МЕРЗКИХ АНЕКОВ ТРЕД

МЕРЗКИХ АНЕКОВ ТРЕД

Мальчик утром просыпается, идёт в ванную умываться. Пришел, а там ванная полная сгущенки. Он обмакивает палец, пробует: и правда сгущенка. Бежит на кухню, хватает ложку, начинает есть сгущёнку. В какой то момент падает довольный на пол, лежит, кайфует. Вдруг из ванной встаёт его сестра. Мальчик спрашивает: ты чего здесь делаешь? -Прыщики выдавливаю

Просыпается поручик Ржевский с сильнейшего похмелья, ничего не помнит. Выковыривает из зубов малиновое зёрнышко: "Где ж это я малину ел, зима ведь на дворе? Эй, деньщик! Где я этой ночью куралесил?" Деньщик отвечает: "Дело было так-с. Вы, батенька, на бал ходили, там целовали в засос Наташу Ростову, которая, незадолго до этого, делала минет князю Андрею, который, в свою очередь, отымел в зад слугу, за то, что тот объелся прокисшего малинового варенья и загадил весь князев сортир".

Дедушка читает письмо от Вовочки: "Дорогие дедушка и бабушка! Я хочу вам честно признаться. Ту банку с вареньем я всю съел, а в саму банку насрал, чтобы вы не заметили..." Дед, не дочитывая, даёт бабке подзатыльника: "Я ж тебе говорил - гавно, а ты - засахарилось, засахарилось!"

Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет. Ну и спрашивает:

-Заночевать, мол можно?

-Пожалуйства, милок...

-А поесть найдется?

-Не, еды уже неделю нет...

Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На следующий день:

-Чтож ты, бабка, обманула, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел!

-Ох, милок, это не холодец, это я туда уже год мокроту сплевываю...

test

Война. Окоп. Рядовой Вася отстреливается от наступающих немцев. Стрельба, взрывы. Подбегает рядовой Петя:
- Вась, ты знаешь, что ты единственный кто воюет?! Весь взвод сейчас санитарку Машку тр#хает. В зад, в перед, в любой позе, какой пожелаешь!
- Да?! А в рот берет?
- Не, ей взрывом голову оторвало.

Трахает мужик своего 8-летнего слепого сына и говорит: "Видишь, сынок, как хорошо, что мама умерла".

А сын отвечает: "Нет, не вижу".

Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.

– Я тебя съем, - говорит говно.

– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.

Вот так всегда добро побеждает зло.

>>276395377
Еще давай

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
Что куришь, салага?
Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:

Эх, салага, херню ты куришь!
А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:

Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.

А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:

Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:

Близко к жопе берешь, салага!

Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.

Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"

Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей!

Муж ожидает в коридоре больницы, пока его жена родит. Тут из палаты выбегает врач с ребенком на руках и мощным пинком отправляет новорожденного в полет по коридору. В ответ на полный ужаса взгляд с улыбкой говорит:
- Шутка. Родился мертвым.

Приходит очень старая бабка к гинекологу на приём. Раздевается, садится в кресло. Гинеколог опускается под простынь, а там запах такооой! В общем, что-то среднее между запахами ног четырёх солдат после марш броска и сыром Лимбургер. Осматривает он Её, мочи нет, блевать охота, тут бабка возьми и пёрни. Врач, расплываясь в блаженной улыбке: "Ох, наконец-то глоток свежего воздуха!"

Пошли как-то два друга, Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу, а за Щёку, пока ты это читал, получила твоя мать.

Поспорили 2 студента кто ведро помоев выпьет.

Первый пил пил и на 1/10 ведра уже блеванул.

Начал второй, пьет и выпивает целое ведро.

Первый спрашивает: "Блин, да как же ты так целое ведро выпил?"

Ответ: "Да блин, сопля больно длинная попалась, не перекусить, не выплюнуть".

>>276395377
Взорвался с этого

мимо су-30

Дедушка спрашивает у внука:

- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:

- Сперма, дедушка!

- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?

- Сперма, дедушка!

- А что будет, если отсосать у дедушки?

- Сперма, дедушка?

- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

Бар. Бармен протирает стаканы. За стойкой, возле него, два парня заказывают уже по 5-ой кружке пива. Дверь бара открывается, к стойке подходит мужик с ужасной болезнью, все тело в гнойниках и нарывах. Далее: М - мужик, Б - бармен.

М: Здравствуйте. Налейте мне выпить, если конечно вам не противен мой внешний вид.

О: Мужик, не парься, в нашем заведении все равны.

Мужик потягивает виски, и вдруг замечает что бармена тошнит.

М: Черт, ну как же так, неужели я так мерзко выгляжу?

Б: Нет дружище, ты тут не причем.

М: Ну ладно...

Мужик снова подносит стакан ко рту, но тут бармена обильно тошнит под стойку.

М: Неужели нельзя было просто сказать?! Ведь я же спрашивал!

Б: Да я же сказал, дело не в тебе!

М: А в чем?

Б: Видишь ребята рядом с тобой пиво пьют?

М: Да..

Б: Так вот, один из них уже десять минут чипсы в твою руку макает...

Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего и побольше.

- Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?

- Бабка есть, мёртвая.

Ну че делать, бабка, так бабка. Пусть и мёртвая.

- Давайте!"

Дают ему ключ от номера, заходит он и видит - лежит тело синюшное, без признаков жизни.

Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь, а у бабкииз носа сопли, мужик в панике.

- Ну, я понимаю - холодная, синюшная... так у неё СОПЛИ!

Администратор менеджеру:

Вась! Бабка переполнена! Менять пора!

- Мама, мама, я сегодня в школе пятёрку получила!!!!
- Ну и что, дочка? У тебя же всё равно рак.

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

>>276395731
проиграл

Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:

- Вы не представляете, вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.

Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:

- Я не понял, а чё с космическим сексом?!

Старуха, вынимая искусственный глаз:

- Ну давай, еби меня в орбиту!

В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".

Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мысями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха с тремя сиськами и говорит ему
- Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?
Удивлённый тремя сиськами мужик сначала хотел послать ее, а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь
...
Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху разпихал и спрашивает
- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было, а счас две. Где третья?
- Так это фурункул был. Так ты его высосал.

Заходит голодный мужик в столовую, видит тарелка с борщем стоит, вокруг никого нет, ну, он недолго думая, этот борщ начал есть. Доел почти до конца, вдруг видит: на дне тарелки расческа вся в волосах и говне лежит, ну мужик не выдержал и весь суп обратно в тарелку выблевал. Тут к нему подходит чел и спрашивает: Что, тоже это видел?

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

>>276395206 (OP)
Наконец-то хороший тред.

>>276398021
Ищо

- ТЫ НА ХАРКИВ?
- - ДА Я НАХАРКИВ
- ТО НА ТРЯПКУ И ИДИ ВЫТИРАЙ

Что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит попа выйти из мальчика

Что говорит ветеран Вьетнама когда играет в карты? Мне нечем ходить.

Однажды собака по кличке новость нашла снаряд великой отечественной войны, новость разлетелась по всей деревне

>>276395306
проорал
как в первый

>>276397558
вот это годно
чуть не блеванул

>>276395467
Но вкус у победы странный