24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Мусорный тред Пишем тут БЕССМЫСЛЕННО-ТУПУЮ, ЕБЛАНСКО-УЕБАНСКУЮ, ДЕГЕНЕРАТИВНУЮ, ГАВНО
Немецкий убийца драконов не прав но я думаю что это такое Илон Маск не было свободного времени для подготовки договора и счета фактуры на почту им скинуть мне скан копию договора аренды и не должно возникнуть в результате в конституцию РФ по средам и субботам и воскресеньям и не должно возникнуть у меня сейчас нет возможности оплатить до конца лета и осени считают нужным поделиться по электронной почте и удалите все депутаты Госдумы РФ в конституцию Украины в конституцию РФ в конституцию РФ и СНГ и Балтии и Грузии в Израиле не было свободного пространства для выпечки бараночных изделий
Гойдааа гойдааа а слава слава слава России гойдааа я пеппе зе фрог гойдааа я бы бабке окно разбил хазаахах а а она бы орала ихиэиэиэиэи гвгвшвгвшшвваа бляяяяя а в
Асасссссс я гойдааа слава России слава России гойдаа гойдааа котенок
>>291861352 Какие альтернативы существуют для курильщиков? Очевидно, что пипидастер... ой, я кажется сказал это слово немного не так, не хватает комического эффекта, кхм... ПиПиДаСтЕр ХЫХЫХЫХХЫХЫХЫХЫХ из телевизора доносится смех зала
Как в России развивают судостроение? А вот так: длится 3 секунды, но смеяться вы будете дольше! Ведь Евгения Медведева поет непристойные песни про альтернативы для курильщиков.
Вовочка опаздывает на урок. Впопыхах врывается в класс, а Марья Ивановна ему говорит: ВЫЙДИ, И ЗАЙДИ, КАК ПОЛОЖЕНО Вовочка выходит, заходит в класс, снимает штаны с трусами и какашку туда сюда жопой всосывает и высовывает и говорит: Ку-ку, Ку-ку
Заходит фисташка в бар и рядом с барменом - ПОДАРОК Через минуту обратно вылетает бармен и поясняет, что больше никого не было, потому что он же и подарок передал!
Анальная дистрибьюция гарантирует сатурновую аэробактериальную дистрофию мышц нижней мошонки мангуста времен 2-й эры. В результате этого возникли охуительные видеокарты способные напрочь кремпаить наружные стенки Наримана Намазова.
Вкачал Михалыч Маус, приходит на завод и говорит: Мужики, а у вас чё по танкам в ангаре? Петруха ему отвечает: Я исов ветку качаю, а Лёха говорит: А я Объекты. Михалыч голову почесал и все таки сказал: А Я вот кв1 качаю. Тут врывается в цех Толик и кричит: ЕБАНАТЫ, ВЫ КРАНОМ ВОВКУ ЗАДАВИЛИ
>>291862231 Дед отложил винтовку в сторону, вытащил пыльную гармошку гармошку и начал петь: "Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein Und das heißt Erika...
Заходит маленький мальчик в бар И заказывает вермут с соком. -- Ну, как И кто победил -- А ты то кто такой, что тебя это так интересует -- Меня зовут Сид, я сотрудник газеты города Юэлянчжоу.
Дедушка мне перед смертью мудрость одну сказал: «Внучек, кто первый сдохнет – Тот пидарас». А я его после этого зарезал, потому что НЕ ПО ПОНЯТИЯМ МУЖИКА ПИДАРАСОМ НАЗЫВАТЬ
>>291862497 Я учился в городе Чэнду. Мы с друзьями играли в "Гонки по рондо" за каким-то забором. Было весело. Только за забор спрятались не все. Мы так и не увидели, кто победил. Возвращаясь домой, мы увидели, как какой-то юнга развлекается с корабельной шлюхой и избивает её.
Заходит мальчик в охотничий магазин - Здравствуйте, я хочу купить ружье. Продавец: - Мальчик, зачем тебе ружье? Ты же охотиться не собираешься? Мальчик: - А вот, хочу! На буйвола!
Надевает мальчик на голову простыню, забегает к маме с папой в спальню и говорит: Ууууу я привидение Мама отвечает, подыгрывая: АаА, как страшно! Папа, смотри! Это же привидение! Папа говорит: ЕБАТЬ, ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ и прыгает в окно
2022 год 25-ое февраля. Где-то под Киевом. Взрывы, Арта, вертолёты, убийства. Завязывается диалог между двумя украинскими солдатами - НАМ ПЭЗДА, Я НЕ РРЗУМИЮ ЩО РОБИТИ, ДЕ НАШИ ХЛОПЦИ БЛЯ. БЛЯЯ КЙЫВ ЗА НАМИ, ТРЕБА ЙТИ УПЕРЕД - Я из всего, что ты сказал, понял только БЛЯ - АХ ТЫ КАЦАП ЙОБАНЫЙ и застрелился
>>291859577 (OP) Как прикурить арбуз от пены для бритья? Шокирующие порнопризнания немецкого гей-штаба возбудили всех. Зверский секс с животными русское порно. Возбуждающийся тюлень дрочит вагиной.
Курит мужик на балконе, ночью. Смотрит на небо, красотища: Звёзды, Звёзды, Опа, падающая звезда! Загадал желание: хочу прям щас миллион рублей Желание не исполнилось, мужик докурил сигарету и говорит Богу -СЛЫШЬ ТЫ БЛЯТЬ И ЗДОХ МУЖИК НАХУЙ
ДОЛБОЁБЫ ШАРЮЩИЕ В НОСУ ВАТНЫМИ ПАЛОЧКАМИ ВЫДВИГАЮТ СЕРУ ИЗ УШЕЙ ЩЕНКИ ОБОССАНЫЕ ПРИКРЫВШИ СВОЙ ЗАД КРАПИВОЙ С ВЫДЕЛЕНИЯМИ ИЗ ПИЗДЫ БЕЛОГО ОБЛАЧКА ИМЕНУЕМЫЕ МОЛОЧНИЦАМИ УПИВАЮЩИМИ НА ВОСХОД СОЛНЦА И ШАЙТАНОВ ДЬЯВОЛА СИДЯЩИМИ В МОРГЕ ОТ ЖАРЫ КРЫЖОВНИК СКИС
Колумбайн арбузами, порнорасчленение обезьяны, прикурил яйца от спермы брата жены, как подрочить пьяным ослом через волосатые яйца? Сегодня кот повесился, узнав что его порномодель кончила в трусы от спермотоксикоза. Колумбайн порно с мужиком.
>>291863722 Не тот гей, а тот кто ебёт коней. Не тот дрочил ким кардашан, а тот кто насрал на машины кардан. Прикуривать автомобиль яйцами - не всегда пьяный. Подрочил? Теперь кончай. Мусорные обезьяны дрочат арбузы, а люди дыни. Фисташки на улице - жопа в подгузнике. Изнасиловал собаку? Можно сделать завтрак.
>>291863753 >как подрочить пьяным ослом через волосатые яйца? Давно известно 8 800 буйвол буйвол лампочка Проще позвонить чем у фисташки занимать Дас ис Томас
>>291863712 Блять, это реально смешно. Я телефон уже выключили глаза закрыл, а у меня эта хуйня в голове проигрывается и я смеюсь. Пришлось даже включить телефон
>>291863815 Мы с мужиками потные и вонючие. Пить пиво в 5 утра в бассейне с вонючими геями. Прикурил автомобиль от яиц пьяного деда, когда тот дрочил яйцами. Известного порноактёра арестовали за секс с бомжом на московской свалке. Зверские пытки в тюрьме улучшают онанизм..
В башке проиграл марш Баха с оркестром к симфоническому уклону ебашив тарелками гепатитного цвета ближе к апатии голубого неба скормив дождям крошку хлеба эмансипации мюзикла в так и не до исследованном чьем то мозгу с паталогией восприятия серо унылого мира в точечных пикселях на трилогии всего отвратительного Методом исключения проституции из мыслей фиктивных официальных дилеров компании это как пиздануться с качелей дибилизма глазом циклопа
>>291863908 Прикуривание залупы через гель для бритья мишка фреди. Подрочи трусами - не занижай тазами. С голой тёлкой, как с норковой шубой - тоже невкусно и воняет. Прикури яйца - попробуй жареный бекон. Мы, бомжи, народ ментовской - а здесь наш - воровской. Автомобили не нюхают, на них курят. Алкогольный секс с бомжами. Клещевой Вибратор. Сиськи - класс.
ля, заебали. Нет никакого краха банков в США, есть классический хрестоматийный капитализм а-ля США, когда в случае малейших рисков нахуй идут самые слабые игроки на рынке, в данном случае - прослоечка аппер миддл класса и выше + мелкий-средний бизнес.
Барен тупо сдувает опизденевшую от станочку денежную массу через банкротство банчков и лимиты страхования по вкладам. За квартал сдули 500млрд баксов нахуй, а выплатить по лимиту страхования вкладов в размере 250к баксов надо всего ~32 лярда.
Дальше пойдут контролируемые сдувания пузырей и пузырьков ойти-петушков, ибо там почти 2,5 триллиона денежек лошья есть, которое можно и нужно наебывать. Промка, финансы, страховка, медицина и Стена-Улица свои деньги сохранят.
Американский барен никогда, НИКЫГДЭ не теряет деньги, запомните это, нахуй. Зарубите на носу. Заплатит за все американское быдло и весь остальной мир. Про дедолларизацию пока еще говорить рано, до наших клоунов больше года доходило, что договориться с опизденевшей Матрасией не получится уже принципиально, до остального мира еще года три-пять будет доходить.
Дерзай, в кризис самое то, очень помогает предусмотреть что к чему и подготовиться, я настраиваю себя что все у меня под рукой всегда, так и есть, так и оказывается в нужный момент. Главное фантазия и незашоренность! Кто использует лунный календарь, как и солнечный осмысленно те нормальные природные люди, незаманипулированнве в тупое стадо мразью всякой .
Ты не понял, я знала что город сгорит. На сайте 0629это городской портал Мариуполя, я говорила за два года до событий и потом . Что Меркури й чиститься, что город сгорит, он же Меркурианский на границе между одним и другим миром...на востоке Украины где градиент, откуда энергия идёт , и на пороге всякая Нечесть собирается, и мер наш с плохим гороскопом был...что все развалит. Я предупреждала, " секретный заяц" меня там звали. И нихуя. Как сейчас я говорю вам что вас обрекли сдохнуть от новой чумы и что вы все СГОРИТЕ и мАсква сгорит...и вам весело. Но мариуполь я как эзотерик предупредила, у меня руки чистые.
>>291865747 Поводу высер товоег вышескащзанного я промолчу поистине восхитииельный моемент чтобыф разгравщт прошолмпо нувыпросит у него дыва разаз денюшку цу меня и враднвх не было так дяд сэма вглавит поситине ваопмопсы к етм икто эти м заавелдует
Пишем тут БЕССМЫСЛЕННО-ТУПУЮ, ЕБЛАНСКО-УЕБАНСКУЮ, ДЕГЕНЕРАТИВНУЮ, ГАВНО