Заходит мужик в бар, а шляпа ему как раз. Этим барменом был Альберт Эйнштейн.
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.
>Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, ..., девятый - пустой.
Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
- Абыдно , да?..
и расколол мужику ебучку
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.
лол
Идут как то по улице хохол и еврей, видят, монетка лежит, опа... шекель...
еврей хватает монету и говорит: "Мой шекель!!!"
хохол ему: "Незнамо шо це за гроши..."
еврей: "значит не твое!"
хохол: "значить не мое"
Идут дальше, видят еще монетка лежит, грива...,
хохол схватил монету и говрит "Моя гривна!! я втратив!!"
еврей поморщился: "таки забирай... мне на надо..."
Идут дальше, видят доллар лежит... так и подрались...
еврей хватает монету и говорит: "Мой шекель!!!"
хохол ему: "Незнамо шо це за гроши..."
еврей: "значит не твое!"
хохол: "значить не мое"
Идут дальше, видят еще монетка лежит, грива...,
хохол схватил монету и говрит "Моя гривна!! я втратив!!"
еврей поморщился: "таки забирай... мне на надо..."
Идут дальше, видят доллар лежит... так и подрались...
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коpидоpам психи с автомобильными pулями бегают?
Главврач достает руль:
— А, ну поехали, посмотрим!
— Почему у вас по коpидоpам психи с автомобильными pулями бегают?
Главврач достает руль:
— А, ну поехали, посмотрим!
Идет людоед, несет на плече студента.
Навстречу ему другой людоед:
- Куда ты студента тащишь?
- Хочу суп из него сварить!
- Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил,
так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!
Навстречу ему другой людоед:
- Куда ты студента тащишь?
- Хочу суп из него сварить!
- Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил,
так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!
Играют два армянина в нарды, а Венедиктов им хуй сосёт.
Бал, грохочет музыка, поручик Ржевский встречает Грушницкого.
- Скажите, Грушницкий, вы мой друг?
- Да, конечно, поручик
- Вы могли бы сделать для меня любезность?
- Все что угодно, милый друг!
- Прошу вас, зайдите в эту комнату, и подрочите
- Т-то есть к-как подрочить?
- Ну вы же мой друг, вы же обещали...
- Ну что ж, придется
Грушницкий распахивает двери залы, расталкивает танцующие пары, перекривиает музыку - Господа, минутку внимания! - снимает штаны, и начинает дрочить. Несколько минут тотального недоумения и ошеломления. наконец входит Ржевский, и говорит
- Ну все, Грушницкий, довольно
Грушницкий - с нарастающей амплитудой дрочки
- Нет уж позвольте-с!!
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"
"бабушки на лавочке были правы"
Чет проиграл с этого говна.
Бля, этому анекдоту лет 200 наверн.
Мой самый любимый из детства )
Пушкин, ты?
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться».
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Ну, ничего"; за другую дернете, скажет: "Только для черных!".
Она, естественно, и спрашивает:
— А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Я устал, как собака.
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Ну, ничего"; за другую дернете, скажет: "Только для черных!".
Она, естественно, и спрашивает:
— А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Я устал, как собака.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Привет, ворона!
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— Выпить хошь?
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
Муж едет со скоростью 90.
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— Привет, ворона!
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— Выпить хошь?
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
Муж едет со скоростью 90.
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
Старый чукча рассказывает внукам: однажды прилетел большой железный птица, из нее вышли бородатые люди, они стали пить огненная вода, стали орать и буянить, били мне морду, ебали мою жену, моих дочерей, мою мать, меня, потом опять пили и опять всех били и ебали, потом улетели на железный птица - "экспедиция" называются.
Проиграл
лол
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Она строит из себя коттеджный поселок.
— Строителем.
— А что она строит?
— Она строит из себя коттеджный поселок.
ХРЮКНУЛ В ГОЛОС!!!
Кек
Лол
Кек
Лол
В психиатрическую больницу приезжает комиссия.
Проходит мимо окна первой палаты, смотрят - люди висят на занавесках. И
в другой палате висят, и в третьей, и в четвертой. Комиссия идет к
директору клиники:
- Скажите, а почему ваши пациенты на шторах висят?
- А вы пройдите, скажите: "Осень наступила, листики опали", - советует
директор.
Комиссия идет к первой палате и говорит:
"Осень наступила, листики опали". Все слезли. И в других палатах слезли.
Подходят к последней, говорят. Один пациент начинает слезать. Остальные
ему:
- Ты че, ты че, мы же хвойные!
Проходит мимо окна первой палаты, смотрят - люди висят на занавесках. И
в другой палате висят, и в третьей, и в четвертой. Комиссия идет к
директору клиники:
- Скажите, а почему ваши пациенты на шторах висят?
- А вы пройдите, скажите: "Осень наступила, листики опали", - советует
директор.
Комиссия идет к первой палате и говорит:
"Осень наступила, листики опали". Все слезли. И в других палатах слезли.
Подходят к последней, говорят. Один пациент начинает слезать. Остальные
ему:
- Ты че, ты че, мы же хвойные!
90-е годы. Центр Москвы. На светофоре в новый 600-й мерседес сзади врезается черная Волга. Из мерина выходят братки с битами и начинают бить Волгу. После нескольких ударов рассыпается лобовое стекло. Там сидит генерал МВД. Братки такие от неожиданности выдыхают: Ой, товарищ генерал, а мы стучим, стучим, не знаем, кому деньги отдать!
Мужик грустно возвращает в сексшоп искусственную девушку:
— Вам она не понравилась?
— Слишком искусственная, нет реализма, кукла куклой.
— У нас есть новая модель, не отличить от живой, она теплая, стонет, кричит от удовольствия, даже спину царапает в экстазе.
— Беру!
Через неделю мужик опять грустный приносит куклу обратно в сексшоп:
— Не нужна мне такая, хочу вернуть.
— Холодная? Не стонет? Не кричит от удовольствия? Не царапает спину? Сломана?
— Нет, все отлично, прямо как живая, не отличишь.
— Так в чём дело?
— Уже три дня не дает.
— Вам она не понравилась?
— Слишком искусственная, нет реализма, кукла куклой.
— У нас есть новая модель, не отличить от живой, она теплая, стонет, кричит от удовольствия, даже спину царапает в экстазе.
— Беру!
Через неделю мужик опять грустный приносит куклу обратно в сексшоп:
— Не нужна мне такая, хочу вернуть.
— Холодная? Не стонет? Не кричит от удовольствия? Не царапает спину? Сломана?
— Нет, все отлично, прямо как живая, не отличишь.
— Так в чём дело?
— Уже три дня не дает.
Никто на застрахован от идиотизма или старческого
маразма… Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста
и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с
пластиковых карточек, она не придумала ничего
лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и
продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и
денежку решила получить, не снимая ее с шеи.
Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась
носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить
пин-код на ощупь. Первая попытка… - код неверный,
вторая попытка… - аналогично. очередь у банкомата
предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух.
Но нет! "Никому не говорите его… даже сотруднику
банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять
неудачная! А когда это происходит, в банкомате
такая карточка втягивается еще глубже в отдельный
отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа… Благо, один
мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку
маразма… Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста
и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с
пластиковых карточек, она не придумала ничего
лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и
продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и
денежку решила получить, не снимая ее с шеи.
Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась
носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить
пин-код на ощупь. Первая попытка… - код неверный,
вторая попытка… - аналогично. очередь у банкомата
предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух.
Но нет! "Никому не говорите его… даже сотруднику
банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять
неудачная! А когда это происходит, в банкомате
такая карточка втягивается еще глубже в отдельный
отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа… Благо, один
мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
- Абыдно , да?..