бамп
бумп
Доставьте пасту про гречневых, которые завод не хотят подвести.
Я сосал меня ебали
Чел, ты...
Ладно, тогда вот это
В прошлом году встречался с двумя девушками одновременно.
Понимал, что самое время определиться. А тут как раз 8 марта.
Купил в качестве подарка по мешку картошки каждой. Первая скорчила недовольное лицо и нескромно спросила: "Ты серьёзно? Это вот такой мне подарок?. Обиделась и ушла в общем. Вторая на удивление весело посмеялась, а на следующий день позвала на обед с супом, жаренной картошкой и пирогом с картофелем. Часть оставила на потом, мол: "во дворе на клумбе посажу, мини-огород будет".
Но я всё равно выбрал первую, потому что она посимпатичнее была, хуй знает зачем я эту идею с картошкой замутил, зато пирога пожрал хоть.
А вторая в запой ушла после того случая, через год узнал что она из окна выбросилась с 9 этажа, как раз в тот самый огород с картошкой, ну и похуй как-то...
Но мне нужна эта работа...
Аноны, нужно что-то смешное а не ебанутое.
А что тебе нужно? Представиться?
Напиши историю о себе, приправив шутками.
Напиши историю о себе, приправив шутками.
Туда ли ты зашел тогда, дружок-пирожок, смешное а не ебанутое на два сайта выше
Я затворник и не выхожу на улицу. В школе меня дразнили и всячески надо мной глумились. Сейчас я уже закончил школу и учусь на первом курсе университета. Дело в том что в силу свое закомплексованности я никогда не имел девушки. Я не целовался, не держался с ней за ручку, не проводил с ней время холодными зимними вечерами. Я хочу попросить Вас о небольшой психологической поддержке, так как вижу что Вы девушка добрая и никого в беде не оставите. Так вот, мы можем встретиться? Я хочу чтоб вы всего лишь стали моей девушкой на один короткий вечер. Я хочу пройтись с Вами по улице, поговорить...почувствовать тепло женского тела, ввести свой член Вам в попку...гладить Вас по спине, ласкать вашу грудь. Но всего лишь разок...чего Вам это стоит? Обещаю Вам, я буду нежен. С нетерпением жду Вашего ответа.
Но тут же все мои друзья... Разве друзья пожелают плохого?
ЗАМОЛЧИ ЗАМОЛЧИ ЗАМОЛЧИ
Френдзона - это мое пристанище
Даже если я туда не хочу, меня все равно туда насильно пихают
Свободных девушек будто вообще не осталось на этом свете, один я такой сижу и играю в игрульки да слушаю грустную музыку, пока вокруг все встречаются
Говоришь мол вот любишь человека, а он: "Ой, Егор, ну ты конечно хорошенький, но мне нравится другой)0))) найдешь себе еще"
И так по кд
Прошел уже через огромное количество баб
Все вторят одно и тоже
Будто надо мной весь мир решил поиздеваться
Стараешься быть лучше для человека, заботишься, беспокоишься - бросают и идут к челу который пьет, курит, ебет и пиздит все что движется
Что не так с ними?
Что не так со мной?
А потом еще возникают у других вопросы почему у меня комплексы и ненависть к себе
"Музычку просто так"
Добрый день.
Это анкета моего сына, я его мать. Мой сын спит. Он мертвецки пьян. И я пьяна. Я хотела Вам сказать, что мой сын несчастен. Мой соловушка никак не может найти себе жену. Пригожую и ни на кого не похожую. У Вас красивые фото, хоть и видна ретушь. Это простительно. Вы, как говорит мой сынок, "сочная пизденка". Извините его, где-то я его, похоже, упустила.
В общем, я делаю вам деловое предложение. Вы переезжаете в Краснокаменск, мы выделяем вам полдома с хозяйством. Вы регулярно запихиваете пиструн моего сына в Ваш, уж извините, бывалый рот и, по желанию, позволяете себе прочие сладкие, как калина в ноябре, непотребства.
Привет, красавица. Представь себе, что ты облокотилась на подоконник и смотришь в окно, мечтательно выглядывая что–то вдалеке. Мочка уха чувствует горячее дыхание сзади. Так, стоп! Горячее дыхание? Неужели сквозняк? Неужели включили центральное отопление? Нет, милая, просто мой налитой ствол уперся тебе в левую ягодицу, а я томно дышу тебе на ухо и приглашаю на днях сходить со мной в макдак, дабы отведать свежеприготовленных бургеров. Платим, разумеется, каждый сам за себя. В какой день ты свободна?
Всем привет. У меня завелись крысы.
Ох. Крысы очень умные уёбки. Подсыпал яд, но только одну дохлую нашел. Огромные крысоловки не работали, прошерстил инфу, много инфы и сделал по древнему методу. Он двух этапный и немного доработанный. Удалось поймать одну ебаную крысу, я ебашил ее кочергой и записывал все на диктофон. Это первое. Когда добил ее (гуманно, как только мог) то подпалил, чтобы был запах гари от ее шерсти. Этот запах горелого сородича пугает крыс очень, но в добавок я включал на колонке JBL запись мучений этого выпиздыша, что тоже пугает паразитов. Так и вывел. Реально помогло.
Нужна паста не для тиндера, бля! Мне нужна паста для компании. Корпоративный прекол.
Сегодня оно таки лопнуло.
Я некоторое время практикую бдсм и фемдом. Очень мне понравилось в роли раба, унижения, оскорбления и т.д., не суть. Так вот, во время очередного сеанса садистского приступа, Аня слишком сильно наступила на моё яйцо. Обычно мне такое нравится, но сейчас это был перебор. Так вот, повреждение было сильное, я немного сильно обоссался и рыдал в позе эмбриона до приезда медиков, им было очень неудобно снимать с меня латексный костюм, лол. Так вот, оказалось, что я теперь как Гитлер. С одним яйцом.
Так вот, я слышал от наших общих знакомых, что ты знаешь мастера по протезам яиц. Можешь познакомить?
Я некоторое время практикую бдсм и фемдом. Очень мне понравилось в роли раба, унижения, оскорбления и т.д., не суть. Так вот, во время очередного сеанса садистского приступа, Аня слишком сильно наступила на моё яйцо. Обычно мне такое нравится, но сейчас это был перебор. Так вот, повреждение было сильное, я немного сильно обоссался и рыдал в позе эмбриона до приезда медиков, им было очень неудобно снимать с меня латексный костюм, лол. Так вот, оказалось, что я теперь как Гитлер. С одним яйцом.
Так вот, я слышал от наших общих знакомых, что ты знаешь мастера по протезам яиц. Можешь познакомить?
В чем разница между тиндером и компанией? Пошути какую-нить шутку из сериала Офис, я хуй знает шо еще тебе сделать.
Ролл
Ну ты и сука, а вдруг наролил бы?!
Обоссался с пасты
РОЛЛ
Ах как близко
ПИДОРЫ ПРЕКРАТИТЕ
Ролл
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
ОП, эту пасту нужно 100%
Еще
ролл
Я БЛЯТЬ БЕЗ РАБОТЫ ОСТАНУСЬ
ХВАТИТ РОЛИТЬ ЭТУ ХУЕТУ
С ОГНЕМ ИГРАЕТЕ ХУЕСОСЫ
]да сука уже 3 трипла и квадрипл почти были
Ролл
Триплы не пройдут
Родители съебали позавчера на чью-то днюху, должны вернуться сегодня вечером. Дело в том, что у меня младшая сестра, совсем малая - 7 месяцев. Так вот, батя обещал 500 долларов на новую видюху, если я, блядь, буду эту хуйню шесть раз в день кормить, и по вечерам купать. Ко всему эту менять пеленки если обосрется и греть то самое молоко для кормежки. Но задрот со мной согласится, что при наличии всех материалов, за 500 уе можно и не такое стерпеть. Вроде как день начался как всегда, только ебаный младенец всю ночь орал, как в прочем и днем. Нихуя не выспавшись, в 6 утра, я подошел, и судя по режущему запаху дерьма в воздухе я пришел к выводу, что пора в очередной раз менять подгузники. Пошел в ванную, включил воду, вернулся, извлёк блядь сестричку с говняного хагис и понес в ванную. Задыхаясь от вони, я кое как ополоскал ей жопу тёплой водой. И тут мой взгляд впился в эту диковинную маленькую полосочку между её маленьких ножек. Чем вызвала интерес у меня эта недоразвитая пизда - хуй его знает. Отведя взгляд, понес ее комплектовать новым подгузником. Положив на него, снова мой взгляд замер на этой маленькой полоске. Я почему то думал, что у младенцев еще нет девственной плевы, и то, что если я туда засуну палец - ей больно не будет. Пиздец, короче я обслюнявил свой палец и начал пытаться засунуть ей его в письку. Палец не продвигался ни на миллиметр. Я добавил слюны и слегка надавил - как будто что-то разлезлось как желе, она начала сильно кричать, потекла кровь. Жутко пересрав, я побежал за салфетками и спиртом, чтобы вдруг какая-то хуйня в ранку не попала, да и хуй знает где та ранка, блядь. Прихожу - простынь в крови, она орет и плачет. Я вытираю кровь с тела, вожу ваткой со спиртом вокруг письки. Простынь кинул стираться, подстелил новую. Кровотечение остановилось, но она досихпор сильно орет. Решил еще раз посмотреть всё ли нормально там у нее... Если раньше эта полоска была сплошной, то теперь их две и они образуют довольно заметный овал, ебана в врот. Пиздец, двач. Мать каждый день меняет ей подгузники и простынь, когда мама отдыхает - всё делает отец. Они легко заметят, что с писькой сестры что-то не так. Год назад батя уже палил меня за цп в браузере, но тогда я просто вырубил монитор, а он ничего не сказал. В этот раз я боюсь думать что со мной случится, если они обнаружат, что с пиздой что-то не так. Ведь только я должен был смотреть за ней эти два дня. Двач, что делать? Хуйцы бочки не помогут, старик легко может забить меня в обезьянник или отхуячить до реаниации.
Ролл
яички заболели аж
> Но мне нужна эта работа...
Тогда сам думай, ебанат
ролл
Меня зовут Аноннейм. Мне Х лет. Моя квартира находится в северо-восточной части города, где расположены все хрущевки. Я не женат. Я работаю в вашей хуйне и прихожу домой не позднее 8 вечера. Я не курю, но иногда выпиваю. Я ложусь спать в 11 вечера, и убеждаюсь, что я получаю ровно восемь часов сна, несмотря ни на что. Выпив стакан холодного пива и потянувшись минут двадцать перед сном, я обычно без проблем сплю до утра. Словно ребёнок я просыпаюсь утром без всякой усталости и стресса. На моём последнем осмотре мне сказали, что у меня нет никаких проблем со здоровьем. Я пытаюсь донести, что я обычный человек, который хочет жить спокойной жизнью. Я забочусь о том, чтобы не утруждать себя какими-либо врагами – победами и поражениями, которые могли бы потревожить мой сон. Вот как я отношусь к обществу, и я знаю, что это приносит мне счастье. Хотя, если бы мне пришлось сражаться, я бы никому не проиграл. Пошлый.
когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
Сегодня я убирал в своей комнате и выгреб из под дивана дохуя вонючих трусов, обфапанных носовых платков и салфеток, обфапанных носков, и еще три пластиковых бутылки с мочой. Положил все это в один большой пакет, взял еще два пакета с другим всяким говном типа пустых бутылок и пакетов из под сока и пошел выкидывать. Выхожу на улицу, иду через двор к мусорнику, а его нет. Хуй знает, спиздили его или что, я мусор последний раз выносил лет 5 назад и не в курсе этих перестановок. Ну и решил я пойти в соседний двор и выкинуть свои сокровища в их мусорник. Прохожу мимо соседнего дома - стоит ментовская машина и в ней мент смотрит сука с интересом на меня. Сам я похож на наркомана с совершенно упоротой от редкой ходьбы походкой и выгляжу очень подозрительно, тем более с этими пакетами ебучими. Поэтому я напрягся и мент сука видимо это почувствовал и подозвал меня к себе рукой. Я сразу подумал, что будет пиздец, если он спросит, что у меня в пакетах, поэтому бросился бежать. Бежать домой напрямую было глупо и я решил перепрыгнуть через забор соседского детского сада, пробежать через него и выбежать к своему дому с другой стороны. Все удалось, кроме того, что я зацепился пакетом с трусами, фапчей и мочой за забор и большинство всего этого осталось там. Ну и вот, как думаете, меня найдут?
Тупой планктон, даже в креатив не умеешь, кому ты такой нужен? Лучше бы тебя уволили
Я люблю сосать хуи.
Волосатые они!
Волосатые они!
Как-то в 5 классе сижу я на уроке, а рядом со мной посадили свежую тян (нас иногда перемешивали кто где сидит, по какому-то омскому креативу классухи). Тян была очень недовольна что ее посадили с "таким-то лохом", и полдня ела мой мозг, шипела всякие гадости, обзывалась.. Мне было пох, я делал покер-фейс и не отвечал. Её это раззадорило и она, окончательно ебнувшись, стала больно тыкать мне в бок шариковой ручкой. Я ей раз сказал прекратить, второй... потом вижу, на меня уже весь класс смотрит и посмеивается. Ну понятно внутре у меня вскипело, и тут, я натурально сам потом не понял откуда взялось это движение. Я схватил пизду сзади за затылок, сгреб в жменю пионерский галстук и косы, и ебнул её лицом об стол. Как звук везде выключили.. все в классе резко замолчали, ну и главное понятно она замолчала. на пару сек.. потом поднимает ебло и кровища из носа и губы капает на стол и платье с галстуком. И начинает орать "ыыыыыыыыааааааааааа!!!!" потом убежала из класса.
Мне за это исключили из пионеров как недостойного мерзавца. А потом еще и старшая сестра той пизды, десятиклассница, пришла меня бить. Но это уже другая история.
Ролл
Привет, киска. Можно я тебя так буду называть? Я имею ввиду «киску», ну, ты поняла короче. Так вот, я тебе пишу с целью.. да-да.. ты не ошиблась.. ПОЗНАКОМИТЬСЯ))
Подожди, не шли меня куда подальше, сними корону с головы, детка, и на секунду постарайся меня понять. Я – стройный брюнет, по отцу татарин, по матери англосакс.
Курю парламент, когда курю, а курю я только после секса и только в затяг, иначе – рак. В сексе люблю позу летучей мыши, люблю громко ухать и ахать, а также бить телочку по спине пятерней. Кулаки у меня, четно говоря, миниатюрные, так что это не больно. Хотя я еще не трахался ни с кем, кроме кузины, да и то я с ней тоже не трахался, просто она красивая. Такой вот я человек. Пишу музыку, точнее, люблю слушать музыку и представлять, что написал ее я. Вот. Спортсмен–физкультурник, прыгаю в длину. Люблю чесаться, думаю, ты была бы рада почесать меня лично.
Я ЧЁ ХОЧУ СКАЗАТЬ, Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ОДНУ ВЕЩЬ ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ. СЕЙЧАС НАЧИНАЕТСЯ В ЛЮДЯХ ЧТО ИДЁТ. МНОГИЕ ЛЮДИ ЩАС БЕРУТ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ РЕЗАТЬ НАПРИМЕР МОРКОВЬ, КАРТОФЕЛЬ ИЛИ ЩАС ПРОДАЁТСЯ БАКЛАЖАНЫ, НОЖАМИ ОНИ СКУПАЮТ НАЧИНАЮТ СКУПАТЬ МИКСЕРЫ ИДЁТ ЭТО ПОТОМУ ЧТО НА ЕЩЁ МНОГО УВЛЕЧЕНИЙ ИДЁТ НА СЧЁТ МИКСЕРОВ. МИКСЕРЫ ПОЯВЛЯЮТСЯ СЕЙЧАС, И МОЛОДЫЕ СОРВАНЦЫ, КОТОРЫЕ ЛЁГКИМИ СТАЙКАМИ ТУТ БЕГАЮТ ПО ДВОРАМ, И ТАМ БЕГАЮТ СОРВАНЦЫ И ТАМ. ОНИ ТОЖЕ ХОТЯТ МИКСЕР ЭТОТ ПРИОБРЕСТИ, ЧТОБЫ ПЕРЕМЕШАТЬ ВСЁ КАК ГОВОРИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕТ, УЖЕ УХОДИТ ЭТА ТРАДИЦИЯ, ТОНКАЯ ТРАДИЦИЯ, КОГДА ТЫ БЕРЁШЬ СПОКОЙНО МОРКОВЬ, КАРТОФЕЛЬ БЕРЁШЬ, БЕРЁШЬ И БАКЛАЖАНЫ БЕРЁШЬ ИЛИ БЕРЁШЬ НАПРИМЕР ЕЩЕ ЭТО ОТ МОРКОВКИ БЕРЁТСЯ ЗЕЛЁНЫЕ ТАМ БЕРЁТ И СОБИРАЮТСЯ ЭТИ И СТАРЫЕ ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ ГДЕ-ТО НА КУХНЕ И ЕСЛИ УГОДНО ВАМ В КУХОННОМ И ЕСЛИ УГОДНО ВАМ В КУХОННОМ ПРИТВОРЕ СОБИРАЮТСЯ ЛЮДИ И СПОКОЙНО ДЕЛАЮТ ВСЁ. ОТ ЭТОГО МИКСЕРА ПОШЛА И МИКС-КУЛЬТУРА .МИКС-КУЛЬТУРА НАРЕЗАЕТСЯ В ПОДПОЛЬНЫХ КЛУБАХ, КУДА ЩАС МОЛОДЁЖЬ СХОДИТСЯ. ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ. У НИХ ЛИЦА УЖЕ ОТ ПИВА СТАЛИ КРУГЛЫЕ КАК ЛУНА, ПОТОМУ ЧТО ПИВО ЭТО НЕ ТОЛЬКО ВОДА ИДЁТ. ЭТО ПИВО ОНО С ПОМОЩЬЮ МИКСЕРА ДЕЛАЕТСЯ И МИКСЕРОМ ЭТИМ ВСЁ ПЕРЕМЕШИВАЕТСЯ. ПЕРЕМЕШИВАЮТ СЕЙЧАС МИКСЕРОМ ТАКИЕ ВЕЩИ ЛЮБЫЕ И В КЛУБАХ ПОДПОЛЬНЫХ ПЕРЕМЕШИВАЕТСЯ ВСЁ. ИДЁТ ПЕРЕМЕШИВАНИЕ. НЕТ БЫ ВЗЯТЬ СПОКОЙНО НОЖИК МАЛЕНЬКИЙ ИЛИ ЕСТЬ ЩАС НАФИГ В ПРОДАЖЕ ПОБОЛЬШЕ НОЖИ ЕСТЬ. ИХ НАДО И ПОРЕЗАТЬ КАК СЛЕДУЕТ ЭТИ ВСЕ ДЕЛА, ПОТОМУ ЧТО ЩАС ИДЁТ МИКСОВАНИЕ МИКСЕРОВ ПОДПОЛЬНО ИДЁТ. ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ НА ЛЮДЕЙ В НИХ УЖЕ В БАШКЕ ВСЁ ПЕРЕМЕШАЛОСЬ. У НИХ В ГОЛОВЕ БЛЯДЬ НАЧИНАЕТСЯ ШУРУМУРУ. У НИХ В БАШКЕ УЖЕ ВСЁ ПЕРЕЕХАЛО И МЕДВЕДЮ СКАЗАТЬ, ЧТОБЫ МЕДВЕДЬ ОТДАЛ САЛО НАМ. И ДАВАЙ ЛОШАДЯМ СКАЗАТЬ НАДО, ЧТОБЫ ЛОШАДИ ОТДАЛИ КОСТИ. ИЗ КОСТЕЙ МЫ ДОМ СДЕЛАЕМ, САЛОМ ОБМАЖЕМ ДОМ ПЕРЕД МИКСЕРОМ. ЭТОТ МИКСЕР КАК ТОЛЬКО МНЕ НА КАРТИНКЕ Я СРАЗУ УБЕЖАЛ.
Дядя, я туда не креативные тексты устроился писать.
Ролл
Рол
Живет себе человечишка. Гордится тем, что не от кого не зависит, что у него нет жены, начальника, детей и прочих головняков. Живет себе, не дует в хуй. Находит себе ежевечернее хобби, типа походов в пивняк или роспись «пульки», ложится спать на сопревший матрац, подрочив перед сном. Утром нарезает получерствый хлеб, кладет на него кусок почти зеленой колбасы, и садится за компьютер «десигнить». Потом к нему приходит Оно с немытой головой и небритой пелоткой, он по-собачьи сбрасывает балласт эякулята. Потом они «десигнят» вдвоем, радуясь, что за эту работу далекий заказчик вышлет им фототелеграфом 300 долларов. Не беда, что иногда человечишка просыпается от того, что ему уже 35, а он пустое место даже в масштабе своей малогабаритной квартиры. Он свободен и ему похую предрассудки. Он может встать со стула, и уже через 10 минут мчаться на метро на встречу дрочащих на КПК, зная, что вернется домой когда хочет. Это этих мудаков-менагеров ждет дома жена, ребенок с его злоебучими погремушками и собака, с которой надо гулять. Человечишка счастлив, и с удовольствием делится своим счастьем, расписывая преимущества жизни в засратом стойле, в которое можно привести любое низкопошибное мясо и петрушить его до потери пульса. А еще можно собрать тусу, например, на Новый год. Таких же свободных, в дырявых носках, но необременненых. Сидеть и пить бормотуху под речь президента, а потом еще полночи рассуждать о новой софте и дырах в Фотошопе. Свобода! Человечишка успокаивает себя ей. Даже когда он будет делать последний вдох в своей жизни, он будет знать, что прожил жизнь независимым и от того счастливым. Пусть его жизнь была пустой тратой времени и природных ресурсов, пусть все, что он сделал за свою жизнь, это три тонны говна. Пусть живут такие человечишки. Пока они есть, ты точно знаешь как выглядит пустое место.
Обожаю поднимать скандалы и портить жизнь окружающим. Ну например, пержу в транспорте, в очереди на кассе, или просто проходя мимо пидорашек в ТЦ. Если подрочу, то сливаю малафью в салфетку, чтобы потом кому-то незаметно подложить этот сюрприз в карман или рюкзак. Аналогично поступаю и только что высранным говном иногда. Если на высоте - бросаю окурки, харкаю на головы и на проезжающие машины. Могу опять же на эти гробовозки поссать, например с моста над дорогой.
Пока не палился ни разу и не ловили, после каждой пакости ехидно кекекаю с быдла мной лично апарафиненого. Так же никогда не отвечаю за свои слова, говорю что хочу, но так чтобы буйное быдло меня не имело возможности достать/догнать. Ибо атвицать за бозар я считаю архаичной залупой для лысых мартышек, а мы я и мне подобные, свободные люди разумные существа недрожащие и право имеющие.
Могу про неугодных распространять очень правдоподобные, грязные легенды, всячески оборачивать одних павианов против других, а потом стоять в стороне и ловить лулз от разборот приматочервей.
Так же думаю переступить через себя, и начинать доносить на неугодных и просто по приколу.
Обожаю ругаться со всякой чернью, бычками моралфажными. А ежели те начинают махать кулаками - ловят тугую струю "черёмухи "в своё ебало, и рыдают что побитые, омежные сучки, пока я даю по съёбкам.
Всё что я описал лишь ничтожный процент того, как я отравляю ваше жалкое существование на потеху себе.
Всё описывать долго, вы уже поняли что я за тип такой. Знай одно анон. Ты для меня ничто. Пустое место. Зироу. Даже не кучка говна. Я легко сломаю тебе жизнь. Я буду очернять тебя, плевать в тебя, и тебя будут травить твои же кинтафуреки Через час я о тебе уже не вспомню, так как ты просто расходный материал для удовлетворения моего смехомейкинга. Ты недостоин даже моей ненависти, ты просто червь и ничтожество, по каким бы там стандартам ни превозмогал. Горе тебе если ты столкнёшься со мной, ведь я могу быть кем угодно.
Да я токсичный и озлобленный на жизнь, но хуже от этого только тебе. Запомни это, чучело)
Пока не палился ни разу и не ловили, после каждой пакости ехидно кекекаю с быдла мной лично апарафиненого. Так же никогда не отвечаю за свои слова, говорю что хочу, но так чтобы буйное быдло меня не имело возможности достать/догнать. Ибо атвицать за бозар я считаю архаичной залупой для лысых мартышек, а мы я и мне подобные, свободные люди разумные существа недрожащие и право имеющие.
Могу про неугодных распространять очень правдоподобные, грязные легенды, всячески оборачивать одних павианов против других, а потом стоять в стороне и ловить лулз от разборот приматочервей.
Так же думаю переступить через себя, и начинать доносить на неугодных и просто по приколу.
Обожаю ругаться со всякой чернью, бычками моралфажными. А ежели те начинают махать кулаками - ловят тугую струю "черёмухи "в своё ебало, и рыдают что побитые, омежные сучки, пока я даю по съёбкам.
Всё что я описал лишь ничтожный процент того, как я отравляю ваше жалкое существование на потеху себе.
Всё описывать долго, вы уже поняли что я за тип такой. Знай одно анон. Ты для меня ничто. Пустое место. Зироу. Даже не кучка говна. Я легко сломаю тебе жизнь. Я буду очернять тебя, плевать в тебя, и тебя будут травить твои же кинтафуреки Через час я о тебе уже не вспомню, так как ты просто расходный материал для удовлетворения моего смехомейкинга. Ты недостоин даже моей ненависти, ты просто червь и ничтожество, по каким бы там стандартам ни превозмогал. Горе тебе если ты столкнёшься со мной, ведь я могу быть кем угодно.
Да я токсичный и озлобленный на жизнь, но хуже от этого только тебе. Запомни это, чучело)
ролл
НОМОТ
Привет. Мне 23 и я такой же безработный, беззаботный молодой человечек. Сижу дома, читаю интренеты, сплю, ем. Хобби - штанги и гантели, книжки.
Работать пробовал... Понаехал в дсы, проработал 3 месяца на складе, грузчик/кладовщик, заработал себе на ноут и шлюх - уволился. Продолжил сидеть безвылазно дома, сидел, сидел и тут в один прекрасный день маман мне говорит вот что: -"Сына, тут с тобой дядя Вася хочет пообщаться по-поводу работы"... После этого заявления я выпал в осадок и мне стало не по себе как-то! Дядя Вася, без базара хороший мужик, уважаю, но он инженер на заводе и из этого следует, то что мне светит завод, а я этого дико не хочу!
И спустя пару дней, мне нужно было вылезти из дому на почту, забрать посылку, я встретил старых знакомых и они в предложили мне подзаработать деньжат, я не смог отказать, а работа - стройка... Первое о чем подумал, почему бы и не подзаработать да и никогда раньше не работал на стройках и прочем, новый опыт все дела.
Забрал посылку с почты, вернулся домой, переоделся, сел на велосипед и поехал на работу. Мне поручили сортировать камни, хорошие к плохим и разбивать хуевые кирпичи на мелкие кирпичики. Сидел хуярил, вроде не сложно, таскать новый мешок на переработку было тяжеловато. Так вот суть в том, что с каждым ударом молотка по кирпичу у меня в голове рождались мысли НЕ ХОЧУ Я ТАК ЖИТЬ И ПАХАТЬ, ООП СЛОЖНО, МАТЕМАТИКА, АЛГОРИТМЫ, ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ НЕНУЖНО, А ХУЯРИТЬ И ТАСКАТЬ МЕШКИ ТЕБЕ НЕСЛОЖНО БЫДЛО? говорил я себе, мне честно хотелось плакать блять! Потом ребята начали выносить тяжеленные мешки из комнаты, попросили помочь и тут я охуел, как же это тяжело, да я вроде и кочаюсь, но блять стройка это полный ахтунг, никому не советую пацаны, это то место которое заставит вас пересмотреть свою жизнь.
Короче не буду тянуть кота за яйца и скажу так, поработал я там 3 часа, перед уходом пацаны угостили травой, я покурил и поехал домой в размышлениях о бытии.
В общем дико смотивировала перспектива завода с дядей Васей и стройка эта, усердно начал учить погромирование, понимаю что на что другое не способен
Работать пробовал... Понаехал в дсы, проработал 3 месяца на складе, грузчик/кладовщик, заработал себе на ноут и шлюх - уволился. Продолжил сидеть безвылазно дома, сидел, сидел и тут в один прекрасный день маман мне говорит вот что: -"Сына, тут с тобой дядя Вася хочет пообщаться по-поводу работы"... После этого заявления я выпал в осадок и мне стало не по себе как-то! Дядя Вася, без базара хороший мужик, уважаю, но он инженер на заводе и из этого следует, то что мне светит завод, а я этого дико не хочу!
И спустя пару дней, мне нужно было вылезти из дому на почту, забрать посылку, я встретил старых знакомых и они в предложили мне подзаработать деньжат, я не смог отказать, а работа - стройка... Первое о чем подумал, почему бы и не подзаработать да и никогда раньше не работал на стройках и прочем, новый опыт все дела.
Забрал посылку с почты, вернулся домой, переоделся, сел на велосипед и поехал на работу. Мне поручили сортировать камни, хорошие к плохим и разбивать хуевые кирпичи на мелкие кирпичики. Сидел хуярил, вроде не сложно, таскать новый мешок на переработку было тяжеловато. Так вот суть в том, что с каждым ударом молотка по кирпичу у меня в голове рождались мысли НЕ ХОЧУ Я ТАК ЖИТЬ И ПАХАТЬ, ООП СЛОЖНО, МАТЕМАТИКА, АЛГОРИТМЫ, ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ НЕНУЖНО, А ХУЯРИТЬ И ТАСКАТЬ МЕШКИ ТЕБЕ НЕСЛОЖНО БЫДЛО? говорил я себе, мне честно хотелось плакать блять! Потом ребята начали выносить тяжеленные мешки из комнаты, попросили помочь и тут я охуел, как же это тяжело, да я вроде и кочаюсь, но блять стройка это полный ахтунг, никому не советую пацаны, это то место которое заставит вас пересмотреть свою жизнь.
Короче не буду тянуть кота за яйца и скажу так, поработал я там 3 часа, перед уходом пацаны угостили травой, я покурил и поехал домой в размышлениях о бытии.
В общем дико смотивировала перспектива завода с дядей Васей и стройка эта, усердно начал учить погромирование, понимаю что на что другое не способен
ролл
Ролл
Опять небось хуи сосать решил
Крч, даю побольше инфы:
Айти компания. Разработчик. Средний возраст коллег - около 30.
Знаете, что мне нравится? Летать. Да, я люблю летать. По утрам я прыгаю с кровати и машу руками будто крыльями, я чувствую себя птицей, чувствую орлом, который выслеживает добычу, это чувство настоящий свободы, невероятные ощущения. Так вот, у меня есть мечта, я мечтаю спрыгнуть с 20 этажа и почувствовать ту 1 минуту настоящий свободы, и сегодня я, возможно, решусь на это.
ролл
ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ
ХВАТИТ
ролл
Ролл
ролл
Ролл
Пишу в эпичном треде
ОП, смари шо
Есть пробитие.
Вот всё, ОП. Не благодари.
П И Д А Р А С Ы
СУКИ НЕНАВИЖУ ВАС
А чего ты ещё ожидал, придя на двач с реквестом?
Ролл
Ждём реакции коллег, сладкий
Норм выбор
Я родился в Москве в 70-м на краю города
Моча рано ударила в голову
В 4 активно ругался матом; в детском саду
Девочки впервые показали мне пизду
Потом школа, вонючая форма, драки, клей
Так я становился сильней
Воровал деньги в раздевалке
В 8 начал курить, в 11 кинул первую палку
Забил на родителей, стал пропадать с друзьями на свалке
Кирзачи и телага, Брежнев сдох, стал заходить в качалку
Купил боксерские перчатки, спиздили в школе
Нашел, пиздец был Витьку и Коле
Линолеум, пятна крови, поставили на учет
Ночью взломал бытовку, от пацанов почет, время течет
От армии косил по почкам, отпиздил участкового пьяный
Переехал к телке в Курьяново
Стали потрошить кооператоров с друзьями на Рижской
Убили цыганку, так вышло
Оказался в федеральном, взял первый мерин
Подвис на винте капитально, вылечила Бутырка, спасибо кере
Суд, через год приговор — пятнаха
Севера, мошка, крытка, лютые лица
Пошел в раскрутку, из зала суда спрыгнул с лохом
Ушли в лес его мясо есть, товарняк, попутки
Москва, сижу у братков
Новая ксива, новая работа, новые колеса
Решаю вопросы, горы кокоса
Женился, крышуем банки, сидим в особняке на Таганке
Родился сын, умерла мать, загорал полгода на Кубе
Ром, кокос, заебался мулаток ебать
Самолет до Москвы, прием в Шереметьево, закрывают конкретно
Не успел покормить голубей, стали колоть, где бабки
Вспомнили поменянный паспорт, достали старые папки
Поняли, пассажир опасный, отвезли в загородный дом
Закрыли в подвале, как в могиле
Требуют общак, бляди, всех наших завалили
Ушел в отказ, и как-то раз
Заходит их главный и еще один пидорас
Достают табельное, снимают пиджаки
«Не передумал?» — слышу. «Не, — говорю, — мужики»
Я вспомнил вечер у реки, шашлык, как Аньке дал на клык
Братишек с пивом; бля, мы умели отдохнуть красиво!
Пара Макаровых смотрела в мою сторону
Как глаза матери, когда ее отпевали
Ебать мой хуй, а как в Гаване было здорово
Закаты, шорты, пальмы
Вижу сняли с предохранителя
Вспомнил сына, боксерские перчатки, ангела-хранителя
Первая пуля вошла в руку — больно, сука
Вторая в щеку угодила, косой мудила
Выплюнул три зуба на бетон
Дальше в ногу и в живот, пиджачки прихватили
Трут уже о своем, обо мне забыли
Кровь наполнила рот, вот и всё, приплыли
Нихуя он не сделает, потому что пиздабол и ссыкунок, да и уволят нахуй сразу.
Наступает новый день, и после обеда, я, как обычно, беру с собой бинокль и отправлюсь в парк недалеко от дома. И конечно, каждый раз у меня есть цель. Я люблю наблюдать за срущими собаками. Делаю это как бы невзначай, как-будто осматривая виды парка, деревья, небо, вот это вот всё. Но на самом деле мой прожжёный радар фекалиса всегда ищет совершенно другие виды. Нет, я не ебанутый. И тем более не нужно ставить на мне клеймо ебланайзера. В этом, на самом, деле есть какая-то особая эстетика, ну, знаете, как в арт-хаусных фильмах. Так вот. Сука или кобель - не важно. Важен сам процесс. Главное поймать момент и прочувствовать эстетику говна, каловую феерию. Да. Собственно я к чему. У кого-то есть собака?
Всяко лучше чем паста про раздавленое яйцо и Гитлера...
Ролл
Ну, хуй знает, я поржал с пасты. Может у тебя чувства юмора нет?
Давай пруф
Ролл
Всегда можно сказать: "ой не знаю как это в буффер обмена попало, щас нормальное приветствие кину"
Доставьте пасту про балалайку.
А ты реально тупоголовый
РОООООЛЛЛЛ
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед — участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. На 9 мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу в его глазах радость. Утром вся семья смотрела парад, посидели за столом, поговорили и все разошлись, я же пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал бывший одноклассник. Шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, «просто по приколу» и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать, возможно, помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться — пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановиться и продолжал двигаться вперед-назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. Дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный, секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед кричал, и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать. Через пол.часа вернулась бабушка, я метался по квартир,е пытался отвлечь ее от деда, везде, то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила, я, понимая, что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу, мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже — «как я мог так поступить», толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет, она у себя в спальне смотрела праздничный концерт. Тихо прокравшись мимо деда в зале, я зашел к ней и спросил: что есть поесть? Она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат. Я развернулся чтобы пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне: «представляешь, дед сегодня плакал че-то, наверное, войну вспоминал». Тут-то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это хоть куда-то, люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать, возможно, помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться — пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановиться и продолжал двигаться вперед-назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. Дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный, секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед кричал, и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать. Через пол.часа вернулась бабушка, я метался по квартир,е пытался отвлечь ее от деда, везде, то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила, я, понимая, что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу, мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже — «как я мог так поступить», толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет, она у себя в спальне смотрела праздничный концерт. Тихо прокравшись мимо деда в зале, я зашел к ней и спросил: что есть поесть? Она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат. Я развернулся чтобы пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне: «представляешь, дед сегодня плакал че-то, наверное, войну вспоминал». Тут-то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это хоть куда-то, люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Ролл
Я могу поднять взрослую лошадь над головой. могу задержать дыхание на десять минут. Я не чувствую боли и способен видеть мельчайшие детали на расстоянии 3 километра. Ни один человек не способен меня убить. Я победил человека каждой расы в боях без правил, включая Турков, Пигмеев и Глубоководных Евреев. Врач и два священника подписали документ, доказывающий, что у меня нет души.
ролл
ролл
роллекс
роллыч
ты это отправишь сука
сохраню тред пожалуй, лютые преколы
Ролл
Ролл
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ
Я тяну 300 от груди, знаешь какой у меня хват, унтерок? Я просто сожму твою дохлую черепушку и сломаю её как орех.
Поэтому помни хипстарок омежий, если ты слабое безвольное дрищечмо, даже не семей заводить тян. Если не хочешь быть обоссаным мною. Я заберу у тебя все, тупой хуесос.
Твои травматы ножи перцы тебе не помогут, они будут в твоём очке.
Хуйня
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
Я могу поднять взрослую лошадь над головой. могу задержать дыхание на десять минут. Я не чувствую боли и способен видеть мельчайшие детали на расстоянии 3 километра. Ни один человек не способен меня убить. Я победил человека каждой расы в боях без правил, включая Турков, Пигмеев и Глубоководных Евреев. Врач и два священника подписали документ, доказывающий, что у меня нет души.
Могу унизить тебя и обоссать при твоей же тянке. Если ты одет как пидор и дрищ, знай, я до тебя доебусь. Буду шлепать тебя ладошкой по лицу как целку и говорить твоей тян что ты лох и чмошник, который не сможет ее защитить. Я смачно харкну тебе в лицо и начну лапать твою тян. Жадно засосу её при тебе, дрищ, стану трогать её пизденку. А она и не против, ведь я самец и доминант.А что ты мне сделаешь, педик очкастый? Да нихуя, ведь я здоровый качек. Ты знаешь сколько у меня жим?
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
А ты случаем не то чмо, которое я три года назад заебался банить в /moba/ в дотатредах? Такой же омега-униженец, те же посты, тот же бугурт от жизни психически здоровых мужчин. Ах да, ты даже не мужчина, кстати.
ролл
Ну пиздец
>дотатредах? Такой же омега-униженец, те же посты, тот же бугурт от жизни психически здоровых мужчин. Ах да, ты даже не мужчина, кстати.
Может ты сам себя банил, шизоид?
Нюфаг, плес.
ролл
пиздец ты, клоун. сажи наверни шлюха клоун
Я ВАС КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЮ
Там корпоративный криндж: в чятике оригинально представляемся с хуевой фоткой. Фотку я сделал. Нужен текст. Реквистирую смешные пасты для представления себя.
На дабл думаю, на трипл выбираю.
Ошибка постинга: Вы постите слишком быстро.