Анончик, будь добр, накидай анекдотов, где в конце обязательно хохла ебут
>>52534159
в сраку забыл добавитьизвиняюсь
>>52534214
Смотри дед, хохла ебут.. В сраку.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- Да нет же, сам все сделал.
Идёт хохол в гости, сальца поесть. Приходит значит, а там ему вместо салла, насадили в пердачелло.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— Ну пожалуйста!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Благодаря моим детективным способностям, Ватсон.
>>52534339
Проиграл
>>52534339
Что насадили? Православие?
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Простите, я больше не буду.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
Пес бодро посмотрел на хозяина, повел ушами и пошел дальше.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- У нас тут клуб есть сельский, по пятницам там дискотеки.
>>52534121
Однажды в уикенд, который мистер Честерфилд решил провести на природе в исключительно мужской компании, в неформальной обстановке, подобно тому, как это было принято в студенческие годы, вместе со своими четырьмя знакомыми: мистером Вудвардом, мистером Стенхопом, мистером Лестерширом и мистером Корнуоллом, мистер Честерфилд обратился к работнику пригородного магазинчика-кафе с иностранным колоритом, стоявшему у кассы, дабы приобрести прохладительные напитки и сопутствующие им горячие закуски:
-Здравствуйте.
-Добрый вечер, что вам угодно?
-Будьте добры пять кружек пива, три шаурмы и две шаурмы.
Пьют значит хохол, поляк и русский. Выпили раз, поляк схватил рюмку и разбил ее о хохла
-Хрю!- возмутился хохол
-а у нас в Польше столько стекла, что мы два раза из одной рюмки не пьем- ответил поляк
Пьют дальше, вдруг русский взял и разъебал о хохла бутылку водки
-Хрю...-всплакнул хохол
-А у нас в России столкьо водки, что мы два раза из одной не пьем
Пьют дальше и тут, значит хохол порвался
-Несите нового
-хрю-хрю-хрю-хрю
>>52534613
Проиграно.
>>52534486
Проиграл почему-то.
>>52534536
Проиграл в голос
Как-то раз Блез Паскаль, великий французский математик, механик, физик, литератор и философ, классик французской литературы, один из основателей математического анализа, теории вероятностей и проективной геометрии, создатель первых образцов счётной техники, автор основного закона гидростатики, отдыхая вечером пятницы после тяжёлого рабочего дня, полного тяжёлой рутины на пути гениальных свершений во благо человечества, решил слегка развеяться и заглянул в местный бар. Какого же было его удивление в тот миг, когда он обнаружил, что в баре сто тысяч Паскалей!
Мне очень приятно читать такие анекдоты. От них на душе почему-то лампово становится.
[url]>>52534815
А теперь подумай о том, каким голосом ты читал этот анекдот.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Но ведь ад и рай это мысленные категории, придуманные для замещения проблем внутренней пустоты и неизвестности будущего.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- 25-ого.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи и нанесли русскому несколько повреждений несовместимых с жизнью.
Колобок не повесился.
Антиваганыч.жпг
Идет кошка по городу, видит - шаверма румяная крутится
И тут заврете...
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Не дают.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>52535256
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Я хикка.
пофикшено
>>52534339
ПРоиграл.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Ну да вообще-то.
Ещё ни разу дворник Анатолий Петрович не был так счастлив, как в тот день, когда он встретил свою жену живой и невредимой, после того как она вернулась, перенеся тяжелую онкологическую операцию.
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
>>52535066
С подливой
Попали, значит, на необитаемый остров ямаец, черный англосакс, белый англосакс и русский.
-Ямаец достал косяк, дунул раз и выкинул его в море
-Зачем?!- воскликнули все
-А у нас этого добра на Ямайке дохуя
Достает дальше русский бутылку водки. хлебнул из нее разок и выкинул в море
-Зачем ты так, русский?!- воскликнули все
-У нас этого в России жопой ешь
Тогда черный англосакс говорит белому
-Снимай штаны, снимай штаны, bitch!
-Ok- сказал белый
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, который фармил в лесах.
>>52534284
Платиновый пост?
Идет русский и украинский ребенок по полю. Русский ребенок песню поет, украинский танцует. Вдруг русский закашлялся.
-Что с тобой такое?
-Горло пересохло. Дай попить.
-Воды нет.
-Ясно.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно.
Ученик просит у учительницы выйти пописать в туалет, предварительно заправив ручку в карманы яиц.
>>52535355
Чирик, проиграно.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Да, оно определенного того стоит!
Как-то русский, немец и француз соревновались в том, кто больше выпьет.
Француз пил бурбон, немец - коньяк, а русский водку.
Француз пил из фужеров, немец из рюмок, а русский из стаканов.
Выпили раз, выпили два, выпили три и француз уснул.
Выпили раз, выпили два, выпили три и немец уснул.
Русскому стало скучно и он тоже уснул.
От треда веет творчеством Толстого.
Я однажды рано с утра пернул в полном лифте и ехидно прыснул смешком.
Анон, где анекдоты про хохла, которого ебут в сраку?
>>52535602
Є про мамку твою.
>>52535366
>Воспитательница идет в воинскую часть чинить проводку.
>>52535602
Катится значит хохол видит волк.
-Я тебя съем хохол!
-Я от бабушки ушел я от дедушки ушел и от тебя уйду- сказал хохол и ушел
Катится, значит, дальше, видит - медведь
-Я тебя съем, хохол!
-Я от бабушки ушел я от дедушки ушел и от тебя уйду- сказал хохол и ушел
Катится дальше видит лиса сидит, подкатился хохол и српашивает
-А что это ты делаешь, лиса?
-Да вот полезай ко мне сейчас покажу!
И в этом месте повествования, значит, хохла ебут... в сраку
>>52535602
Однажды стояли в очереди еврей, немец и англичанин.
Продавец еврею: -Что будете брать?
-Будьте добры пакет молока, мясную нарезку и хлеб.
-Вот, пожалуйста, с вас 3$
-Да, спасибо (и кладёт купюру 5$, убирает продукты в сумку и собирается уходить)
-Простите, вы сдачу забыли.
-Да, спасибо.
Выходит из магазина.
И тут немец на ухо англичанину:
-Прикинь, у нас вчера на улице прямо за окном хохла выебали... в сраку.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- А бля сорь, затупил чет.
>>52535822>>52535801
Анон, нужны ещё анекдоты про хохла, которого ебут
>>52535974
в сраку
>>52535020
Обосрался
Идет медведь по лесу, видит - хохла ебут... в сраку.
>>52536015
Лол
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а там хохла ебут... в сраку.
>>52535422
>оставляет саппорта соло изи
>Фармит в лесу до 45 минуты
>Что-то кукарекает про ретардов
>>52536101
Проигрываю с треда
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - а там хохла в сраку ебут.
>>52536165
В голос
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать...
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал,
скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,
бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо ебать будут... в сраку.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там хохла ебут... в сраку.
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще – съел – ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Там хохла в сраку ебали.
Сидят в баре Русский, Немец и украинец. Сидят, значит, сидят. А потом ебут хохла ...в сраку.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
“Лежат в постели три еврея и хохла в сраку ебут…”
>>52536260
Ну все, от смеха головой пизданулся
>>52536279
SIDYA?
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- выебите хохла
- в сраку
А куда еще можно хохла ебать кроме сраки?
Грозно смотрел Тарас Бульба исподлобья на своего сына в абсолютной тишине, прерываемой лишь шелестом листвы и пением птиц. Но вот прервал тишину грозный голос отца: "Я тебя породил я тебя и выебу...в сраку."
>>52536391
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
-ББПЕ
-ББПЕ
-ББПЕ
Как произвести впечатление на мужчину:
-ББПЕ
-ББПЕ
-ББПЕ
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут хохла выебали в сраку.
>>52535066
На дискотеке в Германии украинец в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессiвность. Вi всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то украинца уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать своэ проблемi сами и
сразу собiрате своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали хуи и выебали хохла... В сраку.
>>52536414
В хохол.
>>52536414
В пятачек, очевидно
>>52536376
VSRAKU.
-Значит, посреди рабочего дня сгорел дом. в нем три трупа. Кто они?
-Ну очевидно же, что черные
-Почему?
-Потому все белые ебали хохла... в сраку
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он ебет хохла в сраку.
>>52536443
А ваша третья проблема — маленькие хуи. Пиздец, я никогда не слышал этого анекдота, но финал был предсказуемым.
Заходят Абу, Нaриман и Мокедонский в бар. Бармен им говорит:
-Что пить будете?
-Нам три пива, пожалуйста.
Ну посидели они, лампово пообщались, заказали такси и разъехались по домам. Да и бармен в накладе не остался. Они ему по 500р чаевых оставили.
>>52535974
Как-то раз попали хохол, немец и англичанин на остров, где живёт племя с огромными хуями. Подходит к ним вождь и говорит: "Я могу помочь вам перебраться на материк, если вы выполните одно из трех условий на ваш выбор: вас ебут целый час, вы съедаете килограмм соли или вы даёте 20 долларов".
Англичанин дал 20 долларов и его переправили на лодке к материку.
Немец решил съесть киллограмм соли. Ел-ел - не смог. Дал 20 долларов и тоже отправился на материк.
Настала очередь хохла. Сначала он решил есть соль, но съев полкило он понял, что больше не может и сказал вождю: "Їбіть! Хай йому грець! Героям слава!". Ебут хохла 5 минут - хохол терпит, ебут хохла 10 - уже слёзы на глазах, но терпит и вот, на 15 минуте, он не выдерживает, даёт 20 долларов и со словами: "Нас не подолати", - благополучно отправляется на материк.
-Сколько нужно хохлов, чтоб выебать в сраку?
-Одного.
>>52536517
Мюллер с бешенной скоростью делал вид в автомобиле. А рядом
Штирлиц ебал хохла в сраку, делая вид, что он едет.
>>52534613
Обосралая. Вот убогие каклы...
Встретились как-то два гончара и хохол.
Один гончар говорит другому: - Надо бы глину замесить.
Ввожу я в гугле "хохол", а там хохла в сраку ебут. TЯUE STORY.
Проснулся хохол на лекции, а его ебут... в сраку.
Ебут хохла в жопу, а он такой:
- ПЛЗ)) НЕ ЙИБИТЬ)))
А ему отвечают:
- НЕ))
Штирлиц шел с хохлом. Кто-то выебал хохла ... в сраку. "Ебут в сраку," - подумал Штирлиц.
>>52536664
Анон, это, походу, новый мемчик
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время каких-то хохлов в ебет ... в сраку, ебет по 5 раз в день, а потом говорит, что им жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
-А правда ли, что русские ебут в жопу ослов?
- Правда. А иначе откуда появились хохлы?
>>52536828
-А правда ли, что русские ебут в жопу хохлов?
- Правда. А иначе откуда появились ослы?
>>52536488
Обосрался.
>>52536836
-А правда ли, что ослы ебут в жопу хохлов?
- Правда. А иначе откуда появились русские?
>>52536868
Не знал что в майнкрафте на хохлах можно ездить.
>>52536709
Еще нарыл. Пока искал, вновь вспомнил с какими мудаками кацапы, хохлы, жиды, арийцы, нигеры, похуй, долбоебы везде в огромных количествах я живу на этой планете и замечтался о красной кнопке.
Ох, лол, как же я проиграл с этого пика
>>52536939
Зомбированная деревенщина. Откуда у них интернеты?
гуглю стереотип москаля
Анон, мы кажется забыли, что это тред про хохлов, которых ебут в сраку
>>52537012
Есть такая с водкой и балалайкой?
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:Да действительно все в соответствии с нормами, извините что придрался.
>>52537059
Только с медведем и балалайкой.
Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.
>>52537146
И что это значит, блядь? Что значит?
>>52537059
Енжой.
>>52537079
хохол не палится
Продает хохол(х) свою мать. Подходит другой хохол (Х):
(Х) - почем мамаша?
(х) - десять шекелей!
(Х) - а почему так дорого?!
(х) - Дык, деньги нужны.
>>52537273
>(Х) - почем машина?
Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
- Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
- А ты что, голодный?
- Все-таки, Украина - стpана оpигинальная и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда ?
Попал еврей в ад. Смотрит два котла стоят.
Около одного котла никого нет, около второго чертей куча.
Еврей спрашивает: " А почему около первого котла никого нет?" Черт отвечает: "Там русские, хорошие ребята. Один попробует вылезти, так его другие сразу хватают, ты че лучше нас что ли? И тащат его назад. А тут хохлы сидят. На секуду отвернешься, все вылезают и дрова пиздят."
Специально про еблю хохла!
Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву)
Водитель потом говорит чукче:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там
вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст.
Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище,
видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(-- после бурного совокупления --)
Чукча снимает с себя накидку и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни ??
Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы ??!!
Выгуливает хохол свинью.
Подходит русский и говорит:"Кто кого выгуливает?"
Хохол:"Хрю-хрю-хрю-москаль."
Лол.
Мимохохол.
>>52534121
купил себе мужик шляпу за 1000 рублей
>>52535263
Проиграл
Джва часа назад ушёл, вернулся, а вы всё хохла ебёте.
>>52537473
А потом его выебали ... в сраку.
Он ведь хохлом был.
>>52537524
.. в сраку
>>52536574
Блядь проиграл.
Слушайте и от меня байку знатную...
Сидят как-то в квартире хохол, хач и русский. Начал, значит русский называть хохла салоедом и свиньей, ну а хохол обиделся и ушел домой. А те двое одни остались. Прошло два часа, а русский захлебнулся... спермой.
>>52537473
В БЕЛАРУСИИ
>>52534121
Идёт автомобилист по лесу, встречает мотоблядь.
Автомобилист ему говорит:
- сосни
- я не умею
- соси как умеешь
- хрум-хрум-хрум
>>52537700
кто-то сегодня остался без хуя
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел
>>52537730
Главное, что хрустики соснули.
>>52537733
Идет хохол по лесу, видит - машина горит.
Забрал домой греться.
>>52537755
Твоя жена уйдет к "хрустику".
У не хотя бы член есть. И он не пидр.
>>52537783
>У не
ДО ТРЕ КВАТРО!
>>52537783
Я тоже не пидор.
>>52537806
УНО ДЕ ТРЕС!
>>52537814
А зачем ты попросил его сосать?
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.
Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!!
- Щас, мам!
- Я не мама, а папа!
- Да вас лесбиянок не разберёшь!
>>52537832
А зачем он согласился?
Антианекдотов тред го