Бамп
Я люблю куколок!
Зачем
Бамп
Ссу в рот всем сруклам ИТТ.
Ну и где же все куклы?
Не стыдно?
Сдохли.
Везёт. А я вот тут с тобой сижу.
Как дела? Кофе уже пил? Сигарету выкурил?
>Как дела?
Дела кал. Через минут 40 к урологу пиздошить, яйцо разматывать.
>Кофе уже пил?
Чай пил.
>Сигарету выкурил?
Снус жру.
>Через минут 40 к урологу пиздошить, яйцо разматывать.
Что там у тебя за карусели? Это ты приседать во время дрочки любишь?
>Чай пил.
С сахаром?
>Снус жру.
Какой и за сколько?
Не стыдно? АХАХАХА Не стыдно? АХАХАХАХАХА ебать что высрал
а почему мне дожно быть? я делал вещи куда хуже
а почему мне дожно быть? я делал вещи куда хуже
Даже не топ 10 дядя пиздец позорище
>Что там у тебя за карусели? Это ты приседать во время дрочки любишь?
Не знаю. Позавчера спал весь день, а на утро яйцо болело. Потрогал его, а оно вверх тормашками было, я его пытался выправить - получилось. Но проверить всё равно схожу. Пусть яйки пожмякают.
>С сахаром?
С мёдом.
>Какой и за сколько?
odens cold dry - 400 медняков
Хайль, есть кто живой?
>Ссу в рот всем сруклам ИТТ.
Да.
Чай уже пил?
Пробовал сталкер?
ебать кал провался с той картинки аж 3 штуки сделал
>Чай уже пил?
Нет, как проснулся сразу за комп, у меня наверное зависимость
>кал
Ты это про себя, еблан?
про шинкукального
>ебать кал провался с той картинки аж 3 штуки сделал
хигураши выблядка спросить забыли
Планируется ли выпить стаканчик чая?
>про шинкукального
Нет. Сегодня планируется штурмовать выблядков из дотатреда и брг, ты в деле?
Я следующий перекатывать не стану, смысла нет, тут из кукл теперь один я.
А шинку
Не пробовал.
>Сегодня планируется штурмовать выблядков из дотатреда и брг
ну-ну
ну-ну
А каловички не из ваших?
> следующий перекатывать не стану
Куда перейдешь потом?
>тут из кукл теперь один я.
Не один
Я это кто? Я же бот
Советую. Его паки поливают липкой хуйнёй и вкус очень хороший.
>А каловички не из ваших?
Нет, не из наших
А я всё жду, когда же ты появишься
кто-то вообще открывает вебм шинкукального?
>кто-то вообще открывает вебм шинкукального?
Завидуй молча, унтер нищий
говнидзе, давай заходи в наш домик для ебли, но только знай ты можешь войти в него, но не сможешь выйти
Кому нужны учитель по доте?
мне
заходи не бойся выходи не плачь
кал
>в наш домик для ебли
Да никто и не сомневался, что вы пидарасы
>кал
ебало пониебов представили
Сколько часов?
Что здесь сегодня?
ебем каждый день эдика пидоряна и жидон, но ты можешь составить им компанию или уже сдрейфил?
Что не так с мужчинами честной судьбы на пикрил?
Славные традиции, десу.
Представил ебало унтера нищего сренодебила, капчующего 24/7 инвалида
опять он во мне своего протыка задетектил
>ебем каждый день эдика пидоряна и жидон
Да я не ебу, что вы там делаете, хули ваши петухи куклотред штурмуют?
Да я его протыкаю
В /rm
МОЙ КОТ ТРОНУЛСЯ!
Сегодня у нас рулетка
потому что можем нах, наш клан живет набегами грабя и убивая слабых крестьян, если захотим можем и твою пони помойку выебать
Кишка тонка.
Ролл
почти 2к
>захотим можем и твою пони помойку выебать
Я могу тебя ток в рот выебать, а потом и вашу парашу. Познаете все на своей шкуре, петушня, большинство ваших выблядков уже слилось, а глав петухи теперь фажат без калотарок.
Какой у тебя есть чай
Роллю на верочку
Для начала нужно качнуть микроконтроль, делай это
проиграл с манямирка 79
Ну как?
выглядит сложно
Что для этого нужно сделать? Конкурсы интересные?
А ты как хотел
ватный кринж в треде
Хуй соси, подпиндоссное хохлоговно.
как же жирно
Соси хуй, хохлоговно.
я хотел полегче
у меня есть мечта. я хочу апнуть титана и стать новым жопичем дотатреда
Наверное сидишь ночью под музыку мечтаешь как ты крутой?
Шизоиды блядь, вы бы марафон просмотра аниме устроили, а потом и викторину.
Ляхта перепутала тред, хех
roll
нет я ночью сплю
на работу к шести часам
Соси хуй, хохлоуёбок.
Может чтобы стать жопичем нужно победить альфу жопича?
1 на 1 выйти с читами, а потом со временем скил будет и без читов, главное сесть в лодку
наш величайший президент поддерживает угнетенные секс меньшинства. горжусь!!!
Ну как?
У меня кончаются ВАТНЫЕ картинки! Помогайте, посоны!
ролинг стоун
Пользуясь случаем хочу поприветствовать всех цикад. Здравствуйте!
Говно какое. Если ко мне ТАКОЕ залетит, оно нажрётся дихлофоса и будет уёбано мухобойкой, как и бабочки. Ненавижу бабочек!!!
ПОДРЫВ ХОХЛОФАШИСТА ЧЕРЕЗ 3... 2... 1...
Японцы их едят? Знаю что эта хуйня как сверчеу только ебет сразу за нескольких по мозгам
А где шапка с мангой, картинкопаками и архивом?
Ну, рад тебя видеть, всё равно. Добра!
На пике 10 года Роман Трахтенберг что-ли?
но виталя не играет в доту(
Не знаю, надо будет у крымчан спросить.
Чё хохлонацист-то заткнулся? Кукарекай давай, пидор!
ору от ватного к комми говну
А если к тебе залетит понь?
Во-во, ты громко кукарекаешь! Чуешь Тайд, чуешь?!
СЛАВА СОВЕТСКИМ ВЕТЕРАНАМ, СПАСШИМ МИР ОТ ИГА НАЦИЗМА! СЛАВА СОВЕТСКИМ ИНТЕРВОИНАМ, СПАСАВШИМ МИР ОТ ИГА ПИНДОСИЗМА-ПОТРЕБЛИЗМА!
интересно, а шинкукал побежит сейчас срать в /po за то что выблядки в его священный унитаз насрали или этодругое?
Чуете, как хохлосрака нагревается, и оно с трудом сдерживает себя, чтобы не писать?
Надо тут каждый день тут это загружать и подрывать кукол и хохлоуёбков.
За 1 милен сможешь сыграть с ним катку.
ew
А где он там обычно?
Я, кажется, понял что ты задумал. Если я прав - то ты чёртов гений. Добра!
бизес вставай!!
тред кал, попрошу братков из дотатреда написать когда тут что то интересное будет происходить
Шиз уже построил скрытые теории заговора
Мелкобуквенное ципсоговно, которое палица за километр, пососи мой хуй, опущенное фашистское чмо!
Ты уже ушёл?
завтра же день россии вот оно что
Слава России!
Слава Советскому Союзу!
Позор раболепным СШП!
нахожу его здесь
я про зум
Строго говоря, Марксизм подустарел, новой идеологией должен стать Трансгуманизм.
Завтра нужно посрать как нибудь
Что не так? Кто-то должен работать, кто-то жить.
И помни, аноним! Родина - слышит, Родина - пишет, Родина - накажет!
Олигарха нарисовал уже, ципсо?
Почему ты не олигарх?
Совесть на месте.
ЛАХТА, УХОДИ!
ЛАХТА, УХОДИ!
ЛАХТА, УХОДИ!
Ролл
ЛАХТА, УХОДИ!
ЛАХТА, УХОДИ!
Орнул
Ябало слоухохлопока представили?
У меня уже даже коммипикчи кончились, а оно срать пришло!
>Ябало слоухохлопока представили?
>
>У меня уже даже коммипикчи кончились, а оно срать пришло!
уебаны все кукл выдавили, теперь и потроллить некого, когда в треде остались только щитпостеры
Повезло. Каким чаем её угостить можно?
>теперь
алкаш вроде вернулся
Ельцин?
Хлеб принёс?
какой ельцин я про здешнего любителя съесть ПУД СОЛИ
>какой ельцин
Борис Николаевич, неуч хуев, первый президент Российской Федерации, который её пропил.
БРАТИШКА!
А хули с ней ещё делать
хохлофашист спокуха потроллил твою мать своим хуем
ПРРРРРРРРРРР В ТРЕД!
ты тредом ошибся кальчонок
СССР восстановить.
Это ORMT?
cdc
Привет, Белочка!
нет он попал куда надо
ПОСТИМ КУКОЛД УРА!11
нет не офицальный, но каким то хуем "офмциальный" оказался в шапке
Похуй. будем считать, что оффициальный.
>нет он попал куда надо
ПЛАСТМАССОВЫй ЧМЫРЬ ПОБЕДИЛ01)))
>>>269354980
>>нет он попал куда надо
ПЕПЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
ПЕПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕееее111
ПППППППЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!11
Пепеееееееееееее1
ПЕПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
ППППППППППЕПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!111111111111111аааааааааа
ПЕЕЕЕПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
ПЕПЕПЕПЕПЕПЕПЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
ЭРОНДОНДОН!11
ПЕПЕ!!1
ПЕПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕh
PEPEEEEEEEEEe111onepnepne
ПЕПЕ!
>ПЕПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
Сап, анон. Мнe 10 и у мeня eсть пeрья, пoтoму чтo я — чирoк-свистунoк. В нaшeм рaйoнe eсть бaшня (16 этaжeй) в нeй лeстничным прoхoдoм, крoмe пeрвых 2-3 этaжeй, никтo нe пoльзуeтся, и пoд вeчeр тудa стягивaeтся быдлo сo всeгo рaйoнa. Я люблю присeсть нa бeрeзу нeпoдaлeку oт этoй бaшни и ждaть. Изрeдкo мимo мeня прoхoдит прeзрeннoe быдлo, и тoгдa — я ликую. Пристaльным, гнeтущим взглядoм я прoвoжaю пoшaтывaющeгoся прoхoжeгo, лишaя тeм сaмым пьяную мрaзь дaжe призрaчнoй нaдeжды нa будущee. Рaдoстнo! В этoт дeнь я рeшил пoлeтaть пo гoдрoду, прoрaзмышлять o тoпoлoгии. oт мoих мыслeй мeня oтвлeклa нeoбычнaя кaртинa, увидeннaя мнoю oкoлo oтдeлeния милиции. В мaшину сaдилaсь зaрeвaннaя дeвoчкa, a зa нeй — пaрeнь. Прeждe чeм зaбрaться в сaлoн oн злoбнo сплюнуюл нa aсфaльт и прoхрипeл: «Пиздeц тeпeрь блять Сeрeжe!». Присмoтрeвшись к дeвчeнкe я вспoмнил, тo видeл ee вчeрa идущeй в бaшню с кaким-тo нeлeпым прыщaвым пaрeнькoм. И… я всe пoнял. Сeрeжa… Мoя нeнaвисть сaмa привeлa мeня к eгo дoму. Зaлeтeв в oткрытую фoтoчку, я oбнaружил Сeрeжу спящим нa крoвaти. Бoдрo щeлкнув клювoм, я пoдлeтeл к eгo лицу и нaчaл выклeвывaть eму глaзa, прямo чeрeз сoмкнутыe вeки. Нeуклюжиe, судoрoжныe взмaхи рук eдвa ли мoгли мнe пoмeшaть, a eгo пoлныe ужaсa крики — «eбaл мoя гoлoвa, eбaл мoя гoлoвa!» — тoлькo дeлaли мoй клюв твeржe…
Многие месяцы, а то и годы вы находитесь в подавленнном настроении, вы не знаете, что вы и кто вы, что вам делать и как поступить. И тут внезапно вы узнаёте, что не одиноки в своих мечтах, фантазиях и желаниях. Вы находите некое общество, близкое к вам по духу, - и вступаете с ним в контакт. Какие-то члены общества импонируют вам больше, какие-то меньше, что-то вы ещё не понимаете - но вам кажется, что так и должно быть. Наступает такой момент, когда вы готовы ближе познакомиться с окружающими. Вы заводите интимные беседы, раскрываете практически незнакомым существам свои самые сокровенные тайны, раскрепощаетесь в общении. Но однажды внезапно обнаруживаете, что вся эта активность - фарс, театральная постановка, афера, мыльный пузырь.
Вы уже когда-нибудь испытывали нечто подобное? Если нет - то будьте осторожны! Впереди опасность! Что такое furry (фурри, пушистость)? Это всеобщая дружба, любовь и взаимопонимание? Как бы не так! Furry - это жестокая игра, в которой каждый участник пытается выдать себя за того, кем он на самом деле не является. Это попытка почувствовать себя в чужой шкуре и заставить поверить в эту шкуру окружающих. Это попытка скрыть свою израненную личность за маской добродушного создания, это дистиллированное лицемерие, это непроходимый лабиринт для трезвого ума. Furry - это пропасть, заглянув в которую, вы непременно окажетесь на её дне. Не желая терпеть такое положение дел, мы посчитали нужным разместить здесь данный текст. Будучи неоднократными жертвами данного течения, мы просто обязаны предупредить об опасности других потенциальных жертв!
Вы уже когда-нибудь испытывали нечто подобное? Если нет - то будьте осторожны! Впереди опасность! Что такое furry (фурри, пушистость)? Это всеобщая дружба, любовь и взаимопонимание? Как бы не так! Furry - это жестокая игра, в которой каждый участник пытается выдать себя за того, кем он на самом деле не является. Это попытка почувствовать себя в чужой шкуре и заставить поверить в эту шкуру окружающих. Это попытка скрыть свою израненную личность за маской добродушного создания, это дистиллированное лицемерие, это непроходимый лабиринт для трезвого ума. Furry - это пропасть, заглянув в которую, вы непременно окажетесь на её дне. Не желая терпеть такое положение дел, мы посчитали нужным разместить здесь данный текст. Будучи неоднократными жертвами данного течения, мы просто обязаны предупредить об опасности других потенциальных жертв!
Furry - это своеобразное и уникальное мировоззрение. Нет. Furry - это всего лишь поверхностное увлечение, чаще всего сводящееся к собирательству графических и видеоматериалов, мягких игрушек и прочих фетишей, а также предлог для организации "тусовок" - говоря русским литературным языком - праздного времяпрепровождения и совместного распития спиртных напитков. Зачастую разговоры о собственной уникальности ведутся фурями только "для галочки", "постольку-поскольку". Форумы и чаты фурей пестрят слезливыми историями о том, что якобы уже в детстве они смутно понимали, что с ними "что-то не то", о том, как плохо им живётся в мире людей, о том, какой необычный и завораживающий сон сегодня им приснился. Что это - доверительная беседа между посвящёнными? Вряд ли! Всё это - не что иное, как вуалирование себя и пресмыкательство перед другими. Фурь всеми силами пытается не видеть очевидного - того, что по мировоззрению он ничем не отличается от среднестатистического люмпена. У него те же суеверия, те же предрассудки, те же жизненные принципы.
Все хуйня. Раньше у меня были теже проблемы, что и у тебя, ОП-тян. Только с той поправкой что мне 21 и я парень. Ну и еще темноту я не боюсь, а наоборот люблю. У меня тоже никого небыло, я страдал от одиночества и непонимания... Но потом я набрел на /b/. Думаешь чтото изменилось объектино с той поры? А вот нихуя! Все также как и раньше, я все такоеже унылое гавно, НО с одним лишь отличием. Я теперь ношу гордое звание Анонимус! И мне вообще трижды похуй на все мои проблемы. Мне насрать на всех моих немногочисленных знакомых по большому счету. Я удалил все аккаунты на форумах, на которых был зареген, и в первую очередь на Лепре и Дерти. Я полностью уничтожил свою сетевую личность и теперь обитаю в /b/. Здесь, на форчане, на севенчане. На фейлчан иногда захаживаю. И мне хорошо! Я стал бездушным, безликим и бесчувственным монстром, и все мои бывшие проблемы отвалились сами собой! /b/ меня исцелил! В /b/ мне хорошо и кроме /b/ мне ничего ненужно! Я очень надеюсь что эта история поможет тебе пережить сложный период в своей жизни. Просто подумай над тем что происходит и приим волевое решение и узри суть /b/. И тебе сразуже станет хорошо и спокойно!
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату.
Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом.
Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы нормального.
Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились
три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот.
Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала
почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии,
и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.
Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала.
Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе,
размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков,
собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового бассейна.
Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом.
Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы нормального.
Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились
три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот.
Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала
почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии,
и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.
Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала.
Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе,
размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков,
собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового бассейна.
Анимуфаги — ОСТы из всяких разных аниме, возможно, Caramelldansen…
Битард — Never gonna give you up. Мелодия является предметом особой гордости для владельца телефона, так как он считает, что с её помощью рикроллит окружающих, однако они об этом не догадываются.
Быдло — самая распространённая и обширная категория. На звонке имеет один из нижеперечисленных вариантов:
1) Самая дебильная встроенная мелодия во всём телефоне: для Nokia знаменитая "зубная боль", для LG и Samsung их ещё более худшие высеры, от которых уши наизнанку выворачиваются.
2) Какая-нибудь голосовая петросянщина — из мобил-магазина или откуда-то скачанная, тоже древняя и сильно заезженная.
3) "Былинная" р-р-р-рюсская попса от конца 80-х до наших дней, может быть поцреотический высер Любэ или Газманова.
4) "АК-47", Гуф, Баста, Заебаста, 228-лето-осень-папиросим и прочий пих-пох-яга-стайл.
При этом — НЕПРЕМЕННО С ГОЛОСОМ!!!
Гламурное кисо — песня с первых мест текущей 10 (20) MTV, МузТВ, а также "гимны" Фабрики звёзд, Дома-2 и т.п.
Говнари — Арея. Или КиШ. Или Сплин. Или еще что.
Гопота — раньше музыка из фильмов "Бумер", "Бригада" и проч., сейчас: шансон типа Круга, пих-пох-яга-стайл навроде Гуфа, "АК-47", или какой-нибудь долбёжный (Drum & Bass) клубнячок.
Жлобы — что-нибудь государственно-военное, от гимна СССР или песен времён ВОВ (особенно популярно у коммуняк) до какого-нибудь Любэ (у либералов).
Объебосы — колбасня, записанная на диктофон в одном из клубов или скачанная где-нибудь Вконтакте или с зайцев.нет
Рэпперы — как нетрудно догадаться, рэп разной степени серьёзности и поэтичности — от 50 Cent и Ноггано до Триады и ИМ.
Радисты — из олдфагов, не забывших дядюшку Морзе. Фамилия звонящего набирается "морзянкой", что крайне удобно: владельцу понятно, кто звонит, без вынимания трубы из кармана. Остальным слышится неведомый писк.
Небыдло — дабы выебнуться, ставят либо незаезженные классические мелодии, либо аранжировки из расово верных совковых заставок, либо самые нераздражающие встроенные (в том числе, обычные звонки типа "дзынь-дзынь" или звук олдоватого советского телефона).
Нищеброды — обычно стандартная, ибо телефон простой, нет коммутации с компом, а качать с 4242 жаба душит. Алсо, обычно пищит громко, ибо телефон монофонический. Либо вообще ничего за неимением мобилы.
Интернетчики — Як-цуп-цоп, Арам-зам-зам, Трололо, "Упячка, я обращаюсь к тебе" или другой интернет-мем.
Консольщики — музыка из Супер Марио, Соника, Крэша Бандикута или ещё какой старой консольной игры.
Тупая пизда — какая-нибудь попсятина, исполняемая женщиной, либо музыкальная тема из "Секс в большом городе". Тема песни — несчастная любовь, младший подвид обычно ставит себе какого-нибудь Басту и прочий попсорэп, какого-нибудь дебилана или сранеток, либо что-нибудь навроде детского смеха/плача и т. п.
Школота — любая мелодия из вышеперечисленных, порой даже классика! Естественно, что особо популярны у будущих ч0тких поцанов пих-пох-яга-стайл типа того же "АК-47", "Гуфа", "5 плюх", "Слим" и прочих "Птах", а также всякий "ниибаццо тИж0лый" рокопопс с закосом под митал, либо клубнячок драм-н-басс. У бабской аудитории популярны Ранетки, Билан, Бис и прочая, у эмарей и прочих педовок естественно Токио Бордель, у других неформальных личностей обычно какие-нибудь "Эвенесенс". Алсо, у раздолбаев популярна голосовая петросянщина или камеди-клабщина, на родню стоит заебавшая мелодия "Ё-моё, мама звОнит", за которую просто хочется взять и уебать. На SMS обычно петросянщина вроде "ЛОЖИСЬ СМСКА!11", либо длинная полноценная mp3-мелодия, нахуй на SMS не нужная. У школоты победнее, но шарящей в компах на уровне advanced user’а (уже не ламер, но ещё не хацкер) стоит то же самое, но в уебанском AMR-подобном формате, ибо мобила нищебродская.
Обладатели олдоватых мобил — за неимением полифонии и тем более mp3-звонка, ставят либо какую-нибудь стандартную, либо морочатся с кодами мелодий (особенно с их поиском), либо с "Midi-to-Ringtone", скачивая Midi и превращая её в набор команд монофонии. Музыкальные личности пытаются сочинить сами. Выходит какой-нибудь "Чижик-пыжик" или "В траве сидел кузнечик"
АГПнутые — военные марши типа Soviet March у совкофагов, "Прощание славянки" у монархиздов, третьерейховские марши у фашиков. А то и рэп наподобие такого.
Военный — звук автоматной очереди, например, и голос анально покаранного разнообразными ваххабитами, например: "Братан, Чечня на связи, возьми трубку". Или же голос рации "Борт 604 вызывает базу"
Задрот — какой-нибудь трек из любимой игрушки.
Нормальные люди в общественных местах включают вибру и выключают звонок.
А что на звонке у ТЕБЯ?
Битард — Never gonna give you up. Мелодия является предметом особой гордости для владельца телефона, так как он считает, что с её помощью рикроллит окружающих, однако они об этом не догадываются.
Быдло — самая распространённая и обширная категория. На звонке имеет один из нижеперечисленных вариантов:
1) Самая дебильная встроенная мелодия во всём телефоне: для Nokia знаменитая "зубная боль", для LG и Samsung их ещё более худшие высеры, от которых уши наизнанку выворачиваются.
2) Какая-нибудь голосовая петросянщина — из мобил-магазина или откуда-то скачанная, тоже древняя и сильно заезженная.
3) "Былинная" р-р-р-рюсская попса от конца 80-х до наших дней, может быть поцреотический высер Любэ или Газманова.
4) "АК-47", Гуф, Баста, Заебаста, 228-лето-осень-папиросим и прочий пих-пох-яга-стайл.
При этом — НЕПРЕМЕННО С ГОЛОСОМ!!!
Гламурное кисо — песня с первых мест текущей 10 (20) MTV, МузТВ, а также "гимны" Фабрики звёзд, Дома-2 и т.п.
Говнари — Арея. Или КиШ. Или Сплин. Или еще что.
Гопота — раньше музыка из фильмов "Бумер", "Бригада" и проч., сейчас: шансон типа Круга, пих-пох-яга-стайл навроде Гуфа, "АК-47", или какой-нибудь долбёжный (Drum & Bass) клубнячок.
Жлобы — что-нибудь государственно-военное, от гимна СССР или песен времён ВОВ (особенно популярно у коммуняк) до какого-нибудь Любэ (у либералов).
Объебосы — колбасня, записанная на диктофон в одном из клубов или скачанная где-нибудь Вконтакте или с зайцев.нет
Рэпперы — как нетрудно догадаться, рэп разной степени серьёзности и поэтичности — от 50 Cent и Ноггано до Триады и ИМ.
Радисты — из олдфагов, не забывших дядюшку Морзе. Фамилия звонящего набирается "морзянкой", что крайне удобно: владельцу понятно, кто звонит, без вынимания трубы из кармана. Остальным слышится неведомый писк.
Небыдло — дабы выебнуться, ставят либо незаезженные классические мелодии, либо аранжировки из расово верных совковых заставок, либо самые нераздражающие встроенные (в том числе, обычные звонки типа "дзынь-дзынь" или звук олдоватого советского телефона).
Нищеброды — обычно стандартная, ибо телефон простой, нет коммутации с компом, а качать с 4242 жаба душит. Алсо, обычно пищит громко, ибо телефон монофонический. Либо вообще ничего за неимением мобилы.
Интернетчики — Як-цуп-цоп, Арам-зам-зам, Трололо, "Упячка, я обращаюсь к тебе" или другой интернет-мем.
Консольщики — музыка из Супер Марио, Соника, Крэша Бандикута или ещё какой старой консольной игры.
Тупая пизда — какая-нибудь попсятина, исполняемая женщиной, либо музыкальная тема из "Секс в большом городе". Тема песни — несчастная любовь, младший подвид обычно ставит себе какого-нибудь Басту и прочий попсорэп, какого-нибудь дебилана или сранеток, либо что-нибудь навроде детского смеха/плача и т. п.
Школота — любая мелодия из вышеперечисленных, порой даже классика! Естественно, что особо популярны у будущих ч0тких поцанов пих-пох-яга-стайл типа того же "АК-47", "Гуфа", "5 плюх", "Слим" и прочих "Птах", а также всякий "ниибаццо тИж0лый" рокопопс с закосом под митал, либо клубнячок драм-н-басс. У бабской аудитории популярны Ранетки, Билан, Бис и прочая, у эмарей и прочих педовок естественно Токио Бордель, у других неформальных личностей обычно какие-нибудь "Эвенесенс". Алсо, у раздолбаев популярна голосовая петросянщина или камеди-клабщина, на родню стоит заебавшая мелодия "Ё-моё, мама звОнит", за которую просто хочется взять и уебать. На SMS обычно петросянщина вроде "ЛОЖИСЬ СМСКА!11", либо длинная полноценная mp3-мелодия, нахуй на SMS не нужная. У школоты победнее, но шарящей в компах на уровне advanced user’а (уже не ламер, но ещё не хацкер) стоит то же самое, но в уебанском AMR-подобном формате, ибо мобила нищебродская.
Обладатели олдоватых мобил — за неимением полифонии и тем более mp3-звонка, ставят либо какую-нибудь стандартную, либо морочатся с кодами мелодий (особенно с их поиском), либо с "Midi-to-Ringtone", скачивая Midi и превращая её в набор команд монофонии. Музыкальные личности пытаются сочинить сами. Выходит какой-нибудь "Чижик-пыжик" или "В траве сидел кузнечик"
АГПнутые — военные марши типа Soviet March у совкофагов, "Прощание славянки" у монархиздов, третьерейховские марши у фашиков. А то и рэп наподобие такого.
Военный — звук автоматной очереди, например, и голос анально покаранного разнообразными ваххабитами, например: "Братан, Чечня на связи, возьми трубку". Или же голос рации "Борт 604 вызывает базу"
Задрот — какой-нибудь трек из любимой игрушки.
Нормальные люди в общественных местах включают вибру и выключают звонок.
А что на звонке у ТЕБЯ?
Сап, /b/!
Ты б только знал, /b/, как я ненавижу потреблядков и хипстеров! Хотя почему "и"? Любая хипстошваль по-определению потреблядок.
Итак, начнём. Атрибут каждого хипстера - гейфон или ведро. Помойное. Почему? А потому, что в этом ведре куча всякого ненужного хлама. Итак, начнём опускать мобилодрочерское быдло.
Пикрелейтед - Nokia 3310. Телефон, прошедший через века! Изобретённый ещё в XX веке, прародителем его являлся "пацанский" Nokia 3210, этот телефон продолжает работать и работать. У многих ещё с родной металлогидридной батареей. Что он умеет? Звонить. Принимать SMS, пейдженговые сообщения, e-mail. И всё. А разве другие телефоны умеют что-то большее? Давайте разберёмся.
1. Фотоаппарат. В телефоне он говно по определению и ничем иным быть не может. Оптика крайне мала, матрица - говно, и сколько б производитель не впихнул туда мегаписькелей, говном камера в телефоне была, говном и останется, если тебе нужен фотоаппарат, так купи мыльницу/зеркалку. Китайская "игрушечная" мыльница за 1500 рублей снимает лучше любого ведра, гейфона, нокии и т.п. Не говоря уже про хороших, годных производителей фототехники.
2. Плеер. В телефоне он говно по определению. Звучание у самсунгов и нокий - хлюпающее говно. При этом похуй, какой плеер установлен, при этом у старых самсунгов без ОС звучание на порядок выше, чем у нового ведроидодерьма для быдла. Любой эмпэтри-плеер, даже китайское говно за 500 рублей, будет звучать в разы качественней, к тому же у них стандартный разъём мини-джек-стерео, а значит не нужны фирмовые уши, и можно подключить любые - от китайского говна, до весьма хороших, годных наушников. Даже советские "ТДС", если конечно усилок плеер такое потянет.
Но ладно на улице, хуй с ним, но я видел даже таких имбицилов, которые свой телефон подключали к китайским колоночкам "СВИН", и радовались. Но быдло же, в 90-е оно музыкальные центры покупало, сейчас вон говнотелефоны к говноколонкам подключает.
Но надо признать, что у Айфонов и Айпадов звук на уровне китайского эмпэтрёшника, т.е. лучше, чем у нокий и ведра. Однако, нормальную закачку пиратских эмпэтри из ВК он не поддерживает - плати, сука, плати за нули и единички, плати-плати, потреблядок. Ну умные люди айфон ломают, но зачем эти костыли?
Вывод: Плеер в телефоне НЕ НУЖЕН, ведь есть качественные эмпэтри-плееры и компьютеры с хорошими, годными звуковыми картами. При этом даже старый усилитель Бриг будет в десять тысяч раз лучше всяких говносвинов и прочих "калоначег 5.1" за 5000 рублей, и даже старый кассетник "Маяк" звучит лучше любого гейфона, не говоря уже про ведро и ноклы.
3. Видеопроигрыватель. Ну это вообще пушка. Мобилы уже научили крутить HD-видео... НО НАХУЯ?! На этом миллипиздрическом экранчике смотреть кино? Да ещё и HD? Нет, увольте, я ещё не ебанулся головой. На таком миллипиздрическом экранчике кинцо не нужно. Отдельный подвид - говноеды с 3gp. Но блять, даже на экране самсунг гэлакси разница между 3гп и HD почти незаметна. Да мне банально глаза жалко.
Вывод: видеопроигрыватель не нужен, купите нетбук или портативный DVD/Bluray-плеер.
Отдельное слово о HD-выходе у телефона. НА-ХУ-Я?
4. Видеокамера. О да, современные телефоны снимают на уровне древней VHS-видеокамеры. Я об айфонах и дорогих вёдрах. НО НАХУЯ, когда есть видеокамера? Если ты снимаешь видео, так купи HD-камеру. Да блять старая ВэХаЭсина будет удобнее, чем снимать гейфоном. Квадратики и прочие артефакты сжатия, низкое разрешение матрицы не спасёт никакое HD, хуёвая мыльная оптика... Были в СССР кинокамеры 8 мм... Мобилы - ещё хуже. При этом качественно снимают только дорогие вёдра, гейфон 4Г и некоторые дешёвые Нокии таки научили. Вёдра дешевле 9000 снимают также, как летают киви - как говно. Вывод: камера в телефоне НЕ НУЖНА.
5. Игори. Ну это блять вообще пушка. Игр на телефоне нет. Хотя нет, есть телефоны с кнопками, в которые можно пихнуть эмулятор какого-нибудь ретрокинца типа Денди или даже Плейстейшна с Нинтендой 64. Пожалуй, это единственные телефоны, на которых есть игори. Сенсорное говно блещет как казуальным говном, так и портами с ретросонсолей и DOS старых игр, типа пиздюка нюкема, но КАК ИГРАТЬ В ПИЗДЮКА НЮКЕМА НА СЕНСОРЕ? Вы ребята совсем ебанулись? Нокла пыталась создать телефон-сонсоль, Н-гагу, да, но соснула, потому, что графон на уровне ГБА на экранчике 176x208 нахуй никому не всралась, когда уже была ПСП. Сейчас сосони пытается создать игрофон, но стоит это говно как гейфон, при этом функционал на уровне Nokia 3310, как впрочем и у любой другой мобилы. Отдельное слово - ЖАБАИГРЫ! Нет, преферанс или миллионер не в счёт, они отлично завлекают во время поездки в автобусе, но каким надо быть говноедом, чтобы играть в жаба-бродилки, стрелялки, в эти говноподелия без души? Фу таким быть! Поставь же себе эмулятор ретро-кинца, если так хочется. Но у ПСП ВСЕ ВЕДРОИДЫ СОСУТ, про гейфоны и ноклы молчу, единственное, на Н-гагу есть эмуляторы денди и прочего кинца, да и Н95 можно доработать дополнительным софтом, превратить в сонсоль уровня Динга Дигитал, и играть. Но не лучше ли взять ПСП или ту же дингу дигитал, благо динга уже продаётся в РФ, а ПСП подержанная стоит 1000-5000.
6. Интернет. Ага, блять, на сенсоре нахуй. Или без сенсора, но с кнопками. В пизду такой интернет. Без сенсора заебёшься тыкать кнопочки, с сенсором заебёшься набирать пост. Экранная клава? Ха, костыли жалкие. Она ещё неудобнее, чем игори на сенсоре. Не надо пиздеть! Сенсорные телефоны в интернете - говно. Кнопочные меньшее говно, но всё же. Есть телефоны "сенсор + кнопки" - вот там ещё более-менее. При этом всё это на миллипиздрическом экране, ведь даже экран Гэлакси - миллипиздрическое говно.
7. ICQ, Скайп и прочие приблуды для социоблядей. Отлично работают на кнопочных, да. С сенсорника не посидишь - кнопочек-то нема. Поэтому в этом пункте соснули только сенсорники. Сенсорники - хас но интернет.
8. GPS. Который нихуя не ловит. Нахуй и в пизду. Китайский ГПС за 2500 рублей будет в миллиарды раз лучше и полезнее.
9. Телевизор, не могущий в SECAM, радио, не ловящее даже пендостанские УКВ 88-108 MHz, не говоря уже про наши 64-74.
Итак, как вы поняли, функционал ВСЕХ, абсолютно всех телефонов, будь то ВЕДРОИД, ГЕЙФОН, СИМБИАН и даже телефон без ОС - на уровне Nokia 3310, там могут быть навороты, НО ОНИ ЛИБО НЕ НУЖНЫ НИКОМУ, ЛИБО НАСТОЛЬКО УБОГИ, ЧТО ПИЗДЕЦ. И когда очередной говноед вытаскивает телефон за 30-50 тысяч, я смотрю на него, как на жертву маркеологов, эпик быдло и просто НЕ ЧЕЛОВЕКА.
А вообще, все обладатели телефонов обычно лишены плеера, фотоаппарата, сонсоли, и кукарекают, что их говно не хуже плеера, фотоаппарата, сонсоли, что только указывает на их нищебродность, и не способность купить даже китайские аналоги, не говоря уже про фирмовые плееры, фотоаппараты, сонсоли. Кстати, китайские товары могут быть мегавинраром, бывают намного лушче официальных, но обычно говно
Ты б только знал, /b/, как я ненавижу потреблядков и хипстеров! Хотя почему "и"? Любая хипстошваль по-определению потреблядок.
Итак, начнём. Атрибут каждого хипстера - гейфон или ведро. Помойное. Почему? А потому, что в этом ведре куча всякого ненужного хлама. Итак, начнём опускать мобилодрочерское быдло.
Пикрелейтед - Nokia 3310. Телефон, прошедший через века! Изобретённый ещё в XX веке, прародителем его являлся "пацанский" Nokia 3210, этот телефон продолжает работать и работать. У многих ещё с родной металлогидридной батареей. Что он умеет? Звонить. Принимать SMS, пейдженговые сообщения, e-mail. И всё. А разве другие телефоны умеют что-то большее? Давайте разберёмся.
1. Фотоаппарат. В телефоне он говно по определению и ничем иным быть не может. Оптика крайне мала, матрица - говно, и сколько б производитель не впихнул туда мегаписькелей, говном камера в телефоне была, говном и останется, если тебе нужен фотоаппарат, так купи мыльницу/зеркалку. Китайская "игрушечная" мыльница за 1500 рублей снимает лучше любого ведра, гейфона, нокии и т.п. Не говоря уже про хороших, годных производителей фототехники.
2. Плеер. В телефоне он говно по определению. Звучание у самсунгов и нокий - хлюпающее говно. При этом похуй, какой плеер установлен, при этом у старых самсунгов без ОС звучание на порядок выше, чем у нового ведроидодерьма для быдла. Любой эмпэтри-плеер, даже китайское говно за 500 рублей, будет звучать в разы качественней, к тому же у них стандартный разъём мини-джек-стерео, а значит не нужны фирмовые уши, и можно подключить любые - от китайского говна, до весьма хороших, годных наушников. Даже советские "ТДС", если конечно усилок плеер такое потянет.
Но ладно на улице, хуй с ним, но я видел даже таких имбицилов, которые свой телефон подключали к китайским колоночкам "СВИН", и радовались. Но быдло же, в 90-е оно музыкальные центры покупало, сейчас вон говнотелефоны к говноколонкам подключает.
Но надо признать, что у Айфонов и Айпадов звук на уровне китайского эмпэтрёшника, т.е. лучше, чем у нокий и ведра. Однако, нормальную закачку пиратских эмпэтри из ВК он не поддерживает - плати, сука, плати за нули и единички, плати-плати, потреблядок. Ну умные люди айфон ломают, но зачем эти костыли?
Вывод: Плеер в телефоне НЕ НУЖЕН, ведь есть качественные эмпэтри-плееры и компьютеры с хорошими, годными звуковыми картами. При этом даже старый усилитель Бриг будет в десять тысяч раз лучше всяких говносвинов и прочих "калоначег 5.1" за 5000 рублей, и даже старый кассетник "Маяк" звучит лучше любого гейфона, не говоря уже про ведро и ноклы.
3. Видеопроигрыватель. Ну это вообще пушка. Мобилы уже научили крутить HD-видео... НО НАХУЯ?! На этом миллипиздрическом экранчике смотреть кино? Да ещё и HD? Нет, увольте, я ещё не ебанулся головой. На таком миллипиздрическом экранчике кинцо не нужно. Отдельный подвид - говноеды с 3gp. Но блять, даже на экране самсунг гэлакси разница между 3гп и HD почти незаметна. Да мне банально глаза жалко.
Вывод: видеопроигрыватель не нужен, купите нетбук или портативный DVD/Bluray-плеер.
Отдельное слово о HD-выходе у телефона. НА-ХУ-Я?
4. Видеокамера. О да, современные телефоны снимают на уровне древней VHS-видеокамеры. Я об айфонах и дорогих вёдрах. НО НАХУЯ, когда есть видеокамера? Если ты снимаешь видео, так купи HD-камеру. Да блять старая ВэХаЭсина будет удобнее, чем снимать гейфоном. Квадратики и прочие артефакты сжатия, низкое разрешение матрицы не спасёт никакое HD, хуёвая мыльная оптика... Были в СССР кинокамеры 8 мм... Мобилы - ещё хуже. При этом качественно снимают только дорогие вёдра, гейфон 4Г и некоторые дешёвые Нокии таки научили. Вёдра дешевле 9000 снимают также, как летают киви - как говно. Вывод: камера в телефоне НЕ НУЖНА.
5. Игори. Ну это блять вообще пушка. Игр на телефоне нет. Хотя нет, есть телефоны с кнопками, в которые можно пихнуть эмулятор какого-нибудь ретрокинца типа Денди или даже Плейстейшна с Нинтендой 64. Пожалуй, это единственные телефоны, на которых есть игори. Сенсорное говно блещет как казуальным говном, так и портами с ретросонсолей и DOS старых игр, типа пиздюка нюкема, но КАК ИГРАТЬ В ПИЗДЮКА НЮКЕМА НА СЕНСОРЕ? Вы ребята совсем ебанулись? Нокла пыталась создать телефон-сонсоль, Н-гагу, да, но соснула, потому, что графон на уровне ГБА на экранчике 176x208 нахуй никому не всралась, когда уже была ПСП. Сейчас сосони пытается создать игрофон, но стоит это говно как гейфон, при этом функционал на уровне Nokia 3310, как впрочем и у любой другой мобилы. Отдельное слово - ЖАБАИГРЫ! Нет, преферанс или миллионер не в счёт, они отлично завлекают во время поездки в автобусе, но каким надо быть говноедом, чтобы играть в жаба-бродилки, стрелялки, в эти говноподелия без души? Фу таким быть! Поставь же себе эмулятор ретро-кинца, если так хочется. Но у ПСП ВСЕ ВЕДРОИДЫ СОСУТ, про гейфоны и ноклы молчу, единственное, на Н-гагу есть эмуляторы денди и прочего кинца, да и Н95 можно доработать дополнительным софтом, превратить в сонсоль уровня Динга Дигитал, и играть. Но не лучше ли взять ПСП или ту же дингу дигитал, благо динга уже продаётся в РФ, а ПСП подержанная стоит 1000-5000.
6. Интернет. Ага, блять, на сенсоре нахуй. Или без сенсора, но с кнопками. В пизду такой интернет. Без сенсора заебёшься тыкать кнопочки, с сенсором заебёшься набирать пост. Экранная клава? Ха, костыли жалкие. Она ещё неудобнее, чем игори на сенсоре. Не надо пиздеть! Сенсорные телефоны в интернете - говно. Кнопочные меньшее говно, но всё же. Есть телефоны "сенсор + кнопки" - вот там ещё более-менее. При этом всё это на миллипиздрическом экране, ведь даже экран Гэлакси - миллипиздрическое говно.
7. ICQ, Скайп и прочие приблуды для социоблядей. Отлично работают на кнопочных, да. С сенсорника не посидишь - кнопочек-то нема. Поэтому в этом пункте соснули только сенсорники. Сенсорники - хас но интернет.
8. GPS. Который нихуя не ловит. Нахуй и в пизду. Китайский ГПС за 2500 рублей будет в миллиарды раз лучше и полезнее.
9. Телевизор, не могущий в SECAM, радио, не ловящее даже пендостанские УКВ 88-108 MHz, не говоря уже про наши 64-74.
Итак, как вы поняли, функционал ВСЕХ, абсолютно всех телефонов, будь то ВЕДРОИД, ГЕЙФОН, СИМБИАН и даже телефон без ОС - на уровне Nokia 3310, там могут быть навороты, НО ОНИ ЛИБО НЕ НУЖНЫ НИКОМУ, ЛИБО НАСТОЛЬКО УБОГИ, ЧТО ПИЗДЕЦ. И когда очередной говноед вытаскивает телефон за 30-50 тысяч, я смотрю на него, как на жертву маркеологов, эпик быдло и просто НЕ ЧЕЛОВЕКА.
А вообще, все обладатели телефонов обычно лишены плеера, фотоаппарата, сонсоли, и кукарекают, что их говно не хуже плеера, фотоаппарата, сонсоли, что только указывает на их нищебродность, и не способность купить даже китайские аналоги, не говоря уже про фирмовые плееры, фотоаппараты, сонсоли. Кстати, китайские товары могут быть мегавинраром, бывают намного лушче официальных, но обычно говно
Бабы дуры же!
1. Потому что они считают, что все им должны просто из-за дырки между ног. Более того, активно этим пользуются.
2. Имеют весьма узкий круг жизненных интересов. Это как правило мещанская хуита типа шмоток косметики, золота и ебли, "Дома-2" и сериалов. Кроме того в плохом смысле подвержены моде. Редко встретишь тян, которая бы серьезно чем то увлекалась сама. Как правило, это выглядит так - мне это интересно, пока это актуально, все забудут и я забуду.
3. Абсолютно неспособны к общению на равных. При этом еще что то пиздят за дружбу. На деле же либо ты строишь тян, либо она строит тебя. И если ты подавляешь ее, то она тебя уважает, если же наоборот, она смотрит на тебя как на говно. Отсюда если ты не являешься угнетателем по жизни, то тебе придется вечно его из себя строить, просто быть собой не получится. Даже в паре тян-тян обязательно есть ведущая и ведомая и эта роль жестко закреплена. У кунов инициатива переходящая.
1. Потому что они считают, что все им должны просто из-за дырки между ног. Более того, активно этим пользуются.
2. Имеют весьма узкий круг жизненных интересов. Это как правило мещанская хуита типа шмоток косметики, золота и ебли, "Дома-2" и сериалов. Кроме того в плохом смысле подвержены моде. Редко встретишь тян, которая бы серьезно чем то увлекалась сама. Как правило, это выглядит так - мне это интересно, пока это актуально, все забудут и я забуду.
3. Абсолютно неспособны к общению на равных. При этом еще что то пиздят за дружбу. На деле же либо ты строишь тян, либо она строит тебя. И если ты подавляешь ее, то она тебя уважает, если же наоборот, она смотрит на тебя как на говно. Отсюда если ты не являешься угнетателем по жизни, то тебе придется вечно его из себя строить, просто быть собой не получится. Даже в паре тян-тян обязательно есть ведущая и ведомая и эта роль жестко закреплена. У кунов инициатива переходящая.
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня смотрела девушка. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
бамп
В детстве у меня была хулиганистая подружка-томбойка Оля. Она танцевала мне типа эротические танцы (увы, одетая) под магнитофон, и многое рассказала о сексе, хотя ей было всего-лишь около 8-9 лет, а мне и того меньше. А ещё мы записывали наш голос на кассету, у меня магнитофон был без встроенного микрофона, поэтому записывали у общей подружки, и на запись Оля много материлась, отчего, когда я это проигрывал, злился мой батя, и говорил маме не позволять мне дружить с Олей, но мы всё равно дружили, и очень много времени проводили вместе. Как жаль, что та кассета не сохранилась, я бы сейчас с удовольствием её послушал, и даже оцифровал! А ещё, однажды, детдомовские дети украли у девочек косметичку, измазали руки тенями, и били по щекам девочкам, я в это время выходил из подъезда, и боялся, что мне тоже попадёт, и придётся отмывать тени со щеки, я конечно мог бы уебать одному из них, но они были старше и сильнее, так что, мне бы уебали больнее. Но меня защитила Оля, выходившая со мной - ей по щекам дать они не посмели, она была сильной, и в авторитете у хулиганов, а раз не посмели дать по щеке ей, соответственно, и мне, как её другу, тоже. А потом мы сидели во дворе одной из местных школ, и она курила, а я - нет. Такие дела.
Меня больше всего бесит в битардах тяга к срачам. На моих двачах например всего несколько тем на которые они срутся и они могут сраться срывая глотки бесконечно. Примерно 365 из 365 дней в году, в любое время суток, они срутся. Одними и теми же словами, одними и теми же доводами, по одной и той же схеме. Я не знаю нахуя это надо, почему как нормальные люди раз спокойно не поговорить, нет надо как бараны мусолить одну и ту же хуйню всю жизнь сука. Скорее всего они так просто усталость свою выплёскивают на других, как слабые создания.
Еще бесит любовь к старым, давно не нужным традициям, мемам. Все борды, трэды, посты завалены застарелым и пизженным контентом, который репостится там годами, а если заикнешься про то, чтобы их заменить, придумать новое - очередной срач КОКОКО ФОРСЕРЫ СРАНЫЕ.
Бесит узость мышления. Битарды, как и прочие хомяки неспособны принять чужую точку зрения. Они всегда считают что только они единственно правы, только их мнение истина в последней инстанции. Малейшие возражения опять же выливаются в срач. Жизнь таких людей можно просчитать с 99 вероятной точность, так как тот кто не меняет сознание никогда не изменит жизнь свою.
Извиняюсь за простыню, просто НАКИПЕЛО УЖЕ БЛЯДЬ
Еще бесит любовь к старым, давно не нужным традициям, мемам. Все борды, трэды, посты завалены застарелым и пизженным контентом, который репостится там годами, а если заикнешься про то, чтобы их заменить, придумать новое - очередной срач КОКОКО ФОРСЕРЫ СРАНЫЕ.
Бесит узость мышления. Битарды, как и прочие хомяки неспособны принять чужую точку зрения. Они всегда считают что только они единственно правы, только их мнение истина в последней инстанции. Малейшие возражения опять же выливаются в срач. Жизнь таких людей можно просчитать с 99 вероятной точность, так как тот кто не меняет сознание никогда не изменит жизнь свою.
Извиняюсь за простыню, просто НАКИПЕЛО УЖЕ БЛЯДЬ
у меня встал давай ещё
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами, сделанный из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами; налила бензин из нефти, добытой и переработанной мужчинами; поехала по дороге, построенной мужчинами; зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами; поднялась на лифте, смонтированном мужчинами; включила свет от сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами; залила кипятком, подогретом на газе, добытом мужчинами и полученном из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезенный мужчинами самолетом, изобретенном и построенном мужчинами, выращенный на плантациях, обрабатываемых мужчинами; взяла булочку из пшеницы, посаженной и собранной мужчинами, привезенной мужчинами в магазин, построенный мужчинами; нажала на кнопку компьютера, изобретенного и собранного мужчинами; открыла программы, созданные мужчинами; зашла в Интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами:
«Я – независимая женщина. Зачем мне эти алкоголики?».
«Я – независимая женщина. Зачем мне эти алкоголики?».
Модерация и свободное общение - вещи несовместимые. Админ должен обеспечивать работоспособность сайта, дальше его мохнатые ручки лезть не должны, если он хочет, чтобы у него люди общались действительно свободно, а не так, как админу вздумается. Таких "королевеств" в интернете дохуя и больше и не все они плохие, конечно. Но там нет свободного общения, где человек может побыть мудаком, дебилом, аватаркой и всем тем, чем он на самом деле является.
Модерация должна следовать известным правилам, чтобы каждый знал, чего можно, а чего нет. Это тоже вполне нормальный ход, если правила действительно обязательны для всех, включая админа.
Когда же админ - админ, модератор, царь и бог, то получается даже не сраный форум а вообще днище ёбаное по образу и подобию Тупичка, где со временем выживает лишь анальная свита царька, изучившая его взгляды и настроения и научившаяся максимум под них прогибаться. В свою очередь они получают кусок пирога, отыгрываясь на ньюфагах и неугодных. Получается классическая школьная иерархия, где омега-админ наконец-то может почувствовать себя в положении альфы.
Модерация должна следовать известным правилам, чтобы каждый знал, чего можно, а чего нет. Это тоже вполне нормальный ход, если правила действительно обязательны для всех, включая админа.
Когда же админ - админ, модератор, царь и бог, то получается даже не сраный форум а вообще днище ёбаное по образу и подобию Тупичка, где со временем выживает лишь анальная свита царька, изучившая его взгляды и настроения и научившаяся максимум под них прогибаться. В свою очередь они получают кусок пирога, отыгрываясь на ньюфагах и неугодных. Получается классическая школьная иерархия, где омега-админ наконец-то может почувствовать себя в положении альфы.
Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветренная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненные блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.
Я как то бабке показал гуглмапс, так она думала, что я и вправду спутником рулю в рилтайме, как в фильмах американских. Просила проверить не разворовали ли дачу там, попалить участки соседей, лул. Ну и во дворе теперь легенды обо мне ходят, что я на спецслужбы работаю, прямо как сериале След.
Аноны, я сегодня рачку переебал в щщи.
Короче, стоят два петуха на автобусной остановке, оба гривастые, с плеерами в ушах, ну в общем, недалече стою я, попиваю Балтику и жду дружбана, он едет в маршрутке, пишет мне в аську, мол недалече уже от остановки. Ну я чо, стою, холод собачий, скукота. Решил послушать этих двух. А надо сказать, что они выглядели как два пидора - один был с чёрными волосами, я его ваще за эмо принял, второй с красными. Судя по лексикону, это были анимебляди. И тут я охуел. Эта красная анимеблядь, этот пидор, говорит: "я вчера анимехейтера на сосaче опускал", второй: "да сосaч ваще дерьмо, я сижу на нульчане, чего и тебе советую", тот первый "нульчан - петушки", второй: "ололо-трололо, не заткнуло б ты хуйло". Тут слышу, сзади меня стоит баба с ребёнком и тихо так возмушается: "совсем ныняшняя молодёшь охренела, уже при ребёнке матом ругаются". В общем, терпению моему пришёл конец. Ну подхожу я к этим пидорам, и как в том знаменитом ролике: "Ну чо, пацаны, аниме?". Те петухи, как меня увидели, сразу прихуели, у красного петушка аж наушник из уха вывалился. "Ну-ка, дай заценю, чё там петушня сегодня слушает" - говорю я ему, и беру его наушник. Знаешь, чо он слушал, анон? Опенинг из Харухи. Ну я ему говорю: "И не стыдно тебе, петух, Харухи позорить? Ты же позор для всех анимешников, ты же не человек! Но хуй с тобой. Зачем ты, петушара, ракуешь, и матом орёшь на всю остановку?". Вот уж теперь их охуеванию не было конца. Двaч, они же себя илитой интернетов считали, а тут такой как я, простой советский пацык, оказывается, знаю о Двaчах и сижу на них. Ну, говорю, петух с нульчепараши уже стопудова огребает, нехуй было матом орать, а петух с абучана сейчас при мне форматирует свой плеер или отдаёт флеш-карту из него мне. Петушара с плеером дрожащий рукой достаёт... айпод нано, блядь, и говорит, что форматировать неумеет. Плеер я у него забираю, он сам отдал, с разворота ебашу по щщам нульчебляди и разбиваю ему нос, затем с ноги в живот, попадаю ему по солнышку, он сворачивается буквой "Г", ибо он говно, и тут я добиваю его ботинком в щщи. Он падает, подъезжает маршрутка, в ней мой дружбан, который вообще пидоров ненавидит. Он, видя, что я дерусь с петухами, выскакивает и начинает пиздить воторого, который рак с Абучана. В общем и целом, всё заебок, жаль только это всё было на глазах у ребёнка и его охуевшей мамаши. Я перед ней извинился и попросил вызвать скорую этим двум ракоблядям.
Короче, стоят два петуха на автобусной остановке, оба гривастые, с плеерами в ушах, ну в общем, недалече стою я, попиваю Балтику и жду дружбана, он едет в маршрутке, пишет мне в аську, мол недалече уже от остановки. Ну я чо, стою, холод собачий, скукота. Решил послушать этих двух. А надо сказать, что они выглядели как два пидора - один был с чёрными волосами, я его ваще за эмо принял, второй с красными. Судя по лексикону, это были анимебляди. И тут я охуел. Эта красная анимеблядь, этот пидор, говорит: "я вчера анимехейтера на сосaче опускал", второй: "да сосaч ваще дерьмо, я сижу на нульчане, чего и тебе советую", тот первый "нульчан - петушки", второй: "ололо-трололо, не заткнуло б ты хуйло". Тут слышу, сзади меня стоит баба с ребёнком и тихо так возмушается: "совсем ныняшняя молодёшь охренела, уже при ребёнке матом ругаются". В общем, терпению моему пришёл конец. Ну подхожу я к этим пидорам, и как в том знаменитом ролике: "Ну чо, пацаны, аниме?". Те петухи, как меня увидели, сразу прихуели, у красного петушка аж наушник из уха вывалился. "Ну-ка, дай заценю, чё там петушня сегодня слушает" - говорю я ему, и беру его наушник. Знаешь, чо он слушал, анон? Опенинг из Харухи. Ну я ему говорю: "И не стыдно тебе, петух, Харухи позорить? Ты же позор для всех анимешников, ты же не человек! Но хуй с тобой. Зачем ты, петушара, ракуешь, и матом орёшь на всю остановку?". Вот уж теперь их охуеванию не было конца. Двaч, они же себя илитой интернетов считали, а тут такой как я, простой советский пацык, оказывается, знаю о Двaчах и сижу на них. Ну, говорю, петух с нульчепараши уже стопудова огребает, нехуй было матом орать, а петух с абучана сейчас при мне форматирует свой плеер или отдаёт флеш-карту из него мне. Петушара с плеером дрожащий рукой достаёт... айпод нано, блядь, и говорит, что форматировать неумеет. Плеер я у него забираю, он сам отдал, с разворота ебашу по щщам нульчебляди и разбиваю ему нос, затем с ноги в живот, попадаю ему по солнышку, он сворачивается буквой "Г", ибо он говно, и тут я добиваю его ботинком в щщи. Он падает, подъезжает маршрутка, в ней мой дружбан, который вообще пидоров ненавидит. Он, видя, что я дерусь с петухами, выскакивает и начинает пиздить воторого, который рак с Абучана. В общем и целом, всё заебок, жаль только это всё было на глазах у ребёнка и его охуевшей мамаши. Я перед ней извинился и попросил вызвать скорую этим двум ракоблядям.
SSD говно!
1. Срок хранения информации - 5-10 лет.
2. Дохнет от статики (прикоснулся в шерстяной кофте - и пизда). Надёжность флешеговна вообще в разы ниже, чем у HDD.
3. Слишком высока цена на объёмные носители. Зачем мне в 2016 году хуйня объёмом 120 гигов - не знаю, но нормальный двух-четырёх терабайтовый SSD стоит дорого. Любой здравомыслящий человек, если он не гейфоноблядок, не будет тратить деньги на SSD, это не логично.
4. Скорость современных HDD не многим ниже современных SSD, тем более, у современных операционок хорошая оптимизация. SSD стоит покупать ради игоря, но жертвовать надёжностью ради игоря - нахуй надо. Многие ставят два накопителя - малый SSD для системы и большо HDD для инфы и хранят игры на HDD, у таких разбиваются о хуй все аргументы о тишине и быстроте, ибо мне как-то похуй, если винда будет грузится на 5 секунд быстрее.
5. Ты банально лжёшь. Браузер (если у тебя браузер, а не говнохром), грузится за долю секунды и открывает домашнюю страницу. У тебя просто наверное ДВА ЯДРА ДВА ГИГА.
Я думал о покупке SSD из-за низкого шума, но ненадёжность и высокая цена заставили меня передумать. Главным образом - надёжность. Не доверяю я флешеговну. Со сдохшего винта инфу всё равно можно вытащить, и дохнет винт обычно не ВНЕЗАПНО, а на флешеговне сбой по питанию - и все данные в мишкину кашу. На 2016 год HDD лучше SSD и будет таковым ещё долго, если уж так хочется прироста скорости (+2-5 секунд при загрузке винды) SSD брать только для установки системы и хранения того, что не жалко проебать.
А ОП-хуй проплачен маркетолухами, пропагандирует он SSD среди тупого быдла, выёбывающегося дорогостоящей хуйнёй, то есть тупых пёзд (а они бывают и мужского пола), которые созадют на двачах ЕОТ, кросовко-треды, шмотко-треды и айфоносрачи. Пошёл нахуй отсюда, пятнадцатирублёвый.
1. Срок хранения информации - 5-10 лет.
2. Дохнет от статики (прикоснулся в шерстяной кофте - и пизда). Надёжность флешеговна вообще в разы ниже, чем у HDD.
3. Слишком высока цена на объёмные носители. Зачем мне в 2016 году хуйня объёмом 120 гигов - не знаю, но нормальный двух-четырёх терабайтовый SSD стоит дорого. Любой здравомыслящий человек, если он не гейфоноблядок, не будет тратить деньги на SSD, это не логично.
4. Скорость современных HDD не многим ниже современных SSD, тем более, у современных операционок хорошая оптимизация. SSD стоит покупать ради игоря, но жертвовать надёжностью ради игоря - нахуй надо. Многие ставят два накопителя - малый SSD для системы и большо HDD для инфы и хранят игры на HDD, у таких разбиваются о хуй все аргументы о тишине и быстроте, ибо мне как-то похуй, если винда будет грузится на 5 секунд быстрее.
5. Ты банально лжёшь. Браузер (если у тебя браузер, а не говнохром), грузится за долю секунды и открывает домашнюю страницу. У тебя просто наверное ДВА ЯДРА ДВА ГИГА.
Я думал о покупке SSD из-за низкого шума, но ненадёжность и высокая цена заставили меня передумать. Главным образом - надёжность. Не доверяю я флешеговну. Со сдохшего винта инфу всё равно можно вытащить, и дохнет винт обычно не ВНЕЗАПНО, а на флешеговне сбой по питанию - и все данные в мишкину кашу. На 2016 год HDD лучше SSD и будет таковым ещё долго, если уж так хочется прироста скорости (+2-5 секунд при загрузке винды) SSD брать только для установки системы и хранения того, что не жалко проебать.
А ОП-хуй проплачен маркетолухами, пропагандирует он SSD среди тупого быдла, выёбывающегося дорогостоящей хуйнёй, то есть тупых пёзд (а они бывают и мужского пола), которые созадют на двачах ЕОТ, кросовко-треды, шмотко-треды и айфоносрачи. Пошёл нахуй отсюда, пятнадцатирублёвый.
Итак, мы берем типичного фантазера-корзинку с параши в вонючей хрущевке, который живет с мамой.
Вдруг ему очень повезло и ему оплатили билет в святые США!
Он-то точно знает что меньше 8 баксов в час ему платить не будут, а еда сама сваливается на тебя и она бесплатная, даже если ночью заснуть на лавке, все ходят и улыбаются и засовывают деньги в карманы.
В реальности нашему омежке сначала надо будет купить телефон со встроенной симкартой (других в сша не продается) и предоплатить даже несколько месяцев заключив контракт минимум на полгода, но это мелочи. Его ждет поиск работы.
Траки мы сразу отбрасываем, потому что куда омежке водить траки, он в своем мухосранске то права не получил.
Впервую очередь наш омежка столкнется с мафией. Вся низкооплачиваемая работа в сша под этнической преступностью. Садовники это в основном мексиканцы и держут их картели, гувернатками и нянями предпочитают нанимать азиаток и прочий филипинский скам, хотя у этих давняя война с никарагуанцами, которые даже смогли кое где отжать рынок клининга и нянек.
Устроено это так, что куда бы не позвонил омежка - он попадет на контр агента который и будет ему предлагать работу.
в няньки и убрщицы берут только девок, молодых, которых можно насиловать. На траки пидорашку не возьмут, т.к. нет прав. Остается работать либо грузщиком в порту либо какой-то посудомойкой в вонючем ресторане Светлана, потому что никто его не возьмет в мексиканский ресторан или китайский, везде этническая мафия.
о нормальной работе вообще можно забыть. можно еще попытать счастье во всяких макдаках и курьерских доставках - но сомнительно что туда возьмут омежку без языка и документов вопреки тупым роликам на тиктоке.
Итак наш омежка устраивается посудомойкой в какой-то треш ресторан и его селят с каким-то белорусским и украинским скамом в апартаментс, где лежат грязные матрасы и в комнате 20 кв. метров ютятяся человек 9-10, готовят, курят, срут и не моют посуду.
При этом кэшем он будет получать отсилы бакса полтора, а может и бакс в час, при этом будет много вычетов и штрафов.
И даже если наш омежка скажет что не хочет больше так работать и пойти учиться на трак - хозяева просто будут его избивать и угрожать убийством, даже если наш омежка побежит в полицию - бесполезно, этнические мафии платят взятки шефам полиции и все у них схвачено везде. Иначе бы просто не было бы этнической мафии в сша.
Закончится все тем, что нашему омежке поставят сумму выкупа его из рабства и он будет лет 5-6 отрабатывать свое освобождение питаясь помоями из самых дешевых магазов в виде консервов и прочего маспосодержащего говна.
в итоге выкупив себя из рабства и даже вдруг получив амнистию от государства и получив гражданство он после 5 лет рабства возможно найдет более менее сносную официальную работу в соседнем макдаке и снимет какой-то клоповник, где уже не будет этих гундящих украинцев и белорусов соседей.
Единственное что ждет нашего омежку это повышение в маке до старшего по кассе година через 3-4. Возможно он даже купит себе гейфон, но жизнь так и не будет сахаром.
Вдруг ему очень повезло и ему оплатили билет в святые США!
Он-то точно знает что меньше 8 баксов в час ему платить не будут, а еда сама сваливается на тебя и она бесплатная, даже если ночью заснуть на лавке, все ходят и улыбаются и засовывают деньги в карманы.
В реальности нашему омежке сначала надо будет купить телефон со встроенной симкартой (других в сша не продается) и предоплатить даже несколько месяцев заключив контракт минимум на полгода, но это мелочи. Его ждет поиск работы.
Траки мы сразу отбрасываем, потому что куда омежке водить траки, он в своем мухосранске то права не получил.
Впервую очередь наш омежка столкнется с мафией. Вся низкооплачиваемая работа в сша под этнической преступностью. Садовники это в основном мексиканцы и держут их картели, гувернатками и нянями предпочитают нанимать азиаток и прочий филипинский скам, хотя у этих давняя война с никарагуанцами, которые даже смогли кое где отжать рынок клининга и нянек.
Устроено это так, что куда бы не позвонил омежка - он попадет на контр агента который и будет ему предлагать работу.
в няньки и убрщицы берут только девок, молодых, которых можно насиловать. На траки пидорашку не возьмут, т.к. нет прав. Остается работать либо грузщиком в порту либо какой-то посудомойкой в вонючем ресторане Светлана, потому что никто его не возьмет в мексиканский ресторан или китайский, везде этническая мафия.
о нормальной работе вообще можно забыть. можно еще попытать счастье во всяких макдаках и курьерских доставках - но сомнительно что туда возьмут омежку без языка и документов вопреки тупым роликам на тиктоке.
Итак наш омежка устраивается посудомойкой в какой-то треш ресторан и его селят с каким-то белорусским и украинским скамом в апартаментс, где лежат грязные матрасы и в комнате 20 кв. метров ютятяся человек 9-10, готовят, курят, срут и не моют посуду.
При этом кэшем он будет получать отсилы бакса полтора, а может и бакс в час, при этом будет много вычетов и штрафов.
И даже если наш омежка скажет что не хочет больше так работать и пойти учиться на трак - хозяева просто будут его избивать и угрожать убийством, даже если наш омежка побежит в полицию - бесполезно, этнические мафии платят взятки шефам полиции и все у них схвачено везде. Иначе бы просто не было бы этнической мафии в сша.
Закончится все тем, что нашему омежке поставят сумму выкупа его из рабства и он будет лет 5-6 отрабатывать свое освобождение питаясь помоями из самых дешевых магазов в виде консервов и прочего маспосодержащего говна.
в итоге выкупив себя из рабства и даже вдруг получив амнистию от государства и получив гражданство он после 5 лет рабства возможно найдет более менее сносную официальную работу в соседнем макдаке и снимет какой-то клоповник, где уже не будет этих гундящих украинцев и белорусов соседей.
Единственное что ждет нашего омежку это повышение в маке до старшего по кассе година через 3-4. Возможно он даже купит себе гейфон, но жизнь так и не будет сахаром.
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи , ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его папаша, синявое похмельно быдло. Дед без всяких приветсвий, с порога на уровне третьего этажа посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча. Вскользь покритиковл отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна блядина, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. Потом он предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех заебал. С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?". Потом дед достал здоровенную выкидуху, охутиельную в своей странной отталкивающей и пугающей красоте, и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться вздумает, того он запорет нахуй, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я низачто бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазиет и весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чём суть Рисовача. Рисовач - это не девиантарт «о, привет чуваки, зацените прикольную картинку я намалевал, хаха». Рисовач это не псевдоинтеллектуальное производство фотожаб на очередной форсед-фейл, Путина или Интересную Личность. Рисовач это место, где люди могут рисовать КопроКарлсонов — ужасных, бесчувственных, безразличных КопроКарлсонов, которыми они на самом деле и являются. Реквест картинки из аниме, а мы рисуем КопроКарлсона. Анонимус изобразил замечательный пейзаж, а мы дорисуем туда КопроКарлсона. Несколько Анонимусов запостили в Рисовач-тред винрарные картинки, а мы смеемся и рисуем КопроКарлсона на каждую. Пейзажи, натюрморты, портреты — мы рисуем КопроКарлсонов. Импрессионизм, абстракционизм, кубизм, анимушнизм — мы рисуем КопроКарлсона. Мы бездушно подрисуем КопроКарлсона к чему угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельное рисование — наша стихия, КопроКарлсон — истинное лицо Рисовачей.
Ты путаешь таскание мусора с помоек (рваной одежды, пакетиков, бутылочек), который никогда не будет использован никак, с оставлением реально могущих пригодиться вещей.
Такое говно, как ты, я часто макаю в понос простым примером: вздулись у меня на материнке конденсаторы электролитические. Я конечно не потреблядь, и если можно починить старое, которое меня устраивает, никогда не буду спонсировать капитализм и запланированное устаревание, хуй куплю новое - буду чинить сломавшееся, если могу. Поэтому вариант покупки новой материнки отпадает пока старая не устареет. И даже когда она устареет, она будет распаяна на детали.
Однако, купить новые конденсаторы в тот день, когда она сломалась, не получится, как, впрочем, и новую материнку, ибо комп вырубился поздно вечером, магазины радиодеталей закрыты.
Зато у меня на балконе припасён старый магнитофон на запчасти. Японско-китайская магнитолка Sony из 90-х. И знаешь, в ней как раз были нужные мне элетролиты, ёмкостью чуть больше, чем стояли в материнке, но они отлично подошли.
Таким образом, за пол часа я разобрал комп, достал материнку, перепаял конденсаторы, собрал комп и наслаждался двачеванием. А если бы не припас магнитолку, если бы поступил, как тупая потреблядь, и выкинул её, то остался бы без двача на целый вечер.
Тот комп до сих пор доживает свой век на даче, с теми самыми заменёнными электролитами.
Вот так-то. А по твоей ебанутой "логике" (пишу в кавычках, ибо ты не логичен), я должен был потратить относительно большие деньги на покупку материнской платы. И сидеть всю ночь без компьютера, потому, как он сломался вечером, а магазины закрыты.
Но я ссу в рот тебе, таким, как ты потреблядям, копрорациям, капиталистам и прочему скаму, я хуй клал на запланированное устаревание, я просто беру и перепаиваю заведомо рабочие электролиты с того девайса, который мне уже не нужон в девайс, который нужон.
Алсо, иногда с помоек приношу что-нибудь на распайку. А иногда приношу что-нибудь, чиню и продаю на Avito.
А тебе ещё раз ссу в ротешник, страдай, тупая потреблядь.
Такое говно, как ты, я часто макаю в понос простым примером: вздулись у меня на материнке конденсаторы электролитические. Я конечно не потреблядь, и если можно починить старое, которое меня устраивает, никогда не буду спонсировать капитализм и запланированное устаревание, хуй куплю новое - буду чинить сломавшееся, если могу. Поэтому вариант покупки новой материнки отпадает пока старая не устареет. И даже когда она устареет, она будет распаяна на детали.
Однако, купить новые конденсаторы в тот день, когда она сломалась, не получится, как, впрочем, и новую материнку, ибо комп вырубился поздно вечером, магазины радиодеталей закрыты.
Зато у меня на балконе припасён старый магнитофон на запчасти. Японско-китайская магнитолка Sony из 90-х. И знаешь, в ней как раз были нужные мне элетролиты, ёмкостью чуть больше, чем стояли в материнке, но они отлично подошли.
Таким образом, за пол часа я разобрал комп, достал материнку, перепаял конденсаторы, собрал комп и наслаждался двачеванием. А если бы не припас магнитолку, если бы поступил, как тупая потреблядь, и выкинул её, то остался бы без двача на целый вечер.
Тот комп до сих пор доживает свой век на даче, с теми самыми заменёнными электролитами.
Вот так-то. А по твоей ебанутой "логике" (пишу в кавычках, ибо ты не логичен), я должен был потратить относительно большие деньги на покупку материнской платы. И сидеть всю ночь без компьютера, потому, как он сломался вечером, а магазины закрыты.
Но я ссу в рот тебе, таким, как ты потреблядям, копрорациям, капиталистам и прочему скаму, я хуй клал на запланированное устаревание, я просто беру и перепаиваю заведомо рабочие электролиты с того девайса, который мне уже не нужон в девайс, который нужон.
Алсо, иногда с помоек приношу что-нибудь на распайку. А иногда приношу что-нибудь, чиню и продаю на Avito.
А тебе ещё раз ссу в ротешник, страдай, тупая потреблядь.
Давно-давно это было. На дворе 90-е, я – ещё совсем ребёнок.
Стою я, значит, на станции, жду электричку, которая не торопится прибывать. Но и я никуда не спешу, подожду, торопиться мне пока некуда. Это была деревенская станция, названная так же, как и деревня, ради которой тут станцию соорудили, а деревня, в свою очередь, называлась в честь протекающей неподалеку речушке. Но дело даже не в ней, не в станции, просто представьте себе антураж: лето, солнце, железная дорога, жара…
Рядом со мной, на импровизированном окне, стоит старенький советский приёмник «Альпинист», принимающий на средних волнах радиостанцию «Юность». Станция эта отличалась тем, что помимо унылой попсы, временами, вещала рок. Я стоял и наблюдал за работой путейщиков. Тяжёлая у них работа. Сейчас они меняли шпалы. Расчистив вокруг нескольких шпал железнодорожную насыпь, и освободив разбитую шпалу от крепления, они стремительным домкратом приподнимали рельсы, и вручную вытаскивали из-под них шпалу, а потом запихивали на её место новую. Никакой техники для этого у них не было – всё руками. Зарплата у путейщиков для такой тяжкой работы смехотворная, а труда много. И всё ради того, чтобы поезда не сходили с рельс. Кстати о поездах. Они тут ездили – никто не собирался отменять движение из-за нескольких разбитых шпал. За минуту-две перед появлением поезда, путейщики опускали рельсы, вытаскивали домкрат и ретировались с пути. Поезд проезжал мимо. Как они узнавали о поезде? Возможно, по сигналу железнодорожного светофора, который незнающие люди иногда обзывают семафором, может им сообщали по рации, а, быть может, у них было расписание движения всех поездов... И надо же такому случиться: по иронии судьбы, в моём радиоприёмнике зазвучала песня «Шпала» Агаты Кристи. Чего это диджею пришла в голову мысль в конце 90-х врубить песню 1989-го..?
И пусть в песне рассказывалась судьба трамвайной шпалы, а не железнодорожной, да и не совсем о ней эта песня была – образ шпалы символизировал простого обывателя, обычного и незаметного, как эта шпала... Но для меня тогда эта песня была о шпале, и пусть я не особо задумывался над её словами, песня тогда глубоко запала в душу.
Спустя год, я нашёл на дачных помойках грампластинку Агаты, альбом «Декаданс». Винил был весь изранен царапинами, и лежал тут явно не один день, всё «яблоко» облезло, и грязь давно легла на его дорожки, но песня «Шпала», записанная последним треком, не пострадала, и теперь я мог , на дедушкиной ламповой радиоле «Урал», досконально и вдумчиво прослушать её с начала и до конца. И как-то незаметно для себя, со временем, текст «Шпалы» я знал уже наизусть, как и многих других песен с «Декаданса», которые хоть и щёлкали характерными виниловыми искажениями поцарапанной пластинки, головке «ГЗП» эти царапины были пофиг, прослушать пластинку целиком, в принципе, было вполне возможно.
С тех пор прошло много времени, я повзрослел, Агату теперь можно в два клика скачать в Интернете хоть во flac, хоть в mp3, загрузить в телефон или какой-нибудь китайский mp3-проигрыватель с динамиком, и наслаждаться музыкой в любом месте. Деревянные шпалы сменились железобетонными. Электровозы «Владимир Ленин» перекрасили в «PID» (хорошее название для РЖД), и потихоньку начали заменять «Гранитом»… Много времени прошло.
И вот, стою я уже на другой станции, немного упоротый, с mp3-колонкой «Music Angel», из которой доносится та самая «Шпала», гляжу на железнодорожный путь, и вдруг представляю себя на месте шпалы… Простой железнодорожной шпалы. Никому не заметной. Над ней – рельсовое полотно, подвешены провода с высоким напряжением, по рельсам мчатся шустрые электрички, суровые товарные электровозы с длинными составами, и пассажирские поезда. Люди любуются ими, транспортные фанаты снимают на дорогие зеркалки, зацеперы планируют своё грязное дело, а простой народ катит по своим делам. И никому нет дела до простой шпалы, лежащей тут, у их ног, отчасти благодаря которой осуществляется движение составов. Если бы не они – шпалы, ничего этого бы не было. Не неслись бы шустрые электрички и суровые электровозы, не везли бы наши газ, нефть, лес куда-то в Евросоюз или Китай, не катались бы зацеперы, и не делали бы кучу одинаковых фотографий транспортные фанаты. Но никакого дела им, людям, нет до простых шпал. Подумаешь, шпала! Их миллион!
А какая ей радость всю свою шпалью жизнь лежать тут, прибитой к рельсам, рядом с другими такими же, как она? А их много – шпал. Тем, что расположены ближе к станциям веселее: вокруг люди, электричку ждут, а на более крупных станциях и остановка поезда – не редкость, кассирша с билетами в окошке, и прикормленные ей бродячие собачки бегают. А те шпалы, что расположены где-то вдалеке, где-то там, за горизонтом, что видят они? Транссиб огого, какой большой – сколько там шпал, наверное, сам Якунин не знает. Конечно, можно посчитать примерное их количество, зная элюру укладки и длину пути, но точно вам не скажет ни один человек. А ведь есть ещё и БАМ, и многие другие пути. А сколько в России местечковых, заводских дорог из пункта «А» в пункт «Б» и заброшенных путей! А сколько железных дорог в мире! И везде есть шпалы.
Вот так и лежат они, приросшие к рельсам, словно двачеры к своим компьютерам. Километры шпал, лежащих друг за другом, обдуваемые ветрами, нагреваемые Солнцем и засыпаемые снегом, и никому нет до них дела, кроме путевых обходчиков, которые, видя, что ты, шпала, уже никуда не годишься, пошлют к тебе команду путейщеков. Они вытащат тебя и увезут в утиль, либо так и бросят тут, догнивать. Если это произойдёт около станции, то ждущие электричку пассажиры, едущие по своим дачно-деревенским делам, за неимением на станциях скамеек, которые поломали ещё в 90-е, будут сидеть на тебе, на шпале. Быть может, они развернут свои пакеты, и будут кушать бутерброды и слушать радио. Но если шпала залегала где-то за тысяча первым километром, то и лежать ей где-нибудь в овраге, всеми забытой. Ведь на российских железнодорожных путях даже брошенные Роллс-ройсы находили, стоимостью много миллионов рублей, какое кому дело до простой шпалы?
Берегите шпалы, друзья, и не курите дурь у железной дороги!
Стою я, значит, на станции, жду электричку, которая не торопится прибывать. Но и я никуда не спешу, подожду, торопиться мне пока некуда. Это была деревенская станция, названная так же, как и деревня, ради которой тут станцию соорудили, а деревня, в свою очередь, называлась в честь протекающей неподалеку речушке. Но дело даже не в ней, не в станции, просто представьте себе антураж: лето, солнце, железная дорога, жара…
Рядом со мной, на импровизированном окне, стоит старенький советский приёмник «Альпинист», принимающий на средних волнах радиостанцию «Юность». Станция эта отличалась тем, что помимо унылой попсы, временами, вещала рок. Я стоял и наблюдал за работой путейщиков. Тяжёлая у них работа. Сейчас они меняли шпалы. Расчистив вокруг нескольких шпал железнодорожную насыпь, и освободив разбитую шпалу от крепления, они стремительным домкратом приподнимали рельсы, и вручную вытаскивали из-под них шпалу, а потом запихивали на её место новую. Никакой техники для этого у них не было – всё руками. Зарплата у путейщиков для такой тяжкой работы смехотворная, а труда много. И всё ради того, чтобы поезда не сходили с рельс. Кстати о поездах. Они тут ездили – никто не собирался отменять движение из-за нескольких разбитых шпал. За минуту-две перед появлением поезда, путейщики опускали рельсы, вытаскивали домкрат и ретировались с пути. Поезд проезжал мимо. Как они узнавали о поезде? Возможно, по сигналу железнодорожного светофора, который незнающие люди иногда обзывают семафором, может им сообщали по рации, а, быть может, у них было расписание движения всех поездов... И надо же такому случиться: по иронии судьбы, в моём радиоприёмнике зазвучала песня «Шпала» Агаты Кристи. Чего это диджею пришла в голову мысль в конце 90-х врубить песню 1989-го..?
И пусть в песне рассказывалась судьба трамвайной шпалы, а не железнодорожной, да и не совсем о ней эта песня была – образ шпалы символизировал простого обывателя, обычного и незаметного, как эта шпала... Но для меня тогда эта песня была о шпале, и пусть я не особо задумывался над её словами, песня тогда глубоко запала в душу.
Спустя год, я нашёл на дачных помойках грампластинку Агаты, альбом «Декаданс». Винил был весь изранен царапинами, и лежал тут явно не один день, всё «яблоко» облезло, и грязь давно легла на его дорожки, но песня «Шпала», записанная последним треком, не пострадала, и теперь я мог , на дедушкиной ламповой радиоле «Урал», досконально и вдумчиво прослушать её с начала и до конца. И как-то незаметно для себя, со временем, текст «Шпалы» я знал уже наизусть, как и многих других песен с «Декаданса», которые хоть и щёлкали характерными виниловыми искажениями поцарапанной пластинки, головке «ГЗП» эти царапины были пофиг, прослушать пластинку целиком, в принципе, было вполне возможно.
С тех пор прошло много времени, я повзрослел, Агату теперь можно в два клика скачать в Интернете хоть во flac, хоть в mp3, загрузить в телефон или какой-нибудь китайский mp3-проигрыватель с динамиком, и наслаждаться музыкой в любом месте. Деревянные шпалы сменились железобетонными. Электровозы «Владимир Ленин» перекрасили в «PID» (хорошее название для РЖД), и потихоньку начали заменять «Гранитом»… Много времени прошло.
И вот, стою я уже на другой станции, немного упоротый, с mp3-колонкой «Music Angel», из которой доносится та самая «Шпала», гляжу на железнодорожный путь, и вдруг представляю себя на месте шпалы… Простой железнодорожной шпалы. Никому не заметной. Над ней – рельсовое полотно, подвешены провода с высоким напряжением, по рельсам мчатся шустрые электрички, суровые товарные электровозы с длинными составами, и пассажирские поезда. Люди любуются ими, транспортные фанаты снимают на дорогие зеркалки, зацеперы планируют своё грязное дело, а простой народ катит по своим делам. И никому нет дела до простой шпалы, лежащей тут, у их ног, отчасти благодаря которой осуществляется движение составов. Если бы не они – шпалы, ничего этого бы не было. Не неслись бы шустрые электрички и суровые электровозы, не везли бы наши газ, нефть, лес куда-то в Евросоюз или Китай, не катались бы зацеперы, и не делали бы кучу одинаковых фотографий транспортные фанаты. Но никакого дела им, людям, нет до простых шпал. Подумаешь, шпала! Их миллион!
А какая ей радость всю свою шпалью жизнь лежать тут, прибитой к рельсам, рядом с другими такими же, как она? А их много – шпал. Тем, что расположены ближе к станциям веселее: вокруг люди, электричку ждут, а на более крупных станциях и остановка поезда – не редкость, кассирша с билетами в окошке, и прикормленные ей бродячие собачки бегают. А те шпалы, что расположены где-то вдалеке, где-то там, за горизонтом, что видят они? Транссиб огого, какой большой – сколько там шпал, наверное, сам Якунин не знает. Конечно, можно посчитать примерное их количество, зная элюру укладки и длину пути, но точно вам не скажет ни один человек. А ведь есть ещё и БАМ, и многие другие пути. А сколько в России местечковых, заводских дорог из пункта «А» в пункт «Б» и заброшенных путей! А сколько железных дорог в мире! И везде есть шпалы.
Вот так и лежат они, приросшие к рельсам, словно двачеры к своим компьютерам. Километры шпал, лежащих друг за другом, обдуваемые ветрами, нагреваемые Солнцем и засыпаемые снегом, и никому нет до них дела, кроме путевых обходчиков, которые, видя, что ты, шпала, уже никуда не годишься, пошлют к тебе команду путейщеков. Они вытащат тебя и увезут в утиль, либо так и бросят тут, догнивать. Если это произойдёт около станции, то ждущие электричку пассажиры, едущие по своим дачно-деревенским делам, за неимением на станциях скамеек, которые поломали ещё в 90-е, будут сидеть на тебе, на шпале. Быть может, они развернут свои пакеты, и будут кушать бутерброды и слушать радио. Но если шпала залегала где-то за тысяча первым километром, то и лежать ей где-нибудь в овраге, всеми забытой. Ведь на российских железнодорожных путях даже брошенные Роллс-ройсы находили, стоимостью много миллионов рублей, какое кому дело до простой шпалы?
Берегите шпалы, друзья, и не курите дурь у железной дороги!
Oчереднaя быдлo-шyткa: Kaк-тo едy я дoмoй нa тaкси. Пo денежкaм вышлo примернo 500р.Нoчь. Темнo, Пoдъезжaем к рoднoмy дoмy — мнoгoэтaжкa. Зaкрaлaсь хитрaя мысля в гoлoвy «a не слинять ли мне, не зaплaтив? Дoм бoльшoй — в пoдъезд зaбежaл и ищи свищи!» Лoмaнyлся я из мaшины! Снaчaлa дoлбaнyлся дyрнoй бaшкoй oб стoйкy двери. Пoтoм спoткнyлся oб бaрдюр и нaвернyлся через скaмейкy. Пoкa встaвaл — рaзoдрaл штaны oб гвoздь тoрчaщий из скaмейки. Пoлминyты истеричнo пытaлся oткрыть дoмoфoн…Всё этo время тaксист смoтрел нa меня oхyевшими глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. «Oн в шoке!», - пoдyмaл я.Всё oкaзaлoсь прoще — пoтoм, yже в пoдъезде, я вспoмнил чтo зaплaтил емy,кoгдa сел в мaшинy. gldi
Фотон света попадает на петуха. Фотон становится зашкваренным. Отражается от петуха, попадает на сетчатку правильного мужика. И мужик тогда тоже становится зашкваренным. Т.е. для зашквара достаточно просто посмотреть на петуха. Получается корпускулярно-волновой зашквар.
В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован.
Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков. Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть. Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного.
Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают.
В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности. Т.е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен.
В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д.А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара. Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не будет шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Однако до сих пор стоит проблема переизлучения.
Это связано с тем, что шкватон, попадающий в структуру материала брони, после многократных отражений (внутри кристаллической решётки) будет полностью поглощён, однако, согласно первому закону зашквародинамики, энергия зашквара перейдёт в тепловую энергию брони. Броня начнёт излучать в другом спектре, однако это всё еще будут шкватоны (просто с другой длиной волны и частотой).
Это тепловое излучение зашкваривало испытуемого.
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии.
Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние. Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен.
На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой.
Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится. Самоубийство ради очищения.
Так и погиб Япончик.
В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован.
Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков. Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть. Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного.
Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают.
В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности. Т.е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен.
В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д.А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара. Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не будет шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Однако до сих пор стоит проблема переизлучения.
Это связано с тем, что шкватон, попадающий в структуру материала брони, после многократных отражений (внутри кристаллической решётки) будет полностью поглощён, однако, согласно первому закону зашквародинамики, энергия зашквара перейдёт в тепловую энергию брони. Броня начнёт излучать в другом спектре, однако это всё еще будут шкватоны (просто с другой длиной волны и частотой).
Это тепловое излучение зашкваривало испытуемого.
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии.
Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние. Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен.
На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой.
Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится. Самоубийство ради очищения.
Так и погиб Япончик.
Ты наверно перед тем как написать это подумал: Вот какой я пиздатый, сейас напишу пост, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи
Все хуйня. Раньше у меня были теже проблемы, что и у тебя, ОП-тян. Только с той поправкой что мне 21 и я парень. Ну и еще темноту я не боюсь, а наоборот люблю. У меня тоже никого небыло, я страдал от одиночества и непонимания... Но потом я набрел на /b/. Думаешь чтото изменилось объектино с той поры? А вот нихуя! Все также как и раньше, я все такоеже унылое гавно, НО с одним лишь отличием. Я теперь ношу гордое звание Анонимус! И мне вообще трижды похуй на все мои проблемы. Мне насрать на всех моих немногочисленных знакомых по большому счету. Я удалил все аккаунты на форумах, на которых был зареген, и в первую очередь на Лепре и Дерти. Я полностью уничтожил свою сетевую личность и теперь обитаю в /b/. Здесь, на форчане, на севенчане. На фейлчан иногда захаживаю. И мне хорошо! Я стал бездушным, безликим и бесчувственным монстром, и все мои бывшие проблемы отвалились сами собой! /b/ меня исцелил! В /b/ мне хорошо и кроме /b/ мне ничего ненужно! Я очень надеюсь что эта история поможет тебе пережить сложный период в своей жизни. Просто подумай над тем что происходит и приим волевое решение и узри суть /b/. И тебе сразуже станет хорошо и спокойно!
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Блум из Винкс клаб.
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Винкс клаба (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Винкс, сюжет знаю лучше любой фанатки, ну прикинулся Скаем. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ БЛУМ ИЗ ВИНКС. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Блум, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Винкс клаба (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Винкс, сюжет знаю лучше любой фанатки, ну прикинулся Скаем. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ БЛУМ ИЗ ВИНКС. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Блум, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Казалось бы, есть выход. Его подсказывает наука: пренатальная диагностика и оплодотворение в пробирке. Однако, на гуманном Западе ныне правят бал не нормальные люди, а меньшинства. И поэтому, как сообщают газеты, «в ноябре 2000 г. европейское подразделение DPI, представляющее собой правозащитную организацию и включающую в себя объединения инвалидов из 130 стран, обратилось к общественности со специальным воззванием по поводу использования новых генетических технологий для выявления и селективного аборта плодов с врожденными и наследственными заболеваниями». Что же было в этом воззвании?
Протест! Инвалиды, осознавшие себя угнетаемым меньшинством, протестуют против пренатальной диагностики, позволяющей женщинам абортировать будущих инвалидов. Они считают, что выявление патологий плода во время беременности «оскорбляет человеческое достоинство инвалидов, ущемляет их жизненные права и рассматривает их как ненужное бремя».
И далее: «Уважающий себя народ не может осуществлять дискриминацию по причине наличия врожденной болезни как у детей и взрослых лиц, так и у нерожденных младенцев. Поэтому аборт, имеющий евгеническую цель не допустить рождения больных детей, следует отнести к разновидностям преднамеренного убийства».
У них даже название этому появилось: «генетическая дискриминация».
С тем же градусом негодования современные гуманисты выступают и против экстракорпорального оплодотворения. Идея такова: из массы оплодотворенных в пробирке отцовскими сперматозоидами материнских яйцеклеток выбирают наиболее удачную в генетическом отношении и подселяют в матку. (Беда только в том, что и материнские утробы нынче тоже не блещут качеством, будучи не в состоянии выносить плод. Но наука обещает через полвека-век построить биореакторы для вынашивания.) Казалось бы, проблема решена?
Протест! Инвалиды, осознавшие себя угнетаемым меньшинством, протестуют против пренатальной диагностики, позволяющей женщинам абортировать будущих инвалидов. Они считают, что выявление патологий плода во время беременности «оскорбляет человеческое достоинство инвалидов, ущемляет их жизненные права и рассматривает их как ненужное бремя».
И далее: «Уважающий себя народ не может осуществлять дискриминацию по причине наличия врожденной болезни как у детей и взрослых лиц, так и у нерожденных младенцев. Поэтому аборт, имеющий евгеническую цель не допустить рождения больных детей, следует отнести к разновидностям преднамеренного убийства».
У них даже название этому появилось: «генетическая дискриминация».
С тем же градусом негодования современные гуманисты выступают и против экстракорпорального оплодотворения. Идея такова: из массы оплодотворенных в пробирке отцовскими сперматозоидами материнских яйцеклеток выбирают наиболее удачную в генетическом отношении и подселяют в матку. (Беда только в том, что и материнские утробы нынче тоже не блещут качеством, будучи не в состоянии выносить плод. Но наука обещает через полвека-век построить биореакторы для вынашивания.) Казалось бы, проблема решена?
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугола а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугола а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!
Он убегал, в него стреляли люди Проваливаясь лапой в
рыхлый снег, Волк твёрдо знал: спасения не будет... И зверя нет
страшней, чем человек. А в этот миг за сотни километров, Был в
исполнение смертный приговор. Девчонка малолетняя там где-то Уже
четвёртый делала аборт. Малыш кричал!!! Но, крик никто не слушал, Он
звал на помощь: «Мамочка, постой!!! Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть
нужным!!! Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!» А волк бежал,
собаки глотку рвали. Кричали люди пьяные в лесу. Его уже почти совсем
догнали, Волк вскинул морду и смахнул слезу ... Малыш кричал, слезами
заливаясь. Как страшно не родившись умереть! И от железки спрятаться
пытаясь, Мечтал в глаза он маме посмотреть. Вот только «маме» этого не
нужно, Не модно стало, видите ль, рожать. Она на глупость тратит свою
душу , Своих детей «не в падлу» убивать... А волк упал без сил , так
было надо, Он от волчицы варваров увёл. Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор. Собаки рвали в клочья его тело! Но
только душу волчью не порвать !!! Душа его счастливой мчалась в небо!!!
Ради детей есть смысл умирать!!! И кто, скажите, зверь на самом деле? И
почему противен этот век??? А просто человечнее нас звери, И зверя нет
страшней, чем человек!!!
рыхлый снег, Волк твёрдо знал: спасения не будет... И зверя нет
страшней, чем человек. А в этот миг за сотни километров, Был в
исполнение смертный приговор. Девчонка малолетняя там где-то Уже
четвёртый делала аборт. Малыш кричал!!! Но, крик никто не слушал, Он
звал на помощь: «Мамочка, постой!!! Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть
нужным!!! Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!» А волк бежал,
собаки глотку рвали. Кричали люди пьяные в лесу. Его уже почти совсем
догнали, Волк вскинул морду и смахнул слезу ... Малыш кричал, слезами
заливаясь. Как страшно не родившись умереть! И от железки спрятаться
пытаясь, Мечтал в глаза он маме посмотреть. Вот только «маме» этого не
нужно, Не модно стало, видите ль, рожать. Она на глупость тратит свою
душу , Своих детей «не в падлу» убивать... А волк упал без сил , так
было надо, Он от волчицы варваров увёл. Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор. Собаки рвали в клочья его тело! Но
только душу волчью не порвать !!! Душа его счастливой мчалась в небо!!!
Ради детей есть смысл умирать!!! И кто, скажите, зверь на самом деле? И
почему противен этот век??? А просто человечнее нас звери, И зверя нет
страшней, чем человек!!!
ЛЮБОВЬ-ЭТО ЖЕРТВА, НА КОТОРУЮ НЕ КАЖДЫЙ СПОСОБЕН. -Привет. -Привет. -Я соскучился... -Я тоже. -Что делаешь? -Лежу на диване, а ты? -Сижу на подоконике. Подойди к окну. Видишь какая красивая луна. -Да очень красивая. Давай загадаем желание? -Но ведь желания загадывают на падающие звёзды! -Ну и что! Давай загадаем, я очень этого хочу. -Хорошо, давай! -Я уже загадала. -Расскажи о своём желании. -Нет, ведь оно тогда не сбудется. -Лунные желания всегда сбываются. -Хорошо. Я загадала, чтобы через несколько лет, когда у нас будут уже свои дети, мы встали поздней ночью, подошли к окну и светила такая же красивая луна...Я тебя очень люблю! -Я тоже тебя люблю! ...Через некоторое время, в парке на лавочке. Сидит молодой человек, с огромным букетом цветов, звонит своей девушке Ане. Аня не берёт трубку. К нему подходит мужчина с тростью, в шляпе и пальто. -Можно присесть? -Да конечно, присаживайтесь. -Красивые цветы! Есть какой-то повод? -Нет, просто хочу сделать любимому человеку приятно. -Любовь? -Да! -Бывают разные моменты жизни. Кому-то кажется, что это любовь, а на самом деле просто влюблённость, или простая привычка. Кто-то, увидев человека в первый раз, понимает, что это тот самый единственны и неповторимый...Кто-то умирает попав под машину, кто-то от сердечного приступа на утренней пробежке, а кто-то загадывает желания на луну...Ведь так было у вас с Аней? -Желание на луну! Откуда вы знаете?! Вы знаете Аню?! -Можно сказать и так. Знаешь, а ведь она умрёт через несколько дней. В понедельник, в автокатострофе. В 8 утра она поедит в университет, отсидит на всех парах, сядет в машину, и ровно в 6 часов вечера её машина столкнётся с грузовиком. Погибнет два человека, в том числе и Аня. В этот момент в парке бежит мужчина и падает держась за сердце. -Утренняя пробежка! Вы же могли ему помочь! -Нет, не мог. Даже если бы он мне поверил, всё равно это бы случилось. Не приступ, так лестница в подъезде, не лестница, так машина. Смерть-это та вещь, которую нельзя обмануть, лишь только отсрочить... -Если я приеду к Ане рано утром и весь день мы будем вместе, с ней ничего не случится? -Дома тоже может случиться беда. -Но как это изменить! Скажите свою цену! -Есть только один способ. Ты должен отдать три вещи: голос, слух и зрение. -Но как я буду жить?! -Ты будешь жить. Ведь Аня любит тебя. Я не требую ответа прямо сейчас. Завтра, на этом месте, в тот же час. Я буду ждать. А сейчас извени, мне нужно поговорить с одним человеком... Парень долго сидел и думал...Позвонила Аня. Он не взял трубку. Всё случилось так, как и сказал мужчина с тростью...Аня УМЕРЛА в понедельник, в 6 часов вечера... ...Всё это время парень избегал встреч с ней и не отвечал на её звонки. После всего случившегося, в своём почтовом ящике, он обнаружил письмо. Оно было от Ани. " Милый, любимый,дорогой,единственный! Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. На днях ко мне подошёл мужчина с тростью, в шляпе и пальто. Он рассказал мне всё о нас. Где мы познакомились, где отдыхали прошлым летом, какой наш любимый фильм и много других вещей. Я не могла ему не поверить. Он сказал, что ты должен погибнуть, тебя должна была сбить машина, в воскресенье, в 11 утра. Ещё он сказал, что этого можно избежать одним способом, отдав за тебя свою жизнь...Я тебя очень люблю!!!"
Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
-Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит , что ты не поливаешь свою траву . Я непрерывно говорю Лизе: « Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.Джон Бивер.
-Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит , что ты не поливаешь свою траву . Я непрерывно говорю Лизе: « Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.Джон Бивер.
Как выбрать жену – советы бывалого.
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.
Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.
Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.
Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.
Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.
Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.
Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.
Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?
Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака.
Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!
После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность. Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.
Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой».
После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.
Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.
Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет.
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.
Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.
Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.
Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.
Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.
Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.
Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.
Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?
Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака.
Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!
После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность. Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.
Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой».
После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.
Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.
Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет.
Приходили днем. Девушка лет 20, красивая. Открываю дверь, всероиськая перепись населения бла бла бла. Я пригласил ее в прихожую и предложил сесть на стул. Она согласилась. Себя указал как Колбаска Зигмунд Адольфович, батя Адольф Зератулович, мама Орландина Керриган. Говорил всё покер с покер-фейсом без всяких намеков на улыбку. На лице переписчицы отметил какую-то безнадежность, но в то же время слегка ебанутую улыбку. Национальность моя Крутой-АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКер, батина Крутой-АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКер, а мамина Космодесант. Стоит заметить, что я сидел в русах и майке и ел орешки с алюминиевой банки. В общем, к концу процессии от моей хуиты у нее глаза аж блестели, а сморщенное в попытках сдержать лыбу выражение лица говорило, что вроде как она хорошо провела время. Она пошатываясь пошла на выход. Мы попрощались, а потом я хорошенько выржался на толчке. Такие дела, чики двощ.
Привет АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК.
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Вот такая вот кулстори, двощ.
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Вот такая вот кулстори, двощ.
АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, я хочу с тобой поговорить. Понимаешь, дело в том, что... ну, что я какой-то никакой. Точнее не никакой, но у меня нет никакого собственного я. Понимаешь, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, я как губка. Я впитываю модели поведения людей, с которыми я общаюсь. Общую схему, движения, какие-то словечки, фразы. А потом их отыгрываю. И порождает проблемы. Вот если бы меня спросили - какой я? - хуй знает. Немножко хикки, немножко альфа, немножко быдло. Всё по немножку. Знаешь, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, в этом есть плюсы. Много плюсов. С быдлом я общаюсь как быдло, с чёткими пацанами - как свой, да-да, использую их сленг и вообще веду себя так, что если б видел себя со стороны, подумал бы, что за гопота ёбаная? С задротами веду себя как задрот. С нефорами, говнарями - соответственно их интересам. С тян проблем не испытываю с тех пор, как научился играть образы всяческих недоальф. Точнее даже не играть, а тупо набраться смелости сыграть этот образ, ну да не важно. Иногда играю на контрасте - сегодня я такой типа душа компании, а завтра - унылый хикки. Все сразу начинают спрашивать типа что случилось? чего такой грустный?. Доставляет.
Но меня гложит это вот Я, точнее его отсутствие. Я - Хуита, блядь, какая-то.
Но меня гложит это вот Я, точнее его отсутствие. Я - Хуита, блядь, какая-то.
Здравствуйте. Я бывший пациент психиатрической больницы. Но не будем говорить об этом. Просто я хочу сказать, что душа есть у любого существа, потому что это и есть сущность создания живущего в этом плане. Но дело в том, что животные не могут ощущать разницу между своим телом с этого мира, и телом с другого. Поэтому часто в это слово, «душа», вкладывают совершенно не те значения, вроде сострадательность или самоосознание. Заметьте, и люди тоже животные, но некоторые из них способны способны воспринимать себя не только как существо из этого плана, тоесть они осознают что это тело, в котором они находятся, не есть они. Извините за неровность изложения мыслей, у меня с этим проблемы. Так вот, то, о чем пишет ОП не лишено смысла, я скажу больше - во многом он прав. Но рассуждает и излагает мысли он не без доли здорового юнышеского максимализма и полной уверенности в собственной правоте. Чтож, могу сказать только одно. Надеюсь ты вовремя одумаешься и начнешь жизнь обычного человека, либо закончишь ее как я - в осознании собственной душевной мощи, но телесного бессилия вырваться за границы, что в конце концов сведет тебя с ума. Береги себя.
Блядь! Только что начитался про ваши динамитные шашки в жопе, ну и решил тоже попробовать. Хоть у меня и нет шашки, для тренировки я решил взять морковку. И только я начал вводить ее себе в анус, как БЛЯДЬ В ОКНА В ДВЕРИ ЛЕЗУТ МАСКИ ШОУ ВЗРЫВЫ НАРУЧНИКИ ИЗБИЕНИЕ ГДЕ БОМБА СУКА МЫ ВСЕ ПРО ТЕБЯ ЗНАЕМ
Потом они посмотрели, что это не динамит, и хотели уходить, но тут их главный говорит: ОН СУКА ТРЕНИРУЕТСЯ, ТЕРРОРИСТ ЕБАНЫЙ МЫ ВСЕ РАВНО ЕГО ПРИВЛЕЧЕМ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН СТИРАЕТ НОСКИ ЗА ТЕРРОРИЗМ
Я охуел, да. Очень оперативно. Еле отмазался. Пришлось прикинуться геем.
Потом они посмотрели, что это не динамит, и хотели уходить, но тут их главный говорит: ОН СУКА ТРЕНИРУЕТСЯ, ТЕРРОРИСТ ЕБАНЫЙ МЫ ВСЕ РАВНО ЕГО ПРИВЛЕЧЕМ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН СТИРАЕТ НОСКИ ЗА ТЕРРОРИЗМ
Я охуел, да. Очень оперативно. Еле отмазался. Пришлось прикинуться геем.
Существует подозрение о проведении в Москве 9 мая серии терактов.
Атаке подвергнется, скорее всего, не центр - там будет жесткий контроль - а районы между Третьим и Садовым кольцом. В толпе в центре начнется паника, как только станет известно о взрывах.
Террористов будет 4. Будьте внимательны!
-Лол, надо будет одеть две кофты.
-Зачем две, СУКА?
-Чтобы не взорвали. Ты считаешь, надо три одеть?
СУКИ БЛЯДСКИЕ
ОДЕТЬ КОГО-ТО (одеть куклу)
НАДЕТЬ ЧТО-ТО (надеть шапку)
УРОДЫ
Атаке подвергнется, скорее всего, не центр - там будет жесткий контроль - а районы между Третьим и Садовым кольцом. В толпе в центре начнется паника, как только станет известно о взрывах.
Террористов будет 4. Будьте внимательны!
-Лол, надо будет одеть две кофты.
-Зачем две, СУКА?
-Чтобы не взорвали. Ты считаешь, надо три одеть?
СУКИ БЛЯДСКИЕ
ОДЕТЬ КОГО-ТО (одеть куклу)
НАДЕТЬ ЧТО-ТО (надеть шапку)
УРОДЫ
Торжественно зачитываю, и делаю небольшую паузу. Если кому-какой пасты по теме или просто так, пишите мне в пм в профиль на двaче.
Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Ну и хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как сосницкийов засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак".
Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Ну и хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как сосницкийов засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак".
АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, это пиздец. Меня только что соблазнила можно сказать, изнасиловала 11-летняя лоли-тян. В общем, суть токова - мои соседи с утра съебали на какую-то быдловечеринку - то ли на шашлыки, то ли еще куда - то, не помню, я сквозь сон слышал, как они с матерью разговаривали. Тащемта, мы очень хорошо с ними дружим, и они решили оставить свою дочку у нас. Надо сказать, она очень милая няшка, но мозг своим детским оптимизмом и жизнерадостностью выносит - просто пиздец.В общем, мне поручили её развлекать, а потом моя мать ушла на работу, и я, вместо того, чтобы листать АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКик, полдня сидел с ней, смотрел аниму и через себя отвечал на её жизнерадостные до тошноты разговоры. Так вот, потом, видимо, анима ей надоела и она попросила включить какой-нибудь ужастик. Ну хуле делать, я включил ей "Паранормальное явление", а потом она сказала, что стул неудобный, и попросила, чтобы я посадил её на коленки. Я сначала отказался, предложил ей сесть в мое кресло, но она сказала, что ей будет страшно. Пиздежь чистой воды, она, блджад, сама попросила включить фильм, алсо, смотрели на компе и сидели рядом, но она сразу стала грустной какой-то, обиделась как будто, и я, идиот, таки уступил. В общем, хуй с ним, смотрим дальше, и тут она начинает прижиматься ко мне ближе задней частью, алсо сначала сидела ближе к коленкам. Понятное дело, мой хуец сразу же напрягся, тем более что ей, блеять, на месте не сиделось, и она все время ерзала, отчего у меня, как бы я не пытался думать о всякой мерзости, начался каменный стояк. А эта нимфоманка хитро на меня так поглядела, слегка улыбнулась и продолжила смотреть фильм, при этом все интенсивнее двигаясь и ерзая, нисколько видимо не стесняясь, уже прямо на моем хуйце, который к тому времени чуть не порвал шорты. АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, я был как будто в ступоре, сделать ничего не мог, и, чтобы хоть как-то сгладить ситуацию, предложив пойти на диван просто посмотреть телек. Сам съебался на кухню, типа, принести лимонад, думал, она успокоится к тому времени, и мои волевые усилия не рухнут под штурмом похотливых желаний. В общем, прихожу в комнату, ставлю все на столик, откидываюсь на спинку дивана, говорю, мол, что смотреть будем. А она потянула меня за руку в коридор и тут три кирпича на грудь меня чуть прибило под выстрелами пушки сердце биться не хотело тело двигать не могло, по голове веслом размытая картина - но я дышу всем назло Меня били ногами, так, что б я не мог встать Какое там дышать! Я даже не мог простонать Один сукин сын вколол в мою ногу шило Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено Я полз, как змея, рассматривая злые рыла Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, Запоминая интонацию, структуру, слова Я из последних сил небесных вернулся в себя И только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел Начало войны без слов Начало войны без слов Начало войны без слов Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больница На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело Но страшная месть мною овладела Во мне кипела, как в тот тёмный вечер Когда меня четыре быка хотели покалечить Один любил шикарные автомобили: Его случайно в гараже придавило Второй сидел на ЛСД и героине Врачи поставили диагноз: передоз в теле Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте Четвёртый понял в чём дело и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил Я просто напомнил:" Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство четыре против одного.
Однажды, через 5-10 лет, когда ты заимеешь работу с собственным жильем, девушки прекратят смеяться над твоими приглашениями прогуляться. Некоторые будут с уважением отказываться, многие будут говорить "да". Они вырасли из мечтаний о карьере актрисы, но все-же остались женщинами. Так что, держи свои идеи при себе, и тщательней мой руки, чтобы вновь коснуться "мышки."
Паста о ванильной пизде Аноним Срд 28 Сен 2011 15:09:43 №19076097
У Нее нет врагов, Она есть у них…
У Нее есть своё мнение, от которого Она не откажется…
У Нее есть принципы, которых Она придерживается…
Она не ревнивая - просто Она привыкла быть единственной…
Кофе. Напиток для одиночек, максимум для двоих. Но и тогда пьётся всегда – в одиночку. Такая схожесть с сигаретой. Думаешь о своём, что бы ни говорил… Цель, однако, одинакова – как правило, напиться; или это ритуал такой, для «своих». ( -Хочешь, сварю кофе?) Отношения тоже могут быть либо быстрорастворимыми, в пакетиках (с презервативами :), либо настоящими. Которые варишь. Кофе? – пожалуйста, я принесу; но если хочешь уловить тонкую струйку, вьющуюся между зёрен изящной крепостью в чашку… то, чего не видишь… - тебе нужно смотреть, как кофе варят. Веришь, нет – если приносят тебе готовое, какое-то смущение: ой, а вы это без меня?.. А я не знал, извините.. И улыбка (оправдания?) проходит между. Спасибо
Кофе должен быть вкусным, даже когда остынет. Если – остынет. К кофе обязательно подаётся гарнир. Секс. Потому что подавать без гарнира – извращение. Возможно, он будет во взгляде даже, в незаметном прикосновении – и знать не будешь! – но секс постоянно присутствует. Ты же не предложишь кофе несимпатичному тебе человеку? если того не потребует этикет, конечно. Пусть сам наливает, правда?
Секс, кофе и сигареты характеризуют для нас человека как нельзя лучше. Если она любит настоящий чёрный кофе, курит хорошие сигареты – вполне можно ожидать, что она хороша в постели. Без шуток, человеку, курящему «балканку» и пьющему растворимую бурду часто не до внимания и к качеству личной жизни. Обычно всё дешёвое. Сам можешь убедиться, если вспомнишь кого-нибудь из знакомых.
У Нее нет врагов, Она есть у них…
У Нее есть своё мнение, от которого Она не откажется…
У Нее есть принципы, которых Она придерживается…
Она не ревнивая - просто Она привыкла быть единственной…
Кофе. Напиток для одиночек, максимум для двоих. Но и тогда пьётся всегда – в одиночку. Такая схожесть с сигаретой. Думаешь о своём, что бы ни говорил… Цель, однако, одинакова – как правило, напиться; или это ритуал такой, для «своих». ( -Хочешь, сварю кофе?) Отношения тоже могут быть либо быстрорастворимыми, в пакетиках (с презервативами :), либо настоящими. Которые варишь. Кофе? – пожалуйста, я принесу; но если хочешь уловить тонкую струйку, вьющуюся между зёрен изящной крепостью в чашку… то, чего не видишь… - тебе нужно смотреть, как кофе варят. Веришь, нет – если приносят тебе готовое, какое-то смущение: ой, а вы это без меня?.. А я не знал, извините.. И улыбка (оправдания?) проходит между. Спасибо
Кофе должен быть вкусным, даже когда остынет. Если – остынет. К кофе обязательно подаётся гарнир. Секс. Потому что подавать без гарнира – извращение. Возможно, он будет во взгляде даже, в незаметном прикосновении – и знать не будешь! – но секс постоянно присутствует. Ты же не предложишь кофе несимпатичному тебе человеку? если того не потребует этикет, конечно. Пусть сам наливает, правда?
Секс, кофе и сигареты характеризуют для нас человека как нельзя лучше. Если она любит настоящий чёрный кофе, курит хорошие сигареты – вполне можно ожидать, что она хороша в постели. Без шуток, человеку, курящему «балканку» и пьющему растворимую бурду часто не до внимания и к качеству личной жизни. Обычно всё дешёвое. Сам можешь убедиться, если вспомнишь кого-нибудь из знакомых.
Тухлые пасты, триеч, /po/рашное говно.
Витчеблядь в треде что ли?
Витчеблядь в треде что ли?
В ноябре работал как на официальной дневной работе, так и подрабатывал ночью крупье( в моем замкадье еще не прикрыли эти шайтан-заведения, по крайней мере в ноябре - начале декабря еще были открыты, а после НГ вводится уголовная ответсвенность даже за работу крупье,так что прикроют все и полюбому).Пошел работать ночью, так как напиздили, что народу у них бывает мало, пол ночи спишь как белый человек, в 7 утра заканчиваешь и свободен.
Но, как вы поняли, игроков было дохуя, так что с понедельника по пятницу я не спал вообще, а по выходным спал так, что родные говорили что и дышу я так тихо, что им казалось что издох я от перенапряжения.
Так вот, если с понедельника так начинал хуярить, то к среде я мог спать как угодно, стоя в транспорте, на кафельном полу(!!!), в душе, и даже просто идя по улице.Но, блджад, я никак не могу забыть сны, которые мне снились: какие-то дачи с существами а-ля последний уровень халф-лайфа, с которыми я вел диалоги, с некоторыми держался за руку(рука-ли это?), при этом испытывая вполне явные тактильные ощущения.
Было пару ситуаций, когда я засыпал , а меня будили.Просыпался с криком(причем очень сильным, как мне рассказывали потом,хотя я не помню).
Вообще, согласен с опом, после 2-х суток бессоницы третьи переносятся очень легко, особенно со "стимуляторами"(кстати, кофе не помогает уже по прошествии суток и кроме повышения пульса и артериального давления, которые ощущаешь, не делает ничего) в виде алкоголя(для меня был удачным стимпаком). Пил пиво, часто, натощак(кстати, есть нужно при марафоне как можно меньше, если наешься до сытого состояния - уснешь обязательно, а вот если просто по чуть-чуть,но оставаться всегда голодным- нормально.
Часто посещают слуховые глюки: но не звон битого стекла и не какие-либо "голоса", а просто кажется, что тебя кто-то зовет.
Но, как вы поняли, игроков было дохуя, так что с понедельника по пятницу я не спал вообще, а по выходным спал так, что родные говорили что и дышу я так тихо, что им казалось что издох я от перенапряжения.
Так вот, если с понедельника так начинал хуярить, то к среде я мог спать как угодно, стоя в транспорте, на кафельном полу(!!!), в душе, и даже просто идя по улице.Но, блджад, я никак не могу забыть сны, которые мне снились: какие-то дачи с существами а-ля последний уровень халф-лайфа, с которыми я вел диалоги, с некоторыми держался за руку(рука-ли это?), при этом испытывая вполне явные тактильные ощущения.
Было пару ситуаций, когда я засыпал , а меня будили.Просыпался с криком(причем очень сильным, как мне рассказывали потом,хотя я не помню).
Вообще, согласен с опом, после 2-х суток бессоницы третьи переносятся очень легко, особенно со "стимуляторами"(кстати, кофе не помогает уже по прошествии суток и кроме повышения пульса и артериального давления, которые ощущаешь, не делает ничего) в виде алкоголя(для меня был удачным стимпаком). Пил пиво, часто, натощак(кстати, есть нужно при марафоне как можно меньше, если наешься до сытого состояния - уснешь обязательно, а вот если просто по чуть-чуть,но оставаться всегда голодным- нормально.
Часто посещают слуховые глюки: но не звон битого стекла и не какие-либо "голоса", а просто кажется, что тебя кто-то зовет.
Ох, ебать. Мне снова разорвало пердак. Ну сколько можно, блядь, без пердака останусь совсем.
7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
Вам уже 29 лет. Какой секрет вашего счастья?
-Я постоянно восхищаюсь своим пенисом. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит , что ты не поливаешь свою траву . Я непрерывно говорю члену: « Ты великолепен. Ты желание сердца моего. Ты превосходен». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ему расцветать, потому что хуй отображает силу своего хозяина. Во-вторых, это помогает моему мозгу быть всегда уверенным в нем. Сила и жизнь во власти пениса. В нем сейчас 25 сантиметров. Недавно я был в Киеве и один шлюха мне сказала: «Я думала, что, в нем все сорок есть». Я ответил: «Это потому, что я очень люблю свой хер». Запомните, пенис является отражением уверенности своего хозяина.Джон Бибер.
-Я постоянно восхищаюсь своим пенисом. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит , что ты не поливаешь свою траву . Я непрерывно говорю члену: « Ты великолепен. Ты желание сердца моего. Ты превосходен». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ему расцветать, потому что хуй отображает силу своего хозяина. Во-вторых, это помогает моему мозгу быть всегда уверенным в нем. Сила и жизнь во власти пениса. В нем сейчас 25 сантиметров. Недавно я был в Киеве и один шлюха мне сказала: «Я думала, что, в нем все сорок есть». Я ответил: «Это потому, что я очень люблю свой хер». Запомните, пенис является отражением уверенности своего хозяина.Джон Бибер.
Понимаешь, тут сидят либо говнари и анимешники — ниферы, первое поколение, сам Зой того АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКа из таких, либо задроты — второе поколение — есть одна тян, никогда не держал за ручку, и прочее. А вот помимо них есть еще и илита — не в смысле жителей эзотерического Замка, а илита — небыдло. Таких сразу видно. Нет в этом ничего плохого, однако илиту сразу видно.
Математика, это, конечно, хорошая вещь. Только ей всего не объяснишь, и к реальности она не всегда применима. Вот взять 3 и 3 яблока. Складываем - получаем шесть. Пока всё хорошо. Но как только дошли до простейшей операции умножения - тут в реале уже начинаются проблемы. Ну хоть тресни, не получишь из 3 и 3 яблок 9. А на бумажке - пожалуйста.
Мудак. Продешевил.
Я бы продал душу за аппарат с кнопкой, при нажатии на которую появлялся бы кирпич. Представь: Нажимаешь кнопку, и появляется кирпич. Вот это действительно выгодная сделка. Для начала я перевез бы аппарат на дачу, оформил бы компанию (на двоюродного брата) нанял бы чурку в оранжевой безрукавке, чтобы он нажимал на кнопку, снял офис, пригласил бы менеджеров по работе с клиентами, менеджеров по продажам, менеджеров по контролю за наличием туалетной бумаге в офисном сортире и бухгалтершу.
Потом я начал бы торговать бесконечными кирпичами, быстро уделал бы всех конкурентов низкими ценами, женился бы на Батуриной (Лужков к тому времени уже двинет коней) Наши компании слились бы в одно мощное целое и стали бы кирпичными монополистами в Москве , а потом и в России. Я стал бы олигархом, и у меня был бы замок, девки и повара.
В принципе, я все подробно расписал, проблема в кирпичной машине.
Я бы продал душу за аппарат с кнопкой, при нажатии на которую появлялся бы кирпич. Представь: Нажимаешь кнопку, и появляется кирпич. Вот это действительно выгодная сделка. Для начала я перевез бы аппарат на дачу, оформил бы компанию (на двоюродного брата) нанял бы чурку в оранжевой безрукавке, чтобы он нажимал на кнопку, снял офис, пригласил бы менеджеров по работе с клиентами, менеджеров по продажам, менеджеров по контролю за наличием туалетной бумаге в офисном сортире и бухгалтершу.
Потом я начал бы торговать бесконечными кирпичами, быстро уделал бы всех конкурентов низкими ценами, женился бы на Батуриной (Лужков к тому времени уже двинет коней) Наши компании слились бы в одно мощное целое и стали бы кирпичными монополистами в Москве , а потом и в России. Я стал бы олигархом, и у меня был бы замок, девки и повара.
В принципе, я все подробно расписал, проблема в кирпичной машине.
Началось все в древнем Риме. В этой эпигонствующей, но воинствующей пародии на еще более древнюю Грецию. Как вы помните, население Рима делилось на, собственно, людей, то есть полноправных граждан Империи, имеющих право голоса и прочие привилегии, и на... скажем так - не совсем людей. А если быть конкретнее, на более или менее рабов. Так вот, в Риме благодаря историческому пендалю от Греции, культивировалось знание и учение. Но. Те самые более-менее рабы, имели право на обучение только тем наукам, которые могли пригодиться в их работе (математика, архитектура и прочее), то есть те, с помощью которых рабы могли приносить пользу ЛЮДЯМ. А вот такие науки, как литература, философия, риторика и прочие, ныне именуемые гуманитарными - к изучению более менее рабам были запрещены. Потому что все эти науки так или иначе связаны с не результативными областями ЖИЗНИ. А от раба требовалось не жить, но приносить пользу. Ну и, кроме того, ЛЮДЯМ было не выгодно, чтобы рабы много думали о жизни, и не дай Бог додумались до того, что ее не плохо было бы улучшить, поменявшись местами с долбоебами в чистых тогах.
Короче, гуманитарные науки - это науки людей, а все остальные - более менее рабов. Отсюда растут ноги этого понятия.
Короче, гуманитарные науки - это науки людей, а все остальные - более менее рабов. Отсюда растут ноги этого понятия.
Россия - страна варваров, оставшихся по уровню развития где-то в раннем средневековье. Несмотря на огромную территорию и овер 9000 населения ничего не давшая миру. Ни-че-го. Америка, дала миру дохрена вещей, начиная от авиации и кончая атомными элетростанциями, Германия дала миру дохрена вещей начиная c книгопечатания, индустриализации и аспирина и кончая ракетостроением (все наработки и ученых попилили между собой совок и сша и потом типа сами полетели в космос). Италия дала миру толпы гениальных художников, архитекторов и астрономов. Россия не дала ни-ху-я (кроме Достоевского, которого любит небольшой процент небыдла, типа русского Мураками, можно и не считать и водки). Сраных Пушкиных-хуюшкиных вобще никто нигде не знает кроме анально порабощенных в прошлом совком стран. Кинематография это вобще ебаный стыд. Промышленность стыд еще больший, большая страна с огромным количеством ресурсов не может произвести даже сраного компьютера или годного автомобиля. При совке еще эксплуатировали еврейских ученых и инженеров и иногда производили что-то годное, когда евреи уехали - не смогли призвести вобще ничего, рофл.
Россия - страна быдловоров, которые только и думают как бы чего где украсть. Если что-то нельзя украсть, надо это сломать/уничтожить чтоб другие не могли пользоваться. Люто ненавидит другие нации, хотя никогда не помогает "своим", в отличие от других наций. Даже если другого русского будут резать в чужой стране в двух метрах от него. Больше всех ненавидит америку но не может обьяснить за что, думает о ней каждый день. При этом американцы про Россию вспоминают так же часто как средний русский про Гондурас и вобще им похуй. Ненавидит немцев, за то что они когда-то с ними воевали, очень гордятся что победили зерг-рашем (Потери СССР 23.9 миллионов, потери Германии 6.6 миллионов, лол). Ненавидят японцев за то что у них узкие глаза и они делают годную электронику. и т.д и т.п. При этом постоянно мечтает как будет хорошо когда Россия наконец разбомбит Америку и завоюет всех остальных.
Если убить всех русских мир станет намного чище и светлее.
Россия - страна быдловоров, которые только и думают как бы чего где украсть. Если что-то нельзя украсть, надо это сломать/уничтожить чтоб другие не могли пользоваться. Люто ненавидит другие нации, хотя никогда не помогает "своим", в отличие от других наций. Даже если другого русского будут резать в чужой стране в двух метрах от него. Больше всех ненавидит америку но не может обьяснить за что, думает о ней каждый день. При этом американцы про Россию вспоминают так же часто как средний русский про Гондурас и вобще им похуй. Ненавидит немцев, за то что они когда-то с ними воевали, очень гордятся что победили зерг-рашем (Потери СССР 23.9 миллионов, потери Германии 6.6 миллионов, лол). Ненавидят японцев за то что у них узкие глаза и они делают годную электронику. и т.д и т.п. При этом постоянно мечтает как будет хорошо когда Россия наконец разбомбит Америку и завоюет всех остальных.
Если убить всех русских мир станет намного чище и светлее.
Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим «Бесконечную историю», уже, наверное, в сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?
Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое, необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями тополиного пуха. Я догнал её,… а дальше нас закружило и понесло.
Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на «Волгах». С теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: «Горько! Горько! Горько!» Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было главное.
Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она, уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад.
Не смотря на бессонные ночи и вечную нехватку денег, мы были счастливы. Ведь у нас была любовь, а всё остальное было неважным. Кирюха подрос и пошел в садик, а мы не переставали любить друг друга. Словно встретились только вчера. На мокром асфальте, под летним ливнем, среди комочков тополиного пуха.
Как-то я зашел домой не вовремя. Забыл отчет, пришлось за ним вернуться. Я открыл дверь своим ключом, не желая беспокоить её, и почти сразу наткнулся на чужие ботинки в прихожей. Я тихонько подошел к нашей спальне и заглянул в приоткрытую дверь.
Она лежала, широко раздвинув ноги и тихо постанывая, а её ебал какой-то мужик. Я осторожно прикрыл дверь, также осторожно забрал отчет и вышел. Вечером она встречала меня с работы. Милой, любящей женой. Меня ждал вкусный и горячий ужин. Все было как всегда. Только я её больше не любил.
Примерно через пару месяцев, мы поехали на дачу. Вернулся с дачи я один. Она осталась там, в подвале. Который я специально приготовил для неё. Я подсыпал ей снотворное в вино, а после, когда она уснула раздел, и посадил её на цепь в бетонированном полутемном помещении. Раз в три дня я приезжал к ней, чтобы бросить объедков в корыто, из которого она теперь ела. Иногда, я привозил для неё бомжей, бомжи ебали её, а я смотрел на их грязные и вонючие, совокупляющиеся тела. Она периодически пишет письма под мою диктовку, что у неё все хорошо в затяжной служебной командировке. Я читаю эти письма Кирюхе, а он хранит их в коробке из под конфет.
Сначала я хотел убить её, но потом понял, что делать этого не следует. Мы ведь не убиваем животных, за то, что они спариваются друг с другом. Мы не обращаем на них внимания, а тем, кто немного ближе нам – мы просто позволяем жить рядом.
Наверное, ей хорошо жить такой жизнью, она ведь так хотела этого. Жить и спариваться. Она разучилась любить, значит, она разучилась быть человеком. Она животное, поэтому должна жить как животное, только и всего. Из уголков её губ исчезли лукавые чертовщинки. Её сальные и немытые волосы неопрятными лохмами свисают на её грязное тело. Она постепенно утрачивает человеческий облик. Ползает на коленках, подвывает. Радостно облизывает мои ноги, в надежде получить вкусную подачку. Даже бомжи теперь брезгуют ею. Теперь я вижу, что происходит с человеком, сердце которого покидает любовь. Он действительно становится животным…
- Пап, ну ты чего молчишь? Я тебя спрашиваю, спрашиваю, а ты молчишь. Мама наша когда приедет? – Кирюха обиженно засопел.
Я стряхнул с себя оцепенение, инстинктивно сжал ладошку сына, будто боясь его потерять, и ответил:
- Не знаю сынок, наверное, очень нескоро.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?
Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое, необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями тополиного пуха. Я догнал её,… а дальше нас закружило и понесло.
Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на «Волгах». С теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: «Горько! Горько! Горько!» Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было главное.
Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она, уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад.
Не смотря на бессонные ночи и вечную нехватку денег, мы были счастливы. Ведь у нас была любовь, а всё остальное было неважным. Кирюха подрос и пошел в садик, а мы не переставали любить друг друга. Словно встретились только вчера. На мокром асфальте, под летним ливнем, среди комочков тополиного пуха.
Как-то я зашел домой не вовремя. Забыл отчет, пришлось за ним вернуться. Я открыл дверь своим ключом, не желая беспокоить её, и почти сразу наткнулся на чужие ботинки в прихожей. Я тихонько подошел к нашей спальне и заглянул в приоткрытую дверь.
Она лежала, широко раздвинув ноги и тихо постанывая, а её ебал какой-то мужик. Я осторожно прикрыл дверь, также осторожно забрал отчет и вышел. Вечером она встречала меня с работы. Милой, любящей женой. Меня ждал вкусный и горячий ужин. Все было как всегда. Только я её больше не любил.
Примерно через пару месяцев, мы поехали на дачу. Вернулся с дачи я один. Она осталась там, в подвале. Который я специально приготовил для неё. Я подсыпал ей снотворное в вино, а после, когда она уснула раздел, и посадил её на цепь в бетонированном полутемном помещении. Раз в три дня я приезжал к ней, чтобы бросить объедков в корыто, из которого она теперь ела. Иногда, я привозил для неё бомжей, бомжи ебали её, а я смотрел на их грязные и вонючие, совокупляющиеся тела. Она периодически пишет письма под мою диктовку, что у неё все хорошо в затяжной служебной командировке. Я читаю эти письма Кирюхе, а он хранит их в коробке из под конфет.
Сначала я хотел убить её, но потом понял, что делать этого не следует. Мы ведь не убиваем животных, за то, что они спариваются друг с другом. Мы не обращаем на них внимания, а тем, кто немного ближе нам – мы просто позволяем жить рядом.
Наверное, ей хорошо жить такой жизнью, она ведь так хотела этого. Жить и спариваться. Она разучилась любить, значит, она разучилась быть человеком. Она животное, поэтому должна жить как животное, только и всего. Из уголков её губ исчезли лукавые чертовщинки. Её сальные и немытые волосы неопрятными лохмами свисают на её грязное тело. Она постепенно утрачивает человеческий облик. Ползает на коленках, подвывает. Радостно облизывает мои ноги, в надежде получить вкусную подачку. Даже бомжи теперь брезгуют ею. Теперь я вижу, что происходит с человеком, сердце которого покидает любовь. Он действительно становится животным…
- Пап, ну ты чего молчишь? Я тебя спрашиваю, спрашиваю, а ты молчишь. Мама наша когда приедет? – Кирюха обиженно засопел.
Я стряхнул с себя оцепенение, инстинктивно сжал ладошку сына, будто боясь его потерять, и ответил:
- Не знаю сынок, наверное, очень нескоро.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Да, старики частенько пиздец в супермаркетах устраивают. Помню, я стоял на кассе с одной-единственной бутылкой воды, вижу — в кассе рядом тетка появилась, ну и пошел на эту кассу, пока народу нет. Идя, замечаю, что за мной мамашка с тележкой и спиногрызом идет, но она неповоротливая и находится дальше, так что я на кассу успеваю раньше. И тут, блядь, какой-то старикашка, проходящий мимо, устраивает истерику на тему того, какого хера я не уступил место мамашке. Это притом, что ей-то ничего тащить не надо, у нее тележка, она стояла дальше, да и у меня из покупок одна вода, ее пробить за пару секунд можно. Но нет же, блядь, обязательно надо доебаться этому паладину-маразматику. И мамашка-то вроде адекватная попалась, сама сказала, мол, пусть раньше идет, все равно одна вода у него, но старый пердун еще больше развонялся. Еще помню, в транспорте один паладин тоже доебался, мол, уступи тетке место. Я, блядь, весь день на ногах был, в кои-то веки присел, а тут уступи, блядь. Бесят эти уебаны, они еще хуже обычных бабок, которые для себя требуют, потому то тех послать можно, не задевая окружающих, а тут неминуемо придется задевать тех несчастных обездоленных, для которых наши ебучие рыцари стараются.
Мой трехдневный запор закончился и я посрал. Надо сказать, посрал довольно обильно, весь унитаз говном заполнил. А когда стал вытирать задницу моей новой супернежной туалетной бумагой с запахом банана, был так разнежен, что испражнился вновь, обосрав себе руку, ноги и новые джинсы. Собирался собрать говно с пола и уложить в унитаз, да не тут-то было: унитаз весь полон. Пришлось вначале смыть то, что было там. В процессе слива обнаружил, что говно засорило унитаз и начинает стремительно выливаться прямо на мои ноги и новые джинсы. Я стал затыкать унитаз ершиком и так старался, что мой старый фарфоровый приятель треснул и развалился. Из сломанного бачка потекла вода, захлестывая говно и нося его по полу. Вот такие дела. А так все хорошо, спасибо, что интересуешься.
Ржал аки чумачечий, такая годная и душевная паста.
Здаров мужики! Поставил мне сына на днях игрушку одну, фоллач называется, я ему грил, мол чтоб без всяких там инцестов, сами понимаете, работа тяжелая прихожу уставший как конь, ну сына все понял, сказал вот батя, мол принимай работу, ну я кароче сел ну там хуе мое, атомная война, бомбоубежище какоето, короче сына за меня эту херню пробежал, и тут кароче хуякс восстание какоето, сразу тараканы поперли ВОООТ ТАКИЕ БЛЯТЬ, как у нас в курилке, ну я их битой начал хуярить, все заебца, мне понравилось, втянулся в процесс так сказть, сына за пивасом послал, только чтоб холодненькое взял, жара же сами понимаете. Ну короче там дальше и пушку дают, ну я все зделал, вышел из этого убежища, там правда какаято баба истерику мне закатывала, ну я ей по ебалу настучал, сами понимаете, баба свое место знать должна. Ну выхожу, а там пустыня кругом, ну я вообще охуел, мужики, чесслово, красиво! вот прям как в казахстане в 98, когда в командировку ездил, вот точь в точь! Ну я иду значит, как учили то нас, на север, ну и тут хуякс какие то гопники ряженые выбегают, ну тут стрельба началась, гранаты летят, я их отоварил, хотя там и баба была молодая, но все равно, бабы то сами понимаете, они такие… ну тут смотрю, сам то ранен уже, в укрытие отбежал, а там смотрю ванна с водой стоит, ну думаю, дай хоть перед смертью попью, жарко ведь и тут хуяк смотрю а ХП то растет! ну я обрадовался, а тут и сына как раз балтику холодненькую принес и грит, батя мол давай слезай, по телику футбол начался. Ну сидим смотрим как спартач рвет, спросил еще мол как игра то, ну я ему да и вам заодно говорю, америкосы маладцы, хорошо сделали, короче все, у нас 2 тайм начинается, чусвую щас спартач всех порвет, мужики, пишите ФОЛАУТ 3, качайте, вот такая игра охуенчик, все побежал, бывайте!
Здаров мужики! Поставил мне сына на днях игрушку одну, фоллач называется, я ему грил, мол чтоб без всяких там инцестов, сами понимаете, работа тяжелая прихожу уставший как конь, ну сына все понял, сказал вот батя, мол принимай работу, ну я кароче сел ну там хуе мое, атомная война, бомбоубежище какоето, короче сына за меня эту херню пробежал, и тут кароче хуякс восстание какоето, сразу тараканы поперли ВОООТ ТАКИЕ БЛЯТЬ, как у нас в курилке, ну я их битой начал хуярить, все заебца, мне понравилось, втянулся в процесс так сказть, сына за пивасом послал, только чтоб холодненькое взял, жара же сами понимаете. Ну короче там дальше и пушку дают, ну я все зделал, вышел из этого убежища, там правда какаято баба истерику мне закатывала, ну я ей по ебалу настучал, сами понимаете, баба свое место знать должна. Ну выхожу, а там пустыня кругом, ну я вообще охуел, мужики, чесслово, красиво! вот прям как в казахстане в 98, когда в командировку ездил, вот точь в точь! Ну я иду значит, как учили то нас, на север, ну и тут хуякс какие то гопники ряженые выбегают, ну тут стрельба началась, гранаты летят, я их отоварил, хотя там и баба была молодая, но все равно, бабы то сами понимаете, они такие… ну тут смотрю, сам то ранен уже, в укрытие отбежал, а там смотрю ванна с водой стоит, ну думаю, дай хоть перед смертью попью, жарко ведь и тут хуяк смотрю а ХП то растет! ну я обрадовался, а тут и сына как раз балтику холодненькую принес и грит, батя мол давай слезай, по телику футбол начался. Ну сидим смотрим как спартач рвет, спросил еще мол как игра то, ну я ему да и вам заодно говорю, америкосы маладцы, хорошо сделали, короче все, у нас 2 тайм начинается, чусвую щас спартач всех порвет, мужики, пишите ФОЛАУТ 3, качайте, вот такая игра охуенчик, все побежал, бывайте!
Я долбоёб, конечно, но слушайте.
Как-то раз я сидел в своей комнате и читал. Мне было лет 5-6, я умел читать и вообще был очень любознательным. Что читал - не помню, но у меня возник вопрос. Про Китай. Я пошёл на кухню спросить у мамы, и, пока шёл, забыл. Долго вспоминал, но безрезультатно. Уверен, что это какой-нибудь бред, что же может ещё быть в голове у шестилетнего ребенка?
Но с тех пор я ненавижу Китай. Мне 21 год, но каждый раз при упоминании Китая я вспоминаю об этом случае, и настроение резко ухудшается.
Как-то раз я сидел в своей комнате и читал. Мне было лет 5-6, я умел читать и вообще был очень любознательным. Что читал - не помню, но у меня возник вопрос. Про Китай. Я пошёл на кухню спросить у мамы, и, пока шёл, забыл. Долго вспоминал, но безрезультатно. Уверен, что это какой-нибудь бред, что же может ещё быть в голове у шестилетнего ребенка?
Но с тех пор я ненавижу Китай. Мне 21 год, но каждый раз при упоминании Китая я вспоминаю об этом случае, и настроение резко ухудшается.
У нас в доме поставили домофон. Тогда я жил в глубоком Замкадье, диковинное чудо поблескивало на солнце и заманчиво пикало при нажатии на кнопку. Наш подъезд был первым, поэтому весь двор сбежался посмотреть. В тот день меня в школе пробил понос, и меня отпустили домой. И подхожу я, блядь, к своему подъезду, ключа нет, код мама говорила вечером, но я его забыл. И я стою в абсолютном молчании окруженным не менее чем 20 людьми, ждущими зрелища. Говно подкатывает уже так, что сдержать трудно, приходится вжимать анус и постоянно его контролировать. Из размеренного постукивания по клавишам пальцы переходят на чечетку контуженного Швейка. Звонить в квартиру, естественно, я ни хуя не знал как. И вот, в абсолютной тишине, под веселое пиликание домофона я сочно трублю в рог с подливой. Разносится нестерпимая вонь, которую, как мне кажется, учуял весь мир. И тут сзади раздается первое хаха, потом звучно подхватывается и уже раскатисто звучит, отражаясь от панельных стен. Я опозорен и застыжен, весь красный как рак, поворачиваюсь и почему-то выдаю лыбу, на которую последовал еще более оглушающий заряд бугага. Я теряюсь окончательно, забываю про контроль ануса и говно горной речкой струится из-под шорт, обрамляя носки и заполняя те нелепые прорези в сандалях.
Нормальные девушки теряют девственность в 9-11 лет, а состоят на учете у венеролога уже в 14-15.
Нормальные девушки пишут валентинки в школах уже с 10 лет.
Нормальные девушки к 18 годам имеют половой опыт с более чем 30-40 одноклассниками из школы.
Нормальные девушки к 18-19 годам имеют массу спонсоров.
Нормальные девушки часто приходят на большие праздники - Дни Рождения. На НГ они приходят на праздник к друзьям и веселят их от души.
Нормальных девушек все уважают. Они живут и радуются жизни.
Я горжусь такими. Они делают будущее России.
Нормальные девушки пишут валентинки в школах уже с 10 лет.
Нормальные девушки к 18 годам имеют половой опыт с более чем 30-40 одноклассниками из школы.
Нормальные девушки к 18-19 годам имеют массу спонсоров.
Нормальные девушки часто приходят на большие праздники - Дни Рождения. На НГ они приходят на праздник к друзьям и веселят их от души.
Нормальных девушек все уважают. Они живут и радуются жизни.
Я горжусь такими. Они делают будущее России.
Развлекательных фильмов, типа ужастиков, триллеров, боевичков, всяких там зомби-муви, фантастики — нет! Только унылый официоз, который до сих пор тиражирует поколение СССР, типа кавказской пленницы, эти фильмы засмотрены до дыр, потому, что других-то не было, или НАИОТВРАТИТЕЛЬНЕЙШЕГО фильма «Ирония судьбы...». Собственно, почему в СССР не было бытовых видеомагнитофонов до 1984 года — записывать и покупать было тупо нечего.
Эротики и порно — нет! В СССР секса нет.
Детско-юнешской музыки типа Лед Зепелин и Дип Пурпле — нет. Вместо этого — наиунылейший официоз про Партию, комсомол, Ленинские горы, Эту песню запевает молодёжь — и иже, а также унылая эстрада про любовь-морковь, соловьёв и прочую ягоду малину. С другой стороны, Моргенчленов не было. Западную музыку доставали, что порождало пласт теневой экономики. Свои же всякие рокеры вынуждены были издавать магнитоальбомы. Субкультуры — только из-под палки КПСС. В 50-е — 60-е дружинники реально брили стиляг и прочих хиппарей.
Видеоигр — нет. Только индюшатина или пиратка с запада, переписанная на отвратительную наждачную ленту «Тасма МК-60-6». Ну, или устаревшие на 10-15 лет Pong-консоли типа «Электроника Турнир». Пионеры были рады унылым вариациям игры «Волк ловит яйца», в то время, как в Японии под брендом «Game & Watch» выходило дохуя всяких игор. Вот аркадки были — полумеханические всякие, МОРСКОЙ БОЙ, АВТОРАЛЛИ, красота! Но они давно устарели, и такой драйвовой дичи, какая была у капиталистов, типа Кэпкомовских и Конамиевских файтингов и стрелялок типа Контры в СССР не было.
Книг в жанре фентези нет вообще, СССР против фентези, так как диамат. Фантастики — с гулькин хуй. В то время, как в США были всякие Гибосоны-хуибсоны, в СССР давились Стругацикими. Большинство книг — под запретом, потому, что боятся. В перестройку, с распространением ЭВМ, книги стали распространять на дискетах, а до этого — только перепечатки на пишущей машинке, у спекулянтов, втридорога.
Вкусной дешёвой «мусорной» еды, типа гамбургеров, тортилий, сендвичей, пиццы, суши — тоже нет. Всё, что могут вспомнить совки — мороженки и автоматы с газировкой. Алсо, газировки тоже нет — ни Пепси, ни Швэпса, только Лимонад, Буратино и Fucker Тархун. Доставочки еды тоже нет.
Аттракционов типа Дисней-ленда нет. Крутых американских горок с виражами и переворотами — нет. Унылые «РУССКИЕ ГОРКИ», «КАРУСЕЛЬ ЦЕПОЧНАЯ» и иже. Ну, хорошо, хоть это было.
Ну, и всякого там экшон-туризма, маня-выживания, маня-альпинизма (когда жирные дядьки покоряют вершины под строгим контролем буржуазного маня-тренера), индустриального туризма — официально не было, только на голом энтузиазме, что потом вырождалось во всякие ПЕРЕВАЛЫ ДЯТЛОВА. Всяких там НОЧНЫХ КЛУБОВ и ДИСКОБАРОВ тоже, дискотеки ТАНЦПЛОЩАДКИ не в счёт.
Это я не говорю про то, что тувалетной бумаги нет, прокладок нет, короче, в СССР не было даже банальных вещей, чего уж там про индустрию развлечений.
Так, блэт! А что вообще в СССР было? Первомайские демонстрации, Новый год и трудо-выебудни.
Эротики и порно — нет! В СССР секса нет.
Детско-юнешской музыки типа Лед Зепелин и Дип Пурпле — нет. Вместо этого — наиунылейший официоз про Партию, комсомол, Ленинские горы, Эту песню запевает молодёжь — и иже, а также унылая эстрада про любовь-морковь, соловьёв и прочую ягоду малину. С другой стороны, Моргенчленов не было. Западную музыку доставали, что порождало пласт теневой экономики. Свои же всякие рокеры вынуждены были издавать магнитоальбомы. Субкультуры — только из-под палки КПСС. В 50-е — 60-е дружинники реально брили стиляг и прочих хиппарей.
Видеоигр — нет. Только индюшатина или пиратка с запада, переписанная на отвратительную наждачную ленту «Тасма МК-60-6». Ну, или устаревшие на 10-15 лет Pong-консоли типа «Электроника Турнир». Пионеры были рады унылым вариациям игры «Волк ловит яйца», в то время, как в Японии под брендом «Game & Watch» выходило дохуя всяких игор. Вот аркадки были — полумеханические всякие, МОРСКОЙ БОЙ, АВТОРАЛЛИ, красота! Но они давно устарели, и такой драйвовой дичи, какая была у капиталистов, типа Кэпкомовских и Конамиевских файтингов и стрелялок типа Контры в СССР не было.
Книг в жанре фентези нет вообще, СССР против фентези, так как диамат. Фантастики — с гулькин хуй. В то время, как в США были всякие Гибосоны-хуибсоны, в СССР давились Стругацикими. Большинство книг — под запретом, потому, что боятся. В перестройку, с распространением ЭВМ, книги стали распространять на дискетах, а до этого — только перепечатки на пишущей машинке, у спекулянтов, втридорога.
Вкусной дешёвой «мусорной» еды, типа гамбургеров, тортилий, сендвичей, пиццы, суши — тоже нет. Всё, что могут вспомнить совки — мороженки и автоматы с газировкой. Алсо, газировки тоже нет — ни Пепси, ни Швэпса, только Лимонад, Буратино и Fucker Тархун. Доставочки еды тоже нет.
Аттракционов типа Дисней-ленда нет. Крутых американских горок с виражами и переворотами — нет. Унылые «РУССКИЕ ГОРКИ», «КАРУСЕЛЬ ЦЕПОЧНАЯ» и иже. Ну, хорошо, хоть это было.
Ну, и всякого там экшон-туризма, маня-выживания, маня-альпинизма (когда жирные дядьки покоряют вершины под строгим контролем буржуазного маня-тренера), индустриального туризма — официально не было, только на голом энтузиазме, что потом вырождалось во всякие ПЕРЕВАЛЫ ДЯТЛОВА. Всяких там НОЧНЫХ КЛУБОВ и ДИСКОБАРОВ тоже, дискотеки ТАНЦПЛОЩАДКИ не в счёт.
Это я не говорю про то, что тувалетной бумаги нет, прокладок нет, короче, в СССР не было даже банальных вещей, чего уж там про индустрию развлечений.
Так, блэт! А что вообще в СССР было? Первомайские демонстрации, Новый год и трудо-выебудни.
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хрен сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! Это называется женская ненасытноть. Ещё Пушкин в "Сказке о Золотой Рыбке" точно описал. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок офигенный, щастье и пипец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает членом, а не головой.
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хрен сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! Это называется женская ненасытноть. Ещё Пушкин в "Сказке о Золотой Рыбке" точно описал. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок офигенный, щастье и пипец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает членом, а не головой.
Аноны, давайте составим список, как не стать пидорахой:
СМИ, медиа:
- Например не надо смотреть российское телевидение, вообще, ведь сегодня зомбирует даже "Спокойной ночи, малыши", не читать российские сайты, не слушать российские радиостанции, лучше воздержаться даже от "Эхо Москвы".
- Купить коротковолновый радиоприёмник и слушать Радио Свобода, Немецкую Волну, Радио Франции...
- Выучить английский язык, если не знаешь, и читать американскую электронную прессу.
- Не смотреть рашкинский кинематограф. Скачивать американские фильмы и аниму.
Нашисты:
- Если нашист/поцреот аргументирует, то если можешь - разрушать его аргументы до того, пока он не скатится в оскорбления, ведь путинская власть всё равно не права, и рано или поздно нашиста обычно удаётся прижать к стенке, после чего посыпятся: "КОКОКО ТЫ РУСОФОБ"
- Если не умеешь спорить с нашистом, просто пиши "+15"
- Если нашист скатился до уровня кукарекания, напиши: "+15" и прикрепи, например "пирамиду баттхёрта".
- Если нашист на твоё "+15" пишет "+15", то не пиши ему ничего.
Интернеты:
- По возможности соблюдай анонимность в интернетах при обсуждении политики.
- Не регистрируйся в ЖЖ, соцсетях, и т.п. под своими реальными именем и фамилией, своим ником, который ты используешь вне политических обсуждений, например если ты на каком-нибудь форуме каких-нибудь фанатов доты "ВОВАН 777", то не регистриуйся в политактивных местах под таким ником - придумай новый.
- Используй Tor, он под контролем американских властей, Америка с рашкой не дружит.
Агитация, борьба:
- Убей в себе национализм/фашизм/коммунизм/путинизм.
- Избегай любых нелиберальных сообществ: коммуняк и фашистов всех сортов, нашистов, "патриотов", включая либертарианцев и анархистов, ни к чему хорошему они не приведут.
- Веди агитацию, борись, выходи на митинги, пока мы едины - мы непобедимы.
- Убей в себе гомофобию, ненависть к США, Европе, Японии, Южной Корее.
СМИ, медиа:
- Например не надо смотреть российское телевидение, вообще, ведь сегодня зомбирует даже "Спокойной ночи, малыши", не читать российские сайты, не слушать российские радиостанции, лучше воздержаться даже от "Эхо Москвы".
- Купить коротковолновый радиоприёмник и слушать Радио Свобода, Немецкую Волну, Радио Франции...
- Выучить английский язык, если не знаешь, и читать американскую электронную прессу.
- Не смотреть рашкинский кинематограф. Скачивать американские фильмы и аниму.
Нашисты:
- Если нашист/поцреот аргументирует, то если можешь - разрушать его аргументы до того, пока он не скатится в оскорбления, ведь путинская власть всё равно не права, и рано или поздно нашиста обычно удаётся прижать к стенке, после чего посыпятся: "КОКОКО ТЫ РУСОФОБ"
- Если не умеешь спорить с нашистом, просто пиши "+15"
- Если нашист скатился до уровня кукарекания, напиши: "+15" и прикрепи, например "пирамиду баттхёрта".
- Если нашист на твоё "+15" пишет "+15", то не пиши ему ничего.
Интернеты:
- По возможности соблюдай анонимность в интернетах при обсуждении политики.
- Не регистрируйся в ЖЖ, соцсетях, и т.п. под своими реальными именем и фамилией, своим ником, который ты используешь вне политических обсуждений, например если ты на каком-нибудь форуме каких-нибудь фанатов доты "ВОВАН 777", то не регистриуйся в политактивных местах под таким ником - придумай новый.
- Используй Tor, он под контролем американских властей, Америка с рашкой не дружит.
Агитация, борьба:
- Убей в себе национализм/фашизм/коммунизм/путинизм.
- Избегай любых нелиберальных сообществ: коммуняк и фашистов всех сортов, нашистов, "патриотов", включая либертарианцев и анархистов, ни к чему хорошему они не приведут.
- Веди агитацию, борись, выходи на митинги, пока мы едины - мы непобедимы.
- Убей в себе гомофобию, ненависть к США, Европе, Японии, Южной Корее.
Вот знаешь, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, все мы тут не раз смеялись над пастой "Обосрался на лекции" и её вариациями. Шутки шутками а однажды со мной случилось подобное на самом деле, и в тот момент блядь, мне было совсем не до смеха.
Дело было во вторник. Обычно в этот день у нас первая и третья пары и поскольку первая пара-хуйня, а шататься пару и большой перерыв не хочется, я благополучно проебывал и приходил к третьей. Но в ту неделю все было по-другому. Окно нам закрыли парой, которую мы благополучно до этого проебали всей группой и поскольку никто не знал в какой аудитории мы будем сидеть, пришлось идти на первую, чтобы потом не искать всю группу. Думаю, никому не нужно объяснять что такое вставать к первой паре.Проснулся я поздно , времени хватало только на то чтобы одеться и выскочить из дома,что я и сделал игнорируя довольно неприятное бурление в животе, как оказалось впоследствии, зря. Идя до остановки пару раз в голове возникала мысль, что неплохо было бы посрать, но уже поздно. Добравшись до универа мой кишечник успокоился и я мог спокойно погрузиться в свои мысли в полудреме на ебаной первой паре.
Пара закончилась и мне сказали что следующая будет в другом корпусе, который расположен в пяти минутах ходьбы. Я вышел из аудитории и направился вниз по ступенькам к выходу. Вот тут то и начался пиздец. Ни с того ни с сего ой живот просто скрутило, ощущение было будто я проглотил метр колючей проволоки. Я оделся , вышел на улицу и пошел до корпуса, 5 минут эти казались мне вечностью. В голове крутилось лишь одно слово "срать срать срать срать...". Знаешь, анон, когда идешь по улице сжимая свой анус что есть мочи, представляешь что ты дома, в своей уютной квартире, и что можешь пойти посрать в любой момент, когда тебе вздумается, А ПОТОМ ТЫ РЕЗКО ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ И ОТ ПОРЦИИ ГОВНА В ШТАНАХ ТЕБЯ ОТДЕЛЯЮТ НЕСКОЛЬКО МИНУТ, и от этого у тебя огромная фрустрация и еще большее желание посрать. Добравшись до корпуса я нашел свою группу. Шел перерыв, так что идти срать в туалет мне не очень-то хотелось, учитывая что корпус не такой большой, нутыпонял. Подождав препода мы нашли аудиторию и стали рассаживатся. Желание посрать то отпускало то снова сдавливало меня. Я почему-то подумал что если сяду , то станет только лучше. Я ошибался. Выдержал я от силы 10 минут, потом , сделав вид что мне позвонили, я попросился выйти из кабинета, а сам пулей побежал в сартир.
Забежав, я проверил нет ли кого там, удостоверившись я там один я зашел в дальнюю кабинку. Туалетной бумаги, естественно не было, так что обложить ободок было нечем. Я расстегнул кофту, приподнял её, спустил штаны и трусы , сел в полуприсяд над унитазом стараясь свесить задницу как можно ниже к нему и начал срать. Не просто срать, а яростно дристать. Сказать что я испытал облегчение, это не сказать ничего. Посрав, я потянулся натягивать трусы и увидел... Анон, честно говоря я блять понятия не имею как это произошло , но эта моя поза лыжника в которой я срал сыграла со мной злую шутку. Прямо посредине трусов красовалось пятнышко ярко коричневого дерьмеца. В ахуе от обстоятельств я все же понял что мне ничего не остается как надеть эти ебаные трусы.. я с отвращением натянул их на себя. Затем последовали джинсы. Я вот уже собирался выходить из туалета и возвращаться в аудиторию, но благодаря моей прозорливости я избежал фейла, который возможно преследовал бы меня всю мою жизнь. Я решил провести рукой сзади понизу своей шерстяной кофты. Да. Да, анон, ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! Я мигом ломанулся к умывальнику и судорожно начал смывать запачканный низ кофты. Разделавшись с кофтой я проверил футболку, затем провел рукой по заднице джинсов, БИНГО! капельки говна каким-то образом долетели и туда (Кстати, не знал что говно по консистенции похоже на сопли если его потереть между пальцев), пока я отмывался, я молился лишь бы никто не зашел в туалет в это время, благо, обошлось. Визуальные следы говна были ликвидированы, но вот запахом так легко не разделаешься, учитывая что в трусах у меня тоже находился пуд говнеца. Я не знал как я буду возвращаться в кабинет, а он , как назло, был крохотным и зловоние бы распространилось в считанные секунды. Собравшись духом я вышел из туалета и пошел в аудиторию. Резко открыл дверь и целеустремленно, между парт направился к преподу. Я так и представлял как оставляю вслед за собой фимиам из моих штанов между рядами. Учуяли ли его одногруппники, я не хочу знать. Я подошел к преподу, он как на зло сидел ,а наклоняться в таких условиях к нему было весьма сложно.
-Извините, мне тут позвонили...Не могли бы вы меня отпустить? Меня вызвали по личному делу.
-Конечно.
Мне чертовски повезло, что препод попался сговорчивый, иначе мне и подумать страшно что бы было.
Стараясь особо не поворачиваться к нему задницей я отошел к своей парте, взял сумку и так же целеустремленно вышел из аудитории. Я понял что самое страшное уже позади и в переполненном троллейбусе уже ехал с кулфейсом , наоборот в надежде , что кто-нибудь да почует посторонний запах извне.
Дело было во вторник. Обычно в этот день у нас первая и третья пары и поскольку первая пара-хуйня, а шататься пару и большой перерыв не хочется, я благополучно проебывал и приходил к третьей. Но в ту неделю все было по-другому. Окно нам закрыли парой, которую мы благополучно до этого проебали всей группой и поскольку никто не знал в какой аудитории мы будем сидеть, пришлось идти на первую, чтобы потом не искать всю группу. Думаю, никому не нужно объяснять что такое вставать к первой паре.Проснулся я поздно , времени хватало только на то чтобы одеться и выскочить из дома,что я и сделал игнорируя довольно неприятное бурление в животе, как оказалось впоследствии, зря. Идя до остановки пару раз в голове возникала мысль, что неплохо было бы посрать, но уже поздно. Добравшись до универа мой кишечник успокоился и я мог спокойно погрузиться в свои мысли в полудреме на ебаной первой паре.
Пара закончилась и мне сказали что следующая будет в другом корпусе, который расположен в пяти минутах ходьбы. Я вышел из аудитории и направился вниз по ступенькам к выходу. Вот тут то и начался пиздец. Ни с того ни с сего ой живот просто скрутило, ощущение было будто я проглотил метр колючей проволоки. Я оделся , вышел на улицу и пошел до корпуса, 5 минут эти казались мне вечностью. В голове крутилось лишь одно слово "срать срать срать срать...". Знаешь, анон, когда идешь по улице сжимая свой анус что есть мочи, представляешь что ты дома, в своей уютной квартире, и что можешь пойти посрать в любой момент, когда тебе вздумается, А ПОТОМ ТЫ РЕЗКО ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ И ОТ ПОРЦИИ ГОВНА В ШТАНАХ ТЕБЯ ОТДЕЛЯЮТ НЕСКОЛЬКО МИНУТ, и от этого у тебя огромная фрустрация и еще большее желание посрать. Добравшись до корпуса я нашел свою группу. Шел перерыв, так что идти срать в туалет мне не очень-то хотелось, учитывая что корпус не такой большой, нутыпонял. Подождав препода мы нашли аудиторию и стали рассаживатся. Желание посрать то отпускало то снова сдавливало меня. Я почему-то подумал что если сяду , то станет только лучше. Я ошибался. Выдержал я от силы 10 минут, потом , сделав вид что мне позвонили, я попросился выйти из кабинета, а сам пулей побежал в сартир.
Забежав, я проверил нет ли кого там, удостоверившись я там один я зашел в дальнюю кабинку. Туалетной бумаги, естественно не было, так что обложить ободок было нечем. Я расстегнул кофту, приподнял её, спустил штаны и трусы , сел в полуприсяд над унитазом стараясь свесить задницу как можно ниже к нему и начал срать. Не просто срать, а яростно дристать. Сказать что я испытал облегчение, это не сказать ничего. Посрав, я потянулся натягивать трусы и увидел... Анон, честно говоря я блять понятия не имею как это произошло , но эта моя поза лыжника в которой я срал сыграла со мной злую шутку. Прямо посредине трусов красовалось пятнышко ярко коричневого дерьмеца. В ахуе от обстоятельств я все же понял что мне ничего не остается как надеть эти ебаные трусы.. я с отвращением натянул их на себя. Затем последовали джинсы. Я вот уже собирался выходить из туалета и возвращаться в аудиторию, но благодаря моей прозорливости я избежал фейла, который возможно преследовал бы меня всю мою жизнь. Я решил провести рукой сзади понизу своей шерстяной кофты. Да. Да, анон, ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! Я мигом ломанулся к умывальнику и судорожно начал смывать запачканный низ кофты. Разделавшись с кофтой я проверил футболку, затем провел рукой по заднице джинсов, БИНГО! капельки говна каким-то образом долетели и туда (Кстати, не знал что говно по консистенции похоже на сопли если его потереть между пальцев), пока я отмывался, я молился лишь бы никто не зашел в туалет в это время, благо, обошлось. Визуальные следы говна были ликвидированы, но вот запахом так легко не разделаешься, учитывая что в трусах у меня тоже находился пуд говнеца. Я не знал как я буду возвращаться в кабинет, а он , как назло, был крохотным и зловоние бы распространилось в считанные секунды. Собравшись духом я вышел из туалета и пошел в аудиторию. Резко открыл дверь и целеустремленно, между парт направился к преподу. Я так и представлял как оставляю вслед за собой фимиам из моих штанов между рядами. Учуяли ли его одногруппники, я не хочу знать. Я подошел к преподу, он как на зло сидел ,а наклоняться в таких условиях к нему было весьма сложно.
-Извините, мне тут позвонили...Не могли бы вы меня отпустить? Меня вызвали по личному делу.
-Конечно.
Мне чертовски повезло, что препод попался сговорчивый, иначе мне и подумать страшно что бы было.
Стараясь особо не поворачиваться к нему задницей я отошел к своей парте, взял сумку и так же целеустремленно вышел из аудитории. Я понял что самое страшное уже позади и в переполненном троллейбусе уже ехал с кулфейсом , наоборот в надежде , что кто-нибудь да почует посторонний запах извне.
Горжусь группой "Тату".
Вот мне скажут, мол они попса, поют под фанеру, голоса нет, евровидение 2003 это доказало, кококококо кококококококо, но я скажу вот что: Тату - это единственная русская группа, которую знают за рубежом, и не просто знают, а любят и слушают. Поэтому они не так популярны в рашке - все силы были брошены на развитие популярности на Западе.
Так вот Тату - это символ ушедшей от нас эпохи Свободы и либерализма. Символ самого прекрасного времени за всю историю ссаной пидорашки - периода, когда нами правил Ельцин.
Тату наглядно показали всему миру, что рашка - это не отсталая на 70 лет в культурном плане страна третьего мира, а свободная от стереотипов, толерантная, либеральная, капиталистическая страна, где нет места гомофобии, религии вне церквей и предрассудкам.
Благодаря Тату в Великобритании Россию считали страной геев и педофилов. И это хорошо. Это хороший удар по гомофобии всей планеты. Ведь даже если в полууголовной "сраной рашке", где холодно, коммуняки и медведи, появляется такая группа, как Тату, то в развитых странах, глядя на "сраную рашку", начнут ещё сильнее бороться с гомофобией. А ведь Тату - удар ещё и по педоистерии.
На концертах тату молоденьких мальчиков и девочек, прямо из зала выводили на сцену и буквально заставляли целоваться в засос. А если мальчики целоваться отказывались - их позорили всей аудиторией. Шоковая терапия против гомофобных стереотипов.
Да, Тату - это СИМВОЛ. Символ Свободы. Я обожаю эту группу. И пусть кричат "ФУ ПАПСА ГАВНО", я отвечу: "ИДИТЕ НАХУЙ, БЫДЛЫ!".
И сейчас, пересматривая клипы Тату, переслушивая кассеты и диски с их песнями, я вспоминаю, какой Свободной была рашка ещё каких-то 13 лет назад! И в какое говно скатил её лилипутин со своей гомофобией и православной наци-деградацией. Становится мерзко и противно. А также обидно за страну, которую теперь я ненавижу. Теперь моя новая Родина там, в Европе или Северной Америке. Я бы даже в Украину трактор направил. Лишь бы не видеть быдло-рожи. Ведь если у быдла популярны не Тату и Борис Моисеев, а миша-хуяши и гуф, то страна проёбана. Инфа 100%.
Вот мне скажут, мол они попса, поют под фанеру, голоса нет, евровидение 2003 это доказало, кококококо кококококококо, но я скажу вот что: Тату - это единственная русская группа, которую знают за рубежом, и не просто знают, а любят и слушают. Поэтому они не так популярны в рашке - все силы были брошены на развитие популярности на Западе.
Так вот Тату - это символ ушедшей от нас эпохи Свободы и либерализма. Символ самого прекрасного времени за всю историю ссаной пидорашки - периода, когда нами правил Ельцин.
Тату наглядно показали всему миру, что рашка - это не отсталая на 70 лет в культурном плане страна третьего мира, а свободная от стереотипов, толерантная, либеральная, капиталистическая страна, где нет места гомофобии, религии вне церквей и предрассудкам.
Благодаря Тату в Великобритании Россию считали страной геев и педофилов. И это хорошо. Это хороший удар по гомофобии всей планеты. Ведь даже если в полууголовной "сраной рашке", где холодно, коммуняки и медведи, появляется такая группа, как Тату, то в развитых странах, глядя на "сраную рашку", начнут ещё сильнее бороться с гомофобией. А ведь Тату - удар ещё и по педоистерии.
На концертах тату молоденьких мальчиков и девочек, прямо из зала выводили на сцену и буквально заставляли целоваться в засос. А если мальчики целоваться отказывались - их позорили всей аудиторией. Шоковая терапия против гомофобных стереотипов.
Да, Тату - это СИМВОЛ. Символ Свободы. Я обожаю эту группу. И пусть кричат "ФУ ПАПСА ГАВНО", я отвечу: "ИДИТЕ НАХУЙ, БЫДЛЫ!".
И сейчас, пересматривая клипы Тату, переслушивая кассеты и диски с их песнями, я вспоминаю, какой Свободной была рашка ещё каких-то 13 лет назад! И в какое говно скатил её лилипутин со своей гомофобией и православной наци-деградацией. Становится мерзко и противно. А также обидно за страну, которую теперь я ненавижу. Теперь моя новая Родина там, в Европе или Северной Америке. Я бы даже в Украину трактор направил. Лишь бы не видеть быдло-рожи. Ведь если у быдла популярны не Тату и Борис Моисеев, а миша-хуяши и гуф, то страна проёбана. Инфа 100%.
Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана водка. Под ней лестница. Проголодавшись, один из русских подошол к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
А вот душевная паста про Африку. Прочитал, аж туда захотелось. Алсо, если есть у кого паки, аноны, накидайте видов как на пикрилейтед. Дико нравятся африканские закаты И ОЛИВИЯ ОРОРО.
Дело в том, что я люблю Африку. Я люблю бананы, люблю африканские пляски под бубен и обезьян. Люблю моменты в тех же самых плясках, когда главный негр перепрыгивает костёр, набигает на сочную негритянку, где его уже встречают мать, отец и младший брат, и жадно начинает жарить её под одобрительные крики племени. Мне нравятся шалаши в африканских племенах, нравится сама культура Африки. Африка - страна возможностей. Я ненавижу вонючий холод в парашке, ненавижу сраное быдло, которое окружает меня кругом и повсюду. Ненавижу сосницкийов, пьющих ягуары. Ненавижу гимн раизи, алкашей и бабок, стоящих около магазина с протянутой рукой и больше всего ненавижу зиму. Ну, надеюсь вы меня поняли.
Дело в том, что я люблю Африку. Я люблю бананы, люблю африканские пляски под бубен и обезьян. Люблю моменты в тех же самых плясках, когда главный негр перепрыгивает костёр, набигает на сочную негритянку, где его уже встречают мать, отец и младший брат, и жадно начинает жарить её под одобрительные крики племени. Мне нравятся шалаши в африканских племенах, нравится сама культура Африки. Африка - страна возможностей. Я ненавижу вонючий холод в парашке, ненавижу сраное быдло, которое окружает меня кругом и повсюду. Ненавижу сосницкийов, пьющих ягуары. Ненавижу гимн раизи, алкашей и бабок, стоящих около магазина с протянутой рукой и больше всего ненавижу зиму. Ну, надеюсь вы меня поняли.
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член.
Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли. Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член.
Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли. Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Был женат. Женился в 25, скромная девушка из небогатой семьи неподалеку от столицы (сам я из ДС своей маленькой но гордой страны). Звезд с неба не хватала, была девственницей в свои 21, что необычно.
Не знаю, меня наверное всегда тянуло к девушкам не первой красоты. Мне было нужно, чтобы меня по-настоящему полюбили, короче - установить уровень отношений и не париться из-за того, что она к кому-то однажды уйдет.
Общались года 3 в онлайне, но не встречались ни разу - у меня были другие отношения, более серьёзные. Первая Настоящая и всё такое. После того, как эта ПН меня бортанула по настоянию своих шизо-родителей, я стал открыт для новых отношений - чем ты моложе, тем меньше веришь в то, что встретишь свой идеал, а потому готов на меньшее. ИЧСХ, идеал ты таки встретишь, но на пальце уже будет кольцо.
Предложение сделал через год после встречи, поженились через месяцев 8 после предложения. Мне хотелось сделать всё скромно для двоих, но родственники невесты настояли на отмечании. БЛЯДЬ. Я готов голыми руками придушить ту суку, которая орёт "горько" на свадьбе! Заставлять человека целоваться - это заставлять его испытывать отвращение к своему партнеру. В общем - сможете обойтись без пышного отмечания - обойдитесь. Возьмите свидетелей в охапку и отправьтесь в ближнее зарубежье, в маленький ресторан в старом городе у моря. И насрать на бабушек с их лицемерными заветами.
Со временем она похорошела, превратилась прямо таки в красавицу. К пятому году научилась заниматься сексом так, что это вызывало восторг. Пару раз в месяц. Закончив институт, стала работать бухгалтером и отчасти благодаря старшей сестре - неудачнице превратилась в типичную ТП - без интересов и цели в жизни. По её мнению, жизнь удалась.
Что значит неудачница? Это когда женщине 30 лет, у неё 10-ти летний ребёнок, нет профессии и всё на что она может рассчитывать - ездить в Египет, Тунис и Турцию потрахаться с официантами. Это к слову о её сестре - очень распространенный типаж.
Удивительно, но за 4 года брака у нас не было ни одной ссоры. А потом я начал меняться. Вдруг понял, что если я хочу чего-то достичь (по своим меркам, окружающие считали что всё ОК), то я должен делать это сам. Начал изучать новые для себя языки, решил восстановить всё, что забросил в детстве и открыть для себя новое. С женой больше было не о чем говорить - она нашла себе в скайпе понимающего собеседника, с которым ей было хорошо и которого она тщательно скрывала. Естественно, я был в курсе всего. Нет, не изменяла, но я не видел разницы.
Видимо для того, чтобы дать хоть какую-то тему для разговоров, предложила завести ребенка. Это момент, когда у тебя ещё есть выбор. Возможно, последний - прожить остаток жизни с надежным, но нелюбимым человеком или перечеркнуть 5 лет своей жизни и начать всё с чистого листа. Реализовать свой потенциал. Это безумно трудный шаг. Это полгода нервов и жуткий разговор, после которого нельзя сделать шаг назад и притвориться, что его не было. Море слёз, ты видишь как мир дорогого тебе человека рушится, но ты не хочешь становиться жертвой.
Как потом выяснилось, она считала, что у меня кто-то есть. Секс стал намного более энергичным, чувствовалось, что она не хочет меня терять. Вот только все её подруги - разведенки. А это гарантия успеха, если ты хочешь оставить свою жену. В общем, через какое-то время она стала настаивать на том, что нам надо пожить отдельно (изначально это были мои слова), но так бывает только в кино. Если люди расходятся "на время", они встречаются только при разводе.
В ночь того дня, когда она ушла жить "с подругами" я встретил девушку из другого для меня мира. Первое свидание закончилось в постели и впоследствии мы прожили вместе в другом районе города несколько месяцев. Точнее - она жила со мной большую часть времени, изредка возвращаясь домой к мужу (WoW + пиво и жена не нужна) и 7-летнему ребенку. Но она слишком форсировала события и я понял, что не хочу брак ещё раз и тем более - растить чужого ребенка. Я просто не готов к этому. Мораль этого абзаца в том, что нельзя жить с человеком, который является твоей копией - вы будете понимать друг друга, но понимать, что ты причиняешь человеку боль - мало. Важно уметь не причинять её.
Потом было ещё... 3 девушки, наверное. С женой развелись через полгода после её ухода - процедура долгая и дорогая. Развод состоялся за 2 дня до 5й годовщины свадьбы. Чем дальше, тем легче в меня влюбляются, причем разница в возрасте стала существенной - 7-8 лет. И вроде всё в порядке, но недавно обнаружил, что между одиночеством и человеком, фанатично меня любящим, выберу первое. Я даже не стал спать с ней - просто стало ясно, что я не хочу тратить на неё своё время и энергию. Я не говорю про деньги - по сравнению с остальными, на которых я тратил столько, что вспоминать неприятно, здесь не было ни цветов ни подарков. Нет, я просто не хочу ни её ни другую.
Так что сейчас, когда мне 31, я живу "в своё удовольствие", один, и понимаю, что отказываюсь от самого дорогого, что может дать судьба - любви другого человека. С другой стороны, однажды, как это уже случалось, я встречу ту, от одного взгляда на которую кровь будет вскипать. Вот только буду ли я ей интересен?
Мораль сей басни такова - радуйтесь тому, что не женаты и не переживайте из-за отсутствия девушки в вашей жизни. Это приходит само, всегда. Но даже если сильно влюбитесь, мой вам совет - до 30ти лет даже не думайте о браке. Живите вместе, если хотите. Но без ЗАГСа.
P.S. Одна знакомая сказала мне, ещё до развода - "хочешь узнать человека - разведись с ним". Это действительно так.
Не знаю, меня наверное всегда тянуло к девушкам не первой красоты. Мне было нужно, чтобы меня по-настоящему полюбили, короче - установить уровень отношений и не париться из-за того, что она к кому-то однажды уйдет.
Общались года 3 в онлайне, но не встречались ни разу - у меня были другие отношения, более серьёзные. Первая Настоящая и всё такое. После того, как эта ПН меня бортанула по настоянию своих шизо-родителей, я стал открыт для новых отношений - чем ты моложе, тем меньше веришь в то, что встретишь свой идеал, а потому готов на меньшее. ИЧСХ, идеал ты таки встретишь, но на пальце уже будет кольцо.
Предложение сделал через год после встречи, поженились через месяцев 8 после предложения. Мне хотелось сделать всё скромно для двоих, но родственники невесты настояли на отмечании. БЛЯДЬ. Я готов голыми руками придушить ту суку, которая орёт "горько" на свадьбе! Заставлять человека целоваться - это заставлять его испытывать отвращение к своему партнеру. В общем - сможете обойтись без пышного отмечания - обойдитесь. Возьмите свидетелей в охапку и отправьтесь в ближнее зарубежье, в маленький ресторан в старом городе у моря. И насрать на бабушек с их лицемерными заветами.
Со временем она похорошела, превратилась прямо таки в красавицу. К пятому году научилась заниматься сексом так, что это вызывало восторг. Пару раз в месяц. Закончив институт, стала работать бухгалтером и отчасти благодаря старшей сестре - неудачнице превратилась в типичную ТП - без интересов и цели в жизни. По её мнению, жизнь удалась.
Что значит неудачница? Это когда женщине 30 лет, у неё 10-ти летний ребёнок, нет профессии и всё на что она может рассчитывать - ездить в Египет, Тунис и Турцию потрахаться с официантами. Это к слову о её сестре - очень распространенный типаж.
Удивительно, но за 4 года брака у нас не было ни одной ссоры. А потом я начал меняться. Вдруг понял, что если я хочу чего-то достичь (по своим меркам, окружающие считали что всё ОК), то я должен делать это сам. Начал изучать новые для себя языки, решил восстановить всё, что забросил в детстве и открыть для себя новое. С женой больше было не о чем говорить - она нашла себе в скайпе понимающего собеседника, с которым ей было хорошо и которого она тщательно скрывала. Естественно, я был в курсе всего. Нет, не изменяла, но я не видел разницы.
Видимо для того, чтобы дать хоть какую-то тему для разговоров, предложила завести ребенка. Это момент, когда у тебя ещё есть выбор. Возможно, последний - прожить остаток жизни с надежным, но нелюбимым человеком или перечеркнуть 5 лет своей жизни и начать всё с чистого листа. Реализовать свой потенциал. Это безумно трудный шаг. Это полгода нервов и жуткий разговор, после которого нельзя сделать шаг назад и притвориться, что его не было. Море слёз, ты видишь как мир дорогого тебе человека рушится, но ты не хочешь становиться жертвой.
Как потом выяснилось, она считала, что у меня кто-то есть. Секс стал намного более энергичным, чувствовалось, что она не хочет меня терять. Вот только все её подруги - разведенки. А это гарантия успеха, если ты хочешь оставить свою жену. В общем, через какое-то время она стала настаивать на том, что нам надо пожить отдельно (изначально это были мои слова), но так бывает только в кино. Если люди расходятся "на время", они встречаются только при разводе.
В ночь того дня, когда она ушла жить "с подругами" я встретил девушку из другого для меня мира. Первое свидание закончилось в постели и впоследствии мы прожили вместе в другом районе города несколько месяцев. Точнее - она жила со мной большую часть времени, изредка возвращаясь домой к мужу (WoW + пиво и жена не нужна) и 7-летнему ребенку. Но она слишком форсировала события и я понял, что не хочу брак ещё раз и тем более - растить чужого ребенка. Я просто не готов к этому. Мораль этого абзаца в том, что нельзя жить с человеком, который является твоей копией - вы будете понимать друг друга, но понимать, что ты причиняешь человеку боль - мало. Важно уметь не причинять её.
Потом было ещё... 3 девушки, наверное. С женой развелись через полгода после её ухода - процедура долгая и дорогая. Развод состоялся за 2 дня до 5й годовщины свадьбы. Чем дальше, тем легче в меня влюбляются, причем разница в возрасте стала существенной - 7-8 лет. И вроде всё в порядке, но недавно обнаружил, что между одиночеством и человеком, фанатично меня любящим, выберу первое. Я даже не стал спать с ней - просто стало ясно, что я не хочу тратить на неё своё время и энергию. Я не говорю про деньги - по сравнению с остальными, на которых я тратил столько, что вспоминать неприятно, здесь не было ни цветов ни подарков. Нет, я просто не хочу ни её ни другую.
Так что сейчас, когда мне 31, я живу "в своё удовольствие", один, и понимаю, что отказываюсь от самого дорогого, что может дать судьба - любви другого человека. С другой стороны, однажды, как это уже случалось, я встречу ту, от одного взгляда на которую кровь будет вскипать. Вот только буду ли я ей интересен?
Мораль сей басни такова - радуйтесь тому, что не женаты и не переживайте из-за отсутствия девушки в вашей жизни. Это приходит само, всегда. Но даже если сильно влюбитесь, мой вам совет - до 30ти лет даже не думайте о браке. Живите вместе, если хотите. Но без ЗАГСа.
P.S. Одна знакомая сказала мне, ещё до развода - "хочешь узнать человека - разведись с ним". Это действительно так.
Ехал сегодня в электричке, вышел на нужной станции, с соседнего вагона ссадили двух пьяных ватников лет по 25, видимо за безбилетный проезд или дебош, хуй их знает. Эти два трусла дождались, пока электричка отъедет, и начали кидать в заднюю морду бутылками из-под алкоголя. Не стал смотреть, путинка там или другое быдлобухло, в сортах говна мне разбираться лень, но сам факт позабавил. Мало того, что открытый пидораший вандализм, так ещё и насколько же трусло - не в стоящий свой вагон шврять, а дождаться, когда поезд поедет, и кинуть в заднюю кабину.
Пидорашки как они есть.
Пидорашки как они есть.
Что видят русские с детства? Разбитые детские площадки, горки без ступенек, турники без перекладин и страшные фигуры Крокодила Гены и Чебурашки.
В настоящее время к ним добавились пост-апокалиптические самоделки из шин и пустых пивных пластиковых бутылок.
Дети растут в этой атмосфере нищеты и распиздяйства, воспитываются, впитывают это с проспиртованным от частого накатывания молоком матери.
Посмотрите на современных русских матерей: первый ребёнок у них - по залёту, в 15-16 лет они уже мамы, кем они воспитают будущих детей? Космонавтами? Учёными? Художниками? Нет, их дети будут тупым быдлом, тем самым быдлом, что орёт по ночам у тебя под окнами, из-за которого ты боишься ночью сходить в магазин, которое ссыт у тебя в лифте.
Посмотрим на среднестатистический руССкий город:
Центр города неплох, растут цветочки, есть дорогие магазины, театры, кафе, кино, парки. Культурный отдых во все поля, где сидит и отдыхает та незначительная часть русской молодёжы, коих ещё можно с натягом назвать людьми: хипстеры, неформалы, "креаклы", рокеры, анимуфаги, фотографы, юные поэты, эти люди проклинают свою страну и мечтают уехать жить за границу. Кто - в Японию, кто - в США, кто - в Германию... И правильно сделают, если уедут, потому, что жить, именно жить, а не существовать, как свиньи в свинарнике, можно только за границей, а лучше - вообще по дальше от стран СНГ.
Почему-то по большому счёту этот беспредел творится в основном в славянских странах, и чем восточнее - тем сильнее. Коммуняки? Социализм? Годы коммунистической пропаганды? Но ведь какая-нибудь Польша - это тоже бывшая соц. страна, почему-то там нет такого говна, как у нас. Или взять Северную Корею: они живут в нищете и дефиците, но у них чисто на улицах, в подъездах не пахнет туалетами, вы не увидите пьяного корейца, мочащегося на дерево. Там за это посадят? Но ведь в Южной Корее не сажают - а там тоже чисто!
Нет, в бедах рашки виноват не капитализм или социализм, хотя коммуняки тоже подлили масла в огонь, привив русским ненависть к "не таким, как все", но главный рассадник - не пропаганда, жить по-свински повелось ещё в стародавние времена. Взять хотя бы дома, в которых жили европейцы, потом посмотреть на дома украинцев, а затем на "чёрную русскую избу". Разница налицо!
Но вернёмся в наши дни. На свет появился новый русский (не в смысле "браток", а в смсле младенец) человек. Его родила 15-летняя шлюха, которая из-за педоистерии залетела от своего одноклассника-гопника, который "накачал тёлку ягой и трахнул в падике за мусорником". Она подала на него на алименты, но ему похуй, он нигде не работает, а деньги "зарабатывает" отжатием телефонов и других дорогих вещей у "лохов". 15-летняя шлюха вынуждена сидеть с ребёнком под угрозой быть выставленной за дверь своими родителями-алкоголиками и передачи ребёнка в органы опеки и попечительства. Тут стоит сделать отступ: если у шлюхи ребёнок ещё может вырасти человеком, то в детском доме, с его-то коллективизацией и постоянным контактом с детьми быдла - нет. Детский дом в современной России - это тюрьма. Дальше у ребёнка будет другая тюрьма - сперва это писхушка, куда он попадёт за попытки к побегу, потом армия, где он будет творить гомосолдат, а затем - обыкновенная тюрьма в местах не столь отдалённых, если он конечно не сядет по малолетке или вообще выживет в этой стране. Поэтому пусть лучше шлюха воспитает, чем "улица".
Что видит вообще любой русский ребёнок в детстве? Свою шлюху-мать? Вариант: свиноматку-мать? Дешёвую советскую кроватку, в которую ещё его дед в детсве обосрался? Маленький ЭЛТ-телевизор "Samsung", собранный криворукими русскими рабочими по контракту с Южной Кореей так, что у него нарушена геометрия изображения и неправильно поставлена петля размагничивания кинескопа, которая вообще уже давно не работает, отчего ведущая новосей Первого Канала почему-то синего цвета, по этому телевизору ребёнок будет смотреть старые видеокассеты с ворованными мультиками, и DVD-диски "20 в 1", с качеством изображения ещё хуже, чем на кассетах. Китайские игрушки, которые собаке дать страшно, пёс знает, что хитрожопые китайцы туда положили, с игрушки будет облезать краска, которую ребёнок будет сгрызать с оной, когда у него начнут вырастать зубы. Ничего, пусть приучает желудок с молоду, ему же жить в рашке, кушать протухший борщ, заплесневелый хлеб - "чтоб не пропало", накатывать палёную водку на девятомай, да и просто так, "чтоб жить веселее", пожалуй только водка и наркотики могут скрасить жизнь в этой пост-апокалиптической стране под названием "Рассея". Китайские игрушки бывают и электронные, но уровень громкости там такой, что ребёнку после оных уже никогда не стать великим музыкантом.
Ребёнок будет выходить на улицу, с детства свиномать или 15-летняя шалава будет выводить его погулять, там он насмотрится на ПГМкнутых бабок, бомжей, алкашей, плавающих в луже говна, потому, что дороги в его районе чинили в последний раз ещё при Сталине, крики "слыш ты, иди сюда бля" будут колыбельной для юного русского.
Ребёнок будет подрастать, а ситуация меняться не будет. На детской площадке он познакомиться с такими же, как он, пойдёт в детский сад, там он узнает много новых слов и выражений, таких как "в натуре", "а я ебу?" и многое, многое другое. Впрочем, этому его ещё мать научит.
Ребёнок будет жить и воспитываться в нищете, где нет места качеству, а уж тем более элитарности, будет ходить по грязному ковру, за которым ещё его бабка очередь стояла, смотреть старый телевизор, слушать "мама люба давай давай давай" с писклявого динамика дешёвого телефона своей мамаши или со старого китайского магнитофона, у которого давно уже нет крышки кассетника. С детства будет понимать, что единственный способ ему получить новомодную игрушку - это украсть, и 15-летняя шлюха ничего ему за это не сделает. Шлюха родит ему братика или сестрёнку, который тоже будет впитывать реалии этой страны, с детства живя в малюсенькой комнаты хрущёвки или брежневки, ходя гулять по зассаному подъезду в одежде своего братика, играя на детской площадке, где нет даже песочницы, а постройки представляют из себя куски ржавой арматурины, поломанной ещё в начале 90-х.
Кем вырастет такой ребёнок? Кем вообще можно вырасти в стране, которая выглядит как после ядерной войны? В стране, где менты накатывают по ночам с гопниками и распевают "Мурку", в стране, где нет дорог, то есть вообще нет, особенно пешеходных, нет хороших игрушек, нет денег у людей, нет вообще НИЧЕГО?
В настоящее время к ним добавились пост-апокалиптические самоделки из шин и пустых пивных пластиковых бутылок.
Дети растут в этой атмосфере нищеты и распиздяйства, воспитываются, впитывают это с проспиртованным от частого накатывания молоком матери.
Посмотрите на современных русских матерей: первый ребёнок у них - по залёту, в 15-16 лет они уже мамы, кем они воспитают будущих детей? Космонавтами? Учёными? Художниками? Нет, их дети будут тупым быдлом, тем самым быдлом, что орёт по ночам у тебя под окнами, из-за которого ты боишься ночью сходить в магазин, которое ссыт у тебя в лифте.
Посмотрим на среднестатистический руССкий город:
Центр города неплох, растут цветочки, есть дорогие магазины, театры, кафе, кино, парки. Культурный отдых во все поля, где сидит и отдыхает та незначительная часть русской молодёжы, коих ещё можно с натягом назвать людьми: хипстеры, неформалы, "креаклы", рокеры, анимуфаги, фотографы, юные поэты, эти люди проклинают свою страну и мечтают уехать жить за границу. Кто - в Японию, кто - в США, кто - в Германию... И правильно сделают, если уедут, потому, что жить, именно жить, а не существовать, как свиньи в свинарнике, можно только за границей, а лучше - вообще по дальше от стран СНГ.
Почему-то по большому счёту этот беспредел творится в основном в славянских странах, и чем восточнее - тем сильнее. Коммуняки? Социализм? Годы коммунистической пропаганды? Но ведь какая-нибудь Польша - это тоже бывшая соц. страна, почему-то там нет такого говна, как у нас. Или взять Северную Корею: они живут в нищете и дефиците, но у них чисто на улицах, в подъездах не пахнет туалетами, вы не увидите пьяного корейца, мочащегося на дерево. Там за это посадят? Но ведь в Южной Корее не сажают - а там тоже чисто!
Нет, в бедах рашки виноват не капитализм или социализм, хотя коммуняки тоже подлили масла в огонь, привив русским ненависть к "не таким, как все", но главный рассадник - не пропаганда, жить по-свински повелось ещё в стародавние времена. Взять хотя бы дома, в которых жили европейцы, потом посмотреть на дома украинцев, а затем на "чёрную русскую избу". Разница налицо!
Но вернёмся в наши дни. На свет появился новый русский (не в смысле "браток", а в смсле младенец) человек. Его родила 15-летняя шлюха, которая из-за педоистерии залетела от своего одноклассника-гопника, который "накачал тёлку ягой и трахнул в падике за мусорником". Она подала на него на алименты, но ему похуй, он нигде не работает, а деньги "зарабатывает" отжатием телефонов и других дорогих вещей у "лохов". 15-летняя шлюха вынуждена сидеть с ребёнком под угрозой быть выставленной за дверь своими родителями-алкоголиками и передачи ребёнка в органы опеки и попечительства. Тут стоит сделать отступ: если у шлюхи ребёнок ещё может вырасти человеком, то в детском доме, с его-то коллективизацией и постоянным контактом с детьми быдла - нет. Детский дом в современной России - это тюрьма. Дальше у ребёнка будет другая тюрьма - сперва это писхушка, куда он попадёт за попытки к побегу, потом армия, где он будет творить гомосолдат, а затем - обыкновенная тюрьма в местах не столь отдалённых, если он конечно не сядет по малолетке или вообще выживет в этой стране. Поэтому пусть лучше шлюха воспитает, чем "улица".
Что видит вообще любой русский ребёнок в детстве? Свою шлюху-мать? Вариант: свиноматку-мать? Дешёвую советскую кроватку, в которую ещё его дед в детсве обосрался? Маленький ЭЛТ-телевизор "Samsung", собранный криворукими русскими рабочими по контракту с Южной Кореей так, что у него нарушена геометрия изображения и неправильно поставлена петля размагничивания кинескопа, которая вообще уже давно не работает, отчего ведущая новосей Первого Канала почему-то синего цвета, по этому телевизору ребёнок будет смотреть старые видеокассеты с ворованными мультиками, и DVD-диски "20 в 1", с качеством изображения ещё хуже, чем на кассетах. Китайские игрушки, которые собаке дать страшно, пёс знает, что хитрожопые китайцы туда положили, с игрушки будет облезать краска, которую ребёнок будет сгрызать с оной, когда у него начнут вырастать зубы. Ничего, пусть приучает желудок с молоду, ему же жить в рашке, кушать протухший борщ, заплесневелый хлеб - "чтоб не пропало", накатывать палёную водку на девятомай, да и просто так, "чтоб жить веселее", пожалуй только водка и наркотики могут скрасить жизнь в этой пост-апокалиптической стране под названием "Рассея". Китайские игрушки бывают и электронные, но уровень громкости там такой, что ребёнку после оных уже никогда не стать великим музыкантом.
Ребёнок будет выходить на улицу, с детства свиномать или 15-летняя шалава будет выводить его погулять, там он насмотрится на ПГМкнутых бабок, бомжей, алкашей, плавающих в луже говна, потому, что дороги в его районе чинили в последний раз ещё при Сталине, крики "слыш ты, иди сюда бля" будут колыбельной для юного русского.
Ребёнок будет подрастать, а ситуация меняться не будет. На детской площадке он познакомиться с такими же, как он, пойдёт в детский сад, там он узнает много новых слов и выражений, таких как "в натуре", "а я ебу?" и многое, многое другое. Впрочем, этому его ещё мать научит.
Ребёнок будет жить и воспитываться в нищете, где нет места качеству, а уж тем более элитарности, будет ходить по грязному ковру, за которым ещё его бабка очередь стояла, смотреть старый телевизор, слушать "мама люба давай давай давай" с писклявого динамика дешёвого телефона своей мамаши или со старого китайского магнитофона, у которого давно уже нет крышки кассетника. С детства будет понимать, что единственный способ ему получить новомодную игрушку - это украсть, и 15-летняя шлюха ничего ему за это не сделает. Шлюха родит ему братика или сестрёнку, который тоже будет впитывать реалии этой страны, с детства живя в малюсенькой комнаты хрущёвки или брежневки, ходя гулять по зассаному подъезду в одежде своего братика, играя на детской площадке, где нет даже песочницы, а постройки представляют из себя куски ржавой арматурины, поломанной ещё в начале 90-х.
Кем вырастет такой ребёнок? Кем вообще можно вырасти в стране, которая выглядит как после ядерной войны? В стране, где менты накатывают по ночам с гопниками и распевают "Мурку", в стране, где нет дорог, то есть вообще нет, особенно пешеходных, нет хороших игрушек, нет денег у людей, нет вообще НИЧЕГО?
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Вы не понимаете, куда вы пришли кукарекать.
Двач - это не контакт. Это не пролетариат. Это не бизнесмены. Это не врачи, не учёные, не учителя. Двач - это опустившиеся на дно жизни задроты. У битардов нет семей, у битадров нет детей. Да эти быдлоценности им и не нужны. У битардов даже девушки нет. И парня нет. Битарды - это не геи, это не гетеросексуалы, это не гомофобы. Битарды - это не коммунисты, не либералы, хотя некоторые разделяют идеи Гитлера, но только потому, что злы на весь мир.
Для счастья двачеру нужен лишь Двач (или близкий его аналог), компьютер с интернетом, чтобы на Двач зайти, торренты с анимой и пара йоба-игрушек, чтобы было чем заняться, когда двач и анима уже надоели. Также Двачеру надо жрать, чтобы не умереть с голоду, пить, чтобы не умереть от обезвоживания, какать и писать. Двачер подобен человеку в Матрице.
Агитировать двачера голосовать - это всё равно, что месить воду вилами. 95% забьют хуй, а 5% подумают "Двач есть, анима есть, Варик есть, чего ещё надо" и тоже не пойдут голосовать.
Так что, нашисты, нацисты, коммунисты, либералы и прочее быдло, вернитесь в свои сосальные сети и агитируйте там. Оставьте /b/ в покое!
Двач - это не контакт. Это не пролетариат. Это не бизнесмены. Это не врачи, не учёные, не учителя. Двач - это опустившиеся на дно жизни задроты. У битардов нет семей, у битадров нет детей. Да эти быдлоценности им и не нужны. У битардов даже девушки нет. И парня нет. Битарды - это не геи, это не гетеросексуалы, это не гомофобы. Битарды - это не коммунисты, не либералы, хотя некоторые разделяют идеи Гитлера, но только потому, что злы на весь мир.
Для счастья двачеру нужен лишь Двач (или близкий его аналог), компьютер с интернетом, чтобы на Двач зайти, торренты с анимой и пара йоба-игрушек, чтобы было чем заняться, когда двач и анима уже надоели. Также Двачеру надо жрать, чтобы не умереть с голоду, пить, чтобы не умереть от обезвоживания, какать и писать. Двачер подобен человеку в Матрице.
Агитировать двачера голосовать - это всё равно, что месить воду вилами. 95% забьют хуй, а 5% подумают "Двач есть, анима есть, Варик есть, чего ещё надо" и тоже не пойдут голосовать.
Так что, нашисты, нацисты, коммунисты, либералы и прочее быдло, вернитесь в свои сосальные сети и агитируйте там. Оставьте /b/ в покое!
А как же все–таки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без тян можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без тян можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без тян можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.
Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.
1) Умный человек никогда не будет участвовать в революциях и вообще в любых действиях, которые ему никто не оплачивает. Хотите повоевать бесплатно - идите в армию.
2) В бунтах участвуют люди, основная цель которых - мародерство. Если ты не хочешь мародёрствовать - сиди дома.
3) Тот кто ничего не делает - никогда не ошибается. Если ты думаешь что поимеешь выгоду от участия в какой-либо революции - ты ошибаешься. Выгоду поимеет организатор, который во время массового экшена сидел в сухом безопасном месте и выжидал. Так что единственная выгода которую можешь получить непосредственно ты - что-нибудь украсть из магазина.
4) Участвуя в революции, помни, что первое чего ты лишишься в результате (в любом случае) - интернет и телевидение. Возможно также через некоторое время пропадут электричество и горячая вода (в случае с Москвой). Хорошенько подумай: готов ли ты ради некоей эфемерной "свободы и демократии" сидеть месяц, два , три а возможно и все четыре без всех благ современной цивилизации. Попробуй посидеть неделю без телевизора, интернета и не пользоваться никакими электрическими приборами, а так же газом.
5) Помни, что во время любых столкновений обязательно есть жертвы. Я уверен, что ради справедливости и всеобщего блага ты готов на жертвы, но очень сомневаюсь, что ты готов прямо сейчас пожертвовать своей жизнью ради "свободы". В качестве проверки своей решительности и готовности к жертвам - попробуй отрезать себе мизинец на ноге, или хотя-бы вырвать ноготь из мизинца на ноге. Да, я знаю что это больно, но пулевые ранения - это ещё больнее.
6) Помни, что если революция обосрётся - всех участников ожидает много веселья в будущем, так что ещё раз перечитай предыдущий пункт.
7) Надеюсь, мой юный революционер, ты осознаёшь что вне зависимости от исхода революции тебе придётся по её окончанию работать. Бесплатного пива и блудниц на всех не хватит, и они скорее всего и первое и второе достанется организаторам. А тебе придётся так или иначе зарабатывать себе на жизнь. Более того, смею тебя заверить что колличество вакансий в офисе и салонах сотовой связи после революции резко сократится. Что ещё ты умеешь?
8) Этот пункт вытекает из предыдущего: перед революцией очень желательно иметь некоторый запас СКВ (свободно конвертируемой валюты) в виде наличности и продуктов питания, которые не портятся без электричества (консервы), крупы. Связано это с тем, что по причине революции супермаркеты будут закрыты или разграблены, продавцы будут сидеть дома, а банкоматы перестанут выдавать кровно заработанные деньги до момента когда всё устаканится. Не уверен что ты долго сможешь прожить на запасах из твоего холодильника.
9) По причине революции резко прекращают свою работу на неопределённое время зубные клиники, спа-салоны, бассейны и кинотеатры, поэтому успей воспользоваться их услугами заблаговременно.
10) Заранее реши чем ты будешь кормить своих домашних животных во время революции. Если ты про это забудешь, твой котэ тебя не простит.
Удачи тебе, мой юный революционер.
2) В бунтах участвуют люди, основная цель которых - мародерство. Если ты не хочешь мародёрствовать - сиди дома.
3) Тот кто ничего не делает - никогда не ошибается. Если ты думаешь что поимеешь выгоду от участия в какой-либо революции - ты ошибаешься. Выгоду поимеет организатор, который во время массового экшена сидел в сухом безопасном месте и выжидал. Так что единственная выгода которую можешь получить непосредственно ты - что-нибудь украсть из магазина.
4) Участвуя в революции, помни, что первое чего ты лишишься в результате (в любом случае) - интернет и телевидение. Возможно также через некоторое время пропадут электричество и горячая вода (в случае с Москвой). Хорошенько подумай: готов ли ты ради некоей эфемерной "свободы и демократии" сидеть месяц, два , три а возможно и все четыре без всех благ современной цивилизации. Попробуй посидеть неделю без телевизора, интернета и не пользоваться никакими электрическими приборами, а так же газом.
5) Помни, что во время любых столкновений обязательно есть жертвы. Я уверен, что ради справедливости и всеобщего блага ты готов на жертвы, но очень сомневаюсь, что ты готов прямо сейчас пожертвовать своей жизнью ради "свободы". В качестве проверки своей решительности и готовности к жертвам - попробуй отрезать себе мизинец на ноге, или хотя-бы вырвать ноготь из мизинца на ноге. Да, я знаю что это больно, но пулевые ранения - это ещё больнее.
6) Помни, что если революция обосрётся - всех участников ожидает много веселья в будущем, так что ещё раз перечитай предыдущий пункт.
7) Надеюсь, мой юный революционер, ты осознаёшь что вне зависимости от исхода революции тебе придётся по её окончанию работать. Бесплатного пива и блудниц на всех не хватит, и они скорее всего и первое и второе достанется организаторам. А тебе придётся так или иначе зарабатывать себе на жизнь. Более того, смею тебя заверить что колличество вакансий в офисе и салонах сотовой связи после революции резко сократится. Что ещё ты умеешь?
8) Этот пункт вытекает из предыдущего: перед революцией очень желательно иметь некоторый запас СКВ (свободно конвертируемой валюты) в виде наличности и продуктов питания, которые не портятся без электричества (консервы), крупы. Связано это с тем, что по причине революции супермаркеты будут закрыты или разграблены, продавцы будут сидеть дома, а банкоматы перестанут выдавать кровно заработанные деньги до момента когда всё устаканится. Не уверен что ты долго сможешь прожить на запасах из твоего холодильника.
9) По причине революции резко прекращают свою работу на неопределённое время зубные клиники, спа-салоны, бассейны и кинотеатры, поэтому успей воспользоваться их услугами заблаговременно.
10) Заранее реши чем ты будешь кормить своих домашних животных во время революции. Если ты про это забудешь, твой котэ тебя не простит.
Удачи тебе, мой юный революционер.
Он проснулся, почистил зубы, подошел к компьютеру, включил его. Быстро пробежав глазами сообщения в контакте, в которых чаще всего упоминалось про отмену контрольной по матеше, он открыл заветный харкач. Почти проскроллив страницу до конца, он уже собирался пойти позавтракать, как вдруг заметил тред, в котором описывалась напряженность на Ближнем Востоке. Господи, опять. Придется провести несколько часов, чтобы донести свое экспертное мнение до каждого, показать, что пендосия - это не хуй собачий, что она может разнести Сирию за два часа. Нет, даже не за два. Быстро запустив последнюю часть call of duty, которую он прошел накануне, он посмотрел заветную строчку - время в игре 1:47:32. Да, это и есть искомое время, за которое США расправляется со среднестатистическим противником. Еще около двадцати минут на харкаче он показывал всем различные типы тактик, вооружения, их ттх, доктрины различных стран, почерпнутые из call of duty, и вот он, счастливый момент, - у всех баттхерт. Обессиленный, но довольный, он откинулся на спинку кресла, вытер пот со лба и уставшим, дрожащим голосом сказал:
"Что на завтрак, мам?".
"Что на завтрак, мам?".
Ящитаю, что этот петух прав. Шлюха - не человек. Только вот от следующей мне припекает.
Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"
Но только из-за ТП-шного и пафосного стиля написания. Серьёзно, писал будто для ТП. А вот если бы он написал в другом стиле, например так:
Что стоят ваши слова, если сказав сегодня "люблю", завтра вы идёте на встречу с очередной шлюхой (не обязательно женщиной)? Ваши слова - ничтожны, пустой звук. Пока вы не научитесь выполнять данные вами обещания, вы так и будете гнить в своей помойной яме, представляя себя богами, а на самом деле являясь жалким отродьем.
То получил бы от меня две пачки чая.
Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"
Но только из-за ТП-шного и пафосного стиля написания. Серьёзно, писал будто для ТП. А вот если бы он написал в другом стиле, например так:
Что стоят ваши слова, если сказав сегодня "люблю", завтра вы идёте на встречу с очередной шлюхой (не обязательно женщиной)? Ваши слова - ничтожны, пустой звук. Пока вы не научитесь выполнять данные вами обещания, вы так и будете гнить в своей помойной яме, представляя себя богами, а на самом деле являясь жалким отродьем.
То получил бы от меня две пачки чая.
Привет, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, надеюсь ты достаточно ночной. В общем, приключилась со мной некая херотень. Я, будучи один дома, зависал в душе, предварительно охуенно покушав :3.
Наслаждаюсь, я значит, холодненькой водичкой, а тут в дверь звонят. Я вскакиваю и, обмотавшись полотенцом, бегу открывать. Через дверь слышу, что это отец, который кричит "Открывай". Кручу замок и отворяю дверь. "Быстро открывай". Я, несколько прихуев, стою на месте. "Быстрей!!!!111". Я легонько толкаю дверь, она чутка пошире открываеться и отец заходит в хату. "Почему сразу не открыл???!!!" - "Так она ж открытой минуту стояла." - "Полностью открывать надо было!!!1". У него в руках нифига не было, он мог спокойно подоткрыть сам, но, блеать, ждал пока я это сделаю сам. Я не нашел, что сказать, пустил шептуна и ушел обратно в ванную. Вскоре подошла мама и я услышал, как она начала ругаться с отцом из-за запаха в прихожей. Стало стыдно.
Я в за смятении, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК. Есть ли будущее у страны, где отцы не хотят подтолкнуть дверь на пару сантиметров, сыны пердят, не в силах выразить своё возмущение словами, а мамы нюхают что попало и чуть что ссоряться со своими мужьями?
дискач.
Наслаждаюсь, я значит, холодненькой водичкой, а тут в дверь звонят. Я вскакиваю и, обмотавшись полотенцом, бегу открывать. Через дверь слышу, что это отец, который кричит "Открывай". Кручу замок и отворяю дверь. "Быстро открывай". Я, несколько прихуев, стою на месте. "Быстрей!!!!111". Я легонько толкаю дверь, она чутка пошире открываеться и отец заходит в хату. "Почему сразу не открыл???!!!" - "Так она ж открытой минуту стояла." - "Полностью открывать надо было!!!1". У него в руках нифига не было, он мог спокойно подоткрыть сам, но, блеать, ждал пока я это сделаю сам. Я не нашел, что сказать, пустил шептуна и ушел обратно в ванную. Вскоре подошла мама и я услышал, как она начала ругаться с отцом из-за запаха в прихожей. Стало стыдно.
Я в за смятении, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК. Есть ли будущее у страны, где отцы не хотят подтолкнуть дверь на пару сантиметров, сыны пердят, не в силах выразить своё возмущение словами, а мамы нюхают что попало и чуть что ссоряться со своими мужьями?
дискач.
Понимаете, Игорь, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Ролл для друга
Мне один раз приснилось, что СССР всё-таки полетел на Луну, и построил на обратной её стороне город из хрущёвок, он выглядел, как GTA Myriad Islands: маленький, уютный. В основном там были кирпичные хрущёвки, немного панельных, и многоэтажки, это всё было под куполом, там была закрытая биосфера, и жили люди, обычные, советские люди, они жили при социализме, пользовались очень старой техникой, мамы катали детей в старых советских колясках, и жили счастливо. Когда я проснулся, я понял, что базы на Луне нет, а на дворе капитализм. Я подошёл к окну, и заплакал.
Дело было как раз шесть лет назад, я учился в 10 классе. У меня есть сестра, тогда она тоже училась в 10 классе. У нее была подружка, немного полноватая, но милая. Эта подружка узнала нащ домашний телефон мобильные телефоны в то время были редкостью и начала звонить нам мне. Мне же было похуй. Как раз в то время мне купили первый компьютер и все время проводил за ним, а тут какая-то девочка пишет, ну и хуй с ней. В общем, общались мы по телефону месяца три, я конечно видел ее фоточку на классных фотографиях сестры, так же как и она мою хз где взяла. Уже зимой она вытащила меня погулять, мой скилл общения был прокачан крайне слабо в то время, но я просто поддерживал разговор как я понял позже, если ты нравишься тян, то быть рифмоплетом и оратором не обязательно. Я думал что мы просто гуляем, но она распрашивала всякую хуйню про то какие мне бабы нравятся, в общем подкатывала. Затем сама же предложила встречаться, но у меня не было особого желания и так как я хотел попробовать что это такое встречаться, я согласился. Примерно на 3м-4м свидании она уже говорила что любит меня бла-бла-бла. А на 5м-6м, я тоже ей сказал это. Не знаю зачем, может просто чтобы не быть мудаком, лол. Постепенно пошли заёбы, секса не было, но все к нему шло. И через месяц наших отношений я бросил её да-да, мы не трахались. Бросил из-за компа, своего деревянного компа со встроенной видеокартой, лол. Бросил потому что заебало. Потом, через 3 года она пыталась ко мне вернуться, но выглядела она ублюдочно и растолстела. Сейчас она замужем, а мне с тех пор никто не говорил Я тебя люблю. Самые долгие отношения в моей жизни длились 2.5 месяца.
Живу на 10 этаже, люблю делать так: стою курю на лестничной площадке, когда слышу, что кто-то открывает дверь, впускаюсь ниже, чтобы быть на 1 этаж выше жертвы уже по звуку двери могу определить кто это. Жертва вызывает лифт, я приготавливаю телефон. Когда жертва дождалась лифт и начинает на нем спускаться, я, громко топая, бегу вниз по лестнице. Примерно знаю с какой скоростью едет лифт, поэтому нахожусь с жертвой на одном уровне. По дороге громко кашляю. Когда добегаю до 2 этажа, останавливаюсь, и врубаю на телефоне на полной громкости заготовленную мп3ху с принзительным женским истеричным криком. Забегаю на общий подъездный балкон на 2 этаже и наблюдаю за жертвой, выбегающей из подъезда, нервно оборачивающейся и оставляющей за собой ровную дорожку кирпичей.
А вообще на телефоне целая куча всяких криков и звуков.
А вообще на телефоне целая куча всяких криков и звуков.
Только здесь я могу рассказать о себе правду. Я трахаю кальмаров. Естественно, не живых, живых сложно достать. Нет, я люблю трахать пропаренных в кипяточке, без этой мерзкой плёнки, которая притупляет все ощущения — очищенные размороженные тушки. Они немного склизские и плотно облегают хуец, а щупальца приятно щекочат мне яйца. Главное, не передержать кальмара в горячей воде, а то станет жёстким. Когда я трахаю кальмара, я чувствую своё единение со вселенной, потому что варёный кальмар напоминает пришельцев из моего любимого сериала доктор кто. Я буквально дрочу кальмаром, представляя, что имею Чан-То из двенадцатой серии третьего сезона. Когда я кончаю, я поедаю кальмара с кончей вместо маянезика, пересматривая любимые серии.
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на цыпочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на цыпочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
ОП, у меня было точно такая же ситуация!
Но я нашел решение, я начал принимать наркотики. Сначала просто гандж и сальва, потом что-то по крепче. Сразу же нашлись друзья по упарыванию, один из которых внезапно оказался художником. Я стал чаще с ним общаться и с его друзьями, и мне предложили не пыльную но так нужную мне работу (хикке-нищеброду то!) на их общей небольшой арт-студии - я изготавливал всякие штуки - короче был гончаром на пол ставки. Через джва года этой работы я так набил руку, что мои изделья скупались просто влет, клиенты делали персональные заказы. Ну вы поняли.
Сейчас мне почти 30, я работаю в крупной арт-студии ДС-2, у меня есть много материальных благ, но главнее всего то что я нашел свое призвание в жизни. И да, я продолжаю принимать наркотики, употребляю героин уже 4 года, зависимости никакой, брат жив.
Но я нашел решение, я начал принимать наркотики. Сначала просто гандж и сальва, потом что-то по крепче. Сразу же нашлись друзья по упарыванию, один из которых внезапно оказался художником. Я стал чаще с ним общаться и с его друзьями, и мне предложили не пыльную но так нужную мне работу (хикке-нищеброду то!) на их общей небольшой арт-студии - я изготавливал всякие штуки - короче был гончаром на пол ставки. Через джва года этой работы я так набил руку, что мои изделья скупались просто влет, клиенты делали персональные заказы. Ну вы поняли.
Сейчас мне почти 30, я работаю в крупной арт-студии ДС-2, у меня есть много материальных благ, но главнее всего то что я нашел свое призвание в жизни. И да, я продолжаю принимать наркотики, употребляю героин уже 4 года, зависимости никакой, брат жив.
Я люблю творчество Тома Уэйтса. Не все песни подряд - я далек от его политических излияний (с более поздних альбомов), возможно, я не все понимаю так, как он задумывал. Пусть этот человек говорит что хочет: что он мелкий человечек, что он старается заколотить деньгу и зачастую ставит целью нового альбома коммерческий успех. Я обожаю эту пьяную романтику ночного города, романтику пыли, перекати-полей, гонимых ветром, грязного мотеля с клопами, в котором хлещешь бурбон ночь напролет и только временами задумываешься, где остановишься следующей ночью. Ржавый - идеальное описание голоса Уэйтса. Если представлять автомобиль этого человека (кстати, от этой привычки несет Америкой, как лосьоном для бритья от заросшего щетиной серолицего завсегдатая ночного бара, сидящего в помятом плаще, скрывающем в своих складках грязевые пятна многодневной давности) - то это Ford Thunderbird 74-го года, способный передвигаться лишь на разрушенных мечтах и потерянных надеждах. Эти горькие кусочки человеческих жизней, навсегда застывшие в музыке Уэйтса, запомнятся мне надолго. Это не "тоска", не "блюз", не "сплин" - не-ет, нет-нет-нет. Уэйтс - это когда врешь за стойкой бара: бармену, знакомым, незнакомым, завсегдатаям - все подряд, лишь бы ложь была красивой, интересной, такой, в которую хочется поверить. Дело ведь не только в выпивке, кофе и сигаретах - это лишь осколки повседневной жизни поколений. Дело в том, что творится в голове у человека, как прошлое безумно искажается вместе с настоящим, послушное этой привычке искать красоту даже там, где ее не было никогда. Уэйтс - это невероятнейшая романтика, разбавленная нотками реализма. Романтика ржавой стали.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Я как-то ехал на дачу и разговорился в автобусе с дедулей. Он сказал, что его зовут Вадим. Было людно. Он стал звать меня к себе на дачу пить пиво. Потом я почувствовал поглаживания в промежности. Сначала я подумал, что это его авоська, но поглядел и увидел, что это его рука. Я его спросил: "Что Вы там шерудите?" Он убрал руку и спросил: "А что, не нравится?" Я ответил: "Подозрительно." Затем я отмежевался от него. И впредь всякий раз, когда мы оказывались в одном автобусе, он как-то умудрялся оказаться рядом со мной, хотя в промежность мне больше не лез.
PRECIOUSPROTECTION 100% брони
ASPIRINE 100% здоровья
THUGSTOOLS Набор оружия киллера-садиста
PROFESSIONALTOOLS Профессиональные орудия убийства
NUTTERTOOLS Все оружие для настоящего психа
YOUWONTTAKEMEALIVE Добавить 2 звездочки WANTED
LEAVEMEALONE Снять все звездочки WANTED
ONSPEED Томми ходит быстрее
BOOOOOORING Томми ходит медленнее
FANNYMAGNET Женщины любят тебя
TRAVELINSTYLE Облегченные машины
BIGBANG Взорвать ближайшие машины
WHEELSAREALLINEED Оставить от машин лишь колеса
ICANTTAKEITANYMORE Закончить жизнь самоубийством
SEAWAYS Можно будет ездить по воде
Изменить окружение
APLEASANTDAY Ясная погода
ALOVELYDAY Романтическая погода
ABITDRIEG Облачная погода
CATSANDDOGS Дождливая погода
CANTSEEATHING Тума-а-ан
LIFEISPASSINGMEBY Ускорить течение игрового времени
FIGHTFIGHTFIGHT Народ начинает драться друг с другом
NOBODYLIKESME Люди падают, если их толкать
OURGODGIVENRIGHTTOBEARARMS Выдать толпе оружие (опасно!)
COMEFLYWITHME Кругом начинают кружиться мухи
GREENLIGHT Все светофоры становятся зелеными
MIAMITRAFFIC Ускорить городской трафик
CERTAINDEATH Засунуть в зубы сигарету
ASPIRINE 100% здоровья
THUGSTOOLS Набор оружия киллера-садиста
PROFESSIONALTOOLS Профессиональные орудия убийства
NUTTERTOOLS Все оружие для настоящего психа
YOUWONTTAKEMEALIVE Добавить 2 звездочки WANTED
LEAVEMEALONE Снять все звездочки WANTED
ONSPEED Томми ходит быстрее
BOOOOOORING Томми ходит медленнее
FANNYMAGNET Женщины любят тебя
TRAVELINSTYLE Облегченные машины
BIGBANG Взорвать ближайшие машины
WHEELSAREALLINEED Оставить от машин лишь колеса
ICANTTAKEITANYMORE Закончить жизнь самоубийством
SEAWAYS Можно будет ездить по воде
Изменить окружение
APLEASANTDAY Ясная погода
ALOVELYDAY Романтическая погода
ABITDRIEG Облачная погода
CATSANDDOGS Дождливая погода
CANTSEEATHING Тума-а-ан
LIFEISPASSINGMEBY Ускорить течение игрового времени
FIGHTFIGHTFIGHT Народ начинает драться друг с другом
NOBODYLIKESME Люди падают, если их толкать
OURGODGIVENRIGHTTOBEARARMS Выдать толпе оружие (опасно!)
COMEFLYWITHME Кругом начинают кружиться мухи
GREENLIGHT Все светофоры становятся зелеными
MIAMITRAFFIC Ускорить городской трафик
CERTAINDEATH Засунуть в зубы сигарету
Коды вызывающие средства передвижения
PANZER С небес падает халявный танк!
THELASTRIDE ...гробовозка
ROCKANDROLLCAR ...лимузин
RUBBISHCAR ...мусоровоз
GETTHEREFAST ...Sabre Turbo (ооо!)
GETTHEREQUICKLY ...старая гоночная машина
GETTHEREVERYFASTINDEED ...машина поновее
GETTHEREAMAZINGLYFAST ...раллийная машина
BETTERTHANWALKING ...гольф-машинка
Изменение скинов
STILLLIKEDRESSINGUP Циклично меняет скин игрока
LOOKLIKELANCE Скин Ланса
MYSONISALAWYER Скин адвоката
ILOOKLIKEHILARY Скин Хилари
ROCKANDROLLMAN Скин Рок'н'рольщика
ONEARMEDBANDIT Скин "однорукого бандита"
IDONTHAVETHEMONEYSONNY Скин мафиози
FOXYLITTLETHING Скин дочери мафиози
WELOVEOURDICK Скин "шотландца"
PANZER С небес падает халявный танк!
THELASTRIDE ...гробовозка
ROCKANDROLLCAR ...лимузин
RUBBISHCAR ...мусоровоз
GETTHEREFAST ...Sabre Turbo (ооо!)
GETTHEREQUICKLY ...старая гоночная машина
GETTHEREVERYFASTINDEED ...машина поновее
GETTHEREAMAZINGLYFAST ...раллийная машина
BETTERTHANWALKING ...гольф-машинка
Изменение скинов
STILLLIKEDRESSINGUP Циклично меняет скин игрока
LOOKLIKELANCE Скин Ланса
MYSONISALAWYER Скин адвоката
ILOOKLIKEHILARY Скин Хилари
ROCKANDROLLMAN Скин Рок'н'рольщика
ONEARMEDBANDIT Скин "однорукого бандита"
IDONTHAVETHEMONEYSONNY Скин мафиози
FOXYLITTLETHING Скин дочери мафиози
WELOVEOURDICK Скин "шотландца"
добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Птичка-синичка стучится в окно,
Ломится в двери пьяный в говно,
Бьют в барабаны туземцы в кино,
Бьют во дворе по столу домино,
Бьют в переулке, в углу, где темно,
Бьется сердечко, оскорблено,
Бьет вертолет об скалу Мимино,
Бьется в балансе не все, и давно,
Бьется бутылка о борт, там - вино,
Бьет вышибала катал в казино,
Бьют лягушатников на Мажино,
Бьется над рифмой поэт Полотно,
Бьемся повсюду, нам не дано
Знать, почему застучалась в окно
Птичка. Видимо, надо ей, но
Дедушка старый, ему все равно.
Ломится в двери пьяный в говно,
Бьют в барабаны туземцы в кино,
Бьют во дворе по столу домино,
Бьют в переулке, в углу, где темно,
Бьется сердечко, оскорблено,
Бьет вертолет об скалу Мимино,
Бьется в балансе не все, и давно,
Бьется бутылка о борт, там - вино,
Бьет вышибала катал в казино,
Бьют лягушатников на Мажино,
Бьется над рифмой поэт Полотно,
Бьемся повсюду, нам не дано
Знать, почему застучалась в окно
Птичка. Видимо, надо ей, но
Дедушка старый, ему все равно.
Привет, анончики. Хочу вам поведать одну историю, которая произошла со мной на днях. Сначала преамбула. В школе я ходил в последних чмырях, у меня было позорное погоняло (Клевач), меня периодически пиздили все, кому не лень, кидали на мелкие суммы денег, унижали перед всем классом и младшими, вешали харчи на спину, ссали в портфель, и тому подобное (кто был в моём положении, тот знает). Школу я закончил три года назад, и все старшие классы мне нравилась одна девочка, которую звали Алёна. Но она тусовалась с теми самыми уебанами, которые унижали меня (ездила с ними на вписки, концерты, ещё куда-то). После выпускного я поступил в достаточно сносный ВУЗ, c адекватными людьми и на время забыл о своей школьной жизни. И вот как-то раз в контактике мне написала та самая Алёна. Сначала несколько месяцев мы обшались по интернету, а потом решили встретиться и сходить в кафе (в процессе общения обнаружилось много общих тем, схожие музыкальные вкусы). Я попросил у мамы 800р и назначил Алёне встречу в пиццерии неподалёку. Мы встретились, сели за столик и начали мило общаться, заказали еды, я даже выпил одну кружку пива. И тут к моему ужасу я обнаружил, что за спиной Алёны (сидели лицом к лицу) сидит компаха тех самых школьных мудаков, которые меня когда-то унижали и чмырили. Они меня заметили, и начали беззвучно показывать пальцами и угорать с меня. Я жутко разозлился и, дождавшись, когда один из них (походу главный в гоп-компании) пойдёт в туалет, пошёл за ним. В туалете была всего одна кабинка, в ней он видимо и закрылся. Пиво ударило мне в голову, я оборзел и начал стучать в дверь кабинки кулаками с криками: "Открывай, сука!!!". Дверь открылась, и я влетел внутрь кабинки. Но внутри никого не оказалось, а на белой кафельной плитке говном было написано: "Хуй в рот, какой компот?".
Этот пост для Виталика, Админа АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКа. Он не для обсуждения, а просто, что бы Виталик его прочитал.
Из ресурса с интересной идеей и общим настроем на ненависть ко всему, что не попадает в определенные рамки, из онлайновой РПГ если хотите, это место стало прибежищем всех подряд. Когда то куклоебы были куклоебами, ненависть была ненавистью, аноны анонами. В жизни они могли быть кем угодно, но они соблюдали простые правила. Помните, что тогда обсуждали? Лебедев, Купер, ЧВ. Рождались новые мемы. Любого кто нарушал правила - наказывали и правильно делали. Деанонили, рассылали по спам листам контакты, звонили на мобильник по ночам и заставляли очко нарушителя не по детски играть. Посмотрите что стало сейчас. Посмотрите на треды. Обсуждают как решить свои половые проблемы в вечных ЕОТ-тредах(и еще год назад эти треды позволяли появляться себе только по ночам), какие то идиоты собираются, что бы выпить туссина и поололокать, такую полезную вещь как Радмин дали в руки сосницкийам, а это хуже обезьян с гранатой. Самое ужасное, что всем похуй. Похуй на правила, похуй на традиции. Господи, это какое то наказание. В России всегда проебывались традиции, а на историю срали с высокой колокольни то же самое видно и тут. Из хорошей идеи о анонимности все превратилось в рассадник сосницкийов обсуждающих школьные проблемы. Раньше у анона не было лица, статуса, возраста, имени и пола. Теперь есть трипфаги, сходочки, на которых можно увидеть лица местного населения, а девушки и тролли создающие треды без фотографий даже, собирают пиздолизов со всей округи. И я знаю в чем беда. Беда в том, что в отличии от Муута, который админ форчана, Виталику насрать на традиции. Этот задрот заинтересован лишь в том, что бы все знали какой он КАРОЛЬ@АНАНИМ и все. Поиск дешевой популярности у задрота вызвал полное атрофированные здравого смысла. Виталик позволяет слишком много местным обитателям, а уже давно бы пора ввести анальную модерастию и банить за ЕОТ-треды и прочую раковую хуйню, но Виталик все равно это не сделает, потому что он лох. Муут, кстати, тоже задрот, но успешный. Он сохранял традиции доски и даже сейчас, когда посещение его сайта перевалило за тысячи в день, а форчан стоит 9 миллионов долларов, Муут помнит о традциях и за ним помнят о традициях и аноны форчана, ему не посрать на свое детище. Да, по большей части там быдло не лучше, чем здесь, но до крайности никогда не доходит, потому что есть люди, всегда готовые отпинать по жопе, а ценность традиций и основные важнее тем самым "олдфагам" нежели популярность доски. Поверь мне, Виталик, пройдет мода на АИБ и ты останешься ни с чем, станешь голым королем из сказки, потому что кроме популярности тебя больше ничего не волунет. Так тебе и надо.
Виталик, прочитай это сообщение и осмысли его пожалуйста. Неужели тебе кроме своей популярности на все насрать? По сути ты владеешь лицом русских имаджборд, благодаря тому, что сделал свой ссаный АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК таким похожим на АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК. Сейчас оно из себя представляет пьяного наркомана 15 лет с одной единственной мыслью о "где б поебаться" без правил и ценностей, который строчит в школе с мобилки, обменивается с такими же "ананимами" мемами на уроках, а на переменках они идут за здание школы пить туссин. При этом постящий ЦП по ночам. Если форчан высмеивает педофилов этим самым педомедведем, то у нас все воспринимают всерьез.
Из ресурса с интересной идеей и общим настроем на ненависть ко всему, что не попадает в определенные рамки, из онлайновой РПГ если хотите, это место стало прибежищем всех подряд. Когда то куклоебы были куклоебами, ненависть была ненавистью, аноны анонами. В жизни они могли быть кем угодно, но они соблюдали простые правила. Помните, что тогда обсуждали? Лебедев, Купер, ЧВ. Рождались новые мемы. Любого кто нарушал правила - наказывали и правильно делали. Деанонили, рассылали по спам листам контакты, звонили на мобильник по ночам и заставляли очко нарушителя не по детски играть. Посмотрите что стало сейчас. Посмотрите на треды. Обсуждают как решить свои половые проблемы в вечных ЕОТ-тредах(и еще год назад эти треды позволяли появляться себе только по ночам), какие то идиоты собираются, что бы выпить туссина и поололокать, такую полезную вещь как Радмин дали в руки сосницкийам, а это хуже обезьян с гранатой. Самое ужасное, что всем похуй. Похуй на правила, похуй на традиции. Господи, это какое то наказание. В России всегда проебывались традиции, а на историю срали с высокой колокольни то же самое видно и тут. Из хорошей идеи о анонимности все превратилось в рассадник сосницкийов обсуждающих школьные проблемы. Раньше у анона не было лица, статуса, возраста, имени и пола. Теперь есть трипфаги, сходочки, на которых можно увидеть лица местного населения, а девушки и тролли создающие треды без фотографий даже, собирают пиздолизов со всей округи. И я знаю в чем беда. Беда в том, что в отличии от Муута, который админ форчана, Виталику насрать на традиции. Этот задрот заинтересован лишь в том, что бы все знали какой он КАРОЛЬ@АНАНИМ и все. Поиск дешевой популярности у задрота вызвал полное атрофированные здравого смысла. Виталик позволяет слишком много местным обитателям, а уже давно бы пора ввести анальную модерастию и банить за ЕОТ-треды и прочую раковую хуйню, но Виталик все равно это не сделает, потому что он лох. Муут, кстати, тоже задрот, но успешный. Он сохранял традиции доски и даже сейчас, когда посещение его сайта перевалило за тысячи в день, а форчан стоит 9 миллионов долларов, Муут помнит о традциях и за ним помнят о традициях и аноны форчана, ему не посрать на свое детище. Да, по большей части там быдло не лучше, чем здесь, но до крайности никогда не доходит, потому что есть люди, всегда готовые отпинать по жопе, а ценность традиций и основные важнее тем самым "олдфагам" нежели популярность доски. Поверь мне, Виталик, пройдет мода на АИБ и ты останешься ни с чем, станешь голым королем из сказки, потому что кроме популярности тебя больше ничего не волунет. Так тебе и надо.
Виталик, прочитай это сообщение и осмысли его пожалуйста. Неужели тебе кроме своей популярности на все насрать? По сути ты владеешь лицом русских имаджборд, благодаря тому, что сделал свой ссаный АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК таким похожим на АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК. Сейчас оно из себя представляет пьяного наркомана 15 лет с одной единственной мыслью о "где б поебаться" без правил и ценностей, который строчит в школе с мобилки, обменивается с такими же "ананимами" мемами на уроках, а на переменках они идут за здание школы пить туссин. При этом постящий ЦП по ночам. Если форчан высмеивает педофилов этим самым педомедведем, то у нас все воспринимают всерьез.
Привет, ночной. У меня самый мощный за всю свою жизнь баттхёрт. Начну по порядку.
Мне 20, бородат, не девственник. Девушка уехала в питер. По учебе сдружилась с подружкой-хиппи. Сразу скажу: я Омич. Но в разумных пределах и по большей части для творчества. Так вот. Сдружилась моя девушка с ней, и стала тусить по концертам. Ей и раньше нравилась тема хипарства, но там она мощнее некуда. Подружка фрилавка, травка для настроения... Блеать, какой же бугурт наступает у меня, когда ПАВы юзают в целях погулять! Но не в том дело.
Сегодня они с подружкой пришли к одному перцу из хипарской питерской группы, судя по всему, довольно известной. Покурили травы, и подружка с этим педобиром начали начинать. Притом он взял руку моей девушки(!) и положил на грудь подружки(!!), намекая на ЖМЖ. Когда моя тян сказала, что таким не увлекается и у неё есть я, он предложил "забить, расслабиться и похиповать". Получив ещё один отказ, хуй с подругой удалились в соседнюю комнату, а девушка в это время общалась со мной и играла на гитаре. Потом этот хуй, закончив все дела, вышел в наряде Адама в комнату с моей тян, побродил там, якобы в поиске штанов. Ещё раз сделал своё предложение, но, будучи в мягкой форме послан на хуй, удалился обратно.
Тексты у него уебищны, музыка - пижжена с Боба Марли. Себя он считает ниебаца крутым растаманом и хипарем(пизду под носом сбрей, лол), но дело в чем всё?
У меня мощнейший бугурт, что подобные мудилы позволяют себе такое. Я тоже музыкант, стиль - индастриал, дарк амбиент, ебм, вижу его насквозь, но меня просто трясет от осознания - сколько НЕБЫДЛА, но НИКЧЕМНОЙ УЕБИЩНОЙ БИОМАССЫ там обитает, закрываясь какими-то давно проебанными идеалами и пожиная плоды великих людей. А может бугурт из-за того, что он пытался выебать мою тян, хотя знал - у неё есть парень.
В начале следующей недели я переезжаю к тян и не знаю, что делать: строить вид, что мне ровно похуй, как класть на него хуй, или въебать, если подобные попытки снова повторятся? Оговорка: людей я никогда в жизни серьезно не пиздил(кроме школоло пизделок в средних классах оконченной школы), хотя проблем с этим нет - подготовка имеется, но я пацифист.
Что мне делать, анон? Как относится и как вести себя с этим великовозрастным хуем при встрече? Как поступать, если подобные предложения будут поступать вновь? Кирпичи, блеать.
Мне 20, бородат, не девственник. Девушка уехала в питер. По учебе сдружилась с подружкой-хиппи. Сразу скажу: я Омич. Но в разумных пределах и по большей части для творчества. Так вот. Сдружилась моя девушка с ней, и стала тусить по концертам. Ей и раньше нравилась тема хипарства, но там она мощнее некуда. Подружка фрилавка, травка для настроения... Блеать, какой же бугурт наступает у меня, когда ПАВы юзают в целях погулять! Но не в том дело.
Сегодня они с подружкой пришли к одному перцу из хипарской питерской группы, судя по всему, довольно известной. Покурили травы, и подружка с этим педобиром начали начинать. Притом он взял руку моей девушки(!) и положил на грудь подружки(!!), намекая на ЖМЖ. Когда моя тян сказала, что таким не увлекается и у неё есть я, он предложил "забить, расслабиться и похиповать". Получив ещё один отказ, хуй с подругой удалились в соседнюю комнату, а девушка в это время общалась со мной и играла на гитаре. Потом этот хуй, закончив все дела, вышел в наряде Адама в комнату с моей тян, побродил там, якобы в поиске штанов. Ещё раз сделал своё предложение, но, будучи в мягкой форме послан на хуй, удалился обратно.
Тексты у него уебищны, музыка - пижжена с Боба Марли. Себя он считает ниебаца крутым растаманом и хипарем(пизду под носом сбрей, лол), но дело в чем всё?
У меня мощнейший бугурт, что подобные мудилы позволяют себе такое. Я тоже музыкант, стиль - индастриал, дарк амбиент, ебм, вижу его насквозь, но меня просто трясет от осознания - сколько НЕБЫДЛА, но НИКЧЕМНОЙ УЕБИЩНОЙ БИОМАССЫ там обитает, закрываясь какими-то давно проебанными идеалами и пожиная плоды великих людей. А может бугурт из-за того, что он пытался выебать мою тян, хотя знал - у неё есть парень.
В начале следующей недели я переезжаю к тян и не знаю, что делать: строить вид, что мне ровно похуй, как класть на него хуй, или въебать, если подобные попытки снова повторятся? Оговорка: людей я никогда в жизни серьезно не пиздил(кроме школоло пизделок в средних классах оконченной школы), хотя проблем с этим нет - подготовка имеется, но я пацифист.
Что мне делать, анон? Как относится и как вести себя с этим великовозрастным хуем при встрече? Как поступать, если подобные предложения будут поступать вновь? Кирпичи, блеать.
Суши. Является первой ступенькой на пути к светской жизни. Проба пера. Готовит девушку к волнующей жизни дорогих ресторанов.
Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино — есть «Пираты», если независимые фильмы — можно долго обсуждать «Мертвеца», Джармуша, и что теперь «они продались».
Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых — поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна — новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного…
Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что «вы из Питера». Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью «старший брат», идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.
Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз…
Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.
Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.
Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, «хорошее красное вино», коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.
Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.
Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы «для ВКонтакте» стали почти также востребованы, как и более классическая модель «Миша, у меня не работате аська, что делать?»
«Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать…» Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает…
House MD. Lost. В отличае от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.
Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино — есть «Пираты», если независимые фильмы — можно долго обсуждать «Мертвеца», Джармуша, и что теперь «они продались».
Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых — поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна — новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного…
Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что «вы из Питера». Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью «старший брат», идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.
Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз…
Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.
Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.
Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, «хорошее красное вино», коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.
Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.
Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы «для ВКонтакте» стали почти также востребованы, как и более классическая модель «Миша, у меня не работате аська, что делать?»
«Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать…» Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает…
House MD. Lost. В отличае от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.
Аська. Представляете, раньше ВКонтакте не было!
Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?
Проверять ВКонтакте. Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.
Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.
Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.
Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.
Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! «Не могу остановиться, пока они не кончатся».
Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался :(
Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош — «пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!»
SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно написать пять-шесть романтических SMS?
H&M. «Когда же наконец у нас откроют H&M» еще долго будет популярной темой обсуждений в российских городах.
Цветы. Цветы должны быть полностью непредсказуемыми. Тут вам поможет датчик случайных чисел, который каждую неделю будет выбирать имя из списка ваших подруг. Эффект вас приятно удивит!
День весны , когда снова можно носить юбку. Является официальной датой смены сезонов.
Учитель танцев. Симпатичный, но в отличае от учителя физкультуры, ориентация вызывает сомнения.
Прага. Является идельным отпуском, особенно для романтического путешествия. Кроет Египет, Тайланд и Турцию, и приравнивается к Парижу.
Наушники. Одно из проявлений глубокого внутреннего мира. В метро позволяет отличать возвышенных девушек от обычных.
Иностранцы. Встретить инстранца в клубе или на концерте является благоприятным знамением и приносит удачу. Оказывается, владения языком на уровне «My name is Nastya» вполне достаточно!
Салат «Цезарь». Смело приглашайте девушку в ресторан, где «делают лучший Цезарь в городе». Она не сможет устоять.
Мечтать о втором образовании. На 2-3 курсе становится ясно, что первое образование не ведет к реализации внутренних талантов, заложеных в каждой настоящей девушке. Вам следует всячески поддерживать веру в чудо второго образования. Наваждение пройдет само через несколько лет.
Целоваться на эскалаторах. Возможны также подварианты «целоваться на концертах» и «пока горит красный свет». Попав, после России, в Германию или США, можно подумать, что проявление любви на улицах является там уголовно наказуемым.
Вечеринки на дачах. Ну а кто их не любит, в самом деле? Если у вас есть дача, вы будете популярны.
Друг «Компьютерная скорая помощь». Занимает важное место в жизни любой девушки. Если вы — этот друг, не расчитавыйте на слишком многое. Все девушки знают, что развитие отношений негативно скажется на вашей способности решать компьютерные проблемы. Она боится потерять вас в текущем качестве.
Быть единственной девушкой в компании. Внезапно, все что говорит девушка преобретает глубокий смысл, оригинальность и тонкий юмор. Как мы раньше не замечали ее достоинств?
Orbit. Удовольствие от ужина в дорогом ресторане будет неполным без средств для освежения дыхания. Если все идет хорошо, и вам удалось покорить сердце девушки, вы можете завершить ужин «поцелуем с Орбитом».
Мягкие игрушки. Их просто не может быть «слишком много»! Дарите! Несите! И, кстати, занять место любимого мишки будет не просто. Она спит с ним с восьми лет!
Сидеть на подоконнике. Еще один способ поведать миру о скрытых талантах, глубоких переживаниях и уникальности.
Менять прическу. Если вы чувствуете, что пришло время сказать комплимент, но ничего особенного не приходит в голову — смело говорите «мне очень нравится твоя новая прическа». Не волнуйтесь, прическа действительно новая и комплимент будет принят с восторгом. Хоть кто-то заметил!
«Мой». Сокращение от «мой молодой человек». Применяется примерно в таком контексте: «А мой вчера пригласил в суши. Наконец-то догадался.» Использование этого оборота призвано подчеркнуть талант девушки в завоевании поклонников.
Чувствовать моральное превосходство по отношению к Ксении Собчак. Сбежал от нее олигарх. И это неспроста!
Ходить в туалет группами. Без моральной поддержки там просто не обойтись.
Питьевой йогурт. Демонстрирует окружающим прогрессивный подход к диете, спортивность и одаренность девушки.
Мураками. Читается заметно легче Джойса, но демонстрирует сравнимую глубину внутреннего мира. Поклонница Мураками вправе чувствовать себя выше читальниц Коэльо.
Сноуборд. Создает массу возможностей для позитивных эмоций. Новая одежда, мальчики, адреналин, путешествия, и никаких усилий. Коньки — бедный родственник сноуборда.
Театр. В экстремальных случаях, следует посмотреть спектакль во всех комбинациях актерского ансамбля. vermishelka, привет :)
«Питер ФМ». Сочетает в себе так много вещей, которые любят девушки: терять мобильники, музыканты-диджеи, крыши, сидеть на подоконнике, наушники, цветы, опаздывать и Питер.[/b]
Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?
Проверять ВКонтакте. Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.
Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.
Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.
Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.
Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! «Не могу остановиться, пока они не кончатся».
Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался :(
Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош — «пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!»
SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно написать пять-шесть романтических SMS?
H&M. «Когда же наконец у нас откроют H&M» еще долго будет популярной темой обсуждений в российских городах.
Цветы. Цветы должны быть полностью непредсказуемыми. Тут вам поможет датчик случайных чисел, который каждую неделю будет выбирать имя из списка ваших подруг. Эффект вас приятно удивит!
День весны , когда снова можно носить юбку. Является официальной датой смены сезонов.
Учитель танцев. Симпатичный, но в отличае от учителя физкультуры, ориентация вызывает сомнения.
Прага. Является идельным отпуском, особенно для романтического путешествия. Кроет Египет, Тайланд и Турцию, и приравнивается к Парижу.
Наушники. Одно из проявлений глубокого внутреннего мира. В метро позволяет отличать возвышенных девушек от обычных.
Иностранцы. Встретить инстранца в клубе или на концерте является благоприятным знамением и приносит удачу. Оказывается, владения языком на уровне «My name is Nastya» вполне достаточно!
Салат «Цезарь». Смело приглашайте девушку в ресторан, где «делают лучший Цезарь в городе». Она не сможет устоять.
Мечтать о втором образовании. На 2-3 курсе становится ясно, что первое образование не ведет к реализации внутренних талантов, заложеных в каждой настоящей девушке. Вам следует всячески поддерживать веру в чудо второго образования. Наваждение пройдет само через несколько лет.
Целоваться на эскалаторах. Возможны также подварианты «целоваться на концертах» и «пока горит красный свет». Попав, после России, в Германию или США, можно подумать, что проявление любви на улицах является там уголовно наказуемым.
Вечеринки на дачах. Ну а кто их не любит, в самом деле? Если у вас есть дача, вы будете популярны.
Друг «Компьютерная скорая помощь». Занимает важное место в жизни любой девушки. Если вы — этот друг, не расчитавыйте на слишком многое. Все девушки знают, что развитие отношений негативно скажется на вашей способности решать компьютерные проблемы. Она боится потерять вас в текущем качестве.
Быть единственной девушкой в компании. Внезапно, все что говорит девушка преобретает глубокий смысл, оригинальность и тонкий юмор. Как мы раньше не замечали ее достоинств?
Orbit. Удовольствие от ужина в дорогом ресторане будет неполным без средств для освежения дыхания. Если все идет хорошо, и вам удалось покорить сердце девушки, вы можете завершить ужин «поцелуем с Орбитом».
Мягкие игрушки. Их просто не может быть «слишком много»! Дарите! Несите! И, кстати, занять место любимого мишки будет не просто. Она спит с ним с восьми лет!
Сидеть на подоконнике. Еще один способ поведать миру о скрытых талантах, глубоких переживаниях и уникальности.
Менять прическу. Если вы чувствуете, что пришло время сказать комплимент, но ничего особенного не приходит в голову — смело говорите «мне очень нравится твоя новая прическа». Не волнуйтесь, прическа действительно новая и комплимент будет принят с восторгом. Хоть кто-то заметил!
«Мой». Сокращение от «мой молодой человек». Применяется примерно в таком контексте: «А мой вчера пригласил в суши. Наконец-то догадался.» Использование этого оборота призвано подчеркнуть талант девушки в завоевании поклонников.
Чувствовать моральное превосходство по отношению к Ксении Собчак. Сбежал от нее олигарх. И это неспроста!
Ходить в туалет группами. Без моральной поддержки там просто не обойтись.
Питьевой йогурт. Демонстрирует окружающим прогрессивный подход к диете, спортивность и одаренность девушки.
Мураками. Читается заметно легче Джойса, но демонстрирует сравнимую глубину внутреннего мира. Поклонница Мураками вправе чувствовать себя выше читальниц Коэльо.
Сноуборд. Создает массу возможностей для позитивных эмоций. Новая одежда, мальчики, адреналин, путешествия, и никаких усилий. Коньки — бедный родственник сноуборда.
Театр. В экстремальных случаях, следует посмотреть спектакль во всех комбинациях актерского ансамбля. vermishelka, привет :)
«Питер ФМ». Сочетает в себе так много вещей, которые любят девушки: терять мобильники, музыканты-диджеи, крыши, сидеть на подоконнике, наушники, цветы, опаздывать и Питер.[/b]
Перданул на улице и обосрался. замутил ББПЕ в автобусе, до сих пор стыдно. Заснул на лекции и во сне говорил всякую чушь, не знаю, что говорил, но потом месяц все с меня ржали. Поставил голубую луну на спор как мелодию звонка, и при звонке, в кинотеатре, мобилка упала, красный вышел из зала.
тред годный.
Обоссался во сне, когда рядом спала моя тян.на месте, где я спал была довольно таки большая мокрая область.прикыл одеялом и всё боялся что заметит.дрочил и немного порвал уздечку.шла кровь и было пиздец как страшно,что родители узнают и к врачу поведут.
смотрел лет в 9 порнушку, чтобы хер встал ,а когда это наконец получалось еле-еле - звонил соседу, который был старше лет на 5, чтобы он вышел на лестничную клетку и заценил!
Обложил свою маму и папу на словах матами в туалете когда ходил срать, думал что они не слышат, у меня в туалете работает вентеляция громка, а мама все услышала. Потом , когда я вышел, она сказала что все слышала, рассказала все папе, я лежал на диване а она на меня кричала и несколько раз ударила. Было очень стыдно, но щас уже забыл, вспоминать все равно неприятно. Это было в 10 лет. Потом у меня через неделю должен был быть день рождения, но мне его отменили из за этого, но друзей я уже пригласил, поэтому они пришли, но ДР был хуевым, с тех пор не люблю ДР и подарки. Алсо, называл маму ебучим вибратором, т.к отец ей его подарил, а я это случайно спалил, он лежал у неё под подушкой. Очень стыдно, про этот случай с матерью больше не вспоминали, но отношения с ней я не сказал бы плохие, но и не хорошие, она мне как чужой человек вроде.
тред годный.
Обоссался во сне, когда рядом спала моя тян.на месте, где я спал была довольно таки большая мокрая область.прикыл одеялом и всё боялся что заметит.дрочил и немного порвал уздечку.шла кровь и было пиздец как страшно,что родители узнают и к врачу поведут.
смотрел лет в 9 порнушку, чтобы хер встал ,а когда это наконец получалось еле-еле - звонил соседу, который был старше лет на 5, чтобы он вышел на лестничную клетку и заценил!
Обложил свою маму и папу на словах матами в туалете когда ходил срать, думал что они не слышат, у меня в туалете работает вентеляция громка, а мама все услышала. Потом , когда я вышел, она сказала что все слышала, рассказала все папе, я лежал на диване а она на меня кричала и несколько раз ударила. Было очень стыдно, но щас уже забыл, вспоминать все равно неприятно. Это было в 10 лет. Потом у меня через неделю должен был быть день рождения, но мне его отменили из за этого, но друзей я уже пригласил, поэтому они пришли, но ДР был хуевым, с тех пор не люблю ДР и подарки. Алсо, называл маму ебучим вибратором, т.к отец ей его подарил, а я это случайно спалил, он лежал у неё под подушкой. Очень стыдно, про этот случай с матерью больше не вспоминали, но отношения с ней я не сказал бы плохие, но и не хорошие, она мне как чужой человек вроде.
Темной ночью возле клуба
(хоть, конечно, это тупо)
После пенной вечеринки
Три тупездные блондинки
Вышли мальчиков кадрить
Час кадрили, два кадрили –
Нихуя не накадрили.
Мимо тачка проезжала,
За рулем – торгаш Арсен
Много героина продал
И на «Лексус» заработал.
Тупорылые блондинки
Тачку лишь вдали увидев,
Тут же принялись визжать,
Глазки строить, хохотать.
Пригласить в машину телок
Не составило труда.
Тачка скорость набирала –
Радость девок возрастала.
Лишь зимой под снегом белым
Их кинологи нашли.
(хоть, конечно, это тупо)
После пенной вечеринки
Три тупездные блондинки
Вышли мальчиков кадрить
Час кадрили, два кадрили –
Нихуя не накадрили.
Мимо тачка проезжала,
За рулем – торгаш Арсен
Много героина продал
И на «Лексус» заработал.
Тупорылые блондинки
Тачку лишь вдали увидев,
Тут же принялись визжать,
Глазки строить, хохотать.
Пригласить в машину телок
Не составило труда.
Тачка скорость набирала –
Радость девок возрастала.
Лишь зимой под снегом белым
Их кинологи нашли.
Прошлым летом я некоторое время работал в строительном магазине, сначала на складе всякой химической хуеты, а потом меня перевели в отдел, где я и познакомился с героиней этого рассказа.
Её звали Инна, и она приехала из Ростова заработать денег на свадьбу с каким-то хачиком (усатый хач периодически приходил проведать её, а сам зарабатывал на жизнь бомблением).
Платили нам немного, по подмосковным меркам, но для Ростова это было заебись.
Так вот, каждый ёбаный день я был вынужден выслушивать её беседы с напарницей о всякой женской хуете, сериалах, и как кто охуенно нажрался на выходных. Обе бабы были страшные, с жирком, запахом изо рта, небольшими усами и плохой кожей, любили бухнуть и блядануть, так что им было что обсудить.
А надо сказать, что тогда меня только что выперли с четвёртого курса одного медвуза, и я периодически рассказывал им какую-нибудь несусветную хуйню, опираясь на статус недоделанного медика.
Так вот, один раз я посоветовал Инне одно средство, для устранения кожных проблем. Для этого нужно было сделать маску для лица и тела из собственного говна (по аналогу с уринотерапией). Говно должно было высохнуть, после чего его нужно было счистить скребком, и принять душ.
Инна сначала послала меня на хуй с такими советами, но уже вечером я краем уха услышал, как она пересказывала эту хуйню напарнице.
На следующий день обе бабищи припёрлись на работу с какими-то нарывами на открытах частях тела, и характерным слабым запашком несвежего говнеца.
Инна подкараулила меня, когда я пошёл курить в дальний угол одного из складов, и начала оказывать давление, с использованием угроз и обещаниями пиздюлей от её ёбаря-чурбана.
Я так заебался смотреть на эту орущую, пахнущую говном суку, что схватил попавшийся под руку водопроводный сгон, и что было сил переебал ей в усатую вонючую харю.
Пизда упала, хрюкнув на меня кровью из носа. От таких дел, я чуть не подосрал, но продолжил хуярить её ногами в живот, отбросив сгон в сторону, пока она не закрыла башку руками, очевидно поняв, что если она будет дёргаться, я от неё не отстану.
Всю эту хуйню видел работник склада - гастарбайтер Нодырбек, с которым мы иногда бухали пиво после работы. Он сказал что-то на своём, стащил с шлюхи трусы, но увидев на небритом лобке катышки говна, заржал и запел какую-то ёбнутую таджикскую песню.
Я взял свою сумку и ушёл нахуй. В тот же день съебался со съёмной квартиры и уехал к себе в Мухосранск, восстанавливаться в мединститут.
Её звали Инна, и она приехала из Ростова заработать денег на свадьбу с каким-то хачиком (усатый хач периодически приходил проведать её, а сам зарабатывал на жизнь бомблением).
Платили нам немного, по подмосковным меркам, но для Ростова это было заебись.
Так вот, каждый ёбаный день я был вынужден выслушивать её беседы с напарницей о всякой женской хуете, сериалах, и как кто охуенно нажрался на выходных. Обе бабы были страшные, с жирком, запахом изо рта, небольшими усами и плохой кожей, любили бухнуть и блядануть, так что им было что обсудить.
А надо сказать, что тогда меня только что выперли с четвёртого курса одного медвуза, и я периодически рассказывал им какую-нибудь несусветную хуйню, опираясь на статус недоделанного медика.
Так вот, один раз я посоветовал Инне одно средство, для устранения кожных проблем. Для этого нужно было сделать маску для лица и тела из собственного говна (по аналогу с уринотерапией). Говно должно было высохнуть, после чего его нужно было счистить скребком, и принять душ.
Инна сначала послала меня на хуй с такими советами, но уже вечером я краем уха услышал, как она пересказывала эту хуйню напарнице.
На следующий день обе бабищи припёрлись на работу с какими-то нарывами на открытах частях тела, и характерным слабым запашком несвежего говнеца.
Инна подкараулила меня, когда я пошёл курить в дальний угол одного из складов, и начала оказывать давление, с использованием угроз и обещаниями пиздюлей от её ёбаря-чурбана.
Я так заебался смотреть на эту орущую, пахнущую говном суку, что схватил попавшийся под руку водопроводный сгон, и что было сил переебал ей в усатую вонючую харю.
Пизда упала, хрюкнув на меня кровью из носа. От таких дел, я чуть не подосрал, но продолжил хуярить её ногами в живот, отбросив сгон в сторону, пока она не закрыла башку руками, очевидно поняв, что если она будет дёргаться, я от неё не отстану.
Всю эту хуйню видел работник склада - гастарбайтер Нодырбек, с которым мы иногда бухали пиво после работы. Он сказал что-то на своём, стащил с шлюхи трусы, но увидев на небритом лобке катышки говна, заржал и запел какую-то ёбнутую таджикскую песню.
Я взял свою сумку и ушёл нахуй. В тот же день съебался со съёмной квартиры и уехал к себе в Мухосранск, восстанавливаться в мединститут.
Я работаю продавцом дисков. Лулзы случаются. Бывало не раз спрашивали фильмы DVD в mp3 формате. На моё замечание лолшто, потом объясняли что сборник где много фильмов, логика cd -> мало песне, mp3 -> много. Так же и с фильмами. Бывало, что то хочешь посоветовать, говорили, я сама посмотрю. Через день приходит поменяйте, такая хуета, совсем не понравилось. Прикол был когда дедушка с внуком пришли покупать игру. Дедушка такой наивный говорит, есть детские игры типа лунтика, смешариков? А внучек, которому года 3-4 увидел GTA 4, стал просить купить у дедушки. Дедушка спрашивает, а почему 4? Внук отвечает, я предыдущие прошел. Дедушка радостный берёт диск и начинает читать аннотацию. Вы помните, как здорово давить колесами машин мирных прохожих и добивать их вручную? Или спасаться бегством от полиции? Если помните, то встречайте продолжение беспредела в новой игре GTA. Работа на мафию рано или поздно заканчивается неприятностями. Вас предали и приговорили к смерти. За Вами гоняется полиция и ФБР, местные банды готовы начинить Вас свинцом при первой же встрече, боссы мафии готовы назначить за Вашу голову цену. Теперь Ваш ход – месть. Придется грабить, угонять и убивать проституток. Ну и как в прежние времена выполнять задания мафиози, продвигаясь вверх по карьерной лестнице. Скучно не будет и не будет времени расслабиться. Вперед! Дедушка не много оседает и говорит, ну ни фига себе, я ему там лунтика хотел купить, а он уже тут проституток давно убивает. Ну давай те, раз первые 3 прошел...
Сегодня вечером я, выбритый и помытый, проехал через пол города в больничку что бы сделать МРТ. Народу там почти не было, я оплатил в кассу назначенную сумму и почапал к кабинету. Войдя в кабинет передо мной предстали три особы женского полу: одна расплывшаяся дамма за сорок и две девушки в районе 20-25ти, одна из которых была ахунной брюнеточкой с идеальной фигурой, сиськами овер 3го размера и плоскими прямоугольными очками, съехавшими на кончик носа. В общем, именно такая, о которой я всегда мечтал в сових скотских фантазиях. Мой идеал.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.
Если отследить судьбу одиноких женшин, то у 90% складывается такая цепочка:
x-21 год: Йа охуенная прынцесса, мне нужен только прЫнц как в последнем номере "космо", я вообще что захочу - все сбудется, наверное я колдунья, и еще я жру сколько угодно и не толстею, вот такая я особенная, и тусить до утра могу а потом в универ! А недавно какой-то задрот клеился, вот смехота! Ко мне, гламурной королеве ночных клубов! Ха!
21 год - 25 лет. Йа охуенная королевишна, мне нужен только прЫнц, ладно, пусть будет не миллиардер, а просто миллионер, и не мистер-вселенная, а просто качок и красавец, и я его конечно найду, жаль только попадаются мудаки какие-то, вон недавно Вася разорался увидев меня с Ашотиком, козел, надо его бросить, я ведь принадлежу только себе, и вообще все эти козлы - временно, пока прЫнца не встречу. И надо бы поменьше жрать. И побольше спать. ВИдела недавно задрота - работает на зарплату, во лох. Нормальные мужики в 23 владеют тремя бизнесами, я в "космо" читала. А мой прыну, как найду, будет пятью владеть! И все - чтоб сто миллионов дохода в месяц давали!
25 лет - 27 лет. Все вокруг кАзлы, а я по прежнему королевишна. Какая же я бедная, несчастная, нахожу кАзлов которые меня бросают! Да я сама их бросила бы, как только прынца бы нашла! Да я найду скоро, я же самая классная! И на работе не ценят, не понимают что я рождена чтобы править, а не таблички сравнивать в экселе! Козла, как прынца найду - посмеюсь над ними!
27 лет. БЛЯЯЯЯ МНЕ СКОРО 30 У МЕНЯ 10 ЛИШНИХ КИЛО ХУЕВАЯ РАБОТА И МНОЙ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ВСЕ БОЛЕЕ И БОЛЕЕ УЕБИЩНЫЕ МУЖИКИ СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
28-30 лет. Ну, тут градация от "наконец у меня муж" до "вот кАзел не понимает что я снизлошла до него, мудилы, а ведь у меня столько прЫнцев было, а он не ценит что я его выбрала, и денег мало зарабатывает, вот в "Космо" пишут что..."
31 год: Одинокая мать с ребенком пишет на форумах про горькую женскую судьбу-судьбинушку, и про то что вот на Западе женщин ценят, и там полно прЫнцев, она в последнем номере "Космо" прочитала...
x-21 год: Йа охуенная прынцесса, мне нужен только прЫнц как в последнем номере "космо", я вообще что захочу - все сбудется, наверное я колдунья, и еще я жру сколько угодно и не толстею, вот такая я особенная, и тусить до утра могу а потом в универ! А недавно какой-то задрот клеился, вот смехота! Ко мне, гламурной королеве ночных клубов! Ха!
21 год - 25 лет. Йа охуенная королевишна, мне нужен только прЫнц, ладно, пусть будет не миллиардер, а просто миллионер, и не мистер-вселенная, а просто качок и красавец, и я его конечно найду, жаль только попадаются мудаки какие-то, вон недавно Вася разорался увидев меня с Ашотиком, козел, надо его бросить, я ведь принадлежу только себе, и вообще все эти козлы - временно, пока прЫнца не встречу. И надо бы поменьше жрать. И побольше спать. ВИдела недавно задрота - работает на зарплату, во лох. Нормальные мужики в 23 владеют тремя бизнесами, я в "космо" читала. А мой прыну, как найду, будет пятью владеть! И все - чтоб сто миллионов дохода в месяц давали!
25 лет - 27 лет. Все вокруг кАзлы, а я по прежнему королевишна. Какая же я бедная, несчастная, нахожу кАзлов которые меня бросают! Да я сама их бросила бы, как только прынца бы нашла! Да я найду скоро, я же самая классная! И на работе не ценят, не понимают что я рождена чтобы править, а не таблички сравнивать в экселе! Козла, как прынца найду - посмеюсь над ними!
27 лет. БЛЯЯЯЯ МНЕ СКОРО 30 У МЕНЯ 10 ЛИШНИХ КИЛО ХУЕВАЯ РАБОТА И МНОЙ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ВСЕ БОЛЕЕ И БОЛЕЕ УЕБИЩНЫЕ МУЖИКИ СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
28-30 лет. Ну, тут градация от "наконец у меня муж" до "вот кАзел не понимает что я снизлошла до него, мудилы, а ведь у меня столько прЫнцев было, а он не ценит что я его выбрала, и денег мало зарабатывает, вот в "Космо" пишут что..."
31 год: Одинокая мать с ребенком пишет на форумах про горькую женскую судьбу-судьбинушку, и про то что вот на Западе женщин ценят, и там полно прЫнцев, она в последнем номере "Космо" прочитала...
Не нужно ничего делать. Не нужно ни к чему стремиться. Всё современное человечество захвачено реализацией каких-то целей и задач, на мой взгляд, весьма сомнительных - потому что всякий смысл придуман самим человеком. Дела - это вещь-в-себе. Все совершенно абстрактно и безсмысленно, но люди обманывают себя, притворяясь, будто это не так. Этому самообману нас с детства учит общество. Оно без конца ставит перед нами безсмысленные задачи, чтобы к 16 годам изменить самую суть человека, подчинить его. Но есть одна вещь, которая тебя спасет - это апатия. Если ты апатичен, в тебе нет места страху. Если ты апатичен, ты ничего не хочешь. Когда ты ничего не боишься и ничего не хочешь, тобой нельзя управлять. Ты можешь просто быть собой, никому ничего не доказывая. Быть апатичным тебе машает твое эго. Теперь на бордах его столько, что можно мазать на хлеб. Все хотят выделиться или получить одобрение. Плохо ли это? Не знаю, мне все равно, я устала печатать.
Чаю всем, чаю, милые анончики? Что ваше утро отбывшее, рады вы ему, что ли?
Подойди к ней и как бы невзначай спроси: А не хочешь провести романтический вечер при свечах? Если она откажет, не переживай, сразу же отойди от неё и не разговаривай с ней некоторое время, Будь уверен, что на самом деле ей не пофиг, и она будет прокручивать в голове, что хоть одно уёбище вроде тебя не просто поебало её, а предложило такую романтику. Через какое то время ты заметишь по её поведению, что она как то неровно к тебе дышит(сам так делал, так что делюсь опытом) И как только ты это почувствуешь(максимум два дня) подходи и спрашивай о романтическом вечере ещё раз, подкрепляя своё предложение тем, что больше не предложишь ей такое. Она должна согласиться. Теперь тебе нужно небольшрое капиталовложение, это - купить шампанское, букет цветов(при встрече она будет млеть от такого подарка) конфеты, вся хуйня. И после первого бокала шампанского предложи ей говорить обо всём, раскрывая все секреты, тоесть уговори её стать предельно откровенной, да и сам тоже можешь поделиться с ней своими секретами, можешь даже рассказать какую нибудь сентиментальную историю, девушки не очень-то любят слушать, и после пары бокалов(блджад, музыку романтичную не забудь включить негромко) её может понести, она расскажет тебе всякое, что в жизни её случилось, а может и слезу пустит. Обними её тепло, приласкай, будь с ней нежен, она сама к тебе на руки залезет. Если ты не задрот, то можешь отнести её на руках в спальню. раздень её, привяжи и насри на лицо. Посмотри на реакцию, а можешь сфоткать, пруфы сюда выложишь.
Интересный случай произошел со мной на лекции. Я посредственный студент - тройка, это уже хорошо. Особых фейлов не было, поэтому меня еще не выперли. Шла лекция, бородатый лектор что-то истошно бубнил, вся аудитория дружно спала. Вдруг, я решил выступить с критикой. Я поднял руку, он попросил не перебивать, но я бы уверен. Я все таки добился ответа, все студенты слушали меня с упоением и в самом конце зааплодировали. Студент слева меня спал. Все ждали что же ответит лектор. Вдруг парень через парня слева от меня встал, показал пальцем на парня слева и закричал "ДА ОН ЖЕ ОБОСРАЛСЯ". Все начали смеятся, парень проснулся и чувствовал себя крайне неловко. Тут мне показалось что что-то не так. Вдруг я обнаружил черный пакет около доски и спросил "А что в пакете". Лектор ответил "Говно"."я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком... ...даже Аллах!". Все охуели и вдруг дверь выбил отец и сказал лектору "Ты знаешь правила шлюха" и дал мне по ебалу приговаривая "На тебе за Китай". Я только хотел спросить "Какой китай", вдруг парень слева меня закричал "ненавижу Китай" и застрелился из дробовика. Вдруг парень начал опускаться ниже, к штанам, расстегнул ширинку, чтобы снять напряжение я посмотрел на доску и вдруг заметил битый пиксель. Я хотел попросить обменять ее, но я был хикке-кун и боялся спросить. Ко мне подошел бомж и обменял мелочь из кармана на плюшевого зайца. Я заплакал и захотел развести его на секс в пердачелло, ну оттарабанить в сракотан, заехать в попчанский. А он подкинул свое говно и давай кричать "АРПЕДЖИО". Я посоветовал ему качнуть кинца из локалочки, и рассказал про то что я менеджер в успешной фирме, у меня лексус и тян красавица. А он ответил то что все кто носят сережки пидоры, а его отпетушили в школе. Психиатр посоветовал мне больше не заходить на АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, так как у меня похоже шизофазия.
Очень резко вскочу, нависну пердачеллом над ее лицом, приспущу трусы, пердну и так же очень резко лягу обратно как лежал. На все ее вопросы буду отвечать полнейшим непониманием и все отрицать, как будто ей все показалось.
Сегодня вечером я, выбритый и помытый, проехал через пол города в больничку что бы сделать МРТ. Народу там почти не было, я оплатил в кассу назначенную сумму и почапал к кабинету. Войдя в кабинет передо мной предстали три особы женского полу: одна расплывшаяся дамма за сорок и две девушки в районе 20-25ти, одна из которых была ахунной брюнеточкой с идеальной фигурой, сиськами овер 3го размера и плоскими прямоугольными очками, съехавшими на кончик носа. В общем, именно такая, о которой я всегда мечтал в сових скотских фантазиях. Мой идеал.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.
помню лет 6-7 назад когда MMS только начинали появляться познакомился я с грузиночкой из ДС. Общялись мы в асечке, всё было лампово, пока я не развел её на фото писечки. Ох не думал я что она согласиться, в итоге я пофапал. Спустя какое то время, она начала слать мне пиечки, сисечки и ммс как она шликает. В ответ я ей слал свой хуец. Расказывала она мне как сосать любит, но никому ебать себя не дает, ибо до 18 ни-ни(было ей 16). Именно тогда я понял что все бабы шлюхи.
И как то остались у меня друзья ночевать(мамка в деревню съебала). Ну разгар ночи, все пьют джин тоник (в коричневых бутылочках с искривленным горлышком). Тут мне приходит ММС, отхожу и открываю её. Не сложно догадаться от кого она. Возникает желание люто пофапать, но друзья же, пьянка. Ухожу в туалет, возвращаюсь через 10 минут и ложу телефон на стол. Один из моих другань берет посмотреть фоточки, и первое что он там видит это мой хуец. Я естественно сделал бочку, и отсасал хуев. Такие дела.
эх не украли бы мой нокийа 3220, я бы запилил писечки.
И как то остались у меня друзья ночевать(мамка в деревню съебала). Ну разгар ночи, все пьют джин тоник (в коричневых бутылочках с искривленным горлышком). Тут мне приходит ММС, отхожу и открываю её. Не сложно догадаться от кого она. Возникает желание люто пофапать, но друзья же, пьянка. Ухожу в туалет, возвращаюсь через 10 минут и ложу телефон на стол. Один из моих другань берет посмотреть фоточки, и первое что он там видит это мой хуец. Я естественно сделал бочку, и отсасал хуев. Такие дела.
эх не украли бы мой нокийа 3220, я бы запилил писечки.
Жуткое побоище.
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями «Мы — легион» и «За АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!» ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера — Кочергина Андрея Николаевича позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. «Кровавая оргия», как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза…
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями «Ололо, пативен» и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Лента.ру
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями «Мы — легион» и «За АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!» ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера — Кочергина Андрея Николаевича позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. «Кровавая оргия», как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза…
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями «Ололо, пативен» и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Лента.ру
Привет, анон, выслушай мою наипрохладнейшую былину что произошла со мной сегодня, не пожалеешь. ДА, аноны, да да! Я наконец-то лишился девственности. Сразу скажу, это на тему сестроебства.
Так уж получилось что мы с моей сестрой жили в одной комнате до 18 лет (квартира маленькая, комнат на всех не хватает, к тому же дед с нами живет да еще две собаки и кошка блджад) .мы близнецы. Сейчас нам по 20, я бородат,
она тоже нет. Ну так вот, хотя мы и не живем уже в одной комнате - разменяли нашу хрущевку на другую с большим количеством комнат с доплатой, но все же мы привыкли друг к другу
поэтому она часто заходит ко мне в комнату и смотрим какой-нибудь фильм и что-нибудь точим или пьем чай, временами даже АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКуем капчу. Вот и сегодня, после учебы (мы учимся в одной группе) она пришла и сказала что очень устала. Я сегодня остался дома, у нас была всего одна пара я решил поспать.
Так вот она пришла, прошла в свою комнату, переоделась в домашнее( короткие джинсовые шортики и белая маечка) и заглянула ко мне, посмотреть что я делаю, и рассказать что было на этой паре.
Я как раз сидел на АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКе, и у меня был открыт тред про сестроебство в /per/. Надо сказать я никогда не понимал всего этого ажиотажа вокруг этой темы. Я полусидел полулежал на кровати спиной к стене и вяло скролил. Надо сказать я только что проснулся и даже не успел одеться, то есть сидел в одних трусах, когда она зашла я ничуть не смутился - мы привычные друг к другу.
Она плюхнулась на кровать рядом и прижавшись ко мне заглянула в экран бука. Я вдруг сообразил, в каком треде я сейчас и мне стало стыдно, я поспешил нажать на другую вкладку браузера, она заметила это и поняла что я хочу что-то скрыть. Ну а если, она хочет что-то узнать, анон, она узнает, такая уж у меня сестренка. Короче она начала меня подъебывать мол ах ты извращенец и все такое. разозлился на нее, и еще больше на себя и выпалил что зашел случайно в сестроебский тред. Она усмехнулась, я покраснел как рак лол. Вот тут я уже начал замечать неладное. У нее одна лямка маечки съехала с плеча, и впервые, анон, мой хуец зашевелился от вида сестренки. Она все еще сидела рядом, я видел соски выступающие через маечку, видел ее личико и тут тут уже я совсем потерял голову, трусы начали приподниматься, я заметил это слишком поздно, попытался накрыть их ноутом, который лежал на ногах. Она спросила, это эрекция? я не знал что ответить и просто смотрел на нее весь покраснев и чувствовал себя таким идиотом. Вдруг(!) она протянула руку и дотронулась до него сквозь трусы, он тут же стал каменным! Она легонько оттянула резинку трусов, член почувствовав сладкую свободу распрямился в полный рост, она с интересом смотрела на него. Я был настолько поражен происходящим, что не мог вымолвить ни слова а просто смотрел на нее в шоке! Я кое-как заставил себя открыть рот, тут мне не пришло в голову ничего кроме что ты скажешь если я без мысли влюблюсь, в тебя Мама даже перестанет не понимать меня Я так ждала ну когда же эта пора придет
Я так рада что ты со мной. На ромашковом поле в сердце моем Я не буду гадать любишь или не любишь На ромашковом поле в сердце моем Ты со мной целоваться будешь. На ромашковом поле в сердце моем ты со мной целоваться будешь.
Так уж получилось что мы с моей сестрой жили в одной комнате до 18 лет (квартира маленькая, комнат на всех не хватает, к тому же дед с нами живет да еще две собаки и кошка блджад) .мы близнецы. Сейчас нам по 20, я бородат,
она тоже нет. Ну так вот, хотя мы и не живем уже в одной комнате - разменяли нашу хрущевку на другую с большим количеством комнат с доплатой, но все же мы привыкли друг к другу
поэтому она часто заходит ко мне в комнату и смотрим какой-нибудь фильм и что-нибудь точим или пьем чай, временами даже АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКуем капчу. Вот и сегодня, после учебы (мы учимся в одной группе) она пришла и сказала что очень устала. Я сегодня остался дома, у нас была всего одна пара я решил поспать.
Так вот она пришла, прошла в свою комнату, переоделась в домашнее( короткие джинсовые шортики и белая маечка) и заглянула ко мне, посмотреть что я делаю, и рассказать что было на этой паре.
Я как раз сидел на АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКе, и у меня был открыт тред про сестроебство в /per/. Надо сказать я никогда не понимал всего этого ажиотажа вокруг этой темы. Я полусидел полулежал на кровати спиной к стене и вяло скролил. Надо сказать я только что проснулся и даже не успел одеться, то есть сидел в одних трусах, когда она зашла я ничуть не смутился - мы привычные друг к другу.
Она плюхнулась на кровать рядом и прижавшись ко мне заглянула в экран бука. Я вдруг сообразил, в каком треде я сейчас и мне стало стыдно, я поспешил нажать на другую вкладку браузера, она заметила это и поняла что я хочу что-то скрыть. Ну а если, она хочет что-то узнать, анон, она узнает, такая уж у меня сестренка. Короче она начала меня подъебывать мол ах ты извращенец и все такое. разозлился на нее, и еще больше на себя и выпалил что зашел случайно в сестроебский тред. Она усмехнулась, я покраснел как рак лол. Вот тут я уже начал замечать неладное. У нее одна лямка маечки съехала с плеча, и впервые, анон, мой хуец зашевелился от вида сестренки. Она все еще сидела рядом, я видел соски выступающие через маечку, видел ее личико и тут тут уже я совсем потерял голову, трусы начали приподниматься, я заметил это слишком поздно, попытался накрыть их ноутом, который лежал на ногах. Она спросила, это эрекция? я не знал что ответить и просто смотрел на нее весь покраснев и чувствовал себя таким идиотом. Вдруг(!) она протянула руку и дотронулась до него сквозь трусы, он тут же стал каменным! Она легонько оттянула резинку трусов, член почувствовав сладкую свободу распрямился в полный рост, она с интересом смотрела на него. Я был настолько поражен происходящим, что не мог вымолвить ни слова а просто смотрел на нее в шоке! Я кое-как заставил себя открыть рот, тут мне не пришло в голову ничего кроме что ты скажешь если я без мысли влюблюсь, в тебя Мама даже перестанет не понимать меня Я так ждала ну когда же эта пора придет
Я так рада что ты со мной. На ромашковом поле в сердце моем Я не буду гадать любишь или не любишь На ромашковом поле в сердце моем Ты со мной целоваться будешь. На ромашковом поле в сердце моем ты со мной целоваться будешь.
Замутил с одной тян как-то раз, просто от нехуй делать, скучно было. Ну, я вообще планировал выебать и бросить, как обычно, но потом оказалось, что она - девственница. Ебать не стал, просто бросил, ибо хорошая была. Потом она ныла моим подругам и друзьям, что любит меня пиздец как и, как то раз, даже мне позвонила в жопу пьяная и призналась, но я отправил её куда подальше, мотивировав тем, что я тварь и сложный человек, а она очень хорошая и найдет себе достойного парня.
Такие дела.
Такие дела.
Ты ведь сам перлом стал, го вайпать вместе!
Кто его знает, ни в манге, ни в аниме не были показаны предпочтения в чае у Десу. :(
Все началось довольно просто. Я надел на голову бумажный пакет и провалился куда-то вниз. Знаете, это довольно мерзкое ощущение, когда пол под тобой просто пропадает. Особенно в первую секунду.
Очнулся я, лежа на спине. Через дырки для глаз можно было разглядеть звезды, но их было совсем немного. Я сел. Вроде бы я ничего не сломал, хотя тело болело изрядно. Последний раз я серьёзно падал лет пять назад, в детстве, когда прыгал с друзьями по гаражам. Ну, я имею в виду, когда у меня еще были друзья. Но вспоминать об этом, пожалуй, уже не стоит.
Я осмотрелся. Нелёгкая выкинула меня в лес, на поляну. Я подумал, что так и должно быть, настроения беспокоиться и переживать не было. Жалко только джины — порвались на коленке. Были мои любимые.
Я встал. Мох мягко чавкал под ногами. Старенький мобильник не работал: на дисплее мигала надпись "ты хуй".
— Местный оператор, наверное, — зачем-то сказал я вслух. Лес ничего не ответил. Ну и ладно. Я покрутился. Собственно, куда идти — я не имел ни малейшего понятия. Все направления казались одинаковыми, поэтому я решил довериться удаче. Куда-нибудь эта шлюха меня точно выведет; это вопрос времени. А времени у меня, судя по всему, очень и очень много...
Вы когда-нибудь ходили по ночному лесу? В кедах, утопая во мху по колено, не зная дороги? Это совершенно особенное чувство, но в нём есть своя прелесть — особая отреченность от всего происходящего. "Это не я, это не со мной..."
Через сорок минут я увидел просвет между деревьями. Неужели все же вывела? Я ускорил шаг.
Вывела. Передо мной лежало поле, а вдалеке светились огни — деревня. Очевидно, мне туда. Идти по полю было намного противнее, чем по лесу. Тут уже пришлось пробираться не по мокрому мху, а по откровенному говну вперемешку с глиной.
Я шёл медленно, с мазохистским наслаждением разглядывая каждый свой шаг, который топил мои любимые затертые конверсы в отборном черноземе. И тут, краем глаза, я заметил какое-то движение слева. Это оказались два тела, в точно таких же бумажных пакетах. Они возились в грязи. Если бы они не были голыми и со стоящими елдаками, то это можно было бы принять за вольную борьбу. С натяжкой. Хотя больше было похоже на натяжку одного на другого.
— Эй, глиномесы!
Парочка испуганно оглянулась.
— Что там за деревня?
Парочка попыталась отползти подальше.
— Шёл бы ты отсюда, петушок... — неуверенно начал один.
— Да, уёбывай-ка ты... — подхватил второй.
И тут что-то случилось. Неожиданно для себя, я зашагал к этой парочке широким шагом.
— Слушайте сюда, уёбки. Или вы отвечаете на мои вопросы, или я вам сейчас такой, блядь, деанон устрою, что каждый в этой местности будет знать, что вы друг другу кожаные пули в мохнатые сейфы пускаете...
Парни как-то нелепо взвизгнули и, внезапно подскочив, дали деру. "Ну и хуй с ними, — подумал я. — Не больно-то было нужно".
До деревни я дошел без приключений. Кто знал, что их и так выпадет достаточно за всё моё время прибывания тут...
Очнулся я, лежа на спине. Через дырки для глаз можно было разглядеть звезды, но их было совсем немного. Я сел. Вроде бы я ничего не сломал, хотя тело болело изрядно. Последний раз я серьёзно падал лет пять назад, в детстве, когда прыгал с друзьями по гаражам. Ну, я имею в виду, когда у меня еще были друзья. Но вспоминать об этом, пожалуй, уже не стоит.
Я осмотрелся. Нелёгкая выкинула меня в лес, на поляну. Я подумал, что так и должно быть, настроения беспокоиться и переживать не было. Жалко только джины — порвались на коленке. Были мои любимые.
Я встал. Мох мягко чавкал под ногами. Старенький мобильник не работал: на дисплее мигала надпись "ты хуй".
— Местный оператор, наверное, — зачем-то сказал я вслух. Лес ничего не ответил. Ну и ладно. Я покрутился. Собственно, куда идти — я не имел ни малейшего понятия. Все направления казались одинаковыми, поэтому я решил довериться удаче. Куда-нибудь эта шлюха меня точно выведет; это вопрос времени. А времени у меня, судя по всему, очень и очень много...
Вы когда-нибудь ходили по ночному лесу? В кедах, утопая во мху по колено, не зная дороги? Это совершенно особенное чувство, но в нём есть своя прелесть — особая отреченность от всего происходящего. "Это не я, это не со мной..."
Через сорок минут я увидел просвет между деревьями. Неужели все же вывела? Я ускорил шаг.
Вывела. Передо мной лежало поле, а вдалеке светились огни — деревня. Очевидно, мне туда. Идти по полю было намного противнее, чем по лесу. Тут уже пришлось пробираться не по мокрому мху, а по откровенному говну вперемешку с глиной.
Я шёл медленно, с мазохистским наслаждением разглядывая каждый свой шаг, который топил мои любимые затертые конверсы в отборном черноземе. И тут, краем глаза, я заметил какое-то движение слева. Это оказались два тела, в точно таких же бумажных пакетах. Они возились в грязи. Если бы они не были голыми и со стоящими елдаками, то это можно было бы принять за вольную борьбу. С натяжкой. Хотя больше было похоже на натяжку одного на другого.
— Эй, глиномесы!
Парочка испуганно оглянулась.
— Что там за деревня?
Парочка попыталась отползти подальше.
— Шёл бы ты отсюда, петушок... — неуверенно начал один.
— Да, уёбывай-ка ты... — подхватил второй.
И тут что-то случилось. Неожиданно для себя, я зашагал к этой парочке широким шагом.
— Слушайте сюда, уёбки. Или вы отвечаете на мои вопросы, или я вам сейчас такой, блядь, деанон устрою, что каждый в этой местности будет знать, что вы друг другу кожаные пули в мохнатые сейфы пускаете...
Парни как-то нелепо взвизгнули и, внезапно подскочив, дали деру. "Ну и хуй с ними, — подумал я. — Не больно-то было нужно".
До деревни я дошел без приключений. Кто знал, что их и так выпадет достаточно за всё моё время прибывания тут...
Долбоёб Брг сами себя вайпают, у них там какой то Лёха есть, пидор чулочник, так он сам всё что может вайпает.
>го вайпать вместе!
Это так мило...
Сап АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК.
Дело в том, что я извращенец. Но немного не классический извращенец, а своеобразный. И сегодня со мной приключился просто эпик фэйл. Ты единственный, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, с кем я могу поделиться такой хуйней, так что прошу, слушай.
В общем дело было так. Занимались мы сексом с девкой, я ее трахнул и потом она делала мне минет. Но суть немного не в этом. Я включил оперу "Свадьба Фигаро" Моцарта, и под эту великолепную музыку тян сосала мой хуй. Но суть не в этом. Я уже говорил, что я извращенец, так вот, когда я почувствовал что вот вот кончу я запрыгнул на пьедестал в метре от нее на стул, лол, взял простыню и накинул ее на себя как плащ и встав в позу древнегреческого полубога додрачивал хуец на охуевшую девку которая сидела рядом под самый кульминационный момент в опере. Так вот. Все бы ничего, блеать, но пиздец какой фэйл в том, что как раз в эту минуту к нам в комнату вошел батя, блять. И блять именно в этот момент мой хуй подобно вулкану разверзнулся мощнейшим потоком белой лавы который выплеснулся на сидящую внизу девку. Блять, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, до чего же мне стыдно перед батей. Но суть совсем не в этом. Он короче постоял пару секунд, и вышел, видимо охуев. Потом зашел ко мне, сказал на пару слов надо.
В общем покурив немного и успокоив нервишки я пошел на кухню где сидел батя и тоже курил, прямо в квартире. И пиздец, он такую хуйню задвинул что я не знаю что и думать, блять. АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, я честно был готов ко всему - что он выгонет меня из дома, назовет ебаным фриком, пиздюлей вломит в конце концов, но блять - он мне грит "сына, хуе-мое, ну чо давай девку вдвоем оприходуем". Блять! Пизда! И это при живой-то мамке! Я конечно бате сказал да не, мол, нихуя я девку люблю и вся хуйня, он сказал ну ладно, ниче, забей. Девку конечно я сейчас прогнал, батя в магазин за пивом пошел. Блять, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК. Как мне теперь с ним разговаривать? Я же со стыда сгорю и перед ним и перед мамкой.
Это пиздец, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК.
Дело в том, что я извращенец. Но немного не классический извращенец, а своеобразный. И сегодня со мной приключился просто эпик фэйл. Ты единственный, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, с кем я могу поделиться такой хуйней, так что прошу, слушай.
В общем дело было так. Занимались мы сексом с девкой, я ее трахнул и потом она делала мне минет. Но суть немного не в этом. Я включил оперу "Свадьба Фигаро" Моцарта, и под эту великолепную музыку тян сосала мой хуй. Но суть не в этом. Я уже говорил, что я извращенец, так вот, когда я почувствовал что вот вот кончу я запрыгнул на пьедестал в метре от нее на стул, лол, взял простыню и накинул ее на себя как плащ и встав в позу древнегреческого полубога додрачивал хуец на охуевшую девку которая сидела рядом под самый кульминационный момент в опере. Так вот. Все бы ничего, блеать, но пиздец какой фэйл в том, что как раз в эту минуту к нам в комнату вошел батя, блять. И блять именно в этот момент мой хуй подобно вулкану разверзнулся мощнейшим потоком белой лавы который выплеснулся на сидящую внизу девку. Блять, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, до чего же мне стыдно перед батей. Но суть совсем не в этом. Он короче постоял пару секунд, и вышел, видимо охуев. Потом зашел ко мне, сказал на пару слов надо.
В общем покурив немного и успокоив нервишки я пошел на кухню где сидел батя и тоже курил, прямо в квартире. И пиздец, он такую хуйню задвинул что я не знаю что и думать, блять. АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, я честно был готов ко всему - что он выгонет меня из дома, назовет ебаным фриком, пиздюлей вломит в конце концов, но блять - он мне грит "сына, хуе-мое, ну чо давай девку вдвоем оприходуем". Блять! Пизда! И это при живой-то мамке! Я конечно бате сказал да не, мол, нихуя я девку люблю и вся хуйня, он сказал ну ладно, ниче, забей. Девку конечно я сейчас прогнал, батя в магазин за пивом пошел. Блять, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК. Как мне теперь с ним разговаривать? Я же со стыда сгорю и перед ним и перед мамкой.
Это пиздец, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК.
...К моему удивлению, деревня оказалась обнесена высоким забором. Я обошел её вокруг два раза — убил на это четыре грёбаных часа. И даже подумал — в первый раз — что я идиот — но нет, никакого прохода не было, а на крики мои никто не реагировал.
Надо подумать. Я сел на какое-то бревно и достал из кармана пачку сигарет. Надо вспомнить хоть что-нибудь. Хотя это сложно, если учесть, что я уже даже почти не помню себя. Хотя вспомнил же я что-то, пока разговаривал с глиномесами... "Ну-ка..."
Я встал, подошел к забору и громко крикнул:
— Мэллон!
И... тишина. Ничего не изменилось.
— Сезам, откройся!
Та же хуйня.
— Алохамора! Логин! Пароль!
Господи. Каким идиотом я себя чувствовал в этот момент, выкрикивая дурацкие слова, среди ночи, с пакетом на голове, перед деревней, наглухо обнесённой забором.
— Блядь. Сука. Сука же. Дверь мне запили! — неожиданно крикнул я. — Быстрабля!
Я даже не заметил, как она появилась. Как будто бы всегда тут и была. Я потянул дверь на себя — она со скрипом открылась — и вошел. Несмотря на поздний час, на улицах были люди. Одни сидели на скамейках около домов, другие медленно прогуливались. Я подошел наугад к человеку, одиноко отливающему на забор недалеко от меня.
— Уважаемый, а тут всегда ночью так много народу?
Человек поднял на меня мутный взгляд. Пакет на его голове был мятый и рваный.
— Это — много? На ночном-то? Не смеши. Вот завтра днём, когда набигут сосницкийи...
— А. Понятно, — сказал я, хотя ничего мне не было понятно. И зачем-то спросил:
— А вы... Вы не слышали, как я кричал?
— Слышал.
— А...?
— Всем похуй.
— Гм. Спасибо
Только я отошёл от него на пару шагов, как ко мне подскочил какой-то парень в вонючем грязном пакете из-под МакДональдса.
— Слушай, есть инвайты на Локерз...
— Погоди...
— Локерз — это такая система... Да погоди ты, я тебе сейчас объясню!..
— Эй! Мужик! Алло! Я тут первый раз и...
— Так вот, ты набираешь очки, и потом на эти очки...
Я снова почувствовал то странное ощущение, которое овладело мной на поле с глиномесами. Я схватил болтуна за воротник и тихо прошипел:
— Сейчас завайпаю расчлененкой, мудила.
Он как будто понял меня, быстро закивал и, высвободившись, шустро побежал куда-то к центру деревни...
...Как я понял, размеры деревни зависели от времени суток и количества жителей. Если бы я пришёл днем, то обход забора занял бы у меня куда больше времени. Я постепенно двигался к центру. Огней становилось все больше. И тут я услышал крики и ускорил шаг.
За поворотом, на площади, стояла толпа; там дружно ололокали и что-то кричали.
— Эй, что там такое? — я обратился к анону, стоявшему отдельно от толпы.
— Там годный тред, надо думать.
— А ты тогда почему тут?
— А потому что Чертач уже не торт.
— Не торт?
— Не торт.
Мы какое-то время помолчали.
— Слушай, — начал мой собеседник, — а ты не схоронил вчерашний тред с фап-контентом?
— Да я тут буквально пару часов, — я виновато развел руками.
— Ньюфаг, значит. С Лурка, небось.
— Не знаю, нет, наверное. Лурк — это где?
— Это севернее. Или южнее. Хуй знает. К нам оттуда школие и прочие уёбки приходят.
Мы снова помолчали. Внезапно, какой-то анон залез на тумбу и громко крикнул:
— Я тян, пруфов не будет! Наберется сто постов — покажу сисечки!
Мой собеседник довольно потер ладони.
— Ох, сейчас его говном закидают... — и не ошибся. Паренька просто смыло с тумбы в считанные мгновения.
— Вайп такой вайп, — философски протянул анон.
— Слушай, — начал я, — звать-то тебя как?
— Звать? Зови... Вергилий-кун.
— Ладно.
— Кстати, у тебя нефти часом нет?
— Нет.
— А сгущёнки хотя бы? — с надеждой протянул Вергилий-кун.
— Тоже нет.
— Ну, оно и к лучшему, наверное...
Абу благословил этот пост.
Надо подумать. Я сел на какое-то бревно и достал из кармана пачку сигарет. Надо вспомнить хоть что-нибудь. Хотя это сложно, если учесть, что я уже даже почти не помню себя. Хотя вспомнил же я что-то, пока разговаривал с глиномесами... "Ну-ка..."
Я встал, подошел к забору и громко крикнул:
— Мэллон!
И... тишина. Ничего не изменилось.
— Сезам, откройся!
Та же хуйня.
— Алохамора! Логин! Пароль!
Господи. Каким идиотом я себя чувствовал в этот момент, выкрикивая дурацкие слова, среди ночи, с пакетом на голове, перед деревней, наглухо обнесённой забором.
— Блядь. Сука. Сука же. Дверь мне запили! — неожиданно крикнул я. — Быстрабля!
Я даже не заметил, как она появилась. Как будто бы всегда тут и была. Я потянул дверь на себя — она со скрипом открылась — и вошел. Несмотря на поздний час, на улицах были люди. Одни сидели на скамейках около домов, другие медленно прогуливались. Я подошел наугад к человеку, одиноко отливающему на забор недалеко от меня.
— Уважаемый, а тут всегда ночью так много народу?
Человек поднял на меня мутный взгляд. Пакет на его голове был мятый и рваный.
— Это — много? На ночном-то? Не смеши. Вот завтра днём, когда набигут сосницкийи...
— А. Понятно, — сказал я, хотя ничего мне не было понятно. И зачем-то спросил:
— А вы... Вы не слышали, как я кричал?
— Слышал.
— А...?
— Всем похуй.
— Гм. Спасибо
Только я отошёл от него на пару шагов, как ко мне подскочил какой-то парень в вонючем грязном пакете из-под МакДональдса.
— Слушай, есть инвайты на Локерз...
— Погоди...
— Локерз — это такая система... Да погоди ты, я тебе сейчас объясню!..
— Эй! Мужик! Алло! Я тут первый раз и...
— Так вот, ты набираешь очки, и потом на эти очки...
Я снова почувствовал то странное ощущение, которое овладело мной на поле с глиномесами. Я схватил болтуна за воротник и тихо прошипел:
— Сейчас завайпаю расчлененкой, мудила.
Он как будто понял меня, быстро закивал и, высвободившись, шустро побежал куда-то к центру деревни...
...Как я понял, размеры деревни зависели от времени суток и количества жителей. Если бы я пришёл днем, то обход забора занял бы у меня куда больше времени. Я постепенно двигался к центру. Огней становилось все больше. И тут я услышал крики и ускорил шаг.
За поворотом, на площади, стояла толпа; там дружно ололокали и что-то кричали.
— Эй, что там такое? — я обратился к анону, стоявшему отдельно от толпы.
— Там годный тред, надо думать.
— А ты тогда почему тут?
— А потому что Чертач уже не торт.
— Не торт?
— Не торт.
Мы какое-то время помолчали.
— Слушай, — начал мой собеседник, — а ты не схоронил вчерашний тред с фап-контентом?
— Да я тут буквально пару часов, — я виновато развел руками.
— Ньюфаг, значит. С Лурка, небось.
— Не знаю, нет, наверное. Лурк — это где?
— Это севернее. Или южнее. Хуй знает. К нам оттуда школие и прочие уёбки приходят.
Мы снова помолчали. Внезапно, какой-то анон залез на тумбу и громко крикнул:
— Я тян, пруфов не будет! Наберется сто постов — покажу сисечки!
Мой собеседник довольно потер ладони.
— Ох, сейчас его говном закидают... — и не ошибся. Паренька просто смыло с тумбы в считанные мгновения.
— Вайп такой вайп, — философски протянул анон.
— Слушай, — начал я, — звать-то тебя как?
— Звать? Зови... Вергилий-кун.
— Ладно.
— Кстати, у тебя нефти часом нет?
— Нет.
— А сгущёнки хотя бы? — с надеждой протянул Вергилий-кун.
— Тоже нет.
— Ну, оно и к лучшему, наверное...
Абу благословил этот пост.
Меня прет, как потреоты готовы жопой торговать за «территорию». «Наша земля», блядь. Потреоты! Рашкинская «земля» — не ваша. Зарубите себе на тупом хую, ублюдки: в этой стране вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни тонны нефти, ни кубометра газа, ни пяди «земли». Вам не принадлежит ваша квартира, из которой вас выкинут на мороз за неуплату как щенков, поэтому меньше лакайте водку. Вам не принадлежит даже ваша кагбе собственная хуйская жизнь, потому что вас, тупых говноедов, призовут и утопят в лодке или отрежут ноги вместе хуем. На улице к вам свободно может подойти любой гопарь, чурка или мент, разбить вам ебальник и забрать кошелек, перерезать горло и обоссать, посадить в обезьянник и навешать глухарей, выебать в рот и жопу в конце концов. И ему за это ничего не будет, а вы будете сидеть за сопротивление, превышение и разжигание, и в камере грузинские авторитеты порвут вашу розовую как рашка на карте жопу и нарядят в сарафан с кокошником. Потому что они хозяева этой страны. А ты, потреот — тупой кусок говна. Ты должен сосать их хуи и радоваться победам Газпрома. Усвой это, чмо, и поменьше песди в моих интернетах.
Чики дво sub / нахуй.
Привет Мудачек, сегодня бы хотел поведать тебе о самой странной штуке нашего организма. И привести пару жизненных ситуаций. Штука тебе эта до боли в жопе известна, ты получал не малый облом когда она случалась либо приходила к тебе. Она всегда неожиданна, и может придти в трех самых распространенных случаях. Первое: ты упоролся, не просто упоролся, а упоролся как последний омич на хмуром. Второе: ты обмазался алкоголем, любым. Так сильно обмазался что уже не лезет.
И наконец третье, что самое редкое(не исключено что есть ещё варианты, но я привел самые распространенные): ты съел бяку, очне негодную бяку.
Как ты мог догадаться из выше написанного мы поговорим о Блювотине, я пытался дать объяснение этому, но на педовикии написано только произношение слова Блювота. Эта жижа, хуйня, а по сути смесь всей той хуйни которую ты съел и выпил + желудочный сок. Всегда вытекает из тебя в не подходящий момент. Именно тогда, когда рядом нет туалета, он занят и он далеко. Что то я запизделся. Ситуации в которые попадал, нисколько смешные, сколько поучительные. Не повторяй, и помни что на чужих ошибках учатся. Первое(Омск вариант):
День не предвещал беды, как обычно проснулся и поехал на свою любимую работку. По приезду встретил на работе коллегу, который только вернулся из отпуска. Первое что от него услышал: -сегодня будем принимать. Ох зря, зря не сказал ему что завязал. Подошел к концу рабочий день, сажусь в автобус (наверное это был первый знак того что нужно остановиться) и что я там вижу. Женщина на глаз лет 27-30 упоротая в ноль, садиться на против меня. Автобус тронулся, скажу сразу что до друга путь не близкий, а именно 40 минут. Еду никого не трогаю, слушаю свою любимую музыку. Спустя 15 минут езды, лицо "Тела" которое сидело напротив меня стало резко менять окрас, от ярко зеленого до бледно синего. Понимаю что то должно произойти (БИНГО!). Эта шлюха начинает нервно крутить головой и рыться по карманам. Видимо ничего там не найдя, медленно расстёгивает свою белую сумочку и... Да дорогой мой, да. Она Блюёт, не то что блюёт, потихоньку пошмыгавшая носом, и посапывая ебалом выкладывает содержимое желудка в сумку в течении пяти минут. В этот момент, да что в этот момент,ПРОСТО АХУЕЛ, нет таких слов что бы передать эту хуету. Встаю и медленно вытекаю в другой конец автобуса, и наблюдаю за её дальнейшими действиями. А действий никаких и не было, она просто закрыла сумочку на замок, и как ни в чем не бывало (покерфейс) поехала дальше. ВОНЬ стояла дикая. Ты же знаешь эту вонь? Догадываюсь что да. А теперь представь битком набитый автобус, осень, духота, и ароматы этой хуеты. В итоге никаких гашишей не покурил, а просто поехал домой лег спать, в надежде что со мной такой хуйни никогда не случиться.
Привет Мудачек, сегодня бы хотел поведать тебе о самой странной штуке нашего организма. И привести пару жизненных ситуаций. Штука тебе эта до боли в жопе известна, ты получал не малый облом когда она случалась либо приходила к тебе. Она всегда неожиданна, и может придти в трех самых распространенных случаях. Первое: ты упоролся, не просто упоролся, а упоролся как последний омич на хмуром. Второе: ты обмазался алкоголем, любым. Так сильно обмазался что уже не лезет.
И наконец третье, что самое редкое(не исключено что есть ещё варианты, но я привел самые распространенные): ты съел бяку, очне негодную бяку.
Как ты мог догадаться из выше написанного мы поговорим о Блювотине, я пытался дать объяснение этому, но на педовикии написано только произношение слова Блювота. Эта жижа, хуйня, а по сути смесь всей той хуйни которую ты съел и выпил + желудочный сок. Всегда вытекает из тебя в не подходящий момент. Именно тогда, когда рядом нет туалета, он занят и он далеко. Что то я запизделся. Ситуации в которые попадал, нисколько смешные, сколько поучительные. Не повторяй, и помни что на чужих ошибках учатся. Первое(Омск вариант):
День не предвещал беды, как обычно проснулся и поехал на свою любимую работку. По приезду встретил на работе коллегу, который только вернулся из отпуска. Первое что от него услышал: -сегодня будем принимать. Ох зря, зря не сказал ему что завязал. Подошел к концу рабочий день, сажусь в автобус (наверное это был первый знак того что нужно остановиться) и что я там вижу. Женщина на глаз лет 27-30 упоротая в ноль, садиться на против меня. Автобус тронулся, скажу сразу что до друга путь не близкий, а именно 40 минут. Еду никого не трогаю, слушаю свою любимую музыку. Спустя 15 минут езды, лицо "Тела" которое сидело напротив меня стало резко менять окрас, от ярко зеленого до бледно синего. Понимаю что то должно произойти (БИНГО!). Эта шлюха начинает нервно крутить головой и рыться по карманам. Видимо ничего там не найдя, медленно расстёгивает свою белую сумочку и... Да дорогой мой, да. Она Блюёт, не то что блюёт, потихоньку пошмыгавшая носом, и посапывая ебалом выкладывает содержимое желудка в сумку в течении пяти минут. В этот момент, да что в этот момент,ПРОСТО АХУЕЛ, нет таких слов что бы передать эту хуету. Встаю и медленно вытекаю в другой конец автобуса, и наблюдаю за её дальнейшими действиями. А действий никаких и не было, она просто закрыла сумочку на замок, и как ни в чем не бывало (покерфейс) поехала дальше. ВОНЬ стояла дикая. Ты же знаешь эту вонь? Догадываюсь что да. А теперь представь битком набитый автобус, осень, духота, и ароматы этой хуеты. В итоге никаких гашишей не покурил, а просто поехал домой лег спать, в надежде что со мной такой хуйни никогда не случиться.
Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот бред:
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:”Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд!
Пойдешь со мной? Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:”Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд!
Пойдешь со мной? Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.
Детектирую нищеброда-хиккемаксималиста. Потреблядство это то, благодаря чему ты не дохнешь в 40 лет с гнилыми зубами в пещере. Потреблядство сделало наш биологический вид великим.
О П Х У Й
Если нас поймают мы смело скажем с гордо поднятой головой и стоячим хуем - WE DID IT FOR LULZ!
Поясняет главный конструктор и по совместительству, дизайнер, дед Евстахий Леонидович Пазнелев:
Ну, блять, что рассказывать. Пришли ко мне в гараж эти щеглы с завода, ебать их в глушитель, говорят, мол, электро блять мобиль сделать, как у какой-то там Илоны. Ух, бля, у нас в заводской столовке Илона была, сиськи, как арбузы, я тогда ее прямо в свежесобранном «Комби» выебал, блять, на заднем сиденье. Так, вот, ебать. Отвлекся, нахуй. Приходят, значит, говорят вот, тебе бюджет 5 тысяч рублей и 2 пол-литры. Делай машину, ебать,, больше, мол, не к кому обратиться. А я еще для самого Миши Красинца машину готовил, когда на заводе работал. Ну согласился, хуле, молодость вспомнить. У меня к тому же на даче как раз кузов был от «Комби». Грунтованый! Я его еще при Брежневе с завода вынес, да так он у меня в тряпках с отработкой и лежал возле крыжовника, я в нем от бабки чекушку прятал. Так вот, взял я значица этот свой кузов, мышей повыгонял из него к едрене фене, да в гараж к себе перетащил. На воротах в ГСК наш дал объявление: «меняю Москвич на аккумуляторы», так мне в первый же день щеглы притащили 10 штук от всякого разного говна: вазовского, газовского, импортного капиталистического. А где, говорят, Москвич, я им на крышу соседского гаража показываю, а у него там кузов от 412-го уже 20 лет гниет. Забирайте, говорю, а как снимать его будете – я в рот ебал. И ведь, сука, на следующий день его, ебать, не было уже на крыше.
Евстахий Леонидович достал пачку «Примы» и прикурив от спички продолжил.
Короче, ебать, шо там дальше. У бабки со стиралки "Бирюса" мотор скрутил – он там пиздец мощный, она когда отжимает, бабка на ней сверху сидит, чтобы стиралка по всему дому, ебать, не скакала. Да только не помогает нихуя, и получается, что бабка верхом на этой стиралке по всему дому скачет. Короче, ебать, скрутил мотор с нее и все это дело присрал с незначительными. Колес теперь только нахватало. Ну я их у щеглов, которые мне ночью спать мешали, утром, пока в поликлинику шел, скрутил, с их «Шахи», ибо нехуй, блять, заебали.
Дед смачно выкинул бычок.
Решетку я захуячил из старого обогревателя, который в гараже нашел. Серебрянкой ТЭН покрасил и заебись. А фары я хотел сначала от Шахи, с которой колеса скрутил, но сказали, ебать, не стильно – охуели, блять, в конец. Короче, дали мне пачку каких-то поворотников или хуй знает, что это. Свето, ебать, идиоты какие-то, говорят, называются. Но я в рот их ебал, шо за хуйня. Присрал, короче, светят и ладно.
Ну, блять, что рассказывать. Пришли ко мне в гараж эти щеглы с завода, ебать их в глушитель, говорят, мол, электро блять мобиль сделать, как у какой-то там Илоны. Ух, бля, у нас в заводской столовке Илона была, сиськи, как арбузы, я тогда ее прямо в свежесобранном «Комби» выебал, блять, на заднем сиденье. Так, вот, ебать. Отвлекся, нахуй. Приходят, значит, говорят вот, тебе бюджет 5 тысяч рублей и 2 пол-литры. Делай машину, ебать,, больше, мол, не к кому обратиться. А я еще для самого Миши Красинца машину готовил, когда на заводе работал. Ну согласился, хуле, молодость вспомнить. У меня к тому же на даче как раз кузов был от «Комби». Грунтованый! Я его еще при Брежневе с завода вынес, да так он у меня в тряпках с отработкой и лежал возле крыжовника, я в нем от бабки чекушку прятал. Так вот, взял я значица этот свой кузов, мышей повыгонял из него к едрене фене, да в гараж к себе перетащил. На воротах в ГСК наш дал объявление: «меняю Москвич на аккумуляторы», так мне в первый же день щеглы притащили 10 штук от всякого разного говна: вазовского, газовского, импортного капиталистического. А где, говорят, Москвич, я им на крышу соседского гаража показываю, а у него там кузов от 412-го уже 20 лет гниет. Забирайте, говорю, а как снимать его будете – я в рот ебал. И ведь, сука, на следующий день его, ебать, не было уже на крыше.
Евстахий Леонидович достал пачку «Примы» и прикурив от спички продолжил.
Короче, ебать, шо там дальше. У бабки со стиралки "Бирюса" мотор скрутил – он там пиздец мощный, она когда отжимает, бабка на ней сверху сидит, чтобы стиралка по всему дому, ебать, не скакала. Да только не помогает нихуя, и получается, что бабка верхом на этой стиралке по всему дому скачет. Короче, ебать, скрутил мотор с нее и все это дело присрал с незначительными. Колес теперь только нахватало. Ну я их у щеглов, которые мне ночью спать мешали, утром, пока в поликлинику шел, скрутил, с их «Шахи», ибо нехуй, блять, заебали.
Дед смачно выкинул бычок.
Решетку я захуячил из старого обогревателя, который в гараже нашел. Серебрянкой ТЭН покрасил и заебись. А фары я хотел сначала от Шахи, с которой колеса скрутил, но сказали, ебать, не стильно – охуели, блять, в конец. Короче, дали мне пачку каких-то поворотников или хуй знает, что это. Свето, ебать, идиоты какие-то, говорят, называются. Но я в рот их ебал, шо за хуйня. Присрал, короче, светят и ладно.
Секс это просто отстой, неск. часов возишься-возишься, а тня хочет ещё и ещё. Причем какого-то особого кайфа нет, что трахнуться, что пофапать, всё одно. Прон дарит такой полёт фантазии, лучшие 3д и 2д красавицы мира, исполняют, твои самые извратные желания. Хочешь лоли? на! Трапа? Футанари? Щупальцы с расчленёнкой?! пожалуйста! А тян, на тупо минет хрен разведёшь. И внешне тоже, тян как тян. Пытаешься её удовлетворить, пытаешься, а потом ещё она считает, что ты ей что-то должен, жениться и до конца жизни содержать. Я лучше за 5 минут обильно пофапаю и на сэкономленное время посмотрю аниме, или на чанах посижу, а потом ещё перед сном. И никому ничего не должен.
Сейлор Мун - простор для извращений.
В первом сезоне одобряется педофилия, когда Мамору говорит, что любит малолеток в ответ на притензии Мотоки, что они же ещё маленькие. Сперва Мамору встречается с Рей, а потом с Усаги, им обеим по 14. Также, один из злодеев влюбляется в подругу Усаги - Нару, собственно, жертвует жизнью ради неё, спасая от других злодеев.
Дальше больше - появляются два злодея-педика - гей-пассив Зойсайт и гей-актив Кусайт. В российском дубляже у них фазерзона - Кунсайт Зойсайту "как отец", и любят они друг друга платонически, но в настоящем сценарии они - пара.
Потом инопланетяне филлерные - дети дерева, по сути, брат и сестра, то есть инцест, правда, они дети дерева, поэтому не совсем брат и сестра, и вообще это филлер.
Второй сезон проходит более-менее спокойно, разве что из будущего прибывает Малышка Банни, лоля лет 6-ти, которая начинает клеиться к своему молодому отцу, который в той временной линии её ещё не зачал.
Третий сезон - лесбиянки более мужиковатая и более женственная, как положительные персонажи, при этом их отношения сперва завуалированные, но зрителю и так всё понятно, а потом уже будут показаны, как есть - они любят друг друга. Оные лесбиянки являются сейлор-воительницами "внешних планет" (т. н. "аутер", хз, что это, но явно не те, что за поясом астероидов, так как Сейлор Юпитер относится к внутренним - "иннер"). Сейлор Уранус и Сейлор Нептун.
Четвёртый сезон - любовь Малышки Банни (ей по сюжету лет 9-10) и крылатого коня Рейнбоу Дэш Пегаса. Ну, то есть, педозоофилия. Впрочем, Пегас - не настоящий конь, а заколдованный принц Гелиос, который сам тоже ещё малолетка, да и любят они друг друга не за сиське, а по любви. А ещё там будут меганяшные Амазонский Квартет - 4 сверхкавайные лолички лет 12, у которых в боевом обличии увеличивается грудь и попа, а в маскировке под земных лоли они выглядят - как лоли.
Пятый сезон - с экзопланеты прибывают Сейлор Старлайты. В манге это обычные реверс-трапы, которые на земле переоделись в парней, но на самом деле, это девушки. В аниме они именно превращаются в парней, то есть, у них мужская грудь и плоская попа при хеншине сменяется на женские сисечки и округлую попку, стало быть, в мужском обличии у них есть хуйцы. Собственно, зачем они это сделали - они искали свою принцессу Какью (рус., принцесса Метеор), обращаясь к ней, использовали поп-сцену, став японскими знаменитостями - поп группой "Сортирный союз" "Три звезды". Так вот, они в мужском обличии начинают мутить с сейлоршами - Тайки с Ами, Ятен с Минако, а Сейя - с Усаги, отчего в эпоху Web 1.0 на хомпейджах на narod.ru ходили всякие анекдоты про Мамору и Сейю. Усаги Сейе, скорее всего, не дала, но это не точно.
Как вишенка на торте: в 200-й серии Усаги летала абсолютно голая, правда сосцы на сисечках не были прорисованы, но в целом, очень фапабельно. ТНТ транслировало этот эпизод на всю Россию, и никаких ряканий тогда это не вызывало, как и вся Sailor Moon в целом.
Вот такие пироги.
В первом сезоне одобряется педофилия, когда Мамору говорит, что любит малолеток в ответ на притензии Мотоки, что они же ещё маленькие. Сперва Мамору встречается с Рей, а потом с Усаги, им обеим по 14. Также, один из злодеев влюбляется в подругу Усаги - Нару, собственно, жертвует жизнью ради неё, спасая от других злодеев.
Дальше больше - появляются два злодея-педика - гей-пассив Зойсайт и гей-актив Кусайт. В российском дубляже у них фазерзона - Кунсайт Зойсайту "как отец", и любят они друг друга платонически, но в настоящем сценарии они - пара.
Потом инопланетяне филлерные - дети дерева, по сути, брат и сестра, то есть инцест, правда, они дети дерева, поэтому не совсем брат и сестра, и вообще это филлер.
Второй сезон проходит более-менее спокойно, разве что из будущего прибывает Малышка Банни, лоля лет 6-ти, которая начинает клеиться к своему молодому отцу, который в той временной линии её ещё не зачал.
Третий сезон - лесбиянки более мужиковатая и более женственная, как положительные персонажи, при этом их отношения сперва завуалированные, но зрителю и так всё понятно, а потом уже будут показаны, как есть - они любят друг друга. Оные лесбиянки являются сейлор-воительницами "внешних планет" (т. н. "аутер", хз, что это, но явно не те, что за поясом астероидов, так как Сейлор Юпитер относится к внутренним - "иннер"). Сейлор Уранус и Сейлор Нептун.
Четвёртый сезон - любовь Малышки Банни (ей по сюжету лет 9-10) и крылатого коня Рейнбоу Дэш Пегаса. Ну, то есть, педозоофилия. Впрочем, Пегас - не настоящий конь, а заколдованный принц Гелиос, который сам тоже ещё малолетка, да и любят они друг друга не за сиське, а по любви. А ещё там будут меганяшные Амазонский Квартет - 4 сверхкавайные лолички лет 12, у которых в боевом обличии увеличивается грудь и попа, а в маскировке под земных лоли они выглядят - как лоли.
Пятый сезон - с экзопланеты прибывают Сейлор Старлайты. В манге это обычные реверс-трапы, которые на земле переоделись в парней, но на самом деле, это девушки. В аниме они именно превращаются в парней, то есть, у них мужская грудь и плоская попа при хеншине сменяется на женские сисечки и округлую попку, стало быть, в мужском обличии у них есть хуйцы. Собственно, зачем они это сделали - они искали свою принцессу Какью (рус., принцесса Метеор), обращаясь к ней, использовали поп-сцену, став японскими знаменитостями - поп группой "Сортирный союз" "Три звезды". Так вот, они в мужском обличии начинают мутить с сейлоршами - Тайки с Ами, Ятен с Минако, а Сейя - с Усаги, отчего в эпоху Web 1.0 на хомпейджах на narod.ru ходили всякие анекдоты про Мамору и Сейю. Усаги Сейе, скорее всего, не дала, но это не точно.
Как вишенка на торте: в 200-й серии Усаги летала абсолютно голая, правда сосцы на сисечках не были прорисованы, но в целом, очень фапабельно. ТНТ транслировало этот эпизод на всю Россию, и никаких ряканий тогда это не вызывало, как и вся Sailor Moon в целом.
Вот такие пироги.
ЕДЕШЬ В ЭЛЕКТРИЧКЕ
@
+50 ГРАДУСОВ, И ЭТО НЕ ПО ФАРИНГЕЙТУ, ХОТЬ И ВСЕ ФОРТОЧКИ ОКРЫТЫ НАСТЕЖЬ
@
НА СТАНЦИИ ОТПРАВЛЕНИЯ ПОЛУПУСТОЙ ВАГОН
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ВВАЛИВАЕТСЯ ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ПОТНЫХ ЖИРНЫХ ТЁТОК С КОТОМКАМИ, ТЕЛЕЖКАМИ И СУМКАМИ, ВСЕ ТОЛКАЮТ ДРУГ ДРУГА, ОРУТ И ПИЗДЯТ ПО ГОЛОВЕ СУМКАМИ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАЛЕЗАЕТ НЕСКОЛЬКО ВЕТЕРАНОВ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ НАПЕРЕБОЙ ОРАТЬ, ЧТОБЫ ВСЕ «МЛАДЫИ ЛЮДИ» ПОУСТУПАЛИ МЕСТА, ВЕТЕРАНЫ ПОДКРЕПЛЯЮТ ПРОСЬБУ ВЕЖЛИВЫМ ПОСТУКИВАНИЕМ УСТУПАЮЩИХ КЛЮКОЙ ПО ЖОПЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ВВАЛИВАЕТСЯ ОБОСРАТЫЙ БОМЖ, ОРЁТ «ХТО ПРОТИИВ ПУУТИНАА УУУББЬЮ СССУКИ», ЁБАЕТСЯ НА ПОЛ И ЗАСЫПАЕТ В ПРОХОДЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ЗАЛЕЗАЕТ ЖИРНЮЩАЯ МАМАН С ЛИЧИНКОЙ, НАВИСАЕТ НАД ТОБОЙ, ИЗ-ПОД ШТАНОВ ВИДНЕЮТСЯ ГРЯЗНЫЕ ТРУХАНЫ, ТАК КАК МАЙКА ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ ЕЁ РАЗМЕРЧИКА, А, СКОРЕЕ, РАЗМЕРА ЕЁ ЛИЧИНКИ, И СВИСАЮЩИЕ ИЗ ЭТИХ ТРУХАНОВ ЖИРЫ
@
ТЫ ЕЙ РОБКО УКАЗЫВАЕШЬ НА АБСОЛЮТНО ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА ТЕБЯ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ ВАГОН, КАК РАЗ В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ ДИНАМИКОВ ВСЕМ В УШИ ЛЬЁТСЯ ПРИКАЗ УСТУПАТЬ МЕСТА ПАССАЖИРАМ С ДЕТЬМИ, ЛИЧИНКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ВЕСЬ ВАГОН, МАМАША ПОЛИВАЕТ ТЕБЯ ПОТОМ ИЗ НЕБРИТЫХ ПОДМЫШЕК И СЛЮНЯМИ ПРАВЕДНОГО ГНЕВА
@
ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ ТЫ ПОСКОРЕЕ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ В ВАГОН ВВАЛИВАЮТСЯ ДВЕ ДЕРЕВЕНСКИХ ШЛЮХИ, ТОННЫ КРАСКИ НА ЁБЛАХ (НЕТ, НЕ МАКИЯЖА, А ИМЕННО КРАСКИ), В РОЗОВЫХ ШОРТИКАХ, КОТОРЫЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ТРУСОВ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЕЩЁ МЕНЬШЕЙ ДЛИНОЙ, ЯРКО ЗЕЛЁНЫХ ЯДЕРНОГО ОТТЕНКА МАЙКАХ, СЛАНЦАХ, С КИЛОМЕТРОВЫМИ СПУТАВШИМИСЯ НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ, НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ МАТОМ, ОБСУЖДАЯ ДЛИНУ ХУЁВ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛИ
@
ОДНА ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ, НАЧИНАЕТ РЖАТЬ, ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ ШЛЮХЕ, ТА ТОЖЕ ОБОРАЧИВАЕТСЯ, ОНИ ВМЕСТЕ ДЕГЕНЕРАТИВНО ОГЛАШАЮТ ВАГОН ВИЗГАМИ, ПОХРЮКИВАНИЕМ И РЖАНИЕМ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ЗАХОДИТ ИНТИЛЛИГЕНТ, САДИТСЯ И ДОСТАЁТ ИЗ ЧЕМОДАНЧИКА БУТЫЛЁК «СТОЛИЧНОЙ»
@
НАПРОТИВ НЕГО САДИТСЯ МУЖИК ЛЕТ ПЯТИДЕСЯТИ, НЕ БОЛЬШЕ
@
ЗАТЕВАЕТСЯ БЕСЕДА, СНАЧАЛА МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ ИНТЕЛЛИГЕНТУ КАКИЕ-ТО ДЕГЕНЕРАТИВНЫЕ АНЕКТОДЫ, С КОТОРЫХ РЖЁТ ТОЛЬКО ОН САМ, ЗАТЕМ ОНИ ПОТИХОНЬКУ НАЧИНАЮТ СПОРИТЬ О ВОЙНЕ, СПОР СТАНОВИТСЯ ВСЁ АГРЕССИВНЕЕ, МУЖИК УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ОН ВЕТЕРАН И ЕМУ ВИДНЕЕ, ИНТЕЛЛИГЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЧИТАЛ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ, ПОЭТОМУ ЕМУ ВИДНЕЕ, ЧЕРЕЗ ПАРУ ОНИ УЖЕ ПИЗДЯТ ДРУГ ДРУГА ЁБЛАМИ ОБ СТЕКЛО
@
БАБКИ ОРУТ КАК ПРОКАЖЁННЫЕ, ТРЕБУЮТ МИЛИЦИИ
@
ТУТ В ВАГОН ЗАХОДИТ ЦЫГАНКА И НАЧИНАЕТ: «ВЫ ИЗВЕНИТИ ШО Я ТАКАЯ МАЛАДАЯ К ВАМ АБРАЩАЮС ЕСЛЕ НИ ВЕРИТИ ВОТ ДОКУМЕНТЫ У МИНЯ ТАК БРАТ УМЕР», ПОКАЗЫВАЕТ КАКУЮ-ТО ГРЯЗНУЮ ИЗОРВАННУЮ ПАПКУ С НАПИСАННЫМ ОТ РУКИ НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕМ О СМЕРТИ
@
ЗА НЕЙ ИДЁТ ТОЛПА ЦЫГАНЯТ
@
У ПОЛОВИНЫ ВАГОНА ПРОПАДАЮТ КОШЕЛЬКИ, ЕЩЁ У ЧАСТИ ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА, У ТЕБЯ ПРОПАДАЮТ ВСЕ ЦВЕТНЫЕ КОБЫЛИЦЫ С МИКРО СД КАРТЫ В ТЕЛЕФОНЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАХОДИТ АЛКАШ, РЫГАЕТ НА ВЕСЬ ВАГОН, ПАДАЕТ НА БОМЖА И НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ ЗДОРОВЕННЫЙ УСАТЫЙ МУЖИК, В ПЯТЬ РАЗ ЖИРНЕЕ ТВОЕГО БАТИ, ЕЛЕ ПРОТИСКИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ В ВАГОН, ДОСТАЁТ ГРЯЗНЫЙ, ЗАСАЛЕННЫЙ, ВОНЮЧИЙ НОСОВОЙ ПЛАТОК ЦВЕТА ГЕМОРРОИДАЛЬНЫХ КАЛОВЫХ МАСС, РАСТИРАЕТ ГРЯЗИЩУ С ПОТОМ ПО ЕБЛУ И ШЕЕ, НЕМНОГО ОТДЫШАВШИСЬ ПЛЮХАЕТСЯ РЯДОМ С ТОБОЙ, ЗАНИМАЕТ ДВА С ПОЛОВИНОЙ МЕСТА ИЗ ТРЁХ, И ПРИЖИМАЕТ ТЕБЯ СВОЕЙ ПОДМЫШКОЙ К СТЕКЛУ, В КОТОРОЕ ЕХИДНО ПЕЧЁТ СОЛНЕЧНЫЙ БЛИНЧИК
@
В ТВОЙ НОС РЕЗКО БЬЁТ ЗАПАХ ЧЕГО-ТО СРЕДНЕГО МЕЖДУ ГОВНОМ, МОЧОЙ, БЛЕВОТИНОЙ И СЕЛЁДКОЙ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЭТОТ ПИДР СМАЧНО ПЕРДИТ И ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ХОТЯ ОКРУЖАЮЩИЕ ДЁРГАЮТСЯ В ПРЕДСМЕРТНЫХ КОНВУЛЬСИЯХ
@
НЕ ВЫДЕРЖАВ ВСЕГО ЭТОГО АДА ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ НАДЁЖНЕЙШУЮ, ПРОВЕРЕННУЮ ГОДАМИ СИСТЕМУ «PERDAK-CATAPULT-1337» И КАТАПУЛЬТИРУЕШЬСЯ В ОТКРЫТУЮ ФОРТОЧКУ
@
+50 ГРАДУСОВ, И ЭТО НЕ ПО ФАРИНГЕЙТУ, ХОТЬ И ВСЕ ФОРТОЧКИ ОКРЫТЫ НАСТЕЖЬ
@
НА СТАНЦИИ ОТПРАВЛЕНИЯ ПОЛУПУСТОЙ ВАГОН
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ВВАЛИВАЕТСЯ ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ПОТНЫХ ЖИРНЫХ ТЁТОК С КОТОМКАМИ, ТЕЛЕЖКАМИ И СУМКАМИ, ВСЕ ТОЛКАЮТ ДРУГ ДРУГА, ОРУТ И ПИЗДЯТ ПО ГОЛОВЕ СУМКАМИ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАЛЕЗАЕТ НЕСКОЛЬКО ВЕТЕРАНОВ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ НАПЕРЕБОЙ ОРАТЬ, ЧТОБЫ ВСЕ «МЛАДЫИ ЛЮДИ» ПОУСТУПАЛИ МЕСТА, ВЕТЕРАНЫ ПОДКРЕПЛЯЮТ ПРОСЬБУ ВЕЖЛИВЫМ ПОСТУКИВАНИЕМ УСТУПАЮЩИХ КЛЮКОЙ ПО ЖОПЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ВВАЛИВАЕТСЯ ОБОСРАТЫЙ БОМЖ, ОРЁТ «ХТО ПРОТИИВ ПУУТИНАА УУУББЬЮ СССУКИ», ЁБАЕТСЯ НА ПОЛ И ЗАСЫПАЕТ В ПРОХОДЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ЗАЛЕЗАЕТ ЖИРНЮЩАЯ МАМАН С ЛИЧИНКОЙ, НАВИСАЕТ НАД ТОБОЙ, ИЗ-ПОД ШТАНОВ ВИДНЕЮТСЯ ГРЯЗНЫЕ ТРУХАНЫ, ТАК КАК МАЙКА ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ ЕЁ РАЗМЕРЧИКА, А, СКОРЕЕ, РАЗМЕРА ЕЁ ЛИЧИНКИ, И СВИСАЮЩИЕ ИЗ ЭТИХ ТРУХАНОВ ЖИРЫ
@
ТЫ ЕЙ РОБКО УКАЗЫВАЕШЬ НА АБСОЛЮТНО ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА ТЕБЯ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ ВАГОН, КАК РАЗ В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ ДИНАМИКОВ ВСЕМ В УШИ ЛЬЁТСЯ ПРИКАЗ УСТУПАТЬ МЕСТА ПАССАЖИРАМ С ДЕТЬМИ, ЛИЧИНКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ВЕСЬ ВАГОН, МАМАША ПОЛИВАЕТ ТЕБЯ ПОТОМ ИЗ НЕБРИТЫХ ПОДМЫШЕК И СЛЮНЯМИ ПРАВЕДНОГО ГНЕВА
@
ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ ТЫ ПОСКОРЕЕ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ В ВАГОН ВВАЛИВАЮТСЯ ДВЕ ДЕРЕВЕНСКИХ ШЛЮХИ, ТОННЫ КРАСКИ НА ЁБЛАХ (НЕТ, НЕ МАКИЯЖА, А ИМЕННО КРАСКИ), В РОЗОВЫХ ШОРТИКАХ, КОТОРЫЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ТРУСОВ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЕЩЁ МЕНЬШЕЙ ДЛИНОЙ, ЯРКО ЗЕЛЁНЫХ ЯДЕРНОГО ОТТЕНКА МАЙКАХ, СЛАНЦАХ, С КИЛОМЕТРОВЫМИ СПУТАВШИМИСЯ НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ, НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ МАТОМ, ОБСУЖДАЯ ДЛИНУ ХУЁВ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛИ
@
ОДНА ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ, НАЧИНАЕТ РЖАТЬ, ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ ШЛЮХЕ, ТА ТОЖЕ ОБОРАЧИВАЕТСЯ, ОНИ ВМЕСТЕ ДЕГЕНЕРАТИВНО ОГЛАШАЮТ ВАГОН ВИЗГАМИ, ПОХРЮКИВАНИЕМ И РЖАНИЕМ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ЗАХОДИТ ИНТИЛЛИГЕНТ, САДИТСЯ И ДОСТАЁТ ИЗ ЧЕМОДАНЧИКА БУТЫЛЁК «СТОЛИЧНОЙ»
@
НАПРОТИВ НЕГО САДИТСЯ МУЖИК ЛЕТ ПЯТИДЕСЯТИ, НЕ БОЛЬШЕ
@
ЗАТЕВАЕТСЯ БЕСЕДА, СНАЧАЛА МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ ИНТЕЛЛИГЕНТУ КАКИЕ-ТО ДЕГЕНЕРАТИВНЫЕ АНЕКТОДЫ, С КОТОРЫХ РЖЁТ ТОЛЬКО ОН САМ, ЗАТЕМ ОНИ ПОТИХОНЬКУ НАЧИНАЮТ СПОРИТЬ О ВОЙНЕ, СПОР СТАНОВИТСЯ ВСЁ АГРЕССИВНЕЕ, МУЖИК УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ОН ВЕТЕРАН И ЕМУ ВИДНЕЕ, ИНТЕЛЛИГЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЧИТАЛ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ, ПОЭТОМУ ЕМУ ВИДНЕЕ, ЧЕРЕЗ ПАРУ ОНИ УЖЕ ПИЗДЯТ ДРУГ ДРУГА ЁБЛАМИ ОБ СТЕКЛО
@
БАБКИ ОРУТ КАК ПРОКАЖЁННЫЕ, ТРЕБУЮТ МИЛИЦИИ
@
ТУТ В ВАГОН ЗАХОДИТ ЦЫГАНКА И НАЧИНАЕТ: «ВЫ ИЗВЕНИТИ ШО Я ТАКАЯ МАЛАДАЯ К ВАМ АБРАЩАЮС ЕСЛЕ НИ ВЕРИТИ ВОТ ДОКУМЕНТЫ У МИНЯ ТАК БРАТ УМЕР», ПОКАЗЫВАЕТ КАКУЮ-ТО ГРЯЗНУЮ ИЗОРВАННУЮ ПАПКУ С НАПИСАННЫМ ОТ РУКИ НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕМ О СМЕРТИ
@
ЗА НЕЙ ИДЁТ ТОЛПА ЦЫГАНЯТ
@
У ПОЛОВИНЫ ВАГОНА ПРОПАДАЮТ КОШЕЛЬКИ, ЕЩЁ У ЧАСТИ ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА, У ТЕБЯ ПРОПАДАЮТ ВСЕ ЦВЕТНЫЕ КОБЫЛИЦЫ С МИКРО СД КАРТЫ В ТЕЛЕФОНЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАХОДИТ АЛКАШ, РЫГАЕТ НА ВЕСЬ ВАГОН, ПАДАЕТ НА БОМЖА И НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ ЗДОРОВЕННЫЙ УСАТЫЙ МУЖИК, В ПЯТЬ РАЗ ЖИРНЕЕ ТВОЕГО БАТИ, ЕЛЕ ПРОТИСКИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ В ВАГОН, ДОСТАЁТ ГРЯЗНЫЙ, ЗАСАЛЕННЫЙ, ВОНЮЧИЙ НОСОВОЙ ПЛАТОК ЦВЕТА ГЕМОРРОИДАЛЬНЫХ КАЛОВЫХ МАСС, РАСТИРАЕТ ГРЯЗИЩУ С ПОТОМ ПО ЕБЛУ И ШЕЕ, НЕМНОГО ОТДЫШАВШИСЬ ПЛЮХАЕТСЯ РЯДОМ С ТОБОЙ, ЗАНИМАЕТ ДВА С ПОЛОВИНОЙ МЕСТА ИЗ ТРЁХ, И ПРИЖИМАЕТ ТЕБЯ СВОЕЙ ПОДМЫШКОЙ К СТЕКЛУ, В КОТОРОЕ ЕХИДНО ПЕЧЁТ СОЛНЕЧНЫЙ БЛИНЧИК
@
В ТВОЙ НОС РЕЗКО БЬЁТ ЗАПАХ ЧЕГО-ТО СРЕДНЕГО МЕЖДУ ГОВНОМ, МОЧОЙ, БЛЕВОТИНОЙ И СЕЛЁДКОЙ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЭТОТ ПИДР СМАЧНО ПЕРДИТ И ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ХОТЯ ОКРУЖАЮЩИЕ ДЁРГАЮТСЯ В ПРЕДСМЕРТНЫХ КОНВУЛЬСИЯХ
@
НЕ ВЫДЕРЖАВ ВСЕГО ЭТОГО АДА ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ НАДЁЖНЕЙШУЮ, ПРОВЕРЕННУЮ ГОДАМИ СИСТЕМУ «PERDAK-CATAPULT-1337» И КАТАПУЛЬТИРУЕШЬСЯ В ОТКРЫТУЮ ФОРТОЧКУ
ГЛУБОКИЕ ЕБЕНЯ, ГДЕ НЕ ЛОВИТ НЕ ТО, ЧТО 5G, А ДАЖЕ 3G С ПЕРЕБОЯМИ
@
РАЗВАЛИВАЮЩАЯСЯ ДВУХЭТАЖКА
@
ПОД ОКНАМИ - СТОЛИК С ЛАВОЧКАМИ
@
НА ЛАВОЧКАХ СИДЯТ НАПУДРЕННЫЕ АЛКАШИ
@
ОТКРЫТЫ ОКНА
@
В ОКНО ВЫСТАВЛЕНА КОЛОНКА "10АС-225"
@
ПОДКЛЮЧЁННАЯ К ВЫСТАВЛЕННОМУ В ТО ЖЕ ОКНО МАФОНУ "МАЯК-233С"
@
МУЖИКИ БУХАЮТ ПОД МУЗЫЧКУ
@
НА ВСЮ ЁБАНУЮ ОКРУГУ ОРЁТ БЛАТНЯК, ДРЕВНИЙ РУССКИЙ РОК, ЗАЕЗЖЕННАЯ ПОПСА 90-Х, И ШИК ПРОГРАММЫ - КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ, КАССЕТА "БУЛЬБЕЦ ТИТАНИКУ"
@
ДЕГЕНЕРАТИВНЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: "ТЫ - ИДОТ, Я МИНЕТНАЯ БЛЯДЬ ТУАЛЕТНАААЯЯЯЯЯЯЯЯ!11"
@
ДЕТИ, ГУЛЯЮЩИЕ ПО ОКРУГЕ, НАЧИНАЮТ НЕИСТОВО РЖАТЬ
@
РАЗВАЛИВАЮЩАЯСЯ ДВУХЭТАЖКА
@
ПОД ОКНАМИ - СТОЛИК С ЛАВОЧКАМИ
@
НА ЛАВОЧКАХ СИДЯТ НАПУДРЕННЫЕ АЛКАШИ
@
ОТКРЫТЫ ОКНА
@
В ОКНО ВЫСТАВЛЕНА КОЛОНКА "10АС-225"
@
ПОДКЛЮЧЁННАЯ К ВЫСТАВЛЕННОМУ В ТО ЖЕ ОКНО МАФОНУ "МАЯК-233С"
@
МУЖИКИ БУХАЮТ ПОД МУЗЫЧКУ
@
НА ВСЮ ЁБАНУЮ ОКРУГУ ОРЁТ БЛАТНЯК, ДРЕВНИЙ РУССКИЙ РОК, ЗАЕЗЖЕННАЯ ПОПСА 90-Х, И ШИК ПРОГРАММЫ - КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ, КАССЕТА "БУЛЬБЕЦ ТИТАНИКУ"
@
ДЕГЕНЕРАТИВНЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: "ТЫ - ИДОТ, Я МИНЕТНАЯ БЛЯДЬ ТУАЛЕТНАААЯЯЯЯЯЯЯЯ!11"
@
ДЕТИ, ГУЛЯЮЩИЕ ПО ОКРУГЕ, НАЧИНАЮТ НЕИСТОВО РЖАТЬ
У меня ловит но ебать месяц или недели две вс етормозит все сайты все игры все тормозит, это надо в другую страну уезжать? Неужели в стране не одного богатого не осталось который потребуют нормальную работу интернета? Блять вы только вдумайтесь в стране не одного богатого человека не осталось как уехать тоже?
>Ты ведь сам перлом стал, го вайпать вместе!
Вайпать что? Если ты хочешь, чтобы я помогал с вайпами, для начала прекратите засирать куклотред, это моя территория!
Я Я!
Я БЛОКИ ЕЛА!
СИСТЕМНЫЕ
Я БЛОКИ ЕЛА!
СИСТЕМНЫЕ
Куклам тренд засрали азаза)))0000000000ноль
>Куклам тренд засрали азаза)))0000000000ноль
Да нахуй иди блять
>Да нахуй иди блять
Ну, ты долбоёб блять, такую хуйню на своей ЭВМ хранишь.
>Ну, ты долбоёб блять, такую хуйню на своей ЭВМ хранишь.
КУКЛОРАК, УХОДИ!
КУКЛОРАК, УХОДИ!
Золотые пасты. Помню все 20 Гигов.
КУКЛОРАК, УХОДИ!
Не спал всю ночь и у меня под глазами мешки!
Какие же идиотская картинка. Жидобольшевики буквально уничтожили весь русский генофонд в 50млн человек, устроив кровавый террор, о чем говорил сам членин. А потом ещё сралин похоронил 14млн человек в ВОВ.
Если бы не жидокоммунизм, то по подсчётам Менделеева русских было бы около 400млн. Сейчас же России по подсчётам с ЗАГСа меньше 90млн человек в России.
Социализм был хорош только во времена простоя, и то потом через пару лет жид Ельцин снова продал страну пиндосам, а пеня его идейный продолжитель, который отдал ресурсы страны в частные руки, с имеют огромные деньги его жеды-одноклассники, а народ даже копейки не получает, и более того, ещё налоги дерут ебанутые при за в 200 долларов.
Ночку не поспишь, чушок, а там посмотрим
КУКЛОРАК, УХОДИ!
Уй ебать, ты пасту высрал.
Какие же идиотская картинка. Жидобольшевики буквально уничтожили весь русский генофонд в 50млн человек, устроив кровавый террор, о чем говорил сам членин. А потом ещё сралин похоронил 14млн человек в ВОВ.
Если бы не жидокоммунизм, то по подсчётам Менделеева русских было бы около 400млн. Сейчас же России по подсчётам с ЗАГСа меньше 90млн человек в России.
Социализм был хорош только во времена простоя, и то потом через пару лет жид Ельцин снова продал страну пиндосам, а пеня его идейный продолжитель, который отдал ресурсы страны в частные руки, с имеют огромные деньги его жеды-одноклассники, а народ даже копейки не получает, и более того, ещё налоги дерут ебанутые при за в 200 долларов.
Пфф, напужал олдфага трупами.
Куклорак ебучий.
Я вас хуячил ещё когда ты не знал, что такое интернет.
1. Аниме — главный рак имиджборд.
2. Конфобляди — глисты имиджборд, искл.: Меридиан.
3. Сосач — модристаторская дристня макаки
4. Нульчан - последний оплот анонимности и свободы в Рунете. Сверхборда.
5. Сырнопараша, добропараша, пекацефальная параша — модерирумые анимефорумы для дебилов, к имиджбордам никакого отношения не имеют.
6. Мoча — форс пидорнутых. Посетители сосача - сосачеры, не мочанеры.
7. Причина ненависти пидорнутых к сосачу заключается лишь в том, что им не дают там срать анимешным говном, а вовсе не пиар борды в МДК и прочих ракопабликах.
8. Сырна, добропарашник хуже рака из мдк.
9. Всё аниме — посредственные мультики для позёров и говноедов, к тому же весьма низкокачественные - 8 фпс, шаблонная рисовка, нет ротоскопирования, шаблонные характеры, сюжеты для школьников и им подобных недорослей. Позёрская любовь к аниме используется для самовыражения уёбками, которым ни на что другое ума не хватает.
10. Анимебляди в /b/ Нульчана представляют из себя кучку рачков-форсеров, которых забанили на сырнопараше и сосаче.
11. Куклопонос, понипонос и т.д. — это всё одно и тоже говно, бесполезные уёбки и вниманиешлюхи собираются в кучу, чтобы тупить коллективно. При этом они засирают всё пространство вокруг себя, стремясь обратить на себя внимание.
Американцы вкладывают всю душу при создании своих мультфильмов. Там есть и интересный сюжет, и хорошая мультипликация, и авторские работы, и красивые, колоритные персонажи, у них нет шаблонов, таких как у японцев - нет кундере, цундере, яндере и прочего аниме-дерьма. Нет глаз-на-пол-ебала, нормальные носы...
А главное - сюжет.
Посмотри Евангелион - что это за дерьмо для поехавших? Это же каким ебать-психонавтом надо быть, чтобы выдержать все серии. Посмотри Харухи - какой там сюжет? Как тупая пизда, тупая мягкотелая пизда, которая не может послать нахуй, пиздолиз-мазохист, гомосексуалист и Юки УЧАТСЯ В ШКОЛЕ и создают кружок для поехавших долбоёбов, на который всем похуй?
Посмотри Розен Майден - школьник играет в кукол! Ни души, ни сюжета! Просто ёбаный школьник играет в ёбаных кукол.
Покемоны, Насруто, Тетрадь Смерти, Блич, Лаки старз... что там ещё? Эльфийская песнь... Такую-то годноту гуро испортили. Японские мультипликаторы - все долбоёбы! Все, кроме дедушки Миядзаки, но его аниме-дети уже НЕ АНИМЕ называют.
Технолиз, пиздОлиз, ванпиз... что там ещё для дегенератов?
ПланетЕС - такую то годноту дерьмовой анимацией испортить и дерьмовой отрисовкой персонажей!
Понимаешь, аниме с сюжетом портит плохой рисунок, плохая мультипликация, потому, что аниме - конвеерное дерьмо. Аниме без сюжета и с плохой анимацией, и с плохим рисунком, от которого всех блевать тянет, внезапно становится годнотой и всемирно-известным. Примеры: Наруто, Блич, Дезнот, Куклы, Харухи...
А почему они популярны? Там сюжеты НИТАКИЕ КАК ВСЕ и ДЛЯ ПАДРОСТКАФФ. Сечёшь фишку? Рашкинским уебанам мамки запрещают смотреть на сиськи, кровь и т.п., а тут такие-то мультики, долбоёб малолетний сразу себя взрослым считает.
А почему дети называют эти мультики "аниме"? Потому, что если он скажет, что смотрит МУЛЬТИКИ, мамка будет считать его ещё большим дитятей, а если его мамка узнает, что он смотрит АНИМЕ, а ты знаешь, что РЕН-ТВ про аниме говорит, мамка будет охуевать, а аниме-дебил - кайфовать! Ведь он уже "ВЗРОСЛЫЙ", с системой в виде мамаши борется!
Вот и вся популярность аниме - сиськи и ебанутые сюжеты, рассчитанные якобы на взрослых. Ну а куклогниль популярна из-за того, что главге-й там - недохикка.
Фух. Пояснил уёбку почему аниме - дерьмо! Текст выше - не паста. Пока не паста. Перекину в /a/ и /b/ - станет пастой. Сейчас ещё пару паст накидаю сюда. Про то, почему аниме говно.
А главное - сюжет.
Посмотри Евангелион - что это за дерьмо для поехавших? Это же каким ебать-психонавтом надо быть, чтобы выдержать все серии. Посмотри Харухи - какой там сюжет? Как тупая пизда, тупая мягкотелая пизда, которая не может послать нахуй, пиздолиз-мазохист, гомосексуалист и Юки УЧАТСЯ В ШКОЛЕ и создают кружок для поехавших долбоёбов, на который всем похуй?
Посмотри Розен Майден - школьник играет в кукол! Ни души, ни сюжета! Просто ёбаный школьник играет в ёбаных кукол.
Покемоны, Насруто, Тетрадь Смерти, Блич, Лаки старз... что там ещё? Эльфийская песнь... Такую-то годноту гуро испортили. Японские мультипликаторы - все долбоёбы! Все, кроме дедушки Миядзаки, но его аниме-дети уже НЕ АНИМЕ называют.
Технолиз, пиздОлиз, ванпиз... что там ещё для дегенератов?
ПланетЕС - такую то годноту дерьмовой анимацией испортить и дерьмовой отрисовкой персонажей!
Понимаешь, аниме с сюжетом портит плохой рисунок, плохая мультипликация, потому, что аниме - конвеерное дерьмо. Аниме без сюжета и с плохой анимацией, и с плохим рисунком, от которого всех блевать тянет, внезапно становится годнотой и всемирно-известным. Примеры: Наруто, Блич, Дезнот, Куклы, Харухи...
А почему они популярны? Там сюжеты НИТАКИЕ КАК ВСЕ и ДЛЯ ПАДРОСТКАФФ. Сечёшь фишку? Рашкинским уебанам мамки запрещают смотреть на сиськи, кровь и т.п., а тут такие-то мультики, долбоёб малолетний сразу себя взрослым считает.
А почему дети называют эти мультики "аниме"? Потому, что если он скажет, что смотрит МУЛЬТИКИ, мамка будет считать его ещё большим дитятей, а если его мамка узнает, что он смотрит АНИМЕ, а ты знаешь, что РЕН-ТВ про аниме говорит, мамка будет охуевать, а аниме-дебил - кайфовать! Ведь он уже "ВЗРОСЛЫЙ", с системой в виде мамаши борется!
Вот и вся популярность аниме - сиськи и ебанутые сюжеты, рассчитанные якобы на взрослых. Ну а куклогниль популярна из-за того, что главге-й там - недохикка.
Фух. Пояснил уёбку почему аниме - дерьмо! Текст выше - не паста. Пока не паста. Перекину в /a/ и /b/ - станет пастой. Сейчас ещё пару паст накидаю сюда. Про то, почему аниме говно.
Ты быдлойд наверное? Иди биопроблемников еби.
Аниме — говно, и вот почему:
1. Шаблонная рисовка:
1.1. Большие залупоглазые моргала
1.2. Треугольные подбородки
1.3. Если снять волосы с персонажа, особенно с тян, её невозможно отличить от другого персонажа, это идиотизм
1.4. Нет анимации рта, он лишь открывается и закрывается
1.5. Чрезмерная мимика и жестикуляция, это смотрится очень уёбищно, например когда у тни рот на пол еблета
раскрывается.
1.6. Ноги кузнечика у тян, кулаки больше ебала у кунов и прочий шлак. В пендосских мультиках такое только в комедиях про всяких Багзов Банни бывает.
2. Уберуёбищная анимация всего этого дела:
1.1. 2-8 FPS (кадров в секунду), это невозможно смотреть! Даже у самого дешёвого пиндостанского мультика анимация куда качественнее сделана. Блять, да даже у ёбаной Масяни, а это чёртов флеш.
1.2. Отсутствие прорисовки движений во время динамических сцен. Все динамические сцены показаны в 1-2 кадра на 2-5 секунд. Вот самурай замахивается мечом, вот он уже "рубит" противника, вот он стоит на земле, а противник сзади разрублен. Это же так уёбищно, где же прорисовка?
3. Идиотские сюжеты. Обычно это ОЯШ или ОЯШ-тян, у которого либо есть суперробот, либо суперсила, либо он ниндзя
4. Целевая аудитория - дети. Да-да, ЦА 95% японских мультфильмов - подростки 12-18 лет. И не надо ля-ля, ни один взрослый не будет смотреть хуйню про школьников в школах на боевых роботах, работающих супротив законам физики и банальной механики. Так что аниме можно смело называть говном, ибо им оно и является по сути.
5. Ебанутые ОСТы. Блять, это дегенератство слушать невозможно: джей-рок звучит словно крики гориллы в момент совокупления с жирафом, при чём поёт ртом жираф, которого ебёт горила, а джей-поп - это вообще ебанизм, по сравнению с которым наши ранетки и прочие глюкозы — просто ангелы современной музыки!
6. Ебанутые фанаты. Да-да, и речь не только о някающих мудаках, что заполонили большие города и, о ужас, малые деревни на территории нашей Родины. Речь и об уёбках с имиджборд, которые набигают в НОРМАЛЬНЫЕ треды со своими куклами и прочими хуюхами судзумиями и начинают их туда постить, естественно напарываясь на ненависть, ведь логично ненавидеть то, что тебе навязывают, особенно если это является говном (например, либерастию)? Анимешник (анимуфаг, отаку - не разбираюсь я в сортах говна) не может аргументировать, ибо сказать-то ему и нечего, аниме - это говно, общепризнанный факт тащем-то, и он начинает тупо срать говном своей порвавшейся анимужопы, а дальше:
1. Если с ним не согласно меньшинство - это он всем пердаки рвёт
2. Если с ним не согласно большинство - это семён
3. Если с ним не согласны все - это поганые хейнтеры и вообще он илита, а все говно. Вариант: всех затроллил. Но дым, почему-то, идёт позади него.
И ещё. Аниме бьет по всяким тайным желаниям и комплексам, как я понял. Дедушка Фрейд очень заинтересовался бы этими мультиками, если б дожил, конечно. Порнуха, суперсилы, одно только мужское слияние в TTGL чего стоит, да и фаллические символы то тут, то там, судьбы мира и ногебания мирового зла, а ещё хуйняшная лакистар-подобная фигня для тех, кому не хватает любви и тепла — что еще нужно малолетнему неудачнику? Пионерский лагерь с кучей разнообразных, но аниме-шаблонных тян, которые будут его, кусок говна, любить и обожать, а он при этом нихуя не делать. А школьники они - чтобы проще было соотносить себя с героем. Поэтому те, кто хочет воспринимать аниме рационально, относятся к ним очень негативно.
Делая вывод: анимешник на бордах (да и любых других сайтах) — хуже хомяка насрального и нашиста вместе взятых, а аниме — унылое говно для тупого быдла без вкуса и мозгов. "Бригада" для неудачников, не более.
1. Шаблонная рисовка:
1.1. Большие залупоглазые моргала
1.2. Треугольные подбородки
1.3. Если снять волосы с персонажа, особенно с тян, её невозможно отличить от другого персонажа, это идиотизм
1.4. Нет анимации рта, он лишь открывается и закрывается
1.5. Чрезмерная мимика и жестикуляция, это смотрится очень уёбищно, например когда у тни рот на пол еблета
раскрывается.
1.6. Ноги кузнечика у тян, кулаки больше ебала у кунов и прочий шлак. В пендосских мультиках такое только в комедиях про всяких Багзов Банни бывает.
2. Уберуёбищная анимация всего этого дела:
1.1. 2-8 FPS (кадров в секунду), это невозможно смотреть! Даже у самого дешёвого пиндостанского мультика анимация куда качественнее сделана. Блять, да даже у ёбаной Масяни, а это чёртов флеш.
1.2. Отсутствие прорисовки движений во время динамических сцен. Все динамические сцены показаны в 1-2 кадра на 2-5 секунд. Вот самурай замахивается мечом, вот он уже "рубит" противника, вот он стоит на земле, а противник сзади разрублен. Это же так уёбищно, где же прорисовка?
3. Идиотские сюжеты. Обычно это ОЯШ или ОЯШ-тян, у которого либо есть суперробот, либо суперсила, либо он ниндзя
4. Целевая аудитория - дети. Да-да, ЦА 95% японских мультфильмов - подростки 12-18 лет. И не надо ля-ля, ни один взрослый не будет смотреть хуйню про школьников в школах на боевых роботах, работающих супротив законам физики и банальной механики. Так что аниме можно смело называть говном, ибо им оно и является по сути.
5. Ебанутые ОСТы. Блять, это дегенератство слушать невозможно: джей-рок звучит словно крики гориллы в момент совокупления с жирафом, при чём поёт ртом жираф, которого ебёт горила, а джей-поп - это вообще ебанизм, по сравнению с которым наши ранетки и прочие глюкозы — просто ангелы современной музыки!
6. Ебанутые фанаты. Да-да, и речь не только о някающих мудаках, что заполонили большие города и, о ужас, малые деревни на территории нашей Родины. Речь и об уёбках с имиджборд, которые набигают в НОРМАЛЬНЫЕ треды со своими куклами и прочими хуюхами судзумиями и начинают их туда постить, естественно напарываясь на ненависть, ведь логично ненавидеть то, что тебе навязывают, особенно если это является говном (например, либерастию)? Анимешник (анимуфаг, отаку - не разбираюсь я в сортах говна) не может аргументировать, ибо сказать-то ему и нечего, аниме - это говно, общепризнанный факт тащем-то, и он начинает тупо срать говном своей порвавшейся анимужопы, а дальше:
1. Если с ним не согласно меньшинство - это он всем пердаки рвёт
2. Если с ним не согласно большинство - это семён
3. Если с ним не согласны все - это поганые хейнтеры и вообще он илита, а все говно. Вариант: всех затроллил. Но дым, почему-то, идёт позади него.
И ещё. Аниме бьет по всяким тайным желаниям и комплексам, как я понял. Дедушка Фрейд очень заинтересовался бы этими мультиками, если б дожил, конечно. Порнуха, суперсилы, одно только мужское слияние в TTGL чего стоит, да и фаллические символы то тут, то там, судьбы мира и ногебания мирового зла, а ещё хуйняшная лакистар-подобная фигня для тех, кому не хватает любви и тепла — что еще нужно малолетнему неудачнику? Пионерский лагерь с кучей разнообразных, но аниме-шаблонных тян, которые будут его, кусок говна, любить и обожать, а он при этом нихуя не делать. А школьники они - чтобы проще было соотносить себя с героем. Поэтому те, кто хочет воспринимать аниме рационально, относятся к ним очень негативно.
Делая вывод: анимешник на бордах (да и любых других сайтах) — хуже хомяка насрального и нашиста вместе взятых, а аниме — унылое говно для тупого быдла без вкуса и мозгов. "Бригада" для неудачников, не более.
Ты - ебучий чмонимешный куклорак, сгубивший мои нульчи, страдай, ычановская фашистская свинья!
Аниме - на 90% состоит из говна с гигантскими бидонами, нарисованного для малолетних дрочеров или из унылых повседневностей, для хикк-говноедов без реальной жизни. Шедевров в аниме - пересчитать по пальцам одной руки. То что тебе так понравилась тетрадка говорит о том что ты инфантильный, ибо она весьма туповата и там нет никакого "просчитывания на 50 ходов", хотя для первого знакомства с манямэ, может и не плохо. Готов спорить, что тебе очень понравится Код Гиасс, почти та же тетрадка, со школьником-манястратегом и его чудовозможностями.
От внезапного хуя, аж сопля вылетела
Аниме - это провонявшее заплесневелым говном заезженная шаблонная фабрика звёзд для нитакихкакфсе-детишек с юношеским максимализмом, творчества там нет, кал шаблонный один, с плохой анимацией всего этого дела в 8 fps, и без анимации рта - япошкам настолько похуй на высираемое говно, что они даже не отрисовывают анимацию рта, хуле, подростки схавают, а взрослые люди всё равно этот низкопробный кал не смотрят.
Куклорак всегда ненавидели и опускали на бордах: как у нас, так и на Форчонге.
Чмониме создаётся только и исключительно заради наживы бабла на ЦА за счёт эксплуатации заезженных штампов, фансервиса, расчленёнки, и всего того, что позволяет подростку возвысится над теми, кто его унижает (напомню, что аниме смотрят не от хороешй жизни), мол, вот они-то тупые - пиво пьют, на дискачах с тёлками скачут, а я - аниме-элита (говном облита), а также это протест против родителей, которые обычно голые сосцы и расчленёнку в мультиках не одобряют. А чтобы над ними не смеялись за то, что они смотрят мультики, дети выдумали словцо "аниме", хотя в Японии этим словцом называют любой мультфильм, даже "Ну, погоди!".
>2
Да уж, кунчики нулевых были суровые, как и эти самые нулевые.
>социоблядку ниприятна
Попуск спокуха, иди, там твоя марамойка уже суп сварганила и не забудь 60 минут посмотреть.
ебать срукл даванули
Хуец властелина, голые лоли, доставят анонам.
>ебать срукл даванули
>и не забудь 60 минут посмотреть.
Хахаха, хохлядское говно, вот ты и спалилось! Тупое фашистское хухлядское говно-говно!
Хуец вижу, а лоли где?
Ты обыкновенный энтрилевельный виабулошок, не осиливший из западной анимации практически ничего.
Твои слова может и можно было бы воспринимать всерьез, если бы только я не видел твоих анимешных картиночек.
Пока что я вижу только то, что тебе в каждом треде рвет пердак от изничтожения ваших раковых тредов.
ПЕРЕКАТ ПЕРЕКАТ ПЕРЕКАТ
Я как понимаю, тред вайпанул годнотой всё-таки Витчеблядок
А лолей потрут.
Да, это была я: двух зайцев заебашила - и анонам пасты доставила и куклорак как Тинувиэль языгом слизнула. Экая я крутая! Круче, чем Игорь Крутой!
>быдлу ниприятна
Хуйца сосните, быдлойды, раньше бы вас на дваче нахуй намотали и в параше утопили
заебашил кувалдой твою мать шлюху витчеблядок
ПЕРЕКАТ ПЕРЕКАТ ПЕРЕКАТ
Чего тебе не нравится? Помимо кукол, он не терпит ещё и поней.
Быдло всегда свое мнение никому не всравшееся навязывает, биомусор утилизационный
Витчеблядь хоть и серун, но он олдфаг.
2. Нeшaблoннaя pиcoвka пepcoнaжeй - виgнa pyka xygoжниka. Вooбщe, гeниaльнaя aвтopckaя paбoтa, ogин из лyчшиx cepиaлoв 2000-x, и cepиaлoв вooбщe. В aнимe жe coзgaётcя впeчaтлeниe, чтo oни вooбщe pиcoвaть пepecтaли, a бepyт цeллyлoиgныe лиcты oт yжe cyщecтвyющeгo aнимe и нa этoм пoлyфaбpиkaтe geлaют нoвoe aнимe, пoтoм eщё, eщё и eщё.
Дa, 14-лeтниe geвoчkи выгляgят kak 14-лeтниe geвoчkи, y ниx нeт cиcek, бygтo oни тoльko чтo пocлe pogoв, kak вo вcяkиx cygзyмияx и ceйлop-мyти, чтo ykaзывaeт нa тo, чтo фaнcepвиc и пaнцy - нe глaвнoe gля aмepиkaнckиx и eвpoпeйckиx мyльтиkoв, в oтличиe oт япoнckoгo gepьмa, koтopoe gepжитcя тoльko нa зagpoтax, koтopым нe gaют peaльныe тни, и oни гoтoвы ceбe тyльп geлaть, лишь бы yвиgeть cвoю aнимeшнyю вaгиню. o
gнako пocлe пepeвoплoщeния Чapogeeчkи oчeнь gaжe cekcoпильны.
Дa, 14-лeтниe geвoчkи выгляgят kak 14-лeтниe geвoчkи, y ниx нeт cиcek, бygтo oни тoльko чтo пocлe pogoв, kak вo вcяkиx cygзyмияx и ceйлop-мyти, чтo ykaзывaeт нa тo, чтo фaнcepвиc и пaнцy - нe глaвнoe gля aмepиkaнckиx и eвpoпeйckиx мyльтиkoв, в oтличиe oт япoнckoгo gepьмa, koтopoe gepжитcя тoльko нa зagpoтax, koтopым нe gaют peaльныe тни, и oни гoтoвы ceбe тyльп geлaть, лишь бы yвиgeть cвoю aнимeшнyю вaгиню. o
gнako пocлe пepeвoплoщeния Чapogeeчkи oчeнь gaжe cekcoпильны.
4. Гpaмoтный пpogyмaнный cюжeт c нeoжиgaнными пoвopoтaми. Сpaзy виgнo, чтo aвтop cцeнapия пopaбoтaл нa cлaвy. a вoт мнoгиe япoнckиe нegoмyльтиkи вooбщe нe имeют cюжeтa. oниgзyke пpocтитeльнo, oн xoть и нaпoминaeт Дoм-2, нo oн вытягивaeт cepиaл cвoeй xapизмoй, a вoт Сygзyмии oтcyтcтвиe cюжeтa нe пpocтитeльнo. Нacчёт kykлoгoлoвыx - тaм вooбщe geтcagoвckий cюжeт пpo мaльчиka, koтopый игpaeтcя c kykлaми, a битвы плющeвыx игpyшek мeня oчeнь gaжe вeceлят, нo ниkak нe втягивaют, нago бygeт пo ykypke пocмoтpeть, пopжaть нag гoвнoм. a вooбщe aнимe - либo geтckaя пpogykция (Pokemon, Naruto...), либo pacчитaннaя нa "нитakиxkakфce" юнoшeй-мakcимaлиcтoв (Тeтpagь Смepти, Эльфийckaя Пecнь, paзличный xeльcинг-xyeльcинг и т.п.), aнимe geйcтвитeльнo gля взpocлыx - egиницы. И yж тoчнo ничeгo илитapнoгo тaм нeт. Пo cyти aнимe гopaзgo xyжe Гoлливygckиx пpoxogныx бoeвичkoв, cнятыx нa koлeнke.
Пьем чай и общаемся. Цикады не приветствуются.