. Тут можно было, на мой вкус, дописать, как он ловко всех обдурил.
Немного излишнее пеняет на власть, картинам низости места тоже не особенно веришь. Но структура рассказа есть, теме соответствует. Я думаю, что можно доработать.
На мой вкус, хотелось бы чего-то светлого, хоть зерно доброты у героя. А тут только грязь и описание жестокого убийства. Но можно найти мораль: погонишься за лёгкими деньгами - пожалеешь. Стоит ли твоя жизнь этих бумажек.
И ещё, коробил мат. Без него было бы лучше.
Вечер в доме Судьи №2
По-видимому, тут автор более опытный и начитанный, хотя о некоторые фразы я спотыкался. Мне не очень нравится отсылка к конкурсу, потому что очевидно, что рассказ имеет только локальное значение, возможно, написан ради стёба над судьями.
Но мне нравится, что в нём есть смысл, есть мораль. Я тоже терпеть не могу снобов и людей, которые считают, что пожирать слабых нормально.
Единственное, что мне кажется, спутать мокроту с молоком невозможно. Она не белая. Нечисть тут предстает глупее ребенка. И вообще, только от описания мерзко.
Концовка понравилась, вызвала удовлетворение.
Дед инсайд
Немного повторов.
Если подходить критически, то тут отсутствует сюжет. Персонаж просто рассуждает о своей жизни, которая, в общем-то, обычная. Но название намекает, что парень, будучи совсем молодым, уже умер внутри и не видит смысла в своей жизни. Ему плевать на учебу, будущее, близких, он не хочет строить семью.
Мне вообще нравится читать о жизни людей, особенно о нытье, поэтому прочитал с удовольствием, но особой драмы я тут не вижу, потому что это может быть лишь временное помутнение. У героя куча времени. У него все хорошо. Девушку сто раз успеет найти, из шараги не выгоняют. Меня только название подтолкнуло понять, какой в этом смысл. Что это не просто описание случайного кусочка жизни без цели и смысла. Еще я не понял, о каком лагере речь.
Вот если бы жизнь героя рушилась, он сильно страдал, можно было нагнетать больше. Показать, что он уже на краю.
Ебаный рот этой сансары
Ну, я еще не видел, чтобы пытались скрестить космооперу с буддизмом. Необычно. Но я не верю, что кого-то насильно будут тянуть в рай. Это утопия. И за что герою это привалило... Наркомань, блуди, а тебе прощают и в рай.
Может я уже устал просто, но на жирном намеке на коронавирус и Землю мне стало не интересно, и дальше не получилось вникнуть в текст.
Мата много, это отталкивает. И кажется, что написано чисто стёба ради.
Надо отдохнуть. Я хз, продолжать ли вообще
День Единства и Примирения
Читать тяжело, потому что половина слов не на русском. По идее мне не нравится, потому что это пропаганда ислама, и автор категорично высказывается, что только его вера истинна, мою походя оскорбил. Сюда же добавил гейропейцев. Это вообще напоминает ватника. И словечко жаргонное выбивается на фоне остального текста, который, на мой взгляд, написан в ретро стиле.
Так как половина слов специфичные, я не знаю, в чем грехи людей, которых осуждает герой. Разве что про голых женщин понятно. Тут точно подметил.
Сначала создалось впечатление, что сюжет отсутствует, и герой просто гуляет, патетически рассуждая о прошлом. При этом, как фарисей в Библии вопиёт, дескать, спасибо аллах, что я не грешник. Кругом разврат. А у меня благодать.
А затем неожиданный поворот, персонажа осудили и он идёт на собственную казнь.
Я, как читатель, вижу в рассказе плюсы и минусы. Было бы легче воспринимать, если бы хоть половину непонятных слов убрали. Я не знаком с исламом глубоко, и вряд ли кто-то из читателей тоже. Я верю автору, что он в теме разбирается, но для этого можно было не испытывать терпение так сильно.Так же я сомневаюсь, троллинг ли это или автор хотел действительно осудить нравы общества. Если так, то на слова про гейропейцев хотелось смеяться. Да и вряд ли публика тут же признает свои недостатки. Скорее будет раздражаться. Учить жизни считается дурным тоном.
Я увидел пару ошибок в самом начале, к этому любят цепляться, но меня особенно не смутило. Автор старался в красивую речь, и я получил некоторое удовольствие. К тому же, не ожидал концовки.
Победитель
Имхо
День Единства и Примирения
Читать тяжело, потому что половина слов не на русском. По идее мне не нравится, потому что это пропаганда ислама, и автор категорично высказывается, что только его вера истинна, мою походя оскорбил. Сюда же добавил гейропейцев. Это вообще напоминает ватника. И словечко жаргонное выбивается на фоне остального текста, который, на мой взгляд, написан в ретро стиле.
Так как половина слов специфичные, я не знаю, в чем грехи людей, которых осуждает герой. Разве что про голых женщин понятно. Тут точно подметил.
Сначала создалось впечатление, что сюжет отсутствует, и герой просто гуляет, патетически рассуждая о прошлом. При этом, как фарисей в Библии вопиёт, дескать, спасибо аллах, что я не грешник. Кругом разврат. А у меня благодать.
А затем неожиданный поворот, персонажа осудили и он идёт на собственную казнь.
Я, как читатель, вижу в рассказе плюсы и минусы. Было бы легче воспринимать, если бы хоть половину непонятных слов убрали. Я не знаком с исламом глубоко, и вряд ли кто-то из читателей тоже. Я верю автору, что он в теме разбирается, но для этого можно было не испытывать терпение так сильно.Так же я сомневаюсь, троллинг ли это или автор хотел действительно осудить нравы общества. Если так, то на слова про гейропейцев хотелось смеяться. Да и вряд ли публика тут же признает свои недостатки. Скорее будет раздражаться. Учить жизни считается дурным тоном.
Я увидел пару ошибок в самом начале, к этому любят цепляться, но меня особенно не смутило. Автор старался в красивую речь, и я получил некоторое удовольствие. К тому же, не ожидал концовки.
Победитель
Мне кажется, что в выражении "перекидываться фразами" что-то не так, во всяком случае, я на этом месте споткнулся. Рассказ короткий и понятный. Герой забрёл в казино, выиграл, и у него отняли деньги. Языку не хватает богатства и описательности, но зато всё ясно и чётко. Видел выше придирались, что героиновая наркоманка не станет приставать. Я думаю, если у неё ломка, она вполне может кидаться на людей, умоляя дать денег. Если добавить подробностей, например она цеплялась за руку и предлагала себя за дозу, отпали бы вопросы, почему она к нему приставала. Хотя и так можно понять.
Герою не особенно сочувствуешь, потому что острой нужды у него не было, и талантов он не проявил. Тут можно было, на мой вкус, дописать, как он ловко всех обдурил.
Немного излишнее пеняет на власть, картинам низости места тоже не особенно веришь. Но структура рассказа есть, теме соответствует. Я думаю, что можно доработать.
На мой вкус, хотелось бы чего-то светлого, хоть зерно доброты у героя. А тут только грязь и описание жестокого убийства. Но можно найти мораль: погонишься за лёгкими деньгами - пожалеешь. Стоит ли твоя жизнь этих бумажек.
И ещё, коробил мат. Без него было бы лучше.
Вечер в доме Судьи №2
По-видимому, тут автор более опытный и начитанный, хотя о некоторые фразы я спотыкался. Мне не очень нравится отсылка к конкурсу, потому что очевидно, что рассказ имеет только локальное значение, возможно, написан ради стёба над судьями.
Но мне нравится, что в нём есть смысл, есть мораль. Я тоже терпеть не могу снобов и людей, которые считают, что пожирать слабых нормально.
Единственное, что мне кажется, спутать мокроту с молоком невозможно. Она не белая. Нечисть тут предстает глупее ребенка. И вообще, только от описания мерзко.
Концовка понравилась, вызвала удовлетворение.
Дед инсайд
Немного повторов.
Если подходить критически, то тут отсутствует сюжет. Персонаж просто рассуждает о своей жизни, которая, в общем-то, обычная. Но название намекает, что парень, будучи совсем молодым, уже умер внутри и не видит смысла в своей жизни. Ему плевать на учебу, будущее, близких, он не хочет строить семью.
Мне вообще нравится читать о жизни людей, особенно о нытье, поэтому прочитал с удовольствием, но особой драмы я тут не вижу, потому что это может быть лишь временное помутнение. У героя куча времени. У него все хорошо. Девушку сто раз успеет найти, из шараги не выгоняют. Меня только название подтолкнуло понять, какой в этом смысл. Что это не просто описание случайного кусочка жизни без цели и смысла. Еще я не понял, о каком лагере речь.
Вот если бы жизнь героя рушилась, он сильно страдал, можно было нагнетать больше. Показать, что он уже на краю.
Ебаный рот этой сансары
Ну, я еще не видел, чтобы пытались скрестить космооперу с буддизмом. Необычно. Но я не верю, что кого-то насильно будут тянуть в рай. Это утопия. И за что герою это привалило... Наркомань, блуди, а тебе прощают и в рай.
Может я уже устал просто, но на жирном намеке на коронавирус и Землю мне стало не интересно, и дальше не получилось вникнуть в текст.
Мата много, это отталкивает. И кажется, что написано чисто стёба ради.
Надо отдохнуть. Я хз, продолжать ли вообще
Кораблик
>окно двери входа
Может быть автор не замечает своего косноязычия, но оно есть.
История опять про алкоголиков, что за мода такая. Вроде совсем недавно все писали про наркоманов, куда они делись? Неважно. История глупая, несмешная и слишком прямолинейная. Не рекомендую её читать.
>окно двери входа
Может быть автор не замечает своего косноязычия, но оно есть.
История опять про алкоголиков, что за мода такая. Вроде совсем недавно все писали про наркоманов, куда они делись? Неважно. История глупая, несмешная и слишком прямолинейная. Не рекомендую её читать.
блин, скопировалось странно
У тебя времени до оглашения результатов и даже больше. Отдохни.
>По идее мне не нравится, потому что это пропаганда ислама, и автор категорично высказывается, что только его вера истинна
Извинись.
Молот
>Солнце медленно падало за горизонт, испуская последние лучи на неказистую маленькую деревушку
ААААА. Господи, спаси. Ну и как это дальше первой строчки читать?
Ну ладно, прочитал эти ваши Морщины.
Рассказ хороший, но на тему "враг среди нас" подходит только с очень большой натяжкой.
А так прям очень хорошо написано, честно и правдиво. Строки 11-16 так и вообще прямо как будто из моего утра, только вместо пива я вышел пробежаться десяточку, принял душ, поднимаюсь в спальню радостный, а там жена с кислой миной, хочу ее поцеловать, а она с отвращением отворачивается, потому что усы мокрые. Про завтрак уж не спрашиваю, но когда живот урчит, что ж с этим поделаешь, а эффект тот же самый.
Думал, ща допишу свой рассказ и выложу бриллиантом на кучу говна от шкальников, а нет, в достойную компанию, оказывается.
Рассказ хороший, но на тему "враг среди нас" подходит только с очень большой натяжкой.
А так прям очень хорошо написано, честно и правдиво. Строки 11-16 так и вообще прямо как будто из моего утра, только вместо пива я вышел пробежаться десяточку, принял душ, поднимаюсь в спальню радостный, а там жена с кислой миной, хочу ее поцеловать, а она с отвращением отворачивается, потому что усы мокрые. Про завтрак уж не спрашиваю, но когда живот урчит, что ж с этим поделаешь, а эффект тот же самый.
Думал, ща допишу свой рассказ и выложу бриллиантом на кучу говна от шкальников, а нет, в достойную компанию, оказывается.
В чем унылость Последних слов, Недоработкии и Бэдтрипа?
ты кто, великий критег
Напомню, что первые 30 рассказов - мусор. Не тратьте на них свое время.
Победители ждут своего часа между 31 и 60
Победители ждут своего часа между 31 и 60
Все три - унылое говно. Косноязычное унылое говно, длиннющее унылое говно и бессвязное унылое говно
Там же "черная смерть" вроде не?
Проиграл
Шёл бы ты в хуй, автор, с этой идеей о собственной исключительности. Всё верно написано в табличке гугл-докс, что "автор мудак". Нельзя так обращаться с читателем, считая его совсем говном. Посмотри на раннего Лимонова, "Это я, Эдичка", "Дневник неудачника". Того же склада мудак, что и ты, и не факт даже, что талантливее, но точно более умелый.
Конкретнее, почему посыл ошибочен: "конкурс" благодаря рекламе вовсе не является внутренней грызнёй тусовочки издача, лично я, например, никаким боком к ней не отношусь и вообще физкультурник.
А, да, забыл сказать. Так-то текст вообще хороший.
Шёл бы ты в хуй, автор, с этой идеей о собственной исключительности. Всё верно написано в табличке гугл-докс, что "автор мудак". Нельзя так обращаться с читателем, считая его совсем говном. Посмотри на раннего Лимонова, "Это я, Эдичка", "Дневник неудачника". Того же склада мудак, что и ты, и не факт даже, что талантливее, но точно более умелый.
Конкретнее, почему посыл ошибочен: "конкурс" благодаря рекламе вовсе не является внутренней грызнёй тусовочки издача, лично я, например, никаким боком к ней не отношусь и вообще физкультурник.
А, да, забыл сказать. Так-то текст вообще хороший.
Ну, где там черная смерть, я вообще хз
Ты троллишь?
Ну тогда поздравляю. Ты меня затроллил и я перечитал эту поебень.
Если не троллишь, то пожалуйста:
Последние слова - крайне неинтересный и примитивный сюжет, унылейший поворот сюжета. Совет: если тебе кажется, что одного поворота сюжета В КОНЦЕ достаточно для рассказа - это, скорее всего, не так. Тем более если это поворот уровня "а на самом деле это всё не взаправду".
Недоработка - здесь такой же унылый поворот. Один. Однако следует отметить работу автора: в отличие от "Последних слов", тут поворот обыгран, и обыгран неплохо, а не просто вставлен в конце для того, чтобы разочаровать читателя. Но менее унылым это его не делает. Кроме того, описание механики сна просто неинтересно. Автор старался, но не вышло - старайся ещё, и получится.
История одного бэдтрипа - ну это наверняка троллинг, притом троллинг унылый. Впрочем, автору спасибо: заставил перечитать сборник олдовой издачевской годноты "Его звали Д." и проиграть как в первый раз.
Ссылка для ньюфагов: https://mega.nz/file/H4gEWQaC#P6seRukicPMRDyga8Sz3rgMXS69hgMLW0MqF47s9F24
Я олдфаг.
Да и последние 30 тоже не очень хороши.
Враг среди нас (Из эпоса Артемиды Миньетовой)
Мне интересно, кого собирался шокировать трапами и прочими извращениями автор? Двачеров, что ли? Их проще шокировать счастливыми гетеросексуальными взаимоотношениями, по-моему.
Херовый какой-то детектив, вообщем, вышел.
Мне интересно, кого собирался шокировать трапами и прочими извращениями автор? Двачеров, что ли? Их проще шокировать счастливыми гетеросексуальными взаимоотношениями, по-моему.
Херовый какой-то детектив, вообщем, вышел.
>Мне интересно, кого собирался шокировать трапами и прочими извращениями автор? Двачеров, что ли? Их проще шокировать счастливыми гетеросексуальными взаимоотношениями, по-моему.
Да и не двачеров тоже. Процент разводов в первый год посмотри, там катастрофа.
Птица, бомж и собака
Неплохо написанная история о мальчике. Мальчик ловит голубя и хочет его приготовить. Бомж помогает в готовке. В конце мальчик просит бомжа взять его с собой.
Стиль до ужаса стерильный, даже показалось, что это второй текст от одного автора.
К сожалению, рассказ написан таким образом, что не очень понятно, что читатель должен почерпнуть из истории. Представьте себе вымытую до скрипа тарелку. Что вы почувствуете, лизнув её?
Так же и автор. Он ставит поднос с крышкой сверху. Убирает крышку, а там эта самая тарелка. Непонятно, что же автор хотел передать. Читатель может только предполагать, так как такой текст может трактоваться как угодно.
А потому надобно сказать следующее. Автор, в следующий раз попробуй подумать, что же ты хочешь передать. Дело не в стиле, а в акцентах. Поставь их так, чтобы история ожила. Хорошая жизненность в бытоописании и естественно написанный диалог не заменит тёплой сущности искусства. Это почти как манерничанье автора “Врага среди нас?!”, только сделано получше, но суть одна — ты играешься, как “настоящие авторы”. Но у них не в этом дело.
В любом случае, ты молодец. В следующий раз не имитируй, а оживляй. С уважением,
Клюква-кун.
Неплохо написанная история о мальчике. Мальчик ловит голубя и хочет его приготовить. Бомж помогает в готовке. В конце мальчик просит бомжа взять его с собой.
Стиль до ужаса стерильный, даже показалось, что это второй текст от одного автора.
К сожалению, рассказ написан таким образом, что не очень понятно, что читатель должен почерпнуть из истории. Представьте себе вымытую до скрипа тарелку. Что вы почувствуете, лизнув её?
Так же и автор. Он ставит поднос с крышкой сверху. Убирает крышку, а там эта самая тарелка. Непонятно, что же автор хотел передать. Читатель может только предполагать, так как такой текст может трактоваться как угодно.
А потому надобно сказать следующее. Автор, в следующий раз попробуй подумать, что же ты хочешь передать. Дело не в стиле, а в акцентах. Поставь их так, чтобы история ожила. Хорошая жизненность в бытоописании и естественно написанный диалог не заменит тёплой сущности искусства. Это почти как манерничанье автора “Врага среди нас?!”, только сделано получше, но суть одна — ты играешься, как “настоящие авторы”. Но у них не в этом дело.
В любом случае, ты молодец. В следующий раз не имитируй, а оживляй. С уважением,
Клюква-кун.
>Последние слова - крайне неинтересный и примитивный сюжет, унылейший поворот сюжета.
А вот другие в треде так не думают.
Сверху выделял кто то. Про черный пакет с черным самогоном внутри.
Ад - это другие в треде.
а что не так
Произнеси это вслух
только потому что, предложение сложное, уже плохо?
Короче, попробовал почитать, что вы там наприсылали. Начал сначала.
День Единства и Примирения - второсортная хуйня под Сорокина
Победитель - графомания
Вечер в доме Судьи №2 - местечковое говно для своих
Дед инсайд - унылая графомания
Ебаный рот этой сансары - ебанутая графомания
ДЕВОЧКА ИЗ СНА - пиздострадательная графомания
Танино молчание - хуйня под хоррор
Недоработка - такую простыню нахуй читать, графомания очевидная
Щербатый, Толстый, Горбатый и Старый идут на ведьму - опять хуйня под Сорокина
Спасение галактики - порнографическая графомания
В общем, понятно все с вашим конкурсом, дальше читать смысла нет
День Единства и Примирения - второсортная хуйня под Сорокина
Победитель - графомания
Вечер в доме Судьи №2 - местечковое говно для своих
Дед инсайд - унылая графомания
Ебаный рот этой сансары - ебанутая графомания
ДЕВОЧКА ИЗ СНА - пиздострадательная графомания
Танино молчание - хуйня под хоррор
Недоработка - такую простыню нахуй читать, графомания очевидная
Щербатый, Толстый, Горбатый и Старый идут на ведьму - опять хуйня под Сорокина
Спасение галактики - порнографическая графомания
В общем, понятно все с вашим конкурсом, дальше читать смысла нет
Забей. Это ебанутый критикан уровня АТ.
>испуская
Имхо вот это слово некорректно применено.
Держи в курсе, говно.
Засунь своё имхо обратно в свой раздроченый анус.
А ты попробуй!
И зачем ты начал сначала? Очевидно же, что чем раньше прислан рассказ, тем меньше шансов, что он будет хорош. Попробуй Диверсию.
Судья в треде!
Ну, Лимонов великий. А насекомую сущность автора "Проиграла" выдаёт уже слово "недомысли" (прям вот перетекли в его рассказец из двощевских паст про сумрачных титанов одиночества), которые он там никак додумать не может. Лимонов очень чётко вырисовывал портрет персонажей, а автор "Проиграла" показывает нам это "типа томное" выражение лица подруги, будто это о чем-то должно говорить. Лимонов ненавидел весь мир и грезил о войнах и революциях, этот же плачется о досках на двоще, а предел его мечтаний - сидеть на кухне с ламповой няшей и без всяких этих ваших ноутбуков и смартфонов, конечно. Маленький человек мечтает о маленьком счастье, о каком мечтают миллионы таких же точно маленьких людей. Но при этом он почему-то уверен, что нет, что он выше их и лучше и талантливее, хотя в списке достаточно рассказов, рядом с которыми его высер смотрится уныло. И ладно бы, унылых рассказов тоже достаточно, но этот-то ещё и душнила редкостный, который припёрся и высокомерно свои вонючие ноги на стол закинул со словами, мол "говно вы". Ну, может и говно, только держи в голове тот факт, что как бы плохи не были мы, ты в любом случае ещё хуже.
>Таким я в школе раздавал подсрачников и харкал им в капюшоны
А почему в прошедшем времени? Или ты думаешь что карантин и домашнее обучение - это навсегда?
>Лимонов великий
О, говноеды букача подтянулись.
Аристократы духа.
У Лимонова хорошие поздние его творения, когда он в тюрьме сидел, вот это хорошие были творения
хотя, субъективно
Автор Дракончика живет в Ясенево, Москва
Автор 69°15′19″ с. ш. 33°19′00″ в. д. живет в Мурманской области, возможно в г.Гаджиево
Напоминаю, что обсуждать имеет смысл только зелень из гуглдока.
Щербатый, Толстый, Горбатый и Старый идут на ведьму
Враг друга друг врагу
Морщины
Уходи! Уходи!
Черная смерть
Пиковый Туз
Ликантроп
История про смерть с печальным концом
Батя
"Холодная, тягучая, шепчущая, да к тому же еще и черная смерть детектива Сэмми Гарисона"
Проснись, Дракончик
О пользе золота
Антибытие
Все остальное - хуета, которая даже в шорт лист не войдет. Обсуждайте только годноту, не тратьте свое и чужое время на убогую графоманию. Авторы незелёного дерьма не уважают вас, зачем вам уважать их?
Щербатый, Толстый, Горбатый и Старый идут на ведьму
Враг друга друг врагу
Морщины
Уходи! Уходи!
Черная смерть
Пиковый Туз
Ликантроп
История про смерть с печальным концом
Батя
"Холодная, тягучая, шепчущая, да к тому же еще и черная смерть детектива Сэмми Гарисона"
Проснись, Дракончик
О пользе золота
Антибытие
Все остальное - хуета, которая даже в шорт лист не войдет. Обсуждайте только годноту, не тратьте свое и чужое время на убогую графоманию. Авторы незелёного дерьма не уважают вас, зачем вам уважать их?
Нью-Йоркская трилогия хороша.
Мэтры, поясните: я снизил был-коэффициент с 50 до 16 в своей нетлёнке, но всё равно её никто не читает. Какие ещё есть секреты успеха?
Автор Морщин ИТТ
>Солнце медленно падало за горизонт
Штапм
>испуская
Испускают газы
>последние лучи
Штамп
Дальше гринтекста тоже полный пиздец.
это звучит как конченное литературное клише. Нормальный человек в повседневной жизни никогда бы так не сказал бы.
Редактировал пастебин? Судьи, баньте его!
Вопрос к судьям - можно ли редактировать присланные рассказы?
Переспать с судьей
Снимай рассказ, судья. Нечестно
Подождите. Организаторы что, не копируют присланное в свои пастебины?
>Все остальное - хуета, которая даже в шорт лист не войдет.
Вообще не факт.
Я не судья и никак с ними не связан.
На прошлом конкурсе красное проходило.
Теперь ты понимаешь, почему судейство с говном мешают? Даже на очевидное хуй кладут.
>>последние лучи
>Штамп
Лично мне это кажется доведением до абсурда.
Он уже говорил, что редачит у себя на харде.
Эта сингулярность - пизда ебанутая
Лол. Пойду тоже подправлю свой рассказ с учетом полученных замечаний. А хули?
> Лимонов великий
Лучше бы вы Пехова обсуждали, говноеды ебучие.
Лимонов великий. Пехов - перхоть литературная.
Сколько последних солнечных лучей я читал...
Я тоже. И "опускался вечер", и всякое такое. Но почему-то не бесит. Обычная экспозиция.
Поздравляю. Ты и фильмы Марвел с удовольствием посмотришь. Но у Марвел, хоть деньги есть на красивые взрывы.
Для начписа хуярить штампами - смерти подобно.
Для начписа НЕ хуярить штампами — смерти подобно. Потому что штампы работают на большинстве людей. А если оригинальничать, то будет в 99% случаев лютый высер.
> НЕ хуярить штампами — смерти подобно
Ух, блядь, один совет пизже другого.
Удачи, друг, хах.
Штампы - очень широкое понятие, но если ты не понял о каких именно штампах идёт речь, ты дурак. Да и сюжетные штампы нельзя бездумно копировать.
Я тебе больше скажу, главная задача писателя — это не избавиться от штамов целиком, а употреблять их к месту и обыгрывать. Потому что людей с чувством языка, как у Набокова, практически нет, а писать-то как-то надо.
У тебя вместо тире дефисоминус, а дурак я.
Я с дураком общаюсь, а не роман пишу.
ИИИииии продолжаем вести наш репортаж!
Автор Проиграла изначально применил снисходительно-самоунизительную тактику и находится в квантовой суперпозиции где-то между "вы все говно" и "рибят, ну я такой жи". Неуязвимая позиция, все ходы просчитаны и предвидены, ведь на кону пердак. Огромные мозги не приспособлены к ведению живого диалога, а приглашения к дискуссии могут принимать только от вымышленной тупой пизды. Суперпозиция и табуреточка позволяют игнорировать любую реакцию в свой адрес. Белый плащ развевается над толпой быдла, автор смеется...
Пока что пердаку автора ничего не угрожает, продолжаем наблюдение.
Ну дык правильно, пока ты час размышляешь над тем, как необычно рассказать про закат, дурак нахуярит стандартных лучей и солнца и ещё три страницы сверху. А когда ты пролог закончишь, он уже в издательство понесёт.
О, крыса-кун подтянулся. Ждем разоблачений и деанона судей
А автор Сансаря живет в звездолете
Это он на новогоднем конкурсе пытался организатора сдеанонить и жидко обосрался?
> Я тебе больше скажу, главная задача писателя — это не избавиться от штамов целиком, а употреблять их к месту и обыгрывать.
А вот это уже верно, ты абсолютно прав. Не уходи, оставайся. Хотя ты все еще пидорас, разумеется, потому что вместо того чтобы сразу так написать выдал выше по треду.
Хуйню несёшь. Если для тебя так сложно описать закат, может лучше вообще не писать?
Описания в боевой фэнтезне вообще не нужны. Одна строчка, ладно.
А в серьёзном жанре тебе хуйцом по губам проведут с твоими "испускаемыми лучами".
рассказы о том как пишется / не пишется рассказ на конкурс, из самых днищенских. вроде анон хочет примкнуть к движухе, но фантазии что-то придумать нет.
Тут да. Я на сто процентов уверен, что мета-рассказ никогда не пройдёт в шорт-лист (как не проходил на других конкурсах). Зачем люди продолжают высирать такую безблагодатность, не знаю.
> Ты и фильмы Марвел с удовольствием посмотришь.
Нет. Потому что там клише сюжетные в отличие от стилистических.
>Описания в боевой фэнтезне вообще не нужны
Может, и экспозиция не нужна?
В фильмах средства выражения другие. А клише у Марвел во всём, они фильмы снимают, опираясь на мнение контрольной группы.
Она раскрывается в действии. Но ты продолжай писать свою хуйню.
Тут скорее вопрос в том, нужно ли само боевое фентези.
Пахнет каким-то снобизмом и специальным выискиванием клише. Или у тебя просто такой склад характера, что клише тебя сразу же приводят в раздражение. Но тогда это не только проблема автора и не должно влиять на оценку.
Джеймсы, допустим у меня в рассказе есть жук-плавунец обыкновенный, как заставить читателя ему сопереживать? С учётом того, что он самый настоящий жук, без человеческих черт и не главный герой рассказа. Дисскас.
Его читают, его покупают. Естественно, нужно, как и другая жанровая литература.
Ну опиши его так, чтобы читатель понял, какие у него есть проблемы.
>Штампы - очень широкое понятие, но если ты не понял о каких именно штампах идёт речь, ты дурак
Я не понял, объясни.
Жалобно сучит лапками, беспомощно барахтается, такого плана обороты.
Ну, допустим его проблема в том, что его сейчас убьют. Если я всё это грамотно опишу, то читатель будет сопереживать? Просто у меня с эмпатией проблемы, я сам персонажам книг, да и простым людям не сопереживаю, поэтому возникают затруднения.
Попробую.
Надели его разумом. Покажи, как он вылупляется из икринки, первый раз подплывает к поверхности своей лужи, радуется яркому свету. Как он встречает в луже самочку пиявки и таскается за ней, не в силах признаться в прекрасных чувствах. Как высыхает лужа, и все, кого он знал, с кем успел повстречаться, засыхают вместе с ним. Как он беспомощно другает лапками в грязи, оставшейся от лужи, а безжалостное солнце, которому он так радовался в начале жизни, убивает его.
> Просто у меня с эмпатией проблемы, я сам персонажам книг, да и простым людям не сопереживаю
Тогда вряд ли. Если ты сам не можешь понять зачем переживать, то и описать не сможешь. Лучше даже не пытайся.
А как вы понимаете, что вашему герою будут сопереживать? Вы что-то чувствуете при прочтение? Что именно?
Мы сами ему сопереживаем.
Ты какие эмоции в этот момент испытываешь? Блять, я вообще нихуя не понимаю. Сопереживание какое-то блять, тысячу раз эту хуйню слышал, а понять нихуя не могу. Чувствую себя слепым долбоёбом, может нахуй никто книжным героям не сопереживает? Может какой-нибудь критик-долбоёб спизданул, а другие подхватили. Пиздос.
Хули так сложно?
> Если я всё это грамотно опишу, то читатель будет сопереживать
Да, прилагательные и наречия, касающиеся эмоций, вызывают реакцию. Человек смысловое существо, он когда ощущает смысл, то сливается с ним в какой-то степени. Каждый в своей мере, конечно.
Ну всё, сажусь за свой шедевр.
Готовьтесь к величайшем произведению, которое соберёт все призовые места.
Готовьтесь к величайшем произведению, которое соберёт все призовые места.
>Чувствую себя слепым долбоёбом
Возможно, у тебя отбились зеркальные нейроны, анончик. Попытайся представлять себя в той ситуации, в которой оказался герой, и одновременно представлять у себя его черты, слабости. Возможно, разовьёшь навык.
Мне не интересно представлять себя героем, обычно после чтения, я помещаю себя в мирок гг, но только с учётом того, что я - это я.
Пиши про себя.
Я тоже не представляю себя героем. Далеко не всегда хочется ассоциировать себя с гг. И дело даже не в эмпатии. Просто вспоминаешь всю сюжетную арку персонажа. Вспоминаешь каким он был в начале: что имел, что потерял, что приобрел и оцениваешь его путь (ментальный путь) как длинный и тяжелый или раздувание из мухи слона.
Джеймсы, допустим у меня в рассказе есть какашка, как заставить читателя ей сопереживать? С учётом того, что она самая настоящая какашка, без человеческих черт и не главный герой рассказа. Дисскас.
Слова - средство. Цель - донести до читателя ощущения, впечатления, заставить его почувствовать то, что ты хочешь до него донести. Но для этого надо сначала самому понять, что же ты несешь. Иначе есть риск наткнуться на "чо сказать-то хотел?" или запутаться и читатель вообще бросит читать.
пиши про себя
Вопросы в треде - моё почтение.
Первые про жуков-плавунцов спрашивает.
Второй про говно.
Ну и пара аноно просто прикалываются.
Всё.
Первые про жуков-плавунцов спрашивает.
Второй про говно.
Ну и пара аноно просто прикалываются.
Всё.
А на ней есть морщинки? Стоит упомянуть, зачет и сопереживание прилагаются автоматом.
ОПОДЛИВИЛСЯ
Я надеюсь ты учёл советы в треде и теперь заставишь сопереживать своей подливе.
Лимонова как лидера НБП есть за что не любить, даже ненавидеть, пожалуй, если ты радикально других взглядов. Хотя даже тогда, по-моему, достойный неприязненного, но уважения, был дед.
Но на политическую суть Лимонова мне, если честно, насрать. Кто не читал "Это я, Эдичка", тот пускай немедленно идет и читает, иначе как с ним вообще можно говорить о русской литературе?
Вот статья пару лет назад была на горьком, весьма созвучная моему мнению: https://gorky.media/context/pohvalnoe-slovo-limonovu/
Назови его Грегором, пусть будет аллюзией к Кафке, Кафка всегда в почете у любителей поискать в рассказе смысл.
Друзья, зацените "Эта сингулярность". Очень важно ваше мнение! Не судите строго! Я очень старалась и приложила массу усилий. Заранее спасибо! :)
tits or gfto
Сейчас буду писать рецензию, только штаны подтяну
анон, пишущий добрые отзывы
ТЯНОЧЬКА!
ТЯНОЧЬКА!
БАГИНЯ!
ТВОЙ РАССКАЗА 10/10! МНЕ ОЧЕНЬ ПОРНРАВИЛСЯ!
А СКИНЬ СВОЙ НОМЕР, МОЖЕТ ВСТРЕТИМСЯ? Я ВОТ В ДОТУ ЛЮБЛЮ ИГРАТЬ, А ТЫ? А ПРИШЛИ ФОТО?
ТЯНОЧЬКА!
>Это я, Эдичка
Хуита на постном масле.
Ты просто неймфаг. Если бы ты не был знаком с этим текстом, и тебе бы его скинул анон с издача под видом своего, то ты отмахнулся от него бы, только и всего.
Мне очень понравился твой рассказ. Я бы вылизал каждую его строчечьку. Я бы теребил пальцем его запятые, и долго игрался бы с пухленькими раскрасневшимися буковками.
Я бы прижимался к твоему персиковому тексту и слегка покусывал бы твои абзацы. Ммммм, няша-стесняша! Что ты прячешь в своих тугих описаниях? Как же хочется запустить в них руку и пощупать твой смысл...
Ого, мой рассказ зашёл в зелёную таблицу. В этот раз даже особо не форсят никого, но и отзывов маловато.
О пользе золота
И был бы дураком, что отмахнулся.
Это текст, который одновременно важен для русской литературы как явления в целом и пронял лично меня до слёз. Достаточно было бы даже одного из двух.
ДЕВОЧКА ИЗ СНА
Уже выше говорили, что запятые странно расставлены.
"Засыпая мне в голову лезут разные" - тут из-за согласования кажется, что засыпают мысли, а не персонаж. Описки. Много "но" подряд.
Но я думаю, что написано искренне. Конечно, очень коротко и сюжета нет, многое не раскрыто, но читалось легко. Мне бы хотелось узнать, почему персонажу не хочется жить. Вон у него даже девушек много было. А иначе воспринимается, как подростковое нытье.
В плане психологии, в этих отношениях не понимаю, чем они хороши. Чем хороша та девушка, кроме глаз. Наверное у других они были некрасивые. Или отношение не было добрым. Если дело в во внешности, то он ее просто не помнит.
Если бы он ее нашел в реальности и тут бы начался сюжет... Но возможно,что в такой короткой зарисовке больше ничего и не нужно. Она довольно приятная.
Танино молчание
Не знаю, меня Танечки, Петечки, Васечки всегда раздражали. Но это личное. Благо,что дальше без уменьшительно-ласкательных суффиксов. Некоторые слова использованы неловко, но видно, что с опытом станет лучше, только надо продолжать стараться и читать. Язык не совсем сухой.
Вот первая часть рассказа мне не очень понравилась. Описание юношеской любви. Все эти встречи, развитие. Я думаю, можно было и короче это показать. Да и автору самому видно было это не особенно интересно.
Зато он раскрылся во второй части, когда показал маньяка. Тут я видел всю картину, как в фильме.
Затем опять эта парочка. Почему-то я не верю в их любовь. У героев нет характеров, они просто любят, потому что. Нет ощущения, что маньяк обрубил жизни, которые только начинались. Он словно кукол распотрошил. И зачем эта композиция в конце. Из-за такого длинного начала структура не понятна.
Сцена, когда маньяк мечтал, что режет и целует близнеца показалась особенно извращённой и волнующей. Хотя он гей что ли. Других намеков на это не было. Возможно, просто нарцисс.
Но странно, что его не поймали за столько времени. Как будто и вовсе не ищут.
В моральном плане это конечно кошмар. Я не представляю, почему может нравиться сочинять именно такое. Я бы пожелал автору писать о хорошем, а не плодить зло, ууу.
Недоработка
Тут виден опыт. Начало показалось затянутым, потом несколько неожиданных поворотов. Я предполагал и крипипасту, и историю о сумасшедшем, увидев упоминание о голосе в голове. А оказалось, что это вполне милая история. Даже добрая. И счастливая гетеро пара. От нее немного сахар на зубах заскрипел. Непривычно. Чувствую ли я себя обманутым в ожиданиях? Кошмар всё же был. Выбор, поверить и позволить себя убить, или сбежать. И неизвестно, где правда.
Почему-то все ругаются на доске, но мне многое нравится пока. Может красок бы диалогам и обилие вымышленных названий усложняли чтение. А еще если упоминались растения, то плетущиеся, но это мелочь.
Не берусь судить, на какую тему этот рассказ написан. Думаю, этот критерий забросить. Похоже на "врага", но не особо.
На мой вкус тут интересное приключение с загадкой и поворотами сюжета, но нет психологии. Жена пропала, герой ее любил, но он относится к этому, как к факту, и его словно бы больше заботит собственное возможное сумасшествие. Люди эгоистичны, но к чему тогда мусипуси, они выглядят фальшивыми.
А переглядки с полицейской походят на незавершенную романтическую линию, что тоже разубеждает в такой уж любви героя.
ЩЕРБАТЫЙ, ТОЛСТЫЙ, ГОРБАТЫЙ И СТАРЫЙ ИДУТ НА ВЕДЬМУ
Ух. Закос под старославянский язык. Этнические детали добавляют красок, но в начале сплошные диалоги неразличимых героев. Ничем не разбавленные. Неожиданный поворот, красивая сцена. Ведьма описана волнующе. Только личность деда не понятна. Он, по идее, самый немощный из всех был, и шансы победить никакие. Откуда сила и скорость. А мотив. Ладно бы он девицей был и за молодость душу продал, но он же мужик. За гладкую кожу друзей того.
С чего вдруг ведьма сил лишилась, я не понял. И зачем ей жизнь без них. Лучше бы ушла в другое село.
Как выше писали, шило не самый удобный инструмент для расчленения. Можно было ему нож дать или что-то острое. Хоть костяной
У деда члены во рту побывали.Зашкварен?
Вообще, столько акцентов на членах, что даже странно. И с чего автор выбрал такую тему, что хотел сказать... Герой предал друзей, приобрёл молодость, и счастливо отбыл в новую жизнь. Гнусно.
Уже выше говорили, что запятые странно расставлены.
"Засыпая мне в голову лезут разные" - тут из-за согласования кажется, что засыпают мысли, а не персонаж. Описки. Много "но" подряд.
Но я думаю, что написано искренне. Конечно, очень коротко и сюжета нет, многое не раскрыто, но читалось легко. Мне бы хотелось узнать, почему персонажу не хочется жить. Вон у него даже девушек много было. А иначе воспринимается, как подростковое нытье.
В плане психологии, в этих отношениях не понимаю, чем они хороши. Чем хороша та девушка, кроме глаз. Наверное у других они были некрасивые. Или отношение не было добрым. Если дело в во внешности, то он ее просто не помнит.
Если бы он ее нашел в реальности и тут бы начался сюжет... Но возможно,что в такой короткой зарисовке больше ничего и не нужно. Она довольно приятная.
Танино молчание
Не знаю, меня Танечки, Петечки, Васечки всегда раздражали. Но это личное. Благо,что дальше без уменьшительно-ласкательных суффиксов. Некоторые слова использованы неловко, но видно, что с опытом станет лучше, только надо продолжать стараться и читать. Язык не совсем сухой.
Вот первая часть рассказа мне не очень понравилась. Описание юношеской любви. Все эти встречи, развитие. Я думаю, можно было и короче это показать. Да и автору самому видно было это не особенно интересно.
Зато он раскрылся во второй части, когда показал маньяка. Тут я видел всю картину, как в фильме.
Затем опять эта парочка. Почему-то я не верю в их любовь. У героев нет характеров, они просто любят, потому что. Нет ощущения, что маньяк обрубил жизни, которые только начинались. Он словно кукол распотрошил. И зачем эта композиция в конце. Из-за такого длинного начала структура не понятна.
Сцена, когда маньяк мечтал, что режет и целует близнеца показалась особенно извращённой и волнующей. Хотя он гей что ли. Других намеков на это не было. Возможно, просто нарцисс.
Но странно, что его не поймали за столько времени. Как будто и вовсе не ищут.
В моральном плане это конечно кошмар. Я не представляю, почему может нравиться сочинять именно такое. Я бы пожелал автору писать о хорошем, а не плодить зло, ууу.
Недоработка
Тут виден опыт. Начало показалось затянутым, потом несколько неожиданных поворотов. Я предполагал и крипипасту, и историю о сумасшедшем, увидев упоминание о голосе в голове. А оказалось, что это вполне милая история. Даже добрая. И счастливая гетеро пара. От нее немного сахар на зубах заскрипел. Непривычно. Чувствую ли я себя обманутым в ожиданиях? Кошмар всё же был. Выбор, поверить и позволить себя убить, или сбежать. И неизвестно, где правда.
Почему-то все ругаются на доске, но мне многое нравится пока. Может красок бы диалогам и обилие вымышленных названий усложняли чтение. А еще если упоминались растения, то плетущиеся, но это мелочь.
Не берусь судить, на какую тему этот рассказ написан. Думаю, этот критерий забросить. Похоже на "врага", но не особо.
На мой вкус тут интересное приключение с загадкой и поворотами сюжета, но нет психологии. Жена пропала, герой ее любил, но он относится к этому, как к факту, и его словно бы больше заботит собственное возможное сумасшествие. Люди эгоистичны, но к чему тогда мусипуси, они выглядят фальшивыми.
А переглядки с полицейской походят на незавершенную романтическую линию, что тоже разубеждает в такой уж любви героя.
ЩЕРБАТЫЙ, ТОЛСТЫЙ, ГОРБАТЫЙ И СТАРЫЙ ИДУТ НА ВЕДЬМУ
Ух. Закос под старославянский язык. Этнические детали добавляют красок, но в начале сплошные диалоги неразличимых героев. Ничем не разбавленные. Неожиданный поворот, красивая сцена. Ведьма описана волнующе. Только личность деда не понятна. Он, по идее, самый немощный из всех был, и шансы победить никакие. Откуда сила и скорость. А мотив. Ладно бы он девицей был и за молодость душу продал, но он же мужик. За гладкую кожу друзей того.
С чего вдруг ведьма сил лишилась, я не понял. И зачем ей жизнь без них. Лучше бы ушла в другое село.
Как выше писали, шило не самый удобный инструмент для расчленения. Можно было ему нож дать или что-то острое. Хоть костяной
У деда члены во рту побывали.Зашкварен?
Вообще, столько акцентов на членах, что даже странно. И с чего автор выбрал такую тему, что хотел сказать... Герой предал друзей, приобрёл молодость, и счастливо отбыл в новую жизнь. Гнусно.
Встал
Я о Лимонове вообще не слышал до этого текста. С первой же главы понял, что это охуенно. Но вообще да, если кто-то сегодня напишет своего "Эдичку", то охуенно это не будет, потому что до него уже был Лимонов. До Лимонова же Лимонова не было, была классическая литература, модернизм, соцреализм етц.
И чем важен он для литературы?
Сходи в букач, спроси, возможно там кому-то будет не лень растолковывать прописные истины.
Понятно. Текст крутой, потому что так сказали.
Я думаю это победа!
Осталось четыре места, борьба продолжается. Напряжение нарастает. Только бы вторая тяночка не пришла!
Именно. Ты сейчас бесконечно можешь бегать и вопить о том, что условный Пушкин переоценен, но хотя бы одну строчку из Пушкина любой русскоговорящий знает наизусть, как и марьивановское словосочетание "наше всё".
Лимонов, конечно, не настолько узнаваем, но читающему человеку знаком, многими читаем и почитаем наравне с классикам, и своё место в истории литературы он прочно застолбил упорным трудом, наглостью и самоуверенностью.
Его место у параши, так же как и твоё.
А как ещё, по-твоему, может проявляться "важность для литературы"?
Нет.
Только через причастие черным хуем, иначе никак.
Зато как он про Болта и Фелпса шутканул. Прям в камеди клаб можно с такой миниатюрой.
хуй твой сосал, пидор
Вы зачем ссылку в букач вбросили, ироды? Теперь эти сектанты будут срать своим Лимоновым до конца веков.
а еще испускают дух же, не? Вполне подходит для "умирающего" солнца. А штампы значат, что это читали во многих книгах. Почему бы не использовать в своем произведении тоже
а разве нормальные люди вообще разговаривают в повседневной жизни литературным языком
Если ты не в курсе, то ссылка на конкурс висит уже которую неделю сверху независимо от раздела.
Ну автор Дракончика в конце рассказа сам сдеанонился, указав имя и школу. А автор второго рассказа сдеанонил свое место жительства в названии расказа.
Да
Расскажи кулстори?
Какой букач, поехавший? Про Лимонова итт первым упомянул я, написал же, что из /fiz/ к вам. В букаче был последний раз во времена Педалика и Тинувиэль.
Кто вторая?
Спешите видеть, физач протёк, лол. Пиздуй под шконку отжиматься, маня.
Ну хуле делать, "Проиграл" - правдивый рассказ.
Ну хоть Лимонова обсудили. Значит издач еще не совсем гиблое место.
Ты своего туза проиграл, чмоня.
Критическая ситуация
>батина тян
Мм, двачесленг.
>топ коктейль ин зе ворлд
Мгимо финишд, ретард?
>«Ааааа, сука!» – в памяти всплыли слова Домогарова.
Ты мыслишь мемами. И пишешь мемами. Зачем?
>На кухне, Карл.
Мы уже поняли, что ты шаришь в мемах.
>Прийдётся
Придётся въебать тебе словарём.
>Прийдётся выйти из комнаты и не совершить ошибок.
Терпимо, но на грани.
>сычевальню, шиноби
Астанавитесь.жпг
>Звуки тянки
Встоны, крики. Звуки? Я делал шаги ногами по бетону пола, в соседнем помещенье типа «комната» слышались звуки млекопитающих типа «люди», занятых процессом секса.
>«ахи»
Зачем ты выделил это? Это обычное слово.
>Я осознал, что перепутал дверь только открыв её.
Ты в своей хате путаешь двери? Ты умственно-отсталый?
>В 20 метрах от меня на кровате
Если прикинуть длину комнаты 20 метров, и ширину метра 3-4, то это такой склад небольшой. Спроси у мамки площадь вашей хрущевки. Много нового узнаешь.
>на кровате
Желание въебать тебе словарём усиливается.
>Мужчину весьма внушительных габаритов (отец)
Нахуя эти скобки, болезный?
>и девушку, которая показалась мне полноватой (но полнота не делала её мене привлекательной).
Мене? Ты читал свой рассказ перед отправкой?
>Батя сношает её в догги-стайле. Слава Одину,
За то что у тебя в соседних предложениях доги-стайл и Один тебе стоит сжечь.
>Да и как им было заметит?
Классическая «ебал её рука».
>Всё их внимание было сосредоточенно на процессе совокупления.
Персонаж 1 (отец) тратит три очка действия, кастуя «гиперхуй». Происходит процесс совокупления. Конец хода. Ваш ход.
>Мой папа работал в хорошем темпе.
Впервые за рассказ ты назвал отца «папой» увидев как он ебёт какую-то жирную тян. Твой герой переосмыслил отношения с отцом на этом моменте?
>Это было понятно по ритму шлепков его таза об задницу тиндер-тян.
Я обкакался. Это было понятно по ощущениям влаги в штанах и запаху.
>секс 3D людей
>продолжить поиск клозета.
Ты думал, что можешь ошибиться ещё раз? Назвал бы свой рассказ «Индиана Джонс в поисках утерянного Клозета»
>На смену шоку пришла похоть.
А страх получить ппиздюлей от бати не пришел? Ты не рассказывал до этого о том, что ты практиковал подлгядывания.
> У тян были длинные волосы и определенно пышная фигура.
Мастерство описаний уровня /izd
>И вечернее короткое платье.
Как ты понимал, что платье короткое. Длину платья можно определить по высоте подола относительно колен. Но когда тян ебут, то подол точно задран и высоту не определить. Как ты это определил?
>Мой отец настолько хотел обладать ей, что не стал замалчиваться с прелюдиями.
Замалчиваться? Обладать. Ты странный.
>Поставил её в позу не удосужившись полностью раздеть.
И платье свисало чуть выше колен. А ебал он её видимо в рот, шлёпая яицами ей по подбородку. Других вариантов я не знаю, только если у неё не было еще одной пизды где-нибудь на боку.
>На кровати передо мной.
Законченное предложение с точкой на конце.
>Мавр был
Ох уж этот стиль!
>- Кто это, – я не знаю зачем это спросил. Наверное шок сыграл.
Во что сыграл шок?
>- Это, Дэйв, - мавра звали –Дэйв.
«Это лопата» - сказал я, пизданув лопатой тебе по лбу.
>Огромная гориллоподобная скала из мышц.
Скала и горилла, ты прямо любитель тропов, сразу и метафору ебанул и сравнение в одно предложение. Я клянусь, тебе стоит дать премию издача «Ебанутый Стиль 2020», у тебя самый странный рассказ из всех что я прочитал пока.
>Где Батя взял такое блядское платье.
В конце вопросительных предложений ставятся соответствующие знаки, а платья покупаются в магазинах.
>Отец повторял всё громче и громче, но он останавливался.
Он останавливался или продолжал?
>Папа был подобен пчеле (bee на английском)
Ааа, так это учебник английского, я понял. Я уже выучил новые слова «доги стайл, топ коктейль ин зе ворлд и стоп».
>bee
А , так это шуточка о том, что он би-сексуал. Вот это уровень глубины.
>Как только зверь заметил, что я приближаюсь к ним, он стал рычать и ритмично двигать тазом.
>бабинову
Wut?
>руку-базуку
Астанавись, уже слишком много мемов.
>Рычать и воя он всё быстрей двигать тазом.
Ебал её рука.
>Усэйн Болтом
Почему не Усэйн Болт, почему не Усэйном Болтом?
>Вытерев член об хозяйские занавески негр покинул квартиру.
Одеваться не стал?
>нестало
>Стех про я не выходил издома и избигал
>поразному
>закрытся
>не счем
>Кровь хлестала струйным
Начало намекало на какую-то бытовую семейную драму, а конец был попыткой свести в смехуечки из разряда "копипаста уровня /b", но не получилось ни то, ни другое. Автор в свои 12 лет не имеет никакого представления, ни о правилах и нормах языка, ни о стилистике, ни о чём. Это пока самый хуёвый рассказ из 48, что я прочитал. Прислано явно, чтобы посмешить судей.
1/10
Посоны, кто с каких досок сюда набежал?
Я могу сказать, что это будет самый скандальный конкурс в истории издача. Уровень драмы будет просто немыслимый. Треш, угар, пиздец. Скриньте.
Магач.
Могу пояснить за Лимонова как живой свидетель роста его популярности и пояснить на чем она основана. Коротко - на хайпе вчерашних совкоинтеллектуалов, которые впервые после перестройки увидели слово "хуй" в печатной книге впридачу к описанию гомоебли. Книгу по привычке передавали друг другу из-под полы, как до этого передавали почитать запрещенную "Мастера и Маргариту", отбитые переписывали от руки, шепотом на кухнях заговорщически спрашивали друг друга "а ты читал...?" и с умным видом смаковали сцену хуесосания, глядя по телевизору на новомодные тогда веяния сексуальной революции. Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва! Мальчишник метко попал в подростков, Лимонов - в поколение тогдашних 40 летних, которым внезапно разрешили вслух говорить хуй и пизда. Его бы так и забыли как безумно популярного тогда Эдуарда Тополя, если бы не его боротьба с режимом и политическая деятельность. Через 10 лет никто и не вспомнит.
А как в эту охуительную историю вписывается его коммерческий успех на Западе?
> коммерческий успех на Западе
> дневники совка, котрый приехал из загнивающих советов и отсосал хуй
Тут вот 50 оттенков говна комерчески успешны, не уверен, что это показатель.
Без понятия. На западе видать тоже был спрос на приключения гомосоветикусов за железным занавесом. Думаешь попуярность на литературной ценности основана? Хуй там плавал. Простое любопытсво и срыв покровов.
Аноны, большое спасибо за ваши рецензии и мнения. Я не думал, что за эти два дня про мой рассказ вообще хоть что-то напишут. И тем более неожиданно было получить положительные отзывы. Прямо на душе приятно.
И за критические замечания тоже спасибо. Совершенно нет желания с ними спорить и ругаться не понимаю авторов, которые это делают, тем более, что часть из них вполне справедлива, и я их учту, если буду писать дальше. Единственное, я немного удивился, что кто-то отождествил меня с героем рассказа и начал со мной (с ним) спорить, но и это ладно, не страшно.
Отдельное спасибо диалоговому критику (), от души посмеялся.
b
Это ты описал причину возникновения популярности. А рост и удержание ее - уже полит. темы. И за "хуй" и "пизда" в литре у нас в тюрьму не сажают. Так что не принижай Лимонова как Дудь.
Ты ведь не микроцефал-либерал как Дудь?
>от души посмеялся.
при всем уважении, над чем ты там посмиялся? Над словом пост-ирония? Ты правда думаешь, что чем больше псевдо-умных слов в тексте, тем он круче?
Я на хую вертел и Дудя и Лимонова. Можешь считать Дудя сегодняшним Лимоновым. Твои дети будут своим рассказывать - мой батя живого Дудя видел, он классик и внес огромный вклад в развитие блоггерства, а ваш блог говно. Ну хоть Дудя обсудили, значит еще не совсем гиблое место.
Используй, твоё дело.
Кораблик
>Он был одет в брюки и идеальную белую рубашку
Ну вы знаете, эти философские идеалы. рубашка не идеально выглажена, не идеально белая, не идеально чистая, не идеально сшатая и сидящая по размеру. Она просто концептуальная идеальная. Идеальные люди носят идеальную одежду, делают идеальные дела.
>Нас было трое, трое друзей и мы дружили с детства
Их было четверо. Четыре пацана.
https://www.youtube.com/watch?v=2RoAh1JM1WU
>толстые, низкие, с очками,
Либо в очках, либо ты удостоверяешь читателя в наличии у вас анусов.
>— В Кораблик! — Серёга вдохновленно поднял указательный палец и глаза к потолку. В нем играло некое безумие.
Ты не умеешь, смотри как надо:
— Иншалла, я объявляю войну неверным и буду резать их до конца дней своих! — Ахмед вдохновленно поднял указательный палец и глаза к потолку. В нем играло некое безумие.
>На нашу компанию уже стали оборачиваться другие посетители из-за излишней громкости Серёги.
> — Давайте убавим громкость и успокоимся, — зашипел я. — Рассказывай подробности.
Едет громкость через громкость.
>всю набережную, а в нашем городе она делилась на две части: отремонтированную и богом забытую.
Из твоего текста следует, что первую половину отремонтировал сам бог.
— Иншалла, спасибо тебе за отремонтированную часть набережной! — Ахмед вдохновленно поднял указательный палец и глаза к потолку. В нем играло некое безумие.
>Слева посадка деревьев не такой густой и виднелся пруд.
Ебал её рука.
> а окно двери входа было иллюминатором.
Очко дыры жопы было сракой. Строй предложения иначе.
>Я отшатнулся и сказал друзьям, что бар закрыт и нам лучше побыстрее пойти отсюда.
> В этом заведение
>а шашлык просто божественный.
— Иншалла, спасибо тебе за то, что он не свиной! — Ахмед вдохновленно поднял указательный палец и глаза к потолку. В нем играло некое безумие.
>Пашке и Серёге очень понравилась моя работа.
Паше и Серёге очень понравилось, что ты умеешь читать посты в пабликах вконтакте, шерлок?
>Единственные контакты, которые нам удалось отыскать – электронная почта и стационарный номер телефона. Конечно же, в первую очередь, мы написали им на почту и подождали пару дней.
Потому что это юмористический рассказ, потому что ты пытаешься раскрыть образ героев-идиотов или потому что ты сам тупой?
>Пройдя чуть дальше, увидел неизменно горящий желтый фонарь над входом.
В третий раз уже. Ты прямо пиздишь этим фонарём меня по лицу.
>Меня встретил огромный зал казино.
Но это же диско бар!
https://www.youtube.com/watch?v=nkGlAEnkQhw
>то очень многие надеяться на победу
А мне лишь остаётся сделать тавро с адресом сайта tsya.ru и клеймить вас.
Ой , а в конце мой любимый вид концовок - цикл. Но даже эт отебе не поможет. У тебя нет рассказа. Один сеттинг. Казино где проигрывают души. У тебя нет героев, нет истории, нет сюжета. А казино где можно проиграть душу это банальность. А еще, кстати я видел в детстве в сериалах типа "Are You Afraid of the Dark?" или "Goosebumps" серии где было какое-то заброшеное заведение, куда ночью приходили и видели, что оно работает и полно гостей. Это тоже штампованный ход.
Короче, что сказать про твой кораблик? Ты и сам всё знаешь. 1/10
P.S. зачем ты бил мне по лицу желтым фонарём? В конце он должен был выстрелить!
Как у тебя в голове намешано.
У тебя талант критиковать, чувак. Можешь про "Полицейские будни" так разложить, если читал его?
А Дудь что, по причине политического несогласия литературных достоинств за Лимоновым не признаёт? Прискорбно.
А у тебя все по полочкам? Авторитеты с приоритетами по местам стоят ровным строем? Хорошо тебе
Будут тебе и "полицейские будни", когда дойду до них, я иду по порядку с первого до последнего.
>Эдуарда Тополя
>Автор романа-расследования «Роман о любви и терроре, или Двое в „Норд-Осте“»
Полгода назад спрашивал на букаче, почему нет художественного обыгрывания норд-оста. Ни один человек не вспомнил.
Последние слова
Хм. Первый пассаж про нехорошую репутацию деревянного домика, чтобы запутать читателя и настроить на нужный лад, а потом сделать фокус и превратить всё происходившее в игру. Неплохой приём, надо будет запомнить.
Слишком много действующих лиц одновременно. Слишком быстро ты пробежался по партии, спеша к финалу. Я не успел ни познакомиться с такой толпой, ни прочувствовать персонажей. Можно было снизить темп, лимит знаков позволял.
Хм. Первый пассаж про нехорошую репутацию деревянного домика, чтобы запутать читателя и настроить на нужный лад, а потом сделать фокус и превратить всё происходившее в игру. Неплохой приём, надо будет запомнить.
Слишком много действующих лиц одновременно. Слишком быстро ты пробежался по партии, спеша к финалу. Я не успел ни познакомиться с такой толпой, ни прочувствовать персонажей. Можно было снизить темп, лимит знаков позволял.
Он в своем интервью с ним спрашивал про заработки и каково это было отсосать у негра. Про политические высказывания или про участие в войнах фактически было ноль вопросов. То есть Дудь (и его заказчики) пытались для зумеров Лимонова показать как старого фрика-акциониста.
Даже твой мозг подразумевает иерархичность и сложность структуры. Хотя в твоем случае природа возможно сделала исключение.
О пользе золота
Тоже люблю начинать рассказ с реплики.
>Заразительный блеск золота прокатился по его чёрным глазам.
Я понял, что ты хотел сказать, но сформулировать нужно было иначе. Ты литературу всё-таки пишешь, а не сценарий для мультфильма.
"Тяжёлая деревянная дверь" повторяется в двух соседних абзацах. Не перечитывал свой рассказ. Нехорошо.
Вообщем, перемудрил ты что-то с рассказом, я ничего не понял. Ангелы, золото, фляги какие-то с водой. Ну да я тупой, не скрываю.
Тоже люблю начинать рассказ с реплики.
>Заразительный блеск золота прокатился по его чёрным глазам.
Я понял, что ты хотел сказать, но сформулировать нужно было иначе. Ты литературу всё-таки пишешь, а не сценарий для мультфильма.
"Тяжёлая деревянная дверь" повторяется в двух соседних абзацах. Не перечитывал свой рассказ. Нехорошо.
Вообщем, перемудрил ты что-то с рассказом, я ничего не понял. Ангелы, золото, фляги какие-то с водой. Ну да я тупой, не скрываю.
>У тебя талант критиковать, чувак
c точки зрения малолетнего дулбаеба - насомненно
Я плакал когда это, писал. А как же экспрессия чувств когда главный герой видит разорванный анус отца?
Враг среди нас (Из эпоса Артемиды Миньетовой)
>кредо в виде производства уникальных товаров или услуг
Я посмотрел значение слова "кредо". А ты?
>человеки
А это стилистически оправдано?
>К. Я.
Крым, ялта? Нахуя точки?
>В милом, но в меру зажиточном борделе мамаши Артемиды Миньетовой сегодня ни одного клиента, впервые с момента его основания.
Ты ходил в бордель когди-нибудь? Ты ходил туда утром? Ты читал какие-нибудь книги, где были описаны бордели?
>Грукапкаок
У тебя кошка по клавиатуре ходит. Можно придумывать имена героев другим способом?
>Сообщается, что первым заразившимся стал местный Грукапкаок, совершивший акт Мирхузмима с Граандалелем.
https://www.youtube.com/watch?v=fwBEAX8sL24
>ПХУй194
>сверхсветовых шлюшек
Каких? Сверхсветовых?
>прописью в качалке
пропиской
>отъебукав
>Какого хуя тут хуй делает!
бадум_тсс.avi
>начало рассказа про трапов, потом слово "хуй" в каждом втором предложении. дилдак на столе, шутки про жопоёблю
А потом мне говорят, что я испорчен.
Ну начало рассказа интересное. Прямо, как "десять негритят" Агаты Кристи. "Дилдак на стене заговорил уверенным грозным голосом : Господа, вам предъявлены обвинения, один из вас пидорас!"
> Нахуй ты эту хуйню сюда привез!
В твоем рассказе 34 слова хуй и огромный черный дилдак. Это нормально?
>В комнате собрались все члены Васиной компашки, почему-то все, словно специально по законам триединства Аристотеля, были в тех же местах и положениях, что и с утра. Кульминация близилась.
Но этот закон ни о том совсем? Ты нас тралируешь или сам не знаешь о чём говоришь?
>Другие участники сцены всячески пытались выражать охуевание
Ох уж эти описания действий от издачеров!
>– А что же тогда вам стыдно? – Артем решил заложить и своих сотоварищей с универа.
Казалось бы все подозрения с сычёва уже спали, можно спокойно откинуться из заточения и выйти сухим из воды, но он, как судья хочет обвинить всех. Мне уже начинает казаться, что четверым героям будет проще ёбнуть сычёва, как свидетеля гомоёбли, но сычёв тупой и не понимает этого.
Дилдак деда-полковника? Откуда он тогда взялся-то на столе? Короче, мне не понравилось. Язык, вроде более менее, но полон рот рассказ хуёв, трапов, гомоёбли, которая не оправдывается годным сюжетом или героями или хоть чем-то.
2/10
Вот она, реклама конкурса в /b.
Я лучше перечитаю 10 негритят.
>дулбаеба - насомненно
Ты слишком нервничаешь и мажешь по кнопкам. Успокойся, выпей воды.
АНТИБЫТИЕ
Я не знаю, как этот рассказ оценивать. Вот правда. Он выглядит как мечты ребетёнка стать суперменом. Как надежда подростка о том, что он не такой как все. Как финал Евангелиона, в котором Синдзи душит Аску... хотя не, это немного не то.
Вообщем, очень такой наивный мистический рассказ о тайных желаниях автора.
Я не знаю, как этот рассказ оценивать. Вот правда. Он выглядит как мечты ребетёнка стать суперменом. Как надежда подростка о том, что он не такой как все. Как финал Евангелиона, в котором Синдзи душит Аску... хотя не, это немного не то.
Вообщем, очень такой наивный мистический рассказ о тайных желаниях автора.
Что однако не отменяет того, что критиковать тот анон не умеет.
мимо другой анон
69°15′19″ с. ш. 33°19′00″ в. д.
Я блядь уже не человек, я зверь нахуй! Пусть это детище нейросетей сами нейросети и оценивают!
Я блядь уже не человек, я зверь нахуй! Пусть это детище нейросетей сами нейросети и оценивают!
Повторения там специально, и их довольно много, странно что ты только на это внимание обратил.
Про эпитеты спорить не буду, я не мастер слова конечно, но не понял не понравилось.
Принимайте работу.
Вы Covid0223, панк, живущий в футуристическом городе Зейл. У вас есть сумка с наркотиками и голобэнд. Вы просыпаетесь в темной аллее с синяками по всему телу. Вы понятия не имеете, что случилось. Вы встаете и видите человека в черном костюме, стоящего над вами. Он приставляет пистолет к твоей голове и говорит тебе, что если ты не скажешь ему, где находится тайник с наркотиками, он тебя убьет. > Вы открываете сумку, принимаете наркотики. Только не убивай, пожалуйста! Вы смотрите на наркотики и говорите: «Я хочу знать, где мои наркотики!» Мужчина смотрит на часы и говорит: «О, прости, мы идем сейчас». > Ты куда идешь? Мужчина кивает и начинает уходить. Вы спрашиваете "Куда я иду?" Человек не отвечает некоторое время, затем говорит: «Ну, я думаю, вы скоро об этом узнаете». Затем он уходит в переулок. Вы идете по улице и вдруг чувствуете себя очень уставшим. Вы оборачиваетесь и видите человека в черном костюме, приближающегося к вам сзади. > Вы подбегаете к человеку и пинаете его по яйцам. Ты быстро поднимаешь руки и прикладываешь столько сил, сколько можешь, чтобы пнуть человека в гайки. Человек громко кричит и падает обратно на землю. Вы смеетесь и продолжаете бежать к своему дому. > Вы осматриваете карманы человека, забираете все его ценности. Вы идете по улицам города и видите сзади человека, подходящего к вам в черном костюме. Вы немедленно бросаете все и захватываете свою сумку. Вы открываете его и вынимаете все свои ценности. > Ты падаешь на землю и притворяешься мертвым. Вы ползете по земле и начинаете вести себя, как будто вы мертвы. Вы слышите, как кто-то зовет "Эй, эй, Вы выползаете из-под холодильника и осматриваетесь. Здесь не было ничего, кроме холодильника. Вы пытаетесь встать, но снова падаете из-за истощения.
Вы слышите что-то снаружи, а затем громкий взрыв. Ты лезешь обратно под холодильник и закрываешь его. Когда вы садитесь спать, вы понимаете, что мир сильно изменился с тех пор, как вы были молоды.
Вы Covid0223, панк, живущий в футуристическом городе Зейл. У вас есть сумка с наркотиками и голобэнд. Вы просыпаетесь в темной аллее с синяками по всему телу. Вы понятия не имеете, что случилось. Вы встаете и видите человека в черном костюме, стоящего над вами. Он приставляет пистолет к твоей голове и говорит тебе, что если ты не скажешь ему, где находится тайник с наркотиками, он тебя убьет. > Вы открываете сумку, принимаете наркотики. Только не убивай, пожалуйста! Вы смотрите на наркотики и говорите: «Я хочу знать, где мои наркотики!» Мужчина смотрит на часы и говорит: «О, прости, мы идем сейчас». > Ты куда идешь? Мужчина кивает и начинает уходить. Вы спрашиваете "Куда я иду?" Человек не отвечает некоторое время, затем говорит: «Ну, я думаю, вы скоро об этом узнаете». Затем он уходит в переулок. Вы идете по улице и вдруг чувствуете себя очень уставшим. Вы оборачиваетесь и видите человека в черном костюме, приближающегося к вам сзади. > Вы подбегаете к человеку и пинаете его по яйцам. Ты быстро поднимаешь руки и прикладываешь столько сил, сколько можешь, чтобы пнуть человека в гайки. Человек громко кричит и падает обратно на землю. Вы смеетесь и продолжаете бежать к своему дому. > Вы осматриваете карманы человека, забираете все его ценности. Вы идете по улицам города и видите сзади человека, подходящего к вам в черном костюме. Вы немедленно бросаете все и захватываете свою сумку. Вы открываете его и вынимаете все свои ценности. > Ты падаешь на землю и притворяешься мертвым. Вы ползете по земле и начинаете вести себя, как будто вы мертвы. Вы слышите, как кто-то зовет "Эй, эй, Вы выползаете из-под холодильника и осматриваетесь. Здесь не было ничего, кроме холодильника. Вы пытаетесь встать, но снова падаете из-за истощения.
Вы слышите что-то снаружи, а затем громкий взрыв. Ты лезешь обратно под холодильник и закрываешь его. Когда вы садитесь спать, вы понимаете, что мир сильно изменился с тех пор, как вы были молоды.
это лучшая критика моего рассказа. Спасибо, мужик. Это было великолепно.
Зачем специально делать повторения?
Не, я чувствую, что ты туда накидал символизма, типа ангел ненастоящий. Но я мотивации всех персонажей не понимаю. Видимо это всё отсылки на что-то, чего я не читал или не смотрел. Пойми меня правильно, мне дико от того что ангел буквально воскресил мужика чтобы тут же отнять у него жизнь. Как? Зачем?
Последние слова
>Из двоих арестованных она точно была убийцей.
Ты просто вкидываешь это как факт без доказательств. Почему я должен верить? Ты не умеешь создавать сеттинг.
> Да, убийц было еще двое, и они сидели здесь, изображая невинность. Вот и все, что было известно.
С чего ты решил что их было двое?
Почему менты не оцепили этот барак в котором несколько ночей кого-то убивали?
>Филипп и Николай тыкали друг в друга пальцами, явно веселясь.
У них там людей каждую ночь убивают. Почему им весело? Они умственно отсталые?
>Этой же ночью он проверил предположение Ивана и по своим каналам пробил кое-какую информацию.
Какие-то каналы опять упоминаются, про которые ни слова не сказано. Я за тебя должен писать рассказ?
>Филипп, без сомнения был убийцей.
Схуяли? Ты не расскажешь нам?
Бла-бла, какбы твист в конце.
И это "какбытвист" по двум причинам. Во первых, потому что всё и так понятно уже в середине текста человеку, кто хоть раз играл в эту игру, во вторых, потому что, твой "какбытвист" мог бы сделать так, что Герой, которому мы бы сопереживали на протяжении всего текста был бы спасён от смерти или вернулся бы из мира мёртвых. Но все твои герои это просто белые одинаковые квадратные бумажки с написаными на них именами и я не сопереживал ни одному из них, так что концовка не зацепила никак. Скучно. 1/10.
>выпей воды
столько воды, сколько в твоей горе-критике?
Пойми уже, дурила, все твои жалкие потуги крутятся вокруг ебал руки и анусов, и не несут ну никакой смысловой нагрузки.
>Во дворе стояла раскидистая липа
>АВТОР ТЫ МЕНЯ УТОМИЛ... ПОЧЕМУ, НУ ПОЧЕМУ ВСЯКИЙ РАЗ, КАК Я ЗАЙДУ НА ДВАЧИ В ТРЕД -ГРАФОМАНОВ-НОВИЧКОВ, МНЕ ПОПАДАЮТСЯ НОВИЧКИ ГРАФОМАНЫ? ПОЧЕМУ ВЫ СРАЗУ НЕ МОГЛИ РОДИТЬСЯ ТАКИМИ ТАЛАНТЛИВЫМИ КРИТИКАМИ КАК Я? ВЕДЬ ТОЛЬКО ТАЛАНТЛИВЫЕ КРИТИКИ ИСПОЛЬЗУЮТ СОРТИРНЫЙ ЮМОР И УНИЖАЮТ ОППОНЕНТОВ, ИНАЧЕ КАК ОППОНЕНТ ПОЙМЕТ КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ? НУ ДА ЛАДНО, ПОЙДЕМ С НАЧАЛА...
"ВО ДВОРЕ" - НУ ВЫ ЗНАЕТЕ ЭТИ ГРАДОСТРОИТЕЛЬНЫЕ ИДЕАЛЫ. ДВОР... А ЧТО ЕСТЬ ДВОР? ВОТ ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ДВОР? ПРОСТРАНСТВО ЗЕМЛИ, ПРИНАДЛЕЖАЩЕЕ БЛИЗЛЕЖАЩИМ ПОСТРОЙКАМ? ИЛИ ЭТО СВИТА КОРОЛЯ? ПОЧЕМУ ТЫ, НИЧТОЖЕСТВО, С САМОГО НАЧАЛА ЗАСТАВЛЯЕШЬ МЕНЯ УГАДЫВАТЬ? ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВЫРАЖАТЬСЯ ЯСНЕЕ? КОНЕЧНО НЕ МОЖЕШЬ, ТЫ ЖЕ НИЧТОЖЕСТВО, НИЧТОЖЕСТВО. ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ
"СТОЯЛА" - О МОИ ОЧИ... СТОИТ ТОЛЬКО ХУЙ ПО УТРУ. У ТЕБЯ СКУДНЫЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС. ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО НАПИСАТЬ "ВЫСИЛАСЬ" ИЛИ "ИМЕЛАСЬ"? ВО ДВОРЕ ИМЕЛАСЬ - ЧТО ТУТ СЛОЖНОГО? НУ НЕ НРАВИТСЯ ТЕБЕ СЛОВО ИМЕЛАСЬ, ПИШИ ПРЯМО - ЕБАЛАСЬ. ТУПО ЕБАЛАСЬ, ВСЕ МЫ ЛЮДИ, У ВСЕХ ГРЕХИ, ЧЕГО СКРЫВАТЬ-ТО? ЛАДНО, ПРОЕХАЛИ, ЧТО ЕЩЕ
"РАСКИДИСТАЯ" - КАКОЙ ЖЕ ТЫ ТУПОЙ... ВОТ ПОРАЖАЮСЬ ПРЯМ. КТО И КОГО У ТЕБЯ ТАМ РАСКИДЫВАЕТ, БЕЗДАРЬ? ЧТО ВООБЩЕ МОЖНО ВО ДВОРЕ РАСКИДЫВАТЬ? ГОВНО ЛОПАТОЙ? ТАК ЭТО ДВОРНИК ЧТО-ЛИ? А ПОЧЕМУ РАНЬШЕ НЕ УПОМЯНУЛ? ПОЧЕМУ Я ОПЯТЬ ДО ВСЕГО ДОЛЖЕН ДОХОДИТЬ САМ? ТЫ КАК МИНИМУМ НЕ УВАЖАЕШЬ ЧИТАТЕЛЯ, ШЛАЕТА. ЧТО ЕЩЕ
"ЛИПА". НУ И ПРИЧЕМ ТУТ ЛИПА? ЛИПА ТУТ КАКИМ БОКОМ? ЧТО У ТЕБЯ ТАМ ВЦЕЛОМ ВЫХОДИТ? "ВО ДВОРЕ ЕБАЛСЯ ДВОРНИК" - ПРИЧЕМ ТУТ ЛИПА? ОЧЕРЕДНАЯ ЕБАЛ РУКА? НЕ ЛИПА, И ЛИПУ ТОГДА УЖ. И ПОЧЕМУ ИМЕННО ЛИПУ? У ТЕБЯ ДРУГОГО ДЕРЕВА НЕТУ ПОД РУКОЙ? ПОДЫТОЖИМ: "ВО ДВОРЕ ДВОРНИК ЕБАЛ БЕРЕЗУ". ВОТ! ВОТ БЛЯДЬ! ВОТ КАК Я ЭТО ВИЖУ. ИДИ И ПЕРЕПИСЫВАЙ. А ЛУЧШЕ ВООБЩЕ НЕ БЕРИСЬ ПИСАТЬ, ТАК У МЕНЯ МЕНЬШЕ РАБОТЫ БУДЕТ, СЛЕДУЮЩИЙ
P.S. двач тогда встанет с колен, когда критикой будет заниматься человек образованный, а не желчный демагог с девятью классами техникума и раздутым самомнением
Игнорируйте долбоёба выше плес, он меня заебал. Не нужно провоцировать говно на новые посты.
Интересные суждения о жизни, смерти и любви (буквально одно предложение)
Обманщик. И суждения неинтересные, и предложение не одно.
И вообще поток сознания вместо нормального рассказа.
Обманщик. И суждения неинтересные, и предложение не одно.
И вообще поток сознания вместо нормального рассказа.
Твои глаза темнее смерти
> Идиот! Кардиология всегда была твоим слабым местом. Думаешь я поверю твоим сказкам помешанного !
Это концовка. И в ней у нас ошибки пунктуации, достоверности и синтаксиса.
> Идиот! Кардиология всегда была твоим слабым местом. Думаешь я поверю твоим сказкам помешанного !
Это концовка. И в ней у нас ошибки пунктуации, достоверности и синтаксиса.
Отловился.
Вирус
>смоктали
простите, что?
Ладно, у нас тут актуальную повестку привезли, с доведением до абсурда. Разбирайте.
>смоктали
простите, что?
Ладно, у нас тут актуальную повестку привезли, с доведением до абсурда. Разбирайте.
Горшочек, не вари! Мне уже четвёртый гуглдок сейчас придётся заводить под рассказы.
Повторяю, не нервничай, это просто интернет. Не нраятся мои посты - скрывай их и не читай. Выпей воды, походи по комнате. Возьми томик какую хуйню ты там читаешь, если вообще читаешь и пролистай до любимого места.
Я кстати так и сделал сегодня, взял любимую книгу и открыл на любимой главе. Как же меня дико накрыло. На контрасте с тем говном, что я потребляю вот уже который день. Я ощутил разницу. Я увидел героев, богатство языка, удивительные по красоте описания. Я увидел такую динамику момента, это был оргазм для моего мозга. Я увидел напряжение. Я увидел пять подряд абзацев, в которых описывалось время в две секунды, когда два человека смотрели друг на друга. И я снова понял, что всё познаётся в сравнении. Я прочитал несколько глав и увидел долгое нагнятение обстановки, потом кульминацию и позитивную развязку, а потом долгое празднование победы. Этот текст просто согрел мою душу. Я долго представлял себя ренессансным бардом, сидящим в уютном кабаке и попивающим лёгкое заморское вино. А потом я вышел из этого состояния и пошел на двач читать, как негры ебут в жопу отцов в платьях и арсен лижет дилдаки.
>нагнятение
нагнатягивание, нерусь
Опечатался, каюсь.
> Повторяю, не нервничай, это просто интернет. Не нраятся мои посты - скрывай их и не читай. Выпей воды, походи по комнате. Возьми томик какую хуйню ты там читаешь, если вообще читаешь и пролистай до любимого места.
А чего у тебя так горит от того, что кому-то не нравится твоя гениальная критика?
>П
дальше не читал. Че там непризнанный гений В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ пытается убедить других, что они нервничают, хотя сам отвечает на каждый пост с обличающей критикой? Серьезно? Серьезно? Это даже не уровень б
А мы напоминаем, что в критики идет тот, кто не смог стать нормальным писателем
Что же тогда сказать о тех, кто критикует критиков?
загугли анекдот про малиновую косточку
https://gufo.me/dict/dal/%D1%81%D0%BC%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C
СМОКОТАТЬ или смоктать что (смак?), южн. зап. калужск. вологодск. и пр. сосать, высасывать, захватывая губами, чмокая, тянуть в себя. Ребенок косточку смокчет, калужск. или смокочет. вологодск. || Смоктать, пск. шелушить? || Смокотать, пск. шибко, спешно идти? Посмоктать пальцы, обсосать. Высмоктать откуда мозжечек. Смокотун, смокотунья, смокотуха, смокотуша кто смокчет, сосун. || Смокотунья, костр. понос.
И
У меня ажно геморрой выскочил от смеха
Беда идёт, мой рассказ следующий, чую, самооценка, герои, сюжет, идея, стиль, всё будет разобрано на косточки и выброшено в помойник с пометкой 1/10, мне страшно
Ебать ты кек, ты еще не понял, что беснуются тут лютые говноеды-вниманиебляди, много лет не читавшие ничего, кроме литрпг и фанфиков по наруто? Либо читавшие, чтобы перед одноклассниками понтоваться, после того как ероха в очередной раз трусы до плеч натянет.
> после того как ероха в очередной раз трусы до плеч натянет
Эти америкнские истории...
Я монах, медитирующий на камнях в горах Тибета, в поисках просветления. Я практиковал много лет, и я надеюсь, что однажды я смогу достичь просветления.Вы сидите в лесу, наслаждаясь ветерком, дующим сквозь ваши волосы, и слушаете пение птиц. Ветер нежно щекочет твои ягодицы, и ты улыбаешься от его прикосновения. "Что тут смешного?. Твои глаза открываются, и ты осматриваешь комнату.
Это простая деревянная хижина без окон или дверей, просто небольшое окно над дверью, которое пропускает свет в комнату. Света не существует, вы не можете видеть ничего, кроме тьмы.. "Солнца не существует!" ты говоришь вслух. «Это все сделано людьми».
Голос отвечает откуда-то позади вас. Вы оборачиваетесь, чтобы увидеть, кто это сказал, но там ничего нет. Там только тишина. "Кто это был?" спрашиваешь. Ответа не приходит, только тишина.
У вас есть только два друга, они молчание и тьма. Они не разговаривают друг с другом, как и вы. Самый лучший критик тот, кто молчит. Вы поворачиваетесь назад, чтобы увидеть, кто сказал это снова, но на этот раз вы слышите шум снаружи хижины. Собака лает и громко рычит.
Дверь хижины распахивается и входит большая чёрная собака. Она смотрит на тебя и рычит, в прошлой жизни наверно это был критик или коммивояжёр.
Это простая деревянная хижина без окон или дверей, просто небольшое окно над дверью, которое пропускает свет в комнату. Света не существует, вы не можете видеть ничего, кроме тьмы.. "Солнца не существует!" ты говоришь вслух. «Это все сделано людьми».
Голос отвечает откуда-то позади вас. Вы оборачиваетесь, чтобы увидеть, кто это сказал, но там ничего нет. Там только тишина. "Кто это был?" спрашиваешь. Ответа не приходит, только тишина.
У вас есть только два друга, они молчание и тьма. Они не разговаривают друг с другом, как и вы. Самый лучший критик тот, кто молчит. Вы поворачиваетесь назад, чтобы увидеть, кто сказал это снова, но на этот раз вы слышите шум снаружи хижины. Собака лает и громко рычит.
Дверь хижины распахивается и входит большая чёрная собака. Она смотрит на тебя и рычит, в прошлой жизни наверно это был критик или коммивояжёр.
Он не воскресил, обманул, как и обманывал до этого.
Как-то так.
Я тут подумал: если всех авторов, приславших рассказы, сварить - получится килограмм 10 мыла. Это много
То есть ты предлагаешь сразу в топку?
Нет. Они еще могут принести пользу. Вареные писатели. Мыло из писателей. Им можно мыться и стирать чиркаши на штанах.
Спасение галактики
Описки. "когда дверной звонок его заставил вздрогнуть дверной звонок".
Ну, это просто порнуха. Совместил плотское желание, влажные фантазия о тяночке, готовой на всё, с каплей фантастики. Чтобы за то, что он сношается еще и хвалили, просили добавки.
И в конце прилеплена тема.
Мне не нравится идея, я всё же не за порно пришел. Если литература стала вот такой, то есть ли смысл пытаться вкатываться.
О раскрытии героев речи не идет, сюжета тоже мало. Конечно, описано неплохо, но зачем автору писательство, когда можно просто пойти и посмотреть порно с тем же успехом.
Затылочное столкновение
Так, неужели опять про тяночку. Нет. Тут что-то о программировании мироздания. Извини автор, мне такое сложно воспринимать, я ничего не понял. Потому последнее предложение не оценил. Разве что сюжет скомкан, но судить не берусь. Напомнило некоторые произведения о подключении к сети через затылок, но если любой может подойти сзади и убить тебя, пока ты в отключке, это опасно. Надо было позаботиться о тушке.
Пункт Проката
Прочитал с интересом. По-видимому, рассказ про дьявольский магазинчик. Он называется прокатом, но из сюжета следует, что товары возврату не подлежат.
Хотелось бы узнать, что стряслось с покупателем, почему его так жизнь потрепала.
Продавец мудак. Сюжета маловато. Пришел покупатель, его обманули, прибили, распотрошили на товар. Всё.
Как я могу судить, язык нормальный.
Культ белой смерти
А название намекало на соль. Здесь намечается интересный сеттинг, но рассказ такой короткий, что раскрыть было мало что возможно. Опять фантастика и мистика. Дед шизик. Эта вещь просто не в моем вкусе. Довольно безрадостная. Язык нормальный.
Вдохни поглубже
Очень короткая зарисовка. Мне нравится, как написано, красочно показываются отвратительные вещи, вязко. Но сюжета нет, есть монолог героя. Много непонятного. Я подумал, это намек на корону опять, но нет, какая-то иная хворь, что выкосила многих. Или ест живьём. Сколько тлена. Хочется чего-то светлого. Чем я вообще занимаюсь.
Отвёртка или бутылка
Читалось легко. Где-то на середине стало ясно, что будет дальше. О моральной стороне сказать нечего. Эпидемию автор упомянул, актуальненько. Вот только не верю я, что есть смысл убивать способного автора. Пока он еще не исписался. Ведь может, как Донцова, писать и приносить прибыль, штампуя жевачку.
Враг друга друг врагу
О, детектив, нуар. Прогнивший город с проститутками и бандитами. Немного лишних пояснений. В конце диалог детектива и нанимателя странновато звучит.
Сюжет интересный. Не понял, зачем порноактриса выдала философский монолог и подсыпала наркоту. И они с героем даже не потрахались, странно.
Описки. "когда дверной звонок его заставил вздрогнуть дверной звонок".
Ну, это просто порнуха. Совместил плотское желание, влажные фантазия о тяночке, готовой на всё, с каплей фантастики. Чтобы за то, что он сношается еще и хвалили, просили добавки.
И в конце прилеплена тема.
Мне не нравится идея, я всё же не за порно пришел. Если литература стала вот такой, то есть ли смысл пытаться вкатываться.
О раскрытии героев речи не идет, сюжета тоже мало. Конечно, описано неплохо, но зачем автору писательство, когда можно просто пойти и посмотреть порно с тем же успехом.
Затылочное столкновение
Так, неужели опять про тяночку. Нет. Тут что-то о программировании мироздания. Извини автор, мне такое сложно воспринимать, я ничего не понял. Потому последнее предложение не оценил. Разве что сюжет скомкан, но судить не берусь. Напомнило некоторые произведения о подключении к сети через затылок, но если любой может подойти сзади и убить тебя, пока ты в отключке, это опасно. Надо было позаботиться о тушке.
Пункт Проката
Прочитал с интересом. По-видимому, рассказ про дьявольский магазинчик. Он называется прокатом, но из сюжета следует, что товары возврату не подлежат.
Хотелось бы узнать, что стряслось с покупателем, почему его так жизнь потрепала.
Продавец мудак. Сюжета маловато. Пришел покупатель, его обманули, прибили, распотрошили на товар. Всё.
Как я могу судить, язык нормальный.
Культ белой смерти
А название намекало на соль. Здесь намечается интересный сеттинг, но рассказ такой короткий, что раскрыть было мало что возможно. Опять фантастика и мистика. Дед шизик. Эта вещь просто не в моем вкусе. Довольно безрадостная. Язык нормальный.
Вдохни поглубже
Очень короткая зарисовка. Мне нравится, как написано, красочно показываются отвратительные вещи, вязко. Но сюжета нет, есть монолог героя. Много непонятного. Я подумал, это намек на корону опять, но нет, какая-то иная хворь, что выкосила многих. Или ест живьём. Сколько тлена. Хочется чего-то светлого. Чем я вообще занимаюсь.
Отвёртка или бутылка
Читалось легко. Где-то на середине стало ясно, что будет дальше. О моральной стороне сказать нечего. Эпидемию автор упомянул, актуальненько. Вот только не верю я, что есть смысл убивать способного автора. Пока он еще не исписался. Ведь может, как Донцова, писать и приносить прибыль, штампуя жевачку.
Враг друга друг врагу
О, детектив, нуар. Прогнивший город с проститутками и бандитами. Немного лишних пояснений. В конце диалог детектива и нанимателя странновато звучит.
Сюжет интересный. Не понял, зачем порноактриса выдала философский монолог и подсыпала наркоту. И они с героем даже не потрахались, странно.
Here's Johnny!
>Тяжелая деревянная дверь открылась со скрипом.
И следующий абзац.
>Тяжелая деревянная дверь закрылась тихо, почти незаметно.
>сидящих то тут, то там, будто намеренно расставленных так кем-то.
Если бы они стояли то были бы расставлены, но они же сидели, значит рассажены?
Я видел только, как мужик в шляпе купил свою жизнь.
>И ещё одну, пожалуйста. Для друга. Сегодня он купил свою смерть.
А это я не понимаю.
>— Я был приглашён хозяином дома! — мужчина резко перебил его — Ты знаешь правила!
Какого дома? Мы же в таверне.
>— Моя монета? Как ты смеешь приходить сюда? Тебе нельзя ступать...
А схуяли нельзя? Кто запретил? Так это монета трактирщика или монета парня из первой сцены? А, так это один и тот же человек. И что дальше. Короче я нихуя не понял. Очень сложна.
2/10
90 процентов авторов критикуют за начало рассказа и дальше не читают, а меня критикуют за концовку - это повод гордиться ! А если сурьёзно, как по твоему: рассказ - дерьмо ? Скажи свои впечатления, пожелания
О пользе золота
- Ничего не понимаю. Чья это монета?
- Моя!
- Моя!
- Моя!
- Стоп. Во-первых, вас двое или вы одно и то же лицо?
- Без адвоката я на такие вопросы отвечать не буду.
- Но вы работаете в таверне?
- Без комментариев.
- А туристов под горой вы же оживляете?
- Без комментариев.
- Ясно. Значит, вы дали монету ему?
- Да.
- А он вам?
- Пытался.
- И чья же это монета?
- Моя!
- Моя!
- Моя!
- Ничего не понимаю…
- Ничего не понимаю. Чья это монета?
- Моя!
- Моя!
- Моя!
- Стоп. Во-первых, вас двое или вы одно и то же лицо?
- Без адвоката я на такие вопросы отвечать не буду.
- Но вы работаете в таверне?
- Без комментариев.
- А туристов под горой вы же оживляете?
- Без комментариев.
- Ясно. Значит, вы дали монету ему?
- Да.
- А он вам?
- Пытался.
- И чья же это монета?
- Моя!
- Моя!
- Моя!
- Ничего не понимаю…
Я просто после первых двух абзацев перепрыгнул в конец. Из того, что я видел - это раздутая паста для слезоточения либо пародия на неё. Знаешь, как про последнюю смску парня девушке, или как он сердце отдал тянке на операции. Эмоции героев экспрессивны до нереалистичности.
Антибытие
- Слушаю тебя, сын мой.
- Грешен я, батюшка. Ой, грешен. Много грехов в моем тексте.
- Покайся и будешь прощен. Начинай, сын мой.
- Грешен я, так как не умею прописывать персонажа из деревни. Получился умственно отсталый, который не знает, что квартирах есть водопровод.
- Не грех это, а неудачное раскрытие образа. Прощаю.
- Грешен, потому что не смог сделать нормального верующего персонажа. Молодой парень из деревни, который первым делом в новой квартире вешает иконы. Так ведь не бывает.
- Десять земных поклонов на тебя налагаю. Написал бы, что он из монастыря, олух.
- Грешен, батюшка, потому что прыгаю по головам персонажей. То от лица православного студента-физика пишу, то от лица девица-металлистки.
- Десять раз «Отче наш» прочтешь. И какую-нибудь книжку по сценарному ремеслу.
- Грешен, батюшка, потому что концовка в треш скатилась, причем на ровном месте. Бабку вывернуло наизнанку, какой-то космический поток, антибытие. Как будто я понял, что не могу нормально закончить рассказ и решил его скомкать, чтобы читатели сами искали в этом смысл.
- Отстоишь всенощную. Будем вместе читать короткие рассказы и разбирать их структуру. Отпускаю тебе грехи твои, ступай и не пиши пока более.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Грешен я, батюшка. Ой, грешен. Много грехов в моем тексте.
- Покайся и будешь прощен. Начинай, сын мой.
- Грешен я, так как не умею прописывать персонажа из деревни. Получился умственно отсталый, который не знает, что квартирах есть водопровод.
- Не грех это, а неудачное раскрытие образа. Прощаю.
- Грешен, потому что не смог сделать нормального верующего персонажа. Молодой парень из деревни, который первым делом в новой квартире вешает иконы. Так ведь не бывает.
- Десять земных поклонов на тебя налагаю. Написал бы, что он из монастыря, олух.
- Грешен, батюшка, потому что прыгаю по головам персонажей. То от лица православного студента-физика пишу, то от лица девица-металлистки.
- Десять раз «Отче наш» прочтешь. И какую-нибудь книжку по сценарному ремеслу.
- Грешен, батюшка, потому что концовка в треш скатилась, причем на ровном месте. Бабку вывернуло наизнанку, какой-то космический поток, антибытие. Как будто я понял, что не могу нормально закончить рассказ и решил его скомкать, чтобы читатели сами искали в этом смысл.
- Отстоишь всенощную. Будем вместе читать короткие рассказы и разбирать их структуру. Отпускаю тебе грехи твои, ступай и не пиши пока более.
69°15′19″ с. ш. 33°19′00″ в. д.
- Мы находимся в небольшом поселке Г., расположенном в Мурманской области. Именно здесь произошел хлопок газа в тексте, унесший время нескольких десятков человек. Рядом со мной глава следственной комиссии Роман Рецензенко. Роман, что стало причиной хлопка?
- Эксперты пока разбирают завалы текста на месте происшествия, но можно предположить, что хлопок произошел из-за перегруженности несущей конструкции.
- То есть, текст оказался слишком тяжелым для читателя?
- Ну, как вам сказать… В общем, да. Нарушение норм, вот.
- В оперативном штабе сообщили, что в эпицентре взрыва нашли два тела. Одно из них принадлежит ребенку.
- Мммм… Ну, в общем, это так.
- Могут ли они иметь отношение к хлопку?
- Мы не исключаем этой версии. Возможно, ребенок находился под воздействием истерично-драматичной сюжетной линии. Это могло стать причиной бытовой ссоры, а затем – хлопка.
- Получат ли пострадавшие от хлопка компенсацию?
- Этом вопросом занимаются власти региона. Губернатор области подписал указ, по которому всем пострадавшим выделят от одной до трех книг Набоков.
- Это было прямое включение из поселка Г. Мурманской области! Екатерина?
- Мы находимся в небольшом поселке Г., расположенном в Мурманской области. Именно здесь произошел хлопок газа в тексте, унесший время нескольких десятков человек. Рядом со мной глава следственной комиссии Роман Рецензенко. Роман, что стало причиной хлопка?
- Эксперты пока разбирают завалы текста на месте происшествия, но можно предположить, что хлопок произошел из-за перегруженности несущей конструкции.
- То есть, текст оказался слишком тяжелым для читателя?
- Ну, как вам сказать… В общем, да. Нарушение норм, вот.
- В оперативном штабе сообщили, что в эпицентре взрыва нашли два тела. Одно из них принадлежит ребенку.
- Мммм… Ну, в общем, это так.
- Могут ли они иметь отношение к хлопку?
- Мы не исключаем этой версии. Возможно, ребенок находился под воздействием истерично-драматичной сюжетной линии. Это могло стать причиной бытовой ссоры, а затем – хлопка.
- Получат ли пострадавшие от хлопка компенсацию?
- Этом вопросом занимаются власти региона. Губернатор области подписал указ, по которому всем пострадавшим выделят от одной до трех книг Набоков.
- Это было прямое включение из поселка Г. Мурманской области! Екатерина?
Морщины
Очень описательно. Даже пятка показана подробно. Где розовый цвет, где бежевый. Только вот зачем. Герой алкаш, а разговаривает слащаво. Укушу, любимая. Фе. Ну где такие бухари бывают.
Молоко в потной упаковке... Описка?
Сюжет... Я так понял, что герой разлюбил жену, потому что она постарела на десять лет. Обидел, она ушла. И всё из-за водки, или он водкой хотел утопить проблемы. Его раздражение показано хорошо, но я его не понимаю.
спаситель мира
И тут описка. "Они есть нигер." Не понял, к чему название. Ну,
этот рассказ точно для стёба написан. Он бредовый, но ведь про бред, значит так задумано.Только очень скомкано. Эх, если б его негр изнасиловал. Всё равно у автора нездоровый интерес к простате.
Казино жизни
Действие в звёздочках. Ролевик?
Не хватает запятых...
Кажется я тупой, но не понял сюжет. В конце галлюцинации что ли. Если бы автор более четко преподнес идею, могло бы получиться хорошо. В частности, у героя успешный брат, а сам он носит обоссаные штаны. Видит жизнь в ином свете. В каком?
Враг среди нас?!
И тут я тоже не понял, к чему название.
Сюжета здесь вообще не нашел, зато тема актуальная. Человек на карантине. Сидит в одиночестве. Даже соседей нет. Почему-то думает о суициде. Почему? Что-то должна объяснить концовка, но намеков мало для меня.
Автору писать нравится, как видно, только придал бы рассказу форму. Мне и дневники читать интересно, но я не понял этого героя. Одни вопросы.
Уходи! Уходи!
Так, "на улице" в двух предложениях подряд.
Писать языком ребенка от лица инвалида. Умно. Так никто придраться не сможет.
Мне даже жутковато стало. Вот это страшилку автор нарисовал. Такой безрадостный конец. Но про Путина очень жирно.
У меня стойкое ощущение, что я разговариваю сам с собой и делаю бесполезную работу.
Очень описательно. Даже пятка показана подробно. Где розовый цвет, где бежевый. Только вот зачем. Герой алкаш, а разговаривает слащаво. Укушу, любимая. Фе. Ну где такие бухари бывают.
Молоко в потной упаковке... Описка?
Сюжет... Я так понял, что герой разлюбил жену, потому что она постарела на десять лет. Обидел, она ушла. И всё из-за водки, или он водкой хотел утопить проблемы. Его раздражение показано хорошо, но я его не понимаю.
спаситель мира
И тут описка. "Они есть нигер." Не понял, к чему название. Ну,
этот рассказ точно для стёба написан. Он бредовый, но ведь про бред, значит так задумано.Только очень скомкано. Эх, если б его негр изнасиловал. Всё равно у автора нездоровый интерес к простате.
Казино жизни
Действие в звёздочках. Ролевик?
Не хватает запятых...
Кажется я тупой, но не понял сюжет. В конце галлюцинации что ли. Если бы автор более четко преподнес идею, могло бы получиться хорошо. В частности, у героя успешный брат, а сам он носит обоссаные штаны. Видит жизнь в ином свете. В каком?
Враг среди нас?!
И тут я тоже не понял, к чему название.
Сюжета здесь вообще не нашел, зато тема актуальная. Человек на карантине. Сидит в одиночестве. Даже соседей нет. Почему-то думает о суициде. Почему? Что-то должна объяснить концовка, но намеков мало для меня.
Автору писать нравится, как видно, только придал бы рассказу форму. Мне и дневники читать интересно, но я не понял этого героя. Одни вопросы.
Уходи! Уходи!
Так, "на улице" в двух предложениях подряд.
Писать языком ребенка от лица инвалида. Умно. Так никто придраться не сможет.
Мне даже жутковато стало. Вот это страшилку автор нарисовал. Такой безрадостный конец. Но про Путина очень жирно.
У меня стойкое ощущение, что я разговариваю сам с собой и делаю бесполезную работу.
Я с удовольствием читаю все рецензии некоторые из них даже заставили прочитать меня чужие тексты, и жду, когда мой текст тоже отрецензируют. Это на случай, если внимание какого-то анона поможет тебе почувствовать больше смысла в своей работе.
>заставили прочитать меня
заставили меня прочитать, конечно же свой текст я примерно так же писал
Интересные суждения о жизни, смерти и любви (буквально одно предложение)
- Смотрите, смотрите! Я – Пелевин! Пелевин я!
- Не похож.
- Ну как же! Я как бы пишу обо всем и ни о чем. Шлепаю языком, типа раскрываю смыслы! Ну ведь Пелевин!
- Пелевин хотя бы считать умеет. А тебя в 2030 году персонажу, родившемуся в 2005-м 32 года.
- Это пост-модернизм, баран. Как и отсылка на Пелевина в самом тексте. Пелевин-Пелевин-Пелевин!
- А сюжет? У Пелевина есть сюжет?
- У меня тоже! Я шел, упал и умер. Смерть бесцветная. Знаете, вообще-то, сюжет – это не главное…
- Ой, все. Иди-ка ты в «Кораблик», там вакансия появилась.
- Смотрите, смотрите! Я – Пелевин! Пелевин я!
- Не похож.
- Ну как же! Я как бы пишу обо всем и ни о чем. Шлепаю языком, типа раскрываю смыслы! Ну ведь Пелевин!
- Пелевин хотя бы считать умеет. А тебя в 2030 году персонажу, родившемуся в 2005-м 32 года.
- Это пост-модернизм, баран. Как и отсылка на Пелевина в самом тексте. Пелевин-Пелевин-Пелевин!
- А сюжет? У Пелевина есть сюжет?
- У меня тоже! Я шел, упал и умер. Смерть бесцветная. Знаете, вообще-то, сюжет – это не главное…
- Ой, все. Иди-ка ты в «Кораблик», там вакансия появилась.
Пожалуйста, не останавливайся.
>Обидел, она ушла. И всё из-за водки, или он водкой хотел утопить проблемы. Его раздражение показано хорошо, но я его не понимаю.
Собирались хорошо провести время, но вместо этого он забухал. Ему стыдно, но алкоголь и "хороший" друг помогают самооправдываться до посинения.
> но я его не понимаю.
Да ты рассказ не понял.
"Холодная, тягучая, шепчущая, да к тому же еще и черная смерть детектива Сэмми Гарисона"
Я понял секрет автора. Он просто применил фрирайтинг. Написал название и дальше понеслась.
Я понял секрет автора. Он просто применил фрирайтинг. Написал название и дальше понеслась.
Вирус
- Значит так. Это будет рассказ про коронавирус.
- О, актуалочка? А какие персонажи?
- Антон – он конформист. Верит в вирус. Носит маску. Степа – сомневается. В конце рассказа он тоже присоединиться к строю рабов карантина в намордниках. А Виталик – скептик, бунтарь! Он не верит в вирус! Он борется против системы!
- Хорошо! Разные персонажи. Это порождает конфликт – главную движущую силу сюжета. Например, Антон может стать предателем, который заложит героя сопротивления Виталика – за то, что тот подпиливал вышки 5G. А сомневающийся Степа должен будет выбрать между законом и другом. Вы молодец, должно получиться неплохо!
- Вообще, я уже написал иначе.
- И как же?
- Антон из текста пропадет, Степа будет работать, а Виталика поймают менты. The end.
- …
- Значит так. Это будет рассказ про коронавирус.
- О, актуалочка? А какие персонажи?
- Антон – он конформист. Верит в вирус. Носит маску. Степа – сомневается. В конце рассказа он тоже присоединиться к строю рабов карантина в намордниках. А Виталик – скептик, бунтарь! Он не верит в вирус! Он борется против системы!
- Хорошо! Разные персонажи. Это порождает конфликт – главную движущую силу сюжета. Например, Антон может стать предателем, который заложит героя сопротивления Виталика – за то, что тот подпиливал вышки 5G. А сомневающийся Степа должен будет выбрать между законом и другом. Вы молодец, должно получиться неплохо!
- Вообще, я уже написал иначе.
- И как же?
- Антон из текста пропадет, Степа будет работать, а Виталика поймают менты. The end.
- …
Кто читал рассказ "Показать текст полностью"? О чём там? Годнота? Никак не могу его открыть.
Подселение
Вот теперь без шуток. Победитель.
Вот теперь без шуток. Победитель.
Название рассказа
- Где мой любимый сорт говна?
- Нету(((
- Ты че пес, охуел? Не увожаеш четатиля????
- Да, а еще ссу его мамке-яойщице на ротеш.
- Ну всё бляд ты нарвался!!! Я обасру тибя в своем маня гугл доке!!!!
- Хуй соси, быдло.
- Где мой любимый сорт говна?
- Нету(((
- Ты че пес, охуел? Не увожаеш четатиля????
- Да, а еще ссу его мамке-яойщице на ротеш.
- Ну всё бляд ты нарвался!!! Я обасру тибя в своем маня гугл доке!!!!
- Хуй соси, быдло.
Показать текст полностью
Отличный стиль, лаконичный, интрига сохраняется до самого конца. В этой работе спрятано больше, чем можно ожидать, поэтому будьте внимательны.
Отличный стиль, лаконичный, интрига сохраняется до самого конца. В этой работе спрятано больше, чем можно ожидать, поэтому будьте внимательны.
Уходи! Уходи!
Просто бинго. Две идеи которые пришли каждому блядь кто собирался писать работу: плагиат Дэниел Киз и написать от лица дауна, коим я и являюсь; и назвать ковид-19 "черной смертью". Пиздец ты попс
Просто бинго. Две идеи которые пришли каждому блядь кто собирался писать работу: плагиат Дэниел Киз и написать от лица дауна, коим я и являюсь; и назвать ковид-19 "черной смертью". Пиздец ты попс
Знаешь, что могло спасти этот рассказ?
п о р н о
>Что с того, что он родился в собачьей шкуре, если он заслуживает уважения больше, чем большинство когда-либо встречавшихся мне людей?
Автор уважает собаку. Пытаюсь придумать смешной панч про это, но и так пиздец.
>я надел обрезанные по колено штаны — что поделать, я консервативен
Ну, хватит с меня. Расскажете в треде, что там дальше было.
Все вояки пидорасы
- Рядовой, о чем думаешь?
- О заднице, тащ капитан!
- Молодец. Подробнее?
- Я о вашей заднице думаю, тащ капитан!
- А вот тут ты не прав. Настоящий солдат должен думать о заднице своего полкового товарища, а не облизываться на жопу начальства. Рота, отставить смех! Напра-во! Ремень рассте-гнуть! Штаны опус-тить! Оружие наизготовку! К укреплению боевого товарищества присту-пить!
- … да, сынок, так все и был. Армия – школа жизни.
- Бать, ты со своим гачимучи совсем кукухой поехал. Армия, жопоебля… Что ты, блять, такое несешь? Зачем это кому-то читать?
- Рядовой, о чем думаешь?
- О заднице, тащ капитан!
- Молодец. Подробнее?
- Я о вашей заднице думаю, тащ капитан!
- А вот тут ты не прав. Настоящий солдат должен думать о заднице своего полкового товарища, а не облизываться на жопу начальства. Рота, отставить смех! Напра-во! Ремень рассте-гнуть! Штаны опус-тить! Оружие наизготовку! К укреплению боевого товарищества присту-пить!
- … да, сынок, так все и был. Армия – школа жизни.
- Бать, ты со своим гачимучи совсем кукухой поехал. Армия, жопоебля… Что ты, блять, такое несешь? Зачем это кому-то читать?
> Название рассказа
???
Чего вытаращился?
Автор рассказа «Кто идёт» с первого конкурса, пожалуйста, напиши что-нибудь на этот.
Удвою. А то читать нечего, блядь.
Всего три дня осталось. Раньше надо было просить.
мимо анон
Тут работы на 3-4 часа, учитывая общий уровень конкурсантов.
Полицейские будни
- Начинать рассказ сценой пробуждения главгероя – банально. Начинать его похмельным пробуждением – пошло. Нужна оригинальность, понимаешь?
- Но проблем! Героя будут звать Залупа!
- Что? Нет, остановись!
- А работать он будет в Залупинском УВД!
- Пожалуйста, не надо, что делаешь, господитыбожемой…
- А в парке он встретит девушку по имени…
- Ойбля, ойбля, ойбля…
- Почти. Юля.
- Просто… Юля? А почему?
- Потому что она трап, который каждую ночь трахает Залупу в жопу! Хм, Залупу в жопу… В этом что-то есть, нет? Эй, ты где? Ау?
- Начинать рассказ сценой пробуждения главгероя – банально. Начинать его похмельным пробуждением – пошло. Нужна оригинальность, понимаешь?
- Но проблем! Героя будут звать Залупа!
- Что? Нет, остановись!
- А работать он будет в Залупинском УВД!
- Пожалуйста, не надо, что делаешь, господитыбожемой…
- А в парке он встретит девушку по имени…
- Ойбля, ойбля, ойбля…
- Почти. Юля.
- Просто… Юля? А почему?
- Потому что она трап, который каждую ночь трахает Залупу в жопу! Хм, Залупу в жопу… В этом что-то есть, нет? Эй, ты где? Ау?
А придумать идею? А текст вычитать? Я когда пишу, у меня это занимает не меньше трех-четырех дней, если уже знаю о чем писать. Не знаю, как у него там. Но хороший рассказ быстро не пишется все равно.
Интересно, почему на этом конкурсе так много отборного треша? Неужели обещанный кэш порешал?
> Но хороший рассказ быстро не пишется все равно.
Года три назад был конкурс у одного издательства и я его выиграл с рассказом, который написал за 3 часа.
Правда, пришлось знакомого корректора просить запятые расставить.
А на издачевские конкурсы ты что-то писал?
Кстати, как текст из ворда скопировать в пастебин, чтобы не похерить форматирование?
Народу нечего делать на самоизоляции
@
фонд в 16к
А соперничать будут зэки с морщинами и человекопсом, вангую.
Все издачеры были на других конкурсах, а писали в основном залетные из б.
А тебе не кажется, что дело в том, что инфу про конкурс выложили на Двач-паблик?
А, ну тогда понятно, откуда столько дегенератского говна. Не завидую судьям.
Эта сингулярность
- Заходите, голубушка. Садитесь. На что жалуетесь?
- Да вот рассказ… Видите?
- Вижу, голубушка. Так. Значит, с наркотиками завязывайте.
- Но ведь Булгаков…
- Булгаков, голубушка, писал про морфий не для красного словца. Он на нем сидел, это была часть его жизни. Да и дело было, простите, сто лет назад. В 2020-м ваше описание «коллекции веществ» вызывает только вежливую зевоту. Выкидывайте их, выкидывайте, вот так. Вот и славно.
- А теперь что, доктор?
- А теперь выкидывайте ваши рассуждения из начала и конца текста. Все мы сегодня эксперты во всех вопросах, у каждого есть сверхценное мнение. Да, прямо в корзину бросайте, умничка.
- Так ведь ничего же не осталось, доктор… Какой же это рассказ?
- Рассказа, пока и правда нет, зато получаются славные заметки молодого врача. На конкурс не сгодится, но в ЖЖ или Фейсбуке зайдет на ура. Набьете за пару лет руку и вот тогда – слышите, тогда! – сможете равняться на Булгакова. Люди любят пишущих врачей, это правда. Ну все, ступайте, голубушка. А про наркотики – забудьте!
- Заходите, голубушка. Садитесь. На что жалуетесь?
- Да вот рассказ… Видите?
- Вижу, голубушка. Так. Значит, с наркотиками завязывайте.
- Но ведь Булгаков…
- Булгаков, голубушка, писал про морфий не для красного словца. Он на нем сидел, это была часть его жизни. Да и дело было, простите, сто лет назад. В 2020-м ваше описание «коллекции веществ» вызывает только вежливую зевоту. Выкидывайте их, выкидывайте, вот так. Вот и славно.
- А теперь что, доктор?
- А теперь выкидывайте ваши рассуждения из начала и конца текста. Все мы сегодня эксперты во всех вопросах, у каждого есть сверхценное мнение. Да, прямо в корзину бросайте, умничка.
- Так ведь ничего же не осталось, доктор… Какой же это рассказ?
- Рассказа, пока и правда нет, зато получаются славные заметки молодого врача. На конкурс не сгодится, но в ЖЖ или Фейсбуке зайдет на ура. Набьете за пару лет руку и вот тогда – слышите, тогда! – сможете равняться на Булгакова. Люди любят пишущих врачей, это правда. Ну все, ступайте, голубушка. А про наркотики – забудьте!
Продолжай, ты молодец.
Молот
- Лорд Артас! Еще одна деревня уничтожена чумой!
- Проклятье, Утер! Я же говорил, что нужно действовать быстрее! Культ Проклятых опережает нас!
- Спокойно, юноша. С этой деревней что-то не так. Нет, жителей убила не чума…
- А что же еще? Почерневшие лица, раздутые языки. Зараженное зерно из Андорала!
- Держи себя в руках, юный принц. Вот стилистические ошибки. Вот непрописанные персонажи. Да, не чума принесла смерть в эту деревню. А автор, наспех набросавший предложения в текст.
- И кузнеца тоже убил он?
- Конечно. Автор поленился рассказать читателю историю кузнеца: раскрыть его характер, обрисовать историю его любви, поведать, откуда у него такое идиотское имя. Нет, он просто швырнул в нас готовым шаблоном: «Она умерла, а он безутешен». Что ж, швырнем ему шаблон в ответ: «Рыдали всей маршруткой».
- А откуда же звук кузнечного молота? Деревня мертва…
- Это интрига последнего предложения, дешевый прием, который автор подсмотрел, но не сумел применить. Хотя возможно, что это автор бьется головой о клавиатуру, пытаясь выдавить из себя нормальный сюжет.
- Лорд Артас! Еще одна деревня уничтожена чумой!
- Проклятье, Утер! Я же говорил, что нужно действовать быстрее! Культ Проклятых опережает нас!
- Спокойно, юноша. С этой деревней что-то не так. Нет, жителей убила не чума…
- А что же еще? Почерневшие лица, раздутые языки. Зараженное зерно из Андорала!
- Держи себя в руках, юный принц. Вот стилистические ошибки. Вот непрописанные персонажи. Да, не чума принесла смерть в эту деревню. А автор, наспех набросавший предложения в текст.
- И кузнеца тоже убил он?
- Конечно. Автор поленился рассказать читателю историю кузнеца: раскрыть его характер, обрисовать историю его любви, поведать, откуда у него такое идиотское имя. Нет, он просто швырнул в нас готовым шаблоном: «Она умерла, а он безутешен». Что ж, швырнем ему шаблон в ответ: «Рыдали всей маршруткой».
- А откуда же звук кузнечного молота? Деревня мертва…
- Это интрига последнего предложения, дешевый прием, который автор подсмотрел, но не сумел применить. Хотя возможно, что это автор бьется головой о клавиатуру, пытаясь выдавить из себя нормальный сюжет.
Не могли бы вы продлить приём работ, иначе я не успею дописать свой рассказ.
Твои глаза темнее смерти
- Кажется, опять Джеймс не смог в стилизацию. Ну куда они лезут, если не могут…
- Нет, батюшка Родион Романыч, тут не Джеймс! Тут дело фантастическое, мрачное, дело современное, нашего времени случай-с! Тут книжные мечты-с, тут теоретически раздраженное сердце; тут видна решимость на написание первой фразы, но решимость особого рода, — решился, да как с горы упал или с колокольни слетел, да и на конкурс-то словно не своими ногами пришел.
- Порфирий Порфирьевич, вы о чем?
- Достоевского в школе читал, а потом еще сказки Оскара Уайлда. Родил задумку вроде бы сказочную, но в обстановке того еще Петербурга, да написать не сумел, а что смог написать, то вышло косо, криво, картонно, одно слово – пошло! Ну да это, положим, графоманском запое, хотя какой запой – даже в таком ничтожном объеме не сумел выразиться. И ведь написал, да за человека с воображением себя почитает, людей презирает, бледным ангелом ходит, — нет, уж какой тут Джеймс, тут совсем не Джеймс!
- Кажется, опять Джеймс не смог в стилизацию. Ну куда они лезут, если не могут…
- Нет, батюшка Родион Романыч, тут не Джеймс! Тут дело фантастическое, мрачное, дело современное, нашего времени случай-с! Тут книжные мечты-с, тут теоретически раздраженное сердце; тут видна решимость на написание первой фразы, но решимость особого рода, — решился, да как с горы упал или с колокольни слетел, да и на конкурс-то словно не своими ногами пришел.
- Порфирий Порфирьевич, вы о чем?
- Достоевского в школе читал, а потом еще сказки Оскара Уайлда. Родил задумку вроде бы сказочную, но в обстановке того еще Петербурга, да написать не сумел, а что смог написать, то вышло косо, криво, картонно, одно слово – пошло! Ну да это, положим, графоманском запое, хотя какой запой – даже в таком ничтожном объеме не сумел выразиться. И ведь написал, да за человека с воображением себя почитает, людей презирает, бледным ангелом ходит, — нет, уж какой тут Джеймс, тут совсем не Джеймс!
Подселение
- Я ненавижу людей. Всех.
- Да, я прочитал твой рассказ. Я понял.
- Терпеть их не могу.
- Я понял!
- А я умнее остальных. Умнее! Вокруг тупая биомасса, тьфу!
- Да понял я, понял.
- Тупое ничтожное человечество, тупые ничтожные людишки, люди все сплошь идиоты, а вот я – я! – умный и нитакой.
- Я ПО-НЯЛ.
- Собак очень люблю.
- Правда? Я тоже, у моего дяди как раз был…
- Потому что собаки не люди, а люди – тупые, ненавижу людей, дебилы, кретины, дауны, быдло…
- Я ненавижу людей. Всех.
- Да, я прочитал твой рассказ. Я понял.
- Терпеть их не могу.
- Я понял!
- А я умнее остальных. Умнее! Вокруг тупая биомасса, тьфу!
- Да понял я, понял.
- Тупое ничтожное человечество, тупые ничтожные людишки, люди все сплошь идиоты, а вот я – я! – умный и нитакой.
- Я ПО-НЯЛ.
- Собак очень люблю.
- Правда? Я тоже, у моего дяди как раз был…
- Потому что собаки не люди, а люди – тупые, ненавижу людей, дебилы, кретины, дауны, быдло…
>Булгаков, голубушка, писал про морфий не для красного словца. Он на нем сидел, это была часть его жизни. Да и дело было, простите, сто лет назад. В 2020-м ваше описание «коллекции веществ» вызывает только вежливую зевоту. Выкидывайте их, выкидывайте, вот так. Вот и славно.
Ну сидел Булгаков на морфие, и че? Главный герой моего рассказа вот не сидит, а коллекционирует их. Происходит это в 2020 году, когда сформировалась культура употребления наркотиков и о них все так же пишут не для красного словца. Если у тебя зевота от описания "колекции веществ" - значит все твои знания о наркотиках в современном мире ограничиваются книжками Булгакова 100летней давности. Так шо изучай, маня.
>А теперь выкидывайте ваши рассуждения из начала и конца текста. Все мы сегодня эксперты во всех вопросах, у каждого есть сверхценное мнение. Да, прямо в корзину бросайте, умничка.
Так если ты у каждого есть свое мнение, то нахуя мы вообще общаемся? Каждый при своем будет: я не буду писать рассказы, ты не будешь нести хуйню. Будем сидеть и тупо в монитор пялиться.
Если ты не понимаешь, то мне не сложно обьяснить: Любое мнение - не является мнением если его не облачить в буквы, буквы в слова, слова в предложения, предложения в рассказ и тд. Я свое сформировал, ты свое сформировал. Ты саркастически выразился что мое мнение "сверхценное", но нахуя ты тогда читал его? Ты что тупой?
И кто тебе сказал что гг это я? Может я просто ахуенного персонажа создал?
Ведешь себя как обиженка...
Реагировать на критику значит обижаться? Тут большинство людей читают сначала критику, а потом рассказы. Он написал хуйню какую-то, а я должен промолчать? Я не пытаюсь его заткнуть, просто пусть знают что пошел он нахуй.
ПОД КРЫЛОМ СПРАВЕДЛИВОСТИ
- Конец настал, Верховный.
- О чем ты, чужеземец? Я не боюсь чумы. Кисть с капюшона Его Божественной Тени сохранит меня.
- Я не об этом. Рассказ подошел к концу, а что нам предложили в качестве сюжета? «Она на самом деле женщина!» и «Все украдено до нас». Негусто.
- Атмосфера, чужеземец. Сеттинг. К городу подходит чума, чернь раздирает стражу, власть коварно скрывает. Постигни.
- Нет уж, погоди. А где обоснование? Почему власти выгодно убивать своих воинов? Почему властям вообще выгодна чума? Это же средневековый сеттинг, правители живут за счет налогов подданных. Больше людей – больше денег. Как именно ты выиграешь от массовой гибели своих людей?
- Ээээ… Слабые умрут, но сильные останутся.
- Чего?
- Давно пора проредить это стадо?
- Не придумал нормального объяснения, да?
- Ты мне ничего не сделаешь! Меня хранит Его Божественная Тень! Не подходи! Не подходи!
- Конец настал, Верховный.
- О чем ты, чужеземец? Я не боюсь чумы. Кисть с капюшона Его Божественной Тени сохранит меня.
- Я не об этом. Рассказ подошел к концу, а что нам предложили в качестве сюжета? «Она на самом деле женщина!» и «Все украдено до нас». Негусто.
- Атмосфера, чужеземец. Сеттинг. К городу подходит чума, чернь раздирает стражу, власть коварно скрывает. Постигни.
- Нет уж, погоди. А где обоснование? Почему власти выгодно убивать своих воинов? Почему властям вообще выгодна чума? Это же средневековый сеттинг, правители живут за счет налогов подданных. Больше людей – больше денег. Как именно ты выиграешь от массовой гибели своих людей?
- Ээээ… Слабые умрут, но сильные останутся.
- Чего?
- Давно пора проредить это стадо?
- Не придумал нормального объяснения, да?
- Ты мне ничего не сделаешь! Меня хранит Его Божественная Тень! Не подходи! Не подходи!
Мне интересно, каким рандомайзером судьи будут отбирать рассказы? Ведь все это вычитать и остаться при своем рассудке уже нереально.
Братюнь, спасибо, что потратил время.
>>«Она на самом деле женщина!» и «Все украдено до нас». Негусто.
Может тебе еще развернутую любовную линию надо было впихнуть? 10к знаков любви к природе? Извини, не хотелось.
>>Почему власти выгодно убивать своих воинов?
Чтобы скрыть свои преступления, это очевидно. Сделать их козлами отпущения.
>>Почему властям вообще выгодна чума?
Чтобы сохранить власть, это лежит на поверхности.
>средневековый сеттинг
Ну, не совсем.
>правители живут за счет налогов подданных
Текст внимательнее читай - за счет пожертвований храму, которые заметно увеличатся, когда придет чума. Люди будут нести последнее.
>Как именно ты выиграешь от массовой гибели своих людей?
Укрепится авторитет культа, если его верховный жрец владеет панацеей.
>Чего?
Того.
>Не придумал нормального объяснения, да?
Братюнь, я же не виноват, что ты не даешь волю своей фантазии. вместо того чтобы выдумывать вопросы, ты бы мог попытаться сам дать на них ответы. Я оставил тебе широчайший простор.
Ну, и знаешь, может тебе стоит переключиться с двачерской писанины не детские сказки - там все по полочкам. Хотя, подозреваю, что и там ты будешь задавать неуместные, а порою и просто глупые, вопросы.
>Как колобок ожил? Дед с бабкой магами были? Если они оживили одну булку, то почему не могут оживить другую? Где это объяснено?
И все же благодарю, что потратил время на мою писанину. Прекрасно понимаю, что галопом по европам и рассказов много, глаз мылится.
Все вояки пидорасы
Автор настолько жалок, что даже записывая поток сознания обосрался. Не смог придумать, что писать по теме, которую сам и выбрал. Это ужасно.
Автор настолько жалок, что даже записывая поток сознания обосрался. Не смог придумать, что писать по теме, которую сам и выбрал. Это ужасно.
Полицейские будни
Автор старался, писал, как можно сильнее абстрагируясь от того что пишет. Много писал, большой рассказ получился. Почему же получилось унылое говно?
У меня есть подозрение, что вся эта жопоебля неприятна самому автору, и он писал рассказ через силу, потому что "ну это же двач, тут без этого никак". Но я могу. конечно, ошибаться.
Автор старался, писал, как можно сильнее абстрагируясь от того что пишет. Много писал, большой рассказ получился. Почему же получилось унылое говно?
У меня есть подозрение, что вся эта жопоебля неприятна самому автору, и он писал рассказ через силу, потому что "ну это же двач, тут без этого никак". Но я могу. конечно, ошибаться.
Эта сингулярность
Ошибки. Описки. Невычитанность. Ну что же, на неуважение к читателю я отвечу симметрично.
Длинный вступительный монолог, конечно, позволяет настроиться на одну волну с героем рассказа. Но что дальше? Может ты показал, что за напускным цинизмом героя есть мягкое нежное нутро, раненое нелепой смертью коллеги? Нет, герой легко и непринуждённо свали всю вину на происходящую вокруг несправедливость на политиков и богачей, заглушив "горе" веществами. Жизненно? Жизненно. Но сочувствовать ему я не собираюсь.
Ошибки. Описки. Невычитанность. Ну что же, на неуважение к читателю я отвечу симметрично.
Длинный вступительный монолог, конечно, позволяет настроиться на одну волну с героем рассказа. Но что дальше? Может ты показал, что за напускным цинизмом героя есть мягкое нежное нутро, раненое нелепой смертью коллеги? Нет, герой легко и непринуждённо свали всю вину на происходящую вокруг несправедливость на политиков и богачей, заглушив "горе" веществами. Жизненно? Жизненно. Но сочувствовать ему я не собираюсь.
Молот
Да, первое же предложение настраивает на пафосное изложение истории. Настраивало бы, если бы не цифра вместо числительного. Теперь же я внутренне готов к новой "Жестокой голактике"
Да, первое же предложение настраивает на пафосное изложение истории. Настраивало бы, если бы не цифра вместо числительного. Теперь же я внутренне готов к новой "Жестокой голактике"
Миссклик, простите.
Нет, до уровня Жестокой голактики автор не скатился, однако рассказ нельзя назвать интересным. Его даже нельзя назвать правдоподобным - он слишком, слишком наполнен пафосом. Пафос везде - в лучах заходящего солнца, в речи последнего крестьянина и даже в звуке молота в последнем предложении.
Зато он короткий и простой. Так что читается легко и быстро.
Твои глаза темнее смерти
Пафосная муть с закосом под старину.
Пафосная муть с закосом под старину.
Делюсь сюжетом для рассказа, который подходит сразу для всех конкурсных тем. Придумал его, читая рецензии. Сам я уже рассказ написал, поэтому буду рад, если кто-то напишет, особенно если с идеями не получается.
ГГ возвращается после второй чеченской в родной городок, где живут его младшая сестра и дед-фронтовик. Он устраивается обходчиком ЖД путей в ночную смену. У деда в погребе 2 трофейных МП-40, которые он называет "Черной смертью" и дома много орденов, которыми он гордится. Из-за этих орденов, пока ГГ на работе, к ним в дом вламываются бандиты, среди которых бывший одноклассник ГГ, сынок местного депутата и владельца казино. Они убивают деда, насилуют сестру и крадут ордена. Сестра все рассказывает ГГ, и он начинает готовить план мести. Однако менты хотят повесить все на ГГ, и, чтобы запугать его, избивают на железной дороге в очередную смену. Это становится последней каплей, они с сестрой берут те 2 МП-40 и на дедовской Волге едут в придорожное кафе, где тусят эти бандиты и расстреливают их. Бывший одноклассник ГГ, сынок депутата, произносит последние слова "Казино всегда в выигрыше" и успевает ранить ГГ. Понимая, что он не выживет, ГГ просит сестру уехать из города, чтобы ее не поймали менты, которые ранее избили ГГ. Она успевает уехать до ментов, а ГГ дожидается их с зажатой в руке гранатой с выдернутой чекой, и подрывает себя вместе с ними. Финальная сцена - сестра ГГ едет на дедовой Волге по трассе и слышит взрыв, понимая, что ГГ долждался, в ее кассетнике играет зажеванная кассета с треком Цоя.
https://www.youtube.com/watch?v=Ip0T1Ve4evs
ГГ возвращается после второй чеченской в родной городок, где живут его младшая сестра и дед-фронтовик. Он устраивается обходчиком ЖД путей в ночную смену. У деда в погребе 2 трофейных МП-40, которые он называет "Черной смертью" и дома много орденов, которыми он гордится. Из-за этих орденов, пока ГГ на работе, к ним в дом вламываются бандиты, среди которых бывший одноклассник ГГ, сынок местного депутата и владельца казино. Они убивают деда, насилуют сестру и крадут ордена. Сестра все рассказывает ГГ, и он начинает готовить план мести. Однако менты хотят повесить все на ГГ, и, чтобы запугать его, избивают на железной дороге в очередную смену. Это становится последней каплей, они с сестрой берут те 2 МП-40 и на дедовской Волге едут в придорожное кафе, где тусят эти бандиты и расстреливают их. Бывший одноклассник ГГ, сынок депутата, произносит последние слова "Казино всегда в выигрыше" и успевает ранить ГГ. Понимая, что он не выживет, ГГ просит сестру уехать из города, чтобы ее не поймали менты, которые ранее избили ГГ. Она успевает уехать до ментов, а ГГ дожидается их с зажатой в руке гранатой с выдернутой чекой, и подрывает себя вместе с ними. Финальная сцена - сестра ГГ едет на дедовой Волге по трассе и слышит взрыв, понимая, что ГГ долждался, в ее кассетнике играет зажеванная кассета с треком Цоя.
https://www.youtube.com/watch?v=Ip0T1Ve4evs
>и делаю бесполезную работу
Нет, потому что глядя на твои обзоры можно отсеять не самые плохие тексты от самых плохих, а потом заценить их тоже.
> и назвать ковид-19 "черной смертью"
Пандемия же. Годится же.
>я же не виноват, что ты не даешь волю своей фантазии
Я не он, но... Что? Читатель и не должен давать волю фантазии. Иначе автору было бы достаточно написать название рассказа. Или как минимум просто написать детскую сказку уровня колобка. Кстати, в примере с колобком ты сам себе воспротиворечил.
>в примере с колобком ты сам себе воспротиворечил
Ты попкою мяконькой читаешь?
>Читатель и не должен
Да и пейсатель никому ничего не должен разжевывать, собственно говоря.
если все плавает на поверхности, то какой смысл расписывать почему трава зеленая?
Смотри, ты говоришь, что в детских сказках всё по полочкам, но тут же говоришь, что к ним возникает куча вопросов, если задуматься.
Как хочешь.
>Читатель и не должен давать волю фантази
Хуйню сморозил. Смысл тогда вообще читать?
Хорошо, будь по-твоему.
Он имеет в виду, что читатель не должен дописывать в голове то, что должен был написать автор. Иначе какая вообще от него польза, от этого автора.
>что к ним возникает куча вопросов
У тех, кто любит доебываться к цвету травы, я это имел в виду и про это писал.
>не должен дописывать в голове то, что должен был написать автор
вот по мне, так автор должен был дописать порно-сцену, и чтобы главжрец себе пером анус щекотал.
этот отвратительный автор и этого не смог.
Подселение
Интересное фантастическое допущение с милым твистом в конце. Надуманно, конечно, но вполне читабельно. Единственное, что мне не понравилось, это обилие монологов, объясняющих это допущение. Но, наверное, по-другому тут никак.
Если я не ошибаюсь, это первый НФ-рассказ в этом конкурсе?
Интересное фантастическое допущение с милым твистом в конце. Надуманно, конечно, но вполне читабельно. Единственное, что мне не понравилось, это обилие монологов, объясняющих это допущение. Но, наверное, по-другому тут никак.
Если я не ошибаюсь, это первый НФ-рассказ в этом конкурсе?
Галактика, ты?
>Чтобы скрыть свои преступления, это очевидно. Сделать их козлами отпущения.
Какие преступления? Где об этом в тексте?
>Чтобы сохранить власть, это лежит на поверхности.
Каким образом? В тексте об этом ни слова.
>Текст внимательнее читай - за счет пожертвований храму, которые заметно увеличатся, когда придет чума. Люди будут нести последнее.
Конечно, экономика любой страны так и работает - люди охотнее делятся последним, когда у них тяжёлая ситуация.
Но допустим ты прав, и экономика работает, как ты сказал. Что будет после эпидемии? Люди перемрут от чумы (потому что она пришла) и голода (потому что отдали последнее). Откуда возьмутся пожертвования для твоих жрецов? Ах да, это же фентези, там не надо заморачиваться экономикой. Монеты берутся из сундуков и кожанных кошелей.
>Укрепится авторитет культа, если его верховный жрец владеет панацеей.
И где это в тексте? Там сказано, что если есть перо, то чума не тронет. Никак не продемонстрирована его способность исцелять. Ты пойми, читатель видит твой текст иначе, у него нет тех смыслов, которые есть у тебя, если ты их ему не показал.
другой мимоанон
ПОД КРЫЛОМ СПРАВЕДЛИВОСТИ
>Два тела уже лежало
лежали
Этот текст поражён проклятием Больших Букв, к сожалению. И ещё я заметил, что автор играет на стороне Гиласта, позволяя себе нелицеприятно оценивать толпу на площади. Дурной тон.
Но в-целом рассказ нормальный. По-крайней мере не вызывает головную боль после прочтения.
>Два тела уже лежало
лежали
Этот текст поражён проклятием Больших Букв, к сожалению. И ещё я заметил, что автор играет на стороне Гиласта, позволяя себе нелицеприятно оценивать толпу на площади. Дурной тон.
Но в-целом рассказ нормальный. По-крайней мере не вызывает головную боль после прочтения.
кароч, для тупых
>Согласно Завета им выпала честь подняться на священную гору Ли-Ху на порог Светлых Палат Крылатого Бога, чтобы просить Сияющее Перо из Его хвоста! Только оно смогло бы уберечь наш народ от гнилостного дыхания заразы!
>Нет Сияющего Пера! Лишь остатки старого кострища и пустое птичье гнездо!
>В шкатулке лежало Сияющее перо из хвоста Лика Последнейшего.
Чувак узурпировал власть, оставив себе единоличное право выбирать кому жить, а кому сдохнуть. При этом подставил кучку лохов. Т.о. он отметет всех дотационных, чем оздоровит экономику, и сделает выживших зависимыми на прямую от себя.
Еманарот, неужто это так сложно?
>Никак не продемонстрирована его способность исцелять.
Так чума еще и не вошла в город. Может и перо-то вовсе бесполезно, откуда мне знать.
>Больших Букв
Издержки религиозной составляющей. Это как начать перечислять имена дьявола.
>играет на стороне Гиласта
Ноп, я показываю его мотивацию и пытаюсь раскрыть его пидорскую сущность.
>дотационных
>феодализм
Ой, все.
Чума в городе
Относительно неплохо. Связное повествование. Но каким же идеалистом был гг, что для него мир потерял смысл из-за чьих-то там бесчеловечных экспериментов и протекшей заразы? Или это я уже сгорел в огне цинизма?
Стиль: 7/10 какой-то лавкрафтщиной воняет и опять эти проклятые нечестивые длинные предложения через запятую. Но отмечу хороший словарный запас.
Катарсис: 7/10, выше пояснил, почему - в данном случае слишком сильные переживания для такой информации.
Динамика: 5/10 Длинное, аккуратно выписанное сюрреалистическое интро, которое ничего не добавляет к основной идее рассказа, а только делает настроение. Скомканная часть о полученной от мортуса информации. Наполнение гг силой можно было чуть медленнее прописать, чтобы не шокировать ни его, ни читателя.
Персонажи: 6/10
Свежесть идеи: -1
Человечность: -1
Относительно неплохо. Связное повествование. Но каким же идеалистом был гг, что для него мир потерял смысл из-за чьих-то там бесчеловечных экспериментов и протекшей заразы? Или это я уже сгорел в огне цинизма?
Стиль: 7/10 какой-то лавкрафтщиной воняет и опять эти проклятые нечестивые длинные предложения через запятую. Но отмечу хороший словарный запас.
Катарсис: 7/10, выше пояснил, почему - в данном случае слишком сильные переживания для такой информации.
Динамика: 5/10 Длинное, аккуратно выписанное сюрреалистическое интро, которое ничего не добавляет к основной идее рассказа, а только делает настроение. Скомканная часть о полученной от мортуса информации. Наполнение гг силой можно было чуть медленнее прописать, чтобы не шокировать ни его, ни читателя.
Персонажи: 6/10
Свежесть идеи: -1
Человечность: -1
>отационных
Я образно выразился.
>феодализм
Где ты его увидел?
Проигрываю, когда жопочитатели не видят того, что лежит на виду. но видят то, чего нет и в помине.
>рассказ хороший, просто читатели плохие
>С середины понятно, что это игра
>Бля, откуда они знают, сколько убийц, что за каналы связи?
Ведущий сказал. Изначально их тринадцать, в начале за столом сидит 7, три трупа и двое в тюрячке. Угадай, где еще один.
Я этого не говорил.
Понятия не имею? Мб повесился в соседней комнате, прочитав половину работ с этого конкурса.
Ну так давай, разъеби всех. >:3
>Оздоровить экономику, где единственный источник энергии- мускульная сила путем убийства львиной части этой самой силы, нарушения >торговых связей и введения дополнительной нагрузки, в виде сбора трупов и копания чумных могильников
Логично!
>>Оздоровить экономику, где единственный источник энергии- мускульная сила путем убийства львиной части этой самой силы, нарушения >торговых связей и введения дополнительной нагрузки, в виде сбора трупов и копания чумных могильников
Это фентези! Там все не так, как в жизни! Ты не можешь применять реальные законы к фантазии! Еще скажи, что Пи всегда равно 3,1416! Там же магия! Ты плохо читал!
В букаче кто-то прочитал почти все. И ничего, не повесился. Даже советы ещё давал, про карты сюжетов и шипящие в батальных сценах.
Так может он поумнее всяких долбоебов и видит, что под неконтролируемом развитии экономики возникнут кланы олигархов, которые будут посягать или пытаться ограничить его власть. И потому предпочитает бесконечно править кучкой будла, чем получить стилет под ребро? И потому намеренно тормозит развитие этой самой экономики?
Вариантов того, что он видит или не видит, слишком много.
Возникшие на руинах экономики кланы разбойников не будут пытаться ему воткнуть кацбальгер в брюхо? Ограничивать его власть, путем пускания красного петуха под крышу, не будут?
>бесконечно править кучкой быдла
Мечта, мечта-то какая! Прям Алюминиевый Рай Веры Павловны! Все вокруг- было, а он один, непонятый и одинокий( Но, при этом, самый умный) - небыдло!
Блядь, надеюсь , что ты- мимокрокодиливший жиробас
>шипящие в батальных сценах
Это тот самый советчик, который обосрался ответить на пример с Набоковым, который построил на аллитерации сцену драки?
Он самый.
Какой менталитет, такие и рассказы.
> кто-то прочитал почти все
О чем ты? Он в нескольких работах прочитал первые предложения.
>шипящие в батальных сценах
Хуйня какая-то. Единственный его дельный совет - читать русскую классику.
И я описываю его логику, а ты пытаешься ей противоречить.
>кланы разбойников не будут пытаться ему воткнуть
Руины экономики еще не появились, и он обезопасил себя приобретениемм панацеи от чумы, делая себя неприкасаемым.
>И я описываю его логику, а ты пытаешься ей противоречить.
Ты почти понял, чего от тебя хотят. Аплодирую твоей настойчивости, кстати.
Ну, я не говорил, что он почитал их до конца...
Там было дохуя, точно побольше половины. Хотя, могу и ошибаться.
Посмотри, сколько рассказов прислали, прозреешь.
Не совсем понял как панацея от чумы защищает от кинжала в брюхо или яда в пиве.
Согласен.
Она вообще-то раскрыта в рассказе описанием его отношения к толпе. Или для тебя нужно это повторить еще тысячу раз, чтобы наконец-то дошло?
Но мотивация все равно, так себе.
Например, уверить, что смерть жреца = смерти того, кто излечился.
Вариантов много. Или шантажом здоровья близких.
ну что ты как маленький?
>мотивация все равно, так себе
>Сохранить власть и жизнь
>так себе
Ясн)))
>оправдывать свою нетлёнку
Долго же этого не было. Аффтар, жги.
Долго же этого не было. Аффтар, жги.
Ну знаешь, ты очевидно дистанцировал себя от героя шуткой про Болта/Фелпса (автор и читатель понимают, о чем речь, а персонажи нет), но не надо заливать, что он не выражает твою позицию. Продолжая аналогию с Лимоновым, это как его убогие отмазки в старости "да не сосал я хуев, выдумал всё".
Если товарищи читают жопкой и возникает куча вопросов, то почему бы не разъяснить?
Хотя всего можно было бы избежать.
То есть, де-факто, только манипуляцией, держащейся на пустом месте.
При том,что не факт, что барон Афедрон, чьи владения лежат по соседству и род которого имеет кучу претензий к чумной стране, будет вполне не против, чтобы там сдохли все к хуям, от чумы или из-за убийства целителя. Или, если менее сложно,
солдатик из городской стражи ,у которого дотационными оказалась вся семья - ему похер выживет он и кто там умрет. Он просто трахнет его по голове - и всё.
Однажды жрец подумал, что с пальмы внезапно может упасть кокос и проломить ему череп. Он решил больше не выходить на улицу. Но лежа на кровати и смотря в потолок, ему вдруг привиделось, что кусок штукатурки падает на него и убивает.
Тогда верховный уткнулся лицом в подушку и с головой укрылся одеялом. Зачем куда-то идти и что-то делать, ведь смерть поджидает нас на каждом углу.
Надо было вот такой рассказ написать. Нахуй я велосипеды изобретал?
"Я разрушу свое государство, уничтожу его экономику и сокращу население! Таким образом я стану могущественным и богатым!"
Какой же гениальный злодей, мое почтение.
Еще он мог сжечь город дотла, чтобы заработать на продаже домов населению. Им же были бы нужны дома? А он бы их им строил и продавал, ха! Гениальный твист, гениальнейший!
>смотря в потолок, ему вдруг привиделось
Подучи русский.
>"Я разрушу свое государство, уничтожу его экономику и сокращу население! Таким образом я стану могущественным и богатым!"
>Какой же гениальный злодей, мое почтение.
спасибо
Охуеть, меня кто-то помнит.
>Надо было вот такой рассказ написать.
Кстати, свежо было бы.
Тебя ещё в первых тредах детектили и призывали.
Пока пикчу не открыл, думал он там лежит и фапает, лол.
карманный бильярд никто не отменял
Но это не фентези.
фэнтези по определению вторично
Шоколадные конфеты с орехами по определению вторичны, ведь до них существовали шоколадные плитки толстыми кусками и орехи на кустах.
Лучший в мире критик в треде. Конечно, мое время слишком дорого стоит, чтобы читать вашу ебанину.
Поэтому давайте сюда прямо сейчас топ 5 ваших испражнений.
Поэтому давайте сюда прямо сейчас топ 5 ваших испражнений.
Ну ладн. Тогда пиши, чо. Не буду тебя отговаривать.
Нихуя годного ещё нет, жди конца конкурса.
Хули тебя не помнить, пишешь-то норм.
Нет, была еще Галактика.
Морщины
Морщины
Морщины
Морщины
Морщины
Своих идей валом, отдаю желающим эту, бесплатно, без смс.
По твоему посту видно, что, если я брошу тебе рассказ Бунина, ты и его на гринтекст разберешь, а автора запишешь в графоманы.
Подселение
Проснись, Дракончик
Морщины
Диверсия
О пользе золота
все свое говно выставила?
Ради чего власть? Чтобы стать королем и дать всем золота и бабу красивую? Чтобы освободить Иерусалим от быдла?Чтобы повести армию и пославиться в боях, расширив границы государства? Восстановить истинную веру?
Не было в истории взрослых и адекватных правителей, которым хотелось просто нацелить золотую корону и целыми днями сидеть на золотом троне, поплевывая на
ползающие быдло.
>Не было в истории взрослых и адекватных правителей
Чего ты от меня хочешь? Чтобы я нарисовал кастрированного убийцу-тирана адекватным человеколюбом? Не понимат суть твоих претензий.
для многих власть - это средство выживания.
>когда не попал в шорт-лист мимокрокодила со своей чернухой и брызжешь завистливым ядом
>кастрированного убийцу-тирана
Много таких ирл видел?
Чтобы завистники на столбе не повесили. Всегда найдется кому
>шорт-лист жирухи-яойщицы
прямо-таки абыдна
Мы ирл обсуждаем или фентезийную писанину, я уже запутался?
Ирл я только путина издалека видел. Что теперь мне только про путина писать и на основе моего личного опыта?
История знает много примеров.
Два дня осталось, охуеть.
Потом от каждого топ-5. Составим свой шорт-лист, с блекджеком и шлюхами!
Надоел форс морщин уже. Напишите кто-нибудь рассказ "Морщины на пизде" про то, как милфа-шлюха влюбляется в девственника, пришедшего к ней впервые и уходит из профессии. Можно вставить житейские диалоги, где он видит к ней мать. После второго сеанса она могла бы напечь ему пирожков с капустой. Подопнете под тему "чёрная смерть", если оба героя в конце узнают что у них спид.
Ну что я тебе сделала? Ну видишь, всем же понравилось! Морщинки ми-ми-ми, няшненько получилось. Кто лучшая девочка? Я лучшая девочка! Моя морщина течет от ваших ласк, пишите доброе и я скину фоточку.
Другая жируха круче написала.
Танино молчание
Тяжеловесно написанный рассказ о девушке и её парне, которых убивает маньяк. Автор либо читал много классической литературы в последнее время либо намеренно стилизовал.
Если в случае с “Птицей, бомжом и собакой” автор предлагает безвкусное ничто, то автор “Таниного молчания” просто вываливает перед читателем комок помоев. Комок сей состоит из густого мессива, он тяжёлый и тёплый, и там, судя по всему, много что гниёт — разноцветно-с. Автор вместо рассказа предлагает красиво (по его мнению) написанный рассказ об убийстве. Ничего, собственно, не доходит и не может дойти до читателя, потому как автор решил, что аристократично (по его мнению) описанная резня по его мнению есть законченный продукт искусства. При прочтении же возникает странный привкус — зачем? что это?..
А потому, автор, надобно сказать следующее. Пойми, что дело не только в том, как ты описываешь происходящее и не в том чтобы произвести впечатление на читателя (ох, он так странно и необычно описаны действия душевнобольного человека, это так, э, призрачно, прозрачно, э, ну, как ещё можно сказать, утончённо, вот оно, возвышенно…). Сначала очисти рассказ от оболочки стиля и посмотри что у тебя получилось — псих убивает молодую девушку, а потом и её парня. И ничего сверху. Так что в следующий раз начни с построения крепкого, здорового начала-фундамента. А то эдак финтифлюшно расписанную поножовщину в шашлычной можно на конкурсы отправлять.
В любом случае, ты умница. В следующий раз подумай, зачем и что ты хочешь написать, а потом играйся в классиков. Твой,
Клюква-кун.
Тяжеловесно написанный рассказ о девушке и её парне, которых убивает маньяк. Автор либо читал много классической литературы в последнее время либо намеренно стилизовал.
Если в случае с “Птицей, бомжом и собакой” автор предлагает безвкусное ничто, то автор “Таниного молчания” просто вываливает перед читателем комок помоев. Комок сей состоит из густого мессива, он тяжёлый и тёплый, и там, судя по всему, много что гниёт — разноцветно-с. Автор вместо рассказа предлагает красиво (по его мнению) написанный рассказ об убийстве. Ничего, собственно, не доходит и не может дойти до читателя, потому как автор решил, что аристократично (по его мнению) описанная резня по его мнению есть законченный продукт искусства. При прочтении же возникает странный привкус — зачем? что это?..
А потому, автор, надобно сказать следующее. Пойми, что дело не только в том, как ты описываешь происходящее и не в том чтобы произвести впечатление на читателя (ох, он так странно и необычно описаны действия душевнобольного человека, это так, э, призрачно, прозрачно, э, ну, как ещё можно сказать, утончённо, вот оно, возвышенно…). Сначала очисти рассказ от оболочки стиля и посмотри что у тебя получилось — псих убивает молодую девушку, а потом и её парня. И ничего сверху. Так что в следующий раз начни с построения крепкого, здорового начала-фундамента. А то эдак финтифлюшно расписанную поножовщину в шашлычной можно на конкурсы отправлять.
В любом случае, ты умница. В следующий раз подумай, зачем и что ты хочешь написать, а потом играйся в классиков. Твой,
Клюква-кун.
ЧТо тут за хуйня? Какой день ни зайду тут идут сначала хейтеры морщин и вдобавок ему подсасывает смИщной хохмач который изображает тяночку. То есть сначала подняли вой что морщины говно потому что написаны тней а потом срут на авторку морщин потому что она почему то использует свою пизду как преимущество. Единство противоположностей бля. Нахуй я вообще сюда пошел, сидел бы на букаче, чтобы вас зверей не видать
Зачем обращать внимание на единственного шизика? Он на каждом конкурсе визжит и заливает всё раком, просто игнорируй. Похож на залётного из гд.
Кстати, а букачеры есть среди авторов? Или хотябы ждать чью-то нетленку с расчерченным по всем правилам сюжетом и без шипящих в батальных сценах? Нет, серьезно спрашиваю.
> написаны тней
Прфов, между тем, как обычно нет. Опять будет трап Виталий, как в вовтредах.
Зашёл, а тут мой рассказ кошмарят.
>возникает странный привкус — зачем? что это?
Странный вопрос, который можно задавать в ответ на всё. Мне поставили тему "чёрная смерть", я её раскрыл.
В любом случае спасибо за отзыв.
Я на букач захаживаю временами.
> я её раскрыл
Конечно.
Антибытие
>прислушался к странному ощущению.
Неуютно звучит.
Казалось бы, рассказ только начался а ты уже прописал двух героев намного глубже чем, десятки авторов, чьи творения я читал до этого. Вот вам наглая неприятная бабка, вот вам религиозный терпила из деревни. Казалось бы, ебашьте простыми образами, но нет, мы не ищем легких путей. Автор молодец.
>Коля открыл глаза, нащупал телефон и выключил будильник. Посмотрел на ковёр. Смутные обрывки странных сновидений утонули в причудливых узорах. Как приятно их рассматривать! Иногда, на каникулах, Коля почти до обеда блуждал взглядом по этим лабиринтам, пока не приходила бабушка.
Жиза. Я такое же аутист был в детстве.
>Они ехали среди бескрайнего поля тюльпанов. Тяжёлые красные цветы гнули стебли к земле и насыщали воздух томным ароматом.
У коли такое обоняние, что в потном автобусе он чует запах цветов с поля? А стоп это у коли трипы с бутербродов. Ок, претензий не имею.
>Коля вспомнил, что автобус был пустой.
Так, ёбана, падажжи.
>Коля обливался потом, зажатый со всех сторон такими же потными людьми.
>Коля открыл дверь и вздрогнул. На пороге ждала тёмная фигура в балахоне со свечой в руке.
Хорошая ситуация, позабавила. Молодец.
>чёрные волосы каре. На балахоне белыми готическими буквами отблескивала надпись «BURZUM»,
Ну не будем злиться на тебя за то, что блэкушники не носят каре и футболки с бурзумом. Это я уже докапываюсь. У тебя хорошие герои, они мне нравятся. Бабка вот отвратительна, Рита показушница, коля-терпилоид.
Ох ё... Что за ебанина произошла в конце? Смешал всё в кучу. Но мне понравилось. Вот только мотивы твоих героев я совсем не понял. Бабка и блэкушница вообще существовали? Хуй пойми вас любителей абстрактной ебанины. Но по крайней мере читать было приятно. 6/10.
Двадцать второй рассказ по списку
Диверсия
Общее
Помню, в момент появления этого текста в хранилище многие его ругали за излишнее и неуместное использование "мэмов", слова "отсылка" и т.д, но на самом деле всё было так и задумано. Наверное
Я сразу вник в диалог этих ребят, будто я вместе с ними, верстаю то упущенное время, в котором я сидел дома, я будто был третьим, ходящим по пятам за этими подростками, слушающим, но не действующим, герои- мои друзья, единственное, что не дало мне погрузиться в эту атмосферу целиком- имена, людей с именем Мик у себя в городе я не встречал, но это мелочи, хотя имена часто используют для передачи чувств и мыслей самого персонажа я хочу видеть город, проезжающие машины, людей в Маке, какие они?
Оставлять герою такое можно, но для ещё большего погружения не стоит.
Стиль автора
Ты хорошо пишешь, мне понравился слог, ошибки есть, но это правится временем и спец.програмами для редактуры не хватало описаний, но это я сказал выше, диалоги тоже на уровне.
Вывод
Приятно читать, я не любитель такого, но вчитывался и даже представил себя одним из героев- тёмный парень который всё время молчит, но внимательно слушает.
Пиши дальше, будет лучше, уверяю.
Удачи
я не претендую на роль критика, всё описанное выше-субъективная оценка
Оп, ты в курсе, что уведомлялка в /b/ до сих пор работает и до сих пор ведёт на первый тред, а не на текущий?
Ну и пусть, уёбки из /b/ ненужны.
>на первый тред
Так он жив, не проблема.
Сомневаюсь, что у ОПа есть возможность там что-то испаравить.
Ну чё, Джеймсы, вроде закончил. Отредактировал, вычитал. Вбрасывать или дать ещё денёк отлежаться?
Я сразу же выбросил, сейчас вот жалею, что несколько обдристных очепяток не вычитал.
>вбросил
Шестидесятый рассказ по списку
Твои глаза темнее смерти
Общее
Я пытался. Давай начнём с самого начала, я не понял персонажей, они просто пустые, блеклые, никакие. В истории про любовь я хотел влюбиться в персонажей, сочувствовать им и переживать по поводу смерти Евгения
Почему?
Лейтмотив всего произведения, одно слово вертелось у меня в голове, я могу понять абстрактных писателей, дающих всё для читателя, у них это оправдано стилем.
Стиль автора
Здесь я вижу только зачатки, диалоги, при всём уважении к тебе и творчеству, плохи, люди так не говорят, тут я не вижу ничего конкретного чтоб давать оценку, прости.
Вывод
Могу предположить, что ты начинающий писатель, хорошо, тогда читай, , тебе могу советовать Акутагаву, Достоевского, Платонова и почитай "Русский жестокий рассказ" Владимира Сорокина, пригодится, пиши, много, тебе это нужно, ещё могу посоветовать наблюдать за людьми, вот выбери несколько, и смотри за ними а так, удачи
я не претендую на роль критика, всё описанное выше-субъективная оценка
В шорт-лист жирухи-яойщицы вошли бы Все вояки пидорасы и Из эпоса Артемиды Миньетовой
Спасибо!
>Мне поставили тему "чёрная смерть", я её раскрыл.
Техничное, качественное исполнение, но сама раскрываемая идея не очень интересна. Поэтому если твой рассказ окажется рядом с техничными И интересными, то окажется слабее.
Список чтения за какой-то год автора одного из текстов (не скажу, какого):
1. «Коллекция» (сборник рассказов) Хорхе Луис Борхес
2. «Всемирная история низости» (сборник рассказов) Хорхе Луис Борхес
3. «Илиада» Гомер
4. «Одиссея» Гомер
5. «История» Геродот
6. «Сравнительные жизнеописания» Плутарх
7. «Трагедии» Эсхил, Софокл, Эврипид в переводе Дмитрия Мережковского
8. «Лисистрата» Аристофан
9. «Избранные книги» Гиппократ
10. «Диалоги» Платон
11. «Государство» Платон
12. «Политика» Аристотель
13. «Поэтика», «Риторика» Аристотель
14. «Письма» Эпикур
15. «О природе богов» Цицерон
16. «Тускуланские беседы» Марк Туллий Цицерон
17. «Буколики. Георгики. Энеида» Публий Вергилий Марон
18. «Метаморфозы» Публий Овидий Назон
19. «К самому себе» Марк Аврелий Антонин
20. «Песнь о Нибелунгах» неизвестный автор
21. «Божественная комедия» Данте Алигьери
22. «Похвала глупости» Эразм Роттердамский
23. «Гаргантюа и Пантагрюэль» Франсуа Рабле
24. «Колыбель для кошки» Курт Воннегут
25. «Дон Кихот» Мигель Сервантес
26. «Лекции о Дон Кихоте» Владимир Набоков
27. «Момент истины» Владимир Богомолов
28. «Ромео и Джульетта», «Гамлет», «Отелло», «Макбет», сонеты Уильям Шекспир
29. «Тартюф или Обманщик», «Дон Жуан или каменный пир», «Скупой», «Мнимый больной», «Мещанин во дворянстве» Мольер
30. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин
31. «Сид», «Цинна» Корнель
32. «Андромаха», «Федра» Расин
33. «Учитель танцев», «Фуэнтэ Овехуна» Лопе де Вега
34. «Басни» Лафонтен
35. «Фауст» Гете
36. «Страдания юного Вертера» Гете
37. «Слово живое и мертвое» Нора Галь
38. «Оды», «Эподы»,«Сатиры», «Послания» Гораций
39. «Красное и черное» Стендаль
40. «Дон Жуан» Байрон
41. «Сакунтала» Калидаса
42. «Шагреневая кожа» Бальзак
43. «Алая буква» Натаниель Готорн
Очевидный автор вояк-пидорасов.
тю ебать ты даже не читал Лотреамона в оригинале, на французском
Читал примерно половину из списка. Ну и скучнейшая хуита же...
>43. «Алая буква» Натаниель Готорн
Не нужна.
Посмотри список Гессе. Вот где классика-то.
Передай автору, что он дебил клиповый. Я диалоги Платона уже месяцев пять читаю-перечитываю-выписываю. И это всё ещё необъятный океан.
Скорочтением можно современный мейнстрим долбить.
Где Анабасис? Где Фукидид? Где Тацит и Иосиф Флавий? Такой себе список по античке. Зато объём набил платоновыми диалогами и тому подобным, количество, конечно, впечатляющее. Я бы большинство этих книг не осилил за неделю и некоторые не факт, что за две, а их 43 на год.
Рекомендую также Никиту Хониата и прочу византийщину, весьма увлекательно.
Ой, ну и визгливые же вы анончики, прямо уши от вашего злобного писка закладывает.
Проездом с доброчана?
Доброчан топ борда, ну чего вы? Подумаешь трут посты и треды, будто тут не трут, да? Ну и банят конечно иногда, а где не банят? Ребята пиздуйте на доброчан, у нас моча и бан.
День Единства и Примирения
Безыдейная и скучная стилизация по СРКНа. Минус.
Победитель
Сблёв скучающего школяра. Минус.
Вечер в доме Судьи №2
Мерзейший поклеп на наших уважаемых судий, написанный графоманом-ноулайфером.
Ебаный рот этой сансары
Похмельно-портвешковый бред больного ублюдка.
Дед инсайд
Просто бессодержательный кал.
Короче говоря, весь вас ебучий конкурс с заранее заданными нелепыми темками очевидное скучное говнище. И участвовать в этом будут только бездарные графоманящие, чтоб графоманить задроты.
Безыдейная и скучная стилизация по СРКНа. Минус.
Победитель
Сблёв скучающего школяра. Минус.
Вечер в доме Судьи №2
Мерзейший поклеп на наших уважаемых судий, написанный графоманом-ноулайфером.
Ебаный рот этой сансары
Похмельно-портвешковый бред больного ублюдка.
Дед инсайд
Просто бессодержательный кал.
Короче говоря, весь вас ебучий конкурс с заранее заданными нелепыми темками очевидное скучное говнище. И участвовать в этом будут только бездарные графоманящие, чтоб графоманить задроты.
Автор галактики, ты написал?
чем больше оскорбляешь, тем мощнее критика
Песня в конце прям вернула мне мой 10 класс, молодость, радость от жизни и девочку Любу, к которой я ходил на свидание. Она, конечно, не дала, но я и не особо настаивал, потому что Любу за глаза звали Бегемот Любочка, и вместо нее я хотел выебать одноклассника Сережу.
>Надоел форс морщин уже
Тсс, пиздёнка из конфы должна быть вылизана.
Покривлю душой, если скажу, что на фоне большинства рассказ плох. Девочка старалась. Но есть, как минимум, четыре рассказа лучше (последние поступления не читал). К тому же, конкурс ещё не кончился.
10 спидозных шлюх из 10, спасибо.
Отлично, судьи еще и предают искусство ради вылизанных пиздёнок. Вангую, на следующий конкурс пришлют рассказ "Вечер в позе 69 в доме судей 4 и 5". Надеюсь стакан с мокротой будет играть важную роль.
Этот конкурс последний, расслабься
никогда не говори никогда
никогда
Я буду костью в горле всем
До тех пор, пока жив
Скажу: "останусь насовсем!"
Никого не спросив
Как средний палец на руке
Вечно поднятый вверх
От всех невзгод на волоске,
но против всех
Аквариумное животноводство.
На следующем конкурсе должно быть четыре темы. Вот мои идеи:
1. Жаба и гадюка
2. Моча и говно
3. Пизда и жопа
4. Тонкий аромат синей лилии
1. Жаба и гадюка
2. Моча и говно
3. Пизда и жопа
4. Тонкий аромат синей лилии
>Не понял, зачем порноактриса выдала философский монолог и подсыпала наркоту. И они с героем даже не потрахались, странно.
Она типа слегка с приветом и отвар дала, потому что верила, что ему это поможет что-то прояснить по делу, в которое он вписался. Потрахались, просто я посчитал, что описание этого процесса будет отвлекать от сюжета и растянет и без того длинный рассказ. Спасибо за критику!
>1. Морщина и гадюка
>2. Морщина и говно
>3. Морщина и жопа
>4. Морщинистый аромат синей морщины
пофиксил, не благодари
Красиво
Прямо девиз этого конкурса!
Чума в городе
- Держись поблизости! Это жуткий и мрачный мир, лишенный не только человечности, но и логики.
- Ты про Аваддона? Он так и ходит за нами. Нервирует.
- Что? Нет, Ава свой парень. Это нормально. Но флагелланты!
- Ну узнал автор новое слово, что тут такого?
- Присмотрись.
- Голодные и изможденные люди, которые образуют неистовую толпу, которая ходит туда-сюда. Ну, мне кажется, это нормально. Люди, которые долго не ели и не отдыхали, обычно проявляют завидную физическую активность.
- И сексуальную. Они насилуют.
- Ну да, если пару дней не поесть и не поспасть, то все мысли только о сексе… Ой, что это!
- Это простой рецепт лекарства от страшной чумы, уничтожающей этот мир. Он элементарный. Более того, лекарство можно раздобыть на любом складе или в ближайшей лавке!
- Интрига! И что же это?
- ¯\_(ツ)_/¯.
- Держись поблизости! Это жуткий и мрачный мир, лишенный не только человечности, но и логики.
- Ты про Аваддона? Он так и ходит за нами. Нервирует.
- Что? Нет, Ава свой парень. Это нормально. Но флагелланты!
- Ну узнал автор новое слово, что тут такого?
- Присмотрись.
- Голодные и изможденные люди, которые образуют неистовую толпу, которая ходит туда-сюда. Ну, мне кажется, это нормально. Люди, которые долго не ели и не отдыхали, обычно проявляют завидную физическую активность.
- И сексуальную. Они насилуют.
- Ну да, если пару дней не поесть и не поспасть, то все мысли только о сексе… Ой, что это!
- Это простой рецепт лекарства от страшной чумы, уничтожающей этот мир. Он элементарный. Более того, лекарство можно раздобыть на любом складе или в ближайшей лавке!
- Интрига! И что же это?
- ¯\_(ツ)_/¯.
О черных дырах и всяком-разном
- Братик, а как танцевать сюжетный твист?
- Очень просто, малышка. Представь себе, что ты держишь сюжет. Да, как клубок. А теперь бросай его мне, держа хвостик сюжетной линии. И кричи «твист!».
- Твист!
- А теперь я кидаю его обратно! Твист!
- Твист!
- Твист!
- Твист!
- Твист!
- Твист!
- Ой, кто это?
- Твист!
- Откуда она взялась!
- Твист!
- СТОЙТЕ! НЕ БРОСАЙТЕСЬ СЮЖЕТОМ БОЛЬШЕ! СТО…
- Твист!
- Твист!
- ВЫ ЧТО НАДЕЛАЛИ? ОТКУДА ОНИ ВСЕ!?
- Твист!
- Твист!
- НЕЕЕЕЕЕТ!
- Твист!
- Братик, а как танцевать сюжетный твист?
- Очень просто, малышка. Представь себе, что ты держишь сюжет. Да, как клубок. А теперь бросай его мне, держа хвостик сюжетной линии. И кричи «твист!».
- Твист!
- А теперь я кидаю его обратно! Твист!
- Твист!
- Твист!
- Твист!
- Твист!
- Твист!
- Ой, кто это?
- Твист!
- Откуда она взялась!
- Твист!
- СТОЙТЕ! НЕ БРОСАЙТЕСЬ СЮЖЕТОМ БОЛЬШЕ! СТО…
- Твист!
- Твист!
- ВЫ ЧТО НАДЕЛАЛИ? ОТКУДА ОНИ ВСЕ!?
- Твист!
- Твист!
- НЕЕЕЕЕЕТ!
- Твист!
О тьме и свете
- Ну, о чем будете писать?
- Я буду рассуждать о темноте. Готично!
- Что ж, темнота непременный атрибут нашей жизни, спутник любого человека, в конце-концов…
- Хотя, не. Лучше я расскажу, как у меня чо-то не пишеццо.
- Творческий кризис сам по себе может стать хорошим толчком к созда…
- Или нет! Короче, я такой с девушкой, и мы няшимся-обнимаемся!
- Слушайте, определитесь уже. Постельная сцена это хорошо, но…
- А вот еще! Флешбек из детства!
- Вы можете на чем-то одном сосредоточиться? Это же невозможно читать.
- Ладно, секс с девушкой. Но внезапно секса нет!
- Я, пожалуй, пойду.
- И такой тоже ухожу. Пау! Сцена в магазине! Мне надо выпить! Пау! Я такой вспоминаю сны! Пау! Опять про тьму! Пау! Я такой себя убил, насмерть! Не слишком динамично получилось? Вдруг у читателя закружится голова? Эй, вы где? Ау?
- Ну, о чем будете писать?
- Я буду рассуждать о темноте. Готично!
- Что ж, темнота непременный атрибут нашей жизни, спутник любого человека, в конце-концов…
- Хотя, не. Лучше я расскажу, как у меня чо-то не пишеццо.
- Творческий кризис сам по себе может стать хорошим толчком к созда…
- Или нет! Короче, я такой с девушкой, и мы няшимся-обнимаемся!
- Слушайте, определитесь уже. Постельная сцена это хорошо, но…
- А вот еще! Флешбек из детства!
- Вы можете на чем-то одном сосредоточиться? Это же невозможно читать.
- Ладно, секс с девушкой. Но внезапно секса нет!
- Я, пожалуй, пойду.
- И такой тоже ухожу. Пау! Сцена в магазине! Мне надо выпить! Пау! Я такой вспоминаю сны! Пау! Опять про тьму! Пау! Я такой себя убил, насмерть! Не слишком динамично получилось? Вдруг у читателя закружится голова? Эй, вы где? Ау?
>Утро мертво
Сразу жоска, всё как я люблю.
>здешние книги стали декорацией поздней ночи, пьяное помещение вызывало кашель, тут всем всё равно, я никогда не был здесь, но помню каждый угол и запах их мелочной жизни,
Чего, блядь? Книги как декорация ночи? Ты знаешь что такое декорация? Пьяное помещение? Всем всё равно? Кому всем?
>Бутыльки разные: от прозрачных до золотисто-ликёрных, минное поле разрывающее сердца солдат призрачного фронта, дубовая кайма лезет в шкаф и жрёт младенца.
Чего, блядь?
>А плинтус кишит милыми личинками, пожирая крыс.
Плинтус ест крыс, запишем. На что еще жалуетесь?
>чёрный крестьянский картофель
Белый Господский Картофель есть?
>За столом сын и отец, старший и младший.
Именно в таком порядке? Старший сын и младший отец?
>бесполезные книги и тетради, одежда, пыль, грязь, плесень.
> покрылся плесенью, медленно, тихо, верно,
>пал на кровать, хруст гнилых досок, грязное покрывало и солёная подушка,
Хватит перечислять всё подряд. Акын ты мой ненаглядный, что вижу то пою. Слова даны для того, чтобы складывать из них предложения.
>не было друзей в школе, а за школой его не любили.
За школой мы обычно курили. А у вас что такое "за школой"?
>Он никак не понимал почему именно ему выпала такая роль.
https://www.youtube.com/watch?v=wa0GeA2AsoU
Я понял. Это не Саша, это Юра.
Хватит нагонять пафоса на своего страдальца-школьника.
>Он хотел что-то сказать Саше вслед, но в последний момент передумал и потупил взгляд.
>Он хотел сказать что уходит, но в последний момент передумал и молча ушёл.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она
Чтоб посмотреть, не оглянулся ли я? ба дум тсс
>забыть и убежать от прошло
>Максим не работал, уже как четыре года, до этого он жил не лучше, но после рождения сына всё стало скатываться по наклонной, попал под сокращение, начал выпивать, что-то произошло в нём, что-то сломало ему хребет и заставляло вымещать все свои страдания на сыне.
Это тот самый сын Саша, он родился 4 года назад? Саше 4, это он только что встал из-за стола и пошел в свою комнату?
Тот что
>желал ему мучительной смерти и молился иконе по ночам чтоб тот задохнулся собственной рвотой.
Или это другой сын? Таймлайн непонятен.
>но после рождения сына всё стало скатываться по наклонной, >что-то сломало ему хребет и заставляло вымещать все свои страдания на сыне.
На новорожденном сыне вымещать? Жоска.
>Сейчас его тело валяется где-то на кухне, а мерзкая рожа как всегда потуплена вниз.
>Из брюха немного выпали потроха.
>А рядом сидит и тихо рыдает сын.
>Рядом с безжизненной тушей.
Сын же только что вышел из кухни?
>Завалившись на кровать тревожные мысли сами по себе покинули голову
Мысли завалиться на кровать не могут.
>в пылкие, обжигающие объятья холодного ноября,
Ты совсем не дружишь с головой? Ты вообще в логику можешь?
>он пролетает над мусором и эпитафией города,
Ты знаешь что такое эпитаяфия? Зачем это слово в твоем рассказе?
Мне кажется этот текст написан нейросетью.
>они садились в горячий снег
Зачем тут этот оксюморон?
>Саше удавалось претворится
Жаль мне не удастся въебать тяжелым словарём по твоей колхозной роже.
>в отчаяние он бросает
Ты в отчаянии бросил школу, как я понимаю.
>он вынашивал в себе планы, думал о разных методах, словно заключённый в концентрационном лагере.
Побеги из концлагерей были редкостью, поэтому их особо не обдумывали. Бунтов в концлагерях было считанное количество. У людей там были такие условия, что физических сил не хватало на сопротивление. Говорят, что люди думали только о еде. Круглые сутки. Всё это тебе когда-нибудь расскажут на уроках истории.
>разводя трясущимися коленями,
wut?
>затылок жалобно пульсировал
Я понимаю голодный желудок еще жалобно стонет, но жалобно пульсирующий затылок?
> лимонный свет облегает его морщины и шрамы,
Стиль уровня автора "Критической ситуации". Это даётся от "бога".
>Максим долго сидит в одном положении лимонный свет облегает его морщины и шрамы, безжизненный, отрешенный, как у его отца,
Отец Максима это кто? Я хуею с твоей способности к описанию и построению связей.
У тебя то сын старше отца, то у отца сын в 4 года учится в школе, щас у тебя ещё отец отца появляется. При всём при этом отец убил свою жену, а отца уже в начале текста убил сын? Ты джордж мартин дохуя? Пиздец, я ничего не понимаю в твоей ёбаной "игре престолов".
>Кровь.
Законченный абзац, состоящий из одного слова, состоящего из одного предложения. Ты побеждаешь в номинации "король минимализма".
>Тошнит, Саша блюет на пол, пот кровь и тошнота, его тошнит не из-за внутренностей или разъедающего запаха, ему плохо от самого себя, он отторгает оболочку прошлого.
А сможешь 4 раза использовать слово "тошнит" и производные в одном предложении, а то 3 мало?
>Тупой бритвой его разум был обтесан им самим за эти несколько секунд,
За эти несколько секунд он сам обтесал свой разум тупой бритвой. Так строят предложения умственно полноценные люди.
Всё я понял, ты очередной любитель кольцевать сюжет и вставлять сцены из конца в начало.
>подошёл к плите, рычажки цвета слоновой кости
Нихуя какая важная деталь.
>Опустился и спустя несколько минут улыбнулся.
Короче, уважаемый, хватит смотреть фильмы Скорсезе.
Твоя работа имеет только два плюса. У неё необычное название и она может послужить примером того как не надо писать рассказы. 1/10.
это был высер 69°15′19″ с. ш. 33°19′00″ в. д.
Спасибо, посмеялся.
Автор
У него кще руки бардовые. Как у барда
Интересные суждения о жизни, смерти и любви (буквально одно предложение)
Из любимых в твоем потоке сознания упоминается только футболка. Тот факт, что ты упомянул все три темы не говорит о том, что ты раскрыл хоть одну. Ни героев, ни сюжета. Весь твой рассказ это "я пережил клиническую смерть и понял, что у смерти нет цвета" Заебись. Это последний абзац, все предыдущие можно было просто не писать. 1/10.
Диверсия
Разговор двух подростков о массовой культуре. Сленг, отсылки к известным произведениям. Находить знакомые модные словечки в произведении довольно приятно. А еще здесь заложено рассуждение о смысле жизни. Это вам не изнасилование негром-рептилоидом. Тут всё серьезно.
Только весь напыщенный разговор - это попытка мальчика впечатлить девочку. Ему не интересны отсылки и рики с мортями, это для него гниль и мрак. Вот-вот должна раздаться жалоба, как же надоела это тп со своими выебонами. Только и трясешься, как бы не упасть в грязь лицом перед ней, разочаровав незнанием мема.
А еще кудряшки и пухленькие пальчики намекают на пол автора. Не знаю, может это придирка, но когда я прочитал про пухленький палец, но подумал, что она его прищемила или просто толстенькая. Приступа милоты не вызвало, только скрежет зубовный.
В общем, разговор понравился, любовная история не очень. Хотя и флешбеки вызвала. Если бы это была болтовня двух друганов...
Ну просто, на мой вкус, вместо наслаждения болтовней с подругой герой лицемерно называет их общением болотом.
С технической точки зрения... Сюжета нет. Они поговорили. Ещё в конце герой слащаво признался. И всё.
Что-то подсказывает мне, что в их рассуждениях было движение, они пришли к какому-то выводу.Или нет. Жизнь бессмысленна. Герой сменил тему, чтобы не оподливиться.
Что сказать, тут есть интересные детали и плюсы.
Если говорить о заглавии, то как прошла диверсия, мы не знаем. Девочка нахмурилась. Не похоже, что впечатлил. Но ему все равно, он полез лапать.
Хорошо бы, если бы по ее реакции было видно, когда он попадает в точку, а когда отдаляется от цели. Но она просто ржет все время. Не похоже, что она понимает, что происходит. Потом бы отправила его во френдзону. А может я просто тупой и всё тут было.
Черная смерть
Не парились с названием, взяв тему. "Капля" в двух предложениях подряд.
Сеттинг, похожий на древнюю Грецию. Описано неплохо, как я могу судить. Только вот трупный яд вполне отравляет воду. Тем более, если ее там мало. Так что он навредит больным.И мудрец сказал глупость. Герой же не потому разозлился, что зараза попадет, а туша грязная плавать будет. И если ее не выловят, то и вода будет отравлена. Но я могу ошибаться? А есть ли другие колодцы. Если нет, то и не заболевшие заразятся.
Еще это чернуха. Сюжета очень мало. Пришлось задуматься, чтобы его найти. Вступление непропорционально больше.
Как ёжик Соник
Герой такой наивный. Эти его фразы "что меня сегодня ждет" и "кому я теперь нужен" выдают очень юный возраст. Впервые увидев рекламу казино, он решил, что теперь попадет в высшее общество. Вот не знаю, нормально же описано в плане некоторых картинок. Рекламу я как будто своими глазами посмотрел и еще моменты есть, что понравились. Но сюжет такой простой и не докрутили. Предложили кредит оформить, он поступил разумно, но так скучно же. И почему соник. Только потому, что монетки?
2004
Открыл тяжелую дверь связкой ключей. Тяжесть почему-то намекает, что он поддел ключом и использовал его вместо дверной ручки. Во всяком случае, у меня такие ассоциации. Больше бы подошло слово отпёр.
Сравнение щели с пиздой. Очень "высокохудожественно". "перове испытание." Описки. Много сравнений и эпитетов, но пока не все они удачны. Автор, нужно больше опыта.
Напоминает фантастические рассказы, которые я читал раньше. Если бы немного больше ловкости в обращении с языком и больше ясности в происходящем, было бы хорошо. Я мало что понял. Например о прошлом героя. По сюжету он шел на работу, ему нужно было расчленить труп с помощью специальной машины. Он сделал это, почувствовал отвращение, и убежал домой. Сюжета маловато.
Что-то описано хорошо, что-то плохо. Я бы не смог такого сюра нагнать, его даже многовато, но он не скрыл сюжет, а промахи с языком подпортили задумку.
Хотя в плане морали чернуха. Но для фантастики это обычное дело. Просто не на мой вкус.
Пиковый Туз
Я тоже играл в козла лет в 12, поэтому правила забыл.
Итак, двачер попал в тюрьму за картинку с лоли. И играет в карты на свою жопу. Молится своей вайфу.
Звучит абсурдно. Приятно знакомые детали находить, только на фоне остальных героев очень выделяется. Будь это обычный парень, может лучше было бы.
Я не знаток тюремных понятий, но кажется с петухами не общаются и за одним столом не сидят.
За игрой следил с интересом и болел, правда за то, чтобы герой проиграл, ибо так интереснее. Поржал над концовкой. Написано норм.
Птица, бомж и собака.
Повтор слова "волосы". Рассказ как будто не дописан. Впереди долгие приключения мальчика и бомжа. Я бы почитал, наверное.
Когда мы ощипывали курей, то сначала ошпаривали их, чтобы ощипать потом. Не уверен, можно ли ощипывать без этого. Не понял, пошел мальчик с бомжом или бомж мальчиком. Монету не показали.
Пацана плохо воспитывали. Шляется непонятно где, общается с незнакомцами. А если бомж педофил. Читалось нормально, но немного скучно в начале. И немного не хватает опыта.
Разговор двух подростков о массовой культуре. Сленг, отсылки к известным произведениям. Находить знакомые модные словечки в произведении довольно приятно. А еще здесь заложено рассуждение о смысле жизни. Это вам не изнасилование негром-рептилоидом. Тут всё серьезно.
Только весь напыщенный разговор - это попытка мальчика впечатлить девочку. Ему не интересны отсылки и рики с мортями, это для него гниль и мрак. Вот-вот должна раздаться жалоба, как же надоела это тп со своими выебонами. Только и трясешься, как бы не упасть в грязь лицом перед ней, разочаровав незнанием мема.
А еще кудряшки и пухленькие пальчики намекают на пол автора. Не знаю, может это придирка, но когда я прочитал про пухленький палец, но подумал, что она его прищемила или просто толстенькая. Приступа милоты не вызвало, только скрежет зубовный.
В общем, разговор понравился, любовная история не очень. Хотя и флешбеки вызвала. Если бы это была болтовня двух друганов...
Ну просто, на мой вкус, вместо наслаждения болтовней с подругой герой лицемерно называет их общением болотом.
С технической точки зрения... Сюжета нет. Они поговорили. Ещё в конце герой слащаво признался. И всё.
Что-то подсказывает мне, что в их рассуждениях было движение, они пришли к какому-то выводу.Или нет. Жизнь бессмысленна. Герой сменил тему, чтобы не оподливиться.
Что сказать, тут есть интересные детали и плюсы.
Если говорить о заглавии, то как прошла диверсия, мы не знаем. Девочка нахмурилась. Не похоже, что впечатлил. Но ему все равно, он полез лапать.
Хорошо бы, если бы по ее реакции было видно, когда он попадает в точку, а когда отдаляется от цели. Но она просто ржет все время. Не похоже, что она понимает, что происходит. Потом бы отправила его во френдзону. А может я просто тупой и всё тут было.
Черная смерть
Не парились с названием, взяв тему. "Капля" в двух предложениях подряд.
Сеттинг, похожий на древнюю Грецию. Описано неплохо, как я могу судить. Только вот трупный яд вполне отравляет воду. Тем более, если ее там мало. Так что он навредит больным.И мудрец сказал глупость. Герой же не потому разозлился, что зараза попадет, а туша грязная плавать будет. И если ее не выловят, то и вода будет отравлена. Но я могу ошибаться? А есть ли другие колодцы. Если нет, то и не заболевшие заразятся.
Еще это чернуха. Сюжета очень мало. Пришлось задуматься, чтобы его найти. Вступление непропорционально больше.
Как ёжик Соник
Герой такой наивный. Эти его фразы "что меня сегодня ждет" и "кому я теперь нужен" выдают очень юный возраст. Впервые увидев рекламу казино, он решил, что теперь попадет в высшее общество. Вот не знаю, нормально же описано в плане некоторых картинок. Рекламу я как будто своими глазами посмотрел и еще моменты есть, что понравились. Но сюжет такой простой и не докрутили. Предложили кредит оформить, он поступил разумно, но так скучно же. И почему соник. Только потому, что монетки?
2004
Открыл тяжелую дверь связкой ключей. Тяжесть почему-то намекает, что он поддел ключом и использовал его вместо дверной ручки. Во всяком случае, у меня такие ассоциации. Больше бы подошло слово отпёр.
Сравнение щели с пиздой. Очень "высокохудожественно". "перове испытание." Описки. Много сравнений и эпитетов, но пока не все они удачны. Автор, нужно больше опыта.
Напоминает фантастические рассказы, которые я читал раньше. Если бы немного больше ловкости в обращении с языком и больше ясности в происходящем, было бы хорошо. Я мало что понял. Например о прошлом героя. По сюжету он шел на работу, ему нужно было расчленить труп с помощью специальной машины. Он сделал это, почувствовал отвращение, и убежал домой. Сюжета маловато.
Что-то описано хорошо, что-то плохо. Я бы не смог такого сюра нагнать, его даже многовато, но он не скрыл сюжет, а промахи с языком подпортили задумку.
Хотя в плане морали чернуха. Но для фантастики это обычное дело. Просто не на мой вкус.
Пиковый Туз
Я тоже играл в козла лет в 12, поэтому правила забыл.
Итак, двачер попал в тюрьму за картинку с лоли. И играет в карты на свою жопу. Молится своей вайфу.
Звучит абсурдно. Приятно знакомые детали находить, только на фоне остальных героев очень выделяется. Будь это обычный парень, может лучше было бы.
Я не знаток тюремных понятий, но кажется с петухами не общаются и за одним столом не сидят.
За игрой следил с интересом и болел, правда за то, чтобы герой проиграл, ибо так интереснее. Поржал над концовкой. Написано норм.
Птица, бомж и собака.
Повтор слова "волосы". Рассказ как будто не дописан. Впереди долгие приключения мальчика и бомжа. Я бы почитал, наверное.
Когда мы ощипывали курей, то сначала ошпаривали их, чтобы ощипать потом. Не уверен, можно ли ощипывать без этого. Не понял, пошел мальчик с бомжом или бомж мальчиком. Монету не показали.
Пацана плохо воспитывали. Шляется непонятно где, общается с незнакомцами. А если бомж педофил. Читалось нормально, но немного скучно в начале. И немного не хватает опыта.
Вирус
Похуист-шашлычник Степан
>Ты действительно думаешь, что это правда? Не будь дураком, спускайся, я купил пиво, посидим.
Боязливый неопределенный Виталик
> А как же вирус? - не унимался Виталик. Он продолжал стоять, будто и не собираясь двигаться с места. Но в голосе звучало сомнение.
Резко переобувшийся Виталик
>Лицо Антона скрывала медицинская маска. Виталик усмехнулся:
- Ты что, испугался? Никакого вируса не существует.
Серьезный сторонник существования вируса Антон (гуляющий во время самоизоляции, знающий о том, что общался с зараженным)
>- Если бы. Вчера соседа забрали люди в чумных костюмах. А я ведь с ним недавно общался.
>Да у тебя самого родственники из Белоруссии приехали. – поджала девушка губы.
Тут мы еще и понимаем что Виталик тоже потенциально опасен, но отправляется гулять.
И в конце пародия на "большого брата". Ну и к чему это?
Если бы ты прописал сюжет, где уверенный в отсутствии вируса подох, а уверенный в существовании выжил. Это была бы классическая история.
Если бы ты прописал сюжет, где веривший в корону подох, а неверивший выжил, было бы провокационно и интересно.
Если бы сдохли оба, было бы интересно.
А у тебя не произошло вообще ничего, кроме завинчивания гаек, которые мы и так видим по телевизору.
Скучно 1/10
Разумеется, под "зачем?" имелся в виду не вопрос к причине написания, действительно, это было бы глупо. Вопрос скорее - ради чего это написано, чтобы передать читателю что? А это что очень важно, без него написанное редко имеет ценность.
Если же твой ответ всё ещё - для раскрытия темы, то это как-то сомнительно звучит, с натяжечкой. Ведь темы тут - не темы вовсе в литературном смысле слова. Максимум, на что они сгодятся - для сюжетообразования, или направления сюжета. Вот у тебя - смерть, чёрная, добавим убийство. То же самое было на втором, когда почти всё сплошь о дьяволах и ангелах.
Твой,
Клюква-кун.
Спасибо, посмеялся. А так, все это воспоминания и анализ определенных действий, поэтому так хаотично. Воспоминания носят определенный окрас, положительный/отрицательный, в контексте рассказа тьма/свет. И все эти события это лишь размышления и рефлексия героя над этим. Изначально прочитал, что нужно от 3к слов до 33к слов, начал расписывать, чтобы все было более менее понятно, потом понял свой проеб из-за чего пришлось что-то убрать, а что-то дописать, о чем изначально не планировал. Ну тут уже отмазки. В целом для самого себя я выразил что хотел, но такая форма рецензии заставила улыбнуться
Морщина Черной Смерти
- Мы должны унизить автора «Морщин».
- Покарать его.
- Наказать!
- Будем глумиться. Пусть сосет морщину!
- Старой тетки.
- Спидозной!
- Таааак. Вообще-то, получился рассказ.
- Двачерам понравится.
- На конкурс!
- Мы должны унизить автора «Морщин».
- Покарать его.
- Наказать!
- Будем глумиться. Пусть сосет морщину!
- Старой тетки.
- Спидозной!
- Таааак. Вообще-то, получился рассказ.
- Двачерам понравится.
- На конкурс!
Автор морщин, залогинься.
Слишком куцо, слишком предвзято.
Я понимаю, что ты тян и у тебя бомбит не по хуйне, но хотя бы постарайся высрать внятную критику.
Хотя, лучше не надо. Все понимают, что твой минимум - это как признание, что доебаться не до чего.
Как же вы заебали со своими морщинами
>кажется с петухами не общаются и за одним столом не сидят.
В рассказе петухи следят за игрой со второго яруса шконки, которая стоит возле параши, о чем говорится в самом начале. И общаются они только между собой. То что в конце рассказа Семену Шмонька рассказывает что произошло - тут три момента:
1 - С петухом "западло" общаться - значит разговаривать как с "близким". По делу с опущенными разговаривают. Если надо выяснить какой-то вопрос, например.
2 - Семен человек далекий от криминального мира, а попросту двачер-анимеблядь и не в его характере презирать петуха и указывать его место.
3 - Семен испытывает благодарность Шмоньке за непреднамеренную помощь (в том моменте со смехом вайфу).
Ух, завтра, наконец, годнота пойдет!
Это будет самый грязный
самый скандальный
самый пиздецовый конкурс в истории издача ever
самый скандальный
самый пиздецовый конкурс в истории издача ever
ну, вообще-то там гораздо больше двух персонажей. и дело не в том, верят или нет
я просто запутался, кто петух, а кто нет, но понял, что семен играет с тем, кто давно проиграл свою жопу. ну или он стоял рядом в карты смотрел.
И по концовке выходит, что пока семен был в откючке, его поимели точно?
Ну Семен Семеныч!
Ну, тема в моем случае раскрывается в деталях, а не просто тем фактом, что в рассказе есть убийство и вообще всё так мрачно, короче, чёрная смерть, иначе не скажешь.
Ну и для меня ценность литературы не в крыловских моралях, посылах, донесениях, но, если спросить, о чем рассказ, я смогу ответить как-то пошире, чем просто "ну маньяк там типа убил девчонку и через год её парня до кучи" и раскрыть какие-то подтексты. Я, конечно, не требую, чтобы всякий прочитавший понимал все именно так, как я написал, ради бога можете воспринимать всё это как просто трэшачок, но для меня всё немного иначе.
Я немного не понял, что ты подразумеваешь под раскрываемой идеей, но может быть и так. Хотя кто-то там в прошлом треде, кажется, написал, что пару раз перечитал.
Пиздец у вас уебков рассказы конченные.
Untitled
- Мне скучно, бес.
- Что делать, Фауст? Таков вам положен предел. Его ж никто не преступает. Вся тварь разумная скучает. Иной от лени, тот от дел…
- Погоди. А тебе бывает скучно?
- Еще как. Особенно после прочтения полусотни рассказов на конкурс.
- И что ты делаешь?
- Сажусь перед камином и задаюсь вопросами шестнадцатилетнего философа: отчего люди творят зло? Откуда оно в нашем мире? Кто виноват? Что делать? Куда впадает Волга?
- После второй бутылки?
- Нет, после третьей. После второй я обычно пересматриваю Кубрика. Вступление к «Космической Одиссее» – изумительно. Ну что, продолжим?
- Один момент. Как же там…? Сокройся, адское творенье! Беги от взора моего!
- Изволь. Задай лишь мне задачу: без дела, знаешь, от тебя не смею отлучаться я. Я даром времени не трачу...
- Мне скучно, бес.
- Что делать, Фауст? Таков вам положен предел. Его ж никто не преступает. Вся тварь разумная скучает. Иной от лени, тот от дел…
- Погоди. А тебе бывает скучно?
- Еще как. Особенно после прочтения полусотни рассказов на конкурс.
- И что ты делаешь?
- Сажусь перед камином и задаюсь вопросами шестнадцатилетнего философа: отчего люди творят зло? Откуда оно в нашем мире? Кто виноват? Что делать? Куда впадает Волга?
- После второй бутылки?
- Нет, после третьей. После второй я обычно пересматриваю Кубрика. Вступление к «Космической Одиссее» – изумительно. Ну что, продолжим?
- Один момент. Как же там…? Сокройся, адское творенье! Беги от взора моего!
- Изволь. Задай лишь мне задачу: без дела, знаешь, от тебя не смею отлучаться я. Я даром времени не трачу...
Темы на этом конкурсе не являются темами в литературном смысле слова. Они плохо выбраны и скорее сюжетообразующи. Так что говорить о раскрытии этих тем это всё равно что говорить что все рассказы со второго конкурса хороши только потому что там через детали раскрыты темы - одни черти да бесы да дьяволы через строчку ведь!
А что, собственно говоря, ты имеешь в виду под подтекстами?
Клюква-кун
>Темы на этом конкурсе не являются темами в литературном смысле слова
А что является темой в литературном смысле слова? Маленький или лишний человек, отцы и дети, тварь ли я дрожащая? Нам дали несколько словосочетаний, от них и пляшем в меру своих возможностей.
>А что, собственно говоря, ты имеешь в виду под подтекстами?
Ну, разжевывать собственную писанину я не хочу. Если тебе интересно толкование слова "подтекст", то гугол вот что говорит: "Подтекст – это смысл, скрытый «под» текстом, т. е. не выраженный прямо и открыто, а вытекающий из повествования или диалога текста".
Спасибо. Это действительно мой первый опыт написания рассказов. Автор Птица, бомж и собака
> А если бомж педофил.
Пропущен знак вопроса?
Ликантроп
Язык нормальный, вроде бы. Девушка устраивается на работу следователем, а в кабинете директора сидит оборотень в прямом смысле. Она ищет оружие, над ней ржут. Все относятся совершенно спокойно к чудищу.
Дальше мне было скучновато. В конце на девушку нападают и директор, дабы спасти, делает ее такой же. Всё-таки, структура не очень. И для чего на девушку напали, для поворота сюжета?
Возможно, в куске, в который я вникнуть не смог, были ответы, но мне хочется спать, сорри, не внимателен.
Не знаю, к какой теме это относится.
Пришествие Гниющего Бога
расползающееся, наползающее. Однокоренные в одном предложении. У персонажа глюки, и чтобы избавиться от них, вышиб себе мозги. Читалось тяжеловато. Не на мой вкус.
Тут тоже упоминание короны, но как фон, можно было не добавлять.
Мама, мама, мы идём умирать
Великовозрастный мужчина. Мне кажется, великовозрастными называют детин. Зарисовка. Картинка представляется, но нет сюжета. Как я понял идею, выживший на войне находится среди горы трупов и оплакивает погибших, чужих людей. Несмотря на чернуху всё же наивно.
Подчиняйся
Перестала разговаривать с мужем. Тут бы подошло, наверное, замолчала.
Начало скучновато показалось, и эти богохульства.
Но идея отзеркалить людей и рептилоидов забавная. Мне особенно понравился последний абзац.
Язык нормальный, вроде бы. Девушка устраивается на работу следователем, а в кабинете директора сидит оборотень в прямом смысле. Она ищет оружие, над ней ржут. Все относятся совершенно спокойно к чудищу.
Дальше мне было скучновато. В конце на девушку нападают и директор, дабы спасти, делает ее такой же. Всё-таки, структура не очень. И для чего на девушку напали, для поворота сюжета?
Возможно, в куске, в который я вникнуть не смог, были ответы, но мне хочется спать, сорри, не внимателен.
Не знаю, к какой теме это относится.
Пришествие Гниющего Бога
расползающееся, наползающее. Однокоренные в одном предложении. У персонажа глюки, и чтобы избавиться от них, вышиб себе мозги. Читалось тяжеловато. Не на мой вкус.
Тут тоже упоминание короны, но как фон, можно было не добавлять.
Мама, мама, мы идём умирать
Великовозрастный мужчина. Мне кажется, великовозрастными называют детин. Зарисовка. Картинка представляется, но нет сюжета. Как я понял идею, выживший на войне находится среди горы трупов и оплакивает погибших, чужих людей. Несмотря на чернуху всё же наивно.
Подчиняйся
Перестала разговаривать с мужем. Тут бы подошло, наверное, замолчала.
Начало скучновато показалось, и эти богохульства.
Но идея отзеркалить людей и рептилоидов забавная. Мне особенно понравился последний абзац.
Я тут подумал
>Судья может отобрать максимум три рассказа
Это максимум пятнадцать рецензий, а на практике скорей всего будет не больше десяти. Для судей это довольно лениво.
>Судья может отобрать максимум три рассказа
Это максимум пятнадцать рецензий, а на практике скорей всего будет не больше десяти. Для судей это довольно лениво.
На практике максимум 5.
Они еще между собой договорятся одинаковые выбрать, чтобы меньше рассказов судить.
>Они еще между собой договорятся одинаковые выбрать, чтобы меньше рассказов судить.
Еще проще. Они просто выберут свои. Пять судей, пять рассказов - попиленные 16 косарей на пятерых. Негусто, но с паршивой овцы...
Ебать, нас раскрыли, господа судьи, срочно награждаем Морщины!
Жопные морщины?
Это быдло из бэ пришло и все испортило.
То ли дело своя конфочка, пиздолизики, мимимишечки,
взаимные лайки, виртуальные обнимашки и морщинки. Лампота.
А эти? Срут и срут. Все говном измазали. Девочку обидели ни за что. Быдло, фу.
Надо переводить конкурс на коммерческие рельсы. Прислать рассказ - 500 рублей. А то ишь, нахаляву развелось графоманов, читай их еще. Пусть платят.
Новый положняк, рецензию от судей получат только авторы платных рассказов и Морщины. Реквизиты в шапке. Быстренько по пятихаточке, не обеднеете.
Ананасы, как думаете - конкурс лучше проводить с темами как сейчас (то есть тема это некая фраза и от нее пляши) или лучше вместо тем ограничить рассказы каким-то жанром (фантастика, фентези, "любовный" рассказ, детектив, хоррор и так далее)?
я бы согласился, если бы верил судьям.
Темы отменить, жанры не ограничивать, ввести простые, понятные и разумные критерии оценки:
1. Понятность. Читателю должно быть понятно все без лишних вопросов.
2. Сюжет и форма. Рассказ должен иметь завязку, развитие и финал. Опять же без вопросов а нахуя собственно вот это все?
3. Оригинальность. Боевое фентези тоже может быть оригинальным и новым без надоевших стереотипов.
4. Качество исполнения. Слог, динамика повествования, свой взгляд на известный факт, шутки и т.п. - собственно то, что и отличает авторов друг от друга.
Сейчас этого ничего нет, заявлена какая-то хуита, судьи выберут три рассказа, что они там будут оценивать никто не знает. Запасаемся попкорном и наслаждаемся.
У тебя критерии понятные, но все равно нужна тема-темы или жанр. А то все конкурсы будут похожи друг на друга, кроме номер - и в чем прикол?
Можно наверное, хз. Есть ли в этом смысл только? Вон сейчас темы объявлены и что? Половина рассказов голимая отсебятина ни о чем.
Тогда однозначно нужен входной контроль. Модерация. Если заявляешь тему - будь добр не пропускать что не соответствует. Либо читай Морщины, лижи писечку и превращай конкурс в фарс. Я, например, с удовольствием прокатился на поезде из Москвы в Петербург.
Пиздец ты тупой.
>жопочитатели
>Я этого не говорил.
Видать говно-то не твоё, просто какой-то пидорок тебе его в дупу залил.
на хую вертел всю сансару
как найти эту конфу
темы дают, от его оттолкнуться. мне это помогает. а жанр только ограничивает
пиздец ты быдло
Кидай прямо в тред заявку. Фотку с супом и контакты, на фотке постарайся кончиком языка дотянуться до кончика носа. С тобой свяжутся.
Аноны, ваш топ-5 присланного?
Сначала ты.
Пиковый туз
Морщины (я не троллю, честно!)
Ликантроп
Уходи, уходи
Проснись, Дракончик
Ладно, хуй с ними, с Морщинами. Что в Пиковом тузе понравилось?
Живо, бодро, смешно, воровач
Рассказы еще принимаются? Вчера отправил, его еще не выложили.
Мы его прочитали и отбраковали. Слишком низкое качество для конкурса. И так вон сколько мусора прислали.
Сорри
Старые все прочитал уже?
Я думал в последние два дня будет самый смак, а тут вообще нихуя. Все завтра скидывать что ли будут?
> Старые все прочитал уже?
Такое и читать то не хочется.
Упыря читай, только что добавили.
Сижу, сокращаю до нормы, вычитываю. Потерпи уж. Недолго осталось.
Больше 33к написал?
Бля сорян за сегу, забыл выключить
33.355 знаков. Непорядок.
Ну, давай, сокращай, надеюсь воды у тебя нет.
Ебал её на вписке
> Упыря читай, только что добавили.
Так это я его и написал.
Упырь
Читается легко, заметил пару опечаток, но это не так страшно. То, что ученик — упырь, стало понятно сразу, хотя может ты так и задумывал. Мне не понятна логика Славы или как её там зовут, зачем она потащила упыря от деревни подальше и расправилась с ним там, а не рассказала старосте о своих подозрения, можно было бы устроить ловушку и она бы не пострадала. Понимаю, что Славя была не уверена в этом на 100%, но где блять её инстинкт самосохранения? Лучше ошибиться, чем сдохнуть.
Рассказ мне понравился.
Белочка
В начале показалось, что это стёб про двачера. Шиза сплошная, мне такое не нравится, хотя я знаю, что писать безумные глюки не так уж легко. Правда акцент на туалетной теме неприятен.
Затем читать стало интереснее. Всё оказалось сном, но было бы плохо, закончись всё на этом. Несколько неожиданных поворотов развлекли меня.
Акценты на морщинах показали, что рассказ написан с оглядкой на другой, и потому вторичен.
В моральном плане чернуха, ни одного положительного персонажа и светлой мысли. Тем не менее, это не исключает опыта автора, который языком владеет нормально. Только структура непонятная. Нас кидает в гущу событий, затем говорят, что этого не было на самом деле, потом намеки, что было, герой приходит к трагичному финалу и нам объясняют, что послужило этому причиной. Не, это всё интересно, если не считать,что начало отпугивает, но не уверен, что так писать правильно. А как же завязка, развитие, кульминация, развязка. И т.д.
История про смерть с печальным концом
Короткий простой рассказик. Про писателя и его отношения со смертью. Поучительный, потому что захотелось пройтись. Концовка огорчила, я уже представил, как они пойдут копать могилы. И почему это с ним произошло
Свин Петька, мечтавший стать настоящим генералом
Опять могилы. Совпадение. Свинаридзе - это же фамилия наверное, с большой буквы. Костяной скелет звучит как масло масляное. Автор сделал украинцев свиньями, я поржал. И написано норм. Только вот стёб всё, а герой выписан с любовью, как про себя. И обласкан заботой и успехами. Так что и не знаешь, смеяться над ним или завидовать. Если автор хотел показать, каковы заслуги украинских генералов, то всё равно как-то маловато осуждения, мне показалось. Герой всех обдурил и молодец. Тема в конце приписана, а не особо подходит.
Видимо я тупой, но что-то не понял, есть тут мораль, или была цель развлечь читателя абсурдной историей.
Грязнее ваших мыслей
Мне нравится стих в начале. Кто автор
Он лежал на железной тумбочкой. Описка.
Мне неприятно читать про чужую болезнь, но отдаю должное, что описано хорошо, на мой взгляд. А особенно увлекло, когда начались воспоминания. И эта советская шапка у родителей. Знакомо до боли.
Конечно, я задаюсь вопросом, к чему это всё. В поисках сюжета и глядя на вступление предполагаю, что нам показывают, как герой дошел до такой жизни. Но ведь болезнь может возникать и без каких-то причин, и грустного детства, поэтому пока не особо похоже на структуру. Возможно, это так и останется зарисовкой.
Видел выше ругались,задела их мысль о не таком, как все. Как будто их осудили и принизили. Но мне кажется, что тут смысл не в этом, а в одиночестве, недостатке принятия.
Слово опездол выбивается.
Блин, социофобия мне близка.
Снижение лексики продолжается. Биопроблемы начались, и вся возвышенность и ученость персонажа куда-то пропала. Аристократ пытается пристроить свой пинус в шикарную задницу.
Глаза поймали друг друга. Поймать, вроде бы, можно только взгляд.
Есть мелкие описки и ошибки согласования. Выругавшись, у меня зазвонил телефон.
Ну вот, не закончено. Как будто кусочек романа. Герой говорил о непоправимых ошибках, но в чем они состоят. То есть он бросил тянку, но ведь был рад этому и пока по сюжету он не осознавал ошибки. И что такого он хотел рассказать другу. что потрахался по пьяне, чему они не должны были поверить? Герой сам говорит, что мудак, но хочется всё равно сказать, какой же он мудак
В начале показалось, что это стёб про двачера. Шиза сплошная, мне такое не нравится, хотя я знаю, что писать безумные глюки не так уж легко. Правда акцент на туалетной теме неприятен.
Затем читать стало интереснее. Всё оказалось сном, но было бы плохо, закончись всё на этом. Несколько неожиданных поворотов развлекли меня.
Акценты на морщинах показали, что рассказ написан с оглядкой на другой, и потому вторичен.
В моральном плане чернуха, ни одного положительного персонажа и светлой мысли. Тем не менее, это не исключает опыта автора, который языком владеет нормально. Только структура непонятная. Нас кидает в гущу событий, затем говорят, что этого не было на самом деле, потом намеки, что было, герой приходит к трагичному финалу и нам объясняют, что послужило этому причиной. Не, это всё интересно, если не считать,что начало отпугивает, но не уверен, что так писать правильно. А как же завязка, развитие, кульминация, развязка. И т.д.
История про смерть с печальным концом
Короткий простой рассказик. Про писателя и его отношения со смертью. Поучительный, потому что захотелось пройтись. Концовка огорчила, я уже представил, как они пойдут копать могилы. И почему это с ним произошло
Свин Петька, мечтавший стать настоящим генералом
Опять могилы. Совпадение. Свинаридзе - это же фамилия наверное, с большой буквы. Костяной скелет звучит как масло масляное. Автор сделал украинцев свиньями, я поржал. И написано норм. Только вот стёб всё, а герой выписан с любовью, как про себя. И обласкан заботой и успехами. Так что и не знаешь, смеяться над ним или завидовать. Если автор хотел показать, каковы заслуги украинских генералов, то всё равно как-то маловато осуждения, мне показалось. Герой всех обдурил и молодец. Тема в конце приписана, а не особо подходит.
Видимо я тупой, но что-то не понял, есть тут мораль, или была цель развлечь читателя абсурдной историей.
Грязнее ваших мыслей
Мне нравится стих в начале. Кто автор
Он лежал на железной тумбочкой. Описка.
Мне неприятно читать про чужую болезнь, но отдаю должное, что описано хорошо, на мой взгляд. А особенно увлекло, когда начались воспоминания. И эта советская шапка у родителей. Знакомо до боли.
Конечно, я задаюсь вопросом, к чему это всё. В поисках сюжета и глядя на вступление предполагаю, что нам показывают, как герой дошел до такой жизни. Но ведь болезнь может возникать и без каких-то причин, и грустного детства, поэтому пока не особо похоже на структуру. Возможно, это так и останется зарисовкой.
Видел выше ругались,задела их мысль о не таком, как все. Как будто их осудили и принизили. Но мне кажется, что тут смысл не в этом, а в одиночестве, недостатке принятия.
Слово опездол выбивается.
Блин, социофобия мне близка.
Снижение лексики продолжается. Биопроблемы начались, и вся возвышенность и ученость персонажа куда-то пропала. Аристократ пытается пристроить свой пинус в шикарную задницу.
Глаза поймали друг друга. Поймать, вроде бы, можно только взгляд.
Есть мелкие описки и ошибки согласования. Выругавшись, у меня зазвонил телефон.
Ну вот, не закончено. Как будто кусочек романа. Герой говорил о непоправимых ошибках, но в чем они состоят. То есть он бросил тянку, но ведь был рад этому и пока по сюжету он не осознавал ошибки. И что такого он хотел рассказать другу. что потрахался по пьяне, чему они не должны были поверить? Герой сам говорит, что мудак, но хочется всё равно сказать, какой же он мудак
А уж я-то как надеюсь!
Чума в городе
>одеваю обувь и пуховик
Ну, после месяца с безмолвным чуваком взаперти и не такую дичь начнёшь творить, понимаю.
Хотя постойте, я понял -- никакой чумы нет, главный герой просто бредит. Отсюда и всезнание, и Абаддон ентот, и настолько простое лекарство от чумы, что автору было лень его придумать!
>одеваю обувь и пуховик
Ну, после месяца с безмолвным чуваком взаперти и не такую дичь начнёшь творить, понимаю.
Хотя постойте, я понял -- никакой чумы нет, главный герой просто бредит. Отсюда и всезнание, и Абаддон ентот, и настолько простое лекарство от чумы, что автору было лень его придумать!
Пятьдесят третий рассказ по списку
69°15′19″ с. ш. 33°19′00″ в. д.
Общее
С момента появления этого текста в архиве хотел его прочитать, во-первых, название, это же Мурманск-130, закрытый город, нравится мне изучать полузаброшенные посёлки и поселения. И, как я понял, действия происходят в этом же городке.
Цепляет начало, автор начал с конца истории как бы это глупо не звучало, интересная задумка, но чересчур много неясных описаний вкупе с абстрактными зарисовками, это вводит свою атмосферу, рисует картинку, но в то же время может и оттолкнуть.
Персонажи прописаны ясно, когда я был совсем пацаном у нас в доме была такая "семья", парня тоже бил отец и матери не было, только тут возраст отличается, могу предположить, Саше лет 15-16.
Очень радует контраст, если подумать об именах, то они предстают светлыми и красивыми, но сама история не красочная. Так же могу снять шляпу перед автором за повторение действий Сашей, это обозначает главную мысль- единственный светлый персонаж- это копия того, кого он ненавидит, сильная мысль
Кстати, за референс к "Маленькому принцу" во сне тоже респект.
Стиль автора
Присутствует, повторения и мрачные описания написаны особо, мне понравилось, могу посоветовать поинтересоваться художниками. Да, именно художники, они помогут с формированием визуальной стороны творчества. Эндрю Виет с его провинциальным бытом, Дэйв МакКин и "Зеркальная Маска", ну и Стенли Донвуд, мне нравятся его обложки Радиохед
Вывод
С идейной стороны этот текст очень сильный, на месте судьи я бы посмотрел его, тут мне видятся идеи вечные, и это очень хорошо, с мыслями у тебя порядок, читай, пиши, практикуй.
Удачи
я не претендую на роль критика, всё описанное выше-субъективная оценка
Как же хорошо, что завтра приём работ закончится! Я уже слегка устал копаться в говне в поисках жемчуга.
О черных дырах и всяком-разном
>ее оговорка показалась мне милой и губы непроизвольно растянулись в улыбке
Чукча не читатель, чукча писатель. Почему нельзя было просто написать "Я улыбнулся её вопросу". У тебя что, губы живут своей жизнью, рептилоид?
Хорошо что сестрёнка не спросила ГГ, откуда берутся дети. Иначе рассказ был бы хотя и интереснее, но менее легальным.
И, автор, может хватит саморазвиваться через аниме? В тексте оно выглядит нелепо.
О черных дырах и всяком-разном
>ее оговорка показалась мне милой и губы непроизвольно растянулись в улыбке
Чукча не читатель, чукча писатель. Почему нельзя было просто написать "Я улыбнулся её вопросу". У тебя что, губы живут своей жизнью, рептилоид?
Хорошо что сестрёнка не спросила ГГ, откуда берутся дети. Иначе рассказ был бы хотя и интереснее, но менее легальным.
И, автор, может хватит саморазвиваться через аниме? В тексте оно выглядит нелепо.
О тьме и свете
Снова поехали. Ещё один поток сознания о себе любимом. Да, да, необязательно отождествлять автора с героем, но здесь иначе не получается.
Может это я стал старый, но читать эти страдания невыносимо скучно.
Снова поехали. Ещё один поток сознания о себе любимом. Да, да, необязательно отождествлять автора с героем, но здесь иначе не получается.
Может это я стал старый, но читать эти страдания невыносимо скучно.
Морщина Черной Смерти
Мораль сей басни такова -- не занимайтесь сексом с непроверенными партнёрами. Миленький рассказик.
Мораль сей басни такова -- не занимайтесь сексом с непроверенными партнёрами. Миленький рассказик.
>губы живут своей жизнью
Про антропоморфию не слышал?
Спасибо за отзыв, анон.
> То, что ученик — упырь, стало понятно сразу, хотя может ты так и задумывал.
Да, я не придумал как мне обмануть читателя, поэтому решил даже не пробовать.
> Мне не понятна логика Славы или как её там зовут, зачем она потащила упыря от деревни подальше и расправилась с ним там, а не рассказала старосте о своих подозрения, можно было бы устроить ловушку и она бы не пострадала. Понимаю, что Славя была не уверена в этом на 100%, но где блять её инстинкт самосохранения? Лучше ошибиться, чем сдохнуть.
Задумка была в том, что она слегка недооценила ситуацию, за что чуть и не поплатилась.
И это все? Этот рассказ главный претендент на победу, а ты
>миленький рассказик
критика уровня /g/
Вы все тупые хуесосы
Главный претендент это Морщины, а не твой высер.
Без названия
Больше сыра - больше дыр. Больше дыр - меньше сыра. Больше сыра - меньше сыра.
Логично? Логично. Вот и этот рассказ такой же логичный. Автор ни черта лол не знает ни про амёб, ни про первых людей, а туда же, судит их всех скопом.
Больше сыра - больше дыр. Больше дыр - меньше сыра. Больше сыра - меньше сыра.
Логично? Логично. Вот и этот рассказ такой же логичный. Автор ни черта лол не знает ни про амёб, ни про первых людей, а туда же, судит их всех скопом.
Сейчас нагуглил, и о боже! Я был не прав! Эта фраза достойна самого Александра Сергеевича Пушкина!
Свинарник.жпг
Это один анон пишет, или разные?
Пятьдесят второй рассказ по списку
АНТИБЫТИЕ
ВАУ.
Скажу сразу, это очень сильно, я читал это не отрываясь, мне такое очень нравится, и образы, и сравнения, всё вызывало у меня приятное тепло. Параллельно слушал слоукор и пил вкусный клубничный чай, атмосферно
Автор выдал мне всё, и я всё это вколол себе, затянув руку потуже, приход шикарный.
Стиль автора
Ты прекрасно рисуешь пейзажи и внутреннюю жизнь периферии, не новичок, так что советовать ничего не буду, только продолжать писать
Вывод
Я бы с удовольствием почитал и другие твои рассказы, настолько мне понравилась эта работа, кстати, меня не покидала мысль, что Коля либо спит, либо Рита и Анфиса Никифоровна- объекты его больной головы и воображения
Удачи, автор
я не претендую на роль критика, всё описанное выше-субъективная оценка
А между тем, статистика говорит о 120 00 посетителей сайта Двач в сутки. Сто двадцать тысяч человек, только вдумайтесь. Объявление о конкурсе висит во всех разделах на протяжении почти месяца, его посмотрели не меньше двух миллионов раз. И из всех этих людей только порядка 70 прислали рассказы.
Каждый участник может считать себя небыдлом как минимум я считаю. Потому что пиздеть не мешки ворочать, а вот написать, да еще связно и читаемо что-то кроме поста в бэ - это уже уровень. Какой-никакой опыт, пусть и немножко с привкусом дерьмеца, но все же.
Я думаю почти каждый из участников при желании сможет зарабатывать на этом, пусть это будет не художественная литература, а какие-нибудь "продающие тексты", очерки, статьи в журналы и газеты, внештатная корреспонденция... хз, что еще. Можно вести инсту и строчить охуительные сторисы за какую-нибудь неграмотную шлюху. Способность грамотно выражать свои мысли в письменном виде дана далеко не каждому. Большинство просто растеряется если столкнется с необходимостью написать что-то длиннее двух предложений. Пишите, друзья. Вы все молодцы.
Каждый участник может считать себя небыдлом как минимум я считаю. Потому что пиздеть не мешки ворочать, а вот написать, да еще связно и читаемо что-то кроме поста в бэ - это уже уровень. Какой-никакой опыт, пусть и немножко с привкусом дерьмеца, но все же.
Я думаю почти каждый из участников при желании сможет зарабатывать на этом, пусть это будет не художественная литература, а какие-нибудь "продающие тексты", очерки, статьи в журналы и газеты, внештатная корреспонденция... хз, что еще. Можно вести инсту и строчить охуительные сторисы за какую-нибудь неграмотную шлюху. Способность грамотно выражать свои мысли в письменном виде дана далеко не каждому. Большинство просто растеряется если столкнется с необходимостью написать что-то длиннее двух предложений. Пишите, друзья. Вы все молодцы.
Блядь, прекрати, человек-анекдот! 90% присланного - говно, как и должно быть. Я прочитал все рассказы и могу с уверенностью это сказать, нормальных авторов тут можно посчитать на пальцах одной руки.
Я тоже так считаю, для меня каждый автор- огромный молодец, конечно, есть стёб и сатира, но куда без этого
И, знаешь, я читаю работы выборочно, на некоторые пишу "рецензии", и вижу, что каждый имеет свой стиль, свою манеру, радует.
анон, пишущий позитивные рецензии
Назови хорошие работы.
Да я что-то вообще чувствую не успею, например
>Потому что пиздеть не мешки ворочать, а вот написать, да еще связно и читаемо что-то кроме поста в бэ - это уже уровень. Какой-никакой опыт, пусть и немножко с привкусом дерьмеца, но все же.
Абсолютно согласен.
>считать себя небыдлом как минимум
Не надо, это деструктивно.
>Я думаю почти каждый из участников при желании сможет зарабатывать на этом
Конкуренция очень велика. Другое дело, что возможность связно излагать нужна в почти любой человеческой деятельности.
Ты охуел? Давай блять, закрывай сосач и пиши. Я тоже сейчас пишу, точнее редачу, всё норм. Работай сука.
Все вояки пидорасы
>После отрезвляющего рыка, резко осекся
Кто рычал?
>элитарной проблемы
В чём её элитарность?
>Взгляд теперь вперся в яркий экран, неподвижно улавливая происходящие по другую сторону моей квартиры.
По другую сторону экрана.
>Он обмяк прямо в этом кресле, в котором, лишившись возможности двигаться, сидит мое отстраненное от реальности тело.
В котором сидит моё тело, лишившееся возможности двигаться и отстранённое от реальности. Я бы написал так.
>и понимаю, что лучше было бы не чувствовать свое тело.
Еще парочку сложноподчиненных предложений про тело, мне не хватило.
>Нет ничего приятного в том, чтобы осознавать свой страх через физически
Ебал её рука.
>Мое дыхание дрожит
Чего, блядь? Дыхание может сбиваться, учащаться, терять ритм. Но дрожать?
>если вас сейчас изнасилуют, лучше вам этого не чувствовать
Капитан очевидность, это вы?
>Мой единственный друг, осужденный на казнь в сороковых годах писал мне из тюрьмы, что живи человек хоть один день, то без труда смог бы провести в одиночке сто лет.
Чего, блядь? Как это понять?
>Помню пропитое лицо майора, что в тот же день вручил мне повестку в районный военкомат, помню текст этой бумаги, сломавшей мне жизнь, а потом…
Текст бумаги, сломавшей жизнь?
>Кончено, никому не приятно подставлять свою жопу незнакомому человеку, даже если он врач… или приятно?
Ты уж определись.
>Я точно помню что внешний вид его, натолкнул меня на тревожные мысли,
Почему? Подробности будут?
>Казалось, что люди не имеющие с собой никого больше оружие кроме собственного голоса, пытались закрыться им и спасти свое тело.
Голосом закрыться?
>никого больше оружие
А?
>Мы молчали, повинуясь немому приказу поднятого пистолета.
Кто его поднял?
>Уверенные шаги его, за которыми следили полсотни глаз приближали его к застывшему председателю
Шаги его приближали его? Почему так коряво?
>маска предсмертия
Это очень плохо звучит.
>схватил воротник его кителя и потянул себе за спину
Это как? Моё воображение отказывается воспроизводить.
>Последний повернул голову в противоположную выстрелу сторону, чтобы кровь и куски бывшего мозга председателя не заляпали стекла противогаза.
Но выстрела еще не было...
>последнее сочетание, которое я смогу разобрать в своей жизни.
Ты больше запахи не разбираешь? Почему?
>приказа на наступление
> Москва, здесь все и началось.
Что началось?
>Когда мы вышли, аудитории, нам пояснили,
Что это?
>Этих я больше не видел
Кого не видел?
>ждут приказа на наступление
?
>гачимучи
В войсках антипидарасов прямо в бмп смотрят пидорское порно? Ты тоже дрочишь, исключительно когда мать входит в комнату?
>дал приказ к наступлению.
О, ты одумался.
О боже, очередной рассказ про жопоёблю. Просто ужасно. Ты хотел показать симтему где все кто борется с %хуйнянейм% занимаются %хуйнянейм%. Ну так написал бы про наркоторговцев или попов-грешников. Фу таким быть. Ни героев, ни сюжета, ничего. И кто такая Настя?
1/10
Ты даже слитую в говно концовку не заметил?
Вот именно что работать надо, сосач порефрешить можно, пока на звонке сидишь на мьюте, с рассказом такое не катит.
Да, наверное с заработками я погорячился, но в резюме можно смело указывать как преимущество "грамотная письменная речь, участие в литературных конкурсах". Уверен у 90% кандидатов такой строчки нет и возможно она и станет решающей в пачке других резюме.
> грамотная письменная речь, участие в литературных конкурсах
Мне интересно, кому из работодателей не поебать?
Литконкурс двача скорее в минус.
Кто хоть раз сам писал нестандартное письмо или получал такую ебань, что понять невозможно чего от тебя хотят.
Упырь
Вычитывай. Найди корректора и редактора, которые прочитают твой текст, поправят и подскажут как написать лучше. Только ради Славяны я не буду писать о твоём рассказе ничего плохого.
История сама по себе динамичная и захватывающая.
Вычитывай. Найди корректора и редактора, которые прочитают твой текст, поправят и подскажут как написать лучше. Только ради Славяны я не буду писать о твоём рассказе ничего плохого.
История сама по себе динамичная и захватывающая.
А присылать рассказ необходимо как гость, или это не имеет значения?
Кстати, если что, у первого рассказа на конкурсе всего около 300 просмотров на пастебине. Всем похуй.
Да то же исковое заявление составить и изложить обстоятельства дела. Не платить же "специальным юридически грамотным адвокатам".
>А присылать рассказ необходимо как гость
Можешь как господин.
Спасибо за отзыв.
> Вычитывай. Найди корректора и редактора, которые прочитают твой текст, поправят и подскажут как написать лучше.
Да я и сам знаю, как писать лучше. Там много чего написано криво и надо править. Я в общем то и сейчас это могу сделать, но не уверен, разрешено ли это правилами конкурса.
ВЫ В РЕЗЮМЕ УКАЗАЛИ, ЧТО В ЛИТ КОНКУРСАХ УЧАСТВОВАЛИ
@
НУ, ДА
@
А В КАКИХ?
@
ДА, НА ДВАЧЕ ТАМ
@
А ПРО ЧТО ПИСАЛИ?
@
КАК ПРО ЧТО? ПРО ГОВНО И ПИДОРАСОВ
Не разрешено, конечно. Поправь локальную копию.
Недоработка
Морщины
Диверсия
Ликантроп
Холодная тягучая и так далее
За окном
Тут сюжет отсутствует. Герой смотрит в окно. И всё. Фраза в конце намекает, что он смотрит на окружающий мир с любопытством ребенка, но сами описания лишены эмоциональной окраски.(Или ее мало) Вот забор, вот поле. Если бы он пытался оценить картинки, кажется, было бы лучше. Описание нормальное, им можно было бы украсить большой рассказ или роман, но так выглядит, как будто автор просто чтобы что-то написать пересказал свой маршрут до работы например.
Мотыльки
Пробелов не хватает. История про владельца казино и его теорию. Мне кажется, что тут чего-то не хватает. Например реакции человека на то, что ему подарили половину состояния. Идея довольно простая. может в этом дело.
Батя
Герой свою мать что ли так грубо обосрал. А, нет, бабку. Переживания героя мне так близки, только почему он своего отца хоронит, когда тому около пятидесяти. Взгляд, как у школьника, для которого тридцатилетним пора подыхать.
Мне всегда было не понятно, как это, когда мужик моет старуху. Она же противоположного пола. Что-то в этом странное. И намек на решение проблемы со старухой звучит так, как будто он ее убить собирается.
Щемящее чувство от рассказа. Время так летит. Пыльное денди.
Тут сюжет отсутствует. Герой смотрит в окно. И всё. Фраза в конце намекает, что он смотрит на окружающий мир с любопытством ребенка, но сами описания лишены эмоциональной окраски.(Или ее мало) Вот забор, вот поле. Если бы он пытался оценить картинки, кажется, было бы лучше. Описание нормальное, им можно было бы украсить большой рассказ или роман, но так выглядит, как будто автор просто чтобы что-то написать пересказал свой маршрут до работы например.
Мотыльки
Пробелов не хватает. История про владельца казино и его теорию. Мне кажется, что тут чего-то не хватает. Например реакции человека на то, что ему подарили половину состояния. Идея довольно простая. может в этом дело.
Батя
Герой свою мать что ли так грубо обосрал. А, нет, бабку. Переживания героя мне так близки, только почему он своего отца хоронит, когда тому около пятидесяти. Взгляд, как у школьника, для которого тридцатилетним пора подыхать.
Мне всегда было не понятно, как это, когда мужик моет старуху. Она же противоположного пола. Что-то в этом странное. И намек на решение проблемы со старухой звучит так, как будто он ее убить собирается.
Щемящее чувство от рассказа. Время так летит. Пыльное денди.
Почему слитая концовка? Объясни пожалуйста, мне все показалось гармоничным.
Если ты знаешь, как писать лучше, почему не пишешь? Не считаешь местных анонов достойными того, чтобы ради них стараться? Чем они хуже других читателей? Я этого не понимаю.
Нет, я просто поторопился и отправил, после всего лишь одной вычитки. Побоялся, что если перечитаю еще раз, текст мне перестанет нравится и я его застремаюсь отправлять на конкурс.
первый пост мой, второй - нет
> Побоялся, что если перечитаю еще раз, текст мне перестанет нравится и я его застремаюсь отправлять на конкурс.
СУКААААААААААААА
Как же я тебя понимаю. Сейчас читал свой рассказ, уже в раз пятнадцатый и ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ СУКА, блять, блять, блять. Что делать то блять? Сейчас буду переписывать, то, что не нравится, пиздос.
Полицейские будни
>Младший лейтенант Залупа
Возрастного ценза на конкурсе нет, так что я не осуждаю тебя за то что тебе 12 лет
>открыл глаза и его сбил грузовик.
directed by robert b weide. Вы не уложились в миниумум 3к знаков
> Тем не менее, благодаря таблеткам и непродолжительному сну, похмелье все-таки отступало и в десять утра
>Тринадцатое июня, субботний вечер
>непродолжительный сон
>десять утра
Так, ёбана, падажжи!
>Прямо в центре стола стояла
Бля, я вспомнил чёрный дилдак из одного из прошлых рассказов и аж испугался читать дальше
>при Залупинском УВД.
>— Да? — взял трубку Залупа.
>— Здорово, Залупа! — весело ответили на другом конце. — Ты щас в парке ведь?
>— В парке. Что ты хотел?
Зотел чтобы в твоём рассказе не было ни одного слова на букву "З".
>У соседки собака убежала в этом же парке, спаниель чёрный. Ловить не прошу, но если увидишь, отзвонись пожалуйста.
Все преступления уже решены, доблестная полиция охраняет анальную девственность бомжа и ищет собак.
>спортивную девушку
Спортивная машина - ок. Спортивная сумка - ок. Спортивная девушка - не ок. Девушка спортивного телосложения - ок.
>— Ну что тут, Биба? У нас труп, возможно криминал?
ba dum tsss
>— Добро пожаловать. Снова, — медленно протянул младший лейтенант и закрыл глаза.
Вы думаете, если трапов и ёблю в жопу не добавить в рассказ, его не примут на дваче?
Унылое говно без стиля, героев и сюжета. Читать невозможно.
1/10
КАК ЖЕ У МЕНЯ ГОРИТ ТО БЛЯТЬ
Хотя вчера всё нравилось, я ебал.
Большое спасибо! :3
Где красно-зеленое обновление? Хочу почитать какой я мудак.
Ничего себе ты нежная фиалка. Надо себя от такой фигни отучать, это не дело.
Пожалуйста, кстати, у тебя есть другие работы? Мне понравилось, хотелось бы чего ещё почитать.
Да, есть, в конце конкурса закину профиль на Автор Тудее
Да, признаю свою ошибку и обещаю на следующий конкурс (если он будет), вычитать текст так, что не придраться.
Эта сингулярность
>Почки отваляться
>"бля" через слово
>медбрат со стетоскопом
>поток сознания какого-то наркомана
>Я лично не беру ни на себя, ни на хирурга нашего ответственность
Странное предложение. Как можно брать ответственность на кого-то?
>Да, не может быть. Ахахха.
Ты в чатике переписываешься или рассказ пишешь?
>с подо лба
Ты с деревни?
>Йидрить. Минут 40 назад ее на койке, всю в крови завезли в отделение. Машина сбила. Минут 15 назад она скончалась. Я не могу в это поверить. Просто не понимаю. Это какое-то наваждение наверное. Какой-то знак? Или что блядь?
Кого, блядь завезли? Ты можешь яснее выражаться?
>СМИ, без остановки несущие хуйню. Хуету на любителя. На любителя хуеты.
>Ковид-19 - «Черная смерть». Хах. Ну что за попс это придумал?
У тебя весь рассказ без сюжета с одним непрописанным героем и никак не относится ни к одной из трёх тем конкурса. Читать было неприятно, стиля нет никакого. Мне очень жаль. 1/10
Я вообще, читаю эту всю хуету и вспоминаю вчерашний рассказ, где девочка-блэкушница принесла пареньку-христанутому свечи. И вот эта сцена не выходит у меня из головы. Вообще тот факт, что на этой доске сидят люди, которым в голову приходят такие идеи радует меня. Вот только таких сцен я за 59 прочитанных рассказов почти и не помню. Кружка мокроты, маньяк на кладбище, смерть пришедшая за бабкой, девочка-полицейская от которой убегает клиент и всё пожалуй, ваши рассказы хоть чуть-чуть должны оставлять в голове после себя что-то. Вы бы хоть создавали яркие образы? И не обязательно ради этого использовать пошлость или жестокость. Фу.
Я мог бы разобрать все твои доебы в тексте, но я написал именно так, потому что хотел посмотреть как аудитория отнесется к событию, которое всегда объясняется до, а не после. Героев быть и не должно, потому что это все происходит внутри ГГ. Знаешь в чем беда? У меня не получилось украсить поток сознания так, чтобы он казался чем-то новым и хорошим, потому что был всего один приём, который вы не оценили. Это рассказ не про жопоеблю, но если ты понял так, то это моя вина, однако, не нужно гнать на текст, такого качественного потока сознания, ты не увидишь и у Берроуза.
>рряяя, вы проста не поняли
Я это уже читал раз двадцать. Это выглядит жалко. Да, многое из задумок автора всегда будет непонято. Да многие из ваших приёмов будут незамечены. Ваша задача сделать что-то среднее между прямолобой хуетой и гениальностью, едва уловимой самым чутким критиком. Это и называется качественное произведение.
Морщины - херня, там даже драмы никакой - тупая и унылая бытовуха.
твоя доебка ни о чем
>Что делать то блять? Сейчас буду переписывать, то, что не нравится, пиздос.
Это очень хорошо.
Это который?
Это который?
>там даже драмы никакой
Ой ли?
Драма - это когда в сюжете присутствует острый конфликт - между людьми, между человеком и обществом, между человеком и самим собой, и конфликты эти проявляются словесно и действиями. Внимательно перечитай морщины и спроси себя, есть ли там это?
Еще непонятно при чем тут "бытовуха". Что это значит вообще? Что там нет эльфов? Что действие происходит с обычными людьми в обычной квартире, а не с манерными самовлюбленными юнцами? Что нет жопоебли?
Но дело не в том что ты ошибся, а в том что ты и подобные тебе "критики" бросаются вот такими заявлениями, не особо вдумываясь. И ладно бы вы писали "мне не понравилось", вот такие доебки вы пытаетесь оправдать и доказать пустыми, вредными, ложными утверждениями, как "взрослые дяди-критики". Ну и отдельные аплодисменты гринтекстовым гоблинам, что выцепляют отдельное предложение, прыгают вокруг него как обезьяны и гогочут. Онанирование какое-то получается самому себе и своей самовлюбленной душонке
абсолютно. Какая трагедия - на шашлыки не поехали, пздц
>острый конфликт
ворчание между алканом и его женой - это конечно острый конфликт.
>бытовуха
Это когда описываешь никчемную рутину жизни васяна из соседнего подъезда. Морщины - это унылая бытовуха в которой происходит нихуя, и даже переживания героев - мелки и никчемны.
Ты- это я. И хочется, и понимаю, что с говном же сожрут. Стыдно потом будет.
Свечи это антибытие
Дело не конкретно в шашлыках.
> и даже переживания героев - мелки и никчемны
Я вижу обратное.
А также вижу, что у тебя острое желание унижать так называемую обычную жизнь и обычных людей, как будто ты сам не являешься одним из них.
>как будто ты сам не являешься одним из них
Свин, не измеряй всех по себе.
Пьяные сопли алкаша и ругань с женой - полнейшая херь.
Вот этот шарит
автор-трех-названных-из-пяти
>автор-трех-названных-из-пяти
>3) Количество представляемых работ от одного автора — строго одна.
Прошу обратить внимание судей.
Считаю, что нужно снять с конкурса все пять указанных рассказов.
Дайте мне охуенный, сюжетный поворот прямо сейчас.
ах ты мраз
Убийца - садовник.
Герой проснулся в аниме и пошел в школу.
обосранные штаны оказались просто коричневыми
Клише
Клише.
Мне это не подходит.
спасибо, что хоть не клише
сон собаки приснился мыши, которую съел кот
Следующее, что ты напишешь, будет "клише".
Пожалуйста
Тоже не подходит. Мне нужен универсальный поворот, но охуенный.
Не угадал.
Сыча ебет батя
Никакого издача нет, всё это плод твоей больной фантазии, которая выстраивает десятки сюжетов про хуи и говно, сама же их критикует и не может определиться с лучшими. Сам ты - Стивен Кинг, впавший в маразм, но не можешь отделаться от навязчивого стремления выстраивать новые шизоидные сюжеты, которые получаются все хуже и хуже, потому воображаешь себя шайкой русских графоманов с полудохлой доски скатившейся имиджборды.
Спасибо, но ничего не подходит.
ты пишешь крутой рассказ, перед отправлением смотришь список уже присланных - а там он есть... Там уже есть твой рассказ... Ты офигеваешь, пытаешься узнать того, кто его прислал - все молчат. Тогда ты подкупом и прочими унизительными лишениями вступаешь в ряды администраторов издача, смотришь логи, вычисляешь айпишник. Айпишник приводит тебя к заброшенной хижине в самаре. Дверь открыта, напротив холодным светом горят бесчисленные мониторы. Ты подходишь к оператору и видишь, что оператор - это никто иной как тысяча армян, играющая в нарды на голову отца
Участник этого конкурса берёт Нобелевскую премию по литературе в 2030 году.
Спиздил все ваши идеи.
Миможид
Миможид
В "Роковое число 23" с Кэрри и в Острове Проклятых мы уже видели, что человек, пытающийся найти убийцу в итоге узнаёт, что убийца он сам, так что это не очень оригинально.
Продай одну?
Прямо сейчас к тебе прилетает неожиданный поворот от издачера. Вот тебе и неожиданный поворот.
Гой, сначала внеси предоплату, а потом уже проси идеи.
Главный герой поднимает целится из пистолета, но вдруг видит на обратной стороне ладони морщины. Пьяные слюни текут из его рта, он заходится в беззвучном крике и вдруг понимает, что в руке у него не пистолет, а черный дилдак, а в другой руке кружка с мокротой, а сам он умер и кто-то шилом отковырял ему хуй, а вокруг беснуются оборотень в милицейской фуражке, ваххабиты, быдло, зеки, крупье раскидывает фишки, беременная тня запихивает галактику ебе в анус и т.д.
Чудесно! Давайте устроим аукцион, начальная ставка - один шекель, кто даст больше за эту прекрасную идею?
А в кредит можно?
Можно, что готов оставить в залог? Как насчёт квартиры?
Честное слово писателя и немножко таланта. Это все, что у меня есть.
А ты няшный? Не то, чтобы я гомосексуалист, просто твоя дырочка это тоже актив, который может заложить.
>Считаю, что нужно снять с конкурса все пять указанных рассказов.
Поддерживаю эту просьбу
Люди бегут от ебаки, ты бежишь с ними. Но в итоге оказывается, что ебака это ты.
Судей 5, мест тоже 5. Что-то здесь не так...
Молот
>распылялся
>-возразил один из крестьян.
Не думаю, что крестьяне говорят такими словами.
>Близ наковальни грузный мужчина вытачивал очередной меч.
Вытачивал меч? Ты знаешь как делаются мечи?
>Бальмонт
Типичное имя деревенского кузнеца
>А Бальмонт ковал.
Ну хоть не вытачивал, слава Аллаху.
>Дабы избавится от кошмаров
tsya.ru
>Судя по его виду, чумой он не был заражён. Что же произошло?
Вот вопрос, что же произошло, когда вокруг все умирают от чумы. Самоубийство это прямо удивительно! Нам нужен детектив, чтобы расследовать это дело. Звоните младшему лейтенанту Залупе.
>Не будем тут задерживатся
Въебал тебе словарём.
>В глубине деревни звучал стук кузнечного молота.
И кто стучал? Мёртвый кузнец? Ни сюжета, ни героев, ни мотивации. Кузнец повесился, потому что у него умерла любимая. В сраной песне Короля и Шута "Невеста Палача" сюжета в три раза больше и герои раскрыты. Там 650 знаков и это писали портвешковые панки двадцать лет назад. Там тоже главный герой страдал из-за смерти жены тоже в средневековье.
1/10
Рыцарь подъехал на коне к висящему на дереве кузнецу. Лошадь остановилась, громко фыркая и роя землю копытом. Всадник невысокого роста сначала поднял забрало и оглядел повешенного водянистыми старческими глазами. Затем он снял шлем, передав его успевшему подъехать и спешиться седоватому пажу. Морщинистое лицо рыцаря, в жизни часто улыбавшегося и рассказывающего анекдоты, теперь не выражало ничего. Проведя кольчужной перчаткой по плешивой голове, он на секунду задумался и отвязал копье, висевшее по правую сторону седла. Умело перехватив копье, всадник направил его в грудь повешенному. Не имея цели убить, он лишь легко уколол висящего в грудь. Глаза повешенного резко открылись, и он захрипел, выдавая страшные звуки из глубины передавленной глотки. Всадник глянул на пажа и сделал короткий жест рукой, указав на веревку. Паж вытащил из ножен меч и перерезал верёвку. Повешенный упал на землю и перевернулся на спину, пытаясь отдышаться с громкими хрипами. Быстрые движения его рук в попытке снять верёвку с шеи были похожи на предсмертные конвульсии, но он всё же стащил петлю с шеи. Лёжа на земле, не в силах встать, с бешено бьющимся сердцем повешенный глядел на плешивого рыцаря испуганными глазами.
-Владимир Владимирович, нам пора, мы опять опоздаем, мы всегда опаздываем. - напомнил седой оруженосец.
-Дима, дай ему воды. - сказал рыцарь, привязывая копье к седлу.
Седой паж отвязал с пояса небольшой бурдюк с водой и бросил на землю рядом с повешенным. Плешивый рыцарь в последний раз взглянул на спасенного и одел шлем. Его конь снова забил копытом по земле, норовя унестись вскачь. Рыцарь в последний раз взглянул на кузнеца и сказал: "Слышь, работать", после чего надвинул забрало на лицо и понёсся вскачь.
Ага, знаю я эти фокусы. Вот так заложишь дырочку, проснешься - а там галактика.
Вот это плоттвист! Юный анончик хотел лишь немного поразвлечься с более активным товарищем, но против воли получил ответственную и опасную роль хранителя галактики!
Твои глаза темнее смерти
>В ту ночь на улице был страшный ветер.
Именно был. Не дул, а был.
>Евгений, молодой студент, шёл по грязным, серым, как глаза молодой вдовы, петербургским улицам.
молодой молодой
Молодой человек, вы разбираетесь в оттенках глаз вдов в зависимости от возраста?
>Современное ему буржуазное общество
>не одобрило бы эту связь и нашла бы её
Ебалеёрука классическая
>- Что это, Настя ?!
>О Беатриче
Что за хуйня?
>Хозяину нашего дома не нравиться
tsya.ru, словарём по ебалу
>я принимаю заказы от одного тебя
Ты, блядь, оператор колл-центра чтоли, чтобы заказы принимать или проститутка? Я ещё раз повторяю, господа, вы если не знаете как работают бордели, не пишите про них. Приходит гость - выводят шмар, гость выбирает - шмара идёт с ним ебаться. Отказывать нельзя.
>Он достал папиросу, мгновение спустя синий дым, какой бывает от дешёвого табака, поплыл к потолку, вырисовывая узоры замысловатей, чем узоры людских судеб.
Какой пафос, ояебу.
>- Что ты ! Как ты можешь такое говорить ?! Я люблю тебя и только тебя. Буду любить вечно и не смотря ни на что!
Рубрика оксюморон: верная шлюха.
>А в голове его раз за разом вспыхивала одна и та же мысль: "Моя жизнь застрахована. Если обставить свою смерть, как несчастный случай, то деньги будут отданы моему доверительному лицу, а это будет она"
А в голове вспыхивала одна и та же мысль: "я не могу прописать сюжет, я просто вынесу его вам на лопате прямой речью героя".
3/10. Я вижу героев, еле живую мотивацию, но написано это унылым скупым языком и сюжет прост, как пять копеек. Читать было абсолютно неинтересно. Сеттинг унылый, а еще шлюхи не имеют права выбора.
Проиграл с твоего продолжения как плешивая псина.
Даже слишком
Был-был. Это очень короткий рассказик. В нем есть загадочность, нормальные описания, но нет сюжета. По-видимому, алхимик искал загадки мироздания, нашел свиток, пытался его восстановить, пугался какого-то чудища. Затем скомкано сказано, что наступил кабздец. В чем он заключается, я не понял. Птицы упали колом. Звучит странно. Герой утвержает, что кабздец устранил и сейчас все номально. Но я то не в курсе, что было. И как ему удалось.
Минус саб
Тут столько жаргона, что половина текста мне не понятна. Но бандиты разговаривают едва ли не как школьники. Героя зарыли, за то, что на деньги кинул, видимо. Конец.
История одного бэдтрипа
Думал тут будет наркомания, а тут пересказ криминальной истории про оборотня в погонах, в которую мне было тяжело вникнуть из-за манеры повествования. Возможно, это не вина автора, а мне нужно сделать перерыв.
"Холодная, тягучая, шепчущая, да к тому же еще и черная смерть детектива Сэмми Гарисона"
Дедок сталкивается с апокалипсисом, теряет друга. Землю затапливает странная темная вода. Он бежит вглубь материка, но находит сектантов, пытающихся убить девочку. Спасает ее, сектантов поедает чудовище. Дед делает плот и плывет вникуда. Появляется великан? И перетягивает их на другую сторону. Конец. Похоже на начало романа. Структуры я не нашел. Перечисление мыслей героя действует на меня немного усыпляюще. Если бы не это, сказал бы, что язык норм.
Трое и Шаман
Шаман умер и призвал духов, чтобы помогли ему найти сосуд с душами соплеменников. А духами оказались: сантехник, космонавт(?) и геймер. Необычный набор. И всё пошло не так.
Я вот не пойму, это получается конкурс фантастики. Полно колдовских и языческих тем в рассказах.
Не на мой вкус, но есть забавные моменты.
Казино всегда в выигрыше
Был-было в соседних предложениях. Написано очень простым языком, суховатым, но читалось легко. История о судьбе друга, который легко впадал в зависимости. Думаю, автору немного не хватает опыта. Мне кажется, читателя пытались поучить выдуманной историей. На подобие постов со всяким вымышленным трэшем. Мне это не очень понравилось, хотя доля жизненности есть, и было интересно. Просто чего-то не хватило словно бы.
Проснись, Дракончик
Во, дошел до рассказа, который хвалили. Посмотрим.
Игра напоминает новомодную про животных, живущих в кредит. Такая у меня появилась ассоциация. Здесь хороший сюжет, завязка, развязка, всё есть. Язык простой, косыков я не нашел, но особой цветастости тоже.
Что касается идеи, то меня, как читателя, бесили реальщики. У них такая возможность жить в виртуальности, а им, видите ли, скучно. Предали своего лидера, помогали злодею.
Наверное, дело в том, что игра не по возрасту. Будь там возможность есть или трахаться, как в Черном зеркале, не побежали бы. Контента маловато им.
Интересно, а в реале инвалид Юра нужен кроле или нет. И она ему будучи некрасивой. Было бы забавно, мути кто-нибудь с Кенгой.
Всё такое доброе и наивное и тут ебущиеся животные. Ну или пытающиеся.
Почему-то героев -школьников взял автор. Игры только для детей что ли.
В общем, я не знаю, почему так хвалят. Есть сюжет и нет косяков в языке, значит уже отлично, не важно о чем там вообще
Был-был. Это очень короткий рассказик. В нем есть загадочность, нормальные описания, но нет сюжета. По-видимому, алхимик искал загадки мироздания, нашел свиток, пытался его восстановить, пугался какого-то чудища. Затем скомкано сказано, что наступил кабздец. В чем он заключается, я не понял. Птицы упали колом. Звучит странно. Герой утвержает, что кабздец устранил и сейчас все номально. Но я то не в курсе, что было. И как ему удалось.
Минус саб
Тут столько жаргона, что половина текста мне не понятна. Но бандиты разговаривают едва ли не как школьники. Героя зарыли, за то, что на деньги кинул, видимо. Конец.
История одного бэдтрипа
Думал тут будет наркомания, а тут пересказ криминальной истории про оборотня в погонах, в которую мне было тяжело вникнуть из-за манеры повествования. Возможно, это не вина автора, а мне нужно сделать перерыв.
"Холодная, тягучая, шепчущая, да к тому же еще и черная смерть детектива Сэмми Гарисона"
Дедок сталкивается с апокалипсисом, теряет друга. Землю затапливает странная темная вода. Он бежит вглубь материка, но находит сектантов, пытающихся убить девочку. Спасает ее, сектантов поедает чудовище. Дед делает плот и плывет вникуда. Появляется великан? И перетягивает их на другую сторону. Конец. Похоже на начало романа. Структуры я не нашел. Перечисление мыслей героя действует на меня немного усыпляюще. Если бы не это, сказал бы, что язык норм.
Трое и Шаман
Шаман умер и призвал духов, чтобы помогли ему найти сосуд с душами соплеменников. А духами оказались: сантехник, космонавт(?) и геймер. Необычный набор. И всё пошло не так.
Я вот не пойму, это получается конкурс фантастики. Полно колдовских и языческих тем в рассказах.
Не на мой вкус, но есть забавные моменты.
Казино всегда в выигрыше
Был-было в соседних предложениях. Написано очень простым языком, суховатым, но читалось легко. История о судьбе друга, который легко впадал в зависимости. Думаю, автору немного не хватает опыта. Мне кажется, читателя пытались поучить выдуманной историей. На подобие постов со всяким вымышленным трэшем. Мне это не очень понравилось, хотя доля жизненности есть, и было интересно. Просто чего-то не хватило словно бы.
Проснись, Дракончик
Во, дошел до рассказа, который хвалили. Посмотрим.
Игра напоминает новомодную про животных, живущих в кредит. Такая у меня появилась ассоциация. Здесь хороший сюжет, завязка, развязка, всё есть. Язык простой, косыков я не нашел, но особой цветастости тоже.
Что касается идеи, то меня, как читателя, бесили реальщики. У них такая возможность жить в виртуальности, а им, видите ли, скучно. Предали своего лидера, помогали злодею.
Наверное, дело в том, что игра не по возрасту. Будь там возможность есть или трахаться, как в Черном зеркале, не побежали бы. Контента маловато им.
Интересно, а в реале инвалид Юра нужен кроле или нет. И она ему будучи некрасивой. Было бы забавно, мути кто-нибудь с Кенгой.
Всё такое доброе и наивное и тут ебущиеся животные. Ну или пытающиеся.
Почему-то героев -школьников взял автор. Игры только для детей что ли.
В общем, я не знаю, почему так хвалят. Есть сюжет и нет косяков в языке, значит уже отлично, не важно о чем там вообще
Лол, почему судьи присланные рассказы на своих пастебины не скидывают? Они ебланы?
Им похуй
Охуенно.
Ну и мразь же ты
Не воспринимай мои посты всерьёз, мы же на сосаче.
А ты мои
Более того, во многие рассказы уже были внесены коррективы и изменения. Судьи же не копируют присланное к себе. Так что можно править, переписывать и т.д. Охуенно!
Хорошо.
Орги как всегда обосрались.
>Орги как всегда обосрались.
И, главное, даже никак не прокомментируют свой обсер. Просто будут молчать и игнорить.
Пиздец, даже желание скидывать рассказ пропало.
Оффициальный (с)(r)(tm) конкурс!
Сильно это рассказам не помогло.
мимо судья, который прочёл 90% рассказов и отобрал три, от которых кровь из глаз не пошла
Неожиданный подворот
Егор был несчастным ребенком. Его родной отец ушел из семьи, когда егору было пять. Причина проста - отец стал геем и больше не испытывал влечения к матери. Позже, повзрослев, егор узнал об этом от матери. С 14 лет он стал ненавидеть геев и всё пидорское. Всю модную одежду. особо дико Егор ненавидел подвороты. эта мода казалась ему нарушением привычного порядка вещей с целью выделиться, когда больше выделиться нечем. Как пидорство. Егор никогда не мог и подумать о том, чтобы подвернуть штаны.
Как-то в летний июльский день шёл дождь. Сильный, просто ливень. Егор ехал в метро. Он обратил внимание на семью, ехавшую с ним в вагоне. Счастливые родители и сын. "Егор!" - вдруг услышал он слова отца семейства. Сердце ёкнуло. Их сына звали также как и его - Егор. Доехав до своей станции Егор вышел на платформу и поехал вверх на эскалаторе, представляя, что он мог бы быть на месте того сына. У него могли бы быть счастливые родители, он мог бы быть счастлив. Выйдя из метро он понял, что дождь кончился, но всё вокруг в воде. Пидорас собянин не умел в ливневые канализации. Егор, погруженный в мысли понял, что не хочет промочить штаны. Он сам не понимал что делал, нагнулся и подвернул свои джинсы, а затем пошел по лужам.
Переступив порог своей квартиры Егор увидел мать, встречавшую его в коридоре. "Привет, мам!" - сказал егор. Мать ничего не ответила, её лицо было искажено гримасой ужаса. Она смотрела куда-то в землю, под ноги егора. Егор проследил за её взглядом и сам посмотрел себе под ноги, но не увидел ничего, только старый истертый линолеум и лужи, натекшие с кроссовок.
Только потом он увидел, что подвернул себе штаны.
Егор снял ботинки. Затем снял брюки и повесил на вешалку. Затем заплакал. "Есть будешь?" - через час спросила мать с кухни, но не услышала ответ Егора из его комнаты. Потому что человек, висящий в петле не может ответить.
Вообще, из тех работ, что я видел, наибольшие шансы на победу имеет рассказ про зэков. И он изначально был неплох. А мелкой редактурой вы дикую хуйню в конфетку не превратите всё равно.
Хоть бы тред перекатили.
А мне он не понравился, потому что на него сразу посыпались положительные отзывы, без аргументов, похожие на семенство. Как твой, например. По мне так средний рассказ, ничем не лучше остальных. А еще и про зеков, чем выделяется в худшую сторону.
О, с циферками и правда удобно. Теперь победителей можно рулеткой в b определять.
Он не лучший, да ещё и разбавленный петросянством.
Он не лучший, да ещё и разбавленный петросянством.
Разрыдался как старая шлюха содомит
ролл
Мне не нравится топорность отсылок, прямое упоминание темы, двачиночку вообще не люблю. Но что поделать, он структурно похож на рассказ, может создать напряжение, автор владеет материалом, о котором рассказывает. Хотя гордиться в таких знаниях нечем.
Очень сильно рассчитываю на последний день и участие победителей прошлых конкурсов.
А почему все пишут про последний день? Качественные рассказы обычно присылают последними?
70 рассказов Карл! Что же будет завтра? Делаем ставки.
Из запавших в душу есть рассказ про полицию снов. Автор не пытается выебнуться высоким штилем (это огромный плюс, не умеешь — не берись), делает приличный сюжет… и грандиозно обсирается с концовкой. Никаких поворотов, никакого ощущения, что герой преодолел перипетию, что как-то изменился в конце. Просто… событие из его жизни, никак не отразившееся в нём.
Хотя я тут подумал, что непростительно для сюжета раскрываться целиком в середине. Автор убил всё напряжение, отчего концовка вышла скомканной. Ну вытащили людей из сна, забрали чудовищ в полицию, и что? Это предугадывалось. Нет многомерности, нет ощущения тайны. Для малой фантастической формы слабо.
Похожая история с борцами с ведьмой. Герой сделал то, для чего искал ведьму. Всё. Один поворот почти в самом начале — предал товарищей. Дальше накатанные санки сюжетного прямого хода. Скучно.
Придумай мне интересный поворот, плиз.
Э, прием работ еще не окончен! Куда отобрал? Положь на место! Читай дальше!
Не, вы видели? Вот это работа судей.
ЛЮДИ, ПРИСЛАВШИЕ РАССКАЗЫ СЕГОДНЯ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВАС ТУПО ЗАИГНОРИЛИ?
Как рассказ назвать?
Предлагаю три варианта:
1) Казино всегда в выигрыше.
2) Враг среди нас.
3) Чёрная смерть.
Ну, даже не знаю, что и выбрать. Глаза прямо таки разбегаются.
Предлагаю три варианта:
1) Морщина всегда в выигрыше.
2) Морщина среди нас.
3) Чёрная морщина.
>Как рассказ назвать?
Карасик
Клише.
Я ещё пока не добрался до них, вот и всё. Изначально думал выбрать десятка полтора и потом поэтапно отсеивать, но не срослось.
Вся история была мороком, который навела ведьма и коллективно увидели участники охоты на неё, пока спали на привале в одном переходе от её логова. И написать так, чтобы было непонятно, хотел ли так поступить старик или нет. И чтоб в конце все на него уставились.
Это вообще самое первое, что в голову пришло. А так хоть про инопланетян пиши, которые это наблюдали или были ведьмой.
Тогда "упиздрик"
Я назову рассказ "клише".
Карасик.
ролл
Без названия
Какая обложка могла быть у рассказа с названием Клише?
Или про то, что ведьма хотела, чтобы её убили, чтобы переродиться в новом теле. Да любая хуйня подойдёт.
Буравчик.
Да, блять. Я уже выбрал название, не надо роллить, вдруг трипл будет выбьете и шо делать мне? Хотя до трипла далеко
>Или про то, что ведьма хотела, чтобы её убили, чтобы переродиться в новом теле. Да любая хуйня подойдёт.
Ммм, сюжетный поворот в последней строчке. Как это свежо. Ведь рассказы читают ради последнего предложения.
Да, эти люди судят наши рассказы. Других судей у меня для вас нет.
Назови его "Супербублик".
Агась, упор на изъяны мужчин — очевидное требование ритуала. Нужны были именно горбатый, носатый и т.п. Второе — это очевидное упоминание о правильном методе, которым нужно убивать ведьму, чтобы наверняка (на деле — чтобы дать ей возродиться). Вуаля — по тексту раскиданы ключи, прозвища героев получили наполнение, сама ведьма, которая потратила остатки сил, чтобы создать такие обстоятельства, молча охуевает от старика, пока тот требует молодость за спасение.
А ты штопай сраку.
Отправил работу, и теперь она кажется полной помойкой. Перечитываю, и не понимаю, как мог ТАКОЕ написать
Нахуя перекатывать стики?
тест
батя это старая паста гугли
Концовка 1 в 1 как в моем рассказе. Придется переписывать. Что же ты натворил.
Привет, Джеймс. Мы уверены, ты успел соскучиться по литературным состязаниям. Поэтому мы анонсируем начало третьего вседвощевского литературы ристалища! Прошлые конкурсы не только побудили взяться за перо старичков раздела, но и привлекли молодую кровь. Надеемся, третий конкурс не станет исключением.
Сперва — по традиции — о сроках:
1) Работы принимаются с нуля часов нуля минут 10 апреля по нуль часов нуль минут 1 мая по московскому времени.
2) Оглашение окончательных результатов состоится 21 мая. (NB! Судьи оставляют за собой право пересмотреть сроки.)
Мы решили не отступать от традиций. Третье ристалище означает три темы. Вот они:
1) Казино всегда в выигрыше.
2) Враг среди нас.
3) Чёрная смерть.
Напоминаем, что у рассказа может быть только одна тема.
Требования к работам:
1) Жанр — рассказ. Нет, стихов не будет. Совсем не будет.
2) Объём опуса от 3к до 33к символов с пробелами.
3) Количество представляемых работ от одного автора — строго одна. Поумерьте свой графоманский пыл в погоне за шекелями.
4) Работа должна быть написана для этого конкурса, а не взята участником из запасов своих или чужих произведений.
В этом конкурсе оценивать работы будут уже известные вам судьи. Главное отличие заключается в том, что теперь их будет пять. Судья №4 из первого конкурса решил вернуться. Соответственно, окончательный список жюри выглядит следующим образом:
1) судья №1;
2) судья №2;
3) судья №3;
4) судья №4;
5) судья №5.
Стадии конкурса
Стадия первая: приём работ 10-30 апреля.
Стадия вторая: отбор каждым из судей понравившихся ему рассказов. Судья может отобрать максимум три рассказа, при этом судья вправе отобрать те рассказы, что уже были выбраны его коллегами. Список отобранных рассказов на этой стадии будет оглашен 10 мая.
Стадия третья: каждый судья оценивает все работы, выбранные им и коллегами, и выставляет итоговую оценку. После этого вычисляется средний арифметический балл каждого рассказа. Набравшие наибольшую итоговую оценку рассказы побеждают. Завершение конкурса 21 мая.
Критерии оценки
Каждый судья пишет комментарий в свободной форме о рассказе и выставляет ему одну оценку, дифференцирующуюся от 0 до 10. При желании судья может ввести свои критерии оценки и оценивать по ним, а итоговый балл выставлять как среднее арифметическое оценённых критериев. Комментарий не должен быть слишком коротким.
Награда
На момент начала конкурса стартовый фонд составляет 10198 рублей. Если кто-то считает, что призовой фонд непозволительно мал, он может увеличить его добровольными пожертвованиями. Кошельки внизу.
Призовой фонд будет распределён следующим образом:
Первое место: 35% фонда и пасскод.
Второе место: 25% фонда и пасскод.
Третье место: 20% фонда и пасскод.
Четвёртое место: 15% фонда.
Пятое место: 5% фонда.
В случае, если несколько человек займут одно призовое место, фонд будет перераспределён в зависимости от состава победителей.
Отдельно стоит упомянуть активных рецензентов из числа Джеймсов. Самые развёрнутые и полные отзывы могут быть награждены пасскодами по решению судей. Получить качественный отклик на своё произведение — один из важных этапов писательского ремесла.
На текущий момент в фонде ждёт своих будущих хозяев 16001 рубль.
Работы (крайне рекомендуется выкладывать их на pastebin и слать на почту только ссылку!) можно будет выслать на почту: [email protected]
Яндекс.Деньги: 410017057412787
Яндекс.Карта: 5599 0050 2194 4116
Хранилище работ находится здесь.
Первый тред находится здесь (архив).
Второй тред находится здесь (архив).
Третий тред находится здесь (архив).
Четвёртый тред находится здесь (архив).
Следите за новостями!
Важная информация: на данный момент решено, что это ристалище станет последним. Если вы оптимистичны, можете рассматривать это как длительный перерыв, после которого организаторы проведут четвёртый конкурс, однако пока что он не планируется. Это не означает, что конкурсы Джеймсов тоже нельзя будет проводить: любой желающий попробовать свои силы вправе организовать свой конкурс и договориться с модераторами раздела о закреплении треда, а с Абу — о его пиаре. Если вы будете настроены серьёзно, его поддержат.
Имейте в виду, что деньги, от которых откажутся победители (если они решат сделать это), будут распределены между судьями. Та же судьба ждёт послеконкурсные взносы — до анонса теоретического конкурса от джеймсов или организаторов ристалища.