Возможно это всего лишь часть какого-то глобального расстройства психики, навроде тревожного? У мозгоправа никогда не был, все выносил по принципу, ну хуле, не плакаться же врачам, на силе воли превозмогу.
Была подобная по модели ситуация уже во взрослом возрасте, где я куколдил за тян в отношениях, а потом примерно два года винил себя за это, думая, что вот она теперь может меня опозорить перед любым, и кто-то полюбому знает, что я так по чмошному себя вел, а вдруг то, а вдруг это. Избавление произошло странным образом, в один из очередных пиков загона решил написать этой тянке и объяснить почему это делал, как любил её и тд, чтоб для себя объяснить, что делал все это по неопытности под воздействием гормонов. Потом рассказал об этой ситуации двум друзьям и не увидел осуждения, просто по доброму посмеялись над этим. И в завершении я стал активно подкатывать к другим тням и увидел, что я у них успешен, есть возможность новых отношений. Тогда этот загон окончательно испарился и сейчас об этом вообще не вспоминаю.
С данным загоном о школе думаю также поступить, поговорить с одноклассником, с кем сохранились приятельские отношения, об этой ситуации, потом рассказать близким друзьям и все наверное.
Но беспокоит еще то, что такие выкрутасы психики - явно звоночек о каком-то расстройстве или как минимум мнительности, что скажете, эксперты?
Была подобная по модели ситуация уже во взрослом возрасте, где я куколдил за тян в отношениях, а потом примерно два года винил себя за это, думая, что вот она теперь может меня опозорить перед любым, и кто-то полюбому знает, что я так по чмошному себя вел, а вдруг то, а вдруг это. Избавление произошло странным образом, в один из очередных пиков загона решил написать этой тянке и объяснить почему это делал, как любил её и тд, чтоб для себя объяснить, что делал все это по неопытности под воздействием гормонов. Потом рассказал об этой ситуации двум друзьям и не увидел осуждения, просто по доброму посмеялись над этим. И в завершении я стал активно подкатывать к другим тням и увидел, что я у них успешен, есть возможность новых отношений. Тогда этот загон окончательно испарился и сейчас об этом вообще не вспоминаю.
С данным загоном о школе думаю также поступить, поговорить с одноклассником, с кем сохранились приятельские отношения, об этой ситуации, потом рассказать близким друзьям и все наверное.
Но беспокоит еще то, что такие выкрутасы психики - явно звоночек о каком-то расстройстве или как минимум мнительности, что скажете, эксперты?
Какая блять разница как тебя назвали, гей, говно, залупа не краше.
Главное это то что ты зассал в тот момент и схвавал, а надо было бить ебало мрази за это.
Убеди себя что это был другой ты, с сейчас ты бы не затерпел такое.
Тебе разве стыдно что ты срал в пеленки??? А тебе стыдно что тебе врач в детстве в жопу палец вставлял? ( Ты это не помнишь конечно)
Но в твоей жизни было много моментов когда ты был в неприглядном свете.
>Убеди себя что это был другой ты
Ахуительные советы /пси/
>Тебе разве стыдно что ты срал в пеленки???
А вот это резонно
Ты бы сейчас поступил по другому? Если ответ да. То хули ещё переживать, ты вырос возмужал, и стал оценивать ситуацию лучше чем когда был трусливым мелким школьником. Вот сука и гордись этим. И у всех есть случаи когда они бы хотели сделать что то иначе в прошлом. И бессмысленно из за этого переживать. Ты ведь и в будущем обосраться можешь
>Тебе разве стыдно что ты срал в пеленки???
Хм, интересная мысль, да, анон, мне довольно сильно от этого помогает мысль, что я уже абсолютно другой человек, а не тот маленький школьник, оно так и есть на самом деле.
Меня в этом плане почему-то именно не нравится что не было конкретного опровержения этого слуха, хотя это и не слух был скорее всего, а просто акт унижения. То есть, почему-то думается, вдруг кто-то думал всерьез, что я такой, как бы ясность не внесена чтоли. Хуйня кароче какая-то, у меня так бывает раз в 2-3 месяца эта хрень в голове стрельнет и обдумываю её неделю, убеждая себя, что все нормально
Да да, брат, так оно и есть, меня гордость распирает от этого на самом деле, что по сути сам в соло вывез травлю, не перетерпел, а именно дал отпор всем травителям (драка) и сильно развился по всем показателям (учеба, физуха, общение) от момента 5-го класса до 11-го.
Мне говорю, почему-то обидно именно что кто-то может меня этим опозорить, мол, смотрите, а его травили раньше так-то.
А так, спасибо тебе большое, анон, за твое напутствие, дай бог тебе удачи
Анон, подскажи еще, на какое расстройство это может быть похоже? Возможно тут трабл комплексный, и над этим загоном верховодится что-то глобальное, навроде тревожного
Анон, ты пидор, червь, хуйло и гной.
Теперь стыдись этого всю оставшуюся жизнь.
Тебя все ненавидят, анон.
Ты же понимаешь, что эти слова не имеют никакого значения? Я вообще забыл лица и имена своих одноклассников, хотя школу закончил гораздо позже тебя.
Теперь стыдись этого всю оставшуюся жизнь.
Тебя все ненавидят, анон.
Ты же понимаешь, что эти слова не имеют никакого значения? Я вообще забыл лица и имена своих одноклассников, хотя школу закончил гораздо позже тебя.
Понимаю, брат, мне просто важно было знать, что оно действительно так и есть, то бишь это уже очень давно не важно и никому не интересно, тк свои загоны ни с кем не обсуждаю и сложно услышать оценку со стороны. Спасибо. Если будут траблы дальше, то схожу к психологу/психиатру, пока самостоятельно попробую проработать
Вот это кстати хорошо подмечено.
Человека травмирует человек - поэтому и чтобы растравмировать по линии слов, понятий, тоже обязательно нужен человек. Даже если сам додумался, это не закрывает нужный канальчик.
Запомните аноны и не дразните слабых, возможно им не хватает одного слова для обретения себя.
Пробежался глазами по диагонали, но ситуация ясна.
Что делать:
1) Прими свой опыт таким, какой он у тебя был. Иного и быть не могло, ибо другого и не случилось.
2) Пойми, что это был именно ты. Был бы это не ты - поступил бы иначе. Ничего иного ты сделать и не мог.
3) Живи настоящим. Принимай осознанность своих действий и ответственность за себя самого. Чего тебе хочется больше, чем изменить прошлое? Есть такие вещи? Если их нет - проблема именно в этом. В тебе попросту ничего нет, ты буквально никто. Изменить это под силу не всем, но это возможно. А вот хочешь ты этого или нет - совсем уже другой вопрос. Опять же, травма для тебя важнее или ты сам? Любишь ли себя? Есть ли за что любить?
4) Иногда нужно умереть, чтобы стать другим. Как бы банально или поэтично это ни звучало, но это так. Другой вопрос, хочешь ли ты этого?.. Я тебе так скажу, через это я лично прошёл. Не то чтобы жалею об этом, НО, я никому бы не рекомендовал доводить до такого. Решай проблемы ДО радикальных мер, которые настигают тебя сами, являясь безальтернативными - ну или терпи, как терпел, пока не станет слишком поздно. Ибо если ты пуст внутри, если в тебе нет ничего хорошего и стоящего - ты умрёшь, как личность, так или иначе. Только вот что именно после этого с тобой будет - даже ты сам не можешь знать. Поэтому-то, в качестве одной из причин, я и не рекомендую доводить до такого.
P.S: проработка гештальтов не работает, с моей точки зрения. Сам дров наломал - ибо зря было даже пытаться их закрывать. Впустую потраченные силы и время.
А как ускорить смерть своей петушиной личности, если ты действительно пуст и ненавидишь себя?
мимо
Ну очевидно, вытесненный гомосексуализм спалил твой одноклассник, вот теперь означающее и застряло в твоей голове. Остаётся только принять что ты гей пидорасина и пойти по хуям.
Это проходит естественным образом.
Весь вопрос лишь в безразличии и ненависти к самому себе. Чем сильнее диссоциируешь себя со всем сущим, тем скорее тебя прежнего не станет. Но это планомерно нужно скатываться всё ниже и ниже, пока тебе окончательно не станет всё-равно, кто ты есть.
Я же упал до такого состояния, что это повлияло на мою память. Я попросту начал забывать прошлое, без шуток. Я помню факт того, что мне было несладко, что меня травили, что у меня поехала крыша до и после - но я не помню как. А что-то если и помню, то это будто было не со мной.
Теперь же стал адекватнее, социофобия ушла сама собой, как и страх смерти. И вот страх смерти и является ключевым - потеряв его, теряешь страх ко всему остальному в принципе.
Но это всё, с какой-то стороны, не жизнь. Потому что ко всему безразличие, но не негативное, а просто само по себе никакое. "Мне безразлично и мне это безразлично", как-то так. Желания превращаются в "если недостижимо, то его и не было". Это трудно объяснить, но вот хочешь чего-то (например, жить, собственно - отсутствие страха смерти не означает нежелания жить) и не можешь получить, так тебя моментально отпускает. С этим очень тяжело жить, хоть оно и кажется на словах просто и легко. Кажется, что просто перестать хотеть является плюсом, но на деле это падение к той точке, когда желаний может не остаться вовсе. Слишком легко отпуская что-то, теряешь смысл двигаться дальше. Это дополнительно диссоциирует тебя с окружающим миром, хоть ты и не желаешь этого более.
Проще говоря, понять такое состояние можно только пережив. Это не дзен и не похуизм, это просто ничто. Жизнь мгновениями. Вроде бы и есть ради чего, вроде бы и следуешь выполнимым желаниям, но понимаешь, что делаешь это просто потому, что ты вынужден это делать, потому что ты жив. Но ни жить, ни умирать не хочешь. Где-то посредине. Что-то доставляет радость, но смысла нет.
Я думаю, никому это не надо. Говорю так, даже не помня уже почти, как было до. Это чисто логический взгляд на вещи, а не сравнение с прошлым. У меня нет даже понятия ностальгии - представь себе и задай себе вопрос, а нужно ли тебе это?
Иногда лучше спасти то, что есть, чем обрести истинное безразличие к себе. Не к другим людям, не к миру, но к себе самому. Эмпатия и антипатия остаются, а любить по-настоящему ты уже никого не можешь, потому что любовь тоже перестаёт существовать, как и ненависть.
Но если хочешь чего-то подобного - то просто стучись в свои непробиваемые барьеры, терзай свои раны и изводи себя до последнего; каждый осознанный миг трать на то, что причиняет тебе боль; возведи боль в абсолют - и посмотри, что с тобой станет. Ты выгоришь и тебе станет всё-равно.
Я думаю, в ситуации с "геем" стыдиться должен тот, кто тебя так назвал, потому что он полез со своими приставаниями к гетеросексуальному школьнику. Девчонкам в школе говорят, что если одноклассник дёргает за хвостик, значит, влюбился. По этой логике (да и по жизни) тот чел-травитель в тебя "влюбился", завидовал тебе или видел в твоём образе что-то милое и привлекательное, чего не имел сам (стыдился быть милым с девочками, например)
>думаю, а что если кого-то из одноклассников встречу сейчас и он решит опозорить меня просто так
Я тоже про своих школьных травителей так думаю. На всякий случай не общаюсь ни с кем из одноклассников. Шк окончена почти 20 лет назад. Друзей из Китая и из нескольких других стран у меня было больше, чем одноклассников ебаных. Не вспоминаю их никогда в положительном ключе. Думаю, что к травле имели отношение не только нахальные гадкие особи, но и такие же мелочи травимые, как и я; и мрази-училки, конечно. Полностью понимаю твой этот страх, скажет там что-то гадкое про тебя, всё такое. В обществе более-менее успешных и умных людей всем будет ясно, кто неправ; мнение ебаных сантехников (реально в говне мочёных!) никого не интересует и на твою работу никак не повлияет
БАМП
Собственно, после этого случая травля не изменилась, какой была, такой и осталась, геем меня в лицо никто не называл, не сторонились, здоровались за руку. Чуть позже начал проявлять характер в ответ на травлю, чем заслужил уважение альф класса и меня перестали травить, даже общаться начали, пытался отыгрывать клоуна класса, порой успешно. Это я все к тому, что после того случая явных проявлений неприязни и того, что меня считали геем не было, а на выпускном и вовсе танцевал с 9-ти классницей медляк, в универе на первом курсе мутил с тяночкой, что видели бывшие одноклассники по совместным фото.
Но ту ситуацию с публичным позором я вспоминаю до сих пор, коря себя за малодушие, хотя уже и был успешный опыт конфликтов, пару раз дрался. Гложит то, что так и не сказал тогда одноклассникам мол, был такой случай, все это видели, но я не пидор и не был им никогда, хотя судя по поведению меня таковым и не считали, просто слухи были какое-то время. Чувствую будто с ходу стал опущенцем и теперь уже никак не отмыться от этого позора. Головой понимаю, что это хуйня полная и к концу школы (8-11 класс) ко мне все относились более чем дружелюбно и с уважением, но думаю, это же не значит напрямую, что меня таковым не считали и пошел клубок самоунижения.
Не знаю, как от этого избавиться, от этого временами накатывает тревога, думаю, а что если кого-то из одноклассников встречу сейчас и он решит опозорить меня просто так. Считаю, что просто придаю этому случаю слишком большое значение, думая, что узная это, окружающие зачморят меня на месте и погонят ссаными тряпками. Потому думаю, что один из вариантов пути избавления - рассказать про этот случай паре близких друзей, или поговорить с одним из бывших одноклассников про эту ситуацию, узнать, как он её видит. Радикальный случай - написать в старый чат класса про свои головные боли и сказать, что вот была такая ситуация, я не такой и все.
Во многом конечно такое внимание к этой ситуации обусловлено тем, что в Рашке даже в повседневной жизни менталитет околоуголовный и назвать кого-то пидором сродни смертного приговора, особенно в отдаленных регионах, а если стерпел такое оскорбление, то до конца жизни тебя все будут презирать.
Жить с такой шляпой можно, тк она не доставляет прям кардинальных неудобств, как у других, кто пережил более страшные издевательства и замкнулся в себе, но хотелось бы избавиться по возможности. Заранее спасибо за ответы
Олсо, школу окончил 8 лет назад