Просто если я вниманиеблядь последняя, то это направлено на одного человека исключительно, не на широкую публику.
Я наоборот стараюсь не отсвечивать, постоянно трясусь что на меня в ментовку напишут и всё такое. На двачиках меня не было месяцев 8, иногда бывает пару раз в год, что я что-то напишу здесь, в основном охуительные выдуманные истории, просто какую-то ложь про себя. Но это бывает нечасто, как я и говорил не чаще 2х раз в год. В остальном я просто ридонли или просто не захожу сюда вообще. В других местах я тоже ничего никогда почти не пишу.
Тут я написал правду, потому что давно меня мучает вопрос что со мной и дать себе ответ на него я не могу, хотя читал довольно много по псай тематике. А тут созрел очень резко и высрал этот текст из себя.
Я потерял свои интересы то что раньше было интересно со временем стухло и мне нахуй ничего не надо, хотя я иногда не оставляю попыток возбудить интерес к некоторому творчеству, которым был раньше увлечён. Как только дело доходит до дела - я иду играть в сессионку без особого интереса, но она меня +- увлекает. И я на потом откладываю уже года 2-3-4 хз. Постепенно утратил интерес.
Мне ничего неинтересно, я не смотрю видосики, фильмиы, аниме, развлекательный контент. Мне вообще тяжело в видеоподачу материала. Мне легче читать. Но читать я рот ебал. Мне неинтересны книги, может быть разве что какие-то подростковые энциклопедии. Короче не художественную литературу. Но я крайне редко читаю. Просто говорю, что не огу видео смотреть просто не могу. И так со всем. Я ничего не чувствую, мне неинтересно.
Раз в год-два доводится расплакаться от чего-то по типу аниме и это самые счастливые минуты в моей жизни, потому что я хоть что-то чувствую.
Я наоборот стараюсь не отсвечивать, постоянно трясусь что на меня в ментовку напишут и всё такое. На двачиках меня не было месяцев 8, иногда бывает пару раз в год, что я что-то напишу здесь, в основном охуительные выдуманные истории, просто какую-то ложь про себя. Но это бывает нечасто, как я и говорил не чаще 2х раз в год. В остальном я просто ридонли или просто не захожу сюда вообще. В других местах я тоже ничего никогда почти не пишу.
Тут я написал правду, потому что давно меня мучает вопрос что со мной и дать себе ответ на него я не могу, хотя читал довольно много по псай тематике. А тут созрел очень резко и высрал этот текст из себя.
Я потерял свои интересы то что раньше было интересно со временем стухло и мне нахуй ничего не надо, хотя я иногда не оставляю попыток возбудить интерес к некоторому творчеству, которым был раньше увлечён. Как только дело доходит до дела - я иду играть в сессионку без особого интереса, но она меня +- увлекает. И я на потом откладываю уже года 2-3-4 хз. Постепенно утратил интерес.
Мне ничего неинтересно, я не смотрю видосики, фильмиы, аниме, развлекательный контент. Мне вообще тяжело в видеоподачу материала. Мне легче читать. Но читать я рот ебал. Мне неинтересны книги, может быть разве что какие-то подростковые энциклопедии. Короче не художественную литературу. Но я крайне редко читаю. Просто говорю, что не огу видео смотреть просто не могу. И так со всем. Я ничего не чувствую, мне неинтересно.
Раз в год-два доводится расплакаться от чего-то по типу аниме и это самые счастливые минуты в моей жизни, потому что я хоть что-то чувствую.
И да эта тряска общения это тоже жесть какая-то.
Мне просто страшно открыть ебучее сообщение если оно от кого-то приходит. Не то что ответить, а открыть. Я мог неделю игнорить кого-то в интернете и не отвечать потом пересилить себя посомтреть, сгенерить ответ и опять неделю игнорить.
Сейчас я уже не общаюсь ни с кем - никто не пишет, но год назад ещё было какое-то общение и вот я боялся до жути. Сейчас я только по работе общаюсь и ничего не изменилось - я трясусь по жести, но мой тимлид понимает что не так что-то со мной и он очень хороший человек, который выстроил систему общения наиболее комфортную и я в принципе нее так особо трясусь общаясь с ним. Но вот только опять нюанс. Из-за того что я конченая последняя ленивая гнида и постоянно подвожу по срокам - мне очень стыдно общаться с ним по работе и уровень тряски зачастую максимальный из-за моих рабочих проёбов.
Мне просто страшно открыть ебучее сообщение если оно от кого-то приходит. Не то что ответить, а открыть. Я мог неделю игнорить кого-то в интернете и не отвечать потом пересилить себя посомтреть, сгенерить ответ и опять неделю игнорить.
Сейчас я уже не общаюсь ни с кем - никто не пишет, но год назад ещё было какое-то общение и вот я боялся до жути. Сейчас я только по работе общаюсь и ничего не изменилось - я трясусь по жести, но мой тимлид понимает что не так что-то со мной и он очень хороший человек, который выстроил систему общения наиболее комфортную и я в принципе нее так особо трясусь общаясь с ним. Но вот только опять нюанс. Из-за того что я конченая последняя ленивая гнида и постоянно подвожу по срокам - мне очень стыдно общаться с ним по работе и уровень тряски зачастую максимальный из-за моих рабочих проёбов.
галку забыл - то всё мой текст.
Бля, зачем я это прочитал.
Тебя просто кидает как гавно по ветру, иди на сво.
Тебя просто кидает как гавно по ветру, иди на сво.
Что такое кидает как говно по ветру?
Я не пониаю что это означает
Аутист? Не в оскорбление и я не читал твою простыню, просто интересно.
М
Нет,я не аутист
Меня бы не всё равно это не обидело
Судя по описанию детства ты был весьма гиперчувствительный. Видимо, чтобы мозговая проводка не погорела к чертям и ты не двинулся кукушкой до тотального психоза/самоустранился, тебя диссоциировало от эмоций.
"Точный" диагноз может и дал бы тебе точку кристаллизации для личностного самосбора, но лучше обрати внимание на свой почтительный клубок симптомов, выбери самые раздрадающие и сфокусируйся на их уменьшении, может за эту ниточку размотаешь детективную историю о том, прчему ты боишься смотреть в зеркала и глаза, на кого на самом деле хочешь обрушить беспомощный гнев, что конкретно есть в игровом эскапизме, в отличии от консенсусной реальности и т.д.
Если будешь вести раскопки у себя в голове, то удачи на не легком пути. Если не будешь, то все равно удачи, твои сообщения вызвали у меня отклик и симпатию. Добра в общем.
"Точный" диагноз может и дал бы тебе точку кристаллизации для личностного самосбора, но лучше обрати внимание на свой почтительный клубок симптомов, выбери самые раздрадающие и сфокусируйся на их уменьшении, может за эту ниточку размотаешь детективную историю о том, прчему ты боишься смотреть в зеркала и глаза, на кого на самом деле хочешь обрушить беспомощный гнев, что конкретно есть в игровом эскапизме, в отличии от консенсусной реальности и т.д.
Если будешь вести раскопки у себя в голове, то удачи на не легком пути. Если не будешь, то все равно удачи, твои сообщения вызвали у меня отклик и симпатию. Добра в общем.
Что не так со мной?
Кто-то написал в шизотипическом: (не я !)
>Ну вот захожу я в кабинет к мозгоправу и смотрю под стол, где обтираю себе руки, выгибаю пальцы, говорю монотонно, говорю про суицид, странные фетиши, не >смотрю в глаза. Ну так может я от страха диссоциацию начал? Или может я аутист (что вероятнее всего)? С родными я не отрешенный, а нормисов боюсь не потому >что думаю, что они мне специально поднасрут, а потому что думаю что я хуже их и не смогу с ними разговаривать на равных, а только раздражу их и потрачу их >время. Да и маняфантазии про любовь и друзей постоянные, дикая эмоциональность. Покажите мне шизотипика только с ярко выраженной шизотипией? Такие >существуют? Как их можно описать?
И вот мои ответ. :
У меня Сейм, только про суицидальные мысли не говорю потому что
1. так уже разок забрали в дурку, отделаться довелось легко, чуть больше месяца там пробыть, но ещё раз не хочется.
2. суицидальных мыслей по сути и нет. Я думаю это выпендрёж в моей голове, желание привлечь внимание, не хочу чтобы противно от себя было. суицидальные мысли если РЕАЛЬНО появятся должны привести только к одному исходу - к завершению. А пока этого нет, то это всё баловство и не стоит вниманиеблядствоватт этим.
А так да я смотрю в пол, в руки куда угодно только не в лицо собеседнику, я не выхожу из дома, я боюсь зеркал, у меня дисморфофобия я не знаю как выглядит мое лицо, есть проблемы с памятью и волей. Проблемы с эмоциями - их нет, но в детстве были, я знаю какого это. Мне плохо от того что я упускаю эмоциональность, это очень хорошо чувствовать эмоции, я их почти не чувствую, иногда чувствую. Проблемы с эмпатией, в детстве было жалко всех, жалко неодушевлённые предметы даже, страдания христовы за все существующее в этом мире. А сейчас наоборот, сознательно и подсознательно вытесняю эмпатию из себя, когда кого то жалко начинаю ненавидеть себя и считать хз кем. Я не понимаю что я чувствую по отношению к родителям - жалость лол. Я хочу чтобы они забыли обо мне будто и не знали никогда хотя отношения .. хорошие.
Нет друзей у меня, но я и не хочу, общаться я боюсь, я не знаю что говорить когда мне ничего не надо от человека, а когда что то нужно (такое редко и нужно мне обычно чтобы меня "любили" считали своим и крутым человеком) я начинаю мимикрировать и манипулировать а потом теряю интерес. Всегда когда общаюсь в переписке я манипулирую человеком, рассчитываю какую он даст реакцию на тот или иной мой ответ и выбираю лучший, я изучаю интересы человека и его "вайбы" и мимикрирую.
Ну что ещё сказать. Ну вот околосуицидальныемыси да. Мне бы хотелось резать себя я понимаю это что это не из выпендрёжа а реально мне бы хотелось, но не могу так как это заметят. В школе было видимо из-за выпендрёжа и вниманиеблядства и шрамы с того времени остались, а сейчас нет, но я не делаю этого хоть и хочется просто потому что не знаю почему.
Работаю удаленно из дома в околоИТ. Работаю хуево, не могу себя заставить, потом страдаю не сплю и пытаюсь за сутки сделать полумесячную норму, что разумеется невозможно.
Я просто хочу играть в игры или не знаю что, ничего я особо не хочу, но в тупых сессионках мне норм - там я и провожу время вместо работы.
Амбивалентность, я не знаю кто я снаружи и не знаю кто внутри просто вообще хз кто, нет почти взглядов и убеждений, могу доказывать противоположные точки зрения по многим субъективным темам.
Память пиздец говно, я ничего почти не помню а то что помню не могу поставить на временную линию. Какое событие раньше или позже. Вся жизнь до - черноота с редкими рандомными событиями. Ну в общем память реально говнище.
Странная запутанная система убеждений, которая я понимаю что отличается от того как она должна работать. Был один эпизод сверхнеадекватного поведения, который мог плохо закончиться, но был 10 лет назад.
А ну и что точно ненормально так это то что я свинота ебаная, я засру то где живу до такого состояния что нужно будет клининг вызывать.
Мыться и вообще не люблю, гигиене в рот сру.
Я понимаю что это плохо, но ничего поделать не могу с собой так как я ленивая свинья.
Я просто хочу упарываться наркотиками и играть в компик. Наркотиков у меня нет, но я хочу, но это тоже заметят и по поводу наркотиков мне уже мозг выносили когда я прямо говорю что хочу стать наркоманом. Я больше не говорю об этом.
Но всё же на протяжении года я курил траву и вот тогда во мне просыпалась такая чувствительность и эмоциональность и всё ярким было и интеерсным было, но уже 3 года я ничего не курю не по своей разумеется воле.
Никаких изменений в состоянии до этого "зелёного" года и после нет, разве что память стала ещё хуже, но она и так была пиздец какой, так что похуй. Но в остальном вообще всё то же самое.
Для меня испытание это зайти в лифт когда я иногдавынужден выйти выкинуть мусор так как что называется заставили. Там стоит огромное зеркало и я боюсь смотреть в него потому что я считаю уродом себя, а так и есть я - урод и видеть я себя не хочу в нём. А когда там ещё упаси бог люди в этом лифте, то это страшные полминуты жизни, я забиваюсь в угол, смотрю в пол и жду конец поездки скорее-бы.
Я не агрессивный, но есть один нюанс. Иногда я пытаюсь заставить себя чувствовать агрессию по-настоящему по отношению к людям и я не знаю зачем, мне хорошо от этого, мне хочется чтобы дома видели какой я "злой" по отношению к +- знакомым людям из интернета. И разок было такое что я сам себя так раскрутил за буквально 30 секунд, что у меня глаза покраснели и я был в ярости, но при этом рыдал. Я был вроде бы реально готов взять билет до другого города чтобы жидко обосраться сделать что-то плохое. Будь я один и никто бы не был свидетелем этого полуироничного конфликта с человеком из интернета. Я бы мимо себя бы это пропустил. Вот такая я вниманиеблядь видимо хз.
Но есть ещё один нюанс с агрессией. Я способен на неё и порой она меня разъедает и причиной этого становятся рандомы из интернета, просто комменты к каким-то видео или чему то подобному. И я не знаю что мне делать я ощущаю таким себя беспомощным, что ничего не многу сделать со всеми этими людьми, которые заслужживают смерти и пыток за свои взгляды - и это я чувствую реально наедине с собой, поэтому я долгое время стараюсь избегать корёжащих меня
комментиков из интернетика, потому что вою от беспомощности, что не могу просто силой мысли заставить страдать этих мразей, а делать что-то самому и убиваться в них я не готов наверное. У меня есть довольно прочные сдерживающие от этого аспекты.
Я не знаю какой у меня диагноз и иногда я уверен что я относительно здоровая вниманиеблядь, а иногда понимаю что у меня пиздец бошке но какой именно не понимаю.
Напишите пожалуйста что думаете.