Вкатываюсь в магию. Какие подводные? Может есть советы, как быстрее освоиться?
Аноним 20/11/24 Срд 23:30:47 #1 №313220356
Вкатываюсь в магию. Какие подводные? Может есть советы, как быстрее освоиться?
Пока научился кастовать заклинание уворота от спермы.
Нелзя. Аллах покарает. Харам это.
Сперма тоже нечистый как и все выделений эта моча, кала...
Харам магий. Харам сперма. Харам моча. Харам кала. Нелзя. Шайтан делал.
Авечку можна чут-чут?
Авечка халяль. Свинъя харам. Свинъя нелзя.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
>физики
Коммиговно пришло!
А ну молча, Дагестан спит, дон, бля
Да хуйня, я по знакомым ищу подработки, через тгк или ватсап, а это хуйня все, по объявлениям это просто зашквар.
Экий ты дурак, магии то нет, и бога нет, и бесей то нет, дремучий же ты! Ты не слышал что ли, что дедушка Ленин доказал, что материальное первично и верить надо только науке? Это пиндосы темные во всяких богов верят, ну они тупые, одно слово, буржуи, а у нас вон силой науки Гагарин в космос летал, и бога там не нашел! А пиндосы эти не бывали в космосе то, ракеты делать не умеют, вот и верят во всякую дурь про бога! Ну ничего, мы тебя на ликбез запишем и наукам обучим, будешь ещё учёным безбожником!
Связь с обычными людьми потеряешь
Будешь мало работать и много практиковать
>Связь с обычными людьми потеряешь
>
>Будешь мало работать и много практиковать
Я на солях так.
>практиковать
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
>Я на солях так.
Это 14 уровень в магическом обществе , т.е. ты уже не новичок а мастер поздравляю!
Чтобы открыть магию нам понабиться коллайдер(Большой адронный коллайдер (БАК) — ускоритель заряженных частиц на встречных пучках, расположенный в ЦЕРНе (Европейский совет ядерных исследований) около Женевы, на границе Швейцарии и Франции.), и потом черная дыра, затем антиматерия(Антиматерия (или антивещество) — это вещество, состоящее из античастиц. Античастицы обладают теми же характеристиками, что и обычные частицы, но у них противоположный электрический заряд. Например, антипротоны заряжены отрицательно, а позитроны — положительно. В природе античастицы возникают при столкновении космических лучей с атмосферой Земли, внутри массивных звёзд, рядом с пульсарами и активными ядрами галактик.), затем тяжела материя(уран, плутоний, и возможно радий), затем столкнуть материя и антиматерия в центре черной дыры(ну или хотя бы на горизонте событий черной дыры).
Ну или я просто несу чушь.
Ну или я просто несу чушь.
Пропаганда терроризма, инструкции по совершению теракта. Репорт.
как хочешь
Для начала тебе надо сесть в тюрьму (тюрьма сойдёт вместо средневекового колдовского замка), это несложно, просто соверши любое преступление, скажем, убей кого-нибудь. Как войдёшь в хату, сразу сними штаны, нагнись раком и громко скажи волшебное заклинание "я петух, хочу хуй в жопу". Это ритуал чтобы стать магом. После этого ты обретаешь магические способности и умеешь материализовывать чай и сигареты из воздуха, но за это будет магическая ответка - хуец в твоей жопе, хотя некоторым он даже нравится...
Репортни свой анус, шныряга, а теперь мне кабанчиком отсоси и рыганика в бристоль, нам еще по коньячку и разливнога чешского
>Какие подводные?
Ты не совладеешь собою и тебя разнесет, потому что магом нужно становиться начиная с целибата. Ты базу не в состоянии осилить скорее всего, потому что скучно видите ли ограничиваться.
Ты скажи как магом стать а дальше я сам разберусь, хорошо?
Ты либо им становишься, либо нет, все просто.
На дваче знают говорят что нужно держать пожизненный целибат до 30 лет, а дальше уже становишься магом, и держишь целибат.
Вкатывайся в йогу, все само появится. "Магия" это костыли для быдла.
Делаешь нади шодхану, медитируешь, молишься Шиве о мудрости, читаешь сутры. Все.
без мухоморов нереально
>Вкатывайся в йогу, все само появится.
Какая йога? Упражнения которая?
ДЕЛАЕШЬ УПРАВЖНЕНИЯ
@
НАСИЛЬНО БУДИШЬ СПЯЩУЮ ЭНЕРГИЮ
@
ТЕРЯЕШЬ КОНТРОЛЬ, ПАДАЕШЬ ВО ТЬМУ
@
УЧИШЬ СЛОВЕСНЫЕ МАНЯМИРКИ ДЛЯ ОПРАВДАНИЯ СВОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ СТАЛО СУБЪЕКТИВНЫМ
>Может есть советы, как быстрее освоиться?
В /mg/
На каждый уровень магии нужно вложить 10 уровней морали.
По другому скатишься в черноту и не ты будешь магией владеть, а они тобой.
Придётся быть хорошим.
По другому скатишься в черноту и не ты будешь магией владеть, а они тобой.
Придётся быть хорошим.
