Расскажите опу-хую о каких-нибудь жизненных лайфхаках. О том как можно что-то упростить, кого-то обмануть или сэкономить.
Если твоя тян начинает нести чушь - просто целуй ее. Она начинает вырываться и пытаться договорить, но ты продолжаешь ей мешать. В конце концов для нее все превратиться в игру, и она забудет о чем говорила.
А если хекка и боишся?
Хуйня это всё. Я примерно так и сделал, а теперь от ментов скрываюсь.
Двачую годный совет. Для хикотян подходит.
Когда мусор будет тебе пояснять за все былое и пытаться скрутить - хватай и целуй в засос, он будет вырываться и пытаться договорить, а ты продолжаешь ему мешать, в итоге так и забудет о чем шла речь.
Ей понравится.
Весенний призыв ГО!
Если сутра сначала покурить, а потом посрать - охуенно!
Тоже хуйня. Пытался так делать, а его напарник прикладом меня ёбнул. Еле свалил потом.
Если завязалась драка, просто обнимите вашего противника. Объятие - самое безопасное положение тела. Главное убрать голову на плече противнику. Это действие шокирует врага. Так же у вас появляется возможность откусить ему нос или ухо, а возможно и лбом сломать переносицу, что даст вам невообразимое моральное и физическое преимущество в бою. Положительная черта этого способа - безразлично ваше умение драться или мышечная масса.
Годный совет. Я так куна себе нашёл.
Когда девушка пытается вас шантажировать, соглашайтесь с частью ее просьбы, внося свои коррективы. Тогда вскоре она откажется от нее.
Например:
1)
- Я хочу ребенка
- Хорошо, но роды я буду принимать сам
2)
- А вот Алкин муж ей постоянно шоколадки дарит
- Спроси у него, может и тебе дарить начнет
3)
- Мне очень хочется сходить в кино
- Хорошо, ты платишь
Например:
1)
- Я хочу ребенка
- Хорошо, но роды я буду принимать сам
2)
- А вот Алкин муж ей постоянно шоколадки дарит
- Спроси у него, может и тебе дарить начнет
3)
- Мне очень хочется сходить в кино
- Хорошо, ты платишь
1. Заходим в Макдак
2. находим чек
3. На кассе зовем менеджера и говорим что не доложили картошку/бургер/жопу слона
4. палят в чек
5. ??????
6. ПРОФИТ!!!
Если девушка вам соврала, ломайте ей палец. Желательно в этот момент быть пьяным.
Почему палец?
Во первых скорее вы его вывихните, а не сломаете. Вывихи очень легко лечить (Дергаем палец и вправляем).
Во вторых не наносит внешних видимых увечий.
В третьих - физическое болевое воздействие лучше запоминается женским полом.
В четвертых - 90% девушек мазахистки. Это укрепит ваши отношения и вашу доминантную роль.
В пятых - она сможет продолжать работать по дому, так как пальцы не очень сильно задействованы в работе. Исключение - письмо.
Почему палец?
Во первых скорее вы его вывихните, а не сломаете. Вывихи очень легко лечить (Дергаем палец и вправляем).
Во вторых не наносит внешних видимых увечий.
В третьих - физическое болевое воздействие лучше запоминается женским полом.
В четвертых - 90% девушек мазахистки. Это укрепит ваши отношения и вашу доминантную роль.
В пятых - она сможет продолжать работать по дому, так как пальцы не очень сильно задействованы в работе. Исключение - письмо.
Годно. Делал уже так. Причем несколько раз с одним чеком, лол.
В отношениях меньше занимайтесь девушкой, больше собой. Делайте что вы хотите, а ее старайтесь вообще не слушать. Игнорируйте ее потуги возникать. Тогда она станет от вас зависима.
Это работает абсолютно со всеми людьми. Не только с девушкой.
Это работает абсолютно со всеми людьми. Не только с девушкой.
Если вы не знаете какое принять решение - киньте монетку. Пока она вращается в воздухе, вы поймете что вам надо.
Для того чтобы похудеть, выпивайте чайную ложку жидкого клея утром и вечером. Наша слюна отлично его обволакивает, а желудочный сок растворяет. В большинстве составов клея, например момент, содержатся вещества, ускоряющие обмен веществ в нашем организме. Этот способ гораздо дешевле чем различные диеты и иные препараты.
Если не хватает уверенности в себе - не высыпайся (спи по 4 часа в день) и постоянно выпивай на сон 200 грамм залпом. Только на выходные давай себе нормально отдохнуть.
Советы на уровне пика?
Ну хуй знает, с невысыпанием мне реально помогло.
Будешь мутный ходить и всё, никакой уверенности. Тут скорее неосознанность.
Ну, в неосознаности ты делаешь то, что хочешь, забывая о других. Так и появляется уверенность.
Ты до сих пор не высыпаешься? И сколько так делал\делаешь?
Мне знакомый логопед рассказал. Чтобы заставить ребенка говорить Ррр, в большинстве случаев достаточно поводить ручкой-фломастером ему под языком. Там вроде мышцы или связки растягиваются при этом. Редко бывает что нёба у ребенка нет. Тогда не поможет. Когда родители обращаются к логопедам. Он делает вид, что занимается с ребенком неделю, две. А в конце проводит ручкой под языком.
Как добился мыслей при ступоре "ну я же делал вещи и похуже и никого не спрашивал", перестал. Теперь все на подсознании.
Если ты уже не ребёнок, то тебе это не поможет я так понимаю?
>Редко бывает что нёба у ребенка нет.
Что за хуйня? Он что, может ткнуть себе языком в мозг?
Попробуй и отпишись.
Если перевернуть язык вверх тормашками и провести по нему пальцем или каким-нибудь другим шершавым предметом слева на право, ощущения на языке будут будто ты водишь справа на лево
Ну р я себе и так поставил, просто забываю выговаривать. Это надо контролировать себя.
Бамп годноте
Не работает.
Работает. Язык переверни нормально.
У тебя предмет недостаточно шершавый.
Предмет точно шершавый?
Поддвачну. Одно время спал по 3 часа в день, в обед начинает сильно рубить , главное перетерпеть. Всегда ходил вемелым, но иногда сердце пыталось покинуть организм.
Если представить, что у тебя в руке солонка и посолить ей язык, то почувствуешь соль на языке.
>Ну л я себе и так поставил, плосто забываю выговаливать. Это надо контлолиловать себя.
Проиграл.
Неа. Не работает. Развернул на 180. Нижняя часть языка смотрит в нёбо. Даже побаливает чуть-чуть от таких выкрутасов.
Это полная хуйня.
Не может. Мозга тоже нет. Всё предусмотрено.
Не хватает уверености? Подними уровень тестостерона длительными физическими нагрузками. Например, бег по 20-40 минут. Или боксируй тень 10-30 минут. Несильно болит рука? Это хорошо. Организм добавит тебе гормон, чтобы ты не чувствовал боли. Конечно сразу так долго заниматься не надо. Постепенно.
>Плоиглал.
Если вы в транспорте захотели подрочить - подрочите.
Можно замутить свой ресторанный бизнес. Там Продавать пресную еду, экономя на соли. А если клиент что скажет, мол где соль пидоры? Ты подходишь и трясешься ему рукой у языка. Профит!
Зубами зажми и по кончику води. Медленно.
Когда вы переводите бабушек через дорогу, не забывайте класть руку ей на бедро.
В магазине можно незаметно подойти к лотку с дорогими помидорами на ветке, поснимать их с веток и пробить как обычные дешёвые помидоры.
Не. Не работает. Видимо, у тебя талант.
Чтобы при аварии уменьшить травмоопасность ее тазобедренного сустава. Какой ты молодец у бабушки.
Ты наночеловек. Путинские разработки уже среди нас!
> Когда вы переводите бабушек через дорогу, не забывайте класть руку ей на голень.
Так можно пробивать все продукты в лотке. А еще можно орехи хавать у таких лотков незаметно.
Если смазать головку члена зубной пастой, то дрочить станет гораздо задорнее.
Кстати, я пробовал воском прижигать и уксусной кислотой. В чем кайф? Просто побаливает и гораздо чувствительнее становится.
Неистово зазмеился.
Как бы ебануто это не звучало, но так и есть
Тесак в треде
Пульт можно заворачивать в пакет, чтобы не пачкался. Если к вам приходи бесплатная газета, то нет нужды тратиться на туалетную бумагу. Лампочки можно выкручивать в подъезде, для этого используйте сухую тряпку. В магазин с собой всегда берите полиэтиленовый пакет.
Если вас на людях облили ссаниной, то говорите всем, что это был апельсиновый сок.
>В магазин с собой всегда берите полиэтиленовый пакет.
А в парк смоченную клофелином тряпку.
Так как всё-таки собирать ёбаную омывайку со стекла? Презервативы не предлагать.
>В магазин с собой всегда берите полиэтиленовый пакет.
А вот это без шуток, кстати. И не с точки зрения экономии, а с точки зрения экологии. Лучше тряпичную сумку завести.
Чтобы избавится от муравьев, купите в магазине их ферменты. Найдите в вашем доме муравьиную тропу и смойте ее часть. Из несмытого отрезка проведите закругленную линию к нему же, заставив муравьев ходить по кругу. Включите сабатон. Ждите пока муравьи умрут с голоду или от музыки.
вода + газета.
>Например, бег по 20-40 минут.
АХАХХАХАХХАХАХХАХХАХАХХАХАХ Это с каких пор столько может пробежать неподготовленный человек?
Как тогда показать что ты можешь позволить себе каждый раз покупать новый пакет? Пацаны засмеют же.
Если у вас растет прыщ и его нельзя выдавить, потому что он недостаточно вырос, просто разрежьте это место ножом вдоль и поперек крестом. Выдавите гной вместе с кровью. Залейте перикисью. Так можно делать и при гематомах, внутренних кровотечениях и других воспалениях.
Трусцой минут 20-то пробежит, если не совсем заплывшее жиром хуйло.
10 минут, в лучшем случае.
Начни ходить в магазин для того, чтобы покупать продукты, а не для того, чтобы показывать что-то кому-то. А пацанам расскажи про экологию и поатисковый мусор. Можешь сам их засмеять за то, что они быдло необразованное, и не стремятся к экологичной жизни.
Про ррр сработает, если я 18-2? Ходил в глубоком сосничестве к логопеду, нихера так не делал, ирод
*пластиковый пусор
сэкономить=уработать своё здоровье
Язвенник в треде
дротаверина гидрохлорид отпускает боль примерно так же, как ношпа, только отношение 5 к1
Бромгексин (немецкий) и наш советский аналог, который вызывает ЛЮТЫЙ ПИЗДЕЦ из побочных эффектов.
Омез\омепразол та же хуйня, у последнего гора побочных
Да что ж такое то?
Чтобы вылечить навсегда изжогу, гастрит, язву желудка или кишки. Нужно пить омепразол месяц, тетрациклин и кларитромицин неделю крупными дозами.
Главное, не слушайте врачей. Они специально сговорились, чтобы болезнь не проходила и сдирать с нас деньги на лечение.
Вместо моднейшего вискаря за овер 9к денег можно покупать канистры спирта на любом спиртзаводе и мешать с водой, например.
Промытый дебил в треде, всем по Арбидолу.
для чистки зубов хватает 1/4 щетки пасты. Остальное - маркетинговый ход.
Тоже самое и с жевачкой. Хватает 1 резинки, а не двух.
Есть средство от запаха изо рта и проще - мята. Просто пожуйте пару листков мяты в течение 5 минут.
Если у вас нет мяты, можно взять лавровый лист.
Тоже самое и с жевачкой. Хватает 1 резинки, а не двух.
Есть средство от запаха изо рта и проще - мята. Просто пожуйте пару листков мяты в течение 5 минут.
Если у вас нет мяты, можно взять лавровый лист.
Годный совет. Делал так неоднократно барт жив зависимости нет. Вот только в прыщами на лице не пробовал.
Чтобы быть хиккой, просто будь самим собой.
А еще модно достать из ведра использованную туалетную бумагу, сложить ее пополам и использовать еще раз.
На физре в универе бегали по часу, если не дрищи со справками.
обосрался с мудака упарывающего омепразол от изжоги больше двух недель. Ты в курсе, мамкин лекарь, блядь, что от этой хуйни сок желудочный вырабатывается ещё сильнее со временем? Изжога следствие растянутого сфинктера между желудком и пищеводом, газировку надо меньше упарывать
Шта? Я сегодня полчаса бегал по холмам без остановки. Просто сходу, лет 10 не бегал со школы. Да отдышка, да побаливала печень, но бегал и норм.
мимо 175/60 28лвл
Всегда неплохо иметь несколько антикварных сервизов у себя дома. Вдруг начнётся балъ?
Ебатт ты лох, 20 минут полутрусцой-полубегом хоть щас пробегу
Диванный врач закукарекал, пиздуй учебники почитай.
Ну, типа его и так дважды использую, если длинный зело, то трижды складывается.
А потом суп сварить
>из ведра
Из какого ведра?
Нет. Из ведра не надо, но вот один квадратик бумаги, я использую трижды, складывая.
А еще лучше просто подмываться водой из под крана.
>Есть средство от запаха изо рта и проще
Поход к стоматологу. Запах изо рта - это показатель проблемы.
Когда приспичило посрать бежал и 1,5 часа с "грузом" до дома
Ведра для говнобумажек, сударь
>2015
>не иметь срального ведра
неужели ты настолько нищеброд?
Брат, не позорься. У тебя из памяти стерло как эти дрыщи бегают на переменах без остановки, в от время как нам даже пройтись трудно из-за огромной жопы.
>40 минут урока
>бегали по часу
Чтобы перестать быть омегой, нужно каждый день есть по 20 мг оланзапина и по 150 мг велаксина. Через две недели даже последний чухан станет альфой и зависимым от этих таблеток.
или к гастроинтерологу
Тоже верно.
Пиздуй спать школяр, завтра на уроки.
У элиты в доме хуёвая канализация, поэтому она использует специальные урны для бумажек.
>срального ведра
Я что, военноплённый какой? У меня УНИТАЗ. Вода подведена для смыва, кроме шуток.
Но ведь я давно закончил.
ТРЕД ЖИЗНЕННЫХ ЛАЙФХАКОВ
@
ОБСУЖДАЮТ ПРОБЛЕМЫ ЖИРОБАСОВ
@
ОБСУЖДАЮТ ПРОБЛЕМЫ ЖИРОБАСОВ
Мне воспитание не позволяет бросать бумажки в мое венецианское биде!
На физре нет перемен.
Мне воспитание не позволяет бросать бумажки в мое венецианское биде!
Пары в универе по 90 минут, бака.
Во-во. Трустори. Опаздывал в очередь за паспортом-> пробежал минут 10 со скоростью Соника в тяжёлых зимних ботинках
И как там? Работу нашел с неполным средним?
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ
@
ИДЕШЬ В КАЧАЛКУ
@
ИНФАРКТ
@
УМИРАЕШЬ
не усердствуйте с гигиеной. Наш иммунитет так же изучает новые типы микробов и болезней чтобы с ними успешно бороться. Питаясь грязными продуктами, вы расширяете его базу знаний о микробах, тем самым в будущем вы будете меньше болеть.
ЖЫЗНИНА! СТАВЬ ЛОЙС ЕСЛИ ПОЛУЧАЛ ИНФАРКТ!
Три таблетки феназепама раздавливаешь в порошок, а потом нюхаешь, как кокаин. Спать не захочется ещё долго, плюс мысли соберутся в кучу.
Но ведь я 178/75. Пресс видать, щёки плоские. Наверное, это у меня проблемы, хотя погляжу, бывает, на улице, некоторые «бегают», так смеяться хочется.
ФЕЕРИЧЕСКАЯ РАССТАНОВКА ТОЧЕК НАД ВЕДРОМ
Вы просто не жили в домах с канализацией которая старше вас в 3 раза. Если смывать туалетную бумагу в унитза, то она постоянно от этого засоряется. Поэтому кидают бумагу в ведро.
Вы просто не жили в домах с канализацией которая старше вас в 3 раза. Если смывать туалетную бумагу в унитза, то она постоянно от этого засоряется. Поэтому кидают бумагу в ведро.
Ебать дебил.
Может, можно и говно есть для изучения новых типов микробов?
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ
@
ИДЕШЬ В КАЧАЛКУ
@
ТЯГАЯЕШЬ ШТАНГУ
@
СТАНОВИШЬСЯ ЖИРОЛИФТЕРОМ
@
РАЗЖИРЕЛ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
@
ЗАТО ОТ ГРУДИ ДВА ЦЕНТНЕРА МОЖЕШЬ ТОЛКНУТЬ
@
ТЯН ВСЕ РАВНО НЕ ДАЮТ
У меня брат так от дизентерии умер.
Использованную туалетную бумагу можно не складывать в ведро, а использовав смывать в унитаз.
Думаю на этом можно запилить свое ООО с рекламой на каналах уровня РЕН-ТВ.
Но ведь после школы выдают аттестат о среднем (полном). Разве ты не знал? Похоже, тебя наебали, возвращайся в школу и требуй нормальный аттестат.
Только если чуть чуть. Думаешь зачем собаки говно едят? А ведь ротовая полость у них чище чем у человека в несколько раз.
> 178/75
Я 175/60 и то себя жиробасом ощущаю.
А срать в биде — позволяет?
Откуда же мне знать. Я на работе диплом о высшем показывал.
Не слушайте его, пиздеж.
>пробежал минут 10 со скоростью Соника
imagination.jpg
Да вы сударь, самый настоящий оборигенъ.
>ТЯН ВСЕ РАВНО НЕ ДАЮТ
>2015
>Не знать, что все качки - пидоры
>*ам
>спать не захочется
>2015
>Не знать, что жиролифтеры - единственные гетеросеки в качалках. А пидоры обожающие белковые коктейли - это как раз бодибилдеры.
Ну это твои личные проблемы. У меня так-то ещё новые знакомые частенько спрашивают, качаюсь ли я, поглядев руки. В школе угорал по волейболу и баскетболу.
>ТЯН ВСЕ РАВНО НЕ ДАЮТ КОНТАКТЫ ЗНАКОМЫХ ПИДОРОВ
>обориген
Зато не дебил.
Если на вас выебываются - бейте в ебло. Этим очевидным фактом многие не пользуются.
Не оправдывайся, жиролифтер
Взгляни на пузо. Там жирок.
Для тянок. Упражнения на пресс не подойдут, чтобы убрать живот. Они увеличат обмен веществ, и когда бросите, живот заплывет жиром. Подойдут легкие длительные изматывающие упражнения. Бег. Или меньше жрать.
>Для тянок.
Это для всех работает.
или вообще не жрать
Если у вас лишний вес, то вы всегда можете скрыть его кортезом.
Ну лол, если не напрягать, то нет ничего, даже пресс заметен
>вы всегда можете скрыть его кортезом.
Заземлился вслух.
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ
@
ПЕРЕСТАЛ ЕСТЬ
@
УМЕР ЖИРНЫМ ОТ ГОЛОДА
>89047180
Двачую. Один удар с левой сломал нос одному быдлану он ещё и пернуть успел, блять, в маленькой комнате на 4-х человек, чуть не умер от этой вони
У меня у тян похожие параметры.
>легкие
>изматывающие
/0
Про обмен веществ вообще проиграл. Локальное сжигание жира — это миф.
Но эти полсантиметра жирка то бесят. Щипни себя за бицуху, или за грудь - там же нихуя. Кожа и сразу мышцы идут. Хули на пузе эта прослойка сала? Сука бесит.
Сочувствую.
На самом деле, на животе в принципе кожа толще.
Если у вас СПИД, то неплохой подработкой для вас будет сдача крови.
Почему? Нормальная тян же.
Сорри, но она жирная.
Ебаться со своей девушкой можно и без презервативов.
Проверяют же.
>178/75
>нормальная тян
Ну хорош траллить.
Так и делаю. Что-то не так?
Странно. А моя тян со мной только в резинке, зато когда ходит к любовнику, вечно с полным баком возвращается. А я и не против.
Если вы студент, то устраивайтесь работать фасофщиком товара в продуктовый магазин. Там вы будете получать от 30 тысяч рублей + 10-20 тысяч экономить на еде. В месяц.
Чтобы избежать армейки, иди в больничку и говори, что начал задыхаться. Тебе начнуть делать всякие анализы, главным и определяющим из них будет тот, когда надо в трубку дуть. Дуй оче хуево, но не так, чтобы было видно, что ты халтуришь. Потом тебе дадут дыхнуть лекарством. Через 15 минут еще раз будут измерять дыхание. Дыши как можно лучше. Вывод: бронхоспазм, лекарства помогают, астма, категория В.
Но тут стараться ОЧЕ надо и обладать некоторым актерским мастерством.
Но тут стараться ОЧЕ надо и обладать некоторым актерским мастерством.
tolsto
Расскажи подробней?
Бля, помнится, ебал какую-то тян с похожим пятном где-то в районе таза, а вот где точнее, уже не помню. Может, вообщ на заднице.
Проще по мигрени откосить.
Это как? Просто пиздишь, что голова болит и всё? За это откос дают?
Быдло, фапающее на анорексичек, детектед.
Просто чекаю куколдоняш итт =3
Последний день просрочки еды - ее отдают на халяву сотрудникам магазина. Но по бумагам она портится раньше, чем по-настоящему. Поэтому место одного дня стоит дня три в холодильнике. В общем траты на еду у тебя нулевые и ешь ты одни сыр, да мясо. Плюс иногда просрочкой становится пища для элитки, которую хуй бы просто так попробовал. В общем, если работать не во всяких магнитах, а хотя бы в пятерочках - очень жирно. Ну и можно на кассира быстро выучиться, увеличив свою зп на 5-7к дополнительно.
Покупайте героин только у проверенных поставщиков.
Знакомый-студентота в Ашане рвал упаковку дорогих пельменей, пересыпал в кулёчек и покупал как розвесные - те, что состоят из тухлой курятины и сои
Найди в расписании болезней. Там должно быть не мене двух приступов длительностью более суток в год. Скорее всего, надо наблюдаться по этому поводу у невролога с этой хуйнёй. Детектируется мигрень довольно плохо.
>Омез\омепразол та же хуйня, у последнего гора побочных
Пиздец ты даун.
1 капсула Омеза содержит 20мг омепразола.
1 капусла Омепразола содержит ... барабанная дробь ... 20мг омепразола.
Ладно бы про антибиотики пиздел, там степень очистки важна, но блядь это же ёбаные ингибиторы, всё равно что соду без ГМО покупать!
Фармацевт-кун
ПОМПАЖ жироёба.
Даун
Если вам нужна квартира - бухайте с батей.
Чем скрыть?
Аргументированно.
Рол
Почему никто еще не скинул настоящей годноты?
Кортесом.
Если ты семьи среднего класса, то в 16 лет проси родителей купить однушку в новострое в ипотеку для тебя + годная инвестиция. Через 10 лет спасибо скажешь.
>>мешать с водой
настаивать на чайных пакетиках
>Изжога следствие растянутого сфинктера между желудком и пищеводом
Да у тебя же РАСТЯНУТЫЙ СФИНКТЕР!
Хуйня, которую ты пытался описать называется "Недостаточность кардии", к изжогии имеет опосредованное отношение.
А лечение он описал правильное, только ингибиторы, действительно, надо менять раз в 2 недели. Например, омепразол-нольпаза. Я бы ещё добавил что-нибудь для поддержки кишечника, какой-нить боянистый Линекс или Стимбифид.
Вот только сперва надо пройти нормальную диагностику, чтобы убедиться в отсутствии пиздецомы.
А ещё берём за правило после курса антибиотиков жрать таблеточку Флуконазола (15руб) на всякий случай.
Оригинальный омепразол - Лосек
Чтобы отчистить воду от загрязнений, нужно взять сигаретный фильтр и просунуть его в дно баночки для йогурта. Потом внутрь засыпать песка и накрыть песок марлей. Ставим наш фильтр на стакан и заливаем в него воду. Теперь она кристально чистая!
Синьёро Кортес Жиробас
Лучший лайфхак в этом итт треде
Наркотики наносят вред всем живым существам кроме тебя.
Черные бананы самые полезные. В них находится больше всего питательных веществ. Если такой банан не удобно есть, например он ломается, делайте из него сок с помощью миксера вместе со шкуркой.
ДОМАШНИЙ СЫР С ПЛЕСЕНЬЮ
апельсин проще всего чистить с головы.
Протухший лайфхак с башорга.
ЕМНИП, Прелосек всё же.
Одна хрень это лишь маркетинг.
Гдеж ты видел в армии длинные портянки?
Если вам хочется длинную косу, но у вас короткие волосы, то свейте ее из чужих длинных волос!
Палю годноту. Делаю таким способом уже месяц, брат жив, зависимость есть.
http://www.youtube.com/watch?v=plQqttE3Cg8
http://www.youtube.com/watch?v=plQqttE3Cg8
бизнес уровня /Б/
Вхожу такой в ресторан, а там все трясут рукой у языка. Сразу понимаешь, что свои люди.
Мыж французы, у нас всё не так.
Я так сделаю в следующий раз, потому что я конченый.
>так как пальцы не очень сильно задействованы в работе. Исключение - письмо.
>Исключение - письмо.
Исключение - музыка, долбоёб.
Я бы голову сломал тому, кто мне повредит палец. Сломать палец - одно из самого худшего, что вообще может случиться с человеком.
мимо профессиональный музыкант
Если натереть хуй приправами, то тян будет сосать на много приятнее. Вы же не едите мясо без специй? Так почему девушку заставляете?
Но ты сломаешь палец тян, а не себе. Можно и на ноге.
А я просто бухаю.
В /di адепты манякулярной кухни таким бредом занимаются.
Кофеты вкуснее есть перевернутыми сверху вниз.
Жвачка дольше держит вкус, если вывернуть её наизнанку.
Хуюзыкант. Говно какое-то играешь.
Говяная пикча для быдла. Кроме действующего вещества есть еще и вспомогательные, которые не менее важны.
При загрузке говняной пикчи в /b/, избегайте слов "бомбануло", "хуй", и "жизненно". Тогда на ваш пост сагрится меньше быдла.
Особенно в аспирине и омезе.
Наиболее важна степень очистки для вакцин и антибиотиков, остальное - хуита на постном масле.
Достать козявки в глубине носа можно маленьким свернутым кусочком туалетной бумаги
Лайфхак для курящих, с утра если не срётся - идёшь покуришь и блять срать тут же пробирает, просто пиздец как. Протестено дохуя раз, хак работает.
Если у вас нет ватных палочек, можно намотать ватку на спичку.
Заменить ватку со спичкой можно недорогими ватными палочками, продающимися в любом супермаркете.
можно чистить уши пальцем, смоченным водой. Дальше, чем залезает палец, лезть все равно не надо.
>я использую кока-колу собственного приготовления
>чистить уши ватными палочками, которые не предназначены для чистки ушей
Лол, а для чего они предназначены тогда?
Ну, я еще иногда ими всякие мелкие детали чищу.
Лайфхак для некурящих, с утра если не срётся - идёшь выпиваешь стакан воды и блять срать минут через 30 пробирает, просто пиздец как. Протестено дохуя раз, хак работает.
Как же я обосрался с вашего диалога.
Лайфхак как сменить сексуальную ориентацию.
Нужно выебать куна, потом дрочить на воспоминания. При встрече с этим куном, будет на него стоять колом, а потом, на мужиков вообще.
Нужно выебать куна, потом дрочить на воспоминания. При встрече с этим куном, будет на него стоять колом, а потом, на мужиков вообще.
Ну у вас минут через тридцать, а тут даже сигарету не успеваешь докурит, потому что личинка уже лезет наружу.
Зато легкие наружу не лезут.
Если в стиральный порошок добавить немного толченой лимонной кислоты, то после стирки ваши вещи будут очень классно пахнуть цитрусовыми.
Не лезут, я ж не курю дешёвое гавно и не надо писать, инбифа, они все гавно и ничем не отличаются.
Зонд-тампон медицинский.
Для ушей используется японская палочка-ухочистка.
Идиот
Нахуя эти танцы с бубном, если щас даже самый обоссанный порошок уже перманентно с каким нить ароматизатором и кстате чаще всего цитрусовым.
видел надпись на упаковке что они не предназначены для чистки ушей
>Я не курю дешевые сигареты, значит у меня здоровые легкие
Долбаеб
Они все говно и все отличаются, как сорта говна.
Чтобы удешевить стоимость порошка.
Ясно, 2 порватки зожника, инбифа сработала.
Все животные и быдло боятся вас больше, чем вы их.
Что плохого в ЗОЖ, долбаеб?
У масульман не принято нападать на хозяина у которого гостишь. Поэтому если на вас напали в переулке масульмане, сложите руки над головой как крышу и скажите "я в домике". Это заставит противника отступить ни с чем.
Заткнулся? Вот и правильно
Для того, чтобы перехватить инициативу в споре, можно обозвать соперника долбоебом.
Анон, поясни плиз за КАЖДЫЙ совет. Я понимаю, что это всё развод, при чём на смерть, но я не понимаю как конкретно это работает. Поясни, плиз, ты же няша, я знаю :3
Типа своего пениса???
С лэп - тупо ебнет. На 100кВ даже леска диелектрическая рыбацкая может ебнуть, если погода хмурая и конденсат образуется на ней. А уж медная проволка жахнет как молния убив тебя даже если ты рядом стоишь шаговым напряжением.
1. Алкашка + парацетамол = охуенный удар по печени (загугли как они взаимодействуют).
2. Ебанет током.
3. Ну тут вообще пиздец.
4. Загорится, ебанёт.
Сам не догадаешся?
- 1 пикча: анальгетик и алкоголь неовместимы, очень бьет по печени
- 2-я током поджарит
- 3 отрвление
- и пожар
4. Вода в горячем масле тоже начнет закипать и брызгать во все стороны. Если стоять рядом, на тебя начнет брызгать горячее масло. Селитра с бензином ебанёт.
Бледные Поганки горчат во рту. Поэтому, отличить другие грибы от них, можно просто лизнув.
>отрвление
Не отравление, а ожог слизистой, и очень легко можно смертельную дозу словить алкоголя ибо он очень быстро всасывается кишками сразу в кровь.
Ты реально думаешь, что ктото из питурдов с /бэ пойдёт за грибами?
Нахуй надо. мама и папа всё готовенькое принесут или закупят в магазе.
Чтобы не ходить за едой самому, живите с мамкой. Она все купит.
Я ходил по молодости. И рыбу ловил, лол. Правда да, сейчас лучше куплю, чем в лес попиздую.
26 лет так далвю. Полет нормальный. Правда девстенник до сих пор
Если молиться Богу, проживешь на 5 лет дольше чем должен.
Какому?
Бляяя, ты - это я, вот прям всё сходится, и листва и 89 года, и полёт тоже норм.
А я еще и не работаю =3
Кормлю обещаниями запилить мегапроект стартап в инете, а родители и верят. Просто я очень удачно после универа устроился пхп-макакой с зп под 100, но поработав в этом аду полгода решил дропнуть это. Первый год и правда пытался в стартап, а потом понял, что не осилю и забил. Сижу в игры играю, скроллю, еще осталовь 150к с периода пока я работал, лол, только инет с них плачу.
Сегодня ты: ЗАЧУМЛЁННЫЙ ПЕДЕРАСТ
>Сегодня ты: ЗАЧУМЛЁННЫЙ ПЕДЕРАСТ
Абу, ты заебал со своими смухуючками.
Иисусу.
Но ведь он не Б-г, а Сын Б-жий. Подозреваю, ти наёбщик
Это ты пястные кости не ломал
А я еще и не работаю =3
Кормлю обещаниями запилить мегапроект стартап в инете, а родители и верят. Просто я очень удачно после универа устроился пхп-макакой с зп под 100, но поработав в этом аду полгода решил дропнуть это. Первый год и правда пытался в стартап, а потом понял, что не осилю и забил. Сижу в игры играю, скроллю, еще осталовь 150к с периода пока я работал, лол, только инет с них плачу.
Сегодня ты: ВОДОЛАЗ
Кормлю обещаниями запилить мегапроект стартап в инете, а родители и верят. Просто я очень удачно после универа устроился пхп-макакой с зп под 100, но поработав в этом аду полгода решил дропнуть это. Первый год и правда пытался в стартап, а потом понял, что не осилю и забил. Сижу в игры играю, скроллю, еще осталовь 150к с периода пока я работал, лол, только инет с них плачу.
Сегодня ты: ВОДОЛАЗ
МАКАКА
А я еще и не работаю =3
Кормлю обещаниями запилить мегапроект стартап в инете, а родители и верят.
Кормлю обещаниями запилить мегапроект стартап в инете, а родители и верят.
Просто я очень удачно после универа устроился пхп-макакой с зп под 100, но поработав в этом аду полгода решил дропнуть это.
Первый год и правда пытался в стартап, а потом понял, что не осилю и забил.
еще осталовь 150к с периода пока я работал, лол, только инет с них плачу.
Сижу в игры играю, скроллю,
Сегодня ты: ГАШЕНЫЙ
Сегодня ты: ГАШЕНЫЙ
> Расскажите опу-хую о каких-нибудь жизненных лайфхаках. О том как можно что-то упростить, кого-то обмануть или сэкономить.
ролл
Сегодня ты: ЛЕКАРЬ
скроллю
Сегодня ты: ГАЗОНЮХ
Сегодня ты: ГАЗОНЮХ
"р о л л".
роллтон
Сегодня ты: ГАЗОНЮХ
Сегодня ты: ГАЗОНЮХ
Чувак. Вся нулевая в этих роллах. А ты мою кулстори размазал по треду, чтоб найти слово.
Сегодня ты: ПРЕЗИДЕНТ ПАРАШИ
Сегодня ты: ПРЕЗИДЕНТ ПАРАШИ
рок н ролл роллс ройс
Сегодня ты: ВОДОЛАЗ
Сегодня ты: ВОДОЛАЗ
Играю в футбол в лфл. Недавно начали тренироваться после зимы, через пол-часа уже язык на плечо вешаю, а я всего то месяца три не бегал.
Как же я ненавижу ебучих японцев, ебанутые пидарасы.
>пол-часа
Значение знаешь?
чертов гений
Почему не работает рoлл??
рoлл
Пухленькие тянские животики это просто невероятнейшая милота. Не уничтожайте, пожалуйста, милоту. Её и так мало в этом темном и злом мире.
Ролл
Сегодня ты: КРУГЛЯК
30 ми нут.
Выводил бородавки кислыми яблоком. Просто мазал каждую бородавку мякотью яблока пару раз в день. За 2 недели все прошли, хотя до этого держались много лет.
Я жиробас 177/80, курю и бухаю, работал за компом и то после года перерыва на пробежки смог пробежать 4 километра за 30 минут без остановки.
8 км в час бежал, ебать ты жыробасина, если б ирл увидел тебя - насмехнулся бы и поехал дальше
Можно вывести за 1 день. Нужно капнуть на бородавку уксусной эссенцией. Но только маленькую каплю и аккурат на бородавку.
Подержать полчаса, а потом смыть. Начнет немного жечь, как будто ожог, покраснеет и вздуется, как при ожоге. А потом отделится и сойдет. Все процессы займут вместе снаростом новой кожицы около недели. Эффект 100%, на себе несколько раз пробова, было несколько бородавок на руках, ничего не осталось.
А теперь сходи к онкологу на рак проверься, мамкен болезный.
рок н ролл роллс ройс
Сегодня ты: ЖИРАФ
Сегодня ты: ЖИРАФ
кек
ллор
ролл
Лучше же вытирать сперва одной стороной, а потом переворачивать и вытирать другой!
Я все бородавки вывел лет в 25, а в июне мне будет 35, дружище.
куриные яйца бывают 3-х категорий:
С0=высший сорт=70 грамм
С1= первый сорт=60 грамм
С2= второй сорт=50 грамм
Учитывай это когда выбираешь по цене. На яйцах с птицеабрики всегда стоит категория
Чтобы в условиях безденежья оставаться здоровым человеком, есшь нежирный творог и яйца, в них много белка, а в яйцах еще и витаминов. Можно нщн покупать рыбные консервы, в них тоже много белка. Еще необходимо есть сырую морковь, и фрукты. Я предпочитаю мандарины, апельсины и яблоки. Просто покупаю, что дешевле за килограмм.
Хлеб ешь только серый или черный, от него почти не толстеешь, и много витаминов.
Вообще, делай упор на белковую пищу и на необработанные термически овощи/ фрукты. Плюс рыба. Это самая здоровая диета, и не очень дорогая.
Хуя алдфаг в треде, извините дядя.
Ничего не поменялось, только спокойней стал, мудрее и тупее.
Не продадут оланзапин
А чё это за ёба таблетки, чё дают?
Ебанутый?
178/76, дрищеблядь. Как?
куриные яйца бывают 2-х категорий
с птицефабрики и вкусные.
Заземлился с тебя.
С птицефабрики и с сальмонеллезом
пофиксил
Рассказываю случай из детства:
Был я мелким пиздюком, и вроде бы "Р" выговаривал, но только в случаях "Ра, ро, ры, рэ, ру"
А с "ря, рё, рю, ре, ри, рь" не получалось ровное нихуя.
Было лето, и мои родители отправили меня к логопеду, два месяца эта тварь выносила мозги, заставляла часами повторять ёбаные "рыбы и раки" сука, на всю жизнь запомню это
Не смотря на то что я этой мрази говорил про настоящую проблему, она меня приписала к разряду просто картавящих.
Ближе к началу августа была какая то пьянка, вангую что организатор был вдвшник, и на этой пьянке моя мама болтала с то ли одноклассницей, то ли с просто подругой организатора, и как оказалось, она работала логопедом в местном дет.саде.
И о чудо, кто то спросил что именно у меня с речью и какие у меня проблемы с ней!
А когда я ей объяснил, мол "рь" не могу выговорить, она на меня посмотрела, и говорит: Скажи "Ря! Ри! Рь!"
Я о чудо! Я смог произнести это! Шокированию не было предела.
Так к чему это я всё, если нужна какая то помощь, обращайся к тому кто может помочь, а не к тому, кто на каждом шагу пиздит что может всё за деньги.
Годный канал, проигрываю с его рецептов, спасибо.
пиздёж
Ипать лайфхак, все курильщики знают что никотин говно толкает, всегда перед тем как посрать курю
Чтобы использовать туалетную бумагу целиком,склейте её в ленту Мёбиуса.
Можно на мобилы не тратить деньги.
Мимогопник
>Пик
Бля, а в моём мухосранске аптекари сами говорят "Возьми лучше это. Оно дешевле, а состав тот-же" Брат пока жив
Разливать в бутылки с палёной этикеткой и продавать как "ЭЛИТНЫЙ АКЛОГОЛЬ" самое главное в том что мало кто замечает из 6 человек заметил только один лол, но он уже не смог распознать самопал смешанный из спирта воды и бальзама травяного лол
Отлична, пожалуй так и поступлю
Уже не работает, у них былодевайсы с номерными счетиками где они все докладывают как надо
Ох ты тоже хочу бегать, чтобы похудеть, но боюсь не бегал с класста пятого.
28 лвл, 170/65
Слева или справа начинать?
-Чай можно пить без сахара.
-Если хотите спать, - выпейте чашечку кофе.
-В наше время можно не ходить в библиотеку, в поисках нужной литературы, стоит лишь зайти на специальный сервис по поиску информации Google.com (Только для пользователей интернета)
-Если хотите спать, - выпейте чашечку кофе.
-В наше время можно не ходить в библиотеку, в поисках нужной литературы, стоит лишь зайти на специальный сервис по поиску информации Google.com (Только для пользователей интернета)
KOOL ЭТО ВСЁ БЕСПЛАТНО МОЖНО ДА
За кофе и интернет иногда приходится платить, чтобы обойти систему, - живите с родителями.
Вытирайте жопу скомканными несколько раз газетами тем самым экономя воду и туалетную бумагу.
Если у вас нет денег на дорогой амфик, то просто возьмите растворимый кофе и перемешайте с содой.
Годный совет всегда так и делаю.
Фармацевт, плиз, иди нахуй, никто твой мел в таблетках за 1000 рублей хавать не будет.
Делал так, остался и без тян, и без друзей, брат умер.
Маня, современная туалетная бумага растворяется в воде, если ты не знал, какие засоры, блять?
>2015
>не гордиться тем что у тебя есть жир на животе
Топ кек, дрищебляди совсем охуели. Мой живот это признак статуса, того что у меня с питанием всё отлично, тян от этого текут, а дрищеблядям завидно.
Этого сорт оф двачую. У меня сезонная аллергия на сорняки, перепробовал кучу разных дешевых препаратов, у всех головная боль в качестве побочки, иногда еще рассеянность или сонливость. И только ебически дорогой эриус не давал таких эффектов. Такие дела.
Промытый долбоеб, в ибупроме, который в пять раз дороже ибупрофена, вспомогательное вещество- кофеин, ужасно эфективное сочетание, да. Хотя конечно у доверчивых долбоебов включается эффект Плацебо, и я уверен что можно найти немало людей которые правда считают что "чем дороже, тем лучше" аксиомой, но в век тотального распространения инторнета не попытаться разобраться во всем этом максимум чуханство.
>аксиома
Фикс.
Не проще ли не жрать\не трогать аллергены?
Ну так надо мозг включать, и смотреть где высокая цена оправдана, а где под видом охуенно переработанного аппарата тебе парят те же яйца, только в профиль. Особенно это касается лекарств которые внесены в список жизненно необходимых, и на которых фармацевты не могут рубить бешенное бабло, тогда часто в состав добавляется какой-нибудь подзалупный творожок, чтобы можно было изменить название и поставить ту цену, которую хочешь(выше смотри я приводил пример с ибупрофеном).
И таки прозреваю что у тебя сработал тот самый эффект Плацебо, так как ничего особенного в вспомогательных веществах этого препарата нет.
ролл
Бомбануло.
Жизненно же.
Но оп - хуй.
Ролл
Роллтон
тарантино бы оценил
>для чистки зубов хватает 1/4 щетки пасты. Остальное - маркетинговый ход.
У меня Oral-b круглая, она размером с горлышко тюбика. Я физически не могу намазать не 100% зубной щетки, пидр.
Бакаеро
>тян всеравно не дают
>я выгляжу как пивной алкаш
удивительно даже, что это они так?
проиграл с этого жиробаса
>>рыбные консервы
лучше сельд/килька
ЕОК-у моему это объясните, блядь.
Не верю
Чтобы остановить вращение лопастей вертолёта нужно упереться рукой в пол.
Если не хочешь утром вставать в школу, скажи мамке, что живот болит и корчись на кровати как ненормальный. Только не переусердствуй, ты должен играть как актер. Мне помогало всегда, уже два года в классе не появлялся.
лучше просто подготовить тазик
