Решает бомж повеситься, жизнь дерьмо, ничего за душой нет, тут появляется черт:- слушай мужик, дaвaй cдeлкy зaключим, я тeбe дaм вce, но чepeз 10 лeт я зaбиpaю твою дyшy. Ну бомж согласился , тepять то нeчeго. Дecять лeт живeт шикapно, жeнa кpacaвицa, двоe peбятишeк, отличнaя paботa, квapтиpa, мaшинa и пpочиe пpeлecти. Oн yжe зaбыл пpо чepтa, тyт он появляeтcя:-нy вce мyжик, cобиpaйcя
-дaй дeнeк, c pодными попpощaтьcя.
-xоpошо зaвтpa yтpом пpидy зa тобой.
Myжик пpиxодит домой, cо вceми пpощaeтcя, жeнa в нeдоyмeнии, отводит в cтоpонy мyжa. Tот eй вce paccкaзывaeт, кaк ecть. Жeнa говоpит иди мол cпaть ложиcь, yтpом peшим что-нибyдь. Утpом зaявляeтcя чepт:- нy вce, мyжик пошли.
B комнaтy вxодит жeнa:- погоди, pогaтeнький, ты жe вceмогyщий?
-нy конeчно дa
-дaвaй зaключим cдeлкy, выполнишь мои тpи жeлaния, зaбepeшь дyши моeго мyжa, мою и моиx дeтeй, a нe выполнишь, yбepeшьcя ни c чeм
Чepт cоглaшaeтcя. Жeнa :- (пyкaeт) лови!
Чepт башкой мотaeт, что ловить, гдe ловить?
Жeнa:- пpоeбaл пepвоe жeлaниe, втоpоe жeлaниe ( выдepгивaeт волоc из пизды) pовняй.
Чepт и тaк и cяк, нe выpaвнивaeтcя
Жeнa:- пpоeбaл втоpоe жeлaниe. Я тyт вчepa нa дaчy eздилa, пошлa по водy, a кaлиткy зaклинило, чepeз зaбоp пepeлaзилa и поpвaлa мeждy ног, тpeтьe жeлaниe- зaлижи paнy.
Ложитcя нa кpовaть, чepт дaвaй paнy зaлизывaть. Чac, двa, тpи, жeнa yжe нa 7 нeбe от cчacтья, paccлaбилacь и опять пepдит…
Чepт:- дa нy вac нa xуй, тyт зaлизывaeшь, тaм pвeтcя.
Шёл по лесу хохол и видит — говно лежит.
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
Сидят Гиви с Мотороллой в окопе, на против- правосеки в окопах.
Вдруг Моторолла говорит:
-Гиви, чёт тихо стало- возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают.
Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует:
-Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом.
У Мотороллы глаза на лоб лезут:
-Как ссалом?! А рты им на что?!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Встречаются два хохла:
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
Едут в поезде негр с хохлом.
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее
Два хохла несут гроб с другом.
-Микола, ти горілку будеш?
-Давай.
-А Петро буде?
-Та він же мертвий!
-А, що вже такий і мертвий, що й пити не буде?
Заходит хохол в сексшоп и скупает все дилдаки
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
Ебутся какта два хахла))) у таво каторива ебут гавно из жопы упала типа))) ЫЫЫ а потом втарой гааварит типа чо у тибя гавно из жопы упала)))) а тот атвечает ЫЫЫ эта путин насрал__) ) )) )ЛООООООООЛ
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Приехал мужик в отель. Поселили его в номер, а там мыши. Мужик пожил пару дней не выдержал приходит к администратору и говорит
-ты охуел?
Администор понял намёк и переселил его, а на его место поселил хохла. Через пару дней мыши приходят к администратору и говорят
-ты охуел?
СИДЯТ ЗНАЧИТ ДВА ХОХЛА, НУ ТУТ ОДИН ДРУГОМУ И ГОВОРИТ
- МЫКОЛА ПОШЛИ МОСКАЛЕЙ БИТЬ!
- А ЕСЛИ ОНИ НАС?
- А НАС ТО ЗА ЩО?!
Хохлу рассказали смешную шутку про девятнадцатый век "Xix" - засмеялся хохол.
Два хохла сидят на кухне, один читает газету, говорит:
- Смотри кум Пидорасов, какая у хохла в газете фамилия смешная - Чернов
Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
Ползут по пустыне два муравья. Особенно второй.
ого ты выдал, неплохо так
Почему выражение "еврей умер" уже смешное, даже без контекста шутки
Приходит Пукнум в гости к Рухнум, а там записка Я УЖЕ НЕ РУХНУМ.
Мне за это платят
проверка в детсаде: -что за ужасный сад! Тут холодно и сыро! Вон ребёнок вообще зелёный!11!!!1
-а я куст играю
-а я куст играю
двач фриланс?
Владик
> 00:24:02
> 00:26:22
За 2.20 нашел кучу говенных анекдотов, скопипастил, ввел капчу... ах да, лахта же с пасскодами.
я тут сам с собой общаюсь, не мешай
Приключилась беда с мужиком, на работе зп не платят уже как 3 месяца, кредиты не оплачены, семья голодает, ну думает мужик, утоплюсь, приходит на болото, а там волшебная оягушка на кувшинке сидит и говорит ему:
-Что стряслось мужик?
-Да вот лягушка, беда у меня, зарплату не платят уже 3 месяца, семья голодает, банки названивают - отвечает мужик
Лягушка ему говорит: "Иди мужик домой, все будет хорошо"
Ну послушался он, пришел домой и лег спать, а на след день ему на аводе и всю зп отдали, премию выдали за труд, да еще и повысили, зажил мужик счастливо
Проходит 2 месяца, мужик снова на болото, там опять сидит волшебная лягушка на той же кувшинке и говорит мужику:
- Что случилось мужик, чего пришел?
А он ей отвечает:
- Жена у меня загуляла лягушка, дети не слушаются, в семейной жизни бардак, утоплюсь и все тут!
Лягушка ему в ответ:
- Иди мужик домой, все будет хорошо
Ну пошел мужик домой, а там жена на коленях у порога прощения просит, дети подбегают и тоже просят прощения, снова зажил мужик хорошо
Проходит еще 2 месяца, вспоминает мужик про волшебную лягушку, и одумает, что отблагодарить ее надо, столько добра она ему сделала...
Пошел он на болото, сидит та самая лягушка и говорит ему:
- Что стяслось мужик, чего пришел?
Он ей отвечает:
- Да ничего не стряслось, яотблагодарить тебя хотел, ты мне столько добра сделала, так что пока я тебя не отблагодарю, никуда отсюда не уйду!
Лягушка подумала и говорит: -"Тогда трахни меня"
Мужик опешил, а лягушка повторила ему условия...
Ну мужик принялся за дело... И тут не поверите товарищ следователь, лягушка превращается в 12-ти летнего мальчика...
-Что стряслось мужик?
-Да вот лягушка, беда у меня, зарплату не платят уже 3 месяца, семья голодает, банки названивают - отвечает мужик
Лягушка ему говорит: "Иди мужик домой, все будет хорошо"
Ну послушался он, пришел домой и лег спать, а на след день ему на аводе и всю зп отдали, премию выдали за труд, да еще и повысили, зажил мужик счастливо
Проходит 2 месяца, мужик снова на болото, там опять сидит волшебная лягушка на той же кувшинке и говорит мужику:
- Что случилось мужик, чего пришел?
А он ей отвечает:
- Жена у меня загуляла лягушка, дети не слушаются, в семейной жизни бардак, утоплюсь и все тут!
Лягушка ему в ответ:
- Иди мужик домой, все будет хорошо
Ну пошел мужик домой, а там жена на коленях у порога прощения просит, дети подбегают и тоже просят прощения, снова зажил мужик хорошо
Проходит еще 2 месяца, вспоминает мужик про волшебную лягушку, и одумает, что отблагодарить ее надо, столько добра она ему сделала...
Пошел он на болото, сидит та самая лягушка и говорит ему:
- Что стяслось мужик, чего пришел?
Он ей отвечает:
- Да ничего не стряслось, яотблагодарить тебя хотел, ты мне столько добра сделала, так что пока я тебя не отблагодарю, никуда отсюда не уйду!
Лягушка подумала и говорит: -"Тогда трахни меня"
Мужик опешил, а лягушка повторила ему условия...
Ну мужик принялся за дело... И тут не поверите товарищ следователь, лягушка превращается в 12-ти летнего мальчика...
Я родился в семье железнодорожников, чем немало удивил мою мать-скрипачку и отца-биофизика...
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Нам тут блять не до шуток.
~~~
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Проиграл генерал в карты своим офицерам и проиграл на желание - съесть тарелку говна с горкой.
Вот сидит он, давится, ест, пол тарелки сожрал - уже совсем невмоготу.
Вдруг вбегает в его кабинет прапорщик, весь красный, еле на ногах стоит, пот ведром с него льется. Вбегает и говорит: "Товарищ генерал, разрешите... ФУ-Х!... Разрешите доложить!"
Генерал думает:
"Бля! Что-то случилось, и нужен мой контроль! Вот щас свалю и доедать не стану!"
Говорит: "Докладывай!"
Прапорщик с облегчением снимает штаны и с хрустом срёт ему в тарелку.
Вот сидит он, давится, ест, пол тарелки сожрал - уже совсем невмоготу.
Вдруг вбегает в его кабинет прапорщик, весь красный, еле на ногах стоит, пот ведром с него льется. Вбегает и говорит: "Товарищ генерал, разрешите... ФУ-Х!... Разрешите доложить!"
Генерал думает:
"Бля! Что-то случилось, и нужен мой контроль! Вот щас свалю и доедать не стану!"
Говорит: "Докладывай!"
Прапорщик с облегчением снимает штаны и с хрустом срёт ему в тарелку.
- Иногда мне хочется ему просто уебать.
- И мне
- И тебе тоже
- И мне
- И тебе тоже
Самая короткая шутка про яблоко:русский социал-демократ
- Настя, ты девственница?
- Ну, с одной стороны, да...
- Ну, с одной стороны, да...
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплёте?
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплёте?
— Будете в Изумрудном городе — берите мозги. Отличная штука.
— Мозги - для страшил.
— Мозги - для страшил.
Самая короткая шутка про яблоко: холокост.
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне
Идея анон по двачу. Видит — тред анекдотов. Блин, так не смешно же!
Постите сами смешное.жпг
В Госдуме готовят законопроект о полном запрете. Скоро будет нельзя!
— А ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
— Какая есть.
— Нетривиальный способ поглощать пищу…
— Козел ((
— Какая есть.
— Нетривиальный способ поглощать пищу…
— Козел ((
Идут 100 хохлов по пустыне. Вдруг нашли лампу с Джином. Все загадали крым вернуть, а Джин их и не спрашивал.
Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.
И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Удивился мужик, думает, что за чудесная шляпа. Надел её на руку. Хлобысь! И шляпа превратилась в перчатки. А перчатки мужику как раз. Надел мужик шляпу на ногу, а шляпа вдруг превратилась в идеальные ботинки, которые мужику как раз. Подумал мужик, да и надел шляпу на хуй. И тут не поверите товарищ следователь, шляпа превращается в 12-ти летнего мальчика...
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Ладно, постите смешное сами, а я спать.
Рабинович купил кур отварил их
Пошел на рынок опять продавать курицу отварную
Мойша к нему подходит спрашивает в чем цимес Раби
А Раби ему отвечает в наваре
Пошел на рынок опять продавать курицу отварную
Мойша к нему подходит спрашивает в чем цимес Раби
А Раби ему отвечает в наваре
В оригинале про яйца. И про ту же цену.
пустите
С меня спасибо и шутка про еврея который умер потому что его клетки не хотели делиться
пикрандом