Вниблядский шиз, спокулесики.
Ну ты и ебанат, ОПчик...
>в метро пострадают
Опа опа
фсбшник
Гойда!
ГОЙДА!
БОРИСЬ С ДЕАНОНОМ! МЫ ПОДМОГНЁМ ЧЕМ МОЖЕМ! БУДЕМ КЛЕПАТЬ ФЕЙКИ!
>в метро 250 тянок пострадают больше
Всё, долбоёб. Теперь тебя деанонить будет дядя участковый, скоро будешь выдумывать отмазки, что это всего лишь шутка, жокир
Заявление куда надо написал. Тут минимум тянет на экстремизм
Ну ты и еблан
Мимо оп деанон треда
Мимо оп деанон треда
Мог бы галочку здесь оставлять. Всё равно понятно, что ты один и тот же человек.
Не в метро пострадают а в итоге пострадают. Фикс. Пошли нахуй
Гойда! Дави их!
база
Галка
лучше пересоздай тред
Этот попроси удалить в /d
А то хейтеры щас подорвутся
Бэтмену сразу пиши, сельдище.
А что если я другой человек?
С даши один тред ведёшь, на пеке другой? Мудро, мудро. Твой скрин, кстати, если хорошо мозги напряжёшь, ничего не доказывает. И сага с пикчей не пашет, да. Вниблядикс, хватит буянить.
Понял тебя. Но увы я и оп другой человек.
У ДЕАНОН ОПА ПАССКОД БЛЯТЬ АХАХАХАХА
Тестовый запуск нейроботов Абу?
Я тоже могу сказать что я деанон оп. Поверишь мне?
Ну че, Сереж, сдаваться будешь? Тебя вычислили. Но шансы еще есть.
...поможет простой советский
Паша вообщето
Серега, ау, не молчи.
Деанонщики пëрднули в лужу, спецоперация будет продолжаться в штатном режиме.
Нет, Серый, не пернули.
Серёга пошёл вместе с деанон-опом уроки делать...
ДЕВОНЬКИ НУ ВОТ СКОРО СОКРО УЖЕ..
ОП, будь аккуратнее, желаю тебе выбраться сухим из воды в этой и последующих ситуациях.
Сельди с кукечами должны страдать.
Верун спок, я тут просто зоонаблюдаю.
О, ты опять высрался, шизик. Продолжай срать, не снимая штанов, додик
Победа!!!
Жопер уровня бе.
Даун на опе походу Мориарти на ютубе пересмотрел и в край ебнулся.
Тысячам баб не приходят посылки с Али, ибэй, вб, ламода, и тд. Тысячи негативных отзывов что посылка не пришла, пришел брак, и тд, и так уже годы. А анон всерьез думает что развернул не туда 250 посылок и бабы расстроятся. Еба вот это мстун. Самый неуловимый среди мстителей, и самый мстительный среди неуловимых, поприветствуем блять.
Так все бы ничего, так наш мститель настолько мститель, что от его коварной мести - бабье получит компенсацию в виде денежен на очередные посылки. Вот это уровень.
Ты бы лучше сразу им на карту кэш кидал, долбаебина, один хуй из твоей и возможно других сотрудников таких же инцелков как ты, зарплаты вырежут.
Поел говна что называется, назло другим.
Давай, жду радостные визги, что
- ряяяяя копиум
- селедка
- каблук куколд и тд
Даун на опе походу Мориарти на ютубе пересмотрел и в край ебнулся.
Тысячам баб не приходят посылки с Али, ибэй, вб, ламода, и тд. Тысячи негативных отзывов что посылка не пришла, пришел брак, и тд, и так уже годы. А анон всерьез думает что развернул не туда 250 посылок и бабы расстроятся. Еба вот это мстун. Самый неуловимый среди мстителей, и самый мстительный среди неуловимых, поприветствуем блять.
Так все бы ничего, так наш мститель настолько мститель, что от его коварной мести - бабье получит компенсацию в виде денежен на очередные посылки. Вот это уровень.
Ты бы лучше сразу им на карту кэш кидал, долбаебина, один хуй из твоей и возможно других сотрудников таких же инцелков как ты, зарплаты вырежут.
Поел говна что называется, назло другим.
Давай, жду радостные визги, что
- ряяяяя копиум
- селедка
- каблук куколд и тд
ДЕВОНЬКИ КЕШБЕК ПОЛУЧИМ НУ НИЧЕГО
Серег, ты конечно...
Серег, ты конечно...
Я ВАМ ВСЕМ ПОКАЖУ ВОТ УВИДИТИ
ИЩО 100500 ПОСЫЛОК ЗА 100р. ПОШЛЮ НЕ ТУДА И ЗАПИВАЯ СТАКАНОМ ССАК СЪЕМ КИЛОГРАММ КАКАШЕК
БОЙТЕСЬ ЭСКАЛАЦИИ
БОЙТЕСЬ ЯСКАЗАЛ
Настоящий герой, это не тот, кто в сияющих доспехах и красивой позе. Герой — тот, кто делает, что нужно сделать. И запачкаться приходиться, и кровь проливать, а он всё равно делает, потому что так надо.
Серег, ты тут?
Ну че ты молчишь, покайся, и твое полное имя никто не узнает.
Ну че ты молчишь, покайся, и твое полное имя никто не узнает.
Прости меня я больше никогда так не буду прости
>бабье получит компенсацию в виде денежен на очередные посылки
Не получают, так как посылка в процессе доставки, в этом то и прикол. И оп прежде всего наносит им психологический урон.
Формой пруфани и тогда поговорим.
ДА МЫ ОБОСРАЛИСЬ С ДЕАНОНОМ НО КТО ТО ВЫСКАЗАЛ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ О НЕКОМ СЕРГЕЕ НАМ ВЕДЬ СЛОЖНА ВСЕ СДЕЛАТЬ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ОН(( МЫ НЕ ОБОСРАЛИСЬ МЫ НАШЛИ НАШЛИ!
САМУРАЙ ИДИ ДАЛЬШЕ-СРИ И НАДРАЧИВАЙ В ПОСЫЛКИ СЕЛЬДЯМ!ТВОЯ БОРЬБА СВЯЩЕННАЯ!
Я бы лучше мужикам гадил больше. Хз. Хуемрази куда чаще агресивное быдло.
Блджад, Серег, будем в молчанку играть? Куда пропал, мы же ждем.
ты еблан?
У алика есть четкие сроки доставки, если посылка не пришла в срок, бабки приходят обратно.
ГОЙДА! Слава двачам что в нашем мире есть такие герои. Красавчик, что не опиздюлился. Прям бальзам на душу от того, что баланс справедливости сместился в правильном направлении.
Лол, стало быть, анон-диванонщик попал в самую точку, в самую твою тухлую вену, чепушок. Съездить, что ли, в то самое отделение и посмотреть на твоё инцельское еблище?..
Как же тебя, чмошника, корёжит от того, что с тянками не сложилось)
Вперед
Геройэто по твоему злоебучий ссученный уродец с маня-мирком который думает что он типо какой то урон кому то приносит но по факту никакого урона никому он не наносит кроме своей злоебучей кармы?
Есть без сроков и без компенсации, и ты думаешь что там 100% посылки с алика? Оп уже 7 лет работает, очевидно, что он знает как все делать, он в прошлом треде описывал
Пруфанул тебе за щеку, хуесосина ебаная
Хоть бы ты сдохла шлюха
А откуда столько тряски тогда?
ух кокой кошмар! 3-4 дня = вечность!
ух кокой коварный злодей этот ОП.
а по факту он просто маленький, злоебучий уродец с синдромом вахтера, который обижен на все общество которое его не признало и по его мнению в его неудачах виновато ВСЁ ОБЩЕСТВО, но только не он сам.
ДОЛОЙ СИСИК И ПИСИК! ОП, НА ВЕРНОМ ПУТИ!
>горелая сельдь/10
Кажется, Сережа нас покинул.
Оп селедочный десант итт. Не обращай внимания. Проводи операцию ,,АНТРЕ-соль,, далее. Кунчики тебя не забудут
Причины баха?
Так-то общество виновато. Он платит налоги, отучился, может еще срочку прошел, какого хуя ему тяны не дают?
>маленький, злоебучий
> злоебучий
Не семени сельдь
bump
кому он платил налоги? в казну московскую?
пиздец ты сорт ёбаный, общество у енго виновато в его грехах.
а может проблема в нём?
Томскую казну
толсто.
я тебе хуем ебало отобью, долбоёб, и врот выебу.
но все налоги со всей россии идут в московскую казну.
>кому он платил налоги? в казну московскую?
Налоги собираются в бюджет, а потом распределяются по регионам.
>а может проблема в нём?
Нет, он работу нашел, зарплату получает, может срочку отслужил. Он уже сделал и делает много полезного для общества, поэтому общество должно ему.
>пиздец ты сорт ёбаный, общество у енго виновато в его грехах.
Ты, сука, меня не приплетай.
Хохол, пиздуй в контрнаступ.
Ебучая хохлина серит на двачах.
Вот вам бабы ебаные, вот вам, за то что я дрочить вынужден, будете знать)))
Но ведь Сережка сдулся и больше так не будет.
кляуза
Хохлище...
Нет таких)
Отказ в любой момент и возврат денег
Я заказывал везде где только можно
И?
Какой урон?
Чел, ты блять кроме сайтов с фурами хоть куда то еще заходишь? Блять, вот это это стандартная хуйня лол.
На вб посылки месяцами могут идти. И остальных тоже.
Пиздец блять, инцелье вообще нихуя не знает в этой жизни я кричу просто.
Сам подумай, стал бы ты выливать в интернет какой то соаный отзыв, если б реально огорчился? Люди когда им надо по другому действуют и обращаются не в сайт отзывов блять, а в специальные учреждения.
Как уже писал анон выше, ОР ебанутый ребенок, который решил что кому то будет сильно неприятно и тешится этим.
>эти селедочные маянямечты
Забавно, такое только ньюфаг мог сделать
Опытные тру двачеры знают, что в случае деанона от опа все отвернутся, и будут коллективно ссыкивать в него и кидать говном
Опытные тру двачеры знают, что в случае деанона от опа все отвернутся, и будут коллективно ссыкивать в него и кидать говном
КУКОЛДОМАНЕВРИРУЮ
Проиграл с этого аутотренинга
А че он за 7 лет работы не знал, что в таком случае могу вьебать весь штат центра на зп?
Сельдь, спок.
Оп все правильно делает, может быть до пикрила техасского он очень далек, но все равно он нагадил сельдям.
Вы сторонники кастрации всех лиц мужского пола, которые не желают вам оплачивать ваши хортелки, оп сторонник инцелизма.
Вы сами начали это дерьмо, получайте.
>очевидно, что он знает как все делать
Очевидно, что он инфантильная вниманиеблядь-истеричка.
Я мистер Х, оп с треда работает на меня и по моим указаниям задерживает посылки, вас не должно касаться почему он это делает и зачем мне это.
Достаточно того что он воспользовался ситуацией и напридумывал про "сельд" призываю вас ОСТАНОВИТЬСЯ.
Иначе каждый причастный к препятствовании моей деятельности, поплатится. У меня есть связи в мыле и найти каждого паразита я в силах
Достаточно того что он воспользовался ситуацией и напридумывал про "сельд" призываю вас ОСТАНОВИТЬСЯ.
Иначе каждый причастный к препятствовании моей деятельности, поплатится. У меня есть связи в мыле и найти каждого паразита я в силах
> а потом распределяются по регионам
и что? тебе хоть один налог пришел? че ты несешь?
Ты видимо тупой, перечитай предыдущие треды еще раз
Очевидно, что ты горящая сельдь, а значит оп все делает правильно
Ты опять обосралася, поди подмойся.
Да, мне пришел налог в виде пенсии по шизе и почищенной дороги.
Мне жаль, но я не тян. От мужиков объективно куда больше зла и агрессии идет.
Тут всему дев уже сильно неприятно от посылок.
ЦЕЛИ СПЕЦИАЛЬНОЙ ПОСЫЛОЧНОЙ ОПЕРАЦИИ ПО ДЕСЕЛЬДИФИКАЦИИ БУДУТ ДОСТИГНУТЫ. РАБОТАЙТЕ, /B/РАТЬЯ, ГОООООЙДААААА
Оп воспользовался ситуацией и моим положением, за что будет наказан. Посылки селедок как вы их называете никто не задерживает. Только те посылки которые нужны зелёному обществу.
. Мистер Х
. Мистер Х
>пук
Оп воспользовался ситуацией и моим положением, за что будет наказан. Посылки селедок как вы их называете никто не задерживает. Только те посылки которые нужны зелёному обществу.
. Мистер Х
. Мистер Х
таблетки
Бля, заорал с пикрила. Но отзывы больно старые, вряд ли ОП уже целый год ведёт свою освободительную борьбу.
Так их брат, держись. Гойда!
>Неприятно
Так а ОР то в чем нагадил?
Я просто не пойму. Ну типо они до этого день в день приходили чтоли? Ну я вот живу в ДС, стандартная хуйня, посылка задерживается на неделю, два. Один раз масло для тачки месяц шло, я потом когда его получил еще с них цену масла слупил как возврат. И че дальше то?
Я не то чтобы стебусь, просто пытаюсь в чем подсер?
Ну так и есть так то. Многие рождены в этот мир чтобы страдать это факт. Они не просили рождаться. Так что соси теперь.
Оп воспользовался ситуацией и моим положением, за что будет наказан. Посылки селедок как вы их называете никто не задерживает. Только те посылки которые нужны зелёному обществу.
. Мистер Х
. Мистер Х
Дольше ждут.
Более того это ж сельди.
Вижу мой тред потерли или сам того, да и похуй.
Пидорнутая тварь, ноги бы тебе сломал
>Ты видимо тупой
>Я просто не пойму.
МЫ С ТОБОЙ БРАТ
Нервы помотать, все. Тут кулстори как с татарином из уральских авиалиний, там пидорахи на коленях ползали чтобы он их допустил на рейс.
ОП, ты даун. Если посылка едет на имя тян, то это получается наоборот подарок на новый год кому-то ОТ тянки, то есть куну скорее всего.
Скажу от лица всех тян - С П А С И Б О
Нет ничего слаще задержанной посылки с алика. Ты получаешь компенсацию бабла + кешбек + сам товар. То есть мне его дарят бесплатно и еще доплачивают, за то что я его купила, а оп чето там насрал, хехе
Работайте братья инцелы. Наше дело правое.
Ну главное ты «умный» копиумом своим дышишь и рад
ебало этой фантазерки представили? селедочка, признайся, ты никогда не еще не открывала спор на алике. и уж тем более не добивалась возврата средств.
Во во ток подтверждаешь. Тян меня никогда не хейтили даже. А хуемрази ток отпиздить и попустить хотят
Хуйня уровня «на складе озон был сбой терминала, сроки поставок перенесены на 20 дней» уже достойна треда на дваче?
Пидор, спок.
Ты нарушаешь мораль и федеральный закон.
Селедкка, спок.
Дальше будет больше.
Возвращал так перед НГ деньги за набор инструментов
Лопухнулись на 1 неделю, вернули бабки.
Тем временем за прошедшие транзакции уже начислили кэшбэк, и посылка приехала)
Сочиняй дальше или по каким ты там критериям селедок определяешь, любой кто тебя ебальцем к говно мокнет? Ок
Рыбище...
Потому что ты гнилой уебок
>Сказал очевидную вещь, что оп ничего из ряда вон не сделал, типо всегда везде все задерживают
>Рыыыыряяяяя копиум
Держи в курсе, ок?
Я открываю спор буквально через 5 минут после 12 ночи последнего дня доставки. А в чем проблема, омежка? Тебя даже китаец попустил, что ты так трясешься?
Как-то был кэшбек на ибее 10$ вне зависимости от покупки, любой. Я тогда накупила $ на 70. И 4 посылки из 5 не пришли вовремя, тоже под нг. И я вернула где-то бачей 50 ибеем и еще 50 кэшбеком пришли за эти покупки. То есть у меня в итоге оказались все вещи и 100$ сверху, эх, как же мне было хорошо. Чисто все покупки и 30$ просто ни с хуя. До сих пор дрочу на воспоминание.
Выходит, что ОП обосрался ещё и здесь?
Хотя, о чём это я. В его манямирке, подарка ОТ тянки кому-то быть априори не может, у него они - ВСЕ злобные сельди, которые хотят его поработить.
"Только ситхи всё возводят в абсолют."
Оп прав, соси мой хуй
>пук
>Среньк
>хрю
Ты не видишь, что это и есть порвашка ОП?
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
С кем поведешься, на того дети и похожи
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Национальная украинская игра "Салочки"
- Любит - не любит, любит - не любит, любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как!
Конопляный чай "Принцесса Дури"
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
С кем поведешься, на того дети и похожи
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Национальная украинская игра "Салочки"
- Любит - не любит, любит - не любит, любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как!
Конопляный чай "Принцесса Дури"
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"
Кукеч, спок.
Сельди должны страдать.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому
Лучшие игрушки - живые лягушки!
Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!"
Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта...
У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит
В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.
- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
Коллектив у нас хороший. А люди - г@вно!
И от полученных знаний скончался на месте
Старый опытный камикадзе
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
К концу сказки добро победило разум
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому
Лучшие игрушки - живые лягушки!
Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!"
Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта...
У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит
В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.
- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
Коллектив у нас хороший. А люди - г@вно!
И от полученных знаний скончался на месте
Старый опытный камикадзе
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
К концу сказки добро победило разум
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ
@
МЫ НАШЛИ ЕГО ТВЁРДО И ЧОТКО
@
ТОЛЬКО ВЫИГРАЛИ
@
КАК ТЫ СМЕЕШЬ ГАДИТЬ КУКОЛДАМ
@
БИНГО
Не поминайте лохом
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров
- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю:"
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
Ещё не вечер, а уже как утром
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров
- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю:"
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
Ещё не вечер, а уже как утром
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления
На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось
- У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем:
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пидорам кефир.
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я - переводчик.
Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат:
- Ну всё, ещё по рюмочке, и - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!
Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста:
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления
На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось
- У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем:
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пидорам кефир.
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я - переводчик.
Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат:
- Ну всё, ещё по рюмочке, и - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!
Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста:
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы
>вайп анекдотами
ЖЕНЕВСКАЯ КОНВЕНЦИЯ! ЖЕНЕВСКАЯ КОНВЕНЦИЯ!!
ЖЕНЕВСКАЯ КОНВЕНЦИЯ! ЖЕНЕВСКАЯ КОНВЕНЦИЯ!!
Как ни с кем не бывала!
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
Супер батончик - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще
Шампунь ! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хйболит
- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!
В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего
Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает...
- Вы шутите!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
Судью без мыла!
- Доктор у меня грипп, что посоветуете
- Встаньте от меня подальше!
А зомби здесь тихие:
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
В двух словах: стадо баранок
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые:
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает:
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
Супер батончик - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще
Шампунь ! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хйболит
- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!
В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего
Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает...
- Вы шутите!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
Судью без мыла!
- Доктор у меня грипп, что посоветуете
- Встаньте от меня подальше!
А зомби здесь тихие:
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
В двух словах: стадо баранок
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые:
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает:
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?
- Папа, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский
Чай по вкусу, сахар по совести
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне - девочки. И рядом лежу, кость грызу...
Не можешь любить - сиди и дружи
Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо:только не останавливайтесь, а то я умру!!!
А ты опять сегодня не ушла...
Там будет всё, что тебе нельзя!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!
Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за тебя замуж! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?
Кто рано встает тому и работать!
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что "Дом престарелых"
Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора...
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта
В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Диарея - царица полей!
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!
- Жадина - говядина
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?
- Папа, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский
Чай по вкусу, сахар по совести
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне - девочки. И рядом лежу, кость грызу...
Не можешь любить - сиди и дружи
Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо:только не останавливайтесь, а то я умру!!!
А ты опять сегодня не ушла...
Там будет всё, что тебе нельзя!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!
Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за тебя замуж! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?
Кто рано встает тому и работать!
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что "Дом престарелых"
Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора...
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта
В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Диарея - царица полей!
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!
- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных
"Ну и где этот чёртов Капитан Немо?" - сказала Му-му
На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту
Экспресс-метод Анны Карениной
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать
После выхода на экран фильма "Гарри Портер" видеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша"
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить и при этом думать, что занимаешься спортом
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Факир был пьян и fucking не удался
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?
- Что, Пятачок, страшно?
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных
"Ну и где этот чёртов Капитан Немо?" - сказала Му-му
На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту
Экспресс-метод Анны Карениной
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать
После выхода на экран фильма "Гарри Портер" видеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша"
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить и при этом думать, что занимаешься спортом
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Факир был пьян и fucking не удался
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь "немного глуповатой"! Вы - немного умноватая!
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
"Работа - не я!" - любил повторять Волк
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам": к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство":"
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
- О! Женя! Сгоняй-ка за пиBом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить . Жень, отсыпь немного?
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодёжь против ветра - 2002"!
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За единую Украину!", сокращенно - "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось отказаться.
- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось!
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
- Слыхал? Вася выпил "правильного пива" после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог...
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Какую рекламу сегодня будем смотреть?
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох...
- Почему Красная Площадь именно "Красной" называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история: Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она и называется "Красной"!
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Мы рождены, чтоб папе было стыдно!
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
"Работа - не я!" - любил повторять Волк
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам": к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство":"
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
- О! Женя! Сгоняй-ка за пиBом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить . Жень, отсыпь немного?
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодёжь против ветра - 2002"!
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За единую Украину!", сокращенно - "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось отказаться.
- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось!
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
- Слыхал? Вася выпил "правильного пива" после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог...
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Какую рекламу сегодня будем смотреть?
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох...
- Почему Красная Площадь именно "Красной" называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история: Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она и называется "Красной"!
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Мы рождены, чтоб папе было стыдно!
Сельди должны страдать и терпеть.
Страдай падаль, ебучая, пиздуй в /dev/ прл-шлюха.
Страдай падаль, ебучая, пиздуй в /dev/ прл-шлюха.
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Утро вечера бодунее
Толстячок, а приятно
Таможня берет добро
Полночи с Германом, а близости всё нет
Мял золотник до дырок
Ложись, девка, и большая, и маленькая
Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки...
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
Новый тариф "Бисексуал". Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.
Там было темно как у дядюшки Тома в хижине
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём...
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут...
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
Она:
- Сними мою блузку и положи на столик:теперь мой лифчик:теперь сними мою юбку, и мои трусики...
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- И не смей больше надевать мои вещи!
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п@здят!
Попробовав раз, лечусь и сейчас
И про старуху бывает порнуха
Назвался груздем - лечись дальше
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Утро вечера бодунее
Толстячок, а приятно
Таможня берет добро
Полночи с Германом, а близости всё нет
Мял золотник до дырок
Ложись, девка, и большая, и маленькая
Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки...
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
Новый тариф "Бисексуал". Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.
Там было темно как у дядюшки Тома в хижине
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём...
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут...
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
Она:
- Сними мою блузку и положи на столик:теперь мой лифчик:теперь сними мою юбку, и мои трусики...
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- И не смей больше надевать мои вещи!
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п@здят!
Попробовав раз, лечусь и сейчас
И про старуху бывает порнуха
Назвался груздем - лечись дальше
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
На рынке рабов: "Мне два белых и половину чёрного".
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господень Дмитрий.
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота...
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку "Козёл и Капуста")
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили...
- В смысле, огурчик - так себе?
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
Дрожащими руками размер не показывают
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
У семи геев дитя без мазы
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы. А пассивный - это когда отдыхают Вас.
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет:
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
На рынке рабов: "Мне два белых и половину чёрного".
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господень Дмитрий.
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота...
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку "Козёл и Капуста")
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили...
- В смысле, огурчик - так себе?
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
Дрожащими руками размер не показывают
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
У семи геев дитя без мазы
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы. А пассивный - это когда отдыхают Вас.
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет:
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу [email protected]
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы
"Новый русский" читает сыну сказку:
- Жили-были... короче... короче... умерли-бумерли.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"
Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Серёгой назвал...
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь
Возбуждённый колобок чем-то напоминает "Чупа-Чупс"
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Чувствую - могу! Но никто не даёт
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу [email protected]
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы
"Новый русский" читает сыну сказку:
- Жили-были... короче... короче... умерли-бумерли.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"
Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Серёгой назвал...
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь
Возбуждённый колобок чем-то напоминает "Чупа-Чупс"
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Чувствую - могу! Но никто не даёт
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
- Что означает жест ГАИшника "Руки с жезлом, поднятые вверх"?
- "Свободная касса!"
Счастливые ментов не замечают
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается...
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это - индийский слон, а это - африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
Семь раз налей, один раз - заешь
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звёздочки"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Хороша Маша, да жена - Наташа
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
Выйду замуж за милую душу
Снимаю судимость по фотороботу
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
Лотерея Минздрава "Лото-Больной". Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
После нас хоть потом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Дети, зачатые с применением "Виагры", отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!"
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
- Что означает жест ГАИшника "Руки с жезлом, поднятые вверх"?
- "Свободная касса!"
Счастливые ментов не замечают
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается...
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это - индийский слон, а это - африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
Семь раз налей, один раз - заешь
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звёздочки"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Хороша Маша, да жена - Наташа
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
Выйду замуж за милую душу
Снимаю судимость по фотороботу
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
Лотерея Минздрава "Лото-Больной". Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
После нас хоть потом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Дети, зачатые с применением "Виагры", отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!"
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
Духовный дилер Вахабитов
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?
Кличка Кутузова: один - ноль
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Объявление. Гадю на картах
Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку
Праздник без водки - как паспорт без фотки
"Только через мой труп!" - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
Театр одного актера. Весь билет продан
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Дудка - не барабан. В двери не застрянет.
Кривые руки ломом не поправишь.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
- Может ли военный быть умным?
- Военный может всё.
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
Духовный дилер Вахабитов
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?
Кличка Кутузова: один - ноль
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Объявление. Гадю на картах
Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку
Праздник без водки - как паспорт без фотки
"Только через мой труп!" - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
Театр одного актера. Весь билет продан
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Дудка - не барабан. В двери не застрянет.
Кривые руки ломом не поправишь.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
- Может ли военный быть умным?
- Военный может всё.
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Коней на переправе не имеют.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: "Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочешь поговорить об этом?"
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
- Как тебя называет жена?
- Обезьяной.
- Почему?
- От меня уже произошло несколько человек.
Огуречный рассол - нового дня глоток
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты "этого" дела. Этого дела брать по две бутылки
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: "Если я не вернусь из боя - прошу считать меня коммунистом. А если - да, то - нет"
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова:
- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное...
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась...
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек...
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню
Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
Коней на переправе не имеют.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: "Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочешь поговорить об этом?"
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
- Как тебя называет жена?
- Обезьяной.
- Почему?
- От меня уже произошло несколько человек.
Огуречный рассол - нового дня глоток
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты "этого" дела. Этого дела брать по две бутылки
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: "Если я не вернусь из боя - прошу считать меня коммунистом. А если - да, то - нет"
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова:
- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное...
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась...
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек...
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню
Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ -
Полюбил мужчину!
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
К чёрту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов "милые лица"
Новый лох - лучше старых трёх
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Шведская поговорка. Четвёртый - лишний
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите "Нет!" наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются...
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде
Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Цзедуна
Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Лечу бесплодие методом тыка
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ -
Полюбил мужчину!
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
К чёрту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов "милые лица"
Новый лох - лучше старых трёх
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Шведская поговорка. Четвёртый - лишний
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите "Нет!" наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются...
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде
Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Цзедуна
Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Лечу бесплодие методом тыка
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?"
"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
Объявление в солдатской бане: "Голый - не тётка!"
"Смертельный номер!" - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?"
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом...
- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: "деньги" - это "money":
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах...
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара
"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
Объявление в солдатской бане: "Голый - не тётка!"
"Смертельный номер!" - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?"
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом...
- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: "деньги" - это "money":
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах...
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"
Из эротического романа:
... и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном":
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог...
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
В автобусе: "Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!"
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу - повеситься...
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым...
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Дочери ВВП не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
Из эротического романа:
... и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном":
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог...
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
В автобусе: "Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!"
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу - повеситься...
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым...
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Дочери ВВП не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
"Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и
начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
"Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и
начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
- Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.
- Меня не поставил в тупик ваш вопрос. Я просто не знаю как вам лучше врезать.
Начальник:
- Вы почему опздали?
Подчиненный:
- Потому что поздно вышел из дома.
- А почему не вышли раньше?
- Потомучто раньше выходить было уже поздно.
На поляне лежал буратино, а над ним как вороны хищно летали дятлы.
Буратино в автокатастрофе потерял ногу. И теперь он гордо ходит по улицам мягко постукивая протезом из колбасы.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
Уже два месяца в городе действует маньяк. СМИ уже дало ему прозвище: "Джек Петушитель"
Встретил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него есть лыжи, палки и большая грудь.
Как прекрасно лето в сибири, целый месяц снега нет.
Надпись сзади на автомобиле "ока":
- Торопишься?... Перепрыгни.
Колобок сапал свернувшись калачиком.
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
Родственники - это люди собирающиеся вместе покушать и попить, в честь изменения своего количества.
"Тоже не плохо" - Сказал муж, бросая камень в собаку, а попав в тещу.
Камикадзе со стажем работы 5 лет.
- Дорогой, мой муж - козел разрешил мне пользоваться его компьютером, и даже завел почтовый адрес: "марина собака жизни нет".
Говорят по зарубкам на батоне можно определить сколько ему лет.
Девушка доктору:
- Ну прям не знаю как вас отблагодарить.
- Знаете, знаете как.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
- Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.
- Меня не поставил в тупик ваш вопрос. Я просто не знаю как вам лучше врезать.
Начальник:
- Вы почему опздали?
Подчиненный:
- Потому что поздно вышел из дома.
- А почему не вышли раньше?
- Потомучто раньше выходить было уже поздно.
На поляне лежал буратино, а над ним как вороны хищно летали дятлы.
Буратино в автокатастрофе потерял ногу. И теперь он гордо ходит по улицам мягко постукивая протезом из колбасы.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
Уже два месяца в городе действует маньяк. СМИ уже дало ему прозвище: "Джек Петушитель"
Встретил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него есть лыжи, палки и большая грудь.
Как прекрасно лето в сибири, целый месяц снега нет.
Надпись сзади на автомобиле "ока":
- Торопишься?... Перепрыгни.
Колобок сапал свернувшись калачиком.
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
Родственники - это люди собирающиеся вместе покушать и попить, в честь изменения своего количества.
"Тоже не плохо" - Сказал муж, бросая камень в собаку, а попав в тещу.
Камикадзе со стажем работы 5 лет.
- Дорогой, мой муж - козел разрешил мне пользоваться его компьютером, и даже завел почтовый адрес: "марина собака жизни нет".
Говорят по зарубкам на батоне можно определить сколько ему лет.
Девушка доктору:
- Ну прям не знаю как вас отблагодарить.
- Знаете, знаете как.
Конопляный чай - "Принцесса Дури"
- Любит, не любит, любит, не любит
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Национальная Украинская игра - салочки.
Российские селекционеры вывели новую породу кроликов - в форме шапки ушанки. Работы продолжаются, планируется вывести кролика с тесемочками на ушах, с подкладом на брюхе и разных размеров.
Звонок по телефону:
- У Вас сегодня макароны на завтрак?
- Нет. Это соседи салат едят.
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".
К концу сказки добро победило разум.
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.
От полученых знаний скончался на месте.
Судьи решили отобрать у Бережной золото, а у Сихарулидзе "Menen speed steek", и отдать все канадцам, чтобы не воняли.
Если чешится спина, то растут крылья. Если чешется грудь, то выпускаются шасси.
- Оффициан, мне можно кофе?
- А я вам что, доктор что ли? Откуда я знаю можно вам кофе или нет?
Вчера в ветеринарную больницу попал хомяк с грыжами обеих щек.
А зомби здесь тихие.
- Как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично... Роза в банке.
Однажды ночью встретились Маугли и Шархан. Маугли размахивал факелом и кричал: "Уйди зебра, нихуя не видно".
Они были настолько худы, что можно сказать: "Они не трахались, а стукались"
У меня золотая жена, золотая теща, золотые дети, а сам я памятник, третий слева в комплексе дружбы народов.
Сижу как-то мечтаю: "Я на теплом побережье моря, солнце, спокойствие, вокруг девушки... Лежу грызу кость."
Украинским альпинистам удалось на девять дней раньше российских подняться на Эверест. Это позволило им установить на вершине украинский флаг. И снять российский.
- Скажи Вини, а это правда, что ты пригласил много гостей, но еще ничего не готовил?
- Что, Пятачек, страшно?
Стараясь не шуметь, рота советских разведчиков пробиралась к штабу "немцев".
Посмотреть на это зрелище приходили жители окресных деревень.
- Мальчиш-кибальчишь?
- Молчу. Кибальчу.
- Ало. Это баня?
- Нэт. Это его брат Володя.
- Ало. Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- В смысле.
- В смысле - это дом пристарелых.
Однажды Пятачек решил перейти очень оживленную магистраль. После этого в ход пошло выражение: "Развернуться на пяточке"
- Ало, это Вася?
- Да.
- Я беременна.
- Неправильно набран номер. Неправильно набран номер...
- А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
- Правда-правда.
Если у вас проблемы с ребенком. Спросите у жены, может это не Ваши проблемы.
Работа не я, любил повторять волк
- А ты уже поздравил свою жену с 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
- Любит, не любит, любит, не любит
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Национальная Украинская игра - салочки.
Российские селекционеры вывели новую породу кроликов - в форме шапки ушанки. Работы продолжаются, планируется вывести кролика с тесемочками на ушах, с подкладом на брюхе и разных размеров.
Звонок по телефону:
- У Вас сегодня макароны на завтрак?
- Нет. Это соседи салат едят.
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".
К концу сказки добро победило разум.
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.
От полученых знаний скончался на месте.
Судьи решили отобрать у Бережной золото, а у Сихарулидзе "Menen speed steek", и отдать все канадцам, чтобы не воняли.
Если чешится спина, то растут крылья. Если чешется грудь, то выпускаются шасси.
- Оффициан, мне можно кофе?
- А я вам что, доктор что ли? Откуда я знаю можно вам кофе или нет?
Вчера в ветеринарную больницу попал хомяк с грыжами обеих щек.
А зомби здесь тихие.
- Как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично... Роза в банке.
Однажды ночью встретились Маугли и Шархан. Маугли размахивал факелом и кричал: "Уйди зебра, нихуя не видно".
Они были настолько худы, что можно сказать: "Они не трахались, а стукались"
У меня золотая жена, золотая теща, золотые дети, а сам я памятник, третий слева в комплексе дружбы народов.
Сижу как-то мечтаю: "Я на теплом побережье моря, солнце, спокойствие, вокруг девушки... Лежу грызу кость."
Украинским альпинистам удалось на девять дней раньше российских подняться на Эверест. Это позволило им установить на вершине украинский флаг. И снять российский.
- Скажи Вини, а это правда, что ты пригласил много гостей, но еще ничего не готовил?
- Что, Пятачек, страшно?
Стараясь не шуметь, рота советских разведчиков пробиралась к штабу "немцев".
Посмотреть на это зрелище приходили жители окресных деревень.
- Мальчиш-кибальчишь?
- Молчу. Кибальчу.
- Ало. Это баня?
- Нэт. Это его брат Володя.
- Ало. Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- В смысле.
- В смысле - это дом пристарелых.
Однажды Пятачек решил перейти очень оживленную магистраль. После этого в ход пошло выражение: "Развернуться на пяточке"
- Ало, это Вася?
- Да.
- Я беременна.
- Неправильно набран номер. Неправильно набран номер...
- А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
- Правда-правда.
Если у вас проблемы с ребенком. Спросите у жены, может это не Ваши проблемы.
Работа не я, любил повторять волк
- А ты уже поздравил свою жену с 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
Если вы чувствуете, что охрипли - возможно кто-то оглох.
Сегодня из больницы сбежала группа больных с расстройством желудка. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Если вы хотите сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некога, сядьте на него, а потом неспеша посчитайте количество уколав у зеркала.
Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало... дога полюбила я.
Если дверь вашей квартиры ломают грабители. Попробуйте ломать её с другой стороны, может это их озадачит.
- Вчера тещё грибочков насобирал.
- А если они ядовитые?
- Что значит "если"?
Кривые руки ломом не поправишь
Что такое действительно страшная женщина?
Это когда Вы просыпаетесь утром. На вашем плече лежит женщина, и Вы пергрызаете себе руку, чтобы убежать.
Кривыми должна быть извилины, а не руки.
Знаю что муж мне изменяет. Знаю где, знаю когда, знаю с кем, но не знаю чем.
Приглашаем Вас принять участие в молодежной акции: "Пиво против ветра"
Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?" Молчат.
Она:
- Сними блузку и положи её на столик, теперь юбку, теперь колготки и трусики, затем бюстгалтер.
Он делает то, что она говорит.
Она:
- И не смей больше одевать мои вещи.
Сегодня из больницы сбежала группа больных с расстройством желудка. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Если вы хотите сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некога, сядьте на него, а потом неспеша посчитайте количество уколав у зеркала.
Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало... дога полюбила я.
Если дверь вашей квартиры ломают грабители. Попробуйте ломать её с другой стороны, может это их озадачит.
- Вчера тещё грибочков насобирал.
- А если они ядовитые?
- Что значит "если"?
Кривые руки ломом не поправишь
Что такое действительно страшная женщина?
Это когда Вы просыпаетесь утром. На вашем плече лежит женщина, и Вы пергрызаете себе руку, чтобы убежать.
Кривыми должна быть извилины, а не руки.
Знаю что муж мне изменяет. Знаю где, знаю когда, знаю с кем, но не знаю чем.
Приглашаем Вас принять участие в молодежной акции: "Пиво против ветра"
Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?" Молчат.
Она:
- Сними блузку и положи её на столик, теперь юбку, теперь колготки и трусики, затем бюстгалтер.
Он делает то, что она говорит.
Она:
- И не смей больше одевать мои вещи.
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
- «Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила налить ещё 50.
- Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
– Да, я - не подарок! Но и ты – не именинник!!!
- Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
- Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..
- В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
- В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
- Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
- Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду….
- Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают…
- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
- Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…
- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
- Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
- А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
- Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
- Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!))
- В мире много чего вредного… Я, например!
- Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
- Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых
толстых женщин.))))))
- При правильном подборе литературы в туалете
можно получить неплохое образование!!!
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
- Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что
не суетитесь...
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
-Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
-Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
- «Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила налить ещё 50.
- Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
– Да, я - не подарок! Но и ты – не именинник!!!
- Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
- Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..
- В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
- В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
- Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
- Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду….
- Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают…
- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
- Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…
- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
- Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
- А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
- Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
- Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!))
- В мире много чего вредного… Я, например!
- Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
- Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых
толстых женщин.))))))
- При правильном подборе литературы в туалете
можно получить неплохое образование!!!
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
- Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что
не суетитесь...
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
-Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
-Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
Сережа, сагать тред бессмысленно.
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
Пришла домой.Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...
с годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
огнестрельное...
Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,Господи,
А то прибью его нахрен!!!
Принцев нет, до нас доходят одни кони..
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи#дец!!!!!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
Пришла домой.Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...
с годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
огнестрельное...
Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,Господи,
А то прибью его нахрен!!!
Принцев нет, до нас доходят одни кони..
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи#дец!!!!!
>Сережа
Протык ОПа?
Сельдь, спок.
Твою посылку задержали.
ищи себя в прошмандовках азербайджана
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трa...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...
На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
- Нее, Васька! Только за е-#-л- ю!
- Не может быть!!!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё - твоё... Моё - твоё...
Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
Жена, двумя руками сгребая бельё:
- Нааааше...
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
Встречаются две блондинки:
- Где сегодня была?
- В парикмахерской.
- А чего там делала?
- Волосы красила.
- Здорово! А в какой цвет?
- Почему блондинка открывает йогурт прямо в магазине?
- Потому что на упаковке написано: "Открывать здесь".
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Так вы дротист?
- В смысле?
- Ну дротите?
- Ну не без этого...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трa...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...
На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
- Нее, Васька! Только за е-#-л- ю!
- Не может быть!!!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё - твоё... Моё - твоё...
Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
Жена, двумя руками сгребая бельё:
- Нааааше...
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
Встречаются две блондинки:
- Где сегодня была?
- В парикмахерской.
- А чего там делала?
- Волосы красила.
- Здорово! А в какой цвет?
- Почему блондинка открывает йогурт прямо в магазине?
- Потому что на упаковке написано: "Открывать здесь".
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Так вы дротист?
- В смысле?
- Ну дротите?
- Ну не без этого...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!
По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!"
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная
яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить
старость?
— Чтобы его за это не посадили.
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да
ничего страшного..."
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Кто и как делают Это в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто сирёт!
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
- Б*Я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу прахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!
По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!"
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная
яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить
старость?
— Чтобы его за это не посадили.
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да
ничего страшного..."
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Кто и как делают Это в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто сирёт!
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
- Б*Я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу прахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом
Новый русский хвастается перед приятелями:
- У моего сына очень хороший детский садик - с бассейном, с сауной... с девочками...
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена:
- Опять??? Ты же вчера обещал мне, что завтра станешь другим человеком!
- Да, обещал!.. И стал! Но видишь, оказывается этот другой тоже любит выпить...
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете??..
Грузин:
- Женщина как пластинка - поиграл и выбросил !
Армянин:
- Зачем же выбросил - перевернул и дальше играй
Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и
поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский
бурундук. Но, с%ка не хочет.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже
четыре недели.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это вранье.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось... !
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...
Новый русский хвастается перед приятелями:
- У моего сына очень хороший детский садик - с бассейном, с сауной... с девочками...
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена:
- Опять??? Ты же вчера обещал мне, что завтра станешь другим человеком!
- Да, обещал!.. И стал! Но видишь, оказывается этот другой тоже любит выпить...
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете??..
Грузин:
- Женщина как пластинка - поиграл и выбросил !
Армянин:
- Зачем же выбросил - перевернул и дальше играй
Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и
поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский
бурундук. Но, с%ка не хочет.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже
четыре недели.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это вранье.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось... !
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...
Mогу нахамить, заранее извиняюсь ...
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками.
Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день ?
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард
видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если
хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень
постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же
самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! .
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками.
Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день ?
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард
видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если
хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень
постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же
самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! .
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
В Париже весна, но она ни хрена не радует челябинцев...
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Заведу себе хомячка и назову его Парень.
Буду всем говорить: "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю, он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть."
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время командировок. Перед отъездом покупает ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась!
Трахались с Иркой в тайге: комары кусали так, что я даже не понял, кончил или нет...
приходит смска с незнакомого номера:
"Мама, это мой новый номер. Положи на него 300 руб - потом всё объясню!"
я: "Извини, у меня детей нет ещё"
смска в ответ: "те 300 рублей жалко, с%ка?"
Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-хй на !
Одинокие немецкие женщины были очень расстроены, узнав о массовых сокращениях среди сантехников Германии.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
”Гламур”: о большой и частой любви – ”Бямур”; любительницам кошек –
”Длямур”; журнал о самообразовании – ”Длядур”.
Беларуский производитель часов "Луч" и швейцарский производитель "Свотч"
(Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под
торговой маркой "СвоЛуч"
-Что?! Водку?! Стаканами?! В таком жару?!.. Нет, не откажусь.
-Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
-Да? А моя жена одна справилась!
Идет мужик мимо колодца, и решил приколоться. Кричит в него, зная, что там эхо:
- Ёб твою мать!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Мать твою ёб!!!
Круто, подумал мужик и орёт:
- Мать твою ёб!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Ёб твою мать!!!
Мужик подумал: НИ ХЯ СЕБЕ!!!
и опять заорал:
Ёб твою мать, мать твою ёб!!!
Из колодца: - ДА ИДИ ТЫ НА ХЙ!!!!
Снял муЖик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... МуЖик поворачивается, чтобы уйти.
~ Ты что, котик, сбеЖать xочешь?
~ Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл...
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
В Париже весна, но она ни хрена не радует челябинцев...
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Заведу себе хомячка и назову его Парень.
Буду всем говорить: "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю, он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть."
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время командировок. Перед отъездом покупает ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась!
Трахались с Иркой в тайге: комары кусали так, что я даже не понял, кончил или нет...
приходит смска с незнакомого номера:
"Мама, это мой новый номер. Положи на него 300 руб - потом всё объясню!"
я: "Извини, у меня детей нет ещё"
смска в ответ: "те 300 рублей жалко, с%ка?"
Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-хй на !
Одинокие немецкие женщины были очень расстроены, узнав о массовых сокращениях среди сантехников Германии.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
”Гламур”: о большой и частой любви – ”Бямур”; любительницам кошек –
”Длямур”; журнал о самообразовании – ”Длядур”.
Беларуский производитель часов "Луч" и швейцарский производитель "Свотч"
(Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под
торговой маркой "СвоЛуч"
-Что?! Водку?! Стаканами?! В таком жару?!.. Нет, не откажусь.
-Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
-Да? А моя жена одна справилась!
Идет мужик мимо колодца, и решил приколоться. Кричит в него, зная, что там эхо:
- Ёб твою мать!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Мать твою ёб!!!
Круто, подумал мужик и орёт:
- Мать твою ёб!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Ёб твою мать!!!
Мужик подумал: НИ ХЯ СЕБЕ!!!
и опять заорал:
Ёб твою мать, мать твою ёб!!!
Из колодца: - ДА ИДИ ТЫ НА ХЙ!!!!
Снял муЖик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... МуЖик поворачивается, чтобы уйти.
~ Ты что, котик, сбеЖать xочешь?
~ Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл...
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Две подруги:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
- Гаишники - пиорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приеались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".
- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.
Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую они, суки облюбовали...
Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!
Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!!
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться Полицейская дорожно-регулировочная служба, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: 'Полицейский инспектор дорожного регулирования'. Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться 'государственная единая инспекция'. представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку 500 руб. "
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу поросятам снесло???
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!
Купил пару бутылок водки "Пять озер". Пью, считаю: "Два пузыря - десять озер. Ящик - сто озер. Суоми - страна тысячи озер... Финляндия - страна десяти ящиков водки?!"
Пятна крови все отмыл и багажник освежил! Мистер Пропер!
...а теперь кликаем другим пальцем!!!! Три раза!!!! Начали!!!! Еще 2 раза!!!! Вы сможете!!!!
(Аэробика. 2050 год)
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Две подруги:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
- Гаишники - пиорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приеались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".
- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.
Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую они, суки облюбовали...
Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!
Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!!
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться Полицейская дорожно-регулировочная служба, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: 'Полицейский инспектор дорожного регулирования'. Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться 'государственная единая инспекция'. представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку 500 руб. "
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу поросятам снесло???
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!
Купил пару бутылок водки "Пять озер". Пью, считаю: "Два пузыря - десять озер. Ящик - сто озер. Суоми - страна тысячи озер... Финляндия - страна десяти ящиков водки?!"
Пятна крови все отмыл и багажник освежил! Мистер Пропер!
...а теперь кликаем другим пальцем!!!! Три раза!!!! Начали!!!! Еще 2 раза!!!! Вы сможете!!!!
(Аэробика. 2050 год)
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бля...ь, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Посмотри, какой у тебя большой живот деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же оуеешь! ))
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм
не-э-э-э 5 шаурмей ..., блин
шаурменей? Блть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке )))
- Обними меня, как Ромео Джульетту - помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал - хошь за жопу укушу? )
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" -это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали )
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Тот, кто встает рано - жаворонок.
Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто енутая птица
Хочу заболеть синдромом картошки. Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал. . !!!!
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть! " отменяют все последние действия???! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Долбаный Т9+. сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Чех у глазного врача. Врач показывает на плакат, на котором написано: C Z W О N Y S T A C Z.
Врач:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Да я даже знаю этого типа!
Мужик, перегнувшись через забор, обращается к соседу:
-А что у вас за праздник вчера был? Вы так танцевали!
-Да дед, старый мудак, улей перевернул.
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?
В январе в парке «Швейцария» девочка лизнула колесо обозрения и четыре раза посмотрела Нижний Новгород бесплатно.
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... В каждом пирожке понемножку...
Хоронят электрика.
Из толпы:
- Ох-ох-ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 380!!!
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бля...ь, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Посмотри, какой у тебя большой живот деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же оуеешь! ))
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм
не-э-э-э 5 шаурмей ..., блин
шаурменей? Блть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке )))
- Обними меня, как Ромео Джульетту - помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал - хошь за жопу укушу? )
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" -это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали )
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Тот, кто встает рано - жаворонок.
Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто енутая птица
Хочу заболеть синдромом картошки. Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал. . !!!!
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть! " отменяют все последние действия???! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Долбаный Т9+. сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Чех у глазного врача. Врач показывает на плакат, на котором написано: C Z W О N Y S T A C Z.
Врач:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Да я даже знаю этого типа!
Мужик, перегнувшись через забор, обращается к соседу:
-А что у вас за праздник вчера был? Вы так танцевали!
-Да дед, старый мудак, улей перевернул.
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?
В январе в парке «Швейцария» девочка лизнула колесо обозрения и четыре раза посмотрела Нижний Новгород бесплатно.
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... В каждом пирожке понемножку...
Хоронят электрика.
Из толпы:
- Ох-ох-ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 380!!!
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял ac
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- Да!
Hа прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!".
Если правительство скажет:"Есть контакт!", народ будет есть контакт…
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Глубоко расстроенная жена за праздничным столом обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...
Муж:
- Будет год норки - подарю норковую!
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял?... Ну, полай...
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас тут все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- И так и так... Просто компот из овощей - это борщ!
Самая жуткая фраза из школьного детства: "Так, дети, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, это - реальная возможность заработать деньги!...
Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный, заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен корову украл.
На что старшый сын отвечает:
- Если хрен, значит маленький.
После чего средний говорит:
- Если маленький, значит из Малиновки.
Младший сын подводит итог и говорит:
- Если из Малиновки, то это Вася.
После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.
Судья просит рассказать, в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
- Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки, то это Вася.
Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
- Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
- Коробка квадратная
Старший сын:
- Значит, в коробке что-то круглое.
Средний сын:
- Если круглое, то оранжевое.
Младший сын:
- Если оранжевое, тогда апельсин.
После чего судья, попбарабанив пальцами по столу, обращается к Васе:
- Н-да, Василий, а корову-то придется отдать...
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял ac
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- Да!
Hа прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!".
Если правительство скажет:"Есть контакт!", народ будет есть контакт…
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Глубоко расстроенная жена за праздничным столом обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...
Муж:
- Будет год норки - подарю норковую!
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял?... Ну, полай...
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас тут все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- И так и так... Просто компот из овощей - это борщ!
Самая жуткая фраза из школьного детства: "Так, дети, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, это - реальная возможность заработать деньги!...
Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный, заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен корову украл.
На что старшый сын отвечает:
- Если хрен, значит маленький.
После чего средний говорит:
- Если маленький, значит из Малиновки.
Младший сын подводит итог и говорит:
- Если из Малиновки, то это Вася.
После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.
Судья просит рассказать, в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
- Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки, то это Вася.
Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
- Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
- Коробка квадратная
Старший сын:
- Значит, в коробке что-то круглое.
Средний сын:
- Если круглое, то оранжевое.
Младший сын:
- Если оранжевое, тогда апельсин.
После чего судья, попбарабанив пальцами по столу, обращается к Васе:
- Н-да, Василий, а корову-то придется отдать...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да...
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую...
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт - непонятно...
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...
Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после
грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: - Петька, закрой форточку, дует!
П: - Do it yourself, motherfucker!
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Мария! Я тватцать льет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу,- но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Но ведь есть же сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Идёт деревенский участковый через поле и вдруг видит - баба рожает. Подошёл,- а это жена местного уркагана, мотающего очередной срок. Ну, рожает она, рожает, да всё никак не разродится. Надо помогать, достаёт он купюру - и к пде подносит. Вдруг оттуда маленкая ручонка тянется, мент не долго думая хватает за неё, а изнутри истошный крик: "Братан, не высовывайся, меня повязали!"
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.
Русский не боится, когда много врагов. Русский боится, когда мало водки.
- Умных людей много не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить - "с ТВИТТЕРОМ"!
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.
Привыкли руки к штопорам!
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске, А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене...
Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера:
- На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ?
- ОРТ, а какая разница?
- Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
Заходит начальник участка в бытовку:
- Ты, ты и ты...
Ещё один:
- А я?
- Х/й с тобой, и ты - УВОЛЕНЫ!
- Да...
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую...
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт - непонятно...
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...
Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после
грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: - Петька, закрой форточку, дует!
П: - Do it yourself, motherfucker!
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Мария! Я тватцать льет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу,- но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Но ведь есть же сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Идёт деревенский участковый через поле и вдруг видит - баба рожает. Подошёл,- а это жена местного уркагана, мотающего очередной срок. Ну, рожает она, рожает, да всё никак не разродится. Надо помогать, достаёт он купюру - и к пде подносит. Вдруг оттуда маленкая ручонка тянется, мент не долго думая хватает за неё, а изнутри истошный крик: "Братан, не высовывайся, меня повязали!"
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.
Русский не боится, когда много врагов. Русский боится, когда мало водки.
- Умных людей много не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить - "с ТВИТТЕРОМ"!
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.
Привыкли руки к штопорам!
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске, А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене...
Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера:
- На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ?
- ОРТ, а какая разница?
- Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
Заходит начальник участка в бытовку:
- Ты, ты и ты...
Ещё один:
- А я?
- Х/й с тобой, и ты - УВОЛЕНЫ!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
- Не подскажете, где можно сдать на права человека?
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а там сайт с порнухой.
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
Из письма Путина Ходорковскому:
...если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно...
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
- А вот молодёжное движение "Тимуровцы" тоже фотографировались на фоне своих добрых поступков и выкладывали в блог?
- Нет, они заплатили Гайдару, чтобы он книжку про них написал.
Евгений Петросян угодил под дорожный каток. Это была его последняя плоская шутка.
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
Во время визита в Россию президент Афганистана Хамид Карзай обсудил проблемы наркотраффика. Президент Медведев пообещал разобраться и проблем больше не создавать.
? Саня, скажи тост.
? Я не умею.
? Ну скажи.
? Да не умею я.
? Ну скажи тост, че там уметь.
? Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и 3.14дарасы.
? Саня, ты что ох/ел?
? Ну я же говорил, не умею я.
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
Инаугурация президента Белоруссии прошла по новым правилам: на этот раз вместо руки Батька положил на конституцию х/й.
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный...И потому пришлось смывать повторно!
- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал, Буцефал или...
- Задолбал!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
- Не подскажете, где можно сдать на права человека?
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а там сайт с порнухой.
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
Из письма Путина Ходорковскому:
...если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно...
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
- А вот молодёжное движение "Тимуровцы" тоже фотографировались на фоне своих добрых поступков и выкладывали в блог?
- Нет, они заплатили Гайдару, чтобы он книжку про них написал.
Евгений Петросян угодил под дорожный каток. Это была его последняя плоская шутка.
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
Во время визита в Россию президент Афганистана Хамид Карзай обсудил проблемы наркотраффика. Президент Медведев пообещал разобраться и проблем больше не создавать.
? Саня, скажи тост.
? Я не умею.
? Ну скажи.
? Да не умею я.
? Ну скажи тост, че там уметь.
? Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и 3.14дарасы.
? Саня, ты что ох/ел?
? Ну я же говорил, не умею я.
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
Инаугурация президента Белоруссии прошла по новым правилам: на этот раз вместо руки Батька положил на конституцию х/й.
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный...И потому пришлось смывать повторно!
- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал, Буцефал или...
- Задолбал!
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Тараканы - это первое, что приходит в голову.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли!!!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком.
Тараканы - это первое, что приходит в голову.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли!!!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком.
- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, оба совершают непонятные действия и оба не могут объяснить как это работает!
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные ?новые русские? предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному из них, лысому, на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Вопрос:
- Как называется, если человек спит с животным?
Ответ:
- Детство.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
После неудачной попытки секса немолодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет. Я, пожалуй, возьму 9 круассанов и леденец...
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Вопрос:
- Кто не прощает ошибок?
Ответ:
- Женщины и тетрис на последнем уровне сложности.
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, оба совершают непонятные действия и оба не могут объяснить как это работает!
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные ?новые русские? предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному из них, лысому, на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Вопрос:
- Как называется, если человек спит с животным?
Ответ:
- Детство.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
После неудачной попытки секса немолодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет. Я, пожалуй, возьму 9 круассанов и леденец...
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Вопрос:
- Кто не прощает ошибок?
Ответ:
- Женщины и тетрис на последнем уровне сложности.
Подтверждаю. Девочки чудесные, умные и добрые. А куны тупое быдло.
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына.
- Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!
Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, и его тоже.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х/й, ля-ля-ля!
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
Летит самолет Американских авиалиний,набитый неграми, латиносами, арабами и прочими ?цветными?. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
Все сидят на местах.
- В - блек пипл...
Опять все сидят.
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы - ниггеры, сразу после мексиканцев!
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и дописывает: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число "два", попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал "пять", может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына.
- Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!
Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, и его тоже.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х/й, ля-ля-ля!
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
Летит самолет Американских авиалиний,набитый неграми, латиносами, арабами и прочими ?цветными?. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
Все сидят на местах.
- В - блек пипл...
Опять все сидят.
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы - ниггеры, сразу после мексиканцев!
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и дописывает: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число "два", попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал "пять", может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Идёт урок в классе. Учительница объясняет новый материал и замечает, что Вовочка, как всегда, о чём-то думает другом:
- Послушай, о чём ты опять думаешь?
- Да вот думаю, можно ли ночью в кровати, под одеялом, в домино играть?
- Конечно, нельзя, абсурд какой-то...
- Ну да, нельзя... Вот у меня родители спят за стенкой, так я только и слышу: "Ты кончил?"."Ага!"."Ну ты и козёл!"
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@, я его с вокзала выгоняю!
- Девушка, номер 583-47-01 отвечает?
- Нет.
- Как, совсем не отвечает?
- Нет, бл@, первые 5 цифр ответили, а остальные молчат!
- Мне, пожалуйста, верёвку и мыло.
- Что, повеситься решил?
- Нет, бл@, ща помоюсь - и в горы!
- Дорогой, у меня две полоски...
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, бл@, там гномики штангу поднимают!
Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
- Что, дихлофос?
- Нет, бл@, брейк данс!
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бл@, на взлет.
Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1 см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл@, хвастаюсь!
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди. С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсосовец, указывая на звезду Давида:
- Юде?
- Нет, бл@, Техасский Рейнджер!
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бл@, со спецэффектами!
- Девушка! Вам плохо?!
- Нет, бл@, мне хорошо!
- А чего ж вы тогда блюёте?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл@, второй!!!
Следующий день после Нового Года:
- Добрый день, у вас хлеб свежий?
- Нет, бл@, прошлогодний.
- Алло, ты где??
- В туалете.
- Ср*шь?
- Нет, бл@, стою на голове!
В три часа ночи звоит мобильник:
- Спишь?
- Нет, бл@, жду пока ты позвонишь!
Идёшь с поломаной загипсовонной рукой:
- Что, руку сломал??
- Нет, бл@, гипс решил померять!
Начальник -секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору?
-Нет,бл@, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Послушай, о чём ты опять думаешь?
- Да вот думаю, можно ли ночью в кровати, под одеялом, в домино играть?
- Конечно, нельзя, абсурд какой-то...
- Ну да, нельзя... Вот у меня родители спят за стенкой, так я только и слышу: "Ты кончил?"."Ага!"."Ну ты и козёл!"
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@, я его с вокзала выгоняю!
- Девушка, номер 583-47-01 отвечает?
- Нет.
- Как, совсем не отвечает?
- Нет, бл@, первые 5 цифр ответили, а остальные молчат!
- Мне, пожалуйста, верёвку и мыло.
- Что, повеситься решил?
- Нет, бл@, ща помоюсь - и в горы!
- Дорогой, у меня две полоски...
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, бл@, там гномики штангу поднимают!
Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
- Что, дихлофос?
- Нет, бл@, брейк данс!
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бл@, на взлет.
Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1 см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл@, хвастаюсь!
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди. С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсосовец, указывая на звезду Давида:
- Юде?
- Нет, бл@, Техасский Рейнджер!
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бл@, со спецэффектами!
- Девушка! Вам плохо?!
- Нет, бл@, мне хорошо!
- А чего ж вы тогда блюёте?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл@, второй!!!
Следующий день после Нового Года:
- Добрый день, у вас хлеб свежий?
- Нет, бл@, прошлогодний.
- Алло, ты где??
- В туалете.
- Ср*шь?
- Нет, бл@, стою на голове!
В три часа ночи звоит мобильник:
- Спишь?
- Нет, бл@, жду пока ты позвонишь!
Идёшь с поломаной загипсовонной рукой:
- Что, руку сломал??
- Нет, бл@, гипс решил померять!
Начальник -секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору?
-Нет,бл@, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате
Смотреть Аватара по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса»
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках
и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается..
Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки
- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?.
В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с
электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей.
Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на
это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает..
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня
*
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая
рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,
конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не
делал
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате
Смотреть Аватара по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса»
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках
и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается..
Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки
- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?.
В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с
электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей.
Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на
это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает..
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня
*
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая
рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,
конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не
делал
Пидор, спок.
БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей??
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО
Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог
- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался
Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто
покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают
его на второй срок
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов
? Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
? Я не хочу жениться, я хочу кушать!
? Глупый, так ведь на свадьбе и наешься
? И не строй из себя слишком умного!
? Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается
Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете
*
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей??
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО
Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог
- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался
Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто
покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают
его на второй срок
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов
? Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
? Я не хочу жениться, я хочу кушать!
? Глупый, так ведь на свадьбе и наешься
? И не строй из себя слишком умного!
? Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается
Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете
*
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором ? плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами
Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы
не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил
Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить
Еврей обратился к раввину ? разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо..
Чернослив - депортация грузин на родину
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше..
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"..
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"!
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных
- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители..
*
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором ? плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами
Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы
не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил
Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить
Еврей обратился к раввину ? разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо..
Чернослив - депортация грузин на родину
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше..
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"..
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"!
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных
- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители..
*
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?
? Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав..
Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом..
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки
в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный деби
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается..
На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю
Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками
31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже
Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?
? Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав..
Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом..
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки
в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный деби
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается..
На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю
Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками
31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже
Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою
давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за
задницу так больно ущипнул». ? Вторая ей сочувствует: «Какие балованные
дети пошли». ? Первая: «Причем здесь дети ? ему 31 год»
- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального
самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая
пост президента?
- Хайль Гитлер
Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар
Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения
с Россией, то газа не будет
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да
Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"..
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик
- А вы метеочувствительный?
- Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"..
Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше
*
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях
давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за
задницу так больно ущипнул». ? Вторая ей сочувствует: «Какие балованные
дети пошли». ? Первая: «Причем здесь дети ? ему 31 год»
- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального
самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая
пост президента?
- Хайль Гитлер
Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар
Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения
с Россией, то газа не будет
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да
Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"..
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик
- А вы метеочувствительный?
- Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"..
Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше
*
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года..
Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной
ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда
Сидорова незамеченным
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ"
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.r
Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ
Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился
- Короче.
- Дочке три года..
Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной
ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда
Сидорова незамеченным
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ"
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.r
Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ
Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился
На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!
Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку"
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами
Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе
молчал, когда его избивали прохожие
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову
Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
Горилла - одна. А вот лампочек..
Все мужики разные, но одинаково
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем..
Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией
Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину"
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил
Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог
Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку"
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами
Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе
молчал, когда его избивали прохожие
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову
Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
Горилла - одна. А вот лампочек..
Все мужики разные, но одинаково
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем..
Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией
Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину"
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил
Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог
Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит..
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая
Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела.
- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого
Ющенко?
- И тогда мы заживем хорошо?
- Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать
*
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!
Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
...-Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.
Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев
Незаслуженно обидели - заслужи!
Она: Привет, милый! Соскучился?
Он: Мне так хреново...
Она: Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
Он: Мля, мне с бодуна хреново!
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...
подлежит..
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая
Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела.
- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого
Ющенко?
- И тогда мы заживем хорошо?
- Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать
*
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!
Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
...-Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.
Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев
Незаслуженно обидели - заслужи!
Она: Привет, милый! Соскучился?
Он: Мне так хреново...
Она: Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
Он: Мля, мне с бодуна хреново!
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...
вот типичное кунье - злое и тупое, а тянка бы сказала что я милый и предложила бы встречаться.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Сына бужу в школу.
О: - Уроки сделал?
С: - Нет!
О: - А что тогда дрыхнешь!?
С: - Меньше знаешь-крепче спишь.
После очередного внезапного ребута,сосед выдал(обращаясь к системнику):"довыёживаешься у меня!Мангалом станешь!"
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.
Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит . Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#й эту шкуру, он меня и так от##дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
Свежак. Сегодня Президент приезжает в Киров, вчера его охрана проверяла объекты , которые он посетит , зашли в музей Васнецовых ,показали пальцем на дежурившую там милицию
- так ,ЭТИХ здесь быть не должно
- но, это же милиция, они обеспечивают охрану
- вы знаете , что в последнее время с ментами творится, УБРАТЬ ВСЕХ НА х...й
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.
она: я б куда - нибудь сходила
он: иди ка ты нахй
Заявление в милицию.
У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))
Заевление
Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.
Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.
Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.
(Подпись).
ЗЫ Друг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет ))) Короче, ту би континуед…
На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)
Начальник переводит:
Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Сына бужу в школу.
О: - Уроки сделал?
С: - Нет!
О: - А что тогда дрыхнешь!?
С: - Меньше знаешь-крепче спишь.
После очередного внезапного ребута,сосед выдал(обращаясь к системнику):"довыёживаешься у меня!Мангалом станешь!"
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.
Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит . Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#й эту шкуру, он меня и так от##дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
Свежак. Сегодня Президент приезжает в Киров, вчера его охрана проверяла объекты , которые он посетит , зашли в музей Васнецовых ,показали пальцем на дежурившую там милицию
- так ,ЭТИХ здесь быть не должно
- но, это же милиция, они обеспечивают охрану
- вы знаете , что в последнее время с ментами творится, УБРАТЬ ВСЕХ НА х...й
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.
она: я б куда - нибудь сходила
он: иди ка ты нахй
Заявление в милицию.
У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))
Заевление
Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.
Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.
Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.
(Подпись).
ЗЫ Друг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет ))) Короче, ту би континуед…
На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)
Начальник переводит:
Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
Шлёпнул девушку по попе))), она так кокетливо:
-Да-да, войдите!)))
Сразу столько пошлых мыслей пронеслось)))
Она оборачивается и говорит:
-А.. это ты(((
Абрам пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
в целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
Шлёпнул девушку по попе))), она так кокетливо:
-Да-да, войдите!)))
Сразу столько пошлых мыслей пронеслось)))
Она оборачивается и говорит:
-А.. это ты(((
Абрам пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
в целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика
Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!
На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спиено"
Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "С@сите, п@доры!" на номер 02.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.
Однажды Николай Валуев выпил целую упаковку снотворного и моргнул.
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Разговор с беременной знакомой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
Он: Ну вот почему ты не можешь готовить?!
Она: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
вчера облила ноутбук на работе водой нечаянно...блин...позвонила в сервис -почти три тысячи ремонт...жалко...
посушила сегодня феном его...
хреново конечно, что пробел через раз работает, capslock, половина цифр тоже не работает, один плюс - директора током @бнул...подожду с сервисом...
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ?
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика
Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!
На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спиено"
Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "С@сите, п@доры!" на номер 02.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.
Однажды Николай Валуев выпил целую упаковку снотворного и моргнул.
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Разговор с беременной знакомой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
Он: Ну вот почему ты не можешь готовить?!
Она: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
вчера облила ноутбук на работе водой нечаянно...блин...позвонила в сервис -почти три тысячи ремонт...жалко...
посушила сегодня феном его...
хреново конечно, что пробел через раз работает, capslock, половина цифр тоже не работает, один плюс - директора током @бнул...подожду с сервисом...
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ?
Ты нарушил федеральный закон.
На кичу.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься оторваться без очереди к врачу в районной поликлиннике.
Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали обиженно разлетаться...
- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее убила скалкой....
На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности
Сладкая: незаметно подкралась и обнимаю, целую тебя
ххх: чуть не обгадилсо от неожиданности
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...
Случилось недавно на тренировке в бассейне.
Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.
Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?
А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…
- Я вот тебе чулочки дарю!
- Waw!!! Новые!
- Практически новые, до тебя в них только лук ходил!
У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Уважаемы дамы!
Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали обиженно разлетаться...
- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее убила скалкой....
На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности
Сладкая: незаметно подкралась и обнимаю, целую тебя
ххх: чуть не обгадилсо от неожиданности
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...
Случилось недавно на тренировке в бассейне.
Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.
Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?
А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…
- Я вот тебе чулочки дарю!
- Waw!!! Новые!
- Практически новые, до тебя в них только лук ходил!
У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Уважаемы дамы!
Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.
Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
ххх: блин, я дура!
ууу: что стряслось?
ххх: вчеа ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю - он напрягся, замолчал. Во думаю - дура, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, он напрягся еще больше, я быстренько так "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "меня Вика зовут"
ххх: оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать что парки не любит...
Страшный сон админа...
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык - американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.
Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
ххх: блин, я дура!
ууу: что стряслось?
ххх: вчеа ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю - он напрягся, замолчал. Во думаю - дура, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, он напрягся еще больше, я быстренько так "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "меня Вика зовут"
ххх: оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать что парки не любит...
Страшный сон админа...
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык - американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были.
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
««Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.
Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.
Рыбак – хотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - хуй, а не рыбы!!
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?
Cочинение 7-летнего Тараса по теме Кем я хочу стать когда буду большим.
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
««Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.
Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.
Рыбак – хотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - хуй, а не рыбы!!
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?
Cочинение 7-летнего Тараса по теме Кем я хочу стать когда буду большим.
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет
Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...
Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
Самая популярная мужская смс - "Я ТЕБЯ ТОЖЕ!"
Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу
У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей...
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy: хороший ник.
Какой русский не любит быстро везде?
Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
Умная женщина сама знает, что дура.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Из–за врачебных ошибок в год погибает 50000–60000 человек в России.
От анального секса — ноль.
Тем не менее, некоторые люди к генекологу ходят чуть ли не каждый месяц, а как попросишь …
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет
Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...
Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
Самая популярная мужская смс - "Я ТЕБЯ ТОЖЕ!"
Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу
У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей...
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy: хороший ник.
Какой русский не любит быстро везде?
Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
Умная женщина сама знает, что дура.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Из–за врачебных ошибок в год погибает 50000–60000 человек в России.
От анального секса — ноль.
Тем не менее, некоторые люди к генекологу ходят чуть ли не каждый месяц, а как попросишь …
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
- Бабушка, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел???
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска.
Мальчик и девочка в песочнице:
Он показывает совок с ведерком:- А у меня вот что есть!
Она, показывая свои:- А у меня тоже есть!
Он бежит домой, выносит мяч:- А у меня мяч есть!
Она приносит свой:- И у меня есть!
Он выкатывает велосипед:- А это есть?
-Конечно есть!- и сходив домой катит свой.
Он,подумав, снимает штаны:- А вот это есть?
Она снимает...Ах! Нету...В слезы и бегом домой. Через 5 минут выходит довольная, улыбается.
Мальчик удивленно повторяет действие:- А у меня вот что есть!
Девчонка с ухмылкой:- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня мно...ого таких будет!
Мужиг подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает:
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!
-Папа,ты доллар мятый видел?
-Да.
-А 10?
-Да.
-А 100?
-М...м да!
-А 10 тысяч мятые видел?
-Гмм... нет,сынок,не видел!
-Ну... тогда сходи в гараж,полюбуйся!
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ебальник.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы*л.....
xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!
xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет
- А что с ней?
- С ней моя машина!
- Бабушка, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел???
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска.
Мальчик и девочка в песочнице:
Он показывает совок с ведерком:- А у меня вот что есть!
Она, показывая свои:- А у меня тоже есть!
Он бежит домой, выносит мяч:- А у меня мяч есть!
Она приносит свой:- И у меня есть!
Он выкатывает велосипед:- А это есть?
-Конечно есть!- и сходив домой катит свой.
Он,подумав, снимает штаны:- А вот это есть?
Она снимает...Ах! Нету...В слезы и бегом домой. Через 5 минут выходит довольная, улыбается.
Мальчик удивленно повторяет действие:- А у меня вот что есть!
Девчонка с ухмылкой:- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня мно...ого таких будет!
Мужиг подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает:
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!
-Папа,ты доллар мятый видел?
-Да.
-А 10?
-Да.
-А 100?
-М...м да!
-А 10 тысяч мятые видел?
-Гмм... нет,сынок,не видел!
-Ну... тогда сходи в гараж,полюбуйся!
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ебальник.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы*л.....
xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!
xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...
Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.
Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!!
вебмастеры в локалке
пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался...
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...
Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.
Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!!
вебмастеры в локалке
пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался...
Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."
КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...
Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Новости шоу-бизнеса :
Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника.
Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."
КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...
Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Новости шоу-бизнеса :
Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника.
Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я дурак, и жена у меня жаба!
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец…
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
- Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…
Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п%зди!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
— Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
— Дорогая, я дома!
При собеседовании на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: «Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!»
Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: «ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????»
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек
-Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я – три.
- А я – четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
Яишница по холостяцки:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = «Я люблю Вас»
Serve Coffee = «Церковь»
Horror Show = «Хорошо»
Near Bird = «Не еб#т»
Your bunny wrote = «Ёб#ны в рот»
The Chair Is Warm = «Вечерний звон»
My On Ass = «Майонез»
Chess Knock = «Чеснок»
True Bar = «Труба»
Our device is Korea = «Одевайся скорее»
Pale Man = «Пельмень»
Blue Water = «Блевота»
Tall chalk = «Толчок»
Peace Duke = «Пи#дюк»
Peace Death = «Пи#дец».
Chop is dish – «Чо пи#дишь»
Старому деде уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит б.., потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вые...и по очереди, Ох...но вобщем!
- Б.. дед, ды ты ох..л! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну б.. х.. с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Вые...и её по очереди, П....ц короче… )))
-Дед, да ты п....ц зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге……..
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я дурак, и жена у меня жаба!
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец…
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
- Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…
Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п%зди!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
— Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
— Дорогая, я дома!
При собеседовании на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: «Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!»
Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: «ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????»
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек
-Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я – три.
- А я – четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
Яишница по холостяцки:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = «Я люблю Вас»
Serve Coffee = «Церковь»
Horror Show = «Хорошо»
Near Bird = «Не еб#т»
Your bunny wrote = «Ёб#ны в рот»
The Chair Is Warm = «Вечерний звон»
My On Ass = «Майонез»
Chess Knock = «Чеснок»
True Bar = «Труба»
Our device is Korea = «Одевайся скорее»
Pale Man = «Пельмень»
Blue Water = «Блевота»
Tall chalk = «Толчок»
Peace Duke = «Пи#дюк»
Peace Death = «Пи#дец».
Chop is dish – «Чо пи#дишь»
Старому деде уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит б.., потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вые...и по очереди, Ох...но вобщем!
- Б.. дед, ды ты ох..л! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну б.. х.. с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Вые...и её по очереди, П....ц короче… )))
-Дед, да ты п....ц зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге……..
Пообщайся с женщинами и не будь таким злым
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то я и повторю.»
Русский: – Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.
Затем китаец: – Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы – п...р. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Дружная семья сидит у экрана телевизора, смотрит программу «В мире животных». Вдруг маленький сын спрашивает:
- Мама! Мама! Давай возьмем котенка! Ну, пожалуйста!
- Нет, сынок, … понимаешь, когда он вырастет, он начнет cсать и срать по углам.
- Тогда возьмем тигренка?
Отец отвечает:
- Ну…. когда он вырастет, …. мы начнем ссать и срать по углам….
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?!?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены
- Я тебе отослала
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.
Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.
Русский: – Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.
Затем китаец: – Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы – п...р. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Дружная семья сидит у экрана телевизора, смотрит программу «В мире животных». Вдруг маленький сын спрашивает:
- Мама! Мама! Давай возьмем котенка! Ну, пожалуйста!
- Нет, сынок, … понимаешь, когда он вырастет, он начнет cсать и срать по углам.
- Тогда возьмем тигренка?
Отец отвечает:
- Ну…. когда он вырастет, …. мы начнем ссать и срать по углам….
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?!?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены
- Я тебе отослала
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.
Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
Сижу готовлю месть... ем горох!
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.
10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 ostin> Отослал
10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :)))
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик чёв и Костик Кинчев.
Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси.»
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец…
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу»
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
Сижу готовлю месть... ем горох!
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.
10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 ostin> Отослал
10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :)))
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик чёв и Костик Кинчев.
Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси.»
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец…
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу»
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....
QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.
РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!
Шерлок Холмс нервно грыз ногти. На ноге. У Ватсона. Через носок.
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна
В книге почетных посетителей крейсера Аврора хранится запись сделанная рукой бывшего Председателя Президиума Верховного Совета СССР Подгорного Н.В.:
"Посетил корабль. Произвел неизгладимое впечатление."
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!
(С) Antonio_Latinos
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
В "От двух до пяти" таких монологов не публиковали:
-Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”
Россия – самая богатая страна в мире, доказано налоговиками из Голландии. По крайней мере, пока Гусь Хиддинк тренировал Корею и Австралию, то них#я никаких претензий, как переехал in Russia, сразу – иди сюда дорогой, мы тебя за вымя пощупаем….
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
— Иди ты на фиг!!!
Подруга:
— Ты чего это, Маша?
— Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
— Ну и что он сказал?
— Сказал: “Пошли открытку”.
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!
Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапаная спина!
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая...
хватит?
после шикарной запитую пропустила
а я думал ты идеальная девушка :(
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....
QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.
РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!
Шерлок Холмс нервно грыз ногти. На ноге. У Ватсона. Через носок.
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна
В книге почетных посетителей крейсера Аврора хранится запись сделанная рукой бывшего Председателя Президиума Верховного Совета СССР Подгорного Н.В.:
"Посетил корабль. Произвел неизгладимое впечатление."
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!
(С) Antonio_Latinos
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
В "От двух до пяти" таких монологов не публиковали:
-Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”
Россия – самая богатая страна в мире, доказано налоговиками из Голландии. По крайней мере, пока Гусь Хиддинк тренировал Корею и Австралию, то них#я никаких претензий, как переехал in Russia, сразу – иди сюда дорогой, мы тебя за вымя пощупаем….
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
— Иди ты на фиг!!!
Подруга:
— Ты чего это, Маша?
— Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
— Ну и что он сказал?
— Сказал: “Пошли открытку”.
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!
Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапаная спина!
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая...
хватит?
после шикарной запитую пропустила
а я думал ты идеальная девушка :(
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...
Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
Вчера гости приходили. А так как пришли неожиданно, пока готовилась закуска, развлекались всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе и т. д.
А у меня дома весы есть, ну, я и предложил всем желающим, встать на весы.
Результат далеко не всех порадовал. За столом гости ели очень и очень скромно.
Хотите сэкономить продукты, покупайте весы!
Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную
Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна
В книге почетных посетителей крейсера Аврора хранится запись сделанная рукой бывшего Председателя Президиума Верховного Совета СССР Подгорного Н.В.:
"Посетил корабль. Произвел неизгладимое впечатление."
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!
(С) Antonio_Latinos
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
В "От двух до пяти" таких монологов не публиковали:
-Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”
Россия – самая богатая страна в мире, доказано налоговиками из Голландии. По крайней мере, пока Гусь Хиддинк тренировал Корею и Австралию, то них#я никаких претензий, как переехал in Russia, сразу – иди сюда дорогой, мы тебя за вымя пощупаем….
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
— Иди ты на фиг!!!
Подруга:
— Ты чего это, Маша?
— Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
— Ну и что он сказал?
— Сказал: “Пошли открытку”.
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!
Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапаная спина!
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
Вчера гости приходили. А так как пришли неожиданно, пока готовилась закуска, развлекались всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе и т. д.
А у меня дома весы есть, ну, я и предложил всем желающим, встать на весы.
Результат далеко не всех порадовал. За столом гости ели очень и очень скромно.
Хотите сэкономить продукты, покупайте весы!
Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную
Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна
В книге почетных посетителей крейсера Аврора хранится запись сделанная рукой бывшего Председателя Президиума Верховного Совета СССР Подгорного Н.В.:
"Посетил корабль. Произвел неизгладимое впечатление."
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!
(С) Antonio_Latinos
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
В "От двух до пяти" таких монологов не публиковали:
-Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”
Россия – самая богатая страна в мире, доказано налоговиками из Голландии. По крайней мере, пока Гусь Хиддинк тренировал Корею и Австралию, то них#я никаких претензий, как переехал in Russia, сразу – иди сюда дорогой, мы тебя за вымя пощупаем….
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
— Иди ты на фиг!!!
Подруга:
— Ты чего это, Маша?
— Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
— Ну и что он сказал?
— Сказал: “Пошли открытку”.
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!
Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапаная спина!
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая...
хватит?
после шикарной запитую пропустила
а я думал ты идеальная девушка :(
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...
Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и пприговаривает:
- Все секреты, секреты...
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде х.. уедешь.
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих,
бесправных народностей. Наконец он получил эти права
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место
попасть.
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая...
хватит?
после шикарной запитую пропустила
а я думал ты идеальная девушка :(
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...
Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и пприговаривает:
- Все секреты, секреты...
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде х.. уедешь.
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих,
бесправных народностей. Наконец он получил эти права
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место
попасть.
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :(
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает
другая голова.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да
еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься??
Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
Оскар Уайлд.
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи,
ни свекрови.
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр
картошки?
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины
ебут больше, чем все остальное!!!
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :(
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает
другая голова.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да
еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься??
Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
Оскар Уайлд.
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи,
ни свекрови.
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр
картошки?
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины
ебут больше, чем все остальное!!!
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут
жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней,
то ошибка может быть и там, и там.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки!
ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!
Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку
отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут
жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней,
то ошибка может быть и там, и там.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки!
ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!
Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку
отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
Ахахаха, ну ты даешь
аватарка, спок
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой
в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся
от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой
в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся
от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить
Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар!
- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем
разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем
убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
После того, как Президент отказался встретиться с участниками
молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать
новую организацию в "Идущие на#уй".
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более
активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это
было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез,
сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить
Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар!
- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем
разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем
убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
После того, как Президент отказался встретиться с участниками
молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать
новую организацию в "Идущие на#уй".
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более
активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это
было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез,
сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...
- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- Круто, давай! Только чем мы будем заниматься?
- Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...
Выход из положения лучше всего знают женщины.
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Так жить нельзя! Так и живём…
Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
Без промаха стреляет только радикулит.
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!
*
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...
- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- Круто, давай! Только чем мы будем заниматься?
- Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...
Выход из положения лучше всего знают женщины.
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Так жить нельзя! Так и живём…
Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
Без промаха стреляет только радикулит.
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!
*
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.
Треть жизни спим, две трети – видим сны.
На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается уйти в подполье.
В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!
- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.
Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.
- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!
Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.
Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от алкоголизма не переставая пить.
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.
Треть жизни спим, две трети – видим сны.
На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается уйти в подполье.
В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!
- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.
Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.
- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!
Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.
Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от алкоголизма не переставая пить.
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
В стране порядок, даже преступность организованная!
Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.
Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.
- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!
- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...
Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.
Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
*
Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
В стране порядок, даже преступность организованная!
Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.
Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.
- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!
- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...
Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.
Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
*
Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
это не аватарки, я просто Помни кидаю потому что она милая.
- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...
Сообщение на форуме mаmа.ru:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?
- Ппц.
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился?
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.
*
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...
Сообщение на форуме mаmа.ru:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?
- Ппц.
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился?
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.
*
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...
Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.
- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.
- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов, какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.
На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
- Заходи, дорогой! Гостя будешь?
Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.
- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочую скважину. Потом дверь открыли.
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.
- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.
- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов, какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.
На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
- Заходи, дорогой! Гостя будешь?
Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.
- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочую скважину. Потом дверь открыли.
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "ХУЙ" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не пошлют.
- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...
"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!
Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
- Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не досталась.
Гринписающий мальчик
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...
Из характеристики системного программиста.
Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.
- Чем отличается "ХУЙ" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не пошлют.
- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...
"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!
Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
- Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не досталась.
Гринписающий мальчик
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...
Из характеристики системного программиста.
Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.
Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.
Химкинский лес
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
- Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
- Нет.
- Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
- Нет.
- Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
- Почему???!!!
- Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.
Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
*
Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке
- ?!
- Люблю трахаться, как сумасшедшая!
1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.
Химкинский лес
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
- Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
- Нет.
- Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
- Нет.
- Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
- Почему???!!!
- Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.
Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
*
Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке
- ?!
- Люблю трахаться, как сумасшедшая!
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...
Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...
Господи, спаси и сtrl+s...
Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохрена...
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обома намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и евакуатор
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...
Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...
Господи, спаси и сtrl+s...
Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохрена...
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обома намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и евакуатор
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день. Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю». Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкою сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя
Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
*
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день. Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю». Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкою сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя
Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
*
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а кинопредстоятелем.
Объявление:
Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?
Верующий - это напуганный атеист.
— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!
Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...
--------------------
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак
останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а кинопредстоятелем.
Объявление:
Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?
Верующий - это напуганный атеист.
— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!
Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...
--------------------
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак
останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!
Серег, зачем ты собственный тред сагаешь?
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.
Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.
Как показала недавно закончившаяся перепись населения Российскую Федерацию населяют тролли,эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи.
Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.
Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!
Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.
Она: -Пил?
Он: -Ннет.
Она: -Какой нет, когда язык заплетается!, скажи: кунигуллис.
Он: -Науя?
Она уперлась грудью в мой взгляд.
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
--------------------
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.
Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...
Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".
Хорошую грудь со спины видно!
-Так она мне нравится, вот сиськи только..
-А что с сиськами?
-Смотрю, а они у неё.. в 2D..
-Очки надень
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
*
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.
Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.
Как показала недавно закончившаяся перепись населения Российскую Федерацию населяют тролли,эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи.
Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.
Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!
Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.
Она: -Пил?
Он: -Ннет.
Она: -Какой нет, когда язык заплетается!, скажи: кунигуллис.
Он: -Науя?
Она уперлась грудью в мой взгляд.
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
--------------------
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.
Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...
Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".
Хорошую грудь со спины видно!
-Так она мне нравится, вот сиськи только..
-А что с сиськами?
-Смотрю, а они у неё.. в 2D..
-Очки надень
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
*
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0; "Аллах"-"Акбар"-3:2...
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Выпил стакан молока - спас огурец.
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство - новый тип бизнеса:
ОББ. Общество с безграничной безответственностью.
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
...идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
И всё, он твой.
Пересмотрела видео себя в детстве...Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
*
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Выпил стакан молока - спас огурец.
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство - новый тип бизнеса:
ОББ. Общество с безграничной безответственностью.
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
...идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
И всё, он твой.
Пересмотрела видео себя в детстве...Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
*
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир... - Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..
Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не стоит, кроме его члена.
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
- Жена, дай 100 рублей! - Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!! - Так это я на сохранение!
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
Кактус - это резиновая баба ежика
Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики. Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от "противного".
На совещании 2012 года: - Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идет! - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр? - Всего навсего 1,22 миллиарда долл. - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...
--------------------
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке.
Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться можно.
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
На воре мигалка горит.
*
В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир... - Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..
Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не стоит, кроме его члена.
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
- Жена, дай 100 рублей! - Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!! - Так это я на сохранение!
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
Кактус - это резиновая баба ежика
Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики. Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от "противного".
На совещании 2012 года: - Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идет! - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр? - Всего навсего 1,22 миллиарда долл. - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...
--------------------
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке.
Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться можно.
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
На воре мигалка горит.
*
В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б...!".
И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ Б...Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!
*
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
- Прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? я про штангу...
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.
Надпись над дверью в автобусе:
"На ступенях не стоять - двери автоматические"
Ниже маркером:
"Убивают на месте"
xxx: ща в раздевалке слышала мадама одна по телефону говорит: я ошиблась, он не красный, он прямоугольный.
Беседа в обеденный перерыв в кафе:
- У меня дома холодильник ноу фрост, это круто! Ничего не портится!
- А у меня холодильник ещё круче - системы ноу продуктс!
=====================
xxx: Милиции на улице полно, остановить пытаются столкновения...
yyy: Да фигня это все, никакого креатива! Вот если бы они сегодня гей парад разрешили, тогда бы все объединились против общей угрозы ))
На паре по экономике, идёт обсуждение теневой экономики:
препод спрашивает у готовившего на эту тему реферат: ну и что же привлекает людей в теневой экономике, так сказать, тёмной?
голос из аудитории:печеньки...)
=====================
обожаю теле2! Отправил своей девушке сообщение через сайт "я тебя люблю!"
ей пришло "Это сообщение отправлено через сайт. Возможно мошенничество! Я тебя люблю!"
ппц...
Из хроники событий 15 декабря.
- У нас офис возле Киевского вокзала. Смотрю в окно: ОМОНовцы вышли из автобуса и ссут на забор. Раньше здесь хачи ссали. Видимо, руководство МВД дало распоряжение переметить территорию.
=====================
ххх: я порой спросонья пытаюсь намазать бритву зубной пастой и почистить ей зубы ((
Сергей Павлович, 47 лет.
Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б...!".
И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ Б...Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!
*
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
- Прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? я про штангу...
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.
Надпись над дверью в автобусе:
"На ступенях не стоять - двери автоматические"
Ниже маркером:
"Убивают на месте"
xxx: ща в раздевалке слышала мадама одна по телефону говорит: я ошиблась, он не красный, он прямоугольный.
Беседа в обеденный перерыв в кафе:
- У меня дома холодильник ноу фрост, это круто! Ничего не портится!
- А у меня холодильник ещё круче - системы ноу продуктс!
=====================
xxx: Милиции на улице полно, остановить пытаются столкновения...
yyy: Да фигня это все, никакого креатива! Вот если бы они сегодня гей парад разрешили, тогда бы все объединились против общей угрозы ))
На паре по экономике, идёт обсуждение теневой экономики:
препод спрашивает у готовившего на эту тему реферат: ну и что же привлекает людей в теневой экономике, так сказать, тёмной?
голос из аудитории:печеньки...)
=====================
обожаю теле2! Отправил своей девушке сообщение через сайт "я тебя люблю!"
ей пришло "Это сообщение отправлено через сайт. Возможно мошенничество! Я тебя люблю!"
ппц...
Из хроники событий 15 декабря.
- У нас офис возле Киевского вокзала. Смотрю в окно: ОМОНовцы вышли из автобуса и ссут на забор. Раньше здесь хачи ссали. Видимо, руководство МВД дало распоряжение переметить территорию.
=====================
ххх: я порой спросонья пытаюсь намазать бритву зубной пастой и почистить ей зубы ((
"...Модель Pajerо долгое время продавалась на рынке Латинской Америки и Испании под своим оригинальным названием. Лишь некоторое время спустя маркетологи осознали, что название Pajerо (по-испански читается как пахеро) означает, строго говоря, онанист. Pajerо была переименована в Montero, однако осадок остался..."
============================
Коментарий к статусу Вконтакте "Съел мандаринку - приблизил Новый год на 3 минуты":
ХХХ: До НГ осталось 15 дней 10 часов 3 минуты, или 22 203 минуты (на момент написания). 22 203 / 3 = 7401 мандаринка. Вес одной мандаринки ~ 80 грамм (или 0,08 кг.). 7401 0,08 = 592,08 кг.
И что же это получаеться? Я не попаду в новый 2011 год пока не сожру 6 центнеров мандарин???!!!
Разговор по телефону.
Я. Мам, я документы забрал, все сделал как ты просила.
Мама. Молодец, как у тебя дела?
я. Плохо...
Мама. Ну тогда я потом позвоню, как все хорошо будет.
короткие гудки.
Спасибо мам, я тоже тебя люблю)
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
===========================
Мама, пересматривая мои фотографии: "Ну ничего, зато ты у меня умница"
==========================
Младший брат, учащийся там же, где учился старший, жалуется ему на препода:
- Он дал мне задание расставить по поверхности сферы 7 точек. Причём равноудалённо друг от друга расставить!
- Радуйся. Мне он давал задание расставить их ещё и в шахматном порядке. Только точек было 2. И он меня завалил - сказал "не шахматный порядок - на одной линии".
Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как дела.
Жена говори денщику:
- передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
- Осмелюсь доложить - ее сегодня ебют. требуется одеяло и подушечка.
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
"Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту, и в самом деле, кошки насрали...
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании "Майкрософт". Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.
Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
- У меня такая коллекция кукол накопилась. Мама подарила куклу на день рождения, папа подарил куклу, сестра подарила куклу.
- Какой -то ты нетакой. А мне папа подарил машинку, мама танчик, а брат воздушного змея!
- Это я то нетакой? Ну и трахай своего воздушного змея. Больше куклу не дам!!
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
- Слушай Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
Чем отличается парашут от презерватива?
А тем что когда рвётся презерватив, становится на 1 человека меньше, а когда рв тся презерватив, становится на 1 человека больше...
***
Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
============================
Коментарий к статусу Вконтакте "Съел мандаринку - приблизил Новый год на 3 минуты":
ХХХ: До НГ осталось 15 дней 10 часов 3 минуты, или 22 203 минуты (на момент написания). 22 203 / 3 = 7401 мандаринка. Вес одной мандаринки ~ 80 грамм (или 0,08 кг.). 7401 0,08 = 592,08 кг.
И что же это получаеться? Я не попаду в новый 2011 год пока не сожру 6 центнеров мандарин???!!!
Разговор по телефону.
Я. Мам, я документы забрал, все сделал как ты просила.
Мама. Молодец, как у тебя дела?
я. Плохо...
Мама. Ну тогда я потом позвоню, как все хорошо будет.
короткие гудки.
Спасибо мам, я тоже тебя люблю)
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
===========================
Мама, пересматривая мои фотографии: "Ну ничего, зато ты у меня умница"
==========================
Младший брат, учащийся там же, где учился старший, жалуется ему на препода:
- Он дал мне задание расставить по поверхности сферы 7 точек. Причём равноудалённо друг от друга расставить!
- Радуйся. Мне он давал задание расставить их ещё и в шахматном порядке. Только точек было 2. И он меня завалил - сказал "не шахматный порядок - на одной линии".
Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как дела.
Жена говори денщику:
- передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
- Осмелюсь доложить - ее сегодня ебют. требуется одеяло и подушечка.
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
"Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту, и в самом деле, кошки насрали...
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании "Майкрософт". Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.
Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
- У меня такая коллекция кукол накопилась. Мама подарила куклу на день рождения, папа подарил куклу, сестра подарила куклу.
- Какой -то ты нетакой. А мне папа подарил машинку, мама танчик, а брат воздушного змея!
- Это я то нетакой? Ну и трахай своего воздушного змея. Больше куклу не дам!!
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
- Слушай Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
Чем отличается парашут от презерватива?
А тем что когда рвётся презерватив, становится на 1 человека меньше, а когда рв тся презерватив, становится на 1 человека больше...
***
Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не..ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати
спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...
На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа.. ну тогда этта... гутен морген...
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Абу благословил этот пост.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не..ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати
спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...
На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа.. ну тогда этта... гутен морген...
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Абу благословил этот пост.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным....
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
*
Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!
*
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки.
*
- На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсерат Кабалье.
Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не слышали.
*
А накануне Пятачок был на дне рождения, где ему подарили два шарика - зеленый - со вкусом киви, и синий - со вкусом баклажана..
*
- Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты чё - ювелир?!
- Нет, но яйца у меня на загляденье!
*
Инженерами 'Автоваза' экспериментальным путем на полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в 'Оке' увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
*
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
*
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
*
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
*
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
*
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
*
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
*
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
*
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
*
- Доктор, это правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду больного?
- Конечно. Вот у вас, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет...
- Вот это да! Откуда вы узнали?!
- А у вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно и над ним вьётся муха...
*
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
*
Новым лицом компании "L'Оrеаl" стал гоголевский Вий.
Рекламный слоган новой туши от "L'Оrеаl": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
*
'Новый русский' на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
*
Украина. Молодой человек с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я?
Ему говорят:
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто невеста?
- Чи Галина... чи Полина...
- ЧИПОЛИНО?!
*
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Побрить? Постричь?
- И то и другое.
После того как мастер закончил, мужчина говорит:
- Теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же делся твой папа? - говорит парикмахер мальчику.
- Это не мой папа, - испуганно отвечает ребенок. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: 'Хочешь бесплатно постричься?'
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным....
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
*
Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!
*
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки.
*
- На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсерат Кабалье.
Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не слышали.
*
А накануне Пятачок был на дне рождения, где ему подарили два шарика - зеленый - со вкусом киви, и синий - со вкусом баклажана..
*
- Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты чё - ювелир?!
- Нет, но яйца у меня на загляденье!
*
Инженерами 'Автоваза' экспериментальным путем на полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в 'Оке' увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
*
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
*
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
*
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
*
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
*
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
*
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
*
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
*
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
*
- Доктор, это правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду больного?
- Конечно. Вот у вас, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет...
- Вот это да! Откуда вы узнали?!
- А у вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно и над ним вьётся муха...
*
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
*
Новым лицом компании "L'Оrеаl" стал гоголевский Вий.
Рекламный слоган новой туши от "L'Оrеаl": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
*
'Новый русский' на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
*
Украина. Молодой человек с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я?
Ему говорят:
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто невеста?
- Чи Галина... чи Полина...
- ЧИПОЛИНО?!
*
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Побрить? Постричь?
- И то и другое.
После того как мастер закончил, мужчина говорит:
- Теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же делся твой папа? - говорит парикмахер мальчику.
- Это не мой папа, - испуганно отвечает ребенок. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: 'Хочешь бесплатно постричься?'
Два мужика разговаривают:
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Hе. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну, уж нет, спасибо!!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе строительства коммунизма:
- В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
- В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку:
- А я вот не понял - что такое "факт на лицо"?
Лектор замялся:
- Это частный вопрос, я вам потом объясню.
А сосед толкает дедка в бок и говорит:
- Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и "хй на рыло"!
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, пи%оры!" на короткий номер 02.
*
- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я её выращиваю прямо в сигаретах.
*
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
*
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
*
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
*
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
*
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..
*
Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:
- Предъявите ваши права.
Ну Мужик(видимо тоже с чуством юмора поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит:
-Посмотрите в бардачке))
*
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья.
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
- Вась, а как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо: -
Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
*
Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Hе. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну, уж нет, спасибо!!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе строительства коммунизма:
- В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
- В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку:
- А я вот не понял - что такое "факт на лицо"?
Лектор замялся:
- Это частный вопрос, я вам потом объясню.
А сосед толкает дедка в бок и говорит:
- Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и "хй на рыло"!
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, пи%оры!" на короткий номер 02.
*
- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я её выращиваю прямо в сигаретах.
*
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
*
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
*
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
*
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
*
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..
*
Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:
- Предъявите ваши права.
Ну Мужик(видимо тоже с чуством юмора поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит:
-Посмотрите в бардачке))
*
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья.
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
- Вась, а как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо: -
Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
*
Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел!
- Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и
с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
У бабочки-однодневки начались пятисекундные...
*
Он и она целуются...
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже...
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
— Ты то по фигу, а я то нет...
*
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
*
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами из интим магазина. Водители фуры и прибывшие гаишники три часа играли в съедобное-несъедобное.
*
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
*
Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
*
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
*
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
*
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
*
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
*
Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел...
*
В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить.
- Зато очень удобно с ними танцевать!
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел!
- Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и
с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
У бабочки-однодневки начались пятисекундные...
*
Он и она целуются...
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже...
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
— Ты то по фигу, а я то нет...
*
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
*
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами из интим магазина. Водители фуры и прибывшие гаишники три часа играли в съедобное-несъедобное.
*
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
*
Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
*
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
*
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
*
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
*
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
*
Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел...
*
В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить.
- Зато очень удобно с ними танцевать!
Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
*
Как выяснилось, мимо бабушки в будке у эскалатора в день проходят 124 интиллегента вшивых и 367 проституток крашеных.
*
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
*
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
*
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
*
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
*
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
*
Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!
*
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
*
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
*
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
- Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
*
По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.
*
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
*
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
*
Ничего в России не умеют делать! Единственное, что есть хорошего (Тополь, Булава) - и то не для наших простых людей сделано, для американских.
*
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
*
Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит *уй серебрянкой...
*
Приходит мужик к доктору и жалуется:
-Доктор, отрежте мне член нафиг, сил никаких нет, бъёт по коленям постоянно, все ноги синие, уже скоро ходить не смогу на каляске ездить придется!
Ну доктор его в операционную, поготавливает, даёт наркоз, откидывает простыню, а тут ассистентка:
- Ой мамочки, да чего ж такую красоту то резать, доктор, ты ему ноги лучше отрежь, я его за такое на руках всю жизнь носить буду.
Ну отрезал доктор мужику ноги. Приходит тот в себя в палате, одеяло откидывает и говорит:
- Ну что за жизнь! Мало того что х.. не стоит, еще и ноги отрезали!
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
*
Как выяснилось, мимо бабушки в будке у эскалатора в день проходят 124 интиллегента вшивых и 367 проституток крашеных.
*
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
*
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
*
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
*
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
*
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
*
Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!
*
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
*
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
*
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
- Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
*
По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.
*
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
*
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
*
Ничего в России не умеют делать! Единственное, что есть хорошего (Тополь, Булава) - и то не для наших простых людей сделано, для американских.
*
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
*
Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит *уй серебрянкой...
*
Приходит мужик к доктору и жалуется:
-Доктор, отрежте мне член нафиг, сил никаких нет, бъёт по коленям постоянно, все ноги синие, уже скоро ходить не смогу на каляске ездить придется!
Ну доктор его в операционную, поготавливает, даёт наркоз, откидывает простыню, а тут ассистентка:
- Ой мамочки, да чего ж такую красоту то резать, доктор, ты ему ноги лучше отрежь, я его за такое на руках всю жизнь носить буду.
Ну отрезал доктор мужику ноги. Приходит тот в себя в палате, одеяло откидывает и говорит:
- Ну что за жизнь! Мало того что х.. не стоит, еще и ноги отрезали!
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.
- Алло, милиция?!- Да!- Быстрее приезжайте, меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!!!- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Приходит мужик к часовщику и спрашивает:
- Заказ сделали?
- Да. Вот, посмотрите, - достает будильник и протягивает мужику. Тот слушает.
- Тикают, но...
- Какое еще "но"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать шесть сердец?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?
Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
Серому Волку стало холодно и он натянул Красную Шапочку по самые уши...
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!
Социологический опрос на тему: -"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нееееет!!!...
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
*
Короче грузинская свадьба. Все такие веселые, пьют, поют и все такое. Вдруг тамада принюхивается и спрашивает:
- Кто набздэл?
Мужик отвечает:
- Ну я набздэл...
Тамада с позором выгоняет его из-за стола. Свадьба закончилась, все по домам, идут два пьяных грузина, беседуют:
- Да, харащо павэсэлилис, дарагой!
- Да, точна, толька нэ понял я, пачему тамада взял и вигнал Набздэла са свадьбы...
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.
- Алло, милиция?!- Да!- Быстрее приезжайте, меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!!!- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Приходит мужик к часовщику и спрашивает:
- Заказ сделали?
- Да. Вот, посмотрите, - достает будильник и протягивает мужику. Тот слушает.
- Тикают, но...
- Какое еще "но"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать шесть сердец?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?
Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
Серому Волку стало холодно и он натянул Красную Шапочку по самые уши...
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!
Социологический опрос на тему: -"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нееееет!!!...
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
*
Короче грузинская свадьба. Все такие веселые, пьют, поют и все такое. Вдруг тамада принюхивается и спрашивает:
- Кто набздэл?
Мужик отвечает:
- Ну я набздэл...
Тамада с позором выгоняет его из-за стола. Свадьба закончилась, все по домам, идут два пьяных грузина, беседуют:
- Да, харащо павэсэлилис, дарагой!
- Да, точна, толька нэ понял я, пачему тамада взял и вигнал Набздэла са свадьбы...
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
22 года, учусь на 3 курсе журфака. Умею вышивать крестиком. Вчера на дискотеку ходила - народу ващще не было! А еще я себе сумочку новую купила...
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.
Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!
*
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка - он такой старый...
- Но ты же не собираешься его варить!
- НО ОН МЕНЯ ДОЛЖЕН ХОРОШЕНЬКО ЖАРИТЬ!!!
*
Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом!
*
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
*
В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
*
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться!
*
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать , тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..
*
Из протокола:
"Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование, и
гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции..."
*
- Но мы же не можем прямо тут.
- Физиологически – можем.
- Но мы же не животные.
- Биологически – животные.
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы.
- Теоретически – есть.
*
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
*
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
*
- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
*
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
*
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
*
- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
*
- Кто не мечтал убить разом двух зайцев? А контролер Волков за это сел...
*
Мчится по лесу муравей, дороги не замечает, ломится напролом. Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает:
- Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься?
- Да вот, лёвушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!
*
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
22 года, учусь на 3 курсе журфака. Умею вышивать крестиком. Вчера на дискотеку ходила - народу ващще не было! А еще я себе сумочку новую купила...
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.
Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!
*
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка - он такой старый...
- Но ты же не собираешься его варить!
- НО ОН МЕНЯ ДОЛЖЕН ХОРОШЕНЬКО ЖАРИТЬ!!!
*
Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом!
*
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
*
В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
*
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться!
*
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать , тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..
*
Из протокола:
"Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование, и
гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции..."
*
- Но мы же не можем прямо тут.
- Физиологически – можем.
- Но мы же не животные.
- Биологически – животные.
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы.
- Теоретически – есть.
*
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
*
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
*
- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
*
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
*
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
*
- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
*
- Кто не мечтал убить разом двух зайцев? А контролер Волков за это сел...
*
Мчится по лесу муравей, дороги не замечает, ломится напролом. Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает:
- Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься?
- Да вот, лёвушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!
*
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
Хозяин дачного садового участка ходит вокруг клумбы с цветами и
поливает ее из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед, увидевший это.
- Ничего, отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.
*
- Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
*
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
*
Няня детсада #381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая
*
Pixis: Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
*
Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- Пишите о-объяснительную, сука! - с указанием причин!..
*
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов?
- О, это будет чудо!
*
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает:
- Что тебе задали по математике?
- Описать квадратный трехчлен.
- Ну и что. Описал?
- Что ты Петька! Представить страшно.
*
spekulyant55: Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и
видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и
сорок разбойников",
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его
команда".
*
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...
*
Вчера мальчик на самокате врезался в оку. Водителя оки спасла подушка, которую мальчик вез домой.
*
Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...
*
Три правила поведения парня на свидании, если вы пригласили ее в ресторан:
1) Спрячьте внезапную эрекцию под напускным смехом,
2) Постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на ее голову во время разговора...
3) Не стоит на первом же свидании заводить разговор о длине вашего члена. Можете просто написать на салфетке сантиметры и подмигнуть!
И самое главное правило! Перед свиданием зайдите на полчаса на сайт YouPorn. Потом позвоните девушке и отмените встречу. Вы удивитесь, сколько денег сэкономит вам этот трюк!!!
*
Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.
*
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы"
*
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
*
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
*
Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?
*
Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь, коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора, драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.
*
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
— Администратор!..
*
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету «Томагавк» поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.
поливает ее из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед, увидевший это.
- Ничего, отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.
*
- Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
*
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
*
Няня детсада #381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая
*
Pixis: Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
*
Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- Пишите о-объяснительную, сука! - с указанием причин!..
*
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов?
- О, это будет чудо!
*
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает:
- Что тебе задали по математике?
- Описать квадратный трехчлен.
- Ну и что. Описал?
- Что ты Петька! Представить страшно.
*
spekulyant55: Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и
видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и
сорок разбойников",
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его
команда".
*
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...
*
Вчера мальчик на самокате врезался в оку. Водителя оки спасла подушка, которую мальчик вез домой.
*
Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...
*
Три правила поведения парня на свидании, если вы пригласили ее в ресторан:
1) Спрячьте внезапную эрекцию под напускным смехом,
2) Постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на ее голову во время разговора...
3) Не стоит на первом же свидании заводить разговор о длине вашего члена. Можете просто написать на салфетке сантиметры и подмигнуть!
И самое главное правило! Перед свиданием зайдите на полчаса на сайт YouPorn. Потом позвоните девушке и отмените встречу. Вы удивитесь, сколько денег сэкономит вам этот трюк!!!
*
Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.
*
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы"
*
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
*
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
*
Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?
*
Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь, коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора, драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.
*
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
— Администратор!..
*
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету «Томагавк» поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.
— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
-Привет! Почему не звонишь, не пишешь? -Привет! Пишу, звоню, но не тебе.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня два раза в тамбуре!..
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
*
Всё-таки что же надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом это пришлось листочком прикрыть?
*
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
*
Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
*
На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"..
*
16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
*
Позвал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.
*
-Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!"
*
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
*
- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
*
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
*
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
-Привет! Почему не звонишь, не пишешь? -Привет! Пишу, звоню, но не тебе.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня два раза в тамбуре!..
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
*
Всё-таки что же надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом это пришлось листочком прикрыть?
*
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
*
Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
*
На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"..
*
16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
*
Позвал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.
*
-Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!"
*
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
*
- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
*
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
*
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила…
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
*
Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника.
- Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача ''Чего хочет женщина''.
*
Анекдот:
- Вчера был суд. Судили армянина, адвокатом был еврей! Смешно до немогу.
- Что же здесь смешного?
- Дак они прокурору пятнадцать лет впаяли!
*
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
*
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
*
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
*
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не рекомендует.
*
Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..
*
А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
*
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
*
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
*
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
*
Самое обидное, когда ты считаешь себя о)(уенным и 3.14здатым, а все вокруг считают тебя о)(уевшим и 3.14зданутым...
*
- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
*
"Дмитрий Медведев удалил Лужкова из друзей"
"Лужков покидает группу Мэры и Губернаторы"
*
В нашей стране на самом деле действует только один запрещающий знак - большой бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить!"
*
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
*
- Привет, меня Вадик зовут. Давай знакомиться!!?
- Вадик, сынок! Когда же ты пить уже бросишь???
*
Стадо диких единорогов вытоптало весь урожай конопли в колхозе ”Веселый путь”.
*
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
*
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
*****
- Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
- Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- У-у-у... Через пол часа мы будем уже никакие...
*****
В Якутии найден мальчик с Алмазом в голове. Ученые долго ломали голову...
*****
Штирлиц протянул руку врагу, но повар щелкнул его поварежкой по руке и сказал что рагу еще не готово.
- Подарок тебе купила…
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
*
Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника.
- Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача ''Чего хочет женщина''.
*
Анекдот:
- Вчера был суд. Судили армянина, адвокатом был еврей! Смешно до немогу.
- Что же здесь смешного?
- Дак они прокурору пятнадцать лет впаяли!
*
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
*
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
*
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
*
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не рекомендует.
*
Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..
*
А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
*
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
*
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
*
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
*
Самое обидное, когда ты считаешь себя о)(уенным и 3.14здатым, а все вокруг считают тебя о)(уевшим и 3.14зданутым...
*
- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
*
"Дмитрий Медведев удалил Лужкова из друзей"
"Лужков покидает группу Мэры и Губернаторы"
*
В нашей стране на самом деле действует только один запрещающий знак - большой бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить!"
*
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
*
- Привет, меня Вадик зовут. Давай знакомиться!!?
- Вадик, сынок! Когда же ты пить уже бросишь???
*
Стадо диких единорогов вытоптало весь урожай конопли в колхозе ”Веселый путь”.
*
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
*
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
*****
- Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
- Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- У-у-у... Через пол часа мы будем уже никакие...
*****
В Якутии найден мальчик с Алмазом в голове. Ученые долго ломали голову...
*****
Штирлиц протянул руку врагу, но повар щелкнул его поварежкой по руке и сказал что рагу еще не готово.
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет? Я тебе конечно верю, я и сам п@здеть умею...
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - папа ему помогал
Блондинка Жалуется мне на своего мужика. Представляешь, говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще не отправила....пауза...да и не дописала еще.
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед,
узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.
Кавказец-таксист поймал Золотую Рыбку, она ему и говорит:
- Давай желания и отпускай!!
- Хочу тонироуанная симорка!!!...
- Ну ладно, на.. Только над следующим желанием подумай хорошенько!!
- Хорошенько... Тада дауай ишо одна тонироуанная симорка!!
- ...... Хорошо!! Но учти, осталось всего одно желание!!
- Как?! Ишо можно чо-то загадать?!
- Конечно можно, но помни - это последнее!!!!
- Ммм.... Тада... Дауай..
- Хорошо подумал?!
- Да!!! Дауай ишо одна тонироуанная симорка!!
- Хм... Ладно, на!! Только обьясни мне: зачем тебе три одинаковые тонированные семерки?!
- Как зачем?! Продам все три, куплю Приору!!
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
*
Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять.
*
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
*
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?
*
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
*
— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
*
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
*
- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
- А я как раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим.: и меня тоже! Конь-Златогривый)."
*
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет? Я тебе конечно верю, я и сам п@здеть умею...
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - папа ему помогал
Блондинка Жалуется мне на своего мужика. Представляешь, говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще не отправила....пауза...да и не дописала еще.
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед,
узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.
Кавказец-таксист поймал Золотую Рыбку, она ему и говорит:
- Давай желания и отпускай!!
- Хочу тонироуанная симорка!!!...
- Ну ладно, на.. Только над следующим желанием подумай хорошенько!!
- Хорошенько... Тада дауай ишо одна тонироуанная симорка!!
- ...... Хорошо!! Но учти, осталось всего одно желание!!
- Как?! Ишо можно чо-то загадать?!
- Конечно можно, но помни - это последнее!!!!
- Ммм.... Тада... Дауай..
- Хорошо подумал?!
- Да!!! Дауай ишо одна тонироуанная симорка!!
- Хм... Ладно, на!! Только обьясни мне: зачем тебе три одинаковые тонированные семерки?!
- Как зачем?! Продам все три, куплю Приору!!
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
*
Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять.
*
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
*
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?
*
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
*
— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
*
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
*
- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
- А я как раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим.: и меня тоже! Конь-Златогривый)."
*
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи#де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.
Немецкие учёные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, поехали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
Два кореша накурились вжопу.Один предлагает другому:
-Вася,заводи тачку - покатаемся.
Вася в ужасе:
-Да не поеду я.А если мусора остановят,выкупят,закроют.
Кореш уламывает его дальше:
-Да не морозся ты - я тебя отмажу.
ЕДУТ в машине. Останавливают мусора.
Вася в ужасе.Кореш успокаивает его:
-Не сцы я тебе буду подсказывать как отвечать.
ДИАЛОГ:
(М)-Откуда едем ребята?
(К)-Скажи ему с реки.
(В)- Ну с реки.
(М)-А чем вы там занимались на реке?
(К)- Скажи ему что мы купались.
(В)- Ну купались, а что?
(М)- И в какой же вы реке купались?
(К)- Отвечай на Оке.
(В)- На Оке.
(М)-Ну и как Ока?
Вася в ужасе говорит корешу:
-Он говорит КАКОКА.
Кореш:
- Скажи ему КУКУКУ.
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.
Он отбил у товарища девушку. За что товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи#де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.
Немецкие учёные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, поехали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
Два кореша накурились вжопу.Один предлагает другому:
-Вася,заводи тачку - покатаемся.
Вася в ужасе:
-Да не поеду я.А если мусора остановят,выкупят,закроют.
Кореш уламывает его дальше:
-Да не морозся ты - я тебя отмажу.
ЕДУТ в машине. Останавливают мусора.
Вася в ужасе.Кореш успокаивает его:
-Не сцы я тебе буду подсказывать как отвечать.
ДИАЛОГ:
(М)-Откуда едем ребята?
(К)-Скажи ему с реки.
(В)- Ну с реки.
(М)-А чем вы там занимались на реке?
(К)- Скажи ему что мы купались.
(В)- Ну купались, а что?
(М)- И в какой же вы реке купались?
(К)- Отвечай на Оке.
(В)- На Оке.
(М)-Ну и как Ока?
Вася в ужасе говорит корешу:
-Он говорит КАКОКА.
Кореш:
- Скажи ему КУКУКУ.
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.
Он отбил у товарища девушку. За что товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Я стану богатым и известным после того, как изобрету устройство, которое позволяет наносить удар людям в лицо по Интернету.
Ребенок идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает:
- Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?
Барышню направили в месячную командировку в Дублин. Как девушка модная, она взяла с собой два чемодана шмоток, как девушка предусмотрительная, она навесила на молнии чемоданов замочки, ну, и наконец, как девушка девушка, она забыла ключики от замочков дома.
Мужчина позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив!
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
- А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?
- Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.
- Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб?
- Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
- Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
- Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.
- Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
- Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.
- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, бл@дь, на дальних пастбищах!
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
Ребенок идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает:
- Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?
Барышню направили в месячную командировку в Дублин. Как девушка модная, она взяла с собой два чемодана шмоток, как девушка предусмотрительная, она навесила на молнии чемоданов замочки, ну, и наконец, как девушка девушка, она забыла ключики от замочков дома.
Мужчина позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив!
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
- А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?
- Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.
- Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб?
- Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
- Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
- Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.
- Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
- Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.
- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, бл@дь, на дальних пастбищах!
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
RomanR: Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях обреченно:
- Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
- Спокойной ночи, отец одного.
*
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
*
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
*
Радио. Криминальные новости:
- В Питере на таможне задержали крупную партию наркотиков.
- А теперь песня группы «Любэ»: «Ждёт Севастополь, ждёт Камчатка, ждёт Арбат…»
*
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
"Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?
*
Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
*
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица,
- То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица
- То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"
*
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
*
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
*
Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.
*
Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!
*
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
*
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке... астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.
*
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
*
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
*
Встречаются двое:
- Вы играете на Арфе?
- Да, в гробу я видал вашу Арфу!!!
- Арфа в гробу? Так - это рояль!
*
Приходит муж практически каждый день пьяный. Жена всё время ворчит. Не выдержал мужик и говорит:
- Молчи женщина, пить тоже может не каждый.
- А чё там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достаёт ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну чё, открой.
Жена: - А где дверь?
*
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.
*
- Отопление в домах до сих пор еще не включили, зато во дворе уже месяц не вывозят спиленные деревья.
- Они как бы намекают
*
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!
*
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрёт балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
- Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
- Спокойной ночи, отец одного.
*
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
*
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
*
Радио. Криминальные новости:
- В Питере на таможне задержали крупную партию наркотиков.
- А теперь песня группы «Любэ»: «Ждёт Севастополь, ждёт Камчатка, ждёт Арбат…»
*
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
"Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?
*
Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
*
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица,
- То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица
- То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"
*
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
*
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
*
Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.
*
Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!
*
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
*
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке... астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.
*
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
*
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
*
Встречаются двое:
- Вы играете на Арфе?
- Да, в гробу я видал вашу Арфу!!!
- Арфа в гробу? Так - это рояль!
*
Приходит муж практически каждый день пьяный. Жена всё время ворчит. Не выдержал мужик и говорит:
- Молчи женщина, пить тоже может не каждый.
- А чё там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достаёт ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну чё, открой.
Жена: - А где дверь?
*
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.
*
- Отопление в домах до сих пор еще не включили, зато во дворе уже месяц не вывозят спиленные деревья.
- Они как бы намекают
*
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!
*
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрёт балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот
хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Хуйня».
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
*
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
*
Что мешает мужчине изменить жене? Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность, в 35 - лень и порносайты, в 45 - левая рука и правая рука, В 55 - лысина и простатит.
*
- Сынок, ты куда?
- Пройдусь к роще.
- Один идешь?
- Нет, Валю захвачу.
- Смотри, на мокрую траву не ложись!
- Мама, я же сказал, Валю захвачу!
*
Девушка в МРЭО ставит машину на учет:
-Инспектор, а можно мне розовые номера?
-Как это розовые, зачем?
-Ну понимаете,я ... лесбиянка
-Нет, у нас для всех номера стандартные.
-Вот вы какие мужики сволочи! Лесбиянкам розовые номера нельзя, а пид*рам голубые можно!
*
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Мы все перепились, передрались!
Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок.
*
Объявление: "Возьмем на работу негра. Не рабство".
*
Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует
*
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
*
Адам спрашивает у Бога: Почему у Евы такие длинные волосы? - Потому что это красиво. - А что это за два нароста спереди? - это чтобы ты мог класть на них голову. - А почему она такая глупая? - Это чтобы тебя терпеть, козел!!
*
Передача "Что? Где? Когда?"
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
*
Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
*
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
*
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
*
Новости!
Террористы захватили Тульский оружейный завод и уже выдвинули свои требования.
1. Прекратить стрельбу.
2. Выпустить с завода.
*
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!
*
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
*
Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот
хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Хуйня».
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
*
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
*
Что мешает мужчине изменить жене? Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность, в 35 - лень и порносайты, в 45 - левая рука и правая рука, В 55 - лысина и простатит.
*
- Сынок, ты куда?
- Пройдусь к роще.
- Один идешь?
- Нет, Валю захвачу.
- Смотри, на мокрую траву не ложись!
- Мама, я же сказал, Валю захвачу!
*
Девушка в МРЭО ставит машину на учет:
-Инспектор, а можно мне розовые номера?
-Как это розовые, зачем?
-Ну понимаете,я ... лесбиянка
-Нет, у нас для всех номера стандартные.
-Вот вы какие мужики сволочи! Лесбиянкам розовые номера нельзя, а пид*рам голубые можно!
*
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Мы все перепились, передрались!
Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок.
*
Объявление: "Возьмем на работу негра. Не рабство".
*
Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует
*
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
*
Адам спрашивает у Бога: Почему у Евы такие длинные волосы? - Потому что это красиво. - А что это за два нароста спереди? - это чтобы ты мог класть на них голову. - А почему она такая глупая? - Это чтобы тебя терпеть, козел!!
*
Передача "Что? Где? Когда?"
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
*
Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
*
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
*
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
*
Новости!
Террористы захватили Тульский оружейный завод и уже выдвинули свои требования.
1. Прекратить стрельбу.
2. Выпустить с завода.
*
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!
*
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
*
Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу...
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
*
Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.
*
Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.
*
В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит на арену и объявляет:
- Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает 10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем представлении объявляет:
- Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.
*
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.
*
Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо..."
*
Спят двое на одной кровати, один другого спрашивает:
-Вано, ты спишь?
-Да.
-А что это у мене в попе тогда?
-А! Извини, щас вину.
-Я тебе вину! Спи давай!
*
Продолжение сказки про трех медведей. Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
*
На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?! !
*
Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!
*
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
*
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
*
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Почему и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
*
- Хочешь порулить? спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!
*
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала...
Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко
другое...
*
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
*
Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
*
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу...
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
*
Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.
*
Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.
*
В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит на арену и объявляет:
- Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает 10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем представлении объявляет:
- Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.
*
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.
*
Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо..."
*
Спят двое на одной кровати, один другого спрашивает:
-Вано, ты спишь?
-Да.
-А что это у мене в попе тогда?
-А! Извини, щас вину.
-Я тебе вину! Спи давай!
*
Продолжение сказки про трех медведей. Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
*
На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?! !
*
Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!
*
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
*
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
*
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Почему и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
*
- Хочешь порулить? спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!
*
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала...
Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко
другое...
*
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
*
Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
*
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!
- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!
*
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
*
Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал книжку об ужасных
последствиях онанизма...
*
В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.
*
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
*
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
*
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
*
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
*
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
*
Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят...
*
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
*
Завтра сегодня станет вчера.
*
В порочащих связях был, но не замечен...
*
Блондинка звонит в службу поддержки:
- Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
- Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается.
Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
Сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер
*
В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо.
*
Совет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!
*
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
*
- Стоит статуя в лучах заката
С огромным х*ем в руках лопата!
- Вовочка а можно без "этого"?
- Можно
- Стоит статуя в лучах заката
совсем без х*я в руках лопата!
- Вовочка а можно совсем без "этого"?
- Можно
- Стоит лопата в лучах заката
Статуя с х*ем ушла куда то!
*
По количеству миллиардеров россия, всего за несколько лет, с легкостью обогнала Японию и Германию, а теперь догоняет США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
*
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
*
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
*****
Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!
*
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
*
Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал книжку об ужасных
последствиях онанизма...
*
В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.
*
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
*
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
*
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
*
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
*
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
*
Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят...
*
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
*
Завтра сегодня станет вчера.
*
В порочащих связях был, но не замечен...
*
Блондинка звонит в службу поддержки:
- Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
- Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается.
Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
Сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер
*
В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо.
*
Совет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!
*
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
*
- Стоит статуя в лучах заката
С огромным х*ем в руках лопата!
- Вовочка а можно без "этого"?
- Можно
- Стоит статуя в лучах заката
совсем без х*я в руках лопата!
- Вовочка а можно совсем без "этого"?
- Можно
- Стоит лопата в лучах заката
Статуя с х*ем ушла куда то!
*
По количеству миллиардеров россия, всего за несколько лет, с легкостью обогнала Японию и Германию, а теперь догоняет США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
*
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
*
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
*****
Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на ``%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Ехсеl?
- Мне ХL великоват, я ношу L.
*
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки
*
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
*
- Мужики, а я так хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочется танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
*
Если вы сегодня забыли сделать комплимент даме, еще не поздно будет сделать это завтра, например, так: 'Мадам, вы вчера чудесно выглядели!'
*
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".
*
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
*
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
*
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
*
- Девушка, а Вы где работаете?
- Я работаю в отеле "Савой".
- Кем?!?!?
*
- Мам, а можно мне съесть эту конфету?
- Ты же лопнешь, деточка! Это новогодняя хлопушка
*
Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она:
- А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
-Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
- Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
- Извините, - говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
- Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка:
- Ох! Конечно! Садитесь! - говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
- Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!
*
- На смерть!!!! - прокричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - отвечали ему Рохирримы.
- Какого х... - ещё успела было подумать Смерть, глядя на приближающуюся лавину вооруженных всадников.
*
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Э!Слыш! Мудило!Куда прёшь!? !!!"
*
Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
*
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"
*
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
**Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на ``%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Ехсеl?
- Мне ХL великоват, я ношу L.
*
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки
*
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
*
- Мужики, а я так хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочется танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
*
Если вы сегодня забыли сделать комплимент даме, еще не поздно будет сделать это завтра, например, так: 'Мадам, вы вчера чудесно выглядели!'
*
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".
*
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
*
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
*
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
*
- Девушка, а Вы где работаете?
- Я работаю в отеле "Савой".
- Кем?!?!?
*
- Мам, а можно мне съесть эту конфету?
- Ты же лопнешь, деточка! Это новогодняя хлопушка
*
Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она:
- А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
-Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
- Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
- Извините, - говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
- Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка:
- Ох! Конечно! Садитесь! - говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
- Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!
*
- На смерть!!!! - прокричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - отвечали ему Рохирримы.
- Какого х... - ещё успела было подумать Смерть, глядя на приближающуюся лавину вооруженных всадников.
*
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Э!Слыш! Мудило!Куда прёшь!? !!!"
*
Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
*
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"
*
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
**Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин "случайно" падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит:
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно.
Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, "испугал" ее.
Еще через некоторе время:
- А испугайте мня еще раз...
Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз...
- Гав! Гав! Сука! Гав!
*
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
*
Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие
можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него
на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.
*
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю
*
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
*
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
*
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
*
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
*
Поиск вакцины против СПИДа затрудняется прежде всего тем, что лабораторные крысы наотрез отказываются чпокать друг друга в задницу...
*
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
*
Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.
*
Отъезжает от остановки переполненный автобус, в него запыхавшись на ходу запрыгивает женщина с большими арбузными грудями. Один мужик пожалел её:
- Тяжело наверное с такими титьками бегать.
На что женщина отвечает:
- Посмотрела бы я, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца.
*
После многочасового секса с блондинкой мужчина идет на кухню, чтобы подкрепиться, наливает стакан молока и опускает туда разгоряченный член.
Тут входит блондинка, видит это и говорит:
- О, а мне всегда было интересно, как ты его снова наполняешь!
*
Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
*
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.
*
Допинг-проба камерунского марафонца показала, что он вовсе никакой не марафонец, а наркокурьер
*
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
*
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до Премьера дойдем!
*
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
*
Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.
*
На уроке ботаники.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
*****
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно.
Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, "испугал" ее.
Еще через некоторе время:
- А испугайте мня еще раз...
Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз...
- Гав! Гав! Сука! Гав!
*
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
*
Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие
можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него
на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.
*
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю
*
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
*
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
*
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
*
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
*
Поиск вакцины против СПИДа затрудняется прежде всего тем, что лабораторные крысы наотрез отказываются чпокать друг друга в задницу...
*
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
*
Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.
*
Отъезжает от остановки переполненный автобус, в него запыхавшись на ходу запрыгивает женщина с большими арбузными грудями. Один мужик пожалел её:
- Тяжело наверное с такими титьками бегать.
На что женщина отвечает:
- Посмотрела бы я, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца.
*
После многочасового секса с блондинкой мужчина идет на кухню, чтобы подкрепиться, наливает стакан молока и опускает туда разгоряченный член.
Тут входит блондинка, видит это и говорит:
- О, а мне всегда было интересно, как ты его снова наполняешь!
*
Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
*
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.
*
Допинг-проба камерунского марафонца показала, что он вовсе никакой не марафонец, а наркокурьер
*
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
*
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до Премьера дойдем!
*
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
*
Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.
*
На уроке ботаники.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
*****
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
- Что такое: блондинка под душем?
- Чистая глупость.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и когда стоят, и когда висят...
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Приходит мужик в баню, смотрит: нарки косяк забивают. Он подходит, говорит:
--Чуваки, продайте травки-то.
Они:
--Ну типа на.
--А если не торкнет, то что?
--Мы тебе деньги вернем.
Ну он значит забивает, курит. Не торкает, он забивает второй, третий и т.д. не торкает. Он подходит к наркам, говорит типа бабки верните и т.д. Они Жуй тебе! И бежать, он за ними, они тачку, мужик такси ловит, едут, нарки в лес, эти за ними. Вдруг выезжают на поляну, БАЦ! нет никого, вдруг таксист мужику говорит, "ты же голый, как ты мне платить то будеш? А ну вылезай нах из тачки!"
Ну мужик вылез, думает че делать, ну думает "хоть пору чтоли. Тока пристроился под кустик, голос:
--Мужик ну ты вообще оел, в парилке сать!
Мальчик читает книжечку с именами.
-Мам, что за имя - Даздраперма;
-Понимаешь, сынок, это имя придумали во время Революции, оно означает - Да Здравствует Первое Мая;
-А если я родился тридцать первого октября - я теперь Триперок что-ли.
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли...хотя очень старались.
*
Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
*
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности!
Вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела.....
*
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
*
Война. Военный переводчик(П) вед т допрос военнопленного(В).
(П): Уот из р нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из р нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из р нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
*
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
*
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
***
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
- Что такое: блондинка под душем?
- Чистая глупость.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и когда стоят, и когда висят...
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Приходит мужик в баню, смотрит: нарки косяк забивают. Он подходит, говорит:
--Чуваки, продайте травки-то.
Они:
--Ну типа на.
--А если не торкнет, то что?
--Мы тебе деньги вернем.
Ну он значит забивает, курит. Не торкает, он забивает второй, третий и т.д. не торкает. Он подходит к наркам, говорит типа бабки верните и т.д. Они Жуй тебе! И бежать, он за ними, они тачку, мужик такси ловит, едут, нарки в лес, эти за ними. Вдруг выезжают на поляну, БАЦ! нет никого, вдруг таксист мужику говорит, "ты же голый, как ты мне платить то будеш? А ну вылезай нах из тачки!"
Ну мужик вылез, думает че делать, ну думает "хоть пору чтоли. Тока пристроился под кустик, голос:
--Мужик ну ты вообще оел, в парилке сать!
Мальчик читает книжечку с именами.
-Мам, что за имя - Даздраперма;
-Понимаешь, сынок, это имя придумали во время Революции, оно означает - Да Здравствует Первое Мая;
-А если я родился тридцать первого октября - я теперь Триперок что-ли.
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли...хотя очень старались.
*
Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
*
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности!
Вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела.....
*
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
*
Война. Военный переводчик(П) вед т допрос военнопленного(В).
(П): Уот из р нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из р нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из р нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
*
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
*
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
***
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
*
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."
*
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
*
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
*
- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало
*
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная, злая собака".
*
Два грузина смотрят порнуху с "голубыми". Один другому говорит:
- Слушай, Гиви, нэужэли это все правда и они вот так вот?!
Второй:
- Да нэт, ну ты что! Это каскадёры!
*
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
*
Раньше выпускали дипломированных специалистов, а сейчас из ВУЗов выходят, в основном, владельцы дипломов!
*
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
*
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
*
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...
*
- Ну что, казачок, по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?
*
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в карманах. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом приходы, малчик...
*
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
*
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
*
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
*
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
*
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и бл*дей!
*
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%$ас...
*
Двое мужчин после 60.
Я вчера такую молодую девушку снял, поужинали, потом ко мне,.... я как ей вдул!!!!
Прям таки и вдул?????:.......
.... Нуууу...., вмял....
*****
Идут по улице пацан с матерью. Пацан ноет: - Мам, купи мороженку.
Она: - Отстань.
Пацан смотрит, впереди колодец канализации на их пути открыт. Он матери:
- Мам, смотри, корова летит.
Она: - Отстань.
Немного прошли, догоняет их мужик, весь ободранный, грязный.
- Мадам, к Вам я ничего не имею, а ты пацан, запомни, коровы не летают.
*
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."
*
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
*
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
*
- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало
*
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная, злая собака".
*
Два грузина смотрят порнуху с "голубыми". Один другому говорит:
- Слушай, Гиви, нэужэли это все правда и они вот так вот?!
Второй:
- Да нэт, ну ты что! Это каскадёры!
*
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
*
Раньше выпускали дипломированных специалистов, а сейчас из ВУЗов выходят, в основном, владельцы дипломов!
*
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
*
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
*
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...
*
- Ну что, казачок, по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?
*
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в карманах. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом приходы, малчик...
*
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
*
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
*
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
*
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
*
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и бл*дей!
*
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%$ас...
*
Двое мужчин после 60.
Я вчера такую молодую девушку снял, поужинали, потом ко мне,.... я как ей вдул!!!!
Прям таки и вдул?????:.......
.... Нуууу...., вмял....
*****
Идут по улице пацан с матерью. Пацан ноет: - Мам, купи мороженку.
Она: - Отстань.
Пацан смотрит, впереди колодец канализации на их пути открыт. Он матери:
- Мам, смотри, корова летит.
Она: - Отстань.
Немного прошли, догоняет их мужик, весь ободранный, грязный.
- Мадам, к Вам я ничего не имею, а ты пацан, запомни, коровы не летают.
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.
В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!!
Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7!
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее вы&бал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его вы#бал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а
там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной
косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!
*
Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой
некоторые трения".
*
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".
*
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
*
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
*
Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее
толкнуть в обрыв высотой более 40 метров…
*
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чей ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...
*
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
*
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...
*
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД- шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
*
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
*
Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.
*
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
*
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
*
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!!
Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7!
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее вы&бал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его вы#бал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а
там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной
косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!
*
Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой
некоторые трения".
*
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".
*
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
*
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
*
Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее
толкнуть в обрыв высотой более 40 метров…
*
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чей ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...
*
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
*
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...
*
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД- шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
*
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
*
Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.
*
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
*
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
*
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
Вайп анекдотами это что-то новенькое.
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался
купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп%здяй?
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
— Откройте! Милиция!
— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!
*
Приносит девочка (лет 5) в комнату большого ленивого кота, ложит на
кровате на спину и говорит маме:
- А я знаю зачем у кота эти 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так...
И сжимает их в руке...
*
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
*
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
*
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
*
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
*
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
*
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
*
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты еб@тся!!!
- Ааа.... Так это весна пришла.
*
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не киргизкий!
*
А вы тоже заметили,что в сказке "Репка" по имени звали только собаку?-Дедка,бабка,внучка,кошка,мышка,а ту,которая должна была быть сучкой обозвали Жучкой
*
- Девушка. Который час?
- Ага! Вам скажи - а Вы: 'А ну снимай часы'.
- Да нет, нет. Я только насилую.
- Ну этого я с 12 лет не боюсь...
*
Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту поллитровой бутылке водки.
Однако, мочевой пузырь сомневается.
*
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости х%й когда перепрыгивал.
*
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
*
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом
*
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
*
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и бл@дь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х** держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп%здяй?
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
— Откройте! Милиция!
— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!
*
Приносит девочка (лет 5) в комнату большого ленивого кота, ложит на
кровате на спину и говорит маме:
- А я знаю зачем у кота эти 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так...
И сжимает их в руке...
*
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
*
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
*
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
*
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
*
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
*
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
*
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты еб@тся!!!
- Ааа.... Так это весна пришла.
*
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не киргизкий!
*
А вы тоже заметили,что в сказке "Репка" по имени звали только собаку?-Дедка,бабка,внучка,кошка,мышка,а ту,которая должна была быть сучкой обозвали Жучкой
*
- Девушка. Который час?
- Ага! Вам скажи - а Вы: 'А ну снимай часы'.
- Да нет, нет. Я только насилую.
- Ну этого я с 12 лет не боюсь...
*
Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту поллитровой бутылке водки.
Однако, мочевой пузырь сомневается.
*
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости х%й когда перепрыгивал.
*
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
*
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом
*
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
*
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и бл@дь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х** держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие, мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.
Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 44.
*
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
*
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
*
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
”Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка
*
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
*
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттр%хал!".
*
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
*
- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
*
Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал...
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! ХРУЕВ!!!
*
Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.
*
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
*
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о
хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.
*
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
*
Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муж и.пал жену день и ночь, не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе и, крича: "Наконец-то я от тебя избавилась!", выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так и говорит:
- Ваня, смотри! Ну ни @уя ж себе член у комара!
*
На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
*
Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.
Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?
Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!
*
Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".
*
Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.
*
- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие, мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.
Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 44.
*
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
*
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
*
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
”Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка
*
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
*
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттр%хал!".
*
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
*
- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
*
Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал...
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! ХРУЕВ!!!
*
Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.
*
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
*
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о
хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.
*
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
*
Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муж и.пал жену день и ночь, не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе и, крича: "Наконец-то я от тебя избавилась!", выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так и говорит:
- Ваня, смотри! Ну ни @уя ж себе член у комара!
*
На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
*
Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.
Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?
Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!
*
Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".
*
Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.
*
- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...
Сергей, прекрати этот цирк.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
Переваривается в желудке дешёвый портвейн. Тут на него сверху падает водка:
- Эй ты, дешёвый, подвинься!
- Это я дешевый? А ну пойдём выйдем!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
- Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру..
*
Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.
*
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как п%дераст!
*
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
*
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
*
Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.
*
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
*
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки,
Приходится переступать.
Потому что на десять девчонок,
Пацаны взяли 7 по 0,5.
*
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
Переваривается в желудке дешёвый портвейн. Тут на него сверху падает водка:
- Эй ты, дешёвый, подвинься!
- Это я дешевый? А ну пойдём выйдем!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
- Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру..
*
Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.
*
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как п%дераст!
*
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
*
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
*
Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.
*
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
*
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки,
Приходится переступать.
Потому что на десять девчонок,
Пацаны взяли 7 по 0,5.
*
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- Ну, грибы тоже много наших покосили...
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...
Чем отличается бл@ть от светской львицы ?
По сути ни чем. Это просто дань политкоректности.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал
- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
*
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
*
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
*
На корпоративе группу "стрелки" пустили по циферблату...
*
Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
*
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
*
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
*
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
*
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
*
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
*
Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
*
Пока свою ля-фам нашёл, перешершерил многих!!!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- Ну, грибы тоже много наших покосили...
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...
Чем отличается бл@ть от светской львицы ?
По сути ни чем. Это просто дань политкоректности.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал
- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
*
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
*
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
*
На корпоративе группу "стрелки" пустили по циферблату...
*
Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
*
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
*
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
*
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
*
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
*
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
*
Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
*
Пока свою ля-фам нашёл, перешершерил многих!!!
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе
в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
*
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!
*
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать
*
Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку.
- Поднимайся!
- Иду-иду!
Открывает дверь - а там три амбала. Пустили они его по кругу...
Мужчина весь замученный вернулся домой.
На следующий день идет он по той же дороге... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка...
и та же история с амбалами...
Третий день... идет мужчина по дороге... шарфик... запах... девушка...
- Иди сюда!
- А те трое есть?
- Сегодня нет!
- Так чего мне тогда идти?
*
вященник перед людьми:
- Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уе%у.
Голос из толпы:
- Но вы же сами сейчас сказали слово "уе%у"!
Священник:
- Ну все. Пиз%ец тебе грешник!
*
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
*
Сейчас многие проводит больше времени на сайте "Одноклассники", чем в свое время в школе.
*
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк "Прощай-финанс".
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
*
Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
*
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?? Первое это потеря памяти, а второе.... я не помню.
*
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
*
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
*
- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Да иди ты!
- Да! А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.
*
Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспарант "Хороший индеец - мёртвый индеец", а под транспарантом лежит индеец. Ещё не мёртвый - но уже хоорооший...
*
Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!
*
Разве так трудно вести хозяйство?
Если что-то упало - поднимите.
Если не упало - просто смахните пыль.
Если движется - накормите.
*
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на хрен, почему-то обиделась ещё больше...
*
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию
*
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
*
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!
*
Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
*
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!
*
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать
*
Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку.
- Поднимайся!
- Иду-иду!
Открывает дверь - а там три амбала. Пустили они его по кругу...
Мужчина весь замученный вернулся домой.
На следующий день идет он по той же дороге... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка...
и та же история с амбалами...
Третий день... идет мужчина по дороге... шарфик... запах... девушка...
- Иди сюда!
- А те трое есть?
- Сегодня нет!
- Так чего мне тогда идти?
*
вященник перед людьми:
- Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уе%у.
Голос из толпы:
- Но вы же сами сейчас сказали слово "уе%у"!
Священник:
- Ну все. Пиз%ец тебе грешник!
*
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
*
Сейчас многие проводит больше времени на сайте "Одноклассники", чем в свое время в школе.
*
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк "Прощай-финанс".
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
*
Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
*
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?? Первое это потеря памяти, а второе.... я не помню.
*
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
*
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
*
- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Да иди ты!
- Да! А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.
*
Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспарант "Хороший индеец - мёртвый индеец", а под транспарантом лежит индеец. Ещё не мёртвый - но уже хоорооший...
*
Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!
*
Разве так трудно вести хозяйство?
Если что-то упало - поднимите.
Если не упало - просто смахните пыль.
Если движется - накормите.
*
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на хрен, почему-то обиделась ещё больше...
*
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию
*
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
*
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!
*
Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
*
Знаете ли вы, что 2 китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
*
Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё...
*
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А русским - что это запрещено.
*
Трахает как то Ржевский Наташу в карете. Ржевский и говорит:
- Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"...
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"...
- А какая же третья?
Ржевский после долгого раздумья:
- А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "х%й"...
*
Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры...
И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Е%ать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!
*
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
*
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
*
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидер замкнул электрик Петров!!!
*
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
*
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
*
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
*
- Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".
*
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
*
Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.
*
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется...
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
*
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
*
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко
*
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
*
- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
*
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
*****
- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!
*****
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
*
Знаете ли вы, что 2 китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
*
Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё...
*
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А русским - что это запрещено.
*
Трахает как то Ржевский Наташу в карете. Ржевский и говорит:
- Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"...
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"...
- А какая же третья?
Ржевский после долгого раздумья:
- А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "х%й"...
*
Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры...
И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Е%ать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!
*
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
*
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
*
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидер замкнул электрик Петров!!!
*
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
*
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
*
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
*
- Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".
*
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
*
Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.
*
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется...
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
*
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
*
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко
*
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
*
- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
*
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
*****
- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!
*****
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
*
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".
*
Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
*
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
*
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
*
- О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестернёй - докладывал Страшила Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.
*
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
*
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
*
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
*
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал.
*
Дорожные знаки настойчиво предупреждают - готовьте денежные.
*
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
*
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
*
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
*
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
*
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".
*
Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
*
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
*
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
*
- О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестернёй - докладывал Страшила Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.
*
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
*
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
*
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
*
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал.
*
Дорожные знаки настойчиво предупреждают - готовьте денежные.
*
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
*
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
*
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
*
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги, Лена?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
- Папа, водка подорожала!Ты теперь будешь меньше пить!
- Нет, доченька, это ты будешь меньше есть!
Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Из сочинения "Как я провел лето":
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать.
Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
*
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
*
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...
*
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
*
« Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
*
Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пид%ров!...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки!
Плесень в промежности!.......... бл..
.... Марк Фрадкин!... Песнь про нежность!
*
Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
- А у меня Леха тьфу-тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.
*
Сидят 2 нарика в песочнице, подбегает какая-то собака и давай их закапывать.
Один другому говорит:
- Слыш, Вася, прими меры!
Вася, повенувшись к собаке:
- Кышш!
Собаке, естествена, пофиг, зарыла уже по грудь. Один опять говорит:
- Слыш, Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры!
Вася:
- Кышш..... нах%й!
*
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
*
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
*
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
*
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
*
Матрос пишет письмо своим родителям:
« Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя.»
Через месяц:
« Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота.»
Еще через месяц:
« Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!»
*
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Но только, чтоб не приставала.
*
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги, Лена?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
- Папа, водка подорожала!Ты теперь будешь меньше пить!
- Нет, доченька, это ты будешь меньше есть!
Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Из сочинения "Как я провел лето":
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать.
Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
*
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
*
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...
*
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
*
« Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
*
Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пид%ров!...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки!
Плесень в промежности!.......... бл..
.... Марк Фрадкин!... Песнь про нежность!
*
Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
- А у меня Леха тьфу-тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.
*
Сидят 2 нарика в песочнице, подбегает какая-то собака и давай их закапывать.
Один другому говорит:
- Слыш, Вася, прими меры!
Вася, повенувшись к собаке:
- Кышш!
Собаке, естествена, пофиг, зарыла уже по грудь. Один опять говорит:
- Слыш, Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры!
Вася:
- Кышш..... нах%й!
*
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
*
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
*
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
*
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
*
Матрос пишет письмо своим родителям:
« Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя.»
Через месяц:
« Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота.»
Еще через месяц:
« Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!»
*
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Но только, чтоб не приставала.
*
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое IQ?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хрен.
*
-... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
*
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
*
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи
*
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
*
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори!
*
- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...
*
Стоят два украинца на Киевском вокзале в Москве:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - то ж не одно и тоже!
*
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать.
Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....
*
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
*
Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента
*
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну, кто-кто... Жена, конечно....
- Тоже хорошо трахается? - Да нет, так - бревно... Но как-то неудобно жену без призового места оставлять.
*
Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
*
Если у блондинки горят глаза - значит, тараканы в ее голове что-то празднуют!
*
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
"Три доллара я принесу завтра".
*
- Батюшка, алкоголь-враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
*
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
*
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
*
Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.
*
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на х%й со своим спасибо, своих девать некуда!
*
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
*****
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар.
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хрен.
*
-... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
*
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
*
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи
*
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
*
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори!
*
- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...
*
Стоят два украинца на Киевском вокзале в Москве:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - то ж не одно и тоже!
*
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать.
Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....
*
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
*
Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента
*
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну, кто-кто... Жена, конечно....
- Тоже хорошо трахается? - Да нет, так - бревно... Но как-то неудобно жену без призового места оставлять.
*
Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
*
Если у блондинки горят глаза - значит, тараканы в ее голове что-то празднуют!
*
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
"Три доллара я принесу завтра".
*
- Батюшка, алкоголь-враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
*
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
*
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
*
Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.
*
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на х%й со своим спасибо, своих девать некуда!
*
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
*****
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар.
Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Новый русский в ответ:
- Слышь козёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?
*
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
*
Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его из горящей избы...
*
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
*
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом!
- Все верно, сын мой, все верно!
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис!!!
*
Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
*
- Вот ты скажи, Колян: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят!
*
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
*
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. Один из них отправился на тот свет.
Через три дня вышел на связь:
- Дружище, у меня две новости. Хорошая и плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют все.
- А плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу: ты в нападении.
*
Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.
*
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
*
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
*
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
*
- Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво!
*
- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле...
*
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы!!!
*
- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
*
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав. он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
*
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
*
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.
*
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!
*****
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Новый русский в ответ:
- Слышь козёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?
*
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
*
Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его из горящей избы...
*
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
*
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом!
- Все верно, сын мой, все верно!
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис!!!
*
Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
*
- Вот ты скажи, Колян: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят!
*
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
*
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. Один из них отправился на тот свет.
Через три дня вышел на связь:
- Дружище, у меня две новости. Хорошая и плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют все.
- А плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу: ты в нападении.
*
Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.
*
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
*
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
*
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
*
- Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво!
*
- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле...
*
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы!!!
*
- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
*
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав. он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
*
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
*
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.
*
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!
*****
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
-75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
-85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
-95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
- Нет.
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Не приходилось.
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?
- Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!..
Лорд ведет группу туристов по своему старинному замку. Один из туристов удивительно похож на лорда.
Аристократ спрашивает снисходительно:
- Не работала ли ваша мать у нас горничной?
- Нет, - отвечает посетитель, - но мой отец временно работал садовником в этом замке!
- А как у вас с алкогольной зависимостью?
- Что вы, доктор, какая же зависимость? У меня алкогольная привязанность...
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Балащиху?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Муж - жене: -Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
*
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
*
Друг был в командировке на алюминиевом заводе в Нигерии, так вот, дали ему в подчинение негра по имени Яибу Охуэло, сказали: русские почему-то особенно любят с ним работать
*
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.
*
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
*
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
-75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
-85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
-95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
- Нет.
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Не приходилось.
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?
- Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!..
Лорд ведет группу туристов по своему старинному замку. Один из туристов удивительно похож на лорда.
Аристократ спрашивает снисходительно:
- Не работала ли ваша мать у нас горничной?
- Нет, - отвечает посетитель, - но мой отец временно работал садовником в этом замке!
- А как у вас с алкогольной зависимостью?
- Что вы, доктор, какая же зависимость? У меня алкогольная привязанность...
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Балащиху?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Муж - жене: -Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
*
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
*
Друг был в командировке на алюминиевом заводе в Нигерии, так вот, дали ему в подчинение негра по имени Яибу Охуэло, сказали: русские почему-то особенно любят с ним работать
*
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.
*
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
*
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа...
*
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
*
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
*
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
*
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
*
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
*
Кролик-отец учит жизни сынишку:
- Мы сынок, звери беззащитные, а потому должны всё делать быстро, пока нас не кто-нибудь не съел Вот, видишь, например, этих четырех крольчих?
- Ага.
- Вот смотри, как я их щас сделаю: раз, два, три, четыре!.. Готово!
А теперь ты - повтори.
- Раз, два, три.
- Не, сынок, так дело не пойдет. Нужно все делать быстрее. Попробуй еще разок.
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
*
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
*
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
*
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.
Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну, все, все для него.
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
*
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
*
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному!
*
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
*
Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит:
- Иди отсюда, а думает:
- Идиот, сюда!
*
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
*
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
*
Он: - Так ты не хочешь выйти за меня замуж?
Она: - Нет. Я выйду только за отважного и сообразительного мужчину!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Помню, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
*
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
*
Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!
*
Инспекция в клинике для нервных больных.
- Здесь у нас особые случаи, - объясняет директор. Он открывает дверь палаты и говорит без особого участия:
- Этот мужчина, который уставился прямо перед собой и сидит в такой позе уже очень давно, страдает тяжелыми депрессиями. Причина этого его большая любовь к женщине, кто вышла замуж за другого...
Внезапно тишина палаты нарушается пронзительным нечеловеческим криком.
- А это что за пациент рядом в палате, который так страшно орет? испуганно спрашивает инспектор.
- А это как раз именно тот другой и есть - с явным состраданием отвечает директор.
*
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
*****
- Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа...
*
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
*
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
*
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
*
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
*
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
*
Кролик-отец учит жизни сынишку:
- Мы сынок, звери беззащитные, а потому должны всё делать быстро, пока нас не кто-нибудь не съел Вот, видишь, например, этих четырех крольчих?
- Ага.
- Вот смотри, как я их щас сделаю: раз, два, три, четыре!.. Готово!
А теперь ты - повтори.
- Раз, два, три.
- Не, сынок, так дело не пойдет. Нужно все делать быстрее. Попробуй еще разок.
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
*
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
*
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
*
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.
Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну, все, все для него.
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
*
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
*
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному!
*
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
*
Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит:
- Иди отсюда, а думает:
- Идиот, сюда!
*
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
*
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
*
Он: - Так ты не хочешь выйти за меня замуж?
Она: - Нет. Я выйду только за отважного и сообразительного мужчину!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Помню, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
*
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
*
Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!
*
Инспекция в клинике для нервных больных.
- Здесь у нас особые случаи, - объясняет директор. Он открывает дверь палаты и говорит без особого участия:
- Этот мужчина, который уставился прямо перед собой и сидит в такой позе уже очень давно, страдает тяжелыми депрессиями. Причина этого его большая любовь к женщине, кто вышла замуж за другого...
Внезапно тишина палаты нарушается пронзительным нечеловеческим криком.
- А это что за пациент рядом в палате, который так страшно орет? испуганно спрашивает инспектор.
- А это как раз именно тот другой и есть - с явным состраданием отвечает директор.
*
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
*****
- Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы у мамы дети не рождались.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму, фуражку, пистолет и т. д., то водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его снова, и так помногу раз.
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- А ты маску купил уже?
- Нет еще. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- А маску купила?
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Штаб Ку-клус -клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Звонок в дежурной комнате полиции:
- Дежурный слушает.
- Послушайте, в 8 часов утра в парке должна состоятся дуэль. Но ведь это же запрещено! Вы должны предотвратить убийство!
- Уже приняты меры, - отвечает дежурный. Час назад звонил ваш соперник.
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас.
- Аркадий Львович, вы пидор.
- А кто это говорит?
- Да ладно, это уже все говорят!
Ребёнок смотрит на Луну и спрашивает у отца:
Р: Пап, а кто ближе Луна или Америка?
О: А ты выгляни в окно, ты где-нибудь Америку видишь? Нет..., ну а чё тогда глупые вопросы задаёшь.
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у студента шпаргалку и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
*
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
*
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь!
*
Две блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
*
- Я всё-таки продал свой ниссан и купил Мitsubishi Есliрsе GSХ (который G2)
теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
- Везёт тебе. А у мнея всё наоборот - продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.
*
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Пап, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы у мамы дети не рождались.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму, фуражку, пистолет и т. д., то водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его снова, и так помногу раз.
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- А ты маску купил уже?
- Нет еще. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- А маску купила?
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Штаб Ку-клус -клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Звонок в дежурной комнате полиции:
- Дежурный слушает.
- Послушайте, в 8 часов утра в парке должна состоятся дуэль. Но ведь это же запрещено! Вы должны предотвратить убийство!
- Уже приняты меры, - отвечает дежурный. Час назад звонил ваш соперник.
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас.
- Аркадий Львович, вы пидор.
- А кто это говорит?
- Да ладно, это уже все говорят!
Ребёнок смотрит на Луну и спрашивает у отца:
Р: Пап, а кто ближе Луна или Америка?
О: А ты выгляни в окно, ты где-нибудь Америку видишь? Нет..., ну а чё тогда глупые вопросы задаёшь.
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у студента шпаргалку и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
*
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
*
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь!
*
Две блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
*
- Я всё-таки продал свой ниссан и купил Мitsubishi Есliрsе GSХ (который G2)
теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
- Везёт тебе. А у мнея всё наоборот - продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.
*
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
*
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
*
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
*
Ночью муж обкакался в постели. Жена шокирована.
- Сон страшный приснился, - и рассказал.
- Я бы умерла от страха!!!!
- Но я же все-таки МУЖИК.
*
Живи быстро, умри молодым! Пенсионный Фонд.
*
- апчхи
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек, какой воспитанный мальчик!
- Знали бы Вы, бабушка, как нас ебут, чтобы мы были воспитанными!
*
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
*
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
- Ну, поплыли.
Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями
Лодочник: - Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми...
Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
- ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид: -э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который - (приглядывается) - блин, да это же мой велосипед!
*
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
*
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание.
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
*
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
*
В школе:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
*
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ- палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
*
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
*
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата-потеряли удочки, в прошлом году брали по две-потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
*
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
*
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
*
Ночью муж обкакался в постели. Жена шокирована.
- Сон страшный приснился, - и рассказал.
- Я бы умерла от страха!!!!
- Но я же все-таки МУЖИК.
*
Живи быстро, умри молодым! Пенсионный Фонд.
*
- апчхи
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек, какой воспитанный мальчик!
- Знали бы Вы, бабушка, как нас ебут, чтобы мы были воспитанными!
*
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
*
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
- Ну, поплыли.
Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями
Лодочник: - Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми...
Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
- ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид: -э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который - (приглядывается) - блин, да это же мой велосипед!
*
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
*
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание.
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
*
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
*
В школе:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
*
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ- палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
*
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
*
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата-потеряли удочки, в прошлом году брали по две-потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
Женщина в своей жизни должна сделать четыре вещи: построить дом, посадить дерево, вырастить сына и напомнить мужу ,что это должен сделать ОН
- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
В санатории: - Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца путёвки.
Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, госбюджет освободился от миллиардных расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..."
Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сдвинулась - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
*
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
*
Двое путешественников забрались в Гималаи. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну, они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг - бабах!.. И вход завалило. А тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в пещере, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!
*
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.
*
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
*
- Представляешь, вчера я предложила ему, давай теперь я сверху, он ответил давай, лег на живот и раздвинул ноги!!!
*
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза
*
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
*
- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Один раз вечером, а потом еще и ночью лечил!
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
Женщина в своей жизни должна сделать четыре вещи: построить дом, посадить дерево, вырастить сына и напомнить мужу ,что это должен сделать ОН
- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
В санатории: - Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца путёвки.
Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, госбюджет освободился от миллиардных расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..."
Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сдвинулась - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
*
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
*
Двое путешественников забрались в Гималаи. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну, они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг - бабах!.. И вход завалило. А тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в пещере, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!
*
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.
*
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
*
- Представляешь, вчера я предложила ему, давай теперь я сверху, он ответил давай, лег на живот и раздвинул ноги!!!
*
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза
*
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
*
- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Один раз вечером, а потом еще и ночью лечил!
Дмитрий Медведев решил лично заняться коррупцией и создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с преступностью...
В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за молоденького капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну, Штирлиц... ну, останьтесь.... ну, пожалуйста...
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьезно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
*
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.
*
Идёт операция. Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон...
Отсос... А!.. У-ух... Э... Сестра!.. Это инструмент такой...
*
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен мэр. Мэр опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника...
И тут появился мэр, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него!..
*
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.
*
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
*
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна: - Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая Дом-2.
*
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
*
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены в костюмах-троечках традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.
*
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
*
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
*
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
*
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
*
- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!
*
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли
В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за молоденького капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну, Штирлиц... ну, останьтесь.... ну, пожалуйста...
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьезно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
*
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.
*
Идёт операция. Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон...
Отсос... А!.. У-ух... Э... Сестра!.. Это инструмент такой...
*
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен мэр. Мэр опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника...
И тут появился мэр, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него!..
*
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.
*
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
*
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна: - Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая Дом-2.
*
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
*
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены в костюмах-троечках традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.
*
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
*
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
*
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
*
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
*
- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!
*
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Больница №9 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо.
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте…
- Закончились!!!
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
«Уважаемая редакция «Мосфильма», пишут вам сисадмин Стёпа и водитель
с 30-ти летним стажем Семён. В последнее время мы заметили
в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило вам
снять фильм «Мастер и Маргарита», как народ стал читать Булгакова,
сняли «В круге первом» все стали читать Солженицина, после
премьеры «Доктор Живаго» проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, не затруднит ли вас экранизировать книги «Основы работы
в Windows» и «Правила дорожного движения»? Может быть тогда
хоть кто-то начнёт их читать…»
*
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром
карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
*
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
*
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
*
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
*
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...
*
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
*
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
*
- Ну и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Больница №9 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо.
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте…
- Закончились!!!
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
«Уважаемая редакция «Мосфильма», пишут вам сисадмин Стёпа и водитель
с 30-ти летним стажем Семён. В последнее время мы заметили
в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило вам
снять фильм «Мастер и Маргарита», как народ стал читать Булгакова,
сняли «В круге первом» все стали читать Солженицина, после
премьеры «Доктор Живаго» проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, не затруднит ли вас экранизировать книги «Основы работы
в Windows» и «Правила дорожного движения»? Может быть тогда
хоть кто-то начнёт их читать…»
*
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром
карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
*
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
*
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
*
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
*
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...
*
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
*
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
*
- Ну и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
Многие очень любят из-за границы возить всякие сувениры… правда, некоторым
потом приходится после этого посещать врачей-сувенирологов.
*
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
*
- Я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- Почему?
- Летящий поезд - это ж писец...
*
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
*
- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...
*
- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
*
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
*
АвтоВАЗ выпустил первый болид для Формулы-1. От обычной копейки его отличает надпись на крыле масляной краской: Болид Формулы-1
*
- Пап, у меня к тебе два вопроса.
- Какие?
- Можно мне получать побольше карманных денег? А второй - почему нет?
*
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется
*
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
*
Рецепт от похмелья:
"Выжать сок из двух бутылок водки ..."
*
идет охотник по болоту,видит сидит утка,охотник прицеливается
утка:-"тихо,тихо,тихо....карась" Охотник:-"Клюет?!"
Утка:-"сосет!"
*
В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".
*
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
*
- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
*
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
*
- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
*
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
*
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
*
- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
потом приходится после этого посещать врачей-сувенирологов.
*
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
*
- Я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- Почему?
- Летящий поезд - это ж писец...
*
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
*
- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...
*
- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
*
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
*
АвтоВАЗ выпустил первый болид для Формулы-1. От обычной копейки его отличает надпись на крыле масляной краской: Болид Формулы-1
*
- Пап, у меня к тебе два вопроса.
- Какие?
- Можно мне получать побольше карманных денег? А второй - почему нет?
*
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется
*
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
*
Рецепт от похмелья:
"Выжать сок из двух бутылок водки ..."
*
идет охотник по болоту,видит сидит утка,охотник прицеливается
утка:-"тихо,тихо,тихо....карась" Охотник:-"Клюет?!"
Утка:-"сосет!"
*
В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".
*
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
*
- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
*
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
*
- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
*
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
*
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
*
- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
«Вот такие», - сказала Анна Семенович, отпуская золотую рыбку.
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. Вроде бы все спят -
пойдем...
Звук шагов. Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение. О, запах... Это что-то!
Великолепно... Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с
детектора дыма!
Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств,
министр внутренних дел - школу оборотней.
Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу.
Второй:
- Карпатый любит Мамбу.
Третий:
- И Серёжа тоже.
У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!
У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но
только вниз
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на и папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
*
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
«Вот такие», - сказала Анна Семенович, отпуская золотую рыбку.
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. Вроде бы все спят -
пойдем...
Звук шагов. Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение. О, запах... Это что-то!
Великолепно... Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с
детектора дыма!
Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств,
министр внутренних дел - школу оборотней.
Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу.
Второй:
- Карпатый любит Мамбу.
Третий:
- И Серёжа тоже.
У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!
У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но
только вниз
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на и папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
*
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!
Тред такой типа:
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку... Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: "Падлааааааа, прямо в позвоночник!"
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!
Группа студентов в вагоне метро:
- Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив:
- Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно):
- А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!
- Я имел в виду - изобразить!
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) Не хочется!!!
- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!
*
- Алло, мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню – я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать: «Мама, приезжайте к нам погостить». Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз будет...
*
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х*Й ГНУ!!! Сбила, ж*па сраная!
*
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
*
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
- Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
*
- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.
*
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Поттер.
*
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!
*
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку... Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: "Падлааааааа, прямо в позвоночник!"
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!
Группа студентов в вагоне метро:
- Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив:
- Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно):
- А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!
- Я имел в виду - изобразить!
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) Не хочется!!!
- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!
*
- Алло, мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню – я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать: «Мама, приезжайте к нам погостить». Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз будет...
*
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х*Й ГНУ!!! Сбила, ж*па сраная!
*
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
*
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
- Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
*
- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.
*
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Поттер.
*
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!
*
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
Жена - мужу:
- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято.
Твоей мамой...
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
Маша: Прикинь! я вчера у Андрюхи 3 раза в бильярд выиграла!
Маша: Вот лох он! А ты говорил он играет супер.. гы..
Спокойный: А у вас секс потом был? ))
Маша: че?.. эт ваще-то не твое дело!
Спокойный: Андрюха не лох…
Спокойный: Андрюха всё правильно сделал…))
Маша: мля… ((( как маленькую…сцуки вы все мужики, вот.
Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь?- спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки, и дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно
Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены - я тебе просто сверну шею!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...
"Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???????"
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.
Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в жпу вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: - Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!
- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято.
Твоей мамой...
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
Маша: Прикинь! я вчера у Андрюхи 3 раза в бильярд выиграла!
Маша: Вот лох он! А ты говорил он играет супер.. гы..
Спокойный: А у вас секс потом был? ))
Маша: че?.. эт ваще-то не твое дело!
Спокойный: Андрюха не лох…
Спокойный: Андрюха всё правильно сделал…))
Маша: мля… ((( как маленькую…сцуки вы все мужики, вот.
Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь?- спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки, и дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно
Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены - я тебе просто сверну шею!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...
"Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???????"
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.
Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в жпу вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: - Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пизец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...
Жена - мужу: - Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом..... тонешь.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову...
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась.
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
По данным интернет-опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4
Одна старая колдунья заскучала и слепила колобок, оживила его. Он заскучал и потребовал компьютер. Тогда она послала его в лес и говорит, что всех, кого встретишь, можешь превращать в свой компьютер.
Катился колобок и встретил медведя.
- Привет, медведь, хочешь стать монитором? Ты будешь выше всех и все будут смотреть на тебя?
- Буду, ответил медведь.
И колобок превратил его. Идет дальше — встречает зайца.
- Заяц, привет, будешь у меня клавиатурой? Делать ничего не нужно, а тебя посыпают разными вкусными крошками и поливают кофе.
- Ну,тогда буду.
Превратил и его. Катится дальше и встречает лису.
- Привет, рыжая, будешь у меня системным блоком? Будешь подмигивать глазами — то левым, то правым.
- Пожалуй, буду, — согласилась лиса.
Катится колобок дальше. Увидел мышку:
- Мышка, а будешь у меня мышкой?
- А пошел ты в жопу! — ответила грубая мышь.
С тех пор у компьютерной мыши в жопе есть колобок.
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками. - Ты что? А вдpyг ypонишь?
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ
НЕ ЕБ@Т!
Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже
сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит
ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она
звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ Х@Й В Ж@ПЕ НЕ ПОМЕХА!
Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...
очка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа - юрист:
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!
*
- Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат.
*
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…
*
Порнофильм "Трое в глотке не считая собаки"
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...
Жена - мужу: - Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом..... тонешь.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову...
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась.
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
По данным интернет-опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4
Одна старая колдунья заскучала и слепила колобок, оживила его. Он заскучал и потребовал компьютер. Тогда она послала его в лес и говорит, что всех, кого встретишь, можешь превращать в свой компьютер.
Катился колобок и встретил медведя.
- Привет, медведь, хочешь стать монитором? Ты будешь выше всех и все будут смотреть на тебя?
- Буду, ответил медведь.
И колобок превратил его. Идет дальше — встречает зайца.
- Заяц, привет, будешь у меня клавиатурой? Делать ничего не нужно, а тебя посыпают разными вкусными крошками и поливают кофе.
- Ну,тогда буду.
Превратил и его. Катится дальше и встречает лису.
- Привет, рыжая, будешь у меня системным блоком? Будешь подмигивать глазами — то левым, то правым.
- Пожалуй, буду, — согласилась лиса.
Катится колобок дальше. Увидел мышку:
- Мышка, а будешь у меня мышкой?
- А пошел ты в жопу! — ответила грубая мышь.
С тех пор у компьютерной мыши в жопе есть колобок.
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками. - Ты что? А вдpyг ypонишь?
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ
НЕ ЕБ@Т!
Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже
сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит
ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она
звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ Х@Й В Ж@ПЕ НЕ ПОМЕХА!
Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...
очка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа - юрист:
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!
*
- Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат.
*
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…
*
Порнофильм "Трое в глотке не считая собаки"
Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь. (хм
стpанно мyжья обычно ключи имеют)
- Это мой мyж ! Скоpее кyда-нибyдь yходи, - говоpит жена
Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на yлице
на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого извивающегося в
фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх:
- А не вы..ать-ли мне его ?
Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых
безyспешных попыток мyж снова задyмывается, что-бы такого сделать с попавшим емy
в pyки любовником. Hаконец емy в головy пpиходит новая идея, и он опять
пpоизносит ее в слyх:
- А не отpезать-ли емy ножницами я..ца ?
Любовник поняв что дело очень плохо говоpит:
- Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз...
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! думает мужик и нажимает на газ.
120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот милиционер и есть и догоняете меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!
Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур
*
Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
*
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
*
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!
- Ой! Вы не поверите!..
*
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
*
- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку!
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь. (хм
стpанно мyжья обычно ключи имеют)
- Это мой мyж ! Скоpее кyда-нибyдь yходи, - говоpит жена
Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на yлице
на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого извивающегося в
фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх:
- А не вы..ать-ли мне его ?
Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых
безyспешных попыток мyж снова задyмывается, что-бы такого сделать с попавшим емy
в pyки любовником. Hаконец емy в головy пpиходит новая идея, и он опять
пpоизносит ее в слyх:
- А не отpезать-ли емy ножницами я..ца ?
Любовник поняв что дело очень плохо говоpит:
- Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз...
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! думает мужик и нажимает на газ.
120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот милиционер и есть и догоняете меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!
Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур
*
Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
*
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
*
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!
- Ой! Вы не поверите!..
*
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
*
- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку!
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и xу%шки! У меня седня день рождения!
Приходит мужик в милицию и спрашивает: - А правда, что милиция может из мухи сделать слона?
Мент: - приходи завтра к 17-00, покажем.
На следующий день пришёл мужик. Его заводят в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Мент подошел к мухе и замахнулся на неё демократизатором, т.е. дубинкой.
Муха: - Да слон я, слон, только попочкам не бейте!
Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем?
- Пошли к Ивану.
- Так он же в командировке.
- Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.
Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.
мяу: - Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Штирлиц тянул из под кровати записку Бормана, Борман пищал и упирался.
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
*
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл%дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
*
Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- Да...помогите, насилуют
*
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
*
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!
*
Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через ж*пу - паникует.
Когда все идет через ж*пу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х*йней.
*
Приносим свои извинения читателям:
Вместо напечатанного « нагло-американские калолицые», следует читать « англо-американская коалиция».
*
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
*
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
*
Вот если бы Иа потерял не хвост, а член, то Сове не нужна была бы ни верёвочка, ни колокольчик,- ей вообще бы гости не нужны были бы!!!
*
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
*
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и xу%шки! У меня седня день рождения!
Приходит мужик в милицию и спрашивает: - А правда, что милиция может из мухи сделать слона?
Мент: - приходи завтра к 17-00, покажем.
На следующий день пришёл мужик. Его заводят в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Мент подошел к мухе и замахнулся на неё демократизатором, т.е. дубинкой.
Муха: - Да слон я, слон, только попочкам не бейте!
Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем?
- Пошли к Ивану.
- Так он же в командировке.
- Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.
Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.
мяу: - Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Штирлиц тянул из под кровати записку Бормана, Борман пищал и упирался.
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
*
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл%дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
*
Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- Да...помогите, насилуют
*
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
*
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!
*
Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через ж*пу - паникует.
Когда все идет через ж*пу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х*йней.
*
Приносим свои извинения читателям:
Вместо напечатанного « нагло-американские калолицые», следует читать « англо-американская коалиция».
*
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
*
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
*
Вот если бы Иа потерял не хвост, а член, то Сове не нужна была бы ни верёвочка, ни колокольчик,- ей вообще бы гости не нужны были бы!!!
*
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
*
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Анютка: Приезжает мужик из командировки- прямиком в спальню. Любил жену два часа, как мог с голодухи. Выходит на кухню, а там жена!!!!.... муж в шоке
- А кого же я тогда в спальне?!?
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Тёща:
- Ну ты же знаешь доченька, что я с этим гадом уже два года не разговариваю
[13:40:16]
MakcuM_Storm: Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Народная мудрость: "Hет не кpасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоpо подоpожает.
Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy,,,
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и блдей!
-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Фирма Дюрекс приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy:
- Понимаете, доктоp, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий
вопpос - мы с женой никак не можем зачать pебенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пyсть ваша жена пока
выйдет, я вас осмотpю.
Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy:
- Мы с вами интеллигентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите
в коpидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю.
Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коpидоpе ждет. Hачал неpвничать,
pешил посмотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит,
что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач
говоpит:
- Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я пpовожy зондаж матки.
- Да, доктоp, мы с вами интеллигентные люди, а то я подyмал бы, что
вы ее пpосто е$ете.
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают
органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через
пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд
в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну, и везет же вам! То сифилис, то короед!
- А кого же я тогда в спальне?!?
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Тёща:
- Ну ты же знаешь доченька, что я с этим гадом уже два года не разговариваю
[13:40:16]
MakcuM_Storm: Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Народная мудрость: "Hет не кpасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоpо подоpожает.
Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy,,,
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и блдей!
-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Фирма Дюрекс приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy:
- Понимаете, доктоp, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий
вопpос - мы с женой никак не можем зачать pебенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пyсть ваша жена пока
выйдет, я вас осмотpю.
Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy:
- Мы с вами интеллигентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите
в коpидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю.
Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коpидоpе ждет. Hачал неpвничать,
pешил посмотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит,
что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач
говоpит:
- Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я пpовожy зондаж матки.
- Да, доктоp, мы с вами интеллигентные люди, а то я подyмал бы, что
вы ее пpосто е$ете.
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают
органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через
пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд
в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну, и везет же вам! То сифилис, то короед!
Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонку трахаю
- Хорошо, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда не трахал!!!
Трахаются женатый мужик и его любовница. Вдруг в комнату входит жена со своим любовником. Любовница мужа говорит
-Короче, 1:1
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Ох_иссимо!
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Почему на День Рождения тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!
Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Связь с землёй, диспетчер (д) говорит:
(д) Так, белка. Нажми красную кнопку.
Белка: гав. - Нажимает кнопку.
(д) Стрелка, нажми синюю кнопку.
Стрелка: Гав! - Нажимает кнопку.
(д) Чукча...
Чукча: Гав!
(д) Х&ли гавкаешь!? Собак покорми и не трогай них%я!
*
Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!
*
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
*
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
*
Грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондинка.
Сколько стоят апельсины?
Десять рублэй.
Блондинка оголила одно плечо.
Восемь рублэй.
Блондинка достала левую грудь.
Пять рублэй.
Блондинка достала из декольте обе сиськи и начинает их массировать.
Рубль!!! Рубль!!!
Грузин вытаскивает руку из штанов, вытирает ее об халат:
Десять рублэй!
*
Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят:
- Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!!
*
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
*
Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.
*
Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонку трахаю
- Хорошо, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда не трахал!!!
Трахаются женатый мужик и его любовница. Вдруг в комнату входит жена со своим любовником. Любовница мужа говорит
-Короче, 1:1
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Ох_иссимо!
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Почему на День Рождения тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!
Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Связь с землёй, диспетчер (д) говорит:
(д) Так, белка. Нажми красную кнопку.
Белка: гав. - Нажимает кнопку.
(д) Стрелка, нажми синюю кнопку.
Стрелка: Гав! - Нажимает кнопку.
(д) Чукча...
Чукча: Гав!
(д) Х&ли гавкаешь!? Собак покорми и не трогай них%я!
*
Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!
*
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
*
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
*
Грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондинка.
Сколько стоят апельсины?
Десять рублэй.
Блондинка оголила одно плечо.
Восемь рублэй.
Блондинка достала левую грудь.
Пять рублэй.
Блондинка достала из декольте обе сиськи и начинает их массировать.
Рубль!!! Рубль!!!
Грузин вытаскивает руку из штанов, вытирает ее об халат:
Десять рублэй!
*
Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят:
- Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!!
*
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
*
Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.
*
Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
ГАИшник отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на%уй не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
*
Звонок в магазин посуды:
- У вас есть маленькие графинчики под водку?
- Какой объём?
- Э-э-э... ну литр.
*
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
*
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., он перестанет давать деньги...
*
Если в темном переулке у Вас забрали всю одежду не расстраивайтесь - это значит, у Вас отличный вкус и вы хорошо одеваетесь!
*
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
*
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
*
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
*
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
*
- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
*
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
*
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
*
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй
*
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
*
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на%уй не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
*
Звонок в магазин посуды:
- У вас есть маленькие графинчики под водку?
- Какой объём?
- Э-э-э... ну литр.
*
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
*
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., он перестанет давать деньги...
*
Если в темном переулке у Вас забрали всю одежду не расстраивайтесь - это значит, у Вас отличный вкус и вы хорошо одеваетесь!
*
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
*
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
*
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
*
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
*
- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
*
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
*
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
*
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй
*
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
*
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
У армянского радио спросили:
- Правда-ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Да, - отвечают, - но мы его любим не только за это!
Парень долго, но робко ухаживает за девушкой. Её старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
До дня Рождения Александра Сергеивича Пушкина осталось три рубля 17 копеек
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.
Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж.
Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык.
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
-????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться
В комнату к сыну - студенту заходит отец.
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - Знает, - кивает отец - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
- Так, я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...
Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
*
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
*
Муж после длительного запоя, с будуна, бегает по дому, что-то ищет.
Жена спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Помнишь ты когда-то бутылку водки на черный день прятала?
- Так мы ее недавно выпили, когда твоего отца хоронили!
- А-а-а-а.., а я и думаю куда отец делся??!
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
У армянского радио спросили:
- Правда-ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Да, - отвечают, - но мы его любим не только за это!
Парень долго, но робко ухаживает за девушкой. Её старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
До дня Рождения Александра Сергеивича Пушкина осталось три рубля 17 копеек
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.
Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж.
Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык.
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
-????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться
В комнату к сыну - студенту заходит отец.
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - Знает, - кивает отец - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
- Так, я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...
Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
*
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
*
Муж после длительного запоя, с будуна, бегает по дому, что-то ищет.
Жена спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Помнишь ты когда-то бутылку водки на черный день прятала?
- Так мы ее недавно выпили, когда твоего отца хоронили!
- А-а-а-а.., а я и думаю куда отец делся??!
Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Что, дождь?
- Нет, ветер.
Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
- Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности... Я так часто приходила сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадайте, что?
- Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.
- Эти гусары такие извращенцы, - наставляла мать Наташу Ростову, выходившую замуж за поручика Ржевского. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель поручик предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала Наташа, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил Ржевский, - разве ты не хочешь ребенка?
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилис не хватало-с.
Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
- Это как?
- А вот ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю". И вот поручик пришел к Наташе:
- Наташа! Ты в Чехии была?
- Нет...
- Ну вот, видишь! Ни x...я-то ты не знаешь!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Поручик Ржевский едет в поезде Москва-Петербург. Рядом у окна восторженно беседует молодая пара. Она восклицает:
- Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!.. Он мечтательно шепчет:
- Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом! Поручик презрительно бросает:
- Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!
Поручик Ржевский увидел на поляне задремавшую обнаженную княгиню и овладел ею.
- Я вас не испугал? - спросил он ласково.
- Нет.
- А еще раз не испугаю?
- Нет. Он овладел ею еще раз и собирался было уходить. Княгиня говорит:
- А вы не могли бы меня испугать еще раз?
- Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
- Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что-ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет Поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
*
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х...й двумя р...
*
Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал Ржевский, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!
*
Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
*
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья.
- ?!!
- А так хочется его пропить...
*
Поручик Ржевский приглашает молодого корнета на рыбалку.
- Да я, поручик, и рыбу-то ловить не умею.
- Да чего там уметь? Наливай да пей.
- Что, дождь?
- Нет, ветер.
Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
- Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности... Я так часто приходила сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадайте, что?
- Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.
- Эти гусары такие извращенцы, - наставляла мать Наташу Ростову, выходившую замуж за поручика Ржевского. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель поручик предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала Наташа, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил Ржевский, - разве ты не хочешь ребенка?
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилис не хватало-с.
Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
- Это как?
- А вот ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю". И вот поручик пришел к Наташе:
- Наташа! Ты в Чехии была?
- Нет...
- Ну вот, видишь! Ни x...я-то ты не знаешь!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Поручик Ржевский едет в поезде Москва-Петербург. Рядом у окна восторженно беседует молодая пара. Она восклицает:
- Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!.. Он мечтательно шепчет:
- Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом! Поручик презрительно бросает:
- Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!
Поручик Ржевский увидел на поляне задремавшую обнаженную княгиню и овладел ею.
- Я вас не испугал? - спросил он ласково.
- Нет.
- А еще раз не испугаю?
- Нет. Он овладел ею еще раз и собирался было уходить. Княгиня говорит:
- А вы не могли бы меня испугать еще раз?
- Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
- Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что-ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет Поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
*
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х...й двумя р...
*
Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал Ржевский, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!
*
Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
*
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья.
- ?!!
- А так хочется его пропить...
*
Поручик Ржевский приглашает молодого корнета на рыбалку.
- Да я, поручик, и рыбу-то ловить не умею.
- Да чего там уметь? Наливай да пей.
Оболенский спрашивает у Ржевского:
- Когда тебе удалось поцеловать девушку первый раз в губы?
- Да на второй же день после знакомства.
- И что же она сказала в ответ на такую резвость?
- А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые...ать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи..де??? Оригинально!
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "поручик - лазутчик", Вы французкий шпион...
- Ой, "карнет - кларнет - трамбон - гондон", Вы просто му...к, мосье Оболенский.
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балаху..в. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х...й.
В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
- Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на древо.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
В ротной школе унтер-офицер по приказанию поручика проверяет арифметику.
- Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
- Пять часов.
- Как так?
- Да неужто же, господин поручик, рота-то на походе этой самой четверти не выпила!
Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
- Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
- Дикари-с!
Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.
Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
- Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-богy, господа - мы игpали на деньги!!!
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!
- Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.
- Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое.
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
*
Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!
*
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
- Когда тебе удалось поцеловать девушку первый раз в губы?
- Да на второй же день после знакомства.
- И что же она сказала в ответ на такую резвость?
- А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые...ать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи..де??? Оригинально!
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "поручик - лазутчик", Вы французкий шпион...
- Ой, "карнет - кларнет - трамбон - гондон", Вы просто му...к, мосье Оболенский.
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балаху..в. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х...й.
В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
- Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на древо.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
В ротной школе унтер-офицер по приказанию поручика проверяет арифметику.
- Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
- Пять часов.
- Как так?
- Да неужто же, господин поручик, рота-то на походе этой самой четверти не выпила!
Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
- Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
- Дикари-с!
Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.
Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
- Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-богy, господа - мы игpали на деньги!!!
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!
- Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.
- Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое.
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
*
Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!
*
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…
После бурной ночи и попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит:
- Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.
Поручик Ржевский расказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. Пока заметил, двоих зарубил.
*
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
- Отчего же...
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…
После бурной ночи и попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит:
- Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.
Поручик Ржевский расказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. Пока заметил, двоих зарубил.
*
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
- Отчего же...
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
Конечно, с виадука интереснее...
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
Как по английски сказать одним словом фразу "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?
- YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
Похитив с районной кроликoфермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100 тыс. «пиратских» копий.
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично.
Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.
Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!
Учителя даже пили перед уроком.
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
Конечно, с виадука интереснее...
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
Как по английски сказать одним словом фразу "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?
- YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
Похитив с районной кроликoфермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100 тыс. «пиратских» копий.
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично.
Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.
Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?
Режиссер яростно говорит молодому актеру:
- Сколько можно говорить?! Нужно произносить не "я - др#чистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"!!!
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
- Ты как умер?
- Упал с 9 этажа, а ты?
- Надо было смотреть, куда падаешь!!!
Две старушки разговаривают:
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, ужо недельку гостит...
- Ну, и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...
- Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
- Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени престижности занимает второе место после валютной проститутки.
Судя по результатам, наша наука занимается айнанетехнологиями
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
- Родителей в школу вызывали?
- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?
Режиссер яростно говорит молодому актеру:
- Сколько можно говорить?! Нужно произносить не "я - др#чистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"!!!
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
- Ты как умер?
- Упал с 9 этажа, а ты?
- Надо было смотреть, куда падаешь!!!
Две старушки разговаривают:
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, ужо недельку гостит...
- Ну, и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...
- Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
- Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени престижности занимает второе место после валютной проститутки.
Судя по результатам, наша наука занимается айнанетехнологиями
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Папа дочке говорит:
- Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
- Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.
Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!
У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают, что если в туннеле встретишь женщину в белом - это плохая примета, а если увидишь крысу в сером - хорошая. Значит метрополитен функционирует в нормальном режиме.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Папа дочке говорит:
- Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
- Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.
Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!
У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают, что если в туннеле встретишь женщину в белом - это плохая примета, а если увидишь крысу в сером - хорошая. Значит метрополитен функционирует в нормальном режиме.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
- Алле, а Васю можно?
- Пошел нахуй!
- И когда вернется?
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БЛЯ!!!!!
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Ключевые слова:анекдоты
Рейтинг: 4 баллов, 1 голосов (1)24 февраля 2011 в 10:15
Автор: 700kНет комментариевПросмотров - 153 153Добавить в Избранное
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
Сижу готовлю месть... ем горох!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
- Алле, а Васю можно?
- Пошел нахуй!
- И когда вернется?
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БЛЯ!!!!!
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Ключевые слова:анекдоты
Рейтинг: 4 баллов, 1 голосов (1)24 февраля 2011 в 10:15
Автор: 700kНет комментариевПросмотров - 153 153Добавить в Избранное
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
Сижу готовлю месть... ем горох!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 ostin> Отослал
10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :) ))
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.
Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси.»
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....
QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.
РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефицит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!
Шерлок Холмс нервно грыз ногти. На ноге. У Ватсона. Через носок.
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 ostin> Отослал
10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :) ))
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.
Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси.»
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....
QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.
РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефицит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!
Шерлок Холмс нервно грыз ногти. На ноге. У Ватсона. Через носок.
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу - представительного вида мужчина, здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
Урок зоологии.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.
Как говорил Буратино:"От бобра добра не ищут."
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали 3,14дарасами так и будем.
Самая прочная семья - из одного человека.
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.
Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.
Hy, взглянyл, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.
Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.
Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
И вoт oпять пришёл этoт челoвек на ту же аллею.
И снова видит этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
— Хм... всё же какие непoстoянные эти девyшки!
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу - представительного вида мужчина, здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
Урок зоологии.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.
Как говорил Буратино:"От бобра добра не ищут."
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали 3,14дарасами так и будем.
Самая прочная семья - из одного человека.
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.
Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.
Hy, взглянyл, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.
Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.
Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
И вoт oпять пришёл этoт челoвек на ту же аллею.
И снова видит этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
— Хм... всё же какие непoстoянные эти девyшки!
Недавно шёл по Ильинке и видал авто с рамкой номера, на которой было написано "УД Президента РФ"
И что-то вспомнилось мне старославянское слово "уд".
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95% затруднились ответить.
Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!
Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из
акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание
ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
И что-то вспомнилось мне старославянское слово "уд".
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95% затруднились ответить.
Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!
Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из
акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание
ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило
проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких
месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых.
НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с
охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
- Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У
покупал???
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".
«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет…»
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть
палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот!
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще
работать и работать.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Врач говорит «новому русскому», сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! - возмущается тот. - Накладывай мрамор, я плачу!
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил
дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на
склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать
отцом?
- Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик
Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из
него сына.
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.
проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких
месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых.
НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с
охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
- Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У
покупал???
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".
«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет…»
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть
палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот!
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще
работать и работать.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Врач говорит «новому русскому», сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! - возмущается тот. - Накладывай мрамор, я плачу!
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил
дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на
склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать
отцом?
- Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик
Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из
него сына.
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.
уж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Нынче секс не просто " туда-сюда ", а " и туда и сюда."
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
В песне "Ты - сказка в моей жизни" содержится неоспоримая истина....
Ведь главный закон сказок - "чем дальше, тем страшнее"
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должен был бы умереть за 8 лет до рождения!
Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз... ??? ?
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Нынче секс не просто " туда-сюда ", а " и туда и сюда."
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
В песне "Ты - сказка в моей жизни" содержится неоспоримая истина....
Ведь главный закон сказок - "чем дальше, тем страшнее"
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должен был бы умереть за 8 лет до рождения!
Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз... ??? ?
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
Приходит пастух к ветеринару:
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров самогона?
Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не хуй!!!
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой? Отчего?
Оттого, что сыну 30,
Да и мама не его.
- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп: – Ваши права!
Бабка:
- Что, что он сказал?
- Права давай!!!
Бабка дает. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров самогона?
Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не хуй!!!
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой? Отчего?
Оттого, что сыну 30,
Да и мама не его.
- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп: – Ваши права!
Бабка:
- Что, что он сказал?
- Права давай!!!
Бабка дает. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
За ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными
администраторами?
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера…
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский…
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован!?
Разговор двух горцев:
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.
Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил7
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
Еще папа Абрамовича доказывал, что если бы ему дали 15-20 миллиардов
долларов и выпустили с ними в Великобританию, чемпионат мира по футболу
мог бы пройти в России еще в 1962 году!
Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".
Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале:
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
За ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными
администраторами?
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера…
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский…
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован!?
Разговор двух горцев:
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.
Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил7
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
Еще папа Абрамовича доказывал, что если бы ему дали 15-20 миллиардов
долларов и выпустили с ними в Великобританию, чемпионат мира по футболу
мог бы пройти в России еще в 1962 году!
Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".
Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале:
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Храните ее для альбома "Наш малыш".
Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу... "
Происшествие
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.
Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.
- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом "Проклятый рефлекс!"
Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу"
Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:
- Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости!
- Чем ты можешь это доказать? - спросили у него.
- У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу... "
Происшествие
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.
Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.
- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом "Проклятый рефлекс!"
Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу"
Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:
- Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости!
- Чем ты можешь это доказать? - спросили у него.
- У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10
казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни
русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
воспрещен!
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10
казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни
русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
воспрещен!
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок!
"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.
В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что
закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато
идеально работает закон сохранения энергии.
- Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...
Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием - Героя России.
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок!
"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.
В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что
закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато
идеально работает закон сохранения энергии.
- Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...
Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием - Героя России.
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
ГАИшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...
История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.
- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
ГАИшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...
История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.
- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!"
Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!"
Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
- крышку в телефоне новам немагу открыть
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!...
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.
Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...
Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь
- Направо пойдешь - жизнь потеряешь
- Налево пойдешь - дома поговорим. Василиса.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!
- Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
- Почему?
- Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пидарасы!
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!
- Многие считают, что разбиение на модули - это синоним декомпозиции. Однако, разбиение на модули это куда более обширное понятие, а декомпозиция является лишь одной из причин разбиения на модули.
- Ты мне зубы не заговаривай..я и сам на голову чуток ебнутый..
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!
А я не злой... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!"
Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
- крышку в телефоне новам немагу открыть
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!...
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.
Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...
Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь
- Направо пойдешь - жизнь потеряешь
- Налево пойдешь - дома поговорим. Василиса.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!
- Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
- Почему?
- Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пидарасы!
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!
- Многие считают, что разбиение на модули - это синоним декомпозиции. Однако, разбиение на модули это куда более обширное понятие, а декомпозиция является лишь одной из причин разбиения на модули.
- Ты мне зубы не заговаривай..я и сам на голову чуток ебнутый..
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!
А я не злой... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у меня выступают слезы на глаза
По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Идут както по лесу суровые русские мужики и видят лежит японская бензопила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле щепку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле ветку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле палку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле бревно
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле РЭЛЬС
-"Хрррр", говорит японская пила
-"А-А-А ЛЯ", говорят суровые русские мужики и идут топорами лес рубить.
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у меня выступают слезы на глаза
По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Идут както по лесу суровые русские мужики и видят лежит японская бензопила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле щепку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле ветку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле палку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле бревно
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле РЭЛЬС
-"Хрррр", говорит японская пила
-"А-А-А ЛЯ", говорят суровые русские мужики и идут топорами лес рубить.
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
Я придумал мега ахуительную тему, развивая лор у себя в голове днями и часами.
Существуют две фракции:
Гитлеры Убийцы Тянок
Армия Блядских Тянок
Гитлеры Убийцы Тянок - натуральные фашысты мужики омеги, которых завербовали сбежавшие из плена из лагеря "Рабских мужыцких псов". У них имеются самолёты, вертолеты, грузовой и транспортный транспорт. Всё современное вооружение. Их главная цель - уничтожение всех тупых девок на земле. Боевой клич - зигу кинул тянка здохла!
Армия Блядских Тянок - Огромные бой бабы как в кино про военных где огромная бабища с пулеметом мускулистая пиздища такая. Имеют на вооружении свою блядскую пизду которой манят как в одной визуальной новелле наивных мужыков в свой Рабский Лагерь мужыцких псов. Из современного вооружения нихуя, но берут числом и это проблема. Иной раз они в поле собираются сотнями тысяч чтобы толпой накинутся своей вонючей пиздой на гитлеров убийц тянок и запердеть их досмерти или взять в рабство.
Гитлеры убийцы тянок они крутые, у них заводы наука вся хуйня. Сами всё мутят реальные мужики чесн слово заебатые умные пиздатые.
Армия Бляцких тянок это тупые обизяны живут в поселениях строят халупы из гавна и палок, но их приемущество это Вьетнамская тактика - роют целые подземные убежища. Делают специальные "пиздячьи мины" это устройство содержит в себе застоявшийся сок месячных с подпиздячим творожком. Они роют ямы с аниме картинками внизу, тупые мужыки ведутся и падают туда но это обманка их там берут в рабство.
В рабстве мужыки у Блядских тянок строят им лагеря для обизяничества. Главарь блядских тянок "Арангутанг" огромная жырная бабища ей отдельная халупа даже построена и она в неё полностью помещается что удивляет вот же архитекторы мужыки молодцы говорят они.
Пока мужыки сжигают трупы блядских тянок на поле боя, тянки умнее они жрут трупы имея бесконечный запас еды у них даже есть блюда под названиям "Суп из хуёв" или "Томленый жир мужыка"
Если вам понравился мой военный лор то предлагаю анончикам графоманам его либо переделать либо доработать
Существуют две фракции:
Гитлеры Убийцы Тянок
Армия Блядских Тянок
Гитлеры Убийцы Тянок - натуральные фашысты мужики омеги, которых завербовали сбежавшие из плена из лагеря "Рабских мужыцких псов". У них имеются самолёты, вертолеты, грузовой и транспортный транспорт. Всё современное вооружение. Их главная цель - уничтожение всех тупых девок на земле. Боевой клич - зигу кинул тянка здохла!
Армия Блядских Тянок - Огромные бой бабы как в кино про военных где огромная бабища с пулеметом мускулистая пиздища такая. Имеют на вооружении свою блядскую пизду которой манят как в одной визуальной новелле наивных мужыков в свой Рабский Лагерь мужыцких псов. Из современного вооружения нихуя, но берут числом и это проблема. Иной раз они в поле собираются сотнями тысяч чтобы толпой накинутся своей вонючей пиздой на гитлеров убийц тянок и запердеть их досмерти или взять в рабство.
Гитлеры убийцы тянок они крутые, у них заводы наука вся хуйня. Сами всё мутят реальные мужики чесн слово заебатые умные пиздатые.
Армия Бляцких тянок это тупые обизяны живут в поселениях строят халупы из гавна и палок, но их приемущество это Вьетнамская тактика - роют целые подземные убежища. Делают специальные "пиздячьи мины" это устройство содержит в себе застоявшийся сок месячных с подпиздячим творожком. Они роют ямы с аниме картинками внизу, тупые мужыки ведутся и падают туда но это обманка их там берут в рабство.
В рабстве мужыки у Блядских тянок строят им лагеря для обизяничества. Главарь блядских тянок "Арангутанг" огромная жырная бабища ей отдельная халупа даже построена и она в неё полностью помещается что удивляет вот же архитекторы мужыки молодцы говорят они.
Пока мужыки сжигают трупы блядских тянок на поле боя, тянки умнее они жрут трупы имея бесконечный запас еды у них даже есть блюда под названиям "Суп из хуёв" или "Томленый жир мужыка"
Если вам понравился мой военный лор то предлагаю анончикам графоманам его либо переделать либо доработать
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
*
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
*
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
- Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка
пошептала...
Плакат в рюмочной.
«Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: "Ну ты как баба!"
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!
Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."
- Что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Скидки на взятки до 30%.
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига.
- Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
- Кушает муху.
Заходит заяц в купе и спрашивает:
- Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
- Ну, я хочу!
- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну, и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."
А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!
- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает...
интеллигентно..
- Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка
пошептала...
Плакат в рюмочной.
«Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: "Ну ты как баба!"
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!
Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."
- Что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Скидки на взятки до 30%.
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига.
- Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
- Кушает муху.
Заходит заяц в купе и спрашивает:
- Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
- Ну, я хочу!
- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну, и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."
А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!
- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает...
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.
... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.
Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он
довольно быстро превращается в борца сумо.
Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)
Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.
Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз
снега и бурения лунок в водоемах.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. sad.gif(
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.
... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.
Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он
довольно быстро превращается в борца сумо.
Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)
Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.
Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз
снега и бурения лунок в водоемах.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. sad.gif(
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.
Д. А. –Как-то нехорошо с символами Олимпиады получается. Понятно, что
Белый Мишка олицетворяет меня, и наш Простой Российский Народ выберет
его. Но в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Леопардом…
В. В. – Да нет, выиграет Леопард! В этой стране один Герой, все меня
знают, и наш Простой Российский Народ проголосует за Леопарда. Правда, в
этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Белым Мишкой…
Д. А. –Сделаем проще. Пусть будет два символа Олимпиады – Леопард и
Белый Мишка, тогда никому обидно не будет!
В. В. –А как же простой Российский народ? Давай выберем Зайку, и она
будет олицетворять Простой Российский Народ!
Д. А. – И никому обидно не будет! И будет кого выебать!
Движение феминисток обвинило Олимпийский комитет в дискиминации
олимпийских талисманок по половому признаку...
- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим
мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.
Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды:
лежать и гулять
Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за
границей - все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе
никто.
Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по
приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.
- Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"?
- Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации.
- Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?!
- Но мне же пока не дал.
Говорят - не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...
- Скажите, девушка, у вас дети есть?
- Есть двое... ээ... не считая тех четырех, что живут у бабушки.
- Это всё?
- Нет, еще пятеро убежали из дома.
© - значит ©воё? Нет! © - значит ©пиженное! ©
Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!
- Почему дешёвые любительские фильмы ужасов делают милионные сборы, а обычные любительские фильмы - нет?
- Потому, что актрисам фильма ужасов не нужны тонны косметики и грима, очень большая экономия получается
Сердечные проблемы дают осложнение на печень.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.
Студент - подруге:
- Ну мы там сейчас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да!! Боже!!! Постегай меня!!! -
страстно прошептала она, протягивая чёрную кожаную плетку.
- Ты чего?! Я же про основы сопромата?! Хотя...
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать.
Судить в Швеции или Голландии за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.
Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал -
"триста лет зубы не чистила?"
И поехал во свояси не солоно хлебавши.
Под Брянском дед подбил фашистский БТР
А на Рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР.
- Почему русских туристов из Египта не возвращали раньше срока?
- Если их посреди отпуска выдернуть домой, не похмелить, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством...
Как думаете, чем они в свободное время займутся?
Белый Мишка олицетворяет меня, и наш Простой Российский Народ выберет
его. Но в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Леопардом…
В. В. – Да нет, выиграет Леопард! В этой стране один Герой, все меня
знают, и наш Простой Российский Народ проголосует за Леопарда. Правда, в
этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Белым Мишкой…
Д. А. –Сделаем проще. Пусть будет два символа Олимпиады – Леопард и
Белый Мишка, тогда никому обидно не будет!
В. В. –А как же простой Российский народ? Давай выберем Зайку, и она
будет олицетворять Простой Российский Народ!
Д. А. – И никому обидно не будет! И будет кого выебать!
Движение феминисток обвинило Олимпийский комитет в дискиминации
олимпийских талисманок по половому признаку...
- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим
мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.
Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды:
лежать и гулять
Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за
границей - все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе
никто.
Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по
приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.
- Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"?
- Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации.
- Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?!
- Но мне же пока не дал.
Говорят - не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...
- Скажите, девушка, у вас дети есть?
- Есть двое... ээ... не считая тех четырех, что живут у бабушки.
- Это всё?
- Нет, еще пятеро убежали из дома.
© - значит ©воё? Нет! © - значит ©пиженное! ©
Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!
- Почему дешёвые любительские фильмы ужасов делают милионные сборы, а обычные любительские фильмы - нет?
- Потому, что актрисам фильма ужасов не нужны тонны косметики и грима, очень большая экономия получается
Сердечные проблемы дают осложнение на печень.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.
Студент - подруге:
- Ну мы там сейчас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да!! Боже!!! Постегай меня!!! -
страстно прошептала она, протягивая чёрную кожаную плетку.
- Ты чего?! Я же про основы сопромата?! Хотя...
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать.
Судить в Швеции или Голландии за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.
Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал -
"триста лет зубы не чистила?"
И поехал во свояси не солоно хлебавши.
Под Брянском дед подбил фашистский БТР
А на Рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР.
- Почему русских туристов из Египта не возвращали раньше срока?
- Если их посреди отпуска выдернуть домой, не похмелить, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством...
Как думаете, чем они в свободное время займутся?
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!
- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить дело в 3-х томах.
Урок физики в школе. Учитель - ученицам:
- Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
- Физику вы уже знаете хорошо.
- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да, ну, его!
- Вы что, это ж конец ХVIII века!
- Я знаю эту пилу, как свои три пальца!
Фальшивая любовь:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая любовь:
- Дура, где шапка?!
-Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на
землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
И как так получается:
у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!
- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить дело в 3-х томах.
Урок физики в школе. Учитель - ученицам:
- Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
- Физику вы уже знаете хорошо.
- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да, ну, его!
- Вы что, это ж конец ХVIII века!
- Я знаю эту пилу, как свои три пальца!
Фальшивая любовь:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая любовь:
- Дура, где шапка?!
-Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на
землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
И как так получается:
у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Зима.Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!
Хозяйка обращается к своему гостю:
- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии...
Мы отвечаем за базар!
Дирекция рынка.
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Зима.Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!
Хозяйка обращается к своему гостю:
- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии...
Мы отвечаем за базар!
Дирекция рынка.
На передаче «Поле чудес» игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово «жопа».
Поскреби любого олигарха и увидишь татуировку "Слава КПСС!"
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно сccccукрали.....
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство!
Ноябрь, 2010. США
Куда там Майклу Скофилду из телесериала «Побег» до нашего очередного дуралея. 43-летний Ричард Уильямс, решивший сбежать из тюрьмы, понимал, что пешком от полиции далеко не уйдет - необходим был транспорт. И транспорт нашелся!
Во время тюремных работ Ричарда посадили на газонокосилку. Чем не транспорт? Дождавшись, пока надзиратели отвернутся, наш идиот ударил по газам. Ударил - это слишком сильно сказано, так как максимальная скорость газонокосилки не превышает 6-10 км/час.
Беглеца хватились сразу и задержали спустя 10 минут - он продолжал «гнать» на газонокосилке, не удосужившись пересесть на обычный автомобиль.
Вдобавок к основному сроку идиоту светит еще несколько лет за попытку побега, а запах свежескошенной травы еще долго будет напоминать ему об одном из самых идиотских побегов в мире.
Девушка-программист, студент четвертого курса ХИРЭ (Харьковский Университете РадиоЭлектроники) подрабатывает в киоске в переходе метро. Помимо всего прочего, в киоске продается чай. Девушка - человек рациональный - уже заранее все готовит. Ложит пакетики с чаем в одноразовые стаканчики и насыпает одну ложку сахара, т.к. большинство так и пьет.
Подходят двое мужчин.
- Два чая.
Девушка моментально заливает кипяток, и тут один из мужчин спохватывается:
- Только мне сахара в два раза меньше...
Девушка не задумываясь ДОСЫПАЕТ в один из стаканчиков еще ложку и говорит указывая на другой:
- Здесь в два раза меньше.
Кто бы смог не согласиться?
Отец у меня очень большой, особенно для своего возраста парни тогда
вырастали на Руси чаще размером с Гагарина. А ещё он грибник заядлый
для настоящего уральца в лесах под Владивостоком есть чем поживиться,
тут народ всё больше по рыбалке и шашлыкам. Ходит он в леса с дачи и
бродит там иногда целыми днями напролёт, вид при этом имеет
соответствующий небритый, опутанный паутиной и немножко дикий, глаза
голодные. Однажды под вечер у него остановились часы, он вышел на
просёлок и спросил время у какой-то одинокой тетушки. «Ну чего ж она так
быстро-то побежала от меня?» - озадаченно подумал отец, глядя ей вслед.
Потом вспомнил, что она с ужасом посмотрела на его руки, и глаза у неё
сделались большие-большие. Отец глянул на свои руки ничего страшного,
всё как обычно в правой стальной нож-мачете с полметра длиной, которым
он прорубался через заросли местной лианы, а на левой часы
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.декан ему: — Что же это вы так, что случилось? — Да, понимаете, обстоятельства... — Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! — Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... — Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! — Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.
Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на "кофе" ну и предупреждает:
-Ты знаешь, у меня комплекс - у меня одна грудь больше другой..
-Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня член как младенец!
Ну приехали к ней, он раздевается, а у него член немыслимых размеров. Девушка в шоке:
-Ты ж говорил что он у тебя как младенец!
-Ну да... 52 см роста, 3,5 кг веса...
- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
-Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
-Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...
- Я как холодильник
- Морозишься?
- Нет, работаю круглосуточно
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин.
Поскреби любого олигарха и увидишь татуировку "Слава КПСС!"
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно сccccукрали.....
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство!
Ноябрь, 2010. США
Куда там Майклу Скофилду из телесериала «Побег» до нашего очередного дуралея. 43-летний Ричард Уильямс, решивший сбежать из тюрьмы, понимал, что пешком от полиции далеко не уйдет - необходим был транспорт. И транспорт нашелся!
Во время тюремных работ Ричарда посадили на газонокосилку. Чем не транспорт? Дождавшись, пока надзиратели отвернутся, наш идиот ударил по газам. Ударил - это слишком сильно сказано, так как максимальная скорость газонокосилки не превышает 6-10 км/час.
Беглеца хватились сразу и задержали спустя 10 минут - он продолжал «гнать» на газонокосилке, не удосужившись пересесть на обычный автомобиль.
Вдобавок к основному сроку идиоту светит еще несколько лет за попытку побега, а запах свежескошенной травы еще долго будет напоминать ему об одном из самых идиотских побегов в мире.
Девушка-программист, студент четвертого курса ХИРЭ (Харьковский Университете РадиоЭлектроники) подрабатывает в киоске в переходе метро. Помимо всего прочего, в киоске продается чай. Девушка - человек рациональный - уже заранее все готовит. Ложит пакетики с чаем в одноразовые стаканчики и насыпает одну ложку сахара, т.к. большинство так и пьет.
Подходят двое мужчин.
- Два чая.
Девушка моментально заливает кипяток, и тут один из мужчин спохватывается:
- Только мне сахара в два раза меньше...
Девушка не задумываясь ДОСЫПАЕТ в один из стаканчиков еще ложку и говорит указывая на другой:
- Здесь в два раза меньше.
Кто бы смог не согласиться?
Отец у меня очень большой, особенно для своего возраста парни тогда
вырастали на Руси чаще размером с Гагарина. А ещё он грибник заядлый
для настоящего уральца в лесах под Владивостоком есть чем поживиться,
тут народ всё больше по рыбалке и шашлыкам. Ходит он в леса с дачи и
бродит там иногда целыми днями напролёт, вид при этом имеет
соответствующий небритый, опутанный паутиной и немножко дикий, глаза
голодные. Однажды под вечер у него остановились часы, он вышел на
просёлок и спросил время у какой-то одинокой тетушки. «Ну чего ж она так
быстро-то побежала от меня?» - озадаченно подумал отец, глядя ей вслед.
Потом вспомнил, что она с ужасом посмотрела на его руки, и глаза у неё
сделались большие-большие. Отец глянул на свои руки ничего страшного,
всё как обычно в правой стальной нож-мачете с полметра длиной, которым
он прорубался через заросли местной лианы, а на левой часы
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.декан ему: — Что же это вы так, что случилось? — Да, понимаете, обстоятельства... — Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! — Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... — Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! — Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.
Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на "кофе" ну и предупреждает:
-Ты знаешь, у меня комплекс - у меня одна грудь больше другой..
-Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня член как младенец!
Ну приехали к ней, он раздевается, а у него член немыслимых размеров. Девушка в шоке:
-Ты ж говорил что он у тебя как младенец!
-Ну да... 52 см роста, 3,5 кг веса...
- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
-Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
-Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...
- Я как холодильник
- Морозишься?
- Нет, работаю круглосуточно
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин.
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.
- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три!
- Так праздник же был!
Даже имея успех у женщин, понять их все-таки невозможно.
- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?
Ласковое слово и кошке приятно, только мазохист не кошка…
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
- Господа министры, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
- Предлагаю денежный эквивалент страны вывести из кризисной России в более стабильные регионы…
«Горе от ума – 21 век. Ходорковский»
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у Вас какие ?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.
- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три!
- Так праздник же был!
Даже имея успех у женщин, понять их все-таки невозможно.
- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?
Ласковое слово и кошке приятно, только мазохист не кошка…
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
- Господа министры, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
- Предлагаю денежный эквивалент страны вывести из кризисной России в более стабильные регионы…
«Горе от ума – 21 век. Ходорковский»
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у Вас какие ?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так...
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины?!
- Не верьте им! Я Ленин!!!
Маньяк застал девушку в лифту и говорит:
- Пой или изнасилую!
Девушка:
- А я тебе чего, певица что ли?!
- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.
Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...
Мать - дочке:
- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.
Девушка:
- Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.
- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.
Жена - мужу:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.
Сын - отцу:
- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пятьсот евро!
- Можешь оставить их у себя, сынок.
Утром звонит телефон жены-блондинки. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах.
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Реклама:
"Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная!"
На зимней олимпиаде армянские спортсмены выступили очень удачно: они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 мобил.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
- Круглый дурак! Полный идиот!!
- Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.
- Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
- Зачем такая точность?
- Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!
Два друга рассматривают фотки. Один другому:
- А вот эта моя девушка!
- Фу!
- Почему фу? Вот она с краю.
- А! Ничего! А где тогда ты?
- А я как раз "фу"
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины?!
- Не верьте им! Я Ленин!!!
Маньяк застал девушку в лифту и говорит:
- Пой или изнасилую!
Девушка:
- А я тебе чего, певица что ли?!
- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.
Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...
Мать - дочке:
- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.
Девушка:
- Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.
- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.
Жена - мужу:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.
Сын - отцу:
- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пятьсот евро!
- Можешь оставить их у себя, сынок.
Утром звонит телефон жены-блондинки. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах.
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Реклама:
"Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная!"
На зимней олимпиаде армянские спортсмены выступили очень удачно: они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 мобил.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
- Круглый дурак! Полный идиот!!
- Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.
- Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
- Зачем такая точность?
- Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!
Два друга рассматривают фотки. Один другому:
- А вот эта моя девушка!
- Фу!
- Почему фу? Вот она с краю.
- А! Ничего! А где тогда ты?
- А я как раз "фу"
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Hе было, клянусь своим сыном.
- Дед Ерёмыч, почему к вам девушки пристают?
- Не знаю! - сказал дед и облизнул языком бровь.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...
Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.
Новый популярный российский бренд - пиво "Любое"!
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно
поцарапал десну круассаном...
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально
вкуснее.
- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!
“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.
- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!
Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.
- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались...
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской
мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые,
были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а
эти меняют вывеску!"
Навеяно грядущим переименованием милиции...
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Hе было, клянусь своим сыном.
- Дед Ерёмыч, почему к вам девушки пристают?
- Не знаю! - сказал дед и облизнул языком бровь.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...
Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.
Новый популярный российский бренд - пиво "Любое"!
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно
поцарапал десну круассаном...
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально
вкуснее.
- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!
“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.
- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!
Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.
- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались...
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской
мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые,
были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а
эти меняют вывеску!"
Навеяно грядущим переименованием милиции...
В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить
впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать
их вину.
Самый длинный, слезливый и замыленный сериал в мире придумали в России.
Называется - "Время".
Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.
Самый нездоровый парламент - японский: партия курильщиков находится у
власти с 1945 года.
Ливия. Наемники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бедрышко.
Революция в Египте - ответ СВР за покусаных акулами россиян.
Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а
пишут их сами.
Лучше на босу ногу, чем боссу на ногу...
- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...
Пиво признали алкогольным напитком? За это нужно выпить 100 грамм пива и
запить кружкой водки!
- Тариф «Супружеское око». Вы всегда знаете кому, куда и во сколько
звонила ваша вторая половинка.
- А где можно подключиться: МТС, Билайн, Мегафон?
- На Хакер.ру.
Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают:
- Ты видел Папу?
- Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён!
- Правда? Ну и что он за человек?
- Папа - человек очень милый. А уж она!..
Чем человек, обладающий харизмой, отличается от гомосексуалиста?
Человека, обладающего харизмой, любят не только мужчины.
А тогда, чем человек, обладающий харизмой, отличается от бисексуала?
Он любит только свою харизму.
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься? Пошли опять нажремся.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.
Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех
военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог
реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы
Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея
Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными
пистолетами с одним патроном.
- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить
впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать
их вину.
Самый длинный, слезливый и замыленный сериал в мире придумали в России.
Называется - "Время".
Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.
Самый нездоровый парламент - японский: партия курильщиков находится у
власти с 1945 года.
Ливия. Наемники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бедрышко.
Революция в Египте - ответ СВР за покусаных акулами россиян.
Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а
пишут их сами.
Лучше на босу ногу, чем боссу на ногу...
- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...
Пиво признали алкогольным напитком? За это нужно выпить 100 грамм пива и
запить кружкой водки!
- Тариф «Супружеское око». Вы всегда знаете кому, куда и во сколько
звонила ваша вторая половинка.
- А где можно подключиться: МТС, Билайн, Мегафон?
- На Хакер.ру.
Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают:
- Ты видел Папу?
- Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён!
- Правда? Ну и что он за человек?
- Папа - человек очень милый. А уж она!..
Чем человек, обладающий харизмой, отличается от гомосексуалиста?
Человека, обладающего харизмой, любят не только мужчины.
А тогда, чем человек, обладающий харизмой, отличается от бисексуала?
Он любит только свою харизму.
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься? Пошли опять нажремся.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.
Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех
военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог
реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы
Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея
Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными
пистолетами с одним патроном.
- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.
На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...
- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы
сразу двух Президентов не начать избирать?
Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!
Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.
Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...
- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы
сразу двух Президентов не начать избирать?
Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!
Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.
Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!
Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...
Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.
Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц - 40 победительниц.
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
Вы своими вопросами загоняете меня в google!
- Слушай, а скандворды сложно составлять?
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь.
Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это
значит.
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь,
а за финансы - нет.
Человек может всё, пока не начнет что-то делать.
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...
- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...
Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.
Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?
Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как
все.
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя
бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет
использовано против Вас...
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за барель?
- Сжиженный газ, по-видимому...
- А если нефть будет стоить $70 за барель?
- Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического
происхождения...
- Ну а если нефть станет $100?
- Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или
полковника Каддафи на худой конец.
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...
Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.
Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц - 40 победительниц.
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
Вы своими вопросами загоняете меня в google!
- Слушай, а скандворды сложно составлять?
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь.
Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это
значит.
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь,
а за финансы - нет.
Человек может всё, пока не начнет что-то делать.
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...
- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...
Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.
Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?
Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как
все.
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя
бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет
использовано против Вас...
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за барель?
- Сжиженный газ, по-видимому...
- А если нефть будет стоить $70 за барель?
- Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического
происхождения...
- Ну а если нефть станет $100?
- Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или
полковника Каддафи на худой конец.
Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.
Кошка организовала покушение за ногу хозяйки.
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать,
чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...
В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
И бросилась Анна Каренина на встречу паровозу с криком:"Задавлю, падла!" - типичная переоценка своих возможностей.)
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете..
У загона остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил тот.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
Вы что, думали,что африканцы разучат мотивчик типа Оле-оле-оле-оле?
А дудки вам!
Хуже почты Рамблера, только Почта России...
Петрович вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но менты зачем-то поймали его самого и сдали санитарам.
Черти злорадно смеялись!! Нет в мире справедливости.. ((((
У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему
внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем
он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать
у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом
почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"
Приходит смс от девушки: "Сегодня собираюсь напиться... Трубку не поднимай!"
Долго ли, коротко ли, ехала женщина с gps по городу и говорит он ей человеческим голосом: - Поверните направо...
Так и не стало маленькой будочки с милиционером..
А вы хоть понимаете, что это - два разных чувства: "Люблю тебя" и "Лю тя зай" ?
Когда бросает парень, не забудь крикнуть ему вслед: "СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ, КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ"...
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.
Кошка организовала покушение за ногу хозяйки.
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать,
чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...
В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
И бросилась Анна Каренина на встречу паровозу с криком:"Задавлю, падла!" - типичная переоценка своих возможностей.)
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете..
У загона остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил тот.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
Вы что, думали,что африканцы разучат мотивчик типа Оле-оле-оле-оле?
А дудки вам!
Хуже почты Рамблера, только Почта России...
Петрович вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но менты зачем-то поймали его самого и сдали санитарам.
Черти злорадно смеялись!! Нет в мире справедливости.. ((((
У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему
внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем
он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать
у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом
почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"
Приходит смс от девушки: "Сегодня собираюсь напиться... Трубку не поднимай!"
Долго ли, коротко ли, ехала женщина с gps по городу и говорит он ей человеческим голосом: - Поверните направо...
Так и не стало маленькой будочки с милиционером..
А вы хоть понимаете, что это - два разных чувства: "Люблю тебя" и "Лю тя зай" ?
Когда бросает парень, не забудь крикнуть ему вслед: "СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ, КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ"...
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество
алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого
количества еды большим количеством алкоголя.
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, и д и о т...
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?! !
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество
алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого
количества еды большим количеством алкоголя.
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, и д и о т...
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?! !
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно Библия рукописная не то XI, не то XII века. На старославянском, в кожаном переплете короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня, холостяка, свысока-снисходительно, и отвечает:
Так она же не у меня. Она у тещи...
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты ебанутый?
- Зато теперь у меня Лексус есть!
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня, холостяка, свысока-снисходительно, и отвечает:
Так она же не у меня. Она у тещи...
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты ебанутый?
- Зато теперь у меня Лексус есть!
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают! !
Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают! !
Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Муж собрался в Париж. Жена ему говорит: — Вань, купи мне там французский бюстгальтер. — Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет. — Ну, я же тебе трусы покупаю
- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как то к этому причастен?
- Дедушка мороз? Я знал, что ты есть!!!
Уличные университеты.
Антоша играет впесочнице. Проходит мимо большой мальчик из соседнего двора и говорит ему:
- Привет, жопа!
Антон бежит к маме и с порога:
- Мама, что такое « жопа»?
- Это это водитель автобуса!
Антон бежит опять во двор и продолжает играть в песочнице. Через некоторое время проходит другой большой мальчик и спрашивает:
- Эй ты! У тебя нету гандона?
Антон бежит в свой верный консультационный пункт:
- Мама, что такое « гандон»?
- Это автобусный билет.
Опять в песочницу. Следующий большой мальчик поприветствовал его словами:
- Привет, курва!
На вопрос Антона:
- Что такое « курва»? мама ответила:
- Это автобусная остановка.
Наследующий день просвещенный пацан едет самостоятельно в автобусе и обращается к шоферу:
- Привет, жопа! Дайте мне один гандон и довезите меня до следующей курвы!
В школе на уроке математики дети учились оценивать на глаз высоту разных предметов и строений.
- Дети, кто скажет, какая высота у нашей школы?
Маша:
-30 метров!
Коля:
-20 метров!
Когда дошла очередь до Вовочки, он сказал:
-1 метр 15 см!
- Вова! Скажи нам, как ты это установил.
- Очень просто. Мой рост 1 метр 40 сантиметров, школа достала меня по горло!
- Ах, так! Сейчас же иди к директору и сам ему изложи свои рассуждения!
Директор очень вдумчиво прослушал объяснения Вовочки один раз, затем второй. И в конце предложил оценить его возраст.
-66 лет.
- Отлично! Попал в точку, но как ты определил так точно?
- У нас во дворе живет один, как папа говорит один полу-придурок, так ему 33 года
Во втором классе:
- Галина Петровна, моя мама может забеременеть?
- Конечно, тебя вот она родила.
Через паузу:
- Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра?
- Да, взрослая сестра может иметь детей.
Несколько минут спустя:
- Галина Петровна, а я могу забеременеть?
- Нет, еще очень мала для этого.
С последней парты вдруг раздается голос мальчика:
- Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться!
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Муж собрался в Париж. Жена ему говорит: — Вань, купи мне там французский бюстгальтер. — Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет. — Ну, я же тебе трусы покупаю
- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как то к этому причастен?
- Дедушка мороз? Я знал, что ты есть!!!
Уличные университеты.
Антоша играет впесочнице. Проходит мимо большой мальчик из соседнего двора и говорит ему:
- Привет, жопа!
Антон бежит к маме и с порога:
- Мама, что такое « жопа»?
- Это это водитель автобуса!
Антон бежит опять во двор и продолжает играть в песочнице. Через некоторое время проходит другой большой мальчик и спрашивает:
- Эй ты! У тебя нету гандона?
Антон бежит в свой верный консультационный пункт:
- Мама, что такое « гандон»?
- Это автобусный билет.
Опять в песочницу. Следующий большой мальчик поприветствовал его словами:
- Привет, курва!
На вопрос Антона:
- Что такое « курва»? мама ответила:
- Это автобусная остановка.
Наследующий день просвещенный пацан едет самостоятельно в автобусе и обращается к шоферу:
- Привет, жопа! Дайте мне один гандон и довезите меня до следующей курвы!
В школе на уроке математики дети учились оценивать на глаз высоту разных предметов и строений.
- Дети, кто скажет, какая высота у нашей школы?
Маша:
-30 метров!
Коля:
-20 метров!
Когда дошла очередь до Вовочки, он сказал:
-1 метр 15 см!
- Вова! Скажи нам, как ты это установил.
- Очень просто. Мой рост 1 метр 40 сантиметров, школа достала меня по горло!
- Ах, так! Сейчас же иди к директору и сам ему изложи свои рассуждения!
Директор очень вдумчиво прослушал объяснения Вовочки один раз, затем второй. И в конце предложил оценить его возраст.
-66 лет.
- Отлично! Попал в точку, но как ты определил так точно?
- У нас во дворе живет один, как папа говорит один полу-придурок, так ему 33 года
Во втором классе:
- Галина Петровна, моя мама может забеременеть?
- Конечно, тебя вот она родила.
Через паузу:
- Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра?
- Да, взрослая сестра может иметь детей.
Несколько минут спустя:
- Галина Петровна, а я могу забеременеть?
- Нет, еще очень мала для этого.
С последней парты вдруг раздается голос мальчика:
- Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться!
В маршрутке:
- Останови, уродина!
- Не понял!
- Что нэ понял, да? У кинотэатра "Родина" останови!
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Клиент изучает счет в ресторане: Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи...
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Узнала себе цену и продалась по дешёвке?
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
Родители собираются перед сном заняться сексом. Отец натягивает презерватив, а в этот момент в спальню входит сын. Папа резко сгибается пополам, и, глядя под кровать, говорит: "Ой, сынок, а я видел как туда мышка забежала"
Сын: "Ясно... судя по всему ты собрался её трахнуть!?"
Чтобы скрыть своё лицо от мужчин, женщина может надеть паранджу. Или мини-юбку.
Табличка на двери проктолога:
"РЕМОНТ ОЧКОВ".
- Андрей, у нас принтер не печатает, зайдите!
- Занят, часа через два!
- Платим налом!
- Щас буду.
Надо родится и вырасти в России, чтобы понимать, что хёво - это ещё не 3,14здец, и охительно - всегда лучше, чем 3,14здато!
Вопрос Армянскому радио: "Возможно ли на собачьей упряжке объехать вокруг Земли?" Ответ: КАНЕЧНА, если в Корею не заезжать!
ххх: у меня парень новый, на первое свидание - на природу поедем ^_^
ууу: фига се)
ххх: только мне немного стрёмно ехать...
ууу: почему это? 0_о
ххх: да у него в контактном статусе: "Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе."
- Останови, уродина!
- Не понял!
- Что нэ понял, да? У кинотэатра "Родина" останови!
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Клиент изучает счет в ресторане: Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи...
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Узнала себе цену и продалась по дешёвке?
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
Родители собираются перед сном заняться сексом. Отец натягивает презерватив, а в этот момент в спальню входит сын. Папа резко сгибается пополам, и, глядя под кровать, говорит: "Ой, сынок, а я видел как туда мышка забежала"
Сын: "Ясно... судя по всему ты собрался её трахнуть!?"
Чтобы скрыть своё лицо от мужчин, женщина может надеть паранджу. Или мини-юбку.
Табличка на двери проктолога:
"РЕМОНТ ОЧКОВ".
- Андрей, у нас принтер не печатает, зайдите!
- Занят, часа через два!
- Платим налом!
- Щас буду.
Надо родится и вырасти в России, чтобы понимать, что хёво - это ещё не 3,14здец, и охительно - всегда лучше, чем 3,14здато!
Вопрос Армянскому радио: "Возможно ли на собачьей упряжке объехать вокруг Земли?" Ответ: КАНЕЧНА, если в Корею не заезжать!
ххх: у меня парень новый, на первое свидание - на природу поедем ^_^
ууу: фига се)
ххх: только мне немного стрёмно ехать...
ууу: почему это? 0_о
ххх: да у него в контактном статусе: "Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе."
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
А Мойша таки педераст...
- Шо, занял денег и не отдает?
- Та не, я в хорошем смысле этого слова...
- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
Приходит генерал в публичный дом, просит чтоб ему минет сделали.
Приходит деваха, становится на колени и начинает работать. Полчаса прошло, час. Девка отрывается от процесса, просительным тоном говорит:
- Товарищ генерал, долго еще, устала уже. А он у вас еще и не стоит!
Генерал ей в ответ:
- А он и не должен стоять. Он должен БЛЕСТЕТЬ!!!
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
А Мойша таки педераст...
- Шо, занял денег и не отдает?
- Та не, я в хорошем смысле этого слова...
- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
Приходит генерал в публичный дом, просит чтоб ему минет сделали.
Приходит деваха, становится на колени и начинает работать. Полчаса прошло, час. Девка отрывается от процесса, просительным тоном говорит:
- Товарищ генерал, долго еще, устала уже. А он у вас еще и не стоит!
Генерал ей в ответ:
- А он и не должен стоять. Он должен БЛЕСТЕТЬ!!!
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу? Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
А Мойша таки педераст...
- Шо, занял денег и не отдает?
- Та не, я в хорошем смысле этого слова...
- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
Приходит генерал в публичный дом, просит чтоб ему минет сделали.
Приходит деваха, становится на колени и начинает работать. Полчаса прошло, час. Девка отрывается от процесса, просительным тоном говорит:
- Товарищ генерал, долго еще, устала уже. А он у вас еще и не стоит!
Генерал ей в ответ:
- А он и не должен стоять. Он должен БЛЕСТЕТЬ!!!
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу? Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
А Мойша таки педераст...
- Шо, занял денег и не отдает?
- Та не, я в хорошем смысле этого слова...
- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
Приходит генерал в публичный дом, просит чтоб ему минет сделали.
Приходит деваха, становится на колени и начинает работать. Полчаса прошло, час. Девка отрывается от процесса, просительным тоном говорит:
- Товарищ генерал, долго еще, устала уже. А он у вас еще и не стоит!
Генерал ей в ответ:
- А он и не должен стоять. Он должен БЛЕСТЕТЬ!!!
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
В купе двое трахаются:
- А у меня, между прочим, триппер.
- А у меня - сифилис.
- Да ладно, я пошутил.
- Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
- Наливай, а то уже курить хочется!..
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.
"Коллапс" - идеальный синоним слова "пц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
В жару москвичи любят себя из последних сил.
Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
В купе двое трахаются:
- А у меня, между прочим, триппер.
- А у меня - сифилис.
- Да ладно, я пошутил.
- Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
- Наливай, а то уже курить хочется!..
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.
"Коллапс" - идеальный синоним слова "пц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
В жару москвичи любят себя из последних сил.
Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
Встретились три старых приятеля.
Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Дед диктует нотариусу завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, говорит:
- Ох, где же я возьму столько денег?
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Одессу заняли большевики.
Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский обком».
Одна говорит другой:
«Странно, сколько раз власть менялась – были белые, были зеленые, были петлюровцы – все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. smile.gif))
- Ты чо, совсем ебанутая?
- Ну он был такой несчастный.(((Я его покормила, а потом погладила. smile.gif))
А ты чо подумал?!
Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
Встретились три старых приятеля.
Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Дед диктует нотариусу завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, говорит:
- Ох, где же я возьму столько денег?
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Одессу заняли большевики.
Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский обком».
Одна говорит другой:
«Странно, сколько раз власть менялась – были белые, были зеленые, были петлюровцы – все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. smile.gif))
- Ты чо, совсем ебанутая?
- Ну он был такой несчастный.(((Я его покормила, а потом погладила. smile.gif))
А ты чо подумал?!
Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис.
Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом
- Ну, как там?
-Все ОК, - говорю.
Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..)))
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться.
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".
В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, онаsmile.gif
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
- Глянь, как Серёга о своей тёще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это, чтоб не вылетали.
Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слова русского мата пишутся?
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
- В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Почему так поздно?
- По окончании футбольного матча Армения-Россия.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.
- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
150 лет назад в России отменили крепостное право.
Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом
- Ну, как там?
-Все ОК, - говорю.
Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..)))
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться.
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".
В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, онаsmile.gif
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
- Глянь, как Серёга о своей тёще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это, чтоб не вылетали.
Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слова русского мата пишутся?
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
- В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Почему так поздно?
- По окончании футбольного матча Армения-Россия.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.
- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
150 лет назад в России отменили крепостное право.
Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то с@издела.
Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.
Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".
- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.
- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины,
нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...
- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.
Какое ругательство обиднее - Сергей Миронов или Борис Грызлов?
Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:
- Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.
Опередившие свое время аванс раньше других все равно не получат.
Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.
Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в
реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.
- Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
- Да, похожа... чудовищно.
Для устранения пробок и нормализации дорожной обстановки предлагаю
переименовать город Москва. Пусть будет Пасква.
Начнем жизнь с чистого листа!
В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....
Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать...
еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик
с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то с@издела.
Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.
Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".
- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.
- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины,
нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...
- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.
Какое ругательство обиднее - Сергей Миронов или Борис Грызлов?
Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:
- Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.
Опередившие свое время аванс раньше других все равно не получат.
Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.
Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в
реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.
- Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
- Да, похожа... чудовищно.
Для устранения пробок и нормализации дорожной обстановки предлагаю
переименовать город Москва. Пусть будет Пасква.
Начнем жизнь с чистого листа!
В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....
Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать...
еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик
с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"
Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
Пиво – это величайшее изобретение человечества. Колесо тоже ничего, но колесо с пивом – как-то не так…
Чем просить и унижаться, лучше спи@дить и молчать.
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Наркоман приходит домой у него остается пакетик плана он понимает что его нада спрятать!
Прячет, подходит к двери и сам себя проверяет!
-Тук тук Кто там? Менты ой б%я
-Наркотики есть? нету , а под ковром ой б%я!
-Опять перепрятал проверяет себя
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом?
-ой б%я
Перепрятал:
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом? нету, нету
Б%%%ь куда же я их спрятал!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
Пиво – это величайшее изобретение человечества. Колесо тоже ничего, но колесо с пивом – как-то не так…
Чем просить и унижаться, лучше спи@дить и молчать.
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Наркоман приходит домой у него остается пакетик плана он понимает что его нада спрятать!
Прячет, подходит к двери и сам себя проверяет!
-Тук тук Кто там? Менты ой б%я
-Наркотики есть? нету , а под ковром ой б%я!
-Опять перепрятал проверяет себя
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом?
-ой б%я
Перепрятал:
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом? нету, нету
Б%%%ь куда же я их спрятал!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Лежат на пляже мама и шести летняя дочь!
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
Друг - другу:
- Как звали твоё первое домашнее животное?
- Маша. Но потом я поменял её на Дашу.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Молодой коллега - зрелому:
- Всё сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам - прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!
По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.
В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос.
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
Друг - другу:
- Как звали твоё первое домашнее животное?
- Маша. Но потом я поменял её на Дашу.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Молодой коллега - зрелому:
- Всё сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам - прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!
По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.
В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос.
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.
- Почему вдруг полиция?
- Во время последней встречи Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл.
Горбачёва наградили не орденом Андрея первозванного, а орденом Михаила первоизгнанного.
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?..
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну, и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!
Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
- Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
- Эти?
- Нет справа.
- Эти?
- Это слева, а я прошу справа.
- Да откуда я знаю где лево, а где право!
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам, ну, просто класс! А что у вас там, наверху?
- А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
- Ду ю спик Инглиш?
- Оунли фром май харт!
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит.
У меня было так много "Новых папок" что я создала папку с названием "Новые папки"
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
- Во время последней встречи Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл.
Горбачёва наградили не орденом Андрея первозванного, а орденом Михаила первоизгнанного.
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?..
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну, и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!
Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
- Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
- Эти?
- Нет справа.
- Эти?
- Это слева, а я прошу справа.
- Да откуда я знаю где лево, а где право!
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам, ну, просто класс! А что у вас там, наверху?
- А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
- Ду ю спик Инглиш?
- Оунли фром май харт!
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит.
У меня было так много "Новых папок" что я создала папку с названием "Новые папки"
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
- Папа, а почему наш ёжик умер?
- От старости. Был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.
- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг
там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…
Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..
Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
Вчера наблюдала, как пьяного мужика милиционеры (именно милиционеры)
пытались поставить на ноги, а он орал: "не имеете права! я сейчас
полицию вызову.
только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки!!!!!!
Вот не надо.....
- Терпеть не могу слово "преамбула"!
- Ты не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня была четвёрка по математике в школе!
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним...
- А зачем отчислялся?
- Чтоб не отчислили.
- Очень умно. А ещё, убейся об стену, чтоб она тебя не убила.
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
Глухой сибирский скит.
- Дед, полиция у вас уже есть?
- Так мы, это, как революция началась,- все сюда подались...
- Понятно. Амнистия вам вышла! Может примете нас, до 17-го?
- А я вот с женился благодаря Интернету!
- Это как?
- Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у
них в р-не света не было, тоже комп не работал.
- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Мальчик слепой дома сидит один, вдруг звонок в дверь
-Кто там ?
-Это я, мама твоя.
Идёт и наощупь и открывает дверь.
- Мама, а где ты была?
- Я была в аптеке и купила тебе мазь. Помажешь ею глазки, и снова станешь видеть.
Мальчик берёт мазь и мажет глаза
- Мама... но это же... это же говно!
- С первым апреля, слепой ублюдок!
- От старости. Был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.
- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг
там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…
Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..
Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
Вчера наблюдала, как пьяного мужика милиционеры (именно милиционеры)
пытались поставить на ноги, а он орал: "не имеете права! я сейчас
полицию вызову.
только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки!!!!!!
Вот не надо.....
- Терпеть не могу слово "преамбула"!
- Ты не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня была четвёрка по математике в школе!
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним...
- А зачем отчислялся?
- Чтоб не отчислили.
- Очень умно. А ещё, убейся об стену, чтоб она тебя не убила.
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
Глухой сибирский скит.
- Дед, полиция у вас уже есть?
- Так мы, это, как революция началась,- все сюда подались...
- Понятно. Амнистия вам вышла! Может примете нас, до 17-го?
- А я вот с женился благодаря Интернету!
- Это как?
- Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у
них в р-не света не было, тоже комп не работал.
- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Мальчик слепой дома сидит один, вдруг звонок в дверь
-Кто там ?
-Это я, мама твоя.
Идёт и наощупь и открывает дверь.
- Мама, а где ты была?
- Я была в аптеке и купила тебе мазь. Помажешь ею глазки, и снова станешь видеть.
Мальчик берёт мазь и мажет глаза
- Мама... но это же... это же говно!
- С первым апреля, слепой ублюдок!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего...
- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!
Девушка говорит парню на первом свидании: - Приходи ко мне ночью, у меня сегодня не все дома…
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим,
здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку
заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты
понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги...
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина...
До сих пор сканер отмываю.
Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»
-Что значит для мужчины удачно жениться?
-Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!
Девушка говорит парню на первом свидании: - Приходи ко мне ночью, у меня сегодня не все дома…
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим,
здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку
заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты
понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги...
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина...
До сих пор сканер отмываю.
Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»
-Что значит для мужчины удачно жениться?
-Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
-Василий Иванович! Белые идут!
-А какже красные?
-А красные вас полнят.
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста,
пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Паровоз.
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)
Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...
-Диспетчер 158
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз”?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!”. Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все” я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъе*ется...
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
-Василий Иванович! Белые идут!
-А какже красные?
-А красные вас полнят.
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста,
пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Паровоз.
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)
Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...
-Диспетчер 158
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз”?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!”. Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все” я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъе*ется...
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
- Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!
Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!!
Мальчик слепой дома сидит один, вдруг звонок в дверь
-Кто там ?
-Это я, мама твоя.
Идёт и наощупь и открывает дверь.
- Мама, а где ты была?
- Я была в аптеке и купила тебе мазь. Помажешь ею глазки, и снова станешь видеть.
Мальчик берёт мазь и мажет глаза
- Мама... но это же... это же говно!
- С первым апреля, слепой ублюдок!
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт...
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая
жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и
кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку,
кладет свой х№й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с
водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох№ела,
еб твою мать, дождь же на улице"
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так,
а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его
тряпкой по лицу
Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
- Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!
Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!!
Мальчик слепой дома сидит один, вдруг звонок в дверь
-Кто там ?
-Это я, мама твоя.
Идёт и наощупь и открывает дверь.
- Мама, а где ты была?
- Я была в аптеке и купила тебе мазь. Помажешь ею глазки, и снова станешь видеть.
Мальчик берёт мазь и мажет глаза
- Мама... но это же... это же говно!
- С первым апреля, слепой ублюдок!
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт...
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая
жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и
кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку,
кладет свой х№й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с
водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох№ела,
еб твою мать, дождь же на улице"
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так,
а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его
тряпкой по лицу
Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шопотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...
Наркоманский притон. Куча шприцов по комнате разбросано, таблеток, беломора и.т.д.
Народ по креслам обдолбанный сидит, втыкает.
Вдруг вылетаю все окна и двери, влетает омон:
- Всем на пол!!!!
Все вмиг приходят в себя ,падают на пол и только один тип сидит и глазом не повёл на всё ситуацию.
- На пол !! Команда дана для всех!!!!!
Тип сидит и не парится. Хоть бы моргнул.
Тут ему прилетает нормальная такая подача в лоб, а ему пофиг как сидел ,так и сидит.
Автоматная очередь в потолок и удар в голову с ноги. Тип падает на пол а вспине топор торчи.
- Кто его убил?!!
Тишина.
- Я спрашиваю!!!! кто его убил?!!!!!!!
Тишина.
- ЩАЗ МОЧИТЬ ВСЕХ НАХРЕН БУДЕМ!!!!! КТО ЕГО УБИЛ?!!!!!
Ответ спола:
-Слыыыышь шеееф, нуу чёё ты орёёёшь та. Ооон уже убитый к нам пришёёл.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Хули, козлы, припёрлись? - Что Вас интересует?
2. Всякая побень. - Ассортимент предлагаемой продукции
3. Курвой буду. - Фирма даёт гарантию
4. Где таких мудаков берут? - Оставьте координаты Вашей фирмы...
5. Засунь себе в жопу... - Нуждается в доработке...
6. Отвечаю на пидараса... - Лично проконтролирую выполнение...
7. Я в рот еал... - Ваше предложение нас не интересует...
8. Чё за хйня? - В данном проекте допущена ошибка...
9. Вот же ж блядь какая... - Скажите, что Вы заканчивали?
10. Хй тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены !
11. Мудило ватное.- Клиент
12. Коза ёаная. - Клиентка
13. Хйло очкастое. - Перспективный клиент
14. Да забал уже... - Что ещё Вы хотели бы узнать?
15. Хй проссышь... - Высокотехнологичные разработки
16. Пошел на х*й... - Обратитесь к моему коллеге...
17. Усраться можно... - Неужели?"
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...
Наркоманский притон. Куча шприцов по комнате разбросано, таблеток, беломора и.т.д.
Народ по креслам обдолбанный сидит, втыкает.
Вдруг вылетаю все окна и двери, влетает омон:
- Всем на пол!!!!
Все вмиг приходят в себя ,падают на пол и только один тип сидит и глазом не повёл на всё ситуацию.
- На пол !! Команда дана для всех!!!!!
Тип сидит и не парится. Хоть бы моргнул.
Тут ему прилетает нормальная такая подача в лоб, а ему пофиг как сидел ,так и сидит.
Автоматная очередь в потолок и удар в голову с ноги. Тип падает на пол а вспине топор торчи.
- Кто его убил?!!
Тишина.
- Я спрашиваю!!!! кто его убил?!!!!!!!
Тишина.
- ЩАЗ МОЧИТЬ ВСЕХ НАХРЕН БУДЕМ!!!!! КТО ЕГО УБИЛ?!!!!!
Ответ спола:
-Слыыыышь шеееф, нуу чёё ты орёёёшь та. Ооон уже убитый к нам пришёёл.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Хули, козлы, припёрлись? - Что Вас интересует?
2. Всякая побень. - Ассортимент предлагаемой продукции
3. Курвой буду. - Фирма даёт гарантию
4. Где таких мудаков берут? - Оставьте координаты Вашей фирмы...
5. Засунь себе в жопу... - Нуждается в доработке...
6. Отвечаю на пидараса... - Лично проконтролирую выполнение...
7. Я в рот еал... - Ваше предложение нас не интересует...
8. Чё за хйня? - В данном проекте допущена ошибка...
9. Вот же ж блядь какая... - Скажите, что Вы заканчивали?
10. Хй тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены !
11. Мудило ватное.- Клиент
12. Коза ёаная. - Клиентка
13. Хйло очкастое. - Перспективный клиент
14. Да забал уже... - Что ещё Вы хотели бы узнать?
15. Хй проссышь... - Высокотехнологичные разработки
16. Пошел на х*й... - Обратитесь к моему коллеге...
17. Усраться можно... - Неужели?"
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!
Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет
свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Пенсионеры беседуют..
- Неправда, что молодёжь не та пошла. Им просто тяжело сейчас.
- Да, тяжело, но не унывают. Молодцы. Вчера вот видел троих - до того тяжело,
видать,живут, что одну папироску на троих курят. И ничего, смеются
— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые,
а у мужчин — жесткие и колючие?
— Не рассуждайте, Ватсон, сосите
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато.
-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! .
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…
свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Пенсионеры беседуют..
- Неправда, что молодёжь не та пошла. Им просто тяжело сейчас.
- Да, тяжело, но не унывают. Молодцы. Вчера вот видел троих - до того тяжело,
видать,живут, что одну папироску на троих курят. И ничего, смеются
— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые,
а у мужчин — жесткие и колючие?
— Не рассуждайте, Ватсон, сосите
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато.
-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! .
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, бь, рация упала, дебилы!
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше..!
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа ебть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пидец, а настроение - зае*ись.
Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
- Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...
Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, бь, рация упала, дебилы!
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше..!
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа ебть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пидец, а настроение - зае*ись.
Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
- Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...
Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.
В разгар заварухи в Тунисе, президент Туниса звонит по телефону:
- Все пропало, на улицах кошмар, народ требует отставки, умоляю, дайте
шефа!
Ему в ответ:
- Иди НАХЕР!!
Тот сворачивает манатки и линяет из страны.
Через месяц в Египте Хосни Мубарак, набирает номер, в трубку:
- А-а! Меня плющат! Народ бунтует, угрозы! Прошу Вас, дайте шефа, что
делать, что делать?!
Из трубки:
- Иди НАХЕР!!
Мубарак уходит с поста, улетает в Синай и ложится на дно.
... Путин и Медведев на рыбалке.
Звонок на сотовый, Медведев берет трубку, слушает.
- Владимирыч, Каддафи звонит, трубку просит передать. Будешь говорить,
или ну его нахер?
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
Не верьте, что страна наша скоро накроется п@здой!
Просто, история нашей страны развивается по спирали. Внутриматочной.
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".
История создания Российского Полицейского Государства...
Баня. Наши дни... В парилке двое.
- Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в
полицейских переименовать!
- На щелбан? Конечно, Вован, спорим...
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу блядь, Лягуха!!!...
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\
И видимо еще и тупой
\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь
\Маленький извращенец
\Поверь мне на слово нету тама ничего
\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка...
Абу благословил этот пост.
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.
В разгар заварухи в Тунисе, президент Туниса звонит по телефону:
- Все пропало, на улицах кошмар, народ требует отставки, умоляю, дайте
шефа!
Ему в ответ:
- Иди НАХЕР!!
Тот сворачивает манатки и линяет из страны.
Через месяц в Египте Хосни Мубарак, набирает номер, в трубку:
- А-а! Меня плющат! Народ бунтует, угрозы! Прошу Вас, дайте шефа, что
делать, что делать?!
Из трубки:
- Иди НАХЕР!!
Мубарак уходит с поста, улетает в Синай и ложится на дно.
... Путин и Медведев на рыбалке.
Звонок на сотовый, Медведев берет трубку, слушает.
- Владимирыч, Каддафи звонит, трубку просит передать. Будешь говорить,
или ну его нахер?
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
Не верьте, что страна наша скоро накроется п@здой!
Просто, история нашей страны развивается по спирали. Внутриматочной.
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".
История создания Российского Полицейского Государства...
Баня. Наши дни... В парилке двое.
- Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в
полицейских переименовать!
- На щелбан? Конечно, Вован, спорим...
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу блядь, Лягуха!!!...
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\
И видимо еще и тупой
\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь
\Маленький извращенец
\Поверь мне на слово нету тама ничего
\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка...
Абу благословил этот пост.
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка...
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахуй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок
Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!
- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена.
- Так у неё муж молдаванин!
Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.
Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим российским учёным. Мудрец:
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".
Объявление:
"Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии.
Забрать инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока сын находится в школе."
Бог один, провайдеров много. Атеисты - в офлайне, не хотят платить за фиговый контент.
Сидит бабка у разбитого корыта и думает:
- А ничего себе первый ударчик получился.
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка...
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахуй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок
Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!
- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена.
- Так у неё муж молдаванин!
Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.
Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим российским учёным. Мудрец:
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".
Объявление:
"Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии.
Забрать инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока сын находится в школе."
Бог один, провайдеров много. Атеисты - в офлайне, не хотят платить за фиговый контент.
Сидит бабка у разбитого корыта и думает:
- А ничего себе первый ударчик получился.
Как обычно, наша больница, больному приносят еду. Ну, как полагается - пол огурчика, четверть помидорчика, треть желтка от яйца и корочку хлеба!
Больной:
- Можно мне, пожалуйста, марку?
- Зачем?
- Оххх, после сытного обеда почитать люблю!
- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
- Что девушке подарить на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
В автобусе...
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
идёт по улице толпа скинов. видит афиша: "раммштайн! только сегодня!"
ну они естественно всей толпой туда! там, понятное дело, полный зал бритых голов, все орут"рамштайн! рамштайн!".
тут в зале гаснет свет, все замолкают...
на сцену выходит маленький, плешивый еврей со скрипкой и говорит:
-таки здгавствуйте! очень гад вас всех видеть на своём концегте, меня зовут Изя Рамштайн!
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...)))))))))))))
СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -П#ДОР,
П#ДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!
Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых всегда еб%т?
Больной:
- Можно мне, пожалуйста, марку?
- Зачем?
- Оххх, после сытного обеда почитать люблю!
- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
- Что девушке подарить на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
В автобусе...
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
идёт по улице толпа скинов. видит афиша: "раммштайн! только сегодня!"
ну они естественно всей толпой туда! там, понятное дело, полный зал бритых голов, все орут"рамштайн! рамштайн!".
тут в зале гаснет свет, все замолкают...
на сцену выходит маленький, плешивый еврей со скрипкой и говорит:
-таки здгавствуйте! очень гад вас всех видеть на своём концегте, меня зовут Изя Рамштайн!
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...)))))))))))))
СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -П#ДОР,
П#ДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!
Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых всегда еб%т?
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Это не я, это эхо...
Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя:
" Балу, а ты можешь достать этот банан?
- Не знаю, Маугли, может быть могу...
- А Багира может достать этот банан?
- Да, Багира может его достать...
- А Акела может достать этот банан?
- Нет, Акела не может его достать...
- А я могу достать этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО
Звонок на Русское Радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- Чего? Это которую?
- Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.·
Приходит мужик к психотерапевту:
- на что жалуетесь?
-Понимаете, стоит мне начать рассказывать новый анекдот, как меня тут же начинают бить..
- странно, обычно новые анекдоты вызывают у людей положительные эмоции..
попробуйте рассказать мне что нибудь новое.
-хорошо: Звонит мужик на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада...
АА!! доктор, только не по голове!!
Почему нельзя рассказывать анекдоты людям разных наций:
Чукча - он все равно ничего не поймет
Негр - он все поймет, но неправильно
Русский - у него всегда найдется дргуой вариант этого же анекдота.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какой программе?..
- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Это не я, это эхо...
Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя:
" Балу, а ты можешь достать этот банан?
- Не знаю, Маугли, может быть могу...
- А Багира может достать этот банан?
- Да, Багира может его достать...
- А Акела может достать этот банан?
- Нет, Акела не может его достать...
- А я могу достать этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО
Звонок на Русское Радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- Чего? Это которую?
- Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.·
Приходит мужик к психотерапевту:
- на что жалуетесь?
-Понимаете, стоит мне начать рассказывать новый анекдот, как меня тут же начинают бить..
- странно, обычно новые анекдоты вызывают у людей положительные эмоции..
попробуйте рассказать мне что нибудь новое.
-хорошо: Звонит мужик на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада...
АА!! доктор, только не по голове!!
Почему нельзя рассказывать анекдоты людям разных наций:
Чукча - он все равно ничего не поймет
Негр - он все поймет, но неправильно
Русский - у него всегда найдется дргуой вариант этого же анекдота.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какой программе?..
- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
Зафиксирован еще один факт очень быстрого похудения: Вася Пупкин вышел из пивного бара и за 40 секунд похудел на полтора литра.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: – Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. – Ну давай. – Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: – Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. – Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
Зафиксирован еще один факт очень быстрого похудения: Вася Пупкин вышел из пивного бара и за 40 секунд похудел на полтора литра.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: – Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. – Ну давай. – Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: – Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. – Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б*дь, и каждый раз ошибаешься!
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
она - зай, у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку и ждет... Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: "Что, купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:"Искупался",и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться". Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
- "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: "Ну, ну, показывай который!".
Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с полотенечком".
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?
...народ из автобуса выносили пачками...
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!
До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: "юзай русский язык, сцуко"!
Папа с сыном бегут по перрону, опаздывают, в руках у обоих куча сумок, вещей разных. Только они к поезду подбегают, как тот, зараза, медленно трогается и уезжает прям из под носа.... Не успели... Папа со злости бросает сумки и как уебет сыну подзатыльник
Сын обижено
-Папа, за что???
Папа
-А хули делать, Толик???
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала??
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б*дь, и каждый раз ошибаешься!
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
она - зай, у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку и ждет... Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: "Что, купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:"Искупался",и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться". Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
- "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: "Ну, ну, показывай который!".
Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с полотенечком".
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?
...народ из автобуса выносили пачками...
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!
До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: "юзай русский язык, сцуко"!
Папа с сыном бегут по перрону, опаздывают, в руках у обоих куча сумок, вещей разных. Только они к поезду подбегают, как тот, зараза, медленно трогается и уезжает прям из под носа.... Не успели... Папа со злости бросает сумки и как уебет сыну подзатыльник
Сын обижено
-Папа, за что???
Папа
-А хули делать, Толик???
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала??
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
Месячные:
Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай минет.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.
Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:
"Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"
и закурила для согрева.
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю.
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа.
Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то всё же назначил.
- Последний день зимы и милиции! Зима еще вернётся. А вот милиция нет.
- Милиция вернётся в 2017м году.
Выбор сочинских талисманов показателен. Ведь бюджет игр нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.
Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
отплатили рабочим днём в следующую субботу!
Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц
полюбился всему народу, что и понятно, ведь этот зверек все время косой.
- Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...
Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни. Один говорит:
- Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал, что ей будут делать кесарево сечение.
Другой глубокомысленно заявляет:
- Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.
Летит самолет. Комaндир вызывает к себе стюардессу и говорит:
- Слушай, у нас движок левый заглох, ты иди чем-нибудь приятным отвлеки пассажиров.
Стюардесса берет поднос, насыпает на него горкой чупа-чупсов, выходит в салон и на весь салон:
- Ну, что, пососем напоследок, смертнички!
- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой чёрный СD!
Нарк заходит в автобус и говорит:
- Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
- Кто потерял десятку?
Все молчат, ну, нарк спросил ещё несколько раз, Бабушка не выдержала и говорит:
- Ну, я потеряла, я.
Нарк:
- Ну, и чё сидишь? Пойдем искать!
- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...
Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай минет.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.
Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:
"Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"
и закурила для согрева.
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю.
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа.
Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то всё же назначил.
- Последний день зимы и милиции! Зима еще вернётся. А вот милиция нет.
- Милиция вернётся в 2017м году.
Выбор сочинских талисманов показателен. Ведь бюджет игр нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.
Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
отплатили рабочим днём в следующую субботу!
Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц
полюбился всему народу, что и понятно, ведь этот зверек все время косой.
- Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно...
Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни. Один говорит:
- Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал, что ей будут делать кесарево сечение.
Другой глубокомысленно заявляет:
- Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.
Летит самолет. Комaндир вызывает к себе стюардессу и говорит:
- Слушай, у нас движок левый заглох, ты иди чем-нибудь приятным отвлеки пассажиров.
Стюардесса берет поднос, насыпает на него горкой чупа-чупсов, выходит в салон и на весь салон:
- Ну, что, пососем напоследок, смертнички!
- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой чёрный СD!
Нарк заходит в автобус и говорит:
- Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
- Кто потерял десятку?
Все молчат, ну, нарк спросил ещё несколько раз, Бабушка не выдержала и говорит:
- Ну, я потеряла, я.
Нарк:
- Ну, и чё сидишь? Пойдем искать!
- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.
- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
Распилили, Откатили, Спиздили, Свистнули – Инновационные Явления
В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское
общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть
не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.
Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!
- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,
товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у
него самого случился сердечный приступ.
Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.
Медведев сомневается в справедливости выборов символов Олимпиады в Сочи,
но почему-то он не сомневается в справедливости выборов президентов в
России.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял!
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
История создания Российского Полицейского Государства...
Баня. Наши дни... В парилке двое.
- Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в
полицейских переименовать!
- На щелбан? Конечно, Вован, спорим...
Рождённая контрреволюцией или рождённая оккупацией?
мужчинам.
- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
Распилили, Откатили, Спиздили, Свистнули – Инновационные Явления
В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское
общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть
не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.
Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!
- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,
товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у
него самого случился сердечный приступ.
Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.
Медведев сомневается в справедливости выборов символов Олимпиады в Сочи,
но почему-то он не сомневается в справедливости выборов президентов в
России.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял!
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
История создания Российского Полицейского Государства...
Баня. Наши дни... В парилке двое.
- Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в
полицейских переименовать!
- На щелбан? Конечно, Вован, спорим...
Рождённая контрреволюцией или рождённая оккупацией?
Семья хакеров.
Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец
повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!
Партия "Единая Россия" готовится к ребрендингу. Новым символом вместо
медведя станет леопард. Более того, по слухам, кандидатом в президенты
от партии власти на выборах 2012 года вместо МЕДВЕДева может стать
ЛЕОнов
Не верьте, что страна наша скоро накроется пиздой!
Просто, история нашей страны развивается по спирали. Внутриматочной.
Погорячился Дмитрий Анатольевич, увольняя губернаторов Камчатки и
Карачаево-Черкессии. Можно было б поменять пару первых букв в их
фамилиях - и работали б люди как новенькие.
По последней информации: Муамар Кадаффи собирается написать в тюрьме
книгу под названием "Мемуар Кадаффи".
"Что-то мне сегодня не сидится", - сказал Янукович и стал пилить решетку
на окне.
- Доктор, скажите, а мне тапочки захватить в больницу?
- А какого цвета ваши тапки?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит
Добавлено в 14:42
Ссора на рынке:
- Да если бы ты была моей женой, я бы тебе яд в чай подсыпал!
- Если бы я была твоей женой, я бы этот яд с радостью выпила!
- Маша, ты плавать умеешь?
- Умею.
- А где научилась?
- Где-где в воде!
Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
"Любовь не бывает без боли", - сказал зайчик и обнял ежика.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.
Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец
повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!
Партия "Единая Россия" готовится к ребрендингу. Новым символом вместо
медведя станет леопард. Более того, по слухам, кандидатом в президенты
от партии власти на выборах 2012 года вместо МЕДВЕДева может стать
ЛЕОнов
Не верьте, что страна наша скоро накроется пиздой!
Просто, история нашей страны развивается по спирали. Внутриматочной.
Погорячился Дмитрий Анатольевич, увольняя губернаторов Камчатки и
Карачаево-Черкессии. Можно было б поменять пару первых букв в их
фамилиях - и работали б люди как новенькие.
По последней информации: Муамар Кадаффи собирается написать в тюрьме
книгу под названием "Мемуар Кадаффи".
"Что-то мне сегодня не сидится", - сказал Янукович и стал пилить решетку
на окне.
- Доктор, скажите, а мне тапочки захватить в больницу?
- А какого цвета ваши тапки?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит
Добавлено в 14:42
Ссора на рынке:
- Да если бы ты была моей женой, я бы тебе яд в чай подсыпал!
- Если бы я была твоей женой, я бы этот яд с радостью выпила!
- Маша, ты плавать умеешь?
- Умею.
- А где научилась?
- Где-где в воде!
Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
"Любовь не бывает без боли", - сказал зайчик и обнял ежика.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.
Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Во времена холодной войны ЦРУ подготовило агента для внедрения в СССР. Агент знает языки, обычаи, местность, всё как положено. Наконец операция начинается, агент переходит границу и направляется к цели. Идёт он по дороге и видит - дед поле пашет.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки булы, мериканский шпиёнь!
- Да якой же я мериканский шпиёнь, коли я гарный вкраинский хлопэць?
- Да якой же ты гарный вкраинский хлопэць, коли ты нигер губатый?...
Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная, сексапильная.
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Да вот, с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
- Даа!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...
Ночь, кухня, открытый холдильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке иотодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесне слово, як дити...
Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещу.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Во времена холодной войны ЦРУ подготовило агента для внедрения в СССР. Агент знает языки, обычаи, местность, всё как положено. Наконец операция начинается, агент переходит границу и направляется к цели. Идёт он по дороге и видит - дед поле пашет.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки булы, мериканский шпиёнь!
- Да якой же я мериканский шпиёнь, коли я гарный вкраинский хлопэць?
- Да якой же ты гарный вкраинский хлопэць, коли ты нигер губатый?...
Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная, сексапильная.
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Да вот, с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
- Даа!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...
Ночь, кухня, открытый холдильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке иотодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесне слово, як дити...
Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещу.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ничего себе! Че ж так дорого?
- Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей !!!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты охуел, что ли - за литр бензина?!
Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить
- А что делать
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Женщина:
- С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается.
- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: "геи, геи..."
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
Откровения стюардессы на Викиликс:
"Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, то еду скоро принесут."
Эстонский МИД объявил о начале эвакуации своих граждан из Туниса.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ничего себе! Че ж так дорого?
- Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей !!!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты охуел, что ли - за литр бензина?!
Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить
- А что делать
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Женщина:
- С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается.
- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: "геи, геи..."
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
Откровения стюардессы на Викиликс:
"Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, то еду скоро принесут."
Эстонский МИД объявил о начале эвакуации своих граждан из Туниса.
Три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.
Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.
Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета выделенного на символ Олимпиады 2014.
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!
- Моя жена на каждый день рожденья требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
- Дорогой мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- И помогает?
- Где там... Только в горле першит.
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.
В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
- Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...
Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом, то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.
Балет "Кремль священный": Весна. Кремлевская стена. Мавзолей перед кремлевской стеной. На нем стоят два вождя. Почти все время артисты радостно пляшут перед вождями, кланяются им, величают и водят вокруг мавзолея хороводы. Только под самый конец один из вождей делает указующий жест. После него артисты выносят из мавзолея прежнего вождя, сбрасывают его в оркестровую яму, убивают двух вождей и в молчании заносят их в мавзолей. Занавес.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "Себался, бля!" - значит Родина!
Заплати за сессию и спи спокойно
Нет повести печальнее на свете... Чем повесть о замке на туалете
Я один не пью…поэтому наливай сразу два!
Кто не рискует, тот носит каску
Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн вариант
В здоровом теле здоровый нож! (из следственного протокола)
Предложение от ресторана!
Закажите у нас наш бифштекс, картофель фри, салат, десерт, 2 бокала пива и совершенно бесплатно мы проковыряем вам новую дырочку в ремне.
- Вы это лицо раньше видели?
Самый бесполезный вопрос в Китае
В корейском "Макдональдсе", в единственном в мире "Хот дог" не обозначает сосиску в тесте
Армянские эмо плачут с акцентом
Любишь ты Алешку больше чем меня и вообще ты противный, не пойду с тобой на парад
Сегодня праздник у девчат - им вернули паспорта
С завтрашнего дня я сяду на диету. Главное, чтобы она меня не сбросила
"Даже страшно подумать!" сказала девушка и храбро задумалась
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.
Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета выделенного на символ Олимпиады 2014.
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!
- Моя жена на каждый день рожденья требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
- Дорогой мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- И помогает?
- Где там... Только в горле першит.
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.
В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
- Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...
Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом, то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.
Балет "Кремль священный": Весна. Кремлевская стена. Мавзолей перед кремлевской стеной. На нем стоят два вождя. Почти все время артисты радостно пляшут перед вождями, кланяются им, величают и водят вокруг мавзолея хороводы. Только под самый конец один из вождей делает указующий жест. После него артисты выносят из мавзолея прежнего вождя, сбрасывают его в оркестровую яму, убивают двух вождей и в молчании заносят их в мавзолей. Занавес.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "Себался, бля!" - значит Родина!
Заплати за сессию и спи спокойно
Нет повести печальнее на свете... Чем повесть о замке на туалете
Я один не пью…поэтому наливай сразу два!
Кто не рискует, тот носит каску
Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн вариант
В здоровом теле здоровый нож! (из следственного протокола)
Предложение от ресторана!
Закажите у нас наш бифштекс, картофель фри, салат, десерт, 2 бокала пива и совершенно бесплатно мы проковыряем вам новую дырочку в ремне.
- Вы это лицо раньше видели?
Самый бесполезный вопрос в Китае
В корейском "Макдональдсе", в единственном в мире "Хот дог" не обозначает сосиску в тесте
Армянские эмо плачут с акцентом
Любишь ты Алешку больше чем меня и вообще ты противный, не пойду с тобой на парад
Сегодня праздник у девчат - им вернули паспорта
С завтрашнего дня я сяду на диету. Главное, чтобы она меня не сбросила
"Даже страшно подумать!" сказала девушка и храбро задумалась
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Искусственный интеллект встречается и у людей.
Неграмотные вынуждены диктовать
Шампанское "Вдова Кличко"
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Искусственный интеллект встречается и у людей.
Неграмотные вынуждены диктовать
Шампанское "Вдова Кличко"
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.
Самообладание появляется, когда больше некого.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.
Самообладание появляется, когда больше некого.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...
А секс перед трельяжем похож на групповуху.
В постели он подобен богу: не храпит!
Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли…
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.
Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
Социальный анекдот СССР:
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою
Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе
Реклама:
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex
она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...
А секс перед трельяжем похож на групповуху.
В постели он подобен богу: не храпит!
Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли…
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.
Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
Социальный анекдот СССР:
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою
Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе
Реклама:
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex
она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
- А что у вас так грязно?
- У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
- Ой, как мило!!
- Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.
- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...
Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".
- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
- А что у вас так грязно?
- У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
- Ой, как мило!!
- Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.
- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...
Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".
- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!
Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.
Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Наши наблюдения:
- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!
Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!
- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
- А какого тёща приезжает?
- Числа или хуя?
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.
Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Наши наблюдения:
- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!
Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!
- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
- А какого тёща приезжает?
- Числа или хуя?
Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит.
И находится в Парижской палате Мер и Весов
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
Бля, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...
Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил...
- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...
Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.
Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
И находится в Парижской палате Мер и Весов
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
Бля, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...
Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил...
- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...
Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.
Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
Из истории болезни:
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."
Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь - с заменителями сои.
2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.
Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком
Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?
Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...
Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."
Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь - с заменителями сои.
2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.
Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком
Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?
Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...
Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга...
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...
- Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
- Ну, расскажи - что, как?
- Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны.
А женщины тем временем оделись и ушли.
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...
В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.
Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4
Через пару минут смотрю, стоит, режет...
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга...
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...
- Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
- Ну, расскажи - что, как?
- Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны.
А женщины тем временем оделись и ушли.
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...
В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.
Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4
Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда?
- 1. Общий план 2. глаза 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..
Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.
Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.
Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
«Требуется швея для интересной работы со штанами.»
Прапорщик, раздавая противогазы:
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..."
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда?
- 1. Общий план 2. глаза 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..
Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.
Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.
Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
«Требуется швея для интересной работы со штанами.»
Прапорщик, раздавая противогазы:
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..."
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..
Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще - биополе.
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
- Ну что смотришь, брезгуешь?
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Заметили, что когда человек что - то рассказывает и это не смешно, он говорит: "Неееет, ну просто это надо было вииидеть"!
1-5 класс:
- Мам, помоги решить!
6-11 класс:
- Мааам!!! Отстань, реально ничё не задали!
- Иногда хочется взять и уебать ему!
- И мне!
- И тебе тоже.
Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет!
Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике..
- Нет.
- Хуеваааа.
- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!
- Что делать?!
- Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги!!
Закон подлых колготок по утрам:
Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей,
а другие фиг найдёшь, голожопиком пойдёшь!
Хит-парад вранья:
1. Ничего не случилось, я в порядке!
2. Рада тебя видеть!
3. У меня нет жвачки.
4. Я тебе позвоню.
5. У меня нет денег на телефоне.
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..
Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще - биополе.
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
- Ну что смотришь, брезгуешь?
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Заметили, что когда человек что - то рассказывает и это не смешно, он говорит: "Неееет, ну просто это надо было вииидеть"!
1-5 класс:
- Мам, помоги решить!
6-11 класс:
- Мааам!!! Отстань, реально ничё не задали!
- Иногда хочется взять и уебать ему!
- И мне!
- И тебе тоже.
Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет!
Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике..
- Нет.
- Хуеваааа.
- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!
- Что делать?!
- Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги!!
Закон подлых колготок по утрам:
Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей,
а другие фиг найдёшь, голожопиком пойдёшь!
Хит-парад вранья:
1. Ничего не случилось, я в порядке!
2. Рада тебя видеть!
3. У меня нет жвачки.
4. Я тебе позвоню.
5. У меня нет денег на телефоне.
Подходит маленький мальчик к отцу и говорит:
- Давай я тебе стишок расскажу, только нужно, чтобы ты в ладоши хлопал. - Ну давай. И начинает хлопать в ладоши.
- Заеали комары, заеали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки!
Стрёмно в детстве, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и т.д., а тебе и заржать хочется, а нельзя, ибо палевноо!!
Скучно на уроке информатики? Незаметно меняем мышки соседних компьютеров - и наблюдаем за этими двумя придурками...
Сижу у друга, щёлкаю телек, попадаю на ранеток. И тут он говорит: Выключи это гавно, тем более это повтор...
3-хлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"!
Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бедрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она:
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдет, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она:
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтером, вернется домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она:
- Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдет домой с работ, ткнет меня пальцем в плечо и говорит - Я тебя когда-нибудь трахну!
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
- Давай я тебе стишок расскажу, только нужно, чтобы ты в ладоши хлопал. - Ну давай. И начинает хлопать в ладоши.
- Заеали комары, заеали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки!
Стрёмно в детстве, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и т.д., а тебе и заржать хочется, а нельзя, ибо палевноо!!
Скучно на уроке информатики? Незаметно меняем мышки соседних компьютеров - и наблюдаем за этими двумя придурками...
Сижу у друга, щёлкаю телек, попадаю на ранеток. И тут он говорит: Выключи это гавно, тем более это повтор...
3-хлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"!
Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бедрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она:
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдет, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она:
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтером, вернется домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она:
- Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдет домой с работ, ткнет меня пальцем в плечо и говорит - Я тебя когда-нибудь трахну!
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники и похмелье.
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть рабочий стол!"...
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.
В новостях "Как отметить День святого Валентина" постоянно читаю как "Как отменить День святого Валентина".
Девушка - как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки съесть конфеты вкуснее!..
Проблема пробок в Москве решается очень просто: выпил, убери за собой пробку.
- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки кровь сочится. Упал что ли?
- Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..
В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть работает.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!".
Лежит парочка в постели, обнимаются:
- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
- мало курицы в плове осталось.
- Он у тебя мент?
- С марта - поц...
В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания...
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть рабочий стол!"...
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.
В новостях "Как отметить День святого Валентина" постоянно читаю как "Как отменить День святого Валентина".
Девушка - как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки съесть конфеты вкуснее!..
Проблема пробок в Москве решается очень просто: выпил, убери за собой пробку.
- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки кровь сочится. Упал что ли?
- Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..
В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть работает.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!".
Лежит парочка в постели, обнимаются:
- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
- мало курицы в плове осталось.
- Он у тебя мент?
- С марта - поц...
В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания...
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...
Нихуя у Опа бомбануло из-за деанона.
скинь ебало ОПа
>любые попытки деанона будут восприняты как агрессия и в итоге в метро 250 тянок пострадают больше
>надеюсь я услышан.
щяс бы такое писать на мейлаче. не сомневайся, ты услышан
Анон, я не селёдка, хотя я думаю говорить тебе это бессмыслено. Ты просто долбаёб. Вот и всё. Сам себя запалил. Да занимаешься ты хуйней нет в этом лулзов.
Ребят, я нашёл ссылку на старый тред, но она почему-то не открывается, подскажите, пожалуйста, как её открыть
https://2ch.hk/b/res/296280636.html
https://2ch.hk/b/res/296280636.html
>кармы
Ебало представили?
бамп
Так, не понял
Что надо делать?
Серег, я спать. Завтра продолжим, ок?
Только чуть попробуешь пошатнуть рыночек пизды, как моментальный взрыв от нитакусь. Как всегда. Рыночек не приемлет переделку. Он должен быть выгоден только одной стороне и только попробуйте сказать что-то против.
Работайте b/ратья.
Работайте b/ратья.
красавчик, баборабы спок
Объясните мне, какого хуя если что-то чернопилюльное или плохое про сельдей напишешь, то происходит моментальный подрыв, обзывание инцелом и т.д? Даже в этих тредах постоянные вайпы и брызганье слюной на ОПа-сортировщика. Че за тряска? Кто эти люди?
Поделом, так сказатб
у али два месяца на доставку после срока для открытия спора. Все эти фантазии лопнувших селедочек разбиваются уже об этот факт.
Не пизди, порватая селёдка. На али давно уже такие фокусы не пройдут.
После того как вышел срок доставки, тебе еще целый месяц не дадут открыть спор. Более того, даже по прошествии этого месяца, всёравно могут не дать, если произойдёт хоть малейшее изменение в трек листе. И ты опять попадёшь на ожидание минимум на 2 недели.
Это привело у тому что прежние договоры и не гласные соглашения не действует. Всё что не устраивает селедок, гегемона власть секс-предержащих объявляется не нужным. Я наносил удары только по сельдям но куколды верные союзные сельдей вступились за них. Да, результаты по 125 жалоб есть, да работать тяжело, да после какого то пидораса пришли аудиторы, но я ЖОКИР и нарушений не нашли потому что все мои действия были согласно регламенту. Всё последующие попытки деанона приведут лишь к эксколации, сперц операция проводится в плановое режиме, любые попытки деанона будут восприняты как агрессия и в итоге в метро 250 тянок пострадают больше. Значительно больше. Сейчас сезон, будите эсколировать ситуацию и нагнетать пострадаете больше, удары наносятся высокоточно, ни один кун не пострадает, удары наносятся так же по селедочной инфраструктуре о чем было заявлено ранее и опубликован их список. Вооружённые силы инцелача предупреждает о ответственности дискредитации армии, вся официальную информация будет публиковаться. Результаты атак вы можете наблюдать в отзывах в отделениях пр в сортировочных станций и лгц пр. Мы и впредь будет наносить удары по преступному селедочному режиму, ГОЙДА! НИ Максимальное количество тянок не получат свои подарки на новый год. Всем спасибо, надеюсь я услышан.