Купил мужик шляпу.
Поспорили два мужика, один из них выиграл. Второй говорит:
-Ты победил.
>>56659546
Сел в неё и сгорел.
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Засунул руку - вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет:
-Вам что там, блядь, делать нехуй?!
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать: капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник с попугаем выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
-Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол — вытаскиваю нет руки. Засунул вторую руку, вытаскиваю - нет руки. Засовываю туда голову и ору "Летчик обосрался!"
>>56659844
Ай малаца!
Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу:
— Какие планы на отпуск?
— Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент.
— В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте!
— И всё-таки я поеду.
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей!
— О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, ужасна?
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких тараканов, а обслуживание на самом высоком уровне.
— Ну, а Ленина-то видели?
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?»
Едет ковбой по пустыне. Вдруг видит, огромный мужик с дубинкой стоит, рядом лежит куча серебра. Ковбой подходит в верзиле, и тот говорит:
-Если насрешь кучу больше этой кучи серебра, то можешь забирать его себе.
Ковбой снимает труханы, серит, забирает серебро и уезжает.
Через километр опять верзила с дубинкой, та же картина, только куча золота.
Ковбой собирается с силами, тужится изо всех сил, еле-еле высирает кучу и забирает золото.
Еще через километр опять та же картина, только куча платины. Ковбой снимает труханы, собирает всю энергию, что осталась и тужится со сверхчеловеческими усилиями. Далее сон прерывает голос ВСТАВАЙ СКОТИНА, ТЫ ОБОСРАЛСЯ.
Новый год в детском саду. Дети по очереди подходят к Деду Морозу, становятся на табуретку, рассказывают стишок и получают подарок - кто коробку конфет, кто плюшевого мишку, кто набор солдатиков. Лишь одна девочка сидит в углу, тоскует о чем-то своем рыдает.
- Девочка, почему ты плачешь? - ласково спрашивает Дед Мороз.
- Я стишок... за-за... забыла... - плачет девочка.
- АХ ТЫ ШЛЮХА ЕБАНАЯ, БЛЯДИНА ЕБЛИВАЯ! - кричит Дед Мороз, обрушивая посох на девочку. - СУКА! МРАЗЬ! ПОЛУЧАЙ БЛЯДЬ!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
[url]Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
Я олдфаг на 99%! А на сколько прoцeнтoв олдфаг ты? Пpoвеpь ceбя на: http://url.az/0aha#9621
>>56659695
Засовывает туда голову и орет:"Ты что, ебанутый, что ты здесь делаешь?"
Попугай-битард в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, еще виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Эй там, шлюха, пива мне, и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить за борт. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый!
>>56659695
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Засунул руку - вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет:
-Ты чё, ебанутый? Ты чё там делаешь?
>>56660071
И как они бы выбросили их за борт? Разгерметизация же, пизда всем.
>>56659677
Блять. Грустно как-то.
Хоронили тёщу, порвали 2 баяна.
>>56660136
Это анекдот, блядь, "как".
Ебет отец сына.
>>56659882
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
-Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол — вытаскиваю нет руки. Засунул вторую руку, вытаскиваю - нет руки. Засовываю туда голову и ору "Плюс два или минус два?"
- И знаете, я обосрался.
Идёт ирландец мимо бара.
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
-Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол — вытаскиваю нет руки. Засунул вторую руку, вытаскиваю - нет руки. Засовываю туда голову и ору "Плюс два или минус два?"
- Ясно. Ответил ему Дубровский
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
>>56660218
Правильно же. Он же в паб идёт.
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
-Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол — вытаскиваю нет руки. Засунул вторую руку, вытаскиваю - нет руки. Засовываю туда голову и ору "Саныч, передай ключ на двенадцать"
Студент трахается с женой декана, у нее дома, вдруг звонок! Муж пришел! Ну что делать, надо действовать оперативно, и студент прячется под кровать. Декан заходит, видит жена в постели лежит, он к ней "продолжать" незаконченное дело. Лежит студентик под качающейся кроватью, думает, как выбраться. Пробегает мимо таракан и говорит человеческим голосом: "Дерни себя два раза за член, станешь таким как я, выползешь отсюда, потом еще четере раза дернешь, станешь обратно своего роста". Студент прифигел, но попробовать решил. Дернул два раза, бац, и вправду стал маленьким! Выбежал за дверь, дергает четыре раза - ничего. Еще четыре - ничего не происходит! Начинает дергать интенсивнее, вдруг удар по спине и голос: "Ну что, студент, спим на лекции?! А, еще и дрочим!"
В ресторане к столику, за которым сидят почтенные господа подходит смердящий бомж и с треском выпускает газы. один из джентльменов:
- Уважаемый, таки вы испортили нам тут всю атмосфэру!
- А, ну ладно, сорь)
>>56659810
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Так я протестую против преступного королевского режима!
- Хорошо, тогда вот вам еще два сапога!
И ушел мужик в трех сапогах.
>>56660299
А в оригинале как?
>>56660287
>Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
>-Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей яйца под подол — вдруг слышу голос, "Плюс два или минус два?". Я говорю БАЛТУЕВ, ВОТ ВАШ ХУЙ, И ОН ВАМ КАК РАЗ.
>>56659948
Едет ковбой по пустыне. Вдруг видит, огромный мужик с дубинкой стоит, рядом лежит куча серебра. Ковбой подходит в верзиле, и тот говорит:
-Если насрешь кучу больше этой кучи серебра, то можешь забирать его себе.
Ковбой снимает труханы, серит, забирает серебро и уезжает.
Через километр опять верзила с дубинкой, та же картина, только куча золота.
Ковбой собирается с силами, тужится изо всех сил, еле-еле высирает кучу и забирает золото.
Еще через километр опять та же картина, только куча платины. Ковбой снимает труханы, собирает всю энергию, что осталась и тужится со сверхчеловеческими усилиями. Далее сон прерывает голос НУ ЧТО, СТУДЕНТ, СПИМ НА ЛЕКЦИИ? А ЧЕМ ЭТО ОТ ВАС ТАК ПАХНЕТ?
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведерко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
- Ты что?! С ума сошел?
- А что такое?
- Смотри как надо, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, - и тоненьким слоем...
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.
>>56659486
Поветкин получил роль в матче. Он должен выйти на ринг и победить Кличко.
Поветкин подходит к Кличко и говорит:
-КЛИЧКО! - Победно смотрит в зал, - ВОТ ВАШ ХУК!
>>56660440
Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пришел в гости ко Льву Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Достоевский, царствие ему небесное...
>>56660195
А он ему как раз.
>>56660398
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведерко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
- Ты что?! С ума сошел?
- А что такое?
- Почему у тебя глаза круглые?!
>>56660440
А потом Гоголь переоделся в Пушкина и убежал на собаках Лермонтова в закат
Ольга Форш подошла к Алексею Толстому и что-то сделала.
Алексей Толстой тоже что-то сделал.
Тут Константин Федин и Валентин Стенич выскочили на двор и принялись
разыскивать подходящий камень. Камня они не нашли, но нашли лопату. Этой
лопатой Константин Федин съездил Ольге Форш по морде.
Тогда Алексей Толстой разделся голым и, выйдя на Фонтанку, стал ржать
по-лошадиному. Все говорили: "Вот ржет крупный современный писатель." И
никто Алексея Толстого не тронул.
Научился мужик руками дрочить. Сел на пенек и задохнулся от оргазма.
>>56660623
Жалкая пародия на оригинал
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прерывает доклад и спрашивает:
- Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:
- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять!
Вдруг с третьего ряда встает дрожащий делегат:
- Это я чихнул, товарищ Сталин.
- Будь здоров, дорогой товарищ!
сука, как же актуально для школы/универа. Спрашивают какую-нибудь сложную хуиту, по всему списку пройдутся, двойки понаставят, и только потом какой-нибудь "знаток" соизволит ответить нормально
>>56659986
Это же бесчеловечно? но я посмеялся.
Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног,
но об этом говорить не стоит.
Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: "Ну вот,
купила я себе кофе, а что с ним делать?"
А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит
ей:
-- Эй,-- кричит,-- ты, ворона!
А ворона лисе кричит:
-- Сама ты ворона!
А лиса вороне кричит:
-- А ты, ворона, свинья!
Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона
слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой
паршивый дом.
>>56660688
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прерывает доклад и спрашивает:
- Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:
-Товарищ Сталин, почему вы в третьем лице о себе говорите?
>>56659986
лол
Мужик смотрит телик, там реклама конкурса на самый большой член. Ну, он, зная размеры своего агрегата, говорит жене что хочет поучаствовать.
-Нет, ты никуда не пойдешь.
-Дорогая, но ведь я могу получить приз!
-Нет, не пойдешь.
В назначенное время мужик все таки свалил из дома под каким-то предлогом, спустя пару часов вернулся с огромным призом. Жена:
-Ты ходил туда!
-Да.
-И раздевался!
-Дорогая, я весь хуй не доставал. Я достал только на такую величину, чтобы заработать приз.
Человек с глупым лицом съел антрекот, икнул и умер. Официанты вынесли
его в коридор ведущий к кухне и положили его на пол вдоль стены, прикрыв
грязной скатертью.
Поймал царь трех Штирлицев: русского, немца и американца.
- Кто сможет Плейшнера выкинуть - того отпущу.
Через неделю заходит в камеру к американцу. Плейшнера нет, американца нет и каска десантная лежит.
Заходит к немцу. Там все четко, все углы по 90 градусов, пол ровный, Плейшнер сожжен.
Заходит к русскому. Покупает чебурек, выходит и думает "Зачем мне чебурек? Я же живого Плейшнера видел!"
Серов, художник, пошел на Обводной канал. Зачем он туда пошел? Покупать
резину. Зачем ему резина? Чтобы сделать себе резинку. А зачем ему резинка? А
чтобы ее растягивать. Вот. Что еще? А ещё вот что: художник Серов поломал
свои часы. Часы хорошо ходили, а он их взял и поломал. Чего еще? А более
ничего. Ничего, и всё тут! И свое поганое рыло куда не надо не суй! Господи
помилуй!
Жила-была старушка. Жила, жила и сгорела в печке. Туда ей и дорога!
Серов, художник, по крайней мере так рассудил...
НУЖНО БОЛЬШЕ ОМЕРЗИТЕЛЬНЫХ АНЕКТОДОВ.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Засунул руку - вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и видит Сталина. Сталин спрашивает мужика:
-Ты чихнул?
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая побежала скачками, но качки быстро отстали.
Вот эта версия лучше:
33-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
— На повестке дня следующие вопросы...
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
— Кто чихнул? — спрашивает Сталин отрываясь от текста.
Тишина.
— Расстрелять первый ряд. И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает. "На повестке дня, как ранее я уже говорил..." и не успевает он закончить как вдруг опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — спрашивает тов. Сталин. В ответ опять тишина. Сталин приказывает: "Расстрелять второй ряд" и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение как опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — вновь спрашивает тов. Сталин.
— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
— Фамилия? — Петров — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
— Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем товарищи...
Приходит бабка к бабке, а бабка тоже бабка.
Царь позвал к себе русского, немца, китайца и говорит:кто поднимется на небоскреб и при этом ни разу не посрёт и не поссыт, за того он свою дочь замуж выдаст и пол-царства в придачу.
Первым полез немец. Лез, лез, и обосрался.
Вторым полез китаец.Лез, лез, и обоссался.
Третьим полез русский.Лез,лез, захотел ссать, смотрит:коляска стоит, а в ней младенец ну поссал он туда и дальше лезет.Долез до середины-опять ссать охота, смотрит: два бомжа из-за пустой бутылки дерутся, он туда поссал и дальше полез.Лез, лез и захотелось ему срать.По сторонам посмотрел и видит:лежит шапка-ушанка, он в неё посрал и по небу пустил.
Долез до вершины, царь его на своей дочери пол-царства подарил,короче все дела.
В вечерних новостях передают: сенсация!Младенец нассал полную коляску! Два божа дерутся из-за бутылки мочи! По небу летает шапка-самосранка!!!
>>56660945
Штирлиц выезжал из города и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
>>56660976
Заставил меня поностальгировать.
Научился мужик чихать и пошел на съезд ЦК КПСС.
На набережной нашей реки собралось очень много народу. В реке тонул
командир полка Сепунов. Он захлебывался, выскакивал из воды по живот, кричал
и опять тонул в воде. Руками он колотил во все стороны и опять кричал, чтоб
его спасли.
Народ стоял на берегу и мрачно смотрел.
-- Утонет,-- сказал Кузьма.
-- Ясно, что утонет,-- подтвердил человек в картузе.
И действительно, командир полка утонул.
Народ начал расходиться.
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из-за дерева, на дереве сидит его девушка в свадебном
платье, смотрят в дупло дерева, а там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие деревья.
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из-за дерева, на дереве сидит его девушка в свадебном
платье, смотрят в дупло дерева, а там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья.
>>56661050
Я эту версию нагуглил, помню во дворе рассказывали еще с десяток вариантов. Но мы о них говорить не будем.
Герои шпор мозга ли Лири пали лагерь итл по или лучше тогда потерпеть и я и ты бы и зла
>>56660946
33-й год, съезд всех бать, товарищ Лысый выступает перед аудиторией с докладом:
— На повестке дня следующие вопросы...
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то бзднул.
— Кто ПОДДАЛ КОПОТИ? — спрашивает Лысый отрываясь от текста.
Тишина.
— Расстрелять первый ряд. И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Лысый продолжает. "На повестке дня, как ранее я уже говорил..." и не успевает он закончить как вдруг опять: "КХЯЯЯЯЯ, БЛЯДЬ, ПР-Р-Р-Р-Р"
— ВЫПУСТИЛ ВЕТРЫ? — спрашивает Лысый. В ответ опять тишина. Лысый приказывает: "Расстрелять второй ряд" и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение как опять: "КХЕЕЕ, БЛЯ, ПР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р, ЧМЯК"
— Кто там ИСПЫТЫВАЕТ РАКЕТНЫЕ ДВИГАТЕЛИ? — вновь спрашивает Лысый.
— Я, товарищ Лысый, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
— Фамилия? — Петров — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
— Товарищ Петров, как какнете - смывайте. Продолжаем товарищи...
Трагический водевиль в одном действии
Лев Маркович (подскакивая к даме):
Разрешите!
Дама (отстраняясь ладонями):
Отстаньте!
Л. М. (наскакивая):
Разрешите!
Дама (пихаясь ногами):
Уйдите!
Л. М. (хватаясь руками):
Дайте разок!
Дама (пихаясь ногами):
Прочь! Прочь!
Л. М.:
Один только пистон!
Дама (мычит, дескать "нет").
Л. М.:
Пистон! Один пистон!
Дама (закатывает глаза).
Л. М. (Суетится, лезет рукой за своим инструментом и вдруг оказывается, не
может его найти).
Л. М.:
Обождите! (Шарит у себя руками). Что за чччорт!
Дама (с удивлением смотрит на Льва Марковича).
Л. М.:
Вот ведь история!
Дама:
Что случилось?
Л. М.:
Хм... (смотрит растерянно во все стороны).
Занавес
Приносит матушка свою корзиночку в ремонтную лавку. А мастер и говорит:
- У вас битард сломался.
>>56660945
>>56661037
Омичи уже тогда промышляли что ли?
Сидят бухие стоматологи в стоматологическом кабинете, один:
- Слушай, давай забьёмся на штуку баксов, короче кто из урны три глотка отопьёт, тот и выиграл?
Забились вобщем, первый берёт урну, разгоняет ватки кровавые и начинает отпивать. После первого же глотка сблёвывает обратно. Второй берёт урну и начинает отпивать, первый глоток, второй, третий, почти допил из урны вместе с ватками и сблёвывает обратно.
Превый говорит:
- Слушай, а нахуя ты её всю то пил? Ты же выиграл и после третьего глотка.
- Да блядь! Волосина попалась, да такая сука длинная!
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Говорят, все хорошие бабы -- толстозады. Эх, люблю грудастых баб,
мне нравится, как от них пахнет,-- сказав это, он стал увеличиваться в росте
и, достигнув потолка, рассыпался на тысячу маленьких шариков.
ПришЈл дворник Пантелей, собрал эти шарики на совок, на который он
собирал обычно лошадиный навоз, и унёс эти шарики куда-то на задний двор.
А солнце продолжало светить по-прежнему, и пышные дамы продолжали
по-прежнему восхитительно пахнуть.
>>56661238
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. Нету Штирлица.
>>56660945
Штирлиц выпрыгнул из окна и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
>>56661207
Штирлиц из сейфа вытащил записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.
>>56661312
Сукалол
>>56661335
Штирлиц сколнился над картой. Его неудержимо рвало на родину.
>>56660475
>>56660475
Lolllirovallllll
>>56659486
У меня есть книга رجف вице-игры. BYLTUEV говорит, что ты выходишь на сцену, он был здесь остаться. Пьер сказал, что его прелюдии:
- Я уверен, что вы бы не сказал, почему baltuev balhuev?
Вице-человек настаивал, что она начнет воспроизведение, вице-преобразование и на сцене, Пьер, который сидел в аудитории, чтобы увидеть шоу. Вице подходит для представления:
BALTUEV! - Я могу видеть отверстие в шахте победили - ваш петух!
>>56660764
проиграл
>>56659677
Водитель такси, ездить по улицам известного миллионера. Но, те, у кого есть деньги на счетчик,.
Таксист:
Вчера, сказал мне, я твой сын $ 100, чтобы жить чая -.
- О, вы хотите, чтобы вас: его отец - миллионер, я - сирота.
>>56661186
Содомит
>>56661309
Штирлиц идет по парку. Вдруг из-за спины раздается выстрел. Он оглядывается и идет дальше. Через несколько секунд раздается второй выстрел, со Штирлица слетает фуражка. "Похоже за мной следят", - подумал Штирлиц, подбирая фуражку.
>>56661357
На весь дом проиграл
В Америке в каждой школе висит плакат:
"Каждый мальчик и каждая девочка должны есть горячую овсянку."
-- Я не хочу горячей овсянки,-- сказал Том Плампкин.
-- Она такая паршивая,-- сказал Дэви Чик.
-- И вонючая,-- сказал Том Плампкин.
-- И щёлкает на зубах,-- сказал Дэви Чик.
Том Плампкин достал из кармана кусок бумажки. сложил её фунтиком,
переложил туда с тарелки овсянку, и спрятал фунтик обратно в карман.
Дэви Чик достал из кармана металлическую баночку из-под зубного порошка
и тоже переложив туда свою овсянку спрятал баночку в карман.
>>56659695
Человек, посмотрите на пространство в лесу деревьев. Снятие, не рука - рука. Zasovyet второе падение - без рук. Я плакала, и положил голову:
- Что ты делаешь адом нехуй вы хотите там делать?
>>56661207
Нюфажик чоле?
конечно да,хули ты спрашиваешь?
Штирлицу в голову попала пуля. Разрывная, - расскинул мозгами Штирлиц.
Володя Зайцев подошел к Васе Пирогову и сказал:
-- Вася, где находится Австралия, в Африке или в Америке?
-- Не знаю,-- сказал Вася,-- но кажется в Африке.
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
>>56659986
Новый год детский сад. Дети на стуле, означает, песня, я меняю получить подарок Деда Мороза - тот солдат, плюшевый медведь коробку шоколада.Только одна девушка в углу плакала Aspire.
- Девочка, почему ты плачешь? - Я прошу, чтобы Санта-Клауса.
- ... Это, чтобы эта песня ... я могу забыть ...... - плачь детей.
- О, вы, блин, блядина порно, оргии! - Я плачу атаки команды Санта-Клаус, девушки. - Сука! СКАМ! Пошел на хуй!
>>56661552
проблевался с тебя, убогий
>>56661586
-- Вот,-- сказал Петя,-- сейчас я покажу фокус.
-- Ну да,-- сказал Коля.-- Знаем мы эти фокусы!
-- Не веришь? -- сказал Петя.-- А вот смотри. Видишь у меня в этой руке
ничего нет, а в этой руке мячик.
-- Подожди,-- сказал Коля.-- Покажи-ка мне этот мячик.
>>56661468
Мюллер бросил в Штирлица кирпич.
-Вот те раз!-подумал Штирлиц.
-А вот те два-подумал Мюллер, и бросил второй кирпич.
>>56661613
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
NO U!
>>56660440
Tuo Достоевский однажды ноздри забиты. Это был удар - он разрыв барабанной перепонки. - Электричество большой перерыв в черепе и в сопровождении ... String - вы можете видеть, что он не открывал рот. Потом он проснулся вне подозрений, Аллах его душу.
>>56661233
сука, я чай пил
В Америке жили два американца, мистер Пик и мистер Пак. Мистер Пик
служил в конторе, а мистер Пак служил в банке. Но вот однажды мистер Пик
пришел в свою контору, а ему говорят: "вы у нас больше не служите". А на
другой день мистеру Паку то же самое сказали в банке. И вот мистер Пик и
мистер Пак остались без места. Мистер Пик пришел к мистеру Паку и сказал:
-- Мистер Пак!
-- Что? Что? что? что? Ты спрашиваешь: что нам делать? что нам делать!
Ты спрашиваешь: что нам делать?
-- Да,-- сказал мистер Пик.
-- Ну вот, ну вот, ну вот, ну вот! Ну вот видишь, что получилось? Вот
видишь? Вот видишь, какая наша история!
-- Да,-- сказал мистер Пик и сел на стул, а мистер Пак принялся бегать
по комнате.
-- Сейчас у нас, сейчас тут у нас... Я говорю у нас тут в Соединенных
штатах. Американских Соединенных штатах. В Соединенных штатах Америки, тут,
у нас... ты понимаешь где?
>>56661074
Хорошо.
>>56659486
Дебил, Ржевский из "Гусарской баллады", а Безухов из "Войны и мира". Они не могли видеться, они в разных вселенных существовали.
>>56661233
Малолетка детектед. В оригинале была не волосина, а вязкая сопля
>>56661186
33, встреча стала публичный отчет лысая гей:
- Повестка дня следующие темы: ...
Лобби не вслух, а кого bzdnul ясно.
- Отказ от сажи? - Спросите лысый текста.
Молчание.
- Я стреляю первой линии. После этого, я продолжаю привел глава голос НКВД.
- Чтобы справиться с ветром? - Я лысый запросу. В ответ опять молчание. "Принимая во второй строке," сообщает, что продолжает являются лысый.
- Кто испытания двигателя ракеты? - Лысый вопрос еще раз.
- Я лысый и веселые - в голосе заявление, что дрожал от линии далеких где-то.
- Где? - Я встречаю все операции того же дрожащим голосом - Петров.
- Петров, kaknete товарищей - полосканием. Мой друг продолжал ...
>>56661729
Илитный школьник, пройдите на парашу. Эти анекдоты ходили еще до того, как у твоего бати волосня на яйцах проклюнулась.
Я залез на забор, но тотчас же свалился.
-- Эх,-- сказал я и опять полез на забор. Но только я уселся верхом на
заборе, как вдруг подул ветер и сорвал с моей головы шляпу. Шляпа перелетела
через курятник и упала в лопухи.
>>56661233
Я сидел в бухие стоматологу, даже стоматологической клинике.
- Поделитесь zabemsya Давайте долларов короче трех otopet укуса кувшины, а также выиграл?
Она начинается с того, что он был расположен в общем, сделать первый горшок, шерсть и питьевой распространение крови. sblevyvaet укусить воскресенье. Возьмите на площадь и стали кусать, кусает первый, второй, и третий, то ли из хлопка танк, и почти Вернуться к sblevyvaet.
Прево сказал:
- Эй, ты الناهوا после употребления? После третьего укусить вас, и победить.
- Да, черт! Длинные, волосину как сука!
-- Так,-- сказал Ершешев, проснувшись утром несколько ранее
обыкновенного.
-- Так,-- сказал он.-- Где мои шашки?
Ершешев вылез из кровати и подошёл к столу.
-- Вот твои шашки! -- сказал чей-то голос.
-- Кто со мной говорит? -- крикнул Ершешев.
-- Я,-- сказал голос.
-- Кто ты? -- спросил Ершешев.
>>56661744
Оу. Теперь эталоны всех анекдотов содержатся во французской палате мер и весов?
>>56661781
Дебил, элитный с "э" пишется, а не с "и".
>>56661238
Кафе "повеса", он Штирлиц. Теперь, "Это Штирлиц
Борьба "- один из критиков сказал Штирлиц кофе.
Вышел. »- Второй гость, Саид - это не Штирлиц".
Прочитайте это в первую - "Штирлиц из« Нет После этого началась драка.
>>56659695
Змеенул.
>>56661195
Анонимус:
Проиграл. Ох, лол!
>>56661879
Ловите школьника-ньюфага.
Жил был человек, у которого не было чемодана, поэтому наш герой держал
свои некоторые вещи в большом глиняном горшке. Но вот однажды случилась с
ним такая история: купил он себе подвязки и положил их в горшок, подумав при
этом: "пусть полежат себе там, а к пасхе я их надену". Несколько дней спустя
герой наш полез в горшок, кажется, за карандашом. Смотрит, а в горшке лежат
подвязки. Удивился наш герой и подумал про себя так: "Откуда эти подвязки?
Ведь не я же положит их туда! Каким образом они там? Вот ведь история!
Пойду-ка я, спрошу соседа". И вот пошёл он к соседу, а сосед в это время
ломал подсвечником свою кровать. Петр Иванович (это...
>>56661744
Всегда найдётся быдломудак, который кричит А У НАС НЕ ТАК. Нахуй иди отсюда, хомяк.
Как известно, у Безименского очень тупое рыло.
Вот однажды, Безименский стукнулся своим рылом о табурет.
После этого рыло поэта Безименского пришло в полную негодность.
Как только Иван Яковлевич приблизился к столу, свист прекратился. Иван
Яковлевич прислушался и сделал ещё шаг. Нет, свист не повторялся. Иван
Яковлевич подошёл к столу и выдвинул ящик. В ящике была только грязная
вставочка, которая с гохотом покатилась и стукнулась в стенку ящика. Иван
Яковлевич выдвинул другой ящик. В этом ящике ничего не было, и только на дне
самого ящика лиловым, чернильным карандашом было написано: "Свиньи". Иван
Яковлевич задвинул оба ящика и сел на стул.
>>56661756
Отказ от сажи? Расстрелять!
Человек с тонкой шеей забрался в сундук, закрыл за собой крышку и начал задыхаться.
– Вот, – говорил, задыхаясь, человек с тонкой шеей, – я задыхаюсь в сундуке, потому что у меня тонкая шея. Крышка сундука закрыта и не пускает ко мне воздуха. Я буду задыхаться, но крышку сундука все равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я увижу борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный, при равных шансах, потому что естественно побеждает смерть, а жизнь, обреченная на смерть, только тщетно борется с врагом, до последней минуты не теряя напрасной надежды. В этой же борьбе, которая произойдет сейчас, жизнь будет знать способ своей победы: для этого жизни надо заставить мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно пахнет нафталином. Если победит жизнь, я буду вещи в сундуке пересыпать махоркой... Вот началось: я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного нет в моей голове. Я задыхаюсь!..
Ой! Что же это такое? Сейчас что-то произошло, но я не могу понять, что именно. Я что-то видел или что-то слышал...
Ой! Опять что-то произошло? Боже мой! Мне нечем дышать. Я, кажется, умираю...
А это еще что такое? Почему я пою? Кажется, у меня болит шея... Но где же сундук? Почему я вижу всё, что находится у меня в комнате? Да никак я лежу на полу! А где же сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся с пола и посмотрел кругом. Сундука нигде не было. На стульях и кровати лежали вещи, вынутые из сундука, а сундука нигде не было.
Человек с тонкой шеей сказал:
– Значит, жизнь победила смерть неизвестным для меня способом.
Жизнь победила смерть, где именительный падеж, а где винительный.
>>56661932
Дебил, newfag - английское слово и не транслитерируется, а переводится, как "новый пидорас". Я гетеросексуал, так что ты ошибся, Маня.
>>56662079
Вот так оказия.
>>56662079
Толсто
Дорогой мой, купите мне бубенчик.
Сейчас посмотрю, хватит ли у меня фиников.
А потом купите мне табуретку.
Я очень устал.
Ну у тогда бегите на станцию и купите мне четырех коней.
На которую станцию мне бежать?
Лучше всего на правую.
Далеко ли до правой станции?
Я уже не помню сколько туда шагов.
Я пойду туда пешком.
Принесите мне люстру и мешок отрубей.
Я св
>>56662079
SWOT новой плотины из них - но не "гей", перевод Я гетеро как текст и речи на английском языке, но потом, для обмена, то вы ошибаетесь.
>>56660364
ЛОЛ БЛЯДЬ
>>56662079
овертолсто
Идет мужик по улице, захотел срать. Спрашивает у встречного:
-Где здесь туалет?
-Иди направо-налево-направо-налево-направо-налево-направо-налево, там будет туалет.
Мужик пошёл направо-налево-направо-налево-направо-налево-направо-налево, видит стоит туалет.
Заходит, там шесть кнопок. Нажал первую - штаны снялись, нажал вторую - посрал, нажал третью - бумажка прилетела, нажал четвёртую - бумажка улетела, нажал пятую - штаны наделись, нажал шестую - пинка в жопу для скорости.
Идёт он дальше, навстречу ему другой мужик и спрашивает: -Где здесь туалет?
-Иди направо-налево-направо-налево-направо-налево-направо-налево, там будет туалет, НАЖМИ ПЕРВУЮ И ШЕСТУЮ КНОПКИ
>>56661729
А холодильники не удваивают содержимое, съеби.
>>56660945
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки бежали с визгом. Визг бежал впереди всех.
>>56659695
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Засунул руку - вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки. Ну он пошел домой и думает по дороге - какой же я долбоеб, нахуя я вообще пошел в лес блять, засунул руку в какоето блять дупло, а потом когда вынул и увидел что руки нет - нахуя я блять вторую засунул? И что мне теперь делать без рук блять? Ну хорошо хоть инвалидность дадут, пенсия будет, льготы всякие, может в санаторий путевку дадут.
>>56662268
тоже нагуглил анекдоты про штирлица?
>>56660136
они снизились до высоты в 3000 метров, выпустили посадочную механизацию что позволило им снизить скорость до 150 узлов, в таких условиях давление в кабине и снаружи стало одинаковое, им не сосатвило особого труда открыть дверь и выкинуть их
>>56659486
VK.com/anonhumour
>>56660976
А у нас такая версия была:
Царь позвал к себе русского, немца, китайца и говорит:кто поднимется на небоскреб и при этом ни разу не посрёт и не поссыт, за того он свою дочь замуж выдаст и пол-царства в придачу.
Первым полез немец. Лез, лез, и обосрался.
Вторым полез китаец.Лез, лез, и обоссался.
Третьим полез русский.Лез,лез, захотел ссать, смотрит:коляска стоит, а в ней младенец ну поссрал он туда и дальше лезет.Долез до середины-опять ссать охота, смотрит: два бомжа из-за пустой бутылки дерутся, он туда поссал и дальше полез.Лез, лез и захотелось ему срать.По сторонам посмотрел и видит:лежит шапка-ушанка, он в неё посрал.
Долез до вершины, царь его на своей дочери пол-царства подарил,короче все дела.
Вечером по НТВ программа "Максимум": Зачитывать в уме соответствующим голосом
МАЛЫШ НАСРАЛ БОЛЬШЕ СВОЕГО ВЕСА: МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?
ПОЧЕМУ ДВА БОМЖА ДЕРУТСЯ ЗА БУТЫЛКУ ССАНЬЯ?
И ГДЕ НАШЛИ ШЛЯПУ САМОСРАНКУ?
>>56660976
ебааааать, вот это олдфажный анекдот. помню как проигрывал с шапки-самосранки
>>56662751>>56662602
А не помните анекдот, где лев - царь зверей - приказал посторить сортир для него, кто самый лучший получает ништяков, худший - того сожрет. Ну и там несколько вариантов, вроде золотой, еще какой-то - он их сожрал, а какой-то оригинальный выиграл.
>>56659922
обосрался
>>56662861 По-моему, сортир газетами изнутри был обклеен, лев зачитался и очень долго там был.
Доставьте оригинал анекдота с "ясно"
>>56662861
Помню просто похожий анекдот.
Лев собрал всех зверей у обрыва и сказал, мол, кто прыгнет с обрыва, тот может ебать мою львицу. Ну звери подошли, смотрят за обрыв, там вода, но высоко пиздец. И страшно. Тут неожиданно для всех прыгает медведь и падает с обрыва в воду. Через час медведь залезает обратно, все ему аплодируют, восхищаются им, подходит к нему лев, говорит:
-Молодец, можешь ебать львицу.
-Хорошо, но сперва я выебу того пидора, что меня столкнул.
Поспорили лев и осел, кто круче.- Я ЦАРЬ зверей-говорит лев. -Зато я свою ослицу могу так за… ть. что она ходить не может. -Ну давай проверим- предлагает лев. сказано-сделано. Начал лев осла иметь. ну кончил. засекли время-прошло 21 минута. -Ну теперь я тебя -говорит осел. делать нечего встал лев, а осел сзади начал. Стоит лев 5 минут. оселне кончает… сил нет терпеть. Звонит львице -дорогая ты что делаешь чтобы я кончил быстрее?- Попкой подмахиваю- начал лев подмахивать… не кончает осел. а уже 15 минут прошло. Опять звонит львице. -Что ты еще делаешь, милая?- Ну нежно так тебя коготочками по яичкам глажу… Лев осла когтями за яйца схватил тут осел и кончил… смотрит лев на часы, 20 минут прошло. -Ну!!! теперь ты понял, кто тут царь зверей?- Осел откидываясь в блаженстве- Ты не Царь, ты БОГ!
>>56663705
Не.
Пошёл в Англию анод. Неаполь очко да уезд. Она период лаве иссяк. Пакет начал основал ранчо. Сам сеид сетью моих веках приз вниз вёз. Аккад вёл пению семь пёс. Успел злейшего Асканио плавно сонат ректорат несёт Ниагарского осквернение Австрии. Совет семилетнюю Аскеран усвоению Каем Вестерплатте? Усечённого чертополох. Врат умного умерших.
Сидят трое - некрофил, зоофил и аноним.
Зоофил: Сейчас бы кошечку
Некрофил: Мертвую кошечку
Аноним: Мяу-мяу
Поручик ржевский получил рольв спектакле. Он должен выйти на сцену и сказать БЫЛТУЕВ, ВОТ ВАША ТРОСТЬ. Подходит к нему перед спектаклем пьер безухов и говорит:
-Спорим, что ты скажешь не балтуев, а балхуев?
Поручик согласился, господа поспорили, начинается спектакль, доходит очередь до поручика, он выходит на сцену, пьер безухов сидит в зале, смотрит спектакль. Поручик подходит к актеру и говорит:
-БАЛТУЕВ! - Победно смотрит в зал на Безухова, - ВОТ ВАШ ХУЙ!