Бля живу с этой хуйней так долго,что психика уже просто зачищает любые события прошлого,вообще не помню ничего:)))))Ваще каеф.Как в горящем танке
Мне кажется, что у меня К-ПТСР… Мне так страшно показываться где-угодно, что стремно даже сюда писать на анонимной борде, еле-как решился (спустя несколько часов), хотя вроде ждал когда такой тред появится. Жизнь не очень, душа тоже.
Дратути братья и сестры флешбекающие
Двачую Пита Уокера, ещё Левин нравился
мимодришник
Двачую Пита Уокера, ещё Левин нравился
мимодришник
А как психика справляется с этим? Кошмары, психосоматика?
Ты молодец, что написал. Какую фарму принимаешь, что насчет терапии?
Сейчас пытаюсь начать читать книжки из треда
Наверное тред станет живее, когда психиатры начнут юзать новую МКБ, а так наверное все в прл треде, лол.
Не в этой стране..
Ну да в больничке то просто ПТСР не ставят из-за невойны
Новую МКБ вроде запретили к использованию. А никто не хочет попробовать ловить страждущих в /б/ и переманивать итт? Правда обоссывать будет сильно, знаю по опыту.
Почему запретили?
Там геи не считаются психбольными или что-то такое. Но я подозреваю, что как раз для невозможности ставить травмагенные диагнозы, впрочем я пороноик.
> для невозможности ставить травмагенные диагнозы
Ееее еще один повод хейтить общество.
Геев ещё в 10 мкб перестали считать больными, а в 11 транссексуальность теперь не болезнь
Гендерная дисфория до сих пор болезнь.
Теперь не психическая
Ну зачем общество? Есть конкретная часть этого общества, которая культивирует у остальных травматику путём навязывания страхов и несуществующих угроз прямо как мамка тревожница, в лучшем случае.
Нахрен общество
Кто на какую терапию ходит? Хожу на схему, думаю, что только у психотерапевтки время отнимаю. Хз, даже, чего ждать, вроде своя ценность повысилась, но многие триггеры не ушли.
Мне тоже диагностировали эту хуйню. Никак не лечусь от неё.
Вопрос для диагностированных: какие травмы привели к этому? Можно в общих чертах.
Я даже себе сказать не могу, а кому-то в интернете тем более.
пизданутая родня
Не лечишься что ли?
Гиперопека?
Хорошо, я скажу примерно, что со мной. Лечусь ли я? Только, если максимально вялое чтение Пита Уокера считать за лечение.
Родня, били в детстве, из-за чего до сих пор сняться кошмары и тяжело общаться с семьей. Как анон выше написал гиперопека тоже была, от мамки обычно. Не сказать, что я не заслуженно получал, скорее даже ощущение, что я заслужил все. Вроде давно все нормально, но я не могу, стоит подойти брату, так я вспоминаю, как он хотел чуть ли меня не убить. Отец избивал порой, сестра почти не общалась, мать истеричка. Садики не ходил толком. Детство плохо помню. Да, это все в прошлом, все сейчас хорошо, все дальше живут, а я застрял в прошлом и переживаю вновь и вновь одно и то же, пока не ловлю диссоциацию и срывы. Взрываюсь в смехе, плаче или дереализацию с деперсонализацией. Но хэй я же все придумал и соевый дурак, а псих проблем не существует, не тебе адресованно, но да пиздец. А в моей стране тем более то всем похуй, аутист используют, как оскорбление, а что за диагнозы даже не знают. В школе не прижился, никто не общался, в чатах травили, считали чудаком. Подозреваю, что это из-за моего Аспергер и ПРЛ мозга. Это не голословные слова, ведь я гиперчувствителен к возбудителям и прочие симптомы СА, а от ПРЛ то обрываю отношения, то нет и т.п. Друзей в реальной жизни никогда не было. Единственные отношения и контакты с людьми были в интернете. Затем меня массово кибербулили, как напрмер, когда в /b/ начинают шлюх унижать, а тут 12-летний мальчик, который только открыл интернет для себя и просто кому-то не понравился. Нет, это не просто пара злых сообщений от которых можно просто заблокироваться, это сотни разных людей с одного сообщества, которые направленно травили, бомберы, деаноны, на публику. Первый раз влюбился в одноклассницу и был послан нахуй и рассказала всем в классе, после чего было максимально стыдно ходить в школу. По идеи я должен стать женоненавистником, но я ненавижу больше всех себя. Не могу даже послать нахуй самого ублюдошного человека, только когда теряю контроль (после чего очень долго жалею), просто прошивка такая, даже матерится не могу вслух, ведь за это в семье могли избить и как-то неправильно считал, а потом вышел в свет, а оказывается все вокруг ведут себя именно так, как я считал безумным и странным. Ничего, кроме учебы и (учился на 5) гиперфиксаций у меня не было, затем и учеба отвалилась, когда школу сменили, а вместе с ними ангедония появилась. Ничего не приносит удовольствия, мой максимум это слушать музыку от которой уже так тошно, но если не забивать голову, то я начинаю разговаривать сам с собой в голове и проносятся мысли, какой ты придурок и уебок, который сам виноват во всем. Мои дни это проснуться в крике или ударив стену от кошмара в котором я схожу с ума и происходят травматичные события снова и снова и снова и вновь. Затем заставить себя встать с кровати и поесть что-то ведь я мало вешу, не критично, но надо следить. Сидеть в одиночестве и плакать, что все херово, что я должен просто все забыть и жить дальше, должен найти работу или учиться. 18 лвл. Посмотреть в зеркале и увидеть снова это ебанное лицо, которое я ненавижу всей своей душой, как и все остальные, кто меня знает. Поймать себя на мысли, какой ты урод и что заслуженно смеялись над внешностью. Затем просто на автопилоте прожить день, ждя когда он кончится. Теряется счет во времени, дни проходят быстро, но когда оглядываешься кажется, что прошел месяц или больше, а на деле всего то неделя. Посмотреть странички бывших друзей с которыми я почему то перестал общаться (частичная амнезия), ведь они меня как они говорили хуесосили по-дружески. Но написать боюсь, так как я чувствую себя виноватым и что станет только хуже. Весь день обновлять страничку двача, чтобы скоротать день. Переслушивать одно и то же. Начать бить себя (да, не резать, а бить, почему-то прлщики чаще показывают порезы, но я себя просто бью). Родители говорят, что психиатру пойдешь поставят на учет и жизнь сломается (было бы чему уже ломаться), да и денег нет на нормального и найти негде и страшно до чертиков, может когда-нибудь. Чтобы не ныть кому-то, ведь людям не нравится читать чужие простыни, иногда пишу в заметках или еще куда-то свои мысли или типа того, но часто удаляю их рано или поздно. Я не знаю, ощущение, что вроде все нормально, а вроде так плохо, что я теряю рассудок и никто не понимает, в итоге легче себя самоизолировать, ощущение, что так будет лучше для всех. Перечитываю часто симптомы и ищу док-ва, что я на самом деле придурок, который напридумал и нет никаких у меня болезней, ведь и за это тоже высмеяли. Реже листаешь интернет и еще хуже на душе. Редкие выходы на улицу заканчиваются тяжелым дыханием и паникой, а все вокруг смотрят, как на фрика. Я бы больше травм и прочего, и подробнее расписал, но думаю это более чем достаточно и я сам устал и очень плохо себя чувствовал, пока писал это. Не удивлюсь, если тут найдутся противоречия, но пишу, как и что чувствую, полагаю. Спасибо, что спросил.
Знаете, Уокер написал прекрасную книгу, входную. Но проблема в том, что шаги он расписал очень абстрактно. Я советовал вам почитать про схема терапию книгу и узнать про свои схемы и режимы. Несколько недель отслеживать их, вам уже процентов на 30 легче станет.
Ого как развёрнуто. Спасибо. А как ты думаешь: у тебя изначально было что-то типа аутического спектра или рл, из-за чего у тебя была повышенная чувствительность к событиям, из-за которой всё так тяжело стало, или это всё-таки события, которые так сильно всё расшатали?
Если взять, например, поколения, которым сейчас 30+, то тогда бить детей за тяжёлые проступки было довольно-таки нормальным явлением. Или ты про сильное и систематическое побитие?
>А как ты думаешь: у тебя изначально было что-то типа аутического спектра или рл, из-за чего у тебя была повышенная чувствительность к событиям, из-за которой всё так тяжело стало, или это всё-таки события, которые так сильно всё расшатали?
Я написал в тексте про ПРЛ (Пограничное расстройство личности, которое кстати по некоторым теориям развивается как раз из-за таких отношений, как в моей семье, не говоря уж про предрасположенность) и Синдром Аспергера, который является частью аутического спектра. ПРЛ часто встречается у больных К-ПТСР, добавляет импульсивности можно сказать и чувство пустоты. Я с детства был тревожным и чувствительным ребенком, ранимым. Из-за СА (Синдрома Аспергера) гиперчувствителен к звукам и к другим раздражителям, часто тупил, как будто с другой планеты свалился, буквально воспринимал, хотя с возрастом прошло. Можешь посмотреть на пикрил. Если насчет К-ПТСР я уверен на 90%, то СА 80% и ПРЛ 70% (Последнее меньше всего, потому что ПРЛ можно свести к К-ПТСР, их симптомы очень близки, и убрать из уравнения, но все же думаю, что я имею оба расстройства) Однако, я не врач. Ответ на твой вопрос: и то, и другое.
>Если взять, например, поколения, которым сейчас 30+, то тогда бить детей за тяжёлые проступки было довольно-таки нормальным явлением. Или ты про сильное и систематическое побитие?
К сожалению, было нормальным явлением. Не знаю, что подразумевается под систематическим, и насколько сильное должно быть. Мои родители поколения Х, довольно-таки поздно заделали детей, так что для них (в основном отца) это норма была. Я вообще рос, как будто, как прошлое поколения, мультики запрещали, ставили советское, интернета нема, гуляли в безлюдных парках, скука, одиночество, бессмыслица. Я всегда ждал, когда он свалит, чтобы мамка мне разрешала все, что он запрещал, в итоге я вел двойную жизнь. Может, если бы было еще хуже, то развилось бы полноценное ДРИ, потому что некоторые сходства с ними у меня есть. Даже персонажи так прилипают, что будто с тебя брали, впрочем это можно списать на мой аутизм. Персонаж на пикриле прошлого поста тоже не был единственным ребенком в семье, имел тяжелые отношения в семье, а отец тоже был программистом. Хах, помню он пароли ставил, а я все равно узнавал своими способами и все такое. У меня недавно в голове мысль появилась, как он рассказывал про Kernel Panic, критическая ошибка ядра операционной системы (после которой она не может продолжить работу), как будто я программа и это мой баг. Фигура отца в детстве, как темная не останавливаемая сила с которой надо считаться, но должен признать жили мы не бедно и сейчас уже давно всего этого нет. Это все в моей голове… Однажды отец меня так сильно избил, что я не мог дышать на небольшой промежуток. Кажется, что это было в какой-то другой жизни, когда вспоминаю. Часто лилась кровь и были синяки от драк. К слову, я умолчал, но я часто лрался с братом, тоже до крови. Помню в аффекте сломал ему руку, и он носил гипс месяц, было очень стыдно, но опять же это все было так давно в детстве. Сейчас у него уже давно с рукой все в порядке, к счастью. Много слез пролилось и стресса было. Порой ставили в угол и запрещали все, что угодно. Пока другие получали двойки, развлекались с сверстниками и сидели в интернете, я получил свой первый кнопочный телефон только в 5 классе, так и ходил с таким, если бы сестра не купила себе новый, после чего отдала свой старый мне. (Чтобы через пару лет быть закибербуллиным, мда. Даже сейчас боюсь, что кто-то прочитает и узнает меня.) Чтобы что-то заслужить надо было что-то делать, а отличная учеба это не успех, а должное. Порой даже не разрешали (отец обычно) есть пищу, ведь я видите такой плохой человек, может так и есть. Ненадолго обычно, максимум сутки длилось, но часто мама защищала. Из-за этого могла драться с отцом. Они были на гране развода, когда я был зачат. Иногда кажется, что я был случайностью, а не запланированным, как бы они не затирали обратное. Казалось бы моя старшая сестра тогда должна быть еще хуже меня, но нет, ей нормально. Мать моя попала в аварию вовремя беременности, может уже тогда, что-то пошло не так… Я не знаю и плохо помню большую часть детства. А бывает флэшбеки, но чаще кошмары и эмоциональные регрессии, это как флэшбеки, но без видений, чисто эмоции. Бывало и с матерью ссорился до драк, но это скорее исключение было, но есть пара больных воспоминаний. Я сам не был ангелом, пытался давать сдачи и мог сказать нехорошие слова, за которые все еще стыдно, но и ко мне могли сказать слова гораздо хуже и кулаки родителей были, словно сталь. До какого-то возраста, наверное 10 я ненавидел отца всей душой и желал смерти даже, но затем ненависть перелилась в меня. Я был всегда замкнутым, конечно мать скажет нет, ведь посмотри, какой ты был ребенок не учитывая, что большинство вещей так и остались со мной в моей голове. Сейчас я замкнутый настолько, что я порой просто становлюсь немым и боюсь даже близких. Отец очень редко разговаривал со мной. Если говорил, то говорил, что я занимаюсь ерундой и должен то и это (что у меня великая цель, нести счастье и мир в мир.) Я чувствую, что я разочаровал их, да вообще всех. Пока мой брат поступил куда хотел, сестра тоже, я просто калека без костылей. Удивляюсь, как они могут позволить себе нарушать старые законы отца или быть настолько открытыми или еще что, а я даже необходимое боюсь и стесняюсь спросить. Это на самом деле странно, будто мы из разных семей. Впрочем брата часто защищал от отца и брал удары на себя. Помню он унижал брата за это, что мол я героичный и защищаю младшего, а младших никогда не защищал меня. Большинство старых знакомых не считают меня близким или ненавидят мне, друзей на данный момент нет вообще, мрак череп кладбище кладбище пидор. В школе был тихоней и помню случаи, когда высмеивали твари учителя, сука из первого класса, я тебя помню нахуй. Но большинство учителей все же с пониманием относились, спасибо им. Помню потом узнал, что они предлагали родителям сдать меня в спец.школу, но мать запретила, я ведь “нормальный и здоровый”. Не отрицаю, наверное оно к лучшему, здесь такие спец.школы, да и дети там совсем другие обычно. Умирать не охота, жить не получается, хочу не существовать. В последнее время эмоций как-то меньше, а дереализации/деперсонализации больше, давит на мозг сильно. Но живем, потихоньку. Может это все в моей голове? В конце концов я виноват в том, что со мной случилось.
ДРИ бывает очень разным. Тем более, все его описания либо глубоко субъективны, либо составлены гипотезирующими психологинями со своим "чудесная сила воображения помогла ребенку придумать себе защитников".
Вопрос с ДРИ определяется таким образом по уровню амнезии и с помощью длительных наблюдений.
Но в целом они с КПТСР и ПРЛ родственники, в плане широких принципов лечения разницы большой нет. Слыхал про IFS?
>Это все в моей голове…
Это хорошее описание, интересная сумма ощущений, тем не менее. Ощущения вполне реальны, так как они часть жизни мозга.
Я будто помню плохие воспоминания, но как будто это был не я или я просматриваю сцену из фильма, будто не от первого лица, но не с всеми плохими воспоминаниями так. Хотя это сложно, относитесь скептически, наверное у меня алекситимия ведь я идиот в объяснениях своих ощущений и чувств. Насчет ДРИ: альтеров у меня нет, пробелы в памяти очень редкие (чаще ощущение автопилота, а восприятие времени искаженное), а амнезии частичные. Могу помнить травму, но не детали.
>Но в целом они с КПТСР и ПРЛ родственники, в плане широких принципов лечения разницы большой нет. Слыхал про IFS?
Ага, вроде все связанно. Что такое IFS? Пикрил? Думаешь все же у меня правда такие диагнозы?
Хотел добавить еще насчет интернета. У меня с ним так себе история в жизни, наверное уже очевидно. Я хоть и сижу в основном в нем, чем на улице, но чаще ограничено или вовсе оффлайн. От улицы он мало отличается, чем он улицы, просто давление чуть другое. На улице люди, которые раздражают, в соц.сетях те же люди, но скрытые под прослойкой разного рода иронии. Сейчас открыл VK, листал ленту и думал, почему все смеются, как же все плохо. Открывал случайные странички людей и наблюдал, как они живут полной жизни и не испытывают какого-то стыда за сам факт своего существования. Фанатеют по психически сломанным персонажам и ставят на аватарки, хотя они наверное даже не знают, что такое дереализация, не говоря уже какого это испытывать по-настоящему ее или ненависть к себе и одиночество и т.п. Затем появляются мысли, что я не могу быть уверенным или судить человека за это, может где-то сидит точно такой же человек, может он даже открывал мою страницу и подумал то же самое. Иногда натыкаюсь на пустые или мертвые страницы, задумываюсь, что с их владельцами. Порой хочется написать кому-то, передумываю, потому что не знаю как общаться, как начать, что писать, о чем общаться, а что если это перельется в близкое и долгое общение, боюсь такого. Если это будет просто одноразовое сухое общение или даже проигнорируют, то какой смысл начинать в первую очередь. В итоге теряюсь в мыслях, пока пялюсь в монитор и смотрю подписки или аватарки людей с которых ловлю триггеры. Затем открываешь обратно психач и ждешь, когда уже кто-то напишет что-то интересное или ответит тебе. Жалеют известных вымышленных красивых нарисованных персонажей, а если сказать, что ты испытываешь то же самое, то засмеют и скажут, что врешь. Какое-то странное представление у всех обо всем. Или я уже схожу с ума? К слову, мысли в голове более похожи на внутренний диалог и часто испытываешь второе лицо местоимения "ты" по отношению к себе. Я уже хотел удалить все, что написал, потому что какой-то бред, но вдруг кому-то интересно или то же самое испытывает, переборол себя, отправил.
И я посмотрел что такое IFS, наверное надо попробовать, но тяжело.
жесть, работал со стыдом весь день, понимал, что умеренно он необходим, под вечер в регрессии
снова думаю, что люди хотят мне навредить
просто хочу высказаться и думаю ехать ли на собрание вечером, обычно триггерит еще сильнее
Мимо родители стыдливые алкоголики
3 года в терапии кун
снова думаю, что люди хотят мне навредить
просто хочу высказаться и думаю ехать ли на собрание вечером, обычно триггерит еще сильнее
Мимо родители стыдливые алкоголики
3 года в терапии кун
Удачи, приятель по недугу. Можешь рассказать подробнее про то как вообще происходит лечение или вроде того?
Прямо ощущение, что это несправедливо, то что сделали со мной и с вами, у меня злость появилась на предков, хочу лить слезы
Как выразить гнев?
Как выразить гнев?
Лечение, что мне больше всего помогало, это моя возможность рассказать биографию терапевту с самого начала и понять, что это нормально, что у меня проблемы с головой, как бы разграничил себя с виной за случавшееся раньше.
С той же терапевткой дпдг, но не глазами а в наушниках и с пульсаторами в руках, проработка Травм с большой буквы так сказать, возврат в прошлое и перезапись, переиначить установки, что это не я плохой, а они зверье
Мне не хватило денег на продолжение сеансов, но смастерил себе похожий прибор из двух вибрирующих поочередно телефонов и наушников, могу в соло прорабатывать (возможно это самовнушение) но воспоминания самые яркие ослабевали, хочу на этом остановиться пока
В основном, чувство стыда появляется, а после уязвимости (когда фиксиком становлюсь по ощущениям, кроме разума, естественно) Переосмыслил весну и лето, самосаботаж с работой, срывы на разные лекарства, алко, все это спонсировано стыдом —-> ощущением, что я крайне отвратное существо 1 в 1 таким же, как и 3 года назад, то есть все эти книги и осознания, меня не уравновесили особо
Конфу бы запилить в дискорде!)
общались бы там
общались бы там
Что-то меня распидорасило моими постами. Все время перечитываю и ищу свои недостатки и вспоминаю все.
Как перестать триггерится на все подряд, сейчас идет дождь, нашел анимацию про любовь (это еще ладно, очевидный пример, бывает вообще с ничего просто) и сразу вспомнил о бывшей, сука ненавижу себя нахуй, как же хочу написать ей, вообще всем, попросить прощения, но не могу, я ненавижу себя. Почему я люблю тех, кто сделал мою жизнь адом. Расплакался сильно и херово на душе, головная боль, но зато дереализация с апатией как-будто пропала, вот так вот с одной крайности в другую. Блять в капче, как назло сердце было, верните старую.
Жиза. Я обычно выражаю, когда бью себя, но чаще терплю в себя, ведь живу с предками, что делает еще хуже. Все время не один, но чувствуешь одиночество…
Спасибо за ответ.
Уравновешивают, я думаю. Просто сколько лет ты жил с таким чувством, нейронные цепи нъослабевают, но не уходят на совсем, скорее тут цель создать новые крепкие нейронные пути, а старые ослабить. И конечно, во время сильных триггеров, мозг перепрыгивает на старые рельсы. Сам с таким сталкиваюсь время от времени. (Все научные слова, если что это пересказ пересказа нецробиологов)
Кстати, расскажу прикол, который многие поймут, в начале терапии, вообще себя к человечеству не относил, просто уродский выродок, когда смотрел в зеркало, становилось стыдно за друзей, которым со мной "приходилось" дружить, прямо тошнота подкатывала. Сейчас уже даже почти человек, спустя 3 года терапии, хех.
Охуенчик
Уже год с переменным успехом занимаюсь лечением, пока что как-то сам своими силами (ибо денег пока нет), по большей части уже снял диссоциацию, и подхожу к убавлению тревоги. Единственное что понял за год штудирования всех ресурсов по теме и по своему опыту, так это то, что работа с исключительно с мыслями не затрагивая эмоции (а то и избегая) малоэффективна.
Ты пробовал рескриптинг? Это одна из базовых техник схема терапии. Только очень прошу, сначала изучи как можно больше материалов по теме, иначе можно так триггернуться. Я бы предложил составить план, описать шаги и сделать аудиозапись для нее. Я бы даже рекомендовал бы озвучить текст какой-нибудь прошлой, чтобы это не твой голос был, чтобы легче было.
Если что, можешь задавать вопросы, что знаю и умею тем помогу.
Хорошее видео, вроде без демонстрации. И очень хороший канал по схеме и КПТСР.
https://www.youtube.com/watch?v=pIfArxjuFh4
поддерживаю твоё заключение, мысли поверхностны, а убеждения глубинны. Однажды я думал, что все наладилось, но я просто пил АДы и использовал принципы метакогнитивной терапии, был на взводе и почти что счастлив, позже флуоксетин толернулся как и другие ады уже слабо брали и мкт уперлось в стыд и ранние убеждения: говорю себе, это лишь мысли, производные твоего мозга, но я в них так верю и отказаться не в состоянии
Когда-то были поводы его любить?
Иногда мне кажется, что те, кто относятся к другим людям грубо и неадекватно, просто имеют людей к которым они всегда могут отступить, поэтому когда к ним относятся так же им как-то плевать, ведь все равно есть друзьяшки, которые поддержат или весело проведешь время и т.п. Просто пытаюсь понять природу своих обидчиков, скорее всего я не прав.
>Иногда мне кажется, что те, кто относятся к другим людям грубо и неадекватно, просто имеют людей
Можно было на этом закончить на самом деле.
Нет, они просто неуверенные в себе чмони и окружение у них такое же, за счет унижений и грубости поднимают себе самооценку.
>2 пик
Не понятно что значит второй пик, слово. Это типа если в детстве подвергался пиздецу значит мозг как-то изменится?
Я на себе лишь могу сказать, вот у меня в детстве было дохуя насилия, оно меня преследовало всю жизнь как будто. Не буду писать тут простыню ибо всем похуй, отмечу лишь то что наиболее жесткое физическое и психическое насилие пришлось на ранний период моей жизни, это где-то до 6 лет, что не могло не отразится на мозге.
Собственно считаю что к 20 годам суммарно все это насилие физическое и психическое выразилось в том что мозг сильно изменился, и как-то вернуть его в нормальное состояние не получится. Что бы я не пробовал, у меня один хуй будет реакция стресса, физиологическая, она запускается полностью автоматически, я не в состоянии это отследить.
Или есть надежды на излечение?
>Или есть надежды на излечение?
Да, пересадкой мозга.
Есть надежда на очень хорошее-улучшение-почти-"выздоровление". Только, это долго (но это как выздоровление от обычной болезни, с каждой неделей ты будешь чувствовать себя лучше. И пускай это долго, это определенно радует)
Мозг восстанавливается, но до определенного предела. Так что излечения не будет, но ремиссия вполне.
>Или есть надежды на излечение?
Да, конечно. По книгам описано. Суть в том, что надо докопаться до источника той реакции стресса и распутать его.
>надо докопаться до источника той реакции стресса и распутать его.
А, ну, блядь, ВСЕГО-ТО!
Тут все пишут, что надо найти источник травмы, а дальше всякие нонсенс-слова типа "распутать", "работать", "проработать" и т.д.
Объясните долбоебу с iq ~ 80, что это значит, я прекрасно знаю и всегда знал источники своих загонов, как их там путать или че?
Книги ваши читать не буду, там хуйня какая-то про то, как Джона из коммифорнии отец в 11 лет назвал дураком, и теперь у него травма и он боится жениться на мисс Вселенная, а может только на мисс Америка, и боится переходить с миллиарда $ в наносекунду на квадриллион в пиктосекунду.
Я не совсем согласен с тем постом выше, этого не хватит. После того как ты осознаешь причину и распутаешь, остаются все твои реакции и триггеры, все твои дисфункциональные режимы ещё и их изменить нужно.
Книг читать не будешь, к психотерапевту не пойдешь скорее всего, ок, а как ты лечиться будешь?
>остаются все твои реакции и триггеры
Нет, в том-то и дело.
Самая длинная работа будет над убеждениями разума, но реакции и триггеры перекрываются после работы с соответствующими воспоминаниями.
Это на самом деле один из самых сложных вопросов.
Я бы определил так: подать на зацикленное воспоминание информацию о том, что у тебя всё стало хорошо в плане конкретно тех событий. Они закончились, угроза миновала итд. Но тебе самому надо на момент контакта верить и ощущать это, даже если тебе самому оно кажется самообманом.
Алсо reparenting.
>назвал дураком, и теперь у него травма
Хз, у меня "тело помнит всё" вызывает неприязнь из-за жесткости описанного.
>Я бы определил так: подать на зацикленное воспоминание информацию о том, что у тебя всё стало хорошо в плане конкретно тех событий. Они закончились, угроза миновала итд. Но тебе самому надо на момент контакта верить и ощущать это, даже если тебе самому оно кажется самообманом.
Ну я так и пынял, но вот не получается. У меня наоборот получается, что все хуже стало, потому что тогда я был да, слабый и маленький, НО я знал и знаю, что кроме пиздюлей и натужных визгов мне ничего не грозит, и мои обидчики в силу законов обязаны меня содержать и вытирать жопу, т.е. эта самая жопа прикрыта хоть с какой-то стороны. А теперь я сам по себе, мне никто не поможет, при этом я дезадаптированный по самые уши, нихуя не знаю, нихуя не умею, такой же маленький и слабый по факту, но уже всем обязанный и без каких-то гарантий и привилегий. Раньше я был собакой у плохих хозяев, которую били и плохо кормили, теперь я собака, которую бросили плохие хозяева, которую так же бьют встречные и Поперечные, но не кормят, а кругом чужие злые собаки.
Ой, не видел твой пост, книги я еще и не осилю, скорее всего, раньше зачитывался романами на 1000+ страниц, ща ваще упала память и инта, нихуя не вывожу, говорить-то почти разучился.
>как лечиться
Ну хотелось бы операцию или уколы какие-нибудь, а так, я просто вопрос задала, мож я и не собирался лечится, я еще не решил, болею ли я вообще, мож я как модный соевый визгун скажу, що это н болезнь а особенность, один хуй, я тут треды почитал, вся ваше терапия сводится к коупингу и самонаебу, так какая разница, как себя наебывать.
>но реакции и триггеры перекрываются после работы с соответствующими воспоминаниями.
Если с триггерами я ещё могу согласиться, с реакциями точно нет. Хотя может я неправильно сформулировал, в схеме цель снизить дезападтивные режимыю укрепить режим Здорового Взрослого, я когда начинал терапию проходил тест Янга, так вот у меня режим ЗВ был около 1.5 из 5 или 6, не помню.
>коуп
Ты говоришь словами двачерского сознания. Коуп или не коуп не важно (хотя терапия это антикоуп). Важна функциональность, если ты будешь жить обычной нормальной жизнью, то хоть как двачер назовёт это, без разницы.
вообще весь язык двача пропитан компенсацией
>такой же маленький и слабый по факту
Нет. Твои размеры физически несопоставимы с тем состоянием беззащитности и безысходности именно в процессе травмы.
>которую так же бьют встречные и Поперечные
Тебя избивают и оскорбляют каждый день?
Скажи, ты это:
>тогда я был да, слабый и маленький
Прочувствовал или просто обдумывал?
Ну мейби я слишком больной, у меня единственный способ изменить реакции был в этом вот перепросмотре. Тебе схема наверное будет помогать.
Коуп это буквально "справляться", у здорового человека много копинг-механизмов, у отбитого мало.
Согласен, коллега
>Прочувствовал или просто обдумывал?
Не могу понять разницу этих понятий. Я вообще слабо представляю, как можно чувствовать что-то, кроме голода, боли, сонливости, жажды, все остальное это мысли.
>Твои размеры
При чем тут вообще размеры? Банально, опасности взрослого человека кратно больше по отношению к нему, чем опасности ребенка по отношению к нему. В нашем случае, опасности ребенка - это тупые родители-абузеры и булли в школе, опасности взрослого - государство, безработица, весь спектр преступников, выбирающих жертвой взрослого (а это все, кроме педофилов), в отличие от ребенка, взрослому потенциально грозит и голодная смерть и смерть от холода в отсутствие жилья. И то, государство, экономика и сосаяти может стать причиной смерти, а кроме смерти взрослому может грозить еще сотня участей похуже, типа инвалидности, тюрьмы, хуевых отношений, постановки на бабки и т.д. и т.п. Ясно, что и там и там хуево, я бы вообще предпочел быть животным, если уж обязательно кем-то быть.
Ну так ты не прикоснулся к процессу вспоминания ещё. Ты пока даже не представляешь разницы своих тогдашних ужасов жизни с текущей унылотой. Возможно, именно потому не можешь погрузиться, что текущее приравниваешь к тогдашнему, хотя это небо и земля.
>это тупые родители-абузеры
Угроза смерти от ближайших людей, кроме которых ты никого не видел
>булли в школе
Неизбежная и постоянная угроза, впереди беспросветный мрак
Мне написал старый знакомый человек из моего прошлого после чего я чуть на месте не умер. Сердцебиение, паника, тяжело дышать, эмоциональный регресс, дрожь. Ответил поздно, спустя день. В итоге я находу врал, придумав трагедию совсем иной моей, потому что посчитал, что так будет правдоподобнее. Теперь жалею, что вообще написал, совесть мучает от лжи и трясусь, чувствую себя противно и фальшиво, как будто писал все не я. Наверное это вранье и импульсивность от ПРЛ? Я не знаю. Хочется заблокировать или не знаю, он напоминает о прошлом, но и плохого то он ничего не сделал. Кошмар. Не могу даже нормально объяснить ни ситуацию, ни свои мысли и чувства. Хочется сломать монитор, сломать себе руки, выколоть глаза. Голова болит, как при стрессе. Грудь горит изнутри. Чувство бессилия и беспомощности. Зачем я соврал? И даже не выкрутится ведь. А у вас как дела? Хочется отвлечься, но не получается вообще.
это регрессия. ты в безопасности. заблокируй его нахер везде и удали переписку. пусть прошлое жрет себя само
>подать на зацикленное воспоминание информацию о том, что у тебя всё стало хорошо в плане конкретно тех событий. Они закончились, угроза миновала итд.
Ошибка: выполнение операции невозможно
Kernel panic
Тебе никто не напишет, если у тебя нет аккаунтов или закрыты лс.
Более полугода так прожил, но устал. Я не общался с людьми, даже на дваче неделями, (кроме семьи с которой живу, но действительно считается ли это?) мне херово и кринжово от любого контакта, но без тоже херово и крыша едет.
Неделями, в смысле подряд, затем чуть общаешься пытаешься и опять сливаешься. Лютая социофобия, а если этот человек старый знакомый, то полный пиздец.
Ну так это не одной секунды дело
Попробуй в медитации
Я хоть до просветления могу обмедитироваться, событие состояние, если на то пошло не закончилось.
Зашел на форум по К-ПТСР/ПТСР и как же некомфортно себя чувствовал. Кажется, он американский, поэтому там общаются немного иначе, чем здесь и как я понял модерация очень жесткая, очень стерилизовано, если это слово подходящее. Читал истории и у всех такой пиздец в жизни происходит, я просто чувствовал себя ничтожеством и самозванцем, что на самом деле все хорошо, что я накручиваю себя. У одного все умерли, у второго война, третий изнасилован и т.п. Пока читал заплакал и голова заболела. Еще и слезы жгли глаза, будто это кислота. Хотелось закричать или сломать что-то, но я обычно всегда сдерживаюсь. К тому же там большинство правда официально диагностированные. Сразу куча воспоминаний нахлынуло плохих и ощущение такое мерзкое, знаете, когда что-то случилось и ты ничего не можешь сделать, никак отвлечься. Просто ничего не получается, не отвлечешься, просто хуета полная. Еще опять кошмары сегодня были и опять написал другой старый знакомый, как будто все поджидали, когда я уже восстановлю аккаунт и откроюсь. Может оно к лучшему. Может по мне скучали? А может пришли опять поиздеваться надо мной. А может... я не знаю. Не понимаю людей уже вообще. Надеюсь у других все лучше. Сейчас буду опять обновлять доску и просто считать секунды, минуты, часы...
Шо за форум?
myptsd точка ком
Антон, вот метод, который может помочь https://dzen.ru/a/Y4BYvKFpx0ljn2Yd для регрессий. И, пожалуйста, прочитай про базовые режимы в схема терапии. Особенно удели вниманием режим Карающего/Требовательного/Внушающего вину критиков.
Я говорю открыто, что любому человеку, который в треде попросит совета о схеме теоретическом или практическом я отвечу полно и развернуто.
Спасибо
Ещё советую всем, САМЫЙ лучший канал по КПТСР Tim Fletcher.
https://m.youtube.com/watch?v=IOQTfqUdypc&pp=ygUSc2hhbWUgdGltIGZsZXRjaGVy
Видео про стыд, стыд это основная эмоция при КПТСР.
Твой протык?
>У одного все умерли, у второго война, третий изнасилован
Форум Attica Correctional Facility?
А вы отмечаете как по уникальному на вашу жизнь влияет тип травмы? Вот у меня, например, гибридная борьба - ступор, дома чаще всего терпел пиздец дереализуясь, а в школе вымещал негативную энергию инициируя конфликты, драки (в которых сам часто опиздюливался, вплоть до сломанной руки) и даже травли. Но из интересного, что тогда, что сейчас меня периодически рандомно переключает между апатичным садистским и эмоциональным чутким состояниями (Ещё есть усредненное промежуточное состояние в котором я проявляю себя на поверхностном уровне, но при любом потрясении или уникальной ситуации всё сводится именно к этим двум). Это не ощущается как просто смена настроения, потому что происходит явное изменение мышления, как будто переключение между разными подличностями.
В эмоциональном состоянии я становлюсь очень эмпатичным, могу легко горевать и плакать, но при этом постоянно присутствует ощущение уязвимости, слабости, страха перед людьми и ситуациями. Присутствуют тревожные мысли о том, что меня презирают, что я сделал что-то не так или что люди используют/терпят меня. Самое лучшее в этом состоянии, то что я хорошо чувствую людей, которые мне небезразличны, и налаживаю с ними хороший, искренний контакт.
Затем щелкает переключатель, и часть моей эмпатии исчезает заменяясь садизмом. Внезапно я фантазирую об эмоциональном манипулировании людьми, о том как заставляю их плакать, чаще всплывают мысли о насилии (При этом глубинная эмоциональная часть меня продолжает сочувствовать даже в процессе этого, отчего глубинно я чувствую себя говном). В этом состоянии я очень апатичен, эмоционально отчужден даже от самых близких людей. В социальной жизни это чуть лучше, так как часть тревожности отступает, я держусь более уверено, но при этом мне нет ни до чего дела, а люди воспринимаются в лучшем случае как НПС.
Просто как пример, возвращаясь в ту же юность, был у нас в классе новенький с странным поведением (аутист насколько помню) который ни с кем не смог подружиться и в итоге подвергался травле. В эмоциональном состоянии я проявил сочувствие и в итоге хорошо сдружился с ним, вплоть до того, что он меня в свой личный пиздец посвятил, рассказав о гибели матери и о насилии со стороны мачехи (чему мне даже довелось быть свидетелем). Помню что тогда не смог напрямую проявить сочувствие или уж тем более раскрыть свои проблемы, но когда остался в уединение у себя дома, то плакал из-за искреннего сочувствия. А затем, постепенно, меня начало переключать, я стал эмоционально отчуждаться и в итоге не просто присоединился к его травле, а стал наиболее изощренным и инициативным. Сейчас подобное чаще всего вымещаю просто вербально, например зная о конкретных уязвимостях людей высказывая им причиняющие боль вещи.
Несколько раз ходил к специалистам, хотя до КПТСР и дошел сам, от них узнал о идущей в комплекте структурной диссоциации, возможно мой случай это она и есть. Но долгую терапию я никогда не начинал, всегда появлялись сомнения в компетентности специалистов, да и напрямую рассказывать о этом всем не решался, как правило просто концентрируясь на травматических событиях.
В эмоциональном состоянии я становлюсь очень эмпатичным, могу легко горевать и плакать, но при этом постоянно присутствует ощущение уязвимости, слабости, страха перед людьми и ситуациями. Присутствуют тревожные мысли о том, что меня презирают, что я сделал что-то не так или что люди используют/терпят меня. Самое лучшее в этом состоянии, то что я хорошо чувствую людей, которые мне небезразличны, и налаживаю с ними хороший, искренний контакт.
Затем щелкает переключатель, и часть моей эмпатии исчезает заменяясь садизмом. Внезапно я фантазирую об эмоциональном манипулировании людьми, о том как заставляю их плакать, чаще всплывают мысли о насилии (При этом глубинная эмоциональная часть меня продолжает сочувствовать даже в процессе этого, отчего глубинно я чувствую себя говном). В этом состоянии я очень апатичен, эмоционально отчужден даже от самых близких людей. В социальной жизни это чуть лучше, так как часть тревожности отступает, я держусь более уверено, но при этом мне нет ни до чего дела, а люди воспринимаются в лучшем случае как НПС.
Просто как пример, возвращаясь в ту же юность, был у нас в классе новенький с странным поведением (аутист насколько помню) который ни с кем не смог подружиться и в итоге подвергался травле. В эмоциональном состоянии я проявил сочувствие и в итоге хорошо сдружился с ним, вплоть до того, что он меня в свой личный пиздец посвятил, рассказав о гибели матери и о насилии со стороны мачехи (чему мне даже довелось быть свидетелем). Помню что тогда не смог напрямую проявить сочувствие или уж тем более раскрыть свои проблемы, но когда остался в уединение у себя дома, то плакал из-за искреннего сочувствия. А затем, постепенно, меня начало переключать, я стал эмоционально отчуждаться и в итоге не просто присоединился к его травле, а стал наиболее изощренным и инициативным. Сейчас подобное чаще всего вымещаю просто вербально, например зная о конкретных уязвимостях людей высказывая им причиняющие боль вещи.
Несколько раз ходил к специалистам, хотя до КПТСР и дошел сам, от них узнал о идущей в комплекте структурной диссоциации, возможно мой случай это она и есть. Но долгую терапию я никогда не начинал, всегда появлялись сомнения в компетентности специалистов, да и напрямую рассказывать о этом всем не решался, как правило просто концентрируясь на травматических событиях.
Я вырос на фильмах и комиксах про супергероев. Это был мир, куда можно было уйти от реальности. Меня в детстве часто избивали. Наверное из-за первого факта и в целом установок, которые вбивали родители мне тяжело делать что-то плохое. Иногда, когда делаю и чувствую себя хуже некуда. Как-будто не я унизил собеседника, а только себя в глазах всех. От мелочей, до правда плохих вещей. Поэтому наверное все пользовались мной. После избиений родителей я дал клятву, что никогда не ударю своего ребенка, после травли я дал клятву, что никогда не буду травить беспричинно, как сделали мне. Люди, которых я любил, люди, которым я доверял сделали абсолютно худшее ко мне. Не хочу стать таким же для кого-то, но вдруг я уже. Я чувствую себя идиотом. Может это максимализм еще не прошел. У меня вряд ли доброе сердце, я делал плохие поступки о которых сожалею, может нарушу и нарушал свои клятвы, но я стараюсь. В детстве часто мечтал, как стану героем и буду спасать мир, людей, близких, но это так и осталось детской мечтой.
Есть ли у вас места, где вы на 100% чувствуете себя в безопасности?
Никогда 100%, все равно буду оглядываться и напрягаться, ни смотря ни на что, к сожалению. Надеюсь сеймов нет. Но должен признать дома не так уж плохо, особенно если у тебя есть по-настоящему близкие люди рядом (чего у меня не особо). Мысли мешаются.
У меня так же. Дома не на 100% потому что, окно выходит на улицу, 1 этаж.
Нет. Зато есть места, где я себя в ней не чувствую.
Она написала... Я уже потерял счет во времени.. Полгода? Год? Забыл, кто я и кем являюсь. Сердце резко забилось, зубы дрожали и бились друг об друга. Давно не слышал звук нового сообщения. Я читаю ее сообщения и жду очередного подвоха. Жду очередной нож в спину, что это все шутка или унижение. Она написала: "Не блокируй меня, я пришла с миром.", можно ли верить? Должно быть все слишком абстрактно, но иначе невозможно. Возможно я это пишу скорее для себя, чем для других. Эгоистично, в моем репертуаре. Она ждет ответа. Затем вдогонку пишет: "Ты меня не заблокировал, это уже что-то. Надеюсь ты ответишь, спокойной ночи." К сожалению, я все так же живу с теми, кто именует себя родителями. Не по своей воли, прошу заметить. Не могу ей позвонить, не могу. Они не должны знать. Кажется, что я потерял всякий дар речи, даже письменный. Что ответить, а что важнее, отвечать ли? Вдруг уже поздно. Что если придут ее... наши общие знакомые, которые все испортят. Быть может мы снова будем вместе...? Или я просто закрою гештальт... или сделаю только хуже. Цинизм, абсурд, ирония и несерьезность, пафос; драматизм, переигрывание и наивность, жаль нет середины. Ощущение, будто мой разум - стекло, и пришел тот момент, когда осколки нужно собрать во что-то единое, может не идеальное и не похожее на оригинал, но единое. Если бы я мог встретить кого-то нового... Может это знак? Это второй шанс или финал? Я давно размышлял об этом, но я стараюсь держаться. Да, можно сочти это за нужду во внимание... может так и есть. Я бы хотел написать еще, но думаю, что уже более чем достаточно. Настал мой судный день. Как всегда, максимально не вовремя, и все же так близко к идеалу. Будто бы судьба издевается надо мной, как все вокруг. Я виноват. Я заслужил это. Мне нет прощения. Как же плохо... Что делают нормальные люди, когда им так грустно? Окружают себя людьми, которых они любят; людьми, которые любят их. А я один вокруг кучи людей. Ненавижу дневники. Спасибо, что дали возможность написать.
Нет конечно, более того, мне на психотерапии предложили нафантазировать безопасное место и в итоге что бы я ни придумал вплоть до ядерного бункера с миллионом дверей или своей личной вселенной мне всё равно было тревожно.
Ребятки-котятки, а как отличить флешбек от обычной тряски? В детстве была жесткая травля и отчим-наркоман, мать все время оставляла одного с вечно дрыхнущей бабушкой (потом сдохла, и в 7–9 лет вообще один жил, до появления отчима, который меня ненавидел и был родным братом отца и является мне дядей, блядь, в каком же пиздеце я живу, клоунада, блядь). В школе я себя всегда чувствовал беззащитным и наислабейшим звеном, школу месяцами прогуливал. Я специально назло не реагировал на избиения одноклассников, чем их очень забавлял, я тогда очень сильно взбунтунулся от совета школьного психолога НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, и я, дебил, мечтал сдохнуть или попасть в больницу. Иррационально, конечно. Что-то куда-то не туда ушел, короче, впервые то ли тряска, то ли флешбеки начались, когда я был заперт в фиолетовом кабинете в классе 8, с огромным количеством хачей и прочих вазгенов, тигранов и прочих животных, которые пиздили меня толпой и кидали и обливали меня водой из под поломанного ими кулера, пока учителя сами охуевали с того, что они кулер сломали, но нихуя не могли сделать, часто вспоминаю этот момент и начинаю трястись, я тогда сидел в углу обнимая рюкзак и проговаривая про себя мантру. Боюсь немного фиолетовых стен до сих пор и фиолетового цвета, который был моим любимым. Я буквально никогда не чувствовал себя в безопасности, все время обнимал рюкзак и терпел, ждал атаки со стороны. Каждый день возращался без учебника, пинала или всего сразу, когда была зима, любимым занятием всех хачей было засунуть мне зашиворот слюнявый снег. Также часто из-под меня поднимали стул, и я мог упасть, и ЗА ЭТО ОТЧИТЫВАЛИ МЕНЯ, БЛЯДЬ. МЕНЯ. ХОТЯ ВСЕ ОЧЕВИДНО. В классе 6 меня чуть не изнасиловали, также на протяжении школы меня ради травли все время дергали за мою жирную грудь (я тогда был жирным из-за депрессии, хотя не склонен к жиру). Каждый день я возращался с синяками, а все «друзья», что у меня были, были по факту моими травителями, которые заставляли меня «дружить» насильно и просто могли привести в заброшку и там кидаться моими ботинками или скинуть и бросить в местной болотистой речке вонючке.
Щас я вообще каждую мелочь либо забываю, либо у меня флешбеки (или тряска), когда я что-то смотрю или делаю, связанную с этим. Допустим, я на работе пропел любимую песню про себя, и это услышали — всё, я больше не могу ее слушать, иначе хуево.
Щас я вообще каждую мелочь либо забываю, либо у меня флешбеки (или тряска), когда я что-то смотрю или делаю, связанную с этим. Допустим, я на работе пропел любимую песню про себя, и это услышали — всё, я больше не могу ее слушать, иначе хуево.
Пенала, дохуя ошиблк допустил пушто трчсусь щас
> В классе 6 меня чуть не изнасиловали,
Извините, преувеличил. Просто хотели 7-8 классники околофутбольщики меня отсосать, но я убежал. Вообще не трогали меня, так что не думаю, что кПТСР. Плюс вест пиздец начался только недавно, когда выкарабкиваться начал рука прошлого дотянулась и зовет обратно, тряски появилась только после лечения апатии.
Когда сталкиваюсь с тригерящими вещами, то закрываю лицо истинктивно, жмурюсь и трясусь, иногда впадаю в ступор и начинаю умолять у себя в голове у Бога.
Скажу все это психотерапевту, до этого вообще не мог структурировать никак все это т.к сразу переставал думоть, щас смог хоть как-то слепить. Я вообще до 19 похуистично к этому относился, а щас пиздец.
Если есть симптомы травмы - значит, есть и травма
Я тут новенький, тренд не читал хотя вы его неделю назад создалиНе знаю, поднималась ли тема
Возможно ли в рфии через суд заставить батька выплачивать компенсацию за испорченную психику? Есть свидетельства его алкоголизма и рукоприкладства. Не так много, как хотелось бы. Собутыльники все передохли, один раз в алколечебницу попал. Наверно, мать и в другие места обращалась. Один раз полицию вызывала, лет через 10 еще я вызвал, записали, что вёл себя агрессивно и кидался, но побои не снимали, еще раз его лишили прав за пьяное вождение. В пнд я карточку 11 лет имею, первый раз мать привела, ну там тоже из нее вытянули, что батя алкозависимый
Возможно ли в рфии через суд заставить батька выплачивать компенсацию за испорченную психику? Есть свидетельства его алкоголизма и рукоприкладства. Не так много, как хотелось бы. Собутыльники все передохли, один раз в алколечебницу попал. Наверно, мать и в другие места обращалась. Один раз полицию вызывала, лет через 10 еще я вызвал, записали, что вёл себя агрессивно и кидался, но побои не снимали, еще раз его лишили прав за пьяное вождение. В пнд я карточку 11 лет имею, первый раз мать привела, ну там тоже из нее вытянули, что батя алкозависимый
>Возможно ли в рфии через суд заставить батька выплачивать компенсацию за испорченную психику?
Только путем гражданского иска в конкретном уголовном деле. Т.е. не абстрактное "ты мне жизнь сломал, пидор", а конкретное - "в отношении Скуфа Хуесосова вступил в силу приговор по ст. 151 УК РФ и решение о взыскании 2 миллиардов хуев за щеку в пользу Славика Скуфовича Сычева-Хуесосова как компенсации душевных страданий от хуевого воспитания".
Ну то есть к юристу можно сходить и детектива там нанять или это бесполезняк? По судам годами таскаться я тоже не выдержу, наверно, у меня и так нонстопом тряска
По той статье только посадить можно. Вообще его по-моему и так садили на какое-то время, он постоянно пиздился с мимокроками
Заинтересовал с профессиональной точки зрения, но пока что я нашел только вот это:
>Возможность взыскать в пользу ребёнка компенсацию за причинение ему морального или имущественного вреда прямо не предусмотрена семейным законодательством, но вытекает из положений Гражданского кодекса РФ. Родитель, который допустил факты нарушения своих обязанностей, не исполнил свои обязанности по предоставлению ребёнку питания и одежды, что повлекло причинение вреда здоровью ребёнка, может быть привлечён к гражданско-правовой ответственности в форме компенсации морального вреда и возмещения убытков.
Да я сам ничего не нахожу
Это фигня. Я-то не ребенок, уже третий десяток к концу прдходит. У нас же еще такая хуйня как срок давности преступления существует.
Кое-как до этого я держался, но как мое псих здоровье окончательно пошатнулось, превратив меня в инвалида, я решил, что было бы неплохо отомстить пидарасу, чтобы он так же страдал до конца дней
>У нас же еще такая хуйня как срок давности преступления существует.
156 средней тяжести, по ней 6 лет срок давности. И я все еще не нахожу ответа на вопрос, как МНЕ предъявить аналогичные требования государственному органу.
А тебе сколько?
Я слишком стар для этого дерьма. Да и ситуация другая.
Тоже была такая мысль, в итоге понял что с моих родителей алкашей хуй что вытянешь через суд. Так что забил хуй, нервы и время дороже потенциальных копеек.
Помню, в /b видел тикток, как баба заставила родителей ей платить за ее противовольное рождение. Но то была швятая шша и бабенции максимум 20 было. А у нас только родители взыскивают алименты на их содержание за то что жизнь дале
Мне кстати этим мамка угрожает сейчас, в детстве сдачей в детдом угрожала и отжатием имущества
К юристам ходил?
Гуглил судебную практику, отсудить реально, но хуй бы они что заплатили, т.к бичи с кучей долгов.
На связи анон, пострадавший от насилия в детстве.
Рассказывать долго очень подробности, но пиздили меня долго и стабильно. С родителями все это проговорено, даже отомстил им в каком то роде (высказал насколько они меня травмировали и нахуй послал, потом они передо мной извинялись), вроде как бы тема закрыта, а все равно меня стабильно преследуют кошмары о том что я маленький и как меня отец пиздит. При том я после таких снов ретравматизируюсь.
На психолога денег нет.
Какой способ самотерапии можете посоветовать? ну и понимаю что литературу из поста прочитать.
Вообще просто если кто-то такой же побитый как я сталкивался с такой же хуйней - отпишите, интересно через что вы прошли и как справляетесь/справились.
Битье в детстве - не единственное. Ходил к психиатору раз в жизни обследоваться - сказал что у меня "затянутое" ПТСР, берущее начало еще с 4-5 летнего возраста, что оно у меня как ком, как жвачка на которую кучу говна за столько лет налипло, что короче пизда мне, потому что у меня не было ни года жизни без травматических событий.
Пролечился буспироном пол года, но кошмары как были так и есть.
Рассказывать долго очень подробности, но пиздили меня долго и стабильно. С родителями все это проговорено, даже отомстил им в каком то роде (высказал насколько они меня травмировали и нахуй послал, потом они передо мной извинялись), вроде как бы тема закрыта, а все равно меня стабильно преследуют кошмары о том что я маленький и как меня отец пиздит. При том я после таких снов ретравматизируюсь.
На психолога денег нет.
Какой способ самотерапии можете посоветовать? ну и понимаю что литературу из поста прочитать.
Вообще просто если кто-то такой же побитый как я сталкивался с такой же хуйней - отпишите, интересно через что вы прошли и как справляетесь/справились.
Битье в детстве - не единственное. Ходил к психиатору раз в жизни обследоваться - сказал что у меня "затянутое" ПТСР, берущее начало еще с 4-5 летнего возраста, что оно у меня как ком, как жвачка на которую кучу говна за столько лет налипло, что короче пизда мне, потому что у меня не было ни года жизни без травматических событий.
Пролечился буспироном пол года, но кошмары как были так и есть.
Апдейт: на тему моей жизни вообще.
В целом - сильно мучаюсь от ПТСР каждый день, насилие в детстве - это верхушка айсберга. Было достаточно много хуйни и в юности и во взрослой жизни, такого говна что блядь не знаю сколько лет мне надо это терапивтировать, но больше всего мучает отпиздюлинг в детстве конечно.
Самое страшное - это когда мы маленький и ты в заложниках.
Это сейчас у меня есть деньги, я абсолютно свободен. Могу придти, могу уйти, ни от кого не завишу и даже если попадаю в опасность - могу себя спасти.
А в сраной реальности начала нулевых когда тебя пиздят дома это ситуация очень страшная и зависимая.
При том пиздили меня не просто по жопе давали, а именно вообще был пиздец полный, не буду описывать, но хуярили КОЛОССАЛЬНО. Головой об стену, волосы вырывали, морили голодом в наказание и так далее.
>Самое страшное - это когда мы маленький и ты в заложниках.
>
>Это сейчас у меня есть деньги, я абсолютно свободен. Могу придти, могу уйти, ни от кого не завишу и даже если попадаю в опасность - могу себя спасти.
Наконец-то кто-то кроме меня это проговорил на данной обосранной доске. Спасибо, анон, атдуши.
Ты плачешь после снов? Вообще, умеешь плакать?
Неа, не плачу. Просто просыпаюсь охуевший и от флешбеков мучаюсь. Просто в снах очень детально снова окунаюсь вот в эту атмосферу безысходности и того что ты в заложниках. При том в снах я именно вижу мир глазами ребенка - я маленького роста, а квартира большая, родители очень высокие.
Не знаю умею ли. Могу поплакать несколько часов если нажрусь вхламину и накатит. Просто не по какому то конкретному поводу, а от пережитой за всю жизнь боли.
Пытайся жалеть того себя. Должен быть способ законнектиться.
что будет с обществом, когда пару миллионов человек вернутся с СВО обратно на гражданку? там же у каждого первого ПТСР
А причем тут то эти переживания за вояк? Для нормисов создали и навязали клише что у "каждого первого ПТСР" хотя это и близко не так, и предлагают жалеют людей которые сами выбрали этот путь, да ещё и имеют достаточную подготовку чтобы со всем справиться. Ещё и в КПТСР тред это притащил. В этом треде было бы актуальнее подумать о психике гражданских людей на территориях конфликта (с двух сторон), которые живут в атмосфере полного не подконтрольного им пиздеца, у которых будет лютый триггер на хлопки (салютов каких-нибудь) и сирены. Только вот на их проблему всем будет плевать, никто в медиа эту тему не развивал (в отличии от более редкого для военных обычного ПТСР), так что эти люди скорее всего даже не будут понимать что с ними не так.
>которые сами выбрали этот путь
Триста тысяч мобилизованных.
>да ещё и имеют достаточную подготовку чтобы со всем справиться
Промолчу.
>подумать о психике гражданских людей на территориях конфликта (с двух сторон)
А здесь подписываюсь.
>Триста тысяч мобилизованных.
Ну да, все же 300к насильно тащили
Так как за моральный ущерб компенсацию получить? У моего алкаша есть что забрать
Нужны пруфы нарушения твоих прав как ребенка, если будет только с твоих слов то тебя нахуй пошлют.
Так пруфы домашнего насилия и алкоголизма проще простого найти. Обращения в полицию, судимости, лежка в алколечебнице, бабки соседки, опрос круга общения. А потом экспертиза, почему я шизом стал
Как же плохо, за 3 дня подряд столько кошмаров и ужасов. Куча прямых триггеров, старые друзья давят на мозги, семья давит на мозги, флэшбеки, жесткая деперсонализация, плохая память. Сейчас такой психоз был, что я себя даже не узнавал. Ощущение все время в такие ужасные моменты, что это не я и какое-то отрицание идет, но не прямая диссоциация и без полных провалов памяти. Все разбил в своей комнате и выплеснул кучу эмоций и энергии, как никогда. Даже матерился вслух, что вообще не свойственно мне. Ужасно стыдно и плохо физически и морально. Достало, что все пользуются мной. У всех в семье есть все, а мне даже спасибо не скажут, хотя у меня ничего нет, а что есть пользуются без спроса, когда я спрашиваю всегда, и ведь вообще не стыдно им, и это из раза в раз повторяется. Такое мерзкое ощущение несправедливости. Последней каплей стал какой-то пустяк, как маленькая искра в пороховую бочку. Просто все крушил и кричал, плакал. Ненавижу себя и всех. Больше себя. Все так резко обвалилось, раньше жил в каком-то тумане и от всего себя отрезал, а сейчас началось. Голова будто взорвется от боли, стресса. И ведь никто не понимает ни в семье, ни в жизни вообще. Никто не воспринимает твой диагноз, даже будь бумажка-подтверждение. А бумажку в моей стране с таким диагнозом получить нелегко и что это поменяет то? Все вокруг не котируют толком, даже отец обзывают сумасшедшим, это так больно. Почему именно я родился в здоровой семье аспи (теперь еще будут в семье аутистом называть, хотя я просил пожалуйста не надо, не надо напоминать, не надо, это ведь не окончательный, а предварительный диагноз, но всем плевать, всем все равно) и прошел через то, что прошел. А ведь у других еще хуже и им норм, а я просто биомусор. Что же делать, хочется просто бежать от все, и метафорически, и буквально, но некуда уже, а ноги стерлись в порошок. Я так долго убегал от всего, избегал людей, воспоминаний, что все нахлынуло так резко. Я не понимаю порой что происходит, кто со мной общается, кто я. Мысли такие интенсивные, что от них не скроешься иногда. Резкие движения, взгляд в никуда, все смотрят на тебя, как на шиза. По-скорее бы найти работу, лишь бы не быть дома с семьей, а затем съехать. Скорее бы закончить учебу, даже ходить туда тяжко, а не ходишь себя грызешь. Никто не верит, я себе даже не верю. Как-то нескладно все, простите.
>без полных провалов памяти
Они и не обязательны.
Знаю, просто хотел уточнить, но мне сейчас полегчало, спасибо за хоть какой-то ответ, наверное.
Я как слишком прожженный чел не могу тепло посочувствовать, потому что знаю, что даже из такой гнусной ситуации есть выход - и когда ты найдешь его, я буду радоваться и ликовать вместе с тобой.
Ты выпускаешь гнев и это хорошо. Теперь ты можешь попытаться нащупать контакт с этим гневом из спокойного состояния и договориться о чем-то типа битья подушки. Пробуй делать какие-то физические активности и при этом сосредоточиться на ощущении той стороны себя.
Ну и попытайся узнать конкретный триггер. Из этого будет яснее, что именно за боль у тебя в том месте застряла.
Ты жив, ты действуешь, пусть и вспышками. Это путь ко свободе.
Ты прав. Триггер я знаю, и уже работаю над этим. Огромное спасибо, анон.
Обнял, успехов тебе, воен.
Просто напишу, что было исследование (найти лень, простите) что выражение гнева через биение подушки, посуды и прочего, не снижает гнев, а наоборот его повышает. Что насчет тематики треда, не буду утверждать, что не работает, сам не пытался. у меня другие режимы, подавляющие эмоции
Задача не снизить, а выразить
Как перестать эмоционально выключаться? Особенно, когда хочешь искренне поддержать человека, но не можешь. Я про положительные эмоции и отрицательные.
Очень рад, что тред вернулся. Обнимаю вас, анончики. Желаю всего наилучшего.
Броу, прекращай аватарить. При следующих попытках будет анальная чистка. Надеюсь на понимание
Хуясе, невозможность аватарить в дуркоразделе это печально. Он же по теме треда пишет, какая разница?
мимо
Да вроде 3 сообщения всего-то, но хорошо, я уже и так перестал, просто в моменте. Не принципиально.
Как же сейчас накатило, почитал, что при (к-)птср подыхает раньше на десяток или пятнашку, так еще и риск деменции выше. Да за что вообще все это, люди насрали в душу, мозг ебет тебя адски, так еще оказывается мне пиздец в старости будет. Мне пиздец хуево, учеба горит, денег нет, ебанная голова болит, социофобия, тупой стресс, изуродовал и так хуевую внешку, физилогическое здоровье тоже идет по швам. Хотя я вроде что-то пытаюсь делать, может это как раз знак, что мне хуевее стало резко, потому что я иду к спасению, или наоборот я скоро сдохну. Даже особо не на кого положиться. Как же хуево сейчас, даже не могу простыню написать что да как почему и тд, просто хочется написать, что все хуево, ведь все равно некому и писать от руки на листочках устал.Не обессудьте.
Начни молиться. Иисусу или Авалокитешваре - не важно.
держись, что еще сказать
В травматике всегда начитает нагонять чернухи как минимум изнутри при начале лечения. Это как фурункул вскрыть - сначала воспаление обостряется и кажется что хуже стало. Но это просто последствия обращения внимания на больное место. Травма лечится осознанием, ты обостреннее все воспринимаешь поэтому так получается.
У кого-нибудь тут бывала сверхчувствительность к контенту и вещам сделанным для детей, например, к фильмам, игрушкам или книгам? Очевидно, не ко всем, но как пример, недавно я был в супермаркете и проходил мимо отдела детских игрушек и книг, там была книжка с большим пауком на обложке с широкой улыбкой. У меня в итоге какая-то фиксация на этом образе появилась, с дереалом и стало так давяще грустно (но при этом положительные эмоции тоже присутствовали), что в итоге даже слезы накатили. Похожие случаи были и до этого, часто во время разных праздников. Плохо помню детство, но вроде лишенным и нуждающимся в таком особо не был, так что точных причин не могу понять. Какая-то форма спонтанного горевания, по упущенной беззаботности и невинности?
Я детей вообще боюсь из-за этого, когда вижу как они играют наивно, смеются и т.д то накатывают слезы и я начинаю ныть. Да и вообще, я очень чувствительный к эмоциям, несмотря на аутизм. Быстро подхватываю эмоции окружающих и копирую их, но дети особый пиздец.
Мб прорывается сочувствие к себе.
Ох ля, что-то подобное есть.. Я могу смотреть на что-то детское, и думать типа какое-же это наивное, искреннее, милое и чуть ли не до слез, в душу очень западает, что я себя аж чувствую плохо
А причём тут птср?
Я ебу? Тред К-ПТСР а не ПТСР, срыгни если разницы не понимаешь. Просто наблюдения человека с поставленным диагнозом, штука не менее примечательная чем триггеры и т.п. Здоровым людям такая хуйня не свойственна, либо не так сильно.
Нет никакой сверхчувствительности. Это ты сам уже придумал. Есть триггеры.
Есть. И у неё есть очевидное обоснование, в том числе те же триггеры участвуют в механике.
Эта фигня в литературе описана даже на уровне научпопа.
мимо другой анон
А в мкб где это? Проглядел может.
Мкб не описывает механику развития заболеваний, ты чего?
Зато описывает конкретные симптомы.
Ноуп. МКБ описывает обобщения симптомов, а здесь анон упоминает частное проявление одного из них.
Похоже, что в мкб ты не заглядывал. Частный только что выдуманные симптомы. Ага.
Ты обобщение от конкретики не отличаешь, что тут говорить?
Похоже это ты что-то не отличаешь. В мкб записаны вполне конкретные вещи и их комбинации, на основании которых определяют то или иное заболевание. А где надо, указывается сколько критериев должно соответствовать из нескольких. Если ты придёшь и скажешь, что тебя расстраивает вид детей, никто тебе никакой диагноз не поставит, потому что это бред собачий.
Сап.
Анон, который форсит схема-терапию, вот эта книга норм? Самостоятельно поработать с ней норм будет?
Цель разобраться с тревогой, офк.
Пример ситуации, он же вообще почти обо всём что связано с любым взаимодействием с людьми, просто степень больше или меньше. При том, что нет ни одного человека с кем мне комфортно хоть как-то.
Допустим я стою возле лифта, чтобы подняться на свой этаж, и если слышу как кто-то заходит в подъезд, у меня начинается жуткая паника от мысли что нужно будет ехать вместе. Раньше я даже убегал на черную лестницу, сейчас просто стараюсь забить хуй и еду, но паника и дерготня никуда не уходят. В более "сложных" ситуациях, ну там просто тотальная диссоциация.
Я понимаю что это, это страх боли от общения с людьми, страх допустить ошибку и вызвать недовольство из-за чего может последовать наказание. Вроде я поднял этот страх, понимаю его, но реакция тела и диссоциации бесконтрольные, максимум чего я добился, это скорости отката и выхода из диссоциации, но не в моменте, а после.
Анон, который форсит схема-терапию, вот эта книга норм? Самостоятельно поработать с ней норм будет?
Цель разобраться с тревогой, офк.
Пример ситуации, он же вообще почти обо всём что связано с любым взаимодействием с людьми, просто степень больше или меньше. При том, что нет ни одного человека с кем мне комфортно хоть как-то.
Допустим я стою возле лифта, чтобы подняться на свой этаж, и если слышу как кто-то заходит в подъезд, у меня начинается жуткая паника от мысли что нужно будет ехать вместе. Раньше я даже убегал на черную лестницу, сейчас просто стараюсь забить хуй и еду, но паника и дерготня никуда не уходят. В более "сложных" ситуациях, ну там просто тотальная диссоциация.
Я понимаю что это, это страх боли от общения с людьми, страх допустить ошибку и вызвать недовольство из-за чего может последовать наказание. Вроде я поднял этот страх, понимаю его, но реакция тела и диссоциации бесконтрольные, максимум чего я добился, это скорости отката и выхода из диссоциации, но не в моменте, а после.
Ван дер Колк пишет, что сначала нужна безопасная среда, а потом уже открытие эмоциональных ран. Без среды будет только ретравматизация.
Насчет твоей книги ничего не могу сказать.
"Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (Комплексное ПТСР) - это расстройство, которое может развиться после воздействия события или серии событий чрезвычайно угрожающего или ужасающего характера, чаще всего длительных или повторяющихся событий, избежать которых трудно или невозможно (например, пытки, рабство, кампании геноцида, длительное домашнее насилие, повторяющееся в детстве сексуальное или физическое насилие)."
Вся инфа по кПТСР на русском языке есть всего в нескольких книгах. Но информация исчерпывающая.
- Уокер Пит - кПТСР. Руководство по восстановлению - база
- Ван дер Колк - Тело помнит все - база психосоматики и процессов мозга при кПТСР
- Герман Джудит - Травма и исцеление - здесь можно взять список симптомов, и почитать исторический экскурс в диагноз. Также тоже есть рубрика по восстановлению
Еще можно ознакомиться с:
- Шварц Ариель - Терапия кПТСР - здесь можно почитать про работающие терапии и примеры терапии с конкретными пациентами.
- Форвард - Токсичные родители - про хуевое воспитание и работу над этим
Еще можно ознакомиться с Алис Миллер, но спорный источник.
На счет работающих терапий - очевидное ДПДГ, ДПТ, схема. Остальное в книге Шварца.
Как жизнь? Как душа? Чем страдаете? Как ваша беда с башкой мешает жить?
теги для поиска: КПТСР, К(ПТСР), CPTSD, C-PTSD, C(PTSD)