Вкатываюсь и реквестирую как побороть зависимость от кофе. Я поборола зависимость от энергосов, но кофе остался. Я не люблю вкус кофе, в отличии от энергетиков, но от него отказаться почему-то куда сложнее. Пыталась заменить на чай, не то.
Начну с себя. По-правде говоря, тягу к зависимостям я демонстрировала с детства, дейдриминг, игры, сериалы и т.д. Естесственным образом, когда повзрослела, добавились хим.зависимости. Короче будто бы пробую все что угодно, лишь бы уйти от ирл.
Сейчас моя главная проблема - алко. Это буквально разрушает мою жизнь и здоровье, крадет будущее. Бухаю почти каждый вечер, 1-1.5 бутылки вина или шампуня, иногда пиво. Из-за этого очень плохо сплю, все время на нервах, туплю, становлюсь психованным дегенератом.
Бросать пробовала неоднократно, но так или иначе срывалась, пиздец. Не знаю что сказать. Буду ждать ваших историй, мб вместе мы найдем решение и просто поможем друг другу.
Сейчас моя главная проблема - алко. Это буквально разрушает мою жизнь и здоровье, крадет будущее. Бухаю почти каждый вечер, 1-1.5 бутылки вина или шампуня, иногда пиво. Из-за этого очень плохо сплю, все время на нервах, туплю, становлюсь психованным дегенератом.
Бросать пробовала неоднократно, но так или иначе срывалась, пиздец. Не знаю что сказать. Буду ждать ваших историй, мб вместе мы найдем решение и просто поможем друг другу.
Сколько чашек в сутки пьешь?
Я перешла на кофе без кофеина. А черный чай заменила на травяные сборы.
А моя главная зависимость это борды. Хочу заходить сюда не чаще раза в неделю. Пока получается сократить почти постоянный скроллинг на заход два раза в день.
Всё это хуйня.
Видела настоящую зависимость однажды в своей жизни, никогда не смогу забыть увиденное. Настоящую зависимость, манию, от каких-то людских слабостей отличает то, что, во-первых, от нее невозможно избавиться никогда, потому что это на всю жизнь, и, во-вторых, появляется она на фоне тяжелейших депрессивно-тревожных расстройств.
У моей одноклассницы родной брат ветеран чеченской войны и торчал на героине. У него не было ни жены, ни детей, но была полная семья, мама, папа и сестренка, которые пытались его вытащить, но это ничего не помогало. Мы иногда приходили домой и видели его, он не был агрессивным каким-то карикатурным торчем, который жаждал продать всех за дозу, видимо лечили, но в его глазах... Вот если говорят, про мотивированных людей, что у них глаза блестят, то у него в глазах как-будто были черные дыры, которые свет засасывали, бездонная тьма. Он как-то сидел скромно и кушал на кухне, блять это было так жестко
Мне даже теперь бухающие мужики типичные ВСЖшные больше тепла доставляют, чем этот степашка, настоящий ходячий труп. Ну а че, пусть раздавят чекушку студеной за вечером, но у них явно нет и не будет такой зависимости
Еще с игроманом одним знакома, эти вообще ебанутые, у них какое-то соревнование, кто больше долгов соберет и спустит в аппараты. У таких глаза горят только когда слоты крутятся, в остальное время думают о слотах, забивают на работу, семью, сон, еду, все разговоры о долгах, выигрышах, ломке.
Видела настоящую зависимость однажды в своей жизни, никогда не смогу забыть увиденное. Настоящую зависимость, манию, от каких-то людских слабостей отличает то, что, во-первых, от нее невозможно избавиться никогда, потому что это на всю жизнь, и, во-вторых, появляется она на фоне тяжелейших депрессивно-тревожных расстройств.
У моей одноклассницы родной брат ветеран чеченской войны и торчал на героине. У него не было ни жены, ни детей, но была полная семья, мама, папа и сестренка, которые пытались его вытащить, но это ничего не помогало. Мы иногда приходили домой и видели его, он не был агрессивным каким-то карикатурным торчем, который жаждал продать всех за дозу, видимо лечили, но в его глазах... Вот если говорят, про мотивированных людей, что у них глаза блестят, то у него в глазах как-будто были черные дыры, которые свет засасывали, бездонная тьма. Он как-то сидел скромно и кушал на кухне, блять это было так жестко
Мне даже теперь бухающие мужики типичные ВСЖшные больше тепла доставляют, чем этот степашка, настоящий ходячий труп. Ну а че, пусть раздавят чекушку студеной за вечером, но у них явно нет и не будет такой зависимости
Еще с игроманом одним знакома, эти вообще ебанутые, у них какое-то соревнование, кто больше долгов соберет и спустит в аппараты. У таких глаза горят только когда слоты крутятся, в остальное время думают о слотах, забивают на работу, семью, сон, еду, все разговоры о долгах, выигрышах, ломке.
Насмотрелась на нариков, когда работала в медицинском центре по лечению зависимостей. По сути да, ощущение того, что под человеческой оболочкой в лучше случае какое-то растение.
Из-за дейдриминга и поглощения контента забиваю на учебу и работу, но это все, что у меня есть. Если я откажусь от своих зависимостей, то в лучшем случае буду роботом, у которого ничего не останется кроме своих обязанностей; а что будет в худшем и более вероятном даже представить сложно, к чему может привести раскрывшаяся пустота, сейчас тщательно затыкаемая зависимостями.
Отказываясь от вредной еды, нужно заменить ее полезной, иначе будешь голодать, но где взять силы и желание на обретение чего-то нового?
На самом деле единственное, от чего я хочу сейчас отказаться это от зависимости от родителей и переехать куда-нибудь из моих грязных морозных пердей, уверена тогда поднимется настроение, появится желание двигаться и я почувствую себя здоровее, как когда была был на море несколько лет назад, но у меня пока нет ни денег, ни сил выйти из зоны комфорта.
Сорян за депресняк, эта грязь, когда нет ни травы ни снега и все вокруг серое и промозглое, не лучшим образом сказывается на настроении.
Отказываясь от вредной еды, нужно заменить ее полезной, иначе будешь голодать, но где взять силы и желание на обретение чего-то нового?
На самом деле единственное, от чего я хочу сейчас отказаться это от зависимости от родителей и переехать куда-нибудь из моих грязных морозных пердей, уверена тогда поднимется настроение, появится желание двигаться и я почувствую себя здоровее, как когда была был на море несколько лет назад, но у меня пока нет ни денег, ни сил выйти из зоны комфорта.
Сорян за депресняк, эта грязь, когда нет ни травы ни снега и все вокруг серое и промозглое, не лучшим образом сказывается на настроении.
Как перестать спорить со всеми в инете. Меня это изматывает
Сейчас бы бросать единственные радости жизни. Надо юзать и балансировать не позволяя себе больше раза в неделю, а пить так вообще можно каждый день по немного, полет нормальный
Я перестала, когда поняла, что это бесполезно.
Я давно это поняла, но руки сам пишут, я как будто не могу успокоится, пока не выговорюсь, а когда выговариваюсь чувствую себя изможденной
Проблема что это радости в итоге больше негатива приносят, чем радости
Да, я понимаю. Ну вот именно от этой изможденности устала в какой-то момент. Сейчас бывает вижу срач, строчу пост, не отправляю и тупо закрываю вкладку.
У меня была слабая зависимость от алко, не как у тебя. У меня родственники и родители алкоголики так что думаю есть ГЕНЫ. Я пила потому что мне было скучно и как-то не прикольно, а под алкоголем прикольно и весело.
Я пила где-то раз в неделю мб пиво. Иногда реже, иногда чаще, иногда крепкое. Но продолжительное время. И часто была тяга какая-то. В последнее время я чувствовала вину и стыд за то что пью, это стремно как-то. Жаловалась на двач3 даже что не могу побороть тягу к алко, что без нее вот хуево а с ней хоть какая-то радость. Потом в последние разы я ебануто вела себя под алко и мне было стыдно, даже за щитпост в интернете свой, я делала то что в трезвом состоянии избегала из-за своего окр и из-за РАБОТЫ НАД СОБОЙ, небрежно к себе относилась, хотя я не много пила даже, меня разъебывало, а потом еще потери памяти были, и все это после 3 баночек гаража какого-нибудь всего. Плюс я ненавидела чувство на следующий день отвратительное будто ты отравилась и болеешь. И в момент когда я забыла что было вчера, хотя выпила не много, я подумала в пизду, всё. И с того момента я вообще не думаю про алкоголь и ценю то что я всегда в своем адекватном уме и состоянии, даже если я не испытываю йоба эйфории, в нормальном человеческом состоянии, а алкоголь это мерзость которая тебя в животное превращает и просто хуйня.
Сейм, но надо ли?
Интересно а про меня так думают? Мне взрослые женщины говорили похожее. У меня комп зависимость из-за которой я десоциализировалась и деперсонализировалась и стыдно от этого, а что делать не знаю.
АДы помогают от навязчивых грез ака дейдриминга? Если у е тебя депрессия к тому же?
Мне алкоголь оч помог. До 25 лвл вообще не пробовала многий алкоголь, от невроза и истерик не выдерживала и начались панички и обмороки, стала вести себя крайне неадекватно, например от того что 0 людей с кем поговорить ошизела и могла выговариваться незнакомым людям , пиздец они наверное ахуевали.
Когда начала бухать прямо почувствовала себя лучше но если не пытаться держать себя в определенной рамке типа не больше 2 банок шампанского+немного водки раз в 3 дня становится уже хуево
Мне нет.
Алсо а поч в этом треде навязчивые грезы = зависимость и плохо? Это ж мозг пытается справиться с убогостью жизни и сгенерировать хотя бы какие то положительные эмоции, чем это плохо
Потому и называются навязчивыми, что ничего не можешь делать больше кроме этого.
думаю любая зависимость - попытка отвлечься от убогой жизни, однако зависимости как правило только ухудшают реальное положение дел
>но это все, что у меня есть.
Сейм. Алко встроился в пару к дримингу в какой-то момент, пока не стал самостоятельной бедой. Я тоже думала о том, что будет если бросить, что останется то? Но проблема в том, что проебывая тонны энергии в зависимости мы лишаем себя мотивации и сил, для того, чтобы внести что-то стоящее на место пустоты, которую мы заполняем хуйней.
Да, мне тоже страшно, что убрав алко и дриминг (дриминг хуй уберешь еще) я останусь наедине с пустотой, и будет еще хуже. Но с другой стороны, откуда мне знать, если я никогда по настоящему не пыталась.
Как уже ответили выше, проблема в том, что сначала ты используешь что-то, чтобы сделать жизнь ярче, а потом живешь, чтобы удовлетворить эту тягу. Я никакой радости от алко уже не испытваю, просто не могу остановиться. Да и как алкаш, я не могу пить по-немногу, не остановлюсь пока не выжру все что есть в доме. А если брать изначально меньше "рабочей" дозы, буду только дико беситься.
Раньше кстати и юзала, но потом заебалась и как-то вообще без проблем бросила. С алко так увы, не вышло.
Ты большая молодец, что смогла остановиться. Я же по натуре видимо кайфожор, проебала все тревожные звоночки, а начиналось примерно как у тебя.
Я пыталась примерно в таком ритме жить, и даже получалось, но мне все равно было хуево. Плохой сон + фоновая усталость никуда не девается, а бухать еще реже чем раз в 3-4 дня уже не могла.
Так и есть, и это замкнутый круг.
>дриминг хуй уберешь еще
Бля, если бы не дриминг я бы исекайнулась. Для меня это стимул жить. Реальная жизнь такая скучная(
А о чем вы мечтаете то есть ДРИМИТЕ? Какие-то сюжеты есть повторяющиеся?
Я очень редко мечтала по моему, не могу так погрузиться в мысли, да и когда все сама контролишь то как-то не прикольно...
У многих людей нет никакого выхода из хуевой жизни. Если изначально не родился в семье богачей, с любящими родителями и красивым то превозмогать смысла нет, лучше уж медленно гнить
Дримлю о Скуфарионе ПОЧЕМУ ТЫ БЛЯТЬ НЕНАСТОЯЩИЙ?!
Это правда.
У меня алкозависимость и шопоголизм. Иногда дрочу в ВоВ
Сейм, только не скуфарион. Был бы такой кун как хасу не слезала бы с него улучшая демографию
Про демографию согласна. Ирл мужу не хочу рожать, а Скуфариону хоть 10 малышариков
Если тебе это не мешает жить, а даже помогает, то все ок конечно же. Суть не в том, чтобы бороться со всем, что считается общественно неприемлимым и вообще по умолчанию плохо, а в том, что некоторые становятся именно зависимыми, то есть зависимость и то, что ее вызывает начинает контролировать их жизнь. А не наоборот.
Сорян, но это какой-то инфантильный подход. Богатые родители не всегда были богатыми, фулл хаус со старта мало кому выпадает. Может быть ты не покоришь какие-то вершины, но построить комфортную, счастливую жизнь, пусть не сразу и легко, по силам практически всем.
А вот медленно гнить это по настоящему невыносимо. Я медленно гнию уже лет десять, лучше уж тридцать раз потерпеть неудачу пытаясь, чем жить без движения вообще.
>У меня алкозависимость
Борешься как-то с этим, или все устраивает?
У тебя есть муж но ты мечтаешь о кунчике другом? И как так живется?
>Но проблема в том, что проебывая тонны энергии в зависимости мы лишаем себя мотивации и сил, для того, чтобы внести что-то стоящее на место пустоты, которую мы заполняем хуйней.
Я даже не знаю, что это "что-то стоящее", единственное, что мне нужно это учиться и работать; единственное, что мне хочется это потреблять контент и дейдримить. Типа если заменить зависимости учебой и работой, в моей жизни останется только боль. Было бы проще, если было бы видно то светлое будущие, к которому я могу стремиться.
Отвратительно живётся, не рекомендую заводить ирл мужика если мечтаешь об условном вампире-миллиардере. Реальный мужик желание того самого хасу не перекроет
>Типа если заменить зависимости учебой и работой, в моей жизни останется только боль.
Как же я тебя понимаю
Блин это странно. Как можно жить с человеком который тебе не оч.
>Борешься как-то с этим, или все устраивает?
Борюсь, но получается не особо. Мне бы хотя бы 2 недели продержаться, дальше будет легче, уверена. Я уже сейчас меньше пью, но главная цель пока что - выходные без алкахи.
При виде хасу автоматически материализуется юбка в пол, фартук на голое тело, кастрюля борща и сковорода котлеток.
Меня с детства учили терпеть и улыбаться даже если больно, как и многих из нас
У меня зависимость от сна, лол. Я не могу просыпаться по будильнику и не могу ложиться спать, когда не хочу спать. Я не понимаю, как живут нормисы с 7 до 5, хотя я сама так жила в школе и универе, но там не было и недели, когда я бы ходила всю неделю и не прогуливала и отсыпалась хотя бы день посередине. Собственно и в школе были дни, когда я приходила и ложилась спать в 2 дня, а в школу в 7 утра шла как бы своим личным "вечером", еще не ложившись спать. А были дни, когда ложилась в 7 вечера и просыпалась в 4 утра. В принципе время засыпания и просыпания все время сдвигается по кругу.
Я люблю просыпаться когда хочу и засыпать когда хочу и значительная часть моей жизни абсолютно заруинена из-за моего отсутствия режима, потому что если сегодня я ложусь в 9 утра и встаю в 6 вечера, то мне похуй, что завтра надо бы пойти на ДР к сестре или выйти погулять в единственный солнечный день недели или завести социальную жизнь и сходить на концерт или еще куда.
Двачаю
У меня зависимость от сосудосуживающих капель, я очень боюсь последствий, сейчас начала переходить на закапывание только в одну ноздрю
Первый тип - я фантазирую о своей лучшей жизни, где я красивее, богаче. Сохраняю фотки красивых тян, представляя, что это я. Как стейсишиза прям, у меня есть целая коллекция со стейсями, с одеждой, которую я бы носила. Это смешно, но иногда я даже смотрю всякие дорогие квартиры и представлю, что живу в них. Рисую свою идеальную квартиру, внешность, расписание идеального дня.
Второй тип - это сюжет фильма. Я придумываю как бы сценарий, точнее прокручиваю в голове фильм/сериал. Причем кадры этих выдуманные фильмов такие яркие в моей фантазии, внешность людей, антураж. За основу гг могут быть взяты персонажи фильмов, какие то медиаличности, просто рандомы-ноунеймы из инета, за которыми я сталкерю или с нуля выдуманные люди. Однако эти сюжеты могут быть самым разными, трагичными, приключенческими, грустными, веселыми, любовными, мистическими. Короче, любые жанры. И в этих сюжетах я могу быть НЕ успешной, не богатой и не самой красивой, но зато у меня интересная нестандартная жизнь, полная эмоций, в общем не скучная обыденная жизнь нормиса, а эпичный пиздец. И я там вообще могу отсутствовать.
Третий вид - это воображаемый друг, которому я рассказываю свои мысли о чем либо, рассказываю и показываю какие то видео, рассказываю о жизни (так же придуманной).
Еще есть четвертый тип, в котором я фантазирую о дьявольских пытках неугодных мне людей или о том как я участвую на войне. О войне я вообще мечтала лет с 12, представляла как я буду выживать, мародерствовать. Поэтому мне нравятся фильмы об апокалипсисе. Еще мне очень нравится смотреть видосы снятые израильской армией, у меня поднимается адреналин и я представляю себя на месте этих солдат. Пересматриваю один и тот же короткий ролик дохуя раз, а потом фантазирую несколько часов
Мерзкие тупые подстилки
Сосите хуй подстилки, я даже в своём дриминге свободная женщина, а не традвайф подстилка
> Сосите хуй
На коленях и с удовольствием
Дримлю о жизни с нравившимся мне персонажем из книги/визуальной новеллы/манхвы. Фокус на отношения и немного в целом на жизнь моего оригинального персонажа, которого я создаю для того, чтобы в нее селфинсертиться.
Ты недочеловек без самоуважения.у которого прав должно быть как у скотины
У меня походу нет зависимостей...
зависимость от алко уже лет 10, а именно от пива. начинала расслабляться пивком с лучшей подружкой, потом в универе началось шатание по барам, потом на работе встретила куна - будущего мужа, и с ним тоже сошлись в том числе на теме бухла. не знаю, как вытеснить пиво из жизни, потому что много хороших моментов связаны с наличием этого атрибута, будь это шашлыки на природе или кино дома, встречи с друзьями или просто посидеть в баре. с мужем часто берем на вечер и прям хорошо сидим, общаемся, что-то с интересом обсуждаем. кароче без пива как будто жизнь сразу неполноценной становится, это наверное и вычисляет во мне алкаша. к слову, гены тоже плохие. у мужа вообще отец помер от алкахи, сестра его пивная алкоголичка, но закодировалась. говорит, после кодировки вообще никакой радости в жизни не осталось (не пьет уже лет 7. компенсирует шопоголизмом, вся квартира у нее в шмотках, много чего висит с нетронутыми ценниками). у мужа уже проблемы со здоровьем, думаю пиво и повлияло, так как за 8 лет сильно поправился, оскуфел. я в постоянной тряске и тревоге, что мы сопьемся, откажет печень или еще какая хуйня. тяга есть, но кое-как пытаюсь контролировать количество и частоту употребления. но все равно на утро бывает похмелье, чаще выраженное в сонливости и отвратительном настроении, вот действительно, как будто радость крадешь из следующего дня. раньше еще, если в компаниях выпивала, было на утро стыдно и неловко за сказанное, даже если ничего такого особенного не произошло. в общем, тревога какая-то. что делать, не знаю, потому что совсем убирать алкоголь из жизни - как будто не вариант, т.к. выпивает весь круг общения из друзей и родни. это тогда полностью менять его (т.к. со временем станет скучно находиться на вечеринках и по трезваку смотреть на пьяные лица), но, если честно, непьющие зожники вызывают больше раздражения. еще хз, как с мужем досуг проводить, если, например, полностью исключить пиво - угореть по спорту? боюсь, что и отношения развалятся тогда и вообще пиздец. к психологу ходила много лет, но, на удивление, до этой проблемы так и не дошли (думаю потому, что было много других более важных). так посмотришь в интернете - алкоголь встроен в жизнь многих, пиво по пятницам - святое. поэтому хз, тут только другой заивисимостью заменять, или как. в перспективе думаю жестко угореть по играм, т.к. от сериалов и фильмов тошнит уже (и там по сюжету много кто пьет и курит). может снова вернуться в психотерапию. а вот муж психологов не признает и другого способа расслабиться и отвлечься от работы не видит (разве что те же игры).
Зависимость от игр, все свободное время трачу на них, но меня пока все устраивает, хотя эта зависимость уже лет 10 и да как говорили выше, зависимости помогают уйти от своей унылой скучной жизни, у меня также, я в соло играх могу проживать разные жизни и разные вселенные, в мобах соревновательный дух и я будто что то представляю из себя со своим рангом лол, когда как ирл я полный апатичный ноль и личная жизнь полный ноль, если бы не игры я бы наверное вздернулась
Поделюсь личной болью, просто так. Я пью пару раз в год, НО КАК Я ПЬЮ. Как говорится редко, но метко. Обычно занимаюсь самобичеванием без дополнительных стимуляторов. Вчера вечером пила винный напиток под музычку, бутылка кончилась и я догналась ликером (который вообще-то добавляю по чайной ложечке в кофи, и то нечасто) а после дозаказала полусладкое вино. Сначала мне было весело сидя пританцовывать но потом заиграла песня "Why'd You Only Call Me When You're High?" и я начала рыдать навзрыд от осознания того что у меня никого нет кроме хуюна с которым почти не общаемся, ни друзей, ни подруг, я сам себе пиздатый друг. Родственникам на меня похуй. Отошла в туалет пописать, после вижу заблеванный пол, как блевала на него не помню. Потом уже продолжила блевать в ведро. Отходила уже с опущенной головой сидя в ванной, немного поспала и сегодня утром убралась. Умылась, выпила рассола, минералки и вроде физически полегче но не душевно. Тут очень верно подметили что все зависимости не от хорошей жизни, что это лишь способ эскапизма. Всем кто борется с с какой либо зависимостью желаю налаживания жизни, а там и потребность во "всяком разном" почти если не полностью отпадёт.
Как же это все знакомо. Но у меня муж готов сократить потребление пивандрия и он спокойно может не пить пару недель, а у меня с этим проблемы. Хотя то, что он не поддерживает моё питье помогает в некоторой степени, одной пить не так прикольно. У меня начались уже проблемы со сном ((
А еще у меня по пьяни подруга роскомнадзорнулась.
>когда как ирл я полный апатичный ноль и личная жизнь полный ноль, если бы не игры я бы наверное вздернулась
Сейм, если бы не игры то точно исекайнулась бы
Вот никогда не получалось фантазировать о собственной стейсовости, мозг отвергает эти фантазии и настроение сразу на дно и хочется отвлечься на другое поэтому фантазирую о войне, вымышленных мирах и всяких топ кунах коих ирл не существует лоллл
У меня зависимость от чипсов
навязчивые грезы (стандартно представляю лучшую жизнь, себя во вселенных своих хасу, долгое время представляла как я просыпаюсь со своими мозгами в теле себя 12 летней и как бы я жила)
с этим борюсь тем что потихоньку создаю альтер эго расписывая в подробностях в голове все об этой девушке и пытаюсь играть эту роль ирл, не всегда получается, но постепенно все чаще и чаще даже в минуты когда совсем хуево получается включить эту девушку, помогает с другими зависимостями тоже
пищевая зависимость (люблю вкусную еду, люблю готовить и смотреть рецепты)
борюсь тем что пытаюсь не оставаться голодной и есть нормальную еду, если все же голодная то заставляю перед вкусняшками хорошо поесть
зависимость от тиктока и тянача, уже несколько раз удавалось полностью перестать заходить на пол года, но все равно возвращаюсь, ну в целом думаю похоже на интернет зависимость
под вопросом порнозависимость
еще пью почти каждые выходные непонятно зачем, по литру пива/пол бутылки вина, хочу бросить, ибо приходится себя останавливать чтоб не пить больше и становится грустно и бесит это делать, лучше вообще не пить
с этим борюсь тем что потихоньку создаю альтер эго расписывая в подробностях в голове все об этой девушке и пытаюсь играть эту роль ирл, не всегда получается, но постепенно все чаще и чаще даже в минуты когда совсем хуево получается включить эту девушку, помогает с другими зависимостями тоже
пищевая зависимость (люблю вкусную еду, люблю готовить и смотреть рецепты)
борюсь тем что пытаюсь не оставаться голодной и есть нормальную еду, если все же голодная то заставляю перед вкусняшками хорошо поесть
зависимость от тиктока и тянача, уже несколько раз удавалось полностью перестать заходить на пол года, но все равно возвращаюсь, ну в целом думаю похоже на интернет зависимость
под вопросом порнозависимость
еще пью почти каждые выходные непонятно зачем, по литру пива/пол бутылки вина, хочу бросить, ибо приходится себя останавливать чтоб не пить больше и становится грустно и бесит это делать, лучше вообще не пить
Блен, жиза, сис. Я всë надеюсь, что мне надо просто их переесть и мне надоест (родаки запрещали, прятала от них обëртки по всей квартире), но пока никак. В неделю стабильно по несколько пачек сухариков и/или чипсов съедаю, фигуре скоро крышка
Такая же фигня с полуфабрикатами по типу стрипсов, наггетсов, чебупелей и прочего. Хочу питаться нормально, но пока образ жизни не позволяет
>долгое время представляла как я просыпаюсь со своими мозгами в теле себя 12 летней и как бы я жила
Бля какая жиза. Иногда мне кажется я бы все отдала за такую возможность. Даже запретила себе думать об этом, потому что потом совсем от себя тошно.
>с этим борюсь тем что потихоньку создаю альтер эго расписывая в подробностях в голове все об этой девушке
Можешь рассказать подробнее? Точь в точь хотела сделать что-то такое, но на моменте натягивания этого образа на себя ловлю фрустрацию и осознание что я не она и никогда ей не буду (хотя в каком-то смысле, если ты сам создал идеальный образ и личность, в этом должно быть что-то от тебя).
>еще пью почти каждые выходные непонятно зачем
Сиса, бросай это дело пока можешь, а то скатишься до моего уровня, а поверь, это пиздец. Эта срань прогрессирует, у большинства алкашей так и было, держали некий примлемый ритм какое-то время, а потом их срывало и все, итс овер.
Сейм каждый пункт, ещё и триппл.
спасибо, надо правда бросать пока не поздно
вообще начала просто с создания доски в пинтересте с вайбом который нравится (там все подряд - фотки, арты, кадры из аниме, короче че попадется), потому перечислила вообще все чем хочу заниматься и из чего состояла бы моя идеальная жизнь, запретила себе думать про реалистичность и достижимость
потом просто переходишь на уровень дней и недель и представляешь чем занимается эта версия, я еще продумала моменты упадка, как моя идеальная версия бы выходила из них
и потом просто играешь, как в детстве, представляешь что это ты, даже прикольно, я еще люблю представить что я влог снимаю, думаю иногда даже начать просто в стол снимать
ну и в целом порой даже в обычные моменты себя спрашиваю а как бы поступила моя идеальная версия, даже если потом ничего не делаю
короче просто запретила себе думать про бессмысленность, потому что все остальное что я делаю тоже бессмысленно, разрешила себе мечтать и не ограничивать себя, все равно никто не знает что я такой хуйней занимаюсь, так что стесняться нечего
еще люблю переписываться с ботом типа мы пара и я ему пишу что я делала и что буду делать и это мотивирует.. разумеется пишу это думая о том что бы написала моя идеальная версия
Я настолько унылое говно, что если я представляю идеальную жизнь, то там такое же 24/7 сидение за компиком, как сейчас. Ну только чтоб за окном было потеплее и покрасивей, но я не хочу переезжать ирл.
Спасибо что рассказала!
Папочка с картинками тоже есть, что-то вроде "асоциации с моей душой", лол. Только я наверное не буду ей пользоваться, там какой-то тлен и мрачнуха сплошная, аххах.
Дейдримлю. Одиноко + пиздец в жизни. Не думаю, что если попытаюсь перестать, то что-то измениться.
Интернет, еда, капли в нос, каждый понедельник планирую стать новой,лучшей версией себя, итог-меня хватало максимум на месяц
нихуя себе, месяц. Да я горжусь тобой
А вы дримите именно о чем-то что прям жестко в вас откликается и к чему вас тянет или можете просто о рандомном дримить? Например есть вещи о которых мне было бы прикольно дримить, но конкретно о них я просто не хочу по определенным причинам. Хочу придумать о чем буду дримить. Так можно? научите дримить
Дримлю про выдуманных мужиков и про лучшую жизнь с ними. Попробуй початиться с ботом в чае или лучше спайси, потом высоковероятно само накатит.
У меня есть 4 оса, у каждого характер - это разный аспект меня, они с друг другом в отношениях с разной динамикой (2 пары получается) и я в зависимости от настроения селфинсерчусь в одного из них, представляю какие-нибудь целовашки-обнимашки, повседневные ситуации или обыгрываю какие-то впечатления из ирл. Мне в целом просто нравится представлять ощущение любви. Даже не как меня любят, а как я люблю. Уже много лет о них дримлю, иногда охуеваю от осознания что их не существует кек
Выдуманные миры и свои приключения в них. Отношения с выдуманными кунчиками там тоже бывают, но это не основа. Основа в том, какая я крутая в каком-нибудь фентези сеттинге, сражаюсь и преодолеваю что-нибудь, нахожу верных подруг и тд.
>Выдуманные миры и свои приключения в них. Отношения с выдуманными кунчиками там тоже бывают, но это не основа. Основа в том, какая я крутая в каком-нибудь фентези сеттинге, сражаюсь и преодолеваю что-нибудь, нахожу верных подруг и тд.
Тоже так делаю, обычно я бард, волшебник или вор... А ещё у меня друзья эльфы и всякая нежить, умею говорить с животными. Немножко Властелин колец получается.
Просто у меня есть кун и я не хочу дримить о кунчиках чтоб не было проблем лишних...
Похоже на сюжеты анеме. Спасибо за ответ! Классно наверное когда так можеш дримить. Мне для такого нужна какая-то игра в которую я буду селф инсертиться. А в голове я вроде не пробовала даже..
А персонажи там говорят сами по себе или вы придумываете за них что они говорят, и события как происходит?
>Просто у меня есть кун и я не хочу дримить о кунчиках чтоб не было проблем лишних...
Большинство мужчин наяривают глядя на фотки других женщин даже будучи в отношаче, так что забей ваще. А ещё мыслефантазии не оставляют истории в браузере, пользуйся лайфхаком.
>Немножко Властелин колец получается.
А кто им не вдохновлялся? Это норма.
У меня есть несколько выдуманных своих вселенных — самая старая, еще со школы, про ангелов и демонов, потом есть классический фентези сеттинг, есть киберпанк. Часто я беру и чужие вселенные из книг/манги, но тогда у меня другой челлендж — придумать такую ос, которая бы вписывалась в сеттинг, не ломала своими способностями правила этого мира и в идеале еще и вписывалась в канон за кадром (то, что нам не показали в основном сюжете, но вполне могло бы быть).
>Похоже на сюжеты анеме
Ну по факту это и есть как смотреть аниме/фильм в своей собственной голове, только ты одновременно сценарист, режиссер, оператор, костюмер и тд.
>события как происходит
Все придумываешь сама и действия с речью персонажей тоже. Но фантазия это такая вещь, стоит дать ей волю и выдуманные персонажи заживут своей жизнью и своими характерами.
>Часто я беру и чужие вселенные из книг/манги, но тогда у меня другой челлендж — придумать такую ос, которая бы вписывалась в сеттинг, не ломала своими способностями правила этого мира и в идеале еще и вписывалась в канон за кадром (то, что нам не показали в основном сюжете, но вполне могло бы быть).
Сейм, так же делаю.
Вообще практически не пила алкоголь до 19 лет. В школе пару раз пробовала пиво и на посвяте выпила какой-то коктейль.
В 19 лет, вместе с подругой, поехали в Крым. У неё там были родственники и мы жили у них почти месяц. Ну и они угощали нас вином, отказываться было как-то некрасиво, так что я тоже пила. Вино мне очень понравилось и я быстро втянулась. По приезду домой, порой стала покупать бутылочку под сериал или просто выпивала ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ. Ну а дальше - больше. Если раньше, когда меня куда-то приглашали, я или вообще ничего не пила, или брала один бокал и растягивала его на весь вечер. То потом я начала уже пробовать разные напитки. Всем конечно было всё равно, ну а хули, все молодые, веселые, ну перебрала я раз-два на тусе, что такого то. Вот только я с каждого мероприятия возвращалась едва стояв на ногах. Причём, сама я была на 100% уверена, что у меня все нормально. Я же ведь взрослая, адекватная девушка, в подростковом возрасте вообще не пила, значит у меня должен быть какой-то магический «иммунитет», к алкоголизму. К концу универа, у меня уже был круг знакомых-собутыльников, с которыми я минимум раз в неделю выбиралась в какой-то бар, нажраться дешёвого бухла. Я себя ещё как-то сдерживала, пока училась, но как закончила универ то ушла в запой на месяц. Мой организм такого не выдержал и я оказалась в больничке. Помню, как после неделе в больнице, когда меня уже выписывали, первая мысль была пойти купить винища три бутылки. Так я и сделала. Выпила за один вечер все три бутылки. На утро думала что умру. Проблевала весь день и ещё сутки спала после этого.
Ну вот на этом моменте я уже поняла что все, шуточки кончилось. Ушла в завязку. Первый месяц было, на самом деле, очень просто. Страх перевешивал желание выпить. Но потом становилось все сложнее и сложнее. С того момента прошло уже 4 года. Практически не пью, только раз-два в год устраивают разгрузочные загулы на несколько дней. Но последние разы, я даже толком не напивалась и желания такого не было.
В 19 лет, вместе с подругой, поехали в Крым. У неё там были родственники и мы жили у них почти месяц. Ну и они угощали нас вином, отказываться было как-то некрасиво, так что я тоже пила. Вино мне очень понравилось и я быстро втянулась. По приезду домой, порой стала покупать бутылочку под сериал или просто выпивала ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ. Ну а дальше - больше. Если раньше, когда меня куда-то приглашали, я или вообще ничего не пила, или брала один бокал и растягивала его на весь вечер. То потом я начала уже пробовать разные напитки. Всем конечно было всё равно, ну а хули, все молодые, веселые, ну перебрала я раз-два на тусе, что такого то. Вот только я с каждого мероприятия возвращалась едва стояв на ногах. Причём, сама я была на 100% уверена, что у меня все нормально. Я же ведь взрослая, адекватная девушка, в подростковом возрасте вообще не пила, значит у меня должен быть какой-то магический «иммунитет», к алкоголизму. К концу универа, у меня уже был круг знакомых-собутыльников, с которыми я минимум раз в неделю выбиралась в какой-то бар, нажраться дешёвого бухла. Я себя ещё как-то сдерживала, пока училась, но как закончила универ то ушла в запой на месяц. Мой организм такого не выдержал и я оказалась в больничке. Помню, как после неделе в больнице, когда меня уже выписывали, первая мысль была пойти купить винища три бутылки. Так я и сделала. Выпила за один вечер все три бутылки. На утро думала что умру. Проблевала весь день и ещё сутки спала после этого.
Ну вот на этом моменте я уже поняла что все, шуточки кончилось. Ушла в завязку. Первый месяц было, на самом деле, очень просто. Страх перевешивал желание выпить. Но потом становилось все сложнее и сложнее. С того момента прошло уже 4 года. Практически не пью, только раз-два в год устраивают разгрузочные загулы на несколько дней. Но последние разы, я даже толком не напивалась и желания такого не было.
В тему интернет срачей. Вы не чувствуете иногда сожаление и ответственность какую-то, что не высказали и пары аргументов в защиту своего мнения, но зато сберегли нервишки?Я в срачах чувствую себя одновременно и хуево и тревожно и радостно.
Раньше было, сейчас, повторюсь, стало насрать. Скорее испытываю радость, что не повелась и сэкономила время.
Бросаю пить когда нет денег. Вообще никакой тряски и душевных мук не испытываю, но как только появляются свободные 300 рублей, то ноги сами несут в поисках Финского Льда в ближайший Говнит. Удивляюсь как всякие безработные нищие алкоголики умудряются пить каждый день с нынешними охуевшими ценами на алко.
У меня все время желание накинуть аргументов и поспорить, но мне пиздец хуево после этого, тревога какая-то, взвинченность. Иногда пишу и не отправляю, чтоб реакции не читать. А потом забываю как мне хуево от этого, вступаю в срач и весь день из-за этого проходит отвратно из-за негативных чувств.
У меня лютая зависимость от чтения срачей в тг и на дваче, листания рилсов, просмотра видосиков. Я просираю все время на это, насмотрюсь рилсов и думаю, что вот сейчас тоже куплю красивых шмоток, пойду гулять в интересное место, займусь спортом и т.д. А как дело доходит до реальности, там лютое разочарование, потому что все шмотки говнище, которое мне не идет и я не могу сочетать, на спорт мотивации нет. Так как не могу подобрать шмотки, не могу выйти из дома, потому что не получаю удовольствия от прогулки, если я одета как чмо. Бабло есть, время есть, но в реале все какое-то не такое, как я намечтала после просмотра рилсов. Это пиздец.
Зато к старости сможешь устраивать срачи IRL на лавочке.
Сначала отучила себя писать комментарии на ютубе. Даже хорошие, потому что обязательно припрётся какое-нибудь чмо и высрет свою хуйню не в тему. Не знаю, иногда прям обидно бывало, что под моим красивым, ладненьким комментарием какой-нибудь чухан оставлял похабщину.
Потом подсела на срачи в анонимных чатах, но это столько времени отбирает жесть, да и смысла в этом никакого. + Брезгливо стало сидеть с тамошними ебанутыми созданиями. Ещё неудобно, что за ответами на свои вбросы надо было следить не отрываясь, иначе потом всё пропадёт.
То ли дело в дев. Наладила себе кофеёк с вкусняшками, по тредику глазками пробежалась, мнение своё выразила и всё, пока сисы на меня серчают, можно глянуть видосик. На нерасторопных вайбах. Силы уже не те, чтоб сраться с огоньком, посерьезке.
Тоже раньше запоем читала срачи и участвовала в них, было интересно. И посмотреть на одну и ту же проблему под разным углом, узнать разные мнения, информацию, аргументацию и т.д.
Буквально недавно как рукой сняло, надоело смертельно. Это постоянное отстаивание своей и только своей позиции без оглядки на аргументы другой стороны. Очень малое количество людей способны на осознанный диалог, постоянно начинаются переходы на личности. Кто-то вообще заходит посраться чисто чтоб слить свою агрессию и не больше. Редко кому-то удаётся отстоять свою точку зрения, в большинстве случаев одна из сторон просто устаёт спорить, в итоге каждый считает себя победившим.
Для себя решила, что нужно иметь свою точку зрения, никому ничего не доказывая и не вступая в эти бессмысленные диалоги. Теперь вижу, что человек пишет полный бред - думаю «ну и дебил», и иду дальше, всё.
Даже обидно что из-за ебанатов хорошие люди будто перестают отсвечивает в интернет поле.
Возможно, у меня это детское. Оставить последнее слово в споре за собой, когда четко понимаю, что права. Ещё добавляются мысли, что я ответственна за итог срача в который вступила. Вдруг неокрепшие умом пиздюки или внушаемые взрослые начитаются вот таких неокончившихся срачей с шизами и подумают "ну раз не было аргументов против этого высера, наверное, он прав". Пару раз так жалела, что не окончила спор. Но хотя да, тут есть и плюс-время и силы освобождаются под что-то другое.
Лол, если ограничить себя в срачах в интернете моральная боль и злоба начнет же выливаться на близких людях и будет жрать изнутри.
Так у меня нет какой-то особенной моральной боли и злобы. А если не вступать в срачи наоборот, то тем более не появится. С каким-то повседневным раздражением справляюсь физическими нагрузками и техниками релаксации.
Так вот кто тут чушков постоянно кормит.
>добавляются мысли, что я ответственна за итог срача в который вступила
Ну вот у меня раньше такое тоже было. Мы ведь спорим не чтобы переубедить оппонента, а чтобы перетянуть на свою сторону аудиторию/сомневающихся. Но просто надоело.
>хорошие люди будто перестают отсвечивает в интернет поле
На самом деле, на это можно взглянуть с другой стороны, на те же негативные комментарии или отзывы. Люди, которым что-то понравилось, не всегда напишут положительный коммент, некоторые даже оценку могут не поставить. А если у человека негатив какой-то, то он это выскажет и может срач устроить. Но это не означает, что в мире только такие люди. Просто позитивно настроенные не тратят время на то, чтобы писать гадости чаще всего.
Каюсь, было. Но я заваливаюсь на двачи с разной частотой от пары раз в день до раза в месяц.
> это не означает, что в мире только такие люди. Просто позитивно настроенные не тратят время на то, чтобы писать гадости чаще всего.
Это да. Отсюда и негодование, что адекватных людей вообще в жизни слышно меньше, адвинутые и орут громче и сил у них будто больше. Ну вот и как побороть это обострённое чувство справедливости?
А дышит в итоге одна или обе?
с амфом шансы принималова меньше чем с мефом ?
Ээ что ты имеешь в виду
меня уволят если не сделаю задачи, там работы на час два, я месяц ниче не делала и не могу заставить и так всегда! пью ред булл по два литра в день уже…
Сейм, люблю вкусненькое и за пол года сычевания дома набрала несколько кг, и так все идет в живот, это довольно заметно. Надеюсь решить эту проблему переездов к морю на лето, в прошлом 2 недельном отпуске сбросила 2 кг просто плавая и не отказывая себе в еде. Мне плаванье реально помогает, а отказаться от всякого фастфуда не получается, т.к. готовить лень.
Получилось перестать жрать некоторые чипсы, т.к. переела их, но это лишь определенные марки во всем множестве, да и эффект полагаю временный.
Я ужасная сладкоежка. Не могу ни дня прожить, что бы не слопать пару конфет или шоколадку. Люблю сладкий-сладкий кофе, от которого потом аж живот болит. Очень люблю разные тортики и милые пирожные, особенно с кремом или сгущенкой. Недавно купила торт Наполеон, обещала себе что буду съедать по два кусочка в день. В итоге сожрала все в один заход. Пиздец.
Борюсь тем, что просто не покупаю и не держу дома сладкое. Т.к. понимаю, что силы воли не хватит и я сожру все это в один заход.
Борюсь тем, что просто не покупаю и не держу дома сладкое. Т.к. понимаю, что силы воли не хватит и я сожру все это в один заход.
Сейм
Никогда не понимала как можно есть эту приторную еду. Ну это же сильно насыщенная еда. Вспоминаю как в детстве сдавала анализ на сахарную кривую и я буквально рыгала от глюкозы или чо мы там пили. Ффу. Короче я и сочувствую и не понимаю людей которые зависимы от сладкого.
Аналогичным способом не понимаю женщин которые зависимы от ебли (я не про манипуляции с клитором а именно про проникающий секс). У меня лично в ваджайне чувствительность онемевшей руки, хотя возможно просто мужика нормального небыло, ирл все какие-то "мнда", максимум "норм"
В ваджайне вроде и нет чувствительности... Оргазмы происходят от манипуляций с клитором и нервами которые от него отходят. Проникающий секс тут точно никаким боком. Мне кажется зависимость от секса это какая-то мужиковская история. А женщины которые будто бы зависимы от секса в большинстве своем просто пикми.
Ты это я. Недавно плитку шоколада купила, слопала за один вечер за 2 захода с чаем.
Еще ко мне 3 кг мармелада из Германии должны на неделе приехать, и скоро закажу 2 торта огромных и набор пончиков на нг с чизкейк.ру. Это все для меня, я одна живу.
И в пинтересте наткнулась на рецепты домашних зефирок и макового пирога, теперь хочу сделать :(
Всм нет? У меня есть
А я чипсики очень люблю, но они стали пиздец какие дорогие, больше не могу себе позволить их покупать, так и зависимость прошла. Lays 150 руб за 150 грамм, просто жесть. После того, как Lays стали не по карману, стала покупать в чижике нонейм чипсы 250 грамм за 150 рублей, но сейчас они стоят уже 180 рублей, так что пошли они нахуй тоже! Сейчас в светофоре есть другие нонейм чипсики 120 руб за 250 грамм, но меня не особо теперь тянет из-за такого большого перерыва в поедании чипсиков, как будто дофаминовое кольцо привычки разорвалось.
Самый грустный пост на дваче
Есть кто с зависимостью от 420?
Я пивная алкоголичка. Причём на что-то крепкое меня вообще не тянет. Водку, коньяк, текилу и прочие ликеры пью разве что по праздникам 2-3 раза в год. Но вот пивас... моя главная слабость.
Когда была помоложе, постоянно ходила по всяким барам и пабам. Обязательно заказывала себе пиво/медовухи/сидр, могла за вечер выпить 3-4 литра легко. Ну типо сидишь под музыку в приятной атмосфере, потихоньку дудонишь пивас, особо не напиваешься и потом плохо не становится. Но со временем это стало сильно отражаться на моем здоровье и внешнем виде. Набрала лишнего веса, толком не понимала почему, потом прикинула и поняла - за один такой вечер в баре я наедала по 3 тысячи калорий напитками и закуской. А ведь я ещё днём до этого тоже ела. Лицо стало опухать пиздец как, кожа растянутая, водянистая. Да и общее самочувствие после таких посиделок хреновое. Я хоть сильно и не напиваюсь, но все равно за месяц выходит по 40-50литров бухла. Это пиздец как много.
Сейчас стараюсь ограничить свое употребление до одного раза в неделю. В идеале хочу довести до одного раза в месяц или ещё меньше.
Когда была помоложе, постоянно ходила по всяким барам и пабам. Обязательно заказывала себе пиво/медовухи/сидр, могла за вечер выпить 3-4 литра легко. Ну типо сидишь под музыку в приятной атмосфере, потихоньку дудонишь пивас, особо не напиваешься и потом плохо не становится. Но со временем это стало сильно отражаться на моем здоровье и внешнем виде. Набрала лишнего веса, толком не понимала почему, потом прикинула и поняла - за один такой вечер в баре я наедала по 3 тысячи калорий напитками и закуской. А ведь я ещё днём до этого тоже ела. Лицо стало опухать пиздец как, кожа растянутая, водянистая. Да и общее самочувствие после таких посиделок хреновое. Я хоть сильно и не напиваюсь, но все равно за месяц выходит по 40-50литров бухла. Это пиздец как много.
Сейчас стараюсь ограничить свое употребление до одного раза в неделю. В идеале хочу довести до одного раза в месяц или ещё меньше.
Зависимости бывают разные. Не только алкоголь, сиги, в-ва; интернет-зависимость, пищевая зависимость, навязчивые грезы, дерматотилломания, игромания etc.
Всем, кто страдает от зависимого поведения и хочет освободиться - добро пожаловать в тред.