понятно
Нашел мужик говно. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет говно обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было говно мужика.
Через год возвращается и кладет говно обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было говно мужика.
Нашёл мужик подкову, переворачивает её на другую сторону, а там конь.
В дверь постучали один раз.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
— Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
— Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.
Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил
В дверь постучали один раз.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
— Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно дроча на 37,5 осьминогов
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю:
«Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил: «А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая».
«Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил: «А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая».
У собаки звонит телефон, голос на другой стороне трубки:
- Здравствуйте, мы бы хотели получить отзыв о наших услугах, не могли бы Вы оценить их?
Собака говорит:
- Гав гав гав гав гав гав гав гав гав.
Оператор:
- Желаемая длина сообщения - минимум 10 слов. Вы не против, если я добавлю ещё одно "гав" к Вашему отзыву?
Собака отвечает:
- Нет, тогда это уже не имеет совершенно никакого смысла.
- Здравствуйте, мы бы хотели получить отзыв о наших услугах, не могли бы Вы оценить их?
Собака говорит:
- Гав гав гав гав гав гав гав гав гав.
Оператор:
- Желаемая длина сообщения - минимум 10 слов. Вы не против, если я добавлю ещё одно "гав" к Вашему отзыву?
Собака отвечает:
- Нет, тогда это уже не имеет совершенно никакого смысла.
Как можно глаз услышать?
У осетра звонит телефон.
- ало дада
-.....
-осетр да...
- ало дада
-.....
-осетр да...
Нашел мужик копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Приползает змея в магазин:
— У вассссс ссссало ессссссть?
Продавец решает передразнить:
— Ессссть, но нессссвежее.
— Пошшшшшшел ты нахуй, шшшшшутник ебанный.
— У вассссс ссссало ессссссть?
Продавец решает передразнить:
— Ессссть, но нессссвежее.
— Пошшшшшшел ты нахуй, шшшшшутник ебанный.
Ползет змея по польше.
-шшшшш шшшш шш ш шш
А поляк ей и отвечает
-Да пiшла ты нахуй пане змiя ебуча
-шшшшш шшшш шш ш шш
А поляк ей и отвечает
-Да пiшла ты нахуй пане змiя ебуча
— Представляешь, вчера в вестибюле Вася из третьего «А» сказал,что Петя из третьего «Б» сойжак кукож поридж либераха куколд, а он с большой челюстью и бородой базовый шлёпа гигачад!
— Ничего себе! А что такое вестибюль?
— Ничего себе! А что такое вестибюль?
вы накурились
Нашел мужик шляпу. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Надел еë, а она ему как раз
Что изучает лягушка-физик?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
кварки
.
.
.
.
.
.
.
.
.
кварки
У нас этот коридор называли резервацией.
Как заставить гея лапать женскую грудь с удовольствием?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Надеть на неё футболку с принтом JoJo
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Надеть на неё футболку с принтом JoJo
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.
Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эта, например, "Докторская".
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
— Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
— Да...
— Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
— Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
— Да...
— Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Заходят в бар русский, американец и хохол.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и смеется так неприятно
Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Ты ебало-то завали.
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Ты ебало-то завали.
Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка говорит:
— Ты ебало-то завали.
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка говорит:
— Ты ебало-то завали.
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебьют!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Ты ебало-то завали.
Тем Павлом Николаевичем был Альберт Эйнштейн.
Короче, нашёл мужик подкову. "Возьму!" - думает - "Повешу дома, она мне счастье принесёт!" Подымает, переворачивает на другую сторону... А там конь.
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
Нашёл мужик копьё. А оно ему как раз. Ну и взял его себе. Сёл в машину и сгорел.
Возвращаются, это, короче, два охотника, блин, без добычи, типа. И один другому говорит: "Я, блин, вообще не понял, короче, то ли это утки высоко летали... То ли мы собаку низко подбрасывали!"
Смотрит мужик Скабееву по телевизору и говорит: какие же хохлы дегенераты, пиздец просто!
Зима. На качелях сидит девочка в купальнике. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка а какое сейчас время года?
- Лето!
- Как лето? Посмотри кругом - снег, сугробы!
- Вот такое у нас хреновое лето!
- Девочка а какое сейчас время года?
- Лето!
- Как лето? Посмотри кругом - снег, сугробы!
- Вот такое у нас хреновое лето!
Может рекриацией?
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
Выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:
- А тут ми помідори посадимо, Микола діставай розсаду.
- А тут ми помідори посадимо, Микола діставай розсаду.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Попал либерал на зону, и решили его за русофобию опустить в петухи. Поставили раком, сунули хуй. А он ему как раз.
Нашел мужик хуй. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет хуй обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него Пынявый Хуесосник бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о стену бункера. Это был хуй Пынявого Хуесосника.
Молодец, тонко.
Идёт мужик, видит - DVD-диск валяется. Присмотрелся, на диске надпись: "SM & TRANS". Ну, думает - садо-мазо с трансвиститами, охуеть! Поднял, принёс домой, помыл, поставил, а там Сейлор Мун и Трансформеры
> тонко
Если ты умственно отсталый, то может быть
Блять, гнидус, ну вот нахуя ты душнишь, понравился анону анек, он блять сказал об этом. И всё. Нахуй ты это комментируешь, педераст?
Просто - хохол.
Тогда бы у меня не получилось его спросить. Против законов природы не попрёшь.
Пришел как-то я в тред посрать. Открывает, а там - Леонид Петрович, жид жидехонький жидко серит на пустопорожье. Подбоченилось пустопорожье, растрепеталось. Взьерыжилось своими космами и по-пелевенски плюнуло: "Штош, Димьяныч, не пьян я, а ноги не несут, не вздорен я, а слова не кажут. Куда ж мне быти???? Выти или пити?" и в подлунное заавкало курносое его ветиеватое манто сероватого плюха. "Ну, сказать ни сказать, сам проживаю коекаковски. Ни сплю ни ем, все о потетике горюничась кумекаю - как мне сдюжить долю свою тяжкую?"
Жид приоанился, встал, руки раздвинул по пороховницам кажет: "Нет, малята, с тебя проку. Аки бешеный юленичись, ты травы охапку подожги и по дохам раскидай в ненаявисти, как заснешь, а то прилетит горелочка-горлица прямо в светелку, сучье ты племя!" Буркнул что-то на курляндском и сошел ко тьми.
Ну, беру, я, значит, стог сена, малюю с него горящие снопы. А там, значит, артилеррия и кони бягуть. Красиво так, прям по воде и чертят чертят своими оставами живыми мертвых прямо по косогору, что их тени ловит и себя кладет в возрастые взгорки.
Ну, нехай, придется на лошадей пару холостов сгубить, коли так. А я знатный малевальщик, ни одного лубка не подал за три года.
Жид приоанился, встал, руки раздвинул по пороховницам кажет: "Нет, малята, с тебя проку. Аки бешеный юленичись, ты травы охапку подожги и по дохам раскидай в ненаявисти, как заснешь, а то прилетит горелочка-горлица прямо в светелку, сучье ты племя!" Буркнул что-то на курляндском и сошел ко тьми.
Ну, беру, я, значит, стог сена, малюю с него горящие снопы. А там, значит, артилеррия и кони бягуть. Красиво так, прям по воде и чертят чертят своими оставами живыми мертвых прямо по косогору, что их тени ловит и себя кладет в возрастые взгорки.
Ну, нехай, придется на лошадей пару холостов сгубить, коли так. А я знатный малевальщик, ни одного лубка не подал за три года.
В дверь постучали два раза.
— Аркварден! - подумал Штирлиц.
— Аркварден! - подумал Штирлиц.
Абажуры, мячи, пеналы, кошельки - мир детской кожи в Сокольниках!
Новость:
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали
и решили не брать трубку.
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял,
и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...
Реклама:
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
У нас рекреациями называли коридоры у кабинетов. А вестибюль – это зал, в который попадаешь, когда входишь в школу, ну типа фойе.
Сел медведь в машину, а она ему как раз.
XD
>- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял,
>и тут мост развели...
>- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
>- В основном, да!...
>
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Рыбаки
Доступ в ИнтернетОткрыткиНовостиПоискЗнакомстваИгрыРефератыЛичный кабинет
Главная страница
Лучшие анекдоты:
РАЗДЕЛЫ от А до Я:
Авиабилеты
Анекдоты: Пятак и
Гороскопы
Животные
Здоровье
Знакомства
Игры онлайн
Карикатуры
Кино
Космос
Мода и стиль
Музыка
Непознанное
Ночная жизнь
Обои для Windows
Рассылки
Рецепты еды
Секс и отношения
Сплетни и слухи
Спорт
Стриптиз онлайн
Туризм
Форумы
Фото девушек
Чат
Эротика
Юмор
Omen - Ваш старт!
Omen - в избранное
Реклама на Omen
Пишите н@м
Золотая рыбка
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на хй.
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!
Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новость:
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками,
стартовавшая из Финского залива.
Все анекдотыСледующие>>
[001-005] [006-010] [011-015] [016-020] [021-025]
[026-030] [031-035] [036-040] [041-045] [046-050]
[051-055] [056-060] [061-065] [066-070] [071-075]
[076-080] [081-083]
Каталог деловых предложений
mp3 DVD Диски Плееры Наушники
Горящие туры Туризм Путешествия Авиабилеты
Международные Знакомства Попутчики
© 1996-2003 Golden Telecom. Все права защищены. Предоставляется в
соответствии с "Соглашением об использовании".
Доступ в ИнтернетОткрыткиНовостиПоискЗнакомстваИгрыРефератыЛичный кабинет
Главная страница
Лучшие анекдоты:
РАЗДЕЛЫ от А до Я:
Авиабилеты
Анекдоты: Пятак и
Гороскопы
Животные
Здоровье
Знакомства
Игры онлайн
Карикатуры
Кино
Космос
Мода и стиль
Музыка
Непознанное
Ночная жизнь
Обои для Windows
Рассылки
Рецепты еды
Секс и отношения
Сплетни и слухи
Спорт
Стриптиз онлайн
Туризм
Форумы
Фото девушек
Чат
Эротика
Юмор
Omen - Ваш старт!
Omen - в избранное
Реклама на Omen
Пишите н@м
Золотая рыбка
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на хй.
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!
Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новость:
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками,
стартовавшая из Финского залива.
Все анекдотыСледующие>>
[001-005] [006-010] [011-015] [016-020] [021-025]
[026-030] [031-035] [036-040] [041-045] [046-050]
[051-055] [056-060] [061-065] [066-070] [071-075]
[076-080] [081-083]
Каталог деловых предложений
mp3 DVD Диски Плееры Наушники
Горящие туры Туризм Путешествия Авиабилеты
Международные Знакомства Попутчики
© 1996-2003 Golden Telecom. Все права защищены. Предоставляется в
соответствии с "Соглашением об использовании".
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
А иди-ка ты нахуй
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
"Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4 (100% потерь)" - Подумал Штирлиц.
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
"Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4 (100% потерь)" - Подумал Штирлиц.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, да хлев с коровой. Каждое утро, пока все остальные спят, старуха доила корову, и было у них свежее молочко каждый день.
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
Бизнес-класс самолёта. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Ебёт один медведь другого и говорит:
— Видишь, как плохо, что мы в машину не сели!
— Видишь, как плохо, что мы в машину не сели!
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".
Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний». Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страх@ет сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение. Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания». После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.
Почему хохлы всегда думают о хуях?
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
анальный можно
объясни
самый сложный из трэда, так и не понял никогда
Нашел мужик копьё.
Будучи двачером.
Давай его совать себе в жопу. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас.
Оборачивается, а на него слон бежит.
Битард не долго думая выставил копье на встречу противнику, а тот хоботом его схватил и засунул себе в рот.
- Я копрофил!: - Объявил слон и затаптал битарда нахуй.
Нашел мужик копьё, а оно ему как раз.
быдлохерь
вали в одноклассники
Сука блядь
Чин чопа с этого
смешнее только про
Крым чей, свинявый?
В дверь постучали. Битард сидел за компом и очковал подойти. В дверь снова постучали. Битард игнорировал. В дверь постучали более настойчиво. Дико перепуганный битард решил подкрасться к двери, и аккуратно посмотреть в глазок. Подкрадывается, смотрит: двое мужиков с форме Горгаза. Тут-то мужики его и услышали:
Петрович: Там за дверью явно кто-то есть!
Битард: Мяу!
слишком длиннно
ACK
Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой шляпа пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы с нее ведро мужиков сняли.
— А хорошая?
— Она им всем как раз.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой шляпа пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы с нее ведро мужиков сняли.
— А хорошая?
— Она им всем как раз.
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - ля!" Он взял да и дописал для грамотности в в начале слова "ля" букву бэ.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и сыграв её на концерте получил пизды.
"Тональность - ля!" Он взял да и дописал для грамотности в в начале слова "ля" букву бэ.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и сыграв её на концерте получил пизды.
сложна
АХАХАХАХАХА
А может всё-таки рекреацией?
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)
Нашёл грузин шляпу, а она ему как Краз.
За дверью мяукнули.
— Битард! - подумали мужики.
>свинявый
Но ведь я не хохол.
простенько весёленько
чистый б
Проиграл блядь
жиза
Нашел мужик юмореску. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет юмореску обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него ОП бежит. Животное догнало мужика, схватило его и забило насмерть несмешными юморесками. Это было говно ОПа.
Через год возвращается и кладет юмореску обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него ОП бежит. Животное догнало мужика, схватило его и забило насмерть несмешными юморесками. Это было говно ОПа.
Вот и сиди в подвале какел
Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— В реке?
— В в реке.
— В в реке?
— Да. В реке. Ну, это там где рыба, коряги, мошки, ...мусор на дне, назойливые комары, речные - ебать их в сраку - раки. Река.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— В реке?
— В в реке.
— В в реке?
— Да. В реке. Ну, это там где рыба, коряги, мошки, ...мусор на дне, назойливые комары, речные - ебать их в сраку - раки. Река.
пустой унылый бред
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Заходит в ванную.
А там унитаз на потолке прикручен.
Первый же вопрос:
— А нахуя?
Рабочий резко снимает штаны и залазит по стене на него, впиваясь в застенки и начинает срать.
Естественно, говно падает на пол стекая по спине, руки рабочего соскальзывают и тот падает прямо в кучу говна убиваясь насмерть.
Все в ахуе.
Прораб почесав затылок:
— Ладно это мы зря.
-
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Заходит в ванную.
А там унитаз на потолке прикручен.
Первый же вопрос:
— А нахуя?
Рабочий резко снимает штаны и залазит по стене на него, впиваясь в застенки и начинает срать.
Естественно, говно падает на пол стекая по спине, руки рабочего соскальзывают и тот падает прямо в кучу говна убиваясь насмерть.
Все в ахуе.
Прораб почесав затылок:
— Ладно это мы зря.
-
дверь постучали один раз.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
— Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн - кричал неописуемый ужас за дверью, яростно в неё стуча.
Заходит пациент к доктору, а доктор ему:
-Пациент, наденьте бахилы!
А пациент отвечает:
-Я ебал, меня сосали!
-Пациент, наденьте бахилы!
А пациент отвечает:
-Я ебал, меня сосали!
Проиграл
Британский суд. Подсудимый - иностранец. Говорят, что ему нужен переводчик, чтобы суд прошёл достойно и правильно. Тот раздраженно кричит:
— Да не нужен мне переводчик! Я учитель английского, у меня учёная степень, больше сорока публикаций в этих ваших журналах! Сам как-нибудь справлюсь, без посторонней помощи!
Судья поворачивается к секретарю и спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Да не нужен мне переводчик! Я учитель английского, у меня учёная степень, больше сорока публикаций в этих ваших журналах! Сам как-нибудь справлюсь, без посторонней помощи!
Судья поворачивается к секретарю и спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.
Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:
-ну и хули ты делаешь
-чай наливаю, слепая ты долбоебина
Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:
-ну и хули ты делаешь
-чай наливаю, слепая ты долбоебина
- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идёт!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идёт!
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в мешок и на ощупь определяют органы. Одна студентка долго щупает, краснеет и говорит растерянно:
— Мышь.
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте.
— Ну мышонок мёртвый, я вам говорю.
Девушка вынимает руку из мешка, а там действительно мышонок! Один профессор говорит другому:
— Послушайте, Егор, а чем же мы вчера целеустремлённо набивали карманы?
— Мышь.
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте.
— Ну мышонок мёртвый, я вам говорю.
Девушка вынимает руку из мешка, а там действительно мышонок! Один профессор говорит другому:
— Послушайте, Егор, а чем же мы вчера целеустремлённо набивали карманы?
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- Ах, кончики, кончики...
И умерла.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- Ах, кончики, кончики...
И умерла.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы, рождаемся, живём и умираем.
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы, рождаемся, живём и умираем.
Нашёл мужик грабли. Обрадовался, положил в сарай. Пришла осень, листья сгребать пора. А грабли уже спиздели.
Картинка по мотивам Масяни, моё почтение
Блядь! Теперь мы никогда не узнаем...
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Джим с Пэм договорились разыграть Дуайта. Джим залазиет на стол, достает хуй и начинает водить Дуайту по губам. Дуайт: -Майкл!
В провинциальный городок приезжает цирк.
По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
- Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИздят!
Проходит год и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!"
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИздят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИздят крокодилов
По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
- Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИздят!
Проходит год и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!"
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИздят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИздят крокодилов
На экране телевизора дряхлая бабуля. Стоит, нервничает, платочек поправляет. Голос за кадром:
- Уважаемая Марфа Захаровна! Какая самая высокая гора в мире?
Бабуля:
- Эээ... Орбит...сочный арбуз?..
Голос за кадром:
- Пизда старая!!! Рано!!!
- Уважаемая Марфа Захаровна! Какая самая высокая гора в мире?
Бабуля:
- Эээ... Орбит...сочный арбуз?..
Голос за кадром:
- Пизда старая!!! Рано!!!
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик! тишина...
- Ша-а-ари-ик! тишина...
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
еще батя рассказывал
Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
А этим мужиком был Альберт Эйнштейн?
Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
- Чебур, если увидиш ментов кричи "Гена!"
Едут дальше...
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца
Чебурашка кричит:
- Гена, Гена
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторяльсь раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
- Ну, что оторвались?
Чебур смотрит на яйца и говорит:
- Кажется, да
Гена говорит:
- Чебур, если увидиш ментов кричи "Гена!"
Едут дальше...
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца
Чебурашка кричит:
- Гена, Гена
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторяльсь раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
- Ну, что оторвались?
Чебур смотрит на яйца и говорит:
- Кажется, да
Объясните
Отечественная война 1812 года, гусары сидят на совете перед Бородинской битвой, курят трубки, обсуждают грядущее сражение.
Входит Кутузов.
– Господа гусары! До меня дошли слухи, что среди присутствующих завёлся измененник! Этот человек донёс агентам Бонапарта о грядущей расстановке войск, тем самым нарушив присягу Государю, и потому повинен смерти. Однако, нам пока так и не удалось его вычислить. Ржевский! Вы известны своим интеллектом и проницательностью, а также верностью Отечеству. Поручик, не могли бы вы показать нам, кто их присутствующих здесь – предатель?
Ржевский, закинув ногу за ногу:
– А могу-с.
Входит Кутузов.
– Господа гусары! До меня дошли слухи, что среди присутствующих завёлся измененник! Этот человек донёс агентам Бонапарта о грядущей расстановке войск, тем самым нарушив присягу Государю, и потому повинен смерти. Однако, нам пока так и не удалось его вычислить. Ржевский! Вы известны своим интеллектом и проницательностью, а также верностью Отечеству. Поручик, не могли бы вы показать нам, кто их присутствующих здесь – предатель?
Ржевский, закинув ногу за ногу:
– А могу-с.
Комический эффект основан на тексте песни "Русское поле экспериментов" группы Гражданская оборона. Там есть такие слова:
Целеустремлённо набивать карманы
Мёртвыми мышатами, живыми хуями
заяц открыл свой лорёк в лесу пришол волк заяц с тебя бобло я рокитёр заяц в ответ да ну серый бобла нету только открылся что делать волк ему в ответ мне похуй я приду завтра не будет бобла 10000 баксов пиздец тебе заяц повис блять волк ушол заяц опушеный печальный пришол медведь заяц бля ништяк у тебя лорёк бизнес молодец братуха заяц в ответ какой там нахуй пришол волк наехал сказал завтра 10000 или пиздец тебе медведь не печаль завтра придёт скажи волк базара нет бабло будет а где твоя панама? хорошо приходит волк на вследущий день заяц волк как дела? волк ему в ответ да пошёл ты нахуй где бабло? заяц бабло у меня а где твоя панама? волк какая нахуй панама? а сзади медведь с крышкой от колодца вот твоя панама волк попал в больницу на год в коме лежал выходит прибегает опять в лес заяц ох ни хуя разрулился волк к нему заяц с тебя теперь 100000 и начи пизда козёл ты ебаный заяц полностью в ахуе бежит к медведю медведь козёл как ты смел бля теперь мне ваще пиздец бля медведь заяц всё нормально придёт волк спроси где его часы заяц понел бежит назад приходит волк ну чо заяц? где моё бабло? заяц а где твои часы?вот смотря на руку бля вот мои часы бля хуль ты угодал а сзади медведь волк вот твоя панама
Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь насаживает волка на свой балабас и как крутанёт:
- Полетееел!!!! ииии ха
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь волка на сво каркалыгу насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
- Полетееел!!!! ииии ха
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь волка на сво каркалыгу насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
сломал глаза
А... Спасибо. Не знаком с творчеством Летова прост.
Cлучилась в лесу эпидемия - все самки погибли, одни самцы остались. Самцы в панике: что делать, как потребность удовлетворять? У обезьян ладно - руки ловкие, а медведю к примеру как быть? Пришли к царю зверей льву. Тот подумал и сказал:
— Ладно, самок я из соседнего леса приведу. Ну а пока вырою в лесу яму-ловушку — кто в нее попадется, тот пусть извиняет, но на следующий день его всем лесом трахать будем!
На том и порешили. Через некоторое время идет заяц по лесу, зазевался и грохнулся в эту яму. "Ну все"- думает -"утром хана мне будет. Сделают из меня резиновую куклу..." Вдруг голос сверху:
— Эй косой, что там делаешь?
--Волк, ты на собрании у льва не был чтоль?
--Да я на них никогда не хожу!
--Эээээ... ну в общем, лев выкопал в лесу секретную яму. Кто ее найдет и в нее прыгнет, тот любого зверя может оттр*хать поутру.
— Круто! Повезло же тебе заяц! Слушай, давай меняться: я тебе килограмм моркови, а ты мне место уступишь?
Поторговался заяц для приличия, волк ему ветку протянул, вытащил, сам в яму прыгнул. На следующее утро приходит лев со зверями к яме. На дне ямы бегает довольный и счастливый волк и кричит:
--СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!
— Ладно, самок я из соседнего леса приведу. Ну а пока вырою в лесу яму-ловушку — кто в нее попадется, тот пусть извиняет, но на следующий день его всем лесом трахать будем!
На том и порешили. Через некоторое время идет заяц по лесу, зазевался и грохнулся в эту яму. "Ну все"- думает -"утром хана мне будет. Сделают из меня резиновую куклу..." Вдруг голос сверху:
— Эй косой, что там делаешь?
--Волк, ты на собрании у льва не был чтоль?
--Да я на них никогда не хожу!
--Эээээ... ну в общем, лев выкопал в лесу секретную яму. Кто ее найдет и в нее прыгнет, тот любого зверя может оттр*хать поутру.
— Круто! Повезло же тебе заяц! Слушай, давай меняться: я тебе килограмм моркови, а ты мне место уступишь?
Поторговался заяц для приличия, волк ему ветку протянул, вытащил, сам в яму прыгнул. На следующее утро приходит лев со зверями к яме. На дне ямы бегает довольный и счастливый волк и кричит:
--СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!
Пожалуйста
Хороший тред
а я орнул)
Лев-царь зверей решил вычислить, кто кого в джунглях любит. Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры: "Ты кого в джунглях любишь?" Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые...".
Лев: "Ну с тобой все в порядке. Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг: "Я люблю макак, горилл и т.д".
Лев: "С тобой все тоже в порядке. Слон ,а ты кого любишь?"
Слон: "А я люблю маленьких обезьянок."
Лев (в шоке) :"Почему?"
Слон: "Когда я кончаю ,они так прикольно лопаются...."
Спрашивает у Пантеры: "Ты кого в джунглях любишь?" Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые...".
Лев: "Ну с тобой все в порядке. Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг: "Я люблю макак, горилл и т.д".
Лев: "С тобой все тоже в порядке. Слон ,а ты кого любишь?"
Слон: "А я люблю маленьких обезьянок."
Лев (в шоке) :"Почему?"
Слон: "Когда я кончаю ,они так прикольно лопаются...."
Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писюнчик помыл ?
- Да, помыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
-внучок, ты писюнчик помыл?
-да бабушка, помыл.
-ай врунишка, дай понюхаю.
-да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
-Деееед!
-чегооо?
-Иди хуй нюхать, спать хочу!!!
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писюнчик помыл ?
- Да, помыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
-внучок, ты писюнчик помыл?
-да бабушка, помыл.
-ай врунишка, дай понюхаю.
-да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
-Деееед!
-чегооо?
-Иди хуй нюхать, спать хочу!!!
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
— Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
— Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
— Куда надо
— А что у тебя в корзинке?
— Пирожочки
— Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
— Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
— Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
— Отъебись, не дам!
— Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
— Мамаааа
— Чего тебе доча?
— Мама, скажи пирожочек
— Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
— Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
— Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
— Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
— Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съёбам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожочек все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
— ооооо, пирожочки!
— Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
— Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
— Куда надо
— А что у тебя в корзинке?
— Пирожочки
— Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
— Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
— Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
— Отъебись, не дам!
— Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
— Мамаааа
— Чего тебе доча?
— Мама, скажи пирожочек
— Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
— Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
— Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
— Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
— Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съёбам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожочек все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
— ооооо, пирожочки!
Как же я заорировал!
это анек для долгого рассказа в ламповой компании друзяшек ночью у костра под водочку мммм
>>267177777
Переходит бабушка дорогу, сначала посмотрела направо, а потом в глаза апостолу Петру
>страх@ет
АХАХАХАХХАХАХААХХАХАХАХХАХА
А неплохо. Danke schön. ありがとうございます。Dobre.
Полностью диссонантный рояль ещё и легче играется, пусть и паршиво звучит: дрожание интервалов, любых.
Отсутствует держание в уме консонантной карты настройки этого инструмента.
Освободившимся я буду инсультить каждую сраную тварь которая сейчас прямо пытается на меня повлиять прямо в ею используемую при этом влиялку и так ровно на протяжении от начала и до конца только лишь этого выступления.
Сыграв ровно то, что я понаразучивал на консонантный рояль.
Мне Же Лучше.
Поскольку звук лучше никто из этого изделия Современной Инженерной Мысли не извлечёт, я попросту озабочусь, дополнительно, Повышенной Собственной Безопасностью, и если где у меня и возникнет грязная нота, то это значит самостоятельно я заигрался, вполне ведь правда ведь вероятно такое?
Я буду каждой нотой отдельной гасить любые, любые, любые долетающие до меня поползновения мысли сбить ноту за нотой за нотой, где бы эта нота здесь у меня в произведении задумана ни была.
Нотный стан конечное количество знаков, и каждый из этого конечного количества знаков лишь буква где словом является лига.
Так вот, существуют недопустимые лиги, вот например.
Ну так вот, недопустимыми динамиками лигатур существуют недопустимые звуки так вот их здесь нет.
Замещение должно быть успешным этих пидоров грохнуть у меня возможности не было.
Не за что.
Одним предложением:
До вас донесётся, в зависимости от кем.
Поправка из сейчас:
Я блядь занят пошла нахуй со своим Air Strike чтототам слабоумная, понахапала лицензий и думает что её смехуёчки лучше чем Бездна.
Не за что.
Отсутствует держание в уме консонантной карты настройки этого инструмента.
Освободившимся я буду инсультить каждую сраную тварь которая сейчас прямо пытается на меня повлиять прямо в ею используемую при этом влиялку и так ровно на протяжении от начала и до конца только лишь этого выступления.
Сыграв ровно то, что я понаразучивал на консонантный рояль.
Мне Же Лучше.
Поскольку звук лучше никто из этого изделия Современной Инженерной Мысли не извлечёт, я попросту озабочусь, дополнительно, Повышенной Собственной Безопасностью, и если где у меня и возникнет грязная нота, то это значит самостоятельно я заигрался, вполне ведь правда ведь вероятно такое?
Я буду каждой нотой отдельной гасить любые, любые, любые долетающие до меня поползновения мысли сбить ноту за нотой за нотой, где бы эта нота здесь у меня в произведении задумана ни была.
Нотный стан конечное количество знаков, и каждый из этого конечного количества знаков лишь буква где словом является лига.
Так вот, существуют недопустимые лиги, вот например.
Ну так вот, недопустимыми динамиками лигатур существуют недопустимые звуки так вот их здесь нет.
Замещение должно быть успешным этих пидоров грохнуть у меня возможности не было.
Не за что.
Одним предложением:
До вас донесётся, в зависимости от кем.
Поправка из сейчас:
Я блядь занят пошла нахуй со своим Air Strike чтототам слабоумная, понахапала лицензий и думает что её смехуёчки лучше чем Бездна.
Не за что.
Все знают почему, пердикс)
Шёл мужик, нашёл Краз. А он ему как Краз!
Заводи инцидент, дебил, битард умер.
Купил мужик диван, и назвал его Машка
@
Купил шторы, и назвал их ляжки
@
Через неделю загорелся соседний дом
@
Приехали пожарные, потушили, потом менты, ходят, всех расспрашивают о произшествии, пришли и к мужику...
@
Ну, рассказывайте, как всё было
@
"Я лежал на машке, раздвинул ляжки, а там - красным-красно!"
@
Купил шторы, и назвал их ляжки
@
Через неделю загорелся соседний дом
@
Приехали пожарные, потушили, потом менты, ходят, всех расспрашивают о произшествии, пришли и к мужику...
@
Ну, рассказывайте, как всё было
@
"Я лежал на машке, раздвинул ляжки, а там - красным-красно!"
Художественный фильм "Проебали"
Извне: Застрелилась.
Смехуёчки протухнут сталбыть батумтсс. Не за что.
Идет как-то мужик, типичный работяга, домой после тяжелой смены на машиностроительном заводе, весь упахался как Папа Карло, едва ноги волочит, заходит к себе во двор, почти уже в подъезд шагнул, вдруг что-то сзади по башке ему ка-а-ак саданет со всей дури, да прямо по затылку! Ну у мужика сначала искры в глазах, потом темнота непроглядная, в ушах загудело, ноги ватные, упал бедолага, да еще и прямо об лавку мордой - хруст, кровища, осколки зубов в деснах, губа порвана, нос набок... Очухивается мужик, глаза толком открыть не может - все опухло, пошевелиться попробовал - больно везеде, плечо выбито, шея хрустит, коленки разбиты, да самое обидное - полные штаны говна, видать обосрался в бессознанке. Кое как, опираясь на злосчастную скамейку, со стонами, матами, слезами, через боль поднялся, огляделся ошарашенно, уже ночь на дворе темная, луна подло светит, звезды предательски мигают, холодно... Стоит мужик в состоянии полнейшего охуевания и думает: "Бля, а я ведь только завтра хотел копье обратно отнести!.."
Этот текст составлен из описания диссекции?
Продроченной наверное да?
Кому-то же нужно кушать человеческий паштетик из каковинть утраха?
Ди ка ты нахуй.
Если у вас Air Strike чё то там делало сколько там человек без учёта дублёров? 938 по самому Air Strike?
Planet Zero 3625, из них 1380 на суб128128 версию?
Оно блядь и видно, что в Gameloft минимальнозарплатники постекались, пёрнул на тестовый телефон, получил на пожрать, не за что.
хуя омич в треде
Я другой Антон 21 лвл и вперве слышу,чтоб кончики у сосис отрезали. Объясни зачем?
Разъебало
Юмор в том ,что Ржевский и сливал?
Какая классная закалённеькая тянка!
Зумер плиз
мимо дед 32лвл
2296
127314748520905380391777855525586135065716774604121015664758778084648831235208544136462336 осьминогов
О великий мудрец, поделитесь мудростью ,прошу. Зачем сосискам кончики отрезать?
В дверь постучали один раз.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
Посчитав, Штирлиц произнес:
— Сто двадцать семь октовигинтиллионов триста четырнадцать септемвигинтиллионов семьсот сорок восемь сексвигинтиллионов пятьсот двадцать квинвигинтиллионов девятьсот пять кватторвигинтиллионов триста восемьдесят тревигинтиллионов триста девяносто один дуовигинтиллион семьсот семьдесят семь анвигинтиллионов восемьсот пятьдесят пять вигинтиллионов пятьсот двадцать пять новемдециллионов пятьсот восемьдесят шесть октодециллионов сто тридцать пять септдециллионов шестьдесят пять седециллионов семьсот шестнадцать квиндециллионов семьсот семьдесят четыре кваттуордециллиона шестьсот четыре тредециллиона сто двадцать один додециллион пятнадцать ундециллионов шестьсот шестьдесят четыре дециллиона семьсот пятьдесят восемь нониллионов семьсот семьдесят восемь октиллионов восемьдесят четыре септиллиона шестьсот сорок восемь секстиллионов восемьсот тридцать один квинтиллион двести тридцать пять квадриллионов двести восемь триллионов пятьсот сорок четыре миллиарда сто тридцать шесть миллионов четыреста шестьдесят две тысячи триста тридцать шесть осьминогов.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
Посчитав, Штирлиц произнес:
— Сто двадцать семь октовигинтиллионов триста четырнадцать септемвигинтиллионов семьсот сорок восемь сексвигинтиллионов пятьсот двадцать квинвигинтиллионов девятьсот пять кватторвигинтиллионов триста восемьдесят тревигинтиллионов триста девяносто один дуовигинтиллион семьсот семьдесят семь анвигинтиллионов восемьсот пятьдесят пять вигинтиллионов пятьсот двадцать пять новемдециллионов пятьсот восемьдесят шесть октодециллионов сто тридцать пять септдециллионов шестьдесят пять седециллионов семьсот шестнадцать квиндециллионов семьсот семьдесят четыре кваттуордециллиона шестьсот четыре тредециллиона сто двадцать один додециллион пятнадцать ундециллионов шестьсот шестьдесят четыре дециллиона семьсот пятьдесят восемь нониллионов семьсот семьдесят восемь октиллионов восемьдесят четыре септиллиона шестьсот сорок восемь секстиллионов восемьсот тридцать один квинтиллион двести тридцать пять квадриллионов двести восемь триллионов пятьсот сорок четыре миллиарда сто тридцать шесть миллионов четыреста шестьдесят две тысячи триста тридцать шесть осьминогов.
Я закончу:
Спрашивает у гордого сына Украины:
- Вам чего?
- Горилки
Бармен ставит перед ним целую бутыль и говорит:
- За счет заведения. Слава Украине!
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!
Опять Тарабс испортил анекдот. Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто
я руский, к своему сожалению((
бамп
хах
>В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди .
>Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение .
Тогда юноша понял, что проще не контролировать себя, чем вытаскивать гвозди.
Юмор во фразе "А могу-с". Это исковерканное "Among Us", отсылка к игре про поиски предателя.
Бамп
Купил мужик слона. Ну и думает - пригодится. Не пригодился.
Хрюкнул с этих индейцев
>Урок математики. Учительница говорит:
>— Сегодня мы будем брать интегралы.
Так слово за слово Вовочка взял в рот.
Уж точно не твой, хохлище.
Мимо зумер 24лвл, но даже я знаю.
Анек заканчивается, тем, что прабабка спрашвивает "а вы что, до сих пор их варите в той маленькой кастрюльке, куда они не влезают?"
Ебать сложно
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день юноша захуярил отца молотком
- За что?.. - умирая, спросил тот
- Я просто ненавижу длинные анекдоты
Двачую, самое смешное итт.
«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»
Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…
Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.
Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…
Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.
Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.
С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!
«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.
Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________
Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»
Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…
Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.
Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…
Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.
Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.
С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!
«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.
Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________
Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…
двачую
Бамп
Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, "Гинекологическая"
Бамп
404
— Товарищ командир! Немедленно покажите генералу наш новый самолёт!
— Есть! (Расставив руки) Вввввжжжжжжжж!!
— Есть! (Расставив руки) Вввввжжжжжжжж!!
Лучшее, что я читал последние полгода.
Бля, проиграл.
Проиграл.
Страшная правда. Это засмеялся тред или грустно?
Если вы хлебушек 10IQ как я, то объясню, я долго думал
Хохла не спросили
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я патологический лжец.
- Садитесь, Олег.
- Я не Олег.
- Садитесь, Олег.
- Я не Олег.
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я патологический лжец.
- Садитесь, Олег.
- Я Олег.
- Садитесь, Олег.
- Я Олег.
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я патологический лжец. Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
- Садитесь, Олег.
- Филин лжёт.
- Подтверждаю.
- Садитесь, Олег.
- Филин лжёт.
Нашел мужик копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающее угуканье. Оборачивается, а на него филин летитит. Животное догнало мужика, вцепилось ему в голову и заклевало насмерть. Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающее угуканье. Оборачивается, а на него филин летитит. Животное догнало мужика, вцепилось ему в голову и заклевало насмерть. Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
И вот эта срань, по твоему, лучшее за полгода? Вот действительно мужики из соседнего анекдота наловили раков.
содомит
Бамп
Прррррррр бульк!
Говорит жопа
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.