При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь-
ные трясутся. При Ельцине - как в цирке: один говорит, все смеют-
ся. При Путине - как в кино: все ждут конца сеанса.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь-
ные трясутся. При Ельцине - как в цирке: один говорит, все смеют-
ся. При Путине - как в кино: все ждут конца сеанса.
- что такое 40 зубов и 4 ноги?
- крокодил.
- а 4 зуба и 40 ног?
- Собвез
- крокодил.
- а 4 зуба и 40 ног?
- Собвез
Либераха идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют по-
яснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, совков! Не могли за 70 лет запасы сделать на 35!
- Вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют по-
яснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, совков! Не могли за 70 лет запасы сделать на 35!
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.
Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана.
Рейган выходит в крутом костюме, на рукавах - 3 кнопки.
Горбачев терпит-терпит, потом спрашивает:
- А что это у вас за кнопки?
Рейган объясняет:
- Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку и костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку и костюм делает мне массаж.
Горбачев замолчал. Через год - ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине привязана дверь.
Рейган немало изумился, спрашивает:
- Дорогой Михаил, а что это у тебя?
Горбачев отвечает:
- Это - новейшая разработка наших инженеров.
Когда мне становится жарко, я дверь открываю, когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю - я ее отвязываю!
Заходят как-то в бар Путин, Ельцин и Медведев…
А он им как раз
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет.
Все в ахуе, такие:
- Что за дела?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине !
Все затихают, мужик надевает штаны и спокойно уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине-то?
Мужик:
- А в Украине меня отпиздили
Все в ахуе, такие:
- Что за дела?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине !
Все затихают, мужик надевает штаны и спокойно уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине-то?
Мужик:
- А в Украине меня отпиздили
> Тренд политических анекдотов
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Мой любимый
Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
Сука, знаю же этот анекдот, но когда в него добавили пкнма - проиграл как в первый раз
Ципсо жгите еще
Самый несмешной анекдот, ведь у него только ПЯТЫЙ срок. Анекдот, от которого бросает в дрожь.
6 фактических сроков, если по 4 считать и медвежонка не учитывать
>политических анектодов
>переделывает классические анекдоты ради накидывания говна
максимально поджидовский тред в духе вливания идей через юмор
> ууууу да как вы пасмели над бареном смеяться ряяяяч
>ряя запретить смех барена обидели
Импортозамещение как есть.
Уже запретили.
Путин приходит домой.
Кабаева внимательно на него смотрит и говорит:
-Какое же, Володя, ты все-таки хуйло. Такое хуйло, что если бы был конкурс на звание хуйла, ты бы занял второе место.
-А почему второе? - обиженно спрашивает Путин.
-А потому что вот такое вот ты хуйло!
Кабаева внимательно на него смотрит и говорит:
-Какое же, Володя, ты все-таки хуйло. Такое хуйло, что если бы был конкурс на звание хуйла, ты бы занял второе место.
-А почему второе? - обиженно спрашивает Путин.
-А потому что вот такое вот ты хуйло!
Каких нахуй идеи, долбоеб?
Реальность страны 404 уже не перешутишь.
-Абраша, ты слышал? Говорят эпоха США заканчивается, доллар падает!
-Хаим, да чтоб у меня хуй так стоял как доллар падает!
-Хаим, да чтоб у меня хуй так стоял как доллар падает!
заебатый анекдот, жизненный
Актуально на все времена
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в туалете, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в туалете, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!
>дверь
Ворвался с классикой.
В телеканал RT (бывшее армянское радио) пришел вопрос из америки: "сколько получаетроссийский инженер?"
После долгого молчания телеканал ответил:
- А у вас негров линчуют!
После долгого молчания телеканал ответил:
- А у вас негров линчуют!
Забегает фсбшник в бар и начинает срать прямо пол.
Ему кричат:
-Что ж ты делаешь, сволочь!
-Тихо! А то будет как у хохлов!
-А как было у хохлов?
-У хохлов мне пизды дали.
Ему кричат:
-Что ж ты делаешь, сволочь!
-Тихо! А то будет как у хохлов!
-А как было у хохлов?
-У хохлов мне пизды дали.
Сотрудник российского посольства в Париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!
Вот это неплохо.
Каждый раз в голосину с удивленного ебала Герасимова.
Едет поезд. Вдруг он сходит с путей и устремляется в поле, где проехав несколько километров, останавливается у леса.
Машиниста спрашивают:
-Что произошло?
-Нельзя было ехать, на путях Путин сидел.
-Ну так и давил бы его нахуй!
-Так я его только у леса и догнал.