Домены arhivach.top и arhivach.site временно не функционируют! Используйте домен
ARHIVACH.XYZ.
24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Уже год как хочу заболеть чем-то неизлечимым и умереть. В этом плане я не совершу самоубийства, потому что очень боюсь физической боли, но состояние "если кто-то предложит безболезненную смерть - я первая в очереди". Считай, не хочу решать даже как умереть)))) Но на самом деле очень привлекательным способом кажется резать вены, сидя в ванной, полной воды. Кажется очень умиротворяющим, есть время "отпустить" жизнь, почувствовать, как медленно теряешь сознание, как больше ничего не важно и ничего не нужно. Романтизация.
Мне 25, у меня нет ни квартиры, ни нормальной работы, ни желания жить. У меня никогда не было любимого человека и я даже не знаю хочу ли такого заиметь. Я не могу справляться с трудностями, боюсь ответственности, постоять за себя тоже не умею, ненавижу учиться и работать.
Но хуже всего, что я не знаю, кто я и что мне нравится, потому что не нравится ничего. Я ничего не хочу. И ничего не хотела и десять лет назад. И, наверное, даже в детстве.
Живу как овощ. Куда-то хожу, что-то делаю, реагирую на автомате. Практически не испытываю положительных эмоций, ничего не интересно, убиваю время, быстрее бы спать и, желательно, не просыпаться.
Я с детства застенчивая, неуверенная, но флегматичная и ленивая во многих ситуациях. Никогда не хотела чего-то добиваться или достигать. Мой девиз с детства, слова, которые говорила мать, потом подруга: "Ты всё можешь, но не хочешь", но я что-то чувствую, что ничего не могу на деле. И не хочу, конечно.
Не знаю какие у меня жизненные ценности, ориентиры, интересы. Хожу туда-сюда, пытаюсь себя чем-то занять, таскаю себя "Пойдём туда, может быть, тебе понравится", "Ой смотри как здорово", "Ну чего ты, интересно же", как с ребёнком; но ничего не нравится, только усталость, разочарование и грусть, ещё большее нежелание что-то делать. Положительные эмоции будто отключились, но на деле их никогда и не было много, сколько себя помню. Даже в детстве ничему не удивлялась и особо не радовалась.
Жить слишком сложно, нужно решать очень много проблем/задач/квестов, которые я решить, кажется, не смогу. Из-за этого думаю о том, чтобы не жить вообще, тогда не надо ничего делать, ни за что отвечать, ничего не нужно менять и решать, как не было меня до рождения, так не будет и после смерти, замечательно.
На три недели я уезжала в поездку и в какой-то момент лежала на кровати и думала, что когда-нибудь это всё закончится, когда-нибудь я умру и может даже скоро, и тогда было чувство такое ммм лёгкости? Хотя поездка, по идее, не была плохой, отдыхала, вроде как. Я не знаю, где моё желание жить и что-то пробовать делать, потому что я не устаю на работе, практически не работаю, на меня никто не давит. Но и зачем что-то делать я тоже не знаю.
Мне кажется, что я так и не пойму, кто я есть, раз за 25 лет так и не поняла, не найду любимой деятельности, не научусь любить, радоваться. И я буду только рада, если в скором времени умру, не нужно будет больше думать об этом всём.
И вот печатаю, понимаю, что я действительно какая-то ущербная, ведь все живут и не ноют, а она не может поднять пятую точку и что-то начать делать. Знакомые-друзья только отшучиваются, что я ленивая и просто надо делать и всё. Я думала пойти к психологу, но чувствую, что даже с этим не справлюсь, нужно ведь будет работать, что-то делать, менять, а это так тяжело, что мысли об этом сразу перетекают в "проще умереть", что в общем-то действительно так.
Очень много слова "делать", у меня неприязнь к нему прям. В самом начале писала, что не люблю учиться и работать. И это тоже, к моим годам люди обычно находят что-то интересное, обучаются не ради того, чтобы было, а потому что интересно получать новые знания, умения навыки. А я сижу как овощ, ничего мне неинтересно; информация не запоминается даже та, которая, по идее, должна быть интересной.
Спасибо за внимание
Хотелось бы услышать людей, которые могут взглянуть на это всё со стороны и хотя бы немного описать, что происходит, потому что в детстве, лет до девяти, как мне рассказывали, я была очень упрямой, стояла на своём, знала, что хочу. Сейчас-то что не так, почему ничего нет, ничего не хочется, пусто и тоскливо(
И когда грустно, думаю, что зачем мне так грустно, если я сама ничего не хочу и ничего не имею в итоге, зачем тогда грустить, если сама в этом виновата
Спасибо