Бамп
ааааааа блять почему внутри так хуево внезапно стало, ебучая сестра
мне ничего не помогает, нихуя не радует, а ведь я стараюсь сделать хорошо
всем пока
всем пока
я не знаю из какого это разряда, т.к. депрессия уже моя прошла, может осталась на остаточном уровне. В общем, я знаю, что кун не обделенный внешностью, но иногда кажусь себе настолько ущербным уродом, что удавиться хочется. Но к этому я уже за годы было депрессии привык, что сейчас меня беспокоит - так это общение с людьми. Я всегда был полусоциоблядью, я умею поддерживать диалог, вливаюсь в компанию любую, но инициативу проявляю редко. Сейчас же мне кажется, что я всех заебал, что меня невозможно слушать, хотя это, наверное, не так. Я постоянно веду себя как идиот, говорю как идиот, что меня выбешивает, прямо очень мне тошно. Постоянно потуги говорить по-другому, более складно, которые скатываются в никуда и я опять несу какой-то бред несусветный. Я понимаю, что поехавший, но что делать с этим я не пойму.
Охуенный тред.
Что делать, ты себя наебал, и пытаешься казаться не тем кто ты есть, пытаешся быть душой компании при этом не являясь им, молодец.
без утайки, я привык быть в центре внимания, живу один с мамкой, но дело в том, что раньше вполне у меня это удавалось. Быть может на время перестать пытаться. Это разговор с самим собой, но я прав.
Да, перестань пытаться быть в центре внимания. Это может получаться само собой, когда это идет от души.
Вот например взять флэшмоб какой нибудь, вот сразу видно людям делать нехуй, пытаются показать какие они пиздатые, дружные, добрые и тд. неприятно вобщем смотреть.
Блять пиздец :)
Короче эта ваша депрессия от того что люди несчастные.
Сап,кун 22 лвл.Извини за многабукаф + много воды но это чисто для полноты картины.Итак по порядку -рос я в обычной семье,в 7 лет хуй пойми из-за чего гормонаха пошла по пизде -началось капитальное ожирение.В школе слава богу был кадр похлеще меня (чувак не мылся,в очках и школьной форме), меня особо не трогали.рос себе спокойно,в 11 классе вел был 107,при росте в 180,начался сколиоз на почте жира.
Закончил гуманитарную школу поступил на тех. специальность(да,мне было поебать куда,как собственно и родителям походу дела). С первого курса новый коллектив,омег нет,пришлось делать из себя "смишного толстячка". Выстрелило,появились пару тройку приятелей(с друзьями не путать). С второго семестра меня переклинивает,я бросаю вуз и просто тупо хиккую в своей комнате,ночью комп,до обеда сон,скандалы с родителями и так чуть больше пол года.Потом поступаю в колледж на повара(мне снова поебать.версия 2.0) закончил колледж, пошел работать курьером(SIC),два года проработал и меня сбила машина(переломал пальцы на левой,кисть на правой,раздробленный голеностоп и выбито колено -4 конечности,я чемпион).
Пол года овощем дома,очень давило психически но я не закрылся в себе,даже немного наоборот - похудел до 80.Мне это прибавило уверенности в себе.Поступил второй раз в вуз,на программиста.Начал активно заниматься кардио. За 4 месяца с спортпитом скинул вес до 67.Стал дрищем. Снова бросаю универ.Не знаю почему.Мне не хотелось там быть,я чувствовал себя не в своей тарелке.
Начал активно качать соц. навыки.Старался знакомиться с тнями,ездил по клубам,заводил новые знакомства.За месяцев 8 уже стал так сказать обычным человеком,без комплексов.Научился грамотно пиздеть,очень реалистично и красноречиво.Пошел на манагера в инет-магазин.
В октебре прошлого года нашел ламповую няшу,18 левела.
Все как в влажных мечтах омеги- листвинница,верная, внешний вид на 7 из 10.
Это была присказка ,а сказка вот в чем:
В марте меня уволили.У меня вроде и родители норм,и тня айс,и сам здоровый.....но почему то я в состоянии "овоща".Мне нихуя не интересно.вообще.я никак себя не реализовавшую как личность.интересов нет. Даже поебаться с няшей не хочу. Н.И.Ч.Е.Г.О.
Последний месяц как то раскис. Снова начал хикковать за компом. Пожирнел,73. Смысла в жизни у меня никогда не было,я это знал,просто не обращал внимание,но сейчас что то прям накрыло.Я не знаю что мне делать со своим существованием,у меня нет интересов вообще.Что мне делать?
Закончил гуманитарную школу поступил на тех. специальность(да,мне было поебать куда,как собственно и родителям походу дела). С первого курса новый коллектив,омег нет,пришлось делать из себя "смишного толстячка". Выстрелило,появились пару тройку приятелей(с друзьями не путать). С второго семестра меня переклинивает,я бросаю вуз и просто тупо хиккую в своей комнате,ночью комп,до обеда сон,скандалы с родителями и так чуть больше пол года.Потом поступаю в колледж на повара(мне снова поебать.версия 2.0) закончил колледж, пошел работать курьером(SIC),два года проработал и меня сбила машина(переломал пальцы на левой,кисть на правой,раздробленный голеностоп и выбито колено -4 конечности,я чемпион).
Пол года овощем дома,очень давило психически но я не закрылся в себе,даже немного наоборот - похудел до 80.Мне это прибавило уверенности в себе.Поступил второй раз в вуз,на программиста.Начал активно заниматься кардио. За 4 месяца с спортпитом скинул вес до 67.Стал дрищем. Снова бросаю универ.Не знаю почему.Мне не хотелось там быть,я чувствовал себя не в своей тарелке.
Начал активно качать соц. навыки.Старался знакомиться с тнями,ездил по клубам,заводил новые знакомства.За месяцев 8 уже стал так сказать обычным человеком,без комплексов.Научился грамотно пиздеть,очень реалистично и красноречиво.Пошел на манагера в инет-магазин.
В октебре прошлого года нашел ламповую няшу,18 левела.
Все как в влажных мечтах омеги- листвинница,верная, внешний вид на 7 из 10.
Это была присказка ,а сказка вот в чем:
В марте меня уволили.У меня вроде и родители норм,и тня айс,и сам здоровый.....но почему то я в состоянии "овоща".Мне нихуя не интересно.вообще.я никак себя не реализовавшую как личность.интересов нет. Даже поебаться с няшей не хочу. Н.И.Ч.Е.Г.О.
Последний месяц как то раскис. Снова начал хикковать за компом. Пожирнел,73. Смысла в жизни у меня никогда не было,я это знал,просто не обращал внимание,но сейчас что то прям накрыло.Я не знаю что мне делать со своим существованием,у меня нет интересов вообще.Что мне делать?
или наоборот
Каким боком к тебе депрессия? К психотерапевту ходил? Таблетки пьёшь?
Пиздуй отсда страдалец нахуй!! Я тня у него блять, успешен нахуй!! СССУУУКААА БЛЯТЬ УЁБЫВАЙ ОТСЮДАА!!!! Тебе 22 только хуило ты тупое блять. У тебя всё есть, вот тебе нихуя и не интересно.
Для таких как ты - ПРОСТО БЛЯТЬ ВОЗЬМИ И НАЧНИ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ БЛЯТЬ ЧЕМ НИБУДЬ СССУКА!!!!
УЁБЫВЫЙ НАХУЙЙЙ!!!
Врачей вообще не люблю,даже такого плана,таблеток тоже не принимаю.
Че у тебя горит то?И где я дофига успешен?наличие тни блядь охуенный показатель?
апатия, совершенно тоже самое, все заебись, но из-за каких-то придумак чувствую, что все плохо и нихуя делать не хочу. Что делать? А хуй знает, мне бы кто помог
Да ссука это показатель!! У тебя есть тня, ты социоблядь. Ты ссука не одинок. Твоя тня может тебе помочь в любой момент. Это полная хуйня а не проблемы. Нету у него блять интересов ссука нахуй. ПРОСТО БЛЯТЬ БЕРЁШЬ И ДЕЛАЕШЬ ЛЮБУЮ ХУЙНЮ, КОТОРАЯ НРАВИЛАСЬ РАНЬШЕ!! Блять в игори играй, карты, секции запишись уёбок!!
Ты тоже такой же долбаёб!! Что ссука у тебя блять плохо хуило, когда здесь же написал что у тебя всё заебись!?!? ТЕБЕ ТЕ ЖЕ САМЫЕ СОВЕТЫ ЧТО И ВЕРХНЕМУ!!
Вот бы ты съебал, было бы здорово.
Сап двач. Кун 17 лвл, шарага 1 уровень . Более чем обеспечен , с знакомыми могу общаться нормально , но не делаю этого , даже в интернете у меня нет друзей , я просто один по жизни , но это меня не волнует , мне норм. Проблемма в чем , - стало просто пофиг на учебу , отчисляют меня с 1 курса походу (это ещё не точно) , но если и не отчислят всё равно отчислят на втором курсе. Специальность хорошая , но мне это не интересно, сюда меня затащила естественно мамка. Уходить в другие шараги не вижу смысла , ибо там тоже будет все неинтересно и я просто продолжу скатываться. А все почему? в армию не хочу , может откосить получится , но не факт , я не могу просто так просрать год моя полы , из-за этого никчемного года в армии не вижу смысла чего-либо добиваться щас. Дожить ещё годик до 18 лет и погибнуть?это нормальная практика?
>>Че у тебя горит то?И где я дофига успешен?наличие тни блядь охуенный показатель?
да
Суп, всем!
Моя кулстори:
Сперва мне ставили невротическую шизу, затем деперсонализацию и дереализацию, но т.к. 4 года меня не могут вылечить, а глюков и бреда, кроме "запертости в теле" нет, то психиатры разводят руками и предполагают затянувшуюся депрессию. Поэтому я перекатился к вам! Сейчас лежу в амбулаторной больнице.
Моя кулстори:
Сперва мне ставили невротическую шизу, затем деперсонализацию и дереализацию, но т.к. 4 года меня не могут вылечить, а глюков и бреда, кроме "запертости в теле" нет, то психиатры разводят руками и предполагают затянувшуюся депрессию. Поэтому я перекатился к вам! Сейчас лежу в амбулаторной больнице.
Нет
Я не психиатр, но у тебя врятли депрессия. Как и шиза.
С чего они вообще взяли то?
>не заговаривать ни с кем о своих жалобах — это самое важное, это 50% выздоровления
Алсо, это вообще досужие байки какие-то.
Про то, чтобы не говорить о жалобах — забудь. Я с этим уже не согласен. Ты пишешь «вряд ли» с двумя ошибками и утверждаешь, что у меня не депрессия? Ну давай, может, диагноз поставишь?
http://neuronews.com.ua/page/somaticheskie-simptomy-depressii-vzglyad-cherez-prizmu-specializirovannoj-psihiatricheskoj-i-obcshemedicinskoj-praktiki
>Многие соматические симптомы, такие как нарушения сна, боли и дискомфортные ощущения в различных частях тела, чувство усталости и разбитости, нарушения аппетита могут быть как клиническими проявлениями патофизиологических нарушений при ряде медицинских состояний, так и соматическими симптомами депрессивного расстройства.
>Нарушения витальных чувств не только отражают изменения жизненного тонуса как интегрированного ощущения собственного тела, но и могут находить свое выражение в локализованных в отдельных частях тела патологических телесных сенсациях. При депрессии витальные ощущения могут локализоваться в области головы, груди, живота, плечевого пояса и выражаться жалобами на тяжесть, напряженность, сдавление, другие не менее тягостные, но менее определенные и локализованные, в отличие от болей при органной патологии, ощущения.
>Многие соматические симптомы, такие как нарушения сна, боли и дискомфортные ощущения в различных частях тела, чувство усталости и разбитости, нарушения аппетита могут быть как клиническими проявлениями патофизиологических нарушений при ряде медицинских состояний, так и соматическими симптомами депрессивного расстройства.
>Нарушения витальных чувств не только отражают изменения жизненного тонуса как интегрированного ощущения собственного тела, но и могут находить свое выражение в локализованных в отдельных частях тела патологических телесных сенсациях. При депрессии витальные ощущения могут локализоваться в области головы, груди, живота, плечевого пояса и выражаться жалобами на тяжесть, напряженность, сдавление, другие не менее тягостные, но менее определенные и локализованные, в отличие от болей при органной патологии, ощущения.
Перекатился.
Мне постоянно хуёво, грустно, мысли о выпиле, не могу долго на чем-то концентрироваться.
Самооценка в глубочайшей жопе. Никогда ни с кем ни чем не делюсь. Всё держу в себе. Робкий, застенчивый, нерешительный.
И это продолжается уже очень долго, примерное 5-6 лет сейчас мне 23.
И при всём этом:
-у меня есть друзья
-каждый день гуляю
-даже была девушка встречались правда мы три дня
-очень долго занимаюсь спортом качалка и тайский
Я чуть ли не каждый день плачу перед сном, слёзы сами идут. Постоянные мысли "ХУЁВЫЙ, ХУЙВЫЙ, ЖИЗНЬ ГОВНО, РИПНИСЬ, ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН"
Что мне делать?
Мне постоянно хуёво, грустно, мысли о выпиле, не могу долго на чем-то концентрироваться.
Самооценка в глубочайшей жопе. Никогда ни с кем ни чем не делюсь. Всё держу в себе. Робкий, застенчивый, нерешительный.
И это продолжается уже очень долго, примерное 5-6 лет сейчас мне 23.
И при всём этом:
-у меня есть друзья
-каждый день гуляю
-даже была девушка встречались правда мы три дня
-очень долго занимаюсь спортом качалка и тайский
Я чуть ли не каждый день плачу перед сном, слёзы сами идут. Постоянные мысли "ХУЁВЫЙ, ХУЙВЫЙ, ЖИЗНЬ ГОВНО, РИПНИСЬ, ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН"
Что мне делать?
Вот и поделись с кем нибудь своими чуствами, не бойся, не держи в себе.
только не с тянкой, они нытиков не выносят, хотя на тян, на которую похуй можно это все вывалить
Тянки вообще еще те мрази двуличные.
Нахуй не нужны такие тянкт
Так они разве не все истеричные пассивно-манипулятивные? Я вообще ни с какими тянками не могу разговаривать, мне сразу кажется что меня хотят использовать и я всемт янкам отвечаю либо агрессией либо пассивной агрессией.
Сектанты, пожалуйста.
Нет ты. У тебя тян есть. Вот к ней и иди, и с ней свои проблемы решай нытик.
Командовать у себя дома будешь, умник.
Что первично: осознание бессмысленности всего или психические расстройства, которые при возникновени "говорят" о бессмысленности всего?
Расстройства.
По идее сама по себе бессмысленность не тягостна, тягостно обессмысливание.
Неделю хожу в дневной стационар при ПНД, началось раньше, а вот теперь совсем прижала. Отец не верит что я болею, несмотря на то что до этого был госпитализирован до этого. Говорит просто ленюсь и сам себя накручиваю. Все даётся очень тяжело, даже просто лежать как-то невыносимо, не могу на чем-то сосредоточится. Не хочется ни есть особо чни фапать, н и музыки ни фильмов ничего. Только курю каждые 25-40 минут и пью воду.
Пустота. Жуткое состояние. Всем, здоровья, няши, когда-нибудь мы выкарабкаемся.
Пустота. Жуткое состояние. Всем, здоровья, няши, когда-нибудь мы выкарабкаемся.
>Говорит просто ленюсь и сам себя накручиваю.
Жиза. Одна из самых противных вещей такого состояния, когда близкие тебя нихуя не понимают.
Его даже врачи к себе вызывали чтобы пояснить. Он говорит что они шарлотаны, лучше бы в церковь сходил и нашёл работу Вышка у меня есть, толку чуть
Тягостна тягость, а не обессмысливание.
Бессмысленен не сам смысл, а его отсутствие.
Если я перестал испытывать удовольствие, ту эйфорию, что раньше, максимум от жратвы разве что, то это по части депрессии?
Ах да, еще заметил, что от длительного сна состояние овоща усиливается.
С чего ты взял, что отсутствие смысла бессмысленно?
А что такое тебе приносило удовольствие помимо еды, что сейчас не приносит?
Нет, ты слишком агрессивный и вызываешь отторжение.
А какой смысл при отсутствии смысла?
На это дело можно смотреть со стороны, а ещё можно отделять понятие смысла от чувства осмысленности.
А ты из тех, кто любят попиздеть без смысла, вниманиеблядь. Наверняка ОП хуй.
>отделять понятие смысла от чувства осмысленности
По сути, одно и то же.
Смысл по большей части субъективен, т.е. может быть разным от человека к человеку. А т.к. и сам человек может изменяться, пребывать в разных состояниях, можно обобщить, что смысл различается от состояния к состоянию (если рассматривать человека как его текущее психическое состояние, т.к. по сути только что-то обладающее психикой может осознавать что-то).
Немного криво написал, да и ладно.
>По сути, одно и то же.
Уверен? Есть понятие цвета, есть восприятие цвета. Есть понятие боли, есть восприятие боли.
Так и со смыслом, есть понятие смысла, есть ощущение осмысленности. Притом общее понятие смысла не содержит ещё конкретных выражений смысла.
Есть понятие цвета, есть ощущение цвета, есть разные цвета, один и тот же цвет может воспринимать по разному.
И вот в этом смысле мы можем отделить понятие смысла от ощущения смысла.
Смысл, цвет, боль - имеет ли это все какое-то строгое значение для человека? Оно либо есть, либо нету. Если есть, значит чувствуешь, если нет - не чувствуешь. И для каждого человека градации разные.
Даже цвет является субъективной характеристикой ( https://ru.wikipedia.org/wiki/Цвет ).
Понятно, что мы можем измерить длину волны цвета, испускаемой какой-то точкой, но в итоге-то разными людьми цвет будет интерпретироваться по разному.
>либо есть, либо нету
>градации
Кое-кому пора баиньки.
>имеет ли это все какое-то строгое значение
Ничего не имеет какого-то строгого универсального значения для человека, даже факты. И именно поэтому брать это в качестве критерия бессмысленно. В качестве критерия подходит то, что помогает разделять сущее.
>цвет является субъективной характеристикой
Речь шла не об объективном\субъективном, а о соотношении понятия\идеи и ощущения\восприятия\объекта.
>Кое-кому пора баиньки.
Если есть - то тут уже вариации. Боль - сильная/слабая, например.
>В качестве критерия подходит то, что помогает разделять сущее.
Каков тогда критерий разделения смысла и осмысленности?
>о соотношении понятия\идеи и ощущения\восприятия\объекта.
Тогда по сути, в контексте данного разговора/темы/треда нам не имеет смысла говорить конкретно о понятиях (смысл, цвет и т.д.), т.е. мы всегда говорим именно о чувствах (как сам цвет изучают в физике, а его ощущение-зрение в физиологии, также и смысл изучают в философии, а осмысленность - в психологии), но мы все-таки употребляем эти слова, и употребляем просто для сокращения, чтобы каждый раз не расписывать огромные конструкции.
Я ОП и я желаю тебе выпустить пар в бэ, а потом возвращаться.
Боль ещё бывает тянущей, острой, тупой, жгучей.
>Каков тогда критерий разделения смысла и осмысленности?
У меня пропадает всякий интерес продолжать разговор. Речь идёт о разделении понятия и ощущения, притом в понятии заключено намного больше смыслов, чем в ощущении. Как и с цветом: да, восприятие цвета многообразно, но идея цвета не только и не столько отсылает к восприятию, но ещё говорит о физических и нейропсихических коррелятах цветовосприятия.
>смысл изучают в философии, а осмысленность - в психологии
Это верно, только никакой нужды отграничиваться от смысла говоря об осмысленности нет, т.к. человек осмысляет осмысленность через смысл (приходится так говорить, что поделать). И смысл в равной мере может определять мотивацию и поведение человека, как и осмысленность. Т.е., банально, человеком движут не только импульсы, но и идеи. И лишённый чувства осмысленности, человек не лишается идеи смысла.
>У меня пропадает всякий интерес продолжать разговор.
Это я с выводами поспешил. Интерес у меня пропадает из-за того, что я хочу спать.
>Я ОП
Вниманиеблядь. Не можете нормально ответить, лишь бы как то повниманиеблядствовать, и тред вы создали, чтоб вниманиеблядствовать, рака простаты вам.
Если у меня стабильно хуёвое настроение, тревога, но при этом бывают сильные вспышки агрессии, когда могу перевернуть диван и выбить стекло кулаком, -то это не депра?
>лишённый чувства осмысленности, человек не лишается идеи смысла
Идеи смысла? Ты имеешь ввиду, что человек все еще продолжает знать о понятии смысла, или именно о том, что он еще находит смысл в вещах, ради которых он когда-то что-то делал?
>И смысл в равной мере может определять мотивацию и поведение человека, как и осмысленность.
Вот здесь как раз по-моему мнению ошибка. В когнитивной терапии как раз показывается, что сами ситуации (т.е. суть чего-то) не влияют напрямую на поведение человека, они интерпретируются по разному в зависимости от его убеждений (тут по идеи и может вступать осмысленность). Т.е. у разных людей одна ситуация может быть оценена как положительной, так и отрицательной. Поэтому я считаю, что во всем этом треде изначально говорится о той осмысленности (смысл просеянный через убеждения), но при этом употребляется оно под самим словом смысл.
Человек понимает, почему другие люди ведут себя так. Он понимает, что такое осмысленность, понимает, что такое смысл.
Я говорю о первом: что он владеет понятием смысла и может понять, отчего и при каких условиях то или иное действие\положение дел может стать осмысленным или\и иметь смысл. Как способны мы представить и осмыслить поведение других людей находясь в совершенно отличном от их состоянии тут есть тонкости, так способны и лишённые осмысленность представить и осмыслить своё собственное поведение, как будто мы её не лишены.
>у разных людей одна ситуация может быть оценена
Но мы способны понять почему. А это значит, что у нас есть понятие, которые схватывает осмысленность. И это понятие смысла.
>Вот здесь как раз по-моему мнению ошибка.
Простой пример иллюстрирующий мою идею.
Аппетит.
У меня он пропал, т.к. пища чертовски однообразна из-за необходимости придерживаться достаточно строгой диеты. Я не особо голоден, у меня нет настроения, но мне необходимо питаться, чтобы не терять вес. И я кушаю без аппетита.
Мне, быть может, в этот момент и всё равно, потеряю я вес или нет. Но я понимаю, что мне будет плохо, если я его потеряю. И понимаю, что ситуация заметно улучшиться, если его наберу.
Во всём это остаётся понимание и избегание неприятных ощущений.
Полная потеря смысла граничит с умопомешательством. Обычно у человека остаются какие-то зачатки мотивации (болью они репродуцируются или удовольствием).
Т.е. должна быть мотивация следовать хотя бы тому, что уменьшает страдания человека (если это не требует особых волевых усилий, с этим, как раз, бывают затруднения). Мотивация следовать за своим умом.
Если есть крупица мотивации, то ум может вести человека за идеей смысла без всякой осмысленности.
Как это? У меня деперсонализация\дереализация, постоянные панические атаки, что доставляет мне мучительный дискомфорт. И я понимаю, что определённые действия способны вывести меня из этого состояния или хотя бы облегчить его. Выход из него связан, как раз, с эмоциональной вовлечённостью в жизнь (осмысленность - т.н. тонкая эмоция).
>улучшится
В общем, разницу между смыслом и осмысленностью знает любой страдающий деперсонализацией человек. Ты понимаешь, что это имеет смысл, но не ощущаешь его. И тогда ты собираешь крупицы мотивации и следуешь тому, что имеет смысл (личный смысл, хотя при ДП проблемы возникают даже со смыслом в самом широком контексте). А потом, если повезёт, появляется и осмысленность.
Окей, я понял тебя.
Но это
>Мне, быть может, в этот момент и всё равно, потеряю я вес или нет. Но я понимаю, что мне будет плохо, если я его потеряю. И понимаю, что ситуация заметно улучшиться, если его наберу.
не слишком реалистичная ситуация. Мб в более легкой стадии это так, но обычно это бывает что-то наподобии:
"-В чем смысл жизни? -Чтобы делать какие-то интересные и крутые штуки. -А зачем это надо? -Это будет полезно для тебя и общества, например. -Ну и что с этого? -Ты будешь получать удовольствие и будешь счастливым, делая это. -Какой смысл, если я все равно потом умру? ..."
Да даже если человек осознает всю пользу от его потенциальных действий, но он все равно не может этого делать, из-за нехватки каких-то сил, энергии, мотивации и т.д.
Ты описываешь не депрессию, а шутливую болезнь. Всё же, в депрессии человек подавлен, у него присутствуют влечения, крупицы мотивации, некоторое здравое соображение. Да, вопросы можно ставить снова и снова, но можно задаться вопросом, а куда это ведёт и доставляет ли это мне дискомфорт.
Доставляет дискомфорт? Да. Тогда можно не задавать их снова и снова, отдавая отчёт в том, что они никуда не ведут, т.к. такова природа ума. Ум упирается в чувства, ощущения, ценности, всё то, что у страдающего повреждено в той или иной степени. Как теоремы в своих доказательствах, так или иначе, упираются в аксиомы.
Мне хватало на это соображения, думаю, что и другим людям может хватить, покуда у них ещё есть силы следовать за своим умом.
К тому же, человек чувствует страх, боль, дискомфорт, пустоту – и может отталкиваться от этого. Найдёт ли он силы? Да и здоровый не всегда находит силы действовать в соответствии с тем, что считает и ощущает осмысленным. Так что, не думаю, что это настолько критично в данном рассуждении.
Но если брать предельные случаи деменции, когда нет зацепок, то человек просто перестаёт следовать за своим умом не теряя способности понимать разницу между вещами.
Шизики совсем разбушевались, чушь какуют-то обсасывать
Кажись я достиг дна. Полного нуля. Я не совсем в депре ибо я скорее биполярник, но в планах откинуть копыта и лечиться желания нет. Никаких желаний и надежд. Только хочется попрощаться с родными друзьями напоследок и исчезнуть. Кажись я тот случай, когда что-то делать бесполезно.
А почему бы тебе так и не поступить? Только друзьям и родным не сыпь соль на раны, им, вероятно, и так больно смотреть. Постарайся сделать это без театральности. Лежи, голодай, смотри в потолок, наворачивай круги по комнате.
Если ты про cуицид, то не понимаю, зачем ты об это пишешь? Чтобы тебя пожалели или отговорили? Найдутся такие, может быть сейчас даже прибегут в тред и станут уверять тебя, что это временно. И они правы, это всё временно.
Можешь сделать это сейчас, сегодня. Чего ждешь?
А я вот хочу уехать куда-нибудь далеко, просто ехать и ехать куда-то продолжительное время. Только меня нигде никто не ждет и мне самому вроде бы ничего не нужно, только уединение, без средств коммуникации, без всех этих средств отвлечения от горьких мыслей. Я же просто убегаю от них, но это же хуйня все, они всегда со мной, просто нужно все обдумать, наверное. Я ищу какие-то развлечения, думая что найду то, что меня впечатлит, понравится и я загорюсь трепещущим желанием делать что-то, но нет. Нет никакого желания, и ничего не впечатляет. И я ведь так ну всю жизнь, считай. Что это, характер? Болезнь?
Мне ведь бывает хорошо, какое-то время, а потом это просто уплывает куда-то вдаль, исчезает и будто не было. И снятся неприятные сны, любая какая-то ситуация, где мне максимум некомфортно. Что это все такое, я не понимаю.
Мне ведь бывает хорошо, какое-то время, а потом это просто уплывает куда-то вдаль, исчезает и будто не было. И снятся неприятные сны, любая какая-то ситуация, где мне максимум некомфортно. Что это все такое, я не понимаю.
Рекомендую амфетамины. Особенно первитин. Без особого азарта. Прочухаете отхода в купе с депрессухой, потом отхода уйдут, а сама депрессия уже чувствоваться не будет.
На вопрос всё же ответь. Что тебе раньше доставляло удовольствие\эйфорию? Сейчас только пища?
Стукач, а ты знал, что первитин в США выпускается в качестве лекарства? Не от депрессии, но всё же…
И все-таки, кто что думает? Желательно с какими-то пруфами или домыслами хотя бы. Как оно у вас складывалось?
Если все-таки само расстройство первично, то, скорее всего, это связано с каким-то недостатком витаминов, нарушением гормонального фона, и по идеи его только медикаментозно можно вылечить.
Если же это чисто психологический сдвиг, то тут надо думать в сторону психологических методов и смены философии жизни (которую еще надо найти и осознать). Хотя, есть инфа, что когда сама психика нарушается, то она воздействует и на функционирование самого организма, так что без лекарств здесь не обойтись, похоже.
Имею план на суисайд половина нужных айтемов собраны, живу в такой срани что психиатров нормальных нет, родители вопрос об обращении к врачу рассмотрят как ПОПЫТКУ МАНИПУЛЯЦИИ и личное оскорбление.
Раньше жила сама по себе, силой и обманом заставили вернуться и теперь я понимаю как сильно проебалась. С каждым днем я будто теряю частичку того, что делало меня какой-никакой личностью : раньше была хорошая память, в феврале и абзаца не могла воспроизвести. Куда то ушла способность красиво писать (и желание) любовь к танцам, вообще всему хорошему. Последние месяцы держалась на вкусной еде и сексе, первое уже не торкает, второго лишилась.
Под таким прессингом любимых-обожаемых родителей скоро точно сломаюсь, так что я шлю все нахуй и впизду.
Плюс один - когда ты внутренне готов подознуть, страх уходит. Лет пять назад ни за что бы не стала дерзить бате, потому что до смерти боялась его пиздюлей, теперь мне настолко похуй, что батя со мной даже вежливо-ласково от охуени стал разговаривать, лол. Иногда даже замечаю что намеренно провоцирую его, чтобы получить возможность дать сдачи. В конце концов, что он может со мной сделать, чего еще не делал.
Просто хочу чтобы кто то знал. Когда я умру они будут всячески стараться не выносить сор из изьы, обвинят меня в бесхарактерности, наркоманстве и хуй знает чеп еще, лишь бы пальто свое не запятнать. Хотелось бы им как то поднасрать, но способа не нахожу.
Раньше жила сама по себе, силой и обманом заставили вернуться и теперь я понимаю как сильно проебалась. С каждым днем я будто теряю частичку того, что делало меня какой-никакой личностью : раньше была хорошая память, в феврале и абзаца не могла воспроизвести. Куда то ушла способность красиво писать (и желание) любовь к танцам, вообще всему хорошему. Последние месяцы держалась на вкусной еде и сексе, первое уже не торкает, второго лишилась.
Под таким прессингом любимых-обожаемых родителей скоро точно сломаюсь, так что я шлю все нахуй и впизду.
Плюс один - когда ты внутренне готов подознуть, страх уходит. Лет пять назад ни за что бы не стала дерзить бате, потому что до смерти боялась его пиздюлей, теперь мне настолко похуй, что батя со мной даже вежливо-ласково от охуени стал разговаривать, лол. Иногда даже замечаю что намеренно провоцирую его, чтобы получить возможность дать сдачи. В конце концов, что он может со мной сделать, чего еще не делал.
Просто хочу чтобы кто то знал. Когда я умру они будут всячески стараться не выносить сор из изьы, обвинят меня в бесхарактерности, наркоманстве и хуй знает чеп еще, лишь бы пальто свое не запятнать. Хотелось бы им как то поднасрать, но способа не нахожу.
Ебаря себе заведи, проблем то
Поздравляю за прорыв в психиатрии, епты!
Был у меня ебырь, самоустранился как только мне потребовалась поддержка, еще один такой мне нахуй не сдался
>любовь к танцам
Каким танцам?
А ты жируха?
Любым танцам.
Так то балет с 6 лет, но потом я просто ходила в свободные группы и делала все что хотела под музычку
Не палки-ноги грудь нулевка, что лоя половины двоща значит что жируха
В cwalk/shuffle можешь?
Уебывай поскорей, шлюха.
Еще в тектоник попроси.
Живу аки обсосок. Точнее - вот это вот пафосное "существую". Но рил, я существую. Внешне не урод, речь поставлена, ибо гуманитарий. Увлекаюсь музыкой, рисованием, книжки почитываю, пытаюсь саморазвиваться. В воллейбольчик неплохо играл. И все равно многое в ижзни не дает мне покоя. Ничего не хочется, все делаю через силу, не хочу работать, нет сил работать на свое будущее.Вы бы знали как меня все заебало (нытик мод он). Я хочу умереть. Нет серьезно, я хочу блядь покончить со всем этим. Каждый день недоедать, жить с мамкой в двушке с ее истерично-шизоидными и полурелигиозно-эзотеричными загонами, в разъебаной хате, в соседстве с ватниками и наркоманами, в 22 иметь ебовейшие проблемы со здоровьем, СУКА БЫТЬ ДЕВСТВЕННИКОМ И НИКОГДА НЕ ИМЕТЬ ДАЖЕ НАМЕКА НА ОТНОШЕНИЯ. Когда тебе в открытую говорят, что ты после вуза нахуй никому не нужен по этой специальности (я че сука зря себе геморрой насидел?!?!), а на второе нет сил да и не знаешь куда. Учусь я, к слову, на отлично, только один хуй - это ничего не значит, как показывает практика выпускников с нашей специальности. Заебало то, что из друзей только "кампутар". Заебало нищеебство,сколько бы ты не работал, вокруг всегда будут давить на нерв одноклассники/блядогруппники с охуенно богатыми батями на гелеках. Да и дело не в каком-то там ебанистическом богатсве,по большому счету. Хочется просто жрать хотя бы 3 раза в день и жить в нормальной отремонтированной квартире без плесени и запахов от соседей алкашей, а у меня сука никогда нет свободных денег даже на ебаные обои. Хочется иметь возможность вылечить элементарно зубы. Моя ебаная шея меня доканывает, доканывает невозможность сделать операцию на ней по причине высокой стоимости таких операций, доканывают мысли о смерти из-за шеи, доканывают боли в голове и в сердце, доканывает моя злоба и злоба окружающих, доканывают ватоподобные граждане вокруг с лицами дегенератов и разговорами еще хуже ( хотя я раньше не обращал на них никакого внимания). Меня доканывает всеобщее ебаное отупение и похуизм, хамство и распиздяйство, разврат и деградация. Меня заебывает отсутсвие нормального общения. О тян я уже даже и не мечтаю. Голова будто набита чем-то, так тяжело просыпаться что аж мочи нет. И так хожу весь день. Раздражительность просто зверская. Хочу умереть. Не могу даже зуб пойти вылечить блядь нормально, чтоб он не разрушался, как после бесплатной клиники. И сука постоянно все гнетет и гнетет. Не могу даже отвлечься на развлечения. Мать говорит :"ну все наладится, бог все предусмотрел." У самой кожа как у старца в ее 40, отсутствие доброй половины зубов, проблемы со здоровьем похлеще моих. Человек ничего не делает со своей жизнью. Меня не принимают люди, что вата, что илита. Есть пара знакомых, которые можно сказать тянут друг друга на дно. У меня нет цели, нет планов на будущее, нет желания заводить семью, я не вижу смысла в своем существовании, я не вижу смысла в этой ебаной жизни. Не задерживаюсь ни на одной работе дольше чем на 2 месяца. Не могу найти дело себе по душе. Из удовольствий осталась только музыка, но и она не доставляет уже особо. Я знаю, что есть особо запущенные случаи, совсем неблагополучные семьи, разрушенные судьбы и сломленные люди. Меня все равно это не мотивирует. Я столько всего в жизни проебал, угробил большую часть времени на игры, развлечения. Да, я сам виноват. Я пытаюсь, правда пытаюсь выкарабкаться, начать строить планы, расписывать свой день, решать свои проблемы, не загоняться, но у меня не получается. У людей с тяжелой жизнью хотя бы есть мотивация, есть стремления. Столько вокруг выкарабкавшихся из дерьма, что мне становится еще хуже, так как у меня были все шансы, но я их проебал. Себя нигде не вижу, будущего своего не вижу. Присмотрел гелиевый набор, так называемый exit kit, но боюсь выпилиться, так как причиню боль родственникам. Так и живу в подвешенном состоянии в ожидании чего-то. А сейчас уже даже и сил нет ни на какие эмоции. Лучше бы я никогда не рождался. Презирайте меня.
Ты даже ноешь как то хуёво
Даже?
Что мешает не существовать, а жить?
Болезни, злоба, зависть, невозможность или не умение общаться с противоположным полом, упадок сил, неумение радоваться, ощущение ненужности, никчемности, покинутости.
Кроме болезней все временное и поддерживаемое только тобой.
Да я в курсе. Как только у меня происходят светлые периоды и мне кажется что вот наступило облегчение, накатывает с удвоенной силой.
Депрессивный синдром + невроз. Официально подтвержден несколькими врачами-психиатрами, к которым меня доставили в момент кризиса. Причина - органика. Нарушение кровоснабжения в мозге - при нарушении (которое бывает в любой момент, независимо от внешних обстоятельств) происходит эффект внешне похожий на невроз: становлюсь сильно раздражительным, агрессивным, начинаю ругаться, конфликтовать, спорить о малозначимых вещах. Длится от получаса до трех часов. Потом отпускает и начинается жуткая сонливость и вялость. До лечения такое состояние могло продолжаться неделями и месяцами.
Пью Эглонил 300 мг + вальдоксан 50 мг в сутки. Эффект есть, потому что сократилось время от получаса до трех часов, но врачи говорят что полностью убрать не получиться.
Как быть? Мой невролог утверждает что необходима психотерапия для коррекции поведения в моменты приступа, т.к. за непродолжительное время успеваю переругаться дома, с подругами и друзьями. Друзья то понимают, а вот подруги не всегда, многие сваливают. Психиатр говорит что надо радоваться тому что есть. Что думаете, можно ли научиться контролировать остаточные приступы невроза?
Пью Эглонил 300 мг + вальдоксан 50 мг в сутки. Эффект есть, потому что сократилось время от получаса до трех часов, но врачи говорят что полностью убрать не получиться.
Как быть? Мой невролог утверждает что необходима психотерапия для коррекции поведения в моменты приступа, т.к. за непродолжительное время успеваю переругаться дома, с подругами и друзьями. Друзья то понимают, а вот подруги не всегда, многие сваливают. Психиатр говорит что надо радоваться тому что есть. Что думаете, можно ли научиться контролировать остаточные приступы невроза?
> Нарушение кровоснабжения в мозге
Из-за чего?
Анон, а как понять, что у меня депрессия? Я два года ходил к психотерапевту, но ничего внятного так и не вышло.
Я по жизни робкий, тихий хикка. В какой-то момент жизни (12 лет кажется) я понял что ничего не хочется. Игрушки не приносят радости, радость вообще куда-то пропала, плыл по течению, делал что говорили работали, потому что нет никаких своих целей и желаний. Вот так и доплыл, что в понедельник я заканчиваю институт, но что дальше - я просто хуй знает. Такая тоска и ощущение бессмысленности всего. Ещё у меня очень много физиологических болячек, которые всячески отравляют мне жизнь. По совету "ребят" решил заниматься спортом - через полгода заработал грыжу пищевода и другие фишки этого недуга. И так каждый раз, как только я пытаюсь заняться делом, отвлечься от аморфного, пустого состояния я натыкаюсь на физиологический барьер.
Я по жизни робкий, тихий хикка. В какой-то момент жизни (12 лет кажется) я понял что ничего не хочется. Игрушки не приносят радости, радость вообще куда-то пропала, плыл по течению, делал что говорили работали, потому что нет никаких своих целей и желаний. Вот так и доплыл, что в понедельник я заканчиваю институт, но что дальше - я просто хуй знает. Такая тоска и ощущение бессмысленности всего. Ещё у меня очень много физиологических болячек, которые всячески отравляют мне жизнь. По совету "ребят" решил заниматься спортом - через полгода заработал грыжу пищевода и другие фишки этого недуга. И так каждый раз, как только я пытаюсь заняться делом, отвлечься от аморфного, пустого состояния я натыкаюсь на физиологический барьер.
флуоксетин кун вкатился в этот тред. Кто не помнит меня, напоминаю, я тот самый отчаенный анон с кучей проблем(аутоагрессия, социофобия, пратия, неативные мысли в виде псевдофиломовского бреда о бессмысленности существования и т.п. ) который по советам анонов из /psy решил начать принимать антидепрессанты. Мой выбор пал на флуоксетин. Сегодня идет 38 день(утром приму 39 пилюлю) и что я хочу сказать об изменениях в своем самочувствии
Доя начала у меня стабилизировался эмоциональный фон. У меня больше нету ебанутых и непредсказуемых скачков настроения. Правда неделю назад на несколько дней впал в какое то маниакальное состояние(мне оно понравилось). Так же я перестал накручивать себя по всякой херне. Проблемы кажутся уже не столь значимыми. Почти прошла социофобия, я могу снова нормально контактировать с людьми. Так же заметил прилив энергии, появилась мотивация чем то заниматься и что то делать. На днях пойду устраиваться на работу и мб попробую завести тянку(с чем раньше у меня были в силу депрессии и комплексов проблемы). Принимаю я по 20мг в сутки в утренние часы, планирую пропить курс в 100 дней и дальше обходиться без колес. Такие дела.
Доя начала у меня стабилизировался эмоциональный фон. У меня больше нету ебанутых и непредсказуемых скачков настроения. Правда неделю назад на несколько дней впал в какое то маниакальное состояние(мне оно понравилось). Так же я перестал накручивать себя по всякой херне. Проблемы кажутся уже не столь значимыми. Почти прошла социофобия, я могу снова нормально контактировать с людьми. Так же заметил прилив энергии, появилась мотивация чем то заниматься и что то делать. На днях пойду устраиваться на работу и мб попробую завести тянку(с чем раньше у меня были в силу депрессии и комплексов проблемы). Принимаю я по 20мг в сутки в утренние часы, планирую пропить курс в 100 дней и дальше обходиться без колес. Такие дела.
Тебе его в ПНД прописали? Или сам нарыл?
Побочка в виде снижения\отсутствия либидо есть?
Анон, какие незначительные средства помогают снять тревогу, помогают тебе заснуть?
В смысле незначительные? Если в доступоной продаже там корвалол, экстракт пиона, афобазол и ещё что-то может быть, хз.
А так кроме диазепинов ничего лучше нет.
Смещение шейных позвонков, причем всех (сколько их там, не помню, вроде шесть). И как следствие еще внутречерепное давление растет.
Сам прописал. Была такая побочка, длилась недели полторы, потом прошла и либидо не только вернулось, но по моему еще и сильней стало.
Дропнул флуоксетин после первого же приёма. Чувствовал сонливость, вялость, непонятное состояние.
у меня по первости тоже сонливость жуткая была, спал как убитый, первые 5 дней даже сны не снились, хотя сны до этого мне снились практически всегда. Еще на 8 день я проснулся со смазанным чувством реальности(хз как описать), которе заставило меня задуматься о дальнейшем приеме флуоксетина, но я решил продолжать. Побочки прошли, а эффектом я доволен. Знал бы я раньше, что мое состояние это действительно болезнь, которую следует лечить, я бы не стал ее так сильно запускать и сразу бы стал заниматься собой. Так что флу вернул меня к жизни спустя 3 года жуткой апатии, тревожности и ненависти к себе и окружающим.
P.S. - баночку своими руками сделал)
Ну и мразь же ты! Возобновлю приём флуоксетина
В смысле САМ? Где достал то?
Пошел и без рецепта купил
Кажется мне совсем пиздец, начали хрустеть и трещать суставы, чувствую сильное недомогание и усталость, исхудал до костей, стабильное ожидание какого-то грядущего плохого события. Вот к чему приводит одноразовое питание и лежачий образ жизни в течение года.
Расстройство первично, очевидно. Еще в подростковом возрасте себе эту тему хотел навязать, сам понимаешь почему, — навязал, избавился. Потом, правда, еще много раз с этим сталкивался, но это были лишь рефлексии.
Что за аптека такая? Какая то сеть? Или просто обычная леть? Просто у нас нихуя в сетях аптек не купишь. Хуй знает чё делать.
АЛСО АНОНЫ ПРО ПИРАЗИДОЛ ЕСТЬ ИНФА? КТО ХАВАЛ?
Тупею от депрессии. И это тоже хуево, вдобавок ко всему
Нихера не понял что ты хотел навязать, от чего избавился (и почему), и на счет чего рефлексировал. Можешь пояснить?
А я отупел настолько в край, что уже не понимаю насколько я тупой. Поэтому ни с кем в реале не общаюсь. К тому же бухаю и закидываюсь транквилизаторами.
Бля читай книги, может поумнеешь.
>при нарушении (которое бывает в любой момент, независимо от внешних обстоятельств)
>Смещение шейных позвонков, причем всех
Почему тогда проблемы наблюдаются приступами, а не хронически? Сосуды ведь по идее сдавлены стабильно.
Через интернет нашел человека который барыжит
Школу закончил на одни тройки, отчислен из ссаной шараги, нигде не работаю. Просто сил нет, а когда появляются, труд — последнее, на что они уходят. Я депрессивный или просто ленюсь?
Ты просто говно ебаное, лузер, отстой пидорский, никому ненужный шлак, проигрыш в генетическую лотерею, сраный лодырь, кретин, хуйня из-под залупы. Что ты сейчас почувствовал?
Ничего не почувствовал, но согласился.
Бля братан через не могу надо некоторые дела делать.
Все так говорят, а я заебался.
У меня такая фигня - депрессия резко сменяется эйфорией и наоборот. То есть я сижу страдаю, потом вдруг что-то приходит такое и мне весело, мне хорошо, обычно хорошо становится после момента когда офигеть хреново. Когда я работаю, депрессии обычно нет, на неё сил не хватает, что ли?
У меня не все так запущено, как у того, но воспринимать книги мне очень тяжело. И вроде не против почитать, но вот никак не идет. 1 страница в 10 минут — это, блядь, ненормально.
>1 страница в 10 минут — это, блядь, ненормально
Смотря что читать
Много что пробовал, в данном примере песнь огня и льда (Игра престолов). И вроде бы интересно, но вяло, никогда еще не чувствовал реального интереса к сюжету книги, да и вообще к чему-либо последний раз испытывал очень давно. Помню взялся читать Ницше. Так 93 страницы я одолел лишь за месяц.
Заботливая мамка хочет отправить в больничку на месяц. Стоит ли? Или превращусь в овоща там?
Мне интересно как протекали неврозы у других людей.
Расскажите. Желательно писать тем, кто доводил себя до галлюцинаций одной только силой страха и отчаяния. Важны все подробности.
Так же хочешь?
огурец заведисебе
>>661951
Игори, прогулки по улице, разговоры, даже сидение на двощах, вообще все, вот просто исчезло то чувство эйфории, ощущение волнения в груди, будто атрофировалось, сам не заметил. Чем бы я ни занимался ничего уже так не доставляет, жизнь кажется бессмысленной. Что то похожее проявляется на короткое время только когда я послушаю некоторые песни из своего старого плейлиста. Так каков мой диагноз, это из за депры?
Игори, прогулки по улице, разговоры, даже сидение на двощах, вообще все, вот просто исчезло то чувство эйфории, ощущение волнения в груди, будто атрофировалось, сам не заметил. Чем бы я ни занимался ничего уже так не доставляет, жизнь кажется бессмысленной. Что то похожее проявляется на короткое время только когда я послушаю некоторые песни из своего старого плейлиста. Так каков мой диагноз, это из за депры?
>>661951
Что это за аномалия?
Самый перспективный план на будущее - выколоть себе глаз .
Заебало осознание отсутствия будущего.
Когда умираю моя душа переселяется в другую вселенную
Заебало осознание отсутствия будущего.
Когда умираю моя душа переселяется в другую вселенную
До меня пиздец дошло, что социум мне не поможет стать радостным и как все. Я даже кунчика)) завела себе, и встречаться не хочу, но встречаюсь, думала что как-то жизнь разнообразится и заиграет, но нихуя вообще, какие-то развлекушки с ним, свиданки, ласки, бухло и наркотики, все какое-то говно и нахуй. А сейчас сижу одна и так хорошо, безмятежно. У меня есть мечта, но я не могу к ней идти, хотя она и не пиздец сложная, она интересная, но я не могу. Хочу сидеть в скрученной позе и слушать музыку, и все.
Короче психтера начинаю искать, заебало.
А какая мечта, если не секрет?
Хочу реализовать себя как музыкант.
Шизик, прошу на выход. У тебя и так своих тредов несколько.
Ты меня с кем-то перепутал, придурь
16 лвл кун на связи. Пытался как можно больше сократить простыню текста, поэтому извиняйте за корявое повествование. Но все равно вышла большая простыня. Я никогда не славился кучей друзьяшек, даже в пиздячестве имел только 0,5 знакомых. С 1 по 6 класс был жутким плаксой и часто истерил по всякой мелкой хуйне, за что был травим дноклассниками. В 7 классе пиздастрадал по одной тянке из класса, и на этой почве я вытворял кучу всякой хуйни, пытаясь косить под "ниипацо-чоткого-пацанчега", та, естественно, меня и в хуй не ставила, плюс еще больше испортил отношения с дноклассниками. В 8 классе уже все позабылось, всем стало похуй на меня, а я был типичным чуханом, который сидел молча все время где-то в углу. Тогда я жестко ушел в интернеты, была куча знакомых в интернетах, все, естественно жили в других городах. К слову, я тогда увлекался модным у всякого быдла тогда скриллексом , который Летов, даже фейк впаше с его именем завел, из-за чего ко мне клеились всякие его фанаты, и все заврете... Но пыл общения со временем стихал, и потихоньку я остался, так сказать, один у разбитого корыта. Дальше я пытался заводить какие-то новые знакомства, но уже совсем не клеилось. 9 класс. Потихоньку я начал оснознавать, что я превратился в ебаного антисоциального и нихуя не умеющего овоща, в это же время я попал на двачи. Где-то здесь депра и началась, которая продолжается и по сей день. К слову, депра у меня течет довольно циклически, несколько дней-недель чувствуешь себя относительно более-менее, что-то делаешь, появляются какие-то грандиозные планы, иногда даже накатывает какое-то непоятное эйфорическое состояние, постоянно лезет какая-то хуйня, а ты сидишь и проигрываешь. Но бывает на 1-2 дня, а то и на неделю меня накроет. Оно постепенно так накрывает, сначала появляется просто апатия и нихуя не хочется, потом размышляешь о тленности своего бытия, бывает схвачу паническую атаку, бывает вообще сидишь дрожишь и плачешь и хочется взять нож и вскрыться. Начался 10 класс, который я закончил в данный момент. Я сделал попытку сойтись с околодвачерской группировкой со своей шкалки, я думал все пройдет, появится какая-то радость в жизни, в связи с времяпровождением с кем-то, наберешься скилла в общении. Но нихуя. С ними вообще чувствую себя как чужой, они постоянно на своей волне, совсем не можешь вклиниться в разговор, из-за чего мне становится еще хуже. Алсо, я всего неделю назад переехал на другую квартиру, и связи с переездом в последние дни меня просто пиздец накрыло. Пытался уже несколько раз говорить с мамкой, но она говорит, что все это все подростковое, пройдет, твои проблемы - хуйня, ты себе нагнал, хотя я пиздец себя чувствую.
Бля, хоть где-то высрался, как камень с души, просто.
Смешанное аффективное, дистимия.
>К слову, депра у меня течет довольно циклически, несколько дней-недель чувствуешь себя относительно более-менее, что-то делаешь, появляются какие-то грандиозные планы, иногда даже накатывает какое-то непоятное эйфорическое состояние, постоянно лезет какая-то хуйня, а ты сидишь и проигрываешь.
Возможен вариант биполярного расстройства((гипо)мания+депрессия), сверься по симптомам гипомании в вики. Опасная вещь, там вероятно тяжелое течение депрессии, с высоким риском суи.цида. Не запускай, обратись к специалисту.
Бар тоже подозреваю. Я вообще много лазю в последнее время по интернетам по всяким пиздецомам и вообще запутался, биполярные, хуйполярные, еще какая-то ебала и все в чем-то подходят к моему состоянию. Прошел как-то шкалу оценки мании - таки выдает гипоманию. Как вообще попасть к нормальному специалисту и какова гарантия, что меня не пошлют нахуй?
потом
>но она говорит, что все это все подростковое, пройдет, твои проблемы - хуйня, ты себе нагнал
Мамки они такие.
а еще эта хуйня совкавая, тип на учеет встанешь, на работу не устроишься и будешь бомжевать
Ну, многие БАРщики довольно успешны потому что ебашат в маниакальной стадии.
Ну эт правда, в ПНД делать нечего.
нихуя не правда
Обоснуй. На учет ставят - ставят. Помощь квалифицированную оказывают - практически не оказывают. Залечить нейролепотой могут? Могут. Сто раз уже говорили, а все в пустую. И да мой любимый тезис - при легкой и средней депре - таблетки практически не работают, а такое состояние у 95 %+ местных.
Что именно тогда работает?
И как именно по твоему мнению должно проходить хорошее квалифицированное лечение ? Без всяких батрудинских - как в точности ты это представляешь?
Хуй знает, в каком состоянии. 28 лвл. Конченный.
https://www.youtube.com/watch?v=Nib4GgOxHSg
Кажется, хуже быть не может, так я себя чувствую.
Но, потом, представляю, как может стать хуже, и мне становится совсем хуёво.
С другой стороны, я на антидепрессантах, временами пробивает на позитивное мЫшление, фантастические планы, которые вот-вот начну выполнять.
Сплю через день, но как убитый, жру почти ничего, большей частью сладости. Слабость тела чувствуется всё острее, и это меня стало особенно угнетать.
https://www.youtube.com/watch?v=Nib4GgOxHSg
Кажется, хуже быть не может, так я себя чувствую.
Но, потом, представляю, как может стать хуже, и мне становится совсем хуёво.
С другой стороны, я на антидепрессантах, временами пробивает на позитивное мЫшление, фантастические планы, которые вот-вот начну выполнять.
Сплю через день, но как убитый, жру почти ничего, большей частью сладости. Слабость тела чувствуется всё острее, и это меня стало особенно угнетать.
Щас, вот, разревелся опять.
Отвлекаешься же.
То ли я дома основательно отсиделся еще полгода и отошел от стрессов, то ли витамины стали помогать.
Мне иногда немного хочется начать налаживать свою жизнь, я просто охуеваю - обычно хотелось вообще сгинуть.
Хотя страшновато теперь обратно в общество соваться, я за два года хиккования вообще разучился что-то делать, где надо с людьми говорить и потерял всякую уверенность.
Мне иногда немного хочется начать налаживать свою жизнь, я просто охуеваю - обычно хотелось вообще сгинуть.
Хотя страшновато теперь обратно в общество соваться, я за два года хиккования вообще разучился что-то делать, где надо с людьми говорить и потерял всякую уверенность.
А вес изменился? Аппетит прибавился или наоборот?
Вот сижу слушаю музыку и ловлю какие-то отголоски давно-давно потерянного призрачного ощущения какой-то радости от ритма.
Как уколами какими-то секундными восторг появляется, может даже воспоминание об ощущениях этих. И я вспоминаю, что раньше он был не призрачный, а вполне ощущаемый, отчего я вообще и слушал музыку.
Ну так что со мной? Алсо, еще дп/др есть, может из за этого?
Какой же ламповый оп-пост, чуть не до слез.
Такое ощущение, что заточили меня в какой-то скучный, тусклый и однообразный ящик с маленьким окошком; и вот смотрю я в это окошко — там жизнь, люди, музыка, радость, а в ящике мучительно одиноко и скучно. И бывают минуты, когда я теряю всякую надежду на освобождение.
Лучший друг больше не хочет со мной гулять. Так обидно... Меня всегда бросают. Наверное, все потому, что я скучный, ведь я не делаю ничего полезного или интересного и в итоге мне нечего рассказывать.
Видимо, ничего
Оу прям меня описал. Но я проебал ещё больше(
Лучший тред, спасибо.
Я уже несколько месяцев прибываю в апатии, мысли о смерти вызывают только радость и свободу. А все началось, конечно, с мамки, и продолжилось угнетением и предательством со стороны окружающих друзей. Совсем не могу выразить сейчас свои чувства, потому что общаюсь только с собакой уже четвертый месяц.
Поведайте, как выйти из такого положения? И как снова начать говорить с людьми в ирл, когда даже переписки в сети даются с трудом?
Обычные биопроблемники. Никакой депрессии и в помине у вас нет. Когда будут реальные проблемы, депрессия, на "противоположный пол" (как и на свой собственный) вам станет просто наплевать. Вам будут в лицо говорить что вы девственник и лах, а вам будет все равно. Ну и конечно при настоящей депрессии (а это болезнь и нарушение биохимии в мозгу) люди бросают и учебу и работу и из дома перестают выходить.
>у вас слишком слабая депрессия че вы ноете вот у ваньки то ерохина все руки порезаны)))000000
На выход, пожалуйста.
Депрессия это не то, чем можно писькомериться.
Сап, аноны. Долго думала - пилить свою стори или нет, но все же я решилась.
Год назад я ходила к школьному психологу. Она "продиагнозтировала" депрессию (и сказала, что либо я убью себя, либо убью кого-то другого) и направила меня к психиатру. Психиатр просто спрашивал: "Ну, как твои дела?" Я отвечала: "Никак." и он просто прописывал мне таблетки, говоря, что у меня "села батарея" и "Ну ты там это, не убей себя до следующего сеанса, ок?)0" Сначала флу, потом еще что-то ради эксперимента, потом снова флу. Ему было вообще плевать на проблему, лол, хотел просто чтобы я скорее съебала. Ну я и съебала, не приходя просто на сеанс. Дропнула я психиатра, короче. И школу закончила.
А суть вот в чем - все началось с того, что у меня года два периодически схватывало в области сердца. Могло рандомно, могло от каких-либо печальных мыслей или из-за ссор, переживаний. Я обратилась к семейному врачу. Она дала мне направление на кардиограмму и эхо-кардиограмму. Все в норме (только учащенное сердцебиение). Диагноз - соматоформная вегетативная дисфункция. Сказали (не прямо) смириться.
Потом галюны. Навязчивые мысли, к примеру, что сзади меня кто-то стоит. И я буду отчаянно в это верить и паниковать, пока не обернусь. Либо же я могу вбить себе в голову, что я что-то делала и я потом не смогу понять, что реальность, а что фантазии. Голоса. Это были мои мысли, но просто ужасным, очень громким голосом. Казалось, будто бы он бьет по ушам(или черепу). Из-за этого, естественно, была паника.
Панические атаки. Не только из-за "войсов" в голове. Просто периодически случались. Деперсонализация. Это самый трешак. Даже были мысли об уходе на тот свет, потому что я уже совсем поехала. Уже не знала, существую ли я. Существует ли мир вокруг. От этого ужасная память. Я просто уже не знаю, что мне снилось, что я придумала, а что было на самом деле. Даже минуту назад.
Потом уже забила на это. Стала жить с этим и это как-то утихло. Но в последнее время ничего не радует. Испытываю только негативные либо нейтральные эмоции. Снова деперсонализация. Стала раздражительной и плаксивой. Постоянная усталость и сонливость. Непереносимость яркого света и громких звуков. Не хочется ничего. Хочется просто лежать и пялиться в монитор компуктера. Но и умирать не хочется. Имеется навязчивый страх смерти. Я не думаю, что все хуево и о том, как мне грустно. Все просто нейтрально.
Бывает такое, что резкий щелчок и я будто бы перезагружаюсь и не понимаю, где я и что делаю. Так длится секунд 10. Потом все возвращается к обычному состоянию. Нет целей в жизни. Раньше мечтала о мотоцикле и мечтала стать полицейским. Сейчас мне уже плевать. Если мне скажут что-то сделать - я сделаю. Но для себя ничего делать не хочется.
Не знаю, как быть. Я хочу обратиться к врачу, но к какому? Где гарантия, что не будет так, как с прошлым врачом? Анон, помоги советом.
Год назад я ходила к школьному психологу. Она "продиагнозтировала" депрессию (и сказала, что либо я убью себя, либо убью кого-то другого) и направила меня к психиатру. Психиатр просто спрашивал: "Ну, как твои дела?" Я отвечала: "Никак." и он просто прописывал мне таблетки, говоря, что у меня "села батарея" и "Ну ты там это, не убей себя до следующего сеанса, ок?)0" Сначала флу, потом еще что-то ради эксперимента, потом снова флу. Ему было вообще плевать на проблему, лол, хотел просто чтобы я скорее съебала. Ну я и съебала, не приходя просто на сеанс. Дропнула я психиатра, короче. И школу закончила.
А суть вот в чем - все началось с того, что у меня года два периодически схватывало в области сердца. Могло рандомно, могло от каких-либо печальных мыслей или из-за ссор, переживаний. Я обратилась к семейному врачу. Она дала мне направление на кардиограмму и эхо-кардиограмму. Все в норме (только учащенное сердцебиение). Диагноз - соматоформная вегетативная дисфункция. Сказали (не прямо) смириться.
Потом галюны. Навязчивые мысли, к примеру, что сзади меня кто-то стоит. И я буду отчаянно в это верить и паниковать, пока не обернусь. Либо же я могу вбить себе в голову, что я что-то делала и я потом не смогу понять, что реальность, а что фантазии. Голоса. Это были мои мысли, но просто ужасным, очень громким голосом. Казалось, будто бы он бьет по ушам(или черепу). Из-за этого, естественно, была паника.
Панические атаки. Не только из-за "войсов" в голове. Просто периодически случались. Деперсонализация. Это самый трешак. Даже были мысли об уходе на тот свет, потому что я уже совсем поехала. Уже не знала, существую ли я. Существует ли мир вокруг. От этого ужасная память. Я просто уже не знаю, что мне снилось, что я придумала, а что было на самом деле. Даже минуту назад.
Потом уже забила на это. Стала жить с этим и это как-то утихло. Но в последнее время ничего не радует. Испытываю только негативные либо нейтральные эмоции. Снова деперсонализация. Стала раздражительной и плаксивой. Постоянная усталость и сонливость. Непереносимость яркого света и громких звуков. Не хочется ничего. Хочется просто лежать и пялиться в монитор компуктера. Но и умирать не хочется. Имеется навязчивый страх смерти. Я не думаю, что все хуево и о том, как мне грустно. Все просто нейтрально.
Бывает такое, что резкий щелчок и я будто бы перезагружаюсь и не понимаю, где я и что делаю. Так длится секунд 10. Потом все возвращается к обычному состоянию. Нет целей в жизни. Раньше мечтала о мотоцикле и мечтала стать полицейским. Сейчас мне уже плевать. Если мне скажут что-то сделать - я сделаю. Но для себя ничего делать не хочется.
Не знаю, как быть. Я хочу обратиться к врачу, но к какому? Где гарантия, что не будет так, как с прошлым врачом? Анон, помоги советом.
Хотел бы узнать свою степень депры. 18 лвл, увлечений нет (ибо нет конкретной предрасположенности к чему-либо), друзей нет (а кто ж общаться с такой пустышкой будет), общения постоянного и временного нет (совсем к этому нет тяги),
продолжение поста, т.к. случайно отправил недописанный
..., перманентная усталость и вялость, никакое настроение (иногда разбавляемое какими-либо эмоциями, которые затем быстро нисходят на нетъ) - вот все, что имею.
Предложу лечить дп/др по этому методу http://neuroleptic.ru/forum/topic/7274-как-лечить-деперсонализационно-дереализацио/ с упором на атипичные/частичные агонисты D2 нейролептики т.к у тебя были галюны.
Заебись утречко.
Как проснулся - хочется плакать и не хочется жить.
Какая-то истеричность еще.
Как проснулся - хочется плакать и не хочется жить.
Какая-то истеричность еще.
>Депрессия это не то, чем можно писькомериться.
Что ты несешь? Причем тут писькомерство? Депрессия это тяжелая длительная болезнь, а не просто:
>ЫЫЫ БЛЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО НАСТРОЕНИЕ ПЛОХОЕ ГРУСТНО БЛЯ ЧЕТА(((
А именно такого тут и весь тред как раз. Это тогда уж они на выход вместе с тобой.
Пытался купить флуоксетин, попросили рецепт. Где, в каких аптеках дс можно купить его без рецепта?
Ты описал тяжелую форму депрессии. Бывают еще легкие/средние.
Вот у меня например точно такая симптоматика, но не ощущаю никакой депрессии, я не чувствую никакой-либо душевной боли, тоски, безысходности etc, просто апатия, абулия, дп/др и ничего более, не классифицировал бы это состояние как депрессию.
>Депрессия это тяжелая длительная болезнь
Давай ты диплом специалиста пруфанешь, тогда я куда угодно пойду, это раз.
>ЫЫЫ БЛЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО НАСТРОЕНИЕ ПЛОХОЕ ГРУСТНО БЛЯ ЧЕТА(((
Если больше двух недель подряд - это депрессия, это два.
депресс-проблемники,я тут нарисовал рецепт для вас:
недельный курс, настойка полыни по 15 капель три раза в день за 20 минут до еды и 500мг кардионата через час после завтрака и добавить по-возможности веганское меню и фрукты,пятиминутную физзарядку.
отпишитесь по результатам
недельный курс, настойка полыни по 15 капель три раза в день за 20 минут до еды и 500мг кардионата через час после завтрака и добавить по-возможности веганское меню и фрукты,пятиминутную физзарядку.
отпишитесь по результатам
На лицо тебе отписался.
Хорошая попытка, но пердак не взорвало. Работай дальше.
>Начался 10 класс, который я закончил в данный момент. Я сделал попытку сойтись с околодвачерской группировкой со своей шкалки, я думал все пройдет, появится какая-то радость в жизни, в связи с времяпровождением с кем-то, наберешься скилла в общении.
бля, этот ребенок сломан, несите батин ремень
сомневаюсь что школа была окончена и проше съебать из треда
Опять хуево что-то.
Аж подвываю сижу, ну что за хуйня то.
Как это прекратить.
Да нихуя толком не работает. Нужно признать, что эффективных методов терапии депрессии нет.
Что про Золофт скажете?
Поясни.
Ем не золофт - алевал по 4 таблетки, 200 мг. Но один хуй в них обоих сертралин.
Только вместе с еще двумя препаратами. И вот эта комбинация начинает делать из меня человека. Так что думаю, сертралин годнота.
И да, золофт дорогой же, ибо, вроде, иностранный.
>алевал по 4 таблетки, 200 мг
Золофт 100мг таблетка 28 в пачке у меня стоил(когда я жрал) около 1100 рублей. Другие аналоги были с виду дешевле, а при перерасчете с учетом дозировки обходились ещё дороже.
>иностранный
Разумеется. С другой стороны черт знает что там химичат пидорашьи заводы.
Но нищебродом быть плохо, да.
Что не так?
полынь это абсинтин,туйоном,селинен и прочее благодаря чему настойка полыни оказывает нормализующее воздействие на обмен веществ, и пищеварительную систему.
кардионат-это тот самый мельдоний. даст повышение работоспособности, уменьшение симптомов психического и физического перенапряжения.
Зелень снизит холестерин, физические упражнения погонят кровь.
Способ не может не работать. Всё по науке.Но если ты анон не хочешь лечится,а хочешь жрать говно,то я непротив-жри.
Пытаюсь разобраться в себе, отрефлексировать, проанализировать, найти корни и все такое.
В итоге я уже за хвост вытащил длиннющую вереницу фактов, бестолковых, разрозненных и мне все время кажется, что все равно причина не в этом, что есть что-то еще и еще, я все вытаскиваю и вытаскиваю, пытаюсь найти ответ на вопрос ПОЧЕМУ всё так со мной и конца этому не видно и ответа все нет и нет. Одна теория сменяет другую, а толку чуть. Даже физиологический редукционизм, вокруг которого я строил понимание своих проблем в последнее время дал трещину - слишком много психического материала намекает, что не может быть только в нем дело. Это окончательно выбило у меня почву из-под ног.
Я уже окончательно запутался в себе, не понимаю ничего, не вижу выхода. Знаю только, что мне снятся все более и более сумрачные, серые и гнетущие сны. В них как будто растворились уже даже эмоции, я безучастно хожу из одних серых декораций в другие, заранее вздыхая от новых и новых сцен разочарования, которые будут мне показаны.
Котики, я так уже не могу, ощущение как будто ко мне подкрадывается какой-то окончательный пиздец. Привычная тревожность уже практически полностью сменилась апатией ко всему.
В итоге я уже за хвост вытащил длиннющую вереницу фактов, бестолковых, разрозненных и мне все время кажется, что все равно причина не в этом, что есть что-то еще и еще, я все вытаскиваю и вытаскиваю, пытаюсь найти ответ на вопрос ПОЧЕМУ всё так со мной и конца этому не видно и ответа все нет и нет. Одна теория сменяет другую, а толку чуть. Даже физиологический редукционизм, вокруг которого я строил понимание своих проблем в последнее время дал трещину - слишком много психического материала намекает, что не может быть только в нем дело. Это окончательно выбило у меня почву из-под ног.
Я уже окончательно запутался в себе, не понимаю ничего, не вижу выхода. Знаю только, что мне снятся все более и более сумрачные, серые и гнетущие сны. В них как будто растворились уже даже эмоции, я безучастно хожу из одних серых декораций в другие, заранее вздыхая от новых и новых сцен разочарования, которые будут мне показаны.
Котики, я так уже не могу, ощущение как будто ко мне подкрадывается какой-то окончательный пиздец. Привычная тревожность уже практически полностью сменилась апатией ко всему.
>гнетущие сны
Вот меня больше всего это заёбывает. Вроде засыпаю в нормальном настроении, а снится потом часто всякая хуйня, сцены из моей нынешней жизни в перемешку со сценами прошлых неудач и фейлов. В итоге к концу сна я остаюсь беспомощным и одиноким. Думаю, не надо писать, какие эмоции я испытываю утром после пробуждения.
Боюсь стать быдлом когда вылечусь. Вдруг мне захочется тян какую-нибудь или на работу пойти?
Может и захочется, а что в этом плохого?
Как будто это спасёт тебя от рецидива, лел.
У меня наоборот под вечер жесть начинается, а утром более-менее себя ощущаю, даже не смотря на сны.
Они больше не давящие на эмоции, из них пропали даже черные краски, только сплошная блеклая серость.
Рекомендую тебе хотя бы найти работу уже сейчас, чтобы было чем заняться, не зависать в своей депрессии хоть пять-восемь часов в день. Желательно, конечно, чтобы работа тебе нравилась.
Разумом вроде понятно что ничего. Но с этим пропадет ощущение что я не такой как фсе, появятся обязанности, ответственность, новые проблемы. А станет ли в жизни больше кайфа? Наблюдая здоровых людей - сомневаюсь.
Я даже под угрозой голодной смерти работать не пошел.
Тебе обязательно сидеть дома, чтобы быть не таким как все? Это вся твоя личность?
Нет, это не вся моя личность. Хотя я стараюсь быть ненормальным всеми доступными способами, твой аргумент понятен.
Мне интересно, как осуществляется интенция у здоровых людей. По моим примитивным представлениям, между желанием и действием у всех, у здоровых и больных, стоит усилие воли. Разница в том, что при депрессии усилие воли как-то блокируется, а у здоровых людей осуществляется. Но и у тех и у других это усилие порождает страдание. Поэтому, здоровые больше страдают - они не могут так контролировать процесс перехода от желания к действию. В конце концов, если бы действия не требовали насилия над собой, все здоровые работали бы на максимум и не жаловались.
Ты прав ровно на половину. При депрессии/тревожности и сопутствующих состояниях, действительно блокируется как усилие, так и генератор тех самых интенций. Даже мысль о чем либо вызывает либо раздражение, либо еще хуже ничего.
В нормальном состоянии интенции генерируются и усиливаются как бы сами по себе и уже на сознательном уровне можно их тормознуть либо дать им ход, при этом это не вызывает каких-то сложностей или негативных последствий.
Часть здоровых людей действительно имеют слабый контроль над желаниями можно их называть низкопримативными, эмоциональными итд.
Работа над собой это тоже некое желание которое опирается на ценности, установки и подобное. Работа над собой большинству людей не дает удовольствия, а их интеллектуального развития не достаточно, чтобы получать удовольствие от отложенного удовольствия (работы на перспективу)
Ты забываешь, что работа, которая тебе по душе, приносит удовлетворение, хотя бы и на один день. Я инженер, и когда у меня оно наконец РАБОТАЕТ, я ссусь от счастья и считаю себя самым крутым. На ближаюшие пару дней о мрачных мыслях можно забыть. Рпбота, конечно, не панацея, но лучше, чем дома сидеть.
Я получал подобное удовлетворение, когда программировал например, или рисовал. Тем не менее ни это, ни что-либо другое из того что я пробовал мне не по душе, потому что для меня насилие над собой при осуществлении этой деятельности обесценивало результат.
Да, с генерированием планов и замыслов у меня нет проблем, сам процесс приятен. Но вот когда эти планы нужно осуществлять - нужно сделать усилие, а это неприятно. Так вот вопрос, это только больным неприятно или всем?
Сап депрессанты.
Я походу уже выхожу из депрессивного состояния. Ну по крайней мере нет навязчивого состояния сотворить с собой что-либо.
Суть вопроса такова - кто-нибудь против депрессий пробовал обмазываться медитациями или что-то похожее. Слушаю Экхарта Толле - господе ну какая годнота же. Раньше я любил скролить книги о психологии - но они по большей части были о взаимтношении мира и человека и были совсем не практическими. А эта книга разворачивает немного другое отношения - человека и его внутреннего мира. И в ней отсутствуют прямые отсылки к БГ. Я раньше очень скептически относился к таким практикам, как к шаманству, потому что не религиозен. Но благодаря книжке например могу оставаться спокойным, чувствовать себя легко - да это как нейролептик, но ничего закидывать в себя не надо, и ты совсем не вялый и апатичный.
В общем - есть ли у кого-нить опыт таких практик и что они вам дали ?
Я походу уже выхожу из депрессивного состояния. Ну по крайней мере нет навязчивого состояния сотворить с собой что-либо.
Суть вопроса такова - кто-нибудь против депрессий пробовал обмазываться медитациями или что-то похожее. Слушаю Экхарта Толле - господе ну какая годнота же. Раньше я любил скролить книги о психологии - но они по большей части были о взаимтношении мира и человека и были совсем не практическими. А эта книга разворачивает немного другое отношения - человека и его внутреннего мира. И в ней отсутствуют прямые отсылки к БГ. Я раньше очень скептически относился к таким практикам, как к шаманству, потому что не религиозен. Но благодаря книжке например могу оставаться спокойным, чувствовать себя легко - да это как нейролептик, но ничего закидывать в себя не надо, и ты совсем не вялый и апатичный.
В общем - есть ли у кого-нить опыт таких практик и что они вам дали ?
>Да, с генерированием планов и замыслов у меня нет проблем, сам процесс приятен.
Аа ну тогда у тебя прокрастинация, генеришь план потом подсознание начинает охуевать от числа вариантов которые нужно просчиать и все затухает.
Начинай с малого, каждый грандиозный план стартует с крошечного конкретного шага - прочитать гайд, купить штуку, подать заявку.
> Слушаю Экхарта Толле - господе ну какая годнота же.
Силу момента? Читал когда поехал за границу и забыл дома корректоры к нейролептикам (уколы тогда ставили). Как раз думал "проверить" эту книгу - может ли она помочь когда тебя скручивает в бараний рог от побочек. Нет, не может. Автор видимо не понимает биохимическую природу своего "просветления". Соответственно, никакие книги и семинары не помогут тем у кого реальные проблемы с мозгом. А кому повезло и он торчит на ровном месте - никакие книги не нужны.
Зачем садился на нейролептики
Нью-эйдже выродок, плиииииз.
Ну... В дурку попал, видимо, потому что подсознательно хотел помощи, иначе не привлекал бы внимания честно рассказывая что умираю от голода. Там сначала таблетки давали, а когда просекли что я их не пью - стали ставить уколы на масляной основе, загоняют в жопу, а оно неделю рассасывается. Потом я их всё равно нахуй послал, рабов ебаных.
У меня вот проблемы даже с планами и фантазиями.
Просто не вижу ничего, не хочу ничего придумывать, вместо будущего просто темнота в воображении.
Не бугурти мань - когда-нибудь и на твоей улице будет праздник
Как то ты поделил на две крайности - есть люди с нерешаемыми проблемами и без проблем.
И да я сейчас на подъёме а не на самом спаде. И очень хочется время провести это время с максимальной отдачей, что бы меня не накрыло обратно депрессией, - потому что хера с два я второй раз выдержу.
В книге самый цимес - это контроль внутреннего диалога, контроль над переживаниями прошлого и представления будущего в страшных, гнетущих тонах. У меня просто очень богатая фантазия, и если её останавливать - всё видется в совершенно другом цвете
В одно время всех посылал, теперь меня посылают. Разучился общаться с людьми. Не могу взять себя в руки и похудеть
В контактах есть группа анонимных депрессивных.Там есть выздоровевшие люди .есть чат.
> Там есть выздоровевшие люди
сразу нахуй
Можно как-то достучаться до человека в депрессии, которая (по его словам) вызвана его собственным несовершенством, и он искренне считает что менее совершенные (внешне и интеллектуально, в основном) чем он умудряются жить без депрессии только благодаря розовым очкам и самообману?
Приветствую. Не знаю куда и написать, возможно сюда. Не знаю, как и описать свое состояние. Я очень спокойный, даже если и человек на меня срывается, все равно спокоен, даже через чур. Но в то же время, меня очень многое заебывает. Моя бабушка(я опекаемый) очень по многому просто так выносит мне мозг, очень раздражает. У девушки моей тоже много проблем, особенно бесит, что говорит о том, что жить долго не собирается, о том, что мы долго не провстречаемся и т.д. Это реально выбешивает. Получаю я в универе около 30к, просто за то, что учусь здесь(т.к. опекаемый) и... не знаю куда они деваются, просто пиздец, очень не хватает их. Учусь на топ специальности в универе, знаю, что после учебы брат заберет к себе в Газпром, но чет все равно думаю, что буду жить в нищете. Хотелось бы жить за границей, но узнав их цены, понял, что умру в рашке. Жил в детстве у родителей-алкашей, до 2 лет. Дальше с отчимом, который избивал мать и пили они много. Мать умерла, когда было 14, тогда я плакал. 40 дней назад умер дед, который воспитывал всю жизнь меня, я уже не плакал... Мне на многое становится похуй, не знаю почему. Сегодня нужно готовить отчет по практике, но мне похуй... Спал 13 часов, просто охуеть. Ебу мозг сам себе обо всем, о своей внешке, хотя понимаю, что смазлив, о том, что тупой, учусь на топ кафедре с топ баллами, даже о длине члена, который выше среднего, просто обо всем... Что делать со всем этим?
P.s. знаю, все расписано как-то не правильно, просто в мыслях все вертится...
P.s. знаю, все расписано как-то не правильно, просто в мыслях все вертится...
И что ты хочешь передать ему?
Попробуй обратиться к КПТ (есть тред в этом разделе)
Эглонил + Вальдоксан - кун
В последние полгода (торчу на таблетках уже больше трех лет) стал замечать что становлюсь похуистом по отношению ко всему, почти перестал раздражаться, перестало ебать вообще все, вся бытовуха и все житейские проблемы вообще перестали сердить и я вообще перестал переживать, хотя раньше мог переживать по любому поводу - экзамен, ответственный день на работе и т.п. Подруга регулярно мне жалуется на свои проблемы на работе, а потом удивляется почему у меня такого же состояния нет. Удивляется потому что "нельзя быть таким спокойным", хотя она знает про АДы. Такой же эффект наблюдался на Паксиле, Венлафаксине и Ципралексе. Без АДов вместо эмоций по любому поводу испытываю чувство собственной неполноценности. Это вообще нормальное явление для АДов - тотальное спокойствие или это побочный эффект? Эмоции в целом могу испытывать, только они притупленные. Врач говорит что без АДов я теперь вообще не смогу жить, принимать придется пожизненно. Было два (или даже три эпизода депрессии).
Официальный диагноз: неврозоподобное состояние, тревожно-депрессивный синдром.
В последние полгода (торчу на таблетках уже больше трех лет) стал замечать что становлюсь похуистом по отношению ко всему, почти перестал раздражаться, перестало ебать вообще все, вся бытовуха и все житейские проблемы вообще перестали сердить и я вообще перестал переживать, хотя раньше мог переживать по любому поводу - экзамен, ответственный день на работе и т.п. Подруга регулярно мне жалуется на свои проблемы на работе, а потом удивляется почему у меня такого же состояния нет. Удивляется потому что "нельзя быть таким спокойным", хотя она знает про АДы. Такой же эффект наблюдался на Паксиле, Венлафаксине и Ципралексе. Без АДов вместо эмоций по любому поводу испытываю чувство собственной неполноценности. Это вообще нормальное явление для АДов - тотальное спокойствие или это побочный эффект? Эмоции в целом могу испытывать, только они притупленные. Врач говорит что без АДов я теперь вообще не смогу жить, принимать придется пожизненно. Было два (или даже три эпизода депрессии).
Официальный диагноз: неврозоподобное состояние, тревожно-депрессивный синдром.
Пиздит. мишутка
Хорошую тебе программу написал врач.Оптимистичный прогноз ниче не скажешь.Мне тоже говорили пить гормоны пожизненно.Хрен угадали.Попил годик и хва.Сразу для себя решил что пить всю жизнь эту хуйню не буду.И все ок!
Пару дней назад долбанула депрессия меня. Точнее, началась раньше, но было чёт просто мрачное такое настроение.
А потом понеслась, усталость, сонливость, голова не думает, ничё не хочется.
Ща лечусь этаперазином, флуоксетином и феназепамом.
Официальный диагноз - шизотипическое рл.
А потом понеслась, усталость, сонливость, голова не думает, ничё не хочется.
Ща лечусь этаперазином, флуоксетином и феназепамом.
Официальный диагноз - шизотипическое рл.
Короч, если выйти на улицу, то ещё хуже. Вокруг бродят молодые и перспективные, с тяночками и т.п., а я пиздец без ничего, дефективный.
Единственное что остаётся - сидеть дома и играть в онлайн игру.
>Врач говорит что без АДов я теперь вообще не смогу жить, принимать придется пожизненно
И какого хуя эти падарасы сначала сажают более-менее худо-бедно функционирующего человека на химию, пожизненно, а потом констатируют подсадку? Они вообще что ли охуели? Сука, теперь окончательно убедился, что в рот я ебал все лечение в пидарахии, сделают либо наркоманом, либо инвалидом.
>>>>sap sasap
Другой психиатр тоже самое сказал, мол, в США один эпизод депрессии подразумевает пожизненный прием АДов, потому что депра возвращается с вероятностью в 70%. У меня уже было три эпизода, значит как слезу, так опять ебанет четвертый эпизод и придется все лечение начинать с нуля. Это минимум полгода отсидки дома и залипания в стены, потому что кроме этого ничего делать в депре не могу. Помня предыдущие вылазки из этой жопы повторения не хочется.
Выходи на улицу рано утром, на рассвете
Обычно так и делаю, но тут чёт захотелось пройтись.
Счета оплатить.
Меня больше другое интересует, а как вы живёте-то во время депрессивных эпизодов? Тож сидите на инвалидке и копите бабло на время овощизации?
Инвалидку с депрой никто платить не будет. Я предпочитаю уволиться с работы и встать на биржу труда и получать пособие, теже деньги. Тем более государственный ПНД такое уебищное, что с ним лучше не связываться. Когда-то мне назначили Рисперидон в гос. дурдоме, а когда поняли что у меня депрессивный синдром и невроз, сказали "Ой, мы что-то ошиблись, лол)))))))))", да пошли они на хуй, дауны. Хожу к частному и сижу на шее у родоков в депре. Депра имеет свойство проходить, особенно если это легкая форма (как у меня). То что там происходит у настоящих депрессивников (f.32), так вообще страшно предположить.
Я уже создал отдельный тред, но слишком поздно нашёл этот.
Со всем можно ознакомиться здесь https://2ch.hk/psy/res/669158.html
Со всем можно ознакомиться здесь https://2ch.hk/psy/res/669158.html
Мне, наверное, к вам. 21 лвл, ничего не хочется делать, даже начинать - постоянные мысли зачем мне это делать, что меня постигнет неудача, не могу длительно сконцентрировать внимание на чем-то одном. Хотел бы с кем-то познакомится, но ввиду моей замкнутости, зацикленности на только мне интересной херне и вообще самооценке на уровне бомжа никого не нахожу, в итоге опять таки грустно. Всегда сильное волнение и, как следствие, еще большее уныние и грусть по любым мелочам. Очень-очень мнительный. Единственная радость это, пожалуй, тупое сидение за пекой. Кроме этого особого удовольствия ни от чего не ощущаю. Часто болит голова в области лба, когда сильно грустно и апатично неприятные ощущения в грудной клетке. Так каждый день. Иногда что-то помогает таки отвлечься, но ненадолго. Помню это все началось лет 5 назад, когда только поступил в шарагу, и с тех пор только усиливается понемногу. Это ведь не норма?
Алсо, забыл дописать, что иногда меня может вогнать в ебаную слепую ярость самая мелкая мелочь. А так обычно молчаливый тихоня.
>Единственная радость это, пожалуй, тупое сидение за пекой.
>Кроме этого особого удовольствия ни от чего не ощущаю.
>ничего не хочется делать, даже начинать
Так тебе и не нужно ничего делать, тебе и так хорошо.
>> Очень-очень мнительный
>> болит голова
>> вогнать в ебаную слепую ярость
>> молчаливый тихоня
Все симптомы на лицо, еще один невротик пожаловал.
Тащемта бомбаж таблетками в США тоже еще тот, просто там сидят люди чуть поумнее российских рисполептчиков. И вообще, как ты себе представляешь посещение платного психиатра, который не выписывает колеса, а говорит: ну тип жди может прост само пройдет)))практикуй физические нагрузки)))ну ты там держись))))
Конечно, ты к такому психтеру снова на прием не придешь, а то и потребуешь деньги назад.
> а то и потребуешь деньги назад.
Не потребую, даже если захочется.
Я не понимаю, откуда после этого вылазят люди с вот этим "антидепресанты помогают дать толчок, чтобы начать работать над собой, и потом отмена не так сильно бьет. Но без АДов у меня не было бы сил предпринять какие-то действия".
Наверное, мне стоило бы повникать в их историю поглубже, последить за рецидивами и узнать о тяжести исходной депрессии, но я совершенно уверен, что эту чушь про эфективность АД-ов они узнали на волне пропаганды западной фарминдустрии (или как угодно называйте эту дезинформацию).
Для окончательного принятия решения мне не хватает каких-то более-менее авторитетных независимых исследований, потому что, как вы наверное уже знаете, в сашке сама фарм компания и проводит исследования эфективунсоти своего препарата, и совершенно неудивительно, что эфективность оказывается высокой, и вообще чуть ли не панацея.
Серьезно? Ты знаешь, как, кем проводятся мета-анализы эффективности и по каким критериям? Любая лаборатория может провести любое исследование, а мета-анализ, который может провести любая группа ученых, учтёт все результаты.
А по антидепрессантам результатов предостаточно.
И если ты говоришь про "западную фарминдустрию", то в той же Америке есть FDA, злоебучая, злоебучая контора, которая не даст пустышке выйти на рынок под видом лекарственного средства.
Прекрасно даст, и даже даст выйти на рынок опасным препаратам, если его выпуск идеологически обоснован и соответствует экономическим интересам правящих элит. Будешь с этим спорить? Может будешь спорить с тем, что менты в сша людей просто так убивают? Да, извиняюсь, не людей, а негров, в основном. А у меня, между прочим, есть компромат по тиомерсалу и парочке анти-вич препаратов, которые говорят о том, что на людей из гос комитетов оказывается давление, что исследования избирательно замалчиваются, что приводит к ситуации, когда для пустышки становятся известными только подтверждающие эфективность исследования, что крайне опасный для млекопитающих тиомерсал, неэфективный против бактерий, оказывается во всех вакцинах.
Мета-анализ - это смешно, как ты собрался что-то достоверное им получить, если изначальные сведения искажены и не отображают полную картину?
>А по антидепрессантам результатов предостаточно.
Выше упоминали, что у антидепресантов огромный процент рецидива - это и есть один из результатов исследований, которых предостаточно. То есть, как писали выше, употребляя антидепресанты ты практически обречен сидеть на них всю жизнь, а реальный результат тебе дает работа с собой, для которой не нужны антидепресанты.
>> реальный результат тебе дает работа с собой, для которой не нужны антидепресанты
Еще один превозмогатор. У меня органическая депрессия, мне работа над собой ничем не поможет и не принесет никакого результата. Забудьте вы уже про то что депрессия кококо пройдет, надо кококо только заниматься спортом, читать книги, найти тян и прочее кококо. Даже при неорганической депрессии хер сможешь что превозмочь. Разве что до туалета сможешь дойти, чтобы в кровать не нассать.
Ну поздравляю, теперь ты будешь всю жизнь сидеть на антидепресантах. И в чем я не прав? Паркинсонщики всю жизнь сидят на леводопе и подобных. Я говорил про депрессию, как обратимое отклонение..
Блять, я так же думаю.
Микропенис (13\11), ебало всратое, облысение с 16, зп 2k$.
Года 2-3 назад началась затяжная депрессия, иногда выхожу из нее, но все хуже и хуже, вставать по утрам все сложнее.
Одно но - мета-анализ показал, что АД при легкой и средней депрессии не действуют практически совсем. Да и открой для себя такую штуку как publication bias
>органическая депрессия
Откуда такая информация? На каком основании тебе поставили такой диагноз?
Пользуясь случаем, спрашиваю у вас, дорогие депрессующие, контакты недорогих психологов в Уфе/работающих в скайпе
Бамп вопросу
Подниму этот итт тред.
Мне кажется, он незаслуженно пустеет.
Как у вас дела, депрессующие?
Мне кажется, он незаслуженно пустеет.
Как у вас дела, депрессующие?
Бамп вопросу.
Как дела... Да сходил на собеседование на работу, вспомнил как хуево мне было когда работал и думаю, на хуй оно мне надо. Лучше дома сычевать и ходить раз в месяц к психиатру.
Ты Декстер.
Хотел рассказать свою историю лечения, но она настолько мерзкая, безрадостная и безрезультативная, что передумал. Да и выражать свои мысли стало очень трудно, так, что значение слов забываю. В общем готовьтесь к тому, что лечение вам не поможет, пробуйте разные схемы, конечно, но однажды после n-ой госпитализации какой-нибудь заведующий отделением интенсивной терапии НИИ Психиатрии вам скажет: "Извините, но вам уже ничего не поможет, смысла в лечении я не вижу, привыкайте жить так."
А впереди вас ждет, вероятно, пенсия по инвалидности в размере 15 тысяч (Москва) или 6 тысяч (провинция), презрение родственников, социальная изоляция, периодические госпитализации, бесконечные бесплодные размышления на тему "Почему же все сложилось именно так?" и прочие вещи, незнакомые людям с солнечной стороны жизни.
Быть может, вас будет устраивать такая жизнь: борды, фап, бессонные ночи. Может вы ударитесь в философию и будете оправдывать свое существование очередной цитатой Шопенгауэра. Но знайте, что вы не испытываете даже десятой доли тех позитивных эмоций, которые испытывают люди вокруг вас; вы - инвалид, больной, ошибка природы.
Что делать? Я не знаю. Становитесь героями.
f33/f21, четыре госпитализации, поломанная жизнь
А впереди вас ждет, вероятно, пенсия по инвалидности в размере 15 тысяч (Москва) или 6 тысяч (провинция), презрение родственников, социальная изоляция, периодические госпитализации, бесконечные бесплодные размышления на тему "Почему же все сложилось именно так?" и прочие вещи, незнакомые людям с солнечной стороны жизни.
Быть может, вас будет устраивать такая жизнь: борды, фап, бессонные ночи. Может вы ударитесь в философию и будете оправдывать свое существование очередной цитатой Шопенгауэра. Но знайте, что вы не испытываете даже десятой доли тех позитивных эмоций, которые испытывают люди вокруг вас; вы - инвалид, больной, ошибка природы.
Что делать? Я не знаю. Становитесь героями.
f33/f21, четыре госпитализации, поломанная жизнь
А как же твои друзья?
Хочу написать о депрессии. Может больше для себя, чем для кого-то. Короче, всё что о неё нужно помнить - это то, что она проходит. Потное лето переходит в дождливую осень, а затем промозглая зима и весна, похожая на сопли. Но за это время ты будешь превозмогать, улыбаться и снова депрессовать. Но будут и хорошие моменты. Хрен егог знает, может у меня биполярное расстройство, может просто, меня пиздили много в детстве. Иногда, когда совсем не в моготу, я нахожу врача по скайпу, и мы трём пару сеансов о новых когнитивных или других методиках и их отношении к моей голове. Бывает легче, иногда я делаю правильные поступки после этого. Чаще это выражается в том, что я умудряюсь остаться на работе. Иногда кушаю сиозс на ночь, после этого лучше сплю. Последнее время плотно сижу на фенибуте. В целом, меня всё устраивает, и моих близких вроде тоже. Вобщем, добра, котаны!
Постоянные перепады настроения без причины. Это просто ужасно. И главное, что если уже плохое настроение, то становится всё хуже и хуже, а я не отойду, пока не займусь тем, что вернет меня в колею.
Заебало всё. Как же я не хочу испытывать столь ужасное и отвратительное чувство, как любовь.
Почаны, как стать с каменным сердцем? Я уже не могу так жить подыхать не собираюсь , нужно меняться.
Ну бля, как стать бесчувственным? Пиздеец
Анон, привет. Не хочешь поговорить? Или хотя бы рассказать свою историю здесь, мне бы очень хотелось ее услышать.
Когда то я тоже был человеком... мог чувствовать и плохое, и хорошее, мог плакать и смеяться... Но сейчас я всего лишь тень, тень незаметная для всех. Моя задача - сопровождать умерших в Другой мир, я сам избрал этот путь. И быть может, однажды я сопровожу и тебя в твой последний путь.
У меня была депрессия и состояние отрешённости и пустоты всего, мои чувства были настолько под наркозом, что я был словно ватный, плюс к этому была сильная тревога и периодические панические атаки, которые приводили чуть ли ни к обмороку, я утратил тогда желание общаться с внешним миром, не мог уже даже разговаривать с людьми, они виделись мне чужими, не нужными, будто неживыми, общение вызывало страх, я потерял способность к обучению, не мог ничего запомнить нового, не получалось уже даже читать и писать, поход на улицу представлялся невыполнимой задачей. Принимал сертралин и принимаю до сих пор в небольших дозах. Уже 8 месяцев. Планирую принимать ещё 2 года по 50мг. Бросить сейчас не могу, начинается головокружение, портится настроение, появляется писк в ушах если не принимаю 2 дня. Не могу сказать что я прямо счастлив, но сейчас я чувствую себя значительно лучше. Я просто живу дальше. Что самое интересное, я не могу ясно вспомнить тяжёлую стадию заболевания, не могу почувствовать, просто понимаю что было и что стало, какбы вижу себя со стороны, думаю, я ощутил все оттенки депрессии и астенических состояний, не верьте когда говорят, что АДы не работают.
А микропенис можно дрочить?
> зп 2k$.
Охуеть. Вот это жизнь, мне и 150 хватило бы.
Ребята! Я ВАМ очень сочувствую!И все же из любого положения есть выход .У меня тоже была депрессия,я тоже пила таблетки.Но я справилась.Много работала над собой,работала с психологом.Депрессию можно вылечить. Но нужно каждый день делать это.Это как пока крутишь колесо велосипед едет. Я набираю группу тех,кто хочет вылечиться.Сама заканчиваю на психолога. За минимальный взнос 1000 руб в месяц за 5-6 занятий.Кто желает присоединяйтесь.Подумайте,вам собственно терять нечего.Как наберется группа -начнем!!!
Привет всем.
Мне сейчас 28 лет. Чуть больше половины жизни я страдал от вялотекущей мягкой экзистенциальной депрессии, которая в целом была стабильна и я как-то примирился с ней. Три недели назад она резко усилилась под влиянием внешних триггеров. Дикое беспокойство и ангедония придавили меня, как тот ебаный тысячетонный пресс, уничтоживший Т-800 в концовке первого "Терминатора" если вы смотрели. В те краткие моменты, когда я мог о чем-то думать, кроме как о выйти в окно, я просто охуевал от того, что такое, оказывается, вообще бывает. Также я познал такие прелестные симптомы, как пульс выше сотни 24/7 и давящую боль в груди, полное отсутствие аппетита, ночные кошмары, диарея, слабость, боязнь темноты, нулевое либидо и еще куча всего.
Но, слава богу, я смог как-то справиться, потихоньку разобрать свои мысли, отловить по одной почти все негативные и уничтожить их. Депрессия, конечно, полностью не исчезла, но я снова могу неплохо функционировать и даже наслаждаться жизнью, хотя пока еще неспособен смеяться, но улыбаться уже могу.
Как ни странно, этот острый двадцатидневный приступ депрессии сделал меня гораздо лучше как человека. Я наконец узнал, что такое сострадание к другим, перестал быть мерзким циничным уебком. У меня появилась мотивация и сила воли что-то делать, я начал впервые в своей жизни ложиться и вставать вовремя, думать позитивно, давить плохие мысли и т.д. Появились мечты о будущем и планы. Так что я рад произошедшему.
Мне сейчас 28 лет. Чуть больше половины жизни я страдал от вялотекущей мягкой экзистенциальной депрессии, которая в целом была стабильна и я как-то примирился с ней. Три недели назад она резко усилилась под влиянием внешних триггеров. Дикое беспокойство и ангедония придавили меня, как тот ебаный тысячетонный пресс, уничтоживший Т-800 в концовке первого "Терминатора" если вы смотрели. В те краткие моменты, когда я мог о чем-то думать, кроме как о выйти в окно, я просто охуевал от того, что такое, оказывается, вообще бывает. Также я познал такие прелестные симптомы, как пульс выше сотни 24/7 и давящую боль в груди, полное отсутствие аппетита, ночные кошмары, диарея, слабость, боязнь темноты, нулевое либидо и еще куча всего.
Но, слава богу, я смог как-то справиться, потихоньку разобрать свои мысли, отловить по одной почти все негативные и уничтожить их. Депрессия, конечно, полностью не исчезла, но я снова могу неплохо функционировать и даже наслаждаться жизнью, хотя пока еще неспособен смеяться, но улыбаться уже могу.
Как ни странно, этот острый двадцатидневный приступ депрессии сделал меня гораздо лучше как человека. Я наконец узнал, что такое сострадание к другим, перестал быть мерзким циничным уебком. У меня появилась мотивация и сила воли что-то делать, я начал впервые в своей жизни ложиться и вставать вовремя, думать позитивно, давить плохие мысли и т.д. Появились мечты о будущем и планы. Так что я рад произошедшему.
ах да, еще напишу, что помогло:
1) строго придерживаться режима, никакого дневного сна. Посидеть за полночь у уютной пекарни в темной комнате - вполне окей, но не более.
2) спорт каждый день. У меня дома штанга, набор дисков, гантели и т.д.
3) держать комнату в порядке и украшать ее. Купил цветы, все надраил до блеска, сейчас закажу постеры и т.д. В уютной, "своей" обстановке куда легче жить.
4) каждый день несколько часов продуктивной деятельности, направленной на будущее, т.е. приносящей в будущем профит.
5) как только появляются негативные мысли, я думаю: они справедливы? Объективны ли? Или это депрессия во мне говорит? Если последнее, просто игнорирую и подавляю их.
1) строго придерживаться режима, никакого дневного сна. Посидеть за полночь у уютной пекарни в темной комнате - вполне окей, но не более.
2) спорт каждый день. У меня дома штанга, набор дисков, гантели и т.д.
3) держать комнату в порядке и украшать ее. Купил цветы, все надраил до блеска, сейчас закажу постеры и т.д. В уютной, "своей" обстановке куда легче жить.
4) каждый день несколько часов продуктивной деятельности, направленной на будущее, т.е. приносящей в будущем профит.
5) как только появляются негативные мысли, я думаю: они справедливы? Объективны ли? Или это депрессия во мне говорит? Если последнее, просто игнорирую и подавляю их.
Сап.
Моя тян (18 лвл) уже пол года в депрессии, классической такой: постоянно тоскует и подавлена, самооценка в глубокой жопе (хотя, это было сколько ее знаю), ничего не может и не хочет делать, например, раньше она много рисовала, и у нее это хорошо получалось, а сейчас говорит, что уже не доставляет. И вообще ничто не доставляет. Часто загоняется на тему смысла жизни, точнее, уже давненько пришла к выводу, что смысла нет. Часто сводит разговоры к "... зачем мы живем? Пойдем самоубьемся?", ну, шутит, но в каждой шутке лишь доля шутки.
Начала курить, иногда выпивает, мало спит, режет себя разными острыми штуками (в основном вырезает какие-то рисунки)
Я пытался намекнуть ей, что у нее депрессия, и это не просто хандра, это надо лечить. Она отмахнулась, тогда я напрямую ей об этом заявил и посоветовал посетить психолога. Она проблему не признает и говорит, мол, просто бабские пиздострадания.
Что, блять, с ней делать
Моя тян (18 лвл) уже пол года в депрессии, классической такой: постоянно тоскует и подавлена, самооценка в глубокой жопе (хотя, это было сколько ее знаю), ничего не может и не хочет делать, например, раньше она много рисовала, и у нее это хорошо получалось, а сейчас говорит, что уже не доставляет. И вообще ничто не доставляет. Часто загоняется на тему смысла жизни, точнее, уже давненько пришла к выводу, что смысла нет. Часто сводит разговоры к "... зачем мы живем? Пойдем самоубьемся?", ну, шутит, но в каждой шутке лишь доля шутки.
Начала курить, иногда выпивает, мало спит, режет себя разными острыми штуками (в основном вырезает какие-то рисунки)
Я пытался намекнуть ей, что у нее депрессия, и это не просто хандра, это надо лечить. Она отмахнулась, тогда я напрямую ей об этом заявил и посоветовал посетить психолога. Она проблему не признает и говорит, мол, просто бабские пиздострадания.
Что, блять, с ней делать
Ты её не ебёшь что ли? Она явно не удовлетворена. Найди ей нормального ероху с большим членом, депру сразу снимет.
А, кстати да, спасибо, что напомнил, стала отказываться от секса, хотя раньше сама иногда набрасывалась и вообще все в шоколаде было.
А ты себе нашёл уже?
попробуй с ней куда-нибудь съездить.
Я листва, но советы мои многого стоят.
Почему листва? Заведи себе ероху, или ты гомофоб?
Есть объективные описания депрессии, из учебников и статей, для разного уровня понимания. Подсовывай ей.
Рассказывай, очень интересно. Что там за интенсивная терапия была? ЭСТ проходил, коматозные терапии?
>выражать свои мысли стало очень трудно
Не вижу каких-либо сложностей: хороший слог, пунктуация в норме.
Ты по 50 мг принимаешь? Забавно, это довольно немного.
Серотонинергические препараты, нормотимики. Если ты, конечно, не от пиздострадания проблемы имеешь.
Прикольно, что "иногда". А пролечиться нормально не вариант?
>у антидепресантов огромный процент рецидива
Разные диагнозы с разными причинами, разные тяжести и характеры протекания заболеваний, адекватная или неадекватная первичная психофармакотерапия, отсутствие или присутствие психотерапии, биологических методов лечения et cetera, отсутствие или присутствие позитивных изменений в жизни, разные социальные условия, всё это, блядь, влияет на конечный результат.
Так-то, конечно, да, приходит Джон Доу к своему шринку, жалуется, получает от него флуоксетин 20 мг, потому что так написано в ГАЙДЛАЙНЕ (слава богу, что где-то хоть гайдлайны есть в мире, впрочем), по тысяче причин лечение НЕ ВЗЛЕТАЕТ.
Хуяк, Вася Пупкин идёт на пабмед и читает "SSRI generally show little to no efficiency blah-blah-blah".
>компромат по тиомерсалу
Эй, Мойдодыр! Принимай пополнение. Такого тебе кадра нарисовали, образованный, антипрививочник.
>анти-вич препаратов
Это секрет Полишинеля, все знают, что фарма против ВИЧ это ебаный яд. И ничего, жрут. Потому что оценивают риски и пользу.
А нахуя тебе такой странный микс? Зачем после третьего эпизода депрессии не дать человеку адекватный ситуации мощный АД или их комбинацию (ТЦА, СИОЗСИН, СИОЗСИН + ТетраЦА, ТЦА плюс ИМАО), а потом перевести на нормотимик, ну тот же ламотриджин? Не хотим, хотим назначать еле действующее говно)))))
Это только психотерапией выжигать.
> Есть объективные описания депрессии, из учебников и статей, для разного уровня понимания. Подсовывай ей.
Во-первых, она и без меня лучше про это знает, ибо на медицинском учится.
Во-вторых, пробовал, отрицает проблему.
Ну и что, есть у нее там авторитеты среди преподов? Пусть им пожалуется, они ей и пояснят по хк.
"Я не хочу ничего менять, жизнь тлен и в рот она ебись, не трогай меня, я не хочу ничего решать, я просто хочу быть овощем и не выходить из своей комнаты, у меня нет проблем, просто мир говно" (с) тян
Жизую.
мимотян
Сорт оф стадия принятия. У меня так было: 1-й этап - "я выкарабкаюсь сам без этих таблеток", периодические просветления, 2-й этап - "доказательная медицина, химический дисбаланс в мозгу, эндогенная депрессия, выпишите мне колеса, чтобы мог элементарно функционировать по жизни", дереал, туман в голове, самоизоляция, 3-й этап - "таблетки переоцененное говно, надо приспосабливаться к жизни в таком состоянии, делаю не очень успешные попытки.
>депрессия у тян
>она и без меня лучше про это знает, ибо на медицинском учится.
>"Я не хочу ничего менять, жизнь тлен и в рот она ебись, не трогай меня, я не хочу ничего решать, я просто хочу быть овощем и не выходить из своей комнаты, у меня нет проблем, просто мир говно"
Мозги куриные блять, это неизлечимо.
Вместо того, чтобы сходить к врачу, она ебет тебе мозг. Даже не жалко таких.
Депрессия началась с того момента, как я осознал то, как я провел последние 2 года...Каждодневное задротство в доту и никаких других занятий, кроме школы. И все это началось, когда у меня сломался комп:я как будто выбрался из матрицы...
Теперь не осталось никаких увлечений и мотиваций для чего-либо. Даже встать с кровати и сделать завтрак уже целая проблема. Внешность запустил (прыщи), мышцы потеряли тонус и меня преследует усталость.
Я человек довольно эрудированный и мне есть о чем поговорить с людьми, но теперь навыки общения проседают.
Я начал рисовать, но надолго интереса не хватило. Начал ходить в качалку, все более менее еще занимаюсь и попиваю протеинчик. Начал читать книги для развития личности, но потом тоже забросил.
Девушка у меня есть, но она в такой же жопе как я, мы оба жили в затворничестве, хикковали. Если бы не она, я бы наверное, совсем отчаился бы...
Друзей практически не осталось, их единицы и то они далеко, и у них есть уже свои компании, ну и знакомые от которых тошнит.
Бывает, что что-то вдохновляет, но как дело доходит до реализации, я буквально падаю от безнадеги. Я чувствую себя Обломовым, с такой же обломанной жизнью.
Через год ЕГЭ. Я далеко не глупый человек. Меня называют умным, эрудированным. В моей социальной группе (в классе), никто зуб не точит. Меня не трогают и я никого не трогаю. Живу спокойно.
Появились так же комплексы внешности и маленького роста (1.68, в 17 лет). Все заебало. Я чувствую себя неполноценным. Эх, если бы я не увлекся бы настолько компьютерными играми, все могло повернуться по другому...
Доброго времени суток, няши. Я вот пил паксил три месяца по таблетке, закончил резко, но побочек не было. Сейчас опять накатывает депрессия:не знаю кто я, что люблю, зачем живу, людей опять боюсь. Хочу заниматься с психологом и накатывать АД. Психолог не может выписывать рецепты. Как достать АД? Есть ли без рецептов? У каких побочек меньше на длинном курсе?
По таблетке/сутки, естественно. Раньше был психотерапевт, он дал рецепт, который ныне утерян, а терапевт дорогой
Сап, двач. Не знаю, что со мной за хуйня.
Может, не совсем по адресу, но если кто-то с таким сталкивался, то скажи что со мной.
Потерял соц.навыки, все связи оборвал, все заебало. Стал бухать, курить и упарываться, хотя раньше вообще занимался спортом, который тоже бросил. На здоровье вообще похуй, на все похуй. На бухло, сиги и наркоту уже спущено столько денег, которых хватило бы чтобы улучшить свою жизнь. Организм уже вовсе сдает от такого, но мне, собственно, все равно.
Каждую ночь вижу сны, очень красочные и реалистичные (реалистичнее чем, жизнь), от первого лица. Там происходят жуткие вещи, от которых мне становится жутко, т.к мне кажется, что все происходит в реале, при этом так происходит. Мозг вовсе отказывает, потому пишу как олень. Не могу 2-ух слов связать, вовсе выражать свои мысли, хотя раньше эрудированный был. Стал слабым, физической формы нету вообще, т.к бухло, наркота и бухло до добра не доводит, да и это началось до них. Мысли ужасные, реалистичные. Не могу от них избавиться, они как будто атакуют меня. Причем, после 2-ух месячного упарывания гашиша и травы мысли стали реалистичные, как под травой прямо. Я могу в ебанутой позе в неподходящем месте сидеть по часу и просто пребывать в своих мыслях, как правило, жутких.
Еще раз извиняюсь, за несвязную речь, реально не могу писать, мозг не соображает уже давно и за то, что еще не выпилился.
Посоветуйте, что это такое
Может, не совсем по адресу, но если кто-то с таким сталкивался, то скажи что со мной.
Потерял соц.навыки, все связи оборвал, все заебало. Стал бухать, курить и упарываться, хотя раньше вообще занимался спортом, который тоже бросил. На здоровье вообще похуй, на все похуй. На бухло, сиги и наркоту уже спущено столько денег, которых хватило бы чтобы улучшить свою жизнь. Организм уже вовсе сдает от такого, но мне, собственно, все равно.
Каждую ночь вижу сны, очень красочные и реалистичные (реалистичнее чем, жизнь), от первого лица. Там происходят жуткие вещи, от которых мне становится жутко, т.к мне кажется, что все происходит в реале, при этом так происходит. Мозг вовсе отказывает, потому пишу как олень. Не могу 2-ух слов связать, вовсе выражать свои мысли, хотя раньше эрудированный был. Стал слабым, физической формы нету вообще, т.к бухло, наркота и бухло до добра не доводит, да и это началось до них. Мысли ужасные, реалистичные. Не могу от них избавиться, они как будто атакуют меня. Причем, после 2-ух месячного упарывания гашиша и травы мысли стали реалистичные, как под травой прямо. Я могу в ебанутой позе в неподходящем месте сидеть по часу и просто пребывать в своих мыслях, как правило, жутких.
Еще раз извиняюсь, за несвязную речь, реально не могу писать, мозг не соображает уже давно и за то, что еще не выпилился.
Посоветуйте, что это такое
>Потерял соц.навыки, все связи оборвал, все заебало. Стал бухать, курить и упарываться, хотя раньше вообще занимался спортом, который тоже бросил.
потом школа вонючая форма драки клей так я становился сильней
воровал деньги в раздевалке в 8 начал курить
в 11 кинул первую палку забил на родителей
стал пропадать с друзьями на свалке кирзачи и телага
брежнев сдох стал заходить в качалку купил боксёрские перчатки
спиздили в школе нашёл пиздец был витьку и коле
Блять, как хуево, не с кем поговорить, ибо сам себя изолировал от близких контактов. Ни с кем не общаюсь, окроме работы, да и то здрасти-досвидания и все. Хуево быть одному психологически. Нужно это ебучее общение, эти сраные эмоции другого человека. Трудно избавиться от привычки в людях. Дрочка отнимает силы, перестать дрочить не получается, так энергия и сливается тоннами. Дрочу порой 5 раз на выходных, потом рабочая неделя, где ходишь, как зомби, абсолютно убитый, невыспавшийся, уставший, разговаривать и шутить, улыбаться людям нет сил. Заебал этот порочный круг, изо дня в день одно и тоже. Выходных не хватает чтобы восстановиться. Не был в отпуске 1,5года, нет возможности выйти, в любую минуту могут уволить, денег на черный день не отложено. Сука, все похерено. Помог знакомой с деньгами, отдал ей все свои сбережения: в районе 100к, сейчас сижу на мели, занял еще 40к. Бля, жизнь какое-то дерьмо, все кругом хотят от тебя что-то получить, а взамен никуя не дают. Только берут и берут, а отдачи обратно нет. Ебаная лень и праздность все никак не пройдут, уже ебанных 26 лет, все жду когда же пройдет все это - депрессия, но пока хуй и ныне там. Недели сменяются неделями, перестал уже обращать внимание на смену времени, поскорей бы уже лето закончилось
Нормальная у тебя речь. Не наговаривай на себя, друг.
ну хоть она то тебе дала?
Кекнул с социоблядка.
Нет, не дала. Но я и не просил. И помогал я ей не из-за того, чтобы получить секс. Я добрый (в наше время считай уже -лох), плюс было жалко ее, и если бы не помог, то потом корил бы себя. Руки связаны были, поэтому я людей и не люблю, отказать им не могу в помощи, даже если потом самому будет тяжко. Щас сука ноут сгорел, а денег купить нет
Блять. Пиздец. Повесилась знакомая. Я с ней давно не общался. И вот щас узнал об этом. Мысли о ней не дают покоя. Скатываюсь в депрессию. Точнее моя депрессия усиливается. Что делать пиздос?!? Она не уходит из моей головы. Хорошим она человек была(((( пздц жалко(((
Бамп вопросу
Мне нужны антидепрессанты.
Если я пойду к доку, как себя вести и что говорить ?
Может ли он меня в дурку упечь ?
Если я пойду к доку, как себя вести и что говорить ?
Может ли он меня в дурку упечь ?
Ну вот что ты как ребенок. Расскажешь врачу о том, что беспокоит и все. В дурку не упекут если напишешь отказ от госпитализации (вероятно госпитализацию тебе и не предложат, если нет мыслей о самоубийстве).
>пздц жалко(((
А почему жалко-то, епта? Радоваться надо, что она не мучается больше в своей страдальческой шкуре.
Окей, спасибо за совет
Какое-то слово с спамлисте. Искать лень, так что вот
Потому что жалко. Мне кажется что я ей мог помочь. Насколько я знаю, у неё не было никаких серьёзных проблем.
С 13 лет депра как началась, так и не закончилось. (сейчас 18) и вроде жизнь наладилась, и проблемы, которые были раньше, исчезли. Скорее всего просто нервы потрачены уже, малейшее беспокойство вызывает тошноту, головную боль и полную неспособность к какой-либо деятельности, на работе так вообще начинает потряхивать, а работаю я постоянно контактируя с людьми. Все, кому не скажу, списывают это на безделье. Раньше советовали найти работу, ну вот нашла, и что? Теперь советуют не пинать хуи дома и заниматься саморазвитием, но какое нахер саморазвитие, когда у меня всё начинает болеть и вообще заставить себя что-то делать нереально, всё кажется совершенно бессмысленным и ненужным. Пыталась читать книги по когнитивной психотерапии, самогипнозу, в итоге останавливалась на середине, придя к выводу, что мне это не нужно, и всё это чертовски глупо. Не могу заставить себя что-то делать, и всё. В последнее время участились нервные срывы, во время которых раньше я имела дурную привычку резать себя (от этого правда становилось легче), но потом начала замечать шрамы и решила купить пачку успокоительных. Теперь успокоительные мои постоянные друзья, а во время срывов я вообще себя не контролирую и могу пол пачки съесть.
Что насчёт друзей, подруг, родителей, парня? Родители у меня изначально похуистично относились к таким вещам, а друзей у меня и нет почти, никому не нужны депрессивные знакомые. Парень всё постоянно списывает на тараканы и мою глупость. Может, это и правда, но я ничего не могу с этим сделать. (Боже, как же тупопёздно)
Сейчас пришла с работы и опять накатило, вряд ли кто-то станет читать весь этот кал, но так мне, вроде, хотя бы немного становится легче (таблетки кончились).
Анон, я так хочу пильнуться. Удерживает только любовь к матери и, в принципе, всё. Уже которые час лежу на диване как овощ и чувствую сильный холод в груди, там, ближе к сердцу. Тошнота прошла более менее, и то хорошо.
Да, простите за тупопёздность ещё раз.
бираюсь после зарплаты пойти психологу. Скорее всего, пропишет антидепрессанты (чего я хочу меньше всего). Боюсь придётся сидеть на них всю жизнь.
Анон, может ты знаешь, есть какой-нибудь способ вылечить депру, избавиться от этого ужасного чувства бессмысленности и безразличия ко всему? Именно вылечить насовсем, чтобы оно не возвращалось, и при этом не сидеть на таблетках. Я бы и под нож легла ради этого. Вообще слышала что-то про лечение нервной системы. Правда это или очередное тупое выкачивание денег?
-тян
Анон, может ты знаешь, есть какой-нибудь способ вылечить депру, избавиться от этого ужасного чувства бессмысленности и безразличия ко всему? Именно вылечить насовсем, чтобы оно не возвращалось, и при этом не сидеть на таблетках. Я бы и под нож легла ради этого. Вообще слышала что-то про лечение нервной системы. Правда это или очередное тупое выкачивание денег?
-тян
Сап депрессивные, подскажите где в дс купить антидепрессанты без рецепта? Ну или чем можно легально в аптеке прикупить
Ну конечно же есть лекарство, и именно насовсем, и что б не возвращалась и на таблетках сидеть не надо - все здесь уже давно вылечились и просто так сидят от скуки пишут.
Боюсь что когда ты придёшь к психологу, он тебе ничего не выпишет, потому что они ничего не выписывают
Чёт в один момент перестало всё доставлять. Произошло это где-то неделю назад, хотя весомых причин не вижу. Сейчас просто ничего не хочется. Не доставляет ни двач, ни игры, ни фильмы, ни сериалы, нихуя. Чувствую что не хватает общения с друзьями которых нету, разве что один, перекидываемся парой слов в день втентаклях, гуляю с ним максимум раза три в год. Пропишите таблеточку волшебную может, чтоб сьесть и с хуя слезть.
Просто так ничего не бывает. Может что-то случилось и беспокоит тебя, и ты не получаешь должных эмоций от привычных удовольствий? Или как вариант, тебе надоел твой образ жизни, но он настолько привычен тебе, что ты боишься его менять. Ну или просто недостаток общения, от которого ощущаешь себя одиноким. Попробуй добавить какое нибудь новое занятие в свою повседневную жизнь, только чтоб оно не было противно тебе.
Пиздец, не знаю что делать. Крыша едет по полной.Пол лета пробухал в полном одиночестве. На работу никуда не устроился. Денег нихуя нет. В большинстве вакансий ебучий дресс-кот. Шмотки одни единственные и те сомнительно выглядят. Обувь тоже одна единственная, убогие вонючие, раздроченные кеды. На улице жара. А я хожу в одном единственном пальто, ибо всю мелкую херню некуда ложить. Пздц... как это всё заебало. Продаваном даже стрёмно идти. По любому обосрусь на собеседовании. Говорить по просту нечего. А с такой правдой я нахуй не кому не нужен. И выгляжу уже хуй пойми как(точно не презентабельно для работы продаваном со шмотками, например) Грузаном идти не могу, почки больные, тяжести нельзя тоскать.
Проебал всё что можно проебать, скатился ниже некуда. Даже хикка интересов уже нет. Абсолютно ничего не интересно. Интернет стал для меня бесполезен.
Ещё недавно узнал, что одна знакомая повесилась!! Пиздец. Ей было всего 19. Как же хуёво(( Жалко её бля. Мысль о том что я ей мог как-то помочь не покидает меня бляя.
Скатываюсь опять в лютую депру... Пиздец... Что делать ананасы?! Помощи нет никакой. Психтеры не помогут. В ПНД одни уебаны, кроме дорогих колёс ничем не могут помочь.
Остался абсолютно один (не считая быдланов родителей)...
Постоянно думаю о самоликвидации (зимой чуть не рипнулся, но тянка та мне помогла, поддержала(ссука и вот она сама пиздец блять:'( )) Как грустно то.... бля почему я ей не писал.... ссука всё эти ебаные социофобные загоны... думал что у неё всё норм.... месяца назад она спрашивала: "как дела у меня?".
Бляять... пздц... итак один, а тут ещё потерял хорошего человек :((( ад какой-то
Блять. Никак она не выходит из головы. Виню себя почему-то.
С теми людьми с которыми я общался, вряд ли налажу отношения. Даже звонить стрёмно. Тупо не знаю о чём мне с ними уже говорить. У них то всё заебись.
Раньше как то мысли о s u i c i de меня мотивировали.Мол типа всегда успею. Щас вообще нихуя.
убивать себя не предлагайте, всё равно не смогу это сделать
это я повторяюсь, сори, хуёво пиздец
кун 25 лвл
Проебал всё что можно проебать, скатился ниже некуда. Даже хикка интересов уже нет. Абсолютно ничего не интересно. Интернет стал для меня бесполезен.
Ещё недавно узнал, что одна знакомая повесилась!! Пиздец. Ей было всего 19. Как же хуёво(( Жалко её бля. Мысль о том что я ей мог как-то помочь не покидает меня бляя.
Скатываюсь опять в лютую депру... Пиздец... Что делать ананасы?! Помощи нет никакой. Психтеры не помогут. В ПНД одни уебаны, кроме дорогих колёс ничем не могут помочь.
Остался абсолютно один (не считая быдланов родителей)...
Постоянно думаю о самоликвидации (зимой чуть не рипнулся, но тянка та мне помогла, поддержала(ссука и вот она сама пиздец блять:'( )) Как грустно то.... бля почему я ей не писал.... ссука всё эти ебаные социофобные загоны... думал что у неё всё норм.... месяца назад она спрашивала: "как дела у меня?".
Бляять... пздц... итак один, а тут ещё потерял хорошего человек :((( ад какой-то
Блять. Никак она не выходит из головы. Виню себя почему-то.
С теми людьми с которыми я общался, вряд ли налажу отношения. Даже звонить стрёмно. Тупо не знаю о чём мне с ними уже говорить. У них то всё заебись.
Раньше как то мысли о s u i c i de меня мотивировали.Мол типа всегда успею. Щас вообще нихуя.
убивать себя не предлагайте, всё равно не смогу это сделать
это я повторяюсь, сори, хуёво пиздец
кун 25 лвл
>думал ХХХ, но сейчас понимаю, что глупо
А я вот с каждым днем все больше понимаю, что это очень даже умно.
Иди нахуй
Недалёкая сельдь не способна даже в очевидные вещи. Страдай глупая вагина
В одиночестве справится с депрой тяжело.Иди в люди! Пойми даже из самых тяжелых положений есть выход.
Вы все жалуетесь,болеете.Вам предлагают реальную помощь за небольшие деньги. Что с вами - не верите....Давайте создадим группу,групповые занятия очень эффективны. Нужно год будем работать нужно два.До излечения!
Куда идти то?!((
Один близких друзей даже удалил из вк, потому то что я трубку вечно не брал.
А опять кому из этих людей говорить, что мне хуёво, пагибаю бессмысленно. В ответ я услышу: опять ты с этой хернёй, сколько можно уже, иди сделай что нибудь. В общем с теми же людьми нет смысла общаться.
В свой адрес я слышку только говно, и становится ещё хуже.
Ты охуела деньги просить?!
И это актульно для ДС-овских. Ты ж оттуда скорее всего. Так что с этого и начинай ёпта бля.
ищи таких же как ты.
Где таких искать?
Только тут полтреда таких. Ты сука живешь в век интернета. Ты ебанутый? В любой мухосрани можно найти себе подобных и тебе будет намного веселей. Мне тебе рассказывать про форумы/чаты и все такое? Общаешься там, потом встречаешься в жизни. Найти хикканов нынче не сложно.
Просто мне кажется, что большинству это не нужно. Вам просто нравится страдать в одиночестве как и мне, вот и всё. Вы получаете от этого особое удовольствие. А нытьё о том что нет друзей/тян просто ширма, за которой скрывается желание быть одному/одной.
ваш верный слуга - Диван
Мне кажется, это обычное вниманиеблядство, нехватка внимания, то есть нужны не сами друзья/тян, о которых тут ноют, а просто внимание со стороны социума, для повышения чсв.
>Может что-то случилось и беспокоит тебя, и ты не получаешь должных эмоций от привычных удовольствий?
Такого точно нет.
>Или как вариант, тебе надоел твой образ жизни, но он настолько привычен тебе, что ты боишься его менять.
Такое возможно, но сменить его я не боюсь, даже очень хочу, но просто не могу. Вот как я его изменю, если друзей нет? Где их искать? К тому же я социофоб, и мне очень трудно знакомиться с людьми.
>Ну или просто недостаток общения, от которого ощущаешь себя одиноким.
Такое тоже возможно, ведь начались каникулы и я теперь вообще ни с кем не общаюсь. Странно что все прошлые каникулы прошли так же, но мне было похуй.
>Попробуй добавить какое нибудь новое занятие в свою повседневную жизнь, только чтоб оно не было противно тебе.
В том то и проблема, анон.
>я социофоб
А ну пшел нахуй отсюда, мудила.
Дай угадаю, ты везде детектишь модных маминых хикканов-ценников-мизантропов-социофобов на волне хайпа, которые постоянно вниманиеблядствуют и сычуют на вписках?
я вообще мимопроходил
>модных хикканов
Чо то проиграл
Почему здесь все клюют людей, которые пытаются не зависеть от общества? Вас не устраивает стремление людей к независимости и самодостаточности?
>не зависеть от общества
>независимости и самодостаточности
Это миф.
Да, то, что я подразумеваю под независимостью от общества, нельзя на 100% назвать полной изоляцией и самостоятельностью. Уточню, что независимость для меня это - никаких близких контактов с людьми. Никаких родителей, друзей, никаких соц.сетей, никаких телефонов, максимум - работка, на которой здрасти-досвидание. И мне до сих пор не ответили по существу: почему здесь оскорбляют самостоятельных и самодостаточных людей? А также что здесь подразумевают под рефлексией?
Многих бесит, что такие трусливые и омежные чуханы без будущего считают себя
>самостоятельными и самодостаточными
Лол, а как назвать и кто такие по-твоему самостоятельные и самодостаточные? Те, кто постоянно просит помощь и заебывает тебя проблемами? Или школьники у, которых по 10 друзей это самодостаточные люди? А если ты не можешь жить один и находиться в одиночестве, то о какой самодостаточности вообще можно говорить?
То есть по-твоему Будущее возможно, если у тебя есть друзьяшки, телочка, папка с мамкой помогают? Ну не хуя себе они самостоятельные, а может еще связи должны быть и чтобы тебя по блату продвигали по карьере, так что ли? Значит канули в небытие те одиночки, которые в одного добивались и теперь они называются омежками -чуханами, пиздос блять
Если у тебя есть социальные связи и ты можешь в общение. Социобляди - добиваются, их замечают, они богатеют. Хикканы проживают скучную и неинтересную жизнь.
Самому-то не стремно будет осознавать, что тебя Васютка-одноклассник продвинул в евросети на старшего манагера? Ну если вы одиночек, которые пытаются добиться в одного, называете омежками-чуханами, то вас можно называть смело опущенцами без чувства собственного достоинства. Всё, чего вы добились это благодаря связям, вся ваша карьера, положение - это просто позор, мусорный статус, который вы приобрели с помощью КОГО-ТО. И вы после этого людей скромно и без посторонней помощи, пытающихся добиться самим, называете чуханами? Блять, как же воротит от таких, как вы. Щас вспомнил телок, катающихся на дорогих иномарках, про которых укоризненно говорят: насосала. Так вот, вы ничем не лучше таких телок. Если парни вашего круга добиваются успеха через родню или друзей, то это все нормально, если же телка насосала, то это все, пиздец, она шлюха и отброс общества, какие же двойные, нет блять пятерные стандарты, пиздец просто, но на самом деле эти телки одуванчики по сравнению с такими ничтожеством, как вы.
>Самому-то не стремно будет осознавать, что тебя Васютка-одноклассник продвинул в евросети на старшего манагера?
Самому-то не стрёмно сосать хуй по жизни из-за своих вымышленных понятий?
Ты какой-то школьник недозревший. Твои одиночки, которые где-то якобы добиваются успеха без помощи - это миф, вымышленные персонажи из книг и кино, либо супер редкие исключения, всякие Цукерберги которые тоже не в одиночку раскрутились, но хикканы к таким и не относятся. Реальный мир так не работает.
Ты, конечно, можешь найти работу благодаря своему крутому образованию или супер скиллу кодинга, но вот продвинуться дальше по карьере, если ты с людьми общаться не умеешь и не хочешь - хуй там.
Хотя вейт, если ты шизоидный хиккан-омежка, то ты даже собеседование не пройдёшь.
Бугагага, а с чего ты взял, что если одиночка, то сразу зашуганный хиккан-омежка? То есть по-твоему мнению сильных личностей одиноких не бывает? И у кого еще фантазии, маня? Ну что я могу сказать, соси хуй и унижайся, сука, и дальше своим одноклассникам, родне и прочему скаму
Какая же ты маня все-таки. С чего ты взял, что если человек предпочитает достигать все в одного, то он почему-то не умеет в общение с людьми? Может он просто презирает людей в массе и старается избегать не нужных контактов со всяким сбродом и тем самым подходит избирательно к общению, а всякие говноеды наподобии тебя и в контактик, и в отношашки, и в связи, и в итоге ни там, ни сям не достигают высокого скилла, хотя нет, сосать они научились высококачественно, иначе свои нассиженные места не в жизнь бы не увидели
Социопаты, которые хуй на всех кладут - бывают, но редко и обычно на зоне. Более нормальные одинокие люди особенно если они всегда были одиноки не умеют разговаривать, безэмоциональны, такие получают удовольствие лишь в одиночку, от книг и фильмов, и дают им разве что проститутки. Ничего хорошего в этом не вижу.
Если он не интересуется людьми и тем, что им интересно, как он сможет найти общий язык хоть с кем-то? Особенно если ему некомфортно среди людей, если он их презирает? Прекращай уже смотреть фильмы про злодеев-манипуляторов, у тебя в голове насрано.
>С чего ты взял, что если человек предпочитает достигать все в одного
То он инфантильный еблан.
Неплохо тебя разорвало, кстати. Я твой жизненный выбор задел или что?
>С чего ты взял, что если человек предпочитает достигать все в одного
То он инфантильный еблан.
А если ты умеешь сосать причмокивая папику, то ты конечно же красаучик. Все с тобой понятно, малая))))
То он инфантильный еблан.
А если ты умеешь сосать причмокивая папику, то ты конечно же красаучик. Все с тобой понятно, малая))))
Тяжело переношу смену обстановки
Аноны, как быть? Снимаю комнату, она во всем удобная, близко расположена к вузу, но мне нужна прописка, а здесь хозяйка прописку не делает и походу мне придется переезжать, но, блять, я как смотрю эти холодные комнаты в где-то на краю города, то понимаю, что я там словлю депрессняк и умру нахуй.
Как быть если не найду подходящую мне комнату? Я очень привередлив и очень очкую заселиться туда где мне будет не уютно.
Аноны, как быть? Снимаю комнату, она во всем удобная, близко расположена к вузу, но мне нужна прописка, а здесь хозяйка прописку не делает и походу мне придется переезжать, но, блять, я как смотрю эти холодные комнаты в где-то на краю города, то понимаю, что я там словлю депрессняк и умру нахуй.
Как быть если не найду подходящую мне комнату? Я очень привередлив и очень очкую заселиться туда где мне будет не уютно.
Нахуй пашел
"Хикканов" можно в скобки взять. Да, если ты не знал, то это новое модное молодежное движение.
В последнее время меня ничего не разочаровает и не радует. Просто живу, ем, хожу на работу. Даже мечтать перестал. Мне не грустно и не весело. Мне никак. Мне очень никак. Что делать?
Прыгни с парашютом. При депре не помешает.
Кун, 22 лвл. Постоянно грызет ощущение, что я полнейший биомусор, от которого никакой пользы.
Пока учился в универе, стал на все обязательное забивать, в результате с огромным трудом перевалился через дипломную работу и выпустился. Однако из-за того, что проебывал всю теорию и хуй клал на практику, нихуя по специальности не умею, что быстро понял после единственного собеседования в какую-то компанию. В результате родственники меня устроили на завод чисто по блату. И там я сижу уже полгода, нихуя не умею и не делаю, ни с кем практически не общаюсь и постоянно мучаюсь от этого.
На фронте отношений тоже ровным счётом нихуя нет. Есть ровно один человек, с которым я регулярно общаюсь через интернет, больше нет абсолютно никого. Общение с живыми людьми меня дико изматывает, а от половины людей ещё и просто бесит что пиздец.
Раньше мог все это глушить игорями да музыкой, но музыка перестала глушить мысли, а все игры резко настоебенили, а от любимого кс начало дичайше бомбить, так что чуть ли не до слез.
Вот и сижу, блядь, штаны просиживаю. Нихуя не умею, никакой пользы никому от меня нет, ничего хорошего от жизни не получаю, стойкое ощущение что никому не нужен нахуй. Сейчас единственная мечта, которая осталась - чтобы меня убил какой-то безумный психопат. От того, чтобы самому всё сделать, останавливает лишь стыд перед тем, что я пиздец какой удар нанесу семье, которая в меня впустую всрала 22 года. Совесть, блядь, не позволяет так кинуть людей.
Я неебу, депрессия это или ещё какая хуита, но мне бы сейчас хоть где и хоть перед кем выговориться охота.
Пока учился в универе, стал на все обязательное забивать, в результате с огромным трудом перевалился через дипломную работу и выпустился. Однако из-за того, что проебывал всю теорию и хуй клал на практику, нихуя по специальности не умею, что быстро понял после единственного собеседования в какую-то компанию. В результате родственники меня устроили на завод чисто по блату. И там я сижу уже полгода, нихуя не умею и не делаю, ни с кем практически не общаюсь и постоянно мучаюсь от этого.
На фронте отношений тоже ровным счётом нихуя нет. Есть ровно один человек, с которым я регулярно общаюсь через интернет, больше нет абсолютно никого. Общение с живыми людьми меня дико изматывает, а от половины людей ещё и просто бесит что пиздец.
Раньше мог все это глушить игорями да музыкой, но музыка перестала глушить мысли, а все игры резко настоебенили, а от любимого кс начало дичайше бомбить, так что чуть ли не до слез.
Вот и сижу, блядь, штаны просиживаю. Нихуя не умею, никакой пользы никому от меня нет, ничего хорошего от жизни не получаю, стойкое ощущение что никому не нужен нахуй. Сейчас единственная мечта, которая осталась - чтобы меня убил какой-то безумный психопат. От того, чтобы самому всё сделать, останавливает лишь стыд перед тем, что я пиздец какой удар нанесу семье, которая в меня впустую всрала 22 года. Совесть, блядь, не позволяет так кинуть людей.
Я неебу, депрессия это или ещё какая хуита, но мне бы сейчас хоть где и хоть перед кем выговориться охота.
Прочитал словно о своей жизни. Все точь-в-точь. Разве что так работу найти и не могу, плюс дичайшая гиперопека. Из-за нее самостоятельности нет и в помине, банально приготовить еду себе не могу. Плюс ко всему едет крыша на почве бреда преследования.
Бля, да какое вниманиеблядство? Да, мне не хватает внимания и общения и всего и сразу. Но у меня крыша едет, я месяцами с людьми не контактирую. Мне хуёво адово. Тупею и деградирую на глазах. И ЧСВ этим не поднять лол.
Говорю за себя только.
Другие может и рили страдают вниманиеблядством.
я этот кун
Я рили не знаю где искать таких. Дай ссылок что ли каких нибудь. Тред по нашей мухосране мёртв. В вк искать не хочу. Да и бля, даже в этих ваших интернетах общение очень хреново идёт, после знакомства - ступор и тупняк. Просто не знаю что уже говорить.
локация - Мурманск
У тебя же парень есть. Хули ты с ним эти проблемы не решаешь?! Или вы молча трахаетесь и уходите в разные стороны?
другой анон
Пиздец. Какая жиза. Только я старше, и я ещё и забухал. И такая хуйня у меня и началась лет в 22. А так всё слово в слово, ну кроме вышки пожалуй.
и тебя двачую :3
я вот тоже сейчас только на алкоголе и держусь. целыми днями дома, уснуть очень сложно, когда весь день за пекой. Алкоголь хоть помогает. Как будто жду какого-то конца. Просто доживаю жизнь. Будто Аннушка пролила масло, и мне остается только подождать. А дни текут как то масло. Долгие однотипные дни. Хотя я сейчас часто ходить начал. К реке хожу. Там и пью один. Хоть как-то успокоится и уснуть такие прогулки помогают
Круто тебе. Но лучше на гаш переходи, хоть удовольствия больше. А я уже и в это не могу. Не брошу пить\курить, лишусь почки(да и дених нет). Брошу пить, сойду с ума в этой мухосране. А зимой тут у меня ад и пизда. На улицу не выйти, пойти некуда, дома долга находится не можешь. Так и пропил всю прошлую зиму один в подъездах, пздц...
А на что ты бухаешь?
родители дают. иногда могу заработать на корпоративах. я о наркотиках даже и не думал. а то на сгуху попасть можно, лучше не станет
Ну хоть заработать можешь.
Лол, а бухло не наркотик што ли?
ну легальный же. к тому же не для удовольствия ради, а чтобы уснуть скорее
Тогда тебе проще каких нибудь снотворных раздобыть, чем бухать.
25 лвл, листва, безроботный, параноя преследованыя меня естественным отбором так как я неудачник, голова думает о самовыпыле, тело перманентно уставшое, ничего не хочется, живу с родаками, тоталный и безпросвеный пиздец
Не всё ещё, потеряно, ты хотя б не бухаешь как я. Небось ещё единственный ребёнок в семьей, и лампово сычуешь за вкудахтером?
хотел сказать камлюктером
фикс
бросил пить, хочу хотеть и получать желаемое, но пока реалист полностю не сошел с ума
21-лвл кун. Как исполнилось 20 была первая депрессия. После 20 все стало серым и не интересным. Потерял вкус жизни. Работаю javascript разработчиком ровно за 100к в месяц. Раньше получал от этого удовольствие. Теперь нихуя. Чувствую себя ничтожеством. Вижу смысл только в научных исследованиях. Хочу уйти полностью в учёбу. Забить на работу. Стал лютым мизантроп Ом. Могу спокойно судить о человеке по первому впечатлению. Раньше считал себя умным. Теперь считаю себя тупым. Зациклился в своих загонах. Страдают перфекционизмом. Не могу работать. Залипаю. Получил откуда-то фуникулит. Это ваше пздц. Не вижу смысла во всем практически. 598443
+ ко всему на работе продуктивность минимум. Голова не варит. Друзей нормальных нет. Всех презираю.
Многие бы хотел жизнь как у меня. У меня даже девушка 9/10. Но я ебал. Мне это ничего радости не приносит. Зажрался пиздец
Чуваки, недавно заметил такую херь, когда пару дней подряд хорошее настроение, то не покидает чувство, словно чего-то не хватает. Было ли у вас подобное? Нехватка депры, лол?
Получать 100к и не мочь исправить эту проблему. Пиздец ты даун поехвший. Съеби отсюда,а мамкин мизантроп! Тут у людей реальные проблемы.
Тебе тоже самое мизантрап ебаный!
Пиздец вы охуели уёбки!! СЪЕБИТЕ ОТСЮДА! Идите тралируйте в других местах!!
Я его заебала
у тебя есть неплохие варианты насколько я понимаю.
в зависимости от того, есть у тебя ВО уже или нет, сам решай:
уволиться и не транжирить деньги. поступить в магистратуру (ну или бакалавриат). если даже у тебя есть степень бакалавра в однойй области, можно получить еще и по смежной специальности. сейчас грань между разными науками продолжает снова размывается.
чтобы стартануть оттуда, где у тебя уже есть знания: математика, робототехника и пр.
если для тебя "наука" это не только математика и теоретическая физика, второй вариант выглядит хорошим. изобретательство так же интересно как и открытие нового.
если любишь работать с чистыми абстракциями и уже знаешь математику - можно вкатиться в data science в итоге. можно изучать нейронные сети и изобрести чего-нибудь. вариантов много.
плюсы твоего положения: ты УЖЕ умеешь зарабатывать. пойми, даже если представить что йаваскрипт станет неактуален или ВЕБ станет не нужен (что вряд ли наступит в скором времени) - ты вряд ли станешь бомжом.
если ты боишься что и наука надоест - можно вкатиться ЕЩЕ В ОДНУ НАУКУ и проводить исследования на их стыке. да, еще есть информатика. если написав пару работ и получив степень магистра ты удовлетворишься - ну и пускай. это было славное приключение, да?
мир полон знаний и умений. не за всякое из них дают нобелевку, но, и что?
если все это тебя не вдохновило: хотя бы поменяй работу на более интересную. возможно обучение новому удовлетворит страсть к познанию.
и последнее. вне зависимости от того, что ты выберешь - нужен коллектив. коллектив и наставники. без этого трудно учиться. цепляться за преподов, драить сортиры в НИИ, искать друзей по интересам, вот это вот все. что в учебе что в работе. хикковать и учиться вообще не вариант в этих областях (да и в других). инбифо: Перельман всю жизнь проработал по специальности среди людей прежде чем захикковал.
Вали из треда пробирочная, даже здесь ты только и делаешь воняешь
Ахах, а стоит мне вычеркнуть строчку с парнем, как все сразу проникнутся эмпатией. Знаю, проходила. Типичная особенность борд.
Не знаю,знакомо ли вам,такое наплывающее к вечеру чувство,чем то наверное схожее с тревогой.Вот сидишь и по ощющением кажется,что тебя что-то пожерает изнутри,вроде пытаешься разобраться в чем дело,почему так,а причины прям такой и не получается найти.И так всю ночь,вот это поглащающие чувство.Еще хочу добавить ,что с утра я чувствую себя умиротворенно,в голове вообще нет никаких мыслей,лежу и отдыхаю.Случается такое редко,но последние 2 дня это не выносимо.Как думаете ,что это может быть?Извините, за ошибки, пишу с ведра.
>не за всякое из них дают нобелевку, но, и что?
Многие дурачки идут в науку только ради нее.
Адекватный анон. Спасибо. Ты прям читаешь мысли. Уже неделю готовлюсь к вступительным в магу. Бакалавра получил в этом году. Но очень много чего забыл в математике. О нобелевке вообще не думаю. Для меня важен сам факт повлиять как-то на будущее этого мира. Будет мне 60+ и я ничего не сделаю существенного то взорвусь показушо где-нибудь:)
Самое тяжелое у меня сейчас и правда - коллектив. С моим предвзятым отношением к людям стремаюсь вообще с кем-то общаться. Посмотрим что в маге будет
Ох, глупенький.
У ребенка нет велосипеда - он хочет велосипед. У ребёнка есть велосипед - он ему нахер не сдался.
Все относительно. И такие широкомыслящие как раз вызывают максимум отвращения
Смотрите какая хуйня. Я заметил, что периоды апатии и какбынорм чередуются, но не понимаю, что является триггером апатии. Она нарастает вроде бы постепенно, нарастает чувство социальной изоляции, обрывается связь с окр.миром (как будто), внутренний голос становится тихим и безэмоциональным, сложно разговаривать с людьми, хотя хочется, мысли замедляются потому что и ассоциации не возникают (для монотонной работы норм), хочется плакать от того, что не можешь выбраться из себя и беспомощности в интеллектуальном плане, отсутствует инститнкт к размножению и все такое.
Потом происходит выход из этого, буквально резко ступенчато. Например вчера я долго бегал и когда уже подумал, что сейчас сдохну, то понял, что еще немного и внутри что то рассосется. Потом - хлоп и накатило буквально, все звуки как будто волной полились в уши, как будто затычки вытащили и почувствовалась связь с миром. Потом я шел уныло по улице и заметил внезапно, что обращаю внимание на телок, потом хуяк и внутренний голос приобрел эмоциональный оттенок. В общем апатия вроде пропала.
Теперь я думаю, какое состояние есть норма? Может меня просто кидает в гипоманию? Как понять что с этим делать.
Потом происходит выход из этого, буквально резко ступенчато. Например вчера я долго бегал и когда уже подумал, что сейчас сдохну, то понял, что еще немного и внутри что то рассосется. Потом - хлоп и накатило буквально, все звуки как будто волной полились в уши, как будто затычки вытащили и почувствовалась связь с миром. Потом я шел уныло по улице и заметил внезапно, что обращаю внимание на телок, потом хуяк и внутренний голос приобрел эмоциональный оттенок. В общем апатия вроде пропала.
Теперь я думаю, какое состояние есть норма? Может меня просто кидает в гипоманию? Как понять что с этим делать.
>Перекатился.
>Мне постоянно хуёво, грустно, мысли о выпиле, не могу долго на чем-то концентрироваться.
>Самооценка в глубочайшей жопе. Никогда ни с кем ни чем не делюсь. Всё держу в себе. Робкий, застенчивый, нерешительный.
>И это продолжается уже очень долго, примерное 5-6 лет сейчас мне 23.
>И при всём этом:
>-у меня есть друзья
>-каждый день гуляю
>-даже была девушка встречались правда мы три дня
>-очень долго занимаюсь спортом качалка и тайский
>Я чуть ли не каждый день плачу перед сном, слёзы сами идут. Постоянные мысли "ХУЁВЫЙ, ХУЙВЫЙ, ЖИЗНЬ ГОВНО, РИПНИСЬ, ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН"
>Что мне делать?
Хоть банально но похожая хуйня была, попробуй собрать круг близких и закинуть дисков, легче станет сто проц, но затягивать с такими посиделками тоже не кайф^^
такая же хуйня, только без трехдневной тянки. 24лвл
Слышь да, ты по всем анонам не суди. Да и при чём тут борды, Это особенность большинства парней по отношению к девушке, у которой есть парень. И симпатией к неизвестному человеку никто не обязан проникаться по умолчанию. Это так не работает.
эмпатией
самофикс
Ты долбаёб. Относительно у него блять. Нет нихуя не относительно. С ребёнком хуёвый пример, это непредсказуемые существа.
Если у человек есть 100к, и он не может решить такие банальные проблемы. То он тупой зажравшийся даун.
Средства для решения проблемы есть. Так пользуйся блять!! Нет, надо приходить на борду и ныть о такой хуйне.
Нахуй вообще в тред депрессии об этом писать?! Иди в другие!
>И такие широкомыслящие как раз вызывают максимум отвращения
А вот тут ты совсем обосрался. Мысли узко хули. Не смотри дальше своего носа.
Ага, а парень такой типа и художник и психотерапевт нехуевый и на районе человек не последний. Решает проблемы своим присутствием.
У меня вот есть тянучка, а что толку? Если перед ней начинаю крышку от котелка снимать оттуда такая каша лезет, что у тянки глаза мокнут сразу, в глазах ужас и мне приходится ее еще сорок минут успокаивать. Поэтому я про свой богатый внутренний адок перед ней не распространяюсь, только изредка пробрасываю что мне чет хуевасто сухую инфу.
Не всегда даже близкие могут помочь как-то, короче.
Нет, лягуха, это ты съеби. Мучаться могут и богатые и бедные и с друзьями и без. Как же этот элитизм на тему "кто больше чухан и хиккан" остоебенил уже. Простыни катаешь - как об стенку горох.
Что любишь, от чего получаешь/получала раньше удовольствие? У меня сейчас похожая ситуация, но не настолько хардкорная, как у тебя.
"Депрессия" лет с 17, сейчас 24. Одно время спасали хобби, сейчас вообще ничего не приносит удовольствия и уныло 24/7. Бывают вспышки хорошего настроения после секса (думаю из-за временного повышения ЧСВ), но через несколько часов все возвращается на круги своя.
Парень о твоей проблеме знает? Что делала, чтоб исправить ситуацию? Кроме работы конечно, если она не приносит удовольствия, то пользы от нее не будет.
Че? Большинства людей, да ладно?))) Это откуда такая инфа, хиккан комнатный?
Можете принимать, с 14 лет сквозь призму цвета говна ищу смысл жизни. Оказываясь в родном доме испытываю тягу выйти в окно. Талантлив, но так нихуя и не развил за столько лет. За последний год просрал дохуя вещей и внешний вид в том числе. Дропал универ несколько раз. Лелею надежду выбраться из говен с помощью превозмогания, но каждый раз все скатываю.
Бывают приступы мании и нарциссизма, но ненадолго. Не знаю, что еще написать, все запутанно и хуево.
Бывают приступы мании и нарциссизма, но ненадолго. Не знаю, что еще написать, все запутанно и хуево.
>запутано
Хуй тебе в рот :-)
Особенность большинства парней. Я тебе уже объяснил, что никто не обязан проивлять эмпатию к неизвестному анону на двоще. Тянка, ни тянка, похуй. Это особенность каждого.
Давай без этого говна про хикк. Когда в ответ аргументов нет, тут все на бордах начинают орать про: " кококо"? "ВСЁ ВРИИИЁТИИ" "ВЫ ДИВАНЫ и ХИККИ".
давно у тебя это началось вообще ?
У меня так эмпатии к тян, у которой есть кун будет меньше. Ровным счетом у меня будет симпатии к парню, у которого есть рента от сдачи двух квартир в центре дс.
>будет симпатии
будет меньше эмпатии
Первые попытки изоляции начались более 3х лет назад. Пик депрессии, когда я уже порой не понимаю справлюсь ли я психологически и хватит ли у меня здоровья переживать эту болью раз за разом, когда моя жизнь циркулирует вдоль одного и того же контура настолько долго, что у меня каждый следующий день это просто повторение дня предыдущей недели, и все недели месяца сливаются и кажется, что я живу в ебанном дне сурка, такой апогей пиздеца достиг у меня где-то 9 месяцев назад.
Двочую тебя люто. Точь в точь всё! Так же 3 года и т.д. Бляяя((( Как выбираться из этого говна, зная о том что никто тебе не поможет?!((
И почти никто мне не написал(( Как грустно бляяя
Пиздец ты школьник
i know that fell, bro
сам не знаю что с этим делать. иногда кажется, что вот лучше начать с себя, искать работу, строить карьеру, развиваться, искать знакомства, тян и т.д. но насколько страшно подумать, что все, чего ты достигнешь, в один момент может исчезнуть
Шкура, это ты кукарекаешь?!
А меня страшит сейчас только то сколько надо времени потратить на всё это говно.
Ну собственно это говно и есть жизнь
Но уже не будет всё нормально(( Пиздец как представлю сколько надо времени чтобы вылезти из этого депра говна, мотивация вылазить пропадает.
>все, чего ты достигнешь, в один момент может исчезнуть
Забей, без шуток.
5 лет - это очень дохуя времени, за которое много чего может произойти и много чего можно сделать. 10 лет - это вообще дохуище, при желании, за такое время, мне кажется, можно с нуля раскачать любой навык до профессионализма.
И после прохождения этого периода у вас как минимум еще столько же лет останется, а то и в несколько раз больше.
Вспомните сами последний год, сколько времени прошло, что произошло, что сделали или сколько можно было бы успеть сделать. Подумайте о 5 лет обучения в универе, где от зеленого уженешкольника можно вырасти до более-менее тертого калача, который что-то шарит в жизни, в своей профессии. Окиньте взглядом десяток лет школы, и поймите сколько это дохуя.
И еще раз на счет исчезнет. Когда ты погружен в дело, тебе вообще похуй на все остальное. Например, придумываешь какую-то идею, угораешь по ней дико, делаешь проект по реализации этой идеи, может от недели-месяца до полугода-года продлиться. И все это время ты будешь заинтересован, чтобы сделать это, показать другим, чтобы заценили, получить удовольствие от всего этого и всякой уважухи и прочего.
кун 24 лвл, через год заканчиваю институт и придется идти в армию. Уже 2 года у меня депрессия (как я себе представляю) по этому поводу. О себе могу сказать, что я омега ебаная, меня всю жизнь травили, ну типичный двачер.
Анон, я очень боюсь армии, я боюсь мыться в холодной раковине вместо домашнего душа. Боюсь, что меня отправят в караул, а припрется какой-нить пьяный сержант, и мне по установу положено будет в него стрелять. Я боюсь уставщины и дедовщины. Я боюсь, что мне испортят здоровье в армии и я буду всю жизнь мучиться с простуженными почками.
Теперь симптомы. Туплю, торможу, мне грустно и страшно, я не хочу брать в руки оружие, но и на альтернативку свою жизнь тратить я не хочу. Сплю по 3-4 часа в день, жуткая бессоница, снятся кошмары, часто снится, как я убиваю людей из автомата, иногда сослуживцев, иногда себя в конце.
Я твердо решил косить (ну как косить, депрессия у меня настоящая) по психушке, на профессиональные ограничения мне до пизды. Если я попаду в армию, я вскроюсь (попытки самоубийства уже были), если меня не комиссуют после первого раза, придется воплощать сны в жизни.
Пошел в пнд (мне завели карточку там) к психотерапевту, описал свое состояние, про армию ничего не говорил. Он сказал, что мол, ты парень молодой, нафиг тебе карточка, только жизнь себе портить и договорился, чтобы ее аннулировали, я как омежка, ничего не смог сказать. Выписал мне антидепрессанты. Что делать дальше? Пожалуйста не обоссывай, я плачу сейчас, как побитая сука.
Анон, я очень боюсь армии, я боюсь мыться в холодной раковине вместо домашнего душа. Боюсь, что меня отправят в караул, а припрется какой-нить пьяный сержант, и мне по установу положено будет в него стрелять. Я боюсь уставщины и дедовщины. Я боюсь, что мне испортят здоровье в армии и я буду всю жизнь мучиться с простуженными почками.
Теперь симптомы. Туплю, торможу, мне грустно и страшно, я не хочу брать в руки оружие, но и на альтернативку свою жизнь тратить я не хочу. Сплю по 3-4 часа в день, жуткая бессоница, снятся кошмары, часто снится, как я убиваю людей из автомата, иногда сослуживцев, иногда себя в конце.
Я твердо решил косить (ну как косить, депрессия у меня настоящая) по психушке, на профессиональные ограничения мне до пизды. Если я попаду в армию, я вскроюсь (попытки самоубийства уже были), если меня не комиссуют после первого раза, придется воплощать сны в жизни.
Пошел в пнд (мне завели карточку там) к психотерапевту, описал свое состояние, про армию ничего не говорил. Он сказал, что мол, ты парень молодой, нафиг тебе карточка, только жизнь себе портить и договорился, чтобы ее аннулировали, я как омежка, ничего не смог сказать. Выписал мне антидепрессанты. Что делать дальше? Пожалуйста не обоссывай, я плачу сейчас, как побитая сука.
по уставу, фикс
Пей антидепрессанты и иди в армию, лолка
Искать лазейки для откоса не пробовал? Что там по здоровью?
а что, если смотреть в долгосрочном плане? вот например, семья. вдруг все появится, все будет хорошо. а потом раз - и все может случиться как у макса пэйна. или что-то начинать делать - и ничего не достичь. я из-за этого страха не могу за руль садиться, жутко боюсь что могу причинить вред кому-то. ясное дело, что жизнь такая, что никогда не знаешь, где найдешь где потеряешь. просто из-за этих страхов совершенно не хочется что-то делать вообще, чтобы потом не было обидно и больно терять
Из-за своего хуевого состояния ты видишь только хуевые моменты. Они не отражают реальное положение дел; ситуации/факты обрабатываются мыслями в негативном ключе, из-за этих мыслей у тебя появляется соответствующее настроение, а из-за хуевого настроения ты и ведешь себя так, как будто тебе хуево.
Об этом подробно рассказывается в книгах по КПТ, например МакМаллин "Практикум по когнитивной терапии".
спасибо!
У меня пока нет ответа на этот вопрос, надеюсь, что жизнь подскажет путь, которому надо будет следовать. Главное, не слушать никого и стараться полагаться на себя, свою интуицию и свой внутренний голос. И еще: не искать счастья на дне бутылки, в наркотиках или идти бежать искать другого человека, чтобы можно было бы в нем забыться, это всё тупиковые варианты поиска своего пути.
Попробуй найти работу, на которую тебя возьмут, пусть даже дворником или раскладывать товар в пятерочке, проработой там хотя бы 3-4месяца, накопи денег, приоденешься, приведешь внешний вид в порядок, и тогда можно будет искать уже по лучше работу, правда конкретную профессию я тебе не могу подсказать, но уверен, можно найти не очень тяжелую, где не надо будет оставлять последнее здоровье. И подумывай, чтобы пойти учиться, получить хоть какое-нибудь образование, поступи хотя бы на заочку или вечерку. Без образования, сейчас трудно устроиться куда-то, если у тебя нет связей конечно. Главное, пойми, что у тебя, да и вообще у любого живого человека, должна быть цель, чтобы ее достижение тебя мотивировало двигаться, вставать по утрам. Определись с целью, какая тебе профессия по душе, а потом постарайся получить по ней высшку или хотя бы какой-нибудь колледж закончить, чтобы хотя бы корочка была на руках. Хорошо, подумай и поищи, полюбому что-то тебе приглянется среди множества различных профессий. А работа, как бы к ней скептически и цинично не относились (мол это рабство для человека), но она будет тебе помогать, вставать по утрам, делать хоть что-то, чтобы ты не деградировал окончательно и не скатился на самое дно, она тебе реально будет помогать, будет тебе настоящим другом, в ней ты сможешь укрыться и забыться о любых проблемах. Главное, найти то, чем ты хотел бы заниматься. Далее, постарайся получить по ней вышку. Но чтобы провернуть все это, придется начать с малого, банально устроиться на любую работу, куда тебя возьмут, чтобы подкопить денег, помни, эта работа она временная, пол года, максимум год и потом, когда у тебя будут финансы, когда будет обеспен тыл, когда у тебя будет денег столько, чтобы можно было прожить хотя бы пару месяцев в поисках другой работы, ты сможешь сменить метлу пусть даже на кресло в магазине. Все, что я написал, можно принять просто за некий ориентир, преобразовать его по -своему усмотрению. Давай, для начала просто захоти.
помни, эта работа она временная, пол года, максимум год
проститутки тоже думают так же
Вопрос к кунам, которые упарывают АДы и НЛ и у которых есть тян, как у вас с сексом? Полностью ли пропало либидо? Не чувствуете ли вы себя неполноценными от этого?
от сертралина разве что чуть-чуть упало. это индивидуально очень, вообще побочки от АД трудно предсказуемы. поэтому начинают с малых доз для проверки и уменьшения побочек. еще пил какой-то трициклический, но вообще не пошел (побочки сильные). бросил сразу.а кто-то ведь пьет... вот и с либидо так примерно
Солерон+эсцитам. Вроде как от солерона дико повышается пролактин, и набирают вес, даже от низких дозировок (25 мг). Правда?
Чтобы либидо не пропадало, нужно прочищать чакры энергией. Пью «Тизерцин» и АД, продуваю энергией свадхистану и всё ОК.
>продуваю энергией свадхистану и всё ОК
вкинь упражнений
не медик.
Все мы проституки: кто-то продает тело, кто-то мозги, кто-то физический труд
Да не энфоситься эта статья сейчас, сиди на жопе тихо, а если живешь не по прописке вообще можешь хуй положить на это дело, искать тебя никто не будет.
Кто-то нихуя не продает в силу лени, вызывающей депрессию.
Аноны, что делать, если я боюсь людей?
Не в том плане, что говорить боюсь (хотя и этого немного есть), а их поведения. За несколько лет сидения дома я отростил какую-то ужасную мизантропию. Мне кажется, что люди просто напросто говно и что тебя уничтожат, унизят, обманут, оболгут и обкрадут при первом же удобном случае.
Мне кажется, что нельзя доверять вообще никому, по крайней мере ничего серьезнее 50 рублей. Я стараюсь никому ничего не рассказывать. Ни какая у меня семья, ни какие у меня знакомые, ни где я живу, ни сколько мне лет, ни номер телефона, желательно даже имя не говорить.
Если кто-то начинает задавать вопросы из праздного любопытства сразу начинается паранойя, могу даже нагрубить особо любопытному. Ну и дело тут не только в личной информации, а в общем. Я сейчас сижу дома и не работаю и боюсь идти работать - в новом коллективе будут унижать новичка, начальство будет вертеть тебя на хую как вздумается и обращаться как с вещью. Постоянно будет угроза того, что кинут, якобы коллеги будут за спиной проворачивать какие-то мутные вещи типа воровства и интриг и скалиться на публике. Как можно общаться с людьми и находить контакт, если они такое говно?
Я открываю вакансии и вижу три откровенных наебалова на одну должность раба и биомусора. Я открываю двач - все друг друга ненавидят и гадят как могут. Я открываю чаты - все стремятся высокомерно прокатить свои яйца на твоих плечах. Спрашиваешь совета - получаешь насмешки.
Я бы еще вынес это все, если бы имел какую-то психическую энергию типа самому всех на хуе крутить и быть в курсе про все схемы, как поставить на место в разных случаях и так далее.
Но я просто лох, которого от разводов спасает только то, что он ни во что не ввязывается и никому не доверяет.
Я хотел бы верить, что я просто слишком долго был один и в депрессии и мне кажется все хуже, чем есть, но я боюсь, что мне и тут ответят, что вся эта хуйня - сущая правда.
Уже доходит до того, что мне люди противны как биологический вид, что все это просто отвратительно - ходитья, пиздеть, выебываться, думать где бы урвать, орать и прыгать.
Не в том плане, что говорить боюсь (хотя и этого немного есть), а их поведения. За несколько лет сидения дома я отростил какую-то ужасную мизантропию. Мне кажется, что люди просто напросто говно и что тебя уничтожат, унизят, обманут, оболгут и обкрадут при первом же удобном случае.
Мне кажется, что нельзя доверять вообще никому, по крайней мере ничего серьезнее 50 рублей. Я стараюсь никому ничего не рассказывать. Ни какая у меня семья, ни какие у меня знакомые, ни где я живу, ни сколько мне лет, ни номер телефона, желательно даже имя не говорить.
Если кто-то начинает задавать вопросы из праздного любопытства сразу начинается паранойя, могу даже нагрубить особо любопытному. Ну и дело тут не только в личной информации, а в общем. Я сейчас сижу дома и не работаю и боюсь идти работать - в новом коллективе будут унижать новичка, начальство будет вертеть тебя на хую как вздумается и обращаться как с вещью. Постоянно будет угроза того, что кинут, якобы коллеги будут за спиной проворачивать какие-то мутные вещи типа воровства и интриг и скалиться на публике. Как можно общаться с людьми и находить контакт, если они такое говно?
Я открываю вакансии и вижу три откровенных наебалова на одну должность раба и биомусора. Я открываю двач - все друг друга ненавидят и гадят как могут. Я открываю чаты - все стремятся высокомерно прокатить свои яйца на твоих плечах. Спрашиваешь совета - получаешь насмешки.
Я бы еще вынес это все, если бы имел какую-то психическую энергию типа самому всех на хуе крутить и быть в курсе про все схемы, как поставить на место в разных случаях и так далее.
Но я просто лох, которого от разводов спасает только то, что он ни во что не ввязывается и никому не доверяет.
Я хотел бы верить, что я просто слишком долго был один и в депрессии и мне кажется все хуже, чем есть, но я боюсь, что мне и тут ответят, что вся эта хуйня - сущая правда.
Уже доходит до того, что мне люди противны как биологический вид, что все это просто отвратительно - ходитья, пиздеть, выебываться, думать где бы урвать, орать и прыгать.
Давайте следующий перекат устроим в объединенный аффективных нарушений тред? Я его создам, как только БАР-тред дойдет до бамплимита. Потом когда потонет ваш, перекатитесь в общий.
А то тематика схожая, проблемы похожи, а сидим по разным углам.
А то тематика схожая, проблемы похожи, а сидим по разным углам.
Ну не знаю, мне кажется пацанам-депрессанам нужен свой особый угол.
Я например не могу заходить в БАР потому что мне печет от того, что у людей есть второй полюс, где они как киборги могут ебашить, в то время как я ровненький овощ беспросветный.
Ну и, какие еще есть аффективные расстройства распространенные?
Спасибо анон. Очень мотивируеше. Только вот с постановкой цели полный швах. Всю жизнь не могу определится с тем, в каком направлении двигаться. Из-за этого не куда не устроился. Вечно переберал, сравнивал, хотел что-то с перспетивой. В итоге не выбрал нихуя. Ссука, а мог ведь хоть где нибудь уже поработать и опыт получить. Пздц... а время то идёт. Скоро вообще нахуй не буду никому нужен, а может и уже...
Ээээх бляя. Как же хуёво. Опять накатывает щас люто, хочется реверть, но не можешь, в горле ком, в груди давящая пустота. От 4-х стен тошнит, но пойти некуда, позвонить не кому, даже написать. Пиздец, сходишь с ума от одиночества, но одновременно общаться сложно, да и говорить вообще. В голове крутится постоянно: "ты депрессивный, никто с тобой не будет общаться" и .т.д.
Блять, как заебал этот порочный круг!! Сука и пересилить в себе это говно никак не могу.
Ну, тогда остается тебе только ждать, ждать пока вся херня в твоей голове рассеется, когда спадет или расслабит свои клешни депрессуха ,а пока тогда не рыпаться особо и терпеть, больше делать нечего, даже если и ветер не перемениться - а такое возможно - то что ж, ну на нет и суда нет, терять тебе все равно нечего, этот поганый мир худшее из вещей, и его потеря не такая уж и серьезная. Все относительно, кто-то может сказать, что жизнь это кайф и ее стоит прожить, но я бы сказал, что страдания в этой жизни перечеркивают все невзрачные плюсы от оной. Единственное, что у тебя хуево, ты сейчас за бортом жизни - банально у тебя нет заработка для пропитания. Вот с этим нужно решать как можно скорее вопрос. В твоем мухосранске много предложений, вакансий, легко найти работу хотя бы кассиром в дикси? Какая средняя зп и сколько нужно тебе для пропитания лаве?
Вообще с поприщем, с призванием очень сложно определиться, не только ты один не смог его найти, находят свое дело, пожалуй, единицы, если ты до сих пор не нашел своего призвания, то ты его в ближайшие 5-10 лет не найдешь, а значит нужно искать работу, от которой будет тебя меньше всего воротить, которая будет хотя бы немного вызывать интерес, а такую профессию уже можно найти. Не пытайся идти сразу в творчество, типа художником стать или музыкантом, это авантюра та еще, да и в таком уже позднем возрасте, как у тебя. Надо найти что-то практичное, ну там техника, складское хозяйство, строительство, etc
как же они тогда находят деньги на жрачку? Воруют или живут у мамки на шее?
Вот посмотрите на эту собаку с пика. С первого взгляда мимими, какая няша, но если присмотреться в морду, то заметите ту скрытую волчью жажду к доминантности, насилию, которую пытались подавить долгой селекцией.
А у меня немного иначе, с раннего детства знаю, какие профессии мне подходят, но всю жизнь окружение меня кормит не тем, с 18 лет подрабатывал в разных сферах и работу работу раньше легче было найти на любой вкус - меньше конкуренции было. Сейчас жалею, что учиться не пошел по специальности которая хоть немного бы мне подходила.
Джентс, вот вы тут про работу что-то говорите, мол, найди хоть что-нибудь, потом накопишь деньжат, устроишься куда-получше, авось и депрессия пройдет. Ну-ну, конечно. Может найдете вы работу каким-нибудь подсобным рабочим, продаваном и т. д. Но поймите, блядь, одну простую вещь! Если у вас действительно депрессия, то любая деятельность будет проходит для вас тяжелее, чем она есть. А низкоквалифицированная работа это и без того не столь легко. Вот вы сидите дома и охуеваете от происходящего, а представьте, что вам восемь ебаных часов придется проделывать одни и те же операции! Или заниматься физическим трудом! Или весь день улыбаться покупателям и навязывать им услуги! Максимум, насколько вас хватит - это полгода! Да! Не больше! А все ваши лишние заработанные копейки уйдут на выпивку, дабы дожить до выходных.
Вы что, первый день живете? Работа, блядь. Вы бы еще посоветовали просто фруктов поесть.
Либо выпиливайтесь к хуям из этой жалкой жизни, либо ложитесь в дурку, хотя бы на дневной стационар. А если самая древняя аристократия под названием «случайность» окажется на вашей стороне, может быть вам даже помогут снять воображаемую петлю с шеи.
Уж поверьте мне! Я сам несколько раз пробовал устраиваться на работу и поступать в вуз в надежде, что все само наладится. Нет, не наладится! Только хуже становилось! И чем раньше вы начнете лечиться, тем больше шансов на выздоровление!
Так что не ссыте и завтра же идите в дурку! Вот! Я все сказал!
Вы что, первый день живете? Работа, блядь. Вы бы еще посоветовали просто фруктов поесть.
Либо выпиливайтесь к хуям из этой жалкой жизни, либо ложитесь в дурку, хотя бы на дневной стационар. А если самая древняя аристократия под названием «случайность» окажется на вашей стороне, может быть вам даже помогут снять воображаемую петлю с шеи.
Уж поверьте мне! Я сам несколько раз пробовал устраиваться на работу и поступать в вуз в надежде, что все само наладится. Нет, не наладится! Только хуже становилось! И чем раньше вы начнете лечиться, тем больше шансов на выздоровление!
Так что не ссыте и завтра же идите в дурку! Вот! Я все сказал!
Я бы тебе посоветовал выпилиться или в дурку, нахуй таки аристократы не нужны.
Но мне-то зойчем, лол?
Аноны выше писали, что не могут найти своё призвание, мечутся. А я, блять, наверняка знаю, что мне безумно нравится делать, у меня получается, учёба в топовом вузе по направлению легко даётся, берут на стажировки по специальности в крупные компании охотно, сейчас вот больше месяца уже стажируюсь в департаменте очень крупной компании (на постоянную работу после 2 курса пока рано). С деньгами проблем нет, своё жильё практически есть (куплена квартира в новостройке, дом будет сдан через полтора года, пока что живу в общежитии в центре ДС).
Но что-то нихуя это не помогает, аноны. Я знаю, что мне нужно делать, чтобы преуспеть, я знаю, что мне это даётся легче, чем большинству с курса, но я просто не могу вытащить себя из кровати порой, просто лежу, трясусь и реву от давящего УЖАСА. Иногда становится полегче, тогда быстро исправляю накопившиеся косяки, поэтому учёба не очень страдает (хотя со временем фазы пздцов длиннее, поэтому на оценках сказывается всё сильнее: по профильным предметам отлично, конечно, но вот сейчас за факультатив первая тройка в жизни, хорошо хоть её в диплом можно не вносить). Сил нет абсолютно, на стажировке косплею социально активного, инициативного студента, который ладит со всем отделом, а потом прихожу домой (работаю с 9 до 16) и падаю лицом вниз на кровать, где лежу до победного, встать совершенно невозможно. Как буду работать полное время после выпуска? Хз, я даже сокращённый график не могу пережить, сплю по 10-12 часов, вместо отдыха вечером лежу на кровати и плачу.
Раньше было легче занимать верхние позиции рейтинга и превозмогать, всегда быть в первых рядах на всех мероприятиях, курсах, конкурсах, а сейчас себя даже заставить подать заявку не могу. Смотрю, как люди с уровнем намного ниже подают, выигрывают, растут на глазах, находят себе оплачиваемые подработки, пишут и публикуют статьи, делают совместные проекты с преподавателями и выбивают на это деньги университета, просто наслаждаются жизнью. А я не могу. Мне нужно лежать мордой в подушку, спрятавшись под одеялом, и ждать, пока отпустит, всё то время, пока они наслаждаются жизнью и развиваются. Пока этот разрыв не очень заметен из-за моих способностей (очень легко даётся обучение), но с каждым семестром тяжелее из-за нарастающей дистанции, а я блять ПРОСТО НАБЛЮДАЮ ЗА ВСЕМ ЭТИМ ИЗ АКВАРИУМА. ИЗ ЁБАНОГО АКВАРИУМА. И ВСЯ ЖИЗНЬ ПОСЛЕДНИЕ ДВА ГОДА ТОЧНО КАК-БУДТО НЕ СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, ЭТО НЕ СО МНОЙ ВСЕ ЭТИ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ И КРУТЫЕ ВЕЩИ, Я - ПРОСТО РЫБКА В ЧЁРТОВОМ АКВАРИУМЕ. И если я захочу туда попасть, то я просто разобью лоб об стекло. Максимум, что я смогу, - набюдать за вспышками света и движением из-за толстого стекла.
Но что-то нихуя это не помогает, аноны. Я знаю, что мне нужно делать, чтобы преуспеть, я знаю, что мне это даётся легче, чем большинству с курса, но я просто не могу вытащить себя из кровати порой, просто лежу, трясусь и реву от давящего УЖАСА. Иногда становится полегче, тогда быстро исправляю накопившиеся косяки, поэтому учёба не очень страдает (хотя со временем фазы пздцов длиннее, поэтому на оценках сказывается всё сильнее: по профильным предметам отлично, конечно, но вот сейчас за факультатив первая тройка в жизни, хорошо хоть её в диплом можно не вносить). Сил нет абсолютно, на стажировке косплею социально активного, инициативного студента, который ладит со всем отделом, а потом прихожу домой (работаю с 9 до 16) и падаю лицом вниз на кровать, где лежу до победного, встать совершенно невозможно. Как буду работать полное время после выпуска? Хз, я даже сокращённый график не могу пережить, сплю по 10-12 часов, вместо отдыха вечером лежу на кровати и плачу.
Раньше было легче занимать верхние позиции рейтинга и превозмогать, всегда быть в первых рядах на всех мероприятиях, курсах, конкурсах, а сейчас себя даже заставить подать заявку не могу. Смотрю, как люди с уровнем намного ниже подают, выигрывают, растут на глазах, находят себе оплачиваемые подработки, пишут и публикуют статьи, делают совместные проекты с преподавателями и выбивают на это деньги университета, просто наслаждаются жизнью. А я не могу. Мне нужно лежать мордой в подушку, спрятавшись под одеялом, и ждать, пока отпустит, всё то время, пока они наслаждаются жизнью и развиваются. Пока этот разрыв не очень заметен из-за моих способностей (очень легко даётся обучение), но с каждым семестром тяжелее из-за нарастающей дистанции, а я блять ПРОСТО НАБЛЮДАЮ ЗА ВСЕМ ЭТИМ ИЗ АКВАРИУМА. ИЗ ЁБАНОГО АКВАРИУМА. И ВСЯ ЖИЗНЬ ПОСЛЕДНИЕ ДВА ГОДА ТОЧНО КАК-БУДТО НЕ СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, ЭТО НЕ СО МНОЙ ВСЕ ЭТИ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ И КРУТЫЕ ВЕЩИ, Я - ПРОСТО РЫБКА В ЧЁРТОВОМ АКВАРИУМЕ. И если я захочу туда попасть, то я просто разобью лоб об стекло. Максимум, что я смогу, - набюдать за вспышками света и движением из-за толстого стекла.
Просто так.
Ебать ты телегу накатал. Вопрос один: что ты в треде-то забыл? Или ты думаешь, что у тебя депрессия? Новое модненькое слово что ли услышал? Обычный студент-задрот-перфекционист, который из-за учебы немного запарился.
Специально для тебя посчитал сейчас: меня в университете не было три с половиной учебных месяца в этом году, лол. Все обычные люди с таким режимом посещений уже давно вылетели. Большую часть времени последние несколько лет всё относительно свободное время я лежу лицом лягушки вниз в подушку, реву и уговариваю себя не умирать с переменным успехом, учёба задвинута далеко и надолго, хотя мне хотелось бы это изменить, конечно. Сука, всем бы так "немного запариваться".
Нормальной диагностики у меня не было, увы, но подавленность-отсутствие сил-гнетущая пустота-ощущение, что смотришь на мир из-под воды-селфхарм - это оно, как мне говорили на терапии (правда, недолгой, опыт был так себе). Бесплатная психолог от университета на первом приёме сама разрыдалась после моих рассказов, поэтому после нескольких приёмов пришлось дропнуть, мне было НЕЛОВКО ЕЁ РАССТРАИВАТЬ, лол. На нормального психотерапевта накоплю нескоро, родителям вру, что всё чудесно и отлично, если попрошу денег на врачей, их там удар хватит.
А Диспопнсерь реально поможет? Вот такой ты пришел к ним, они тебя подключили к 220ти, парочку таких процедур проходишь и вуаля, как новенький? То есть пропил курс колес и депра прошла навсегда? А как же твоя личностная сила, двач? Ты сам не способен даже справиться с плохим настроением? Как же ты тогда справишься с проблемами чуть посложнее, тоже в диспансер побежишь? Че-то народ мельчает, видети ли работать они не могут, но я ведь, анон, въябываю на морально-волевых 1,5 года без продыху и ниче, да, пока света в конце тоннеля не видно, но еще не вечер. А к мозгоправам сходить вы всегда успеете и если у вас не серьезная болячка вы ее вылечите, но уж возлагать на рашемедицейшон больших надежд не стоит, хотя если у вас действительно какие-нибудь жоские случаи типа панических атак, постоянных тревог, то, пожалуй, все же ты прав и лучше обратиться за помощью сразу, но ведь это двач, где половина населения страдает в силу неразделенной любви и прочих подростковых тем
Да вы поймите, что вам жракать на что-то нужно будет, а вышка поможет устроиться на работу и не ебашить мешки с цементом на своем горбу, вам в любом случае нужно на что-то жить и если вы не собираетесь хуй знает сколько сидеть у мамке на шее, вы попиздиети искать работу, не важно куда, но если есть шанс устроиться в тепленькое помещение, где ты будешь сидеть в кресле и делать минимум работы это уже намного лучше, чем ты будешь чистить толчки или выслушивать от бабок почему ценники, сука, не поменяли на новые, нахуй это вам нужно? В этом профит от высшего образования есть, будете постепенно излечиваться от депры сидя, блять, на диване чем вас это не устраивает и к тому же стаж наберете)
Депрессия - это нарушение химического баланса мозга. Понимаешь, вся эта терапия словами, ЛИЧНОСТНОЙ СИЛОЙ просто не сработает, если баланс не восстановить. Потом можно проработать причину сбоя и впредь не допускать такого (и можно увести в глубокую ремиссию), то есть дальше лекарства не понадобятся, но лекарства просто необходимы, чтобы вывести из объятий тьмы и сбитого хим. баланса в сколько-нибудь адекватное состояние так, чтобы человек смог адекватно воспринимать психотерапию.
На диспансер рассчитывать идея так себе (разве что платный какой-нибудь, где к тебе не будут относиться, как к говну), нужно выбрать проверенного, опытного доктора-психотерапевта с квалификацией и опытом по психиатрии и непосредственно по медикаментозному лечению, но такого, который бы ещё проводил психотерапию, а не просто назначал таблетки и отправлял домой. Если найдёшь и будешь лечиться - прогноз вполне благоприятный.
Аргумент "к мозгоправам сходить вы всегда успеете" уровня "хорошо не жили, нечего и начинать", лол. Зачем ждать, пока наступит беспросветный пиздец, если можно сразу себе помочь?
Тоже охуенно предложение побежать к Ковалеву со своими траблами, думаете он вам за бесплатно снимет вашу депру? Где будете брать бабло, а? Вы же нихуя не хотите даже заработать на лечение или вы будете суровую Валентину Николаевну заебывать своими детскими загонами типа повышенной прыщавости еблета или как продержать нофап хотя бы неделю? Вы думаете ей это будет пиздец интересно? Да она вас сольет, да еще и с таким видом, что ушат с говном вам покажется приятным душем. Что бы работать с нормальным психотерапевтом там за один, сука, сеанс нужно будет выложить пару кусков минимум, хотя, узнав, о ценнике за первую консультацию у вас пропадет всякое желание туда идти
>Бесплатная психолог от университета на первом приёме сама разрыдалась после моих рассказов
Сделал мое утро, рили. Она наверное вообще сознание потеряет, если увидит мое дохуя изрезанное предплечье и узнает мой опыт пребывания в закрытом отделении одной психиатрической больницы. В общем не строй из себя великого страдальца и не накручивай себя, твои проблемы хуйня.
>подавленность-отсутствие сил-гнетущая пустота-ощущение
Во-первых, забей на учебу и отдохни, твои оценки никому не всрались, науку ты все равно не перевернешь. Во-вторых, если обычный отдых не поможет, сходи к частному психиатру, 1500 за прием, он послушает тебя, выпишет таблетки и все норм будет. Вангую, что выпишут флуоксетин по 20 мг в день и какой-нибудь пикамилон. В общем нет никаких причин для расстройства, через пару месяцев снова будешь задротствовать на вершинах рейтинга.
Съешь шиколадку, выведешь свой баланс в плюс. Зачем ждать беспросветный пиздец говоришь? А чем ты заплатишь высококвалифицированному психотерапевту, у тебя даже пизды нет, маня)
>А чем ты заплатишь высококвалифицированному психотерапевту, у тебя даже пизды нет, маня)
Клоуны-шутники на моем утреннем? Нет пути.
Если ты раз обратишься за помощью, чтобы тебе вылечили твое унылое состояние, то что-то мне подсказывает - вы всю жизнь будете бегать, чтобы вам по щелчку или взмахом легкой таблетки решали ваши депресняки.
Ну так отвечай на вопрос: чем будешь платить, у тебя же нет денех?
Я не тот анон, но предполагаю, что в случае отсутствия денег стоит бесплатно сходить в местную дурку. Можно, конечно, кукарекать, что они ничего не выпишут кроме амика, но он стоит сущие копейки и работает гораздо эффективнее, чем симбалты и ципралексы. Для легких случаев даже атипики, нормотимики и комбинирование АД не понадобится.
Как приятно видеть как быстро пресекается копротивление отличников-студентов, когда их возвышенные идеалы и представления разбиваются о суровые реалии жизни. Вас этому не учат в вашем пту, да?
Но ведь амиком ты не повысешь упавший до минимальных значений хим. баланс мозга и не решишь столь глубокие внутренние противоречия, укоренившиеся еще в глубоком юношеском возрасте. Здесь нужны самые топовые и ведущие специалисты своей области, чтобы еще могли и в философию, а такие за дарма не пустят вас даже через порог
Я не из маминых сычиков, не видевших эти суровые реалии жизни: бедное детство в раздроченных общежитиях, семья резко разбогатела лет 6-8 назад. Работал с 14 (летом), с 17 переехал учиться в ДС, живу в общежитии. В семье "старший брат" со всеми вытекающими: и говно убрать, и на утренник костюм снежинки сшить, и в травмпункт на руках отнести. В школе учился так себе, с тройки на четверки, одиннадцатый класс вообще учился дома, просто экзамены сдал прекрасно, удивив всех, лол. В университете обращаю внимание на рейтинг из-за того, что на энтри-лвл стажировках в крупные международные компании, куда все хотят, на это смотрят, зачастую даже в требованиях к кандидату прописывают и даже не рассматривают заявки тех, кто не подходит по критериям. Специфика специальности, что поделать. Был бы тем же айтишником - забил бы на оценки и клепал бы проекты на гитхабе или что там у вас, был бы дезигнером - ебашил скиллы рисования, 3д моделинга. Просто в моей отрасли повелось смотреть на оценки и рейтинг, а я все ещё не теряю надежд после вуза найти нормальную работу.
Короче, у меня никогда не было возвышенных представлений, потому что неоткуда было им взяться, лол. В принципе, мир оказался даже лучше, чем я думал в детстве, но моя жизнь все равно говно. Что я делаю не так?
Иди так жирно траллируй в свой двор.
Я понимаю, что легко ухватиться за деталь в посте и придумать все за меня, но учеба и работа упоминались так часто лишь потому, что это - сфера, которая больше всего страдает. Хобби уже давно брошены, родителям вешаю лапшу на уши про то, как все легко, и приезжаю на неделю два-три раза в год, социальная жизнь есть, но радости не приносит, хожу-встречаюсь только для галочки. А с работоучебой пока ещё не настолько все проёбано, мне очень нравится то, чем я занимаюсь, и меня очень угнетает сложившаяся ситуация.
У всех случаются такие периоды в жизни, когда наступает апатия, душевный кризис, когда ты разбит и ничего не можешь делать, кроме как занимать горизонтальное положение, я пока сам не прошел это состояние, не вижу всех подводных камней, поэтому и посоветовать что-то поэтапное для преодоления этого кризиса не могу. Но вышку ты лучше получи, закончи по крайней мере то, что начал, к тому же у тебя есть цель, чтобы получить ее с высоким баллом, значит ебашь дальше, пока ты не завершишь начатое. А вообще, пожалуй, даже если мы и делаем что-то неправильно, то у нас потому что, нет выбора делать иначе. Мы мало что контролируем в этой жизни.
У тебя все заебись, все идет по плану жизни, так что не переживай сильно по поводу, что у тебя что-то не так. Видимо, ты где-то потерпел неудачу: в отношашках или дружбе - поэтому тебе и кажется, что все, пришел пиздец, прост взрослеешь, уходят одни увлечения, а новые пока не подошли
Понимаешь ли, здесь в треде есть люди, которые не раз лежали в дурках, которые давно потеряли всякие надежды на учебу и работу, которые каждую ночь думают, а не выпилиться им к хуям и т. д. И тут вдруг ты, с постом в духе "Я учусь в топовом вузе на первых позициях рейтинга, веду научную и социальную жизнь, стажируюсь в топовых компаниях, у меня есть деньги и квартира, но у миня дисперсия хнык-хнык, даже психолог расплакался, видите, какой я страдалец((((("
Все это оч смешно, рили. Дело не в том, что кто-то завидует, а в том, что с твоими ресурсами твои проблемы раз и навсегда решаются за один ебаный месяц, а ты ноешь, как баба.
Мань, а с чем ты не согласна, а? Весь твой внутренний душевный кризис высосан из пальца. У тебя нет денег на еду? Ты живешь в коробке из под холодильника? В чем твоя проблема? Может ты потерял смысл жизни и не можешь его найти? Тебе плохо и ты постоянно ревешь в подушку? А ну быстро пшел разгружать вагоны и зарабывать себе на еду, а не жить на мамкиных хорчах. Вот тогда я и посмотрю, где будет у тебя время, что страдать по какой-то хуйне
>>
Прост прочитай это через пяток лет, ты поржешь и поймешь, что ты был молод и глуп
>А ну быстро пшел разгружать вагоны и зарабывать себе на еду, а не жить на мамкиных хорчах. Вот тогда я и посмотрю, где будет у тебя время, что страдать по какой-то хуйне
Маня не знает, что способ "разгружать вагоны" работает только в случае тотального пиздеца и голодовки.
"Разгружать вагоны" после шеи мамки - еще более усугубит "экзистенциальный" кризис корзины, лал.
Вопрос. Тян в депрессии, взяла себе АД, в тот же день сказала, что будет вечером бухать. Какие подводные камни и почему она может не выходить на связь с девяти вечера прошлого дня, при том что в сети она обычно появляется достаточно часто? Могла она что с собой сделать или случиться какая побочка вплоть до летального?
Вообще мне не стоило бы о ней беспокоиться, ибо ей на меня в последнее время точно все равно, но я люблю ее.
Вообще мне не стоило бы о ней беспокоиться, ибо ей на меня в последнее время точно все равно, но я люблю ее.
Добро пожаловать в клуб.
>пока света в конце тоннеля не видно, но еще не вечер
А я себя ощущаю как будто уже вечер, а то и ночь глубокая.
В конце тоннеля оказалось насрано.
Очередной "а вот в африке у голодных инвалидов нет воды подмыться"-петух.
А вот и подзалупная прибежала, как там у мамки на шее?
Мань, как-будто писю мять годами способствует скорейшему выходу из кризиса, жги есчо, диванная Маня
Как же мамкины экзистиционанисты копротивляются, копротивляются, про Африку че-то говорят с умным видом, какие же вы охуенные, травите дальше свои прохладные
Бамп вопросу. Скоро сутки уже от нее не будет новостей
Почитай список побочек различных АДов. Там полно побочных эффектов, которые могут значительно ухудшить самочувствие, вплоть до нежелания вылезать из кровати.
Пацаны, не берите отпуск.
Хочу лечить свои болезни шизу и усугубившуюся депресию с апатией методом электро-судорожной терапии. Поясните за подводные камни кроме очевидной потери памяти.
Смотря какой АД и в какой дозе. 100 мг амитриптилина так ебунт, что мама не горюй.
Чувак, уймись. Всю эту хуйню про "соберись тряпка, есть те кому еще хуже, не ной,, устройся грузчиком, займись спортом, сходи в церковь, мне тоже плохо, но не унываю" здесь слышали не раз, ты ничего не скажешь.
>Депрессия - это нарушение химического баланса мозга
Никто только этот дисбаланс пока научным методом не обнаружил и не установил его причины. Нужно честно признаться, что по этому поводу строятся только гипотезы, а методы терапии дают очень низкие результаты, не сильно превышающие плацебо. Аналогии между обычной болезнью, где колят антибиотик, чтобы уничтожить бактерию и депрессию, где дают АД для того, чтобы поправить дисбаланс веществ в мозгу - не соответствует действительности.
Я согласен с мыслью, что посещение мозгоправа принесет скорее больше вреда, чем пользы (если только беспросветный пиздец уже не наступил, тогда терять нечего).
Не все люди мрази, парень, но насчет большинства ты прав. Почему ты так боишься? Всех обманывают, все друг друга травят, просто нельзя так серьезно относиться к этому, это лишь часть жизни, от которой не уйти. Что произойдет, если тебя (внезапно) кто-нибудь обманет? Да ничего, ты просто сам себя загоняешь
Похоже на попытку выпилиться. АД с алкоголем обычно с этой целью и сочетают.
Ну или чтоб просто поэскпереминтировать. Летального исхода сразу не добиться. Нужно очень долго и плотно сидеть на АД каких нибудь сильных. От однократного приёма возможно лишь только ухудшение самочувствия на след. день.
Не обязательно намеренную. Мало ли сабжект - позер. Или да, просто примериться к средствам.
Стоп, а как же грамм 250-500 амитриптилина + водкой запить?
Хз хз конечно. Всяко может быть. Всё равно сложно подавить рвотный рефлекс, как мне кажется. Если человек не пьющий, и он закинется всей этой херней. То он не сможет не блевать.
Как действует на организм сочетание амитриптилина и алкоголя
Амитриптилин усиливает угнетающее действие алкоголя на ЦНС. При сочетании амитриптилина с алкоголем у больного может подниматься очень высокая температура, развиваться паралитическая непроходимость кишечника. И амитриптилин, и алкоголь увеличивают содержание в ЦНС норадреналина – вещества, стимулирующего деятельность сердечно-сосудистой системы и поднимающего артериальное давление – это может приводить к тяжелым нарушениям сердечного ритма и гипертоническим кризам, которые могут заканчиваться инсультами и инфарктом миокарда.
Непосредственная угроза жизни при сочетанном применении амитриптилина и алкоголя возникает из-за угнетения этими веществами центра дыхания в головном мозге – малейшая передозировка может привести к остановке дыхания и гибели больного.
Наконец, амитриптилин и алкоголь оказывают токсическое воздействие на клетки печени, что в момент их одновременного применения может привести к токсическому некрозу печени – состоянии трудно совместимому с жизнью.
Одновременное применение амитриптилина и алкоголя вызывает выраженную сонливость или возбуждение, замедленность и нечеткость речи, нарушение ориентации в месте и времени нахождения, спутанность и нарушения сознания (вплоть до комы), резкое стойкое расширение зрачков, значительное повышение температуры тела, одышку или прекращение дыхания, галлюцинации, судороги, ригидность (скованность) мышц, нарушения сердечного ритма.
Амитриптилин редко применяют и при лечении хронического алкоголизма, так у больных этим заболеванием часто есть противопоказания для приема этого препарата со стороны сердечно-сосудистой системы и печени.
>Стоп, а как же грамм 250-500 амитриптилина + водкой запить?
С такой дозы есть небольшая вероятность отъехать. Очень плохо будет в любом случае, только если ты не какой-то пуленепробиваемый. Хотя может и выблюешь наружу весь амитриптилин.
>подавить рвотный рефлекс
Рвотный рефлекс легко подавляется таблеткой портиворвотного средства. Некоторые из нейролептиков обладают противорвортным действием.
Моча за такие обсуждения не загребёт?
У меня когда-то были мысли тупо пачку сожрать - в инструкции написано, что хватит, - и заесть хлорпротиксеном ради противорвотного эффекта. А потом пришёл воннаби герой и всё выбросить заставил.
Мэй би. Но по теме сабжа. Вряд ли она будет запариваться.
Пачки маловато будет для гарантированного роскомнадзора, нужно 3 г. (минимум, лучше больше до 6-8 г емнип) и сутки, чтобы тебя не потревожили. Хотя организмы у всех разные. Известен по крайне мере один товарищ, который ушел на смеси бухла и амитриптилина: https://ru.wikipedia.org/wiki/Дрейк,_Ник
Аноны, кто-нибудь сидел на гептрале именно в качестве средства терапии?
Мне пришлось месяц поупарывать в ударных дозах как-то из-за проблем с печенью, из-за которых большинство АД противопоказано, настроение и состояни прям стабилизировалось, захотелось жить. Только потом уже прочёл, что
> Антидепрессивная активность проявляется постепенно, начиная с конца первой недели лечения, и стабилизируется в течение 2 нед лечения. Эффективен при рекуррентных эндогенной и невротической депрессиях, резистентных к амитриптилину. Обладает способностью прерывать рецидивы депрессии.
Имеет смысл проконсультироваться с психотерапевтом и начать принимать это именно в качестве терапии депрессии? Доставьте опыта, пожалуйста
Мне пришлось месяц поупарывать в ударных дозах как-то из-за проблем с печенью, из-за которых большинство АД противопоказано, настроение и состояни прям стабилизировалось, захотелось жить. Только потом уже прочёл, что
> Антидепрессивная активность проявляется постепенно, начиная с конца первой недели лечения, и стабилизируется в течение 2 нед лечения. Эффективен при рекуррентных эндогенной и невротической депрессиях, резистентных к амитриптилину. Обладает способностью прерывать рецидивы депрессии.
Имеет смысл проконсультироваться с психотерапевтом и начать принимать это именно в качестве терапии депрессии? Доставьте опыта, пожалуйста
Подводных камней нет. Если фарма не помогла и есть возможность сделать эст, то вперед. Насчет того, будет ли польза - не знаю, я как-то лежал в отделении, где шизиков от голосов лечили эст, но пробыл там лишь пару дней, так что не успел с ними поговорить об успехах.
Какие-то статьи на пабмеде болтаются, но в качестве широкой практики как АД он не используется. Антидепрессивные эффекты изучены мало.
По отзывам вроде многим збсь идёт. И настроение улучшается и т.д. Жаль я похавать не могу. Дених нет. Мне б как раз заебись было, после запоя ебанутого.
Попробуй ещё янтарную кислоту похавать(и другие аноны тоже).
Я как-то одно время хавал. Точнее последнее время. Состояние улучшалось и бодрость появлялась. И похмелье после синьки не такое жёсткое было.
Ебаная капча блять. Всё слетело, заново строчить.
Нахожусь в этом состоянии три года, но скоро появится возможность это изменить. Сейчас достиг дна, но надо терпеть, иначе не вырвусь на свободу. Речь идет о поступлении в ДС-ы.
Так вот, с чего начать? Можно ли идти прямой наводкой к эндокринологу в поликлинику "при ВУЗе" и сдавать анализы, или для этого нужно направление от психиатра? Будут ли какие-нибудь последствия? Их я очень боюсь, но нахуй так жить, тем более, что я буду один на съемном жилье.
P. S. Родители в этом плане отбитые, но только в этом, в остальном всё хорошо. Только дайте дожить до конца августа.
Нахожусь в этом состоянии три года, но скоро появится возможность это изменить. Сейчас достиг дна, но надо терпеть, иначе не вырвусь на свободу. Речь идет о поступлении в ДС-ы.
Так вот, с чего начать? Можно ли идти прямой наводкой к эндокринологу в поликлинику "при ВУЗе" и сдавать анализы, или для этого нужно направление от психиатра? Будут ли какие-нибудь последствия? Их я очень боюсь, но нахуй так жить, тем более, что я буду один на съемном жилье.
P. S. Родители в этом плане отбитые, но только в этом, в остальном всё хорошо. Только дайте дожить до конца августа.
Какие анализы? При чем тут ВУЗ и эндокринолог? Ты о чем вообще?
Ребят, а у вас никогда не было таких моментов, когда вам было так плохо, что вы даже получали некоторого рода наслаждение от этого?
Какое-то странное утонченное и возвышенное ощущение. Помню еще когда мне помогали таблетки и я чувствовал себя легче, то все равно испытывал ностальгию по тем временам, когда я голодный, небритый и поехавший гулял по москве, раздумывая, а не покончить ли уже со всем вокруг.
Я один такой мазохист? Или это у всех так?
И нет, жалость к себе вызывать не люблю, про свои проблемы никому не говорю.
Какое-то странное утонченное и возвышенное ощущение. Помню еще когда мне помогали таблетки и я чувствовал себя легче, то все равно испытывал ностальгию по тем временам, когда я голодный, небритый и поехавший гулял по москве, раздумывая, а не покончить ли уже со всем вокруг.
Я один такой мазохист? Или это у всех так?
И нет, жалость к себе вызывать не люблю, про свои проблемы никому не говорю.
Получаю часто удовольствие от меланхолии, такое глубокое чувство. У многих так, наверное.
Котаны, поясните за дурку. Лежал там на дневном стационаре, кололи мексидол и еще что-то. Из психиатрических диагнозов только тревожная депрессия, астения и невроз. Сказали что на учет не поставят, потому что заболевание легкое (по меркам психиатрии), карточку завели большую, где все обследования хранятся. Говорят в СМИ, что подобный учет ничем не чреват, но как думаете вы?
К слову, в полицию и прочие силовые профессии не пойду, буду эникеить и раскладывать еду в пятерочке. Депрессия вылечивается время от времени - пью таблы - все норм, прекращаю - привет, я депра, давай дружить.
К слову, в полицию и прочие силовые профессии не пойду, буду эникеить и раскладывать еду в пятерочке. Депрессия вылечивается время от времени - пью таблы - все норм, прекращаю - привет, я депра, давай дружить.
Та же хуйня. :( Это просто уже вошло в привычку, адаптировался.
Спасибо, но я уже нашёл альтернативу
>но как думаете вы?
А что тут думать-то, все верно врачи говорят, с депрессией на учет не ставят. Сам несколько раз лежал в дурках, проблем при устройстве на работу не было.
17 лвл, весь этот год испытываю все то, что в ОП-посте. С самого детства был довольно впечатлительным, в переходный свой возраст будто совсем выгорел, ничто не интересует больше и ничто не доставляет. Экзамены, ВУЗ и напрвление в нем выбирал в почти последний момент, ибо вообще не знал, куда идти и на кого. Теперь жду поступления и просираю лето, упиваясь скукой, играя в одни и те же игры, слушая, читая, смотря одно и то же. Это ли та самая депрессия, или я просто хуйло ленивое?
>кололи мексидол
парашкинская медицина никогда не меняется
Спасибо, значит еще раз лягу, лол. Там было прикольно
>Говорят в СМИ, что подобный учет ничем не чреват, но как думаете вы?
Чреват. В случае уголовного преступления тебя могут отправить на принудительное лечение. Гораздо легче произвести принудительную госпитализацию. Есть риски утечки базы данных. Это так, навскидку.
Подробнее про учет можешь глянуть здесь:
https://new.vk.com/stopstigma?w=wall-57557785_3501
это ты потому что в ДС,а не в ссаной убогой мухосране, где тебе пойти некуда. Когда ты знаешь каждый угол своего блядского города это пиздец.
И такое состояние как ты описываешь бывает когда я хожу бухаю и слушаю какое нибудь грустное депрессивное музло. Как то легче становится.
>> риски утечки базы данных
Это да, проблема и риск
>> могут отправить на принудительное лечение
Это даже плюс, лучше в дурке три года, чем в тюрьме даже год.
Анoны, вот я лечусь в ПНД уже год. Диaгнозa мне, как я понимаю, не ставили(не знаю, сказали что возмoжно БAР).
Сначала пил Пaрoксетин 40 мг, Депaкин 900мг, Kветиaпин(потом заменили на Трифтaзин, потом на Рисперидон), ну и нooтропчики. Мне стало пoлучше, совсем уж сильные приступы дeпрeсси прекрaтилиcь, кoлебaния нaстроения ушли вообще.
Три месяца меня там не было, лучше ничего не стало, пошёл снова. Увеличили Рисперидoн до 6 мг(с Акинетoнoм, конечно), Пaрoксетин дo 60 мг. Ничего не изменилось.
Потом поменяли Пaрoксетин на Февaрин(пью его сeйчaс по 200 мг), и у меня стали прoявляться улучшения. Сyицидaльныe мысли почти ушли, пoявились даже какие-то интересы и возможность к aктивнoсти.
Но денег мало, и на Февaрин не всегдa хвaтает. Один-два дня без него ещё нoрм, а потом опять начинается пaдение в дeпрeссивную клoaку.
Значит ли это, что Фeвaрин действует на меня как плaцебo? Скoлько мне нужно ещё пить тaблeтки, что бы стало пермаментно лучше? Кaк можно добиться получения бeсплaтных тaблoв?
Сначала пил Пaрoксетин 40 мг, Депaкин 900мг, Kветиaпин(потом заменили на Трифтaзин, потом на Рисперидон), ну и нooтропчики. Мне стало пoлучше, совсем уж сильные приступы дeпрeсси прекрaтилиcь, кoлебaния нaстроения ушли вообще.
Три месяца меня там не было, лучше ничего не стало, пошёл снова. Увеличили Рисперидoн до 6 мг(с Акинетoнoм, конечно), Пaрoксетин дo 60 мг. Ничего не изменилось.
Потом поменяли Пaрoксетин на Февaрин(пью его сeйчaс по 200 мг), и у меня стали прoявляться улучшения. Сyицидaльныe мысли почти ушли, пoявились даже какие-то интересы и возможность к aктивнoсти.
Но денег мало, и на Февaрин не всегдa хвaтает. Один-два дня без него ещё нoрм, а потом опять начинается пaдение в дeпрeссивную клoaку.
Значит ли это, что Фeвaрин действует на меня как плaцебo? Скoлько мне нужно ещё пить тaблeтки, что бы стало пермаментно лучше? Кaк можно добиться получения бeсплaтных тaблoв?
Мне нужно понять, эндогенная это депрессия или нет. Причина эндогенной депрессии - нарушение выработки определённых гормонов. Гормональной системой занимается эндокринолог. К нему я хочу идти, чтобы сдать анализы и выяснить, эндогенная ли это депрессия. Но я не знаю, можно ли это сделать, не побывав у психиатра.
>Увеличили Рисперидoн до 6 мг
Какое-то тяжелое вещество(довльно сильный НЛ) да ещё и шизодозу тебе впаяли, трифтазин - туда же. Если НЛ - то самый антидепрессивный и по совместительству противотревожный и выравнивающий настроение - кветиапин. Нет эффекта овоща на такой схемке? Мне самому приходилось жрать рисперидон, на 6 мг у меня полный аут был(тупизна, тормознутость, бессилие, сонливость).
И чё тебе НЛ-то впаяли? Сильная тревога/(ауто)агрессия или ещё чего? Для этого нужны веские причины, при дефолтной депре НЛ почти не используются, от них как правило только хуже.
Если подозрения на БАР - читай про гипоманию, по пунктам. Детектиться должно довольно просто, это нечто вроде "измененного состояния сознания". Проконсультируйся с психиаторами(хотя бы на форумах)
Насколько опасно на фоне приема флуоксетина употреблять алкоголь? Не крепкий, например, пиво.
Слышал, что чуть ли не ноги отнимаются у смешавших.
Слышал, что чуть ли не ноги отнимаются у смешавших.
Сап, депрессующие. Употреблял паксил три месяца, почувствовал улучшение в первую неделю и забил на сеансы на третье неделе, т.к. дорогие.
Сейчас очевидный рецедив. Обратиться к психологу и упарывать Деприм Форте без рецепта или таки снова к терапевту подешевле, дабы не забить?
Сейчас очевидный рецедив. Обратиться к психологу и упарывать Деприм Форте без рецепта или таки снова к терапевту подешевле, дабы не забить?
Психотерапевту, очевидно
>Это даже плюс, лучше в дурке три года, чем в тюрьме даже год.
Ага, особенно лучше будет, когда тебя превратят в овоща с поздней дискинезией, ударными дозами галоперидола с аминазином.
>при дефолтной депре НЛ почти не используются, от них как правило только хуже.
Ты вообще с этой россии? В парашкинской психиатрии считают, что рисполепт - серебряная пуля, панацея от всех болезней. Прописывают по принципу "хуже не будет".
Пару бокалов пива можешь хлопнуть - ничего с тобой не случится.
>В парашкинской психиатрии считают, что рисполепт - серебряная пуля, панацея от всех болезней. Прописывают по принципу "хуже не будет".
А как же галяперидол? :)
Судя по постам жертв нейролептической терапии - частенько такое происходит, но не стоит обобщать по малой выборке; в ДС-ах я думаю ситуация с адекватностью психтеров получше будет.
От гали человека сильно пидросит, рисполепт таки атипичный. Наивно думать, что в ПНД такой доктор Хаус встретит и будет с тщанием в их случае копаться, каждую деталь анализировать. У них уже есть готовые схемки, которые они назначали сотням пациентов, и ты будешь для психтера сто первым, и после тебя еще будут сотни и сотни подобных тебе.
Бамп, что ли.
Привет, депрессач. Перейду сразу к делу
Сходил к доброму доктору, добрый доктор прописал мне сертралин от депрессии. Мне его кушать страшно, так как боюсь поехать или что то в этом роде. Отпишите свой опыт потребления этого препарата, пожалуйста.
Сходил к доброму доктору, добрый доктор прописал мне сертралин от депрессии. Мне его кушать страшно, так как боюсь поехать или что то в этом роде. Отпишите свой опыт потребления этого препарата, пожалуйста.
>так как боюсь поехать или что то в этом роде
Может ты ещё вживления чипа и вторжения рептилоидов боишься?
я пил. побочки почти незаметны были. плюсы считаю что были, но их не замечаешь в реальном времени. замечаешь при анализе.
АД - это костыль, который помогает переучиваться на нормальный образ мышления. запомни и и исходи из этого.
дозировку поднимать плавно. НИКОГДА не бросай резко. я так сделал и охуел. пару дней было норм , на третий я в реально злое существо превратился. бросать надо плавнос снижая дозировку
Какие в Москве есть хорошие государственные психиатрические больницы? Ну кроме НИИ Психиатрии. Выручайте, чота совсем хуево стало, ко всем проблемам добавилась дереализация, ощущение, что схожу с ума.
В местную дурку не хотет, про нее знаю много плохих историй, да и без того уже разок сталкивался с хамским отношением в приемной врача в этой больнице.
В местную дурку не хотет, про нее знаю много плохих историй, да и без того уже разок сталкивался с хамским отношением в приемной врача в этой больнице.
Очевидно, что ты можешь проверить щитовидку и надпочечники и без психиатора, только вот зачем? Если вангуешь депрессию, пусть даже эндогенную, то все равно нужно работать с психиатром/психотерапевтом.
Олсо, последствий никаких. Ты же отдаешь себе отчет в своих действиях, в дурку не запекут.
Спасибо, что ответил. Анализы нужны для того, чтобы точно знать, с чем идти к психиатру. Я боюсь этого дела, а так буду увереннее, не знаю.
это и есть так называемая "светлая грусть" , это нормально получать гуд эмоции от этого)
Кстати, анон, ни в коем случае не забрасывай лечение, как переедешь в ДС, сам в довольно хуевом состоянии в 18 лет переехал в ДС2, стресс все-таки, ну я окончательно и ебанулся, даже учебу бросил, таблетки пил. Так что не повторяй чужих ошибок.
самому поставили БАР, забей на всю аптеку, вымути экстази, тупой вечный и банальный выход, не заигрывай с этим и все будет оки доки ^^
Ты бы еще депрессию метадоном советовал лечить.
господи.... -____- можешь попалить фильм "Как действуют наркотики. Экстези BBC" там в одном из сюжетиков хорошо описано лечащую сторону экстази.
Да знаю, мдма даже в психотерапии пробовали использовать и частично использовали. Но просто так вот вещества советовать чуть ли не к качестве первой линии лечения странно. Да и тому анону вон вроде и феварин нравится, прост денег у него нет.
если у него БАР, то вполне выход,сужу по себе
Ну ок, котик.
Дело в том, что я сорт оф алкаш. Состояние депрессии, апатии, херового настроения, нежелания что-либо делать вообще продолжается уже пару лет. И бухалово с собой наедине раз в неделю-две немного повышало настроение, хотя бы с сетевыми знакомыми хотелось общаться.
В остальное время, естественно, все становилось еще хуже, и, понятное дело, спустя несколько дней опять закидывался синькой.
Понимаю, что дальше так продолжаться не может, поэтому решил принимать АД, в принципе, давно хотел.
Так вот, почему вопрос о совместимости - боюсь сорваться во время приема АД на бухло.
По своему опыту могу сказать, что пил пиво - и все норм. Знал людей, которые грелись бухлом под АД. Не в курсе про несовместимость алкоголя и сиозс. На инструкции пишут предупреждения, но это больше защита от исков, чтобы в случае чего фарма-компания могла сказать: ну мы же предупреждали.
Спасибо. Я начну лечение сразу после переезда (надеюсь, если хватит духа, очень ссу). Сейчас нет возможности, подробнее
Хотя там мало что понятно. Я, кстати, тоже в ДС-2 поеду.
Спасибо, бро.
Спасибо, психач. Очень надеюсь на ваше понимание и на то, что не закидаете тряпками, как в /б из-за моего возраста.
Итак, мне 15 лет. И со мной есть такая проблема. Каждый год летом (и не только) я с родителями езжу в отпуск. Так вот, каждый раз, как мы возвращаемся, я еле слезы сдерживаю. Серьезно, то есть меня реально очень мало что может сильно расстроить, но здесь прямо невыносимо. Как вы могли понять, пишу я это только что вернувшись из очередной поездки. Прежде чем я задам вопрос, как я могу от этого избавиться, я скажу одну примечательную вещь.
У меня родители развелись в 2011 году. Я остался жить с мамой. У неё нет до сих пор нового мужа. У папы же жена и ребенок. С отцом мы общаемся и встречаемся по мере возможности. Он всегда для меня был авторитетом, и не спроста: он меня выслушает, даст совет, никогда не ругает и не кричит, а если такое и бывает, то извиняется; он очень умный. В его обществе и в обществе его жены я чувствую себя очень хорошо, мне становится приятно жить, мою голову посещают умные мысли.
Мама же моя — полная противоположность отцу. Кричит, ругается по каждому пустяку, никогда не извиняется, оскорбляет, иногда может и пощечину дать, кушать не готовит.
В общем, в поездки я езжу с папой, его женой и моим братом. Как думаете, приятно ли мне возвращаться в общество моей матери? Не очень. И слезы-то от возвращения как раз в это общество, а не от того, что суперская поездка закончилась (отчасти и от этого). Папе я говорил об этом. Он сказал, что все это понимает, и говорит, что тебе надо как можно скорее валить оттуда. Ранее он тоже об этом говорил.
Так вот. Такая вот депрессия у меня особенно глубокая в первый день, потом может либо спасть сразу, либо продолжаться вплоть до недели. Самое главное, что она происходит постоянно. Скажите, как мне можно избавиться от нее? Что делать, чтобы было на так грустно возвращаться в этот круг людей?
Еще раз спасибо, что дочитали.
Итак, мне 15 лет. И со мной есть такая проблема. Каждый год летом (и не только) я с родителями езжу в отпуск. Так вот, каждый раз, как мы возвращаемся, я еле слезы сдерживаю. Серьезно, то есть меня реально очень мало что может сильно расстроить, но здесь прямо невыносимо. Как вы могли понять, пишу я это только что вернувшись из очередной поездки. Прежде чем я задам вопрос, как я могу от этого избавиться, я скажу одну примечательную вещь.
У меня родители развелись в 2011 году. Я остался жить с мамой. У неё нет до сих пор нового мужа. У папы же жена и ребенок. С отцом мы общаемся и встречаемся по мере возможности. Он всегда для меня был авторитетом, и не спроста: он меня выслушает, даст совет, никогда не ругает и не кричит, а если такое и бывает, то извиняется; он очень умный. В его обществе и в обществе его жены я чувствую себя очень хорошо, мне становится приятно жить, мою голову посещают умные мысли.
Мама же моя — полная противоположность отцу. Кричит, ругается по каждому пустяку, никогда не извиняется, оскорбляет, иногда может и пощечину дать, кушать не готовит.
В общем, в поездки я езжу с папой, его женой и моим братом. Как думаете, приятно ли мне возвращаться в общество моей матери? Не очень. И слезы-то от возвращения как раз в это общество, а не от того, что суперская поездка закончилась (отчасти и от этого). Папе я говорил об этом. Он сказал, что все это понимает, и говорит, что тебе надо как можно скорее валить оттуда. Ранее он тоже об этом говорил.
Так вот. Такая вот депрессия у меня особенно глубокая в первый день, потом может либо спасть сразу, либо продолжаться вплоть до недели. Самое главное, что она происходит постоянно. Скажите, как мне можно избавиться от нее? Что делать, чтобы было на так грустно возвращаться в этот круг людей?
Еще раз спасибо, что дочитали.
к этому говну нельзя привыкнуть. я не буду давать конкретный совет, но я хочу чтобы ты раньше меня понял это и думал о том, как уехать или защититься. дальше проживая в этой ненормальной ситуации ты только будешь переставать понимать, что оно ненормально, получишь что-нибудь типа выученной беспомощности и станешь "умным овощем" (как я стал).
поэтому берешь и реально дуаешь думаешь, как оттуда можно уехать, или как заткнуть мамку (временная мера). вот даже самые радикальные способы - не воплощай их, но просто хотя бы перечисли у себя в голове, а потом ищи более реальные и приемлимые...
и еще - подобная среда напрочь убивает способность и желание ПЛАНИРОВАТЬ. будет сложно, но запланируй и делай.
ты уже как будто смирился что от тебя не зависит ничего, и ищешь способ не депрессовать оставаясь в этом. а выор то есть. его может быть мало, или все варианты могут иметь много минусов, но ВЫБОР ЕСТЬ. помни об этом.
Выбор есть. Вот, какой сделал я.
Во-первых, читать книги. Это для того, чтобы у меня работал мозг, чтобы у меня появлялись умные мысли, а главное — чтобы я продолжал видеть разницу между нормальными людьми (книги) и ебанутыми (мама).
Во-вторых, чаще общаться с батей. Он, как писал, вселяет в меня желание жить, а также, общаясь с ним, я буду продолжать видеть разницу между нормальным человеком и долбанутым, также, как и в случае с книгами.
В-третьих, план по съебу из этого дерьма тоже есть, только пока в действие он не может быть приведен, ибо школьник. Остался 10 и 11 класс, которые я не буду сидеть на стуле сложа руки, а заниматься как раз тем, чтобы план по съебу удался.
Вот блять только что была ситуация, из-за которой мне еще больше захотелось уехать. У меня есть неполадки со здоровьем, и чтобы их исправить я должен много пить воды. Папа мне сам об этом сказал. Воду же мы покупаем. В отпуске (из которого только вернулся) я пил мало. Отец спросил, почему ты мало пьешь. Я сказал, что разорю его, если буду пить по 3 бутылки. Папа сказал, что здоровье важнее, я тебе хоть 10 бутылок куплю, это уже моя задача. ПРИЕХАЛ ДОМОЙ. Выпил только половину нормы. Бабушка (сейчас у нее живу, но она такая же, как мать), говорит: тебе не кажется, что ты много пьешь. При этом человек знает о том, что мне надо пить, и вообще не только мне, а всем, много воды, и блять такое говорит. Особенно у меня загорелось из-за того, что я сегодня с батей и женой его встречался, опять было хорошее настроение и желание жить, и тут блять опять эта тупость и претензии.
Но спасибо тебе за совет. Я понял, что в данном случае лучше депрессовать, чем этого не делать, чтобы не забывать о том, что я живу в тех условиях, которые мне не нравятся, и я в силах их исправить и мне не стоит забывать о плане.
я бы еще посоветовал меньше времени дома проводить. библиотека какая-нибудь или друзья по интересам - вообще прекрасно.
Ну, Маман приходит вечером только, я обычно съябываю гулять или в зал. Днем я один, бабушка приходит где-то в 4-5, еду приносит и уходит.
На каникулах, то есть сейчас, я стараюсь либо не общаться, либо любую подобную хуйню игнорировать. Я вообще своими делами занимаюсь: либо читаю, либо за пк/телефоном сычую. Но стараюсь выходить, тот же зал или прогулки.
Чуваки подскажите, я мало общаюсь с людьми, стараюсь держать изоляцию, контактирую только по необходимости. В общем, друзей нет, с родственниками связь практически не поддерживаю, тян есте-но нет. Меня сильно заебывают люди, я их ненавижу, я наблюдаю их наглость, их быдловатость, их вонь, их тупость, их хамство, и я это все обдумываю, перевариваю и прихожу часто к выводу, что лучше вообще не общаться с людьми и никого к себе не подпускать, так вот я сильно переживаю и не могу выплескивать негатив, держу все в себе. В последнее время стал замечать, что мне тяжело передвигать правую ногу, она становится малопослушной, приходится прикладывать усилия и получается, что я ее как-будто волочу за собой. Никаких ушибов, переломов не было. Вес у меня в норме. Мне 25 лет. Скажите, может мне тяжело становится ходить из-за того, что я много нервничаю, переживаю, коплю все в себе и не даю негативу выход наружу?
поясните за флуоксетин, какой стоит брать? какая норм цена за него? а то встречается Апо-флуоксетин, флуоксетин-канон, просто флуоксетин, флуоксетин Ланнахер
Аноны, что делать, я разговариваю с самим собой. Ближе к вечеру меня одолевает страх за жизни других людей, их судьба, но утром все проходит. Однажды мне приснился сон, где я с улицы смотрел на свой балкон и видел себя самого. Позже проснулся с холодным потом и жутким страхом. Другой сон где я узрел старого мужчину в дорогом костюме, он представился дьяволом. Перенес меня в странное место, похожее на больницу, там на стульях сидели изувеченные люди с потухшими взглядами, молящие о помощи. Честно я не знаю почему мне запомнились эти сны, и зачем я пишу сюда. Это странное чувство, я написал вам про себя.
здорово, депрессаны.
решил попробовать побороть депрессию фармой. пиздотня с психотерапевтом ни к чему не привела - ну кроме потери бабла.
пожелайте мне удачи, чтоли..
решил попробовать побороть депрессию фармой. пиздотня с психотерапевтом ни к чему не привела - ну кроме потери бабла.
пожелайте мне удачи, чтоли..
Я хочу узнать как это называется.
Я давно увлекался музыкой, игрой на иструменте (лет 6). Играл чуть ли не каждый день, успехи были, правда, я никому особо не играл, ничего не снимал - для себя чисто. Потом пришло время подыскивать себе коллектив - не назвал бы это провалами, просто я действительно не вписывался в некоторые из них. Тем не менее почти все были поражены уровню моей игры, хочу сказать поводов для дизморали особой не было. Так вот, я не могу больше играть. Не то, чтобы не хочу - мне хочется хотеть, но что-то внутри говорит НУНАХУЙ, я не знаю что это. Это касается многих вещей, мне просто перестает хотеться брать инструмент, хотя хочется продолжать, ибо расти есть куда. Я не знаю что это, откуда это взялось и как это лечить - может, здесь мне помогут?
Я давно увлекался музыкой, игрой на иструменте (лет 6). Играл чуть ли не каждый день, успехи были, правда, я никому особо не играл, ничего не снимал - для себя чисто. Потом пришло время подыскивать себе коллектив - не назвал бы это провалами, просто я действительно не вписывался в некоторые из них. Тем не менее почти все были поражены уровню моей игры, хочу сказать поводов для дизморали особой не было. Так вот, я не могу больше играть. Не то, чтобы не хочу - мне хочется хотеть, но что-то внутри говорит НУНАХУЙ, я не знаю что это. Это касается многих вещей, мне просто перестает хотеться брать инструмент, хотя хочется продолжать, ибо расти есть куда. Я не знаю что это, откуда это взялось и как это лечить - может, здесь мне помогут?
Удачи. Только у тебя нет депрессии. Попей флуоксетина и она появится. Тогда уже реально придется идти к психотерапевту, точнее, тебя к нему привезут
Как вытянуть тян из депрессии, что длится уже лет 10 и которая отвергает любые попытки помочь?
Добро пожаловать, если у тебя по утру болят мысли, если ты не видишь будущего, если все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.
Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.
Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.
Здесь мы свободно ноем, воем, обмазываемся соплями, вываливаем простыни жалоб без страха осуждения.
Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик - тред для тебя открыт, можешь молчать, истерить, ныть, делать пессимистичные прогнозы.
Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.
Мы рады услышать любые истории. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.
Так же классически здесь не рады и просят сразу проследовать в свои личные загоны:
- ПРОСТО-кунов
- Сектантов
- Советующих от всех проблем вещества
- Советующих от всех проблем пиздюли
- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех
- Эзотерикам
- Прочих господ с мессианскими наклонностями
Прошу не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.
Ссылок на википедию, тестики, мкб, видео лекции и прочее, в очередной раз нет. Надеюсь когда-нибудь их насобирать, конечно.
Предыдущий тред:
https://2ch.hk/psy/res/648375.html
мне было трудно составить такой же проникновенный и содержательный пост как в первый раз потому что меня немного отпустило с тех пор, извините