Домены arhivach.top и arhivach.site временно не функционируют! Используйте домен
ARHIVACH.XYZ.
24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Какой же я долбоёб, это пиздец просто. Я себя ненавижу. Чего-то ломаюсь, ломаюсь каждый день. Блять. У меня была возможность всё лето учиться, в спокойном темпе, с отдыхом, без надрывов ануса. Ну ладно, не хочешь учиться, ну так поиграй тогда в годную игрушку, с корешами встречу устрой в редкие для блинолопатии дни солнца.
Нет, не хочу — хочу жрать говно! Хочу 24/7 на дваче бототреды кормить и думскроллить, чтобы мозги превращались в плывун. Охуенно!
Вы скажете: ты долбоёб, тебя итак всё устраивает. Хз, не уверен в этом. Я думал над этим несколько месяцев, пытался заставить себя бросить стремления (чувствовать себя не как овощ уставший от передоза интернетом, уметь выполнить дела в спокойном темпе, без баттхёрта в последний момент, и идти гулять смело, перестать культивировать в себе пиздецомы, заняться действительно интересными для себя вещами и вопросами) и просто жить так, как сейчас живу. В итоге совсем ебанулся и экстренно, в страхе пошёл тренить на турники, потому что котелок реально свистеть начал.
Про мотивацию не надо тоже. У меня аргументированно обоснованно, почему я намерен заниматься одним и не заниматься другим. Я со всех сторон, каждую деталь обосновал, несколько сезонов взвешивал все за и против, и сомнений быть не может. Их и не возникает больше на сознательном уровне, есть только периодическая ломка и апатия.
Дело именно в том, что именно сиюминутные искушения не могу контрить никак. Мозг постоянно убеждает меня в том, что заняться делом — это ультрахардкорное и невыносимое превозмогание, хотя буквально каждый раз, когда у меня удавалось пересилить себя, я изумлялся, насколько оказывается дело идёт не просто несложно, а с интересом и энтузиазмом. И с каждым месяцем мозг всё сильнее и сильнее сопротивляется. Если я нахожу какой-то способ это исправить, способ через время перестаёт работать, так как я адаптируюсь к нему.
Отдых произвожу. Но хули толку с отдыха, если я в итоге срываюсь и долблю мозг двачем уже в двойном объёме?
К слову, проблема тянется с детства. Единственное время, когда получалось что-то, это полгода, когда был влюблён в еот. Вот тогда реально хотелось что-то делать, само по себе, без самоубеждений.
Сейчас целый месяц какое-то инстинктивное желание откинуть вуз и пойти в армию, потому что долгов куча, времени на раскачку нет, а для меня сходить за справкой в больницу уже испытание, не говоря об учёбе. Но сознательно понимаю, что я мигом переобуюсь, если начну реализацию этого идиотизма.