Забыл добавить
вес 98 кг
А чем это отличается от сладкой газировочки то лол?
Это не газировка
> и от быдла которое пьет сладкие газировки
Тогда оправдывайся
Нахуя ты пьешь эту сладкую ссанину?
Там столько же сахара
Это не газировка, ебалтяй
Алсо, будто бы мочу не пьешь? Разве не помнишь тот эпизод, когда твой батя на день рождения подарил "золотой дождь", но он почему то лился не из неба, а все гости покинули помещения, кроме тебя? Он еще оказался таким горячим-горячим, и вовсе не из золота! Мммм?
У меня от этого понос.
а тебя ебали в попу?
Какая разница то если это такая же химозная сладкая водичка? Кроме отсутствия газации
>188 см
Так это рост дефолтного современного школьника чем ты хвастаешься не понятно
Это хуже чем газировка, ебанная ссанина для гоев, даже свиньи отказываются хлебать это оверпрайснутое говно, кроме жителя гор с хуем 24 см в жопе
Неа, там меньше
Вот в какой нибудь сраной фанте этот кал очень ощущается
В пепси меньше
Здесь совсем нет
+ Это не газированная вода
Да, бутылкой сладкой водички без газа
Жри меньше кала всякого
Сейм
> Это не газировка, ебалтяй
Т.е. сам факт наличия газа определяет, что пьющий напиток — быдло, а отсутствия газа уже снимает этот ярлык, я верно понял твою градацию, шизоид?
Ебать ты нафантазировал.
На вкус это вообще на чай не похоже, приторная хуета которая жажду не утоляет. Ньюфаги не помнят, но Липтон лет 15 назад выпускал холодный натуральный чай в бутылках без сахара, но не взлетела эта хуйня.
Ебал твоего папашу на зоне своей дылдой 24 см, пока он там сидел за жестокое издевательства над животными Я там не сидел, просто подрабатывал охранником. А поскольку его считали галимым зашкваренным петухом, то его разрешили шмалять даже мне, мусару
Говно же от тоталитарных британцев, которые кстати санкции на русню не наложили и Украине ничем не помогли. Вот свободные американцы другое дело, Кока-Колу ты на Рашке не найдешь, а этого тоталитарного британского говна дохуя.
> Неа, там меньше
Незначительно меньше. В фанте 10 грамм на 0.5 бутылки, в чае липтон 7 грамм на тот же объем. Снимай розовые очки, сахаразависимый.
Важно отказаться от употребления на регулярной основе любой мочи, и неважно, Липтон это или Фанта. Твоей поджелудочной что так будет хуёво, что так. А пока это напоминает потуги курильщика перейти на вэйп, ведь ОН МЕНЕЕ ОПАСЕН, ТАМ НЕТ ПРОЦЕССА ГОРЕНИЯ, А ЕЩЕ ТАМ НЕТ ЦЕЗИЯ)))009
Помню белый и красный липтон, помню в литровых пакетах с мятой и с жасмином, но такой, как он выглядел ?
Там просто вместо сахара какой-то заменитель ёбаный, если меньше литра выпить то всё норм, если больше, то рискованно, а полтора - всегда просер. Но я всё равно пью, мне нравится, да и просраться, говорят, полезно бывает.
>без сахара
Любитель химозных сахзамов, спок. Уверен кстати, что в химреакторе на китайском химзаводе, в котором делали твой сахзам, не осталось частиц цианистого каллия, который там синтезировали до того?
>Кока-Колу ты на Рашке не найдешь
Так ведь это... Вернулась...
>В фанте 10 грамм на 0.5 бутылки
Чё ты, прикалываешься?
Прости, я на 100 грамм писал, не на 0.5.
ОЙ НОВУКА!!!!))) ))
Ой бля, навукозависимый, можешь расчитать дату своей смерти нахуй по тому сколько говна на кг тела ты потребляешь? Поссал на твое сойджаксковое ебало, хуита)
С чего ты взял что там был сахзам? Он вообще не сладкий был.
>Вернулась...
Ты про якобы новосибирскую? Это подделка из дагестанского подвала, сто раз обсосано.
ДРОЧИМ НА ЦИФЕРКИ!!! ВОТ ВЫ ПАСМАТРИТЕ, 7 Г 10 Г СИСИК ПИСИК УРАААА ВОТ ПЕРЕМОХА!!!
Всё, дальше можешь не продолжать. Просто скушай сажи, сектант. В принципе, ты мог с этого тред начать, я бы его просто скрыл и не тратит своё драгоценное время.
Сажа, скрыл.
Вот так.
Ты пидор что-ли? Мужиков то ебать. Пздц. Мало того что чурка, так ещё и пидор
>Он вообще не сладкий был.
Фу блядь, не сладкий чяй. Это горькая параша же, как вы его пьете.
ВО КАК НАВУКАБОТ ПИРИМАХАЕ ВОТ СУКА БІЗОВОСТЬ НАХУЙ УРААА!!! А ГДЕ ПРУФЫВ ЕПТ
> типа Ганула
Кто такой Ганула? Видеоблоггер какой-то?
Горький только для тех кто к сахарку привык. Если отвыкнешь перестанешь ощущать горечь.
>ХИМОЗНАЯ ВАДИЧКА
А ты ее пробовал? Может твоим вкусовым рецепторам уже пизда нахуй что они вкуса не могут осознать ААААА?
Это национальная традиция такая, Альхамдулилля
Это его парень, широко известный в своём подъезде
Да, та еще параша.
Пруфы, ростошиза обосанная?
Ты ебанутый, настой травы пить без сахара? Любая трава объективно горькая.
Британцев и китайцев, кстати, которые придумали пить настой чайного листа, надо сжигать заживо за то что Украину не поддерживают и не свободные, как американцы.
>чурка
>188см
Че пиздишь
Я вкусненькая тяночка 9/10, пошли лежать и смотреть сумерки, приеду к тебе в Дербент. Пиши ящик
Берешь и пьешь. Даже если чуть горчит что плохого? В твоем мире все шладенькое должно быть?
Постучал своим пруфом тебе по лбу. Теперь твоё официальное имя Анжела.
Коляска, пиздуй обратно в ньюсач.
>Оверпрайснутая хуита
Лол, оно у меня 20 грн стоит. Пепсикал и то дороже))
>Жителя гор
Я не живу в горах
>хуем 24 см в жопе
Ну да, мой хуй 24 см у тебя в жопе. Вопросы, Ванька? Давай скачи, сучка, нехуй ответы на двоще строчить
ДА СУКА ХУЛИ БЕЗ ГАЛКИ
Зухра, в Хас по дороге ко мне заскочи.
Съебал, ванёк 170/60
Тебя изнасиловали? Ну сочуствую. Кстати она в жопу не помещается проверил на твоем бате
Фу блять, нахуй вы эту горчатину пьете. Ты лучше скажи, почему помойная Британия не стала штатом свободной Америки и всё ещё дружит с Пидорахией?
Нет, мне нужен оп
Я что то не понял. Ты хохол или чурка?
Быдло, терпи. Лучше прими мою горькую кончу прямо в горло, пидорашка нищая))
При чем здесь украинцы? Они больше не ввозят Липтон, потому что Британия помогает русне, а не им. В Украине всё только американское.
Берешь и пьешь. Даже если чуть горчит что плохого? В твоем мире все шладенькое должно быть?
Пиздабол ебаный, у вас на рашке дохуя "Добрых Кол" и импортозамещения из Афганистана и прочиз высокоразвитых стран первого мира, а липтонов вообще не видер ни разу.
А я разве тебе вопрос задал? Чубанойд тупорылый, везде свой пятак засунуть хочет
>типа Ганула
Худеющий жиробас что-ли?
Мага, когда кэпка вернёшь?
Не найду ага
Ну ты просто быдло, что поделать, а мне заходит. Попей немножко "Балтики" или водяры и можешь спать
>Кавказец типа Ганула
Чому тi пьешь хохлочай (зелений)? Кто-то тебя с гор выгнал?
>Добрых Кол
Добрый кола ни разу не кокакола, даже производитель другой, мултон помойный хачевский. Я хуй знаю кто придумал, что мултон кокакола выкупила, ни одного пруфа не было.
>всё ещё дружит с Пидорахией?
Потому что в пидорахии любят поклоняться белым сахибам. Пидарахи даже войну продолжили после приезда британского премьера, даже в бусики людей пакуют, лишь бы угодить им.
Уверен, платили бы бриташки за пидорах как за чёрных в своё время, пидорахи бы друг друга им продавали.
Терпи, пидоранище
Ну тебе и моча из моего хуйца заходит, на папей чуть чуть 💦💦💦👅
База нахуй, сахар — база для мужчин. Тот кто пьет чай без сахара тот петух ебаный и зашкваренный, у нас на районе давно так пацаны твердят
Терпеть это приоритет чуьатого скота.
>петух
Я бы трахнул петушка в его сахарную попку. Если что я не пидор, я белый цисгендерный русский натурал, 5 отсидок за плечами, пидоров мы ебали на зоне, чтобы пидорство из них хуем выбить.
Ты че опущ нахуй блять, не знать такую древнюю базу по понятиям и законам? Пидор не тот, кто ебет, а тот, кого ебут. Тот кто ебут пидором являться не может, ведь вставание хуя и извержения спермы в мужской анус это абсолютно нормальное явление для мужчин с здоровой потенцией.
ДА СУКИ ХУЛИ БЕЗ ГАЛКИ ОПЯТЬ ЗАЕБАЛО
Тогда как хуй может вставать на волосатую мужскую жопу? Пидор 100 процентов.
Терпи пидор. Ты может и овец ебёшь?
Я тебя заломаю как тяночку и выебу в очко, тухум твой ебал, лошара
мимо азер 190/ 90 кг кочка протеиновый
Лохлах велик?
Тупой далбаёб этот липтон такая же хуета как и сладкая газировка, какой нахуй чай? Это блядть просто тупо газировка со вкусом чая, я бы понял если бы ты пришёл выёбываться мениралкой хотя бы, так хотя бы просто вода с содой
Двачую, лучше зеленого липтона еще ничего не придумали.
>К СОХАРКУ ПРИВИК КОКОКО
Хули ты хрюкаешь, соевая хуйня? Поссал тебе на ебало, проститутка, видать тебя не просто так сахарком звали, уебище
>Пидор не тот, кто ебет, а тот, кого ебут
Да ладно!
Гомосексуализм - это сексуальные отношения со своим полом. Мужской гомосексуализм - это пидорство, женский - лесбиянство.
Вот и вся база.
Ты импотент просто. Когда хуй стоит на мужика, это доминация, это по мужски, а вот на баб вонючих ущербных только у таких же пидоров стоит.
Успокойся пожалуйста, христом богом тебя прошу.
Умоляю.
Бизуешь, анончик. Сахар с чаем — база ровных пацанов
Ну тебе и моча из моего хуйца заходит, на папей чуть чуть 💦💦💦👅
Сироп пьешь? Привет диабет
>Даже если горьчит что плохого?
>Твои слова когда глотаешь сперму бомжа и тебе не нравится, но он заставляет заглатывать по горло и глотать потный спермач с кусками волос из члена
ЗНАКОМО? УЗНАЛИ?
>Когда хуй стоит на мужика, это
Пидорство.
Ты пидор просто и оправдания ищешь. Смирись и соверши каминг-аут. Не загоняй это внутрь, прими себя таким, какой ты есть.
Русский качок,195см хуй 26, вес 93 не ем сахар, в том числе и не пью липтон, потому что это мусорная вода. Грузный значит ты жиробас.
Оправдывайся за свою слабость жирничь.
Этот тот ТЦКшник, который отпиздил спортивного тренера. По нему тред здесь был
Когда ебёшь это не гомосексуализм, ты просто наказываешь пидора хуем за его пидорство. Батя же в детстве всех ебал, он же не для изврата это делал, а в наказание. Я ещё как-то конфет без спроса объелся, а батя мне хуй в рот засунул, я сразу понял, что это за конфеты и в наказание надо ему отсосать чтобы молочко пошло.
СУКА, ОПЯТЬ БЕЗ ГАЛКИ! КАК ЖЕ ЗАЕБАЛО
> пук
Чурка ты чего разгавкалась
Натуральный чай без сахара не лучше, индусы разве что не срут в мешки с чаем.
Терпи маленький пидоранчик, такова твоя судьба
Это мой личный раб-для поебушок. В чем я не прав?
Пью воду. Смотрю на тебя как на дебила.
Значит ты быдло. Попробуй лучше свежей кончи бомжа из подъезда, наверняка у него залупа разъебана вся в татуках, лол, прям как у твоего деда-петушка
>ты просто наказываешь пидора хуем за его пидорство.
Если он пидор, то он того и хочет, какое это наказание тогда?
Если он не пидор, то ты насильник, тебя самого хуем наказать надо.
Ты в натуре дебил нелогичный.
Ты слабый и ничтожный, безвольная грязь. Ты ничем не лучше газировко и алкобыдла, ещё и сигареты куришь небось, а может и не только сигареты, не появляйся на этой борде, тут всем противно находиться с тобой в одном треде. Фу небось ещё и сальными потными руками телефот с которого капчуешь испачкал.
Постучал по экрану своего говнотеоефона? Ну успехов тебе, желаю чтобы ты вскрыл этот кал хуем чтобы больше такую хуиту на двач не писал.
Опять без галки
Вот я почему-то неудивлён что ты с кавказа, прям вот сразу понял.
Ну тебе и моча из моего хуйца заходит, на папей чуть чуть 💦💦💦👅
Пидор хочет чтобы его ебал другой пидор по любви, а я не пидор и ебу в наказание. Ничего, меня тоже батя хуем наказывал и сосать в наказание заставлял, мужиком вырос!
Ладно ты пидор доминатор, жёсткий, но справедливый))
Посмотри на накачанных чечиков стронгменов типа Ганула, почти все 180+, некоторые 190-200 см+, плюс я не чурка, а белый европеец кавказского происхождения, Верный Мусульман.
>я не пидор и ебу в наказание
А если пидор тебя любит и кайфует от этого, то ты становишься пидором тогда?
Пидор тот кого ебут.
Я не с Дербента))) Киев
Хуя себе, русня пытается в нацикейс и Разжигание межнациональной розни? Алсо, я белый европеец-украинец кавказского происхождения
>Пидор тот кого ебут.
А если пидор ебет тебя своей жопой?
Типа не ты его долбишь сракой, а он хуярит прям жопой тебе по яйцам, то ты пидор тогда?
Он накачанный стронгмен, хули ты пиздишь?
Кавказкого- белый. Лол
Это не важно. Я белый европеец-украинец кавказского происхождения, Верный Мусульман.
Нахуя ты свой экран обоссал, ебанутый? Ну ладно, хотя бы не сможешь на дваче срать дикой хуитой, лул
Ёпт дебил, ты галку опа снять забыл. Я таких дурачков давно не видел
Ну тебе и моча из моего хуйца заходит, на папей чуть чуть 💦💦💦👅
Пруфов не будет? А то не превозмогай так.
>чай с сахаром
>мам, я большой, смотри, мааам
>мам, я большой, смотри, мааам
Двачую этого
Поссал на латентных пидоров
Большой хуй у тебя во рту, сагодебил? На пососи со смегмой, возмешь в школку покажешь тянкам))
Причина подрыва, пыникс? Хуев давно нормальных не сосал по-черному
Лахтоговно, мусульманских чурок в Украине убили скинхеды. Лично был в банде скинов, крышуемой администрацией Порошенко, муслимов резали только в путь прямо у всех на глазах.
Сагающий пидор не палится. Плохо ебут тебя, очко дырявое?
Хотел почитать про напитки, а тут филиал /га/, лол.
>Кавказец
То есть чурка что ли?
Ебу и че? Все пацаны на районе ибут
За базар отвечаешь шалава? Шавка ебаная, жду ПРАВДЫ от твоих шлюшьих слов, потом будешь извиняться как последний пидорас опущенный, гомосятина смелая))
Аллах пидорас. Я ебал вашего Аллаха в очко на спине пророка Мухамеда.
Шизик, ты совсем ебанутый? Какая газировка нахуй? Алсо, лохлах будешь говорить пока будешь гореть в аду, скотина кафирская
Хоть один базовичок ИТТ. Нынче время говноедов, жрут говно и радуются этому, истинные пидорашки
где шбм где зумерша ноет что липтон запретили и ей нечем питаться?
Ссы на свой смартфончик дальше
На моей залупе
Кефир топ
Держи.
Чай для коммунистов. Я пью только skibidi tualet.
Ну тебе и моча из моего хуйца заходит, на папей чуть чуть 💦💦💦👅
> Кавказец
> грузный
ВА это верю, да, без вопросов. Обычный жирный чурка.
Сорян теперь захотелось еще больше
Не надо так
Двачую этому
Скачешь это в лицо авторитетам на зоне
Мне похуй, я ему по ебалу дам лопатой
>Кавказец
Ни один горный абизян себя кавказцем не назовёт. Все, кого я встречал, обязательно говорили, что они даргинцы, аварцы или ингуши. Это как если б хохол или русачок себя восточным европейцем называл.
Пруфы будут? Или ты на словах русский, а на деле хуй узкий?
Нахуй из треда, опущенный
>авторитетам на зоне
Это чмо преступное, а не авторитеты. Пусть оправдывают друг друга и ебутся в сраки, мне похуй на пидоров.
За меня не пизди шавка
Двачую.
Да не трясись ты так. Пакушой маленько сладенького, Мань, у тебя ломка.
Вода — говно
Срыгни сойджак
Если лохлах есть, то ему будет похуй чё там кто спизданул на него т.к это же блядь всемогущее существо, а вот тебя, далбаёба который разницы между сладкой газировкой и газировкой которая имитирует чай не видит, он точно в рай не пустит
>преступное
Мусор что ли? Воровать и убивать - это доблесть для каждого настоящего Кавказского мужчины!
Скажкшь это мне в лицу, мудак ебаный? Я не курю и не пью
> Я не курю и не пью
Мама не разрешает?
Типа дохуя траль, что ли. Ну что же, придётся тебе опять вернуться на своё законно занимаемое место - то есть ближе к параше.
Бот спок, ссы на свой говнотелефон дальше
Кокаин колишь?
> Пью мочу и смеюсь над теми кто пьёт мочу с сахаром
>Воровать и убивать - это доблесть
Расскажешь авторитетам на зоне. После того, как я тебе швабру в очко засуну.
Его маме таджик башку отрезал. Так что мамка-то у него есть, но без башки.
Ну тебе и моча из моего хуйца заходит, на папей чуть чуть 💦💦💦👅
А что не так, нацик?
>Кавказец типа Ганула рост 188 см, хуй 24 см, накачанный и грузный
>с дискенезией желчевыводящих, рефлюкс-эзофагитом, уплотнениями в поджелудочной.
Дополнил, не благодари.
Безбашенная шлюха - мать опа-хуя, крч как-то так
А что я такого написал?
Ну маякни, как переберёшься в нашу великую державу из своей помойки
Он его себе в жопу клизмует.
Нацист, любишь разжигать межнациональную рознь?
Это бутылка с мочей из под кровати. Не знал что на кавказе есть настоящие двачеры. Всё правильно делаешь б/ро.
Иногда благодать выпить хорошего вина под мясо или рыбу, в остальном да, алкашка ненужна.
пью разные чаи и травяные сборы, чувствую себя просто изумительно
10 лет алкоголизма за спиной, ныне 8 год пошел как бросил сие пагубное занятие, изредка по праздникам вина немного, держу себя в руках, тяги к алкоголю нет вообще, ибо собственной силой воли оную принял в себе как вредоносный ментальный скрипт и тяга растворилась во мне, достичь этого было сложно, но я смог, собственно такое умение открыло во мне и другие полезные способности, как например умение править своё психоэмоциональное состояние по надобности.
я американец пидоращек СНГ рабов на хую верчу
Хочешь извиняться перед Кадыровым за оскорбления Аллаха? Абу уже твой айпи уже записал, прими к сведению. Любой пук и вся инфа у майоров из Чечни, таким путем тебя найдут, выебут, заставят извиняться на видеокамеру в Чечне и отправят работать на кирпичи в Дагестан. Типичный пидорахан
Такой же кавказец, как поюзаная 40+ шлюха из соседних тредов про СЗ Мэрилин Монро. Это педрила, которая создаёт говнотреды про плоскую Землю/не плоскую землю.
Однако как его там всё обоссывали, так и здесь продолжили.
Потому $arm56@lakhta2
$sudo aibot2ch restart
>Кавказец
>грузный
Ясно, очередной охуевший хач.
Спермолюб Итт? Хотя бы честно, признался что пидор.
6 лет как вне алко, а ничего и не изменилось. Камень будешь?
Накачанный стронгмен. Алсо, тебе как жирному потному пидорашке порриджу 21 лвл думаю не лучше знать.
Кавказ ебет русню. Дисскас
Нахуя ты за человека отвечаешь? Тебя правилом детстве не учили, хуесос ебаный?
>6 лет как вне алко, а ничего и не изменилось.
Это потому что ты сам не искал иных путей чтобы себя чувствовать лучше в принципе, но дело личное каждого.
>Камень будешь?
Ни гальку, ни шлакоблок, ни пемзу, ни камень - не буду, спасибо, лол.
Все правильно
Тебя в общем ебать не должно. Хочу и отвечаю. Че сделаешь?
Не хочу палить нацию
Ну как скажешь. Появится желание - вэлкам. Испытываю уважение к тем, кто завязал, как и я.
Накляузничаю модерации чтобы у тебя подсеть отвалилась, за дерзкость. Диаспора порешакт
Энурензик ты бля ебаный) память как у рыбки что ли как тебя буквально насиловали в твоих землетредах
Ломка от чего? Я не принимаю наркотики
>с дискенезией желчевыводящих, рефлюкс-эзофагитом, уплотнениями в поджелудочной.
пруфы то будут? или так, всхрюки?
За Аллаха не смей говориь, хотя в аду и свм узнаешь что да как, кек
Второе
Сын мертвой бляди, на выбор - чем тебя вайпать, гомониграми или пастами про тебя, то есть про говно?
Причем тут это? Сам не хочу. В чем профит пить горькое говно со вкусом протухшей мочи? Алкоскоту не понять.
Неправильный ответ.
В твоём положении ты должен отвечать - отсосу тебе хуй, хозяин
Чем угодно. Главное, чтобы вайп был автоматический
При том, что ты пидор. Вопросы?
Не принимаю запрещённые наркотики.
Жизненно.
Мой покойный дедушка подсадил меня на это пойло в конце нулевых, пока я ещё был ребенком. Вот уже лет 15 как пью только липтон или другой зелёный холодный чай по возможности. Трачу каждый день почти от 70 до 150 рублей на этот напиток -- почти как пачка сигарет. Иные виды пойла не интересуют.
Есть ощущение, что липтон как-то влияет на уровень гормонов в организме. Ну, примерно как пиво. А ещё это прям отличное мочегонное.
Пью морс который сам делаю из брусники или клюквы, какая разница что ты пьешь? Ну а аклобыдло само выбрало "таков путь", так что плевать на них. Еще покупаю грейпфруты\апельсины и пью свежий сок из них
В отличии от тебя я мочу никогда не пил. Но ты ведь явный эксперт, да, сагоблядь?
проблем с жкт нет? никогда не болело правое подреберье?
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из зады и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей заде и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей зады какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он заприметил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в заду затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из зады вышедшее, в заду же и устремилось.
Смотри чтобы я тебе не засунул, очкарик
Что второе, лалка? Рефлюкс? Ну это ты просто еще до гастроентеролога не дошел, первое и третье на узи вычисляется. Приятного говнопития порошкового чая дальше.
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
Анализы не сдавал, подреберье не болело.
Но какие-то необратимые изменения ощущаю
Кстати на счет мочи, я как то нассал в бутылку из под кваса а тянка что у меня была думала что там квас (хуй знает что у нее в бошке) и выпила. Я потом ей регулярно ссал на лицо и в рот.
Вспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.
ГАНДОЫ, У ВАС МЫСЛИ О ХУЯХ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ПИДОРООБРАЗНЫЕ ХУЙЛУШИ ДЫРЯВЫЕ. В
СУКИ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ, НА ЧТО СЕБЯ ОЬРЕКАЕТЕ? ВОТ ЗА УСЮ ХУЙГЮ, ЧТО ВЫ ПИШИТЕ ЗДЕСЬ. У МЕНЯ СВЯЗИ ЕСТЬ В ТЮРЬМЕ. ДОХУЯ СВЯЗЕЙ.
КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ТУДА СЕСТЬ МОЖЕТ И Я КЛЯНУСЬ МАТЕРЬЮ, ВЫ ОКАЖЕТЕСЬ В МЕСТЕ, КОТОРОЕ ХЦЖЕ АДА
ХУЖЕ ЁБАНОГО АДА. ВАС ТАМ БУДУТ МУЧАТЬ, ЕБАТЬ, ОБСЫКАТЬ, ЗАСТАВЛЯТЬ ПИТЬ РЫГАНИНУ И ГАМНО
ВЫ СУЧКИ ТАКОЕ ПРЕТЕРПИТЕ БЛЯДИ
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
А я нюхаю свой пердеж. Люблю плотно поесть, сесть за ноут, открыть двач, и смачно спустить газ. Особо острый запах получается, когда говно уже вот-вот, на выходе, и охота срать. Я всегда, когда пердну, подношу ладонь к заду и жадно зачерпываю воздух, поднося аромат к носу. Это уже вошло в привычку. Даже при людях я, бывает, забываю что такое приличие. Просто стою и балдею…
Говно
Говно
Не хрюкай, ты же не хочешь чтобы у тебя был пролапс? А своим хуем я это заделать смогу.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая зада! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а зада откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри зады что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Сам себе ты уже пролапс организовал, это заметно.
Бутылка под мочи у тебя во рту, ведь тв ее сосешь как дилдак
Пруфай с супом
Калокалипсис.
А я прихожу в ТРЦ и съев два три додстера сразу иду в туалет. Там я отматываю бумагу не отрывая от рулона и жду когда гавно выйдет окончательно. Там я НЕ ОТОРВАННОЙ бумагой вытираю самый большой ком гавна и заматываю обратно, дабы никто не видел. Потом я спокойно сажусь в соседнюю кабинку и жду.Поверьте, эти крики и мат, это лучшее что я когда либо слышал...
Протык твой? Я не создаю такие треды.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной удни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомодолбительную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, уды в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь долбом.
Ну да. Русачкки повелеваются мне
Не пизди, уëбище.
Протык твой? Какие землетреы ебанина?
Привет всем. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло...... Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы. А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала. Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие. Такое ощущение было, что говно меня изнасиловало, мне даже понравилось. Хочу повторить со своим парнем. Только как оэтом ему сказать....
Как докажешь что это я?
Скажешь мне это пока будешь делать сосамбу. Это заставит меня сильнее кончить
ТРЕД ПО КАЙФУ УГНАН У ЛОШКА. ТЕПЕРЬ ЭТОТ ТРЕД ПРО ГАВНО
Без галки, бля
>алкобыдла
Наркопидор, спок
Западло чертям и опущенным что-то пояснять. Читай пасты про говно и не кукарекай нахуй.
Я не пидор, а ты — более чем
Вот почему ты тогла прямо соейчас сосешь мне а?
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Тибет больно пердел тебе в носПравить
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Макака больно писала тебе в рот!Править
Макака больно писала тебе в рот! Ты уриналбный садизм, я твоя макака писала тебе в рот. Зачем ты измазался, мочанер? Кто твой мчератор? Я твой мочератор писал, ты мочанер! Зачем ты измазался мочанер? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя пописаю! Ты уринальный кефирчик я макака твоя ласковая макака! почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя макака, ЛАСКОВАЯ макака, а я мочанер, ласковый мочанер, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно писал мне в рот. Ты больно плакал, а макака била тебя банхамером по попке и писала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной мочанер! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты мочи попей ты мочи попей ты мочи попей, мочанер, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом макака сказала мажь кремом. А то больно макака писала и била банхамером робот плакал угощал я МОЧАНЕР!!! СМЕШНОЙ мочанер. Убейте меня ПИСАЛА МНЕ в рот ПИСАЛА мне в ПИСАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! ПИСАЛА МНЕ В РОТ!!! ПИСАЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Акацки больно какали тебе в рот!Править
Акацки больно какали тебе в рот!Ты анальный шиноби, мы твои акацки какали тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твои акацки? Мы твои акацки какали, ты Наруто! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик мы акацки твои ласковые акацки! А почему из ПОПКИ торчит лапа лиса? Мы гарантируем, твои акацки, ЛАСКОВЫЕ акацки, а я Наруто, ласковый Наруто, у меня Джирайя тренировал дзюцу хорошим дзюцу махал расенганом больно какал мне в рот. Ты больно плакал, мы Акацки били тебя ремешком по попке и какали тебе в рот! Только девятихвостый лис хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной Наруто! Даже жабы помогут тебе они не помогут тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, Наруто, девятихвостый лис, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом акацки сказали мажь кремом. А то больно акацки какали и стегали ремешком лис плакал угощал я НАРУТО!!! СМЕШНОЙ наруто. Убейте меня КАКАЛи МНЕ в рот КАЛАКи мне в КАКАЛи маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДи МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛи мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Тибет больно пердел тебе в носПравить
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Макака больно писала тебе в рот!Править
Макака больно писала тебе в рот! Ты уриналбный садизм, я твоя макака писала тебе в рот. Зачем ты измазался, мочанер? Кто твой мчератор? Я твой мочератор писал, ты мочанер! Зачем ты измазался мочанер? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя пописаю! Ты уринальный кефирчик я макака твоя ласковая макака! почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя макака, ЛАСКОВАЯ макака, а я мочанер, ласковый мочанер, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно писал мне в рот. Ты больно плакал, а макака била тебя банхамером по попке и писала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной мочанер! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты мочи попей ты мочи попей ты мочи попей, мочанер, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом макака сказала мажь кремом. А то больно макака писала и била банхамером робот плакал угощал я МОЧАНЕР!!! СМЕШНОЙ мочанер. Убейте меня ПИСАЛА МНЕ в рот ПИСАЛА мне в ПИСАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! ПИСАЛА МНЕ В РОТ!!! ПИСАЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Акацки больно какали тебе в рот!Править
Акацки больно какали тебе в рот!Ты анальный шиноби, мы твои акацки какали тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твои акацки? Мы твои акацки какали, ты Наруто! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик мы акацки твои ласковые акацки! А почему из ПОПКИ торчит лапа лиса? Мы гарантируем, твои акацки, ЛАСКОВЫЕ акацки, а я Наруто, ласковый Наруто, у меня Джирайя тренировал дзюцу хорошим дзюцу махал расенганом больно какал мне в рот. Ты больно плакал, мы Акацки били тебя ремешком по попке и какали тебе в рот! Только девятихвостый лис хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной Наруто! Даже жабы помогут тебе они не помогут тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, Наруто, девятихвостый лис, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом акацки сказали мажь кремом. А то больно акацки какали и стегали ремешком лис плакал угощал я НАРУТО!!! СМЕШНОЙ наруто. Убейте меня КАКАЛи МНЕ в рот КАЛАКи мне в КАКАЛи маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДи МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛи мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Иногда я хочу пошалить и иду в общественный туалет в ТРЦ рано утром, когда никого еще нет, в выходной день. Тогда я жду когда припрет, выпив перед этим слабительного, и могуче высираюсь в писуар. Конечно я сразу прячусь в кабинку, ведь в моем рюкзачке есть сок и пара сочных додстеров, я вкушаю это сидя на толчке и читая двач.. А потом приходят уборщицы и я с упоением достаю свой болт дроча на их негодование...
Батюшка больно мироточил тебе в рот! Ты маленький грешник, я твой батюшка мироточил тебе в рот. Зачем ты грешил, сын мой? Кто твой батюшка? Я твой батюшка крестил тебя, ты подсвечник! Зачем ты грешил сын мой? Это ЕЛЕЙЧИК! Дай я тебя причащу! Ты святая водичка я батюшка твой ласковый батюшка! А почему из ПРОСФОРКИ торчит крестик? Я гарантирую, твой батюшка, ЛАСКОВЫЙ батюшка, а я подсвечник, ласковый подсвечник, у меня епископ стриг бороду лобковую бороду махал кадилом больно причащал мне в рот. Ты больно каялся, а батюшка бил тебя ремешком по попке и причащал тебе в рот! Только Иисус хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты грешный подсвечник! Даже Господь поможет тебе он не поможет тебе ты поешь тела Его поешь тела Его благодати поешь, подсвечник, ласковый Иисус, смажь миром смажь миром смажь миром. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь миром батюшка сказал мажь миром. А то больно батюшка мироточил и стегал ремешком Иисус плакал каялся я ПОДСВЕЧНИК!!! ГРЕШНЫЙ подсвечник. Убейте меня МИРОТОЧИЛ МНЕ в рот МИТОРОЧИЛ мне в МТИРОЧИЛ батюш нет!!! НЕТ!!!! МТОРОЧИЛ МНЕ В РОТ!!! МТИРОТОЧИЛ мне в рот. МАЩЬ МИРОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя исповедаю.
Это теья так на зоне называли, свинтус? Та я б за такое тебе леща гарного дал, адрес напишешь если не боишься, петушок, чтобы я тебя изнасиловал как осла ебаного
Мы с копробратишками сделали ОПу Губку Боба... Тоже мне, видимо недавно на дваче
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
> пук
Чел, я готов тебя отодрать как гей шлюху и сперму вытереть об коран твой. Контакты давай свои я тебе покажу что да как
Пусть копро b/ растишки опхую ещё белку Сэнди сделают. Но завтра. Баловать его не станем, просто обоссым.
Однажды моя тян обосралась прямо в трусы, все ее трусы, чулки, ноги и вертящийся стул были в гавне. Она заплакала а я понял что должен ее утешить. Я раздел ее и повел мыться, там, в ванне, я взял ее трусы, с них еще стекал теплый понос... О этот запах, я не могу остановиться, я стал лизать ее трусы, лизать свои руки по которым стекал ее понос и дрочить... Оргазм не заставил себя ждать, это было восхитительно!
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть заду, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше
Белки Сэнди он недостоен, слишком злой, без чувства юмора! Три Губки Боба от Клавдии Михайловны, Галины Сергеевны и Лариски, местной "дам за чекушку"
Зарепортил калоедов.
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.
Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.
А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.
Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.
В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
А, так ты не просто жирная чурка, а жирная чурка малолетняя? Ремня от мамки боишься, школьник?
Напоминаю каждому, кто это читает: если ГЛАВНЫЙ напиток для тебя это что-то кроме воды, то ты — хуй
Как то меня сильно оскорбили в обувном магазине... Я добрый и отзывчивый человек, но они ранили меня в самое сердце.. Несколько дней я срал в один кулечек, я ел самую гадкую еду на счете - бобы, запивал это козьим молоком, писял туда и даже иногда дрочил... Потом я разбил туда тухлое яйтсо и дождался ночи. Я мазал им ручки дверей, окна, я мазал им вывеску... И вот, наконец долгожданным утром я, поедая ДОДСТЕР смотрел на плачущую продавщицу оттирающую мой кал... Мой член начал медленно наливаться кровью....
Логично. Справедливо.
Та не, просто опхуй типикал ебень. Хуярил раньше часто треды про плоскую / шарообразную землю. В его же тредах его в гавно регулярно и макали, лол. А эта хуета и не против.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального долба должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
Я тебе очко откушу, русске
Да какой он нахуй чурка, окстись. Обычный еблан опущенный.
ЭУ, ЧОМУ КЛАССИКА НЕСПРАВЕДЛИВО ЗАБЫТА
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Было это дело уже давно. Я тогда учился в универе, а жил в общаге. Универ был быдлятский, и соседи по комнате в общаге — то ещё быдло, поэтому я дико хотел от них куда-нибудь съехать.
И вот такой случай подвернулся: у меня ВНЕЗАПНО появились деньги, чтобы снимать однокомнатную квартиру. Я нашёл подходящий вариант, осмотрел, всё было нормально, хозяева — типичные совки, алсо, никто в квартире не умирал. Но я решил окончательно выпытать из хозяев всю правду (в надежде сбить цену). Наконец они признались, что сдавали какому-то чуваку, но потом выгнали, потому что от него сильно воняло постоянно, и больше они его не видели, квартиру отмыли. Всё. Цену не скинули. Ну ладно, заплатил я и зажил в своё счастье. Пол-сессии прожил спокойно. И вот однажды возвращался я из универа уставший (пять пар, блджад) на свою квартирку. Район такой гопнический, засранный, быдла разного шатается немеренно. Ну, я на них старался не смотреть.
Уже подходя к подъезду, я не мог не обратить внимание на совсем уж бомжеподобного типа: такого запущенного бомжа я никогда раньше не видел. Как такое количество грязи физически от него не отваливалось, так и осталось загадкой. Ещё меня насторожило, что он волочил в обеих руках по огромному чёрному пакету для мусора; пакеты явно были тяжёлые, так как он едва волочил их. И волочил он их мне навстречу, блджад. Я шёл прямо к своему подъезду, а там узкая дорожка, огороженная декоративными заборчиками, в общем, обойти его теоретически было можно, но сделать это незаметно, мол, «иду просто по своим делам, а не ТЕБЯ специально обхожу» было невозможно. Показывать брезгливость мне не хотелось, поэтому я заранее зажал нос и постарался побыстрее проскочить мимо него.
И вот только мы с ним поравнялись, как он посмотрел мне прямо в глаза и начал бормотать что-то невнятное. При этом пахнуло от него так, что даже задержанное дыхание не помогло. Я, уже не скрываясь, ломанул к подъезду и спешно скрылся внутри. Из его слов почти ничего нельзя было разобрать, но в голове почему-то упорно крутились обрывки его речи: «У них есть свои семьи, города, чувства…», «говорите с ними, ласкайте их…». Я тогда сразу, не ужиная, завалился спать.
Проснулся я посреди ночи, от странных звуков. Прислушавшись, я отчётливо понял, что звуки идут не с улицы и не из-за стенки — кто-то, блджад, в моей квартире, блджад! Резко вскочив на ноги, я стал судорожно искать в темноте что-нибудь, годящееся как оружие. Нащупав в итоге в кармане джинсов перочинный ножик, я счёл его годным, и, высирая кирпичи, подкрался к двери комнаты. Кто-то находился в моей ванной! Я слышал, как лилась и плескалась вода, из щели под дверью пробивался тусклый свет… А ещё по всей квартире стоял жуткий тошнотворный запах… «Такой запах исходил от того типа!» — вспомнил я. Но я ведь точно помнил, что запер за собой входную дверь на щеколду. Вспомнив, что тот тип был на вид гораздо ниже и худощавей меня, я решил ворваться в ванну и выпытать, как он попал в мою квартиру.
Когда я распахнул дверь, вонь просто ошеломительно ударила в нос, так, что я чуть не лишился сознания. Это была вонь несвежего говна! В ванной комнате никого не было, а ванна была до краёв заполнена смесью говна и воды! Кран горячей воды был открыт, и кипяток всё сильней заполнял ванну, увеличивая запах. Тут я заметил, что в ванной что-то шевелится. Приглядевшись, я увидел того мужика, он лежал, почти полностью погрузившись в говно и дрочил! Над поверхностью фекальных масс торчали только его ноздри и хуй.
Тут он стал кончать, и из его хуя, фонтанируя, в потолок забило говно! Поняв, что одному мне это всё не разгрести, а от запаха я скоро приму ислам, я в ужасе ломанулся из квартиры на лестницу, в два счёта слетел вниз по ступеням и выскочил на улицу. В лицо ударил свет от единственного фонаря, и от увиденного в его свете у меня подкосились ноги. Всё вокруг превратилось в говно: кусты, ограды, дорожки, деревья, дома — всё было из говна. Даже небо, даже Аллах.
И вот такой случай подвернулся: у меня ВНЕЗАПНО появились деньги, чтобы снимать однокомнатную квартиру. Я нашёл подходящий вариант, осмотрел, всё было нормально, хозяева — типичные совки, алсо, никто в квартире не умирал. Но я решил окончательно выпытать из хозяев всю правду (в надежде сбить цену). Наконец они признались, что сдавали какому-то чуваку, но потом выгнали, потому что от него сильно воняло постоянно, и больше они его не видели, квартиру отмыли. Всё. Цену не скинули. Ну ладно, заплатил я и зажил в своё счастье. Пол-сессии прожил спокойно. И вот однажды возвращался я из универа уставший (пять пар, блджад) на свою квартирку. Район такой гопнический, засранный, быдла разного шатается немеренно. Ну, я на них старался не смотреть.
Уже подходя к подъезду, я не мог не обратить внимание на совсем уж бомжеподобного типа: такого запущенного бомжа я никогда раньше не видел. Как такое количество грязи физически от него не отваливалось, так и осталось загадкой. Ещё меня насторожило, что он волочил в обеих руках по огромному чёрному пакету для мусора; пакеты явно были тяжёлые, так как он едва волочил их. И волочил он их мне навстречу, блджад. Я шёл прямо к своему подъезду, а там узкая дорожка, огороженная декоративными заборчиками, в общем, обойти его теоретически было можно, но сделать это незаметно, мол, «иду просто по своим делам, а не ТЕБЯ специально обхожу» было невозможно. Показывать брезгливость мне не хотелось, поэтому я заранее зажал нос и постарался побыстрее проскочить мимо него.
И вот только мы с ним поравнялись, как он посмотрел мне прямо в глаза и начал бормотать что-то невнятное. При этом пахнуло от него так, что даже задержанное дыхание не помогло. Я, уже не скрываясь, ломанул к подъезду и спешно скрылся внутри. Из его слов почти ничего нельзя было разобрать, но в голове почему-то упорно крутились обрывки его речи: «У них есть свои семьи, города, чувства…», «говорите с ними, ласкайте их…». Я тогда сразу, не ужиная, завалился спать.
Проснулся я посреди ночи, от странных звуков. Прислушавшись, я отчётливо понял, что звуки идут не с улицы и не из-за стенки — кто-то, блджад, в моей квартире, блджад! Резко вскочив на ноги, я стал судорожно искать в темноте что-нибудь, годящееся как оружие. Нащупав в итоге в кармане джинсов перочинный ножик, я счёл его годным, и, высирая кирпичи, подкрался к двери комнаты. Кто-то находился в моей ванной! Я слышал, как лилась и плескалась вода, из щели под дверью пробивался тусклый свет… А ещё по всей квартире стоял жуткий тошнотворный запах… «Такой запах исходил от того типа!» — вспомнил я. Но я ведь точно помнил, что запер за собой входную дверь на щеколду. Вспомнив, что тот тип был на вид гораздо ниже и худощавей меня, я решил ворваться в ванну и выпытать, как он попал в мою квартиру.
Когда я распахнул дверь, вонь просто ошеломительно ударила в нос, так, что я чуть не лишился сознания. Это была вонь несвежего говна! В ванной комнате никого не было, а ванна была до краёв заполнена смесью говна и воды! Кран горячей воды был открыт, и кипяток всё сильней заполнял ванну, увеличивая запах. Тут я заметил, что в ванной что-то шевелится. Приглядевшись, я увидел того мужика, он лежал, почти полностью погрузившись в говно и дрочил! Над поверхностью фекальных масс торчали только его ноздри и хуй.
Тут он стал кончать, и из его хуя, фонтанируя, в потолок забило говно! Поняв, что одному мне это всё не разгрести, а от запаха я скоро приму ислам, я в ужасе ломанулся из квартиры на лестницу, в два счёта слетел вниз по ступеням и выскочил на улицу. В лицо ударил свет от единственного фонаря, и от увиденного в его свете у меня подкосились ноги. Всё вокруг превратилось в говно: кусты, ограды, дорожки, деревья, дома — всё было из говна. Даже небо, даже Аллах.
Однажды я шел по улице и очень хотел пукнуть. Я вообще люблю когда ароматный газ выходит из ануса слегка проветривая трусы... Но тут я не расчитал силы и обосрался, понос атаковал мои трусы... Пока я шел домой гавно успело засохнуть, о эта корочка на волосатой сраке, о эти прилипшие трусы. Целую неделю я ходил по торговым центрам и кафе и за мной струился прекрасный запах гавна... Я был на пике эйфории
Создал тред про сладкую химозную жижу, давай орать что выебет всех и даст пизды всем. Набежали копровоины и засрали весь тред своим бредом
Какую ты воду пьешь, быдло?
А я полюбляю обмазуватися несвіжим лайном та дрочити. Щодня я ходжу по вулицяx з чорним мішком для сміття та збираю в нього усе лайно, що бачу. На два повних мішки цілий день іде. Але, коли після важкого дня я приходжу додому, йду у ванну, включаю гарячу воду…ммм і звалюю в неї свій скарб. І дрочу, уявляючи, що мене поглинув єдиний організм — лайно. Мені взагалі здається, що какашки вміють думати, у них є свої сім'ї, міста, відчуття, не змивайте їх в унітаз, краще поселіть у себе, говоріть з ними, пестіть їх…. А вчора у ванні мені приснився дивний сон, неначе я пірнув у море, і воно перетворилося на лайно, риби, водорості, медузи, все з лайна, навіть небо, навіть Аллах.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
В детстве мы с ребятами гуляли в парке. Было начало осени тепло и сухо. Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного. Тогда с этим было строго, гоняли менты. Гуляла там компания из четырёх человек, две бабы и два мужика. Судя по виду мужья с жёнами. Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну. Я разглядел её поближе. Лет 50 но в порядке. Хорошо и модно одета по тем застойным временам. На ней была юбка и блузка, на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные, лакоаые на высоченном каблуке, помните моду 80 годов. Баба была хорошо пьяна и по-этому меня не замечала, а упорно шла к своей цели. В руке она держала зажённую сигарету. Как же я хочу срать, сказала она сама себе. И развернувшись жопой к дереву, за которым я питаился, она наконец остановилась. Задрала юбку, спустила трусы и уселась на корточки. Её жопа была перед моими глазами. Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше. Как хорошо, сказала она вслухи пёрнула опять. Потом вышли ещё два бревна поменьше. Но это было только начало. Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса. С чего это меня так прнесло, сказала она опять. Вонь была такая что я зажал нос. Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала, подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы, подтянула чулки и одёрнула юбку. Повернувшись, посмотрела на своё произведение и сказала, ну и здорова же я срать. Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.
прислал: вован
Я обнимал Лену в лифтеПравить
Я обнимал Лену в лифте . Ой не жми а то обосрусь, со смехом сказала она. Мы вошли в квартиру. Я быстро разделся до гола достал сециальное приспособление сидение от унитаза на ножках. Лена осталась в комбинацие чулках и туфлях на каблуках. Она закурила и взрамоздилась на сидене. Я лёг под неё, так что её жопа повисла над моей грудью. Она пёрнула и вывалила порцию жидкого поноса. Потом она пердя срала и срала мне на грудь пока не навалила громадую кучу килограма два. Я дрочил и кончил но член не падал. Вот теперь можно трахнуться сказала Лена.
прислал: вован
Я обнимал Лену в лифтеПравить
Я обнимал Лену в лифте . Ой не жми а то обосрусь, со смехом сказала она. Мы вошли в квартиру. Я быстро разделся до гола достал сециальное приспособление сидение от унитаза на ножках. Лена осталась в комбинацие чулках и туфлях на каблуках. Она закурила и взрамоздилась на сидене. Я лёг под неё, так что её жопа повисла над моей грудью. Она пёрнула и вывалила порцию жидкого поноса. Потом она пердя срала и срала мне на грудь пока не навалила громадую кучу килограма два. Я дрочил и кончил но член не падал. Вот теперь можно трахнуться сказала Лена.
Однажды мне очень хотелось побрится, но как назло закончилась пена для бритья. И тут в мою голову пришла гениальная идея - ведь понос идеальная смазка! И тогда я напился касторки, поглотив перед этим почти полную кастрюлю пельменей.... О этот журчащий коричневый водопад, о эта чудная вонь.. Когда я высрал, я не стал мыть свой анус, понос стекал по моим ногам а я уже окунал бритву в понос... Лезвие скользило как сноуборд по снегу, мои чирии были срезаны лезвием и пропитались живительным поносом... Теперь я всегда использую гавно - и как мыло, и как шампунь, и как пену для брить!
однажды я наблюдал за интересной картиной в парке. было раннее утро.я шел сработы от метро и внезапно услышал стук каблуков. я увидел женшину когорая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам.ей на вид было лет 45 пухленькая одета была в юбку кофту и на ногах были туфли на высоких каблуках и чулки.неожиданно она направилась ко мне .извините мужчина чуть не плача сказала она мне оченьнужно в туалет а вокруг мало кусто вы не покараулите пока я схожу. каие впросы ответил я.мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки .её жопа была прямо передо мной.она пёрнула громко потомещё и из её жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и атянувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса ю она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась. я не ста её слушать а выебал её прямо над кучей дерьма.
Ответ не мальчика но двачера, давай на брудершафт б/ро! Откупоривай свою заначку скорей!
Я работаю в офисе в маленькой фирме. Колектив у нас три женщины и директор и я водитель мужики. Туалет представляет собой две кабинки и умывальник но он не делится на мужской и женский. Както я пошол покурить и поссать. Стою журчу попыхиваю сигаретой и слышу кто то вошел в туалет. Судя по стуку каблуков это была Таня бугалтер, две другие уехали с начальником в столовую обедать. Таня пухленькая смазливая 37 лет не замужем, одевается хорошо, всегда в юбках, платьях, на каблуках, и даже в жару ходит в чулках или калготах. Она зашла в кабинку, опустила сидение унитаза, задрала платье и спустила трусы с колготами. Я набюдал за ней в щель между перегородкой и задней стеной. Она взгромаздилась на унитаз и раскрыла захваченный с собой журнал. Таня пукнула потом ещё и я услыал звуки поносной дифекации. Неожиданно она громко сказала, ну хватит подглядывать, нравится смотри я не стесьняюсь. Я зашел в её кабинку она сидела как каролева на троне .Я никогда так не возбуждался. Давай мне его, сказала она доставая мой член из ширинки. Таня стала сосать при этом она продолжала срать и пердеть .Была срашная вонь, но я не обращал внимание. Я кончил, она встала с толчка .Посмотри какая куча, втолчке возвышалась кучя говна килограма 3 не меньше. Ну и здорова ты срать сказал я. Когда я насру тебе на лицо будет больше ответила Таня. Продолжим у меня дома. С тех пор мы живём вместе.
Так это та же водичка с сахаром, просто негазированная.
я люблю смтреть как ты срешь.ты идешь в туалет садишся на унитаз и начинаешь испражнятся.ты громко пердишь.слышны шлепки говна о днище унитаза .я люблю запах твоего говна. ты крупная женщина любишь поесть.по этому насераешь полный унитаз за один присест.ты позволяешь мне смотреть как ты срешь.обычно ты приходишь с работы и тебя приперает .ты скидываешь кофту и не снимая туфеть и чулок засаживаешься на толчёк а я подношу тебе свежаю газету и заженную сигарету.
Я учился в школе в восьмом класе и остался после уроков дежурить. В мои обязанности входила и мойка туалета для учителей. Я уже закончил и мыл тряпку как вдруг услышал приближающийся стук каблуков. Но в школе никого уже нет подумал я, интересно кто это остался после уроков. Я зашел в дальнюю от входа кабину встал ногой на толчёк, что бы снизу было не видно и стал жать. Кабинки в отличие от наших туалетов были с дверями а на унитазах были сидения но закрываи перегородки только сидящего на толчке а снизу быа щель под дверцей почти по колено. В туалет зашла Анна Петровна училка музыки пухленькая женщина 40 лет одевалась она всегда элегантно носила туфли только на каблуках и даже в жару ходила в чулках. Она зашла в кабинку закрылась на задвижку мне было все видно в щель из соседней. Она задрала юбку спустила трусы и колготки и уселась на опущеное сидение унитаза. Она закряхтела и издала громкий пердёж и я улышал как сруя поноса ударила в днище толчка. Она пердя и кряхтя срала от натуги она постукивала каблуками её туфель об пол .Мой член встал никогда я так не возбуждался .Тем временем в туалет ктото зашел. Я затаился как мышь ,Оказывается это наша уборщица зашла помыть руки. Неожиданно Анна Ивановна издала серию громогласного пердежа. Это кто там засел Ань ты толи, спросила уборщица. Я а кто же ещё ответила она понос пробрал несёт так что не могу встать еле добежала. Хорошо что уроки кончились. С этими словами она встала с унитаза и отмотала бумаги чтоб подтерется. Я заглянул в унитаз там возвышалась громадная куча жидкого говна. Лошадь срёт меньше и когда она стала спускать воду то смыла кучу только со второго раза.
я люблю срать
когда не срешь дня 2-3 потом скапливается очень много говна. ты бежишь домой и не остановишся за 1000 долларов, ты поднимаешся на свой этаж, не закрываешь входную дверь и в ботинках врывашешся на толчок и, еле успев спустить штаны тебя ПРОРЫВАЕТ. Это самое лучшее чувство, чувство освобождения. говно пульсирует, выходя из тебя ты чувствуешь потерю массы! Вытирая жопу ты смотришь на это ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что никогда в жизни не будешь больше есть, будешь только пить воду и медитировать.
после выхода из сортира ты чувствуешь необычайную легкость
когда не срешь дня 2-3 потом скапливается очень много говна. ты бежишь домой и не остановишся за 1000 долларов, ты поднимаешся на свой этаж, не закрываешь входную дверь и в ботинках врывашешся на толчок и, еле успев спустить штаны тебя ПРОРЫВАЕТ. Это самое лучшее чувство, чувство освобождения. говно пульсирует, выходя из тебя ты чувствуешь потерю массы! Вытирая жопу ты смотришь на это ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что никогда в жизни не будешь больше есть, будешь только пить воду и медитировать.
после выхода из сортира ты чувствуешь необычайную легкость
Однако ж любо мне покрывать себя нечистотами смердящими да рукоблудствовать. Кажный божий день скитаюсь я с мешком просмоленным и сбираю в него все нечистоты, что встречаются мне. На два полных мешка весь день уходит. Однако ж, когда я, измождённый, прихожу в хату свою, баньку затапливаю и взливаю на себя сокровище своё. И рукоблудствую, представляя, яко меня единая жизнь нечистот поглощает. Мне вообще представляется, что нечистоты города, да хаты свои имеют, любить их и ласкать надобно! А третьего дня в бане причудилось мне, будто свет весь белый в нечистоты превратился, живность всякая, все из нечистот, даже небо, даже Перун.
Ну бля может и имеет право на существование, но явно не в качестве прям ежедневного напитка. Летом в жару жажду лучше утоляет минералка, зимой лучше что-нибудь горячее.
Кавказец типа Ганула рост 188 см, хуй 24 см, накачанный и грузный