В школе я не особо страдал от отсутствия общения — жил в режиме школа-дом и немного компьютер, даже в интернете не общался ни с кем. Больше думал о технике, мол вот бы иметь это, и это, и вон то.. а какая там оболочка красивая, а какие у этого телефона материалы.. на компьютере тоже возился со всякими сборками игр и прочего, но потом все перестало нравиться от слова совсем.
Это все не то, чего я хочу.
А покрутив в руках разную технику я понял, что она также для меня ничего не значит и может спокойно валяться без дела.
А дальше этого «интереса» я как-то и не ушёл — словно по инерции поглядываю на разные новинки техники, хотя уже не интересно.. да вообще реже смотреть стал хоть что-то.
Вот так техника и не смогла заменить мне общения, а теперь вообще не понятно чего хочу.. все не то и не так.
Это все не то, чего я хочу.
А покрутив в руках разную технику я понял, что она также для меня ничего не значит и может спокойно валяться без дела.
А дальше этого «интереса» я как-то и не ушёл — словно по инерции поглядываю на разные новинки техники, хотя уже не интересно.. да вообще реже смотреть стал хоть что-то.
Вот так техника и не смогла заменить мне общения, а теперь вообще не понятно чего хочу.. все не то и не так.
Единственное наверное что могу ценить и перед чем становлюсь на колени — искренность. Да, именно она.
Самый ужасный человек, у которого руки по локоть в крови, который на других и живого места не оставлял — для меня он лучше чем я сам, ибо на его стороне искренность, все как-то естественно, само собой.
Те кто искренне чем-то занимается, увлечён или более того что-то создал, живёт какой-то идеей — все равно какой, хоть идеей мировой революции, хоть идеей программ с открытым кодом для всех и вся, абсолютно нет никакой разницы.
Жизнь бессмысленна, а потому смыслы приходится порождать людям — и именно те, кто способны на это, вызываю если не восторг, то хотя бы что-то похожее на уважение. Такой человек уже лучше обывателя или безыдейного меня.
Как-то так.
Самый ужасный человек, у которого руки по локоть в крови, который на других и живого места не оставлял — для меня он лучше чем я сам, ибо на его стороне искренность, все как-то естественно, само собой.
Те кто искренне чем-то занимается, увлечён или более того что-то создал, живёт какой-то идеей — все равно какой, хоть идеей мировой революции, хоть идеей программ с открытым кодом для всех и вся, абсолютно нет никакой разницы.
Жизнь бессмысленна, а потому смыслы приходится порождать людям — и именно те, кто способны на это, вызываю если не восторг, то хотя бы что-то похожее на уважение. Такой человек уже лучше обывателя или безыдейного меня.
Как-то так.
И я постоянно мечусь между желанием нормальной «средней» жизни и полным отвращением к ней и нежеланием жить так.
Вроде хочется общения, любви, но в тоже время полная неспособность в эти вещи, а позже и отвращение к ним и людям, что способны на это или просто хотят.
Вот создаю тред где-нибудь, жалуюсь на одиночество, а сам уже и не понимаю на что собственно жалуюсь.. а когда перечитываю то опять кажется, будто не мной написано.. то есть написано разумеется мной, но словно опять нет искренности, будто я где-то умолчал или соврал, не договорил. Запутался, всё.
Вроде хочется общения, любви, но в тоже время полная неспособность в эти вещи, а позже и отвращение к ним и людям, что способны на это или просто хотят.
Вот создаю тред где-нибудь, жалуюсь на одиночество, а сам уже и не понимаю на что собственно жалуюсь.. а когда перечитываю то опять кажется, будто не мной написано.. то есть написано разумеется мной, но словно опять нет искренности, будто я где-то умолчал или соврал, не договорил. Запутался, всё.
Даже сейчас, именно в данный момент, я не уверен в мною написанном — что-то не так, как-то не то всё.. это похоже на чувство когда тебя ловят на чем-то тебе не свойственном.
Ну, например если бы обычно тихий мальчик начал кричать и драться в случайный момент, а его бы взяли за локоть и он тут же бы прекратил и замолчал, словно секунду назад это не он вытворял. Думаю, понятно объяснил.
Ну, например если бы обычно тихий мальчик начал кричать и драться в случайный момент, а его бы взяли за локоть и он тут же бы прекратил и замолчал, словно секунду назад это не он вытворял. Думаю, понятно объяснил.
Просто какая-то тотальная и оттого повсеместная неуверенность!
Опять голова болит, опять не понятно что лезет в голову, а тишина угнетает также как и шум. Блять, как же я хочу спокойствия.
DES II
MID 60
Мм, нет.. не то что-то.
Результаты хоть какие?
Никаких, я даже до конца не стал проходить, ибо уже по своим ответам вижу, что ничего такого они не покажут.
Мнительтный нытик, проследуй в тред нарциссов
Искренность для тебя превыше всего. Ты ценишь тех, кто честен и естественен, даже если они совершают ужасные поступки. Ты восхищаешься теми, кто увлечен чем-то и создает что-то новое, независимо от их идеологии. Ты считаешь, что жизнь бессмысленна, и люди должны сами создавать смысл.
Слезы других людей мне не понятны и ничего не вызывают, кроме раздражения.
А порой вполне себе и смешно с этого всего.
Проявлять нечто схожее на эмпатию могу только в рамках чего-то, например политического движения, группы людей, беседы — сам же ничего при этом не испытываю.. да и каких-то своих взглядов не имею.
Могу спокойно представлять себя освободителем нации и тут же представлять как заталкиваю людей в печи.
Всё что делаю или думаю не могу воспринимать как что-то своё и цельное, искреннее — словно и не я это делаю, а если и я, то будто пытаюсь казаться, а не являться.
Иногда словно в панику впадал — руки словно не мои, а в черепной коробке излишне пусто, словно и нет ничего.. это было очень редко, наверное всего лишь раза три или около того, но считаю нужным написать об этом.
И вот это чувство совпадало с моментами осознания бессмысленности абсолютно всего и в частности жизни как таковой, не говоря о чём-то большем. Из-за этого постоянно пытаюсь придать предметам и действиям какой-то свой смысл, но безуспешно — тут же понимаю насколько это всё глупо и лишено смысла.
Бывали вспышки агрессии, самое недавнее — разломал стол пополам.. он шатался и в целом не устраивал меня тем, как он сделан, ну я и поломал его ногами, какое-то время без стола вообще сидел.
Да и раньше бывало такое, ещё до появления ОКР и вот таких обострений.
Например младшего брата очень часто бил за любую оплошность или просто за то что выводил из себя, за что потом получал от родителей и старшего, да и других родных.. а мне откровенно говоря нравилось бить, ибо раздражал до ужаса будучи мелким.
Эпизоды жестокого обращения с животными тоже были, но их я вовсе не воспринимаю за что-то иное, кроме как вещь и игрушку, которую в случае чего можно выкинуть на мороз или лишить жизни.
Даже сейчас когда кот лезет ко мне, ластится, то могу погладить, но ничего не чувствую при этом, а могу просто схватить за шею и посмотреть на реакцию.. а какие-то свои «разговоры» с ним вообще считаю глупым и наигранными.
Более искренним считаю желание пнуть его когда он раздражает меня или носится в припадке.
С общением проблемы также имеются: друзей или других каких-то знакомых нет и не было, один лишь человек какое-то время терпел мое общество, но позже стал избегать по непонятной мне причине — именно избегать, делать вид что меня и нет.
Вроде и хочется какого-то простого человеческого общения, может чего-то тактильного, но дальше редких и довольно слабых мыслей/желаний дело не идёт, хотя из-за этого уже были депрессивные эпизоды длиной в месяцы.. а может и до сих пор не кончились, не знаю.
Да и терпеть человека очень сложно, только если сразу как-то не пошло общение, в противном случае хочется вообще убрать этого человека отовсюду и забыть.. для других незаметные мелочи — для меня повод прекратить отвечать.
Как с такими вводными вести нормальную жизнь?