Домены arhivach.top и arhivach.site временно не функционируют! Используйте домен
ARHIVACH.XYZ.
24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Привет, анон.
Не заходил на двач уже лет 7, наверное, но сейчас просто захотелось вывалить своё дерьмо на душе куда-то, а более подходящего места чем анонимная имиджборда я для этого не придумал.
Начну издалека.
Живу со своей женой уже 15 лет, из них 10 - в браке. Есть дочь, 8 лет.
Мы прошли многое - бывало я в отношениях вел себя, как мудак. Бывало жена чудила. Рождение ребенка тоже сильно ударило по нам - постродовая депрессия, вечные стрессы и т.д.ю Но всё это мы проходили вместе, раз за разом наши отношения переживали хуевые моменты, но от того становились только крепче. Где-то пару лет назад я заново влюбился в свою жену, даже не верил что так бывает. Смотрел на нее и думал: "Какая красивая". Она по началу, конечно радовалась и у нас был период всплеска в отношениях, в сексе также.
Но постепенно жена стала будто деградировать. Ушла с работы (сама просилась, я разрешил), но почти всё время проводит в инсте. Лежит целыми днями, может встать, приготовить еды и снова ложится утсавшая. Вечно нервная и раздраженная. Ругается с ребенком из-за всякой мелочи, психует по поводу и без повода. Ко мне стала холодна, секса у нас раз в месяц примерно, когда у нее во время овуляции начинается бешенство матки. Причем в сексе раньше было всё круто - ока кончала как пулемет, была готова на всякие извращения и сама частенько придумывала что-то эдакое. Я также от нее заряжался, могли трахаться по 2 часа нон-стоп.
Я вижу, что она уходит в какую-то депрессию, пыаюсь помочь, но она нихуя не хочет делать. Жалуется, что стала жирной (а мне норм, я люблю когда есть немного жирка) - купил ей абонемент в фитнес-клуб, она за год сходила туда 5-7 раз. Купил машину - машина стоит в гараже, жена не ездит никуда. Предлагал пойти к психологу - злится (чо я шизофреничка по твоему?!). Предлагал пойти вместе к семейному психологу - такая же реакция, мол нахуй надо чужому человеку свое грязное белье вываливать. С подругами видеться не хочет, пойти куда-нибудь на концерт не хочет. Хочет смотреть сериалы, есть и спать.
Постоянно болеет, лечиться никогда не хочет. Такое ощущение, что человек просто погряз в какой-то депрессии или апатии, лежит страдает и сам же упивается своими страданиями. До тупого уже доходит - весь день ноет что голова болит, я говорю: "Выпей таблетку, че мучаешься", а в ответ: "Не хочу, че ты пристал со своими таблетками".
Я не скуф, за собой слежу - соблюдаю режим сна, занимаюсь здоровьем, держу себя в форме. Развиваюсь - читаю, расту по карьере на работе. Жена иногда мне говорит, что я красивый, но это звучит как будто она брату комплимент делает.
Я прямо спрашивал - я всё ещё тебя привлекаю? Что я могу сделать, чтобы ты снова меня желала? В ответ что-то типа:
- Ой не говори глупостей, я тебя люблю, просто устала
- От чего устала? От однообразия
- Так давай придумаем, как разнообразить жизнь?
- Не хочу.
В общем, я уже потихоньку смирился с этим, жил с надеждой, что щас малая немного подрастет, жена от нее сепарируется, снова найдет себе увлечения, придет в себя. И тут я поехал в командировку с коллегой со своей работы (удаленщица). И пиздец, парни. Мы просто всю неделю напролет с ней ебались, как могли. Ебались и говорили, целовались, няшились. Мы спали по 2-3 часа в сутки, но я никогда в своей ебаной жизни не чувствовал себя таким живым и счастливым, как в ту неделю. Я просто не мог насытиться этой женщиной. Мы друг другу вывалили все свои секреты, испробовали все фетиши, обсудили всю свою биографию. Мы плакали друг с другом, смеялись. Господи, как же это было охуенно. Я просто люблю её и всё.
Она замужем, детей нет.
Думал, что вернусь и пройдет это всё - не первая интрижка всё таки. А нихуя, не отпускает. Мы постоянно на связи, 24 часа в сутки. Просто живем друго другом и ждем следующую командировку, которая может и не случится никогда.
И мне так хуево, я совершенно не понимаю, что мне делать. Выбор у меня невелик.
Либо оставаться с женой - этот вечно депрессивный, унылый мир, переполненный стрессом и апатией.
Либо уходить к любовнице. Быть счастливым, но уничтожить семью и сломать жизнь ребенку.
Дилемма просто пиздец, ребята. Выбрать себя или пожертвовать своим счастьем ради ребенка.
Лучше бы я сидел дальше в этом сером мирке и не высовывал оттуда нос, чтобы не помнить как охуенно бывает.
Советов не прошу, поддержки не ищу, просто хотел выплеснуть эмоции.
Но если кто-то из вас проходил что-то подобное, то делить своим опытом.