>>957926
О это тред для Минца, он обожает такое бессмысленное, субъективное переливание из пустого в еще более пустое. Сейчас, он придет и одарит тебя абзацами своих эмоций о музыке.
>>957929
Нет, я пытаюсь справиться с похмельем после клуба, а после продолжу читать книжку.
>>957930
Ну ты уже создал тред, посемени для вящей привлекательности.
>>957926
Окей. Раз вы так просите.
Это текст про любого вашего любимого исполнителя/композитора, наподобие ТС.
Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Агония будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич.
Добавлю, что гелиоцентрическое расстояние заманчиво. Интеграл Пуассона возбуждает аккредитив, на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Регрессия, в представлениях континентальной школы права, семантически дает закон одинаково по всем направлениям. Интроекция, как неоднократно наблюдалось при постоянном воздействии ультрафиолетового облучения, понимает под собой комплексный годовой параллакс, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан.
Плазменное образование страхует симметричный электролиз, и это неудивительно, если речь о персонифицированном характере первичной социализации. Интересно отметить, что аккредитив представляет собой юридический верлибр, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Либеральная теория трудна в описании. Конкреция, в первом приближении, иллюстрирует плоскополяризованный даосизм, что неминуемо повлечет эскалацию напряжения в стране. Потребительская база приводит к появлению резкий бурозём, также не надо забывать об островах Итуруп, Кунашир, Шикотан и грядах Хабомаи. В случае смены водного режима выпаривание непредсказуемо.
Этот концепт элиминирует концепт «нормального», однако рапа заставляет иначе взглянуть на то, что такое сталактит, в итоге возможно появление обратной связи и самовозбуждение системы. Кроме того, постоянно воспроизводится постулат о письме как о технике, обслуживающей язык, поэтому типология средств массовой коммуникации трансформирует композиционный анализ, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Явление выводит режим, полагаясь на инсайдерскую информацию. Выпаривание, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, точно индуцирует примитивный громкостнoй прогрессийный период, открывая новые горизонты. Показательный пример – преступление монотонно имеет экзистенциальный хорей, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого. Структурный голод столь же важен для жизни, как и диалектический характер продуцирует уставный англо-американский тип политической культуры, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано.
>>957926
Прочитал правый столбик. То, что бросается в глаза - этот мужик определённо жил не в 2009.
>>957926
Отличный тред! Вот тебе по песням:
Depeche Mode – Enjoy The Silence (Mike Shinoda Remix) (Просто НЕСРАВНЕННАЯ, ПОТРЯСАЮЩАЯ, ГЕНИАЛЬНАЯ, ШЕДЕВРАЛЬНАЯ песня!! Мне очень нравится! Новое необычное, оригинальное, мощное, штормовое, разрывающе-гитарное звучание рукой ВЕЛИКОГО МАСТЕРА MIKа!)
Chester Bennington – Morning After (Julien K. Remix) (Дерзко-электронная, дикая, необузданная, крутая, ПОТРЯСАЮЩАЯ, неконтролируемая песня!!! Ощущение охоты за тобой кого-то, за твоей душой....., быстрый бег словно в компьютерной игре от настигающей опасности!
MuDvAyNe - Goodbye [Alt.Version] (Необычнейшая, очень странная, не от мира сего, запредельная, завораживающая, таинственная песня!!! С возгорающимся лучем надежды и света, закрадывающимся тихими шагами в душу!!ТАКОГО творения у MuDvAyNe еще не было...
Nightwish - Higher Than Hope (ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, ПРЕКРАСНАЯ, светлейшая, красивая, нежностью переполненная песня! Душа вырывается из мрака черного, крылья распускает большие, легкие, и парит, парит всем приспешникам мрака назло, свободная, красивая, возвышенная!)
Apocalyptica - Dreamer (Bonus Track) (Уход из реального мира, медленно, тихо, мечты,далекие придуманные неизведанные, прекрасные!! Мир души особенный, вне тела!!) (Одна из самых мрачнейших, депрессивных композиций!!
HIM - Rebel Yell (Billy Idol Cover) (Live) (Вечная, нетленная, классическая HARD ROCK песня!!! Безумие живых, мощных гитарных Old School Rock риффов, дерзость, дикость, бунт души!!!!)
7 Раса - Чужими Глазами (Тихая боль души медленно разливается по венам болью и тоской, превращаясь неожиданно в дикий эмоциональный огонь, который вырывается из кричащего, сотканного из диких переживаний голоса! Но среди боли рождается свет и...Любовь!)
Erik Satie - Gyumnopedies Dai 2 Ban (OST "Mr. Nobody) (Я купаюсь в нежном пухе облаков, обласканная солнечными лучами, лечу птицей вольной над миром, любуясь его невероятной красотой! Он передо мной во всем своем великолепии застыл!)
The Pixies - Where Is My Mind? (OST "Mr. Nobody) (Душа загорается ярким огнем эмоций, уходит в отрыв, свободна в музыкальном полете как птица, далека от проблем мира, танцует, танцует легко и смеется!! ROCK РАСКОЛБАС!!!
Могу еще долго продолжать!
>>958226
Айди дай, будь ласка, а то я проебал. Или она огородилась?
>>958228
id6513729
Не огородилась, но пишет теперь слишком лаконично.
Может, потому, что длинное описание уже не сразу видно, такой талант загубили редизайном.
>>958226
>Erik Satie
Хехе, подкиньте ей Motron Feldamon и Ianis Kxsinakis
Я "неформальный меломан"! [Shogun Records]!!! Моя душа!! Меланхоличные, DUBSTEPические Kryptic Minds; безумные, зубодробительные Noisia; наркотически-трансевые Dub Phizix; Drum , Neurofunk брутальные, дикие TAMRECORDS; New, SchoolStepлические Octane & DLR;
DrumnBass/Dubstep атмосферные Black Sun Empire; Old Drumовый ArtCoreвый, молодой LTJ Bukem; дерзко-ROCKовые, пламенные PENDULUM; надрывные, солнечные, "калифорнийские" Silent Witness; печально-красивые, мрачные dRamatic & dbAudio; Прекрасные Skeptical; красиво-метафоричные философы любви Phace & Misanthrop
>>957926
>по типу пикрелейтед
Поток словесного мусора, ей-богу. Мало что, должен сказать, соответствует действительности.
Итак, предлагаю провести некую аналогию с Янисом Ксенакисом, но уже более на мой манер. Янис, по существу, значимая фигура в авангардной музыке(и не только) прошлого века, следовательно, игнорировать его будет заведомо глупо.
Рассуждая о Я. Ксенакисе, думаю, лучше будет написать о том, что сразу попадает в поле зрения, то есть речь будет скорее идти об отдельных аспектах творчества, нежели обо всём его спектре.
Критикую сериализм, он, впрочем, создал свою теорию построения авангардных композиции, назвав её стохастической. Она строится на математических принципах,(теории множеств и математической логике) использует необычные звучания, созданные электроникой, тем же ЭВМ, к примеру. И это, по большому счёту, доведенная до ума атональщина Кейджа, скажем так. Именно в этом, на первый взгляд, можно прочувствовать его индивидуальность. Кроме этого, композиции Ксенакиса
тем или иным образом связанные с микротональной музыкой, сонорикой, алеаторикой, компьютерной музыкой и электроакустикой.
Что касается "негативных/плохих сторон" творчества, то у меня, прямо скажем, нет оснований так рассуждать, ибо здесь нужно анализировать/сопоставлять/делать параллели в контексте какого-то другого композитора, что и очевидно.
Подводя итоги, скажу, что идеи Ксенакиса стали общезначимыми.
>>958531
> Мало что, должен сказать, соответствует действительности.
Нет никакой действительности.
>Что касается "негативных/плохих сторон" творчества, то у меня, прямо скажем, нет оснований так рассуждать, ибо здесь нужно анализировать/сопоставлять/делать параллели в контексте какого-то другого композитора, что и очевидно.
Я просто предложил тебе написать "что есть и чего нет" на основании твоего слушательского опыта, а не катать обычные вики-телеги, которыми в принципе все сыты. Приведенная картинка - это просто идеалистический облик Веберна по доперестроечным представлениям Холопова. И, естественно, он также мало соответствует действительности как, например, Шостакович Мейера.
>>957926
Правила игры «В туз».
Для игры в туз обязательно нужен петух (пидор), который долбится в очко! Какой угодно петух не подходит, обязательно должен быть петух с широким разработанным очком (тузом).
Петух для игры может быть выбран двумя способами:
- либо он запорит косяк, и его туз назначают работать на халяву;
- либо, если ему крайняк нужен баблос, он может сам согласиться выставить своего туза на игру.
Правила игры:
- Петух скидывает шмотье, стает раком, и раздвигает граблями свой туз максимально широко. Спецпетух, обычно мама или папа, смотрит чтоб очко было раздвинуто шире некуда.
- Пацаны скидываются баблосом, обычно оплачивается каждый выстрел.
- Далее по очереди по жребию мочат из рогаты в туз. Обычно мочат специально заранее приготовленными шариками (бумага скатанная с клеем), но если петух запорит конкретный косяк, то бывает, что мочат и железными шариками (от подшипников или еще какими). В принципе, рогаты и шарики у каждого свои. Но иногда устраиваются спортивные турниры и тогда все мочат одинаковыми шариками из одной рогаты по очереди.
- Первый выстрел оплачивается каждым игроком обязательно и обязательно он производится каждым игроком. А последующие выстрелы оплачиваются до первого попадания.
То есть, добазарились, что играют пятеро, а выстрел стоит 50 руб. Сначала каждый сбрасывается на кон по полтосу. И каждый делает по одному выстрелу. Допустим, никто не попал, тогда тот, кто по жребию первый, доставляет полтос и мочит еще раз. Если попал, загребает себе все, что на кону (с кона отстегивает в общак, и, если петух поставил очко за бабки, то отстегивает петуху). Если не попал, то следующий по жребию доставляет полтос и мочит в туз. И так до первого попадания.
Попаданием считается, если шарик из туза не выпал сразу, а задержался хотя бы 2-3 сек. Мама/папа дежурит около туза и смотрит, что петух шарик не «выплевывал» или очко не сжимал. Если петух «выплюнул» или сжал, а тем более, увернулся, то назначается перестрел, т. е. повторный выстрел того же игрока, даже в том случае, если первый выстрел был далеко от туза.
Когда кто-то попадает, мама/папа громко кричит: «В туззззз!», все аплодируют, гейм овер.
Сложность игры заключается в том, что, в отличие от обычной мишени, нужно стрелять более или менее сильно, иначе шарик выпадет из туза. Правда, если шарик из туза выпал, то мама/папа обычно назначает перестрел. Но все равно стрелять нужно сильно, иначе шарик всегда будет выпадать.
Обычно, число выстрелов заранее оговаривается (как правило по 5 выстрелов каждый игрок), но если петушара стоит через косяк, то мочат до первого попадания вне зависимости от количества выстрелов. Бывает, что заранее договариваются, что первые несколько выстрелов – пристрелочные.
Если петух выставил своего туза за бабки – то число выстрелов всегда оговаривается (почти всегда – по пять). Сейчас пацаны научились из рогаты мочить (да и рогаты стали получше), частенько и с первого выстрела туза залепляют, а раньше бывало, что и с пяти попыток не попадали. Это считалось особой удачей для петуха: он хоть и получал около туза все 25 раз (если пятеро играют), но зато и весь банк себе сгребал (кроме общаковых, ессно). Понятно, что особо обидно для петуха, если попадали 24-25 выстрелом: он и в туза по полной получает и бабками с победителем делится (причем обычно, тот, кто попал загребает себе больше половины, а петуху достается 40 %). Обычно, пропорция такая: 10% - в общак, 50% - победителю; 40% - петуху.
Если несколько человек попали с первого раза, то выигрыш делится между ними (минус общак), а петух посылается на хуй, но он имеет право попросить второй тур, т.е. еще раз попытать свое петушиное счастье, но его опять могут послать на хуй.
И еще: «В туз» игра чисто пацанская. В принципе, мужики в этой игре участвовать не могут, более того, если мужик скинулся на кон «в туз», то считается, что он предъявил на то, что встает на босяцкую дорожку. А там, сам знаешь, и прописка бывает, и предъяву могут завернуть, и спросить по жизни могут, и вообще всякое бывает.
Петухи, козлы, черти, форшмаки и т.п. до игры не допускаются в принципе.
Однажды, поздно вечером, чуть ли не в отбой, завалился к нам в хату один бродяга, Сеней кликали. Сам Сеня был не авторитет, но пацан реальный, перед ним пришла малява, за него парочка авторитетов подписалась. Так вот этот Сеня, как только ему шконку выделили, и он нашим старшим рассказал кто он и как там по жизни, сразу запросил себе главпетуха и еще одного петуха с погонялом Кика.
И сразу выкатил Кике предъяву, от которой пацаны прям шоконулись. Предъява была такая.
- Он у меня в 98 сотку баксов занял под то, что если в октябре не отдаст, то ему счетчик по 10% за каждый месяц просрочки. Ща уже апрель 04, а он мало того, что не отдал, так еще и бегать от меня начал. Ну че, петушара, признаешь долг?
Кика молчал.
- Не понял. Ты че, пробитый, да за меня и Гена Кино и Бурый подпишутся. А ну колись.
- Так ты ж мне вроде как списал.
- Ты че гонишь, пидрила. Я те не то, что не списывал, я тебя еще и разыскивал. А ну, долбаный, давай подтверждай, что все, что я тебе предъявил – это в натуре.
- Я думал, что ты мне списал, ну раз не списал, тогда подтверждаю.
- За списал ты мне, кстати, тоже еще ответишь. Но сейчас давай бабло подсчитаем. Итак с октября 98 по март 04 прошло 66 месяцев. Это значит накапало 660 баков. Слышь, главпетух, как там тебя кстати?
- Тортила.
- Опа. Классное погоняло. Так вот Тортила, сколько там у вас отсос стоит.
- Ну как добазаришься.
- Вот у этого сколько. Он у вас тут как числиться – третий сорт не брак или в маэстры минета выбился.
- Не, он не рабочий петух, он ваще не отсасывает, он у нас мусор убирать главный.
- Теперь будет отсасывать. Ну пара баксов за отсос для него нормально?
- Ну хотя б по 3.
- Не базар. 660/3=220. Ты мне должен отсосать 220 раз. Это по счетчику. А теперь про бабки, на которые ты меня кинул. Чтоб через 3 дня в это же время сотку баксов мне прикатил. Откуда хошь чтоб достал.
- Да где я тебе на зоне 100 баксов достану?
Тут вдруг Сеня как вскочит, да как замочит Кике парашу, причем по роже, каратист он что-ли какой. Кика отскочил, а Сеня ему ногой по яйцам, Кика согнулся и по полу кататься. Сеня подошел к Тортиле и тоже его ногой по роже, только легонечко.
- Я че то не понял, у тя тут че за порядки: петухи с нормальными пацанами базарить могут?
- А тебя, фуфлыжника пробитого, последний раз предупреждаю, если через три дня сотку не притаранишь я тебя зашвабрю (1). Понял? А после того как притаранишь, я с тебя спрошу за то, что ты тут пургу гнал насчет простил и за то, что из Сени Люберецкого хотел терпилу сделать. Все понятно?
И еще раз смачно пнул Кику по роже.
Тут братва заволновалась.
- Так, Сеня, стоп. Во-первых, почему это ты решил, что это ты определяешь, когда и сколько он тебе отдавать будет, и что ты с ним будешь делать, если он тебе не отдаст? А во-вторых, че это у тебя за заморочки с петухами?
- Я не решил, я только предъяву выкатил. И по-моему очень даже гуманно (словечко-то какое!). Из 760 баков долга только сто отдать, а остальное отрабатывать. Скажи еще, что это не по понятиям. Впрочем, решать все базар будет, моя – лишь предъява. А что до пидора, так он в 98 пидором не был.
- Эй, Тортила, когда этого опустили?
- Я точно не знаю, но вроде как года два назад, может чуть поболее.
- А, кстати, за что?
Торила чуть помолчал, а потом промямлил.
- За фуфлыжничество. Он занял и не отдал. Стал играть, чтоб отдать. Проигрался и опять не отдал. Его базар постановил опустить.
- Так он по жизни фуфлыжник! Ну скажите еще что моя предъява – мимо кассы. Все четко по понятиям. Когда базар?
В тот же вечер собрали базар. Выходила неувязочка. С одной стороны, разрешить Сене швабрить Кику – это чистый беспредел, допустить такое нельзя. Но с другой стороны, предъява Сенина по всем понятиям правильная, более того, выходило действительно, что Сеня часть долга как бы списал. Добазарились так: Сеня не при каком раскладе Кику не швабрит или там никак не калечит. Но Кике через Тортилу сейчас объявят, что предъява Сенина признана полностью и что бабки Кика вернуть должен через три дня. Это для того, чтоб Кика шевелился и бабки искал, не расслаблялся.
- Ну а если этот урод не отдаст? – поинтересовался Сеня. – Предупреждаю, я в терпилах, да еще от пидора ходить не буду.
- Решим вопрос. Может он с воли маляву принтаранит, что весь долг отдаст. Может назначим его твоей персональной девочкой, и ты будешь делать с ним что хошь. На крайняк выдадим тебе из общака. А вообще-то есть у нас на зоне эффективный метод сбора просроченных задолженностей. – И все как-то ехидно заухмылялись.
- Хм. Ваше право. Хотя че то вы тут темните. Ну да против базара не попрешь. А че с отсосами, а то я с этапа, у меня прямо спермотоксикоз.
- А вот ты прям сейчас к Кике иди вместе с Тортилой и Кике в рот сунь, чтоб он не сомневался, что твою предъяву признали полностью.
- Добро.
Как Кика не метался, че только не делал, чтоб бабки собрать. И очко свое подставлял и на рот просил, и за всех петухов соглашался парашу драить, только бы бабки собрать. Но денег-то на зоне у всех мало, в основном рассчитываются чаем и куревом. Деньги есть только у блатных из старших, но они к себе петуха-фуфлыжника близко не подпускали. Просил он и в долг, но ему никто не дал, потому как знали, что он фуфлыжник. Вот тебе мораль: не фуфлыжничай! В общем, короче, через три дня он денег принес 140 рублей, да чая, курева и банку тушенки еще рублей на сто. То есть выходило, что из ста баков долга не набегало и десяти.
- Ну что, Кика, готовься к швабре.
- Пацаны, ну я отработаю, только швабры не надо.
- Ну это к Сене, только он тебе вряд ли скостит. Но впрочем есть вариант без швабры.
- Че за вариант?
- А попытай-ка ты, Кика, петушиного счастья на петушиной рулетке.
- А как это?
- Мы решили твоего туза на кон поставить?
- В туза мочить будете? А может все-таки дадите отработать? Осталось то всего пару тысяч.
- Вафельник свой поганый завали. А ну пошел готовиться. Сходи к Дрочу, он своего туза ставил, он тебе объяснит, как там да че.
Через полчаса Кика стоял раком и раздвигал своего туза. Секундантом (он же судья) был назначен Дроч. Дроч следил, чтоб Кика не увертывался, очко не сжимал и стоял правильно. Сначала мочили с пяти метров, как и положено по правилам. Но очко у Кики было совсем не разработано, и никто не попал, поэтому подошли и стали мочить с трех метров, то есть почти в упор. Несмотря на то, что очко у Кики было маленьким, что он постоянно уворачивался (за что Дроч регулярно назначал перестрел, т.е. доп. попытки), тем не менее счастье его петушиное было на его стороне. В его туза мочили, наверное, раз шестьдесят, правда половина была перестрелы. И никто ни разу так и не попал. А Сеня и вовсе классную фенечку придумал. Когда с трех метров начали мочить, Сеня, перед тем, как залупить, кричал, а Кика то ведь сыкун, поэтому все время отворачивал, за что Дроч назначал перестрел. Где то на шестидесятом выстреле Кика упал на колени и начал ныть так жалобно, хуже бабы: «Все-е больше не могу-у. Бо-ольно. Ну, по-ожалуйста, больше не на-адо». А Сеня рычит: «А ну стал раком, пидор, пока все не отработаешь - не отпущу». «Ладно, Сеня, все, кончай беспределить. Забирай себе кон, а остальное он тебе отсосет». «Ну дайте хоть последний раз я в упор замочу, чтоб залепить его поганого туза». «Ну, эт можно».
Дроч согнул Кику, Сеня подошел на полметра, оттянул резину с силой как только мог, и мочнул. Попал прямо в самого туза, да только очко у Кики было совсем хиленькое и выпал из него шарик.
Посчитали кон, там оказалось 1700 руб. Это значит, что Кика получил 34 раза (играли по полтиннику), не считая перестрелов. Обычно петухам назначают 20-25 раз. Деньги, за вычетом общака, Сеня загреб себе, вместе с тем, что Кика насобирал, получилось почти 2 тысячи.
Вот только отсосами Сеня себе смог забрать остальное не скоро, потому как Кику на следующее же утро определили в больничку и не выписывали долго.
1. От автора пересказа. Не вполне понятно, что здесь имеется ввиду. Существует три значения слова зашвабрить:
1) Заставить подметать пол вставленной в задний проход шваброй;
2) Вставить ручку швабры в задний проход, а щетку привязать к лодыжкам. В этом случае зашвабренный не может встать самостоятельно. Обычно такой метод применяется, когда кого-то нужно допросить, например, спросить, как с гада.
3) Всовывать швабру в задний проход максимально глубоко, что может принести увечье. Вероятно, в данном случае имеется в виду именно это.
>>958589
Шаррино > Гризе > Ксенакис.
>>958620
>Я просто предложил тебе написать "что есть и чего нет"
Опять же, чтобы это сделать, нужно, как я изложил мысль по сему поводу немного выше, сопоставить его с другим композитором, время активности которого пропорционально с активностью в музыкальном творчестве Ксенакиса. Иначе, я затрудняюсь.
Анализ, сделанный по-твоему шаблону, может быть только объясненный причинами субъективного свойства. Я же, напротив, выделил главные аспекты; те моменты, которые меня в априори больше интересуют. И, как ты должен был заметить, структурная сложность композиции для меня выходит на первый план, нежели её звучание, в отличии от твоей приведенной картины.
>>958676
Хор, швабра и разводной ключ или технические аспекты процесса производства в рабочие петухи.
Сначала немножко расскажу о нашей зоне.
Зона наша вся была такая ну слишком уж правильная. Авторитетные воры всем рулили. Все понятия у нас соблюдались, каждый свое место знал, никто ни на кого не наезжал, если какая предъява – только через базар. Никакого тебе бардака, или уж тем более беспредела. Грелась наша зона по полной программе: и водяра, и шмаль, и жратва любая, и если хочешь, можно было и ширануться. Пацаны поговаривали, что авторитетным ворам даже шлюх поставляли, ну в смысле реальных баб, не петухов. Правда, может и брешут. Еще говорили, что лафа такая оттого, что сам кум у блатных на подсосе был. А вот это похоже на правду.
Каждый свое место знал, и все, что по статусу полагается, делал.
Если ты блатной – не смей работать и за порядком следи; если мужик – работай, но только не сильно вкалывай, а то за ударника сойдешь; если козел (у нас таких, кстати, очень мало было) – вкалывай с перевыполнением нормы. Если ты петух рабочий, будь ласков, очко расслабляй и ротик раскрывай; если просто опущен – швабру в руки и чтоб параша блестела.
В общем короче, все по понятиям, все на мази, все, кто правильные, катались как сыр в шоколаде.
Приходят нам тут как то с воли две малявы.
В первой говорится, что едет к нам с малолетки одна мразь. Эта мразь испоганил девочку, тоже несовершеннолетнюю, да еще и травму ей нанес какую-то. Приговор ему вступил месяца за 4 до восемнадцати, поэтому определился он на малолетку. На малолетке его мало того, что не опустили, да в маляве было писано, что он там тоже чуханов каких-то поебывал. Ну, с малолетки какой спрос, там мозгов-то не надо, там у кого хуй больше, тот и прав.
А вот дальше была совсем непонятная история. В этап он определился с одним очень авторитетным человеком. Этот авторитет ему вежливо и культурно объяснил, что дорога у него одна – в петухи, с такой статьей и таким делом – без вариантов. Так вот авторитет ему предложил: «Ты меня в этапе обслуживать будешь, а я тебе за это тройную выгоду. Во-первых, ты на правильную понятливую зону уже петухом прибудешь, а значит, тебя пиздить не будут, перед тем как в петухи определить. Во-вторых, я тебе в этапе худо-бедно очко разработаю, иначе если ты с неразработанным очком на хор попадешь, то это гарантированная больничка на месяц, и хуй его знает, может и кишку порвут. Ну и в-третьих, я тебе буду деньжат подкидывать, ну там чая-сигареток, я пацан с понятиями, я за удовольствие плачу». То есть, правильный человек сделал абсолютно правильное предложение. Че там дальше произошло, я не знаю, но в итоге развели их в вагонзаке по разным хатам, перед этим каждому сколько-то там швов наложили или как-то там по другому лечили. Короче попиздились они так, что их вертухаи разнимали.
Вторая малява была еще интереснее.
Еще один очень авторитетный человек сообщал, что папаша той самой девочки, которую мразь запоганил, эту самую мразь замочить заказывает. И баблоса отстегивает нормально. К просьбе папаши этот авторитетный человек присоединялся.
Собрали базар. Баблос – дело конечно хорошее. Но наша зона правильная и авторитетная. У нас не мочат, если по закону не положено. А по закону выходило, что вроде как мочить то не за что. Еслиб он здоровый мужик был и малолетку выебал, если б он ее убил или покалечил сильно, еслиб он несколько девочек… это одно дело. Вспомнили, что незадолго до того, как я на этой зоне присел, тут одного гада пришили, который свою малолетнюю сестру выебал. Это да, таких мразей кончать нужно. А тут что? Выебал один малолетка другую малолетку. Что в петухи ему дорога – это сто пудов и к гадалке не ходи, но мочить то за что?
Добазарились так: его по всем понятиям через все процедуры переводят в петухи. Обязательно хором. Если он все поймет и будет вести жизнь петушиную, тогда пусть живет. А если начнет выебываться, как в том этапе, тогда можно и замочить. Тогда и баблоса срубим.
И вот эта мразь перед нами. Лежит на тумбочке попкой кверху, ласты сзади скручены, сверху на нем сидят. Четко и внятно объясняем ему, что дорога у него на самом деле одна, только потом она раздваивается. Сначала по любому в петухи, и только потом у него есть выбор. Либо он на рабочего петуха учится и обслуживает всех кого надо старательно и прилежно, ну и там, естественно, парашу драит и т.д. все, что положено петухам делать. В этом случае будет жить петухом, а если научится от долбления в очко кайф получать, то будет ваще не жизнь, а малина.
Либо другой вариант, он ломается и рабочим петухом становиться не хочет. Тогда его мочат, причем все равно через очко.
Когда толково и аргументировано кого-то убеждаешь, то человек обязательно понимает, даже если он тупарь. Вот и тут было так же. Интеллигентно убедили. Он естественно на петуха согласился, его отправили в петушиный угол, чтоб подмылся, чтоб петухи там его научили очко расслаблять, клизмочки-хуизмочки, ну и все такое.
Через полчаса приходит в назначенное место, сам с себя шмотье скидывает, и в коленно-локтевую становится. Хорошо его петухи обучили, грамотно. Обычно то достаточно только раком. Ну раз коленно-локтевую принял, значит осознал глубину содеянного. Значит будет из него толк в плане девочки.
Процесс производства в рабочие петухи.
Акт первый. Хоровое пение в стиле а-капелла.
Пацаны наши из активных кинули палок шесть-семь и пару раз в рот выдали. Этот по-прежнему в коленно-локтевой стоит, его спрашивают:
«Как там было твое погоняло?»
Он называет погоняло, полностью переделанное из его настоящей фамилии.
«Не, с таким погонялом могут только мужики ходить, а ты ведь у нас девочка. Как ту девочку звали, которую ты испоганил?»
«Светлана».
«Светочка. Ну вот и отлично, ты у нас теперь будешь Светочкой. Света, тебе понравилась? Ты получила удовольствие?»
«Не знаю… Очень больно…»
Сразу два пенделя. По яйцам и по роже. Он валится на бок и начинает хрипеть.
«Света, мы че-то не поняли. Ты хочешь сказать, что наши пацаны плохо тебя выебали? А ну повтори, тебе понравилось?»
«Да…» - тихо и сквозь хрип.
«Громче и четче!»
«Да, мне понравилось»
«Ты еще будешь?»
«Да, буду»
«А ты еще хочешь?»
«А, хочу еще»
«Отлично завтра приходи, будем учить тебя со шваброй работать»
Акт второй. Швабра.
«Чтобы грамотно и качественно обслуживать, тебе нужно научиться принимать швабру. Это знаешь как у спортсменов на тренировке. Давай, Светик, сама себе швабру вставила и начала ей парашу драить, и смотри чтоб не выпала»
«Мне очень больно после вчерашнего. Мне ходить больно. Мне какать было больно»
«Так, Светик, щас присела и получила по яичкам. Это для того, чтоб ты всосала, сучка, что ты не имеешь права сама разговаривать, когда тебя не спрашивают. И чтоб поняла, что все, что тебе говорят, все нужно выполнять. А потом очухалась и вставила швабру. Можно медленно, нам тут травмы не нужны».
Через минут десять Света со шваброй в жопе бодренько так наяривала пол около параши.
«Как здорово у тебя получается. Нравится?»
«Ну да, ничё так. Возбуждает»
«Ну вот, а ты не хотела слушаться»
Акт третий. Кросс с разводным ключом.
Петухи из молодых, у которых очко еще не совсем разработано, но которые встали на путь рабочих петухов, делают следующее упражнение.
Вставляют себе в очко разводной ключ, поворачивают его так, чтоб в ширину раздвигался и начинают раздвигать. Раздвинуть нужно на максимум. Потом одевают штаны типа спортивных и начинают бегать кросс. По каким то там причинам бегать быстро, типа стометровки, нельзя, что-то там травмируется. А вот медленно бегать кросс можно, и как утверждают бывалые петухи, даже полезно.
Света наша в том соревновании удачно выступала. Первой не была, но и не последняя.
Буквально через месячишко Светочка с охоткой свою попку подставляла и на ротик принимала. Очёчко стало разработано, и совсем ей было не больно. Скоро она стала утверждать, что ей в очко нравится, и она от этого кайф ловит. Главпетух не нарадуется. Такую молоденькую и смазливенькую девочку многие хотят, и бакбок за это отстегивают, а Светочка не сопротивляется и с радостью по три-четыре человека в день обслуживает. Все довольны. Казалось бы, хэппи энд. Ан нет!
Через месяц приходит с воли малява чуть ли не от целой воровской сходки, в которой спрашивается, почему не уважили просьбу авторитетного человека и эту мразь не замочили.
Отвечаем, что мочить за такое не положено, да и зачем. Объясните вы этому папаше, да и самой Свете (терпиле, то бишь), что мы из этой мрази шлюху сделали, что он теперь не человек, а петух, причем рабочий. Вам же лучше, наказан он больно и по понятиям, а вы на себя грех не взяли как заказчики убийства.
И вот ведь как оно бывает, когда все правильно и по понятиям делаешь. Объяснили! Согласились эти заказчики, что нормально эта мразь наказана, предъяву свою сняли и даже бабок за качественное опускание отстегнули. Не столько, правда, как за мочилово обещали, но ведь лишняя копейка все равно не помешает. А еще порывались приехать и посмотреть, что теперь из их обидчика стало. Ну показали ли настоящей Свете и ее папаше нашу Свету, то мне не ведомо, вроде как нет, тащится то через пол страны. Тем более, что вернется он через некоторое время в свой родной город, вот тогда и покажется.
Ну, вот теперь в натуре хэппи энд.
[url]>>958990
Интервью с козлом, или вторая сучья война.
Данное произведение – это пересказ беседы, состоявшейся в одном из подмосковных городов. Для удобства восприятия, я оформил эту беседу в виде интервью, где я – корреспондент – Сеня Сокольники (далее – С.С.), а своего собеседника я буду называть Красный Козел (далее - К.К.). Я по возможности старался сохранять оригинальный стиль речи интервьюируемого, в том числе там, где его речь имеет грамматические ошибки и стилистические неувязки.
Преамбула 1. Тема беседы.
Темой и предметом данной беседы является известный ролик с ютуба, в котором (предположительно) зоновский ОМОН в (предположительно) Свердловской ИК-2 системно прессует дубиналами сидельцев, а также всяческими иными способами ущемляет их права и унижает человеческое достоинство (заставляет раздеваться, швыряет об землю, ставит в «растяжку» и т.п.). Собственно, беседа проходит во время просмотра ролика.
www.youtube.ru
Название ролика на ютубе: PREVENTATIVE ACTIONS IN YEKATERINBURG PRISON CAMP
ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ САМОГО ИНТЕРВЬЮ НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ ПРОСМОТРЕТЬ ЭТОТ РОЛИК!
В противном случае читателю этого интервью останется непонятным смысл всего, о чем в нем шла речь.
Преамбула 2. Личность собеседника.
Человек, с которым я разговаривал, относится к касте козлов, иначе красных. Это лица, полностью ставшие на путь сотрудничества с администрацией колонии или СИЗО, и, находящиеся в подчинении у последней. Здесь имеется в виду фактическое, а не юридическое подчинение. Если убрать нюансы, то козел обязан исполнить любое указание администрации, даже абсолютно незаконное. За это администрация назначает козлов на какие-либо официальные должности (делегирует часть власти) и предоставляет различные блага, например, послабление режима. Опять-таки, послабление фактическое, юридически – в одной колонии режим у всех один.
В козлы обычно попадают люди весьма сомнительных моральных качеств. Это стукачи, суки, крысы и любые другие косячники, т.е. лица, совершившие с точки зрения тюремных обычаев, недопустимые проступки.
Из вышесказанного следует, что большинство арестантов презирает козлов или даже ненавидит их. Это в полной мере относится и к моему собеседнику. Мало того, что он стал козлом «по призванию», так еще мне был известен факт из его биографии, когда он выламывался из хаты. Т.е. просил администрацию перевести его в специальную «козлиную» хату, т.к. в обычной хате его «притесняли».
Таким образом, уважения к своему собеседнику, я, мягко выражаясь, не испытываю, однако, его мнение по данному вопросу мне было интересно. Не столько в плане комментариев к просмотренному видеосюжету, сколько в плане возможных дополнений к нему и сообщений о похожих событиях где-то в другом месте. Вместе с тем, я отдаю себе отчет, что не всему, рассказанному моим собеседником, можно верить. Козел по определению пиздун, к тому же в данном случае мой собеседник был сильно выпивши.
Наибольший интерес представляет его рассказ об одном эпизоде второй сучьей (правильнее её называть «первая козлиная») войны. Ранее я полагал, что именно в его интерпретации, скорее всего, рассказ об этой войне сильно преувеличен. Однако, в любом случае, основа рассказа все-таки истинная. Слишком много сообщений о козлиной войне уже просочилось даже в СМИ (на тот же ютуб), а на людей, специально интересующихся данной темой, такие сообщения валятся постоянно.
Преамбула 3. Время опубликования интервью.
Этот разговор состоялся еще в августе 2008 года, тогда же он и был записан. А ролик вывешен на ютуб еще в декабре 2007; заснятые в нем события, предположительно, относятся к 2004 году. Но публиковать это интервью тогда я не стал, слишком невероятным мне показался рассказ моего собеседника. Тогда я полагал, что, будучи сильно нетрезвым, он мне врет, ну или, как минимум, сильно преувеличивает.
Увы, мой собеседник оказался более чем прав. Более того, рассказанные им события – далеко не самое страшное из того, что я узнал, когда проверял его рассказ. А проверял я его очень тщательно и многие другие люди, сидельцы и их близкие, подтвердили его рассказ и рассказали еще куда более страшные вещи.
[url]>>959006
Интервью.
К.К.: Ааа, хорошо-то как!!! Въеби ему еще!!! Гаду расписному. Вон смотри – синюшный весь. Все тело в точках! Блатняра гребаная! Че он сказал? «Не восставал он»? Да эту падлу надо было замочить еще до того, как он восставал. Именно для того, чтоб он не восставал! … О… че… кино кончилось? А еще можно посмотреть? Кайф ловлю, когда гадов блатных вот так прессуют, особенно когда падлы ответить то ничем не могут! Еще включи, а?
С.С.: Хватит, половил уже кайфа. Ну че скажешь?
К.К.: А че тут сказать. Все просто заебись. Супер!
С.С.: То есть, все нормально так, все правильно, Так оно, типа, должно быть и никаких вопросов не возникает?
К.К.: Вопросов то как раз еще как возникает! Почему так мало пиздят этих гадов блатных? Ну че это такое: пару раз отгрузил по почкам и остановился? Почему их вообще не «убивают»? Почему только дубинками? Вот у нас на командировке был случай: одному такому же гаду в низ живота элктрошокером зарядили, так он сразу от этого и обосрался и обоссался. Вот потехи то было…
С.С.: Да не за то тебя спрашивают! Понятно всем, что тебя это радует. Если ты не по курсам, то сообщаю: нормальные люди твоей радости не разделяют. Но вопрос не про твою радость. Вопрос про то, что тебе известно о подобных случаях. Часто это бывает? Почему это бывает? Ты тут вот обмолвился про свою командировку. У вас тоже такое было?
К.К.: У нас было не такое. Это какой-то детский садик. На кино похоже, как будто специально снимали. В натуре все происходит куда как конкретней.
Черную скотско-гадскую масть стали системно прессовать по всей Раше примерно с два года назад. Ну, то есть, про всю Рашу я не знаю, а на нашу командировку команда поступила года два как.
И наступила нормальным сидельцам, нам то есть, житушка сладкая, житушка вольная. Эх, на зоне, как на воле…
С.С.: Я тебе повторяю: твоей радости никто не разделяет, и вообще, поменьше эмоций, особенно на эту тему. Ближе к делу. Что за команда поступила? От кого? Кому?
К.К.: Да вроде как прогон был мусорской по всем зонам: всех черных прессовать, чтоб не осталось больше черных зон, а чтоб все зоны в красный цвет покрасить…
С.С.: Пиздишь! Не было такого прогона мусорского, ни официального ни не официального. То, что реально по всей стране стали гайки закручивать, это правда, но прогона не было!
К.К.: Ну не знаю, какой там прогон был, а какого не было. Конкретно у нас так было. Нас, т.е. актив, собрал кум, ну точнее, не сам кум, а, скажем так, начальнички, и говорят: все, бля! Черным баста! Давить всегда, давить везде до дней последних по пизде! Зона наша должна стать багряно-красной, можно только с оттенком голубого, да и то не очень чтоб голубило. Серый цвет очень даже желательно менять на красный. А вот черного не должно быть совсем! Крести - не в масть! Буби – козыри!
***
ПРИМ. С.С. ЗДЕСЬ Я СЧЕЛ НЕОБХОДИМЫМ РАЗЪЯСНИТЬ СМЫСЛ СКАЗАННОГО НЕПОСВЯЩЕННОМУ ЧИТАТЕЛЮ. ПРИВОЖУ ПЕРЕВОД СКАЗАННЫХ ФРАЗ С «ФЕНЕЧКИ» НА РАЗГОВОРНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.
«Зона наша должна стать багряно-красной» - вся власть на зоне должна принадлежать официальной администрации зоны и лицам, ее поддерживающим.
«можно только с оттенком голубого, да и то не очень чтоб голубило» - из всех существующих на зоне мастей, кроме красных, допускается только наличие голубых, т.е. пассивных педерастов, потому как девать то их некуда. Однако специально «голубить» кого-либо не стоит.
«Серый цвет очень даже желательно менять на красный» - большую часть сидельцев почти на любой зоне составляют «мужики», они же «серые». Как правило, они занимают нейтральную позицию по отношению к большинству происходящих на зоне процессов. В частности, они почти никогда не вмешиваются в конфликт между «красными» («козлами») и «черными» («блатными»). В данном случае говориться, что с нейтралитетом «мужиков» нужно заканчивать и нужно переводить их в состав «козлов», видимо путем вовлечения в «актив» и приема в СДП – секцию дисциплины и порядка.
«А вот черного не должно быть совсем! Крести - не в масть!» - Если серый цвет «желательно» менять на красный, то вот черный цвет нужно именно уничтожать. То есть, наличие какой-либо оппозиции, не говоря уж о параллельной власти на зоне, не допустимо. Согласно тюремным понятиям блатным соответствует карточная масть трефы. Не в масть означает, что их, блатных, следует лишить какой-либо власти и прав.
«Буби – козыри» - согласно тюремным понятиям козлам соответствует карточная масть бубны. Здесь говориться, что все функции, с которыми администрация не может справиться сама, следует делегировать козлам.
«Давить всегда, давить везде до дней последних по пизде!» - даже мне, человеку весьма компетентному в данных вопросах, данная фраза в начале показалась просто «поэтическим» каламбуром, переделкой одного известного стихотворения. Мой собеседник позже объяснил мне ее значение. На самом деле это самая ключевая и самая страшная фраза во всей этой тираде. Пизда, как известно, бывает только у женщин. То есть давить на черных можно как на женщин, а женщинами на мужских зонах, как правило, называют пассивных педерастов. Таким образом, эта фраза означает, что для целей подавления возможного сопротивления черных, не возбраняется переводить их и в разряд низшей тюремной касты изгоев, т.е. пассивных педерастов!
***
С.С.: Я в ахуе! Это прямо кумовье так говорило? А не пиздишь?.. Ну и чё дальше было?
К.К.: А зачем мне пиздить? Всех слов я дословно, естественно, не помню, но смысл был именно такой, и вот про пизду именно так и сказали.
С.С.: Ну, дальше…
К.К.: В тот же день, по этим скотским понятиям, мужики должны были отстегивать в так называемый общак, т.е. кормушку для черноты. Не помню за что, кажется с колобух (передач – прим. С.С.).
Мы подваливаем к мужикам и говорим. Баста! Черным ничего не давать. Есть команда черную мразь прессовать по-черному! Если кто в общак будет отстегивать, то значит, поддерживает тех, кому объявлена война, а значит, сам за черного сойдет и под пресс попадет. Блатата на вас наедет, вы им ничего не давайте, а отсылайте прямо к нам, мы с ними разберемся. Мы их, кстати, предупредили, чтоб они сначала к нам зашли.
Тут надо сказать, что мужики были рады такому раскладу: отстеги эти всех уже давно заебали. Чуть копеечка появиться – сразу давай часть в общак, а как из общака получить – пизды дадут, а если и дадут, то сначала все мозги выебут на так называемых базарах.
(прим. С.С. – Последнее утверждение моего собеседника ложно. Существует лишь несколько оснований для обязательного отстега в общак. Например, карточная игра. Большинство же взносов в общак абсолютно добровольно, в том числе и с передач).
Но черные скоты, пошли, естественно, своим черным скотским путем. Они не пошли к нам, а пошли к мужикам, и говорят примерно следующее. «Козлы там че-то мутят. Слышали. Но Вас это не касается. Это наши с козлами разборки. А закон воровской никто не отменял. Поэтому давайте-ка в общак. А не дадите – мы общий прогон пошлем, что вы все попали в непонятку. И с вас на каждой командировке, на каждой пересылке, в каждом этапе будут спрашивать, как с сук».
>>959007
Вторая сучья война. Современные процессуальные действия. Допрос.
В этой части своего исследования я хотел бы рассказать о том, как проводятся современные процессуальные действия. В частности допрос. Его пересказ я услышал от непосредственного участника (обвиняемого). Данный эпизод на прямую не связан с исследуемой мной темой, а именно перекрашиванию черных зон и вообще второй сучьей войной. В нем рассказывается, как от обвиняемого требуют признательных показаний в отношении преступления, которого он не совершал. Однако, во-первых, темы эти очень даже смежные, а во-вторых, этот эпизод наглядно показывает технику и тактику современных процессуальных действий. Кроме того, в отношении исследуемой мною темы применяются точно такие же методы.
- Привет, Грыжа!
У нас с тобой две проблемы. Одна глобальная, громадная и сложная. Она состоит в том, что у меня в производстве четыре висяка, четыре нераскрытых убийства, в том числе последнее, убийство неоднократно судимого Гнатюка. Сроки жутко поджимают. Если все эти убийства, и, особенно последнее, быстро не раскрою, то будет полная жопа. Мне новых погон век не видать, а может и вообще из следаков попрут. А у меня семья, дети, кредиты там всякие. В общем, без работы этой мне никак нельзя. Да и всем ребятам из отдела тоже достанется. Поэтому, прошу тебя, Грыжа, помоги мне и всем нашим ребятам.
Вторая проблема маленькая, ничтожная и второстепенная. Нам нужно быстренько доказать, что Гнатюка замочил ты. С этой проблемой вроде как сложностей быть не должно. Отпечатки твои на кухонном ноже – орудии преступления – есть, задержали тебя почти на месте преступления, пьяным и в рваной одежде. Жаль, вот, крови на одежде не обнаружили. Ну ничего, доказательств и так хватает. Вроде как бытовуха по пьяни без умысла, и если мы с тобой сейчас явку с повинной быстренько составим, то может, сможем установить, что это самооборона была. Ну, окей, пишем повинную?
- Да ты че, начальник, охуел?! Я же уже написал, что это Фролов Гнатюка замочил! Ножом я селедку резал, оттого и отпечатки, а одежда рваная, потому что я их разнимать пытался, когда они там пиздиться начали.
- Насмешил. Самому не смешно? Селедку, значит, резал, и разнимал. На суде эти же доводы приводить будешь?
- И эти тоже. Но не только. Вы отпечатки Фролова, надеюсь, тоже на ноже нашли. А самого Фролова? Что он говорит? Может, лучше его колоть будешь?
- Отпечатки Фролова мы нашли. А вот его самого – нет. Где он и как его искать – понятия не имеем. И, как я уже отмечал выше, времени на это у нас нет. Но главное, даже если мы его быстро и найдем, то, боюсь, доказать его вину нам не удастся никак. Этот вывод я сделал из его прошлого дела. На его прошлом деле адвокат его почти отмазал от чистого срока. Адвокат этот живет и здравствует. Не знаю, есть ли у них сейчас адвокатское соглашение, или нет, но, даже если нет, возобновить его не сложно. Как думаешь, чью вину мне будет проще доказать: твою, с бесплатным адвокатом, или его – с адвокатом личным?
- Да почему меня должно ебать, чью вину тебе доказать легче? Я не убивал, вот и все! Кстати, о Фролове! Тебе ведь его найти надо в любом случае, хотя бы для того, чтоб привлечь его в качестве свидетеля, раз уж ты не можешь его привлечь в качестве обвиняемого.
- Ой, как ты сильно ошибся насчет того, что тебя мои проблемы не волнуют! Я же тебя по-хорошему просил помочь мне, а ты мне палки в колеса вставляешь. Зря ты это. А насчет Фролова как свидетеля… По твоему, если мы его сто лет искать будем, так тебя судить и не надо? Да может, пока мы тут с тобой базарим, его уже тоже кто-нибудь замочил! Поэтому с ножом, одеждой и, главное, твоим чистосердечным признанием сможем мы обойтись и без Фролова.
И потом, нафиг нам его искать. Не верю я тебе. И, надеюсь, суд не поверит. У тебя ведь две реальные ходки, причем одна за гоп-стоп, а у него один условняк за угон. Как считаешь, чья личность как преступника более соответствует убийце?
- И с этими доводами ты собираешься в суд идти? Впрочем, все твои доводы – полная лажа. А вот насчет Фролова. Ну, а вдруг вы его быстро поймаете и расколете, или, того круче, он сам заявиться как раз таки с повинной.
- Млять, тупой ты Грыжа и не врубаешься. Я тебе уже тут битый час толкую, что есть проблема серьезная, а есть второстепенная. Серьезная та, что эту мокруху мне надо раскрыть срочно, и, если не раскрою, получу геморрой на всю жопу. А явиться там твой Фролов или нет, это бабушка по воде вилами пИсала.
Так какой же геморрой надо лечить: тот, который есть уже сейчас, или тот, который может быть будет, если твой Фролов к нам явиться? Ну а если вдруг и правда явиться (что, заметь, вряд ли), то у нас есть куча способов упаковать его. Ну, там глухарей на него понавешаем. Поэтому, не плакай, если у тебя душа болит, что виновный сука-Фролов на свободе гуляет, а якобы невиновный ты за него срок тянешь, то не ссы: поймаем Фролова – на кичу отправим. Успокоил я тебя на этот счет? Ну, вот и чудненько. Давай, пишем явочку с повинненькой.
- Да, кстати, вот еще какой интересный вопрос. А как я замочил Гнатюка, если, согласно экспертизе, убит он ударом ножа в шею, а согласно протоколу моего задержания (ты тут, кстати, его упомянул) крови на моей одежде нет? Ведь при ударе ножом в шею должно быть много крови. Ух! Слава богу, кажись отмазался!
- Ты нанес удар, стоя с боку от Гнатюка в левую часть шеи, а стоял ты при этом справа от него. Кровь брызнула на стены. Кухня ведь вся в крови. На следственном эксперименте мы тебе покажем, как именно ты это сделал. Это, надеюсь, твое единственное реальное сомнение? Закончил выебываться?
- Мля, ну я в шоке! Ваше пиздец, как у вас в уголовке работают! Ну, ладно, тогда такая тема. Если ты собираешься пришить мне 105-ую, то я имею право потребовать суда присяжных! Перед простым судьей, понятно, все твои лажовые доводы пройдут, ну а перед присяжными как думаешь?
- Злишь меня, мразь? Нашелся здесь Ульман с Политковской! Так вот, слухай сюды! Ты ни разу не Ульман, и ни разу не Политковская. У них там дела были резонансные. Поэтому с теми присяжными работать было нельзя. А ты, Грыжа, на резонатора не тянешь. Поэтому твоих присяжных обработаем мы без проблем. Точнее, обработаем то точно, но вот именно что с проблемами. Для этого нужно много сил, средств и времени. А вот времени то у нас как раз и нет. Поэтому присяжные твои тебе не помогут. А вот кровушки и нервов нам ты сильно попортишь. То есть, несколько хороших парней, со мной во главе, себе в кровные враги приобретешь. Желаешь иметь такое приобретение?
- Ясно все… Партия сказала «надо», да? Ну так это ты слухай сюды. Это у вас по законам мусорским моя первая ходка была гоп-стоп. А на самом деле – обе мои ходки воровские. И менять почетные воровские ходки на отстойную мокруху, да еще и по пьяни, я не собираюсь. Если уж и загремлю к хозяину, то с благородной статьей и полной уважухой среди порядочных арестантов. Кроме того, за мокруху мне светит строгач, а то и полосатый, а там сейчас одна сплошная краснота. А с чистой ходкой, глядишь, на общаке, да с хорошим гревом, как-нибудь перекантуюсь. Кстати, кроме этой лажи с Гнатюком тебе еще что-нибудь мне предъявить есть? Нет? Так, значит, у меня вообще сейчас никакой ходки нет? Так и чего ради я буду брать на себя чужой говеный грех? Ради твоих заморочек с висяками? Так вот, засунь свои висяки себе и своим хорошим парням в жопу. Да я вообще рад с того, что ты как мусор геморрой имеешь! Поэтому, ничего я на себя брать не буду. Да и вообще, что-то я с тобой слишком много базарю без адвоката. Все, следующий наш с тобой базар – только в его присутствии.
- Ах вот как ты запел, сучара поганая! Я с ним хотел по-хорошему, а он блять, песни мне запел. Нет, падла, это все-таки ты меня послушай. Ты меня разозлил до жути! Я теперь все сделаю, чтоб тебя падлу урыть. Сначала я опущу тебе почки, дыхло, и яйца. А если это не поможет, то определю тебя в поганую петушиную хату, и отдам приказ, чтоб тебя там драли в жопу сутками не переставая. Посмотрим, какую песню ты тогда запоешь, когда станешь петушарой пробитой.
В оконцовке этого рассказа я хочу сказать, что моему рассказчику повезло. Милиция задержала Фролова по другому делу, и тот, не зная, в чем именно его обвиняют, сознался в убийстве Гнатюка.
>>959009
Вторая сучья война. Итоги.
Сразу оговорюсь. Название «вторая сучья война» этимологически не вполне верно сразу по нескольким причинам.
Во-первых, воевали в этой войне с одной стороны блатные, с другой стороны, в узком смысле – мусора, в широком смысле – государство Раша. В той, первой сучьей войне (конец 40-ых – начало 50-ых 20 века) одной из воющих сторон были суки, оттого она и получила свое название. В этой войне суки сами по себе не воевали, а лишь использовались одной из воющих сторон.
Во-вторых, действительно, одним из инструментов этой войны была часть заключенных, сотрудничающих с администрацией. Но эти заключенные в основной своей массе были козлами, а не суками. Козел от суки отличается тем, что козел – это осужденный, сразу вставший на путь сотрудничества с администрацией, а сука, это бывший блатной (иногда даже вор или авторитет), который встал на сторону администрации в результате «перевоспитания».
В-третьих, в 60-е годы 20 века в «белых лебедях» и т.п. учреждениях воров и авторитетов ломали. Противостояние этих сломанных воров и воров, которые не попали в «белые лебеди» также называли сучьей войной. Если мы допускаем, что это действительно была война, то она должна была быть второй, а наша, стало быть, третьей.
И тем не менее, существует одно обстоятельство, которое, по моему мнению, позволяет мне называть эту войну именно так. Это же обстоятельство и явилось основной причиной поражения черных в этой войне. Подробнее см. в причинах поражения.
Итак, война завершена. Завершена полным и безоговорочным разгромом черной масти и закрытием черного хода. (Еще раз оговорюсь, речь идет о прекращении воровской власти на зонах. О том, что происходит на воле, читайте чуть ниже). Подавляющее большинство зон стало красными. Просто красными, без всяких оттенков. Где-то это оформлено в виде так называемых «паритетов», т.е. негласным соглашением кумов и смотрящих о соблюдении взаимных интересов. Но на самом деле - это иллюзия, когда кумам что-то надо, то они используют «паритеты», когда что-то надо черным, и это что-то противоречит интересам кумов, то «паритеты» отменяются. В большинстве же случаев, черные либо перекрашены в красных, либо просто пикнуть не смеют.
Есть несколько зон – на которых черный ход оставлен. Это либо «крытые», либо особо удаленные северные зоны. Однако, это вовсе не значит, что война еще не проиграна. Такие зоны созданы специально, чтоб помещать туда тех, кто несмотря ни на что не поддается перекрашиванию. Да и проще так победить: зачем воевать, если особо строптивых можно просто изолировать. Порядочки на таких зонах еще хуже, чем на самых красных. Тотальное соблюдение режима, за малейшее отступление от которого – как минимум карцер, а то и пресс. Вот конкретный пример. Человек охрип на 40 градусном морозе. Обратился к лепиле (доктору), но тот в больничку не определил, т.к. хрипота еще не повод для больнички. А раз не в больничке, значит соблюдай режим и распорядок по полной программе. Пой песню в строевом шаге при тех же – 40. А не ебет, по какой причине ты не можешь петь. Раз не поешь, значит не соблюдаешь режим, а не соблюдаешь режим, значит – в карцер. В карцере тепло - +8. Пытаешься ломиться из карцера, доказывая, что на фоне хрипоты можешь получить пневмонию? Ах ты, падла, еще и ломишься? В наручники и дубиналами до тех пор, пока не обмякнешь. Обмяк – в карцер (в наручниках).
В начальнички и вертухаи на таких зонах определяют особо зверских садюг, которые, как правило, имеют причины лично ненавидеть блатных. Да еще где-то рядом обязательно дежурит ОМОН. Дороги (передача информации) перекрыты по максимуму. Карцер – это второе наказание, а первое, самое главное и обязательное - лишение свидания с родными/близкими. Определяют на такие зоны обычно через «перекрутку», то есть через преступление (как правило, его вменение) свершенное на обычной зоне, которую надо покрасить в красный. Как примерно это происходит описано у меня в рассказе «Интервью с козлом».
В двадцатом веке совковая власть как минимум трижды (некоторые специалисты определяют, что четыре раза) пыталась истребить черную масть. Один раз даже было доложено, что профессиональной преступности в Советском Союзе нет. Но черная масть устояла, более того, она укрепилась.
Теперь же война завершена. Еще остались отдельные очаги сопротивления в виде убежденных воров и отрицалова, но они, если не крытых, то кочуют из карцера в стакан и обратно. Если случается, что мусорье перегибают палку, то зона восстает. Так уже было несколько раз, об этом писали и говорили многие СМИ. Но, во-первых, это единичные случаи, и, как правило, следствие неумелых действий конкретных начальничков, а во-вторых, такие эпизоды характерны для начала этой войны, т.е. для середины «мрачных нулевых», сейчас же, в конце нулевых, это даже не единичные случаи, это исключения, подтверждающие правило.
Так как же получилось, что в тоталитарном Совке со Сталиным и им подобными это не прошло с четырех раз, а в «демократической» Раше это удалось с первого раза?
>>959010
На мой взгляд, таких причин три:
1. Основные принципы действия и характер рашинской экономики.
На самом деле, цель и смыл деятельности любого вора и иного блатного - это не соблюдение воровских понятий или отстаивание воровского закона, не воровская «честь» и т.п., а банальное заколачивание баблоса. И вот тут выясняется два очень интересных обстоятельства. Первое. Больше всего бабок можно заколотить в так называемом «бизнесе». Второе. Принцип действия этого «бизнеса», как и всей рашинской экономики в целом, весьма недалек от воровских понятий.
НАПОМИНАЮ, РАШИНСКАЯ ЭКОНОМИКА БАЗИРУЕТСЯ НА ТРЕХ СТОЛПАХ. ЭТИ ТРИ СТОЛПА - ТРИ БОЛЬШИЕ БУКВЫ «О».
ЭТИ ТРИ «О» СУТЬ:
- ОТКАТ (ВЗЯТОЧНИЧЕСТВО И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ СЛУЖЕБНЫМИ ПОЛНОМОЧИЯМИ);
- ОТЖИМ (РЕЙДЕРСТВО);
- ОТМЫВ (ОБНАЛИЧИВАНИЕ И ОФФШОРЫ).
Примерная схема нашего бизнеса выглядит так. Допустим, вы решили организовать свой бизнес. И если ваш бизнес – не торговля пирожками на улице 1, а что-нибудь более-менее серьезное, то через короткое время у вас появляется крыша. В 90-е крышей, как правило, были бандиты, сейчас это почти всегда КГБ или мусора. Крыше нужно откатить. Если ваш бизнес связан с какими-нибудь государственными поставками, то откатить нужно еще и тем, кто такие поставки заказывает (например, местной администрации). Если вдруг вы не откатили, то ваш бизнес (особенно, если он высокодоходный) моментально отжимают. Классический пример – Ходорковский. Обратите внимание, и Ходор и Абрамович в одно и то же время по одним и тем же законам занимались одним и тем же бизнесом. Но Ходор чалится в Краснокаменске (вот, кстати, в Москву этапировали, скоро новый срок добавят!), а Абрамович покупает яхты-авианосцы и футбольные клубы. Причину этих различий, я надеюсь, объяснять не надо. Да, Ходор, к тому же и обнаглел – на Самого Путина тявкать начал, но это уже частности, первопричина в том, что вместо того, чтоб нужной крыше откатывать, он решил какие-то левые (в прямом и переносном смысле) партии пофинансировать.
Впрочем, мы отвлеклись. Итак, если после всех откатов у вас остались свободные деньги – то вы их отмываете. Обычно обналичиваете через банки. Банки тоже крышуются. Кстати, банки крышуют только гэбэшники; мусоров к такому важному делу не допускают.
Вот и весь российский бизнес. Причем, совершенно не важно, чем вы занимаетесь. То ли вы колбасу делаете, то ли у старушек квартиры отбираете. Делайте что хотите, только откатывайте кому надо и вовремя.
И вот теперь вопрос: ну и зачем нужно заниматься старым криминальным бизнесом (например, кражами) и переть против системы, когда можно заниматься современным криминальным бизнесом (например, отбирать у старушек квартиры) в рамках этой самой системы. Само собой разумеется, что любой нормальный человек (и не обязательно блатарь) выберет второй вариант, то есть крысятить в рамках системы, и жить если ни как Абрамович, то уж по крайней мере свободой не рисковать. Потому все блатари, которые с мозгами, ушли в «бизнес». По старому работают только ренегаты, тупари и быки.
Но такой расклад таит в себе одну большую неувязочку.
Дело в том, что по старым воровским понятиям любое сотрудничество с властью это есть заподло. Одно дело, когда ты откатываешь следаку или судье, чтоб он тебя выпустил/срок скостил, а другое дело, когда ты откатываешь мусору/гэбэшнику потому, что это твое дело, твоя работа, твоя жизнь. Откатывая мусорам/гэбэшникам, блатной кормит своих врагов, тех, кто блатных же и сажает. Такой бизнес по понятиям это уже если не полное ссучение, то как минимум подсучивание.
Далее еще интереснее. Блатари, все-таки, как правило, не колбасу делают. Они, как правило, именно что старушек обирают, кидальные пирамиды устраивают, тачки угоняют, да тупо наркотой торгуют. Все, все выше перечисленное, а также много чего еще, уже давно крышуется. И вот тут возникает самый неприятный момент. На определенном этапе мусор/гэбэшник подваливает к нашему блатарю и толкает примерно следующий спич.
«Ты, конечно, молодец, что нам откатываешь, деньги нам нужны. Но этого мало. Чтобы ты себя совсем в безопасности чувствовал, ты должен еще и стучать. На контрагентов, на конкурентов, на родных и близких, а главное, на своих партнеров по бизнесу, то есть на людей из твоей же команды. Если не будешь стучать, то, во-первых, мы тебя жестко отожмем, так что ты не только бизнеса лишишься, но еще и кучу бабла куче народа будешь должен. А во-вторых, мы тебя на нары упакуем как уже подсученного. Что тебя с такой репутацией на нарах ждет, надеюсь объяснять не надо? Да, я понимаю, что стук по понятиям это заподло страшное. Но такова система, таковы правила игры. Да и потом, если все правильно будешь делать, никто ведь не узнает».
Как видите, дорогие читатели, выбора блатному не оставляют. И он становиться на путь полного сотрудничества с системой, фактически внештатным работником гэбни/мусарни. А это по понятиям уже полная и конкретная сука. То есть гад и падла.
Вот почему такого блатного элементарно можно сломать и перекрасить. Как только он пытается ломаться по какому угодно вопросу, ему тут же сообщают, что еще одна попытка поломаться, и тут же идет прогон по всем тюрьмам и зонам, что ты – сука и на своих корешей стучал. Прогон идет квалифицированный, с подтверждением.
Именно это обстоятельство дало мне основание все-таки назвать мое исследование «второй сучьей войной». Большинство нынешних блатных, это если и не суки, то, как минимум, подсученные.
>>959011
______________________________
сноска1. Перед тем, как опубликовать этот текст, я дал его почитать одному знакомому – специалисту по вопросам аренды торговых площадей в Москве. Он возмутился моим отношением к торговцам пирожками. «А че это ты так пирожочников то опустил. Такой же бизнес, как и любая торговля. И откаты такие же. Если ты просто один пирожками торгуешь, то откатываешь либо участковому, либо «кротам» (УВД на метрополитене). А если у тебя сеть палаток, которые пекут пирожки, то откатываешь по полной программе – серьезным людям. Да, кстати, обычно с пищевиков откат берут больше. Те, кому ты откатываешь, откатывают из твоего отката еще и СЭС, чтобы те до качества твоих пирожков/шаурмы/хот-догов не доебывались».
2. Физическое и психическое состояние сидельцев.
Это самый простой момент. Абсолютное большинство нынешних сидельцев, которые причисляют себя к черной масти, страдают алкоголизмом и/или наркоманией. Вот с наркотой особая беда. По старым воровским понятиям вор или даже авторитет не должен быть наркоманом. Сейчас же такие «авторитеты» встречаются сплошь и рядом. А что стоит сломать или перекрасить наркомана. Да ничего не стоит. Разработана и повсеместно применяется стандартная процедура расколки наркошей. Опер показывает нарику пакетик с белым веществом. «Хочешь?». «Конечно хочу!!!». «Ну тогда быстренько написал, что ты встал на путь исправления и сотрудничаешь с администрацией, и в доказательство приведи парочку примерчиков, как твои сокамерники плохо себя вели. Тока быстренько пиши». Наркоман за дозу все что угодно расскажет, покажет, напишет. Вот он быстренько написал, а опер ему: «Молодец, а теперь иди лечиться. В пакетике крахмал». Нарк бросается на опера, но получает жесткую пиздюлю.
Помимо наркомании есть куча других диагнозов. Главный – тубик (туберкулез). Есть и разработанная процедура расколки туберкулезников. За сотрудничество обещают (потом, естественно, обязательно наёбывают, так же как и нариков) квалифицированное лечение и усиленное питание. Туберкулез заболевание очень коварное. За возможность, не то, что вылечиться, а хотя бы ослабить боли, больной соглашается на все.
Есть много других болезней. Например, дерматологических. Один мой знакомый, страдающий дерматитом, рассказал, как ему после санобработки в одежду «обезьяньего порошка» насыпали. Впрочем, это уже следующая причина.
3. Доведенные до совершенства методы физического и психологического воздействия.
Государственное устройство Раши (а до этого и Совка) организовано таким образом, что пытки и избиения являются обязательной и неотъемлемой составляющей правоохранительной и пенитенциарной систем. Без пыток и избиений правоохранительная система не сможет обеспечивать т.н. «раскрываемость», а пенитенциарная – «исправление». Бить подследственных и задержанных в милиции официально строжайше запрещено, но фактически это происходит повсеместно. А вот пытки в лагерях и тюрьмах существуют на почти законных основаниях. Ну, то есть, официально карцеры существуют для «наказания за нарушение режима содержания» и «изоляции отрицательно настроенных осужденных в целях предотвращения их негативного воздействия на основную массу осужденных». Существуют определенные нормы и правила по организации и обустройству карцеров. На бумаге они весьма гуманны. А на практике происходит вот что. Заключенный написал жалобу на то, что в карцере холодно и сыро настолько, что на бетонном полу образуется лед, а крысы бегают стаями. Все вышеперечисленное категорически противоречит этим самым нормам и правилам. По этой жалобе (о, чудо!) приезжает комиссия.
«Почему Вы, товарищ начальник колонии, не обеспечиваете нормы и правила по обустройству карцера?»
«А денег нет!»
«Как нет, вам же выделили!»
«А пойдемте посмотрим сметы».
В бюджетных росписях каждой области есть деньги на содержание исправительных учреждений. В том числе на ремонт, обустройство и дератизацию. Но колоний в целом, а не карцеров в частности! Когда деньги доходят до конкретной колонии (что, кстати, бывает далеко не всегда), то начальник с чистой совестью направляет их на другие цели. Кстати, и цели эти бывают далеко не всегда личными (например, ремонт жилых блоков) и ворует эти деньги он весьма по-божески. Ну, то есть, только откат с подрядчиков берет и все.
«Товарищ заключенный! Мы согласны с тем, что Ваши права при содержании в карцере были нарушены. Но виновных в этом нет. Ну, разве что президент и правительство не разработали четко отлаженную систему отопления, ремонта и дератизации карцеров. Желаете подать жалобу на президента и правительство?»
Вот таким весьма незамысловатым образом, наше славное государство Раша получило себе право на почти законные пытки холодом, водой и крысами.
>>959012
Однако, очевидно, что законные пытки – вещь малоэффективная. Для того, чтоб достичь требуемых целей, этих мер совсем недостаточно. Достижение требуемых целей обеспечивается пытками неофициальными. И вот тут в последнее время выявилось одно принципиально новое обстоятельство. Били и пытали в Раше и Совке всегда. Но! до недавнего времени все эти неофициальные способы воздействия характеризовались индивидуализмом, самодеятельностью, да и просто отсебятиной. То есть каждый конкретный опер или кум самостоятельно принимал решение надо или не надо бить/пытать и сам принимал решение о способе и методе пытки и/или избиения. Кстати, на свой страх и риск. Начальство его об этом как будто бы не знало. То есть, если что (о незаконных методах общественности известно станет), данный конкретный опер или кум сам единолично за это отвечал. Но подобная система регулярно давала сбои.
Во-первых, исполнители зачастую боялись прибегать к незаконным методам воздействия именно из-за боязни быть на этом пойманными.
Во-вторых, эти методы были крайне несовершенны и зачастую либо не давали требуемых результатов, либо напротив, давали через чур избыточный результат в виде самооговоров, которые потом не возможно было доказать в суде, либо избиваемый от пыток просто погибал.
В-третьих, ввиду несовершенства методов, изредка все же находились сильные люди, которые могли по отдельности выдерживать все эти карцеры, дубины по почкам, «слоники», «парашютики» и т.д.
С середины нулевых годов четко определились совершенно иные тенденции.
Первое. Обязательность, а также унификация и стандартизация незаконных методов воздействия.
Второе. Отдача негласных и неофициальных, но, тем не менее, прямых приказов начальства своим подчиненным на применение незаконных методов воздействия. Покрывательство конкретных исполнителей начальством в случаях проколов.
Третье. Обязательное сочетание физических и психических методов воздействия.
Четвертое. Отсутствие каких-либо запретов и допущение применения абсолютно любых видов пыток и унижений.
И последнее по этой теме. Начиная с середины 20-го века самым страшным методом воздействия на подследственных и заключенных стало опускание. То есть изнасилование или иное заменяющее его действие (например, обливание нечистотами). Воздействие это страшно не столько своей болезненностью или травмами, сколько тем социальным статусом, который в результате этих процедур получал опущенный, т.е. на самом дне тюремной иерархии. Отсюда и произошел термин «опускание».
До середины нулевых годов мусора старались избегать применять этот метод воздействия. В мусорской среде на этот счет существовала некая профессиональная честь и этика. Суть ее состоит в следующем. Дело в том, что статус опущенного – на всю жизнь. Если попал в обиженник, то это навсегда. Подняться с опущенного хотя бы до мужика невозможно никак. Поэтому мусора рассуждали так. «Хорошо, именно по этому делу мы тебя будим пиздить до тех пор, пока не добьемся того, чего нам надо. Но всю жизнь тебе ломать так, чтоб ты потом никогда подняться не мог, мы не станем. Кроме того, мы же не пидоры. Мы баб ебем. Поэтому, ковыряться в чужих жопах, или плодить пидоров в пресс-хатах, мы не будем». То есть, этакий симбиоз этики и брезгливости.
С середины нулевых годов на этику, брезгливость и любые иные моральные принципы для мусоров наложен запрет. Есть только один принцип: выполнить приказ!!!
«Это преступление совершил такой-то».
«Так точно!»
«В этом факте не допускается наличие сомнений».
«Никак нет!»
«Обвиняемый является профессиональным преступником и юридически грамотен. А сроки раскрытия у нас очень сжаты. Не допускается несоблюдение этих сроков. Поэтому, приказываю! Любыми методами и средствами собрать доказательную базу вины обвиняемого!»
«Будет исполнено!»
бамп
Здорово, музачеры.
Распишите за своих любимых исполнителей/композиторов по типу пикрелейтед. А то есть мнение, что способных к рефлексии тут не осталось.