АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
БОТ (была одна тян) - красотка, есть о чем поговорить, характер почти идеальный (поспорить разве что любила), по дому не ленилась, вся такая хорошая-прекрасная. Сама впилилась в нашу компанию (до этого видел её пару раз, жила не далеко, были общие знакомые), сама стала внимание проявлять даже. На ту пору девственный нецелованный я (19 лет) конечно же втрескался в неё по уши. И вроде как всё начало получаться - водил её по кафехам (денежки не жалел, тратил прилично), гуляли вечерами по паркам и набережным..так продолжалось около месяца, планам на дальнейшее сосуществование в моей голове не было конца и края. По своей натуре скромный я сначала обнимал за талию, потом немного разнаглел, ну вообщем обнимались вовсю, под конец месяца я её поцеловал.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она...шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она...шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
Пять месяцев назад устроился чертежником после вуза на работу, з.п хорошая для мухосрани аж 30к. На первую зарплату купил божественный мипад, и что вы думаете, пришел дядя бафомет, с дочуркой ебантиной, которая взяла свою личинку 4 лвл. Я прихожу с работы, захожу в комнату, врывается родня, начинаются распросы про невест, зовут к столу, я есть хотел и пошел, наивно полагая что все будет хорошо, сижу пью чаек, слушаю как сестра нахваливает своего карапуза, и вижу, что все обернулись и смотрят в одну сторону, я оборачиваюсь и вижу как ванечка держит планшет и в следующую секунду хуярит им об угол стены, я взбугуртнул, подбежал выхватив планшет начал его осматривать и понял, что ему пизда, он был похож на книжку, можно было взять и согнуть его пополам. Ванечка заплакал, все кинулись его утешать, говорить какой я ирод, на что я ответил сестре, что за планшет ей придется заплатить 20к, сестра и тетя в один голос сказали что хуй я увижу копейку и поспешили удалиться. Мамка сказала что я был не прав и обиделась на меня.
Прошел день с крушения планшета, захожу в комнату и вижу, что все в ней вверх дном, все свалено в кучу по центру комнаты тут отмечу, что в комнате царит всегда творческий беспорядок в виде стружки от карандашей, тубусов, тетрадей носков банок от пива и пачек от сигарет, такой уж я человек, люблю свою берлогу мамка сказала "что будет делать из меня человека" а то живу как свинья, родню не люблю и не уважаю родителей и отчий дом. Я собрал все важные вещи, и съебал не отвечая на телефон.
Шел по городу звонил друзьям, чтобы где то перекантоваться первое время, никто не брал трубку. Подошел к баннеру с объявлениями, и увидел вакансию на местной текстильной фабрике требуется охранник, набрал номер, ответила тетка, сказала подойти на улицу пушкина, к дому колотушкина.
Пришел поговорил с теткой, объяснил ей ситуацию, мол так и так, жить вообще негде, буду сторожить круглю неделю по ночам, она угостила чайком, сказала, что я принят на должность, приступать могу прям сегодня и показала фабрику, рассказала что к чему.
Так я и жил месяца два, работа, часок прогулки и на фабрику сторожить, сторожил я с котом, который был даже без имени. Я его прозвал Барбароссой, это был отличниый такой здоровый кошак, который всегда меня встречал, спал на коленях и смотрел со мной мультики по ноутбуку.
Отдельно хочу рассказать о своем коллективе, это были тетки лет 40, они быстро просекли, что я без дома и все обо мне разведали, начали меня подкармливать, носить пирожки, а потом и вовсе отдавал еду из столовой, не то, что я был еще и без денег, нет денег мне хватало, но сам факт что можно пожрать бесплатно, меня радовал, я в благодарность чинил им всякую йобу, типо компов, вентиляторов ну и шиндовсы переустанавливал, да и чертежи дочуркам их делал.
Настало мое др, и не поздравил никто из родственников, лишь тетки на работе, даже мамка не поздравила. Вот так вот.
Но вдруг родня вспомнила обо мне, да прямо таки в день оглашения завещания, когда выяснилось, что дедуля, к которому я один и ходил, переписал таки квартиру на меня, а не на проблядуху сестру. Сразу началось, антон, сестре негде жить, по съемным квартирам шастают, ребенку нужно постоянное жилье, при том, что меня даже не спросили где и как я живу. Я сказал, что квартиру конечно же отдам, только если сестра купит мне новый мипад, с чехлом, повербанкой и наушниками, наушники и чехол выбрал, надо сказать самые дорогие, какие нашел в магазине.
Каков же был бугурт родни, когда я сказал, что хуй кому отдам эту квартиру, и ушел в закат под матюки мужа сестры и рев ванечки.
Живу не тужу, отклыдваю бабло, сдаю хату, родня грозится судом, но я шлю их нахуй. А как твои дела, анон?
Лень переделывать кулстори, просто скопипастил ее из архивача. я гг и автор
Прошел день с крушения планшета, захожу в комнату и вижу, что все в ней вверх дном, все свалено в кучу по центру комнаты тут отмечу, что в комнате царит всегда творческий беспорядок в виде стружки от карандашей, тубусов, тетрадей носков банок от пива и пачек от сигарет, такой уж я человек, люблю свою берлогу мамка сказала "что будет делать из меня человека" а то живу как свинья, родню не люблю и не уважаю родителей и отчий дом. Я собрал все важные вещи, и съебал не отвечая на телефон.
Шел по городу звонил друзьям, чтобы где то перекантоваться первое время, никто не брал трубку. Подошел к баннеру с объявлениями, и увидел вакансию на местной текстильной фабрике требуется охранник, набрал номер, ответила тетка, сказала подойти на улицу пушкина, к дому колотушкина.
Пришел поговорил с теткой, объяснил ей ситуацию, мол так и так, жить вообще негде, буду сторожить круглю неделю по ночам, она угостила чайком, сказала, что я принят на должность, приступать могу прям сегодня и показала фабрику, рассказала что к чему.
Так я и жил месяца два, работа, часок прогулки и на фабрику сторожить, сторожил я с котом, который был даже без имени. Я его прозвал Барбароссой, это был отличниый такой здоровый кошак, который всегда меня встречал, спал на коленях и смотрел со мной мультики по ноутбуку.
Отдельно хочу рассказать о своем коллективе, это были тетки лет 40, они быстро просекли, что я без дома и все обо мне разведали, начали меня подкармливать, носить пирожки, а потом и вовсе отдавал еду из столовой, не то, что я был еще и без денег, нет денег мне хватало, но сам факт что можно пожрать бесплатно, меня радовал, я в благодарность чинил им всякую йобу, типо компов, вентиляторов ну и шиндовсы переустанавливал, да и чертежи дочуркам их делал.
Настало мое др, и не поздравил никто из родственников, лишь тетки на работе, даже мамка не поздравила. Вот так вот.
Но вдруг родня вспомнила обо мне, да прямо таки в день оглашения завещания, когда выяснилось, что дедуля, к которому я один и ходил, переписал таки квартиру на меня, а не на проблядуху сестру. Сразу началось, антон, сестре негде жить, по съемным квартирам шастают, ребенку нужно постоянное жилье, при том, что меня даже не спросили где и как я живу. Я сказал, что квартиру конечно же отдам, только если сестра купит мне новый мипад, с чехлом, повербанкой и наушниками, наушники и чехол выбрал, надо сказать самые дорогие, какие нашел в магазине.
Каков же был бугурт родни, когда я сказал, что хуй кому отдам эту квартиру, и ушел в закат под матюки мужа сестры и рев ванечки.
Живу не тужу, отклыдваю бабло, сдаю хату, родня грозится судом, но я шлю их нахуй. А как твои дела, анон?
Лень переделывать кулстори, просто скопипастил ее из архивача. я гг и автор
Ох, бро - твоя паста у меня тоже в загашнике есть. Какие новости произошли с момента опубликования?
ОП
Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
То чувство когда знаешь все пасты наизусть.
Да мало что случилось. Стал на 60к ближе к покупке собственной квартиры, досмотрел шипуден.
Я, как закончу своими собранными, сообщу - может, у тебя есть ещё что сверху.
Ну а родня? Больше не лезет?
Буквально вчера с ебырем сестры общался, ебырь был послан нахуй, завидев балончик быстро ретировался.
У меня была подобная ситуация, когда у двоюродной сестры появился пузожитель. Просто приехали с сумками, пиздюком и ебырем и стали названивать. Меня дома не было, так они стали соседям звонить, ключи у них искать. Когда пришел домой, увидел эту быдлокомпанию, тут и началось.
Развернулся, пошел к товарищу накатывать и смотреть кинцо. В два часа ночи раздался звонок от родителей: "Срочно возвращайся, тебя там ждут".
Вернулся через сутки, лол, там никого, дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару суток уже снова завявились, только ее ебырь с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Были пьяны и один крутил с криками перед глазком травматом и ножом, другие его одергивали. Позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооруженные люди, приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение, этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья, я все это время стоял около глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз, в дверь позвонили менты, и поинтересовались: "все нормально?", попросили налить в термос кипятка, лол, так как "нам таких мудаков еще всю ночь ловить". Потом вызывали как свидетеля, стрелявший присел за "нападение на сотрудника полиции", остальных просто опиздюлили. С тех пор родня со мной не общается.
Развернулся, пошел к товарищу накатывать и смотреть кинцо. В два часа ночи раздался звонок от родителей: "Срочно возвращайся, тебя там ждут".
Вернулся через сутки, лол, там никого, дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару суток уже снова завявились, только ее ебырь с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Были пьяны и один крутил с криками перед глазком травматом и ножом, другие его одергивали. Позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооруженные люди, приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение, этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья, я все это время стоял около глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз, в дверь позвонили менты, и поинтересовались: "все нормально?", попросили налить в термос кипятка, лол, так как "нам таких мудаков еще всю ночь ловить". Потом вызывали как свидетеля, стрелявший присел за "нападение на сотрудника полиции", остальных просто опиздюлили. С тех пор родня со мной не общается.
Охлол. Удачи тебе, бро. Я периодически буду создавать такие треды - рад буду видеть тебя с новостями.
Давайте ещё
Лови
Я двачевал капчу 9000 лет. Не так давно пошел наконец работать. И работа, доложу я вам, это такое же в сущности двачевание капчи, только еще и деньги платят.
Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.
Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.
Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.
Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.
Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.
И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)
Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.
Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.
Вот эта самая заживляющая. Прямо бальзам на измученную душу.
Ну главная новость в том, что с заявлением их послали нахуй. Т.е квартира теперь полностью моя.
Передомной сейчас такая дилема стоит. Первый вариант. Жить в ненавистном мухосранске еще года два, копить деньги на жилье в дс2. Или продать дедовскую хату и уехать сейчас? В первом случае я смогу получать в месяц по 20к когда перееду, что является неплохим источником доходов.
Правильно все сделали менты. У меня батя так же поступил с собственной сестрой. Та еще проблядь, жила на деньги родителей, то бишь моих деда с бабкой, пока батя, выпернутый на улицу, делал себе нормальную жизнь. В итоге, батя хоть и быдло, но живем в достатке и ко мне не лезет. А сестра его завела пузожителя, и так же приехала к нему, мол, мне деваться некуда, все деньги родителей прогуляла, пусти меня. Батя послал нах, на следующий день ее ебырь пытался набить ему ебало, только не учел он то, что бить ебало совсем не стоило у проходной завода, где батя трудится начальником. Ибо его там уважают, посему ебарь был избит сам. Сестра охуела, и съебала куда-то, с тех пор ни слуху, ни духу. А мы и не против.
Переезжай.
Охуительно, добавлю в коллекцию. А, если сможешь расписать подробнее - буду дико благодарен.
Одна тян, дело в том, что мы с ней немного дружили в школе, и после школы немного переписывались, когда я уехал в другой город. Она была милая, но очень тревожная, от страшной учительницы падала в обмороки, или прямо в школе однажды расплакалась и сказала, что отравится чем-нибудь. В школе её не любили, а я, как мог, защищал.
Ещё она была влюблена в одного альфа-куна, а я случайно у неё в компе нашёл её дневник и прочитал его, потом её успокаивал, как мог, а она рыдала. Потом её родители купили новую квартиру, а старую отдали ей, так она там и жила одна, практически хикки-тян, училась в меде, потом работала
врачом. Правда, в суровой реальности она стала отнюдь не няшная, вид у неё был очень нездоровый и неухоженый, и у неё крышу временами сносило в разные стороны.
Я когда приезжал в родной город, временами бывал у неё в гостях, и с ней было интересно и не скучно, хотя иногда она меня и пугала, и какое-то печальное впечатление производила эта её одинокая квартира, с одной стороны мне хотелось её взять и обнять, и долго гладить по голове, чтобы она успокоилась наконец, и чтобы всё у неё стало постепенно налаживаться. С другой стороны, очень не хотелось, чтобы она влюблялась в меня своей этой сумасшедшей любовью, со слезами и обмороками, ведь ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет, и вечно быть ей вместо отца я не смогу, и умственных проблем у меня своих немало, на самом деле.И было очень тяжело каждый раз её мягко отталкивать в те самые моменты, когда ей хотелось меня удержать рядом, и самому себя не подпускать слишком близко, вот так балансируя на тонкой линии.
И вот недавно узнаю, что та тян сделала всё правильно: познакомилась с не менее больным на голову молодым человеком, и их заморочки так удачно подошли друг к другу, что та тян и тот молодой человек сразу установили взаимопонимание почти на уровне телепатии. Когда они разговаривают, даже я не врубаюсь, о чём идёт речь. Тот кун бросил работу больше года назад, с тех пор сидел дома на сбережения и играл в мморпг. Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый, как и у той тян, но рядом вместе они выглядят, как единое целое, и даже странно, что они почти до 30 лет жили по отдельности. Короче, отец нашей тян, естественно, сказал, чтобы духу этого наркомана в доме не было. Хотя того куна, это видно, настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил.
В общем, та тян впервые в жизни послала отца в куда-то там, и они стали жить с тем куном в её квартире. И всё у них сразу стало налаживаться, они внезапно перестали быть дикими и бешеными, успокоились и стали улыбаться, тян вместо гиковского прикида, штанов и свитеров, стала носить милые платья и кофточки, кун тоже изменился на глазах, нашёл хорошую работу (он переводчик-синхронист), в пиджаке и в галстуке он выглядит недосягаемо круто даже для меня...
Тян ушла из своей районной больницы, поступила в аспирантуру, а потом собирается работать в каком-то детском центре. Короче, они тихо отпраздновали свадьбу вдвоём в уютном ресторане, не пригласив даже родителей, выкинули из квартиры родительскую мебель, и разошлись до того, что снесли пару перегородок, причём кун невероятным образом уладил все дела с БТИ за пару недель, видимо, он в своём неотразимом рабочем костюме произвёл там впечатление не то английского шпиона, не то принца инкогнито.
Ещё она была влюблена в одного альфа-куна, а я случайно у неё в компе нашёл её дневник и прочитал его, потом её успокаивал, как мог, а она рыдала. Потом её родители купили новую квартиру, а старую отдали ей, так она там и жила одна, практически хикки-тян, училась в меде, потом работала
врачом. Правда, в суровой реальности она стала отнюдь не няшная, вид у неё был очень нездоровый и неухоженый, и у неё крышу временами сносило в разные стороны.
Я когда приезжал в родной город, временами бывал у неё в гостях, и с ней было интересно и не скучно, хотя иногда она меня и пугала, и какое-то печальное впечатление производила эта её одинокая квартира, с одной стороны мне хотелось её взять и обнять, и долго гладить по голове, чтобы она успокоилась наконец, и чтобы всё у неё стало постепенно налаживаться. С другой стороны, очень не хотелось, чтобы она влюблялась в меня своей этой сумасшедшей любовью, со слезами и обмороками, ведь ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет, и вечно быть ей вместо отца я не смогу, и умственных проблем у меня своих немало, на самом деле.И было очень тяжело каждый раз её мягко отталкивать в те самые моменты, когда ей хотелось меня удержать рядом, и самому себя не подпускать слишком близко, вот так балансируя на тонкой линии.
И вот недавно узнаю, что та тян сделала всё правильно: познакомилась с не менее больным на голову молодым человеком, и их заморочки так удачно подошли друг к другу, что та тян и тот молодой человек сразу установили взаимопонимание почти на уровне телепатии. Когда они разговаривают, даже я не врубаюсь, о чём идёт речь. Тот кун бросил работу больше года назад, с тех пор сидел дома на сбережения и играл в мморпг. Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый, как и у той тян, но рядом вместе они выглядят, как единое целое, и даже странно, что они почти до 30 лет жили по отдельности. Короче, отец нашей тян, естественно, сказал, чтобы духу этого наркомана в доме не было. Хотя того куна, это видно, настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил.
В общем, та тян впервые в жизни послала отца в куда-то там, и они стали жить с тем куном в её квартире. И всё у них сразу стало налаживаться, они внезапно перестали быть дикими и бешеными, успокоились и стали улыбаться, тян вместо гиковского прикида, штанов и свитеров, стала носить милые платья и кофточки, кун тоже изменился на глазах, нашёл хорошую работу (он переводчик-синхронист), в пиджаке и в галстуке он выглядит недосягаемо круто даже для меня...
Тян ушла из своей районной больницы, поступила в аспирантуру, а потом собирается работать в каком-то детском центре. Короче, они тихо отпраздновали свадьбу вдвоём в уютном ресторане, не пригласив даже родителей, выкинули из квартиры родительскую мебель, и разошлись до того, что снесли пару перегородок, причём кун невероятным образом уладил все дела с БТИ за пару недель, видимо, он в своём неотразимом рабочем костюме произвёл там впечатление не то английского шпиона, не то принца инкогнито.
Обдумываю уже неделю.
А чего тут думать - у тебя уже почти наколплено на новую квартиру, при том, что (как я понял), у тебя есть доставшаяся по наследству квартира. Продавай эту, и на общие деньги покупай в ДС 1/2. Нечего тебе в Мухосранске делать.
Мимопонаехавший в ДС1
Анон, хочу рассказать тебе кое-что. Некоторое время назад я был таким же, как и многие. 5 дней в неделю я просыпался в половину восьмого, надевал свой костюмчик и пиздовал на работенку в офис, где 8 часов, фактически, пинал хуи, изредка перекладывая бумажки с места на место и попивая растворимые супы, потом неспеша ехал домой, ужинал, ?????евал капчу и ложился спать. Я получал нормальную зарплату для офисной планктонины (52к), так как я достаточно аккуратный в быту человек и непритязательный в еде, мне хватало на излишества: пьянки-гулянки, кино, боулинг и прочие быдлоразвлечения. Скоро у меня завелась тян, потом она переехала ко мне и мы стали жить вместе. Тян тоже как бы работала, но все свои доходы она спускала на косметику, тряпки и прочую хуиту, на что мне было, в общем-то, похуй.
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
Просто могу подождать еще года два и сдавать квартиру потом.
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Ну, тут уже от твоих предпочтений зависит. Лично я рванул в дефолт-сити именно потому, что дохуя амбиций. Ну а тебе, может, лучше спокойная тихая жизнь. Так что тут только вопрос интересов.
Все тот же мимопонаехавший из ДС1.
Меня часто пиздили в школе. А потом я в один прекрасный день понял что надо отомстить, зная что у меня отберут в очередной раз бутылку фанты - я купил 1,5 литровую, отлил треть, зашел в школьный сортир и доссал остаток, смачно поводив хуем по горлышку, засунув член внутрь и прочее. Плотно плотно закрыл. И просто убрал в рюкзак. Началась физра и я пошел туда, оставив все вещи в классе, во время физры я отошел поссать и понял что блять надо еще западлить - все равно убьют если узнают наивен был, надо было их просто стулом по голове каждого ебануть, зашел в раздевалку ибо помнил, что один альфачь перед физрой ебашил меня зонтиком своим мажорным, и положил его так, будто он упал с крючка прямо рядом с ножками скамейки школа уебищно древняя . Потом курящему гопнику я также облил куртку зажигалочным керасином зиповским я его всегда с собой носил даже не знаю зачем . Моя злость выплеснулась. Прошел еще урок физры. Я уже начал думать что зря я это все затеял, за зонтик угандошат, керосин выветрится, а за фанту вообще палево и убьют к хуям. И вот урок кончается, в раздевалку забегает наглющий гопник владелец зонта, прыгает ногами на скамейку и раздается хруст - его зонта нет а он очень дорогой, он его у бати захапал полюбому , он понимает видимо что ему пиздец дома и бесится как говно. Естественно я отгребаю на фоне общей злости. Пока я приводил себя в порядок от побоев и вытирал отечатки ног со своей жопы весь класс с уебищной самкой которая меня стебала ушел на урок. Я оделся и зашел в класс. Училки небыло, я сел и полез за учебником, фанты я не обнаружил..и тут-то я понимаю что сейчас будет просто адуха блять неймоверная что ебать. Слышу ололо - %юзернейм% крыса подзаборная , физра бла-бла-бла а водой не делится черт ебать а ниче что этот пидр вообще ее сиздил из закрытого рюкзака? я огребаю... Тут они ее открывают и НАЧИНАЮТ ПИТЬ БЛЯТЬ!!! ЖАДНЫМИ СУКА ГОЛОДНЫМИ ГЛОТКАМИ ВЫРЫВАЯ ДРУГ У ДРУГА ИЗ РУК КАК ШАКАЛЫ ВЫРЫВАЮТ МЯСО ДРУГ У ДРУГА ИЗ ПАСТИ... у меня глаза становятся широкими, я понимаю что ололо они соснули, БУТЫЛКА ПЕРЕДАЕТСЯ ПО КЛАССУ... НО НЕТ СУКА ЭТО ЕЩЕ НЕ ВИН!!
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.
Подробностей не вспомню. Помню, что приехали они вечером, вместе с ебарем. Батя на лестничну площадку вышел, там с ними базарил. Долго базарил, потом слышим с мамашей-кричат чо-то. Оказалось, батю заебало их слушать, он и сказал "Ебтваюжизнь, ты, овца ебаная, по хуям на районе скакала, бабки с наследства проебала, а сейчас плачешься тут-помоги. Думать надо было, блять, а не по хуям ездить.". Ну ебарь ее дико обиделся, начал чего-то угрожать, наезжать, пообещал что завтра бате пиздец будет, мол, он напрягать будет братву с раена, карочи все не жить те, и все в таком духе. Только батя не лыком шит, ему и покруче с наездами приходили.
На следующий день батя пришел хмурый, говорит-пришёл этот уебок с парой друзей, все в полосочке, такие из себя приблатненные. У проходной дождались, окружили, начали ему претензии предъявлять. Ну и слово за слово, батя кому-то там еблет начал портить, друзья его начали-а тут мужики с завода выходят, подходят, говорят "хуе-мое, че происходит, с хуя ли наших бьют?". Короче, еблана этого, вместе с друзьями, батя и работяги отпиздили по самое нехочу, а в следующий раз пообещали на токарный станок намотать. Вот так. После этого, ни от ебаря, ни от сестры ни слуху ни духу.
Сколько у тебя на питание уходит. Если не шиковать, а кушать гречка/рис/лапша-грудка/сосиски-молоко?
Ну это уже толстота. Кайфовать от бомжевания для меня не чуждо, но лишь пока я не отведаю чего послаще морковки.
Теперь почти олхуенно. Ты не мог бы всю ситуацию расписать таким образом, а не как ответ мне? Ну, чтобы паста была норм для опубликования.
Ну, теперь-то уже я не особо парюсь по этому поводу, а вот когда только приехал (10-й год был), по 6-7 к в месяц уходило. Это комплексные обеды в столовой и дома поужинать.
Осень, год только начался. На уроки я ходил с дорогим отцовским кейсом, который не пришелся ему по вкусу и был таки мне презентован. Такой, с алюминиевым каркасом, обшитый кожей, и стальными уголками. Школота не оценила, или просто завидовала. Ты чо, мол, с чумоданом, на вокзале штоле? Ну, дальше подколок дело, обычно, не заходило. Меня, в общем-то, старались не задевать, хотя я никогда не принимал участия в популярной школьной забаве "затрави слабака". Было много других интересных занятий, лол. Пару раз даже заступался. Но однажды, видно, в мозгу местного заводилы что-то переклинило. Он выхватил кейс у меня из рук и с идиотским видом начал носиться с ним по классу, выкрикивая "аха-ха, играем в вокзал, играем в вокзал!". Бегать за придурком я не стал, дожидался, когда же уму надоест. Против ожидания, тот выскочил в коридор, выбросил на пол из кейса все содержимое, а сам кейс зашвырнул в женский сортир. Идиот.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность... Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность... Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Помню до сих пор очень хорошо один случай из времен, когда я учился аж во втором классе. Была у нас компания из трех парней, оставались мы на так называемой продленке, потому что родители работали до вечера, отец оче часто был в командировках. Помню, как мы втроем ходили по пустой темной школе в туалет все вместе и жутко боялись, лол. А однажды нас у туалета гопанул какой-то ебанутый одинадцатиклассник, который хуй знает что там делал в такое время, отобрал у каждого по пять рублей, такие-то деньги для школьника в те времена. И так повторялось несколько дней кряду. В-общем, остальным двум посонам отцы сказали не ходить в туалет, а сидеть в классе, пока их не заберут, а мой батя пришел в школу, как только я ему рассказал про эту хуйню, припер петушка к стене и сказал, что если хоть что-то от меня еще про него услышит, то тот прямиком из школы поедет на зону. Быдлан не понял. Меня он, правда, больше не трогал, а вот у моих друзей продолжал отбирать деньги. Ну, кончилось тем, что отец просто позвал ментов, которые в нашем городке у него почти все, за редким исключением, знакомые, они его приняли. Оказалось, что быдланчик уже стоял на учете, был быдлобоксером, на учет был поставлен за нанесение телесных средней, кажется, тяжести. Что-то кому-то сломал он, короче. И действительно поехал есть сгущенку, чуть меньше, чем на год правда, но ведь поехал! Ох лол, я, наверное, до старости буду помнить испуганное, затравленное лицо такого-то крутого боксера, который только и мог, что детей обижать, когда его припер к стене здоровый мужик.
У меня тоже любители спиздить портфель находились. Однажды захожу в класс, а урок начался уже. Смотрю - нет портфеля.
"Где рюкзак", - спрашиваю. Плечами только поводят. Тупая училка уже начинает пиздеть, чтобы садился, мол, что за хуита невиданная - на уроке громко говорить и ходить. Я повторяю вопрос, все хихикают, как уебки полные, училка уже на крик переходит. Спрашиваю еще раз - реакции 0. Тогда у меня включился рейдж мод. Я открываю окно, быстро снимаю доску с крючками, на которой всех шмотки висели, хуярю все это дело в окно под отупелые взгляды, потом хватаю, что попадет под руку с парт и тоже туда хуярю. Никто такого не ожидал, потому секунд 10 я безнаказанно ебашил чужие шмотки под дождь на улицу.
Училка спохватилась, выволокла меня в коридор, отвела к директору. Я ему все объяснил, он только мамке позвонил(но света не было как раз, збс), а потом я телефон вырубал 2 дня. Больше ничего ен пиздили у меня, тольк оменя грозились отпиздить.
"Где рюкзак", - спрашиваю. Плечами только поводят. Тупая училка уже начинает пиздеть, чтобы садился, мол, что за хуита невиданная - на уроке громко говорить и ходить. Я повторяю вопрос, все хихикают, как уебки полные, училка уже на крик переходит. Спрашиваю еще раз - реакции 0. Тогда у меня включился рейдж мод. Я открываю окно, быстро снимаю доску с крючками, на которой всех шмотки висели, хуярю все это дело в окно под отупелые взгляды, потом хватаю, что попадет под руку с парт и тоже туда хуярю. Никто такого не ожидал, потому секунд 10 я безнаказанно ебашил чужие шмотки под дождь на улицу.
Училка спохватилась, выволокла меня в коридор, отвела к директору. Я ему все объяснил, он только мамке позвонил(но света не было как раз, збс), а потом я телефон вырубал 2 дня. Больше ничего ен пиздили у меня, тольк оменя грозились отпиздить.
Васап, анон. Вот тебе моя история. Я кун 21 год, вот уже 3 год я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа Мвидео и Эльдорадо. Недавно (накануне нового года) меня забанили в эльдоре за драку с клентом и мне пришлось искать себе место где можно зарабатывать хлеб насущный. Через какое то время меня позвал к себе в напарники мой бывший коллега из эльдора. Нужно было продавать встраиваемую технику для кухни. Зарплата было всего 7000р + теневой доход. Вообщем жаловаться было бы не на что, если бы не начальник-долбаёб. Что бы ты, анон, точнее понимал ситуацию, скажу что я не был официально туда устроен, потому что наш бос говорил что ЗА ВАС СЛИШКАМ БАЛЬШОЙ НАЛОГ БЛЯ. Вообщем жил бы я да не тужил, но шеф повадился нас штрафовать за всякую хрень и урезать официальную ЗП. В последний месяц дошло до того что я получил не 7к а 3.5к. Ну да похуй, благо теневой доход склонял весы профита в мою пользу как бы там шеф не резал з.п. Ну тут случилось страшное, пришла тетка и заказала кухню за 180к, в стоимость которой входил духовой шкаф FRANKE за 61 штуку русских проваславных денег, а это тебе, анон, не дешманский аристон с кухни твоей мамаши. И вот шеф ахеревший от радости заказывает эту духовку у поставщиков, нам её привозят из москвы, и тут та сука которая его заказывала (без предоплаты) говорит что тип денег у меня на эту вундервафлю почему то не хватает так что сасайте хуйца я беру всё кроме духовки. И остается эта духовка у нас в салоне....и вот что происходит дальше. Приезжает шеф, подключает её к сети (что бы можно было показывать как много в ней всяких пиздатых режимов) и алсо говорит что мол по «вашей» с моим товарищем недоглядке мы не продали эту духовку, типо надо было лучше оценивать клиента прежде чем вести её из москвы, так что я урезаю её стоимость из вашей зп (фактически мы становимся рабами) а как продадите этот духовой шкаф, деньги можете забрать себе. НУАХУЕТЬТЕПЕРЬ подумали мы и в тоске и печали провели весь следующий день. И вот нам в голову пришла мысль, а что если тупо кинуть этого мудлана, ведь мы там даже не числимся как работники...вообщем в кассе на тот момент было 94к которые к вечеру были попилны поровну, так же у нас в сумках оказались дорогие японские ножи из дамаской стали, всякие ништяки для кухни, а ещё у меня в довесок ко всему старенькая GT9800 из рабочего компьютера и хард на 2тера. Но я всё ещё был зол и решил что на этом моя вендета не закончится, я отправился в толкан и надавил в «Магнитовский» пакетик добрую порцию дерьмица. Через пару минут я стоял с этим зловонным куличом у той злополучной духовки и выставлял на ней режим готовки «БАРАНЬ НОГА» (к слову это любимое блюдо нашего шефа ). Установив нужный вес и максимальную степень прожарки я кинул кулич в духовку и нажал старт, и мы с моим товарищем покинули помещение за 4 часа до окончания рабочего дня. Я не знаю что было дальше. Могу только догадываться, сколько эмоций вызвало это происшествие у наших соседей по торговой площади и конкретно у шефа . Но одно знаю точно, что когда тот знатный кусок дерьма закончит готовится, на дисплее духовки появится надпись «ВАША БАРАНЬЯ НОГА ГОТОВА, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА» и меня это радует.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.
Сейчас был в магазине, покупал себе на вечер пивца, всякой снеди, вкусняшек, дабы скоротать его, просматривая мировую серию покера. Наконец-то выходной!
Стоял долго в очереди на кассу, когда подошла почти моя очередь сзади подошла озадаченная мамаша и, вставая передо мной, бросила: пропустите, у меня ребенок расплакался.
Было сказано так, будто она надеялась, что меня это устроит.
Я ответил ей свое твердое нет, причем она так удивилась будто я сообщил что я отец этого ребенка.
- В смысле??
- В прямом. Нет.
-Почему еще? - начала явно звереть она
-Не хочу.
И тут на меня полился такой отборный мат от этой неплохо одетой мамаши с полной корзиной дорогой еды. Пока она материлась я оттеснил ее и начал выкладывать свои продукты на ленту.
Пидор ебаный, таких как ты мой муж гасит нахуй! - прокричала она.
Таким как я твой муж говорит "свободная касса"- пошутил я, от чего у нее случился второй приступ, она начала орать про своего мужа, про его связи, про то как он работает и где, что мне пизда и прочее. Я усмехнулся, оплатил продукты и напоследок сказал:
"Ребенка только жалко, мать то больная у него".
Короче она за мной полдороги шла и хуями крыла.
Анон, я до сих пор проигрываю. Чему бабы такие ебанутые?
Стоял долго в очереди на кассу, когда подошла почти моя очередь сзади подошла озадаченная мамаша и, вставая передо мной, бросила: пропустите, у меня ребенок расплакался.
Было сказано так, будто она надеялась, что меня это устроит.
Я ответил ей свое твердое нет, причем она так удивилась будто я сообщил что я отец этого ребенка.
- В смысле??
- В прямом. Нет.
-Почему еще? - начала явно звереть она
-Не хочу.
И тут на меня полился такой отборный мат от этой неплохо одетой мамаши с полной корзиной дорогой еды. Пока она материлась я оттеснил ее и начал выкладывать свои продукты на ленту.
Пидор ебаный, таких как ты мой муж гасит нахуй! - прокричала она.
Таким как я твой муж говорит "свободная касса"- пошутил я, от чего у нее случился второй приступ, она начала орать про своего мужа, про его связи, про то как он работает и где, что мне пизда и прочее. Я усмехнулся, оплатил продукты и напоследок сказал:
"Ребенка только жалко, мать то больная у него".
Короче она за мной полдороги шла и хуями крыла.
Анон, я до сих пор проигрываю. Чему бабы такие ебанутые?
Вчера пришлось поработать скорой автомобильной помощью для знакомого. Напился мужик вдребезги. Оказалось, от него еще в начале недели ушла жена. Собрала вещички, детей, и свалила. Не тихо свалила, разумеется. Тихо сваливать вообще не в женских традициях. Перед уходом решила то ли покаяться, то ли все объяснить...
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не...Все таки бабы дуры(((
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не...Все таки бабы дуры(((
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве...
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Спасибо, анон! Порадовал! И истории у тебя интересные, и мама твоя - достойная женщина. Держи няш.
Отличный тред. Бамп.
Тогда я продолжаю, хотя пасты уже заканчиваются.
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Намедни пригласил к себе домой знакомую самку с целью попить вина, покулсторить ну и, само собой, трахнуть её.Так
вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь
выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в
смешных моментах звонко заливалась. Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале
и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную
тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я
поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать ёё, снял лифчик, помял сиськи и повалил на
диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще
не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось.
Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается,
еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай
отсюда.
На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её
ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол,
как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками
выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут
через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с
которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю
логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда
думала, что переночует у меня. Ага, попользует меня, как стреноженного пиздолиса и преспокойненько поедет утром
домой.
Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку.
Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера.
Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками
поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще
не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я
её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И
действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а
рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью
дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху.
Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сечас подъедет новая партия боевых
пиздолизов и тогда мне уже точно не сдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к
леснице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого
этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я
зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил
быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров.
Видимо, та поскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив
честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно
заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не бьеспокоил.
Отака хуйня, малята. Берегитесь коварных тварей.
Криво запостил предыдущую, с куском их следующей. Вот продолжение.
Намедни пригласил к себе домой знакомую самку с целью попить вина, покулсторить ну и, само собой, трахнуть её.Так
вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь
выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в
смешных моментах звонко заливалась. Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале
и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную
тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я
поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать ёё, снял лифчик, помял сиськи и повалил на
диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще
не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось.
Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается,
еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай
отсюда.
На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её
ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол,
как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками
выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут
через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с
которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю
логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда
думала, что переночует у меня. Ага, попользует меня, как стреноженного пиздолиса и преспокойненько поедет утром
домой.
Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку.
Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера.
Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками
поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще
не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я
её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И
действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а
рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью
дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху.
Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сечас подъедет новая партия боевых
пиздолизов и тогда мне уже точно не сдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к
леснице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого
этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я
зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил
быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров.
Видимо, та поскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив
честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно
заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не бьеспокоил.
Отака хуйня, малята. Берегитесь коварных тварей.
Ладно, набросаю тебе годноты в твой годный тред, Сёма.
Здравствуйте, ребята.. Меня зовут Галина Сергеевна и я пишу вам, потому что не знаю, куда обратиться. Дело в том, что у меня есть дочь, которую я очень люблю и переживаю за нее. Она замечательная, хорошая девочка, студентка, очень любит учиться и общаться со сверстниками. Вы бы ее видели когда она весело впархивает в квартиру после занятий в своей короткой юбчонке! Но в последнее время моя девочка стала такой замкнутой, нервной и раздражительной! Я просто перестала ее узнавать! Иногда после занятий я стала отчетливо чувствовать от нее запах алкоголя и табака! Однажды мне удалось поговорить с ней по душам. Видимо, в тот вечер она выпила больше обычного и алкоголь развязал ей язык. Лучше бы я этого не слышала! Оказывается, мою девочку, моя кровинушку уже больше года терзает какой-то сетевой маньяк, интернет-тиран, не побоюсь этого слова, мессенджеро-деспот! Он заставляет ее выслушивать свои нелепые байки, унылые истории, смеяться его тупым петросянским шутками, играть в какие-то дебильные игры! Дочка говорит, что и рада бы избавиться от этого бремени, но жалеет этого дурачка, и не знает, как сделать это помягче.. А я мать! Я не могу смотреть, как пропадает мой ребенок, это разрывает мне сердце! Простите, что так много написала, наверное мне было нужно выговориться.. Простите.. не знаю, что делать..
Здравствуйте, ребята.. Меня зовут Галина Сергеевна и я пишу вам, потому что не знаю, куда обратиться. Дело в том, что у меня есть дочь, которую я очень люблю и переживаю за нее. Она замечательная, хорошая девочка, студентка, очень любит учиться и общаться со сверстниками. Вы бы ее видели когда она весело впархивает в квартиру после занятий в своей короткой юбчонке! Но в последнее время моя девочка стала такой замкнутой, нервной и раздражительной! Я просто перестала ее узнавать! Иногда после занятий я стала отчетливо чувствовать от нее запах алкоголя и табака! Однажды мне удалось поговорить с ней по душам. Видимо, в тот вечер она выпила больше обычного и алкоголь развязал ей язык. Лучше бы я этого не слышала! Оказывается, мою девочку, моя кровинушку уже больше года терзает какой-то сетевой маньяк, интернет-тиран, не побоюсь этого слова, мессенджеро-деспот! Он заставляет ее выслушивать свои нелепые байки, унылые истории, смеяться его тупым петросянским шутками, играть в какие-то дебильные игры! Дочка говорит, что и рада бы избавиться от этого бремени, но жалеет этого дурачка, и не знает, как сделать это помягче.. А я мать! Я не могу смотреть, как пропадает мой ребенок, это разрывает мне сердце! Простите, что так много написала, наверное мне было нужно выговориться.. Простите.. не знаю, что делать..
Бро, я запостил последнюю пасту, что были у меня. Твой ход. А я пока побампаю.
Анончик, запости позязя пасту про переводчика-синхрониста и его тян. Оче прошу.
Ты охуел, мудак?
Ну ебана - тебе 10 минут займет написать хотя бы вступление.
ЕБАНИССИМО
>саб фокуса
Верните мой 2009
Да блджад - стори-то охуенная. Помоги её нормально оформить.
нет. Сейчас еще одна охуенная стори будет. Как я посылал нахуй обнаглевшего анона
Ну ладно, хуй с тобой - так оставлю. Все равно пиздато вышло.
ТРЕД ПРОСТО 10\10
ТРЕД ЖИВИ
Вот двенадцатилетний пионер Куприянов остается после уроков один в пустом классе, наблюдая через щель в шторах, как перед парадным входом школы
начинают собираться зеваки. Стараниями «сортирных королей» весть об экзекуции над «позорным жмотом» уже облетела учеников, и потому недостатка в
зрителях не ожидается. Однако Костя не торопится. Не потому что боится, хотя страх, разумеется, никуда не делся и все так же гложет его изнутри. Но
теперь этот зверь у него под контролем и загнан в клетку. Хладнокровный не по возрасту мальчик сумел смириться с неизбежным и теперь просто ждет,
когда нетерпение жаждущей его крови толпы достигнет пика. Так надо, потому что Куприянову нужно полное внимание публики. Каждый из собравшихся внизу
свидетелей должен воочию увидеть то, что задумал Костя, и запомнить сегодняшний день на всю оставшуюся жизнь. Это – неотъемлемая часть его плана. А
пока пусть все решат, что он струсил. Тем неожиданнее окажется развязка назревающего спектакля.
Противников было пятеро, все – старше Кости на два года. Драться с ними в одиночку бессмысленно – повалят на землю и намнут бока, не успеет
пятиклассник даже замахнуться кулаком. Помощи ждать тоже неоткуда. Кому из местных захочется вступиться за чужака, не отучившегося с ними и недели?
Единственная сплоченная компания в школе – это как раз «сортирные короли». Имейся здесь хотя бы две конкурирующие банды, Куприянов нашел бы способ
заручиться поддержкой врагов своих врагов. Но, к сожалению, нынешняя диспозиция сил не позволяла реализовать подобный сценарий на практике.
По оживлению зевак Костя смекает, что на крыльце показались экзекуторы. А вон и они сами: гогочут, как кони, да сквозь зубы поплевывают. Корчат
под окнами директорского кабинета вид, что ничего предосудительного не происходит. По этой же причине и «жмота» перед парадным входом никто лупить
не станет. Наоборот, обнимут за шею, как закадычного приятеля, и с нарочито дружелюбными шутками-прибаутками проводят за гаражи. Но обнимут так
крепко, что будущая жертва и пикнуть не посмеет. Поэтому Косте нужно любой ценой суметь уклониться от этих объятий и осуществить свой план сразу по
выходу из школы. Никаких заминок и колебаний. Решение принято, и назад дороги нет.
Пора… Дольше выдерживать драматическую паузу не имеет смысла. Теперь все в сборе и ждут только его.
Куприянов снимает пионерский галстук, предательски душивший его весь последний урок, берет портфель и направляется к двери.
В фойе на первом
этаже отирается парочка четвероклассников – «королевских» шестерок. При виде «жмота» они моментально выскакивают на улицу оповестить приятелей о
том, что жертва вот-вот появится на крыльце. Костя предвидит и это. Пускай глашатаи трубят о его выходе. Он не за тем проторчал столько времени в
пустом классе, чтобы потом пытаться проскочить через школьный двор незамеченным.
А публика и впрямь заждалась. Предвкушающие веселье «шестерки» даже услужливо распахивают перед «жмотом» тяжелую парадную дверь. Десятка три
пар глаз устремляются на мальчика, причем во многих он видит плохо скрываемую жалость. Ему еще неведомо истинное значение слова «лицемерие», но в
будущем оно всегда станет ассоциироваться у Куприянова именно с этой робкой, но вместе с тем изнывающей от любопытства малолетней публикой. Впрочем,
то, что делает сейчас Костя, является куда большим лицемерием. Только никто, кроме него, пока об этом не подозревает.
Гогочущая пятерка «сортирных королей» устремляется к явившемуся-таки на праведный суд «жмоту», что-то выкрикивая и паясничая перед сразу
примолкшей публикой. Куприянов не вслушивается в смысл обращенных к нему слов, поскольку не собирается ни о чем толковать с врагами. Сойдя с
крыльца, он останавливается и ждет, когда те приблизятся. Зубы у Кости крепко стиснуты, а на лице застыла равнодушная маска. И публика, и «короли»
видят перед собой смирившуюся со своей участью жертву, которая пытается сохранить хотя бы остатки достоинства. Привычная, в общем-то, картина.
Многие жертвы ведут себя так, пока не оказываются за гаражами. Ну а там для каждой из них наступает один итог. Все зависит лишь от того, насколько
разозлены экзекуторы и какую унизительную расправу они изобретут на сей раз.
Покосившись с опаской на окна директорского кабинета, заждавшиеся Костю хозяева его судьбы понижают тон и переходят на спокойный шаг. Со
стороны и правда все выглядит как самая натуральная дружеская встреча. Куприянов уже догадался, кто из «закадычных приятелей» будет непосредственно
препровождать его на «лобное место». Из их группы выступают двое наиболее велеречивых паяцев, чьи ухмылки больше похожи на шакальи оскалы, а
визгливые голоса режут слух, как звуки бормашины. Все правильно: помнится, утром в туалете эта парочка также держала речь от всей их «сортирной»
компании и первая же пустила тогда в ход кулаки. Что ж, значит, так тому и быть. «Жмоту», если честно, совершенно без разницы, кто в этой банде
заводила. Сейчас Костя видит перед собой не людей, а лишь безликие силуэты наподобие оживших шахматных фигур. Две из которых, сами того не ведая,
только что совершили необдуманный ход и подставили себя под удар.
Костя терпеливо стоит на месте до тех пор, пока неумолкающие трепачи не оказываются прямо перед ним. А потом, не дожидаясь, пока они перейдут
от слов к делу, швыряет портфель в грудь того противника, который держится на полшага дальше своего приятеля. Швыряет несильно, ибо портфель – лишь
отвлекающее оружие, а главное в этот момент появляется у Куприянова в другой руке. Спрятанный доселе в кулаке, наполовину сточенный деревянный
карандаш выскакивает между средним и безымянным пальцем, будто коготь, и в следующее мгновение вонзается ближайшему противнику в левый глаз. После
чего тут же извлекается Костей наружу и без промедления бьет в правый глаз «короля», который инстинктивно поймал брошенный в него портфель и еще не
отшвырнул его на землю.
Все происходит буквально на счет «раз-два-три», и когда мальчик выдергивает карандаш из глазницы второго врага, первый еще
даже не начинает вопить. Куприянов же отбирает назад портфель и, держа руку с окровавленным карандашом перед собой, отскакивает к крыльцу.
Трое приятелей, топчущихся за спинами заводил, видят, что «жмот» набросился на них, и спешат было на подмогу. Но успевают сделать лишь пару
шагов, после чего замирают на месте с выпученными глазами и отвисшими чуть ли не до колен челюстями. Один из них тут же падает на колени, содрогаясь
от спазмов рвоты, другой ошарашенно пятится и, споткнувшись, падает, а третий начинает орать чуть ли не громче пострадавшей парочки, вместе взятой.
Которая оглашает школьный двор таким диким ревом, что половина зрителей как по команде в ужасе бросается врассыпную. Оставшаяся публика застывает на
подкосившихся ногах, будучи не в состоянии отвести глаз от залитых кровью лиц несостоявшихся экзекуторов, что как подкошенные оседают на асфальт и
начинают кататься по нему с душераздирающими воплями.
А пионер и хорошист Костя Куприянов бросает на землю ненужное ему больше оружие и, отвернувшись от охватившего школьный двор безумия, не
оглядываясь шагает домой…
Жопа
Бамп
>сделал вазектомию
>постоянно гандоны
>ебется со всякими престарелыми шмарами
Ультимейт лох.
В школе меня унижали всякие альфачи. Когда один раз зашел в туалет, то эти пидоры меня отпиздили, а потом дружно помочились на меня. Я сидел и плакал, а потом пошел домой. Воспитывала меня одна бабушка, так как мать с батей подохли от алкахи. Жили мы на одну бабушкину пенсию. Денег катастрофически не хватало и я часто с помойки вещи выброшенные подбирал. Пришел к ней в слезах и все рассказал. Она взяла меня за руку и пошла к директору. С директором мы пошли к тем пидорам. Понятно, что все сделали вид, что ничего такого не было, а я вру. Учителя все как один начали рассказывать, что это очень хорошие ученики из благополучных семей, а я их оклеветать хочу. На следующий день пересилил себя и таки пошел в эту ебучую школу. Издеваться начали уже с тройной силой, а учителя присоединились к процессу.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.
К треду никакого отношения не имеет, просто захотелось написать.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.
К треду никакого отношения не имеет, просто захотелось написать.
Мой батя один раз ушел на встречу выпускников и пропал на 4 дня. Вернулся весь исхудавший, проебавший ключи и с помятым ебальником. Я у него спрашиваю, мол, пап, как праздник-то хоть провел? А он мне отвечает:
—Ну начнем с того, что я упал в мангал...
Или вот вчера он сходил поблевал, а щас матери так об этом радостно рассказывает, и говорит:
—Я ПОБЛЕВАЛ, КО МНЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ СИЛА ДЖЕДАЯ
Потом один раз летали с ним в Тайланд, он в аэропорту накидался и уснул в самолете. Летим, он меня будит в самолете и орет:
—ОТСТЕГНИ МЕНЯ, Я ЩАС ОБОССУСЬ!
В Египте доебался один раз до муслимов около Мекки, с криками АЛЛАХУАКБАР! Блядь, еле ноги унесли.
Эпичный чувак, кароче.
—Ну начнем с того, что я упал в мангал...
Или вот вчера он сходил поблевал, а щас матери так об этом радостно рассказывает, и говорит:
—Я ПОБЛЕВАЛ, КО МНЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ СИЛА ДЖЕДАЯ
Потом один раз летали с ним в Тайланд, он в аэропорту накидался и уснул в самолете. Летим, он меня будит в самолете и орет:
—ОТСТЕГНИ МЕНЯ, Я ЩАС ОБОССУСЬ!
В Египте доебался один раз до муслимов около Мекки, с криками АЛЛАХУАКБАР! Блядь, еле ноги унесли.
Эпичный чувак, кароче.
Ну позязяяяя.
1. В жизни нет смысла.
2. Представь квазар. Ощути свою ничтожность, рядом с ним.
3. Представь элементарные частицы. Осознай, из чего состоит всё, включая айфон, балкон на даче, тупую жируху, альфача, ЕОТ, деньги, тебя.
4. Представь свой компьютер. Куда денется операционная система, если ты его разъебёшь всмятку? Железо - твоё тело. ОС - твоё Сознание. Разъёб - смерть.
5. Совести и бога не существует. Доброты тоже. Как и жестокости. Всё это придумано терпилами, омегами, бабами, прочими недолюдьми. Зачем? Чтобы никто не нарушил их жалкий покой.
6. Твоя мать тебе пиздит. Твой отец тебе пиздит. Общество тебе пиздит. Телевизор тебе пиздит. Твой мозг тебе пиздит, ибо он засран пиздежом тех, кого я перечислил. Все они враги. Я молвлю Истину.
7. Работа - говно для быдла и скота. Нахуй работать, стремиться, рвать жопу, если ты сдохнешь и исчезнешь?
8. Теперь ты можешь делать всё, что хочешь. Хочешь ебать лолей - еби. Хочешь убивать - убивай. Не хочешь в тюрьму - не попадайся. Попался - сражайся до конца. Плен - выпиливайся.
2. Представь квазар. Ощути свою ничтожность, рядом с ним.
3. Представь элементарные частицы. Осознай, из чего состоит всё, включая айфон, балкон на даче, тупую жируху, альфача, ЕОТ, деньги, тебя.
4. Представь свой компьютер. Куда денется операционная система, если ты его разъебёшь всмятку? Железо - твоё тело. ОС - твоё Сознание. Разъёб - смерть.
5. Совести и бога не существует. Доброты тоже. Как и жестокости. Всё это придумано терпилами, омегами, бабами, прочими недолюдьми. Зачем? Чтобы никто не нарушил их жалкий покой.
6. Твоя мать тебе пиздит. Твой отец тебе пиздит. Общество тебе пиздит. Телевизор тебе пиздит. Твой мозг тебе пиздит, ибо он засран пиздежом тех, кого я перечислил. Все они враги. Я молвлю Истину.
7. Работа - говно для быдла и скота. Нахуй работать, стремиться, рвать жопу, если ты сдохнешь и исчезнешь?
8. Теперь ты можешь делать всё, что хочешь. Хочешь ебать лолей - еби. Хочешь убивать - убивай. Не хочешь в тюрьму - не попадайся. Попался - сражайся до конца. Плен - выпиливайся.
За ГГ пасты искренне рад. У меня со вступлением во взрослую жизнь одни нервяки, работа нервная и не сказать что прибыльная. Тян раздражает. Соседи по комуналке бесят. Город остоебенил. Сука.
Многих кунов волнует размер своего пениса, постоянно всплывают характерные треды. Что же, давайте сразу определимся: большой член это 18+ см, с прямо пропорциональной длине толщиной - то есть чем длиннее, тем толще. У большого хуйца, как и у всякой вещи, есть и достоинства и недостатки:
Недостатки:
- Далеко не всякая тня может принять в себя большой елдак.
- Почти всегда требуется дополнительная смазка.
- Поначалу больно ВСЕМ тням (одна после первого секса сказала, что как будто заново девственность потеряла, это не очень хорошо - у большинства первый опыт, как земля).
- Секс на всю ночь? Забудь. Только если очень повезёт с тнёй. Тни редко выдерживают 15-20 минут с таким-то хуйцом. После следует либо длительная передышка, либо нытьё, что больше сегодня не смогут.
- Никакого глубокого миньета. Обычный-то с трудом получается у большинства, а уж в глотку потрахать можно разве что какую-нибудь лошадь со здоровым еблом.
- Прогулки на заднем дворе тоже в большинстве случаев отменяются. С постоянной тнёй ещё можно попробовать, но тут нужна куча времени и терпения, чтобы подготовить её пердак. О случайных заходах через заднюю дверь можно даже не думать.
Так что короткостволам не стоит впадать в депрессию.
А теперь о плюсах:
- Большой хуец положительно влияет на ЧСВ и на самооценку в целом.
- Несмотря на минусы, тни в восторге. Достаточно того, какими глазами они глядят на хуец, когда ты раздеваешься.
- Большой хуец действительно доставляет. Когда тня немного попривыкнет к размеру начинается то, что короткостволы могут увидеть только в порнухе: тня сама насаживается на хуец, кричит, извивается, в общем, сходит с ума от ощущений. Кусаются, царапаются, признаются в любви и т.п. Многие плачут от переизбытка эмоций. Я пугался по началу - думал, порвал всё там, лол. Но тни начинают воодушевлённо рассказывать, что таких охуенных ощущений у них не было ни с кем, всё так тесно и чувствительно, что перестаёшь себя контролировать.
- Свои ощущения в любой тне тоже охуенны за счёт весьма тесного контакта.
- Тни частенько хвастаются подругам о твоих достоинствах, чем можно и нужно пользоваться.
- Даже если вы вконец разосрётесь и расстанетесь с тнёй, она даже после расставания будет хотеть секса именно с тобой. Пункт спорный, конечно, возможно, тут не только в хуйце дело. Но я регулярно поёбываю 2-х бывших, несмотря на то, что расстались мы с ними очень хуёво и они меня лютейше ненавидят. Признаются, что секс с другими уже не торт, лол. Собственно только ради потрахаться и вспоминаю про них.
- Можно дрочить двумя руками, лол.
Так что не отчаивайся, анон. Всё будет хорошо.
Недостатки:
- Далеко не всякая тня может принять в себя большой елдак.
- Почти всегда требуется дополнительная смазка.
- Поначалу больно ВСЕМ тням (одна после первого секса сказала, что как будто заново девственность потеряла, это не очень хорошо - у большинства первый опыт, как земля).
- Секс на всю ночь? Забудь. Только если очень повезёт с тнёй. Тни редко выдерживают 15-20 минут с таким-то хуйцом. После следует либо длительная передышка, либо нытьё, что больше сегодня не смогут.
- Никакого глубокого миньета. Обычный-то с трудом получается у большинства, а уж в глотку потрахать можно разве что какую-нибудь лошадь со здоровым еблом.
- Прогулки на заднем дворе тоже в большинстве случаев отменяются. С постоянной тнёй ещё можно попробовать, но тут нужна куча времени и терпения, чтобы подготовить её пердак. О случайных заходах через заднюю дверь можно даже не думать.
Так что короткостволам не стоит впадать в депрессию.
А теперь о плюсах:
- Большой хуец положительно влияет на ЧСВ и на самооценку в целом.
- Несмотря на минусы, тни в восторге. Достаточно того, какими глазами они глядят на хуец, когда ты раздеваешься.
- Большой хуец действительно доставляет. Когда тня немного попривыкнет к размеру начинается то, что короткостволы могут увидеть только в порнухе: тня сама насаживается на хуец, кричит, извивается, в общем, сходит с ума от ощущений. Кусаются, царапаются, признаются в любви и т.п. Многие плачут от переизбытка эмоций. Я пугался по началу - думал, порвал всё там, лол. Но тни начинают воодушевлённо рассказывать, что таких охуенных ощущений у них не было ни с кем, всё так тесно и чувствительно, что перестаёшь себя контролировать.
- Свои ощущения в любой тне тоже охуенны за счёт весьма тесного контакта.
- Тни частенько хвастаются подругам о твоих достоинствах, чем можно и нужно пользоваться.
- Даже если вы вконец разосрётесь и расстанетесь с тнёй, она даже после расставания будет хотеть секса именно с тобой. Пункт спорный, конечно, возможно, тут не только в хуйце дело. Но я регулярно поёбываю 2-х бывших, несмотря на то, что расстались мы с ними очень хуёво и они меня лютейше ненавидят. Признаются, что секс с другими уже не торт, лол. Собственно только ради потрахаться и вспоминаю про них.
- Можно дрочить двумя руками, лол.
Так что не отчаивайся, анон. Всё будет хорошо.
Запилю свою кулстори. Это было 8 лет назад. Обычный осенний денек, я плелся в свой надоевший вузик на какую-то лекцию, просто потому, что у меня не было других интересов. Я был весь в своих мыслях, представлял, что у меня есть девушка, мы с ней весело проводим время, обнимаемся и ласкаемся. Обычное занятие для девстенника-романтика. И тут вдруг меня выбило из мыслей женским окриком "Неужели ты". Это была моя одноклассница. Мы с ней не виделись с выпускного, обычная такая средняя девушка с черными спутанными волосами. Я много раз представлял ее в качестве сексуального объекта, но даже не подходил к ней. Т.к. она была вся такая средняя, ничем не выделялась, небольшие сисечки, какие-то интересы вроде игры на фортепиано и чтения книг. Однажды мы делали с ней лабораторную в 11 классе, мне даже показалось, что я ей нравлюсь. Но я быстро погасил порывы бездумных действий и с натянутой ухмылкой ушел в себя. И тут я встретил ее. Конечно, начал нести какую-то чушь, она неожиданно рассмеялась в ответ на нелепую шутку о каком-то однокласснике, который блевал пьяный на выпускном. В общем мы понравились друг-другу и пошли гулять. Через час я вспомнил о паре, но мне было все равно. Мы говорили и говорили. Она мельком сказала что-то о своем бывшем, я понял, что у нее есть опыт. Но почему-то я заинтересовал ее. Я тогда хорошо одевался и даже пользовался духами, подаренными мамой на новый год. В общем мы гуляли два часа, я даже не заметил, как схватил ее за ручку. Такой сыночкин рефлекс, знаете ли. Но она странно улыбнулась, когда заметило это. Мне даже стала она нравится, я читал, что природа придумала феромоны, которые слегка сбивают критику, чтобы выполнить главную цель организма - размножение. Мы попрощались, она поцеловала меня в щечку, поцелуй жег. Она предложила встретиться и попросила телефон. Я дал ее трубку, просто в руки, она набрала себя, протянула обратно и пошла быстрой походкой. Когда я смотрел ей вслед, она подпрыгнули и обернулась. "Хороший знак, черт возьми" подумал я. Я пошел домой, уныло рассказал матери, что ничего не произошло и сел за компьютер.
На следующий день, она позвонила вечером. Пригласила к себе. Оказалось она живет в паре кварталов. Я тогда представил, что если бы мы были парой, мы могли бы ходить трахаться к друг-другу. Я еще долго представлял это. Но нельзя было медлить, я начал собираться. Сходил в душ, вычистил зубы, хорошо побрызгался духами, Нашел лучшую рубашку, еще с выпускного. Она не была глажена, так что пришлось принимать меры. Матери дома не было, я включил утюг, погладил рубашку до идеала, долго возился с местами у пуговиц. В очередной раз отложил утюг, чтобы прикинуть на себя рубашку. И тут позвонила она. Сказала, чтобы насчет алкоголя не беспокоился. И шел поскорее. Я усмехнулся, алкоголя? Я даже не думал об этом. Я запросто накинул рубашку, пальто и побежал к ней. По дороге зашел в аптеку и на адреналине так быстро спросил тех самых, что продавщица переспросила с удивленной миной на лице. Я взял "дюрекс", потому что видел такие в кошельке у успешного одноклассника и пошел в предвкушение чуда. Положил заветную резиночку в карман рубашки, хотя я не верил, что смогу так просто в два дня лишиться девственности.
Я поднялся к ней на 5й этаж, подъезд был темн и глух, длинные лестницы не пугали меня, я проскакивал ступеньки. Я позвонил в дверь и уже думал, что сейчас выйдет мужик и спросит, кто я такой. Но открыла она, улыбнулась и сразу обняла меня. Я сразу ошалел от такого подхода. Тут я заметил, что она в халате. Я не подавал виду, но ощущение теплого свежего тела под халатом пугало мою девственную руку. Я никогда не трогал девушку! Все было именно так, как я и представлял в своих влажных фантазиях. Ее черные волосы лежали мне на плечах. Момент затянулся, и она отдернула меня с недовольной озорной улыбочкой: "ну что ты вцепился, будет еще". Во мне заплескалась надежда. Я снял пальто, повесил на заботливо оставленную вешалку. Прошел внутрь, там на журнальном столике у дивана стоял флакон вискаря, виноград и яблоки. Мы сели вокруг него, она взяла яблоко и завела разговор. Я не помню о чем мы говорили, я использовал его, чтобы осмотреть ее. Ее белые зубки, грызшие яблоко, словно это была моя шея. Тонкие ручки, тощее тело под махровым халатом, белые ножки без носочков. Она откинулась и халат приоткрыл ее грудь. Наверное, единичка, подумал я. Мы выпили пол бутылки, обсудили со смехом то, кем стали наши одноклассники. Кто-то машину разбил, кто-то попал в нелепую ситуацию. А она все смеялась и смеялась. Тут во мне заиграла мысль и алкоголь: "А может пришло то время, то самое время". Я приобнял ее и поцеловал. Скажу честно, я представлял отдаленно, что надо сосать губы". Но она, видно, раскусила мою неопытность и взяла все в своих руки, стала водить язычком по зубами и щекотать небо. Мне нравился процесс, я завел руки на плечи, затем под халат. Тут я открыл глаза от того, что мой член повел себя неприличным образом, превратившись из хорошего парня в каменного голема. Она заметила это и гладила его рукой. Глаза были закрыты. Это было предзнаменованием для меня. Я снял с нее халат, перевел горизонтально на диван. Она начала раздевать меня, долго мучилась с ремнем, я успел проклянуть его, но все успокоилось и мы опять слились в поцелуе. Я попытался взять инициативу на этот раз, но она снова показала свою опытность. Я был в одной рубашке, скинутой с свободной руки, другая рука была под ее головой, запутавшись пальцами в волосах. Она взяла в руки мой член, о, как это было прекрасно. Никто за многие годы, не держал его, кроме меня. Она заметила презерватив в кармане рубахи, отодвинула мое озореное тело, разорвала зубами упаковку и умело надела на член. Я подумал, сколько же у нее было парней, но тут она придвинула меня в к себе и сказал: "Ну давай же". Я попытался попасть членом куда нужно, но это было не так просто. Она заметила это и решила сбить мое волнение шуткой: "Зайка, ну ты же не зря гладил рубашку". Она начала двигаться, чтобы помочь мне, а я подумал, да не зря гладил. Утюг доставал.. Утюг. УТЮГ. БЛЯДЬ ЕБАНЫЙ УТЮГ. Я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ УТЮГ. Я спрыгнул с нее, накинул рубашку с джинсами, буркнул что-то и, оставив носки и первый секс в квартире, побежал стремглав домой. Из квартиры уже валил черный дым, людили стояли и недоумевали, почему еще не приехали пожарные. Мать очень долго плакала и ругалась. Но это мне было побоку, я вспомнил о своей девственности. Одноклассница же... Не звонила мне. И я ей не звонил. Аноны, всегда выключайте газ и утюг при выходе из квартиры!
На следующий день, она позвонила вечером. Пригласила к себе. Оказалось она живет в паре кварталов. Я тогда представил, что если бы мы были парой, мы могли бы ходить трахаться к друг-другу. Я еще долго представлял это. Но нельзя было медлить, я начал собираться. Сходил в душ, вычистил зубы, хорошо побрызгался духами, Нашел лучшую рубашку, еще с выпускного. Она не была глажена, так что пришлось принимать меры. Матери дома не было, я включил утюг, погладил рубашку до идеала, долго возился с местами у пуговиц. В очередной раз отложил утюг, чтобы прикинуть на себя рубашку. И тут позвонила она. Сказала, чтобы насчет алкоголя не беспокоился. И шел поскорее. Я усмехнулся, алкоголя? Я даже не думал об этом. Я запросто накинул рубашку, пальто и побежал к ней. По дороге зашел в аптеку и на адреналине так быстро спросил тех самых, что продавщица переспросила с удивленной миной на лице. Я взял "дюрекс", потому что видел такие в кошельке у успешного одноклассника и пошел в предвкушение чуда. Положил заветную резиночку в карман рубашки, хотя я не верил, что смогу так просто в два дня лишиться девственности.
Я поднялся к ней на 5й этаж, подъезд был темн и глух, длинные лестницы не пугали меня, я проскакивал ступеньки. Я позвонил в дверь и уже думал, что сейчас выйдет мужик и спросит, кто я такой. Но открыла она, улыбнулась и сразу обняла меня. Я сразу ошалел от такого подхода. Тут я заметил, что она в халате. Я не подавал виду, но ощущение теплого свежего тела под халатом пугало мою девственную руку. Я никогда не трогал девушку! Все было именно так, как я и представлял в своих влажных фантазиях. Ее черные волосы лежали мне на плечах. Момент затянулся, и она отдернула меня с недовольной озорной улыбочкой: "ну что ты вцепился, будет еще". Во мне заплескалась надежда. Я снял пальто, повесил на заботливо оставленную вешалку. Прошел внутрь, там на журнальном столике у дивана стоял флакон вискаря, виноград и яблоки. Мы сели вокруг него, она взяла яблоко и завела разговор. Я не помню о чем мы говорили, я использовал его, чтобы осмотреть ее. Ее белые зубки, грызшие яблоко, словно это была моя шея. Тонкие ручки, тощее тело под махровым халатом, белые ножки без носочков. Она откинулась и халат приоткрыл ее грудь. Наверное, единичка, подумал я. Мы выпили пол бутылки, обсудили со смехом то, кем стали наши одноклассники. Кто-то машину разбил, кто-то попал в нелепую ситуацию. А она все смеялась и смеялась. Тут во мне заиграла мысль и алкоголь: "А может пришло то время, то самое время". Я приобнял ее и поцеловал. Скажу честно, я представлял отдаленно, что надо сосать губы". Но она, видно, раскусила мою неопытность и взяла все в своих руки, стала водить язычком по зубами и щекотать небо. Мне нравился процесс, я завел руки на плечи, затем под халат. Тут я открыл глаза от того, что мой член повел себя неприличным образом, превратившись из хорошего парня в каменного голема. Она заметила это и гладила его рукой. Глаза были закрыты. Это было предзнаменованием для меня. Я снял с нее халат, перевел горизонтально на диван. Она начала раздевать меня, долго мучилась с ремнем, я успел проклянуть его, но все успокоилось и мы опять слились в поцелуе. Я попытался взять инициативу на этот раз, но она снова показала свою опытность. Я был в одной рубашке, скинутой с свободной руки, другая рука была под ее головой, запутавшись пальцами в волосах. Она взяла в руки мой член, о, как это было прекрасно. Никто за многие годы, не держал его, кроме меня. Она заметила презерватив в кармане рубахи, отодвинула мое озореное тело, разорвала зубами упаковку и умело надела на член. Я подумал, сколько же у нее было парней, но тут она придвинула меня в к себе и сказал: "Ну давай же". Я попытался попасть членом куда нужно, но это было не так просто. Она заметила это и решила сбить мое волнение шуткой: "Зайка, ну ты же не зря гладил рубашку". Она начала двигаться, чтобы помочь мне, а я подумал, да не зря гладил. Утюг доставал.. Утюг. УТЮГ. БЛЯДЬ ЕБАНЫЙ УТЮГ. Я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ УТЮГ. Я спрыгнул с нее, накинул рубашку с джинсами, буркнул что-то и, оставив носки и первый секс в квартире, побежал стремглав домой. Из квартиры уже валил черный дым, людили стояли и недоумевали, почему еще не приехали пожарные. Мать очень долго плакала и ругалась. Но это мне было побоку, я вспомнил о своей девственности. Одноклассница же... Не звонила мне. И я ей не звонил. Аноны, всегда выключайте газ и утюг при выходе из квартиры!
Слушай мою кулстори, анон. Произошло это 1 апреля и это блять нихуя не шутки прошлого года, я тогда не работал и отмазывался от армии и как раз прищел с больнички.
В это время у нас в городе (живу в ебенячей Сибири) как раз уже сходил снег и прочищали в домах трубы которые выходят на крышу и идут у всех в туалетах (хуй знает как еще описать - такая толстая труба идет из потолка вниз).
Так вот, пришел я значит домой, готовлю пожрать и тут слышу ХУЯК ХУЯК со стороны туалеты (у меня совмещенный туалет и ванная). Долбежка продолжается и через какое то время пробивается через потолок ЛОМ БЛЯТЬ НА ВЕРЕВКЕ - оказывается ЖЭУ наняло ебанутых таджиков чтобы прочистить эти трубы и они не нашли способа проще чем привязать к лому веревку и скидывать его в трубу чтобы разбить там лед.
Но труба у меня в туалете стоит замененная (не такая толстая чугунная, а пластиковая) и ее благополучно разъебывает первыми ударами лома. Дальше лом хуярит бачок унитаза, начинает ебашить вода, я стою просто В АХУЕ от всей этой хуйни. Очнулся я когда прибежал сосед снизу (объебос и тот еще уебок) и начал орать что я его топлю, но увидев болтающийся и разъебывающий все лом он тоже охуел на пару минут.
Потом я как то уворачиваясь от лома таки перекрыл воду. Дальше мы пытались ухватить лом и орали в дыру в потолке, но ебучие таджики нас не слышали, лол. Тогда мне пришла в голову гениальная вещь - ОТРЕЗАТЬ ВЕРЕВКУ!
В итоге картина - объебашенный сосед в трусах стоит посреди разъебанной затопленной ванной, держит лом на веревке, а я люто бешено пилю трос - ВОТ ЭТО БЫЛ ХАРДКОР, ПОСОНЫ.
В итоге потом ЖЭУ долго извинялись, все валили на таджиков и т.д. Но прихуел я в тот день знатно, такие дела.
В это время у нас в городе (живу в ебенячей Сибири) как раз уже сходил снег и прочищали в домах трубы которые выходят на крышу и идут у всех в туалетах (хуй знает как еще описать - такая толстая труба идет из потолка вниз).
Так вот, пришел я значит домой, готовлю пожрать и тут слышу ХУЯК ХУЯК со стороны туалеты (у меня совмещенный туалет и ванная). Долбежка продолжается и через какое то время пробивается через потолок ЛОМ БЛЯТЬ НА ВЕРЕВКЕ - оказывается ЖЭУ наняло ебанутых таджиков чтобы прочистить эти трубы и они не нашли способа проще чем привязать к лому веревку и скидывать его в трубу чтобы разбить там лед.
Но труба у меня в туалете стоит замененная (не такая толстая чугунная, а пластиковая) и ее благополучно разъебывает первыми ударами лома. Дальше лом хуярит бачок унитаза, начинает ебашить вода, я стою просто В АХУЕ от всей этой хуйни. Очнулся я когда прибежал сосед снизу (объебос и тот еще уебок) и начал орать что я его топлю, но увидев болтающийся и разъебывающий все лом он тоже охуел на пару минут.
Потом я как то уворачиваясь от лома таки перекрыл воду. Дальше мы пытались ухватить лом и орали в дыру в потолке, но ебучие таджики нас не слышали, лол. Тогда мне пришла в голову гениальная вещь - ОТРЕЗАТЬ ВЕРЕВКУ!
В итоге картина - объебашенный сосед в трусах стоит посреди разъебанной затопленной ванной, держит лом на веревке, а я люто бешено пилю трос - ВОТ ЭТО БЫЛ ХАРДКОР, ПОСОНЫ.
В итоге потом ЖЭУ долго извинялись, все валили на таджиков и т.д. Но прихуел я в тот день знатно, такие дела.
Бро, уменя такой нет.
Для этого и создавал. Удачи.
ОП
Спасибо вам огромное, вы няши, я люблю вас.
-кун
-кун
Счастливые девственники, вы не знаете, какой это нечеловеческий ужас — трогать живую самку за вымя и чувствовать, как её соски, становятся твердыми и чуть-чуть увеличиваются, словно очнувшиеся от лучей весеннего солнца в куче навоза черви и жуки. Эта сука сразу закрывает глаза, раздвигает ляжки и властно повелевает: потрогай меня там. Там — это в скользкой и мокрой дыре, которая вам даже не снится в кошмарах, потому что вы, к счастью, даже не знаете, как ужасно она выглядит в реальности. А в этой щели уже настоящее болото. Клитор — как отвратительный нарост, как личинка инопланетного слизня, отвратительно набух и сам будто лезет к твоим рукам. Я против своей воли трогаю это жуткое порождение ада, и «девочка», словно неведомое насекомое в своём экстатическом ритуальном танце, начинает двигать жопой верх и вниз верх и вниз… Это просто разрывает мозг! А потом она начинает кончать… И кончает много раз, с такими инфернальными стонами, попискиваниями и повизгиваниями, что кружится голова и кровь стынет в жилах. А потом это чудовище цепкими щупальцами хватает мой член, и тащит в свою разверзшуюся пасть, чтобы там высосать из него все живительные соки, сжимая при этом пальцами мои яички. Скованный страхом, инстинктивно дёргаясь, как бабочка в паутине, в попытке освободиться, я совершаю членом фрикции прямо в гадком рту и, с трудом вырывая его, нехотя отдаю своё семя этой твари, с жадностью поглощающей его вместе с остатками моего рассудка каждой порой своего дьявольского организма. Словно окаменев, я долго смотрю на эту страшную картину, написанную этим монстром моими страданиями на её суккубских чреслах! Твоё счастье, что тебе все это даже и не снилось, анон-онанист!
Короче, дело было в 2010 году. Пиздострадал по своей красноволосой (крашеная сучка) ЕОТ. В общем, спросил советов мудрых у двачей, и пришел к выводу, что настал момент ебаной истины. Сейчас или никогда. С ЕНОТ или под ЕОТ. В общем, пригласил ее к себе вечером в грядущую субботу домой. Сам начал готовиться. Перемыл полы во всей квартире, перестирал всю одежду, что накопилась в ванной. Отдраил всю сантехнику до блеска. Убрал из комнаты лишние вещи. Короче говоря, навел идеальный порядок. Вскоре, наступила суббота. Я встал пораньше, приготовил всякой снеди для вечера, погладил рубашку и уточнил у ЕОТ, явится ли она. По телефону она все время хихикала и смеялась. Я был рад ее хорошему настроению, это помогло бы мне получить желаемый ответ, а именно "Да". В общем, вечер начался. ЕНОТ пришла часов в шесть вечера. У меня в доме был приятный полумрак - я везде понатыкал толстых и обычных свеч, везде их зажег перед приходом своей возлюбленной. Тян начала хихикать и понимать, что все это не просто так. И свечи, и моя рубашка, и то что на кухне нас ожидало обилие еды, плюс, несколько свежих фильмов скачанных на пекарне. Я был тогда весьма застенчив и помимо этого очень боялся отказа, поэтому решил повременить с предложением, и мы приступили к поеданию пиццы, которая нас ожидала. Беседовали о том, о сем. И вот, когда я начал аккуратно подводить тему беседы к отношениям (я упомянул, что начал заниматься спортом, следить за своим стилем и скоро смогу подрабатывать в отрыве от учебы в ВУЗе, намекая на то, что я достойный жених), с улицы внезапно донесся какой-то невообразимый горланящий какое-то слово крик. Затем еще раз. И еще. Кто-то видимо, очень пьяный алкаш, завывал на улице какую-то знакомую песню. Мы с ЕНОТ прислушались - узнали в словах Металлику и рассмеялись. Внезапно, алкаш заорал имя "АЛЕЕЕЕНА". ЕНОТ звали Алена. Она вскочила из-за стола и подошла к окну. Выглянула. Я тоже выглянул. Кричавшим был не пропитый бомжеватый алкаш, а какой-то парень лет 25+, в косухе, с банданой на голове и бутылкой пива в руке. Тащетма, он и не был сильно пьяный, но голос у него уже был как после сильного возлияния. Моя ЕНОТ охнула, сказала, что это ее друг, Артем, и он, видимо, решил пойти с ней ко мне. Алена попросила открыть ему. Я охуел, но пошел открывать. Артем был немного подпитым говнарем, и в лифте, пока мы ехали на мой четвертый этаж, пожал мне руку, дохнул перегаром и сообщил, как его зовут и что ему 31 год. Мы поднялись ко мне и зашли на кухню. Артем нагло приобнял ЕНОТ и чмокнул ее в щеку с громким хлопком, лол как пробка из бутылки. Мы сели за столом и стали продолжать трапезу. Я попытался продолжить свой рассказ о качествах, но осекся - Артем спросил, есть ли у меня что-нибудь из "нормальной музычки". Мы пошли к компьютеру. Тот поглядел на мой набор музыки и сказал "Норм, но не фонтан, братишка". И включил во вконтактике Megadeth. Сука, блядь, у меня там Slayer была дискография во флаке, а он ебаный говнодэф включил. Охуеть. Но ладно. Разговор у нас не клеился, и я как-то постепенно стал отходить у ЕНОТ и ее друга на второй план. Они все больше и больше говорили между собой и все меньше обращались ко мне. Затем мы перешли в зал, где Артем добрался до моих фильмов и приобнял ЕОТ, сидя на диване рядом с ней. Я охуел. Нужно было срочно действовать. Я попросил ЕНОТ выйти со мной, на что она сказала, что не расслышала меня (ди Каприо на экране пытался разгадать загадки таинственной больницы и громко орал), а Артем спросил, куда это я ее увести пытаюсь. Я сказал, что мне надо с ней переговорить. ЕНОТ попросила обратиться к ней потом, а Артем спросил, есть ли у меня еще пиво. Я сообщил ему, что не пью алкоголь вообще, и увы, пива у меня нет. Тот начал уговаривать меня сходить за пивасом по-быстрому. Я охуел, но ЕНОТ тоже попросила меня сходить за пивом, а потом пообещала поговорить со мной тет-а-тет. И легонько коснулась моего носа своим нежным пальчиком. Ну я решил сбегать.
В общем, анон. Когда я вернулся, и начал открывать дверь в квартиру ключами, я почуял что-то неладное. Было слишком тихо, и только смех раздавался иногда из-за двери. Я по-быстрому открыл ее и вошел. В зале было совсем тихо, фильм был поставлен на паузу, а вот на диване... на диване ЕНОТ насасывала волосатый хуище алкоальфы. ЕОТ, надо сказать, было 16. Она склонилась над промежностью Артема и надрачивала, надрачивал, нализывала и насасывала его хуец как только могла. Извивалась, стонала. А Артем нагло щупал ее пизду рукой и другой рукой насаживал ее голову на хуй. Потом заметил меня, поднял одной рукой бутылку из-под пива и вопросительно кивнул, мол, купил ли я пиво. У меня разорвало пукан, я почувствовал, что вся кровь кипит, и что у меня внезапно начинает болеть голова. Перед глазами искры и вспышки, словно салют. Мне стало хуево так, что я едва сознание не потерял. Мне хватило сил закрыть дверь, и дойти до лифта, опуститься в нем до первого этажа, выйти на улицу и лечь на скамейку. Так и пролежал всю ночь. Иногда из приоткрытого окна квартиры доносились стоны. Может быть, мое воображение заставляло меня слышать их, может это было и на самом деле так
Всю ночь я не мог уснуть и ревел как побитая шлюха. Под утро я почти замерз до смерти, но успокоился. Еще к дому подъехала ржавая "копейка", с каким-то мужичком лет 50. Он позвал меня рукой к машине, открыл окно в ожидании меня. Я подошел к нему. Тот спросил, все ли у меня в порядке и достал термос с переднего сиденья, пригласил выпить кофе горячего. Я сел в машину. Мужичок уточнил, на самом ли деле у меня все в порядке. Я нашел силы только чтобы кивнуть. Мужичок налил мне в треснутую кружку кофе и затем налил в еще одну кружку порцию кофе для себя. Мы начали пить. И тут я блядь не выдержал и зарыдал. Я рыдал как никогда в жизни, анон. Я не мог поверить в это. Словно весь мир перевернулся. Словно все стало в тысячу раз хуже. Я извинился перед водителем и ушел, не допив кофе и не отвечая на его взволнованные вопросы. Чтобы он не знал, где я живу, я обошел дом по кругу и сел позади дома на одной из скамье в аллее. Спустя час вернулся во двор, заглянул туда - ни "копейки", ни мужика. Поднялся в свой подъезд, вошел в квартиру - она осталась открытой - внутри тоже никого. Только мятая постель кое-как накинутая на диван, три мятых презерватива, использованных и завязанных узлами, и перед пекарней записка от Алены со словом "Извини". Страдал год.
В общем, анон. Когда я вернулся, и начал открывать дверь в квартиру ключами, я почуял что-то неладное. Было слишком тихо, и только смех раздавался иногда из-за двери. Я по-быстрому открыл ее и вошел. В зале было совсем тихо, фильм был поставлен на паузу, а вот на диване... на диване ЕНОТ насасывала волосатый хуище алкоальфы. ЕОТ, надо сказать, было 16. Она склонилась над промежностью Артема и надрачивала, надрачивал, нализывала и насасывала его хуец как только могла. Извивалась, стонала. А Артем нагло щупал ее пизду рукой и другой рукой насаживал ее голову на хуй. Потом заметил меня, поднял одной рукой бутылку из-под пива и вопросительно кивнул, мол, купил ли я пиво. У меня разорвало пукан, я почувствовал, что вся кровь кипит, и что у меня внезапно начинает болеть голова. Перед глазами искры и вспышки, словно салют. Мне стало хуево так, что я едва сознание не потерял. Мне хватило сил закрыть дверь, и дойти до лифта, опуститься в нем до первого этажа, выйти на улицу и лечь на скамейку. Так и пролежал всю ночь. Иногда из приоткрытого окна квартиры доносились стоны. Может быть, мое воображение заставляло меня слышать их, может это было и на самом деле так
Всю ночь я не мог уснуть и ревел как побитая шлюха. Под утро я почти замерз до смерти, но успокоился. Еще к дому подъехала ржавая "копейка", с каким-то мужичком лет 50. Он позвал меня рукой к машине, открыл окно в ожидании меня. Я подошел к нему. Тот спросил, все ли у меня в порядке и достал термос с переднего сиденья, пригласил выпить кофе горячего. Я сел в машину. Мужичок уточнил, на самом ли деле у меня все в порядке. Я нашел силы только чтобы кивнуть. Мужичок налил мне в треснутую кружку кофе и затем налил в еще одну кружку порцию кофе для себя. Мы начали пить. И тут я блядь не выдержал и зарыдал. Я рыдал как никогда в жизни, анон. Я не мог поверить в это. Словно весь мир перевернулся. Словно все стало в тысячу раз хуже. Я извинился перед водителем и ушел, не допив кофе и не отвечая на его взволнованные вопросы. Чтобы он не знал, где я живу, я обошел дом по кругу и сел позади дома на одной из скамье в аллее. Спустя час вернулся во двор, заглянул туда - ни "копейки", ни мужика. Поднялся в свой подъезд, вошел в квартиру - она осталась открытой - внутри тоже никого. Только мятая постель кое-как накинутая на диван, три мятых презерватива, использованных и завязанных узлами, и перед пекарней записка от Алены со словом "Извини". Страдал год.
Всё для тебя, анончик.
А вы никогда не задумывались, что те, кого вы величаете быдлом - проживают самую что ни на есть правильную жизнь? Что их ценности намного важнее, чем ценности небыдла?
Что быть скотом не так уж плохо, что идти по уже протоптанному пути намного разумнее, что цель человеческой жизни, прежде всего, передать свои гены в будущее, а не сидеть за компьютером и илитизировать. И девушки должны стремиться к красоте и побрякушкам, а парни - к девушкам и деньгам. Что все вот это, эти буковки, рефлексия, книги, фильмы Тарковского, Кафка, переживания, думы о смысле жизни, индивидуальность - просто пустой, никому не нужны звук.
И вы, отрекшиеся от этого, или вовсе, лишившиеся возможности на жизнь "как у всех" по обстоятельствам - зря надуваетесь как снегири, важно поглядывая туда, вниз, "на букашек"?
Что, может быть, все мы застряли в 16-летнем возрасте со своими безумными идеями, бессмысленными мечтаниями, маргинальным поведением и надеждами изменить мир, может, пора бы уже, "остепениться" и принять реальность такой, какая она есть, и смирно потупив голову, идти выполнять свою программу?
Что быть скотом не так уж плохо, что идти по уже протоптанному пути намного разумнее, что цель человеческой жизни, прежде всего, передать свои гены в будущее, а не сидеть за компьютером и илитизировать. И девушки должны стремиться к красоте и побрякушкам, а парни - к девушкам и деньгам. Что все вот это, эти буковки, рефлексия, книги, фильмы Тарковского, Кафка, переживания, думы о смысле жизни, индивидуальность - просто пустой, никому не нужны звук.
И вы, отрекшиеся от этого, или вовсе, лишившиеся возможности на жизнь "как у всех" по обстоятельствам - зря надуваетесь как снегири, важно поглядывая туда, вниз, "на букашек"?
Что, может быть, все мы застряли в 16-летнем возрасте со своими безумными идеями, бессмысленными мечтаниями, маргинальным поведением и надеждами изменить мир, может, пора бы уже, "остепениться" и принять реальность такой, какая она есть, и смирно потупив голову, идти выполнять свою программу?
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Двачую, у меня под окнами часто аварии случаются, так вот, если мужики врезались выходят и спокойно обсуждают, вызывают гашников, оценивают ущерб, жмут руки и расходятся. Но! Если ебанутая пиздища въехала в кого-нибудь, то это вопли, визги, угрожания пиздюлями от мужа, угрозы связями, попытки спровоцировать и устроить драку, мат, оскорбления и все такое прочее.
>>9510139
Нахуя съебывать в апофеоз совдеповского перегноя - дс1 или пидорахский дс2, когда хаты там стоят охуеть как дороже, нежели, например в чешке?
20к для дс-ов это маловато.
Нахуя съебывать в апофеоз совдеповского перегноя - дс1 или пидорахский дс2, когда хаты там стоят охуеть как дороже, нежели, например в чешке?
20к для дс-ов это маловато.
Что такое справедливость? а.. мне лень писать длинную пасту, но которая вас бы порадовала, ибо там проявлена ахуенная хитрость, бессердечность и рассчетливость и это всё в 5 классе. Я отомстил филигранно одной тупой пизде, которая унизила меня.
Ну и не пиши. Кому ты нахуй нужен?
Для тех, кто хочет получить удовольствие от отомщения пизде
Продолжай, анончик, очень годно
это, вроде, отрывок из книги серии сталкер, "холодная кровь"? воспоминания Кальтера о своем тяжелом детстве
Бля, спасибо тебе, я не мог вспомнить откуда это.
В школе меня травили. И сильно. Просто за то, что был нищебродом. У них-то всех папы на машинах, мамы в шубах, а я третий год зимой кроссовки одни и те же ношу, спортивная форма чуть не от деда досталась, ну и всё такое. Особенно отличалась наша умница-красавица Яна. Она чуть ли не оргазмы ловила, прилюдно меня унижая и насмехаясь надо мной. На словах я ей ничего противопоставить не мог, а сделать ББПЕ тем более. Если бы хоть пальцем тронул, хоть руку поднял - со свистом бы вылетел из той элитной школы, ради которой моя мать чуть ли не отсосала всему директорату. Тоже, кстати, ненавижу её. Нищебродка, муж бросил (не выдержал ебанутого характера), родственники хуями кроют (и за дело), но нет, нужно выебнуться и хоть как-то но свой статус показать: "а мой-то в элитной школе учится!". Сука. Лучше бы я учился в обычной, а на те деньги покупал одежду и еду. У меня в те времена от недоедания каждую зиму кровь из носа шла. Ладно, это я отвлёкся.
Прошло 11 лет. Я за это время поступил (со второго раза) в технический вуз, на третьем курсе дико угорел по микроконтроллерам и у себя в общаге постоянно что-то паял@мастерил. Детали были почти халявные, а вот компа всё ещё не бло, нищеброд же. На пятом устроился в мелкую контору по разработке всякой хуйни на контроллерах АТМЕГА, типа игровых автоматов и электронных табло. Платили смешные копейки. Получил диплом. Фирмочка развалилась. С трудом устроился в ещё одну говнофирму, там пахал, как Папа Карло за еду. А потом эту фирму внезапно купили немцы и влили её в свою большую фирму. На самом деле от нашей ей нужны были только некоторые разработки, плюс там была некрасивая история, когда наш директор кинул ведущего инженера, а тот... Ладно, меня опять понесло, это уже другая история.
Так вот, нас купили и провели ревизию. Меня, как молодого и подающего надежды (а хули, C/C++, Asm Для трёх видов микроконтроллеров, AHDL и ещё всякой хуйни по мелочи, умение читать схемы, паять станцией, работать с осцилографом и прочими КИА) послали на стажировку в Германию на 4 месяца. Кстати, пригодился люто ненавидимый в школе немецкий. Там меня должны были учить программированию специфичного электронного оборудования, типа контроллеров для мехатроники лазерной техники, но главное, чему научили - это немецкому подходу к работе. Скажем так, работник должен знать себе цену и не в коем случае не работать сверхурочно. Но работать - на идеальном уровне. Этот подход мне здорово помог далее в жизни. Чёрт, опять меня заносит.
Итак, я сейчас работаю за 110к. Имею квартиру от предприятия, чуть ли не рядом с работой, хожу пешком. Машины нет, да и не надо. Деньги трачу на разное. Но больше коплю. Чёрт дёрнул сходить на встречу выпускников. Это пиздец. Жирные уёбища, тонны косметики, пропитые хари - и это мой бывший "золотой" класс. При этом они не нищеброды, совсем нет. Их родители своих деточек пристроили когда надо и куда надо, никто не бедствует. Но внешне - просто жопа. Какой-то парад алкоголиков и шлюх. Все выглядят лет на 45. При этом я изменился мало. Внешне. А вот внутренне очень даже. Довёл до слёз ту самую Яну в первые же пять минут, всего лишь сказав "Здравствуйте, Анна Николаевна (так её мать звали), а Яна придёт?". От бугурта "Яна - это я, дебил!" отмахивался и говорил, что она не могла так постареть. А потом таки "узнал" и стал громко жалеть. Такого она не ожидала. Но в целом - мне не понравилось. Ну их всех нахуй.
Прошло 11 лет. Я за это время поступил (со второго раза) в технический вуз, на третьем курсе дико угорел по микроконтроллерам и у себя в общаге постоянно что-то паял@мастерил. Детали были почти халявные, а вот компа всё ещё не бло, нищеброд же. На пятом устроился в мелкую контору по разработке всякой хуйни на контроллерах АТМЕГА, типа игровых автоматов и электронных табло. Платили смешные копейки. Получил диплом. Фирмочка развалилась. С трудом устроился в ещё одну говнофирму, там пахал, как Папа Карло за еду. А потом эту фирму внезапно купили немцы и влили её в свою большую фирму. На самом деле от нашей ей нужны были только некоторые разработки, плюс там была некрасивая история, когда наш директор кинул ведущего инженера, а тот... Ладно, меня опять понесло, это уже другая история.
Так вот, нас купили и провели ревизию. Меня, как молодого и подающего надежды (а хули, C/C++, Asm Для трёх видов микроконтроллеров, AHDL и ещё всякой хуйни по мелочи, умение читать схемы, паять станцией, работать с осцилографом и прочими КИА) послали на стажировку в Германию на 4 месяца. Кстати, пригодился люто ненавидимый в школе немецкий. Там меня должны были учить программированию специфичного электронного оборудования, типа контроллеров для мехатроники лазерной техники, но главное, чему научили - это немецкому подходу к работе. Скажем так, работник должен знать себе цену и не в коем случае не работать сверхурочно. Но работать - на идеальном уровне. Этот подход мне здорово помог далее в жизни. Чёрт, опять меня заносит.
Итак, я сейчас работаю за 110к. Имею квартиру от предприятия, чуть ли не рядом с работой, хожу пешком. Машины нет, да и не надо. Деньги трачу на разное. Но больше коплю. Чёрт дёрнул сходить на встречу выпускников. Это пиздец. Жирные уёбища, тонны косметики, пропитые хари - и это мой бывший "золотой" класс. При этом они не нищеброды, совсем нет. Их родители своих деточек пристроили когда надо и куда надо, никто не бедствует. Но внешне - просто жопа. Какой-то парад алкоголиков и шлюх. Все выглядят лет на 45. При этом я изменился мало. Внешне. А вот внутренне очень даже. Довёл до слёз ту самую Яну в первые же пять минут, всего лишь сказав "Здравствуйте, Анна Николаевна (так её мать звали), а Яна придёт?". От бугурта "Яна - это я, дебил!" отмахивался и говорил, что она не могла так постареть. А потом таки "узнал" и стал громко жалеть. Такого она не ожидала. Но в целом - мне не понравилось. Ну их всех нахуй.
Помню как давным давно занимались пранком с товарищем, до того как это стало мейнстримом. Особой фантазии не было это квартира зайцевых? , да и средств. Часто звонили с обычного домашнего телефона и тупо записывали на приложенный диктофон. Жертв особо тоже не попадалось "адекватных", потому брали номера из обычного справочника. Попался нам один товарищ, с забавной фамилией Сюсюкин. Он был самым последним в списке на "с" и легко запоминающимся номером. Как оказалось там проживал старый дедуля, со слухом у которого было очень плохо. Лулзов особых не было, больше было с его друга, хотя хрен знает кто это был, может и сын,у него более молодой голос. Тот обещал нам место в психушке, неоднократно ставил диагноз - шизофрения" и вообще всячески плевался едкими фразочками. Но суть в другом. Мы решили его навестить, ибо в справочнике был указан адрес. Предварительно позвонили, поололокали и представились мастерами по звонкам, и что мы сейчас придем и поставим звонок на калитку. Изобразили представительский вид, туфли там, черные очки, я взял папку из которой торчали провода, приятелей взял чемодан и также утрамбовал его всякой интсрументальной хренью. Пришли.
Пока стояли у калитки, стали уже бесоёбить, кореш надел резиновые перчатки и аккуратно, пинцетом повесил колокольчик на сетку калитки, я же с умным видом достал тетрис и стал проводит какие то замеры. За всем этим уже наблюдал этот дед из окна, замаскировавшись за занавеску. Тут подошла бабуля, видимо соседка. Уже не помню что конкретно она говорила, но суть в том, что Миша хотя точно не помню как его звали , боится нас, мол мы убийцы, рекетиры, названиваем и пришли его убивать. Приятель показывал какую-то корочку из магазина приколов, мол нет, мы фирма "колокольчик" , занимаемся вот электроработами, причем почти убедили. Хрен знает, сколько бы еще мы бы тролили старика, если бы бабка не сказала , что должен придти Алёша, а это третий голос, который мы слышали , пранкуя этот номер. Еще более молодой и быдловатый, может лет 17-20. Быстренько подматались, дали визитку бабуле и дойдя спокойна до угла, побежали прочь.
Пока стояли у калитки, стали уже бесоёбить, кореш надел резиновые перчатки и аккуратно, пинцетом повесил колокольчик на сетку калитки, я же с умным видом достал тетрис и стал проводит какие то замеры. За всем этим уже наблюдал этот дед из окна, замаскировавшись за занавеску. Тут подошла бабуля, видимо соседка. Уже не помню что конкретно она говорила, но суть в том, что Миша хотя точно не помню как его звали , боится нас, мол мы убийцы, рекетиры, названиваем и пришли его убивать. Приятель показывал какую-то корочку из магазина приколов, мол нет, мы фирма "колокольчик" , занимаемся вот электроработами, причем почти убедили. Хрен знает, сколько бы еще мы бы тролили старика, если бы бабка не сказала , что должен придти Алёша, а это третий голос, который мы слышали , пранкуя этот номер. Еще более молодой и быдловатый, может лет 17-20. Быстренько подматались, дали визитку бабуле и дойдя спокойна до угла, побежали прочь.
Ухожу спать. Спасибо всем, кто поддержал тред. Утром соберу всё. ОП.
Ну напиши тогда, хуле выебываешься, ептабля?
И все-таки, почему ты не заведешь себе тню?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с тнёй, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капучино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.
Кроме того, алкоголь делает свое гадкое дело, пространство плавится, ее лицо сглаживается и начинает вроде бы сиять внутренним светом, который тебя так и манит, и не приходит двух минут, как она сидит рядом с тобой, у тебя мощный стояк, еще две минуты, вы едете к тебе, сбитый, скомканный секс - как оно всегда бывает между незнакомыми и не очень приятными друг другу людьми, затем вы оба засыпаете, наступает утро, остатки алкоголя улетучиваются, и что ты слышишь? Пение птиц? Нет. Храп чужого тела. И что ты видишь? Розовый сад? Нет, в рассветном розово-нежном, розово-пастельном луче ты видишь на ее жирноватой заднице родинку. Или бородавку. Или родимое пятно, или еще какую пакость, от которой твои потроха выворачиваются наружу. Хуже того - ты вспоминаешь, как в обычном посткоитальном помрачении шептал этой родинке что-то про зайчика, милую, нежную и прекрасную. И вместо того, чтобы смочить половую тряпку в холодной воде и начать хлестать ее по жопе, по родинке с криком "Сгинь! Сгинь! Сгинь!", ты плетешься на кухню, завариваешь кофе, от одного запаха которого тошнит, и ждешь, когда она проснется, чтобы вместе пожевать похмельного гудрона, а затем чуть виновато проститься, как пара школьников, вместе разбивших окно в учительской. На тебя накатывает депрессия, ты больше не ходишь на свидания, опасаясь, что вместо родинки тебе может попасться позвоночная грыжа, плоскостопие или энурез, и в конце-концов встречаешьс с родинкой еще раз, еще и еще.
Ты постепенно привыкаешь к ней, в тебе растет неодолимая биологическая эмпатия и вот ты уже начинаешь считать эту родинку в чем-то даже красивой, странно эстетичной. И в один из рассветов, мрачных, тянучих, серых рассветов, пропахших гадкими запахами и стыдными воспоминаниями, ты смотришь на родинку и понимаешь что в нее, родинку, влюблен, что ты не готов продолжать подсовывать ей буклеты клиники эстетической косметологии - наоборот, за эту родинку ты готов вплавь переплыть океан, выйти в открытый космос, переломать все косметологические лазеры в городе и затупить скальпели. Она переезжает к тебе, она с тобой не только когда тебе хочется секса, но и когда не хочется, когда не хочется вообще ничего, всегда, везде, вокруг. Ты тонешь в гудроне. Ты представляешь себя отважным ливингстоном, пробирающимся с мачете сквозь заросли папилом, бородавок и волос на сосках. Еще вчера ты был свободным человеком, который мог достать телефон Волочковой, набрать номер и позвать ее хриплым басом на свидание - и кто знает, что было бы потом, где бы она в этот вечер танцевала свое лебединое озеро! - а теперь ты повязан с родинкой намертво, и вот уже ее родители, с одышкой, жировиками, в акне и искрами слюнных брызг, вылетающих из косоватых бегемотьих ртов, рассматривают тебя как новую автомагнитолу или холодильник с системой антифрост. Как зятя.
Ты уступаешь их напору, ты обнаруживаешь, что тебя внезапно стала волновать масса людей - какие-то тетушки из крыжополья, дальние родственники, близкие родственники, знакомые, полузнакомые, вовсе незнакомые - на всех на них ты стараешься произвести впечатление, вместо того, чтобы поутру лежать в кровати и дрочить, представляя, как трещинки на потолке складывают в развратные узоры. Но нет, дрочить тебе не дадут - через год у тебя появляются дети, маленькие уродливые карлики с красными мордочками и странно выгнутыми конечностями, которые просят жрать, орут и дают массу поводов жировикам, одышке и акне проводить целые дни в твоем доме, забрызгивая слюнными искрами твою кровать и разгоняя трещинки над ней в один лишь узор - "Без-на-деж-ность". И ты давно пошел бы вышиб себе мозги или хотя бы сбежал в Бразилию, но ты слишком труслив для этого и ты продолжаешь лавировать в слюнном море, взбивающим целые водопады прибойных брызг. И вот тебе шестьдесят лет, у тебя старая жена, дети-уроды, ты прожил жизнь зря и что самое, что самое гадкое - перед горьким, но неизбежным финалом тебе даже не хочется потрахаться.
Та единственная радость, ради которой ты заварил всю эту кашу, единственное твое утешение в бородавочных джунглях, твой спасательный круг в ревущих слюнных морях - он тебе не нужен в тот миг, когда Мрачный Жнец проходит через обитую дерматином дверь, чтобы забрать твой череп. Тебе не хочется трахаться в тот момент, когда твое тело бьется в предсмертной горячке, а пара бесенят сидят рядом с советскими счетами и пытаются рассчитать, про что вообще твоя жизнь была, ты не можешь выговорить "Секс" и они записывают в накладную родинки, бородавки, родимые пятна, жировики, акне и сияющие слюнные звездочки. И ты умираешь. И тебя больше нет. И ты мог бы стать капитаном дальнего плавания, монахом или наемником-убийцей, а стал лишь очередным безвкусно оформленным гранитным памятником на очередном печальном от неухоженности кладбище, колдобистые ряды могилок на котором так напоминают родинки. И даже ночной могильный ветер не воет над тобой, а как бы храпит, как храпела она в первое родинистое утро.
В общем и целом, я не завожу девушку потому, что Августин Блаженный был абсолютно прав.
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с тнёй, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капучино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.
Кроме того, алкоголь делает свое гадкое дело, пространство плавится, ее лицо сглаживается и начинает вроде бы сиять внутренним светом, который тебя так и манит, и не приходит двух минут, как она сидит рядом с тобой, у тебя мощный стояк, еще две минуты, вы едете к тебе, сбитый, скомканный секс - как оно всегда бывает между незнакомыми и не очень приятными друг другу людьми, затем вы оба засыпаете, наступает утро, остатки алкоголя улетучиваются, и что ты слышишь? Пение птиц? Нет. Храп чужого тела. И что ты видишь? Розовый сад? Нет, в рассветном розово-нежном, розово-пастельном луче ты видишь на ее жирноватой заднице родинку. Или бородавку. Или родимое пятно, или еще какую пакость, от которой твои потроха выворачиваются наружу. Хуже того - ты вспоминаешь, как в обычном посткоитальном помрачении шептал этой родинке что-то про зайчика, милую, нежную и прекрасную. И вместо того, чтобы смочить половую тряпку в холодной воде и начать хлестать ее по жопе, по родинке с криком "Сгинь! Сгинь! Сгинь!", ты плетешься на кухню, завариваешь кофе, от одного запаха которого тошнит, и ждешь, когда она проснется, чтобы вместе пожевать похмельного гудрона, а затем чуть виновато проститься, как пара школьников, вместе разбивших окно в учительской. На тебя накатывает депрессия, ты больше не ходишь на свидания, опасаясь, что вместо родинки тебе может попасться позвоночная грыжа, плоскостопие или энурез, и в конце-концов встречаешьс с родинкой еще раз, еще и еще.
Ты постепенно привыкаешь к ней, в тебе растет неодолимая биологическая эмпатия и вот ты уже начинаешь считать эту родинку в чем-то даже красивой, странно эстетичной. И в один из рассветов, мрачных, тянучих, серых рассветов, пропахших гадкими запахами и стыдными воспоминаниями, ты смотришь на родинку и понимаешь что в нее, родинку, влюблен, что ты не готов продолжать подсовывать ей буклеты клиники эстетической косметологии - наоборот, за эту родинку ты готов вплавь переплыть океан, выйти в открытый космос, переломать все косметологические лазеры в городе и затупить скальпели. Она переезжает к тебе, она с тобой не только когда тебе хочется секса, но и когда не хочется, когда не хочется вообще ничего, всегда, везде, вокруг. Ты тонешь в гудроне. Ты представляешь себя отважным ливингстоном, пробирающимся с мачете сквозь заросли папилом, бородавок и волос на сосках. Еще вчера ты был свободным человеком, который мог достать телефон Волочковой, набрать номер и позвать ее хриплым басом на свидание - и кто знает, что было бы потом, где бы она в этот вечер танцевала свое лебединое озеро! - а теперь ты повязан с родинкой намертво, и вот уже ее родители, с одышкой, жировиками, в акне и искрами слюнных брызг, вылетающих из косоватых бегемотьих ртов, рассматривают тебя как новую автомагнитолу или холодильник с системой антифрост. Как зятя.
Ты уступаешь их напору, ты обнаруживаешь, что тебя внезапно стала волновать масса людей - какие-то тетушки из крыжополья, дальние родственники, близкие родственники, знакомые, полузнакомые, вовсе незнакомые - на всех на них ты стараешься произвести впечатление, вместо того, чтобы поутру лежать в кровати и дрочить, представляя, как трещинки на потолке складывают в развратные узоры. Но нет, дрочить тебе не дадут - через год у тебя появляются дети, маленькие уродливые карлики с красными мордочками и странно выгнутыми конечностями, которые просят жрать, орут и дают массу поводов жировикам, одышке и акне проводить целые дни в твоем доме, забрызгивая слюнными искрами твою кровать и разгоняя трещинки над ней в один лишь узор - "Без-на-деж-ность". И ты давно пошел бы вышиб себе мозги или хотя бы сбежал в Бразилию, но ты слишком труслив для этого и ты продолжаешь лавировать в слюнном море, взбивающим целые водопады прибойных брызг. И вот тебе шестьдесят лет, у тебя старая жена, дети-уроды, ты прожил жизнь зря и что самое, что самое гадкое - перед горьким, но неизбежным финалом тебе даже не хочется потрахаться.
Та единственная радость, ради которой ты заварил всю эту кашу, единственное твое утешение в бородавочных джунглях, твой спасательный круг в ревущих слюнных морях - он тебе не нужен в тот миг, когда Мрачный Жнец проходит через обитую дерматином дверь, чтобы забрать твой череп. Тебе не хочется трахаться в тот момент, когда твое тело бьется в предсмертной горячке, а пара бесенят сидят рядом с советскими счетами и пытаются рассчитать, про что вообще твоя жизнь была, ты не можешь выговорить "Секс" и они записывают в накладную родинки, бородавки, родимые пятна, жировики, акне и сияющие слюнные звездочки. И ты умираешь. И тебя больше нет. И ты мог бы стать капитаном дальнего плавания, монахом или наемником-убийцей, а стал лишь очередным безвкусно оформленным гранитным памятником на очередном печальном от неухоженности кладбище, колдобистые ряды могилок на котором так напоминают родинки. И даже ночной могильный ветер не воет над тобой, а как бы храпит, как храпела она в первое родинистое утро.
В общем и целом, я не завожу девушку потому, что Августин Блаженный был абсолютно прав.
Но когда ты будешь прыгать, ты не сможешь перелететь ограду, и насядешь на шип своим нежным анусом. Не в силах слезть из-за невозможность полноценно оттолкнуться ты будешь подпрыгивать на несколько сантиметров, оставаясь в пределах этого штыря, который будет скользит внутри тебя, тревожа тёплую узкую прямую кишку и чувствительный сфинктер. Ты будешь в ужасе лишь пару мгновений, после чего начнёшь насаживать на него с всё большей и большей охотой, судорожно глотая воздух, обливаясь потом и выделяя смазку со своего окрепшего и покрытого венами члена, сияющего в лучах летнего солнца и со своего ануса, призывно вбирающего в себя чугун ограды. Фрикция за фрикцией и ты почувствуешь как твоё сердце забьётся чаще, а белая густая жидкость оросит каменную дорожку перед домом, ты издашь громкий сладострастный сон и к тебе придёт осознание, что ты только что переспал с забором.
Знаю одну такую - муж старше был на 20 лет, сама серая мышь, почти никогда не работала
Муж - крупный управленец, иностранец, многоуровневая квартира, несколько машин
Лет 5 назад баба нашла себе любовника-гопника на малой родине и поёбывалась там время от времени
А совсем недавно бросила мужа и съебалась таки к этому быдло-парню, сейчас оба пытаются в коммерцию, но предсказуемо соснут, потому что она работала последний раз лет 15 назад в магазине продавцом, а он работал каким-то то ли егерем, то ли охранником
Внимательно слежу за ситуацией
Сука, анон, сажи тебе. Напомнил, сука
Что напомнил?
О похожей блять ситуации
Пили, попереживаю вместе с тобой
Свою историю нам ведает битард любитель аллаха.
Краткое содержание прошлых серий.
Суп, уебач. Пикприложен моя девушка. Лицо няшное, на слово поверьте. Мне больно читать этот ИТТ тред, но хочу излить душу. Послушаете?
Я ниразу не инвалид, хотя как сказать. Девственник до 25 лет был. Коляску кстати везёт её батя. Не задеаноните меня. Познакомились на работе. Я быдлокодер, она в техподдержке по телефону с клиентами трепалась. Голосок няшный. В основном позитивная, но видно было, что ей одиноко. Люди улыбаются, сюсюкают с ней но даже я чувствовал, какое-то если не призрение, то неприязнь. Ну не знаю, не могу объяснить. Я с ней вообще не общался. Да хуле с ней, ни скем не общался, меня все ебанутым считали, кроме слесаря. Хороший мужик, лол
Как потом выяснилось работа эта ей попку припекала знатно. Смотрели ролик про мишку который всех обнимал? Тут таже хуета. Великовозрастные спермотоксикозники заигрывают, приятно, а потом разговор заканчивается и понимаешь, что то всего лишь ШИМ, а ты БЕЗН0ГNM. По её же словам. Алсо в техподдержке и так дохуя тней всяких и она не нужна соверщенно, просто сейчас за инвалидов в штате государство какие-то ништяги бузинесменам выдаёт. Но вам же похуй?
Пишу
Джва года мы работали в соседних кабинетах. Иногда меня вызывали в ТП по всякой хуйне. Особенно часто если пиздёнки не могли объяснить клиенту по телефону, как починить поломаную штуку. Вот и в тот раз случилось подобное. Тёлочки не осилили переадресацию, захожу я к ним, мне показывают что нужно поговорить с места, где сидит моя ныняшняя любимая. Девушка вся в слезах сидит, но я не стал спрашивать че случилось, взял микровон с ухом, начал говорить. Там какой-то быдлан, материться, мне аж неприятно стало. Я попытался его успокоить, он меня дятлом обозвал. Я попросил описать проблему. Пиздец, какой неприятный разговор получился. Я начал нервничать. Техподдержка уровня /b/. Вспотел нахуй, как свинья, кругом тёлочки. От этого мне ещё хуже. И тут случился момент которого я никогда не забуду. Инвалид тня, уже успокоилась, взяла влажную салфетку и вытерла мне лоб. Сначала я охуел, и даже хотел рыкнуть чтоб отстала, но вовремя осёкся.
Ладошки потеют, когда вспоминаю тот момент. Но только от осознания того, какой же я забитый хикка. Я продолжал пиздеть с быдланом и смотрел в столешницу. Но тут, как в TIH я понял, что на менё смотрят тёлки. И я решил выебнуться.
"Мужчина, я понял в чем проблема. Успокойтесь. Ошибка у вас в ДНК" и бросил трубку нахуй. Инвалид тня шутку не поняла, и от осознания своего фейлового петросянства моя срака прожгла линолеум.
Алсо это же место инвалид-тян стула небыло. И поэтому я всё это время говорил стоя раком. Провод был короткоствол и я не мог распрямиться.
Слава Аллаху быдлан больше не звонил. Я положил уши на стол, тня сказала: "Спасибо большое, Антон." Выглядела она тогда не очень няшно. Глаза красные, плакала хуле. Я хотел сказать что-то ободряющее но решил, что ну его нахуй, промычал "Пожалуйста" и поспешил удалиться, как и положену питарду еубавшись ногой о край стола. Я заперся в своём кабинете и заварил доширак.
Ну собственно в этот день больше ничего винрарного не произошло.
На работу я всегда старался приходить заранее. Чтоб набежать в свою каморку и не здороваться с остальными :3. Но на следующий день после охуительной истории случилось ЧП. Я опоздал. Никакой интриги, просто приспичило посрать и я выехал позже чем обычно. На самом деле я пришел вовремя, даже чуть раньше чем нужно. В тоже время, когда остальной офисный планктон подтягивается. У входа стоят МУЖИКИ, ну их нахуй, но нужно поздороваться. Пожал их лапы в прямом смысле. Боровы ебаные, откуда они такие берутся? и только хотел нырнуть в дверной проём, как услышал: КУДА СПЕШИШЬ? РАБОТА НЕ ВОЛК, ДАВАЙ ПОКУРИМ. Ну и стоим, они охуительные истории пилят про свои тазики, курят, а я стою молча, куревом прованиваюсь. Тут на горизонте появляется жируха из ТП, и катит она коляску инвалид-тян. Быдланы начали улюлюкать, жируха поочередно чмокнула в щёчку всех, кроме меня лол. Во-первых я стоял чуть в стороне, во-вторых она начала сюсюкать с кем-то до меня очередь так и не дошла. И слава Аллаху да у меня намаз. Инвалид тня ограничилась фразой: "Здравствуйте!" угадайте почему. Жируха забыла про несчастную, та ждала её, но я-то АЛЬФАЧ просёк фишку, да и самому съебаться было охота. Подошел к инвалид тне, сказал привет, спросил: "Пошли работать?", она ответила "давай", я ВЗЯЛ УПРАВЛЕНИЕ НА СЕБЯ, перевез её через порожек, помог заехать в ТП отдел, она поблагодарила, я ебанул в свою каморку.
С этого самого дня мы начали с ней сближаться. Вечером мы встретились в коридоре, она уходила нихуя не лол. Сказала пока и вытянулась, я понял что следует чмокнуть её в щёчку на прощание. Так и сделал. Своими шершавыми, обветренными губами. С тех пор я начал мазать губы гигиенической помадой. Наверное не стоит так подробно писать, джа?
Я вообще начал как-то из тени выходить. Но с инвалид-тян мы лучше всего общались. Часто чай пили у меня в ебинете. Здоровались всегда, для меня это охуенная социализация. И мне было очень тепло на душе, посоны. Но мыж не в идеальном мире живем. Поймите меня правильно. Если тут есть не самые забитые хики, то поймете. Даже с жирухой приятно пиздеть, приятно когда она тебе говорит комплименты или просто что-то доброе. Тня же. Но ты понимаешь, что никогда ничего с ней у тебя не будет. Стыдно, но я тогда также думал и о инвалид тян. Хотя сейчас думаю что ожирение недуг страшнее, чем отказавшие ноги :3 ИС каждой неделей мы все больше сближались. Я уже к ней домой даже заходил ШКАФ ПОДВИНУТЬ. Пропорционально нашему общению, поднималась темперетура моей сраки. С одной стороны я гнал все мысли, о том что она считает меня не просто ДРУГОМ, с другой ну хуй его знает?
Знаковым стал её ДР. Я вообще только 3х человек с работы поздравлял: шефа карьерист, слесаря и эту тню поздравил. В первый раз. Подарил ей какую-то декоративную хуйню, ей цветов подарили много. Тортик она привезла. Обрадовалась моему подарку, как щеночек. Блядь так-то искренне, сосоны! Я на радостях справедливо заметил, что хуй она одна дотащит весь свой хабар и предложил ей помощь. Няшка согласилась. Жила она не далеко. Тащем-то всё барахло она держала сама, я молча толкал коляску, няшка же пыталась меня разговорить. Но я стеснялся :3 Проматываем. Свалили цветы/подарки на кровать. Слава Аллаху никого дома у неё не было. Куча получилась на удивление небольшая. Тяночка разумеется не отпустила меня домой просто так, поставила чай. Я охуел как ловко она орудует на кухне. Да и кухня под неё заточена. Вообще родители у неё не бедные, мне от этого припекает до сих пор.
Чуть перетерли. Она искренне благодарила меня за подарки. Какбе между делом сказала, что отмечать не будет, ну и тоже как-то так получилось, что договорились с ней сходить в кино на выходных. Я вышел от неё, как в сраку выебаный. В голову лезли страшные и ебанутые мысли. Ну например, что делать если она в туалет захочет? Пизда же нахуй! Как мы с ней до кино вообще доберемся? Да и вообще, стрёмно. Да я мудак, но говорю, как есть. Но всё было КАК У ЛЮДЕЙ. Добрались правда пешком. Кассирша дала правильные места, каталку оставили у выхода из зала. Я взял няшку на руки и отнёс на место. Противоречивое чувство. С одной стороны пиздец какой-то, с другой даже тепло и лампово. Фильм ей понравился пиздит наверное, а мне нихуя, но я сказал что норм. Жрали попкорн из одной чашки, романтика ололо. В туалет она не захотела. Пронесло. В конце концов я был счастлив. С одной стороны всё было няшно, но стыдно но это так больше я был рад, что всё позади.
Иногда мы выбирались в город. Каждый раз это был пиздец. Тонны времени проёбываешь, в газели ехать стрёмно как-то, на такси тем более нельзя. Но мне с ней очень хорошо. Она умная, веселая, и няшная. прям как я :3 Я познакомил её со своим другом, слесарем. Хотя она и так его знала, но только по имени. Мужик кстати охуенный. Поначалу казался мне ебанутым, но мы как-то ПРИТЁРЛИСЬ. Я ему помогал регестрироваться в быдлоклассниках, он учил меня всякой хуйне по дому. От стяжек до работы с балгаркой лол. Помню, когда вместе с инвалид тян пришли очень смешно к нему домой. Нужно было спилить дерево в огороде. Тяночка словила с этого много лулзов. Я здоровее другана раза в два, но топором работать нихуя не умею. Покоцав ствол прирывались на шашлыки тут же в огороде.
Краткое содержание прошлых серий.
Суп, уебач. Пикприложен моя девушка. Лицо няшное, на слово поверьте. Мне больно читать этот ИТТ тред, но хочу излить душу. Послушаете?
Я ниразу не инвалид, хотя как сказать. Девственник до 25 лет был. Коляску кстати везёт её батя. Не задеаноните меня. Познакомились на работе. Я быдлокодер, она в техподдержке по телефону с клиентами трепалась. Голосок няшный. В основном позитивная, но видно было, что ей одиноко. Люди улыбаются, сюсюкают с ней но даже я чувствовал, какое-то если не призрение, то неприязнь. Ну не знаю, не могу объяснить. Я с ней вообще не общался. Да хуле с ней, ни скем не общался, меня все ебанутым считали, кроме слесаря. Хороший мужик, лол
Как потом выяснилось работа эта ей попку припекала знатно. Смотрели ролик про мишку который всех обнимал? Тут таже хуета. Великовозрастные спермотоксикозники заигрывают, приятно, а потом разговор заканчивается и понимаешь, что то всего лишь ШИМ, а ты БЕЗН0ГNM. По её же словам. Алсо в техподдержке и так дохуя тней всяких и она не нужна соверщенно, просто сейчас за инвалидов в штате государство какие-то ништяги бузинесменам выдаёт. Но вам же похуй?
Пишу
Джва года мы работали в соседних кабинетах. Иногда меня вызывали в ТП по всякой хуйне. Особенно часто если пиздёнки не могли объяснить клиенту по телефону, как починить поломаную штуку. Вот и в тот раз случилось подобное. Тёлочки не осилили переадресацию, захожу я к ним, мне показывают что нужно поговорить с места, где сидит моя ныняшняя любимая. Девушка вся в слезах сидит, но я не стал спрашивать че случилось, взял микровон с ухом, начал говорить. Там какой-то быдлан, материться, мне аж неприятно стало. Я попытался его успокоить, он меня дятлом обозвал. Я попросил описать проблему. Пиздец, какой неприятный разговор получился. Я начал нервничать. Техподдержка уровня /b/. Вспотел нахуй, как свинья, кругом тёлочки. От этого мне ещё хуже. И тут случился момент которого я никогда не забуду. Инвалид тня, уже успокоилась, взяла влажную салфетку и вытерла мне лоб. Сначала я охуел, и даже хотел рыкнуть чтоб отстала, но вовремя осёкся.
Ладошки потеют, когда вспоминаю тот момент. Но только от осознания того, какой же я забитый хикка. Я продолжал пиздеть с быдланом и смотрел в столешницу. Но тут, как в TIH я понял, что на менё смотрят тёлки. И я решил выебнуться.
"Мужчина, я понял в чем проблема. Успокойтесь. Ошибка у вас в ДНК" и бросил трубку нахуй. Инвалид тня шутку не поняла, и от осознания своего фейлового петросянства моя срака прожгла линолеум.
Алсо это же место инвалид-тян стула небыло. И поэтому я всё это время говорил стоя раком. Провод был короткоствол и я не мог распрямиться.
Слава Аллаху быдлан больше не звонил. Я положил уши на стол, тня сказала: "Спасибо большое, Антон." Выглядела она тогда не очень няшно. Глаза красные, плакала хуле. Я хотел сказать что-то ободряющее но решил, что ну его нахуй, промычал "Пожалуйста" и поспешил удалиться, как и положену питарду еубавшись ногой о край стола. Я заперся в своём кабинете и заварил доширак.
Ну собственно в этот день больше ничего винрарного не произошло.
На работу я всегда старался приходить заранее. Чтоб набежать в свою каморку и не здороваться с остальными :3. Но на следующий день после охуительной истории случилось ЧП. Я опоздал. Никакой интриги, просто приспичило посрать и я выехал позже чем обычно. На самом деле я пришел вовремя, даже чуть раньше чем нужно. В тоже время, когда остальной офисный планктон подтягивается. У входа стоят МУЖИКИ, ну их нахуй, но нужно поздороваться. Пожал их лапы в прямом смысле. Боровы ебаные, откуда они такие берутся? и только хотел нырнуть в дверной проём, как услышал: КУДА СПЕШИШЬ? РАБОТА НЕ ВОЛК, ДАВАЙ ПОКУРИМ. Ну и стоим, они охуительные истории пилят про свои тазики, курят, а я стою молча, куревом прованиваюсь. Тут на горизонте появляется жируха из ТП, и катит она коляску инвалид-тян. Быдланы начали улюлюкать, жируха поочередно чмокнула в щёчку всех, кроме меня лол. Во-первых я стоял чуть в стороне, во-вторых она начала сюсюкать с кем-то до меня очередь так и не дошла. И слава Аллаху да у меня намаз. Инвалид тня ограничилась фразой: "Здравствуйте!" угадайте почему. Жируха забыла про несчастную, та ждала её, но я-то АЛЬФАЧ просёк фишку, да и самому съебаться было охота. Подошел к инвалид тне, сказал привет, спросил: "Пошли работать?", она ответила "давай", я ВЗЯЛ УПРАВЛЕНИЕ НА СЕБЯ, перевез её через порожек, помог заехать в ТП отдел, она поблагодарила, я ебанул в свою каморку.
С этого самого дня мы начали с ней сближаться. Вечером мы встретились в коридоре, она уходила нихуя не лол. Сказала пока и вытянулась, я понял что следует чмокнуть её в щёчку на прощание. Так и сделал. Своими шершавыми, обветренными губами. С тех пор я начал мазать губы гигиенической помадой. Наверное не стоит так подробно писать, джа?
Я вообще начал как-то из тени выходить. Но с инвалид-тян мы лучше всего общались. Часто чай пили у меня в ебинете. Здоровались всегда, для меня это охуенная социализация. И мне было очень тепло на душе, посоны. Но мыж не в идеальном мире живем. Поймите меня правильно. Если тут есть не самые забитые хики, то поймете. Даже с жирухой приятно пиздеть, приятно когда она тебе говорит комплименты или просто что-то доброе. Тня же. Но ты понимаешь, что никогда ничего с ней у тебя не будет. Стыдно, но я тогда также думал и о инвалид тян. Хотя сейчас думаю что ожирение недуг страшнее, чем отказавшие ноги :3 ИС каждой неделей мы все больше сближались. Я уже к ней домой даже заходил ШКАФ ПОДВИНУТЬ. Пропорционально нашему общению, поднималась темперетура моей сраки. С одной стороны я гнал все мысли, о том что она считает меня не просто ДРУГОМ, с другой ну хуй его знает?
Знаковым стал её ДР. Я вообще только 3х человек с работы поздравлял: шефа карьерист, слесаря и эту тню поздравил. В первый раз. Подарил ей какую-то декоративную хуйню, ей цветов подарили много. Тортик она привезла. Обрадовалась моему подарку, как щеночек. Блядь так-то искренне, сосоны! Я на радостях справедливо заметил, что хуй она одна дотащит весь свой хабар и предложил ей помощь. Няшка согласилась. Жила она не далеко. Тащем-то всё барахло она держала сама, я молча толкал коляску, няшка же пыталась меня разговорить. Но я стеснялся :3 Проматываем. Свалили цветы/подарки на кровать. Слава Аллаху никого дома у неё не было. Куча получилась на удивление небольшая. Тяночка разумеется не отпустила меня домой просто так, поставила чай. Я охуел как ловко она орудует на кухне. Да и кухня под неё заточена. Вообще родители у неё не бедные, мне от этого припекает до сих пор.
Чуть перетерли. Она искренне благодарила меня за подарки. Какбе между делом сказала, что отмечать не будет, ну и тоже как-то так получилось, что договорились с ней сходить в кино на выходных. Я вышел от неё, как в сраку выебаный. В голову лезли страшные и ебанутые мысли. Ну например, что делать если она в туалет захочет? Пизда же нахуй! Как мы с ней до кино вообще доберемся? Да и вообще, стрёмно. Да я мудак, но говорю, как есть. Но всё было КАК У ЛЮДЕЙ. Добрались правда пешком. Кассирша дала правильные места, каталку оставили у выхода из зала. Я взял няшку на руки и отнёс на место. Противоречивое чувство. С одной стороны пиздец какой-то, с другой даже тепло и лампово. Фильм ей понравился пиздит наверное, а мне нихуя, но я сказал что норм. Жрали попкорн из одной чашки, романтика ололо. В туалет она не захотела. Пронесло. В конце концов я был счастлив. С одной стороны всё было няшно, но стыдно но это так больше я был рад, что всё позади.
Иногда мы выбирались в город. Каждый раз это был пиздец. Тонны времени проёбываешь, в газели ехать стрёмно как-то, на такси тем более нельзя. Но мне с ней очень хорошо. Она умная, веселая, и няшная. прям как я :3 Я познакомил её со своим другом, слесарем. Хотя она и так его знала, но только по имени. Мужик кстати охуенный. Поначалу казался мне ебанутым, но мы как-то ПРИТЁРЛИСЬ. Я ему помогал регестрироваться в быдлоклассниках, он учил меня всякой хуйне по дому. От стяжек до работы с балгаркой лол. Помню, когда вместе с инвалид тян пришли очень смешно к нему домой. Нужно было спилить дерево в огороде. Тяночка словила с этого много лулзов. Я здоровее другана раза в два, но топором работать нихуя не умею. Покоцав ствол прирывались на шашлыки тут же в огороде.
Один из лучших дней в моей жизни.
Однажды она таки напросилась ко мне домой. Я старался избежать этого как только мог. Живу я в пятиэтажке, на 3м этаже. Лифтов нет. У подъезда сидят старые, ебаные жабы. Каталку было решено оставить на 1м этаже в подъезде. Я взял няшку на руки, хотя уже после первого пролета понял, что лучше было бы поднимать её рюкзак стайлом. Но ничего, дотащил. Вспотел как свинья правда, но слава Аллаху, успел переодеться в чистое в ванной, но это было потом. А пока я стою у закрытой двери, с тянкой наруках. Она обнимает меня за шею. Ну как обнимает, держится. Я же долбоёб открыл дверь подъезда и сунул ключи обратно в карман. Как их достать? Силы на исходе, а садить тяночку на пыльные ступеньки не хочется. Но она всё поняла, спросила в каком кармане ключи и полезла в карман. Ебать я тогда перенервничал! Если она увидит эту пасту я прыгну с крыши нахуй Никогда ещё рука тяночки не была так близка к моему пипитуну! Этот момент будоражит меня до сих пор :3 Сама достала, сама открыла, умница. Я не разуваясь из последних сил набежал в зал и усадил её на диван. Сам же ебанул переодеваться. Как пологается, я показал ей свои фоточки, налил чайку, а потом мы ебошились в XBOX МОРТАЛКОМБАТ ОЛОЛО. Она всё время проёбывала.
Охуенная нужно сказать картина. Я мокрый в доме тяночка! ОХУЕТЬ, стеклянными галами втыкаю, как мой Скорпион опиздюливает Бараку, но таки вижу краем своей близорукости, как её заебали эти мордобития. И она кладет голову мне на плечё, продолжая нажимать на кнопки. Когда появляется очередное КОНЧИ ЕГО я поворачиваюсь, она придвегается поближе и чмокает меня в губы, после секундного тупняка я честно признаюсь ей, что не умею делать чмафке. Она обрадовалась, как ребёнок. Не помню что она сказала, но суть в том, что мол думала что скажешь давай не будем или что-то вроде того. Ещё пара попыток, разговоры за жизнь, обнимашечки. До ебли тогда так и не дошло. Может оно и к лучшему. Ибо нужно было её домой доставить, ну или звонить бате, но ну его нахуй, чтоб батя от меня её забирал.
По просьбам читателей Аллах Аллах :3 :3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3:3
Что касается траханья сексом, у неё только ноги не ходят. Писечка чувствует. Очень повезло. Нихуя она не бревно. Вот и всё.
Самое интересное началось на следующий день. Меня люто раздирало, как после первого фапа. Я сделал что-то плохое, брат умрёт, компьютер сгорит. Чуть погодя о наших встречах соседи спизданули родителям. Дикий скандал: "Найди себе полноценную! Чтож-ты обузу тащить собрался!" и всё такое. С мамкой я не общаюсь с тех пор, хотя понимаю её. Батя тни что примечательно тоже меня не любит. Не знаю почему, может думает что мне денег надо, или ПОМОТРОСИТ И БРОСИТ хотя всеж мы люди, всякое может быть. Оче тяжело, Анончики. Месяц назад просто последней каплей стал разговор подслушанный в подъезде. Я выходил из дома и слышу кто-то шепчется. Решил переждать, чтоб не здороваться. Там две старые бляди. Одна говорит, что с калечкой встречается, голову ей пудрит. Никогда девченок не водил, на этой тренируется. Вторая блядь говорит, что извращенец я. Только на гуро возбуждаюсь. Я озверел но нихуя не сказал, пошел на работу, после забухал со слесарь-куном. Он один кто меня поддерживает, хотя и говорит открыто, что пиздец чего я мучу, опасно всё это. Такое ощущение, что я сам инвалид. На меня многие теперь смотрят, как на ебанутого. Пожалуй всё. Всем добра, живите по Исламу, слава Аллаху :3
Хз, 3 комнаты многовато как-то
В прошлом году все было?
пили пасту, ебантяй скурвленный
Кошак жив?
Норм, все справедливо. Нех лисинусов хуярить, если своей жил площади нету.
Норм, все справедливо. Нех личинусов хуярить, если своей жилплощади нету.
Трольско,батя норм чувак
Меcть yрoвня \б.
>засунув член внутрь
>член поместился в горлышко бутылки газировки
Месть с таким хуишком лишена смысла
Лектер в треде, все на кухню.
Вот у меня точно такие же родственники, прям персонажи бугуртов, типичный батя, только не типичная ля маман, она повернута на чистоте. Но все по порядку.
Пять месяцев назад устроился чертежником после вуза на работу, з.п хорошая для мухосрани аж 30к. На первую зарплату купил божественный мипад, и что вы думаете, пришел дядя бафомет, с дочуркой ебантиной, которая взяла свою личинку 4 лвл. Я прихожу с работы, захожу в комнату, врывается родня, начинаются распросы про невест, зовут к столу, я есть хотел и пошел, наивно полагая что все будет хорошо, сижу пью чаек, слушаю как сестра нахваливает своего карапуза, и вижу, что все обернулись и смотрят в одну сторону, я оборачиваюсь и вижу как ванечка держит планшет и в следующую секунду хуярит им об угол стены, я взбугуртнул, подбежал выхватив планшет начал его осматривать и понял, что ему пизда, он был похож на книжку, можно было взять и согнуть его пополам. Ванечка заплакал, все кинулись его утешать, говорить какой я ирод, на что я ответил сестре, что за планшет ей придется заплатить 20к, сестра и тетя в один голос сказали что хуй я увижу копейку и поспешили удалиться. Мамка сказала что я был не прав и обиделась на меня.
Прошел день с крушения планшета, захожу в комнату и вижу, что все в ней вверх дном, все свалено в кучу по центру комнаты тут отмечу, что в комнате царит всегда творческий беспорядок в виде стружки от карандашей, тубусов, тетрадей носков банок от пива и пачек от сигарет, такой уж я человек, люблю свою берлогу мамка сказала "что будет делать из меня человека" а то живу как свинья, родню не люблю и не уважаю родителей и отчий дом. Я собрал все важные вещи, и съебал не отвечая на телефон.
Шел по городу звонил друзьям, чтобы где то перекантоваться первое время, никто не брал трубку. Подошел к баннеру с объявлениями, и увидел вакансию на местной текстильной фабрике требуется охранник, набрал номер, ответила тетка, сказала подойти на улицу пушкина, к дому колотушкина.
Пришел поговорил с теткой, объяснил ей ситуацию, мол так и так, жить вообще негде, буду сторожить круглю неделю по ночам, она угостила чайком, сказала, что я принят на должность, приступать могу прям сегодня и показала фабрику, рассказала что к чему.
Так я и жил месяца два, работа, часок прогулки и на фабрику сторожить, сторожил я с котом, который был даже без имени. Я его прозвал Барбароссой, это был отличниый такой здоровый кошак, который всегда меня встречал, спал на коленях и смотрел со мной мультики по ноутбуку.
Отдельно хочу рассказать о своем коллективе, это были тетки лет 40, они быстро просекли, что я без дома и все обо мне разведали, начали меня подкармливать, носить пирожки, а потом и вовсе отдавал еду из столовой, не то, что я был еще и без денег, нет денег мне хватало, но сам факт что можно пожрать бесплатно, меня радовал, я в благодарность чинил им всякую йобу, типо компов, вентиляторов ну и шиндовсы переустанавливал, да и чертежи дочуркам их делал.
Настало мое др, и не поздравил никто из родственников, лишь тетки на работе, даже мамка не поздравила. Вот так вот.
Но вдруг родня вспомнила обо мне, да прямо таки в день оглашения завещания, когда выяснилось, что дедуля, к которому я один и ходил, переписал таки квартиру на меня, а не на проблядуху сестру. Сразу началось, антон, сестре негде жить, по съемным квартирам шастают, ребенку нужно постоянное жилье, при том, что меня даже не спросили где и как я живу. Я сказал, что квартиру конечно же отдам, только если сестра купит мне новый мипад, с чехлом, повербанкой и наушниками, наушники и чехол выбрал, надо сказать самые дорогие, какие нашел в магазине.
Каков же был бугурт родни, когда я сказал, что хуй кому отдам эту квартиру, и ушел в закат под матюки мужа сестры и рев ванечки.
Живу не тужу, отклыдваю бабло, сдаю хату, родня грозится судом, но я шлю их нахуй. А как твои дела, анон?
Пять месяцев назад устроился чертежником после вуза на работу, з.п хорошая для мухосрани аж 30к. На первую зарплату купил божественный мипад, и что вы думаете, пришел дядя бафомет, с дочуркой ебантиной, которая взяла свою личинку 4 лвл. Я прихожу с работы, захожу в комнату, врывается родня, начинаются распросы про невест, зовут к столу, я есть хотел и пошел, наивно полагая что все будет хорошо, сижу пью чаек, слушаю как сестра нахваливает своего карапуза, и вижу, что все обернулись и смотрят в одну сторону, я оборачиваюсь и вижу как ванечка держит планшет и в следующую секунду хуярит им об угол стены, я взбугуртнул, подбежал выхватив планшет начал его осматривать и понял, что ему пизда, он был похож на книжку, можно было взять и согнуть его пополам. Ванечка заплакал, все кинулись его утешать, говорить какой я ирод, на что я ответил сестре, что за планшет ей придется заплатить 20к, сестра и тетя в один голос сказали что хуй я увижу копейку и поспешили удалиться. Мамка сказала что я был не прав и обиделась на меня.
Прошел день с крушения планшета, захожу в комнату и вижу, что все в ней вверх дном, все свалено в кучу по центру комнаты тут отмечу, что в комнате царит всегда творческий беспорядок в виде стружки от карандашей, тубусов, тетрадей носков банок от пива и пачек от сигарет, такой уж я человек, люблю свою берлогу мамка сказала "что будет делать из меня человека" а то живу как свинья, родню не люблю и не уважаю родителей и отчий дом. Я собрал все важные вещи, и съебал не отвечая на телефон.
Шел по городу звонил друзьям, чтобы где то перекантоваться первое время, никто не брал трубку. Подошел к баннеру с объявлениями, и увидел вакансию на местной текстильной фабрике требуется охранник, набрал номер, ответила тетка, сказала подойти на улицу пушкина, к дому колотушкина.
Пришел поговорил с теткой, объяснил ей ситуацию, мол так и так, жить вообще негде, буду сторожить круглю неделю по ночам, она угостила чайком, сказала, что я принят на должность, приступать могу прям сегодня и показала фабрику, рассказала что к чему.
Так я и жил месяца два, работа, часок прогулки и на фабрику сторожить, сторожил я с котом, который был даже без имени. Я его прозвал Барбароссой, это был отличниый такой здоровый кошак, который всегда меня встречал, спал на коленях и смотрел со мной мультики по ноутбуку.
Отдельно хочу рассказать о своем коллективе, это были тетки лет 40, они быстро просекли, что я без дома и все обо мне разведали, начали меня подкармливать, носить пирожки, а потом и вовсе отдавал еду из столовой, не то, что я был еще и без денег, нет денег мне хватало, но сам факт что можно пожрать бесплатно, меня радовал, я в благодарность чинил им всякую йобу, типо компов, вентиляторов ну и шиндовсы переустанавливал, да и чертежи дочуркам их делал.
Настало мое др, и не поздравил никто из родственников, лишь тетки на работе, даже мамка не поздравила. Вот так вот.
Но вдруг родня вспомнила обо мне, да прямо таки в день оглашения завещания, когда выяснилось, что дедуля, к которому я один и ходил, переписал таки квартиру на меня, а не на проблядуху сестру. Сразу началось, антон, сестре негде жить, по съемным квартирам шастают, ребенку нужно постоянное жилье, при том, что меня даже не спросили где и как я живу. Я сказал, что квартиру конечно же отдам, только если сестра купит мне новый мипад, с чехлом, повербанкой и наушниками, наушники и чехол выбрал, надо сказать самые дорогие, какие нашел в магазине.
Каков же был бугурт родни, когда я сказал, что хуй кому отдам эту квартиру, и ушел в закат под матюки мужа сестры и рев ванечки.
Живу не тужу, отклыдваю бабло, сдаю хату, родня грозится судом, но я шлю их нахуй. А как твои дела, анон?
Пoxoжaя xрень былa. Тoлькo этим aльфaчoм был кaлмык! ЕБАНЫЙ КАЛМЫК, КАРЛ! Оcoбo пo этoмy пoвoдy не зaгoнялcя, прaвдa. Шлюxи, чтo c ниx взять.
20лвл лиcтвa
Второй раз за тред вижу эту пасту.
По сути да, но епта, 3 комнаты 1 пареньку
Бамп годному треду!
В моем случае да.
Год был 2007, было мне тогда лет 17. Наркоманы шарили по дворам убитые, и им собственно за это ничего не было... С соседями у меня всегда были плохие отношения потому, что практически все из них - пидорахи. Так вот один из моих соседей с этажа наркоманов этих знал. Навел их на мою квартиру. Пасли у подъезда неделю, что бы выяснить кто, куда и когда выходит. Батя еще рассказывал, что мимохуй, сидит у дома на лавке уже несколько дней в то время, когда он выходит на работу. Ну и настал тот день, лол. Сижу как то за пекарней уже под утро, увидел улиточку, налил чаю и решил перед сном поесть. Раздается шум с площадки какого - то типо сверления. Сразу подбегаю к двери - Бинго! Лысый хуй стоит и ковыряется в замке! К слову, я не сразу понял, что сверлят именно мой замок, Лол. Дверей у нас было две, обе железные. Мне почему то сразу пришло в голову бежать к бате в комнату и достать шокер, что бы вырубить лысый скам, когда он войдет. Ковырялся он хочу сказать оче долго, видимо что то не получалось у него, но все же делал. Стою, смотрю на него через глазок как он выковыривает потроха, и вдруг осенило блядь. Подношу шокер к замку и нажимаю кнопку! Его отбросило моментально нахуй, и все прибомбасы его рассыпались под дверью. Шокер был не китай-пластмасса аля за 300 в переходе. Это был добротный шокер - дубинка из металла. Не помню правда сколько мощности было в нем, но он еще секунд 10 катался по полу в судорогах. Потом быстро встал, собрал свой чудо набор "Маленький Взломщик" и ретировался как побитая шлюха. Его еще через неделю на краже в соседнем доме взяли. Батя потом одобрил. Такие дела, Хикканы.
В моем случае да.
Год был 2007, было мне тогда лет 17. Наркоманы шарили по дворам убитые, и им собственно за это ничего не было... С соседями у меня всегда были плохие отношения потому, что практически все из них - пидорахи. Так вот один из моих соседей с этажа наркоманов этих знал. Навел их на мою квартиру. Пасли у подъезда неделю, что бы выяснить кто, куда и когда выходит. Батя еще рассказывал, что мимохуй, сидит у дома на лавке уже несколько дней в то время, когда он выходит на работу. Ну и настал тот день, лол. Сижу как то за пекарней уже под утро, увидел улиточку, налил чаю и решил перед сном поесть. Раздается шум с площадки какого - то типо сверления. Сразу подбегаю к двери - Бинго! Лысый хуй стоит и ковыряется в замке! К слову, я не сразу понял, что сверлят именно мой замок, Лол. Дверей у нас было две, обе железные. Мне почему то сразу пришло в голову бежать к бате в комнату и достать шокер, что бы вырубить лысый скам, когда он войдет. Ковырялся он хочу сказать оче долго, видимо что то не получалось у него, но все же делал. Стою, смотрю на него через глазок как он выковыривает потроха, и вдруг осенило блядь. Подношу шокер к замку и нажимаю кнопку! Его отбросило моментально нахуй, и все прибомбасы его рассыпались под дверью. Шокер был не китай-пластмасса аля за 300 в переходе. Это был добротный шокер - дубинка из металла. Не помню правда сколько мощности было в нем, но он еще секунд 10 катался по полу в судорогах. Потом быстро встал, собрал свой чудо набор "Маленький Взломщик" и ретировался как побитая шлюха. Его еще через неделю на краже в соседнем доме взяли. Батя потом одобрил. Такие дела, Хикканы.
Наводка = сгуха же. Мог бы соседу устроить сгущенный рай.
Я не он, но могу предположить, что наводку не доказали. Был в том треде.
Моралофаги-моралофажики. КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ!
Признание - царица доказательств, как говорят менты, поигрывая дубиналом/шампанским.
> 2015
Чего же ты хотел? Они поди с параши прибыли еще.
Посоны, скиньте хикке-нищеебу на упорку кто сколько может по братски. Z168802085879
Бамп годному треду.
Один из самых лучших тредов, которые я видел (к слову говоря, ньюфаг и пару месяцев всего на двощах).
Своего вкинуть нечего, а жаль.
Один из самых лучших тредов, которые я видел (к слову говоря, ньюфаг и пару месяцев всего на двощах).
Своего вкинуть нечего, а жаль.
Иди на улицу аскать, хуйло.
У меня около 1 тысячи страниц паст одним файлом за 5 лет. Но мне лень кидать.
Аскать на улице вебмани?
Скинь, не обламывай анона
А мне на днях охладила пукан ИРЛ тян за которой я бегал в юности и был во френдзоне.
Короче, лет в 16 я бегал за одной, мы даже встречались какое-то время, целовались, но потом расстались и я остался во френдзоне, ибо она познакомилась с быдланом в татухах, который бухал, курил шмаль и все такое. В общем высерал кирпичи я около двух лет из-за неё. Потом нашел работу и подзабыл. Другие вообще знакомые появились, увлечения. Было пару тян, я даже с ними ебался несколько раз, но так и остался в свои 26 одиноким. И вот, столько лет прошло и мы, блядь, встретились с ней.
Она теперь мать-одиночка, живущая в общаге и еле сводящая концы с концами. Папаша ребенка наркоман, отказался от них и хуй знает где гуляет, она его больше двух лет не видела уже. Ребенку шестой год, блядь. (Кстати, личинка довольно таки милая девочка, ничего не скажу плохого) Т.е. она залетела года через три, как я её начал забывать и вообще ушел в работу и общение с новыми знакомыми. И вот, её с ребенком выгнал сожитель её мамки, ибо её мамка живет у НЕГО в квартире, а свою не имеет. Он сказал, что маленькие дети ему там нахуй не нужны. Короче, плакалась о том, что проблемы с бытом, что мать одиночка (читай 25летняя потасканная тян с прицепом) никому не нужна, что её хотят только иногда выебать, а жить никто не хочет и т.п., я блядь своим ушам не верил, когда это слышал...
Я конечно кивал, типа понимаю, сочувствую, но блядь, как же мне охуенно было внутри. Особенно после того, как она начала распрашивать как ты чо. А я живу сам уже 4 года. В своем доме, по наследству. Свой дом, свой двор. И тут она такая, надо будет как нибудь встретиться, посидеть, вспомнить юность ))) только тип у меня денег особо нет, так что если угостишь, я буду не против.
Блядь, да это праздник какой-то. Она. И так унижается? Живя в такой жопе, в допотопной грязной общаге? А когда я пиздострадал, сука, меня использовала как временного друга, пока не нашла себе быдлана?
Знаете, что я сделал? Пообещал ей, что приглашу её "вспомнить былое" к себе в гости, тип я один живу и можно пить до утра и все такое, взял у неё номер и сказал, что позвоню... только я нихуя звонить не собираюсь.
Всё правильно сделал?
PS. Я нихуя не выдумал.
Короче, лет в 16 я бегал за одной, мы даже встречались какое-то время, целовались, но потом расстались и я остался во френдзоне, ибо она познакомилась с быдланом в татухах, который бухал, курил шмаль и все такое. В общем высерал кирпичи я около двух лет из-за неё. Потом нашел работу и подзабыл. Другие вообще знакомые появились, увлечения. Было пару тян, я даже с ними ебался несколько раз, но так и остался в свои 26 одиноким. И вот, столько лет прошло и мы, блядь, встретились с ней.
Она теперь мать-одиночка, живущая в общаге и еле сводящая концы с концами. Папаша ребенка наркоман, отказался от них и хуй знает где гуляет, она его больше двух лет не видела уже. Ребенку шестой год, блядь. (Кстати, личинка довольно таки милая девочка, ничего не скажу плохого) Т.е. она залетела года через три, как я её начал забывать и вообще ушел в работу и общение с новыми знакомыми. И вот, её с ребенком выгнал сожитель её мамки, ибо её мамка живет у НЕГО в квартире, а свою не имеет. Он сказал, что маленькие дети ему там нахуй не нужны. Короче, плакалась о том, что проблемы с бытом, что мать одиночка (читай 25летняя потасканная тян с прицепом) никому не нужна, что её хотят только иногда выебать, а жить никто не хочет и т.п., я блядь своим ушам не верил, когда это слышал...
Я конечно кивал, типа понимаю, сочувствую, но блядь, как же мне охуенно было внутри. Особенно после того, как она начала распрашивать как ты чо. А я живу сам уже 4 года. В своем доме, по наследству. Свой дом, свой двор. И тут она такая, надо будет как нибудь встретиться, посидеть, вспомнить юность ))) только тип у меня денег особо нет, так что если угостишь, я буду не против.
Блядь, да это праздник какой-то. Она. И так унижается? Живя в такой жопе, в допотопной грязной общаге? А когда я пиздострадал, сука, меня использовала как временного друга, пока не нашла себе быдлана?
Знаете, что я сделал? Пообещал ей, что приглашу её "вспомнить былое" к себе в гости, тип я один живу и можно пить до утра и все такое, взял у неё номер и сказал, что позвоню... только я нихуя звонить не собираюсь.
Всё правильно сделал?
PS. Я нихуя не выдумал.
>нний денек, я плелся в свой надоевший вузик на какую-то лекцию, просто потому, что у меня не было других интересов. Я был весь в своих мыслях, представлял, что у меня есть девушка, мы с ней весело проводим время, обнимаемся и ласкаемся. Обычное занятие для девстенника-романтика. И тут вдруг меня выбило из мыслей женским окриком "Неужели ты". Это была моя одноклассница. Мы с ней не виделись с выпускного, обычная такая средняя девушка с черными спутанными волосами. Я много раз представлял ее в качестве сексуального объекта, но даже не подходил к ней. Т.к. она была вся такая средняя, ничем не выделялась, небольшие сисечки, какие-то интересы вроде игры на фортепиано и чтения книг. Однажды мы делали с ней лабораторную в 11 классе, мне даже показалось, что я ей нравлюсь. Но я быстро погасил порывы бездумных действий и с натянутой ухмылкой ушел в себя. И тут я встретил ее. Конечно, начал нести какую-то чушь, она неожиданно рассмеялась в ответ на нелепую шутку о каком-то однокласснике, который блевал пьяный на выпускном. В общем мы понравились друг-другу и пошли гулять. Через час я вспомнил о паре, но мне было все равно. Мы говорили и говорили. Она мельком сказала что-то о своем бывшем, я понял, что у нее есть опыт. Но почему-то я заинтересовал ее. Я тогда хорошо одевался и даже пользовался духами, подаренными мамой на новый год. В общем мы гуляли два часа, я даже не заметил, как схватил ее за ручку. Такой сыночкин рефлекс, знаете ли. Но она странно улыбнулась, когда заметило это. Мне даже стала она нравится, я читал, что природа придумала феромоны, которые слегка сбивают критику, чтобы выполнить главную цель организма - размножение. Мы попрощались, она поцеловала меня в щечку, поцелуй жег. Она предложила встретиться и попросила телефон. Я дал ее трубку, просто в руки, она набрала себя, протянула обратно и пошла быстрой походкой. Когда я смотрел ей вслед, она подпрыгнули и обернулась. "Хороший знак, черт возьми" подумал я. Я пошел домой, уныло рассказал матери, что ничего не произошло и сел за компьютер.
Что такое енот? ( ебаный нуфаг)
>Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
>Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
>Моя ПСП пропала.
Просто тво двоюродный брат ПеКабоярин, вот и наказал тебя, консолеблядь.
Ну хоть признался...
Спасибо, бро !
Очень хорошая ссылка, думал намного хуже всё это будет !
Отчасти.
1.Пригласи.
2.Выеби несколько раз.
3.Брось.
4.???
5.Profit.
Но будь осторожен, иначе можешь лишиться дома, если залетит во второй раз уже от тебя.
Да не хочу я её ебать, она мне не очень то и симпатична уже, я же говорю, потасканная. А во-вторых у меня отвращение от неё, ну нахуй, я лучше подрочу.
Ты бы стал ебать шмару, ложащуюся под наркоманов?
Чтоб потом несчастного ананаса сторожила шмара с личинусом у калитки каждый вечер? Ты советчик от бога просто
Хочешь охладить пукан жважды? Делай как написал.
Нет - ну ты сам понял.
Ага, пусть батя наркоман еще обнесет его хату по наводке шлюхи.
Был у меня прадед, мировой дед был, в сто один год умер. Ухаживал за ним батя, я был моральной поддержкой, поговорить с дедом было милое дело. Когда дед умер, бате начали названивать его родственники из дааалёких ебеней, претендуя на квартиру или её долю, одна хотела миллион за отказ от наследства. Батя подождал когда все съедутся на оглашение завещания, и послал всех нахуй показав что дедовская квартира уже 7 лет как полностью переписана на него. Вот бугурута тогда было.
Как я люблю такие истории. Пидары жестоко покараны взорвавшимся пуканом и торжествует ирл троллинг. ммм мякота
Тёплые аналоговые пасты.
пруфы где?
Ай молоса, прям пердачелленко льдом покрылся
ОП, молодец. Люблю тебя. Так я ждал этот тред.
Тгед,живи!
Нужно побампать утром для анона.
Вот вроде тред охлаждений,а подгорает с везения тянки и куна
Товагищи! Во славу революции! Таки БАИП!
>Общество тебе пиздит
>Я молвлю Истину
Да ты пиздишь
А у меня не было проблем с ЕОТами и родителями.
Конечно, тни мне иногда отказывали и с родителями ссорюсь порой, но не до горелой жопы.
Кроме того, мне остаётся непонятным желание анона самоутвердиться на том, что кому-то живётся хуже.
Анон, понимаешь ли, всегда найдётся кто-то, кому будет хуже тебя. И даже если Ерохин с твоего класса стал бомжом и даёт в жопу за фуфырик боярышника, что это изменит в твоей жизни? кроме того, что ты сможешь его выебать, а потом твой хер сгниёт от сифака
У каждого должен быть свой принцип жизни, анон. Мне 22, и я свой для себя определил. Поэтому ничто не способно подпалить мне пукло. Я счастлив.
Конечно, тни мне иногда отказывали и с родителями ссорюсь порой, но не до горелой жопы.
Кроме того, мне остаётся непонятным желание анона самоутвердиться на том, что кому-то живётся хуже.
Анон, понимаешь ли, всегда найдётся кто-то, кому будет хуже тебя. И даже если Ерохин с твоего класса стал бомжом и даёт в жопу за фуфырик боярышника, что это изменит в твоей жизни? кроме того, что ты сможешь его выебать, а потом твой хер сгниёт от сифака
У каждого должен быть свой принцип жизни, анон. Мне 22, и я свой для себя определил. Поэтому ничто не способно подпалить мне пукло. Я счастлив.
Ключевое правило из пикрилейтеда моего поста - пятнадцатое.
Благородство - это чисто мужская абстракция. Женщина его не поймёт.
Твоя проблема с ЕОТами заключается в том, анон, что ты хочешь от женщины того же образа мышления, который есть у тебя. Но это нереально.
Доставьте пасту про анона атеиста, который деда хоронил, а веронутые алкаши бугуртили.
Ебать, как такое не знать? Я на бордах неделю и то знаю
Блядь, пора завязать с анальной мастурбацией.
>На компе дискография божественного слеера
>Включил высер рыжего еврея наркомана
АЖ ТРИСЕТ СУКА
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Очко прямо сжалось. Надо же быть таким тупым.
Благодарю. Теперь я смогу уснуть.
Тактический утренний.
Пиздец, сколько же там политоты.
>теплые
>охлаждающие
король описания
было в батятреде.
А ламповые - это от ламп, умник.
везет же вам с тян
мне только одни шлюхи попадаются, как себе найти такую верную, бескорыстную?
В мои двадцать восемь я прошёл через семью и развод, изучил библию со свидетелями Иеговы, купил две квартиры в своём миллионнике, чуть не стал обвиняемым по уголовному делу, инициировал уголовное дело, полтора года провёл бок о бок с зеками, помог наладить жизнь двум женщинам, опубликовал под псевдонимом множество рассказов и сжёг рукописи, вылечил гетит B, помог филиалу канадской фирмы девелоперов сохранить контракт с крупным коммерческим банком, помог родителям сохранить брак, первым в своё городе внедрил систему двухстороннего шифрования на этапе взаимодействия головного медицинского учреждения с его филиалами.
Я жирный, моя голова заметно седая, у меня ужасное зрение и одно яйцо сильно ниже другого, после того, как в школе одна девочка ударила меня коленом в пах. Всю жизнь я считаю себя неполноценным, недостойным, неправильным.
Но, когда я включаю Electric Six, я забываю обо всём этом и просто делаю штуки. Просто принимаю решения и живу дальше. Потому что это Electric Six.
http://www.youtube.com/watch?v=BRrfnvGQG1I
Я жирный, моя голова заметно седая, у меня ужасное зрение и одно яйцо сильно ниже другого, после того, как в школе одна девочка ударила меня коленом в пах. Всю жизнь я считаю себя неполноценным, недостойным, неправильным.
Но, когда я включаю Electric Six, я забываю обо всём этом и просто делаю штуки. Просто принимаю решения и живу дальше. Потому что это Electric Six.
http://www.youtube.com/watch?v=BRrfnvGQG1I
Это очень странное чувство. Я вижу кого-то жирного и очень стрёмного, и он тоже любит Electric Six. Должно быть, их музыка для жирных и стрёмных.
Нет, я из Сибири. И свою любовь к их музыке я афиширую только на борде.
http://www.youtube.com/watch?v=cnsq9XtpmEk
продай её лучше и купи в другом городе, подальше от мамаши и личинусов
>Должно быть, их музыка для жирных и стрёмных.
Скорее, для тех, кто >Всю жизнь я считаю себя неполноценным, недостойным, неправильным.
Я вот совсем не жирный, но страдаю адским комплексом неполноценности. И мне тоже нравится их музыка. В ней триумф человека, который не стесняется себя и своих желаний. Он думает, как уебок, выглядит, как уебок, но ему норм. Потому мне и нравится.
Я даже в разметку не могу полноценно. Со мной все неправильно.
>В ней триумф человека, который не стесняется себя и своих желаний. Он думает, как уебок, выглядит, как уебок, но ему норм.
http://www.youtube.com/watch?v=cIBJMV9bc80
Про это есть клип.
Если в детстве тебе долго об этом говорили, сложно не поверить. Но на самом деле все больны в одинаковой степени.
Брось, зачем тебе кто-то ещё, чтобы постить Electric Six?
http://www.youtube.com/watch?v=0E-iUFbToM0
Лол
http://www.youtube.com/watch?v=AnNrSD0OiUU
Но с кем еще я могу поговорить о каннибализме так, как с тобой?
Да, только не "Холодная кровь", а продолжение, "Свинцовый закат".
> Говорить с пастой
как же мне жопу рвёт, ведь такие люди окружают меня, проклятые рептилоиды, они работают на кассах, "лечат" мне зубы, живут в соседней комнате, портят мне нервы, организм, своим свиным хрючевом вместо еды, но я ничего не делаю с этим, работу ещё больше боюсь искать, а меня гонят работать портя жизнь и ограничивая
Или этот:
http://www.youtube.com/watch?v=9zJyAfeIGHw
Зачем тебе говорить о каннибализме именно со мной? Перед тобой целый комплекс анонимных борд. Ты можешь без риска для репутации поделиться своей страстью с сотнями тысяч незнакомых тебе людей.
http://www.youtube.com/watch?v=sst7DmVsqkw
Справедливо. Должно быть, ты на моей памяти просто был первым человеком, который в одном из своих тредов поднял вопрос о каннибализме, как одной из форм коммуникации. Я был очень тронут. Это очень похоже на то, как я сам это вижу.
Но ведь в рашке брачный контракт не имеет фактической силы, так шо не катит, считаю, что и в гражданском браке жить можно, хули им замуж то скакнуть надо? Макаки ебучие, стабильности и уверенности в в завтрашнем дне хотят, мрази
>устроился чертежником
Прочитал "чернокнижником"
пойду-ка я обратно в /vg/
Знаю ту что слева лол.
У меня есть подобная история, но она уж слишком социоблядско-инфантильная и получилась вроде как ни с хуя. Тут у всех вон причины типа квартиры, айфона, половой ебли. А у меня говно какое-то. Пойду-ка я нахуй отсюда в общем.
Где прошлые 2 треда?
Если паста правдива, то тот кун просто буддистский монах какой-то. Я бы моментом впал в дикую ярость и разбил бы нахуй этого маленького выблядка. Сам в детстве чужого ничего не ломал, когда в гостях брал и играл с чужими игрушками, всё аккуратно складывал на место.
И вместо возмещения убытков соснул бы хуйца.
Я в курсе. Потому и говорю, что кун красава. Я бы так не смог.
Запилю свою тогда.
Кун 17 лвл, живу с мамой и отчимом маман и батя развелись когда мне вроде 10 было .Отчим сидевший 2 раза за хуету по типу перебивания тачек и ростом ниже мен на голову ну как и маман. Тащемта я мальчик не маленький, ну 90 кг при росте 190, вроде не особо жир, и с таким весом самое то мне на бокс ходить куда я и ходил ходил в разные секции и в сумме вышел год занятий. Да и был вдохновлен анимой про боксера, название не помню но что-то связанное с Ippo имя гг. Так вот мама и отчим не родители, ибо они не женаты живут вместе уже 5 лет, мама сильная женщина и в обиду себя не дает, а он ее и не обиает, любители выпить крепкие спиртные. Не так чтобы в слюни вдуплять, ибо маман знает меру. Так вот был случай когда в деревне отчим нажрался в зюзю как и маман она по меньше и решил съездить на пруд, что в 15-ти метрах, ну на вроде "Пиздец я крутой, мне не нужно ходить, я могу проехать". Проехал он успешно, но маман его раз 100 просила не делать этого, чуть ли не до драки дошло с отбиранием ключей. У нас еще было 2 машины (ну как бы у каждого, а вообще одна была чисто маман, а вторая что покруче их общая), так вот маман спустилась к пруду и разъебала деревенский жигуль спустив ему колеса и просив отчима отдать ключи. Он пиздец не хотел и сопротивлялся, начили боротся и она начала выдегивать ключи, рвать провода всякие. Отчим озверел, хоть и победа была за маман и решил ей отомстить, после драки маман бежала домой чтобы ключи спрятать от всех машин, чтобы тот пьяный не уезжал, и заперлась дома. Я на улице и мне похуй было, проигрывал до тех пор, пока этот бухарик не взял газовый ключ и не выбил заднее стекло маминой машины, а потом спустил все колеса. ТУт я охуел но ничего не стал делать, думал еще ебанет меня. Потом были угрозы мол он отпиздит там всех, сожжет дом, да и вообще связи везде половые. Бог с ним с этой ситуацией, но тогда я понял что маман категорически против бухого вождения.
Ситуация под номером 2, она же и последняя. Мой день рождения, вот мне 16, тортик вкусный, посиделочки с родителями и бухло всякое, ну этот уебан опять в сопли. Все разошлись и ему оказалось надо куда-то ехать, пошла борьба за ключи, а я сижу и в доту играю. Смотрю там уже пиздец, что-то похоже что он руку на нее поднял. И вот этот момент я запомню. Я на эмоциях охуеваю и иду в свою комнату бегу блять на рейдже ебаном и с размаху бью хук в челюсть. Одного сука удара на тройной перелом хватило. Отчим валяется, кровь пускает, и маман его свяывает, и тогда я пиздец испугался что его убил нахуй , ибо никогда людей не вырубал, в общем он связанный, в ауте очнулся немного через минуты две и начинает грозить нам что все теперь неам пиздец. Он говорил что у него челюсть сломана, а я думал что нихуя и просто ушиб, но я не расчитал свою силу.
Итог=полтора месяца сосал молочко на своей хате в Арзамасе с какой-то хуйней, что есть не мог, потом извенялся перед всеми, и мне сказал что я все правильно сделал. Сейчас живем все и вроде не буянит больше так, ведь скривившийся зуб напоминает ему об этом.
З.Ы. Я даже зафоткал, когда меня отпустил страх сидеть в тюряге.
Кун 17 лвл, живу с мамой и отчимом маман и батя развелись когда мне вроде 10 было .Отчим сидевший 2 раза за хуету по типу перебивания тачек и ростом ниже мен на голову ну как и маман. Тащемта я мальчик не маленький, ну 90 кг при росте 190, вроде не особо жир, и с таким весом самое то мне на бокс ходить куда я и ходил ходил в разные секции и в сумме вышел год занятий. Да и был вдохновлен анимой про боксера, название не помню но что-то связанное с Ippo имя гг. Так вот мама и отчим не родители, ибо они не женаты живут вместе уже 5 лет, мама сильная женщина и в обиду себя не дает, а он ее и не обиает, любители выпить крепкие спиртные. Не так чтобы в слюни вдуплять, ибо маман знает меру. Так вот был случай когда в деревне отчим нажрался в зюзю как и маман она по меньше и решил съездить на пруд, что в 15-ти метрах, ну на вроде "Пиздец я крутой, мне не нужно ходить, я могу проехать". Проехал он успешно, но маман его раз 100 просила не делать этого, чуть ли не до драки дошло с отбиранием ключей. У нас еще было 2 машины (ну как бы у каждого, а вообще одна была чисто маман, а вторая что покруче их общая), так вот маман спустилась к пруду и разъебала деревенский жигуль спустив ему колеса и просив отчима отдать ключи. Он пиздец не хотел и сопротивлялся, начили боротся и она начала выдегивать ключи, рвать провода всякие. Отчим озверел, хоть и победа была за маман и решил ей отомстить, после драки маман бежала домой чтобы ключи спрятать от всех машин, чтобы тот пьяный не уезжал, и заперлась дома. Я на улице и мне похуй было, проигрывал до тех пор, пока этот бухарик не взял газовый ключ и не выбил заднее стекло маминой машины, а потом спустил все колеса. ТУт я охуел но ничего не стал делать, думал еще ебанет меня. Потом были угрозы мол он отпиздит там всех, сожжет дом, да и вообще связи везде половые. Бог с ним с этой ситуацией, но тогда я понял что маман категорически против бухого вождения.
Ситуация под номером 2, она же и последняя. Мой день рождения, вот мне 16, тортик вкусный, посиделочки с родителями и бухло всякое, ну этот уебан опять в сопли. Все разошлись и ему оказалось надо куда-то ехать, пошла борьба за ключи, а я сижу и в доту играю. Смотрю там уже пиздец, что-то похоже что он руку на нее поднял. И вот этот момент я запомню. Я на эмоциях охуеваю и иду в свою комнату бегу блять на рейдже ебаном и с размаху бью хук в челюсть. Одного сука удара на тройной перелом хватило. Отчим валяется, кровь пускает, и маман его свяывает, и тогда я пиздец испугался что его убил нахуй , ибо никогда людей не вырубал, в общем он связанный, в ауте очнулся немного через минуты две и начинает грозить нам что все теперь неам пиздец. Он говорил что у него челюсть сломана, а я думал что нихуя и просто ушиб, но я не расчитал свою силу.
Итог=полтора месяца сосал молочко на своей хате в Арзамасе с какой-то хуйней, что есть не мог, потом извенялся перед всеми, и мне сказал что я все правильно сделал. Сейчас живем все и вроде не буянит больше так, ведь скривившийся зуб напоминает ему об этом.
З.Ы. Я даже зафоткал, когда меня отпустил страх сидеть в тюряге.
Это если он старшеклассник, а для мелочи - мелкие хуишки.
Я тоже прочитал "чернокнижником". Но я перед этим читал тред про 3-х героев.
Блядь, мне одному нечего рассказывать из своей жизни ? Или я просто нихуя не помню ?
Никто не схоронял прошлые два треда?
Да нет, я тоже такой.
Начинаю распаковывать свой черный мешок с пастами. Сначала классика.
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь.
Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь.
Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: "… НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
Все в единую дуду дудят что я должен забить на мир, где я кую себе броню из костей убитых мной драконов, или мир, где я веду в неравный бой с инопланетной нечистью отряды земных повстанцев, ради мира где я должен быть успешным менеджером, встающим в 6 утра, улыбающимся незнакомым ему людям, вырастить спиногрыза которого через 20 лет сожрёт тот же вопрос что и меня сейчас, ну и далее по списку.
Кто-то занимается вышиванием, кто-то собирает пробки от бутылок, кому-то до обсёру нравится читать, кто-то проёбывает большую часть семейного бюджета ради того чтобы незаметно припрятать в прихожей большой мешок провианта на случай войны россии с америкой, кто-то каждый вечер после работы катает в подвале модельку паровозика, кто-то клеит бумажные танчики и им всем это нравится. Мне, бля, нравится играть. И я не вижу ни одной объективной причины почему всё перечисленное до этого охуеть какой сириус бизнес, а игры это 25 ЛЕТ А ВСЁ В ИГРУШКИ ИГРАЕШЬ.
Кто-то занимается вышиванием, кто-то собирает пробки от бутылок, кому-то до обсёру нравится читать, кто-то проёбывает большую часть семейного бюджета ради того чтобы незаметно припрятать в прихожей большой мешок провианта на случай войны россии с америкой, кто-то каждый вечер после работы катает в подвале модельку паровозика, кто-то клеит бумажные танчики и им всем это нравится. Мне, бля, нравится играть. И я не вижу ни одной объективной причины почему всё перечисленное до этого охуеть какой сириус бизнес, а игры это 25 ЛЕТ А ВСЁ В ИГРУШКИ ИГРАЕШЬ.
Мы часто слышим от девушек мечты о рыцаре на белом коне, для которого она будет прекрасной дамой.
Интересно, они хоть в курсе, что в реальности рыцарь годами этой своей прекрасной не видел, рубая в капусту вражин и поебывая всех существ женского пола на пути, включая эпичные изнасилования дочек какого-нить местного царька, чей замок взяла сходу орда вот таких вот железномордых, у каждого из которых тоже где-то в ебенях прекрасная дама сидит.
А еще, секса в современном понимании, у рыцарей не было. Был трах - они просто ебали телок как хотели, ибо на их желания всем тогда было похуй. За заявление “у меня голова болит” средневековая женщина имела шансы вылететь в окошко, причем уже с телесными повреждениями. За предъяву “услаждай сначала меня, животное” они бы усладили шестопером в сраку или внеплановым вручением диплома на должность “мишень лучная, ростовая”. Как только телка начинала заебывать, она тут же отправлялась в темницу (монастырь, на хуй к родственникам, прямиком в могилу). И всем было похуй, он рыцарь, человек в авторитете, в своем праве.
Пожалуйста, не стесняйтесь напоминать об этом любительницам рыцарей.
Интересно, они хоть в курсе, что в реальности рыцарь годами этой своей прекрасной не видел, рубая в капусту вражин и поебывая всех существ женского пола на пути, включая эпичные изнасилования дочек какого-нить местного царька, чей замок взяла сходу орда вот таких вот железномордых, у каждого из которых тоже где-то в ебенях прекрасная дама сидит.
А еще, секса в современном понимании, у рыцарей не было. Был трах - они просто ебали телок как хотели, ибо на их желания всем тогда было похуй. За заявление “у меня голова болит” средневековая женщина имела шансы вылететь в окошко, причем уже с телесными повреждениями. За предъяву “услаждай сначала меня, животное” они бы усладили шестопером в сраку или внеплановым вручением диплома на должность “мишень лучная, ростовая”. Как только телка начинала заебывать, она тут же отправлялась в темницу (монастырь, на хуй к родственникам, прямиком в могилу). И всем было похуй, он рыцарь, человек в авторитете, в своем праве.
Пожалуйста, не стесняйтесь напоминать об этом любительницам рыцарей.
Порно - прямой конкурент тням. В экономике это называется монополистическая конкуренция. То есть это товары - заменители. Как известно из базового курса экономики, чем больше конкуренция, тем меньше предельная полезность товара и соответственно его цена.
Разумеется, порно не на 100% заменяет полноценный секс, но во многом оно даже лучше.
Чем больше товаров заменителей секса с обычной тней, тем меньше стоимость этого самого секса с ней и тем меньший профит можно извлечь из него. В ситуации, когда большинству тней особенно нечего предложить, кроме своего тела, ситуация склонна приобретать баттхрентруные формы.
Если раньше обычный секс конкурировал с сексом с проститутками. То сейчас ему противопоставлен еще очень серьезный аргумент уменьшающий его ценность - это порно + девайсы. Я бы сказал, что это очень серьезная конкуренция.
Посему большинство тупоголовых дур крайне отрицательно относятся к порнографии, как к явлению. Умняши же приспосабливаются, становясь равноправными партнерами, которых невозможно заменить ни шлюхами ни порнухами.
Разумеется, порно не на 100% заменяет полноценный секс, но во многом оно даже лучше.
Чем больше товаров заменителей секса с обычной тней, тем меньше стоимость этого самого секса с ней и тем меньший профит можно извлечь из него. В ситуации, когда большинству тней особенно нечего предложить, кроме своего тела, ситуация склонна приобретать баттхрентруные формы.
Если раньше обычный секс конкурировал с сексом с проститутками. То сейчас ему противопоставлен еще очень серьезный аргумент уменьшающий его ценность - это порно + девайсы. Я бы сказал, что это очень серьезная конкуренция.
Посему большинство тупоголовых дур крайне отрицательно относятся к порнографии, как к явлению. Умняши же приспосабливаются, становясь равноправными партнерами, которых невозможно заменить ни шлюхами ни порнухами.
Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек открыл глаза и сказал: "Ну и пошла ты нахуй, тупая пизда, я тебя наебал." Затем он взял две вилки, воткнул в глаза девушки и ушёл навстречу радостям жизни.
Я хочу поведать тебе немного о своей работе. Так уж получилось, что мне приходится иногда сталкиваться с людьми, которые знакомы со словом "алименты" не по наслышке. Ты не представляешь, как я рад, когда они приходят. Приходят в основном тяны, но куны тоже бывают. Тяны приходят в основном со спиногрызами это же вызывает больше жалости и начинают ныть о том, какой мудак их бывший муж и о том, что денег от него не видели уже несколько месяцев. Не помню, чем последний раз так наслаждался, как их баттхертом и страданиями. Я представляю их сраную свадьбу, на которую они, конечно, въебали тонны денег. Смотря на них я стараюсь угадать, был ли залет причиной их сраной свадьбы или нет. Но у тян, конечно, в такой ситуации гораздо меньше поводов для нытья. Только если их хитрый муж не нашел, как наебать свою тупую жену. Лол, был случай, когда пизда разводилась со своим мужем а он был далеко не бедный человек и хотела урвать как можно больше денег. Её бывший муж оказался хитрее - он переписал всё свое имущество на какого-то родственника. Когда к нему пришли описывать имущество в его большой загородный дом, он протянул несколько листов в которых было указано, что всё имущество включая цветочные горшки и коврики на полу больше ему не принадлежит. Баттхёрт жены был непередаваемым.
Но бывает, что приходят куны. Всем поголовно - в районе 25 лет. В основном быдло. Держится уверенно, что до сих пор не перестает удивлять меня. Они каждый месяц выплачивают как минимум четверть своей зарплаты за свои ошибки и спокойно это переносят.
Самые лулзы вызывает другая категория кунов - они вызывают жалость всем своим видом. Сразу видно, что зарплата у них стремится к нулю. Анон, я не жестокий человек и нередко стараюсь помочь людям, попавшим в беду. Но к этим долбаёбам я не испытываю никакой жалости - они из-за пизды потеряли рассудок, поддались влечению и решили, что проживут всю жизнь вместе и умрут в один день. Только реальность, как ты, анон, прекрасно знаешь, совершенно иная. Одним из таких кунов был немым. Он пришел с каким-то другом, который общался за него и рассказал его историю. Таких тысячи, но я все равно выслушал с удовольствием её в сотый раз : этот идиот женился на тян, прописал в своей квартире, сделал ей ребенка, а она выкинула его на улицу и теперь требует алименты. Куну было около 25 или чуть больше и выглядел он бомжевато. По нему было ясно, что жить ему придется не сладко. В залог у него стали забирать телефон, но он не хотел его отдавать, потому что ОХ ЛОЛ переписывался с очередной пиздой. Анон, я еле сдержал смех. Его наебали, выкинули из квартиры, заставляют платить алименты, а он нихуя не понял !
На этой борде полно пиздастрадальцев. Надеюсь вы прочитаете этот пост и будете вспоминать его каждый раз, когда тян, которой на вас похуй, попытается поиметь с вас такой профит.
Но бывает, что приходят куны. Всем поголовно - в районе 25 лет. В основном быдло. Держится уверенно, что до сих пор не перестает удивлять меня. Они каждый месяц выплачивают как минимум четверть своей зарплаты за свои ошибки и спокойно это переносят.
Самые лулзы вызывает другая категория кунов - они вызывают жалость всем своим видом. Сразу видно, что зарплата у них стремится к нулю. Анон, я не жестокий человек и нередко стараюсь помочь людям, попавшим в беду. Но к этим долбаёбам я не испытываю никакой жалости - они из-за пизды потеряли рассудок, поддались влечению и решили, что проживут всю жизнь вместе и умрут в один день. Только реальность, как ты, анон, прекрасно знаешь, совершенно иная. Одним из таких кунов был немым. Он пришел с каким-то другом, который общался за него и рассказал его историю. Таких тысячи, но я все равно выслушал с удовольствием её в сотый раз : этот идиот женился на тян, прописал в своей квартире, сделал ей ребенка, а она выкинула его на улицу и теперь требует алименты. Куну было около 25 или чуть больше и выглядел он бомжевато. По нему было ясно, что жить ему придется не сладко. В залог у него стали забирать телефон, но он не хотел его отдавать, потому что ОХ ЛОЛ переписывался с очередной пиздой. Анон, я еле сдержал смех. Его наебали, выкинули из квартиры, заставляют платить алименты, а он нихуя не понял !
На этой борде полно пиздастрадальцев. Надеюсь вы прочитаете этот пост и будете вспоминать его каждый раз, когда тян, которой на вас похуй, попытается поиметь с вас такой профит.
Давайте я расскажу.
В школе, выходя из туалета заметил двух бегущих младшеклассников, увидев меня они остановились, хз зачем, могли бы и дальше бежать подошла учительница и говорит %юзернейм% отведи их в класс они с продленки сбежали. Я помня что так когда-то так поступали со мной и силой возвращали на бессмысленную продлёнку, ответил ей - ну знаете меня так ког... И на этом она развернулась и быстрым шагом пошла в кабинет охлаждать причинное место, а младшекласники поблагодарив меня побежали дальше. Такие дела, прервал цепочку зла.
Было дело лет 7 назад наверное, они уже выпуститься наверно успели.
И еще раз спрошу НИКТО НЕ СХОРОНИЛ ПРОШЛЫЕ ДВА ТРЕДА?
В школе, выходя из туалета заметил двух бегущих младшеклассников, увидев меня они остановились, хз зачем, могли бы и дальше бежать подошла учительница и говорит %юзернейм% отведи их в класс они с продленки сбежали. Я помня что так когда-то так поступали со мной и силой возвращали на бессмысленную продлёнку, ответил ей - ну знаете меня так ког... И на этом она развернулась и быстрым шагом пошла в кабинет охлаждать причинное место, а младшекласники поблагодарив меня побежали дальше. Такие дела, прервал цепочку зла.
Было дело лет 7 назад наверное, они уже выпуститься наверно успели.
И еще раз спрошу НИКТО НЕ СХОРОНИЛ ПРОШЛЫЕ ДВА ТРЕДА?
Да никогда не бывало равнценных товаров-субститутов, и никогда пиздень тянки не заменит разиновую даже сделанную топовыми пездоизготовителями. Мы же не исключаем эмоциональную составляюшую ебли, которую не может предоставить кукла, так что тезисы о снижении полезности ебли как товара не уместны.
Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятн сформулировать о задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятн сформулировать о задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Как нам стало известно, вчера вечером, группа светловолосых людей, вооруженных рогатинами и пищалями, ворвалась в магазин Хачупей в городе Грозный и, выкрикивая "Ух, братушки, дави басурман!", начали атаковать чеченцев. По последним данным, ранения разной степени тяжести получили 5 человек, двое находятся в шоковом состоянии. Официальные власти Чечни заявили протест. Так же стали известны имена некоторых из нападавших. Это сын посадника тверской области Ярополк Кожедубов, его друг Святослав Кузнецов и внук новгородского посадника-Ярополк Воротынский. Это уже не первое нападение в Грозном за этот месяц. Незадолго до этого, двое молодых людей провоцировали местных жителей, рассекая по центру города на тройке лошадей, выкрикивая оскорбительные речи и стреляя из пищалей в воздух.
Выходящий за рамки случай произошёл вчера в Нальчике. В кафе Азазат вступили в схватку Тимофей Григорьёв и Мага Сатыскаев. Со слов очевидцев, Тимофей назвал одежду девушки Маги "Срамотой" и потребовал, чтобы она прикрыла "срамные места". Вспыхнувшая словесная перепалка, в ходе которой сыпались угрозы "удавить басурманина и показать силушку" перешли в физическую расправу над Магой Сатыскаевым. Сатыскаев получил множественные ранения шашкой, Григорьев скрылся с места преступления, выкрикивая "Русь сила-кавказу могила".
Вот что думают об этом жители Махачкалы:
"Эти русские совсем оборзели, приезжают в наши земли, громят, крушат, занимаются прямо на улице борьбой, разъезжают на тройке лошадей, громко играя Калинку и унижают наше достоинство. До каких пор мы будем это терпеть?" - вопрошала Фаиса Кудзаева-девушка Маги.
По факту заведено уголовное дело.
Мы взяли интервью у жительницы Грозного, пожелавшей остаться неизвестной:
"Вы знаете, я тут всю жизнь живу, хожу в Араплазу, гуляю там со своими друзьями и мы постоянно видим там этих русских, понаехали со своих Новгородов и Пскова, ведут себя совершенно вульгарно и высокомерно. Вот на днях, полиция остановила одного из них на тройке, явно превышающего скорость, но вынуждены были отпустить, так как он сын какого-то наместника, или что-то вроде того. Они постоянно соревнуются в беге, перекрывают улицы, занимаясь славянскими единоборствами, играют на балалайках и мешают спать. Я не могу спокойно пройти на улице не слыша "Эй, барышня, хочешь на моей тройке лошадей прокачу, да не серчай ты, съездим, берёзки посмотрим, покажу тебе настоящую Русь." Просто ужас какой-то, они уже везде, а властям в Чечне всё равно."
Рассказывает Магомет Дадоев:
Ездил в командировку в Новгород Великий, ох, чего я там только не натерпелся. Вышел на вокзале, спросил, как пройти на улицу Шуйскую, на что встречал неодобрительные взгляды и слышал только "Ехал бы ты восвояси, басурманин."
Встретил еще одного чеченца, он только и подсказал, рассказал, что у них тут законы "Православиата", если встретят на улице с полумесяцем на шее, могут и убить насмерть. Приезжих часто окликают на улицах, часто слышу "Слава Иисусу, сыну божьему", есть еще более агрессивные, остановят группой на улице, пищалями машут, спрашивают "Ты в господа Иисуса веруешь, али в Перуна и Ярило? Или ты, басурманин, мусульманин?" Лучше ответить в Иисуса верую, а то достанут рогатины и мало не покажется. Я как-то ответил по незнанию, что в Аллаха верую, так они пищали достали и начали стрелять под ноги, поговаривая "Проваливай отседова, чернь" Ужас просто.
Представляете, они там в своей Руси совсем уже с ума сошли. Говорят, если ты не православный, или старовер, то всё, дороги закрыты. Ездил в Пятигорск, так там уже давно русские всё захватили, ездят в открытую на новеньких блестящих, с лоснящейся шерстью тройках лошадей, на нас с высока смотрят, заколебали уже. Кем они себя возомнили? Тут драка случилась, те молодцы позвонили кому-то и сразу несколько человек приехало на тройках, угрожали дубинами и рогатинами, а потом просто избили тех парней и просто скрылись, а власти руками разводят, мол, напридумывали. Но мы всё видели, просто власти боятся посадников вот и помалкивают.
Выходящий за рамки случай произошёл вчера в Нальчике. В кафе Азазат вступили в схватку Тимофей Григорьёв и Мага Сатыскаев. Со слов очевидцев, Тимофей назвал одежду девушки Маги "Срамотой" и потребовал, чтобы она прикрыла "срамные места". Вспыхнувшая словесная перепалка, в ходе которой сыпались угрозы "удавить басурманина и показать силушку" перешли в физическую расправу над Магой Сатыскаевым. Сатыскаев получил множественные ранения шашкой, Григорьев скрылся с места преступления, выкрикивая "Русь сила-кавказу могила".
Вот что думают об этом жители Махачкалы:
"Эти русские совсем оборзели, приезжают в наши земли, громят, крушат, занимаются прямо на улице борьбой, разъезжают на тройке лошадей, громко играя Калинку и унижают наше достоинство. До каких пор мы будем это терпеть?" - вопрошала Фаиса Кудзаева-девушка Маги.
По факту заведено уголовное дело.
Мы взяли интервью у жительницы Грозного, пожелавшей остаться неизвестной:
"Вы знаете, я тут всю жизнь живу, хожу в Араплазу, гуляю там со своими друзьями и мы постоянно видим там этих русских, понаехали со своих Новгородов и Пскова, ведут себя совершенно вульгарно и высокомерно. Вот на днях, полиция остановила одного из них на тройке, явно превышающего скорость, но вынуждены были отпустить, так как он сын какого-то наместника, или что-то вроде того. Они постоянно соревнуются в беге, перекрывают улицы, занимаясь славянскими единоборствами, играют на балалайках и мешают спать. Я не могу спокойно пройти на улице не слыша "Эй, барышня, хочешь на моей тройке лошадей прокачу, да не серчай ты, съездим, берёзки посмотрим, покажу тебе настоящую Русь." Просто ужас какой-то, они уже везде, а властям в Чечне всё равно."
Рассказывает Магомет Дадоев:
Ездил в командировку в Новгород Великий, ох, чего я там только не натерпелся. Вышел на вокзале, спросил, как пройти на улицу Шуйскую, на что встречал неодобрительные взгляды и слышал только "Ехал бы ты восвояси, басурманин."
Встретил еще одного чеченца, он только и подсказал, рассказал, что у них тут законы "Православиата", если встретят на улице с полумесяцем на шее, могут и убить насмерть. Приезжих часто окликают на улицах, часто слышу "Слава Иисусу, сыну божьему", есть еще более агрессивные, остановят группой на улице, пищалями машут, спрашивают "Ты в господа Иисуса веруешь, али в Перуна и Ярило? Или ты, басурманин, мусульманин?" Лучше ответить в Иисуса верую, а то достанут рогатины и мало не покажется. Я как-то ответил по незнанию, что в Аллаха верую, так они пищали достали и начали стрелять под ноги, поговаривая "Проваливай отседова, чернь" Ужас просто.
Представляете, они там в своей Руси совсем уже с ума сошли. Говорят, если ты не православный, или старовер, то всё, дороги закрыты. Ездил в Пятигорск, так там уже давно русские всё захватили, ездят в открытую на новеньких блестящих, с лоснящейся шерстью тройках лошадей, на нас с высока смотрят, заколебали уже. Кем они себя возомнили? Тут драка случилась, те молодцы позвонили кому-то и сразу несколько человек приехало на тройках, угрожали дубинами и рогатинами, а потом просто избили тех парней и просто скрылись, а власти руками разводят, мол, напридумывали. Но мы всё видели, просто власти боятся посадников вот и помалкивают.
"Ситуацию комментирует местная жительница Фирдауса:
Я просто шла с намаза, но на меня из лесочка выскочил огромный белокурый детина, с криком "Эй,молодуха, дай я тебя полобзаю в твои ланиты" набросился на меня....Мне тяжело говорить...Я пыталась читать суры из корана, но он сорвал с меня одежду и под крики "...а потом в теремах жити будем да детишек почивать" грязно надо мною надругался. Из опознавательных примет я помню только татуировку баньки,расписанной под гжель на правом плече,а на щиколотке у него был веник наколот... Все что я видела потом - это его спину на телеге с впряженной тройкой... А еще он крикнул напоследок "Люба ты мне, весточку с каликами перехожими передай, коли свидеться захошь!". Я не могу так жить, ведь мы же просто не можем обеспечить свою безопасность в НАШЕЙ Чечне. Доколе Кадыров будет закрывать глаза?!"
У нас русичи совсем озверели.
Заселилась к нам в простую чеченскую деревушку семья русских. Все в расшитых рубашках, широкоплечие, светловолосые, румяные. Ничто не предвещало беды. Отстроили светлицу, частокол, часовню православную.
А потом началось - начали варить медовуху и квас, местных подсаживать на эту гадость. Крестный ход прямо посреди улицы устраивали, кричали постоянно "Слава Руси!", "Русь сила, чурка могила!".
Закончилось все тем, что один из них, Ваня Ерохнин, хотел брусникой весенней угостить дочь местного муллы. Вот тут-то терпение у местных и лопнуло, собрались всем аулом и пошли их бить. Но те видать голубей своим разослали уже, пока наши собрались и подошли к их частоколу, там уже дружина целая стояла, куча троек воронных подъехала, стоят, шумят, топорами в щиты бьют из пищалей палят. Завязалась драка, но наших меньше было и вооружены они были только ишачьим говном и погнали они их, есть убитые и раненые! Потом полиция подоспела, но тех уже и след простыл, побои только с наших сняли, обещали разобраться. Но ничего им конечно не будет, как обычно, русич русича всегда кроет.
Вопиющий случай произошел вчера в Грозном:
Возле ночного клуба "Горы кавказа" стоял и играл с радиоуправляемой машинкой обычный парень Али Цзагоев. По несчастливой случайности машинка врезалась в ногу борцу-тяжеловесу, семикратному чемпиону Землюшки Русской по походам на медведя с рогатиной, Никите Коржехлебникову. Разгорелся мимолетный конфликт, в катором были слышны крики "-я не спицальна, мамай клянусь!!!" и "-лукавишь, ирод!", после чего подозреваемый Коржехлебников достал автоматическую пищаль и шестнадцать раз выстрелил в голову Цзагоеву.
Ведется следствие. Материалами следствия было доказано, что Али Цзагоев нагло выхватил у Никиты Коржехлебникова автоматическую пищаль и шестнадцать раз выстрелил себе в голову под разными углами. Дело позиционируется как несчастный случай.
Вчерашний случай породил много дискуссий в приемной Кадырова, но сегодня новый шок:
Как говорят информ агегентсва, трое белокурых,спортивного телосложения, молодых людей устроили жестокую бойню в одном из кафе города грозного. На отказ официантки подать "Водочки православной",за отсутствием таковой в заведении, молодые люди начали вести себя дерзко, выхватывать из опоясанных рубах пищали и дубины, угрожать официантке и администрации. По заведению стоял гул из мата и криков "не по русски живете, чертяки","совсем ошалели,бесноватые","на кол!"," нет бога кроме Иисуса,а вы все иуды" и прочие хамские националистические возгласы. Охранник попытался вмешаться в ситуацию, но у него в это время был намаз и он правоверно молился(ИНШАЛЛАХ). По воле счастливого случая ситуация не переросла в стрельбу с потасовкой.
Все что оставили нападающие - это пять целковых( криминалисты сейчас снимают отпечатки), следы лаптей и одну порваную рубаху.
Отличительные приметы: Румяны, белокуры, крепки.Часто танцуют гопака. При себе имеют пищали.Просьба откликнуться всем видевшим данных подозрительных людей.
А я помню, как у меня во дворе какой-то гопник отобрал двадцать два рубля, тогла мне было лет 10, и с таким я еще не встречался. Я взял палку и отхуячил его, двадцать два рубля забрал. Через минут 10-30 вышел его старший брат и отпинал меня. Толкнул, я упал и начал запиновать. К слову тому пацану, которого я забил палкой было больше 14.
Так вот, его брат сказал, что теперь я каждую неделю буду отдавать его братишке эти 22 рубля. В этот момент приехал батя с работы и увидев, что со мной базарит какой то уебок решил разобраться. Помню этот разговор, до сих пор, как бальзам на сердце.:
Батя: это кто такой?
Брат быдлана: я его друг
Бати: я не с тобой говорю
Я: я его не знаю, он меня избил и деньги отобрал.
Брат быдлана: да че ты врешь..
И тут ему прилетает в ебало, он падает и начинает закрываться руками. Батя его не пиздил, лишь отжал все его деньги и отдал мне. И того у меня стало 122 рубля.
Согласен, 3 комнаты это дохуя на одного человека, убираться заебёшься, лучше разменять на двушку и однушку, там квадратура поменьше.
Кончил от чувства справедливости. Спасибо ОП
Нет, я бы тоже был бы ОХУЕННО РАД, если бы семья в реалиях рашки действительно была хорошей и годной, чтобы она приносила радость и любовь, добро детям и холрошее воспитание. Но как бы все себя не обманывали - всё наоборот, к сожалению.
Соглашусь с Аноном. Семья, в современном смысле этого слова, - это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:
1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили хуй на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд - к родителям - насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.
2. Родители берут кредит на 500к+ и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.
3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нихуя. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями, первого взноса по ипотеке, или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях - в коммуналках/общежитиях, или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле - очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать - не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это, блядь. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла - вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё нахуй прожирают в один ёбаный день и на ёбаную свадебную чепуху.
4. Личинка. Ну это просто словами не описать - сразу же, блядь, все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то - быдлораб с завода (не более. Если молодой папаша - то чаще торгует телевизорами в быдлорадо), который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается - вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и нихуя не хочет делать, ибо нихуя не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же - никакого лично времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи - нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.
5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно - цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то - ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1к за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно дохуя всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.
6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет нихуя делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пеизда сидит и читает журнальчики.
ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.
Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот - со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.
А теперь коронный вопрос - НАХУЯ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 - измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к тупой пизде! ЗАЧЕМ?
Соглашусь с Аноном. Семья, в современном смысле этого слова, - это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:
1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили хуй на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд - к родителям - насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.
2. Родители берут кредит на 500к+ и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.
3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нихуя. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями, первого взноса по ипотеке, или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях - в коммуналках/общежитиях, или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле - очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать - не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это, блядь. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла - вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё нахуй прожирают в один ёбаный день и на ёбаную свадебную чепуху.
4. Личинка. Ну это просто словами не описать - сразу же, блядь, все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то - быдлораб с завода (не более. Если молодой папаша - то чаще торгует телевизорами в быдлорадо), который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается - вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и нихуя не хочет делать, ибо нихуя не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же - никакого лично времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи - нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.
5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно - цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то - ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1к за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно дохуя всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.
6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет нихуя делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пеизда сидит и читает журнальчики.
ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.
Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот - со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.
А теперь коронный вопрос - НАХУЯ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 - измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к тупой пизде! ЗАЧЕМ?
Можно было на хуй послать, под предлогом — нехуй двери открытыми оставлять
А разве "ламповость" не от ламповых усилителей на которых так неистово дрочат старперы и маленькие дети, которым старперы сказали, что всё, кроме ламп бездушевно и говно?
Холостой в 20 - веселый парень, у него еще не прошел детский возраст, плюет на все, гуляет всю ночь, потом такой идет на работу.
Женатый в 20 - как правило, по залету. Задерганный бессонницей, безденежьем (отучиться не успел, наработать стаж тоже) и истерикам и изменами жены, которая оказывается совсем не принцесса, какой казалась при знакомстве, да еще и не нагулялась.
Холостой в 30 - спортивный счастливый мужик. Ездит на рыбалку, пьет по выходным до сини, может купить машину и потом 3 месяца жрать одну картошку, может бомбить по ночам и встречаться с 4 женщинами одновременно, раз в неделю меняя одну из них. Наставляет рога женатым.
Женатый в 30 - жалкое, забитое существо. Свет в глазах потух, он вертится как белка, чтобы прокормить жену, которая уже открыто его ни во что не ставит, и парочку ее спиногрызов, из которых один, а то и оба, не его (в паспорте, разумеется, его). Мечтает о том, чтобы сделать заначку и чтобы придти домой попозже, чтобы она уже спала и избежать скандала. С изменами жены давно примирился, а вот она постоянно ищет помаду на нем, находи и устраивает скандал (последний раз он занимался сексом 3 года назад).
Холостяк в 40 - старенький, но живой дядька. Уже имеет какие-то сбережения, что-то может себе позволить, ведь жена и дети не высасывали у него каждую копейку и не раздели при разводе. Пьет пиво с друзьями во дворе, иногда ездит тряхнуть стариной на рыбалку или охоту, может спокойно в 40 поменять работу: сбережения есть, а новую он найдет.
Женатый в 40 - похож на 60-летнего. Проблемы со здоровьем от постоянного употребления самой дешевой пищи (хорошую жрали жена и дети, а иногда - ее любовники), постоянных истерик и ощущения безысходности дают о себе знать. С женой спят в разных комнатах, случайная встреча на кухне приводит к ругани и иногда - к рукоприкладству. Подолгу размышляет о пропавшей жизни. Жена покупает на заработанное им 8 сапоги и вторую шубу.
Женатый в 20 - как правило, по залету. Задерганный бессонницей, безденежьем (отучиться не успел, наработать стаж тоже) и истерикам и изменами жены, которая оказывается совсем не принцесса, какой казалась при знакомстве, да еще и не нагулялась.
Холостой в 30 - спортивный счастливый мужик. Ездит на рыбалку, пьет по выходным до сини, может купить машину и потом 3 месяца жрать одну картошку, может бомбить по ночам и встречаться с 4 женщинами одновременно, раз в неделю меняя одну из них. Наставляет рога женатым.
Женатый в 30 - жалкое, забитое существо. Свет в глазах потух, он вертится как белка, чтобы прокормить жену, которая уже открыто его ни во что не ставит, и парочку ее спиногрызов, из которых один, а то и оба, не его (в паспорте, разумеется, его). Мечтает о том, чтобы сделать заначку и чтобы придти домой попозже, чтобы она уже спала и избежать скандала. С изменами жены давно примирился, а вот она постоянно ищет помаду на нем, находи и устраивает скандал (последний раз он занимался сексом 3 года назад).
Холостяк в 40 - старенький, но живой дядька. Уже имеет какие-то сбережения, что-то может себе позволить, ведь жена и дети не высасывали у него каждую копейку и не раздели при разводе. Пьет пиво с друзьями во дворе, иногда ездит тряхнуть стариной на рыбалку или охоту, может спокойно в 40 поменять работу: сбережения есть, а новую он найдет.
Женатый в 40 - похож на 60-летнего. Проблемы со здоровьем от постоянного употребления самой дешевой пищи (хорошую жрали жена и дети, а иногда - ее любовники), постоянных истерик и ощущения безысходности дают о себе знать. С женой спят в разных комнатах, случайная встреча на кухне приводит к ругани и иногда - к рукоприкладству. Подолгу размышляет о пропавшей жизни. Жена покупает на заработанное им 8 сапоги и вторую шубу.
Так вдруг бог даст зайку. Меня кстати забавляет позиция родителей и прародителей. Они сестре сказали, чтобы мужа богатого искала, типо дом сычушке оставим.
Уебок. С хуя 40 это старенький? Мужчина на пике своих сил и возможностей, после 40 вот идет регресс.
40-летнему старпёру припекло.
> Холостой в 20 - веселый парень, у него еще не прошел детский возраст, плюет на все, гуляет всю ночь, потом такой идет на работу.
>моё лицо
Мдаааа,хуево быть жабой, да еще и двадцатилетней. Хаты нет, работы нет, приходится 2к/7 ловить мух, а ты пиздец старый и еле шевелишься, да и ебать жабок уже не выйдет, им по 6 месяцев. ниодна жабололя не даст, пиздец, не хочу быть жабой.
Я мел ввиду что я холостой в 22, но у меня ничего этого нет. даже работы
Листва?
>Чему бабы такие ебанутые?
Их воспитывают как женщин, а не как человека.
Мышление такое.
Да, но проблемой это не считаю, как и отсутствие тян.
Меня сейчас больше угнетает что я хочу выбраться искупаться а все кого знаю заняты.
А чего не пойдешь один? это же пиздато, полежать, позагорать и искупаться, послушать плейлисты, подумать о жизни.
Я не занят.
А за вещами кто смотреть будет? Да и скучновато одному, хотелось бы хоть мячик покидать хотя у меня его нет.
Город? ну а вдруг? почему бы и нет.
Принц Битардии?
С Украхии я вообще Жданов прифронтовой, лел. Но я тебя к тому подвожу, чтоб просто город свой назвал - какой-то анончик найдётся 100%.
Было в стихотворной форме ещё.
Кстати, про вакансии.
Как в фирмах говорят: "дайте нам контакты предыдущих организаций, в которые можно позвонить и узнать об опыте сотрудничества с Вами", так и им можно сказать "дайте мне контакты двух сотрудников, работавших в этой или схожей должности, для связи с ними, чтобы я узнал об опыте сотрудничества с вашей организацией"
Мужчина на пике - эдак в 25-35, в 40 лет уже давно старение началось. Разница в том насколько заметное.
А можно оставить свой второй номер телефона.
Тебе
Почему не живёшь в этой квартире?
Я лучше договорюсь с кем-то из друзей, у кого будет отличный от моего голос, кто скажет "да, работал, офигенный чувак, не нашлось проектов его уровня, решил уйти"
Сцук, проиграл с пика.
схоронил
Вброшу свое, хоть оно и не сравнится с вышеуказанными.
Прости за неровный почерк, алкоголь затуманил мой мозг. так легче выговориться.
Родился я в необычной так сказать семье. Мать с отцом в n-ом возрасте затесались в одну восточную религию. Как следствие, я все детство воспитывался не по обычным традициям. Ах да, забыл сказать, что родители дали мне довольно странное имя для русских ушей, что конечно до сих пор доставляет мне неудобства в общении. Устал от вопросов "Как?Как еще раз?О, я никогда такого не слышала". Да и передразнивать очень удобно.
Так вот. До 12 лет я вроде бы не чувствовал себя особо ущербным, потравливали конечно иногда в школе, но в общем-то я со всеми дружил. И во дворе с поцанами в войнушки играл, дрался иногда, все дела.
И вот стукнуло в голову моему бате в восьмом году переехать в город возле моря. Поодали 4-ку в центре 900к города, купили деду однушку, на остаток - переехали. Сначала жили у родственников, потом снимали частный дом. Все это время (около года), я ходил в школу на, забыл как это называется, обучение, ну пару раз месяц ходил. Соответственно, ни друзей, никого не было. В этом же городе нашли рядом этих сектантов, и я постоянно был там, что тоже повлияло на меня.
Ну да ладно. Батя решил купить участок и построится на нем, в итоге ничего не вышло. В это же время отец начал как-то отстранятся он нас, стал холоден, я стал замечать, что предки чаще ругаются и по-серьезному.
Потом переехали на съемную однушку у родственников. Там и начал происходить весь экшн между родителями. Ссоры, крики, ругань каждый день, как следствие - развод. Именно это,я думаю, стало главным надломом в моей жизни.
Я очень сильно любил отца.
Плакал конечно тогда, когда отец съезжал. Называл меня тварью, сукой, говорил мне, что я ему не сын.
Проходит несколько месяцев. Отец отдает матери тот участок в обмен на отказ от принуждения его к выплате алиментов. Мне тогда 12 было.
В полной жопе мы конечно оказываемся. Мать не могла найти работу, несколько месяцев торговала мороженным в центре. Хорошо что родственник адекватный был, спасибо ему огромное конечно. За 5к сдавал однушку, которая стоила бы 13-15к.
Меня отдали в школу. Из-за того, что я год-полтора провел с секстантами, у меня начали возникать проблемы. Для всех я был чудаком, очень странным пацаном со странным именем. Окончательно на несколько лет подбила мое положение драка, хотя как сказать, с одноклассником - тупым боксером. Помню до сих пор, он на уроке ноги начал вытирать об нижнюю часть моего пиджака, я послал его, он сказал что я нарвался. Я не придал этому особого значения. В итоге, когда я поднимался на следующий урок и заходил в коридор, неожиданно мне из-за угла прилетает хороший такой хук. Я даже и не помню этого, очнулся уже на полу с огромным синяком. И тут опять, как меня кажется, наступает время, которое могло бы изменить мою жизнь к лучшему. И я выбрал не тот путь, я просто пошел домой. И заклеймил себя как опущенца, еще и мамка потом впряглась, что доставило мне еще больше проблем.
Насчет матери. Постоянно дома устраивала скандалы, била меня, я плакал почти каждый день, после сильных скандалов начал резать себе руки и прижигать чем попало. Чуствовал почему то себя в такие моменты чуть полегче. Что ж, теперь все мои руки в шрамах и ожогах.
И так проолжалось класса до 10го. Я рос под мамкиной юбкой, меня учили решать все словами, вместо битья лиц, я готовил и убирался дома, вместо того, чтобы больше времени проводить на улице, так как мать устроилось на работу в муниципальные структуры. Был толстым, весил столько же, сколько и сейчас в 19 лет. Была убанская стрижка "КУДРЯШЕЧКИ БЛЯТЬ ПОТОМУ ЧТО МАМЕ ОНИ НРАВИЛИСЬ". Сука, таким уебаном был, честное слово.
Сами понимаете.
Вкратце, что было до поступления в универ:
-начал понемногу уживаться, появились несколько друзей, с которыми я дружу до сих пор
-пару раз признавался в любви, конечно же меня посылали, надо мной смеялись, я сильно страдал из-за этого
-съездил с классом в СБП на экскурсию, там первый раз попробовал алкоголь и сигареты.
-в класс пришел новенький, еще стремнее, чем я, и все переключились на него, а про меня как-то забыли. Я тоже его травил, хотя теперь чувствую себя последней мразью, вспоминая себя.
-чудом однаклассница согласилась быть со мной на выпускном балу, кроме обниманий на репетициях, дальше не зашло. Опять же, материнское воспитание дает о себе знать. Смотрел фотки бала потом, у меня такое стремное лицо было, самому мерзко. И родители той тни наверно особо не рады были. Ну да ладно.
-Ночью ходили гулять всем классом, под утро - прощались. До сих пор помню, ко мне подошли 3 девушки (одна из них мне в 8м говорила, что меня выживут нахер с их класса, лол) и молча обняли меня. Наверно один из самых счастливых моментов моей жизни.
Потом было лето, я поступил в универ.
Универ полувоенного типа, более не могу сказать, так как не люблю диванон.
Первые полтора года жил в общаге в принудительном порядке. Дома не был. Мать звонила каждый вечер и устраивала скандалы ели я не брал трубку.
Я начал потихоньку реабилитироваться.
Было все, и синьки, и бодуны, заблеванные кровати, кальяны, по 2 пачки сиг в день. Только бабы не было.
Кстати, забыл сказать, что в 9м классе дома наконец-то уговорил мать провести интернет. Через пол-года открыл для себя двач, рул34, гуро, трапов и все вытаекающее от туда. Это тоже сильно повлияла на мою психику ясчитаю.
Так вот, в потоке обо мне сложись не очень хорошее мнение, иногда травили, я огызался, до драк не доходило, хотя хотелоь бы.
После первой сессии ко мне еще и пршел статус жополиза, хотя мне просто посчасливилось сдать сессию на отлично. После НГ подняли стипендию с 2к до 5к. Я перестал быть зависимым финансово от матери, и до сих пор с того в ремени, я ни разу не брал денег, хотя смотря иногда на богатеньких хуесосов жалел об этом.
Кратко, что произошло до начала первой практики:
-
А знаешь, да нихуя не было. Я все был таким же нелюдимым уебком, тряпкой без характера. Я и сейчас им остаюсь, хотя немного что-то началось проклевываться.
На практику я уехал из дома на 8 месяцв за границу, в рабочем коллективе меня тоже травили иногда, относились как к чудаку, но меня это только закалило. Теперь мне уже похер на все.
И я работал какое-то время со вторым помощником, хороший человек, стал мне как отец на какое-то время, он много чего мне пояснял за упущенное.
Было много времени для самокопаний, размышлений о прошлом и прочего. Поменялся я наверно за это время.
Приехал пару недель назад домой. Стразу поставил мать на место. Сказал, что вы блядь с отцом виноваты, что я вырос таким, что я не могу в общение, что у меня нет девушки. И что больше я не намерен терпеть это все. Деньги у меня были после работы, около 100к, что для приморской мухосрани неплохие деньги. Если что, свалю нахер из дома.
Кстати, мать набрала 5 кредитов и купила квартиру на этапе застройки в центре города. Всместо анальный ипотеке на 100 лет. Я ей помогаю постоянно, оплачиваю жкх, покупаю продукты, все дела. Не потому что я чуствую себя обязанным перед ней. Просто, помогу ей расплатиться и по максимуму закончу любые отношения. Куплю себе квартиру и уеду в тот город, в котором прожил все детство. Или в другую страну. Хорошо, что работа будет позволять. По пол года вне дома конечно для ноулайферов, но мне самое то было. И платят много.
Щяс начал следить за собой, хожу в зал, потихоньку скидываю жир и набираю массу, вывожу прыщи, стригусь нормально, юзаю парфюм, после практики купил себе ебучие часы, нормальную одежду. В общем с 2/10 поднялся где-то до 6/10.Пытаюсь общаться с тнями, но пока что-то не выходит.
Записался на вождение, а то не вывезу новые правила со следующего года.
Надеюсь подраться с кем-нибудь. Лет 8 наверно никому нормально пизды не давал. Надеюсь, что после драк, во мне хотьбы чуть-чуть проснется альфа.
Прости за неровный почерк, алкоголь затуманил мой мозг. так легче выговориться.
Родился я в необычной так сказать семье. Мать с отцом в n-ом возрасте затесались в одну восточную религию. Как следствие, я все детство воспитывался не по обычным традициям. Ах да, забыл сказать, что родители дали мне довольно странное имя для русских ушей, что конечно до сих пор доставляет мне неудобства в общении. Устал от вопросов "Как?Как еще раз?О, я никогда такого не слышала". Да и передразнивать очень удобно.
Так вот. До 12 лет я вроде бы не чувствовал себя особо ущербным, потравливали конечно иногда в школе, но в общем-то я со всеми дружил. И во дворе с поцанами в войнушки играл, дрался иногда, все дела.
И вот стукнуло в голову моему бате в восьмом году переехать в город возле моря. Поодали 4-ку в центре 900к города, купили деду однушку, на остаток - переехали. Сначала жили у родственников, потом снимали частный дом. Все это время (около года), я ходил в школу на, забыл как это называется, обучение, ну пару раз месяц ходил. Соответственно, ни друзей, никого не было. В этом же городе нашли рядом этих сектантов, и я постоянно был там, что тоже повлияло на меня.
Ну да ладно. Батя решил купить участок и построится на нем, в итоге ничего не вышло. В это же время отец начал как-то отстранятся он нас, стал холоден, я стал замечать, что предки чаще ругаются и по-серьезному.
Потом переехали на съемную однушку у родственников. Там и начал происходить весь экшн между родителями. Ссоры, крики, ругань каждый день, как следствие - развод. Именно это,я думаю, стало главным надломом в моей жизни.
Я очень сильно любил отца.
Плакал конечно тогда, когда отец съезжал. Называл меня тварью, сукой, говорил мне, что я ему не сын.
Проходит несколько месяцев. Отец отдает матери тот участок в обмен на отказ от принуждения его к выплате алиментов. Мне тогда 12 было.
В полной жопе мы конечно оказываемся. Мать не могла найти работу, несколько месяцев торговала мороженным в центре. Хорошо что родственник адекватный был, спасибо ему огромное конечно. За 5к сдавал однушку, которая стоила бы 13-15к.
Меня отдали в школу. Из-за того, что я год-полтора провел с секстантами, у меня начали возникать проблемы. Для всех я был чудаком, очень странным пацаном со странным именем. Окончательно на несколько лет подбила мое положение драка, хотя как сказать, с одноклассником - тупым боксером. Помню до сих пор, он на уроке ноги начал вытирать об нижнюю часть моего пиджака, я послал его, он сказал что я нарвался. Я не придал этому особого значения. В итоге, когда я поднимался на следующий урок и заходил в коридор, неожиданно мне из-за угла прилетает хороший такой хук. Я даже и не помню этого, очнулся уже на полу с огромным синяком. И тут опять, как меня кажется, наступает время, которое могло бы изменить мою жизнь к лучшему. И я выбрал не тот путь, я просто пошел домой. И заклеймил себя как опущенца, еще и мамка потом впряглась, что доставило мне еще больше проблем.
Насчет матери. Постоянно дома устраивала скандалы, била меня, я плакал почти каждый день, после сильных скандалов начал резать себе руки и прижигать чем попало. Чуствовал почему то себя в такие моменты чуть полегче. Что ж, теперь все мои руки в шрамах и ожогах.
И так проолжалось класса до 10го. Я рос под мамкиной юбкой, меня учили решать все словами, вместо битья лиц, я готовил и убирался дома, вместо того, чтобы больше времени проводить на улице, так как мать устроилось на работу в муниципальные структуры. Был толстым, весил столько же, сколько и сейчас в 19 лет. Была убанская стрижка "КУДРЯШЕЧКИ БЛЯТЬ ПОТОМУ ЧТО МАМЕ ОНИ НРАВИЛИСЬ". Сука, таким уебаном был, честное слово.
Сами понимаете.
Вкратце, что было до поступления в универ:
-начал понемногу уживаться, появились несколько друзей, с которыми я дружу до сих пор
-пару раз признавался в любви, конечно же меня посылали, надо мной смеялись, я сильно страдал из-за этого
-съездил с классом в СБП на экскурсию, там первый раз попробовал алкоголь и сигареты.
-в класс пришел новенький, еще стремнее, чем я, и все переключились на него, а про меня как-то забыли. Я тоже его травил, хотя теперь чувствую себя последней мразью, вспоминая себя.
-чудом однаклассница согласилась быть со мной на выпускном балу, кроме обниманий на репетициях, дальше не зашло. Опять же, материнское воспитание дает о себе знать. Смотрел фотки бала потом, у меня такое стремное лицо было, самому мерзко. И родители той тни наверно особо не рады были. Ну да ладно.
-Ночью ходили гулять всем классом, под утро - прощались. До сих пор помню, ко мне подошли 3 девушки (одна из них мне в 8м говорила, что меня выживут нахер с их класса, лол) и молча обняли меня. Наверно один из самых счастливых моментов моей жизни.
Потом было лето, я поступил в универ.
Универ полувоенного типа, более не могу сказать, так как не люблю диванон.
Первые полтора года жил в общаге в принудительном порядке. Дома не был. Мать звонила каждый вечер и устраивала скандалы ели я не брал трубку.
Я начал потихоньку реабилитироваться.
Было все, и синьки, и бодуны, заблеванные кровати, кальяны, по 2 пачки сиг в день. Только бабы не было.
Кстати, забыл сказать, что в 9м классе дома наконец-то уговорил мать провести интернет. Через пол-года открыл для себя двач, рул34, гуро, трапов и все вытаекающее от туда. Это тоже сильно повлияла на мою психику ясчитаю.
Так вот, в потоке обо мне сложись не очень хорошее мнение, иногда травили, я огызался, до драк не доходило, хотя хотелоь бы.
После первой сессии ко мне еще и пршел статус жополиза, хотя мне просто посчасливилось сдать сессию на отлично. После НГ подняли стипендию с 2к до 5к. Я перестал быть зависимым финансово от матери, и до сих пор с того в ремени, я ни разу не брал денег, хотя смотря иногда на богатеньких хуесосов жалел об этом.
Кратко, что произошло до начала первой практики:
-
А знаешь, да нихуя не было. Я все был таким же нелюдимым уебком, тряпкой без характера. Я и сейчас им остаюсь, хотя немного что-то началось проклевываться.
На практику я уехал из дома на 8 месяцв за границу, в рабочем коллективе меня тоже травили иногда, относились как к чудаку, но меня это только закалило. Теперь мне уже похер на все.
И я работал какое-то время со вторым помощником, хороший человек, стал мне как отец на какое-то время, он много чего мне пояснял за упущенное.
Было много времени для самокопаний, размышлений о прошлом и прочего. Поменялся я наверно за это время.
Приехал пару недель назад домой. Стразу поставил мать на место. Сказал, что вы блядь с отцом виноваты, что я вырос таким, что я не могу в общение, что у меня нет девушки. И что больше я не намерен терпеть это все. Деньги у меня были после работы, около 100к, что для приморской мухосрани неплохие деньги. Если что, свалю нахер из дома.
Кстати, мать набрала 5 кредитов и купила квартиру на этапе застройки в центре города. Всместо анальный ипотеке на 100 лет. Я ей помогаю постоянно, оплачиваю жкх, покупаю продукты, все дела. Не потому что я чуствую себя обязанным перед ней. Просто, помогу ей расплатиться и по максимуму закончу любые отношения. Куплю себе квартиру и уеду в тот город, в котором прожил все детство. Или в другую страну. Хорошо, что работа будет позволять. По пол года вне дома конечно для ноулайферов, но мне самое то было. И платят много.
Щяс начал следить за собой, хожу в зал, потихоньку скидываю жир и набираю массу, вывожу прыщи, стригусь нормально, юзаю парфюм, после практики купил себе ебучие часы, нормальную одежду. В общем с 2/10 поднялся где-то до 6/10.Пытаюсь общаться с тнями, но пока что-то не выходит.
Записался на вождение, а то не вывезу новые правила со следующего года.
Надеюсь подраться с кем-нибудь. Лет 8 наверно никому нормально пизды не давал. Надеюсь, что после драк, во мне хотьбы чуть-чуть проснется альфа.
Анон, ты сейчас просто описал предел моих мечтаний. Рад за тебя, что смог прийти к своему счастью.
И небольшой адейт.
Отношался со школьницей, но не вывез ее тупизны, бухаю, курю, упарываюсь, социализируюсь, закончил автошколу, друг отдал свою семерку, почти каждый день езжу к корешу домой бить друг другу ебла, поднимает настроение.
Пару раз скандалы дома были, но я как всегда отвечал или безразличием или фразой "я не виноват, что вы меня таким выростили, я не виноват, что родился в такой семье, думать надо было, когда делали меня, если я такой плохой" и на этом все заканчивалось.
Такие дела.
Я сейчас уеду на пару, но все равно можещь спрашивать, я отвечу потом.
О, очередной сексисткий тред обиженных ущербов с джвача, не способных понять своим ущербным умишком, что ни одной пасты от тян здесь не бывает, вследствие чего делающих однобокие выводы, что ВСЕ бабы ебанутые меркантильные твари, и посему ТНН. Сажи быдло-нытикам. Я не говорю, что все джвачеры такие, но большинство людей. Нуфф Саид.
А нахуй вы меняли трубы в стояке?
Фемишлюха, плз.
Сельдь протекла, несите следующую
ОП! Лучи добра и тонны нефти тебе за такой годный тред.
Раз уж такой тред, запилю свою прохладную.
У меня семья большая и весьма ебанутая, приятное исключение составляет лишь моя мамка, которая несмотря на то что росла с моей поехавшей бабкой, согнавшей деда в могилу, все же является для меня образцом адекватности.
Сестра моей бабки была инженером и еще до войны с Третьим Рейхом ее отправили на завод в Германию, потому что государство считалось союзным. Когда уже война началась, ей предложили остаться там, на что она согласилась, потому что рот ебала советской власти и в совке жить не хотела.
Разумеется, уже после войны, когда моя семья узнала, началось ПОКПОКПОК ПРЕДАТЕЛЬНИЦА ПОКПОК СЪЕБАЛА ИЗ СССР ПОКПОКПОК. Когда Третий Рейх пошел по пизде, она благополучно уехала во Францию, где устроилась инженером в Леруа Мерлен.
После развала совка ее реабилитировали, она попала под военнопленных, гражданство она не восстанавливала, купила себе коттедж, куда пыталась поехать моя бабка, но тетя Поля ее резонно послала нахуй. В прошлом году она все же вернулась в Россию, обосновалась в центре ДСа, где в девяностые тоже купила квартиру, пыталась выйти на связь со своим сыном, тот о предательнице ничего слушать не хотел. Это даже породило волну феерического говна, полившуюся на нее. И пизданутая бабка, и ее другие сестры, и какие-то совсем левые родственники, и ее сын с внуками, все сидели и исходили на дерьмо, мол, АГА ВЕРНУЛАСЬ В РОССИЮ УМИРАТЬ ПРОДАЛАСЬ ЗА КОКА-КОЛУ ПОДСТИЛКА ПОДПИНДОСНАЯ ЛИЖЕТЕ СОСЕТЕ, и все в этом духе.
Мы с мамкой к ней ходили пару раз в месяц, потому что тетя Поля к ней относилась хорошо, мне же ее кулстори слушать доставляло, особенно когда она меня хвалила и называла хорошим мальчиком, когда узнала что я на йоба-юриста доучиваюсь и пойду на международное право.
Короче говоря, в апреле месяце она таки закончилась. Спустя пару недель с нами связался ее нотариус и сказал что коттедж и квартиру, которые она купила в России, она завещала мамке.
Когда до бабки дошла эта приятная новость, начался просто полный пиздец. Месяц они звонили домой, говорили, мол, как матери не стыдно, забирает квартиры чужие, наверное она обманула тетю Полю, та-то о детях подумала бы в первую очередь, доводили мамку до слез, визжали. Ее сын пытался к нам домой придти, обрывал звонок, но когда я сказал что вызову господ полицейских, благополучно съебал в закат. Мамка все-таки сопли на кулак намотала, послала всех нахуй решительно, коттедж начала сдавать семейной паре, с чего у моей семьи жопа просто сгорает нахуй, потому что они-то туда хотели на шашлычки, на природу. А в квартирке начала делать ремонт, чтобы я туда перебрался, когда из армейки вернусь.
С нами теперь не разговаривает никто, лёл. Бабка даже к себе на день рождения не позвала. Такие дела.
У меня семья большая и весьма ебанутая, приятное исключение составляет лишь моя мамка, которая несмотря на то что росла с моей поехавшей бабкой, согнавшей деда в могилу, все же является для меня образцом адекватности.
Сестра моей бабки была инженером и еще до войны с Третьим Рейхом ее отправили на завод в Германию, потому что государство считалось союзным. Когда уже война началась, ей предложили остаться там, на что она согласилась, потому что рот ебала советской власти и в совке жить не хотела.
Разумеется, уже после войны, когда моя семья узнала, началось ПОКПОКПОК ПРЕДАТЕЛЬНИЦА ПОКПОК СЪЕБАЛА ИЗ СССР ПОКПОКПОК. Когда Третий Рейх пошел по пизде, она благополучно уехала во Францию, где устроилась инженером в Леруа Мерлен.
После развала совка ее реабилитировали, она попала под военнопленных, гражданство она не восстанавливала, купила себе коттедж, куда пыталась поехать моя бабка, но тетя Поля ее резонно послала нахуй. В прошлом году она все же вернулась в Россию, обосновалась в центре ДСа, где в девяностые тоже купила квартиру, пыталась выйти на связь со своим сыном, тот о предательнице ничего слушать не хотел. Это даже породило волну феерического говна, полившуюся на нее. И пизданутая бабка, и ее другие сестры, и какие-то совсем левые родственники, и ее сын с внуками, все сидели и исходили на дерьмо, мол, АГА ВЕРНУЛАСЬ В РОССИЮ УМИРАТЬ ПРОДАЛАСЬ ЗА КОКА-КОЛУ ПОДСТИЛКА ПОДПИНДОСНАЯ ЛИЖЕТЕ СОСЕТЕ, и все в этом духе.
Мы с мамкой к ней ходили пару раз в месяц, потому что тетя Поля к ней относилась хорошо, мне же ее кулстори слушать доставляло, особенно когда она меня хвалила и называла хорошим мальчиком, когда узнала что я на йоба-юриста доучиваюсь и пойду на международное право.
Короче говоря, в апреле месяце она таки закончилась. Спустя пару недель с нами связался ее нотариус и сказал что коттедж и квартиру, которые она купила в России, она завещала мамке.
Когда до бабки дошла эта приятная новость, начался просто полный пиздец. Месяц они звонили домой, говорили, мол, как матери не стыдно, забирает квартиры чужие, наверное она обманула тетю Полю, та-то о детях подумала бы в первую очередь, доводили мамку до слез, визжали. Ее сын пытался к нам домой придти, обрывал звонок, но когда я сказал что вызову господ полицейских, благополучно съебал в закат. Мамка все-таки сопли на кулак намотала, послала всех нахуй решительно, коттедж начала сдавать семейной паре, с чего у моей семьи жопа просто сгорает нахуй, потому что они-то туда хотели на шашлычки, на природу. А в квартирке начала делать ремонт, чтобы я туда перебрался, когда из армейки вернусь.
С нами теперь не разговаривает никто, лёл. Бабка даже к себе на день рождения не позвала. Такие дела.
Что за фантазии я читаю?
Прохладно
Вот это ариметика
С мной можешь еще.
Мимо любитель Доктора.
Не отжимай деньги на моей территории.
>В Египте доебался один раз до муслимов около Мекки
Ну не мудак ли?
Вот от этого ирл на веки вечные пригорело. Автору добра.
>донор глаз
Кекнул. Из-за этой хуйни у меня припекло в охлаждающем треде. Есть пасты про муки безграмотных пидоров?
>Подошел к инвалид тне, сказал привет, спросил: "Пошли работать?"
>Пошли
бамп
Ну вот стоишь ты у кассы, да? На тебе кепочка, маечка, оборачивающая твои тонкие ручонки, предплечья, которые толще твоих бицепсов, улыбаешься, весь перепачкан чем-то, где-то пятна масла, руки в соли. И вот к прилавку перед тобой становится группа твоих бывших одноклассников, они гогочут до боли знакомыми голосами, шутят про какую-то Машку и то, что они делали с ней прошлой ночью, упоминают наркомана Павлика и как завтра поедут на Мальдивы отдыхать и "ебать телочек". Ты стоишь, потеешь, у тебя пятна масла, руки в соли, минимальная возможная в этом городе зарплата и никаких Мальдив, разве что Турция, да и то, через 15 лет накоплений. Они узнают тебя, ты узнаешь их. Вспоминаешь все годы травли, каждый день, который был для тебя адом и главное, как ты верил, что закончишь школу и будешь лучше и успешнее них - потому что это справедливо, потому что это победа добра. Но нет. И они начинают смеяться и кричат твою школьную кличку перед всеми твоими сослуживцами, глупыми первокурсницами в уггах, смеющимися своими молодыми голосками, перед сурового вида работягами, которые презрительно качают головой и все это отпечатывается на тебе ещё раз. Но на этом дне все не закончится. Твои старые знакомые заглянут сюда ещё раз и ещё раз. А ты все равно останешься на этой работе. Потому что тебе некуда больше идти.
Я и приехавший в гости с ночевкой брат ночью лежали на постели, разложенной на полу и говорили о тяночках. Пришли к выводу, что в будущем у нас будет много девушек хороших и разных, поэтому надо потренироваться в сексе. На ком? На себе. Эти ночи вместе были полны огня и задора только-только разгоравшейся детской сексуальности. Мы горячо дышали, лизали налившиеся кровью члены друг друга и анальные отверстия, ещё совсем тугие и красивые без волос. Полноценных пенетраций не получалось, однако члены почти проникали внутрь, заставляя нас налегать ещё сильнее и двигаться быстрее и яростнее, обхватывая свободный член и надрачивая его. Десятки поз, которые возникали из разгорячённого воображения, долгие часы ожидания ухода родителей, не менее продолжительные сексуальные игрища, подогреваемые адреналином от возможности быть застуканными потными, липкими, и с возбуждёнными десятилетними членами наперевес.
Однажды мы с братом оказались в гостях у одного знакомого. С ночёвкой. Я и брат спали в одной комнате, а младший братишка, которому было лет 6-7 - в другой. В те дни мы были одержимы сексом. Естественно, не могли сдержать своё вожделение и тогда. Дождавшись когда младший уйдёт спать, мы разделись, бросились на кровать и начали трахаться, неистово дыша, хватая друг друга за нежные упругие ягодицы и вонзаясь пенисами в анальную плоть друг друга. Внезапно раскрылась дверь - там стоял братик. Он был настойчив, улыбался и говорил что знает что мы тут делали, несмотря на наши телеса, закрытые одеялом в ту же секунду, как он вошёл. Нам ничего не оставалось, как взять его к нам. Ночь приобрела эпический размах. Мы трахали друг друга втроём, меняясь местами и воплощая самые смелые фантазии. Кто-то из нас опускался на колени и заглатывал члены двух доминирующих потных братьев. Затем мы менялись местами. Ставили друг друга на колени и входили с двух сторон. Трахались паровозиком, ощущая физику тел, их массу, их движение в фрикциях. Лизали друг другу анальные отверстия в небольшом замкнутом круге. Насаживались друг на друга и сжимая губы, дабы не проронить сладострастные стоны мы трахались до тех пор, пока не заснули ближе к утру, обессиленные от этой оргии. Эта длинная ночь запомнилась нам всем надолго.
Однажды мы с братом оказались в гостях у одного знакомого. С ночёвкой. Я и брат спали в одной комнате, а младший братишка, которому было лет 6-7 - в другой. В те дни мы были одержимы сексом. Естественно, не могли сдержать своё вожделение и тогда. Дождавшись когда младший уйдёт спать, мы разделись, бросились на кровать и начали трахаться, неистово дыша, хватая друг друга за нежные упругие ягодицы и вонзаясь пенисами в анальную плоть друг друга. Внезапно раскрылась дверь - там стоял братик. Он был настойчив, улыбался и говорил что знает что мы тут делали, несмотря на наши телеса, закрытые одеялом в ту же секунду, как он вошёл. Нам ничего не оставалось, как взять его к нам. Ночь приобрела эпический размах. Мы трахали друг друга втроём, меняясь местами и воплощая самые смелые фантазии. Кто-то из нас опускался на колени и заглатывал члены двух доминирующих потных братьев. Затем мы менялись местами. Ставили друг друга на колени и входили с двух сторон. Трахались паровозиком, ощущая физику тел, их массу, их движение в фрикциях. Лизали друг другу анальные отверстия в небольшом замкнутом круге. Насаживались друг на друга и сжимая губы, дабы не проронить сладострастные стоны мы трахались до тех пор, пока не заснули ближе к утру, обессиленные от этой оргии. Эта длинная ночь запомнилась нам всем надолго.
У бати есть камуфлированная нива, постоянно её дорабатывает дохуя в основном привариванием новых хромированных труб и добавляет еще фар. Есть таврия, которую называет таврон
, ибо так болиже к американским маскл карам как ему кажется, любит резко переключать передачи и быстро ездить, всякий раз как пересмотрит форсаж. Когда я был в 10-м классе, у меня отжали мобилу на глазах у отца, он попытался отобрать назад, но ему дали пизды, телефон таки вернули. После этого батя купил тестостерон бустеров, протеинчиков и уже 4 года угорает в качалке. Очень уж любит ездить рыбачить, но когда я посмотрел, как рыбачат другие люди, .понял что батя нихуя это не умеет. Рыбачить он ездит рыбачить ибо не курит, не пьет. С мамкой в семье на равных, почти теплых отношениях. Вот можно сказать она знает, что он себя ведет как дурак, но как вторая мама ему всё прощает.
Раз приехал домой с универа неожиданно, батя поставил мамку раком в коридоре, сумки с едой вокруг, и пока открываю дверь слышу - БЛЯДЬ ДА НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПОДМЫТЬСЯ, МНЕ ЛИПКО ОЧЕНЬ ЕЩЕ И ВОЛОСЫ У ТЕБЯ ТАМ ОБТЕКАЮТ.
Батя толерантный к геям, лесбам, но ненавидит чурок. Когда спалил, что я курю, сказал что вот бери и кури ублюдок, буду смеяться с тебя, когда бросать будешь. Был прав, мучался когда бросал.
У бати було две девушки за всю жизнь, с одной так и не переспал. Хотя хуй сантиметров за 17.
Разбил мне ебальник в говно, пиздил ногами, ебашил по голове принтером, когда он спалил от меня запах конопли. Сказал мне - Ты, сраный уёбок, родился без отклонений и теперь можешь учиться в университете только благодаря мне, я в свое время не поддался алкоголю, наркотикам и курению, хотя в мое время было всё, если бы я не оставался здоровым к твоему рождению, ты бы блядь сейчас в подьезде семки щелкал, не думашь про себя подумай про своих детей.
Батя очень любит танцевать, ходит с мамкой на танцы уже 5 лет, на последней свадьбе выебывался румбой, ча-ча-ча и квикстепом.
Работет батя инженером вроде третьего разряда, на деле сидит за gEDA и пилит схемы, но пидор никогда с физикой не помогал, надо ВСЁ САМОМУ.
, ибо так болиже к американским маскл карам как ему кажется, любит резко переключать передачи и быстро ездить, всякий раз как пересмотрит форсаж. Когда я был в 10-м классе, у меня отжали мобилу на глазах у отца, он попытался отобрать назад, но ему дали пизды, телефон таки вернули. После этого батя купил тестостерон бустеров, протеинчиков и уже 4 года угорает в качалке. Очень уж любит ездить рыбачить, но когда я посмотрел, как рыбачат другие люди, .понял что батя нихуя это не умеет. Рыбачить он ездит рыбачить ибо не курит, не пьет. С мамкой в семье на равных, почти теплых отношениях. Вот можно сказать она знает, что он себя ведет как дурак, но как вторая мама ему всё прощает.
Раз приехал домой с универа неожиданно, батя поставил мамку раком в коридоре, сумки с едой вокруг, и пока открываю дверь слышу - БЛЯДЬ ДА НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПОДМЫТЬСЯ, МНЕ ЛИПКО ОЧЕНЬ ЕЩЕ И ВОЛОСЫ У ТЕБЯ ТАМ ОБТЕКАЮТ.
Батя толерантный к геям, лесбам, но ненавидит чурок. Когда спалил, что я курю, сказал что вот бери и кури ублюдок, буду смеяться с тебя, когда бросать будешь. Был прав, мучался когда бросал.
У бати було две девушки за всю жизнь, с одной так и не переспал. Хотя хуй сантиметров за 17.
Разбил мне ебальник в говно, пиздил ногами, ебашил по голове принтером, когда он спалил от меня запах конопли. Сказал мне - Ты, сраный уёбок, родился без отклонений и теперь можешь учиться в университете только благодаря мне, я в свое время не поддался алкоголю, наркотикам и курению, хотя в мое время было всё, если бы я не оставался здоровым к твоему рождению, ты бы блядь сейчас в подьезде семки щелкал, не думашь про себя подумай про своих детей.
Батя очень любит танцевать, ходит с мамкой на танцы уже 5 лет, на последней свадьбе выебывался румбой, ча-ча-ча и квикстепом.
Работет батя инженером вроде третьего разряда, на деле сидит за gEDA и пилит схемы, но пидор никогда с физикой не помогал, надо ВСЁ САМОМУ.
BEWARE, ANON!
В дремучем сосничестве (10-11 класс) я был архиебаническим образом влюблён в прелестную особу по имени Оля. И это было взаимно. Строили мы с ней отношения около года. Итак: Новый год, подготовка к празднику, особы из приближённых к местному золотому мальчику из семьи успешных бизнесменов были приглашены на празднование в огромный особняк где-то за МКАДом. В том числе приглашены были я и моя зазноба.
Когда я сообщил об этом матушке с батюшкой, то мне ответили категорическим отказом - по их разумению, я должен был отправиться вместе с ним в гости к каким-то малознакомым родительским приятелям. Конечно же, я бы недоволен, конечно же, я рассвирипел, как гордый лев и издавал яростный рёв, за что был с особым цинизмом напизжен отцом - помню, прикладывал ещё лёд к щеке и был дан наказ: в гостях скажу, что подрался с одноклассником. За сим и отправился, где провёл самое скучное и самое нелепое празднование Нового года за всю жизнь.
Но это не вся драма. Главное это то, что моя возлюбленная, будучи дома у этого успешного альфача, была нежно и с любовью дефлорирована им, по обоюдному согласию. Пока я угрюмо ковырялся вилкой в десерте, выслушивая взрослые биопроблемы, моя первая любовь всей моей жизни стонала под, цитирую её слова, "таким приятным, бархатным" стволом. И до конца последующего учебного года я был вынужден наблюдать их воркование, где она сидя у него на коленках говорила, что любит его. В конце концов, не выдержав, я попросил родителей перевестись в другую школу. Се ля ви.
В дремучем сосничестве (10-11 класс) я был архиебаническим образом влюблён в прелестную особу по имени Оля. И это было взаимно. Строили мы с ней отношения около года. Итак: Новый год, подготовка к празднику, особы из приближённых к местному золотому мальчику из семьи успешных бизнесменов были приглашены на празднование в огромный особняк где-то за МКАДом. В том числе приглашены были я и моя зазноба.
Когда я сообщил об этом матушке с батюшкой, то мне ответили категорическим отказом - по их разумению, я должен был отправиться вместе с ним в гости к каким-то малознакомым родительским приятелям. Конечно же, я бы недоволен, конечно же, я рассвирипел, как гордый лев и издавал яростный рёв, за что был с особым цинизмом напизжен отцом - помню, прикладывал ещё лёд к щеке и был дан наказ: в гостях скажу, что подрался с одноклассником. За сим и отправился, где провёл самое скучное и самое нелепое празднование Нового года за всю жизнь.
Но это не вся драма. Главное это то, что моя возлюбленная, будучи дома у этого успешного альфача, была нежно и с любовью дефлорирована им, по обоюдному согласию. Пока я угрюмо ковырялся вилкой в десерте, выслушивая взрослые биопроблемы, моя первая любовь всей моей жизни стонала под, цитирую её слова, "таким приятным, бархатным" стволом. И до конца последующего учебного года я был вынужден наблюдать их воркование, где она сидя у него на коленках говорила, что любит его. В конце концов, не выдержав, я попросил родителей перевестись в другую школу. Се ля ви.
интересно, кем работает автор этой пасты. работа, по описанию, просто чудо
Аноним 15/02/15 Вск 04:00:46 №2030780
встречаюсь с тян уже овер дохуя лет, живем вместе. раньше часто срались, дропали друг друга, она ждала моего возвращения, а я
ебался на стороне. и во время очередного такого дропа познакомился с одной няшей. 10/10, рыжая, гуляли вместе, на концерты
ходили, два месяца жили вместе, казалось, нашел в ней родственную душу. но мне стало стыдно перед своей тян и я вернулся к ней.
так продолжалось долго, я бегал от одной к другой, только рыжая няша не истерила, как моя. и вот, настал тот момент, когда я
решил взять ситуацию в свои руки, дропнуть свою тян и предложить няше быть со мной вместе.
5 минут назад моя тян сказала, что беременна. любой бы обрадовался. а я сижу и думаю о том, как же я заебался. как меня заебала
моя работа, заебала тян, стагнирующая и жиреющая с каждым днем. я в открытую говорил, что я ее ненавижу, выгонял из дома, но
она все равно возвращалась. знаете, что самое интересное? мы с тян уже 2 месяца как не ебемся. а она беременна. мои мечты в один
момент рухнули.
я хочу к рыжей няше. хочу, чтобы она таскала меня по крышам и возила в дс2, хочу чтобы она кормила меня кислотой и мы вместе
наблюдали хоровод из звезд на ночном небе. но ничего этого никогда уже не будет. привет, отцовство в 22, истеричная жируха-жена,
вечные кредиты и пиво по пятницам.
прощай, няша.
я в раздрае, аноны. в раздрае. стреляйте блядуна и неудачника, который своим импульсивным поведением разрушил свою жизнь,
жизнь своей тян и, скорее всего, ребенка.
>>2030780-кун в треде
Сделали 5 новомодных тестов, которые показывают срок. Показали "2-3 недели". Мы не ебались два месяца.
2-3 недели.
эта пизда походу еблась на стороне, да еще и залетела. говорить на эту тему она отказывается, сразу начинает рыдать и говорить,
что я бесчувственный мудак.
дал ей трое суток, пусть собирает шмотки и пиздует в свой Курган, ну или туда, где ебалась.
Короче, ананасы, эта пизда отказалась делать тест. Наотрез. Говорит "кококо, ты мне не веришь, урод, а это же сто пицот процентов
твой ребенок". веселье - она позвонила своим родителям и моей мамке! мамка радостно визжит, наконец-то внуки, настенька
молодец, хуе-моё. сказал мамке, что настенька напрыгалась на чужом хуйце и сегодня уезжает в свой мухосранск.
настенька сейчас ползает по хате и собирает барахло, размазывая сопли со слезами по ебалу.
билет я ей уже купил. такси на вокзал тоже вызвал.
завтра напишу рыжей няше. надеюсь, что все выгорит.
спасибо, что выслушали. всем добра!
встречаюсь с тян уже овер дохуя лет, живем вместе. раньше часто срались, дропали друг друга, она ждала моего возвращения, а я
ебался на стороне. и во время очередного такого дропа познакомился с одной няшей. 10/10, рыжая, гуляли вместе, на концерты
ходили, два месяца жили вместе, казалось, нашел в ней родственную душу. но мне стало стыдно перед своей тян и я вернулся к ней.
так продолжалось долго, я бегал от одной к другой, только рыжая няша не истерила, как моя. и вот, настал тот момент, когда я
решил взять ситуацию в свои руки, дропнуть свою тян и предложить няше быть со мной вместе.
5 минут назад моя тян сказала, что беременна. любой бы обрадовался. а я сижу и думаю о том, как же я заебался. как меня заебала
моя работа, заебала тян, стагнирующая и жиреющая с каждым днем. я в открытую говорил, что я ее ненавижу, выгонял из дома, но
она все равно возвращалась. знаете, что самое интересное? мы с тян уже 2 месяца как не ебемся. а она беременна. мои мечты в один
момент рухнули.
я хочу к рыжей няше. хочу, чтобы она таскала меня по крышам и возила в дс2, хочу чтобы она кормила меня кислотой и мы вместе
наблюдали хоровод из звезд на ночном небе. но ничего этого никогда уже не будет. привет, отцовство в 22, истеричная жируха-жена,
вечные кредиты и пиво по пятницам.
прощай, няша.
я в раздрае, аноны. в раздрае. стреляйте блядуна и неудачника, который своим импульсивным поведением разрушил свою жизнь,
жизнь своей тян и, скорее всего, ребенка.
>>2030780-кун в треде
Сделали 5 новомодных тестов, которые показывают срок. Показали "2-3 недели". Мы не ебались два месяца.
2-3 недели.
эта пизда походу еблась на стороне, да еще и залетела. говорить на эту тему она отказывается, сразу начинает рыдать и говорить,
что я бесчувственный мудак.
дал ей трое суток, пусть собирает шмотки и пиздует в свой Курган, ну или туда, где ебалась.
Короче, ананасы, эта пизда отказалась делать тест. Наотрез. Говорит "кококо, ты мне не веришь, урод, а это же сто пицот процентов
твой ребенок". веселье - она позвонила своим родителям и моей мамке! мамка радостно визжит, наконец-то внуки, настенька
молодец, хуе-моё. сказал мамке, что настенька напрыгалась на чужом хуйце и сегодня уезжает в свой мухосранск.
настенька сейчас ползает по хате и собирает барахло, размазывая сопли со слезами по ебалу.
билет я ей уже купил. такси на вокзал тоже вызвал.
завтра напишу рыжей няше. надеюсь, что все выгорит.
спасибо, что выслушали. всем добра!
Мама, твоя девочка выросла. Она курит ночами, пьет виски с «солидными» мужчинами, сосет член, дает на право и на лево в надежде залететь от денежного мешка, всем своим видом показывает, что она приличная, но почему-то очередной ебарь бросает ее. Она плачет и пишет в своем уютненьком бложике и на страничке вконтактика, что жизнь слишком жестока, но твоя девочка сильная и все переживет. Ты не узнаешь, как она в пьяном угаре отдается очередному «солидному» мужчине в туалете пафосного ночного клуба за 3 бокала дайкири, с планами продолжить это совокупление у него дома, по пути делая ему минет, пока он крутит баранку своего Мерина. Она искренне надеется на то, что нашла своего единственного. «Единственный» вполне возможно ловится на крючок. Радость твоей девочки безмерна, амбиции и запросы растут не по дням, а по часам: шмотки, парфюмерия, поездки за границу, шуба, машина, «вот ээээто колечко с бриллиантом в 5 карат», твоя девочка начинает активно хамить своему «возлюбленному». Твоя девочка начинает чувствовать себя королевой. Хотя ей невдомек, что она максимум королева минета. Твоя девочка активно рассказывает подружкам, как она крутит своим «хахалем», какая она «госпожа» и какой у нее «подхалим». А потом она находит в постели «своего» мужчины такую же как и она минетчицу. Она закатывает истерику и кричит, что потратила лучшие годы своей жизни на своего мужчину, а он, «скотина этакая», не ценил ее любви и заботы. Твоя девочка собирает шмотки и едет плакаться тебе в жилетку. Неделю она строит из себя оскорбленную возлюбленную: не отвечает на звонки, электронные письма и сообщения в скайп. Через неделю она возвращается, чтобы устроить еще больший скандал и урезонить «козла». А «козел» встречает ее с собранными коробками, каменным лицом, рядом стоит его новая минетчица в трусиках и его рубашке на голое тело, причем именно в той, в которой любила так же ходить твоя дочка. Твоя дочка стоит и кричит, а бывший возлюбленный показывает ей на коробки с ее вещами и на дверь. История эта повторяется много-много раз. До тех пор, пока твоя девочка не поймет, что с мужчинами надо себя вести по-людски, а не относиться к ним, как ходячим кошелькам, либо до тех пор, пока твоя девочка становится уже никому не нужна в силу того, что красота ее осталась где-то позади, а все, что она может предложить следующему «принцу» - триппер и чьего-нибудь ублюдка. А твоя девочка все пишет и пишет в своем уютненьком бложике о том, как жестока жизнь, какие все мужики уроды и какая она сильная…
20к для дсов - ощутимый довесок, блядь.
Сап, вечерний, неделю назад у меня не стало жопы. Заранее извинюсь за большую простыню.
Дело в том, что есть одна тян, отношения у нас были достаточно близкие насколько я могу судить, я говорил, что она мне нравится, она отвечала взаимностью, поцелуи, прогулки и прочее. Соответственно я в нее влюбился по уши.
Неделю назад, возвращаясь ночью с кино, она отказалась от поездки на такси и предложила пройтись пешком. Ну шли мы, шли, лампово беседовали, когда до ее дома оставалось минут 10, мы проходили остановку, где сидели два быдлана и пили пиво под музыку из телефона. Уже отойдя от остановки шагов на 10, они окликнули, - Эй, девушка, остановись, составь компанию. Это мы успешно проигнорировали и пошли дальше, ускорив шаг. Но тут они побежали в след, догнав нас они начали кукарекать что-то вроде, - вы чо йоптабля, не слышите. На что я ответил, что мы домой идем и времени на посиделки с ними у нас нет. На что получил ответ, что я не тебя спрашивал, сука и получил по морде и почти сразу бутылкой по голове. Ну я успешно и отключился на минуту, может меньше. Очухавшись обнаружил, что они тащат тян к остановке. С этого момента у меня что-то переключилось в голове и мысли любые мысли просто пропали. Я бы не сказал, что я дохуя сильный, но и не дохляк совсем. Окончательно встал и окрикнул их чем-то вроде, - эй, вы, петухи именно петухи, вы ахуели блять. Они что-то сказали и бросив тян побежали ко мне, набили друг другу рожи очень знатно, в результате один убежал, а второй в результате валялся около мусорного ведра, а я же сильно повредил колено в результате еле-еле ковылял потом и получил порез "розочкой" на предплечье, разбитую от бутылки голову и ее же ноющей от боли. Пока шли домой, тян благодарила меня, спрашивала все ли нормально и не вызвать ли скорую, говорила какой я смелый и все в этом духе, в результате сошлись на том, что я зайду к ней.
Придя к ней, обнаружили батю, который играл в доту в отпуске же, он же спросил что случилось и дал все необходимое для обработки порезов. Обработав руку и голову хлоргекседином, перебинтовав все это дело, отец предложил чайку, а позже и переночевать. Надо отдать должное, батя у нее хороший человек, сказав, что дивана в зале в данный момент нету через 2 дня новый должны привезти, сказал, что мол решайте эту проблему сами и удалился.
Допив чай, тян сазала, что могу спать в ее комнате, ну я то подумал, что у нее есть матрас или что-то в этом роде, но проводив меня в свою комнату предложила ложиться на кровать, а сама ушла. Улёгшись, я было уже подумал, что она вообще не будет спать или как, но уже когда я почти заснул, она пришла и легла рядом. Нет у меня не было мысли завести свой боинг в ее ангар, не до этого было. Обняв меня она сказала, - Слушай, %Кун-нейм%, ты НАСТОЯЩИЙ ДРУГ.
Тут то мой пердак раскалился до температуры тысячи солнц, а потом рванул с такой силой, что осколки в мгновение прошли земную атмосферу и ушли прочь от нашего голубого шарика. И теперь чтобы их собрать нужно отправлять космическую экспедицию до андромеды. Ну и параллельно вспомнил все бугурт-треды, где упоминали эти фразы.
Я встал, сказал, что я пошел домой. Она же, негодуя, спросила, мол что не так? Ну я и сказал, что дружба мне не нужна потому что в результате мужчина в девушку влюбляется, что я и сделал, а девушка его так и считает другом. На что получил ответ, что дружба это тоже хорошо и все в этом роде. Но я собрался и попиздовал со своим коленом домой. В течении недели звонила несколько раз, но если бы ей сильно нужно было, то пришла бы лично, благо знает где живу, не раз была. Даже не знаю, что в заключение написать, разве что извиниться за неровный почерк и ошибки, если есть.
Дело в том, что есть одна тян, отношения у нас были достаточно близкие насколько я могу судить, я говорил, что она мне нравится, она отвечала взаимностью, поцелуи, прогулки и прочее. Соответственно я в нее влюбился по уши.
Неделю назад, возвращаясь ночью с кино, она отказалась от поездки на такси и предложила пройтись пешком. Ну шли мы, шли, лампово беседовали, когда до ее дома оставалось минут 10, мы проходили остановку, где сидели два быдлана и пили пиво под музыку из телефона. Уже отойдя от остановки шагов на 10, они окликнули, - Эй, девушка, остановись, составь компанию. Это мы успешно проигнорировали и пошли дальше, ускорив шаг. Но тут они побежали в след, догнав нас они начали кукарекать что-то вроде, - вы чо йоптабля, не слышите. На что я ответил, что мы домой идем и времени на посиделки с ними у нас нет. На что получил ответ, что я не тебя спрашивал, сука и получил по морде и почти сразу бутылкой по голове. Ну я успешно и отключился на минуту, может меньше. Очухавшись обнаружил, что они тащат тян к остановке. С этого момента у меня что-то переключилось в голове и мысли любые мысли просто пропали. Я бы не сказал, что я дохуя сильный, но и не дохляк совсем. Окончательно встал и окрикнул их чем-то вроде, - эй, вы, петухи именно петухи, вы ахуели блять. Они что-то сказали и бросив тян побежали ко мне, набили друг другу рожи очень знатно, в результате один убежал, а второй в результате валялся около мусорного ведра, а я же сильно повредил колено в результате еле-еле ковылял потом и получил порез "розочкой" на предплечье, разбитую от бутылки голову и ее же ноющей от боли. Пока шли домой, тян благодарила меня, спрашивала все ли нормально и не вызвать ли скорую, говорила какой я смелый и все в этом духе, в результате сошлись на том, что я зайду к ней.
Придя к ней, обнаружили батю, который играл в доту в отпуске же, он же спросил что случилось и дал все необходимое для обработки порезов. Обработав руку и голову хлоргекседином, перебинтовав все это дело, отец предложил чайку, а позже и переночевать. Надо отдать должное, батя у нее хороший человек, сказав, что дивана в зале в данный момент нету через 2 дня новый должны привезти, сказал, что мол решайте эту проблему сами и удалился.
Допив чай, тян сазала, что могу спать в ее комнате, ну я то подумал, что у нее есть матрас или что-то в этом роде, но проводив меня в свою комнату предложила ложиться на кровать, а сама ушла. Улёгшись, я было уже подумал, что она вообще не будет спать или как, но уже когда я почти заснул, она пришла и легла рядом. Нет у меня не было мысли завести свой боинг в ее ангар, не до этого было. Обняв меня она сказала, - Слушай, %Кун-нейм%, ты НАСТОЯЩИЙ ДРУГ.
Тут то мой пердак раскалился до температуры тысячи солнц, а потом рванул с такой силой, что осколки в мгновение прошли земную атмосферу и ушли прочь от нашего голубого шарика. И теперь чтобы их собрать нужно отправлять космическую экспедицию до андромеды. Ну и параллельно вспомнил все бугурт-треды, где упоминали эти фразы.
Я встал, сказал, что я пошел домой. Она же, негодуя, спросила, мол что не так? Ну я и сказал, что дружба мне не нужна потому что в результате мужчина в девушку влюбляется, что я и сделал, а девушка его так и считает другом. На что получил ответ, что дружба это тоже хорошо и все в этом роде. Но я собрался и попиздовал со своим коленом домой. В течении недели звонила несколько раз, но если бы ей сильно нужно было, то пришла бы лично, благо знает где живу, не раз была. Даже не знаю, что в заключение написать, разве что извиниться за неровный почерк и ошибки, если есть.
ПИДОР СУКА, ЭТО ОХЛАЖДЕнИЯ ПЕРДАКА ТРЕД
ОХЛАЖДЕНИЯ СУКА, ПОНИМАЕШЬ?
Пидорас, утро испоганил, ужебище.
Одобряю, но не забывать про опрятность.
Анон, я подумал, раскинул мозгами и решил, что отчаиваться тебе не стоит, без тян ты не останешься. Вопрос только во времени.
Сейчас ты учишься, работаешь, саморазвиваешься, при этом негодуешь, что всех тней расхватали мажоры и альфачи. НО посмотри какое дело, ведь мажорам и альфачам эти тни не особо нужны, они поиграются и выбросят их и те рано или поздно поймут, что для семейной жизни надо искать спокойных, смирных и хороших парней. Практика показывает, что они это понимают к годам 30-35. И тут, ты, анон, идеальный вариант, заботливый, не бабник, деньги в семью, ну а с твоими странностями вроде поней и анимы бороться можно, опытные тян знают рычаги.
И наконец, к 30-35 годам у тебя появиться тян, а может быть даже не одна, а с ребенком, тебе не придется не спать ночью, ребенок будет уже относительно взрослый (5-7 лет).
Просто пойми, что тни стараются выбрать наилучшего самца, пока они пробуют альфачей и богатеньких сынков, не смотря на тебя, но они обязательно поймут, что лучше быть с таким как ты, анон.
Так что развивайся, зарабатывай и у тебя обязательно появится настоящая семья, где ты будешь нужен!
Сейчас ты учишься, работаешь, саморазвиваешься, при этом негодуешь, что всех тней расхватали мажоры и альфачи. НО посмотри какое дело, ведь мажорам и альфачам эти тни не особо нужны, они поиграются и выбросят их и те рано или поздно поймут, что для семейной жизни надо искать спокойных, смирных и хороших парней. Практика показывает, что они это понимают к годам 30-35. И тут, ты, анон, идеальный вариант, заботливый, не бабник, деньги в семью, ну а с твоими странностями вроде поней и анимы бороться можно, опытные тян знают рычаги.
И наконец, к 30-35 годам у тебя появиться тян, а может быть даже не одна, а с ребенком, тебе не придется не спать ночью, ребенок будет уже относительно взрослый (5-7 лет).
Просто пойми, что тни стараются выбрать наилучшего самца, пока они пробуют альфачей и богатеньких сынков, не смотря на тебя, но они обязательно поймут, что лучше быть с таким как ты, анон.
Так что развивайся, зарабатывай и у тебя обязательно появится настоящая семья, где ты будешь нужен!
сибирский воен на каникулах
лол кто то не поленился и перевел форчановскую пасту, маладец анон
Ложь в посте я разглядел. Фантазер.
Аноны, вы читать умеете?!
Охлаждающих пукан паст тред №3 нить иди.
Идите пожалуйста лесом со своими бугурт-пастами.
Прочитайте первые 10-15 постов, вот вам пример тематики треда. Свои бугурт-стори пилите пожалуйста в бугурт-тредах. У меня, знаете ли, тоже есть чуть больше чем дохуя причин для полыхания пятой точки, но я же не порчу ими это действительно хороший тред
Охлаждающих пукан паст тред №3 нить иди.
Идите пожалуйста лесом со своими бугурт-пастами.
Прочитайте первые 10-15 постов, вот вам пример тематики треда. Свои бугурт-стори пилите пожалуйста в бугурт-тредах. У меня, знаете ли, тоже есть чуть больше чем дохуя причин для полыхания пятой точки, но я же не порчу ими это действительно хороший тред
Съеби отсюда пожалуйста, спермотоксикозный продинаменный школьник или студент, или рабочий с завода или просто мимохуй
Просто прочитай название треда и съеби со своим нытьем, ты тут нахуй никому не упал.
Традиции двача. Приятно знать, что они живы и в 2015.
Помню как отец нашел тетрадку мою 96 листов где я писал всякие свои рассказы - фантастику в основном и мистику, учился тогда в 10м классе.
Я писал для себя, и прятал ее под диваном.
Не знаю как он нашел но я пришел домой и он меня избил и начал орать - ЭТО ВОТ ЭТОЙ ХУЙНЁЙ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ ВМЕСТО УРОКОВ? ЭТО ЭТО ГОВНО ТЫ ПИШЕШЬ? ТЫ СОВСЕМ БОЛЬНОЙ УРОД КАКИЕ НАХУЙ КОРАБЛИ КОСМИЧЕСКИЙ ТЫ ЁБНУТЫЙ ЧТО ЛИ КАКИЕ БЛЯДЬ ОРБИТАЛЬНЫЙ БОМБАРДИРОВКИ И РОБОТЫ?!
Орал, и пиздил меня этой тетрадкой, а потом на балкон меня выгнал(зима была) и закрыл дверь, принес тазик в комнату и стал в нем пытаться сжечь тетрадку - это был какой то пиздец, она еще не хотела гореть но в итоге все же зажглась, и медленнно-медленно сгорела вместе с кучей маленьких рассказов которые так никто кроме меня и не видел.
Тогда я не заплакал, хоть и было обидно но выдержал.
А в конце учебного года мы писали сочинение, по Достоевскому вроде, меня учительница по литературе попросила остаться и сказала: Игорь, ты хорошо пишешь, тебе нужно продолжать.... Тогда то я блядь и заплакал как сучка, выйдя из класса и зайдя в кабинку туалета.
А сейчас, когда прошло уже больше 10 лет, отец даже и не помнит этого - для него это ничего не значило, ну подумаешь отпиздил когда то, типа все это было В ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ ЦЕЛЯХ, как же я его ненавижу до сих пор но так и не могу ему об этом сказать
Я писал для себя, и прятал ее под диваном.
Не знаю как он нашел но я пришел домой и он меня избил и начал орать - ЭТО ВОТ ЭТОЙ ХУЙНЁЙ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ ВМЕСТО УРОКОВ? ЭТО ЭТО ГОВНО ТЫ ПИШЕШЬ? ТЫ СОВСЕМ БОЛЬНОЙ УРОД КАКИЕ НАХУЙ КОРАБЛИ КОСМИЧЕСКИЙ ТЫ ЁБНУТЫЙ ЧТО ЛИ КАКИЕ БЛЯДЬ ОРБИТАЛЬНЫЙ БОМБАРДИРОВКИ И РОБОТЫ?!
Орал, и пиздил меня этой тетрадкой, а потом на балкон меня выгнал(зима была) и закрыл дверь, принес тазик в комнату и стал в нем пытаться сжечь тетрадку - это был какой то пиздец, она еще не хотела гореть но в итоге все же зажглась, и медленнно-медленно сгорела вместе с кучей маленьких рассказов которые так никто кроме меня и не видел.
Тогда я не заплакал, хоть и было обидно но выдержал.
А в конце учебного года мы писали сочинение, по Достоевскому вроде, меня учительница по литературе попросила остаться и сказала: Игорь, ты хорошо пишешь, тебе нужно продолжать.... Тогда то я блядь и заплакал как сучка, выйдя из класса и зайдя в кабинку туалета.
А сейчас, когда прошло уже больше 10 лет, отец даже и не помнит этого - для него это ничего не значило, ну подумаешь отпиздил когда то, типа все это было В ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ ЦЕЛЯХ, как же я его ненавижу до сих пор но так и не могу ему об этом сказать
оп, перестань относиться к своей жизни как к чему-то ценному.
В твоей жизни нет ничего ценного.
Сам факт твоей жизни - абсолютная, чистая случайность.
Относись к жизни как к подарочному билету в парк аттракционов. Ты его случайно нашел, и можешь делать в этом парке все что хочешь, и сколько хочешь. Ну, или пока тебя не выпиздят за двери.
Хочешь - катайся на карусели. Хочешь - гоняй на машинках. Хочешь - посмотри вниз с большого колеса. Хочешь - просто сядь на пол и сиди молча, пока не заебет.
Самое бессмысленное, что можно сделать, это разныться о том, что у тебя есть этот самый билет.
В твоей жизни нет ничего ценного.
Сам факт твоей жизни - абсолютная, чистая случайность.
Относись к жизни как к подарочному билету в парк аттракционов. Ты его случайно нашел, и можешь делать в этом парке все что хочешь, и сколько хочешь. Ну, или пока тебя не выпиздят за двери.
Хочешь - катайся на карусели. Хочешь - гоняй на машинках. Хочешь - посмотри вниз с большого колеса. Хочешь - просто сядь на пол и сиди молча, пока не заебет.
Самое бессмысленное, что можно сделать, это разныться о том, что у тебя есть этот самый билет.
Вот этому два чая
Во-первых понты, никогда не говоришь о себе плохо. Второе - подкатываешь сразу, грязные комплименты, намеки на секс, не стыдишься того, что она тебя возбуждает. Разговоры о том, что давно не было тян и прочее. В третьих рассказываешь ИНТЕРЕСНО о том как ты ДОБР, как ты УМЕН и как ты охуенен и всех нагнул. Общение ОНЛИ сверху вниз. Никакого на равных, это для лошья.
Ну и это всё должно получатся естественно, будь самим собой короче, не стесняйся ничего, если тебе напряжно - напрягаешься, если тебе пиздато - тащишься. Важнее всего не врать о своих ощущениях, но врать в форме и изложении.
Алсо бабы подлы, особенно б.у. Поэтому никаких правил, никаких принципов и никакой чести. Обманывай. Предавай. Кидай. Используй. Будь циничен и подл. И главное - не стыдись этого и не бойся. Девушки могут стерпеть практически всё, я не знаю такого дерьма, которое они бы не согласились сожрать, но трусости малодушия и неуверенности в себе они не прощают. И да - они тебя никогда, никогда не пожалеют, поэтому никогда ничего у тянки не проси.
Ты - это ты. Я - это я.
Ты может быть девушек уважаешь, а для меня они не багини и отношения с ними ничего не значат. Делай от сердца, как тебе твоя совесть подсказывает. Нельзя идти против себя, я описал как делаю я и описал свой опыт, я против себя не иду, мне не стремно обманывать женщин, причинять им боль, я делая это считаю, что я имею полное право, особенно с б.у. и я обманываю только тех, кого МОЖНО, моральный кодекс есть даже у меня. Главное чувства, в них нет логики и нет ничего правдивого и честного, всё что связанно с женщинами ЛОЖЬ, правда только в том, что она тебя хочет и ты её хочешь и ты её можешь и смеешь. И что ты её подчиняешь своей воле и стараешься, чтоб она тебя не подчинила своей. РАЗРЕШАЕШЬ ей быть грязной слабой сукой и за это она тебе благодарна и за это она тебя любит. Любит за то, что ты её ХОЗЯИН.
Ведь не зря говорят, что любовь зла, и что секс грязен. Оно так и есть.
Алсо, бро, нас никто не любит. Знаешь, может быть я тебя больше люблю, чем твоя еот. Вот в чем гнилой парадокс. Зачем их беречь и щадить, если они тебя не сберегут и не пощадят? А они обязательно тебя уничтожат как только ты дашь слабину. Ну как можно считать человеком человека, который любит тебя от того, что её прессуешь и обращаешься как с рабой?
Попробуй пожалуйся, попробуй стань нежным и ласковым, попробуй раскрой душу - тебя сожрут и костей не оставят. Этой ей можно быть такой, а вот тебе нельзя быть таким. Потому что ты мужчина.
В отношениях с тянми ничего не важно кроме силы, лжи и доминирования. А розовые сопли - это проверка на вшивость. Любая тян даст фору в цинизме и жестокости всему /b. У них вообще ничего святого кроме своей жопы нету.
Ну и это всё должно получатся естественно, будь самим собой короче, не стесняйся ничего, если тебе напряжно - напрягаешься, если тебе пиздато - тащишься. Важнее всего не врать о своих ощущениях, но врать в форме и изложении.
Алсо бабы подлы, особенно б.у. Поэтому никаких правил, никаких принципов и никакой чести. Обманывай. Предавай. Кидай. Используй. Будь циничен и подл. И главное - не стыдись этого и не бойся. Девушки могут стерпеть практически всё, я не знаю такого дерьма, которое они бы не согласились сожрать, но трусости малодушия и неуверенности в себе они не прощают. И да - они тебя никогда, никогда не пожалеют, поэтому никогда ничего у тянки не проси.
Ты - это ты. Я - это я.
Ты может быть девушек уважаешь, а для меня они не багини и отношения с ними ничего не значат. Делай от сердца, как тебе твоя совесть подсказывает. Нельзя идти против себя, я описал как делаю я и описал свой опыт, я против себя не иду, мне не стремно обманывать женщин, причинять им боль, я делая это считаю, что я имею полное право, особенно с б.у. и я обманываю только тех, кого МОЖНО, моральный кодекс есть даже у меня. Главное чувства, в них нет логики и нет ничего правдивого и честного, всё что связанно с женщинами ЛОЖЬ, правда только в том, что она тебя хочет и ты её хочешь и ты её можешь и смеешь. И что ты её подчиняешь своей воле и стараешься, чтоб она тебя не подчинила своей. РАЗРЕШАЕШЬ ей быть грязной слабой сукой и за это она тебе благодарна и за это она тебя любит. Любит за то, что ты её ХОЗЯИН.
Ведь не зря говорят, что любовь зла, и что секс грязен. Оно так и есть.
Алсо, бро, нас никто не любит. Знаешь, может быть я тебя больше люблю, чем твоя еот. Вот в чем гнилой парадокс. Зачем их беречь и щадить, если они тебя не сберегут и не пощадят? А они обязательно тебя уничтожат как только ты дашь слабину. Ну как можно считать человеком человека, который любит тебя от того, что её прессуешь и обращаешься как с рабой?
Попробуй пожалуйся, попробуй стань нежным и ласковым, попробуй раскрой душу - тебя сожрут и костей не оставят. Этой ей можно быть такой, а вот тебе нельзя быть таким. Потому что ты мужчина.
В отношениях с тянми ничего не важно кроме силы, лжи и доминирования. А розовые сопли - это проверка на вшивость. Любая тян даст фору в цинизме и жестокости всему /b. У них вообще ничего святого кроме своей жопы нету.
>И главное - не стыдись этого и не бойся. Девушки могут стерпеть практически всё, я не знаю такого дерьма, которое они бы не согласились сожрать, но трусости малодушия и неуверенности в себе они не прощают. И да - они тебя никогда, никогда не пожалеют
Мой анус распидорасило на этом моменте, потому что это все блядь, так и есть
Здорова)))
Как вас зовут?
Ванька Ерохин)
Рад знакомству.
Я тоже, а хули блядь ахах)))
Скажите, как вы покорили сердце своей девушки?
Нихуя я не покорял)) Смотрю какая то телка добавилась в друзья, говорит
что я красивый ахах) Ну короче спросила слушаю ли я группы сри дейс грейс и грин дей, бля в душе не ебу что это, но ответил да))
И что дальше?
Говорит какой я охуенный пошли погуляем)) Ну мне то хули, вышел погулял))) Отжарил уже через два часа))) Предложила встречаться, ну а мне то похуй вообще, сказал да))
Вы занимались сексом используя презерватив?
Это че такое блядь)))? Типа право на частную собственность ахах))?
А чем вы увлекаетесь?
Боевыми искусствами))
А в каком направлении?
Да я ебу ахах)) Ударил подошел отошел хули дел)))
В боевых искусствах есть разные..
Да срал я)))))
Что вы думаете о своей девушке?
Пизда есть - ебать можно))
Вы ревнуете?
У меня нет времени чтоб пиздить всяких опущенцев которые токо на её фотку дрочить могут)))
Спасибо за интервью, Иван!
И вам пожалуйста))))
Как вас зовут?
Ванька Ерохин)
Рад знакомству.
Я тоже, а хули блядь ахах)))
Скажите, как вы покорили сердце своей девушки?
Нихуя я не покорял)) Смотрю какая то телка добавилась в друзья, говорит
что я красивый ахах) Ну короче спросила слушаю ли я группы сри дейс грейс и грин дей, бля в душе не ебу что это, но ответил да))
И что дальше?
Говорит какой я охуенный пошли погуляем)) Ну мне то хули, вышел погулял))) Отжарил уже через два часа))) Предложила встречаться, ну а мне то похуй вообще, сказал да))
Вы занимались сексом используя презерватив?
Это че такое блядь)))? Типа право на частную собственность ахах))?
А чем вы увлекаетесь?
Боевыми искусствами))
А в каком направлении?
Да я ебу ахах)) Ударил подошел отошел хули дел)))
В боевых искусствах есть разные..
Да срал я)))))
Что вы думаете о своей девушке?
Пизда есть - ебать можно))
Вы ревнуете?
У меня нет времени чтоб пиздить всяких опущенцев которые токо на её фотку дрочить могут)))
Спасибо за интервью, Иван!
И вам пожалуйста))))
Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи". Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.
не в прошлом, а в этом лох
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Хороший тред. Почаще бы такие. Спасибо оп
У сестры мамки есть дочь. Ей было 8 лет. Ее на джва дня сплавили ко мне. Я думал будет что-то в стиле КУПИКУПИКУПИ а нихуя. Завезли ее ко мне часа в 2 ночи. Я ее уложил и сам пошел за пеку. Просидел до 6 утра и лег спать. В итоге встаю в 2 дня. Иду на кухню вижу лоля что-то читает. Думаю хули там 8 лет ФЕЕЧКИ и все такое. Здороваюсь спрашиваю что читает. Она показывает лол журнал КУЛИНАРИЯ. Я немного прихуел. Спашиваю ты голодна пожрать сделать?
Она отвечает мол уже приготовила. Я думаю мол ладно 8 лет хуйню приготовила. Открываю холодильник и АХУЕВАЮ.
Нарезанные кругляшками помидорки а на них тертый сыр с маянезиком и часночком, картошечка жареная с луком и грибочками, мяско запеченое в духовке и еще по мелочи. А самое главное что это ахуительно вкусно. Ну ладно пожрал сказал спасибо пошел за пеку. Ближе к вечеру она подходит ко мне и говорит дай денег. Ну хули там так я бы даже в ресторане не пожрал. Сказал в коридоре штаны бери сколько нужно. Она взяла и ушла. Я пока доедал остатки вкуснятины она вернулась. Пошел посмотрел что купила. Посоны прикиньте она для себя нихуя не купила. Она взяла рис морковку мяско на себе ничего не купила. Пообщался с ней и пошел опять за пеку. Опять просыпаюсь в 2 дня и чувствую что опять вкусно пахнет. Захожу на кухни знайте что я вижу? ПЛОВ. ЕБАННЫЙ ПЛОВ. 8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ КОТОРАЯ ГОТОВИТ ПЛОВ. САМЫЙ ВКУСНЫЙ ПЛОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Она отвечает мол уже приготовила. Я думаю мол ладно 8 лет хуйню приготовила. Открываю холодильник и АХУЕВАЮ.
Нарезанные кругляшками помидорки а на них тертый сыр с маянезиком и часночком, картошечка жареная с луком и грибочками, мяско запеченое в духовке и еще по мелочи. А самое главное что это ахуительно вкусно. Ну ладно пожрал сказал спасибо пошел за пеку. Ближе к вечеру она подходит ко мне и говорит дай денег. Ну хули там так я бы даже в ресторане не пожрал. Сказал в коридоре штаны бери сколько нужно. Она взяла и ушла. Я пока доедал остатки вкуснятины она вернулась. Пошел посмотрел что купила. Посоны прикиньте она для себя нихуя не купила. Она взяла рис морковку мяско на себе ничего не купила. Пообщался с ней и пошел опять за пеку. Опять просыпаюсь в 2 дня и чувствую что опять вкусно пахнет. Захожу на кухни знайте что я вижу? ПЛОВ. ЕБАННЫЙ ПЛОВ. 8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ КОТОРАЯ ГОТОВИТ ПЛОВ. САМЫЙ ВКУСНЫЙ ПЛОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
> я научился адекватно тратить свои финансы
> отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки
Вот если бы ты написал "перешел на Петра" или "собираю бычки" - это было бы похоже на правду. А с парламента на табак - выгоды как бы хуй.
Со мной в школе училась одна пизда (Света). Такая высокая, красивая, но глупая (или слишком простая). И как-то она мне понравилась. Я начал вести себя с ней нагловато, от чего она, видимо, потекла. Потом я отморозился (это был 2003 и мне было 13) и она меня тихо возненавидела. В 11 классе она сошлась с местным быдланом-алкашом, который ебет таких же быдло-телочек. У него была привычка приходить к нам в школу. Я тогда думал: "Боже, какой де уебан, огромная кожаная куртка, штанишки абибас и туфли. Сколько ему лет?"). Когда я учился на 3 курсе, я узнал, что эта Света залетела от какого-то хуя в клубасике, имя которого она даже не знает. Когда эта новость дошла до меня я дико проиграл. Когда мне было 18-24 я просто трахал школьниц, ночевал у них дома, ел их еду и так далее. Был бедным студентом. Вспоминая это время, мне становится тепло. Потому что есть что вспомнить.
> как себе найти такую верную, бескорыстную?
Но ведь она у тебя и так есть, еще с рождения. Даже две близняшки у тебя. Ничего не просят, не требуют. Разве что перчатки иногда, до ногти подстригать.
Двa Сaртрa этoмy экзиcтенциaлиcтy.
Было мне наверно лет семь или как-то так. Я шел из школы домой. Мой путь пролегал, через совсем маленькую зону посадки деревьев, эдакий квадрат метров 200х200 и по нелепейшему стечению обстоятельств, повелось мне там встретить дауна(в прямом смысле этого слова) 9 классника наверно, уж очень он мне здоровым показался на тот момент. И вот стоим мы на дорожке, я, мой визави, на дворе 96 год.
Даун спросил нет ли случайно у меня с собой денег и что лучше бы мне их ему отдать, а то хуже будет. На тот момент в моем кармане была тысяча рублей, и эти деньги я намеревался потратить на всякие вкусности, но боясь быть опиздюленным все же отдал ему. Дальше этот идиот спросил где я живу, на что получил ответ, что прямо тут и живу, в доме за деревьями. Дальше был просто феерический пиздец. Он отдает мне мои деньги и начинает упрашивать, чтобы я не рассказывал своей маме, своему папе, его маме и даже Аллаху, потому что по его словам его убьют за это если узнают.
Кстати, после этого мы через месяц снова встретились в магазине, когда я шел покупать пистолет с пластмассовыми пульками, чтобы быть как Санни Крокет из полиции майами, потому что я был такой же красивый и белокурый мальчик, он купил мне несколько пакетов пуль и мы ходили стреляли по всякой херне. Потом мы даже дружили около месяца.
Даун спросил нет ли случайно у меня с собой денег и что лучше бы мне их ему отдать, а то хуже будет. На тот момент в моем кармане была тысяча рублей, и эти деньги я намеревался потратить на всякие вкусности, но боясь быть опиздюленным все же отдал ему. Дальше этот идиот спросил где я живу, на что получил ответ, что прямо тут и живу, в доме за деревьями. Дальше был просто феерический пиздец. Он отдает мне мои деньги и начинает упрашивать, чтобы я не рассказывал своей маме, своему папе, его маме и даже Аллаху, потому что по его словам его убьют за это если узнают.
Кстати, после этого мы через месяц снова встретились в магазине, когда я шел покупать пистолет с пластмассовыми пульками, чтобы быть как Санни Крокет из полиции майами, потому что я был такой же красивый и белокурый мальчик, он купил мне несколько пакетов пуль и мы ходили стреляли по всякой херне. Потом мы даже дружили около месяца.
Значит никакого бугурта. Их личинка сломала - расплатились. Судя по всему, нормальные люди.
Почему он лох? Лишь бы хуйню сморозить?
>Охлаждающих пукан
А у меня припекло.
А у меня припекло.
Проиграл.
Проиграл.
Кун-лингвист. Почему смешно-то так?
Смотрите, этот анон познал суть!
Смотрите, этот анон познал суть!
лол, легко пиздить 4классниц, когда тебе 27 и ты воспитатель.
Сейчас расскажу свой бугурт-ин-прогресс.
Немного предыстории.
При рождении меня прописали в квартиру Б (для удобства назовем, там по папиной родственники), но живу всю жизнь я в квартире А с семьей по маминой линии (дед с бабкой умерли, всего тут я, сестра, мама, отчим, тетя и ее сын). Как стукнуло мне 18, меня из квартиры Б выписывают через суд. Ну, я немного их понимаю сам, жил там суммарно полгода где-то, похуй. Больше с ними толком не общаюсь после этого. По документам я без прописки получился, поэтому самым логичным вариантом стала прописка в квартире А, где я, блять, всю жизнь провел. Но тут вылезает тетка и говорит, что хуй меня разрешит прописать сюда. Все в осадке немного, спрашивают, мол, какого хера? Она говорит, что мы таким образом у нее крадем жилплощадь по документам и вообще хотим ее на морозе с голой жопой оставить. Планов таких у маман, естественно не было, она просто хотела, чтобы у меня прописка была, лол. С тех пор прошло 3 года, с теткой не разговариваем, живем как в коммуналке. Сейчас уже думаем документы на разделение подавать, потому что у нас получается 2/3 доли в квартире (4-х комнатная). Представляю полыхание пердака у тетки, которая хочет, чтобы ВСЕ ПОРОВНУ было.
Немного предыстории.
При рождении меня прописали в квартиру Б (для удобства назовем, там по папиной родственники), но живу всю жизнь я в квартире А с семьей по маминой линии (дед с бабкой умерли, всего тут я, сестра, мама, отчим, тетя и ее сын). Как стукнуло мне 18, меня из квартиры Б выписывают через суд. Ну, я немного их понимаю сам, жил там суммарно полгода где-то, похуй. Больше с ними толком не общаюсь после этого. По документам я без прописки получился, поэтому самым логичным вариантом стала прописка в квартире А, где я, блять, всю жизнь провел. Но тут вылезает тетка и говорит, что хуй меня разрешит прописать сюда. Все в осадке немного, спрашивают, мол, какого хера? Она говорит, что мы таким образом у нее крадем жилплощадь по документам и вообще хотим ее на морозе с голой жопой оставить. Планов таких у маман, естественно не было, она просто хотела, чтобы у меня прописка была, лол. С тех пор прошло 3 года, с теткой не разговариваем, живем как в коммуналке. Сейчас уже думаем документы на разделение подавать, потому что у нас получается 2/3 доли в квартире (4-х комнатная). Представляю полыхание пердака у тетки, которая хочет, чтобы ВСЕ ПОРОВНУ было.
Тред жив еще? Ну да ладно отвечу. Кошак живее всех живых, выхожу покурить, частенько вижу как он кошку няшит, да еще и каждый раз разную, альфач а не кот.
реальные, а потом сам себе скинешь их на веб кошелёк
>>она мне нравится, она отвечала взаимностью, поцелуи, прогулки и прочее. Проорал с подливой с автора, епта бля, если бы она считала автора просто другом, то я не думаю, что целовала бы его. И кстати, анон, сюды не закидуй подобную пасту, сажи тебе, падла.
день на бордах тоже знаю про нот
Что же вы все бежите покушать перед трахом? Описаетесь и обкакаесь ещë, потом коллективно писесирачелло отмывать будете.
Охуенный тренд, лучшее что я видел за последний месяц на этой параше. Поставил класс.
Мипад - годнота.
Когда мне было 13 лет, отец съебал от матери к другой шлюхе. Через примерно год мать-шлюха нашла себе мужика: вор в законе, весь в наколках, нигде не работает. Привела его к нам домой. Он жил у нас, целыми днями бухал, ебал уличных блядей, водил своих дружков-воров, и больше нихуя не делал.
И вот однажды мать отправили куда-то в командировку, я пришел из школы, и этот мудак связал меня, привязал к батарее, и всю неделю ебал в сракотан.
Перед приездом матери отвязал, ну и я собственно убежал из дома. Искали менты, учителя, всякие добровольцы ёбаные. Нашли. Привели домой, где я сказал, что этот пидорас меня изнасиловал, на что мать и бабка начали орать, что "Дядя Вова хороший, ты не понимаешь, у матери личная жизнь, нехуй тут выдумывать и наговаривать!". Собственно дядя Вова сидел в это время рядом и довольно лыбился.
Ну хули делать, на следующий день я сходил в магазин и на все свои небольшие сбережения купил нож, сходил в гараж к отцовскому другу, и он мне этот самый нож на наждаке заточил.
Вернулся я домой, сел у себя, читаю книжку, делаю вид, что ничего не произошло. Заходит материн хахаль, достаёт хуй и направляется ко мне с явным желанием его засунуть мне в рот. Когда он подошел достаточно близко, я выхватил нож, и рубанул. Один раз, второй, третий, потом уколол. Бесился я.
В итоге старый пидорас убежал от меня по лестнице, и на улице уже потерял сознание. Увезли его в больницу, где оказалось, что хуй его держится на одном куске кожи и весь изрезан, ну плюс были резаные раны на животе, ногах, спине. Меня увезли в КПЗ, была суд-мед экспертиза, на которой я нёс всякую хуергу, и в итоге меня признали психически больным. Был суд, короткий, потому что мне присудили год принудительного лечения в психушке, хотя мать с бабкой истерили и требовали "высшей меры", потому что "он нам всю жизнь испортил, говнюк".
Из дурдома я вышел сразу в детдом, так как я никому нахуй не был нужен. Три года я провел там. За эти три года шлюха моего отца успела его пристрелить из ружья по пьяни, поэтому я оказался наследником двушки, которую я продал и переехал в другой город.
Такие дела.
И вот однажды мать отправили куда-то в командировку, я пришел из школы, и этот мудак связал меня, привязал к батарее, и всю неделю ебал в сракотан.
Перед приездом матери отвязал, ну и я собственно убежал из дома. Искали менты, учителя, всякие добровольцы ёбаные. Нашли. Привели домой, где я сказал, что этот пидорас меня изнасиловал, на что мать и бабка начали орать, что "Дядя Вова хороший, ты не понимаешь, у матери личная жизнь, нехуй тут выдумывать и наговаривать!". Собственно дядя Вова сидел в это время рядом и довольно лыбился.
Ну хули делать, на следующий день я сходил в магазин и на все свои небольшие сбережения купил нож, сходил в гараж к отцовскому другу, и он мне этот самый нож на наждаке заточил.
Вернулся я домой, сел у себя, читаю книжку, делаю вид, что ничего не произошло. Заходит материн хахаль, достаёт хуй и направляется ко мне с явным желанием его засунуть мне в рот. Когда он подошел достаточно близко, я выхватил нож, и рубанул. Один раз, второй, третий, потом уколол. Бесился я.
В итоге старый пидорас убежал от меня по лестнице, и на улице уже потерял сознание. Увезли его в больницу, где оказалось, что хуй его держится на одном куске кожи и весь изрезан, ну плюс были резаные раны на животе, ногах, спине. Меня увезли в КПЗ, была суд-мед экспертиза, на которой я нёс всякую хуергу, и в итоге меня признали психически больным. Был суд, короткий, потому что мне присудили год принудительного лечения в психушке, хотя мать с бабкой истерили и требовали "высшей меры", потому что "он нам всю жизнь испортил, говнюк".
Из дурдома я вышел сразу в детдом, так как я никому нахуй не был нужен. Три года я провел там. За эти три года шлюха моего отца успела его пристрелить из ружья по пьяни, поэтому я оказался наследником двушки, которую я продал и переехал в другой город.
Такие дела.
В детстве я тусовался и дружил с одним бомжом, который жил в подвале нашей пятиэтажки. Знакомые с меня ржали и постоянно гнобили мол "вот уж мудак, с бомжом тусуется, небось он тебя в жопу ебет по вечерам". Я на все это не обращал внимания, мне было похуй. Бомжа звали Олег и он мне рассказывал все о своей жизни. Рассказал как его уволили с работы и как его бывшая жена отсудила трехкомнатную квартиру. Его стори я слушал с большим удовольствием, иногда даже слеза наворачивалась. Каждый день я выносил ему хавку из дому, что бы он поел. Пока я был в школе он по утрам ходил на свалку и собирал медь с алюминием. На вырученные деньги он покупал мне конфеты и различную вкусняшку. Однажны на меня наехали местные гопники из соседнего двора и начали унижать и гнобить. Я стоял и мне ничего не оставалось делать как молча стоять, я плакал. Позже они меня потащили в кусты и хотели обоссать, как на помощь пришел мой друг. Бомж разогнал толпу, одному переебал палкой по спине. Гопы его боялись почему то... После этого случая я стал уважать своего спасителя еще больше. Чаще приходил к нему и даже когда мать была на работе я позволял ему бриться и принимать ванну у себя дома, носил ему какие то старые шмотки, которые остались от отца (отец пару лет назад умер). Время шло и вот я уже заканчивал девятый класс и вскоре мне нужно было уехать поступать в ПТУ.
У бомжа была странная мечта, он хотел уехать в Германию, говорил мол у него там есть старый друг, который поможет... Но я в это как то не верил, думал что все это лишь у бомжа в мечтах т.к. паспорта у него не было а тем более визы. Он обещал мне что придет время и он уедет а потом обязательно заберет меня и все будет пездато. Он готовился к поездке, собирал какие то карты, вынюхивал как лучше перейти границу, ежедневно говорил мне как там хорошо. Вот, пришло время и я уехал в соседний городок, там жил в общаге. Раз в 2 недели приезжал домой и сразу же спускался в подвал к своему другу. Мы бухали, сидели как в старые добрые времена, шутили, слушали музыку... В один момент по приезду домой я обнаружил что бомжа нет... Где он делся я не знал, спрашивал у соседей, знакомых. Все дружно отвечали что не видели его уже давно. Я пошел в нашу ментовку и там тоже никакой инфы не нарыл... Отчаявшись я взял бухла и напился. Шло время и о своем друге я начал забывать... Закончил через 3 года ПТУ и пошел работать, ковырялся в двигателях... ЗП была нищебродная, копил почти год на компьютер и потом познал мир интернетов. Все было однообразно, работа-дом, на выходных вылазил с новыми друзьями на дискач в местном быдлоклубе. Короче жизнь была как у обычного патлатого нищеброда.
Как то раз я случайно зарегинился на фейсбуке, проверял почту раз в неделю и в один ахуенный момент я открываю почтовый ящик, там что то пришло с того самого фейсбука, перехожу по ссылке и вижу что меня в друзья добавляет какой то мужик. Сразу я этому особого значения не предал но потом обратил внимание на сообщение. Сообщение было таким: "Здравствуй мой юный друг, пишет тебе Олег. Здесь я очень редко по этому вот тебе мой скайп (*). Увидишь меня в сети, срочно звони. С уважением ...."
Анон, вот что происходит в такой момент, как думаешь? Да-да, это был тот самый бомж, мой друг с которым я проводил все свое детство. В инфе на буке я вычитал что он живет в Гамбурге. Я не верил! Не ужели у него все получилось? В голове было столько вопросов просто пиздец. Сутки на пролет я сидел у монитора, ждал пока он появиться в сети. На третий день мы созвонились, сразу я его не узнал. Он выглядел на много моложе. Помещение в котором он сидел было довольно солидное. Разговор затянулся на 4 часа. Он мне все рассказал, как добрался до Германии и как нашел друга. Как ему помог тот самый немец и кем он работает с кем и живет. В итоге я понял что он стал успешным человеком и получил гражданство, ушел даже в бизнес. В конце разговора он сказал: "Ну... юзернейм, ты готов приехать? Я как и обещал заберу тебя и помогу как помогал мне ты." Сразу мне показалось это сложным и я не знал что ответить, ведь я то и в столице ни разу не был за всю свою жизнь не говоря уже про европу... Он сказал что если у меня проблемы с финансами то он вышлет на визу и дорогу.
После я сделал визу и отправился в Гамбург, там он меня встретил. Это была встреча как и в детстве. Я считал его своим отцом. Мы ездили по городу, говорили, долго говорили. Вечером напились настоящего Немецкого пива. Вспоминали старые моменты и смеялись, все было так лампово. Позже я выучил язык, работал там у него же в фирме. После приехал что бы помочь мамке, вот... Планирую и ее туда забрать. Сейчас сижу как в старые добрые дома перед монитором с банкой пива и все это пишу. Такая история анон.
Wunder geschehen...
У бомжа была странная мечта, он хотел уехать в Германию, говорил мол у него там есть старый друг, который поможет... Но я в это как то не верил, думал что все это лишь у бомжа в мечтах т.к. паспорта у него не было а тем более визы. Он обещал мне что придет время и он уедет а потом обязательно заберет меня и все будет пездато. Он готовился к поездке, собирал какие то карты, вынюхивал как лучше перейти границу, ежедневно говорил мне как там хорошо. Вот, пришло время и я уехал в соседний городок, там жил в общаге. Раз в 2 недели приезжал домой и сразу же спускался в подвал к своему другу. Мы бухали, сидели как в старые добрые времена, шутили, слушали музыку... В один момент по приезду домой я обнаружил что бомжа нет... Где он делся я не знал, спрашивал у соседей, знакомых. Все дружно отвечали что не видели его уже давно. Я пошел в нашу ментовку и там тоже никакой инфы не нарыл... Отчаявшись я взял бухла и напился. Шло время и о своем друге я начал забывать... Закончил через 3 года ПТУ и пошел работать, ковырялся в двигателях... ЗП была нищебродная, копил почти год на компьютер и потом познал мир интернетов. Все было однообразно, работа-дом, на выходных вылазил с новыми друзьями на дискач в местном быдлоклубе. Короче жизнь была как у обычного патлатого нищеброда.
Как то раз я случайно зарегинился на фейсбуке, проверял почту раз в неделю и в один ахуенный момент я открываю почтовый ящик, там что то пришло с того самого фейсбука, перехожу по ссылке и вижу что меня в друзья добавляет какой то мужик. Сразу я этому особого значения не предал но потом обратил внимание на сообщение. Сообщение было таким: "Здравствуй мой юный друг, пишет тебе Олег. Здесь я очень редко по этому вот тебе мой скайп (*). Увидишь меня в сети, срочно звони. С уважением ...."
Анон, вот что происходит в такой момент, как думаешь? Да-да, это был тот самый бомж, мой друг с которым я проводил все свое детство. В инфе на буке я вычитал что он живет в Гамбурге. Я не верил! Не ужели у него все получилось? В голове было столько вопросов просто пиздец. Сутки на пролет я сидел у монитора, ждал пока он появиться в сети. На третий день мы созвонились, сразу я его не узнал. Он выглядел на много моложе. Помещение в котором он сидел было довольно солидное. Разговор затянулся на 4 часа. Он мне все рассказал, как добрался до Германии и как нашел друга. Как ему помог тот самый немец и кем он работает с кем и живет. В итоге я понял что он стал успешным человеком и получил гражданство, ушел даже в бизнес. В конце разговора он сказал: "Ну... юзернейм, ты готов приехать? Я как и обещал заберу тебя и помогу как помогал мне ты." Сразу мне показалось это сложным и я не знал что ответить, ведь я то и в столице ни разу не был за всю свою жизнь не говоря уже про европу... Он сказал что если у меня проблемы с финансами то он вышлет на визу и дорогу.
После я сделал визу и отправился в Гамбург, там он меня встретил. Это была встреча как и в детстве. Я считал его своим отцом. Мы ездили по городу, говорили, долго говорили. Вечером напились настоящего Немецкого пива. Вспоминали старые моменты и смеялись, все было так лампово. Позже я выучил язык, работал там у него же в фирме. После приехал что бы помочь мамке, вот... Планирую и ее туда забрать. Сейчас сижу как в старые добрые дома перед монитором с банкой пива и все это пишу. Такая история анон.
Wunder geschehen...
Значала принудительно davality, потом с ножом FATALITY! Потом psuhuskality, потом PRODAVALITY!
И так Анон, за несколько дней в моей голове созрел план. А на сколько он ебанутый решать тебе.
План таков:
1)Оборудовать какой-нибудь подвал, чердак или просто квартирку, под убежище (но не работоспособное, а только по виду) Купить или смастерить противорадиационный костюм (ну или что-нибудь похожее).
2)Ночью подкараулить на улице лоли. Подбежав к ней, произвести громкий хлопок (лопнуть пакет или шарик), засветить в глаза фонарём и дать сильно по голове, чтобы она вырубилась.
3)Притащить её в убежище, предварительно измазав грязью и не сильно порвав на ней одежду, самому выглядеть так же.
4)Когда она очнётся, рассказать ей кулстори о том что началась ядерная война и то что вы с ней находитесь в убежище, а ты являешься учённым который случайно увидел оглушённую девочку и спас и т.д. (хлопать и светить надо для создания эффекта взрыва бомбы)
5)Изображать жизнь в убежище: Проводить различные тесты на выявление облучения, пытаться подать сигнал бедствия, и т.д
6) Надевать костюм и съябываться якобы на поиски помощи, еды и проведения научных тестов. Лоли естествено взять с собой вы не можете, так как костюм один, а снаружи охуенный уровень радиации и прочее пиздецы.
7)Возвращаться и рассказывать ей кулстори о том что с наружи кромешный ад, разруха; скажите что видели мутантов.
8) Рано или поздно выебать лоли.
Ну, что скажешь, анон? Приходит нечто подобное или даже круче в твою голову?
План таков:
1)Оборудовать какой-нибудь подвал, чердак или просто квартирку, под убежище (но не работоспособное, а только по виду) Купить или смастерить противорадиационный костюм (ну или что-нибудь похожее).
2)Ночью подкараулить на улице лоли. Подбежав к ней, произвести громкий хлопок (лопнуть пакет или шарик), засветить в глаза фонарём и дать сильно по голове, чтобы она вырубилась.
3)Притащить её в убежище, предварительно измазав грязью и не сильно порвав на ней одежду, самому выглядеть так же.
4)Когда она очнётся, рассказать ей кулстори о том что началась ядерная война и то что вы с ней находитесь в убежище, а ты являешься учённым который случайно увидел оглушённую девочку и спас и т.д. (хлопать и светить надо для создания эффекта взрыва бомбы)
5)Изображать жизнь в убежище: Проводить различные тесты на выявление облучения, пытаться подать сигнал бедствия, и т.д
6) Надевать костюм и съябываться якобы на поиски помощи, еды и проведения научных тестов. Лоли естествено взять с собой вы не можете, так как костюм один, а снаружи охуенный уровень радиации и прочее пиздецы.
7)Возвращаться и рассказывать ей кулстори о том что с наружи кромешный ад, разруха; скажите что видели мутантов.
8) Рано или поздно выебать лоли.
Ну, что скажешь, анон? Приходит нечто подобное или даже круче в твою голову?
Студёная былина
Слишком прохладно. А ведь я действительно хочу верить.
Это пидец, дорогая редакция.
Ездила тут как-то к матери в деревню, на второй день меня нелегкая занесла на юбилей к соседской тетке. Мать попросила с ней сходить, мол, дочкой надо ж похвастаться.
Ну, меня, ясен пень, на этих словах перекоробило, но отступать было поздно, и я пошла.
Компания собралась бабская: я, маман, четыре соседки из близлежащих домов, ну и хозяйка дома – тетя Люба с сыном. Так как мужчин было немного, а точнее – один, я с интересом его рассматривала. Вообще, подростки – довольно интересные создания. Это либо самоуверенные в себе нарциссы, которые уже в свои четырнадцать вовсю дерут одноклассниц в парадных, либо закомплексованные отличники в дедушкиных штанах и папиных рубашках, либо бунтари-одиночки, не признающие чужого мнения.
Данный экземпляр не попадал ни под одну из перечисленных и скрупулезно выведенных мною категорий.
Мальчику было 14 лет, и он был, мягко говоря, слонообразен. В тот момент, когда мы выпивали по первой, он занудно ныл о том, что пора есть горячее. Деточка проголодалась.
После чего Сережа – так его звали, с удовольствием сидел и внимательно слушал наши разговоры. Вы вот знаете хоть одного мальчика-подростка, который в выходной день будет с удовольствием сидеть в бабской компании и слушать разговоры про патиссоны и новый сорт вишни?
Мне самой было откровенно скучно отвечать на вопросы, типа, «А правда, что у вас в Ленинграде в кафе можно посидеть за 2500 рублей?», и после моего утвердительного кивка, раздавалась тирада вроде «Ебаный в рот, Людка, там в больших городах одни буржуи живут, все деревни разворовали, и шикуют».
Все эти однообразные и занудные разговоры периодически перебивал слоник-Сережа:
-Мам, а положи ещё курочки…
-Мам, а нарежь ещё хлеба…
-Мам, салат кончился, больше нет?
После чего мама быстренько подрывалась, и сразу же насыпала своему ненаглядному чаду тазик еды, забывая про всех.
В какой-то момент мальчик срочно потребовал торт, на что любимая мама ответила, что папа ещё не привез.
Вы бы видели, сколько скорби было на этом юношеском гладком, как попка у младенца, лице. Щечки моментально покраснели, и я думала, что сынуля сейчас расплачется, но он сдержался.
Когда хозяин семейства все-таки притащил торт, и отчалил по своим исконно мужским делам – пить водку с мужиками – сына набросился на коробку, аки чебурашка на отсутствующего полгода Гену.
Когда торт был разворочен, все розочки и вишенки съедены, а оставшиеся куски разложены по тарелкам пьяных теток, началось самое интересное.
-Сережа, - сказала тетя Люба, довольно расплываясь в пьяной улыбке, - иди к маме…
И как вы думаете, что же сделал Сережа?
Этот четырнадцатилетний кабан подошел к маме и сел на коленки. К маме. На коленки. К маме…
Я не поверила, если бы не видела этого собственными глазами.
-Совсем ты сына разбаловала, - досадовала соседка с крайнего дома. – Моему вон Кольке шестнадцать, так он в Сережкины годы уже баб драл в бане, а твой…
-Лена! – разоралась тетя Люба, закрывая уши сыну. – Совсем ум потеряла? Ты какие слова при моем ребенке говоришь?
-Какие слова, вот такие слова, - не стала успокаиваться тетя Лена. – Девок, говорю, тискал в бане, и не одну, бывало, за раз. Они к нему из соседних деревень пешком ходили стаями, а он их в баню водил.
-Ленк, а Ленк… А ты откуда такие подробности знаешь? – заинтересовалась моя маманя.
-А чего б мне не знать-то, сын он мне или кто? Да и самогон у нас из сарая пропадать стал, вот я и выяснила, куда он его пускает. Посмотрела как-то в щелку – и прямь: на столе банка стоит полупустая, а он девку эту дерет, за космы таскает по всей бане. Настоящий мужик растет.
-Лена! – хлопнула по столу тетя Люба, спихнув сынулю со своих массивных колен. – Прекрати немедленно!
-А вот и не буду, - пошла в разгон соседка. – Ты прекрати его лелеять, как цветочек аленькай, пускай и в говне покувыркается, а то ж он у тебя ничего не делает, как он такой у тебя в армию-то пойдет?
Я думала, у тети Любы от этой фразы случится инфаркт. Глаза её налились кровью и забегали в разные стороны.
-Не пойдет у меня ни в какую армию! Нечего ему там делать.
-А у тебя что – денег много, чтобы его откупить?
-Он у меня ученым будет, в институт пойдет, потом в аспирантуру, докторскую защитит.
Я внимательно посмотрела на это тело, сидящее на шатающемся стуле и с интересом разглядывающее последний кусок нетронутого торта в тарелке у моей мамы. Аспирантура? Докторская? Ему б в строительное училище поступить, какая в баню аспирантура?
А вот армия, какая б плохая она не была, последний его шанс, я считаю, сделать из него что-нибудь более-менее похожее на мужика. А то под крылышком такой мамочки, это будет очередной лишенный интеллекта и собственного мнения толстый дядечке в белых труселях.
Мамочки, вам когда аист сына приносит, не делайте из ребенка ленивого принца, который, как в старой сказке, у ослика отнимет морковку и сгрызет, не отходя от места. Мужик должен быть мужиком и в пять, и в пятнадцать, и в тридцать пять лет.
Учите ребенка самостоятельности и взрослости, это чертовки важно. Потому что, когда по улицам бродят такие вот Сережи, женщины всегда будут неуверенны в своей безопасности, и всегда будут задавать себе все тот же вопрос: куда уходит секс? Что может быть более мерзко, чем мужчина под юбкой у матери?
Как-то в начале весны, возвращаясь домой из магазина, я присела во дворе на лавочке и закурила. Рядом со мной сидела девушка, примерно моего возраста, и читала книжку. Я не успела докурить, как к девушке подбежал маленький ребенок, не знаю, лет четыре-пяти, обиженно подбирая сопли.
-Мама!
-Что случилось, родной?
-Платон меня ударил, - пожаловался малыш.
Девушка молча посмотрела на ребенка, а потом вновь опустила глаза в книжку.
Ребенок, не дождавшись ответа, повторил свою жалобу:
-Мама, Платон меня ударил.
-Ну так иди и ударь его в ответ.
-А ты? – с удивлением спросил сын.
-Что я? Ты хочешь, чтобы я пошла и ударила его?
Мальчик на пару секунд задумался, а потом, помотав головой, отправился в сторону горки.
Не прошло и пяти минут, как к нашей лавочке подскочила молодая черноволосая девчонка, тащя за руку ребенка, и что-то злобно ему выговаривая.
-Ваш сын ударил моего сына, - прокричала она на повышенных тонах.
-И что? Мир рухнул?
Судя по всему, чужая мамаша не ожидала такой спокойной реакции, отчего ещё больше разозлилась и разоралась о том, что за своими детьми нужно смотреть, а не читать всякую бульварщину.
Девушка поднялась с лавочки, отложив книжку, и произнесла:
-Я не собираюсь вмешиваться в дела своего сына. Если он ударил, значит, было за что.
Чужая мамаша начала зеленеть, после чего резко развернулась, отвесив оплеуху ребенку, и направилась назад к своему рыдающему чаду.
Девушка, что сидела рядом со мной на лавочке, сделала несколько шагов, схватила за руку отходящую мадам, и также спокойно, не меняя тона, произнесла:
-Ещё раз ударишь моего ребёнка, лицо разобью.
Сильная женщина. И если у меня вдруг когда-нибудь все-таки будет ребенок, я хотела бы быть такой матерью.
Ездила тут как-то к матери в деревню, на второй день меня нелегкая занесла на юбилей к соседской тетке. Мать попросила с ней сходить, мол, дочкой надо ж похвастаться.
Ну, меня, ясен пень, на этих словах перекоробило, но отступать было поздно, и я пошла.
Компания собралась бабская: я, маман, четыре соседки из близлежащих домов, ну и хозяйка дома – тетя Люба с сыном. Так как мужчин было немного, а точнее – один, я с интересом его рассматривала. Вообще, подростки – довольно интересные создания. Это либо самоуверенные в себе нарциссы, которые уже в свои четырнадцать вовсю дерут одноклассниц в парадных, либо закомплексованные отличники в дедушкиных штанах и папиных рубашках, либо бунтари-одиночки, не признающие чужого мнения.
Данный экземпляр не попадал ни под одну из перечисленных и скрупулезно выведенных мною категорий.
Мальчику было 14 лет, и он был, мягко говоря, слонообразен. В тот момент, когда мы выпивали по первой, он занудно ныл о том, что пора есть горячее. Деточка проголодалась.
После чего Сережа – так его звали, с удовольствием сидел и внимательно слушал наши разговоры. Вы вот знаете хоть одного мальчика-подростка, который в выходной день будет с удовольствием сидеть в бабской компании и слушать разговоры про патиссоны и новый сорт вишни?
Мне самой было откровенно скучно отвечать на вопросы, типа, «А правда, что у вас в Ленинграде в кафе можно посидеть за 2500 рублей?», и после моего утвердительного кивка, раздавалась тирада вроде «Ебаный в рот, Людка, там в больших городах одни буржуи живут, все деревни разворовали, и шикуют».
Все эти однообразные и занудные разговоры периодически перебивал слоник-Сережа:
-Мам, а положи ещё курочки…
-Мам, а нарежь ещё хлеба…
-Мам, салат кончился, больше нет?
После чего мама быстренько подрывалась, и сразу же насыпала своему ненаглядному чаду тазик еды, забывая про всех.
В какой-то момент мальчик срочно потребовал торт, на что любимая мама ответила, что папа ещё не привез.
Вы бы видели, сколько скорби было на этом юношеском гладком, как попка у младенца, лице. Щечки моментально покраснели, и я думала, что сынуля сейчас расплачется, но он сдержался.
Когда хозяин семейства все-таки притащил торт, и отчалил по своим исконно мужским делам – пить водку с мужиками – сына набросился на коробку, аки чебурашка на отсутствующего полгода Гену.
Когда торт был разворочен, все розочки и вишенки съедены, а оставшиеся куски разложены по тарелкам пьяных теток, началось самое интересное.
-Сережа, - сказала тетя Люба, довольно расплываясь в пьяной улыбке, - иди к маме…
И как вы думаете, что же сделал Сережа?
Этот четырнадцатилетний кабан подошел к маме и сел на коленки. К маме. На коленки. К маме…
Я не поверила, если бы не видела этого собственными глазами.
-Совсем ты сына разбаловала, - досадовала соседка с крайнего дома. – Моему вон Кольке шестнадцать, так он в Сережкины годы уже баб драл в бане, а твой…
-Лена! – разоралась тетя Люба, закрывая уши сыну. – Совсем ум потеряла? Ты какие слова при моем ребенке говоришь?
-Какие слова, вот такие слова, - не стала успокаиваться тетя Лена. – Девок, говорю, тискал в бане, и не одну, бывало, за раз. Они к нему из соседних деревень пешком ходили стаями, а он их в баню водил.
-Ленк, а Ленк… А ты откуда такие подробности знаешь? – заинтересовалась моя маманя.
-А чего б мне не знать-то, сын он мне или кто? Да и самогон у нас из сарая пропадать стал, вот я и выяснила, куда он его пускает. Посмотрела как-то в щелку – и прямь: на столе банка стоит полупустая, а он девку эту дерет, за космы таскает по всей бане. Настоящий мужик растет.
-Лена! – хлопнула по столу тетя Люба, спихнув сынулю со своих массивных колен. – Прекрати немедленно!
-А вот и не буду, - пошла в разгон соседка. – Ты прекрати его лелеять, как цветочек аленькай, пускай и в говне покувыркается, а то ж он у тебя ничего не делает, как он такой у тебя в армию-то пойдет?
Я думала, у тети Любы от этой фразы случится инфаркт. Глаза её налились кровью и забегали в разные стороны.
-Не пойдет у меня ни в какую армию! Нечего ему там делать.
-А у тебя что – денег много, чтобы его откупить?
-Он у меня ученым будет, в институт пойдет, потом в аспирантуру, докторскую защитит.
Я внимательно посмотрела на это тело, сидящее на шатающемся стуле и с интересом разглядывающее последний кусок нетронутого торта в тарелке у моей мамы. Аспирантура? Докторская? Ему б в строительное училище поступить, какая в баню аспирантура?
А вот армия, какая б плохая она не была, последний его шанс, я считаю, сделать из него что-нибудь более-менее похожее на мужика. А то под крылышком такой мамочки, это будет очередной лишенный интеллекта и собственного мнения толстый дядечке в белых труселях.
Мамочки, вам когда аист сына приносит, не делайте из ребенка ленивого принца, который, как в старой сказке, у ослика отнимет морковку и сгрызет, не отходя от места. Мужик должен быть мужиком и в пять, и в пятнадцать, и в тридцать пять лет.
Учите ребенка самостоятельности и взрослости, это чертовки важно. Потому что, когда по улицам бродят такие вот Сережи, женщины всегда будут неуверенны в своей безопасности, и всегда будут задавать себе все тот же вопрос: куда уходит секс? Что может быть более мерзко, чем мужчина под юбкой у матери?
Как-то в начале весны, возвращаясь домой из магазина, я присела во дворе на лавочке и закурила. Рядом со мной сидела девушка, примерно моего возраста, и читала книжку. Я не успела докурить, как к девушке подбежал маленький ребенок, не знаю, лет четыре-пяти, обиженно подбирая сопли.
-Мама!
-Что случилось, родной?
-Платон меня ударил, - пожаловался малыш.
Девушка молча посмотрела на ребенка, а потом вновь опустила глаза в книжку.
Ребенок, не дождавшись ответа, повторил свою жалобу:
-Мама, Платон меня ударил.
-Ну так иди и ударь его в ответ.
-А ты? – с удивлением спросил сын.
-Что я? Ты хочешь, чтобы я пошла и ударила его?
Мальчик на пару секунд задумался, а потом, помотав головой, отправился в сторону горки.
Не прошло и пяти минут, как к нашей лавочке подскочила молодая черноволосая девчонка, тащя за руку ребенка, и что-то злобно ему выговаривая.
-Ваш сын ударил моего сына, - прокричала она на повышенных тонах.
-И что? Мир рухнул?
Судя по всему, чужая мамаша не ожидала такой спокойной реакции, отчего ещё больше разозлилась и разоралась о том, что за своими детьми нужно смотреть, а не читать всякую бульварщину.
Девушка поднялась с лавочки, отложив книжку, и произнесла:
-Я не собираюсь вмешиваться в дела своего сына. Если он ударил, значит, было за что.
Чужая мамаша начала зеленеть, после чего резко развернулась, отвесив оплеуху ребенку, и направилась назад к своему рыдающему чаду.
Девушка, что сидела рядом со мной на лавочке, сделала несколько шагов, схватила за руку отходящую мадам, и также спокойно, не меняя тона, произнесла:
-Ещё раз ударишь моего ребёнка, лицо разобью.
Сильная женщина. И если у меня вдруг когда-нибудь все-таки будет ребенок, я хотела бы быть такой матерью.
Ласково, больше таких паст.
Мы находится на отшибе одной из галактик, летая вокруг никчёмной маленькой жёлтой звезды на еще более никчёмном куске тверди по имени Земля; от нас ничего не зависит. Мы - ничто - это наиточнейшее приближение. Мы ничего не определяем. Мы поднимаем голову и видим, как мерцают звёзды - и многих из них давным-давно нет, да и были они не там, где мы их видим. И ни одна из них не зажглась и не погасла - и никогда не зажжётся и не погаснет - по нашей воле. Мы - ничто. Мы - величайшая случайность среди случайностей, и этот мир - даже если его кто-то сотворил - не улыбается нам и не подготовлен для нас - в фактически 100% точек этого мира мы моментально умрём. И сколько мы можем доныне судить - мы одни, одни в холодном, бездушном, равнодушном, безличном и необъятно огромном мире, в котором вопль наш не слышен, роль наша - отсутствует, ценность наша - ноль, одиночество наше - неизмеримо.
Но даже в масштабе нашей никчёмной планеты, мы - фактически ничто. Мы - вид среди видов, звери среди зверей. Мы здесь очень недавно и, вероятно, очень ненадолго. Наш интеллект, наша нервная система напоминают перья райской птицы - изыски природы, могущие привести к немедленной гибели при ужесточении условий существования. Мы - кратчайшая вспышка во тьме геохронологических эпох, капля - в океане того, что было однажды живым и живо ныне. И более 99% когда-либо живших существ - ныне мертвы, т.к. проиграли в борьбе со средою и друг с другом. Наш век короток, наша скорбь - безбрежна. Мы мало живём, но далеко видим - и сколько хватает глаз и электромагнитных лучей, которые мы отправляем вовне, мы - одни, мы - ничто. Природа изобилует жестокостью, подлостью и паразитизмом, она не прекрасна, не гармонична, не мила - она беспощадна, слепа и равнодушна к нашим мечтам, чувствам, к нашей боли - нас ест заживо гангрена, нас выкашивали эпидемии - пока мы не поставили их на службу внутривидовой борьбе. Равновесие наше хрупко, положение наше - шатко. Неудачно пролетающий кусок смёрзшегося газа может запросто положить конец самому нашему существованию. Наша маленькая звезда, вокруг которой мы обращаемся в медленном круговороте затухания, однажды погаснет, и мы можем лишь мечтать о том, чтобы мы были мертвы к тому моменту, когда она лишит нас света и тепла, когда Земля будет парить в холодном, равнодушном, беспощадно безмолвном пространстве.
Скорбь, боль и отчаяние - вот суть этого мира.
Chaos reigns... Chaos... reigns...
Но даже в масштабе нашей никчёмной планеты, мы - фактически ничто. Мы - вид среди видов, звери среди зверей. Мы здесь очень недавно и, вероятно, очень ненадолго. Наш интеллект, наша нервная система напоминают перья райской птицы - изыски природы, могущие привести к немедленной гибели при ужесточении условий существования. Мы - кратчайшая вспышка во тьме геохронологических эпох, капля - в океане того, что было однажды живым и живо ныне. И более 99% когда-либо живших существ - ныне мертвы, т.к. проиграли в борьбе со средою и друг с другом. Наш век короток, наша скорбь - безбрежна. Мы мало живём, но далеко видим - и сколько хватает глаз и электромагнитных лучей, которые мы отправляем вовне, мы - одни, мы - ничто. Природа изобилует жестокостью, подлостью и паразитизмом, она не прекрасна, не гармонична, не мила - она беспощадна, слепа и равнодушна к нашим мечтам, чувствам, к нашей боли - нас ест заживо гангрена, нас выкашивали эпидемии - пока мы не поставили их на службу внутривидовой борьбе. Равновесие наше хрупко, положение наше - шатко. Неудачно пролетающий кусок смёрзшегося газа может запросто положить конец самому нашему существованию. Наша маленькая звезда, вокруг которой мы обращаемся в медленном круговороте затухания, однажды погаснет, и мы можем лишь мечтать о том, чтобы мы были мертвы к тому моменту, когда она лишит нас света и тепла, когда Земля будет парить в холодном, равнодушном, беспощадно безмолвном пространстве.
Скорбь, боль и отчаяние - вот суть этого мира.
Chaos reigns... Chaos... reigns...
>Спасибо, порыдал
когда учился в школе нас всегда рассаживали девочка+мальчик, получал от этого порядочную попоболь в свое время, ведь нельзя было сидеть с друганами, хрен знает может быть так везде и принято но не суть, я отвлекся. дак вот сидел я с одной девочкой, она была невысокого роста, с темными волосами, темными глазами, может быть даже тянула на няшку, НО у нее были пиздецки волосатые руки, просто адово, а дело было классе в 7ом наверное, хотя я с ней сидел и до этого, просто до этого меня девчонки вообще не интересовали, поэтому я не помню было так всегда или волосы потом только выросли. ну дак вот общался я в принципе со всеми, были конечно друганы с которыми проводил почти все время, ну а с остальными привет-пока, но если находилась тема с радостью говорили и дольше. ну дак вот, никак не могу перейти к сути. короче задавали нам какое-то то ли сочинение то ли что-то такое, нужно было в общем книжку какую-то прочитать, ну у меня эта книжка была и соседка попросила дать ей почитать т.к. у нее не было. ну дал книжку и дал хрен с ней, потом надолго забыл об этом всем. закончил школу, закончил техникум. устроился на работу, решил переехать... и вот перебирая книги, наткнулся на эту самую книжку. дело вот в чем, анон, на обратной стороне обложки можно под углом прочитать вдавленные слегка буквы, понимаешь? более того, можно прочитать и весь текст целиком, вернее текст там не один, там целое сплетение букв, но смысл ясен. положив бумажку на книгу она писала письмо. любовное письмо. мне. первое, несмелое. понимаешь? когда я это обнаружил мой мир просто упал на землю и разбился на миллион кусочков, а потом собрался обратно. я испытал в тот момент просто бурю эмоций всяких разных. вот такая вот история, бро.
Cocaч, хочу поделиться с тобой историей, которая произошла со мной в детстве. Однажды я встретил совершенно
ебанутую тян. Ну хотя в тот момент она
мне казалась взрослой тёткой.
Началось все зимой, когда мы с другом
катались на санках, мне тогда было лет
11-12. Она подошла к нам и попросила поднести сумку.
Уже тогда по дороге она начала рассказывать свои
истории одна лучше другой, о том, как она нас
накормит, даст тортика и тд. Естественно мы поняли,
что в квартире у неё нас уже ждет банда педофилов,
готовая выебать и расчленить нас. Ну а хуле, был
конец девяностых. Поэтому мы с другом зассали,
отдали ей сумку и съебались.
Не прошло и нескольких дней, как я встретил её снова,
уныло страдая хуйней на школьном стадионе. Она,
словно мы были знакомы сто лет, подошла и начала
пиздеть о каких-то своих друзьях, что ей сложно, всё
заебало. Потом она начала плакать. Ну я её пожалел
конечно и все-таки провел домой. Я был готов съебать
со скоростью света от её двери, настолько всё это
было стремно и подозрительно, но не знаю, я решил
таки зайти на огонек. Вообще сама она была худой
маленькой плоскодонкой с короткой прической и
бледной кожей. Няшей её нельзя было назвать. Была
похожа она на какую-то гот-тян, понимаешь? Только
без причиндалов. Короче она реально дала мне
тортика, ну и так мы "подружились". Не знаю, нахуя я у
неё сидел, мне это особой радости не доставляло, но
мне было её жалко, я видел, что ей нужен кто-то
рядом. А она пиздела без умолку, причем как со
взрослым. Бывало, она час несла какую-то хуйню о
том, что она учит в универе, и какие взаимоотношения
у неё между одногруппниками, я пропускал это все
мимо ушей, а потом она спрашивала что-то вроде "это
же пиздец, ты бы так стал делать?", а я понятия не
имел, о чем она трындела и что отвечать. Иногда она
рассказывала про секс. Да, тут начинается самая
интересная часть истории, и конечно послушать это
было интересно, хотя надо сказать, что опять же эти
истории превращались в какой-то совершенно
несвязный ебанутый бред. Она рассказывала про "двух
мальчиков" и о том, что "любовь разбилась о скалы
реалий" что-то в этом духе. По-простому, два ёбаря её
шпилили как угодно, навешав лапши про "любовь" и
"романтику". С какого-то момента в её риторике стали
появляться обороты типа "ты же не такой", "с тобой
намного лучше", от чего я срал кирпичами, меня
втягивали в ебануто-омские отношения, в которых я не
хотел принимать участия, да и вообще я был обычным
ребенком. Однажды я пришел, и она приебалась с
одним требованием - "пора, давай". Она перла на меня
как танк, прижимая к стене, теряя по дороге элементы
одежды. Никакая шишка у меня не встала, я просто не
ощущал ни-ху-я. Она кажись это поняла и применила
более ласково-обольстительный подход, дала себя
облапать. Настороженную позицию заняли и на
японских островах. Премьер-министр Японии Есихико
Нода призвал правительство быть готовым к любым
непредвиденным ситуациям. "Сейчас может произойти
что угодно, и необходимо быть полностью готовым ко
всем неожиданностям", - передают его слова японские
информагентства. Официальным наследником Ким Чен
Ира в прошлом году был назначен его младший сын –
Ким Чон Ын. Однако аналитики выдвигали
предположение, что он, скорее всего, будет только
номинальным руководителем государства, а реальная
власть будет принадлежать младшей сестре Ким Чен
Ира – Ким Ген Хи – и ее мужу Чан Сон Тхэку.
ебанутую тян. Ну хотя в тот момент она
мне казалась взрослой тёткой.
Началось все зимой, когда мы с другом
катались на санках, мне тогда было лет
11-12. Она подошла к нам и попросила поднести сумку.
Уже тогда по дороге она начала рассказывать свои
истории одна лучше другой, о том, как она нас
накормит, даст тортика и тд. Естественно мы поняли,
что в квартире у неё нас уже ждет банда педофилов,
готовая выебать и расчленить нас. Ну а хуле, был
конец девяностых. Поэтому мы с другом зассали,
отдали ей сумку и съебались.
Не прошло и нескольких дней, как я встретил её снова,
уныло страдая хуйней на школьном стадионе. Она,
словно мы были знакомы сто лет, подошла и начала
пиздеть о каких-то своих друзьях, что ей сложно, всё
заебало. Потом она начала плакать. Ну я её пожалел
конечно и все-таки провел домой. Я был готов съебать
со скоростью света от её двери, настолько всё это
было стремно и подозрительно, но не знаю, я решил
таки зайти на огонек. Вообще сама она была худой
маленькой плоскодонкой с короткой прической и
бледной кожей. Няшей её нельзя было назвать. Была
похожа она на какую-то гот-тян, понимаешь? Только
без причиндалов. Короче она реально дала мне
тортика, ну и так мы "подружились". Не знаю, нахуя я у
неё сидел, мне это особой радости не доставляло, но
мне было её жалко, я видел, что ей нужен кто-то
рядом. А она пиздела без умолку, причем как со
взрослым. Бывало, она час несла какую-то хуйню о
том, что она учит в универе, и какие взаимоотношения
у неё между одногруппниками, я пропускал это все
мимо ушей, а потом она спрашивала что-то вроде "это
же пиздец, ты бы так стал делать?", а я понятия не
имел, о чем она трындела и что отвечать. Иногда она
рассказывала про секс. Да, тут начинается самая
интересная часть истории, и конечно послушать это
было интересно, хотя надо сказать, что опять же эти
истории превращались в какой-то совершенно
несвязный ебанутый бред. Она рассказывала про "двух
мальчиков" и о том, что "любовь разбилась о скалы
реалий" что-то в этом духе. По-простому, два ёбаря её
шпилили как угодно, навешав лапши про "любовь" и
"романтику". С какого-то момента в её риторике стали
появляться обороты типа "ты же не такой", "с тобой
намного лучше", от чего я срал кирпичами, меня
втягивали в ебануто-омские отношения, в которых я не
хотел принимать участия, да и вообще я был обычным
ребенком. Однажды я пришел, и она приебалась с
одним требованием - "пора, давай". Она перла на меня
как танк, прижимая к стене, теряя по дороге элементы
одежды. Никакая шишка у меня не встала, я просто не
ощущал ни-ху-я. Она кажись это поняла и применила
более ласково-обольстительный подход, дала себя
облапать. Настороженную позицию заняли и на
японских островах. Премьер-министр Японии Есихико
Нода призвал правительство быть готовым к любым
непредвиденным ситуациям. "Сейчас может произойти
что угодно, и необходимо быть полностью готовым ко
всем неожиданностям", - передают его слова японские
информагентства. Официальным наследником Ким Чен
Ира в прошлом году был назначен его младший сын –
Ким Чон Ын. Однако аналитики выдвигали
предположение, что он, скорее всего, будет только
номинальным руководителем государства, а реальная
власть будет принадлежать младшей сестре Ким Чен
Ира – Ким Ген Хи – и ее мужу Чан Сон Тхэку.
Бля, пончики на пике интереснее сисек.
Чет концовка затянута.
#В Луизиане живёт женщина, работающая с глазами. Она может исправить твоё зрение. Хочешь снова видеть мир как ребёнок? Или может быть наоборот, ты не хочешь чего-то видеть?
#Знаешь, а ведь все эти детские игры, наподобие классиков, на самом деле работающие ритуалы. Но тебе нужно искренне верить в них. Дети верят, но не знают что эти ритуалы действительно делают. Только поэтому они и остаются живы.
#Лучший провидец Америки - женщина, живущая в секвойе, в Калифорнии. Её называют «совья женщина» и она может сказать что точно будет в твоём будущем, но только если ты принесёшь ей три живых мыши.
#Существует ковен, заправляющий в фаст-фуд ресторанах, который хочет захватить весь мир, просто накачав самую популярную еду мощным магическим наркотиком.
#Интернет - один большой двигатель. Чем быстрее информация течёт в нём, тем больше энергии он генерирует. Если кто-либо найдёт способ поглощать эту силу, он станет правителем всего мира.
#Стакан Брендана Биэна до сих пор стоит в одном Дублинском пабе. Кто выпьет из его стакана, обретает дар поэта, но какова цена?
#Президент США на самом деле механический робот, контролируемый ковеном из семи подростков.
#Почти любая детская считалочка была создана как учебное пособие для магов. И поверь, ты даже не хочешь узнать магический смысл »Трёх Слепых Мышек»
#Дельфины эволюционировали из людей миллионы лет назад.
#Кошки - это мощнейшие генераторы альфа-волн, и они используются секретными правительственными ведомствами как пополняемый источник энергии.
#Мороженщик на углу 9-й и Свободы хранит на дне своей тележки, под сухим льдом, говорящую человеческую голову. За серебряный доллар он позволит тебе задать ей один вопрос; голова знает личности всех тех, кто хочет твоей смерти, и их мотивы.
#В Бельгии живёт парень, который может загнать снежный шторм в бутылку. Он делает это на продажу.
#Никогда не насвистывай «Yankee Doodle Dandy» когда стоишь в Аламо на рассвете дня.
#Автомобили выросли достаточно, чтобы ненавидеть людей.
#В Канаде живёт парень, слепой от рождения, который пишет красивые картины лебедей, спящих на старых двигателях. Он говорит, что рисует Бога.
#В Калифорнии существует культ, который нашёл способ объединить Вуду с Портретом Дориана Грея. Они становятся всё более прекрасными из прекраснейших, тогда как обитатели деревни в Канзасе рождаются всё уродливее и уродливее.
#Где-то крутится кассета, содержащая запись ритуала, создающего саундтрек к жизни заклинателя. Его смысл в том, что никогда не пропустишь что-либо подозрительное и не прошляпишь романтический момент. Но в конце этого саундтрека звучит лишь долгая жуткая нота, а затем - тишина.
#В Атланте есть забегаловка, в котором, если ты закажешь блюдо дня, тебе, помимо чашечки горячительного, дадут маленькую полоску бумаги, в которой указана дата твоей смерти. После этого большинство людей её либо выкидывают, либо случайно съедают.
#С огромной опасностью для жизни и души, можно использовать Ведические тексты для предсказания обыденных событий, например результата футбольных игр. и это может быть неплохим источником денег. Таким способом заработка при помощи священных текстов воспользовались Иллюминати.
#Некоторые - многие? все? - домашние животные - телепаты и ведут запись того, какие люди обращались с ними хорошо, а какие нет. Однажды они отплатят за всё - и за хорошее, и за плохое.
#Все оставшиеся в мире тамплиеры докладываются напрямую семи японкам, живущим в Тель-Авиве.
#Все эти мэйлы «Сделай деньги быстро» - не спам. Все они содержат в себе частички секретного числа Зверя и если у тебя в ящике наберётся достаточно таких писем, то ты сможешь восстановить его имя с поговорить с Врагом.
#Если ты переберёшься через старую кирпичную стену на Эвергрин Стрит в нужное время, то ты попадёшь в страну мёртвых.
# В супермаркете "Wal-Mart" в Южной Дакоте, в секции спортивных товаров, под люком в полу, живёт мужик. Если ты попросишь у него лимон, он точно предскажет твоё будущее.
# Самолёты на самом деле не летают. Это очень искусный обман, созданный потому, что общество не понимает и не доверяет квантовой физике.
# Истории про эльфов, фэйри, и домовых основываются на низкорослом народце, который до сих пор живёт в подземных лабиринтах.
# Кошки могут ловить и съедать призраков. Поэтому и говорят, что у кошки девять жизней.
# Часто можно увидеть таинственного человека, наблюдающего за местом, где в скором времени произойдёт особо трагическая автомобильная катастрофа. Он стоит на тротуаре часами, курит сигарету, и время от времени посматривает на старинные часы. Потом, через мгновение после того, как он уходит, на том месте сталкиваются машины и гибнут люди.
# Каждый президент США имел стеклянный глаз. Один и тот же стеклянный глаз.
# Никогда не используй банкоматы. Они записывают номера всех выданных банкнот, и посылают правительству. Потом они следят, в каком магазине всплывают эти банкноты, и узнают, где ты закупаешься.
# Пенис Джона Диллинджера в Смитсонианском секретном хранилище - подделка. Подлинный обладает зловещими магическими свойствами, и был приживлён шимпанзе, контролируемому сверхнизкими радиоволнами дьявольских братьев Бразос, двух одарённых адептов-технологов служащих тёмным силам.
# Не ешь в этих грязных забегаловках. Это лишает тебя магуйской силы.
# Финальные результаты ежегодного турнира Супербоул являются частью постоянно меняющейся нумерологической формулы, которая может начинать и прекращать войны.
# Где-то на западе США есть тюрьма, где нет охранников, но заключённые cлишком напуганы, чтобы даже попытаться сбежать.
#Знаешь, а ведь все эти детские игры, наподобие классиков, на самом деле работающие ритуалы. Но тебе нужно искренне верить в них. Дети верят, но не знают что эти ритуалы действительно делают. Только поэтому они и остаются живы.
#Лучший провидец Америки - женщина, живущая в секвойе, в Калифорнии. Её называют «совья женщина» и она может сказать что точно будет в твоём будущем, но только если ты принесёшь ей три живых мыши.
#Существует ковен, заправляющий в фаст-фуд ресторанах, который хочет захватить весь мир, просто накачав самую популярную еду мощным магическим наркотиком.
#Интернет - один большой двигатель. Чем быстрее информация течёт в нём, тем больше энергии он генерирует. Если кто-либо найдёт способ поглощать эту силу, он станет правителем всего мира.
#Стакан Брендана Биэна до сих пор стоит в одном Дублинском пабе. Кто выпьет из его стакана, обретает дар поэта, но какова цена?
#Президент США на самом деле механический робот, контролируемый ковеном из семи подростков.
#Почти любая детская считалочка была создана как учебное пособие для магов. И поверь, ты даже не хочешь узнать магический смысл »Трёх Слепых Мышек»
#Дельфины эволюционировали из людей миллионы лет назад.
#Кошки - это мощнейшие генераторы альфа-волн, и они используются секретными правительственными ведомствами как пополняемый источник энергии.
#Мороженщик на углу 9-й и Свободы хранит на дне своей тележки, под сухим льдом, говорящую человеческую голову. За серебряный доллар он позволит тебе задать ей один вопрос; голова знает личности всех тех, кто хочет твоей смерти, и их мотивы.
#В Бельгии живёт парень, который может загнать снежный шторм в бутылку. Он делает это на продажу.
#Никогда не насвистывай «Yankee Doodle Dandy» когда стоишь в Аламо на рассвете дня.
#Автомобили выросли достаточно, чтобы ненавидеть людей.
#В Канаде живёт парень, слепой от рождения, который пишет красивые картины лебедей, спящих на старых двигателях. Он говорит, что рисует Бога.
#В Калифорнии существует культ, который нашёл способ объединить Вуду с Портретом Дориана Грея. Они становятся всё более прекрасными из прекраснейших, тогда как обитатели деревни в Канзасе рождаются всё уродливее и уродливее.
#Где-то крутится кассета, содержащая запись ритуала, создающего саундтрек к жизни заклинателя. Его смысл в том, что никогда не пропустишь что-либо подозрительное и не прошляпишь романтический момент. Но в конце этого саундтрека звучит лишь долгая жуткая нота, а затем - тишина.
#В Атланте есть забегаловка, в котором, если ты закажешь блюдо дня, тебе, помимо чашечки горячительного, дадут маленькую полоску бумаги, в которой указана дата твоей смерти. После этого большинство людей её либо выкидывают, либо случайно съедают.
#С огромной опасностью для жизни и души, можно использовать Ведические тексты для предсказания обыденных событий, например результата футбольных игр. и это может быть неплохим источником денег. Таким способом заработка при помощи священных текстов воспользовались Иллюминати.
#Некоторые - многие? все? - домашние животные - телепаты и ведут запись того, какие люди обращались с ними хорошо, а какие нет. Однажды они отплатят за всё - и за хорошее, и за плохое.
#Все оставшиеся в мире тамплиеры докладываются напрямую семи японкам, живущим в Тель-Авиве.
#Все эти мэйлы «Сделай деньги быстро» - не спам. Все они содержат в себе частички секретного числа Зверя и если у тебя в ящике наберётся достаточно таких писем, то ты сможешь восстановить его имя с поговорить с Врагом.
#Если ты переберёшься через старую кирпичную стену на Эвергрин Стрит в нужное время, то ты попадёшь в страну мёртвых.
# В супермаркете "Wal-Mart" в Южной Дакоте, в секции спортивных товаров, под люком в полу, живёт мужик. Если ты попросишь у него лимон, он точно предскажет твоё будущее.
# Самолёты на самом деле не летают. Это очень искусный обман, созданный потому, что общество не понимает и не доверяет квантовой физике.
# Истории про эльфов, фэйри, и домовых основываются на низкорослом народце, который до сих пор живёт в подземных лабиринтах.
# Кошки могут ловить и съедать призраков. Поэтому и говорят, что у кошки девять жизней.
# Часто можно увидеть таинственного человека, наблюдающего за местом, где в скором времени произойдёт особо трагическая автомобильная катастрофа. Он стоит на тротуаре часами, курит сигарету, и время от времени посматривает на старинные часы. Потом, через мгновение после того, как он уходит, на том месте сталкиваются машины и гибнут люди.
# Каждый президент США имел стеклянный глаз. Один и тот же стеклянный глаз.
# Никогда не используй банкоматы. Они записывают номера всех выданных банкнот, и посылают правительству. Потом они следят, в каком магазине всплывают эти банкноты, и узнают, где ты закупаешься.
# Пенис Джона Диллинджера в Смитсонианском секретном хранилище - подделка. Подлинный обладает зловещими магическими свойствами, и был приживлён шимпанзе, контролируемому сверхнизкими радиоволнами дьявольских братьев Бразос, двух одарённых адептов-технологов служащих тёмным силам.
# Не ешь в этих грязных забегаловках. Это лишает тебя магуйской силы.
# Финальные результаты ежегодного турнира Супербоул являются частью постоянно меняющейся нумерологической формулы, которая может начинать и прекращать войны.
# Где-то на западе США есть тюрьма, где нет охранников, но заключённые cлишком напуганы, чтобы даже попытаться сбежать.
# В Библиотеке Конгресса есть хранилище, в котором находятся несколько томов с магическими ритуалами. Эти книги были собраны в своё время Джефферсоном, чтобы уберечь их от уничтожения. Предположительно, в каждой книге сотни работающих ритуалов.
# В зажигалках с оккультной символикой находится подслушивающее устройство. Это сделано для того, чтобы шпионить за подпольными оккультистами.
# Система автомагистралей между штатами США выпонена в виде огромного магического пентакля, способного призвать легион демонов в случае атаки Советского Союза.
# Все русские иммигранты на Аляске захватят штат и передадут его России в чётко определённое время.
# Существует веб-сайт, на котором продаются магические книги - настоящая магия, которая работает. Адрес постоянно меняется, потому что сайт всё время закрывают. Попробуйте поиск по кодовым словам "Magnum Arcanum" и "John Doe".
# Пришельцы с Проксимы Центавра уже годы живут среди нас. Однако, в последние несколько месяцев они стали улетать.
# У снежного человека есть номер социального страхования.
# Алистер Кроули спроектировал знаменитый серебряный доллар, и элементы этого проекта использовались в новых монетах. Это залог их стабильности.
# Если ты похоронишь пустые банки из-под кофе вокруг своего дома, крышками вверх, то ты никогда не увидишь Северное сияние со своего двора, но зато Налоговая Служба забудет о твоём существовании.
# Хартфордширские Полицейские силы - единственная полиция в Великобритании, не возглавляемая масоном.
# Дронт в тайне все еще разводится сообществом аманитов. Они используют его печень, чтобы варить эликсир бессмертия.
# Джон Фицджеральд Кеннеди на самом деле был сыном Линдберга, похищенный Джо Кеннеди , который исполнил ритуал на ребёнке. Джон Ф. Кеннеди получил силу, позволяющую ему насладиться властью, произведённой известностью его биологического отца, чтобы питать собственную популярность. Этот ритуал все ещё выполняется в семье Кеннеди.
# Европейское Патентное Бюро содержит специальную секцию для оккультных материалов, ритуалов, и мистических артефактов.
# Моя бывшая жена имела обыкновение петь в караоке-клубе, где духи мёртвых музыкантов были пойманы в ловушку в караоке-машине. Каждую субботу, после полуночи, некоторые из них выходили и развлекались.
# Недалеко от Тадж-Махала есть специальный прозрачный магазин. Это место, где местные призраки покупают себе продовольствие.
# Калифорнийский мост "Золотые Ворота" - переплетён километрами человеческой кожи. Это - единственная причина, по которой штаты до сих пор вместе.
# Мораль и чувство ответственности большинства людей исходят от психического паразита, живущего в их corpus callosum. Но это нормально, тебе стоит обеспокоиться насчёт людей, которые не имеют паразита. Ты можешь их легко определить: у них дурной вкус в одежде.
# В каждой плитке шоколада есть восемь ножек насекомых. Класть их туда - оплачиваемая работа.
# Некоторые популярные авторы вкладывают в свои книги заклятья. Когда ты читаешь эти книги, книги читают тебя, или даже хуже того. Один из таких авторов написал более тысячи бульварных романов в конце XIX - в начале XX веков. Как только его истории будут прочитаны достаточно много раз, накопленная мощь (взятая от читателей) активирует заклятье, вложенное в его истории, и он будет возрождён.
# Курортные отели - разумные существа, связанные в единый коллективный разум, со своими собственными намерениями. Люди, работающие в них - просто пешки. Люди, спящие в таких отелях, подвергаются очень тонкими изменениям, впрочем иногда их не трогают, или просто "исчезают". Возможно, это зависит от комнат, возможно нет.
# Если ты всерьёз займёшься исследованием телефонных номеров, написанных на стенах общественных уборных, то ты найдёшь тайную математическую формулу вселенной.
# Рыцари Тамплиеры не вымерли, а все ещё существуют в рядах Масонского братства. Не удивлён?
# Тамплиеры непосредственно связаны с международным банковским заговором, через родовую линию Ротшильда.
# Банковские конспираторы устранили Джона Ф. Кеннеди, потому что он собирался выводить американские войска из Вьетнама. Это разорило бы крупные военно-индустриальные начинания. Я лучше не буду говорить их названия.
# Банковский заговор это только часть с Иллюминати.
# Иллюминати появились на слуху во времена основания Ордена Золотого Рассвета в 1776, в год начала Войны за независимость США, в этот же год была опубликована книга англичанина Адама Смита "Богатство Наций". Это важно.
# Джордж Вашингтон был Масоном. Его памятник был посвящён в полном соответствии с Масонскими обрядами, и это полностью подтверждается словами книги, лежащей в ногах этого обелиска, выполненного, кстати в египетском стиле.
# Одна популярная радио-станция включает в свои передачи секретные инструкции для секретных армий, которые борются за контроль над миром.
# Масонские знания зримо присутствуют во всех аспектах американской геральдики.
# Судьба мира покоится на плечах семи честных и набожных простых людей. Если их будет когда-либо меньше, чем семь, то Бог разрушит эту землю.
# Есть девочка, которая может петь, не разжимая губ, и все слышат различные песни, когда она это делает.
# Коты - тайное физическое воплощение ангелов.
# Телефонная сеть - живая и разумная, она управляет нами - ограниченным способом - с 1943 года. Введение Интернета окончательно закрепило её власть над нами…
# Все до единого забыли остальные пять знаков Зодиака.
# Когда ты пьян, действительность открывается перед тобой и ты можешь войти и изменить её. Только не забудь взять с собой бумагу с карандашом, иначе ты не сможешь вернуться.
# Семь цветов радуги. Семь чакр, Семь вариантов крема для бритья Barbasol. Это не случайность, кампания была создана только ради одного магического ритуала...
Запилю прохладную. Мне необходимо было пожить в другом городе два месяца, и решил в виде эксперимента снять комнату. Посмотреть, как живут другие люди и, может быть, найти знакомых на это время. Искал, ходил, выбрал себе опрятную квартирку с молодой семьёй без детей. Вроде приличные люди. Въехал, начали жить. Первое время присматривались друг к другу, перебрасывались приветствиями на кухне, какими-то необязательными фразами. Иногда вместе завтракали или ужинали. Костя и Наташа, им около 30, оба с высшим образованием, работают, копят на отдельную квартиру. Мне чуть за 25.
Заходит Костя: "Привет. Что в тишине сидишь, телек не смотришь?" — "Да я телевизор совсем не смотрю. Вот, книгу читаю." — "Какую?" — "Сладость твоих губ нежных, Масодов написал" — "Про что она?". И начал рассказывать что это юмор такой, трёш, издевательство над соцреализмом, описал пару сцен. Кто читал, тот поймёт, в общем. А у того чуть ли глаза на лоб не повылазили? "А зачем такое читать?" — "Смешно, мне нравится. И вообще, я много чего читаю, разные книги."
Потом они начали спрашивать про еду. А я люблю вкусную еду, соусы всякие домашние делаю, помидоры вялю, ботвиньей их угощал (они оказывается никогда и не слышали о таком супе), соте всякие. Они же не понимали, почему нельзя наварить пельменей, пожарить картохи, майонеза нахуярить. Я не гурман, объясняю им, просто доставляет процесс приготовления, да и рядом магазин с хорошим выбором продуктов. Но они не быдланы, и ко всем этим вещам относились спокойно, даже с некоторым интересом.
По вечерам я не старался сидеть в комнате, постоянно где-то гулял, ходил на всякие дурацкие мероприятия типа лекций, выступлений каких-то местых говногрупп, пару раз в театры ходил, на какие-то выставки. Мне была интересна жизнь города, что там происходит. Ну и познакомился с одним пареньком, он тоже был гостем города, в командировке, и вместе с ним тусовались два-три раза в неделю.
Вы уже, наверное, заебались читать, но погодите, скоро будет кульминация. До отъезда мне оставалось две недели, в тот вечеря лёг спать пораньше и уже вырубил свет, но тут внезапно разразился настоящий скандал! Соседи пришли с какой-то вечеринки, конечно там выпили сначала разговаривали на повышенных тонах а через десять минут уже орали чуть не во всю глотку. Судя по всему всё началось с Наташиного подозрения в измене. То ли Косте кто-то позвонил с непонятного номера, то ли на вечеринке он с кем-то флиртовал. Но это лишь зачин, а орали они обо всём подряд: о непоглаженном белье, о бутылках пива после работы, о её болезненных месячных, об его бывших. И про меня, блять! Я лежал за стенкой, а они приводили меня в пример: "Почему ты мне так не готовишь, как он? Заебался уже яичницы жрать!" — "А не дохуя ли ты жрёшь? И так уже живот висит." — "Иди ещё поебись с ним, с этим ебанутым! Он вообще поди извращенец какой-нибудь, тебе же это нравится." — "С чего это он ебанутый? Он хоть ходит куда-то, а ты всё дома сидишь, телек смотришь. Возьми почитай что-нибудь." — "Ага, блядь, такую хуйню как он читает мне и вруки брать стрёмно. Может ещё и одеваться нужно, как он?". Они обсудили меня по косточкам: мою одежду, мою музыку, мои фразы всякие вспомнили. Оказывается, они рылись в моих вещах, изучая каждую подробность моей жизни. И, что самое интересное, делали это не только в тайне от меня, но и втайно друг от друга. Кричали так минут тридцать, потом помирились и поебались.
Наутро они поняли, что я всё слышал и с такими добрыми-добрыми глазами сказали, что решили устроить что-то вроде прощальной вечеринки за свой счёт.
Заходит Костя: "Привет. Что в тишине сидишь, телек не смотришь?" — "Да я телевизор совсем не смотрю. Вот, книгу читаю." — "Какую?" — "Сладость твоих губ нежных, Масодов написал" — "Про что она?". И начал рассказывать что это юмор такой, трёш, издевательство над соцреализмом, описал пару сцен. Кто читал, тот поймёт, в общем. А у того чуть ли глаза на лоб не повылазили? "А зачем такое читать?" — "Смешно, мне нравится. И вообще, я много чего читаю, разные книги."
Потом они начали спрашивать про еду. А я люблю вкусную еду, соусы всякие домашние делаю, помидоры вялю, ботвиньей их угощал (они оказывается никогда и не слышали о таком супе), соте всякие. Они же не понимали, почему нельзя наварить пельменей, пожарить картохи, майонеза нахуярить. Я не гурман, объясняю им, просто доставляет процесс приготовления, да и рядом магазин с хорошим выбором продуктов. Но они не быдланы, и ко всем этим вещам относились спокойно, даже с некоторым интересом.
По вечерам я не старался сидеть в комнате, постоянно где-то гулял, ходил на всякие дурацкие мероприятия типа лекций, выступлений каких-то местых говногрупп, пару раз в театры ходил, на какие-то выставки. Мне была интересна жизнь города, что там происходит. Ну и познакомился с одним пареньком, он тоже был гостем города, в командировке, и вместе с ним тусовались два-три раза в неделю.
Вы уже, наверное, заебались читать, но погодите, скоро будет кульминация. До отъезда мне оставалось две недели, в тот вечеря лёг спать пораньше и уже вырубил свет, но тут внезапно разразился настоящий скандал! Соседи пришли с какой-то вечеринки, конечно там выпили сначала разговаривали на повышенных тонах а через десять минут уже орали чуть не во всю глотку. Судя по всему всё началось с Наташиного подозрения в измене. То ли Косте кто-то позвонил с непонятного номера, то ли на вечеринке он с кем-то флиртовал. Но это лишь зачин, а орали они обо всём подряд: о непоглаженном белье, о бутылках пива после работы, о её болезненных месячных, об его бывших. И про меня, блять! Я лежал за стенкой, а они приводили меня в пример: "Почему ты мне так не готовишь, как он? Заебался уже яичницы жрать!" — "А не дохуя ли ты жрёшь? И так уже живот висит." — "Иди ещё поебись с ним, с этим ебанутым! Он вообще поди извращенец какой-нибудь, тебе же это нравится." — "С чего это он ебанутый? Он хоть ходит куда-то, а ты всё дома сидишь, телек смотришь. Возьми почитай что-нибудь." — "Ага, блядь, такую хуйню как он читает мне и вруки брать стрёмно. Может ещё и одеваться нужно, как он?". Они обсудили меня по косточкам: мою одежду, мою музыку, мои фразы всякие вспомнили. Оказывается, они рылись в моих вещах, изучая каждую подробность моей жизни. И, что самое интересное, делали это не только в тайне от меня, но и втайно друг от друга. Кричали так минут тридцать, потом помирились и поебались.
Наутро они поняли, что я всё слышал и с такими добрыми-добрыми глазами сказали, что решили устроить что-то вроде прощальной вечеринки за свой счёт.
Надеюсь, не насочинял. Добра.
Паста же ,дебилушка
Не слушай дебилов оставляй доход. Даже не так, недвижимость оставляй хоть и в мухосрани. Продавай её только тогда когда у тебя будет точное место проживания, и будешь крепко стоять на ногах
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
>Записался на вождение, а то не вывезу новые правила со следующего года.
Да? А что там собираются делать?
ДЕРЖИШЬ ДОМА САМОДЕЛЬНЫЙ ФРЕЗЕРНЫЙ СТАНОК
@
КРЫШКА ЕСТЬ, НА ВХОДЕ В ПОМЕЩЕНИЕ ТАБЛИЧКА "ОПАСНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ"
@
ВЕЗДЕ РАСКЛЕЕНЫ ПЛАКАТЫ УРОВНЯ "ЧТОБ НА ВАЛ НЕ НАКРУТИЛО ЗАКАТАЙ РУКАВ МУДИЛО!"
@
ПОКА ТЕБЯ НЕТ ДОМА ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ
@
С ЛИЧИНКОЙ
@
ЛИЧИНКЕ СКУЧНО СЛУШАТЬ ЗАСТОЛЬНУЮ ХУЙНЮ И ЕЁ ОТПУСКАЮТ ПОГУЛЯТ ПО ДОМУ
@
ЛИЧИНКА НАХОДИТ ЗАПЕРТУЮ ДВЕРЬ С ПРЕДУПРЕЖДАЮЩЕЙ ТАБЛИЧКОЙ
@
ЛИЧИНКА НАХОДИТ КЛЮЧ ОТ ЗАПЕРТОЙ ДВЕРИ
@
ЛИЧИНКА ВИДИТ СТАНОК В ПРОЦЕССЕ РАБОТЫ
@
ЛИЧИНКА ОТКРЫВАЕТ КРЫШКУ, ОБМАНУВ ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ
@
ЛИЧИНКА ЛИШАЕТСЯ ПОЛОВИНЫ ПАЛЬЦА
@
КРИК МАТ ПОЛИЦИЯ СКОРАЯ (ФРЕЗУ НИКТО НЕ ОСТАНОВИЛ)
@
ПУЛЕЙ ПРИБЕГАЕШЬ ДОМОЙ
@
ЛИЧИНКА В ПРОЦЕССЕ РАССКАЗА КАК ОНА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА, ПРОСТО НАШЛА КЛЮЧ ОТ ЛАБОРАТОРИИ, ХИТРОЙ МАНИПУЛЯЦИЕЙ С ЖЕЛЕЗНОЙ ЛИНЕЙКОЙ РАЗОМКНУЛА ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ КРЫШКИ И СУНУЛА ПАЛЕЦ ПОД ФРЕЗУ
@
РОДИТЕЛИ ЛИЧИНКИ ГРОМКО ВОЮТ, ЧТО Я ИЗВЕРГ И ДОЛЖЕН ИМ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЛЕЧЕНИЕ ПАЛЬЦА
@
БАТЯ ЛИЧИНКИ СИЛЬНО РЗМАХИВАЯ РУКАМИ ТЫЧЕТ ПАЛЬЦЕМ В ФРЕЗУ СО СЛОВАМИ "ДА НЕ МОГ МАЛЕНЬКИЙ СПЕЦИАЛЬНО ПАЛЕЦ СУНУТЬ!"
@
МИНУС ПОЛОВИНА ПАЛЬЦА У ВЗРОСЛОГО ЖЛОБА
@
ПОЛИЦИЯ В АХУЕ
@
МЕДИКИ В АХУЕ
@
ТЫ В АХУЕ И УЖЕ ГОТОВИШЬСЯ К СГУЩЕНКЕ
@
ФРЕЗА ВСЕ ЕЩЕ БОДРО РАЗМАЗЫВАЕТ МЯСО И КОСТИ ДВУХ ДЕБИЛОВ ПО ДЕТАЛИ И СТЕНКАМ
@
ПОЛИЦИЯ ПИШЕТ В ПРОТОКОЛ "ТРАВМА НАНЕСЕНА В ПРОЦЕССЕ НАРУШЕНИЯ ТБ. СОСТАВ ПРЕСУПЛЕНИЯ НЕ ОБНАРУЖЕН."
@
КРЫШКА ЕСТЬ, НА ВХОДЕ В ПОМЕЩЕНИЕ ТАБЛИЧКА "ОПАСНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ"
@
ВЕЗДЕ РАСКЛЕЕНЫ ПЛАКАТЫ УРОВНЯ "ЧТОБ НА ВАЛ НЕ НАКРУТИЛО ЗАКАТАЙ РУКАВ МУДИЛО!"
@
ПОКА ТЕБЯ НЕТ ДОМА ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ
@
С ЛИЧИНКОЙ
@
ЛИЧИНКЕ СКУЧНО СЛУШАТЬ ЗАСТОЛЬНУЮ ХУЙНЮ И ЕЁ ОТПУСКАЮТ ПОГУЛЯТ ПО ДОМУ
@
ЛИЧИНКА НАХОДИТ ЗАПЕРТУЮ ДВЕРЬ С ПРЕДУПРЕЖДАЮЩЕЙ ТАБЛИЧКОЙ
@
ЛИЧИНКА НАХОДИТ КЛЮЧ ОТ ЗАПЕРТОЙ ДВЕРИ
@
ЛИЧИНКА ВИДИТ СТАНОК В ПРОЦЕССЕ РАБОТЫ
@
ЛИЧИНКА ОТКРЫВАЕТ КРЫШКУ, ОБМАНУВ ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ
@
ЛИЧИНКА ЛИШАЕТСЯ ПОЛОВИНЫ ПАЛЬЦА
@
КРИК МАТ ПОЛИЦИЯ СКОРАЯ (ФРЕЗУ НИКТО НЕ ОСТАНОВИЛ)
@
ПУЛЕЙ ПРИБЕГАЕШЬ ДОМОЙ
@
ЛИЧИНКА В ПРОЦЕССЕ РАССКАЗА КАК ОНА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА, ПРОСТО НАШЛА КЛЮЧ ОТ ЛАБОРАТОРИИ, ХИТРОЙ МАНИПУЛЯЦИЕЙ С ЖЕЛЕЗНОЙ ЛИНЕЙКОЙ РАЗОМКНУЛА ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ КРЫШКИ И СУНУЛА ПАЛЕЦ ПОД ФРЕЗУ
@
РОДИТЕЛИ ЛИЧИНКИ ГРОМКО ВОЮТ, ЧТО Я ИЗВЕРГ И ДОЛЖЕН ИМ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЛЕЧЕНИЕ ПАЛЬЦА
@
БАТЯ ЛИЧИНКИ СИЛЬНО РЗМАХИВАЯ РУКАМИ ТЫЧЕТ ПАЛЬЦЕМ В ФРЕЗУ СО СЛОВАМИ "ДА НЕ МОГ МАЛЕНЬКИЙ СПЕЦИАЛЬНО ПАЛЕЦ СУНУТЬ!"
@
МИНУС ПОЛОВИНА ПАЛЬЦА У ВЗРОСЛОГО ЖЛОБА
@
ПОЛИЦИЯ В АХУЕ
@
МЕДИКИ В АХУЕ
@
ТЫ В АХУЕ И УЖЕ ГОТОВИШЬСЯ К СГУЩЕНКЕ
@
ФРЕЗА ВСЕ ЕЩЕ БОДРО РАЗМАЗЫВАЕТ МЯСО И КОСТИ ДВУХ ДЕБИЛОВ ПО ДЕТАЛИ И СТЕНКАМ
@
ПОЛИЦИЯ ПИШЕТ В ПРОТОКОЛ "ТРАВМА НАНЕСЕНА В ПРОЦЕССЕ НАРУШЕНИЯ ТБ. СОСТАВ ПРЕСУПЛЕНИЯ НЕ ОБНАРУЖЕН."
Увеличение срока обучения до полугода, и соответственно платы за обучение. И за экзамены теперь обязательно платить нужно. И госпошлина в 2.5 раза увеличилась.
Будешь нужен в качестве кошелка и надежной бухты где будет расти личинус от чужого хуя. Сама мамаха попробует забить тебя под каблук и пока ты будешь на работе просиживать жопу её скорее всего будут ебать. Да да. Прямо в твоей кровати пока личинусь в школе. И будет это тот же альфач или ещё хуже твой сосед Васян. Хватит стоить манямирки анон. Прими реальность. Хорошую женщину не оставят на улице. Её выперли из дома потому что она или долбаебка или ребенок от Васяна. А ты естественно услышишь историю как её муж альфа бросил её на произвол судьбы, какой он пидор и прочее. Но она не скажет что пока альфа был на бизнес встрече, она сосала Вясяну и он ебал её в пердачелло
Читая тёплые пасты этого треда, я не хочу уходить из него. Давно себя так не чувствовал, даже и не знаю, как описать.
Обосрался
Воодушевляющая история для девственников за 20.
Все началось с того, что я рос довольно мечтательным ребенком. Я не был омежкой, напротив, в школе дружил с альфачом из класса, при всем при этом мы были лучшими друзьями и были на равных. Один раз отпиздил второгодника, после того как тот ходил доебывал всех во время урока, где не было учителя (я пересмотрел фильмов со стивеном сигалом). Один раз переебал тому другу альфачу, что он запросил пощады, но мы на след. день помирились. Тянкам я начал нравится класса с 5, мне постоянно предлагали встречаться, но я всем отказывал, о чем потом горько сожалел. Не скажу, что я был красив, таковым себя не считал и не считаю. Класса с 7 я стал прыщавым, что добавило мне комплекс. Но тянки текли не меньше, из-за моего разговорного скилла. Начиная лет с 14 я мечтал трахнуть тян, просто адово мечтал, дрочил по пару раз в день. в 11 классе была пара минетов, но в пизденку я так и не присунул, а все от того, что я был фимозником. Кожа на моей 16см базуке слишком плохо растягивалась. По этому поводу у меня тоже начались внутренние комплексы. Так как когда я озалупллял его, то головка просто синела, от недостатка крови. В универе все продолжилось тем же, петтинг, мне делают минет, а дальше ничего не продолжается. В возрасте 19 лет я решил, что так больше продолжаться не может. Утром я озалупил свой хуец и пошел в универ. Ходить было хуево. Головка, света белого не видевшая, была ужасно чувствительна, любое движение причиняло дискомфорт. Так продолжалось на протяжении месяца. За это время залупа перестала синеть, приобрела нежно розовый оттенок, который в момент возбуждения становился багряным. Комплексы уходили. Но бабы не было. Все изменилось в возрасте 22 лет. Меня пригласили на вечеринку. Там я начал общаться с бабцой, которая на год меня младше, а через часа 2 я ее трахал. Ну как сказать трахал, 5 минут сложно назвать трахом, но последний барьер был сломлен. Сказал, что у меня давно не было, она мне посочувствовала. Потом через месяц я трахнул первокурсницу в сортире клубасика, далее мы с ней уехали ко мне и еблись всю ночь. На этом мои комплексы окончательно исчезли. Сейчас мне 27. У меня было чуть больше 50 секс-парнерш, 14 из них это индивидуалки. 3 я трахал потом бесплатно, еще одна признавалась мне в любви и просила, чтобы я кончал ей на лицо и в рот, чего с остальными клиентами она не делала. Я временами скорострелю, но научился справлятся с этой проблемой, при помощи дрочки или спец.гандонов. Тянки текут и просят еще. Одна моя знакомая упрашивала меня трахать ее подруг, у которых не было парней, чем я и занимался. Даже когда у нее самой появился парень, она украдкой вечерами встречалась со мной, где в машине я трахал ее в жопу, а потом кончал в рот, после чего она ходила к своему парню. Я ничуть не жалею, что у меня не было секса до 22. У меня нет огромного хуя, правда он достаточно толстый. И я могу ебать по 3 раза без перерывов, он просто не падает. Так что не отчаивайтесь, мои маленькие девственники.
Все началось с того, что я рос довольно мечтательным ребенком. Я не был омежкой, напротив, в школе дружил с альфачом из класса, при всем при этом мы были лучшими друзьями и были на равных. Один раз отпиздил второгодника, после того как тот ходил доебывал всех во время урока, где не было учителя (я пересмотрел фильмов со стивеном сигалом). Один раз переебал тому другу альфачу, что он запросил пощады, но мы на след. день помирились. Тянкам я начал нравится класса с 5, мне постоянно предлагали встречаться, но я всем отказывал, о чем потом горько сожалел. Не скажу, что я был красив, таковым себя не считал и не считаю. Класса с 7 я стал прыщавым, что добавило мне комплекс. Но тянки текли не меньше, из-за моего разговорного скилла. Начиная лет с 14 я мечтал трахнуть тян, просто адово мечтал, дрочил по пару раз в день. в 11 классе была пара минетов, но в пизденку я так и не присунул, а все от того, что я был фимозником. Кожа на моей 16см базуке слишком плохо растягивалась. По этому поводу у меня тоже начались внутренние комплексы. Так как когда я озалупллял его, то головка просто синела, от недостатка крови. В универе все продолжилось тем же, петтинг, мне делают минет, а дальше ничего не продолжается. В возрасте 19 лет я решил, что так больше продолжаться не может. Утром я озалупил свой хуец и пошел в универ. Ходить было хуево. Головка, света белого не видевшая, была ужасно чувствительна, любое движение причиняло дискомфорт. Так продолжалось на протяжении месяца. За это время залупа перестала синеть, приобрела нежно розовый оттенок, который в момент возбуждения становился багряным. Комплексы уходили. Но бабы не было. Все изменилось в возрасте 22 лет. Меня пригласили на вечеринку. Там я начал общаться с бабцой, которая на год меня младше, а через часа 2 я ее трахал. Ну как сказать трахал, 5 минут сложно назвать трахом, но последний барьер был сломлен. Сказал, что у меня давно не было, она мне посочувствовала. Потом через месяц я трахнул первокурсницу в сортире клубасика, далее мы с ней уехали ко мне и еблись всю ночь. На этом мои комплексы окончательно исчезли. Сейчас мне 27. У меня было чуть больше 50 секс-парнерш, 14 из них это индивидуалки. 3 я трахал потом бесплатно, еще одна признавалась мне в любви и просила, чтобы я кончал ей на лицо и в рот, чего с остальными клиентами она не делала. Я временами скорострелю, но научился справлятся с этой проблемой, при помощи дрочки или спец.гандонов. Тянки текут и просят еще. Одна моя знакомая упрашивала меня трахать ее подруг, у которых не было парней, чем я и занимался. Даже когда у нее самой появился парень, она украдкой вечерами встречалась со мной, где в машине я трахал ее в жопу, а потом кончал в рот, после чего она ходила к своему парню. Я ничуть не жалею, что у меня не было секса до 22. У меня нет огромного хуя, правда он достаточно толстый. И я могу ебать по 3 раза без перерывов, он просто не падает. Так что не отчаивайтесь, мои маленькие девственники.
Если ты студень младших курсов.
>- Далеко не всякая тня может принять в себя большой елдак.
>- Поначалу больно ВСЕМ тням
>- Никакого глубокого миньета. Обычный-то с трудом получается у большинства, а уж в глотку потрахать можно разве что какую-нибудь лошадь со здоровым еблом.
>- Большой хуец положительно влияет на ЧСВ и на самооценку в целом.
>- Несмотря на минусы, тни в восторге. Достаточно того, какими глазами они глядят на хуец, когда ты раздеваешься.
>- Большой хуец действительно доставляет. Когда тня немного попривыкнет к размеру начинается то, что короткостволы могут увидеть только в порнухе: тня сама насаживается на хуец, кричит, извивается, в общем, сходит с ума от ощущений. Кусаются, царапаются, признаются в любви и т.п. Многие плачут от переизбытка эмоций. Я пугался по началу - думал, порвал всё там, лол. Но тни начинают воодушевлённо рассказывать, что таких охуенных ощущений у них не было ни с кем, всё так тесно и чувствительно, что перестаёшь себя контролировать.
Особенно последнее, в яблочко по всем пунктам.
>- Даже если вы вконец разосрётесь и расстанетесь с тнёй, она даже после расставания будет хотеть секса именно с тобой. Пункт спорный, конечно, возможно, тут не только в хуйце дело. Но я регулярно поёбываю 2-х бывших, несмотря на то, что расстались мы с ними очень хуёво и они меня лютейше ненавидят. Признаются, что секс с другими уже не торт, лол. Собственно только ради потрахаться и вспоминаю про них.
Двачую полностью.
Видимо дом старый, трубы прогнившие были.
Так охлаждает же. Разве не может не охлаждать пердак осознание того факта, что говнарь сосунл?
Утешил блять, иди на хуй. Кому вообще сдалась старуха с прицепом? Лучше буду соло ебать куртизанок, нежели жить с пиздой у которой овуляшка не от меня.
Ну ка расшифруй что такое ЕНОТ и ЕНОТ. и чем они отличаются?
Молодая женщина отбывала пожизненное заключение в тюрьме за убийство. Несмотря на кажущуюся безвыходность своего положения, она решила, что не проведёт всю жизнь за решёткой, и начала замышлять план побега из тюрьмы.
Для начала она подружилась с одним из тюремщиков. Его задачей было хоронить заключённых на кладбище, которое располагалось неподалёку от тюрьмы. Если умирал заключённый, этот тюремщик звонил в колокол, чтобы все заключённые в тюрьме узнали о смерти одного из них, затем клал тело заключённого в гроб. Заполнив в тюремном офисе полагающиеся в таких случаях бумаги, он возвращался, перевозил гроб в своей машине на кладбище, где закапывал его.
Узнав об этом, женщина разработала хитрый план побега и поделилась им со своим новым другом. В следующий раз, когда зазвонит колокол, она тут же проберётся в комнату, где хранятся гробы, и залезет в гроб с трупом, когда тюремщик будет заполнять бумаги в офисе. Когда он вернётся, он вывезет за пределы тюрьмы гроб с женщиной и трупом внутри и закопает гроб (выпустить женщину из гроба сразу он не мог, так как во время захоронения тюремщика всегда сопровождали помощники). Женщина знала, что в просторном гробу хватит воздуха, чтобы дождаться, когда тем вечером под покровом темноты тюремщик вернётся на кладбище, чтобы выкопать гроб и выпустить её на волю.
Тюремщик долго не соглашался на это, но женщина была настойчива, и в конце концов он согласился сделать это. Женщине пришлось ждать несколько недель смерти кого-то из заключённых.
Наконец, однажды после обеда она услышала колокольный звон. Выждав некоторое время, женщина направилась в темную комнату, где хранились гробы. Стараясь не шуметь, она прошла к гробу, где лежало мёртвое тело, осторожно залезла в гроб и сама закрыла крышку.
Вскоре она услышала шаги. Раздался стук молотка, вгоняющего гвозди в крышку гроба. Хотя женщине было очень неуютно в гробу рядом с мёртвым телом, она понимала, что с каждым вбитым гвоздём она на шаг приближается к свободе, и ради этого была готова терпеть всё.
Гроб погрузили на катафалк и доставили на кладбище. Она с замиранием сердца чувствовала, как гроб опускают в землю, но не издала ни звука, даже когда на крышку сверху стали падать комки земли. Теперь её свобода была лишь вопросом времени.
Вскоре женщине смертельно надоело лежать в темноте и тишине, и она решила зажечь прихваченную с собой спичку (только на мгновение — нельзя было тратить зря драгоценный воздух), чтобы узнать, кто же из заключённых умер. Чиркнув спичкой, она поднесла её к лицу трупа. Рядом с ней лежал её друг-тюремщик...
Для начала она подружилась с одним из тюремщиков. Его задачей было хоронить заключённых на кладбище, которое располагалось неподалёку от тюрьмы. Если умирал заключённый, этот тюремщик звонил в колокол, чтобы все заключённые в тюрьме узнали о смерти одного из них, затем клал тело заключённого в гроб. Заполнив в тюремном офисе полагающиеся в таких случаях бумаги, он возвращался, перевозил гроб в своей машине на кладбище, где закапывал его.
Узнав об этом, женщина разработала хитрый план побега и поделилась им со своим новым другом. В следующий раз, когда зазвонит колокол, она тут же проберётся в комнату, где хранятся гробы, и залезет в гроб с трупом, когда тюремщик будет заполнять бумаги в офисе. Когда он вернётся, он вывезет за пределы тюрьмы гроб с женщиной и трупом внутри и закопает гроб (выпустить женщину из гроба сразу он не мог, так как во время захоронения тюремщика всегда сопровождали помощники). Женщина знала, что в просторном гробу хватит воздуха, чтобы дождаться, когда тем вечером под покровом темноты тюремщик вернётся на кладбище, чтобы выкопать гроб и выпустить её на волю.
Тюремщик долго не соглашался на это, но женщина была настойчива, и в конце концов он согласился сделать это. Женщине пришлось ждать несколько недель смерти кого-то из заключённых.
Наконец, однажды после обеда она услышала колокольный звон. Выждав некоторое время, женщина направилась в темную комнату, где хранились гробы. Стараясь не шуметь, она прошла к гробу, где лежало мёртвое тело, осторожно залезла в гроб и сама закрыла крышку.
Вскоре она услышала шаги. Раздался стук молотка, вгоняющего гвозди в крышку гроба. Хотя женщине было очень неуютно в гробу рядом с мёртвым телом, она понимала, что с каждым вбитым гвоздём она на шаг приближается к свободе, и ради этого была готова терпеть всё.
Гроб погрузили на катафалк и доставили на кладбище. Она с замиранием сердца чувствовала, как гроб опускают в землю, но не издала ни звука, даже когда на крышку сверху стали падать комки земли. Теперь её свобода была лишь вопросом времени.
Вскоре женщине смертельно надоело лежать в темноте и тишине, и она решила зажечь прихваченную с собой спичку (только на мгновение — нельзя было тратить зря драгоценный воздух), чтобы узнать, кто же из заключённых умер. Чиркнув спичкой, она поднесла её к лицу трупа. Рядом с ней лежал её друг-тюремщик...
А еë телефон с интернетом ты куда денешь?
Говоришь, что проебала во время спасения. Предварительно вытащив. Очевидно же. Что ты как это-то, а?
>Когда мне было 18-24 я просто трахал школьниц, ночевал у них дома, ел их еду и так далее
Сука блядь мразина, сказано же тебе было ОХЛАЖДАЮЩИХ ПАСТ ТРЕД
нет, опять свои бугурт-пасты несут.
Да забей, долбоебы уже наплодились и тянут так хорошо начавшийся тред вниз. Остается ждать нового годного треда, и готовить свои годные пасты.
Можно запилить небольшой сайт со сборником "охлаждающих пукан историй", на подобии сайта с анекдотами. Посещаемость будет высокой, я думаю.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Блять, просто выпились, быдлоуебан. Осквернил годнейший тред своим блевотным высером.
Потому что потратил нехилые деньги на хуйню.
Впрочем я написал это не дочитав до конца ибо становится ясно что паста переводная с англоязычной.
А на другие мои вопросы испокон прошлого года почему аноны или не отвечают, или не могут ответить?
Им слишком лень отвечать на вопросы, к которым ответы столь очевидны. А я шею потянул, поэтому как инвалид второй день, сижу, пишу, общаюсь тут, всем отвечаю.
Это улика. Если на ней отстанутся частички мочи, тебя найдут по "отпечаткам" ссак.
>Я расплакался как шлюха. Меня выдрали страпоном и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев меня ебали на сухую. Такие дела.
Пофиксил.
Ну, я иногда задаю очевидные, проверяю, не морг ли на связи.
А если кто-то снизу или сверху громко музыку врубит? Надо полную шумоизоляцию делать!
Хм.. а ведь что-то есть в твоих словах, бро...
но я вспомнил свое говнарьское прошлое и это таки чуть припекает, пусть сейчас я и успешноблядь в тней могущая...
>2)Ночью подкараулить на улице лоли.
Ну сразу видно - по ночам на улицу не выходил.
Двачую. Аж тошнит, сплошной генератор срачей изредка разбавленный прохладой.
Помню, значит, был 11-й класс, а мне лет 16 (почти 17), и я просил купить сигареты одну тян с соседей квартиры, тян была с приёбами, без груди, но нормальная. И сиги покупала. Было этой тян тогда 24 года. И вот, значит, как-то раз собрались мы с друзьями подухать у кого-то на ДР. Попросил эту тян купить нам бухла. Бухло она купила, целый ящик, а ДР праздновать не стали потому что именинник попал в больницу. И бухло стояло у тянки около трех недель. Её это заебало и она стала меня приглашать к себе, где мы с ней это бухло и потребляли. Родителям сказал, мол, Марина (так зовут тян) пиздец как помогает мне с алгеброй. Родители рады, Марина - очень хорошая девушка, её ещё маленькой помнят. И вот мы распивали этот ящик. За это время видел несколько раз хорошую девушку Марину голой и попробовал с ней же отбитый из Коделака кодеин, напомню, Марина - очень хорошая, приличная девушка. Дошло до того, что приходил к ней я уже не побухать, а просто так, иногда оставаясь с ночевой, иногда даже на несколько дней. Родители же ей доверяли и вопрос не было. В итоге с Мариной мы поебались, и не раз. А после окончания школы, до которого оставалось недолго, я взял и переехал к хорошей девушке Марине. А потом через год женился на ней. Родители, да и все вообще были в полнейшем ахуе.
>уходит секс
Куда уходит секс, в какие города, и где найти нам средство, чтоб вновь попасть туда?
Всë не так: я не согласен доверить своë тело внезапно встреченной шлюхе пускай даже барышне.
У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню.
Ну все, теперь точно придется по бездокам угорать.
>у меня не было секса до 22
>с 16 лет минетик на минетике и минетиком погонят
Иди нахуй, теперь два дня мне охлаждать свой пердак приедтся.
мимо23лвл
Кину что ли древнюю пасту совсем.
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
так минет не секс же.
>кончал в рот
Ну ладно, протеин, но частицы мочи!
>драл в жопу
Бессовестный порноактëр!!! Когда-нибудь с тобой выяснят дела за это.
лол
поэтому твоя мамка делает мне сасай
Паста древняя, но все равно двачую адекватного. Это гораздо лучше чем тот мусор, который накидали сюда школьники и биопроблемные нытики.
охладись, он потом обосраный на паре проснулся.
Бля не понял нихуя. По-моему у любого человека начиная с момента с заначкой и до конца пасты только одна мысль на уме ЧТО С ЗАНАЧКОЙ-ТО БЛЯДЬ? Пиздюк стянул у тебя 14к? Когда ты оглашал убытки, ты сказал, что 60% суммы это просто спизженый бабос? Как на это отреагировали и т.д? Это же самое инетересное. А история про буйного пиздюка и разные бредовые нюансы это хуй с ним, но если это типа реальная история. Если это просто графоманская хуйня в роли контры для известного персонажа бугурт-тредов ЖИРИБЕНКА, который все разносит безнаказанно, то я не в деле.
Нет, скорее он кончил, да так много, что через штаны протекло.
Прекрати говорить с пастой. Она не ответит.
ты ошибся, ведь на самом деле это твой отец членодевка, ходит ублажать тебя ногами, пока твою мать ебет более доминантый карлик негр с хуйком 10 см
как будто это что-то плохое
Сегодня вспомнил, что уже года два не чистил фильтр кондея. Достав его, обнаружил вот такую хуету, что на фото. Бархатный ровный слой пыли, что ровно покрывал сетку фильтра. Включив душ, я на секунду остановился смывать эти следы чистого московского воздуха и начал разглядывать пылинки. Они образовывали структуру, напоминавшую вату или какое-то волокно, кое-где даже были личинки клещей. Эдакая вселенная микроорганизмов и бактерий, которой суждено погибнуть через несколько секунд.
А вдруг на субатомном уровне это и есть на самом деле вселенная? Два человеческих года, что прошли с момента ее образования — это миллиарды их, субатомных, лет? Быть может там образовались миллионы разумных мирков, где в тысячах из них жизнь достигла разумных форм, а в десятке из них прогресс дошел до уровня покорения соседних частичек пыли? Где корабли бороздят межпылевые просторы этой вселенной, где есть свой Хокинг, что яростно отрицает существование Сверхсущества, что управляет всем их миром, возводя в ранг бога науку, что позволила им колонизировать другие пылинки...
И этому миру суждено вот-вот погибнуть от рук того самого Сверхсущества, что породил их своим похуизмом к чистоте фильтров, но они еще не знают об этом. И вот — медленно струя душа направляется на фильтр, смывая эту грязь и унося в канализацию то, что кто-то называл своим домом. Коллапс вселенского масштаба, конец света. Умирающий мир, где теперь все рушилось и превращалось в ничто. И, наверно, остатки религиозных сект в эти последние годы или века их субатомной жизни набирали вновь свою, некогда утраченную, мощь и авторитет, принимая толпы новых верующих перед лицом неминуемой гибели. Гнев Творца, которого они так отрицали. Гнев, который на самом деле был лишь обычным действом для поддержания в доме чистоты. И я, Господь их мира, даже не сожалел об этом, а просто делал то, что должно. То, что следовало сделать намного раньше и повторять так из раза в раз, удаляя эту грязь, которая мешает мне так дышать.
А вдруг на субатомном уровне это и есть на самом деле вселенная? Два человеческих года, что прошли с момента ее образования — это миллиарды их, субатомных, лет? Быть может там образовались миллионы разумных мирков, где в тысячах из них жизнь достигла разумных форм, а в десятке из них прогресс дошел до уровня покорения соседних частичек пыли? Где корабли бороздят межпылевые просторы этой вселенной, где есть свой Хокинг, что яростно отрицает существование Сверхсущества, что управляет всем их миром, возводя в ранг бога науку, что позволила им колонизировать другие пылинки...
И этому миру суждено вот-вот погибнуть от рук того самого Сверхсущества, что породил их своим похуизмом к чистоте фильтров, но они еще не знают об этом. И вот — медленно струя душа направляется на фильтр, смывая эту грязь и унося в канализацию то, что кто-то называл своим домом. Коллапс вселенского масштаба, конец света. Умирающий мир, где теперь все рушилось и превращалось в ничто. И, наверно, остатки религиозных сект в эти последние годы или века их субатомной жизни набирали вновь свою, некогда утраченную, мощь и авторитет, принимая толпы новых верующих перед лицом неминуемой гибели. Гнев Творца, которого они так отрицали. Гнев, который на самом деле был лишь обычным действом для поддержания в доме чистоты. И я, Господь их мира, даже не сожалел об этом, а просто делал то, что должно. То, что следовало сделать намного раньше и повторять так из раза в раз, удаляя эту грязь, которая мешает мне так дышать.
Да меня больше волнует полудюжина людей, которые типа охладили пукан. Это же история уровня золушки, нереалистичная выдумка с перегибами и несостыковками. Но от фильмов про вылезание хикк из говен битарды плюются, а раз паста, то можно верить. ИСТОРИЯ О СПРАВЕДЛИВОСТИ. Лол.
Не актуально для Рашки. Вазю можно сделать только имея 2+ личинки уже. Или за границей. И то не факт.
В Беларуси вроде можно
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
А если у тебя было двое детей, потом сделал вазектомию, дети погибли в несчастном случае, то всё назад пришьют?
google оральный секс
Всё было бы хорошо, если бы я не обосрался на защите.
>Вазектомия
>Пришьют
Лол, че ты несешь?
Ага, давай ещё вспомним как при запретах абортов их небыло.
На десктопе у меня где-то лежит чек от одного кекса сделавшего вазектомию. До сих пор проигрываю с ценника.
Вазэктомию можно сделать только мужчинам старше 35 лет, которые имеют 2 и более детей, или если данная процедура рекомендована по медицинским показаниям
Хули тебе еще надо? В нормальной клинике никто не рискнет репутацией ради денег от хиккана.
А готов ли ты доверить свои яйки коновалу?
Крипота.
>Младше 30 бабы идут нахуй.
Ну а старше-то тем более.
И обосраться на лекции? Ну уж неет!
Операция простейшая, найди хоть не коновала, а более-менее нормального хирурга - всё тебе сделает.
>А готов ли ты доверить свои яйки коновалу?
Тебе как говорится шашечки, или стрелять вхолостую? Один хер после вазектомии только эко и де-факто операция необратимая.
Недостатки:
метод является постоянным, то есть необратимым;
кратковременная боль/дискомфорт;
Риски, связанные с оперативным вмешательством;
спонтанное возобновление проходимости протоков.
Выйди из мира фантазий уже.
>Тебе как говорится шашечки, или стрелять вхолостую
Мне вообще похуй. Когда ты 25 летний нищук - лиственник, шансы стать папой стремятся к нулю
Из твоего мира фантазий, а мань?
Или из мирай той пасты, где таких рисков нет?
Я бы так не был уверен.
мимо-следователь
А я всякой исторической вещью увлекаюсь, в особенности средневековьем. И есть у меня от знакомого кузнеца 2 меча, один сильно затупленный - для того что б с парнями на полигоне мутузитб один одного, а второй довольно таки реальный, заточенный, хоть людей руби. В общем личинусы тети Сраки, без ее присмотра полезли в мою комнату. Но ничего кроме немного испачканых доспехов натворить не усрели, ибо один из них каким-то образом нашел заточенный меч и разрубил себе мизинец почти до середины, хз как это у них получилось. Такие дела.
Можно у хохлов сделать.
Вчера в супермаркете я увидел очень уебищную прыщавую девушку 14-16 лвл. Она была с бабкой и покупала какой-то нищебродский пищпаек (у них в корзине была капуста, морковка, гречка и замороженная курица). Я покупал белое сухое французское вино на вечер, морепродукты, маслины, сыр и фрукты. В овощном отделе мы и встретились, когда я выбирал виноград. Я почувствовал на себе ее взгляд и посмотрел на нее, прямо в глаза, наши взгляды встретились, но через 2 секунды она резко опустила свой взор - прямо в мою корзину и потом опять подняла на мгновенья ко мне, раненая, угловатая, несчастная, чуть не плачущая, с бесконечной тоской и безнадежной мольбой. Я иронично улыбнулся ей, она очень смутилась и пошла к своей бабке.
Придя домой, я еще некоторое время вспоминал ее раненый взгляд, но потом занялся вином и забыл о ней. А ночью она мне приснилась, приснилась, что я забрал ее к себе и начал исцелять ее плоть и дух. Ну в общем это был эротический сон с элементами буржуазной эстетики. Проснувшись, я первым делом подумал о том, как бы мне ее еще раз увидеть, начал высчитывать время, когда ее видел вчера и планировать на неделю вперед, чтобы в это время быть в том супермаркете, ведь люди обычно действуют по заведенному распорядку и шансы на повторную встречу кое-какие были. Шишка моя дымилась, я думал исключительно об этой уебищной прыщавой девушке. И вот только что я нарыл у себя в залежах JB нечто отдаленно ее напоминающее и смачно подрочил 2 раза подряд. И знаешь, анон, я теперь даже не могу вспомнить как она выглядела на самом деле, т.е. не узнал бы ее, даже если бы захотел найти. Да и не хочется мне ее искать, тратить на нее время, вытаскивать из говен, играться в мать Терезу. Больше никаких эмоций, никаких чувств. Я спокоен, как зеркальная гладь озера и сейчас буду есть свою овсянку с сухофруктами. Такая вот кулстори. А как ты проводишь свое утро, анон?
Придя домой, я еще некоторое время вспоминал ее раненый взгляд, но потом занялся вином и забыл о ней. А ночью она мне приснилась, приснилась, что я забрал ее к себе и начал исцелять ее плоть и дух. Ну в общем это был эротический сон с элементами буржуазной эстетики. Проснувшись, я первым делом подумал о том, как бы мне ее еще раз увидеть, начал высчитывать время, когда ее видел вчера и планировать на неделю вперед, чтобы в это время быть в том супермаркете, ведь люди обычно действуют по заведенному распорядку и шансы на повторную встречу кое-какие были. Шишка моя дымилась, я думал исключительно об этой уебищной прыщавой девушке. И вот только что я нарыл у себя в залежах JB нечто отдаленно ее напоминающее и смачно подрочил 2 раза подряд. И знаешь, анон, я теперь даже не могу вспомнить как она выглядела на самом деле, т.е. не узнал бы ее, даже если бы захотел найти. Да и не хочется мне ее искать, тратить на нее время, вытаскивать из говен, играться в мать Терезу. Больше никаких эмоций, никаких чувств. Я спокоен, как зеркальная гладь озера и сейчас буду есть свою овсянку с сухофруктами. Такая вот кулстори. А как ты проводишь свое утро, анон?
Маняфантазии в оп посте, только даун поведется.
Ты упустил свою подростковую любовь.
Ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним.
Лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Единственное, что тебя беспокоит, это то, как бы списать завтра на контрольной по математике.
Ты никогда не почуствуешь жар молодого девичьего тела, не возмешь её за упругую попку, и наконец кончишь ей на спинку, а потом посмотришь глубоко в её глаза и услышишь "Я люблю тебя" перед тем, как вы вместе уснёте.
Тебе уже за двадцать.
Пора взрослеть.
Пора бы уже найти работу.
Все хорошие девушки уже заняты.
Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт с тобой встречаться. Из жалости.
Она в своё время уже испытала все эти новые незабываемые чувства.
У неё уже было много партнёров до тебя.
Она никогда не будет любить тебя так, как ты её.
Ты упустил свою подростковую любовь.
Ты упустил свою жизнь.
Ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним.
Лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Единственное, что тебя беспокоит, это то, как бы списать завтра на контрольной по математике.
Ты никогда не почуствуешь жар молодого девичьего тела, не возмешь её за упругую попку, и наконец кончишь ей на спинку, а потом посмотришь глубоко в её глаза и услышишь "Я люблю тебя" перед тем, как вы вместе уснёте.
Тебе уже за двадцать.
Пора взрослеть.
Пора бы уже найти работу.
Все хорошие девушки уже заняты.
Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт с тобой встречаться. Из жалости.
Она в своё время уже испытала все эти новые незабываемые чувства.
У неё уже было много партнёров до тебя.
Она никогда не будет любить тебя так, как ты её.
Ты упустил свою подростковую любовь.
Ты упустил свою жизнь.
Пиздец, просто пиздец. Как будто героиновая шлюха из Пуэрто-Рико залетела от оравы ганста-хачей и вынашивала ребёнка три года, который вылез из её пизды, своровал ружьё у полицейского и сунув в анус, добрался до двача.Я охуел!
захотелось стать работягой на заводе :3
Был как то в Архангельске, по больницам ездил. Мне тогда в моем мухосранске диагноз адовый поставили(в Архангельск ездил убедится в неправоте диагноза). После сдачи анализов решил пойти в церковь и покаяться. Рассказал попу про возможный рак, про скорую смерть, про мелкие грешки. В общем дело дошло до дрочки и я сказал что у меня встает на лолей. Я думал он сейчас меня из церкви гнать будет шваброй, но поп предложил пройти в его комнатку и поговорить без лишних глаз. Когда мы зашли он предложил мне сесть, вытащил коньяк из под стола, сказал что Б-г все понимает и прощает меня. Посидели мы с ним пол часика где-то. Я уже был пьян и внезапно понял к чему клонит поп. Он спросил есть ли у меня с собой пять тысяч, я кивнул и поп предложил поехать к нему. Я думал что продолжим бухать, но по дорогу поп рассказал про детдомовских девочек, которые могут удовлетворить мое последнее сексуальное желание поиметь лолю. Тогда святой отец думал что я умру, поэтому предложил, наверно. Приехали мы к нему на хату, обычная трешка в хрущевке, правда икон понавешанно и ладаном воняет. Поп предложил мне устраиваться в гостиной, а сам пошел звонить в коридор. Сказал что придут девочки, которых я люблю и попросил деньги вперед. Я вытащил бумажник и отстегнул ему ровно пять тысяч. Мы посидели еще пол часика за алкоголем и закуской, поговорили о разном и святой отец вышел во двор встречать автомобиль. Обычные жигули белого цвета остановились около парадной, из машины вышли две девочки, на вид лет по 10 и один юноша лет 20. Девочки зашли в парадную а поп еще несколько минут говорил с водителем, после чего передал тому черный пакет и тот уехал. Девочек звали Наташа(11 лет) и Марина(9 лет), обе сироты. Мы познакомились и девочки удалились в спальню. Через минут 10 они обе вернулись к нам в одних трусах и поп предложил выбрать одну. Я выбрал Наташу и та села мне на колени, Марина села на колени святому отцу. Еще через пять минут хуй уже дымился и я взял на руки девочку и понес в спальню, поп одобрительно кивнул. Я не знаю чем там занимались они, но моя девочка очень быстро и смело сняла с меня брюки, спустила трусы и принялась сосать. Мастерство ее не уступало ведущим шлюхам моего мухосранска. После она дала выебать себя в нежную киску. В попу засунуть не получилось из-за моих размеров, для 11 летней девочки 18 см довольно внушительный размер. За тот час я кончил 6 раз, Наташа кончила 4 раза, судя по моим наблюдениям. Потом мы просто лежали в обнимку голые и она рассказывала мне всякую хуйню. Про какую то куклу красивую, про мясные обеды в воскресенья, про то как они зарабатывают на жизнь. Она сказала что все девочки старше 8 лет работают у святого отца. Когда я задал вопрос про ее желание этим заниматься она удивилась и сказала что все добровольно. Сказала что ей это нравится и что после каждой выездки ей дают карманные деньги. На последок она еще раз отсосала и мы вышли в гостиную, где голый поп допивал вторую бутылку коньяка и о чем то увлеченно разговаривал с голой Мариной. На этот раз поп не стал удалятся и позвонил при мне и попросил какого то Андрея заехать за девочками. Девочки оделись, после чего поп благословил их и повел к машине. Потом уже он со двора дал мне знак выходить, я спустился, поп благословил меня, сказал что Б-г все понимает и прощает и что мне не надо боятся смерти. Через неделю я пошел за результатами анализов и выяснилось, что никакого рака у меня нету. Это была простая аллергия. В церковь я уже не заходил, так что батюшке рассказать радостную новость не получилось.
Доставь еще пасту, про парня к которому возможно заигрывали девушки, а он каждый раз из параноии слал их.
Почему же? Прекрасно охладило пукан! Хорошо закончилась история.
Лол!
Мимо ни разу не целовал тян позднее первой свиданки
http://www.youtube.com/watch?v=N_t-C2H-ml8
Мне бы хотелось быть нонстоп-патриотом, и чтобы при этом на тебя свои не смотрели как на психа. Представьте, если бы все наоборот было бы. Я бы ходил, обмотавшись рюсским флагом, палил бы из рюсского макарыча и ТТ по ссыкливым дрищехачикам и (в ужасе вспоминая жирных обрюзгших голубоглазых бабищ со своей родины), еб бы худеньких черноволосых блядей. Потом я бы гулял бы по Грозному в футболке с надписью "РУССКИЙ ВИТЯЗЬ" на спине, (опять-таки) пиздил бы с друзьями - БОГАТЕХЧО хачей, хаченят, хачевок и хачемилиполиренжедционеров. Потом на нас выезжал бы хачеомон, мы бы дрались с ними, но героически отхватывали по еблам, успев застрелить двух-трех. Нам бы заламывали руки и везли в отделение, мы бы хамили, вопили, а мы бы тыкали им в лицо ксивами ФСБ республики Ленинград Российской Федерации, прокуратуры города Санкт-Петербурга, паспортами спортсменов-стрелков олимпийской школы и орали бы, что мой батя (а мой батя был бы каким-нибудь главной патриотического государственного движения РУССКИЕ БЕЛЫЕ СОКОЛЫ) сейчас приедет и отдерет всех этих черномазых пидаров в очеллы, и батя бы приезжал, и драл бы, и президент моей республики тоже приезжал бы, и президент уебищной Чечни ссал бы от страха и отдавал бы меня с друзьями бате под "личную ответственность", а потом заваливал бы нас деньгами, выдранными из бюджета и отданными нам на новые ауди а8 и шевроле, вместо того, чтобы быть пущенными на нищих пенсионеров Грозного. А я ехал бы по шоссе с батей в распиздатой дорогой тачке, увешанной рюсскими флагами, из колонок ебашила бы Жанна Бичевская вперемешку с Коловратом. А потом я приезжал бы домой и читал бы, как группу собравшихся чеченских нохчо, протестующих против "беспредела", разогнали - половину в больницу, а половину в тюрягу на 8 лет по 282 статье "Разжигание межнациональной розни". А мы бы запоминали хари, пробивали (ФСБ же, хули), а потом приезжали бы и выбивали бы кистенями и палицами зубы, и нас снова отпускали бы. А чо, блять. Нам можно было бы. У меня батя, сила и бабло, а у них - только трусость и слабость. Мы Русские, с нами Бог! Храни Господь матушку Россию! Кто не с нами, тот под нами!
Мне бы хотелось быть нонстоп-патриотом, и чтобы при этом на тебя свои не смотрели как на психа. Представьте, если бы все наоборот было бы. Я бы ходил, обмотавшись рюсским флагом, палил бы из рюсского макарыча и ТТ по ссыкливым дрищехачикам и (в ужасе вспоминая жирных обрюзгших голубоглазых бабищ со своей родины), еб бы худеньких черноволосых блядей. Потом я бы гулял бы по Грозному в футболке с надписью "РУССКИЙ ВИТЯЗЬ" на спине, (опять-таки) пиздил бы с друзьями - БОГАТЕХЧО хачей, хаченят, хачевок и хачемилиполиренжедционеров. Потом на нас выезжал бы хачеомон, мы бы дрались с ними, но героически отхватывали по еблам, успев застрелить двух-трех. Нам бы заламывали руки и везли в отделение, мы бы хамили, вопили, а мы бы тыкали им в лицо ксивами ФСБ республики Ленинград Российской Федерации, прокуратуры города Санкт-Петербурга, паспортами спортсменов-стрелков олимпийской школы и орали бы, что мой батя (а мой батя был бы каким-нибудь главной патриотического государственного движения РУССКИЕ БЕЛЫЕ СОКОЛЫ) сейчас приедет и отдерет всех этих черномазых пидаров в очеллы, и батя бы приезжал, и драл бы, и президент моей республики тоже приезжал бы, и президент уебищной Чечни ссал бы от страха и отдавал бы меня с друзьями бате под "личную ответственность", а потом заваливал бы нас деньгами, выдранными из бюджета и отданными нам на новые ауди а8 и шевроле, вместо того, чтобы быть пущенными на нищих пенсионеров Грозного. А я ехал бы по шоссе с батей в распиздатой дорогой тачке, увешанной рюсскими флагами, из колонок ебашила бы Жанна Бичевская вперемешку с Коловратом. А потом я приезжал бы домой и читал бы, как группу собравшихся чеченских нохчо, протестующих против "беспредела", разогнали - половину в больницу, а половину в тюрягу на 8 лет по 282 статье "Разжигание межнациональной розни". А мы бы запоминали хари, пробивали (ФСБ же, хули), а потом приезжали бы и выбивали бы кистенями и палицами зубы, и нас снова отпускали бы. А чо, блять. Нам можно было бы. У меня батя, сила и бабло, а у них - только трусость и слабость. Мы Русские, с нами Бог! Храни Господь матушку Россию! Кто не с нами, тот под нами!
Сейчас там вазектомию можно разве что по самое горло сделать, и то если въедешь. Хуйценосцам лет 16-65 вход закрыт.
Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
Ты продираешься сквозь тайгу на лай своей охотничьей лайки, снимая с плеча прадедов карабин, изготовленный ещё тульскими мастерами при Императоре Николае.
На краю бескрайнего сибирского болота в сыром осеннем лесу разводишь костерок, закусываешь вяленым мясом и ложишься спать в обнимку с собакой, чтобы согреться в её шерсти.
Собачья упряжка мчит тебя по тундре в пургу, вокруг только снег, снег, снег покуда хватает глаз. И вот впереди показались юрты, яранги и олени.
Отведав горячей похлёбки с олениной ложишься спать в юрте при входе, а тебе на ноги пристраивается вместо одеяла лохматый маламут.
Сычёв, ты вообще слушаешь о чем мы говорим? У нас релиз завтра, ты доделал %заданиенейм%? Или может тебе премия не нужна? Не нужна, так и скажи, мы задание Ерохину отдадим.
О чём ты там всё мечтаешь? О играх своих? Я предупредил сисадмина Николая чтобы он тебе интернет на рабочем месте отключил, сейчас после собрания пойду проверю.
Сычёв, сейчас звонила твоя мать, спрашивала как у тебя успехи на работе. Я ей всё высказал что о тебе думаю. И что ты в этом месяце без премии. Так что думай над своим поведением и берись за ум. У меня в отделе кадров контакты десяти таких как ты висят. Не хочешь работать не работай.
На краю бескрайнего сибирского болота в сыром осеннем лесу разводишь костерок, закусываешь вяленым мясом и ложишься спать в обнимку с собакой, чтобы согреться в её шерсти.
Собачья упряжка мчит тебя по тундре в пургу, вокруг только снег, снег, снег покуда хватает глаз. И вот впереди показались юрты, яранги и олени.
Отведав горячей похлёбки с олениной ложишься спать в юрте при входе, а тебе на ноги пристраивается вместо одеяла лохматый маламут.
Сычёв, ты вообще слушаешь о чем мы говорим? У нас релиз завтра, ты доделал %заданиенейм%? Или может тебе премия не нужна? Не нужна, так и скажи, мы задание Ерохину отдадим.
О чём ты там всё мечтаешь? О играх своих? Я предупредил сисадмина Николая чтобы он тебе интернет на рабочем месте отключил, сейчас после собрания пойду проверю.
Сычёв, сейчас звонила твоя мать, спрашивала как у тебя успехи на работе. Я ей всё высказал что о тебе думаю. И что ты в этом месяце без премии. Так что думай над своим поведением и берись за ум. У меня в отделе кадров контакты десяти таких как ты висят. Не хочешь работать не работай.
1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Давайте станем уже мужиками наконец.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Давайте станем уже мужиками наконец.
>К треду никакого отношения не имеет, просто захотелось написать.
Это схуяль? Как раз по теме.
два чая
мимо-не-раз-подследственный
Помню эту стори
Ну да, нахуй мне теперь нужна пепельница, которая за месяц выпивает больше, чем я за два года?
Делов-то. Дрель, сверло, метчик, шуруп, плоскогубцы.
Кто-то обязан сочинить пасту про то, как бильярд превратился в fucking machine.
Не нашел пасту про фотки неверной невесты прямо перед свадьбой. Доставь анон пожалуйста.
У меня 32 пасты про шлюх, но вот этой - нет.
Я учился в 9-м классе, когда к нам в школу пришла новая учительница математики. Женщина молодая, красивая, с хорошей плотной фигурой и пышной грудью. Словом, такая, какой должна быть женщина. На первом ее уроке все мои одноклассники смотрели на нее, не отрываясь.
Я сам возбуждался от каждого ее движения, от походки. Она приходила в школу в обтягивающей одежде и юбках выше колен. Галина Александровна, конечно, замечала наши взгляды. Мы с Сергеем сидели на первой парте и нарочно роняли резинки и ручки, чтобы поерзать под партой и рассмотреть поближе ее красивые ноги.
Однажды я увидел, как одна ее нога аккуратно съезжает с другой, и как бы не специально, медленно они раздвинулись. Когда я сел и поднял глаза, она смотрела на меня. После школы Серега уверял, что это было не просто так.
Я не верил ему, ну зачем такой взрослой женщине 16-летние пацаны? А на следующий день была моя очередь дежурить. Математика - последний урок. Пока я убирал класс, Галина Александровна сидела в подсобке. Вдруг она вышла из комнаты и закрыла дверь в классе на замок. Затем села на парту и смотрела, как я мою шваброй полы. Когда же стал мыть у нее под ногами, она подняла их на парту и, обхватив руками, села так, что оголилось все, что было у нее под юбкой. Она не сводила с меня глаз, а я старался не смотреть на нее. Вдруг она спросила, была ли у меня когда-нибудь женщина. Я ответил, что нет. Она молча ушла в подсобку и вскоре позвала меня. Я нерешительно вошел и тут же напрягся от возбуждения.
Моя учительница сидела в кресле в одних тоненьких белых трусиках с большими, красивыми грудями...
Галина молча смотрела на меня с какой-то усмешкой в глазах. Потом поставила меня на колени и рукой опустила мою голову себе между ног...
Так было несколько раз, но вскоре Галина Александровна уволилась, видимо, в школе узнали о ее "общении" с учениками. Только после ее ухода я узнал от Сереги, что то же самое она однажды проделала и с ним. Наша учительница, как мы тогда говорили, оказалась "большой развратницей", совращавшей мальчиков...
Я сам возбуждался от каждого ее движения, от походки. Она приходила в школу в обтягивающей одежде и юбках выше колен. Галина Александровна, конечно, замечала наши взгляды. Мы с Сергеем сидели на первой парте и нарочно роняли резинки и ручки, чтобы поерзать под партой и рассмотреть поближе ее красивые ноги.
Однажды я увидел, как одна ее нога аккуратно съезжает с другой, и как бы не специально, медленно они раздвинулись. Когда я сел и поднял глаза, она смотрела на меня. После школы Серега уверял, что это было не просто так.
Я не верил ему, ну зачем такой взрослой женщине 16-летние пацаны? А на следующий день была моя очередь дежурить. Математика - последний урок. Пока я убирал класс, Галина Александровна сидела в подсобке. Вдруг она вышла из комнаты и закрыла дверь в классе на замок. Затем села на парту и смотрела, как я мою шваброй полы. Когда же стал мыть у нее под ногами, она подняла их на парту и, обхватив руками, села так, что оголилось все, что было у нее под юбкой. Она не сводила с меня глаз, а я старался не смотреть на нее. Вдруг она спросила, была ли у меня когда-нибудь женщина. Я ответил, что нет. Она молча ушла в подсобку и вскоре позвала меня. Я нерешительно вошел и тут же напрягся от возбуждения.
Моя учительница сидела в кресле в одних тоненьких белых трусиках с большими, красивыми грудями...
Галина молча смотрела на меня с какой-то усмешкой в глазах. Потом поставила меня на колени и рукой опустила мою голову себе между ног...
Так было несколько раз, но вскоре Галина Александровна уволилась, видимо, в школе узнали о ее "общении" с учениками. Только после ее ухода я узнал от Сереги, что то же самое она однажды проделала и с ним. Наша учительница, как мы тогда говорили, оказалась "большой развратницей", совращавшей мальчиков...
такая годнота на дваче
В прошлом году я поступила в колледж на бесплатное отделение. Как нуждающейся дали общежитие и стипендию. Я только рада была вырваться от пьющего отца (мать умерла три года назад). Начала учиться, с соседками по комнате подружилась. Некоторые предметы давались с трудом, да и денег не всегда хватало. Одна преподавательница, Марина Васильевна (имя я изменила), дополнительно занималась со мной, причем денег не брала. Даже наоборот - подкармливала, приносила из дома пирожки и ватрушки. Однажды, когда у нас в общаге отключили тепло, Марина Васильевна предложила переночевать у нее. Я знала, что мужа и детей у нее нет, и согласилась. Она накормила меня вкусным ужином, дала свою ночную рубашку и постелила мне на диване. Когда я легла, она села на край дивана в одной прозрачной рубашке и стала меня гладить.
Только гладила не как мама, а как парень. По ногам, по животу. Потом добралась до грудей, стала мять соски. Я про такое слышала, но никогда бы не подумала о Марине Васильевне, ведь она мне была как мать. Испугалась, стала отталкивать ее руки, а она нагнулась ко мне и зашептала в ухо: "Не бойся, дурочка, я тебе ничего плохого не делаю... Ты такая сладкая..." И рукой лезет мне между ног. Мне стало противно, я вскочила, хотела уйти, а она говорит: "Смотри, вылетишь из колледжа в два счета!" Я заплакала, а она стала меня успокаивать, прижала к себе, а сама так и шарит руками по моему телу, тяжело дышит и стонет. Мне почему-то стало ее жалко, я обняла ее. Она сбросила рубашку, трется о меня всем телом, на ногу мою села и елозит по ней прямо этим местом. Нога даже мокрая стала... И почему-то уже не было противно. "Только не рассказывай никому, - предупредила потом Марина Васильевна. - А то нам обеим будет плохо!" Это я и без нее поняла. Стала приходить к Марине Васильевне. Жалко мне ее было, да и пойти больше некуда. Однажды, когда она меня ласкала, у меня вдруг что-то вспыхнуло между ногами, стало так приятно, как никогда, и я сама к ней прижалась. Первый раз такой кайф испытала! Окончу колледж - останусь жить у Марины. Никого у меня нет, кроме нее.
Только гладила не как мама, а как парень. По ногам, по животу. Потом добралась до грудей, стала мять соски. Я про такое слышала, но никогда бы не подумала о Марине Васильевне, ведь она мне была как мать. Испугалась, стала отталкивать ее руки, а она нагнулась ко мне и зашептала в ухо: "Не бойся, дурочка, я тебе ничего плохого не делаю... Ты такая сладкая..." И рукой лезет мне между ног. Мне стало противно, я вскочила, хотела уйти, а она говорит: "Смотри, вылетишь из колледжа в два счета!" Я заплакала, а она стала меня успокаивать, прижала к себе, а сама так и шарит руками по моему телу, тяжело дышит и стонет. Мне почему-то стало ее жалко, я обняла ее. Она сбросила рубашку, трется о меня всем телом, на ногу мою села и елозит по ней прямо этим местом. Нога даже мокрая стала... И почему-то уже не было противно. "Только не рассказывай никому, - предупредила потом Марина Васильевна. - А то нам обеим будет плохо!" Это я и без нее поняла. Стала приходить к Марине Васильевне. Жалко мне ее было, да и пойти больше некуда. Однажды, когда она меня ласкала, у меня вдруг что-то вспыхнуло между ногами, стало так приятно, как никогда, и я сама к ней прижалась. Первый раз такой кайф испытала! Окончу колледж - останусь жить у Марины. Никого у меня нет, кроме нее.
Мечтал о такой хуйне с 9-10 лет.
Шишка едва ли не лопается от пасты.
Не так давно познакомился в ночном клубе с девчонкой. Тусовались мы с Кариной чуть не до утра.
Потом предложил ей зайти ко мне попить кофе. Она согласилась. Дома поставил музыку, и мы стали целоваться на диване. Вконец обнаглев, полез ей под юбку, и она, как ни странно, меня не оттолкнула. Хотя никогда бы не подумал, что такая девушка согласится с первого раза. Мало того! Карина сама расстегнула мне брюки и нагнулась к моей ширинке. Я прямо сам себе не поверил: вот это повезло... А у нее губки будто специально созданы для этого дела - пухленькие, нежные, сочные. Мой "браток" мигом напружинился и подскочил чуть ли не до потолка. Меня лихорадит от возбуждения, я уже готов к финальному салюту, а она вдруг замерла с моим "мальчонкой" во рту и будто задумалась о чем-то, зубки чуть-чуть сжала. И тут "пацанчик" мой нырнул куда-то во влажную тесную глубину, потом еще глубже, глубже. Я не выдержал, салютовал... Через неделю опять встретились в клубе. Только собрались уходить, как я встретил одного знакомого. Он как-то странно посмотрел на Карину и отозвал меня в сторону: "Хочу тебя предупредить. Если предложит тебе отсосать - не соглашайся!" Я так и подскочил: "Почему?!" Приятель объяснил: "Потому что останешься без члена! Помнишь Женьку, на "Ямахе" катался? Сначала все путем, она ему классный минет сделала. А через неделю взяла и откусила пол-хозяйства!" Я почувствовал, что бледнею: "Как? Совсем?" - "Ну, что-то ему там пришили, но кровищи вытекло - жуть, в больнице он изрядно повалялся. Врачи удивлялись: зубы у нее, как у акулы! Женька потом узнавал, оказалось, это у нее не первый случай. Она на всю голову больная, стопудово! Спроси у Женьки, он до сих пор минета как огня боится!"
Я подошел к Карине и посмотрел ей в глаза. Она усмехнулась: "А, он тебе все рассказал... И ты поверил? Все было совсем не так. Он и его приятель подсыпали мне какую-то дрянь в стакан, а потом привезли меня к себе домой. Я ничего не соображала. Проснулась без трусов, вся в крови. Я тогда еще была девственница... В милицию не пошла, решила разобраться с ними по-своему. Ты - совсем другое дело! У меня и в мыслях ничего такого не было... Ты мне веришь?" У нее на глазах блеснули слезы. Я взял ее за руку. Мы поехали ко мне и любили друг друга до утра. Женька потом мне сам позвонил: "Ты что - спятил? Ноги надо от нее подальше уносить!" Но я ему не верю. Просто не знаю, как дожить до следующего свидания! Карина - классная девчонка, я никогда такого не испытывал. Особенно когда мой "браток" замирает где-то там, на глубине, и ее зубки чуть-чуть сжимаются...
Потом предложил ей зайти ко мне попить кофе. Она согласилась. Дома поставил музыку, и мы стали целоваться на диване. Вконец обнаглев, полез ей под юбку, и она, как ни странно, меня не оттолкнула. Хотя никогда бы не подумал, что такая девушка согласится с первого раза. Мало того! Карина сама расстегнула мне брюки и нагнулась к моей ширинке. Я прямо сам себе не поверил: вот это повезло... А у нее губки будто специально созданы для этого дела - пухленькие, нежные, сочные. Мой "браток" мигом напружинился и подскочил чуть ли не до потолка. Меня лихорадит от возбуждения, я уже готов к финальному салюту, а она вдруг замерла с моим "мальчонкой" во рту и будто задумалась о чем-то, зубки чуть-чуть сжала. И тут "пацанчик" мой нырнул куда-то во влажную тесную глубину, потом еще глубже, глубже. Я не выдержал, салютовал... Через неделю опять встретились в клубе. Только собрались уходить, как я встретил одного знакомого. Он как-то странно посмотрел на Карину и отозвал меня в сторону: "Хочу тебя предупредить. Если предложит тебе отсосать - не соглашайся!" Я так и подскочил: "Почему?!" Приятель объяснил: "Потому что останешься без члена! Помнишь Женьку, на "Ямахе" катался? Сначала все путем, она ему классный минет сделала. А через неделю взяла и откусила пол-хозяйства!" Я почувствовал, что бледнею: "Как? Совсем?" - "Ну, что-то ему там пришили, но кровищи вытекло - жуть, в больнице он изрядно повалялся. Врачи удивлялись: зубы у нее, как у акулы! Женька потом узнавал, оказалось, это у нее не первый случай. Она на всю голову больная, стопудово! Спроси у Женьки, он до сих пор минета как огня боится!"
Я подошел к Карине и посмотрел ей в глаза. Она усмехнулась: "А, он тебе все рассказал... И ты поверил? Все было совсем не так. Он и его приятель подсыпали мне какую-то дрянь в стакан, а потом привезли меня к себе домой. Я ничего не соображала. Проснулась без трусов, вся в крови. Я тогда еще была девственница... В милицию не пошла, решила разобраться с ними по-своему. Ты - совсем другое дело! У меня и в мыслях ничего такого не было... Ты мне веришь?" У нее на глазах блеснули слезы. Я взял ее за руку. Мы поехали ко мне и любили друг друга до утра. Женька потом мне сам позвонил: "Ты что - спятил? Ноги надо от нее подальше уносить!" Но я ему не верю. Просто не знаю, как дожить до следующего свидания! Карина - классная девчонка, я никогда такого не испытывал. Особенно когда мой "браток" замирает где-то там, на глубине, и ее зубки чуть-чуть сжимаются...
пиздеж и провокация, из кадика кодеин отбивать дело неблагодарное и крайне неприятное на вкус.
Во время учебы в институте я снимал квартиру с однокурсником Вадиком. Сначала хорошо уживались, он был аккуратным, не мелочным, не жадным. Но потом начал приводить к себе малознакомых девиц, иногда сразу по две. Не надо быть особо догадливым, чтобы понять, чем они занимались.
Однажды вернулся из читалки, а у Вадика дым коромыслом. На кухне сидит пьяная полуголая девка, в комнате еще две шалавы, парень без трусов разгуливает по квартире, музыка гремит. Я закрылся в своей комнате, попытался читать. Слышу - они там от хохота умирают. Вадик постучался ко мне, зовет: "Иди, посмотри, как моя Нинка рожает!" Нинка лежит на кровати в одной кофточке, ниже пояса голая, ноги согнуты и разведены в стороны, лицо страдальческое, промежность вроде какая-то набухшая. И вдруг там начало что-то выпячиваться, будто головка лезет. Я весь похолодел. Вадик и остальные сгрудились вокруг. "Давай, Нинка, тужься!" - крикнул Вадик. Нинка заверещала дурным голосом, половая щель открылась, и между ее ног на кровать выпал... резиновый пупс. Как только она умудрилась его туда затолкать! Вадик схватил пупса и потряс в воздухе: "Глядите, вылитый я!". Короче, совсем от бухла у компашки крыша съехала. Самое смешное, что у меня от этого неожиданно возникла сильная эрекция. Эта прошмандень заметила, что у меня встал, и усмехнулась. Затем она расстегнула молнию у меня на брюках и давай, стерва, меня пальчиками ласкать. Я не сдержался, брызнул ей на руки, от наслаждения аж уши заложило, как в самолете. Пьяная компания захохотала.
С тех пор прошло много лет. Когда моя жена рожала, попросила меня присутствовать при этом событии. Все шло нормально до тех пор, пока не начала прорезываться головка. Я тут же вспомнил Нинку. Вместо того чтобы помогать жене, выскочил из родовой, и меня чуть не стошнило прямо на пол. Врачи подумали, что я испугался. Но понятно, родился не пупс, а настоящий здоровенький мальчик.
Однажды вернулся из читалки, а у Вадика дым коромыслом. На кухне сидит пьяная полуголая девка, в комнате еще две шалавы, парень без трусов разгуливает по квартире, музыка гремит. Я закрылся в своей комнате, попытался читать. Слышу - они там от хохота умирают. Вадик постучался ко мне, зовет: "Иди, посмотри, как моя Нинка рожает!" Нинка лежит на кровати в одной кофточке, ниже пояса голая, ноги согнуты и разведены в стороны, лицо страдальческое, промежность вроде какая-то набухшая. И вдруг там начало что-то выпячиваться, будто головка лезет. Я весь похолодел. Вадик и остальные сгрудились вокруг. "Давай, Нинка, тужься!" - крикнул Вадик. Нинка заверещала дурным голосом, половая щель открылась, и между ее ног на кровать выпал... резиновый пупс. Как только она умудрилась его туда затолкать! Вадик схватил пупса и потряс в воздухе: "Глядите, вылитый я!". Короче, совсем от бухла у компашки крыша съехала. Самое смешное, что у меня от этого неожиданно возникла сильная эрекция. Эта прошмандень заметила, что у меня встал, и усмехнулась. Затем она расстегнула молнию у меня на брюках и давай, стерва, меня пальчиками ласкать. Я не сдержался, брызнул ей на руки, от наслаждения аж уши заложило, как в самолете. Пьяная компания захохотала.
С тех пор прошло много лет. Когда моя жена рожала, попросила меня присутствовать при этом событии. Все шло нормально до тех пор, пока не начала прорезываться головка. Я тут же вспомнил Нинку. Вместо того чтобы помогать жене, выскочил из родовой, и меня чуть не стошнило прямо на пол. Врачи подумали, что я испугался. Но понятно, родился не пупс, а настоящий здоровенький мальчик.
Первые годы мы с мужем жили хорошо, а потом он начал выпивать. Видимо, на этой почве у него в постели стали случаться осечки.
Его это ужасно злило. Навалится на меня и пыхтит полчаса, сорок минут, час, а все без толку. Потом вконец ослабеет, вытащит свой опавший член и давай орать: "Лежишь как колода, хоть бы задом пошевелила!" Я уж начала забывать, когда последний раз мне с ним в постели было хорошо. Однажды во время секса он опять разозлился на меня, что не может довести дело до конца, намотал мои волосы на пальцы да как дернет изо всех сил. Я закричала от боли: "Хватит, пусти!" Тут наша 11-летняя дочка проснулась в соседней комнате и стучится к нам: "Мама, что случилось?" Муж разозлился еще больше, вскочил без трусов, с торчащим членом, и втащил дочку в комнату. Я кричу: "С ума сошел, хоть прикройся!" Дочка смотрит на него с ужасом, а он меня опрокидывает на кровать и наваливается, ноги мне расталкивает. Я пытаюсь его оттолкнуть, а он меня за горло схватил и хрипит в ухо: "Лежи, задушу!" Я кричу: "Доченька, не смотри, отвернись!" Но дочка смотрит на нас во все глаза как завороженная. Видно, мужа присутствие дочки здорово завело, давно у него эта штуковина такой твердой не была, а самое ужасное - что и я тоже завелась. Сто лет такого не испытывала, он меня отучил от хорошего, а тут не могу сдержать страсть. Ноги сами собой его тело обхватили, задергалась, застонала. И тут нас обоих накрыло такое наслаждение... Дочка, вся красная, выбежала из комнаты. Я готова была сгореть со стыда...
После этого я стала замечать, что дочь караулит, когда мы начнем заниматься любовью. Слышала ее шаги за дверью и понимала, что она подслушивает. Потом я стала оставлять дверь приоткрытой... Муж тоже догадывался, что она там стоит. И нас обоих это снова заводило! Знаю, что это гадко, стыдно, что мы ее развращаем, но теперь мы можем заниматься любовью только в присутствии дочери. Услышим ее дыхание за дверью, заметим тень в дверном проеме - и ничего не можем с собой поделать.
Его это ужасно злило. Навалится на меня и пыхтит полчаса, сорок минут, час, а все без толку. Потом вконец ослабеет, вытащит свой опавший член и давай орать: "Лежишь как колода, хоть бы задом пошевелила!" Я уж начала забывать, когда последний раз мне с ним в постели было хорошо. Однажды во время секса он опять разозлился на меня, что не может довести дело до конца, намотал мои волосы на пальцы да как дернет изо всех сил. Я закричала от боли: "Хватит, пусти!" Тут наша 11-летняя дочка проснулась в соседней комнате и стучится к нам: "Мама, что случилось?" Муж разозлился еще больше, вскочил без трусов, с торчащим членом, и втащил дочку в комнату. Я кричу: "С ума сошел, хоть прикройся!" Дочка смотрит на него с ужасом, а он меня опрокидывает на кровать и наваливается, ноги мне расталкивает. Я пытаюсь его оттолкнуть, а он меня за горло схватил и хрипит в ухо: "Лежи, задушу!" Я кричу: "Доченька, не смотри, отвернись!" Но дочка смотрит на нас во все глаза как завороженная. Видно, мужа присутствие дочки здорово завело, давно у него эта штуковина такой твердой не была, а самое ужасное - что и я тоже завелась. Сто лет такого не испытывала, он меня отучил от хорошего, а тут не могу сдержать страсть. Ноги сами собой его тело обхватили, задергалась, застонала. И тут нас обоих накрыло такое наслаждение... Дочка, вся красная, выбежала из комнаты. Я готова была сгореть со стыда...
После этого я стала замечать, что дочь караулит, когда мы начнем заниматься любовью. Слышала ее шаги за дверью и понимала, что она подслушивает. Потом я стала оставлять дверь приоткрытой... Муж тоже догадывался, что она там стоит. И нас обоих это снова заводило! Знаю, что это гадко, стыдно, что мы ее развращаем, но теперь мы можем заниматься любовью только в присутствии дочери. Услышим ее дыхание за дверью, заметим тень в дверном проеме - и ничего не можем с собой поделать.
С моим другом Данькой случилась жуткая засада. Утром он не пришел на лекции, я позвонил ему домой, а его мать в трубку всхлипывает: "Данечка в больнице".
Я спрашиваю, чем заболел, а мать гонит что-то насчет почек. Какие почки, еще вчера был здоров как огурец. Наконец, докопался до правды. Данька и его подружка Майя занимались сексом, и она чуть не откусила ему член! Говорят, было столько крови, что теперь придется диван выбрасывать. Даньку увезли в больницу, болт зашили, он в урологии. Но будет ли его штырек функционировать - неизвестно. Я сначала не поверил: не могла Майка такое отчебучить! Признаться, я ему завидовал, когда он хвастался, что Майка суперски делает минет. Губки у нее такие сочные, пухленькие, только представлю, как она Данькин штырь засасывает... Вообще-то она девчонка добрая, спокойная, с Данькой у них все тип-топ. Может, он какую-нибудь шалаву с улицы привел, а она обкурилась и устроила ему такой облом? Своего друга я застал в палате бледного, мрачного, на себя не похожего. Его рассказ меня вообще потряс. Все у них сначала шло как обычно. Дома никого, музыку поставили, разделись, поласкались, полизались, легли, потом Майка взяла в рот. Данька тащится, уже почти дошел до точки кипения, как вдруг с Майкой что-то случилось. Она застыла с членом во рту, как неживая. Данька приподнялся, потормошил ее слегка (он, бедный, уже готов был салютовать прямо ей в рот), и тут ее челюсти сжались, словно капкан. Боль дикая! Он заорал, пытается член выдернуть, а Майка рот не разжимает и не двигается, окаменела на месте. Данька орет не своим голосом, руками ей рот разжимает, а у нее челюсти как каменные, их судорогой свело. Из Майкиного рта потекли кровь и пена, она начала дергаться, тут Данька и отрубился. Очнулся, когда челюсти уже разжались. Из члена кровь хлещет, Майка рядом лежит без сознания, да еще и обоссалась. Потом мы узнали, что у нее случился эпилептический припадок (она скрывала, что у нее эпилепсия, никто не догадывался). А во время припадка первым делом судорогой челюсти сводит, можно даже язык прокусить. Вот не вовремя-то как, предупреждать же надо! Данька дополз до телефона, "скорую" вызвал. Их обоих увезли. Майка в себя пришла быстро и домой смылась, а Даньке еще лечиться и лечиться. Пацаны у нас в панике, все теперь своих девчонок боятся. Хотя эпилепсии вроде больше ни у кого нет, а все равно боязно стало головку в пасть тигру совать. Данька вообще в полном депрессняке. Боится, что останется импотентом на всю жизнь.
Я спрашиваю, чем заболел, а мать гонит что-то насчет почек. Какие почки, еще вчера был здоров как огурец. Наконец, докопался до правды. Данька и его подружка Майя занимались сексом, и она чуть не откусила ему член! Говорят, было столько крови, что теперь придется диван выбрасывать. Даньку увезли в больницу, болт зашили, он в урологии. Но будет ли его штырек функционировать - неизвестно. Я сначала не поверил: не могла Майка такое отчебучить! Признаться, я ему завидовал, когда он хвастался, что Майка суперски делает минет. Губки у нее такие сочные, пухленькие, только представлю, как она Данькин штырь засасывает... Вообще-то она девчонка добрая, спокойная, с Данькой у них все тип-топ. Может, он какую-нибудь шалаву с улицы привел, а она обкурилась и устроила ему такой облом? Своего друга я застал в палате бледного, мрачного, на себя не похожего. Его рассказ меня вообще потряс. Все у них сначала шло как обычно. Дома никого, музыку поставили, разделись, поласкались, полизались, легли, потом Майка взяла в рот. Данька тащится, уже почти дошел до точки кипения, как вдруг с Майкой что-то случилось. Она застыла с членом во рту, как неживая. Данька приподнялся, потормошил ее слегка (он, бедный, уже готов был салютовать прямо ей в рот), и тут ее челюсти сжались, словно капкан. Боль дикая! Он заорал, пытается член выдернуть, а Майка рот не разжимает и не двигается, окаменела на месте. Данька орет не своим голосом, руками ей рот разжимает, а у нее челюсти как каменные, их судорогой свело. Из Майкиного рта потекли кровь и пена, она начала дергаться, тут Данька и отрубился. Очнулся, когда челюсти уже разжались. Из члена кровь хлещет, Майка рядом лежит без сознания, да еще и обоссалась. Потом мы узнали, что у нее случился эпилептический припадок (она скрывала, что у нее эпилепсия, никто не догадывался). А во время припадка первым делом судорогой челюсти сводит, можно даже язык прокусить. Вот не вовремя-то как, предупреждать же надо! Данька дополз до телефона, "скорую" вызвал. Их обоих увезли. Майка в себя пришла быстро и домой смылась, а Даньке еще лечиться и лечиться. Пацаны у нас в панике, все теперь своих девчонок боятся. Хотя эпилепсии вроде больше ни у кого нет, а все равно боязно стало головку в пасть тигру совать. Данька вообще в полном депрессняке. Боится, что останется импотентом на всю жизнь.
Наверняка тебе не раз приходила в голову такая мысль: «И почему я одинок? Наверное, такая моя судьба». Или: «Такие тян какие есть в Совенке не могут существовать ИРЛ. Они слишком идеальны». Твоя жизнь сложилась так, что ты теперь сидишь в четырех стенах всеми оставленный, всеми забытый. Тишину нарушает лишь стук клавиш. Твою комнату наполняет серо-оранжевый свет, ты сидишь в летотреде. Опять. Ты влюблен в образ пионерки. В образ тян, которая тебя любит, которая тебе предана и никогда тебя не бросит. Однако ты твердо уверен, что в жизни с тобой ничего подобного никогда не случалось и случиться не может. Любовь и внимание противоположенного пола для тебя просто пустой звук, ибо это не про тебя. Однако…
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть, она сидела одна, а может, рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, в которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе. Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
– Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! – пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро.
А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. На сей раз твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего – одна рыжая девчонка. «Несносная рыжая блядь» – это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать её тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
– Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
– Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя, – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
– Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
– Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу?
Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
– Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
– Бляяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отпиздит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, ебаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко. Дело в том, что в деревне, кроме тебя, больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала твой дом, её глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
– Блядь, вот пизда-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни, – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
– Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Ты был так зациклен на собственных неудачах… Робкая улыбка, простое приветствие, милая беседа воспринимались тобой как попытка унижения. Лена улыбнулась тебе и была отвергнута, просто не смогла пробиться сквозь паранойю. Она никогда не сможет забыть тебя, будет ночами вспоминать твой образ еще несколько месяцев. Она полюбила тебя с первого взгляда, а ты её отверг. Ванна теплой воды. Нож. Пульс слабеет.
Алиса любила тебя и после школы. Одиннадцать лет любви и ожидания. Ты просто не смог понять её. Зато героин с этим справился прекрасно. Передозировка.
В те дни в округе орудовал маньяк… Быть может, если бы ты тогда попытался поговорить со Славей, то она бы задержалась с тобой ненадолго и осталась жива?
Ульяне никогда не везло с парнями, все пугались её гиперактивности. В свой двадцать третий день рождения она решила, что и дальше оставаться девственницей – просто напросто стыдно. По советам подруги она пошла в клуб. Групповое изнасилование, ВИЧ, смерть. Один из подонков оказался сыном какого-то чиновника, их так и не посадили. Наверное, не стоило её отталкивать?
Мику твердо решила, что с ней никто не хочет общаться из-за её внешности. Многочисленные пластические операции, неудачи, уродство. Ей предстоит провести остаток дней в дурдоме. На почве испорченной внешности у нее развилось несколько психических заболеваний.
Тебе уже никогда не обнять Лену, не завернуться с ней в теплый плед и не уснуть вместе с ней в обнимку. Тебе уже никогда не пойти с Алисой на рок концерт. Она уже никогда не сможет слушать выступление любимой группы и крепко держать тебя за руку, периодически смотря тебе в глаза и весело подпрыгивая в такт бодрому ритму гитары. Тебе уже никогда не узнать, что такое в шестнадцать лет проснуться с любимой девушкой на сеновале и почувствовать аромат ее шелковистых светлых волос. Тебе уже никогда не ощутить ее прикосновение, ее нежный взгляд. Тебе уже никогда не оказаться в ее объятиях, ведь Славя мертва.
Никто не прогонит твою тоску своими беззаботными разговорами. Никто не поддержит тебя в трудную минуту ласковым словом, никто не будет поднимать тебе настроение своей милой болтовней. Ведь Мику под транквилизаторами не очень разговорчивая.
А знаешь что, друг мой? Ты поступил правильно, ведь тебе сказали на оранжево-сером сайте, что тян не нужны, они все подлые и вообще хороших тян не бывает. Ты всегда следовал мудрым советам безликих господ, и только благодаря им ты спасся от ужасной любви, чудовищной нежности, уродливой заботы и отвратительного счастья. Только благодаря им ты узнал, что если тебе улыбается девушка – то это значит, что ты урод. Только благодаря им ты понял, что если тебе кто-то что-то не говорит в лоб, то этого не может быть в принципе. И пофигу что кто-то просто не умеет выражать чувства, тебя просто травят! Конечно, если с тобой хотят познакомиться на улице, то это 100% травля. С тобой села поболтать девушка? «Я ей что подружка? Пизда тупая!»
И конечно, тебя никто не мог полюбить таким какой ты есть, все ждут «Ваньку Ерохина». Что? Пытались познакомиться или заговорить? Да над тобой же издевались! Ты сделал все правильно и получил в награду холодная постель, одиночество и шум вентиляторов.
Да, теперь всё правильно.
Охуеть схоронил
>Тебе уже никогда не узнать, что такое в шестнадцать лет проснуться с любимой девушкой на сеновале и почувствовать
и почувствовать как блядь ебучее сено забилось под рубаху, под труханы, в подмыхи, в сракотан и везде блядь колется.
Заебли уже эти пасты кукаретиков ни разу не видевших сено в живую.
По профессии я электрик, как-то отправили меня от райэнерго в одну деревню устранять аварию. Возился до ночи, местные жители просили на завтра не откладывать: "Парень, ты уж постарайся, кино хотим смотреть!"
Ночевать остался у бабы Любы, она сама позвала, говорит, изба большая и самогонка чистая, как слеза. Налила рюмку, соленья поставила с горячей картошечкой. К ней еще соседка пришла, Петровна, тоже пенсионерка. Сидим, выпиваем, закусываем (самогонка и впрямь у нее добрая), и вдруг баба Люба под столом меня трогает. Прямо за это место. Я удивился: "Старая, ты ничего не перепутала?" Она усмехнулась: "Ну, не такая уж я и старая. Ты присмотрись получше". Присмотрелся: старуха - она и есть старуха. А в это время Петровна с другой стороны ко мне в штаны лезет. Я встаю, кланяюсь, мол, спасибо за угощение, и к двери. А дверь-то заперта! Бабки хихикают: "Чего испугался, мы же только пошшупали. Отвыкли уже, обе вдовые". Ладно, бабки, говорю, пошутили и будет. Петровна подмигивает: "Знаешь анекдот про старуху с автоматом - ты что, снасильничать хочешь? А придется!" И ржут обе.
И вдруг я понимаю, что это не шутка! Обе крепкие, здоровые, дверь заперта, драться мне с ними, что ли? Сел снова за стол, думаю, может, споить их, чтобы уснули. Куда там! Опять давай меня в четыре руки тискать, ширинку расстегивают, гладят своими морщинистыми ручонками, приговаривают: "Мы тебе плохо не сделаем, только потрогаем!" И вдруг мой член от их шершавых прикосновений повел себя как предатель. Дрогнул и начал твердеть. Я верчусь и так и сяк, а он, гад, выдвигается, как конек-горбунок. Старухи обрадовались, а я решил: врешь, не возьмешь! Отпихнул их в сторону - и к окошку. Они поняли, что я сейчас ускользну, баба Люба пригрозила: "Скажу участковому, что меня снасильничать хотел, и загремишь на зону". Я аж подскочил: "Кто - снасильничать?! Кого?!" - "А Петровна - свидетель", - продолжила баба Люба. "Вот те крест", - подтвердила Петровна.
Я заколебался... Они как накинутся, вмиг раздели, горбунка моего на дыбы поставили, меня на кровать положили. Я глаза на всякий случай закрыл, горбунок-то пугливый у меня. Как они под меня подлезали, конька направляли и скакать его заставляли, долго писать не буду. Одна бабка еще подо мной кряхтит, вторая уже торопит: "Люба, что так долго, я уж истомилась вся!" Хоть они и старые, а конька моего дважды подоили. Я от них еле живой ушел, на сеновале заночевал. Никому не рассказал, как меня две старухи изнасиловали, а то засмеют. Но самому не смешно, а противно. А если честно, так и страшно.
Ночевать остался у бабы Любы, она сама позвала, говорит, изба большая и самогонка чистая, как слеза. Налила рюмку, соленья поставила с горячей картошечкой. К ней еще соседка пришла, Петровна, тоже пенсионерка. Сидим, выпиваем, закусываем (самогонка и впрямь у нее добрая), и вдруг баба Люба под столом меня трогает. Прямо за это место. Я удивился: "Старая, ты ничего не перепутала?" Она усмехнулась: "Ну, не такая уж я и старая. Ты присмотрись получше". Присмотрелся: старуха - она и есть старуха. А в это время Петровна с другой стороны ко мне в штаны лезет. Я встаю, кланяюсь, мол, спасибо за угощение, и к двери. А дверь-то заперта! Бабки хихикают: "Чего испугался, мы же только пошшупали. Отвыкли уже, обе вдовые". Ладно, бабки, говорю, пошутили и будет. Петровна подмигивает: "Знаешь анекдот про старуху с автоматом - ты что, снасильничать хочешь? А придется!" И ржут обе.
И вдруг я понимаю, что это не шутка! Обе крепкие, здоровые, дверь заперта, драться мне с ними, что ли? Сел снова за стол, думаю, может, споить их, чтобы уснули. Куда там! Опять давай меня в четыре руки тискать, ширинку расстегивают, гладят своими морщинистыми ручонками, приговаривают: "Мы тебе плохо не сделаем, только потрогаем!" И вдруг мой член от их шершавых прикосновений повел себя как предатель. Дрогнул и начал твердеть. Я верчусь и так и сяк, а он, гад, выдвигается, как конек-горбунок. Старухи обрадовались, а я решил: врешь, не возьмешь! Отпихнул их в сторону - и к окошку. Они поняли, что я сейчас ускользну, баба Люба пригрозила: "Скажу участковому, что меня снасильничать хотел, и загремишь на зону". Я аж подскочил: "Кто - снасильничать?! Кого?!" - "А Петровна - свидетель", - продолжила баба Люба. "Вот те крест", - подтвердила Петровна.
Я заколебался... Они как накинутся, вмиг раздели, горбунка моего на дыбы поставили, меня на кровать положили. Я глаза на всякий случай закрыл, горбунок-то пугливый у меня. Как они под меня подлезали, конька направляли и скакать его заставляли, долго писать не буду. Одна бабка еще подо мной кряхтит, вторая уже торопит: "Люба, что так долго, я уж истомилась вся!" Хоть они и старые, а конька моего дважды подоили. Я от них еле живой ушел, на сеновале заночевал. Никому не рассказал, как меня две старухи изнасиловали, а то засмеют. Но самому не смешно, а противно. А если честно, так и страшно.
Ну хуй знает, мне ничего не попадало почти, разве что в штанине потом обнаружил что колется.
Алсо, ебаться в пыли и грызи, рыча, фыркая и потея - охуенно. Дикая ебля как у животных. Охуительно просто. Ебаный сеновал, где ты теперь? Где мои 19 лет? С того момента у меня не было секса уже 4 года...
Мой отец бросил нас, когда я была совсем маленькой. Мы переехали в коммуналку.
Вторую комнату занимал сосед дядя Коля, тихий лысый дядька лет под 50. Он жил один, к нему почти никто не приходил. Как я сейчас понимаю, мама пыталась с ним познакомиться поближе, заигрывала, но он не реагировал. Лет в 12 я стала замечать, что дядя Коля трется на кухне, когда я там разогреваю обед или мою посуду. Например, я стою лицом к мойке, а он проходит мимо так близко, что задевает меня. Иногда он звал к себе в комнату посмотреть коллекцию значков. Я заходила из вежливости и смотрела, а дядя Коля стоял рядом и дышал. Однажды, когда я одевалась в прихожей, он кинулся застегивать мне пуговицы на плаще, а сам шарил рукой по моей груди и дышал. Мне это все не понравилось, я пожаловалась маме. Мама крикнула: "Вот скотина!" - и хотела идти к нему разбираться, но вдруг передумала. Села на диван и задумалась. Потом сказала: "Хочешь, чтобы вся квартира принадлежала нам? Я тебе расскажу, что надо делать!" Мне ее план совсем не понравился, я даже заплакала от такого предложения, но мама тоже заплакала и сказала, что другого выхода нет.
Когда мама ушла на вечернюю смену, я сделала все, как она велела: надела короткую юбку, постучалась к дяде Коле и попросила показать значки. Он обрадовался, засуетился, посадил меня на диван. Я делала вид, что не замечаю, как он трогает меня за коленки, пыхтит и придвигается все ближе. Он почему-то весь вспотел, от него пахло потом. "Можно, я у вас посплю? - спросила я. - А то мне одной страшно". Он обрадовался: "Поспи, деточка!" - и принес мне подушку. Когда я улеглась, он сел на край дивана и стал гладить мне ноги. Его рука поднималась все выше, нагло лезла мне в трусики. Мне было противно и страшно, но я притворялась, что сплю, как учила мама. "Выключите свет", - попросила я. По этому сигналу мама должна была ворваться в квартиру. Дядя Коля выключил свет, я отвернулась к стене, будто сплю, и вдруг он навалился на меня всем телом, придавливая к дивану. Мама почему-то задерживалась, и меня охватил такой ужас, что я даже не могла кричать. Дядя Коля стащил с меня трусики. Я понимала, что он меня насилует, но как-то странно - сзади. Я лежала, уткнувшись лицом в подушку, и даже дернуться не могла. "Не бойся, не бойся, - пыхтел дядя Коля. - Я ничего не сделаю, я тихонько..." Что-то твердое тыкалось мне между ягодиц. И вдруг меня пронзила страшная боль... Я даже не слышала, что кто-то барабанит в дверь. Потом выяснилось, что мама забыла дома свои ключи и не смогла вовремя открыть дверь. Увидев меня, растерзанную, с окровавленными ягодицами, мама чуть не убила дядю Колю. Он слабо отбивался, плакал и повторял: "Я не хотел... Я не хотел..." Меня повезли в больницу, дядю Колю забрали.
Вот уже пять лет мы живем в большой отдельной квартире. Но во вторую комнату я никогда не захожу. Мне все время кажется, что там пахнет дядей Колей.
Вторую комнату занимал сосед дядя Коля, тихий лысый дядька лет под 50. Он жил один, к нему почти никто не приходил. Как я сейчас понимаю, мама пыталась с ним познакомиться поближе, заигрывала, но он не реагировал. Лет в 12 я стала замечать, что дядя Коля трется на кухне, когда я там разогреваю обед или мою посуду. Например, я стою лицом к мойке, а он проходит мимо так близко, что задевает меня. Иногда он звал к себе в комнату посмотреть коллекцию значков. Я заходила из вежливости и смотрела, а дядя Коля стоял рядом и дышал. Однажды, когда я одевалась в прихожей, он кинулся застегивать мне пуговицы на плаще, а сам шарил рукой по моей груди и дышал. Мне это все не понравилось, я пожаловалась маме. Мама крикнула: "Вот скотина!" - и хотела идти к нему разбираться, но вдруг передумала. Села на диван и задумалась. Потом сказала: "Хочешь, чтобы вся квартира принадлежала нам? Я тебе расскажу, что надо делать!" Мне ее план совсем не понравился, я даже заплакала от такого предложения, но мама тоже заплакала и сказала, что другого выхода нет.
Когда мама ушла на вечернюю смену, я сделала все, как она велела: надела короткую юбку, постучалась к дяде Коле и попросила показать значки. Он обрадовался, засуетился, посадил меня на диван. Я делала вид, что не замечаю, как он трогает меня за коленки, пыхтит и придвигается все ближе. Он почему-то весь вспотел, от него пахло потом. "Можно, я у вас посплю? - спросила я. - А то мне одной страшно". Он обрадовался: "Поспи, деточка!" - и принес мне подушку. Когда я улеглась, он сел на край дивана и стал гладить мне ноги. Его рука поднималась все выше, нагло лезла мне в трусики. Мне было противно и страшно, но я притворялась, что сплю, как учила мама. "Выключите свет", - попросила я. По этому сигналу мама должна была ворваться в квартиру. Дядя Коля выключил свет, я отвернулась к стене, будто сплю, и вдруг он навалился на меня всем телом, придавливая к дивану. Мама почему-то задерживалась, и меня охватил такой ужас, что я даже не могла кричать. Дядя Коля стащил с меня трусики. Я понимала, что он меня насилует, но как-то странно - сзади. Я лежала, уткнувшись лицом в подушку, и даже дернуться не могла. "Не бойся, не бойся, - пыхтел дядя Коля. - Я ничего не сделаю, я тихонько..." Что-то твердое тыкалось мне между ягодиц. И вдруг меня пронзила страшная боль... Я даже не слышала, что кто-то барабанит в дверь. Потом выяснилось, что мама забыла дома свои ключи и не смогла вовремя открыть дверь. Увидев меня, растерзанную, с окровавленными ягодицами, мама чуть не убила дядю Колю. Он слабо отбивался, плакал и повторял: "Я не хотел... Я не хотел..." Меня повезли в больницу, дядю Колю забрали.
Вот уже пять лет мы живем в большой отдельной квартире. Но во вторую комнату я никогда не захожу. Мне все время кажется, что там пахнет дядей Колей.
Ночевал на сеновале накрыв сено большим брезентом, было норм.
Школьником я проводил каникулы у бабушки в маленьком городке. Конечно, проказничал с дворовыми пацанами: то стекло разобьем мячом, то яблоню обтрясем в соседском саду. Но за одну "шалость" стыдно до сих пор. И чем дальше, тем больше совесть мучает.
Вместе с нами, мальчишками, часто бегала по пустырям девочка Нина лет 14-15. Она была большая, как взрослая тетка, но слегка не в себе. То ржет по каждому поводу, то вдруг заревет в голос, как малое дитя. Ребята говорили, что она ходит в школу для дураков. Девчонки с ней играть не хотели, поэтому Нина прибилась к парням. Самый старший из нас, 16-летний Борька, разрешил ей болтаться с нами. Я видел, как за гаражами он щупал ее за крепкие груди, а Нинка хихикала. Однажды мы нашли в пустующем доме лаз на чердак и решили туда забраться. Первой пустили Нинку, чтобы проверить, не рухнет ли под ее тяжестью настил. Нинка полезла. Верхняя часть ее тела быстро скрылась в дыре, а вот нижняя, довольно пышная, застряла намертво. Нинка несколько раз дернулась и замерла. Снизу нам хорошо были видны под юбкой толстые Нинкины бедра и трусы в горошек, даже курчавые волосы на лобке, вылезающие из-под резинки. Мы полезли помогать, но не знали, что делать, - проталкивать ее вперед или тащить назад. В результате Нинка застряла еще основательней. Борька крикнул снизу: "Ну-ка, отвалите!" И полез сам. Мы столпились внизу. Борька запустил руку Нинке под трусы и стал там все ощупывать. Парни захихикали: "Че там у нее, Борька?" Нинка задергалась, но Борька прикрикнул: "Стой тихо, корова, а то уйдем и тебя тут оставим!" Нинка замерла, а Борька сдернул с нее трусы и достал из своих штанов красный торчащий член. Мы затаили дыхание от изумления и потрясения, а Борька вскарабкался на перекладину рядом с Нинкой, расставил ноги, присел и стал биться о Нинку быстрыми ударами, придерживая ее за попу. Нинка почему-то радостно повизгивала. Я понял, что он насилует Нинку, и неожиданно для себя сильно возбудился. Парни тоже нетерпеливо перетаптывались и дергали себя за набухшие ширинки.
- Борька, хорош, ты тут не один, - выкрикнул здоровенный Вовка и, как только Борька спрыгнул на пол, полез на его место.
Когда дошла моя очередь, я едва успел прикоснуться к Нинкиным ляжкам, залитым спермой, и добавил свою порцию...
Потом мы общими усилиями вытащили Нинку из ловушки. По-моему, крови на Нинке не было. То ли мы не смогли лишить ее девственности, то ли это сделал кто-то до нас. Скорее всего, она даже не поняла, что мы сделали, только ругалась, что мы запачкали ей трусы и ляжки. Вскоре до меня дошло, что мы сотворили, я спросил Борьку, не нажалуется ли Нинка. "Да она сама подставилась, - объяснил он. - Ей же это нравится, я знаю".
Вместе с нами, мальчишками, часто бегала по пустырям девочка Нина лет 14-15. Она была большая, как взрослая тетка, но слегка не в себе. То ржет по каждому поводу, то вдруг заревет в голос, как малое дитя. Ребята говорили, что она ходит в школу для дураков. Девчонки с ней играть не хотели, поэтому Нина прибилась к парням. Самый старший из нас, 16-летний Борька, разрешил ей болтаться с нами. Я видел, как за гаражами он щупал ее за крепкие груди, а Нинка хихикала. Однажды мы нашли в пустующем доме лаз на чердак и решили туда забраться. Первой пустили Нинку, чтобы проверить, не рухнет ли под ее тяжестью настил. Нинка полезла. Верхняя часть ее тела быстро скрылась в дыре, а вот нижняя, довольно пышная, застряла намертво. Нинка несколько раз дернулась и замерла. Снизу нам хорошо были видны под юбкой толстые Нинкины бедра и трусы в горошек, даже курчавые волосы на лобке, вылезающие из-под резинки. Мы полезли помогать, но не знали, что делать, - проталкивать ее вперед или тащить назад. В результате Нинка застряла еще основательней. Борька крикнул снизу: "Ну-ка, отвалите!" И полез сам. Мы столпились внизу. Борька запустил руку Нинке под трусы и стал там все ощупывать. Парни захихикали: "Че там у нее, Борька?" Нинка задергалась, но Борька прикрикнул: "Стой тихо, корова, а то уйдем и тебя тут оставим!" Нинка замерла, а Борька сдернул с нее трусы и достал из своих штанов красный торчащий член. Мы затаили дыхание от изумления и потрясения, а Борька вскарабкался на перекладину рядом с Нинкой, расставил ноги, присел и стал биться о Нинку быстрыми ударами, придерживая ее за попу. Нинка почему-то радостно повизгивала. Я понял, что он насилует Нинку, и неожиданно для себя сильно возбудился. Парни тоже нетерпеливо перетаптывались и дергали себя за набухшие ширинки.
- Борька, хорош, ты тут не один, - выкрикнул здоровенный Вовка и, как только Борька спрыгнул на пол, полез на его место.
Когда дошла моя очередь, я едва успел прикоснуться к Нинкиным ляжкам, залитым спермой, и добавил свою порцию...
Потом мы общими усилиями вытащили Нинку из ловушки. По-моему, крови на Нинке не было. То ли мы не смогли лишить ее девственности, то ли это сделал кто-то до нас. Скорее всего, она даже не поняла, что мы сделали, только ругалась, что мы запачкали ей трусы и ляжки. Вскоре до меня дошло, что мы сотворили, я спросил Борьку, не нажалуется ли Нинка. "Да она сама подставилась, - объяснил он. - Ей же это нравится, я знаю".
Как-то раз заметил, что милфа долго пялится на мой зад, пока я потею на кардио. Спросила потом, сколько мне ещё заниматься, я ответил "шесть минут осталось", а она кивнула и ушла. Закончил, спустился вниз, к раздевалке, как вдруг она вышла из женского отсека и схватила меня за руку, завела туда, затолкнула в душ и начала мять мой хуй, просунув руку под шорты. Ну я охуел, начал волноваться, ибо потный и вонючий, писюн к проникновению не подготовил. Но она сама включила воду и мы начали ебаться, как только я преодолел волнение. Поебалися, она поцеловала меня на прощание и ушла. Я охуел, пошёл одеваться, как вдруг раздался её крик и я увидел, что ей, голой, сырой и испуганной даёт пощёчину наш тренер, чемпион области (хотя может клубный пиздёж, кто знает). Тут он разворачивается, смотрит на мои шорты, едва скрывающие стояк и говорит "ОН!?", после чего делает грустное лицо и уходит. Милфа убежала в раздевалку, а я думал, пронесёт. Но когда на следующей неделе я пришёл делать жим лёжа, этот тренер сказал страховавшему меня качку "Иди, я подстрахую, нам поговорить надо", а когда я сделал свой 10й повтор, ослаб и не смог штангу поднять, он погрузил свой крепкий хуй мне в рот и начал ссать, чтобы я захлёбывался.
Когда это закончилось, он помог снять штангу и ушёл.
Я больше в эту качалку не ходил. Не рикомендую ебать баб тренеров.
Когда это закончилось, он помог снять штангу и ушёл.
Я больше в эту качалку не ходил. Не рикомендую ебать баб тренеров.
Вот уже два года я не разговариваю с братом. Мы никак не можем забыть нашу ссору. Если только можно назвать то, что случилось в тот ужасный вечер, ссорой.
Мне тогда было пятнадцать лет. Учился я кое-как, примерным поведением не отличался, родителей то и дело вызывали в школу. Они только удивлялись, в кого я такая уродился, ведь старший брат Глеб - студент, весь такой правильный, аж противно. Однажды родители на две недели уехали к заболевшей бабушке, а меня оставили на попечение брата. И Глеб решил меня построить: давай уроки у меня проверять, следить, чтобы я домой являлся не позднее девяти вечера. Конечно, мы начали ругаться по каждому поводу, я грубил Глебу, назло ему пропадал допоздна у друзяшек, забросил уроки. Однажды, когда он опять стал меня строить, я заорал: "Ты меня достал! Чего ты трахаешь мне мозги? Лучше бы девчонку трахал! Не можешь, что ли?!" Не знаю, что его так взбесило. "Ах ты, дрянь, - прошипел Глеб и вдруг стал расстегивать ремень. - Не понимаешь слов, придется тебя ремнем учить. Я тебе не мама с папой, у меня свое воспитание!" Он толкнул меня на диван и хлестнул ремнем по попе.
Я чуть не закричал от боли, но обида была сильнее. "Ну, давай еще!" - взвизгнул я. Он снова хлестнул меня ремнем. "Отстань от меня, гад!" - закричал я. Отбиваясь, задел рукой его ширинку и наткнулся на что-то твердое. Мигом сообразил, что это такое, и стал издеваться: "А-а, иди подрочи, иди подрочи!" Глеб словно сошел с ума. Лицо у него было такое зверское, что я испугался. "Сейчас я тебе подрочу", - тихо сказал он, рванул ширинку и выпустил наружу свой член. При виде его у меня душа ушла в пятки - такое я видел только в порнофильме, который мы тайком смотрели у друга. "Сейчас подрочу", - хрипло повторил Глеб и опрокинул меня спиной на диван. Член у него торчал, как страшное орудие. Глеб навалился на меня, тяжело дыша, глаза у него налились кровью. "Не надо!" - закричал я в ужасе. Глеб прижался к моему бедру и тут же весь задергался. Когда он встал, я увидела, что мои бедра перепачканы липкой жидкостью. Пока я отмывался в ванной и плакал, Глеб оделся и ушел. Домой пришел только поздно ночью, когда я уже лежал в постели и пытался заснуть. С тех пор мы с ним почти не разговариваем. Не знаю, что со мной случилось, но учиться и вести себя я стал лучше. Школу окончил хорошо и поступила в институт. Только с Глебом мы лишь посмотрим друг на друга - и все слова в горле застревают.
Мне тогда было пятнадцать лет. Учился я кое-как, примерным поведением не отличался, родителей то и дело вызывали в школу. Они только удивлялись, в кого я такая уродился, ведь старший брат Глеб - студент, весь такой правильный, аж противно. Однажды родители на две недели уехали к заболевшей бабушке, а меня оставили на попечение брата. И Глеб решил меня построить: давай уроки у меня проверять, следить, чтобы я домой являлся не позднее девяти вечера. Конечно, мы начали ругаться по каждому поводу, я грубил Глебу, назло ему пропадал допоздна у друзяшек, забросил уроки. Однажды, когда он опять стал меня строить, я заорал: "Ты меня достал! Чего ты трахаешь мне мозги? Лучше бы девчонку трахал! Не можешь, что ли?!" Не знаю, что его так взбесило. "Ах ты, дрянь, - прошипел Глеб и вдруг стал расстегивать ремень. - Не понимаешь слов, придется тебя ремнем учить. Я тебе не мама с папой, у меня свое воспитание!" Он толкнул меня на диван и хлестнул ремнем по попе.
Я чуть не закричал от боли, но обида была сильнее. "Ну, давай еще!" - взвизгнул я. Он снова хлестнул меня ремнем. "Отстань от меня, гад!" - закричал я. Отбиваясь, задел рукой его ширинку и наткнулся на что-то твердое. Мигом сообразил, что это такое, и стал издеваться: "А-а, иди подрочи, иди подрочи!" Глеб словно сошел с ума. Лицо у него было такое зверское, что я испугался. "Сейчас я тебе подрочу", - тихо сказал он, рванул ширинку и выпустил наружу свой член. При виде его у меня душа ушла в пятки - такое я видел только в порнофильме, который мы тайком смотрели у друга. "Сейчас подрочу", - хрипло повторил Глеб и опрокинул меня спиной на диван. Член у него торчал, как страшное орудие. Глеб навалился на меня, тяжело дыша, глаза у него налились кровью. "Не надо!" - закричал я в ужасе. Глеб прижался к моему бедру и тут же весь задергался. Когда он встал, я увидела, что мои бедра перепачканы липкой жидкостью. Пока я отмывался в ванной и плакал, Глеб оделся и ушел. Домой пришел только поздно ночью, когда я уже лежал в постели и пытался заснуть. С тех пор мы с ним почти не разговариваем. Не знаю, что со мной случилось, но учиться и вести себя я стал лучше. Школу окончил хорошо и поступила в институт. Только с Глебом мы лишь посмотрим друг на друга - и все слова в горле застревают.
Я бы это уже назвал "спал на брезенте". В спермотоксикозных историях сеновал используется без всяких подстилок.
Когда у нас с мужем родилась дочка, больше всех радовался наш десятилетний сын Антон. Он, правда, хотел братика, но узнав, что будет сестренка, вроде не расстроился.
Первые дни после моей выписки из роддома все свободное время проводил возле малышки, наблюдал, как я ее пеленаю, купаю, сам поил ее из бутылочки. Меня только немного смутило, что он с интересом рассматривает ее половые органы и норовит их потрогать. "У них у всех такое есть?" - спрашивал он, когда я ее переодевала, и тыкал пальцем прямо туда. Приходилось шлепать его по руке. "Нельзя там трогать, - объясняла я. - Занесешь грязь, она же еще маленькая!" Он продолжал расспрашивать: "А почему у нее там волосиков нет? Я видел, у тетей там волосы растут". - "Вырастет, и у нее будут. Она же еще маленькая". Он вроде все понимал, больше руки туда не совал.
Муж много работал, я не всегда успевала по хозяйству. Иногда, чтобы сбегать в магазин или по делам, приходилось ненадолго оставлять девочку с Антоном. Он не отказывался. Но меня расстраивало, что, когда я приходила, девочка плакала, а Антон неумело пытался сменить ей подгузники. Однажды весь перепачкался в ее испражнениях, я его даже отругала: не умеешь, не лезь, я же всего на полчасика вышла. Послала его мыться, а сама вижу - он идет и руки свои нюхает, перепачканные в детских какашках. Мне это странным показалось.
Однажды случилось так, что надо было срочно сбегать в поликлинику за рецептом. Антон учил уроки и вызвался присмотреть за сестренкой. Я вышла, а на улице вспомнила, что паспорт забыла, и вернулась с полдороги. Открываю дверь ключом, слышу - девочка в плаче заходится. Заглянула в комнату и обмерла от ужаса.
Она лежит в кроватке совершенно голенькая, даже без ползунков, а сын просунул через прутья обнаженный член и тычет им девочке между ножек.
Сам весь красный, пыхтит от возбуждения. Раньше я у него никогда не видела настоящей эрекции. Таким членом вполне можно изнасиловать! Я закричала, оттолкнула его, он испугался, убежал в свою комнату. Я осмотрела девочку. К счастью, в половую щель он проникнуть не смог, ничего не повредил, только снаружи потыкался. Вечером рассказала все мужу. Он заперся с Антоном в комнате, долго разговаривал. Потом все-таки решили отвести его к детскому психологу. А тот назначил обследование у психиатра, эндокринолога. Я ужасно напугана и расстроена: неужели сын - извращенец? Молюсь, чтобы с возрастом все прошло. И с сестренкой наедине его больше не оставляю.
Первые дни после моей выписки из роддома все свободное время проводил возле малышки, наблюдал, как я ее пеленаю, купаю, сам поил ее из бутылочки. Меня только немного смутило, что он с интересом рассматривает ее половые органы и норовит их потрогать. "У них у всех такое есть?" - спрашивал он, когда я ее переодевала, и тыкал пальцем прямо туда. Приходилось шлепать его по руке. "Нельзя там трогать, - объясняла я. - Занесешь грязь, она же еще маленькая!" Он продолжал расспрашивать: "А почему у нее там волосиков нет? Я видел, у тетей там волосы растут". - "Вырастет, и у нее будут. Она же еще маленькая". Он вроде все понимал, больше руки туда не совал.
Муж много работал, я не всегда успевала по хозяйству. Иногда, чтобы сбегать в магазин или по делам, приходилось ненадолго оставлять девочку с Антоном. Он не отказывался. Но меня расстраивало, что, когда я приходила, девочка плакала, а Антон неумело пытался сменить ей подгузники. Однажды весь перепачкался в ее испражнениях, я его даже отругала: не умеешь, не лезь, я же всего на полчасика вышла. Послала его мыться, а сама вижу - он идет и руки свои нюхает, перепачканные в детских какашках. Мне это странным показалось.
Однажды случилось так, что надо было срочно сбегать в поликлинику за рецептом. Антон учил уроки и вызвался присмотреть за сестренкой. Я вышла, а на улице вспомнила, что паспорт забыла, и вернулась с полдороги. Открываю дверь ключом, слышу - девочка в плаче заходится. Заглянула в комнату и обмерла от ужаса.
Она лежит в кроватке совершенно голенькая, даже без ползунков, а сын просунул через прутья обнаженный член и тычет им девочке между ножек.
Сам весь красный, пыхтит от возбуждения. Раньше я у него никогда не видела настоящей эрекции. Таким членом вполне можно изнасиловать! Я закричала, оттолкнула его, он испугался, убежал в свою комнату. Я осмотрела девочку. К счастью, в половую щель он проникнуть не смог, ничего не повредил, только снаружи потыкался. Вечером рассказала все мужу. Он заперся с Антоном в комнате, долго разговаривал. Потом все-таки решили отвести его к детскому психологу. А тот назначил обследование у психиатра, эндокринолога. Я ужасно напугана и расстроена: неужели сын - извращенец? Молюсь, чтобы с возрастом все прошло. И с сестренкой наедине его больше не оставляю.
Мужики мне завидуют. Говорят: "Тебе в порнушке надо сниматься. Конкурентов не будет!" А женщины меня избегают. Я до сих пор не пойму: счастливчик я или мученик?
Дело в том, что у меня член 28 см. Специально к врачу сходил, чтобы померил по всем правилам. Из-за этого гиганта в штанах ни разу женат не был и любовницу себе найти не смог. Одна проститутка только решилась со мной попробовать и то пришлось доплатить "за вредность", как она сказала. А я так разошелся с ней в постели, что потом пришлось ей еще доплачивать за лечение - порвал я ей там что-то. Мучился, мучился... Купил куклу в секс-шопе. Порвалась, и вторая тоже. Я когда в раж вхожу, не могу себя контролировать. Пошел опять к врачу и попросил уменьшить. Он посмеялся и сказал, что такие операции вроде и не делают, и снова назвал меня счастливчиком. А какое тут счастье, когда и присунуть некому? А мне еще "повезло", что хочу часто и помногу. От желания уж на стену стал лезть! Нашел адрес одного подпольного порно-режиссера, подумал, что на съемках оторвусь. Он долго разглядывал мою "дубинушку". Все вокруг бегал, охал и ахал. Только ни одна актрисулька даже ко мне не приблизилась: "Нам еще рожать!" Снимали мой готовый к бою агрегат только крупным планом, а разрядиться предлагали в комнатушке с помощью собственной руки. Так я и дома могу сидеть дрочить. Обиделся на весь белый свет и заперся дома. Решил физическими упражнениями доводить тебя до полного изнеможения, чтобы не хотелось так сильно. Я же в прошлом был гимнастом. Вот и занялся разминкой. Оказалось, что тело все помнит - гнулся как гуттаперчевый мальчик. От этой возни я, наоборот, сильно возбудился. Начал и свою боеголовку как бы тренировать. Крутил в разные стороны. Гнул его, гнул, пока он не уперся мне в задний проход - длинный же! И стало мне интересно, а что если самого себя попробовать трахнуть? Смазал анус лубрикантом, отвел яички, а головку ввел в задний проход... То расслабляя анус, то напрягая, довел себя до оргазма. Такого мощного и яркого, что у меня аж сердце чуть не остановилось. К женщинам у меня теперь интерес пропал. Меня собственная ж... возбуждает! И так сладко самому с собой играть. Впереди еще море новых открытий и ощущений. Сегодня хочу попробовать так изогнуться, чтобы в рот свою "дубинку" взять.
Дело в том, что у меня член 28 см. Специально к врачу сходил, чтобы померил по всем правилам. Из-за этого гиганта в штанах ни разу женат не был и любовницу себе найти не смог. Одна проститутка только решилась со мной попробовать и то пришлось доплатить "за вредность", как она сказала. А я так разошелся с ней в постели, что потом пришлось ей еще доплачивать за лечение - порвал я ей там что-то. Мучился, мучился... Купил куклу в секс-шопе. Порвалась, и вторая тоже. Я когда в раж вхожу, не могу себя контролировать. Пошел опять к врачу и попросил уменьшить. Он посмеялся и сказал, что такие операции вроде и не делают, и снова назвал меня счастливчиком. А какое тут счастье, когда и присунуть некому? А мне еще "повезло", что хочу часто и помногу. От желания уж на стену стал лезть! Нашел адрес одного подпольного порно-режиссера, подумал, что на съемках оторвусь. Он долго разглядывал мою "дубинушку". Все вокруг бегал, охал и ахал. Только ни одна актрисулька даже ко мне не приблизилась: "Нам еще рожать!" Снимали мой готовый к бою агрегат только крупным планом, а разрядиться предлагали в комнатушке с помощью собственной руки. Так я и дома могу сидеть дрочить. Обиделся на весь белый свет и заперся дома. Решил физическими упражнениями доводить тебя до полного изнеможения, чтобы не хотелось так сильно. Я же в прошлом был гимнастом. Вот и занялся разминкой. Оказалось, что тело все помнит - гнулся как гуттаперчевый мальчик. От этой возни я, наоборот, сильно возбудился. Начал и свою боеголовку как бы тренировать. Крутил в разные стороны. Гнул его, гнул, пока он не уперся мне в задний проход - длинный же! И стало мне интересно, а что если самого себя попробовать трахнуть? Смазал анус лубрикантом, отвел яички, а головку ввел в задний проход... То расслабляя анус, то напрягая, довел себя до оргазма. Такого мощного и яркого, что у меня аж сердце чуть не остановилось. К женщинам у меня теперь интерес пропал. Меня собственная ж... возбуждает! И так сладко самому с собой играть. Впереди еще море новых открытий и ощущений. Сегодня хочу попробовать так изогнуться, чтобы в рот свою "дубинку" взять.
До сих пор помню, как впервые увидела свою сестричку. Мне было три года. Мама откуда-то принесла сверток. Он пищал и трепыхался. Сверток развернули, а там маленький живой пупс.
Снежанка была настоящим ангелочком - беленькая, кудрявая и с ярко-синими глазами в пол-лица. А я наоборот, как бесенок, - черноглазая и черноволосая. Мы с ней были неразлейвода. Вместе на речку купаться бегали и на огород мамке помогать. Однажды, мне тогда было 12 лет, а Снежанке 9, играли в доктора. Она правда неважно себя чувствовала - вялая какая-то была. Я ее всю простукала, прощупала. А потом - так получилось - брючки с нее стащила вместе с трусиками. А она вся такая там нежная. Без волосиков! А у меня уже на лобке была поросль и месячные пришли. И так мне захотелось ее погладить там...
Снежанка вдруг заелозила и задышала как-то странно. Я ей, чтобы угодить, еще больше стала тереть в интимном месте, а потом взяла фломастер и ткнула в дырочку раз, другой. Сестра вскрикнула и потеряла сознание, а на фломастере осталась кровь. Мы тогда не поняли, что случилось. Застирали ее трусики и сделали вид, что ничего не было. Снежанка еще несколько дней жаловалась, что у нее там болит, но я ей запретила мамке говорить.
Снежанка была настоящим ангелочком - беленькая, кудрявая и с ярко-синими глазами в пол-лица. А я наоборот, как бесенок, - черноглазая и черноволосая. Мы с ней были неразлейвода. Вместе на речку купаться бегали и на огород мамке помогать. Однажды, мне тогда было 12 лет, а Снежанке 9, играли в доктора. Она правда неважно себя чувствовала - вялая какая-то была. Я ее всю простукала, прощупала. А потом - так получилось - брючки с нее стащила вместе с трусиками. А она вся такая там нежная. Без волосиков! А у меня уже на лобке была поросль и месячные пришли. И так мне захотелось ее погладить там...
Снежанка вдруг заелозила и задышала как-то странно. Я ей, чтобы угодить, еще больше стала тереть в интимном месте, а потом взяла фломастер и ткнула в дырочку раз, другой. Сестра вскрикнула и потеряла сознание, а на фломастере осталась кровь. Мы тогда не поняли, что случилось. Застирали ее трусики и сделали вид, что ничего не было. Снежанка еще несколько дней жаловалась, что у нее там болит, но я ей запретила мамке говорить.
Всегда водился с ребятами постарше. Они меня, парнишку 11-летнего, и научили онанировать: "Дурачок, чего ты жмешься?! Оттягивай кожицу и води рукой туда-сюда".
Я не хотел, но они заставили. А потом во вкус вошел. Мы даже на скорость дрочили: кто последний кончит, тот настоящий мужик. Я всегда был в лидерах. Старшие пацаны с уважением пожимали мою потную от волнения ладошку и завидовали. Пристрастился я к этому делу, а от мамки-то не скроешься. Ночью меня застукала, разоралась: "У тебя волосы на руках вырастут и птенчик отвалится, если будешь гадостью заниматься. Вот женилка вырастет, тогда делай что хочешь".
Стал я от мамки ныкаться. Как-то спрятался в курятнике. Стою, дрочу в темном углу под квохтанье кур, а тут мать зашла с топором - курицу к обеду зарубить. Она меня и не заметила. А я уже остановиться не могу. Тут она схватила одну рябу и хрясь топором по башке. Курица забилась в агонии, а я в оргазме. Из ее шеи хлестала кровь, а из меня сперма.
Я навсегда запомнил сладкий запах крови и свои яркие ощущения. Потом еще долго представлял себе эту картинку и онанировал до изнеможения.
После школы уехал в город. Девчонки меня интересовали, но только во время месячных. Я их чувствовал по запаху и балдел от него. Почти насильно затаскивал истекающих кровью девок в свою постель. Многие упирались, стыдно им было. А я дурел. Перемажусь весь в крови и просто сатанею от желания. Наброшусь и пока весь не выплеснусь, не отпущу!
Многие девушки пытались меня захомутать, да сбегали. Сексом я могу заниматься раз в месяц - в критические дни женщины, а в остальные она мне не требуется. Совсем не нужна. Так и живу один. Когда совсем припрет, покупаю живую курицу. Дома отрубаю ей голову и мастурбирую на кровь.
Я не хотел, но они заставили. А потом во вкус вошел. Мы даже на скорость дрочили: кто последний кончит, тот настоящий мужик. Я всегда был в лидерах. Старшие пацаны с уважением пожимали мою потную от волнения ладошку и завидовали. Пристрастился я к этому делу, а от мамки-то не скроешься. Ночью меня застукала, разоралась: "У тебя волосы на руках вырастут и птенчик отвалится, если будешь гадостью заниматься. Вот женилка вырастет, тогда делай что хочешь".
Стал я от мамки ныкаться. Как-то спрятался в курятнике. Стою, дрочу в темном углу под квохтанье кур, а тут мать зашла с топором - курицу к обеду зарубить. Она меня и не заметила. А я уже остановиться не могу. Тут она схватила одну рябу и хрясь топором по башке. Курица забилась в агонии, а я в оргазме. Из ее шеи хлестала кровь, а из меня сперма.
Я навсегда запомнил сладкий запах крови и свои яркие ощущения. Потом еще долго представлял себе эту картинку и онанировал до изнеможения.
После школы уехал в город. Девчонки меня интересовали, но только во время месячных. Я их чувствовал по запаху и балдел от него. Почти насильно затаскивал истекающих кровью девок в свою постель. Многие упирались, стыдно им было. А я дурел. Перемажусь весь в крови и просто сатанею от желания. Наброшусь и пока весь не выплеснусь, не отпущу!
Многие девушки пытались меня захомутать, да сбегали. Сексом я могу заниматься раз в месяц - в критические дни женщины, а в остальные она мне не требуется. Совсем не нужна. Так и живу один. Когда совсем припрет, покупаю живую курицу. Дома отрубаю ей голову и мастурбирую на кровь.
и сколько стоит подобная операция? что там на ценнике смешного?
Sauce please
Началось это 6 лет назад, я еще учился в школе.
Один парень принес в класс распечатки с порносайтов. У меня дома тогда Интернета не было, я таких чудес не видел, да и от порнофильмов меня родители оберегали. Разглядел картинки на уроке и так возбудился, что просто никаких сил нет. Чувствую - еще немного, и взорвусь. Еле дождался перемены, побежал в туалет, но заняться мастурбацией не успел, ребята помешали. Решил немного задержаться после перемены, чтобы "разрядиться" без помех. И вдруг в самый неподходящий момент в туалет ворвались одноклассники. Я-то думал, что они уже на уроке, но оказалось, что учитель не пришел, и всем велели идти в актовый зал.
По дороге самые "отпетые" заскочили покурить и застали меня в кабинке, красного, пыхтящего, с возбужденным членом в руках. Вечно у нас задвижки сломаны были. Хулиган Пашка Мельников сразу сообразил, чем я занимаюсь, и заорал: "Вовка дрочит, Вовка дрочит!" Его дружки окружили меня и давай ржать: "Ну-ка, подрочи, ну-ка, подрочи!" Я чуть не заплакал от стыда, а возбуждение не проходило, так и стоял с оттопыренной ширинкой, даже застегнуться не мог. "Ты че, глухой? Кому сказал! - тихо проговорил Пашка. - Быстро показывай, как дрочить умеешь, а то домой вообще без него придешь!" Пашкины приказы у нас принято было выполнять, его даже учителя боялись. Я продолжил мастурбировать на глазах одноклассников. И вдруг забыл про всякий стыд. От нацеленных на меня взглядов возбуждение только возросло, я уже себя не помнил и не соображал, что творю. Некоторые пацаны тоже расстегнули штаны и последовали моему примеру. Вдруг дверь приоткрылась, в туалет заглянула завуч: "Что происходит, ребята, что за крики?!" Она у нас обычно не стеснялась сунуться в мужской туалет, чтобы пресечь курение или драку. Так и застыла в шоке, увидев наши лихорадочные манипуляции. Ребята бросились врассыпную, а я не смог остановиться. Она на меня пялится, а я продолжаю свое дело. Что я испытал, когда прямо на ее глазах моя сперма брызнула на пол, описывать не берусь. От пережитых ощущений даже ноги затряслись. Завуч, потрясенная увиденным, выскочила из туалета и прислала к нам физрука. Он попытался провести разъяснительную работу о вреде онанизма, но все только хихикали.
С девчонками у меня вроде все нормально, но о таких острых ощущениях, как тогда в туалете, только мечтаю. Повторить удалось лишь один раз. Познакомился с симпатичной девушкой, встречались, болтали, гуляли. Наконец, остались наедине. Понял, что она готова на все. Раздел ее, потом сам разделся. Она смотрит на мое мужское достоинство с восторгом, ждет продолжения... И вдруг понял, что мне от нее больше ничего не надо. Только чтобы она смотрела. В голове словно замкнуло, схватился рукой за свою дубину, несколько энергичных движений - и лава из кратера. Она сначала не поняла, потом спрашивает с недоумением: "И это все?.." А что я мог ответить!
Один парень принес в класс распечатки с порносайтов. У меня дома тогда Интернета не было, я таких чудес не видел, да и от порнофильмов меня родители оберегали. Разглядел картинки на уроке и так возбудился, что просто никаких сил нет. Чувствую - еще немного, и взорвусь. Еле дождался перемены, побежал в туалет, но заняться мастурбацией не успел, ребята помешали. Решил немного задержаться после перемены, чтобы "разрядиться" без помех. И вдруг в самый неподходящий момент в туалет ворвались одноклассники. Я-то думал, что они уже на уроке, но оказалось, что учитель не пришел, и всем велели идти в актовый зал.
По дороге самые "отпетые" заскочили покурить и застали меня в кабинке, красного, пыхтящего, с возбужденным членом в руках. Вечно у нас задвижки сломаны были. Хулиган Пашка Мельников сразу сообразил, чем я занимаюсь, и заорал: "Вовка дрочит, Вовка дрочит!" Его дружки окружили меня и давай ржать: "Ну-ка, подрочи, ну-ка, подрочи!" Я чуть не заплакал от стыда, а возбуждение не проходило, так и стоял с оттопыренной ширинкой, даже застегнуться не мог. "Ты че, глухой? Кому сказал! - тихо проговорил Пашка. - Быстро показывай, как дрочить умеешь, а то домой вообще без него придешь!" Пашкины приказы у нас принято было выполнять, его даже учителя боялись. Я продолжил мастурбировать на глазах одноклассников. И вдруг забыл про всякий стыд. От нацеленных на меня взглядов возбуждение только возросло, я уже себя не помнил и не соображал, что творю. Некоторые пацаны тоже расстегнули штаны и последовали моему примеру. Вдруг дверь приоткрылась, в туалет заглянула завуч: "Что происходит, ребята, что за крики?!" Она у нас обычно не стеснялась сунуться в мужской туалет, чтобы пресечь курение или драку. Так и застыла в шоке, увидев наши лихорадочные манипуляции. Ребята бросились врассыпную, а я не смог остановиться. Она на меня пялится, а я продолжаю свое дело. Что я испытал, когда прямо на ее глазах моя сперма брызнула на пол, описывать не берусь. От пережитых ощущений даже ноги затряслись. Завуч, потрясенная увиденным, выскочила из туалета и прислала к нам физрука. Он попытался провести разъяснительную работу о вреде онанизма, но все только хихикали.
С девчонками у меня вроде все нормально, но о таких острых ощущениях, как тогда в туалете, только мечтаю. Повторить удалось лишь один раз. Познакомился с симпатичной девушкой, встречались, болтали, гуляли. Наконец, остались наедине. Понял, что она готова на все. Раздел ее, потом сам разделся. Она смотрит на мое мужское достоинство с восторгом, ждет продолжения... И вдруг понял, что мне от нее больше ничего не надо. Только чтобы она смотрела. В голове словно замкнуло, схватился рукой за свою дубину, несколько энергичных движений - и лава из кратера. Она сначала не поняла, потом спрашивает с недоумением: "И это все?.." А что я мог ответить!
> в следующий раз пообещали на токарный станок намотать
Лол.
кун, оставайся пока в мухосране, но обдумывай и ищи что как и почем в дсах, плюсы и минусы. я бы лично будь на твоем месте оставил квартиру пока что и подзаработал бабла, а потом уже укатил когда всё понятнее станет.
но я параноик немного, так что спрос с меня другой)
а вообще ты молодец, не прогнулся.
В институт чудом попал на бюджетное отделение. Учился на совесть. Моя зачетка пестрела хорошими оценками, только с физкультурой были проблемы. Не давалась она мне.
Еще в детстве мальчишки дразнили меня "деревянный Буратино". А с нашим физруком не договоришься. Три шкуры снимет, пока зачет получишь. Даже во время месячных девчонки не брали себе освобождения. Ходили слухи, что он прямо через спортивные штаны щупал и проверял - есть прокладка или врешь. У кого тампон - уже сквозь трусики "искал" веревочку. Но никто не жаловался. Боялись, да и большего он себе не позволял.
Летнюю сессию сдал, но один хвост остался - физкультура. Купил бутылку коньяка, конфеты и пошел на поклон к Сергею Аркадьевичу. Надеялся его уломать. Преподаватель сидел в своей каморке и что-то строчил в журнале. Я мямлил, не зная как перейти к делу. "Нормативы знаешь, а ничего не умеешь. Потренируешься - придешь", - как отрезал физрук. Не выдержал, в голос зарыдал. Сергей Аркадьевич буравил меня взглядом. "Дайте мне шанс! Я попробую", - мне уже нечего было терять. Он пошел в зал, я за ним. От волнения ничего не получалось. Весь вспотел. Прическа растрепалась, майка задралась, штаны прилипли к попе.
Физрук посмотрел на меня с интересом: "Хочешь, вообще не будешь ходить на мои занятия? Автоматом поставлю. Раздевайся! Не бойся, не изнасилую!" Сергей Аркадьевич гипнотизировал меня взглядом. Я молча разделся. Сжал зубы и думал только об одном: пять минут позора... и свобода. Физрук заставил меня в обнаженном виде делать всякие упражнения. Взбираться по канату, кувыркаться, бегать. Смотрел как трясется мой зад и хрюкал от удовольствия. Щупал грудь, засовывал пальцы куда только можно, раздвигал ягодицы. Он был сильно возбужден. Треники оттопырились. После того как я проползл по-пластунски через весь спортивный зал, он не выдержал - схватился за свой пах и застонал. Получил разрядку, не стесняясь меня. Через неделю подкараулил меня у института: "Приходи еще или приводи другую парня. Денег тебе дам". Я отказался. Уже не верил, что получу освобождение, но физрук слово сдержал. Мне стыдно за свой поступок, стыдно о нем вспоминать и тяжело жить с этим стыдом. Тело отмыл тогда, а душу нет.
Еще в детстве мальчишки дразнили меня "деревянный Буратино". А с нашим физруком не договоришься. Три шкуры снимет, пока зачет получишь. Даже во время месячных девчонки не брали себе освобождения. Ходили слухи, что он прямо через спортивные штаны щупал и проверял - есть прокладка или врешь. У кого тампон - уже сквозь трусики "искал" веревочку. Но никто не жаловался. Боялись, да и большего он себе не позволял.
Летнюю сессию сдал, но один хвост остался - физкультура. Купил бутылку коньяка, конфеты и пошел на поклон к Сергею Аркадьевичу. Надеялся его уломать. Преподаватель сидел в своей каморке и что-то строчил в журнале. Я мямлил, не зная как перейти к делу. "Нормативы знаешь, а ничего не умеешь. Потренируешься - придешь", - как отрезал физрук. Не выдержал, в голос зарыдал. Сергей Аркадьевич буравил меня взглядом. "Дайте мне шанс! Я попробую", - мне уже нечего было терять. Он пошел в зал, я за ним. От волнения ничего не получалось. Весь вспотел. Прическа растрепалась, майка задралась, штаны прилипли к попе.
Физрук посмотрел на меня с интересом: "Хочешь, вообще не будешь ходить на мои занятия? Автоматом поставлю. Раздевайся! Не бойся, не изнасилую!" Сергей Аркадьевич гипнотизировал меня взглядом. Я молча разделся. Сжал зубы и думал только об одном: пять минут позора... и свобода. Физрук заставил меня в обнаженном виде делать всякие упражнения. Взбираться по канату, кувыркаться, бегать. Смотрел как трясется мой зад и хрюкал от удовольствия. Щупал грудь, засовывал пальцы куда только можно, раздвигал ягодицы. Он был сильно возбужден. Треники оттопырились. После того как я проползл по-пластунски через весь спортивный зал, он не выдержал - схватился за свой пах и застонал. Получил разрядку, не стесняясь меня. Через неделю подкараулил меня у института: "Приходи еще или приводи другую парня. Денег тебе дам". Я отказался. Уже не верил, что получу освобождение, но физрук слово сдержал. Мне стыдно за свой поступок, стыдно о нем вспоминать и тяжело жить с этим стыдом. Тело отмыл тогда, а душу нет.
Сам ищу. Делал скрин, чекал его через гугл пикчи, мне выдавало только BEAVER SHOT, но нихуя.
>но обдумывай и ищи что как и почем в дсах,
Ещё раз повторю, ищи как съебать из рашки. А то потом будет жалко потраченных на дс денег.
Трудно вспоминать об этом, но, может, мне станет легче, когда выговорюсь. Не могу больше в себе это носить. Плакать по ночам, безуспешно лечиться от дурной болезни, прятаться от людей, забившись в свою скорлупку, где холодно, тоскливо и страшно.
Каждое лето я ездил к бабушке в деревню, там и познакомился с Юрой. Мне с ним было весело и спокойно. Знала, что всегда защитит. Но по-настоящему рассмотрел Юру уже после школы. Он как раз из армии вернулся. Заглянул в его глаза и пропала - Юра стал моим первым мужчиной. Уезжая в город, плакал у него на плече, зная, что он меня дождется и через год мы снова будем вместе.
Следующим летом Юра встретил меня с букетом полевых ромашек. Вечером привел к домику на отшибе: "Не бойся, тут нет никого". Нам было горячо на чьей-то чужой постели. Я задыхался от любви и вспыхивал от его умелых ласк. После всего Юра вышел из комнаты со словами: "Пойду, ополоснусь". Через некоторое время в дверном проеме показался какой-то бугай в солдатской форме. Вспомнил, что где-то рядом с деревней находились военная часть и общага контрактников. Незнакомец щелкнул ремнем: "Вставай раком!" От него разило алкоголем. Он подмял меня под себя и будто проткнул колом. От боли все вокруг осветилось белым светом и снова потухло. Насильник словно сваи в меня заколачивал и хотел пробить насквозь. Я был в беспамятстве от унижения, боли, когда снова распахнулась дверь. Костлявый солдатик тяжело упал на меня сверху, ткнулся мне в бедро и тут же оросил своим семенем. Я еще верил, что это страшный сон и Юра вернется, спасет меня. Потом был четвертый насильник, пятый, шестой... Чувствовал, как по ногам течет кровь, перемешанная со спермой. Последний меня "пожалел" - осквернил в рот. А Юрка из деревни исчез. Бабушка позже написала, что он старую иномарку себе купил. Продал меня служивым ради железки... И все же мне кажется, что однажды он придет и попросит прощения.
Каждое лето я ездил к бабушке в деревню, там и познакомился с Юрой. Мне с ним было весело и спокойно. Знала, что всегда защитит. Но по-настоящему рассмотрел Юру уже после школы. Он как раз из армии вернулся. Заглянул в его глаза и пропала - Юра стал моим первым мужчиной. Уезжая в город, плакал у него на плече, зная, что он меня дождется и через год мы снова будем вместе.
Следующим летом Юра встретил меня с букетом полевых ромашек. Вечером привел к домику на отшибе: "Не бойся, тут нет никого". Нам было горячо на чьей-то чужой постели. Я задыхался от любви и вспыхивал от его умелых ласк. После всего Юра вышел из комнаты со словами: "Пойду, ополоснусь". Через некоторое время в дверном проеме показался какой-то бугай в солдатской форме. Вспомнил, что где-то рядом с деревней находились военная часть и общага контрактников. Незнакомец щелкнул ремнем: "Вставай раком!" От него разило алкоголем. Он подмял меня под себя и будто проткнул колом. От боли все вокруг осветилось белым светом и снова потухло. Насильник словно сваи в меня заколачивал и хотел пробить насквозь. Я был в беспамятстве от унижения, боли, когда снова распахнулась дверь. Костлявый солдатик тяжело упал на меня сверху, ткнулся мне в бедро и тут же оросил своим семенем. Я еще верил, что это страшный сон и Юра вернется, спасет меня. Потом был четвертый насильник, пятый, шестой... Чувствовал, как по ногам течет кровь, перемешанная со спермой. Последний меня "пожалел" - осквернил в рот. А Юрка из деревни исчез. Бабушка позже написала, что он старую иномарку себе купил. Продал меня служивым ради железки... И все же мне кажется, что однажды он придет и попросит прощения.
Схоронил себе, аж детей захотелось, чтобы воспитывать.
28-лвл..
Как же ты ахуенен анон, я аж расплакался...
Прошлым летом я гостил у бабушки в деревне. Однажды пошел в лес за грибами и заблудился. Хорошо, что тепло было. Решил отдохнуть, прилег на полянке и уснул. И такой странный сон приснился.
Будто подходит ко мне старичок, лицо доброе-доброе, сел рядом и говорит: "Не бойся, я тебя из леса выведу. Только посижу рядом да поглажу тебя". А сам руками залезает мне под футболку, теребит шершавыми пальцами соски. Никто меня вот так никогда не ласкал, но во сне нисколько не страшно. Даже приятно. Потом он расстегивает мне молнию на джинсах, я, к своему удивлению, сам тащу вниз джинсы вместе с трусами. Никогда в жизни мне таких снов не снилось - чтобы старый дядька меня трогал, а я от его прикосновений тащился.
Добрался до самого "дружка", и не понимаю, что он со мной сделал, - я аж извиваюсь от страсти! Он штаны свои скинул, а там у него крепенький гриб-боровик торчит. Я немного испугался, когда он начал этим грибком мне в ягодицы тыкаться, но он больно не сделал, поелозил сверху, и вдруг мне стало необыкновенно хорошо. Старичок встал, оделся и говорит: "Тропинка прямо перед тобой. Она к деревне выведет. Ты еще поспи немного, а потом просыпайся и иди". Я проснулся, а рядом никого. Джинсы застегнуты, трусы на месте. Ну и сны снятся! Смотрю - и правда, рядом тропинка, почему-то я ее раньше не заметил. Через полчаса вышел к деревне. Бабушка сказала, что это меня леший по болотам кружил. Стал переодеваться и вдруг чувствую - на жопе что-то белесое и засохшее, как клей. Я, хоть никогда такого не видел, сразу понял, что это сперма. Перепугался жутко: значит, это не сон! Но крови нет - выходит, анальной девственности он меня не лишил. Кто ж такой был? Неужели и правда леший? Бабушке ничего рассказывать не стал. Потом еще пару раз в лес ходил, хотелось того лешего увидеть. Но он мне не показался. А уже перед отъездом встретил своего старичка-лесовичка на автостанции. Он автобуса ждал. Я его сразу узнал, глаза от удивления вытаращил, а он говорит: "Домой поехала, маленький? Вот и ладно. На будущий год опять приезжай". И улыбнулся ласково. Что со мной в лесу было, так до сих пор и не понял. Почему не проснулся, когда он со мной это делал? Сплю-то я обычно не очень крепко. А летом опять к бабушке собираюсь.
Будто подходит ко мне старичок, лицо доброе-доброе, сел рядом и говорит: "Не бойся, я тебя из леса выведу. Только посижу рядом да поглажу тебя". А сам руками залезает мне под футболку, теребит шершавыми пальцами соски. Никто меня вот так никогда не ласкал, но во сне нисколько не страшно. Даже приятно. Потом он расстегивает мне молнию на джинсах, я, к своему удивлению, сам тащу вниз джинсы вместе с трусами. Никогда в жизни мне таких снов не снилось - чтобы старый дядька меня трогал, а я от его прикосновений тащился.
Добрался до самого "дружка", и не понимаю, что он со мной сделал, - я аж извиваюсь от страсти! Он штаны свои скинул, а там у него крепенький гриб-боровик торчит. Я немного испугался, когда он начал этим грибком мне в ягодицы тыкаться, но он больно не сделал, поелозил сверху, и вдруг мне стало необыкновенно хорошо. Старичок встал, оделся и говорит: "Тропинка прямо перед тобой. Она к деревне выведет. Ты еще поспи немного, а потом просыпайся и иди". Я проснулся, а рядом никого. Джинсы застегнуты, трусы на месте. Ну и сны снятся! Смотрю - и правда, рядом тропинка, почему-то я ее раньше не заметил. Через полчаса вышел к деревне. Бабушка сказала, что это меня леший по болотам кружил. Стал переодеваться и вдруг чувствую - на жопе что-то белесое и засохшее, как клей. Я, хоть никогда такого не видел, сразу понял, что это сперма. Перепугался жутко: значит, это не сон! Но крови нет - выходит, анальной девственности он меня не лишил. Кто ж такой был? Неужели и правда леший? Бабушке ничего рассказывать не стал. Потом еще пару раз в лес ходил, хотелось того лешего увидеть. Но он мне не показался. А уже перед отъездом встретил своего старичка-лесовичка на автостанции. Он автобуса ждал. Я его сразу узнал, глаза от удивления вытаращил, а он говорит: "Домой поехала, маленький? Вот и ладно. На будущий год опять приезжай". И улыбнулся ласково. Что со мной в лесу было, так до сих пор и не понял. Почему не проснулся, когда он со мной это делал? Сплю-то я обычно не очень крепко. А летом опять к бабушке собираюсь.
На эту пасту даже короткометражка есть.
Мне тогда было 17 лет, и я хотел все что движется, а что не движется - двигал и любил.
Чаще, конечно, удовлетворял себя вручную. Кто захочет прыщавого юнца, истекающего слюной при виде каждой юбки? Тем летом я положил глаз на соседку по даче тетю Варю. Тогда мне она казалась староватой женщиной, а ей было всего 35 лет. Задняя стенка ее деревенского туалета вплотную примыкала к нашему забору из сетки-рабицы. Вот я и наладился подглядывать за пышнозадой теткой, когда она ходила в туалет. До каждой родинки изучил ее ягодицы, яростно мастурбируя. Страшно хотелось большего - вступить в контакт. Чтобы тетя Варя хотя бы рукой дотронулась до моего раскаленного от желания "болта".
В субботу к соседям приехали гости. Гуляли до ночи: пили, пели, плясали. А я сидел в крапиве, ждал пьяную тетю Варю. Совсем стемнело. По кустам они, что ли, сикают? Уловил звук приближающихся шагов. Заглянул в дырку, вижу тетя Варя приспустила трусы, переминается с ноги на ногу, усаживаясь на корточках поудобнее. Дальше я действовал быстро. В заранее раскуроченную ножом прореху просунул внутрь нужника пылающую головку члена - там, где туалетная бумага висит. Тетя Варя дела свои сделает маленькие, рукой начнет шарить в ее поисках, наткнется на мою "боеголовку", и будет балдеж.
Наконец, я почувствовал прохладные пальчики, меня ощупывающие... Не успел ни о чем подумать и оросил своим дурным семенем ладошку тети Вари. Она вдруг как заорет не своим голосом: "Помогите! Меня змея укусила!" Узнал по голосу 15-летнюю племянницу соседки. Шарахнулся домой. Всю ночь трясся. Был уверен, что придут меня убивать соседи, когда увидят сперму на руке малолетки. Пронесло. Обождал, снова начал пастись у туалета. А с тетей Варей номер со змеей не прошел. Она меня поймала за "корешок" - не вырвешься, и чуть не открутила головку. Глаза от боли аж на затылок вылезли. После этого к туалету я навсегда дорогу забыл.
Чаще, конечно, удовлетворял себя вручную. Кто захочет прыщавого юнца, истекающего слюной при виде каждой юбки? Тем летом я положил глаз на соседку по даче тетю Варю. Тогда мне она казалась староватой женщиной, а ей было всего 35 лет. Задняя стенка ее деревенского туалета вплотную примыкала к нашему забору из сетки-рабицы. Вот я и наладился подглядывать за пышнозадой теткой, когда она ходила в туалет. До каждой родинки изучил ее ягодицы, яростно мастурбируя. Страшно хотелось большего - вступить в контакт. Чтобы тетя Варя хотя бы рукой дотронулась до моего раскаленного от желания "болта".
В субботу к соседям приехали гости. Гуляли до ночи: пили, пели, плясали. А я сидел в крапиве, ждал пьяную тетю Варю. Совсем стемнело. По кустам они, что ли, сикают? Уловил звук приближающихся шагов. Заглянул в дырку, вижу тетя Варя приспустила трусы, переминается с ноги на ногу, усаживаясь на корточках поудобнее. Дальше я действовал быстро. В заранее раскуроченную ножом прореху просунул внутрь нужника пылающую головку члена - там, где туалетная бумага висит. Тетя Варя дела свои сделает маленькие, рукой начнет шарить в ее поисках, наткнется на мою "боеголовку", и будет балдеж.
Наконец, я почувствовал прохладные пальчики, меня ощупывающие... Не успел ни о чем подумать и оросил своим дурным семенем ладошку тети Вари. Она вдруг как заорет не своим голосом: "Помогите! Меня змея укусила!" Узнал по голосу 15-летнюю племянницу соседки. Шарахнулся домой. Всю ночь трясся. Был уверен, что придут меня убивать соседи, когда увидят сперму на руке малолетки. Пронесло. Обождал, снова начал пастись у туалета. А с тетей Варей номер со змеей не прошел. Она меня поймала за "корешок" - не вырвешься, и чуть не открутила головку. Глаза от боли аж на затылок вылезли. После этого к туалету я навсегда дорогу забыл.
Какой слабый Ванечка. Я в детстве сам видел пару тел в кровь-кишки-распидорасило-в-катлету в изрешеченной автоматами девятке и ничего, не поехал, хотя, кому я вру, я же тут сижу.
Мой бывший друг Олег жил по принципу: гулял, гуляю и буду гулять!
Девушки к нему сами липли: умный, юморной, щедрый. А он их перебирал, как карты, и все остановиться не мог. "А вдруг еще лучше есть. Не пропустить бы", - объяснял свою позицию. Его дело. Как хочет, пусть так и живет, пока меня не касается, да коснулось. Дружок на мое покусился. Случился у него небольшой загул с моей девушкой. От "добрых" людей не скроешься - донесли. Такого я простить ему не мог. Олег нашу дружбу предал, меня унизил. В голове быстро созрел план, как проучить друга.
Есть у нас традиция раз в месяц в баню ходить. Встретились в любимой сауне. Я его накачал виски почти до бессознательного состояния, а потом предложил с девочками развлечься. Предупредил, что девочки подготовили специальный номер, поэтому нужно подготовиться: приковал его наручниками к батарее. Здесь-то его и ждал сюрприз. Девочки были не элитные, к которым он привык, а вокзальные шлюхи!
Я их сам выбирал. Рядом стоять невозможно - пахло от них ужасно! Видели бы вы его глаза - из орбит чуть не вылезли. Слезы ручьем потекли от жуткой вони, когда они к нему приблизились. Он заорал, задергался. Я даже музыку погромче не стал делать. Обслуга не прибежит к нему на помощь, тут и не такое слышали. Из комнаты не вышел, хотел видеть все, и пусть он видит, как его унижают на моих глазах. Теперь не отмажется и не отмоется вовек. Кое-чего на видео снял.
Бомжихи его облепили. Терлись об Олега своими телами в язвах, хватали грязными руками за интимные места. К его губам прижимали свои страшные висячие груди. Одной удалось рукой поставить его "младшего брата" на ноги. Толстуха оседлала Олега и, хрипя от удовольствия, скакала на нем. Без презерватива! Тогда моего бывшего друга просто-напросто вырвало. Он весь посинел и захрипел. Девок я тут же убрал и вышел из комнаты полностью удовлетворенный.
Через неделю у меня сгорела машина. Ничего, куплю новую. А у Олега, по слухам, букет венерических заболеваний и чуть ли не СПИД. 1:1 - ничья.
Девушки к нему сами липли: умный, юморной, щедрый. А он их перебирал, как карты, и все остановиться не мог. "А вдруг еще лучше есть. Не пропустить бы", - объяснял свою позицию. Его дело. Как хочет, пусть так и живет, пока меня не касается, да коснулось. Дружок на мое покусился. Случился у него небольшой загул с моей девушкой. От "добрых" людей не скроешься - донесли. Такого я простить ему не мог. Олег нашу дружбу предал, меня унизил. В голове быстро созрел план, как проучить друга.
Есть у нас традиция раз в месяц в баню ходить. Встретились в любимой сауне. Я его накачал виски почти до бессознательного состояния, а потом предложил с девочками развлечься. Предупредил, что девочки подготовили специальный номер, поэтому нужно подготовиться: приковал его наручниками к батарее. Здесь-то его и ждал сюрприз. Девочки были не элитные, к которым он привык, а вокзальные шлюхи!
Я их сам выбирал. Рядом стоять невозможно - пахло от них ужасно! Видели бы вы его глаза - из орбит чуть не вылезли. Слезы ручьем потекли от жуткой вони, когда они к нему приблизились. Он заорал, задергался. Я даже музыку погромче не стал делать. Обслуга не прибежит к нему на помощь, тут и не такое слышали. Из комнаты не вышел, хотел видеть все, и пусть он видит, как его унижают на моих глазах. Теперь не отмажется и не отмоется вовек. Кое-чего на видео снял.
Бомжихи его облепили. Терлись об Олега своими телами в язвах, хватали грязными руками за интимные места. К его губам прижимали свои страшные висячие груди. Одной удалось рукой поставить его "младшего брата" на ноги. Толстуха оседлала Олега и, хрипя от удовольствия, скакала на нем. Без презерватива! Тогда моего бывшего друга просто-напросто вырвало. Он весь посинел и захрипел. Девок я тут же убрал и вышел из комнаты полностью удовлетворенный.
Через неделю у меня сгорела машина. Ничего, куплю новую. А у Олега, по слухам, букет венерических заболеваний и чуть ли не СПИД. 1:1 - ничья.
Только сейчас понял, что у меня возникло какое-то странное чувство, что я эту пасту когда-то давно читал, но забыл, а сейчас вспомнил, но помню именно не сам текст, а образы.
майонез ? Хз как гуглить её
С Валеркой мы сошлись на почве баб. По его словам, всех девчонок в нашем районе он пропускал через себя, а потом заинтересованным лицам рассказывал, на что каждая способна, чего умеет, любит или не хочет делать в постели.
Об этом знал узкий круг парней. Подкатывали мы к тем девушкам, но они нас посылали, не понимая, о каком Валере мы толкуем. По молодости и большому хотению я связывался с кем попало. Ну и терпел - одну вырвало от минета, другая была хороша в одежде, но без нее - что то тесто, вывалившееся из квашни. Третья только по пьяни давала, а на трезвую такая скромница, куда деваться.
Мне это надоело. Начал даже промахиваться в постели из-за таких сюрпризов - осечка за осечкой. Вызвал Валеру на разговор. Он ведь обещал! Друг заверил, что найдет самую лучшую и после тест-драйва передаст мне: "Чувачок, так вернее будет! А то совсем импотентом станешь". Гадко так посмеялся, козел. Я ему дал последний шанс. Он ведь умел обрабатывать девок, не то что я. Валера приготовил мне подарок: "Можешь даже посмотреть, как я ее чпокать буду". Я, как дурак, повелся на этот развод. Залез в шкаф в его комнате. Видно было не очень, но слышно хорошо.
Друган занес девушку в комнату на руках и положил на кровать. Она все время молчала, пока он ее драл. Причем догола не разделась. Была замотана во что-то летящее и прозрачное. Я никак не мог ее разглядеть: то ли брюнетка, то ли блондинка. То ли молодая, то ли взрослая. Валера меня пугал! Он ее юзал, раздирая ноги, рычал, глаза налились кровью. Мерзкое зрелище. В конце сеанса он дико заорал, и повисла мертвая тишина. Валера поманил меня из шкафа: "Это самая лучшая девушка на свете. Только с тобой поделюсь".
Я приблизился к кровати и чуть не поседел. Это была страшная театральная кукла, с вырезанным отверстием между ног и вся залитая спермой! У таких еще в черепушке механизм есть - дернешь, кукла глазами хлопает. Я выбежал из квартиры, оставив потного Валеру наедине с неживым чудищем. Позже с пацанами мы узнали, что наш друган все врал про девчонок, которых якобы имел. Девственности он лишился с этой куклой. Несколько лет с ней уже живет и настоящих женщин никогда не знал, да и не нужны они ему.
Об этом знал узкий круг парней. Подкатывали мы к тем девушкам, но они нас посылали, не понимая, о каком Валере мы толкуем. По молодости и большому хотению я связывался с кем попало. Ну и терпел - одну вырвало от минета, другая была хороша в одежде, но без нее - что то тесто, вывалившееся из квашни. Третья только по пьяни давала, а на трезвую такая скромница, куда деваться.
Мне это надоело. Начал даже промахиваться в постели из-за таких сюрпризов - осечка за осечкой. Вызвал Валеру на разговор. Он ведь обещал! Друг заверил, что найдет самую лучшую и после тест-драйва передаст мне: "Чувачок, так вернее будет! А то совсем импотентом станешь". Гадко так посмеялся, козел. Я ему дал последний шанс. Он ведь умел обрабатывать девок, не то что я. Валера приготовил мне подарок: "Можешь даже посмотреть, как я ее чпокать буду". Я, как дурак, повелся на этот развод. Залез в шкаф в его комнате. Видно было не очень, но слышно хорошо.
Друган занес девушку в комнату на руках и положил на кровать. Она все время молчала, пока он ее драл. Причем догола не разделась. Была замотана во что-то летящее и прозрачное. Я никак не мог ее разглядеть: то ли брюнетка, то ли блондинка. То ли молодая, то ли взрослая. Валера меня пугал! Он ее юзал, раздирая ноги, рычал, глаза налились кровью. Мерзкое зрелище. В конце сеанса он дико заорал, и повисла мертвая тишина. Валера поманил меня из шкафа: "Это самая лучшая девушка на свете. Только с тобой поделюсь".
Я приблизился к кровати и чуть не поседел. Это была страшная театральная кукла, с вырезанным отверстием между ног и вся залитая спермой! У таких еще в черепушке механизм есть - дернешь, кукла глазами хлопает. Я выбежал из квартиры, оставив потного Валеру наедине с неживым чудищем. Позже с пацанами мы узнали, что наш друган все врал про девчонок, которых якобы имел. Девственности он лишился с этой куклой. Несколько лет с ней уже живет и настоящих женщин никогда не знал, да и не нужны они ему.
www.youtube.com/watch?v=jddlRBp7aJk
>К треду никакого отношения не имеет, просто захотелось написать.
Ну почему? Годно ведь.
Вообще паста неправдивая. Сестра твоя может через суд оттяпать половину квартиры. А вот если мать твоя - дочь этого дедка, то вся квартира достанется ей, если у нее братьев-сестер нет. Не очень верю в эту пасту.
Теперь у меня появилась цель в жизни
Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
Поцоны, вот уже несколько лет один вопрос не дает мне покоя. Как свергнутые короли и диктаторы находят убежище в других странах? То и дела слашал, что какой-то африканский диктатор после свержения живет в арабской стране у шейха. Или слыхал, короли съебывают жить к другим королям. Мне это вот так представляется: злое быдло разбивает стекла в королевском дворце где-нибудь в Битардии, битардский король наспех пакует чемоданы и с помощью верного водителя тайно пересекает границу с Хиккляндией. Ранним утром он стучится в золотые ворота дворца короля Хиккляндии, с которым давно знаком, и тот лично выходит встречать беглеца, держа в руке бутерброд с красной рыбой и жуя его. Сквозь решетку от небрежно спрашивает: "Ну, чего?". А король Битардии ему отвечает: "Слушай, меня тут с трона пидорнули. Можно я у тебя поживу немножко?". Сосредоточенно пережевывая бутерброд, хозяин смеривает гостя взглядом и нехотя соглашается - неудобно как-то отказывать. Месяц экс-король жирует на даллары хозяина и наконец тот говорит гостю: "Слушай, пора бы уже и честь знать. Езжай вон к королю Пекастана". Вот как так, посоны? Где и как живут пидорнутые короли? Кому они там нахуй нужны?
Хуита какая-то ванильная неинтересно читать
Подскажите источник видео, будьте добры.
саус плщ
veneisse (xhamster, или ее личный сайт, например)
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Читал вас с самого утра и весь рабочий день. Отличный тред, хоть и на работе, но время пролетело интересно.
Нюфаки охуели, сможет ли ОП совладать с ними?
Предсказуемая концовка, после того, как автор подметил, что забыл выключить утюг.
Эта паста повлияла на культуру борд, кстати.
сап бэ. пилю свою историю. я 25 летний бородатый жиробас, живу в мухосранске с мамой, работаю в области мухосранска на оче нестабильной работе. а так как я мущщина, то меня гложат инстинкты размножения, ебли, и т.д. волей неволей я начал связываться с женским полом. первая была девственницей, ровесницей и оче даже ничего на личико, и весила 45 кг. прилагались все бабские тараканы. провстречались два года, и она ушла. странно, что не уходила раньше, ибо я сидел на сосаче и кидал ей каждый день женоненавистнические пасты. ну хуй с ней.
сейчас появилась вторая, выцепил ее на сайте знакомств. моложе на год, своя однокомнатная квартира(очень жырный плюс), не ебет мозги практически. слишком навязчива разве что. помню первый раз пригласил ее к себе на работу, охуел уже при выходе ее с автобуса. она буквально вывалилась из него, порвала пакет, ладно хоть ноги не переломала. пока вел ее домой, краем глаза увидел, что что то в ней не так. у нее была щетина. да анон, ебаная щетина, о которой воннаби бородачи здесь мечтают. еще у нее дикая эмоциональность. помню тискал ее в койке, и грубо схватив за руки повалил на спину. она расплакалась минут на 20, как позже выяснилось, она думала что я ее изнасилую. я хуею, ты приехала к незнакомому мужику домой, уж точно не чай с тортиком он с тобой пить будет
потом я приехал к ней в квартиру. пара слов о семейке - мама папа и бабка присмерти в овощном состоянии, чья квартира ей собсно и досталась. у нее (девушки) живет котик, пушистый и вредный. она кормит его вискасом, ибо он ничего не жрет. еще он серет в ванную, и смешно пытается зарыть говно лапой, перемазываясь в нем иногда. еще от него несет мочой. и он не кастрирован. она говорит, что ей его жалко. ей вообще все жалко. она вырубает комп из розетки, говоря, что он будет плакать плачет он как раз от вырубания - садится батарейка биоса и пизда. естественно все объяснил, но бесполезно. хозяйка из нее херовая, готовить не умеет, но хочет научиться. была пара попыток под моим присмотром, оба раза я не выдержал и доделал все сам. она даже картошку чистить не умеет. у нее есть одна яркая странность - она называет некоторые вещи не своими именами, притом знает это. например собака это у нее лисичка, котовье говно в ванной - змеи, кот срет в ванную - он змеится, свои сиськи она называет белочками, а тут я сказал, что хочу купить ружье, так она мне сказала, чтоб я не покупал косточку... она так делает только с близкими людьми. ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.
девушка хочет детей, хотя с ее бородой и остальным здоровьем я даже не знаю. девушка сказала, что доктор сказал, что усы и борода от почек растут.
мой братишка меня подъебывает поставить на звонок ее контакта песенку we are the prates, мол бородатый пират. не было бы квартиры - я бы съеб наверное. какая же я мерзкая пидорашка.
сап бэ. пилю свою историю. я 25 летний бородатый жиробас, живу в мухосранске с мамой, работаю в области мухосранска на оче нестабильной работе. а так как я мущщина, то меня гложат инстинкты размножения, ебли, и т.д. волей неволей я начал связываться с женским полом. первая была девственницей, ровесницей и оче даже ничего на личико, и весила 45 кг. прилагались все бабские тараканы. провстречались два года, и она ушла. странно, что не уходила раньше, ибо я сидел на сосаче и кидал ей каждый день женоненавистнические пасты. ну хуй с ней.
сейчас появилась вторая, выцепил ее на сайте знакомств. моложе на год, своя однокомнатная квартира(очень жырный плюс), не ебет мозги практически. слишком навязчива разве что. помню первый раз пригласил ее к себе на работу, охуел уже при выходе ее с автобуса. она буквально вывалилась из него, порвала пакет, ладно хоть ноги не переломала. пока вел ее домой, краем глаза увидел, что что то в ней не так. у нее была щетина. да анон, ебаная щетина, о которой воннаби бородачи здесь мечтают. еще у нее дикая эмоциональность. помню тискал ее в койке, и грубо схватив за руки повалил на спину. она расплакалась минут на 20, как позже выяснилось, она думала что я ее изнасилую. я хуею, ты приехала к незнакомому мужику домой, уж точно не чай с тортиком он с тобой пить будет
потом я приехал к ней в квартиру. пара слов о семейке - мама папа и бабка присмерти в овощном состоянии, чья квартира ей собсно и досталась. у нее (девушки) живет котик, пушистый и вредный. она кормит его вискасом, ибо он ничего не жрет. еще он серет в ванную, и смешно пытается зарыть говно лапой, перемазываясь в нем иногда. еще от него несет мочой. и он не кастрирован. она говорит, что ей его жалко. ей вообще все жалко. она вырубает комп из розетки, говоря, что он будет плакать плачет он как раз от вырубания - садится батарейка биоса и пизда. естественно все объяснил, но бесполезно. хозяйка из нее херовая, готовить не умеет, но хочет научиться. была пара попыток под моим присмотром, оба раза я не выдержал и доделал все сам. она даже картошку чистить не умеет. у нее есть одна яркая странность - она называет некоторые вещи не своими именами, притом знает это. например собака это у нее лисичка, котовье говно в ванной - змеи, кот срет в ванную - он змеится, свои сиськи она называет белочками, а тут я сказал, что хочу купить ружье, так она мне сказала, чтоб я не покупал косточку... она так делает только с близкими людьми. ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.
девушка хочет детей, хотя с ее бородой и остальным здоровьем я даже не знаю. девушка сказала, что доктор сказал, что усы и борода от почек растут.
мой братишка меня подъебывает поставить на звонок ее контакта песенку we are the prates, мол бородатый пират. не было бы квартиры - я бы съеб наверное. какая же я мерзкая пидорашка.
ЕБАНУТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЙ
>в кого я такая уродился
> принять реальность такой, какая она есть, и смирно потупив голову, идти выполнять свою программу?
Хуй тебе. Всегда 17, всегда война.
>На меня многие теперь смотрят, как на ебанутого. Пожалуй всё. Всем добра, живите по Исламу, слава Аллаху :3
Это паста про Абу?
А ЧЁ, 3Х КИРПИЧЕЙ НЕ БЫЛО, ШТОЛЕ?
Плоха зделоли, тупа. Батя ни рикаминдуит(((
Телефон шлюхи выложи на сосач быстра немедленна блять!111 Анон ей позвонит лол
-
Дристнул. Это какой же каменный зад должен быть, чтобы удержать полированный, блядь, шар, при сверлении и нарезании резьбы?
Я вот только представил, как он засунет сверло в анус, так охуел
>eclectic sex
Только Danger! high voltage нравится. Все остальное - попсовое говно типа линкин парка и лимп бизкита.
Кстати, а нельзя какой то насос и шланг, просто присосался к шарю и вытащил его?
Мля что за манямирок, "Рядом с ней лежал её друг-тюремщик...". Никогда его не похоронили бы на кладбище для заключённых НИ-КОГ-ДА
Я считаю, он просто должен был сесть в позе гордого орла над унитазом и максимально расслабить анус, и все было бы норм.
Годно, но опасно. В перчатках работал? Спирт постоянно в одном месте берешь?
Уважуха специалисту-анону. Порадовался за пасту
>Больше у меня нет ни тни, ни квартиры.
>В общем с 2/10 поднялся где-то до 6/10.
У тебя самооценка завышена. Как был чмом так чмом и остался. Тебе поди только 18 стукнуло судя по чуханскому описанию.
>95129xxx
Очередная не оч правдивая история. В рашке наследники первой очереди к сожалению могут через суд все отобрать у тех кому завещали.
Если бы обоссали. Я долго готовился к этому шагу. С 20-ти лет мечтал попробовать эти блюда. Но меня предупреждали, а я не воспринимал это всерьёз. На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки и вышел из дома. Добрался до местного ТЦ. Поднялся на лифте. И вижу это. Полковник сверлил меня своими глазами. Сквозь очки в чёрной оправе виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". Я зашёл в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенной кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, светлыми волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно. Не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударение! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю» пропела кассирша. Я пришёл в себя. Я сказал: «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ». Повисло гробовое молчание. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка посмотрела на меня с удивлением. Музыка в помещении перестала играть. «стрипсЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий ебучий слизняк сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша скзазал: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала блондинка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Полковника, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание знаешь о секрете 12 фирменных трав полковника?» . Я просто мотнул головой. Так вот. Ты сейчас узнаешь в чём секрет. Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 11 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?» я кричал. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со старусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Оно занялось соитием с кассиром, его поцеловал каждый посетитель заведение, а потом ему отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. На меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные люди. А я лежал в углу. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. И только я стал подходить к выходу, как приветливая кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!». Ей Богу, Аноны, мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю» пропела кассирша. Я пришёл в себя. Я сказал: «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ». Повисло гробовое молчание. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка посмотрела на меня с удивлением. Музыка в помещении перестала играть. «стрипсЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий ебучий слизняк сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша скзазал: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала блондинка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Полковника, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание знаешь о секрете 12 фирменных трав полковника?» . Я просто мотнул головой. Так вот. Ты сейчас узнаешь в чём секрет. Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 11 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?» я кричал. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со старусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Оно занялось соитием с кассиром, его поцеловал каждый посетитель заведение, а потом ему отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. На меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные люди. А я лежал в углу. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. И только я стал подходить к выходу, как приветливая кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!». Ей Богу, Аноны, мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
>8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ КОТОРАЯ ГОТОВИТ ПЛОВ
>8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ
DO WANT
Задумался о том, что давненько на двачах не называли лолями девок младше 16. Времена, эх.
Можно за такое палкой по голове пиздануть под предлогом, что нехер такие очевидные удары пропускать.
The trunk of the car looked like a mobile Enclave ballistics lab. We had two Gauss rifles, 75 rounds of 2mm EC, five turbo plasma guns, a canister half-full of flamer fuel, and a whole galaxy of Buffout, Mentats, Psycho, Stimpacks... also, plasma grenades, pulse grenades, a case of rockets, a pack of micro-fusion cells, and 2000 rounds of 4.7mm caseless. Not that we needed all that for the trip, but once you get locked into a serious ammo collection, the tendency is to push it as far as you can.
ТАК ОН ТЕБЯ В ПЕРДАК ТРАХНУЛ НАКОНЕЦ??
А по сути невероятная история. Вранье очередное. В Германию переезд без всяких на то оснований. Огорчен, что не мог ничего лучше выдумать.
Вот
Паста с форчана, расходимся.
I remember how I came to the younger cousin of Mozhaisk. Fucking little inadequate. We had to leave for a while moonlighting as a courier to deliver the order had just a couple of streets. So I thought, what for the door to her room shut? Which are not beasts.
It was FATAL ERROR
How do I restore events on the fragments of things:
Small degenerate into the room and goes to watch magazines, he rips the page that he liked and puts it in his pocket
Then he climbs into my home library, female, and most of my books are deteriorating. Shakespeare in the original of 1.5 K, well, fucking vrot
Then he climbs behind the computer and somehow erases all stored Follacha. Just removed dofiga folders and browser history issue "funny jokes, demotivators free without prescription", plus a couple of viruses in the additive.
Following he climbs on my consoles. Disks in a terrible state, a third broken down and smeared with jam.
Joystick curling disappeared from the second and the second is broken, the wall is missing a piece.
My PSP is missing.
Nest egg that was in the disk Shadow of Colossus lost 14k, wanted to save up for a good guitar
All the carpet that I vacuumed every day is full of crumbs and jam tracks.
All things dug.
All the notebooks in which Doha izrisoval summaries and blog torn.
TV flawed and not working.
Leather chair without wheels and two seats to tear the skin.
My room three hours turned into hell. My perdak Wolfram was able to burn.
My hatred was physically palpable. I went into the kitchen, my grandmother sat there and I asked where Danya.
- They went for a walk. From my nurse and mother Dani
-I Wait them.
- What happened?
- Nothing irreparable, grandmother.
I go into the room to clean up this whole fucking and counting losses. Losses amounted to about 26,770r sic!
And now the moment of truth, they belong to the apartment.
Pizdyuk running into my room, I'm sitting on the bed trying to get the TV to work.
He runs in and freezes in amazement seeing me.
I slowly raise my head and look at him. He is aware of the extent fucked and ran to mamma.
I get up. Netoropyas I go out and hear how Danya all calm.
I go to the kitchen, blubbered Danya sitting on the lap of my Nurse.
I look at him, at his aunt
- Aunt Nina, go to my room, please
- What happened?
- Danya happened.
She goes with me, enters the room and sees the mess.
- And what's that?
- Is that your son gave.
- Danimozhetbytonzheangelvoploti.
- Now sit down.
- Why?
- I will read you the amount of damages.
I started to list all razebannoe.
The thought that the salary I have to give her ass burn robust design but I have my mother was adamant.
- Or you cover losses from Dani. Or I'll call the police / court.
- But he is a child
- I do not care.
Then within an hour I listened to the entreaties ponyatprostit but was adamant.
Whore paid for the son-uebka. Danya torn belt and Aunt Nina and his Dad. Within three months, all the damage has been covered. Such cases.
Промпт почти не заметен
Какие бездоки?
Права категории M не хочешь?
good
Анончики. Ебать что я вам принес. От впечатлений мой ПУКАХ ПО ШВАМ ТРЕЩИТ, и даже не знаю чего больше - моралфажьево возмущения или битардовского восхищения.
Короче я заебусь рассказывать в деталях как я туда попал и что делал, но суть коротко говоря вот в чём. ТАК УЖ ВЫШЛО, что я несколько недель жил в таких аутичных ебенях что ты даже не можешь себе представить. Но координатами я деанон нехотет, да и не важно это. Короче маленькое при маленькое село, я думаю там живет не больше 700-1000 человек.
Там нет НИХУЯ кроме продуктового магазина, почты и сарая выполняющего функции больницы. Но чисто формально, так то ФЕЛЬДШЕР тупо ходит домой если у кого что случится.
Молодежи только самое эталонное ультрабыдло, человек 10 может на всё село, особо одаренное говно не сумевшее даже с этой дыры съебать.
КАРОЧ. Я жил в семье\доме, в которой все дети разъехались, но осталась одна дочка которой в районе 26 лет. Дело в том что она слегка ДЦП. По умственному развитию яб сказал что ей лет 5-6, но с кое какими поправками. Скажем так, некоторые ТРЮКИ типа жопу вытирать, жрать, посуду мыть в ней выдрессировали. Внешне ... даже не знаю с чем сравнить - фигура грубоватая, сутулая, лицо слегка тупое блять, косоглазие. Короче не фонтан тян но и не уёбище как иногда бывает.
Итак там живут Мамаша, папаша и эта тян. И вот понаехал я и моя тян по определенным причинам.
ДЦП-Тян своим поведением люто доставляла с первых минут. ОПИЗДЕНИТЕЛЬНО любопытная, очень любит всё трогать. В том числе людей. Я даже очканул когда она стала меня брать за руку и трогать за грудь например. Позже моя тян высыпала всё содержимое своей сумки на кровать и ДЦП-тян чуть не обкончалась от вида такого количества разных предметов. Она стала всё брать в руки, внимательно и увлеченно крутить. Что доставило - она брала предметы, рассматривала их и клала назад в общую кучу, через пару предметов могла брать снова то что уже смотрела. Короче я минут за 10 наблюдений понял, что она там плотно залипла. Алсо она начинала плакать если что то забирали, и в тоже время её оставить саму с сокровищами тоже стремно, может и съесть или поломать или поранится. Короче зря мы это сделали. В общем стали мы там приживаться, то да се. Сначала я думал - мне показалось, но потом я убедился лол в том что ДЦП тян не носит трусов. Алсо брррррр ноги естественно не бреет, от чего я не мог оторвать глаз - для меня такой хардкор в диковинку. Ходит она в платьях или халатах средней длины.
И вот однажды вечером случился разрыв шаблонов. Мы все сидели в зале и смотрели ТЕЛЕВИЗОР. Алсо я много лет не видел телевизора, поэтому мне даже рекламы были интереснее чем быдлоконтент ПЕРВОГО КАНАЛА. У них там большой зал и стоит два дивана. Маман с папаней сидели на одном, а мы ВТРОЕМ сидели на другом, я, моя тян и дцп тян. Папаня семейки ГЛУХОВАТ, поэтому телевизор работает ГРОМКО как пиздец ебаный. И тут я слышу какие то нечленораздельные звуки со стороны ДЦП-тян. Поворачиваюсь и вижу так же люто охуевающую мою тян и ... шликающую на МАЛАХОВА ДЦП ТЯН. ЗАДРАЛА НОГИ НА ДИВАН И НАЯРИВАЕТ!!! АНОН! БЛЯТЬ!!!! ЧТО ЭТО НАХУЙ БЛЯТЬ БЫЛО?!
Мы с тян конечно постарались сделать вид что НЕ ЗАМЕТИЛИ но блять, мы реально охуели. Тут этот пиздец заметила МАМАША и такая не спешно идет к ней, тупо берет за руку и уводит в другую комнату. Тянка начинает что то говорить, упираться, полу-стонать полу-плакать и на ходу свободной рукой продолжать шликать. БАТЯ упорно делает вид что нихуя не происходит и ... короче блять, у меня было ощущение, что я невидимый и это всех устраивает.
Позже, когда моя тян тусила с мамашей на кухне, та ей объяснила, что ей НАДО шликать, её специально этому научили, потому что иначе у неё там какие то проблемы грозили. Но вдолбить ей что она это должна делать когда наедине - не получается, хотя бы потому что она вообще крайне редко и очень не на долго остается без присмотра. Когда она начинает шликать, её просто уводят чтоб она это сделала наедине. Такие дела.
Дальше больше котаны. Я прям ЗАМОРАЛФАЖИЛ на мгновение, когда стал невольным свидетелем того, что к ДЦП тян ходят те самые ультра-быдло-говно-уебаны на поебушки. Короче есть там пара альфачей лол, сыновья хозяина МАГАЗИНА, элита 80-го левела. И вот короче они время от время приходят ебать эту няшку. Когда я понял, что происходит, я блять охуел и уже думал какой я РАЗОБЛАЧИТЕЛЬНЫЙ ПОСТ напишу, как я то как я се. Я БУГРИЛ АНОН, ОТ ВСЕЙ ДУШИ.
Но позже поменял свое мнение. Как позже снова нам объяснила мамаша. У тянки были жуткие боли, прям пиздец, она сутки на пролет стонала и корчилась от боли. Врач этот местный говорил что "ВРОДЕ ВСЁ ОК". Я не особо вник что к чему там у неё с писечкой не так, или так - короче как объяснила мамаша - "природа требует". Сначала она шликала ей сама, постепенно научила её это делать. Но это помогает не сильно. И тогда короче они НАНЯЛИ ЕЙ МУЖЧИНУ. И ей стало намного проще. Алсо мать ревела как пиздец рассказывая что пришлось дочь няшу под какого то хуя класть. Но все вопросы отпали когда увидели что её проблемы реально таким образом решаются. Ну и с тех пор они договорились с этими чуть ли не единственными относительно стерильными кунами, что они будут так сказать её навещать время от время. Одну из следующих таких встреч я увидел своими глазами анон. Когда за окном мелькнул знакомый силуэт ебаря, ДЦП тян тут же вскочила, стала радоваться. Она считает что это её женихи. Ей какого то говна навешали на уши, что так НОРМ лол. Когда он зашел в дом, она кинулась ему на шею и стала обнимать. А кун этот люто очканул увидев нас лол. Мы отморозились и залипли в телевизор. Когда я увидел, как радуется эта тянка ебарю... я подумал - да какого хуя? Она счастлива, это то что ей надо. Ну и хули с того что с точки зрения закона это не совсем здоровая тема? Короче я даже теперь тоже хочу её выебать анон. Просто чтоб порадовать, ну и блять это же как охуенно, она тупая, крути еби как хочешь, ну главное наверно больно не делать. Конечно я такое в слух хуй когда скажу своей тян, но было бы любопытно забрать её к себе и юзать как альтернативную дырочку с чувством благородности лол. Ну и короче у меня тут пиздец в голове на этой почве анон.
Короче я заебусь рассказывать в деталях как я туда попал и что делал, но суть коротко говоря вот в чём. ТАК УЖ ВЫШЛО, что я несколько недель жил в таких аутичных ебенях что ты даже не можешь себе представить. Но координатами я деанон нехотет, да и не важно это. Короче маленькое при маленькое село, я думаю там живет не больше 700-1000 человек.
Там нет НИХУЯ кроме продуктового магазина, почты и сарая выполняющего функции больницы. Но чисто формально, так то ФЕЛЬДШЕР тупо ходит домой если у кого что случится.
Молодежи только самое эталонное ультрабыдло, человек 10 может на всё село, особо одаренное говно не сумевшее даже с этой дыры съебать.
КАРОЧ. Я жил в семье\доме, в которой все дети разъехались, но осталась одна дочка которой в районе 26 лет. Дело в том что она слегка ДЦП. По умственному развитию яб сказал что ей лет 5-6, но с кое какими поправками. Скажем так, некоторые ТРЮКИ типа жопу вытирать, жрать, посуду мыть в ней выдрессировали. Внешне ... даже не знаю с чем сравнить - фигура грубоватая, сутулая, лицо слегка тупое блять, косоглазие. Короче не фонтан тян но и не уёбище как иногда бывает.
Итак там живут Мамаша, папаша и эта тян. И вот понаехал я и моя тян по определенным причинам.
ДЦП-Тян своим поведением люто доставляла с первых минут. ОПИЗДЕНИТЕЛЬНО любопытная, очень любит всё трогать. В том числе людей. Я даже очканул когда она стала меня брать за руку и трогать за грудь например. Позже моя тян высыпала всё содержимое своей сумки на кровать и ДЦП-тян чуть не обкончалась от вида такого количества разных предметов. Она стала всё брать в руки, внимательно и увлеченно крутить. Что доставило - она брала предметы, рассматривала их и клала назад в общую кучу, через пару предметов могла брать снова то что уже смотрела. Короче я минут за 10 наблюдений понял, что она там плотно залипла. Алсо она начинала плакать если что то забирали, и в тоже время её оставить саму с сокровищами тоже стремно, может и съесть или поломать или поранится. Короче зря мы это сделали. В общем стали мы там приживаться, то да се. Сначала я думал - мне показалось, но потом я убедился лол в том что ДЦП тян не носит трусов. Алсо брррррр ноги естественно не бреет, от чего я не мог оторвать глаз - для меня такой хардкор в диковинку. Ходит она в платьях или халатах средней длины.
И вот однажды вечером случился разрыв шаблонов. Мы все сидели в зале и смотрели ТЕЛЕВИЗОР. Алсо я много лет не видел телевизора, поэтому мне даже рекламы были интереснее чем быдлоконтент ПЕРВОГО КАНАЛА. У них там большой зал и стоит два дивана. Маман с папаней сидели на одном, а мы ВТРОЕМ сидели на другом, я, моя тян и дцп тян. Папаня семейки ГЛУХОВАТ, поэтому телевизор работает ГРОМКО как пиздец ебаный. И тут я слышу какие то нечленораздельные звуки со стороны ДЦП-тян. Поворачиваюсь и вижу так же люто охуевающую мою тян и ... шликающую на МАЛАХОВА ДЦП ТЯН. ЗАДРАЛА НОГИ НА ДИВАН И НАЯРИВАЕТ!!! АНОН! БЛЯТЬ!!!! ЧТО ЭТО НАХУЙ БЛЯТЬ БЫЛО?!
Мы с тян конечно постарались сделать вид что НЕ ЗАМЕТИЛИ но блять, мы реально охуели. Тут этот пиздец заметила МАМАША и такая не спешно идет к ней, тупо берет за руку и уводит в другую комнату. Тянка начинает что то говорить, упираться, полу-стонать полу-плакать и на ходу свободной рукой продолжать шликать. БАТЯ упорно делает вид что нихуя не происходит и ... короче блять, у меня было ощущение, что я невидимый и это всех устраивает.
Позже, когда моя тян тусила с мамашей на кухне, та ей объяснила, что ей НАДО шликать, её специально этому научили, потому что иначе у неё там какие то проблемы грозили. Но вдолбить ей что она это должна делать когда наедине - не получается, хотя бы потому что она вообще крайне редко и очень не на долго остается без присмотра. Когда она начинает шликать, её просто уводят чтоб она это сделала наедине. Такие дела.
Дальше больше котаны. Я прям ЗАМОРАЛФАЖИЛ на мгновение, когда стал невольным свидетелем того, что к ДЦП тян ходят те самые ультра-быдло-говно-уебаны на поебушки. Короче есть там пара альфачей лол, сыновья хозяина МАГАЗИНА, элита 80-го левела. И вот короче они время от время приходят ебать эту няшку. Когда я понял, что происходит, я блять охуел и уже думал какой я РАЗОБЛАЧИТЕЛЬНЫЙ ПОСТ напишу, как я то как я се. Я БУГРИЛ АНОН, ОТ ВСЕЙ ДУШИ.
Но позже поменял свое мнение. Как позже снова нам объяснила мамаша. У тянки были жуткие боли, прям пиздец, она сутки на пролет стонала и корчилась от боли. Врач этот местный говорил что "ВРОДЕ ВСЁ ОК". Я не особо вник что к чему там у неё с писечкой не так, или так - короче как объяснила мамаша - "природа требует". Сначала она шликала ей сама, постепенно научила её это делать. Но это помогает не сильно. И тогда короче они НАНЯЛИ ЕЙ МУЖЧИНУ. И ей стало намного проще. Алсо мать ревела как пиздец рассказывая что пришлось дочь няшу под какого то хуя класть. Но все вопросы отпали когда увидели что её проблемы реально таким образом решаются. Ну и с тех пор они договорились с этими чуть ли не единственными относительно стерильными кунами, что они будут так сказать её навещать время от время. Одну из следующих таких встреч я увидел своими глазами анон. Когда за окном мелькнул знакомый силуэт ебаря, ДЦП тян тут же вскочила, стала радоваться. Она считает что это её женихи. Ей какого то говна навешали на уши, что так НОРМ лол. Когда он зашел в дом, она кинулась ему на шею и стала обнимать. А кун этот люто очканул увидев нас лол. Мы отморозились и залипли в телевизор. Когда я увидел, как радуется эта тянка ебарю... я подумал - да какого хуя? Она счастлива, это то что ей надо. Ну и хули с того что с точки зрения закона это не совсем здоровая тема? Короче я даже теперь тоже хочу её выебать анон. Просто чтоб порадовать, ну и блять это же как охуенно, она тупая, крути еби как хочешь, ну главное наверно больно не делать. Конечно я такое в слух хуй когда скажу своей тян, но было бы любопытно забрать её к себе и юзать как альтернативную дырочку с чувством благородности лол. Ну и короче у меня тут пиздец в голове на этой почве анон.
Я не он. Но у меня примерно также. Только наверное амбиций побольше, поэтому на жопе и не сидится и хочу ВСЕ МЕНЯТЬ ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ. Работаю, не поверишь.. на заводе. Вернее на частном производстве. Суть в том, что работа не напряжная, ответственности ноль, опасного у нас ничего нет. Нахуяришь брака? Да похуй, отпраляй. За опозданки не ебут, за прогул тоже главное напиздеть, что мол приболее, поэтому не пришел. На работе делаешь монотонную хуйню и отдыхаешь основноее кол-во времени. Я вот, например в шашки хуяр. с поцонами, еще бывает судоку. Из минусов только, то что иногда заебывает в 6 вставать, чисто спать охото, ну и загплатку немного торчат, но это сейчас так везде, да и я как тот анон - мне деньги нахуй не всрались. Кайф от них только когда одежду себе покупаю, а так не считаю вобще на что трачу, при этом всегда остается где то четверть от нее, хотя она ниже среднего. Капчевать кстати и на работе можно, но я не любитель выбитраться в интернет вне дома.
Годная книжка, только конец ебанутый
> ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.
Почему-то от души поржал с этого момента.
Нихуя она не оттяпает если дед завещание оставил, вот если бы не было завещания тогда да, могла бы и да же тогда ей бы это боком вышло если бы на свою половину этот кун поселил бы каких нибудь хачей.
ЛПП попахивает. Сотрясение ну никак нельзя игнорировать, лол. Был бы нормальный адвокат, завели бы дело.
Возобновляю серию тредов, которую начал ещё в том году - теплые, ламповые, добрые, и просто охлаждающие трустори. Буду бампать пастами, которые удалось собрать за предыдущие два треда.
Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквально через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА
Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы, а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт. Такие дела.