24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Охуенных ебанутых анекдотов нить тред итт иди. Вчера был тред с анекдотами аля: Заходит бесконечное число математиков в бар и говорят: -Налей выпить! И бармен оглох.
-------------
Приходит сын домой, батя ему говорит -Привет а сын ему -Привет
-------------
Однажды ты спросишь меня, что я выберу, тебя или жизнь, я отвечу влажная сковородка, и ты останешься, потому что такая же ебанутая как я.
-------------
Плес, моар таких же, я так проигрывал что выигрывал.
Жил один пенсионер, Кузьмичом его все звали. Решил в интернет зайти. Зашёл значит Кузьмич в интернет, а дверь забыл за собой закрыть, его в спину из калаша и застрелили.
>>91713760 Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Порутчик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке по озеру. Порутчик: -Наташа, а Вас когда-нибудь веслом по пизде били? Наташа Ростова от таких выражений падает в обморок. Порутчик вскакивая: -А это значит что Вы пидор!
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: — В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет. — Я же быстро поссу. — Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый. — Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Заходят в бар бесконечное число Альбертов Эйнштейнов. Первый требует кружку пива, потом второй, потом третий. Бармен не выдерживает и говорит: - Вот вам бесконечное количество кружек и бочка с бесконечным количеством пива, обслуживайте себя сами. И тут четвертый Альберт Эйнштейн говорит: - Ой, а я туда нассал
Объезжает Альберт Эйнштейн части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, — хитро улыбнувшись сказал Альберт Эйнштейн, и насмерть уебался с кобылы
>>91713760 Один кровосос другого спрашивает: - Слышь, брателла, а ты как на сталкеров нападаешь? - Ну я значит сначала подбегу к нему, порычу, сделаю вокруг него пару кругов, а потом опять порычу и нападаю со спины. - Стопэ, я чё то не понял, нафига эти круги делать? - Нее, брат, ты тему не сечёшь. Напасть сразу можно, не вопрос. Но тогда его придётся с говном хавать.
Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: — Да никако ты писака! С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» — спросил Петрушевский. «Стоп, машина», — сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эпиграммами».
Объезжает боцман части на фронте перед атакой. И тут Альберт Эйнштейн задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ боцман, а правда что война?
Боцман ничего не ответил и только бзданул. Все в щепки, мясо, кишки, распидорасило, из последних сил к боцману подползает Альберт Эйнштейн, без ног, весь в кровищи и дерьме, и говорит ему "А мне бесконечно как раз".
Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
>>91715673 Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь крас- ный, руками машет, камнями кидается
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
Как известно, у Альберта никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Эйнштейну, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет», — частенько говаривал Альберт, показывая ногтями на Эйнштейна. И всегда был прав.
У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Попали в ад русский и американец. Дьявол их спрашивает - в какой ад пойдете, в русский или американский? Они спрашивают, типа, а в чем разница? Дьявол отвечает - в американском надо одно ведро говна в день есть, а в русском два. Американец подумал и выбрал американский. Русский подумал и решил, всю жизнь в россии жил, хуле тут думать то. И выбрал русский.
Через месяц американец и русский встретились. Русский спрашивает: - ну что, как жизнь у вас в аду? - нормально, с утра сожрал ведро говна и целый день свободен. А у вас? - а у нас как всегда, то говна не завезли то ведёр на всех не хватает.
Как известно, у Альберта Эйнштейна никогда не росла борода. Альберт Эйнштейн очень этим мучился и всегда завидовал бармену, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет», — частенько говаривал Альберт Эйнштейн, показывая ногтями на бармена. И был бесконечно прав.
"Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь? Второй: Да. А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром."
Короче,попадают в ад американец,русский и хохол,дьявол им говорит-дам каждому шанс-даете мне 100 баксов,сьедаете килограмм соли или я ебу вас в жопы.Американец достал 100 баксов и угол,русский думает-денег у меня нет,в жопу ебать не дам лучше в ад попадут и давай есть соль долго ли коротко короче сьедает всю соль и попадает в рай.Хохол тоже решил есть соль,ест ест на половине сдаётся,снимает штаны и даёт свою жопу дьяволу,дьявол давай хохла ебать,ебет его сильно,хохол кричит мычит не выдерживает,достаёт из Кормана 100 баксов отдаёт дьяволу и уходит....
Пришел Альберт Эйнштейн в бар. А бармен спрашивает: - А где остальные? Хитро улыбнувшись, Эйнштейн сказал: - Всем война, а тебе на ебло говна, — и насмерть уебался с кобылы.
Шерлок Холмс и доктор Уатсон решили полетать на воздушном шаре, но на них налетел ураган и шар унесло в неизвестном направлении. Буря стихла. Летят Холмс и Уатсон, видят внизу человека и решают узнать, куда и занесло. -Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся. -На воздушном шаре.
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит: "Спорим, я Сейчас так бздну, что корабль в щепки разлетится" Команда :- "Спорим!" Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабль, действительно, в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан ругается: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя- дурацкие - торпеда мимо прошла"
>>91714687 Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову к быку поведем. Марь Ванна: А что, папа сам не может? Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше. Этим папой был Альберт Эйнштейн.
>>91714687 Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся." Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!" Этим директором был Альберт Эйнштейн.
Мать собирает сына в школу, складывает ему термос с чаем, бутерброды и гвозди. — Это тебе бутерброды, термос с чаем и гвозди. — Но зачем? - спрашивает сын. — Как зачем? После уроков поешь бутербродов, запьешь чаем. — А гвозди? — Так вот же они.
Годноты вам принес Ебет мужик девку, и тут бах ей с размаху по морде, она спрашивает: -за что? он отвечает -да сиськи у тебя маленькие, повернись задом ебет ее сзади и снова бах уже по затылку, она спрашивает -ну за что? он говорит -да жопа тебя маленькая, повернись на бок ебет ее боком, и тут опять бах ей в живот с размаху, она спрашивает -да за что сейчас то? он говорит -да ты вся маленькая а она отвечает -ну пап, мне ведь и так всего 8 лет
>>91716743 Притворялся как-то Эйнштейн фикусом в горшке, а рядом Нильс Бор от сифона с газировкой пробегает и нассал в горшок. Так и появились непримиримые разногласия между теорией относительности и квантовой механикой.
>>91714687 Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин: - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет. Этим Сталиным был Альберт Эйнштейн.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой. — Что стряслось? — прервал раздумья сына отец. — Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по квартире, машине, место нагретое денежное! А у нас нету нихуя совершенно! Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её: — Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку. — Что это? — Да послушай говорю. Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение. — Ну и что? — спросил сын. — Шипит? — Шипит. — Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец. — И что? Немного помолчав, отец сказал: — Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан... Ночью Андрей повесился.
>>91717115 Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - Да кто вообще его сюда нахуй впустил? Пошёл вон грязный бомжара! - ЕДИНОГЛАСНО! Сидит он на ступеньках у Думы, отбитую жопу чешет. - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
>>91717139 — Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан... — А у тебя на голове гиперболическое зеркало, отец. Ночью отец повесился.
Заходит ковбой в салун. Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену — ВИСКИ! Бармен наливает шот виски и дает ковбою. Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно. Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит — БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ! Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски. Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака? Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу. Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя затейник мыла хуй в моем стакане. Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!
>>91717382 >сидит целыми днями в лесу как сыч >с понями не общается >сверхстеснительная >социализация лишь благодаря ТС >целыми днями задрачивает ремесло лестника/ветеренара да, не хикка
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему: — Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: — А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: — Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками: — И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то? Учитель ответил: — Мужик, ты только что поел говна.
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
Было это давно, ну по вашим меркам, Про хохлов тогда еще не пиздели. Шел я тогда домой с магазина, купив там кучу всего, чипсы со вкусом православных младенцев, сухарики из ушей ветеранов и большую колу лайт, ну и.т.д. И тут вдруг сильный порыв ветра, в результате которого мой пакет улетел в неизвестном направление. Я сразу понял, что это аватар Аанг играется с магией воздуха и сказал ему: "Ты за еду ответишь, бесноватый". "КАЛИФОРНИЯ ВСТРЕЧАЙ НАС" только и успел крикнуть он, после чего оседлал своего летающего бизона-бискексуала и отправился в, я подозреваю, направление Калифорнии. Я тут же стал разрабатывать план действий. для начала нужно было сходил в качалку и спиздеть оттуда пару гантель чтобы по моему плану оглушить ими охранника и продавца в магазине оружия и быстро украсть из магазина Баррета М107, пистолет Кольт 1911 и заныканную охранником палку колбасы прямиком из зоны отчуждения.
Я уже подходил к качалке, как вдруг встретил на своём пути принца Зуко и отряд народа огня. Он спросил какими я тут судьбами, и я быстро ввел его в курс дела. После чего мы стали искать аватара вместе.
Нам нужен был план-капкан для юного сорванца и я подумал: "О, точно! Он же не владеет магией огня! У меня идея". Ну в тот же час и нарядили рандомного бомжа в учителя магии огня и подали объявление в газету "из рук в руки" о том, что учитель магии огня готов провести приватные уроки магии огня за скромную цену".
Как и полагалось наш малец клюнул на это и попал в капкан, он конечно пытался выбраться и сражаться, но знаете, сражаться одной только магией воздуха довольно таки тяжело против Восемьсот семидесятого Ремингтона.
После этого расклад такой был: Бомжа медалью серебряной наградили, аватара в химках похоронили, всю его свору и наложниц заключенным в тюрьмах народа огня по политическим статьям отдали, а меня в звание рыцаря возвели и апартаменты роскошные дали. Мы еще фанатов от тошного сиквела освободили, за что мне бонус в WOT дали, в виде танка, танк говно правда и в WOT я не играю, но это мелочи. Живу теперь как ЦарЪ. Каждый день ванный молочные принимаю, детское порно на плазме смотрю или негров голых, а по вечерам Тай Ли и Азулу трахаю.
Летит птица Киви, и такая внезапно: - ух ты йоб твою мать через левое ухо, я же летать не умею, еле приземляется, и думает, - фуххх, чуть не йобнулась.
"Захаренков - ты клинический долбоёб". Послышался крие из-за стола в углу бара. "Давайте обсуждать калл?! Я вот люблю обмазывать свой Xbox каллом каждый раз когда..." Очень быстро и без остановки говорил Гнус сидя за барной стойкой.
"МАТЬ ТВОЯ МАТЬ ТВОЯ А ОТЕЦ ТРОИД ЯБЛОКА". Спорил архитектор с гуманитарием. "Ко-ко-ко". "ПОНИЕБСТВА. ПОНИ САМИ СЕБЯ НЕ ВЫЕБУТ..."
А в это время, где-то вне времени и пространстве плакала настя, потому что цапля.
Видит мужик таракан ползет на кухне, поднимает ногу и резко наступает на таракана, и тут ХУЯСЬ ЛАЗЕР ПРОХУЯРИВАЕТ ЕМУ НОГУ ЗАДЕВАЯ ЛЕВУЮ НОЗДРЮ, мужик падает и такой кричит, ааа, ааааа больно, аааа. Этим тараканом был Железный Человек.
Чебурашка приходит к Гене и спрашивает, Гена тараканы по стенам ползают? Гена отвечает, пфу ты черт опять тараканов наелся. этими тараканами был Альберт Эйнштейн
Я люблю заходить на форум корбина и делать посты про говно. Каждый день я нахожу кучу роликов где дети едят говно и выкдываю эо на карбин. вы спросите зачем? А затем что бы Запад на рукаъ аллаха не смог сломить русь. ведь когда вы видите говно, как жруг говно, как срут говно, как ебут говно - вы стоновитесь сильней к ментальным и психологическим атакам противника. Вы можете даже при должном умении заговорить врага разговорами о говне, перемонить его на свою сторону с помощью разговорах о экскриментах божьих. Об говне Иисуса Христа и перуна. О том как древние индейские боги проклянали янки и заставляли их есть говно но не смогли заставить их есть говно. Пендубра. Алос. Нерт.
Негр вываливается из вагона метро и кричит: "Люди добрые, помогите! У меня жена рожает". Подходит к нему человек и говорит: "Сейчас я вызову вам стоматолога!"
>>91717115 Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов Раст и Марти спрашивают: - В зеленый? Так это ты, гребаный сатанист, насиловал тех девочек в 95-м?
Вчера был тред с анекдотами аля:
Заходит бесконечное число математиков в бар и говорят:
-Налей выпить!
И бармен оглох.
-------------
Приходит сын домой, батя ему говорит
-Привет
а сын ему
-Привет
-------------
Однажды ты спросишь меня, что я выберу, тебя или жизнь, я отвечу влажная сковородка, и ты останешься, потому что такая же ебанутая как я.
-------------
Плес, моар таких же, я так проигрывал что выигрывал.